Дневник

[Кудряшка Сью]

Ох, как приятно.
На сегодняшний вечер была запись к репетитору по сценической речи, репетитор новый, без рекомендаций.
И я в выходные думала - надо позвонить и отменить, и деньги на другое надо направить.
А звонить неохота.
Она щас сама позвонила - и отменила по своим причинам, извинялась. А я - да,да,да, а сама рада, что напрягаться не надо. Вот так бы все разрешалось)))

В августе познакомилась на терапевтич. группе с мужчиной. Из тех, кто вышел за рамки и живет осознанно и телом. В этот же вечер (ночь) он добавился в друзья ВК, а утром смартфон - ПРОСТО ПЕРЕСТАЛ РАБОТАТЬ. Безпричинно. Возможно материнская плата накрылась.

16 октября я вспомнила этого мужчину здесь на форуме:
"Еще хочу сходить как-нибудь к остеопату, с которым познакомилась еще в августе. Который врач-гинеколог в прошлом. Денег пока нет. Но пишу здесь, чтобы пока варилось".

А 17 октября он мне написал...

[Кудряшка Сью]

Из одного фильма: "ты такая левополушарная..." :-)

[Кудряшка Сью]

Не знаю, как относиться к ситуации.
На работе коллега, парень моложе меня на 7 лет.
Полгода назад пару раз дошли до магазина в обеденный перерыв,
он практически сразу стал меня "опекать" в духе - давай я с тобой посижу, пока ты документ пишешь,
давай я помогу тебе денежку в банкомат засунуть, давай я тебе время в телефоне настрою, давай я сзади постою, пока ты паркуешься (типа помогу).
Через какое-то время у меня появилось чувство удушья от него, не столько из-за этой непонятной и ненужной мне опеки, сколько из-за того, что он возвел меня на какой-то пьедестал, стал пытаться подстроиться под меня возведя меня в ранг авторитета и божества, и даже где-то слиться со мной.
Даже в школе  у меня не было подруг "повторюш-тетей Хрюш", а тут взрослый парень...
При этом, были странные пустые глаза, ноль эмоциональной реакции, иногда какое-то запуганное и зашуганное состояние.
Я отстранилась, резко прекратила попытки ухаживать за мной, сказала, что у него зависимость какая-то от меня и мне неприятно, что ему надо жить своей головой, иначе будет попадать на возрастных тетенек, которые будут отыгрывать свои материнские инстинкты на нем.

Перестали общаться, мне стало легче.
Потом он угостил меня пирогами на "день памяти" - по умершей матери. Оказалось, что мать умерла, когда ему было 10 лет. При этом она бухала и умерла от этого же.
Я "из добрых побуждений" сказала, что ему надо на танцы, и еще в пару мест. Он послушно стал ходить. Я в принципе не отслеживала, но так получалось, что он мне всегда как будто отчитывался о своих занятиях.
Не покидало ощущение, что он это делает все потому что я сказала "тебе это надо", а сам как будто не присутствует во всем, хотя старался.
Пакостное чувство на душе, как будто хотят перевалить ответственность за свою жизнь и решения на меня, при чем вслух ничего не говорится, но подспудное ощущение неправильности, ненастоящести происходящего, втягивания меня в какое-то свое болото.
Но и я в этом болоте активно участвую, несмотря на чувство гадливости.
В итоге этот парень пытался несколько раз у психологов узнать "как ему жить" и как за 1 раз "стереть всю память и выкинуть всю боль" (не проживая ее).
На меня сыпалась информация, о которой я не спрашивала и не хотела знать, что его бил отец сильно, что он употреблял марихуану и грибы (по внешнему виду зануды и не скажешь), еще какие-то таблетки.
При этом, он пару раз пытался сделать меня своей "мамой". Когда я сказала "нет", он перешел на попытки называть меня "сестрой". Чувство того, что меня хотят использовать каким-то странным образом - не покидало меня.
Я старалась дистанцироваться как могла. Но видимо механизм странного общения уже был запущен.
Паралельно все же пыталась донести мысль, что надо все эмоции негативные чувствовать, проживать, осмысливать.
Парень пускался в абстрактные рассуждения, я понимала, что просто работают его "защиты", что ничего САМ он делать не будет, но будет продолжать ныть и ездить по моим ушам - пока я слушаю и "даю советы".
Я попала в собственную ловушку то ли жалости, то ли ощущения себя спасительницей-наставительницей.
А объект (по-другому не скажешь) продолжал попытки слиться со мной как с неким "значительным и важным", что делает его "лучше".
Сегодня снова был такой инцидент, особенно яркий, я в какой-то момент разозлилась, потом открутила назад и увидела, что он опять снова мной пользуется (неосознанно, просто он так живет).

