Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: ОляРод от 26 Август 2013, 00:18:18
-
Ну надо начать с благодарностей ))).
Благодарна, что волею судьбы и господа бога оказалась в числе гимнастирующих дам. Ибо рз это то, что мне было нужно и то, что я искала давно.
Занимаюсь 3,5 месяца. Нравится. Вижу изменения.
Удивляет и радует, как четко сейчас в моей жизни пошли задания для работы над собой. То мама всплывает, то папа, то подруга, которой завидую или может уже завидовала (дай бог). И вот пришло время для мужа. Сухость, зуд, жжение во влагалище. Ну здравствуй любимый супруг. Надежный, удобный, комфортный супруг... Чем это я не довольна? Ах обиды. Да-да... все помню, все... предательство твое, не взаимность твою, влюбленность в себя, а не в меня. Эх как больно-то! Я же бриллиант!!! А ты этого ни тогда не увидел и не оценил, ни сейчас!!! Махнула я тогда рукой, ну и фиг с тобой! Любить тебя всей своей открытой на распашку душой не буду больше, а буду себе жить в комфорте у тебя на шее и ноги свешу. Пусть тебе тоже будет больно так же как и мне тогда. Удобно и удобно. Хороший такой сосед... самый лучший в моей жизни. Только вот секса уже с этим соседом не хотелось совсем и дети не заводились лет 5. Обиды, обиды... Как же простить то тебя, мой муж, как простить себя? Как принять тебя и твои немногочисленные недостатки? Ведь ты мне очень дорог! Ты такой уютный и удобный и мне очень хочется любить тебя, хочется хотеть делать тебя счастливым, хочется тебя хотеть....
-
хочется тебя хотеть....
ну разве ж это возможно? женам принято хотеть хотеть своих мужей. но я реально не знаю ни одной женщины, которой бы это удалось. природа все же сильнее..
-
Да вот жеж! Но не смотря ни на что прогресс-то есть!
Муж стал меня замечать (!!!!). У меня в первые разы глаза на лоб лезли )))) . Ведь парадокс же был все эти годы (10 лет). Другие мужчины видят, а супруг в упор. Все как должное. Сейчас - комплименты, заигрывания, нежность.... и секс... секс стал весьма сексуальным )))). Вот и поди ж ты.. Надо прощать его уже.
-
дай бог))
-
ОляРод, классные перемены за такой небольшой срок!
хочется тебя хотеть....
ну разве ж это возможно? женам принято хотеть хотеть своих мужей. но я реально не знаю ни одной женщины, которой бы это удалось. природа все же сильнее..
Маша, а можно немного подробнее?
-
а что именно подробнее? что здесь непонятно?
-
хочется тебя хотеть....
ну разве ж это возможно? женам принято хотеть хотеть своих мужей. но я реально не знаю ни одной женщины, которой бы это удалось. природа все же сильнее..
А почему невозможно? В чем природа сильнее? В чем природа женщин - если они не должны хотеть своих мужей ( а почему?), то что они должны испытывать вместо хотения (по своей природе)? И если вообще ничего не должны, то как решается вопрос с сексом? Особенно в долгосрочных отношениях?
Извиняюсь, что завалила вопросами, но мне правда ничего не понятно. Но очень хотелось бы узнать. Если есть какие-то книги-статьи (ссылки на них) которые прояснят эти вопросы, была бы очень благодарна, если бы вы подсказали их.
-
поясняю))) фраза
женам принято хотеть хотеть своих мужей. но я реально не знаю ни одной женщины, которой бы это удалось. природа все же сильнее..
вырвана из контекста.
смысл не в том, что нельзя хотеть мужей, а в том, что нельзя захотеть того, кого не хочешь. и обычно хотеть НАДО мужа. а если женщина этого мужчину не хочет? и ее природа хочет другого мужчину? то общество убеждает ее, что хотеть надо все равно мужа. вот я об этом написала - а как это возможно вообще?
-
А, теперь понятно :)
-
Выговориться...
Общались с мужем вчера на тему реализации себя. Он в свои 34 года, имеющий высшее образование, хорошую работу и заработок решился поступить в колледж (проще говоря ПТУ) на специальность, которая ему близка и интересна. К слову, муж очень легко развивающийся, быстро все схватывающий, открытый всему новому, легко обучаемый, мыслящий, развивающийся. У него всегда и все получается. За что бы он не взялся. Он отлично работает как головой, так и руками. Он не знает вкуса поражения и не знает, что такое быть неудачником.
В отличие от меня....
И вот в разговоре я высказываю свое желание тоже пойти поучиться на интересной мне специальности. И слышу слова, которые очень сильно отзываются в моей душе ((((. "В следующей жизни. Когда ты снова родишься и будешь молодой девушкой, то обязательно сделаешь так, как тебе захочется".
И да, этими словами муж показал мне мое отношение к моей жизни. Я проживаю ее как черновик. Где-то в юности что-то не задалось и пошла жизнь смято, не так как я хотела в детстве. И она меня не удовлетворяет. И с тех пор я живу свою жизнь так, чтобы побыстрее ее прожить и начать заново, по-другому, свою новую и идеальную жизнь. А сейчас я живу незаметно. Мимо себя. Не мою жизнь.
Да, в юности многое упущено, сделано не правильно, но неужели теперь все, нельзя ничего исправить и теперь только доживать то, что было заложено тогда? И стараться радоваться, что хоть не хуже, чем могло бы быть?
На душе плохо, голова болит, ужасно хочется себя жалеть и плакать о своей никчемной жизни. Конечно она не никчемная, у меня прекрасные, любимые дети, но я чего-то так и не сделала важного в моей жизни и чувствую, что это упускаю.
Чего хочется? Всегда хотелось и хочется прожить полезную жизнь. В детстве мечтала изобрести для человечества (да, такой размах был и никак не меньше))))) нечто незаменимое, ценное. Хочется почувствовать собственную важность, нужность. Делать правое дело и чувствовать это душой.
-
Я проживаю ее как черновик. Где-то в юности что-то не задалось и пошла жизнь смято, не так как я хотела в детстве. И она меня не удовлетворяет. И с тех пор я живу свою жизнь так, чтобы побыстрее ее прожить и начать заново, по-другому, свою новую и идеальную жизнь. А сейчас я живу незаметно. Мимо себя. Не мою жизнь.
Да, в юности многое упущено, сделано не правильно, но неужели теперь все, нельзя ничего исправить и теперь только доживать то, что было заложено тогда? И стараться радоваться, что хоть не хуже, чем могло бы быть?
Отзывается. Нечто подобное находила в себе.
-
Про "мужа больше любить не буду, а буду жить себе соседом и ноги свешу" так всегда почему-то казалось, что это только я до такого могла додуматься, ан нет, еще грамотеи есть... тоже простить не удается.
-
Примерно 4 с небольшим мес. гимнастики. Выбрала недавно новый комплекс. Мой третий. Каждый делала по чуть больше месяца.
Ну так вот удивляюсь. Комплекс, который вытащился я оценила как легкий. 3 упражнения, которые я уже делала в предыдущих и 4 не сложные. Но преимущественно упражнения с тюльпанчиком над головой.
Ощущения. Гимнастики стало много в моей жизни, чувство наполненности появилось. Хотя казалось бы, комплекс легкий, делается с удовольствием и легко. Кайфово всему телу. И самое интересное, когда руки над головой в тюльпанчике - они немеют. Очень необычные ощущения.
Когда вытаскивала этот комплекс, про себя подумала, хочу простить мужа. И похоже процесс пошел )))). Столько гадости на мужа полилось из меня. Спасибо есть бумага и ручка. Выписываю все, благодарю бога за возможность, за шанс пережить все эти чувства и эмоции, всю эту злость, ненависть, рву, выбрасываю. На душе легчает. Мысленно прошу прощения у мужа за мою ненависть и благодарю его за то, что является объектом таких сильных чувств и помогает мне это все проживать и переживать. Это бесценный опыт.
Снова начала вышивать! Это для меня достижение, т.к. почему-то не позволяла себе это делать, не считала, что я достойна с двумя детьми тратить время на удовольствия для себя )))) Вот представляете!!!!
Стала много себя фотографировать, любоваться собой. Раньше считала, что это стыдно такое самолюбование.
Подбешивает, что муж не носится со мною, как с писаной торбой, ведь я именно она!!!! ;D Ну да ладно, я сама с собою ношусь уже какой месяц )))) и наслаждаюсь этим (в жизни такого не было) - маски для лица, волос, скрабы, маникюры, педикюры.
-
И вот в разговоре я высказываю свое желание тоже пойти поучиться на интересной мне специальности. И слышу слова, которые очень сильно отзываются в моей душе ((((. "В следующей жизни. Когда ты снова родишься и будешь молодой девушкой, то обязательно сделаешь так, как тебе захочется".
Я бы это не пережила вместе в отношениях... Если хотите идти учиться и знаете куда, идите и учитесь... Другой жизни у Вас не будет... и все равно, кто и что говорит... Сейчас очень много возможностей по обучению даже с двумя детьми.
-
Я проживаю ее как черновик. Где-то в юности что-то не задалось и пошла жизнь смято, не так как я хотела в детстве. И она меня не удовлетворяет. И с тех пор я живу свою жизнь так, чтобы побыстрее ее прожить и начать заново, по-другому, свою новую и идеальную жизнь. А сейчас я живу незаметно. Мимо себя. Не мою жизнь.
Да, в юности многое упущено, сделано не правильно, но неужели теперь все, нельзя ничего исправить и теперь только доживать то, что было заложено тогда? И стараться радоваться, что хоть не хуже, чем могло бы быть?
Тоже очень -очень отзывается. В детстве готовилась толи в космонавты толи еще в какие супер герои, жить собиралась ярко, громко, полезно для всего Мира и тд. А получилось убого и сиренько, пусть и с каким-никаким комфортом, в тихом теплом болотце. Конечно, такую жизнь надо бы по быстренькому закончить, нажать рестарт и уж тогда пойти играть на максимальные бонусы...
Вот тока в реальности хрен его знает, сколько это сиренькой жизни осталось. Хорошо, если лет 5-10, можно и дотерпеть, а если 50 и больше? Тут же умом тронешься ждать.
Можно конечно еще сидеть ждать, что вот хоп! и начнется эта настоящая интересная жизнь сама. Только вот не начнется никогда. Даже реально если что-то большое и важное в жизни само собой случится - всколыхнет ее, как камень болото, и утонет в глубине.
Остается только самой из болота начинать вылезать. А для этого надо конечности новые отращивать, жабрами переставать дышать - это это больно и страшно...
-
Тоже очень -очень отзывается. В детстве готовилась толи в космонавты толи еще в какие супер герои, жить собиралась ярко, громко, полезно для всего Мира и тд. А получилось убого и сиренько, пусть и с каким-никаким комфортом, в тихом теплом болотце. Конечно, такую жизнь надо бы по быстренькому закончить, нажать рестарт и уж тогда пойти играть на максимальные бонусы...
Вот тока в реальности хрен его знает, сколько это сиренькой жизни осталось. Хорошо, если лет 5-10, можно и дотерпеть, а если 50 и больше? Тут же умом тронешься ждать.
Можно конечно еще сидеть ждать, что вот хоп! и начнется эта настоящая интересная жизнь сама. Только вот не начнется никогда. Даже реально если что-то большое и важное в жизни само собой случится - всколыхнет ее, как камень болото, и утонет в глубине.
Остается только самой из болота начинать вылезать. А для этого надо конечности новые отращивать, жабрами переставать дышать - это это больно и страшно...
Точно-точно! Как вы правы во всем написанном!!! И именно СТРАШНО! И да, неприятно и больно...
-
Боже мой! Я безлика!!!! Меня, как какой-то личности просто нет!
Я копирую! Я с детства всматриваюсь в окружающих людей, в героев из фильмов и книг! Я КОПИРУЮ их. Их поведение, образ мыслей, образ жизни. Но все это не я, а лишь моя игра в кого-то. Даже зачастую наедине с собой, даже когда меня никто не видит, я играю. А почему играю, потому что себя настоящую я не знаю, а может быть и не хочу знать и убегаю от себя во все эти образы. Я отчего-то априори считаю себя настоящую плохой. Свои настоящие желания и проявления плохими. Т.е. все вокруг хорошие, я а плохая. Жуть, жуть! Вот жеж осенило. Пока не знаю, что с этим делать, но делать что-то надо. Вижу свою игру, а станиславский моей души кричит: НЕ ВЕРЮ! :D
-
Был вчера очень классный и очень откровенный разговор с мужем. Многое поняла, во многом призналась и ему и себе. Главное, поняла свой страх его потерять (отсюда столько проблем!!!) и что он самая моя большая и сильная любовь.
-
А я считаю, что для женщины играть-это нормально. Главное, что осознанно.А когда осознаешь то совсем чужая роль отвалится. А остальное- твои качества.
-
А я считаю, что для женщины играть-это нормально. Главное, что осознанно.А когда осознаешь то совсем чужая роль отвалится. А остальное- твои качества.
У меня немного другое. Я не живу в согласии с собой. Я сама себе не нравлюсь, я сама для себя под запретом. Я саму себя осуждаю, не принимаю. Считаю плохой (ленивая, безынициативная, не целеустремленная, не жизнерадостная и еще миллион всего...). Я настоящая - болото, желе.
И вот я сама же противостою самой же себе (блин звучит как шизофрения :D). Я вижу классную девушку - с тем набором качеств, которые мне нравятся и которых у меня настоящей нет. И я начинаю ее копировать, претворяться ею. Пытаюсь вести себя как она, думать как она и т.п. Но это ВСЕГДА заканчивается неудачей и очередным разочарованием в себе и самообвинением. Вот не люблю я себя. Нет меня как таковой. Есть большое разочарование меня во мне же. В общем сложно пока мне с этим разобраться.
Нет безусловной любви к себе. Считаю, что себя надо любить за что-то. Но вот жеж незадача - не за что! Куда моя безусловная любовь делать? Хочу ее назад! Как в детстве!!!! :D
-
Каждый раз, когда выбираю новый комплекс, есть небольшое чувство сожаления о том, что расстаюсь со старым... Прямо привыкаю я к упражнениям, сливаюсь с ними, наслаждаюсь. Но интрига, что же выпадет в следующих раз? Здорово, что каждый раз что-то новенькое, не успевает наскучить гимнастика.
Сегодня очередной новый комплекс. Глоток свежего воздуха )))).
Что было. Наверное был откат. Жутко подавленное состояние, лень, ощущение болота, трясины и чтобы сдвинуться с места надо было прикладывать немалые усилия. Ощущения, что энергии вообще не было. Что помогло: села на пол, задала вопрос: как выбраться из болота? Закрыла глаза и позволила телу двигаться. Меня качало во все стороны, выкручивало суставы. Но когда движение прекратилось - появилось ощущение офигенной легкости на душе. Ну и все сдвинулось с мертвой точки.
-
Детей обсыпало аллергией. Голову сломала на что. Долго я уходила от этой проблемы и старалась не замечать, искала среди продуктов, вещей. Вчера решилась наконец задать вопрос себе. Снится сон под утро. Дочка чего-то нашкодила и злость, ярость, ненависть накрыли меня. Я била ее страшно, яростно с удовольствием. Я выплескивала на нее весь свой гнев и ненависть.
Это во мне есть. Еще в детстве помню я избила кошку очень сильно. Это была такая ярость! Ощущение, что планка упала и все, я не контролирую себя. Ужас сколько ненависти, жестокости, злобы. Откуда это у ребенка?
Я запрятала эту часть себя очень очень очень глубоко. Но она нет-нет да просачивалась. По жизни мне регулярно попадаются люди, выплескивающие негативные эмоции очень ярко и сильно. Прямо каждого человека помню и помню как меня это каждый раз пугало, все мое существо сжималось в комочек, когда люди психовали, ругались, выражали негатив.
Знать бы теперь, что с этим делать.
-
Куда моя безусловная любовь делать? Хочу ее назад! Как в детстве!!!!
Позволю себе сказануть все-таки.Если она была, так это прекрасно! Она ж нам в детстве и нужна, а выросла, так теперь сама!не умеешь-научись )) мне вот это у суфиев нравится.Была год назад у Мириам. Ох, мы такой танец танцевали про любовь к себе, ох наревелась, наобнимала сама себя... такой подарок был ммм
Откуда это у ребенка?
А почему этого не может быть у ребенка?Он также имеет право на эмоции, втом числе и на злость. Мало ли..я вот мало, что про себя в детстве помню, а встречала таких,которые себя помнят с 2 лет во всех подробностях. Может копировали кого, а может само... А может что-то не нравится.
-
Позволю себе сказануть все-таки.Если она была, так это прекрасно! Она ж нам в детстве и нужна, а выросла, так теперь сама!не умеешь-научись )) мне вот это у суфиев нравится.Была год назад у Мириам. Ох, мы такой танец танцевали про любовь к себе, ох наревелась, наобнимала сама себя... такой подарок был ммм
а расскажите подробнее про этот танец и опыт :)
-
Формат- танцы народов мира. Когда народ собирается и в круг делает простые движения и поет по очереди разные песни-этакие" сливки" из разных культур и народов, там и аллохо Гаваев, и английские,немецкие,еврейские ...куча всего. Знаю такие тусовки есть в разных городах, я давно с ними знакома, в основном в Питере, их тут даже несколько,летом делают где-то на острове лагерь Ин-лакеш.. По итогу это не мое, но вот с Мириам я поняла, что Важно КТО ведет, не важно знание текстов,нот,движений, а важно кто. Мириам тогда приехала прямо из Коньи Тогда был занят вечер пятницы, почти целый день субботы и воскресенья. В пятницу я опоздала и меня хватило минут на 40, и по окончании лично я рыдала. Это когда открывается сердце и ты вспоминаешь, что ты человек и живой. Тусня вся была знакома друг с другом, кушает обычно фрукты и зеленый чай. Народ попробивался ближе к концу воскресенья, то есть практически все были как умыты...душа и глаза и спокойны.
Мириам с переводчиком рассказывала какую песню будем петь, откуда,историю и почему, какие будем делать движения, и мы танцевали двигаясь по кругу и пели, иногда дотрагиваясь по очереди каждого из круга (руку на плечо или посмотреть в глаза и повторить какие-то слова, которые я тупо не помнила), каждые пару часов мы делали перерыв, садились и она отвечала на вопросы и что-то рассказывала. В основном о суфиях, о Мастере и опыте.
Как она говорила -"я вас готовлю, чтобы Богу от вас было вкусно", рассказывала о своей жизни, как она живет, как она книгу писала. Она вообще как уставала,так поднимала руки вверх и начинала кружиться.
Я так больше ни с кем из этой тусовки и Не пересеклась. Хотя они приглашали меня, после того, как Мириам меня выделила и ее ученица со мной много разговаривала, но в итоге так и не было ни одного приглашения.
Вот кажется под вечер субботы или утром в воскресенье была песня (не помню какого языка) , которую сочинил отец для своего маленького сына, песня принятия и тотальной любви. И так меня пронзило тогда и чтото начало происходить, а Мириам объяснила, что надо иногда вспоминать о своей маленькой детской части, которые иногда требует внимания, любить, но не садить на шею, и внутри тебя будет мир. Ты взрослый и твоя маленькая часть, которая в любви и успокоилась... как-то так.
Вот лично меня это вставило и я потом где-то час валялась на полу в стороне от продолжающих танцевать, провалившись куда-то в иное измерение. У меня есть где-то заметка сразу после тех событий. Тогда цитировала"открылась бездна звезд полна" )) бездна любви и космос..
можно тысячу раз это читать,но пережив, все те же слова приобретают другой смысл. И ты уже знаешь о чем речь а тогда,до того, только думал, что понимаещь...
-
Василиса, спасибо! Какой волшебный опыт вы пережили!
-
во ты, Василиса, написала, не прошло и года))) я помню, как мы из Коньи Мириам провожали в Питер))
-
Утро. Чувствую опять спад. Состояние оцепенения. Как будто вокруг меня плотная субстанция и чтобы сделать движение надо прилагать усилия.
Вообще состояние спада у меня циклично. Не задавалась вопросом посчитать на какой день и когда и что. Но состояния оболденного подъема, полета, когда дела и мысли просто горят, все делается легко, много в радость, в удовольствие, в силу сменяются вот таким вот сном, оцепенением. Причем подъем может быть от нескольких недель до нескольких месяцев. А спад бывало и год длился.
Заметила с началом гимнастики периоды спада сократились и значительно. Меня это невероятно радует. Знаю, что скоро это закончится. Мечта - чтобы спадов вообще не было. Я обожаю людей, которые по жизни просто пышут энергией, я завидую таким людям, я хочу так же, всегда быть в движении, в развитии. Когда спад - это остановка, остановка всего.
На сейчас мало того, что трудно пошевелиться, так еще появилось полное неверие, недоверие. Не верю ни в себя, ни в мужа, ни во вселенную. Абсолютный пессимизм. Разочарование. Все так как есть и лучше уже не будет.
-
У меня начались месячные! Ура!
8 мес. после родов, 6,5 мес. гимнастики.
Организму хорошо! Ничего не чувствую!!!! Полет нормальный.
А! Еще расставилась, но об этом пока рано. Пока смятение, ощущение обманутости, фарса, бреда. Слишком высокие ожидания, да и вообще ожидания до добра не доводят ))))))).
-
А у меня, а у меня ВСЕ ХОРОШО! )))))
Вот эта фраза как приговор к тому, что резко и молниеносно все изменится в прямо противоположную сторону!!!! ;D Ну почему так???? Почему у меня всегда так? Если все хорошо, радостно, замечательно, то НАДО молчать об этом иначе все, капец?
Всегда по жизни приходится молчать о хорошем. Наверное поэтому я так мало пишу и говорю. Но ведь и жаловаться я не люблю. Не мое это, но вот приходится, чтобы хоть о чем-то говорить.
А что касается детей, так это вообще закон... Только скажешь, что все хорошо, только порадуешься вслух, какие они у меня замечательные, любимые, хорошие, умные, здоровые, счастливые - все меняется буквально в считанные часы!
Что это вообще? Сглаз? Так я вроде и не верю в сглазы, но факты ж... ))
Скажу короче. Просто ЛЮБЛЮ и БЛАГОДАРЮ! )))
-
Так так так... Куда-то девались мои КД!!!
Задержка уже 10 дней. Для меня это не типично совершенно. Беременности, если верить тесту, нет. Как так-то?! Я обескуражена и ошеломлена, т.к. предыдущие месячные были (не побоюсь этого слова) идеальными. И я же была на 100% уверена, что теперь будет организм работать как часы (я же делаю зарядку аж 8!!! месяцев :D :D :D :D :D), а тут такой хук.
А в целом все хорошо сейчас. Очень хочется к остеопату попасть. Это теперь моя мечта, т.к. стала лучше чувствовать тело. И не смотря на то, что спине сейчас намного лучше, чем до гимнастики, чувствую, что нужна ей помощь из вне... ну так, для полного счастья ))))).
Вера потихонечку кажется начинает появляться. Только самое начало, только самые зачатки. Вера в себя, в свои силы, что еще не все потеряно и еще что-то можно изменить, можно еще пожить, а не подоживать. Очень хочется найти свое призвание и реализовать то, ради чего я родилась.
-
можно еще пожить, а не подоживать.
вот это гениально, конечно))
-
В новом комплексе уже 4 месяц подряд попадаются два упражнения. Видимо очень нужные )))). Комплекс прияяятный. Новые мышцы начинают работать. Хорошо. Выброс так и не чувствую. Почитала, что девочки пишут. Представлять представляю все, но тело просто расслабленное и все, никаких ощущений вообще. Течет энергия или не течет... не чувствую ))))). Ну да ладно.
Затооо такой кайф в голове упражнении на 5. Трудно описать, но по ощущениям легкость в голове, как после хорошей бани и проруби. Значит таки хоть что-то чувствую :D.
Месячных так и нет. И никаких ощущений их приближения или еще чего тоже нет. С сексом опять затык. Не хочу вообще. Т.е. хочу, но как с мужем в кровать - так и не хочу. Не разгорается костер из теплящегося огонька. Чтобы был хороший секс надо ооочень постараться. А мне так лень. Каждый раз с напряжением, когда же я возбужусь уже ))). Даже обижалась на свое тело. И опять желание - хочу хотеть мужа, когда его совсем не хочется. :D Маша говорит, что это невозможно. Но это не укладывается в мою картину мира. Т.е. разводиться, менять мужчину только потому, что секса с ним не хочется. Как-то не правильно это. Есть ли другие пути решения этой проблемы? Хочу их найти! Вот я и думаю, что мой организм сейчас делает мне добро. Убрал месячные как в беременность (в беременность сексом не занимались из-за угрозы и я прям кайфовала и отдыхала и радовалась ))))), чтобы я не насиловала себя. А еще молочница периодически (тоже отличная причина сексом не заниматься :D) Ииии что мне с этим знанием-предположением теперь делать? :D С
-
Ииии что мне с этим знанием-предположением теперь делать? :D С
жить дальше))) и гробить свое здоровье со спокойной совестью) решение же принято, мужа менять нельзя. хотеть его не хочется. а спать надо с ним. ну вот и спать с ним. и гробить здоровье. ну и жить как-то в этом всем
)
-
Вот и первый замеченный мною отголосок расстановки. Причем я о ней уже и забыла давно.
