Самое интересное из дневников

[Nata]

Пишет marina.putilova:

Еще про изменения. Иногда кажется, что ничего не поменялось, но когда я читаю изменения других гимнасток, то нахожу их и у себя, просто уже как-то свыкаешься с этим, как будто так было всегда. На физике:
-красивая осанка, потихоньку выравнивается мой гиперлордоз,
-прямые стопы, легкая походка,
-КД без боли и без задержек,
-почти не болею (простудными уже года два, точно, иногда сопли, но быстро проходят),
грудь высокая,
-ушол горбик на 7 шейном позвонке, -стала меньше есть (правда, сладкое все-равно люблю и ем)),
- волосы растут быстро, меньше выпадают,
-ногди в хорошем состоянии, розовые без белых полосок, в естественном виде выглядит, как французкий маникюр,
-раскрывается плечевой и грудной отдел, раньше мне было не понятно как это, сейчас чувствую что начались сдвиги.
Это все то что уже прижилось, уже про это не думаю. Все. Застопорилось, продолжу потом.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=784.465

[Nata]

Пишет Маруна:

Кое-что из изменений в теле отмечу. Во-первых, я таки скинула почти 10 кг! Без грамма насилия над собой. Но тоже не чудом, конечно же, пришлось и поработать, и работаю до сих пор. Мне пришлось отстроить режим питания и начать пить воду, но всё это для меня произошло самым естественным образом. Сейчас я уже могу кушать всё, что захочется, просто соблюдая некоторые правила. Конечно, я и нарушить их могу иногда, но уже без гнетущего чувства вины и упреков в адрес тела. А в тело я начинаю влюбляться, понимая, что гимнастика тут играет свою особую роль. Подтянутые мышцы, кожа, красивые линии талии, живота, бёдер, груди... Я иногда по утрам стою обнажённой перед зеркалом и просто любуюсь собой. Стала вещи себе красивые покупать. А сегодня купила красный лак, накрасила ногти, сижу и радуюсь.)))



Во-вторых, я замедлилась очень. И не то, чтобы я делала всё медленно, просто я никуда не тороплюсь. Если раньше я бежала, не осознавая, куда именно, то теперь я быстро идти просто физически не могу. Нет, я могу, если уж крайняя необходимость в этом есть, но в большинстве случаев, всё делаю, гораздо осознанней.

В-третьих, гимнастика идёт всё глубже, проникновеннее и красивее. Начинаю влюбляться в С2. Стала гораздо красивее из этого упражнения выходить, а то ж вообще ужас был.
Но энергии маловато пока. Не могу делать много дел, быстро устаю. Возможно, силы на какие-то внутренние процессы сейчас тратятся, поэтому на внешнее остаётся не так уж и много. Благо, работаю я сейчас три дня в неделю всего.))) Кайфую, короче.)) Ну и настроение меняется от лёгкого до глубоко задумчивого, и наоборот.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1034.120

[Марина Шапкина]

Пишет Julyyy (об опыте прохождения "марафонов женственности")
И вот, кстати, не раз встречала в дневниках, отмечают девушки как одно из последствий занятий, мол "стала успевать больше". И за собой уже заметила, что да, и отложенные, и придуманные только что дела продвигаются именно при ежедневных занятиях. Получается что РЗ помогает просто каждый день не ждать не пойми чего, а встать-пойти-и-сделать какие-то дела обычные/придуманные/запланированные/любые. То есть в результате и получается исключить из жизни это "откладывание дел на потом", вместе с бесконечным чувством вины за несделанное и мифическими обещаниями про "завтра обязательно". Ну как по мне - так просто прекрасный бонус ) Смотришь, и жить действительно научусь в текущем моменте ))
Правда, условие для меня одно - гимнастить нужно ежедневно, не через день, не "постою сегодня в базовых", а именно комплекс вытянутый. Учусь этому. Хотя сейчас в комплексе Н9 , сложно оно мне дается. Так и хочется на следующий день перенести))

Никогда ничего не получалось делать регулярно-ежедневно. Попробовать могу, неделю-другую, может, и продержусь, а потом все равно перестану. Потому и на диетах за всю жизнь сидела полтора раза. И когда лишних 12 кг набрала абонемент на фитнес пропал после первого посещения (сами ушли со временем мои кг, несмотря на вечные бутерброды с маслом и сыром )))). Для меня все эти "не есть после шести, три дня в неделю есть творог, раз в неделю делать маску увлажняющую для лица и тд и тп..." ооооо, ну тоска какая!!!! и как назло ведь начинаю сразу все наоборот) и после шести, ну и все такое))
Пробовала, да. Особенно серьезно пыталась после двух марафонов валяевских (один женственности, второй стройности), там же столько информации, советов, что делать, как, когда. А делать до хрена всего, память столько не вмещает же, с работы приползала, отлеживалась, кушала, с мужем (тогда еще будущим) пообщаться хочу, только ни сил, ни времени уже нет (я же это время уже использовала - отчет в марафоне заполняла), и все , день ушел. И уже перед сном лежала и : "Ааааа!!! а как же так поздно спать ложиться - плохо, и я же сегодня вот триста дел не успела сделать нужных, я же съела вот это, а нужно было другое, а как же масочка, и еще лекция за бортом остались, и вообще я же не на всех четырех уровнях женственности сегодня проработала себя, и завтра опять в нужные (по ведам) шесть утра не проснусь, емае какая же я все-таки фу, как так можно жить, вечно все про...ру, а жить правильно и не научусь!!!".
Расписала себе план понедельный, на каждый день, список по часам, как будет рациональнее время использовать и когда чем заняться, что и когда дома-на работе, намазать-съесть-выпить-прочитать, распечатала, отредактировала под удобный формат, стала делать. Ну казалось бы – все, в дамках. Нет. Не там ни фига. Почему-то вообще перестала что-либо успевать. Про успевать жить вообще речь не шла. Каждый день стал примерно: надо быстренько здесь, потом сразу туда, потом сразу вот это, и вот это, бегом, там надо уложиться в 20 минут, потом уже следующий пункт... Но ведь тоска, тоскааааа... вот так, по расписанию.... как в армии... блин, так ведь армия и есть... (ого! Это сколько таких солдатиков понавоспитывано уже…..). И вперемешку с тоской нервы и бешенство от спешки и нагромождений пунктов и нужностей. И опять недовольство собой - женщина должна быть какой? - РАС-СЛАБ-ЛЕН-НОЙ. Ага, как же. Значит, что? значит хреновенькая я женщина-то. Ни расслабленности, ни успевания сделать все пунктики, ни "вдохновления своего мужчины". Ни туда, ни сюда.... Ну супер. Устроила жизнь себе, в общем. Упростила, так сказать. Фу ! Естественно кинула это дело. Расписания в топку, марафоны туда же. Буду делать что хочу. Хочу халву ем, хочу - пряники)))
На сегодня просто зафиксировала себе в блокнотике дела, которые сделать нужно, чтоб они на виду были. А когда я за них возьмусь - это мое дело.
Да. Единственное, что мне сейчас освоить нужно - это именно регулярность в гимнастике.
Тогда нужное будет сделано, а лишнее - отпадет.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1824.msg61160#new