Что вся эта ситуация значит? Что я "вижу-вижу", но залипаю, хочу быть матерью Терезой?
Если возможно, напишите свои комментарии?
 
 

[Mari Che]

Похоже на синдром матери Терезы. или как вариант-синдром-я вас всех спасу, я дам вам инструменты, и буду следить, как ваше спасение проходит.люди, подобные этому коллеге, очень остро чувствуют людей, которые могут и хотят сделать их лучше, и как пиявки прилепают, отлепится очень трудно. Коллегу жалко, детство не очень счастливое было. Но вы дали ему инструменты, что вам помогает, дальше он сам, вы не ответственны за его результаты, за его жизнь.И следить, что у него происходит, изза вашей помощи-это не ваша забота. Не вы же его психотерапевт, вы не должны следить за его успехами. Дала инструмент-и дальше сам.

[Кудряшка Сью]

Mari Che, спасибо за мнение. очень ценен для меня взгляд со стороны.
Действительно я заигралась в эту игру. Буду вновь и вновь учиться отвечать только за себя.

[Katerina Ganina]

20 декабря поехать в Чебоксары на семинар по РЗ. "Формирую запрос" ..

а у кого в Чебоксарах семинар 20 -го декабря))?
Челябинск может?

ой-ё-ёй. Ведь и вправду в Челябинске. Но я в Чебоксары все равно приеду, на индивидуальное занятие, если не будет семинара, вот только денежку заработаю, страховку сделаю, и поеду)))
Можно?

можно), только я в Алатырском районе живу, как соберетесь дайте знать, сориентирую как доехать

[Кудряшка Сью]

Katerina Ganina,  ура) я напишу.

[Кудряшка Сью]

Вчера мне сказали: пожалуйста не злись.
я как-то не задумываясь ответила: "Имею право злиться.
и стало легко мне.
Сегодня догнала мысль. Что слава богу я наконец признаю за собой право БЫТЬ АГРЕССИВНОЙ, чувствовать это. Мои границы нарушены, агрессия - это нормально, блять.
В основном мужчины и ведические женщины (типаж, не обязательно что-то читали) говорили мне, что агрессия - "неженское качество".
ага. и я, сука, отказывалась быть самой собой, пыталась быть лапой, не получалось, агрессия фонила все равно, только чувствовала я себя хуже - наступало РАВНОДУШИЕ. Да, блять если мне нельзя хотеть того, что я хочу, то зачем вообще хотеть что-то. такой механизм наверное запускался автоматом.
И я, блять, отказалась от ПОЛОВИНЫ своей силы, лишь бы быть удобной и правильной. Все равно ж не стала!
А сегодня поняла (раньше только умом понимала), что люди, запрещающие мне сердиться - просто САМИ НЕ В ЛАДУ СО СВОЕЙ АГРЕССИЕЙ, запретили себе, запрещают мне. Особенно мужчины. Женщины - те наверное больше стереотипов нахватались.
Мне стало легче - потому что теперь я что-то с этим сделаю, потому что я поняла, что кучу времени потратила не на то, и результат не тот, который хотелось бы.
Сегодня по работе разговаривала и обосновывала свою позицию, я прямо чувствовала, что давлю, что командую и продавливаю, как мне надо. И два чувства после
- ой, как же это я себя показала не так,
- как надо, так и показала.

[Mari Che]

ага. и я, сука, отказывалась быть самой собой, пыталась быть лапой, не получалось, агрессия фонила все равно, только чувствовала я себя хуже - наступало РАВНОДУШИЕ. Да, блять если мне нельзя хотеть того, что я хочу, то зачем вообще хотеть что-то. такой механизм наверное запускался автоматом.

а это еще такое счастье, когда выпускаешь агрессию, и не стесняешься ее, столько сил, столько эмоций, тело дышит и поет, ух)

Действительно я заигралась в эту игру. Буду вновь и вновь учиться отвечать только за себя.

