Самое интересное из дневников

[Katerina Ganina]

Про гимнастику, телесников и живот
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1516.new#new

Этот пост пишу для других. Для других гимнасток, передавая, так сказать, то, что брала у 'старших товарищей', когда искала в более старых дневниках подтверждение положительности или хотя бы нормальности происходящего со мной.

У меня примерно 1,5-2 года стаж регулярных занятий. Из исходных данных - сколиоз, шрам от аппендицита, удалённого в очень глубоком детстве, и опущенные (были) почки. Еще, года 2-3 назад я упала на копчик, долго заживал.

На этом этапе у меня начался ежедневный практически дискомфорт в области поясницы - тянет анус, болит или вихляется сам копчик, ноют мышцы поясницы, резкая боль была в тазобедренном суставе, - каждый день что-нибудь новенькое. Я делаю гимнастику раз в 3-4 дня, иначе меня скрутит и я стану неработоспособна вообще. Потом меня 'чинит' мой муж - он ролфер, а сейчас как раз (спасибо мирозданию!) проходит смежные остеопатические курсы. Муж объясняет, что мои органы в животе стремятся занять правильное положение, но не могут этого сделать сами, ибо 'прилипли' где не надо к другим тканям или застряли.... (Это, понятно, мой вольный пересказ). После работы мужа с моим телом мне всегда намного лучше, и именно тогда я ощущаю насколько здоровее и гармоничнее стало тело. Даже не представляю, что бы я делала без своевременной скорой мануальной помощи. То есть - на данном этапе - гимнастика выявляет, выпячивает очередную проблему тела, а мануальщик её решает; и эти проблемы сыпятся горохом. Очень эффективно и все время ощущение перехода на новый уровень свободы в теле. (PS: детский шрам от аппендицита, похоже ну очень испортил всю правую сторону меня. Это так, вдруг кому пригодится - кишки там не двигаются, почка опущена и правая нога короче).

Ах, да. О всяких танцах, коньках и тп пришлось временно забыть - сразу вылетаю из хрупкого балланса. Только ходьба. РЗ, мануальная терапия и ходьба. Вот такой кризис.

[Елена Цвиренко]

Кариока пишет :

Отзыв о расстановке и не только

Про гимнастику я узнала в феврале-марте 2012. Поделала несколько раз, но не втянулась. Когда читала про выброс, что, 'если у вас есть хронические заболевания, то выброс нужно обязательно делать', тогда я подумала, что а вот у меня их нет. Вообще считала себя в меру здоровой. Потом в июле пошла на УЗИ, а там, как гром среди ясного неба: функциональная и эндометриоидная кисты в левом яичнике по 2-3 см в размере, так, что сам яичник под 5 см вымахал при обычных размерах 2-3 см. Шок был, потому что эндометриоидную только резать, функциональные могли сами рассосаться, надо было проверить через пару месяцев.

И вот тут я пригрузилась. Что вот не забеременеть-не родить с такими-то диагнозами. Еще же годом ранее обнаружили у меня на шейке матки папиллому (при этом я себя считала здоровой)), большую, которую тоже - только резать. Год проходила, потом и кисту нашли. Причем у меня же приступ был во время месячных прямо на Новый год, когда скрутило в животе, ни дыхнуть, ни шевельнуться, увезли на скорой, но молоденький узист ничего не обнаружил. Потом еще пару раз схватывало при месячных и кололо в левом боку, но обычно же привыкаешь к боли и продолжаешь считать себя здоровой, до вызова скорой)) или до УЗИ, как я))

Так вот тогда же в июле собралась я в бассейн походить, для этого нужна была справка с анализами. Взяли мазок и лаборантка говорит, ой у вас там эритроциты, то есть кровит, надо-надо лечить. И собралась я с духом и пошла на прием к гинекологу.

Есть у меня такая привычка: закрывать глаза на явное, врать себе. Так же с этими диагнозами, делала вид, что все хорошо и само рассосется, а ходить по врачам и лечить было ссыкотно. Гинеколог направила меня в республиканский онкодиспансер, там, сказала, без проблем вырежут.

Онкодиспансер этот - место малоприятное, я одна среди пожилых женщин, которые обсуждают свои страшные болезни. Дежурная онкогинеколог озадачилась моей ситуацией, такого она не видела. Отправила к заведующей. Заведующая тоже озадачилась. И это республиканский (!) онкодиспансер, который специализируется на всякого рода новообразованиях. Заведующая меня отправила на МРТ, чтобы точно определить тип кисты, вернуться с результатами и потом лечь на биопсию папилломы и на ее удаление, если это не рак. Вышла я от нее, постанывая от боли, в такси ехала чуть ли не в полуобморочном состоянии - это она так взяла соскоб с шейки. У меня даже при самых болезненных месячных так не болело и при схватках потом кстати тоже. И вот подумала я, что это всего лишь соскоб, а там будет биопсия, когда от шейки отрежут кусочек, а потом и вовсе будут резать, так и передумала тут же и туда больше не вернулась. Стала дальше жить-горевать.

Потом Катя предложила мне сделать расстановку и обмолвилась, что мол, Маша, которая чаровница, еще и расставляет в скайпе. Поискать в Алмате расстановщиков почему-то не додумалась, думала, что не водятся такие))

Ну и в августе сделала глубокую расстановку у Маши. Были там два персонажа: прабабка и прадед. Она - печальная, озлобленная с опущенными уголками губ что-то по хозяйству делает, он - пялится в одну точку и думает свои думы. Все. Никакого экшна, ни порч-проклятий, ни убийств-трагедий, никаких лав-стори. Тогда я увидела, что и у родителей моих так же, с той разницей, что папа пялится в телик. Я, наивная, решила, что расстановка показала, что программа предков завершена и я ее не повторю, ведь у нас же с мужем любофф и все дела, и старость нас ожидает счастливейшая. В таком наивном неведении я находилась 2 года, пока прошлым летом не посмотрела правде глаза. Вернее, пока Маша не ткнула в нее, а то я так и продолжала бы уверять себя, что все прекрасно. А так 100% все у нас и закончилось бы так, как у предков. В принципе так уже и было, с перерывами на скандалы и послескандальную идиллию.