Снится сон мне ночью. В общих чертах - какой-то природный катаклизм. Падение звезды, агрессия людей, странные явления, пожары, разломы. Мы с мужем бежим. Страшно неимоверно. Просыпаюсь и посыпались мысли... видимо еще в полусонном состоянии. Я слабая, муж погибнет со мной, я не смогу выжить, бороться, я не хочу, надо его отпустить, а самой погибнуть. И тут прям как обухом по голове. ПРЕДКИ! Они же выжили, не смотря ни на что, не смотря ни на какие трудности (война, голод, отсутствие электричеста, интернетов, стиральных машин, газа, водопроводов и т.п.). Мне стало так стыдно за себя перед ними, за свое нытье вечное. Я живу просто потрясающе! Я живу в раю! Они за мной стоят и всегда помогут мне. Смысл жизни в самой жизни.
Мне очень сильно захотелось поблагодарить моих предков (впервые в жизни!!!! раньше я даже о таком не задумывалась никогда), как-то помолиться за них всех (я очень многих не знаю).
-
хорошее осознание!
-
Отмаливаю бабушек, дедушек, пра и т.д.
Прочитала отзыв Екатерины Ганиной о том, что мерзнуть перестала. Да, точно. Я тоже с началом гимнастики совершенно перестала мерзнуть! А в беременность (перед гимнастикой) я ТАК МЕРЗЛА!!! Как никогда в жизни. Так вот. Недавно заметила, что появились приступы замерзания, хожу при +22 дома кутаюсь с халат теплый (обычно легкая туничка и всегда босиком, никаких ковров). И еще опять стала появляться боль в крестце и тазобедренном суставе, о которой с началом гимнастики я забыла совершенно и практически сразу!!! Боль тоже была при беременности только. И вот мои тесты упорно показывают 1 полоску, но месячных нет. Ну по-сути не было и прецедентов, чтобы быть беременной. Удивительно, опять появилась страсть в отношениях с мужем, главное момент не упустить. В общем с интересом жду продолжения )))).
Снился какой-то несусветный танец вертолетов. И вот один из вертолетов опустился так низко, что своими лопастями чуть было не коснулся крыши моего дома ))))). Что-то до меня не доходит видать, как до жирафа. :D
-
Пару дней стал получаться выброс. Я почувствовала, как лучик побежал по позвоночнику и ярко представилось как темная летучая субстанция стала выходить через промежность.
Сегодня начались месячные. И самочувствие отличное. С выбросами прекратились боли в крестце. Ура!
-
Зависть.
Это мое тяжелое, мучительное испытание. Я завидую. Я осознаю, что завидую и завидую. Это не просто "я хочу то же самое, что у Пети" у меня это намного глубже. Сродни паническому страху, если у какого-то конкретного человека что-то наладится, станет еще лучше... Я легко и искренне радуюсь практически за всех людей своего окружения, радуюсь их успехам, удачам, всему. Но для меня оборачивается мучительной болью и страхом радость и счастье пары человек. Я отгораживаюсь от них, убегаю, стараюсь прервать общение... но меня же саму к ним и тянет. Я с затаенным дыханием слушаю, что происходит в их жизни, они мне очень интересны. Но мне мучительно больно, когда им хорошо, они счастливее, успешнее меня. Как же я уже устала от этого. Мое внимание как будто привязано к ним. Бред! Как же я хочу освободиться от этого жуткого чувства! Мне кажется, что вот этим своим страхом их успехов, побед, нежеланием им счастья (не головой я не желаю!!!! головой-то я напротив хочу, чтобы у этих людей все было хорошо, они мне интересны и приятны и близки!!! это чувство откуда-то из глубины души, где-то в животе неприятным осадком сидит) я влияю на их жизни и многое у этих людей не складывается (бальзамом на мою душу), не получается и это дает мне повод более менее жить спокойно...
Зависть. Это тяжелая ноша! Мне очень тяжело!!!! Она в моей душе, в моем животе, я чувствую ее физически. Мне плохо с ней. Она часть меня и я не принимаю ее, я не принимаю часть себя, эту страшную черную зависть, эту свою темную сторону я не могу принять никак. Я же хорошая девочка, а хорошие девочки не должны завидовать и желать людям зла. Зависть не про нас хороших и позитивных.
-
кстати естьтакая тема, чтодруг в беде... счатье друга может не выдержать...
а я не поняла от чего именно ваммучительно больно после того как вы порадуетесь за другого.
-
Василис, я легко и с удовольствием радуюсь за других или отношусь равнодушно.
Но есть в моем окружении пара человек, за которых я не могу радоваться искренне. И мне становится душно тошно плохо угнетенно, когда у этих людей все замечательно. Когда все ровно или плохо я с удовольствием их жалею )))). И я прямо не то что не хочу, чтобы было хорошо им, я этого боюсь, т.к. станет плохо мне. Пока стараюсь их избегать и вообще ничего про них не знать, кое-как получается, но не всегда.
-
туплю...
не поняла...вам больно потому что вы с ними не искренни?
или как?
у меня както парень был который меня бросил (вот ведь негодяй! ну ниче, его подружка заразила СПИДом..)
и..вначале я не могла физически их видеть вместе,а от мысли, что ему с ней хорошо, мне становилось плохо.Очень плохо. Такая же история что ли?
а эм сорри,туплю...
-
Да, Василиса. Мне физически и душевно становится плохо от того, что им хорошо. Но я притворяюсь с ними и не показываю своих истинных чувств (хорошие девочки не завидуют, а только радуются за других и мыслят позитивно).
-
Ну созрела написать про свой замский опыт.
Надо заметить ошеломил он меня. Мне не легко найти в сутках пару часов, чтоб никто не дергал, не отвлекал. Это без помощи мужа практически не возможно. А тут ситуация. Зашла в скайп и вижу Маша замов зовет. И вот прямо ощущение, что зовет меня. И нет никого. И обращение как будто ко мне. Ну, думаю, щас найдутся другие. А нету! И понимаю, что мой выход )))). Удивительно, но эти пару часов меня никто и не дернул! Дети как почувствовали и занимались своими делами.
Вошла в роль и понеслось. Откуда что как.... и почти в конце расстановки я поняла для чего мне эта расстановка. Девочки, это была роль, но я переживала СВОЮ зависть! (уже писала выше о своей ноше) Т.е. я головой понимала, что все происходящее имеет отношение к расставляемой девочке, но это была и моя боль, мой страх, мой гнев, моя злость. Это настолько меня потрясло. Меня просто колотило, душило. В расстановке зависть ушла, она просто растворилась благодаря любви силы рода расставляемой девочки. А в моей жизни она со мной. И я думаю, что мне тоже нужна помощь, какая-то наверное помощь, чтобы уже что-то с ней сделать (принять, отпустить... не знаю). После расстановки была просто ужасная усталость, я интуитивно захотела в душ. Это был единственный мой замский опыт и действительно, как говорит Маша случайных ролей не бывает, т.к. моя роль попала не в бровь, а в глаз, в мое самое больное и темное.
-
Итак. Расстановка. Что я поняла благодаря ей.
В расстановке всплыла тема изнасилования. Кто-то кого-то, уже это не важно. Важно, что это именно моя линия, которую я и должна проработать. У меня всегда был страх изнасилования, в детстве подверглась развратным действиям педофила-эксгибициониста. Сейчас у меня дочь. Летом еще яркие, неожиданные, страшные картинки надругательства над дочкой. Гнала, отмахивалась. Понимаю, что отмахиваниями я не уберегу ее от беды.
Так вот волей случая мне попалась группа вчера вконтакте - сдай педофила. Пошла туда со страхом в душе и замиранием сердца. Читаю ленту, арестован, осужден на столько лет на столько... в таком городе, в таком... Страшно! Дедушки насиловавшие внучек!!!! Отцы, дочерей, крестные, двоюродные братья.... По всей россии и не только. Сколько же искалеченных детских душ!
Но что удивительно!!! Пришло какое-то спокойствие что ли. Т.е. если этому суждено случиться - то уж от отчимов, дедушек и пап не убережешь ребенка. Значит этим детям нужен такой опыт, а педофилам такой. Вспомнила себя маленькую, одинокую и беззащитную, встала рядом, закутала в теплое одеяло и спрятала у себя в груди. И так мне хорошо стало!
Знаю, что мне надо хорошенько поработать над страхом, чтобы дочери это не передалось. Но появилась уверенность, что получится.
-
ух..
-
На днях разочек прокатилась с горки дочкиной. Снежной. И где я там и что нашла не знаю, но копчиком приложилась хорошо. Боль приходила по нарастающей. Сначала все более-менее, потом все сильнее и сильнее. Сидеть, лежать больно, брать сына на руки больно. Вспомнила, как в детстве прыгала со шкафа в детском лагере и видимо тогда копчик я и поломала. Естественно никому не рассказала. Зажил сам кое-как.
Пошла сделала гимнастику, ушибленное место было чувствительным во время выполнения упражнений. На след день только во время упражнений чувствовала, что копчик есть и еще побаливает. А сегодня уже ничего не болит вообще! Чудеса!
А еще покопалась у Бурбо на предмет к чему это проблемы с копчиком. Поняла, что у меня плохо с базовым доверием себе, что корю себя за зависимость, что не признаюсь себе, что зависима от других и не верю в свои силы. Вот точно-точно. Только на днях чуть не рыдала от мыслей о том, что будет, если муж умрет например )))). Шеф, все пропало!!!! ))))) Я же не выживу и дети! Мы же пропадем! (были такие мысли) И вот пожалуйста - получай по копчику и не трынди, что слабая и немощная )))))). Ну собственно эти мысли я пересмотрела, разрешила себе быть зависимой и поняла, что и без мужа, ежели что сама не пропаду и детей подниму. ))))
ЗЫ: комплекс новый просто ммммм! мое тело кайфует! НАКОНЕЦ-ТО попалось мое любимое упражнение С2!!! Вот я готова в нем жить просто ))))). И Н9. Нечто! После Н9 ощущение, что спину промяли очень хорошо. Единственное когда в правую сторону ногу выношу все хорошо, но когда в левую - во влагалище с громким звуком засасывает воздух... ))))))))))))
-
А вот еще забыла!
Молюсь я за предков же. И все шло так гладко гладко. Я, мама, папа, бабушки, дедушки, пра. Ну более менее и за пра помолилась. И кааааак остановилась недели на две на прапра бабушке своей! И с места двинуться не могу! Ну никак! А вчера взялась. И вот на одном дедушке прапра было четкое ощущение, что меня гладят по голове!!!!!! Вот как папа в детстве!!!! И ощущение было, что дедушка мой рядышком стоял, у меня прямо слезы лились, просила у него прощения, благодарила (умер он когда маленькая я была).
А еще невыносимо от мыслей и стыдно стыдно стыдно что я не знаю ДАЖЕ ИМЕН своих прапрародителей не говоря уже о шестом и дальше поколениях!!!!!!!!!!!!! ДАЖЕ ИМЕН!!!!! Просто квадратик... а это же был ЧЕЛОВЕК! Он жил, выживал, боролся, старался, чтобы род наш продолжался!!!! Вот и сейчас плачу!!!! Простите меня, мои родные!!!!
-
Агрессия прет просто ЖЕСТЬ!
Выписываю и ужасаюсь масштабам грязищи, извергаемой мною. Столько злобы, мелочности. Надеюсь фонтан злости скоро иссякнет, иначе кому-нибудь достанется из близких.
-
Оля, а ты за род какую-то определённую молитву читаешь? Поделись, пожалуйста ))
-
Оля, делаю парастас. Там 3 молитвы за каждого предка до 7 колена.
-
Оля, делаю парастас. Там 3 молитвы за каждого предка до 7 колена.
Спасибо!! ))
-
На днях разочек прокатилась с горки дочкиной. Снежной. И где я там и что нашла не знаю, но копчиком приложилась хорошо. Боль приходила по нарастающей. Сначала все более-менее, потом все сильнее и сильнее. Сидеть, лежать больно, брать сына на руки больно. Вспомнила, как в детстве прыгала со шкафа в детском лагере и видимо тогда копчик я и поломала. Естественно никому не рассказала. Зажил сам кое-как.
Пошла сделала гимнастику, ушибленное место было чувствительным во время выполнения упражнений. На след день только во время упражнений чувствовала, что копчик есть и еще побаливает. А сегодня уже ничего не болит вообще! Чудеса!
как хорошо !
-
Оля, делаю парастас. Там 3 молитвы за каждого предка до 7 колена.
Скажите пожалуйста,а какие именно молитвы Вы читаете?
-
так, похоже меня начало чистить
Лежу с температурой весь день. Хорошо.
-
Оля, делаю парастас. Там 3 молитвы за каждого предка до 7 колена.
Скажите пожалуйста,а какие именно молитвы Вы читаете?
Оксана, мне Оля в личку ответила про молитвы: " за род читаю по 3 молитвы за каждого человека (90 псалом, символ веры, 50 псалом". И Парастас по усопшим
-
Оксана, мне Оля в личку ответила про молитвы: " за род читаю по 3 молитвы за каждого человека (90 псалом, символ веры, 50 псалом". И Парастас по усопшим
вот это: и парастас по усопшим-эточто? я так поняла что вот по 3 молитвы на каждого из рода- это и есть парастас.... все вместе, а сейчас недопонимаю....
-
Василиса, есть ещё одна версия Парастаса. Она отдельная. Так и называется: "Парастас по усопшим", без этих псаломов. Я её (эту версию) имела ввиду ))
-
Ух комплекс мой в этот раз!!! Аж голова кружится после С2, и после всего комплекса ощущение полной расслабленности еще довольно долго, в голове звенящая пустота! Так хорошо!!!!
Ночью проснулась и не спалось долго. А потом под утро вижу сон. Прихожу в какой-то зал, типа для сдачи какого-то гимнастического экзамена что ли... Там сидят вроде комиссии разные просвещенные женщины и среди них Маша Гусева )))))). Я с мамой. И вот пришла, села и не понимаю, что мне надо делать? Петь, танцевать или что? Люди на меня тоже смотрят но так мне свободно, спокойно. От комиссии этой исходит ненавязчивый интерес, внимание. КО МНЕ!!! (такое удивительное ощущение, что ко мне может быть внимание)))) я как бы достойна его! так не привычно) И вот сижу, молчу. Подходит какая-то женщина, вроде ясновидящей, рукой по водила около меня и тихо так: кто твой отец, кто твоя бабушка. И ушла. Мама моя тут же: я так и знала, что по отцовской линии у нас бардааааак. А я прямо поняла, что женщина говорила о бабушке по маминой линии. Ладно, сижу недоумеваю, что значит кто, профессию им сказать что ли? )))
Рядом сидит какая-то женщина понимающая и с добрыми глазами, с ней дочка-инвалид. Она мою маму увела в буфет ))) едой заманила. А я сижу, комиссия сидит, я молчу. Маша на меня посмотрела и говорил, Оль, я тебе тут пару статей про семью щас найду и дам почитать и стала искать в ноутбуке ))))) .
Приходит мама, я так поняла женщина эта ее просвятила для чего мы пришли. И так насела надо мной. Оля, скажи, скажи, тебе надо выссказать все, мы ведь именно для этого сюда пришли!!!! А я легла на стол и плачу, я не хочу ничего тебе говорить, я боюсь тебя, ты била, била, била меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И проснулась.
Била, да, но не помню сам процесс битья. Помню свою попу всю в синяках после битья, но как била не помню и за что не знаю. Стерлось это из моей памяти. А во сне всплыло. Маму боялась все свое детство. Пока была маленькая она била, когда подросла - лет с 5 бить перестала, но психологически прессовала, ломала. Я вообще себя лет до 13 считала безличностным существом, у которого не может быть желаний, слова и мнения. Я всегда при взрослых должна была молчать, в разговор не влазить и сидеть ниже травы тише воды, когда к нам приходили гости. А в 13 моих лет мама обратилась ко мне при какой-то там своей подруги, и я аж глаза выпучила, я что существую, да?
Эх...
-
ох блин....
недавно мне в дневнике писали про сдачу экзамена во сне и переход на другой уровень...
-
ох блин....
недавно мне в дневнике писали про сдачу экзамена во сне и переход на другой уровень...
Интересно, пойду поищу почитаю ))))))!
А у меня ага была сдача экзаменов, передо мной девушка сдала и ей дали бумажку какую-то )))). А я похоже не сдала ))))))) еще почитать что-то надо! ))))))))
А с отцом тоже не все в порядке. Он очень сильно заболел, когда я родилась. Болезнь суставов, операции на колене. Как результат сейчас у него сильно и часто болят суставы и совершенно не поворачивается шея. Я что-то даже и не думала об отце в этом ключе...
-
Дети, дети... Мои бедные дети... Мое очень больное и стыдное ((((
Никогда не понимала, зачем людям дети! Вот искренне не понимала, зачем люди рожают детей!!!! Зачем усложнять себе жизнь детьми и добавлять себе обязанностей и проблем! Дети у меня не заводились 5 лет. Я особо и не расстраивалась, думала что действительно не готова к детям и что всему свое время. Пока... пока муж не сфорсировал события, объявив, что без детей нам дальше не по пути (не буквально, но смысл понятен). Мое комфортное существование рядом с ним было под угрозой, ну и вообще все люди рожают детей, так положено же. Я занялась вопросом в плотную, врачи, монастыри и т.д. и т.п. и т.д. и т.п. Много чего было сделано. Дочка долгожданная, выпрошенная появилась. Мне захотелось стать идеальной мамой. Сказки, игры, правильное воспитание, воспитание без наказаний, активное слушание, куча книг по психологии детей накачано, куча игр скачано... я с таким рвением всем этим занялась. Вся такая правильная и идеальная мама, а потом. А потом начался кошмар. Мой кошмар.
Вот как обрубило!!!! Как рукой отвело!!! Как держит меня что-то внутри!!!! (пишу и плачу) Не могу читать, не могу с легкостью и удовольствием общаться, НЕ МОГУ ИГРАТЬ!!!! со своим ребенком!!!! Аж выворачивает всю меня, аж зубы скрипят. А потом я кричу на нее (я смотрю на себя со стороны как бы, на свой гнев, ярость) я вижу себя и не себя!!!!! Это не я! Но это делаю Я! Дети мне не в тягость в плане доп бытовых обязанностей и это мне в легкость, но дети мне в тягость в плане общения, игр, развития, уделения им внимания и любви. Я постоянно отмахиваюсь, я покупаю тонну игрушек, чтобы откупиться, я покупаю книги (в надежде, что буду читать) и хватает меня оочень не на долго. У меня часто крутится мысль, что они высасывают мою жизнь, всю мою энергию... И это непостижимым образом сочетается с любовью к ним. Мне хочется быть рядом и в то же время бежать. Я понимаю, что упускаю время, не проводя его со своими детьми и что в будущем это ничем не компенсируешь! И когда в будущем, я возможно, захочу провести время со своими детьми, они мне скажут - поздно мама, когда ты была нам нужна - ты отмахивалась от нас и вечно говорила, что тебе некогда. А теперь ты нам не нужна уже. Господи, я понимаю, понимаю, понимаю все это головой!!!!!! ГОЛОВОЙ!!! Но что у меня в душе?! Почему так плохо ФИЗИЧЕСКИ, когда я пытаюсь уделять им нужное ИМ внимание, почему меня так воротит от этого?! Что уже с этим сделать?!
Раздражают мамаши обожающие своих детей, обсасывающие в малейших подробностях жизнь своего ребенка, говоря МЫ. Мы научились, мы сосем, мы грызем, мы болеем. Завидую я что ли им, что так же не могу возносить и так же наслаждаться своими детьми...
А на людях я да, такая вся примерная образцово-показательная мамочка. Мне же так важно мнение окружающих обо мне как и о маме тоже. Похвалите меня уже! Посмотрите какая я клевая мамаша и как повезло моим детям...
А вот сестра моя совершенно другая... Она в моем понимании идеальная мама и ее дети счастливчики. Все внимание им и главное она получает искреннее наслаждение от взаимодействия с детьми. Вот как так?...
-
Вот как обрубило!!!! Как рукой отвело!!! Как держит меня что-то внутри!!!! (пишу и плачу) Не могу читать, не могу с легкостью и удовольствием общаться, НЕ МОГУ ИГРАТЬ!!!! со своим ребенком!!!! Аж выворачивает всю меня, аж зубы скрипят. А потом я кричу на нее (я смотрю на себя со стороны как бы, на свой гнев, ярость) я вижу себя и не себя!!!!! Это не я! Но это делаю Я! Дети мне не в тягость в плане доп бытовых обязанностей и это мне в легкость, но дети мне в тягость в плане общения, игр, развития, уделения им внимания и любви. Я постоянно отмахиваюсь, я покупаю тонну игрушек, чтобы откупиться, я покупаю книги (в надежде, что буду читать) и хватает меня оочень не на долго. У меня часто крутится мысль, что они высасывают мою жизнь, всю мою энергию... И это непостижимым образом сочетается с любовью к ним. Мне хочется быть рядом и в то же время бежать. Я понимаю, что упускаю время, не проводя его со своими детьми и что в будущем это ничем не компенсируешь! И когда в будущем, я возможно, захочу провести время со своими детьми, они мне скажут - поздно мама, когда ты была нам нужна - ты отмахивалась от нас и вечно говорила, что тебе некогда. А теперь ты нам не нужна уже. Господи, я понимаю, понимаю, понимаю все это головой!!!!!! ГОЛОВОЙ!!! Но что у меня в душе?! Почему так плохо ФИЗИЧЕСКИ, когда я пытаюсь уделять им нужное ИМ внимание, почему меня так воротит от этого?! Что уже с этим сделать?!
Раздражают мамаши обожающие своих детей, обсасывающие в малейших подробностях жизнь своего ребенка, говоря МЫ. Мы научились, мы сосем, мы грызем, мы болеем. Завидую я что ли им, что так же не могу возносить и так же наслаждаться своими детьми...
А на людях я да, такая вся примерная образцово-показательная мамочка. Мне же так важно мнение окружающих обо мне как и о маме тоже. Похвалите меня уже! Посмотрите какая я клевая мамаша и как повезло моим детям...
Вот прям все как про меня! Я тоже очень люблю своего ребенка, но заниматься, играть, читать т.д. не могу, прям заставляю себя. Говорю себе, что ему нужна не только моя любовь как чувство, но и проявление её, любви этой. И больно от мыслей, что раню и травмирую его, такой вот своей реакцией. И даже ребенок уже выдает мне ответные реакции. Понимаю, что нужно разбираться в себе. Я лично для себя отмечаю, что это где-то, видимо, от недолюбленности сомой себя. Определенного ответа у меня пока нет.
Сил Вам!
-
Что было, что было!!!!
Накрыло прямо с первого упражнения верхнего мира! Да так что стою и вспоминаю, а в другую сторону уже сделала или нет? Средний мир - тоже самое!!!! Первый раз со мной такое! Я как уплыла куда-то. Потом собралась. И когда в конце делала выброс ощутила мини оргазм прямо! Обалдеть! 9 месяцев гимнастики того стоили! ))))))))))))
-
))
-
как это
Накрыло
Ну вот по ощущениям, что мое сознание улетело куда-то, в голове полная пустота и расслабленность. До такой степени, что я даже забыла, выполнила ли упражнение в другую сторону. Какой-то невероятный кайф.
-
Разбирала ситуацию из детства в связи с этими страхами-яркими картинами за дочь (нападение, насилие).
Откровения мои.
Я оказывается очень сильно осуждаю того мужика и ненавижу его.
Я в 5 летнем возрасте запретила себе чувствовать (чтобы было не больно)
Я приказывала себе забывать
Я не прожила до конца ту ситуацию
Я до сих пор боюсь и плачу как 5 летний ребенок.
Львиная доля моей энергии уходит на подавление тех чувств и забывание того события.
У меня все время ощущение дыры. И ошеломляюще не правильного развития событий моей жизни )))) ну не так все должно быть, я изначально была очень энергичным ребенком, подающим большие надежды, а после того, что случилось я стала очень забитой и как брежь во мне образовалась, через которую моя сила уходила и уходит. Усталость от всего, работа, общение, дети, учеба, полная обессиленность.
Круто! Ведь я РЕАЛЬНО не знала вообще что чувствую относительно особенно того мужчины-педофила. А вот поди ж ты! Теперь хоть знаю примерно, что дальше делать.
Состояние? А как будто чуток попустило и глубочайшая благодарность богу, за осознание. Очень сильно просила его помочь мне разобраться уже в этом всем, помочь отпустить, прожить, пережить. И дать сил поговорить с мамой на эту тему, но тут я не уверена еще.
-
Ну все, выпишу уже сюда этот негатив.
Ну бееесит! Моя подруга. Причем я уже голову сломала, что конкретно меня в ней бесить стало, что так отталкивает и заставляет изворачиваться и избегать встреч. А ее как разбирает прямо. Напрашивается в гости уже какую неделю подряд.
Что раздражает. Раздражает ее разговоры о своих достижениях, успехах, какая она крутая, сильная, выносливая и вообще героиня. Раздражают ее разговоры о ее ребенке (это для меня вообще полный пииии...). И это ее каронное МЫ... Ну итить трититить!!!!! У нас волосики подросли, мы теперь зууубааааатыыыыш.. Ну БУУУЭЭЭЭ товарищи!!!! Мы то, мы се, мы мы, мы мы... И млять с таким увлечением и азартом мне все это рассказывает!!!! А меня всю внутри аж мелкой дрожью бьет. Да что хоть такое?! И разговоры эти не прекращающиеся!!!! Меняю тему, уже чуть ли не прямым текстом, что НЕ ИНТЕРЕСНО ЭТО МНЕЕЕ!!! У меня ребенок на 3 месяца старше. Ну твою дивизию, я никому мозг не сношаю своими детьми, оставьте мне мой целым и не совокупленным!!!! Блииииин! и откуда ноги-то растут?! Что хоть она мне зеркалит? Я туплю уже не один месяц по этому поводу и никак не могу понять, чему меня эта добрая женщина учит?