[Марина Шапкина]

Пишет котенок):
Давненько не писала.
Про Машин перепост. Признаться, я удивлена таким вниманием к моей персоне. Я ведь не одна такая, точно знаю. Просто меня ПРОРВАЛО. По ходу, прошла я некую точку невозврата, когда жить так, как жила уже не можешь, и дальше подавлять в себе эмоции становится просто невозможно. Потому что накапливается, напряжение растет, как снежный ком, и в один прекрасный момент все это начинает выплескиваться наружу, и эмоции эти сложно контролировать. Их мне нужно было выплеснуть. В этом, мне кажется есть заслуга гимнастики.
Воот. Так как в моем окружении нет людей, которые могли бы просто выслушать меня - не успокаивать, не осуждать, не сомневаться в том, что это правда, а ПРОСТО ВЫСЛУШАТЬ
(я так думаю), то в помощь мне этот форум и мой дневник. Да и говорить мне об этом ОЧЕНЬ ТРУДНО. А вот писать - в самый раз! Я и поплачу, и перерывчик сделаю.. Сдесь
меня никто не знает, не видит...НЕ ОСУДИТ И НЕ В ЧЕМ НЕ ОБВИНИТ! (Хотя, честно сказать, проскальзывала предательская мыслишка - а вдруг?) Пожалуй, это самое важное для меня сейчас. Читаю комментарии и ощущаю огромную поддержку, ПРАВДА!
Спасибо, Маша, за форум еще раз!

А теперь напишу, собственно про изменения во мне, которые происходят благодаря гимнастике. Пока не забыла: к хорошему быстро привыкаешь, как будто так и было!
Так вот. Самое интересное на мой взгляд - я стала более открытой, эмоциональной. Это по ходу, эффект от общего расслабления (мне так кажется)
- я стала больше разговаривать. То есть в те моменты, когда раньше промолчала бы - сейчас обязательно вставлю свои пять копеек. Причем, сначала говорю, а потом
думаю (может зря сказала, меня ведь никто не спрашивал!?) Раньше свое мнение могла засунуть поглубже, а теперь высказываю, и, иногда в довольно категоричной форме,
аж сама себе удивляюсь! Правда, пока только в мелочах.
Особенно это касается работы. Была у меня не так давно такая работа, на которой я научилась подбирать слова. Да, именно подбирать - чтоб не разозлить строгую начальницу, чтоб не было пересудов и сплетен в коллективе и т. д. На тот момент мне было это удобно - никто ко мне не цеплялся, не конфликтовать
не с кем и т. д. Я была очень удобным сотрудником. Вообще удобным человеком. А теперь я совсем другая, если на открытый конфликт не пойду, то мнение окружающих мне теперь в принципе не важно, говорю то, что думаю.
Еще стала отвечать хамством на хамство. Причем не важно, кто хамит - в магазине, в транспорте или на работе. Раньше бы промолчала и переживала целый день, а теперь наорешь в ответ - и душенька отойдет! И чего я раньше страдала?! Кайф такой!
Перестала быть терпимой к людям, не хочу слышать нытье про болезни, отсутствие денег, усталость и т. д.

Я начала выстраивать свои границы. Раньше у меня их вообще не было, я их не ощущала. Не могла отделить свои интересы от маминых, сестриных, рабочих. А теперь чувствую, где моя жизнь, а где чужие заботы и проблемы. И любое их нарушение вызывает негатив: перестала давать советы, а чужие непрошенные стали жутко раздражать.
Стала распознавать, когда на меня оказывают давление, манипулируют. Ощущать ощущаю, а как такое
пресекать - не знаю.. Отсуда вывод - я совсем не умею общаться с людьми! Ощущение такое, как будто я родилась недавно и заново начинаю всему учиться, честное слово!

Кстати об этом. Я ощущаю, как я взрослею! ПРАВДА! Все так быстро меняется, еще недавно писала, что не ощущаю себя никем, а теперь знаю - я девочка тринадцати лет,
маленькая, капризная, неуравновешенная, не знающая жизни, не умеющая ничего - не с людьми разговаривать, не вести себя. А еще страшно обиженная на маму..
С настроением у меня беда: за день меняется по нескольку раз - то я всех ненавижу, все раздражают, просто БЕСЯТ, то всех люблю и чувствую единство себя и мира.
Успокаивает гимнастика - сделаешь, и вроде ничего, выравнивается...

Я постепенно перестаю стеснятся. Вот это вообще достижение! Стесняюсь я преимущественно мужского пола, а именно: не могу спокойно разговаривать с мужчинами даже на
работе по работе - краснею, бледнею, заикаюсь. А сейчас все это уменьшилось в разы! (Не ушло, конечно, совсем, но это только начало!) Раньше не могла спокойно даже
помощи у программиста попросить, а теперь - легко!
Еще я была эмоционально очень зависима от сестры: не могла одежду без нее купить, готовить еду, боялась ее осуждения, насмешек. А теперь нет! С голоду без нее не
помру, а если не нравится мое варево - сама вари! Одежду правда одной еще не довелось покупать, но думаю, сейчас без зазрения совести по себе что-нибудь да
выберу! И огрызнуться могу в ответ, если что не по ее! Вот так вот!

