Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Кудряшка Сью от 31 Июля 2015, 18:46:07
-
Всем здравствуйте!
Давно собиралась начать писать – примерно после года своей гимнастики, так как много мыслей уходит в никуда, и потом их не вспомнишь. Долго не могла заплатить, то деньги резко кончались, то карта банковская была недоступна. И вот спустя некоторое – уряяя!
Назвалась Любимой – так приятно это читать про себя, хотя в жизни этого мало или просто я это не умею видеть и ценить пока что((( Так что будет мне зачин.
Мне 32. У меня нет постоянных отношений. Нет семьи и ребенка. Очень чешется эта тема. Поживу еще пару месяцев с этим. Не могу и не хочу с первым встречным заводить. А другого отношения к мужчинам пока не появилось.
Больше года занимаюсь гимнастикой. Начала в конце мая 2014 года.
Первый год делала по 5-6 раз в неделю – комплексом по 1-2 подхода. Ну и перерывы, если уезжала или ложилась в больницу. Раз пять делала по 27 упражнений. И начинало колбасить сильно, хотелось что-то сделать с собой и своей головой, со своим раздражением. Но мне нравилось так иногда себя разгонять, чтобы сильнее прорабатывалось.
А с июня почему-то ленюсь – всего пару дней в неделю делаю. Ради интереса делала 27 упражнений на ночь – сны какие-то снились необычные, но вспомнить не смогла.
Сны за этот год запоминающиеся тоже снились. Может попозже опишу.
Что изменилось с гимнастикой? Я познакомилась со своим телом. Как впервые. Занятия фитнессом, плавание, бег – все это было от ума, для эго, никогда я не понимала, и не любила этим заниматься – только для фигуры, для того, чтобы нравиться кому-то, быть современной. Но не для себя.
Гимнастику делаю для себя.
И кстати, ничем другим из спортивных занятий не занимаюсь))
Упражнения сложные – С3, по-моему ни разу не вытянула ногу до конца. С4 – весь год, как не было, так и нет баланса. Н6 – самое любимое наверное. Н9 – сложное, но и любимое тоже.
За этот год перестала болеть спина. Не проверяла свой двойной сколиоз, но кажется мне, что он исправится рано или поздно.
Ушел горбик в шейном отделе, перестали застаиваться соли в нем, теперь по утрам я чувствую шею, а не соли.
Когда начинала делать гимнастику, стал шелкать крестец – очень мягко и приятно, но щелкать. Потом это прошло. И вот недавно – снова стал щелкать, но чуть-чуть по-другому – более объемней. Наверное что-то меняется.
Фигура внешне не изменилась. Но есть микроизменения.
Грудь еще поднялась (а она и так 1 размера) и покруглее чуть-чуть. В целом я ее больше приняла что ли.
Попа также плоская, но есть ощущение наполненной мышцы, когда ее потрогаешь, а не пустой кожи – как раньше.
Смотреть на себя мне стало приятнее, ноги (бедра) стали более округлые и подтянутые.
Почти перестала красить глаза. Раньше без туши на глазах никуда не выходила. Дело в том, что глаза маленькие, глубокие, ресницы обычные, еще и синяки под глазами с рождения. То есть взгляд не выразительный совсем. И прямо комплексовала. Сейчас стала проще к этому относиться. Теперь бравирую ненакрашенными глазами и не страшно совсем, люблю их понемножку.
Весь этот год не пила контрацептивы в таблетках. Принимала их раньше по показаниям – эндометриоз, обильные месячные со сгустками, первый день – всегда болезненный, повышенная волосатость везде…
Без них стала себя чувствовать естественнее. Месячные безболезненные совсем. Приходят мягко, длятся меньше, ПМС нет почти. Раньше – всегда ПМС злой был…
Цикл был 28 дней, но в последнее время сократился еще, что мне не нравится, посмотрю.
Раньше всегда переживала за свое женское здоровье, воспаления, выделения, постоянно лечилась.
Сейчас стала попроще к этому относиться. Нет паники по этому поводу.
Кушать меньше не особо я стала, даже чаще стала есть плохую пищу – бигмаки, чипсы – в последние несколько месяцев. Кстати, печень мне сказала «привет» и все лицо обсыпало огромными прыщами. Теперь точно фаст фуд надо бросать. Начала пить масло расторопши в капсулах.
Осознанней стала, но не сказать, чтобы очень далеко в этом продвинулась.
Но только-только разморозила свои эмоции, и теперь они постоянно меня душат и глушат. Чаще стала плакать. При этом, всегда остается некая спокойная часть меня, из которой я тяжелую эмоцию наблюдаю, смотрю, как ее проживаю, и поддерживаю себя на поверхности, то есть не ухожу в эмоцию всей головой.
Два раза было, когда я кричала, когда были нарушены мои границы. Кричала страшно. От души. А потом уходила от людей (а это были родные) и выла. Было очень больно. И я орала. Чтобы не захлебнуться болью. Потому что хватит. И орала «ненавижу», обзывалась матом. Один раз даже сорвала себе весь голос, но легла спать успокоенная. И на следующий день мне стало проще с людьми общаться. Еле уловимое чувство изменения самой себя. Потом оно исчезло. Возможно стала жить из этого нового состояния.
Очень изменился круг общения. Хожу на терапевтические группы, разные «развивалки», сформировалось пространство людей, которые живут «обычной» жизнью, а параллельно занимаются своей душой, подавленными эмоциями. Проработала некоторые травмы, но еще много боли, много непринятия себя. Ушла депрессия, раньше был мрак. Я запихивала в черную дыру своего сердца – шопоголизм, трудоголизм, секс, бессмысленные метания по городам. Все это носило очень принудительный и навязчивый характер. Сейчас этого меньше, хоть и не исчезло совсем. Пока осталась скука от жизни. То есть мне кажется, что из минусового состояния, я вошла в ноль. Но бывает и радуюсь жизни – по-настоящему, а не невротично. Происходит это легко – как дуновение ветерка, но иногда происходит и по-живому, а не как шаблонная реакция.
То есть как будто к себе самой лицом повернулась.
Повернулась лицом к людям. Вижу их. Любить пока не люблю. Редко чувствую. Только отдельных людей люблю – опять же из своей психологической тусовки, с кем другие отношения. Но вот в общественном транспорте или на улице или даже на работе как-то более включена в мир. Хотя много еще индивидуализма, гордыни.
Конечно это больше результат моих постоянных психологических занятий разными методами, но гимнастика точно помогает – как опора на саму себя – без нее меня точно больше бы шатало от всех этих неприятных эмоций, осознаний себя в яме.
-
добро пожаловать
)
-
Спасибо огромное!
-
С дневником!и добро пожаловать))
-
События у меня происходят почти каждый день,
и все это переплетается в удивительную картину постоянного изменения.
Заниматься "собой" я начала в 30 лет - весной 2013 года. И понеслось. До этого момента как-то дожила,
даже странно мне теперь - почему я спала-то так долго. Ну ладно. Пусть так, как есть.
На прошлой или позапрошлой неделе прочитала в группе Кати Ганиной Вконтакте про 69 фактов про роды - там прямо интересные факты про то, как "помощь" врачей оказывается во вред, а не во благо. Задумалась -хочу домашние роды (ну если они когда-нибудь у меня состоятся))))), и чтобы с врачом, которому я доверяю.
Мыслей о том, где искать таких врачей не было - мало у меня знакомых в среде врачей, а такой специфической сфере - вообще нет.
И вуаля - в воскресенье на терапевтической группе появился мужчина - врач акушер-гинеколог, взрослый, из официальной медицины ушел давно, сейчас - остеопат, занимается всякими практиками, как я поняла тоже. И хочет заниматься "домашними родами". Это прямое попадание!
Конечно я буду с ним понемногу общаться, посмотрю можно ли ему себя доверить, может схожу на сеанс остеопатии хотя бы раз (и с учетом всех нюансов, о которых я читала на форуме про остеопатию).
Но сам по себе факт такого знакомства, синхронного с моими мыслями по теме, поразителен.
-
Но сам по себе факт такого знакомства, синхронного с моими мыслями по теме, поразителен.
мне тоже понравился такой факт)
-
После того, как полтора года назад я ушла с высокооплачиваемой, но малоосмысленной работы,
я стала проще жить, дешевле и проще.
Отпала необходимость покупать вещи задорого, ездить куда-то задорого, делать медицинские и косметические процедуры задорого.
За последние полтора года я не покупала одежду дороже 500 рублей, а обувь - дороже 1000-3000 рублей.
Зато покупаешь то, что действительно нужно и то, что действительно нравится.
Раньше были бзики, да - чтобы "все самое лучшее". Комплект белья за 4000. Плащ - за 17000.
Сумок штук 7. Разные. В том числе подороже (в итальянских магазинах).
До сих пор недоумеваю - что со мной было? Кому я что доказывала? Себе? Типа, принцесса.
Плюс в этом тоже есть - теперь пока все это изношу, пройдет 10 лет, не меньше.
Хожу сейчас с сумкой, которую я купила за 300 рублей. Она клевая - из тайланда, красная,
расшитая золотыми слонами.
Вчера купила 3 вещи в секонде за (!) 60 рублей. Каждая - по 20, распродавали старый привоз.
И вещи приличные, не колхоз.
А раньше я могла потратить на шмотки 3000-4000, остаться недовольной, потом их кому-нибудь отдать
или выкинуть.
Крема какие-то покупала дурацкие, типа профессиональные, жесть, не помогало особо)))
сейчас - аптечные травы, крема бюджетные и с нормальным составом (типа де-пантенола), маски из угля активированные - и нормально так всё!
Без понтов и эффективнее в разы.
Большую зарплату хочется, конечно. Надеюсь, когда она у меня все же будет, я не вернусь к описанному способу тратить деньги. Я повзрослела немного в этом вопросе)))
-
Добро пожаловать) и с дневником))
-
У меня есть несколько типовых сценариев с мужчинами. Последнее время они (сценарии) постоянно активизируются. Я еле успеваю все происходящее понимать.
Сценарий первый.
Мужчина меня запутывает совершенно пустыми словами, словоблудием и манипуляциями, соблазняет, использует, обманывает ну и бросает. Ну не совсем конечно "бросает" - оставляет в качестве запасного аэродрома для дальнейшего использования.
И я прямо вот вляпываюсь в такие истории! Я прямо вот сама прошу меня обмануть и использовать - видимо на внутреннем уровне. Внешне же я всегда офигеваю от их мужской наглости беспардонной.
С мая у меня было пару случаев, когда я спала с мужчинами, потому что очень хотелось – давно уже перерыв, как раз год, тело очень одичало. Оба мужчины – несвободные. И дело даже не в этом. А в том, что каждый из них после первого раза решил, что теперь я их любовница – постоянная, беспроблемная, беззатратная. Один даже домой ко мне стал напрашиваться. На мои слова о том, что я вообще не собираюсь поддерживать сексуальные отношения, тем более в удобном для них режиме, они «обижались». Потом, правда, переходили на приятельскую ноту.
Но в тот самый момент, когда они пытались присесть на меня – у меня срывало крышу (внутри про себя). Было очень больно. Я понимаю, что это «комплекс любовницы», что сама боюсь близких отношений. Но неприятно ж.
Мне кажется, это подсознательные отношения с моим отцом. Нет, это не про инцест. Но с самых маленьких лет я была папиной дочкой, его отрадой, его эмоциональной батарейкой. Мама вроде бы никогда не показывала свою любовь к нему. И я – компенсировала ее. При чем, это было выгодно и маме – типа так к ней от него еще меньше претензий на любовь.
Это папа меня «соблазнил», чтобы я всегда его подпитывала эмоционально и «бесплатно». Папа, я во всех любовниках искала тебя, любовь отцовскую. Но наступала на грабли усвоенного поведения. А ты – вот он, никогда никуда не девался, всегда мне давал, а я не видела.
Глаза сейчас жжет, мокрые стали. Ох.
-
Mari Che, Катруля, спасибо за прием)))
-
Сценарий второй.
Мужчина свободен. Я ему нравлюсь, он ухаживает и все супер. А потом он пугается меня, как бабы Ягы. И убегает, раняя тапки. Часто даже ничего не объясняя. А мне опять больно. Меня отвергли. Я понимаю, что они мне ничего не должны. Но почему так снова и снова происходит!!!
Возможно это мой сценарий с мамой. Я не помню каких-то душевных отношений с ней. Просто физическая забота и умственное развитие – здесь упрекнуть не могу. А вот тепла – не помню. Только после всех моих «заниманий» у нас хорошие отношения теперь, она меня обнимает, не отстраняется. Сколько за эти 2 года я выплакала боли от отношений с мамой, сколько раз я перекраивала свою роль с роли ее мамы – на роль ее дочери.
Сценарий третий.
Мужчина – что-то среднее между «сынком», которому надо попу подтирать и за ручку по жизни водить (сам свою жизнь он жить не хочет и не может), и «бабулей» - заботится о том, как мне руки мыть, цифры в банкомате набирать, на машине поворотник включать – и прочая «помощь». И вот с такими мужчинами я испытываю кучу раздражения и злости. По сути, нарушаются мои границы, человек не хочет быть взрослым, или не видит взрослой меня. Я пока не реагирую адекватно. И не знаю, когда это отпустит меня. Потому что такие мужчины продолжают появляться.
Только недавно, благодаря одной такой «бабуле» я сформулировала, что значит для меня помощь от мужчины – не нужно мне ГОВОРИТЬ, что и как (!) мне делать с моими делами (особенно если я не спрашивала), нужно СДЕЛАТЬ что-то за меня или для меня. Небольшая разница, да? с Говорить на Сделать. И как просто.
-
И вообще часто я старалась быть для мужчин «другом». Я думала это хорошо. А потом только - куча «приятелей» с непонятным отношением ко мне, которые воспринимают меня «хорошим собеседником» (и часто «жилеткой», чтобы слить свое г. из отношений со своей женщиной), иногда даже «другом для секса», но только не женщиной. Сейчас это я вижу.
-
Я когда-то была замужем. И забеременела. Но почти сразу же попала в аварию и потеряла беременность. Перелом пришелся на тазовые кости. Ребенок наверное не выжил бы, даже, если врачи пошевелились. Но они и не шевелились. Мне было 23, я была такая наивная. Муж ко мне приехал 2 раза за месяц (в больницу). Любовник ходил чаще в больницу ко мне, телевизор принес и все остальное. До сих пор мне приятно, что он меня поддержал. А с мужем мы потом развелись (не сразу, но наверное из-за того его предательства – как я это восприняла). Я поняла недавно, что он испугался и спрятался «в домик», потом задаривал подарками. Муж, я тебя отпускаю теперь, спустя столько времени. Никто не виноват. Наш ребенок не должен был родиться видимо.
После мужа было 2 серьезных романа, которые могли привести к семье и детям. Но каждый раз мужчины, говоря на словах про семью и детей, по факту боялись этого со мной. Как много было эмоций тогда. Я билась головой о глухую стену. Я не понимала, почему вновь и вновь я не могу завести нормальную семью и детей. А наверное это я боялась снова испытать эту боль потери, а они просто это чувствовали.
Только недавно я на своей группе прожила боль потери ребенка. И страх невыносить ребенка тоже прожила. Это вышло не очень намеренно с моей стороны. Я думала все давно похоронено. Но оба раза я рыдала так, что сама удивилась. При всех. Спасибо моей ведущей группе, что вытащила это из меня. И каждый раз я дышала, я старалась не замирать, и слезы текли горячие. После второго раза – я чувствовала пустоту, тишину и легкость внутри, а на следующий день я реально чувствовала расслабление живота и легкое дыхание в груди, свежий воздух в носу и легких, даже мир стал поярче. Потом прошло, наверное прижилось.
Наконец-то. Я могу родить...
-
Но сам по себе факт такого знакомства, синхронного с моими мыслями по теме, поразителен.
мне тоже понравился такой факт)
Мария)))
-
Недавно, спустя 7 лет после развода с первым и пока единственным официальным мужем, я написала ему смс,
в котором просто попросила прощения. Он ответил не сразу, через месяц или два. И что-то грубое, что-то едкое.
И тут я поняла, что не тому я "дала", что зря винила себя в разводе и жалела его. Пусть носит в себе свое г.
Мне стало легко теперь. Я жила, как умела.
И пару месяцев опять же я простилась с парнем, с которым почти что сложилась семья, но мы расстались 3,5 года назад. Он привез мне стол мой (по моей просьбе). И сразу же убежал. Тоже пока. Все кончено, С. Теперь я это вижу.
А в воскресенье я простилась с парнем, с которым мы расстались 6 лет назад. Он хотел что-то начать опять. Но я не дала ему сказать. Я закрыла эту страницу. Не надо никого мучать и обманывать. Прежде всего саму себя. В., все осталось в прошлом, живи своей жизнью.
Я не рассталась внутренне только с А. - это моя боль, моя ненависть и самая большая "любовь". Почти 4 года прошло с тех пор, когда я все узнала и у меня впервые заболело сердце. Я теперь влюблюсь в парней, похожих на тебя внешне, по поведению, по речи. Это надоело мне. Надеюсь я смогу тебя принять и отпустить когда-нибудь. Надеюсь, как можно скорее. Я хочу замуж и детей. С другим.
-
После того, как полтора года назад я ушла с высокооплачиваемой, но малоосмысленной работы,
я стала проще жить, дешевле и проще.
Отпала необходимость покупать вещи задорого, ездить куда-то задорого, делать медицинские и косметические процедуры задорого.
За последние полтора года я не покупала одежду дороже 500 рублей, а обувь - дороже 1000-3000 рублей.
Зато покупаешь то, что действительно нужно и то, что действительно нравится.
Раньше были бзики, да - чтобы "все самое лучшее". Комплект белья за 4000. Плащ - за 17000.
Сумок штук 7. Разные. В том числе подороже (в итальянских магазинах).
До сих пор недоумеваю - что со мной было? Кому я что доказывала? Себе? Типа, принцесса.
Плюс в этом тоже есть - теперь пока все это изношу, пройдет 10 лет, не меньше.
Хожу сейчас с сумкой, которую я купила за 300 рублей. Она клевая - из тайланда, красная,
расшитая золотыми слонами.
Вчера купила 3 вещи в секонде за (!) 60 рублей. Каждая - по 20, распродавали старый привоз.
И вещи приличные, не колхоз.
А раньше я могла потратить на шмотки 3000-4000, остаться недовольной, потом их кому-нибудь отдать
или выкинуть.
Крема какие-то покупала дурацкие, типа профессиональные, жесть, не помогало особо)))
сейчас - аптечные травы, крема бюджетные и с нормальным составом (типа де-пантенола), маски из угля активированные - и нормально так всё!
Без понтов и эффективнее в разы.
Большую зарплату хочется, конечно. Надеюсь, когда она у меня все же будет, я не вернусь к описанному способу тратить деньги. Я повзрослела немного в этом вопросе)))
Воt прямо очень да :)))))
-
Приветствую;)
-
ОльгаРА, спасибочки)
-
У меня "аллергия" на секс или на мужчин.
Это проявляется в том, что после секса (с предохранением) у меня обостряется бактериальный вагиноз.
Я воняю половым запахом. Никакие свечи мне не помогают. Точнее они помогают до следующего секса.
Это понятно, что просто слабая микрофлора, мало лактобактерий и патогенная флора, ничем не сдерживаемая,
начинает буйствовать.
Но все же очень психосоматически все это как-то(((
То ли у меня запрет на секс. То ли мужчин я ненавижу за все, что связано с сексом. А может все вместе.
-
с дневником Вас! :)
-
с дневником Вас! :)
Спасибо! Так приятно, что приветствуют все) Надеюсь, что все сложится.
-
Я уже очень давно ничего не хочу. Все то, что я хотела раньше, было призраком, самообманом. Мне сейчас так кажется. Хотя так не казалось. Но добиваясь всего того, что "нужно добиваться", я не получала внутреннего
удовлетворения - только легкое самоуспокоение, что я "как все", что я "не хуже остальных, а даже лучше". Эта гонка не имеет смысла. Как только я вышла из этого колеса для белки - это стало понятно. И теперь я вообще никуда не двигаюсь.
Я просыпаюсь утром и никуда не хочу. Мне никуда не надо. Слава богу, что есть работа, на которую все-таки надо вставать, а то бы я так и лежала весь день.
Я заканчиваю работу. И снова никуда не хочу. Ни домой. Ни просто куда-то.
У меня своих желаний - совсем. Я не могу сказать, что я хочу умереть. Но и жить тоже.
Вчера читала А.Лоуэна "Голос тела". Очень откликнулась мысль о том, что когда ум разотождествляется с телом, то у человека нет "внутреннего возбуждения", есть постоянная скука, которую он пытается разбавить "внешним возбуждением" - а это что угодно, начиная с беспорядочного секса, азартных игр, алкоголя, других стимуляторов. Единственный выход из этого состояния - постоянно отождествляться со своим телом, чувствовать все, что чувствуешь.
Но пока у меня нет своего вектора жизни, я много начинаю и тут же бросаю, редко что-то довожу до конца, мне просто лень и скучно. И это не из-за того, что мало энергии. Я просто распыляю свою энергию в воздух - на все и ни на что конкретно.
Я хочу чувствовать свои желания. По-настоящему.
-
здравствуйте :)
-
когда ум разотождествляется с телом, то у человека нет "внутреннего возбуждения", есть постоянная скука, которую он пытается разбавить "внешним возбуждением" - а это что угодно, начиная с беспорядочного секса, азартных игр, алкоголя, других стимуляторов.
тут могу посоветовать почитать "Бегущая с волками" Эстес. я ее вообще всем советую :) , но книга правда классная, и там и про такое состояние тоже. только там написанно как одичалость.как у животных, когда долго в неволе или в каких-либо неподходящих условиях были ( в моем случае полный разлад между головой и телом, мыслями и желаниями), и в конечном периоде наступила вот эта самая одичалость-алкоголь, беспорядочный секс и тд
если А. Лоуэнн он больше для тела, те упражнения, то у Эстес-там для мозгов работа, вместе сочетается отлично
-
В пятницу как раз (когда дневник завела) так вышло, что вечером окунулась в купель. Знакомый позвал. И вот подумалось мне после - почему я все время без головы окунаюсь, почему боюсь так? Попробую в следующий раз вся.
Дочитала книгу Лоуэна. Откликнулось про волю к жизни и желание умереть.
«…На глубочайшем уровне во всех организмах есть желание жить, которое является выражением положительной жизни в человеке.
…Разве жизнь не является тем, что естественным образом приходит ко всем живым существам? Тогда зачем нам проявлять волю, чтобы жить? Мы делаем это, когда испытываем желание умереть. В этом случае выживание может потребовать мобилизации воли.
…Сильная воля к жизни предполагает сильное желание умереть, иначе откуда взяться сильной воле?
...Воля к жизни черпает свою энергию из жизненной силы и желания жить. А раз воля к жизни предполагает выживание, но не самореализацию, то она ослабляет основополагающее желание жить.
…Человек, у которого есть сильная воля к жизни, находится в состоянии борьбы. Его воля борется с его желанием умереть
…В ком воля к жизни сильна, те могут выжить, но не могут найти удовлетворение, поскольку их энергия полностью направлена на выживание. В результате они остаются на уровне боли и отчаяния, что характеризовалось изначальной травмой и привело к желанию умереть. Иначе говоря, желание умереть постоянно усиливается недостатком удовлетворения (любви) из-за одержимости выживанием.
Это означает, что человек должен пожертвовать своей волей к жизни, чтобы получить возможность познать свое желание умереть, прожить его и установить связь со своей жизненной силой.».
До 30 лет я постоянно «выживала» и все ждала, когда же будет иначе. Зарабатывала неплохие деньги, тусила с мужчинами, ездила за границу и прочие «радости».
И все ждала – когда же «жизнь начнется», внутри всегда было чувство глубокой эмоциональной неустроенности. И сколько денег я потратила на лечение болезней, а они никуда не уходили. А сейчас – да, я понимаю, что это были разноцветные шоры на глаза, чтобы убежать и спрятаться от боли, от страха умереть, от собственного нежелания жить.
С работы я ушла, потому что не было именно «удовлетворения» - причем на таком мощном и глубинном уровне, что никакие доводы рассудка не могли меня остановить.
Теперь я вижу, сколько во мне боли. Теперь только и нужно, что прожить ее.
-
тут могу посоветовать почитать "Бегущая с волками" Эстес. я ее вообще всем советую :) , но книга правда классная, и там и про такое состояние тоже. только там написанно как одичалость.как у животных, когда долго в неволе или в каких-либо неподходящих условиях были ( в моем случае полный разлад между головой и телом, мыслями и желаниями), и в конечном периоде наступила вот эта самая одичалость-алкоголь, беспорядочный секс и тд
если А. Лоуэнн он больше для тела, те упражнения, то у Эстес-там для мозгов работа, вместе сочетается отлично
Спасибо! Только я Бегущую с волками давно прочитала, еще до гимнастики даже. За 2 недели "проглотила".
Я много знаю, и это не помогает быть счастливой. Счастье - оно в именно в теле живет.
Люди спасаются своей головой, когда телу очень плохо. Поэтому я пытаюсь отходить от того, чтобы "жить головой",
хочу жить всей собой - Целиком)))
-
Начало месяца, и я вытянула новый комплекс. И, как всегда после перерыва, он очень приятный мне.
Такой логичный, последовательный - и для всех моих "проблемных мест".
Заметила, что в начале комплекса всегда учащается пульс (а он у меня и так быстрый).
А если делать несколько подходов и медленно - постепенно пульс снижается.
Гимнастика - очень часто мое главное событие за день, каким бы насыщенным он не был.
Это как разговор с самой собой, как любовь к самой себе - без ненужных "придумок".
-
Про новые привычки.
По несколько раз за день расслабляю промежность, да, зажатая она оказывается...
Хожу без лифчика по возможности, мужчинам на улице и на работе нравится, но ничего не говорят
- просто радуются))) Весной вместо колготок надевала чулки, живот кайфовал.
Занесло меня тут недавно на собрание "по Ларисе Ренар". Ну потусила конечно, расслабилась,
какие-то отдельные телесные штуки понравились, но блин!!! реально девушке, которая это ведет,
надо думать своей головой, а не повторять штампы за странноватой Ренар.
И ведь вроде психолог она дипломированный, и танцевальную терапию ведет, а туда же...
Прямо учебник - так надо, так не надо. О-о-о-о!!!
Еще раз убедилась, что слепое следование "женским гуру" не совсем мое.
Мужики меня бесят, бесят, бесят!!! Раздражают. Не могу с ними спать, не могу с ними танцевать, процесс танца нравится, а то, что я это делаю с мужиком - нет!
Ощущения себя - как героиня Ларисы Гузеевой из Жестокого романса
- когда она говорила Карандышеву "я ваша быть не могу".
-
А мужчину хочу своего. Вот и разрывает меня на части от такого конфликта(((
-
Гимнастика - очень часто мое главное событие за день, каким бы насыщенным он не был.
да-да))
-
И это не из-за того, что мало энергии.
Приветсвую еще раз, както вот не верю, что много энергии... Что распыляешь даже минимум- возможно.
А ты делаешь больше года прям гимнастику? и несколько раз в неделю?
-
И это не из-за того, что мало энергии.
Приветсвую еще раз, както вот не верю, что много энергии... Что распыляешь даже минимум- возможно.
А ты делаешь больше года прям гимнастику? и несколько раз в неделю?
Здравствуйте, Василиса. Гимнастику делаю с мая 2014 года и по сей день. Первый год делала 5 или 6 раз в неделю.
Комплекс из 7 или 9 упражнений. Несколько раз делала по 27 упражнений, но колбасило слишком после этого.
В июне-июле этого года делаю по 3-4 раза в неделю.
-
Любимая, смотри, ну я как размышляю. Когда много сил, не просто много сил, а появляется избыток и свои все вопросы решены, то никогда не бдет серо. Чтото тут же откроется. Понимаешь?
вот.
Удачи )
-
Любимая, смотри, ну я как размышляю. Когда много сил, не просто много сил, а появляется избыток и свои все вопросы решены, то никогда не бдет серо. Чтото тут же откроется. Понимаешь?
вот.
Удачи )
Спасибо за пожелания!!!
Энергии за этот год гимнастики прибавилось - просто ее не стало в избытке пока - да.
Год назад я была в дичайшей депрессии, полный дефицит. А сейчас - пока просто ноль и иногда чуть-чуть в плюс.
Вопрос в другом, что целей своих осознанных не видела, не целей от эго, а целей от сердца, от внутренней сущности что ли. Не знаю, как правильнее описать.
Буду дальше гимнастить, станет еще лучше, я думаю...
-
Напишу, все что идет, без разбивки...
Моя "ненацеленность" привела к тому, что я хотела поехать в лес на хорошее мероприятие. Или поехать в соседнюю область на еще более хорошее мероприятие. И по итогу, в лес - заленилась под предлогом дороговато и далековато, а соседняя область - сама отвалилась, мероприятие отменили, что меня порадовало несказанно - за меня все решилось, а то мутно было на душе от необходимости принятия решения и отсутствия понимания какого. Это моя амбивалентность. Это мое распыление энергии из-за отсутствия вектора внутреннего.
...В субботу попробовала увидеть, что у меня есть цели собственные, жизненные и только мои. Увидела, установила «контакт», буду с этим жить.
…Сделала как-то перед сном все 27 упражнений – и 3 подхода так. Легла спать.
Куча снов осознанных приснилось, в том числе про мои отношения с мужчинами – «блудливая» моя «часть» делала стриптиз, мужчина стоял и смотрел потребительски, папа меня не остановил, не сказал, что это не достойно, и тогда «вся я» тоже стала делать стриптиз… Пока так. Пока нет сильной самоценности. Я так это вижу.
Зато во сне я просыпалась от фантастического ощущения в спине - как будто она мягкая-мягкая, как сливочное масло пластичная, как будто крылья к ней пришиты. Это мои зажимчики промялись. Супер, почаще буду такое на ночь делать, спина - божественная просто.
…Была на танцевальной вечеринке. С некоторыми партнерами почти уходила в транс. Потом поехали с девушкой с нашей тусовки к ней домой пить шампусик. Танцевали с ней.
Сначала она вела в танце за партнера. Потом я вела ее – у меня крайне плохо получалось, нет навыка, поняла, как тяжело мужикам приходится поначалу, когда учиться начинают. Свои впечатления – крайне обламывает, когда девушка не ведется на мое ведение, ощущение, что танцуешь мешок с костями, а не живое тело. И обламывает, когда она сама начинала ходить, опережая мое движение. Представляю, как мужчин это может обламывать.
Координация, ощущение своего тела – это наше все, буду дальше развивать это.
... Предложила мужчине, с которым рассталась 6 лет назад (по своей инициативе на все 100 %) сделать мне ребенка. Просто думаю, сколько можно тянуть. А он сам нарисовался - нашел меня в соцсети и стал что-то предлагать. Ха-ха-ха. Он начал гнать свои нелепые оправдания, псевдо-рационализации, такие же точь-в-точь, как 6 лет назад. Ни на йоту не изменился. Тогда я бесилась, а сейчас я просто вижу, насколько человек поглощен страхом смерти - настолько, что согласен на существование и медленное умирание - лишь бы не вставать перед лицом своих страхов сейчас, не проживать их. Мне его не вылечить, да это и не моя задача. И хорошо, что я это предложение сделала, а то ситуация грозила стать неоконченной - чего я очень не люблю - много энергии тянут такие мутные истории.
Теперь все встало на свои места.
…Ехала с дачи, кончился бензин, уже темно было, не догадалась взять бутылку и доехать с проежавшими машинами до заправки – хотя там недалеко было, только сегодня пришло это на ум. Позвонила знакомому, он привез бензина, захотела поехать к нему. Сама хотела, но в какой-то момент меня стало обламывать… Я теперь чувствую разницу между мужчиной, который «в своем теле», и мужчиной, который плохо чувствует свое тело и осознает себя в нем – это прямо такое «бе». Расслабилась, но больше такого не хочу, что называется, к хорошему быстро привыкаешь.
-
Изменила свой ник с Любимой на Разную.
В какой-то момент показалось, что я принуждаю людей называть меня так, как они не считают и возможно никогда считать не будут. Не хочется быть принуждающей - хочется измениться хотя бы чуть-чуть.
-
Просто думаю, сколько можно тянуть
а сколько тебе лет?
-
32 с хвостиком
-
так может расставиться хотя бы? вдруг это поможет забеременеть?)
-
Уже какое-то время я поняла, что есть 2 полюса жизни:
- жить из "надо", "должен", из подчинения некой власти,
- и жить из "хочу", из "люблю", из сотрудничества и взаимного удовольствия.
Конечно это умозрительная идеальная картинка, ну так легче мне ориентироваться.
Считается, что жить из "хочу" - это детство и инфантилизм, я и сама так думала - и старалась жить из "надо" - как взрослый человек. А сейчас мне кажется по-другому - что живя как "надо" - я и была невыросшим ребенком.
Что еще - из "хочу" я жить не умею, поскольку нет сильной и глубокой связи с самой собой, и другим жить так - не позволяю (насколько хватает возможности не позволить). Слава Богу, начала потихоньку оттаивать и учиться жить по-другому.
К чему я это веду - я очень властная, ну не именно "властная", а скорее контролирующая и манипулирующая.
Больше всего это проявляется в отношениях с мужчинами. Здесь я подсознательно и сознательно применяю разные методы манипуляций, выкручивания рук, иногда совсем малозаметных маневров - но результат один.
Недавно один очень чуткий и сильный мужчина сказал мне 2 мои характеристики.
И они в точку: что я сплю, что я властная. Я какое-то время их перекатывала у себя в уме.
Да - властная. А все почему - потому что быть другой не умею и страшно. Страшно быть покинутой.
По итогу все равно покинута. Это для размышлений мне.
-
так может расставиться хотя бы? вдруг это поможет забеременеть?)
Мария, а я уже...
Я делала расстановки на беременность. Не очень давно. Много эмоций и осознаний пришло.
Сейчас я в стадии "прорастания расстановки".
-
В продолжение начатой темы про властность и контроль.
Ужас ужасный. Сегодня утром лежа в постели поняла про себя важную весчь - я всегда сопротивляюсь мужчине.
Ну то есть для меня давно не секрет, что я упрямая. Недавно обнаружила свою медицинскую карту ребенка - так там из класса в класс результаты наблюдения то ли психолога, то ли учителя: раздражительность, плаксивость, упрямство; упрямство, плаксивость, раздражительность...
Но сегодня утром прямо прострелило мою сонную головушку: СОПРОТИВЛЕНИЕ до последней капли крови, не уступить ни шагу (кстати такие формулировки стянула у Аси из дневника - уж очень отзывается), продавить ситуацию по моему, а не его образцу. При этом, это все под соусом того, что я борюсь за свои женские права. Ага, ключевое слово - "борюсь". Вобщем я не "иду за мужчиной". Ага. Наглядней всего это проявляется у меня в танцах, в которых партнер по идее должен вести меня.
Прямые цитаты моих бедных партнеров
- "в какой-то момент мне легче дать тебе пойти туда, куда ты хочешь, чем направлять туда, куда я хочу тебя повести";
- "уже борьба";
- "ты очень забавно танцуешь - куда-то все время убегаешь".
Блин!!! Как мне нехорошо это осознавать. У танцоров есть такое "ругательство" - "женщина-самоходка". Писец, я всю жизнь чуть ли не гордилась этим. Хотя страдала - регулярно от своего характера.
Осенило меня из-за ситуации с В., которому я предложила "сделать ребенка" - я даже не скрывала, что отношусь к нему в этой ситуации, как к вещи, что мне не интересны его условия, что я хочу только так, как я хочу и мне пофиг на его пожелания.
Божечки. Как-то недавно я раскопала такое свое воспоминание - мне 4 года, мама пытается сделать мне укол в попу, я сопротивляюсь и убегаю, в итоге она меня ловит и делает силой. А у меня обида на всю жизнь - типа меня сломали, типа почему мне нельзя было объяснить необходимость - по-людски. Ну ту ситуацию я переиграла - поняла, что все бывает в первый раз - и у моей мамы тоже - я первый ребенок, и она не могла догадаться, будучи 25-летней женщиной, что малому дитяте надо объяснять необходимость укола. Я объяснила себе - маленькой девочке - что это мама проявляла любовь - чтобы "ручки-ножки не болели, а радовались". Маленькая девочка во мне успокоилась и даже почувствовала себя немного виноватой, что так долго из-за ерунды обижалась на маму, которая меня любила.
А если вернуться к сопротивлению мужчине - для меня это акт насилия надо мной (умом я понимаю, что это наоборот забота), на животном уровне я боюсь что это "может зайти далеко", что если я не буду говорить свое мнение - то меня задавят, и я стану чьим-то придатком. Реагирую неадекватно.
Хочу по-другому. Хочу конструктивного какого-то взаимодействия. И при этом, все-таки "идти" за мужчиной.
На телесном уровне это я увижу в танцах - когда меня будут приглашать чаще на вечеринках и не отпускать дольше - не после первого танца. Пока не отпускают других(((
-
Я - это кто? Я - это маленькая невыросшая девочка плюс мужиковатая амазонка - либо так, либо эдак, либо одновременно. Не сразу это поняла я. Прошлым летом как-то высветилось, а прострелило, что так и есть, недавно. Я не зрелая женщина, я не знаю, как ей быть. Я либо девочка - тю-тю-тю. Либо снежная королева, которая либо проигнорирует, либо постарается победить мужчину любой ценой - подмять под себя.
Дня два мусолю про себя мысль - "я ж всегда оказывается просто соблазняла их".
Ну то есть с будущим мужем я переспала на 3 свидании, потом еще с 2 мужчинами, с которыми потом были отношения, на первом свидании, с 4 мужчиной - тоже на третьем свидании.
Торопилась прямо - как на пожар.
Я мужчину никогда и узнать не успевала, да и не хотела. Побыстрее охомутать - и баста. Коллекционерша фиговая.
Так, вот прострелило, что я ведь даже не знаю, зачем я себя так веду.
Такая сладенькая кокетка, манипулирующая очаровашка. Жуть.
Стала копаться - зачем?
А затем чтобы - контролировать, если не контролирую - то до свидания.
Ну то есть - прямо так и есть - сладкая девочка снаружи, а внутри бездушная расчетливая амазонка.
Мужчин не люблю, боюсь их подсознательно - что обманут, предадут, поэтому надо контролировать и манипулировать - чтобы все предвидеть и предотвратить.
И понятно - почему они - кто поумнее - бегут от меня как от огня - смертушку свою чувствуют. Те, кто поглупее - дольше понимают, но итог тот же - ау...
И увидела я эту свою женскую су...ность тоже год назад приблизительно - осенью.
А поняла (до конца ли?) только сейчас.
Отрыла в сети статью, что такой контролирующий характер - это созависимость тоже.
Ну то есть мне нужна зависимая личность для ощущения спокойствия. Возможно.
Мама моя всю жизнь с папой. А он простите пьет сильно. Ну не сразу пить начал сильно. Где-то с моих 10 лет понемногу разгонялся. А с моих 15 лет - запойно уже, когда его отец (мой дед) тогда повесился - по пьяной лавочке вобщем-то.
Уф, буду "думать над своим поведением", как их не боятся то? (((
-
И вот в 32 года я наконец-то узнала, что у меня ВСД.
Вся моя нервозность, мои панические страхи во время ПМС, обмороки во время медицинских уколов в вену,
низкое давление, тахикардия, адреналиновые приступы в самом начале публичных выступлений (по работе)
- это все ВСД. А я думала, что это все навсегда со мной. Слава богу это лечится, если лечить.
Низкое давление я подняла с помощью гимнастики, теперь оно редко бывает ниже 110/70 - и это праздник.
Панические страхи во время ПМС прошли, ПМС нет вроде вообще, месячные приходят нежно)))
обмороки бывают только если я думаю о процессе медицинской манипуляции.
Хороший кардиолог назначила мне - мексидол, которое по сути не имеет отношения к тахикардии, но влияет на энргетические процессы, мозговое кровообращение, назначается при ВСД.
Цитофлавин я нашла сама - витаминки, а тоже при ВСД назначают.
Я чувствую себя человеком. А не постоянно засыпающей вялой воблой - на грани нервного срыва.
Алиллуйя!
-
Холодный душ хорошо помогает от низкого давления
-
В пятницу была на вечеринке. Меня слабо приглашают старые знакомые партнеры, но подходят новые.
Что это? Думаю ведутся на гриву высветленных кудрявых волос - по типу Миледи. Но в танце тело жесткое, на волну я ведусь с напрягом. Пока так.
Но вес я переношу гораздо лучше, чем в феврале, когда только начала ходить на вечеринки, показателем для меня является танец с В. - он делает мелкие переносы туда-сюда при этом ведение не самое понятное (как у некоторых сильных партнеров), которые раньше я вообще не чувствовала и смазывала, а теперь ведусь на них.
В субботу окунулась в купели. На улице прохладно и окунуться было легче, зубы не стучали, правда я опять без головы окунулась, страшно голове отпустить себя, потерять контроль над ситуацией. Разрешила себе не торопиться, само произойдет, раз уж я каждую неделю почти это делаю теперь.
Очень понравилось высказывание Марии в другом дневнике о том, что женщина на секс соглашается - после того, как мужчина приложит усилия, проявит свой охотничий инстинкт.
Раньше понимала это не явно, а краем сознания, теперь лучше усвоилось. И в выходные получила доказательства этого, вот получила удовольствие - во всех смыслах, а не только по телесной нужде, отказалась от альфонса (В.), чуть позже получила мужчину - и вот так хорошо мне было быть женщиной
с ним.
-
Холодный душ хорошо помогает от низкого давления
Спасибо Fluffy ! В мою копилку оздоровления! При случае вспомню и взбодрюсь.
-
Каких только убеждений я не нахватала по поводу мужчин и отношений с ними:
- цепляние за мужчину как за маму, чтобы удовлетворить свою потребность в принятии, в безопасности, в кормлении (эмоциональная зависимость, одержимость мужчиной), частично проработала;
- сексоголизм вместо необходимой душевной близости от отца (сексуальная зависимость), частично проработала;
- неуважение, раздражительность к мужчинам из-за их слабости (это от мамы наверное перешло), частично проработала;
- агрессия к мужчинам (мой дед очень сильно бил бабку), частично проработала;
- страх отношений, страх близости, страх предательства (попытки контролировать и манипулировать мужчиной), не проработала;
- «спасательство» мужчины – использование меня отцом в качестве своей эмоциональной батарейки в отношениях с холодноватой женой (моя любовь к «треугольникам», в которых я любовница), не проработала.
И вот прошел год моей психологической работы над собой, а ящик Пандоры только приоткрылся и выпустил чуть-чуть, все тоже самое и осталось в нем, лишь немного света пролилось на моих демонов.
-
Как обычно пишу все подряд.
Мысль простая и не моя, но отзывается только сегодня: какой человек есть - такой он и во всех сферах своей жизни, преимущественно, если нет каких-то сильных расщеплений. "Капля моря - содержит в себе все море".
Пришло на ум в связи с тем, что меня одолевают люди, которые хотят бесплатно воспользоваться моими услугами - по телефону, прямо сейчас, бесплатно. Объясняю, что без документов утверждать что-то преждевременно, даю небольшую ориентирующую информацию, называю цену за полноценную услугу.
Исчезают. Весь год так. Это странно, но это так. Сначала я нервничала и сильно раздражалась. Сейчас привыкла, просто в очередной раз отмечаю - "опять".
Я что-то делаю не так. Не ценю себя? Свои услуги? Не могу себя достойно представить? Не хочу денег? Не могу их брать? Загадка.
Но тема "халявы" - она во всем. Точнее в отношениях с мужчинами. И здесь точно такие же вопросы про самоценность, самопрезентативность и неумение взять что-то от другого.
От мамы - сама-сама-сама.
Недавно на ее предложение помочь двоюродной сестре на машине отвезти продукты для стола для дня рождения, я ответила: попросит - помогу, не просит - значит не надо, нечего медвежью услугу оказывать, пусть учится просить - больше в жизни получит.
Ага, а сама не такая? Во многом такая.
Я люблю строгие красивые схемы.
Придумала себе (и слизала где-то про семилетние циклы), что каждые 7 лет я немного по-разному живу
с 18 до 25 лет я была "юной",
с 25 до 32 лет - "молодой",
а теперь пришло время 7 лет быть "зрелой".
Время-то пришло...
Детская работа, детский брак, детские поступки.
Взрослые делают все тоже самое, что и дети, но несут за себя ответственность сами. Как-то так.