В общении с ней мои дети и мои заслуги как бы обесцениваются. Т.е. она героиня, деть у нее уникальный и исключительный, а я так себе и дети мои так себе и все наши заслуги и прелести ничто по сравнению с ней.
Бинго чтоль? Я сама обесцениваю себя и своих детей? Твоюжмать! И что с этим делать? Как вернуть самоценность и ценность детей?
-
Цистит (((. Не было его уже года 4!!! До этого 6 лет болела в режиме нон-стоп пока в первую беременность не пролечила его в больнице.
Очень жестко, очень плохо. Антибиотики не хочу, т.к. ГВ. Клюква, канефрон помогают слабо, часа на полтора. Хочется плакать и жалеть себя. Ныть. Ничего у меня не получается, не вижу я никаких причин проблем с мочеполовой системой. Или не хочу их видеть! Скорее не хочу! Но мне явно моя мочеполовая сигналит и трубит о чем-то. О чем?! Молочница (которой не было 12!!!!! лет), задержки менструаций (которые были ооочень редко и лет 8 назад), цистит теперь.
Делаю гимнастику с запросом на осознание причин, пока не осознаются... Плохо короче пока все.
-
Блин, когда по женски траблы - вообще не приятно,могу вас понять..Ох,моя молочница с сексом была завязана напрямую, нежеланием его и она ка избавление от сего мероприятия...
держитесь,копайте..может всопмнить что случилось перед тем,как началось,события,эмоции, только честно)
а еще у меня живот до конца не расслаблялся и боли в яичниках и напряг в нем был даже на фоне гимнастики пока я не сходила к остеопатам, и вот после сеанса 5го наверно я поняла,что он комок мой смягчил и пошли подвижки с пищеварением и сексом..и вообще
-
к посту про подругу
а кто ваших детей обесценивает? она? а вы ведетесь? почему ведетесь? почему вас задевает,что именно ее дети по ее словам хорошие, а вы и ваши дети типа на фоне ее ситуации плохие? ))))
это ваша схема,мне кажется, вы ее себе придумали и вас она цепляет...чтото там с оценкой себя и вашей роли мамы...вы хорошая мама?)
для меня тема близкая, спасибо,что напомнили, я вроде тоже от нее бегаю)))
-
shmalina, Спасибо!!!! Копаю, выписываю... С сексом у меня по-разному. То спад, то подъем. Удивительно, что как раз подъем был обалденный последнее время. Поною тут на счет секса - и хоп подъем ))))).
А ситуация с подругой это 100% с оценкой себя связано. Вы очень правы. Мама я на мой взгляд ужасная, да. Про детей уже писала. Пока не знаю что дальше делать.
-
Уже несколько дней мысль эта ходила поблизости от меня. Чувствую надо хватать ее за драконьий хвост ))) (буду в тренде и использовать с позволения автора Ирины это классное выражение - мои драконы )))))).
Так вот. В последнее время меня посещает ощущение двойной жизни. Моей исключительности и уникальности. Поясню. В свете моего выполнения гимнастики, в свете моих душевных копаний и т.д. и т.п. В моем реальном окружении нет людей, способных меня понять. Я общаюсь, но как бы самой своей вершиной айсберга. А вот поведать о гимнастике, о том, что на самом деле в моей голове и что для меня важно я лишь иногда могу самому моему близкому человеку - мужу (и то спасибо ему за то, что выслушивает, принимает, не отмахивается). Вот подруги, близкие, сестра, знакомые им вся эта тема не интересна. И я эту свою жизнь держу в себе и мне как-то тайно-радостно, что я не такая как они все, что я такая на самом деле ГЛУБОКАЯ!!!! )))))))) Да болтаю о глупостях, о том, о сем, но на самом деле я расту, развиваюсь, познаю себя, свои глубины и то, о чем я болтаю мне совсем не важно и малоинтересно!
Я неимоверно счастлива, что здесь на форуме есть единомышленники. Что есть люди, которым интересно то, что интересно мне ))))) Что я могу поделиться и меня поймут! И я такая дурочка, что сразу не стала читать дневники. Я решила провести чистый эксперимент и не читать отзывы девчонок о гимнастике. И очень многое что пишут девчонки происходило и со мной. Но от темы отвлеклась...
Так вот мне кажется, это то ли гордыня во мне всплывает, то ли эго, то ли еще что и как бы не заиграться и как бы корону не надеть, что я вся такая просвещающаяся и глубокая, а окружение поверхностые пустышки... Мда...
А вообще интересное чувство. Похожее на то, когда я лет в 19-20 курила тайком ото всех. Не знал никто, ни мои друзья, ни родители. Был кайф делать что-то такое тайное и притворяться не тем кто я есть на самом деле. Играть обычную серую мышку, а самой быть тайно плохой курящей девочкой )))))))))))))))).
-
Дошло до меня понятие проживать жизнь. Алилуйя! )))) Пропускать все эмоции и мысли через себя! Как есть. Это опыт за которым моя душа пришла сюда. Ей необходимо прожить гнев, страдания, обиды, злость, ярость. Моя душа этого хочет. Прожить... И отпустить. И идти дальше с легкостью и открытостью Получать новый опыт.
Как дошло. Мама в моем глубоком детстве 3-4 года мне не разрешала говорить "плохие слова". Оля, говорила она, нельзя так говорить! Это плохие слова! Нельзя злиться, нельзя плакать!!!! Нельзя обижаться. И, фанфары, нельзя даже ДУМАТЬ О ЛЮДЯХ ПЛОХО!!!!!!!
Вооооот. И я всю свою жизнь не живу, а наблюдаю и подавляю, подавляю, подавляю. Нельзя же думать плохо, хоп ситуацию вселенная дает, чтобы я ее прожила, а я следуя наставлениям мамы глубоко в себя сажаю обиды, гнев, ярость. И НЕ ДУМАЮ плохо!!!! Обалдеть! А с гимнастикой стала выписывать, выссказывать, формулировать и удивительным образом ярость проходит через меня и уходит. Я даже не вспоминаю о ситуации меня взбесившей, а душе хорошо, легко, она поет. Она получила то, что ей было нужно.
Я чуть не плакала от радости от этого осознания. Спасибо господи!!!!
У меня сегодня как небо на землю упало.
-
классно :) поздравляю с ценным осознанием :)
-
Круто! Поздравляю с таким осознанием!
-
Здорово))радуюсь тоже)
-
Отлично!! Спасибо за такую хорошую формулировку
-
Я плохая мать. Я ПЛОХАЯ МАТЬ. Я, СУКА, ПЛОХАЯ МАТЬ. Я УЖАСНАЯ МАТЬ. Я ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ МАТЬ.
Почему я так считаю. А вот потому, что я не дотягиваю по своим меркам до хорошей матери.
У меня в голове яркий и четкий образ хорошей матери. Практически в подробностях. А я до этого образа не дотягиваю совершенно. И поэтому плохая мать я.
Образ. Откуда он взялся. Отчасти из личного опыта о том, что уж я так как мама, тетя, подруга или еще кто-либо уж тооочно делать не буду. Я буду другооой. Я буду правильной. Книжки психологические читать и тока по книжкам с ребенком общаться и обращаться. Я теперь такая злая на эти книжки и статьи!!!! Т.к. у меня НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!! НЕ получилось у меня общаться с ребенком правильно и я поняла, что я опять не идеальная! А обычная. Я опять самая обычная. Я кругом и везде самая обычная… Дочка меня боится, боится моей неадекватной реакции… А реакция и правда неадекватная.
Плохо на душе. Я не идеальная мать для своих детей, я такая же дибильная мамаша как и моя мама для меня была. Если не хуже. Болит душа от этого. Что у меня опять ничего не получилось. И в этой области тоже. У меня нигде ничего не получается. Я опять неудачница. Только теперь мамаша-неудачница. Не соответствую я видите ли образу в своей голове.
И так по жизни. В школе – неудачница, в институте – неудачница... На работе ничего не получается , на другой, на третьей, чевертой, пятой… Я кругом неудачница. Я не принимаю себя неудачницу и не принимаю свои ошибки. Т.е. люблю себя только удачницей-отличницей. Отлично блин...
Как же научиться любить себя любую и не ставить себе оценок?
Перечитала. И ведь сама же себе поставила планку, сама же до нее не допрыгнула и сама же себя наказала. Тваюмать! И так по жизни. Что-то надо с этим делать. Пока свет в конце тоннеля этой проблемы мне не виден.
-
Мои взаимоотношения с едой и вещами.
Еда. В последнее время я не чувствую удовольствие от еды. Очень редко, когда действительно мне вкусно!!!! Никогда в жизни такого не было. Ем конечно, но так, только чтобы не чувствовать голод и без удовольствия. И постоянно ищу вкусное, прислушиваюсь к себе, чего же я такого хочу, пока не пойму.
Вещи. Не могу покупать себе вещи. Детям, мужу могу, а себе жмотю. Я ношу одежду, обувь очень аккуратно и мне совершенно не понятно, куда девать отличную одежду и обувь, когда я покупаю новую!!!! Выбрасывать жалко, отдавать некому и тоже жалко. И хожу в одном и том же, но ужасно хочется новенького. Но пространство шкафов ограничено и чтобы положить туда новенькое надо освободиться от старенького.
И вообще все что касается одежды - не люблю. Вот не люблю ходить по магазинам, примерять, выбирать... Не наводить порядок среди вещей, перебирать их, складывать. Вещи владеют мною, а не я ими... Они мои хозяева, а не я их хозяйка... Жуть!
Вот кстати о выборе. Это для меня проблема. Мне очень сложно выбирать. Хоть что! Начиная от пироженного в магазине и заканчивая серьезными вещами. Поэтому выбор я всегда стараюсь на кого-нить другого спихнуть, чтобы выбрали за меня. Я не знаю, чего я хочу в ситуации выбора и что будет лучше для меня....
-
Вот кстати о выборе. Это для меня проблема. Мне очень сложно выбирать. Хоть что! Начиная от пироженного в магазине и заканчивая серьезными вещами. Поэтому выбор я всегда стараюсь на кого-нить другого спихнуть, чтобы выбрали за меня. Я не знаю, чего я хочу в ситуации выбора и что будет лучше для меня....
Оля, попробуйте не выбирать. Брать первое, на чем глаза остановились, душа остановилась, "хочу" остановилось.
Будете ошибаться, брать "не то". И будете брать "то".
Попробуйте отпустить себя, разрешить себе ошибиться.
-
Вот кстати о выборе. Это для меня проблема. Мне очень сложно выбирать. Хоть что! Начиная от пироженного в магазине и заканчивая серьезными вещами. Поэтому выбор я всегда стараюсь на кого-нить другого спихнуть, чтобы выбрали за меня. Я не знаю, чего я хочу в ситуации выбора и что будет лучше для меня....
Оля, попробуйте не выбирать. Брать первое, на чем глаза остановились, душа остановилась, "хочу" остановилось.
Будете ошибаться, брать "не то". И будете брать "то".
Попробуйте отпустить себя, разрешить себе ошибиться.
Спасибо! Попробую. )))
-
Блин... Мой страх передался дочке.
Болтаем с ней сегодня (ей в апреле 4 года) и что-то на тему школы заговорили. Она спрашивает, а кто меня в школу будет водить? Отвечаю - никто, сама будешь ходить, ведь в школу ходят уже взрослые детки.
На что вижу на глазах у дочки слезы. Выясняю - боюсь одна в школу ходить, боюсь дядьку (блин откуда?!!!!!!! ) дядьку-обманщика! На всякий случай спрашиваю откуда и с чего хоть она взяла дядьку непременно обманщика, который ее обидит. Дальше сумбур, что-то про сон, что-то про интернет.... Но факт остается фактом. Ребенок УЖЕ боится какого-то там гипотетического дядьку, об котором никто ни словом ни полсловом...
Что делать теперь ума не приложу. Моя реальность наклонилась, ибо я знала, что такое возможно (что детям передаются программы страхи и т.п.) но чтобы так явно это увидеть своими глазами.... на примере своего же ребенка....
-
Новый комплекс, 10,5 мес гимнастики. Каааайф!!! С3, Н9 подряд! Мое тело кайфует, поет и аж плакать от кайфа хочется ))))).
Недавно интересная вещь произошла. Делала гимнастику в темноте (дети спали). Равновесие в темное проблема, меня шатало, кидало. Но на выбросе прямо мысль - посуществовать сейчас в теле. Оооо это было нечто. Мои мысли не улетели куда-то там как обычно, а я была прямо в своем теле, все его чувствовала одновременно. Такое удивительно ощущение...
А сейчас после нового комплекса ощущение расслабленности, размятости тела, в голове шум прибоя )))))) и волны радости в груди. Спасибо!
-
Я лицемерка.... Я, сука, лицемерка!
Есть подруга, которая мне неприятна, раздражает, злит, бесит. И я стала за глаза ее обсуждать, поливать грязью, осуждать, посмеиваться и откровенно злорадствовать.
А мля в глаза ей сказать, ты меня бесишь, давай уже прекратим наше общение у меня кишка тонка.
И уже хочется ее оттолкнуть от себя, откинуть, отлипить и отшвырнуть! Я не хочу ничего о ней и ее ребенке и ее семействе знать!
Причем! Такой негатив идет на нее!!!! Выписываю, выписываю... и прям вот чего-то не хватает... чего-то душе для облегчения не хватает... И поняла!!!! Проклятия! Т.е. пожелания ей того, сего чего-то плохого... причем в формулировке да чтоб у тебя и ... тра та та... да чтоб тебе... и тра та та....
Сижу, а у самой глаза на лоб от такого открытия в себе. Я еще та..... штучка блин....
-
Вот и разрешилась ситуация с подругой. Точка кипения и я впервые в жизни решилась не убегать молча от проблемы, не затыкать свои чувства в себя, а открыто поговорить ((хоть и через интернет) на личное общение у меня тонок кишечник.... надеюсь пока тонок )))))
В общем я предельно честно описала ей ситуацию, все свои чувства относительно нее. Все!!! Без купюр. Все как я вижу. Я предложила прервать наше общение. И потом до меня дошла основа основ! То, почему я так на нее реагирую, агрессирую!!!! Я чувствую в ней соперницу!!! Я боюсь ее как человека способного увести моего мужа, хотя ни одного повода с ее стороны.
Ну в общем поговорили и как гора с меня. Во время разговора я и краснела, и колотило меня и валерьянку я пила (вот казалось бы, что там такого сказать подруге, что я лицемерка, тебе завидую, за спиной злословлю и вообще боюсь, что ты уведешь моего мужа)))) и давай прекратим наше общение ибо мне оно не в радость совершенно), для меня эта ситуация просто из ряда вон, нонсенс.
В результате посмеялись, решили взять тайм аут, а там как господь бог решит.... Сегодня мой мир очередной раз круто наклонился.
-
Жадность.
Я жадная. Начала разбирать свою жадность и всплыла сестра и наши взаимоотношения в детстве. Я второй ребенок. А она видимо недополучала внимания от родителей, т.к. всегда что я слышала от них это разбирайтесь (с сестрой) сами. Ну не было у нас с ней близких, теплых и тем более дружеских отношений! Все, что я помню из совсем раннего детства - это ее тотальный запрет на игрушки. Все игрушки были ее и баста и попробуй тронь. Этих наших взаимоотношений не видел никто. Т.к. жаловаться маме было бесполезно, ибо разбирайтесь сами. Ну и вот лет в 6 мама отправилась на с сестрой в пионерский лагерь. И вот какая-то там девочка оценила меня как жадину по отношению к сестре и как плохую.
Эм... и что имеем на сегодня? Я не хочу и не делюсь с людьми не близкими, не очень приятными. Я не хочу отдавать или делиться тем, что мне ценно, важно, нужно, нравится. И это не значит, что я плохая! Просто я такая.
Надо же как легче стало, когда все это выписала и разобрала!!!!
А еще интересные ощущения появились после того, как в прямую прекратила общение с "подругой". Ощущение, что через меня побежал ручеек свежей воды! Вот прямо четкое такое ощущение!!!! И стало лееегче гораздо и сил прибавилось ощутимо. Вот тебе и пожалуйста!
-
А я вот старшая)) Сейчас у нас с сестрой отношения замечательные, но в детстве был просто атас. Все для младшей, а я, как старшая, все ей "должна". И я пыталась охранять свое пространство и старшинство, как могла. И это меня позиционировали, как жадину. Но на самом деле есть такая вещь, как иерархия и старшинство в семье. Т.е. тот, кто пришел в систему раньше, тот главнее. Если этот закон не нарушается, старшему не придет в голову отстаивать свое старшинство. А если он это делает, значит есть "покушения")) Я думаю, именно поэтому игрушки были "только Её")))
-
Я придумываю себе людей.
Да, уже не однократно это за собой замечаю. Что придумываю себе образы людей, наделяю их несуществующими качествами и т.п. И лелею их в своем сознании, восхищаюсь, люблю, гноблю себя, что я не такая обалденная как они.
Потом происходит разрыв шаблона. Естественно. И что удивительно!!! у меня обида!!!! на этих людей, что не оправдали возложенную мною в моей голове на них высокую миссию быть идеальными!!! Блиать! Обида, боль! Ощущение обманутости!!! Мол ну как же так! А я ДУМАЛА, что ты совсем другой/другая!!!! А ты вон оказывается какой/какая! И осадок на душе, и такое гнусненькое чувство в районе живота, где-то над пупком.
Сама придумала, сама очаровалась, сама разочаровалась, сама обиделась и испытала боль.
И вот спрашивается, зачем? Зачем мне вся эта долгая цепочка?! Зачем?! А я вам отвечу! Затем, что боюсь я реальных людей и реальную себя. Боюсь реальную жизнь такой какая она и есть. Поэтому здравствуйте розовые очки! Здравствуйте миражи и иллюзии!
Принимать людей такими какие они есть... Для меня это нечто непостижимое! Я себя-то не принимаю, где уж мне людей принять. А начинать надо с себя. А чтоб начать с себя - это надо иметь смелость! Хорошо быть смелой, но страшно ))))
-
Мой мир очередной раз наклонился (что-то зачастил)))))
Сегодня прочитала ответ одной девушки. Цитирую: "многие (все без исключения) ненавидят своих родителей. потому что это закон. в детстве мы получаем травмы-маски для развития и к старости должны бы их проработать и научиться жить в любви. родители -учителя и ненавидеть их естественно".
Моя душа возликовала)))). Я выдохнула относительно мамы и главное относительно дочери!
-
Сильная агрессия пошла на внешность.
Оооо КАК мне стыдно за себя! За свою раздробленность, рассеянность внешнюю.... я как шалтай болтай. Полное отсутствие вкуса!!!!! Стыд и ненависть к себе. Я сравниваю сравниваю и ужасно проигрываю. Я живу в иллюзии. Смотрю в зеркало и вижу норм картинку. Смотрю на фотках и вижу просто ужас. Шалтая болтая. Нет у меня целостности, стиля. Я вечно прыгаю, прыгаю, пытаюсь кем-то казаться, пытаюсь на кого-то быть похожей. Этой деталью на ту, другой на другую... на кого угодно но не на себя и результат - шалтай болтай.
А эта натужная на пределе возможного улыбка. Боооожееееее. Хочется биться головой об стену! Ну что со мной?! Ну где вообще я?! Где спокойствие и уверенность? Так жалко себя, дурочку!
Мама всегда воспитывала в духе - внешность не главное. И я с этим флагом шла по жизни гордо, весело забивая на то во что одеваюсь, как выгляжу и т.п.
Мне не нравится мой внешний вид. Не тело, а именно обертка, фантик.... прическа, одежда, выражение лица. Все не мое! Не мое. Но я никак не могу найти свое, чтобы мне было комфортно в этой обертке, чтобы чувствовать - да! это мое, это я!
фуф .... вот мерзость же лезет....
-
Оля, так это же прекрасно! Вам не нравится всего лишь ваш стиль))) Тело привести в порядок гораздо сложнее, чем обертку)
На носу лето, экспериментируйте с летней одеждой, ищите то, что вам ближе по духу, благо летняя одежка стоит недорого... можно просто ходить по магазинам и мерить все, что нравится, не обязательно даже покупать))) В общем, не вешайте нос, поиск своего стиля увлекательный творческий процесс, от него можно получить массу удовольствия) ;D
-
Ася, Спасибо!!!! Выписала и забыла, живу дальше ))) форум, че! :D
-
Что-то меня кидает из агрессии в агрессию. Проживаю. Сегодня под раздачу опять мама. Почему захотелось написать. Это было КРУТО! Проживание! Нашелся способ доставивший глубокое удовлетворение душе. Получилось так, что я была в ванне, была включена вода и я, смотря на себя в зеркало, в свои глаза, видела глаза своей мамы (!!!!) и я выговаривала ей всю свою ненависть, всю злобу, все, что я чувствовала, чувствую к ней. Такое облегчение после!!!! Такой прямо камень с души!!!! И такое глубокое потрясающее осознание, что она часть меня! Она часть моей души, эти глаза! Ведь это ее глаза были! Я принимаю сейчас себя со своей ненавистью к ней, но она часть меня, значит я приму и ее, т.к. она есть во мне.
-
Ненависть, ненависть, ненависть... Сколько во мне ненависти...
Очень больно это проживать. Я ненавижу своих детей, обвиняю в этом своих родителей, ненавижу своих родителей, ненавижу себя, т.к. я их копия и даже хуже.
Я вижу вижу вижу в себе маму!!!! Я ненавижу ее ненавижу себя за то, что все делаю как она относительно детей и даже хуже! Я не знаю как приходит принятие, но похоже мне до него очень далеко. А кстати как оно, принятие, приходит?
Что я отметила, кроме боли, слез, обид и переживания всего этого. То, что я обвиняю маму папу в том, какая я, боюсь и знаю что именно так и будет/может быть, если я что-то не исправлю, что мои дети так же будут ненавидеть и обвинять меня. Мои родители обвиняют в том, какими они были родителями своих родителей, жизнь, обстоятельства.
Что со мной, а то, что я как будто программу "плохая мать" выполняю. Причем я осознаю, когда она включается. И я не принимаю эту программу, я воспринимаю ее как не свое, как часть мамы, бабушки и т.п. это НЕ Я!!!! Ведь я же решила, что такой, как моя мать я уж точно не стану! )))) Я отворачиваюсь от себя, закрываю глаза, нет нет, это не я, это все ониииии это ихнее, не мое! Я на самом деле добрая, хорошая, любящая и светлая, а вся эта гнусь от родителей. Ну и дикое чувство вины, что эту программу делаю все же Я. И по кругу ненависть к себе, к родителям, раздражение на детей, ненависть к себе за раздражение на детей, ненависть к родителям за то, что они поступали со мной так же как я сейчас поступаю с детьми, обвинение родителей в том, что я сейчас делаю. Тяжелое какое-то время у меня сейчас.
-
Несколько раз начинала писать про свой год с гимнастикой и стирала )))) ну все не то!
Я вижу изменения, я чувствую их! Тело, душа, мысли. Все меняется. Медленно, аккуратно так, даже не заметно для окружающих, но меняется. Не было в этом году каких-то глобальных перемен, но небольших изменений просто масса и это клад! Это самый настоящий мой клад! Что спина перестала болеть, копчик, крестец, тазобедренный сустав! В туалет каждый день (при том что раньше запоры были обычным делом). Появились силы, много сил и энергии, которых раньше вообще не было и я не знаю как я жила. Куча осознаний, проживаний, принятий, пониманий. Появились интересы, мои интересы, желания. До гимнастики была не лень, до гимнастики совершенно не было энергии. Изменилось отношение мужа, влечет его ко мне просто невероятно )))), секс стал очень хорош. Осанка какая! Фигура подтянулась после родов просто отлично! Вес уходит медленно, но стабильно. Животик сначала вывалился, а сейчас совершенно подобрался и я его не напрягаю. Прекрасная форма груди при том, что кормлю и хожу без лифчика. Месячные, как краник - открыли и закрыли ))))). В течение года я чувствовала как прорабатывается весь позвоночник разные его отделы. То грудной, то поясница, то копчик. Очень здорово. Работают мышцы тазового дна. Меня все еще смущает говорящее (у кого-то подсмотрела это слово )))) влагалище, но говорит оно мне лишь о том, что мышцы работают и тренируются. А недавно вообще словила себя на одном удивительном факте. Очень нравилась мне одна девушка и хотела я быть на нее похожей. Она там в фитнесе вся в тренировках и все такое. Так вот разговаривали по скайпу и увидела я себя со стороны и очень бросилась в глаза моя, внимание, ЖЕНСТВЕННОСТЬ!!!!!! И такой контраст с той девушкой!!! И все, я поняла, что хочу быть похожей только на себя )))) Я в себя влюбилась. Текучая, мягкая, нежная. Удивительно, но не замечала, пока не увидела себя со стороны. Вот такой мой год. Вспоминаю его с нежностью и понимаю, что это только начало! )))))
-
Оля,здорово же!!!
-
Какой хороший годовой отзыв получился)))
-
Оля, рада за вас))))) Влюбиться в себя это УХ! С этого, говорят, другая жизнь начинается)
И ответ мне прилетел, про говорящее влагалище, а то я все спросить забывала)
-
Девочки спасибо!!!!!
Болит сегодня челюсть! В С3 после того как встала почувствовала смещение челюсти. Видимо не правильно как-то голову положила и вот моя челюсть сметилась так болезненно в одну сторону, потом в другую. И сейчас больновато открывать закрывать рот, живать. Ощущения не приятные с правой стороны.
