Что-то во мне двигается.
Я всегда была обидчивая. Практически с самого детства.
И одновременно я отчаянно сопротивлялась (не хочу, не буду). И мне хотелось что-то кому-то доказать.
На работе я обижалась, когда на меня наваливали работы, как мне казалось.
В эту пятницу возникло подобное ощущение. Я начала сама с собой дуться и придумывать, как бы всех обхитрить и не работать.
Потом - стоп, мысль, что я гораздо дольше дуюсь и придумываю "план", чем сделать работу. Узнала, где мои границы, моя ответственность. И сделала. И получила удовольствие, потому что-то новое в своей профессии узнала, расширила диапазон.
Вечером была у подруги, она рассказывала, какие на работе негодяи - заставляют ее работать.
Я увидела себя со стороны, говорю: "а ты бесплатно на работу ходишь, или тебе все-таки деньги платят?" Я сказала ей, что она любит работать (это так, я давно ее знаю), и получает удовольствие, но внутри нее сидит жертва, которая не хочет подчиняться якобы "агрессору". Она согласилась.
А я в очередной раз что-то поняла для себя и про себя.
Самое главное вовремя остановиться и не включиться в эту свою любимую игру.
Ну так вот, снимок ауры и чакр как-то по-новому на меня подействовал.
Та моя часть - которая прячется от людей и обижается - по сути угнетенная "анахата".
Мне больно любить, ибо почти нечем. И сердце на этом угнетенном фоне старается вдвойне - мой пульс 100 уд. в покое.
Та часть мена - которая сопротивляется и соперничает - перекачанная "манипура".
Мне не хочется особо взаимодействовать с социумом - так как я хочу всеми управлять (чтобы было как я хочу) и не могу терпеть, когда кто-то мне что-то говорит, вижу в этом покушение на свою территорию. Это просто чакра забита до краев.
На физическом уровне - это переполняющая моя желчь, которая уже не отходит правильно.
И секс мой - не дает мужчине, а забирает у него (на энергетическом уровне). "Свадхистана" слабенькая, а после секса бодрячково себя чувствует, так как пополнилась.
За примерами ходить не надо. Недавний секс с шустрым и горячим евреем обернулся для меня денежным заказом от клиента. Вот буквально. Нет секса - нет денег. Есть секс - появляются деньги.
Функционирую как мужик.
Я нарушаю чужие границы, при этом пропускаю нарушение своих.
2 раза на работе парня-коллегу назвала уменьшительным именем. После второго раза он меня остановил. Я задумалась. А то, что другая коллега зовет меня Иришей, хотя мне это неприятно, так как отдает жесткой манипуляцией - это норм для меня, и я каждый раз дергаюсь от такого панибратства, но ничего не скажу.
Опять же на этой неделе ходила с одним мужчиной в госконтору. Господи, какой я там концерт по заявкам устроила. Нарушила его границы жестко. Возможно отомстила. Как всегда, бля...
От меня не отстанет слабый парень. А я бешусь этим фактом. Но все равно притягиваю.
Сегодня думала - о чем это для меня. Озарило, что он - это проекция моей внутренней мужской части слабенькой. То есть женская моя часть - обидчива и брутальна (одновременно), а мужская часть - слабенькая.
Первоначально именно слабость моей мужской части (все пошло от того, что мой отец виделся мне слабым) и стала той причиной, по которой женская часть начала вбирать в себя мужские характеристики и "разбухать" - кто-то же должен защищать меня, если уж отец-мужчина не может.
Я утром в постели сделала себе расстановку в уме.
Поставила всех мужчин по папиной ветке:
папу, который много пьет
за ним деда, который пил и повесился в 66 лет
за ним прадеда, который умер на войне в 1943 году
за ним пра-пра-прадеда, который был крестьянином и умер из-за тяжелой работы на хозяина.
Представила их сильными мужчинами, держащими гири в руках (гири - как то, что им пришлось тащить). Горло сжималось, слез вышло немного.
Все они передавали друг другу свою мужскую силу. Папа держал руки у меня на плечах.
Моя мужская часть представилась мне красивым и сильным черненьким парнем. А женская часть - нежной и любящей блондинкой.
Уф. Ушла в фантазии. Привычка, нейронные связи формируются 21 день. Не факт, что буду это представлять 21 день. Но хотя бы иногда. Активное воображение - вроде метод.
