Напишу, все что идет, без разбивки...
Моя "ненацеленность" привела к тому, что я хотела поехать в лес на хорошее мероприятие. Или поехать в соседнюю область на еще более хорошее мероприятие. И по итогу, в лес - заленилась под предлогом дороговато и далековато, а соседняя область - сама отвалилась, мероприятие отменили, что меня порадовало несказанно - за меня все решилось, а то мутно было на душе от необходимости принятия решения и отсутствия понимания какого. Это моя амбивалентность. Это мое распыление энергии из-за отсутствия вектора внутреннего.
...В субботу попробовала увидеть, что у меня есть цели собственные, жизненные и только мои. Увидела, установила «контакт», буду с этим жить.
…Сделала как-то перед сном все 27 упражнений – и 3 подхода так. Легла спать.
Куча снов осознанных приснилось, в том числе про мои отношения с мужчинами – «блудливая» моя «часть» делала стриптиз, мужчина стоял и смотрел потребительски, папа меня не остановил, не сказал, что это не достойно, и тогда «вся я» тоже стала делать стриптиз… Пока так. Пока нет сильной самоценности. Я так это вижу.
Зато во сне я просыпалась от фантастического ощущения в спине - как будто она мягкая-мягкая, как сливочное масло пластичная, как будто крылья к ней пришиты. Это мои зажимчики промялись. Супер, почаще буду такое на ночь делать, спина - божественная просто.
…Была на танцевальной вечеринке. С некоторыми партнерами почти уходила в транс. Потом поехали с девушкой с нашей тусовки к ней домой пить шампусик. Танцевали с ней.
Сначала она вела в танце за партнера. Потом я вела ее – у меня крайне плохо получалось, нет навыка, поняла, как тяжело мужикам приходится поначалу, когда учиться начинают. Свои впечатления – крайне обламывает, когда девушка не ведется на мое ведение, ощущение, что танцуешь мешок с костями, а не живое тело. И обламывает, когда она сама начинала ходить, опережая мое движение. Представляю, как мужчин это может обламывать.
Координация, ощущение своего тела – это наше все, буду дальше развивать это.
... Предложила мужчине, с которым рассталась 6 лет назад (по своей инициативе на все 100 %) сделать мне ребенка. Просто думаю, сколько можно тянуть. А он сам нарисовался - нашел меня в соцсети и стал что-то предлагать. Ха-ха-ха. Он начал гнать свои нелепые оправдания, псевдо-рационализации, такие же точь-в-точь, как 6 лет назад. Ни на йоту не изменился. Тогда я бесилась, а сейчас я просто вижу, насколько человек поглощен страхом смерти - настолько, что согласен на существование и медленное умирание - лишь бы не вставать перед лицом своих страхов сейчас, не проживать их. Мне его не вылечить, да это и не моя задача. И хорошо, что я это предложение сделала, а то ситуация грозила стать неоконченной - чего я очень не люблю - много энергии тянут такие мутные истории.
Теперь все встало на свои места.
…Ехала с дачи, кончился бензин, уже темно было, не догадалась взять бутылку и доехать с проежавшими машинами до заправки – хотя там недалеко было, только сегодня пришло это на ум. Позвонила знакомому, он привез бензина, захотела поехать к нему. Сама хотела, но в какой-то момент меня стало обламывать… Я теперь чувствую разницу между мужчиной, который «в своем теле», и мужчиной, который плохо чувствует свое тело и осознает себя в нем – это прямо такое «бе». Расслабилась, но больше такого не хочу, что называется, к хорошему быстро привыкаешь.
