Проживаю боль от осознания предательства себя. Наблюдаю, как моя жизнь тратится на то, что мне не интересно, на рутину, на нудятину. Есть чувство возмущения, протеста, но оно такое слаааабенькое, задавленное.
Сильна боль. Комфорт, мое теплое комфортное болотце. Я сижу в нем в своей раковинке и дрожу от страха, что это все разрушится и в тоже время тяжесть, боль понимания, что не мое. Что моего, для меня лишь пара дел. Все остальное.... да вообще что я тут делаю?! И опять страх, что потеряю. А МОЯ жизнь проходит мимо меня, ибо то, что сейчас есть - не в удовольствие. А что в удовольствие? Да батюшки ж, я не знаю!!!! Я настолько себя не знаю!!!! Но этим летом я занималась делом моей души! Выращивала петуньи (и блин так стыдно об этом писать). Но это было потрясающе. Как из микроскопических просто семян вырастают потрясающей красоты цветы. За ними ухаживаешь, борешься с болезнями и то и се и просто колоссальное удовольствие от процесса!!!!!!!!! А результат - красота это еще и бонус! Я отдыхала. Я наслаждалась. Я жила. Я сижу и плачу. Я такая жалкая!!!!! Я так на себя забила. Я забила когда-то на свою душу, на свой внутренний голос, что лишь по чистой случайности, по воле божьей мне попалось дело для души. Я была увлечена, я горела. Мне было интересно. Это так редко в моей жизни. Я такая глупая, глупая, глупая, что не слушала себя, что всегда находила дела поважнее, чем то, о чем просила душа, всегда. Я ж мудрая, мне ж лучше знать, что МНЕ надо (это мой мозг), а истинные желания цыц! И теперь голоса души и не слышно. Помоги мне божечка услышать свою душу. Я хочу чтобы моя жизнь была наполнена делами для души. Я хочу гореть, я хочу созидать, я хочу любить.
