Дневник ОлиРод

[ОляРод]

Больная для многих тема денег не менее больная и для меня.

Начала раскручиваться, как водится, неожиданно.
Что я поняла.
Что деньги и я это совершенно не совместимые ПОКА вещи, и что господь просто меня, мою жизнь спасает, ограждая от денег.
Я жаждю денег ибо это свобода быть собой. А если я выпущу себя теперешнюю... эээ этого уровня что ли, этого духовного "возраста", то я разрушу многие отношения, обижу многих людей и создам себе тотальное одиночество ибо пошлю всех со мной не согласных на х#й. Как говорят - деньги портят людей. Нет, деньги дают свободу быть собой настоящим, люди просто перестают, благодаря деньгам, притворяться хорошими, милыми и т.п.
Вот и я настоящая жаждю власти, которую дают деньги.

Меня безумно злит моя зависимость. Но понимаю, что к деньгам я не готова. Надеюсь, что пока. Надо расти.

[ОляРод]

Сегодня был сильный стресс. Как результат очень сильно зажалась спина. Я это чувствую!!!! Обалдеть!!!!

Что было. На моих глазах на девочку напала собака. Была я и впереди, метрах в 8 стайка девчонок из 5 человек, в том числе моя дочь. Неожиданно из-под куста кинулась овчарка и хватанула девочку за руку и повалила сильно на асфальт, ушко надорвалось. Дошли с ней до дома, я сдала ее маме и меня накрыло...

Страх собак. Появился в этом году. Это НЕ МОЙ страх!!!! Это страх моей мамы!!!!!! Я знаю это точно, т.к. я никогда не боялась собак! У меня всегда была внутренняя уверенность, что меня не тронут, моих детей не тронут. А тут зимой появился этот страх и недоверие псам. У мамы всегда был страх собак.
Почему, почему этот страх передался мне?! Что с ним делать?

Опять про челюсть. Моя челюсть теперь не открывается широко, максимум на 4 см (вывих во время гимнастики).  У МОЕГО ПАПЫ ЧЕЛЮСТЬ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ ШИРОКО!!!! (в молодости что-то там с зубами мудрости ему намудрили доктора). Это совпадение?! Чувствую, что нет. 

Мне как-то не по себе от этих озарений. Что это? Отработки рода посыпались на меня? Но я не чувствую в себе силы с этим всем разобраться и справиться. Я тотально не уверена в себе, не верю себе, не верю в себя, я слабая, серая мышь, которая хочет сидеть в своей норке и наблюдать из нее за настоящими красивыми и яркими жизнями сильных, достойных людей.

PS прорыв года )))) я сегодня ВПЕРВЫЕ не стала слушать мужа о деталях и нюансах его работы. Сижу и чувствую себя ведром, в которое сливают не нужную, не интересную мне информацию. И я это остановила. Первый раз в жизни я не стала его до конца выслушивать )))))). И мне было так приятно. Я ощутила возмездие за все те разы, когда чувствовала себя креслом, стулом, шкафом, когда я что-то рассказывала с увлечением, а он брал планшет, или в параллель начинал разговаривать, играть с детьми и никакого эмоционального отклика. Я злорадно ликую. Получай фашист гранату.

[ОляРод]

Осознавать.

Накрыло сильнейшим чувством вины по отношению к дочери. Больно больно больно. Что я делаю, ЧТО Я ДЕЛАЮ. И все это делаю я. У меня нет сил, энергии растить полноценную личность, поэтому я ломаю ее и делаю такой же душевной калекой, как я... под себя, чтоб мне удобнее...
Страшное чувство вины. Больно. Как же больно! И мысль, что нет мне прощения. Это нельзя простить, все что я делаю, это необратимо. Все что делала моя мама в моем детстве это уже не обратимо и я не могу простить свою маму. Господи я молю тебя о прощении. Я не знаю где как его найти, но я прошу подари мне прощение мамы и себя.

[Аленький цветочек]

Осознавать.

Накрыло сильнейшим чувством вины по отношению к дочери. Больно больно больно. Что я делаю, ЧТО Я ДЕЛАЮ. И все это делаю я. У меня нет сил, энергии растить полноценную личность, поэтому я ломаю ее и делаю такой же душевной калекой, как я... под себя, чтоб мне удобнее...
Страшное чувство вины. Больно. Как же больно! И мысль, что нет мне прощения. Это нельзя простить, все что я делаю, это необратимо. Все что делала моя мама в моем детстве это уже не обратимо и я не могу простить свою маму. Господи я молю тебя о прощении. Я не знаю где как его найти, но я прошу подари мне прощение мамы и себя.

Всё поправимо. Ребенку любовь нужна, а воспитание - дело третье

[Tanya]

Оля, а сколько Вашей дочери? и есть ли варианты помощи? Может, Вы просто устали?

