В пятницу как раз (когда дневник завела) так вышло, что вечером окунулась в купель. Знакомый позвал. И вот подумалось мне после - почему я все время без головы окунаюсь, почему боюсь так? Попробую в следующий раз вся.
Дочитала книгу Лоуэна. Откликнулось про волю к жизни и желание умереть.
«…На глубочайшем уровне во всех организмах есть желание жить, которое является выражением положительной жизни в человеке.
…Разве жизнь не является тем, что естественным образом приходит ко всем живым существам? Тогда зачем нам проявлять волю, чтобы жить? Мы делаем это, когда испытываем желание умереть. В этом случае выживание может потребовать мобилизации воли.
…Сильная воля к жизни предполагает сильное желание умереть, иначе откуда взяться сильной воле?
...Воля к жизни черпает свою энергию из жизненной силы и желания жить. А раз воля к жизни предполагает выживание, но не самореализацию, то она ослабляет основополагающее желание жить.
…Человек, у которого есть сильная воля к жизни, находится в состоянии борьбы. Его воля борется с его желанием умереть
…В ком воля к жизни сильна, те могут выжить, но не могут найти удовлетворение, поскольку их энергия полностью направлена на выживание. В результате они остаются на уровне боли и отчаяния, что характеризовалось изначальной травмой и привело к желанию умереть. Иначе говоря, желание умереть постоянно усиливается недостатком удовлетворения (любви) из-за одержимости выживанием.
Это означает, что человек должен пожертвовать своей волей к жизни, чтобы получить возможность познать свое желание умереть, прожить его и установить связь со своей жизненной силой.».
До 30 лет я постоянно «выживала» и все ждала, когда же будет иначе. Зарабатывала неплохие деньги, тусила с мужчинами, ездила за границу и прочие «радости».
И все ждала – когда же «жизнь начнется», внутри всегда было чувство глубокой эмоциональной неустроенности. И сколько денег я потратила на лечение болезней, а они никуда не уходили. А сейчас – да, я понимаю, что это были разноцветные шоры на глаза, чтобы убежать и спрятаться от боли, от страха умереть, от собственного нежелания жить.
С работы я ушла, потому что не было именно «удовлетворения» - причем на таком мощном и глубинном уровне, что никакие доводы рассудка не могли меня остановить.
Теперь я вижу, сколько во мне боли. Теперь только и нужно, что прожить ее.