После той расстановки делать гимнастику я так и не начала. Мне нужен был пинок под зад, как обычно в моей жизни бывает. Новость о кисте оказалась не достаточно сильным пинком. Сильным оказался приезд Маши в Алмату в декабре. Тут, наверное, спасибо Наташе, что организовала его, и Кате, что сообщила мне.

Я на тот момент Машу знала плохо, ресурсы не читала, гимнастику не делала. Наверное, и после семинара не стала бы гимнастить на постоянной основе, но потом была поездка на Иссык-куль, я опять же не в теме, о чем и зачем, но вот делать гимнастику стала постоянно. Наверное, сказалось окунание в холодное озеро. Аа, ну и расстановка же была.

При знакомстве на семинаре я сказала, что хочу расставиться, женские болезни у меня. Вообще-то летом же хотела расставить это, а по правилам сначала род расставляют. Потом еще в октябре я все же нашла живого расстановщика в Алмате и пошла, вроде, опять с намерением о здоровье, но там вывели на моих нерожденных братьев-сестер. Так вот, говорю я Маше, что была уже глубокая в августе (Она удивилась еще), и вот хочу еще. Маша сходу вопрос: дети есть? Нет. Ну тогда это и будем расставлять. Я хотела что-то возразить, что вот за меня решили, а как же мои болячки, но, как говорится, уже проехали, слово взяла другая девушка.

На семинаре, на котором кстати была еще Лена Цвиренко, мы сделали все 27 упражнений. Я в эту тему вообще еще не въехала, ну показали, ну поделали, ну искривление у меня редкое, которое Маша встречала только у Цвиренки и вот теперь у меня, ну и все. Пошли потом суши поели и поехали расставляться в другое помещение.

Там я начала мусолить свое: да зачем беременность расставлять, мне же сначала надо сначала излечиться полностью, как рожать ребенка с папилломой, он же заразится при прохождении родовых путей, будет потом папилломатоз, весь рот, дыхательные пути и пищевод в бородавках.. И так далее. Слезы еще лила)) На что Маша возражала вначале, а потом просто слушала и ждала, когда я замолчу и начнем расставлять.
На расстановке опять же никакого криминала. Поставили меня, ребенка (или будущее??) и барьер беременеть между фигурами. Оказалось, что барьер этот - это моя детская недолюбленность, я бедная, никому ненужная, жить не хочу, не встану, буду валяться и страдать. В итоге меня подняли. Была там фигура, которая была и ребенком, и мужем, и в конце стала божественным, которое меня подняло, и с ним я сделала шаги к будущему.

А через день была поездка на Иссык-куль на Встречу с собой. Себя я там не встретила, слишком уж сильно я была зарыта в иллюзиях, вранье и страхах, что там не то, что бы встретиться - ни достучаться, ни доораться было. Запомнилось окунание в озеро после коньяка для храбрости. Потом меня развезло и меня еще рвало в номере при проговоре. Унесло меня конкретно, до сих пор помню. Маша еще меня откачивала. Помню, подошла сзади, за голову взяла и держала)) что делала, может, читала что-то)) а может, просто свидетельствовала))

А еще было спа под открытым небом - три бассейна, в первый льется горячая вода прямо из скважины, градусов 40-42, из него вода переливается во второй бассейн, там градус пониже, и дальше в третий - там совсем тепленькая водичка. И недалеко юрта, в которой бассейн, куда сливается вся вода в итоге. Вот там температура воды была в соответствии с погодой - и туда мы тоже окунулись, уух. И по снегу еще босиком ходили, фоткались. Отличное место.

Так вот по приезде я начала делать гимнастику на постоянной основе, тут уж, наверное, сказались и окунание, и расстановка, и продолжительное пребывание рядом с Машей. Было это в середине декабря 2012, а в апреле я забеременела, как-то неожиданно.

Вообще больная я была на голову: 'дети попозже, я же люблю, еще не надышалась, не представляю, что между нами будет кто-то третий' - мои реальные мысли. 4 года, получается, потратила на этот бред. И из этого бреда меня вытащила Маша)))

Вот такая история. Аа, с чего я начала историю-то - папиллома прошла, и киста тоже. И ребенок здоровый, 1.2 ему уже. Родила я его кстати 11 декабря, а семинар был за год до этого, 9го, а Иссык-куль 11-14го декабря.

За месяц до родов еще делала расстановку. Ситуация была, что муж слился, пошел по бабам, на меня насрать, развода захотел и тд. Ключевым было, что я не чувствую связь с ребенком, все о муже-да о нем. Зато ребенка очень ждет бабушка (моя мама). И детский сад мой с бывшим, который Маша пыталась разогнать и мозги мне вправить. Займись ребенком, а мужа в сад. И еще мое ковыряние в подростковых прыщах, травмах-перетравмах. Но силу рода передали, связь мою с ребенком установили. Недавно я перечитала расстановку, дура дурой, конечно, была, но хорошо, что все хорошо кончается))

Конец.

[Katerina Ganina]

Из дневников http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1727.0

За восемь месяцев, что я делаю гимнастику ни разу не было приступов шейного остеохондроза. Раньше были приступы такие, что тошнило, неделю встать не могла. Только поднимаешься с кровати и падаешь. Тело не слушается, ты его не чувствуешь. Промежутки между приступами сокращались. Начиналось - раз в полгода, потом - раз в три месяца. Первый приступ случился в 37 лет. Сейчас мне 42, и уже 8 месяцев нет таких состояний.

[Nata]

Пишет ОляРод: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=843.210

Ведут. За две руки. Спасибо! Бог, ангелы, вселенная, пространство...