[Анастасия Кузьмина]

ОляРод, да, вы правы, что связываете свою вину с обидой на маму. Когда простите маму, тогда и чувство вины перед дочерью пройдет. Подумайте, что вам дает ваша обида, подумайте, что вы взрослая женщина и, в общем-то не важно, чего вам не дала мама, она сделала все, что могла, а вы сейчас сами определяете, что наполняет вашу жизнь, а если думаете, что мама что-то не дала вам и теперь виновата в ваших бедах, то подумайте, а не наделяете ли вы эту ситуацию излишней властью над собой. И еще подумайте, что будет приятнее вспоминать вашей взрослой дочери, вашу любовь к ней, несмотря на трудности или ваше бесконечное чувство вины?

[ОляРод]

Есть определенный вид людей. Плохиши.  Как мужчины так и женщины. В моей жизни они время от времени встречаются. 

Что с ними. Они ярко, свободно выражают свои чувства, мысли и эмоции. Негативные. Они судят, осуждают, обсуждают, критикуют, оценивают, всем недовольны, помыкают, командуют, высмеивают. В глаза одно, за глаза другое. Очень требовательны, как к себе, так и к другим.

Что со мной. В обществе с такими людьми я чувствую себя крайне не комфортно. Напряженно. Не в своей тарелке. Хочется выйти, убежать, уйти. Постоянное ощущение опасности, ощущение нападения. Вся сжимаюсь. Сильное желание угодить. Правильно сесть, правильно сказать, правильно посмотреть. Сильное желание угодить им, получить одобрение, похвалу. Соглашательство, угождательство, лебезение с моей стороны, лишь бы не негативная реакция, лишь бы все мирно, гладко, по доброму.
Пожимается живот, диафрагма, плечи.

Боюсь. Боюсь я ужасно быть высмеянной, осужденной, раскритикованной, боюсь криков, скандалов, недовольства.

И вот такие люди с детства мне попадаются по сей день. Стараюсь избегать таких людей. Но это не всегда возможно.

Чего хочу? Хочу чувствовать себя спокойно, расслабленно в обществе любых людей. Распрощаться бы мне с моим эго...

[ОляРод]

Сегодня была приятно удивлена.

То, что с гимнастикой я стала сильнее - факт. Но сегодня я сделала то, чего никогда не могла сделать.

Ходили с детьми на стадион и там рукоход стоит. Я подпрыгнула, вишу. Приятельницы мол, давай Оль, пройдись. А я вишу и не верю, что это возможно. Объясняю, что у меня с детства руки слабые и я не могу ни подтягиваться, ни отжиматься и т.д.
Еще раз подпрыгнула и решила попробовать. И случилось чудо!!!! Я спокойно прошла почти весь рукоход!!!!! И это чуть больше года гимнастики и больше ничего совершенно. То, что я обалдела - ничего не сказать.

[maryla]

мне даже стало интересно, мне кажется, я его не пройду)))

[ОляРод]

Вчера была моя вторая расстановка (не у Маши на этот раз), на куклах.

До сих пор под впечатлением. Запрос был мои отношения с дочерью. А с взаимоотношениями  - я повторяю линию поведения мамы по отношению ко мне в детстве. Строю, ломаю, делаю себе удобную дочь. Отсюда чувство вины.

Что выяснилось. Что дочка занимает место моего папы. В моем детстве папы не было и она пришла в мою жизнь, чтобы пожертвовать собой и  компенсировать отсутствие папы и вся моя агрессия в ее адрес отсюда, это претензии к папе. Для меня как озарение просто. Выстроили веточку мама, бабушка, дедушка, попросили прощение у них. И в душе у меня появилось ликование, подъем, на лице улыбка.  Долго не находилось место для доченьки. Везде было не то, то ей то мне, но когда я попросила прощения у родителей, поблагодарила, то место дочки нашлось рядом со мной и с мужем, между нами. И такое душевное принятие у меня и столько слез благодарности. Вот разрешилось в душе что-то, стало на место.

Я знаю, что рано, еще очень рано делать выводы и т.п., но это первое ощущение мне очень захотелось оставить себе.

Я очень благодарна богу за то, что он со мной, я очень благодарна роду, за то что он у меня есть, за его силу,  за его помощь.

[ОляРод]

Мои наблюдения.
Грибок на ногтях пальцев ног. Появился весной и исчез через пару месяцев. Ничего кроме гимнастики. И еще. Получился перерыв в гимнастике в 4 дня. Услышала тревожные звоночки от поясницы  и сразу сбой в жкт. Возобновила гимнастику и как по волшебству все наладилось.

Но пришла выписать, как всегда, внутреннее.
Итак, разбор полетов на этот раз - моя доброта. Я недоумеваю. Меня не радуют успехи некоторой группки людей. Меня радуют неуспехи этой группки. Долго я размышляла над этим. Не один год даже )))). И увидела наконец-то общность. Все эти люди так или иначе со мной соревнуются! Или я с ними? Но момент быть не хуже меня или лучше и непременно ткнуть меня в это носом есть. Нет ровного спокойного общения, а есть желание переплюнуть меня. Но я вовлекаюсь в это и не хило так вовлекаюсь. Вступаю в эту соревновательную гонку, быть не хуже их и несусь с высунутым языком и махнув на себя рукой. Лишь бы не хуже их. Что меня цепляет, что я начинаю бег?
Ну так и ладно бы бег. Я желаю этим людям всего плохого (внутренне, внешне я актриса еще та) ))))) . Чтобы они уже проиграли или остановились и я была победителем таки ))))). Воооот.