у меня мой один хороший друг, когда я начинаю снова залипать в этой теме, говорит-ты в ответе за тех, кого приучила?( известный слоган же про домашних беспомощных животных), у меня сразу параллели мысленно проходят с объектом жалости и зверушкой, что я не вижу в нем человека своей заботой, что он может чтото сделать сам, додуматься, как собачка-дрессирую-каким он бы мне понадобился, что ему нужно делать, чтобы меня устроил он, и как за кошкой бегаю, ношу поесть информационно. и вот нужен мне такой котопес?или человек все таки мне предпочтительнее?))) путанно объяснила, надеюсь смысл поняли))

[Кудряшка Сью]

у меня сразу параллели мысленно проходят с объектом жалости и зверушкой, что я не вижу в нем человека своей заботой, что он может чтото сделать сам, додуматься, как собачка-дрессирую-каким он бы мне понадобился, что ему нужно делать, чтобы меня устроил он

Какая хорошая аналогия с дрессировкой под себя,
мало об этом  я задумывалась, точнее о том, что это не то, что мне нужно на самом-то деле.
делаю автоматом часто.
себя приму - приму и другого.
и часто в последнее время говорю себе: мое - это мое, а его (другого человека) - это его, мы друг за друга не отвечаем.
Спасибо, Mari Che,

[Кудряшка Сью]

Очень странно, за последнее время активизировалось несколько клиентов (3), в том числе из ранее обслуженных, звонят, спрашивают, примеряются к заказам (просто на халяву спрашивают в основном),
но дальше дело не идет.
Я поняла только, что это я сама себе не даю работать, не хочется.
Когда захочется - не знаю. Может никогда.

А еще я очень много возлагаю неоправданных надежд на людей, а потом очень больно.
мне. Человек не при чем. Он не должен соответствовать. А мне больно.
Я эту боль стараюсь наблюдать, помещаю ее в отдельную комнатку в своей душе и смотрю на нее, говорю - тебя никто не любит, а я - люблю, и потихоньку отпускает. Если этого не сделать - у меня появляется дезорганизация, и я не могу вообще выполнять ежедневные дела. А если сделать - то почти норм.
Пока так(((

[Кудряшка Сью]

Вчера сходила к гинекологу, сдала мазок для профилактики (давно не была).
Знаю эту врачиху 10 лет (в ЖК). Никогда она не щупала меня с таким удовольствием на лице, она вообще ворчунья. По ее комментариям - все в очень хорошем состоянии, врачи любят когда к ним приходят здоровые люди)))  Лет с 22 и до 30 у меня постоянно были проблемы, и из-за гормонов и из-за нервов (ну психосоматика, как я сейчас понимаю). Сейчас их нет)))

[Хорошава]

Лет с 22 и до 30 у меня постоянно были проблемы, и из-за гормонов и из-за нервов (ну психосоматика, как я сейчас понимаю). Сейчас их нет)))

йу-хууу)))
здорово же)

[Кудряшка Сью]

"в середине XIX века первый одинокий философ, задумывавшийся о смысле человеческого бытия, Сёрен Кьеркегор писал о том, что каждый человек должен прислушиваться к внутреннему смыслу своего бытия. Он делил человеческое существование на аутентичное, имеющее смысл, и неаутентичное, смысла не имеющее. Причем аутентичным Кьеркегор считал существование человека, способного чувствовать свою внутреннюю сущность и отдельность задачи своего существования от существования других людей.

Неаутентичным, в свою очередь, Кьеркегор считал человека, существование которого определяется тиранией толпы (plebs). Именно из словаря Кьеркегора слово «плебс» или плебей проникло в наш лексикон. Но мы забыли, что изначально это слово, имеющее в нашем языке пренебрежительный оттенок, обозначало человека, не способного обращаться к своей «внутренней сущности», человека, поведение которого целиком определяет толпа. «Толпа» Кьеркегора - это, собственно, и есть то, что мы с вами выше называли внешним миром.".

клевая статья про трансовые состояния как мостик во внутренний мир
  http://hpsy.ru/public/x795.htm

[Кудряшка Сью]

Хорошава, да)))) было много ОК, 2 раза - искусственный климакс по 4-5 месяцев, кисты - вообще цветочки, замершая беременность, которая кстати и началась-то тоже не без медицинского вмешательства, постоянный страх за свое женское здоровье. Сейчас успокоилась, и здоровье в норме, как это ни странно...