И все-таки как? )))
Мне неприятно, когда мужчины прощупывают почву - мои границы - насколько я поддатлива и прогибаюсь в угоду их интересов. Это как собаки - они тоже всегда проверяют своего хозяина - насколько они могут себе позволить сесть ему на шею. Прошу понять меня правильно - сравнение мужчин с собаками - оно больше про животные автоматические инстинкты, которые присущи всем людям. Женщины тоже мужчину "щупают".
По крайней мере я.
Вообще сейчас такой период, что мужчины крайне бесят. И очень сложно мне себя представить в постоянных отношениях с мужчиной. Пока по приятельски общаемся - без полоролевого подтекста - все гуд, а как только что-то есть - сразу бесит. Сразу вижу игру, прощупывание, иногда откровенное неуважение.
Я понимаю, что то, что я вижу - это мое, вижу я себя во всем этом, а не другого, мужчина - как отражение
моей сущности. С другой женщиной он будет другим.
Никто не хочет моей любви. У меня нет любви. Грустно.
Вот поняла, что одновременно я хочу и не хочу общаться с мужчинами.
Более слабые меня раздражают и естественно не нравятся.
Более сильные мне нравятся, но идет постоянное соперничество.
Я не знаю, как это преодолеть.
У отца сегодня день рождения. Обняла его. Поблагодарила бабку с дедкой - за то, что его родили, а его - за то, что вырос большой и сильный - и родил меня. Меня бы не было без этого. Так и есть.
Гимнастику стараюсь делать и утром, и вечером - комплекс по 2 подхода.
Утром - заряжаюсь, вечером - расслабляюсь. И да - наверное я ее делаю больше как зарядку, хоть и медленную, а не как медитацию, как некоторые здесь описывают.
Сейчас такой период в гимнастике - при выходе в заявязь всегда легко хрустят суставы в плечах и запястьях,
приятно вобщем-то.
В нижнем мире сразу же расслабляется живот.
Сложные упры - С3 и Н9.
Сейчас в комплексе Н9 - в принципе иногда нормально получается (то есть лучше чем никак)))))
-
У меня наверное откат, временами хорошо бывает, но если посмотреть повнимательнее - я барахтаюсь.
Гимнастику делаю с перерывами - 2 дня делаю, даже по 2 раза в день, а 2 дня - не делаю.
Утром никуда не хочется идти, хотя высыпаюсь и тело чувствует себя хорошо. Прямо не знаю, что делать дальше. Кажется, что так будет всегда (((
Пригласили на природу с ночевкой, я сначала согласилась. А сегодня с утра уже не хочется(((
Надеюсь все-таки поеду, потому что этим летом я все подобные мероприятия сливала в последний момент.
Вчера посмотрела фото вконтакте некоторых инструкторов гимнастики, в очередной раз увидела, какой между ними и мной огромный энергетический разрыв - вот просто небо и земля. Но значит есть куда стремиться.
Еще в сообществе Екатерины Ганиной "Жизнь тела" прочитала пост-притчу о женщине, которая "спасла свой род", которая долго-долго не могла никого любить и красота ее стала затухать, а "единственный" все не находился. А потом она легла в хрустальный гроб. Спаслась она и научилась любить, встретив пожилую женщину, которая научила ее благодарить жизнь за все, плакать, любить свое отражение, видя в нем своих родителей. Очень грустно мне стало. Ну ладно, поплакалась, вроде легче.
-
Жизнь моя как будто стоит на паузе. Я вообще иногда плохо понимаю, что то, что каждый день происходит, это и есть реальная моя жизнь.
Раньше я все время ждала, что вот еще немного потерпеть – и начнется жизнь, другая, хорошая, правильная. А сейчас понимаю – ничего и никогда не начнется. Каждый день – вот и вся моя жизнь.
Я все время куда-то стремилась – убежать, уехать, скрыться, чтобы найти что-то, что можно любить. И много теряла. Все потеряла. А любить нужно то, что есть. Для меня это сложно.
Мои выходные.
Поехала на природу. Ночь, костер, гитары, старенькие рокерские песенки, арбуз.
«Восьмиклассница» Цоя.
- Восьмиклассницу любят все девушки.
- Ну кроме самих восьмиклассниц.
- А, ну значит, все – кроме тебя (меня).)))
Я не понимала, зачем я туда приехала и что я делаю среди нескольких семейных пар и нескольких заядлых холостяков и холостячек.
Но звездная ночь, романтика и красное вино сделали свое дело.
Легла спать в палатку. Было холодно. А утром часов с 7 наоборот пЕкло. Я высунула голову из палатки и так еще проспала часа 3.
Лежу в полудреме и приходит мысль:
«А для чего ВООБЩЕ тебе замуж? Ты же не хочешь туда. Просто типа НАДО. Попыталась сформулировать причины, по которым мне надо замуж. Кроме формально-официальных – не вышло ни одной. НИ ОДНОЙ личной причины быть замужем.
Я кстати, помню лет в 7-8 подружке сказала, что не хочу замуж. Она удивилась. Она хотела уже тогда. Надо как-нить покапаться. Повыписывать что ли…
Купались. Вода холодная была даже для мужиков. А мне – нормально, хотя раньше я не могла залезть и в теплую воду. Окунания наверное меня закалили немного.
Приколы по поводу «кота Базилио» и водки на брудершафт. Я вяло дразнила его этим, он сразу все понял и вяло дразнился.
Хотела везти туда своего бывшего мч – мою боль и кровь и слезы.
Он в своей бывшей манере – да, да, да, да, нет. Я не удивилась, не расстроилась, еще больше укрепилась в необходимости как-то закрыть историю с ним.
Я знаю, зачем я хочу замуж – съехать от родителей. Но понимаю, что эта мотивация – на уровне 17 лет. А не 32.
Мне неохота общаться с людьми. Всегда так было. Раньше резче. Сейчас мягче. Но потребности такой нет. И одновременно, очень плохо без людей.
Это - тема границ.
Что мне понравилось очень в себе. Встретились в терапевтической группе. Я пришла ненакрашенная. А у меня сейчас огромные прыщи на коже заживают, их видно, если не тоналить. Раньше были комплексы показаться ненаркашенной с прыщами. Сейчас я не так переживаю. Это не столько «принятие себя», сколько пофигизм включается.
На «добрый совет» женщины (которой я не давала полномочий по советам) «проработать тему прыщей» (на эмоции) я абсолютно спокойно ответила, что видимо это ей лучше «проработать тему того, что она советует окружающим прорабатывать тему прыщей».
Прямо нормально мне стало. Что я не завелась. Что мне не стало больно. Что я смогла защититься от такого «доброго» совета. Вот человек (я – в данном случае) и ведать не ведает, что он оказывается какой-то не такой, и ему надо эту «нетаковость» оказывается «прорабатывать». А участливые люди ужу норовят «причинить добро». Меня бабушка всегда на эту тему обижала очень – прыщи, зубы, волосы. Прямо гнобила меня она – 20-25-летнюю красивую девку, которая красоты своей не понимала (в том числе и благодаря бабуле). Не так давно только успокоилась она, когда я хоть как-то научилась ставить заслоны ее безапелляционным заявлениям.
И это – тоже тема границ.
-
Послала нафик женатика, который норовил попользоваться моей «свободностью». Я даже плакала – мне так это надоело. Как будто у меня на лбу крупными буквами «пожаласта, поиспользуйте меня, пока ваша жена будет вам вынашивать ребенка». Противно. Бессильно. Но мне настолько стало хорошо от своих неожиданных и сильных изнутри слов «да пошел ты». Как я спала в эту ночь! И как мне хорошо до сих пор – хотя бы на уровне ума я пытаюсь отстоять свое достоинство, раз уж эмоции пока не те.
Я понимаю, что сама виновата, что пока «роль жены» - это прямо вот не про меня, и выходит то – что выходит. И что я своей «черной дырой» магничу мужчин хоть как-то меня поспасать секисом.
Но это вот оправдание вцепляться в меня?
-
Я знаю, зачем я хочу замуж – съехать от родителей. Но понимаю, что эта мотивация – на уровне 17 лет. А не 32.
от родителей в принципе полезно съехать.
-
от родителей в принципе полезно съехать.
+100
-
Василиса, Мария, спасибо за то, что меня подбадриваете и незаинтересованно говорите о том, что действительно необходимо.
Я смотрю в этом направлении (а может даже не смотрю, а лежу в этом направлении). Из вариантов – пока только дом без печки и воды (а скоро – зима). Если только – доказывать себе – что «я взрослая, взрослая я». Съезжала 2 раза – на 5 лет, потом возврат, на 3 года, потом возврат, плюс 2 недолгих съема квартир. Хочу конечно – уже вырасти и съехать как взрослая. Если не получится вырасти – ну сбегу, как маленькая.
Мне страшно. Надеюсь, что с гимнастикой, форумом и осознаниями я выплыву из болота.
-
Утром пришло в голову, что я ни о ком не забочусь, о себе тоже впрочем.
"Женщина, которая ни о ком не заботится, деградирует"...
В моей комнате бардак, вещи лежат на своих местах не дольше одного дня, я не меняю постельное белье, которое испачкала моя собака, я хожу по полу, на котором лежит песок с туристического коврика, моя машина не мылась наверное целое лето, внутри на обивке – песок, волосы, пыль, дребезжит защита под днищем, у меня сломались – ноутбук, фотоаппарат, смартфон, и все как-то беспричинно; я расковыриваю воспаления на ногах, на лице появилось куча прыщей, как в 17 лет.
Хотя с другой стороны плюсы тоже есть:
- я покрыла крышу в саду;
- я сделала операцию собаке, без которой она бы уже не ходила;
- я сделала обследование сердца;
- я виделась со всеми своими 4 бывшими (с кем-то только по телефону);
- я отплакала свою погибшую в аварии беременность, и свой страх беременности как таковой;
- я съездила к интересному мужчине на Д.Р.;
- я окуналась в купели;
- у меня был очень неплохой любовник;
- я стала чаще дышать правильно и полно.
Пришло в голову, что о муже и ребенке надо заботиться. Это и есть любовь – когда ты заботишься. Раньше мне это в голову приходило редко, в основном я хотела, чтобы обо мне заботились, поэтому и замуж не хотела наверное – муж это не родители.
В. отметил позавчера (спустя 1,5 года знакомства), что у меня на лице «маска агрессии» - застывшие щеки, начиная от крыльев носа как броня; еще сказал, что голос мой часто слышится как искусственный (я кстати часто это замечала на аудиозаписях себя). Агрессию буду выпускать, крича в лесу, постараюсь в эти выходные туда съездить, отпишусь.
В. увидел, что в танце я веду себя не по-женски активно – или загоняю мужчину в угол, или навязываюсь как будто, как будто сама выбрала мужчину и «танцую его». Это мило. Впрочем, я это давно уже понимала.
Вобщем Активна и Агрессивна. Одновременно с этим, я замкнута, слаба, инфантильна.
Вообще, во мне как-то сочетаются: аутичный и наивный мужчина-простачок, инфантильная девочка-подросток (из всех она – самая искренняя и живая) и мужиковатая амазонка-снежная королева. Лет до 30 я отыгрывала амазонку. А теперь, когда расколола или размягчила свой панцирь – под ним открылось вялое и неуверенное тельце невыросшей девочки (по эмоциям).
Мужчины, с легкой степенью аутизма, кстати, в меня прям влюбляются и таскаются потом за мной – «свое чуют». Бывают еще старики-извращенцы, которым нужна наивная дурочка. Или совсем мальчики (по развитию), которым нужна защита агрессивной амазонки.
Мой папа был разный. Но часто он был слабым, замкнутым, поглощенным своими тяжелыми эмоциями, в основном – негативными. Такой вот мужской образ я впитала в детстве.
Рядом с папой я, как его дочка, должна была оставаться маленькой и инфантильной (потому что по природе не может дочь быть взрослее своего отца), и одновременно быть по-мужски (не по-женски) сильной и агрессивной (чтобы не умереть, пока слабый мужчина не может защитить).
Надо как-то изменить внутренний образ отца – на сильного, мужественного, эмоционально стабильного, взрослого, ответственного мужчину. Может тогда будут развиваться мои качества зрелой женщины, а не девчули, либо мужички? Теория.
Понравилась и откликнулась фраза Маши в другом дневнике, о том, когда люди «от психологии» постоянно проговаривают свои чувства и эмоции – это очень пластилиново. Действительно выглядит странновато. Возможно это переходный период такой – от игнорирования своих эмоций к естественному и адекватному их проживанию.
Работать можно – или из страха, или по любви. Из страха работают рабы, по любви – свободные люди. Может поэтому в госконторе я чувствовала себя как в тюрьме – слишком много страха.
Кстати, еще про агрессию. Агрессивным и раздражительным папа тоже всегда был – я копирую? Мне очень сложно вообще общаться с людьми, меня раздражает абсолютно все:
- когда мужчины пытаются получить мою профессиональную помощь бесплатно, притворяясь при этом «друзьями» или «поклонниками» - Ан., Ди., Ил., Ва. и другие (на женщин такой реакции почти нет);
- когда мной пытаются командовать (Е.Ш.);
- когда что-то мямлят (И., Та.);
- когда женщины обсуждают мою внешность…
Всего не помню, но в итоге я как ежик.
Вообще заметила, что больше всего ярости, гнева раздражения у меня вызывают лживые слова, лживые пустые обещания, намеки, манипуляции. Наверное, это тоже из детства. Могу только предположить, так как не помню.
Вобщем много желчи, ярости и гнева, поэтому и прыщи наверное по всему лицу (подавленный гнев - страдает печень), и пульс огромный (адреналин, кортизол или еще бог знает, что, я не разбираюсь…).
М.С. – пример женщины, которой я могу стать, если не буду как-то работать со своей агрессией. У нее столько подавленной, неосознаваемой злости – что лицо перекошено и слова агрессивны, даже когда она в спокойном состоянии (ну условно в спокойном).
-
Статья про "обидки", утащила с разрешения.
http://gestaltclub.com/articles/stati/terapevticheskie-razmyshleniya/kak-formiruetsya-obida-i-dlya-chego-ona-nuzhna
-
У Василисы видела: есть энергия – будут события, есть энергия и желание изменений – будут изменения.
Мало мне делать гимнастику по 2-3 раза в неделю. Надо каждый день – и утром и вечером.
Очень хочу изменений.
Когда общалась с В., смотрела в темноту, а он стоял у меня за спиной. Через какое-то время я почувствовала в спине между лопаток (чуть ниже) тоненькую иглу, потом тошноту, но я ее подавила, остался только какой-то клубок неприятных ощущений, который я тоже задавила.
Прочитала книгу Сартра «Тошнота». Вот прям про меня.
И умереть не стремлюсь. Но и жить вот не очень хочется. Вынужденное существование.
В субботу представила свои женскую и мужскую части, соединила их. Женская – эксцентричная, но почти адекватная, мужская – слабенькая пока. Восстановила их контакт друг с другом и с собой. Потом ходила в баню, после которой завалилась спать аж в 8 вечера, и утром валялась до 10. Сил вообще не было, непонятно почему.
На следующий день гуляла с собакой на пустыре, там попробовала поорать, слабо получилось, и почувствовала себя неуютно. Но возможно что-то сдвинулось.
Потому что дома на бессмысленно сидящего на одном месте выпившего отца у меня родилась не жалость, как всегда, а бессильная ярость, злобная усталость. Даже порыдала от злости. Господи, ведь всю свою жизнь я живу с этим. Со страхом за него, ненавистью к его слабости, необходимости контролировать эту ситуацию. Вот опять вышли слезы.
Вслед за этими чувствами размотала, что вижу весь его подавленный гнев, который он успешно глушит алкоголем. Но когда говорит о чем угодно – постоянно вырывается раздражение – даже на абсолютно невинные вещи и людей. Это сидит в нем.
Я впитала это. Тоже наконец до конца это осознала. Особенно вчера, когда за рулем я ругалась на соседних водителей – ни за что, просто из-за пробки. Вот услышала себя со стороны – как отец я плевалась злобой.
Фу. Не знаю куда это деть, как это выплюнуть из себя.
Опять же пример – М.С. на работе – она просто говорит что-то, а ты чувствуешь, насколько она взбешена – на пустом месте, из нее просто вырывается злоба, почти не скрываясь.
Вот почему я не люблю негативных людей, и мне тяжело с ними – я такая же.
Больше стало во мне пофигизма, но не равнодушие как раньше, а немного иначе. Вот умом понимаю, что людям что-то не нравится, а в душе – «ну и что», возможно я кажусь стервой.
Само по себе не страшно.
Но вкупе с моей агрессивностью и замкнутостью – та еще картина. Ладно. Может перемелется когда-нибудь.
Свою зависть к бывшим и более успешным в социальном плане коллегам я вчера представила в виде маленьких злобных крысок. Стала кормить их своей благодарностью
– и они выросли в белых прекрасных лошадок (по мотивам «Золушки»). Немного полегчало.
Про зависимости. Много прочитала статей про это (и уже вроде касалась этого вопроса в дневнике). Я – зависима, да, с побегом от реальности. Зависима эмоционально от мужчины, от секса, от работы (раньше). Сейчас – не знаю. Убегаю от реальности. Во что?
Иногда мне кажется, что убегаю я – в «саморазвитие».
Есть о чем подумать – люди, нахватавшись «умных» мыслей про саморазвитие, уходят с работ, на которых платят деньги, что заниматься «своей душой», а в итоге сидят на шее у близких и родственников. Актуально для меня.
-
Недавно папин друг давнишний меня провожал до дома. Он человек улетающий, любящий поразмышлять ни о чем и обо всем. Я тоже люблю порассуждать, но на более или менее логической основе (хотя с нашими эмоциями какая уж логика), но у него иной стиль мышления – «свой».
В какой-то момент (и очень быстро) мне становится плохо от его попыток изнасиловать мой мозг пустым трепом, я говорю, что мне неприятно разговаривать «об этом». Ему все равно, он продолжает. Я говорю, что у нас разные картины миры, которые не пересекаются. На что он отвечает, что-то про необходимость терпения и продолжает сушить мне мозг.
Ну если терпение – самоцель, независимо от того, какой результат нужно получить, то наверное можно и терпеть.
Он летит дальше, мне прямо вот очень не хорошо. Я говорю, что «наш разговор беспредметен».
В итоге, он замолчал и, видимо, обиделся. В конце пути сказал, что я должна быть гибче.
Странно. Человек хочет, чтобы люди были гибче – в ущерб своей психике.
Я зацепилась (внутренне).
Разговаривая об этом случае с В., я поняла, что он имеет право на любые свои мысли и слова – даже странные на мой взгляд, меня не должно это так сильно тревожить и цеплять; желание быть принятой и понятой – это желание подростка в период социализации, а я ужо «постарше».
И еще – это очередной раз, про то, что меня, пока я не рявкну, не слышат – не слышат мои желания, мои границы, ну то есть я слабенько их как-то отстаиваю что ли?
Хочу адекватно отстаивать себя – чтобы людям было понятно почти сразу (с первого раза поймет только просветленный – но их в нашей жизни маловато встречается))), но без агрессии и давления с моей стороны.
Дополняю про этот разговор. По сути, я вела себя "психологически", ну то есть не совсем естественно и слишком "по науке", "пластилиново" выговаривая эмоции. Поэтому и отклика не получила на свои желания и просьбы прекратить. Но как делать естественно пока не пойму (не умею).
Сегодня спала в саду, который в лесу расположен. На ночь и утром делала гимнастику. Тишина – поразительная. Какие сны мне наснились! Этот домик создан для такой отшельницы, как я – восстанавливать внутреннюю тишину)))
-
В пятницу гуляла с мужчиной.
Запомнилось его: "Мои 5 % всегда меня найдут. И это будут адекватные люди. Другие зачем нужны мне?".
Взрослый подход малообщительного человека)
-
Здорово
-
В пятницу гуляла с мужчиной.
Запомнилось его: "Мои 5 % всегда меня найдут. И это будут адекватные люди. Другие зачем нужны мне?".
Взрослый подход малообщительного человека)
очень понравилось. спасибо!
-
Fluffy,
Хорошава,
Как я рада, что меня читают, и что не зря!
-
В квартире прибралась, белье постельное сменила, бардак разобрала, некоторые вещи сложила в пакет на помойку. Лицо дарсонвалю от прыщей, для печени пока пью масло расторопши.
Еще купила сухой лактобактерин от дисбактериоза.
И АСД 2 купила - может в отпуск попью, читала здесь, что от тела начинает пахнуть.
Наверное сначала надо АСД попить почистить? А уж потом лактобактериями заселять чистый организм?
Прочитала в группе у Екатерины Ганиной статью про ожирение, что тело человека - это его дом.
У меня откликнулось в другом ракурсе - что я мусорю и не убираюсь в своем теле (проблема прыщей обострилась очень, 7 лет уже не было почти) - и не слежу за своим домом так же.
Запишу 2 страха про детей:
- обязательно надо иметь много денег, а то ребенок будет страдать из-за того, что растет в бедной семье (я сама страдала в 90-ые годы от этого);
- растишь-растишь детей, а Россия загибается - экономически (сырьевой придаток) и культурно, "что станет с моими детками?".
Как-то надо это принять. Или само отпустит может )))
Мои 2 главные эмоциональные проблемы на сегодня:
- агрессия, иногда скрытая, иногда очень изощренная (на любые нарушение границ, даже вымышленное),
- обидчивость (на то, что мои желания не принимаются в расчет, меня "не слышат").
Пресловутое "собака сверху-собака снизу"...
Живу дальше.
Отношения с едой.
Ем я много теперь. Прямо обжираюсь иногда. Тянет на растворимые макароны, суши (не самые безопасные), 2-3 чашки кофе в день (цикорий пила, кончился, надо купить цикорий и какао побольше - вместо кофе), вечером - огромные порции - овощей, но с МАЙОНЕЗОМ (!). и еще постоянно тянет что-нибудь сунуть в рот - помидорку, печеньку, вообще вот что угодно закинуть внутрь - прямо беда, пустоту заедаю((((( ?.
Слава Богу перестала есть в Мак Даке (кожа приказала долго жить).
Слава Богу вес не прибавляется.
Надеюсь жор пройдет, как у других гимнасток со временем.
Буду кушать столько, сколько нужно, и то, что нужно.
3 уровня человека должны быть готовы к отношениям (с собой, с другим, с миром):
телесный (мешает "нечувствование себя")
душевный ( мешают непрожитые эмоции, неудавшиеся опыты, непройденные этапы эмоционального развития)
интеллектуальный (мешают не те установки)
Ох, сколько всего делать-не переделать.
Все чаще прихожу к мысли, что надо начинать "жить просто так" - с первого раза, не ждать пока стану идеальной на всех уровнях. Мое желание быть идеальной - такая дурость. Особенно с учетом реальных моих возможностей. Хочу жить без претензий к себе и окружающим.
Я знаю, зачем я ушла из Конторы и с Должности. Чтобы Эго утихомирилось.
Чтобы низкое место, маленькая зарплата - не дали моему больному Эго разрастаться дальше и бед натворить. Мне надо было упасть (при чем по своей доброй воле), чтобы начать выздоравливать. Ох.
Мое Эго - оборотная сторона комплекса неполноценности.
Сейчас мне гораздо легче, чем год-два назад. Но я еще не здорова.
-
Как я рада, что меня читают,
читаем читаем)))
Наверное сначала надо АСД попить почистить? А уж потом лактобактериями заселять чистый организм?
ага. по поводу заселения полезными бактериями-препараты Ветом. тоже в вет. аптеках
-
ага. по поводу заселения полезными бактериями-препараты Ветом. тоже в вет. аптеках
Пасиба! Ветом - людям хорошо идет? Полюбопытствую!
-
Пасиба! Ветом - людям хорошо идет? Полюбопытствую
его люди в основном и применяют. как и с АСД-создавалось изначально для людей, для военных нужд
-
Пасиба! Ветом - людям хорошо идет? Полюбопытствую
его люди в основном и применяют. как и с АСД-создавалось изначально для людей, для военных нужд
Еще раз спасибо) Прочитала отзывы. Действительно интересный препаратик от дисбактериоза. Воспользуюсь информацией.
-
Есть пустота, когда внутри ничего нет.
И есть пустота, когда внутри есть все.
Я знаю обе.
-
Мне надо было упасть (при чем по своей доброй воле), чтобы начать выздоравливать. Ох.
Это очень круто, имхо.
-
от АСД тело не пахнет
-
Лаура мне написала в другом дневнике (утащу к себе, чтобы не забыть):
Тогда попроще есть метод. Типа расстановок. Сесть, напротив себя поставить стул или бумагу или еще как-то обозначить пространство, и представить себе что вот ты, а напротив тебя- твой собеседник или то с чем хочешь разобраться. Встать со своего места, и занять место собеседника/проблемы. И тогда ты увидешь все его глазами.
к пеату привязываться НЕ надо. Прорабатываться можно любым своим методом - выписывать, дышать, проговаривать...
-
от АСД тело не пахнет
Спасибо, я тогда пораньше начну пить, до отпуска. Наверное я с запахом от чеснока спутала.
-
Мне надо было упасть (при чем по своей доброй воле), чтобы начать выздоравливать. Ох.
Это очень круто, имхо.
Спасибо, Хорошава! В чем-то возможно круто, я очухалась от сна.
Но пока я содержанка))) Которая не верит, что может дать новую жизнь, раз со своей плохо справляется.
-
Раньше я боролась за существование.
Год я проживаю страхи свои разные. И вот пока они приостановились как будто.
Если смотреть на мое развитие, сравнивая с развитием ребенка - прошел возраст до 3 лет, когда формируется базовое доверие.
Началась новая эпопея - сопротивление. Сейчас я как будто борюсь с существованием.
Вещи раздражают, люди раздражают, необходимость существовать раздражает. Это же должно пройти когда-нибудь. Потому что странное какое-то ощущение. Как немое кино, в котором не хочется включать звук. Потому как все Беееесит((((
Может это возраст до 5 лет - не помню как правильно называется, что-то типа "формирования независимости", "я сам", отделение личности...
Если пройду - будет мне щастье(((
Это все теория.
Вчера по диагонали посмотрела книгу "Неистовый поиск себя" Грофа.
Очень рекомендую, кого замучал "духовный кризис". Легче становится, когда видишь, что
он не одну тебя мучает, внезапно настигает, болезненно протекает, похож на шизу иногда, но не она...
-
статья про значимость отца
http://www.stranamam.ru/post/10001587/
-
Когда пишу, не перечитываю, что писала раньше, и в итоге – или повторяюсь, или что-то новое возникает.
Про злость на папу (из-за алкоголя и слабости).
Увидела я и «агрессию» и «жертвенность» в себе – одновременно, постаралась принять, собрать, соединить. И увидела в папе 2 этих полюса одновременно - они есть. С папой отношения пока улучшились, я люблю его все равно. И он сильный тоже.
Про повседневную жизнь.
Начала пить какао вместо кофе и чая – антидепрессивный эффект, витамины, минералы, жирные кислоты, антиоксиданты и проч. вкусняшки – посмотрю что будет.
Придумала себе развлечение – после каждой сигареты (курю изредка к сожалению) делать по 100 раз приседаний на ягодичную мышцу, очень хочется иметь попу)))
Про чувствительность.
Как-то по-другому стала к этому относиться. Практически чувствую чужие зажимы. В пятницу целовалась с мужчиной, никогда не встречала такой жесткой, каменной, напряженной челюсти. Мне стала больно через полминуты, представляю как мучилась его мама во время грудного вскармливания.
Еще вспоминаются какие-то недавние сексуальные отношения – я чувствую мужскую закрытость в акте, механистичность, автоматизм – причем не физически чувствую, а как будто кожей – что он не со мной.
Но вспоминаю и другой секс – совсем другой, как течение реки – и я в ней плыву, не сопротивляясь, и мужчина со мной.
Какое-то откровение и шок, что я должна с этим делать, не понятно. Если заниматься только хорошим сексом, сколько его будет.
И танцы сюда же – от плохих партнеров хочется сбежать к середине мелодии. В субботу танцевала с одним – он типа мой подопечный, но это было мучение – сначала он просто ходил механически выучив связки, но не чувствуя ровным счетом НИЧЕГО, а потом начал суетиться, даже не могу точно описать свои ощущения – почти физически затошнило, стали всплывать образы, что он и в постели также суетится наверное. Сравнение с червяком. Уф((((
Про секс.
Одновременно с этим, я понимаю, что у меня есть какой-то запрет, может ощущение стыдливости или гадливости к себе из-за секса.
Я за мужчиной или сама бегу, пытаюсь «рулить», или от него убегаю. «Рулю» часто из-за слабых границ – чтобы не начались домогательства и непристойные вещи, которые я все равно очень часто пропускаю. А потом – когда уже позволила то, что не хотела сама, приходится доставать дубинку и «бить по голове», а мужик не понимает, с чего это вдруг.
Убегаю наверное по этой же причине? Чтобы не быть опошленной?
Пример – И., который потихоньку скидывал мне в соцсетях пошловатые картинки, мимоходом «шуткой» спрашивал мои фото «ню», я сначала не понимала, к чему это все, игнорила – думала успокоится – вроде интеллигентный, а потом неожиданно для себя предложила ему засунуть себе кое-что кое-куда и удовлетвориться…
Или Д., который просил скинуть ммс меня голой. БЕЗ ПОВОДА! БЕЗ ПРОВОКАЦИЙ! Только деловое общение было!
Или автослесарь в гараже, который видел меня 2 раза, предлагает мне (конечно же шутя, у них у всех «шутки», это я такая «нервная» обижаюсь «на ерунду») начать раздеваться и танцевать, когда я ела дыню, «чтобы сок стекал».
Пишу это, а внутри все подбешивает. Почему они мне это говорят, и почему меня это так задевает! Я сразу чувствую себя дешевкой, шлюшкой и т.п.
И внутри вопрос – что я делаю такого, что это происходит с завидной регулярностью? Я прилично одеваюсь, ибо профессия публичная – и мой внешний вид должен оказывать нужное мне воздействие на людей. Да, у меня есть ноги, но юбка до колен, бля… Я не говорю развязных или двусмысленных вещей, я не смотрю призывно или еще как-то. Но почему тогда?!
Опять про мужчин.
Прямо вот ловлю себя за руку, чтобы не начать быть активной в отношениях, самой предложить «гулять по лесу», самой доставить себя до места. Писец, вот как меня можно ценить после такого?
Я в работе наверное такая – активнопредлагающая себя. Не нужно это на отношения переносить!
Про игнорирование меня.
Раньше было больнее. Сейчас нет таких кризисов. Когда человек неожиданно и беспричинно перестает общаться со мной, я чувствую себя брошенкой, я в прострации, начинаю копаться в себе – и мне жутко БОЛЬНО. Я или агрессирую, или плачу. В последние разы – я уже плакала – и потом на душе становилось очень легко и пусто.
В апреле после такого плача на работе (из-за игнора коллеги) мне за 1 день встретились сразу 2 человека, которые со мной так поступили примерно за полгода до этого (!) И мне вроде бы было пофиг – а без предварительных слез наверное было бы неприятно.
Синхроничность, мать твою! Магия)))
Про образ себя.
Вспомнила как вытащила 2 образа себя на метафорических картах. Внешний образ вышел «умница-красавица», а внутренний – «страшная плохо чувствующая себя бабища». И вспомнилось про них недавно, когда прочитала, что признак невротизации – двойное «я», когда человек предъявляет другим «персону», «маску», а внутри – ощущает себя иначе.
Из-за необходимости «соблюдать лицо» я часто скрываю про себя информацию. Например, вчера я в очередной раз не сказала, на каком предприятии я работаю – бывшим коллегам. Прямо вот до шизы это доходит, но мне так легче пока что.
Аутизм и истеричность.
Прочитала какую-то статейку, что аутизм генетически больше свойственен мужчинам, а истеричность – женщинам. На научность статья не претендует. И если эти мутации достаются несвойственному им полу, то есть аутизм – женщине, а истеричность – мужчине, то последствия тяжелее.
Ну что ж, подтверждаю, я женщина страдающая аутизмом, и это – ваще капец, лучше бы я была истеричкой.
Мой негативизм.
Я фиксируюсь на плохом. На слабых мужчинах, которые ко мне липнут (как мне кажется, возможно это не так). Нет бы фиксироваться на том, что и сильные мужчины обращают внимание – нет, это ведь не так интересно, как беситься из-за слабых, да?
Моя работа.
Ощущение «тюрьмы», от которого я сбежала. Оно продолжается. Хотя все хорошо и прекрасно. Условия сейчас очень лояльные, начальница – подруга, которой к тому же часто нет. Я понимаю, что менять работу сейчас бесполезно – ощущение это «всегда со мной» ))) Что делать, не знаю.
Про деньги.
Мой пап всю жизнь работал за зарплату. И всю жизнь не мог брать деньги за свои услуги и умения. А специалист он очень хороший, у него руки золотые. И я такая же – голова светлая, а ценить себя – не ценю.
Буду «лежать» в направлении «ценить себя». Хоть немножко. Без передергивания в сторону неадекватной самооценки и мании величия.
Боже, дай сил.
-
мои страхи:
- если я выйду замуж по любви – то нас могут разлучить,
- если любить мужчину, то можно сойти с ума
- если я буду тяжело работать, то заболею и умру
- если я буду сексуальной, то «что скажут люди»
- если я забеременею, то что-нибудь случится с беременностью
- если я рожу, то что-нибудь случится с ребенком
- если я рожу ребенка в браке, то муж может уйти
мои ограничения:
- мужчиной нужно руководить – я ведь «королева»
- мужчине лучше быть приятелем, чем женщиной (а потому что «как быть женщиной» - без сексуального подтекста)
- мужчину нужно соблазнять и «дурить» – чтобы контролировать его, и чтобы он не сбежал
- не хочу работать, я ведь «балерина», работать должен мужчина, а не я,
- если я не буду агрессивной, мне сядут на шею и свесят ножки,
- деньги???????????
Буду дополнять…
-
фильмы, которые на меня повлияли недавно:
- "Семь"
- "Нимфоманка" (не Ларс фон Триер, а попроще режиссер)
- "Стыд"
Читаю книгу Лоуэна "Депрессия и тело", все в точку.
Лоуэн - любимый автор, описывающий телесно-психологические проблемы.
-
В воскресенье окунулась в купели с головой (впервые) 3 раза.
У меня открылся слой, когда я чувствую вину перед родителями. Постоянно.
За то, что не так зарабатываю, не там работаю, не замужем, без детей... О!!!
Прямо ВИНА. Куда бы деть ее.
-
Я хочу ребенка - шо пипец.
Осознания часто приходят ко мне утром в кровати.
Недавно утром прострелило, что без ребенка - у меня нет будущего. Никакого.
У меня нет мотивации ни на что.
Наверное я все же отношусь к той категории женщин, которой ребенок важнее, чем мужчина.
И точка. И никакие проработки не помогут. По крайней мере пока?
В эти выхи у меня была овуляция.
И я была в гостях санатории у одного мужчины. У нас с ним пока ничего нет.
Но могло бы быть спокойно (я бы просто осталась ночевать) - если бы он, ВНИМАНИЕ!, не отдыхал в санатории с мамой. Занавес.
И вот голове тихий голос - забей и залетай.
Кстати, он достаточно хорош по генам, мне так кажется.
И нет детей от первого брака.
Наверное - все же лучше от него, чем от друга, которого я знаю с 2002 года и который поможет мне в любой момент у себя в рабочем кабинете, но который женат, и жена ждет уже второго ребенкаю
Просто так честнее.
Это все мои измышления. Но что ж поделать - если сердце мое спит.
После расставания с А., я не верю мужчинам. Не верю.
Может когда-нибудь проработается это, а жизнь - течет уже.
Набрала 3 мешка яблок в деревне.
Сейчас буду делать начинку для шарлотки.
Что делать с остальными яблоками - ума не приложу.
Отпуск у меня такой, в раздрае.
В принципе некая чувствительность у меня есть.
Каким-то шестым чувством я обнаруживаю у своей собаки:
- капельки свернувшейся крови в моче (и лечу ее от воспаления),
- только что присосавшегося клеща на шее (и вовремя снимаю его),
- стремление сьесть крысиный яд из под шкафа в деревне (и забираю оттуда).
Ну то есть за ребенком следить смогу...
Зима подкрадывается. На улице скоро станет холодно. Так неохота.
-
В воскресенье окунулась в купели с головой (впервые) 3 раза.
с почином)!
а из яблок варенье вкусное, бабуся моя тут поделилась рецептом
порезать яблоки, засыпать сахаром (я на глаз сыпала) оставить на ночь, утром добавить чуть воды и поварить в 3 захода минут по 10-15
я очень привередливая на вкусы варенья, яблочное пришлось по вкусу
-
а из яблок варенье вкусное, бабуся моя тут поделилась рецептом
порезать яблоки, засыпать сахаром (я на глаз сыпала) оставить на ночь, утром добавить чуть воды и поварить в 3 захода минут по 10-15
я очень привередливая на вкусы варенья, яблочное пришлось по вкусу
Катерина, спасибо! Я так и поступлю. С частью яблок - уж точно.
-
Один день попробовала выпить асд 2 - 1 кубик на стакан воды,
выпила, но очень противно - запах сероводорода и еще чего-то.
Пожалуйста, девушки! кто пил или пъет это - поделитесь, как вы это делаете наиболее легко?
-
Пожалуйста, девушки! кто пил или пъет это - поделитесь, как вы это делаете наиболее легко?
с молоком пьют еще.нос зажимают на время. чье производство АСД?
-
Пожалуйста, девушки! кто пил или пъет это - поделитесь, как вы это делаете наиболее легко?
с молоком пьют еще.нос зажимают на время. чье производство АСД?
Армавир. Тоже нос зажимаю. Вкус чувствуется. Много разных бяк я пила в жизни, но такая - первый раз встретилась.
-
Прыщи продолжаются. Ужас. Они так болят!!! И постоянно новые. Даже в подростковый период не было таких. Неужели всю микрофлору себе снесла нафик? Всего ж месяца 3 поела гамбургеров. Люди, не ешьте их никогда. Кому говорить-то надо? Себе, голубушка!
-
Тоже нос зажимаю. Вкус чувствуется. Много разных бяк я пила в жизни, но такая - первый раз встретилась.
через неделю обычно привыкание. ну если не будет-то стоит задуматься, ваше ли средство
-
мне на следующий день уже легче было, а в 3-й заход на пятидневку так почти как там и было)
пью 1 мл на пол стакана кипяченой прохладной воды и запиваю сразу обычной водой
кипяченая вода лучше идет чем обычная отстоянная
и если тяжело идет читала такую рекомендацию перейти на московский, он менее пахуч
-
Katerina Ganina, Разная, вы ждя меня люди-инопланетяне. я так и не смогла АСД...
-
Katerina Ganina, Разная, вы ждя меня люди-инопланетяне. я так и не смогла АСД...
Василиса, но пытались !
-
мне на следующий день уже легче было, а в 3-й заход на пятидневку так почти как там и было)
еще разок попробую как-нибудь... не сразу)))
-
идет читала такую рекомендацию перейти на московский, он менее пахуч
Армавир менее пахуч. московский пахнет гниющим трупом лягушек в сыром подвале. и от московской толку нет, наилучшие результаты дает армавировская.
Разная, если не будет привыкания к запаху-смените тогда или другое чтото подберите себе, не всем она может идти
-
Маша, я спорить не стану, ибо сама не пробовала, но на форуме АСДшников читала такую рекомендацию.
-
я спорить не стану, ибо сама не пробовала, но на форуме АСДшников читала такую рекомендацию.
да я вроде не спорю, просто после Московской-я проветривала всю квартиру. не остановила даже метель зимой, там такой запах, раз унюхал-на всю жизнь запомнишь. мне кстати после московской армавировская вонять перестала :))
-
Попробую Армавирский еще разочек. На Московский тратиться не буду - не рискну)))
-
Я смотрела телевизор, в т.ч. рекламу, как мама кормит ребеночка пюрешкой из ложечки.
Внутри что-то неприятное шевельнулось.
Сначала подумала - ого, значит все-таки боишься и не хочешь становиться мамой?
А потом глубже - поняла, что не хочу смотреть на заезженный и эксплуатируемый штамп - мать и ребенок, что все перевернуто, сокровенное выставляют на всеобщее обозрение, зарабатывают на этом деньги. И никто не замечает этого диссонанса (ну то есть далеко не все замечают), такое поведение считается правильным отношением "любящей матери".
У Лоуэна встретила фразу - в современном мире мать стала относиться к своему ребенку как хороший менеджер - как к объекту.
О-о-о-о... Это оно.
Слава Богу, что я ИНОГДА (хотя бы) вижу это "извращение" основ, я читаю про больничные роды,
и хотя бы я понимаю, что есть альтернатива такому отношению к себе и к рождению своего ребенка.
Годик-другой назад точно такого бы не было. Люди, рассчитывающие на себя, в том числе в плане своего здоровья, казались мне, как минимум странными, почти чокнутыми.
Сейчас мне близки и понятны желания людей идти своей дорогой. Просто своей. Иногда внешне такая дорога как будто сливается с дорогой, определенной системой и миром. Но внутри человек имеет свой стержень, себя, и даже такой социально одобряемый путь - его сознательный выбор, с открытыми глазами. Кусочек свободы и себя.
-
Копирну себе свое из чужого дневника.
Кристина, скорее всего не могу я отличить любовь от зависимости-созависимости.
Потому как и у меня была "така Любов", что дышать больно, жить больно, думать больно,
где меня "обнуляли", где я не могла быть собой и для себя, а все время для кого-то. Я тогда реально думала,
что сплю с божественным мальчиком (не буду впадать в прелесть, а то понесет). И то же самое при воспоминаниях - и боль, и ненависть, и сладость, и много еще чего...
Для меня созависимость - это когда один человек яростно уверен, что "любит", а на самом деле он оторван от реального себя, от реального другого человека, от положения дел. Он летит в своих иллюзиях - и тоже кайфовое такое состояние, чего уж скрывать. Только просыпаться больно.
Начитавшись умных книжек, и проанализировав свой опыт, я для себя определяю, что такая зависимость - это попытки неполноценного (неразвитого) эго возвыситься до заоблачных высот за счет какого-то суперского объекта - именно объекта. Любви человека к человеку в таких "отношениях" я не вижу.
Все написанное - исключительно мое мнение.
Спасибо, что всколыхнули во мне эту тему, видимо мне это необходимо.
-
Вчера была у своей бабушки, ей 77, почти 78. Она одна из моих бабушек-дедушек жива.
Она очень женственная - в платочке ходит по огороду и что-то делает, потом жует почти беззубым ртом яблочко, угощает меня ужином - и такая красивая, такая милая. Раньше, лет 5 назад, да и до этого у меня были на нее обиды, она постоянно делала мне больно критикой и контролем.
Сейчас возможно и я изменилась, стала и сильнее и гибче, и она - более одухотворена, смиренна.
Любит меня.
Сегодня, когда она мне позвонила и предложила идти в церковь, заказывать службу за брата (он умер 2 года назад), подавать людям яблоки - я сказала "нет". Я когда бываю в церкви, ставлю свечки за его упокой. Но здесь я почему-то воспротивилась. Я сказала, что у него есть мама и папа, что не я его рожала - не мне и службу заказывать. Моя мама не крещенная и не ходит в церковь.
Бабушка все время пыталась ее к церкви приобщить, но мама упертая.
Только после смерти моего брата мама что-то делала обрядовое, заказывала службу, подавала людям.
Вобщем я как-то внутри себя воспротивилась, чтобы на меня вешали не мое - ну то есть отпевание смерти не моего ребенка. Для меня Это - про то, что я постоянно тащу не свое и не для себя.
Часто делаю не свои обязанности. Приучили. Раздражена сейчас этим, хотя давно знаю.
Прямо вдалбливали в меня это - подвези родителей, подвези бабушку, довези продукты тете до дома.
У меня есть машина - но какое это имеет отношение к тому, что я работаю извозчиком.
Я иногда отказываюсь - когда мне не удобно или когда я понимаю, что меня заставляют выполнять ту функцию, кот. я не должна выполнять по законам семейной иерархии.
Иногда соглашаюсь - когда чувствую иначе.
Я не хочу быть ломовой лошадью. На прежней работе это мое качество нехило поиспользовали начальники и коллеги. А когда я поменяла поведение - мне не поверили и стали накладывать дальше, только скандал мне помог - тогда только меня хоть как-то услышали, удивились, воспротивились.
Но лед тронулся - я не могла и не хотела по-старому. Иначе бы - энергетическая яма была бы еще глубже.
Отвлекаюсь.
Вобщем положила трубку. Через какое-то время накрыла мысль - что частенько мужчины (отдельные экземпляры) пытаются и хотят, чтобы я их "покатала".
Их= инфантильность прямо ликует, если им это удается.
Девочка моя, не надо портить мужчин, выполнение мужских функций женщиной - их только портит.
