Рождение Звезды

Дневники => Самое интересное из Дневников => Тема начата: Анастасия Кузьмина от 29 Апрель 2014, 19:28:35

Название: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 29 Апрель 2014, 19:28:35
Здесь вы сможете читать все самое интересное из того, что публикуется в разделе "Дневники".

Если вас тронула какая-то запись и вам захотелось ответить автору, найдите ее дневник по нику и напишите ей там ваше сообщение.

Приятного чтения.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 29 Апрель 2014, 21:55:48
Из дневника Еленки

Стала лучше чувствовать тело. Отстраиваю по-новому базовые, стою в них примерно по 5 минут в каждом и стараюсь по-максимуму расслабить тело. Ощущаю, что сильно напряжены мышцы поясницы и ягодиц. С правой стороны зажимается седалищный – ощущаю его по всей протяженности. Для меня нова характеристика этого ощущения как “болит”. Раньше бы вообще не обратила на это внимание. Разве это “болит”. Болит – это когда не можешь согнуться или разогнуться, когда простреливает так, что подпрыгиваешь. Но на фоне выздоравливающего тела хочется иметь его все более здоровым. Спине становится лучше с гимнастикой. Еще посчастливилось мне попасть к замечательному мануальному терапевту. Он мне очень помог. И когда он работал со мной, что интересно, у меня стали выходить эмоции, запрессованные, видимо, глубоко в моей больной пояснице. После первого сеанса я стояла около регистратуры, чтобы оплатить, и меня участливо расспрашивали, как я себя чувствую, а я думала – возьмите поскорее деньги, а то я сейчас разревусь в голос. А все же начнут спрашивать, что случилось…
Вообще, с гимнастикой появился интересный факт – я вот всегда была острой на язык, язвительной, за словом в карман не лезла. А сейчас я как-то бывает зависаю, не знаю, что сказать, а если меня обидят, то не язвлю, как раньше, а просто говорю, что это мне обидно, а при муже могу просто заплакать. Не могла раньше плакать при ком-то, мне всегда хотелось закрыться, спрятаться, убежать. Было стыдно показать свою слабость. Но реветь на улице мне стыдно. Поэтому в тот раз после мануалки я проглотила свои слезы, и на следующий день получила простуду с соплями и болящим горлом.
Что меня еще поразило в мануальном – это то, как он двигается. Такого цельного человека я еще не встречала. Я его первый раз увидела, когда сына на прием привела. В кабинет зашел мужчина высокого роста, с приличным пузиком. В голове у меня пронеслось: ну-ну, пузатик, посмотрим, как ты сейчас присядешь (когда детей осматривают, обычно всегда ж присаживаются возле них на корточки). А он как-то хитро стрельнул глазами и в один миг изящно присел перед моим сыном. И тут мой мир перевернулся. В моем представлении полные люди (а я мысленно отнесла его к ним) – они малоподвижны и неловки. А тут человек – ну он цельный, не знаю, как сказать по-другому. Движется всем телом. У меня же бывало такое чувство в своем теле, будто оно не мое, как одежда с чужого плеча. Руки отдельно, ноги отдельно. А вся жизнь – в голове. Но сегодня отметила себе, что я давно уже хожу не запинаясь, а раньше была проблема – часто запиналась. Или, бывало, нога подворачивалась.
Мне стало везти на людей. За время, что я занимаюсь гимнастикой, я побывала у девушки, которая отливает воском. После того, как походила к ней, проработались некоторые проблемы, висевшие много лет. Встретила своего чудесного мануального, который подлечил не только мою спину, но и самооценку. И все время мне – девочка, девочка. Я ему буркаю – я взрослая тетенька, а он ржет – нет, девочка. И вообще, все его брошенные на ходу фразы, заставляли задуматься и переоценить и осмыслить многие моменты. Самое интересное было, когда он мне сказал что-то вроде: я вижу, вы себя чувствуете. Я тогда прям зависла – я себя чувствую? Да я ж блин атрофированная деревяшка. Боюсь я чувствовать. Чувствовать – это больно. Влюбляться – больно. Больно доверять людям. Я и тело-то свое чувствовала раньше только тогда, когда оно болело. Относилась к нему, как к чему-то само собой разумеющемуся.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 29 Апрель 2014, 21:59:31
Новый дневник. Пишет Татьяна_

И все таки пришла к тому, что писать надо... Хотя бы попробовать...
Гимнастика вошла в мою жизнь случайно, но в тот момент, когда душа явно требовала перемен. Наткнулась на ЖЖ Марии.  Начала заниматься 7 февраля. В изменения верилось с трудом, потому что йога в свое время не пошла абсолютно. Единственное, что могу вспомнить из того периода, что мне постоянно было холодно. Да и вообще, ни с каким фитнесом отношения не складывались... Не хватало надолго.
Гимнастика удивила в первую очередь тем, что не смотря на то, что делать упражнения было сложно физически, да и сейчас еще совсем не просто, лени не было... Наоборот, тело хотело делать. Никаких откатов, нежелания или еще чего-то не наблюдалось пока что.
Что происходило за это время:
- первые недели две точно бушевали эмоции, всякие разные и сменяли друг друга... контролировать совсем не получалось.
- после наступил период какого-то вакуума, эмоций вообще не было, чтобы не происходило - реакции ноль...
- сейчас эмоции вернулись, но положительные... точнее сказать, не чувствую, что какие-то ситуации могут быть безвыходными... какое-то дурацкое ощущение того, что все будет хорошо, так как нужно мне, не смотря ни на что и вопреки всему. Негативные сценарии развития событий, которые периодически мозг все таки выдает - эмоциональной подпитки не получают, ну на том и затихают. И вообще, стало как-то сложно думать о том, как кто-то себя поведет в какой-то ситуации. Мысли как-то сконцентрировались вокруг себя самой. Если коротко, то "следи за собой и тогда у тебя все будет хорошо, а у кого-то другого, как заслужил". Вот в таком состоянии и пребываю... И оно мне нравится... Нравится не бояться... ))))
- тело явно довольно, спинка выпрямляется, но работы в этом направлении еще много, особенно с плечами. Были какое-то время высыпания на лице, но прошло и перестала вообще пользоваться тональным кремом. Мешает. Да и вид кожи очень даже нравится и без него. Было обострения метеочувствительности. У меня при смене погоды болят икры, иногда даже сводит, несколько ночей было бессонных, но тоже прошло. КД и так проходили не особо болезненно, до обезболивающих крайне редко доходило, но сейчас как-то совсем незаметно... Ни спину, ни живот никуда не тянет, слабости нет...
- легче стало общаться с людьми. Стали случаться какие-то приятные вещи. Стоит куда-то сильно захотеть пойти-поехать, как оно само все получается, без приложения каких-то усилий. Нравится. )))

Пока как-то так... И ощущение, что лучшее впереди!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 30 Апрель 2014, 00:55:12
ура!
это я новой теме)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 30 Апрель 2014, 07:53:23
да-да, очень полезная тема!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 30 Апрель 2014, 08:59:20
Еще один новый дневник. Пишет Муся (Анна)

Здравствуйте, девушки!
Увидев на форуме раздел с дневниками сначала решила с полгода позаниматься гимнастикой, а потом уже и выйти в народ. Но события стали развиваться стремительно, и, с пару недель посомневавшись (я, скорее, закрытый человек), - завела дневник  ;).
Как я пришла в гимнастику.
В течение жизни периодически пыталась заниматься спортом - ибо надо. Все ж фигуру полируют - то к лету, то к платью. Получалось фигово - терпеть не могу это дерганье. Остро это почувствовала благодаря гимнастике - обожаю плавные движения и зависания в базовых позах внутри себя. А то в спортзале только и концентрируй внимание вовне - как за инструктором успеть и соседу не заехать  8).
Пыталась заниматься дома (бодифлекс всякий) и в зале - купив годовой абонемент раз 10 от силы сходила. Вот просто пинками себя из дома выгоняла. И вот, отсидев на попе года 2, стала совсем деревянной. Плечи каменные, спина не гнется - стала с ужасом подумывать о покупке абонемента. Видимо мой отчаянный вопль был где-то услышан - однажды я зашла на страницу подруги, открыла список ее групп, и попала в группу РЗ. В течение недели почитала и к выходным распечатала карточки и вытянула 7 упражнений.
Сначала стала делать по 3 раза - но где-то через 2 недели поняла, что мне много. Теперь делаю по 1 разу. Сейчас почти 2 месяца занимаюсь - краткие итоги:
- через пару дней вытянула вверх шею - что-то хрустнуло в основании черепа и как-будто освободились пережатые сосуды. В голову хлынул поток энергии.
- иногда вздрагиваешь, когда засыпаешь - мышцы расслабляются - у меня через неделю ночью стали расслабляться сильно внутренние мышцы. Т.е. снаружи ничего, а внутри как выстрелы - в груди, у легких, около тазобедренных суставов.
- немного нервно ждала домашней агрессии - характер и так не фонтан. Но ничего неординарного не происходило. Так ждала, что и не заметила, как это вылезло на работе спустя 2 недели  :). Причем не в виде эмоций - внутри все спокойно, а именно в виде нетерпимости. Стала реагировать на привычку коллеги - вот не хочу терпеть и все! И делала, как считаю нужным. Потом осенило - так это же моя привычка - я сама постоянно так делаю. Ткнули носом в мое же кривое зеркало. Причем мозгом понимаю для чего и зачем все происходит - а все равно принять не могу. Как баран. Сейчас уже вроде успокоилась  ::). Дома особых проблем не было - пару раз ответила маме там, где раньше бы смолчала. Но это было спокойно и твердо, без криков - вот просто физически не могла промолчать. И такое ощущение - как канал какой-то отсекла.
- сильно болят руки - поначалу в базовую стойку ВМ за спину нормально не завести. После первого упражнения получше. На 2 месяц в новом комплексе появилось НМ 9 - вот тут я поняла, что плечевые суставы у меня как у железного дровосека - ржавые. Больно вытягиваться. Но после упражнения такие кайфовые ощущения - так что скриплю, но делаю.
- на втором месяце гимнастики начались КД - а с этим у меня проблемы с юности. Предыдущие КД были в мае 2013  8). Посмотрим, что будет  8).
- прилива энергии не ощущаю (только во время гимнастики шатает\жарко\сердце стучит) - а так скорее упадок сил. Делаю перед сном и вырубаюсь. Может мне это и надо - загнала последние года до коматозного состояния работой и поздно ложась\рано вставая? А тут организм сам спать укладывает и за компом полночи сидеть не дает.

Пока читаю дневники, знакомлюсь  :). Приятно, что нет осуждения и морализаторства - даже я из кустов выползла. А то у нас на одном питерском форуме "придешь с вопросом как настроить рояль, через сто страниц уйдешь под крики: "позор хреновому огороднику".
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 30 Апрель 2014, 09:02:59
Гимнастка Ира: "я есть чаша. и я сама выбираю как и чем себя наполнять! "

заметила, что у меня изменились отношения со временем. я думала, что не писала сюда с неделю точно, а оказалось всего 4 дня. раньше время всегда шло для меня быстро или медленно, но обязательно в негативном ключе. или «упс, прошло уже пара месяцев, а я всё ещё чего-то не сделала», или «как же долго длится эта зима, да когда ж она уже кончится». а сейчас я время не чувствую, что не факт что хорошо, но факт что это что-то новое. недавно к маме приезжали гости и они вместе куда-то уехали на целый день. возвращаются вечером и спрашивают: «ты по нам скучала?». а я понимаю, что не успела осознать, что их не было. в этот день я доделала 5 домашек в русскую школу, написала письмо и получила ответ на 2 листа из американской, туда-сюда, приготовила поесть и день прошёл. и я подумала, что всё таки самое важное и главное, - то, что внутри. со стороны ведь можно реально подумать, что человек сидит дома, один, весь день. и наверняка ему или одиноко, или скучно. а на самом деле всё совсем иначе.

в эту же тему, - о том, что внутри. балуюсь иногда ассоциативными картами по наводке из Ириного дневника. и мне часто выпадает картинка - чаша. я всё не могла догнать что ж это означает. вот никаких ассоциаций, кроме алкогольных, эта чаша во мне не вызывала ))) а тут поняла, что ведь я и есть эта чаша. и я сама выбираю как и чем себя наполнять! по-моему, это открытие на миллион ) до какого-то момента меня наполняли родители и окружение, а потом наступил период, когда я сама обрела право и возможности себя наполнять. и я его даже не заметила. а сейчас, наконец, до меня дошла насколько это важно и насколько это позволяет взять своё душевное и физическое состояние в СВОИ руки. вспомнила как час ждала подругу без телефона на улице. первые 20 минут мне было даже по приколу глазеть на людей, потому, что сейчас я веду достаточно затворнический образ жизни. а потом в меня как будто стала проникать эта скорбь окружающих людей…неухоженность и зачахлость (не уверена, что такое слово существует) окружающих женщин…я помню посмотрела на свои новые кроссовки, в которых я споткнулась что-ли, и у них носки были чуть-чуть грязные, и подумала - надо их срочно постирать, я не хочу выглядеть так как ОНИ, как будто мне настолько плохо, что уже на$рать на свой внешний вид.

и ещё вспомнила фразу…кажется, Пауло Коэльо, о том, что дьявол в мелочах. не помню точно, что он имел в виду, но для себя прям прозрела, что она значит для меня. из маленьких мелочей складывается ВСЯ жизнь. я всё думала что же у меня за загадочная и несвойственная мне эмоциональная пруха. прям как характер поменялся, мне даже подруга сказала, что не помнит когда у мне последний раз было плохо или я жаловалась. и я поняла, что всё на самом то деле очень просто: я начала убирать маленькие гадкие мелочи из своей жизни, а так их было много, то есть они практически и составляли всю мою жизнь, то, естественно я сейчас нехило разгрузилась, поэтому и чувствую себя гораздо лучше.  state of mind - это всё.

вот. и в очередной, стодесятый раз понимаю какая же это качественная тема - вести дневник. причём сейчас я очень рада, что я не просто начала его вести, а у меня была конкретная цель - отслеживание И хорошего, И «плохого» (ресурсного, если быть оптимистом)). сейчас я вижу столько хорошего, что думаю в мае-июне написать ещё один пост промежуточных итогов с гимнастикой, потому, что я ВИЖУ эти изменения практически каждый день, а вижу я их, как мне кажется, потому, что была такая задача - наблюдать.

такие пироги. выпрыгивают какие-то драконы периодически, но так лень их мочить, что в этот раз не буду )

миру мир! ))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 02 Май 2014, 08:42:14
Очень рекомендую к прочтению дневник Люды. Я его читала в режиме онлайн в ее жж, но сейчас она уже давно родила и что-то там новое проживает. И решилась выложить ее ранние записи. Рекомендую настойчиво)
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1158.msg29953;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 02 Май 2014, 20:26:08
Alesya

За этот год просто я стала более честной с собой и с другими. Сейчас вспоминаю с улыбкой, как мне хотелось, чтобы меня читали и мое сообщение где-нибудь в группе добавили бы, так как там супер-пупер результаты! То есть такое соревнование у кого позвонки круче на место встанут))) смешно сейчас. Вообще все-равно сейчас. Просто живу. Начиталась дневника Лирики и поняла, что мне тоже пора к Богу возвращаться. А то была у меня идейка-фикс, что я все сама должна сделать, без чьей-либо помощи включая Бога. Тоже смешно, если не было бы грустно: с 12 лет серьезно болела, попались в руки книжки типа Норбекова, Лазарев и я поняла, что если измениться можно выздороветь, пошли годы моральных самоистязаний и депрессии, такой вид гордыни: я справлюсь без таблеток, без врачей, без помощи других людей. И груз всегда казался непосильным, но я тащила. Сейчас только поняла фразу у Маши: "если Бог с тобой, чего ты боишься, если не с тобой - на что надеешься". Как дошло до меня и я начала молиться, просто благодарить Бога за все хорошее, за то, что он всегда был со мной, хоть я и была слепа, как я сразу почувствовала поддержку, тепло, доверие миру, как будто меня кто-то обнимает и дает мне силы, и это лучшее, что случилось со мной во время гимнастики. И раньше я замыкалась на себе, мало были интересны другие, кажется пора к людям
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Vi-Vi от 07 Май 2014, 19:44:56
Весна (По дороге жизни. Дневник Оксаны.)

Доброго всем здоровья! Буду писать и я. Зовут меня Оксана. 31 год. Гимнастикой занимаюсь с июня 2013. Скоро и год, оказывается, будет...
За это время много чего разного было и были конечно мысли, что все это нужно записывать, но дошла только сейчас. Буду излагать по мере времени и сил.
Итак, что я сейчас имею? Имею я прекрасный инструмент для по оздоровлению моего тела и души. С восхищением наблюдаю как ласково и мудро гимнастика восстанавливает мое тело. Как волшебно и своевременно меняются комплексы и упражнения, заботясь о возвращении живой силы каждой части меня, а через это и очищению души от того негатива, который она здесь хранила. К примеру сейчас идет проработка тазовой области и из комплекса в комплекс переходят Н2, Н3, Н4, С5, С4, В4,В5,В6. Сначала крестец трещал, ныл, теперь зависая в Н3 я наслаждаюсь расслаблением. Конечно и мысли, воспоминания  в голове соответствующие. Вылезают обиды и зажимы сидящие в этом месте. Про отношения с мужчинами, про насилие, про роды и т.д. Вот сегодня делаю и понимаю что не могу до конца расслабить промежность, ощущаю ее иногда просто дубовой, потому что до сих пор держу там своего ребенка, который уже почти 4 года по свету бегает... Так и не поняло мое, экстренно прокесаренное на полном раскрытии, тело, что все произошло...
Цикл мой установился по луне. Всегда он был длинный, нерегулярный, хоть и не особо болезненный. Теперь овуляция на 14-16 день, а была на 25 примерно)), ну месячные соответственно раз в 40-60 иногда больше дней, а теперь 30-32. Но стало побаливать, возможно спайки дают о себе знать. Хочу сходить на УЗИ глянуть, вдруг меньше стало).
Спина моя стала ровнее, я не сутулюсь как раньше, мне некомфортно так, приятнее с прямой спиной. Руки стали сильнее. Раньше повесить шторы было пыткой для меня, все ныло-затекало, а теперь перед Пасхой вешала и удивилась, что даже не заметила как сделал все и никакого дискомфорта не почувствовала. Укрепились и коленные суставы, через некоторое время после начала гимнастики, я отметила что долго и безболезненно могу сидеть на корточках.
И голова, голова моя стала чище и яснее. Через это такими же стали отношения с людьми, некоторые не особо нужные отвалились, круг активного общения сузился до мужа, одной подруги и себя самой. Честнее я стала с собой, миром и людьми. И от этого мне хорошо. Есть силы видеть свои "бревна" и правиться: понимать, осознаванить, принимать, извиняться.
Вот такой у меня появился инструмент. Спасибо Вам Мария, девочки- инструкторы, и гимнастки, которые пишут, делятся, вдохновляют!

Напишу еще как начинала.
Гимнастика моя делиться на две части: до конца осени прошлого года и после. Осенью был сильный стресс много нервов и жутко мало сна, и поэтому мое тело так прекрасно начавшее расцветать с первыми месяцами занятий, послало меня и опять свернулось в страдающий панцирь из зажатых мышц и ноющих костей. Вот сейчас благодаря гимнастике восстанавливаюсь.
Что было в первые месяцы. Было хорошо). Я как-то быстро вчувствовалась в гимнастику, тело свое и сонастроилась с пульсом жизни. Я балдела от ощущения внутреннего единства с природой, самой собой. Дети бежали ко мне играть, а выгуливаемые людьми собаки неслись ласкаться у ног, подставляя свои пузени). Как-то было даже прогимнастила я хорошо и выплыла в магазин, внутри все плавное, тягучее, иду мимо холодильников в магазине, а они вырубаются по очереди)). А может и просто сбой какой-нибудь в электросети был)).
Тело мое в первые месяцы стало оркестром из костей, трещало все что могло при любом движении. Поначалу стало боязно, вроде до этого цигуном занималась и не было ничего подобного, потом поняла что все разрабатывается и успокоилась. Замечала что в плане энергетики ощущения от цигуна и гимнастики разные. Цигун давал мне ощущение тихой радости после занятий, такой чистый, светящийся поток, а гимнастика наполняет какой-то плавностью и спокойствием, ее поток такой мощный, тягучий, цвет кажется каким-то темно-зеленоватым что ли.
Где-то на 3-4 месяце занятий месячные стали по луне. Я стала чувствовать себя ожившей, появилось сексуальное желание (до этого "аппетит приходил во время еды", я связывала это с усталостью от недысопов долгокормления), появились оргазмы при самом половом акте, а не при дополнительной стимуляции. Отношения с мужем стали чиститься и чистятся до сих пор. Я вижу и свои, и его тараканы (раньше видела в основном его))). Разгребаем по-тихоньку. Помню летом была у Альбины на семинаре, выхожу после него, хорошо так мне, и чувствую что из сердца моего выходит луч и стоит перед глазами образ мужа. Удивилась тогда сильно, ибо штормило наши отношения очень).
Потом был стресс. Все во мне сжалось и скукожилось. Тело стало деревянным, месячные болезненными, ПМСы о которых я успела забыть после родов, вернулись страшные, цикл стал гулять как до беременности (имела я тогда (до беременности) СПКЯ и прочую дрянь типа молочницы и т.д.) Гимнастику я продолжала делать, когда каждый день, когда через день, пару, выше описала результат своего восстановления. Некоторое время назад стала чувствовать во время гимнастики разливающееся по телу щекочащее тепло, потом почитала про отстройку базовых, стала задерживаться в них подольше и ощущения эти ушли. А недавно делала гимнастику не дома (у родителей), так эти же ощущения вернулись и довольно сильно. Делаю дома вроде не чувствую такого). 
Появился интерес к гимнастике как таковой, не просто инструменту для меня, а явлению. Я ее теперь разглядываю, опять вчувствываюсь и очень она мне симпатична)).
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Vi-Vi от 07 Май 2014, 19:46:33
shelkovaya (Мои истории в дневнике)

Про гимнастику!
Слышала я про нее уже давненько, смотрела, присматривалась, читала и проходила мимо. Вот год назад еще раз от одной знакомой про нее услышала, изучила более конкретно и просто начала делать!
Ничего не чувствовала, никаких таких энергий, жжений и прочего! Ощущала только свое деревянное совершенно негнущееся тело (это пр том, что всегда считала себя гибкой и пластичной) и с виду такие простые упражнения оказывались такими трудновыполнимыми для меня! В общем, я решила гимнастику просто делать и все! И весь год так и делала гимнастику: 2 месяца делаю, 1-1,5 месяца перерыв! Какие выводы могу сделать за это время:
1. Первые пять месяцев после упражнений НМ моя промежность всегда начинала разговаривать, да-да, да еще и громко! То есть либо она была до этого постоянно напряжена и при осознанном расслаблении выпускала воздух, то ли еще что))
2. Напряжение или зажимы в спине у меня прорабатываются сверху вниз, то есть сначала у меня болела шея, особенно после НМ, потом шея прошла, напряжение чувствовала на уровне лопаток ближе к центральной оси, сейчас еще ниже! Осанка постепенно меняется, но чудес не произошло, столько лет сутулиться..еще бы!
3. Первый месяц делания гимнастики и у меня прошла боль в плечевом суставе, которая периодически меня беспокоила, особенно в период, когда дети совсем мелкие и много носила на руках. Но.. боль и при гимнастике возвращалась, даже усиливалась и снова проходила, сейчас уже наверное полгода не болит! То ли еще будет, то ли через усиление боль вышла!
4. Выползла наружу неимоверная агрессия на мужчин. Стала язвой. Достается ближайшим - мужу, временами перепадает свекру и папе.
5. На фоне постоянной агрессии и недовольства через 8 месяцев гимнастики (и нескольких сессий аутентичного движения) вышла экзема по всему телу с круглосуточным беспробудным зудом, внутренний гнойник вскрылся, на душе стало спокойней, даже некоторое облегчение наступило!
6. Выброс. Отчетливо образ выброса пришел через месяцев 10 гимнастики. Закрыла глаза и ясно увидела как какая-то подобной лаве жидкость такая вязкая, густая спускается сверху вниз и выходит из меня, и с каждым днем становится все жиже и ее все меньше и выходит быстрее!
Вот, это основное, что вспомнила!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 10 Май 2014, 01:07:16
Маленький, но важный отзыв про курение. Пишет marya@ в дневнике "Ветер перемен":

Я бросила курить благодаря РЗ, на 4-5 месяце занятий, занимаюсь каждый день 7*3, еще месяца два тянуло, сейчас не курю совсем и если кто-то рядом курит мне все равно. Стаж курильщика у меня 12 лет и много много безуспешных попыток бросить. На данный момент гимнастикой занимаюсь уже 1,5 года.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 10 Май 2014, 01:14:52
Из дневника Ундины про живот:

В этом году впервые в жизни соблюдала пост. Сразу напишу, что это было моей внутренней потребностью. Собственно, я всегда относилась к посту как к ненужным ограничениям (делать людям нечего), как к диете, "промыли людям мозги", к модному веянию. А я всегда была против моды, против стадности.
Немного предыстории. В этом году у меня была какая-то особо тяжелая осень. Не внешне, но внутренне. Причины разные. И понимание, что по-старому жить не могу, по-новому не очень понятно, как. И нереализованность, и разрывало меня, тянуло в разные стороны, что ж делать. И с детьми ситуация странно складывалась. Плюс мое совершенное неприсутствие в настоящем моменте. А вот когда  съезжу туда-то, тогда заживу. Или вот случится в мое жизни то, тогда круто будет. Стандартная ситуация. В общем, причин много разных, но итог таков: мега-зажатый живот, нечувствование себя, и как следствие - жор и лишний вес. Замкнутый круг. Длился он у меня месяца 4 или 5. Общее мое состояние тогда можно назвать хреновым. И выхода не видно. Конечно, хорошо бы к специалисту, но выехать куда-то возможности не было, а в Праге не могла найти. И дальше уже просто некуда было.

Тут я спросила себя. Честно. Вот есть задача. Входные данные описаны выше. Что я реально могу сделать? Понятно, что можно и дальше сидеть в своем болотце наращивать напряжения и жиры (у меня всегда четкая взаимосвязь). Или пытаться самой найти выход. Здесь и сейчас. Не страдать о том, что было или о том, чего сейчас невозможно, не мечтать, как я заживу, когда попаду к специалисту и прочее.
Что имею в арсенале средств? Оказалось, не так уж и мало. Гимнастика (стаж 2 года), достаточное развитое чувствование себя, имею представление про самомассаж живота. Если с другим человеком я не особо чувствую, что можно делать, а что нет, то с самой собой проще. и тут же возникла идея поста. Сразу скажу, что двигало меня не следование модным веяниям  не желание "похудеть к лету". Но была потребность и как один из способов разорвать мой замкнутый круг. До последнего я не была уверена. Страхи. А вдруг не справлюсь. Это ж обратного пути не будет. Я ж не управляю своей жизнью. Вот опять вопрос детскости всплыл. И... все оказалось намного проще. Только вспомнить, что я могу сама решить, что же делать. Могу выбрать свой вариант поста. Где-то недавно прочитала фразу, что пост он для всех разный. Кому-то на поде и сухариках сидеть, а кому-то не пить водку - пост) Вот это про меня. Не про водку, конечно, а про сладкое. Ну и входила спокойно, осознавая, что я решаю и устанавливаю правила. Если будет тяжело и совсем уж некомфортно, то меняю правила, и все. Если почувствую, что уже нет необходимости и цели достигнуты, то опять же выхожу из поста. И... оказалось все гораздо проще, чем я думала) Про пост, думаю, особого смысла расписывать нет. Вообще не ела сладкого, получается 5 недель или около того. Выяснила, что мне совсем не нужно столько мяса, сколько я ем по привычке. Т.е. в обычной жизни раз в пару дней или реже - вполне достаточно. Открытие, я ж думала, что без мяса мне никак. На посте голодно не было, единственное - приходилось больше готовить, всякие салаты выдумывать) И легкость!

Да, это один аспект. Борьбы с жором и попытка переключиться, выпрыгнуть из беличьего колеса. Но в наличии живот. Каменный. В районе желудка просто камень, в районе пупка тоже как каменная и болезненная область. Ну и в остальном, мягко говоря, неидеально. Далее я описываю исключительно свой опыт, у меня была уверенность, что я все делаю правильно. Повторять не рекомендуется)
Стала подключать самомассаж. Старалась делать после гимнастики. Тяжело. Признаюсь. Иногда - очень тяжело. Потому что одно дело ты пришел и лечит другой человек. Ему проще тебе больно сделать. Ты на него позлился. А тут сам. Себе. Часто просто не было сил. Но я знала точно, что мне в тот момент и в той ситуации это было нужно и чуть ли не единственный выход. Чтобы найти выход делай то, что никогда не делал. Как это все выглядело? Сначала просто лежа на спине пыталась массировать живот, нажимать на болезненные области, держать пока не отпустит и не расслабится. Очень быстро поняла неэффективность такого пути в данной ситуации. Потому что руки и плечи устают мигом. А давления нужного все равно нет. В общем, как-то не то. Вспомнила, что когда-то остеопат рассказывал, как можно самим работать с животом. Берем теннисный мячик (для нормального тенниса), кладем на пол и ложимся на него животом. Находим болевую точку и лежим пока боль не уйдет. Отлично. Это для меня. Но искры из глаз. Так что если было совсем невмоготу, ложилась на диван. Так работала пока были силы. Больно. Но и чувствовалось, как отпускает, что самочувствие улучшается. Так работала с "камнями" в животе. Дальше уже массировала руками.
В дополнение к интуитивному массажу и массажу на мяче стала смотреть всякие видео по теме, что-то читать. И все в комплексе дало определенные результаты.

А дальше вообще интересно. Моя подруга, как оказалось, год назад ходила к мануальщику. И вот он как раз работает со спиной, животом. И она ж как-то рассказывала мельком, но мне вообще мимо прошло. А тут - вовремя. Записалась. Смешно, что после работы со мной сказал, что все у меня хорошо) Ну да, по сравнению с обычными пациентами, которые приходят обычно тогда, когда уже все, загибаются. Ну по сравнению-то да, я еще очень даже ничего) Дал определенные рекомендации. Подтвердил мои подозрения насчет поджелудочной (по книгам надиагностировала), что мои сохнущие локти корнями сидят в поджелудочной. Еще открылась причина того, что лет 10 назад у меня пару раз были дикие боли в районе между шеей и ключицами слева. Тоже поджелудочная. Я в свою очередь вспомнила, что в семье у меня эта проблема имеется. Так что стоит обратить внимание и мне.

Потом я ходила к мануальщику на семинар по самомассажу живота и было очень полезно. Узнала, что где примерно находится в животе, какую лучше применять схему. Понравился целостный подход к организму и гибкость в применяемых методах. Для самомассажа, оказывается можно использовать 1,5 литровую бутылку. Все гениальное просто. И не надо напрягаться, ставишь на нужную точку и дальше работает сила тяжести.

Могу сказать, что в итоге гимнастика с особым акцентом на расслаблении, плюс самомассаж живота, плюс коррекция питания и конечно же психологич.работа позволили мне ощутимо улучшить ситуацию. Иду дальше
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 10 Май 2014, 01:20:28
Из дневника Маручеллы:

В моих отношениях с гимнастикой как в анекдоте:
- Что Вы можете рассказать о себе?
- Всякое бывало.

Вот у меня с гимнастикой так же – всякое бывало… Единственное чего не было, это я никогда не прерывала занятия больше чем на 2 дня…

А так начну с того, что первый год я делала гимнастику каждый день по 27 упражнений… Все рассказы про то, что надо делать по 7-9 мне были как горох об стену, даже после посещения семинара Маши, я все равно делала так, как считала нужным… И только год спустя я начала смутно понимать что что-то не то… По началу я была только что из фитнеса, в спорт клубе ходила на 2-3 групповые силовые тренировки подряд и гимнастики мне было естественно мало, даже 27-ми упражнений… но потом мне стало тяжелее и наступил какой-то кризис, я поняла что больше не могу, я устала, НО эффект то от гимнастики то у меня был и я боялась, что если стану делать меньше упражнений, то эффект исчезнет. Ну и я договорилась с собой поделать именно индивидуальные комплекс, а если все станет хуже, то опять буду делать по 27 упражнений.

И вот спустя год я вытянула свой первый комплекс и надо сказать, что тут то и началась настоящая гимнастика ))) плавная, медленная, тягучая, с прочувствованием ВСЕХ нюансов упражнений, с ощущением расслабленности во всем теле, с выбросом я и до этого чувствовала энергию, а тут уж она начала по-настоящему ощущаться… Я вот даже не знаю что теперь считать начальной точкой отсчета занятий гимнастикой )) Хотя жизнь мою четко можно разделить на ДО знакомства с гимнастикой и ПОСЛЕ…но это ПОСЛЕ на до делание по 27 упражнений каждый день и после начала занятий с вытягиванием индивидуального комплекса.
Теперь у меня каждый новый комплекс упражнений как маленькая новая жизнь, что-то меняется, что-то сдвигается и преображается.

Конечно не все так всегда радужно и весело. Всякое бывало. Был период, когда я вся ходила в прыщах по всему телу и спасу от них не было. Где-то примерно через пол года занятий у меня наступил самый, наверное, большой и длинный откат… я заболела, причем заболела вся… у меня опухли воспалились десны, у меня ломило все кости, температура то падала, то поднималась, жар, слабость и постоянная боль во всем теле, у меня болело ВСЁ и так продолжалось дней 10. Был период, когда от меня начало очень резко пахнуть потом, не помогало ничего, я естественно регулярно моюсь, но тут мне стоило пошевелиться я тут же потела и от меня начинало просто вонять . После этого пришлось выкинуть некоторые вещи, потому что они даже после стирки с порошками и кондиционерами продолжали пахнуть. Был период невероятного обжорства. У меня ужасно выпадали волосы и слоились ногти. НО! Я была к этому готова… благодаря многочисленным отзывам и рассказам про откаты знала, что так будет и даже ждала и радовалась таким периодам. После периода прыщей кожа стала лучше, после болезни произошло какое-то обновление всего организма, после периода с неприятным запахом я почти перестала потеть и запах исчез, я вообще теперь с трудом понимаю эта кофточка уже ношеная или она чистая после стирки.

Вот сейчас у меня постоянная резь в глазах ( ну это естественно связано с некоторыми прозрениями и желанием\нежеланием смотреть правде в глаза), это приносит ужасный дискомфорт, но я знаю прекрасно, что это во-первых временно, во-вторых пришло время работать именно с этим аспектом, гимнастика даст ресурс на проработку проблемы и это точно исчезнет через какое-то время.

Ещё на фоне гимнастики у меня выросла и так немаленькая грудь и увеличились губы. Эффект увеличения губ, в основном верхней губы точно связан с расслаблением низа живота и влагалища. Губа как бы надулась и расправилась. Вообще стоит зажать и напрячь низ живота, как ту же зажимается нижняя часть лица.

Я поправилась, но это не сильно меня беспокоит. Тело поменяло свои очертания. Я стала какой-то другой, более спокойно и расслабленной. Процесс расслабления идёт постоянно. Забавно, что мужчины мне стали уступать место в общественном транспорте, хотя я не беременна.
Какой-то очень телесно ориентированный отзыв получился, хотя гимнастика вправила мне и мозги тоже, но об этом как-нибудь потом, а то и так слишком много букв ))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 10 Май 2014, 03:13:54
shelkovaya

Я и мое мнение.
Позавчера поздно вечером наткнулась на персональный дневник Марии , Маша, я до сих пор под впечатлением и в восхищении, так просто высказываться, такая уверенность чувствуется! Я всю жизнь как язык в жопу засунула и киваю как собака, причем, мнение-то свое есть, а вот выразить его не могу, как блок какой-то! Ну точнее могу, но только самым близким (родители, муж, подруги) и все! Если начинаю выражать и другим, то это 98% приведет к конфликту.. Ну фигня же.. Взрослые люди.. каждый имеет право на свою позицию и ее выражение, а хрень какая-то получается!
Вчера вот думала на эту тему и вот, что вспомнила, как я маленькая (ну, как маленькая, лет 10 мне, то бишь лет 20 назад) наблюдаю застолье у нас дома, папа сидит рассказывает друзьям что-то про энергетику, про так как наши эмоции и поведение связано с нашими болезнями, как все в жизни взаимосвязано, а на него смотрят все как на дурочка и мамка в том числе, а мне так жалко его в этот момент, прям до боли жалко! Я всегда очень любила и люблю отца, он очень много времени проводил со мной, мы и спортом занимались, и он всякие интересные истории рассказывал про другие миры, учил чувствовать биополе, и как работать с энергией! Меня все это захватывало, но я точно для себя уяснила, что вот это наш мир с папой и больше о нем рассказывать никому нельзя, иначе будут смотреть как на дуру и смеяться, а все остальное для всех остальных. Так и жила, даже помню как лет 5-6 назад учила подругу, у которой тоже есть некая чувствительность к разным таким эзотерическим штукам, что ведет она себя неправильно, что нельзя это все на показ выставлять, мы ж не в лесу живем, а в социуме и для социума надо казаться н-о-р-м-а-л-ь-н-о-й, да-да, вот так и учила! А она вообще не очень понимала зачем это, но сказала, что попробует! К нашему общему счастью, как я сейчас понимаю, у нее это никогда и не получалось), а у меня вот всегда получалось на пятерку, а то, я ж еще со школы отличница, и прикидываться тем, кем не являюсь - легко!
Вот сейчас и имею, что имею, с близкими могу раскрываться и говорить, что думаю на самом деле, а с остальными нет, не умею, но я учусь и пока получается очень коряво..
Сейчас вот думаю, что из этой темы ведь много всего вытекает, те же пресловутые личные границы, их же легко отстаивать, когда легко и просто можешь выразить свою позицию, а для меня это целый труд.. Но подвижки есть.. Вчера, к примеру, свекр должен был заехать за старшей, отвести ее в сад (муж с братом уехал в Ригу навестить свою 90-летнюю бабушку в день победы)! А свекр как раз такой доминантный, ему слова против обычно никто не говорит, и у нас с ним, конечно же свои особенности в отношениях есть. И сказано ему было приехать в 8 утра, а он звонит мне в 7:30 и говорит, что уже едет и через 5 минут будет! Ну я и сказала, что так рано мне не надо, мне надо ровно в 8, вот (может, он, конечно, чая хотел посидеть попить у нас, но мне его в пол8 утра чай пить вообще не надо). И все, он сказал, ладно, приеду к 8. Ведь вроде все так просто, элементарно ж.. А для меня пипец какой труд, и регулярно такие ситуации происходят, и для меня это просто очень энергозатратно, но зато потом так приятно и хорошо)!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 10 Май 2014, 03:18:19
Майская Роза

Я все пишу и пишу, и все не о том. Летаю кругами над главным, как летчики перед парадом.
Надо писать о неписуемом, об изменениях. Для начала со стороны тела. Это не странно, это – почти нормально.
У меня не болит желудок и желчный пузырь я не чувствую. И это при том, что у меня язва-гастрит много-много лет, а желчый такой, что все удивляются, когда видят УЗИ. Кожа стала лучше, намного, и на лице, и везде. Прыщи ушли в прошлое. Недавно спросила знакомую, как она находит мою кожу на лице. Она удивилась – обычная, говорит кожа. Обычная, это много значит, если с 9 класса вся покрытая прыщами ходила, живого места неб ыло. И если где только не лечилась, и за какие только деньги. И вот, вдруг, обычная. Какое облегчение!!!
А еще я, по-моему, не ем больше мяса. У меня же сильное расстройство пищевого поведения, я мету все, что вижу, и остановиться трудно. А недавно моя мама заметила, что я мясо не ем. Ты это, говорит, принципиально? Да нет, я просто не хочу. Лучше было бы, конечно, если бы я не хотела конфет и половину торта за раз, но ситуация с мясом, она странная. Я даже шашлык не ем, от которого раньше была кругом голова. То есть вот стоит это все на столе, в праздник, например, а я на это внимания не обращаю, как на вазу, скажем. Ведь вазу не приходит в голову кушать, да? Сегодня была картошка с мясом. Мяса было мало, и я его съела. Ну и ничего.
От странности этой с мясом перехожу плавно к странностям другого порядка. Мистического свойства. Но для этого мне придется сделать экскурс в историю. Нашла недавно свой дневник, вспомнила. Достаточно долго, до одного события, произошедшего в 9 классе, о котором я говорить не буду, я была очень интуитивной. Я гадала на картах всем подряд, даже взрослым, и угадывала. Я знала, будет ли учитель сегодня на уроке. Я столько уроков прогуляла в школе! Причем ни разу не попалась. А иногда говорила подруге – пойдем, неа, пойдем. Надо. А там завуч приходит, или еще что. Я чувствовала будущее. Вот так в моем старом дневнике и написано «чувствовала», как руку или ногу. Управлять им я не могла, но чувствовала, куда надо идти, где правильно, а где нет. И я решила учиться управлять ) Не получилось, конечно.
Потом я это потеряла, и будущее мне представлялась в виде нитей, и я тоже каким-то образом эти нити ощущала, могла в трансе их «распутать», или еще что. Так трудно про это писать, потому что я слабо помню. Это как объяснять слепым, что такое свет. Потом был развод, который очень сильно меня травмировал. У меня были клинические признаки депрессии, попытки суицида. Потом был Синтон и я вылезла.
А сейчас у меня ощущение, что я слепая в мире зрячих. Что-то прорывается ко мне из вне, как слабые сигналы в радио. И я понимаю, что мир не такой, каким я его знаю, но ощутить другой (истинный?) мир я не в состоянии.
Начнем помаленечку - у меня изменились вкусы в видео. Мой любимый досуг, где-то раз в неделю - вязать и смотреть сериалы. Типа Доктора Хауса, Касла и еще много типа чего. Вязать я продолжаю, а вот с сериалами...осталось только несколько, те, которые потребляла раньше, кажутся пресными. И те, которые остались, чувствую, не на долго.
Дальше - больше. Надежда Павловна Коханова начала находить мои вещи. И вещи лежат не там, где должны, аккуратно сложенные, глаженные. А положить-то их туда кроме меня некому.
События складываются в законченные сценарии. С началом, серединой и хеппи – эндом.
На мои вопросы вселенная дает ответы. Меня это подпугивает.
А еще я счастлива. Я вообще никогда не была счастлива, даже в детстве. Я родилась несчастной, видимо. А сейчас я могу раздражаться, беситься, орать. Могу улыбаться, радоваться. Но это на верхушке. А в глубине я счастлива. И уверена.
И это мой отзыв о гимнастике, потому что началось такое безобразие через полгода занятий, и оно все набирает обороты!
Но я, как неблагодарная, хочу еще 48 размер одежды. А лучше 46.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 10 Май 2014, 04:45:20
Из дневника Анны:

2 месяца гимнастики.

Вытянула новый комплекс - какие-то упражнения повторились. Хорошо, что нет Н9  :) - тяжеловато было. Вытаскиваю без запросов - прошу помочь составить комплекс, нужный в данный момент.

Изменения происходят во всем:

- почти не ем шоколад - до этого каждый день и побольше  :). Жор на сладкое, правда, иногда нападает. Перестала пить кофе, стала пить воду.
- тело подтягивается - руки, талия, ноги. Около коленок были отложения непонятно чего - выглядело не очень. Сейчас колени выглядят намного привлекательнее. Одна грудь была ниже другой (т.к. кормила ребенка на год дольше) - почти выровнялись.
- на лице местами появилось шелушение - когда сошло, поры стянулись. Сейчас вторая волна. Вообще лицо лучше стало - уходят жировые подушечки у носа, контур подтягивается.
- позвоночник стал более гибкий, хрустит все. Мышцы расслабляются - шея более подвижная, не вдавлена в плечи. Сами плечи оживают, опускаются. Тут обнаружила, что не могу на работе постоянно сидеть - тело требует движения. Особенно шея-спина-позвоночник. Вот и вижу весь день потягиваясь в разные стороны. Плечи расправляются - не комфортно работать по старому - сначала расправляю плечи, потом приступаю к работе. Стараюсь в течение дня контролировать мышцы и не давать зажиматься.
- живот расслаблять во время ходьбы не всегда получается. Как-то перед сном включила йога-нидру - когда дошла до живота, было ощущение, что он превратился в чашу, в которой текла из стороны в сторону энергия. После этого живот вывалился просто огромный - не очень он мне нравится  >:(.
- мировоззрение и самосознание меняется - про это напишу отдельно.
- волосы стали менее жирными, на ногах медленнее растут.
- стала больше обращаться внимание на связь событие-последствие. В ситуации, где раньше бы с криками и упорством продавливала свое "хочу", расслабилась и положилась на пространство (надо - будет, не будет - не надо). И пару раз разрешалось все невероятным способом и в мою пользу. Здорово.

7 упражнений делаю в течение 30-40 минут, т.к. не получается сразу встать в нужную позу. Отката пока не было, но у меня и эйфории не было.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 10 Май 2014, 08:21:13
Наталья Смирнова

Каждый раз, когда сажусь писать, хочется написать нечто ошеломительно прекрасное (и получить хорошую оценку – пусть быстрее уже отваливается  это ожидание получения оценок меня))))). Но не получается. Но поскольку потребность выписывать огромна, пишу и выкладываю сюда как идет.  Сумбурно. Я для себя поняла, что уж лучше писать, а там, глядишь, что-то и вызреет. Надеюсь, когда-то сознание проясниться до написания ясных и живых текстов.

Жалость к себе, вот что из меня сегодня вылезло. Сижу, размазывая слезы-сопли по лицу. Вечер страхов. Повылазили: жалость к себе и страх жизни и страх за свою жизнь, а еще страх болезни и страх за жизнь ребенка без меня (есть у меня такая фигня – особенно остро проявляется после гибели мужа – один же маленький мой детеныш останется, не дай Бог, что случись со мной – кому, мол, нужен будет – самый мой жуткий кошмар). Делаю парастас и сходила сегодня поставила свечки за всех умерших моего рода, и за всех живых моего рода, сорокоусты заказала тем, кто попросил после прочтения молитв. И еще живу на форуме все время. И дома и на работе. Погрузилась с головой. Читаю-читаю-читаю. В потоке. И вот во мне движение снова пошло. Слава Богу. Слезы.

Я все никак не пропишу прошлое, ну да как созреется. Но. Для понимания. Вот то ощущение нахождения в потоке, когда я стала делать гимнастику – оно такое мне родное и вновь обретенное, потерянное и нашедшееся, такое родное, мое. И кунта, и прочтение «Острие кунты» дало такое же чувство. У меня это было. Давно. И я это потеряла. Тогда дверь мне только немного приоткрылась, а я сама ее захлопнула. Ушла сама. В жизнь, как мне казалось, пошла своим путем. А на самом деле сбежала от жизни. Столько лет блуждала. Но мне так было надо. Надо было реализовывать свои желания. Простые бабские – семья, муж, дети, карьера, деньги. Реализовала. Частично. Все не так, как мечталось, конечно.) Ну да сейчас я не об этом.

У меня тогда в мозгу было много шелухи и мути и вообще сущая неразбериха (впрочем, сейчас не намного яснее)))). Уходя «в жизнь» я думала – да зачем мне все эти групповые занятия, зачем  мне стремиться к освобождению от кармы, от отрицательной еще куда ни шло, а от положительной зачем?! Зачем стремиться прерывать колесо перерождений? (Ну вот как-то так я тогда понимала смысл и цели наших занятий.) Я хочу просто жить. Сейчас. Я столько всего хочу! У меня же еще ничего нет. Я хочу, чтобы меня любили! Я хочу семью, чтобы у меня был любимый и любящий муж, я хочу секса, я хочу жить отдельно от родителей в своей квартире, я хочу машину, я хочу карьеру, успеха, я хочу денег. Меня просто обуревала жажда обладания материальным и мучительный голод по любви и счастью.

И вот спустя много лет, когда я пожила не чувствуя себя настоящую, впихивая себя в различные рамки и роли, чтобы заполучить желаемое, и когда я снова оказалась в потоке, у меня все-равно опять пошло отрицание и непонимание – а зачем мне это надо – просто паника – и руки от бессилия опускаются - не хочу снова чувствовать боль, за все это время у меня ее было более чем предостаточно, очень много, а ведь освободиться от накопившейся боли можно только ее осознавая и проживая. А я погружаться в боль снова не хочу. В общем, проявился огромный такой страх чувствовать боль. И я лила слезы, жалея себя от предстоящего чувствования боли, и спрашивала – зачем?! Зачем?! Зачем? Зачем мне это? Я не хочу освобождаться и изживать карму. Я хочу благополучия, комфорта и спокойствия. В болоте отсидеться, то есть. И отворачивалась, от жизни, закрывала глаза. Но при этом совершенно четкое ощущение – МНЕ НАДО! А что надо? И тут, как-бы, появляется действие по принуждению. Часть меня не хочет и не понимает зачем, а как-бы откуда-то сверху меня заставляют – НАДО. Кто заставляет? Откуда сверху? Но такое вот ощущение. И я даже какой-то частью себя действительно чувствую, что да, надо. Отсюда сильное сопротивление и делание через силу. Отсюда несистематические действия. Раздрай.

Опять же, помня жизнь в потоке и существование без него, сравнивая, чувствую, что жизнь в потоке мне нравится больше. Но хочется же, чтоб сразу раз – и Мастер своей жизни – а через боль идти не хочется, и ДОЛГО идти не хочется (тут еще к страху боли присоединяется иллюзия времени – что у меня его МАЛО осталось, лет-то мне уже сколько – ого-го – куда ж суешься-то - поздно спохватилась))))). И вот ходила я, ходила с этим своим вопросом без ответа для меня. Много дней. И вот меня сейчас торкнуло.

Я знаю, зачем МНЕ НАДО. Я хочу быть собой. Эту фразу я говорила  всегда всем, когда меня спрашивали, кем я хочу быть. Я ее прочитала где-то у кого-то и она мне понравилась. Но до сих пор я смутно понимала ее смысл. Не мудрено, я же не чувствовала себя. Я была вешалкой, на которую навешано множество ролей и масок. И вот МНЕ НАДО для того, чтобы снять все эти чужие, чужеродные, ветхие роли и маски, чтобы увидеть себя такой, какая я есть, чтобы УЗНАТЬ СЕБЯ (я и дневник же свой так назвала) и быть только собой, и жить свободно, от света, от Души, быть живой и делать то, что действительно МНЕ необходимо в этой жизни, здесь и сейчас. Для этого мне надо. И для этого я хочу делать гимнастику, практиковать кунту, идти в боль, проживать ее и очищаться, и да, я хочу БЫТЬ СВОБОДНОЙ. От чужих ролей и масок. И нет раздрая. Нет принуждения идти туда, куда мне не надо. Нет части меня. Есть я. Цельная. Душа. И моей Душе это надо. НАДО БЫТЬ СОБОЙ. И нет времени - есть Душа. Я не опоздаю. Увидеть себя и быть собой не поздно никогда. И когда уже себя видишь и чувствуешь, тогда и желания остаются только твои, настоящие, и для их реализации не надо быть кем-то другим, напяливать на себя чужие маски.

И вот с этим таким пониманием так хорошо идется и делается) Легко) И радостно) Полегчало мне немного. Пошла на радостях гимнастить). А там, глядишь, и про повылазившие страхи прояснится.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 10 Май 2014, 09:13:31
Hasmik

раньше я наивно полагала, что это великое дело, ПЛЫТЬ ПРОТИВ ТЕЧЕНИЯ! это ж героизм!!! человек ж становится сильным, смелым, целеустремленным, напрягает (задницу) все мышци, собирает мысли и волю в кулак и по принципу "вижу цель, не вижу препятствий" с четко поставленной задачей оказаться где то в конкретном месте любой ценой!!!!!! --- ГЕ-РО-ИЗМ!!!!!!!
нынче улыбаюсь этому подростковому 2D мышлению!!!! благо "течение" вышвырнуло меня, всю такую мужественную, на берег! пришлось взять тайм аут, подумать и увидеть, что то было не единственное течение

отступление
когда-то во 2-ом курсе я испытала невероятное воодушевление познакомившись с Геометрией Лобачевского, которая дала мне возможность 1 глазком взглянуть в замочную скважину двери "БЕСКОНЕЧНЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ" ;) Пятый постулат Евклидовой геометрии гласит, - " через точку не принадлежащую  прямой можно провести данной прямой 1 и только 1 параллельную прямую". Лобачевский же предположил, что можно провести целых две ( а следовательно и бесконечное множество) параллельных! он перевернул на тот момент всю науку с ног на голову и расширил мое восприятие мира

там на "берегу" я поняла, что это не единственное "течение", а одно из бесконечно многих течений и к заведомо заданной точке в "то конкретное место" направленно еще много, бесконечно много течений и нет необходимости плыть ПРОТИВ ТЕЧЕНИЯ Наоборот! необходимо и достаточно=все что нужно, чтоб оказаться в заветном месте, всего лишь максимально расслабиться и отдаться тому потоку который связывает тебя и то "конкретное место", ту конкретную точку бытия..... (В религии это называется "предаться Богу") Расслабить тело, ослабить тески ожидания (тем более ожидания конкретного результата) отпустить прошлое (и будущее тоже!) позволить! именно позволить ПОТОКУ пройти через себя и вынести тебя и к заведомо заданной конкретной точке и даже туда откуда исходят все ПОТОКИ

разболталась ;) хотела всего лишь заметить для себя, что плыть по течению гораздо мягче,
плыть против течения изнуряющий безрезультатный труд, а плыть по течению ДРАЙВ, так что красавица слови волну и получи драйв ;)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 10 Май 2014, 09:24:29
с форума

Остеопатия.

Пробую записывать, хочется запомнить.
Сегодня утром я ехала на работу с улыбкой. Я всегда улыбаюсь после сеанса  Хоса.
На работе делать ничего не хочется, не хочется заходить в холодильник, трогать цветы руками. Зреет решение уволиться. Как обычно, ловушка для меня - учеба. Теперь кунтовско-остеопатовская. Страшно остаться без денег и перестать расти. А вдруг будет наоборот? Начну расти, быть собой?

Мне очень нравится у Хоса, я соскучилась по нему (была перед этим 29 апреля).
Вчера особое внимание он уделял лобковой кости, снова грудине и позвонкам, параллельным ей. Когда прорабатывал лобок, было чертовски больно, а я не могла издать ни звука.
"Дыши, и со звуком."
А я - не могу. Ну, поорала, специально, показать, что могу я орать. А на болевые точки не орется. Под конец сеанса только начала ойкать и айкать...
"Когда-то было принято решение не проявляться, молчать".
- Я знаю. Помоги мне.
Внимание часто уходило в голову.
Впрочем, при первом же касании Хос сказал: "Ничего себе, сколько надумали..."
Сначала лежа на спине, потом на животе. Когда я перевернулась на живот, услышала: "О, попа появилась"
Говорю: "Попа получала часто"
- За что?
- Непослушная была. Последний раз, кажется, когда ушли с братом гулять допоздна по поселку, в который только переехали. Нас искали с милицией. На следующий день был какой-то праздник, и отец придумал наказание: если я вас выпорю, пойдете на праздник. Либо не пойдете. Брат отказался, а я почему-то согласилась быть поротой.
- Значит, и за брата получила?
- Наверное...
Я и не задумывалась никогда об этом.

Я словно оказываюсь дома, встречая себя и детство,  там, у него. Так легко, так свободно. Можно ли так чувствовать себя рядом с мужчиной? Нежнее отца, нежнее любящего... Безусловно. Не нужно подстраиваться. Быть собой. Искать центр пяток и ладошек.
После сеанса не могла найти себе место, прошлась по комнатам в круговую, посидела, повалялась, постояла, пытаясь поймать цельность. Разобранная. Очень хочется найти себе место.

Просилась на 13-е. Записал на 18-е: "Давайте, самостоятельно, свои процессы запускайте".
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 10 Май 2014, 20:54:39
Taya


Вот ни разу в жизни не вела дневник и даже не видела это целесообразным, графоманией не страдаю, а тут поди ж ты, в пятницу вечером накрыло.

Я делаю гимнастику on and off вот уже два года и только сейчас сподобилась начать писать дневник.
Меня очень зацепили две вещи - отзыв про собственное мнение на форуме (про меня ж история) и фотографии с семинара Джона, разглядывая которые я ужаснулась тому, что вокруг много незнакомых людей и они, кажется, вполне комфортно общаются.  Тогда ещё подумала: "А я бы, наверное, сидела в сторонке, потому, что не знала бы как себя вести".

В детстве я никогда не страдала застенчивостью, она пришла позже, в институте. Я казалась себе редкой страшилой на фоне девушек из многочисленных гламурных журналов и пребывала в твёрдой уверенности, что я хуже, толще и некрасивее абсолютно всех моих подруг, что было полной чушью. Эта уверенность в собственном уродстве отталкивала мужчин. Уже после института я работала в серьёзном заведении (интеллекта мои самоуничижительные мысли не касались, что сказалось на уровне работодателей) и меня пригласил на ужин мужчина при погонах. После ужина, когда мы добрались каждый к себе домой, роскошный кавалер со всей своей полковничьей прямотой написал сообщение примерно следующего содержания: "Тайка, хорошая ты девка, складная, и титьки хорошие, но не цепляет что-то, ты прости". Уверенности мне этот эпизод, надо полагать, не прибавил. Такие эпизоды копились долго и в итоге вылились в добровольную, хоть и неосознанную, изоляцию от людей, чтобы избежать травмирующего опыта.

Прочитав чужой отзыв, я поняла, что я легко поддаюсь манипуляциям, но я хотя бы теперь в курсе)) и отстаиваю свою точку зрения с трудом. Я настолько часто молчу о своих желаниях, чтобы избежать конфликтов, что они просто стали материализовались в горле как опухоль.

Я вдруг поняла, что что  внутри, то и снаружи. Мне некомфортно отстаивать свою точку зрения, некомфортно быть среди людей и я тихонечко считаю себя чмом, а окружающие, входя в моё положение, обходят меня стороной. Я долго обвиняла мужа, себя, обстоятельства и Бог знает что ещё, а в итоге я живу в маленьком городе и ни с кем не общаюсь потому, что я подсознательно это выбираю сама. Я уже два года не могу перебраться в Лондон, а сегодня вдруг осенило, что я и не могла этого сделать, потому, что подсознательно хочу, чтобы у меня был минимум контактов с людьми.

Все эти осознания пришли в ответ на конкретные запросы.  Делала я гимнастику в последние два месяца с запросами по зрению и щитовидке. Ответ пришёл сегодня:) Дошло таки, что никто не виноват, просто настройки нужно менять внутри. А ещё, я когда я бываю "удобная" и вместо того, чтобы звонко послать на х... ну или просто сказать, что я не хочу чего -то делать, я соглашаюсь с чужим дерьмом, я очень сильно злюсь на себя. Невыговоренные эмоции застревают в щитовидке, оттуда и опухоль.Так вот недавно я ехала в машине по трассе и мне просто захотелось орать во все горло после того, как я в очередной раз согласилась вопреки себе. Когда я орала это был почти оргазм.

Вывод - дневнику быть, он систематизирует мысли, да и правнукам будет что почитать.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 11 Май 2014, 19:43:18
Муся

Ночь была феерическая.
Накануне я в у кого-то в дневнике прочитала про самостоятельный опыт АД. Дай, думаю, попробую. Осталась дома одна, выбрала комнату побольше и посвободнее (я ж ходить буду), и улеглась на спину. Практически сразу перевернулась на живот, свернулась и сжалась. Было желание замереть и исчезнуть. В голове пронеслось: "было бы это настоящее АД, кто-нибудь бы до меня дотронулся, я не пережила". Внутри все кричало: "не трогайте меня"!
Пролежала какое-то время, мышцы устали и расслабились. Желания двигаться никого не было - так бы и лежала до конца. В голове всплыла картинка - мне лет 7-8, я во дворе нашего старого дома. Лето, солнце, деревья зеленые - поняла, что именно туда я хочу вернуться, там было хорошо.

Перед сном гимнастика и йога-нидра. На "левая ключица" опять всплывают образы мерзкие. Заканчиваю, выключаю свет и сосредотачиваю внимание на внутреннем напряжении под левой ключицей. Благодаря замству в расстановках внутреннее зрение развивается семимильными шагами - вижу каких-то монстров, трупы, кровь - смотрю, смотрю, смотрю. Проносится мысль - это твои чувства. И точно - злость, ненависть, отчаяние, все черно. Рассматриваю картинки.

Вдруг в голове связка - кот-ветеринарка-усыпление (скажу сразу - никого и никогда).
Это когда мне лет 12 было, что-то меня торкнуло порассуждать про усыпление животных. Вот смотрела на своего кота и представляла, что приносят такого в ветеринарку. И сидит он живой, ему делают укол - и все, обратного пути нет. Осознавала, как это взять шприц и ввести лекарство. Своей волей разделить на До и После. Убить живое существо. Ощущение какого-то ледяного ужаса, как будто проваливаешься куда-то.
Вспомнила, прожила, провалилась.

Следом вспомнилось, кто-то из девочек в дневнике связал проблемы со зрением с желание не видеть болезнь. Опять в точку. Перед тем, как папу увезли в больницу, где он и умер, он куда-то ночью пошел и упал. Ночью просыпаюсь - он зовет маму (мою). Я понимаю, что случилось что-то страшное. Мама не просыпается. Меня сковал такой ужас - я только просила Бога лишить меня слуха, что бы ничего не слышать. Страшно и больно это писать, но и жить с этим больше невозможно.

И я ощущаю, что ком под ключице пропал. Вот, значит, что там жило.

Почему-то прошу прощения у знакомых мне предков, потом прошу Бога простить их грехи и ошибки. На меня сваливается поток такой силы, что на время теряю ориентацию. Четко ощущаю его от головы до ног. По горлу проходит ком, и где-то застревает. Ищу положение, где легче дышать (привет любимой паранойе) - да, временами было страшно. Я вызвала что-то мощное и не контролирую. Вся мокрая, в горле пересохло, сил встать нет. Полночи провела в потоке.

