Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Дневник ОлиРод  (Прочитано 56708 раз)

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #105 : 20 Май 2014, 06:31:30 »
У моей свернутой челюсти появилось продолжение в виде опухшего и болящего глаза.

Укусила пчела. Целенаправленно. Я сидела в окружении 3 детей и абсолютно никого не трогала. Пчеле я чем-то не понравилась и она напала.

Ну так и это ничего. А чего то, что опять моя тема поднялась с моей неудачливостью )))) и убеганиями.
Укусила, первая мысль - мне хана! Пол лица опухнет, глаз открываться не будет, я стану уродом недели на 2!!!! Мне теперь сидеть дома и не показываться на люди!!!!

А собственно почему? Да потому что они меня увидят не красивой такой, изуродованной и испытают ко мне омерзение и презрение и подумают обо мне плохо и не будут меня любить ))))). Вот представляете какой детский сад сидит в моей, почти 31 летней голове?! )))))) Вооот, а я такая страшная теперь, изуродованная и нет мне места в социуме среди людей.

Сама себя наказываю, сама себя не принимаю совершенно!!!! Совершенно не принимаю себя в ситуациях проигрыша, неуспеха, неудачи, некрасивой не принимаю. Ааааааа!!!! Да что ж этим делать-то?!  А что подумают, а что скажут?!  ДА пох! Что я сама о себе думаю-то?! А хреново я о себе думаю! Люблю и принимаю себя и хвалю, когда все отлично, а когда не все отлично - на, Оля, наказание тебе в виде лишения свободы, любви, прошлого, энергии... на что фантазии хватит. Ох Оля, Оля... И как же важно это мнение окружающих! Как же важно мне увидеть одобрение и любовь в глазах окружающих!!!! Ну япона мать! Ну почему я люблю себя и принимаю, только когда окружающие любят меня и принимают?! Ну что за нафиг?!

Короче я в раздумьях. И спасибо пчеле и господу богу!!!!

А! Еще ж жалко себя стало моментально и внутри чувство несправедливости поднялось, типа ЗА ЧТО!? ЗА что меня такую всю хорошую, развивающуюся, стремящуюся духовно расти укусила эта злая пчела?!  :D

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #106 : 27 Май 2014, 05:12:04 »
Спад

Захотелось написать про спад. Усталость, физическая и психологическая усталость. Хочется опустить плечи, чтобы руки висели как плети, глаза полузакрытые, а лучше закрытые,  сидеть, а лучше лежать и чтобы никто не трогал. В теле ломота, тяжесть, опустошенность. Отсутствие энергии, вдохновения, выражение лица устало-мученическое. Двигаться тяжело, через приложенные усилия. Ощущение размазанности по поверхности, пришибленности. Энергии настолько мало, что ее едва хватает на самые простые бытовые дела. Болото... трясина.

В голове так же туманно, инертно, ничего не хочется, т.к. ни на что нет сил, даже на желания. Нет сил радоваться, нет сил огорчаться. Ощущение истощения. Ощущение равнодушия: что воля, что не воля, все одно (с). И все, вся жизнь течет через приложенные немалые усилия.

Вот это описанное выше состояние - основная, бОльшая часть моей жизни.  До гимнастики. Бывали проблески, вспышки и снова моя подруга-усталость, трясина, болото, лень, моя обыденная жизнь через силу.

Сейчас у меня спад. И сейчас для меня это тот самый, но теперь уже не привычный, проблеск.  Т.е. спады стали короткими вспышками и проблесками. А основная жизнь наполнена энергией и силами и вдохновением. И много желаний и сил, и можно ворочать горы.

И вот я живу в своем спаде сейчас и еле-еле двигаюсь, еле-еле делаю необходимое, жалею себя, ною, попутно прописываю КУУУУЧУУ всего приходящего и попутно выдаю отличные идеи, которые как-то сами собой реализуются, весьма глобальные... Понимаю, что и в спадах я стала другая... сильнее что ли.

Вот с принятием решений у меня пока затык, ибо я очень боюсь ошибиться и потом нести ответственность. Мучительно мне принять решение, выбрать, определиться. Есть такие ситуации... есть когда хоп и просто понимаешь что действуешь правильно, чувствуешь это, а есть ситуации блин!!! когда и так сомневаешься и эдак сомневаешься... и все не однозначно и надо уже принять решение. Все метаюсь мысленно, прыгаю, дергаюсь. Бесит ужасно. А может так, а может эдак. И в результате я готова подкинуть монетку и положиться на монетку! Переложить принятие решение на кого-нибудь другого.