Но часто я действую на автомате и пропускаю момент, когда надо сказать нет.
А когда говорю позже - мне уже не верят.
В своей компашке я пару раз заявляла мужчинам (со своими машинами!), которые напрашивались, чтобы я им помогла (подвезла или еще что-нибудь), что "моя машина возит только меня и других красивых девушек". Но я сама плохо усвоила свои же слова.
В эти выходные я уезжала из санатория и мужчина мне сказал: "я бы с тобой сейчас прокатился, или с тобой бы в сад (мой!) поехал". Я его не приглашала никуда, он мне не сделал ничего в жизни такого, и чувств никаких нет, просто общение, а - туда же.
Альфонсы (инфантилы) чувствуют мою слабину. А с другой женщиной - они вывернутся наизнанку, завоевывая ее.
Наверное это все родом из детства - когда правильная девочка должна своим родителям.
А ничего я им не должна. С ног на голову все поставили. Буду переворачивать...
-
А еще позавчера на занятии я вновь почувствовала Бессмысленность. Это мое базовое чувство.
Раньше я с ним пыталась бороться, улучшаться.
А вчера как-то полюбила что ли - ну куда деваться, если всегда со мной)))
На слова В. о том, что типа "опять" я сказала, что меня это больше не волнует, а если волнует его - то может ему надо посмотреть на себя самого.
Грубовато. Но мне стало лучше значительно. Может это начало моего выздоровления? )))
В. бывает жестким и безапелляционным, иногда это надоедает.
Может это начало моего выздоровления? Когда больше не нужно меняться, особенно если это чье-то мнение, а не мое)))
Моя подруга недавно сказала: "Если мне кто-то скажет что-то сделать с собой, я сделаю наоборот. Я сама знаю, что мне делать - получше некоторых".
Это было очень мило, сказано настолько уверенно. И ребенок мне в этом увиделся. И зрелый человек.
А еще я увидела, что равнодушие мое, которое мое базовое, иногда проходит - когда я втягиваюсь и получаю тумаки, на которые хочешь-не хочешь, а надо отвечать.
И в процессе - мне уже все равно, я в потоке деятельности)))
-
Комплекс у меня ударный...
в нем - С2, Н6, Н8, Н9 - шейка, спинка.
Что с моей энергией?
Хз. Пусть маркером будет наличие мужчины.
Сейчас его нет. Один позвонил - перенес сегодняшнюю встречу на завтра. Как-то так)))
-
чтобы на меня вешали не мое - ну то есть отпевание смерти не моего ребенка.
на тебя? подожди.. чтобы как раз не брать на себя - идут и заказывают службу- это на монахов вешают работу. Чтобы они помолясь разгребли эту сторну твоего Рода. Почему на тебя?
Родня -это родня. На работе - другое дело...както б разделить
-
чтобы на меня вешали не мое - ну то есть отпевание смерти не моего ребенка.
на тебя? подожди.. чтобы как раз не брать на себя - идут и заказывают службу- это на монахов вешают работу. Чтобы они помолясь разгребли эту сторну твоего Рода. Почему на тебя?
Родня -это родня. На работе - другое дело...както б разделить
Василиса! Бабушка звонит мне - сестре брата и предлагает заказать службу, а не его матери - моей маме (они прекрасно общаются).
Вот что меня резануло. У умершего ребенка есть мама, а просят заказать службу - его сестру.
Для меня - это стереотип, что я должна подстраховывать маму - бабушка так воспитывает.
Это не кажется странным?
-
Была на вечеринке. К мужикам полное отторжение. Нравлюсь одному (так всегда бывает поначалу),
а у меня нет места в душе для него.
Мое нежелание танцевать я рассматриваю как нежелание взаимодействовать с мужчиной вообще - на гендерных принципах. Нежелание секса в широком смысле.
Тут же умишко мой сформировал концепцию - 3 возможные причины запрета на секс:
- травмированность настолько сильна, что женщина скорее мертва, чем жива. А мертвым - не до секса.
- женщина жива, но эмоционально незрела - ребенок, базовые потребности не удовлетворены, поэтому она не выросла. А детям - не до секса.
- женщина и жива и выросла, но особенности воспитания таковы, что секс - это плохо, стыдно, грязно. А хорошие женщины - не занимаются сексом по доброй воле.
У меня наверное все три фактора есть в какой-то степени.
Еще сильный запрет бывает по причине насилия. У меня насилия вроде не было.
После вечеринки я снова окунулась в купели. С головой. 3 раза)))
-
Мое отношение к смерти.
Она великая, недоступная моему пониманию, холодная, величественная.
На ее фоне жизнь смотрится такой близкой теплой и понятной.
Разыграли сказку про принцессу, Тролля и Принца. Я была принцессой. Очень все откликнулось про отношения с Троллем, с Принцем.
После сказки, с расслабленным и контактным взглядом я заехала в танцевальное кафе, где были наши.
Мужчины смотрели на меня с большим удивлением и относились иначе - наверное у меня бьло непривычно "доброе" и по-женски мягкое лицо.
Ощущения, кстати, что я все усложняю. Зачем? Боюсь?
Вчера надела милое платье, пошла к другу на работу в гости. Я не соблазняла его, скорее вела себя как обычно. А он сказал, что иногда я воспринимаю его как гея наверное - типа слишком сексуальна и откровенна.
Блин, ну он женат, женатые для меня - как заранее закрытые книги - не мои.
Вообще устала понимать, что же со мной не так((( Изнутри системы - проблема не видна. Я не знаю.
В субботу встретилась с мужчиной. Ну как. Он подъехал к какому-то неопределенному времени к тому месту, где была я, ничего не планируя и расписывая заранее. Я (!) отвезла его до ресторана, где мы попитались (за его счет слава Богу), потом до вечеринки. Я попыталась уйти без него, но увязался.
Извиняюсь, что здесь пишу подробности во всеуслышанье, но видимо я такая эксгибиционистка.
Он крайне ужасно целуется. И тыкается в меня носом - как щенок в маму. Фу. Вот я всегда такая - сначала терплю какое-то время такого типа щенка, внутри содрагаясь, а потом пытаюсь отделаться от привыкшего и размолевшего лентяя (((
Я все ловила свои ощущения - ЧТО же конкретно меня раздражает. В какой-то момент словила - он вообще ничего не испытывает, ни одного чувства, прсто механически трогает меня. Фу..... Панцирь толстый и жесткий, ничего не пробивается, даже если и было бы.
Мамы, отпускайте сыновей. К отцам. Он все время рассказывает про маму. А про папу - молчок. Хотя они вместе, семья полная.
Посмотрела - каждый из нас - в своем. Ну то есть вообще ни он на меня, ни я на него не смотрим.
Отпустило. Даже расставаться не надо - контакта-то нет.
20 сентября - смотрела на себя и А.
Это просто ...опа. Море чувств выпустила. Потом опишу.
Пришла домой. А у меня ВК сообщение от перспективного мена, спрашивающего у меня замужем ли я, и про кино. А я - как всегда - задавила его авторитетом и своими "умениями". Гиперактивность для женщины - зло ((( Даже если это женская гиперактивность. Глушу инициативу(((
Начитавшись у Кристины и Лераин про дизайн человека, посмотрела, кто же я . Манифестирующий генератор. Мнгое подошло. Резануло - равнодушие и агрессия одновременно. Так и есть.
Бегаю между двумя этими полюсами. Либо - либо. Тяжело мне так. Надо как-то их совместить? Сбалансировать? Интегрировать? Хз.
Еще прочитала в ДЧ, что до 30 лет - испытания и т.п., а с 30 до 50 - отстраненность.
Бинго. Так вот где собака порылась.
А я все думаю, почему ж после 30 - я не такая как раньше была !!!! ДЧ все объяснил ))))
Прочитала про перинатальные матрицы С.Грофа (по-моему в группах у Гимнасток в сети). Да, похоже на правду. На мою горькую правду ((
Уже 3 раза в своей жизни я делала практики на повторение процесса рождения.
Просто на телесной терапии (ползая по ковру )))))))
Потом на холотропе (но там неявно)
Еще в трансовом состоянии наведенном (вот в нем круче всего).
Жаль диктофон не до конца записал мои описания - батарейка села.
А сейчас и вообще телефон, в котором хранится диктофонная запись, изломан.
И не понятно, сохранится ли в нем эта запись после ремонта.
Но я помню, как мир позвал меня, и я начала лезть по узкому тоннелю. Потом застряла. А потом что-то вытолкнуло меня само... И меня положили на что-то теплое. И было светло вокруг. Не страшно, но как-то НеПОНЯТНО все.
Надо как-нибудь повторить. Хочу получше перепрожить это.
А-а-а-а! Я опять кое-что придумала для себя новенькое)))
Фотосессия в стиле "ню". Неожиданно я решила сделать это. Чтобы снять блоки. Чтобы увидеть свое тело на фотографиях. Чтобы окончательно и бесповоротно полюбить его. Хочу где-то у воды. И в воде. И на природе. И у заброшенной стены кирпичной. Не знаю. Пока в поиске. Может на канал в субботу эту заеду - посмотрю место.
Занятия по технике речи в субботу будут. Тоже впервые. Решила просто попробовать что-то новое. Последние 2 года - я только этим и занимаюсь. Как прорвало меня. А раньше 30 лет по одной колее. Сейчас - как будто наверстываю упущенное. Хорошо хоть не в 50 лет.
Я все делаю это в здесь и сейчас. Но очень тяжело не ощущать своего будущего и себя в будущем.
Я пыталась себе представить фигуру своего будущего, увидела, вроде красивое.
Наделала кучу варенья из яблок. По разным рецептам. Испортила 2 кастрюли.
Хозяйка из меня аховая, хуже всего это качество во мне развито(((
Но сделала запеканку впервые из творога и манки.
-
Практики, которые я либо знаю, либо испльзовала:
- окунания в купель
- спонтанные танцы
- парастас
- анкета прощения
- писанка
- пустой стул
- пустой стул с пересаживанием на место оппонента (по типу расстановки)
- рефлекс оргазма (по сути просто активизация кровообращения в малом тазу)
- 4 вопроса Кейти Байрон
- тряска
- бокены
- трансовый гипноз
- холотроп
- пэат
- расстановки
- практика молчания.
Вчера читала книгу С.Грофа. Человек перед лицом смерти.
Очень хорошо описано, как человек ищет трансцедентное, чувство космического единства.
Я помню, как один раз я расширилась до огромного светящегося шара, не имеющего границ.
Это было божественно. Больше такого никогда не было. Но мне хватило даже этого раза)))
-
Ну и самая главная практика (стоит прописать ее отдельно!) - гимнастика Рождение Звезды !
-
Сейчас отпуск. Утром (как всегда - уже давно) вставать неохота - "потому что ничего неохота". Обычно вставала все равно потому что "надо же".
Или валялась - но всё с тем же чувством вины, что "надо вставать" а ты, лентяйка, лежишь.
Сегодня решила не вставать до победного - пока действительно не захотелось встать - самой.
И всего-то до пол десятого пролежала, не так уж и много.
Практически заставляла себя продолжать "ничего не хотеть".
Залезла под черное одеяло (у мня сейчас постельное белье - все черное сплошь) и представила, что
я лежу и "ничего не хочу". Ну типа не живая. После этого и захотелось уже вылезти на свет Божий )))
-
http://pumbr.ru/kak-ambicii-roditelej-ubivayut-detej/?utm_campaign=shareaholic&utm_medium=vk&utm_source=socialnetwork
статья про то, когда дети - это как бизнес-проекты для своих мам
-
А если вы вытравите себя настоящего и станете искусственной формой того, что, как вы думаете, хотят люди, вы превратитесь в больного, истощенного и разбитого человека (с)
Метод тыквы. Майк Микаловец.
-
Спать с мужчиной только тогда, когда появляется четкое желание гипотетически создать с ним семью.
Переезжать к мужчине только тогда, когда назначен день свадьбы (месяца через 3-4, чтобы подготовиться).
Такие мысли пришли. Запишу. Это новое для меня)
-
Сегодня первое занятие по технике речи. По-моему то, что делали, называется артикуляция согласных и гласных. Ставили мне ударение при декларировании стиха (оказывается я часто делаю 2 ударения в одном слоге), "отдавали" звук. Мозг кипел, но я держалась.
Потом она попробовала меня распеть. Я первый раз в жизни тянула ноты и играла своим голосом с помощью нот.
Это было тяжело - в основном из-за чувства некоей своей неполноценности. Я чувствовала себя школьницей-недоучкой. Вот, оказывается, какие чувства во мне сидят постоянно.
Еще поняла, что огромный пласт жизни был мне неизвестен, недоступен, непознан и непризнан.
И такое сожаление по этому поводу.
И все же - радость - что узнала, что попробовала, что буду заниматься иногда.
Надо еще сходить на одно занятие танце-двигательной терапии - есть знакомая девушка, которая этим занимается на профессиональной основе.
Я очень много о себе узнаю последние 2 года 4 месяца.
ОЧЕНЬ.
Оказывается, я очень долго сидела взаперти от самой себя, от мира,
я сидела в бумагах в запертом помещении - и реально и метафорически (((
А сейчас я делаю первые шажки в сторону двери.
Вчера прочитала часть книги про роды и беременность и первые месяцы жизни малыша - из книги, которую я купила чуть ли не 5 лет назад, но так и не открывала особо.
Я узнала про воды, схватки, про потуги, рождение последа и про другие моменты всего процесса.
Это было - как высадка на луну. Даже не высадка еще, а просто чтение кгниги про луну.
Ох. Дорогая моя, какая же ты у меня...
Но слава Богу, что так есть сейчас. Хотя бы сейчас.
-
Не делается у меня гимнастика как раньше комплексами - и все тут,
пару раз в неделю только.
Вчера сделала спонтанно 3 любимых - В2,С1,Н6 - одиночные (без зеркального исполнения), только завязь и позвоночник - и так хорошо. Раньше не понимала, как девушки делают только базовые, когда тяжело, сейчас - очень даже.
-
профиль 6/другая цифра? мой 4/6. читали мне дизайн в первый раз пару лет назад, мне было уже 30 лет на тот момент. и многое объяснило, почему я так и так. шестёрки живут свой первый цикл Сатурна, 29 лет, натыкаясь на стены вместо дверей и попадая не в тех людей и не в те места. до 30 мне было не всегда трудно, но в основном несчастливо.
в районе 30-32 происходит "заход на крышу" и начинается время "на крыше". и сейчас оно происходит.
люди 6 линии потому смотрят на всех слегка свысока, потому что выше них никто не сидит. а они на своей крыше. примерно к 58 годам начинается сход с неё и третий цикл. и что там дальше, никто в дизайне не может сказать, потому что 6 профиль мутационный. посмотрим, во что же мы мутируем ;D надеюсь, что в суперженщин, как минимум..
вообще генератор - это двигатель, постоянно вырабатывающий энергию для себя и всего вокруг. "генератор" у генратора тарахтит, даже когда спит. каждый день нужна физуха и ложиться спать усталым, потому что к утру они заряжены по полной и снова тарахтят.
манифестирующий генератор ещё и инициировать может в определённые моменты. но, как правило, главное качество, которое должно быть воспитано - это уметь сидеть на попе ровно. и учиться слышать свой отклик из тела. если отклик ага, угу, то на то и направлять энергию. а если уу, то лучше из головы себя не заставлять. это такой сакральный звук генератора.
люди, животные и все остальные живые существа любят энергию генератора. тянутся к ней! аура открытая и притягивающая. манифестирующие это ещё и канал харизмы. энергетически это самые заряженные и ярко сияющие существа среди остальных.
пошла учить дизайн.
-
профиль 6/другая цифра? мой 4/6. читали мне дизайн в первый раз пару лет назад, мне было уже 30 лет на тот момент. и многое объяснило, почему я так и так. шестёрки живут свой первый цикл Сатурна, 29 лет, натыкаясь на стены вместо дверей и попадая не в тех людей и не в те места. до 30 мне было не всегда трудно, но в основном несчастливо.
в районе 30-32 происходит "заход на крышу" и начинается время "на крыше". и сейчас оно происходит.
люди 6 линии потому смотрят на всех слегка свысока, потому что выше них никто не сидит. а они на своей крыше.
Лера! 6/2. Там тоже все сложно. Я просто познакомилась.
И да - ровно до 29 лет я ВАЩЕ прямо другая была. А в 29 случайно съездила на Валаам (на Ладоге).
И понеслось(((
А с 30 ровнехонько (в пределах 40 дней до днюхи) и до сегодняшнего дня (32,5) - понеслась другая тема совсем - какая-то другая я началась, хотя и все та же, но глаза стали приоткрываться.
До 30 - да, часто что несчастливо.
Сейчас - просто живу. Наверное я этого и ждала.
-
Женщина легкого поведения и травмированный сс-эсовец в концлагере, спасший ее от дороги смерти.
Вот такой сон у меня был летом 14 года.
Вот такой внутренний любовный образ.
Я 7 лет любила женатого фсб-ника. Прощай.
И спасибо, что взял свои 50% за все это.
-
Воскресенье 27-ого.
9 лет жизни и работы - спасибо и прощай.
-
Была сегодня на занятии по технике речи 2-ой раз.
Божечки. Я умею выражать эмоции.
-
Ездила на выходные на турбазу, со своими - танцорами. Приезжала девушка-препод из Питера к нам.
Изначально я не хотела брать в машину парней (а у нас есть и безмашинные). Типа - не надо портить мужчин и все такое.
И поехала я позже чем все остальные - чисто к мастерсам. Девочку одну взяла.
Так увязались еще 2 парня. А я ведь знала - надо отказать, пусть с парнями бы ехали, пусть неудобно, или вообще как хотят.
В итоге - прогнозируемая моя обида. Один из этих парней меня не пригласил, другой - на 1 лишь танец.
Я ушла спать часов в 11. Вечеринка была всю ночь. Утром в 5 разбудили крики из игровой - они продолжали развлекаться. Пришла и рявкнула так, что они перестали, но один из тех парней, которых я везла - сказал что-то гаденькое. Фу.
И я разозлилась конечно. И обиделась. Никто ничего не должен. Не хочешь танцевать - ноу проблем.
Вопрос в том, что мне не было бы так обидно - если бы я их не везла.
Вобщем почувствуй себя мамашей бесполой, называется.
Один из них (который лучше танцует) на 2-й день после занятий подошел и сделал типа комплимента - что я ТАК хорошо танцую теперь. И типа - давай потанцуем сейчас перед отъездом.
А я смотреть на него не могу, перегорело все, ушла из контакта с ним, общаюсь как оболочка с оболочкой.
Подошла к главному, попросила, чтобы он их распределил в другие машины. Он - конечно распределил.
Но мне было неудобно за свое "детство".
Как я наблюдала свою злость и обиду - легла на кровать - представила чувство как некую черную субстанцию, которая закрыла мои здравые мысли, мое сознание, мое тело - да-а-а-а...
И представила как она потихоньку выходит из меня, чуть-чуть слезы вышли.
Вывод такой - знаешь, что будет такая реакция, не надо все-таки позволять ситуации развиваться из-за "вежливости" и допускать то, что противоречит твоему удобству.
Потому что по итогу - такое уступничество выходит боком всем.
-
Вывод такой - знаешь, что будет такая реакция, не надо все-таки позволять ситуации развиваться из-за "вежливости" и допускать то, что противоречит твоему удобству.
Потому что по итогу - такое уступничество выходит боком всем.
ну почему, хорошо же вскрыло
-
Вывод такой - знаешь, что будет такая реакция, не надо все-таки позволять ситуации развиваться из-за "вежливости" и допускать то, что противоречит твоему удобству.
Потому что по итогу - такое уступничество выходит боком всем.
ну почему, хорошо же вскрыло
По большому счету - да! Вскрыло, в достаточно безопасной обстановке.
В очередной раз потренировала свое умение "наблюдать" свои чувства.
Тоненькие сигналы по нарушению своих границ тоже буду слушать и следовать им.
-
Мой тренер по телесной работе ездил психологом в казаческое (казакское?) сообщество, где выводят к нормальной жизни алкоголиков и наркоманов, был он там дней 10. И вчера мы опробовали несколько методов оттуда – на себе.
Сначала продиагностировали ощущение своего веса на ногах. Я чувствовала примерно 4,5 кг. – при реальных 55 кг. Парень – и того меньше (около 3 кг).
Начали с того, что стали кататься по полу, «закатывая» себя в землю. Я чувствовала – сначала резкое удовольствие, потом более легкое спокойное удовольствие, потом желание поиграть и подурить. Парень, с которым я пришла, от этого упражнения чувствовал только агрессию. Потом тренер дал ему связанное на одном конце узлом полотенце и подушку – и парень со всей дури лупил по ней. Немного полегчало ему.
Следующее упражнение. Один лежит на ковре, двое других стараются на него наступить ногой, а он, в свою очередь, извиваясь, уползает. Я чувствовала игривое настроение и азарт.
Дальше. Падали и вставали. Падали по трем точкам – колени, попа, спина. Вставали в обратном порядке по этим же точкам. Я чувствовала удовольствие на протяжении всего процесса. Особенно на последнем этапе вставания. Я как пружинка распрямлялась. Когда делала это упражнение раньше – лежала долго, не вставала. Сейчас по-другому было.
Потом они о чем-то говорили с парнем. А я в это время отрывалась, как могла))))
Кувыркалась вперед и назад. Кувырки назад – сложнее, но я смогла вспомнить школьную программу физкультуры ))) Как промялся позвоночник.
Еще какое упражнение само придумалось. Сидя на попе, свела ноги впереди (стопа к стопе), получился замкнутый контур, и как давай кататься собой, описывая круг спиной (не знаю как получше описать, но надеюсь вспомню, когда прочитаю свои слова). Восторг!!!
Препод попробовал, у него почти получилось)))
Вобщем мы заземлялись как могли.
Дальше стало поинтересней (для меня).
Упражнение делали для парня. Он стоял, мы клали на его тело ладошки, он их плавно счищал, а мы в это время должны были класть следующие ладошку. И у меня появилось раздражение. Стала ловить это чувство за хвост. Откуда, для чего, зачем… Поймала.
Когда он счищал мою руку, моя мысль следующая: «Кто ты такой, чтобы убирать мою руку, когда я так решила…» Вот. Приехали. Ну, я не удивлена. В очередной раз убедилась в своей «властности», назову это пока так, для краткости.
Парень наивный – ах, какая ты «хищная»…
Смешно как-то. Ты надел розовые очки, а я тут при чем? Особо ничего не скрывала, только ты не умел увидеть.
После заземления хотели выйти на контакт с другим. И вот тут проблемки-с.
Моя задача была контактировать с некой своей «целью» и с «тем, что мешает достижению этой цели».
Меня стали разогревать мягкими пластиковыми трубками, оббитыми в поролон – по плечам и ногам. Тренер стоял передо мной, парень – позади.
И у меня пошла обида. ОБИДА. Захотелось поплакать. Стали копать, что за чувство.
Я усилила его, улеглась на пол на живот и стала бить по нему руками и ногами – как дети истерику устраивают иногда.
Нашли такую мою мысль (снова она): «Кто вы такие!!! Дураки! Не понимаете, какая я великая!»
Да, я всю жизнь хотела, чтобы было, как я хочу – и никак иначе.
Но мир устроен иначе. И я каждый раз обижалась.
То есть на нарушение моих реальных границ – возникает натуральная агрессия (как например, накануне, когда мне помешали спать). А на нарушение границ моего вымышленного иллюзорного эго (бреда о себе) возникает именно вот такая обидка.
И сейчас у меня 2 состояния – либо полное равнодушие и незаинтересованность, потому что активной деятельностью я не могу достичь своей иллюзорной цели, и смысл тогда что-то хотеть и делать. Либо агрессивная обида по построению замка, переделыванию мира под некую умственную конструкцию.
Посередине – то есть в реальности я жить не умею, не понимаю как, не чувствую.
Чтобы войти в эту реальность, тренер посоветовал найти, записать и постараться присоединиться к 30 (приблизительно) реальным индентификациям: женщина, русская, такого-то возраста, такого-то социального уровня, такой-то профессии, освоенной на таком-то уровне и т.п. Я боюсь слияния и поглощения, в этом моя проблема возможно. Но надо как-то эти идентификации присоединить к себе, а не себя к ним? Подумкаю.
Еще он высказал мнение, что такой характер – трагедия в сегодняшнем мире, потому что ему нет адекватного применения, если бы я родилась в монархической или дворянской семье и в былые времена – больше шансов реализоваться в соответствии со своим природным назначением. Но сейчас – это может быть например профессия режиссера. Хи. Парень, кстати, тут сказал, что на одной вечеринке у него мелькнула про меня мысль – что я как режиссер, но он отогнал эту мысль как бредовую. Вот оказывается какое я иногда произвожу впечатление)))
Вобщем пока так.
Дополняю.
Забыла описать одно упражнение, которое подняло болезненные чувства с самого дна.
Я сидела на 4 точках - пятках и кистях рук. Потом поднимала 1 руку и ногой с этой стороны проводила круг - куда дотянусь. Потом симметрично со 2-й рукой и ногой также.
И меня стало тошнить. Как в старых автобусах, в которых меня возили, когда мне было лет 5 и больше.
В них пахло маслом, соляркой и прочим. Меня в них мутило жутко.
А возили меня к бабушке в бане. И парили. И мне становилось плохо - почти до обморока. мы выходили с мамой в предбанник, сидя на скамейке я опускала голову ниже колен, мама давила на спину, а я должна была подняться. От этого сопротивления, воздух поступал в легкие, мне становилось лучше.
Когда я вчера рассказала это, тренер был в недоумении - зачем меня так мучали, если мне было плохо от бани.
Наверное закаляли - ответила я. Новое какое-то видение, что меня мучали. Для меня это все было естественно.
И вообще конечно границы мои, как ребенка, часто нарушали, но для моего же "блага".
Уколы в вену, от которых меня мутило, что нужен был нашатырь, какие-то медицинские манипуляции
в больницах, в которых я все детство лежала (и коих я не помню), поездки на автобусах, баня...
Вот - вся эта тошнота моя.
Вобщем вчера у меня нехилый такой шар тошноты локализовался на уровне горла. И я никак не могла его
вытошнить. Визуально вынули его рукой из меня и я стала "месить" его бокеном.
И! Мне стало легче физически. Просветление в голове и теле. Такое же ощущение, которое появлялось
в предбаннике после нагнетания воздуха в легкие через сопротивление, которое появлялось после нашатыря в больнице.
-
Мама делала 4 аборта - все они были сделаны после моего зачатия и рождения, так как я ребенок, зачатый в медовый месяц и рожденный через 10 месяцев после свадьбы.
Но вот после меня - 2 аборта. Потом родили брата. И после рождения брата - еще 2.
А брата сейчас нет. Он умер, не дожив до 27 лет.
А папа пьет - частично потому, что сердится, что мама убила 4-х его детей. Неосознанно.
Кто ж такое понимает умом. Только сердце болит.
Но это их ответственность.
-
Ого, какая классная тема с телеской!
А с абортами меня прям кольнуло. У мамы первый ребенок от другого отца, потом развод и 7 абортов, потом спираль. Потом мой отец и я и брат и брат, потом 2 выкидыша, потом сестра.
Сестра умерла от рака в 21 год. В 11 году.
Все, дальше пойду в своем дневнике писать...
-
Сержусь.
Когда терапевты, вместо того, чтобы помогать встать на свои собственные ноги и идти своей собственной дорогой, начинают оценивать и давать готовые (СВОИ) советы.
"Заведи мужчину", "Если не жена и не мать - полноценная ли ты женщина?" и ты.пы.
Так и хочется спросить - Мужчина, а у тебя сердце кровью обливается, когда перед тобой сидит свободная молодая женщина без детей? Или другие какие-причины?
Или - Спасибо, капитан Очевидность. Прямо полегчало мне, когда ты сообщил мне информацию,
которую скажет мне любая моя родственница или подруга.
Хотелось бы научиться самой свои внутренние конфликты решать,а не готовых советов, как мне жить - и которые невозможно выполнить при всем желании, если идет сбой во внутреннем мире.
Конечно мало кто из терапевтов свободен от собственных убеждений и попыток полечить кого-нибудь по своему образцу, это нереально, на самом деле.
Ок. Это по следам недавних разговоров.
Уже какое-то время дошла до мысли, что все, что мне снится - это и есть я и мои заморочки.
А сегодня где-то про это прочитала еще раз.
Мне с весны несколько раз снился мужчина знакомый.
Тонкий он, осознанный, хитрый, щедрый, активный в жизни, но и манипулятивный тоже. Артист. Шире и глубже он, чем я, не могу его охватить. Предлагал он мне секс. И секс был хорош бы. Только я бы полетела под откос.
Снился в ситуациях, близких к сексу, флирту, отношениям, но всегда - без реального какого-то контакта, даже без поцелуев. Вчера позвонила - и попросила больше не сниться. Парадокс - просить об этом человека, ведь сон создает наша голова - без участия третьих лиц, так сказать.
Но я поняла, что поступила правильно. Я поговорила с ним - как сама с собой, со своей какой-то частичкой, и договорилась с ней, и сама поверила в свой договор с собой.
И он главное молодец, нашел слова ("тебе это не нужно"), одновременно ничего не значащие, и значащие очень много - для тех, кто хочет в них это разглядеть. Вобшем простор - для самовнушения.
-
Сестра умерла от рака в 21 год. В 11 году.
Все, дальше пойду в своем дневнике писать...
Елена сочувствую, сестра много на себя приняла...
Про телеску - хорошо, что интересно то, что я рассказываю.
-
Мой секс
чтобы выйти из кокона замкнутости
чтобы почувствовать свое тело, а себя - живой
чтобы почувствовать себя женщиной
чтобы получить энергию
чтобы забыться
чтобы получить маму
чтобы получить папу
чтобы предложить себя
чтобы почувствовать себя использованной
...
было.
сейчас?
стыдно.
что дальше?
-
стыдно.
а что именно тыдно
-
стыдно.
а что именно cтыдно
Стыдно сексом заниматься. Запрет. Что я плохая, грязная, развратная.
Не знаю пока, что с этим делать.
Вначале не стыдно. Вначале хорошо. Стыдно потом. И чувство вины. Как будто что-то плохое и запретное делаю.
-
Сегодня новые ощущения. Доселе незнакомые.
Ноги очень сильные. Тяжелые. Не болят, а именно вес на них перешел.
Если в понедельник я оценивала свой вес в ногах - килограмма на 4,5, то сегодня - килограмм 8.
И в тазу все очень мягкое. Так клево. Он очень плавно и свободно двигается, как будто на хорошо смазанных
полозьях, раскачивается как лодка (хи). И чувствую, как плавно перетекает в нем что-то. Как вода.
Все вместе описать - как будто я врастаю ногами в землю.
Наверное это "заземление"?
Если это оно - то ради этого стоило начинать. Не описать словами, насколько увереннее иду. Вау! ВАУ-УУУУУ!
И мужчины кстати смотрели. Хотя одета я в пуховик и странную шапку, без макияжа.
От чего этот эффект произошел?
В гимнастическом комплексе сейчас половина упров - нижний мир (я ж не по мирам тяну, а вслепую).
В выходные на мастерсах мы нехило покачали "бунду" - делали ей волны, смайлики,восьмерки, двигали по точкам.
Поясница немного заболела даже. Потом заземления на телеске в понедельник.
Ну и четкое понимание во вторник - что я короче стыжусь секса - может попустило каплю.
Все вместе сработало?
Кстати, уже вчера наткнулась на статью на форуме про женскую инициацию, и про стратегии неинициированной женщины.
И что неинициированная девушка - гибнет как женщина.
Истерично поняла, что НАДО делать расстановку. Я до сих пор веду себя как девушка. И видимо
хочу проскочить взрослую стадию - сразу в бабушку. Нет уж. Теперь - не уйдешь так просто)))
2-3 раза была на расстановочной группе у женщины, которая замужем, 2 детей, врач по профессии. Тестирую ее на "инициированность" ))) Похоже, что да. Посмотрим...
Вчера читала книгу Ф.Перлза Гештальттерапия. Мысль зацепила - люди или самовыражаются или производят впечатление (влияние). Я только произвожу впечатление пока что (это все про "реальное я" и про "образ себя"), представление о себе - это пока очень много и важно для меня.
-
Про аборты еще.
Вторая жена моего деда (папиного отца) не родила деду детей.
А сейчас - сумасшедшая она. И вечно продукты выкидывает под балкон. Говорит - просят есть они.
И я вот думаю (наткнувшись на похожую историю в чьем-то дневнике сегодня) - уж не детям ли
своим абортированным она еду кидает. И жаль. И не мое это совсем.
Ей - ее. Мне - мое.
-
У моей прабабушки ЕЛИЗАВЕТЫ (мамы моего деда по маминой линии) до рождения умер ребенок - мальчик.
И дедушку Леву назвали - в честь него.
У меня были раньше мысли, что ребенок может умереть даже уже родившись. Может оттуда это. Может другой интроект. Но так или иначе - все оплакано и за все заплачено не мной. А у меня - будет как будет. Как-то так. И не надо быть "идеальной" мамой, чтобы дети выжили. Сейчас другое время.
Я не застала эту прабабушку. Она умерла очень молодая - после войны замерзла, когда возвращалась с хлебом из-за Волги.
Прадедушка ВЛАДИМИР ни на ком больше не женился, воспитал 3-х детей сам.
Старшая дочка навсегда осталась старой девой, наверное она заменила ему женщину (метафорически). Второй ребенок - мой дед (точнее дол него еще был мальчик, который умер).
Третий - девочка, у нее все в порядке было с семейной жизнью.
У другой моей прабабушки АННЫ (мамы моей бабушки по маминой линии) было 6 детей - все дочки.
Сначала до 30 лет она 3-х родила. Потом перерыв 10 лет (надеюсь без абортов, а по другим причинам) - и еще 3-х родила. Вот она наверное самая фертильная женщина в моем роду.
А я ж ее потомок? :-)
Ее муж - прадедушка ПОРФИРИЙ, любил выпить, прабабушка часто его пьяненького домой под рученьки вела, но он был работящий, у них был скот и прочее хозяйство. Прабабушка его любила, мне кажется (по каким-то отрывкам рассказов).
Эту прабабушку я тоже не застала. Она еще лет 20 жила после смерти мужа, но умерла - даже еще до моего рождения.
Прабабушка КЛАВДИЯ (мама деда по папиной линии) в 1943 году потеряла мужа (моего прадедушку), он погиб на войне на Смоленском фронте. У нее осталось 2 детей (мальчики). Она была очень суровая. На фотографии на надгробной плите - каменное лицо. Она не успела проводить мужа на войну (прадед АЛЕКСАНДР) - пришла на перрон, а поезд только что отъехал и гудит. На всю жизнь она запомнила этот гудок (тоже по рассказам узнала).
Она вроде бы была повитухой, ее не любили и боялись в деревне из-за этого. А может и не была.
Если прабабушка все свое испытала, то мне можно любить и не бояться потерять мужчину.
Эту прабабушку я застала. Я плохо ее помню, видела всего несколько раз. Когда она умерла, мне было лет 7 наверное.
Прабабушка ЕЛЕНА (мама бабушки по папиной линии) была самой женщиной-женщиной)))
У нее было 3 детей, но одна из дочек утонула в раннем детстве. Остались - мальчик и девочка.
Она не работала никогда. Правда ходила к людям - сидеть с детьми (когда уже старенькая была).
Ее сначала содержал отец - зажиточный горожанин, извозчик, владелец лошадей.
Потом содержал муж (мой прадед ИВАН) - мастер на заводе.
После смерти мужа - ее содержал сын)))
Она не особо даже готовила (готовила невестка), не особо занималась хозяйством, просто читала книги и была на содержании. Ей наверное было обидно за дочь (мою бабушку Лиду), которая развелась с мужем из-за того, что тот ее бил, и сама содержала себя и сына (моего папу). А может и нет. Она была очень спокойная)))
Эту прабабушку я помню лучше всего (в основном зрительно). Мы часто с ней встречались у бабушки в гостях (куда она приходила), мой папа очень ее любил (она с ним все его детство провела, пока папина мама работала), много ее фотографировал даже. Когда она умерла - мне было лет 8.
Прадедушек я не видела ни одного.
-
оу. заметила, что я теперь Постоялец. Как солидно звучит)
-
из дневника Елены Беленовской (вроде):
Как живешь - так и рожаешь.
И ведь так и есть, все гениальное просто. Хорошо, что я трансформируюсь, есть надежда на...
Но и обратное тоже верно - как родился - так и живешь.
Я не хотела рождаться. Пересидела лишнего 2 недели.
А потом мама стала худеть - и именно в животе. У меня было обвитие пуповины сильное,
видимо стало не хватать питания, я стала уменьшаться в весе.
Сделали стимуляцию, и мама меня сильно "выталкивала" (это ее слово),
только так я и родилась, почти синяя от обвития пуповиной.
Вот я так и живу. Вечно - все в последний момент начинаю, нервничаю в процессе, что не успею,
но... успеваю чудом.
Надо еще как-нибудь посмотреть свое рождение какой-нибудь практикой. Поживем-увидим.
-
Она вроде бы была повитухой, ее не боялись в деревне из-за этого.
А что, если бы не была повитухой, то боялись бы?
-
Она вроде бы была повитухой, ее не боялись в деревне из-за этого.
А что, если бы не была повитухой, то боялись бы?
Ой, опечатка, я хотела написать, что ее НЕ любили И боялись из-за этого, пропустила слово одно.
Елена, я даже не знаю, насколько это правда, по отрывочным сведениям восстанавливала...
-
Ха-ха-ха.
Я прочитала в чьем-то дневнике комментарий Fluffy про книгу Путь художника - и что на 6 неделе выполнения заданий - у нее появились 2 заказчика.
Не поняла, о чем это она. Но потом снова наткнулась на название этой книги где-то на форуме.
Вобщем только я открыла в тырнете посмотреть - что за книга, открыла сайт отзывов, КАК ЗВОНИТ мне клиентка, которой я когда-то дело выиграла задешево, а она даже конфеток мне не подарила сверх гонорара
- и предлагает нехилый такой заказик)))
Ой. Ну я поговорила, выяснила необходимую информацию, сказала, что перезвоню в понедельник (мне ж с суммой надо определиться, чтобы не продешевить, как раньше).
И вот сразу скачала книгу, распечатала, читаю "Путь художника".
Работает ))))))
-
Обожаю эту книгу. Но каждый раз начиная делать, застреваю, в этот раз (с группой) прошла дальше всего, до 6 недели.
Утренние страницы пишу постоянно. Это реальная штука, просто спасает меня в некоторые моменты. А вот творческие свидания мне не удается делать, а уж тем более задания на каждую неделю
Но сама книга, ее стиль - это непередаваемо. Я люблю читать просто так, для личной психотерапии.
-
Обожаю эту книгу. Но каждый раз начиная делать, застреваю, в этот раз (с группой) прошла дальше всего, до 6 недели.
Утренние страницы пишу постоянно. Это реальная штука, просто спасает меня в некоторые моменты. А вот творческие свидания мне не удается делать, а уж тем более задания на каждую неделю
Но сама книга, ее стиль - это непередаваемо. Я люблю читать просто так, для личной психотерапии.
Елена, я почти всю книгу прочитала за эти 2-3 дня, проглотила. Как и многое глотаю в своей жизни, не жуя.
Очень удобно, что в одном месте в системе собрано пособие по работе с внутренним ребенком.
Я второй день никак не начну писать утренние страницы, сопротивление )))
а творческие свидания - как оказалось сама интуитивно давно практикую, то сюда схожу по наитию, то туда...
театры, музеи, психологические группы, храмы, танцы, занятия по речи, телесные практики, рисование - все туда.
Хочется пройти все 12 недель без саботажа. Отпишусь что и как получится )))
-
Так интересно. Неожиданно. Я. Встретила мужчину.
В пятницу ходили с ним в спортбар, смотрели футбол (я - так первый раз).
Я вот хочу его. Просто. И без истерик. Хочу. И он меня. Еще чуть-чуть, пару дней буквально.
Так удивительно. Мне почти не страшно. И есть уверенность. По крайней мере здесь и сейчас - точно.
Я на прошлой неделе в среду наверное написала (на бумажке) как, куда, за кого хочу замуж (у Василисы
в дневнике вроде бы наткнулась на такую штуку). И вот через 2 дня как-то само произошло свидание, хотя мы с ним уже пару месяцев знакомы, и он даже узнавал про меня информацию от общих знакомых. И он крайне похож на того, кто описан в бумажке. Как-то странно и жутковато. Но хочется. Поэтому я почти спокойна)))
-
На выходных с девчонками ехала по трассе из соседнего городка домой.
остановил гаишник. А я без страховки езжу. За ее отсутствие - вроде и отстранить от управления а/м могут.
Машину могут на штрафстоянку забрать эвакуатором. Со всеми вытекающими...
Обычно они у меня смотрят права и свидетельство на машину. А тут и страховку подавай. Как-то я ему так сказала, что страховка до весны 2016 года действует и специально долго копалась в документах, что он сказал: Езжайте. Уф.
Вот не знаю, про что мне этот случай был.
Что надо-таки разориться на страховку (ОСАГО)?
Или что я правильно сделала, когда ароматические палочки в машине пожгла - перед дорогой, а когда он меня остановил - мысленно натянула на себя и машину кокон из зеленого света, а сама вела себя как "не пойми что - и с боку бантик"?)))).
-
Еще за эти выходные отшила 2-х, которые хотели просто секиса. Как-то мягче и одновременно тверже в этом.
Калибрую. Ведь все мужчины примерно одно и тоже предлагают. Но вот с этим - хочу, а вот с этими - нет.
И как-то просто себе и другому в этом признаться. Что ничего не будет. И детские обидки не прокатывают.
И понимать начинают. Хм. Мне так проще, а раньше вечно всем должна была, а почему, зачем - не понятно.
-
Что надо-таки разориться на страховку (ОСАГО)?
конечно надо
-
Что надо-таки разориться на страховку (ОСАГО)?
конечно надо
Отрезвило. Надо купить.
Выписала список своих финансовых обязательств на бумажке. Надо заплатить и жить спокойно.
Спасибо.
-
Все подряд.
Про "персону".
Уже писала. Но сейчас еще просится. Внутри меня есть "я" - неуверенная в себе, страшненькая, слабенькая и проч. Закрываю ее внешней "собой" - уверенной, красивой и т.п. Раздвоение. В книжках пишут - обычное дело при невротизации личности.
Но внутренняя "я" активно проявляется из-под благостного укрытия - руки сами растрепывают себе волосы из прически, расковыривают прыщики, на колготках вечно появляются затяжки, лак облупливается с ногтей в первый же день, на чистой одежде появляется пятнышко, на новой одежде - дырочки... Моя внутренняя неаккуратная, колхозная - травмированная часть активно заявляет о себе - признай меня, я такая СТРА-А-А-А-ШНАЯ... полюби меня наконец. Полюбить ее пока не очень получается.
Внешняя часть активно борется с внутренней, все пытается прикрыть.
К чему это я. Ехала в лифте со своей подругой. Дурачилась.
А потом зашла другая ее подруга - лощенная, холеная...
И моя подруга - сразу к ней, я поняла, что я не их поля ягода.
И вылезли эти чувства - что я "не така". Вот.
Когда-нибудь, как-нибудь, и возможно нескоро, но я подружу свои части - реальную и иллюзорную.
Они как ни то сольются. Да, да, да)))
про Эго.
Когда мне становится плохо от того, что кто-то "лучше" меня, я пытаюсь почувствовать свои границы (как В. научил). Фокусируюсь на границе ног и земли (контакт с землей), потом на физических границах своего тела, на коже (контакт с телом), потом на своих эмоциях (контакт с собой). Затягиваю свое раздувшееся Эго до своих реальных границ, становится чуть-чуть легче. Надо довести до автоматизма.
Про контроль.
2 дня механик из гаража активно бегает и звонит - ему нужен кой какой документ от меня. Сам все сроки про...л, извините. И по несколько раз меня перепроверяет, переспрашивает, не указывает напрямую, но вопросами явно контролирует. Я сначала стала раздражаться. Потом - про что мне это?
Да про меня ж опять))) Увидела как со стороны выглядит мой мелочный контроль и недоверие к процессам, которые я в принципе не могу контролировать.
Про левое полушарие и правое полушарие.
Левое - логика, анализ, долженствования, схемы, нацеленность на результат, управление, контроль и проч. У меня развито лучше. Это т.н. "внутренний Родитель".
Правое - образность, желания, удовольствие от процесса, сотрудничество... У меня развито плоховато. "Внутренний Ребенок". Буду развивать.
Как бы их сбалансировать, скоординировать.
Физически - это упражнения на координацию и совместные действия правой и левой стороны тела.