Итог - слева ком пропал, плечи расслабились еще больше. И вообще левая сторона живее. Ощущаю себя выздоравливающей после тяжелой болезни - ясно, что жить буду, но сил ни на что нет. Совершенно поменялось мироощущение - спокойнее стало.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 13 Май 2014, 21:51:44
Анастасияя

Про изменения в теле
Напишу таки пост про тело и далее притушу масштабы своего дневникотворчества на время.
1) У меня прямая спина. И плечи на одном уровне, чего вообще со мной никогда не приключалось. Если раньше плечи были вывернуты вперед и я думала,что это уже строение кости такое,то сейчас они расправились и их тянет назад,как только я начинаю по старой привычке пытаться скрючиться где-нибудь. Я вспоминаю,как мучительно выпрямляла спину зимой,через хрусты и боль и хватало этого на 2 минуты,потом я облегченно скрючивалась. Сейчас хожу и помахиваю крыльями, вызывая в ближайших кругах беседы,что прямая спина это неестественно и это дикая нагрузка на позвоночник и опасно. так что я рисковая барышня.
2) Шея тоже выпрямилась,у меня больше нет положения с поднятыми плечами и выдвинутой вперед головой.
3) Челюсть расслаблена,конечно не все время,ибо я мастер начать переживать и скрежетать зубами,но ума хватает замечать и расслаблять ее обратно. Я часто писала(ну если и не писала,то думала написать),что у меня постоянно двигаются скулы и рот и все мышцы лица стягиваются в озлобленно-недовольную мину с говорящим названием "куриная жопка",сейчас рот расслаблен и не дергается каждую секунду. вообще ушли мелкие нервозные движения,ибо раньше все,что я делала-так это дергалась и злобно поглядывала.
4) Многострадальная нога тоже стала лучше в сто раз,хотя еще болит и чую,что с ней еще повожусь, и моя обида на маменьку,которая в родах там что-то с ней сделала все еще сидит во мне.
5) Руки. Володя с ними извелся в свое время,ибо это были два куска железа,управляемые мозгом в стиле "поместить объект правая рука под углом 30 градусов". Я не могла их расслабить и на все речи,мол расслабь руки становилось только хуже и я злобно поглядывала. Потом у меня вылезла картинка сурового детства пианиста,когда мама орет "расслабь руки, а то сейчас получишь" и держа моя руку на весу бросает ее,рука ясное дело зависает в воздухе от ужаса и маменька шарашит по ней нотами с криками "в кого ты такая криворукая". Криворукость моя,кстати,была притчей во языцах,ибо я ничего абсолютно ничего не могла делать,когда были нужны руки,я все или роняла или портила или тупо сносила пол-стола легким движением. Я рассказала эту блистательную историю и перестала испепелять взглядом при фразе "расслабь руки",ну руки и расслабились. Сейчас они если и зажимаются,то от перенапряжения физического,что опять же устранимо.
Я никогда не страдала из-за своей фигуры ,тут мне повезло,но сейчас она стала гораздо лучше и при моем весе в 48 кг(мб уже больше,мне всегда лень взвешиваться) у меня таки есть нужные изгибы,а не углы и вся я этакая мисс плавность и наполненность.
Внезапно выяснилось,что мои славные друзья-родственники,которые со школы говорили мне,что я страшная и мне надо закрыться и помереть,слегонца так привирали из нелучших чувств(а кто-то и из лучших,дедуля вот боялся,что я стану проституткой :D), что я сначала поняла сама,а потом приперев пару доброжелателей к стенке убедилась,что не брежу. С одной стороны это приятно,а с другой гадко. Конечно, ряд доброжелателей сообщил,что я дюже похорошела, но это все временно и вообще опасно и надо бы еще чутка улучшиться,естественно благодаря их советам из серии "создай мышечный корсет и занимайся йогой и юбки тебе не идут". Я дружелюбно послала их,так скажем на йогу.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 13 Май 2014, 22:48:31
Shelkovaya

Уже на протяжении нескольких дней ловлю себя на мысли - почему ж я раньше-то не додумалась завести дневник и писать? Ведь сколько себя помню, у меня были дневники и в отрочестве, и в юности.. Вконтакте не раз видела  комментарии Марии, что надо писать, но всегда как-то проходила мимо..
А тут неделю назад завела, все (ну еще не все :) прописала, что на душе было, и так спокойно стало внутри, такое ощущение сложилось, что раньше все мусолила в себе, и гоняла туда-сюда, а тут и правда выход нашелся, прям ощущение, что вышло все, я как отпустила все, что прописала, все, что было во мне (такое ощущение, что я все переживала-переживала-жевала-жевала, и тут, наконец-то, прожила, ну или как минимум уже на каком-то другом уровне проживания) и готова идти дальше, это потрясающие ощущения от такого простого действия! И да, есть ощущение, что здесь безопасное пространство! Вообще появилось много разных именно ощущений, на уровне тела, я стала чувствительней к таким ощущениям, это.. это просто супер)))! В общем, весь посыл у меня про ощущения)).
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 14 Май 2014, 03:59:14
Сашуля



 Доброго Дня , Звезды красавицы))) , вот и я созрела  на то что бы разобраться , в пазле,  Мне 37, и я живу в  селе... Муж,  Дочь, дом,  и я домохозяйка.... 
 Про гимнастику узнала из страны мам....   и почитала  на форуме и Валяевой....  первая мысль туда я точно не полезу.... как всегда я лезу везде и всюду.... занимаюсь с 22 февраля 2014, после Машинного семинара  в Одессе.
 Первый результат от гимнастики.... Валяеву и прочую дребедень, отрезало напрочь, я занималась  в школе женского счастья  Лианы Димитрошкиной и так и не поняла где началась дурка... суть  дается задание и каждый день, ты пишешь отчет, сначала ты считаешь эмоции, да да.. разозлилась записала на то и на это... обрадовалась записала... в отчет пишешь сегодня я испытала 28 эмоций....  это начало дальше веселей.. Дневник послушания мужу... ажур, ты согласилась, пень колода, ты согласилась но  подискутировала  , фига с маслом ты сделала все по своему. пишешь отчет сегодня у меня ажур и две фиги ....   Торсунов, и все все все.... я дошла до 5 класса, всего их 12....  на момент когда я попала на семинар,  Отвечать мужу  на любой вопрос, как скажешь дорогой... Выпросить подарок, (обязательно в левое ухо) было задание на месяц....
 Потом был семинар и была ломка.... я не понимала  и до сих пор не понимаю как я нормальная? или  не совсем в нормальном  состоянии решала  что полное подчинение мужу= счастье для меня??? кстати полное подчинение это передача ответственности....
 Гимнастика, отвечаю для чего я ее делаю, Найти точку опоры, внутри себя,   хочется  отпустить ПМС,  в то место где ему будет хорошо.... и без меня.... Когда рожала, говорила я готова рожать раз в 9 месяцев, после родов, когда пришли, я готова была рожать  каждый месяц..... 3-5 дней схватки и без отдыха.... Зачем я делаю гимнастику, я хочу еще детеныша,выносить и родить... а была внематочная...  и  от наркоза осталось, что люди это семена земли,  и я фасоль))) а фасолевые пазлы  как раз то чем занимаюсь ) собираю  картинку.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 14 Май 2014, 07:50:51
Natalya Konoshevich

Из дневника на форуме:
гимнастика пришла в тот период, когда в очередной раз возникло ощущение того, что что-то в жизни надо менять. когда стало очевидно, что хорошей для всех мне не стать, а сил быть собой, кажется, не осталось. да и вообще, возник вопрос, кто такая собственно Я, без привязки к детям, мужу, начальству, ученицам и т.д.
в первый день, а точнее, ночь, когда впервые пробовала "на вкус" гимнастику, ни с того ни с сего вдруг проснулся муж. раньше за ним такого замечено не было. он недолго побродил вокруг и, кажется, был озадачен моим поведением.
на другой день позвонил один из Бывших, с которым не общались и не виделись годы. сказал, что по делам в городе, предложил пообедать. тогда я впервые заподозрила, что гимнастика реально работает.
потом делала свои упражнения у себя в огороде. жарко, небо в тучах - очевидно, что будет дождь. к тому же аналогичная погода уже стояла несколько дней :парит - дождь. вдруг выходит сосед и начинает поливать у себя картоху.
а вот сегодня уже дважды сделала свои 7, и начало потрухивать.
есть очевидная проблема с плечами - особенно болит и не пускает левое, когда тянусь в Нижнем мире. не могу при этом и локти вместе держать.
несмотря на это, зреет ощущение, что данная практика, несомненно, помогает мне в обретении своего внутреннего стержня, в существовании которого я очень сильно сомневалась.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 14 Май 2014, 18:25:26
Сашуля

 Системы..... где я пыталась жить, ШЖС( школа женского счастья) Флай- леди,  Анастасия,Вегетарианство .... это для души, так сказать.. для тела , пресс, до этого 4 года йоги, до этого куча всяких фитнесов...  и чем горжусь "отдельно"  бодибилдинг месяцев 8.... но раскачала я себя  до сих пор, квадратная))) началось все что я поправилась аж на 8 кг...... работать пошла в макдональдс..... похудеть, хотела.....
 И везде обещали , красоту, женственность,  свободное время.... Флай леди кончилась покупкой семинара,  где я увидела план на год  Светланы Гончаровой...  честно я понимаю что она так деньги зарабатывает, но знать и писать в январе что ты будешь  делать в следующем декабре... покупка мебели, в  комнату после ремонта...  меня  прибило... 
 Прочитав Анастасию,  я из  города Одесса, оказалась   за 30 км в селе))) о чем особо не парюсь, что нравится то нравится... небо простор... гимнастику можно во дворе делать.....
  Вегетарианство  с мая по сентябрь прошлого года,  я не ела мяса, и рыбы....   все что могу сказать реальная экономия по деньгам.... но постоянная слабость меня доканывала...     полежи  отдохни.... зачем что то делать вон диванчик......  а внешний вид... сказка...  волосы вылазят клочьями...  под глазами синяки, такие вроде  в нос получила... а я все жду когда легкость наступит и энергии прибавится.... кстати единственное лето когда я вошла в него 74 кг и вышла 74... обычно чуток скидывала)) кончилось что поставили тарелку  и сказали харе над собой издаваться!!!)
  4 года йоги... Девы это была песня... если бы я не ходила на йогу, я бы нашла что то  веселей.... я и так пила, и курила, и не только сигареты курила....   Все что бы  забить... забыть...  и  спрятаться, от той которая  живая и настоящая....
Редактировать сообщение
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 15 Май 2014, 09:39:18
Марина Шапкина

Мне 33 года
О том, что 33 года – это очень важно и как наилучшим образом встретить день рождения, читала у Маши за 2 года до своей даты. И весь этот году у меня фоном была мысль, что нужно хорошо подготовиться и достойно встретить 33-хлетие.
Обычно перед днем рождения меня сильно колбасило, портилось настроение, становилась неадекватной, недовольной и т.д.
В этом году всё прошло довольно комфортно. Было очень качественное время между затмениями – было трудно, но правильно. Потом сложная первая неделя без работы. На этой неделе я хорошенько порыдала – освободилась от напряжения, связанного с последними днями на работе. Съездила в деревню на могилу к папе, а также походила по тем местам, где прошло мое раннее детство, подошла к тому дому, из окна которого я выпала в 3 года. Походила по развалинам дома моей прабабушки и почувствовала, как набираюсь силы в этом месте.
После поездки поняла, что мне нужно срочно на природу, в деревню на несколько дней. Быстренько организовала поездку с ребёнком к свекрови и свёкру. Ехала с запросом решить очередную проблему – отношения с мужем (моя «любимая» тема). Я понимала, что увольнение – это первый шаг на пути решения моих проблем. Сделав этот шаг, я сняла тот пласт, который прикрывал начальную точку, с которой началось падение в семейной жизни.
У меня было почти три дня. Программа была насыщенной: каждый день аутентичное (спонтанное) движение на природе, гимнастика на природе, поход к развалинам церкви, самомассаж живота и стоп, баня, сбор трав, спонтанное рисование, спонтанное письмо.
Большую часть спонтанного движения на природе я провела лёжа на земле. Больше ничего не хотелось, просто лежать и всё. Гимнастика была шикарной, особенно выброс.
Собирая травы, я начал пробовать их на вкус и по вкусу, интуитивно пытаться определить, для чего какая трава больше подойдёт (что-то для печени, что-то для расслабления, что-то для тонизирования). Интересно потом будет проверить мои догадки. Собирать травы – это такое моё, родное занятие.
Исписала много страниц, вспоминала, проживала всё, что было не прожито в отношениях с мужем, начиная с самых первых дней. И на второй день до меня дошло, что причина опять простая, элементарнейшая, то, о чём Маша говорила несколько раз – мне необходимо, чтобы муж не работал дома (он у меня фрилансер уже 8 лет). Он сам понимает это, мы раньше обсуждали, что ему нужно искать работу вне дома. Но это было ЕГО надо, а теперь я поняла, что это и МОЁ надо.
Ещё поняла, что до недавнего времени мы в семейной жизни (да и вообще, по жизни) просто плыли по течению, жили по инерции, полученной в родительских семьях, что мы сами для себя, для своей семьи ещё ничего важного не сделали.
Переварив все свои осознания, приехала домой, поговорила с мужем. Сказала ему, что моя главная задача на ближайшее время – «выпереть его из дома» на работу. Этим и занималась за день до дня рождения и в день рождения тоже.
Ну и сам день рождения. Хотела провести его одна или только с мужем и ребенком, без подготовки праздничного стола.
Я родилась в 18.00, кажется. И помнила, что супер-важно провести правильно это время. Хотела сходить в парк, подальше от людей погулять с мужем и ребенком. Но жизнь внесла свои коррективы.
С самого утра ощущение некоторой разобранности, как во время затмений у меня бывало. Первым делом, конечно, сделала гимнастику))
Отвела ребенка в школу. Пошла в церковь (я посчитала, что это правильно – в свой день рождения побывать в церкви). Пришла, а она закрыта. Я немного расстроилась, но решила обойти ее, побыть рядом, подумать, поговорить с Богом. Немного постояла, попросила у Бога быть менее эгоистичной, не думать только о себе, а суметь реализовать то, для чего я родилась. Уже пошла домой, прохожу мимо дверей церкви, а они открыты. Вот здорово как! Зашла внутрь – никого, кроме женщины-служительницы. И это было прекрасно) Я опять говорила-говорила-говорила с Богом и под конец поняла, что всегда, как только попадаю в храм, начинаю говорить, просить. Просить за себя, за ребенка, за близких живых и умерших, просить, просить, просить. И никогда я не слушала, что мне говорит Бог. Я постоянно только и делала, что болтала.
После церкви некоторое время провела дома с мужем, а потом поехала к подруге. Ехала с намерением  позаниматься с ней гимнастикой, дать возможность выговориться. Во время выполнения упражнений тело ощущалось очень мягким и податливым, очень лёгким.
А когда шла домой, попала под ливень. Посчитала, что так промываются мои мозги, вымывается всё ненужное из них.
Чем ближе час рождения, тем напряженнее становилось мое состояние. Я разговаривала с мужем, и очень напрягалась от того, что он тормозит, не делает то, что должен сделать сейчас. И я ощутила очень сконцентрировано типичное состояние внутреннего беспокойства «блин, надо срочно что-то делать», но в реальности я обычно сижу и сдерживаю себя  - «нет, подожди, само должно всё сделаться (или подожди, он сам должен это сделать)». И случился прорыв – благодаря мужу, я смогла выразить словами своё ощущение, высказать подозрение, что он специально тормозит. Он согласился со мной. И я поняла, что он за то, чтобы услышать от меня о том, что же я чувствую на самом деле и сделать то, о чем прошу.
Всё, после этой ситуации я расслабилась, поняла, что высказывать своё мнение – это здОрово и здорОво, что это всем идёт на пользу, что мир не перевернулся от того, что я что-то сказала мужу не ангельским, мягким голоском, а именно так, как чувствую – громко, с возмущением.
А потом неожиданно пришли гости с суши и шампанским. Я показывала им свои рисунки, мы обсуждали их и комментировали.
А поздно вечером, зайдя в интернет, я увидела объявление о семинаре Мастера на Ладоге. Сразу же записалась на него.
Вот такой день рождения, день моего 33-летия.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 15 Май 2014, 19:28:06
Сашуля

Доброго дня Девы красавцы!! Как говорят , у кого где болит тот, о том и говорит)) Мир всегда говорит, и он говорит на твоем , языке)) Другое дело хочешь ты его слушать или так, думаешь что ты умнее))  В  мои  30 лет,   товарищ, которого я уважала, как то пожал мне руку, и сказал Сашка... ты сдала экзамен на мужика.....    и я этим гордилась)) я гордилась тем что умею, и чего добилась, я гордилась тем, что после 10 лет совместной жизни, я  ( правда после фразы я не хочу от тебя детей) сказала  я от тебя ухожу.... и ушла  в никуда.... потом были долгие  поиски себя....  как говорят секс наркотики и рок-н-ролл....
 Когда я целовалась с моим на тот момент будущим мужем, я знала  что это мой последний первый поцелуй,  я знала что я  не хочу больше другого мужчину, я знала что я нашла отца своих детей, и без всякой Валяевой, я понимала. что вот Он, половинка.... и скажу я замужем 5 год, и иногда подымаю голову с подушки, и слушаю дыхание....
.. как попала на сайт Валяевой, не помню... честно не помню, не было у меня откровения вот оно,  Но в определенный момент, я стала  очень сильно заморачиваться  фигней а вес 76 кг... а свекруха ( 900км от нас, которая продала свою квартиру, и купила нам дом... достала) а  ремонта в доме нет, я устала от всего этого...
Время поджимает,   хочу еще детеныша, я забеременела, и от теста две полосочки, до операционного стола, прошло,  два с половиной часа..... еще два часа.... и меня не было бы на свете...  это сказал доктор мужу....  Когда была под наркозом, поняла очень многое, а  потом дошло еще   больше, вышла я из больницы,  вес 68 кг. и как вы думаете это было для меня важно?...   и кто  меня  выхаживал??  да да свекровь которая достала... примчалась за 900 км, и  полностью, взяла на себя дом ребенка... "вычухалась" принимаю противозачаточное, логест по медицинским показаниям....
  и вот в тот момент  я нашла опять валяеву..... и пошло веселье.... та которая, гордилась тем что юбки не носит, стала фанатом ярым юбок, в течении 5 месяцев я носила только юбки. и платюшка, при чем в пол.... вы пробовали пройти по огороду в платье в пол??  помыть полы??? кайф выше среднего)))  Чувствовать себя виноватой, за то что  Я РАЗВАЛИЛА свою первую  семью!!!  бывший муж который бухал, нигде не работал,  банально , на него как то посмотрела и поняла что на нем нет ни одной шмотки которую купил он сам.... и я была виновата за это..... на фоне этого  ПМС  до такой степени что я валялась на земле , и выла.... при этом самое главное было что бы муж забрал ребенка.... и  я в этом  обвиняла себя ... что я неправильно жила... у меня было много мужчин... я в этом виновата....  при этом виновата не сейчас, а тогда давно.... 
 Прошло лето, Свекровь уехала... и я понимаю что это ..... что нужно что то менять... нашла школу женского счастья,   сейчас понимаю что это те же яйца только в профиль.... а тогда все красиво...  12 классов , класс 30 дней, 30 отчетов, и в 1 классе ты фиг поймешь, что  будешь делать во 2, занимаюсь сначала, 20-30 мин в день.... отчет написать, за дневник эмоций, в бумажном виде вела... в середине зимы я была уже в 4 классе, с утро до вечера я выполняла задания, я контролировала себя ... улыбайся,  пой мантры,  ухаживай за лицом, макияж, физкультура(пресс ...планка)
   Муж... девы спрашивали кто то был в ажуре, был и это была Я, я так гордилась собой, я настоящая жена... муж в 7 утра уехал  темно, в 18 приехал темно, накормила напоила,  за ком усадила, пусть отдохнет.... сама в уголок рисовать с дочерью... не дай боже... дочь подойдет  и попросится к нему на руки.... папе нужно отдохнуть... папа устал... и так с утра до вечера.... и я все это делала сама.... кстати , подарки я таки  выпрашивала в левое ухо... работает!!
 Что творилось со мной, сложно сказать... ушла куда то.... ну в смысле мозги выключились, Муж мой  уже начал бесится....  ни мнения ни совета... смешно сказать , даже  что приготовить на обед я спрашивала...
 Как обыкновенно,  было Саш, я хочу машину в субботу переобуть Сереж я хотела в город поехать развеется ..... Хорошо езжай..  Стало  Саш  я в машину запчасти куплю, в субботу... да конечно, как скажешь, машина это важно....( при этом я планировала в субботу закупку на месяц) Глаз дергается. и руки дрожат??? фигня витаминами их витаминами. мантрами и улыбками!!!
   и кстати  про гимнастику узнала из страны мам, но постоянно гимнастика стала всплывать на фоне школы, там ученица, пишет в отчете, гимнастика  рождение звезды, тут ссылку  на сайт кто то  вставит... 
Сначала попала в чат,  потом сидела на сайте, потом сделала сама..... 1 раз... трусило меня знатно.... поняла что сам сделать не смогу,  хотела что бы кто то показал из одесситок,  но  через неделю увидела, Маша в Одессе, и кстати семинар, был выпрошен, через левое ухо, как подарок на 8 марта)))
Вывод:  Валяева не дура, она просто зарабатывает бабоссы, что бы путешествовать 45 стран в год.. или сколько.....
 Основательница школы Лиана Димитрошкина..... имеет дом 400 квадратов и гостевой дом 120 квадратов, прислугой не пользуется.... с помощью флай леди, держит сама все в порядке))) Школа полностью бесплатна, но есть куча вебинаров... от 40 условных и до....
... как не печально это осознавать ... я не умная... что  квадрат даже куб ,  пыталась впихнуть в нарисованную бабочку... и  была виновата виновата за то что не получается... Вот таки пазлы на сегодня)))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 16 Май 2014, 12:31:24
Маручелла

с форума

Побывала на групповом занятии у Юлии Волнухиной и не могла на неё налюбоваться. Первый раз я увидела Юлю в ноябре 2012, когда она организовывала Машин семинар с тех пор много воды утекло и мне было не до семинаров и занятий, гимнастику то я делала, но дома сама и как могла. Юля и тогда была красавицей, но это была обычная девчонка с соседнего двора такая же как и я, а тут я увидела совершенно другую Юлю, совершенно другого уровня человек. Такая настоящая женщина, такая спокойная, плавная… потрясающая красота и грация.
Спасибо большое Юле за занятие!
Не знаю с чем это может быть связано то ли с групповой энергией, то ли с тем, что я занималась под чутким руководством, но ощущения от гимнастики совершенно другие, более глубокие, более сильные, я после занятий не шла, я плыла…
Все-таки надо обязательно ходить на групповые занятия. Я занимаюсь почти 2 года и я всегда так себя жалела, делала все упражнения на очень мягком ковре, а после занятия поняла, что надо с этим завязывать. Делаю теперь на полу да ещё Юля откорректировала выполнение упражнений, прямо новые ощущения )) Жду не дождусь субботы, чтобы снова пойти на занятия ))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 16 Май 2014, 12:38:15
Ugin

с форума, новый дневник
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1181.15


Начну по порядку) Как я пришла в гимнастику и что было до этого.
Я сколько себя помню, всегда что-то эдакое искала. То ли смысл жизни, то ли суть мироздания пыталась понять. Просиживала вечера на пролет у подружки за разговорами на всякие мистические темы. Тогда еще не было ни комьютеров, ни интернета, ни такого количества информации как сейчас. И тогда, в подростковом еще возрасте стали ко мне приходить первые книги типа: Лазарев "Диагностика кармы", (так вроде она назвалась), Анастасия (помню, что никак не хотела ее читать, а мама мне ее упорно подсовывала)  и какие-то фильмы даже появлялись о воде, о том, что она запоминает информацию и с ней можно работать, о том, что планета наша живая и т. п.
Потом случился выпускной в школе, институт, новые друзья, взрослая жизнь и как-то эта тема улеглась и акценты сместились совсем на другое, и я перестала так явно интересоваться эзотерикой, мистикой и как-то больше переключилась на психологию. Было мне интересно читать "Сказки" Козлова, пробовала осилить Берна "Люди, которые играют в игры", наверное еще что-то читала, сейчас уже не помню.
Потом я вышла замуж, первые три года сияла от счастья и плавно затаптывала свою жизнь в глубокую яму, сама того не осознавая. Ну а потом начались проблемы, на которые я уже просто не могла закрывать глаза. Мне было очень плохо внутренне, я чувствовала, что это совсем не то, чего я ждала от жизни, я чувствовала, что медленно погибаю в этом союзе, но признаться себе в этом не хотела и всеми правдами и неправдами старалась себе и окружению доказать, что у меня все очень хорошо, что у меня ЛЮБОВЬ настоящая, а не какая-то там по расчету или от безысходности. Я не спорю, я мужа любила, просто это был человек совсем не моего уровня притязаний и мое внутренне я говорило мне, что я совершаю ошибку.  Я очень хорошо помню тот момент, когда я могла сделать выбор и отказаться от отношений еще до замужества. Я помню, как внутри меня что-то кричало: "Надя, не делай этого, не надо". Но ум или эго взяли верх, мне казалось, что я же сильно люблю и хочу с этим мужчиной быть.
В итоге внутренняя неудовлетворенность отношениями снова привела меня к поиску, но уже немного другой направленности. Я стала искать себя, как Женщину, пыталась понять, что же это за такое существо, о котором столько в последнее время понаписано и сказано в литературе и на пространствах рунета, которое может создавать в семье счастье одним своим взглядом.  И снова пошли какие-то книги и даже практики и жесткая внутренняя неудовлетворенность толкала и толкала меня вперед.  Но ничего мне не помогало. Отношения кардинально не менялись, я легче, проще и уверенней в себе не становилась, мне было больно, плохо и я загоняла себя в тупик, пытаясь что-то из себя вылепить. И вот в один из дней я полезла в интернет в поисках сама не знаю чего про женственность. Мне захотелось тогда хоть как-то проникнуться пониманием этого чуждого мне слова, хоть малой частью себя прикоснуться к этому волшебному и недостижимому женскому началу (ха-ха, сейчас мне это смешно, про недостижимость и волшебство,сейчас-то я понимаю, что я женщина по своей сути, потому что я родилась в женском теле, а тогда...)). В этом момент ко мне и пришла гимнастика. Как-то я попала на Машино видео и сразу же, не задумываясь сдела вместе с ней все 27 упражнений. И Боже, что это было! Такого кайфа, такой энергии, такой радости в моей жизни уже давно не было. Я смеялась от счастья и бегала по дому как заводная юла. С этого момента гимнастика стала частью моей жизни.

Теперь про саму гимнастику и что стало происходить в моей жизни после ее появления.
Какое-то время я самозабвенно гимнастила все 27 упражнений, разучивая их по Машиному видео. И тогда мне казалось, что я такая вся умелая, все у меня получается, все я могу сделать. Шатало, конечно, в некоторых упражнениях и заваливалась в нижнем мире часто, но казалось мне, все равно, что я ого-го и мега-круто все делаю. Это знаете, из серии: спортсменка, комсомолка и просто красавица. И, конечно, я направо и налево кричала об этой волшебной гимнастике и наивно полагала в глубине души, что, наконец-то, я нашла волшебную палочку, которая все мои проблемы одним махом решит. И стану я вся такая: принцесса-лебедь, что ни глаз оторвать, ни рук ни отнять и все мужики будут штабелями вокруг меня падать, а я на трон воссяду и засияю. Утрирую, конечно, но эмоции были близкие. И шла я тогда вовсе не к себе, а с помощью гимнастики надеялась разрулить таки свои проблемы с мужем и стать уже счастливой женой, наконец, и других поучать как надо жить.
А спустя несколько месяцев, у меня появилась мысль-желание стать инструктором по гимнастике и нести ее в массы. Но слава Богу, понимания моего хватило, чтобы осознать, что мне это сильно рано еще и нести что-то людям я не готова, мала еще и слишком много тараканов своих. Вот этим моментом я реально горжусь. Что смогла осознанно отследить, что мое желание быть инструктором шло от эго, а вовсе не от чистоты намерения делиться. Я ж хотела тогда себе и всему миру доказать какая я крутая, продвинутая и вообще лучше всех. В общем я это желание решила отложить до лучших времен, когда почувствую что готова. Вот сейчас, спустя два года, понимание этой готовности появилось. И в этом году, да простит меня Маша, я собрала маленькую группу и раз в неделю дома у себя даю им гимнастику. Это все мои подружки и подружки подружек. Но сейчас я могу уверенно сказать, что я даю именно от желания поделиться, а не от желания возвыситься.
Вернусь к рассказу. Итак, я делала все 27 упражнений и мне хватало на это дури. Энергии и желания действовать было хоть отбавляй, а вектора приложения своей силы не было совсем. И доставалось на орехи в первую очередь себе самой, а потом уже мужу и ближнему окружению. Но я же тогда еще была девочкой-ромашечкой, которая не пукает и какает бабочками, поэтому всю свою злость, агрессию и неудовлетворенность жизнью  запихивала глубоко внутрь, а внешне старалась быть крайне привлекательной, милой и доброй особой. Все для всех и ничего для себя. И мне это с успехом удавалось. Но как же сильно рвало меня на части внутри. Сейчас даже вспомнить страшно, как это было. Девочки, нельзя так себя мучить!!! Ни при каких обстоятельствах нельзя!!! И самое смешное, что негатив ведь нельзя сложить в коробочку внутри себя, упаковать алой лентой и написать на ней: вскрыть после смерти. Он же сочится из таких мест неожиданных, находит себе лазейки все равно, как его ни тромбуй. И вроде вот ты паинька и вдруг бац - мега скандал, взрыв, гром и молнии, слезы, боль, отчаяние и тебя всю выворачивает наизнанку от непонимания почему тебя, такую хорошую и примерную, так по доброму к людям относящуюся, так сильно физически разносит на части.

В общем гимнастика начала меня сильно чистить. И этот процесс жестко длился около года. Напомню, что я пришла в гимнастику вовсе не чтобы научиться слушать себя. Я искала волшебную палочку, способную раз и навсегда изменить мои отношения с мужем. И я не хотела правды. Я хотела красивой сказки, нежности, любви, я хотела, чтобы мне много давали и еще лейтмотивом звучало быть лучше других, чтобы кругом все люди видели как в нашей жизни все волшебно-красиво и спрашивали как я к этому пришла, а я бы с гордостью отвечала, что надо делать вот так и вот так и будет тебе счастье. Мне сейчас это все просто смешно. Я вижу всю глупость этого придуманного внутри себя мира, вижу как я отказвалась от реальности, как натягивала посильнее на нос розовые очки, а с боков подтыкала одеялко в рюшечку, чтоб нигде не дуло и делала вид, что мир именно такой, каким я его себе рисую в голове. Но почему бы и нет. Ведь мир дейтвительно в наших головах. О том, что все это выдуманные мной сказки - мне постоянно напоминало мое тело и моя душа. Напоминала болью. Душа болела сильнее. Ее боль я чувствовала в разы острее, чем какие-то проблемы с телом. Я считала себя на тот момент вполне здоровым человеком. Ежегодно болела простудами два-три раза в год и думала, что это нормально. Держала в каменном кожухе свой живот и считала, что это красиво. Когда я была в ванной, я любовалась своим плоским, подтянутым животом, это казалось мне сексуальным. Кто бы мне тогда объяснил доходчиво, что  в зажатом, спресованном животе живет 70% моих страхов, непринятия себя, больных амбиций, страхов просто быть собой. Я постоянно что-то из себя лепила. Может это кому-то покажется странным, что делая гимнастику, я продолжала что-то из себя лепить и натягивать одеялко, но у меня было так. Процесс изменений был долгим, сложным, болезненным, но он шел. Меня накрывало совершенно разными состояниями. В этот момент я стала выстраивать отношения не  только с мужем, но и с мамой, с сестрой, а затем с подругами. Я медленно поднималась с колен и заявляла миру о своем Я, о своих желаниях, потребностях, я медленно приучала себя к тому, что тоже имею право быть, имею право на свое мнение, могу послать нафиг и вовсе не должна всегда быть хорошей и делать все для других. Понятно, что рушились все эти впитанные в детстве родительские установки. В моем случае ключевых было две: мама регулярно убеждала меня в том, что другие лучше, чем я и моя сестра (не важно, что мы были очень даже хорошими и беспроблемными детьми, в моем сознании всегда присутствовали эти мифические ДРУГИЕ, которые лучше чем я);вторая установка - что жить надо для других (она тоже была очень сильной и она много мне дала не только плохого, но и хорошего). В общем я постепенно начала остраиваться, а люди понемногу начали замечать, что я как-то неуловимо меняюсь. Правда в основом я это слышала от тех, кто давно меня не видел.
Ситуация с мужем разворачивалась так, что я категорически не хотела признавать, что ошиблась с выбором мужчины и всеми правдами и неправдами стремилась сохранить семью, вырастить в ней любовь и глубокие доверительно-уважительные отношения. Забегу вперед и скажу, что оделялко, которое я натягивала на себя в этой ситуации, в один прекрасный момент, натяжения не выдержало и порвалось. Что в общем-то абсолютно естественно и вписывается в законы жизни. А пока меня продолжало штормить с плюса на минус, с любви до ненависти, но моя лучшая подруга слышала от меня только одну фразу: надо приложить максимум усилий, чтобы сохранить семью, надо сделать все возможное и только после того, как  ты поймешь, что других путей уже нет - опускать руки и рвать. И я прикладывала тот самый максимум и было даже местами очень сильно хорошо, но почему-то потом все плавно сходила на снова плохо. Самое интересное, что мой муж так и не сделал даже пол шага мне навстречу и не прозвучало из его уст вопроса: Надечка, что же с тобой происходит, чем тебе помочь? В конце концов я услышала от него вот это: Я не смогу тебе дать того, чего ты хочешь. При  том, что я не выдвигала никаких требований.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 16 Май 2014, 22:41:38
Пишет НАТТАЛЬЯ:

Ну что же, комплекс сменила. Задумала это дело на 13, через месяц занятий получается. А делаю я в этот день следующее - вытягиваю комплекс из 7 упражнений, затем кидаю в папку видео по этим конкретным упражнениям, переименовываю в нужной последовательности и первые 3-4 дня делаю под видео. И поэтому часто я и соскакивала именно в эти периоды, так как дело то непростое, чо уж. И вытянуть, и перекинуть, да потом еще осваивать под сопровождение, так что в любой момент не сделать. Короче отмазок кучу отследила в этот раз) Решилось все просто - пока не начала делать новый, решила продолжать старый комплекс (невероятное по гениальности решение, естественно додуматься до этого среднему обывательскому уму не под силу. Мне то потребовалось аж два года почти  ;D. Ну вот - делюсь с остальными)))). Вытянутый комплекс оказался знакомым уже. Я писала раньше, что гимнастику делаю два года с периодичностью - раз в пол-года 1 месяц занятий. И мне казалось, что при таком графике можно сказать, что от освоения очень далека еще. Но тем не менее, пока все упражнения мне знакомы. Видимо я таки переделала большое количество, так что "схематически все правильно"))). Такую фразу я услышала в последнем классе школы, когда приглашенный хореограф учила нас танцевать вальс на выпускном. Ну то есть в плане техники  вроде нечего поправить, а танца то все равно нет. Так и в гимнастике теперь. Направление движений рук и ног то я знаю, но гимнастики пока еще нет. Редко-редко удается словить чувство красоты и "правильности". Но изменения, тем не менее, несомненно есть. Наконец то получается поставить ногу полностью на ступню, а ступню параллельно телу в упражнениях Н5 и Н3. Не падаю в верхнем мире стоя на одной ноге. И такое интересное чувство почти каждое занятие теперь - в верхнем мире, когда приподнимаюсь на носочки, мне кажется я такая большая-большая. Прямо в небо головой упираюсь, а ноги на земле стоят крепко, уверенно. Захватывающее впечатление))).
     Еще обострилась немного экзема. Появляются какие то неожиданные прыщи в нетипичных местах. выскочил на ноге такой прям мини-чирей. Ни разу не было подобного. У меня вообще с кожей обычно проблем не бывало. Экзему я хорошо помню как себе заработала. Тут у меня и грамма сомнений нет откуда она появилась. Теперь вот периодически обостряется. Самый офигенный расцвет был в тот период, когда я решалась на Таиланд, возобновила в тот период гимнастику опять и у меня такое было с руками.... Просто что-то нереальное. Все в красных пятнах. Запястья как псориазные в период обострения выглядели. Короче ужас-ужас... Также периодически стала нога подворачиваться. У меня это тоже бывает. Я косолапая (вроде так это называется  :)). Во всяком случае есть такая особенность - если сижу на стуле и вытяну ногу вперед, то ступня у меня не прямо лежит, а носком внутрь уходи. Градусов 45 угол образуется. У других такого не замечала, отсюда сделал вывод, что у меня в этом плане какой-то сбой. Так вот - бывали периоды когда я подворачивала ногу и растягивала связки с периодичностью раз в пол-года. На ровном месте. Иду, иду и тут вдруг бах - нога подвернулась, я на земле с растяжением. Но лет 10 такого точно уже не было. Просто оступаюсь на улице иногда. Нога подворачивается, но без последствий. А сейчас же я к себе присматриваюсь и к телу прислушиваюсь - вот и обратила внимание, что начала нога снова подворачиваться. Видимо пошли какие-то процессы. Тем более я впервые за весь период освоения практики начала ставить в ВМ ступни параллельно))) Еще в начале занятий обратила внимание, что сжимаю зубы, челюсть напряжена. Или раньше я этого не замечала (тогда просто офигеть до какой степени я тела своего не чувствовала), или же это появилось с началом гимнастики. В общем я отслеживала это дело, расслабляла челюсть всякий раз, когда замечала напряжение, и в последнюю неделю уже такого не случается.
     Теперь о фигуре))) У меня есть лишний вес. 20 килограмм я убрала, но 10 еще остались. Я сейчас в процессе) Так вот, вес я набрала 2 года назад, раньше таких ярко выраженных проблем не было. Так, дурь и маета от несоответствия глянцевым параметрам. И сейчас я вешу 78. Для меня это много - 2 раза в жизни я с 68 толстела до 83 и тут же сбрасывала. То есть 78 для меня в общем то ужас-ужас. Это недалеко от 83))) Но как я выгляжу!!! Мне очень нравится. То есть да, я вижу, что есть лишний вес. Но у меня тонкая талия, нет висящего живота, попа есть такая симпатишная, грудь отличная. В одежде я просто глаз от себя отвести не могу (без нее вполне могу)))). Я никогда не была такой в этом весе. Может просто еще живы мои воспоминания о том, как я выглядела год назад, но мне пофиг в общем то. Главное - я понимаю, что я красотка))) Снова появились глаза на лице, отобрав первое место у щек. Я вижу скулы и почти не заметен 2 подбородок))). А ведь еще в феврале был даже  третий. Вес я сбрасываю посредством правильного питания, акваэробики и долгих пеших прогулок. Но с уверенностью заявляю, так как у меня есть опыт похудения без гимнастики, что вот именно таких очертаний, такого силуэта, такой красоты фигуры у меня бы не было без гимнастики. Я совершенно по другому выглядела в таком весе раньше. Жирной. Теткой. Теперь я Женщина. Полненькая, но (и) красивая. У меня живой взгляд и легкая походка.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Аля от 17 Май 2014, 03:28:37
Дневник ОлиРод http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=843.90
Несколько раз начинала писать про свой год с гимнастикой и стирала )))) ну все не то!
Я вижу изменения, я чувствую их! Тело, душа, мысли. Все меняется. Медленно, аккуратно так, даже не заметно для окружающих, но меняется. Не было в этом году каких-то глобальных перемен, но небольших изменений просто масса и это клад! Это самый настоящий мой клад! Что спина перестала болеть, копчик, крестец, тазобедренный сустав! В туалет каждый день (при том что раньше запоры были обычным делом). Появились силы, много сил и энергии, которых раньше вообще не было и я не знаю как я жила. Куча осознаний, проживаний, принятий, пониманий. Появились интересы, мои интересы, желания. До гимнастики была не лень, до гимнастики совершенно не было энергии. Изменилось отношение мужа, влечет его ко мне просто невероятно )))), секс стал очень хорош. Осанка какая! Фигура подтянулась после родов просто отлично! Вес уходит медленно, но стабильно. Животик сначала вывалился, а сейчас совершенно подобрался и я его не напрягаю. Прекрасная форма груди при том, что кормлю и хожу без лифчика. Месячные, как краник - открыли и закрыли ))))). В течение года я чувствовала как прорабатывается весь позвоночник разные его отделы. То грудной, то поясница, то копчик. Очень здорово. Работают мышцы тазового дна. Меня все еще смущает говорящее (у кого-то подсмотрела это слово )))) влагалище, но говорит оно мне лишь о том, что мышцы работают и тренируются. А недавно вообще словила себя на одном удивительном факте. Очень нравилась мне одна девушка и хотела я быть на нее похожей. Она там в фитнесе вся в тренировках и все такое. Так вот разговаривали по скайпу и увидела я себя со стороны и очень бросилась в глаза моя, внимание, ЖЕНСТВЕННОСТЬ!!!!!! И такой контраст с той девушкой!!! И все, я поняла, что хочу быть похожей только на себя )))) Я в себя влюбилась. Текучая, мягкая, нежная. Удивительно, но не замечала, пока не увидела себя со стороны. Вот такой мой год. Вспоминаю его с нежностью и понимаю, что это только начало! )))))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 17 Май 2014, 06:00:57
Пишет Маруна, "Дневник Моего Возрождения":

Пишу свой отзыв о групповых занятиях. Пока я посетила всего два, но, думаю, буду и дальше продолжать.)) Поначалу, я не считала групповые занятия какой-то необходимостью. Мне казалось, что упражнения можно разучить и дома по видео, ну в крайнем случае сходить один раз на семинар. На семинар я сходила в марте, который вела Юлия Волнухина. После семинара я чувствовала одновременно и расслабленность, и напряжение, от чрезмерного старания что ли. Потом дома я стала обращать большее внимание на расслабление и то, что я делаю в данный момент. Т.е. отстроила позу и расслабилась, вышла из позы - опять расслабилась и т.д. в такой последовательности. Я сразу стала чувствовать изменения в лучшую сторону. И вот я решила сходить еще и на групповое занятие, которое ведет замечательная Нина.)) Не скажу, что я ожидала чего-то особенного, просто чувствовала, что надо сходить. 27 упражнений в этот раз пошли легче, чем на семинаре, а в эту среду я вообще чувствовала не вхождение в позу, а вливание в нее. И это при том, что у меня побаливала рука! Мне настолько было ХОРОШО после занятия, что потом я шла, ехала и снова шла, ощущая каждое движение вокруг, каждое шевеление ветра, запах цветущих деревьев и кустарников! Я шла, даже не так, плыла по улице домой, наслаждаясь абсолютно всем вокруг!... Когда я вошла в лифт своего поъезда, я почувствовала нежный сладковатый запах. Сначала я подумала, что это, наверно, запах чьих-то духов остался, а потом увидела случайно на полу... карамельку(!), которую, видимо, уронил ребенок. Маленькая конфетка источала тончайший запах карамели, но я ощущала его очень четко! Дома я еще облилась холодной водой и вообще почувствовала себя, как в раю.)))) Естественно, что спала я в ту ночь, как младенец. Вот такое чудесное пространство создаем мы сами по себе на занятии. Мы просто делали 27 упражнений, поправляли друг друга, делились ощущениями - и вот такой чудный результат. ;)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 17 Май 2014, 06:12:46
Пишет IraBell:

За мой год и 3 месяца гимнастики, поменялось:
1) расширились бедра
2) травмированная коленка  сначала "рассыпалась", потом собралась.
3) осанка само-собой
4) как-то поменялось лицо. Не могу  понять что именно произошло.
5) грудь в 38 лет на ощупь такая же как была в 20-))

И, кстати, на днях я рассказывала о своей проблеме со спиной. Сегодня была у серьезного специалиста, мануальщика, он все  проверил - сказал что все хорошо.   А четыре месяца назад я ходить не могла.  Уверена, что без гимнастики я так быстро не восстановилась бы.

 Знаете, два года назад скажи мне кто  о всех этих изменениях я бы по крутила пальцем у виска, сказала бы что это лажа и развод.  Но ведь это де правда-)) можно не верить словам, но рентгеновские снимки и фотографии - самая лучшая доказательная база.

 Сейчас в разделе "обмен опытом" нашла тему о суставах. Много чего интересного пишут. Так что тело меняется.  Надо просто ДЕЛАТЬ гимнастику.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Аля от 17 Май 2014, 08:21:10
Дневник Аленушки. Месяц занятий,итоги.
Всем привет!)))
Всю неделю собиралась начать дневник и вот собралась.
Я уже писала, как нашла гимнастику - случайно наткнулась на упоминание на сайте Валяевой. Заинтересовалась и начала заниматься. Занимаюсь недолго (около месяца) и нерегулярно, но кое-какие наблюдения уже имеются)
1. Я не могу не танцевать! Меня всегда тянуло к танцам, но я так стеснялась своего неумения двигаться. что даже в одиночестве (!!!) стыдилась начать пританцовывать. После первого же занятия гимнастикой это как рукой сняло и сейчас я могу даже опоздать на свидание, т.к. люблю собираться под музыку и могу начать танцевать и кружиться полуодетой перед зеркалом))
2. Пою я теперь тоже постоянно)) И даже вслух, и даже громко. И как-то плевать, что нет голоса, и пою я чуть тише, чем Монсерат Кабалье)))
3. Всплеск мужского внимания. Причем и бывшие активизировались, и незнакомые.
4. Появилась уверенность в себе. Да не что-то типа "Я красотка и супер-леди", а скорее "Я Человек!"))) Во мне проснулись напористость, резкость, желание не подчиняться, а противостоять и идти вперед. Кто бы только знал, как мне этого всегда не хватало!..
5. Я наконец пролечила все зубы. Если бы кто мне сказал, что однажды я решусь на это - не поверила бы. Я очень боюсь боли и медицинских процедур, т.к. пришлось перенести долгое и неприятное лечение, но результат таков, что сегодня мне пролечили последние 5 зубов. Я ужасно горда и счастлива!)))
6. Волосы стали сильнее сыпаться, но при этом и растут быстрее. Такое впечатление, что организм избавляется от всего нездорового, в том числе и от волос, в которых есть какая-то негативная энергия.

А еще я попробовала делать гимнастику перед сном (до этого делала днем, т.к. она меня освежала, снимала боли) и прекрасно выспалась)) Так прекрасно, что утром проснулась абсолютно свежей и уверенной в себе дамой) Правда, в процессе выполнения упражнений поняла, что я совершенно не чувствую свое тело (делала в темноте. Почему так? Не знаю, мне так захотелось). Я все время то падала, то оступалась. Даже немного грустно стало, что у меня такой разлад с храмом собственной души.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Аля от 17 Май 2014, 09:53:37
Ugin  http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1181.15 и немного о расстановках

Продолжу описание своего пути в гимнастике.
В этот период времени гимнастика была не единственной моей практикой. Я была похожа на того утопающего, который хватается за любую соломинку, чтобы выжить. Благо информации море. Я постоянно искала то, что мне откликалось, и все это проверяла на практике. К тому времени я четко поняла, что все во мне и если я хочу что-то поменять в своей жизни, начать я должна с себя. И я работала над собой, меняла свое мышление, стирала старые обиды, училась любить и принимать себя, шаг за шагом, день за днем. Не знаю, может можно было всем этим не заниматься, а просто делать гимнастику и был бы тот же результат, но я не могла. Мне тогда хотелось быстрее уже получить результат. И от этих практик я видела реальные свои изменения. Я доставала из глубин своего сознания всякие разные гадости, а гимнастика мне помогала все это отфильтровывать и трансформировать или просто отпускать, а еще давала силы. Когда мне физически становилось плохо - первое, что я делала, уходила ото всех, чаще всего в туалет, и становилось в базовое одного из миров. Стояла, пока не становилось легче.
Примерно в это же время в мою жизнь вошли расстановки. Я много замила у Маши и почти всегда попадала на "свои" темы. Это удивительно, как иногда сидишь вечером дома одна, и вдруг осеняет: сегодня ж вечером вроде расстановка должна быть. Заходишь, а Маша как раз ищет замов, и потом понимаешь, что тема твоя, попадание в цель. Замство в расстановках дало мне очень глубокий и бесценный опыт проживания многих своих чувств и принесло много осознаний. Пожалуй, с этого момента я стала совсем по-другому смотреть на жизнь. Как-то в корне по-другому. И меня сильно попускало в собственных конфликтных ситуациях. Возможно, что-то проживалось в расстановке, и не было необходимости уже проживать это в реальности. Маша, спасибо тебе за этот бесценный дар.
Потом была моя глубокая расстановка, которая начала развязывать узел в отношениях с мамой. Помню, что перестала с глубокой болью реагировать на ее выходки.  Если раньше я бы плакала от боли и обиды, что родная мать меня совсем не любит, жалела бы себя,  то теперь я стала видеть, что все ее слова – отлетают от меня как от стены.  Это было великое счастье! Меня перестали цеплять ее выходки, и постепенно я  стала выстраивать отношения так, как нужно мне. Забегая вперед, скажу, что сейчас у нас вполне хорошие отношения. И она научилась уважать меня, мое мнение и принимать любые мои решения.  По времени на это ушло где-то два года.
Что же в этот момент происходило в отношениях с мужем?  Тут все вообще было  очень для меня сложно. Меня штормило с плюса на минус, с люблю до ненавижу, с хочу быть только с ним до необходимости развестись и мыслей, что нам не по пути.  Я четко видела свою зависимость от этого мужчины. Более того, я физически ощущала, как мы сцеплены на уровне пуповин. При попытках или мыслях расстаться меня крутило на уровне живота. Было ощущение, что из меня с корнем что-то выдирают.  Было много боли и очень много страха. А еще было ощущение своей Силы, которой я не даю возможности проявиться. Было понимание, что в этих отношениях я за счет своих ресурсов, пытаюсь поднять своего мужа повыше и сделать его в его собственных глазах и глазах других людей сильнее и лучше. Но мои осознания реальности как-то очень быстро стирались, и я вновь вваливалась в иллюзию, что это лучший для меня мужчина. Однако, чтобы не происходило между нами хорошее или плохое, внутри меня всегда точил червячок, что между нами все совсем не так, как мне хотелось бы. Он долго и методично делал свое дело, заставляя меня задавать себе кучу вопросов. На тот момент во мне плюсом ко всему моему бреду жило еще очень сильное чувство вины. Вот чтобы не происходило – виновата была всегда я и исправлять тоже мне. Ну и в отношениях, соответственно тоже. Я частенько выгораживала мужа, искала и находила оправдание его поступкам, а себя гнобила и обвиняла за содеянное.  Мужу видимо это было сильно удобно.  Я сейчас думаю, насколько надо держаться за отношения и бояться отпустить, чтобы столько лет жить с ощущением, что это не твое, но не признаваться себе в этом?  Ведь по сути, мой бывший муж, хороший мужчина и кому-то вполне может составить счастье. Просто мы стояли изначально на разных ступеньках, и я его тянула к себе. Недотянула.
К этому моменту, я уже перестала относиться к гимнастике как к волшебной палочке, способной одномоментно изменить мою жизнь. И начала учиться принимать и проживать как получается то, что шло. И всяко разно было. И не только с мужем и мамой. Я упорно отстраивала отношения и с сестрой, и с подругами многими, и с коллегами по работе. И мое сознание бесконечно чистило. Я ради чистоты написания сейчас залезла в свой старый дневник, который вела на телефоне примерно до 1,3 года гимнастики. Полистала, почитала и порадовалась изменениям, которые со мной происходили. Я явно взрослела и училась принимать реальность, училась чувствовать. И в какой-то момент этот поворот к себе, к слушанию своего тела, своих ощущений все же произошел. И появилась в тексте искренность. Я перестала себе врать и начала потихоньку снимать с носа розовые очки.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Kalinina Anna от 17 Май 2014, 22:10:34
из дневника Marillin

Вот и уже как снежная лавина меня накрывает летний сезон, совсем немного осталось до открытия 1 смены в лагере. Чувствую как ответственность легла на плечи и держать спину все сложнее. Спасает гимнастика, но стали появляться боли в нетипичных местах. Несмотря на груз ответственности и занятость на работе, сохраняю в своей жизни ведение группы и занятия на барабанах.  Я погрузилась в работу, а вот желания утонуть в ней нет, появилось четкое разграничение что работа для жизни, а не жизнь для работы. Еще стали попадаться посты про присутствие в настоящем времени. У меня частенько бывало, что я жила или в прошлом, или в будущем, сейчас тоже, бывает, меня уносит,но гораздо легче отслеживаются такие состояния. И ощущать себя и жить здесь и сейчас получается гораздо чаще )). Сегодня очень четко получилось почувствовать как течет энергия когда убираешь напряжения в теле. В какой то момент я отследила напряжение в руках, расслабила, за этим последовало расслабление в лице, животе, тазобедренном суставе, голенях и энергия потекла так ровненько, заполняя все тело изнутри. Как следствие мне не хотелось есть, при чем отсутствие голода, обычно, не является поводом чего-нибудь не пожевать, а здесь даже мысли не возникло о еде, позже, значительно позже, появился голод, пошла есть и ... ела очень медленно, как после сеансов у Хоса )))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: bloshkina от 17 Май 2014, 23:20:24
из дневников на форуме

Сегодня не хочется заниматься самокопанием и анализом, хочется насладиться тем состоянием, которое есть. Той тишиной внутри и покоем.

Напишу лучше про изменения на физике, которые произошли с момента моего первого поста в дневнике.
Самая главная моя радость - ногти. С ними у меня было связано много расстройств т.к. они слоились и ломались как заразы. Никакие притирки, ванночки, витамины и прочее не действовали..И вот Та-даам! Я обладатель крепких здоровых ногтей, которые растут не по дням, а по часам. И это заслуга исключительно гимнастики, потому что рацион я за это время не меняла, витамины не употребляла, крема для рук вообще забросила (кстати говоря раньше без крема я просто не могла, кожа рук сохла и трескалась), никаих ванночек масочек и прочей шлоетени я не делала, только гимнастика.

Фигура, я уже писала, что стала аппетитнее, и подтянутее, даже показалось что похудела, но встав на весы выяснилось что наоборот еще килограммчик набрала, но, что арактерно, его не видно. Линии тела плавные и манящие. Подтянулась попа, грудь стала красивее добеременного состояния. Немного огорчает целлюлит, мне даже показалось что он сильнее проявился, но я уверена что и он скоро покинет меня.
Был период обострения почесухи..зудело все тело, я чесалась как блохастая жучка..уже хотела снова начать марафон со всякими притирками и кремами, но что-то станавливало, в итоге все прошло само
собой. И кожа осталась бархатная и мягкая.

Лицо. Я так же забросила все крема, мажусь когда вспоминаю что вроде как надо. на втором месяце гимнастики в уголках рта и на линии роста волос на лбу вылез давно забытый псориаз..я сильно не парилась, принимала как неизбежный этап в очистке..и особо ничем не мазала. Сегодня заметила, что все сошло, оставив едва заметные следы. В целом цвет лица улучшился, исчезают синяки под глазами (раньше без консилера из дома выйти было нельзя) Я все так же не крашусь, что характрено вообще не напрягает отсутствие макияжа. Максимум гигиеничка или блеск. И я все равно королева))))))))
В зеркало по-прежнему стараюсь смотреть по минимуму, я все так же не узнаю себя. А при разглядывании возникает странное чувство, которое пока не могу описать, но вникать тоже пока не решаюсь.

Пальцы ног начали выпрямляться. Буквально пару дней назад не могла понять,что же не так с ногами. Сегодня дошло)) У меня было скрюченных три пальца начиная с мизинца.
Когда стопа стояла на полу, пальцы как бы подворачивались под себя... казалось, что я пытаюсь пальцами ухватиться за землю. Сейчас пальцы выравниваются, постепенно, но уже достаточно заметно.


И все таки чуть чуть напишу про состояние, ибо не понятно))))
Хочется секса..дикого и страстного, самозабвенного, такого чтоб УХХХ!
НО! Не с мужем и даже не знаю с кем. Т.е. нет конкретного какого-то человека, с которым мне бы хотелось заняться сексом. Секса просто хочется, и все.. Мужчины вокруг, видимо чувствуют томление плоти и провожают взглядом))))
И теребят в профиле контакта. Причем сейчас все как на подбор типо осознанные, медитации практикующие..и т.п., ну хоть поговорить можно на любимую тему (эзотерику тобишь) и на том спасибо)))))

Странно в этом поведение мужа, т.е. на словах он хоть прям сейчас, а на деле..доходит до абсурда. Закончились свечи, которыми предохраняемся, давно закончились, уже скоро будет месяц...Мне каждый день талдычится, что я такая сякая ему не даю, я аргументирую что нет у нас контрацептивов, если ему хочется секса , купии, и я дам, он тем не менее не покупает и продолжает ныть. И я не покупаю, потому как см.выше..мужа не хочу. Так и живем..
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Kalinina Anna от 18 Май 2014, 07:39:15
Орхидея пишет:

Мои результаты за год практики.

Меня тут девочки вдруг попросили показать гимнастику. Человека два-три. Я и не рекламировала особо, так, упомянула, что вот делаю хорошую гимнастику. А из меня показчик еще тот, я не больно-то красавица до сих пор. Предлагаю видео скинуть - нет, хотят живьем. Может, оно и лучше. Задумалась, ведь спросят же, чем она хороша-то, что лично мне она дала? По здоровью у меня лучше не стало пока, стало даже хуже. Потому что я забросила делать для него всё то, что делала раньше, до гимнастики. Но ведь почему-то же я её продолжаю делать, почему-то же я чувствую, что это моё и она мне нужна.

Так вот что у меня изменилось за год. В реальности там нет года, потому что были весьма большие перерывы. И всё же за это время я гораздо лучше узнала саму себя. Узнала и приняла себя такой, какая я есть. То есть вот я есть - такая, ни хорошая, ни плохая, а вот просто - эдакая, со своими особенностями, и идите лесом все, кому не нравится, кому кажется, что я какая-то неправильная, и что во мне что-то нужно изменить. Что во мне нужно изменить - я прекрасно разберусь без вас. И я стала всё лучше и увереннее отстаивать своё право быть собой и жить свою жизнь, такую, какую я хочу и какая стремится у меня изнутри. Может быть, мне не всегда ещё хватает уверенности и бесстрашия, чтобы сказать такое человеку в лицо. Но уж во всяком случае, если не смогу - всё равно не поведусь, а просто уйду туда, где мне никто не будет мешать, и буду жить как хочу. На данном этапе так. Мне кажется, что сила отстаивать своё право быть собой вслух еще у меня будет, она тоже как-то потихонечку появляется.

Я очень хорошо чувствую, что каждый человек должен найти свой путь. Найти сам, показать никому его собственный путь невозможно. И если он не просит совета, не надо их ему давать. Они будут во вред либо ему, ибо будут уводить его от самого себя, либо во вред вашим отношениям, если он будет вам врать либо посылать вас на хрен, чтобы вы не мешали ему искать свой собственный путь.

У меня постепенно отвалилось желание быть "хорошей". Для кого-то там, для каких-то людей, или даже для самой себя. У меня отвалилось желание "проработать все свои проблемы" и стать такой супер-пупер, всем на зависть. Да не стану я такой никогда. Вот чувствительность моя никуда не денется. Я просто научусь с ней жить, я просто научусь защищать её. И не всегда это будет красиво. Но мне постепенно становится наплевать, кто и что думает обо мне. А вот что я хочу - это ЖИТЬ СВОЮ жизнь. Реализовывать СВОИ мечты. Чтобы не было "мучительно больно" в конце жизни, что я всю её профукала не пойми на что. Делать то, к чему у меня душа лежит. Делать то, что у меня из сердца просится. И я лучше стала понимать, что именно я хочу, и что хочу именно я.

Не уверена, что я им это всё расскажу. Все три - такие правильные, очень приятные в общении и не очень живые девочки, вдруг это их отпугнёт вообще. А может, и нет. У меня сейчас ощущение, что мой вес в обществе, харизма или как назвать, повысились. То есть люди как-то стали притягиваться ко мне, чего-то хотеть от меня, уроков каких-то, музыки, голоса, чего угодно... Благодаря концертам, но может еще и потому, что я стала вести себя более независимо, резко и бескомпромиссно. И люди чувствуют, что какая-то сила во мне появилась, и это вызывает их интерес.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 19 Май 2014, 23:19:01
! Марина

На выходных читала чужие дневники, вернее просматривала. И сложилась у меня такая размышлизма, ни для кого это, наверняка, не открытие, а я обычно подтормаживаю... Девочки, которые уже не первый год в Гимнастике, пишут очень осознанно, развернуто, текуче/гармонично. Не смотря на описываемые грустные и серьезные проблемы.  В дневниках эта динамика четко прослеживается. При условии что начало часто схожие (не во всем!). А такое "открытие" у меня случилось на контрасте стареньких и новеньких участниц форума и чтения комментариев. Новенькие, очень часто, агрессивно пишут(само фразопостроение резкое, острое, категоричное), даже вопрос пишется так, словно он утверждение. А девочки со "стажем", если и пишут категоричные вещи, то они(вещи эти) чаще всего, действительно категоричны - так и не иначе. И это проверено и прошло все возможные "проверки".
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Vi-Vi от 21 Май 2014, 22:09:05
Светлана_У

..и помните, что Господь дал вам и руки.
И если кто-то не понимает вас, не твердите ему: мы в Нем,
а, сделав руками, скажите: Он в нас.


Кажется, первым, что я прочитала сегодня утром, была новость Юли, что её назначили администратором Хосу. В голове пронеслось "Супер! Круто!" и... "И я тоже хочу".
В этот момент мои "тысячи маленьких пружинок" прорвались сквозь моё сопротивление, сквозь нежелание признавать очевидное, и вышли наконец-то слезами и - страхом.
Страхом и тревогой о том, что мне это чудо - остеопатия - не дано, что у Творца про меня другой замысел.
Я каждый день убеждаюсь в том, что мне даётся всё необходимое, а всё ещё пытаюсь рассказать Богу о своих планах. Я каждый день убеждаюсь, что мне бы почаще Его слушать.

Я много лет взращивала своё Эго. Апофеозом был год 2013-й, когда я пришла в психоклуб личностного роста (КРОСС). То, что занятия психологией очень многое мне дали, вывели на новый уровень понимания себя, общения с людьми - это несомненно и очень ценно для меня.
Однако это был ещё и год, когда я сочиняла жизненные цели и миссию на тренингах по целеполаганию, и в моих планах было строить города, заниматься политикой и много чего в желании доказать свою самость.
В начале 2014-го меня "выключила" гимнастика, и благо, принесенное этим обстоятельством в мою жизнь, я поняла, пожалуй, всего неделю назад. Четыре месяца я яростно сопротивлялась и пыталась доказать гимнастике, что она совершенно не права.

Я одновременно тревожусь о том, что желание идти в остеопатию - это тоже моё Эго, и о том, что не дано мне.
Я могу притягивать разные факты за, вспоминая, что лет в 18 интересовалась массажем и училась по самоучителю; что искала выходы в эзотерику (и была, видимо, совершенно не готова к этой теме, потому что многое лежит на поверхности - а мне было не видно); что хотела быть массажистом, но не хотела учиться в медучилище и работать потом в официальной медицине; что год назад после сеансов холистического массажа, я мгновенно загорелась чудом возвращения человека к себе через тело, но почти столь же мгновенно поверила в "мне кажется, это не твоё", услышанное от психолога...
Я потерялась.
Сомневаясь, я повторяю каждый день и не по разу: "Ты знаешь, что мне нужно", и появляются знаки, тропинки, события, люди. Спасибо за всё. Ты знаешь, что мне нужно...

Когда я была маленькой, и ещё ничему меня не учили специально, Творец говорил через моё сердце и мои руки .

По рассказам мамы, я рисовала с малого возраста, и начала писать, ещё не зная буквы. Я, говорят, заполняла чистые листы палочками и ноликами и в ответ на вопрос: "Что ты делаешь, Света?", объясняла: "Пишу".
Когда я перестала писать и рисовать - не помню.

В восемь лет меня отдали в художку - папа собрал мои рисунки, показал - и я была принята. Под веселыми воспоминаниями о красавице-учительнице, "капустниках" и прочей творческой кухне живет воспоминание о страхе нарисовать неправильно или хуже других.
И если, по словам мамы, до этого я рисовала самозабвенно и так, что меня было не дозваться кушать, то с приходом в мою жизнь художки, я постепенно переставала. Несколько лет назад я закончила вечерние курсы при Академии Художеств (была мечта научиться хорошо рисовать человека), однако я по-прежнему не рисую. Даже когда сердце захлёбывается от восторга и появляется мысль "нарисовать бы это великолепие", до рук не доходит.
Я работала с этой темой у психолога, но ничего не выходит: я не рисую, не берусь рисовать по своей воле.
В процессе занятий психологией же стало заметно, что я выделяю сочетания цветов везде и во всем, всё время ищу гармонию и акварельность.
На этих майских праздниках я впервые за долгое время с упоением писала акварелью, но взялась лишь потому, что было задание на тренинге.
Такое ощущение, что по этому каналу нарушена связь между сердцем и руками.

Несмотря на то, что мне всегда легко было писать,  я терпеть не могла сочинения по литературе.
Было скучно, потому что нужно было высасывать из произведения какую-то тему, обмусоливать её так, чтобы это "зачлось". В итоге я нашла прекрасный способ: читала предисловия критиков и выдавала сочинения по ним. 
А чтобы я писала свои мысли - такого вообще не было вплоть до прихода в психоклуб, где ключевым методом анализа и терапии было ежедневное ведение дневника, чтобы отслеживать свои реакции и действия.
Через короткое время на группах мне начали говорить, что моими отчетами заслушиваются, и что они - словно страницы из книги. "И что?" - долго сопротивлялась я.
Потом приняла эту свою особенность, признала, что пишу легко и образно, и стала думать, куда мне применить сей дар.
Придумала стать журналистом (математически сложила желание работать с людьми, желание перемещаться и умение писать), однако быстро поняла, что это не моё. Я ощущаю и чувствую, пишу от сердца, когда оно наполнено и ему есть, чем поделиться - тогда слова стекаются в кончики пальцев и укладываются в предложения.
Несколько раз порыдала на группах на эту тему, и меня начали пинать про "пиши книгу".
Какая книга, господа? О чем? Я только жить начинаю... По правде говоря, это я только сейчас жить начинаю. Тогда, наверное, я проходила реанимацию.

В воскресенье услышав от Хоса: "Появился у меня образ: когда фотографируют, диафрагму открывают. Так и ты, открой", я совершенно не поняла, о чем он.
В понедельник я открылась и сделала посты про остеопатию, передавая подарок Хоса другим. Сегодня вспомнила эту фразу и подумала, что это, возможно, он и имел ввиду.

К намерению "увидеть себя" сегодня добавилась мысль "соединить сердце с руками".
Спасибо за всё. Ты знаешь, что мне нужно и даешь всё, что необходимо.

Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Kalinina Anna от 23 Май 2014, 18:47:37
НикаНор пишет:

Прочитала заметку Галины Домниной о том, что не стоит замыкаться, чтобы не свариться в собственном соку, и решила начать помаленьку писать дневничок. Я конечно "чукча не писатель", мышление у меня такое скорее техническое, поэтому буду просто писать как идет и особо не заморачиваться.
Немного обо мне. Мне 30, детей нет пока, хотя у нас в роду по отцовской линии все женщины рожали поздно, так что видимо и я в отцову родню. На данный момент в жизни наблюдается некоторый раздрай, связанный с обилием перемен, в том числе и места жительства. С гимнастикой я познакомилась не так давно, делаю ее с начала этого года. Делать стараюсь регулярно, причем организм как-то сам задает тон. Особенно ему нравится делать перед сном, после гимнастики как-будто срабатывает команда - а теперь мы уже точно отдыхаем! - и я легко забываю о делах. Как только я стала делать гимнастику я сразу бросила фитнесс клуб. Легко и без зазрения совести. Хотя я всегда любила раньше попотеть над силовыми. Йога классическая также куда-то исчезла из поля зрения, хотя у меня большой стаж в ней. Теперь я просто поняла, что все делалось в ней неправильно и по-мужски. У меня кстати почему-то именно от йоги внутри стали происходить какие-то неправильные изменения. Приросла мышечная масса, я стала более нервной, нетерпеливой и активной, нацеленной на достижения, а не на внутреннее состояние. С гимнастикой все по-другому. Мне с ней не хочется никому что-то доказывать, мне не хочется таких достижений как например отжаться 50 раз или кровь из носу пробежать 5 км. Я просто встала на путь некоторого замедления и переоценки всей жизни.
Однако гимнастика связана у меня со страхами. Я читала несколько дневников и не заметила, чтобы кого-то так сильно пугали странности с организмом. У меня же это какой-то панический кошмар, особенно по началу. Я и к гимнастике пришла от дикого страха по сути. Мой босс и мой лучший друг как-то мне сказал: Ты вся такая ранняя (я в школу раньше пошла и диссер по нашим меркам рано защитила), так и кризис среднего возраста тебя раньше накроет. И накрыл ведь! Полгода жуткой депрессии с паническими атаками и ночными бессонницами. Отказ от всего, что раньше имело ценность. Перетряхивание завалов. Но в основном страх страх страх... И чтобы как-то успокоится, я просто начала молиться, без анализа ситуации. Просто машинально и методично. И начала складываться цепочка событий, которая в конце концов привела к гимнастике.
Делать стала в тот же день, как узнала. Сначала около месяца базовые стойки. Потом комплекс из 7 упражнений. Первые 7 были очень похожи с уклоном на НМ. Даже средний мир напоминал нижний. Вобщем все на расслабление низа живота. И вот тут-то опять мне стало страшно. Где-то месяц внизу живота происходило странное. Целыми днями там что-то покалывало. Не сильно, но заметно. Меня охватил ужас. Сейчас я часть его списываю на то, что страха во мне изначально было подавлено много, так что это било по почкам (причем врачи недоумевали, откуда у меня ни с того ни с сего повышаются лейкоциты постоянно) и он просто стал волнами выходить. Первые КД после комплекса были очень болезненными. Причем у меня они  вообще неболезненные. Напугалась прилично. Но продолжила.
Дальше интереснее. Прошли покалывания, началось другое. Как-будто неприятные ощущения сместились наверх просто. Стала покалывать грудь, причем больше левая сначала. Стала жутко набухать, особенно с внешней стороны. Перед вторыми КД болела капец и аж в руку отдавало и между ребрами. Я опять испугалась. Опять меня накрыло волной бирюзовой. Но собралась с духом и продолжила. Боль с внешней стороны перешла под грудь и сместилась к центру. Стали болеть обе груди. Но хорошо, что хоть так дико не набухли. Но дают о себе знать конечно. Вот сегодня пришли КД новые. Пришли вообще незаметно, даже не тянуло ничего. Грудь немного успокоилась, но все равно какие то ощущения покалывания иногда есть.
Немного анамнез: у меня есть миофасциальный синдром, активные триггерные точки, которые сразу все резко еще активизировались с гимнастикой. Некоторые там, где раньше видимо были пассивны, а именно слева в области левой руки и грудной клетки. Активные в районе поясницы справа так и остались активными и стали активировать близлежащие в ногах. Раньше почки иногда выдавали финты в виде повышенных лейкоцитов. Этот момент я чувствую и он особо не беспокоит, просто я знаю, что пора пропить травку. Так вот после гимнастики травку не пила еще ни разу, не чувствую потребности. В общем как-то так все.

Сейчас конечно уже не так сильно всего боюсь, но было бы неплохо послушать мнения. Было ли у кого так. Это как-то меня успокаивает.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 23 Май 2014, 21:44:05
Из дневника "Новая жизнь" :

Упражнения С2 и С3.

Ну вот почему так? Я перечитывала инструкцию по гимнастике уже много раз, пересматривала видео, читала статьи, где Мария и инструкторы подробно описывают тонкости выполнения упражнений, но выполнить как правильно их всё равно не могу.
Так случилось с упражнениями С2 и С3. Я уже писала о них, но вчера случилось новое откровение. Ну вроде запомнить, что нужно следить за спиной, вес тела оставлять на ногах, а на плечах и голове только собственный не трудно, но на практике получается не как правильно, а как получается. Как следствие неправильного выполнения - боль в шее и затылке. Я старалась умом отслеживать правильность выполнения, но тело не могло принять нужное положение. Меня болтало-шатало, дико давило на челюсть (с той стороны, на которую голову поворачиваю и укладываюсь). Вчера я расслабилась. И упражнение получилось! Когда заняла нужное положение, почувствовала лёгкость в пояснице, приятную растяжку в шее, плечах и грудном отделе, лицу всё ещё не удобно, но уже не больно)) Уже не в первый раз убеждаюсь, что нужно иногда отключить ум, расслабиться и довериться телу. Ведь ум он такой - крайне беспокойный, всё пытается контролировать (от этого, кстати, тело сильно начинает напрягаться, в животе и шее особенно), точно знает как правильно и требует идеального выполнения (точно горе от ума!).
Я, конечно же, не говорю, что нельзя думать, когда делаешь гимнастику, просто иногда нужно отпустить мысли, довериться себе и прислушаться к своему телу, ведь оно очень мудрое (мудрость и ум - разные вещи! хм... хорошо бы научиться их сочетать) и часто само знает как правильно, и как нужно.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 23 Май 2014, 22:19:57
Пишет Manechka, "Дневник обновленной жизни"

Ой, как долго меня здесь не было! :( Всем еще раз здравствуйте, как будто заново начинаю  :) Такое ощущение, что за эти месяцы и писать не о чем было – пустота в голове, много работы, дом, ребенок с уроками..ну, такой день сурка)) Как-то потихоньку отпустили проблемы с бывшим и существующим мужчинами, просто стало без разницы и какие-то прошлые воспоминания, которые уже не имеют ко мне отношения, и некое теоретическое будущее, которое я все равно не знаю каким будет. Поэтому просто проживался каждый день.

Хочется сказать о беременности с гимнастикой. В принципе и первая беременность проходила легко, но это было лет так двенадцать назад и без особых «отягчающих» факторов типа  домашнего  хозяйства и большого количества работы.  И как бы это все выглядело без гимнастики теперь не особо себе представляю. А прошло все вполне легко и без особых проблем. Всяческие пытавшиеся обостриться хронические беременные вещи типа геморроя и молочницы решались вытягиванием комплекса, начавшиеся отеки прошли после того, как я все-таки на 36 неделе ушла в декрет и перестала сидеть с утра до вечера, а начала ходить-лежать, спина болеть даже и не пыталась..  В общем, это чудо-чудо-чудо и добавить здесь нечего ::). Делаю  я ее все  также каждый день..ну, за какими-то редкими исключениями. Но это сразу чувствуется – если день начинается не с гимнастики – никакого заряда, никакой бодрости, такое ощущение что и не просыпалась)). После семинара в феврале какое-то время с удовольствием вытягивала комплекс каждый день, но месяца через полтора поняла, что мне все-таки нужна какая-то «стабильность» в упражнениях и опять вернулась к «долгоиграющему» комплексу. Последний был такой несложный и комфортный что на нем я с удовольствием задержалась надолго.

А тем временем незаметно  ;D ;D ;D наступило время «вот-вот рожу». И начали всякие мысли в голову лезть. Физически-то уже тяжело – ни наклониться, ни лечь-встать нормально, ходить  тоже быстро не могу, о чем все время забываю)) В общем явно пора уже. А вот готовности нет. Вылезает какая-то глупость типа «это еще сделать надо, туда съездить» ну и все в таком роде. А на самом деле понимаю, что это именно неготовность. И решила я что пора новый комплекс тянуть..на тему ну не то чтобы процесс физический ускорить, а чтобы в голове прояснилось. Вытянула, оказался не самый сложный, но и простым не назовешь. И с таким удовольствием сделала! Давно не было у меня такого кайфа от упражнений, как будто перезагрузка какая-то энергетическая произошла и такой прилив сил и бодрости! Вот прям не ожидала! Интересно теперь, как это на психологическом состоянии скажется, буду наблюдать))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Аля от 24 Май 2014, 02:40:41
Отрывок из дневника polonaise   
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1165.15

"Слезами горю не поможешь, а организму - поможешь".

"..Если вы думаете, что фразой "чего ты рыдаешь?!" проявляете чуткость, вы ошибаетесь. Вы показываете тотальную нечуткость. Человек рыдает потому, что ему надо сделать сброс полученного негатива. Слезами горю не поможешь, а организму - поможешь.
Что такое плач? Признак слабости? Стыдно, некрасиво? Ну пардоньте - такова физиология. Если организм отравлен, он избавляется от яда рвотой. От эмоционального яда избавляют слезы. Кто в здравом уме будет глотать рвоту? А слезы глотаем, прячем, сдерживаем. И всю великолепную сдержанность имеем потом в виде точащих тело изнутри болезней.
Плач напоминает мне клапан, срабатывающий в бойлере при чрезмернрм давлении, и сбрасывающий воду. Со стороны эта функция кажется настоящим стихийным бедствием - ни с того ни с сего из бойлера начинает валить вода. А вспомните ощущение, когда вы срываетесь на плач - то же самое чрезмерное давление, кажется, голова не выдержит и взорвется изнутри. Именно в этот момент срабатывает клапан и прорываются слезы, а голова остается цела и невредима.
Конечно, выдерживанмое давление у каждого свое - очевидно, что, например, дети имеют низкий порог такого давления, а мужчины, как принято считать - высокий. Но это второй вопрос, так как каждый из нас - это "я", а не какие-то абстрактные мужчины, которых принято считать. Эмоциональный порог, как и чувствительность к боли - индивидуальный параметр, и я не собираюсь переживать над тем, что плакать "над такими пустяками" не приемлемо в обществе. Мой порог - моя защита, мое здоровье.
Так что лучше помолчать, если кто-то плачет. Одного присутствия рядом достаточно для поддержки."
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Аля от 24 Май 2014, 05:10:39
Вторая неделя занятий. Пишет Лилита. http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=416.240;topicseen
Здравствуйте, девочки!
Думала-думала: писать отзыв или нет или рано еще пока... ведь занимаюсь чуть больше недели. И все-таки надумала!

Вот здесь - о моем начале:

http://ana-rech.livejournal.com

Хотела дождаться каких-то ощутимых результатов, чтобы поделиться-похвалиться!))) Но пока хвалиться особенно нечем, ведь занимаюсь мало и еще как следует во вкус не вошла. Однако, есть несколько очень тонких, едва уловимых состояний, которые пришли ко мне  с началом занятий - настолько неуловимых, что я иногда сомневаюсь, связывать их с гимнастикой или нет, - и мне захотелось об этом чуть-чуть рассказать.

Во-первых, как-то легко ушла боль в правом боку, о чем я написала в ЖЖ: на третий день занятий (преимущественно стояния в базовых положениях) перестала ее ощущать.

Уходит привычка сидеть нога на ногу (давно знаю о том, что это вредно, но ведь так удобно!))).  Обычно я всегда, когда садилась за стол есть, клала ногу на ногу (иначе не могла усидеть, мне казалось, что тело "стекает" со стула). При этом спина всегда ссутуленная была, о прогибе в пояснице речи вообще не было, скорее этот прогиб был в обратную сторону.))) С началом занятий гимнастикой обнаружила, что мне НЕУДОБНО так сидеть. Я стала садиться ровно, при этом прогиб в пояснице сам собой появляется, и при этом очень комфортно кушать!))) И за компом сидеть, кстати.

Мне нравится мое внутреннее состояние: эдакое спокойствие, пустота и свет. Раньше замечала у себя "фон" напряжения: я живу, общаюсь с людьми, делаю текущие дела, а внутри гудит, как электрический провод. Не могла найти этому причины. Сейчас иначе. И даже кажется, что время идет медленнее, больше успеваю!))

И еще мне безумно нравится, что я ничего не жду от гимнастики, СОВСЕМ ничего! У меня внутри нет страстного желания и ожидания от нее каких-то диковинных результатов. Мне абсолютно все равно, работает она или не работает, решит она мои проблемы со здоровьем или нет, прибавится ли внимания мужчин ко мне, будет ли негатив... Эдакий пофигизм. Обалденное состояние!!! Я просто занимаюсь для удовольствия, мне безумно нравится, что внутри нет никакого сопротивления к занятиям, как в случае с другими практиками, я легко встаю в базовые положения - тело само встает!!! - и также легко делаю упражнения.

С большим удовольствием, я бы даже сказала, КАЙФОМ, занимаюсь домашними делами. Снова появилось желание что-то вкусненькое приготовить (целый год его не испытывала, мне было безразлично, что я ем).

Иногда побаливает поясница после занятий, обнаружила, что в нижней части тела есть зажимы.