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #107 : 31 Май 2014, 04:49:14 »
Уже какой день проживаю отмену поездки на море (((. Чего только не всплывает... и всплывает и всплывает... И обида и чувство несправедливости и ненависть на весь мир. Ну ей богу, как конфетку у ребенка отобрали. Так я ее ждала, так надеялась и верила, так готовилась и тут за 2 дня до выезда все отменяется. Мотает меня знатно. Реву по нескольку раз на день, настроение пришибленно-депрессивное.  Тоска, грусть, печаль. Целый букет. Нашла крайнего, конечно же это муж, на мужа букет эмоций тоже. Никак принять не получается, смириться. Обидно, обидно, обидно! Я уже 5 лет пашу в режиме нон-стоп и этот отдых был для меня глотком свежего воздуха, а тут НА, Оля, получай! И хер знает теперь когда ты поедешь ибо в ближайшие годы по деньгам все расписано теперь. Опять реву, опять жалею себя бедненькую... Ну не выносимо просто, какая ж я бедненькая и несчастненькая. Так хочется поскорее это прожить.

Но ведь абсурд так расстраиваться из-за ТАКОЙ ерунды и столько переживать ибо я прекрасно понимаю, что бывают беды намного похлеще моей ))))), но вот плачу как ребенок какой день уже. Решила выписать сюда ибо уже не выносимо и исписан не один лист. Очень хочу, чтобы попустило.

Еленка

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 66
  • сказали спасибо: 6
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #108 : 31 Май 2014, 05:13:01 »
Оленька, отдохните. Нидру сделайте. не знаю, зачем пишу, но хочется вас подержать.
Правильно задавай вопросы. (с)

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #109 : 31 Май 2014, 05:33:05 »
Еленка, спасибо!

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #110 : 31 Май 2014, 05:35:27 »
Кариока, спасибо! Очевидно вы правы.

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #111 : 09 Июнь 2014, 02:07:52 »
Очень больная тема, от которой бегаю как могу. Изнасилования.

На днях посмотрела первую серию Ямы по Куприну. И там сцена изнасилования девушки (вот только начинаю писать и по животу как холод). И вот я эту картину выкинуть из головы не могу несколько дней.

Ощущение, что в мой живот кто-то запускает руки и начинает сжимать внутренности в комок. И держит. Страх, этот страх ((((. Душно, до тошноты.

Я настолько хорошо понимаю какие чувства были у героини, все-все что она чувствовала. Откуда я это знаю?! У меня холодом сковывает весь живот, от увиденного, от прочувствованного.  Плохо плохо плохо (((. Очень плохо в животе. Слезы текут сами собой.  Я так хорошо понимаю, что чувствую девушки и девочки, которых домогались или изнасиловали. Я слишком хорошо это понимаю и слишком хорошо это чувствую. Откуда ((((

Ужас, страх, омерзение, необратимость, грязь, стыд, боль, грязь, грязь, грязь... мерзость, бессилие, вынужденность, позор, унижение, растоптанность, сломленность, надорванность, униженность... А в животе у меня в это время ощущение, что туда зашли в грязных сапогах и натоптали... Ощущение грязи. Тоскливое чувство опустошенности.

Вот вся эта история с животом у меня произошла первый раз в детстве в 5 лет сразу после случая в подъезде, когда мужик подошел и попросил ему и его другу помочь, а я не смогла сказать нет (хотя мама и бабушка старательно учили с чужими дядьками никуда не ходить, но и учили, что взрослых надо слушаться и нельзя говорить нет). Завел в подъезд, отвернул меня в угол лицом, потом грит поворачивайся. Повернулась и даже не поняла, чем он трясет. Он мне объяснил. Вот тут мой детский мир и рухнул и грязь, вот эта мерзкая взрослая грязь хлынула мне в душу... вот они эти грязные сапоги. Потом говорит покажи свою писю, ну тут я расплакалась сказала, что девочкам нельзя писи показывать сказала, что хочу домой к маме, а на душе, а в животе уже льдом ((((. На 7 этаж я влетела просто. А дома мама, Оля, что случилось? Кто тебя напугал? А я смогла сказать только, что дядька. Но что я с ним пошла и что он мне показал я до сих пор не могу рассказать маме. ДО СИХ ПОР!!!! Тогда я думала, что мама будет меня ругать, что я так сделала и вообще я не представляла как маме объяснить, какими словами сказать о том, что этот мужик делал. Ну и все. Весь вечер мой живот сжимался все сильнее, на душе было так гадко, так беззащитно, и так грязно.