В начале гимнастики упражнения на баланс на левой ноге (кот. за правое полушарие) - плохо получались, заваливалась, шаталась - гораздо чаще, чем на правой ноге (кот. за левое полушарие).
Сейчас шатает на левой ноге поменьше. Продолжаем)))
-
Меня очень бесят гендерные стереотипы. Я готова ругаться матом. Когда под них закатывают тупое "ты же женщина". И чо?
Вроде бы со мной не происходило диких случаев. Но вот эта постоянная песня от некоторых женщин и мужчин... А-а-а...
Пример.
Парень из танцев.группы, с которым даже не было намека на дружбу или еще что-то, как-то написал Вк мне: а сегодня подними свою ленивую задницу и притащи ее в школу - поздравить А., к тому же я хочу тебя увидеть.(с) Для меня - это неуважение. Рассказываю знакомой женщине - не понимает, говорит: а как у тебя с женственностью? ты уважаешь мужчин? Женщина -всегда ниже мужчины(с)
Пиздец. Она правда до 14 лет жила в Узбекистане, мать - какой-то восточной национальности, но так странно переворачивать ситуацию... извините. меня всегда пугает это - к чему может это привести? Такое ощущение, что понятие Женщина и Жертва - синонимы для таких людей.
Другой пример.
Мой молодой человек, как-то не спросив и не поговорив со мной, решил, что в деревню на 31 декабря мы едем накануне - 30-ого вечером. Я узнав - удивилась, сказала,что поздравлю родственников 31-ого и приеду самостоятельно, а он может ехать когда ему удобно. Он вообще не понял меня, но в итоге поехали мы 31-ого - когда мне ТОЖЕ это было удобно.
Позже, когда я рассказывала эту историю знакомому мужчине, он мягко, но прозрачно намекнул мне, что я "какая-то не такая, что мужчина принял решение, а, типа, куда лезу" (с)
Вот все тоже так думают? Я реально не понимаю - я как бы приложение к мужчине, с которой вопросы обсуждать не обязательно, а семья и свой круг общения - это как бы ее придурь, а вот мужчина - царь и бог должен быть на 1-м месте? Опять страшно. К чему может это привести? Власти никогда не бывает много, сегодня он не воспринял тебя всерьез при мелком вопросе, завтра - при крупном, потом решил, что можно вообще не запариваться на "эту молчаливую рабыню"...
я утрирую, это страх наверное - у него глаза велики. не знаю.
Или муж мой первый, ближе к разводу (по моей инициативе был развод) часто раздражался на меня - я не так умывалась, не так говорила, не так одевалась, живот у меня видите ли был большой (при весе 50 кг - ага)... Самооценка страдала. Нет, не бил никогда, и вроде бы не обзывал особо. Что, я должна была оставаться с ним? Там конечно другие причины были.
Не понимаю, готова ли я вообще "следовать" за мужчиной или это очень психологически напряжно для меня, потому что чуть что - возникает вопрос личных границ женщины (меня), находящейся в паре. Как-то они (границы) должны мягко соприкасаться, не нарушаясь далеко внутрь. Но это - недостижимый идеал как мне кажется. Тогда что - лучше ничего, чем плохо?
Вот раздражает, когда люди не видят завуалированную тему насилия, унижения, глумления, прикрывая ее темой "роли женщины".
-
Вот раздражает, когда люди не видят завуалированную тему насилия, унижения, глумления, прикрывая ее темой "роли женщины".
ооо))) наша любимая гимнастическая тема) и что такое женственность и имеет ли женщина право голоса...
по моим наблюдениям, если мужчина слабый, то ему нужна женщина, которая будет беспрекословно следовать, а он тогда будет иметь основание считать себя сильным. но если мужчина действительно сильный, то ему не нужна следующая овца. у него хватает ресурса быть с женщиной на равных. но это если сильный)
-
у него хватает ресурса быть с женщиной на равных. но это если сильный)
немного не соглашусь. хватит ресурса позволить женщине просто быть собой и поступать так, как ей вздумается. дать женщине свободу. имхо.
а слабые контролируют, да. умничают и навязывают.
-
написал Вк мне: а сегодня подними свою ленивую задницу и притащи ее в школу - поздравить А., к тому же я хочу тебя увидеть.(с)
можно спросить: а как Вы отреагировали на это хамство? промолчали или поставили на место?
-
немного не соглашусь.
а с чем именно не соглашусь?
-
а с чем именно не соглашусь?
хехе) перечитала твое сообщение. мы пишем об одном и том же с разных ракурсов)
-
общение на равных подразумевает, что каждый свободен и волен делать, что хочет
)
-
общение на равных подразумевает, что каждый свободен и волен делать, что хочет
)
да, да и еще раз да!
-
))
-
написал Вк мне: а сегодня подними свою ленивую задницу и притащи ее в школу - поздравить А., к тому же я хочу тебя увидеть.(с)
можно спросить: а как Вы отреагировали на это хамство? промолчали или поставили на место?
Написала, что если он "еще раз позволит такое фамильярное отношение ко мне, прекращу общение без объяснения причин".
Он ответил в духе: "Я такой какой я есть, кому не нравится - может гулять".
Я удалила его из френдов, на вечеринках не здоровалась и не танцевала больше с ним.
Где-то через несколько месяцев возобновилось вяленькое общение привет-пока.
-
Вот раздражает, когда люди не видят завуалированную тему насилия, унижения, глумления, прикрывая ее темой "роли женщины".
ооо))) наша любимая гимнастическая тема) и что такое женственность и имеет ли женщина право голоса...
по моим наблюдениям, если мужчина слабый, то ему нужна женщина, которая будет беспрекословно следовать, а он тогда будет иметь основание считать себя сильным. но если мужчина действительно сильный, то ему не нужна следующая овца. у него хватает ресурса быть с женщиной на равных. но это если сильный)
Согласна про то, что сильный мужчина способен уважать женщину как таковую, относиться к ней как к равной личности, при этом спокойно останавливать ее поведение, которое ему претит.
От воспитания мужчины в семье многое зависит, вложенные стереотипы очень долго работают автоматом, пока мужчина не проснется и не станет осознанным.
Честно, бальзам на душу лег, что я не сошла с ума, и что "можно противиться неуважению, быть собой" и оставаться женщиной при этом.
Фильм "Степфордские жены" мне очень нравится, про это.
-
Как мне хорошо, что есть форум, и что я на нем пишу. Надо мне сейчас это.
В прошедшее воскресенье работала со своими чувствами стыда и вины после секса. Типичные такие табу 19 века: спишь до свадьбы, позоришь семью, нет тебе места среди нас... Было очень больно это прочувствовать, но когда кончились тяжелые чувства, я увидела насколько можно быть счастливой с мужчиной и не виниться сексом с ним (до свадьбы).
Нарисовала картину в среду. Маслом. Девочка сидит на берегу моря - и смотрит на море, спиной к зрителю. Картинку выбрала спонтанно из числа многих предложенных.
Но что интересно, где-то месяц назад я нарисовала другую картину - кот сидит на дереве, на фоне ночного неба и смотрит на полную луну, тоже спиной к зрителю. Тоже такого кота сама выбрала рисовать.
И вдруг подумалось мне, что как я увидела на группе где-то осенью 2013 года, что "я" смотрю не на свою жизнь, а "на океан", так до сих пор и смотрю - на луну, на море, на океан...
Интереса к жизни мало настоящего, интерес - то ли во внутренний мир свой, то ли в вечность, в трансцендентность...
Посмотрю, какую дальше картину захочу нарисовать.
Смотрю на маму, вижу какая она красивая. Раньше не чувствовала я так. А вчера - прямо сердцем увидела, какие озаренные внутренним светом у нее черты лица (и не первый раз такое чувство), как они гармонично (с любовью?) подогнанны друг к другу, даже пришло сравнение, что Бог, когда выбирал глаза, нос, губы и проч. для нее, откладывал "не те детали" и снова рылся в поиске нужных деталей.
Очень обидно мне, что у меня полетела моя техника. Видела в каком-то дневнике, что и у других гимнасток такое бывает в начале практики. У меня она (техника) тоже кстати начала ломаться прошлым летом (спустя несколько месяцев после начала гимнастики), продолжилось зимой, последняя поломка смартфона произошла где-то в конце августа уже этого года((((
Боюсь, что очень многие информации из догимнастической жизни пропадут - фотки, аудиозаписи погружений в транс, дневники описывающие эмоции и переживания, диссертация недописанная...
Короче затирка моей предыдущей жизни ((((
Вчера весь день ходила пригашенная, после ночи с ним - меня штормило на предмет того, что "я не хочу или боюсь начинать постоянные отношения", что "я больна наверное", когда появляется реальная, а не виртуальная возможность человеческих отношений - я в кусты, или начинаю саботировать доступными средствами. Подруга сказала - что так у всех бывает, но потом проходит. В принципе - да. Успокоилась - как будет - так будет.
Но сегодня с утра паника, что он мне не написал. Стала писать "утренние страницы" (и сейчас уже другое состояние). Сегодня должны идти с ним в цирк. Жаль, что очень рано представление, мужчина работает много и ненормированно. Как получится, как-то проще. В конце концов, если ему надо - то надо (и зачем переживать), если не надо - то вообще нечего переживать))
Мне с ним хорошо. Без него - тоже Что еще имеет значение...
В выходные - 2 дня мастерклассы по танцам, жду их тоже, хотя теперь редко стала ходить в школу и на вечеринки. Может демо-версия (как емко написала Хорошава у себя) закончилась, а дальше не интересно?
Но ведь мастер-классы то я жду)
Пойду на танце-двигательную терапию 31 октября. Хочу поработать со своей травмированной частью (ведущая просила скидывать темы для работы). Пришло такое понимание, когда увидела перепост Марии про работу с "Тенью" на АД вроде. Наверное эти понятия очень про одно и то же (для меня).
Еще хочу сходить как-нибудь к остеопату, с которым познакомилась еще в августе. Который врач-гинеколог в прошлом. Денег пока нет. Но пишу здесь, чтобы пока варилось.
Еще запишу, что потом надо обязательно сфоткаться голышом, фотографа нашла, с местом- пока затык. Денег нет, но "формирую запрос" ))))
И вишенка на торте - хочу 20 декабря поехать в Чебоксары на семинар по РЗ. "Формирую запрос" ...
Живу дальше.
-
Типичные такие табу 19 века: спишь до свадьбы, позоришь семью, нет тебе места среди нас...
о даааа... моя маман вот такая. все винила меня без устали)
сколько же нас таких — великовозрастных завиноватенных девочек?
-
Типичные такие табу 19 века: спишь до свадьбы, позоришь семью, нет тебе места среди нас...
о даааа... моя маман вот такая. все винила меня без устали)
сколько же нас таких — великовозрастных завиноватенных девочек?
Хорошава, фишка в том, что мама моя НИКОГДА не разговаривала со мной на тему секса, секса до свадьбы, секса во время брака, добрачных детей, позора и прочего...
Но все равно я нахватала убеждений. Это ж общественная мораль так называемая. Никогда не знаешь, что "полезного" она принесет на этот раз)))
Бабуля (мамина мама) - да, иногда что-нибудь отмачивала, я уже замужем побывала, уже развелась, а она мне выдаст: "Ты на ласки мужчин не поддавайся". Мля, мне 26 лет... у моей мамы в этом возрасте уже 2 детей было, а мне значит "не поддаваться" )))
-
Прочитала про арт-терапию - стало интересно, что я свой внутренний образ неосознанно 2 раза повторила в выборе сюжета для картины. Надо подумать. Надо еще порисовать...
И прочитала про АД у Гиршона на сайте. Про танце-двигательную терапию. Я на телеске с бокеном уже давала и обратную связь и сама импровизировала. Вот интересно, что будет на ТДТ 31-ого.
-
В начале гимнастики очень плавал и щелкал крестец. Потом перестал. В конце первого года крестец опять начал двигаться и подавать звуки - более глухие, чем в первый раз. Так продолжалось месяца 2 или 3. А сейчас снова прошло. Он больше не двигается. Может встал на место.
Продолжаются легонькие щелчки в руках - при постановке рук за спину, в локтях, везде - щелчки, не больно, а как будто сухие маленькие веточки пощелкивают в огне. Странно. Когда это кончится. Чувствую себя старушкой)))
-
20 декабря поехать в Чебоксары на семинар по РЗ. "Формирую запрос" ..
а у кого в Чебоксарах семинар 20 -го декабря))?
Челябинск может?
-
Живу сейчас попытками, попытками не пытками
Найти себя и что-нибудь родное
Ищу я что-то где-то там, пью чёрный кофе по утрам
И не пойму да что ж это такое.
Я б уплыла в океан, сшила б красный сарафан... (c)
-
20 декабря поехать в Чебоксары на семинар по РЗ. "Формирую запрос" ..
а у кого в Чебоксарах семинар 20 -го декабря))?
Челябинск может?
ой-ё-ёй. Ведь и вправду в Челябинске. Но я в Чебоксары все равно приеду, на индивидуальное занятие, если не будет семинара, вот только денежку заработаю, страховку сделаю, и поеду)))
Можно?
-
В цирке были. Мужчина малоконтактный совсем, офицер, заместитель руководителя, эмоциональная сфера не развита((( Видимо такие же как я притягиваются(((
А в субботу ходила на мастерсы... 30 партнеров!!! я оторвалась, скуку разбавляю количеством, а не качеством контактов)))
Мужчина спросил, как мои выходные. Я так честно ответила, что 30 партнеров, препод - негр, 10 часов танцев, вобщем - класс)))
На прошлых мастерсах было 13 партнеров... о чем он тоже знал.
Наверное он подумал, что я маньячка))) Меня прямо усиленно прет))) Правда долго танцевать с одним - надоедает, ухожу. А некоторые девчонки могут и больше 5 танцев с одним, весь вечер могут с одним хорошим партнером танцевать - вот что значит нет проблем с контактом(((((
Вообще нашла свою детскую медицинскую карту, так там начиная с 3-го класса мне свойственны "плаксивость, раздражительность", а в 6-м классе - "плаксивость, раздражительность, грубость, стремление делать назло" )))
жуть. в близких отношениях - я либо раздражаюсь, если я что-то делаю с человеком, а он это отвергает. Либо я обижаюсь - когда человек что-то делает со мной. И как порвать этот порочный круг.
Поэтому конечно куча поверхностных контактов - пока это про меня.
После субботней вечеринки окунулась в купели, 3 раза, нырнула только лицом, не всей головой вроде.
-
Ох, как приятно.
На сегодняшний вечер была запись к репетитору по сценической речи, репетитор новый, без рекомендаций.
И я в выходные думала - надо позвонить и отменить, и деньги на другое надо направить.
А звонить неохота.
Она щас сама позвонила - и отменила по своим причинам, извинялась. А я - да,да,да, а сама рада, что напрягаться не надо. Вот так бы все разрешалось)))
В августе познакомилась на терапевтич. группе с мужчиной. Из тех, кто вышел за рамки и живет осознанно и телом. В этот же вечер (ночь) он добавился в друзья ВК, а утром смартфон - ПРОСТО ПЕРЕСТАЛ РАБОТАТЬ. Безпричинно. Возможно материнская плата накрылась.
16 октября я вспомнила этого мужчину здесь на форуме:
"Еще хочу сходить как-нибудь к остеопату, с которым познакомилась еще в августе. Который врач-гинеколог в прошлом. Денег пока нет. Но пишу здесь, чтобы пока варилось".
А 17 октября он мне написал...
-
Из одного фильма: "ты такая левополушарная..." :-)
-
Не знаю, как относиться к ситуации.
На работе коллега, парень моложе меня на 7 лет.
Полгода назад пару раз дошли до магазина в обеденный перерыв,
он практически сразу стал меня "опекать" в духе - давай я с тобой посижу, пока ты документ пишешь,
давай я помогу тебе денежку в банкомат засунуть, давай я тебе время в телефоне настрою, давай я сзади постою, пока ты паркуешься (типа помогу).
Через какое-то время у меня появилось чувство удушья от него, не столько из-за этой непонятной и ненужной мне опеки, сколько из-за того, что он возвел меня на какой-то пьедестал, стал пытаться подстроиться под меня возведя меня в ранг авторитета и божества, и даже где-то слиться со мной.
Даже в школе у меня не было подруг "повторюш-тетей Хрюш", а тут взрослый парень...
При этом, были странные пустые глаза, ноль эмоциональной реакции, иногда какое-то запуганное и зашуганное состояние.
Я отстранилась, резко прекратила попытки ухаживать за мной, сказала, что у него зависимость какая-то от меня и мне неприятно, что ему надо жить своей головой, иначе будет попадать на возрастных тетенек, которые будут отыгрывать свои материнские инстинкты на нем.
Перестали общаться, мне стало легче.
Потом он угостил меня пирогами на "день памяти" - по умершей матери. Оказалось, что мать умерла, когда ему было 10 лет. При этом она бухала и умерла от этого же.
Я "из добрых побуждений" сказала, что ему надо на танцы, и еще в пару мест. Он послушно стал ходить. Я в принципе не отслеживала, но так получалось, что он мне всегда как будто отчитывался о своих занятиях.
Не покидало ощущение, что он это делает все потому что я сказала "тебе это надо", а сам как будто не присутствует во всем, хотя старался.
Пакостное чувство на душе, как будто хотят перевалить ответственность за свою жизнь и решения на меня, при чем вслух ничего не говорится, но подспудное ощущение неправильности, ненастоящести происходящего, втягивания меня в какое-то свое болото.
Но и я в этом болоте активно участвую, несмотря на чувство гадливости.
В итоге этот парень пытался несколько раз у психологов узнать "как ему жить" и как за 1 раз "стереть всю память и выкинуть всю боль" (не проживая ее).
На меня сыпалась информация, о которой я не спрашивала и не хотела знать, что его бил отец сильно, что он употреблял марихуану и грибы (по внешнему виду зануды и не скажешь), еще какие-то таблетки.
При этом, он пару раз пытался сделать меня своей "мамой". Когда я сказала "нет", он перешел на попытки называть меня "сестрой". Чувство того, что меня хотят использовать каким-то странным образом - не покидало меня.
Я старалась дистанцироваться как могла. Но видимо механизм странного общения уже был запущен.
Паралельно все же пыталась донести мысль, что надо все эмоции негативные чувствовать, проживать, осмысливать.
Парень пускался в абстрактные рассуждения, я понимала, что просто работают его "защиты", что ничего САМ он делать не будет, но будет продолжать ныть и ездить по моим ушам - пока я слушаю и "даю советы".
Я попала в собственную ловушку то ли жалости, то ли ощущения себя спасительницей-наставительницей.
А объект (по-другому не скажешь) продолжал попытки слиться со мной как с неким "значительным и важным", что делает его "лучше".
Сегодня снова был такой инцидент, особенно яркий, я в какой-то момент разозлилась, потом открутила назад и увидела, что он опять снова мной пользуется (неосознанно, просто он так живет).
Что вся эта ситуация значит? Что я "вижу-вижу", но залипаю, хочу быть матерью Терезой?
Если возможно, напишите свои комментарии?
-
Похоже на синдром матери Терезы. или как вариант-синдром-я вас всех спасу, я дам вам инструменты, и буду следить, как ваше спасение проходит.люди, подобные этому коллеге, очень остро чувствуют людей, которые могут и хотят сделать их лучше, и как пиявки прилепают, отлепится очень трудно. Коллегу жалко, детство не очень счастливое было. Но вы дали ему инструменты, что вам помогает, дальше он сам, вы не ответственны за его результаты, за его жизнь.И следить, что у него происходит, изза вашей помощи-это не ваша забота. Не вы же его психотерапевт, вы не должны следить за его успехами. Дала инструмент-и дальше сам.
-
Mari Che, спасибо за мнение. очень ценен для меня взгляд со стороны.
Действительно я заигралась в эту игру. Буду вновь и вновь учиться отвечать только за себя.
-
20 декабря поехать в Чебоксары на семинар по РЗ. "Формирую запрос" ..
а у кого в Чебоксарах семинар 20 -го декабря))?
Челябинск может?
ой-ё-ёй. Ведь и вправду в Челябинске. Но я в Чебоксары все равно приеду, на индивидуальное занятие, если не будет семинара, вот только денежку заработаю, страховку сделаю, и поеду)))
Можно?
можно), только я в Алатырском районе живу, как соберетесь дайте знать, сориентирую как доехать
-
Katerina Ganina, ура) я напишу.
-
Вчера мне сказали: пожалуйста не злись.
я как-то не задумываясь ответила: "Имею право злиться.
и стало легко мне.
Сегодня догнала мысль. Что слава богу я наконец признаю за собой право БЫТЬ АГРЕССИВНОЙ, чувствовать это. Мои границы нарушены, агрессия - это нормально, блять.
В основном мужчины и ведические женщины (типаж, не обязательно что-то читали) говорили мне, что агрессия - "неженское качество".
ага. и я, сука, отказывалась быть самой собой, пыталась быть лапой, не получалось, агрессия фонила все равно, только чувствовала я себя хуже - наступало РАВНОДУШИЕ. Да, блять если мне нельзя хотеть того, что я хочу, то зачем вообще хотеть что-то. такой механизм наверное запускался автоматом.
И я, блять, отказалась от ПОЛОВИНЫ своей силы, лишь бы быть удобной и правильной. Все равно ж не стала!
А сегодня поняла (раньше только умом понимала), что люди, запрещающие мне сердиться - просто САМИ НЕ В ЛАДУ СО СВОЕЙ АГРЕССИЕЙ, запретили себе, запрещают мне. Особенно мужчины. Женщины - те наверное больше стереотипов нахватались.
Мне стало легче - потому что теперь я что-то с этим сделаю, потому что я поняла, что кучу времени потратила не на то, и результат не тот, который хотелось бы.
Сегодня по работе разговаривала и обосновывала свою позицию, я прямо чувствовала, что давлю, что командую и продавливаю, как мне надо. И два чувства после
- ой, как же это я себя показала не так,
- как надо, так и показала.
-
ага. и я, сука, отказывалась быть самой собой, пыталась быть лапой, не получалось, агрессия фонила все равно, только чувствовала я себя хуже - наступало РАВНОДУШИЕ. Да, блять если мне нельзя хотеть того, что я хочу, то зачем вообще хотеть что-то. такой механизм наверное запускался автоматом.
а это еще такое счастье, когда выпускаешь агрессию, и не стесняешься ее, столько сил, столько эмоций, тело дышит и поет, ух)
Действительно я заигралась в эту игру. Буду вновь и вновь учиться отвечать только за себя.
у меня мой один хороший друг, когда я начинаю снова залипать в этой теме, говорит-ты в ответе за тех, кого приучила?( известный слоган же про домашних беспомощных животных), у меня сразу параллели мысленно проходят с объектом жалости и зверушкой, что я не вижу в нем человека своей заботой, что он может чтото сделать сам, додуматься, как собачка-дрессирую-каким он бы мне понадобился, что ему нужно делать, чтобы меня устроил он, и как за кошкой бегаю, ношу поесть информационно. и вот нужен мне такой котопес?или человек все таки мне предпочтительнее?))) путанно объяснила, надеюсь смысл поняли))
-
у меня сразу параллели мысленно проходят с объектом жалости и зверушкой, что я не вижу в нем человека своей заботой, что он может чтото сделать сам, додуматься, как собачка-дрессирую-каким он бы мне понадобился, что ему нужно делать, чтобы меня устроил он
Какая хорошая аналогия с дрессировкой под себя,
мало об этом я задумывалась, точнее о том, что это не то, что мне нужно на самом-то деле.
делаю автоматом часто.
себя приму - приму и другого.
и часто в последнее время говорю себе: мое - это мое, а его (другого человека) - это его, мы друг за друга не отвечаем.
Спасибо, Mari Che,
-
Очень странно, за последнее время активизировалось несколько клиентов (3), в том числе из ранее обслуженных, звонят, спрашивают, примеряются к заказам (просто на халяву спрашивают в основном),
но дальше дело не идет.
Я поняла только, что это я сама себе не даю работать, не хочется.
Когда захочется - не знаю. Может никогда.
А еще я очень много возлагаю неоправданных надежд на людей, а потом очень больно.
мне. Человек не при чем. Он не должен соответствовать. А мне больно.
Я эту боль стараюсь наблюдать, помещаю ее в отдельную комнатку в своей душе и смотрю на нее, говорю - тебя никто не любит, а я - люблю, и потихоньку отпускает. Если этого не сделать - у меня появляется дезорганизация, и я не могу вообще выполнять ежедневные дела. А если сделать - то почти норм.
Пока так(((
-
Вчера сходила к гинекологу, сдала мазок для профилактики (давно не была).
Знаю эту врачиху 10 лет (в ЖК). Никогда она не щупала меня с таким удовольствием на лице, она вообще ворчунья. По ее комментариям - все в очень хорошем состоянии, врачи любят когда к ним приходят здоровые люди))) Лет с 22 и до 30 у меня постоянно были проблемы, и из-за гормонов и из-за нервов (ну психосоматика, как я сейчас понимаю). Сейчас их нет)))
-
Лет с 22 и до 30 у меня постоянно были проблемы, и из-за гормонов и из-за нервов (ну психосоматика, как я сейчас понимаю). Сейчас их нет)))
йу-хууу)))
здорово же)
-
"в середине XIX века первый одинокий философ, задумывавшийся о смысле человеческого бытия, Сёрен Кьеркегор писал о том, что каждый человек должен прислушиваться к внутреннему смыслу своего бытия. Он делил человеческое существование на аутентичное, имеющее смысл, и неаутентичное, смысла не имеющее. Причем аутентичным Кьеркегор считал существование человека, способного чувствовать свою внутреннюю сущность и отдельность задачи своего существования от существования других людей.
Неаутентичным, в свою очередь, Кьеркегор считал человека, существование которого определяется тиранией толпы (plebs). Именно из словаря Кьеркегора слово «плебс» или плебей проникло в наш лексикон. Но мы забыли, что изначально это слово, имеющее в нашем языке пренебрежительный оттенок, обозначало человека, не способного обращаться к своей «внутренней сущности», человека, поведение которого целиком определяет толпа. «Толпа» Кьеркегора - это, собственно, и есть то, что мы с вами выше называли внешним миром.".
клевая статья про трансовые состояния как мостик во внутренний мир
http://hpsy.ru/public/x795.htm
-
Хорошава, да)))) было много ОК, 2 раза - искусственный климакс по 4-5 месяцев, кисты - вообще цветочки, замершая беременность, которая кстати и началась-то тоже не без медицинского вмешательства, постоянный страх за свое женское здоровье. Сейчас успокоилась, и здоровье в норме, как это ни странно...
-
Вместе с осознанием своих отношений и желаний происходит и осознание своей самости, восстоновление подлиного отношения с самим собой, возврата свободы в этих отношениях. И всё это увеличивает витальность и уменьшает апатию.(c)
статья про депрессию (соотношение апатии и витальности) - http://hpsy.ru/public/x2274.htm
-
Статья про подражание другим вместо ориентации на самого себя - http://www.narkotiki.ru/5_5225.htm
Меньшинство сочтет себя виновным и ответственным за свои неудачи, как личные, так и профессиональные. Большинство будет винить в собственных неудачах близких, государство, начальство, электромагнитную обстановку, расположение созвездий и так далее и тому подобное. Большинство протестированных вами людей сочтут абсолютно нормальной регуляцию своих эмоций с помощью таблеток, а врача — человеком, который имеет право принимать решения вместо пациента.(с)
там же:
Человек интенсивно желает — но он сам точно не знает чего, поскольку он желает бытия — бытия, которого, как ему кажется, сам он лишен и которым обладает, как опять-таки ему кажется, кто-то другой. Субъект ждет этого другого, чтобы тот сказал ему, чего нужно желать, чтобы обрести полноту бытия.(с)
ваще бомба про меня:
Но желание обладать объектами во внешнем мире от этого не просто сохраняется, но еще и усиливается. Человек чувствует себя в праве обладать миром, но мир, с его точки зрения, не хочет ему «отдаваться». Человек не в силах объяснить себе, что происходит и «застывает» в глубочайшем кризисе собственных мотиваций.(с)
еще:
Верность — идеологии.
Вера — в Бога.
Это и есть сущностная разница между мифом о Павлике Морозове и словами Христа.
Первое заставляет продолжать жизненное путешествие в бесконечном и бессмысленном поиске идеологий и объектов для самоидентификации. Эти идеологии и объекты придуманы другими людьми, и этот путь станет путем бесконечного подражания.
Второй путь — это путь преображения. Путь трансцендентной встречи со своей бесконечной «индивидуальностью». Только на этом пути «металлические опилки» в «алхимическом тигле» души переплавляются в единое и устойчивое целое, подразумевающее и наличие естественной для души, существующей в луче конкретного религиозного откровения, иерархии ценностей.(с)
Действительно, в чем-то психологический стресс и состояние, предшествующее обращению, очень схожи:
«В значительной части случаев, — пишет профессор Яроцкий, — обращению предшествует тяжелое состояние духа, сознание своего ничтожества, одиночества, беспомощности и покинутости. Это подавленное состояние, продолжающееся порой месяцами, в дальнейшем сменяется резким переходом к противоположному ощущению избытка сил, сознанию присутствия в себе божественной силы и преисполненности радости».(c)
Обращение и следующее за ним чувство полноты бытия — вот то, чего мы все во время пубертатного кризиса желаем на самом деле.
-
А как изменить название всего дневника, а то у меня получается менять только в конкретных сообщениях?
-
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1884.0
Вот ссылка, там все описано.
-
Спасибо! Значит все гуд, что часть сообщений осталась в дневнике старого названия, а новые сообщения - уже в дневнике нового названия.
Книксен)
-
Что ж, после прочтения этих статей, я кое-что поняла, и стало легче.
Мой аутизм - способ защиты своего Я. Если смогу жить с опорой на себя, а не на внешний мир и на свое истинное Я - аутизм пройдет, так как останется только аутентичность. И буду отдавать миру.
-
В прошлую субботу утром сижу на кухне, сонная, чай с бутиками гоняю.
Заходят родители вдвоем и ТАК смотрят на меня - одновременно, и такое тепло из глаз обоих на меня идет, что я замерла. У мамы - глаза светлые, у папы - темные, как 2 направленных на меня потока. До сих пор вспоминаю, каково это было.
-
Вчера читала книгу Данилина А.Г. "ЛСД...".
Пипец книга, на 3 часа позже ушла. Там все есть, что меня сейчас интересует почему-то,
хотя сама я никогда не курила, не употребляла, не привлекалась...
Но сколько там ответов на мои несформулированные вопросы.
Тема призвания, предназначения моего сейчас встала передо мной во весь рост.
По ощущениям я живу и работаю не туда сейчас, поэтому так много сопротивления, так много сил уходит на обыденные дела.
Сегодня утром подумала - хочу быть гидом в Тайланде например. Вспомнился парнишка-гид, когда я в 2014 году ездила в Тайланд. Он был из России. Для меня тогда такая жизнь казалась непостижимой, как это - не иметь карьеры, ездить на полгода в другую страну, жена дома в России, потом полгода - в России сидишь. А сейчас сама так хочу. И этот образ жизни по мне (такие мысли).
Всегда любила путешествия.
-
Все подряд.
1. Иногда на несколько мгновений я чувствую себя одновременно в прошлом, настоящем и будущем. Этот момент очень приятный, как будто я в едином потоке времени и теку с одной с ним скоростью. В этом моменте мне абсолютно комфортно - не страшно, никаких особых мыслей, просто ощущение себя частью Всего. Раньше такого не было или я не очень замечала.
2. Где-то с лета я чувствую иногда, что ко мне относятся очень по-роботски (от слова робот), трогают по-роботски, говорят по-роботски, как будто как к вещи, деперсонилизировано что ли.
Я в такие моменты офигеваю, это ощущение настолько явно диссонирует с общей картиной, что меня вышибает. Не пойму сейчас - то ли я сама стала более механичной и деперсонилизированной, что свои ощущения от людей приписываю им. То ли я стала более чувствительной наоборот, что любой "неподлинный" контакт мне сразу же "режет глаза", обращает внимание на себя.
У меня раньше ТАКОГО НЕ БЫЛО, хотя естественно "ненастоящих" контактов было до фига.
Людей, находящихся в единстве с собой я тоже чувствую, их слова и действия я ощущаю цельными, они не выбиваются из картины.
3. Когда мне становится больно от своих собственных мыслей (мое больное эго начинает свою прекрасную работу), я иногда успеваю заставить себя находиться в "здесь и сейчас" принудительно)))
Пример, в последний раз, когда стала болеть головой, начала концентрироваться на стирке колготок мылом - вот ушла как смогла в этот процесс. Стало легче!
-
трогают по-роботски, говорят по-роботски, как будто как к вещи, деперсонилизировано что ли.
у меня похожее. только еще взгляд цепляется на взгляд..тоже как у робота, автоматический, пустой, ничего не выражающий..как двигаются другие...аки роботы...короче я сама считаю что просто внимательнее становишься к другим,осознаннее, чтоли.хотя иногда охото выключить это
-
Изолирование "я" является попыткой сохранить себя при отсутствии твердого чувства автономии и целостности (c)
Тут "я" стало невидимой трансцендентной сущностью, известной только себе. Действующее тело больше не является выражением "я". Такое "я" не актуализировано в теле и через тело. Оно отлично от него и отделено (с)
Р.Д.Лэнг. "Расколотое "Я".
-
Mari Che, мне кажется это - не очень здоровая штука, и надеюсь она будет проходить чем дольше делаешь гимнастику и другие практики. Буду фиксировать дальше...
-
просто ощущение себя частью Всего.
"точка объемлет бесконечность"
"я - метка на потоке жизни"
"я -есмь"
очень крутое переживание
-
"я -есмь"
очень крутое переживание
очень!
-
"Вдох-выдох, внутрь-вовне. Если мы слишком переносим внимание вовне – мы теряем, если много оставляем внутри – мы обесточиваемся, потому что только «сам-себе».".
Очень понравилось сравнение дыхания - с взаимоотношениями с собой и с миром.
Ведь действительно - я постоянно вдыхаю, но очень мало выдыхаю (если не отслеживать намеренно).
Мало отдаю вовне.
-
Я это уже прописывала, но просится еще.
Так как вчера-позавчера я читала книгу "Расколотое Я", написанную автором-психиатром про шизоидную личность - но с экзистенциальной точки зрения.
Не могла оторваться. С одной стороны горько было осознавать про себя многое. С другой стороны - облегчение, что вовремя я занялась своим телесным и душевным здоровьем, вовремя обратила внимание на свои потребности, а не накачивание энергией ложный ненастоящий образ, который не делал меня счастливой, гремел на мне своим панцирем, отнимал кучу энергии - все это вводило меня в огромный психологический минус, а я продолжала сражаться с ветрянными мельницами - не теми способами.
Так вот.
Примерно год назад я вытянула 2 карты (колода ассоциативных карт "Персона") - на одной из которых был мой внутренний образ, на другой - внешний образ. Внутренний образ - страшненькая страдающая тетка, с нездоровым цветом лица, волос, перекошенными чертами лица. Внешний образ - лощенный аристократ с прекрасной гривой волос, осмысленным и немного гордым проникающим в душу взглядом.
Я тогда очень прониклась внутренне этим, стало жаль внутреннюю тетку, но обрадовалась - типа как хорошо, что внешний красавчик ее закрывает от глаз людей.
Не очень давно, может с месяц назад до меня доперло, что страдающая тетка - моё реальное "Я", а лощенный красавчик - ложное "Я". И что картина, которая меня тогда очень успокоила, вообще не здоровая и ведет к умиранию внутренней тетки.
...На расстановках заместитель моего "ума" считал себя великим и всемогущим, а душа и тело убегали в ужасе из поля. Мой заместитель отворачивался от своей жизненности (витальности), вставая к ней непременно спиной; заместителю было все равно на мужчин, работу и другие земные вещи - она (заместитель) стремилась в некий абстрактный океан.
Весь этот неприятный набор образов и символичных картин стал мне понятен и страшен вчера (во время прочтения). Клиническая картина налицо.
Основная мысль из книги - "чтобы хоть как-то сохранить свое бытие (в экзистенциальном смысле) человек с шизоидным расщеплением (чаще всего на тело и ум, но также и на другие ментальные части) уходит в небытие". Такой вот парадокс - умирает, чтобы жить.
Это так про меня. Я столько всего разрушила - "спасая себя", при этом естественно казалась людям странной, иногда неадекватной. Логика шизика со стороны не очень понятна.
Я постоянно чувствовала себя в тюрьме - среди таких же заключенных, при этом я была в своей собственной камере-одиночке, которая меня не столько спасала, сколько душила.
Мне нигде не было места - ни в престижных институтах, ни на шикарных дачах, ни на заграничных пляжах, ни в убогих хрущевках, вообще нигде.
Началось конечно обнищание, как это было мучительно, и выхода не было видно. А как тут поймешь, почему не работают витамины, не помогают дорогие лечебные процедуры, развлечения и все остальное
Про то, как я себя вела иногда - вообще молчу. "Не ведают, что творят" (с)
Слава богу хватило остаточного ресурса, чтобы уйти с работы - на тот момент я уже год как занялась "поиском" и видимо силы появились развернуться.
Это мало что поменяло во внутреннем состоянии. Через 4 месяца после увольнения и овощного сидения дома я наткнулась на гимнастику Рождение звезды, через неделю (в конце мая 2014 года) попробовала ее делать на групповом занятии по РЗ (есть в городе), после которого нашла карты (распечатала) и видеоуроки, с тех пор никогда на долго не прекращала. Параллельно занималась другими телесными и психологическими практиками, просто стала расширять свой круг - рисование, танцы, другое.
Сейчас, спустя получается почти полтора года после начала гимнастики - мне чуть-чуть легче, проделана большая работа, предстоит - еще бОльшая. Меня просто успокаивает тот факт, что я смотрю на солнышко, а не в сточную яму. Конечно бывает очень тяжело, и на внешнем уровне мало пока явных перемен в жизни,
но ЗДОРОВЬЕ стало значительно лучше, а если возникает какая-то проблема (постоянно) я по крайней мере знаю что и как с ней делать.
Хочу очень поблагодарить Марию Гусеву за ее труд по распространению Гимнастики, такая практика простая, без эзотерической мути и субъективной психолого-философской системы, а подспорье по разгребанию завалов мощнейшее. По-моему таких и нет больше (по крайней мере я не встречала).
Просто делайте гимнастику (с).
-
Пришло в голову нечто странное. Новое. Но имеющее право на обдумывание.
Никто никому ничего не внушает, не навязывает, не зомбирует, насильно не прививает.
Если у меня сформировано мнение по вопросу, от меня отлетит чужое. Не сформировано - я восприму его полностью. Возможно трения возникают когда я что-то сформировала, но себе не поверила - тогда чужая точка зрения меня заденет, заставит или защищаться или принимать чужую точку. ТО есть как-то меняться.
Может люди просто не хотят перемен в себе?
К чему это я? Всегда не любила давления.
А может быть дело просто во мне? В отсутствии во мне чего-то?
Мне подумалось, что я порой слишком активно занимаюсь сексом. Возможно как мужчина, не достаточно - как женщина. Мне не с кем сравнивать, я не знаю как это делают другие женщины.
Возможно это обламывает некоторых мужчин (возможно из числа тех, кто хотят рулить - стереотипно именно они и считаются более мужественными). Хотя были и те, кому нравилось.
В любом случае невозможность сравнить себя с другими женщинами - точно не дает мне случая подражать им в постели.
Приходится быть самой собой. Бинго!
Теперь понятно мне, зачем и почему я так это дело любила.
Хочу быть более женственной. Это проявится в сексе, так как тело никогда не врет.
Но как. Никогда ею не быв.? На ощущениях.
-
Разная, про секс - это ж вопрос темперамента, по моим ощущениям. Может тут как раз стереотип и есть, я должна быть более пассивной, ведь я женщина? Прошу прощения, если не в тему.
-
Разная, про секс - это ж вопрос темперамента, по моим ощущениям. Может тут как раз стереотип и есть, я должна быть более пассивной, ведь я женщина? Прошу прощения, если не в тему.
Ася, в том то и дело, что в обыденной жизни я имею темперамент подвяленной воблы.
Секс. Как бы выразить мысль. Для меня часто это - фитнес, ощущения какие-то бытовые что ли: типа, "нажми на кнопку - получишь результат", та же самая механистичность - когда я (кто я?-вот вопрос) сама по себе, а тело само по себе. В итоге "переигрываю". Видимо. В какой-то момент мужчина в шоке от того, что с ним делают. Как кукла с куклой. Вот.
Есть конечно и у меня совсем другое, когда я плыву, лечу, никому ничего не доказываю, тело само двигается, я в нем присутствую до краев - ни меньше, ни больше меня, чем моего тела, совсем другое ощущение. Тотального присутствия. Даже могу вспомнить один (!) случай показательный, это было после отпуска на море - и при странном стечении обстоятельств в пятницу 13-ого )))
Или когда я очень любила (до зависимости) - там секс был как наркотик. Там я себя забывала. Наверное это было полное отсутствие меня, потому что вспомнить это очень сложно.
Ася, в тему, очень мне приятно когда на мои экзерсисы гимнастки пишут ответы, успокаиваюсь, что оказывается что-то осмысленное я пишу))) Спасибо.
-
Блин, написала более четко и понятно для себя самой, стало легче.
Сколько случаев таких могу вспомнить, когда я "переигрывала" - при чем без задней мысли корыстной,
просто НЕ ЧУВСТВОВАЛА. Просто анекдоты. Стыдно вспоминать. Но это было со мной. Что уж теперь. Как есть.
-
Моя тошнота от мира и себя стала проявляется физически. Хотя есть и вполне реальные неметафизические причины.
Позавчера поела жирной копченой рыбы на ночь и шлифанула это газированной минеральной водой.
В итоге утром - жуткий вкус горечи во рту. Давным-давно такого со мной не было.
Поняла, что желчь пошла через пищевод - не тем путем.
В итоге тошнит и вчера и сегодня.
Записалась к гастроэнтерологу. Посмотрим.
В 2008 году лежала в больнице с холецеститом, мне так все наладили, что он больше и не забивался все эти годы, кожа и волосы после больницы стали на порядок лучше. Как же много значат хорошая печень и желчный.
-
20 лет назад психолог Артур Арон провел в своей лаборатории нехитрый эксперимент. Он предложил незнакомым ранее мужчине и женщине вместе ответить на 36 вопросов. Затем им нужно было молча смотреть друг другу в глаза в течение 4 минут. Спустя полгода участники эксперимента были готовы пожениться.
AdMe.ru публикует этот список вопросов. Ответы на них заставляют открыться и показывать свои зоны уязвимости, что способствует сближению.
Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
Каким вы представляете идеальный день?
Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?
За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?
Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
Каково наибольшее достижение вашей жизни?
Что вы больше всего цените в друзьях?
Каково ваше самое заветное воспоминание?
Самое страшное воспоминание?
Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
Что значит дружба для вас?
Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?
Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем...».
Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь...».
Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.
Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.
Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.
Когда и отчего вы в последний раз плакали?
Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.
Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?
Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?
Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?
Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.
Источник: AdMe.ru
-
рыбааа!
у меня с рыбой копчёной то же самое было пару дней назад. купила я, значит, брюшки сёмги... похоже на начало от сказки.
съела одно вечером - с утра ужас-ужас во рту. и отрыжка после них была.
желчный у меня с 20 лет.
всякие микстуры делала с холосасом.
травы. от жирного так себе телу.
очень висцеральная хиропрактика помогла. в мск два человека есть, ученики Огулова, с диаметрально противоположными взглядами. один: чем больнее, тем лучше; второй - мягкий и добрый.
а сегодня лазила в интернете и нашла вот что:
https://m.youtube.com/watch?v=HBP489rffu8
- стучать по точкам меридиан желчного. вот я сегодня кулаком и стучала. у меня завалы там "добра" всякого, на ляжкуарах сбоку. и выкатывала на мячиках своих.
-
я имею темперамент подвяленной воблы.
ага, знакомо. Секс-как спорт, быстрее, выше, сильнее, новее, чтоб никто не подумал что темпарамент воблы, что не хочется. голова болит или что-то еще.
а сегодня лазила в интернете и нашла вот что:
)) спасибо, Лера) Разная, извините, что в вашем дневнике, но мне тоже пригодится
-
Хочу очень поблагодарить Марию Гусеву за ее труд по распространению Гимнастики, такая практика простая, без эзотерической мути и субъективной психолого-философской системы, а подспорье по разгребанию завалов мощнейшее. По-моему таких и нет больше (по крайней мере я не встречала).
Просто делайте гимнастику (с).
я тоже не встречала)
-
рыбааа!
вот синхронно мы рыбкой закидываемся)
- стучать по точкам меридиан желчного.