Ну вот, наверное, пока и все!)))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Kalinina Anna от 25 Май 2014, 06:57:54
Алёна_шмалёна пишет:

Меня зовут Алёна. С недавних пор мне 25 лет. Я начинающая гимнастка (мне очень нравится, когда так называют девушек, которые делают Рождение Звезды). Цель этого дневника - быть честной с собой, потому что, как оказалось, для меня это непросто.
Первый раз гимнастику я сделала в феврале. Помню как недоумевала от нужности заводить карточки и глупости базовой стойки как гусыня. Благо на тот момент в мозгу уже было понимание, что будь это просто приседания и качание пресса - это были бы все те же приседания и качания пресса, которым занимаюсь и так. А тут что-то другое. И просто пошла делать. И я невероятно оболдела после первого раза (потом еще бегала и всем рассказывала) - я почувствовала свои яичники, хоть толком даже не знаю где они и находиться-то должны. И ясен пень, задалась вопросом и слезами о том, как жеж сильно во мне зажато, что постояв 10 минут вниз животом, происходят такие последствия. Срочно решила, что буду заниматься, попутно рассказав еще и подругам. Но занималась я как калич - в носках, чтобы тепло было, под фоновую музыку и пледом под коленки (мне ж больно коленкаами на ламинате стоять). И, конечно, не долго я ее так делала - недели две, потом оставила. Отношение к гимнастике изменилось в Затоке. Во-первых потому что я охренела от того какие красивые и приятные на ощупь гимнастки) Во-вторых я попробовала ее делать на природе - на песчанном берегу и мне очень понравилось. Никакой супер потоков энергии я не чувствую, до сих пор не вижу необходимости делать выброс и что это вообще такое. Для меня гимнастика - это медитация. Когда я затыкаюсь сама в себе, расслабляюсь и делаю не спеша по отношению к миру мягкие упражнения.
В Затоке Аля меня поправляла в нескольких упражнениях (ясное дело, что сейчас я их неправильно делаю), и просто чуть повенув ногу в С7, я почувствовала в теле ну совершенно дугие ощущения. Я вообще не симметричная на левую сторону, так вот слева и почувствовала как потянулось что-то внизу живота, стопа потом при ходьбе по-другому выгибалась и попа иначе виляла. А упражнение-то делали ну буквально пару минут. Геометрия перестраивается и сомнений тут нет. Надо делать)
Сейчас я делаю гимнастику каждое утро. И мне так радостно вставать по утрам и делать ее. Т.е. уже не сползаю нехотя с кровати, механически чистить зубы и мысленно настраивать себя на хорошее. Я делаю гимнастику и мне хорошо ее просто делать. Еще Аля дала мне свои карты и процесс начался еще приятней, поняла для чего они нужны - решаю не я,решает пространство какие упражнения мне делать, аэто еще большей радости мне добавляет!))
Из изменений:
  1. раздутый, расслабленный живот, который я даже не пытаюсь прессом впихнуть внутрь. Хотя плоский живот при непропорционально большой попе всегда был моей отдушиной моей красоты.
  2. В Затоке набрала пару лишних кг и хоть сейчас много не ем, они не уходят. Меня радует что не бросаюсь их сгонять, есть какое-то внутреннее ощущение, что всё нормально (хоть джинсы мерзко облигают ноги)
  3. Ненавижу штаны и вообще одежду, которая облегает тело. Они пережимают мой живот и я не хочу им этого прощать, подонки. И вот жила же я так в этой одежде и внутри же было так, что мне даже не жало, потому что внутри еще более сжато было. Сейчас смотрю  на улице на девах в джинсах в облипку, на каблуках и нарисованными бровями и просто отворачиваю взгляд. аж на физическом уровне неприятно на это смотреть. Завела себе 2 юбки в пол, ношу их с полукедами и счастью моему нет предела) хотя всю жизнь таскалась в джинсах, рубашках и пр. "Девочка-ромашка в порванной рубашке" - обронила Аля в Затоке. Засела мне эта фраза.
  4. Отслеживаю напряжения в теле, особенно в животе. Как только что-то очень усиленно начинает болтаться в голове - сразу тыдыщ кирпич в животе. С переменным успехом получается отрубать голову и расслабляться. Радует, что хоть какой-то успех но есть). Говорю себе "Дыши" и глубоко, расслабленно дышу животом.  А если напряжение в животе застукано в какой-то ситуации или при общении - сразу принимаю решение, что нужно двигаться и что-то менять. закгруглять разговор, заняться чем-то другим.
  5. стало невыносимо неудобно сидеть с закинуто ногой на ногу. как только так сажусь, чувствуется, что что-то внутри с писком о помощи погибает. отвратительное чувство. как же можно себя так не любить и так сидеть.
В планах - сходить на семинар и поучиться упражнения делать правильно) Гимнастика для меня началась, с удовольствием буду следить за собой
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Kalinina Anna от 25 Май 2014, 19:32:07
Скрипка пишет:

я долгое время стеснялась говорить близким,что занимаюсь Гимнастикой...я замечала за собой качество-недооценивать свои ощущения))мне казалось,что я всё это придумала...и когда моя соседка попросила показать ей упражнения,я отказала,сославшись на то,что всё есть в интернете...но сегодня,когда показала маме базовые положения и попыталась выстроить её...я почувствовала,что хочу рассказывать про гимнастику,хочу делиться своими ощущениями...не быть жадиной)))
гимнатикой занимаюсь с декабря 2013 года...и практически не было перерыва,ну может неделя в общем...я просто не могу её не делать))сколько раз я пыталась заниматься йогой...и к учителям разным ходила,разные направления пробовала всё не то,хватало меня максимум на месяц...а тут занимаюсь дома,когда удобно и мне безумно нравится!а для меня это ооочень важно!так вот про перемены:
1.нормализовался цикл,менструация проходит безболезненно,4 дня и не обильно)
2.стала спокойнее,расслабленнее...я расслабленна и пространство вокруг такое...всё происходит удивительным образом)
3.стала смелее,уже меньше боюсь высказывать своё мнение,могу послать,если хочется...иногда даже осознанно иду на конфликт,а для меня это ооочень не свойственно,всегда пыталась их избегать)
4.стала быстрее отходить,у меня и раньше проблем особых не было...позволяю себе проявить эмоции,коли они имеются и спокойно прошу прощение,если хочу)
5.походка...я плыву))чем я только раньше не занималась такого эффекта не было))
6. мне нравится моё тело,нравится отражение в зеркале...почти всегда))и я перестала почти носить лифчик))а раньше очень комплексовала по поводу маленькой груди...а теперь я её полюбила и похоже это взаимно))
7.позвоночник выравнивается!
8.стала лучше чувствовать своё тело,уже не могу долго сидеть в одной позе)раньше спала в позе эмбриона,сейчас жутко не удобно...и руки на груди не могу скрещивать,такое ощущение,что я что-то тяжёлое положила на живот..
9.стопы...работаю с ними,оказывается это возможно,а я думала,что это навсегда
10.внимание мужчин...это отдельная тема...честно,иногда даже надоедает такая активность...как пчёлы на мёд))я стала просить о помощи,мне помогают...особенно меня радует,когда сами предлагают помощь))
11.некоторые люди ушли из моей жизни и я нисколечки не жалею...хочу настоящих,глубоких отношений..
12.я стала гибче и в физическом и в психологическом смысле..меня месяц назад развели,погоревала я пару дней,сделала аутентичное движение,хорошо врезала обидику и отпустила))сейчас вспоминаю ситуацию со смехом))
в общем Гимнастика-это Сокровище))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Kalinina Anna от 25 Май 2014, 19:34:01
shelkovaya пишет:

Как все-таки удивительно устроен мир).
После того как почти три дня назад я прописала-таки выплывшую из глубин подсознания древнюю боль, я ходила в каком-то странном непонятном необъяснимом для себя самой состоянии. Я заходила, читала свой пост, боли не чувствовала, вообще ничего не чувствовала, но и ходила какая-то странная, ровная, плавная, медленная, два дня я много гуляла с детьми, ничего не готовила, нигде не прибирала, ничего не мыла (муж, видимо, был в шоке, потому что сегодня с утра сам все помыл, прибрал и кашу на завтрак сварил - а это ему вообще не свойственно)!
Так вот сегодня я поняла, что со мной, точнее почувствовала, внутри какая-то пустота, не просто пустота, а вот ПУСТОТА! И я так ей рада, это ведь значит, что место освободилось и я могу заполнить ее чем захочу! Я столько лет типа работаю над собой, а это чувство, эти ощущения, это состояние со мной впервые!
И сегодня я ощутила уже забытое чувство НАСЫЩЕНИЯ! Я съела тарелку окрошки, дочке доставала мармеладную конфетку, съела сама одну. Решила, что еще хочу мороженное, НО ясно ощутила, что не хочу, тело не хочет, я сыта и не хочу. Я вот прям как матрешка - одна кукла (голова) хочет еще мороженное, а другая (тело) уже ничего не хочет, даже мороженное))! В свете последних трех месяцев за которые я набрала 4 кг, это просто прорыв для меня!
Так вот если вернуться к моей пустоте внутри, так вот сегодня снова захотелось почитать Острие кунты, начинаю читать, а там как раз автор после того, как ушел из лагеря мастера, и которому был закрыт доступ к потоку, жил в депрессии, пытался как-то отвлечься пока не решил, что пора встретиться лицом к лицу со своей депрессией, вот он так и сделал, она вошла в него, ему стало больно от нее физически, через некоторое время она вышла, и внутри образовалась пустота. Не что-то темное, а просто пустота, которая потом наполнилась светом! Вот всегда удивлялась и продолжаю удивляться насколько то, что я проживаю отражается в книгах, которые я читаю))! Вот только меня с утра накрыло таким осознаванием, как тут же я про это читаю)! Чудеса!
Еще все хочу прописать проявленные изменения после гимнастики.
1. Дня 4 назад муж, когда я переодевалась, посмотрел так, и говорит - ты что ли похудела? Я сказала, что не знаю, встала взвеситься и, внимание, к своим 4 прибавленным кг, пришло еще полкило :)), а ему кажется, что похудела)! Подозреваю, что как-то по телу вес по-другому распределился, я, честно говоря, не могу конкретно сказать, что изменилось.. но что-то изменилось.
2. Точно изменились щеки). Несмотря на то, что я поправилось, щеки сначала появились, а потом как-то пропали, то есть лицо как-то подтянулось.
3. Надела свои любимые балетки пару дней назад (очень много прошла пешком). И.. намозолила в кровь мизинцы. Очень странно, ношу их третий сезон, ничего такого раньше не было (правда с осени их не носила), подозреваю, что ступни как-то изменились, видела у кого-то даже снимок как неузнаваемо может меняться ступня. Но так как у меня вообще не было никаких проблем с ними, даже не могу сказать, что именно изменилось.. Но факт остается фактом.
Такие дела!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 28 Май 2014, 02:00:05
shmalina, Галина Домнина

Время жить, а не придумывать условия…
У меня есть мое тело, мое тело. Оно красиво и оно мое. А все что с ним происходит = это моя жизнь. И оно живет и кровь в нем циркулирует и сердце бьется. У него есть вкус и запах и форма. Форма моего тела, которое живет со мной мою жизнь. Мою жизнь. Оно видит и чувствует и запоминает, чтобы я не забыла. Его не обмануть, но о нем можно забыть как о цельном живом организме, запретить себе чувствовать, потому что это не всегда к месту и подходит окружающим. Можно жить, например, головой и пытаться просчитать шаги на три вперед, или… желудком и поглощать все подряд лишь бы …(и тут причин немеренно) или влагалищем (тут также безгранично). Малейшая нечестность с собой порождает блок в теле, который тянет к себе новые и новые ситуации, подтверждая свое существование. И вот, у меня есть мое тело и в нем блоки. И ждать пока эти блоки уйдут и вот тогда я смогу жить счастливо – ну хуйня…Я вот пишу и у меня сердце болит, ну как болит,я его чувствую, свое сердце. И оно бьется и не ставит условий: вот если так так и так – то я работаю, а если не так – то не работаю, будьте добры – выполните условия. Как устает мое тело,когда я ставлю ему условия когда жить, а когда типа ждать хорошей жизни. Мое сердце работает сейчас, потому что ему время работать, когда то оно перестанет это делать. Мое тело живет, потому что ему время жить сейчас. Время жить, а не придумывать условия…
У меня есть тело, оно красиво и оно живет, я живу и любой процесс, любое мое состояние – это моя жизнь. Не думай, что если отключить чувства и притвориться спящим – жизнь замирает и типа «не считается», в этот период ты упускаешь опыт и саму жизнь, эти мгновения не вернуть, но прямо сейчас ты живешь . Хочется жить всем телом, а не отдельными его частями. Во мне много силы, ею можно управлять, куда ее применить?..искренность может помочь. Вот основные выводы сегодняшнего АД с Василисой
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 28 Май 2014, 06:18:32
Zoya_S

Здравствуйте!
Вот и я решила начать писать здесь. Немного читала дневники, больше всего гимнастки_Иры. Очень многое откликается, и многое понимается в моей жизни в итоге, но еще  я понимаю, что моя жизнь все-таки моя и мне в ней жить и решать свои задачи. Говорят прописывание помогает, вот я и решила писать... и писать именно здесь, потому что это то пространство, где  по моим ощущениям я смогу потихоньку разгребать накопившееся и недопонятое мной в жизни, хотя очень почему-то волнуюсь и страшно открываться.
Итак, обо всем по порядку по возможности ) немного каша в голове.
Меня зовут Зоя, мне 30 лет, хотя чувствую себя глупой девчонкой порой лет на 18-20 ))
Гимнастикой я начала заниматься в конце 2011 года, подруга посоветовала, за что ей огромное спасибо. И сразу почувствовала нечто, что придало мне сил. И делала я ее по видео сразу 27 упражнений. До этого я года 2 занималась йогой, потом цигуном, дышала холотропом примерно раз в месяц, пробовала все, что попадалось. Когда начала делать гимнастику, показалось, что мало нагрузки физической и поэтому параллельно занималась и йогой тоже, хотя больше не йогой, а смешанной практикой.  Есть у нас в городе инструктор, который вместе с йогой на занятиях давал много дыхательных практик, много практики со спонтанными движениями, от которых тело начинало просто петь.
А началось все это пожирание практик, книг и т.д. с того, что я заболела. Киста правого яичника. И я долго и безуспешно пыталась ее лечить и у обычных врачей и у гомеопата. В итоге врачи напугали меня до полусмерти, что ее срочно нужно вырезать, потому что если лопнет, то придется вырезать все. Сделали операцию, осталась без яичника. Потом киста появилась на левом яичнике и мне опять заявили, что нужно резать. Я в глубочайшем шоке и депресии ушла, операцию делать отказалась. И поиски лечения начались снова. Это и другие гинекологи, и травники и народные целители, куда я только не ходила. И тогда (я даже не помню откуда) у меня появилось понимание, что дело во мне, что мне нужно делать что-то со своей жизнью и своей головой. Начала много читать, взахлеб читала Ошо. Потом были йога, цигун и т.д. Книги без перерыва. Вот и гимнастика. И занималась, и не особо большое значение ей придавала. На тот момент я просто постаралась смириться с текущим положением дел и просто не запускать болезнь. Но начавшийся процесс был настолько интересен, что остановить его уже было невозможно, да и не хотелось. В общем гимнастикой я занималась несколько раз в неделю и все упражнения делала (предполагаю, что я что-то делала тогда неправильно). Параллельно конечно я пыталась найти ответ внутри, но до сих пор это только предположения и точного ответа на то, что вызвало болезнь у меня  и что делать дальше нет. Потом к нам в город приехал врач-психотерапевт Владимир Нужный со своим интенсивом трехдневным. Он назывался "Шаманское путешествие за животным силы". Тогда все сдвинулось с мертвой точки, я почувствовала себя новым человеком, поняла, что нужно слушать свою душу, что там есть все ответы, и что я не жалкое существо в этом мире, а прекрасная женщина с огромной силой. Еще там были расстановки. Я естественно делала на свою болезнь, и получилось, что это родовые проблемы, но вот что-то до меня не дошло окончательно тогда и болезнь осталась до сих пор. Были еще интенсивы и было много открытий и пониманий, но вот киста до сих пор со мной.
В общем в итоге я забросила все и гимнастику тоже. Было много разных событий и жаль, что я не вела дневник здесь тогда, хотя со многим разобралась уже.

Что сейчас.
Сейчас я вернулась к гимнастике, уже больше 2-х месяцев делаю почти каждый день по 7 упражнений. Перестала болеть грудь перед КД, чувствую приток энергии когда занимаюсь, чувствую, что расправляю плечи даже когда просто хожу. Иногда хочется танцевать после гимнастики )))
И на данный момент я хочу разобраться  с двумя вопросами в моей жизни: 1 мое здоровье
2. деньги.
Начну с денег. У меня их катастрофически мало. Я на фоне всех событий в моей жизни естественно решила, что не хочу ходить каждый день на работу, сидеть в офисе и т.д. В итоге стала фрилансером. А  так как работала я дизайнером, то и во фриланс ушла в эту сферу. Со временем поняла, что ненавижу эту работу и сейчас не беру уже заказы.  Параллельно уже несколько лет я занимаюсь фотографией, снимала для себя, подрабатывала, а сейчас пытаюсь наладить поток клиентов, но безуспешно, их как ветром сдувает, хотя фотографии мои многим нравятся и мне нравится этим заниматься.  Вообще тяжело деньги брать за то, что я делаю...раньше фотографировала многих бесплатно, всем было радостно. Сейчас понимаю, что я трачу свои силы и время впустую, оставаясь при этом без средств к существованию. По-моему это ненормально.
А еще я веду хатха-йогу для начинающих (не рекомендуют здесь совмещать с гимнастикой, но я совмещаю пока). И когда начала вести, жизнь так преобразилась немного: и внутри стало лучше и события приятные стали происходить, я и сама занималась и людям приятно. Раньше ходили девушки одни, и я старалась выстроить практику больше по-женски. Сейчас ходят парни больше. А вообще я все время в подвешенном состоянии, мне вот даже стыдно писать здесь, что я йогу веду, здесь ведь про гимнастику все пишут. А еще стыдно, что сертификатов у меня никаких нет, я просто делюсь тем, что знаю сама. И это на данный момент чуть ли не единственный источник дохода, хоть и небольшой, и бросить никак не могу  пока. Как оправдание  получилось...
Делала даже расстановку по поводу денег. Получается, что у меня талант и я должна писать картины, заниматься живописью, тогда будут деньги. И я этого очень хочу! но почему-то даже после расстановки не появилось веры в то, что я смогу на этом зарабатывать. Все время кажется, что до  меня туго доходит, что я непробиваемая. В общем занимаюсь живописью редко, все пытаюсь клиентов искать на фотосъемку.....как-то все странно и смешно.
Теперь про мое здоровье. Долго копала. Получается, что я отрицаю себя как женщину, свое женское начало, но непонятно для меня что именно я должна принять. Когда-то думала, что болезнь из-за моего отношения неправильного к мужчинам (отчасти верно все-таки) или из-за того, что я творчески не выражаюсь, ну и плюс родовые там дела. Но это все мои предположения. Недавно подруга скинула статью http://idi.in.ua/pages.php?key=zub2. И она сподвигла меня на то, чтобы не пить обезболивающие при КД (первые 2 дня я обычно умираю от боли и таблетки пью). В этот раз не стала пить, а стала слушать свое тело. Первое и самое элементарное, я обнаружила, что живот очень напряжен, когда начала расслаблять живот и все тело, боль становилась меньше. Второе: когда болит живот невыносимо сидеть за компом и работать, я делаю все что угодно (мою посуду, гуляю, просто лежу читаю и т.д., только не работаю). И понимаю, что и в другое время я делала бы тоже самое, если бы не надо было зарабатывать деньги. То есть я конечно бы и фотографировала и обрабатывала фотографии, но гораздо меньше, а вот дизайном так бы и совсем не занималась. Желание рисовать или просто что-то делать руками (я еще мандалы плету) есть всегда, но это как-будто бы делать нельзя пока я денег не заработаю. Как-то так ощущается. Выглядит как бред. Как в детстве: нельзя играть в куклы пока уроки не сделаешь. Блин, надо убрать эту установку. Даже когда я запланирую себе день творчества, мне что-нибудь мешает.
А еще я поняла с эти дни боли, что все сферы жизни нужно задействовать, что все связано со всем. Меня ведь и с мужчинами по поводу денег постоянно штырит. Я часто чувствую напряжение, когда за меня платят. Да и вообще у меня были пожизненные проблемы в отношениях с мужчинами. Правда с этим становится все легче. Вот уже почти полгода я встречаюсь с парнем, с которым могу открыто говорить. Он совсем не похож на других, с которыми у меня были отношения или в которых я влюблялась. С ним намного проще, хотя и сумасшедшей влюбленности я не чувствую и периодами меня это парит, но об этом я буду писать потом.
Наверное сумбурно все так получилось. Жаль, что раньше не писала.
Спасибо, что вы есть, дорогие гимнастки! И Маше Гусевой отдельная благодарность! Все время читаю стену группы вк, очень многое для себя открываю и многое понимаю.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 28 Май 2014, 17:22:19
У людей в жизни бывает разная жесть. Я иногда тихо плачу от нахлынувшей гордости за человека, когда вижу как человек решился и теперь продирается через дебри.

Пишет Наталья Смирнова:

Сделала 19 мая расстановку на агрессию к ребенку. Решила делать, потому что перед расстановкой было ощущение непереносимости сложившихся отношений, очень мне в них тяжело стало. Ожидала – много чего. Вышло – сперва даже непонятно что.

Ребетеныша надо воспитывать, устанавливать границы, я мама, я старшая, я решаю. Вроде бы. Прописные истины. Я и так об этом знаю. Вышло, что не делаю. Да еще причина агрессии на расстановке ввела меня буквально в ступор, и мои прорвавшиеся рыдания в три ручья - я не понимала о чем это все было. Даже гимнастику неделю вообще не делала. Сегодня гимнастить начала снова. Сейчас начало выписываться. Два часа ночи – я проснулась и сижу, строчу.
После гибели мужа у меня включился режим..эээ…реабилитации ребенка от стресса, так его назову. Понятно, что себя я, по укоренившейся привычке, задвинула подальше. Мне не привыкать.
Самой ужасной и болезненной для меня оказалась не потеря мужа, любимого, близкого человека, а потеря сыном отца. То есть, я боль сына о потере отца чувствовала и переживала сильнее и острее, чем свою боль о потере мужа. Я много теряла до, и много чего пережила, а тут такой кроха, и ему такие испытания… И я в этот период я стала особенно активно создавать сынуле комфортную и насыщенную вниманием и положительными эмоциями среду обитания. Как умела. Я постоянно вечерами забирала из сада к нам в гости его друзей (1-2-3 человека), они наводили в квартире трам-тарарам, в выходные у нас тоже бывали его гости, мы вдвоем много гуляли, мы вдвоем много читали, мы вдвоем с ним много играли, я стала водить его на танцы, а потом на дзюдо. Я оберегала его от стресса и старалась не требовать и не ругать (да и сил это делать у меня не было тогда), а больше позволять и меньше обращать внимания на разбросанные игрушки.
Первое время особенно, да и весь первый год после, сын часто плакал по папе, говорил, что ему папы очень не хватает, что он без папы вообще не сможет жить, что ему очень нужен папа, что мама, давай найдем такого же как папа, но с другим лицом, чтобы с нами жил. Мы когда ехали в метро, он, если видел мужчину, похожего типажом на папу, смотрел на него, а потом мне говорил: «Мама, смотри, дядя как папа, может, у него нет жены и он захочет с нами жить?». А еще сын много-много рисовал – папу-ангела с крыльями, папин портрет, наш втроем семейный портрет, папу на небе с Богом…  Особенно часто сын плакал перед сном, когда он плакать начинал, я на это смотреть не могла, слушать тоже, и также начинала рыдать – от боли сына и от собственного бессилия. Рыдали-рыдали мы с ним, потом еле засыпали. Утром я просыпалась с чугунной головой и с чувством, что все мои старания БЕСПОЛЕЗНЫ, что сын все так и плачет и ему не становится хоть чуточку полегче, боль все также остро чувствуется… И чувство БЕЗЫСХОДНОСТИ. Оно отсюда. Я не могу облегчить сыну боль, я не могу сделать так, чтобы у сынули снова был папа, я не Бог, папу не воскресить. Конечно, я говорила, и говорю, что у него есть папа, что папа всегда рядом, что он слышит и видит сынулю, а просто мы его не видим, что помогает ему, что любит его и всегда будет любить. А сын говорил, что ему же очень хочется папу обнять и чтобы папа его потискал (мы часто втроем так перед сном шуточно возились - тискались-боролись-обнимались)…

Вот это все я и выплакивала на расстановке.

А агрессия – просто ресурс у меня закончился на шее сына везти. Ну и, в общем, да, воспитывать уже ребетенка ПОРА. Хватит уже жить в режиме реабилитации. Пора просто ЖИТЬ. В тех обстоятельствах, которые ЕСТЬ.

Спасибо, Маша! Спасибо, девчонки!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 30 Май 2014, 06:39:07
еще один интересный дневник. Галка
))
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1225.msg35187;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Елена Цвиренко от 30 Май 2014, 10:13:37
Новый дневник Натальи. И первый отзыв.

Дневник : http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1223.0

Меня зовут Наталья, о гимнастике я узнала совсем недавно и занимаюсь всего 2,5 недели. Все это время читаю форум, дневники гимнасток, группу в ВК, и я бесконечно благодарна всем девушкам за то, что они пишут, делятся своим опытом, радостью и переживаниями! Чужие истории вдохновили меня на занятие гимнастикой и дали надежду на то, что меняться можно и нужно, независимо от возраста и обстоятельств. «Перемен требуют наши сердца», как пелось в известной песне. Поэтому завожу дневник и присоединяясь к гимнастическому сообществу.

Немного о том, как и зачем я начала заниматься гимнастикой.

О Рождении Звезды я узнала случайно: подруга предложила поучаствовать в марафоне женственности Валяевой. Я стала искать отзывы о ней и ее тренингах, попала на форум РЗ, зашла в группу в ВК и в итоге забыла, зачем я вообще открыла интернет. Читала отзывы два дня запоем, потом попробовала просто постоять в базовых стойках пару дней. Ничего не случилось :). И хорошо :) Т.к. почему-то было страшно начинать гимнастику. Сейчас смешно, конечно, такое писать.

За два дня чтения чужих историй, в голове стало яснее, а на душе спокойней. Теперь я знаю, что не одна ищу ответы на «неудобные» вопросы о том, кто я на самом деле, чего я действительно хочу, куда я иду… Последний год (а год ли?..) ощущение, что я живу не свою жизнь и вся эта «жизнь» вовсе не то, что мне нужно, стало заявлять о себе настолько громко, что я при всем желании не могу запихнуть его по привычке поглубже и забыть о нем. Как-то разговаривали с близкой подругой об этих моих сомнениях, и она так сформулировала свое мнение: «Не нравится работа? Проблемы с личной жизнью? Запутанные отношения с родителями? Депрессия, говоришь, жить не хочется? Ну и что, подумаешь, проблемы, ВСЕ ТАК ЖИВУТ!» Наверное, вот это самое «ВСЕ ТАК ЖИВУТ» окончательно выбило меня из колеи. Как так, ВСЕ?! Вторая коронная фраза моей подруги: «Ну а что ты думала, ЖИЗНЬ ТАКАЯ». И вот после очередного такого задушевного разговора, я вдруг четко осознала, что мне плевать на всех, пусть живут, как хотят, а вот Я ТАК не хочу. Вообще вижу, что вокруг меня разговоры на эту тему обычно не идут дальше обсуждения насущных проблем, поиска виноватых (родители, правительство, и самый главный противник – Жизнь, которая такая) и постоянным выводом, что «жизнь так устроена и ничего тут не изменишь». И, конечно, запасной и козырный аргумент: «уже ПОЗДНО что-то менять». Это не смотря на обилие тренингов, литературы и моды на самосовершенствование и личностный рост, которая не пощадила большинство моих знакомых. В общем, в голове моей что-то щелкнуло и обратно не возвращается. И самое главное, оказалось, я абсолютно не понимаю, чего же я хочу на самом деле. Все мысли и идеи на тему «чем я хочу заниматься в жизни» при ближайшем рассмотрении оказались пустыми и надуманными. В общем, очередная попытка что-то осознать и изменить привела к тому, что последние полгода-год я живу в состоянии амебы, которая изредка реагирует на внешние раздражители. Мысли «надо что-то менять, если не сейчас, то уже никогда» вместе с «а на что, собственно, менять? куда идти? если до сих пор не смогла, уже не получится» привели к затяжному приступу апатии, ненависти к самой себе и паническим атакам.

В какой-то момент появилась гимнастика, точнее отзывы о ней. Истории и отзывы, и грустные и счастливые, вдохновляют. Вижу, что девушки действительно борются за право быть собой, найти себя, и в пространстве форума, гимнастики, это НОРМАЛЬНО. Для меня это очень важно, знать, что вокруг есть живые люди, которые тоже пытаются найти себя и построить свою жизнь в гармонии с собой, не отмахиваясь от себя фразой «все так живут».

Я надеюсь, что гимнастика поможет мне научиться слышать себя и хоть чуть-чуть понять, осознать свои настоящие желания и цели.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Елена Цвиренко от 30 Май 2014, 10:16:22
Гимнастика удивляет.

Пишет Тати.

Я сразу поняла, что гимнастика эта волшебная. Но она не перестает меня удивлять :)

Чуть больше месяца назад, когда вытягивала себе новый комплекс, готовилась к одному важному, решающему для меня мероприятию. Ну и вытягивала, собственно, с намерением подготовить себя к этому мероприятию. Так получилось, что вытянула всего 9 упражнений (поскольку попались мне В1,С1и Н1, и мне это показалось слишком просто). И делала все эти 9 упражнений в течение почти месяца. За три дня до моего важного дня решила вытянуть себе три карты - ну, типа, целенаправленная подготовка к событию. Причем вытягивала из всей колоды, не разделяя по мирам. И получила три упражнения В1,С1и Н1.
Посмеялась, и решила, что вытяну себе вообще новый комплекс, но опять же из всей колоды, не разделяя на верхний-средний-нижний миры. И вытянула.

8 из 9 упражнений, вытянутые из ВСЕЙ колоды СОВПАЛИ, включая главное Н6.

Так что я решила не выпендриваться, и доделать тот же комплекс, что и делала. Он - правильный. И мероприятие, кстати, прошло лучше, чем ожидала.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Елена Цвиренко от 30 Май 2014, 10:17:48
Про начало в гимнастике, и отзыв о занятии у Юли Волнухиной.

Пишет Катя Раделия.

Здравствуйте:) Тоже решила попробовать писать дневник, чего никогда ранее не делала. Начну пожалуй с того, как дошла до жизни такой и кто я есть.
Про гимнастику я узнала 13 мая (вернее я раньше видела где-то эти упражнения, даже состояла в какой-то группе ВК, но как-то прошло мимо..наверное было не время), не думая, 17 мая я пошла на групповое занятие ( и маму прихватила) к Юле Волнухиной не сильно углубившись в теорию, правда почитала фееричные отзывы от гимнасток и это напрягло, потому как с какого-то время перестала верить в заявления, что вот если ты будешь делать то-то и то-то, то все у тебя сразу будет суперкруто, но все равно пошла. И очень мне все понравилось, Юля такая прекрасная, у меня было ощущение, что она все занятие вещает только для меня:) и гимнастику такая приятная (на след день болело все тело, а я люблю такое ощущение, понимаешь, что что то проработала то таки) и какой-то невероятный вброс энергии...тут не совсем понятно только ли от гимнастики или потому что бросила семью на выходные и два дня гуляла по Невскому и отдыхала:)... В общем все понравилось, решила заниматься, вытянула 7 упражнений, делаю, честно говоря результата пока нет никакого, ну или не чувствую, поэтому тут писать нечего...продолжаю делать потому что ненапряжно, в любом случае полезно и может все таки где то что то выстрелит:)

А дальше о себе попишу...Мне 31 год, замужем, 2 детей плюс беременна третьим...Вот...Вот почему моя душа так откликнулась на Машу Гусеву. Мне больше не о чем написать...Да, у меня есть высшее образование(для социального статуса по большому счету), да, я где-то работала (постоянно меняя работу, потому что надоедало, поэтому ни карьеры не сделала, ни денег не заработала), да, я постоянно сую свой нос куда-то, чтоб хоть хобби поиметь (астрология, таро, рейки, джамбе, плетение мандал, рисование и еще всякие другие штуки), т.е. я давно и безрезультатно в поиске себя...А еще во мне видимо Овенская фигня живет, быстро загораюсь, быстро остываю, поэтому глубоко что-то познать или освоить мне так и не удалось...И, да, конечно, в последнее время я нахваталась инфы на тему какая должна быть правильная жена и хорошая мать и у меня постоянное чувство, что я не соответствую и это угнетает...Не знаю, что еще написать...Буду заниматься, вдруг здесь себя найду:)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 30 Май 2014, 21:50:10
Пишет Варварка в дневнике "Новая жизнь":

Сегодня перечитывала свои старые заметки про гимнастику. Читаю и понимаю, что как-то сплошной восторг (исключение - про откаты и небольшие перемены настроения) и нереально хорошие изменения. Думаю, стоит написать и про другую сторону (а то буду лет через 5 перечитывать и сама себе не поверю, что от гимнастики такой потрясающий эффект и никаких неприятных моментов).

Физическое воздействие.

Вот мои расчудесные изменения:
+ перестала болеть поясница
+ нормализация женского цикла
+ постепенное выравнивание позвоночника
+ почти перестала сидеть "нога-на-ногу"
+ постепенно выравнивается осанка
+ во время гимнастики нормализуется дыхание (у меня всё время заложен нос, а тут дышу... всем носом ;) )

А это неприятные эффекты:
- перед улучшением неизменно наступает период обострения, причём чем серьёзнее улучшение, тем сильнее обострение
- если иногда сижу "нога-на-ногу", ноги начинают болеть и отекать гораздо сильнее, чем раньше. НО! если я весь день не перекрещиваю ножки, то до вечера могу порхать без проблем на высоченных шпильках и не задумываться об удобстве обуви, ноги не устают и не болят (только немного становятся тяжёлыми к концу дня)
- если сделать перерыв в гимнастике хотя бы на неделю, начинает жутко болеть тело, хрустят суставы, что-то где-то заклинивает, а когда снова возвращаюсь к занятиям, эти ощущения сначала усиливаются, только потом наступает период облегчения
- не слишком правильное положение внутренних органов, костей (причин много: сидячая работа, неправильная осанка, неуверенность в себе, малоподвижный образ жизни и много ещё чего) при выполнении упражнений возникает боль, когда тело занимает правильное положение (сюда и боли между лопаток и в шее при выполнении С2, С3, нижнего мира, неприятные ощущения в солнечном сплетении в верхнем и среднем мирах, хруст и боль в пояснице и тазобедренном суставе при выносе ноги в сторону, боль в стопах, когда в верхнем мире нужно подняться на полупальчики). К счастью, этот этап уже проходит, но иногда нет-нет, да и выстрелит где-нибудь.

Эмоции и психика.

Положительные изменения:
+ стала честнее  собой и другими
+ проще отношусь к событиям (первая эмоция от неожиданной новости - паника, затем несколько секунд отчаяния, а потом спокойствие, ведь всё, что делается/ не делается - к лучшему)
+ периодически случаются приливы любви и нежности
+ прислушиваюсь к своим желаниям

Нежелательные эффекты:
- беспричинные приступы грусти и печали (я даже тут на днях до того загрустила, что пошла гулять по ночному городу. Так хорошо и спокойно мне не было давно! Полупустые улицы, мокрый асфальт, фонари... я расплакалась, мне полегчало)
- частые приступы гнева и раздражительности из-за мелочей
- я и раньше-то не умела скрывать свои эмоции, а теперь вообще всё "на лице написано". Из-за этого периодически ссорюсь с близкими
- всё ещё частые перепады настроения
- много плачу по пустякам (стала даже плакать из-за какого-нибудь трогательного фильма или нежных слов  :o )

Вот столько отрицательных, на мой взгляд, моментов. Так ли они плохи? Нужны ли они? Нужны однозначно. Во-первых, после этого лучше чувствуются желательные изменения. Во-вторых, боль говорит том, что я всё ещё живу. В-третьих, это надо просто пережить и стать сильнее.
Стать сильнее...
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 30 Май 2014, 21:59:40
Отзыв о занятии у Юли Волнухиной
Пишет Nataliaa:

В субботу была на групповом занятии у Юлии Волнухиной. Юля – замечательная! Она оказалась именно такой, какой я увидела ее на фотографиях – светлой, очень солнечной, доброй и по-настоящему Женственной. Вот именно с большой буквы «Ж»!
На занятии было, кажется, человек 10 девушек и женщин разных возрастов, некоторые как и я пришли в первый раз. Сначала чувствовала себя очень неловко, потом прошло (попинала обеих соседок пятками в Н9… отпустило :) ).
Итог: у меня получились С2 и Н9! Т.е. я понимаю, что делала все очень коряво и нескладно, но в С2 я смогла опустить голову и щеку на пол, а потом подняться! Когда дома мне выпали эти упражнения, делать их было страшно. В Н9 сильно путалась с ногами, никак не понимала, как же вынести и вернуть ногу, не падая и не делая безумного количества лишних движений. Когда первый раз пыталась опустить голову в С2, подумала, что сломаю шею! И когда все-таки удалось опустить щеку на пол и кое-как положить руки, то даже помогая себе руками, еле встала. В общем, упражнения эти не люблю, но пытаюсь делать. Вообще тяжело дается нижний мир – болит шея. Даже в базовом положении тяжело держать голову и смотреть вперед.
Но теперь я знаю, как правильно держать руки в БС, как делать С2 и Н9 и, главное, как из них встать, и что нужно стараться выполнять упражнения «медленней раза в два!» (хотя кажется, куда уж медленней!).
Буду продолжать заниматься дома, а через какое-то время хочу сходить еще раз к Юле на занятие – наверняка появятся новые вопросы. Хотя в этот раз и не спрашивала ничего – в процессе все само собой прояснилось, Юля очень доходчиво и наглядно все объясняет.
Большое спасибо Юле и всем девушкам за занятие! Уходила с ощущением, что сделала что-то большое и важное, а точнее, сделали все вместе.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Аля от 31 Май 2014, 04:03:33
Еленка.

Расписала очередной страдальческий опус, и не стала его отправлять. И так стало легче и понятней. Основная моя проблема – я не верю в себя. Мне нужен кто-то сильный, чтоб полагаться на него. То, что меня никогда не поддерживали родители, выливается в поиски такого человека.
Напишу о хорошем – у меня обострился вкус еды. Я не просто что-то ем, а мне вкусно! Это бывает все чаще.
Раньше, если я плакала, у меня весь день был красный распухший нос и глаза. Вместо слез были судорожные рыдания, и сопли. Слезинки – ну максимум штук 6. Сейчас что-то вспомню, проживу, проревусь – и минут через 15 лицо нормальное. Только бывает голова болит потом.
Походка – иногда я напоминала себе робота. Особенно если кто-то смотрит. Сейчас все стало проще, просто иду, а не думаю лихорадочно, какой конечностью мне сейчас двинуть. В последние две недели прям резко замедлилась, иду плавно.
Престала пытаться произвести хорошее впечатление. Хожу сейчас на массаж. Раньше бы лежала и судорожно придумывала, о чем бы мне поговорить с массажисткой. Сейчас ничего не придумываю, разговор льется сам. Если молчу – мне комфортно.
Нравлюсь себе в зеркале. Причем почти всегда. Глаза стали более ясные.
У нас очень часто сильный ветер. Волосы у меня всегда путались на ветру. В сумке все время была расческа, а то и две. Да и дома расчесывалась постоянно, и на работе. Сейчас могу утром уложить, вечером перед сном только расчешусь, и все.
Хожу с нормальной осанкой, спокойно смотрю людям в глаза. Раньше, если рядом проходил человек, и внимательно смотрел на меня, я вся внутренне (да и внешне) скукоживалась.
Стала  отстаивать свои границы. Ну это началось с самых первых занятий гимнастикой.
Хочу проработать тему зависимости от других людей. Сейчас у меня еще так – похвалили –  сказали комплимент - радуюсь, значит, хорошая, и мир прекрасен. Поругали или сказали что-то неприятное – все пропало, я чмо и ничто мне не поможет. Или другой вариант – я хорошая, за что же со мной так?
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 31 Май 2014, 06:52:56
из дневника "Записки Лауры":

Промежуточные мини итоги:
-Становлюсь все более "проще устроенной". Раньше я была "сложная штучка" с завихрениями в мозгах и сложным внутренним миром. А теперь ловлю себя на том как все во мне становится просто. Почти не суечусь, о многих вещах о которых переживала не заморачиваюсь даже, быстро все отпускаю и не жую. И окружающим, как вижу, такой нравлюсь больше. Чем ты проще - тем интереснее миру
-Я сознательно "владею" собой. Не в том смысле что подавляю и навязываю что-то себе. А наоборот, чаще себя ставлю над эмоциями, над страхами, над эго. Я раньше была маленькая и беспомощная, а они огромные и полностью подчиняющие меня себе. Сейчас я быстренько их отлавливаю, разделяю от себя, и степень моей свободы растет. Еще есть над чем работать, но это все не так пугает
-По мере того как я даю проявляться "негативному", все чаще начинает всплывать и непонятно откуда браться внутренняя радость, вдохновленность и такие приятные состояния. Правильно говорят что подавляя негативное, человек убивает свою чувствительность, и позитив тоже подавляется. Как вижу, это и в обратную сторону работает. Высвобождая негатив внутри себя, столько хорошего еще высвобождается
-Смотрю в общественных местах на девушек и женщин. По общим меркам они "красивые" - и одеты, и укладочка, и маникюр, и тщательно прокрашенные волосы, и все как надо. Но какие-то напряженные и нет от них ощущения уверенности, легкости, гармонии. Видно что сильно стараются соответствовать и находятся в напряжении. А по нашим "гимнастическим" меркам - так вообще, совсем нераскрывшиеся и не красотки. А я (невольно сравнение нас у меня лезет) могу позволить себе не быть безупречной. На голове легкая небрежность, одета в симпатичное но удобное, веду себя естественно без стараний, могу накраситься слегка, могу не накраситься, могу с маникюром быть, могу и без. Ради кого-то не стараюсь, веду себя естественно. И при этом чувствую себя так свободно и женственно. Плавная, текучая, наслаждающаяся. Фронт того где мне еще расслабляться и меняться знаю. И даже с таким количеством того что мне еще разгрести и прорешать надо, я очень и очень даже ничего.
То ли еще будет когда я еще больше расслаблюсь и стану естественней и проще
-Многое что для меня раньше было сложным сейчас воспринимается как уроки, как возможности улучшить себя. И я гораздо легче и охотнее иду в страхи, боли. А раньше оёёй как избегала всего этого
-Ловлю себя на том насколько тело становится мягче и расслабленнее. Даже на кровати по-другому лежу, с другими ощущениями. Также и в косметологических и прочих кабинетах.
-Поняла что мои мозги, эмоции, полностью рассогласованы с телом, чувствами и полем. Мозг все усложняет, эмоции подхватывают все. в то время как если прислушаться к телу и душе, у них такой проблемы может и не существовать вовсе, там может быть спокойно. Тело человека вообще нечто суперское - оно может жить здесь и сейчас, и это очень комфортное и хорошее состояние. Это сам человек что-то придумывает и усложняет. Я все чаще перед сном или просто, или когда накатывает что-то говорю себе "а теперь мозг идет отдыхать, а я слушаю только тело, душу и пространство". Мозг пока никуда не девается (я не о физическом мозге, а о генераторе мыслей), и приходится его на место возвращать. Но после этого и чувства трансформируются, и телу хорошо, и спится глубоким хорошим сном
-Очень возросла степень принятия других людей (родных, знакомых). Если я раньше "знала" какие они должны быть и как им жить, то сейчас меня сильно отпускает на эту тему. Пусть живут как хотят. И если иногда и лезут какие-то подобные мысли о них, я сразу это замечаю и быстро отпускаю, и снова переключаюсь на свою жизнь

Во всем этом заслуга и гимнастики, и не только гимнастики. Но все что "не только гимнастика" произошло на фоне гимнастики, как продолжение гимнастических процессов и нахождения в этом пространстве.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 31 Май 2014, 07:01:38
Из дневника "Дневник Саши ", пишет Alexandra

Хочется написать, какие изменения уже успели проявиться.

-не могу сидеть, закинув ногу на ногу. А ведь любимая поза была долгие годы, и все доводы о ее вредности мне были по барабану

-осознала, как же сильно давят джинсы на живот, особенно когда сижу. Адский ад, я ведь даже не замечала раньше. Новые вещи явно будут теперь покупать с прицелом на комфорт телу в первую очередь

-у меня искривление в грудном отделе позвоночника, и какой же кайф его растягивать и потягивать, особенно в нижнем мире, особенно где нужно касаться грудью пола. уходят вечные напряжения, перекосы, дискомфорт, от которых и психологически было плохо - сидишь, в спине хрень, неудобно, и думаешь, как все плохо и грустно (сколиоз же неизлечим и бла-бла, дальше будет только хуже).
Теперь у меня есть реальный инструмент, чтобы не запустить себя, а со временем и поправить - раз, нормально себя чувствовать в повседневной жизни - два.

-внизу живота появился очажок тепла. приятно, греет. вообще удивительная для меня штука и непривычная

-по мере делания гимнастики - тепло и жизнь добираются до новых участков в теле. Сегодня занималась - впервые почувствовала жар в основании черепа. Еще область над косточкой между грудей прорабатывается - уже с неделю ощущаю там зажим, а вчера-сегодня - туда пошла теплота. Начинается путь из зажатого роботозомби в живые теплые люди.))

-хожу иначе. Слежу за животом, сознательно расслабляю его, следом отпускается промежность, и следом получается, что бедра вихляют. сразу скорость моя снизилась, потому что если шурую как деловая колбаса, расслабиться не получается. но здесь еще у меня большой задел явно.


большое спасибо Марии за продвижение гимнастики и за прописывание своей позиции. многое в моей голове становится на место.
большое спасибо всем девочкам, кто пишет дневники, и инструкторам, кто поддерживает группу вконтакте - именно регулярное чтение отзывов там мне позволило помнить о гимнастике и в конце концов прийти к личной практике
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Kalinina Anna от 31 Май 2014, 22:07:08
Tanya пишет:

Сяду, напишу про гимнастику.
Итак, отзыв.
О гимнастике я впервые узнала еще в 2005 году, купив книжку Адамовича «Гимнастика славянских чаровниц». Очень понравились отзывы в конце книжки про усиление женской привлекательности. А еще в памяти отложилось про улучшения в сексуальной сфере у гимнасток.
Но по книжке очень трудно было что-то понять о том, как делать упражнения, а еще непонятно было, зачем какие-то там символы визуализировать. Как-то это напрягало. И про гимнастику я благополучно забыла.
Через некоторое время я вышла замуж, родилась старшая дочь. И разладились у нас с мужем сексуальная жизнь, т.к. интимные мышцы после родов потеряли былую эластичность. Я стала искать, что можно сделать. Даже на вумбилдинг хотела пойти , но оттолкнула цена.
И вспомнила я про гимнастику. Но, поскольку уже знала, что по книжке ничего не поймешь, решила поискать видео в интернете. И вышла на ЖЖ Марии Гусевой (о которой я на тот момент ничего не знала) с бесплатными материалами и – ура! – видео.
Я точно помню эту дату – 2 февраля 2012 года. На дворе была глубокая ночь, а я сидела, распечатывала-вырезала карты с упражнениями и скачивала материалы. Сомнений, делать или нет, не было. Тут же вытянула комплекс и приступила к упражнениям. После гимнастики я непроизвольно стала дышать животом. А наутро, несмотря на то, что поспала всего 5-6 часов (а для меня этого мало), чувствовала себя вполне бодрой.
Примерно через месяц занятий я поймала себя на том, что примерно после 5 вечера мне расхотелось есть. Да и днем я как-то стала обходиться меньшим количеством еды и, как следствие, начала худеть. Причем как-то особенно себя не ограничивала, хотела –ела, не хотела – не ела. В итоге я похудела на 9 кг, затем 2 кг вернулись, и вес застыл на отметке 59-60 кг, что меня вполне устроило.
Проблемы в интимной сфере тоже постепенно исчезли, мышцы пришли в тонус. А потом я как-то неожиданно поняла, что беременна второй раз. О беременности, кстати, узнала на 1 января 2013 года. Такой вот новогодний подарок. И теперь я дважды мама.
Всю беременность делала гимнастику. Продолжаю делать и после родов. Правда, сначала занятия шли туго, 1-2 раза в неделю. Прежней эйфории не наблюдалось. Тело было как деревянное. Я стала больше читать дневники гимнасток и совсем не хотела делать сама.
А около месяца назад я по совету Анастасии Кузьминой стала отстраивать базовые положения. И занятия почему-то захотелось перенести на кухню.
И там, в темноте, при свете фонарей с улицы, вдумчиво и медитативно, мне вполне комфортно делать мои упражнения. Помнится, когда начинала, делала около месяца все 27 упражнений, затем – три раза в день по 7 упражнений. Сейчас делаю ежедневно по 4 упражнения, и мне их хватает. А еще я вновь начала терять лишние кг, прилипшие во время беременности.
Изменения же во взглядах на жизнь происходят до сих пор. Бывают откаты, и больно, и захлестывают эмоции. Сейчас, кстати, откаты бывают реже, но и глубже. Но после каждой такой бури я становлюсь взрослее и лучше узнаю себя.
И все это дала мне гимнастика.
Еще вдогонку к отзыву забыла добавить, чмо месячные у меня сократились на два дня и стали менее обильными. Так же и после родов - если после первых родов лохии длились около 6 недель и я пила прописанные в роддоме препараты, чтобы сократить потери крови, то после вторых родов я ничего не пила и лохии прекратились примерно за 20 дней.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 01 Июнь 2014, 08:03:31
Sophyasa

Я выезжаю со двора и попадаю колесом передним в открытый колодец.
Девчата! Не лазьте по малознакомым дворам.
Выхожу такая ... И как на арене цырка, а я главный клоун.
Проезжает пацан, высунулся из машины - Ага. Вот понадавали права тут всяким...
Тут же мужики какие то набежали, из машин повылезали штук шесть, наверное, вокруг моей машины.
И главное меня успокаивают: да вы не волнуйтесь, сейчас мы ее...
Один кричит - домкратом надо, другой - щас мы ее дернем, третий
пальцем у виска крутит - куда дергать?надо гаишников вызывать и эвакуатор.
В общем, кипиш.
Звоню мужу - у нас есть домкрат в машине? (Такого вопроса муж с роду от меня не слышал) сразу понял, что то не так. Сказал, сам приедет.
А мужики уже домкрат подставили и накручивают...
Тут вообще смехопанорама - вылезает из этого люка тамошний житель(бомжом даже не назовешь!) футболка, брючки, ботиночки вот тока не начищены. В след ему вылетает из люка куртка. Оделся он и перчатки достал - А вы, говорит, не первые тут уже. Давайте мы щас все вместе ее снизу возьмем и перенесем! ;D
Все в шоке стоят :o
Хорошо, муж быстро приехал. Разобрался.
Все благополучно закончилось.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Kalinina Anna от 01 Июнь 2014, 08:12:01
Светлана_У пишет:

Собираясь по делам кинула в сумку записную книжку и планшет - привычный набор прошлого (плюс, конечно маленькая косметичка, кошелек, телефон, ключи).
Повесила на плечо и охренела. Мне тяжело и некомфортно. Мне не нравится этот вес на плече.
Убрала планшет.
Радостно чувствовать себя.

Ко мне сегодня давно знакомая девушка подбежала со словами: "Света! Ты так классно выглядишь!"
Я на секунду удивилась, ибо я в бадлончике, в обычной юбке и балетках, в курточке полуспортивной. Всё серое, разных оттенков, никаких украшений.
И тут она продолжает: "У тебя лицо такое расслабленное, красивое. И вообще ты вся"
Ещё несколько человек мне об этом сказали.
Я - ну что я могла ответить? - говорю: "Гимнастика и остеопат" )))

А я на самом деле казалась себе уставшей и зажавшейся, очень агрессивным мне сегодня город казался, не выспалась, усталость от общения с мамой накопилась-таки.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Vi-Vi от 04 Июнь 2014, 04:25:49
polonaise

По поводу боли. Это не открытие америки, но я прочувствоала на себе. Касается спазматических болей точно, на других видах не тестировала. Я давно заметила, что боль крючит, напрягает, сжимает, перекрывает дыхание. Но это неверно. Такое делает не боль. Это наш перепуганный мозг пытается отделиться и отделаться от боли, проигнорировать ее, перетерпеть. Итак, для реального облегчения работает три пункта: 1) намеренное внимание. То есть мы не пытаемся отстраниться от боли и перетерпеть, а ныряем в нее, обращаем все свое внимание на эту боль. Мозг можно занять попыткой понять, что есть боль - работает отлично. Мозг не поймет этого, но будет работать в той же сфере что и тело, это поможет сконцентрироваться.  2) дыхание. Находясь в потоке и отбросив лишнее в сторону, сконцентрировавшись на боли, вспоминаем о своем дыхании. Скорее всего мы заметим, что вообще задержали его. Значит, начинаем глубоко дышать животом - или вообще как получается, хоть по-собачьи, лишь бы дышать, не задерживать, не стискивать зубы. 3) расслабление. К нему приводит хорошее дыхание. Или же контролируем головой: опустить плечи! Расслабить лицо! Живот! Это главное!! Остальное уже расслабляем по ходу. Тело начнет подсказывать неожиданные позиции - прогнуться и т д, слушаем тело и обязательно расслабляем живот, прям вываливаем его.
Важность всех трех пунктов одинаково высока. Получается неразрывная цепь реакций, приводящая к релизу. Если все получается, ощущение, словно вдыхаешь наркотический газ-анальгетик. Но даже если такого ощущения нет, все-равно чувствуется заметное облегчение и возможность существовать дальше.
Теперь я понимаю, что "дыши" - это пожалуй лучший совет, который можно дать, но только дышать надо по-настоящему, а мы как-то часто дышим понарошку.

Как я бабушку лечила

Как я уже писала, живу я со своей бабушкой. Ей будет 80 лет. Все довольны, т к она выполняет роль Арины Родионовны, а я  ее кормлю и т д. Последние пару лет весной она входит в шторор непонятной болячки, с кучей всяких симптомов но непонятной для диагностики. Давление, тахикардия, стенокардия, запор всех уровней - закрывается рот, она не может ни говорить, ни есть, ни ходить в туалет, не может встать, и т д. Я здесь не хочу сильно анализировать ее тараканы (пока по крайней мере), ясно одно - это классический пример загнанных внутрь себя эмоций, боли, вины и прочее. При этом у нее была онкология и нет одной груди, и еще она почти не видит. Картина маслом, в общем - старость это как весна, четко покажет, кто где срал.
В этом году бабушка плавно вошла в вираж на фоне гео-политических событий. И лечила ее я. С пузом спереди и сыном висящим за спиной. Если бы кто-то описал мне эту картину год назад, я бы просто не поверила.
Меня мучил вопрос, нужно ли то, что я делаю? Если она хочет умереть, зачем я прикладываю старания? С другой стороны для меня было очевидно, что я не могу убрать руки, стать рядом и смотреть, как она зеленеет на глазах. Поэтому я отключила голову и включила руки. В ходе своей работы я поняла кое-что о страхе, который засел в теле, и который она упорно гоняла "от одной дыры к другой" - то есть, когда мне удалось разбить железную хватку спазмированной челюсти (работать пришлось до синяков) и такую же железную шею, она смогла говорить и кашлять, но тут же заблокировала мочевыводящие пути (при том что обычно у нее наоборот цистит). Я поняла, что я ничего не понимаю о животе - так как кроме позвоночного столба я ничего не могла нащупать, ни кишечника, ни органов. Впечатление было, что это пустой мешок. Я много чего поняла о симметрии и компенсаторных напряжениях, например - отсутствует левая грудь, а правое плечо поднято до уха, правая рука скрючена и напряжена, правая нога гораздо хуже левой. Я в общем много чего поняла, и потом говорила всем своим девочкам - разгребайте свои завалы сейчас. В 80 лет поздно, когда ты уже инвалид, не отвечающий за свое тело. Ты можешь только соглашаться что да, я себя не любила, да, я боялась, да, я подавляла все эмоции. (зато была железной леди, которая всегда умела взять себя в руки и поскакать на горящие избы.)
в общем, удалось нам общими усилиями бабушку выцепить обратно в мир, сделать ей рестарт. Честно ей было предложено определиться - умираем или живем, тратить нам всем ресурсы или нет ). После такого хамского вопроса бабуля быстренько взяла себя в руки )).
Один из основных выводов- необходимо учиться дышать и расслабляться. "Живу в расслабленном теле" - это замечательно. Потому что страх и напряжение убивают, но убивать могут долго, давая иллюзию жизни. Я это вижу каждый день. И в противовес у меня есть папа, который не видит совершенно ничего, но за пару лет сумел адаптироваться к этому настолько, что сам выходит на улицу. И живет вообще один и со всем справляется. Вот что  значит - понимание тела, йога и другие телесные практики, то есть для него его тело - не амеба, которую он не видит и не контролирует, которое тяжелое и не слушается, а собственно его тело. Живое, умное и цельное, со зрением в кончиках пальцев.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Vi-Vi от 04 Июнь 2014, 04:33:35
МИСка

Какое-то время не делала гимнастику, и спине моей стало плохо - напряглось все, зажалось. И события дома у родителей, где мы сейчас с детьми отдыхаем, такие, не простые. Думала, поможет или массажистка, или остеопат, но в город приеду только через неделю. И я распечатала себе красиво карты на плотной бумаге, и обратную сторону красиво сделала, и резаком ровно разрезала - и вытянула 3 карты, и сделала - и напряжение стало меньше. И на следующий день опять вытянула 3 карты (а выпали такие, какие я б уж точно сама не выбрала - средний и 2 нижних такие, сложные для меня) - и!! спине от них стало еще кайфовее!! И, кстати, вначале я писала что в положении нижнего мира мне стоять неудобно и неприятно - теперь уже приятно, и удобно, и зависаю как-то в этом положении, как будто отключаюсь. Вчера выпало Н1 - простое такое ведь упражнение, без всяких рук-ног в раскоряку, но каждый раз, вставая на локти, я отключалась от реальности - подолгу прям зависала в этом положении, потом вдруг вспоминала, что ведь еще повтор надо сделать, и еще упражнение впереди - и так вот на каждом из трех повторов =) Забавно =) Да, по картам мне очень делать понравилось.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Vi-Vi от 04 Июнь 2014, 05:02:24
Nadia

Заметила, что стала меньше навязывать людям свою точку зрения, спокойно отстраняюсь от диалога, если человек начинает как-то неадекватно реагировать и т.п., уходит мысль "я умная, я знаю как тебе помочь, почему же ты дурень сопротивляешься!?".
 А заметила это так: год назад, когда я позанималась гимнастикой с инструктором и она перешла для меня на качественно новый уровень, поехала домой к родителям и решила, что пора рассказать и маме про гимнастику. Напечатала для нее карты, показала упражнения, записала видео, статьи вводные. Маме, как она сказала, гимнастика понравилась, я все спрашивала-утверждала "будешь заниматься?!", мама говорила "да", но это было да, лишь бы я от нее отстала. Потом я приехала в Киев и еще месяц или два каждый день спрашивала делает ли она гимнастику и вообще всячески наседала на нее. Мама оправдывалась, что она работает много, устает и прочее, ну потом я и перестала спрашивать, потому что, наконец, вспомнила, что у мамы, когда ей что-то сильно навязывают начинается протест и она этого принципиально делать не будет.
 И вот прошел ровно год, я приехала домой, сделала маме остеопатический сеанс, она очень это любит и он ей помогает. На следующий день просыпаюсь утром и чувствую, что хочу сделать гимнастику, отлично, думаю, пока папы дома нет позанимаюсь. Захожу к маме в комнату - лежит читает, говорит, что очень голова болит. Я сразу хотела предложить провести ей сеанс, но я ж гимнастику хочу сейчас делать! Говорю ей, что я сейчас заниматься буду, если хочет - пусть присоединяется, хотя бы в базовых постоит. Мама согласилась, поставила ее в базовое ВМ, а сама делаю упражнения. Пока я сделала одно или два упражнения у нее прошла голова! Потом она постояла в СМ и НМ. Вечером, когда родители провожали меня на поезд, мама говорит "мне так хорошо - спина прямая, живот расслаблен, плечи расправлены, попа вверх". Я говорю - ну так занимайся, все время такое состояние будет.
 Проходит неделя. Мама по делам приехала в Киев, я ей опять остеопатию, она в нирване. Говорит "будь я на месте твоей соседки, каждый день бы к тебе приставала, чтобы ты меня остеопатила!", на что я ей объяснила, что остеопатия запускает процессы, дает толчок человеку двигаться самостоятельно, что я не могу нести за нее ее чемоданы, на что мама спросила "а нести свои чемоданы - это делать гимнастику?". Как же я была рада этому вопросу, потому что он пришел от нее, я не знаю, будет ли она заниматься или нет, мне все равно!
 И вот от этого "все равно" так радостно!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Vi-Vi от 04 Июнь 2014, 05:14:23
shelkovaya

Думала уж завтра напишу, но чувствую, не успокоюсь пока не пропишу)! Пока детей укладывала спать, появилось желание чего-нить сладкого слопать, прям сильно захотелось, стала уже образы перебирать, что есть в наличии и что хочу)! Дети заснули, подумала я подумала, что можно что-нить съесть, потом погимнастить, потом представила это себе, бе, лучше тогда сначала погимнастить, потом съесть))! Короче говоря, пошла я делать, вытянула комплекс из 5 упражнений с запросом на расслабление (о чудо-программа)! Сделала, тут уж желание чего-нить сладенького перекусить как рукой сняло, оказывается-то, всего навсего хотелось напряжение снять! Лежу такая, расслабленная, хорошоооо! С одной стороны комочек сопит, с другой стороны комочек сопит, муж что-то там пишет про то как скучает уже по мне, по детям! И чувствую прям как накатывает "приступ" безмерной любви и благодарности! Выразила благодарность Богу за все что есть сейчас в моей жизни! Лежу себе такая вся в любви и благодарности), и тут бац - инсайт - я днем делала гимнастику с запросом на то - как через свое состояние сбалансировать состояние дочки, и тут прям ясно ощущаю и понимаю, знаю, короче, что вот и именно в таком состоянии, точнее через такое мое состояние и возможно уже что-то менять и в себе, и ситуации с детьми! И вроде ведь ничего нового нет в этом моем инсайте, а для меня очень ценно, так как это не от мысли пришло, не от головы, а от состояния, от сердца! Если это то самое состояние, когда ты ощущаешь себя в потоке - это круть))! Если для этого надо гимнастить два раза в день и второй раз перед сном - я за))! Подозреваю, что такому состоянию еще предшествует практически полная разгрузка в бытовом плане - я с детьми тут меньше недели, но кушать не готовлю, не прибираюсь, не мою, не стираю и не глажу, только с детьми много гуляем)! Хорошоооо-то как!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 05 Июнь 2014, 04:51:58
shelkovaya

Сегодня после консультации с Олей Пронченко (инструктор, астролог) меня прет, вот)! Меня распирает вообще от чувства благодарности всем, кто помогает мне вернуться к себе и найти свой путь, напрямую или косвенно)! Я благодарна Оле за то, что я как в 3д увидела свою жизнь и куда идти, я благодарна Маше, что она распространяет гимнастику и притягивает к себе таких потрясающих неординарных людей, я благодарна Маше за расстановку на род, после которой меня и начало переть ;)), не могу сказать пока ничего конкретного, только то, что уже прописывала, но с той самой расстановки меня вот прет! Я благодарна Жене, с подачи которой я начала делать гимнастику в мае прошлого года, хотя знала о ней минимум год, я благодарна Люде, что на ее страничке вконтакте я увидела что-то про аутентичное движение, начала узнавать что это, и прошла два 3-дневных семинара у Нины и ходила в группу равных для психологов и терапевтов! Я благодарна папе за интересные и полезные книги и авторов, о которых я узнала от него! Я благодарна маме за те уроки, которые были в моей жизни! И главное, я благодарна Богу, вселенной, пространству (нужное подчеркнуть ;) ) за всех этих людей, через которых я получаю помощь, информацию, вектор направления и пр! Так вот пообщалась я сегодня с Олей, запрос у меня был на предназначение, на то куда двигаться и как, основной запрос, ну и про мужа, отношения с мужем, просто интересно было)! Так вот открытий было много! Чо уж, МНОГО! Оля, по моим ощущениям, обладает какой-то проницательной чувствительностью, чувствительной проницательностью, вот она для меня светится как на аватарке вконтакте)! Так вот я увидела себя сегодня таким маленьким человечком (как будто я из космоса наблюдаю за собой, ну или как минимум с неба), вокруг которого масса возможностей, просто неограниченное количество дверей счастья, так сказать, а я стою у одной двери, открываю ее и все хочу в нее запихать, вот уже не лезет туда, а я нет - на те, это вам надо, это я вам даю, это я добро так причиняю, и топчусь туда-сюда, и тесно мне, а я пытаюсь это помещение за этой дверью расширить, распихать стены своими сильными руками и забить до отвала! И все мечусь туда-сюда и думаю, как бы мне здесь еще развернуться, как бы мне тут себя реализовать, в какую сторону стены двигать)! Вот реально так и увидела себя! В то время как вокруг СТОЛЬКО закрытых дверей, которые я могу открыть, начать исследовать, ощущать (вот как сенсорные комнаты), и я вот ЗНАЮ, что там есть ресурс доя меня, знаю, но высунуть нос из зоны комфортно страшно, но я поняла, что ПОРА! Оля, спасибо тебе, ты показала мне направления куда двигаться, не знаю как у тебя получилось, но ты показала мне меня со стороны! И частично меня в отношениях с мужем, я увидела в чем я несу его на себе, и что пора его отпустить, пусть сам себя несет), я вспомнила, как неделю назад перед своим отъездом из Питера говорила ему, чтобы записался к Джону, чтобы подумал про Ладогу, чтобы прикинул, где ему найти наставника для себя, то есть я ему навязывала свои желания, свои! Это я хочу к Джону, я хочу на Ладогу, и я хочу наставника! Вспомнила как до этого я достаточно в грубой форме давила на него и говорила, чтобы он нашел опору в себе, чтобы научился слушать себя, доверял себе, а не всем подряд и даже мне! Сейчас понимаю, что это я ему не только про него говорила, а в первую очередь про себя, это я ищу опору в себе, и это я отстраиваю свою внутреннюю устойчивость, в том числе как раз через работу со спиной, с осанкой)! Я, кстати, вспомнила - как после сессий АД у меня появилось желание собрать группу на севере города и проводить его, даже прожила это все в своих фантазиях на год вперед точно), потом как подумала - это ж надо помещение найти, людей собрать, няню найти, ж.пу поднять.. Ну нафиг-нафиг нос высовывать из зоны комфорта! Я уже в своих фантазиях пожила и на том хорошо! Вспомнила, что прошлым летом закралась ко мне мысль об инструкторстве, но я решила - это как в анекдоте из серии парень только поздоровался - я в своих мыслях с ним уже и свадьбу сыграла и троих детей родила!), а вообще до сих пор поглядываю в эту сторону скромно так! Помню как я очканула и не пошла к Маше на семинар в сентябре того года, хотя уже оплатила! Как очканула - просто, взяла и заболела! Я сейчас понимаю почему, потому что жить боюсь, сдерживаю себя в собой придуманных рамках и живу в фантазиях, что иногда не понятно, что более реально - жизнь тут и сейчас или в моих фантазиях (правда уже полгода не фантазирую, во как, прогресс)! Так вот а Маша не боится жить, она ЖИВЕТ, она настоящая, и я тогда была не готова встретиться с сильной неординарной ЖЕНЩИНОЙ, потому что чувствовала себя нарисованной такой девочкой с облачком, и в этом облачке жить кипит, а так.. А так я для всех такая вся самостоятельная, ПРАВИЛЬНАЯ, взрослая, независимая, и все сама могу, да, и с детьми, и по хозяйству, и мужа поддерживать-вдохновлять, и дочерью взрослой осознанной - у меня все как надо, как правильно, и питание - да, тоже правильное - никакого сахара и майонеза, никаких чипсов и покупной картошки, никаких накаченных гормонами кур и список можно продолжать еще долго.. Короче, начинаю жить, ЖИВУ, хочу, могу! Всем спасибо, занавес))! Строчу на телефоне, поэтому сплошняком! Еще, кстати, вспомнила сон на прошлой неделе снился, искала я где групповые занятия гимнастикой проходят, нашла, вижу двух инструкторов, но я их не знаю, а третья к ним Юля В. подходит, но у нее почему-то тело Машино, и все во сне понять не могла, ну как так, ведь Маша красивая и цельная, когда она Маша, а Юля красивая и цельная, когда она вся Юля! Вот)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Аля от 06 Июнь 2014, 22:49:06
Margarita.


Мир не рухнет, если ты сделаешь хоть шаг, потом еще один.
Мир не рухнет, если ты прокатишься коленками по асфальту - заживут.
Мир не рухнет, если ты получишь пинка под зад - попа поболит и перестанет.
Мир не рухнет, если ты не станешь Лауреатом Нобелевской премии.
Мир не рухнет, если ты не откроешь тайный неизвестных Вселенных.
Мир не рухнет, если ты не откроешь что-то в области исторических загадок.
Мир не рухнет, если ты не станешь ..... можно список продолжать до бесконечности.

Твой внутренний мир может грохнуться, если ты будешь дальше заниматься самоедством,
забудешь, что у тебя есть сердце и душа и тело, которые неделимы, что это одно целое.
если ты продолжишь разрушаться изнутри, при этом уповая на свое  - не могу, мне страшно.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Аля от 07 Июнь 2014, 08:21:38
Из дневников. Пишет Maroida.
Отзыв после консультации по психосоматике с Катей Ганиной.

Созрела наконец на отзыв о работе с Екатериной Ганиной на консультации по психосоматике. Точнее, о результатах этой работы, за которую я безмерно благодарна Екатерине.

Мой запрос был про зрение, ибо миопия в минус 12,75 мягко говоря, меня тревожит.

Сразу оговорюсь, что до этого я неоднократно сама пыталась залезть в эту тему и с помощью Лиз Бурбо, и просто восстановив цепь событий своей жизни, которые сопровождали потерю мною зрения, но все было как-то из головы, не настоящее и я забросила.

На консультацию шла в надежде, что мне дадут пинка, и надежды мои оправдались. Пинок был мягкий, почти неощутимый поначалу, но к вечеру разросшийся до масштабов танкового выстрела.

Рыдала я дня два.

Потом начала медленно осознавать, что таки да, таки эта унылая, вечно жалующаяся на жизнь и всех обвиняющая во всех смертных грехах личность – это я.

Потом обозлилась на всех и на все, ибо почему все знают о том, что я такая и всегда знали, а пинка мне никто до сего дня не дал.

Потом поняла, что не просто пинали все и вся, что сама жизнь неоднократно тыкала и продолжает тыкать меня носом в реальность, а я всячески отгораживаюсь: то глаза не видят, то нос не слышит, то зубы болят, то жкт барахлит. Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу, усваивать ничего не хочу… Удобно мне так.

И вот на этой волне, набрав воздуху в грудь, потопала увольняться.