Но это все ничего. Я уже не раз подмечала, что гимнастика снимая зажимы то там то сям в теле высвобождает какие-то воспоминания, чувства, эмоции, осознания. И вот моя челюсть болит, а меня накрыло волной на тему моего тотального неверия в себя.
И сижу и пишу, и пишу, и пишу... уже 2 листа А4 мелким шрифтом. И все пишется, пишется... и хочется отворачиваться от этого не приятного. А что собственно. А собственно я неудачница. В детстве мама мне сказала, Оля, ты неудачница, как твой дядя. Это было так обидно и больно и так очевидно мамино желание мною сманипулировать, типа вот я щас дочке скажу, что она неудачница, а ее возьмет праведный гнев и злость и она начнет доказывать мне, что она еще какая удачница и начнет все делать так, как мне надо. А я это мамино желание и этот мамин прием видела прекрасно и решила, фиг тебе мама, ах я неудачница - получай! Буду неудачницей! Не сработает из принципа на мне твой прием! Не поведусь я!
Ну собственно не повелась и на зло врагам по жизни иду с лозунгом: у меня все равно ничего не получится. Хотя да, иногда вдохновлялась и начинала неистово верить в себя, а точнее играть в уверенность, играть в веру. А внутри-то ее все равно не было и это очень чувствовалось. Ну и жизнь постоянно мне это показывала, и я получала и получала подзатыльники, и продолжала закрывать глаза, и отворачиваться от себя.
Вот я, например, не люблю вспоминать школу, институт, первую работу, вторую, третью, четвертую и т.д. Я отрезаю от себя эти части своей жизни и с большими убедительными глазами говорю себе, нееет это не я, это не моееее!!!! Я рву все связи моментально уходя из какого-то коллектива ибо мне эти связи будут напоминать о том, как у меня там ничего не получилось, как я опять была неудачницей...
Да, моя заболевшая челюсть подняла мое очень больное и очень не приятное. Я совершенно не умею проигрывать, я не умею себя принимать в проигрыше. Я наказываю себя, отрезая и выкидывая громадные части своей жизни. Я блин человек без прошлого ))))))Я не могу признаться окружающим, что у меня что-то там не получилось... да какой там, я себе в этом признаться не хочу и поэтому сразу же запрещаю себе об этом думать...
Нда... общестратегическое направление теперь понятно. Буду мысленно возвращаться в школу, институт, коллективы рабочие и проживать до посинения ))))) до принятия, пока не смогу спокойно рассказать о своих прошлых неудачах. Сейчас СТЫДНО.
А и еще я поэтому не берусь за новые дела )) все равно ж не получится, тысячу же раз уже не получилось, что ж может измениться на тысячу первый раз ))))) Вот так.
-
О божечки, все как про меня. И про воспитание, и про убегания...
-
Марфа, :D добро пожаловать в клуб!
Нет ну только я могла во время гимнастики свернуть себе челюсть!!!! ;D ;D ;D
Болит все сильнее и ограниченно открывается рот! :D Это точно проведение мне так помогает осмысливать себя и свою жизнь!!!! :D
-
я себе тоже сворачивала))
-
Анастасияя, :D ДРУГ!!!!!!
-
Отлично прописано! Я тоже не берусь ни за что новое и самостоятельное( в плане начать дело) я же "бездарь" и вообще все кое как" . Подробно у себя про пишу. Бабушка у меня клевая...и маму и меня так умело поддрюкивала всегда. Как мама до 60 дожила удивляюсь. А я что то как то зашевелилась только когда уехала от родителей и бабушки.
-
У моей свернутой челюсти появилось продолжение в виде опухшего и болящего глаза.
Укусила пчела. Целенаправленно. Я сидела в окружении 3 детей и абсолютно никого не трогала. Пчеле я чем-то не понравилась и она напала.
Ну так и это ничего. А чего то, что опять моя тема поднялась с моей неудачливостью )))) и убеганиями.
Укусила, первая мысль - мне хана! Пол лица опухнет, глаз открываться не будет, я стану уродом недели на 2!!!! Мне теперь сидеть дома и не показываться на люди!!!!
А собственно почему? Да потому что они меня увидят не красивой такой, изуродованной и испытают ко мне омерзение и презрение и подумают обо мне плохо и не будут меня любить ))))). Вот представляете какой детский сад сидит в моей, почти 31 летней голове?! )))))) Вооот, а я такая страшная теперь, изуродованная и нет мне места в социуме среди людей.
Сама себя наказываю, сама себя не принимаю совершенно!!!! Совершенно не принимаю себя в ситуациях проигрыша, неуспеха, неудачи, некрасивой не принимаю. Ааааааа!!!! Да что ж этим делать-то?! А что подумают, а что скажут?! ДА пох! Что я сама о себе думаю-то?! А хреново я о себе думаю! Люблю и принимаю себя и хвалю, когда все отлично, а когда не все отлично - на, Оля, наказание тебе в виде лишения свободы, любви, прошлого, энергии... на что фантазии хватит. Ох Оля, Оля... И как же важно это мнение окружающих! Как же важно мне увидеть одобрение и любовь в глазах окружающих!!!! Ну япона мать! Ну почему я люблю себя и принимаю, только когда окружающие любят меня и принимают?! Ну что за нафиг?!
Короче я в раздумьях. И спасибо пчеле и господу богу!!!!
А! Еще ж жалко себя стало моментально и внутри чувство несправедливости поднялось, типа ЗА ЧТО!? ЗА что меня такую всю хорошую, развивающуюся, стремящуюся духовно расти укусила эта злая пчела?! :D
-
Спад
Захотелось написать про спад. Усталость, физическая и психологическая усталость. Хочется опустить плечи, чтобы руки висели как плети, глаза полузакрытые, а лучше закрытые, сидеть, а лучше лежать и чтобы никто не трогал. В теле ломота, тяжесть, опустошенность. Отсутствие энергии, вдохновения, выражение лица устало-мученическое. Двигаться тяжело, через приложенные усилия. Ощущение размазанности по поверхности, пришибленности. Энергии настолько мало, что ее едва хватает на самые простые бытовые дела. Болото... трясина.
В голове так же туманно, инертно, ничего не хочется, т.к. ни на что нет сил, даже на желания. Нет сил радоваться, нет сил огорчаться. Ощущение истощения. Ощущение равнодушия: что воля, что не воля, все одно (с). И все, вся жизнь течет через приложенные немалые усилия.
Вот это описанное выше состояние - основная, бОльшая часть моей жизни. До гимнастики. Бывали проблески, вспышки и снова моя подруга-усталость, трясина, болото, лень, моя обыденная жизнь через силу.
Сейчас у меня спад. И сейчас для меня это тот самый, но теперь уже не привычный, проблеск. Т.е. спады стали короткими вспышками и проблесками. А основная жизнь наполнена энергией и силами и вдохновением. И много желаний и сил, и можно ворочать горы.
И вот я живу в своем спаде сейчас и еле-еле двигаюсь, еле-еле делаю необходимое, жалею себя, ною, попутно прописываю КУУУУЧУУ всего приходящего и попутно выдаю отличные идеи, которые как-то сами собой реализуются, весьма глобальные... Понимаю, что и в спадах я стала другая... сильнее что ли.
Вот с принятием решений у меня пока затык, ибо я очень боюсь ошибиться и потом нести ответственность. Мучительно мне принять решение, выбрать, определиться. Есть такие ситуации... есть когда хоп и просто понимаешь что действуешь правильно, чувствуешь это, а есть ситуации блин!!! когда и так сомневаешься и эдак сомневаешься... и все не однозначно и надо уже принять решение. Все метаюсь мысленно, прыгаю, дергаюсь. Бесит ужасно. А может так, а может эдак. И в результате я готова подкинуть монетку и положиться на монетку! Переложить принятие решение на кого-нибудь другого.
-
Уже какой день проживаю отмену поездки на море (((. Чего только не всплывает... и всплывает и всплывает... И обида и чувство несправедливости и ненависть на весь мир. Ну ей богу, как конфетку у ребенка отобрали. Так я ее ждала, так надеялась и верила, так готовилась и тут за 2 дня до выезда все отменяется. Мотает меня знатно. Реву по нескольку раз на день, настроение пришибленно-депрессивное. Тоска, грусть, печаль. Целый букет. Нашла крайнего, конечно же это муж, на мужа букет эмоций тоже. Никак принять не получается, смириться. Обидно, обидно, обидно! Я уже 5 лет пашу в режиме нон-стоп и этот отдых был для меня глотком свежего воздуха, а тут НА, Оля, получай! И хер знает теперь когда ты поедешь ибо в ближайшие годы по деньгам все расписано теперь. Опять реву, опять жалею себя бедненькую... Ну не выносимо просто, какая ж я бедненькая и несчастненькая. Так хочется поскорее это прожить.
Но ведь абсурд так расстраиваться из-за ТАКОЙ ерунды и столько переживать ибо я прекрасно понимаю, что бывают беды намного похлеще моей ))))), но вот плачу как ребенок какой день уже. Решила выписать сюда ибо уже не выносимо и исписан не один лист. Очень хочу, чтобы попустило.
-
Оленька, отдохните. Нидру сделайте. не знаю, зачем пишу, но хочется вас подержать.
-
Еленка, спасибо!
-
Кариока, спасибо! Очевидно вы правы.
-
Очень больная тема, от которой бегаю как могу. Изнасилования.
На днях посмотрела первую серию Ямы по Куприну. И там сцена изнасилования девушки (вот только начинаю писать и по животу как холод). И вот я эту картину выкинуть из головы не могу несколько дней.
Ощущение, что в мой живот кто-то запускает руки и начинает сжимать внутренности в комок. И держит. Страх, этот страх ((((. Душно, до тошноты.
Я настолько хорошо понимаю какие чувства были у героини, все-все что она чувствовала. Откуда я это знаю?! У меня холодом сковывает весь живот, от увиденного, от прочувствованного. Плохо плохо плохо (((. Очень плохо в животе. Слезы текут сами собой. Я так хорошо понимаю, что чувствую девушки и девочки, которых домогались или изнасиловали. Я слишком хорошо это понимаю и слишком хорошо это чувствую. Откуда ((((
Ужас, страх, омерзение, необратимость, грязь, стыд, боль, грязь, грязь, грязь... мерзость, бессилие, вынужденность, позор, унижение, растоптанность, сломленность, надорванность, униженность... А в животе у меня в это время ощущение, что туда зашли в грязных сапогах и натоптали... Ощущение грязи. Тоскливое чувство опустошенности.
Вот вся эта история с животом у меня произошла первый раз в детстве в 5 лет сразу после случая в подъезде, когда мужик подошел и попросил ему и его другу помочь, а я не смогла сказать нет (хотя мама и бабушка старательно учили с чужими дядьками никуда не ходить, но и учили, что взрослых надо слушаться и нельзя говорить нет). Завел в подъезд, отвернул меня в угол лицом, потом грит поворачивайся. Повернулась и даже не поняла, чем он трясет. Он мне объяснил. Вот тут мой детский мир и рухнул и грязь, вот эта мерзкая взрослая грязь хлынула мне в душу... вот они эти грязные сапоги. Потом говорит покажи свою писю, ну тут я расплакалась сказала, что девочкам нельзя писи показывать сказала, что хочу домой к маме, а на душе, а в животе уже льдом ((((. На 7 этаж я влетела просто. А дома мама, Оля, что случилось? Кто тебя напугал? А я смогла сказать только, что дядька. Но что я с ним пошла и что он мне показал я до сих пор не могу рассказать маме. ДО СИХ ПОР!!!! Тогда я думала, что мама будет меня ругать, что я так сделала и вообще я не представляла как маме объяснить, какими словами сказать о том, что этот мужик делал. Ну и все. Весь вечер мой живот сжимался все сильнее, на душе было так гадко, так беззащитно, и так грязно.
Потом уже позже появился нервный тик. И мама водила меня к паре бабушек. И обе у меня спрашивали, что с животом у тебя? Но лечить-то мы пришли тик на глазу...
И вот до сих пор это леденящее сжимание в ком моего живота при мыслях о событиях 26 летней давности и при сценах изнасилования на экране ли, в книгах ли....
Господи, помоги мне пожалуйста!!!! Помоги мне пожалуйста это прожить!
-
Ох,Оля,сил вам от всей души.
-
ОляРод, Cил Вам и говорите или пишите в дневнике, пока не отпустит.
Недавно мне попался фильм Блаженство от 1997 года,
может что-то в нем найдете и для себя.
-
Оля, держитесь! Я хорошо понимаю, что вы чувствуете, но пока сама не знаю как с этим бороться и что с этим делать.
-
Неверие в себя. Какое-то прямо глубинное. Даже нет, полная ориентация на поражение, на неудачу, на проигрышный вариант развития событий. Все равно ничего не получится, все равно не выйдет, я не смогу, я проиграю, я не сумею.
У меня нет опыта победы. Нет у меня этого самого вкуса победы. А поражения да, сколько угодно. Что-то из далекого детства всплывает, когда папа заставлял нас с сестрой соревноваться во всем. Сестра старше меня на 3 года. Ну понятно, что череда неудач и проигрышей с раннего детства. И я очень сильно переживала и плакала, было обидно. И вера в себя потихоньку меня оставляла, руки опускались уже тогда.
И сейчас абсолютно пораженческий жизненный настрой блин! Абсолютно. Офигеть. Я старательно играла все эти годы оптимистичную позитивную и верящую в себя. Играла... да. И не понимала, почему же все так же не получается ничего. Я же в себя через силу верю, я же себя заставляю думать, что я ого-го, борец, герой, воин. Я старательно отмахивалась от мыслей, что я не верю в себя, что я аутсайдер. Не не не, не моеееее. Так думать не надо, это плохо, это не эффективно... а душа-то просит оказывается прожить осознанно опыт неудачника, честно, без купюр... Обалдеть. Пойду выписывать свою слабость, немощь, жалость и т.п.
А как озарило-то ))). Смотрю свою любимую Игру престолов. И там 100 человек должны сдержать 100 000. У меня глаза на лоб и полная внутренняя уверенность в поражении, хотя это ж сказка, может быть любой исход! А у меня страх, что щас им конец этой сотне, а они в фильме борятся блин еще, верят в себя. А я примеряя на себя понимаю, что опустила бы руки и голову и сказала бы - рубите... а еще лучше сама бы покончила с собой дабы избежать пыток и т.п.
-
Здравствуйте, Оля!
Я на форуме новичок, и в гимнастике тоже. Читаю все подряд, все, что покажется интересным. Впервые так увлеклась чтением форума. Вдохновляют отзывы о гимнастике. Завести дневник пока не решилась, накоплю "опыта" и обязательно что-нибудь буду писать, делиться. Сейчас, видимо, пока не время.
Дневники читать начала с Вашего. Интересно и очень искренне пишете, не всякий сможет, я бы, наверное, не смогла так. Надо иметь большое мужество, чтобы посмотреть в глаза правде и не побояться ее открыть другим. Очень восхищаюсь.
Я тоже пережила в детстве случай домогательства со стороны близкого родственника... может быть, потом как-нибудь расскажу об этом здесь. Очень Вам сочувствую и желаю освободиться!
К моему счастью, у меня каким-то образом получилось прожить и отпустить это... даже не знаю, как и что я такого сделала... было много разных чувств по этому поводу, а сейчас - пусто, ничего нет...
А насчет неверия в себя... попробуйте сделать что-нибудь маленькое, что доставляет Вам удовольствие. Не ставьте больших целей. Просто сделайте это с любовью и удовольствием. А потом запомните ощущение результата и закрепите его в своем уме и теле. Постарайтесь всем телом прочувствовать этот хороший результат. И похвалите себя - искренне, от души порадуйтесь своему маленькому успеху. Потом поставьте задачу посложнее, и так продолжайте... не сравнивайте себя ни с кем. Вы - это Вы, другой такой нет. И пусть никто вас не похвалит - это неважно. Главное - похвалите себя сами и закрепите это. Это будет ваш маленький опыт победы. Он будет накапливаться, расти, и уверенность в себе постепенно придет. На собственном опыте знаю. :)
-
Лилита, спасибо!
Хохохо темка поднялась неожиданно. Моя забитость, скромность, воспитанность... эээ короче о том, что я забитая овца по жизни.
Ну вот права была та женщина Раневская, которая сказала, что лучше ругаться матом и быть хорошим человеком, чем тихой воспитанной тварью. Вот я теперь понимаю, что я именно она тихая, забитая, воспитанная тварь ибо вижу сколько за этой тишиной и воспитанностью злости и не прожитой агрессии и сколько же я в себе подавляла по жизни... И как же теперь легчает, когда я выпускаю это хоть по чуть-чуть... хоть фрагментами. Слава богам! Как становится легче, когда поругаешься матом, пожелаешь чего-нибудь совсем не хорошего и камень с души. Боже какой же стоял запрет у меня на все это. Боже как же я зажималась по жизни от этого. Сколько же говна в себе тромбовала. Сколько унижения.
И ситуация то сподвигшая на выписку хорошей такой кучки срама смешная! Соседская девочка бойкая, нагленькая, хитрожопенькая обменяла у моей наивной, доверчивой и очень доброй дочки РЕЗИНОЧКУ для волос ;D ;D ;D еейную очень красивую и новую на кучку старых страшных резинок ;D ;D ;D ;D ;D. И моя краса повелась и ее все устроило и все у нее хорошо, а у меняяяяя...
А у меня аж дыхание от возмущения перехватило. Вот реально аж дышать стало сложнее, аж руки затряслись от возмущения и злости и поняла я про что все это... И поплыли у меня перед глазами мои зажатые не прожитые моменты, когда вот такие бойкие девочки меня тролили, засаживали, отбирали... а мне нельзя было даже думать о них плохо (мамин запрет). Оказывается я очень зла, я люто зла... много много ненависти той не выпущенной. Уже ж давным давно никаких обид, ничего легкого... сплошная черная ненависть. И какой же кайф ее выпускать, разрешать себе ее. Физически ощущаю расслабление, легче дышать становится, отпускает.
Ну вот и про мою забитость оттуда же. Запрет быть плохой, плохо говорить, думать, действовать, установка на хорошую, УДОБНУЮ для всех девочку. Которая не только не дерется и не ругается матом, но и даже не думает плохо о людях, которая не скажет нет.... Да, как же оказывается эта установка мне усложнила жизнь!!!!
И нашелся на днях выход с дочкой. Как она кайфовала, когда я разрешила ей ненависть, злость. Ситуация была такая. Вечер, уже уставшая дочь в кроватке и сын лезет к ней и она его ударила в лоб кулаком, не сильно, но ощутимо и обидно для него. Он разревелся. Обычно она очень сдержана с ним и никогда не позволяла себе поднимать на него руку. Но видимо уже достал он ее. И я ей предлагаю выговорить все, что она чувствует и побить подушку. Надо было видеть ее глаза! Ей явно полегчало! Все что сдерживалось отпустилось. И я поняла, что это правильное решение.
-
Лилита, спасибо!
Вот я теперь понимаю, что я именно она тихая, забитая, воспитанная тварь
ОляРод, в каждом человеке много всего намешано и неизвестно когда и что проявится, и что с этим делать :)
у меня от слов Раневской другое впечатление, я поняла её так - лучше от всего сердца, искренне поматериться и показаться/стать на какое-то время "базарной тёткой", чем изображать из себя тихую, воспитанную, и под этой маской вполне осознанно вынашивать мысли о том, как жить хорошо за счёт другого человека и добиваться таки того.
-
Оля, прочитала ваш дневник. Как хорошо, что пишете, выпускаете.
Пешите исчо))))
-
Больная для многих тема денег не менее больная и для меня.
Начала раскручиваться, как водится, неожиданно.
Что я поняла.
Что деньги и я это совершенно не совместимые ПОКА вещи, и что господь просто меня, мою жизнь спасает, ограждая от денег.
Я жаждю денег ибо это свобода быть собой. А если я выпущу себя теперешнюю... эээ этого уровня что ли, этого духовного "возраста", то я разрушу многие отношения, обижу многих людей и создам себе тотальное одиночество ибо пошлю всех со мной не согласных на х#й. Как говорят - деньги портят людей. Нет, деньги дают свободу быть собой настоящим, люди просто перестают, благодаря деньгам, притворяться хорошими, милыми и т.п.
Вот и я настоящая жаждю власти, которую дают деньги.
Меня безумно злит моя зависимость. Но понимаю, что к деньгам я не готова. Надеюсь, что пока. Надо расти.
-
Сегодня был сильный стресс. Как результат очень сильно зажалась спина. Я это чувствую!!!! Обалдеть!!!!
Что было. На моих глазах на девочку напала собака. Была я и впереди, метрах в 8 стайка девчонок из 5 человек, в том числе моя дочь. Неожиданно из-под куста кинулась овчарка и хватанула девочку за руку и повалила сильно на асфальт, ушко надорвалось. Дошли с ней до дома, я сдала ее маме и меня накрыло...
Страх собак. Появился в этом году. Это НЕ МОЙ страх!!!! Это страх моей мамы!!!!!! Я знаю это точно, т.к. я никогда не боялась собак! У меня всегда была внутренняя уверенность, что меня не тронут, моих детей не тронут. А тут зимой появился этот страх и недоверие псам. У мамы всегда был страх собак.
Почему, почему этот страх передался мне?! Что с ним делать?
Опять про челюсть. Моя челюсть теперь не открывается широко, максимум на 4 см (вывих во время гимнастики). У МОЕГО ПАПЫ ЧЕЛЮСТЬ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ ШИРОКО!!!! (в молодости что-то там с зубами мудрости ему намудрили доктора). Это совпадение?! Чувствую, что нет.
Мне как-то не по себе от этих озарений. Что это? Отработки рода посыпались на меня? Но я не чувствую в себе силы с этим всем разобраться и справиться. Я тотально не уверена в себе, не верю себе, не верю в себя, я слабая, серая мышь, которая хочет сидеть в своей норке и наблюдать из нее за настоящими красивыми и яркими жизнями сильных, достойных людей.
PS прорыв года )))) я сегодня ВПЕРВЫЕ не стала слушать мужа о деталях и нюансах его работы. Сижу и чувствую себя ведром, в которое сливают не нужную, не интересную мне информацию. И я это остановила. Первый раз в жизни я не стала его до конца выслушивать )))))). И мне было так приятно. Я ощутила возмездие за все те разы, когда чувствовала себя креслом, стулом, шкафом, когда я что-то рассказывала с увлечением, а он брал планшет, или в параллель начинал разговаривать, играть с детьми и никакого эмоционального отклика. Я злорадно ликую. Получай фашист гранату.
-
Осознавать.
Накрыло сильнейшим чувством вины по отношению к дочери. Больно больно больно. Что я делаю, ЧТО Я ДЕЛАЮ. И все это делаю я. У меня нет сил, энергии растить полноценную личность, поэтому я ломаю ее и делаю такой же душевной калекой, как я... под себя, чтоб мне удобнее...
Страшное чувство вины. Больно. Как же больно! И мысль, что нет мне прощения. Это нельзя простить, все что я делаю, это необратимо. Все что делала моя мама в моем детстве это уже не обратимо и я не могу простить свою маму. Господи я молю тебя о прощении. Я не знаю где как его найти, но я прошу подари мне прощение мамы и себя.
-
Осознавать.
Накрыло сильнейшим чувством вины по отношению к дочери. Больно больно больно. Что я делаю, ЧТО Я ДЕЛАЮ. И все это делаю я. У меня нет сил, энергии растить полноценную личность, поэтому я ломаю ее и делаю такой же душевной калекой, как я... под себя, чтоб мне удобнее...
Страшное чувство вины. Больно. Как же больно! И мысль, что нет мне прощения. Это нельзя простить, все что я делаю, это необратимо. Все что делала моя мама в моем детстве это уже не обратимо и я не могу простить свою маму. Господи я молю тебя о прощении. Я не знаю где как его найти, но я прошу подари мне прощение мамы и себя.
Всё поправимо. Ребенку любовь нужна, а воспитание - дело третье :)
-
Оля, а сколько Вашей дочери? и есть ли варианты помощи? Может, Вы просто устали?
-
ОляРод, да, вы правы, что связываете свою вину с обидой на маму. Когда простите маму, тогда и чувство вины перед дочерью пройдет. Подумайте, что вам дает ваша обида, подумайте, что вы взрослая женщина и, в общем-то не важно, чего вам не дала мама, она сделала все, что могла, а вы сейчас сами определяете, что наполняет вашу жизнь, а если думаете, что мама что-то не дала вам и теперь виновата в ваших бедах, то подумайте, а не наделяете ли вы эту ситуацию излишней властью над собой. И еще подумайте, что будет приятнее вспоминать вашей взрослой дочери, вашу любовь к ней, несмотря на трудности или ваше бесконечное чувство вины?
-
Есть определенный вид людей. Плохиши. Как мужчины так и женщины. В моей жизни они время от времени встречаются.
Что с ними. Они ярко, свободно выражают свои чувства, мысли и эмоции. Негативные. Они судят, осуждают, обсуждают, критикуют, оценивают, всем недовольны, помыкают, командуют, высмеивают. В глаза одно, за глаза другое. Очень требовательны, как к себе, так и к другим.
Что со мной. В обществе с такими людьми я чувствую себя крайне не комфортно. Напряженно. Не в своей тарелке. Хочется выйти, убежать, уйти. Постоянное ощущение опасности, ощущение нападения. Вся сжимаюсь. Сильное желание угодить. Правильно сесть, правильно сказать, правильно посмотреть. Сильное желание угодить им, получить одобрение, похвалу. Соглашательство, угождательство, лебезение с моей стороны, лишь бы не негативная реакция, лишь бы все мирно, гладко, по доброму.
Пожимается живот, диафрагма, плечи.