тоже доберусь вот до желчного, постучу по родненькому...
Спасибо, Лерочка)
-
Вчера напала в жж на статьи эволюции - про энергетическую яму, про адикции, работу со своими ресурсами, про внутренние опоры, границы (свои и чужие).
Была шокирована. Так и есть. В доступной форме описано состояние.
"В жопе - не понятно, что ты в жопе".
Все это чувствовалось мной самой. Но такой вот свежий взгляд со стороны. Жуть.
Сейчас утром начала готовить "свежую еду"...
-
что вам всем эта эволюция далась...
-
что вам всем эта эволюция далась...
maryla, )))))) просто так далась, фанатизма пока нету...
я ж много читаю, лечу себя. или от реальности убегаю, когда не могу в ней.
но понравились мысли некоторые. про раскачку не очень уверенной в себе личности между аддикцией и фрустрацией. про отключение от ресурсов. Не особо я под этим углом смотрела. а идея-то неплохая - делайте, преодолевайте лень, развивайтесь...
все знакомо.
-
идеи неплохие бывают разные. и люди, эти идеи эксплуатирующие, тоже разные. мне что эволюция, что валяева - совершенно одного порядка единицы.
-
Как не хочется становится "старой девочкой", как хочется гармонично-таки перейти в состояние зрелой взрослой женщины, не хочу быть молодящейся старушкой...
на вечеринку хэллоуина пошла в свадебном платье, партнеры реагировали конечно положительно, образ невесты - попсовый... но хватит, хватит эксплуатировать внешность, пора что-то внутри себя находить - опоры, женственность зрелую... трудно мне с этим смириться что ли.
Раньше я, как многие сопливые девчонки думала, что после определенного возраста жизнь женщины как женщины заканчиватся, что только смазливое личико и молодое тело - имеет право называться женщиной.
Сейчас я понимаю ошибочность моих прежних убеждений, но страшно становиться "взрослой",
я смотрю на некоторых цветущих женщин (из числа тех, кто не загубил, а развил свою женственность, принял в себе саму себя), они прекрасно выглядят, но мне в глаза бросается и живот, и еще что-то... хз - что мне с этим делать в себе.
в воскресенье ходила на интересную практику с телом. работали тазом, диафрагмой, заземлялись на стопы, дышали из живота (то есть не связками). 40 минут. Сначала голос не прорезался, а потом - КАК ПОШЛО... о, да... мощный такой звериный утробный звук изнутри. и ощущения - как во время настоящего секса, а не просто "писькотерства". и непревычные ощущения радости жизни, и как будто я рождалась с каждым новым движением и криком изнутри. как хорошо, что у меня есть тело - ОНО ТАКОЕ!!!
еще вчера утром в постели пришел образ себя самой -только маленькой девочки. она (я) молчала, была грустная и замкнутая. мне стало грустно. я стала ею заниматься (в своем воображении) - играть, рисовать, гулять, петь, еще что-то. через какое-то время она ожила. скажу - мне было трудно заниматься с ребенком. но чуть-чуть все же получилось.
сегодня утром в постели такой образ - жизнь она каждый день происходит, каждый день - у меня есть один день, одна моя жизнь. какое-то новое чувство. или оно всегда новым кажется - чувство что живешь...
-
идеи неплохие бывают разные. и люди, эти идеи эксплуатирующие, тоже разные. мне что эволюция, что валяева - совершенно одного порядка единицы.
м-м-м... спорить, что валяева и эволюция - люди одного порядка или разного, не буду, так как по большому счету для меня это не существенно.
мне понравились и отозвались идеи про развитие своих внутренних ресурсов и опор. если кому-то это идеи не подходят - это тоже правильно. мне пока подошли.
-
Сохраню себе из Лериного дневника.
Цитата: Lerayun от Сегодня в 10:40:40
но я даже толком не смогу объяснить, почему от этой ведическости можно и крышу себе продырявить.
Ага. Я вот тоже думала, почему когда кто-то начинает мне что-то рассказывать "ведическое", мне нехорошо становится.
Почему же я такая вся "неправильная".
Сейчас легко могу сказать - что ведические схемы - это таки схемы, застывший образец для подражания, эго-образ, умственные конструкции. Женщины самой в таком поведении - мало, чувства свои она не признает и утрамбовывает. Накроет ее все равно - раньше или позже. Этим и опасно. Любое следование образцу, который идет не изнутри, а от внешнего - хоть ведическому, хоть антиведическому.
От себя самой жить - здоровее будет
-
Многое сейчас в моей жизни как-то связано.
В воскресенье я участвовала в расстановках, была каким-то мужчиной из концлагеря, который убивал, в том числе родственников (видимо), чтобы самому выжить. Ощущения были адские. В какой-то момент я стала орать (с разрешения ведущей), чтобы выдержать картину убитых мной людей. Тут и шизофрения (фигура болезни) подоспела - чтобы как-то уберечь мой разум от дальнейшего полнейшего саморазрушения. И да - у клиентки мать шизофреничка, сама клиентка не вполне хорошо себя чувствует.
А вчера наткнулась на уже законченный диалог по поводу "лагерной психологии" тех, кто делает что-то не потому что верит, а потому что по-скотски выполняет букву закона.
Мне это знакомо, это очень тяжело. Я работала в госструктурах раньше. На такой работе очень много отмирает своего, живого. Не знаю, как в такой системе можно остаться нетронутым. Это невозможно имхо.
Вот это синхронное понимание обеих сторон сейчас крутится во мне. Смерть человека, смерть ребенка... и своя собственная жизнь... на чаше. Выбор делает каждый за себя, а потом несет ответственность.
Вчера на приборе сделала снимок ауры и чакр. Случайно вышло, пришла на танец, а там была женщина с интересным приборчиком. Это вообщем пипец. Аура - желтая. 3 чакра манипура - перекачана энергией, и еще 6 чакра - синяя - в полной норме. Ну да блин, властная и умная... при чем желание власти - болезненно большое, сверхконтроль уже. Остальные чакры - слабые. Особенно оранжевая и зеленая. Пока вот так.
Всплыла обида на бывшего мужа, с которым развелись аж 7 лет назад, и вина за то, что я его бросила. Он часто оставлял меня одну, фактически семьи не было, а было 2 живущих вместе солдата (только разных полов), на семейные праздники и встречи я ходила без него. Почему-то это цепляет меня до сих пор больше всего. Как всплыло. Я стала встречаться с точно таким же чуваком (даже профессия одна), и его также нет в моей жизни, хотя гипотетически он где-то есть. Вчера сказала ему, что он мне не подходит. 7 лет прошло!!! А я все та же... Надо делать расстановку мля на бывшего мужа и на ту схему отношений с ним.
-
. 3 чакра манипура - перекачана энергией, и еще 6 чакра - синяя
моя мечта- прекрасная манипура))
Остальные чакры - слабые. Особенно оранжевая и зеленая
свадхистана и анахата- сердечко
Практически массово уровень сердца прикрыт, а телесно такие блоки, которые я называю "камни за пазухой".
-
моя мечта- прекрасная манипура))
манипура - хорошо, анахата - лучше )))
а если серьезно - она у меня слишком сильная, энергию с других чакр перетягивает.
даже вычитала в тырнете термин "манипурная женщина" - так себе образ, хочу поменьше манипурку)))
свадхистана и анахата- сердечко
болит и у меня сердечко-то, тахикардия. И обид с обидками много. Камней за пазухой, да.
А уж свадхистана моя раньше вообще наверное нулёвая была - столько болячек. А сейчас наверное и есть она - только благодаря гимнастике.
Буду дальше развиваться, а то как-то грустно (((
-
Вчера испекла кекс с какао-порошком, очень вкусно, так как в тесте 5 яиц, взбитых с сахаром)))
Привычки питания - меняются, но незначительно. Заставляю себя есть творог и ряженку, все лучше, чем печеньки.
Желчный пузырь прямо болит. Чувствую его уже второй день. Пузырь и печень - это ж желчь, копится она во мне, не выходит, куда и как надо. Ой, что-то дальше будет.
В понедельник устроила себе терапевтический секс. Было хорошо. Очень. Есть идея устраивать себе такие мероприятия регулярно, чтобы на луну не выть, как дура.
Комплекс тяну каждый раз - новый. И уже не помню сколько по времени, так мне хочется сейчас.
-
Разная, ты же в \россии? Если да, то есть такая трава, почти безвкусная- солянка холмовая- помощь печени. Я ее в пакетах беру и просто с чаем завариаю в кружке, я ж ваще ленюсь везде где можно.
Солянка спасение многих. И действует в отличие от овесолов, расторопш и прочего..
-
Василиса, спасибо за совет, постараюсь купить в ближайшие дни в аптеке, прочитала описание травки)))
-
Что-то во мне двигается.
Я всегда была обидчивая. Практически с самого детства.
И одновременно я отчаянно сопротивлялась (не хочу, не буду). И мне хотелось что-то кому-то доказать.
На работе я обижалась, когда на меня наваливали работы, как мне казалось.
В эту пятницу возникло подобное ощущение. Я начала сама с собой дуться и придумывать, как бы всех обхитрить и не работать.
Потом - стоп, мысль, что я гораздо дольше дуюсь и придумываю "план", чем сделать работу. Узнала, где мои границы, моя ответственность. И сделала. И получила удовольствие, потому что-то новое в своей профессии узнала, расширила диапазон.
Вечером была у подруги, она рассказывала, какие на работе негодяи - заставляют ее работать.
Я увидела себя со стороны, говорю: "а ты бесплатно на работу ходишь, или тебе все-таки деньги платят?" Я сказала ей, что она любит работать (это так, я давно ее знаю), и получает удовольствие, но внутри нее сидит жертва, которая не хочет подчиняться якобы "агрессору". Она согласилась.
А я в очередной раз что-то поняла для себя и про себя.
Самое главное вовремя остановиться и не включиться в эту свою любимую игру.
Ну так вот, снимок ауры и чакр как-то по-новому на меня подействовал.
Та моя часть - которая прячется от людей и обижается - по сути угнетенная "анахата".
Мне больно любить, ибо почти нечем. И сердце на этом угнетенном фоне старается вдвойне - мой пульс 100 уд. в покое.
Та часть мена - которая сопротивляется и соперничает - перекачанная "манипура".
Мне не хочется особо взаимодействовать с социумом - так как я хочу всеми управлять (чтобы было как я хочу) и не могу терпеть, когда кто-то мне что-то говорит, вижу в этом покушение на свою территорию. Это просто чакра забита до краев.
На физическом уровне - это переполняющая моя желчь, которая уже не отходит правильно.
И секс мой - не дает мужчине, а забирает у него (на энергетическом уровне). "Свадхистана" слабенькая, а после секса бодрячково себя чувствует, так как пополнилась.
За примерами ходить не надо. Недавний секс с шустрым и горячим евреем обернулся для меня денежным заказом от клиента. Вот буквально. Нет секса - нет денег. Есть секс - появляются деньги.
Функционирую как мужик.
Я нарушаю чужие границы, при этом пропускаю нарушение своих.
2 раза на работе парня-коллегу назвала уменьшительным именем. После второго раза он меня остановил. Я задумалась. А то, что другая коллега зовет меня Иришей, хотя мне это неприятно, так как отдает жесткой манипуляцией - это норм для меня, и я каждый раз дергаюсь от такого панибратства, но ничего не скажу.
Опять же на этой неделе ходила с одним мужчиной в госконтору. Господи, какой я там концерт по заявкам устроила. Нарушила его границы жестко. Возможно отомстила. Как всегда, бля...
От меня не отстанет слабый парень. А я бешусь этим фактом. Но все равно притягиваю.
Сегодня думала - о чем это для меня. Озарило, что он - это проекция моей внутренней мужской части слабенькой. То есть женская моя часть - обидчива и брутальна (одновременно), а мужская часть - слабенькая.
Первоначально именно слабость моей мужской части (все пошло от того, что мой отец виделся мне слабым) и стала той причиной, по которой женская часть начала вбирать в себя мужские характеристики и "разбухать" - кто-то же должен защищать меня, если уж отец-мужчина не может.
Я утром в постели сделала себе расстановку в уме.
Поставила всех мужчин по папиной ветке:
папу, который много пьет
за ним деда, который пил и повесился в 66 лет
за ним прадеда, который умер на войне в 1943 году
за ним пра-пра-прадеда, который был крестьянином и умер из-за тяжелой работы на хозяина.
Представила их сильными мужчинами, держащими гири в руках (гири - как то, что им пришлось тащить). Горло сжималось, слез вышло немного.
Все они передавали друг другу свою мужскую силу. Папа держал руки у меня на плечах.
Моя мужская часть представилась мне красивым и сильным черненьким парнем. А женская часть - нежной и любящей блондинкой.
Уф. Ушла в фантазии. Привычка, нейронные связи формируются 21 день. Не факт, что буду это представлять 21 день. Но хотя бы иногда. Активное воображение - вроде метод.
-
книга Бруно Беттельхейм - человека, выжившего в Дахау и Бухенвальде, описавшего пережитое и осмысленное там
http://royallib.com/read/bettelgeym_bruno/prosveshchennoe_serdtse.html#0
-
Все подряд.
На прошедшей неделе 2 раза ходила на практики, где активно двигала крестцом, бедрами, спиной. В итоге болит поясница, мышцы - вдоль всего позвоночника, но таз ходит очень свободно. Не помню - чтобы он вообще когда-то был таким у меня. В субботу была на вечеринке, и в танце чувствовала, что мои бедра летают - сами собой, это клевое новое ощущение.
Еще интересно мне то, что оказывается нет у меня связи с высшими силами, с Богом, с космосом.
Недавнее прозрение - именно "здесь" мое место, мой дом - там, где все души, а место мое - именно там, где я нахожусь. И я прохожу какие-то уроки "здесь" и сейчас - "на своем месте". Успокоилась.
Может это понимание каким-то образом меня соединит - и с землей, и с небом - одновременно.
Почему-то захотелось ходить каждое утро перед работой в церковь. Есть недалеко от работы - моя самая любимая, старая, намоленное место, не коммерческая почти. Но сегодня утром не пошла. Наблюдаю, смогу ли.
Сегодня ночью проснулась в большой тревоге. За себя, свою жизнь и ты.пы. Стала просить у Бога сил на то, чтобы принять и принимать свое прошлое, настоящее, будущее. Заснула быстро.
Гимнастику делаю 4 или 5 раз в неделю. Устойчивости при вставании на цыпочки мало, плечи вроде ушли назад, локти сами подаются вперед. Много упражнений на завязь, обожаю это потягивание. В базовой стойке нижнего мира сразу и моментально расслабляется живот, люблю это до невозможности. Тело мое мне в зеркале нравится, оно очень гармонично-соединенное стало (было?), не знаю как по-другому сказать.
-
Сегодня поняла, в чем заключается мой постоянный дискомфорт от необходимости жить.
Я чувствую вину за то, что живу.
Чтобы как-то ее компенсировать, вынуждена постоянно оправдывать свое существование, что-то доказывать себе и окружающим своими "достижениями".
-
из-за этой вины я живу из "надо", а не из "хочу".
-
Солянка спасение многих. И действует в отличие от овесолов, расторопш и прочего..
Василиса, в нескольких аптеках нету, на сайте интернетаптеки тоже нету. Повонила в службу доставки лекарств, из которой мне даже рилизинг-гормоны привозили, так вот - у них даже у поставщиков такого названия не значится (и перекати-поле тоже) (((((
жаль, я загорелась пропить эту травку...
-
разная Ира, ты в каком городе?
-
Василиса, в нескольких аптеках нету, на сайте интернетаптеки тоже нету. Повонила в службу доставки лекарств, из которой мне даже рилизинг-гормоны привозили, так вот - у них даже у поставщиков такого названия не значится (и перекати-поле тоже) (((((
жаль, я загорелась пропить эту травку...
Тоже не могу найти, в аптеках говорят бывает, но редко, под заказ не хотят брать :(
-
Почему-то захотелось ходить каждое утро перед работой в церковь. Есть недалеко от работы - моя самая любимая, старая, намоленное место, не коммерческая почти. Но сегодня утром не пошла. Наблюдаю, смогу ли.
и как?
-
Кристалл, девочки ну не знаю ГДЕ вы смотрите, то клетчатка редкость, то солянка холмовая)) Что ж такое )) Это не редкость совсем, честное слово. Я знаю редкие травы, но такое бы в широком доступе на форуме бы не писала. Честно.
Я вот в Омске была, там в первой же аптеке встретила. А еще в супермаркете, а еще в меловом магазине продается часто. Ну такие медовые лавки, где всякие пчелопродукты, травки, добавки, сиропы.
-
Почему-то захотелось ходить каждое утро перед работой в церковь. Есть недалеко от работы - моя самая любимая, старая, намоленное место, не коммерческая почти. Но сегодня утром не пошла. Наблюдаю, смогу ли.
и как?
maryla, буду честна. Пока - не хожу(
-
читаю книгу "Взрослые дети алкоголиков" Дж.Войтиц.
Кому тема отзывается - рекомендую. Глубокого профессионального исследования там нет. Но собрана и систематизирована информация о проблемах людей, выросших из таких детей.
Читаю и все про меня как всегда. Успокаивает, что у многих так...
-
В воскресенье рисовала акварелью первый раз
(если только еще в школе - но не помню была акварель или только гуашь тогда).
В понедельник тоже что-то нарисовала.
Срисовываю пейзажи с картинок. Пока море. То красное, то оранжевое - в лучах солнца.
Плохо выходит пока. Но мне все равно. Я ж просто так.
-
Василиса, я из Нижнего Новгорода.
в Челябинске покупала в супермаркете на полке с зеленым чаем и цикорием, в Нижнем тоже покупали в свободном доступе, конкретнее не скажу.... ну то есть оно есть.
-
Все стерлось, что писала.
Вчера я поцапалась с 7 приставами в суде, которые хотели прогнуть меня. Из-за ерунды.
Маленькая девочка и холодная стерва одновременно. Горячие слезы из глаз и холодные формулировки закона изо рта, плюс привычные мои действия по фиксации фактов - фотографирование ситуации и нормативного документа. Я очень странная, но всегда такая была - сколько помню.
От меня отстали, поняли, что бессмысленно бодаться с упрямой, но образованной девчонкой ради своего формализма и нездорового мужского эгоцентризма. Как-то так.
Ой-е-ей. Удовольствие и стыдно одновременно...
-
и стыдно
а за что стыдно ?
-
Василиса, стыдно, что я не подчинилась, что устроила скандал прилюдный, что взрослая тетенька - а веду себя, как истеричный ребенок, когда дяденьки хотят, чтобы я сумку перед ними вытряхнула.
Может это родители стыдили, когда я не слушалась их? и закрепилось?
-
из дневника Кристины себе копирну:
Кристина, как хорошо, что здесь тема про церковь и Бога обсуждается. Мне - толстый намек, что надо...
Где-то наверное полтора года назад я записала молитвы на флешку в исполнении различных хоров - и слушала их в машине, когда одна ездила. Мне так сильно жгло глаза, в горле образовывался ком, сердце сжималось - во время некоторых, во время Богородицы, Царицы небесной и других. А потом отпускало и было да - легче как-то. А потом эти реакции прошли. Сейчас, когда я включаю эти же молитвы, просто наслаждаюсь тихой радостью на душе - как-то так.
У меня с церковью тоже все не ясно. Родственники, мама никогда не воцерквляли - сами не очень. В Питере начала ходить по храмам - экскурсионно. А потом втянулась помаленьку. Здесь схожу, там что-то прочитаю, туда в монастырь съезжу. Маленькими и редкими шажками шагаю я к Богу.
-
Живу из надо, сила воли моя - держит меня.
И все скрывала от себя мысль - что я просто не хочу жить.
Умирать слава Богу не хочу пока.
Вот на что надо делать расстановку.
-
а за что стыдно ?
Хочется копнуть.
За что мне было стыдно:
Что я не оправдала чьих-то надежд, что я "хорошая, послушная" девочка. (а хочется видимо всегда быть идеально хорошей).
Что об этом узнали все вокруг. (что теперь меня отвергнет общественность - в долгосрочной перспективе).
Что я сопротивлялась чужой воле, даже больше - типа установленным правилам, хотя как оказалось это правило было придумано конкретным чуваком, который наезжал. (блин, а что в этом плохого - споротивляться).
Что я сопротивлялась по маленькому вроде бы пустяку. (а чему можно сопротивляться тогда? приставленному к горлу ножу, все что меньше - пустяк?).
Что я не смогла разрешить ситуацию более "приличным" образом. (типа должна уметь делать это прилично. опять перфекционизм к себе).
Что я видимо сама как-то агрессивничала, пыталась переломить другого, раз люди захотели переломить меня. А агрессивничать плохо. Особенно для девочки. (миф).
Вчера рассказала эту историю папе и маме. Папа поддержал ("опричников надо осаживать"). Мама пристыдила вяло (типа я из-за ерунды себе нервы тратила, типа что мне мешало подчиниться).
Теперь понятно откуда ветер дует.
Приличная мама, которая слишком "выше" этого, чтобы показать другим, что она может сопротивляться им.
-
Вы молодец. Знать свои права и уверенно ими пользоваться - это большое преимущество. Мне иногда этого не хватает. Так как у-нас чаще всего принято не так, как правильно. Это и понятно, соблазн изменить правила под себе велик.
-
Вы молодец. Знать свои права и уверенно ими пользоваться - это большое преимущество. Мне иногда этого не хватает. Так как у-нас чаще всего принято не так, как правильно. Это и понятно, соблазн изменить правила под себе велик.
Irishcream, возможно это преимущество возникло по 2 причинам:
возросла моя чувствительность к своим границам, их нарушению и неприятному давлению окружающих;
есть силы и уверенность отстаивать себя.
Без гимнастики не обошлось точно.
-
Скопирую себе из дневника Иной.
Здесь многие прорабатывают своих матерей, вот интересная статья, возможен и такой вариант, отстранение...
Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.
Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.
Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.
Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.
Что может привести к отстранению?
Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.
Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный момент цена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.
Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.
Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти, есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.
Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т. д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.
Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.
Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери. Формируется следующее послание: “Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке.” Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.
Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы. В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.
Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.
Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.
Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас, может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности. Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.
После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.
Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.
Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.
Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.
Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию. Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.
Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к… СВОБОДЕ.
Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости. Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.
Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.
“Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности.” Абрахам
Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.
Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.
Отстраненные дочери – духовные воины.
В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте. Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?
Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!
Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!
Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью.
Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь.”
Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.
Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.) Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.
Исцеляя материнскую травму, мы создаем новый мир для себя, для женщин будущего и для всей земли.
© BethanyWebster 2015
© Перевод Анни Петросян
Автор: Беттани Уэбстер
Беттани Уэбстер — писательница, трансформационный коуч, международный спикер. Она помогает женщинам в исцелении травмы, связанной с матерью. Ее работы публиковались в журнале «Элефант» и «Калифорния». Она автор книги “Healing the Mother Wound: Move Beyond What Your Mother Never Gave You and Become the Woman You’re Meant to Be.”
Контакт: support@womboflight.com, http://womboflight.com
* Несколько лет назад меня поразил комментарий коллеги, которая проживала сильный стресс (переживала) после одной семейной консультации, куда её клиентка, находясь в терапии более 4 лет пригласила свою маму. Единожды. Впервые. И очень о этом, в итоге, пожалела. Вся работа, все достижения... как пазлы были разбросаны мамиными руками практически в миг. За какие то 30-40 минут. Мама "убила" одной фразой - сильно обесценивающей и точно попадающей в цель: самое глубокое место.
С того случая я впервые серьезно задумалась о том, что не всегда восстановление разрушенной (психологически разрушенной) психики возможно через налаживание контакта с мамами или другими авторитетными когда-то, для ребенка, людьми (родителями). Есть и будут случаи, где дистанцирование - есть самый здоровый путь сохранить себя. За годы работы я все чаще и чаще встречаю случаи, которые вновь и вновь возвращают меня из идеализированных и социально одобряемых ситуаций (со словами "ну маму же надо простить", "ну мама же - это святое", "ну мама же (или другие лица, не важно) не могут желать плохого" и т. д.) в реальность - повзрослевший ребенок (по настоящему, а не только по дате в паспорте) вправе и не травмироваться дальше. А проще говоря дистанцироваться от нездоровой ситуации.
-
Стала спокойно относиться к женщинам и девушкам, которые не чувствуют себя и не живут телесно, а только умственно. Перестала им что-то рассказывать и пытаться помочь, дать информацию. Как это выражается.
Общаемся, даже на группе, или просто в жизни, в какой-то момент я слышу,вижу,ощущаю, что женщина "не в себе" (в смысле не в своем теле), говорю пару слов-маячков, чтобы перепроверить это свое ощущение, убеждаюсь, что мы говорим "на разных языках", замолкаю и больше на эту тему свое время и разговоры не трачу. Раньше было по другому - я или начинала "спасать", или даже пыталась доказать, что она "не понимает". Сейчас мне стало ровно - не понимает - это ее жизнь, с меня достаточно своей.
Еще. Раньше я включалась в соперничество с агрессивными уверенными в своей неотразимости незрелыми девочками. Сама ж такая. Но это я сейчас поняла. В четверг такая девушка привычно для себя что-то такое сказала (я здесь самая лучшая), я сначала царапнулась изнутри, потом остановилась, и... расслабилась Бурной моей реакции не последовало - ни внутри, ни снаружи. Тоже почти ровно (почти - потому что сначала все-таки царапнулась).
Йуху, я "радостное тело".
Мне мой тренер говорит: "Мы живем в этом теле". Я ему: "Мы - и есть тело" )))
Как мне хорошо что есть какие-то осознания новые, непривычные.
-
Огромный герпес на губе (6 пузырьков). Второй день и все еще увеличивается.
Распишу по 4 вопросам работы с блокировками:
1. Что я ощущаю в теле в данный момент?
Чешется и зудит губа.
2. Чего мне не позволяет делать эта болезнь? К чему вынуждает болезнь?
Не позволяет целоваться. Не позволяет чувствовать себя привлекательной. Вынуждает к тому, чтобы ограничивать свое общение с мужчиной - как женщине.
3. Если бы я позволила реализовать свои желания, как бы изменилась моя жизнь?
Если бы позволила - стала бы чаще целоваться и общаться с мужчиной.
4. Если бы я позволила себе быть, какой хочется, что неприемлемого произошло в моей жизни.
Возможно потом нам пришлось расстаться, и мне было бы больно. Но это про будущее. А в настоящем - я была бы счастливой. Запрет на счастье с мужчиной? (((
Что характерно. Помимо герпеса, откуда ни возьмись, появилась молочница сколько-то дней (давно не было).
ТО есть все один к одному и об одном и том же. Либо это выздоровление через кризис, либо наоборот - ухудшение без улучшения...
-
Вчера были 2 ситуации (с разными людьми), когда я во время спора чувствовала себя нормально. Не обижалась, что на меня "давят" своей позицией. И сама не давила, чтобы переубедить. В какой-то момент вырывались такие слова: Я говорю - то, что я знаю. Ты говоришь - то, что ты знаешь.
И как-то становилось спокойно нам.
-
Пошел новый виток болячек. Прошлым летом были высыпания на спине. Потом прошли. Сейчас снова появились - только в другом месте. Еще одна неприятность вылезла, безпричинно, точнее причины мне неизвестны... возможно плохо расслабляюсь, или неправильно делаю выброс. Буду следить.
Гимнастику делаю 2 раза в день. Утром после сна. Заряжаюсь. Вечером перед сном. Расслаблюсь. И лучше сплю, высыпаюсь к моменту пробуждения. Комплекс тяну каждый раз новый и делаю 2 подхода. Какое-то время назад спина стала снова деревянной как будто. Ноги в С3 и Н9 не ставятся на стопу полностью (и не ставились никогда). Из плюсов - у меня такая сильная спина стала, позвоночник лежит в углублении из продольных мышц, тогда как раньше он выпирал как хребет у динозавра наружу.
Вчера была на йоге голоса. Мне понравилось. Интересные разминалки в начале, в том числе пару упражнений из Лоуэна, какие-то разминалки из театральной школы на мимику лица. Потом тянули звуки - а, о, у. Интересно, что они чувствуются в разных частях тела - в горле и в грудине (а), в районе солнечного сплетения (о), в животе (у). Когда попадали в резонанс друг с другом - энергия усиливалась.
Потом проживали эмоции. У кого как. Кто-то заново родился. Я - тоже могу с этим сравнить свои ощущения.
Я очень прочувствовала (в хронологии) - боль и горечь (какие-то вселенские), одиночество, страх жить, потом ненависть (здесь я думала, что сорву голос, но нет). Потом благодарность за жизнь заполнила меня.
Мощно.
На группе было 2 мужчин незнакомых. Я почувствовала непринятие их как мужчин. Поехала когда домой, стала катать ощущения на вкус. Вспомнила, что я все время надеваю на мужчин удобные для меня роли - друг-приятель, сыночек, коллега или начальник, добрый папочка, учитель...
И это все не мужчины для меня. Мужчина же как таковой мне неприятен. Я ищу в нем слабые места, я говорю себе, что "я-то лучше", умнее, красивее, да что угодно выдумаю. Даже пришло такое, что "я меряюсь яйцами".
Еще вчера отловила, что не верю положительной оценке меня со стороны мужчин.
Мне ухажер пишет, что я хорошая, интересная и ты.пы. А я не верю. Ну есть кстати и фразы, за которые цепляется взгляд ("и поэтому мне приятно с тобой ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ").
Но мне кажется здесь дальше идет - просто очень низкая самооценка внутри, поэтому окружающим, даже искренним не верю.
ПыСы. Кстати понимаю, что увлеклась разными телесными практиками, но они дают настолько новые ощущения, которые в обычной жизни мне недоступны. Не знаю, является ли это духовным "онанизмом" или просто мой стиль жизни - процесс ради процесса. Хотелось бы ничего не знать и ехать по "обычным" рельсам "как все". Но боюсь, что дороги обратно нет.
Как в фильме "Матрица" - какую сьешь таблетку - красную или синюю... Либо все забудешь. Либо уже никогда не вернешься к прежнему образу жизни.
-
Нашла и заказала в аптеке Солянку холмовую - аж 3 пачки сразу. Сегодня заберу)))
А еще мой доктор-остеопат (который хинеколог, но ушел из системы, и может роды принимать), у которого я никак не побываю на сеансе остеопатии (записалась на середину декабря), несколько хороших штук посоветовал мне для печени и желчного. Вот жеж я знала все это, но нужен некто авторитетный, кто даст мне пиночек. Опять внешний импульс(((
-
А что это, "йога голоса"? Первый раз слышу.
-
запланировали в Чебоксарах семинар по гимнастике на 13-е декабря))
-
запланировали в Чебоксарах семинар по гимнастике на 13-е декабря))
Спасибо, я приеду. Написала Светлане по вопросу оплаты.
-
А что это, "йога голоса"? Первый раз слышу.
Я в принципе описала происходящее на занятии - разминали лицо и тело, потом тянули звуки "а", "о", "у")))
Сама была в первый раз. Мне кажется, неважно как называется. Просто пели и общались. Как-то так.
Пы.Сы. На второй части марлезонского балета меня очень раздражало, что мужчины очень громко выражали свои чувства - кричали, рычали... Мою социальность и мои границы это как-то оскорбляло что ли (не поняла до конца что). Но когда сменилось несколько стадий и музыка началась другая - протяжный утробный крик одного из мужчин стал как будто в меня "заходить" и мое тело вибрировало в резонанс с криком. И стало хорошо. Мое тело сонастроилось с чужим криком.
-
просится к выписыванию
1. В очередной раз убедилась, насколько остро я реагирую, когда у человека слова не соотносятся с действиями, а я сначала как-то автоматически принимаю за чистую монету, а потом вижу реальность.
После этого бурно говорю человеку, что его слова не соответствуют его поступкам, еще могу назидательно что-нибудь сказать, что так не надо... (по обстоятельствам). Чел вяло или бурно оправдывается, по моему мнению лучше бы ничего не говорил, так как "для меня-то очевидно", что он
просто выкручивается. Какой-то частью я понимаю, что у человека свое виденье процесса, что его планы вполне могли поменяться, но тут же опять Вопрос: почему меня не предупредил, зачем я была втянута в твои "изменения"?
Пример. Парень пригласил на 2 встречу. Сам. До этого пытался переложить решение вопроса о том, когда, в сколько, где встречаться - на меня. Напрашивался на приглашение мной его куда-то. Я шокировалась, внятно разъясняла, что он путает роли М и Ж, но почему-то продолжала общаться и согласилась на встречу. Я ЗНАЛА, что он спросит: "Куда пойдем?" Зачем я пошла? Для чего? Даже больше - я получила кучу бессмысленных оправданий, а под конец - что я не зажгла в нем огонек.
Малыш, зачем ты тогда звал меня на 2-ю встречу? Типа - тетенька - я вас не хочу, но на роль мамочки, которой мне так не хватает, вы подходите? а-а-а.
Я пошла по старым рельсам сначала - стала предлагать место, куда я могу сходить. Зачем? Мне абсолютно этого не хотелось уже.
Но после признания про огонек, слава Богу, хватило понимания или эмоций (не знаю чего больше), что это чересчур. Довез до дома, я пошла домой.
Второй случай. Я высказала девочке свое непонимание, зачем она рекламирует занятие, и не ходит в итоге - так что оно срывается. И рекламирует новое занятие - на ту дату, когда оно фактически не состоится (она не имеет полной информации об этом).
Хочу научиться реагировать на это нейтрально хотя бы. Просто первая моя реакция - растерянность, гнев... А людей-то не переделать. Только нервы.
2. Маме рассказала ситуацию с парнем. Она давай мне рассказывать, что он не должен был мне ничего. Бляяяя.
Мама, твое сердце закрыто для меня - вот, что я сказала.
Никто никому ничего не должен - да.
Но нафик девушку разводить на проявление инициативы в свой адрес, если она тебе не нравится? нафик ее критиковать из-за того, что ты сам не дотягиваешь до нее по своим ощущениям?
Мама, я так низко себя ценю - потому что ты никогда не говорила мне об этом и не считала, что это так. И мужчины не ценят меня.
Только сейчас я после долгих попыток начинаю себя ценить, у меня плохо это получается, я набиваю шишки, иду наощупь, а ты не можешь даже поддержать меня - из-за своих заскорузлых суждений.
Мама, ты, твоя мама, и мама твоей мамы - тащили на себе своих мужей - и ты считаешь это нормальным. Я ТАК НЕ СЧИТАЮ.
Я понимаю, что не дождусь от тебя того, что мне нужно, я понимаю твои ограничения, я не буду тебе ничего рассказывать, я буду искать свой путь самостоятельно, постепенно освобождаясь от тяжелого груза комплексов.
-
Я не могу признать мужчину в качестве ведущего.
Поэтому ко мне липнут ведомые.
Все логично.
Пока так. Осталось признать мужчину мужчиной... всего-то. хе.
-
Ира, а какие у вас с папой отношения?
-
мысли в связи с прочитанным, узнанным, всплывшим:
1. Когда разочарованный в отношениях парень хочет отношений он встречает тоже разочарованную в отношениях девушку. А кого они еще могут встретить, как не друг друга - такие обесточенные и фрустрированные. Их энергии хватает ровно настолько, чтобы дотащить себя до свидания, дальше - каждый из них хочет любви и питания от другого. Естественно никто не получает того, что необходимо.
Расходятся в разные сторон - еще более разочарованные, чем до встречи.
Бывает по-другому, один цепляется на хвост второму - более сильному или с комплексом спасителя, паразитирует на нем, сначала - типа идиллия, а потом тот, который постоянно кормил другого, тоже хочет любви в свою сторону, а получает потребительство.
У меня кстати были один (или не один, а больше) отношения второго типа - я паразитировала на мужчине, и думала все - сказка настала. Ничего не понимала, что происходит - почему он начинает бунтовать, если все было ок.
Хорошо, хоть сейчас...
2. Я не начинаю дело - потому что боюсь провала.
И я не заканчиваю дело - потому что боюсь успеха.
А если по-умному - то прокрастинация(((
-
Fluffy, если коротко, то я всегда была папина дочка, лет так до 30 (до начала метаний и поисков).
Папа пил, мама его любила не так, как я думала его надо любить, я его спасала и жалела, была его подпиткой энергетической. Заложницей роли. При этом, всегда сердилась на него из-за выпивки. Смесь жалости и злости одновременно.
Не так чтобы очень давно я стала осознавать и хотеть менять шаблоны.
-
Такой простой разговор был у меня с девушкой знакомой - в субботу.
Про искру между мужчиной и женщиной.
Она: Я раньше тоже искру искала, а ничего кроме пустоты и пепла искра не оставляла.
А потом встретила человека, с которым было просто тепло и моглось быть постоянно с ним, или без него, но все равно тепло на сердце. И получилось что-то очень хорошее. Без искры, искра - это не то.
Вот. Понравилось. Все просто и знакомо, но требует повторения)))
-
ой, я - старожил))))))))))
-
Завтра полтора года, как занимаюсь гимнастикой РЗ.
И вот скоро-скоро поеду на семинар по РЗ в Чебы. Очень хочется. Год назад летом - в мой город приезжала инструктор, и меня даже приглашали, но я не пошла, наверное была не готова. А сейчас поеду - в другой город.
Сейчас информация о гимнастике ляжет на подготовленную почву, дойдет до ума, закрепится в теле. Интересно почувстовать нюансы выполнения упражнений, которые я не делаю и не знаю. И пообщаться с другими практикующим девушками вживую.
Сейчас подумала - что этот год у меня какой-то взбалмошный. Не такой - как предыдущий (когда жизнь моя кардинально повернулась), но все же.
Посчитала - 11 неудавшихся неначавшихся забуксовавших романов, плюс множество иных знакомств. Мужчины крутятся, останавливаются, дальше идут. А я - тоже дальше... Не вижу их своими. Никак не прикреплюсь. Может следующий год принесет мне успокоение в этом вопросе.
В работе - тоже поиск и ожидание. Дай Бог.
Телесно.
Запахи неприятные (пот и др.) разные покинули меня наконец.
Правда взбунтовался ЖКТ, прыщи подкожные на лице. Лечу. Вот вчера сделала первый тюбаж из курса.
Спина сильная. Поясница мягкая, но возможно засчет танцев - волна делается легко и очень плавно, раньше - НЕ ДЕЛАЛАСЬ ВООБЩЕ)))
Иногда в в области таза и живота - и сливочное масло, и свобода, и жар.
Дышу уже чаще, чем раньше))) Но иногда бывают непроизвольные задержки дыхания все еще.
Крестец крепкий. Щелчки при выполнении упров в суставах практически прекратились.
Гибкость в теле есть какая-то. Но нога в С3 и Н9 не ставится на ступню (все еще).
В Н8 я иногда падаю, когда на левой ноге опора. Координация улучшилась, но в целом левая половина - более неустойчивая, чем правая. С4 тоже падаю - наверное что-то не то делаю.
Изменений по весу нет, мышцы нигде не накачались. Тело правда стало как спаянное, или это просто умственное ощущение (каламбур)))).
Выброс не чувствую, просто расслабляю все, но энергии, как пишут другие девушки - не ощущаю. Вообще может делаю гимнастику очень быстро, без концентрации на внутренних движениях, может мне это пока не дано.
Усе. Гимнастю дальше.
-
Я обесцениваю себя и свою жизнь. Раньше слышала, не понимала. Вчера вечером заплакала. Поняла. Я выкидываю себя на помойку, свою жизнь, свои достижения - они мне кажутся никакими, хотя я столько сил потратила на них, а не ценю, все хочу больше.
Так неприятно. Как будто я не ценна сама по себе, какая есть. И все время стараюсь другим что-то доказать, тыкаю им в нос себя ("оцените меня, ну пожалуйста"), или напрягаюсь-вкалываю. Готова отдать себя за пустяк, кинуть под ноги какому-нибудь негодяю за так, походя. И людей встречаю, которые меня обесценивают, ставят на предпоследнее место в ряду своих приоритетов. И либо себя обесценивают тоже. Либо наоборот - не обесценивают себя, а просто используют других, эксплуататоры, им нужны такие как я - как материал.
Я сама и людей обесцениваю. Поэтому те, кто не такие как я, меня обходят стороной. Чувствуют что-то не так. Даже если я стараюсь вести себя так, как будто ценю себя - они сваливают, как будто мое внутренне ощущение диссонирует с моим внешним поведением - и это режет слух.
И я мимо нормальных людей сама хожу - как это меня оценят по достоинству, не должно быть такого, лучше бяку какую-нибудь найду и прикиплю к ней всем сердцем - чтобы дальше чувствовать свою ничтожность.
Родители никогда особо не признавали мою ценность, мама всегда говорила и до сих пор говорит - не приставай, видишь, чем я занимаюсь (хней какой-то, которая никак не может быть важнее меня - живого человека, ее дочери). Господи, помоги мне это изменить. Я убиваю этим и себя и свою жизнь.
-
Я обесцениваю себя и свою жизнь.
потому что так проще или привычнее?
(классика жанра)
-
Я обесцениваю себя и свою жизнь.
потому что так проще или привычнее?
(классика жанра)
Привычнее, да. Характер сформировался рано. И видимо соответствовал той среде. Но теперь я могу и хочу выбирать, как реагировать. Но пока плохо представляю, как еще можно реагировать...
Это обесценивание - не просто обесценивание. Это месть, вредничанье, это отказ от предлагаемого жизнью - но не осознанный отказ, а просто "назло маме пойду без шапки", это сопротивление любви.
Так случилось, что вечером того дня, как написала этот пост, я попала на расстановки (вживую). Парень делал расстановку и озвучил МЕНЯ, МОЮ вот эту проблему, ОДИН в ОДИН, даже лучше и глубже ушел, чем я в своих размышлениях. И замом выбрал меня. Это ж... - что творилось со мной в расстановке. Все эти чувства я осознала своей шкурой, я ползла к маме (заместителю) на коленях целую вечность (а сначала я ей мстила из обидки, доказывая, что она во всех моих обидах виновата, даже ругалась матом), при этом плакала, чувствовала стыд и раскаяние. Доползла. Схватилась за кофту - как маленький ребенок хватается пальчиками неосознанно... Клиент с запросом чувствовал гораздо меньше меня. Как себе - я работу сделала.
Рассказывать и выписывать вроде сразу не рекомендуется. Но вот уже какой день до меня постоянно докачиваются волны раскаяния, благодарности, принятия. Жжет глаза, подступает комок в горле, а потом расслабляется. Эти дни люди стали реагировать на меня доброжелательнее, сами тянутся, что для меня удивительно, но я понимаю, почему.
Рядом с работой живут бродяжки-женщины. Одна с собаками на улице живет, заботится о них. Другая просто мимо ходит. Я содрогалась глядя на них, и жалко, и страшно. Что-то в их характере выбрасывать себя на помойку отзывалось во мне. Вчера я как-то легче стала на них смотреть. Денег дала, непроизвольно и очень легко, без внутреннего отторжения (я почти никогда не подаю), даже с радостью, что дала и взяли.
Очень мощно я попала в чужую историю со своей.
-
Цитата: Варвара от 23 Ноябрь 2015, 21:09:47
Пришла к тому, что дела не могут быть мужскими и женскими. Ну, не получается у меня, чтобы я по дому всё делала (пироги, там, стряпала, уют-тепло создавала), а муж исключительно на работу ходил и деньги зарабатывал. Как оказалось, это не надо ни мне, ни ему. Такая игра в "мужское-женское" уже надоела обоим и обоих друг в друге ужасно раздражает нежелание принимать ответственные решения и отсутствие собственного мнения в некоторых вопросах.
Кстати, на фоне "мужского-женского" встал вопрос о том, кто сколько делает для семьи. Как оказалось, не всегда есть возможность (да и потребность) делать что-то равнозначное, например, я сегодня ужин готовлю, а ты моешь посуду и выносишь мусор. Нет, это тоже оказалось ненужной иллюзией. Когда у одного больше энергии, он её больше и тратит на благо семьи, со временем у второго будет больше сил и, соответственно, второй станет больше отдавать. Вопрос времени. И желания.
Варвара, как хорошо, что вы это выписали. У меня самой давно зреют такие мысли. Что не может женщина, чтобы быть "женщиной" заниматься только некими "женскими" делами и никакими другими - а иначе фу-фу-фу, какая ж она женщина. (А мужчина - соответственно только "мужскими"). Но не могла до конца сформулировать я мысль. Крутилось, что есть просто здоровые физически и эмоционально люди, каждый из которых крепко стоит на своих ногах, являются более или менее цельными личностями, и они могут взаимодействовать в паре - как непрекращающийся перетекающий танец, который строится на обоюдном согласии и согласовании. Ведь бывает и женщина устала и заболеет. И мужчина - не работает, кризис там, еще чего.
