Дневник

[Кудряшка Сью]

Чувствую грусть и бессильную злость.
Почему я общаюсь всегда "по делу" и всегда как можно более рациональней, почему боюсь выглядеть глупо и дурочкой. Почему-то вспомнилось на улице.
Мама всегда обращала на меня внимания "по делу" - покормить, одеть, чем-то заняться (для развития). Когда я подходила просто так - она не реагировала, находя любые благовидные и неблаговидные предлоги. так было, сколько себя помню. И не очень представляю, как это общаться "просто так", потому что хочется и приятно. Всегда должна быть причина или занятие для этого. А иначе - ничего и нет.
Хотя когда удавалось поговорить с мамой о своих мыслях и переживаниях, было не слаще. Все мои мысли и слова были неправильными, она их критиковала, говорила, что это только мое мнение и смысл - что больше оно никого не интересует. Очень неприятно. И я совершенствовалась в ораторском искусстве, читала книги, все искала способ донести до мамы свое "правильное" мнение, хоть раз услышать, что я имею на него право, что я не ерунду говорю, что мои переживания имеют ценность и значение.
Но не было этого. Наверное она молчала, когда соглашалась со мной, вслух никогда не произносила одобрения.
Вот так и живу "по делу" и "по-умному" (с кучей обоснований своего мнения без чувствования его и своей ценности). И невозможно жить не по делу и быть глупой, просто что-то говорить без предварительного анализа, не доказывая свое право думать как хочется.

[Кудряшка Сью]

Одиночество переносится мной проще, чем живое общение, при котором постоянно что-то происходит, к чему я не готова. Не готова к неизвестности, неопределенности, к изменениям, которые нельзя предугадать, по сути к реальности не готова.  Откуда тянется эта неготовность, этот страх невидимой угрозы...
И остается как альтернатива либо одиночество, либо общение через ум.
Как я выгляжу со стороны - на уровне головы мешу воздух палкой, иногда попадаю в цель - но на уровне головы или какой-то обманный удар в живот, удары в ноги пропускаю.
Даже вот коленкой хряснулась недавно.
Моей "открытости" люди не доверяют - я переигрываю, сама того не замечая, чтобы потом "ударить в живот".
Да уж... От мамы скорее всего я переняла такое поведение. Она так со мной неосознанно делала раньше.

[Василиса]

Откуда тянется эта неготовность, этот страх невидимой угрозы...

так и невозможно быть готовым! на то она и неожиданность. Чтобы быть неожиданной. Ты вот чтото ожидаешь, а оно бац! и не так. Зачем тебе ждать?

Вот всполмни реку, она течет и она разная. Нельзя зафиксировать ,она потеряет тогда текучесть и станет болотом. Так и события вокруг.

Еще есть такая эмоция- сюрпрайз называется)

[Кудряшка Сью]

Василиса, в младенчестве часто оставляли одну, бросали. Когда не была готова.
Умом про реку я хорошо понимаю.

П.С. Я пока плохо реагирую на позитивную оценку действительности, как будто застряла в своей жалобнической картинке. Надеюсь время все расставит на свои места.

[Кудряшка Сью]

Шла дворами, сидит маленькая черная собачка в ошейнике на пустыре с сараями, в шерсти застряли снежные сосульки, давно сидит, трясется. Видать хозяина ждет, а его нет. И никого вокруг нет. Куда идти. Но она мужественно так ждет, трясется только. Я ей говорю - пойдем со мной, хотела домой взять или до магазина довести и покормить. А собачка залаяла на меня. Столько было в этом лае страха, обиды, жалкой агрессии.
Я ушла. И вспоминаю эту собачку уже дня 4. А сейчас пишу и плачу.
Не знаю, может вся моя плаксивость и гиперчувствительность - просто щитовидка.

[Katerina Ganina]

а может ты в ней себя видишь?


притча вчера в сети попалась про это


Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал рыцарь, уже не в силах более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: — Рыцарь, а ты чего хотел-то? — Воды попить. — Ну так и пил бы…

[Кудряшка Сью]

— Рыцарь, а ты чего хотел-то? — Воды попить. — Ну так и пил бы…

Да, это в тему. Веселое окончание!
В собачке свои чувства вижу, ее состояние как будто во мне живет...
Тоже вспомнила мудрую мысль - можно видеть мусор, плывущий по реке, а можно видеть саму реку.

[Кудряшка Сью]

Вчера он снова молчал. Я не стала никак выкручиваться. Просто смотрела на него и молчала. Внутри - жуть.
Потом прорвало меня и я стала плакать, расслабляясь понемногу.
Да и накануне в гостях у бабушки своей я наткнулась в очередной раз на безпричинное молчание двоюродной сестры, которая часто именно в отношении меня его и практикует. И еще сто таких случаев с другими людьми. И всегда болезненно.

- Зачем тебе общение?
- Чтобы обмениваться с другим человеком содержанием, как тенис.
- Зачем тебе этот тенис?
- Ээээ...
Пока варится. Кажется мне, что это про то, что мне обязательно нужно почувствовать себя замеченной другим, чтобы чувствовать себя, свое содержание, суть, ценность. Неожиданно и неприятно. Думала, что я такая вся независимая и самодостаточная. А вон чё.