А теперь физика.
Изменилась моя спина. То есть она и сейчас у меня из дерева, но теперь из другого! Стала мягче и лече гнуться, правда болит также. Стали опускаться плечи (!).
С гимнастикой я стала ощущать, как они у меня напряжены и задраны вверх, и пыталась их опустить, но не получалось. А теперь сами опускаются, при ходьбе!
Осанка изменилась! Точнее, стала появляться.
Изменилась походка - стала плавнее, мягче. А раньше ходила словно сваи вколачивала..
Еще заметила совсем недавно - не хочу одевать очки. Раньше одеть очки - это первое движение утром, а теперь - не хочу! Хотя бы позавтракать без них! Зрение,
конечно, не улучшилось (минус 8 сейчас), но сам факт!
Стали болеть суставы с левой стороны - плечо, тазобедренный, левое колено. Наверное, улучшается подвижность, я так думаю. Ужасно больно делать упражнения..
Изменилась фигура: выкатился живот, развернулись немного плечи, ноги подтянутые, талия. Талия у меня всегда была, но сейчас особенно прорисовалась! Вес вроде
не изменился, изменились именно пропорции тела, в лучшую сторону! Уменьшился целлюлит. Мне нравится!
КД пока без изменений, болезненные и ПМС страшый, но в животе уже камни не ощущаю! Процесс по ходу идет!)
Я себе стала нравиться в зеркале. Раньше ненавидела свое отражение.
Стала лучше ощущать свое тело. (!) Правда иногда чувствую свою раздробленность - голова отдельно, руки, ноги, живот отдельно почему-то.. Но, думаю со временем пройдет... Еще заметила, насколько несимметрично мое тело: лицо грудь, живот, спина, стопы. Причем заметно невооруженным глазом, даже несколько пугает.
Грудь правая больше чем левая, например. И образование какое-то в подмышке справа. Заметила это еще в феврале, очень расстроилась и испугалась. Но к врачу пошла только в августе. Та обследовала меня и сказала все нормально, а в подмышке у меня находится не новообразование, а здоровая ткань груди, строение у меня такое. Вот.
Только все равно какой-то дискомфорт ощущаю из-за этого.
Ну вроде бы пока все. Что еще вспомню - напишу!)

Хотелось бы показаться инструктору или лично, или в скайпе, но пока нет возможности, не технической, не материальной. А то ощущение, что прошел очень важный
для меня этап в гимнастике и пора перейти на новый уровень, что ли. Как-то так. Может, я что-то делаю не так в упражнениях или в базовых стойках, и от этого многое в ощущениях теряется. Мне так кажется.
А еще прошла бы расстановку, но об этом чуть позже.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1766.msg61103#new

[maryla]

Хорошая история из дневника на форуме по гимнастике. Но история про религии

О наносном. О привлекательности чужой культуры. О бриллиантах в навозе.

Когда-то, лет 10 назад, подруга сделала мне такой подарок на др - мы поехали в Нью Йорк слушать Далай Ламу живьём. Его представлял Ричард Гир, тоже, соответственно, живьём;) зал был полон, большой зал. Мне очень отозвалось все, что он говорил, и просто, хорошо было его слушать (не Гира, Далай Ламу:).  И вот, некоторые вещи до сих пор хорошо помню.
В частности, он говорил о привлекательности 'чужих' религий. Что вот, Христианин с тоской взирает на всех этих 'посредников' между ним и Богом, и подустал от 'чудес' - сказок о Марии-девственнице и вознесении. (Это мой вольный пересказ, но суть такая). И его манит буддизм - где любой достигнет состояния Будды, если такова его цель... И нет чудес, зато правила прописаны очень чётко, никаких разночтений.
Тем временем, утомленный от гнета перерождений и задавленный правилами, буддист тянется всей душой к христианскому чуду. Это ж надо - раскайся искренне, - и все простили!
И вот Далай Лама говорил, что это хорошо, если они поменяют свои религии. Что они видят свою новую веру - 'незамыленным' взглядом, что они окрылены. И в таком состоянии они служат миру гораздо более искренне и делают для других, бескорыстно - больше.
А религии - они все об одном и том же. ((И поэтому не надо рваться в буддизм, ничего там особого нет; но, если очень тянет, не надо разрываться между двумя религиями, переходи, куда хочешь - но это уже не по теме.))

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1516.270

[maryla]

Новый дневник на форуме. Черепашка Ниндзя
))
Всем привет.
Вот, тоже решила вести дневник.
Вернее, такая идея возникла давно, и зарегистрироваться я здесь пыталась раза 3 или 4. Но постоянно мои заявки отклонялись. Каждый раз придумывала себе какие-то красивые имена, а тут - прочитала сообщение Катерины Ганиной, - что если заявка отклоняется, то лучше ей написать, т.к. спамеров много. Я ей и написала, и ник выбрала наобум. И тут бац - получилось) В общем, как всегда)
И - бабамс - новое "препятствие" - сделали регистрацию платной) но меня в таких ситуациях берет азарт) только что отправила Маше перевод ПайПал, - и вот я здесь.
Как ник поменять - еще не знаю. Но что же - может, так и нужно - есть во всей этой истории с регистрацией что-то от Ниндзи)))
Посмотрим, к чему приведут все эти регистрационные баталии и писания на форуме, - хотя это не так важно. А важен скорее опыт, который в итоге будет так или иначе получен.

Мне нравится здесь атмосфера, и мне нравится, прежде всего, НАСТОЯЩЕСТЬ людей, находящихся здесь. Тебе не будут петь дифирамбы - "о, как мы ждали вас, любимые вы наши, с любовью..." бла бла бла... И сверху - еще пару килограмм гламурной сахарной ваты. В таких случаях - всегда остается "привкус" какой-то пластмассовости.
И свой дневник я поэтому так и назвала - быть собой. Потому что, как мне ощущается - это самое ценное, что только можно представить. Ведь если мы не являемся собой - к нам притягиваются не те люди, включая коллег и любимых, да и работа притягиваться будет не та. И ситуации, и события, и обстоятельства жизни тоже.
И мне очень-очень важно - быть собой. Выстраивать эту дорожку к себе - на всё более глубоком уровне. Потому что на самом деле этот процесс - по ощущениям может быть без-конечным.