Только я думала, что такое в паре - это идеал недостижимый. Но слава Богу, что можно к нему стремиться и приближаться)))
-
Но пока плохо представляю, как еще можно реагировать...
для начала замедляться в моменте, чтоб не идти по старым рельсам. замедлиться...
-
для начала замедляться в моменте, чтоб не идти по старым рельсам. замедлиться...
Замедляться... Как это мало. И как много дает.
Блин, я вот задумалась, делаю ли я это хоть когда-нибудь. Иногда бывает специально прикусываю себе язык, но в основном болтаю - и много лишнего. Потом выходит боком. Это я знаю про себя. По работе - больше пробалтываю, в отношениях - меньше.
Стала замечать - что меньше советую людям, как им жить (да хоть пример - в пятницу с подругой которая хочет начать жить с мамой, ага - не мне ей это советовать. гы), меньше "спасаю" и перестала переживать о том, что малознакомый (или знакомый) человек в компании в данный момент чувствует неприятного (раньше всегда переживала и "спасала", жалела его внутри себя - бессмысленное занятие какое-то), меньше сплетничаю и осуждаю (не хочется), меньше спорю и не озвучиваю мысли, если неохота. И даже меньше раздражаюсь иногда. Парень малоприятный сел ко мне в машину и начал крутить ручки на панели, я просто вернула их на место. Молча. Без какого-то сильного раздражения.
Или девушка вот неуравновешенная начала верещать и что-то навешивать на меня. А я просто ответила, что не занимаюсь чужими делами. И ок. Раньше бы внутренне переживала.
Может зависит от близости человека.
Обиделась вот, что близкая подруга сказала, что у меня "детская позиция" и заткнула меня.
Не хочу общаться, хочу формализовать общение до минимума. Не знаю, как еще поступить.
И кстати, когда сержусь, тоже как-то меньше переживаю на этот счет. Даже если не права по чьему-либо мнению, смотрю внутрь и если чувствую, что права по-своему - не переживаю.
Но вот замедлиться в моменте непринятия своей жизни и себя - это что-то новое, незнакомое.
Буду наблюдать.
Спасибо, Василиса.
-
В субботу была в бане (у бабушки). Потом заехала в церковь на вечернюю службу, постояла очень мало.
Очень жгло глаза и сжималось горло. Чувствовала свою неблагодарность к жизни - но немного раскаивалась - из-за этого такие эмоции. Ушла.
-
Сегодня сделала 2-й тюбаж, неделю пью солянку. Еще ем творог и ряженку.
И заметила, что волосы стали толще и перестали выпадать тонкие (не стало тонких волос). Очень быстрый эффект - буквально неделю назад все было плохо (как последние много лет).
Использую крем с ретиноидами, и лезут подкожные прыщи. Возможно крем плохой, другой крем с ретиноидами лучше работал, рассасывал подкожники на раз-два, а этот наоборот.
В пятницу крадучись пришли месячные, никаких признаков пмс.
Хотя вру, плаксивость была - накануне и в этот день - стала плакать перед гаишниками, когда они меня штрафовали за то, что я перегородила трамваям рельсы, а сама ушла в магазин за продуктами. Но спокойная плаксивость, просто вода текла.
Вот и "блондинистость" через 1,5 года гимнастики пришла... Перегородила трамваи, мля... у меня за 7 лет вождения только 1 штраф ерундовый был, а тут((((
Приснился сон, что мы "разошлись" в разные стороны с бывшим мужем. Проснулась довольная - и вправду значит разошлись (спустя 100 лет, ну и пусть).
На вечеринке попробовала дышать и подстраиваться под дыхание партнера (раньше я задерживала дыхание часто). Очень улучшился танец - сразу же. Координация, чувствительность, ведомость - все возросло. Может надумываю, но парням по-моему это понравилось - неосознанно...
Фраза дня: про какую-то девушку в телике - она не соблазняет, а отдается (пассивно)...
Читаю "Множественные умы Билли Милигана". Сумасшедшая, но успокаивающая книга (не знаю, насколько она документальна). Если уж такую шизу, как у него, можно интегрировать, то мою - и того проще...
За неделю гимнастику делала 1 или 2 раза. Почему-то.
-
Кудряшка Сью - подпольная кличка. Так мама в детстве меня называла )
-
Не имеет значения, какой я была.
Не имеет значения, что у меня было.
Перестань цепляться за прошлое, чтобы жить в настоящем.
Его больше нет.
Будь собой, ищи свое. Начни все сначала. Уже не с нуля.
Раскрой себя иначе, не надо повторов, ничего не вернуть.
Живи сейчас.
-
человек-луковица...
снаружи - характер
внутрь идти - защиты (жизнь на волевом усилии=ложное я=персона=иллюзии=идеализации, психосоматические симптомы)
еще глубже - травма и желание умереть от невыносимой боли
а потом - ядро (источник энергии=желание жить=реальная жизнь как она есть=любовь=бог).
я хожу, гремлю своими защитами,
иногда выпускаю боль.
где же мой источник жизни...
-
уу..
как солянка? вот блин за неделю результаты)) удачи в продолжении)
-
вот блин за неделю результаты))
Творог и витамины давно пью, не было эффекта. Эффект за неделю появился - на фоне начала приема препаратов для желчного, для кишечника. Видимо накопительный эффект плюс повысилась усвояемость веществ. Факт. Буду продолжать. Очень рада, что нашла хорошую терапию себе)))
удачи в продолжении)
Спасибище!!!
Солянка почти без вкуса, пьется легко)))
-
статья жизнь без маски - где мы теряем энергию
http://www.uspeh.club/jizn-bez-maski-ili-gde-mu-taryaem-nashy-energijy/
-
В пятницу была у подруги. Делали шоколадный бисквит.
Танцевали вдвоем (она - за партнера). Научила меня дышать вместе с партнером.
Она мне, а потом я-ей, делали массаж головы и лица, мягко двигали голову, шею.
Когда я сделала ей (при том не очень умело, ибо в первый раз), у нее стала другая внешность - глубокий расслабленный взгляд, ожившие черты лица. Господи, это была настоящая красота. До массажа мы уже пили шампанское, но не было этого мгновенного эффекта обретения женской красоты...
-
По мотивам переписки с одним просящим секса:
Я: Мужчина для меня не пряник, а то-что он делает. Много др.девушек любят мучное.
Какая я молодец. Очень долго я любила пряники (и сейчас слабость осталась). А от них фигура портится...
-
И "любовь" - это не чувство, это тоже деятельность. Делаешь что-то для себя или для другого - это и есть мера твоей любви. Не делаешь - значит не любишь, хоть закричись пустыми словами.
Надо периодически это себе напоминать.
А нахваливать себя - какие мы умные, красивые, хорошие - это пустое.
Сейчас так чувствую.
Мое из дневника Кристины.
Я когда стала отказываться от той себя привычной, правильной - нашла, что я не знаю, кто тогда я есть. Мне стало страшно - потому что я действительно как будто потеряла себя, свою идентичность, сущность. Мне было неудобно перед людьми за себя - я чувствовала себя неудачницей, отшепенницей и проч.
Сейчас немного легче. Но опять же возможно я просто нашла другие опоры для себя, другие занятия, других людей, я просто расширила свой круг, свою реальность. Но кто я есть в этой реальности - не могу ответить.
Наверное нет никакой безусловности, никакой чистой сущности - безотносительно внешних условий.
У меня пока такие мысли.
Даже пришла сегодня мысль - что мы - то, что мы делаем, мы - наша деятельность - ковыряние в носу, пение в душе, профессиональная деятельность, наши улыбки и объятия, наши слезы и проч. - может это и есть мы? и больше ничего не надо искать...
-
Все разбираюсь с границами. Своими. И чужими.
С одной стороны сейчас я лучше чувствую, когда сама нарушаю чужие границы, и когда нарушают мои.
Когда чужие границы нарушаю - человек отстраняется, уходит из контакта, или оставляет официальный.
Раньше мне было дико больно от такой реакции. Я не понимала. Обижалась жутко.
Или понимала, но все равно чувствовала себя отверженной.
Сейчас полегче - в том смысле, что я четко осознаю причину (в том, что нарушила что-то чужое), но все еще неприятно. То ли как будто я имею на это право. То ли просто необходим контакт - бОлший, чем мне позволено взять. В таких случаях я усугубляю объяснение - что человек в принципе очень замкнут, что у него свои тараканы в полный рост - надо их уважать, а по-другому собственно и не получится.
Скорее всего - второе. Мама часто от меня отстранялась. Болезненная реакция сохранилась пока.
Кстати, что еще я чувствую - иногда досаду на себя, что перешла чужую грань. Как будто легкое насилие совершила что ли. Наверное это можно назвать виной (перед другим), а может - и стыдом (за саму себя и перед собой). Уф.
Мне нравится иногда чувствовать границы других людей что называется "кожей". Начинаю что-то делать, дурить например (это я люблю) и встречаю легкую прозрачную ткань между моим поступком и человеком. Такие люди - чаще всего телесные люди, которые или занимаются практиками, или от природы развиты.
Когда нарушают мои границы - тоже все проходит легче.
Все чаще я фиксирую факт нарушения - еще до того, как пошла моя агрессивная отталкивающая реакция.
И просто - что-нибудь говорю человеку. Если человек осознанный - он слышит. Это вообще - такой кайф.
Если в чем-то своем завяз (тоже например, травма отвержения сработала) - начинает бузить. Иногда я вовлекаюсь, иногда - нет. Скорее всего это зависит от наличия у меня в данный конкретный момент жизненных сил (ресурса спокойствия и прочего).
Но однозначно легче с людьми стало, так как мне не нужно постоянно бояться их вторжений (что происходило ранее - неосознанно).
Что еще. Иногда даже прощаю людей за неосознанное фамильярное вторжение. ТО есть сначала чувствую дискомфорт, смотрю - вижу, да, задевают, дальше смотрю - вижу человек такой, и как-то успокаиваюсь, уже все равно.
В среду была на йоге голоса плюс телесная практика после.
Понравилось упражнение - в парах на тарабарском языке выражали свои эмоции - гнев, потом жалость, потом любовь. Ну что сказать. Выражая свой гнев, я чувствовала себя ГЛУПО, я смеялась - но это была защита, чтобы снять свое напряжение от глупости. Жалость - нормально выражала, без затыков и перегибов. Любовь - сложнее было выразить, но мне показалось, что получалось это делать. Но нет, партнер мой (девушка) сказала, что "не верила". ТО ли это - ее, то ли - и мое тоже)))
Еще понравилось говорить "нет" и отводить рукой то, что не нравится.
И понравилось говорить "да" и загребать рукой то, что хочется.
Очень просто вроде бы - но были очень новые ощущения. Как будто у меня было право так делать и говорить - всегда. А я просто подзабыла об этом или не знала)))
Ну как всегда - издавали разные звуки, трещали горлом (как лягушки), даже растягивали гласные (несколько), переводя их в обертонные звучания.
На самой телесной практике - достаточно мало эмоций всплыло - по сравнению с первым разом (18 ноября) - вообще штиль. Возможно прошлый раз как пробку выбило, а в этот раз просто эмоции шли по чистым руслам.
Кстати на следующий день (вчера то есть) мужчины заглядывали мне в лицо - на улицах, шофер, руководители, на танцах, в суде и инспекции (по работе), везде... С женщинами тоже проблем не было, просто они мне не так сильно зеркалят меня, но обнималась с ними я легко и душевно. мне было очень хорошо и просто... это нереальные какие-то ощущения - как будто я такая, какая и должна - со всеми своими потрохами)))
-
Пропишу мой затык.
Я начинаю что-то делать, когда осталось мало времени до срока. Когда не делать - уже совсем невозможно. Когда стресс. Например я встаю по часу - на последней минуте, когда уже надо выбегать из дома. И пишу документ - за 5 минут до того, как его надо сдать к сроку. Поэтому то, что нужно делать без насилия над собой - я не делаю, пока это не начинает "гореть". Это очень мне мешает жить. И продвигаться.
Как будто я заранее боюсь провала. И не делаю ничего - в итоге.
Только жесть может меня сподвигнуть что-то делать - но это уже внешние обстоятельства, а не внутренний мой импульс к действию.
Мне кажется это последствия перфекционизма - все или ничего. Если средне - то лучше даже не начинать. И чаще - ничего. Пока так.
-
Почитываю книгу Москаленко - Когда любви слишком много.
В связи с ней пришли мысли - что часто женщины да и мужчины, ратующие за "женственность женщин" (ну ведизм и проч.) - не понимают, что они под "женственностью" понимают клинические качества зависимости и созависимости.
ТО есть они просто-напросто хотят видеть женщин зависимыми или созависимыми (это уж на вкус кому как - зависит от более привычных стереотипов), а не просто женщин с нормально-сформированным эго, гибких и живых.
Еще вспомнилась расхожая патриархальная история:
Что женщина - ноль, а мужчина - единица.
И если женщина ставит себя впереди, то общая цифра - одна десятая,
А если женщина себя ставит позади, то цифра - десять.
Такое "назидание" женщинам... (чтобы место свое знали...)
И вот возникло у меня продолжение.
А если принять и мужчину за единицу, и женщину - за единицу,
то какая цифра в итоге получится - при любом раскладе и положении относительно друг друга?
И не больше ли эта цифра 10?
-
Понравилась статья. Общий смысл - что супружество - это духовная практика, если не морозить чувства.
О БЛИЗОСТИ И ДУХОВНОМ РОСТЕ
Недавно разговоре в очередной раз услышала, что для человека есть два духовных пути, либо монашество, либо супружество. Сейчас я как никогда разделяю эту идею.
Про монашество я не готова рассуждать, ибо ничего не знаю об этом. Но вот жизнь рядом с любимым человеком, когда притяжение настолько велико, что съезжаешься в одну квартиру, оказываешься в одной постели и делишь одну ванную комнату может стать настоящей духовной практикой. А может и стать началом деградации.
Из этого места есть два пути. Первый достаточно распространён среди поколения наших родителей. Это снижение чувствительности и разъединение. Две отдельные машины, чтобы не договариваться и не делить одну. Ритуалы и привычки, которые помогают по-настоящему не встречаться с тем человеком, с которым давно живёшь вместе. Разные графики работы, сна и отдыха. Привычное закрывание глаз и привычное замораживание каких-то частей души, чтобы не чувствовать того, что уже давно чувствуешь. Монотонный и знакомый секс без настоящей встречи, когда знаешь какая последовательность действий нравится партнёру и можешь выполнять её, не просыпаясь, не слыша и не видя. Когда семейные фотографии начинают напоминать фото на эмали, ибо лица на них все время одинаковые. С застывшими напряжениями от многого невысказанного или даже непрочусмтвованного. Знакома ли вам такая семейная ситуация? Лично мне очень знакома и навевает настоящую тоску. Когда приходишь к людям в дом как в чувственный морг и ощущаешь запах давно умерших отношений, чтобы оживить которые придётся прийти через такое количество боли, через которое уже и не готов проходить. Особенно после пятидесяти. И все взаимодействие сводится к совместным покупкам и бесконечному переклеиванию обоев, чтобы "обновить" обстановку. А любовь так глубоко закопана, что с каждым днём все меньше шансов её спасти.
Нет, я ничего не имею против двух машин, отдельной ванной комнаты или ремонта. Вопрос в том, для чего он нужен и что находится в пространстве между людьми. Свобода или отчуждение. Детское желание обмануть реальность или искреннее осознанное решение.
Но возможен и другой путь. И для него приходится каждый день ощущать себя живым. Вкладывать в отношения свою честность, чувствительность и постоянно выходить из зоны комфорта. Можно хотеть в туалет, но терпеть и слушать рассказ близкого человека о том, как прошёл день. Вернее, делать вид, что слушаешь, когда на самом деле твоё внимание давно уже в другом месте. И замечать, как ваша близость растворяется, становится пластиковой формой вместо реальной живой ткани. А можно остановиться и попросить сделать паузу, рискуя встретиться со своей неловкостью и чужой обидой. Наши потребности, чувства и стремления, идущие изнутри, все равно существуют и с этим ничего не поделаешь. Либо ты даёшь им место и получаешь шанс на близость с кем-то в своих потребностях. Либо замораживаешься.
Можно привычно быть рядом, когда уже не хочется, а можно честно признаться, что сейчас пора бы увеличить дистанцию и встретиться со своим страхом потери и отвержения. Потому что для многих совсем непривычно сказать "я люблю тебя, но сейчас хочу побыть отдельно". Это ломает стереотипы и расширяет понимание жизни. Это заставляет, наконец, найти различие между здоровой границей и отвержением. Это заставляет душу работать.
Можно думать о том, что другой молчит от обиды или злости. Можно тонуть Марианской впадине своих проекций и фантазий, а можно подойти и начать выяснять, что он на самом деле чувствует. И отделить, наконец, свои фантазии
от другого реального человека, тем самым опять же заставляя душу работать. И признавая, что обида и злость не чужие, а твои собственные и придётся их как-то прожить. Не кому-то, а именно тебе.
Можно упираться в ограничения другого человека и постоянно пытаться что-то сделать, изменить или "допилить" в нем. А можно признать свою беспомощность и, пройдя через боль и бессилие, вынырнуть с другой стороны этой боли, держа в руках смирение. Нет, не сдерживание и не камень за пазухой, а именно смирение, принятие и расслабление, которое делает тебя ещё более чувствительным. Но смирение - это отдельная тема, которая просит отдельного текста.
Можно вкладывать много времени, денег, терпения и заботы в отношения. Но если при этом не вкладывать своё внимание, чувствительность и правду, как она есть, то все это не будет работать на сближение. Деньги, вложенные без любви, в итоге все равно станут обвинениями в том, что ты столько их на кого-то потратил в пустую. Внимание, потраченное на близкого человека без желания, никогда не принесёт удовлетворения и только будет строить невидимую стену. Непрочуствованное, непрожитое или хотя бы не сказанное все равно так или иначе стоит между тобой и миром. И как тут обойтись без духовного роста?
Желание, придуманное головой или взятое из социальных программ, никогда не будет настоящим и соответственно никогда не принесёт настоящего удовольствия в процессе?
Аглая Датешидзе.
-
Вчера приснился сон. Я в бабушкином доме, в огороде. Ко мне подходят умершие родственники - знакомятся, представляются и уходят. Я знаю, что все они - со стороны маминой линии. Еще брат приснился, он умер 2 года назад, он был недовольный, со мной не разговаривал, смотрел сердито.
Проснулась спокойная, но с мыслью, что очень тонкая грань сейчас между моим миром реальности и миром прошлого, родового.
Еще есть мысль - что мамина женская ветка наконец меня приняла или я приняла ее. Раньше я чувствовала связь только с папиной женской веткой...
У меня есть страх. Когда я еду по мосту через реку (а в моем городе 4 моста), мне страшно, что машина потеряет управление и улетит через парапет вниз. Я еду медленнее, чем обычно. Откуда этот страх - я не знаю. Недавно подхожу к машине, одно переднее колесо сильно спущено, я подкачала. Потом на мосту вспомнила про это, понимаю, что машину с одним спущенным колесом может повести в сторону, может даже перевернуться. Не знаю, как перестать бояться.
Мне нравится парень на 7 лет младше меня (с танцев.тусовки). Ну как нравится, просто он очень притягателен телесно и чувственно. И фсе. Кроме того, разница в возрасте - для меня стоп-сигнал.
-
Кроме того, разница в возрасте - для меня стоп-сигнал.
Почему стоп-сигнал? В этой теме интересно мне самой разобраться...
-
Все утро меня мучают коллеги по работе. Как хлебные крошки в постели - мелкие и раздражительные, и фиг стряхнешь, впиваются в кожу. Зае... :-)
-
Кроме того, разница в возрасте - для меня стоп-сигнал.
Почему стоп-сигнал? В этой теме интересно мне самой разобраться...
Ну как))) Мне 32, ему 25. Для секса - самое то. Для семьи с детьми - много проблем. Хотя проблемы конечно всегда есть. Но здесь куча дополнительных проблем возникает помимо базовых.
Если есть желание получше прокачать свое смирение и принятие ситуации - можно зайти и в эту воду.
Будет много удовольствия. И много боли. Мне так это сейчас видится.
Хотя я осознаю, что это виденье ситуации - мои ограничения, может быть комплексы. Мне кажется, что 5 лет - крайний срок, потом разлад пойдет. Мужчина вырастет и захочет себе молодую женщину - не столько (и не только) телом молодую, сколько умом юную. Слышала про крепкие браки именно с такой разницей в возрасте. Но всего мы точно не узнаем.
-
А если любовь?
-
А если любовь?
Кристина, что имеется ввиду под этим словом в данном контексте? Какая должна быть "любовь", чтобы исчезли все проблемы? Или чтобы они решались без боли? Страсть проходит быстро, остается совместный быт. Еще дети могут скрепить. Могут и не скрепить конечно. Рецептов на все случаи жизни не бывает.
У людей со схожими картинами мира - быт выстраивается проще, у людей с разными картинами - сложнее и больнее, если вообще выстраивается. Способны ли люди быть вместе или не способны - это не от разницы в возрасте зависит, скорее от внутренних способностей меняться и сонастраиваться друг с другом.
Вобщем я не знаю.
Мне просто из базового моего уровня невовлеченности в отношения страшно начинать с 25-летним горячим сексуальным парнем строить что-то. С другой стороны - от жизни можно долго прятаться и так и не прожить ее..
А Вы что думаете? Каково мнение?
-
Кудряшка Сью,
Я-то уж точно не знаю :)
Вопрос: зачем строить, если ещё нет начала?
Моя основная проблема в том, что я за всех понравившихся мужчинам выхожу замуж. Это происходит запредельно быстро у меня в уме. С этим пока живу и очень мучаюсь.
На данный момент я считаю так, если мужчина проявил инициативу, то именно после этого нужно слушать себя, а что я хочу с этим конкретным мужчиной? Всё остальное домыслы.
В моей жизни не было ни одного ровесника в отношениях. На 2 года разница, на 4, на 16, на 12, на 5. И в ту и в другую сторону. Я не советчик. Мне бы самой разобраться.
-
Но когда я в страсти, естественно в обоюдной, вопрос начинать или не начинать у меня не стоит.
-
Вопрос: зачем строить, если ещё нет начала?
Моя основная проблема в том, что я за всех понравившихся мужчинам выхожу замуж. Это происходит запредельно быстро у меня в уме. С этим пока живу и очень мучаюсь.
На данный момент я считаю так, если мужчина проявил инициативу, то именно после этого нужно слушать себя, а что я хочу с этим конкретным мужчиной? Всё остальное домыслы.
По поводу начала. Оно есть. Дальше - я просто размышляю - оно мне надо.
По поводу замуж за всех выходить. Ну ведь начинать отношения с тем, за кого замуж не хочешь изначально, смысла особого не вижу. Как оно потом сложится - никто не знает, может и не сложится. Но я как-то изначально себя щупаю - хочу-не хочу, могу-не могу.
Про инициативу. Мне кажется оба проявляют инициативу - и мужчина и женщина. Только разными способами. Биться в закрытую дверь - наверное есть такие мужчины, но я их не встречала. У меня не было таких случаев, чтобы мужчина - совсем для меня не интересный - проявлял-проявлял инициативу и тем самым мне понравился. Если я не заинтересовалась - то от инициативы только устану и пошлю.
-
У меня все мужчины были старше. На разное количество лет, но старше.
Теперь - наоборот вот начинается)))
-
По поводу начала. Оно есть. Дальше - я просто размышляю - оно мне надо.
значит видимо нет любви.
-
значит видимо нет любви.
нет горячки.
-
То есть детей хочется родить от мужчины именно без горячки?
-
То есть детей хочется родить от мужчины именно без горячки?
В идеале - да, детей хочется от мужчины, с которым теплые и доверительные отношения, а не только испепеляющая страсть (горячка). И может быть даже горячка и теплые отношения - взаимоисключают друг друга.
-
значит видимо нет любви.
хочется спросить, Кристина, сколько тебе лет)) я вот ТАК вот думала, когда мне было года 23)))
а сейчас я тоже думаю: оно мне надо? и бывают мужчины, с которыми можно ... позаниматься сексом и - все. четко. никакой перспективы каких-либо еще отношений, кроме секса.
а бывает такое: он да, сильный и прям ой. но перспективы все равно нет. например, женат. или мы живем сильно в разных местах и сильно в разных интересах.
а любовь? ну вот я тоже люблю задавать этот вопрос: а что вот вы имеете в виду под этим словом? а вы? а вот вы?
обычно оказывается или стандартный набор и детской сказки про золушку, или какие-то очень разные версии)) того, что я называю кармой или сценариями
))
-
обычно оказывается или стандартный набор и детской сказки про золушку, или какие-то очень разные версии)) того, что я называю кармой или сценариями
))
Да-да-да! Така лубов у меня уже была и неоднократно) Теперь как-то иначе смотрю на отношения м-ж)))
-
Вчера была на занятиях по танго. 100 лет не ходила, базу сильно забыла. Что хочу записать.
Преподша сказала про 2-х партнерш - что по их телу видно, как они ПОМОГАЮТ партнеру их вести.
А по моему телу видно - что я УГАДЫВАЮ, куда он хочет меня вести - и ведусь потом.
И даже изобразила до малейших подробностей стили нашей женской ведомости (помогания и угадывания).
Интересное замечание.
Для меня примечательно то, что тело - суть выражение человека. ТО есть на сегодняшний день - я пытаюсь предугадать мужчину, его действия - чтобы лучше послушаться и повестись.
Смотрю дальше)))
-
Сны.
Часто снятся сны про мужчину - красивого, достойного, притягательного для меня (в разных лицах).
И всегда у нас нет связи, всегда присутствует мое разочарование, что он не со мной, что я не могу завладеть его сердцем.
-
Маша, отвечаю по порядку:
хочется спросить, Кристина, сколько тебе лет)) я вот ТАК вот думала, когда мне было года 23)))
Я ни как не могу привыкнуть к таким речевым оборотам. Всем здесь известно сколько мне лет. И то, что мы в разные года думаем о чём-то одном, только украшает мир многообразием.
а сейчас я тоже думаю: оно мне надо? и бывают мужчины, с которыми можно ... позаниматься сексом и - все. четко. никакой перспективы каких-либо еще отношений, кроме секса.
а бывает такое: он да, сильный и прям ой. но перспективы все равно нет. например, женат. или мы живем сильно в разных местах и сильно в разных интересах.
Из сообщений Иры я поняла, что речь идёт именно про разницу в возрасте. И я из этого направления спрашивала. Что стоп-сигнал идёт именно от семи лет разницы. Мне было интересно как именно этот стоп-сигнал работает. Потому что у меня, он не работает. И я реально хочу разобраться почему?
а любовь? ну вот я тоже люблю задавать этот вопрос: а что вот вы имеете в виду под этим словом? а вы? а вот вы?
обычно оказывается или стандартный набор и детской сказки про золушку, или какие-то очень разные версии)) того, что я называю кармой или сценариями
Для меня любовь к мужчине - это чувство (эмпирического или кармического или ещё-какого-нибудь сценария - неважно), когда мне хочется находиться с человеком рядом, уделять ему своё время и внимание, которое неразрывно связано с желанием физической близости и с желанием родить ребёнка. На данный момент, такое моё понимание и чувствование. Возможно, оно - наивное.
На мой взгляд, если есть сомнения - это не любовь. Прописываю сейчас, и видится мне несколько утопичным моё представление. Наверное, нужно поразмышлять и прочувствовать. Существует, наверное, много видом любви.
-
Уйуху!
Теперь мне очень просто определять свою овуляцию)))
К середине цикла я жутко хочу секса))) Как вчерась например.
При этом, на стенку не бросаюсь, но чувствую свое желание явно и недвусмысленно.
Гимнастику делаю снова не часто. На прошлой неделе раза 2-3. На этой неделе еще ни разу. Но сегодня утром, лежа в постели, встала в С2, постояла на обе стороны. Потом встала в Н6. Ох, люблю я эти позиции!
У меня волнами как-то - то неделю (или две) делаю по комплексу и утром, и вечером, то неделю (или две) вообще маловато делаю.
Какая мука для меня иметь дело с левополушарными женщинами. Мучительно воспринимаю их рамки и ограничения, однозначный взгляд на вещи, непринятие других вариантов, пренебрежительное отношение к чувствам, жесткость и ригидность, контроль и линейную запрограммированность, неумение и нежелание менять отношение к ситуации.
Терапевт еще бы добавил - недостаточный инсайт.
Вот не знаю - то ли причиной трудных отношений с такими "левополушарными" женщинами является то, что я сама такая. То ли - что мама моя такая всю жизнь почти была - и я просто попадаю в свою травму, общаясь с похожими женщинами.
То ли просто - такие женщины трудны))) сами по себе и для всех.
-
Для меня любовь к мужчине - это чувство
Кристина, чувства хороши, но изменчивы. И порой очень обманчивы и иллюзорны.
А как же быть с любовью, которая выражается в действии? Он делает, я делаю - и то, что мы делаем друг для друга - и есть наша любовь. Как-то больше ясности в такой любви.
И с этой точки
любовь мужчины ко мне, которого я вижу раз в месяц и в определенной ситуации (даже если я чувств напридумывала и хочу от него детей) - меньше,
чем любовь мужчины, которого я вижу каждый день, который возит меня на машине на работу и с работы, сидит со мной на кухне, ходит в магазин, спит в одной кровати, прибивает гвоздь на стенку (даже если мне кажется, что чувств к нему мало-мало и детей не хочется).
-
Из сообщений Иры я поняла, что речь идёт именно про разницу в возрасте. И я из этого направления спрашивала. Что стоп-сигнал идёт именно от семи лет разницы. Мне было интересно как именно этот стоп-сигнал работает.
Стоп-сигнал работает так, что я понимаю, что с ним будут непродолжительные отношения, оснвоанные на горячем сексе с разницей в миропонимании и самоощущении.
В принципе это тоже опыт. Но я не хочу такого опыта.
вот)
-
В принципе это тоже опыт.
о, у меня в жизни было мноооого опыта))) и такого и другого))
и я шла именно за опытом, чем больше опыта - тем шире рамки. но шла только за влечением, конечно.
ну вот третий ребенок родился там, где мозгами было сильно не понять, как так, зачем? но вот родился. прекрасный ребенок! папашу сдуло сразу) хотя как раз секса было много, пожалуй, больше, чем с кем либо до и после него
))
-
В принципе это тоже опыт. Но я не хочу такого опыта.
То есть ты уже в некой ситуации то ли влечения, то ли увлеения, пережевываешь ее и мозгами накладываешь вето на то что происходит в тебе и вокруг тебя.
Типа что ты мне Мрзд не то преподносишь . Так?
-
В принципе это тоже опыт. Но я не хочу такого опыта.
То есть ты уже в некой ситуации то ли влечения, то ли увлеения, пережевываешь ее и мозгами накладываешь вето на то что происходит в тебе и вокруг тебя.
Типа что ты мне Мрзд не то преподносишь . Так?
Да, так. Абсолютно верно - пережевываю.
Меня как-то успокаивает то, что не все, что преподносит мир - надо усваивать в себя. В этом мире есть и наркотики, и проституция и много еще чего.
Пы.Сы. Что опыта было тоже много, ну для меня - много, хочется другого, не такого. Мы вправе выбирать, разве нет?
-
чем больше опыта - тем шире рамки
Согласна. Рамки шире. И я люблю немножко их расширять!
Но моя нервная система такова, что я не выдержу столько опыта, сколько его выдержат люди с более крепкой психикой.
Это не хорошо и не плохо.
Блин, сложный вопрос. Ребенок от любви - это точно и однозначно прекрасно.
Но вопрос цены. Готова ли я платить такую цену за такой опыт.
Аналогия родилась.
Я иногда заезжаю на машине "не туда" - в какую-то ухабистую местность, где сложно ехать и портится подвеска. Потом - платить за ремонт...
При этом, если бы я немного подумала и решила для себя не рисковать (не проверять дорогу) - я бы туда не попала.
-
ну .. продолжая про местности. уж кто-кто, а я много бываю там, где подвеска вдрызг. но я специально в такие места еду и готова за это платить, потому что красота этих мест тем больше, чем места удалены от мест людского пребывания
-
Меня как-то успокаивает то, что не все, что преподносит мир - надо усваивать в себя. В этом мире есть и наркотики, и проституция и много еще чего.
Пы.Сы. Что опыта было тоже много, ну для меня - много, хочется другого, не такого. Мы вправе выбирать, разве нет?
знаешь, кажется есть тут статья, ты ознакомься, чтото типа такого :
Если у тебя есть выбор, то ты в жопе.
И еще, одно дело, что вообще где-то есть в мире, а другое, чтото что случается с тобой. Может , конечно, ты попала в заколдованный круг, а может, раз тебе одно и тоже, (хотя вдруг конфета с сюрпризом, ну нельзя 100% знать наперед, только если ты сам не докажешь себе и не сама все сделаешь чтобы повторилось один в один) ты чтото не до брала, недоделала,а потмоу одно и тоже...
-
Если у тебя есть выбор, то ты в жопе.
Я где-то встречала фразу, увижу - прочитаю. Спасибо за наводку.
Ну выбор есть - как минимум две альтернативы. Перевешивает какая-то одна. Как на весах. И нам кажется, что выбора не было. Выбор без выбора. Как в омут с головой. Да, у меня конечно же были такие ситуации в жизни.
Жопа может случиться, если альтернативы абсолютно уравновешены (по 50%).
Тогда - как Буриданов осел. Умрешь голодный...
Пока что я "за" осознанность - стараться чувствовать мое-не мое, и делать выбор - подумав о последствиях в силу своих скромных возможностей, и отвечать за последствия, какими бы они ни были, пусть и другими, чем ожидалось в начале.
Заколдованный круг. Хм, таких случаев не было раньше. Конфета с сюрпризом - как знать!?
"Если ошибся - танцуй дальше" ...
-
ну .. продолжая про местности. уж кто-кто, а я много бываю там, где подвеска вдрызг. но я специально в такие места еду и готова за это платить, потому что красота этих мест тем больше, чем места удалены от мест людского пребывания
Это ведь осознанный выбор. И Вы знаете, что там получите - ощущения жизни.
Когда я блуждаю по ямам - я тоже что-то получаю. Но выбирала ли я это совершенно осознанно?
А применительно к парню молодому - еще надо захотеть залезть в холодную воду! Для этого должна накопиться некая критическая масса. И вот стоит ли ее накапливать - массу. Вопрос. Буду жить дальше...
-
Кудряшка Сью, понятно уже что ты решила и как. И я не ставлю себе задачу тебя уговаривать поступить как-то по-иному. Я вот вижу противоречия и переспрашиваю тебя о них. Про выбор - мы о разном...
ну да лано)
-
Кристина, чувства хороши, но изменчивы. И порой очень обманчивы и иллюзорны.
А как же быть с любовью, которая выражается в действии? Он делает, я делаю - и то, что мы делаем друг для друга - и есть наша любовь. Как-то больше ясности в такой любви.
И с этой точки
любовь мужчины ко мне, которого я вижу раз в месяц и в определенной ситуации (даже если я чувств напридумывала и хочу от него детей) - меньше,
чем любовь мужчины, которого я вижу каждый день, который возит меня на машине на работу и с работы, сидит со мной на кухне, ходит в магазин, спит в одной кровати, прибивает гвоздь на стенку (даже если мне кажется, что чувств к нему мало-мало и детей не хочется)
Конечно, чувства изменчивы. Я считаю, что любовь в принципе умирает, исчезает, если её не поддерживать.
Примеры мне не понятны, потому что в них описана любовь мужчин. И выбор между такими вариантами - мне не понятен. Если мне не хочется касаться мужчины, обнимать его, встречать, мимоходом целовать, держать за руку, - жить я с таким мужчиной не смогу, это про физическую близость. Если мужчина ходит по-дому, всё делает, прибивает, приколачивает, а я даже к нему подойти не могу, не тянет - о какой любви может идти речь с моей стороны? Жить я с ним не буду. И другой вопрос, если в этом же примере, я испытываю желание находиться рядом, смотреть подолгу в глаза, слушать его голос, нежиться, - тогда прекрасно, конечно! Я абсолютно ничего не могу делать для мужчины, даже пожарить яичницу, если у меня нет естественного желания это делать. Я начинаю испытывать отвращение. И к себе и к нему. Мне как-то говорили, что это про ответственность. То есть её отсутствие. :)
-
Я вот вижу противоречия и переспрашиваю тебя о них. Про выбор - мы о разном...
Плохо, что я пока не понимаю. Но, да, пока что вот такой разговор выходит. Может мне не надо пока. Может потом. пойму.
-
Не высыпаюсь. Гимнастику не делаю, шея не разминается, мои соли в ней застаиваются, кровь к голове плохо поступает - и как результат утром я лежу по часу. Могу и дольше, но надо на работу.
Тема с мужчинами - она вечная.
Вчерашние записи на форуме всколыхнули во мне снова мою тоску по этому поводу - что не получается у меня просто любить и быть с мужчиной. Все время какие-то окольные пути выдумываются для этого.
Ну вот что за этот год - сыпались парни, которые не хотели серьезных отношений со мной.
Переворачиваем на себя - значит я таких выбираю, вижу только таких, притягиваю их. Значит не хочу. Ну или не хотела по-серьезному.
Блин, я не умею.
У меня хорошо получаются 3 варианта.
Либо я любовница и все супер. Бабочки в животе и ла-ла-ла. Ну и страдания по полной программе, что меня отвергают, пользуются и проч.
Либо мужчина - полусынок такой, полу-лапа послушный, но временами бунтующий и пытающийся выйти из этой роли - сам не представляя как же это сделать в действительности (ну развитие такое его).
Либо я в качестве объекта вступаю с мужчиной тоже рассматриваемого мной в качестве некого объекта (ну это раньше было, в последнее время вроде ушла от этого.)
Может еще что напишу потом.
Что бесит. Сходила пару раз на новые занятия по пластике - попотряс и стрип-пластика.
После занятия пьем чай на диванах.
Парней много. На мой ответ о том, что я с попотряса или со стрип-пластики, слышу: "А покажи" - при том достаточно наивно, но и хамовато как-то.
Я или молчу или по-дурацки отшучиваюсь. Мне НЕПРИЯТНО, но я не понимаю, как мне адекватно показать это. Я блять выбешиваюсь из-за того, что мне это говорят по сути посторонние парни, которые не имеют на меня никаких видов, никак за мной не ухаживают (не в этом суть), но блять - покажи.
КАК я должна реагировать. Просто на х. посылать.
У меня затык с реакцией на такое.
Долгое время еще на предыдущей работе парень-ровесник, при том кот. женился и жена ходила с ребенком,
слал мне ВК картинки разные, сначала просто странные мотиваторы, потом пошлые, Сашу Грей например с членом во весь экран.
Я блять не понимала - что ЭТО. Игнорила, потом говорила - не шли мне ерунды. А потом в какой-то момент на шутку про "покажи грудь" написала - засунь палец в анус себе и подрочи.
Я не понимаю. Почему это происходит.
Я настраиваю мужчин на такое отношение к себе. Или рождаю пошлые фантазии? При чем у халявщиков.
Или другой чел, который пишет - пришли мне ммс себя голенькой. У нас с ним - только деловые дружеские отношения, на секундочку. Мы не гуляли, не целовались, не ходили по кафе и проч.
А-а-а-а. Сука, не понимаю. Как так-то.
Почему.
-
не знаю, что сказать, кроме того, что девушки которые ходят на подобные занятия у меня вызывают примерно подобные реакции))
а для чего ты ходишь на стриппластику? второе слово я даже написать не могу, настолько оно мне отвратительно))
-
Ладно, буду концентрироваться на плюсах, а не минусах.
Позитивное мышление и все такое.
Пример хорошего отношения.
Там же в школе есть нормальный парень. Я ему нравлюсь, это видно. Но у него есть девушка из той же тусовки. Так-с, все ясно. Закрываем пока эту тему (для себя). Обнимаемся и целуемся в щечку.
Мой партнер по танго - он явно младше. Я ему нравлюсь на начальном уровне - наверное этого достаточно, чтобы стоять в паре.
Я ж сразу просчитываю умом. Как вообще люди постепенно узнают друг друга, понемногу влюбляются и только потом переходят к другому уровню отношений? Для меня это загадка.
Я сразу оцениваю - да или нет. Если - да, то да мне нужно сразу - вынь да положь сейчас.
Если нет - то тоже как-то сразу, даже если общение продолжается, то внутри горит стоп-сигнал ранее принятого решения, которое наверное не меняется со временем.
Я встречаю НГ в тусовке, где соотношение м и ж 50 на 50.
Но я не влюбляюсь и не влюбляю в себя.
Хотя хочу этого. Но боюсь и не делаю. Мои защиты работают прекрасно, блять.
Буду дальше писать.
-
а для чего ты ходишь на стриппластику? второе слово я даже написать не могу, настолько оно мне отвратительно))
На стрип сходила один раз. Для интереса. Надо заметить, там нет ни раздевания, ни прочего. Просто движения - потягивающие, гладящие и проч. Вот вообще это не делается - коряга закомплексованная.
Зачем хожу? Хочу внутренне раскрепоститься и научиться себя любить.
Про попотряс. По-моему бодитверк правильно называется. Тоже на растяжку, при чем на хорошую такую растяжку. Плюс интересно владеть своими мышцами, чтобы делать определенные движения. Пока не получается.
Может есть какое-то стереотипное мнение об этом танце.
Я же хожу для себя и своего самоощущения.
Если у меня будет мужчина - станцевать для него танец - разве это пОшло?
-
Тоже на растяжку, при чем на хорошую такую растяжку.
а для чего нужна "хорошая растяжка"?
Если у меня будет мужчина - станцевать для него танец - разве это пОшло?
какой танец? стриптиз?
-
а для чего нужна "хорошая растяжка"?
Задумалась я.
Наверное мне просто приятно, когда все гнется. Это так приятно (для меня) - знать и чувствовать, что я не застывшая деревянная коряжка.
И еще когда растягиваешься - легкая боль, а потом гормоны удовольствия. И легкая боль на следующий день (иногда нет ее).
какой танец? стриптиз?
Да любой на самом деле - главное, чтобы красиво и гармонично, а не деревянно и закомплексованно.
Я кстати танцевала стрип один раз для своего парня - мы уже где-то год встречались. Эффект мне тогда понравился.
-
знать и чувствовать, что я не застывшая деревянная коряжка.
а напомни, как давно делаешь гимнастику?
-
Полтора годика.
В целом я более живая телом, чем полтора года назад. Не говоря уж про осанку.
Еще хожу на афропластику периодически. То есть для меня любое движение на разработку тела приятно.
Хотя я понимаю, что Вы хотите мне сказать... Возможно понимаю.
-
я хочу сказать то, что всегда говорю в таких случаях: гимнастики достаточно для чувствования тела и здоровой жизни в здоровом теле
растяжка - Настя Кузьмина целую статью написала о вреде шпагата)) н
я от себя скажу: тело должно быть физиологично гибким. и, как показывает практика, для этого его не надо "растягивать". для этого достаточно гимнастики
а та растяжка, которую дают на занятиях в спортивных клубах вредна для тела. обычно
-
я хочу сказать то, что всегда говорю в таких случаях: гимнастики достаточно для чувствования тела и здоровой жизни в здоровом теле
Хорошо. Я не спорю. Гимнастика для здоровья.
Шпагат - да, к шпагату не стремлюсь (упражнения на него и нет почти, только на внутреннюю и заднюю часть бедра - шоб не висело), ибо лень да и не надо наверное мне это, нафик он нужен, шпагат этот)))
На пластику в танцев.школе хожу - чтобы тело красивее двигалось во время парных танцев.
То есть разрабатываю плечевой пояс, грудной отдел, бедра (тазовый отдел правильно?), учусь их изолировать друг от друга, делать волны какой-то одной частью - например верхом или только низом.
Вобщем как хобби.
-
Цитата: maryla от 10 Декабрь 2015, 21:39:35
А с кем же тогда встречаться? С сусликом, у которого плохо стоит, и тогда он гарантированно будет со мной?
Я:
Знаю, что глупость. Понимаю. Вижу. Но... страшно.
В очередной раз вижу программу женскую - от мамы и дальше.
Они же привязывали мужиков к себе спаивая их, не давая им развиваться как мужчинам - никаких там достижений (хотя на сознательном уровне - по-другому говорили), шоб не ушел, шоб не стояло.
Все поняла. Пойду.
______________
"И я кричу - остановите пленку, это кино я уже смотрел..." (с)
Как-то я поняла все в очередной раз. Свои "варианты" отношений, о которых седня утром писала.
1. Вариант, когда я в отношениях с мужчиной-послушным сыном, лапой, вобщем несильным мужчиной, не стоящим на своих ногах. Штобы не ушел - "какой-никакой, а мой" - такая поговорка.