Боюсь. Боюсь я ужасно быть высмеянной, осужденной, раскритикованной, боюсь криков, скандалов, недовольства.
И вот такие люди с детства мне попадаются по сей день. Стараюсь избегать таких людей. Но это не всегда возможно.
Чего хочу? Хочу чувствовать себя спокойно, расслабленно в обществе любых людей. Распрощаться бы мне с моим эго...
-
Сегодня была приятно удивлена.
То, что с гимнастикой я стала сильнее - факт. Но сегодня я сделала то, чего никогда не могла сделать.
Ходили с детьми на стадион и там рукоход стоит. Я подпрыгнула, вишу. Приятельницы мол, давай Оль, пройдись. А я вишу и не верю, что это возможно. Объясняю, что у меня с детства руки слабые и я не могу ни подтягиваться, ни отжиматься и т.д.
Еще раз подпрыгнула и решила попробовать. И случилось чудо!!!! Я спокойно прошла почти весь рукоход!!!!! И это чуть больше года гимнастики и больше ничего совершенно. То, что я обалдела - ничего не сказать.
-
мне даже стало интересно, мне кажется, я его не пройду)))
-
Вчера была моя вторая расстановка (не у Маши на этот раз), на куклах.
До сих пор под впечатлением. Запрос был мои отношения с дочерью. А с взаимоотношениями - я повторяю линию поведения мамы по отношению ко мне в детстве. Строю, ломаю, делаю себе удобную дочь. Отсюда чувство вины.
Что выяснилось. Что дочка занимает место моего папы. В моем детстве папы не было и она пришла в мою жизнь, чтобы пожертвовать собой и компенсировать отсутствие папы и вся моя агрессия в ее адрес отсюда, это претензии к папе. Для меня как озарение просто. Выстроили веточку мама, бабушка, дедушка, попросили прощение у них. И в душе у меня появилось ликование, подъем, на лице улыбка. Долго не находилось место для доченьки. Везде было не то, то ей то мне, но когда я попросила прощения у родителей, поблагодарила, то место дочки нашлось рядом со мной и с мужем, между нами. И такое душевное принятие у меня и столько слез благодарности. Вот разрешилось в душе что-то, стало на место.
Я знаю, что рано, еще очень рано делать выводы и т.п., но это первое ощущение мне очень захотелось оставить себе.
Я очень благодарна богу за то, что он со мной, я очень благодарна роду, за то что он у меня есть, за его силу, за его помощь.
-
Мои наблюдения.
Грибок на ногтях пальцев ног. Появился весной и исчез через пару месяцев. Ничего кроме гимнастики. И еще. Получился перерыв в гимнастике в 4 дня. Услышала тревожные звоночки от поясницы и сразу сбой в жкт. Возобновила гимнастику и как по волшебству все наладилось.
Но пришла выписать, как всегда, внутреннее.
Итак, разбор полетов на этот раз - моя доброта. Я недоумеваю. Меня не радуют успехи некоторой группки людей. Меня радуют неуспехи этой группки. Долго я размышляла над этим. Не один год даже )))). И увидела наконец-то общность. Все эти люди так или иначе со мной соревнуются! Или я с ними? Но момент быть не хуже меня или лучше и непременно ткнуть меня в это носом есть. Нет ровного спокойного общения, а есть желание переплюнуть меня. Но я вовлекаюсь в это и не хило так вовлекаюсь. Вступаю в эту соревновательную гонку, быть не хуже их и несусь с высунутым языком и махнув на себя рукой. Лишь бы не хуже их. Что меня цепляет, что я начинаю бег?
Ну так и ладно бы бег. Я желаю этим людям всего плохого (внутренне, внешне я актриса еще та) ))))) . Чтобы они уже проиграли или остановились и я была победителем таки ))))). Воооот.
Круто, что дошло. Чувствую, что докапываюсь до чего-то важного. Интересно, что цепляет-то? Быть не хуже, быть лучше... что это? про что это? Чувствую, что копаю в нужном направлении, но еще не достаточно глубоко.
Вспомнилось сейчас детство опять, когда папа заставлял нас с сестрой соревноваться. Все делать наперегонки, кто быстрее, что дальше, кто лучше. Не учитывая изначально неравные условия (сестра старше меня на 3 года). Естественно, я постоянно проигрывала и эта обида... и это такая обида, что я ВСЕГДА в проигрыше, всегда хуже, всегда надо мной посмеиваются и ни одного шанса на победу. Вот наверное я тогда и сломалась. И до сих пор, выпрыгивая из тапочек, пытаюсь всем доказать, что я лучше, больше, дальше. Так не приятно внутри, так мерзко. Типа станьте все слабее меня, чтобы я уже почувствовала себя лучше, а то мне лень бежать с высунутым языком, тратя кучу сил, времени и вообще не хочется бежать не в своем направлении, но чувствовать себя победителем хочется. Нда.
А как отойти в сторону от этой спортивной дорожки? Как не вовлекаться? Как пойти в своем темпе своей дорогой, своим путем, к себе уже. Уффф. Все интереснее и интереснее!
-
Подбираюсь я все ближе и ближе к своему страху изнасилования.
Итак. Есть родовая программа. Она всплыла еще на глубокой расстановке у Маши. Тема изнасилования.
Насиловали бабушкину сестру, была попытка изнасилования моей мамы, в моем детстве - машущий перед моим лицом своим членом извращенец. Есть страх насилия. Четкая телесная реакция на любые упоминания об изнасилованиях. Напряжением и льдом живот. Есть страх насилия над дочкой (непроизвольно появляющиеся страшные картины изнасилования дочери).
На второй расстановке мне была рекомендация пойти в страх о дочери, прочувствовать его, понаблюдать его, себя в нем. На днях сходила. Такого пережить я никому не пожелаю. Это был не страх. Это был ужас. Тело сковало все. У меня напряглись ноги, руки, живот, кисти сжались неимоверно, лицо гримаса ужаса, это даже не плачь был, это был дикий крик: нет нет нет нет только не это!!!!! Состояние на грани сумасшествия.
Долго я выдержать не смогла, отогнала картинку из сознания. Тут же представила болезнь дочки, смерть, но такого ужаса не было, ТАК не цепляло. Меня еще потом потряхивало, знобило продолжительно.
Страх буду расставлять однозначно. Но после этого опыта возникло желание поговорить с мамой. О том, что произошло в детстве она до сих пор ничего не знает. Я не уверена, что ей это знать нужно, но это лично моя потребность. Эта не разрешенная с детства ситуация тяготит меня уже 26 лет. 26 лет я держу в себе тот страх, ту грязь, что поселилась в моей душе. Я держу, я до сих пор не могу ей рассказать! Все как в детстве! Ничего не изменилось, мне так же 5 лет!!!! Очень хочется повзрослеть. Очень страшно быть собой с мамой. Очень страшно перед ней плакать, быть слабой, показать, что у меня не все в порядке на самом деле и в душе болит. Я боюсь ее слез, я боюсь ее слабую, я боюсь ее настоящую. Я не знаю как себя вести, ведь мы притворяемся друг перед другом всю мою жизнь.
Ты ни в чем не виновата, прости меня, я люблю тебя. Это то, что я хотела бы от нее услышать.
-
ОляРод, Сил Вам.
-
ОляРод, держитесь. Сил вам.
-
День блин богатый выдался.
Первое. Мама. Поняла, наконец, что мама это просто женщина, которая меня родила и вырастила. Другой она никогда не будет и пора уже образ идеальной мамы из головы выкидывать. Никогда, никогда между нами не было близких и доверительных отношений, о которых я мечтала, и никогда их не будет. Она другой никогда не будет. Пора уже это принять. И похоже это начало получаться. Принять все что связано с мамой как есть. Внутренняя буря относительно нее успокаивается. Безнадежно так, безрадостно, но успокаивается.
Второе. Сломался зуб. Остались только корни. Для меня это неожиданная потеря потерь и проплакала я часа два.
Если раньше уверения не расстраивайся, бывают беды и похуже и над этим не нужно страдать меня заставляли все держать в себе, то теперь я с упоением проживаю свое страдание не обесценивая и осознавая, что страдаю, почему страдаю и т.п. Стало легче. Грустно, но легче. Ну и после произошедшего с зубом пришло понимание про маму.
Грустно, плаксиво, но надо идти вперед.
-
Мое сегодняшнее утро началось не с кофе )))).
А с сильнейшей агрессии.
Объекта 3. Муж, мама, приятельница.
Муж. Не так он меня любит, как мне надо!!! ))))
Поняла, что будь я от него финансово независима долго бы наш брак не продержался бы.
Мама. Удивительная женщина уверена, что у меня было потрясающее детство и мне не на что жаловаться вообще. А она была идеальной родительницей и прекрасно умела воспитывать детей. Ее я не приму, мне кажется, никогда.
Приятельница. Тут больше дело не в ней конечно, а во всей ситуации в целом. Бесит своим хвастовством. Одевает ребенка в модную детскую одежду, мой ребенок ходит в обносках восьмилетней давности. Так вот, она приходит ко мне и хвастается ребенком и как она красиво его наряжает. Она действительно считает, что я искренне рада за нее и ее детку, когда мой одет весьма скромно? Тут опять поднимается во мне комплекс плохой матери. Типа та хорошая, раз наряжает, а я плохая, раз не наряжаю и т.п.
Вот такое у меня "ДОБРОЕ" утречко )))))).
-
Знаешь каждый одевает по своим понятиям.
Вот в моем детстве в Одессе были дети моряков. Их конкретно одевали во чтото завезенное,сильно выделяющееся. и вот дети толпой значит на качелях,в песке, летом в пыли, а те такие ни-ни,статуи и куклы.
И что хорош и что плохо- думаю время покажет и у каждого свое какоето. комуто это то что надо, а кому - наоборот горе.
Мне кажется просто не стоит сравнивать. Вот вообще
-
Василиса, согласна! Более того, еще одевают по возможностям тоже.
Раздражает явное хвастовство и постоянно акцентирование внимание на одежде, внешнем виде ребенка.
Есть же мамы, которые красиво, дорого одевают своих детей и при этом на этой самой одежде не зациклены. Одет ребенок и одет! И общаться легко и свободно.
Тут еще мое опять же поднимается )))) мои дети достойны тоже хорошо выглядеть! Но у меня нет возможности одевать так же. А она, молодец, еще явно хвастает. )))))
-
Раздражение на хвастунишек - моя тема тоже :).
Когда есть и есть - ладно. А вот когда человек хвастается чем-то при тех у кого этого нет (главное не в кругах тех кто это же имеет и даже больше) меня это очень бесит, кажется что человек нарочно это делает чтоб самоутвердиться унижая другого (а может так оно и есть, только почему я включаюсь?). Если не поленюсь, у себя это пропишу.
-
Второй день слезы, истерики.
Суть - я не люблю жизнь и не ценю ее. И мысль, что зря я вообще родилась и занимаю место человека, который бы, возможно, с большей любовью относился к жизни.
Я всем не довольна. Это мое фоновое состояние. Мне все не так. Все плохо. Все не получается как надо. А получится как надо, я все равно буду не довольна. Я не ценю жизнь. Никогда не ценила и не любила ее.
Я заставляла себя ее любить. Заставляла себя притворяться, что оптимистка, что все отлично, что я ценю, благодарю и люблю (ведь так думать эффективно!!!).
А сейчас прорвало. Реву второй день. Я не умею жить. Не умею ценить то, что есть. Наслаждаться тем что есть. Любое отступление от моего сценария это трагедия трагедий.
Прости меня, жизнь, прости меня, что я так к тебе отношусь. Я понимаю, что живу не по себе, не свое, но я не знаю, где мое, я не знаю, куда мне идти, чтобы к себе. Да и пойду ли, ведь я трус и комформист. Душа болит. Невыносимо тоскливо.
-
можно начать говорить "спасибо" или "благодарю".
Есть такая практика. Спасибо что я сама встала. Спасибо что у меня есть завтрак. и т.д.
-
Василиса, это очень эффективная практика. 2009 год - мой год благодарности. Я с упорством барана благодарила и благодарила и благодарила. И да, я почувствовала, что я люблю свою жизнь! Была эйфория. События стали разворачиваться просто волшебным образом. Челюсть у меня падала от волшебства со мной происходящего. Реально. Апофеозом стала долгожданная (5 лет) беременность.
А потом токсикоз и мощнейший откакт или что... И практика благодарения больше не "шла". Так иногда и не регулярно и через силу и не в удовольствие.
Спасибо, что напомнила)))) Буду благодарить, но теперь, пожалуй, без фанатизма.
-
Что происходит.
Нахожусь в состоянии какого-то мрачного сна. Мрачность пожалуй очень хорошо характеризует данный период жизни. Безрадостность. Коматоз. Уныние. Отсутствие движения. Остановка.
Что в теле.
Спина несколько дней как-то странно тянет в пояснице. Причем очень чувствуется в верхнем мире. В нижнем расслабляется, тяжесть в районе почек только, но этот переход из нижнего в верхнее, расслабление живота, промежности... и какая-то болезненность во внутренних органах. Чувствую оба яичника. Т.е. болят не мышцы поясницы-крестца, а что-то с внутренностями моими и отдает тянущими ощущениями в поясницу. Не пойму пока про что это, но уже несколько дней такая картина.
Душа просит движения. Очень редко гимнастила с запросами. Но сейчас уже второй или третий день запрос на движение. Движение в жизни, в теле. Я стою. Или двигаюсь, но не заметно.
На днях озарило. Во время секса. В отношениях с мужем я ребенок. Недолюбленный в детстве ребенок. И от мужа хочу и жду эту материнскую/отцовскую любовь, заботу, принятие. И он мне это все дает. А я получаю. И секс между родителем и ребенком в моем подсознании не укладывается. Со скрипом идет хотение... но благодаря гимнастике идет! Я мысленно проговорила себе: я взрослая женщина, я взрослая женщина, я не ребенок. И тело моментально отреагировало, расслабилось, раскрепостилось... ну и любовь была ого-го. Так вот эту тему ребенок взрослый родитель надо как-то изучить, разобрать ибо у меня явно намешано там черте что.
Очень часто в последнее время задаюсь вопросом, куда уходит моя энергия. В смысле она с детства уходит. Только с гимнастикой я поняла, что жила... выживала на пределе!!!! С гимнастикой я стала сильнее, у меня прибавилось сил. И я хожу и задаюсь вопросом, ОТКУДА у других людей СТОЛЬКО много сил и энергии??? Откуда? Как? Куда уходит мое?! Что вообще со мной? Раньше даже на эти вопросы у меня не было энергии. Какое-то одно дело в день меня обесточивало пару дней, а то и больше. Сейчас я делаю это дело и еще дюжину дел и я в силе. Но я сравниваю себя с другими (зря конечно, я знаю, знаю что надо сравнивать себя с собой вчерашней) и понимаю, что я не достаточно сильная и что есть где-то у меня пробоина или что-то я делаю не так. Раньше у меня на общение даже не было сил.
Что еще. Очень интересный эксперимент провела по следам статьи-рекомендации Маши о женщине, которая поборола рак танцем. У меня болела тема страха изнасилования. Очень болела. Я взяла листок, краски, села на пол и начала рисовать свой страх изнасилования. Потом я закрыла глаза и позволила телу танцевать-двигаться как ему хочется. Отметила про себя, что очень сильно дрожали руки, я трясла кистями и стряхивала что-то. Движение закончилось. И мне ужасно захотелось сжечь рисунок. Сожгла. На душе полегчало. И недели три наблюдаю за собой и отмечаю положительную динамику. Телесная реакция ЗНАЧИТЕЛЬНО ослабела! Т.е. живот льдом страха уже не сковывает и я не отождествляю себя с темой изнасилования. Аллилуйя!
-
я купила книгу, в которой история про эту женщину (и 30 других женщин), но еще не открывала. где б взять на все время, но я буду что-то оттуда выкладывать явно))
-
Первое. Мама. Поняла, наконец, что мама это просто женщина, которая меня родила и вырастила. Другой она никогда не будет и пора уже образ идеальной мамы из головы выкидывать. Никогда, никогда между нами не было близких и доверительных отношений, о которых я мечтала, и никогда их не будет. Она другой никогда не будет. Пора уже это принять. И похоже это начало получаться. Принять все что связано с мамой как есть. Внутренняя буря относительно нее успокаивается. Безнадежно так, безрадостно, но успокаивается.
И у меня так же.
Никогда не было близких отношений. А хочется. Много обид. Сейчас начало отпускать. Признаю постепенно в душе за ней право быть такой какая она есть.
-
Проживаю боль от осознания предательства себя. Наблюдаю, как моя жизнь тратится на то, что мне не интересно, на рутину, на нудятину. Есть чувство возмущения, протеста, но оно такое слаааабенькое, задавленное.
Сильна боль. Комфорт, мое теплое комфортное болотце. Я сижу в нем в своей раковинке и дрожу от страха, что это все разрушится и в тоже время тяжесть, боль понимания, что не мое. Что моего, для меня лишь пара дел. Все остальное.... да вообще что я тут делаю?! И опять страх, что потеряю. А МОЯ жизнь проходит мимо меня, ибо то, что сейчас есть - не в удовольствие. А что в удовольствие? Да батюшки ж, я не знаю!!!! Я настолько себя не знаю!!!! Но этим летом я занималась делом моей души! Выращивала петуньи (и блин так стыдно об этом писать). Но это было потрясающе. Как из микроскопических просто семян вырастают потрясающей красоты цветы. За ними ухаживаешь, борешься с болезнями и то и се и просто колоссальное удовольствие от процесса!!!!!!!!! А результат - красота это еще и бонус! Я отдыхала. Я наслаждалась. Я жила. Я сижу и плачу. Я такая жалкая!!!!! Я так на себя забила. Я забила когда-то на свою душу, на свой внутренний голос, что лишь по чистой случайности, по воле божьей мне попалось дело для души. Я была увлечена, я горела. Мне было интересно. Это так редко в моей жизни. Я такая глупая, глупая, глупая, что не слушала себя, что всегда находила дела поважнее, чем то, о чем просила душа, всегда. Я ж мудрая, мне ж лучше знать, что МНЕ надо (это мой мозг), а истинные желания цыц! И теперь голоса души и не слышно. Помоги мне божечка услышать свою душу. Я хочу чтобы моя жизнь была наполнена делами для души. Я хочу гореть, я хочу созидать, я хочу любить.
-
а по-моему, уметь выращивать петуньи - это круто 8)
Я так на себя забила. Я забила когда-то на свою душу, на свой внутренний голос, что лишь по чистой случайности, по воле божьей мне попалось дело для души.
так хочется Вас поддержать. всё, о чём Вы пишите - нормально и типично, к сожалению. Вы много видели родителей или преподавателей в школе, вообще взрослых, которые с детства приучают слушать своё сердце, душу и т.д.? почти всех воспитывали так, что насиловать себя и затыкать свои порывы - это правильно и заслуживает уважения.
держитесь! первый шаг уже сделан - Вы захотели "гореть, любить и созидать" и признали, что это хорошо. значит Вы уже на пути к этому, а со временем мысли оформятся, станут постройнее и будет легче :D
-
Ира, хорошо написала. Вот я к твоим словам присоединяюсь.
Катастрофически мало с детства учат слушать себя. Если только кто-то сам достаточно силен, и школа и прочие заведения его не ломают.
-
Ира, Елена спасибо!!!!!
Мне так стыдно за себя. Стыдно, что я такая не далекая, не глубокая, не умная. И удовольствие получаю от каких-то глупостей... Цветочки... подумаешь! Цветничок, да боже мой! Это же такая мелочь, такая незначительность, поверхностность. А я ж рождена для больших дел, для глобальных свершений, чтоб мама могла гордиться и хвастаться мною на право и на лево. Мда. Я ж должна быть успешной, независимой и много зарабатывать. Главное, чтоб престижно! Много. Круто. Лучше чем у других.
А я не сразу стала кайфовать от цветов. Сначала, когда у меня появился цветник я делала его для людей и он мне был в тягость. Ничего не получалось. Совершенно. Каждый год - досада. Не достаточно хорош, красив и т.п. И не тянуло меня туда и никакого удовольствия. Но прошло время и я откинула задачу "для людей" и стала делать для себя, поначалу было такое убегание от детей в цветы, типа из двух зол меньшее, а обнаружила удивительное чувство удовлетворения. Работала не на результат, а на процесс. И получила сполна удовольствия и красоты.
Этот мой опыт дает мне некую надежду. Надежду на то, что еще не все потеряно. Что можно, наверное, при правильном подходе полюбить, искренне полюбить то, что делаешь. Это очень ценный опыт для меня.
Да, в свое время были сделаны некие шаги, которые привели меня туда, где я сейчас. Я домохозяйка и ращу двоих детей и не получаю удовольствия от этого. Но и я не знаю, от чего моя душа встрепенется. Где искать. Поэтому полагаюсь на волю божью. Он ко мне очень благосклонен.
-
Ай, зачем себя так ругать, то.
Я вот тоже орхидеей наслаждаюсь :)
По мне, когда начинаешь чувствовать себя...там нет дел больших и маленьких. Есть ты живая. Не так важен масштаб. Важнее вот это своё состояние...
Может попробовать не ругать себя. А хвалить за то, что получается. За те моменты, где получается чувствовать и делать своё.
-
Мне так стыдно за себя. Стыдно, что я такая не далекая, не глубокая, не умная. И удовольствие получаю от каких-то глупостей... Цветочки... подумаешь! Цветничок, да боже мой! Это же такая мелочь, такая незначительность, поверхностность.
да Вы что! мне на выходных соседка розу подарила, она их выращивает, у неё целые кустища, я аж пищала от счастья ) почему сразу ассоциация с неглубокостью и глупостью? :o тут же нужно и терпение, и знания, и навыки какие-то. обычный человек даже пересадить цветок не знает как ) классное хобби, не ругайтесь на себя так :)
-
ОляРод, это же прекрасно. Умение восхищаться и наслаждаться малым не каждому дано, хотя в моём понимании это совсем не малое))))
-
Оля, взаимодействие с землей и растениями это глубокая серьезная и очень женская практика.
Она и ум успокаивает, и силу дает.
Про великие дела и малые Далай Лама сказал, мол планете не нужны тысячи адвокатов, менеджеров и тп., ей нужны доярки, земледельцы, врачи... люди с большим сердцем. не дословно, общая суть такова)
и, конечно, если цветы дарят вам радость, зачем себя ругать? это ум, социальные шаблоны, сердце ваше лучше знает, слушайте его)
-
А я ж рождена для больших дел, для глобальных свершений, чтоб мама могла гордиться и хвастаться мною на право и на лево. Мда.
мда...
про петуньи круто, потмоу как если не готовые,обколотые, фиг они растут и считаются очень капризными. У меня вот на Ваське на окошке были земляника и помидоры, а петунья-никогда...
Но у меня это появилось когда я искала то что нравится мне. МНЕ. И это был один из шажков. Для удовольствия и радости себя и для себя. Потом ... было потом.
а как тогда идти,если за каждый шажок себя ругать?
-
Оль, я не просто копошусь с цветами перед и по-за домом, а еще и фотографирую их регулярно. И доложу я вам, красотища- то какая! Весной одни, летом другие, сейчас вот третьи... А уж клиенту мужа, приходящие на сеанс, сколько комплиментов отвешивают! Потому что красиво. Гармонично. Живое. Ну как это может быть ерундой и мелочью? :)
-
Девушки, спасибо! Спасибо за поддержку! Я не ругаю себя специально. Выписываю, что идет, что на душе. Легчат
Вообще в последнее время я в какой-то беспросветной яме. Звенящее потрясение от того, где я, и что я относительно своего места чувствую. Усталость. Единственное желание просто лежать и чтобы никто не трогал. А еще злость, зависть и ненависть к некоторым окружающим меня людям за то, что они смогли жить по себе, а я отвернулась от себя когда-то. К себе, к себе эта злость и ненависть за то, что предала себя. Мнила себя умнейшей и мудрейшей.
Наверное меня настиг откат. Потому что так плохо и такой черноты еще не было за то время, что делаю гимнастику (1,5 г.). Читала отзывы и всегда удивлялась. Это то самое состояние, когда уходят в запой или начинают пить транквилизаторы. Жесть как она есть. Проживаю. Иногда ухожу с головой и перестаю осознавать, что происходит. Пишу, отпускает. И новая волна... А сегодня утром оптимизм и внутреннее ликование какое-то. Просто так! ))))) Хорошо.
А вот еще интересно. В последние дни постоянно попадается информация о том, что счастье должно быть изнутри, тогда оно настоящее счастье. Т.е. то, которое не зависит от внешней атрибутики (деньги, успешность и т.д. и т.п.) И вот все говорят, что счастье внутри нужно, но КАК его этого внутреннего счастья достигнуть молчат )))). И сегодня в душе в теле именно ощущение внутреннего счастья. Ни с чего!!!!! Радость и ликование. Спокойствие.
-
Наверное меня настиг откат. Потому что так плохо и такой черноты еще не было за то время, что делаю гимнастику (1,5 г.).
Мы идём наверх для того, чтобы с приобретённым опытом спуститься на такое же расстояние вниз, в грязь, чтобы уже посмотреть на неё по-другому, с опытом. Вверх-вниз-чуть выше - чуть ниже - ещё выше - ещё ниже. То, что ты испытываешь это нормально.
-
Оля, не зря говорят, что первая встреча с собой всегда шок!
Так что поздравляю, процесс идёт)))))
-
Аленький цветочек, да! Вы оказались абсолютно правы! Ибо через десять дней после моего радостного поста о счастье у меня был нервный срыв на грани помешательства.
Качели. Опять же читала и удивлялась, о чем это. Ощутила в полном объеме.