Итак, Гимнастика Рождение Звезды.
Я шла к ней довольно долго. Первый раз услышала о ней осенью 2010 года. Тогда как раз Маша собиралась проводить семинар в Киеве, где я на тот момент жила. Я всё раздумывала - идти или не идти. Упражнения на тот момент мне казались ну слишком уж легкими, - и я даже не стала пробовать. Но всё же написала Маше в лайфджорнал - и получила короткий ёмкий ответ, по сути. И то, что меня так бы привлекло сейчас - тогда меня оттолкнуло. Четкий ответ мне показался сухим и грубым. Пишу сейчас - улыбаюсь) Люди часто готовы подсаживаться на что-то более "удобоваримое", - где их гниющие раны под прилипшими грязными бинтами нежно погладят и уверят, что всё хорошо... И потом настолько в этом всем "подвисают", что ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ - на самом деле звеняще правдивое, искреннее, где-то жесткое, а где-то - и жестокое, - кажется чем-то "не тем". Конечно, не тем... Эх.
В общем, тогда я идти не стала. А потом и вообще всё закрутилось... Вспомнила я про гимнастику уже в июне 2013 года, находясь в Торонто. Даже помню дату. Было это 19 июня. И я понимала, что нужно что-то менять. У меня тогда были отношения с канадцем по имени Джон, которые меня безумно выматывали. По многим причинам... Опишу позже.
Короче, я ощущала, что чего-то мне недостает... (Об этом подробнее - тоже позже).
И тогда я наткнулась на видео по гимнастике в исполнении Дарии Саед. Не планировала тогда ничего делать, да и смотреть видео не планировала. Было это три часа ночи, я одна дома, после очередной грандиозной ссоры с Джоном... Но я словилась на ее голос. Мне он показался тогда приятным, и сам стиль девушки мне тогда показался интересным. В общем, идя "за потоком" (я так часто делаю) сделала по ее видео все упражнения, которые были там представлены, - причем и в том же, не совсем правильном порядке... В общем, меня, как говорится, "вштырило", - более того, сложно сказать, в хорошем или плохом смысле. Но даже тогда я ощутила за этими простенькими упражнениями какую-то мощь.
И я начала искать первоисточники. Нашла видео Маши. На этот раз оно со мной срезонировало. И я каждый день начала делать по ее видео все 27 упражнений. Просто чтобы полностью их выучить. За пару месяцев вдумчивых занятий всё выучила - так, что "от зубов отскакивало") Потом взяла обычные игральные карты - и написала на них все упражнения. Более того, взяла и 28-ую карту, и написала на ней - 27. Потому что допускаю, что иногда организм может запрашивать делать все упражнения. По крайней мере, у меня пока так. Действительно - когда организм в полном раздрае, и ощущается, что надо поднимать себя "из руин" - выпадает помимо всех карт - карта с числом 27. - И тогда я делаю все упражнения. Ну вот, пока так.
Делаю гимнастику практически каждый день. Когда совсем нет сил - стою в базовом ВМ. Делаю регулярно. Даже когда у меня год назад вырезали аппендицит в начале ноября (об этом тоже отдельная история) - гимнастику потихоньку начала делать уже на третий или четвертый день. Вообще, сохраняется такое ощущение и впечатление - что я как дитя - иду, "играюсь" - т.е., пробую разные практики и т.п., - но чуть что - сразу бегу "к мамочке в объятия" - т.е., обращаюсь к гимнастике))
Про разные практики - тоже дополнительный разговор, в котором, чувствую, мне еще предстоит открыть много нового...
Таким образом, через месяц будет полтора года, как делаю гимнастику. Про изменения, которые могу отнести непосредственно к ее выполнению, - как-нибудь в другой раз. Ибо сейчас начала писать, и чувствую, - что мысли идут не туда, - а мне важно ясно и непосредственно ощущать и находиться в контакте с тем, что пишу.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1882.new#new

[Марина Шапкина]

 Пишет Ирен:
Я заметила, что раньше ходила с постоянно поджатыми пальцами. Последние недели две стала обращать внимание на ноги и расслаблять стопы, если они зажаты. В результате начала отходить толстая кожа на подошвах, а остается мягкая и нежная. При этом больше тереть ноги пемзой, чем я это делала раньше, я не стала.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1775.msg61526#new

[Марина Шапкина]

Пишет Странница_:
Удивительное дело. Я сегодня опять пью только воду. Так получилось что выехала из дому с утра и вернулась уже только сейчас. За целый день подходящей еды не оказалось. Ну так чтоб действительно захотелось. Да и занята я была делами творческими - рисовала, танцевала. И про еду даже и не вспоминала.  Приехала домой - есть уже как то поздно, ночью нужно спать а не есть. 
Нравятся то как чувствуют себя плечи - стали живые и мягкие. В новом комплексе делаю Н6. В первый момент плечи заболели так, что захотелось сразу прекратить.  Но потом я расслабилась и стала получать удовольствие  .Даже приятно так постоять подольше. как то все на место становится. Вспомнилось - как то  я неудачно слезала со второй полки в поезде и вместо того чтобы опустить руку и спрыгнула и осталась висеть на руке. Потом плечо  по болело с недельку и прошло, но сустав как то был не на месте. Сейчас видимо все само собой выстраивается.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?board=30.0

[IraBell]

пишу я-)) http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=565.795

Хожу и подмечаю, что же во мне изменилось с гимнастикой.  Получается солидный список.  Каждая по  отдельности  вроде бы мелочь, а когда их накапливается достаточное количество - выглядит внушительно. Сразу оговорюсь, что все это результаты комплексного воздействия: гимнастика + работа телесного терапевта + собственная психотерапевтичная работа с мыслями и страхами +  опыт поездок.   Гимнастику ставлю на первое место, так как она послужила катализатором всех последующих событий/встреч/ осознаний. 