Круто, что дошло. Чувствую, что докапываюсь до чего-то важного. Интересно, что цепляет-то? Быть не хуже, быть лучше... что это? про что это?  Чувствую, что копаю в нужном направлении, но еще не достаточно глубоко.

Вспомнилось сейчас детство опять, когда папа заставлял нас с сестрой соревноваться. Все делать наперегонки, кто быстрее, что дальше, кто лучше. Не учитывая изначально неравные условия (сестра старше меня на 3 года). Естественно, я постоянно проигрывала и эта обида... и это такая обида, что я ВСЕГДА в проигрыше, всегда хуже, всегда надо мной посмеиваются и ни одного шанса на победу. Вот наверное я тогда и сломалась. И до сих пор, выпрыгивая из тапочек, пытаюсь всем доказать, что я лучше, больше, дальше. Так не приятно внутри, так мерзко. Типа станьте все слабее меня, чтобы я уже почувствовала себя лучше, а то мне лень  бежать с высунутым языком, тратя кучу сил, времени и вообще не хочется бежать не в своем направлении, но чувствовать себя победителем хочется. Нда.

А как отойти в сторону от этой спортивной дорожки? Как не вовлекаться? Как пойти в своем темпе своей дорогой, своим путем, к себе уже. Уффф. Все интереснее и интереснее!

[ОляРод]

Подбираюсь я все ближе и ближе к своему страху изнасилования.

Итак. Есть родовая программа. Она всплыла еще на глубокой расстановке у Маши. Тема изнасилования.
Насиловали бабушкину сестру, была попытка изнасилования моей мамы, в моем детстве -  машущий перед моим лицом своим членом извращенец. Есть страх насилия. Четкая телесная реакция на любые упоминания об изнасилованиях. Напряжением и льдом живот. Есть страх насилия над дочкой (непроизвольно появляющиеся страшные картины изнасилования дочери).

На второй расстановке мне была рекомендация пойти в страх о дочери, прочувствовать его, понаблюдать его, себя в нем. На днях сходила. Такого пережить я никому не пожелаю. Это был не страх. Это был ужас. Тело сковало все. У меня напряглись ноги, руки, живот, кисти сжались неимоверно, лицо гримаса ужаса, это даже не плачь был, это был дикий крик: нет нет нет нет только не это!!!!! Состояние на грани сумасшествия.
Долго я выдержать не смогла, отогнала картинку из сознания. Тут же представила болезнь дочки, смерть, но такого ужаса не было, ТАК не цепляло. Меня еще потом потряхивало, знобило продолжительно.

Страх буду расставлять однозначно. Но после этого опыта возникло желание поговорить с мамой. О том, что произошло в детстве она до сих пор ничего не знает. Я не уверена, что ей это знать нужно, но это лично моя потребность. Эта не разрешенная с детства ситуация тяготит меня уже 26 лет. 26 лет я держу в себе тот страх, ту грязь, что поселилась в моей душе. Я держу, я до сих пор не могу ей рассказать! Все как в детстве! Ничего не изменилось, мне так же 5 лет!!!! Очень хочется повзрослеть. Очень страшно быть собой с мамой. Очень страшно перед ней плакать, быть слабой, показать, что у меня не все в порядке на самом деле и в душе болит. Я боюсь ее слез, я боюсь ее слабую, я боюсь ее настоящую. Я не знаю как себя вести, ведь мы притворяемся друг перед другом всю мою жизнь.
Ты ни в чем не виновата, прости меня, я люблю тебя. Это то, что я хотела бы от нее услышать.

[Аленький цветочек]

ОляРод, Сил Вам.

[Еленка]

ОляРод, держитесь. Сил вам.

[ОляРод]

День блин богатый выдался.

Первое. Мама. Поняла, наконец, что  мама это просто женщина, которая меня родила и вырастила. Другой она никогда не будет и пора уже образ идеальной мамы из головы выкидывать. Никогда, никогда между нами не было близких и доверительных отношений, о которых я мечтала, и никогда их не будет. Она другой никогда не будет. Пора уже это принять. И похоже это начало получаться. Принять все что связано с мамой как есть. Внутренняя буря относительно нее успокаивается. Безнадежно так, безрадостно, но успокаивается.

Второе. Сломался зуб. Остались только корни. Для меня это неожиданная потеря потерь и проплакала я часа два.
Если раньше уверения не расстраивайся, бывают беды и похуже и над этим не нужно страдать меня заставляли все держать в себе, то теперь я с упоением проживаю свое страдание не обесценивая и осознавая, что страдаю, почему страдаю и т.п. Стало легче. Грустно, но легче. Ну и после произошедшего с зубом пришло понимание про маму.

Грустно, плаксиво, но надо идти вперед.