Дневник ОлиРод

[ОляРод]

Рисовала вчера углами и наблюдала за собой. Трепет трепет... ощущение, что душа трепыхалась во мне. И слова в голове: благодарю, Господи, за жизнь... до слез ))) сидела рисовала и плакала от благодарности. А потом от раскаяния... шло прости прости прости. 
Намедетировалась, наплакалась, отдохнула очередной раз душой ))))

[ОляРод]

Беспокоит меня тема моей энергии. Куда-то она уходит и уходит. Я живу все же на пределе. В первый год гимнастики произошло мощное наполнение энергией. У меня было столько сил!!!!! СТОООЛЬКО сил!!! Я могла кучу дел переделать, общаться с большим количеством людей, планировать, осуществлять... был избыток, было вдохновение.

Но она ушла. Я снова живу на минимуме. Да, сейчас больше, чем до гимнастики, НО после того, что было - я дохлик.

У меня ощущение, четкое ощущение пробоины, куда уходит моя энергия. Первый рисунок черной большой ячейкой это отразил тоже. Что мне мешает заняться этим вопросом в плотную? Уже давно понятно, что сама я с этим не справляюсь, что нужна помощь. Но чего я медлю? Чего боюсь?

[ОляРод]

Мама и бабушка.

После какого-то щелчка в моей душе, когда (пока боюсь этого слова) пришло принятие (? пришло да? пришло, когда я уже махнула рукой, полностью разуверилась, что это возможно!!!) мамы, полным ходом пошла работа по принятию мамы у моей мамы. Я до сих пор в это не верю, но как будто эстафета от меня перешла к маме. Она сейчас проходит то, что проходила я, но ей намного сложнее (ибо я точно не смогла бы пройти то, что сейчас проходит она с бабушкой), но у нее и намного больше сил, чем у меня.
Она звонит мне и рассказывает о том, что происходит между ними. Как бабушка к ней относится. Она воспринимает маму как врага. Свою дочь обвиняет в том, что та хочет ее отравить, специально строит козни, прячет ее вещи. Маме невероятно больно, потому что она всю жизнь пытается выслужить эту любовь у бабушки, всю жизнь старается быть хорошей дочерью, всю жизнь служит бабушке, а бабушка по самому больному и очень метко. 
Она рассказывает и удивляется: представляешь, вспоминаются какие-то давние-давние детские обиды!

В прошлый раз я сказала маме: мама, бабушка тебя никогда не любила и никогда не полюбит тебя так, как тебе это нужно. И эта мысль так сильно поразила мою маму, ошарашила, оглушила, что она до сих пор ее гоняет в голове, проговаривает ее себе, мне, чтобы понять, чтобы принять это. Мамочка, моя, держись! Я бы так хотела тебе помочь! Но я понимаю, что путь к родителям у каждого свой и что мой рецепт это только мой рецепт.

Пока я просила ее не обманывать себя и проживать, честно проживать то, что идет. С болью, слезами, ненавистью. Не давить в себе ненависть, не отворачиваться, не презирать себя за нее. А мама всю жизнь именно отверганием своей темой стороны и занимается, меня этому же учила. Признать в себе все обиды, проживать их честно, прописывать, проговаривать, проплакивать... Я думала, что конца этому не будет!!! И я не питаю иллюзий на счет того, что произошло полное тотальное принятие. Возможно принялся только какой-то пласт. Путь к родителям долгий. Наверное всю жизнь.
Мамочка, я с тобой!

И я понимаю, что сейчас идет мамина работа, глобальная, глубокая, тяжелая. И это ее дорога, ее путь, ее решения. Душой я с ней, но причинять добро - нет. Спрашивает - отвечаю, просит - помогаю, говорит - слушаю. Но я как бы в стороне и принимаю ее путь, поддерживаю, понимаю.

[ОляРод]

Что-то я сегодня расписалась ))))).

Про мужа и меня.

Близость. Снятие скафандров, убирание заборов.... обнажение, прикосновение, любовь. Что-то невероятное. На это нужна смелость, но это невероятное. Я буквально щипцами вытаскивала его из его защиты )))) доставала это нежное и ранимое и любила и грела. Я осмелела и разделась, вышла сама к нему. Это дает столько сил! Потом был не просто секс, а любовь. Мы даже внешне с ним изменились оба )))) помолодели как-то. Я очень рада. Люблю его.

[ОляРод]

Люди ночью спят, а я рисую теперь.
Было сильное дикое раздражение, злость. Пошла вырисовывать. В процессе чувства бурлили, бурлили и в какой-то момент изжили себя и стало так спокойно, ровно, хорошо. Легла спать в 2 часа ночи, утром встала отдохнувшая, в хорошем настроении.

[Ася]

Мохнатенький какой)

[ОляРод]

Мой стыд попался.
Стыдно мне давно, с самого раннего детства за все практически. Стыд сковывает, как бы обездвиживает, стыд не дает действовать, стыд наказывает. Страх стыда и стыд родные неразлучные братья. Попались. Начала разбирать. Нашлась причина стыда. Как водится в детстве. Там я была еще с характером, бойкая, боевая, упрямая, а мама постоянно твердила мне, что ей за меня стыдно, что она за меня краснеет и лупила соответственно, чтоб лучше доходило (детский сад, "плохое" поведение по словам воспитателей). И вот я взрослая тетя, и теперь роль стыдящейся за меня мамы в полном объеме играет мой внутренний родитель, которому стыдно ВСЕ. Фууууф.

Как осозналось так ревеееелаааа. На взрыд с содроганиями. Оно значится ))))).  Вот такие пироги. Теперь буду отслеживать, наблюдать и осознавать отчего и почему, ибо стыд мой до абсурда доходит, вот ей богу и ОЧЕНЬ мешает жить и ОЧЕНЬ много сил/энергии забирает. Ну и со стыдом политика жизни - бездействие ибо стыдно ибо нет сил ни на что.

