Когда пишу, не перечитываю, что писала раньше, и в итоге – или повторяюсь, или что-то новое возникает.
Про злость на папу (из-за алкоголя и слабости).
Увидела я и «агрессию» и «жертвенность» в себе – одновременно, постаралась принять, собрать, соединить. И увидела в папе 2 этих полюса одновременно - они есть. С папой отношения пока улучшились, я люблю его все равно. И он сильный тоже.
Про повседневную жизнь.
Начала пить какао вместо кофе и чая – антидепрессивный эффект, витамины, минералы, жирные кислоты, антиоксиданты и проч. вкусняшки – посмотрю что будет.
Придумала себе развлечение – после каждой сигареты (курю изредка к сожалению) делать по 100 раз приседаний на ягодичную мышцу, очень хочется иметь попу)))
Про чувствительность.
Как-то по-другому стала к этому относиться. Практически чувствую чужие зажимы. В пятницу целовалась с мужчиной, никогда не встречала такой жесткой, каменной, напряженной челюсти. Мне стала больно через полминуты, представляю как мучилась его мама во время грудного вскармливания.
Еще вспоминаются какие-то недавние сексуальные отношения – я чувствую мужскую закрытость в акте, механистичность, автоматизм – причем не физически чувствую, а как будто кожей – что он не со мной.
Но вспоминаю и другой секс – совсем другой, как течение реки – и я в ней плыву, не сопротивляясь, и мужчина со мной.
Какое-то откровение и шок, что я должна с этим делать, не понятно. Если заниматься только хорошим сексом, сколько его будет.
И танцы сюда же – от плохих партнеров хочется сбежать к середине мелодии. В субботу танцевала с одним – он типа мой подопечный, но это было мучение – сначала он просто ходил механически выучив связки, но не чувствуя ровным счетом НИЧЕГО, а потом начал суетиться, даже не могу точно описать свои ощущения – почти физически затошнило, стали всплывать образы, что он и в постели также суетится наверное. Сравнение с червяком. Уф((((
Про секс.
Одновременно с этим, я понимаю, что у меня есть какой-то запрет, может ощущение стыдливости или гадливости к себе из-за секса.
Я за мужчиной или сама бегу, пытаюсь «рулить», или от него убегаю. «Рулю» часто из-за слабых границ – чтобы не начались домогательства и непристойные вещи, которые я все равно очень часто пропускаю. А потом – когда уже позволила то, что не хотела сама, приходится доставать дубинку и «бить по голове», а мужик не понимает, с чего это вдруг.
Убегаю наверное по этой же причине? Чтобы не быть опошленной?
Пример – И., который потихоньку скидывал мне в соцсетях пошловатые картинки, мимоходом «шуткой» спрашивал мои фото «ню», я сначала не понимала, к чему это все, игнорила – думала успокоится – вроде интеллигентный, а потом неожиданно для себя предложила ему засунуть себе кое-что кое-куда и удовлетвориться…
Или Д., который просил скинуть ммс меня голой. БЕЗ ПОВОДА! БЕЗ ПРОВОКАЦИЙ! Только деловое общение было!
Или автослесарь в гараже, который видел меня 2 раза, предлагает мне (конечно же шутя, у них у всех «шутки», это я такая «нервная» обижаюсь «на ерунду») начать раздеваться и танцевать, когда я ела дыню, «чтобы сок стекал».
Пишу это, а внутри все подбешивает. Почему они мне это говорят, и почему меня это так задевает! Я сразу чувствую себя дешевкой, шлюшкой и т.п.
И внутри вопрос – что я делаю такого, что это происходит с завидной регулярностью? Я прилично одеваюсь, ибо профессия публичная – и мой внешний вид должен оказывать нужное мне воздействие на людей. Да, у меня есть ноги, но юбка до колен, бля… Я не говорю развязных или двусмысленных вещей, я не смотрю призывно или еще как-то. Но почему тогда?!
Опять про мужчин.
Прямо вот ловлю себя за руку, чтобы не начать быть активной в отношениях, самой предложить «гулять по лесу», самой доставить себя до места. Писец, вот как меня можно ценить после такого?
Я в работе наверное такая – активнопредлагающая себя. Не нужно это на отношения переносить!
Про игнорирование меня.
Раньше было больнее. Сейчас нет таких кризисов. Когда человек неожиданно и беспричинно перестает общаться со мной, я чувствую себя брошенкой, я в прострации, начинаю копаться в себе – и мне жутко БОЛЬНО. Я или агрессирую, или плачу. В последние разы – я уже плакала – и потом на душе становилось очень легко и пусто.
В апреле после такого плача на работе (из-за игнора коллеги) мне за 1 день встретились сразу 2 человека, которые со мной так поступили примерно за полгода до этого (!) И мне вроде бы было пофиг – а без предварительных слез наверное было бы неприятно.
Синхроничность, мать твою! Магия)))
Про образ себя.
Вспомнила как вытащила 2 образа себя на метафорических картах. Внешний образ вышел «умница-красавица», а внутренний – «страшная плохо чувствующая себя бабища». И вспомнилось про них недавно, когда прочитала, что признак невротизации – двойное «я», когда человек предъявляет другим «персону», «маску», а внутри – ощущает себя иначе.
Из-за необходимости «соблюдать лицо» я часто скрываю про себя информацию. Например, вчера я в очередной раз не сказала, на каком предприятии я работаю – бывшим коллегам. Прямо вот до шизы это доходит, но мне так легче пока что.
Аутизм и истеричность.
Прочитала какую-то статейку, что аутизм генетически больше свойственен мужчинам, а истеричность – женщинам. На научность статья не претендует. И если эти мутации достаются несвойственному им полу, то есть аутизм – женщине, а истеричность – мужчине, то последствия тяжелее.
Ну что ж, подтверждаю, я женщина страдающая аутизмом, и это – ваще капец, лучше бы я была истеричкой.
Мой негативизм.
Я фиксируюсь на плохом. На слабых мужчинах, которые ко мне липнут (как мне кажется, возможно это не так). Нет бы фиксироваться на том, что и сильные мужчины обращают внимание – нет, это ведь не так интересно, как беситься из-за слабых, да?
Моя работа.
Ощущение «тюрьмы», от которого я сбежала. Оно продолжается. Хотя все хорошо и прекрасно. Условия сейчас очень лояльные, начальница – подруга, которой к тому же часто нет. Я понимаю, что менять работу сейчас бесполезно – ощущение это «всегда со мной» ))) Что делать, не знаю.
Про деньги.
Мой пап всю жизнь работал за зарплату. И всю жизнь не мог брать деньги за свои услуги и умения. А специалист он очень хороший, у него руки золотые. И я такая же – голова светлая, а ценить себя – не ценю.
Буду «лежать» в направлении «ценить себя». Хоть немножко. Без передергивания в сторону неадекватной самооценки и мании величия.
Боже, дай сил.