Это наследство от мамы по женской линии. Привет. Вторичная выгода: Зато не уйдет...
2. Вариант, когда я - объект для него, он - объект для меня. Какие-то эго-отношения для меня. Было такое - хотела быть с "самым лучшим", ага, самый лучший - по итогу чувствует себя пряником, гоняйтесь за мной женщины, заслуживайте меня, я выберу "самую лучшую"...
Или еще такой же вариант (когда я - объект) - я женский функционал для него (секс, готовка, уборка, представительство), он для - меня примерно такой же мужской функционал. Гендерные роли распределены жестко и пересмотру не подлежат, махровый патриархат. Мне нравилось, но потом я естественно стала выбиваться из придуманной мужчиной "схемы". Без схемы - он не захотел...
Это тоже наверное привет от женщин рода.
Женщина - для мужчины. Или женщина - наседка (но тоже для мужчины).
Вторичная выгода: все запротоколировано, если соблюдать правила - будешь жить "не хуже, чем у людей"...
3. Вариант, когда я любовница или просто секс.
Тут тоже ясно - если я не хочу вступать в отношениях по тем 2-м схемам, которые описаны выше - то наверное лучше вообще не вступать... А так - удовлетворять телесные потребности. И по сути - не нести ни за что ответственности. Плюс постоянный допинг от эндорфинов. На эмоциональных качелях - не бывает скучно.
Вторичная выгода: типа я такая вся свободная, типа у меня все впереди - что захочу, то и получу.
По факту - ничего нет.
________________
Итог: Боюсь сильных мужчин.
Как по-другому? Надо подгрузить другую программу. Э-э-э...
-
3. Вариант, когда я любовница или просто секс.
Тут тоже ясно - если я не хочу вступать в отношениях по тем 2-м схемам, которые описаны выше - то наверное лучше вообще не вступать... А так - удовлетворять телесные потребности. И по сути - не нести ни за что ответственности.
Почему не нести овтетственности?
И разве секс не важен? Можешь предположить себе семью в которой все отлично но нет секса?
......
По поводу гимнастики ты обращалась к комуто из инструкторов или семинар чтобы проверить правильность упражнений?
-
Почему не нести овтетственности?
Потому что секс кончился, встала, пошла. Никакой ответственности.
По поводу гимнастики ты обращалась к комуто из инструкторов или семинар чтобы проверить правильность упражнений?
Да, прошлым летом, ходила на групповые занятия к девушке, которая занимается Рождением звезды и получила добро у Марии Гусевой.
Хотела съездить сейчас 13 декабря в Чебоксары к Кате Ганиной, но отменился семинар - на 16 января перенесли.
-
Сегодня снова приснился мой умерший брат (В прошлый раз - где-то неделю назад).
Он искал книги "поэтов серебрянного века", но когда я вошла в комнату, в которой он находился, он замолчал и смотрел то ли обиженно, то ли недовольно. Не понимаю, что это.
Сегодня схожу в церковь на вечернюю службу.
-
Цитата: Василиса от 11 Декабрь 2015, 09:06:42
Почему не нести овтетственности?
Потому что секс кончился, встала, пошла. Никакой ответственности.
А если беременность? ну ладно, допустим тут нет ответственности.
а когда есть ответственность то за что?
.....
Ты ходила на занятия и что? не было не ошибок у тебя, и все было идеаль но - ну не было к чему стремится?
Или были какието наметки,и как сейчас тогда?
-
а когда есть ответственность то за что?
Василиса, с учетом того, что я писала об инфантильной и безответственной позиции при простом сексе без отношений, мне не очень понятна логическая связь с моим изначальным рассуждением (при чем о своей собственной жизненной ситуации) Вашего нового вопроса о том, что есть ответственность и за что.
Абстрактное выяснение ради выяснения, безотносительно какой-то конкретной задачи. Зачем это, не скажите?
Ты ходила на занятия и что? не было не ошибок у тебя, и все было идеаль но - ну не было к чему стремится?
Или были какието наметки,и как сейчас тогда?
Тоже не поняла к чему этот вопрос. Я в ближайших постах никак не комментировала свою гимнастику или ее развитие.
Вопрос про ошибки, идеальность или стремление к другому исполнению упражнений, наметки - вот очень меня удивил...
Для чего этот вопрос?
-
Знаете ), не хотите отвечать, то и не отвечайте.. Вы удивились моим вопросам,а я удивлена, вашему удивлению. Что такого в этих вопросах?
Ну вот например про гимнастику. Обычно даже через год есть что поправить при выполнении гимнастики, и это про чуствование своего тела.Если бы вы ответили то по ответу стало бы понятнее что и как у вас. Это и про самооценку и про тело и про много чего. Это в свете стрипа....
Про секс тоже самое - это же именно Вы выделили что секс он без ответственности. Вот оказывается и еще и инфантильность. Ваша персональная градация. Ну я или забыла как это у меня было, или вообще такого не было, вот и распрашиваю.
Мне например секс- удовольствие, встреча, знакомство с человеком, да много чего и отношение есть какоето. На первый взгляд, вот не задумываясь пишу. И разная степень ответственности всегда присутствует, даже за то что зашла в ситуацию и присутствуешь. Потому очень интересно - если просто секс - без ответственности, то когда ж она есть и что несет.
-
Знаете ), не хотите отвечать, то и не отвечайте..
Хорошо.
Ваша персональная градация.
Чья же она еще может быть. В моем дневнике.
-
Уф. Выходные прошли.
Ходила на спонтанные танцы впервые. Интересный опыт. Не вскрыло ничего. Но танцевалось свободно. Сегодня болит шея. Спина не болит. С ведущим потом обнялись, я неожиданно услышала его сердце.
Еще девушка знакомая, которая занимается танце-двигательной терапией (на которую я не попала), прислала приглашение на аутентичное движение - пока группу собирает.
Очень клево, что среди моих знакомых есть такие люди, я давно думала про АД, но не искалось.
А тут само в дверь постучалось - как хорошо)))
Сделала расстановку на сон с братом, который постоянно повторяется. Расстановка была без слов. Вскрыло очень глубоко, я столько плакала и дышала. Потом может напишу.
В церковь не ходила. Дома свечку поставила.
Появился и проявился еще один халявщик секса. У меня с ним было, он пропал, терь снова просит. Мне было очень противно и гаденько. Потом я поплакала, стало полегче. В ходе переписки он все-таки написал сам про себя, что он идиот.
Надоели "пряники", очень хочу мужского поведения в отношении меня.
Слышала, что если вселенной 4 раза сказать нет (а для себя сформулировать, что хочешь вместо этого), то это прекратится и появится что-то другое.
Ну что ж, за последнее время это уже 3 "пряник"... Отвалился.
Напилась в субботу фортранса (чистит прямую кишку), утром сделала тюбаж, но уже с магнезией, потом все воскресенье развлекалась в туалете (пардон). Вечером напилась на ночь энтеросгеля. Сегодня начала курс бифидумбактерина. Плюс солянку и витамины продолжаю пить (я их только по будням пью).
Кожа кстати очень хорошо выглядит после таких веселых выходных, свежая и очень яркая.
Посмотрим что дальше будет.
-
Еще очень четко поняла один свой страх. Как всегда в постели утром.
Я боюсь уходить в декрет на 3 года, я боюсь 3 года НЕ РАБОТАТЬ. Возможно это какой-то стыд привитый (что должна работать, а не халявничать), возможно какие-то мужские черты - что лучше работать, чем с дитятей сидеть, возможно страх безденежья.
Короче утром я ощущала этот страх как глухую стенку, в которую я уперлась лбом.
Я даже какое-то время назад спрашивала на работе, можно ли с грудным ребенком на работу ходить. Смешно. Конечно нет.
Я знаю, что первые 3 года хотя бы ребенок должен быть с мамой, с мамой вовлеченной в него эмоционально, а не только физически.
Но вот страшно пока...
В интернете наткнулась на мысль, про люди боятся "внезапной беды" и с чем это связано.
С нечувствованием себя и ситуации, с иллюзорным проживанием. С сокрытием информации, в том числе о возможной войне (в прошлом, но может и в настоящем).
И тогда "неожиданно" уходит муж (а звоночки были) или на работе неожиданно сокращают... Или еще...
Соглашусь в чем-то. Но чувствование вряд ли убережет от всего.
В выходные нарисовала картинку. Зимнего кота. Пока срисовываю.
Ленилась. Не шила, хотя много чего нужно бы сделать - с дубленкой, с шубой, с одеждой другой... Еще костюм себе соорудить на костюмированную вечеринку. Придумала вроде, что хочу.
Иногда очень нравится ощущать свои границы - как границы своего тела и своих эмоций - без раздувания.
Без втягивания в чужие.
Пример.
Недавно на машине я не уступила дорогу пешеходу, хотя он еще не встал на пешеходный переход, но приближался к нему. Он (это был мужчина) зарычал на мою машину - как лев в саване. Прямо вот на всю улицу зарычал... Мне было спокойно, я проверила себя внутри - нет, вроде все норм, а как самовыражаться - каждый решает сам, главное чтобы без насилия над другими)))
Другой пример.
Вот сейчас по работе при мне ругали парня. Немного заслуженно, но в любом случае очень гипертрофированно и унижающе. Раньше я возможно бы чувствовала свою вину за это (безосновательно, там нет моей вины, но что я присутствую при этом), "втягивала" бы шею, сейчас было спокойней, скорее отследила, что меньше напрягаюсь чужими вопросами, раньше прям причастной себя чувствовала к любому конфликту...
Еще.
На прошлой неделе общалась с приятелем, которого знаю 13 лет ужо. Он суровый и жестковатый майор, но адекватный.
Так вот, рассказываю ему что-то про себя, сейчас уж и не вспомню, но смысл был такой - что я расстроилась из-за "пустяка". И приятель мне и говорит - типа я ерундой занимаюсь, раз об этом думаю и ему рассказываю. Щелк, у меня появился дискомфорт...
И я такая (неожиданно даже для себя): "Мое расстройство и мои эмоции - уже свершившийся факт, а ты пытаешься это обесценить. Не нужно - я это испытывала, значит это имеет место". Как-то так, не помню.
Он короче даже не понял сначала, потом про "ерунду" опять погнал, но мне было все равно, я поняла, что ИМЕЮ ПРАВО )))
Установила на телефоне ярлык сайта с гаданиями на картах Таро, вытягиваю одну карту, иногда 3. И в амбивалентных ситуациях, когда я не понимаю, что именно я сейчас хочу и как мне вообще к ситуации относиться, я тяну карту. Мне помогает. Эти расплывчатые толкования - именно то, что нехватает моей колеблющейся чаше весов - и я склоняюсь в ту или иную сторону.
Пока так. Может потом отпадет необходимость. Надеюсь.
Сегодня утром снова сделала гимнастику (после перерыва). Хорошо. Я умница)))
-
Я поняла, почему прописала про обьятие с ведущим на спонтанных танцах.
Он мужчина, моих лет. Раньше я обнимаясь с мужчиной, внутренне как будто закрывалась. И да, и нет - одновременно. И хочу, и боюсь.
В этот раз я не боялась. Была открытая и спокойная. Как будто защита размягчилась.
То ли эффект прихода в тело после 40-минутного танца, то ли новое что-то...
-
Да, блин, с женщиной "я сама" очень удобно.
Вот почему у меня было чувство, что после секса у меня как будто кусок отрывают, обгладывают, а потом выбрасывают - чтобы сама свои проблемы решала.
Я даю, потом из гордости ничего не беру (да и не прошу), "я ж сама", потом с дыркой в боку себя чувствую...
-
На днях вспомнила кое-что.
Я своего кота к себе прижимаю полунасильно, а потом голову его похлопываю и прижимаю еще ближе. И это очень глубоко во мне сидит. Со стороны это выглядит очень странно, я знаю. Но я так успокаиваюсь.
Короче, на днях пронзило, что отец со мной так делал, когда мне было лет 10-13 (не помню точно).
Он приходил пьяный, усталый, депрессивный.
И делал так с моей головой.
Мне было жутко неприятно, я чувствовала, что меня используют, при чем насильно. Я раздражалась, а он со вздохом меня отпускал.
Пишу сейчас, 20 лет прошло, а мне так неприятно, слезы и ком в горле опять.
-
Ух ты, козырно вспомнилось
-
Ух ты, козырно вспомнилось
)))))
Еще бы отвалился этот стереотип поведения!
-
Я читаю книгу Вадима Ротенберга - Сновидения, гипноз и деятельность мозга...
И тащусь от удовольствия.
-
Ответ от подсознания на расстановку с братом (умершим) пришел быстро. Сегодня приснился сон, что брат ушел.
Еще приснился сон с мужчиной. Он мне нравится. Я ему - нет. Он меня не принимал такую, какая я есть - говорил - изменись. Я ему "доказывала", что могу учесть его претензии по конкретной поступку-проступку - и после обсуждения. А на абстрактное "изменись" реагировать не стану.
Прямо жесть, а не сны)))
-
Смена ролей. Боль возникает из-за этого.
Когда я веду себя как мужчина, а мужчина со мной ведет себя как женщина.
Когда я - завоевательница и активная сторона, а мужчина - "пряник", позволяющий себя любить.
-
17-ого ходила к остеопату. Что отмечу.
Легкое косолапие на левой ступне, раньше не смотрела и не замечала этого. Интересно, поможет ли гимнастика с этой проблемой через какое-то время. Надо отследить.
Сколиоз в разные стороны - в грудном и поясничном отделе - он таки увидел.
То есть не исчезает никуда мой сколиоз. Слава Богу, что не болит. Благодаря гимнастике конечно, т.к. больше я же ничего не делаю.
Крестец смотрит наружу в сравнении с физиологичным положением (то есть лордоз). Не могу сказать, каким был крестец до гимнастики. Прогиб был сильный в начале гимнастике, сейчас гораздо меньше и попа не так оттопыривается. Так что возможно лордоз уменьшается. Тоже надо отслеживать в течение длительного времени.
Мышцы шеи напряжены.
Из положительного.
Свободный атлантно-затылочный сустав (сказал, что у очень многих он ограниченно подвижен).
Мышцы тела в тонусе (спросил, занимаюсь ли я спортом).
Что особенно запомнилось.
Спазм грушевидной мышцы слева (она рядом с седалищным нервом). Надавил и было дико больно. Ощущение, что костью давят на кость, а не на мышцу. Может он просто уперся в седалищный нерв. Не знаю. Я подышала в ту область, кот. он давил, вроде отпускать стало. У меня же 9 лет назад была авария сильная, перелом седалищной кости слева. Не знаю, может связано.
Еще очень чувствительно было, когда под левой лопаткой надавливал.
Сказал, что мозговая оболочка как-то не так натянута (как это почувствовать можно, я не понимаю), а она идет от черепа по всему позвоночнику до копчика. Как-то он так расслаблял шею, она стала очень мягкая, как сливочное масло.
2 недели буду наблюдать, повысилась ли моя "витальность"...
На следующий день я поехала в москву и до 12 ночи скакала по ней, в 12 ночи села в поезд, была никакая. Потом еще 2 дня колбасилась на турбазе с 50 людьми. Спать легла только пол четвертого. Хотя обычно в 12 уже отрубаюсь, как грудничок.
П.С. Сказал, что я очень ему понравилась (состояние тела видимо). Я до того расслабилась, что ночью он приснился в сильно эротическом сне)))
-
из дневника Юлии Килыч.
Цитировать (выделенное):
подчинение всего моего уклада ребёнку
Катя Ганина:
я для себя поняла, что нужно ребенка встраивать в свою жизнь, а не свою жизнь в жизнь ребёнка
последнее - путь тупиковый, и это подмена такая, чтобы не жить свою жизнь и не реализовывать себя в Мире
-
Не первый раз и не первый день всплывает тема отношения людей к эмоциям.
И моей уязвимости, когда окружающие меня люди относятся к эмоциям (моим, своим, чужим) так, как будто это - полная ерунда.
Например.
Мне неприятно слышать, когда говорят про пару - что она держится на голом расчете, на деньгах, негативно отзывается о девушке из той пары (намеками давая понять, что она себя не уважает, цепляется за богатенького и прочего). На секунду та пара давно вместе, родили ребенка, поженились даже.
Что это для меня - я начинаю чувствовать себя дурой - в том, что я верю в нормальные отношения между людьми, что людям может быть друг с другом и хорошо тоже, а не просто удобно по меркантильным соображениям. Есть и соображения привычки, бытового удобства в паре офкорс. Но когда мне говорят, что я наивна и нет НИКАКИХ чувств у людей друг к другу, мне становится больно, как будто испытывать чувства - это некое уродство (наивность? детскость?), а вот не испытывать - самое то.
И вообще - что мужчины и женщины живут друг с другом потому что Надо. На работу ходим потому что Надо. Праздники люди празднуют потому что Надо.
Мне это очень режет глаза. Я знаю, что без Надо не обойтись. Но и знаю, что есть Хочу - и от него никуда не деться. Оно просто есть.
Дальше.
Опять же - мнение, что мужчины не радуются ни детям, ни внукам, а только делают вид - потому что так принято. Снова после такого мнения чувствую себя дурой какой-то. Как будто отрицаются очевидные вещи - что да, мужчины - люди, они могут радоваться или печалиться.
Но меня убеждают в обратном - спустись на землю, мир жесток и ты.пы.
Не понимаю. Мир конечно не прост. Но при чем здесь отсутствие эмоций у мужчин и жестокость мира?
В моем круге полно думающих, чувствующих, живых людей, и мужчин, и женщин.
Я их всех выдумала? Бред.
Но мое мнение считается детским... Не всеми. Отдельными людьми.
Или.
Люди, которые трудятся не столько за деньги, сколько за идею (пусть непонятную большинству, непонятную "дельцам"), за удовольствие делать то, что делаешь и верить в свои идеалы - "дурачки".
Как меня внутренне вымораживает это слово, когда его говорят о таких самых нормальных в действительности людях (мужчинах).
Еще.
Когда я говорю о своих эмоциях - мне иногда говорят - ерунда, не обращай внимания. Да почему не обращать-то? Внутрь запихивать ногой? Другое дело - не носиться с ними, но зачем отрицать их наличие и значимость?
Люди или боятся эмоций, или вообще отрицают их существование, или признают - но очень ограниченное их число, в основном отрицательные. Люди не понимают, что эмоции - это нормально, что лучше их учитывать, чем не учитывать.
Но что в этом во всем для меня? За последнее время было несколько подобных эпизодов. И мне каждый раз было плохо как-то. До конца не пойму. Оставлю пока в таком умозрительном виде.
Это очень тяжело для меня общаться с травмированными людьми. Попадает в больное место.
П.С. (на следующий день) Сегодня в тырнете наткнулась на статью про права внутреннего ребенка.
В общих чертах его права очень схожи на то, что я описала выше - что внутренний ребенок имеет права на чувства любые.
-
Очень редко крашусь и привожу себя в порядок.
Когда голову помою - милая кудрявая. Когда уже не свежая, какая-то запущенная я. Хожу неряшлевой.
Сегодня чувствую себя старушкой и бесполой какой-то.
Приходят мысли - что меня радует только еда и кофе (какао).
Эта работа очень скучна для меня. Уже 2 года я в кризисе. В рабочем. Ищу свое дело по душе. Оно не находится.
Наверное я хочу совместить то, что не сочетается между собой - и удовольствие, и стабильность.
Накануне Нового года уже хочется какие-то итоги подводить начать.
Не знаю.
Утром гимнастика не делается. Совсем.
Вечером - вот вчера сделала. В итоге спала ок и выспалась (как всегда после гимнастики на ночь).
Прочитала сейчас в дневнике инструкторском про гимнастику со свечами, благовониями и прочими волшебными вещами.
Тоже захотелось. Может даже сегодня вечером и сделаю. Подруга надарила мне палочек с благовониями - причем сильнопахнущих.
Еще вчера подруга подала хорошую идею отнести одежду и ненужную но новую обувь в церковь. У меня есть такая. Очень хочется почистить пространство. Да все сил на это нет. Тусовки и занятия отнимают все время - дома ничего просто делать не хочется. И быть дома тоже не хочется. Домой прихожу и ложусь спать. Даже если рано. Или если поздно - то конечно же тоже.
Вот на ближайшие выхи минимум кучу каранвалов запланировала. С другой стороны, почему я жалуюсь на отсутствие энергии, если постоянно где-то хожу, с кем-то новым знакомлюсь и общаюсь и иногда даже получаю удовольствие? Раньше же совсем ничего не делала - работа и дом и тотальное всё.
Итог не знаю какой. Разобранность. С надеждой на другое. И на новое.
-
Я могу спокойно ездить теперь в метро или на машине.
На автобусе не могу дольше 5-10 минут - очень тошнить и мутить начинает.
Еще гулять вот полюбила, больше стала ходить и дышать воздухом. Не привязывая это к какому-то результату, а просто так.
Мое исцеление похоже на подъем из глубокого ущелья, в котором было темно и сыро.
Энергии затрачивается много, мышцы болят, дыхание сбивается, но лезу вверх, к свету.
А когда залезу на какое-нибудь плато, с которого окину этот зеленый светлый и прекрасный мир, пойду по ровной дорожке, если только чуть-чуть вверх, с уже меньшими усилиями. Когда сама ходьба в таком прекрасном месте будет давать силы идти и прибавлять желание жить.
-
Тусовки и занятия отнимают все время - дома ничего просто делать не хочется. И быть дома тоже не хочется. Домой прихожу и ложусь спать. Даже если рано. Или если поздно - то конечно же тоже.
Вот на ближайшие выхи минимум кучу каранвалов запланировала. С другой стороны, почему я жалуюсь на отсутствие энергии, если постоянно где-то хожу, с кем-то новым знакомлюсь и общаюсь и иногда даже получаю удовольствие? Раньше же совсем ничего не делала - работа и дом и тотальное всё.
А зачем такое больше количество тус и движухи?
-
А зачем такое больше количество тус и движухи?
У меня два варианта.
Либо наверстываю упущенное, т.к. всегда была замкнутым ребенком и никаких тусовок не было, я сидела дома.
Либо от чего-то убегаю, от себя, от проблемы какой-то, которую никак не пойму до конца...
-
Вчера капитально дома убралась. Собрала вещи в церковь, завтра планирую отнести.
Еще кровать и комод переставила. Часть вещей просто на помойку отнесу, их тоже быстро разбирают.
-
На работе собираются дарить подарок одной молодой женщине, которая недавно родила. Из планов - какие-то девайсы для ребенка, какие-то развивалки светящиеся и проч. хрень!!!
И все нормально к этому ведь относятся! Что ребенку месяц или два, а ему чуть ли не машину надо купить. Люди, ау. Я предложила купить что-нибудь самой маме (что-нибудь как женщине), от настроения и состояния которой на самом деле сейчас зависит все развитие и здоровье ребенка.
Для многих эта мысль была нова и дика, как взрыв в пустыне. Стереотипы как работают.
Возможно раньше мне бы не пришла такая "странная" идея в голову.
-
Пару дней назад приснилось, что душевно и тепло обнимаюсь с парнем, который мне нравится в жизни (умеренно нравится). Это либо вытесненное желание мое. Либо что-то меняется в отношению к мужскому полу)))
-
Алекситимия (от др.-греч. ἀ- — приставка с отрицательным значением, λέξις — слово, θυμός — чувство, буквально «без слов для чувств») — психологическая характеристика личности, включающая следующие особенности:
затруднение в определении и описании (вербализации) собственных эмоций и эмоций других людей;
затруднение в различении эмоций и телесных ощущений;
снижение способности к символизации, в частности к фантазии;
фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям;
склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоциональных реакций.
Люди, страдающие алекситимией, не способны понять и разобраться в собственных чувствах и переживаниях, и поэтому, как следствие, им чужды эмоции других людей. Им чуждо сострадание, чуждо сопереживание и чужда жалость. Им не хватает интуиции и воображения. Личность таких людей характеризуется примитивностью жизненной направленности, инфантильностью и, что особенно существенно, недостаточностью функции рефлексии.
Совокупность перечисленных качеств приводит к чрезмерному прагматизму, невозможности целостного представления собственной жизни, дефициту творческого отношения к ней, а также трудностям и конфликтам в межличностных отношениях.
Википедия.
_________
Нашла, как называются люди, которые "делают мне больно" )))))
-
мое самоощущение и уверенность очень связаны с работой, которую я выполняю.
поэтому я не мыслю себя без работы (именно социально-одобряемой).
без работы я ничего не стою как будто.
-
и что купили маме?)
а маму спросить не пробовали?)
-
и что купили маме?)
а маму спросить не пробовали?)
одежку для ребенка. и карту в детский мир (денежный сертификат).
спрашивать не спрашивали, т.к. нет тесной связи с человеком.
скорее формальный подарок.
если бы я находилась в роли такой мамочки, не знаю что было бы для меня хорошим подарком, сложно представить.
в голову приходит - билет в театр.
-
В субботу ходила 1-й раз на аутентичное движение.
Интересно, если кто-нибудь, кто знает эту практику, напишут, тот ли формат использовался у них?
Вобщем описываю. Поговорили, заземлились. Потом выключили свет и начали двигаться. Нас было 3, наблюдающим была ведущая группы...
Необычные ощущения. Я все пыталась встать, но меня постоянно скрючивало в спине, я не могла выпрямиться. Я сидела, вставала на колени, даже на ноги, но все равно не могла стоять ровно. В итоге стала идти медленно, с согнутой спине, на спине - как будто тяжелый тюк, что-то типа вины, и голова опущена к низу - ощущения что-то типа стыда. Дошла (правильнее сказать доковыляла) до стеночки, прислонилась лицом, стою, как ребенок в углу, голова вниз, и так стыдно за себя, и одиноко. И слезы пошли. Очищающие и горькие слезы. Стало полегче, встала на колени и свернулась клубочком.
Дальше. Встала, стала ходить с ровной спиной, но аккуратно исследуя пространство, вытянув руки в воздух, нащупала ногой провод и шла по нему какое-то время. Вобщем осторожное исследование пространства было.
Потом. Стала прыгать на месте, как будто веселый ребенок прыгает. А потом разозлилась неожиданно и стала капризно прыгать, сильно ударяясь об пол, и в голове мысль - не хочу, не буду.
Успокоилась. И дальше вообще хорошо пошло. Стала свободно исследовать пространство, свободно ходить, трогать все предметы, полкомнаты обошла, а по ощущениям - как целый зал.
Когда закончили, я оказалась в другой половине комнаты, как быдто ушла далеко-далеко.
И была энергия и отдохнувшее тело.
Воть.
-
В субботу окунулась в купели. и...
завела себе нового мужчину. он предложил утром переехать к нему. я была в шоке. и вторую ночь у него ночевала. очень страшно снова. много страхов.
-
купель! здОрово)
"завела себе нового мужчины" - звучит как-то, как кота прям)
-
я называю аутентичное движение осознанным и веду много лет. можно много чего почитать тут на форуме
-
купель! здОрово)
"завела себе нового мужчины" - звучит как-то, как кота прям)
да! в декабре никогда не делала этого. оказывается не так это и страшно, как думалось...
ну как завела... очередная попытка. скорее позволила себя соблазнить. рискую.
напоминает мне мужчину, которого я сильно любила. и в двойников которого я легко влюбляюсь.
думала разобралась, ан нет.
и правое ухо как заложено, так и заложено. не хочу этого принимать и слышать. а мне напрямую сказано - мне очень нравится твое тело, оно живое. вот и все.
-
я называю аутентичное движение осознанным и веду много лет. можно много чего почитать тут на форуме
Спасибо. Ага, я читала про осознанное, и как-то поняла, что немного как-то видоизмененно оно. Посмотрю.
-
что немного как-то видоизмененно оно
)))))
форматов аутентичного движения - миллион. нет ОДНОГО вида, который можно было бы назвать аутентичное движение. а все остальное - нет. движение с закрытыми глазами - это единственное, что точно определяет АД. даже внешний свидетель может отсутствовать
-
что немного как-то видоизмененно оно
)))))
форматов аутентичного движения - миллион. нет ОДНОГО вида, который можно было бы назвать аутентичное движение. а все остальное - нет. движение с закрытыми глазами - это единственное, что точно определяет АД. даже внешний свидетель может отсутствовать
Прочитала отзывы, посмотрела фотки, действительно - очень разнообразно)))
В следующее воскресенье снова пойду. Пока буду ходить каждую неделю!!! Может дома попробую.
-
2-й раз в жизни попадаю на мужчину, который соблазняет, применяя психологические методы вербовки и манипулирования сознанием и информацией (назову это так). Первый раз мне понадобилось 3 года, чтобы разобраться, что к чему, второй раз - 3 дня. Господи, когда же я усвою этот урок, чтобы не влипать это как муха в мед (или что-то другое). Мне каждый раз очень приятно, когда меня так соблазняют, я прямо ведусь-ведусь-ведусь, хотя вижу, что к чему. Вот вопрос - зачем мне это нужно и почему же, сука, так приятно быть в этой ситуации.
-
Вот вопрос - зачем мне это нужно и почему же, сука, так приятно быть в этой ситуации.
Если приятно и всё понятно, что тогда не устраивает?
-
Вот вопрос - зачем мне это нужно и почему же, сука, так приятно быть в этой ситуации.
Если приятно и всё понятно, что тогда не устраивает?
Кристина, у меня как раз мысль дальше внутри разворачивается и Вы написали этот уместный вопрос.
Я не понимаю, зачем и почему я хочу быть в этой предоставленной мне мужчиной неживой картине, в которой все так кучеряво и любовь-морковь и страстные поцелуи и идеальный он...
Приходит в голову фильм, где мужчину поместили с детских лет в идеальный городок с идеальными условиями жизни, и снимали про него фильм или проводили какой-то эксперимент (не помню точно), а он-то думал - что это и есть его жизнь настоящая, и другой он не знал.
В конце концов ему потребовалось значительные усилия, чтобы понять, что картинка - это просто картинка, а не жизнь. И не помню - удалось ли ему вырваться на свободу.
Про меня.
Что не устраивает.
Это тупик. Я даже сейчас вытащила карту таро - Повешенный. тупик... огромная работа по самосозерцанию, осознанию и переходу на другие рельсы.
А мужчина - что мужчина. Привез меня на пустую явочную квартиру, в которой якобы живет, и устроил для меня цирк с тасканием на руках, обтиранием по стенке, целованием рук и прочими прелестями "страсти".
Картина конечно была нарисована аляповато, так как присутствовали специфические термины навроде слова "контакт" и фраза, что если из изначально неверной посылки (которую например принять за истинную) можно сделать множество верных логических построений - то это "хорошее кино", а если допустить неверные логические построения - то "плохое кино".
(Я собственно знакома с правилами формальной логики - из неверной посылки никогда не получится истинного вывода, даже если все промежуточные логические выводы безупречны).
Вот и не пойму, поехала бы я туда для просто секса - без этой бутафории или нет.
А скорее и не поехала.
Не нужны мне пока "нудные" (а по факту самые настоящие) отношения с мужчиной, с контактом, с проблемами.
Нужны какие-то идеальные мужчины, кот. по факту используют и фсе...
-
О! Поняла.
Спасибо за наводки, у меня есть иллюзии насчёт пикаперов, и отсутствие понимания реального мужчины.
Ира, с наступающим!
-
Кристина, СПАСИБО!!!
Поздравляю со всеми праздниками тоже!
-
Я не понимаю, зачем и почему я хочу быть в этой предоставленной мне мужчиной неживой картине, в которой все так кучеряво и любовь-морковь и страстные поцелуи и идеальный он...
... возможно я сама такая. неживая, придуманная, "идеальная" ((((
вот и вляпываюсь в подобное себе.
-
Наткнулась на тему про выброс (читала уже давненько).
И как-то пришел ответ, что возможно мои последние месячные были неправильными из-за того, что я сто лет не делаю выброс.
Уф, хорошо, что этот форум есть - постоянное подспорье, если что-то забывается, вытесняется.
Буду больше уделять внимание выбросу и посмотрю, что будет в следующем цикле.
-
Толкование карты таро повешенный в прямом положении
Время перемен, изменений и испытаний. Отказ от планов из-за новых обстоятельств. Перемены могут происходить и не по своей воле, часто обстоятельства бывают сильнее человека и он сдается. В любом случае это карта триумфа духовного начала над материальным. Мистика, ясновидение, интуиция.
самоотречение, самопожертвование, отказ от чего-то ради чего-то лучшего, жертва во имя достижения цели
переходный период, испытания, преданность, самоотдача
рост мудрости, ясновидение, интуиция, пророчество
Карта Таро Повешенный указывает на перемены и жертвы. Человек оказывается лицом к лицу с крутым поворотом в жизни, открывающим различные пути. Избранный курс потребует больших, но необходимых жертв, что может быть неправильно понято окружающими. Жертвы будут или материального характера, или выразятся в отказе от прежних убеждений, но в любом случае они в конце концов приведут к новому чувству духовности и эмоционального удовлетворения.
Повешенный Таро говорит о необходимости самопожертвования во имя достижения цели. Возможно, надо отрешиться от мирских ценностей, пренебречь материальной выгодой. Иногда карта указывает на то, что следует посмотреть на существующие проблемы под другим углом зрения.
Внутренний смысл. Дается для понимания прямого положения карты
Повешенный Таро требует, чтобы вы добровольно пострадали от какой-либо потери или пожертвовали удовольствием ради достижения цели. Чем выше цель, тем больше жертва. Если вы заплатите цену, цель достижима. Все это трудное время нужно только помнить, что жертва добровольная: или платите цену, или жертвуйте целью.
Как и в случае Отшельника, многие религии и мифы описывают божественную или полубожественную фигуру, пошедшую на личную жертву ради достижения божественной мудрости или даже божественного состояния. В скандинавских мифах, например, Один — правитель богов — висел 9 дней и 9 ночей на священном дереве, чтобы проникнуть в мудрость рун. В случае Отшельника Таро одинокие искания — средство постижения цели. Повешенный учит, что для достижения цели нужна личная жертва.
Повешенный Таро не принесен в жертву другими или для других. Это его выбор, и его ждет награда. Такова идея карты. Есть цели, ради которых вы обязаны пойти на личную жертву, то есть пережить нечто неприятное. Если вы выдержите, жертва окупится. (Если будет и иная выгода, как в случае рун Одина, это лишь глазурь на пироге — не ради нее приносилась жертва.)
Важно понять, что выбор делаете вы, жертва должна быть добровольной, потому что цель стоит того. И жертва, и цель могут быть любыми: физическими, интеллектуальными, духовными. Но какова бы ни была цель, вы должны пожертвовать своими детскими или эгоистичными иллюзиями, чтобы сбылась ваша зрелая мечта. Как Бог создал человека по образу и подобию своему, так и вы должны заново создать свое Я по образу и подобию избранного человека.
-
Очередная напоминалка себе: если у человека нет самого себя, нет чувствования своего тела и эмоций, то у него в эго - дыры, пустоты, которые он заполняет умственными конструкциями (плавно переходящими в бред иногда), а также разными зависимостями (химическими, эмоциональными и другими).
Для счастья достаточно себя, но целиковой.
-
Мужчина-проститутка, занимающийся сексом за информацию. Я никак не отойду)))
Пожрать дома нет. Но зато открытое вино и дамские сигареты (ну и презервативы) в наличии. Я под столом...
Тяжелая у него работа. Но наверное приятная иногда)))
-
фильм называется "Труман-шоу"
хороший фильм)
-
"Труман-шоу"
да ужжж! вот такое шоу)))))))
-
а явочная квартира - это квартира, снятая на день? или у него просто пустая квартира для секса есть?
-
Нет, не на день снятая.
А просто квартира, в которой создана видимость проживания холостяка. Но такая блять карикатурная видимость, что даже описывать не хочется. Такой завуалированный стеб над женщинами, которые туда приходят)))
На кухне одна табуретка, в комнате один стул, одна зубная щетка, пачка стирального порошка, полотенца в ванной комнате нет, мусорки в ванной комнате нет, тапочек нет, мебели нет НИКАКОЙ, компьютер только на компьютерном столе, одна милая игрушечка на музык.колонке, 10 книг по мат.анализу на подоконнике и какие-то левые бумаги, чистые рубашки на вешалке-штанге, чистое белье в крохотном комодике, пустой холодильник, только чай и кофе :), кровать на 3 человек...
И больше НИЧЕГО. И все-таки повторю - вино, сигареты дамские...
А, да, забыла, Огромный плакат по сериалу "Теория большого взрыва" на стене.
Мне даже отдельно было сказано - я фанат этого сериала.
Жесть, пишу и ржу. Это ж надо так попасть)))
Но дело свое знает хорошо)))
-
Занавесок на кухне и в комнате нет, даже дырок от гвоздей в стенах нет)))
-
ого... бывает же такие люди
мне прямо какой-то инопланетянин
то есть специально ради секса отдельная квартира? .. оу
-
ого... бывает же такие люди
мне прямо какой-то инопланетянин
то есть специально ради секса отдельная квартира? .. оу
а наутро... (пауза)
мне было предложено туда переехать жить)))
вот зря я отказалась, надо было посмотреть что будет дальше.
наверное постоянное отсутствие его в квартире объяснялось бы занятостью на работе и командировками.
не хочется мне в это г. влезать даже.
уже закончила общение.
-
Уважаемые айтишники и остальные мои коллеги, читающие мой дневник, всех вас поздравляю с наступающим Новым годом и Рождеством! Всех обнимаю, желаю всех благ!!!
-
Много произошло в этот год. Я рада, что он был таким. И рада, что закончился.
Я начала прорабатывать тяжелые, неподнимаемые никогда раньше темы:
- неудачный первый брак, склонность спасать и тащить на себе мужчину, не очень способного к подлинному контакту (с зависимостями);
- беременность, потерянная в аварии, страх беременеть, страх рожать, страх родить нездорового ребенка, страх потерять ребенка после родов… сколько их было? сколько осталось?
- отношения с мужчинами, когда я добираю из них нехватку мамы, нехватку папы, и еще когда между мной и мужчиной – какая-то преграда как будто бы;
- склонность к эмоциональной и сексуальной зависимости, желание большого количества внимания от мужчин, пока слабая возможность быть в контакте с одним мужчиной, а с другими – просто общение.
НЕСКОЛЬКО РАЗ перепрожила свое рождение (гипноз, динамическая практика, расстановки)…
Я получила много энергии за счет отпускания старых блоков и проблем, которые раньше были моей неотъемлемой частью, а теперь стали просто швом на душе. И почувствовала себя более живой.
Я взглянула и увидела мир по-новому, не плоским и серым, а объемным и цветным, при этом не уезжая из города и страны.
Я стала лучше чувствовать людей, их состояние, но все еще сложно мне быть С людьми в этом, я как-то очень отдельно от них бываю. Или мне это кажется?...
Я ближе познакомилась со своими ограничениями в общении с людьми и мужчинами. Они были всегда, но я их видела как одну большую бетонную стену, которую ничем не прошибить. А сейчас эта стена уменьшилась, где-то видны просветы в ней, я ее трогаю руками, чувствую, что где-то она тоньше, где-то толще. Эта стена – мой панцирь, я сама его создала, а теперь таскаю.
Очень близок образ маленького голенького слабого человечка, который живет внутри танка, ездит на танке, общается с людьми на танке. И вроде бы все хорошо, говорят – какой сильный успешный танк. Только человечек внутри плачет, его никто не видит, он отравляет сам себя, не имея возможности выйти на свежий воздух и солнце. И силы его кончаются, т.к. топливо танка – его собственная жизненная энергия.
У меня уменьшилось чувство жалости к людям, ответственности за их чувства, но появилось новое – сочувствие, когда я могу чем-то помочь, но не могу заставить прожить (а раньше хотелось).
Это так странно и интересно – думать, что ты красотка, а на самом деле быть всего лишь обычной и средней. И при этом одновременно думать, что ты страшная, а на самом деле быть красивой. Как это принять и соединить в себе все…
Предыдущий 2014 год – это год взрыва моего старого представления о жизни, когда мир перевернулся и я поняла, что я вообще плохо себе представляла жизнь, думая, что знаю все. И я начала жадно впитывать кучу информации и практик (пэат, гештальт, арт-терапия, расстановки, бокены), жадно засовывая внутрь все без разбора, как голодная.
В середине 2014 года появилась и гимнастика Рождение Звезды, которая была тем необходимым, что удерживало меня на поверхности без особых обещаний на лучшее, просто была со мной.
Результатом проживания такого года была встреча нового года не с родителями, либо мужем (парнем) и его компанией, а свой собственный новый год на турбазе с людьми из околопсихологического мира.
А уходящий 2015 год укрепил меня на моем собственном пути и подарил мне больше моего ТЕЛА.
Я начала танцевать и двигаться в паре, пусть это не свободный спонтанный танец, а следование партнеру, связкам и заученным движениям. Но для меня это много, я не занималась этим 31 год (всю жизнь). Я изучаю несколько разных направлений и через них лучше узнаю себя, свое тело, свое взаимодействие в паре. Чувствую свои скованность, наигранность, маску, иногда открытость…
У меня появились друзья, никак не связанные с работой (учебой), то есть с формальным кругом общения. Это странно и необычно для меня, т.к. всю жизнь я воспринимала себя и свой круг общения – через людей из школы, института, с работы (на которой я работала с самого института 9 лет). Это – люди, танцующие социальные танцы. У меня не было своей собственной компании, я не умела находиться ВМЕСТЕ с людьми. Теперь учусь быть не формальной, а живой и гибкой.
Энергообмен возрос – больше людей – больше отдаю, больше получаю. Раньше я очень боялась людей и больших компаний, замыкалась, вела себя формально и по принятых схемам. Была фактически полумертвой… Я и сейчас чувствую пленку между собой и людьми, но она тоньше, все больше чувствую через эту пленку другого человека.
Кстати, похоже, процессы обретения гибкости в общении с людьми происходят синхронно и параллельно с получением гибкости тела.
Произвольно вплетались в мои обычные занятия (например экзистенцию с бокенами) телесные методы, например тренер привез из казаческой общины опыт работы с наркоманами-алкоголиками через тело.
Ближе к концу года я сходила на несколько телесных «динамических» практик, на звукотерапию, на спонтанные танцы, на сеанс остеопатии, на аутентичное движение. Это удивительно, но в тоже время очень узнаваемо – то, что я получаю в ходе таких занятий.
И усложнились ранее полученные связи с людьми, занимающимися психологией и своим ростом осознанно, расширились и добавились новые – люди работающие в сфере телесных практик.
Так странно, мой тренер экзистенциальных и телесных практик (мужчина) как-то сказал, что мужчины видят во мне хрупкую вазочку, которую не хочется брать в руки, чтобы не сломать; а еще как-то сказал, что видит во мне не только и не столько маленькую девочку (по эмоциям), но возможно и мальчика… И вот в недавних расстановках, участвуя как зам и как клиент, я услышала те же сравнения и слова от незнакомых мне людей, которые считали информацию из поля.
Я открыла для себя технику погружения в подсознание через трансовое состояние и практиковала это 6(!) раз за год.
В 2015 году я начала регулярно окунаться в купели (раз в 1-2 месяца!), хотя первый раз сделала это в 2014 году при женском монастыре (паломническое место).
Я научилась веселиться и дурачиться с людьми, а не только с самой собой. Вчера я пела на караоке. Я. ПЕЛА. НА КАРАОКЕ!!!
Я 3 раза ходила на костюмированные вечеринки, и одевалась очень странно для себя тогдашней, когда я могла себе позволить классическую одежду или одежду девочки-подростка.
В одежде кстати появляется какой-то свой вкус и стиль, по крайней мере мне так кажется. Несколько длинных платьев и юбок, какие-то свои приколы – мягкие цветные лосины для танцев, гетры, чулки под юбку (вместо колготок), павлопосадских платков и проч. Буду развиваться.
И такой вот 2015 год заканчивается встречей нового года в компании танцоров, веселых и приятных людей, пусть простых, но тонких и душевных (или это я по-другому людей вижу теперь? )))
Из планов на будущее – выбраться из своего минуса (депрессии?) еще выше. Я все начинаю делать на последней минуте, когда медлить больше нельзя и уже НАДО действовать – вставать с постели, начинать писать документ, еще что-то. Что-то мне мешает жить из слова ХОЧУ…
Еще непонятен вопрос, почему мне нужно быть излишне открытой, даже до навязчивости иногда, перед людьми. Как компенсация перед излишней замкнутостью? Или это та же тема про нечувствование своих границ?
Будем разбираться.
Ну и гимнастика мне помогает и дает сил на себя и на новое в себе)))
Всех гимнасток с наступающим Новым Годом! Желаю всем здоровья, любви и мира!