Пришла гимнастика в мою жизнь. Появился энергетический ресурс, поднялись какие-то проблемы, появились силы на их решение, средства для их решения. Я осознала, что у меня есть тело!!! Я обратила внимание на тело!!!!  Я узнала, что тело никогда не врет, что оно мой самый близкий друг, что оно мой союзник, помощник. Я все чаще и чаще стала бывать В ТЕЛЕ. От этих прибываний в теле появился еще ресурс. Сейчас пошла работа с сознанием. И оба специалиста, с которыми я работаю постоянно, регулярно отправляют меня в тело. Что чувствует тело, где проблема в теле и т.п. И я быстро и четко отслеживаю и понимаю, чувствую что и где и как. Для меня это ПОРАЗИТЕЛЬНО! И если бы не появилось гимнастики в моей жизни почти два года назад и если бы не пошла я по этому пути и если бы была сейчас работа со специалистами (в чем я очень сильно сомневаюсь), то моим бы постоянным ответом было - я не знаю, что чувствую, ничего не чувствую. Ведь я совершенно не слышала, не слушала свое тело, не понимала его и не чувствовала!!!!! Все взаимосвязано. И мощное ощущение поддержки. Даже сказала бы ведут не ЗА руки, а ПОД руки, тянут. Спасибо!!!!!

[Nata]

Пишет Hanna M: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1664.0

Столько событий произошло, столько изменений со времени начала гимнастики, с моим знакомством с остеопатией. Но, как то не пишется мне. В голове все прокручиваю, проговариваю, а в дневнике пусто.
А тут вчера была на ОД с Машей Гусевой и Олей Пронченко , и решила не откладывать в долгий ящик, а взять и написать.

Т.к. это мой первый опыт в ОД, то первые вводные 7 мин для меня по сути были не о чем. Так движение с закрытыми глазами, причем движение просто мыслями, пойду так, сделаю вот так. Следующий подход в 20 мин оказался для меня слишком неожиданным. Как только я закрыла глаза, расслабилась, почувствовала острое желание растянуть позвоночник. И начала растягивать его всеми возможными для меня способами. Вскоре я увидела перед глазами небольшой шар красного цвета с черными прорисовками. От него шел жар и он вскоре начал кружиться. И тут меня понесло. Меня резко стала кружить, причем так что я несколько раз чуть не упала. Вскоре я все-таки потеряла равновесие и плюхнулась на пол. Но на этом рас колбас только начался. Меня стала потряхивать, причем волнами. Накатит, немного отпустит и снова дрожь. И снова кружение только уже на полу лежа, то лицом вниз,то на спине. Но просто очень все хотелось кружиться. И причем не только одним телом, но и по отдельности всеми частями тела. Я выкручивала спину, руки, ноги. Делала несколько попыток встать на ноги, но не смогла. И вот в таком расколбасе прозвучали несколько хлопков и я открыла глаза. Когда я глянула в зеркало, то лицо все было покрыто сине - черно- красными пятнами. Вообщем, вид слегка ужасающий! )) При проговоре, я ничего не поняла про что это было и какая за этим история. Гештальт явно не завершился ))
Вот, затем последовала последняя сессия 30 мин свободного входа и выхода из круга. Я ринулась в круг, желая хоть как то прояснить эту ситуацию. Опять кружение, но легкое, плавное и методичное. Села на пол и вскоре почувствовала и увидела внутри свет, который трансформировался в цветок лотоса. Такой красивый желто-белый сияющий добротой и теплом. Стало так легко и спокойно. Цветок увеличивался и скоро он заполнил все мое пространство изнутри, и вышел как бы наружу, образовывая защитный круг вокруг меня. Я еще проводила руками, пытаясь определить его диаметр. Через 1-2 мин такого блаженства, цветок лотоса сложился в бутон и переместился вверх, над головой, как раз где сахасрара-чакра находится. Моя рука сама потянулась вверх к бутону и от него в мою руку перешел маленький светло-желтый шар, в котором по ощущениям были вся любовь и добро этого мира. Правая рука переложила шар в левую, а левая сразу потянулась вперед, в образе руки дающей. Мне хотелось отдать это в мир, чтобы там было больше света, добра, любви. Вскоре я почувствовала, что то что я могла дать закончилось и некую часть нужно оставить для себя. И левой рукой плавно я вернула уже зерно лотоса себе, я его как будто посеяла внутрь, только почему то через спину,позвоночник как раз в районе солнечного сплетения. Вскоре встала, пару покачивающих движений и открыла глаза. На душе теплая радость и свет... )
Проговорить это не удалось, т.к. время сессии подошло к концу, поэтому и прописываю здесь. Самое главное мне кажется я поняла про что это ..)))
Спасибо Всем!!!!

[maryla]

Из дневника котенка на форуме. Очень люблю такие истории. Красиво

В связи со всем случившимся мне разонравилась квартира, в которой мы живем, район так вообще возненавидела, на людей обозлилась. Ходят все такие злые угрюмые, жизнью обиженные. Везде: на улице,
в маршрутке, в магазине...Бесят прям.
А вот НИФИГА! ЭТО Я! Я Я Я угрюмая и жизнью обиженная! Я хожу с кислой миной на лице уже который день! А люди не виноваты! Я в них всего лишь  вижу свое состояние. Это просто Я ТАКАЯ! И НИКТО НЕ ВИНОВАТ, что я так реагирую, никто, даже соседка.
И вот я в этих мыслях иду во вторник с работы домой с остановки по моемУ так нелюбимому району. Так как тротуары у нас в городе этой зимой ни разу чищены не были, то дорогу приходится переходить перелезая через сугробы. И вот стою я на нечищенной обочине, жду когда машина проедет. И вдруг какой-то мужик, который шел мне навстречу, протягивает мне руку и говорит давай, помогу!
!!! Я офигела, если честно!
Вот с тех пор отошла вроде бы, в себя пришла, трястись перестала.
Круто!

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1766.msg70537;topicseen#new

[Nata]

Из дневника Татьяны Рубцовой:

Байкал.
Встреча с собой.
Часть 6.  Байкалик.