[Кудряшка Сью]

Это следствие отождествления себя со своим умом. Если ум чем-то занят, работает, играет в тенис с собеседником - я есть. Если ум ничего не делает - то меня как будто нет.
Разотождествиться с умом и соединиться с телом - вечная тема.

[Кудряшка Сью]

В субботу у бабушки ходила в баню. Погода на улице - морозец и солнце.
3 раза выбегала и бухулась в снег. Особо не растягивала момент и ощущения. Очень страшно было. Но азарт - я ж смогу, я ж такая крутая))) (такая пока мотивация).
Первый раз - плюхнулась спиной - и обратно. Второй раз - плюхнулась животом - и обратно. Третий раз - посыпалась снежком и пока бежала до бани, он обжигал меня своим холодом)))
Немножко нос забился вечером после всего. Но я не заболела. Я и не боялась в принципе. Но это все равно круто, что можно ТАКОЕ (!) делать. Хотела было сделать гимнастику, но тут же вылетело из головы.
В январе очень мало гимнастики. Только встаю в верхний мир в базовое и вытягиваюсь в завязь.

[Кудряшка Сью]

Упс, Ай дид ит егейн...
"Ты мне нравишься и поэтому мне страшно"...
Есть у меня тяга к умным и сексуальным мужчинам, равнодушным ко мне, но позволяющим себя любить,
страх быть обманутой им, но и желание быть обманываемой им (отношения начинаются вслепую - при полном незнании о человеке ничего), ожидание разочарования и боли, и постоянные попытки как-то вывернуться, что приводит к более глубокому увязанию в этом всем.
Откуда-то пошло это. С первого мужчины, но я была такая уже. Без самоуважения? Или с этой потребностью в равнодушном идоле?
Глушить в себе это не вариант, опять ударит, еще больнее.

[Кудряшка Сью]

Понемногу прихожу к пониманию, что я не хочу и не должна всем нравиться.
Ну как бы это известная расхожая фраза.
Но как-то дополнительно я увидела, что желание понравиться, быть "адекватной", принятой, общаться, быть хорошей и правильным, проще говоря, приводит именно к общению по заученным схемам, по ритуалам.
Помню, в детстве я маме всегда сопротивлялась, когда она меня натаскивала - кому как и что говорить "правильно", а мне не очень хотелось вообще общаться.
Не знаю, как быть с этим новым.  Старые рельсы навряд ли сразу куда-то денутся.

Вчера после очередных подколов с моей стороны в отношении нескольких мужчин (за день), я увидела, что это мерзенько. Да - не уважаю, получается, не люблю их, на ровном месте пытаюсь уколоть (типа в шутку, ага), поржать и ты.пы. Те мужики, котороые привыкли с детства к такому - остаются (в основном воспитанные мамами), а нормальные - как-то косятся и уходят в сад.

[Кудряшка Сью]

Отметила вчера и сегодня, что в разговорах с людьми, которые похожи детскими резкими чертами характера на меня (прошлую? ли?), я больше не раздражаюсь (Даша, Игорь и ты.пы). Как-то медленно с ними общаюсь.
- их резкая фраза
- моя пауза, и... нет раздражения, но есть внутренняя отметка, что раньше я бы резанула, потом только мой ответ из этого состояния.
По гимнастике соскучилась прямо - по полному комплексу, а не только потягушечки. Вчера на улице отметила, что плечи снова скукоживаются и почти деревянные как раньше. В постели встала в Н6 и С2. Хочу попробовать сделать на полу - как мое рассеченное колено на это посмотрит? )))

Светлая мысль пришла, что состояние неизвестности опасно только для ума - и он бедолага мечется как в клетке, пытаясь разрешить ситуацию неизвестности, но строит конструкции только исходя из прошлого опыта. Но прошлый опыт не может ничего дать, чтобы разрешить что-то новое. Что делать?
Бинго - просто прийти в себя, в свое тело, в свою собственную реальность. Мне ДОСТАТОЧНО себя.
Пуповины уже давно нет. Титьки маминой уже давно нет. Окружающие люди - не мои родители, от которых зависит моя жизнь. Не мои родители, манипулирование которыми даст мне возможность выжить и удовлетворить свои потребности. Я не завишу от них, как от родителей. Как-то это глубже понять.
И еще - только не жалеть себя. Жалость забирает силы. Любить, заботиться о себе - это другое. Не путать эти два чувства.
Утром крутилась мысль - выход (из неизвестности и неопределенности) там же, где и вход. Что это значит.

И еще вопрос весь день в голове: Кто я?

[Ася]

Пуповины уже давно нет. Титьки маминой уже давно нет. Окружающие люди - не мои родители, от которых зависит моя жизнь. Не мои родители, манипулирование которыми даст мне возможность выжить и удовлетворить свои потребности. Я не завишу от них, как от родителей. Как-то это глубже понять.
И еще - только не жалеть себя. Жалость забирает силы. Любить, заботиться о себе - это другое. Не путать эти два чувства.

Хорошо сказано, спасибо.