Потом уже позже появился нервный тик. И мама водила меня к паре бабушек. И обе у меня спрашивали, что с животом у тебя? Но лечить-то мы пришли тик на глазу...

И вот до сих пор это леденящее сжимание в ком моего живота при мыслях о событиях 26 летней давности и при сценах изнасилования на экране ли, в книгах ли....

Господи, помоги мне пожалуйста!!!! Помоги мне пожалуйста это прожить!

Ольга Пронченко

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 720
  • сказали спасибо: 113
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #112 : 09 Июнь 2014, 07:50:40 »
Ох,Оля,сил вам от всей души.
Телесная терапия
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2082.0

Личные процессы и групповые проекты с Ольгой Пронченко
http://m.vk.com/vellehe_club

Margarita

  • Гость
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #113 : 09 Июнь 2014, 07:57:00 »
ОляРод, Cил Вам и говорите или пишите в дневнике, пока не отпустит.
Недавно мне попался фильм Блаженство от 1997 года,
может что-то в нем найдете и для себя.

Йолка

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 239
  • сказали спасибо: 20
  • Спокойствие, только спокойствие!
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #114 : 09 Июнь 2014, 08:12:21 »
Оля, держитесь! Я хорошо понимаю, что вы чувствуете, но пока сама не знаю как с этим бороться и что с этим делать.
И кто же нас спасет тогда? Аркадий Паровозов? (с)
Нет уж, спасайте себя сами.

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #115 : 16 Июнь 2014, 21:40:07 »
Неверие в себя. Какое-то прямо глубинное. Даже нет, полная ориентация на поражение, на неудачу, на проигрышный вариант развития событий. Все равно ничего не получится, все равно не выйдет, я не смогу, я проиграю, я не сумею.

У меня нет опыта победы. Нет у меня этого самого вкуса победы. А поражения да, сколько угодно. Что-то из далекого детства всплывает, когда папа заставлял нас с сестрой соревноваться во всем. Сестра старше меня на 3 года. Ну понятно, что череда неудач и проигрышей с раннего детства. И я очень сильно переживала и плакала, было обидно. И вера в себя потихоньку меня оставляла, руки опускались уже тогда.

И сейчас абсолютно пораженческий жизненный настрой блин! Абсолютно. Офигеть. Я старательно играла все эти годы оптимистичную позитивную и верящую в себя. Играла... да. И не понимала, почему же все так же не получается ничего. Я же в себя через силу верю, я же себя заставляю думать, что я ого-го, борец, герой, воин. Я старательно отмахивалась от мыслей, что я не верю в себя, что я аутсайдер. Не не не, не моеееее. Так думать не надо, это плохо, это не эффективно... а душа-то просит оказывается прожить осознанно опыт неудачника, честно, без купюр... Обалдеть. Пойду выписывать свою слабость, немощь, жалость и т.п.

А как озарило-то ))). Смотрю свою любимую Игру престолов. И там 100 человек должны сдержать 100 000. У меня глаза на лоб и полная внутренняя уверенность в поражении, хотя это ж сказка, может быть любой исход! А у меня страх, что щас им конец этой сотне, а они в фильме борятся блин еще, верят в себя. А я примеряя на себя понимаю, что опустила бы руки и голову и сказала бы - рубите... а еще лучше сама бы покончила с собой дабы избежать пыток и т.п.

Rosalinda

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 22
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #116 : 19 Июнь 2014, 05:48:28 »
Здравствуйте, Оля!
Я на форуме новичок, и в гимнастике тоже. Читаю все подряд, все, что покажется интересным. Впервые так увлеклась чтением форума. Вдохновляют отзывы о гимнастике. Завести дневник пока не решилась, накоплю "опыта" и обязательно что-нибудь буду писать, делиться. Сейчас, видимо, пока не время.

Дневники читать начала с Вашего. Интересно и очень искренне пишете, не всякий сможет, я бы, наверное, не смогла так. Надо иметь большое мужество, чтобы посмотреть в глаза правде и не побояться ее открыть другим. Очень восхищаюсь.

Я тоже пережила в детстве случай домогательства со стороны близкого родственника... может быть, потом как-нибудь расскажу об этом здесь. Очень Вам сочувствую и желаю освободиться!
К моему счастью, у меня каким-то образом получилось прожить и отпустить это... даже не знаю, как и что я такого сделала... было много разных чувств по этому поводу, а сейчас - пусто, ничего нет...