Разве можно забыть баню на байкальском льду? О нет. Никогда.
Приехали мы на буханке, привычное средство передвижения на Ольхоне. Переоделись в машине в купальники и платьица. Сначала - па - бам - фотосъемка.
Очень весело было. Я для себя открыла Америку, для чего люди фотографируются. Ну понятно, кто для чего. Я не любила фотографироваться никогда. А тут ледяной простор, солнце, мороз, мы стоим на льду, балуемся, смеемся и так все это просто. Без всякого пафоса. Надуманности. Просто. Через фотографию я открывалась. Сама себе. И людям. Фотографировались вместе и по одной. Грелись в бане и снова на лед. https://vk.com/photo539992_358522849
Маша, пока мы грелись, рассказывала разные истории и, как Шехерезада, останавливалась на самом интересном месте. А через пару часов и вовсе. Закат и рассвет - для фотографов самое время для съемки. Называется режимчик. Такое слово приветливое, смешное, заводное. В режимчик самые любители уже фотографировались))) Любители, значит, влюбленные в фотографию)))
Затем собственно баня началась, в окунанием в прорубь. В Байкал, значит. Вода теплая казалась. После мороза, наверное. Хотя я визжала и больше одного раза не окунулась, но зато все по-честному, с головой. Девочки - кто три раза, кто больше.
После бани хотелось только спать, спать, спать... и ничего.
Я уже писала, что боялась ходить по льду. Призналась-таки в этом Наташе. И она меня водила из бани на фотосъемку и обратно. С Наташей мне было спокойно. Ну вот же ж, еще одно открытие, можно ведь и попросить помощи))
Вы спросите, почему пост называется Байкалик? Это дух Байкала. Один раз мы его даже поймали фотообъктивом. Не моим. Кто знает, может быть, когда-нибудь этот снимок станет достоянием общественности)))

[Katerina Ganina]

Из дневника Сияны http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1493.0

Впустила в себя мысль о том, что хочу ещё детей. Когда ждали дочку, то с мужем ещё говорили, что вот было бы здорово родить погодок. Но... моё тело решило по-другому. Мало того, что младенец не пришёл, так ещё и болезнь вылезла.

Сначала меня после стремительных родов зашила акушерка погано. Перетянула мне влагалище и каждый раз с мужем у меня был как в первый раз, но боль длилась долго. А потом шов порвался и боль прекратилась, но промежность разошлась. Снова шить надо... Ещё бы и роды вторые проработать мне надо, т.к. акушерка была жуть. Я её даже ногой пнула под дых, это мне муж рассказал, сама не помню )) Помню глухую злость по отношению к ней. После родов сразу сказала, что больше никогда, ни за что в жизни, лучше умереть. Через полгода засомневалась, а потом как бы и решила, что не умерла же, можно бы и ещё разик сходить. Детей-то хочется ещё.

И на плановом визите к врачу (дочке было 2 года) вдруг находят кисту яичника. Большую, около 6 см тогда была. Врач сделала круглые глаза, как же мне её раньше не нашли и как же я её не чувствовала. Надо было видеть лицо врача, она резко перестала со мною общаться, хотя до этого была очень разговорчивой, округляла глаза и таращилась в комп. Сказала, что она бы прооперировала, но очереди и лето на носу, типа ждём осени. И прописала противозачаточные, сказав, что это все кисты ими лечат. Типа может сама рассосаться под действием гормонов. И сказала срочно ребёнка отлучать от груди, а то на фоне приёма гормонов и у дочки месячные пойдут.  Я офигела от такой ереси.

Таблетки пить не стала, стала пить боровую матку и усиленно делать гимнастику. Так прошло лето. Осенью посмотрели меня, киста сдулась, пошла на убыль, но легла на трубу и срослась с нею. У меня был шок, обида. Я хотела много детей, а заимела такую болячку. Которая же рассасывалась уже, но... не удалось. Сделали операцию, удалили кисту вместе с трубой. А через 2 недели после операции у меня выросло аж три кисты. Снова врач велела пить гормоны. Опять я их не пила. И как раз тогда нашла информацию о консультациях Катерины Ганиной. Прошла консультацию, утвердилась в правильности того, что делаю. Хотя, конечно, сомнения были и страхи. Тогда вообще очень упадническое настроение было. И вот, через 3 недели после консультации у Кати я иду к гинекологу и врач подтверждает мои ощущения: кист нет и полип в теле матки стал настолько маленьким, что она его даже описывать не стала. Через месяц ещё сходила к гинекологу, снова подтвердили, что яичники работают в полную силу, матка чистая, кист нет. Беременеть можно

Пишу чисто сухие факты. Эмоционально я была в восторге, конечно. Укрепилась вера в гимнастику.
Принятие себя, как женщины, пришло. Я стала себе нравиться. Хоть прыщавая, хоть лохматая, хоть в халате, хоть какая ))) Пришло понимание, что женственность - это то, что внутри, а не снаружи. Женственная красивая женщина будет красивой и босая, без стильной брендовой одежды и макияжа. Без каблуков и лифчиков. Конечно, красивое бельё доставляет эстетическое удовольствие, но женственным оно не делает )) Благодаря гимнастике я дошла до этого )) Легко хожу без макияжа и нравлюсь себе такой естественной.

О чём это я?
Давние подруги удивляются и говорят, что я стала солнечной, позитивной, мягкой. Все удивляются переменам. И это, дороги обратно уже нет, да? )))

[Katerina Ganina]

Из дневника Natta http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1776.0

Ох, девушки, какая же удивительная вещь эти наши дневники. Проходит какое-то время, иногда очень небольшое, перечитываешь свое сообщение и поражаешься, как же давно это уже было и как далеко ушло. Если не прописывать, то изменения многие можно просто сквозь пальцы пропустить. Смеюсь многим своим старым сообщениям!