Разрыдавшись прям в кабинете директора, который не человек, а золото, подала заявление. В итоге меня не уволили, но выходя из кабинета директора после разговора с ним, я вдруг осознала, очень четко, то, что маячило на заднем плане сознания со дня разговора с Екатериной: я полноценный человек. Неважно, кто и как ко мне относится, сколько внимания мне уделяла моя мама, как меня воспитывал папа, что там было в моем прошлом, кем я буду работать и что делать в жизни, я не перестану быть полноценным человеком. А это значит, что не стоит прятать реальность от себя самой в дебрях разума. Это значит, что когда видишь любовь, доброту, хамство, неуважение, несправедливость, красоту, безобразие, жестокость, ласку – когда видишь реальность, не закрывай глаза, СМОТРИ НА НИХ. Когда видишь в себе трусость, ложь, слабость, поверхностность, лень, пренебрежение, сарказм, а также талант, интересные идеи, доброту, любовь, ответственность, радость – СМОТРИ И НА НИХ. И, возможно, зрение хотя бы перестанет портиться.

Увидев все вышеописанное – ПРИМИ ЭТО. И, вполне вероятно, перестанешь мучиться с ЖКТ, зубами.

Приняв - ДАЙ ОБРАТНУЯ СВЯЗЬ. И, возможно, перестанет болеть горло.

Полагаю, что основная часть работы еще впереди, но полноценный человек, а я теперь уверена в своей полноценности, не может с ней не справиться.

Еще раз: спасибо, Екатерина!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Аля от 07 Июнь 2014, 08:47:39
Дневники. Лаура.

"Делайте гимнастику. И не экономьте на остеопатах - это лучший вклад в красоту "

Хахаха. Официально считается что с возрастом женщина должна в себя вкладывать все больше и больше, годы то идут, а моложе не становятся :D :D :D.
А у меня наоборот - все проще и проще.
У меня сейчас нет крема для тела - нет надобности. Кожа везде хорошо увлажненная, гладкая. Ногти не требуют укрепления. Шампунь обычный с супермаркета (волосы только лучше стали. а раньше как я билась - самых разных категорий шампуни, кондиционеры, маски, масла...). Руки за зиму всего пару раз кремом мазала (это вообще мега достижение), и то, потому что вещи перебирала и крема подаренные находила. Не то что руки, даже локти и пятки у меня нежные и гладкие. Губы почти не сохли, только пару раз и слегка. Лицо кремом только под тоналку мажу для ровности. Скоро наверное и тоналку перестану наносить (привыкла себя не принимать и в маске ходить. но это отходит). Косметичка становится все легче и легче (раньше до отказа забитая была). Интервал между визитами к косметологу растягивается. В последний раз была несколько месяцев назад. Из "кабинетов" хожу только к парикмахеру, на маникюр-педикюр и депиляцию (волосы на мой взгляд стали гораздо меньше расти чем до гимнастики). Бады не пью. На диетах не сижу. Абонементы в спортзалы не нужны (раньше брала, потом все равно пропадали).
Раньше периодически наступали кризисы на тему "чтобы изменить в себе? то ли в спортзал пойти, то ли ресницы нарастить, то ли спортом заняться, то ли организм почистить, то ли прическу поменять?". Сейчас все устраивает, все нравится. Как будто все что должно быть у меня уже есть.
Стописят обуви мне уже не нужно. Хочется немного, но очень удобных, красивых и комфортных именно мне. Таких в которых тело будет здорово, радостно, а походка красива.
С одеждой и бельем пока не устаканились предпочтения, еще примиряюсь.
Гели, филлеры, ботоксы, нити, и прочее проходит мимо меня. Лицо, шея все в отличном состоянии. Кожа упругаю, гладкая, подтянутая. Скулы мне С2 и С3 "подкорректировали". Овал лица стал лучше. Все молодею и хорошею.
Делайте гимнастику. И не экономьте на остеопатах - это лучший вклад в красоту (а не крутые крема, фитнес и косметолог).
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Аля от 07 Июнь 2014, 09:42:38
 О терапевтической роли дневников или почему уходят и возвращаются)). Amelie

Наконец добежала до компьютера )) Попытаюсь рассказать, куда пропала )))
Итак, С гимнастикой я знакома с августа 2012 года. Занималась нерегулярно, пока не зашла-таки на форум и не завела дневник. Было сие в апреле 2013. С того времени занималась более-менее регулярно. Благодаря форуму и группам в разных соцсетях понемногу исправляла ошибки. Понемногу решались жизненные проблемы, но ничего глобального не происходило (по крайней мере, сейчас мне так кажется). Где-то в ноябре 2013 у меня была расстановка, естественно, расставляла Маша. Пару страниц назад есть отзыв о расстановке, ежели кому интересно.
А с Нового года я перестала писАть. Сначала даже не поняла, почему. Окончательно, поняла, только вернувшись сюда.
После почти года гимнастики и расстановки я ждала, что моя жизнь радикально изменится. Но нифига глобального не происходило - вот ничего вообще такого, чем можно было бы гордиться. А если ничего такого реально крутого не происходит - зачем писать о всякой фигне или мелочах? Кому это интересно?
Вот сейчас я понимаю, что дура дурой ))) Во-первых, и в-главных, жизнь не изменится сама по себе, без моего шевеления руками, мозгами, жопой и прочими частями тела. Сколько ни делай гимнастику и расстановки - если больше нифига не делать, ниче ж не будет. Но вот блин же ж, поняла это, только начав шевелиться, попробовав на практике. Голая теория не работает, увы )))
Во-вторых, я вот только сейчас поняла всю важность дневника. Это не способ зафиксировать свои результаты в гимнастике. Ведение дневника, да еще в таком месте, как наш форум - это очень сильный терапевтический инструмент. Ежели, конечно, им правильно пользоваться - а именно честно все выписывать, не врать себе в первую очередь, не стыдиться чувств (да пусть и стыдиться, но все равно писать!). Не причесывать, не прилизывать свою историю, чтобы она выглядела покрасивей, не пытаться показать себя лучше, чем на самом деле. Быть настоящей, живой, неправильной, далеко не идеальной - но собой. И наверное, терапевтическая роль дневника во раз много важнее его документальной роли. Но опять блин - я это поняла не так давно. Иначе не бросала бы писать. И возможно, те желаемые результаты пришли бы раньше, если бы я продолжала.
Ну и в-третьих, мне довольно сложно было переварить все происходящее в моей стране и, в частности, в Киеве, который я очень люблю и в котором я прожила почти 6 лет. Но это - отдельная тема, и о ней как-нибудь потом.
Итак: бросила писать, раскаялась, вернулась. Принимайте опять в ряды писальщиц )))

Теперь попробую зафиксировать изменения за прошедшие 5 месяцев.
1. Фигура все та же. Прекратила кормить, грудь уменьшилась до первого размера (( Но за что я ценю маленькую грудь - не обвисла и не изменила форму. Это радует )))
2. Во благо себе прочла книгу Батмангхелиджа "Ваше тело просит воды". Поняла, что у меня было довольно сильное обезвоживание. Начала пить много воды - ушел синдром хронической усталости, я стала намного энергичней и живее. И это еще одно мое прозрение: гимнастика-то дает ресурс извне, но тело должно иметь силы для его использования. Грубо говоря, если в машину залить высококачественный бензин, но не долить масла, ресур бензина невозможно будет использовать. Так вот, нормальное количество воды оживило мое тело, и у меня даже по-другому стали упражнения получаться. Стало чуть больше гибкости и меньше напряжения.
3. После прозрения о воде у меня вообще проснулось желание заботы о своем теле. До того у меня была всякая фигня типа трещин на пятках, перхоти, кожа на руках часто облезала, я не могла жить без крема для рук. Читала отзывы гимнасток о том, как у них проходит подобные вещи после некоторого времени гимнастики и думала: ну чё ж я такая неправильная, почему у меня не проходит? Хм. Гугл подсказал, что эти проблемы могут быть от нехватки витамина А. Купила Ревит за 7 гривен (около полудоллара) аааа, это витаминки из моего детства - сначала сладкие, потом кислые, потом опять сладкие!, поела их около двух недель - все как рукой сняло. Ну и чего я ждала от гимнастики, если я ем всякую херню и очень мало употребляю свежих овощей-фруктов? Да, она волшебна, но она не на 100% отвечает за мое здоровье. Короче, я поняла: а)что измываюсь над своим телом; б) что это издевательство надо прекращать и делать себе побольше полезностей )) Но самая главная радость в том, что я это не только поняла, а начала делать ))) Короче, сейчас я довольна тем, что происходит с моим телом.
4. Довольна, но не на все 100%. Есть проблемная зона - позвоночник между лопаток. Но это уже к остеопату дело. Надо-надо-надо за лето решить этот вопрос...
5. Пробую новое - дело, в котором никогда не работала, но которое мне очень нравится. Страшно чуть... Но глаза боятся, а руки делают ))
6. Очень планирую переехать жить отдельно от родителей. Все. Я отваливаюсь. Проходит подростковый возраст бунта, негативизма. Не потому, что "лишь бы не с ними", а потому, что не здесь мое место. Я столько ревела в последнее время. Выревела детские обиды на маму, бабушку. Наконец-то! (Блин, в этом доме и порыдать-то негде! Все время вспоминала Машины слова о том, что иметь возможность плакать и материться - это уже ого-го как круто ))) Мне с ними стало легко, получилось выстроить границы. Туда, где они могут натоптать, я их не пускаю. А в остальных сферах мы очень даже нормально общаемся )) Научилась видеть в них живых людей со своими достоинствами и недостатками. И наконец заценила сделанное ими для меня. Сейчас мне уже не нужна их забота и близость. Наверное, я все-таки подросла...
7. Муж - фигня продолжается. Один день - я его обожаю и хочется быть_вместе_пока_смерть_не_разлучит_нас. На следующий - хочется его убить и спрятать тело. Разгрести это пока рука не поднимается. Так и живем. Напишу об этом в следующий раз, наверное.
8. А если говорить об общем самоощущении - я намного лучше стала себя чувствовать в мире. Где-то и каким-то образом рождается доверие - все будет хорошо. Точнее, все уже есть хорошо. Не идеально, не так, как я себе придумываю-мечтаю-представляю. Но - все хорошо и правильно. Это чувство какого-то глобального порядка, в котором есть место всему - и радости, и горю, и апатии, и энергичности, и лишениям, и приобретениям. И вот этот порядок - и есть то самое хорошо. Это чувство "все правильно, все так и должно быть". И почему оно иногда теряется?
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Аля от 07 Июнь 2014, 10:34:37
Пишет Nina.

"Возвращение".

Никогда не вела никаких дневников, не писала. Сейчас после семинара по гимнастике "РЗ" который провела у нас Мария Гусева, решила писать, еще на семинаре когда знакомились поняла что надо всеж написать, даже самой интересно вспомнить как оно все было))))) И так начну издалека….
В 11 лет, я заболела, у меня вдруг начали распухать и скрючиваться кисти рук, потом поочередно стали распухать колени, было очень больно ходить. Родители переживали, положили в больницу на обследование, не помню уже сколько я там пролежала, что то около месяца, сдавала анализы, чем то лечили, потом наблюдали, диагноз поставить все никак не могли… однажды утром я проснулась и испугалась увидев себя в зеркало у меня было сильно распухшее лицо и все было покрыто какой-то коростой и мелкой сыпью…. врачи увидев меня похоже сами испугались и срочно перевели меня в инфекционку…. короче Спрятали.. чтоб никто не увидел, и запретили родителям приезжать, Спасибо папе, он у меня Настоящий, приехал сразу же как им сообщили что меня перевели и посещать меня пока нельзя… приехал и Выкрал меня домой! хорошо что я была на первом этаже, в какой то комнате окно было без решеток вот он меня и забрал так)))! Потом он сильно ругался с врачами, была целая история… Хорошо что хорошо заканчивается, прошло помню 4 дня, (зато какие 4 дня….. внутри меня все разрывалось от эмоциональной боли, я готовилась к тому что могу вот такой уродиной теперь остаться на всю жизнь…….) потом я стала себя узнавать в зеркало, так потихоньку все и прошло, вроде тогда у меня пошла реакция на какой то препарат. В итоге я попала на обследование в военный госпиталь в Риге. Там тоже обследовали, изучали, и вынесли вердикт что в моем возрасте такие диагнозы не ставят, поэтому пусть у меня будет полиартрит, и мне врезались в мозг слова доктора о том, что после 30 с такой историей я сяду в инвалидное кресло….. Я сейчас понимаю, что врач не подумав это сказала, а я запрограмировалась тогда и началась моя борьба за здоровье….. Почему то здоровье у меня ассоциировалось со спортом))))) я для себя выбрала то, чтоб не сесть в то кресло мне надо двигаться, порой через боль, я стала ходить в разные спортивные секции, правда заниматься долго где-то не получалось так как когда тренера узнавали мою историю гнали меня))) Тем временем я росла, вышла замуж, родила сына, и вот после родов я стала все чаще вспоминать слова врача, особенно когда меня скручивало вдруг и я роняла из рук младенца….. 22 года…. и началось.. Хатха йога! Ура!!!! Занималась порой через боль и через силу, главное тогда для меня было то что я стала себя чувствовать лучьще, скрючивать перестало, в йогу "втянулась" потом познакомилась с кундалини йогой!))) ООО!!! как мне нравилось!!!! Энергия, потоки!!! Состояние))) выучилась, стала вести группы….Тогда же я увлеклась " Оком Возрождения" ( в книге обещали что если практиковать то будешь Здоровой) каждый день, в течении 2 лет……..ААААААА)))) По ходу были разные тренинги, женские практики( как без них))) и постепенно я стала замечать ,что занимаясь йогой я чувствую себя определенным образом, как то все жестко, а делая женские практики все более спокойнее, нежнее, по другому, я задалась вопросом почему так? позже отследила движение энергии в теле, занимаясь йогой энергия двигалась снизу -вверх - восходящий поток, делая женские практики энергия шла с верху -вниз - нисходящий поток. Постепенно желание заниматься йогой стало куда то пропадать, сила воли которой я заставляла себя заниматься что-то поутихла во мне)))) вот так моя любовь к йоге стала рассеиваться, все реже у меня возникало желание ей заниматься…. и летом 2011 года я познакомилась с гимнастикой "Рождение Звезды"!!!!!!!!! Это была Любовь с Первого раза!!!!! Начала осваивать курс по видео Маши!!! Я просто кайфовала, спокойно, плавно, красиво!!!)Движения в удовольствие))) МММММММ!!! С месяц так позанимавшись( делала ежедневно 27 упражнений, после такой "школы" мне ж 7 упражнений это вообще не о чем!))))) решила что хочу Марию пригласить к нам в Тольятти, стала искать контакты, увидела что Маша в Турции…. и начала искать "местных", чтобы поговорить и все разузнать как пригласить Марию, наткнулась на Елену Минину она мне сказала чтоб я и не расчитывала что Мария в наш Тольятти поедет, она в Москве то редко ведет семинары…. , и предложила к нам приехать и провести семинар, она как раз ехала проводить семинар в Ульяновск, вроде там у нее в списке была и Самара и я позвала ее. Помню тогда собрала две группы по 15 человек, было два семинара подряд, все вроде было хорошо, но что то мы "не сошлись" с Леной, у меня какая то неприязнь к ней возникла, не состыковка была какая то,,, Лена уехала, я продолжила практиковать, делала уже по 7 упражнений каждый день, так прошло еще месяца 3, и меня стали "доставать -возвращать" вести группы по йоге, а я уже не там, не в йоге, вести ее не могу… Те, кто ходил на занятия были готовы гимнастикой "РЗ" заниматься главное чтоб я продолжала вести занятия))) Я написала письмо Марии, получила ответ что делай что хочешь под свою ответственность…. но лучше подождать годик, позаниматься, а там видно будет…. Ну как ждать то!)))) Ведь я уже почти полгода занимаюсь, я ж уже все ЗНАЮ))))) У меня ж результаты))))))!!! Чего Ждать то? Не поняла………. А барышни та настаивают когда уже заниматься то будем чудесной гимнастикой)))))) Вот я и решила назвать гимнастику "Возрождением" добавила пару практик женских и Вуаля! "Моя" гимнастика!)))))) Начала вести занятия, подумала если Лена-инструктор, то я ж круче))) Просто Маша что то не поняла)))))не я Машу не поняла, а Маша меня)))))) Спустя какое то время Мария уделила мне внимания, увидев отснятые мои фотографии и стала комментировать мои ошибки в выполнение, было неприятно читать, но главное что я понимала что Маша ПРАВА!!!! Признать ее правоту прилюдно, я не смогла,….. перестала вести через какое то время занятия совсем, сама практиковать не бросала))) иногда почитывала группу "РЗ")) было ощущение что подглядываю, как будто меня изгнали, Во Иллюзия))))))) Потом увидела заметку что я состою в списке о "Самоназванных инструкторов", расстроилась правда, но что делать, Ведь Правда, Я тогда сама себя изолировала от группы "РЗ", хотя сама очень хотела общаться. Эта модель моего поведения была родом из детства. Я родилась и выросла в деревне, там то посевная и все родители сеют, то уборочная и все на уборке, а мы дети были предоставлены сами себе все лето, вот я и придумала а давайте пока родители работают мы им концерт подготовим и порадуем всех ( мне тогда был 11 год) всем понравилась идея, и мы начали готовить концерт, расписывали программу ( тогда модно было худ.самодеятельность) учили стихи песни танцы ставили )))))) И в один прекрасный день (до концерта оставалось 3 дня) афиши сами нарисовали)))) на очередной репетиции получилась разборка, старшие девчонки "наехали" на меня, что что я такая вся прямо главная, вот Валя она вообще-то старше тебя, вот пусть она и будет ведущей, я помню сильно расстроилась и просто ушла, не стала себя защищать….. просто ушла, концерт не состоялся все разругались в итоге…. Позже через месяц я заболела….. Я по жизни привыкла потом не выпячиваться, а жить спокойно и старалась никуда не влезать…. почему то не всегда получалось, вроде никуда не лезу, а все равно замечают…. Всегда боялась и избегала конфликтов, вроде уже и ничего не делаю, а конфликты вдруг на ровном месте возникали вокруг меня, и я начинала "Гнобить себя и есть"…. потом просто научилась быть Удобной, есть свое мнение, а я его не высказываю, сижу молчу)) Потом придумала для себя оправдание своему бездействию и молчанию, типо а какое я имею право высказывать свое мнение человеку, если он меня даже спрашивает например, у него ж своя жизнь, свой путь и тд, пусть сам разбирается) Вот так… Один из главных результатов на фоне гимнастике это моя вторая беременность!!! ( до этого 14 лет не предохранялись и беременность не наступала) и я стала БЕРЕМЕННОЙ!!! Наслаждалась своим состояние, делала гимнастику в тот период по желанию, путешествовали, муж и сын меня оберегали…. Прекрасный период жизни!!!!!Если первую свою беременность я была Больной женщиной, то от второй беременности я получала Удовольствие!!! Вдруг я стала подумывать что рожать хочу дома, не хочу в больницу….. Сообщила мужу, он ничего не сказал, промолчал, думал что это моя такая беременная причуда которая к моменту родов пройдет…..))) Ан нет она не проходила, только укреплялась))) Договорились что надо тогда найти акушерку которая может дома принять роды, начались поиски, но акушерка не находилась…. Потом как то решила в 5 месяцев ходить в бассейн, и в очередной день идя в бассейн разговорились с барышней, которая тоже как и я ходила в группу беременную в бассейне, что вот мол здорово б рожать наверное дома, но надо ж чтоб акушерка была, а где ее искать? и вот за этим разговором мне Аня и сообщает что Таня, которая ведет у нас занятия в бассейне, принимает роды на дому, что она сама родила дома 3 деток!!!)))) Вот так нашлась Татьяна, которая была у меня акушеркой))) Таня, низкий тебе поклон!!!!!!!! Про роды дома может когда нибудь тоже напишу, ))) Сейчас хочу сказать что, что то произошло я вдруг поняла Как я Благодарна Маше, за ее Труд, что она несет в Мир, что тогда мне говорила правду, а то что я сама себя закрыла это моя боль, Маша даже и не думала меня как то обидеть, это мои иллюзорные конструкции, которые родились в детстве и я сними носилась как курица с яйцом до 38 лет))))) Маш, спасибо тебе еще раз!!! Отдельная история как я "Возвращалась" в группу "РЗ". Написал Маше в контакте, поблагодарила ее, она мне ответила, и все. Писать легко, вроде нечего, подумаешь написала поблагодарила, но за этим "просто" стоят мои проживания, эмоции для меня это было не просто….. Это был шаг в сторону выхода из "моей собственной изоляции"… Потом я в скорости узнала что к нам в Тольятти приезжает с семинаром Юля Волнухина, я решила что пойду, но это "пойду" тоже очень рождалось не просто, через боль, страх, стыд….… я навыдумывала что все знают что я "Самоназванная" и как они все будут на меня смотреть, и прочая чепуха крутилась и вертелась, всю эту иллюзию победило мое внутреннее Смирение и готовность "вернуться" и будь что будет))) На семинаре у Юли я первый раз очень Мощно прочувствовала "выброс" и такая Радость была в теле…. Спасибо Юля, что взяла мою посылочку в Питер))))) Позже когда списывались с Леной которая организовывала тот семинар, она мне написала что когда узнала что я прийду на семинар она даже напряглась, думала что я прийду и какой нибудь "терракт" устрою…)))))) Знала б, Лена чего мне стоило прийти и как меня колбасило)))))) Сейчас пишу и смешно, в каких тисках жила, сама себе навыдумывала, настроила зоборов…..)))))) Пока писала, увидела еще два важных для себя момента, как в жизни повторялись ситуации которые были не решены, сейчас чувствую начинается новый этап в моей жизни….
Вот такое мое возВращение получилось…..
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 07 Июнь 2014, 22:18:30
Галина-shmalina

Год и 4 месяца гимнастики. Было-стало.

Я сижу  у компа, ночь, я в комнате вместе с детьми, им полгода и два с половиной, они спят, я боюсь выйти из комнаты , т.к. боюсь,что они заплачут а меня не будет рядом и они на всю жизнь запомнят этот стресс. По этой же причине они спят вместе с нами на одном диване в одной комнате в трехкомнатной квартире. Я н емогу спать по ночам, я до полного утомления рыщу в интернете. Я считаю себя матерью героиней и настроилась что до 5-6 лет детей буду выращивать только я,т.к. все остальные идиоты, я одна - для них лучшая наседка. Я всех считаю мне должной, ибо я прекрасна и умна и много всего слышала и знаю как надо жить. Интимной жизни нет вообще, месяц назад я призналась мужу, что никогда не испытывала оргазмов. Я завишу ото всех, меня нет, я очень боюсь,всего, людей, и жизни, и смерти и того что после, я верю в Бога но считаю, что он ошибся создав меня. Это было год и четыре месяцев назад. Тогда я нашла гимнастику. Наверно эти полтора года были самими ясными в моей жизни, полными моих эмоций, проживаний.
Моя физика:
-спина не болит, прямая, периодически зажимает чтото, но гимнастика и, хвала небесам, теперь  знаю что такое остеопатия и даже! мой муж знает и делает меня иногда. Теперь у меня два шикарных инструмента для работы с телом. плачу)
-мои месячные впервые за всю жизнь прошли регулярно три месяца подряд. Перетряхнуло меня знатно в начале освоения гимнастики, но три месяца назад я была у гинеколога, мне сказали что у меня там все как с картинки учебника, идеально, ТТТ.
- мое тело пополнело, лишние кило семь точно, ато и десять, но это мои ощущения, .т.к. я не взвешивалась наверно уже полгода. Я не буду его качать, я знаю почему это лишнее есть. И с чем это связано и это больше чем булочка с чаем вечером. Итак, тело полное. но чувствую я его как никогда. и,  раньше редко, теперь чаще , мне оно нравится)
- ступни начали ходить прямо, не по балетному)
- сначала появился, теперь почти ушел горбик на шее сзади
- я поняла что такое удобно сидеть, а недавно вычитала в отзывах формулировку от Мастера "опираться надо на свои изгибы"  - тысячекратное да! )))
 - мой живот большинство времени находиться в расслабленном состоянии и все процессы в нем тоже наладились. Он вывалился знатно сначала и, нет, он не исчез. Вот уже месяца четыре как я попадаю периодически в руки остеопатов и после их манипуляций состояние как моего тела так и живота (а он  наверно самая яркая часть меня сейчас) существенно меняется. Были этапы жесткого переедания, булемии, голодания. Сейчас ровное затишье.
 - секс вернулся в мою жизнь и стал очень приятным занятием, но там конечно не мешало бы разобраться уже до конца)
- я чувствую свое тело все сразу, не в эту минуту - ноги, в другую - живот, в третью - только руки - а так реально было! а просто все свое тело и процессы в нем происходящие - это приятно, ощущать себя цельной
 - за эти год и четыре месяца я узнала очень многое о своем теле, его внутренностях и костях и связках и суставах, о том как все там внутри расположено и взаимодействует между собой. Совершенно не помню этой инфы со школы, хотя и была отличницей
Моя жизнь и ее составляющее:
 - с детьми я разгребала долго и по сей день разгребаю. По факту они живут и спят в своей комнате, проводят время у бабушек. А сегодня впервые останутся ночевать вне дома. Впервые за 4 года мы с мужем останемся вдвоем. это радует очень)
Шаблоны и схемы мамы героини сидят глубоко. Были этапы полного отстранения, раздражения, слез. В общем и целом я встаю на позицию взрослой мамы с двумя детьми как частью жизни а не как обузой.  Я перестала себя видеть мамой – пупом вселенной для детей. Я просто мама, они мои дети – это основное,  при этом у нас свои жизни и пути, но основное  - оно основное. Мне иногда с ними невероятно тяжело. Но та радость и то движение, что они привнесли в мою жизнь – бесценны.
- мое отношение к родным и к роду перетрясло тоже нехило. И иногда трясет. Мне стыдно за многие вещи и мысли, на некоторых я себя еще частенько ловлю. Но есть уважение и признание того, что я часть всех тех семей, которые были у меня в роду. И часть той семьи что есть у меня сейчас. Хотя клинит иногда будь здоров конечно
 - Я поняла, что я женщина. Это клевое ощущение. И это яснее ясного. У меня, женщины, в голове ещ е компот, это да, но смотреть на него с позиции взрослой женщины както поуверенней, и драконов гонять тоже)
- Я начала работать, сама на себя пока. И вообще в жизни пошло движение. Мне встречаются люди, в большинстве случаев я их сначала боюсь, потом мысленно с ними борюсь, а потом расслабляюсь немного и вот тогда становится интересно. Спасибо вам люди, что вы есть и появляетесь)
 - Я вижу много наработанных схем. Но вот люблю я схемы и разрушая одни, я тут же создаю другие, приношу им присягу верности и следую, чаще слепо и не осознавая. Ловлю себя уже в процессе.
 - Приятное. Я живу в пространстве, которое я сама создала, или разрушила все нахрен и пока не создала, или может натворила кучу ошибок и не представляю еще насколько все серьезно, или  жевсе шикардоз – мотает меня в оценке всего моего. Но то, чем я дышу, чем я живу  и где я живу  - это результат конкретно моих действий и шагов. Иногда заманчиво хочется переложить ответственность на кого-то еще. Я часто это делаю.  Но тем не менее, моя жизнь – она моя и ничья больше и никому она так сильно не может быть нужна как мне.
Я иногда пугаю себя мыслями о том, что перед смертью дети спросят меня, в чем же  смысл жизни, ради чего стоить жить. И мне нечего им ответить. Но точно не в том, чтобы им купить квартиры и умереть спокойно и не в том, чтобы все успеть и всем угодить. И не в том, чтобы все делать правильно и не в том, чтобы найти смысл. Я в детстве посмотрела фильм про Жанну Дарк и была уверенна, что когда-то Бог заговорит со мной и скажет в чем мое предназначение на этой земле и что предназначение будет не менее геройское и важное чем у Жанны Дарк. И вот меня за последний год много раз посещала и расстраивала мысль, что ведь может быть и так, Что никаких геройств не предназначено мне и великих смыслов и тайн вселенной мне не постичь. Мне тяжело читать глубоко философские книги, и вообще после института тяжело читать,  я не понимаю многих процессов и иногда чувствую себя откровенной дурочкой, что даже рот стыдно открывать. И вот ту  в тему был пост с форума, про то, что мир то не рухнет если  не буду гением во плоти, а вот жизнь свою я потрачу, чтобы вывернуться и стать хотя бы немного « на уровне».  Вот не знаю я. Ну то есть я знаю теоретически КАК жить, но на практике еще выбираюсь из танка страхов и предъяв. НУ да выбираюсь и что приятно в это время я живу. Ну то есть раньше я жила и сидела в танке, а теперь я живу и выбираюсь из него)
 Благодарность Маша, тебе ,за твой труд. Большая, искренняя благодарность от меня)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Ольга Пронченко от 09 Июнь 2014, 09:16:30
Майская Роза
Про хорошее. Значит, валим мы домой, а я вся в меланхолии - экзамен послезавтра, и рассерженная маман может мне крылья пообрезать. Попутно обсуждаю с дочкой, что если она такая взрослая, то уж могла бы прилечь - просто полежать, а я б  бассейн надула.И мы решили поехать на реку. Боже, я почти забыла, как это было в прошлом году, и какое это СЧАСТЬЕ.Река у нас холодная - ключи. Место есть тихое, под дачами, там и наша дача была раньше, я его всю жизнь знаю. Красота, мостушки, кувшинки. Стрекозы огромные. Лягушки еще больше.Захожу в воду - холодно. Знаю, что сейчас будет хорошо, а все равно медлю. Она на мостушках танцует от нетерпения - мама, скорее, я тоже хочу. Ныряю. Ох, вся такая счастливая становлюсь. Окунаю дочку (без головы - холодно). Она визжит. Беру ее на руки, иду по дну. Она прижимается крепко-крепко. Держится. Я плыву, она на мне. Мама, я так рада. Я люблю, когда вода холодная. Мама. Как я рада.Вот это материнство. Когда она и я в воде. Когда мы движимся вместе, радуемся вместе.Все заботы смывает этой водой, все обиды.Вылезли. Трясется на берегу, смотри, мама - кто это? Выдра. Это - выдра, смотри....Дома уже, звоню деду рассказать про выдру. А они ставят наш бассейн. Опять нихрена не поняли. Не, опять я не донесла. Но опять "простили".
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 11 Июнь 2014, 01:55:06
marya@ про ВМС http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1466.msg37405#msg37405

Пропишу и я про свое, вторая беременность у меня закончилась печально (давление зашкаливало, гестоз по-моему это называется), и  после этого я поставила ВМС,  не скажу что она меня как-то особо беспокоила, но она ведь к тому же еще провоцирует опухоли, врастает, вобщем куча всяких неприятных побочных эффектов. Я живу в поселке и с врачами-гинекологами у нас вообще беда, лучше не попадаться им в руки. Когда я решила ее убрать (через 6 лет) пришла на прием, гинеколог у меня ее не увидела, сказала что она давно наверно уже выпала и чтоб я не выдумывала, но я то знаю что она там стоит и мне стало страшно, а вдруг она уже в матке гуляет. Поехала на прием в город, посмотрели меня на УЗИ стоит на месте, но усики втянулись и достать проблематично, только как аборт делать под наркозом, расширяя шейку доставать. Не буду долго расписывать свои злоключения со спиралью, но убрать ее получилось через 1,5 года причем достала мне ее врач у которой я рожала дочку (когда я еще жила в этом городе) без всякого наркоза. Так вот во время всей этой истории  со спиралью я начала заниматься гимнастикой и где-то после года стали нащупываться усики, буквально миллиметры, но они появились (извиняюсь за подробности), в это же время КД стали очень болезненными, тянуло, болело и какие-то куски вываливались, жесть короче. Убрали мне ее недавно (2 мес назад), но я чувствую что там в матке напряг какой-то, молочница опять же началась, короче восстанавливаться еще и восстанавливаться, и я очень надеюсь что смогу еще родить
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 11 Июнь 2014, 20:41:06
Под девушка ником Муся пишет:

Напишу про семинар и ОД у Маши.

Лирическое отступление.
Вот хорошо, я вчера у девочек в дневниках прочла, что после ОД бывает ... хм .... нестабильное эмоциональное состояние. Дальше без матюков не получится.

С понедельника ощущаю себя шаровой молнией - шарахает из стороны в сторону и всем достается. Какой-то нереальный взрыв негатива, агрессии. Вчера в маршрутке места сидячего не хватило, мысленно топала ногами и орала: "сееееесть хочууууу, у меня на ферме пароход уплывает!!!".
Пока шла к дому, словила ощущение, что мир вокруг меня разваливается. Вот прямо земля уплывать стала. Я вообще не понимаю, кто я, где и зачем. Пиздец какой-то. Чувство, что кожу содрали, чего не коснись - больно. Сжались все мышцы - даже усилием мозга плечи не развести. Истерика, а причину не вижу.

ОД
О, да! Было впечатляюще.
Разбивались на пары. Кто-то ищет пару. Поднимаю руку. А Маша уже кого-то другого назначила. Приятно удивило отсутствие эмоций (не меня выбрали!!!). Ну думаю, к лучшему. И точно - я оказалась в паре с Галей. Т.к. опыт у нее большой, было интересно.

1 заход.
Непривычно смотреть в глаза незнакомому человеку. Закрыла глаза и стала прислушиваться, запросов не было. Появилось ощущение идущей из груди энергии. Она тянула меня наверх, пыталась все время встать на носки. При этом колбасило из стороны в сторону. Ходить желания не возникло - пыталась устоять на ногах.
Чужие прикосновения сбивали - отходила в торону.

Ощущение идущей из груди энергии усилилось - шея расслабилась и голова запрокинулась. Стали подкашиваться ноги. Постепенно мышцы расслабились, и я опустилась на колени.

Возникла мысль - у меня полно энергии (так-то я обычно после работы еле живая), но напряжением мышц я ее запираю и не даю выход (может эта энергия сейчас и рвет меня на части?).

После захода всё расслабилось - я была как кисель.

2 заход.
Опять ощущение идущей из груди энергии. Двигаюсь в этом потоке на своей волне. Встречные прикосновения раздражают сильно. Кто-то касается живота - аж передергивает всю. В какой-то момент попала на лежбище - куда не поверни, кто-то есть.

Опять осознание прилетело - мне трудно общаться с незнакомыми людьми потому, что я сама их отталкиваю (я при знакомстве унылое говно - в жизни первая не заговорю).
Хочешь изменить ситуацию - меняйся сама.
И как-то проще стало. Мир перестал быть враждебным, прикосновения не раздражали.

Периодически натыкалась на инвентарь. Мозг моментально идентифицировал пространство - мешало. Начинала кружиться, чтобы сбить мозг. В какой-то момент стало важным дойти спиной до стены, не ощупывая пространство руками. Шла очень долго - видимо, по диагонали. Страха не было - наоборот, чувство тепла и безопасности со спины.

Дошла до стены, села на корточки. Кто-то подполз, стал ощупывать мои ноги. Когда палец был засунут между пальцами моей ноги, мозг взорвался. Накрыла ярость, хотелось звездануть посильнее. И картинка - когда по юности в переполненном транспорте мудаки начинают прижиматься, мерзкое ощущение грязи и беспомощности. И привлекать внимание стыдно. Отодвигаешься, а оно за тобой.

Прожила, отпустило, перевернулась в Н6, конец.

В большой круг не пошла - так все расслабилось и мозг отрубился. Я была недвижимость.

Выхожу после ОД, привычное питерское лето - холодно и дождь. Впереди девушка Света наматывает на голову шарфик. И вот как-то, не насилуя мозг миллионом вариантов, легко и просто предложила поделиться зонтом. Видимо, что-то в мозгу перещелкнуло - нечего от людей шарахаться, проще надо быть.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 11 Июнь 2014, 20:56:53
Еще из дневников. Allo4ka:

сегодня у меня произошло озарение - это к вопросу поясницы, что же моей пояснице мешает жить без болей
и о чудо! ответ проявился:
Хватит уже стрить из себя мучиницу. Этим нечего гордиться. Это заблуждение.
Я же то, что у меня проблемы с месячными и я не могу родить несла все это время (с 18 лет, как мне об этом сказали) как знамя, я же всем гордо рассказывала как я страдаю, как не справедлив мир, я же такая хорошая, а все против меня. И я гордо несла свое знамя/крест/что-то очень тяжелое для моей спины...
Короче, не понятно как я такая "великомученица" буду жить без мучений...
зато будет что-то новенькое )))) 


и вот еще что...
читала дневник Ugin и всплыла у меня аналогия. Что я хочу быть такой (крутой, красивой, успешной и еще миллион вариантов), чтобы у меня все спрашивали как я этого достигла и я бы этим со всеми делилась и рассказывала бы как надо жить, что делать и радовалась бы, что несу добро и свет всему миру....
пиздец, одним словом, в моей голове...
и вот руководствуясь этой мечтой я все пыталась что-то сделать, чего-то добиться, что-то кому-то доказать... а нахера? спрашивается. ведь уже давно стало понятно, что делая что-то ради будущих лавров теряется все делание и жизнь вообще. зачем мне такое хочу???
вот я когда чувствую, что я кому-то что-то начинаю доказывать, так у меня сразу шея напрягается и голова начинает болеть, так  это только в разговоре. а если так долгое время кому-то что-то доказывать, так же вообще слечь можно...
я так подозреваю, что это "желание нести добро и свет миру" у меня со времен работы в сетевом маркетинге и тамошней промывке мозгов... хотя и полезные вещи там тоже были, явно все зависит от того, как воспринимаешь информацию и на какой багаж своих тараканов накладывается полученная информация.  а ведь я года три посвятила сетевому маркетингу и пыталась визуализировать свой успех, свои доходы - у меня не получалось это сделать. я писала множество раз "я структурный директор", даже не знаю сколько тысяч раз я написала эти слова... но это не изменило мою неуверенность в своих силах. у меня не получалось стать структурным директором, я была вице-. а потом плюнула и ушла. в науку. там я тоже мечтала нести свет и добро. что вот, я же что-то такое важное открою, защищу диссертацию, стану преподавателем и стану нести свет и добро людям. ну и когда я занималась в школе причинности тоже у меня это было - я несла добро и свет многим людям, доказывая что они живут неправильно, что надо подругому... б..ть. я доказывала это своим родителям, сестрам, своим друзьям, и вообще тем кто попадался мне на пути....

ну что тут можно еще сказать...

теперь я думаю уже всем понятно какая я  )))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 11 Июнь 2014, 21:50:26
Пишет Nataliaa:

Все никак не могу собрать мысли в кучку и написать полноценный отзыв о семинаре, поэтому просто впечатления, отрывочно.

Долго думала: идти или нет? Внутренний голос противно так нашептывал: «Ну куда ты, зачем? Это семинар для «продвинутых пользователей», а ты даже свой комплекс не можешь нормально сделать, только опозоришься!» В последний момент я решила – надо, вот надо мне и все! Хочу посмотреть на живую Машу Гусеву!, как сказала одна девушка  :)

Так и пошла, с мыслью отсидеться где-нибудь с краешку. Не получилось :) С удивлением узнала, что у нас аж 4 инструктора: чудесные девушки, все очень разные, но очень красивые и живые, естественные, внимательные. Всю практическую часть семинара они старательно поправляли всех участниц, помогали «собраться» из особо сложных упражнений, объясняли и показывали. Думаю, никто не остался без внимания.

Много разговаривали, кое-что отозвалось. Запомнилась мысль Юли об отличии гимнастики от других практик: в РЗ осознание себя и какие-то жизненные озарения настигают тебя изнутри, внутри тебя рождаются и изнутри тебе открываются. В других практиках информация приходит извне и ты как бы подстраиваешься под нее, пытаешься втиснуться во внешние рамки.
Маша отметила, что в большом городе невозможно «замедлиться». Если хочется жить расслабленно в расслабленном теле, то не будешь жить в городе. Подумалось, не зря меня последние полгода тянет переехать куда-нибудь в зеленый пригород-парк – Павловск, Пушкин… Об этом же: большинство давно практикующих гимнасток уходят с офисной работы. Эээх, ну а где же работать? Душой чувствую, что я как раз не хочу обратно в офис, но как иначе я могла бы зарабатывать деньги, вот этого я никак не представляю! Вот просто ноль идей  :(... Чувствую, вот тут я буду долго копать.
Про родителей. Необходимо отделить восприятие отца как человека, который возможно обижал и вызывает негативные эмоции, от отца, который подарил жизнь и представляет род, передает родовую энергию. Вот это для меня важный момент, не задумывалась в таком ключе об отношениях с семьей. Вообще тема рода и связи с ним, с его энергией – это такое откровение для меня, никогда раньше даже в голову не приходило.
Еще обсуждали плоский живот («кто здесь хочет плоский живот? Встали и вышли!» :) ), сексуальность, расстановки,...

И, конечно, Маша. Живая, яркая, сильная, с потрясающей улыбкой. Мне не хватило смелости подойти и сказать спасибо, поэтому скажу тут: Мария, спасибо Вам за такой замечательный инструмент, как гимнастика!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 13 Июнь 2014, 08:41:37
Элена:
Вот все-таки правильно я сделала, что прописала о своей горе-аспирантуре. Через пару дней все мои фобии как рукой сняло. Просто пришло осознание какого-то внутреннего равновесия.  Вспомнился один мой давний и очень важный вывод, который я сделала еще задолго до гимнастики об умении ставить точки. В конце концов в каждой "подвешенной" ситуации нужно поставить точку. Т.е решить для себя хочешь, ли ты и дальше болтаться как г.. в проруби или пора двигаться вперед. Обычно вот это самое "вперед" и пугает, т.к. зачастую ассоциируется с пугающей неизвестностью. Не знаешь ведь никогда, а что там впереди. В собственном болоте вроде все знакомо, а вылезешь....куда? Что там? А вдруг там... ну и т.д. Вот тогда я поняла, что завершив неопределенную ситуацию, поставив в ней точку обязательно начнется что-то новое. Это знаете, как выбросишь из гардероба старую вещь или подаришь кому-нибудь то что уже давно не носишь и скажешь про себя: ну вот, место освободила! И через некоторое время вдруг смотришь на полках раз и появятся какие-то новые и более интересные или удобные вещи. Или в магазине встретишь именно то, что давно искала или подарит кто-нибудь что-то, или вдруг распродажа какая-то подвернется.  Может и не совсем верно я описала,  неважный из меня писятель, но вот я хочу сказать что нужно не бояться быть открытой для чего-то нового. Потому что после этой вот этой поставленной тобой точки не пустота, не черная дыра в любом случае а просто то, о чем ты еще на знаешь.
Вот и в случае с моей затянувшейся аспирантурой я решила не сидеть там очередной декрет а уволиться, поставить точку. И быть готовой начать что-то новое, пока еще не знаю что ). Да, возможно мне больше никогда не выпадет шанса снова поступить туда, но на самом деле я уже много лет этого не хочу, а значит  будут какие-то другие шансы, другие возможности а не армагеддон локального масштаба. Только нужно расчистить для них "полочку в шкафу").
Так что после праздников нужно будет приехать и написать заявление по собственному желанию.
Хочу поблагодарить вас уважаемые гимнастки за ваши дневники. Не помню в чьих, но я нашла поддержку для принятия решения, вспомнила свои прежние осознания благодаря вашим дневникам:
Например о том, что 1. "мир не рухнет от твоей разбитой коленки"
2. Подвешенные состояния очень ресурсозатратны.
3. Ну и машины слова, о том, что нужно уметь проживать сложные моменты в своей жизни.
А еще я поняла, что мне нужно учиться шагать в свои зачастую беспочвенные страхи. Т.е. не затягивать с неприятными ситуациями, откладывая их на как нибудь потом-авось-рассосется-без-меня. Да, может и рассосется и возможно без меня, но в этом случае я не получу того ценного урока, опыта, в очередрой раз не поставлю точку и тем самым разведу вокруг себя очередное болотце.
Интересно, что на фоне вот этих осознаний пришло еще одно, телесное: во время первого триместра этой беременности у меня ныл крестец. Я какое-то время поделала гимнастику и отпустило. А вот не так давно заныл тазобедренный сустав. Нет, не смертельно но неприятно. Так у меня было во время слингоношения моего первенца. Ну было и ладно. В принципе ну заныл сустав, а что удивительного, третий триместр, увеличение веса, смещение центра тяжести обувь опять же неудобная ну и т.д., вроде все логично. Но вот решила я об этом с другого ракурса подумать: итак имеем, болит нога. Для чего мне эта нога? Что эта боль мешает мне делать?-а вот что, ДВИГАТЬСЯ. Ноги они чтобы двигаться, идти. А вот как раз движения я последнее время и боюсь, боюсь принимать решения в своей жизни, ставить точки и двигаься дальше. Хотите верьте, хотите нет, а сустав спустя день или 2 после этого открытия  на фоне гимнастипи болеть перестал. Вот такие у меня события последних дней.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 13 Июнь 2014, 09:10:37
Отзыв от aischa о семинаре в Уфе (ведущая Елена Цвиренко)
 Познакомилась с Леной!
 Интересно пообщаться с инструктором в живую, хоть и не много)))
 Я заметила один ооочень интересный момент: Лену мы встретили с поезда и в тот момент я познакомилась с ней в первый раз...  провели время вместе, а на следующий день поехали на семинар и тут, зайдя в зал с опозданием в 1-2 минуты я увидела другую Лену!!! Она и при первом знакомстве была была плавная, мягкая что-ли, а тут... не знаю, даже какие слова подобрать... сначала она была как бутон, а в зале я увидела цветок, который своей красотой, энергетикой заполнила весь зал!!! Я не верила своим глазам, что за считанные минуты можно тааак раскрыться!!!!!
  Когда я начинала заниматься организацией семинара, то выбрала Лену, сама не понимала почему, читала про каждого инструктора, некоторым хотела написать сама, но что-то внутри просило Лену,  долго пыталась понять почему, но ответ так и не получила и, решившись довериться себе, ее и выбрала))) ни секунды не пожалела, а на семинаре не чувствовалось, что нас не две и не три,  Лена каждой уделяла время в каждом упражнении, ответила на все вопросы девушек и простимулировала нас собираться самим!!!
 Я когда ехала на семинар- не верила, что это случилось!!!! У нас в Уфе семинар, инструктор!!!!! И оказывается, я не одна, хотя большой популярности пока нет именно Рождения Звезды, но я НЕ ОДНА!!!! И пусть мы не будем общаться как близкие подруги, но сердцу мило, что есть рядом гимнастки!!!
 Сегодня, кстати, болят плечи и и верхняя часть спины, а еще внутренняя сторона бедер- ох как не легко, оказывается, в некоторых упражнениях держать ногу параллельно полу))))
  Очень рада, что это событие у нас случилось, а когда пошли переодеваться после семинара, пошел тааакой ливень, что тротуары после него были непроходимыми реками, а я счастливая, не выспавшаяся и голодная, но невероятно счастливая, прыгала через эти реки, пока все угрюмо сидели в машинах)))))
 Приехала домой уже в первом часу ночи, когда мои мужчины видели седьмой сон, и голодная, уставшая, но счастливая, легла спать)))
 Леночка, спасибо тебе за семинар!!!! Жаль, что не получилось особо со свободным временем((( если будешь рядом - приезжай в гости- мы будем рады!!!!! А про мой косяк- муж сказал:" эх, ты!!! Не забудь только исправить!"))))
 Спасибо тебе еще раз!!!!!
 
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 13 Июнь 2014, 10:52:09
Новый дневник на форуме, пишет Инна Ларченко, более 2-х лет гимнастики

Накоплено много, за то время, что гимнастика начала быть в моей жизни.
   Сегодня, когда перебирала вещи, которыми уже не пользуюсь и которые лежат мёртвым грузом для "отдать", пришло интересное понимание: если накопленным не делиться, хотя бы тем, что с краю самого лежит, то движения дальше нет. Якорит это. Чего бы это не касалось-вещей ли, знаний, опыта. Да вообще впечатлений про увиденное и понятое в себе.  Потому после перебранных вещей, села описывать то, что уже давно просится быть написанным.
   То, что гимнастика способствует гибкости, женственности, плавности и не суетности в движениях-однозначно. Недавно знакомую встретила, с которой очень давно не виделись. Она долго охала и удивлялась, выспрашивая, что же такое со мной произошло, и где прежняя пацанка?) Наверное я завела любовника богатого и под его влиянием похорошела. Ахах))) Интересный угол зрения, что хорошеют исключительно от богатых любовников))) Рассказала ей про гимнастику. Про свои изменения. Знакомая выразила сомнение, что не бывает такого, не верит она в сказки и палочки волшебные. Ну дык и ладно. Переубеждать и доказывать что-то кому-то, с некоторых пор, не в моей компетенции. Есть я, есть мой личный опыт и есть моя жизнь, конкретные результаты, а про "верю-не верю"-это исключительно личное. Думаю, если знакомой очень надо будет, так или иначе, её дороги приведут всё же  к гимнастике. Семечко, о том что такая практика имеет место быть, я в неё посеяла. На том мы и расстались).
   А изменения мои следующие:
Начну с женского здоровья. Завела я в себе эрозию, в 2005-м. Когда два года как в браке с мужем, опостылела мне жизнь наша половая. По-идее, если муж любимый, и если люди слышат друг друга, то близость ну никак надоесть не может. Но это я сейчас понимаю, а тогда мне моменты воздержания, когда я между нестабильными месячными эрозию свою лечила курсом свечей, прижиганиями и прочим, казались приятным отдыхом от мужа. Сейчас я себе, той давнишней, удивляюсь: это  надо же так не любить себя, своё тело и мужчину с которым даже официально отношения оформлены, чтобы вместо разговоров по душам, (что же нас обоих в нашей совместной жизни не устраивает), отгораживаться от него эрозией. Ещё и операцию себе организовала-убрали мне несколько сантиметров с шейки матки лишнего.  Тем самым ещё на пол года ограничив интимную жизнь с мужем. На данный момент, после двух, почти с половиной лет, после того, как гимнастика есть в моей жизни, нет уже ни того мужа, ни эрозии. Недавно была у гинеколога. Анализы необходимые сдала на предмет выявления вирусов всяких, грибков и др. чужеродности. Знакомой "кандиды" не обнаружено. Шейка матки розовая и аккуратная (не без небольшого послеоперационного рубца, конечно, но всё же)) Врач спрашивала, зачем пришла, если не беспокоит ничего. Вот любопытства ради и пришла) Как так, раньше между месячными или сразу после них, мазалось и сами месячные могли приходить тогда, когда им заблагорассудится, а нынче не мажется ничего и цикл аккурат, c год как, в середине месяца день в день приходит, и не более трёх дней. И ещё узнать хотела, что же это было со мной в марте: когда сестрёнка рожала свою дочку,(у меня это был второй день месячных), а из меня стали выходить куски, словно чистка послеродовая (мне такую врач после моих родов механически делал, когда перастянутая после двойни матка сама очень медленно сокращалась). Врач мне ничего вразумительного не ответила. Сказала только, что надо было в марте к ней и приходить, а не сейчас. Сейчас, по всем анализам и осмотра, по её части я здорова. Это потом уже, листая отзывы по гимнастике, вычитала, что так бывает. Удивительно для меня другое, что моя чистка, совпала с родами сестры. Словно тем самым я каким-то образом и ей помогала.
   Ещё одно важное для меня изменение: моя левая труба, (которая с 13-ти моих лет, когда я переболела сильным воспалением, была развёрнута в другую сторону), вернулась в своё прежнее состояние. Врач, которая недавно мне делала УЗИ малого таза, не выявила каких-либо отклонений от нормы. А ведь мне, в своё время, гинеколог высказалась: "не переживай, девочка, и с одним нормальным яичником беременеют. Это да, это беременеют, я так с первого раза и сразу двойней (явно божий промысел). Но чтобы в карточке написано "здорова" и во время УЗИ: "всё в норме у вас"-это дорогого стоит)) И попробуй тут не поверь в чудодейственность гимнастики, плюс работа хорошего мануальщика.
   Про пресловутую сексуальность и потрясающие оргазмы-отмечу скромно: есть такое) Через гимнастику, я перестала стесняться своего тела, разрешила себе БЫТЬ. Вот такой, какая я есть. И отпускать на волю, не сдерживаясь ни в движении, ни в звуке, всё, что через меня идёт, что чувствую во время близости. Опять же не сразу это понимание пришло, что можно проживать каждый момент телом, душой и что МОЖНО получать от близости с любимым мужчиной удовольствие без спешки, суеты и на волне своего темпа, который спонтанно рождается. Что вообще близость может быть ТАКОЙ, что хочется ещё и ещё)
   Про прочие изменения в здоровье: с 10-ти лет был хронический гайморит. К ЛОРу, за последнее время не ходила, не обследовалась. Нет нужды, ну не случалось серьёзного насморка со мной). Тут надо отметить и про изменения мои в питании. На мой взгляд, питание и ЛОР заболевания  напрямую взаимосвязаны. Слизь просто так из организма не льётся, только тогда, когда организм уже сам не справляется и начинает переработанное из себя выдавливать. Такое сплошь и рядом встречается у любителей мясо-молочной пищи. Мясо я уже очень давно не ем. Колбасные изделия и говядину с 17-ти своих лет не употребляю. С тех пор как попались мне книги Брегга, Шелтона, Гогулан и др. А вот курочку себя заставила кушать, когда поддалась внушению врачей,  при беременности, что с моим низким уровнем железа в крови, без мяса мне не обойтись. Решила что курятина, единственно-приемлемое, что в себя смогу впихнуть. К слову сказать, именно при беременности у меня и случилось последнее на моей памяти, обострение гайморита. Да так, что дышать могла с усилием и через раз. На том моя, навязанная извне, "любовь" к курятине и закончилась. Молочное я продолжала периодически употреблять. И лёгкие насморки с такой же периодичностью со мной случались. С приходом в мою жизнь гимнастики, произошла, видимо, очередная перестройка. Обострилось всё: обоняние, осязание, слух. Молоко, особенно цельное (даже магазинное), а если ещё и горячее, мне стало вонять коровой (да простят меня все любители данного продукта, для индусов даже священного). Теперь, если и употребляю его, то крайне редко (когда в пасмурные дни тянет на кофе, смягчаю его несколькими ложками молока). Само питание, количество употребляемого и качество, тоже изменились. В течении дня могу салата поклевать, испечь лепёшек домашних (покупное хлебо-булочное не идёт совсем). Фруктов подвернувшихся погрызть. А то и вовсе семян каких. На льняные подсела. Готовлю крайне редко, если детям только. Вообще про еду перестала заморачиваться. Как в той поговорке:"поел-хорошо, не поел-лечебное голодание")) И тело моё стало по-другому пахнуть, для меня-вкусно). Намёк на запах пота присутствует только если упомянутого ранее кофе с молоком выпью.
   Мой уход за телом, кожей тоже значительно упростился. Дезодоранты и прочая химия отпали сами собой ещё до беременности. А вот крем для лица и тела вытеснила именно гимнастика. Кожа облазила, шелушилась, высыпаниями выходило всё, что сдерживала и накопила до гимнастикики. Как-то интуитивно поняла, что ничем лечить и мазать себя в этот период не стоит, а надо перетерпеть. Сейчас кожа нежная, гладкая, ровненькая. Раз в день, перед сном, слегка увлажняю лицо оливковым маслом. Зимой пользовалась льняным (от него оттенок кожи менялся, как при загаре)). На этом всё. Единственное-местами по весне начали проявляться пегментные пятна. Видимо чистка продолжается и это тоже, как я теперь знаю,  пройдёт. Ждёмс)) Ногти и волосы стали крепче и быстрее расти. М, а вот наметившийся было пушок над верхней губой сам собой куда-то исчез. Я так понимаю, с приходом гимнастики в мою жизнь, мой гормональный фон меня таким образом отблагодарил)
    Пока, происходящими со мною физическими изменениями, я довольна. Прочие изменения, в судьбе, жизни, в каждом дне-это уже отдельным текстом просится).
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 13 Июнь 2014, 23:24:58
Пишет li_ri_ka:

Случилось у меня новое озарение.

Раньше я была переводчиком. И когда меня спрашивали "Кто ты?", я отвечала "Я - переводчик". Это было то, с чем я себя ассоциировала. И я была им. Потом, подружившись с гимнастикой, я ушла с работы, а потом и из перевода. Стала заниматься творчеством и как-то старательно налаживать свой путь в нем, чтобы было, что про себя сказать. А то вроде как и не переводчик, значит нужно быть кем-то другим.

Но кто я сейчас? дизайнер украшений? художник по стеклу? Нет! Я ни то, и ни другое. Да, иногда я что-то рисую или создаю, а иногда нет. Иногда из меня это льется и прёт, а иногда я совершенно ничего не делаю или делаю что-то другое, не имеющее какой-то "общественной значимости". И вот как раз в эти моменты я отчаянно ругаю себя за то, что я никто, ничего из себя не представляю и не делаю ничего полезного, чтобы вот так взять и предъявить миру, что вот, мол, что я делаю, на что трачу свои силы.

А вот сегодня мне подумалось, а почему я обязательно должна "кем-то быть"?! Почему у меня должен быть образ себя, с которым я должна себя идентифицировать?! Чтобы было что ответить на вопрос "Кто ты? Чем занимаешься?"?! (в последнее время он постоянно вгоняет меня в ступор).

А ведь ответ очень простой - Я живу. Вот, что я делаю.

Мастер говорил, как важно опираться на пустоту, быть пустотой и нести пустоту в себе. Быть никем. ПРОСТО БЫТЬ. А не вгонять себя в какие-то рамки или образы, ни один из которых не сможет в полной мере отразить твоей сущности.

Как написал Алексей Пахабов: "Какое предназначение у кошки? Быть кошкой". Следовать своей природе.
http://www.liveinternet.ru/users/4600072/post314432917/

И я уже устала думать о том, кем же мне стать, после того как я перестала быть переводчиком. Кем же мне стать, чтобы иметь возможность как-то содержать себя и выживать в мире. Но если подумать, то я родилась человеком, природой в меня уже заложено всё, чтобы я могла выжить в той форме, в которой я создана, не придумывая для этого чего-то сверхъестественного и искусственного, а просто следуя своей природе. На своем пути я буду и тем, и другим, и третьим, это всё я, и при этом ни одна из этих ролей не отражает меня полностью. Так зачем же привязываться к одной из них и утверждать её как свою суть?! Наверное, это просто какой-то страх остаться без опоры, без стержня, страх опереться на пустоту. А ведь именно пустота содержит в себе всё.   


Так что, Я ЕСТЬ. И этого достаточно.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 14 Июнь 2014, 02:49:03
Пишет Tanya в дневнике "На гимнастической волне":

Моя заметка про вес.
Захотелось написать. Вчера увидела в чате вопрос: а вес снижается от гимнастики?
Отвечу: снижается.
Замечу сразу – все что напишу ниже – только мой опыт и мои размышления.
Так вот: почему гимнастки поправляются, я не знаю. И писать не буду. Расскажу, как у меня получилось похудеть с помощью гимнастики и что я по этому поводу думаю.
Итак. Тема с весом для меня не нова. Я от природы к полноте склонна и периодически с ней борюсь. В юности вообще очень нервничала, ибо у меня фигура типа «груша», а по факту грудь меньше попы на два размера в любом весе. И мама с сестрой у меня на тему веса замороченные, все время борются, хотя сестра в принципе стройная, а мама для ее возраста тоже вполне себе нормально выглядит.
После первых родов я в свой добеременный вес вернулась сразу же. Но кулинария по соседству, вкуснейшая выпечка, зима и скука от сидения дома сделали свое дело. И я незаметно для себя набрала 7-8 килограмм. А при моем небольшом росте -154 см – 67 кг – многовато. Оно и 60 многовато, но в этом весе мне комфортно с некоторых пор. (А если будет некомфортно, я знаю, что делать). И  тут я наша гимнастику. Или она меня. И через месяц я незаметно для себя обнаружила, что не хочу есть по вечерам. По вечерам – это примерно после пяти вечера. Не тянет. А если переем – это сразу же чувствуется.
И вес пошел вниз. При этом я не подбирала никаких специальных диет и не делала каких-то иных упражнений, кроме гимнастики. А ела то, что хотела. Ну вот буквально – и те же пирожки-слойки, и жирное мясо. Но –по факту худела. Немного, по 2-3 кг в месяц, но меня это устраивало.
После вторых родов я не сразу начала делать гимнастики регулярно, ибо не находила себе комфортного помещения для него. А потом нашла и стала делать регулярно. И вес вновь уходит.
Когда я стала искать причину таких чудес, то пришла к выводу, что дело в расслабленном животе. На форуме часто пишут о том, как это важно. И  да, во время гимнастики необходимо обращать внимание на этот нюанс.
При расслабленном животе, как я понимаю, само собой нормализуется дыхание. В обычной жизни мы дышим поверхностно, а с гимнастикой дыхание становится более глубоким, диафрагмальным. Это ускоряет обменные процессы, поскольку в кровь поступает больше кислорода. И – как результат, нам не нужно много еды, чтобы обеспечить себя всеми необходимыми питательными веществами.
Кроме того, при расслабленном животе сразу ощущается, если переешь. Все ложится камнем. Поэтому переедать не хочется.
А еще ведь вся гимнастика – она про чувствование себя. И вот я чувствую, что сейчас я хочу гречку с грибами, и другое мне не надо. Иду, готовлю, и спокойно ем. А в другой раз хочется свинины. Или супа. И я тоже ем. А в третий раз мне есть не хочется. И я не ем.
Иногда я чувствую, что живот напряжен. И я направляя туда внимание и стараюсь слушать, о чем это напряжение. Или осторожно массирую.
Еще стараюсь исполнять свои мелкие (пока мелкие), но приятные занятия. Купила вот каандаши, и рисую иногда вечером, то что в голову придет (ибо художник из меня никакой). На форуме вот зарегистрировалось. Считаю, очень важно исполнять свои желания. А еще впервые за 6 последних лет собрались с семьей на море.
Вот так гимнастика учит меня слушать свое тело и его потребности.
П.с. Кстати, с некоторых пор заметила, что истерии по поводу веса нет. Скину свои 7-10 кг, и достаточно, модельные параметры мне не нужны.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Kalinina Anna от 15 Июнь 2014, 07:57:16
пишет Кристина

Здравствуйте!!!
Очень рада присоединиться к настоящему Рождению Звезды. Благодарю Марию за гимнастику, за ее статьи и ее жизнь.
Регулярный стаж с Мая этого года, 1 мес (набегами ок. 7 мес). Пишу сюда т.к. уже не могу не писать. Эта гимнастика ИДЕАЛЬНА, настоящее открытие для возвращения к себе, для любви к себе, для понимания сути Женщины. Хочу зафиксировать те изменения, которые прочувствовала за месяц с регулярной гимнастикой.
1. Появились отношения...с собой. Для воздушной меня поток беспокойных мыслей до гимнастики был, к сожалению, нормой жизни. Понятно, что это мало приятно и для меня и для близких. А недавно гуляю и так хорошо ))) просканировала отчего же?-а мыслей-то нет. НИКАКИХ! Вот бывает же! Кайф! Буду продолжать гимнастить только за это. Соответственно стала больше в моменте, полнее проживаю настоящее- сейчас спокойно пишу и нет ни других мыслей, ни беспокойств(как так..?).
    И стала говорить- проговаривать СВОИ понимания и вопросы. Удивительно, что сил до гимнастики на это не было- я часто пересказывала с горящими глазами то, что у кого-то умного прочла или услышала, очень воинственно, чаще о том, как "правильно" жить и чувствовала себя все равно неинтересной... при том сейчас я как будто из матки живу и оттуда говорится уверенно: свое, важное, доброе. При том внешняя агрессия как-то трансформируется во внутреннюю стойкость. Хочется идти глубже в себя. Больше на СВОИ(тела) ощущения и выводы опираться, нежели снова слушать извне(а слушала слишком много и чересчур фанатично).
2. Отношения с мужем. Как следствие появления отношений с собой, с мужем стали отношения романтичнее, живее, ярче. Будто фокус моего внимания с него вернулся обратно, внутрь, к себе. Это то, чего мне всегда не хватало в отношениях. Любых.
3. Нравлюсь себе в зеркало, и лицо и тело, любуюсь.
4. Нравится отслеживать свою агрессию по скручиванию живота- расслабляю живот. Следствие- меньше поучаю "правильной" жизни(из головы).
5. Ах, и с чего регулярно начала заниматься 1 мес назад- муж сказал(спасибо), что правая нога как-то выворачивается наружу когда иду...не поверила, но пригляделась и правда! Вдобавок сфотографировалась в полный рост- смотрю, а плечи-то совсем перекосило(мне это еще на работе говорили). Испугалась )) вот и начала регулярно гимнастить. Плечи выровнялись за этот месяц, вообще спина "окрепла" что ли, когда вспоминаю про свои плечи делаю назад и вниз ). Нога заметно меньше выворачивается, но все еще чуть больше левой, понимаю, что это от бедра, а значит от позвоночника...посмотрим что будет дальше.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Kalinina Anna от 15 Июнь 2014, 08:10:55
Француженка пишет:

Всем здравствуйте!
Вот и я дошла до настоящего полноценного отзыва.
В 21 год я узнала об Ольге Валяевой, Нарушевиче и Ведах. Перестала есть мясо, перешла на травяные чаи, не носила джинсы, не пила кофе. Скачивала фильмы о Кришне, освящала еду непонятными мантрами, даже четки купила и читала Харе Кришна на них.
В это же время у меня развивался роман с будущим мужем. Развивался, естественно, не по-ведически. Кончилось все дело тем, что он меня бросил и ушел к другой девушке. Я впала в депрессию, как я прожила первые 2 недели, одному богу известно. Потом начала встречаться с другим молодым человеком, тут и активизировался мой бывший. И я крутила с двумя, пока не уехала в отпуск в Питер с подружками. Там я вовсю пила вино, кофе, курила, ходила в штанах, когда хотела, и получала от этого колоссальное удовольствие. Потом вернулась, получила предложение выйти замуж, вышла. И все началось заново: я строила из себя правильную ведическую жену, а муж все чаще задерживался на гулянках, мог прийти под утро. Несколько раз он собирал вещи, но оставался.
Я скачала книгу "Сила молящейся жены", перечитывала "Очарование женственности", я старалась каждый день готовить новое блюдо, я все делала по дому сама, несмотря на то, что тоже работала полный рабочий день. Мы все чаще ругались, я носила длинные юбки, красилась дома в выходные, чтобы муж всегда видел меня при параде и плакала, когда он этого не ценил.
И в один прекрасный момент я решила, что с меня хватит. Уехала к брату с ночевой, вернулась только на следующий день, ближе к обеду .
Перестала взваливать на себя все обязанности, стала делить. Не готовила, если устала. И вернулась к гимнастике.
Я начинала ее делать, но тогда Маша, незамужняя женщина с детьми, показалась мне неудачным примером для подражания. Вот есть Валяева - у нее муж и дети, она понимает в жизни все, а Маша? Что о женском предназначении может рассказать такая женщина, как Маша?
Но я стала чаще читать группу ВК, форум, Машин жж. И поняла, что Маша-то как раз многое может рассказать. Потому что она живой человек, а не коммерческий проект.
Одно время сильно увлеклась танцем Мандала, меня завораживали Майя и Танит. Но позже пришло понимание, что они какие-то... неживые, что ли. Они очень спокойно говорили, а человек же должен испытывать эмоции. Маша была живой, а вот все остальные либо коммерческим проектом, вещающим о том, как же у них все хорошо, либо отрешенными от земной жизни женщинами, томными голосами рассказывающие о танцах в храмах. И требующих за мастер-классы просто бешеных денег.
Я начала делать гимнастику регулярно. Очень боялась располнеть и получить животик. Но, как ни странно, даже похудела на кг:)
После гимнастики у меня прилив сил, тело само просит позаниматься, даже несколько раз в день.
Отношения с питанием изменились. Раньше я считала недостойным есть нормальную еду, которую готовила только для мужа. Я же считала, что девочки должны питаться толькой йогуртами, фруктиками, легкими бутербродами. А сейчас я ем полноценную нормальную еду. Вернула мясо в рацион, и чувствую себя прекрасно. Само собой сократилось желание есть сладкое, раньше была просто маньяком. Пью кофе. Вино.
Не стесняюсь просить мужа приготовить что-нибудь, если устала.
И самое главное. Я всегда считала, что у меня будут огромные проблемы с зачатием, врачи всю жизнь меня этим пугали. А через 2 месяца регулярных занятий я узнала, что беременна!
Маша, спасибо вам огромное!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Василиса от 15 Июнь 2014, 23:11:00
отзыв со страны мам :
"Вилочковая железа

Вилочковая железа Была у меня до моей любимой зарядки другая практика. Жим Лам называется. Надо сказать, очень действенная. Я с помощью ее головные боли лечила очень успешно, года 3 они меня уже не мучают. Упражнения в этой зарядке зовутся формами и одна из них называется «Согревание души». Суть в том, что ты растираешь грудину, делаешь мягкий и нежный массаж груди. Одним из важных эффектов от этой практики является усиления кровотока к тимусу, сердцу, системе дыхания, снятия напряжения. Плюсы и бонусы для женского организма: наблюдается значительное улучшение состояния тканей молочных желез, кожи и сильный омолаживающий эффект, в следствии того, что стимулируется железа молодости. Автор. ссылаясь на древние рукописи, описывает факты, когда тимус от этих форм прекращал уменьшаться в объеме или даже опять начинал расти.
Так вот, собственно суть, к чему мне нужны были эти лирические отступления. Когда мы, сложенными ладонями мягко проводим между грудей, происходит ничто иное, как действенное воздействие на тимус. Вот откуда у зарядки такой омолаживающий эффект. В начале своих занятий я лишь слегка проводила по грудине и вообще много чего делала не правильно. Пересматривая видео с Машей, я отметила, что она очень активно прорабатывает руками эту зону."
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 18 Июнь 2014, 05:41:36
Новый дневник на форуме, пишет Сияна, 4 месяца гимнастики

Здравия!
Я -Надежда, мне 32 года, замужем, двое детей.
Вяло читала о гимнастике уже больше года. Пыталась стоять в базовых стойках, но не могла прочувствовать их. С февраля этого года стала пробовать делать некоторые упражнения. И не так, как советуется, что сначала сделать карты и вытянуть индивидуальный курс. А просмотрела видео с Марией на ютубе, попробовала повторить некоторые упражнения, прочувствовать их. И так стала делать по памяти по 9-10 упражнений за раз. Одних и тех же. Иногда с повторами, иногда без. И оно меня стало затягивать. Такая неразбериха в жизни была, с мужем цапались, в школе у старшего бардак (не с учёбой хоть), у младшей кризис ожидания 3 лет... Мне бы надо на работу и диплом дописывать. В общем, ничего не хочу, только спрятаться в свою раковину и чтоб никто не трогал. Гимнастика как раз помогала рассредоточиться, просто побыть самой с собою, в покое, самосозерцании. В общем, временный оазис тишины и покоя.
Как вдруг я заболеваю в марте. Сильно, сначала грипп и потом осложнение в виде пневмонии и потом осложнение на сердце. К апрелю выкарабкалась как-то. Потом ротавирус у всех разом. А в мае ещё и бронхит. Стала думать, что что-то я не то делаю и думаю. Как будто пытаюсь уйти от будущего выхода на работу, от сдачи дочки в садик, уйти в болезнь. Ею же и пытаюсь внимание мужа привлечь. Много думала. От гимнастики получаю ни с чем несравнимый кайф. Живот сразу расслабился, вывалился :) Такой стал приятно округлый. Наладился цикл (хыхы, все об этом пишут!). Перед последними месячными пару дней ныла голова, так я сразу по наитию встала в базовую стойку нижнего мира и - вуаля! - мигрень отступила! В первый день месячных ныла поясница и низ живота, так ныли, что стойки верхнего и среднего миров доставляли дискомфорт. Казалось, будто я беременная и сильно давит на промежность головка ребёнка. Зато в нижнем мире очень было приятно делать стойки и упражнения.
Про откат. Не помню, наверное, был. Заметила, что точно период агрессии был. Я была злая, как цепная собака. На детей кидалась, на мужа, в интернете язвила. Прошло, уф. Но ощущение запомнила, как меня аж колотило от ярости и совершенно на пустом месте.
Дальше. Стала отвечать мужу на его претензии. Несколько раз ругались с криками и скандалом. Я раньше старалась не отвечать ему, ну, побурчит и утихнет. А сейчас прям взбесило его бурчание. Приходит с работы и бубубу да бубубу. Скандалили с месяц где-то. Апрель как раз это был. Я была в депрессии, весны не видела, мир казался беспросветным. А потом вдруг с мужем отношения выровнялись. Как будто всё плохое вылилось и ушло навсегда. Дома тот же художественный беспорядок, так же шумят дети, так же старший сын не умеет вещи класть на место... Но я как будто сверху всё это наблюдаю с лёгкой улыбкой. Это моя жизнь и я счастлива в ней здесь и сейчас. :) И муж принял меня другую. Вроде, я, но и не я. :)
Научилась говорить "нет". А то раньше была мямля какая-то в этом плане. Пообещаю и тягощусь своим словом.
Некоторые ситуации нужные как будто сами притянулись. Помню, за один день меня нашли 2 или 3 предложения, о которых я только мечтать могла. Сначала предложение об удалённой работе. А потом ещё одно с предложением помощи в завершении практики по песочной терапии. Ура, практика пройдена, скоро получу диплом!
Очень сумбурно написала. :)
Мария, спасибо вам за гимнастику! И очень рада возможности почитать чужой опыт, а так же начать записывать свой. Хотя бы просто для себя.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 18 Июнь 2014, 05:44:55
Елена Попова

Из самонаблюдений.
Спина все чаще и чаще выпрямляется сама) Раньше было напряжно держать ее прямой, а сейчас нет) Ну здорово жеж)

А у меня еще одна наипреприятнейщая радоасть)
Каждый год летом я жутко стыдилась запаха от своих ног(((
Этим летом я забыла, что такое - непрятный запах от ног. Больше его нет. Его просто нет.
Просто НЕТ!