[Анна А]

Рисунок очень говорящий, даже пролистываю его скорее, чтоб не проникнуться в ночи:)

[ОляРод]

Очень понравилось про патриотизм.

[ОляРод]

Не могу не записать.

Уже давно и не однократно задаюсь вопросом моей обессиленности, вечной общей усталости, обессиленности до отсутствия вообще всяких желаний кроме тишины, покоя, одиночества, сна. Все.

И что-то гоняю, гоняю мысли по этому поводу, побежалась по телу - ощущение тяжеленного камня на плечах, ощущение слабости в ногах руках и ощущение, что уходит энергия.

Сижу задаю вопросы богу, прошу помощи в этом вопросе. И тут же мысли о том, что надо идти к себе. Пробило на рыдания. А потом, когда успокоилась, в голове пустота - и мой рот произносит в слух - КОГДА ИДЕШЬ К СЕБЕ - ЭНЕРГИЯ ЕСТЬ, КОГДА ИДЕШЬ ОТ СЕБЯ - ЭНЕРГИИ НЕТ. ГЛАВНОЕ ИДТИ. Движение... а наличие энергии это индикатор. И слезы благодарности Богу! Спасибо, господи, за такой быстрый ответ!

А! пока не забыла. На днях тоже интересное осознание было. Я поняла, что по жизни меня ведут. Высшие силы ведут. Причем ведут за две ручки (и куча примеров из моей жизни в голове). А когда ведут - надо идти. Все просто!!!!! Ведут по тому опыту, который я должна пройти, ведут, помогают, поддерживают. Иди, не сопротивляйся, не выдергивай руки, принимай опыт.

[ОляРод]

Началась моя работа с психотерапевтом.
Сама я себя анализирую уже очень давно, можно сказать сама себе психотерапевт )))), но результатов моей самостоятельной работы - пшик, но все равно СПАСИБО.
Так вот. Сижу, все про себя знаю, рассказываю, то се. И вдруг такое озарение, что глаза на лоб. Ну никогда бы не подумала в том месте искать причину проблемы!!!!!

После сеанса вибрировало все тело. Именно не дрожь, а вибрация!!!! Как будто запела поющая чаша от прикосновения к ней. Так и в меня внутри в голове было такая легкая вибрация. Не передать словами.

[ОляРод]

Ведут. За две руки. Спасибо! Бог, ангелы, вселенная, пространство...

Пришла гимнастика в мою жизнь. Появился энергетический ресурс, поднялись какие-то проблемы, появились силы на их решение, средства для их решения. Я осознала, что у меня есть тело!!! Я обратила внимание на тело!!!!  Я узнала, что тело никогда не врет, что оно мой самый близкий друг, что оно мой союзник, помощник. Я все чаще и чаще стала бывать В ТЕЛЕ. От этих прибываний в теле появился еще ресурс. Сейчас пошла работа с сознанием. И оба специалиста, с которыми я работаю постоянно, регулярно отправляют меня в тело. Что чувствует тело, где проблема в теле и т.п. И я быстро и четко отслеживаю и понимаю, чувствую что и где и как. Для меня это ПОРАЗИТЕЛЬНО! И если бы не появилось гимнастики в моей жизни почти два года назад и если бы не пошла я по этому пути и если бы была сейчас работа со специалистами (в чем я очень сильно сомневаюсь), то моим бы постоянным ответом было - я не знаю, что чувствую, ничего не чувствую. Ведь я совершенно не слышала, не слушала свое тело, не понимала его и не чувствовала!!!!! Все взаимосвязано. И мощное ощущение поддержки. Даже сказала бы ведут не ЗА руки, а ПОД руки, тянут. Спасибо!!!!!

[ОляРод]

Давно не писала.  А было что.

Идет работа. Интенсивная и эффективная. Очень увлекательно познавать себя. Разрешается одна проблема и как за ниточку вытягивается для проработки еще пять ))). Просто становятся видны, очевидны. Идет мое долгожданное движение ))).

Гимнастики стало мало. Пару раз в неделю. Но так хорошо. Так с удовольствием, так... глубоко что ли. Тело ликует. Это именно то, что нужно моему телу.

Кстати о теле. Удивительное произошло. В один момент я с ним рассоединилась и посмотрела на тело как не на мою собственность, а как на подарок бога мне, как на моего лучшего друга, верного слугу, который со мной с самого моего начала в этом мире. И я УВИДЕЛА КАК я к нему относилась. Это было просто ошеломляющее откровение!!!! Сколько предательства было, сколько неуважения, недовольства и ненависти. Сколько неприятия!!! По пальцам можно было пересчитать моменты, когда я бывала в теле. И опять же для чего я в нем бывала и для чего я проявляла к нему внимание... чтобы получить от него желаемое (похвастаться им, получить удовольствие...) и уж совсем не от любви или благодарности к нему, к телу. Я вижу теперь это все. Я вижу, когда и сейчас я отсутствую в нем и как я его использую, чтобы хвастануть. Я стала чувствовать тело. И это ТОЛЬКО заслуга гимнастики.
Сколько же я тогда просила прощения у своего тела, сколько было слез и благодарности ему. Ведь не смотря ни на что оно мне служило все эти годы верой и правдой, довольствовалось теми крошками моего, пусть и предательского, внимания к нему.
Ошеломляющее открытие. Прочувствованное, проплаканное, прожитое.

Я потихонечку собираю себя ))). Вот нашлось и тело. Я очень рада.

[Ася]

Оля, я уж тут вспоминала недавно, куда делась Оля Род)

[maryla]

Вот нашлось и тело

класс))