Какие у меня последние изменения:
1) наконец-то голова стала смотреть вперед-вверх, приняла позицию базовой стойки. Не прошло и пол года, как говорится. Я последние лет 10 помню себя с все время опущенной вниз головой, соответственно второй подбородок всегда висел и образ "девушки унылой". Соответственно мне стали делать комплименты, что я выгляжу моложе своих лет. Хотя последнее время косметикой почти не пользуюсь - мешает она мне как что-то чужеродное на лице. Пока приходится припудриваться - кожа еще далека от совершенства, периодически прыщи вылазят, плюс помада, и все.

2) ушло еще 2 килограмма лишнего веса. Сейчас я вешу 74, 5 кг при 168 см роста. Есть еще над чем работать, но я не форсирую, слушаю себя, кушаю столько, сколько хочется, осознанно, не пичкаю в себя все подряд, как раньше. Мне очень нравится осознанное отношение к питанию, оно очень естественно и ощущается , как внимательный и любящий контакт со своим телом.

3) очень приятно ощущать себя более целостной телесно. О руках я уже много писала ранее - они "стали частью" моего тела уже на 3 месяце гимнастики. Теперь то же происходит и с ногами. Я уже ощущаю некую целостность туловища и конечностей. Звучит это шизофренически, но тот, кто много лет чувствовал свое тело разрозненными кусками, как я, меня поймет. Это просто волшебные ощущения - чувствовать свое тело целым, гармонично движущимся и красивым. Я сейчас уверена, что мое тело красиво, благодаря гимнастике. Конечно это и муж отмечает, и другие.

[Katerina Ganina]

Из дневника Гимнастки Иры http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=560.0

последнее время замечаю, что по жизни мне не хватает навыков стайера. звучит это как-то по-менеджерски, но факт остаётся фактом. я такой человек, условно, если бы мне было нужно покрасить 10 метров забора, я бы пошла и покрасила. но, если бы мне сказали, что те же 10 метров, нужно красить по дощечке в день, меня бы на долго не хватило. в этом плане я до сих пор удивляюсь как я умудряюсь 3-ий год заниматься гимнастикой.

до недавних пор я ровно относилась к этой черте, считая её нейтральной особенностью, в которой нет ни чего-то особенно хорошего, ни плохого. но сейчас вплотную подошла к тому, что всё таки мне это мешает. понравился пример Калинаускаса из Людиного дневника про то, что на скрипке невозможно сразу взять и начать играть как Паганини, потому, что я играла на скрипке и отлично помню что стоит за игрой на любом инструменте.

самое интересное, что я точно помню, что даже прописывала в дневнике тему спринтеров и стайеров, но, то ли тогда контекст был другой, то ли что, но актуальность темы быстро сошла на нет. а теперь, видимо, снова пришёл её час.

пока во всём этом я вижу два момента.

1. я не уделяю достаточно времени туда, где оно нужно для развития, т.к. у меня есть тенденция с головой уходить то в одно, то в другое. не скажу, что всё прямо критично, но баланса точно не ощущается. а всё спасибо Ольге Пронченко, увидела, что она кому-то посоветовала книгу «Муза и чудовище», правда, саму книгу не осилила, но в самом начале было упражнение, - записывать куда уходит время. естественно, меня быстро разобрала лень это делать, но я нашла программу для телефона, на которой нужно только нажать кнопочку, когда начинаешь что-то делать, а потом программа составляет разноцветные диаграммы и всё становится более чем очевидно. так то я и поняла, что в голове, допустим, держу, что я уже 3 месяца как хочу разобрать темы, которые не поняла на зимней учёбе, а по факту трачу время на всё, кроме этого.

у меня были ударные 2 недели, когда я каждый Божий день перечитывала конспекты и допматериалы, но по итогам так и не разобралась и забила. и вот как раз с тех пор прошло 3 месяца. и, как говориться, тут и козе понятно, что за этот период я точно могла бы ну хотя бы раз, блин, в неделю, по 2 часа этим заниматься, глядишь, за 3 месяца бы и разобралась. тем более, что больше всего это нужно, важно и интересно мне самой.


момент №2. недавно писала про интервью Бруно Марса, где он говорил, что пишет по 100 дерьмовых песен, чтобы 101-ая получилась крутой. а я очень остро воспринимаю собственные ошибки и неудачи. с одной стороны, гимнастика разблокировала моего внутреннего пофигиста, я стала более спокойной и менее ранимой. но вот бывают такие дела…повышенной важности что-ли, лично для меня.

я думаю, что в какой-то степени это здорОво. человек всегда неравнодушен к тому, что для него важно. но моё неравнодушие больше смахивает на истерику. сначала моя самооценка громко падает ниже плинтуса и мне как раненому зверьку, нужно на какое-то время спрятаться в норку и зализать раны. а потом прямо очень серьёзно собраться с духом, чтобы начать заново.

то есть, у меня абсолютно неадекватное отношение к неудачам, которое я сейчас очень хочу поменять на более конструктивное и философское.


и вторая тема моих дней ) раз уж я села писать.
границы.
из хорошего: старый добрый метод силы воли всё таки ни разу меня не подводил. я силой заставляю себя их блюсти и у меня получается.
из плохого: я очень остро чувствую в себе две крайности. если я НЕ защищаю свои границы, я чувствую себя лохушкой. а, если защищаю, то сукой. извиняюсь за нелитературный русский.

недавно получилась очень интересная ситуация. познакомилась с дуболомной девушкой. раз она попыталась попросить о том, что я ей не должна и мне сложно, я отказала. она попыталась ещё раз. я опять отказала. при этом с самого начала нашего знакомства я просекла, что она как раз из тех людей «чужие границы? не, не слышала». то есть я предчувствовала и была готова. в результате ситуация с её просьбой и моими отказами повторилась раз 5, и на 6-ой раз я пошла на уступки…

причём, это так натурально получилось, что только проснувшись сегодня с утра, я вообще осознала что это произошло! стала разбирать эту ситуацию в голове и до меня дошло, что пока я ей отказывала, у меня накопилось ощущение, что я её обижаю, и моя уступка - это как бы заглаживание вины (!) перед ней…

ёклмн.