Это же такое счастье, я вам скажу)))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Аленький цветочек от 18 Июнь 2014, 21:36:56
Елена Попова

Из самонаблюдений.
Спина все чаще и чаще выпрямляется сама) Раньше было напряжно держать ее прямой, а сейчас нет) Ну здорово жеж)

А у меня еще одна наипреприятнейщая радоасть)
Каждый год летом я жутко стыдилась запаха от своих ног(((
Этим летом я забыла, что такое - непрятный запах от ног. Больше его нет. Его просто нет.
Просто НЕТ!

Это же такое счастье, я вам скажу)))

класс!!!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Елена Цвиренко от 20 Июнь 2014, 05:04:30
Джулия написала про восстановление мышц после сильного растяжения.

Дело было так ходила я на танцы на пилоне значит, ну и как то не помню как, а тут и помнить нечего т.к. я отношусь к категории людей которых называют «заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет» так вот растянула или порвала себе мышцу в паху в правом, ну и как следствие болела она у меня адцки все время, даже когда просто хожу. Болела долго больше полугода, пока я не начала делать гимнастику, вот начала я значит ее делать. А у меня там нижний мир же со всякими раскоряками, а мышца то болит, ну а я то молюсь и лоб расшибаю)) и где-то через недельку делаю гимнастику и понимаю что не болит! Как так?! Год блин болела а щас не болит…сделала, встала хожу из уга в угол, а она не болит! Вообщем вот такое чудо сделала гимнастика и до сих пор не болит, а ведь я чего только не делала чтобы не болело а тут нате , получите, распишитесь…Вобщем Девы ставим гимнастике галочку здесь, если есть еще такие паранойики как я, которым все покажи, расскажи и обязательно докажи! У меня вообще вся жизнь это сплошной урок математики на котором сидим мы вдвоем я и моя жизнь и она мне бесконечно доказывает теоремы, некоторые по нескольку раз, я ж не верю!!! А иногда даже и аксиомы, потому что «а вдруг совпадение…») вот она мне доказывает ну смотри же, смотри это так и есть, а я все сомневаюсь и начинаю наступать на очередные грабли, как говорится есть множество граблей на которые я второй раз не наступаю и мои любимые!))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 21 Июнь 2014, 05:26:25
Пишет Sungreen:

Захотелось добавить непосредственно про гимнастику в беременность. Все это время она со мной. Вообще не представляю, как быть без нее долго.

Где-то с началом беременности совпало то, что я совершенно случайно вдруг узнала - вычитала в сообществе - про нюанс в последовательности выполнения упражнений.
 Я-то все эти два года прежде считала, что формулировка "7 упражнений по 3 подхода" означает, что делаешь первое три раза, потом второе три раза и так далее. То есть я так и делала всегда, и мне было комфортно.

А тут, в начале года, решила попробовать повторять не упражнения отдельно, а комплекс. И поняла, что мне одного подхода вполне достаточно. С тех пор так и делаю - просто 7 упражнений, один подход (карты вытягиваю каждый день, из общей колоды).

Изредка, буквально пару-тройку раз такое было - чувствовала, что мне достаточно трех упражнений.

Занимаюсь почти каждый день, за исключением дней в дороге, когда нужно вставать затемно, прыгать в машину и ехать весь день до поздней ночи. В такие дни стараюсь хотя бы постоять в базовой позиции верхнего мира где-нибудь на заправке. А бывают просто дни, насыщенные событиями, когда я забываю о гимнастике, не успеваю ее делать. Но это тоже редкость.

Живот пока не мешается, хотя и ощущается. Переходить из среднего мира в нижний уже не так удобно, как раньше. И отцентровываться в упражнениях нижнего мира, подтягивая коленку к груди, тоже. Но в остальном все по-прежнему, и динамика в ощущениях при выполнении упражнений (то легче, то снова сложнее), по-моему, никак не зависит от размера живота, а только от общих изменений в организме, как и раньше, до беременности.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 21 Июнь 2014, 05:30:46
Хорошее начало гимнастики) Пишет ЧунгаЧанга :

Меня зовут Ольга, я живу в Санкт-Петербурге. Через неделю мне исполнится 35 лет. Начала заниматься гимнастикой полторы недели назад, причиной послужило ошарашившее меня посещение гинеколога. В матке нашли полип и назначили обследование - сдать около 20 гормонов. К гинекологу я пошла потому как уже год ни как не могу забеременеть. В гимнастике меня в первую очередь привлекла возможность нормализации гормонального фона.
Гимнастику я начала делать по групповым занятиям, начала со второго, т.к. первое не открылось почему то. Через неделю захотелось перейти к третьему занятию, и теперь я выполняю по 7 упражнений, все как в рекомендациях и третьем занятии. Практически сразу, при выполнении упражнений второго занятия заболело то тут то там в области малого таза, а также стало очень тянуть поясницу. Побродив по форуму я поняла, что это в принципе, норма, выбаливать все болячки, успокоилась и продолжаю.
Еще, я фитнесс леди со стажем учусь расслабляться, особенно расслаблять свой деревянный практически пресс, которым я всегда так сильно гордилась  :D и догордилась до полипа (( еще недавно наличие круглого расслабленного животика было бы непреодолимым препятствием для меня, я бы даже не начала заниматься, сейчас я понимаю, что это красиво, по женски красиво. Наверное, до этого понимания надо было довзрослеть. Хотя вот для моего мужчины сексуальная женщина - это женщина с накаченной попой в обтягивающем коротком платье или джинсах колготках. Смотрю, мой милый любуется такими барышнями вконтакте. И поняла, это не мое, я такой больше не буду. И я надеюсь, что мой любимый поймет "вкус" настоящей женской сексуальности (и что я к ней приду)))).
Основная причина для заведения дневника - самодисциплина. Я сачок и лентяй, поэтому публично беру на себя обязательство делать гимнастику регулярно себе на пользу :)
Выполнение упражнений доставляет мне большое удовольствие, я улыбаюсь себе в зеркало, я физически ощущаю счастье, мне хочется делать все медленно и внимательно, я бы сказала "вкусно". 
Появившееся сегодня ощущение - что у меня деревянный позвоночник, я почувствовала его практически целиком по дороге с работы домой, как жесткий, негнущийся и мешающий, я в шоке, т.к. всегда считала себя очень гибкой. Появилось желание сделать гимнастику повторно сегодня, но прочитав отзывы тут на форуме, я поняла, что можно и переуседствовать, и оставлю выполнение упражнений только утром, т.к. вчера вечером после Гимнастики я не могла уснуть до 2-х часов ночи.
ну для начала все :)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Kalinina Anna от 22 Июнь 2014, 02:36:57
marusia пишет:

Всем здравствуйте!
Узнала о гимнастике примерно год назад. позанималась примерно 2 недели. И все. На пол года забыла. Потом опять начала. Так, наскоками по неделе где-то делала. Примерно месяца два более-менее делаю регулярно, когда не делаю, то думаю о ней. О результатах физических пока говорить не буду - не хватает регулярности.
Но, появились результаты другого плана. Года 3 назад я начала увлекаться психологией. А именно - Литваком Михаилом Ефимовичем. Читала только его книги, все его утверждения воспринимала как истину в последней инстанции. О его книгах, позиции ничего плохого сказать не хочу. А хочу обратить внимание на мое восприятие. Я себя сразу же посчитала невротической личностью, которую надо исправлять. И, самое интересное, всех вокруг тоже стала считать  невротиками и обсуждать, что же они делают не так, какие у них неправильные установки в голове.
Печальный исход всего этого - я полностью потеряла саму себя. Я уже три года вообще не знаю чего я хочу, у меня практически нет целей, появилась лень, желания свои я не удовлетворяю, всегда нахожу повод для того, чтобы куда либо не идти, или что либо не делать. Ушли из моей жизни действия, осталось только чтение того, что и как нужно делать.
После Литвака М.Е начали приходить сетевой маркетинг, бизнес молодость, Роберт Кийосаки и тп. Последней каплей для меня стала Ольга Валяева... Увлекалась ей я не долго. Примерно неделю. Затем почувствовала, что если все так и дальше пойдет, то я буду должна, должна и должна...всем и всему и даже себе должна. Кто знаком с так называемыми ведами, те поймут. Вроде бы то, что говориться в статьях Ольги Валяевой правильно. НО! Допустим, самое банальное. Носить длинные платья. Купила себе пару штук, начала носить, мне нравилось, НО отныне я их ДОЛЖНА была носить и НЕ ДОЛЖНА была носить короткие юбки и брюки. Чувствуете разницу?и где тут, то что Я ХОЧУ и МНЕ НРАВИТЬСЯ?
Я благодарна Ольге Валяевой за то, что увидев это в ее статьях, я увидела это и во всех других "учениях", которые мне встречались. В сетевом я должна была быть очень обеспеченной, с дорогой квартирой и машиной. А зачем мне машина, когда я хочу быть пассажиром. А зачем мне огромная квартира черти где, когда прямо сейчас я хочу ребенка и совершенно не хочу ту квартиру. Игра в бизнес молодости. Вроде ставишь СВОИ цели и добиваешься их...Но что-то цели у ВСЕХ игроков практически одинаковы. И тому подобное.
С этого дня началось очищение... Буквально. Несколько часов было потрачено, чтобы почистить вконтакте: друзей (из 550 осталось 120), видео, аудео и группы; почту, книги в домашней библиотеке... Это время совпало с моей болезнью, она мне дала возможность взять больничный на пару недель и время побыть с собой. Месячные - просто жесть!сразу видно - очищение. В голове - наступила тишина, ее не было никогда в моей жизни... Ушли эти "правильно" и "не правильно". Негатив тоже полез основательно, а как иначе ему еще выходить? Стараюсь себя слушать, ищу в себе малейшие крохи "хочу", спонтанные желания удовлетворяю и делаю гимнастику. Кстати, когда началась чистка, у меня возникла мысль - а как же гимнастика, может и от нее надо очиститься? нет, никакие учения мне спину не лечат, а гимнастика лечит и она мне не говорит , что и как я должна делать, чтобы стать успешной, женственной и т.д., у нее нет идеологии, которой я обязана следовать. Вот так, живу, наблюдаю и просто делаю гимнастику. Все гениальное - просто.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 25 Июнь 2014, 19:26:17
Дух первичен
Пишет Ирина Белецкая.

С детства слышала "в здоровом теле - здоровый дух". Это стояло в одном ряду с "быстрее-выше-сильнее", "производственная гимнастика" и  прочие  пропагандисткие атрибуты здорового образа жизни.

А с гимнастикой  смысл этой фразы для меня  повернулся на 180*: у здорового духа - здоровое тело.  Прежде чем записать вновь обретенную аксиому, решила погуглить историю  привычного крылатого выражения. Оказалось, что пренадлежит оно Ювеналу, древне-римскому поэту.  Далее цитата: "Фраза вырвана из контекста, на самом деле ход мысли Ювенала был другим. Вот как звучит эта цитата в более развёрнутом варианте

Надо молить, чтобы ум был здравым в теле здоровом.
Бодрого духа проси, что не знает страха пред смертью,
Что почитает за дар природы предел своей жизни,
Что в состоянье терпеть затрудненья какие угодно…

Orandum est, ut sit mens sana in corpore sano [орандум эст, ут сит менс сана ин корпоре сано] — Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом.

Таким образом, традиционное понимание этого крылатого выражения является полной противоположностью изначально вкладываемого в него смысла: люди воспринимают вторую часть в качестве следствия из первой. Правильнее было бы говорить о том, что автор данного изречения стремился сформулировать мысль о гармонично развитом человеке, которому присуще и то, и другое." (Отсюда:http://ru.m.wikipedia.org/wiki/В_здоровом_теле_здоровый_дух )

В последнем утверждении не соглашусь с автором Википедии. Для меня в этом стихе видится не  "не то и другое", а дух первичен - тело вторично.

Итак, у здорового духа- здоровое тело. Доказано гимнастикой и Ювеналом-)))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 25 Июнь 2014, 19:45:47
Еще Ирина Белецкая

шла сегодня по шоссе  вдоль автомобильной пробки. А из машин мужчины  одобрительно смотрят, воздушные поцелуи посылают, вопросы как проехать задают .... А я иду себе такая в дольчегаббана кому улыбнусь, кому поцелуй в ответ отправлю, живенько все так,  приятно-)))

 А теперь небольшой флешбэк - год назад, когда только открывались плечи, и  расслаблялся мышечный панцирь - я спокойно не могла ходить по улице;  был постоянный тремор, желание  закрыться. Тогда мне еще Василиса написала, что можно взглядом говорить "нет" и получать удовольствие, что  на тебя смотрят.   Теперь понимаю о чем это-))  прошел ровно год
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 25 Июнь 2014, 19:54:34
shelkovaya пишет:

Мысли мечутся, сердце тарабанит, надобно прописать, что беспокоит..
После чудесного дня на даче, купания, гимнастики, костра и пр., когда только мы пришли в дом, все осмотрелись на предмет наличия-отсутствия клещей (зона у нас тут весьма любимая клещами)! Все было ок, клещей не было! Все разбежались по своим делам пока баня топилась! Дети чего-то там играли рядом с дедами! А я вот сейчас вообще хоть убей не помню, чем занималась, но как-то спонтанно меня прям потянуло к дочке подойти, параллельно перекинулась парой слов с дедом, и сама не заметила как мои руки потянулись Лильке прическу поправлять и тут оп, смотрю два каких-то паучка у нее по голове ползают, и я просто искренне так удивилась и, оказывается, со звуком типа - а кто это у нас тут? Дед заинтересовался, подошел смотреть и говорит, что таки клещ, причем опасный (вот надо ж, блин, дожить до 30 лет и до сих пор не отличить клеща, с учетом того, что 3 года назад на этой самой даче клещ в меня впивался, а дед знает толк в клещах - в начале дачного сезона после похода на речку он с собаки по 10-15 штук снимал)!
Сейчас меня прям поражает насколько мое действие было спонтанным подойти именно в этот момент к дочке, обычно на даче я наслаждаюсь тем, что могу побыть сама с собой, а дети там сами по себе, ну или кому-то могут подойти, да и ко мне всегда могут подойти, но это реже, я им, видимо, так надоедаю и они так рады новому общению с родственниками, что нечасто меня беспокоят, просто знают, что я где-то рядом! Так вот это действие ну явно шло от моего истинного я, и оно точно знало, что именно в этот момент надо подойти, то есть вот это именно тот момент, когда наше подсознания знает все, что может произойти , и тут тело как-то само туда отправилось! То есть вот это вот "тело как компос" из Острие Кунты так и действует! Но на этом приключения не закончились!
Между тем я чудесно сходила в баньку, отправив детей с бабулей к дедам, и была сама с собой! О, это чудесное время!)
Ну так и вот дело шло ко сну, я с детьми отправилась спать, и как только дочка залезла на вторй этаж, начала сразу кашлять, чесать нос, глаза, говорить, что ей тут душно.. В общем, реакция на фумитокс - мда, эт что-то новенькое, перед сном весь дом изрядно нашпиговали фумитоксом! И у Лильки проявилась резкая реакция на него, хотя, конечно, год назад ничего такого не было.. Я не помню свои ощущения в тот момент, но сейчас если смотреть в ретроспективе - мои ощущения вполне можно охарактеризовать поговоркой "чему быть - того не миновать"! То есть от клеща убереглись, дал Бог, так вот аллергический этот ее приступ таки случился, хотя даже собаку с собой не стали брать, чтобы не ехать в одной машине!
И для меня это сейчас скорее всего про доверие миру, Богу! Про то, что не в моих силах предусмотреть все возможные факторы и все возможные последствия, которые могут произойти! Про то, что наверное именно таким путем через эти приступы у дочки я учусь доверию, принятию, осознанию того, что Богу виднее, и что он для каждого готовит то, что на данный момент лучшее для каждого конкретного человека, что каждый пришел со своими какими-то задачами, со своим путем и со своим отмеренным временем в этой жизни, и это не в моей власти!
Помимо жуткого чувства вины, что я не могу справиться с этими аллергическими приступами у дочки, а у "хороших матерей дети не болеют"! Я, наконец-то, смогла признаться сама себе (надо сказать, только сегодня я смогла это сделать, раньше я это видела, но делала вид, что не вижу, отказывалась смотреть в эту сторону), что я испытываю дикий страх потерять дочку, вот просто до физической боли страх того, что с ней может что-то произойти или если вдруг ей суждено уйти из этой жизни раньше, чем мне, на данный момент мне это просто невыносимо!
Сейчас еще вспомнила сон свой, когда ей было всего месяца 2,5-3 - мне снилось, сто когда я купала ее в ванне, она утонула! Ну то есть явно этот страх стал проявляться уже тогда и всячески проигрываться моим подсознанием!
А если уж копнуть еще глубже, то страх ее потерять был еще в беременность (у меня был перед ней выкидыш)! И особо этот страх был в родах, но я никогда никому о нем не говорила, мне было страшно даже просто кому-то озвучить свой страх - потерять ребенка в родах! Хорошо помню, как еще до моего выхода в декрет, одна из коллег рассказала мне историю, как когда она ехала рожать, ей там встретилась девушка, у которой ребенок умер внутреутробно в 40 недель, он три дня не подавал признаки жизни и вот она приехала и там решали, что с ней делать, так вот с тех пор во мне поселился этот дикий страх потери, хотя предполагаю, что он был и раньше, вот просто как что-то включилось во мне.. Я понимаю, сто многие беременные впечатлительные, но это что-то другое! И вот с тех пор я никому никогда ничего не рассказывала про этот свой страх, а как, я ж сильная и смелая, чего воздух сотрясать.. Тем более на в е воля божья, чо уж про страхи болтать..
Бля, ну надо же что вылезло, уж никак не ожидала..
Сейчас предполагаю, что вот откуда ноги растут моего пристрастия к естественному родительству! Первый год жизни Лилька росла в слинге с титькой во рту, все кроватки-коляски-соски-бутылки-прививки-помощники были посланы в лес! Я для нее была всем! Я бы не сказала, что я перегибала палку с ней, в итоге она и из слинга вылезла достаточно рано и полюбила ездить в коляске, и ГВ мы к 2 годам завершили, хотя все вокруг в таком возрасте еще активно продолжали! Но когда родился второй ребенок с разницей в 2,5 года, я поняла, что для того, чтобы я была адекватна так больше нельзя)! Я перестала понимать для чего постоянно таскать ребенка в слинге (хотя своего первое время я активно донашивала, так как он родился раньше), зачем постоянно давать ему титьку (но соску мне было давать стремно, в 7 его месяцев, когда я поняла, что это я дура, а не соска - злейший фактор риска, мне подумалось, что уже поздно и сейчас все знают, что со следующим ребенком я обязательно первым детом куплю соску), и бесконечный совместный сон стал меня скорее бесить, чем радовать (я тогда мужу сказала, чтобы покупал двухъярусную кровать и будем детей отселять, старшей было 3г8м, мелкому 1г2м, а до этого мы спали все вместе вчетвером, старшая отселилась, мелкий частично, либо я к нему прихожу под утро, либо он сам к нам приходит, но тогда мне стало хорошо, это был просто кайф, хотя бы полночи спать без детей, сейчас я с ними в отпуске и мы спим все вместе, то есть втроем, но я знаю, что когда вернемся, они будут спать у себя)! Есть еще один пунктик у меня - мои дети высаживательные, то есть если с дочкой мне было это в радость, и с 9 месяцев она ходила у меня в простых трусах, и за ночь по 2-3 раза я ее с радостью носила писать, то с мелким мне уде было влом, но ночью он жутко кряхтел пока его не высадишь и с 7 месяцев он прекрасно высаживался и также ходил без подгузов, но потом был период когда он пошел, это было тяжело, я тогда жалела, блять, что в моей голове этот чертов пунктик и я просто не одеваю на ребенка подгуз, я пока не знаю как это - давать ребенку ходить под себя, тем более, когда вижу, что он хочет.. Вероятно, со след ребенком подгузники будут)), причем одноразовые, потому что многоразовые были и я до 1,5 лет мелкому их надевала на всякий случай, когда шли а гости, но он вроде в них так и не писал, а учитывая, что мои дети оба были маловесные и очень стройные, эти многоразики придавали им вид какого-то перевёрнутого чупа-чупса)!
И это, конечно, еще не все! Я была категорически против сада для дочки, категорически против всяких там нянь и прочее, ну а как, ведь ребенка должна воспитывать мать!) Я и сама в саду никогда не была (но тот факт, что я то с трех лет без присмотра родителей выросла на улице, я в расчет не брала)! Но потом с 2,5 лет, когда дочка узнала, что дети ходят в сад, она стала постоянно проситься в сад, просто постоянно, тогда у меня закрались мысли, что, видимо, чего-то я не понимаю (что само по себе странно, ага, как же там все продвинутые психологи, что ребенку нужна мать и что потребность в общении у детей появляется после 4-х лет и прочее, и что лучшее воспитание семейное..), короче тогда до меня стало доходить, что дочь отдельный от меня человек, который имеет право на проявления себя и проявление своих желаний! Тогда родился мелкий, месяца три как-то было все спокойно, а потом ее порвало, я с мелким хочу в парк, а ей надо на площадку к детям (я тогда терпеть не могла площадки), я хочу спокойно в тишине прогуляться, а ей нужно бегать, прыгать и визжать! В общем, был полнейший резонанс! И таки в свои почти 3,5 года она выпросилась в сад! И стало всем счастье! Я услышала и увидела своего ребенка по-другому, открылись какие-то новые грани в ней! Она с первого дня просто бежала в этот, она плакала пару раз оттого, что я забираю ее из сада!)), я хотела забирать ее до сна, она просила разрешить ей оставаться спать там, итак весь год, правда под конец я иногда забирала ее уже до сна)! Но сто я хочу сказать так было комфортно всем, она высплескивала свою непомерную энергию с детьми и когда была с нами, с удовольствием ходила гулять в парк, а не площадку), у нее появилась какая-то свое жизнь, свои подружки, которых она выбрала сама, и даже мальчик один нравится, а раньше все общение ограничивалось только теми людьми, с которыми я хотела общаться, соответственно, она общалась с их детьми! Сейчас вот в отпуске я с радостью наблюдаю, как легко она находит общий язык с детьми, с которыми хочет, она может пойти поиграть со школьниками, может пойти поиграть с малышами ( с кем мелкий возится), может пойти со сверстниками поиграть, и очень радостно видеть вот все эти импульсы от нее, здесь на Урале, конечно, больше свободы на улице, она может достаточно далеко от меня играть, пока я сижу читаю книжку, а мелкий занят чем-то своим! Вот такого типа площадки, на которых дети от 1 до 15 лет, оказывается, это прекрасно), дети занимаются своими делами, я своими, а раньше я не понимала, что вообще делать на площадках, правда в Питере я что-то и не видела такие разновозрастные площадки, да и хрен оставишь там так детей!
И да, про няню! Мужу еще перед отъездом сказала, что по возвращению нашему в город осенью мне нужна будет няня)! Для меня это прогресс! А в сад мелочь тоже отправлю, с Лилей в одну группу (у нее как раз чудесная разновозрастная группа с чудесными воспитателями, но там с 3-х лет)!
Охренеть, с чего начала и куда ушла.. Как словесная диарея прямо)

Ну то есть я про что это тут.. Про то, что я даже не то, чтобы на каком-то этапе заметила, что растворяюсь в детях, нет, я ставлю себя центром всего, такой главный решатель всего и вся, и все с меня начинается и на мне замыкается! Я, блять, просто какой-то пуп вселенский! И я это я всегда рассказывала про доверие к миру, про божью волю, ага.. Так это .. судя по всему простое сотрясание воздуха! Я всегда говорила, сто я делаю только то, что зависит от меня, а в остальном полагаюсь на волю Творца! Ага! Как говорится, пизд*ть-то не мешки ворочать, спина не болит, последствий-то вроде не видно.. В общем, вру сама себе.. А доверие мое просыпается потихонечку, зернышко проклевывается, скоро даст ростки, я надеюсь!)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 25 Июнь 2014, 20:09:25
Наталья Смирнова Пишет:

У меня всегда бывает так, что я, еще до начала события, начинаю много думать о том, как все пройдет и что будет после. А в итоге всегда получаю совсем не то, что ожидала.

Идя на Машин семинар по гимнастике, я предвкушала, что после семинара в моей жизни случится нереальная движуха. Я ждала, что вот прям сразу же после, со мной случится просто огромное количество осознаний и прозрений. Представлялось, как я буду отлавливать и вытаскивать всех своих таракашек. И прописывать-прописывать-прописывать на форум.

А после семинара со мной случилось погружение в тишину. Я не хотела ни писать, ни читать. Просто делала гимнастику в обычном режиме и со звенящей тишиной в голове. Такое состояние, как будто ты присутствуешь в мире, но, в то же время, не вовлечена ни во что. Жизнь как на экране. А я сижу в пустом зале с пустой головой. И мои эмоции тоже на экране, не во мне.
И никаких осознаний. Никакой движухи.

Потом появилась зудящая мысль, что надо ж написать отзыв о семинаре, как же так, это ж неправильно – отмалчиваться в сторонке, неприлично и неблагодарно, и надо ж отдавать, а не только брать. Но писать я не могла. Садилась, пыталась настроиться, судорожно вслушивалась  и всматривалась в себя. Слова не складывались и не выписывались. Только мысль, что написать хоть что-то НАДО металась в голове. И я стала загоняться на тему своей бестолковости – надо, все пишут, а я не могу. И как же так, у всех что-то происходит, а у меня ничего не происходит. Да я какая-то не такая, раз у меня не как у всех. И что обо мне подумает Маша. Маше ж больше делать в жизни нечего – только обо мне и думать, ага.))) И почти уже заработала очередной комплекс неполноценности на этом деле. И ступор – от несбывшихся ожиданий - как же так, я ж так ждала движуху – а где?! И что вообще происходит?! И почему так, а не иначе? Долбаные программы!!! Я все грызла-грызла себя. Кучу энергии своей потратила. Но начать писать мне это все равно не помогло. Видимо, должна была состояться пауза. От раздрая внутреннего мне делать гимнастику не моглось и не хотелось. Почти две недели не гимнастила.

А потом началась движуха. Снова отношения с родителями. Сколько ж у меня в жизни эта тема перемусолена. Вроде бы все ясно уже, но раз, и поднимаются какие-то глубинные слои. Про движуху отдельно дальше напишу.

Так вот про ожидания. Бесполезная это вещь, как мне сейчас видится. И дюже вредная, к тому же. Сначала я вбухала уйму своей энергии в ожидания. По сути, я создала иллюзию о том, чего еще не состоялось, и подпитывала ее своими эмоциями предвкушения и фантазиями о моих будущих действиях и мыслях-действиях других людей. Дурдом отдыхает. Мое бы бурное воображение да в мирных целях. Это ж сколько творческой энергии расходуется зазря! А затем я потратила множество опять же своих сил, чтобы понять, что реальность не соответствует моим ожиданиям, и чтобы осознать и принять эту реальность. Пустая трата сил. Больших сил. Слив энергии в унитаз – вот что такое ожидания. Осталось теперь отправить все ожидания фтопку и научиться чистому восприятию жизни. Без ожиданий.

А про семинар вот что напишу.
После семинара руки-ноги дрожали, и штормило, как после хорошей тренировки на тренажерах. Делать 27 упражнений подряд – это сильно. Я даже на следующий день не смогла сделать свой комплекс из 7 упражнений – после 4-го меня замутило, и я поняла, что хватит мне на сегодня, передоз энергии. Делать упражнения по видео хорошо и удобно, но общение вживую с инструктором/ами, да еще и в группе, выводит выполнение упражнений на новый уровень. Посещение занятия или семинара просто необходимо.
Совершенно восхищена нашими прекрасными инструкторшами! Маша, Лена, Аля  - такие вы все волшебные! Хотелось всех крепко-крепко переобнимать, сдерживала себя с трудом.
Домой летела как на крыльях.
Девчонки, спасибо Вам, что делаете это прекрасное дело – продвигаете гимнастику в массы. Она чудо-чудное, диво-дивное.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: #Светлана_Усова от 27 Июнь 2014, 03:27:49
из дневников форума:

После того, как я сделала четко 27 упражнений по ролику так, как положено, гимнастить я не могла дня 3-4. У меня жутко болел живот и все нутро, каждый поход в туалет для меня был подвигом. Но! по истечении этих дней я почувствовала, что внутри меня стало как-то комфортнее, матка как бы подтянулась что ли, даже объяснить не могу.

Что еще удивило и обрадовало.
1. В первый месяц у меня грудь увеличилась в размерах, стала упругой и муж прям затискал ::). Обычно такое бывало только перед месячными на пару дней, а тут- на постоянку стало).
2. Мужчины стали делать комплименты, придерживать дверь, знакомиться, заметил уже даже муж. Хотя и раньше всегда охранял, но теперь вообще от меня ни на шаг. :)
3. Уменьшился немного геморройный узел, образовавшийся после родов.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Елена Цвиренко от 27 Июнь 2014, 09:10:32
отзыв про остеопатию

Позавчера остеопатилась у Демьяна Турчина, не успеваю писать отзывы, но хотя бы кратко:
Демьян меня очень уравновесил на тему моего здоровья. Он так и сказал,и мне,и после сеанса-она здорова. "Это что-то у тебя в голове. Делай йогу-нидру, это поможет тебе расслабляться". Я осознала,сколько у меня придуманных загонов на тему своей неполноценности, что мое тело меня подводит, что я вся сама для себя не соответствую своим же ожидания, и тд. И я сейчас с этим балансом обживаюсь, и стала его ощущать, что истинно с моим здоровьем, по большому счету, все в порядке. Демьян поработал с моим животом, и уже второй день у меня ненатужной стул. Я даже сначала предположила,что отравилась, от того,что меня по два раза в день стало "нести", причем так конкретно, что стерпеть и сдержаться невозможно. На вторые сутки мне только стало ясно, что,видимо,какие-то спазмы во внутренних органах ушли, не знаю,может,отток желчи нормализовался, но по части жкт я ощущаю комфорт, это очень приятно. Еще, между остеопатией Хоса в апреле и вот Демьяна сейчас, я похудела с 73 кг до 68. При моем росте в 158 см этот вес мне гораздо легче ощущается.
Ну и ценный опыт для меня был в том, что я побыла с людьми,в их поле, безоценочном, неосуждающем, замедленном, пребывающем в здесь и сейчас.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 27 Июнь 2014, 20:33:57
Пишет Li-ri-ka:

Удивительная жизнь у меня пошла!
У меня сейчас такое отношение к жизни, какое у людей бывает, наверное, лет в 18-20. Смотрю на жизнь с радостью и интересом, предвкушаю, а что же будет дальше, и полна уверенности, что будет все чудесатее и чудесатее. Жить стало лучше, жить стало веселей! И вот только сейчас я могу понять своих сверстников, которые в свои 18-25 лет жили-не тужили и радовались жизни просто так. В мои же 18-20 лет я жила в постоянном сумраке с мыслями о том, что не хочу жить. Началось это лет в 17, продолжалось лет 10, потом стало все еще хуже, так что наконец я поняла, что так жить уже просто невыносимо, а жить-то еще приходится, и надо что-то делать.

И вот я подумала. У меня в жизни в бытовом-материальном плане в принципе все нормально. Всегда было, что есть и на что жить. Ну, с определенными ограничениями в какие-то периоды, но в целом никогда мне не приходилось "выживать". Когда было мало денег, для меня это скорее был challenge, игра - смогу - не смогу заработать. И в такие моменты мои внутренние депрессии уходили на задний план, и появлялся какой-то интерес к жизни. Но в целом мне приходилось "выживать" внутри себя, каким-то образом заставлять себя жить и продолжать, хотя внутри уже стояла печать безнадеги и отчаяния на всю последующую жизнь. Я словно уже на несколько лет вперед видела свою жизнь и понимала, что ничего хорошего там не будет.

И, наверное, первые проблески счастья со мной случились, когда я поняла, что с этим что-то можно сделать, что моя жизнь в моих руках. И я стала уже как-то бороться со своими упадническими состояниями и как-то выкарабкиваться. С приходом гимнастики и расстановок прогресс пошел быстрее и стабильнее. Потом я продала машину и съездила на тренинги к Маше в Чирали и к Мастеру в Затоку. Хотела еще поехать на Ладогу. Но поняла, что на данный момент будет уже передоз. Я поняла, что устала работать над собой и постоянно что-то осознавать. Сейчас хочу просто отдохнуть, овощем лежать на пляже и слушать прибой, вкусно есть и гулять. Решила на оставшиеся деньги поехать в Черногорию на пляжный отдых.

И вот мне интересно, что же будет дальше. Деньги закончатся, а жизнь продолжится ))) При этом сейчас у меня совершенно нет никакого беспокойства по этому поводу. Я для себя знаю, что делала все, что могла в этот период, и жила так, как чувствовала, оставаясь честной с собой. И вот тут меня радует еще одно качество, которое я выработала за все это время самопознания - я перестала хотеть контролировать ситуацию и видеть жизнь на несколько шагов вперед. Сейчас я довольствуюсь тем, что вижу следующий шаг и не думаю, и не беспокоюсь о том, а что же я буду делать дальше, после него. И это так интересно! Потому что раньше, когда у меня все ходы были записаны, мне уже заранее было скучно и неинтересно жить. А сейчас жизнь сама подкидывает новые интересные события и ситуации, и я просто говорю им "да!". И всегда это именно то, что оптимально для меня на данный момент, и все устраивается так хорошо, как я бы сама никогда не придумала. Так что теперь я уже в полной мере могу понять и, главное, прочувствовать высказывание "Жизнь прекрасна и удивительна!" ))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Аленький цветочек от 27 Июнь 2014, 22:28:17
Пишет Li-ri-ka:

Удивительная жизнь у меня пошла!
У меня сейчас такое отношение к жизни, какое у людей бывает, наверное, лет в 18-20. Смотрю на жизнь с радостью и интересом, предвкушаю, а что же будет дальше, и полна уверенности, что будет все чудесатее и чудесатее.

Классно!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Аля от 28 Июнь 2014, 03:24:05
 Дневники. Маргарита. http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=803.210;topicseen

Говори осторожно - слово птица
выпущенное в высоту, словом
можно поднять человека,
словом можно отправить ко дну.

Мир цветной, словно радуга,
перекинутый с берега к берегу.
Проходя по этому мосту,
набирая краски на кисть - твори.
Белый, черный, красный, зеленый
и синий...
Нанося красками по холсту своей
жизни, помни и не забывай,
ты творец и художник собственной
жизни.
На холсте появилось пятно, кто-то
черным прокрасил от зависти,
не горюй, набери снова краски,
в этом месте нарисуй, что идет
из души: солнце, море, луну,
дерево, птицу, цветок.
На холсте появилось пятно,
кто-то серым закрасил солнце
твое от ненависти.
Не горюй, не кричи, не желай ему
зла. У тебя есть руки, есть холст
твоей жизни, набирай снова краски.
И рисуй.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Аля от 28 Июнь 2014, 06:44:47
Форум. Краткое. "Для чего писать"

Подумалось, один из главных результатов практики гимнастика+дневник - Я ВИЖУ свою жизнь. я вижу, что меня беспокоит, что меня радует.

Когда я делаю гимнастику, она дает силы смотреть и двигаться вперед.

Когда я записываю - я отмечаю для себя, ставлю вешки. И многое из того что выписано, как будто "обнуляется" в жизни, перестает беспокоить.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Margarita от 30 Июнь 2014, 05:40:06
Отзыв про остеопатию и Рождение звезды
Ровно год назад случилась со мной беда - вследствие беременности и родов я потеряла 80% подвижности. Сильно искривилась спина, я могла стоять на ногах не более нескольких секунд, не могла лежать, не могла укачивать ребенка - ОЧЕНЬ болел тазобедренный сустав и чуть меньше - поясница. Все могла делать только сидя. Подумывала о приобретении инвалидной коляски. Думала, что позвоночная грыжа. К врачам ходить я не приучена, да и денег не было.

В те месяцы Сима порекомендовала мне гимнастику Рождение Звезды. Я полазила по сообществу в ЖЖ, по сайту и тп, почитала про упражнения, но делать не стала - отчасти из-за боли, но большей частью из-за неверия. Но всюду натыкалась на восторженные отзывы об остеопатах. Тогда я еще ничего не знала про Кунта-йогу, не очень понимала, как связаны РЗ и остеопатия. Просто однажы осенью на сайте гимнастики наткнулась на форму "пригласить остеопата в ваш город". Не особо веря в результат, я все же написала им письмо.

Пару дней спустя рассказывала подруге, как было бы здорово, если бы вдруг! к нам в Ереван приехал бы остеопат. И спустя полчаса мне приходит письмо: к нам едут Альбина и Демьян Турчины!

Тогда Аня Калинина тоже подключила свои усилия по организации всего, что нужно организовать. И вот, сидим мы с Аней в арендованной для Турчиных квартире, и тут в дверь вваливается некто огромный. Я тут подумала - ого! этот как отостеопатит! А за ним входит "Альбиночка, солнышко" - как ее сразу окрестила хозяйка дома. И правда - солнышко) Улыбается, с Горкой заигрывает)

Далее начал народ валить. Кто с чем - шея, руки, ноги, голова, спина. Меня Аля с Демой критически оглядели, Дема как-то шокированно сказал что-то про "геометрию тела". Я тогда еще подумала, что у меня уже не геометрия, а вся тригонометрия тела))) Это правда было страшно - я была искривлена и вбок и вперед, и не могла разогнуться.

Аля велела приходить каждый день, а лучше - два раза в день. Я тогда вообще подавлена была своим состоянием и проблемами, никак не могла нормально уцепиться за протянутую руку помощи) Так что от двух раз отказалась. Но все-таки меня откачивали как могли.

Кстати сказать, Дёма несмотря на свои габариты был очень осторожен, если не сказать нежен. Просто я тогда была одним большим очагом воспаления - куда ни ткни, все больно.

Тогда я поняла, что сеансами, хоть и каждодневными, меня не спасти. И как-то отчаялась. Аля с Демой пообещали приехать еще, чтоб не бросать меня в таком состоянии. И приехали в январе, почти на месяц!

И опять почти каждодневная работа, и очень много блоков-болевых точек раскрывалось под руками Демы, и Аля гоняла энергетические потоки по моему телу, и даже как-то обкурила меня чем-то очень пахучим - кстати, наибольшее облегчение было именно после этого раза - но опять, серьезного облегчения не наступает. Аля уже говорит, что мол, слушай, если б это была грыжа, она б уже вылечилась.

Деваться было некуда. После их отъезда я наконец приступила к гимнастике. И - мне никто не поверил тогда, даже Аля и Сима (одна, на минуточку, инструктой РЗ, а другая сама гимнастику мне порекомендовала!), да и сейчас, скорее всего, никто не поверит, но со второго же раза я стала замечать облегчение. Я уже писала, что не могла лежать. Для того, чтобы заснуть, мне приходилось долго выкорячиваться буквой "зю", чтобы найти позу, в которой боль чуть менее интенсивна, чем обычно. А тут, после второго раза, я как-то совершенно случайно лежа смогла сделать движение, которое еще прошлой ночью было невозможным!

Где-то через месяц я пошла с подругой (той самой, с которой обсуждала, как хорошо было бы если б приехал остеопат) гулять в парк, с сыном в слинге на спине, и гуляла часа три. С перерывами, конечно, но учитывая, что месяц назад дойти из гостиной на кухню было так сложно, что дойдя, приходилось отдыхать - это огромный скачок для хомячка)

На сегодняшний день я хожу всюду, куда мне надо, с ребенком или без, постоянной боли нет, бывают эпизодические и вполне терпимые боли в спине, которые никак не мешают жить. Про тазобедренный сустав я почти забыла, вспоминаю лишь когда забрасываю гимнастику на длительное время - начинает покалывать.

Единственное оставшееся ограничение в том, что я могу носить ребенка в слинге только на спине, спереди не могу.

Конечно, я прорабатывала боль и с психотерапевтом, сама посредством работы с образами, размышлениями и тп, но мне кажется, что основной результат был достигнут именно связкой остеопатия+РЗ. Причем, Але и Деме приходилось работать интуитивно, учитывая, что я никак не могла добраться до врачей, чтоб сделать МРТ и выяснить, в чем же, собственно, проблема. Я думаю, что ребята распустили очень жесткие блоки и запустили целительные процессы, но результаты могли появиться только если я сама что-то сделаю для выздоровления.

Я еще раз подчеркну: из состояния "не более пяти секунд на ногах" и "постоянная адская боль", из невозможности выполнять банальнейшие материнские обязанности, из перекошенной влево и вперед "геометрии тела" меня вернули в состояние "почти без боли" и почти незаметного искривления позвоночника, свободы передвижения и полноты жизни, а также - что немаловажно - радости материнства.

Теперь я гораздо больше, чем раньше, ценю возможность самостоятельно передвигаться. Спасибо, Аля и Дёма, за эту сложную и кропотливую работу в условиях полного мрака)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 02 Июль 2014, 01:52:25
Allo4ka

пошла у меня тема ограничений
сегодня как-то вот очередной раз я задумалась о том, что надо как-то пересмотреть свои пищевые привычки. ато я парюсь о своей фигуре, а воз и ныне там...
так вот, начала я записывать очередной раз что зачем и почему я ему и в каком настроении, голодная или нет. и по ходу поплыли мысли - если не есть сейчас, то я стану более голодная и вот тогда-то поем и все будет почестному. а сейчас - это баловство. но внутри меня начала нарастать обида на такое поведение, т.е. ограничение себя и я пошла есть то, что так хотелось.
и так это было вкусно и замечательно...
и пока я так вкусно и радостно ела всплыла такая вещь - что вот я собираюсь к маме ехать и раньше эта поездка сопровождалась мыслью - ну вот у мамы можно будет хоть есть все, что хочется. (хотя мама еще та дама, как начнет мне рассказывать, что мне надо за фигурой следить и т.п., но мне сейчас вообще пофиг что она будет говорить). меня удивило, что вот же сейчас такой мысли - у мамы отъемся - нету. т.е. сейчас я наконец-то стала позволять себе кушать все, что мне хочется в абсолютно любое время суток и в любых количествах. и мне от этой мысли стало тепло и хорошо. т.е. нет ограничений в еде никаких.
а дальше поплыли еще мысли - что вот же, если с кем-то вместе, то это тоже ограничение - нельзя ни с кем другим даже нормально пообщаться или даже улыбнуться (ну раньше так было, с другим мужчиной, с мои мужем можно, но свои были эти внутренние запреты), нельзя поехать куда-то одной (вот сейчас же к маме собралась одна) - и отдохнуть одной нельзя и вообще ничего... все надо вместе (у моих родителей такого ограничения нет, это мое личное). а еще думать надо тоже только за двоих, т.е. о себе думать как-то не особенно это хорошо. ну т.е. если вместе с кем-то живешь, то все - жизнь личная (моя) пропала.
вот откуда эта хрень во мне не понятно, где-то ж услышала и прочитала...
но теперь я хотя бы ее вижу.
да, я поправлялась в независимости когда я с кем-то либо одна. но! когда я одна была, были разы похудений просто так, от радости жизни, без физических нагрузок и ограничений в еде...
а если я в отношениях каких-либо, то похудение без диет и спорта было невозможно в принципе. ну таблетки один раз были, но это вообще была бредовая ситуация с гинекологом. она решила, что у меня лишние 7 кг и если я их быстро на таблетках сброшу, то месячные придут. они пришли, но я перестала худеть и все вернулось на круги своя и вес с довеском тоже. мда...
и вот теперь мне стало понятно, что я, а я уже четвертый год замужем, не могла похудеть и удержать вес потому, что сама себя ограничиваю в проявлении себя. т.е. я это даже не особенно и замечала, потому что забыла как это и муж всячески поддерживал меня в этом неведеньи неосознанно. но с гимнастикой все как-то проясняется. я меняюсь медленно, но верно и мой муж тоже меняется и начинает подругому относиться к моим желаниям. не то чтобы он был не внимательным, а тут вдруг стал. нет. я стала проявлять свои эмоции и ему стало понятно, где мне больно, где грустно, где весело и что делает меня счастливой. и у него появился больший диапазон вариантов чем меня порадовать и как сделать меня еще счастливее.
мне вот сейчас очень отчетливо вспомнился мой пост про то, как мне было в Затоке и что я не могла нормально пойти посидеть со всеми всю ночь и напиться как следует ))) а все потому, что я люблю своего мужа. только надо быть же честной до конца - он же мне говорил, что хочешь - иди и общайся, пей, гуляй. нормально все. но я же сама себе не разрешала этого сделать. и вот же в феврале-марте немного похудела, а в Затоке все наела обратно...
да, надо дать себе эту свободу. перестать себя ограничивать. сбросить уже наконец это ярмо...
никому я ничего не должна и это самое важное для меня сегодня   
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 02 Июль 2014, 08:01:38
Год гимнастики. Отзыв. Пишет Анюта:
Вот и наступила моя годовщина. Год гимнастики. Я горжусь собой. Я молодец!
Спасибо Богу, спасибо Марии, спасибо всем девочкам, кто пишет и не пишет, спасибо, что вы есть.

За этот год было много разного: взлеты и падения, откаты и чистки, но гимнастика всё равно была со мной. Спасибо Маше, за то, что она постоянно призывает прописывать. Если бы не дневник, я бы взорвалась или сошла с ума.
Несколько месяцев назад я перестала читать дневники, просто набор букв и слов.  Захотелось полностью погрузиться в себя, до всего дойти самой, чтобы это был только мой опыт.

За этот год у меня не было особых озарений, осознаний. Все было через призму моих несбыточных отношений, моей несбыточной любви. Весь год меня полоскала только одна тема: я и мой мужчина. Пару дней назад тема закрылась.

Начиная делать гимнастику год назад мне казалось, что вот пройдет год, и я подойду к этой дате совсем другим человеком. Я и начинала делать не для физики, а чтобы разгрести завалы своей души. Если тело будет здоровее, то это только плюс, эдакий бонус.
И вот наступила эта долгожданная дата. Внешне да, я бы год назад не поверила, что я проживу этот год так, как прожила. А внутренне... Мне кажется, я осталась такой же. Да, очень многое изменилось, но суть осталась та же. Теперь я не жду феерий, чудес, что вот сделаю я гимнастику, взмахну волшебной палочкой, бац, и я другой человек. Я была, есть и буду самой собой, такая какая я есть. Просто со временем отвалиться всё ненужное, наносное. Брильянту души тоже нужна огранка. И эту огранку помогает сделать гимнастика.
Тело.

1. Спина. Спинка у меня стала просто загляденье: ровненькая, сильная, прокачанная. Я там ощущаю мышцы.

2. КД. Здесь похвастаться ничем не могу. Как болело так и болит. Но они стали другие, уже не льётся, как из ведра. Странно писать, но я полюбила свои КД. Потому что в это время связь " неправильная мысль-боль" обостряется в разы. Столько раз обращала внимание на то, что стоит изменить мысль, боль проходит. Никаких таблеток не надо, только правильность мыслей.

3. Глаза. До гимнастики я не сильно жаловалась на глаза. Зрение нормальное для моей работы, когда весь день перед компом. Плюс астигматизм, который меня волновал куда больше. Это когда смотришь, а предметы не сразу четкие, и глазам нужно время, чтобы сфокусироваться. А больше всего меня волновала моя невнимательность. Что имею теперь. Зрение стало лучше. Я в электронной книжке стала делать меньше шрифт. Раньше я бы такой не разглядела. Две других проблемы пока на месте.

4. Есть у меня проблема. Это ногти на руках. Они перестали расти. За восемь месяцев я стригла ногти четыре раза и всегда под корень. Так и хожу все время с обрубышами. Не привыкла к коротким.

5. Кожа на теле стала мягкая и бархатистая, трогала бы и трогала. На лице всё с переменным успехом.

6. ЖКТ. С ним тоже пока не все радужно. Но в этом вопросе на гимнастику не надеюсь. Точнее только на гимнастику. Эта проблема у меня почти с рождения,  поэтому и решаться будет нескоро.

Вообще с гимнастикой я поняла, что отношусь к телу с некоторым пренебрежением.  Вроде того, что это же только тело. Душа навечно, а тело на эту жизнь. Блин, это же моё тело, моё родненькое. За что я его так обижаю? Оно еще меня и терпит. Сейчас я стараюсь ему не вредить, относиться к нему с уважением, больше заботиться о нем, пытаться услышать, чего оно хочет.

Что касается самой гимнастики. Я до сих пор делаю какую-то свою версию упражнений. Вроде бы все понятно, видео просматриваю каждый раз, как комплекс тяну. И каждый раз нахожу у себя косяк в выполнении. Поэтому периодически смотрю фото Марии, как первоисточника. Спустя девять месяцев обнаружила, что БП НМ у меня руки не тем местом перпендикулярны, поэтому я постоянно ёрзгала на месте.
Меня до сих пор шатает в мирах, особенно в верхнем. Я не могу на одной ноге встать на носочек. Сделать, как Мария на видео, для меня высший пилотаж.

Спустя год у меня ощущения вернулись к началу. Такое чувство, что я только начинаю делать. Только восторга такого же нет. Я весь год делаю одни и те же упражнения практически, они сами так выпадают. Я тут с удивлением обнаружила, что многие упражнения я даже не пробовала.
Просто был момент, когда мне было много три упражнения каждый день, и я решила тянуть каждый день новый комплекс. И впервые выпало С2. Я на него внимательно посмотрела и поняла, что рановато мне пока переходить на новый уровень. Вот когда все упражнения будут опробованы, тогда и можно будет.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 02 Июль 2014, 08:38:49
Год гимнастики. Пишет Майская_Роза:
А ведь у меня сегодня год гимнастики!
Год назад я приехала с семинара в большом отеле, много часов болтовни ни о чем, много пафосных дам вокруг в брендовых шмотках и брильянтах. Пафосное место, пафосный ресторан. А я была на диете, принесла с собой еду и гордо ее ела. Потом приехала домой, включила комп и сделала с Машей 27 упражнений.
Хорошо помню, какая я была тогда. Я была "умненькая девочка", такая зазнайка. У меня трескались пятки, болела спина и желчный. Я злилась, ругалась, бесилась.
Хорошо вижу, какая я сейчас. Я осознаю, что не такая "умненькая" и уж точно не девочка. С точки зрения тела у меня все еще болит спина, но это не постоянная, ноющая боль, а боль из разряда "перемени позу, блин, нам тут не удобно" или "сними ногу с ноги быстро". Пятки перестали трескаться. Я больше не способна на жесткие диеты без воды, потому что это насилие. Само-насилие.
У меня за этот год болел желудок один! раз, а у меня язва уже лет 15.
С точки зрения ума - я смиряюсь с тем, что я не умна, все еще в процессе. Для меня важно понимать, что я - вот эта рука и вот эта нога. Что я - вот эта песня. И я вот этот ум. Но я - не собрание каких-то частей, я больше, чем просто сумма.
Сегодня один человек сказал про меня, что я "боец". Никогда я не думала про себя так, считала себя бесхребетной размазней, а сегодня вдруг оказалось, что я "боец", держу удар, и вызываю его уважение. А уважение этого человека многого стоит.
У меня опускаются и расправляются плечи, а вместе с ними светлеет голова. Постепенно отпускает многолетнее напряжение.
Я не держу приклеенную улыбку, и больше не поднимаю себе искусственно настроение, не заклеиваю проблему маленьким пластырем. Я проживаю свои эмоции, выплескиваю их сразу, не накапливаю. Окружающие отмечают, что я стала более "нервной", а я отмечаю, что я стала более спокойной. Быть честной с собой, не прятать самой от себя свою суть - вот это, я думаю, результат гимнастики и этого форума.
Гимнастика для меня глубоко личное переживание. Гимнастику мне делать надо, я без нее не могу. Когда бывает перерыв, больше двух дней, я опять костенею и сворачиваюсь.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: #Светлана_Усова от 03 Июль 2014, 23:46:01
Гимнастика vs другие занятия телом. Из дневника Зои.

Осознала, что сейчас живу в том потоке "изменения привычного", случайностей и нового, с которого в мае начала снова гимнастику.. Внезапно)

Только тогда я весь апрель не работала, жила в очень мягком и интуитивном ритме, ходила на занятия Соматикой (чем-то похожи на Метод Фельденкрайза), По несколько часов в неделю уделяла телесному расслаблению. Что очень быстро привело к расслаблению мозга) И спонтанности.
Я начала спонтанные прогулки в незнакомые части города.. весна, цветы, травка..

Вернулась к чувствованию тела, начала читать форум, после Машиной ссылки в ЖЖ на гимнастку Иру, и как-то незаметно начала делать гимнастику..

А потом)) началась работа, мы открылись после ремонта, я 2-3 раза сделала попытку встроить занятия соматикой в свой график бешенной белки... перед работой ехать на 3 часа раньше, заниматься-замедляться, потом тут же бежать электровеником на работу - ускоряться.

Через 2 недели, несмотря на оплаченный абонемент, соматика отвалилась. А гимнастика прижилась))
И вот сейчас, занимаясь дома, без инструктора, не больше 30 минут в день, имею тот же результат. Любопытного глядения по сторонам, и поисков нового за углом.

И новые импульсы тянут меня в новые места.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Vi-Vi от 09 Июль 2014, 13:24:04
Ekaterina

Время поиска самой себя активно началось по прошествии полугода с разрыва отношений с предыдущим партнером. До того как нашла гимнастику были два года поиска себя в книгах по самопознанию. Основным направлением данных книг было – как стать женщиной и привлечь мужчину своей мечты =). После завершения прошлых отношений поставила перед собой принцип, что следующий с кем лягу в постель – будет мой муж. И вот два года – никаких любовных отношений с мужчинами, только самокопание и исправление и попытки превращения себя в женщину. Я пыталась следовать всем советам книг, что и как надо делать, совсем не думая о том а чего же хочу я, и как правильно будет для меня. Перекладывая ответственность за свои решения, разрешила за меня думать авторам книг, и диктовать что мне надо сделать, чтобы быть той самой легкой нимфой, вдохновляющей окружающих на подвиги. Выискивала все новые несоответствия себя с идеалом женственности и с тем что надо в себе еще исправить. По началу было все радужно. Думала «вот исправлю это и это и это, и потом в это» и тогда уж можно жить спокойно и  гордо шагая по сплошной белой полосе жизни без проблем, в любви и радости. Но чем больше я приписывала себе несостоятельность себя как женщины, тем больше усугублялось мое настроение в худшую сторону. Оптимизм сменился расстройством и пессимизмом. Пришла к выводу что я неправильная женщина, и самый грешный человек на земле. И когда я на себе поставила окончательный ярлык «неправильной женщины» ко мне пожаловала апатия и депрессия (но на тот момент я уже находилась в новых отношениях). Мне не хотелось ничего, бесцельно тащила себя на работу и домой. Злилась на себя, и продолжала заниматься самоедством, не находя выхода из своего состояния. Далее были обращения к тарологам, гаданиям и тд. Начала считать, что мужчина рядом со мной – не мой человек. Нагадали мне, что будущего с ним нет.. Тут и родители помогли своим мнением, что он мне не подходит… От чего депрессия еще больше усугубилась. Одно спасибо раскладчикам и гадальщикам, что после очередного удручающего прогноза девушка посоветовала мне пройти расстановку. Тут в дебрях интернета, пытаясь узнать что это и как, наткнулась на жж Марии Гусевой, и соответственно не могла не узнать и о гимнастике. Начинала ее делать все с тем же посылом, что сейчас обязательно мне в голову придет то, что я обязана в себе изменить, изменю и все будет в шоколаде. Но ничего такого не приходило. Наконец устав от самокопаний и мыслей что я самый грешный человек на земле, решила дать своим мозгам отдохнуть и перестать себя закапывать еще больше в свои же комплексы, заниматься самоедством. И как то прям груз с плеч упал, и мир стал казаться красочней. Нет, я не забросила чтение психологической литературы. Но теперь подход другой: с целью самопознания, не гонюсь сразу исправить свое такое поведение, потому что кто счел что это неженственно и не правильно. Уже читаю с мыслями « ага, вот это во мне есть, как интересно =)». И пока не пытаюсь в себе это исправлять. Обнаружив в себе гордыню, тщеславие, обиду, зависть – не принимаю их как истинные свои чувства, иду вглубь размышлений. Пытаюсь понять что я скрываю за такими проявлениями, какой страх? Какое убеждение?. И собственно сложилось такое понимание, что избавившись от своих страхов исчезнет и необходимость прикрывать их  такими чувствами. Сейчас хочется назвать их ложными. Т.е. все чувства, считающиеся греховными в религии (гордыня, тщеславие, алчность, гнев, зависть, осуждение и т.д.), это ничто иное как прикрытие и щит от собственных истинных страхов и чувств.  И пришло такое облегчение, что не надо себя больше грызть и корить за все подряд, надо лишь постараться выявить истинные чувства и обновить их.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 17 Июль 2014, 06:54:34
Отзыв Адриатики (три месяца гимнастики)
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1215.msg44989#new
Вот у меня прошли три месяца гимнастики. Гимнастила каждый день 7 упр. по 2 подхода(пропуски конечно случались, но очень редко). Хочется подвести какой-то промежуточный итог:). Гимнастика+остеопатия+психолог

У меня изначально не было каких-то значительных болячек, вот только ПА

1)Я стала гибче и устойчивей(это на физическом уровне).
2)Стала более спокойной, хотя уровень тревоги все еще повышен, но он хотя бы не зашкаливает.
3)У меня сильно сократилось количество белей. А до этого очень долгое время их было слишком много.
4)Ногти стали слоится намного меньше.
5)Я стала чувствовать свое тело. Тут я еще в начале пути, т.к. было все настолько запущено, что даже представить сложно. Простой пример: я когда садилась или ложилась не пыталась устроится поудобнее, просто села(легла) и все, и тело не давало мне никаких сигналов, пока какое-нибудь место не затечет.
6)Я познакомилась с кучей интересных людей, со многими из них в реальности, а не только виртуально.
7)К середине 3го месяца занятий, я наконец перестала рыдать от всего подряд(сказался очень долгий период подавления эмоций, длиною в жизнь)

И самое в этом всем приятное, что не хочется останавливаться, хочется идти вперед
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 18 Июль 2014, 07:28:34
Пишет МИСка:
Вот мне и 27. Встретила свой День Рождения я необыкновенно - накануне семьей мы поехали на берег Ладожского озера, с наступлением ночи я любовалась круглой луной, смотря на волны и слушая их шелест, а утром встретила чудесный рассвет, в его лучах первый раз на природе делала гимнастику,  а после окунулась в холодные воды озера.
Почему-то 27 для меня очень важная цифра, ощущение - как-будто начался какой-то новый этап. Какой - увижу.
И хочется отметить моменты касательно гимнастики. Что-то может уже писала ранее - пишу сейчас что вижу на данный момент. 
1. Второго подбородка нет. Кожа лица более подтянутая.
2. Грудь немного увеличилась (сначала думала, мне кажется - спросила мнения мужа, сказал что да, грудь стала больше =)
3. Таки спина ровнее, хотя все равно частенько сутулюсь.
4. Ноги - сильнее. Встать из НМ в СМ и затем в ВМ раньше было сложно, теперь - легко.
5. Меня не сильно волнует мой вес. Я уже не так лихорадочно отслеживаю цифру на весах.
6. Я почти всегда хожу без лифчика! Мне нравится!!! Даже на улицу. Весной оставляла заметку, что переживаю по этому поводу - что грудь стала низковата еще после первого ГВ. И думала, что с некоторой одеждой все-таки на улицу буду одевать. По факту получается, что новую одежду подбираю такую, в которой можно спокойно обойтись без лифчика - ничего не просвечивает, выглядит эстетично. По поводу высоты груди - забила. Ну блин да, я сейчас такая. И между тем, стараться ли казаться перед окружающими не такой, как я есть, или одеваться так, как мне удобно - я выбираю комфорт. Раз в неделю, под некоторые платья, в которых в лифчике мне комфортней - могу одеть лифчик на несколько часов, но не более. Подхожу к этому без фанатизма, ориентируясь на свои ощущения.   
7. Опять про одежду, но на этот раз - в области живота. Теперь всегда при выборе одежды обращаю внимание на то, чтобы мне было комфортно и красиво - не давило ничего, не стягивало. И - чтобы мой округлившийся живот не был слишком обтянут. Выбираю более свободные удобные фасоны. Если на живот что-то давит - я начинаю раздражаться, даже злиться. Такое вот наблюдение. И удобной одежды, которая мне нравится, и которая красиво на мне смотрится, становится больше.
8. Если в течении дня какая-то нагрузка, или долго находилась в одном положении - гимнастика вечером обязательна!!! Иначе - на следующий день где-нить что-нить будет болеть. А после упражнений - все приходит в норму.
9. И наконец я делаю упражнения совсем без видео, только по картам. Достаю, перемешиваю, думая о запросе, вытягиваю. И в большинстве случаев упражнения попадаются равномерно - например из 3х - по одному в каждом мире. 
10. Муж вчера сказал, что ему кажется, что я больше принимаю свое тело - любуюсь на себя в зеркало, даже не упрекаю себя за несовершенства,  говоря что-то типа "ааа, у меня такие толстые ноги!!" =) Любуюсь и говорю о том, что мне нравится. И по моим ощущениям - тело я свое стала больше любить.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1103.msg44997#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 19 Июль 2014, 07:59:26
Пишет Латифа:

Наверное надо немного представиться. Мне 31 год, в догимнастическом анамнезе долговременное ничегонеделание на протяжении практически 10 лет - вынашивала-рожала-воспитывала детей, не до себя было.
Потом в третью беременность со страшной силой потянуло на всякие диковинные вещи, эзотерические, сыроедение там же было (подсела на энергетику Изюма), готовилась к домашним родам, но, в итоге не сложилось.
Далее занималась Око Возрождения, но как-то странно себя чувствовала, то энергия прет, активная, громкая, требующая выхода, то лежу пластом и депрессую.
Потом на мамском блоге увлеклась в игры в женственность - у нас там было небольшое закрытое сообщество, мы проводили марафоны женственности.  Мы там сами составляли программу, кстати, довольно интересно, копались в своих жизнях, что-то друг-другу советовали.
Паралелльно занялась восточными танцами - хорошо встряхнулась, мне нравилась моя энергия, но после первого публичного выступления я сильно заболела, сначала бронхит, а потом накрыла депрессия. Видимо не было какой-то внутренней защиты.
Потом появилась Валяева, сначала страничка в контакте, потом сайт, марафон - увлеклась, потому как интересно было-таки дойти до своей женственности. Дурдом, конечно, банальное выкачивание денег, но маятником во мне пошел процесс выплескивания себя, я стала фанатеть от джинс)))
Но и платьев перестала бояться, факт))
Кажется на ЖЖ однажды прозвучало "РЗ" -я уже совсем не помню, это был наверное 2010 год, да, конец года.
Какое-то время я совмещала все эти танцы с бубном, искренне не понимала Машин сарказм по поводу Валяевой,  думала, что кто-то чего-то не понимает, ха)))
Но гимнастика хорошо вычищает мозги, читая всю эту хрень по поводу "жена должна" я протестовала, на сайте В. меня забанили, и надоела вся эта шелуха.
В 2,9 сына вышла на работу, и меня опять накрыла длительная депрессуха, начальник там у нас вампир, до сих пор народ бежит, обострилась женская проблема - эрозия перетекла в более тяжелую форму, я перестала гимнастить, стало некогда.
Сейчас пишу и не помню, что со мной было вообще, а ведь не так уж много времени прошло - все как в тяжелом кошмарном сне.
В прошлом году гимнастила время от времени - все украдкой, как-то не хватало сил и времени - трое детей, муж как ребенок, вышла после отпуска на работу - начальница еще злее стала, на ровном месте уже всех трясет.
Тут как раз я начала читать рассылку Аудит Жизни, летом открыла и засосало меня, думаю, ну что за хрень, почему я позволяю так надо мной измываться, все, думаю, достало.
Сформулировала запрос на другую работу, чтобы и интересно и легко и денежно.  Но, в принципе была готова и вообще даже дома сидеть, лишь бы себя не потерять.
Как раз тут на очередной полуторачасовой "пятиминутке"  начальница ни с того ни с себя меня публично обосрала, извиняюсь, я пошла и написала заявление об уходе.
Все, конечно были в шоке, но мне к тому времени уже пришло предложение о другой работе. Так что не знаю, решилась бы я еще так оборвать концы))) Может по сей день терзалась бы и терпела.
 
А тут, на радостях стала снова гимнастику делать, порхала, дети счастливы, муж доволен, на работе поддерживают, радуются ценному специалисту)))
И опять что-то я ушла в работу, опять о себе забыла. Мысленно делала, но физически ай-яй-яй.
И главное, понимаю, что потихоньку начинаю кроить себя под другие стандарты, и самой не нравится, и что именно не нравится понять не могу.
Фух..
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 22 Июль 2014, 21:14:14
Lidiya

Ох, давно меня тут не было

Но гимнастика со мной, хоть и катастрофически мало. Оправдываю себя тем что веду очень кочевой образ жизни и тяжело остаться одной в уединении.
Стараюсь выстраивать хотя бы базовые позиции.
В нижнем мире не только заваливаюсь, но и просто очень тяжело.

Из физики - уже не помню когда последний раз была мигрень - ну бывало пару раз начинала голова болеть, но это вообще не то. Именно приступов мигрени точно не было.
За неделю до менструации начал накрывать хороший такой ПМС - то есть агрессия, злость, резкие смены настроений и вообще поубивала бы половину на своем пути. Ну ниче так, понимаю откуда ноги растут - годами все подавлялось, понимаю теперь что таким образом пока буду чувствовать - зато теперь знаю что ровно за 7 дней начинается.
Ну и традиционно - секс, оргазмы и т.п. Вообще теперь не понимаю, а что до гимнастики то было?

А так жизнь просто по всем фронтам моет селевым потоком. Будут силы - может напишу подробнее.
Вкратце, дома не живу уже 2 месяца. Причем случилась таки атомная война все-таки с мужем, ну ничего, оба теперь отмываемся, на развод подали, ищу квартиру у школы для себя и ребенка. А так сын на каникулах в деревне и он там мега счастлив.
В семьей (родители, брат и т.п.) - мы давно все мечтали о доме в деревне, большой участок, сад старый. И вот "внезапно" умудрились променять свои 6 соток со всех сторон просматриваемые и летний домик - на всеобщую мечту. Я тут даже печку топила неоднократно - невероятно горжусь собой :) хоть и смешно наверно звучит.
Я там один раз в полном одиночестве гимнастила на природе - это ж космос, босая, смотришь на небо, на зелень, улетала в медитации - не понимала сколько повторов делаю и т.п.
На работе тоже движуха. Но пока для меня менее концептуальная.

Как то так.

С выбросом плохо пока.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 24 Июль 2014, 09:14:13
Результаты гимнастики от Ладушки:

А теперь собственно о гимнастике.

Делаю охотно. Делаю плавно. Стараюсь делать красиво. Не всегда получается. Но отмечу позитивные изменения: ногу в НМ в сторону получается отставлять намного проще и даже сохранять при этом зачаточный прогиб спины. В С3 при отставленной ноге плечи почти лежат на полу. Раньше они были намного выше задраны.

Все время отзываются разные разделы спины и разные части тела. Видимо, идет очищение каких-то каналов. И болит тоже по-разному. Но - тьфу-тьфу, чтоб не сглазить - все потом само проходит, без посторонних вмешательств. Помню, как я напугалась в первый раз, когда после пары занятий гимнастикой, сильно разболелась спина. Но Наталья, с которой я 1 раз занималась по скайпу, сказала, что все нормально, это скоро пройдет, и это прочищаются застои. Я не очень-то верила. А теперь, после полугода гимнастики, понимаю, что так и есть. Открылись шлюзы и туда хлынуло новое. А это всегда немного болезненно. Но там где болит, есть живое. Хуже, если в плане ощущений все мертво.

С животом тоже интересно. Он реально выпятился. При том что всегда был плоский, несмотря на 2 беременности, все подруги завидовали, какой у меня девичий гладкий плоский живот. А сейчас он по-прежнему гладкий, но при этом торчит вперед как-то сам по себе. Стараюсь сознательно расслаблять не только во время гимнастики, но и вообще по жизни.

Неудобно стало носить стринги (раньше это были мои любимые)... Как-то натирают и мешают, хочется все время их подтянуть. А вообще хочется ходить без нижнего белья  ;)... такое чувство свободы... И стала я это осуществлять хотя бы ночью. Сейчас еще и духота невыносимая. Стала спать полностью голой. Раньше было как-то не по себе, совсем без ничего. Сейчас наоборот - сплошное удовольствие. И лифчики стараюсь не носить, когда только возможно. Если белая блузка из легкого материала, без этого предмета гардероба для работы в офисе вид ну очень сексуальный, просвечивающие соски не для наших офисных мужчин, это будет полный аут. А вот если возможность есть, хожу постоянно со свободной грудъю и кайфую.

Еще из физиологических изменений... извините за интимные подробности... почти все время хочется секса и очень много смазки... ::) До этого, после двух родов подряд, с сексом все стало как-то совсем плохо. Ну не хотелось мне и все. Хоть убейся. А сейчас прямо расцвет сексуальности какой-то. Я в легком приятном шоке.

Почти не болит голова. Замечаю это по таблеткам. Раньше пачки анальгетика из 50 штук хватало на 3-4 месяца. Сейчас лежит себе пачка практически нетронутая вот уже пару месяцев. Хотя ложусь спать поздно, пъю почти каждый вечер понемногу красное вино (от него раньше сильно болела голова), ем все подряд и ничего особенного не меняла.

