Много произошло в этот год. Я рада, что он был таким. И рада, что закончился.
Я начала прорабатывать тяжелые, неподнимаемые никогда раньше темы:
- неудачный первый брак, склонность спасать и тащить на себе мужчину, не очень способного к подлинному контакту (с зависимостями);
- беременность, потерянная в аварии, страх беременеть, страх рожать, страх родить нездорового ребенка, страх потерять ребенка после родов… сколько их было? сколько осталось?
- отношения с мужчинами, когда я добираю из них нехватку мамы, нехватку папы, и еще когда между мной и мужчиной – какая-то преграда как будто бы;
- склонность к эмоциональной и сексуальной зависимости, желание большого количества внимания от мужчин, пока слабая возможность быть в контакте с одним мужчиной, а с другими – просто общение.
НЕСКОЛЬКО РАЗ перепрожила свое рождение (гипноз, динамическая практика, расстановки)…
Я получила много энергии за счет отпускания старых блоков и проблем, которые раньше были моей неотъемлемой частью, а теперь стали просто швом на душе. И почувствовала себя более живой.
Я взглянула и увидела мир по-новому, не плоским и серым, а объемным и цветным, при этом не уезжая из города и страны.
Я стала лучше чувствовать людей, их состояние, но все еще сложно мне быть С людьми в этом, я как-то очень отдельно от них бываю. Или мне это кажется?...
Я ближе познакомилась со своими ограничениями в общении с людьми и мужчинами. Они были всегда, но я их видела как одну большую бетонную стену, которую ничем не прошибить. А сейчас эта стена уменьшилась, где-то видны просветы в ней, я ее трогаю руками, чувствую, что где-то она тоньше, где-то толще. Эта стена – мой панцирь, я сама его создала, а теперь таскаю.
Очень близок образ маленького голенького слабого человечка, который живет внутри танка, ездит на танке, общается с людьми на танке. И вроде бы все хорошо, говорят – какой сильный успешный танк. Только человечек внутри плачет, его никто не видит, он отравляет сам себя, не имея возможности выйти на свежий воздух и солнце. И силы его кончаются, т.к. топливо танка – его собственная жизненная энергия.
У меня уменьшилось чувство жалости к людям, ответственности за их чувства, но появилось новое – сочувствие, когда я могу чем-то помочь, но не могу заставить прожить (а раньше хотелось).
Это так странно и интересно – думать, что ты красотка, а на самом деле быть всего лишь обычной и средней. И при этом одновременно думать, что ты страшная, а на самом деле быть красивой. Как это принять и соединить в себе все…
Предыдущий 2014 год – это год взрыва моего старого представления о жизни, когда мир перевернулся и я поняла, что я вообще плохо себе представляла жизнь, думая, что знаю все. И я начала жадно впитывать кучу информации и практик (пэат, гештальт, арт-терапия, расстановки, бокены), жадно засовывая внутрь все без разбора, как голодная.
В середине 2014 года появилась и гимнастика Рождение Звезды, которая была тем необходимым, что удерживало меня на поверхности без особых обещаний на лучшее, просто была со мной.
Результатом проживания такого года была встреча нового года не с родителями, либо мужем (парнем) и его компанией, а свой собственный новый год на турбазе с людьми из околопсихологического мира.
А уходящий 2015 год укрепил меня на моем собственном пути и подарил мне больше моего ТЕЛА.
Я начала танцевать и двигаться в паре, пусть это не свободный спонтанный танец, а следование партнеру, связкам и заученным движениям. Но для меня это много, я не занималась этим 31 год (всю жизнь). Я изучаю несколько разных направлений и через них лучше узнаю себя, свое тело, свое взаимодействие в паре. Чувствую свои скованность, наигранность, маску, иногда открытость…
У меня появились друзья, никак не связанные с работой (учебой), то есть с формальным кругом общения. Это странно и необычно для меня, т.к. всю жизнь я воспринимала себя и свой круг общения – через людей из школы, института, с работы (на которой я работала с самого института 9 лет). Это – люди, танцующие социальные танцы. У меня не было своей собственной компании, я не умела находиться ВМЕСТЕ с людьми. Теперь учусь быть не формальной, а живой и гибкой.
Энергообмен возрос – больше людей – больше отдаю, больше получаю. Раньше я очень боялась людей и больших компаний, замыкалась, вела себя формально и по принятых схемам. Была фактически полумертвой… Я и сейчас чувствую пленку между собой и людьми, но она тоньше, все больше чувствую через эту пленку другого человека.
Кстати, похоже, процессы обретения гибкости в общении с людьми происходят синхронно и параллельно с получением гибкости тела.
Произвольно вплетались в мои обычные занятия (например экзистенцию с бокенами) телесные методы, например тренер привез из казаческой общины опыт работы с наркоманами-алкоголиками через тело.
Ближе к концу года я сходила на несколько телесных «динамических» практик, на звукотерапию, на спонтанные танцы, на сеанс остеопатии, на аутентичное движение. Это удивительно, но в тоже время очень узнаваемо – то, что я получаю в ходе таких занятий.
И усложнились ранее полученные связи с людьми, занимающимися психологией и своим ростом осознанно, расширились и добавились новые – люди работающие в сфере телесных практик.
Так странно, мой тренер экзистенциальных и телесных практик (мужчина) как-то сказал, что мужчины видят во мне хрупкую вазочку, которую не хочется брать в руки, чтобы не сломать; а еще как-то сказал, что видит во мне не только и не столько маленькую девочку (по эмоциям), но возможно и мальчика… И вот в недавних расстановках, участвуя как зам и как клиент, я услышала те же сравнения и слова от незнакомых мне людей, которые считали информацию из поля.
Я открыла для себя технику погружения в подсознание через трансовое состояние и практиковала это 6(!) раз за год.
В 2015 году я начала регулярно окунаться в купели (раз в 1-2 месяца!), хотя первый раз сделала это в 2014 году при женском монастыре (паломническое место).
Я научилась веселиться и дурачиться с людьми, а не только с самой собой. Вчера я пела на караоке. Я. ПЕЛА. НА КАРАОКЕ!!!
Я 3 раза ходила на костюмированные вечеринки, и одевалась очень странно для себя тогдашней, когда я могла себе позволить классическую одежду или одежду девочки-подростка.
В одежде кстати появляется какой-то свой вкус и стиль, по крайней мере мне так кажется. Несколько длинных платьев и юбок, какие-то свои приколы – мягкие цветные лосины для танцев, гетры, чулки под юбку (вместо колготок), павлопосадских платков и проч. Буду развиваться.
И такой вот 2015 год заканчивается встречей нового года в компании танцоров, веселых и приятных людей, пусть простых, но тонких и душевных (или это я по-другому людей вижу теперь? )))
Из планов на будущее – выбраться из своего минуса (депрессии?) еще выше. Я все начинаю делать на последней минуте, когда медлить больше нельзя и уже НАДО действовать – вставать с постели, начинать писать документ, еще что-то. Что-то мне мешает жить из слова ХОЧУ…
Еще непонятен вопрос, почему мне нужно быть излишне открытой, даже до навязчивости иногда, перед людьми. Как компенсация перед излишней замкнутостью? Или это та же тема про нечувствование своих границ?
Будем разбираться.
Ну и гимнастика мне помогает и дает сил на себя и на новое в себе)))
Всех гимнасток с наступающим Новым Годом! Желаю всем здоровья, любви и мира!