После срыва, в котором я рыдала весь день без остановки, орала как сумасшедшая, швыряла в гневе, что попадалось под руку, пришло спокойствие. Умиротворение. Я снова невозмутимая гладь тихого озера. Интересно, что срыв прошел без последствий для семьи, взаимоотношений, здоровья. И как будто ничего и не было.
-
В воскресенье участвую в вебинаре по исцелению воспоминанием. Очень эта тема моя.
Недавно зацепилась взглядом за фразу "клиническая депрессия". И несколько дней из головы не шла. Полезла симптомы смотреть. И, о боже, читаю о себе!!!! Я практически всю свою жизнь живу в состоянии депрессии. Иногда она облегчалась, но не на долго. С гимнастикой я поняла, что такое жить без депрессии. Почему вспомнила? Потому что последнее время я именно опять в состоянии депрессии. Бессонница, усталость, инертность, отсутствие желаний, усталость усталость усталость... Мне кажется, если бы не дети, я бы просто лежала и не вставала. Суицидальные мысли - когда был срыв, думала лучше умереть уже и т.п. И такое же состояние было у меня наверное лет с 13 что ли... Любая проблема у меня в мозгах решалась уходом из жизни.
Так вот. Делала гимнастику сегодня с запросом на причину депрессии. Делала утром, уже и забыла думать, как вечером резко осенило. Мама в детстве частенько мне рассказывала, что когда я родилась - папа заболел, когда я родилась - кончилась ее счастливая семейная жизнь. Три года до моего рождения она жила как в раю, а когда Я родилась - вся ее жизнь пошла кувырком. Рассказывала, сколько ей пришлось перенести трудностей и т.п., как тяжело папа болел, как он обожал раньше ее и как закрылся с моим рождением и своей болезнью. Рассказывала, как меня никто не ждал и никто не хотел. Как бабушки меня не принимали сначала и брать на руки не хотели. И вот я своим детским сознанием взяла НА СЕБЯ ВИНУ ЗА ВСЕ ТО, ЧТО ПРОИСХОДИЛО С МАМОЙ И ПАПОЙ!!!! Я - причина болезни папы, я - причина того, что папа перестал уделять внимание маме, семье, детям. Я плохая и не нужная и поэтому бабушки меня не хотели. Меня никто не хотел, кроме мамы (по ее словам). Меня никто не ждал. Почему? Потому что я плоха. Я обуза, я лишние хлопоты и проблемы. Я все это взяла на себя оказывается тогда.
Осознала - слезы и до сих пор потряхивает. Ведь я же не виновата! А это сидело во мне в подкорке! Что я причина несчастий моей семьи, причина боли папы, причина маминых слез, я обуза, я зло, без меня было бы всем лучше. Я во всем виновата.
О божечки, благодарю. Я не виновата, я не плохая, я ни в чем не виновата. Я хорошая. Я не причина несчастий. Господи, спасибо.
Отпускает и трясет. Все тело потряхивает как после очень сильного напряжения. Что-то уходит, отпускается. Руки дрожат, бьет ознобом. Круто.
Так вот согласно теории исцеления воспоминанием Жильбера Рено осознание причины конфликта приводит к исцелению болезни, вызванной конфликтом (очень упрощенно). Я так понимаю срабатывает эффект наблюдателя.
Вот, кстати, об эффекте наблюдателя. Для меня очередное открытие пошатнувшее недавно мой мир!!!! Очень здоровский мультик http://www.youtube.com/watch?v=FA4DicTcx2M . Наблюдатель разрушил волновую функцию просто фактом своего наблюдения. И когда мы вспоминаем события нашей жизни осознанно - как бы наблюдаем их со стороны, тут же программа заложенная меняется. И чем больше мы рассматриваем подробности, тем больше результат.
-
Удивительным образом, на следующий день по поводу осознания моей вины из детства за несчастья родителей, хлынула энергия. Я начала делать свое самое нелюбимое и вечно откладываемое занятие: разбор детских вещей (ненавижу этим заниматься и придумала систему хранения, которая позволяет в течение 1-2 минут найти нужную мне вещь, хранящуюся в одном из пяти китайских баулов ))))) лень блин! двигатель прогресса). Так вот занималась С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!! И даже ощутила какую-то музыку в этом! ))))) Депрессия отступила. Живу.
Что еще. Еще было крутое для меня осознание. Играла с ребенком, так дурачились валялись... и он несколько раз нечаянно то рукой, то головой очень больно мне по лицу. Так у меня в душе просто гневный ураган. Очень быстро пришло откуда это. По сути, играясь, я активно проявляла любовь, а за эту любовь я получила боль. Детство. Я очень любила маму и папу, а они за какие-то "провинности" (проявление детской любви) наказывали болью. Вот оно. Бинго. Любить, проявлять любовь значит получить боль. В детстве я не могла на них гневаться за это, не могла их ненавидеть, не могла никак проявить и прожить эту несправедливость. А сейчас до сих пор эта автоматическая реакция - гневный ураган. Осознала откуда. Выплакалось. Отпустило. Хорошо. Пока плакала пришло: хочу любить. Хочу любить маму и папу. ОБАЛДЕТЬ!!!! )))))))))
-
Так вот занималась С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!! И даже ощутила какую-то музыку в этом! ))))) Депрессия отступила. Живу.
класс!
-
Про веру осознало меня ))))
Лежу, никого не трогаю, готова спать. И тут бух в голову: мое неверие в себя. Я ж вечно ною, что ничего у меня не получится... никогда. Но ведь объективно это не так. Ведь есть вещи, которые получаются очень хорошо и эти вещи я не приписываю себе в заслугу. Эти вещи, которые у меня получаются я считаю божьим даром, подарком господа... короче не Я это все делаю, а бог через меня. О как! А то, что не получается, так это я конечно и ем себя за это. Так. Не верю в себя, нет не так. Не верю в бога через себя. ОГО-ГО осознаньице! Не верю в бога, в то, что он-то может все. Так а я здесь каким боком? А я здесь вот каким: погордиться, похвастаться, забрать все лавры за успехи себе. Я достигла, я смогла, я сумела, Я супергерой, я суперженщина. И ведь я уже давно заметила, как только я лавры забираю себе, то дело практически тут же перестает получаться. Офигееееть. Потешить свое самолюбие страшно хочется, возгордиться, эго! вот оно!!!!!!
Я честно признаться была потрясена этими мыслями. Не верю я в себя.. ХА! да я в этот момент в бога не верю! В бога, который через меня может ВСЕ.
Короче хожу перевариваю эту информацию уже несколько дней. Стараюсь уже из этой точки смотреть на жизнь. Отдавать себя, как инструмент богу и махать ручкой своему эгу... это пока только слова, но я буду стараться.
А, ну и плааааакала я в тот вечер/ночь... просила прощения у всевышнего за отсутствие веры. Поспала короче )))).
-
“На тропе Любви – мы не мастера и не владельцы нашей жизни.
Мы – это только кисть в руке Главного Художника.”
~ Руми
))
-
Запоем слушаю, смотрю, читаю Ковалева С.В. Гамма чувств.
Интересна его теория 4 уровней сознания. Квантовые скачки, экзестенциальные кризисы... Я все это впитываю, впитываю... Понимаю, отзывается, до слез.
Пошло движение. Какой-то застой внутренний прорвало и энергия, жизнь потекла. Интереснейшая, свежая информация потоком, на ее фоне осознания, озарения, понимания. Пошла жизнь. Долго я стояла на месте.
Спасибо за движение! Спасибо за жизнь!
-
Почитала отзыв про лицо. Везет же. У меня наоборот все. Лицо ползет вниз. Ждала-ждала, когда оно там перестанет ползти вниз и поползет наверх и начала делать японский лимфотический массаж лица. Месяц делаю и тоже нет этого эффекта вау. Но кажется чуть получше стало. Тоже смотрю на лицо в освещении, когда все неровности видны... эти полоски под глазами и носогубки... эх! Здравствуй старость )))))))))))))).
Если попробовать разобрать желание красивого молодого лица...
Так, я хочу красивое молодое лицо. Что случится, если это произойдет? Я буду спокойна, уверена, радостна, мне будет приятно смотреть на себя в зеркало и сравнивать себя с другими женщинами моего возраста и старше и отмечать, как я на их фоне хороша, как я их в этом хоть сделала, обошла. (ого-гошеньки го-го))))))).
Дальше. Что случится, если это не произойдет? Ну что... я скоропостижно постарею и моя жизнь ко всему прочему станет еще ужаснее (кто вообще сказал, что моя жизнь ужасна? а вот убеждение сидит же блин!!!), мне будет не приятно и стыдно за себя, на фоне других я буду окончательным чмом (так-то хоть лицо могло бы быть, а тут...)
Что не случится если это произойдет? Да ничего. Нет у меня вторичных выгод иметь сползшее лицо )))))
Что не случится, если это не произойдет? Да много чего. Я так и не почувствую свое превосходство над другими хоть в чем-то )))))), я не полюблю и не зауважаю себя (??? ).
Без психотерапевта тут не разобраться )))). Ну и бог с ним, с лицом. Понятно, что не в красоте дело, а в моей нереализованности, несостоятельности и т.д. и т.п. Стыдно иметь старое лицо, когда у сверстниц лица ах-ах -ах )))) а если бы были не ах-ах, то и мое сошло бы такое потекшее ))))))).
Уже в процессе письма стало легче ))))) смешно!!
Предположим я получила красивое, молодое лицо. Что это мне даст? Уверенность, чувство превосходства, радость, злорадство над некоторыми другими. Предположим, что я получила уверенность, чувство превосходства, радость, злорадство над некоторыми другими, что мне это даст? Чувство, что я не хуже других. Предположим, что я получила чувство, что я не хуже других, что это мне даст? Спокойствие, покой. Хехе. Хорошая мотивация делать массаж лица дальше! )))) да ради своего спокойствия я готова его делать и делать )))))))))
Люблю!
-
Я тоже этот массаж делаю, правда у меня все средства ухода на основе влажных масел, по маслу и делаю. Результат хороший очень.
-
Мне с маслом не нравится, т.к. волосы быстро пачкаются. А делать так, чтобы на волосы масло не попадало не получается. Делаю с массажным кремом для лица
-
комплексный подход рулит)
-
Оля!!!!!! Аааа!!!только что запоем прочла Ваш дневник!! Эмоции переполняют меня, в груди что то сжалось, я даже сама вся сжалась!! Я вижу в Ваших описания себя - меня, Вы описали мою энерго-информационную структуру личности, блядь не знаю как точнее выразиться; мое строение ментального тела что ли; короче- МОЕЙ КАРМОЙ ПОВЕЯЛО( даже завоняло ), простите за выражение!!! Вы - как мое родное. Свое. И все время, что я читала Ваш дневник у меня пульсировала мысль в голове: Я ВАС ЛЮБЛЮ И СПАСИБО ЧТО ВЫ ЕСТЬ.
Я прекрасно понимаю, что звучит пиздец как шизофренически, но мы же за честность в последнее время=)) и будь что будет)) столько ньюансов своих я прочла в Вашем дневнике о себе! В некоторых моментах даже мой дневник обо мне не настолько точен, вот как! Единственное отличие, что я не решилась родить и мужа быстро слила)) но здесь даже дело не в похожих физических жизненных обстоятельствах, а именно в самоощущении, самопонимании, самоосознавании, чувствах.. Не знаю как выразить..наверно, я должна была Вас здесь встретить и прочесть Ваш дневник.
И еще, если позволите очень хочу с Вами поделиться своей любимейшей молитвой! Не знаю, почему( карма, мать ее, не иначе )
Молитва последних Оптинских старцев на начало дня
Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что даст мне сей день. Господи, дай мне вполне предаться воле Твоей Святой. Господи, на всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Господи, открой мне волю Твою для меня и окружающих меня. Господи, какие бы я ни получил известия в течение дня, дай мне принять их с покойной душой и твердым убеждением, что на все Святая воля Твоя. Господи, Великий, Милосердный, во всех моих делах и словах руководи моими мыслями и чувствами, во всех непредвиденных обстоятельствах не дай мне забыть, что все ниспослано Тобой. Господи, дай мне разумно действовать с каждым из ближних моих, никого не огорчая и никого не смущая. Господи, дай мне силу перенести утомления сего дня и все события в течение его. Руководи моею волею и научи молиться и любить всех нелицемерно. Аминь.
-
Кармический Зайчик, )))))))) СПАСИБО! Молитву сохранила, то что сейчас нужно. :-*
-
Читала и улыбалась. Про меня слово в слово!!! ))))))))))))
15 вещей, которые вам никогда не скажут интроверты
Писательница и интроверт Мэриэнн Рейд уверена, что мир экстравертов имеет очень искаженное представление о «людях в себе». Поэтому она составила список из 15 пунктов, которые неплохо бы нам всем помнить об интровертах.
1. Ваш день рождения нас не радует
Любой интроверт, работающий в офисе, испытывает смятение, когда все спешно начинают скидываться на подарок кому-то. Не потому что нам жалко денег, нет. Просто любой случайный сотрудник, радостно улыбающийся и сообщающий, что это его праздник, приводит нас в состояние ступора. Нам кажется, будто он ждет от нас неумеренно восторженной реакции, энтузиазма и интереса. Возможно — о ужас! — мы даже получим от него приглашение на вечеринку с тремя сотнями незнакомых людей. Ну пусть триста — это преувеличение, но именно так это видится интроверту, который больше всего хочет пойти домой. Так что, если вы не пригласите нас, мы не обидимся. Мы просто вздохнем с облегчением.
2. Пожалуйста, забудьте и о нашем дне рождения
Ну правда, забейте. У нас есть несколько близких друзей, чьих поздравлений нам вполне достаточно. Мы не хотим шумно праздновать и веселиться. Лучший праздник для нас — тихий, в кругу тщательно отобранных людей. Мир не должен ничего знать о нем.
3. Мы на самом деле не слушаем, как вы провели свои выходные
Если вы не принадлежите к нашему кругу друзей, то нам все равно, как прошла ваша суббота. Мы искренне считаем, что каждый имеет право на личную жизнь, и если вы проводите свободное время в пьяном угаре или выламывая дверь вашей бывшей, то это ваше дело. Мы не осуждаем — просто общение с кем-то, кого мы не знаем, отнимает слишком много энергии. Только то, что мы работаем вместе, не означает, что мы по-настоящему знаем друг друга.
4. Мы ненавидим толпу
Мы устаем от больших групп людей. Нас опьяняет разнообразие социальных типов и групп. Некоторые интроверты являются эмпатами, поэтому они, как правило, легко попадают под влияние чужой энергетики. Иногда нам кажется, будто мы «чувствуем» каждого в комнате, и от этого мы получаем эмоциональную перегрузку.
5. Нам действительно не нравятся корпоративные мероприятия
Это особенно трудно для интровертов, которые управляют бизнесом. Необходимость командной работы заставляет нас делать вещи, которые выводят нас из равновесия. Каждое сказанное вовремя слово, каждая выслушанная точка зрения — это борьба для нас. Даже в бизнесе нам необходимо чувствовать связь с кем-то на другом уровне, чтобы получить максимальную отдачу от корпоративных мероприятий. Нужно немало времени, чтобы организовать командную работу или какое-либо мероприятие с большим количеством участников, чтобы и интроверт, и его коллеги чувствовали себя комфортно.
6. Мы притворяемся, что вы нам нравитесь
Да, это мерзкая правда. Мы отлично знаем, кто нам нравится, а кто нет. Это может быть следствием многих причин: от застарелых детских обид до неудачного завтрака сегодня утром. Не принимайте это на свой счет. Беда в том, что честность, как бы мы ее ни ценили, иногда причиняет боль. Чтобы выжить, мы должны вытеснить все эти эмоции и быть хорошими, а это намного сложнее, чем быть настоящими.
7. Мы умеем работать
Когда мы одни, мы тратим время на проектную деятельность, электронные письма, черновики и чертежи планов по захвату мира. У нас много идей. Мы ценим одиночество, потому что оно позволяет нам экспериментировать с концепциями и давать волю воображению. Все возможно, когда мы одни, и то, что мы создаем, может однажды изменить нашу жизнь — да и вашу тоже.
8. Нам нравится письменное общение
Мы любим электронные письма, потому что это дает нам возможность получить необходимое без личного контакта. Живое взаимодействие сбивает нас с курса, и мы должны израсходовать много энергии, чтобы снова вернуться на свою волну. Поэтому, пожалуйста, звоните нам только тогда, когда это вопрос жизни и смерти.
9. Мы чувствуем себя в безопасности со «своими» людьми
Когда в нашей жизни есть «правильные» люди, мы готовы отдать им себя полностью. Мы становимся верными воинами, готовыми сражаться за наших любимых. Просто спросите наших друзей. В нужной компании мы цветем и сияем. Нам необходимо время, чтобы найти «правильных» людей, но зато потом мы никогда от них не отказываемся.
10. У нас есть друзья, которые действительно любят нас
Интровертам нужны другие люди, и другим людям нужны интроверты. Большинство из нас не испытывает проблем с общением. Мы, как и все, иногда ходим в бары и на вечеринки и знакомимся с новыми людьми. Разница в том, что не все, кого мы встречаем, становятся нашими друзьями. Мы сознательно выбираем близких друзей и тщательно работаем над отношениями.
11. Мы можем временно притворяться экстравертами
Нам приходится делать это, чтобы выжить. Мы можем быть звездами вечеринки, организаторами крупных корпоративных событий или председателями благотворительных организаций. Мы делаем это добровольно, зная, что в конце дня мы сможем уйти домой. Когда же мы добираемся туда, иногда нам приходится тратить на восстановление дни и даже недели.
12. Мы не застенчивые, не грубые и не слишком нервные
Сначала может показаться, что так и есть. Но если вы узнаете нас получше, то поймете, что мы можем и рассмешить вас, и проболтать с вами больше пятнадцати минут. Просто мы такие не со всеми. Общительность для нас — это опция, в базовую комплектацию она не включена. Мы не можем слишком хорошо играть счастье или возбуждение, и вы скорее всего прочитаете это у нас на лице.
13. Нам хорошо в одиночестве
В наших головах происходит множество вещей, и нам не надо больше. В отличие от экстравертов, мы не нуждаемся в других людях для внешней стимуляции. Жизнь во внутреннем мире вполне нас устраивает. Мы развлекаем себя творческими проектами и отлично проводим время.
14. Мы ненавидим светскую болтовню
Мы мыслители, и нам приносят удовольствие разговоры о высоких идеях, теориях и идеалах. Мы крайне редко участвуем в светских беседах и делаем это без особого желания.
15. Если мы выбрали вас, цените это
Мы дорожим своим временем в одиночестве и очень придирчиво относимся к тем, кого впускаем в жизнь. Общение с «неправильным» человеком будет эмоционально выжимать нас. Мы часто привлекаем экстравертов, которые высасывают нашу энергию, и ищем единомышленников интровертов. Мы ценим время, проведенное с другими интровертами, и имеем отличное представление о границах личного пространства друг друга.
-
Очень хочу почитать "Близость и желание" Девида Шнарха!
Вселенная, услышь!
-
а что книги нет? могу выслать
которую Матвеев пиарит?)
-
Nata, я буду вам ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ благодарна! Rodina_Ola@list.ru
-
Сделала комплекс. Какое же наслаждение. Сижу, ощущение шума прибоя, покой, созерцание, нега, расслабленность, замедленность. Обожаю эти ощущения.
Стало получаться мое самое не любимое С4. Мотало меня в нем все полтора года. Гимнастику стала делать реже. 2-3 раза в неделю, но ощущения сильнее.
Отлучила сына от груди. С одной стороны кормить грудью люблю, с другой стороны уже засасывал насмерть по ночам. Отлучала медленно и постепенно. Теперь потихоньку займусь зубами, как только прийдет информация, где их лучше полечить.
Вчера наткнулась на статью о реминерализации зубов. Мол есть мнение, что зубы, как кости способны самовостанавливаться, если в рационе человека есть необходимые жиры. У сына женщины, написавшей статью, появилась дырка в зубе и она добавила к его обычному рациону питания какие-то капсулы топленого масла + сырое сливочное масло на тосты. И где-то через месяц дырочка пропала. В комментариях к статье и вовсе волшебные отзывы.... Не знаю, зачем про это написала (верится с трудом, хотя чудеса не отвергаю и только за), но в детстве я очень боялась стоматологов. Наверное это была моя мечта детства, чтобы зубы сами восстанавливались без вмешательства врачей )))))))).
-
Сегодня получила интересные переживания во время выброса.
У Ковалева С.В. есть интересная медитация. Я ее использовала.
Уже после выполнения комплекса, стоя в базе среднего мира и закрыв глаза я сосредоточилась на дыхании. Проследила его. Затем ощутила стопы, пальцы на стопах, голени, колени бедра и т.д. Живот. В животе первый центр. Он явно ощущается. Про себя я говорю: Я здесь, я присутствую, я центрирована. Затем ощущаю грудь, плечи, руки спину. Второй центр в груди. Концентрируюсь на нем, произношу про себя: Я открыта, я открыта этому миру, мир открывается мне. Ощущаю шею, затылок лицо, голову.. и следующий центр прямо за лицом: Я осознаю, я бодрствую, у меня ясное сознание. И четвертый центр где-то в полуметре над макушкой: я связана со всем. Четвертый центр связывает три предыдущих.
На четвертом центре четкое ощущение расширения, я как бы над собой и в тоже время связана с чем-то большим, мощным. Автоматически заулыбалась. Здорово.
-
Да, здорово)
-
И еще, последнее время меня замоячила уже карта или как там это называется.. убеждение (?)
я НЕ в порядке, другие в порядке.
Ясно вижу, куча подтверждений. И это из глубокого детства. Отслеживаю, ловлю, бью себя по рукам, чтобы не начать бороться или воевать с собой же. Стараюсь НАБЛЮДАТЬ. Блин это очень сложно оказывается ))))))))))).
Хочу классическую идеальную установку (пишут что это редкость редкая): Я в порядке, другие в порядке, мир в порядке.
-
6 пункт -ужас, ужас, ужас...
-
Одиноко.
У меня нет никого, кроме моего мужа, с кем бы я могла поговорить по душам и кто бы меня понял. Грустно.
Мне не хватает друзей, дружбы. Глубокой понимающей и принимающей дружбы. Поверхностных контактов много, но в них мне никак, ни о чем. В них роли. Хочу дружбу, в которой я смогу быть собой, хочу человека своей души ))).
-
ОляРод, у меня так же.
Единственный друг - это муж...
Тоже не хватает общения по душам.
-
Ох ё! Мой диагноз)))) и как точно про стыд, вину, тревогу! Про все точно. Про меня статья.
Мучительный путь нарцисса
Так хочется стать кем-то значительным, важным, запоминающимся! Хочется каждому, уверяю вас. Если уж не прославиться на весь мир и войти в анналы, то хотя бы иметь пусть небольшую, но уникальную черту. Ну, хоть как-то по-особенному готовить борщ, рассказывать анекдоты или даже болеть.
Психологическая особенность, присущая каждому, что поделаешь... Люди делятся на тех, кто признает это в себе, и тех, кто по каким-то загадочным причинам пока не хочет признать. Ощущать себя неповторимым – это так «правильно» с психологической точки зрения. Но у некоторых из нас есть определенная предрасположенность к тому, чтобы считать себя не просто неповторимым, а уникальным в своем величии или своем ничтожестве. Внутри каждого из нас живет свой нарцисс, только как он там живет – вот в чем вопрос.
Нарциссические черты есть у каждого. Просто выражены в разной степени. И в разной же степени мешают или помогают жить. Система воспитания, особенности менталитета, ценности общества – буквально все способствует тому, чтобы нарциссизм как психологическая особенность или даже как патологический характер расцветал и все глубже пускал корни. В бытовом представлении нарциссом принято называть человека самовлюбленного, эгоистичного, зацикленного на себе. Почти все помнят из школьных уроков миф о Нарциссе, безвременно погибшем от безграничной любви к себе, и о женщине, наказавшей его, заставив умереть от самолюбования над чистыми водами ручья.
Симптомы нарциссизма
В психологии мы больше говорим о нарциссических нарушениях или о нарциссическом характере, которые лишь отдаленно напоминают бытовое представление о юноше из древнегреческого мифа. Итак, классические симптомы нарциссизма.
1. Ощущение внутренней пустоты. Сам нарцисс описывает это так: «Это вакуум, пустота, всегда свистящая в тебе, всегда холодящая спину. И что бы ты ни сделал, чего бы ни добился, все проваливается в эту черную дыру. Все время есть иллюзия того, что вот-вот дыра наполнится, конечно, не чередой мелких побед и никому не нужных малых достижений, а чем-то великим. Только грандиозная победа может заткнуть эту дыру навсегда! Вот поэтому я отказываюсь от малых побед: какой смысл, если они не приносят избавления, если не наполняют и не латают во мне дыры. Вот потому я жду большой победы, как спасения, как награды за мои мучения».
Все родом из детства, в том числе и «нарциссическая дыра». Если когда-то нас любили за наши достижения, нашу функциональность, то не удивительно, что, когда мы вырастаем, у нас остается ощущение, будто нас будут любить только при условии, что мы станем «совершенной функцией». В функцию «ребенок» или «мой сын», «моя дочь» может входить все что угодно, но, как правило, туда входит выполнение совершенно определенных задач: делать уроки, получать «пятерки», убирать квартиру, поступать в соответствии с родительскими ожиданиями (часто противоречивыми).
2. Оценивание и обесценивание. Человеку с нарциссическими нарушениями свойственно постоянно оценивать всех вокруг, сравнивать себя с другими. Ведь именно так поступали с ним родители. Они без конца оценивали его поступки и действия, а также сравнивали его с другими детьми, ставили ему в пример кого-то в надежде, что будущий нарцисс исправится и будет равняться на положительные примеры.