Радуют волосы. Отрастают и меньше выпадают.

Пока не изменилась и даже ухудшилась ситуация с кожей. Кожа на лице какая-то вся неровная, много прыщей, общий вид не радует. Очень надеюсь, что это временное явление и идет процесс очищения.

Прошло чувство спертости дыхания, которое мучало на первых порах с гимнастикой. Дышится легко и свободно.

Энергии много. И постоянно тянет на уборку. С легкостъю мою полы, разгребаю завалы, и это после работы, прогулки с детьми и приготовления еды. Приятно быть таким электровеником. Все реже посещают мысли просто лежать на диване. Делаю много дел и не устаю.

Сутулость, к сожалению, осталась. Надо за этим следить. На работе неудобный стул и сижу постоянно как-то криво.

Упражнения делаю с радостью, в С3 и С2 вообще бы лежала и лежала, хотя подозреваю, что выполняю их не совсем корректно. Очень хочется на семинар!
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1020.msg45847#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: #Светлана_Усова от 24 Июль 2014, 23:39:35
Еленка.

Год гимнастики. Год назад я думала, какой я стану после года занятий этой практикой? Что во мне изменится? а по факту - внутреннее я не изменилось, наоборот,  постепенно начинаю понимать, какая я на самом деле, какая я внутренняя, настоящая. отваливается необходимость быть кем-то, постепенно снимаю маски, роли, больше вижу себя со стороны. Самое главное мое достижение на сейчас - я перестала быть жертвой. Я все еще не чувствую себя сильной, но перестала чуствовать себя беспомощной. Мне все меньше хочется защищаться, отпала позиция "кругом враги".
Я никак не могла определиться с внутренним возрастом, не понимала, кем я себя ощущаю - ребенком, подростком? Одно было ясно - не взрослой женщиной явно. А вчера пришло понимание - я чувствую себя на 16 лет. Прямо как тогда, на школьном выпускном, когда я с огромным удивлением услышала, как все обмениваются планами на дальнейшую учебу, кто кем хочет стать. А я в шоке - все, детство кончилось, а у меня нет плана на жизнь. Сейчас такое же ощущение. У меня нет плана на жизнь. Но моя жизнь начала приносить мне радость.
Изменения на физике - фигура округлилась, появились женственные формы, плавные изгибы. Я поправилась, абсолютно не меняя рацион. Бедра стали шире, от этого фигура пропорциональнее (раньше была больше "унисекс"). Грудь округлилась немного, размер так и остался маленький, но выглядит прекрасно. С удовольствием хожу без бюстгалтера. Вот животик только большой.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Undina от 26 Июль 2014, 09:04:55
LuckyGirL
Я и бюстгальтеры.

Я много лет носила лифчики, пуш-апы преимущественно, так как грудь моя хоть и красивой формы, но всего первого размера. Когда начала делать гимнастику, я и подумать не могла, что я буду способна из дома выйти без лифчика. Это было уму непостижимо!
Через год гимнастики (на время гимнастики конечно снимала лифчик, но потом возвращала его на место) у меня случился первый семинар у Мастера (в октябре 2013), куда я пошла без бюстгальтера (как звучит-то!  ;D), потому как остеопатия и предмет стягивающий грудину в моей голове не складывались в единое целое. Семинар длился 4 дня и 4 дня я провела в спортивном топике. Вот это был опыт!!! Никогда раньше я такое долгое время не ходила без лифчика. Мне было очень странно, непривычно и, к моему великому удивлению, комфортно. И груди моей тоже было комфортно – она увеличилась и приподнялась.
С тех пор и началось мое разлучение с этой деталью гардероба. Очень медленно и постепенно, так как тяжело было морально завить миру, что у меня совсем не третий размер груди. Плюс мой гардероб оказался не готов к такому повороту событий, особенно летний. Поэтому сейчас на распродажах я накупила себе платьев и футболок из плотного и пестрого трикотажа, чтоб просвечивающими сосками не пугать общественность (а в первую очередь конечно себя своими съехавшими границами). Спортивный топик тоже не ношу, он был как промежуточный этап, пока голова перестраивалась.
Еще я заметила, что прошли боли между правыми нижними ребрами, которые были частенько, не то, чтобы мешали, скорее раздражали.
В общем, жить без бюстгальтера хорошо, ничего нигде не давит, не натирает и не сползает. А про пользу уж и так сказано не мало, до меня.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: #Светлана_Усова от 31 Июль 2014, 16:26:33
Орешек пишет:

Одно из огромный преимуществ гимнастики - прояснилась голова. Я заземлилась. Стала лучше понимать себя, прислушиваться, чего я хочу. А так же появилось очень ясное осознание того, что искренне, "правильно", а что нет, и какое-то сильное отторжение любых проявлений неискренности.
Еще очень захотелось двигаться. Поняла, что со мной нет ничего неправильного, потому что я не люблю спорт. Я просто не вижу смысла в механистических однообразных действиях, мне нужно так, чтобы были задействованы и тело, и душа. Пошла на танцы - очень здорово. Что заметила:
1) Необычайная для меня гибкость. Я гнусь лучше тем девушки, которые там почти по году занимаются. Особенно в "кошке" - долго пялилась в зеркало, не веря своим глазам)) Никогда бы я и не подумала, что у меня может быть такой прогиб.  ;D
2) Баланс очень хороший, опять же появился какой-то центр тяжести что ли. Ощущение, что я твердо стою на земле. Раньше было как-то непонятно, то ли стою, то ли парю))
3) Я стала намного свободнее проявлять себя. Меня всегда тянуло к танцам, и в процессе был этот душевный порыв под музыку, но как-то стеснялась. А тут я только на втором занятии вдруг поняла, что а чего это у меня так красиво получается? Раньше ведь не так было. Потому что боялась отпустить свое тело, боялась выглядеть глупо, поэтому делала вид, что я и не понимаю, как это танцевать, и не особо получается у меня.
 
Нужно будет как-нибудь собраться и написать обобща.щий пост о своих позитивных изменениях. Потому что проходят они очень быстро, и вот через неделю ты уже удивляешься: "а как раньше могло быть по-другому? И как я вообще так всю жизнь до этого жила?" И быстро привыкаешь к хорошему, и уже кажется само собой разумеющимся. Поэтому нужно отслеживать и записывать по горячим следам
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 04 Август 2014, 03:10:46
из дневников, радует меня))

"Я читаю художественную литературу и открываю в ней больше мудрости, чем в духовной"

Я стала более земной что ли. Более реальной.
Меня ж так унесло во все эти духовные учения, я думала, что это так круто и я такая крутая и умная. Видела где что у кого не так, так хотелось "помочь", не участвовала во всяких бытовых разговорах-обсуждалках, понимала, откуда у людей болячки и лишний вес, не допускала вредных мыслей, на вопрос "как дела" ответ только положительный, ну и все прочее в этом роде.
Надо ли говорить, что из-за этого я была далека от людей на самом деле. Что это прибавляло во мне гордости, что я, хоть и неосознанно, но ставила себя выше других и часто осуждала, но никогда даже себе в этом не признавалась, это ж не по-духовному))
Сначала гимнастика отбила у меня охоту к йоге, потом постепенно стали отваливаться все мои чтива, подписки, видео. Сейчас меня даже раздражают все эти разговоры про женщин-Богинь, про будь счастлив и будешь здоров и прочие приторности. То есть не так, чтобы я все это отрицала теперь, в этом есть свой смысл, особенно про здоровье, но вся попса, которая сейчас так популярна, стала раздражать. Кстати, тема ЗОЖ тоже напрягает уже.
И Богиней я не хочу быть, хочу быть просто земной зрелой женщиной, которой я, несмотря на все мои ведовские увлечение, как оказалось сейчас, не являюсь, я все еще незрелая девочка.
Но сейчас я стала ближе к себе,  я признала свою уязвимость, невсесильность, свою разность. Тем самым я стала ближе к людям, мне стало проще общаться, думаю, и другим со мной приятней. (хотя тут вопрос отдельный, я ж теперь могу и высказать и настроение показать)) )
Я стала позволять себе обычные земные вещи, как например, выпить пива)) Я читаю художественную литературу и открываю в ней больше мудрости, чем в духовной, могу посмотреть телевизор, сказать, что настроение - дерьмо, я перестала потакать мужу и тд.
Во всем этом больше жизни для меня, больше свободы, а в жизни теперь больше меня)

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1469.msg47375;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 07 Август 2014, 07:24:22
Пишет aischa:
Подсчитала сколько я занимаюсь гимнастикой в общей сумме, получилось год и пара месяцев, все это с перерывом в почти 2 года. 
 И месяц уже думаю о том, чтобы подвести итоги от гимнастики на сегодняшний день!
 И так...
 Гимнастика была в 2 этапа и работает в каждом случае на свое усмотрение в нужном направлении ( нужное, скорее всего для меня)
 Гимнастика пришла в мою жизнь после выскабливания, на тот момент я замкнулась и не могла видеть беременную невестку, срок у которой был на пару месяцев меньше моего, с мужем были тяжелые отношения, но чтобы не терперь моих слез и упреков уехал в командировку, но много пил и я уже была на грани ухода от него...
 Начала делать гимнастику из любопытства, начитавшись отзывов. На момент прекращения первого этапа гимнастики в моей жизни я только родила сына, мы готовились раписаться с мужем, хотя он всегда был не сторонником этого в виду 2х предыдущих браков, которые заканчивались развалом, но предложил все таки он. Все сделали тихо, хоть и обиделись все на нас, но нам так хотелось. Росписались, а через пару месяцев когда дома уложили спать сына, за бокалами вина одели друг другу кольца, купленные нескоько часов назад. Муж бросил пить еще до зачатия сына, помню как у меня опустились руки и я попросила Бога, что если мы с ним предназначены друг для друга, то пусть опомнится и бросит пить, потом было небольшое ЧП, после которого его как подменили! И он тогда сказал, что думал, что я его оставлю и уйду, в тот момент все поменялось в нашей жизни!!! Все лжедрузья мужа пропали, сейчас они просто здороваются, родственница с его стороны отстала от него и больше не таскает к себе и не пользуется им как вещью! Муж стал уважать меня, вот по настоящему, не на людях, а всегда!!! Чувствуется его тепло душевное)
 Раньше он был каким-то единоличником, а теперь все его продали и купили все Наше! Машину, дом. Которые появились после рождения сына)
 Раньше помню секс был часто, а сейчас очень редко и нам этого хватает))))
В то время гимнастика работала на наши отношения и я никак не замечала изменения в себе в плане здоровья, ну кроме легкой беременности)))
 Помню как читала отзывы, что мол гимнастки уходят из семьи и разваливают свои отношения бла-бла-бла. Но могу по себе написать, что это все не так!!! Гимнастика вытаскивает все настоящее в отношениях наружу! И как бы мужчина и женщина не старались все завуалировать, истина всегда найдет дорогу на поверхность! Если небыло любви, искренней, настоящей, то гимнастика ее и не сотворит волшебства, не возможно из какашки сделать цветок... как не лепи, цветком она не запахнет...
 Потом гимнастка ушла из моей жизни, но знаю, что она дала тот толчек, который привел в мою жизнь все события после рождения малыша!
 В мае 2014 года гимнастика вновь вернулась и теперь взялась за меня лично, ну и отношения немного поправила)
 Теперь я знаю где у меня позвоночник между лопатками, на работе он несколько раз просится выгнутся в обратную сторону и похрустывает, когда гнется на спинке стула) 
 Наверное то, что появилось у меня называется гемороем, после рождения сына появился одни узелок, потом пропал, потом снова появился и сейчас просто кожа растянутая ( простите за подробности, кто читает)
 Волосы стали меньше выпадать, ногти, которые слоились всю жизнь, сейчас растут крепкими и доже получается отрастить!))
 Кожа на теле стала чище!
 Груууудь, чуть не забыла про нее!!! Она около месяца ныла как перед КД, терпела, ждала, все прошло и я чуствую, что она стала слотнее, вот прям чуствуется!!!!! Дома начала пробовать ходить без бюстгалтера - нравится, только не очень удобно из-зо 3го размера и не идеальной формы, но когда не сильно жарко- хожу) навыход конечно не могу, т к не эстетично как-то выглядит.
 Ой и одно из сааамых приятных- я снова взялась за рукодение))))) не супер швея конечно, но юбку в пол сварганила и сейчас взялась за крючек, чему несказанно рада!!! Руки прям просятся повязать, даже дневник променяла на вязку))))) нашла много чего интересного в вязке, то что интересно, а не носочки кофточки , этого я нелюблю)
 Теперь стало легче общаться с незнакомыми людьми, могу свободно ответить шуткой на шутку или отблагодарить за комплимент, а раньше загнулась бы и почесала вперед без оглядки)
  С начала лета платья и юбки пришли в мою жизнь, они приходили и в первый этап гимнастики, но не с таким наслаждением я их носила и не совсем того плана как мне хотелось) а сейчас в пятницу планирую свое мятное платье в горошек впол одеть и чуствовать себя королевой)
 Сейчас планируем дочку зачать и родить( вот я прям всем сердцем и душой хочу дочку с папиными кудряшками), а после этого решила не стричь волосы, вот всегда хотела, но мне казалось, что только маленькие девочки могут себе позволить, а весной мне будет 30 и я хочу длинные волосы!
 А еще после первого этапа гимнастики и после сброса веса после родов я одела короткие шорты! Вот прям очень короткие, джинсовые шорты!!!! Всегда стеснялась своих прямых ног, а после родов осмелела, раскрылась как-то чтоли)но сейчас они опять лежат на полке, т к теперь хочу платья и юбки и желательно в пол) надо еще тканюшки купить!
И решено, что после второго декрета я не выхожу на старую работу!!!)
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1205.msg47765#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 07 Август 2014, 08:01:21
Сравнение двух беременностей: с гимнастикой и без неё (из дневника Olex)
Для начала – краткий перечень основных симптомов, ощущений, изменений. Запишу, пожалуй, в равнении с первой беременностью, которая прошла без гимнастики. Пока просто интересно.

Возраст:
1) 27
2) 34

Общее самочувствие в 1 триместре
1) Бодрое: активно, напряженно работала, летала в командировки. Хотелось спать. Грусть-тоска-токсикоз.
2) Сонное царство.

Во 2 триместре
1) Все так же бодро
2) Жизнь прекрасна

В 3 триместре
1) Тяжко. К родам с трудом вставала с кровати.
2) Легче, чем в 1, но тоже огромное желание поскорее уже родить. Однако же, прыгала, аки лань.

Проблемы с беременностью
1) Нет
2) Маловодие во 2м триместре, которое в 3м прошло. Низкое расположение плаценты – поднялась до нормы на 28 неделе. Вывод: нефиг рано идти в ЖК!

Запоры
1) Да
2) Нет (вообще!)

Гемор
1) Да, долго проходил.
2) Да, проходит, не беспокоит.

Седалищный нерв, поясница
1) Да(
2) Да, но гимнастика ощутимо корректировала состояние. Остеопат также заметно помог.

Гестоз
1) Признаки были
2) Нет

Отеки
1) Да, сильные
2) Нет

Набор веса за беременность
1) 20
2) 7

Возврат к прежнему весу
1) Нет +10
2) Да

Роды
1) 39 н 3 д, 18 часов, амниотомия, окситоцин, эпидуралка, длительный потужной период.
2) 38 н, 6 д, 3 часа, 2 потуги, легко.

Состояние после родов
1) Физическая изможденность, боль в суставах, долго заживали швы (болели потом почти год, когда их «тревожили»), неконтролируемые страхи, перепады настроения, затяжные депрессивные состояния.
2)Боль в суставах, швы зажили быстро сейчас их не чувствую, со страхами работаю, перепады настроения, депрессивные состояния кратковременные, также поддаются работе.

Живот
1) Висел фартуком около 9 месяцев.
2) «Фартука» не было вообще. Быстро ушел. Сейчас 2,5 месяца - он есть, но он приятный такой, наполненный.

Секс после родов
1) Ты кто такой? Давай, до свидания!
3) Через 3 недели (швы все-таки). Ощущения позитивные))

Вывод: с гимнастикой мое физическое и психическое состояние во время беременности, родов и в послеродовом периоде было гораздо лучше: многих симптомов во второй беременности я не наблюдала вообще. С беспокоящими вещами типа тонуса, вялости, апатии помогает справиться все та же гимнастика, корректируя физику и давая моральные силы продолжать просто жить.

На момент откровения о присутствии в моем теле новой жизни я гимнастила после своего очередного отката где-то с месяц. За всю беременность было пару откатов на пару недель, а так – делала практически до родов. В родах не хотелось – и так все было быстро и бурно. После родов не хотелось. Сейчас 2,5 месяца. Захотелось пару недель назад. Стою в базовых пока, возвращаюсь потихоньку.
В общем, все мои физические радости и горести приведены в таблице. Видно, что с гимнастикой мне физически было носить намного легче. НАМНОГО! И это прекрасно.

Что особенно запомнилось? Базовое НМ. Ооооо, это божественное положение. Безотказно расслаблял тонус, снимал напряжение с поясницы, вообще заряжал какой-то мощной земной энергией. Во 2 и 3 триместрах я делала очень мало упражнений НМ – живот от них напрягался, а вот в базовое падала иногда просто так ни с того ни с сего – просто расслабиться. Все упражнения с прогибом в пояснице работали безотказно – что бы я делала без гимнастики, не знаю, потому что поясница – это в беременность мое самое слабое место. При регулярном выполнении упражнений же чувствовалось, как спина оживает.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1032.msg47811#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Vi-Vi от 12 Август 2014, 19:53:42
Lanka
Всем здравствуйте!
Начну очередную попытку вести свой дневник. Все предыдущие (по жизни вообще) дольше пары недель не выживали. Гимнастика мне в помощь. Итак, в мае 2014 я начала делать РЗ. Хотя познакомилась я с ней в варианте Адамовича еще в феврале на семинаре у инструктора самоучки (девушке этой отдельное человеческое спасибо). В тот период времени мне прям хотелось чем-то таким славянским заниматься. Все думала, почему же у нас нету ничего такого специально женского и чтоб славянского. Всякие там для мужиков казачие спасы есть, а нам ни фига. И вот, пожалуйста, прилетело приглашение. Сходила. Гимнастика понравилась очень. Сделать нормально не получилось ни одного упражнения. Блин, я была от себя в шоке. Развалюха-развалюхой. Бодифлекс поделывала ведь. Даже как- то подрастроилась вначале, но после семинара я про это забыла, т.к. прибалдела от состояния невесомости и радости.
от блин какая то коротенькая попытка совсем получилась - телефон садится  >:(

Если уж женщина чего захотела... Прям хочется писать. Продолжу...
Итак, я такая прибалдевшая весь тот оставшийся день пролетала как та бабочка. Мне понравилось. Особенно ощущения в теле и еще больше - отсутствие мыслей в голове. Аж до смешного, стою мою посуду, а в голове - только констатация процесса: "мою посуду, вот тарелка глубокая, вот плоская, вилка и т.д." Или вообще пусто!!! Это оказывается очень отдыхательно иногда не думать. Но это всё было в первый день, потом мозг победил. Я же не могу без копания в информации. Я нашла и прочла книгу Адамовича. А еще несколько разных вариантов этой гимнастики. И берегинь, и квитку (по-моему так) и РЗ. Конечно, и по разным форумам посидела, пособирала негатива. Люблю я это дело. Каждый раз себя ругаю за сбор предварительной инфы в интернете по любому вопросу, т.к. стабильно собираю кучу г..на вначале. Со временем приучила всё-таки слушать своё сердце, но без этой начальной стадии сбора инфы обойтись не могу. Хотя, может это и к лучшему. Я ж в итоге выбрала РЗ. А так бы и не узнала про нее.
Вот в итоге Адамовича отмела я. Я очень люблю всякие там знаки, символы, руны и прочее. Меня прямо прет от этого. Но чувствую я, что нельзя так просто с символами обращаться как у него в гимнастике. Я не знаю законов, по которым они действуют, по которым они создавались. А незнание законов от ударов по башке не спасает. А еще у него на сайте жуткий отзыв одной "чаровницы" про секс с мужем, в котором они представляли, что вместо мужа был некий змей (по легенде - оч.могущественное существо) и мол от него она и зачала (сумбурно я написала что-то). Этот отзыв отвернул меня от "славянских чаровниц" окончательно, я все-таки поклонница Георгия-победоносца.

 А, вот - еще я сдуру высчитала по гороскопу себе комплекс. Поделала пару раз - не пошло. И гимнастику я забросила. Хотя Марию Гусеву я иногда почитывала. Причем первое, что я от нее прочитала, это отзыв на другой подвид гимнастики в конташной группе. Еще подумала, нельзя же так резко с людьми. Как будто меня кто-то спрашивал, как можно. Но Мария притягивает. Хотелось прочесть от нее что-нибудь еще. Особенно после статей Оли Валяевой, такой хороший контрастный душ. И к маю я наконец-то (слава Богу!) созрела на то, чтобы не только читать Марию Гусеву и дневники девочек, но и посмотреть видео от Маши. Мне понравилось, очень. Я так с Марией и начала делать гимнастику. Все 27 упражнений под видео. Там такая музыка чудесная в те периоды, когда идет непосредственно выполнение упражнения, прям хотелось, чтоб она так дальше и лилась, но она на буковках обрывается :((
.......Мария, большое спасибо Вам за Ваш труд! ....

Как потом выяснилось (благодаря Юлии Волнухиной) делала упражнения я очень быстро, потому ничего и не чувствовала и мне казалось, что и этих 27-ми в день мало. По совету Юли, через две недели после начала РЗ, я вытащила-таки комплекс  из семи упражнений. Поделала - не идет, и всё тут! Не нравится мне, что какой-то один мир перевешивает другие (я тащила из каждого мира по две карты и потом из всей колоды одну карту). Тогда Я вытащила из всей колоды 9 карт и выпало по 3 упражнения из каждого мира, причем с моей любимой завязью в ВМ и очень сложные для меня С2 и Н6,Н8. И Юля поправила мне БП во всех мирах. И руки, и ноги, и подбородок. Вот уж я начала чувствовать потоки, до этого никак мною не ощущаемые. Мокрая после гимнастики, как мышь.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1682.0
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: #Светлана_Усова от 17 Август 2014, 00:21:30
Катя Кук

Очень давно никуда не выходили с мужем. Сегодня поле работы быстренько собрались и с встретились с друзьями в нашем любимом пабе. Это я к чему: чужие мужики меня рассматривают, даже пялятся. Выглядела-то я совершенно скромно - майка, джинсы, невысокий тяжеловесный каблук, лифчик для приличия  ;D  очки с толстенными стёклами, почти мышь, короче) а они сидят и глазеют. Смех на палке) и что интересно: я не чувствовала никакой пошлости с их стороны, и мне было комфортно, я лишь констатировала факт и дальше себе общалась со своей компанией. Т.е. внутренние энергетические перемены произошли несмотря на малый срок гимнастожизни. И ещё: суставы задвигались как-то ново, я иду, а тело идёт вместе со мной, особенно хочется отметить таз - не искусственно виляет, а как надо от природы, мягко и пластично. Раньше я каменная ходила, оказывается. Классно)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: #Светлана_Усова от 17 Август 2014, 01:55:53
НежностьЯ

Здравствуйте, гимнастки!
Занимаюсь гимнастикой третий месяц, с начала июня. Не уверена, что все упражнения делаю правильно, жду когда  инструктор в нашем городе вернется с отдыха. Но все таки есть результаты, изменения.

До РЗ занималась йогой, пилатесом, проходила различные тренинги, читала Ренар, гомеопатия и чего только не делала.)) Кстати, занимаясь йогой, всегда ощущение насилия было над собой невидимой,  но продолжала из-за своего сколиоза.

Собственно, о нас с гимнастикой.  Делаю каждый день, по 3 подхода 7 упражнений.  ОЧень хочется делать и душа и тело просят. Я обычно загораюсь и быстро все бросаю. А тут себя не узнаю. НАчиналось как обычно у меня с эйфории. И  примерно через два месяца  накрыла меня апатия недели на две. Это какой то кошмар. Я просыпалась, ела,выходила  на улицу, только потому что так надо. Мечтала ну хотябы поистерить или поругаться с кем нибудь.  Когда я пришла в себя, то поняла, что  в состоянии пофогизма живу уже лет 10.   Т.е. когда то я решила,, что ничего не хочу чувствовать, особенно боль душевную.  В течении всего времени занятий гимнастики, я осознала что я себя не чувствую как физически , так и эмоционально или душевно. Теперь я понимаю, почему мне так много давалось ситуаций в жизни очень неприятных.  Это, что бы я панцырь сняла, а я все больше закрывалась.

Раньше, занимаясь различными энергетическими практиками, в т.ч и по Ренар самостоятельно, пыталась очиститья энергетически от привязок.  Всем известно, что как только обрываешь связи с каким то человеком, он появвляется снова. Так вот у меня ни разу никто не объявился. А как только гимнастить начала сразу четверо нарисовались и все за одну неделю.  И много завалов разгребла неожиданно, даже в бытовом плане, есть и такие которые в течении двух  лет не могла  решить.  Толи это очищение, то ли силы появились или всё вместе.

Появилось ощущение внутренного спокойствия и уверенности. Даже говорить медленнее стала и движения плавные. Уважать начинаю себя. Маму стала понимать и принимать. Роднее она для меня стала. 

Про живот. У меня недостаток веса и конечно же я его никогда не втягивала, хотя он у меня не плоский.  Но как я была удивлена, что он у меня зажат, такое ощущение, что в этом месте у меня кирпич. Теперь постоянно  его расслабляю. Мне даже страшно его до конца расслабить, кажется, что всё из него вывалится безвозвратно. Вот и проявляюсь в жизни кирпичем.

Суставы снова разболелись, два года уже такого не было. Через  5 дней должны КД начаться, грудь не болит пока, жор не напал, настроение не скачет. Посмотрим, как мой организм будет дальше себя вести, пока радует.
Пот стал таким вонючим, каким был в подростковом периоде. И это при том, что я уже много лет не пользуюсь дезодорантами, не воняла все эти годы. Похоже, что то происходит с гормональной системой.

Обычно , сделав, упражнения я ложусь на пол минуты на 2 и потом делами заниматься. А сегодня, впервые заснула и на долго. Как  мне хорошо после этого сна, как-будто обновилась.) Еще важное изменение в моем сознании. Теперь я хочу всегда хорошо выглядеть. Даже в период апатии, выходя из дома, прихорашивая себя, думала - я женщина и должна всегда хорошо выглядеть.  Реально силы больше стало.  Попа радует меня, подтянулась, покрасивела.) Мужчин штабелями не наблюдаю, как то больше собой любуюсь.

Очень помогают дневники гимнасток, некоторые читаешь как-будто про себя. Особенно помогли в период апатии. Спасибо, девочки.)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: #Светлана_Усова от 17 Август 2014, 06:43:44
Рина

По изменениям происходящим с гимнастикой. Физические: практически сразу ощутила на себе то, что пишут многие о критических днях. Они очень быстро перестали мной замечаться, т.е. никаких предвестников в виде потягивания низа живота как раньше у меня нет,а о том, что у меня критические дни я узнаю, когда, например, просто пошла в туалет))) И протяженность их, вау! – всего 3 дня!.

Перескакиваюс одного на другое: как только начала делать, делала вместе с Машиным видео все 27 упражнений дня 3-4….и….как меня подкинуло после этого))) я летала как на крыльях)))) сколько во мне было энергии, я как энерджайзер,  все успевала, но где то через неделю из меня полезла страшная агрессия, готова была всех убить,  в этом состоянии поссорилась окончательно со своим бывшим мч, отцом дочи((поссорилась именно потому, что выплеснула эмоции, все!!!! Какие копила и задавливала в себе в течении 2 лет наших отношений….. и как у меня все это вылетело, просто бурей! Зато какое облегчение наступило)))) а за ним осознание, что делать лучше всего 7 упражнений. И с того времени занимаюсь вытягиванием комплексов.
Продолжение о результатах гимнастики следует…
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Василиса от 20 Август 2014, 07:30:02
после семинара:
"Про Эго и про Проживание
На семинаре я не один раз слышала про зловредное Эго, с которым надо бороться, которое строит нам рамки и вообще всячески мешает жить. Мне сложно понять и оперировать понятиями, которым не дается конкретного определения, поэтому борьба с Эго меня не особо заинтересовала. Также многократно говорилось про то, что необходимо Проживать жизнь и особенно ее болезненные моменты. Это я тоже туго воспринимала, мне казалось что жизнь идет и ты волей-неволей проживаешь все, что в ней происходит. А сейчас, уже дома, я внезапно поняла, что я свои трудности не проживаю, нет… Я всячески от них убегаю, или пытаюсь обесценить потерю , или занырнуть в чувство вины, или найти виноватых вовне, или сделать какие-то псевдоразумные выводы при помощи логики и расчета, и что это все не то, это не проживание, это тоже самое что замести мусор под ковер – рано или поздно придется его оттуда выгребать, и чем позднее, тем больше мусора и сложнее уборка."
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Vi-Vi от 20 Август 2014, 10:40:51
Людмила05

Здравствуйте, дорогие!
Зовут меня Люся, это имя для близких. Судя по тому, какими тайными мыслями тут все делятся, и по тому, что я успела за последний месяц узнать о многих жительницах форума, и по тому, чем сама собираюсь поделиться... я для вас уже Люся)
Из околоэзотерического опыта - 8-9 лет вегетарианка. Ах, да - мне 38 лет. Веды, ведическая астрология, интерес к язычеству - стандартный набор, тут таких много. К своему опыту общения с ведами отношусь с уважением, это часть моей жизни. После начала гимнастики пробовала "обнулиться", пересмотреть свои взгляды на вегетарианство, и, о чудо! поняла, что это - мое, моя суть. Мне так хорошо, здесь ничего менять не будем. С остальными аспектами жизни человеческой - поле для творчества огромное. Гимнастику восприняла пока как новую технику рисования для художника. Даже нет, не технику, а способ обучения. Это обучение обычной женщины умению творить свою жизнь. Обучение натягиванию и подготовке холстов. А там уж - каждая сама, сама.
Сумбурно, но править не буду - в этом сумбуре есть именно то настроение, которое у меня сейчас присутствует.
Узнала о гимнастике от подруги, в начале отнеслась с легкой насмешкой. Типа: "Ну, что там еще!". Попробовала, и если бы не было ощутимых(!) результатов в первые две недели так и забросила бы. А результаты были и есть, о них позже.
Дневник решила писать, потому что заметила, что ощущения меняются. А старые ощущения - забываются, стираются. Для адекватной оценки результатов в более поздний период надо фиксировать то, что сейчас происходит, да?
Итак. Занимаюсь около месяца. Как заваливалась во все стороны, так и заваливаюсь. В плечах и верхней части спины приятное ощущение внутреннего почесывания.
Примерно через 10 дней после первого знакомства с гимнастикой появились симптомы цистита. Не простывала. Маялась циститами с 17 до 24 лет, пока не родила. Симптомы возникли резко, больно, сильно. Из туалета вышла, и поняла, что, похоже, несколько дней там теперь и проведу. И тут вспомнилась запись о цистите в чьем-то дневнике. Девушка писала, что стала расслаблять низ живота, промежность и все прошло.
Ну, я поворачиваю обратно, сажусь на исходную позицию и расслабляю все, что только могу расслабить! И что бы вы думали? Стало не просто легче. Стало - восхитительно приятно! У меня живот стал как пушистый котенок, такой приятный, мягкий. Именно - внутри. Это ощущение было со мной очень долго. И именно этот кратковременный мини-цистит убедил меня, что надо идти дальше, заниматься, наблюдать.
Еще один момент интересный. Я последний год, примерно, стала по утрам вставать с постели, как бабушка. Кряхтя и постанывая. И шла по обычным утренним делам, широко расставляя ноги и согнувшись в пояснице. Потом "расхаживалась", конечно. Но перед детьми было неудобно. Не старая, вроде, мама у них - а по утрам как уточка с ноги на ногу переваливается.
Сейчас встаю обычно, без спецэффектов. Облегчение наступило примерно через две недели после начала гимнастики.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1696.0
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Marillin от 21 Август 2014, 22:50:30
ЛедиА

У доченьки режутся зубы...устала и выпала из своего ритма,на гимнастику сил не было вообще -2 недели какого то застоя...
На что сразу обратила внимание-
От постоянного ношения ребенка на руках спина болит невыносимо,дает о себе старая травма-перелом в позвоночнике,без регулярных упражнений -я как костыль,согнуться сложно,..с гимнастикой нагрузки проживаю значительно легче..))

Мои движения-с гимнастикой я в ритме своего тела ,чувствую тело очень легким и мягким ,мои движения плавные,не могу сказать что я эдакий солдат жесткий без гимнастики,но...я заметила ,что у меня привычка сжимать все тело,я пожизненный контролер и без гимнастики я чувствую даже легкое напряжение в своем теле...становлюсь как натянутая титива..

Пока не делала гимнастику решила постепенно восстановить свой скоростной ум через медитацию,это однозначно мой инструмент...потому как если я его не тормозну...несет меня в такой лес и такие дрова рубить...

Еще одно наблюдение-появилось ощущение ,что меня две-одна я привычная,понимающая,чрезмерно рассудительная,и анализирующая..и другая я новая зародилась-понимать никакого и ничего не хочет,пусть меня все понимают,мириться ни с чем не хочет,категоричная до кончиков ушей, безкомпромисная ...конфликт периодически ...внутренний..устаю сама от своего ума...

Гимнастику начала вновь 7 упражнений.Теперь пусть все будет мягко...
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 22 Август 2014, 21:18:35
Пишет proletarskaya:
на С6 практически каждый выхрустывает спина, еще раньше в среднем мире не могла поймать равновесие в ногах, постоянно сокращались разные мышцы, теперь стою расслабленно.
в отличие от остальных миров , когда делаю верхниймир - ничего не чувствую (чувство расслабленности не в счет).

Вспомнила,  еще переодически я ходу на антицелюлитный -лимфодренажный массаж. Жутко люблю я массажики всякие, даже когда больно))). Таквот прошлым летом она мне ноги разогреть не могла совсем, не краснеют хоть тресни, а тут раз и все равномерно розовенькое, очень ее удивило это, в итоге вместо 5 раз для профилактики - сделали три. Вот такие чудеса. В смысле физических нагрузок ничего за это время не менялось только звезда появилась.

Еще про перемены
есть у меня любимая кожанная курточка тоненькая летняя ЧеРнаЯ, носила я ее не вылазила. Но что то случилось и я не могу носить черный цвет, вообще. Этим летом (хоть лета у нас не было, впервые за 100 лет) гардероб мой состотоит из исключительно ярких вещей.

Про сахар. куда-то делась тяга к сладкому, раньше могла съесть целую шоколадку за раз, пол банки сгущенки, варенья оооочень хотелось. А теперь лежат дома конфеты, зефир, шоколад, варенье - даже не тянет, лучше орешек съем. Муж почему то тоже все это стороной обходит хотя сладкоежка круче меня.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1419.msg49654#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Marillin от 29 Август 2014, 07:46:44
Ирина Сибирь пишет.
Почти два месяца занимаюсь гимнастикой. Из замеченного:
- мне стало нравиться мое отражение в зеркале, в независимости от времени суток
- пропала усталость и лень, хотя вчера они про меня вспомнили и хотели со мной за дружить, но потом куда-то незаметно исчезли, а я только и успела что свить удобное гнездо на диване)))
- все стало происходить как-то гладко и спокойно, уже никто не раздражает, а все больше радуют.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1707.0
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 29 Август 2014, 21:22:50
Про спину.
Как же хочется написать, что вот я как стала заниматься, так все с ней стало зачипись. Но нет, пишу как есть.

Я сутулюсь, наверное, последние лет 20. С детства мама меня поправляла и окрикивала - не сутулься, выпрями спину! Не помогало. Плавание, гимнастика, скалолазание, аэробика, йога, легкая атлетика - не помогли. Пробовала носить корсет, делать массажи - не помогло. Так и ходила, сутулилась. Предпочитала об этом не вспоминать. И только унылые фотографии меня напоминали мне о некрасивой спине. Ни одно платьичко, ни одна кофточка не сидит красиво - если спина сутулая, эх...

Какие-то подвижки начались после года гимнастики. В какой-то момент я поняла, что в базовом ВМ мои руки не просто давят на спину, а продавливают ее в этом месте - там стал появляться прогиб! Изгиб позвоночника потихоньку стал меняться, перестраиваться.

Стала рассматривать себя в зеркало. Ага - за лопатками за 20 лет нарос приличный горбик, который стал компенсировать неправильное положение спины. Из-за него и лопатки теперь не сходятся нормально. Втянутый живот только усугублял эту проблему, так как позвоночник за животом терял естественный прогиб, который горб и компенсировал собой.

Сейчас расслабленный живот тянет позвоночник немного на себя, и плечи сами собой откидываются назад, а грудь поднимается вверх. Хорошо. Но привычка многих лет берет свое. И расправившись, через какое-то время я вновь обнаруживаю себя в привычной сутулости.

Очень помог мне муж Дима. После семинаров у Олеси Бондаревой и Джона он очень круто расслабил мне живот. Но говорит, что до идеала еще далеко. Да я и сама это чувствую. 
Вот так зажатый живот сыграл печальную роль  в моей жизни. Наверняка, у этого есть еще и причина на тонком плане. Уверенна, что она обязательно всплывет.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1003.45
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Ольга Костина от 31 Август 2014, 21:08:36
Наталья 31 пишет

Спасибо за поздравления с годом гимнастики)
Давно не писала сюда ничего, потому что ощущение, что все, что есть сейчас в моей жизни перемешивается и встает невообразимым образом)
вчера я уволилась с работы. сама. такого никогда в моей жизни не было, я работала и работала и думала, что до пенсии и буду работать на этом месте. мысли о том, что мне не хочется работать здесь или вообще не хочется заниматься тем, чем я занимаюсь меня посещали давно. Весь прошлый год на работе я каждое рабочее утро ныла и с трудом отдиралась от кровати и потом еще половину рабочего времени страдала и опять ныла. вернувшись на работу из отпуска, я ходила по кабинету и понимала, что не хочу работать тут, но мне было страшно, до ужаса страшно, что чего же я такая деловая буду делать? в итоге загнала себя мыслями о выборе, идти или не идти) реально медитировала, спрашивала магический шар))) это было самое веселое,  и внутри было ощущение паники. я НИКОГДА сама не увольнялась, но еще хуже мне было от мысли, что я останусь на этом месте и так и буду там работать...в итоге в какой-то момент я отпустила ситуацию и приняла решение остаться и смириться, все же работают, чего я выделываюсь. На утро после принятия этого решения я уволилась.  Мне сейчас душевно стало комфортно, но мой ум рисует иногда картинки ужаса, чего ж я натворила? у нас в семье никто никогда не увольнялся и это считается одним из самых страшных грехов, "ты должна теперь много работать", "все работают, а ты чего же". Мне страшно, но интересно) ощущение, что я в темном лесу и иду по нему, иду, интересные ощущения.
потом я как-то ночью думала про себя и поняла вот что, я до ужаса боюсь себя и опоры на себя. т.е. вот есть работа, отлично, она постоянна, для всех у меня все норм, кроме меня, и это то, на что я опираюсь, была учеба, тоже опора. Сейчас есть я и нету опоры во вне, той схемы, по которой я была нормальной для окружающих и для себя в глазах остальных.
Это кайф определенный. идей куча, чем себя занять и самое интересное, у меня улучшился секс. не ожидала именно такого эффекта) вообще ничего не ожидала, кроме самоедства) но ощущение, что отпустило что-то в нижней чакре))) и там появилось ощущение движения. гимнастика чудо, потому как она счищает слой за слоем с меня и бывает страшно, бывает интересно, но себя уже не получается задвинуть или как-то не обратить внимание на свои ощущения. есть я и я живу.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=908.msg50708#msg50708
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 05 Сентябрь 2014, 17:16:06
Пишет Ася:

Дорогие, у меня удивительная новость. Пожалуй, сейчас я даже не могу полностью осознать, что она для меня значит!
Предыстория такова, очень давно, лет в 18 я заметила, что мышцы правой стороны моего тела более накачены, правая рука немного толще левой и т.п. Это меня удивило, но что с этим делать я не знала, поэтому ничего не делала.
В 29 лет я впервые занялась плотно телесными практиками, это была пластика, преподавал ее мастер из бурятского театра Человек.
Пластика сочетала в себе многое: начиная с пантомимы заканчивая йогой, балетом и акробатикой. Занималась год по 3,5 часов 2 раза в неделю, и мне хотелось еще! В результате справа поясничнаяя мышца накачалась очень сильно, так, что я не могла ее расслабить потом никогда, она выглядела, как горбик. В свою очередь слева мышца атрафировалась настолько, что я не могла ее напрячь. Я ее не чувствовала и даже не видела!
С запросом исправить положение ходила к остеопату, очень хорошему, надо признать. Он сильно мне помог, снял общее напряжение и первый обнаружил и проработал обиду на маму. С поясницей тоже стало обстоять лучше: я начала чувствовать мышцу слева.
Еще немного исправили положение гимнастика и обрядовые танцы, после года занятий и тем и другим я смогла немного напрягать проблемную мышцу, это было года 4 назад, так мое состояние и сохранялось все это время, хотя гимнастику я делала регулярно.
Перед поездкой на море я прочла про расслабленную промежность, и стала усиленно все время осознанно расслаблять живот, а потом и поясницу с правой стороны, потому что они напрягались все вместе. 
Сейчас вернулась и обнаружила, что у меня мышцы на пояснице выровнялись совершенно!!!
За 2 месяца!!! Я их одинаково любую могу напрячь и расслабить. Я просто расслабляла живот! И делала базовые и выброс пару раз в неделю.
Честно говоря, я уже смирилась, что у меня кривая спина, и не рассчитывала на исправление, тем более, что много ходила к остеопатам, костоправам, а эффекта особо не было.
Ещё когда я занималась пластикой, спросила у мастера, что может быть причиной неравномерного развития мышц на пояснице, он узнал у своего бурятского костоправа, что проблемы в поясничном отделе сигнализируют о проблемах с половыми функциями. Неудивительно, правый яичник с трудом расслабила, поняла, что он тоже был напряжен все это время.
Вижу хороший знак) Прорабатывается значит потихоньку что-то) Вот, даже тело меняется.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.135
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 06 Сентябрь 2014, 22:22:18
Дневник Натальи Весны http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1719.0

Сейчас мне двадцать один год. Впервые о гимнастике я узнала в возрасте 15-16 лет, случайно нашла где-то в интернете. Начинала делать, но не прониклась и перестала. Менструации у меня были с 14 лет (почти с 15), ооочень болезненные, очень нерегулярные, очень нестабильные. В 16 лет я начала принимать гормональные препараты с целью контрацепции, принимала Новинет три года без перерывов. Менструальный цикл благодаря этому стал регулярным, сами менструации менее болезненными и менее продолжительными. За это время было ещё две-три попытки заниматься гимнастикой, но дольше пары недель мои занятия не продолжались, я бросала.

Затем, в возрасте 19 лет в моей жизни наступил переломный момент. Я перешла на сыроедение (до этого не имея никаких ограничений в питании), одновременно с этим бросила принимать гормоны. Резко потеряла вес (с 55-56 до 48-49 кг за два месяца), стала выглядеть нездоровой, испытывала много стрессов и эмоциональных переживаний. Пять месяцев я была на сыроедении - и все эти пять месяцев у меня не было менструальных кровотечений. Совсем. Но были регулярные ежемесячные боли внизу живота, как при менструации. Отношения с любимым человеком (на тот момент мы были вместе три года) очень испортились, чуть не дошло до разрыва. Окружающий мир стал чужим, исчезла гармония и легкость жизни. Я поняла, что делаю что-то не так.

Стала задумываться на тему женственности, читала Валяеву (тогда мне это казалось мудрым), искала информацию по саморазвитию, работала над своими недостатками. Смогла чуть-чуть справиться с разражительностью, коя была моей основной проблемой. После консультации с медиком-диетологом я решила сменить свое питание и остановиться на вегетарианстве, исключив из употребления только мясо, вернув яйца и молочные продукты в рацион. Прошел ещё месяц, моё психологическое состояние немного стабилизировалось. Менструации не возобновились, и я пошла на первое в жизни гинекологическое УЗИ. Там меня ждали сюрприз: диагноз гипоплазия матки первой степени - длина матки была в раза меньше, чем должна быть в норме; а также увеличенные яичники и диагноз СПКЯ. Такая новость меня выбила из колеи и огорчила, но до приёма к гинекологу я пока не дошла, занявшись изучением информации по этой теме. Здесь нужно заметить, что я студентка медицины, поэтому темным лесом для меня это не казалось.
И вот тут!.. тут мне на глаза снова попалась гимнастика Рождение Звезды. И я подумала: что ж, это как раз то, что нужно - полезное занятие для моего женского здоровья. Несколько дней, целых дней я потратила на чтение сообщества вконтакте, форума, статей о гимнастике, отзывов... Наконец, убедившись, что получила достаточно информации для старта, я начала заниматься. Писала на бумажках номера упражнений и вытягивала себе комлпекс из семи, как традиционно рекомендуется. В первый же месяц занятий возобновились менструации. Почти моментально, неожиданно для меня. А следующая менструация уже была менее болезненной, чем в предыдущие годы моей жизни.

И главное: я ощущала, что это МОЁ. Мне нравилось делать гимнастику, нравилось этим заниматься. С того момента прошло чуть больше полутора лет - и гимнастика со мной. Благодаря этому инструменту в моей жизни столько изменилось и встало на свои места, столько процессов было начато и активизировано - поистине волшебный инструмент. Все дороги ведут вперёд... и я ЖИВУ. :)

Здоровье.

Для начала о том, какие проблемы со здоровьем у меня были ДО гимнастики.

Миопия (близорукость) с детства. Плохое зрение обнаружили у меня в семь лет, очки я ношу с первого класса. С 13 лет стала использовать контактные линзы. Эта проблема доставляет мне неудобства. Уже и забыла, как это - хорошо видеть. Кроме того, плохое зрение у моего папы и его отца, моего дедушки.
Мезенхимальная дисплазия - нарушение развития соединительной ткани. Эта патология есть у многих, но в различной степени выражености. У меня её проявлениями являются нарушения опорно-двигательного аппарата: постоянное щёлкание и "заедание" всех (ВСЕХ) суставов тела, от челюстей до крестца, от шеи до пальцев ног; кроме того, развился гиперлордоз (чрезмерный прогиб поясничного отдела) и сколиоз; у меня ОЧЕНЬ быстро устает спина, я не могу даже нескольких минут находиться в одном положении, а день на ногах заканчивается падением в постель и болью в области позвоночника. Также, к этому же заболеванию относится нарушение свертывающей системы крови, тромбоцитопатия: у меня это долгопроходящие синяки и кровоточивость десен (каждую чистку зубов даже при аккуратном воздействии). Такое же нарушение, только с меньшей выраженностью, есть у моей мамы.

Щитовидная железа. Впервые подозрение на заболевание было в возрасте 8 лет, но тогда врач не обратила на это большого внимания, поэтому до 13 лет я просто пила йодомаринку. А в 13 лет на УЗИ было обнаружено, что объем ЩЖ очень большой - врач не могла поверить, повторяла УЗИ два раза. Кроме увеличенного объема в ЩЖ присутствуют узелки, а также есть нарушение гормонального баланса (именно гормонов, связанных с ЩЖ). Кроме того, вследствие этого заболевания у меня начала истончаться эмаль у основания зубов, что привело к постепенному их разрушению. До 18 лет я принимала препараты, влияющие на гормоны ЩЖ. Затем мы с врачом попробовали эти препараты отменить - руководствуясь тем, что подростковый возраст закончился, можно дть организму шанс самому найти нужный баланс. И тогда всё оказалось хорошо. Объем ЩЖ остался в пределах нормы, с уровнем гормонов по анализам - полный порядок. Но симптомы, которые принято связывать в ЩЖ, остались - я ощущаю нарушение терморегуляции в теле, мне часто бывает неоправданно жарко.

Плоскостопие и выступающая косточка у большого пальца (на правой ноге слабее, на левой ноге очень значительно - обувь рвалась). В возрасте до 14 лет вообще не могла подолгу ходить, очень уставали ноги. А когда ложилась вечермо в постель - стопы сводило судорогой просто от попытки расслабить. Эту проблему я тогда подкорректировала обычными упражнениями, пришедшими на ум - просто сгибала и разгибала пальцы ног, заставляя мышцы стоп работать. Судороги перестали беспокоить, но ноги всё равно устают. Кроме того, на ногах уже заметны варикозно расширенные вены, это тоже играет роль в усталости ног.

Гинекология. Немного повторюсь. Менструации у меня были с 14 лет (почти с 15), очень болезненные, очень нерегулярные, очень нестабильные. В 16 лет я начала принимать гормональные препараты с целью контрацепции, принимала Новинет три года без перерывов. Менструальный цикл благодаря этому стал регулярным, сами менструации менее болезненными и менее продолжительными. В 19 лет я перешла на сыроедение, бросила принимать гормоны. И тут же исчезли менструации - стресс, резкая потеря веса, гормональный перезагруз. Пять месяцев у меня не было менструальных кровотечений. Совсем. Но были регулярные ежемесячные боли внизу живота, как при менструации. Я сменила режим питания, набрала вес, стала употреблять молочные продукты и яйца - на таком питании проблем с менструациями быть не должно. Но менструации не возобновились, и я пошла на первое в жизни гинекологическое УЗИ. Там меня ждал сюрприз: диагноз - гипоплазия матки первой степени - длина матки была в три раза меньше, чем должна быть в норме; а также увеличенные яичники и диагноз СПКЯ. Я испытала отчаяние и страх.

И ВОТ ТУТ началась гимнастика. Теперь про изменения.

Гинекология. В первый же месяц занятий возобновились менструации. Почти моментально, неожиданно для меня. А следующая менструация уже была менее болезненной, чем в предыдущие годы моей жизни. И все последующие тоже. Цикл уравновесился не сразу - мог быть больш 40 дней, а мог и 21-22 дня. Понадобился примерно год, чтобы установилась средняя продолжительность цикла 27-28 дней. Ощущения очень радуют: нет прежних диких болей! Раньше я могла первые день-два цикла провести, скорчившись в кресле от мучений. А теперь уже несколько раз получилось так, что я даже не заметила начало менструации))) И я могу в эти дни нормально жить, занимаясь своими делами. По УЗИ результаты тоже приятные: за год объем матки постепенно вырос так, что находится в пределах нормы. Никаких препаратов я не принимала, никаких процедур не выполняла. Только гимнастика и "работа с сознанием". Поликистоз ещё остаётся (хотя объем яичников стал ближе к норме и степень выраженности поликистоза уменьшилась), но самое значительное изменение в том, что я больше не испытываю тревоги по этому поводу. Я ощущаю себя здоровой женщиной, не бесплодной и способною к деторождению. На приеме у врача-гинеколога по этому поводу я побывала один раз: выслушала о том, что в ситуации с поликистозом помогут только гормоны, покивала головой и больше там не появилась. Я знаю, что всё будет хорошо))
Опорно-двигательный аппарат. Я стала меньше уставать, моя спина стала сильнее - это факт. По выполнению упражнений я вижу разницу - прогиб, положение головы, устойчивость. У меня формируется понимание правильной осанки, здорового положения тела. Проблемы остаются - суставы щёлкают, спина всё ещё может болеть от усталости, есть гиперлордоз и асимметрия плеч. Но есть положительная динамика, буду двигаться дальше))
Кровоточивость десен прошла. В первые же два-три месяца занятий, хотя осознала я это спустя почти год. То, что беспокоило меня всю жизнь, просто исчезло. Теперь я не плююсь кровью после каждой чистки зубов - и это радует.
Зрение не изменилось. Напрямую упражнения гимнастики вряд ли могли как-то повлиять. Но вся тема телесных практик ведет меня к тому, что о зрении тоже нужно подумать. И я только начинаю думать)
В целом, я ощущаю себя более здоровой, чем прежде, до гимнастики. И это очень радует. :)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: greditora от 08 Сентябрь 2014, 10:54:01
дневник TatianKa: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=959.60#quickreply

Рассказывала на днях девочкам с работы о гимнастике. И они попросили что-нибудь показать. Я не долго думая проделала Н8. И вроде вот для меня ничего особенного, но меня очень удивили их глаза. Одна девочка даже переспросила сколько я вешу. Я даже не сразу связала этот вопрос с гимнастикой. Оказалось, она имела в виду, что с моим весом (72 кг и при росте 162 см я выгляжу полненькой) невозможно так легко и красиво двигаться. Типа вес должен мешать или, как минимум, мне должно быть тяжело делать такое сложное упражнение. Для меня-то вес совершенно неощутим. В гимнастике я чувствую себя упитанной, но очень расслабленной кошечкой.
И конечно, когда я начинала гимнастику два года назад, тоже считала что никогда не смогу так же красиво, как Маша, делать упражнения. Я и сейчас далека от совершенства, но тело сильно изменилось. И именно в такие моменты я понимаю, что много уже достигла.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: greditora от 08 Сентябрь 2014, 10:58:46
из дневника Тати: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1221.15

Нижний мир просто спасает от головной боли.
Сейчас вот буквально пришла домой после очень напряженного дня. Дни с таким накалом у меня редко бывают - прям засады одна за другой, и все надо решить срочно, желательно вчера. Вернулась я победителем, но с жуткой головной болью. И поняла, что кроме гимнастики сейчас делать ничего не в состоянии.
Я делаю сначала все упражнения из верхнего мира, затем средний, и потом нижний (по три упражнения в каждом). Верхний и средний делала как в тумане. То есть просто с практически пустой головой, потому что думать было больно :) И тут дошла до нижнего мира. Встала в базовое. Я даже поначалу не поверила в то, что чувствую. А ощущение было буквально такое : словно одна за одной маленькие точки пробегали по голове. И боль уходила. Простояла так несколько минут, точно не знаю сколько - просто наблюдая за процессом - как « бегут точки » и как они оставляют за собой совершенно здоровую светлую голову :)
Удивительно !
Доделала нижний мир, сделала главное упражнение. Меня охватила такая радость, до восторга. В теле была такая легкость, словно и не было всей этой напряженки с утра.

Сейчас вот думаю, как же я жила раньше без РЗ ?
Она как волшебница решает все проблемы!
Устала ? - делай РЗ
Больно ?- делай РЗ
Нервы ? - делай РЗ

Постоянно рассказываю всем своим подружкам-знакомым про чудесную гимнастику. Многие вроде слушают, вроде верят-понимают-соглашаются... но сами не делают. Или попробуют и бросают: « я две недели делала, сколиоз не прошел, беременность не наступила... гимнастика - фигня ».
Меня это немного удивляет: вот есть прекрасный инструмент, который позволяет жить лучше, улучшить здоровье, « договориться с тараканами », вообще всякие-разные проблемы решает. Требует 15 минут в день. Ну да, может не сразу, может с откатами или обострениями. Но, во-первых, болезнь излечивается только пройдя через стадию обострения. А, во-вторых, инструмент этот надо освоить. Никто же не говорит, что рояль - отстой, я два раза садилась, но Бетховена так и не сыграла...
Ловлю себя на том, что некоторых хочется « догнать и показать, что оно работает, что оно того стоит » :)))
Ну, почему это хочется я еще разберусь. Хотя иногда реально думаю про себя « жаль, что Ленка не делает ... она последние 10 лет с поликистозом, уже 5 операций, забеременеть никак не может... а гимнастику не делает ». Видимо, оно ей не надо.
В общем, девочки, делайте гимнастику! Нам так повезло, что мы о ней знаем )))
Снова реверанс в сторону Маши - спасибо !
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 09 Сентябрь 2014, 06:57:33
Пишет НежностьЯ:
Второй день тащусь от пустоты в голове и лёгкости в теле. Как же хорошо жить без тараканов. И окружающие это чувствую, штабеля навалились, подходят познакомиться, пообщаться, да и просто шеи сворачивают. Это я все про мужчин. Походка красивше стала. У меня был зажат грудной отдел, со стороны это выглядело, как будто я от холода съёжилась. А сегодня любо дорого посмотреть. Вот бы еще закрепиться в этом состоянии.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=16..
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 10 Сентябрь 2014, 03:23:58
емко))

))) гимнастика помогает только в одном случае!!!! если ее делать!!!  и делать регулярно!!! по другому... не не работает... я вот думала думала.. почти год... не не работала гимнастика..... сходила на семинар.. начала делать...  :o  ООО боги... это правда!!!! работает!!!!
отсюда
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1221.15
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 11 Сентябрь 2014, 21:44:06
Пишет TatianKa
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=959.msg52061#msg52061

Утром гимнастила на берегу Волги. И вот простые вещи, о которых все время говорит Маша, «доходят» и до меня. Я все время старалась в гимнастике делать акцент на массажные движения руками по телу. А вот тут проняло меня о «красиво и медленно». Дело то оказалось не в массаже, а в ДВИЖЕНИИ. В расслабленном, медленном и красивом движении. Ведь концентрируясь на надавливании на тело, я не помогала течь энергии, а наоборот затормаживала её. А массаж он все равно есть, вот в этом самом движении. Сегодня я расслабилась еще больше.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: greditora от 12 Сентябрь 2014, 06:02:02
пишет Редекка:

Ночью снился сон. Я стою рядом с какой-то женщиной и рассказываю ей про Гимнастику.
"Когда мне плохо - я иду и делаю гимнастику. Когда мне хорошо - я делаю гимнастику. И когда мне нормально, я тоже обязательно делаю гимнастику!".
Не знаю, убедила я ту женщину заняться или нет ???

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1718.msg52035#msg52035
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 12 Сентябрь 2014, 20:27:46
Отзыв о семинаре, пишет "Платье в горошек":

Как я попала на семинар.
С каждым разом не перестаю удивляться, как в мире все-таки складно и славно всё получается, когда внутри есть четкая установка. Это не значит, что все легко. Это значит, что Вселенная дает возможность осуществить задуманное на том уровне, на котором подготовлен человек.

На самом деле, мысли о посещении семинара меня тревожили давно, но было это так: Было бы неплохо посетить семинар.
И вот, этой весной эти мысли трансоформировались в : Я хочу попасть на семинар, мне это нужно. И я начала искать информацию о предстоящих семинарах.
Но ничего подходящего для меня, по моим средствам на тот момент, не было. Но мысль не уходила, пришло еще дикое желание пойти в отпуск в августе-сентябре и поехать куда-нибудь на пару дней.
И тут началось самое интересное.
Сначала мои друзья предложили съездить на неделю в Норвегию: снять там машину, покататься по фйордам, посмотреть местные достопримечательности. Идея в принципе мне понравилась. Но когда я подсчитала все расходы, поняла, что пока мне эту поездку не потянуть.
Потом с работы предложили "поощрительную" поездку в Таллинн SPA салон на один день. Я подумала и решила, что ехать ради одного дня в Таллинн нет резона, даже задарма, и тоже отказалась.
А потом в один прекрасный день я зашла на сайт и увидела информацию о семинаре в Таллинне - тут-то всё сошлось - и деньги, и время, и место, и мои цели с желаниями.
И я была рада, что занятия проходили вечером, а днем я гуляла по Таллинну.

О самих занятиях.
 ОД
Я примерно имела представление, что это, но специально перед семинаром ничего подробно не читала и не изучала. Хотелось прийти как чистым листом. Так и получилось. Ощущения, конечно, замечательные, и я думаю, что внутри еще они перевариваются до сих пор у меня, укладываются по полочкам что ли. Было интересно, что в первую сессию ОД (7 минут) казалось, что время никогда не кончится, что оно тянется резинкою и нет конца и края. А вот во второй сессии (20 минут), которая была более осознанной, расслабленной - время уже пролетело незаметно. Наконец-то мое тело получило те движения, по которым так скучало многие месяцы и годы. После семинара я вспомнила, что когда училась в школе, в средних классах - часто приходила домой после школы, ложилась на пол, выключала свет и лежала, ни о чем не думала, делала различные движения ногами-руками, переворачивалась и тд. У меня это был как ритуал такой что ли... Мне очень нравилось. Но почему-то, в какой-то момент я перестала это делать. И вот, ОД меня вернуло снова к таким вечерам. Благодарю!

РЗ
На гимнастику я поехала уже с кое-каким 4-летним стажем и некоторыми "вопросами" и "нюансами", чтобы меня подкорректировали. Наверно, для меня самым необычным было то, что локти-то вперед гораздо сильнее надо тянуть, нежели я это делала раньше. И второе - это наклон вперед. Делала его ниже, нежели требуется на самом деле. Были и другие нюансы - выше подбородок, завязь чуть выше, прогибы в нижнем мире и др.
Произвел на меня сильное впечатление и жар в грудной клетке и спине после гимнастики. Он был необыкновенным. Горячий, очень горячий, но не обжигающий и даже легкий какой-то. Таких ощущений у меня никогда не было. Возможно, все-таки групповое занятие дает совсем другую энергию.
Благодарю всех, кто принимал участие в семинаре и Марию за её труд в просторах интернета и реальной жизни ввиде семинаров.


Сейчас делаю гимнастику с новым чувством внутри, как-то по-другому она получается. Наверно, появилось больше расслабленности. Сейчас часто улыбаюсь, когда делаю ее.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1669.0
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 13 Сентябрь 2014, 21:11:31
Заметки о гимнастике из дневников:

Вчера показывала одной девочке гимнастику. На фразе, что нужно расслабить промежность она очень удивилась и сказала, что ее с детства мама приучала мышцы промежности держать в напряжении. На вопрос зачем ответила, что мол, после родов у женщин эти мышцы трудно восстанавливаются, а значит их надо тренировать с детства.
Потом говорили про то, кто как рожал. И она сказала, что в родах шейка совсем не раскрывалась. Ее тянули пальцами. У меня, кстати ,в первые роды тоже растягивали шейку и таки растянули, хотя на роды я пришла с твердым диагнозом " крайне деревянная шейка".  Во второй раз все как-то само. Вторые роды, ну и гимнастика, я думаю.
 
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1003.msg51970;topicseen#new

Час ночи. Гимнастила по1 подходу. Только сегодня начала понимать, почему делать надо максимально медленно и плавно. Ощущения другие! Важна нетолько конечная поза (в которой можно "зависнуть"), но и само движение. Оно дает невероятный заряд. Около месяца- двух назад стала ощущать пульсацию в груди и внизу живота. Они ощущались как две отдельные пульсации. А сегодня был момент, когда пульсировал общий "поток" вдоль всего тела, в том числе и там (живот и грудь).

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1715.msg52048;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 15 Сентябрь 2014, 07:53:23
Пишет Тати: Некоторое время назад закинула на форум несколько своих вопросов. Вопросы были насчет того, как понять, что правильно или неправильно делаю, какие критерии того, что « мне достаточно » сделанных упражнений...
Но никто не ответил. Я, видимо, не туда написала, не разобралась с этим. Но не важно.
Главное, что я получила ответ :)
В группе гимнастики ВК кто-то из модераторов (низкий вам поклон за ваши труды) опубликовал отзыв из дневников.
И там девочка-гимнастка сделала акцент на том, что все движения, ВСЕ, должны выполняться МЕД-ЛЕН-НО.
И вот меня « осенило » . :D Дошло, так сказать.
Я делала медленно, и плавно.
Но после того, как прочла этот отзыв стала делать совсем МЕД-ЛЕН-НО... вот прям как написано  :)
Наверное, весь процесс занял минут на 5 дольше обычного. Я не засекала, но субъективно где-то так.
А вот ощущения даже описать не могу. Пока. Потом может созрею.
НО ЭТО В РАЗЫ СИЛЬНЕЕ.
И главное, я для себя почувствовала, что чем медленнее я делаю все движения, тем ярче ощущения на уровне тела, тем острее чувствуются все неправильные или неуклюжие движения, тем глубже я погружаюсь в медитативное, расслабленное состояние.
Я делаю гимнастику уже почти 6 месяцев. А вот это ощущение, что проработала « незнакомые мне мышцы », появилось только во второй раз. Первый был после первого выполнения, в самом начале. Потом тело быстро адаптировалось.
В общем, я в очередной раз в восторге.
И от всего сердца благодарю автора того отзыва. Он очень помог мне, и таким как я, « кто в танке ». Правда !!!  :) :) :)  http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1221.msg51864#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 15 Сентябрь 2014, 19:16:06
Пишет Jekaterina:

Ну ,наконец села написать дневник. :)
Занимаюсь гимнастикой год и три месяца. Все собираюсь написать, но дальше разбросанных по разным блокнотам заметок дело не доходило).
И так… Какое-то  время я занималась, иногда читала обсуждения в Котакте, но было стойкое ощущение, что именно у меня никаких изменений нет. Завидовала девушкам, которые писали о каких-то волшебных преображениях  в теле, голове и вообще в жизни.
Но вскоре, читая отзывы или общаясь с гимнастками на занятиях, стала отмечать, что а у меня-то то же самое  :)Ура ! Работает!
- Первое, на что обратила внимание, это то, что перестала беспокоить спина.  Офисная работа скрючивала меня по-разному. И практически через день где-то да болело. Несколько раз в жизни были такие неврологические приступы, что невозможно было сделать вздох, не давала дикая боль в области сердца. А тут все спокойно. Я просто плавно об этом забыла…
- Много лет мучилась сильными мигренями, приступы длились несколько дней. Теперь их частота значительно сократилась. Последний раз голова болела полдня, при этом я даже не приняла ни одной таблетки (такого еще не было).
- Вес остался прежним.  Но где-то полгода назад мне начали говорить многие знакомые, что я сильно похудела. Не знаю, как это объяснить. Видимо, как-то по-другому выгляжу. Сама вижу, что тело хорошо подтянулось. Очень себе  нравлюсь.   ;)
- Всю жизнь страдала от излишне сухой кожи, не представляла себе жизни без крема для тела. Сейчас им практически не пользуюсь.
- Мало ем сладкого. И вообще ем только, когда хочется. Раньше «заедала» проблемы и стрессовые ситуации.
- Наконец  я слезла с гормональных контрацептивов! Долгое время читала в группе РЗ про их вред и т.п., да и сама знала, но не могла решиться, т.к. в 29 лет нежданно-негаданно вылезли прыщи на подбородке. Боролась я с ними всеми доступными способами. В том числе посещала и гинекологов, и эндокринологов, и сдавала анализы на гормоны. Причину никто не находил. Но судя по тому, что гормональные таблетки решили эту косметическую проблему, дело было именно в эндокринной системе. И вот наконец,  в начале лета я усилием воли от них отказалась. И надо сказать, все ок, ттт .
- Перемены в жизни.
Меня перестало парить отсутствие свиданий. Еще полгода назад я пребывала в жуткой тревоге, если вдруг случался недельный «простой». В итоге могла начать встречаться с человеком, который мне вовсе не нравится. Не могла пережить одиночества. Теперь отношусь к этому совершенно спокойно.  Открыта новым отношениям. Но уже точно знаю, что хочу. В одиночестве чувствую себя также комфортно.
Еще я наконец решилась переехать  в другую страну. Сама до сих пор в шоке. Размышляла об этом годами. Решиться не могла. А тут как будто паззл сложился и я увидела общую картину. В итоге буквально в течение месяца все решилось. Уволилась, перевезла сначала детей, убедила  бывшего мужа отпустить нас, потом сама переехала, нашлись помощники с переездом, быстро нашла работу, вспомнила язык. За лето полностью обустроилась. Оглядываюсь и не понимаю, как мне все это удалось.)
Начала работать по своему второму психологическому образованию. Пусть пока это дополнение к основной работе, но я начала!
А еще у меня какое-то перманентно хорошее настроение. К вечеру почему-то усиливается. Хочется танцевать)  Первый раз за много лет есть ощущение удовольствия от жизни.
Хочу сказать огромное спасибо Маше за систему, за пример, за организованное общение и поддержку. А так же поблагодарить Юлю Волнухину за коррекцию моих ошибок и всех участниц форума и обсуждений, которые делятся и вдохновляют своим личным опытом.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1736.0
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 16 Сентябрь 2014, 07:50:30
Пишет Anastasya:
Фуф... Надо же написать. Вот вспомнилось, и совсем не мелочь. Я курила не один год. Все пыталась расслабиться таким образом. Иногда могла каждые десять минут по сигарете выкуривать. Когда нервничала. Глупо конечно. Но так было. Лет 10...Казалось так легче. Сейчас только понимаю, что это не так. И вот начала я делать гимнастику, читала отзывы, что бросают курить. Думала это не про меня. А потом в какой то момент пришло осознание. Вот уже три месяца без сигарет, и совсем не тянет. Расслабляюсь я теперь в базовых и по жизни расслабляю живот. Я только в начале пути, но это такое приятное ощущение. Спасибо Марии,гимнастике и гимнасткам :)
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1735.msg52534#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 19 Сентябрь 2014, 22:56:47
Пишет Наталья 31:

Интересное наблюдение сделала сегодня по телу. Тело по ощущениям стало легче. Еще обратила внимание на расслабление, в течение дня расслаблялась там, где напрягалась))) т.е. Например, чищу картошку, чувствую напряглась вся, особенно поясница, отследила, расслабилась. Сижу за компом, тело опять застыло, расслабилась. И так весь день. Особенно кайфово было в области поясницы, когда расслаблялась. Еще отметила, что походка изменилась, там где попа, при ходьбе стало все подвижно и тоже шагает))) т.е. та самая походка от бедра видимо началась))) и передвигаюсь как бы пружиня.
Про мужчин еще хотела написать. Читала у девочек других и при разговоре тоже, что мужчины прямо штабелями))) у меня такого не было и я фоном про это думала, мол, чего это у меня-то нету штабелей))) особо не парило, просто вот не как у всех, а как же так? Плюс еще замужем и вот зачем это дополнительное внимание мужчин, мой внутренний цензор не понимал) а в последнее время, где-то с неделю, стала замечать, что окружающие мужчины они как бы на магните стали, держатся рядом и как мне кажется сами не понимают, чего они рядом- то)))
Например, вчера, гуляю, идет мужчина навстречу, поднимает глаза и не опускает, смотрит и вроде как сам не в курсе, чего так долго смотрит. Или сегодня, выбежала из дома надо было быстро решить один вопрос и вернуться. Выбежала,  прямо сказать вся в домашнем) без изыска, в чем была, в том и пошла вся растрепущая. Передо мной вышел мужчина, весь такой галантный, в подъезде открыл дверь и ждал пока я закрою свою дверь и выйду. И в целом мужчины как- то кучковаться стали рядом. Я всегда была окружена женским коллективом. Мужчин было не много вокруг меня. А тут то компания дома собирается, преимущественно мужская, то давние знакомые мужчины предлагают встретится поболтать. В общем мне немного странно от этого. В вопросе общения мужчин и женщин я не особо разбираюсь. Но то что мужчин около меня стало больше это факт. А я наблюдаю за всем этим и офигеваю немного.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=908.75
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: greditora от 20 Сентябрь 2014, 03:08:38
пишет Маруна:

Размышления на тему практики вот какие пришли. Регулярно и без откатов я занимаюсь РЗ чуть больше года. Всё это время я думала, какой же смысл кроется в рекомендации делать гимнастику именно данное количество времени. Мне было интересно, что же там - за порогом после года. Я терпеливо ждала этот момент. Теперь я, кажется, словами могу описать, что изменилось во мне.
По уровню энергии до РЗ бОльшую часть своей жизни я была похожа на вялый бутон, теперь энергия течёт довольно ровно, и я ощущаю себя полноценным таким цветком, достаточно раскрытым, иногда выпускающим шипы, и иногда мягким и нежным, источающим свежий аромат. Конечно, зажимы периодически появляются, но мягкая их проработка всё ставит на свои места.
После года я чувствую больше ответственности за всё, что делаю и не делаю. То есть если раньше, на первых этапах меня сопровождала эйфория, и я иногда даже хотела стать инструктором, теперь я понимаю, что это очень ответственно, требует гораздо больших знаний, и я просто не готова.
Я реально ощутила на себе все прелести и непрелести практики РЗ. И теперь я точно знаю, что гимнастика эта далеко не для всех. Она срывает пелену с глаз, выбрасывает розовые очки, и оставляет наедине с собственным сознанием. И тут приходится решать: либо жить как жилось и хрюкать дальше в своей луже, либо идти дальше, исправлять, чинить, просить прощения и прощать самой, зализывать раны, зашивать их, порой, наживую, падать на только что зажившие коленки, но подниматься и идти вперёд с поднятой головой.
Когда 2,5 года назад я только нашла гимнастику и начала делать, я наивно полагала, что меня-то уж точно все предостережения обойдут стороной. Они не обошли. Бинты с душевных ран были содраны, потому как стали прирастать к мясу и загнивать. Раны не кровоточили, но регулярно издавали неприятный запах. А здесь всё обнажилось, естественно, что меня целый год потом крючило от боли. И я поначалу не знала, что и делать, право, как дитё малое. Ну а потом хватило ума взять и всё продизенфицировать, положить лечебную мазь и бинты менять каждый день. Так и стало всё потихоньку заживать и обрастать здоровыми тканями...
Пишу такими метафорами, чтоб был очевиден процесс того, что может делать гимнастика. Как было сказано в одном фильме: "Я - хирург по профессии, и мне приходится делать людям больно, чтобы им потом было хорошо".
Сейчас мне хорошо. И я чувствую, сколько ещё работы предстоит. Но мне уже хорошо от того, что у меня ничего больше не гниёт и не источает зловоний.