Итак:


•   прошел аллергический отек век.  Так и не  выяснила, на что была реакция, скорее всего –  на стресс.
•   исчезло пятно раздражения на коже.  Долгое время чесалось и зудело, потом незаметно  исчезло.
•   Раньше, при быстрой или длительной ходьбе  до судорог напрягались  два пальца на стопах. Сейчас –нет, могу ходить долго, с любой скоростью, стопы расслаблены. 
•   Стала по-другому выжимать тюбик зубной пасты.  Раньше  поступательно от  края, сейчас – не думая, как получится.   Объясняю это снижением сиюминутного контроля.
•   волосы, ногти, ПМС, КД – стандартно лучше, как у всех гимнасток со стажем.
•   ушли  бляшки жесткой кожи на коленках, сейчас нормальные ровные коленки_)
•   прошла метеочувствительность  и «питерская  хандра».
•   Почти одинаково хорошо дышу обеими ноздрями.  Раньше  была явная разница в ощущениях.
•   Стало ровнее и глубже дыхание, абсолютно ушел  паттерн поверхностного дыхания.
•   Сейчас  мой комфортный режим сна с 23 до 6-00.  Третью неделю просыпаюсь в 5-50 и мне хорошо.  Появилось желание и энергия на ежеутренние прогулки.  Просыпаюсь и  иду в пустынный парк.  Один на один с утренней природой.  Неслыханная роскошь в условиях мегаполиса.
•   У меня всегда был хороший слух  и высокая чувствительность к запахам.  Сейчас слух улавливает  невероятно тихие и далекие звуки, которые окружающие замечают позже.
•   обоняние обострилось  невероятно.  Я чувствую тонкие запахи на довольно большом расстоянии;  крайне тяжело и неприятно воспринимаются химические духи, освежители. Не могу пользоваться  антиперсперантом, мне воняет.  Запах собственного пота, конечно,  появляется к концу дня.  Решаю вопрос душем.  Что буду делать в жару в течение дня, пока не знаю.
•   Чувствую  заземленность,  физическую и эмоциональную  устойчивость. Эмоциональные всплески происходят по делу, а не из-за мыслей «оужаскакяживу»
•   легион отловленных, осознанных, придушенных или отпущенных на свободу тараканов.
•   стала ценить собственное рабочее время. Делу время - потехе час.  Ушла прокрастинация.
•   до гимнастики  моя структура была жестка снаружи, и местами неустойчива внутри.  Сейчас наоборот -   внутренняя стойкость и стабильность при более мягком и спокойном внешнем состоянии.
•   абсолютно поменялись взаимоотношения с едой и отношением к  своему весу.  Тема настолько объемная, что достойна отдельного эссе.
•   поняла, что свою жизнь я живу своим телом, поэтому о нем  надо как-то по- другому заботиться, дружить с ним  и помогать ему жить, а не  просто мыть/брить/увлажнять.
•   и, САМОЕ ГЛАВНОЕ,   мне стала нравится моя фигура.  Все: руки-ноги-живот-голова. У меня появилась талия!   Раньше  я не могла смотреть на себя обнаженную в зеркало. Видела целенаправленно только  лишний вес, он заполнял собой все мое внимание,  и я стыдливо  отворачивалась.  А сейчас смотрю - и все так  красиво. Ну есть немного лишнего, ну я такая.   Станет меньше со временем- хорошо, нет- мне и так хорошо. Тело поменялось, я поменялась.  Нравлюсь себе на видео. 
•   подтянулась задняя часть рук (трехглавая мышца плеча).  Там, где у возрастных дам свисают куриными крылышками. Это место  стало крепкое и красивое, хотя ранее некая вялость уже наблюдалась. Спасибо Н6, Н8 и мой фаворит Н9!!
•   повысилась морозоустойчивость.  Думаю, это связано с расслаблением мышц - кровь легче циркулирует по телу.
•   губы стали более гладкие пухлые. Изменился их контур - адьес челюстной зажим!!
•   расслабленным телом очень четко чувствуется любое эмоциональное напряжение. Тело сразу дает сигнал о дискомфорте, просит помощи и не дает покоя пока не получит поддержки: массаж, самомассаж, баня, АД, или просто поплакать, чтобы прожить и вывести эмоции
•   по началу я очень переживала вновь проступившим напряжениям. Хотелось добиться идеального результата раз и на всегда. Я расстраивалась, что старалась, прилагала усилия, а меня опять "замкнуло". Потом  поняла, что это нормально- мы живем телом, эксплуатируем его постоянно и возникновение каких- то напряжений неизбежно. Надо только их чувствовать и помогать телу  от него избавится.   Прямая аналогия с уборкой квартиры-)
•   с ЖКТ и до гимнастики у меня не было особых проблем, а сейчас все работает как часы и по ощущениям более  правильно.
•   с изменением осанки появилась "бразильская попа" и минимизироваплся второй подбородок.
•   значительно улучшилось качество груди, банально на ощупь. С выпрямленным  позвоночником грудь стала выше.


•     пришло абсолютное равнодушие к алкоголю, хотя раньше могла выпить довольно много крепких напитков.  А сейчас:
а) мне не вкусно.  Очень чувствуется диоксид серы в винах. 
б) научилась расслабляться сама, без помощи алкоголя. Ну, или, не напрягаться-))
с) иногда пью живое пиво.  Оно вкусное, его хочется, потому что живое.


•   я, как и многие, пережила очарование остеопатией. Была на нескольких семинарах. В чем несомненный плюс  массажных практик -  они помогают "вернуться в тело", почувствовать его, собраться в единое целое. На таких семинарах новички утоляют телесный голод, получают порцию давно забытого внимания и даже какой-то любви.  Когда  партнер полностью с тобой, касается, внимательно смотрит за твоими реакциями. Для современного человека такое обилие телесного контакта и приятия абсолютно не свойственно.  С тех пор как мы самостоятельно научились ходить в туалет и мыться в ванной, телесные контакты в нашей жизни минимизированы.  Тело оживает,  радуется.  Новичков на этом выносит.
Происходит отторжение предыдущих занятий, ведь там же многое не так, как ты считаешь нужным, там приходится решать проблемы, тебя не понимают и хочется остаться в новом месте, где  телу хорошо, о нем заботятся, его гладят, трогают, расслябляют... Именно этим я объясняю для себя большое количество людей нашедших в "остеопатии" новый способ существования.