-
Новый год встретила хорошо. С людьми. И по-человечески. Такое описание просится.
3 числа утром пошла на динамическую практику (тряска по сути наверное). Потом сразу - йога голоса.
Потом - аутентичное движение.
И в группе был парень, с которым после АД попробовала контактную импровизацию.
Потом вечеринка с танцами.
Про АД.
Было 12 людей. Разбились по парам. И выходили в свое движение по одному разу.
Я последовательно чувствовала:
- одиночество и страх (сидела скрючившись на полу),
- отверженность в попытках взаимодействовать с другими,
- скуку, отсутствие эмоций и отсюда - нежелание что-то делать,
- подверженность потоку чужых эмоций, когда меня подхватил человек.
Говорили с девушкой потом.
Она назвала такую последовательность эмоций, которые пирогом наслаиваются над принятием:
- страх
- злость
- печаль
Потом - принятие.
Ну что ж. Страха мало. Осталось раскопать злость. Ненависть выходит из меня иногда на практиках. Шо пиздец. Я на правильном пути.
Хожу на каникулах в группу по самогипнозу. Пока детский садик, но забавный.
-
Сегодня была у бабушки в бане. Вот недавно приехала. Каким-то чудом вспомнила, что гимнастику хорошо делать в разных местах. И в бане тоже. Сделала 3 упражнения верхнего, 1 - среднего, 3 упражнения нижнего мира - насколько мне позволило место и сильно бьющееся сердце. Мозг "расслабился" немного.
Вообще много событий за эти каникулы - и внешних, и внутренних.
5-дневный семинар по трансовым техникам М.Эриксона. Перевариваю. Все получалось видеть и чувствовать. Но практиковать самостоятельно буду только концентрацию внимания. Хотя вру, в бане расслабилась и вошла в тело парня, с которым переспала в конце декабря. Смотрела на саму себя - его глазами и видела - тело прекрасное и на нем сидящую отличную голову. И мысли его: Ну что же все такие одинаковые...
Поинтересовалась, что же ему надо. Оказалось красное сердце в женщине. Вышла из него, вошла в себя, отфильтровала лишнее все (все его), оставила только образ того самого красного сердца в моем теле.
Пользуясь тем, что на семинаре были девушки, знакомые с расстановками, ставила 3 дня - себя и этого парня. Иногда сама ставила себя на роль парня, иногда - сама вставала на роль себя. Хотела допрожить. Ну действительно, отношение как к телу или вобще никак, но беспокоит меня не это, а то, что я (или мой заместитель) смотрит на него как кошка на сметану и всячески крутит хвостом перед ним, а ему это не надо вовсе. Сегодня было - вишенка на торте - я сонная (как под кайфом или в трансе) и зацикленная на сексе, а он просто пытается заставить меня вести себя адекватно, трясет за плечи. И я ему - да, ударь меня. Мазохизм, неприятно. Уже 2 раз притягиваю такого человека, который "будит" меня.
Нежный и любящий мужчина не способен это сделать?
На фоне всего этого беспредела я снова "завела" личную жизнь и почти каждую ночь зависала у него.
Мне с ним хорошо. Ему со мной тоже. Погляжу...
Мои страхи и тараканы в связи с ним активизировались как всегда.
И получилось попасть на группу, на которой сделала упражнение на страх и ресурсы. Ресурсами моими оказались - божественная сила внутри меня, внешний пендель, и баланс между внешним и внутренним. Символично. Страх перестал притягивать меня как магнит, оказался обычным добрым малым, я поблагодарила его.
Завтра пойду на спонтанные танцы, а потом помогать подруге за деньги (по работе), как раз вовремя - они мне так нужны сейчас.
Мне хочется и одновременно боязно выходить на вечеринки, где я могу встретить того парня из декабря. Опять столкнусь со свей зависимостью от подобного типажа, со своими демонами.
И я понимаю, что все же кайфую от всего этого...
В воскресенье - символдрама (1-ая сессия) и аутентичное движение вечерком.
Да, много. Но мне надо.
Скорость моей жизни увеличивается.
-
Присутствие и осознанность
Пока сложно
-
Мне предложили участвовать в терапии по методу символдрамы (где-то 20 сессий) - по низкой цене, т.к. делать ее мне будет психолог, получающий диплом по этому методу. По моему случаю и будет собственно писаться диплом.
И вот мне сейчас время задуматься - что же меня не устраивает и куда же я иду.
Чтобы не прийти на первую встречу с туманом.
-
по низкой цене, т.к. делать ее мне будет психолог, получающий диплом по этому методу
я читаю которую неделю про твои хождения... не устала еще?
-
по низкой цене, т.к. делать ее мне будет психолог, получающий диплом по этому методу
я читаю которую неделю про твои хождения... не устала еще?
Нет, не устала. Мне хочется это делать и чувствовать и осознавать. Но сюда я пишу, чтобы не забыть хронологию и мысли от всего - больше для себя.
Я ведь не пиарю эти услуги. Или я нарушаю правила? Если это так, я как-то исправлюсь. В этом случае хотелось бы понимать, как конкретно я должна писать (и не писать тоже), чтобы мои хождения никого не удивляли...
-
то есть описывать только гимнастику здесь можно и мысли, связанные исключительно с этой практикой?
П.С. Я содержание своих хождений не совсем детально описываю, стараясь соблюдать тематику форума.
-
Кудряшка Сью, привет, я не Маша, вопрос, наверное, к ней))
Тем не менее, когда в день делаешь по несколько разных практик, очевидно, что нет в этом глубины, черпание по верхам, как обжорство. Одно не переварилось, уже следующее поглощается.
-
нет в этом глубины, черпание по верхам
Привет!
Возможно это так выглядит.
Мне нравится и хочется.
Ася, я пока не понимаю, в чем заключается вопрос Марии, так как она уточнила, не устала ли я. Если достаточно моего ответа, что не устала - одна ситуация. Если нужно что-то изменить в описании того, что я считаю важным для себя - совсем другая.
-
вопрос не устала ли был именно про не устала ли.
и Ася примерно описала контекст моего вопроса.
как тебе удалось увязать мое "не устала ли" с "о, тут какие-то правила, расскажите мне и я не буду писать" - мне удивительно.
какие правила? здесь все пишут про свою жизнь.
расширю вопрос. вот ты идешь к девочке, которая студентка, что-то там занедорога будет делать с твоей психикой. ты понимаешь для чего ты туда идешь?
-
расширю вопрос. вот ты идешь к девочке, которая студентка, что-то там занедорога будет делать с твоей психикой. ты понимаешь для чего ты туда идешь?
М-м. Я действительно очень скупо описываю свой опыт хождения по всем этим занятиям. И кстати специально ограничиваю инфу об этом - чтобы это не выглядело рекламой или еще чем-то не соответствующем форуму.
В частности образ студентки, которая занедорога будет копаться в моей психике, возник в силу того, что я не написала, что этот психолог - взрослый мужчина и имеет базовое психологическое образование, плюс сертификаты по арт-терапии, отдельным телесным методам, практикует несколько лет, а сейчас осваивает дополнительный метод - символдраму.
Понимаю ли я для чего туда иду? Да, понимаю - мне плохо и я ищу способы самоисцеления. Все инструменты, которые я применяю, используются мной исходя из моего мироопонимания, фильтруются и усваиваются. Я не фанатик, который каждый раз сливается с чем-то, что кажется "божественным светом". Рисовать, танцы, телесные практики и проч. психологические вещи - это по сути своей развивалки.
Если по моему дневнику сложилось другое впечатление обо мне, жаль. Но пока так.
У меня нет другой меня.
-
Если по моему дневнику сложилось другое впечатление обо мне
у меня да
у меня впечатление, что ты давно забыла для чего ты туда ходишь. жизнь не меняется, а меняются семинары и тренеры, один за другим
-
Кудряшка Сью, да, вот я сетую на свою тяжёлую задницу, а здесь совсем другая история))
Всё хорошо в меру, однако.
-
maryla,
Вот это пока и не понятно мне. Чем мои "семинары и тренеры" отличаются от занятий других форумчанок? - в Ваших глазах.
Я читаю чужие дневники и вижу в них разные "хождения". Чем мои "хождения" принципиально отличаются от их хождений? Количеством? Или тем, что я не описываю все, что чувствую там, а только конспектирую для себя?
Про правила форума я спросила не просто так - чтобы их не нарушать своими неправильными рассказами. Если мне можно и дальше писать о себе, какой есть, то я с разрешения продолжила бы это дело. Если нельзя - то наверное надо что-то мне придумать
-
у нас нет никаких правил на форуме
до сих пор не было
возможно, когда-то придется что-то вводить про вежливость или безопасность, но вряд ли будут правила: нельзя писать про то, куда вы ходите
вопрос этот я задала бы любой, которая ходит в таком количестве. а у нас на форуме есть кто-то еще, кто столько ходит по семинарам? я не припомню...
-
Ок. Спасибо.
Значит возможно я первая, кто занимается кучой поверхностных занятий, которые мне продлолжают нравиться.
-
Кудряшка Сью, да, вот я сетую на свою тяжёлую задницу, а здесь совсем другая история))
)))))
-
Ира, у меня тоже есть история, когда я ходила по тренингам, а в жизни мало что менялось, если не сказать прямо пропорционально - все еще больше ухудшалось. Да, мои ощущения и впечатления, осознания и понимание очень расширились, но из-за того, что я сама ничего или очень мало интегрировала в свою жизнь, все это висело на мне ментальным грузом. Я и сейчас благодарю жизнь за этот опыт и считаю, что ни один тренинг не прошел мимо меня, но в какой-то момент, слава богу, мне стало себя жаль. Ну нельзя же так себя не любить. Тренинги тренингами, а жить-то когда? Тогда случился разворот, тренинги ушли из моей жизни на один год. Это было волевое решение. Много соблазнов было. При чем я поняла со временем, что не тренинги виноваты, просто плоховато у меня с чувством меры, с одной стороны, и велика жажда познания, с другой, - это что-то природное во мне. За год все потихонечку начало отстраиваться. И на выходе из тренингового голода ко мне приходит гимнастика. Когда полюбишь холод, будешь ценить тепло. Когда поголодаешь, реально начинаешь различать, что тебе хочется съесть. Вот и включилась в гимнастику уже другой, более чувствующей. За полтора года с гимнастикой - это чувство различения усилилось. Но с гимнастикой пришло еще чувство меры и равновесие. Я следую импульсу, наблюдая за собой, помня о действии: сделать, сказать, спеть, помолчать, ощутить, прочувствовать, прожить.
-
И еще. Я очень ценю комментарии Маши. Не всегда они для меня приятны. Но я наиболее внимательна именно к таким комментариям. Когда я чувствую сопротивление в себе, я начинаю не защищаться, хотя бессознательно, наверное, и такое случается, я начинаю исследовать того, кто во мне сопротивляется и какова его цель. Движение продолжается. Сопротивление - первый признак для меня, что очередная иллюзия, рождающая хрень в моей жизни, покидает мое пространство)
-
Татьяна Чиркова, каждый проживает свое.
И я, и Вы, и Мария, и все. Я услышала другие мнения.
Бездумное следование им - возможно и есть еда без переваривания, разве не так?
Мне разрешили писать то, что я считаю важным для себя. В этом я стараюсь уважать границы форума.
Моя жизнь - это мои границы.
-
Моя жизнь - это мои границы.
правильно ли я понимаю, что это призыв не писать тебе обратную связь? или что значит фраза: "моя жизнь - это мои границы"?
-
Моя жизнь - это мои границы.
правильно ли я понимаю, что это призыв не писать тебе обратную связь? или что значит фраза: "моя жизнь - это мои границы"?
Нет, это не призыв не писать обратную связь.
Это призыв не давить и не настаивать на том, чтобы я все бросила и стала делать, как мне написали в обратной связи.
-
я лишь несколько раз последовательно задала один и тот же вопрос: ты понимаешь, что ты делаешь?
закончишь ты ходить по тренингам или продолжишь до конца жизни - мне лично нет разницы
-
я лишь несколько раз последовательно задала один и тот же вопрос: ты понимаешь, что ты делаешь?
закончишь ты ходить по тренингам или продолжишь до конца жизни - мне лично нет разницы
Хорошо.
-
но, разумеется, при такой реакции на обратную связь пропадает желание ее давать)
поэтому я тут, наверное, просто затихну)
-
Моя реакция спокойна и уважительна.
Почему это вызывает желание не писать мне, я не понимаю.
Но если не хотите писать, не нужно конечно.
-
Моя реакция спокойна и уважительна.
нет)
внешне даже чересчур вежл ива, а так-то...
я вот затихла и тебе не пишу именно по той же причине, о чем выше...
-
внешне даже чересчур вежл ива, а так-то...
Вы говорите неконкретно. Говорите "А", не говоря "Б", намекаете, чтобы я что-то "поняла".
По моему мнению недосказанности и недомолвки - это манипуляция, всегда можно сослаться на то, что я не так поняла и не так среагировала.
А если говорить по факту и почитать переписку, то мне задали 2 вопроса - не устала ли я, и понимаю ли я зачем я это делаю.
Я ответила на эти вопросы в духе - не устала, понимаю, нравится.
И все.
И начинаются намеки, что я недостаточно готова к обратной связи и что меня в таком случае лишат обратной связи.
Пло моему мнению это просто несерьезный подход.
Но если людям нравится общаться ТАКИМ способом - то ради Бога.
Я собственно продолжаю писать о себе и для себя, НИКОГО не трогая своей жизнью, не нарушая ничьих правил и границ.
-
по той же причине, о чем выше...
по какой причине? вы же не говорите?
-
Знаете ), не хотите отвечать, то и не отвечайте.. Вы удивились моим вопросам,а я удивлена, вашему удивлению. Что такого в этих вопросах?
ну вот смотри - это было 12 декабря,есяц назад, И та же история)
Не те вопросы зпдпют,не так, твои ответы прекрасны,те кто задал... гм...все тоже.
Ты отрицаешь обратную связь. Именно манипуляцией отношения отрицаешь. Ибо не так сказали, не так спросили. А ты-то все давно знаешь, и поняла все давно или так и Не поняла.
Ну вот я и дальше писать не буду)
-
Сегодня утром, разбирая на встрече с психологом, почему я все контролирую, отслеживаю реакцию партнера (чтобы оценить степень влияния и воздействия на партнера видимо), я случайно произнесла, что если я не контролирую, то я беспомощна, то я НЕ ЖИВУ.
Очень быстро я как-то наткнулась на это, но он задавал четкие вопросы.
В какой-то момент я спрашивала его, понимает ли он то, что я говорю.
Я подумала, что это для того, чтобы лучше донести свою мысль.
Но краем ума поняла (и чуть позже) - чтобы оценить, насколько я говорю "правильно", насколько я контролирую обстановку.
И я контролирую даже спонтанную инициативу парня в отношении меня, я не понимаю, как я это делаю, но я это делаю. Мне так спокойней.
Это очень странно. Я давно это знаю. И слышала не раз.
И я не знаю пока другого пути.
Может очень опасно мне было в детстве не контролировать, не отслеживать ситуацию и не воздействовать на нее, в том числе путем отгораживания.
Переписка про вопросы-ответы и обратные связи в эту же тему попадает.
Мне неприятно, когда вторгаются на мою территорию.
Излишние защитные механизмы приводят к тому, к чему приводят, люди отталкиваются.
Пока так.
И еще были две жизненные ситуации сегодня тоже про это примерно. С парнем и с приятельницей.
Я надеюсь все-таки что-то изменится после курса.
Пока не готова вообще ни с кем и ничего обсуждать. Не трогайте меня.
Если я не контролирую ситуацию, связанную со своей жизнью и с отношениями, в которые вступаю, то я В БЕЗВОЗДУШНОМ ПРОСТРАНСТВЕ, я по сути никогда и не была в ситуации отпускания контроля (я не помню этого).
-
Еще поняла в чем здесь для меня затык. Когда я прихожу к специалисту и решаю с ним какую-то свою проблему, то я выбрала его и он работает со мной, учитывая мое состояние, принципы работы психики и свою рабочую задачу. И "ничего личного" как говорится.
В итоге, он не бросает меня на пол пути и не обижается на меня.
Здесь же на форуме вроде бы неформальное общение, что-то типа сестринства, личных отношений, то есть люди не профессионально работают с другим в разбирании его завалов, а делают это по наитию, когда и как захочется, исходя из личного опыта.
И вот именно этот личный, а не профессиональный аспект приводит к тому, что в какой-то момент человек уходит в личную реакцию и перестает "лечить", а просто реагирует как в обычных отношениях.
Мое же понимание "личных" отношений не предусматривает "функцию" лечения меня со стороны.
И я говорю - спасибо, не надо.
уф. поняла свою реакцию и корни.
-
Кудряшка Сью, тут вообще никто никого не лечит. люди пишут дневники для рефлексии. да и поле работает. дневник читают - отдают какую-то энергию, проблемы решаются быстрее. ну и, бывает, дают взгляд со стороны. все.
-
ну и, бывает, дают взгляд со стороны. все.
Когда я воспринимаю "взгляд со стороны" в качестве именно "взгляда со стороны",
начинается непонимание моего такого отношения.
а так в целом да - для рефлексии, мне это и нравится.
-
Кошка, когда я раскрываюсь (в дневнике) и очень уязвима для критики, я меньше всего готова к давлению.
-
Закончились насыщенные каникулы.
На йоге голоса я обнаружила в очередной раз, что не могу нормально проводить звук через сердечную и горловую чакру, прямо вот скрип какой-то, а не голос звучал. Но радует, что первые 3 чакры я чувствовала хорошо.
На спонтанных танцах снова очень почувствовала свою негибкую шею, разработала, размяла ее ближу к концу, стало хорошо, на следующий день и сегодня еще болят мышцы. Раскол между головой и телом, я это так вижу.
В очередной раз поняла, что у меня мало связи с телом своим, я всегда где-то "не здесь" - как сон, транс, улет и прочие эпитеты. И мало энергии из-за того, что от тела отчуждена.
И чтобы не погрузиться в хаос бедненький мой многострадальный умишко трудится с полной силой, пытаясь контролировать ситуацию.
Сегодня утром в постели вспомнила слова Вадима (о моей склонности к улетам), Леши (о том, что я очень рассеяна), Миши (о том, что сплю и пора просыпаться) и даже упражнение с Егором (когда увидела, что он пытается вывести меня из забытья) - все мне сигналят про это уже давно. На семинаре по медитативным и другим техникам ведущий мне напоследок сказал, что мне нужно практиковать пока "только концентрацию внимания", а уж потом начинать что-то представлять и прочее. Я удивилась, но сейчас это - тоже в кассу.
Все мои телесные излишества типа жора во время написания документов или трогания себя за ухо, за волосы, мои потребности в обнимашках и постоянных контактах - попытка заземлиться и вернуться в тело как можно больше.
Что ж. Лежа в постели утром, я стала дышать на счет - где-то полчаса, полегчало, легко встала.
Гимнастику сделала - 3 базовых плюс по одному упражнению в каждом мире (с завязью в верхнем и среднем мирах и Н6).
Буду концентрироваться дальше. Посмотрю. Может привыкну )))
-
Мое же понимание "личных" отношений не предусматривает "функцию" лечения меня со стороны.
И я говорю - спасибо, не надо.
я меньше всего готова к давлению.
это ТВОЕ восприятие, ТВОЯ интерпретация, твоя проекция...
вот ты бы на это посмотрела- вместе со специалистом. Ибо чето не то....
-
Василиса, в общении участвуют двое. У меня 50% ответственности за то, что происходит при контакте.
За совет спасибо.
-
статья - Чувство вины и стыда - интроекты нашей психики.
http://psy-ecole.ru/blog-avtora/2014-07-21/chuvstvo-viny-i-styda-introekty-psikhiki
-
Предписание - НЕ ЧУВСТВОВАТЬ (c)
Я сейчас прям медоточить начну....
Случалось ли Вам работать с клиентами или быть клиентом с перекачанным когнитивным разумом? То есть человеком, живущим вверх от шеи.
- Здравствуйте, мне бы так хотелось чувствовать себя счастливым. Но Вы знаете.... И далее много-много-очень много слов....
Это про перекачанного внутреннего родителя и предписание НЕ ЧУВСТВОВАТЬ.
Вот так....Заблокирован доступ к телесно-ощущаемому чувствованию. Может быть живет глубоко внутри установка "Ты должен быть сильным и не показывать свою слабость". Или же.... "Чувствовать - значит быть слабым".
Иногда это переходит в язвительность и троллизм: "Все такие восторженные. Может и мне стоит пойти чему-нибудь поучиться-полечиться. Может, я и впрямь тоже медоточить начну...."- прочла я как-то на форуме, где людям предлагалось поделиться комментариями после прослушивания упражнения на тему доступа к внутреннему ребенку. И это еще не самый грустный вариант. Это может быть признаком начавшегося выздоровления - чувства начинают просачиваться, хоть и перекисли слегка.
Иногда же предписание НЕ ЧУВСТВОВАТЬ перерастает в зависимости - как искаженный способ ЧУВСТВОВАНИЯ: алкоголь, наркотики, еда, секс, шоппинг, игры - только бы почувствовать себя живым, почувствовать хоть что-то....
Часто же проявляется просто в повседневной серости и отсутствии вкусности в жизни - когда вообщем-то все в порядке, но... не хватает яркости и сочности красок. Много "надо" и "через силу".
Это предписание НЕ ЧУВСТВОВАТЬ корнями уходит глубоко в детство. Когда к нам предъявляют вполне-такие взрослые требования: быть удобными.
Удобными в плане: не выражать своих потребностей (желательно не иметь их или иметь их по-минимуму), не заботиться о себе - это стыдно, надо о других заботиться, не чувствовать - "не неси всякую дрянь себе в рот", "что ты все трогаешь руками", "хватит плакать - ты же мальчик", "девочка не должна злиться" и т.п.
Это страшно... Потому что тогда мы вырастаем вверх от Шеи. У нас не будет развитой сексуальности, наше творчество заблокировано, желания и мотивация какие-то вялые, а до внутреннего ребенка - поди ж ты достучись. Далее - полужизнь, так как мы диссоциированы от своего телесно-ощущаемого чувствования.
Если захотите себя протестировать на этот паттерн НЕ ЧУВСТВОВАТЬ - проверьте насколько легко даются Вам медитации и трансовые техники, насколько глубоко Вы можете расслабиться телом. Если Вы женщина - то насколько Вы женственны и мягки. Если мужчина - то позволяете ли Вы себе выражать эмоции: не только смеяться, но и плакать???
И что же делать?
Когда ко мне стали приходить такие клиенты - я поняла, что единственное средство работы в таком случае - это глубокий раппорт.
Только войдя в хороший и глубокий контакт с чем-то глубоко спрятанным внутри человека - я могу оказать поддержку его внутреннему ребенку, благословить его рану и ..... "разрешить ему почувствовать свою боль".
Мне нравится эта фраза - благословить рану (я подсмотрела и переняла ее у гуру мирового НЛП и эриксоновского гипноза Роберта Дилтса и Стивена Гиллигена).
На самом деле при жизни от шеи вверх - без этого благословения, принятия, которое Вы можете дать его ране - внутренний ребенок может вообще не подавать признаков жизни. Вы можете услышать от клиента, что у него вообще нет никакого внутреннего ребенка - он его просто не чувствует.
Вы будете видеть, как его внимание снова и снова выскакивает из тела в мозг. И начинаются слова-слова-слова.
Это предписание НЕ ЧУВСТВОВАТЬ связано не с тем, что человек боится чувствовать боль или ощущать потребности своего внутреннего ребенка. Это глубже... Это игнорирование.
То есть очень часто это предписание идет рука об руку с отвержением того, что у человека вообще может быть такая способность - ЧУВСТВОВАТЬ.
Например, родители разводятся и семья переезжает - ребенку года четыре. Да, что он в этом понимает? Сыт, одет, обут и ладно.
Что ты сопли развел - мне бы твои проблемы. И вообще - дети должны быть не видны и не слышны. Какие у тебя могут быть проблемы? Да я в твои годы.....
Списочек можно продолжить.
И вот тогда терапевта ждет веселая ловушка когнитивно-поведенческой модели терапии. Где много слов и чувства тоже в голове: вверх от шеи.
Здесь можно только глубоко расслабиться самому терапевту, войти в хороший контакт с собой, ПОЧУВСТВОВАТЬ свой центр, свою глубину и позволить ей коснуться того малыша в клиенте, которому запретили чувствовать, который может даже забыть о том, что он это когда-то умел.
P/S. К нам не приходят случайные клиенты. Так что в свое время для меня это тоже был сигнал для того, чтобы центрироваться и выровняться со своими чувствами, прикоснуться к собственной глубине.
Поэтому желаю нам всем ЧУВСТВОВАТЬ эту Жизнь во всей ее полноте, разрешая своему телу проживать всю гамму ощущений Бытия. (c)
-
В продолжение размышлений после воскресной сессии о своем контроле и неумении жить без него:
Получается я или контролирую и продавливаю ситуацию, как считаю правильным,
или же отказываюсь вообще действовать - когда наполучаю шишек, увижу, что не могу я контролировать и продавливать на 100% (и это естественно), замру на месте от этой своей неспособности контролировать.
Всего две альтернативы пока у меня: бороться или сдаться, все или ничего.
Читала тут как-то концепцию "поисковой активности" - активное движение к цели с постоянным учетом результатов своей деятельности (как негативных, так и позитивных) без жесткой привязки к конечному результату.
Очень понравилась такая идеальная модель поведения.
-
Играли в мафию. Мой парень убеждал меня, что он мирный. Ситуация зависела от моего выбора - голосую я против него или против другой девочки.
Я проголосовала против него, не поверив ему, что он мирный. Мы проиграли. Он был мирный.
Чуть позже в бане на лавке я подумала, что поступи я "по-женски" - все остались бы в выигрыше, я бы поверила в своего мужчину (в игре), неважно даже врет он или нет, поддержала его, то мы бы выиграли игру, а я бы выиграла его любовь. Как-то так.
Такой вот слепок с моего поведения в миниатюре.
Вчера пришла в кафе, где все наши тусили и первой обниматься-целоваться подошла не к нему, к нему - последнему. Вот он, стереотип во всей красе. Куча внимания и уважения с моей стороны, блин...
-
Роль "пинка" в моей жизни.
Я родилась через "пинок". Так как мама перехаживала со мной уже 2 недели, живот не опускался (меня очень держала пуповина - несколько обвитий вокруг шеи), а потом началось уменьшение веса - то врачи сделали маме окситоцин. Мама сказала, что она очень тужилась, выталкивая меня, так как пуповина держала меня за шею.
То есть вот такой "пинок" от мира. И он продолжается. Надо уже привыкнуть и благодарить его каждый раз. Принять, что вот в моей жизни ТАК будет всегда. Он же хороший, пинок-то. Всегда помогает)))
И шея - мое слабое место. Так есть.
-
Моя подвижность ограничена внешними силами. И я пока ничего не могу с этим сделать. Но видимо и не надо.
Во вторник у машины сгорело сцепление в ноль, я ехала на скорости 10 км/час. Хотела на выходных отправиться в сервис и заменить. Но... нет.
Так как в среду я ушибла колено до такой степени, что при сгибе меня бросало в пот и тошнило до обморока, даже врач дал больничный.
А дело было на старый-новый год. Поехали с парнем в лес встречать этот самый старый-новый год. 50 человек, костер до небес, подвижные игры, валяние в снегу. И вот валял он меня валял, и в какой-то момент коленом стукнулась наверное о камень под снегом. От боли перестала валяться, но еще какое-от время нормально ходила. В машине увидела, что штаны порваны и кровь. А дома увидела глубокую резаную рану. Врач наутро сказала, что если бы сразу обратилась - то вообще такие раны зашивают. Рентген слава богу хороший, только ушиб.
Вобщем теперь сижу дома. Спасибо мирозданию.
Еще сделали прививку от столбняка - теперь 2 недели нельзя охлаждаться, нельзя нагреваться, никакого спорта. Привет, короче, бане, окунанию, конькам((( Гимнастика - только верхний мир доступен.
Сегодня хотя бы не тошнит от боли)))
-
В среду была 2 сессия с терапевтом.
Разговор пошел о том, что я пытаюсь-пытаюсь общаться максимально безболезненно для себя и для окружающих, и ни фига с... не выходит.
Раскапывали и быстро дошли до момента, что разговоры с моей мамой часто заканчивались упреками меня, что я не так говорю, вобще не имею права говорить, всех задеваю своим мнением. А еще она часто ранее рассказанную личную информацию оборачивала в ссорах против меня, колола в самое больное место. О да, блин, мне было очень больно от всего этого.
И я выбрала профессию юриста (неосознанно), когда могу и должна излагать свою позицию, а люди - хотя бы слушать (но тут же и возражать!), и перечитала кучу литературы по экологичному общению, по отстаиванию границ и принятию себя. Ха-ха-ха.
Ситуация с моим общением на форуме - в принципе аналогична моему выученному с мамой поведению.
Пытаться выстроить безболезненное общение и все равно быть за это попрекаемой.
"Формализованное неформальное общение" или по-другому еще "идеальное неформальное общение" - да, эта мысль в точку попадает. Он молодец. Я поплакала, когда все это вспомнила и поняла аналогии.
Потом была медитация с образом (цветка), у меня все получилось трансформировать, после нее были совсем другие эмоции.
-
"идеальное неформальное общение"
да, похоже.
-
Кратенькие записи. Может потом еще что всплывет.
Сегодня у терапевта (3 раз) я очень быстро "разобралась" на части. Он молчал несколько минут (секунд?).
Я нервно смеялась. Я попала в ситуацию, которую не понимала и не знала как реагировать. Я смотрела на его лицо, пытаясь предугадать, как мне себя "правильно" повести (чтобы не выглядеть глупо? чтобы соответствовать ситуации? чтобы контролировать как-то эту ситуацию?).
Описывая свои чувства, я крутилась на месте - все об этом же. Чуть-чуть злости (на себя? за то, что попала в безвоздушное пространство?), чуть-чуть печали?
Слава Богу это быстро закончилось.
И только выйдя на улицу я поняла, что не призналась ему и себе в страхе - там был страх непонятной неконтролируемой ситуации.
А уж потом - желание что-то с этим сделать и "среагировать правильно", "сказать что-то умное и уместное".
Поплакала, благо на улице никого в зимнее воскресенье.
Закрыла больничный, сегодня уже хожу сама.
На аутентичное движение (тоже 3 раз, пока считаю))) я пришла очень разбалансированная. После настройки на тело, мы "посуетились" и на контрасте получили состояние "тишины".
Вот из этого состояния и двигались. О, это был такой кайф - особенно по сравнению с предыдущими разами. Завтра опишу. Но открыла глаза я наполненная, эмоциональная, счастливая, открытая)))
-
Вспомнила, что при событиях, когда происходит нечто необъяснимое исходя из предшествующей ситуации, например, резко прекращаются отношения со мной парнем, подругой, еще кем-нибудь,
я очень нервничаю, а теперь понимаю, что просто БОЮСЬ.
Это происходит от неожиданности события и его "необъяснимости" (все объяснимо, но меня не ставят в известность), то есть я попадаю в ту ситуацию, когда что-то "случалось само, помимо моей воли и как-то мне угрожало". Меня это всегда подкашивает ДО СИХ ПОР.
Как же мне это прожить и принять.
-
Прямо вот сейчас мне подумалось, что походы к терапевту это х..ня. Я еще пару дней посмакую эту мысль.
Если утвержусь в ней, то отменю все. Из 3 сеансов на двух он только разворашивал осиные гнезда, не закрывая их ничем, при этом, окончание слишком мужское что ли... - всё, об этом поговорим на следующей встрече. Чувствуешь себя объектом, которого препарируют, не учитывая особо состояние.
Только на одном сеансе он как открывал боль, так и закрывал ее.
Какой-то варварский метод, как мне кажется. Зигмунд Фрейд был тем еще садистом, видимо...
Я не склонна себя жалеть в этой ситуации, просто мне показалось сейчас это глупым - приходить и делать себе больно, зная, что эту рану оставят открытой... Насколько это эффективно - отдельный вопрос (и очень спорный). Но меня смущает именно заведомость самоистязания. На фига?
Я поинтересовалась, узнала, оценила, не понравилось... Наверное, да, следующий шаг - это вывод и решение. Как в фильме 50 оттенков серого мой вариант ответа после посещения "игровой" был бы следующий: Спасибо, всего хорошего, играйте в своей игровой сами...
Прямо вот х.ня. Возможно это подходит мужчинам, а я какая-то чувствительная стала)))
Даже не сравнить с телесно-ориентированными методами, которые и глубже и бережнее как будто (в том числе и их ведущие).
-
исповедь другому действует сильнее и глубже, чем исповедь самому себе (с)
-
Ха. Вот и снова я попала в ситуацию, когда не Я контролирую процесс - и так хочется из этого процесса быстренько слинять)))
-
Вчера наткнулась на запись в новостоной ленте и вспомнила про свое.
После сеанса у остеопата (в декабре) через неделю я встретила парня один-в-один напоминающего мне мою бывшую мучительную любовь (и ровно через 7 лет после встречи с той своей любовью). Завертелось и через 3 дня я выдохнула и вынырнула из омута своих прежних чувств. До сих пор удивляюсь арифметической схожести событий, звонков, фраз - это даже не дежавю, это экранизация ранее написанной мной с другим персонажем книги. Жизнь странная штука.
А еще через неделю, уже в новом году начались мои более нормальные отношения, пока рано о чем-то говорить, мы знаем друг друга пол года, встречаемся пару недель, получается. Есть узнавание родной души. И телесные проблемы есть (зажимы, спазмы, напряженная поверхность головы). Кстати, его матушка такая же как я - таскала ребенка по разным местам поиска себя, сейчас рисует (начиная от картин, заканчивая подъездами), шьет - целый сайт ее работ (много продает, что-то дарит).
Запишу все-таки с аутентичного движения.
Меняли место - и в каждом месте зала мне было "на своем месте", я стояла ровно и никуда не спешила, и ни к чему не присланалась. АДили 40 минут. В итоге у меня прошло как несколько дней - я что-то делала, уставала, "ложилась спать", вставала, снова что-то делала, снова ложилась и так дальше. Из 6 человек из группы я получается повзаимодействовала с 5 людьми и успешно (на предыдущих разах не было такого, кроме пары раз не моих инициатив), кого-то обнимала, кого-то "обрисовывала мелком" лежащего на полу, с кем-то танцевала, с кем-то в шутку дралась, с кем-то грелась у батареи, кого-то сама обернула в плед... И пританцовывала сама с собой, исследовала огромный зал, в какой-то момент в позу кобры легла, валялась по полу как скалка)))
Не было тяжелых эмоций (как в предыдущие разы), я не плакала от одиночества и страха, не заворачивалась в позу эмбриона, не таскала на горбу мешки с виной и стыдом, не чувствовала отвержения при попытках контакта...
Ну и предваряло это все, как я писала, попытка войти в состояние тишины. Возможно, это помогло... Не знаю.
-
Моя открытость ведет всего к двум результатам - либо меня считают дурочкой, либо не доверяют и побаиваются.
Это и в личных и в других отношениях.
И одновременно, я закрытый человек. Пока так напишу и оставлю.
-
Чувствую грусть и бессильную злость.
Почему я общаюсь всегда "по делу" и всегда как можно более рациональней, почему боюсь выглядеть глупо и дурочкой. Почему-то вспомнилось на улице.
Мама всегда обращала на меня внимания "по делу" - покормить, одеть, чем-то заняться (для развития). Когда я подходила просто так - она не реагировала, находя любые благовидные и неблаговидные предлоги. так было, сколько себя помню. И не очень представляю, как это общаться "просто так", потому что хочется и приятно. Всегда должна быть причина или занятие для этого. А иначе - ничего и нет.
Хотя когда удавалось поговорить с мамой о своих мыслях и переживаниях, было не слаще. Все мои мысли и слова были неправильными, она их критиковала, говорила, что это только мое мнение и смысл - что больше оно никого не интересует. Очень неприятно. И я совершенствовалась в ораторском искусстве, читала книги, все искала способ донести до мамы свое "правильное" мнение, хоть раз услышать, что я имею на него право, что я не ерунду говорю, что мои переживания имеют ценность и значение.
Но не было этого. Наверное она молчала, когда соглашалась со мной, вслух никогда не произносила одобрения.
Вот так и живу "по делу" и "по-умному" (с кучей обоснований своего мнения без чувствования его и своей ценности). И невозможно жить не по делу и быть глупой, просто что-то говорить без предварительного анализа, не доказывая свое право думать как хочется.
-
Одиночество переносится мной проще, чем живое общение, при котором постоянно что-то происходит, к чему я не готова. Не готова к неизвестности, неопределенности, к изменениям, которые нельзя предугадать, по сути к реальности не готова. Откуда тянется эта неготовность, этот страх невидимой угрозы...
И остается как альтернатива либо одиночество, либо общение через ум.
Как я выгляжу со стороны - на уровне головы мешу воздух палкой, иногда попадаю в цель - но на уровне головы или какой-то обманный удар в живот, удары в ноги пропускаю.
Даже вот коленкой хряснулась недавно.
Моей "открытости" люди не доверяют - я переигрываю, сама того не замечая, чтобы потом "ударить в живот".
Да уж... От мамы скорее всего я переняла такое поведение. Она так со мной неосознанно делала раньше.
-
Откуда тянется эта неготовность, этот страх невидимой угрозы...
так и невозможно быть готовым! на то она и неожиданность. Чтобы быть неожиданной. Ты вот чтото ожидаешь, а оно бац! и не так. Зачем тебе ждать?
Вот всполмни реку, она течет и она разная. Нельзя зафиксировать ,она потеряет тогда текучесть и станет болотом. Так и события вокруг.
Еще есть такая эмоция- сюрпрайз называется)
-
Василиса, в младенчестве часто оставляли одну, бросали. Когда не была готова.
Умом про реку я хорошо понимаю.
П.С. Я пока плохо реагирую на позитивную оценку действительности, как будто застряла в своей жалобнической картинке. Надеюсь время все расставит на свои места.
-
Шла дворами, сидит маленькая черная собачка в ошейнике на пустыре с сараями, в шерсти застряли снежные сосульки, давно сидит, трясется. Видать хозяина ждет, а его нет. И никого вокруг нет. Куда идти. Но она мужественно так ждет, трясется только. Я ей говорю - пойдем со мной, хотела домой взять или до магазина довести и покормить. А собачка залаяла на меня. Столько было в этом лае страха, обиды, жалкой агрессии.
Я ушла. И вспоминаю эту собачку уже дня 4. А сейчас пишу и плачу.
Не знаю, может вся моя плаксивость и гиперчувствительность - просто щитовидка.
-
а может ты в ней себя видишь?
притча вчера в сети попалась про это
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал рыцарь, уже не в силах более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: — Рыцарь, а ты чего хотел-то? — Воды попить. — Ну так и пил бы…
-
— Рыцарь, а ты чего хотел-то? — Воды попить. — Ну так и пил бы…
Да, это в тему. Веселое окончание!
В собачке свои чувства вижу, ее состояние как будто во мне живет...
Тоже вспомнила мудрую мысль - можно видеть мусор, плывущий по реке, а можно видеть саму реку.
-
Вчера он снова молчал. Я не стала никак выкручиваться. Просто смотрела на него и молчала. Внутри - жуть.
Потом прорвало меня и я стала плакать, расслабляясь понемногу.
Да и накануне в гостях у бабушки своей я наткнулась в очередной раз на безпричинное молчание двоюродной сестры, которая часто именно в отношении меня его и практикует. И еще сто таких случаев с другими людьми. И всегда болезненно.
- Зачем тебе общение?
- Чтобы обмениваться с другим человеком содержанием, как тенис.
- Зачем тебе этот тенис?
- Ээээ...
Пока варится. Кажется мне, что это про то, что мне обязательно нужно почувствовать себя замеченной другим, чтобы чувствовать себя, свое содержание, суть, ценность. Неожиданно и неприятно. Думала, что я такая вся независимая и самодостаточная. А вон чё.
-
Это следствие отождествления себя со своим умом. Если ум чем-то занят, работает, играет в тенис с собеседником - я есть. Если ум ничего не делает - то меня как будто нет.
Разотождествиться с умом и соединиться с телом - вечная тема.
-
В субботу у бабушки ходила в баню. Погода на улице - морозец и солнце.
3 раза выбегала и бухулась в снег. Особо не растягивала момент и ощущения. Очень страшно было. Но азарт - я ж смогу, я ж такая крутая))) (такая пока мотивация).
Первый раз - плюхнулась спиной - и обратно. Второй раз - плюхнулась животом - и обратно. Третий раз - посыпалась снежком и пока бежала до бани, он обжигал меня своим холодом)))
Немножко нос забился вечером после всего. Но я не заболела. Я и не боялась в принципе. Но это все равно круто, что можно ТАКОЕ (!) делать. Хотела было сделать гимнастику, но тут же вылетело из головы.
В январе очень мало гимнастики. Только встаю в верхний мир в базовое и вытягиваюсь в завязь.
-
Упс, Ай дид ит егейн...
"Ты мне нравишься и поэтому мне страшно"...
Есть у меня тяга к умным и сексуальным мужчинам, равнодушным ко мне, но позволяющим себя любить,
страх быть обманутой им, но и желание быть обманываемой им (отношения начинаются вслепую - при полном незнании о человеке ничего), ожидание разочарования и боли, и постоянные попытки как-то вывернуться, что приводит к более глубокому увязанию в этом всем.
Откуда-то пошло это. С первого мужчины, но я была такая уже. Без самоуважения? Или с этой потребностью в равнодушном идоле?
Глушить в себе это не вариант, опять ударит, еще больнее.
-
Понемногу прихожу к пониманию, что я не хочу и не должна всем нравиться.
Ну как бы это известная расхожая фраза.
Но как-то дополнительно я увидела, что желание понравиться, быть "адекватной", принятой, общаться, быть хорошей и правильным, проще говоря, приводит именно к общению по заученным схемам, по ритуалам.
Помню, в детстве я маме всегда сопротивлялась, когда она меня натаскивала - кому как и что говорить "правильно", а мне не очень хотелось вообще общаться.
Не знаю, как быть с этим новым. Старые рельсы навряд ли сразу куда-то денутся.
Вчера после очередных подколов с моей стороны в отношении нескольких мужчин (за день), я увидела, что это мерзенько. Да - не уважаю, получается, не люблю их, на ровном месте пытаюсь уколоть (типа в шутку, ага), поржать и ты.пы. Те мужики, котороые привыкли с детства к такому - остаются (в основном воспитанные мамами), а нормальные - как-то косятся и уходят в сад.
-
Отметила вчера и сегодня, что в разговорах с людьми, которые похожи детскими резкими чертами характера на меня (прошлую? ли?), я больше не раздражаюсь (Даша, Игорь и ты.пы). Как-то медленно с ними общаюсь.
- их резкая фраза
- моя пауза, и... нет раздражения, но есть внутренняя отметка, что раньше я бы резанула, потом только мой ответ из этого состояния.
По гимнастике соскучилась прямо - по полному комплексу, а не только потягушечки. Вчера на улице отметила, что плечи снова скукоживаются и почти деревянные как раньше. В постели встала в Н6 и С2. Хочу попробовать сделать на полу - как мое рассеченное колено на это посмотрит? )))
Светлая мысль пришла, что состояние неизвестности опасно только для ума - и он бедолага мечется как в клетке, пытаясь разрешить ситуацию неизвестности, но строит конструкции только исходя из прошлого опыта. Но прошлый опыт не может ничего дать, чтобы разрешить что-то новое. Что делать?
Бинго - просто прийти в себя, в свое тело, в свою собственную реальность. Мне ДОСТАТОЧНО себя.
Пуповины уже давно нет. Титьки маминой уже давно нет. Окружающие люди - не мои родители, от которых зависит моя жизнь. Не мои родители, манипулирование которыми даст мне возможность выжить и удовлетворить свои потребности. Я не завишу от них, как от родителей. Как-то это глубже понять.
И еще - только не жалеть себя. Жалость забирает силы. Любить, заботиться о себе - это другое. Не путать эти два чувства.
Утром крутилась мысль - выход (из неизвестности и неопределенности) там же, где и вход. Что это значит.
И еще вопрос весь день в голове: Кто я?
-
Пуповины уже давно нет. Титьки маминой уже давно нет. Окружающие люди - не мои родители, от которых зависит моя жизнь. Не мои родители, манипулирование которыми даст мне возможность выжить и удовлетворить свои потребности. Я не завишу от них, как от родителей. Как-то это глубже понять.
И еще - только не жалеть себя. Жалость забирает силы. Любить, заботиться о себе - это другое. Не путать эти два чувства.
Хорошо сказано, спасибо.