конечно, можно продолжать бомбить эту тему силой воли, но я чувствую, что проблема ещё в том, что во мне только два варианта трактовки событий: защитила границы - плохая, не защитила - дура. и оба варианта, что примечательно, блин, негативные. поэтому как и в теме с ошибками, мне очень нужно вырастить внутри что-то новое и более конструктивное…
и в обоих случаях я пока не знаю КАК я собираюсь это сделать )

[Katerina Ganina]

Из дневника Леди_С http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1726.0

Итак, в воскресенье был годик как я с гимнастикой. 

Что изменилось? В моем случае все.

Во-первых, отпустил комплекс, что я толстая. Такого нет, худеть не хочется и не нужно, у меня нормальный вес. Просто само тело сохранив вес отточилось изнутри. Стал красивее живот (форма), бедра. Я без рвотного позыва смотрю на себя в зеркало. Любуюсь.

Во-вторых, бывший муж. Отношения стабильно тяжелые, но я его отпустила (спасибо девочкам с форума). Развелись мы два года назад, а отпустила я его где-то спустя шесть месяцев гимнастики. Как поняла? Просто когда общие знакомые (уже только со мной общаются) спрашивают про бывшего, мне нечего ответить. Просто он не задевает больше, не интересуюсь его жизнью. Она только его, у меня своя.

В-третьих, осанка, по прежнему хороша. Я когда-то писала, что на работе дали погоняло "императрица". Ну так вот, они правы. Кому нужна хоршая осанка все сюда.

В-четвертых, ну это мое личное, я наконец-то вижу мужчин и женщин. Не электрика или менеджера, не бухгалтера или дворника, а передо мной стоит мужчина или женщина.

Вроде незатейливые движения, а сколько эффекта. Я уже не пишу, про то, что изменилось само отношение к жизни, из уныло-депрессивного оно стало разноцветным. Я сама повзрослела с гимнастикой. Движения стали более отточенными, в них стало больше жизни. Во мне стало больше жизни, больше ответственности за свою жизнь. Я стала больше прислушиваться к интуиции, к себе. Мне нравиться слушать свое тело. Мы наконец-то подружились.

[Katerina Ganina]

Из дневника Лёльки http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1963.0
8 месяцев гимнастики

АВТОЗАПИСЫВАТЕЛЬ МЫСЛЕЙ
вот почему до сих пор его не придумали?
ложишься спать и в голове такими ровными красивыми строчками ложатся мысли. И ты думаешь, отлично, утром встану запишу сразу в пост. А утром встаешь - и голова чиста аки нетронутый снег. и где, спрашивается, вчерашнее озарение?

вот у меня так всегда. вставать и записывать сразу - не решение, ибо лентяйка, хотя изредка так все-таки делаю.

ну ладно. я отвлеклась совсем )))

ПОЧЕМУ
у меня не так? Когда я открываю дневники девочек, всегда с таким удовольствием читаю их, так скажем, наблюдения за своим внутренним миром и отражением его в во внешнем,  вот такие знаки вообще не могу связать. Например, прочитала, девочка пишет, что после гимнастики заметила как люди стали отсаживаться от нее в автобусе. А ведь у меня такая же история, но я почему-то не связала одно с другим. И так во всем.
Сдается мне, как раз записи и помогают вычленять какие-то закономерности


ПРО СЕКС
У многих на фоне гимнастики улучшился секс. Но что такое улучшился? Понятно, что  это очень субъективное дело, критериев тут нет и быть не может. Я, правда, вроде бы от некачественного секса не страдала )))), но тут заметила, что изменилось мое отношение к сексу вообще и к мужу, в частности. Раньше, на заре отношений, мы не выбирались на свет Божий по трое суток, ну там понятно, жили в разных городах, встречались раз-два в месяц. А стали жить вместе и уже ко второму году накал страстей спал.

Я хоть и люблю это  , но со временем стала замечать, что мне то лень, то неохота, то реально устала. Списывала все на гормоны (неудачные беременности + внематочная и тп.), а тут - гимнастила на тот момент около 4 месяцев - вдруг поймала себя на мысли, что стала к мужу приставать даже сама ))) хотя гормоны никуда не делись, думаю.  вот )))
И само отношение к мужу тоже улучшилось, хотя и так прекрасные (ТТТ), прям реально влюбилась заново.
Ну а что, мне нравится такое положение вещей )))

МЕНСТРУАЦИЯ
И раньше-то месячные были неболезненные и вполне себе легкие. А тут стали ну просто какие-то никакие. В том плане, что такое блаженство в эти дни накатывает, просто удивительно. Нигде не болит, очень комфортно.

СПИНА
у меня сколько помню себя болела спина, особенно зимой от пальто и сумки. Ну и еще периодически от денежных проблем (психосоматика).
А тут вот даже не могу припомнить когда чувствовала боли в спине, даже соматика снялась, получается.
Спина гнется, особенно мой любимый Н6. И, главное, начала исправляться осанка. Я сутулилась все свое осознанное детство, юность и взрослую жизнь. И вот только полгода как почувствовала, что мне сутулиться некомфортно, мне комфортно с ровной спинкой. После этого даже моя мама 69 лет начала делать гимнастику, которая постоянно ругала меня за сутулую спину и которая увидела такой эффект на мне.

ЭНЕРГИЯ
после переезда из Москвы в другой город (хоть и крупный, но более спокойный) я не работала. Реально отдыхала. Занималась, конечно, кучей дел всяких, но не ходила ни на какую работу. И  этот отдых меня очень хорошо расслабил, но расслабил до такой степени, что моя и так природная лень превратилась вообще в какое то социальное отшельничество. Мне не хотелось куда-то ходить, с кем-то знакомиться.
Я варилась в своем борщике - участок обустраивала, рукодельничала, путешествовала с мужем, иногда ездили к родителям в другой город, помогала мужу в работе и в общем-то все.