#гимнастикадляженщин #рождениезвезды

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1034.msg52736;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Ольга Костина от 21 Сентябрь 2014, 01:22:18
Кармический зайчик пишет:

Мыслей в голове бродит куча, но это все потом. Хочу сохранить хронологию. Итак, на следующий день после катарсиса (5 сентября2014, через 12 дней после начала гимнастики) или что это было, внутренних судорог с задыханием, короче, у мя пришли критические дни. На 12 дней раньше!! Без боли, без предварительной мазни недельной! (Я загибалась всегда перед тем как). Читала про это, но на себя даже при кинуть не могла. Ибо гинеколог - это тот врач, к которому я не пойду под страхом смертной казни))) ну или пока что нть не выпадет))короче, походы к этому доктору унижают мое человеческое достоинство))) справедливости ради отмечу, что ходить к ним пыталась, но они какие то ненормальные, все видят по разному картину моего " внутреннего мира", кому эрозии, кому миомы мерящатся и всякая разная хрень, аж самой интересно стало что же там??))) пока делала УЗИ всего зацепила и эту зону. Эндометриоз, хронический аднексит, сальпингоофарит, множественные спайки и левый яичник прирос к матке. Ну как то так)))) мне пофиг, главное, чтоб не болело)))
Так вот, я про то, что впервые "монстры" мои пришли безболезненно!! Во время гимнастику не делала, почему то засело в сознании, что перевёрнутые позы вредно. А в нижнем мире жё выше головы)))
К окончанию 'монстров" я поняла, что начала меняться. И физически и психически.
1. Странным образом начала хрустеть спина. В неожиданных местах. Даже иногда при глубоком вдохе что то отщелкивалось.. Ощущение, что степеней свободы у позвоночника становится больше, вот и трещит)) кстати, я обнаружила, что поясничного прогиба у меня не было совсем.. Так на йоге старалась распрямить спину. И распрямляла в жизни. И живот втягивала соответственно. Он хорошо умещался на место поясничного прогиба)) ради интереса встала к стенке - вся спина идеально прижалась)) только плечи вперед и вверх торчат, как под не посильной ношей, и шеи нет, никак не вытягивается, если только параллельно полу. И лицо вниз. Ну ни хрена меня перекосило!! И живу так, и не чувствую даже!!
2. Походка стала другая. Как у утки как бы. Думала, что из за гипса, но нет. Таз начал крутиться)) как не пыталась мне мой остеопат его раскрутить-расслабить надолго не хватало. Сначала казалось, что таз мой как на шарнирах, а потом всё вставало на круги своя. А тут после гимнастики - само по себе, ого!! Еще раз я порадовалась, что нога сломана - ходить приходится меееееедлееееенно - организму, видимо, перестроиться легче.
3. Мышцы на спине начали болеть, как после хорошей такой силовой тренировки.
4. Плечи, самую чуточку, но начали расслабляться.
5. Ощущаю свое дыхание.
6. Стойкое ощущение, что тело ощутило само себя и само там как то живет, делает, что хочет. Мозгу не отчитывается. Ну и пускай, подумала я. Хотя ТАК думать и отпускать контроль мне не свойственно вовсе.

Источник: gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1739.msg53172#msg53172

#женскаягимнастика #рождениезвезды
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: greditora от 24 Сентябрь 2014, 01:20:49
Listeria пишет:

из дневника на гимнастическом форуме:

Как-то оно все тяжело.
Вчера пошерстила форум на предмет тонкостей выполнения, частых ошибок и пр.
Во-первых, попробовала сделать без зеркала. А как тогда видеть, перпендикулярны ли бедра или нет? Крутилась периодически, смотрела.
Во-вторых, попробовала сделать без видео. Ну вроде уже порядок выполнения запомнила, а старание следовать за видео отвлекало меня от меня. Попыталась заметить все тонкости: дыхание, расслабленность, правильность положения. Ну это же ужас что такое! Пока напоминаешь себе дышать, уже "поползли" ноги. Правильность положения чуть согнутых коленей после того, как приподнимаешься на носки, уходит напрочь, приходится тратить время на "усадку".
Пыталась делать красиво. Вот руки мне показались красивыми. Все остальное - ну не знаю.
Как можно сделать расслабленно Н4 я вообще не знаю :)
И каждый раз всплывают какие-то тонкости, какие, как я поняла, могут быть очень важны. И я вроде по все упражнения почитала, но как будто надо читать снова.
С2. Очень неудобно было сегодня лежать на щеке. Как будто даже "перележала", одна сторона лица сейчас немного "потягивает". И меня опять смущает это "устраивание" в позицию. Я еду щекой по полу и пытаюсь доехать до того, чтобы бедра были перпендикулярны полу.
В7 - забыла подняться на носки.
В8 - прочитала вчера, что поворачивать надо весь корпус, а не скручивать позвоночник. Так вот весь корпус у меня как-то на одной ноге не поворачивается... :)
С8 - забыла, что сначала руки или ноги. Похоже, всегда сначала ноги, а потом руки.
Н6 - та же история с "устраиванием". Вчера смотрела сравнения разных прогибов и дискуссию об опоре на подбородок. Вот я очень сильно упираюсь именно на подбородок. Держаться на предплечьях у меня не очень получилось. И большие проблемы с возвращением в исходное. Сегодня я даже пальцами по полу перебирала, чтобы себя хоть как-то подтолкнуть назад.
И вообще иногда я забываю вернуться в исходное. Типа вытянулась и молодец, встаем.
Выброс вроде как делаю, но ничего не чувствую. Но я, честно говоря, никогда не умела всякие эти энергетические штуки чувствовать.

Гимнастику хочется делать каждый день. Делаю 4 раза в неделю. Но сегодня я особенно стала переживать, что буду что-то не так делать и наврежу себе.
Сейчас еще немного тянет спину с одной стороны. Какое-то сегодня неравномерное напряжение получилось.

#гимнастикадляженщин #рождениезвезды

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1740.msg53146;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 25 Сентябрь 2014, 21:43:30
Из гимнастических дневников. Маручелла пишет:

Произошел тут у меня спор на тему того, что человек сам ответственен на свою судьбу, сам своими мыслями притягивает к себе те или иные события и, если сосредоточиться, и по всяким методам трансформации реальности позаниматься, что можно так свою судьбу творить – счастливые замужества, хорошие работы и всякие материальные блага себе притягивать - в этом убеждал меня мой оппонент.
Я и сама раньше так думала и так жила, какие-то карты желаний составляла, ругала себя за то, что у меня чего-то нет (отношений, денег, событий), потому что мне казалось, что это я плохо с подсознанием работаю и плохо притягиваю к себе нужные события. Надо просто напрячься и все будет.
Более того, было постоянное подавление своих эмоций. Пришла плохая мысль, гнев, злость, обида, страх – гони её от себя, это противоречит принципам позитивного мышления. Это привело к зажатым рукам и плечам. Я как будто все время сражалась с реальность, с жизнью, с собой.
Фраза «На все воля Божья» расслабляет мои плечи и снимает с меня огромную ответственность, которую я на себя взвалила.
Я поняла, что не несу ответственности за события и обстоятельства своей жизни, я несу ответственность только за то, как я на эти обстоятельства и события реагирую, чем я свою жизнь наполняю, как я живу и какой у меня образ жизни, какие чувства я испытываю, как я отношусь к окружающим, я несу ответственность за себя и свое поведение в предложенных обстоятельствах, а не за сами обстоятельства... И это снимает с меня столько ответственности, это дарит крылья и возможность подумать о себе, а не сосредотачиваться на бесконечных трансформациях реальности и притягивать за уши себе жениха хорошего, машину и квартиру …
«На всё воля божья» – это не позиция слабости, амёбности, безответственности и пассивности. Это позиция принятия и доверия Богу, это возможность каждую минуты ощущать себя на своем месте именно на этом своем месте творить свою жизнь…

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1157.msg53990#msg53990
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 27 Сентябрь 2014, 20:18:01
Пишет Мила В.:
Сегодня напишу про КД.
На этот раз я отследила, как они идут с гимнастикой. В общем-то до этого у меня не было особых проблем с ними - 3 дня интенсивно и 2 дня "чуть мажется" - и всё.
На этот раз заметила что интенсивно было только в 1-ый день, потом слабо шло. И то наступили без предвестников - болей в животе. Поскольку основную часть дня провожу на работе, то тому, что у меня КД не приходится особо уделять внимание. Болей серьезных не было, "протечек" тоже нет. Я вообще почти забыла о них)))

Еще про самовосприятие.
С каждым днем нравлюсь себе все больше и больше) И вообще нравится мне то, как я одеваюсь, как выгляжу и фигура у меня очень даже))) В последнее время заморачиваюсь по поясам и украшениям на шею. Вообще, мне кажется, что я стала лучше за собой следить. И кстати, даже в те редкие дни, когда я не успеваю что-то сделать с волосами или макияж нанести, я все равно считаю себя супер-пупер) И все, что может быть не так в моем образе, успеваю поправить по пути на работу в автобусе)
А сегодня получила аж 2 комплимента: начальница между прочим сказала, что "вся дирекция (руководители департаментов) должна знать такую красотку" - меня то есть. А потом еще знакомый написал, что я безумно красивая. И кстати, раньше мне было как-то стрёмно, когда про меня говорили хорошее (неловко что ли, хотелось куда-то спрятаться от этого внимания), а сегодня мне было очень приятно. И еще сегодня коллега-мужчина похвалил мой английский (ну, в смысле то, как я говорю на английском). Спокойно поблагодарила всех за комплименты и порадовалась! И нечего скромничать и умалять свои достоинства! ;)
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1676.msg54230#new
#гимнастикадляженщин
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: li_ri_ka от 28 Сентябрь 2014, 02:33:29
Отзыв из дневника

Делаю гимнастику больше года. Год и три месяца. Что имею?
Когда-то читала "делайте гимнастику год и Вы себя не узнаете". У меня получилось ВСЕ НАОБОРОТ. Я делала, делала и все больше и больше узнавала себя! Свои достоинства и недостатки, силу и слабость, свет и темноту... и иногда это было очень больно. Я многое смогла осознать: свою Персону (то, что являю людям),  свои психологические защиты и механизм их работы, из чего я состою как личность и этот ежедневный хоровод обыденности чужих голосов и моделей в моей голове, которым я следовала. Теперь я слышу свой голос. Я приблизилась к себе истинной, я увидела какая я настоящая, сколько мощи во мне и гадости.
Я смогла принять свою чувствительность, вместо захлестывающего страха, либо детского "о, я так могу, клево!", благодаря тому, что мне давала жизнь, я стала спокойно относиться к каким-то необычным явлениям со стороны своей чувствительности к людям и пространству, к какому-то полю, которое дает знание по поводу людей, событий и т.п. Я поняла, что это всегда было со мной, что я всегда в нем и стоит мне только немного переключить внимание, обратиться внутрь себя и почувствовать, послушать.. и сколько сил я тратила, чтобы не обращать на это внимание и объяснять себе головой, то что идет из сакрального центра тебя. Я стала обращать внимание на ностойчивость моей интуиции не только в этом плане, но и во всех сферах жизни, даже самых мелких, всегда идет какой-то посыл и информация (у меня сложилось такое впечатление что есть какой-то информационный поток, там всегда идет информация, хочешь бери, хочешь нет), по привычке не обращаешь внимания и не берешь, потом вспоминаешь с удивлением, что от чего-то было настойчивое желание включить звук телефона, но отмахнулась - пропустила важный звонок - пришли неприятные события.
Моя психика изменилась, я стала чувствовать это где-то после полугода занятий. Я не знаю как это объяснить, но я чувствую, что она стала другой, есть ощущение, что раньше там все было жеще, больше структуры, сейчас мягче и пластичнее. Наверное немного похоже на то, что было в "Острие кунты" или в комментариях к нему, я уже не помню. Но отмечаю, что Эго тает, и если я в каком-то моменте, то я могу быть там вся, почти без остатка.
Изменились мои отношения с деньгами и профессиональной сферой, мы начинаем дружить!)) Во мне по этому поводу появилось больше уверенности и спокойствия. Постепенно планы, превращаются в события. Я точно стала больше дружить с реальностью, заземлилась. Мне это очень нравиться.
Отношения с мужем менялись и меняются, мы оба работаем над этим и над собой, осознаем и уходим от детских неэффективных программ и схем, проживаем, ругаемся, миримся, осознаем - идем дальше, растем, взрослеем. И это мне тоже нравиться. Вместо "прынца на белом коне", который приедет  и спасет меня от неприятной реальности, которого я всегда подспудно ждала и еще падаю в это состояние "спаси меня идеальный папа, которого у меня не было", я стала все чаще видеть реального человека, который рядом со мной, любит меня и очень многое делает. Только хорошее я принимаю как должное, а уж если что не по нраву включаю "капризную принцессу" и закатываю глаза, взываю к "вожделенному прынцу", а на реального мужа сразу жуткая обида (как неоправдавшего наше великое доверие) и мысленный сбор чемоданов (детский сад - штаны на лямках).
Мое тело. Тело мое многострадальное. Кривое, зажатое, измученное. Сейчас, конечно, получше, но пахать и пахать мне на этой ниве еще долго и долго. Слишком долго оно жило по приципу "бренных одежд". После первых окрыляющих месяцев гимнастики, пошел конечно разбор полетов. На голове волосы стали выпадать, а там где не надо - расти. Включился мой гармональный фон, начался сбой, в котором я и сейчас пребываю и разбираюсь с этим. Каждый месяц штормит ПМС, цикл поплыл, но все равно не такой длинный как раньше. Что остается приятно неизменным - это налаженные с первых месяцев гимнастики отношения "я и секс". Для меня это радость и удовольствие, для меня это искусство общения, и просто искусство: неподдельное, человеческое, искреннее! Много желания и я его не прячу, я им наслаждаюсь.
Я верно двигаюсь по пути принятия себя и других. Я все чаще отстаиваю себя и свои интересы, свои границы.
В общем за этот год я стала осознаннее, взрослее, любимие (самой собой в первую очередь), желаннее, красивее (иногда я мельком видя себя в зеркале ловлю себя на любовании свой зрелостью и красотой, я наслаждаюсь тем, что мне 32), увереннее, спокойнее, цельнее и искренее с собой, жизнью, миром и окружающими.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1168.15
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 29 Сентябрь 2014, 19:08:41
О фигуре (пишет nastya.alesana):
Сегодня встала на весы. 45 кг. При росте 155 я весила 50-55. Моя борьба с жиром лет с 15 началась и продолжалась безуспешно. Даже героические полгода "не ем после 6" не помогли мне. С началом занятий еще в ноябре 2013 начала забивать. Мне просто стало все равно, я "подружилась" со своей фигурой, стала кокетничать и весело смеяться) в общем сначала свалился груз с души. А сейчас и с тела. С гимнастикой в мою жизнь пришло множество удивительных событий))) хотя конечно кроет время от времени, я учусь с этим справляться и делать выводы
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1655.msg54496#new
#гимнастикадляженщин #рождениезвезды
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Елена Цвиренко от 02 Октябрь 2014, 06:11:53
Тамара завела свой дневник.

Простите, что сумбурно. Но пока, жизнь на бегу...

Итак…. Мой отзыв о Гимнастике. Вот, честно…. Каждую неделю хотела сесть и написать отзыв, но все руки ( или голова) не доходили…. Пооооооеххаааалиии! Эта неделя у меня под эгидой «Раздача Долгов» .

О гимнастике я узнала где-то в декабре 2012. Даже не о самой гимнастике, а о Марии из поста Кости Коваленко на ФБ. И так мне стал интересен ее образ жизни, что залезла в ЖЖ и читала запоем… вот там-то я и нашла Гимнастику…. Сама гимнастика меня как-то не впечатлила, но Базовые стойки я делала регулярно…Блин, столько всего в жизни происходило за это время…. Что я немного в Шоке до сих пор! Об этом периоде я позже напишу. Так же я потом напишу, по Расстановку, которую Мария не проводила со мной (по причине отсутствия у меня денег)… но ее провела Вселенная! О лучше бы я нашла денег на Марию….
Сейчас я хочу написать, про изменения в моей жизни после майского Семинара….
И года не прошло ;)
Итак…. На Семинары я собиралась долго и упорно… даже платила предоплаты, но так и не доходила… Но тут находясь в Киеве, в потрясающей Гостинице в Русановских Садах…я вдруг решила, что мне нужно срочно на Семинар! И это 1го мая, когда все нормальные люди ходят на маевки…. В общем, вернулась я в Одессу и пошла на Семинар.
До меня дошло, наконец то, как выстраивать тело… И я решила делать все стабильно и регулярно…. Так же выковыряли из меня , как я думала уже неактуальное «женское предназначение», которое тормозит мое развитие… Ну и конечно, побочному эффекту «Внимание мужчин» я значение не предала.
Потому как:
Я старая, больная тетка (мне 38лет). мой вес -105кг. у меня 3 детей. 20 лет брака за спиной. Хорошее религиозное воспитание. Все! Крапка! Личная жизнь уже прожита и если в браке были проблемы, значит «Сама виновата». Короче… мужчин для меня не существовала, как класс…
Достав из колоды 7 упражнений (В4,в7,в8,с3,с6,н8,н9) я стала делать их регулярно, без ожидания чего-то. Просто, тело уже просило, а спина… вообще требовала!.
Знаете…. Если б не вела личный дневник, думала, что все так и было раньше… Настолько изменения приходят незаметно и плавно. Такой себе естественный процесс…
Девочки! Но ровно через 2 недели, я стала замечать, что у меня над головой зажегся Неоновый Нимб с надписью «Сара-хозяюшка, с радостью выйдет замуж». Потому как со мной стали знакомиться хорошие еврейские мальчики, ведущие здоровый образ жизни… Причем возраст от 30 до 60. Притом, что я много курю и здорового образа жизни не придерживаюсь и всем сразу говорю, что у меня 3 детей и «вообще… что надо?» май и июнь у меня прошел очень активно…. Свидания, свидания и свидания… Да… и 12 сантиметров в объемах ушло незаметно для меня….

Еще будет ;)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 02 Октябрь 2014, 18:58:42
Пишет Змейка:
Добрый вечер, буду краток  8)

скоро будет три месяца, как я приобщилась к гимнастике.

Долго не хотела писать, но все же :D Пятки и локти- это что-то! При моих вечных проблемах в этих местах. сейчас я практически забыла о специальном, каждодневном (порой дважды в день) уходе за ними.

Когда я говорю "нет" у меня не остается неловкости или чувства вины.

Я впервые в жизни точно знаю, чего хочу. Получится-нет, даже не важно )) главное то чувство, я знаю, что мне надо, есть картинка, она меняется. но она есть.
Раньше я жила "ой, пусть только все будет хорошо" А как хорошо? что это за хорошо? ведь хорошо у каждого своё :) У меня теперрь есть моё хорошо. И это хорошо :D

Совершенно неожиданно для себя я стала отстаивать свои хм...права? границы?
Я вышла на работу, впервые за всю жизнь я рада этому)) И впервые я понимаю для чего я работаю. Не потому что так принято или тупо надо.
У нас на работе принято пахать и отдавать плоды своих трудов кому-то, мы ведь работаем не на себя лично, а на систему,  поэтому какая разница, кому припишут в итоге сделанное, какому отделу, главное, что похвалят систему в целом.
Вчера я сказала зам директора: "разница большая. каждый отвечает за свою работу. время безвестных героев прошло"
вот такие глаза  :o были у нашей замдирши))) Да у меня самой были такие глаза  ;D Это как-то вырвалось хз. но я свою позицию обозначила и сделать это было легко :)

Я стала тверже в хорошем смысле этого слова, мне даже кажется, что я стала более цельной.

Я не буду писать, что гимнастика такая волшебная вся. вот позанималась и тело и мозги на место встали.
Но чего точно не отнять у гимнастики, так это особой магии, которую и не замечаешь вроде)) Начинаешь заниматься телом и уже невозможно наплевать на свое внутреннее состояние, гимнастика просто не дает забить на себя внутреннюю, отодвинуть решение проблем на дальний план, как что-то не важное. Начинаешь разбираться в себе ради себя. И это очень ценно.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1624.msg54959#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Лаура от 03 Октябрь 2014, 05:27:53
Пишет Змейка:
Добрый вечер, буду краток  8)
я решила что мужчина на форуме завелся    :D
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 03 Октябрь 2014, 07:32:12
))))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 03 Октябрь 2014, 07:32:42
2.5 года с гимнастикой (мой отзыв)
23 сентября исполнилось 2.5 года со дня начала регулярных занятий гимнастикой. Конечно, я стала совершенно другим человеком. Но, наверно, тогда, в начале моих занятий интуитивно я знала, куда идти. И, я чувствую, что на правильном пути.
О занятиях.
Ровно два года я занималась практически каждый день, перерывы были не больше 1-2 дней. После того, как в мае этого года я уволилась, и жизнь стала более расслабленной и спонтанной, потребности делать гимнастику каждый день нет. Но она все равно достаточно регулярна. Делаю через 2-3 дня. Некоторое время, месяца 2-3 хотелось делать только базовые. Сейчас пришла к выбору пяти упражнений. И почти всегда делаю под записи Джона («Трильсено», «Техника 30-ти недель»). Не могу сказать, что я легко и красиво делаю упражнения. Нет, я часто напрягаюсь и тороплюсь. До красоты и изящества ещё очень и очень далеко)
О здоровье.
Если раньше я жила в сильном напряге и, несмотря на то, что чувствовала свое тело, не могла себе позволить делать то, что ему необходимо, то сейчас живу расслабленно, реагирую на едва заметные изменения в себе и своих потребностях. Поэтому не болею. Раз в месяц случаются недомогания, головные боли, но несколько часов отдыха, травяной чай и гимнастика быстро приводят меня в форму. Также практически не болеет ребенок.
Пришла я в гимнастику с большими проблемами по гинекологии, жутчайшим ПМС: болезненность в груди, кашель, боли в животе, перепады настроения, месячные с температурой и ужасными болями в первый день. Медленно, но верно мое состояние улучшалось. На сегодняшний день грудь не болит, настроение более-менее стабильное, месячные приходят неожиданно)) и проходят практически безболезненно.
Об отношениях.
За два с половиной года совершенно поменялись отношения с мамой. Конечно, было много проживаний, осознаваний, разборок, слёз и т.д. Сейчас всё очень ровно, спокойно и правильно. И я могу не звонить ей несколько дней без последствий в виде обвинений, истерик и т.д.))
Отстройка отношений с мужем ещё в процессе. Было невероятно тяжелое лето, особенно август, много слёз пролила, собирала себя в кучку, отстраивала. Сейчас, конечно, легче. Наблюдаю за собой – если начала внутренний диалог с мужем, обвиняю его внутри себя, чем-то недовольна, значит, мало времени уделяю своим делам, своему творчеству.
Совсем недавно я поняла, что перестала жить на надрыве, перестала выковыривать из себя эмоции, воспоминания, травмирующие ситуации. Я научилась проживать то, что даёт жизнь. Больше стало «делания» и меньше «думания».
Пишу и понимаю, что невозможно охватить все изменения, все события и осознания, произошедшие за это время.
Кратко перечислю, что со мной происходило и происходит: расстановка у Маши, два семинара по гимнастике с Олей Пронченко, знакомство с практикой осознанного движение, спонтанное рисование левой рукой, небольшой опыт ведения групповых занятий по гимнастике, изготовление традиционной русской куклы, прохождение игровых тестов у Хло-Фло, рисование на камнях, семинар по кунта-йоге, начало изучения остеопатии, сбор трав и изготовление травяных чаёв, помощь молодым мамам, работа няней.
Я пытаюсь вписать свой прежний накопленный опыт в сегодняшние дела. И живу с радостью и большим удовольствием)
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1471.msg55025#new
#гимнастикадляженщин #рождениезвезды #женскаягимнастика
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: greditora от 05 Октябрь 2014, 21:49:52
пишет Марийка:

Нашла на Василисиных ресурсах статью. С ума сошла от попадания в десятку. Вот отрывок:Когда я впервые за несколько лет осталась одна, мне казалось, что я всенепременно умру:) Одна. Одной страшно. Страшно одной. Потому что я знаю, помню, что никто не придёт. Там у меня внутри есть знание, что может пройти бесконечность, вечность, но тот (или та), кто возьмёт меня на ручки, не придёт. Не придёт. Просто ну не придёт и всё. Это даже не обсуждается.

И я читаю взахлёб про естественные роды, прикладывание к груди, совместный сон, длительное ГВ, слингоношение, хоумскулинг и всенепременно мечтаю, что у моего ребёнка всё это будет. Всё это. Как вдруг понимаю, что я сама всё это хочу. Для себя. Впитать каждой клеточкой, каждой молекулой тела физические ощущения физического Бога, каким является родитель для ребёнка в первые годы жизни.

Вечером я пришла домой. Открыла дверь, разделась, села на кровать. В квартире тишина. Как вдруг очередное осознание пронзило меня своей простотой и сенсационностью. Мне 28. И больше меня НИКТО. НИКОГДА. НЕ. ВОЗЬМЁТ. НА. РУЧКИ. Я сидела и смотрела по сторонам. Мне казалось, что стены раздвинулись и пространства в квартире стало больше. Мне казалось, что с моих глаз упала пелена. Эта мысль настолько потрясла меня, что я даже не могла плакать.

Я тихонько обняла себя и... взяла себя на ручки. Ведь больше никто. никогда. не. сделает. этого. для. меня. Забравшись себе на колени, свернувшись в комочек, я прижалась к самой себе, и мы улетели вместе куда-то, где нас взяли на ручки.“

Блин!
Кажется, у Маши читала, как взрослый дядька плакал, от того, что его мама обвинила в воровстве в 5 лет. И сколько можно выросшему человеку цепляться за прошлое.
А у меня всплывают не переставая разные больные воспоминания. И че с ними? Австрии жить когда?
Вот про ручки. Я уже большая, в начальной школе, наверное. Мама чем-то орёт, я огрызаюсь, и на это начинаются комменты, про дрянь я какая. Чувствую свою вину, истерика до за дыхания, хочу залезть на ручки. Она меня отталкивает, я же дрянь такая.
Ну блииииин, давно все было очень давно. А жить хочется сейчас. А не реветь, зарываясь в нелюбви к себе.

Дальше идёт. Ещё вчера вычитала.
"Лиля Брик, та самая, о которой Маяковский писал: «Кроме любви твоей, мне нету солнца», – в книге воспоминаний рассказывала о том, как в юности уехала за границу учиться скульптуре. И потом как бы между прочим упомянула один эпизод: «Заезжал ко мне из Киссингена папа. Он очень просил меня вернуться с ним в Москву, он плакал над моими погрубевшими от работы руками, гладил и целовал их, приговаривая: «Посмотри, Лилинька, что ты сделала со своими красивыми ручками! Брось все это, поедем домой». Но я решила твердо сделаться Праксителем».

Папа считал все в ней красивым, говорил ей об этом постоянно, он гладил и целовал ее руки – многие ли отцы так говорят и так поступают? Для Лили это было так обычно, так естественно, что она даже особого значения этому не придавала. Надо ли удивляться, что потом ее считали необыкновенной красавицей все мужчины, которые с ней общались? Хотя теперь-то, глядя лишь на бесстрастные фото, граждане восклицают: «Да эта Брик страшна, как гусыня! Что ж все по ней так убивались?» Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. А мы относимся к себе так, как к нам относились родители.

Та девочка, над чьими ручками плакал обожающий ее папа: «Поедем домой, Лилинька!» – потом получит письмо от великого русского поэта: «Жизни без тебя нет. Я это всегда говорил, всегда знал. Теперь я это чувствую всем своим существом... Если ты даже не ответишь – ты одна моя мысль. Как любил тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду».

Накрывает воспоминание. Бегу с качелей,12 лет аж, к папе в машину. Папа: ты что такая толстая? Не надевай больше эту кофту, у тебя живот висит.
Через пару лет: ты что ненакрашенная? Выглядишь, как мышь.

Мама, мне лет 8: где твоя шея? Зачем ты её вжимаешь? Вытяни, а то как будто у тебя её нет.

Стыдно. Что это стандартное советско-девяностое воспитание. А я тут расстрадалась. Бывают и похуже родители, а люди выкарабкиваются.
Вчера интервью брала у подружки. Очень талантливая девушка. И с придыханием слушала о беспрекословно поддержке среди родных. Всегда. Пф, позавидовала, че уж)
Как я до сих пор отношусь к словам родителей? Как к правде. Что я толстая, с невыразительным лицом, шею и вправду вжимаю, плохим вкусом. А че, соответствую словам же ж. И плохая, плохой, недостойный (мамы) человек. Такой плохой, что она даже отказывается.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=923.msg55180;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: greditora от 05 Октябрь 2014, 23:16:33
Irishcream пишет:

За что я обычно себя в жизни корю, если по крупному, это малодушие. Потому что если ты поступил по велению сердца, и промахнулся - ты можешь голову держать гордо поднятой, а если перед решительным шагом завилял, и вместо того, чтобы нырнуть на глубину, сказал, что не очень то и хочешь плавать - то потом долго будешь вспоминать, как заманчиво плескались волны и ветер трепал волосы, а ты побоялся намочить ноги......

это так, лирическое отступление)
Я вчера подарила себе подарок) Я вернула себе авторство в написании любовной записки во втором))))) классе))) Адресат был в шоке (подозреваю, что приятном), а я чувствую себя так, как будто признались в любви мне)))


Поясню, я ее подписала тогда именем подружки, чем вырыла себе и своим нежным чувствам яму.
Потом я неоднократно возвращалась к этой истории в памяти, когда в очередной раз своими руками что то рушила.

Теперь вот так. Все по-честному.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1130.msg55074;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: greditora от 05 Октябрь 2014, 23:30:26
Марина_Марейка пишет:

Ритуалы заменяют веру
Действия заменяют состояние
Это из лекции Мациха про религиозность и веру.
Но вот это «действия заменяют» состояние мне отозвалось применительно к ощущению себя в этом мире или по отношению к кому-то, чему-то и применительно к отношению родителей к детям.
Если мы чего-то не понимаем, не чувствуем, мы совершаем кучу бестолковых действий, по большому счету, никому не нужных. В лучшем случае они не вредят нам или близким.

Вождение на бесконечные кружки - действия, дающие ощущение, что ты все для ребенка отдаешь, на все готов, все лучшее - детям, а на самом деле это о чем? О страхе, о пустоте внутренней…

Или еще видней на примере себя. Ты работаешь с утра до вечера, при этом ездишь на работу через полгорода, потом на фитнес или еще куда, потом домой поужинать, посмотреть телевизор и все, день прошел. Куча действий, заглушающих пустоту внутреннюю, отсутствие внутреннего состояния покоя. Этими действиями глушишь свой внутренний голос и он не может прорваться сквозь какофонию всякой «важной» фигни, которой занят целый день.

#гимнастикадляженщин #рождениезвезды

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1047.285
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 10 Октябрь 2014, 01:10:09
Новый дневник на форуме. Пишет котенок):
Ну вот я и решилась завести дневник.
Подумать только, я! Я, которая за свои 27 лет и подруги-то не нажила! (Подруги-приятельницы есть, но только для трепа, ничего больше)
Сама себе удивляюсь.
Прежде всего хочу написать, как я пришла в гимнастику.
Занимаюсь я ею с апреля этого года,не долго, но ощущения такие, как будто с тех пор год прошел. Боюсь, что забудутся первые впечатления.
Жила я тогда с мамой и сестрой, отношений нет, работала. Просто жила. В один прекрасный момент я влюбилась. В женатого. Переживала страшно.Ведь это была моя первая любовь, да в 26 лет.Тут еще с работы сократили, в общем полный набор. Чувствовала себя тогда отвратительно во всех смыслах этого слова - и физически, и морально: когда выбиваешься из привычной колеи, голову начинают посещать разные мысли о том, кто я есть, зачем живу, пора ли обзаводиться семьей, хочу ли я детей,замужи т. д. В общем, депресняк конкретный.
Однажды на одном из форумов наткнулась на гимнастику. Почитала отзывы, посмотрела Машино видео с упражнениями, попробовала. Почему-то сразу поняла, что это мое. Вытянула свой первый комплекс, начала заниматься.
Отдельно опишу свои эмоции и ощущения в первые дни.
Это было что-то!Я ведь та еще коряга, сколиоз, хондроз всех отделов позвоночника от сидячей работы, не ноги не гнутся, ни руки, шея скрипит,но зато какие это были ощущуния!Я почувствовала, насколько напряжена - просто каменная статуя, расслабиться получалось не с первой минуты и не всегда, но когда получалось, я ощущала какие-то вибрации в теле (может, движение крови по сосудам, может, течение энергии - не могу сказать), но это потрясающе! И выброс у меня получился с первого раза - я реально прочувствовала мощный поток энергии, идущий через меня. У этих ощущений было начало и конец, продолжалость это несколько секунд. После этого я почувствовала такую легкость, покой, умиротворение какое-то. А еще стало легче дышать, как будто легкие раскрылись полностью. Сразу согрелась вся и заснула как убитая.
Так и втянулась. Занималась каждый день, иногда днем, иногда вечером. Так странно было начинать чувствовать свое тело... Именно НАЧИНАТЬ ЧУВСТВОВАТЬ. Сосредоточиться на ощущениях и отключиться от всего остального бывало довольно трудно. Особенно трудно было расслабить живот (и сейчас кстати, тоже). Почувствовала наконец спину свою между лопаток, а то до этого было ощущение, что у меня там просто нет нервных окончаний! Почувствовала насколько напряжены плечи, вообще воротниковая зона, в животе вообще просто камни вместо органов! Немудрено, что у меня дико болезненные месячные!
В общем, гимнастила я, без длительных перерывов, периодически сверяясь с Машиным видео и описанием, и отражением в зеркале. Читала на форуме и про откаты, и о том,что начинает вылезать наружу то, что годами копилось и не находило выхода, но за собой не замечала особых перепадов настроения, наоборот, я стала уравновешеннее, спокойнее. Потом подыскалась неплохая вакансия, я вышла на работу, и моя жизнь вошла в привычное русло. Правда, гимнастить я не перестала.
Так и прошло мое относительно ровное и спокойное по эмоциям лето. (точнее их, эмоций, особо и не было).
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1766.msg56212#new
#гимнастикадляженщин #женскаягимнастика #рождениезвезды
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 10 Октябрь 2014, 23:23:43
Себе на заметку: с 22 лет у меня начились боли в стопах. Я сама ходила к хирургу, делала снимки.. ножки болели.. Самая заметная причина: "поломанные" не удобной обувью ноги. Не буду рассказывать что как и когда. Но быо ясно неудобная обувь + длительное пребывание в этой обуви на ногах стало = боль, дискомфорт, невыносимость ходьбы. Врач сказал: ну что ты не видно что ли? плоскостопие. И выдал бумажку с адресами ортопедических салонов. ))) Ну я же не только стельки купила себе и заметила, что почему-то правой ноге вообще не помогает и даже хуже. А левая так еще вроде чуть получше стало.
Я же начала катать мячик-ежик по много раз в день, разминать ножки, забросила каблуки, стала на фитнес ходить. Я воооооааааще ничего не поняла что надо делать и для чего, но начала делать! Сейчас думаю, а хорошо что начала. Ведь это начало даже такое странное положило начало привычки и наблюдению за своими ногами. И с каждым годом я все-таки исправляла свои вредные привычки и больше и больше отслеживала изменения в стопах.
Потом были остеопат, индивидуальные стельки, безкаблуковые 2-3 года.. И вот оставалась одна болезненная точка. Правая нога, косточка под большим пальцем. Она все 6 лет ныла и болела от перенагрузки, не давала мне возможность двигаться активно и не чувствовать боли..
И я с полной уверенностью могу сказать, что после семинара с 27 упражнениями, которые меня невероятно "расслабили" я почувствовала как боль сликом обострилась! Она просто охватила огнем всю область этой косточки. А я одела кроссовки)) дабы исключить любые напряжения, связанные с обувью, в ногах.  :P И я в боли.... в огне.. но ведь тело расслаблено до предела моих возможностей по расслаблению пока. И боль идет, она в своем максимуме, а у меня напрячься, сжать ее нет сил ВАЩЕ. И терпеть сил нет.. я просто в ней, я ее чувствую и жду, когда она отыграет свое.
И она отыграла. Сейчас боли нет. Остались какие-то следы, но я чувствую что того очага, зажатого в туфлях, зажатого в себе очага боли, нет. его не стало! Я свободна!!!!!

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=617.165
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 10 Октябрь 2014, 23:29:01
Пишет marina.putilova:

Изменения. Вчера подруга сказала, что я изменилась и муж её это заметил. Ушла мягкость и уютность, я стала более категоричнее. Говорю то что думаю, говорю нет, выражаю открыто свои эмоции. И такие перемены на фоне гимнастики её мужу, по ходу не очень нравятся. Вот как-то это это не женственно. Я рада! Рада что со мной это случилось). Мне как-то казалось, что со мной ни чего не происходит, ни чего не меняется, для меня до сих пор преодоление говорить то что думаю, и вырожать свои эмоции. Блин, какая же я была забитая, и это называется мягкая. Лучше промолчать и мило улыбаться, быть удобной, не высовываться. Ужас! А что творилось с моей душой, с моим телом! И вот теперь я становлюсь собой, почему-то это называется категоричной, и мне радостно за себя)!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 11 Октябрь 2014, 04:36:01
Пишет Оля К:

Наконец-то собралась немного с мыслями. В результате написалось про мою историю знакомства и двухлетней с небольшим жизни с гимнастикой.
Несколько лет назад, а точнее 3 года назад, я была другим человеком, и у меня была совершенно другая жизнь, не такая, как сейчас. Просто тогда я еще не знала о гимнастике). Внешние обстоятельства были следующие: вроде бы как любимая работа и муж, несколько близких подруг, а еще недавно купленная квартира, погашенная меньше чем за год ипотека, ремонт и новая мебель, город, в котором с рождения жила. Аспирантура, никак-не-пишущаяся диссертация (мы с подругой между собой вместо “диссер” говорили “высер”, так оно и получалось по факту, т.к. ваза все никак не выходила:) ), отличные отношения с руководством на работе. Будущее было понятным, я знала, что и как буду делать через год-два-три. Вроде все было хорошо, но в душе было как-то глухо все и тоскливо, все шло по плану: желания реализовывались, цели достигались, но не было радости. Ни купленная квартира, ни погашенный кредит, ни поездки, ни подарки мужа не вызывали никаких эмоций, я их имитировала, и сама во всю эту имитацию верила. А потом произошли события, которые перевернули мою жизнь с ног на голову. Не хочется сейчас здесь эти события описывать (может быть в другой раз и захочется), но в результате я поняла, что все, что у меня было, на самом деле совершенно не мое и мне не нужное. Ни квартира, ни машина, ни муж, ни работа. В итоге я оказалась в тяжелой депрессии. До сих пор помню, как сидела на подоконнике в своей новой квартире на девятом этаже, и почти решилась прыгнуть вниз. Я тогда не понимала, что будет дальше, и что мне делать. Чтобы помочь себе, читала форумы по психологии, слушала слезливо-психозно-депрессивные песни (в помощь, так сказать:) ), искала, что предпринять. Поняла, что нужно разводиться с мужем, он сказал, что не против развода, но ничего при этом не делал. В итоге я зависла в неопределенности. С одной стороны понимаю, что по-старому жить не могу и не хочу, а как выйти на новое, не знаю. Через какое-то время на одном из форумов (может быть даже Валяевой) я нашла ссылку на группу по РЗ вконтакте, и так в моей жизни появилась гимнастика, а с ней и много нового. Привлекла она меня тем, что было много предостерегающих отзывов, но и много обнадеживающих. Я читала, как улучшается здоровье многих женщин, как меняются они сами и их жизни. Поначалу слегка напугала  "грубость" и “жесткость” (именно в кавычках) Марии Гусевой, но она же и привлекла почему-то. Теперь я понимаю, что "грубость" напугала эго, т.е. это мое эго увидело грубость, а значит и угрозу себе, а привлекла честность. Сейчас вот в упор не вижу никакой грубости или жесткости, а тогда впечатлилась)). Нарезала я себе бумажек, написала номера упражнений и вытянула первый комплекс. Вроде бы с виду простые упражнения, но после меня физически буквально трясло, бросило в жар, шумело в ушах, я тогда напугалась даже. После выброса все это резко прошло. После месяцев примерно 3-х регулярной гимнастики мне по привычке очень хотелось всех учить, т.е. стать инструктором, через примерно год занятий желание поутихло. Сейчас пошел третий год моей гимнастической практики, за это время многое изменилось, и процессы до сих пор идут, причем чем дальше, тем глубже, и тем более тяжелые вещи всплывают-проживаются, но сил стало определенно больше. И я думаю, что именно гимнастика эти силы дает. Кроме гимнастики были еще расстановки у разных людей, одна у Маши, две у женщин-психологов, очень помогли мне сдвинуть неосозноваемые проблемы с мертвой точки, потом напишу об этом отдельно. Были и остеопатические сеансы у Эдуарда Попавского (Хоса), о которых узнала благодаря группе по гимнастике, и которые мне тоже очень помогли. Очень благодарна Марии и всем, кто тратит силы и время на распространение гимнастики, за их огромный труд, и за то, что помогли многим узнать, например, об остеопатии. Мне до сих пор сложно выражать свои эмоции (один из основных моих затыков), поэтому степень моей благодарности гораздо выше, чем я смогла словами здесь передать.  С началом процесса изменения в моей жизни началось движение, как будто в затхлом помещении открыли форточку и туда пошел свежий воздух. Я в течение полутора лет развелась-таки с мужем, потом в моей жизни появился новый мужчина (с ним я сейчас, у нас все совсем не гладко, но зато живенько). Эти отношения вытащили на свет мои глубинные личностные проблемы и комплексы, что меня радует, т.к.очень портят они качество жизни. Вообще, как оказалось, я многое о себе сама себе надумала. Вообще, много думала, вместо того, чтобы просто жить. Через год гимнастики, я уже жила в режиме поездок к своему любимому человеку в другую часть страны. Впервые в жизни поехала на поезде, причем совершенно одна, к человеку, с которым пообщалась пару недель по переписке в соц. сетях. Сама себе сейчас удивляюсь, если честно, но тогда чувствовала, что так нужно). Впервые я так далеко уехала от дома, из своего города, без родителей, мужа, подруг, а раньше я одна стеснялась и боялась даже в свою аспирантуру в соседний регион съездить. Потом я бросила аспирантуру, а через несколько месяцев ушла с работы. Оказалось, что работа на самом деле не особо-то и любимая, скорее удобная. А потом вообще переехала в другой город, в другую часть страны. До сих пор ни разу не пожалела ни о чем. Чувствую себя гораздо более живой, чем два-три года назад, и бОльшая часть всех моих изменений - заслуга гимнастики. Благодаря ей из моей жизни ушло много напряжения. Два года назад некоторые люди говорили мне, что я очень напряжена, но сама я этого не чувствовала, и не понимала, как это, расслабить тело. Гимнастика как-то постепенно и незаметно помогла очень заметную часть этого напряжения снять. Причем, в процессе это не заметно, но посмотрев на старые фотографии, я вспоминаю свое прошлое состояние, и мне в него не хочется). Например, у меня были сильно сжаты челюсти, они и сейчас бывает по привычке защелкиваются)), был поджат “хвост”, т.е. вообще не было прогиба в пояснице и попа была плоско-некрасивая, руки сжаты в кулаки постоянно, живот втянут. И многое другое, как говорится. Сейчас я более или менее научилась это напряжение отслеживать, и частично снимать, прогиб однозначно есть, моя попа мне наконец-то нравится). Еще я стала чувствовать зажимы других людей, интуиция в целом обострилась, наверное от того, что ум стал спокойнее, мысли замедлились в голове. Думаю, об изменениях еще много можно написать - и физических, и психологических, и в образе жизни. В следующий раз, и так много получилось )

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1765.0
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 14 Октябрь 2014, 07:09:28
Пишет Людмила05:
По телу:
обнаружила в своем теле стопы. Они разные и какие-то бесконечно интересные. Оказывается, я раньше не могла стоять на носках. То есть я думала, что на них стою, а стояла на внешней стороне стопы. А внутренняя при этом не сгибалась. Большой палец прикреплен к стопе жестко, неподвижно. Начался и идет переходный период. Как раньше на носки вставала уже не получается, а по-другому еще не получается. Стопы круглые, как подушки и болят. Прихожу домой и чуть не плачу, падаю в кресло и заявляю: "Мама сегодня тут сидит, никуда не ходит, несите ужин прямо сюда!".
И спотыкаться стала. И пальцы на ногах расправились.
Отделились друг от друга. Раньше уже начинали друг под друга заходить. А сейчас сяду, ноги перед собой вытяну, пальцы в разные стороны расправлю и любуюсь! Красотища!

Еще кое-что. Не знаю даже верить в это или нет. Забыла дома очки. На работе сижу без очков. Вижу так же как и раньше, не очень хорошо. Зрение где-то минус 3,5. Нагрузка на глаза именно сегодня высокая, пара срочных макетов. Очки я и раньше забывала, я без них могу обходиться. Но раньше без очков во время работы начинали болеть глаза от напряжения. А сейчас ничего не болит. Уже рабочий день заканчивается. Ни глаза не болят, ни голова. Это очень странно. Это настолько маняще прекрасно, что не верится.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1696.msg56741#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 21 Октябрь 2014, 06:52:20
Пишет Кармический Зайчик
Угу. Давно не писала я. Делаю теперь короткий комплекс из 7 вместо 27 и события резко сбавили ход))
По психике - отчетливо прорезалась мысль " кто понял жизнь, тот не спешит" и начало прямо физически тошнить от всякой эзотерики.

Основные измения пока физические, телесные. Итак:
1. Позвонки в поясничном отделе позвоночника расцепились по ощущениям, появилось гораздо больше подвижности. ( танцы - это теперь не за гранью фантастики)
2. Таз как то тоже по ощущениям отлепился и задвигался ( хрустит там все кругом, аж страшно)
3. Могу лежать на спине без болевых ощущений в пояснице.
4. Могу спать на животе!! Никогда не могла, даже близко так лечь, вывихивалась шея и горло как то пережималось. Теперь могу!
5. Шея поворачивается свободнее и больше углы поворота. Могу видеть руки, сложенные за спиной в базовых положениях( ну если голову повернуть ессн))
6. Между лопатками позвоночник начал хрустеть, также хрустит в грудине и ключицах
7. Мышцы на пояснице накачались, стали выпуклые, прощупываются и я даже могу ими немного "поиграть" типа ))
8. По бокам на спине ниже талии ( где многие жалуются на валики над джинсами) тоже мышцы откуда то накачались, талия анфас стала явнее ( с талией и животом никогда проблем не имела до этого, для справки, но хуже не стало и живот никуда не вывалился, даже больше прорисовался пресс по диагонали, тот, который над косточками и к паху, как у мужиков- качков))
9. Вообще, как бы между верхом и низом тела укрепился мышечный корсет. И на спине и на боках и спереди. Балансировка верха и низа соответственно улучшилась. Плечи расслабились. Шея освободилась.
10. Сисечки выросли!! Ю-ху!!))) даже девушка, кот давно меня не видела спросила не делала ли я пластику)))
11. Кожа пока еще плоха по сравнению с тем что было, но вот мышцы на лице, под кожей очень воспряли!! Прямо лицо само как то приподнялось что ли, такая юношеская припухлость, щеки с мясом, не скуловые кости выпирают. Взрослая сухая утонченность пропала, появилась пухлость, как у совсем молоденьких, без прыщей только)) кожа облазит прямо клочьями на лице, подумываю о пилинге каком нибудь пока осень еще.
На теле тоже кожа сухая очень пока.
12. Шея стала потолще, подлиньше и поглаже, щитовидка не просвечивает больше))))
13. Седина не прошла.
14. Интересный еще факт, всю жизнь ходила косолапила, теперь хожу носки врозь! Походка правда еще стремная, как утка, хромаю, равновесие никак не поймаю, процесс пока перебалансировки- перестройки. Ну и нога недавно сломанная еще побаливает..
15. Чуть не забыла - накачались мышцы где трицепс, но ближе к локтю - даже болели! И выпуклые стали там.
16. И еще оооочень часто дергается правый глаз, он на фотках (особенно когда присутствует алкоголь в крови) слегка в сторону смотрит бывает)) в жизни не заметно совсем. Думаю уж, может вправляется??))))))

Короче кругом изменения вроде по чуть чуть, а в общей массе все переменяется..

17. Ну и еще я поправилась на 4 кг!! Ем все, что хочу, в любых количествах пока. Пусть организм делает как считает нужным, ему наверное для перестройки какие то вещества нужны ( шоколадное мороженное с бананами по 1,5 кг в день, к примеру и мясо потом еще обязательно) , похудеть всегда потом можно не особо это сложно для меня. Надо кстати почитать на досуге из чего гормоны в организме синтезируются))
18. Ну и потеть вонять пока продолжаю...
И еще момент, тяжело мышцам принимать новые положения, очень тянут сильно и дергают, особенно где то в тазу там вообще перетяжка какая то!! И хочется их греть, греть!! Ходила в баню - полегчало, потом опять затянуло везде. В спине стреляет так, аж страшно! Но это именно мышцы, а не сам позвоночник. Потому что с радикулитом ( люмбаго ) я знакома давно, прострелило - и все - месяц в лежку!! А здесь прострелы другого характера, без последствий) но все равно страшно и неприятно. В коротком итоге организм сам поднял себе температуру до 37, 4 без всяких соплей и проч., правда с жуткой слабостью; прогрелся сам 5 дней и мышцы вроде на место встали.. Ведут себя пока тихо))
Вот пока так
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1739.msg57513#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 21 Октябрь 2014, 07:08:26
Пишет Людмила05:
я не скажу, что мне легко) Жизнь вокруг все та же. И я во многом с этой жизнью не согласна. Но я стала чище, что-ли.
И вот про чистоту. Такой образ пришел: Человек (физическое и энергетическое тело, и еще там какие есть тела, ВЕСЬ человек, вобщем) - это сосуд. Сосуд, которым активно пользуются - смешивают в нем что-то, варят. Иногда прокисает что-то. И на стенках столько уже налипло, спрессовалось и зашлифовалось, что кажется, что это окаменевшая грязь и есть - стенки сосуда.
А гимнастика запускает процесс очистки. Но чистит слой за слоем. Кажется, вот уже вода в сосуде чистая (радость, эйфория). Ан нет, гимнастические вибрации выталкивают со стенок сосуда-тела очередной мусор, грязь. И так воду меняем-меняем. Гимнастику делаем-делаем. А когда до чистых стенок доберемся не понятно.
Ну а выбор-то не богатый) Можно не делать.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1696.msg57527#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 22 Октябрь 2014, 21:28:33
Снова пишет Людмила05:

Постоянно проверяю себя на "внушаемость". А вдруг ничего не чудодейственная гимнастика? И я сама себе напридумывала. Все сомнения развеивают попытки лечь спать не погимнастив. Это не возможно))) Конкретно мне она нужна на ночь. Засыпание с гимнастикой и без нее - два разных, качественно отличающихся друг от друга процесса. И ах, да. Совсем забыла - я же раньше еще просыпалась с трудом. Про утреннюю неподвижность суставов забыла уже. А время-то прошло всего ничего. Я в состоянии благоговейного трепета. Волшебство)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 30 Октябрь 2014, 04:01:05
Пишет Irina Volkova:

Год вместе с гимнастикой прошел для меня очень ярко, очередным этапом уборки было сегодняшнее удаление своего старого дневника с форума, этому предшествовала генеральная уборка квартиры с полным уничтожением тех вещей, которые хоть немного намекали на ненужность, включая старые записи, диски, одежду, все, что напоминало мне о себе "другой".  Я не люблю вести дневники, хотя писать мне всегда нравилось, наверное потому, что это привязывает к своего рода порядку, а мне нравится непринужденность. Началось все с того, что в сентябре 2013 мой духовный поиск привел меня к Адамовичу и Славянским чаровницам, посмотрела отзывы, почитала книгу, рассчитала комплекс, не знаю нарочно ли, но в книге, при расчёте своего комплекса нашла несколько опечаток, исправила, пересчитала, начала заниматься, но вот беда с этими символами мне было совсем не по душе что-то представлять, наоборот, хотелось расслабиться слушать тело и тишину, за 2 месяца занятий комплекс был вызубрен и уже порядком надоел. Следующей ступенькой стала гимнастика РЗ, я уже не помню как именно мне попались стать и ссылки, да это и не важно, но счастью моему не было предела. Гимнастика та же, только вот без лишней атрибутики и мишуры, только то, что нужно, только то, что просится, понятным и доступным языком, с полным описанием, с возможностью связаться с теми, кто уже не первый день занимается. За год занятий все  сильно изменилось, в первую очередь скорость жизни, ее понимание и принятие. В первые месяцы был взрыв, энергия била ключом,  несколько раз был выход в осознанное сновидение, поменялось самоощущение, появился особенный блеск в глазах, расправились плечи, мне стало доставлять удовольствие ощущение своего ровного позвоночника, походка стала более плавной, и все просто стало хорошо, "просто" в моем случае - хорошее настроение без особых причин, желание улыбаться и быть более открытой миру, с благодарностью принимать учителей и знания, которые приходят, не бояться быть собой. За положительными изменениями последовали откаты: простуда, аллергия, депрессия, нежелание заниматься, но гимнастика сама возвращалась в мою жизнь и я просто делала, переступая через лень и страх, что опять что-то случится. За этим последовал скандальный уход с работы (работодатель не доплатил мне приличную сумму расчетных), за мной ушло еще 2 сотрудника, которых я порекомендовала в другую фирму, откуда мне сразу после увольнения поступило более выгодное предложение, сейчас мы работаем втроем. Мне начали встречаться успешные женщины, также пребывающие в духовном поиске и я благодарна судьбе за такие подарки, ведь возможность делиться с кем-то, обмениваться опытом, просто быть рядом - бесценна. Гимнастика привела меня к глубокому погружению в себя, регрессиям, расстановкам, показала новые возможности очищать себя и свою жизнь, открыла новые грани взаимодействия с миром. В жизни стало больше осознанности и принятия, принятия себя такой какая я есть, без масок или попыток быть на кого-то похожей, принятия момента, осознование себя здесь и сейчас. Гимнастика - это тотальная уборка своего сознания и жизни, она меняет плавно, но сильно, и те, кому оказалось близко это знание меня поймет, решившись раз уже нельзя остановиться, нельзя вернуться в изначальное состояние  и начать жить как раньше.       
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 01 Ноябрь 2014, 04:28:57
Пишет Mara :

Еще хочется сказать, кто почитает и кому актуально...
Занимайтесь всякими "духовными" практиками по максимуму осознанно.. не перегибайте и не убегайте из тела..

Знаю теперь по себе, печальный опыт.. 4 года медитаций.. да, я изменилась во многом и стала действительно другой .
НО я совершенно потеряла
- связь с телом
- связь с социумом
- опору

Ровно год как я ничем не занимаюсь..и не хожу на всякие семинары, вебинары, не учусь в каких-то школах магических..  летом был 2 недельный семинар на ладоге, но я ездила больше отдохнуть с друзьями.

После того как меня бросил очередной "друг", сказав что нам не по пути, тк я его не понимаю и не свечу ему своей любовью.
 Я остановилась.. И ему очень благодарна, тк во всем этом он сыграл немалую роль, оно и понятно человек осознанный и продвинутый, он все правильно увидел..
Сначала было больно, но понимала, что так надо..
Мое восприятие было так искажено, что я не жила, а лишь существовала, тк оградила себя от жизни.

Сейчас моя основная практика это - слушать себя и понимать свое сердце, что душе надобно..
Год без интенсивных практик , социальной работы, а я нахожусь в ладу с собой, тк понимаю, что я сейчас начинаю жить.

"никогда не поздно все начать сначала)) на себе и проверю))

и гимнастика мне очень помогает сейчас.. потому как начала я слышать себя, только начав заниматься ей 3 месяца назад!

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1784.0
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 01 Ноябрь 2014, 04:32:14
Пишет Makaroshka:

Итак, вчера было 3 месяца, как я занимаюсь гимнастикой!!! Урааа!!!   :) :) :)

Сейчас пытаюсь осмыслить изменения, которые произошли за это время.
Самое очевидное
- выкатился живот)) уже не могу втягивать и ходить так постоянно.
- еще перестала сильно болеть спина, встал на место вечно ноющий позвонок. Ходить легче, голову теперь держу поднятой
- месячные не такие болезненные, хотя идут теперь дольше)
но это чисто физика)) с "лирикой" пока надо разбираться и разбираться.
У меня появились амбиции и цели, я перестала закрывать глаза на неудобства, стала выстраивать свои границы. На шею мне теперь так просто не сядешь, но и помогать другим мне стало легче. Или даже поговорить с чужим человеком - нет теперь внутреннего дискомфорта.
Все вокруг стало ярче. Эмоции сильнее, в том числе и негативные))) Ушло замалчивание, негатив не уходит внутрь, не отравляет все внутри. Не нравится- говорю, обсуждаю проблемы.
Но это мелочи. Думаю, впереди меня ждет еще много интересных открытий себя)) 

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1685.75
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 04 Ноябрь 2014, 21:19:53
Новый дневник на форуме. Пишет Тулякова Елена.
Доброго времени суток. Вот и пришло мое время завести дневник. Желание было давно, НО я думала: «Вот добьюсь УСПЕХОВ, тогда и начну!». Но жизнь, а вернее Маша сказала: ДАВАЙ!!! Ну вот я и ДАЮ…
Про РЗ я случайно узнала в марте этого года. Пришла, не помню уже с какого ресурса, ссылка на очередное занятие Женской Гимнастикой в Москве. Посмотрела. Гимнастика Славянская, никогда о ней не слышала, но решила сходить. Как сейчас помню, была пятница, занятие должно было состояться в понедельник. Позвонила организатору, записалась. Напомню, до этого момента о РЗ я ничего не слышала. Ни описаний, ни форума не читала. В понедельник за пару часов до занятия я узнала о смерти моей близкой знакомой (разбилась на машине). Мы в последнее время редко общались, и это известие меня очень потрясло. Но я была записана на РЗ, а меня строго предупреждали, что количество мест ограниченно, и будучи девочкой ответственной, я не могла не поехать. Думала, посижу в сторонке, сама заниматься не буду. Просто посмотрю. Отсидеться не получилось,,, поучаствовала. Встав в ВМ. Сразу почувствовала сильнейшую энергетику. Все - таки 17 лет занятий йогой и прочими практиками дали о себе знать. Была сильно удивленна . Я первые пару месяцев занятий была уверенна, что это просто физкультура. Делаешь упражнения и худеешь. Во всяком случае, так было у меня. Одно упражнение, а именно Н8 у меня не получилось. Сказала инструктору, что не понимаю, как его делать, не получается. Она мне ответила, делай и получится. Сказано, сделано! Приехала домой скачала комплекс и стала делать. ИНСТРУКЦИЮ Я НЕ ПРОЧИТАЛА! Думала, что все нужное сказали на занятие. Противопоказаний нет. Ну, я и начала делать. Каждый день по 27 упражнений по три раза!!! Уходило у меня на это минут 15, от силы. Я же для себя решила, что надо научиться, правильно делать. А для того, чтобы делать правильно, надо делать МНОГО!!! Не медленно, не красиво, а именно МНОГО. Ведь я наивная, инструкцию не читала, на форум не заглядывала. Очень сильно, помню, удивлялась, что упражнения такие легкие. Не могла понять, как же это работает. С ежедневными занятиями йогой решила на время завязать. Просто не успевала. Кстати к йоге я так и не вернулась. И не жалею об этом. Она выполнила, свою роль в моей жизни. Пришло время РЗ. Пишу так подробно, потому, как дорого заплатила за свое усердие. На сегодняшний день, если я кому-нибудь говорю про РЗ, первое что я произношу, что если у Вас есть проблемы со здоровьем, просто начните с базовых стоек. По 30 сек. В каждой, а потом ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫБРОС! Ведь на первом моем занятии я его пропустила мимо ушей. Решила, что это какой-то не нужный ритуал. Встали. Глазки закрыли. Постояли полминутки. И ВСЕ! Короче, выброс я тоже не делала…
А жизнь моя в это время закрутилась с бешенной скоростью. Весь мой мир РУШИЛСЯ!!! С гимнастикой я это, на тот момент, не связывала. Моя любимая работа перестала приносить доходы. А мне детей кормить надо. Я их одна воспитываю. Никто в клювике не принесет. Со здоровьем начала твориться полная беда. То понос, то золотуха. Агрессия из меня перла во все стороны. Кидалась на детей, на людей. То нападала полная апатия. Холодильник пустой, а я на диване лежу, в потолок плюю… и даже не шевелюсь. Но РЗ делала каждый день. Привыкла к спорту. Потому и делала. Господи, почему я тогда не знала, что это вызвано просто переизбытком Гимнастики. Спросите, почему я на тот момент не заглядывала в инструкцию? НЕ ЗНАЮ!!! Я же просто относилась к РЗ, как к спорту. А как физкультура может повлиять на жизнь? Никак. Только на фигуре может отразиться.
С того момента прошло полгода. Я ни о чем не жалею. Каждый приходит в РЗ по-разному. И это мой путь. Я максималистка по жизни. Всегда стараюсь добиться всего в максимально быстрые сроки. И, если бы, РЗ пришла в мою жизнь медленно и спокойно, то до меня, наверное, это бы не дошло. А так, жизнь, с помощью РЗ мне дала глобальный пинок. Сейчас я строю новую жизнь. Слишком много тараканов у меня накопилось. Что-то получается. Что- то нет. Но я начала слушать себя. Начала доверять себе. За один раз все не напишешь и не опишешь. Так что продолжение следует….
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1802.msg59442#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 05 Ноябрь 2014, 22:08:12
чудесный отзыв за год

Итак, мои изменения за год с гимнастикой:
* ушли проблемы с кишечником, а конкретно - мучалась постоянным вздутием, за пару месяцев все наладилось, теперь, когда и бывает какой-то дискомфорт, достаточно встать в нижний мир, все из себя выпустить и легко жить дальше))

* лицо стало красивее. Тут и высыпания прошли, и цвет кожи выровнялся, и морщины на лбу разгладились, и носогубки, и подтянулся подбородок. Про высыпания не могу утверждать, что результат гимнаcтики, потому что за это время полностью поменялся уход, после чего пошли стабильные улучшения. А вот морщины однозначно заслуга гимнастики, так как до этого я активно делала всякие фитнесы для лица, с гимнастикой перестала и вот уже несколько месяцев, как вижу такие результаты.
 Кроме этого черты лица стали явно выразительнее, видно и глаза и губы, и даже брови, которые без прорисовки были совсем страшные, сейчас вполне прилично выглядят. Сейчас я намного меньше и реже крашусь, лицо "есть" и без этого. Муж очень часто говорит, что я красивая, ну и сама себе чаще кажусь красивой, чем раньше.
 Еще голову держу ровнее, подбородок выше и смотрю вперед, раньше смотрела под ноги.
Вообще думается мне, что красивее себе кажусь не сколько из-за этих изменений (хотя из-за них тоже, конечно), сколько из-за общего изменения отношения к себе. Это или принятие, или самооценка, или еще что, но вот раньше я стеснялась посмотреть на себя в зеркало при людях, поправить макияж например или примеряясь в магазине, мне казалось, что другие думают "что ей там смотреть, все равно страшная". Сейчас смотрю в зеркало, нормально хожу по магазинам, ну и тд
А еще с лицом был такой прикол. Я вздумала себе, что надо выглядеть приветливей и что для этого надо постоянно слегка улыбаться. Вот и ходила, как странная, поджав уголки губ, чем, видимо, носогубки и заработала. Это все до гимнастики было. А с гимнастикой меня эта идея быстро покинула, лицо становится расслабленней, думаю, и более привлекательным)

* от фигуры балдею. тут тоже муж главный оценщик, довольный) каждая часть в отдельности и все тело вместе очень красивы. У меня далеко не выдающиеся формы, но все подтянуто, плавно и уже не так угловато. Я не парюсь на счет маленькой груди, она сейчас меня вполне устраивает, нравится мне и комплексов никаких по этому поводу не осталось. Вот даже без лифчиков хожу и вполне) Я перестала терроризировать свой живот (все хотела плоский, а то ж на фоне маленькой груди казался слишком большим), сначала я с ним смирилась, а теперь реально любуюсь - округлый, аккуратный, милый животик.

* перестала носить лифчики, стринги, каблуки.  Все случилось само собой, просто не одеваю и все, неудобно и не хочется. Смотрю на женщин и понимаю, что каблуки оправданы крайне редко. И лифчики выпирают и спереди и сзади, только все портят)
Вообще очень переменилось понимание, что красиво, а что нет.

*стала свободней, расслабленней и смелей в сексе. Хотя, наверно, вообще в телодвижениях по жизни, но в сексе это легче заметить, ну и секс от этого, естественно, проходит ярче)

* Отрезала свои длинные волосы. В какой-то момент поняла, что ношу длинные волосы, потому что мужу так нравится, а по большей части, потому что бабушка коротких не одобрит, с детства осталось на уровне страха. А еще потому что вед наслушалась. Вот меня озарило это, в тот же день пошла и подстриглась. Это был первый раз в жизни, когда я была полностью довольна результатом после стрижки, все говорят (кроме мужа)) ), что так мне лучше, и бабушка тоже ничего плохого не сказала. Теперь подумываю покраситься))

*еще из ведической заморочки у меня было ношение юбок. Я и сейчас считаю, что юбки это красиво и хорошо, но сама ношу юбки-платья редко. И вот с ведами решила это исправить. Но получалось, что ношу по-прежнему редко, но зато каждый раз одевая джинсы, чувствую себя виноватой. И опять же эту идею я быстро оставила, ношу джинсы и мужиком себя от этого не чувствую, зато сейчас юбки на мне стали появляться чаще.

* перестала заморачиваться с питанием, при этом оно вполне адекватное. Ем гораздо меньше, ушла жадность к еде, зацикленность, обязательность доесть за собой и за другими и прочие заморочки.
 А самое-самое для меня значимое - ушла постоянная нездоровая тяга к сладкому. Как я намучалась с этим до гимнастики, и как же все легко случилось с ней. Сначала я перестала париться и ела себе без зазрений совести, а потом просто перестало хотеться.

*и перестала заморачиваться со всякими эко-продуктами. Я сейчас лучше куплю фейри и сэкономлю на что-то еще, чем супер экологичное моющее в тридорога и потом буду молиться Лакшми)

* еще одно невероятное для меня и не раз прописанное - я перестала заниматься всеми многочисленными физическими упражнениями. И духовными, типа медитаций и прослушивания мантр, тоже. А это была такая уже закореневшая важная часть повседневной жизни. Все ушло само собой. Сейчас есть гимнастика, появилось ОД, и просто иногда всплывающее чувство единства с природой, когда видишь и чувствуешь каждый листик.

* года два до гимнастики я смотрела только всякие "духовные развивающие" видео, читала такие же книжки, слушала такую музыку. Подсела на Валяеву и Торсунова. Все это ушло на фоне гимнастики очень быстро. Сейчас читаю художественную литературу, могу посмотреть сериальчик, слушаю нормальную музыку. От "духовного развития" подташнивает.

* выхожу из своего закрытого мира, сконцентрированного на ребенке и доме. В жизни все больше новых событий, людей, идей, действий. Появилось большое желание самой зарабатывать деньги.

* стала намного больше отдыхать. Вот просто сидеть и ничего не делать. Раньше не могла себе такого позволить. Ну как оказалось, так успевается все и даже больше, чем раньше.

Вообще было много завлекающих меня моментов в гимнастике и, когда уже начала ее делать, то было много такого, о чем думала, ну ок, пусть у них так будет, но меня это не коснется. Так я еще полгода с гимнастикой параллельно занималась своим животом, пару месяцев читала Валяеву, носила лифчики, еще что-то делала. А потом только через время ловила себя на том, что давно этого не делаю. Просто отпадало само собой. Это "само собой" мне очень нравится.
Еще из общего - первые полгода прошли очень гладко и позитивно, вторые - это сплошние американские горки, куда-то еду. С ветерком)

Ах, да, еще я читала, что пишут другие, но думала, что сама писать никогда не буду))

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1469.msg59576;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 06 Ноябрь 2014, 05:20:15
с форума про выброс и его необходимость

У самой аж челюсти заныли только от прочтения таких экспериментов...
Поделюсь. До совсем недавнего времени приступы ярости меня замонали вконец (учитывая мое зеркало - дочку), собирались даже на прием к психологу идти...
А потом я начала делать выброс. Да, вот так, по прошествии почти двух лет дошло наконец-таки!
От чего приступы (ярости, гнева) - от невышедшей отработанной энергии. Вот она в теле бродит и ищет выход. Щас-то я это осознала и намеренно стою делаю выброс.
Вариант, предложенный на семинаре: в базовом положении ( по первости закрыв глаза) обращать внимание на каждую. даже самую маленькую часть тела, начиная с макушки и расслаблять ее.
Вариант мой, ибо расслабление не сильно "отзывалось". Весь негатив, в т.ч. и гнев, ярость я визуализирую внутри себя (как нечто черное, именно черное, а не грязное) и "вымываю" из себя, точка выхода, как водится, в промежности. То это как песок высыпается, то как снег вычищаю. По разному. Если есть проблема (у меня в последнее время беспокоила уретра - неприятные ощущения были), после  выхода темной энергии (назову так) прямо вот кристальной родниковой водой "омываю" беспокоящее место, предварительно сконцентрировавшись (свизуализировав) на нем. Прямо вот таким чистым потоком омываю (чистая энергия???), отправляя потом этот поток опять же наружу через помежность.
В общем, как только начала делать выброс, вспомнилось какое-то обсуждение, мельком мною гд-ето виденное о нужности-ненужности выброса. Какие-то девочки-"отщепенки" (хаха)) какая-то волна что ли?) говорят, мол не можете выброс делать - да и не надо.
С ответственностью заявляю: НАДО делать! (по началу, очень может быть даже через силу - ну типа там моцк сопротивляется отдавать энергию, хз короче, но поначалу, пока не осознала, мне приходилось делать через силу, заставляя себя сделать уже этот выброс))))
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1739.msg59204;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 07 Ноябрь 2014, 19:09:26
Пишет Ася:

Гимнастику делаю четыре года, с перерывами.
Долгое время делала ее, когда болит спина, поделаю, пройдет, делать перестану.
В разные периоды были разные эффекты, заметила, что я с ней ловчее двигаюсь, возможно, больше нравлюсь мужчинам. Но до какого то момента она мне помогала, а дальше особо прогресса не чувствовала, хотя было что полгода делала каждый день.
И это не из-за нерегулярности.
У меня сутулая спина с детства, довольно заметная асимметрия тела, левая часть гибче и слабее, правая сильнее и твёрже, хуже тянется. Справа тело суше, слева немного больше грудь, ягодица и животик)
Раньше жутко болела спина, потом я научилась отслеживать, как неприятные мысли и ситуации вызывают эту боль, прошло. Но из-за сутулости и кривизны, а главное из-за напряжения в теле тоже возникают боли, правда, они другие совсем.
В Питере жила, ходила к остеопатам, давало временный эффект.
На Алтае такой возможности у меня не было, и я научилась сама с собой работать, от безвыходности)
Но осанка так и не выпрямилась, и даже остеопатам не удавалось развернуть мне плечи.
Мне часто говорили, ты сутулишься, выпрямись, а у меня не получалось! Не разогнуться и все тут.