В результате, первое, чего добились родители, – сделали своего ребенка вечно зависящим от внешней оценки, постоянно готовым выдать критическое замечание как в свой адрес, так и по отношению ко всему миру. В итоге нарцисс как правило недоволен собой и окружающим миром. Второе – они не научили его искать себя, осознавать собственные особенности, и в соответствии с этим выбирать свою нишу для самореализации, а приучили к бесконечному сравниванию себя с кем-то, а поскольку критерии высоки, то сравнение, как правило, не в его пользу. Это неизбежно зарождало в ребенке скрытый конфликт: с одной стороны, ему хотелось ощущать себя уникальным и неповторимым, с другой, он быстро привык к сравнению, а значит, он – всего лишь «один из», и к тому же, как правило, не самый лучший.
Часто родители совершенно ошибочно полагают, что нарциссом может стать только тот ребенок, которого много хвалят. Это, безусловно, заблуждение. Хвалить вовсе не обязательно, достаточно оценивать и сравнивать, делая акцент главным образом на достижениях ребенка, а не на нем самом. Поскольку маленький нарцисс получил от своих родителей послание, что он всегда недостаточно хорош и успешен, то у него формируется такой механизм, как обесценивание. Все, что достигнуто тяжелым трудом или часто невероятными усилиями (он ведь стремится к совершенству, а совершенство просто не дается), все это признается только сегодня, а завтра уже ничего не значит.
Пройдет всего несколько лет, и для уже повзрослевшего нарцисса успешно снятый фильм, гениальная книга, великолепная картина, нобелевская премия будут иметь значение только в момент признания, всего несколько минут или дней он будет считать себя достойным и успешным. Назавтра он снова начнет считать себя совершенно бездарным, ничего не умеющим, все начинающим с «белого листа».
Очень часто нарцисс пытается спастись от вездесущего обесценивания и всепроникающей пустоты тем, что стремится заполнить внутреннюю дыру машинами, квартирами, карьерами, статусом, деньгами, властью. Но его личная трагедия в том, что ему всегда мало, и чем больше способов и средств он уже перепробовал для затыкания дыры, тем меньше шансов у него остается. Вот потому страдания нарциссов, у которых «уже все есть», наиболее сильны и удушающи.
3. Маятник с большой амплитудой. Нарцисс в основном находится в двух полярных состояниях. Он то божественно прекрасен и всемогущ (в периоды признания его достижений), то он полный неудачник и ничтожество (в периоды его ошибок или непризнания). Именно так. Полярности не «хороший – плохой», а именно «божественно крут – полное ничтожество». И потому он часто легко и незаметно для самого себя и окружающих может оказаться в любом из этих состояний. «Тумблер» для переключения состояния всегда один: внешняя или внутренняя оценка, так или иначе связанная с внешним признанием или самопризнанием.
Маятник, с одной стороны, делает жизнь нарцисса эмоционально яркой, насыщенной. От постоянной смены признаний и непризнаний он то погружается в глубины страданий, то взлетает в небеса эйфории. Но с другой стороны, чем больше амплитуда, тем сильнее истощение. Такие клиенты чаще пребывают в обессиливающей депрессии, поскольку в периоды редких эйфорий они активны и тратят много душевных и физических сил. А депрессия – зачастую единственный способ «заземлиться», накопить силы, оправдать собственное бездействие, за которым на самом деле стоит страх еще раз испытать разочарование от собственной неудачи.
Важно понимать, что им действительно трудно решиться на что-то, настолько велик риск возможного тяжелого переживания собственной ничтожности. Чем старше они становятся, тем труднее дается им любое начинание, любая новая деятельность, поскольку им кажется, что они должны непременно справляться со всем, причем сразу и не просто на пять, а недостижимо-безупречно. А поскольку сесть на велосипед в первый раз и сразу поехать, ни разу не упав и даже не вильнув рулем, невозможно, то ошибки неизбежны, они то и пугают желающих во что бы то ни стало быть «божественными» нарциссов.
Поскольку такие люди сами себя видят через две узкие трубы «божественно» и «ничтожно», то и окружающий мир им кажется точно таким же. Им свойственны полярные суждения и оценки людей, явлений, событий. Они обычно либо идеализируют их, либо «опускают». Причем в неблизких отношениях с людьми идеализация сменяется обесцениванием последовательно: сначала человек возводится на пьедестал, а потом с него сбрасывается с оглушительным грохотом.
4. Ускользание из отношений. Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет.
Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.
Истинная близость подразумевает встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на встречу.
Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс.
Трагедия и радости «цветка»
Трагедия нарцисса заключается в невозможности узнать и присвоить свое подлинное «Я» (или сильной затрудненности этого процесса). Отсоединенное от него самого «Я» создает ощущение пустоты и отсутствия опоры, что рождает в нарциссе базовую неуверенность и тревогу. Он вынужден опираться на оценки внешнего мира, а они все время противоречивы и постоянно сменяют друг друга. Из этих оценок он стремится слепить свой образ, но он распадается из-за их непоследовательности и тотальной субъективности. Потому он никогда до конца не уверен в себе, не знает, что он может, что представляет собой и имеет ли «право жить с гордо поднятой головой».
Краткая радость нарцисса: победа, триумф, достижение, получение признания. В эти моменты он понимает, что он не просто имеет «право жить», а всесилен, особенно умен, прекрасен, проницателен, что сотворил нечто, что теперь позволит ему до конца жизни ощущать себя не просто хорошим, а великим. Радость сильна, но недолга, от нескольких минут до нескольких недель. Затем – сокрушительный обвал и снова сосущая пустота внутри.
Основная боль: сильное, постоянное и глубокое страдание от несовершенства мира – от неточностей, изъянов, оплошности, воинствующей глупости, неэстетичности, вульгарности, пошлости, той простоты, что хуже воровства. Гнетущее ощущение бессилия от невозможности создать собственный «правильный и справедливый» мир. Ускользание окончательности, трудность в завершении чего-либо, невероятные усилия по начинанию чего-либо, страх перемен.
Часто испытываемые чувства
Стыд – как тотальное ощущение собственной плохости, ненужности, никчемности, неценности. «Внутренний критик» нарцисса постоянно на страже, от его критикующего взора не скроется ни одно движение души, ни одно дело, действие, поступок. За бездействие, кстати, также следует строгое осуждение от этого никогда не дремлющего внутреннего персонажа. «Обвинитель» внутри нарцисса давно завладел практически всем внутренним пространством и вершит свой строгий суд в нарушение всех юридических норм (то есть в обход внутреннего судьи и адвоката). Когда-то таким обвинителем был кто-то из родителей нарцисса, теперь он отлично справляется и без посторонней помощи, теперь его внутренний критик – надежный и вечный генератор стыда.
Нарцисс привык вытеснять стыд на задворки своего сознания, ибо он непереносим, поскольку присутствует постоянно, это даже не фон, а постоянная фигура, сквозь которую он смотрит на мир. Встреча с психотерапевтом или консультирующим психологом – это неминуемая встреча с собственным стыдом, вот поэтому нарциссы часто долгие годы обходят наши кабинеты стороной, а если и оказываются в них, то волокут перед собой грандиозный щит из своего стыда и злости, защищающих их от ужаса «разоблачения».
Вина – тоже постоянно живущее в нарциссе чувство. Причем для него характерно все три вида вины. Вина реальная будет его преследовать после того, как его критикующие оценки достигнут ушей его близких, и он столкнется с их не всегда принимающей эти оценки реакцией. Вина невротическая у него присутствует по жизни, поскольку он так и не стал полностью соответствовать ожиданиям своих родителей, да и своим собственным.
Вина онтологическая также всегда будет в фоне, поскольку, от невозможности соединиться со своим подлинным «Я» нарцисс, скорее всего, не сможет стать тем, кем он мог бы стать, а значит, никогда не сможет «довоплотиться». За всю свою жизнь он может так и не узнать, кто же он такой и кем ему следует быть по своей природе, чем заниматься. Что неудивительно, поскольку его родители видели в нем лишь функцию приложения своих родительских ожиданий, видений, потребностей.
Как известно, вина, постоянно носимая в себе, часто призывает к высвобождению, поэтому нарциссы, уставая от постоянного самообвинения, постоянно сваливаются в обвинение других людей. Они переносят обвинение вовне, принуждая своего внутреннего критика отвлечься от нападок на себя самого и заняться окружающим миром. К счастью и горю нарцисса окружающий мир чудовищно несовершенен и потому в нем всегда есть то, на что можно направить обвинения и критику.
Тревога – постоянный спутник нарциссов, что также не удивительно. Отсутствие опоры внутри, сравнение себя с другими, постоянная готовность к критике, невозможность окончательно присвоить себе свои достоинства, ресурсы, прежние достижения, опыт делают нарцисса неуверенным и тревожным. Основной страх нарцисса – столкнуться со своей незначительностью, ненужностью. Страх быть незамеченным или ничтожным у него даже сильнее, чем страх отвержения. Ругающая мама – это больно, обидно, но привычно, а вот игнорирование, послание о собственной незначительности – это по-настоящему страшно. Нарцисс согласен быть виноватым, но сделать так, чтобы он почувствовал себя ничтожным (а для этого много ему и не надо, он втайне всегда готов к этому), – прилюдно его разоблачить.
Здоровые проявления нарциссизма
• Мы не убегаем от своей пустоты и не заполняем ее, чем придется, а мужественно пребываем в ней в попытках услышать и понять себя.
• Наши ошибки принимаются нами с сожалением или раскаянием, сопровождаются попыткой разобраться с участием не только внутреннего «обвинителя», но и «адвоката».
• Мы можем расстроиться или обрадоваться чьей-то оценке, но она не влияет на нашу деятельность, не останавливает и не определяет ее.
• Мы стремимся к признанию. Но это не единственная цель нашей жизни. Нам важен не столько результат, сколько процесс. Мы способны получать от него удовольствие.
• Наша самооценка и самоуважение могут колебаться в определенных пределах, но есть уровень, ниже которого они не падают и выше которого не «взлетают».
• Мы соревнуемся с другими, но не для того, чтобы победить, а для того чтобы лучше понять себя, выделить свою индивидуальность, неповторимость, нишу.
• Мы очаровываемся и разочаровываемся, но не идеализируем и не обесцениваем.
• Мы присваиваем себе не только свои промахи и ошибки, но и свои достижения, успехи, самые разные по оттенку качества нашей личности, опыт.
• В отношениях мы выстраиваем и удерживаем свои границы, не отвергая, поддерживаем свое самоуважение, не унижая, любим, не идеализируя.
• Мы не отворачиваемся от существующего, неугодного нам мира, мы создаем свой мир, творя.
Автор Ирина Млодик
-
Предыдущий пост читать было невыносимо. Не-вы-но-си-мо. Особенно про стыд. Прочитала с пятого на десятое, бегло. Два раза) Не могу сосредоточиться. Еще потом буду читать. Спасибо)
-
Очень больно читать.
-
а где больно?
ваще с трудом продралась через текст и то не до конца.
свалено все в кучу: люди,кони и навоз...както так)))
Нобелевский лауреат и Нарцисс-не сочетается, такое или эта премия полный отстой)))
третий пункт-так это у всех маятник, вот ваще у всех. Тумблер если таковой как тут описан, то человек точно ничего не добьется. Либо все-таки у меет закрываться...
Если есть постоянное страдание от несовершенства мира,то когда успевает стыдиться и критиковать сам себя?
одним словом я чет не признаю такое))
-
А везде больно, почти каждый абзац)
И в моей жизни были если не Нобелевские премии, то уж по-любому достижения, обычно считающиеся обществом значительными. И действительно, после того как чего-то такое достигнуто - всё в топку. И вперёд - на амбразуры, доказывать (кому? внутреннему критику?) что я чего-то стою.
А уж про стыд. Я первый раз прочитала анализ возникновения стыда. И после слов о том, что стыд идет фоном всей жизни - и больно, и стыдно.
Я не могу объективно оценивать этот текст, потому что читать больно. По моим болевым точкам бьет.
-
Людмила05, вот именно! весь текст как будто бьет, именно по неким точкам. И ни фига не продуктивно, а чтобы бежали к этому аффтору текста. Думаешь к примеру я не могу натыкать на болевые точки? а смысл?
Не уметь радоваться победам - это одно. А вот достигать - это ващето нормально... "какой солдат не мечтает стать генералом".
Почти у каждого человека был опыт критики и стыда. И тут так заявлено "Нарцисс привык вытеснять стыд на задворки своего сознания, ибо он непереносим, поскольку присутствует постоянно, это даже не фон, а постоянная фигура, сквозь которую он смотрит на мир."
И все! вспомнив хоть один опыт стыда- у меня вытеснено, это не переносимо (почему?), я нарцисс,все плох и больно)))).
тьфу ты))
как алкоголик не признает что он болен, так и нарцисс не признает такое за собой. )) Так что все не так плохо))
Автору дневника -сорри.. больше не буду)
-
Так что все не так плохо))
аааа... Ну, другая точка зрения - это всегда здорово. Теперь можно и поанализировать.)
-
Надо же, обратила внимание на свой стыд. А ведь фоном кругом и везде он со мной и не замечала, не понимала, не осознавала его. Теперь я на него смотрю.)))))
-
Как научиться поддерживать себя?
Это и очень просто, и одновременно невероятно сложно.
Просто – потому что сами по себе средства просты, очевидны, незамысловаты.
Мы все о них слышали или читали. Или даже наблюдали со стороны.
Сложны они потому, что зачастую представляют собой совершенно новый опыт, который прежде никогда не был прожит и прочувствован.
О чем это я?
Да о том, что если у человека бывал в его детстве опыт поддержки, то он им автоматически пользуется, даже не задумываясь о том, как это делается.
Если же такого опыта не было, а был лишь опыт неприятия, отвержения, критики, игнорирования, то и поддерживать себя такой человек не научится.
А когда ему говорят что-то из серии «полюби себя», то для него это звучит приблизительно как: «Пойди туда, не знаю куда, найди то – не знаю что».
Ну не умеет он этого делать, не было у него такого опыта, он никогда не был прожит и присвоен!
...Когда мы начинаем свой внутренний поиск, мы обнаруживаем как минимум две внутренние части.
Мы находим в себе детскую часть (Внутреннего Ребенка) и другую часть, которая находится с этим Ребенком в самом тесном контакте.
Очень, очень часто это – подавляющая, тираническая часть, которую иногда называют Внутренним Родителем.
Именно взаимодействие этой пары, происходящее при посредстве Внешнего Мира, и вызывает многие чувства и ощущения, которые мы испытываем.
Другими словами, то, как мы себя ощущаем в этом мире, создается внутренней реальностью.
Внешняя реальность лишь «запускает» внутренние переживания, но никак не создает их.
Как уже говорилось, бОльшая часть чувств «происходит» из названных частей.
В « Ребенке» мы тревожимся, пугаемся, чувствуем вину и стыд, переживаем беспомощность и растерянность, но также и радость, удивление, восторг, любопытство.
Из «Ребенка» мы жаждем признания, хотим получать поддержку и защиту, нуждаемся в принятии и любви.
Из него же произрастают разные жизненные стратегии, которые были усвоены в детстве – ради удовлетворения этих жизненно важных потребностей.
Мы хотим нравиться – для того, чтобы быть принятыми и любимыми, и прибегаем для этого к тем способам, которые культивировались семейной системой.
К примеру, если родители поощряли преждевременную взрослость ребенка, вынуждая его брать ответственность, то человек будет завоевывать любовь этой ответственностью;
если принуждали жертвовать собой, то он будет жертвовать;
хвалили за каждый чих – будет много чихать, и т.п.
И мы будем подавлять, истреблять, изничтожать все те проявления Ребенка, которые были отвергнуты нашими родителями.
К примеру, если они не переносили «негативных» чувств –
страха, агрессии, беспомощности – будут отвергнуты эти чувства;
Отвергали проявления автономности – будут подавлены границы и права.
Одновременно запретим себе те потребности, которые не были удовлетворены прямым путем.
Будем убеждать себя в том, что не нуждаемся в любви (признании и т.п.)
Кажется, что отказ в потребности переносится легче, чем боль от неудовлетворения...
Увы, только кажется.
Чем глубже закопана потребность, тем жестче будет организована компенсация , и сильнее будет ожидание теперь уже от внешнего мира на удовлетворение этой отвергнутой потребности.
(Люди, отказавшие себе в уязвимости, становятся беспощадными, отказавшие себе в праве бояться, упиваются властью и т.п.)
Для того, чтобы ребенок (а потом уже Внутренний Ребенок) «вел себя правильно», в соответствии с «успешными» стратегиями , появляется фигура Внутреннего Тирана.
Он же "наказывает" обвинением и чувством стыда в том случае, если Ребенок "облажался".
И, когда мы находимся в этой своей внутренней части, мы испытываем недовольство собой и злость на себя.
Из этой же части рождаются ожидания к себе (исправиться, перестать ныть, взять себя в руки, быть взрослым и т.п.), происходят запугивания (если не сделаешь, как надо, получишь... беду).
Изредка, когда Ребенку удается быть «правильным» - с точки зрения Тирана, он бывает доволен.
Тогда на уровне чувств мы испытываем что-то вроде удовлетворения (из Тирана) и временного успокоения (из Ребенка).
До первого маленького или большого кризиса, который приносит Жизнь... и тогда все начинается сначала.
Ну как тут можно почувствовать радость жизни?
Где тут найдется место для любви к себе?
Когда главная задача – не попасть под каток внутренних обвинений?
Которые могут быть спровоцированы внешним обвинением, а могут вспыхнуть вообще без причины?
...Так и получается – живем либо в виноватом и плохом Ребенке, либо в той своей части, которая этим Ребенком не довольна, и пребываем в раздражении на себя.
...Поддержка себя начинается с самого простого.
С признания права на свои чувства.
Это право было отнято одним из первых.
«Злиться нельзя! Это плохо!»
«Ты не имеешь права обижаться на родителей. Они желают только добра».
«Возьми себя в руки!», «Ты вовсе не устала!» (Тебе совсем не больно, здесь нечего бояться)
«Ори громче!», «Мало ли чего ты хочешь»...
Все эти послания означали одно:
Ты не имеешь права на свои чувства.
Ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь.
Твои чувства никому не интересны.
Так мы лишаемся опоры, мы не знаем, на что опереться в своем взаимодействии с миром.
Мы не понимаем, что с нами делают, ибо мы больше не можем полагаться на свои ощущения.
Мы привыкаем к насилию.
Когда мы возвращаем себе право на свои чувства, мы вновь обретаем эту опору.
То, что со мной происходит – это важно!
И я имею право чувствовать, что чувствую - без страха и стыда.
...Когда мы «попадаем» в Ребенка, мы учимся задавать себе еще один простой вопрос:
«Что я сейчас чувствую?»
Я испугалась?
Я растерялась?
Мне стыдно?
Я в тревоге?...
Что со мной произошло, отчего эти чувства появились?
И еще:
В какую часть своего опыта я попала?
...Мы попадаем дорогами чувств в «знакомые» места...
Там, где уже не раз бывали.
Я испугалась, потому что когда на меня кричат, я боюсь снова пережить насилие?
Я обижаюсь – потому что мне всегда обидно, если мои потребности игнорируются?
Я тревожусь – и мне всегда тревожно, когда что-то выходит из-под контроля?
Мне стыдно – как всегда, когда кажется, что я была не на высоте?
Я растерялась – потому что терялась всякий раз, когда ждала помощи, а получала претензии?
Я злюсь - потому что мне снова отказали в защите?
Страх, растерянность и злость могут «вывести» на старую историю отношений с родителем...
И такое внимание к своим чувствам поможет отделить текущие события от прошлых...
Но, в первую очередь, внимание к своим чувствам является той поддержкой, в которой мы так нуждаемся. И можем себе ее обеспечить.
Именно так в паре Ребенок-Тиран появляется новая фигура.
Это Взрослая фигура, которая знаменует начало нового опыта.
Нового, уважительного к себе опыта.
Такого опыта, где мы принимаем свои чувства.
Где мы уважаем и признаем свою субъективность.
Эта новая фигура интересуется: «Что с тобой?» - не обвиняя и не запугивая...
...Следующий шаг – это сострадание к себе.
«Сколько же мне досталось...»
«Как же мне было трудно...»
«Как же я нуждалась....»
Признание неудовлетворенных нужд и переживаний, способность отнестись к этому серьезно -
это и есть сострадание.
Право на свои чувства, сострадание к себе – это начало доброго отношения к себе.
Которое может вырасти в нечто большее.
...В то, что мы учимся обозначать и отстаивать свои границы.
...В то, что мы готовы выводить себя из травмирующих ситуаций,
...И в то, что мы считаем необходимым организовывать себе поддержку.
Именно тогда мы почувствуем приток сил, радость, благодарность, возрождение интереса к жизни.
Это «благодарность» Внутреннего Ребенка, который теперь чувствует защиту.
И тогда нам больше не нужен внешний ресурс в виде человека, идеи или системы, который наконец-то сможет вернуть долги, восполнить нужды, которые до сих пор не были признаны.
Теперь необходимая поддержка есть внутри.
Автор Вероника Хлебова.
Божечки!!!! И что я сегодня пережила, прожила на основе этого материала!!! Я сегодня защитила сама себя от самой себя же!!!! И я плакала от благодарности. Мой внутренний ребенок сначала рыдал от обиды, вины, стыда, жалости, а потом, когда я защитила его и сказала себе-ребенку, что ему никем не надо быть, чтобы я его любила, я рыдала от счастья и благодарности. Это было НЕВЕРОЯТНО просто. Рыдания из глубины груди, сотрясающие, облегчающие, благодарные.... И любовь! Спасибо, Бог!!!! Это был шаг!!!
-
Простой вопрос, а ставит вас в тупик )))).
Как тебе от того, что ты наполовину мама, наполовину папа?
И шквал чувств. Мне стыдно, не приятно, хочется отбросить, откреститься, отнекиваться, сопротивляться, оправдываться, бежать, отрицать, закрыть уши, зажмурить глаза, мотать головой и громко петь. )))))))))))
Это все о "принятии" ))))))))). Твою ж мать! Ну что за детский сад и когда он кончится?! Не принимаю, не принимаю, не могу!
Личная встреча с мамой, папой и в душе что-то отзывается то болью, то раздражением, то обидой.
-
Ну е мае. Опять поспала...
Сижу рыдаю. Предмет рыданий мое одиночество. Что мне так не комфортно в моем одиночестве? Я интроверт, к общению я не склонна, скорее даже активно уклоняюсь. Мне достаточно малого кружочка общения. Но последнее время я задалась качеством общения и мой кружочек уменьшился до точки. И я осталась совсем практически одна. И что? Мне тревожно. Чего мне не хватает в моем одиночестве?
Ощущения, что я ЕСТЬ, что я живая, что я существую, что я не роль, не привидение, не фантом, не чья-то выдумка. Что я есть человек со своим внутренним миром, душой. И мне нужно это подтверждение от другого человека. Мне нужно внимание к моей сути, моей сущности. А люди видят во мне роли и проекции... и что-то свое...
-
Было, но в упор не хотела замечать. А вот на! Я смотрю:Я хочу быть великой, чувствовать себя важной, значимой, крутой, высокомерной. Я хочу важничать и хвастаться. Я хочу дразниться и насмехаться. Я хочу кичиться и наслаждаться собственным превосходством. Я хочу быть надменной, равнодушной и жестокой.. Я хочу задирать нос и упиваться собственной властью.
Комплекс раба короче.
-
Не сплю уже какую неделю. Точнее очень плохо засыпаю. Поняла почему. Все спят, дома тихо, и это МОЕ время, для меня. Я как будто одна. Кааааайф. И я просто не могу это время тратить на сон, я дарю его себе, на размышления, на побыть одной, на почитать в тишине и покое то, что хочется. Но плата за недосып - снижение иммунитета.
А еще у меня с мамой что-то тронулось с места. Принятие, принятие уже в печенках сидело у меня это принятие. Я понимала как это необходимо мозгами, но душа нифига не принимала. И я уже махнула на эту затею рукой и решила принять для себя то, что ну никогда я не смогу принять свою маму (вот, кстати, здравствуй мое убеждение - НИКОГДА, доберусь я до тебя еще). И живу себе, в душе как-то поутихло по отношению к маме, но еще екало болью и обидой, раздражением и гневом. Но уже не так остро. А потом вижу фразу (читаю дневник девушки-психотерапевта) "Самое ценное что дают родители - жизнь. Все остальное - бонус. Прекрасно когда родители дают еще и какую-то любовь и материальное, но может этого и не быть. И вместо этого они могут дать боль... и эта боль стимулирует ребенка предъявлять претензии. Если ребенок предъявляет родителям "иск": вы дали мне, во-первых, слишком мало, а во-вторых, не то, что нужно, и вы еще очень много мне должны, то он не может брать у родителей и не может от них отделиться. Ведь иначе его претензии потеряют силу, боль потеряет ценность, а приятие их погасит.
Такие претензии привязывают ребенка к родителям, но он не получает ничего из ресурсов. Зато у него есть возможность лелеять свою боль.
Ребенок, который отказывается принимать родителей, чувствует себя неполным, он не в ладу с самим собой. он пытается компенсировать эту недостаточность, и тогда его стремление к самореализации и просветлению - зачастую всего лишь поиск еще не принятого отца или не принятой матери. Так называемый кризис среднего возраста тоже часто проходит, если человеку удается принять то, что идет от отвергавшегося до сих пор родителя."