Почти 2,5 года назад загорелась идеей своего бизнеса, даже наваяла штук 10 статей для сайта. Завела блог. И все. И только вот этой осень - гимнастике моей было три месяца - я наконец-то созрела для активных дел.
Съездила на бизнес саммит, пошла в коучинг, сделала сама сайт и запустила кучу дел. Причем это все пришлось на зиму, когда вроде бы сил нету. Энергия прет.  Бывают, конечно, спады, но цикличность нормальна, не бывает нигде и ни в чем в природе постоянного наращивания мощности. Иногда нужна передышка. Главное - силы чувствую!

ЖИВОТ
вот многие пишут, что выскакивает живот.
у меня после внемат. бер вышел живот,  и никак не уходил больше года. Сейчас, по прошествии 8 месяцев гимнастики живот УМЕНЬШИЛСЯ! вот так вот.

ВЕС
После всех гормональных всплесков вес вырос и не уходил, а после начала гимнастики увеличился еще на 10 кг. Но, думаю, гимнастика тут  вовсе не при чем, а виноваты пирожки и пироги, которые я увлеченно пекла мужу (ну и сама трескала, конечно ))))
Сегодня неделя как я на диете..эх..тяжко )))

[Nata]

Из дневника Отчеты_Л http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1696.900

Стала до меня доходить важность правильной постановки в базовые. Если прям по пунктам - подбородок, плечи, локти, живот промежность, колени, стопы - все отслеживаешь, ставишь как надо - то потом упражнения легче делать и ощущения совсем другие. И я даже могу на носок ногу от пола оторвать на одной ноге. Если в базовое по-быстренькому встаешь, лишь бы до упражнения добраться - то и на носок не встается, и в стороны заваливаюсь, и руки поднимать трудно.

Еще. Как выяснилось, я много лет ходила на внешней стороне стопы. Сейчас стопа-то встала прямо и ровно, а колено во время базового в ВМ уходит внутрь. Ноги иксом становятся. Вот ведь... А такие у меня были ноги прямые, эх, гордость моя. Зато походка была... я от любого взгляда на меня зажималась и начинала спотыкаться, втягивала в себя "и спереди, и сзади". Сейчас совершенно другая история. Не иду - танцую. Пусть смотрят.

Ну, в смысле, не волнует меня - смотрит кто или нет. Двигаюсь свободнее, не зажимаюсь.

[Nata]

Из дневника Аси Шуваловой http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.915

Решила, что раз не могу пока писать о событиях и эмоциях, то напишу, какие происходят изменения в теле.

Так вот.
Долго болела шея, я об этом писала даже.
Шея вообще больное место у меня, больно было резко двинуть головой, получались такие  скованные движения.
Гимнастика вот шею мне не расслабляла совсем, у меня ж прогиб поясничный сильный, и во многих упражнениях, например, в С2, С3, получалось ложиться грудью на пол именно за счет сильного выгиба шеи.

Случайно нашла упражнение, которое расслабляет мышцы шеи и не только.
Заметила, что когда наклоняю голову к плечу, то оно непроизвольно поднимается вверх.
Постаралась его опустить, с выдохом.
Потом в другую сторону.
Сделала так несколько раз, и реально - сразу облегчение большое!
Стала практиковать вместе с дыханием.

Еще повлияло, что стала отстраивать внимательно базовые положения в гимнастике.
И выдыхать!

Сейчас что: обнаруживаются старые зажимы, которые я раньше даже не чувствовала, но знала, что они есть.
Например, у меня с подросткового возраста спазмирована правая часть тела.
Сейчас стала чувствовать гудение в правой ноге, раньше ничего не чувствовала.
Гудение, как от усталости.
Сделала упражнения, где нужно выставлять ногу в сторону, и она расслабилась и запела!

Вообще тело стало петь, началось все с живота, потом вот шея, теперь нога. И грудь, грудь тоже запела!
Такое блаженство от движений.
Ведь мне это совершенно не знакомо было, я не помню таких ощущений вообще!
Зато хорошо было знакомо ощущение скованности и болей, усталости и чувства, что я в смирительной рубашке или в тесном костюмчике.
А теперь тело периодически кайфует!!!
И этот процесс идет по нарастающей.

В этот раз были оч болезненные КД. 2 дня вся напряженная была.
Так вот в какой то момент я наклонилась и почувствовала, как зажаты ягодицы, расслабила их на выдохе.
Почувствовала, как поджат и напряжен копчик! Вот это уже следующий слой!
У меня получилось разогнуть его и расслабить, а затем расслабить промежность...
И вот после этого всё напряжение ушло вмиг!
Я завалилась в постель, вся разомлевшая, и постанывала от удовольствия наверное с час,  мне даже неловко было перед м., но он сказал, что я не мешаю))

Обнаружился и расслабился зажим правой стороны лица, в районе скулы.
Я его назвала "прищур дедушки Ленина". Он возникает в сложных ситуациях, когда нужно придумать что-нибудь "эдакое")) ход конём.
Стресса видать много, вот только конём и ходила, получается.
Теперь по-человечески хожу.

Расслабляется грудная клетка, и по ощущениям даже выравнивается съехавший между лопаток позвонок.
Вот тут гимнастика рулит!
Особенно верхний и средний мир.
Расслабляется комплексно, со всех сторон: сзади, спереди, с боков, и сверху, где шея)

Мне кажется, я даже не все еще перечислила...

Вот у кого-то в первый год гимнастики все происходит, мне гимнастика очень много дала, но сейчас будто точка невозврата пройдена. Как же я к этому стремилась!

Написала и подумала, что расслабление правостороннего спазма, который предположительно в подростковом возрасте сформировался, видимо действует на общее состояние.
Потому что отсекла, где у меня подростковые ценности и осознала, что они уже не так важны для меня.
Это здорово.

Спасибо, Маша, за гимнастику и форум!
Спасибо, гимнастки, за дружелюбие и поддержку!
Спасибо, Василиса, за сеансы телесной терапии и за самый действенный инструмент для ситуаций в здесь и сейчас!

