Еще очень четко поняла один свой страх. Как всегда в постели утром.
Я боюсь уходить в декрет на 3 года, я боюсь 3 года НЕ РАБОТАТЬ. Возможно это какой-то стыд привитый (что должна работать, а не халявничать), возможно какие-то мужские черты - что лучше работать, чем с дитятей сидеть, возможно страх безденежья.
Короче утром я ощущала этот страх как глухую стенку, в которую я уперлась лбом.
Я даже какое-то время назад спрашивала на работе, можно ли с грудным ребенком на работу ходить. Смешно. Конечно нет.
Я знаю, что первые 3 года хотя бы ребенок должен быть с мамой, с мамой вовлеченной в него эмоционально, а не только физически.
Но вот страшно пока...
В интернете наткнулась на мысль, про люди боятся "внезапной беды" и с чем это связано.
С нечувствованием себя и ситуации, с иллюзорным проживанием. С сокрытием информации, в том числе о возможной войне (в прошлом, но может и в настоящем).
И тогда "неожиданно" уходит муж (а звоночки были) или на работе неожиданно сокращают... Или еще...
Соглашусь в чем-то. Но чувствование вряд ли убережет от всего.
В выходные нарисовала картинку. Зимнего кота. Пока срисовываю.
Ленилась. Не шила, хотя много чего нужно бы сделать - с дубленкой, с шубой, с одеждой другой... Еще костюм себе соорудить на костюмированную вечеринку. Придумала вроде, что хочу.
Иногда очень нравится ощущать свои границы - как границы своего тела и своих эмоций - без раздувания.
Без втягивания в чужие.
Пример.
Недавно на машине я не уступила дорогу пешеходу, хотя он еще не встал на пешеходный переход, но приближался к нему. Он (это был мужчина) зарычал на мою машину - как лев в саване. Прямо вот на всю улицу зарычал... Мне было спокойно, я проверила себя внутри - нет, вроде все норм, а как самовыражаться - каждый решает сам, главное чтобы без насилия над другими)))
Другой пример.
Вот сейчас по работе при мне ругали парня. Немного заслуженно, но в любом случае очень гипертрофированно и унижающе. Раньше я возможно бы чувствовала свою вину за это (безосновательно, там нет моей вины, но что я присутствую при этом), "втягивала" бы шею, сейчас было спокойней, скорее отследила, что меньше напрягаюсь чужими вопросами, раньше прям причастной себя чувствовала к любому конфликту...
Еще.
На прошлой неделе общалась с приятелем, которого знаю 13 лет ужо. Он суровый и жестковатый майор, но адекватный.
Так вот, рассказываю ему что-то про себя, сейчас уж и не вспомню, но смысл был такой - что я расстроилась из-за "пустяка". И приятель мне и говорит - типа я ерундой занимаюсь, раз об этом думаю и ему рассказываю. Щелк, у меня появился дискомфорт...
И я такая (неожиданно даже для себя): "Мое расстройство и мои эмоции - уже свершившийся факт, а ты пытаешься это обесценить. Не нужно - я это испытывала, значит это имеет место". Как-то так, не помню.
Он короче даже не понял сначала, потом про "ерунду" опять погнал, но мне было все равно, я поняла, что ИМЕЮ ПРАВО )))
Установила на телефоне ярлык сайта с гаданиями на картах Таро, вытягиваю одну карту, иногда 3. И в амбивалентных ситуациях, когда я не понимаю, что именно я сейчас хочу и как мне вообще к ситуации относиться, я тяну карту. Мне помогает. Эти расплывчатые толкования - именно то, что нехватает моей колеблющейся чаше весов - и я склоняюсь в ту или иную сторону.
Пока так. Может потом отпадет необходимость. Надеюсь.
Сегодня утром снова сделала гимнастику (после перерыва). Хорошо. Я умница)))