И тут у меня произошел ЩЕЛК. Вот как тумблер опустили. Мама и папа подарили мне ЖИЗНЬ и они ничего мне не должны!!!!! Озарение это ничего не сказать )))). Поплакала, попросила у мамы прощения за обиды, за то, что назначила ее своим палачом, за то, что однажды в детстве внутренне отказалась от нее (выдумка, что мама - не моя мама, а мачеха, а моя где-то на звезде... придумала и верила). Мамочка, ты МОЯ мама, папочка, ты МОЙ папа. Простите меня! Вы мне ничего не должны. Я благодарю вас за жизнь.
И сегодня я очередной раз общалась с мамой по телефону и в душе ничего не екнуло. Ровное общение, а в душе тихая гладь чистого озера )))))). Люблю!
Но теперь у меня другая задача всплыла - разобраться с папой. В отношениях с мужем я - ребенок. Я это четко отслеживаю. Я добираю с мужем то, что папы в моем детстве как такового не было. Был молчаливый, погруженный в свои мысли, проблемы, боль человек, который приносил в дом деньги, ел, лежал на диване. Все. В школе изредка помогал разобраться с математикой. И вот муж мне дает любовь, тепло, принятие, защиту. А я с ним маленькая девочка, которая хочет сесть на ручки, свернуться в клубочек и отогреваться. Ничего не решать и хотеть только платьице. )))) Но елки иголки, я же женщина!!!! Пока стараюсь договариваться с внутренним ребенком )))) это такой шизофренический диалог меня со мной же ))))))))) работает, но приходится все время быть на чеку и напоминать себе, что я же взрослая женщина, гвоздь мне в кеды!!
-
Ох как здорово про маму!
Прямо для меня, спасибо)
-
(https://pp.vk.me/c621420/v621420257/502f/FxB3entSDso.jpg)
про время для себя))
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Отголоски расстановок? Но в моем пространстве что-то меняется.
Сегодня мой мир не перевернулся, но снова наклонился. Он как будто раскачивается, раскачивается и амплитуда все больше и наклоны все круче. Когда я думала, что застой - нет, это было движение к следующему наклону.
Сегодня с мамой мы говорили о любви и принятии.
Внутреннее ощущение, что мой щелчок в душе дал толчок для для мамы относительно бабушки. Там идет сложная и глубокая работа.
А у меня в душе чистая гладь тихого озера. И какой-то клубок любви в груди, от которого слезятся глаза.
-
Что такое целостность личности? Или как перестать быть половиной себя.
Автор: ИРИНА ДЫБОВА
Часто я слышу в качестве запросов от клиентов на психологических сессиях : “Я хочу целостности и спонтанности..”
Но что же такое целостность личности? И насколько это возможно?
Целостность – это когда человек находится в контакте со всеми частями своей личности, не отчуждая ни одну из них. Он слышит их всех. И даёт каждой своей части право голоса.
Каждое качество в человеческой личности имеет свою полярность.
Это как волна движения маятника.
целостность
Если есть “+”, всегда будет “-”, и наоборот. И чем выше “+”, тем больше “-”.
Например, если вам присуще добродушие, то вы можете впадать и в ярость и в злость.
Если вы способны на проявления искренней щедрости, то приступы жадности вам также знакомы.
Если вам доступны состояния эйфории и всепоглощающей любви к миру, то и в опустошающую депрессию вы способны улететь с головой.
Одно не может без другого. Это два полюса одной волны.
Мы все состоим из набора полярностей. Но предпочитаем принимать в себе, только то, что достойно быть нами.
Остальное мы привыкли подавлять и “побеждать”.
Маленькое упражнение по ходу пьесы :
Напишите 5 качеств или частей собственной личности, попытайтесь охарактеризовать себя пятью качествами.
Есть? А теперь найдите полярность к каждой из них.
Познакомьтесь. Это тоже вы )
целостность
Побеждённая часть уходит в подполье с чувством изнечтоженности, а побеждающая остаётся с чувством вины. В войне с собой нет победителей.
Задавленная часть любит проявляться неожиданным способом в самое неподходящее время.
Знаменитые психотерапевты Польстеры описывают случай парня, работающего волонтёром в самых тяжёлых точках земли, он многое прошёл и многое повидал. Всё бы хорошо, парень – сильный и невероятно смелый, но… импотент. Он задавил в себе способность чувствовать страх, способность испытывать эмоции, способность оживляться. Он был невероятно спокойным, описывая всё, что видел и пережил. Но достигнутое с таким трудом спокойствие и вытравленная способность быть живым, – сыграли с ним злую шутку- со спокойным членом нельзя заниматься сексом. Ему пришлось вернуть себе способность переживать эмоции, вернуть себе “неспокойствие”.
Второй признак подавления и отчуждения в себе каких-то качеств – это наделение ими других.
То, что мы отчуждаем в себе, то мы проецируем на других людей.
Если мы не видим, не различаем собственную накопившуюся злость, агрессию и раздражение, то тогда всё чаще и чаще мы видим эту агрессию в других. Нам кажется, что вокруг полно злобных и агрессивных людей.
Часто люди проецируют на других жадность, зависть, нечестность, некомпетентность.
Маленькое упражнение номер два
Если вам кажется, что кто-то проявляет к вам враждебность,
Рискните обнаружить это чувство в себе.
целостность – это обретение контакта с каждой частью себя.
Отчуждая от себя часть, вместе с ней, мы лишаем себя её ресурсов, её силы. И при этом тратим энергию на удержание части взаперти, на необходимость постоянного контроля.
В каждом из нас полно установок, о том, что плохо, а что хорошо.
Плохо быть грустным, жадным, проявлять агрессию, нетерпимость.
Но в грусти много глубины, жадность оберегает нас от опустошающего растрачивания себя, в агрессии есть сила, а в нетерпимости способность выставлять границы.
Находясь только в одной полярности, мы многое теряем.
Самое главное – половину себя.
-
ОляРод, мне понравилась статья. Спасибо
-
ОляРод, спасибо за статью, меня просто оглушило, в прострации, думаю.
-
Про Бога и веру. Я часто отмечаю наличие бога в моей жизни. И чем больше веры, доверия, тем больше проявления бога. Сейчас особенно остро это ощущаю. Меня как будто за руку взяли и ведут. Не я иду, а меня ведут. Не я сижу днями и от безделия в себе копаюсь, а та или иная проблема всплывает настолько объемно, настолько требовательно, что хочешь не хочешь, а начинаешь ее решать. И инструменты для решения, проработок сами появляются. Информация, люди, обрывки предложений, фраз - все в общую картину в нужный момент. Настолько короток стал промежуток между моим вопросом и ответом от пространства. И я знаю куда я иду, куда меня ведут. Я иду к себе. Внутрь себя. Я только сейчас начинаю себя узнавать и познавать. Слушать и слышать. Благодарю!!!
-
Сегодня ночью рисовала. Пустая голова и только чувства. Интересный опыт.
(https://pp.vk.me/c623716/v623716150/1598e/IiMlM_UJ8Wc.jpg)
-
И сегодня порисовала. Удивительно, но почувствовала себя отдохнувшей и посвежевшей. Здорово!!!
(https://pp.vk.me/c625520/v625520150/19812/yZ4w3tOdJx8.jpg)
-
Оля, у вас твёрдая рука.
Вторая картинка очень жизнерадостная, а первая как будто загруженная.
-
Ася, это фрактальные рисунки. Первый тестовый. Он отражает психо-эмоциональное состояние. Рисуются с закрытыми глазами. Второй рисовала уже с мыслью на балансировку и устранение пробоины (черная ячейка).
-
ОляРод, Оля, как их раскрашивать? Цвета интуитивно выбираются, или наугад?
-
Ася, тут есть технология http://subscribe.ru/group/legko-li-osvoit-tehniku-akvarelnoj-zhivopisi-i-zachem-eto-nado/3891465/
-
Спасибо)
-
Рисовала вчера углами и наблюдала за собой. Трепет трепет... ощущение, что душа трепыхалась во мне. И слова в голове: благодарю, Господи, за жизнь... до слез ))) сидела рисовала и плакала от благодарности. А потом от раскаяния... шло прости прости прости.
Намедетировалась, наплакалась, отдохнула очередной раз душой ))))
(https://pp.vk.me/c625520/v625520150/19999/zpSAHofnxSY.jpg)
-
Беспокоит меня тема моей энергии. Куда-то она уходит и уходит. Я живу все же на пределе. В первый год гимнастики произошло мощное наполнение энергией. У меня было столько сил!!!!! СТОООЛЬКО сил!!! Я могла кучу дел переделать, общаться с большим количеством людей, планировать, осуществлять... был избыток, было вдохновение.
Но она ушла. Я снова живу на минимуме. Да, сейчас больше, чем до гимнастики, НО после того, что было - я дохлик.
У меня ощущение, четкое ощущение пробоины, куда уходит моя энергия. Первый рисунок черной большой ячейкой это отразил тоже. Что мне мешает заняться этим вопросом в плотную? Уже давно понятно, что сама я с этим не справляюсь, что нужна помощь. Но чего я медлю? Чего боюсь?
-
Мама и бабушка.
После какого-то щелчка в моей душе, когда (пока боюсь этого слова) пришло принятие (? пришло да? пришло, когда я уже махнула рукой, полностью разуверилась, что это возможно!!!) мамы, полным ходом пошла работа по принятию мамы у моей мамы. Я до сих пор в это не верю, но как будто эстафета от меня перешла к маме. Она сейчас проходит то, что проходила я, но ей намного сложнее (ибо я точно не смогла бы пройти то, что сейчас проходит она с бабушкой), но у нее и намного больше сил, чем у меня.
Она звонит мне и рассказывает о том, что происходит между ними. Как бабушка к ней относится. Она воспринимает маму как врага. Свою дочь обвиняет в том, что та хочет ее отравить, специально строит козни, прячет ее вещи. Маме невероятно больно, потому что она всю жизнь пытается выслужить эту любовь у бабушки, всю жизнь старается быть хорошей дочерью, всю жизнь служит бабушке, а бабушка по самому больному и очень метко.
Она рассказывает и удивляется: представляешь, вспоминаются какие-то давние-давние детские обиды!
В прошлый раз я сказала маме: мама, бабушка тебя никогда не любила и никогда не полюбит тебя так, как тебе это нужно. И эта мысль так сильно поразила мою маму, ошарашила, оглушила, что она до сих пор ее гоняет в голове, проговаривает ее себе, мне, чтобы понять, чтобы принять это. Мамочка, моя, держись! Я бы так хотела тебе помочь! Но я понимаю, что путь к родителям у каждого свой и что мой рецепт это только мой рецепт.
Пока я просила ее не обманывать себя и проживать, честно проживать то, что идет. С болью, слезами, ненавистью. Не давить в себе ненависть, не отворачиваться, не презирать себя за нее. А мама всю жизнь именно отверганием своей темой стороны и занимается, меня этому же учила. Признать в себе все обиды, проживать их честно, прописывать, проговаривать, проплакивать... Я думала, что конца этому не будет!!! И я не питаю иллюзий на счет того, что произошло полное тотальное принятие. Возможно принялся только какой-то пласт. Путь к родителям долгий. Наверное всю жизнь.
Мамочка, я с тобой!
И я понимаю, что сейчас идет мамина работа, глобальная, глубокая, тяжелая. И это ее дорога, ее путь, ее решения. Душой я с ней, но причинять добро - нет. Спрашивает - отвечаю, просит - помогаю, говорит - слушаю. Но я как бы в стороне и принимаю ее путь, поддерживаю, понимаю.
-
Что-то я сегодня расписалась ))))).
Про мужа и меня.
Близость. Снятие скафандров, убирание заборов.... обнажение, прикосновение, любовь. Что-то невероятное. На это нужна смелость, но это невероятное. Я буквально щипцами вытаскивала его из его защиты )))) доставала это нежное и ранимое и любила и грела. Я осмелела и разделась, вышла сама к нему. Это дает столько сил! Потом был не просто секс, а любовь. Мы даже внешне с ним изменились оба )))) помолодели как-то. Я очень рада. Люблю его.
-
Люди ночью спят, а я рисую теперь.
Было сильное дикое раздражение, злость. Пошла вырисовывать. В процессе чувства бурлили, бурлили и в какой-то момент изжили себя и стало так спокойно, ровно, хорошо. Легла спать в 2 часа ночи, утром встала отдохнувшая, в хорошем настроении.
(https://pp.vk.me/c625520/v625520150/1a2dd/Sz9mgVufFYw.jpg)
-
Мохнатенький какой)
-
Мой стыд попался.
Стыдно мне давно, с самого раннего детства за все практически. Стыд сковывает, как бы обездвиживает, стыд не дает действовать, стыд наказывает. Страх стыда и стыд родные неразлучные братья. Попались. Начала разбирать. Нашлась причина стыда. Как водится в детстве. Там я была еще с характером, бойкая, боевая, упрямая, а мама постоянно твердила мне, что ей за меня стыдно, что она за меня краснеет и лупила соответственно, чтоб лучше доходило (детский сад, "плохое" поведение по словам воспитателей). И вот я взрослая тетя, и теперь роль стыдящейся за меня мамы в полном объеме играет мой внутренний родитель, которому стыдно ВСЕ. Фууууф.
Как осозналось так ревеееелаааа. На взрыд с содроганиями. Оно значится ))))). Вот такие пироги. Теперь буду отслеживать, наблюдать и осознавать отчего и почему, ибо стыд мой до абсурда доходит, вот ей богу и ОЧЕНЬ мешает жить и ОЧЕНЬ много сил/энергии забирает. Ну и со стыдом политика жизни - бездействие ибо стыдно ибо нет сил ни на что.
-
Рисунок очень говорящий, даже пролистываю его скорее, чтоб не проникнуться в ночи:)
-
Очень понравилось про патриотизм.
http://www.youtube.com/watch?v=n8moLsg_eT8
-
Не могу не записать.
Уже давно и не однократно задаюсь вопросом моей обессиленности, вечной общей усталости, обессиленности до отсутствия вообще всяких желаний кроме тишины, покоя, одиночества, сна. Все.
И что-то гоняю, гоняю мысли по этому поводу, побежалась по телу - ощущение тяжеленного камня на плечах, ощущение слабости в ногах руках и ощущение, что уходит энергия.
Сижу задаю вопросы богу, прошу помощи в этом вопросе. И тут же мысли о том, что надо идти к себе. Пробило на рыдания. А потом, когда успокоилась, в голове пустота - и мой рот произносит в слух - КОГДА ИДЕШЬ К СЕБЕ - ЭНЕРГИЯ ЕСТЬ, КОГДА ИДЕШЬ ОТ СЕБЯ - ЭНЕРГИИ НЕТ. ГЛАВНОЕ ИДТИ. Движение... а наличие энергии это индикатор. И слезы благодарности Богу! Спасибо, господи, за такой быстрый ответ!
А! пока не забыла. На днях тоже интересное осознание было. Я поняла, что по жизни меня ведут. Высшие силы ведут. Причем ведут за две ручки (и куча примеров из моей жизни в голове). А когда ведут - надо идти. Все просто!!!!! Ведут по тому опыту, который я должна пройти, ведут, помогают, поддерживают. Иди, не сопротивляйся, не выдергивай руки, принимай опыт.
-
Началась моя работа с психотерапевтом.
Сама я себя анализирую уже очень давно, можно сказать сама себе психотерапевт )))), но результатов моей самостоятельной работы - пшик, но все равно СПАСИБО.
Так вот. Сижу, все про себя знаю, рассказываю, то се. И вдруг такое озарение, что глаза на лоб. Ну никогда бы не подумала в том месте искать причину проблемы!!!!!
После сеанса вибрировало все тело. Именно не дрожь, а вибрация!!!! Как будто запела поющая чаша от прикосновения к ней. Так и в меня внутри в голове было такая легкая вибрация. Не передать словами.
-
Ведут. За две руки. Спасибо! Бог, ангелы, вселенная, пространство...
Пришла гимнастика в мою жизнь. Появился энергетический ресурс, поднялись какие-то проблемы, появились силы на их решение, средства для их решения. Я осознала, что у меня есть тело!!! Я обратила внимание на тело!!!! Я узнала, что тело никогда не врет, что оно мой самый близкий друг, что оно мой союзник, помощник. Я все чаще и чаще стала бывать В ТЕЛЕ. От этих прибываний в теле появился еще ресурс. Сейчас пошла работа с сознанием. И оба специалиста, с которыми я работаю постоянно, регулярно отправляют меня в тело. Что чувствует тело, где проблема в теле и т.п. И я быстро и четко отслеживаю и понимаю, чувствую что и где и как. Для меня это ПОРАЗИТЕЛЬНО! И если бы не появилось гимнастики в моей жизни почти два года назад и если бы не пошла я по этому пути и если бы была сейчас работа со специалистами (в чем я очень сильно сомневаюсь), то моим бы постоянным ответом было - я не знаю, что чувствую, ничего не чувствую. Ведь я совершенно не слышала, не слушала свое тело, не понимала его и не чувствовала!!!!! Все взаимосвязано. И мощное ощущение поддержки. Даже сказала бы ведут не ЗА руки, а ПОД руки, тянут. Спасибо!!!!!
-
Давно не писала. А было что.
Идет работа. Интенсивная и эффективная. Очень увлекательно познавать себя. Разрешается одна проблема и как за ниточку вытягивается для проработки еще пять ))). Просто становятся видны, очевидны. Идет мое долгожданное движение ))).
Гимнастики стало мало. Пару раз в неделю. Но так хорошо. Так с удовольствием, так... глубоко что ли. Тело ликует. Это именно то, что нужно моему телу.
Кстати о теле. Удивительное произошло. В один момент я с ним рассоединилась и посмотрела на тело как не на мою собственность, а как на подарок бога мне, как на моего лучшего друга, верного слугу, который со мной с самого моего начала в этом мире. И я УВИДЕЛА КАК я к нему относилась. Это было просто ошеломляющее откровение!!!! Сколько предательства было, сколько неуважения, недовольства и ненависти. Сколько неприятия!!! По пальцам можно было пересчитать моменты, когда я бывала в теле. И опять же для чего я в нем бывала и для чего я проявляла к нему внимание... чтобы получить от него желаемое (похвастаться им, получить удовольствие...) и уж совсем не от любви или благодарности к нему, к телу. Я вижу теперь это все. Я вижу, когда и сейчас я отсутствую в нем и как я его использую, чтобы хвастануть. Я стала чувствовать тело. И это ТОЛЬКО заслуга гимнастики.
Сколько же я тогда просила прощения у своего тела, сколько было слез и благодарности ему. Ведь не смотря ни на что оно мне служило все эти годы верой и правдой, довольствовалось теми крошками моего, пусть и предательского, внимания к нему.
Ошеломляющее открытие. Прочувствованное, проплаканное, прожитое.
Я потихонечку собираю себя ))). Вот нашлось и тело. Я очень рада.
-
Оля, я уж тут вспоминала недавно, куда делась Оля Род)
-
Вот нашлось и тело
класс))
-
Ушла в крутое пике. После потрясающего и для меня долгого полета. Меня кинуло опять в мою личную бездну бессилия.
Весна и лето... Такого никогда не было еще в моей жизни. Созидание, фонтан энергии, сближение с мужем... Столько всего с восклицательными знаками. А потом беременность (она просто не могла не случиться, это подарок Бога) и токсикоз и безумная слабость и отсутствие сил.
Беременность, третий ребенок. Страшно. Огромное недоверие, мое неверие, что справлюсь. Что это слишком. Что беременность спасает меня от нелюбимой работы. Что я могу продолжать сидеть в своей уютной норке. Уже не доставляют радость мысли о младенчике. Страшно. Страшно за моих двоих старших деток. Как они? Как меня хватит на них двоих.
И вот с одной стороны подарок бога и с другой мое мощное неверие ни в себя ни в бога соответственно.
Все остановилось. У меня нет сил ни на что. Гимнастика, которую я всегда с большим удовольствием, и та ушла из моей жизни. Хотя тело просит, но вообще нет сил. Изматывающая тошнота, слабость, головокружение. И тревога, тревога, тревога.
-
какой срок?
-
ОляРод, с возвращением!
-
Срок 12 нед.
Ася, спасибо! Но лучше б ТАК не возвращаться конечно. ))) Режим энергосбережения. Жесть.
Закончились отношения еще с двумя "подругами". С последней особенно болезненно для меня, потому что в свою душу я мало кого пускаю, а она была в моей душе. Я придумала себе ее идеальный образ, поместила в свою душу, и самозабвенно дружила с ней. Не замечая как подсознательно осуждаю ее за то, что она не такая какой я ее себе придумала, сознательно оправдывая ее нетаковость.
Болезненно еще потому, что получилось так, что я обозначила ей границу, а она просто перестала со мной общаться, полностью игнорируя. Вот так просто взяла отказалась от меня, от 15 лет нашей дружбы.
Очень это ударило по моему самолюбию. Очень часто хотелось сделать ей больно в ответ, как-то уязвить, укусить, ущипнуть, отомстить. Очень долго я держалась за нее мысленно (да и сейчас еще держусь), пока не поняла, насколько мы разные и насколько я хапнула гордыньки со своим духовным ростом )))) и как я возвысила себя и как осуждала ее, за то, что она не летит за мной, а сидит все там же в своей грязной лужице.... И блин просто охренела я с себя. Летчица блин. Разные и разные. Можно просто перестать общаться, но осуждать человека за то, как он живет, мыслит, за его интересы.... Не высоко же я взлетела )))))))))).
-
nеперь уже должно быть полегче - во всех смыслах.
срок до 12 недель самый сложный обычно и в плане физики и в плане психологии
-
По детям.
Я люблю своих детей. Всей душой. Люблю и желаю им быть счастливыми. Я хочу, чтобы они были. Были здоровы во всех смыслах. Но. Я не получаю удовольствия от взаимодействия с детьми. Меня как-то даже возмущает тот факт, что мужчина, став отцом продолжает любимое дело и не отказывается практически ни от чего, а женщина типа должна тут же как появились дети переквалифицироваться и ПОЛЮБИТЬ (!!!!) всенепременно всякую фигню типа игры с детьми, организацию их досуга, общение с детьми, одежка, кормежка, уборка, организация домашнего хозяйства, правильное общение воспитание ребенка и прочее и прочее. Ну не интересно мне это все!!!! Все, что вызывают у меня дети - это желание сбежать от них!!!!! ВСЕ! Сбежать. НО. Вашу ж мать! Это не значит, что я их не люблю и желаю им зла. Это значит лишь, что нет у меня ресурса им все это дать.
Зачем рожааала? Зачем тебе столько детей, когда ты не любишь ими заниматься? Детей люблю, а заниматься ими не люблю. Вот так у меня. Я теряю громадное количество энергии на занятиях с детьми, я озлобленная, я не получаю удовольствия от общения с детьми. Это не дает мне вдохновения и энергии. Эгоистичная позиция. Нарожала, а растите их кто-нибудь. Да эгоистичная. Но. Лучше уж счастливая мать, занимающаяся своим любимым делом, полная энергии и мОгущая дать эту энергию детям, пусть и не круглые сутки, не 7 дней в неделю, чем мать, которая тихо ненавидит свою жизнь рядом с детьми, ради детей и упорно пытающаяся полюбить то, что не любится, обманывающая себя и окружающих.
Слишком смело для меня. Но честно.
-
ПОЛЮБИТЬ (!!!!) всенепременно всякую фигню типа игры с детьми, организацию их досуга, общение с детьми, одежка, кормежка, уборка, организация домашнего хозяйства, правильное общение воспитание ребенка и прочее и прочее. Ну не интересно мне это все!!!!
мне подобная фигня неинтересна. детей у меня трое. готовить я не умею по сей день. и у нас обычно в доме бардак.
-
Оля, как ты? Где ты?
-
О как я рада снова нырнуть в эти потрясающие ощущения во время и после гимнастики. Особенно после. Сидишь и такое расслабление в теле, такая тишина, остановка в себе. Наслаждение ))))!!! Есть прелесть наверное и в перерывах. Можно проанализировать, сравнить.
Беременность сильно выбила меня из обоймы. Недели с 20 перестала делать гимнастику совсем. Может раз пять сделала до родов и все. Роды это отдельная большая тема про доверие богу, про личную ответственность.... Еще буду писать выписывать, а может и не буду )))))). В целом по результату все хорошо. У нас в семье прибыло и теперь есть еще один, пока маленький, мужчина. Люблю!
Но хочу написать о гимнастике и телу после родов. До родов получается я делала гимнастику почти 3 года. В беременность очень мало. Начинала ее делать после вторых родов спустя полтора месяца. Сейчас спустя 1 неделю.
По ощущениям и сравнениям как будто и не рожала!!! Тело тогда и тело сейчас это ну прямо космос какие две большие разницы! После второго ребеночка я была коряга корягой. Упражнения давались очень тяжело, влагалище беспрестанно хлюпало (видимо растянутые мышцы без тонуса), очень долго болели тазобедренные суставы, меня мотало в среднем мире из стороны в сторону, выделения послеродовые были месяцев до двух. Спина очень болела в районе копчика-крестца-поясницы.
Сейчас же, повторюсь, как не рожала. Хлюпаний нет, гибкость сохранилась, очень быстро, буквально после второго дня упражнений стали в строй и пришли в норму тазобедренные суставы, послеродовые выделения закончились спустя месяц. После гимнастики во всем теле ощущение размятости как после отличного массажа, в голове шум прибоя, нирвана, тишина )))). Я очень, нет, я ОЧЕНЬ довольна!!! Тело в тонусе, гибкое, благодарное, сильное.
-
:о)
с пополнением!
-
поздравляю)
-
мои поздравления!
-
Поздравляю;))