Что я сейчас чувствую?
Что моя проблема, про которую в глубине души не верила, что она решаема, оказалась таки решаемой, стоило только работать над ней, я имею ввиду свои навязчивые эмоциональные состояния, такие как обиды, ревность, страхи, нерешительность и тп. Что они все же решаемы, пусть не сразу, да, у меня ушло несколько лет, сейчас я подобралась к тому, что есть инструменты и они работают, нужно только их искать, найти и пользоваться.
Сейчас вижу, что основное время моих поисков ушло на то, чтоб таки смочь поверить, что проблему можно решить... Перед этим еще пришлось её осознать, конечно.

И есть люди, которые помогают, дают, делятся своим теплом, опытом.
Спасибо!
Я благодарна и счастлива!

Может быть, этот пост вдохновит и подарит кому-то надежду, кто, как я раньше, не верит в возможность исцеления...
Верьте!
Это только приблизит его и подарит несколько счастливых лет, вместо блужданий во тьме, как в песне БГ:
Мы идем в слепую в странных местах, и все что есть у нас - это радость и страх... Страх от того, что мы хуже, чем можем, и радость того, что все в надежных руках!..

[Katerina Ganina]

Из дневников http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=560.0

первый раз пишу в статусе 31-летней женщины! )

в этот ДР была ОЧЕНЬ удивлена количеством людей, которые меня помнят. меня поздравили даже не друзья, а вот просто люди, с которыми я когда-то пересекалась/общалась из Бразилии, Америки, Канады, Испании, Франции, Германии, Румынии…два человека даже записали креативные видео поздравления. я была немного в шоке, честно говоря. задумалась почему, и поняла, что у меня давно ощущение, что с тех пор как я занимаюсь гимнастикой, я становлюсь всё менее и менее хорошим человеком ) в том смысле, что я то чувствую себя лучше, но, с точки зрения общественных мерок, с меня сползает маска классной девчонки. я чаще говорю «нет», меньше притворяюсь, если мне кто-то/что-то не нравится, меня теперь не так просто привлечь к решению каких-то вопросов и т.п.. не всё из вышеперечисленного, конечно, в своей абсолютной, кардинальной форме, но я чувствую, что всё к тому идёт.

обнаружила тут, что мне всё сложнее и сложнее общаться с так называемыми «духовными» людьми. не в смысле тех, кто причастен к религии, типа церковных служащих, а в смысле тех, кто поглощает эзотерическую литературу и спешит обсудить этот почётный факт с каждым встречным. поняла, что как-то тихо-незаметно, у меня в корне поменялось представление о «высоком». у меня есть подруга, которая пьёт, ругается матом, работает в циничном бизнесе с циничными людьми, но при этом может запросто купить пару пакетов еды бабушке, которая торгует вязаными носками или просит милостыню у метро. и для меня вот это и есть высокое.

а есть типа духовная знакомая. слава Богу дальняя. и вот она целыми днями слушает мантры, жгёт ароматические палочки, делает йогу. и мне ей иногда хочется сказать: И ЧЁ?! весь этот пи$дёж (извиняюсь) про чакры, законы Вселенной и бла-бла, - это как небо и земля между словом и делом. я понимаю, что мне в сто раз больше кайфа общаться с обычными, земными, практичными людьми. я просто даже поддержать беседу с возвышенными не могу. недавно была ситуация как раз вот с духовной, она мне спасибо забыла сказать за услугу. и я ЕЛЕ сдержалась, чтоб не съязвить на тему того, что в законах Вселенной, кажется, должна быть такая тема как благодарность. и может быть ей перелистать одну из своих книжуль.

ну, то есть само понятие духовности у меня вдруг опустилось до каких-то очень бытовых вещей. я не против мантр или медитаций, и я не то что верю/не верю, для меня наличие у человека чакр и энергетических центров, - это факт. но меня стало мутить от людей, которые только и трут об этом у себя на кухне, а по факту на этих тёрках всё и начинается, и заканчивается.

понятия не имею к чему я это всё написала. собиралась вообще про другое.
про самосаботаж. когда-то ИраБелл кинула мне на эту тему интересную ссылку, и вот недавно были ситуации, которые меня на новые мысли по теме навели.

был у меня тут вот прям на неделе, в мой ДР, скандал с одной дамой. я повысила голос, была груба и всё такое, в результате она извинилась и предложила компенсировать тем, что мне нафиг было не нужно. я хотела вернуть назад свои деньги, но в результате получила извинения и несколько предложений на бесплатный сервис у всей этой шарашкиной, как выяснилось, конторы. а потом мне прямо было мерзко от всей этой ситуации и от себя, что я так жестканула. с механиком у меня тоже были сожаления, что я жестканула и потом он, человек, который меня сильно старше, мужчина, извинялся передо мной…

и вот сейчас до меня дошло, что, это ж, блин, и есть самосаботаж. отказ защищать свои права, свои деньги, своё хорошее настроение в конце концов. а меня ведь учили, что это правильно, - нужно всегда подставлять вторую щёку и вообще не бузить.
но это неправильно. быть несчастливым, нищим, ущемлённым, - это, блин, неправильно.

ещё одна ситуация: пару недель назад предложили мне поработать бесплатно. а работы как бы на месяц-полтора. я отказала, девушка удивилась. проходит 2 недели я узнаю, что уже ей предложили поработать просто так ) причём ещё так беззастенчиво: «нам сказали, что это стоит 80 тысяч, а сделай без денег!». и даже странно, что она отказалась, ведь работать бесплатно - это так весело. не нужно думать о еде, потому, что тебе не на что её купить и.д. а она чего-то не захотела, хотя ещё недавно со мной ей такой расклад казался абсолютно нормальным. меня просто распирало от злорадства, чесно говоря.

и как-то мне так странно сейчас от вот этого осознания. в смысле про самосаботаж. вроде 100 раз я уже эту тему крутила, а вон оно чё, оказывается. перевариваю с надеждой, что что-то измениться. потому, что тема широкая и потенциально может много чего выправить