Признаюсь, у  меня тоже был период, когда обилие рабочих проблем зашкаливало, я думала, что  не тем занимаюсь, и надо бы переквалифицироваться.   Не в остеопата, может быть в массажиста... НО, не надо путать туризм с эмиграцией. Я вовремя поняла, что желание тела получать удовольствие и расслабление можно получать повседневно,  имея  арсенал телесных практик  (о чем уже писала).  А не желание или неумение решать свои рабочие вопросы,  я в любом случае потащу с собой в новую профессию.  Так не лучше ли научиться прорабатывать все задачи на знакомом мне профессиональном поле. В общем засучила рукава и стала смотреть на не нравящиеся или дискомфортные мне вещи в своем нынешнем занятии.  И как-то легко пошло, знаете-ли-))


•   про здоровье и остеопатию. К телесникам и остеопатам я буду обращаться, сейчас это уже моя потребность.  Но только к людям с хорошим образованием и  большим опытом. Советскую медицину   рассматриваю только в качестве экстренной помощи.  В моем нынешнем понимании  себя и тела,  лечить меня может только специалист, рассматривающий организм как единое целое.  Поэтому мой выбор – традиционная тибетская медицина. Я уже писала о том, как мне повезло с врачом.  Это другой доктор, чем широко известный в звездном сообществе специалист.  Я была на приеме у них обеих и выбрала своего врача и получила внимательный комплексный подход к исцелению  (это ключевое слово! важно сделать организм целым).  Кроме хорошего результата, расскажу один момент, который меня покорил.  Как-то в разговоре мой доктор  сказала, что каждый вечер молится (!)  о том, чтобы ее пациенты получили здоровье, перечисляет всех поименно.  Просит для себя сил, мудрости и знаний на правильное лечение. И это было сказано очень просто, в рамках разговора. Когда я поняла, что за МЕНЯ каждый день возносят молитву, чуть не расплакалась.  Я сама за себя молюсь только когда «припрет». А тут каждый день, естественно и просто.

В последнее время, я поняла, что мысленно дневник веду постоянно. За полтора года дневниковедения закрепилась хорошая привычка отслеживать свои мысли, поступки, шаблоны реакций, осознавать их и делать выводы, понимая себя.

Я тут как-то обрадовано смирилась с тем, что я «обычная». Мне претят «загоны» на тему всеобщей любви, волшебности созидания, излишней (в моем понимании) эзотерики. Мне неинтересны плетение мандал, изготовление  оберегов,  пресловутый духовный рост,  супер-органическая еда, питание по дошам и пантеон нетрадиционных мне божеств. Просто живу, радуюсь, печалюсь, делаю любимое дело. У меня все по-настоящему. Перестало выносить на фантазии. Огромным откровением было, что я сама решаю, что я хочу, где и с кем мне быть. На что соглашаться или отказываться. В общем, как-то меня начали доходить прописные истины. Но  это абсолютно разное состояние – знать как это должно быть, и чувствовать как на самом деле это происходит. 

В общем, с гимнастикой можно значительно улучшить свое  физическое и эмоциональное здоровье.  Очень понравилась фраза Насти Кузьминой, что гимнастика убирает не только заслонку между тобой и жизнью, но и между тобой и тобой.  Жаль, что гимнастика не решает проблем с зубами и седыми волосами.  А для воздействия на все остальные органы и системы организма – это  драгоценный инструмент (с).

Гимнастику НАДО просто ДЕЛАТЬ.

[Марина Шапкина]

Пишет Валерия.
Девушки! Ну это космос!!!
Головой понимаю, что делать какие-либо выводы рано, но и не поделиться не могу!...

О наболевшем! О менструации!
Сколько помню себя они никогда не были постоянными!
Началось все с того, что месячные начались у меня достаточно рано (лет в 10) и переросли в кровотечение, которое чем-то лечили, ходили по каким-то врачам... Подробности я не особо помню.
С того же времени они никогда не были у меня регулярными!
Могли быть примерно регулярными, не более того, а в основном были совершенно не регулярными, т.е. отследить хоть какой-то цикл (хотя бы не раз в 28дней, а хоть 1 раз в 1,5-2-3 мес) было нереально, количество дней между всегда было разным.
Так же были периоды приема ОК (под жуткие запугивания врача, что без этого в моем случае ну никак)... Но пить их мне не понравилось, эффекта я особо не ощутила и пить их забросила очень давно.
Анализы на гормоны были в пределах нормы, но при этом мне все равно ставили синдром поликистозных яичников. И я вполне с этим всем смирилась!
Начиная заниматься гимнастикой, я даже не надеялась, что месячные в моем случае могут стать регулярными. Я давно перестала отслеживать цикл по календарикам ибо неблагодарное это дело в моем случае)))
И вот близится 7ой месяц моих регулярных занятий гимнастикой!
И на днях у меня начались вторые месячные после длительного перерыва (до этого их не было месяца 3-4)!
И я пребываю в приятном шоке!) Сказать, что я такого не ожидала, это не сказать ничего!
И вот стоит, конечно, наконец-то прописать свои ощущения... Ибо они для меня не менее поразительнее, чем та "пресловутая" регулярность о которой я уже и не думала мечтать.
Итак в прошлом месяце... В один из дней я стала в базовое положение ВМ и в моей голове пронеслась ассоциация с бокалом вина! Я почувствовала, что тело мое как бокал с вином... Т.е. область живота это как раз та самая широкая часть в бокале в которой обычно находится вино))) Ощущения были очень непривычными и приятными. А закончив свой комплекс, я пошла в туалет и обнаружила, что началось! Это случилось так естественно и ненавязчиво... прошли они достаточно быстро, но обильно, очищающе. Прошли, да прошли... я порадовалась и забыла (до этого-то их не было несколько месяцев )
Ах да, забыла написать еще, что за несколько недель до этого у меня усилились обычные выделения (сейчас такого уже нет). Вот прям выходило из меня…
И вот! Примерно неделю назад просто идя по подземному переходу «из точки А в тобку Б» я поймала себя на мысли, что ощущаю свои яичник! Как-будто он передавал мне привет))) Ощущение мне понравилось, но внимания особого я ему не придала... А через 2 дня обнаружила очередную менструацию! Т.к. время я не засекала, то не могу точно утверждать сколько прошло дней, но примерно месяц (в тот раз тоже было в 20х числах ближе к концу месяца).
А жизнь-то налаживается!)))
Будем наблюдать дальше!)
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1484.msg62207#new

[Марина Шапкина]