А насчет неверия в себя... попробуйте сделать что-нибудь маленькое, что доставляет Вам удовольствие. Не ставьте больших целей. Просто сделайте это с любовью и удовольствием. А потом запомните ощущение результата и закрепите его в своем уме и теле. Постарайтесь всем телом прочувствовать этот хороший результат. И похвалите себя - искренне, от души порадуйтесь своему маленькому успеху. Потом поставьте задачу посложнее, и так продолжайте... не сравнивайте себя ни с кем. Вы - это Вы, другой такой нет. И пусть никто вас не похвалит - это неважно. Главное - похвалите себя сами и закрепите это. Это будет ваш маленький опыт победы. Он будет накапливаться, расти, и уверенность в себе постепенно придет. На собственном опыте знаю. :)

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #117 : 26 Июнь 2014, 08:32:05 »
Лилита, спасибо!

Хохохо темка поднялась неожиданно. Моя забитость, скромность, воспитанность... эээ короче о том, что я забитая овца по жизни.

Ну вот права была та женщина Раневская, которая сказала, что лучше ругаться матом и быть хорошим человеком, чем тихой воспитанной тварью. Вот я теперь понимаю, что я именно она тихая, забитая, воспитанная тварь ибо вижу сколько за этой тишиной и воспитанностью злости и не прожитой агрессии и сколько же я в себе подавляла по жизни... И как же теперь легчает, когда я выпускаю это хоть по чуть-чуть... хоть фрагментами. Слава богам! Как становится легче, когда поругаешься матом, пожелаешь чего-нибудь совсем не хорошего и камень с души. Боже какой же стоял запрет у меня на все это. Боже как же я зажималась по жизни от этого. Сколько же говна в себе тромбовала. Сколько унижения.

И ситуация то сподвигшая на выписку хорошей такой кучки срама смешная! Соседская девочка бойкая, нагленькая, хитрожопенькая обменяла у моей наивной, доверчивой и очень доброй дочки РЕЗИНОЧКУ для волос  ;D ;D ;D еейную очень красивую и новую на кучку старых страшных резинок  ;D ;D ;D ;D ;D. И моя краса повелась и ее все устроило и все у нее хорошо, а у меняяяяя...

А у меня аж дыхание от возмущения перехватило. Вот реально аж дышать стало сложнее, аж руки затряслись от возмущения и злости и поняла я про что все это... И поплыли у меня перед глазами мои зажатые не прожитые моменты, когда вот такие бойкие девочки меня тролили, засаживали, отбирали... а мне нельзя было даже думать о них плохо (мамин запрет). Оказывается я очень зла, я люто зла... много много ненависти той не выпущенной. Уже ж давным давно никаких обид, ничего легкого... сплошная черная ненависть.  И какой же кайф ее выпускать, разрешать себе ее. Физически ощущаю расслабление, легче дышать становится, отпускает.

Ну вот и про мою забитость оттуда же. Запрет быть плохой, плохо говорить, думать, действовать, установка на хорошую, УДОБНУЮ для всех девочку. Которая не только не дерется и не ругается матом, но и даже не думает плохо о людях, которая не скажет нет.... Да, как же оказывается эта установка мне усложнила жизнь!!!!

И нашелся на днях выход с дочкой. Как она кайфовала, когда я разрешила ей ненависть, злость. Ситуация была такая. Вечер, уже уставшая дочь в кроватке и сын лезет к ней и она его ударила в лоб кулаком, не сильно, но ощутимо и обидно для него. Он разревелся. Обычно она очень сдержана с ним и никогда не позволяла себе поднимать на него руку. Но видимо уже достал он ее. И я ей предлагаю выговорить все, что она чувствует и побить подушку. Надо было видеть ее глаза! Ей явно полегчало! Все что сдерживалось отпустилось. И я поняла, что это правильное решение.

Аленький цветочек

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 498
  • сказали спасибо: 33
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #118 : 26 Июнь 2014, 16:26:31 »
Лилита, спасибо!

Вот я теперь понимаю, что я именно она тихая, забитая, воспитанная тварь

ОляРод, в каждом человеке много всего намешано и неизвестно когда и что проявится, и что с этим делать  :)

у меня от слов Раневской другое впечатление, я поняла её так - лучше от всего сердца, искренне поматериться и показаться/стать на какое-то время "базарной тёткой", чем изображать из себя тихую, воспитанную, и под этой маской вполне осознанно вынашивать мысли о том, как жить хорошо за счёт  другого человека и добиваться таки того.
У каждого свой разговор с Богом.

Галка

  • Гость
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #119 : 27 Июнь 2014, 21:41:50 »
Оля, прочитала ваш дневник. Как хорошо, что пишете, выпускаете.
Пешите исчо))))