Пишет Леночек:
Коротко о главном.
1. гимнастю. стараюсь не пропускать. Ощущаю бОльшую чем раньше энергичность, непосредственность, естесственность - в поведении, в эмоциях.
2. После 2 сеансов у Али и Демы заново знакомлюсь с телом... Заново учусь ходить. То грудь вперед, то живот вываливается.. Живот теперь расслаблен и не убирается. И смотрят окружающие на меня - как на беременную. Ну не сходит у меня живот после 3-х родов... Прижился... После сеанса аппетит снизился, похоже и вместительность желудка тоже. Спине хочется выпрямится. Мышцы шеи, трапецевидные мыщцы, мыщцы рук болят. Неосознанно плечи поднимаются, голова втягивается... сознательно пытаюсь расслабить, опустить плечи. Дошло, что это страх проявляется. Я даже знаю, на кого такая реакция . Боюсь я директрису ... скользкая, расчетливая... идет по костям.
Что из этого хорошего - мужа попросила сделать мне массаж. Делает уже второй день! Хорошо!
3. Сегодня первый раз замила в расстановках у Маши. Фигура досталась ... мне сложно было с первого раза такое передавать... Тело все ощущало. Трясло как говорится неподетски. Буду рада, если помогла и последует результат.
Как же много событий связано с гимнастикой! И это хорошо!
ЗЫ. Пошла в ванную с солью...
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1816.msg62862#new

[Марина Шапкина]

Ещё раз про ежедневки. Пишет Мила В.
Сегодня напишу про прокладки. Многие сейчас об этом пишут, и я внезапно тоже поэкспериментировала.
Примерно с 1 курса института - и до настоящего момента я с ними не расставалась. Выделения были обильные периодические, белые. В последний год наверное еще зуд иногда появлялся. Ходила к гинекологу - она мне клотримазол прописывала, я по ее рецепту и все делала. Хотя временно помогало, но в целом все равно - обильные выделения и периодический зуд.
В связи с переездом половину вещей с собой не брала - остались у сестры. И в том числе ежедневные прокладки. Первый день было как-то странно, что я белье надеваю без нее. А потом походила несколько дней - меня ничего не раздражает, мне комфортно. И ведь есть же в этом логика!!! Мне приятно, хорошо, жалоб нет. Итак уже около двух недель я хожу без ежедневных прокладок, создаю благоприятную ауру)
В очередной раз понимаю, что грамотных людей нужно слушать - они дело говорят!!!
Спасибо!
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1676.msg62940#new

[Nata]

Пишет ОльгаРА:

Вот это собиралась 'оформить' к новому году; но, поскольку расставилась уже (раньше, чем планировала), то, пожалуй, надо сейчас выкладывать - потом будет уже 'после расстановки'.

ИЗМЕНЕНИЯ В СВЯЗИ ГИМНАСТИКОЙ -2   (1-1,5 года) - оформлю к Новому Году
1. Стала более игривой; раньше боялась поддразнить, пошутить, а теперь веселюсь:)
2. Вставая с кровати с утра, сразу встаю с прямой спиной; она сама себя держит (пройден путь от 'выползла ссутулившись и взяла себя в руки' и от упражнений верхнего мира, дававшихся с огромным трудом, просто потому, что там надо стоять -- до комфортного прямохождения).
3. Ем меньше и спокойнее. Вес не меняется.
4. Хочу новые серёжки, несколько пар. По молодости у меня было серёжек - под каждый наряд и колец - чтоб хватало на все пальцы. Но вот уже 5 лет не хотелось новых украшений, было все равно. А вот, хочу красивенькое! (По ходу, потеряла по одной сережке от 2ух пар, нравились мне... А купить новые - все никак)
5. Подтянулась попа. Стала таким естественным продолжением ноги. Вообще все тело как-то стало единым, монолитным.
6. По-женски - никаких воспалительных, молочниц, выделений - сплошной комфорт уже 6 циклов!
7. Во мне проснулась 'рукодельница с фантазией' - чего вообще никогда не было! То есть я люблю вязать, например, но вяжу по схемам. А тут я вижу, что вот нужна, скажем дужка для заварника или 2 петельки к кофте; сама их 'изобретаю', сама нахожу материал, и делаю - впервые в жизни. И, главное, - получается! Во чудо-чудное.
8. Появилось больше терпения. Уверенности, что получится. Оказывается, я многие вещи бросала почти в стадии 'ну вот же, уже получилось!' ( это мне так кто-то говорил, кто рядом стоял), а я бросала, говорила, что не умею, и искала, кто это сделает за меня. А всё не так страшно!
9. Больше энергии, не устаю. Как в начале сыроедения - иногда летаю прямо.
10. Стала более уравновешенной по жизни. Было так: 1 день переделаю всё-всё и еще чуть-чуть; потом 3 дня пластом лежу. Или так: чем больше делаю дел, тем больше расстраиваюсь, сколько еще надо сделать. В результате - полностью выдыхаюсь. Или так: или писать в дневник, или что-то делать; или копаться в прошлом, или жить в настоящем - всё вытягивало энергию и не получалось совмещать. А теперь я делаю всего столько, сколько надо и в той последовательности, в какой приходит; и периоды действия и бездействия или моно-деятельности стали короче, а амплитуда самочувствий от 'летаю на крыльях' до 'лежу пластом' как-то усреднилась.
11. Хорошо чувствую мышцы, задействованные в упражнениях.
12. Центр тяжести сместился куда-то в район попы. Такие игрушки из детства помню  пластиковые - неваляшки, - треснешь по верху, и чувствуется сопротивление; такая тяжесть у нее внизу хорошая, не позволяет ей упасть, держит. Вот я так себя чувствую.
13. Такое ощущение, что выздоровел мочевой пузырь. Нереально много и долго держит мочи, и вообще чувствуется по другому. Я расслабляла его при мочеиспускании - прочитала у Альбины. С мочевым пузырём были очень давнишние проблемы.
14. Стала или выше или гибче, или и то, и другое. Думала, показалось, но нет, не показалось. Легко достала до верхних полок, куда раньше не дотягивалась.
15. Радуют пальцы ног, они 'раздвинулись' и стали 'жить своей жизнью', как самодостаточные части тела - это удобно и приятно. Мизинцы стали менее 'горбатые', т. е. более прямые.
16. Что-то 'отпустило' в проблемном участке спины, и спина стала мягкая (по ощущениям), но все равно прямая

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1516.330

[Nata]

Пишет Sasha:

Ожидания.
Делала сегодня гимнастику. Вытянула комплекс из 5 упражнений и делала. Меееедленнннно.
И мысли конечно же роем роятся в голове : вот плохо, что мысли роятся во время гимнастики. Уже на 5 год деланья пора бы уже научиться с пустой головой делать. Ожидается же, что стаж большой, так надо бы уже без мыслей, а с чем-то светлым и пустым, может просветлённым...
Или вот писать бы уже что-то умное начала, полезное для всех. А у меня ничего умного нету в голове, только мысли про быт, как бы денег заработать, на почту сходить надо не забыть и пост уже новый в группу и фотки тортиков в фейсбук, чтобы реклама.
А там-то ожидают чего-то нового, а я всё 5 бидов тортиков делаю, только цвета разные. А ожидается, что с моим-то 2х летним стажем в кондитерке, уже бы и пошире ассортимент должен быть.
И с чего это я решила мастер-классы вести, это ж я ещё не доросла до матёрого кондитера, надо тихонько сидеть и на работе копеечной ещё пару лет попахать, а потом уже свои пироги эксклюзивом называть...
Или по гимнастике начала вести занятия, а счего бы это? Я что, лучше всех её умею делать? или тело у меня идеальное с гимнастикой, чтобы не стыдно показать людям? Нет, обычное.
И плечи с шеей у меня зажаты, вот которую неделю хожу с ощущением, что голова в плечах. А как же так гимнастику вести? Ожидается, что у меня - то всё расслабленное и гибкое, тогда и другим можно будет показывать, как делать, а то что это, у самой всё зажато, а ещё других поучать лезу...
И понимаю, что ожидания эти у меня самой от себя. Везде недостаточно чего-то.
И делать из этого ожидания я ничего не делаю. Следующий шаг - не делаю.
Ожидание - это если разобраться, топтание на месте. Стою и жду. Ожидаю. Сама от себя, от вселенной, от окружающих.
Что если развожусь, то ожидаемо страдать или болеть или грустить.
Если кондитером заявилась, то сразу же кондитерскую или кафе свою открывать.
На Алтай съездила, так мысли просветлённые должны быть и смысл и цель в жизни ясная должна быть...
А этого всёго нету!
Есть обычная жизнь здесь и сейчас.
Сейчас деньги нужны - работаю больше, устала - отдыхаю пол дня.
Заявила занятие по гимнастике, девочки собрались - провела занятие.
Гимнастику делаю, кроме шеи всё в полном порядке. Всё тело исправно работает и радует меня каждый день гибкостью и подвижностью.
И это-то есть. Это и есть шаги! только я их не вижу за ожиданиями!
А гимнастика ощичает от ожиданий, как будто вытирает запылившееся стекло, через которое становится видно реальность, а не смутные очертания по которым только догадываешься, что там происходит.
С гимнастикой мысли проясняются, суета лишняя уходит, туман рассеивается.

Вот такие мысли намыслила я во время выполнения комплекса )

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1616.msg62986#msg62986

[Марина Шапкина]

О неуспешности..
Я всегда, практически всю свою жизнь старалась быть успешной, чтобы меня было за что любить. И, в общем-то, всегда была такой. Училась хорошо, в институт поступила, закончила с красным дипломом, сразу устроилась на работу, достаточно быстро вышла замуж и родила ребенка, устроилась на другую работу, там была звездой. И заболела. Силы мои иссякли. Я начала заниматься гимнастикой, использовала различные практики, т.к. чувствовала, что нужно что-то менять в жизни, что напряжения становится всё больше, а радости от жизни всё меньше. Первый год гимнастики – это была тотальная чистка, вычищалось всё, что можно, во всех сферах жизни и радости прибавлялось, жить становилось хорошо и радостно. Второй год было уже проще – основное почистилось, продолжалась работа на внешних уровнях, в более сложных темах.
Сейчас идёт третий год с гимнастикой. И меня сильно накрыло. Плюс конец года, время углубления в себя)
Но мысли есть и от них никуда не деться.
Опять я возвращаюсь к теме любви к себе. Наверное, на более глубоком уровне. Сейчас, когда у меня проблемы с работой и я чувствую себя очень слабой и беспомощной, я впервые за всю свою жизнь не успешна. И принять это мне очень сложно, практически невозможно сейчас.
У меня сформировалась картинка моей успешности – это обязательно, вернее так: ОБЯЗАТЕЛЬНО второй ребенок в самое ближайшее время и одновременно с ребенком – классная работа, на которой я максимально реализую все свои гениальные способности.
То есть, обязательное условие моей успешности, моей любви к себе – это одновременно рождение ребенка и реализация в социуме (с зарабатыванием нормального количества денег). Что-то одно мне не подходит.
На данный момент я не имею ни того, ни другого, ни третьего. И как я могу себя любить и уважать? Никак. Мне не за что меня любить. И как меня могут любить близкие люди? Муж, мама, друзья? Тоже никак. С какой радости они должны любить неудачницу? Нафига им это надо?
С чего такие мысли вылезли? Несмотря на гимнастику, ОД, несколько сеансов остеопатии, я чувствую, что тело очень напряжено. Оно напряжено из-за постоянной готовности к обороне и к борьбе за успехи. Да, самое большое напряжения я сняла уходом с работы, но всё равно каждый день доказывала себе и другим право на существование – старалась быть успешной, старалась побыстрее забеременеть, побыстрее начать реализовывать свои способности. Чтобы никто не подумал, что я – неудачница и ничего в жизни не добилась.
А сейчас это напряжение уходит из-за того, что практически постоянно нахожусь во внимании к телу, много двигаюсь, исходя из тела и его желаний.
Сегодня делала гимнастику и поняла, что я же и ее делаю с большим напряжением и усилием. Попробовала расслабить всё, что можно и напрягать только те мышцы, которые необходимо. Разница, конечно, существенная. Даже не знаю, как выразить словами, насколько поменялись ощущения от гимнастики. Она стала более «вкусная»)
Так вот, теперь нужно как-то проживать состояние собственной тотальной неуспешности и слабости.
Начинаю с того, что разрешаю себе не любить себя такую. Да, я принимаю свои чувства, вызванные неуспешностью, невозможностью оправдать свои и чужие ожидания. Да, я разрешаю себе беспокоиться и заморачиваться по поводу отсутствия важных составляющих моего успеха: второго ребенка, интересной и полезной другим работы, денег.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1471.240