Прорыв случился когда я прочла про расслабление промежности и живота, этой весной.
До этого как-то внимания на этот аспект не обращала.
Начала расслаблять, и через расслабление выпрямляться!
Сейчас я могу расслабить и еще дыханием изнутри помогаю, эффект потрясающий.
Нижняя часть тела хорошо уже проработалась, сейчас грудной отдел и шея в процессе, руки, голова.
Возможно, из-за распрямления грудного отдела меня так накрывало страданиями.

После путешествия с вокзала на вокзал все сошло на нет.
Кроме того, когда я встала в С2 и нижний мир, стало, пардон, хлюпать влагалище.
Когда-то на форуме читала, что это слабые мышцы вл, мое мнение теперь - это опущенная матка, не могли же мышцы ослабнуть за дорогу.

Короче, за 4 дня все поправилось, кроме грудного отдела и звона в ушах! Но там тоже все будет здорово, просто нужно больше времени, а мне не до того пока, и место для гимнастики нужно сделать, делаю на кровати, тесно там. Главное - хлюпанье прошло, значит, матка встала на место!

Подытожу:
Гимнастика особо эффективна с расслаблением и осознанным дыханием. Выпрямиться через напряжение и усилие невозможно, если расслаблять зажимы и дышать, то спина сама выпрямляется, в теле всё стремится встать на свои места, удивительное чувство ::)

Всем успехов!

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.255
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 13 Ноябрь 2014, 04:51:19
ИЗ дневника ЧунгаЧанга

Изменения в теле:

1. теплые руки. У меня с самого раннего детства холодные ладони и стопы. Я ранней осенью одеваю теплые шерстяные перчатки, и снимаю их уже когда совсем тепло. При этом и в перчатках, и без я держу руки в карманах либо рукав в рукаве – ибо мерзну. Даже в прохладный летний день. В детстве меня мама и бабушка называли лягушкой, за постоянное грение на них своих озябших лапок. На прошлой неделе заметила, что стала вынимать руки из карманов, ибо жарко ))) наверное, у меня появляется кровообращение теплокровных ))

2. расправляются плечи. Пару дней назад ко мне начала возвращаться осанка. Она у меня когда-то была, хорошая, но ушла, и я поняла это, когда позавчера расправила плечи ни с того ни с сего. Оказывается, я давно уже живу скрюченная, скукоженная, с втянутой в плечи головой. И вот, моя осанка ко мне возвращается, сегодня вся спина болит, и хочется скукожиться назад, но уже не могу быть скукоженной, и расправленной покамест тяжело, короче, тело мое в непонятках, что делать. оно еще отвыкает от железобетонного пресса, учится держать стопы ровно на полу, а не скрюченными/на пятках/на боковых поверхностях стоп/с подогнутыми пальцами, а тут еще и спина забастовала и хочет быть свободной )))

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1523.msg60604#msg60604
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 14 Ноябрь 2014, 08:10:13
Пишет Мила В.:
Сегодня попробую подвести итоги за 3 месяца гимнастики.

1) Стопы - стала ставить параллельно не только во время гимнастики, но и просто, когда стою (в том числе, во время тренировок по аэробике). Так удобно это!!!

2) Живот - периодически расслабляю. Делаю это осознанно, но стала ловить и отпускать ощущение напряженности в животе в разное время суток - так приятно дышать животом. И кстати, сразу про промежность - тоже стала расслаблять. Вообще поймала себя на мысли, что раньше даже и мысли не было, что живот и промежность должны быть свободными - старалась подогнать себя под какой-то стандарт стройности. Хотя в принципе никогда полной не была.

3) Фигура - на мой взгляд, я подтянулась. Продолжаю совмещать фитнес-аэробику и гимнастику. Это не эксперимент, просто мне нравится танцевать. Сейчас моя фигура нравится мне очень-очень - подтянутая, стройная, ничего лишнего)))

4) Грудь - ну, собственно, перестала носить дома лифчики - предпочитаю футболки. Так свободно и легко. Прихожу домой - и первым делом скидываю все лишнее с себя. Раньше я стеснялась, что у меня маленькая грудь - поэтому везде и всегда ходила в лифчиках, а сейчас делаю так, как мне удобно.

5) Взгляд - стала смотреть вперед, а не под ноги. Дальше вижу - перспективнее что ли. Рассматривать, что у меня под ногами - привычка уходит.

6) Нравиться себе - да, у многих на форуме читала, что с гимнастикой начинают себе нравиться на фотках и по жизни. Я в принципе никогда сильно себя не ругала, а сейчас стала хвалить себя)))

7) Личное пространство - с гимнастикой сразу заметила, что мне не нравится на работе, что меня просят подвинуть мое кресло (где я сижу), чтобы пройти. Решение пришло моментально - заменила кресло на стул, и двигать перестали. Теперь мне все равно, как люди проходят - я их НЕ ВИЖУ)))

8) Принятие решений - реально стало проще принимать решения. Уверенность внутри появилась. Знаю, что нужно именно мне. И если мне не интересно общаться с кем-то, то предпочту уехать домой, а не ждать завершения вечера.

9) Отношения - после длительного бездействия случился небольшой опыт, который рассеял мои установки в отношении мужчин. Правда, все как сумбурно началось, так и внезапно завершилось))) Но тем не менее - это уже прогресс)))

10) "Опредметившаяся хотелка" - после консультации с Ольгой Пронченко (мой отзыв еще в процессе) я вспомнила о своем давнем сокровенном желании учиться парным танцам. В ближайшее время должна пойти танцевать. Очень хочу и знаю, куда!

Ну и еще одно - продолжаю вести дневник. Это очень хорошая практика. Сюда зачастую выгружаю мысли, которые раньше передавала "не по адресу". Написала в дневнике, пережила, осознала - что еще для счастья надо?!
Продолжение следует)))
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1676.msg60740#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 14 Ноябрь 2014, 22:11:09
Пишет marina.putilova:

Еще про изменения. Иногда кажется, что ничего не поменялось, но когда я читаю изменения других гимнасток, то нахожу их и у себя, просто уже как-то свыкаешься с этим, как будто так было всегда. На физике:
-красивая осанка, потихоньку выравнивается мой гиперлордоз,
-прямые стопы, легкая походка,
-КД без боли и без задержек,
-почти не болею (простудными уже года два, точно, иногда сопли, но быстро проходят),
грудь высокая,
-ушол горбик на 7 шейном позвонке, -стала меньше есть (правда, сладкое все-равно люблю и ем)),
- волосы растут быстро, меньше выпадают,
-ногди в хорошем состоянии, розовые без белых полосок, в естественном виде выглядит, как французкий маникюр,
-раскрывается плечевой и грудной отдел, раньше мне было не понятно как это, сейчас чувствую что начались сдвиги.
Это все то что уже прижилось, уже про это не думаю. Все. Застопорилось, продолжу потом.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=784.465
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 15 Ноябрь 2014, 01:59:14
Пишет Маруна:

Кое-что из изменений в теле отмечу. Во-первых, я таки скинула почти 10 кг! Без грамма насилия над собой. Но тоже не чудом, конечно же, пришлось и поработать, и работаю до сих пор. Мне пришлось отстроить режим питания и начать пить воду, но всё это для меня произошло самым естественным образом. Сейчас я уже могу кушать всё, что захочется, просто соблюдая некоторые правила. Конечно, я и нарушить их могу иногда, но уже без гнетущего чувства вины и упреков в адрес тела. А в тело я начинаю влюбляться, понимая, что гимнастика тут играет свою особую роль. Подтянутые мышцы, кожа, красивые линии талии, живота, бёдер, груди... Я иногда по утрам стою обнажённой перед зеркалом и просто любуюсь собой. Стала вещи себе красивые покупать. А сегодня купила красный лак, накрасила ногти, сижу и радуюсь.)))



Во-вторых, я замедлилась очень. И не то, чтобы я делала всё медленно, просто я никуда не тороплюсь. Если раньше я бежала, не осознавая, куда именно, то теперь я быстро идти просто физически не могу. Нет, я могу, если уж крайняя необходимость в этом есть, но в большинстве случаев, всё делаю, гораздо осознанней.

В-третьих, гимнастика идёт всё глубже, проникновеннее и красивее. Начинаю влюбляться в С2. Стала гораздо красивее из этого упражнения выходить, а то ж вообще ужас был.
Но энергии маловато пока. Не могу делать много дел, быстро устаю. Возможно, силы на какие-то внутренние процессы сейчас тратятся, поэтому на внешнее остаётся не так уж и много. Благо, работаю я сейчас три дня в неделю всего.))) Кайфую, короче.)) Ну и настроение меняется от лёгкого до глубоко задумчивого, и наоборот.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1034.120
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 18 Ноябрь 2014, 07:00:09
Пишет Julyyy (об опыте прохождения "марафонов женственности")
И вот, кстати, не раз встречала в дневниках, отмечают девушки как одно из последствий занятий, мол "стала успевать больше". И за собой уже заметила, что да, и отложенные, и придуманные только что дела продвигаются именно при ежедневных занятиях. Получается что РЗ помогает просто каждый день не ждать не пойми чего, а встать-пойти-и-сделать какие-то дела обычные/придуманные/запланированные/любые. То есть в результате и получается исключить из жизни это "откладывание дел на потом", вместе с бесконечным чувством вины за несделанное и мифическими обещаниями про "завтра обязательно". Ну как по мне - так просто прекрасный бонус ) Смотришь, и жить действительно научусь в текущем моменте ))
Правда, условие для меня одно - гимнастить нужно ежедневно, не через день, не "постою сегодня в базовых", а именно комплекс вытянутый. Учусь этому. Хотя сейчас в комплексе Н9 , сложно оно мне дается. Так и хочется на следующий день перенести))

Никогда ничего не получалось делать регулярно-ежедневно. Попробовать могу, неделю-другую, может, и продержусь, а потом все равно перестану. Потому и на диетах за всю жизнь сидела полтора раза. И когда лишних 12 кг набрала абонемент на фитнес пропал после первого посещения (сами ушли со временем мои кг, несмотря на вечные бутерброды с маслом и сыром )))). Для меня все эти "не есть после шести, три дня в неделю есть творог, раз в неделю делать маску увлажняющую для лица и тд и тп..." ооооо, ну тоска какая!!!! и как назло ведь начинаю сразу все наоборот) и после шести, ну и все такое))
Пробовала, да. Особенно серьезно пыталась после двух марафонов валяевских (один женственности, второй стройности), там же столько информации, советов, что делать, как, когда. А делать до хрена всего, память столько не вмещает же, с работы приползала, отлеживалась, кушала, с мужем (тогда еще будущим) пообщаться хочу, только ни сил, ни времени уже нет (я же это время уже использовала - отчет в марафоне заполняла), и все , день ушел. И уже перед сном лежала и : "Ааааа!!! а как же так поздно спать ложиться - плохо, и я же сегодня вот триста дел не успела сделать нужных, я же съела вот это, а нужно было другое, а как же масочка, и еще лекция за бортом остались, и вообще я же не на всех четырех уровнях женственности сегодня проработала себя, и завтра опять в нужные (по ведам) шесть утра не проснусь, емае какая же я все-таки фу, как так можно жить, вечно все про...ру, а жить правильно и не научусь!!!".
Расписала себе план понедельный, на каждый день, список по часам, как будет рациональнее время использовать и когда чем заняться, что и когда дома-на работе, намазать-съесть-выпить-прочитать, распечатала, отредактировала под удобный формат, стала делать. Ну казалось бы – все, в дамках. Нет. Не там ни фига. Почему-то вообще перестала что-либо успевать. Про успевать жить вообще речь не шла. Каждый день стал примерно: надо быстренько здесь, потом сразу туда, потом сразу вот это, и вот это, бегом, там надо уложиться в 20 минут, потом уже следующий пункт... Но ведь тоска, тоскааааа... вот так, по расписанию.... как в армии... блин, так ведь армия и есть... (ого! Это сколько таких солдатиков понавоспитывано уже…..). И вперемешку с тоской нервы и бешенство от спешки и нагромождений пунктов и нужностей. И опять недовольство собой - женщина должна быть какой? - РАС-СЛАБ-ЛЕН-НОЙ. Ага, как же. Значит, что? значит хреновенькая я женщина-то. Ни расслабленности, ни успевания сделать все пунктики, ни "вдохновления своего мужчины". Ни туда, ни сюда.... Ну супер. Устроила жизнь себе, в общем. Упростила, так сказать. Фу ! Естественно кинула это дело. Расписания в топку, марафоны туда же. Буду делать что хочу. Хочу халву ем, хочу - пряники)))
На сегодня просто зафиксировала себе в блокнотике дела, которые сделать нужно, чтоб они на виду были. А когда я за них возьмусь - это мое дело.
Да. Единственное, что мне сейчас освоить нужно - это именно регулярность в гимнастике.
Тогда нужное будет сделано, а лишнее - отпадет.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1824.msg61160#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 18 Ноябрь 2014, 07:40:29
Пишет котенок):
Давненько не писала.
Про Машин перепост. Признаться, я удивлена таким вниманием к моей персоне. Я ведь не одна такая, точно знаю. Просто меня ПРОРВАЛО. По ходу, прошла я некую точку невозврата, когда жить так, как жила уже не можешь, и дальше подавлять в себе эмоции становится просто невозможно. Потому что накапливается, напряжение растет, как снежный ком, и в один прекрасный момент все это начинает выплескиваться наружу, и эмоции эти сложно контролировать. Их мне нужно было выплеснуть. В этом, мне кажется есть заслуга гимнастики.
Воот. Так как в моем окружении нет людей, которые могли бы просто выслушать меня - не успокаивать, не осуждать, не сомневаться в том, что это правда, а ПРОСТО ВЫСЛУШАТЬ
(я так думаю), то в помощь мне этот форум и мой дневник. Да и говорить мне об этом ОЧЕНЬ ТРУДНО. А вот писать - в самый раз! Я и поплачу, и перерывчик сделаю.. Сдесь
меня никто не знает, не видит...НЕ ОСУДИТ И НЕ В ЧЕМ НЕ ОБВИНИТ! (Хотя, честно сказать, проскальзывала предательская мыслишка - а вдруг?) Пожалуй, это самое важное для меня сейчас. Читаю комментарии и ощущаю огромную поддержку, ПРАВДА!
Спасибо, Маша, за форум еще раз!

А теперь напишу, собственно про изменения во мне, которые происходят благодаря гимнастике. Пока не забыла: к хорошему быстро привыкаешь, как будто так и было!
Так вот. Самое интересное на мой взгляд - я стала более открытой, эмоциональной. Это по ходу, эффект от общего расслабления (мне так кажется)
- я стала больше разговаривать. То есть в те моменты, когда раньше промолчала бы - сейчас обязательно вставлю свои пять копеек. Причем, сначала говорю, а потом
думаю (может зря сказала, меня ведь никто не спрашивал!?) Раньше свое мнение могла засунуть поглубже, а теперь высказываю, и, иногда в довольно категоричной форме,
аж сама себе удивляюсь! Правда, пока только в мелочах.
Особенно это касается работы. Была у меня не так давно такая работа, на которой я научилась подбирать слова. Да, именно подбирать - чтоб не разозлить строгую начальницу, чтоб не было пересудов и сплетен в коллективе и т. д. На тот момент мне было это удобно - никто ко мне не цеплялся, не конфликтовать
не с кем и т. д. Я была очень удобным сотрудником. Вообще удобным человеком. А теперь я совсем другая, если на открытый конфликт не пойду, то мнение окружающих мне теперь в принципе не важно, говорю то, что думаю.
Еще стала отвечать хамством на хамство. Причем не важно, кто хамит - в магазине, в транспорте или на работе. Раньше бы промолчала и переживала целый день, а теперь наорешь в ответ - и душенька отойдет! И чего я раньше страдала?! Кайф такой!
Перестала быть терпимой к людям, не хочу слышать нытье про болезни, отсутствие денег, усталость и т. д.

Я начала выстраивать свои границы. Раньше у меня их вообще не было, я их не ощущала. Не могла отделить свои интересы от маминых, сестриных, рабочих. А теперь чувствую, где моя жизнь, а где чужие заботы и проблемы. И любое их нарушение вызывает негатив: перестала давать советы, а чужие непрошенные стали жутко раздражать.
Стала распознавать, когда на меня оказывают давление, манипулируют. Ощущать ощущаю, а как такое
пресекать - не знаю.. Отсуда вывод - я совсем не умею общаться с людьми! Ощущение такое, как будто я родилась недавно и заново начинаю всему учиться, честное слово!

Кстати об этом. Я ощущаю, как я взрослею! ПРАВДА! Все так быстро меняется, еще недавно писала, что не ощущаю себя никем, а теперь знаю - я девочка тринадцати лет,
маленькая, капризная, неуравновешенная, не знающая жизни, не умеющая ничего - не с людьми разговаривать, не вести себя. А еще страшно обиженная на маму..
С настроением у меня беда: за день меняется по нескольку раз - то я всех ненавижу, все раздражают, просто БЕСЯТ, то всех люблю и чувствую единство себя и мира.
Успокаивает гимнастика - сделаешь, и вроде ничего, выравнивается...

Я постепенно перестаю стеснятся. Вот это вообще достижение! Стесняюсь я преимущественно мужского пола, а именно: не могу спокойно разговаривать с мужчинами даже на
работе по работе - краснею, бледнею, заикаюсь. А сейчас все это уменьшилось в разы! (Не ушло, конечно, совсем, но это только начало!) Раньше не могла спокойно даже
помощи у программиста попросить, а теперь - легко!
Еще я была эмоционально очень зависима от сестры: не могла одежду без нее купить, готовить еду, боялась ее осуждения, насмешек. А теперь нет! С голоду без нее не
помру, а если не нравится мое варево - сама вари! Одежду правда одной еще не довелось покупать, но думаю, сейчас без зазрения совести по себе что-нибудь да
выберу! И огрызнуться могу в ответ, если что не по ее! Вот так вот!

А теперь физика.
Изменилась моя спина. То есть она и сейчас у меня из дерева, но теперь из другого! Стала мягче и лече гнуться, правда болит также. Стали опускаться плечи (!).
С гимнастикой я стала ощущать, как они у меня напряжены и задраны вверх, и пыталась их опустить, но не получалось. А теперь сами опускаются, при ходьбе!
Осанка изменилась! Точнее, стала появляться.
Изменилась походка - стала плавнее, мягче. А раньше ходила словно сваи вколачивала..
Еще заметила совсем недавно - не хочу одевать очки. Раньше одеть очки - это первое движение утром, а теперь - не хочу! Хотя бы позавтракать без них! Зрение,
конечно, не улучшилось (минус 8 сейчас), но сам факт!
Стали болеть суставы с левой стороны - плечо, тазобедренный, левое колено. Наверное, улучшается подвижность, я так думаю. Ужасно больно делать упражнения..
Изменилась фигура: выкатился живот, развернулись немного плечи, ноги подтянутые, талия. Талия у меня всегда была, но сейчас особенно прорисовалась! Вес вроде
не изменился, изменились именно пропорции тела, в лучшую сторону! Уменьшился целлюлит. Мне нравится!
КД пока без изменений, болезненные и ПМС страшый, но в животе уже камни не ощущаю! Процесс по ходу идет!)
Я себе стала нравиться в зеркале. Раньше ненавидела свое отражение.
Стала лучше ощущать свое тело. (!) Правда иногда чувствую свою раздробленность - голова отдельно, руки, ноги, живот отдельно почему-то.. Но, думаю со временем пройдет... Еще заметила, насколько несимметрично мое тело: лицо грудь, живот, спина, стопы. Причем заметно невооруженным глазом, даже несколько пугает.
Грудь правая больше чем левая, например. И образование какое-то в подмышке справа. Заметила это еще в феврале, очень расстроилась и испугалась. Но к врачу пошла только в августе. Та обследовала меня и сказала все нормально, а в подмышке у меня находится не новообразование, а здоровая ткань груди, строение у меня такое. Вот.
Только все равно какой-то дискомфорт ощущаю из-за этого.
Ну вроде бы пока все. Что еще вспомню - напишу!)

Хотелось бы показаться инструктору или лично, или в скайпе, но пока нет возможности, не технической, не материальной. А то ощущение, что прошел очень важный
для меня этап в гимнастике и пора перейти на новый уровень, что ли. Как-то так. Может, я что-то делаю не так в упражнениях или в базовых стойках, и от этого многое в ощущениях теряется. Мне так кажется.
А еще прошла бы расстановку, но об этом чуть позже.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1766.msg61103#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 19 Ноябрь 2014, 03:18:06
Хорошая история из дневника на форуме по гимнастике. Но история про религии

О наносном. О привлекательности чужой культуры. О бриллиантах в навозе.

Когда-то, лет 10 назад, подруга сделала мне такой подарок на др - мы поехали в Нью Йорк слушать Далай Ламу живьём. Его представлял Ричард Гир, тоже, соответственно, живьём;) зал был полон, большой зал. Мне очень отозвалось все, что он говорил, и просто, хорошо было его слушать (не Гира, Далай Ламу:).  И вот, некоторые вещи до сих пор хорошо помню.
В частности, он говорил о привлекательности 'чужих' религий. Что вот, Христианин с тоской взирает на всех этих 'посредников' между ним и Богом, и подустал от 'чудес' - сказок о Марии-девственнице и вознесении. (Это мой вольный пересказ, но суть такая). И его манит буддизм - где любой достигнет состояния Будды, если такова его цель... И нет чудес, зато правила прописаны очень чётко, никаких разночтений.
Тем временем, утомленный от гнета перерождений и задавленный правилами, буддист тянется всей душой к христианскому чуду. Это ж надо - раскайся искренне, - и все простили!
И вот Далай Лама говорил, что это хорошо, если они поменяют свои религии. Что они видят свою новую веру - 'незамыленным' взглядом, что они окрылены. И в таком состоянии они служат миру гораздо более искренне и делают для других, бескорыстно - больше.
А религии - они все об одном и том же. ((И поэтому не надо рваться в буддизм, ничего там особого нет; но, если очень тянет, не надо разрываться между двумя религиями, переходи, куда хочешь - но это уже не по теме.))

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1516.270
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 20 Ноябрь 2014, 04:44:24
Новый дневник на форуме. Черепашка Ниндзя
))
Всем привет.
Вот, тоже решила вести дневник.
Вернее, такая идея возникла давно, и зарегистрироваться я здесь пыталась раза 3 или 4. Но постоянно мои заявки отклонялись. Каждый раз придумывала себе какие-то красивые имена, а тут - прочитала сообщение Катерины Ганиной, - что если заявка отклоняется, то лучше ей написать, т.к. спамеров много. Я ей и написала, и ник выбрала наобум. И тут бац - получилось) В общем, как всегда)
И - бабамс - новое "препятствие" - сделали регистрацию платной) но меня в таких ситуациях берет азарт) только что отправила Маше перевод ПайПал, - и вот я здесь.
Как ник поменять - еще не знаю. Но что же - может, так и нужно - есть во всей этой истории с регистрацией что-то от Ниндзи)))
Посмотрим, к чему приведут все эти регистрационные баталии и писания на форуме, - хотя это не так важно. А важен скорее опыт, который в итоге будет так или иначе получен.

Мне нравится здесь атмосфера, и мне нравится, прежде всего, НАСТОЯЩЕСТЬ людей, находящихся здесь. Тебе не будут петь дифирамбы - "о, как мы ждали вас, любимые вы наши, с любовью..." бла бла бла... И сверху - еще пару килограмм гламурной сахарной ваты. В таких случаях - всегда остается "привкус" какой-то пластмассовости.
И свой дневник я поэтому так и назвала - быть собой. Потому что, как мне ощущается - это самое ценное, что только можно представить. Ведь если мы не являемся собой - к нам притягиваются не те люди, включая коллег и любимых, да и работа притягиваться будет не та. И ситуации, и события, и обстоятельства жизни тоже.
И мне очень-очень важно - быть собой. Выстраивать эту дорожку к себе - на всё более глубоком уровне. Потому что на самом деле этот процесс - по ощущениям может быть без-конечным.

Итак, Гимнастика Рождение Звезды.
Я шла к ней довольно долго. Первый раз услышала о ней осенью 2010 года. Тогда как раз Маша собиралась проводить семинар в Киеве, где я на тот момент жила. Я всё раздумывала - идти или не идти. Упражнения на тот момент мне казались ну слишком уж легкими, - и я даже не стала пробовать. Но всё же написала Маше в лайфджорнал - и получила короткий ёмкий ответ, по сути. И то, что меня так бы привлекло сейчас - тогда меня оттолкнуло. Четкий ответ мне показался сухим и грубым. Пишу сейчас - улыбаюсь) Люди часто готовы подсаживаться на что-то более "удобоваримое", - где их гниющие раны под прилипшими грязными бинтами нежно погладят и уверят, что всё хорошо... И потом настолько в этом всем "подвисают", что ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ - на самом деле звеняще правдивое, искреннее, где-то жесткое, а где-то - и жестокое, - кажется чем-то "не тем". Конечно, не тем... Эх.
В общем, тогда я идти не стала. А потом и вообще всё закрутилось... Вспомнила я про гимнастику уже в июне 2013 года, находясь в Торонто. Даже помню дату. Было это 19 июня. И я понимала, что нужно что-то менять. У меня тогда были отношения с канадцем по имени Джон, которые меня безумно выматывали. По многим причинам... Опишу позже.
Короче, я ощущала, что чего-то мне недостает... (Об этом подробнее - тоже позже).
И тогда я наткнулась на видео по гимнастике в исполнении Дарии Саед. Не планировала тогда ничего делать, да и смотреть видео не планировала. Было это три часа ночи, я одна дома, после очередной грандиозной ссоры с Джоном... Но я словилась на ее голос. Мне он показался тогда приятным, и сам стиль девушки мне тогда показался интересным. В общем, идя "за потоком" (я так часто делаю) сделала по ее видео все упражнения, которые были там представлены, - причем и в том же, не совсем правильном порядке... В общем, меня, как говорится, "вштырило", - более того, сложно сказать, в хорошем или плохом смысле. Но даже тогда я ощутила за этими простенькими упражнениями какую-то мощь.
И я начала искать первоисточники. Нашла видео Маши. На этот раз оно со мной срезонировало. И я каждый день начала делать по ее видео все 27 упражнений. Просто чтобы полностью их выучить. За пару месяцев вдумчивых занятий всё выучила - так, что "от зубов отскакивало") Потом взяла обычные игральные карты - и написала на них все упражнения. Более того, взяла и 28-ую карту, и написала на ней - 27. Потому что допускаю, что иногда организм может запрашивать делать все упражнения. По крайней мере, у меня пока так. Действительно - когда организм в полном раздрае, и ощущается, что надо поднимать себя "из руин" - выпадает помимо всех карт - карта с числом 27. - И тогда я делаю все упражнения. Ну вот, пока так.
Делаю гимнастику практически каждый день. Когда совсем нет сил - стою в базовом ВМ. Делаю регулярно. Даже когда у меня год назад вырезали аппендицит в начале ноября (об этом тоже отдельная история) - гимнастику потихоньку начала делать уже на третий или четвертый день. Вообще, сохраняется такое ощущение и впечатление - что я как дитя - иду, "играюсь" - т.е., пробую разные практики и т.п., - но чуть что - сразу бегу "к мамочке в объятия" - т.е., обращаюсь к гимнастике))
Про разные практики - тоже дополнительный разговор, в котором, чувствую, мне еще предстоит открыть много нового...
Таким образом, через месяц будет полтора года, как делаю гимнастику. Про изменения, которые могу отнести непосредственно к ее выполнению, - как-нибудь в другой раз. Ибо сейчас начала писать, и чувствую, - что мысли идут не туда, - а мне важно ясно и непосредственно ощущать и находиться в контакте с тем, что пишу.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1882.new#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 21 Ноябрь 2014, 08:06:21
 Пишет Ирен:
Я заметила, что раньше ходила с постоянно поджатыми пальцами. Последние недели две стала обращать внимание на ноги и расслаблять стопы, если они зажаты. В результате начала отходить толстая кожа на подошвах, а остается мягкая и нежная. При этом больше тереть ноги пемзой, чем я это делала раньше, я не стала.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1775.msg61526#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 21 Ноябрь 2014, 08:44:02
Пишет Странница_:
Удивительное дело. Я сегодня опять пью только воду. Так получилось что выехала из дому с утра и вернулась уже только сейчас. За целый день подходящей еды не оказалось. Ну так чтоб действительно захотелось. Да и занята я была делами творческими - рисовала, танцевала. И про еду даже и не вспоминала.  Приехала домой - есть уже как то поздно, ночью нужно спать а не есть.  ;D
Нравятся то как чувствуют себя плечи - стали живые и мягкие. В новом комплексе делаю Н6. В первый момент плечи заболели так, что захотелось сразу прекратить.  Но потом я расслабилась и стала получать удовольствие  ;D .Даже приятно так постоять подольше. как то все на место становится. Вспомнилось - как то  я неудачно слезала со второй полки в поезде и вместо того чтобы опустить руку и спрыгнула и осталась висеть на руке. Потом плечо  по болело с недельку и прошло, но сустав как то был не на месте. Сейчас видимо все само собой выстраивается.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?board=30.0
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: IraBell от 28 Ноябрь 2014, 05:11:45
пишу я-)) http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=565.795

Хожу и подмечаю, что же во мне изменилось с гимнастикой.  Получается солидный список.  Каждая по  отдельности  вроде бы мелочь, а когда их накапливается достаточное количество - выглядит внушительно. Сразу оговорюсь, что все это результаты комплексного воздействия: гимнастика + работа телесного терапевта + собственная психотерапевтичная работа с мыслями и страхами +  опыт поездок.   Гимнастику ставлю на первое место, так как она послужила катализатором всех последующих событий/встреч/ осознаний. 

Итак:


•   прошел аллергический отек век.  Так и не  выяснила, на что была реакция, скорее всего –  на стресс.
•   исчезло пятно раздражения на коже.  Долгое время чесалось и зудело, потом незаметно  исчезло.
•   Раньше, при быстрой или длительной ходьбе  до судорог напрягались  два пальца на стопах. Сейчас –нет, могу ходить долго, с любой скоростью, стопы расслаблены. 
•   Стала по-другому выжимать тюбик зубной пасты.  Раньше  поступательно от  края, сейчас – не думая, как получится.   Объясняю это снижением сиюминутного контроля.
•   волосы, ногти, ПМС, КД – стандартно лучше, как у всех гимнасток со стажем.
•   ушли  бляшки жесткой кожи на коленках, сейчас нормальные ровные коленки_)
•   прошла метеочувствительность  и «питерская  хандра».
•   Почти одинаково хорошо дышу обеими ноздрями.  Раньше  была явная разница в ощущениях.
•   Стало ровнее и глубже дыхание, абсолютно ушел  паттерн поверхностного дыхания.
•   Сейчас  мой комфортный режим сна с 23 до 6-00.  Третью неделю просыпаюсь в 5-50 и мне хорошо.  Появилось желание и энергия на ежеутренние прогулки.  Просыпаюсь и  иду в пустынный парк.  Один на один с утренней природой.  Неслыханная роскошь в условиях мегаполиса.
•   У меня всегда был хороший слух  и высокая чувствительность к запахам.  Сейчас слух улавливает  невероятно тихие и далекие звуки, которые окружающие замечают позже.
•   обоняние обострилось  невероятно.  Я чувствую тонкие запахи на довольно большом расстоянии;  крайне тяжело и неприятно воспринимаются химические духи, освежители. Не могу пользоваться  антиперсперантом, мне воняет.  Запах собственного пота, конечно,  появляется к концу дня.  Решаю вопрос душем.  Что буду делать в жару в течение дня, пока не знаю.
•   Чувствую  заземленность,  физическую и эмоциональную  устойчивость. Эмоциональные всплески происходят по делу, а не из-за мыслей «оужаскакяживу»
•   легион отловленных, осознанных, придушенных или отпущенных на свободу тараканов.
•   стала ценить собственное рабочее время. Делу время - потехе час.  Ушла прокрастинация.
•   до гимнастики  моя структура была жестка снаружи, и местами неустойчива внутри.  Сейчас наоборот -   внутренняя стойкость и стабильность при более мягком и спокойном внешнем состоянии.
•   абсолютно поменялись взаимоотношения с едой и отношением к  своему весу.  Тема настолько объемная, что достойна отдельного эссе.
•   поняла, что свою жизнь я живу своим телом, поэтому о нем  надо как-то по- другому заботиться, дружить с ним  и помогать ему жить, а не  просто мыть/брить/увлажнять.
•   и, САМОЕ ГЛАВНОЕ,   мне стала нравится моя фигура.  Все: руки-ноги-живот-голова. У меня появилась талия!   Раньше  я не могла смотреть на себя обнаженную в зеркало. Видела целенаправленно только  лишний вес, он заполнял собой все мое внимание,  и я стыдливо  отворачивалась.  А сейчас смотрю - и все так  красиво. Ну есть немного лишнего, ну я такая.   Станет меньше со временем- хорошо, нет- мне и так хорошо. Тело поменялось, я поменялась.  Нравлюсь себе на видео. 
•   подтянулась задняя часть рук (трехглавая мышца плеча).  Там, где у возрастных дам свисают куриными крылышками. Это место  стало крепкое и красивое, хотя ранее некая вялость уже наблюдалась. Спасибо Н6, Н8 и мой фаворит Н9!!
•   повысилась морозоустойчивость.  Думаю, это связано с расслаблением мышц - кровь легче циркулирует по телу.
•   губы стали более гладкие пухлые. Изменился их контур - адьес челюстной зажим!!
•   расслабленным телом очень четко чувствуется любое эмоциональное напряжение. Тело сразу дает сигнал о дискомфорте, просит помощи и не дает покоя пока не получит поддержки: массаж, самомассаж, баня, АД, или просто поплакать, чтобы прожить и вывести эмоции
•   по началу я очень переживала вновь проступившим напряжениям. Хотелось добиться идеального результата раз и на всегда. Я расстраивалась, что старалась, прилагала усилия, а меня опять "замкнуло". Потом  поняла, что это нормально- мы живем телом, эксплуатируем его постоянно и возникновение каких- то напряжений неизбежно. Надо только их чувствовать и помогать телу  от него избавится.   Прямая аналогия с уборкой квартиры-)
•   с ЖКТ и до гимнастики у меня не было особых проблем, а сейчас все работает как часы и по ощущениям более  правильно.
•   с изменением осанки появилась "бразильская попа" и минимизироваплся второй подбородок.
•   значительно улучшилось качество груди, банально на ощупь. С выпрямленным  позвоночником грудь стала выше.


•     пришло абсолютное равнодушие к алкоголю, хотя раньше могла выпить довольно много крепких напитков.  А сейчас:
а) мне не вкусно.  Очень чувствуется диоксид серы в винах. 
б) научилась расслабляться сама, без помощи алкоголя. Ну, или, не напрягаться-))
с) иногда пью живое пиво.  Оно вкусное, его хочется, потому что живое.


•   я, как и многие, пережила очарование остеопатией. Была на нескольких семинарах. В чем несомненный плюс  массажных практик -  они помогают "вернуться в тело", почувствовать его, собраться в единое целое. На таких семинарах новички утоляют телесный голод, получают порцию давно забытого внимания и даже какой-то любви.  Когда  партнер полностью с тобой, касается, внимательно смотрит за твоими реакциями. Для современного человека такое обилие телесного контакта и приятия абсолютно не свойственно.  С тех пор как мы самостоятельно научились ходить в туалет и мыться в ванной, телесные контакты в нашей жизни минимизированы.  Тело оживает,  радуется.  Новичков на этом выносит.
Происходит отторжение предыдущих занятий, ведь там же многое не так, как ты считаешь нужным, там приходится решать проблемы, тебя не понимают и хочется остаться в новом месте, где  телу хорошо, о нем заботятся, его гладят, трогают, расслябляют... Именно этим я объясняю для себя большое количество людей нашедших в "остеопатии" новый способ существования.

Признаюсь, у  меня тоже был период, когда обилие рабочих проблем зашкаливало, я думала, что  не тем занимаюсь, и надо бы переквалифицироваться.   Не в остеопата, может быть в массажиста... НО, не надо путать туризм с эмиграцией. Я вовремя поняла, что желание тела получать удовольствие и расслабление можно получать повседневно,  имея  арсенал телесных практик  (о чем уже писала).  А не желание или неумение решать свои рабочие вопросы,  я в любом случае потащу с собой в новую профессию.  Так не лучше ли научиться прорабатывать все задачи на знакомом мне профессиональном поле. В общем засучила рукава и стала смотреть на не нравящиеся или дискомфортные мне вещи в своем нынешнем занятии.  И как-то легко пошло, знаете-ли-))


•   про здоровье и остеопатию. К телесникам и остеопатам я буду обращаться, сейчас это уже моя потребность.  Но только к людям с хорошим образованием и  большим опытом. Советскую медицину   рассматриваю только в качестве экстренной помощи.  В моем нынешнем понимании  себя и тела,  лечить меня может только специалист, рассматривающий организм как единое целое.  Поэтому мой выбор – традиционная тибетская медицина. Я уже писала о том, как мне повезло с врачом.  Это другой доктор, чем широко известный в звездном сообществе специалист.  Я была на приеме у них обеих и выбрала своего врача и получила внимательный комплексный подход к исцелению  (это ключевое слово! важно сделать организм целым).  Кроме хорошего результата, расскажу один момент, который меня покорил.  Как-то в разговоре мой доктор  сказала, что каждый вечер молится (!)  о том, чтобы ее пациенты получили здоровье, перечисляет всех поименно.  Просит для себя сил, мудрости и знаний на правильное лечение. И это было сказано очень просто, в рамках разговора. Когда я поняла, что за МЕНЯ каждый день возносят молитву, чуть не расплакалась.  Я сама за себя молюсь только когда «припрет». А тут каждый день, естественно и просто.

В последнее время, я поняла, что мысленно дневник веду постоянно. За полтора года дневниковедения закрепилась хорошая привычка отслеживать свои мысли, поступки, шаблоны реакций, осознавать их и делать выводы, понимая себя.

Я тут как-то обрадовано смирилась с тем, что я «обычная». Мне претят «загоны» на тему всеобщей любви, волшебности созидания, излишней (в моем понимании) эзотерики. Мне неинтересны плетение мандал, изготовление  оберегов,  пресловутый духовный рост,  супер-органическая еда, питание по дошам и пантеон нетрадиционных мне божеств. Просто живу, радуюсь, печалюсь, делаю любимое дело. У меня все по-настоящему. Перестало выносить на фантазии. Огромным откровением было, что я сама решаю, что я хочу, где и с кем мне быть. На что соглашаться или отказываться. В общем, как-то меня начали доходить прописные истины. Но  это абсолютно разное состояние – знать как это должно быть, и чувствовать как на самом деле это происходит. 

В общем, с гимнастикой можно значительно улучшить свое  физическое и эмоциональное здоровье.  Очень понравилась фраза Насти Кузьминой, что гимнастика убирает не только заслонку между тобой и жизнью, но и между тобой и тобой.  Жаль, что гимнастика не решает проблем с зубами и седыми волосами.  А для воздействия на все остальные органы и системы организма – это  драгоценный инструмент (с).

Гимнастику НАДО просто ДЕЛАТЬ.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 28 Ноябрь 2014, 08:45:10
Пишет Валерия.
Девушки! Ну это космос!!!
Головой понимаю, что делать какие-либо выводы рано, но и не поделиться не могу!...

О наболевшем! О менструации!
Сколько помню себя они никогда не были постоянными!
Началось все с того, что месячные начались у меня достаточно рано (лет в 10) и переросли в кровотечение, которое чем-то лечили, ходили по каким-то врачам... Подробности я не особо помню.
С того же времени они никогда не были у меня регулярными!
Могли быть примерно регулярными, не более того, а в основном были совершенно не регулярными, т.е. отследить хоть какой-то цикл (хотя бы не раз в 28дней, а хоть 1 раз в 1,5-2-3 мес) было нереально, количество дней между всегда было разным.
Так же были периоды приема ОК (под жуткие запугивания врача, что без этого в моем случае ну никак)... Но пить их мне не понравилось, эффекта я особо не ощутила и пить их забросила очень давно.
Анализы на гормоны были в пределах нормы, но при этом мне все равно ставили синдром поликистозных яичников. И я вполне с этим всем смирилась!
Начиная заниматься гимнастикой, я даже не надеялась, что месячные в моем случае могут стать регулярными. Я давно перестала отслеживать цикл по календарикам ибо неблагодарное это дело в моем случае)))
И вот близится 7ой месяц моих регулярных занятий гимнастикой!
И на днях у меня начались вторые месячные после длительного перерыва (до этого их не было месяца 3-4)!
И я пребываю в приятном шоке!) Сказать, что я такого не ожидала, это не сказать ничего!
И вот стоит, конечно, наконец-то прописать свои ощущения... Ибо они для меня не менее поразительнее, чем та "пресловутая" регулярность о которой я уже и не думала мечтать.
Итак в прошлом месяце... В один из дней я стала в базовое положение ВМ и в моей голове пронеслась ассоциация с бокалом вина! Я почувствовала, что тело мое как бокал с вином... Т.е. область живота это как раз та самая широкая часть в бокале в которой обычно находится вино))) Ощущения были очень непривычными и приятными. А закончив свой комплекс, я пошла в туалет и обнаружила, что началось! Это случилось так естественно и ненавязчиво... прошли они достаточно быстро, но обильно, очищающе. Прошли, да прошли... я порадовалась и забыла (до этого-то их не было несколько месяцев ;D)
Ах да, забыла написать еще, что за несколько недель до этого у меня усилились обычные выделения (сейчас такого уже нет). Вот прям выходило из меня…
И вот! Примерно неделю назад просто идя по подземному переходу «из точки А в тобку Б» :) я поймала себя на мысли, что ощущаю свои яичник! Как-будто он передавал мне привет))) Ощущение мне понравилось, но внимания особого я ему не придала... А через 2 дня обнаружила очередную менструацию! Т.к. время я не засекала, то не могу точно утверждать сколько прошло дней, но примерно месяц (в тот раз тоже было в 20х числах ближе к концу месяца).
А жизнь-то налаживается!)))
Будем наблюдать дальше!)
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1484.msg62207#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 05 Декабрь 2014, 08:17:59
Пишет Леночек:
Коротко о главном.
1. гимнастю. стараюсь не пропускать. Ощущаю бОльшую чем раньше энергичность, непосредственность, естесственность - в поведении, в эмоциях.
2. После 2 сеансов у Али и Демы заново знакомлюсь с телом... Заново учусь ходить. То грудь вперед, то живот вываливается.. Живот теперь расслаблен и не убирается. И смотрят окружающие на меня - как на беременную. Ну не сходит у меня живот после 3-х родов... Прижился... После сеанса аппетит снизился, похоже и вместительность желудка тоже. Спине хочется выпрямится. Мышцы шеи, трапецевидные мыщцы, мыщцы рук болят. Неосознанно плечи поднимаются, голова втягивается... сознательно пытаюсь расслабить, опустить плечи. Дошло, что это страх проявляется. Я даже знаю, на кого такая реакция . Боюсь я директрису ... скользкая, расчетливая... идет по костям.
Что из этого хорошего - мужа попросила сделать мне массаж. Делает уже второй день! Хорошо!
3. Сегодня первый раз замила в расстановках у Маши. Фигура досталась ... мне сложно было с первого раза такое передавать... Тело все ощущало. Трясло как говорится неподетски. Буду рада, если помогла и последует результат.
Как же много событий связано с гимнастикой! И это хорошо!
ЗЫ. Пошла в ванную с солью...
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1816.msg62862#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 05 Декабрь 2014, 23:14:59
Ещё раз про ежедневки. Пишет Мила В.
Сегодня напишу про прокладки. Многие сейчас об этом пишут, и я внезапно тоже поэкспериментировала.
Примерно с 1 курса института - и до настоящего момента я с ними не расставалась. Выделения были обильные периодические, белые. В последний год наверное еще зуд иногда появлялся. Ходила к гинекологу - она мне клотримазол прописывала, я по ее рецепту и все делала. Хотя временно помогало, но в целом все равно - обильные выделения и периодический зуд.
В связи с переездом половину вещей с собой не брала - остались у сестры. И в том числе ежедневные прокладки. Первый день было как-то странно, что я белье надеваю без нее. А потом походила несколько дней - меня ничего не раздражает, мне комфортно. И ведь есть же в этом логика!!! Мне приятно, хорошо, жалоб нет. Итак уже около двух недель я хожу без ежедневных прокладок, создаю благоприятную ауру)
В очередной раз понимаю, что грамотных людей нужно слушать - они дело говорят!!!
Спасибо!
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1676.msg62940#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 06 Декабрь 2014, 18:27:05
Пишет ОльгаРА:

Вот это собиралась 'оформить' к новому году; но, поскольку расставилась уже (раньше, чем планировала), то, пожалуй, надо сейчас выкладывать - потом будет уже 'после расстановки'.

ИЗМЕНЕНИЯ В СВЯЗИ ГИМНАСТИКОЙ -2   (1-1,5 года) - оформлю к Новому Году
1. Стала более игривой; раньше боялась поддразнить, пошутить, а теперь веселюсь:)
2. Вставая с кровати с утра, сразу встаю с прямой спиной; она сама себя держит (пройден путь от 'выползла ссутулившись и взяла себя в руки' и от упражнений верхнего мира, дававшихся с огромным трудом, просто потому, что там надо стоять -- до комфортного прямохождения).
3. Ем меньше и спокойнее. Вес не меняется.
4. Хочу новые серёжки, несколько пар. По молодости у меня было серёжек - под каждый наряд и колец - чтоб хватало на все пальцы. Но вот уже 5 лет не хотелось новых украшений, было все равно. А вот, хочу красивенькое! (По ходу, потеряла по одной сережке от 2ух пар, нравились мне... А купить новые - все никак)
5. Подтянулась попа. Стала таким естественным продолжением ноги. Вообще все тело как-то стало единым, монолитным.
6. По-женски - никаких воспалительных, молочниц, выделений - сплошной комфорт уже 6 циклов!
7. Во мне проснулась 'рукодельница с фантазией' - чего вообще никогда не было! То есть я люблю вязать, например, но вяжу по схемам. А тут я вижу, что вот нужна, скажем дужка для заварника или 2 петельки к кофте; сама их 'изобретаю', сама нахожу материал, и делаю - впервые в жизни. И, главное, - получается! Во чудо-чудное.
8. Появилось больше терпения. Уверенности, что получится. Оказывается, я многие вещи бросала почти в стадии 'ну вот же, уже получилось!' ( это мне так кто-то говорил, кто рядом стоял), а я бросала, говорила, что не умею, и искала, кто это сделает за меня. А всё не так страшно!
9. Больше энергии, не устаю. Как в начале сыроедения - иногда летаю прямо.
10. Стала более уравновешенной по жизни. Было так: 1 день переделаю всё-всё и еще чуть-чуть; потом 3 дня пластом лежу. Или так: чем больше делаю дел, тем больше расстраиваюсь, сколько еще надо сделать. В результате - полностью выдыхаюсь. Или так: или писать в дневник, или что-то делать; или копаться в прошлом, или жить в настоящем - всё вытягивало энергию и не получалось совмещать. А теперь я делаю всего столько, сколько надо и в той последовательности, в какой приходит; и периоды действия и бездействия или моно-деятельности стали короче, а амплитуда самочувствий от 'летаю на крыльях' до 'лежу пластом' как-то усреднилась.
11. Хорошо чувствую мышцы, задействованные в упражнениях.
12. Центр тяжести сместился куда-то в район попы. Такие игрушки из детства помню  пластиковые - неваляшки, - треснешь по верху, и чувствуется сопротивление; такая тяжесть у нее внизу хорошая, не позволяет ей упасть, держит. Вот я так себя чувствую.
13. Такое ощущение, что выздоровел мочевой пузырь. Нереально много и долго держит мочи, и вообще чувствуется по другому. Я расслабляла его при мочеиспускании - прочитала у Альбины. С мочевым пузырём были очень давнишние проблемы.
14. Стала или выше или гибче, или и то, и другое. Думала, показалось, но нет, не показалось. Легко достала до верхних полок, куда раньше не дотягивалась.
15. Радуют пальцы ног, они 'раздвинулись' и стали 'жить своей жизнью', как самодостаточные части тела - это удобно и приятно. Мизинцы стали менее 'горбатые', т. е. более прямые.
16. Что-то 'отпустило' в проблемном участке спины, и спина стала мягкая (по ощущениям), но все равно прямая

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1516.330
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 08 Декабрь 2014, 00:24:50
Пишет Sasha:

Ожидания.
Делала сегодня гимнастику. Вытянула комплекс из 5 упражнений и делала. Меееедленнннно.
И мысли конечно же роем роятся в голове : вот плохо, что мысли роятся во время гимнастики. Уже на 5 год деланья пора бы уже научиться с пустой головой делать. Ожидается же, что стаж большой, так надо бы уже без мыслей, а с чем-то светлым и пустым, может просветлённым...
Или вот писать бы уже что-то умное начала, полезное для всех. А у меня ничего умного нету в голове, только мысли про быт, как бы денег заработать, на почту сходить надо не забыть и пост уже новый в группу и фотки тортиков в фейсбук, чтобы реклама.
А там-то ожидают чего-то нового, а я всё 5 бидов тортиков делаю, только цвета разные. А ожидается, что с моим-то 2х летним стажем в кондитерке, уже бы и пошире ассортимент должен быть.
И с чего это я решила мастер-классы вести, это ж я ещё не доросла до матёрого кондитера, надо тихонько сидеть и на работе копеечной ещё пару лет попахать, а потом уже свои пироги эксклюзивом называть...
Или по гимнастике начала вести занятия, а счего бы это? Я что, лучше всех её умею делать? или тело у меня идеальное с гимнастикой, чтобы не стыдно показать людям? Нет, обычное.
И плечи с шеей у меня зажаты, вот которую неделю хожу с ощущением, что голова в плечах. А как же так гимнастику вести? Ожидается, что у меня - то всё расслабленное и гибкое, тогда и другим можно будет показывать, как делать, а то что это, у самой всё зажато, а ещё других поучать лезу...
И понимаю, что ожидания эти у меня самой от себя. Везде недостаточно чего-то.
И делать из этого ожидания я ничего не делаю. Следующий шаг - не делаю.
Ожидание - это если разобраться, топтание на месте. Стою и жду. Ожидаю. Сама от себя, от вселенной, от окружающих.
Что если развожусь, то ожидаемо страдать или болеть или грустить.
Если кондитером заявилась, то сразу же кондитерскую или кафе свою открывать.
На Алтай съездила, так мысли просветлённые должны быть и смысл и цель в жизни ясная должна быть...
А этого всёго нету!
Есть обычная жизнь здесь и сейчас.
Сейчас деньги нужны - работаю больше, устала - отдыхаю пол дня.
Заявила занятие по гимнастике, девочки собрались - провела занятие.
Гимнастику делаю, кроме шеи всё в полном порядке. Всё тело исправно работает и радует меня каждый день гибкостью и подвижностью.
И это-то есть. Это и есть шаги! только я их не вижу за ожиданиями!
А гимнастика ощичает от ожиданий, как будто вытирает запылившееся стекло, через которое становится видно реальность, а не смутные очертания по которым только догадываешься, что там происходит.
С гимнастикой мысли проясняются, суета лишняя уходит, туман рассеивается.

Вот такие мысли намыслила я во время выполнения комплекса )

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1616.msg62986#msg62986


Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 16 Декабрь 2014, 07:26:22
О неуспешности..
Я всегда, практически всю свою жизнь старалась быть успешной, чтобы меня было за что любить. И, в общем-то, всегда была такой. Училась хорошо, в институт поступила, закончила с красным дипломом, сразу устроилась на работу, достаточно быстро вышла замуж и родила ребенка, устроилась на другую работу, там была звездой. И заболела. Силы мои иссякли. Я начала заниматься гимнастикой, использовала различные практики, т.к. чувствовала, что нужно что-то менять в жизни, что напряжения становится всё больше, а радости от жизни всё меньше. Первый год гимнастики – это была тотальная чистка, вычищалось всё, что можно, во всех сферах жизни и радости прибавлялось, жить становилось хорошо и радостно. Второй год было уже проще – основное почистилось, продолжалась работа на внешних уровнях, в более сложных темах.
Сейчас идёт третий год с гимнастикой. И меня сильно накрыло. Плюс конец года, время углубления в себя)
Но мысли есть и от них никуда не деться.
Опять я возвращаюсь к теме любви к себе. Наверное, на более глубоком уровне. Сейчас, когда у меня проблемы с работой и я чувствую себя очень слабой и беспомощной, я впервые за всю свою жизнь не успешна. И принять это мне очень сложно, практически невозможно сейчас.
У меня сформировалась картинка моей успешности – это обязательно, вернее так: ОБЯЗАТЕЛЬНО второй ребенок в самое ближайшее время и одновременно с ребенком – классная работа, на которой я максимально реализую все свои гениальные способности.
То есть, обязательное условие моей успешности, моей любви к себе – это одновременно рождение ребенка и реализация в социуме (с зарабатыванием нормального количества денег). Что-то одно мне не подходит.
На данный момент я не имею ни того, ни другого, ни третьего. И как я могу себя любить и уважать? Никак. Мне не за что меня любить. И как меня могут любить близкие люди? Муж, мама, друзья? Тоже никак. С какой радости они должны любить неудачницу? Нафига им это надо?
С чего такие мысли вылезли? Несмотря на гимнастику, ОД, несколько сеансов остеопатии, я чувствую, что тело очень напряжено. Оно напряжено из-за постоянной готовности к обороне и к борьбе за успехи. Да, самое большое напряжения я сняла уходом с работы, но всё равно каждый день доказывала себе и другим право на существование – старалась быть успешной, старалась побыстрее забеременеть, побыстрее начать реализовывать свои способности. Чтобы никто не подумал, что я – неудачница и ничего в жизни не добилась.
А сейчас это напряжение уходит из-за того, что практически постоянно нахожусь во внимании к телу, много двигаюсь, исходя из тела и его желаний.
Сегодня делала гимнастику и поняла, что я же и ее делаю с большим напряжением и усилием. Попробовала расслабить всё, что можно и напрягать только те мышцы, которые необходимо. Разница, конечно, существенная. Даже не знаю, как выразить словами, насколько поменялись ощущения от гимнастики. Она стала более «вкусная»)
Так вот, теперь нужно как-то проживать состояние собственной тотальной неуспешности и слабости.
Начинаю с того, что разрешаю себе не любить себя такую. Да, я принимаю свои чувства, вызванные неуспешностью, невозможностью оправдать свои и чужие ожидания. Да, я разрешаю себе беспокоиться и заморачиваться по поводу отсутствия важных составляющих моего успеха: второго ребенка, интересной и полезной другим работы, денег.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1471.240
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 16 Декабрь 2014, 07:36:40
Пишет Сияна:
Давно не писала. Пожалуй, уже можно кое-какие итоги подвести попробовать.
1. Месячные. ПМС полностью отступил. Перед наступлением дел чувствую лишь покалывание, потягивание в животе, но болей и злобности или плаксивости нет. Как нет и боли во время самого кровотечения, да и оно само скуднее стало.
2. В июле вдруг ушло 5 кг (было 62, стало 57) веса. Само собою и в никуда :)) Оно очень радует. Тело сейчас гибкое, красивое, симметричное. Раньше то и дело заваливалась на один бок, когда стояла или сидела, сейчас сижу и стою ровно :) Живот красивый, попа подтянутая, не висит толстым мешком ))) Ноги ровные. Очень-очень себе нравлюсь. Ещё бы и грудь стала красивой ))
3. Кожа. Всю жизнь мучилась с прыщиками и забитыми порами. С весны кожа стала гладкой и ровненькой. Но в этом месяце опять высыпало много прыщиков, печаль.
4. Характер стал более жёстким, раньше мямля была, сейчас становлюсь более обязательной, не отмалчиваюсь, если мне ситуация не нравится.
6. Вылезло много хронических болячек и все в брюшной полости находятся. Брала консультацию по психосоматике у Катерины Ганиной. Об этом нужно будет написать отдельно и подробно. Катя, спасибо! Многое поняла, уже работаю над этим :)
7. Вообще, стала получать большое удовольствие от гимнастики. Все упражнения получаются. Те самые С2 и С3, над которыми я билась в июле, сейчас одни из любимых, легко выходят и из комплекса в комплекс преследуют меня :) Делаю сейчас 6-7 упражнений за раз по 1-2 повтора и раз 5-6 в неделю.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1493.msg63769#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: greditora от 18 Декабрь 2014, 11:46:45
Отзыв.
Автор пожелала остаться неизвестной.

Здравствуйте! Хочу рассказать о моем пути к себе настоящей. Я пришла к себе настоящей, благодаря гимнастике Рождение звезды!!! Занимаюсь гимнастикой 1год и 10 месяцев. Внутри каждого из нас есть рай и ад. Ад – это страх, боль душевная, обида, стыд, самообвинение, вина, обвинение других и перекладывание на них ответственности, продолжите свой список…. Мой Ад – это то, что было раньше до гимнастики, незрелое поведение…. Мне сложно писать про мой Ад , еще сложнее простить себя – это как я могла раньше курить, как могла я столько лет травить себя??? Или как я могла раньше пить оральные контрацептивы в течение нескольких лет, ведь это из серии курения, отрава…как я могла делать аборт….как???как простить это все себе??? Как я могла, это от страха??? Все это от недостатка любви, любви к себе. Когда человек не любит себя, он не может любить никого….но это была я….и нужно принять себя с этим и жить дальше. Я прощаю себя – это сложно… Я люблю себя настоящую и это рай – я не могу позволить себе прежнее, я принимаю себя настоящую с прошлыми ошибками, и осознаю теперь какой внутренний свет есть внутри, когда наступает прощение и любовь….Это Рай – и о нем писать легче, это семья, муж, дети, работа, это все хорошее, радость, эйфория, счастье, творчество, вдохновение, успех, здоровье, красота… Рай внутри нас в самом центре, чтоб прийти к нему, к Раю, нужно пройти через ад, через прощение и принятие, через любовь… Чтобы снять с себя всю эту шелуху Ада, нужно заниматься собой, уделять себе внимание каждый день, хоть минут 15…. Что хотите делайте… у каждого свой путь в Рай, у кого-то йога, у кого-то цигун и китайские практики, у кого-то церковь и молитва, у кого-то творчество…. Продолжите свой список…. Неважно как, важен результат…. Именно поэтому я люблю гимнастику Рождение звезды…. – это мой путь в рай, это светлое в моей жизни, это подзарядка энергией, самоисцеление, самоочищение, возврат к себе, к своей женской сути дарить свет и жизнь, к своему центру, в котором я люблю себя и люблю мир…люблю всех в этом мире….Я излучаю свет… Благодарю…. Желаю вам всем светить, девушки и женщины – Звезды!!!!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 19 Декабрь 2014, 08:47:15
Пишет Тати:
И еще вдогонку после семинара с Машей.
На семинаре выяснилось, что прогиб в пояснице у меня больше, чем нужно (гиперлордоз называется), и компенсаторно грудной отдел позвоночника почти не гнется. Спасибо еще, хоть горба нет )))
До семинара с Машей мне казалось, что все у меня гнется прекрасно, и я делаю прогиб по-максимуму (тем более, что лечь грудью на пол в С3 или Н6 или Н9 никаких сложностей у меня не вызывало).
Ну так вот, Маша на семинаре мне на грудной отдел нажала - как раз в тот момент, когда я была в С3.
И в тот момент я словила ощущение прогиба в грудном отделе. Опять же, прогнуться так самостоятельно мне пока не удается. Я к этому стремлюсь, но пока никак. Но главное, что вот это вот ощущение « когда гнется », я его запомнила. И теперь я знаю, как ДОЛЖНО быть.
Помню, еще потом пару дней после семинара мне было неудобно с моей спиной ))) А после это ощущение ушло.
Зато теперь, когда я делаю гимнастику, в свой комплекс все время добавляю те два упражнения, которые порекомендовала Маша для моего случая. И стремлюсь к тому самому состоянию « есть прогиб в грудном отделе »  - состоянию, которое теперь мне знакомо и понятно.
Это еще раз к слову о том, зачем нужно на семинар :)
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1221.msg64095#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 19 Декабрь 2014, 23:22:08
еще из дневника Тати:

вот еще одна тема всплывает у меня в последнее время. насчет того, надо ли бросать работу в банке (условно, в банке, а так, может речь идти о любой другой работе с 9 до 18 с понедельника по пятницу), чтобы жить по-настоящему. И зачем нужны людям разного рода тренинги-коучинги-семинары. Вот ведь некоторые годами копаются в себе, разгребают что-то там, а качество жизни, проживания, здоровье не меняется при этом никак.
я сама задумывалась об этом не раз. И применительно к себе, и абстрактно. И в связи с гимнастикой тоже. И вот что у меня лично вырисовывается (без претензии на истину)...
Действительно, копаться в себе и разгребать завалы подавленных в детстве обид, непрожитых эмоций, родительских установок и прочих мешающих вселенскому щастью блоков, проблем и тараканов, можно годами. И можно при этом действительно ничего не менять в жизни. Только вот тогда возникает вопрос - зачем все это ? Ну вот зачем тратить столько времени, сил, да и денег тоже, чтобы потом все осталось точно также. Просто ради осознания того, что "сегодня у меня нет любви, потому что в детстве ремнем по попе били » ?
А можно за недолгое относительно время решить какие-то кардинальные вещи, понять свой « принцип » действия, свои « механизмы » восприятия, и на этой основе уже идти дальше САМОСТОЯТЕЛЬНО.
И здесь уже важно, на какие конкретно тренинги-семинары мы ходим. Если речь идет о том, что какой-то « специалист », « тренер », « коуч » или « ещекакойнибудьгуру" обещает объяснить вам "как жить дальше », « как стать хорошей женой », « как вдохновить мужа на зарабатывание тыщи-миллион-до-неба денег » или что-то еще в таком духе - то я бы от такого « специалиста » бежала бы, да побыстрее.
Когда речь идет о том, что семинар, практика или коуч предлагают вам пространство и методику для работы над собой, для познания себя - мне это подходит.
Я допускаю, что кому-то комфортнее жить по четко написанным правилам, « как нужно и как должно », не заморачиваясь на тонкие материи и « запросы собственной души »... И очень удобно ходить в свой офис по расписанию, делать карьеру, выплачивать ипотеку.
И понимаю также, что для меня уже нет пути в офис с 9 до 18, что я никогда не подпишусь на тренинг « как стать счастливой за две недели и сеанс астролога в подарок ».
Хочу оговориться сразу, я не за то, чтобы бросить все на хрен, следуя велению сердца, и остаться выживать на пособие по безработице на улице и с голой жопой. Умение обеспечить свои базовые потребности, такие как жилье, еда, одежда (читай - сильная первая чакра) - как мне кажется, является залогом зрелой личности.
И вот в связи со всем этим сумбуром у меня получается, что гимнастика РЗ, расстановки и холотроп (в моем случае) за чуть меньше чем год помогли мне развернуть угол зрения на свою жизнь. Стала ли я другим человеком ? Внешне, наверное изменений кардинальных нет. Работу в офисе я бросила еще в 2009 году, а свою нынешнюю за последний год не меняла.
Но вот на уровне чувствования себя, осознания собственных процессов, понимания и слышания своего тела, разрешения себе быть собой, принятия себя - да, я стала другим человеком. И в моей жизни стало намного больше спонтанности, больше легкости, больше глубины, больше радостных событий (я стала просто чаще их замечать ;)))) И да, наверное, я теперь немного другая.
А уходить или нет из банка - каждый решит для себя сам. Важно здесь только, чтобы решение это было осознанным и прочувствованным, не потому что так сказал « специалист », а потому что вы САМИ поняли, что вам лучше быть не в банке )  потому что научились слышать себя, потому что вы честны с собой.
И еще напоследок, гимнастика РЗ, расстановки - это ведь не о том, как стать счастливой, вылечить все болезни, найти своего принца... Это о том, как научиться качественно, осознанно проживать свою жизнь. Это не гарантия от проблем, неудач, болезней и несчастий, но инструмент, позволяющий быть собой, не идти против себя, своей сути, жить свою жизнь.
вот как-то так

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1221.msg64301;topicseen#newп
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Ольга Костина от 20 Декабрь 2014, 23:07:47
Наталья31 пишет:
Ой! я тут))) Спасибо большое Елене, что всё ок!:)
за это время я поняла, что не могу без гимнастики больше трех дней. Был перерыв примерно неделю и я чувствую, что что-то не то, не так идет, я себя плохо чувствую в прямом смысле. Стала делать и опять только три упражнения, не больше. давно уже так.
По телу еще сходила на прием к Альбине и Демьяну, они приезжали и сильно хорошо мне сделали в руках  и шее, ощущения были после их сеанса, словно частичка мозайки нашлась и встала на место.
Еще я тут задумалась вот о чем: я всю жизнь пытаюсь прибиться к чему-то большему, чтобы идти с этим по жизни. т.е. никогда самостоятельно до недавнего времени, всегда с чем-то, чего надо слушать. Сначала всякие книжки эзотерические, думала, вот ориентир, там про энергии и всякое. Потом йога, длительный период и опять вот-иду теперь только так, веганство, женские курсы и опять я именно прибивалась к ним и шла в комплекте и сама не думала. Вернее я думала, что сама, но в итоге оказывалась что иду за кем-то и просто живу чужие мысли. всегда во всех этих курсах было ощущение, что чего-то не хватает, вроде все здорово, вроде все хорошо, но чувство неудовлетворенности оставалось. Меня не хватало во всех этих курсах. потом появилась гимнастика и сильно перевернула мой мир, я вдруг начала чувствовать, когда меня нет в ситуации. Задумалась о том, что наверно мне были нужны такие вот курсы-секты разные для понимания того, где я. не знаю. сейчас иногда появляется головокружительно ощущение того, что я движусь сама и принимаю решения иногда правда сама. И закралась мысль, что есть Бог, Вселенная и есть я и не должно быть посредников. В конце концов Бог наделил нас способностью думать и отвечать за свои же поступки и это трудно, нести ответственность, но только так живо и интересно.
Еще появилось стойкое ощущение, что мне необходимо еще глубже узнать себя и свои способности. Может конечно это кризис 30-ти))) или перечитала "Ешь, молись, люби"))) не знаю.
А еще я влюбилась. Сильно, очень красиво и очень легко идет это чувство. я помню, что  замужем и  странным образом это мое чувство к другому мужчине вдохнуло жизнь в отношения с мужем, хотя скорее всего я просто переключилась. не знаю, как объяснить, я просто пребываю в своем чувстве, каждый день благодарю Бога за то, что чувствую это. Это даже скорее увлеченность очень другого характера, нежели было раньше с мужем. Общение с этим мужчиной проходит крайне легко и ощущение, что знаем сто лет друг друга. это мое новое чувство какого-то нового качества для меня, потому что раньше все влюбленности мои были крайне драматичны) мне нужен был порыв чувств, страсть и обязательно страдание, как атрибут силы чувства) сейчас вот по-другому)
И еще (пишу как школьница со всеми своими еще, еще))) ) осенью была глубокая расстановка у Марии, а сейчас, на днях  прочитала книгу "Я у себя одна" и там глава про бабушек-прабабушек и как-то мысли после расстановки тогда и книги сейчас сложились у меня в одну картинку и плакала я много, причем было ощущение, что выплакиваю про себя, и про свой женский род, вспомнились не самые приятные моменты из детства и опять же выстроилась цепочка связанных действий. Так я еще не плакала глубоко)))
в общем жизнь идет:)

#гимнастикадляженщин #рождениезвезды

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=908.msg64361;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 26 Декабрь 2014, 21:46:35
Пишет Tarya:

Год подходит к концу, хочется подвести итоги. Пожалуй, я это делаю первый раз :)
Этот год был насыщен важными событиями, и, возможно, даже стал поворотным.
В феврале я посетила инструкторский семинар в Чирали Маши Гусевой. Сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что он стал для меня неким трамплином, до него было 2 года гимнастики, все шло хоть и по нарастающей, но довольно ровно, потом семинар, а дальше – полет… изменилось качество гимнастики, изменилось чувствование своего тела, изменилось восприятие окружающего мира, изменилась я. После него я ходила и смотрела вокруг широко раскрытыми глазами, как будто видела все в первый раз. И внутри стало зреть чувство, что жить старой жизнью дальше просто невозможно.
А в апреле у меня случилась расстановка у Олеси Бондаревой. И после нее я приняла два очень важных решения: расстаться уже с мужчиной, с которым мы вместе жили у меня (!), и уволиться с работы.
Расстаться с мужчиной было очень сложно, уходить он не хотел, мне пришлось стать скалой, чтобы достичь своей цели, а он всячески пытался поколебать мою твердость: обещал золотые горы, стоял на коленях, клялся в вечной любви, пытался манипулировать… периодически внутри все переворачивалось, хотелось закрыть на все глаза, лишь бы почувствовать сейчас себя в его объятиях, но я выстояла, и смогла настоять на его уходе. Это был очень трудный, но очень ценный урок. И я ни на секунду не пожалела о принятом решении.
Увольняться с работы тоже было непросто. Все близкие, как водится, уговаривали еще подумать, поработать хотя бы еще месяцок, тем более, что моя неадекватная начальница, которая была одной из причин моего увольнения, тоже решила уволиться. Но хоть она и была одной из причин, она не была главной причиной. А главной причиной была я сама, я твердо поняла, что работать в офисе я больше не хочу.
Как только заявление на увольнение было подписано, мне вдруг поступило предложение от моей сестры поехать с ней и ее двухлетней дочкой в Болгарию на три недели, вылет через 10 дней. Должна была поехать ее свекровь, но у той возникли проблемы со здоровьем, а сестре нужна была поддержка с ребенком. И поехала я.
То, как «свалилась» на меня эта поездка стало для меня знаком, что я все делаю правильно, ведь поддайся я уговорам и останься на работе еще на месяц, поехать я бы не смогла. Вот оно, доверие миру и себе!
Сама поездка тоже стала очень важной для меня, там мы очень сблизились с сестрой, я наобщалась и просто влюбилась в мою очаровательную племяшку :) При этом, у меня было довольно много времени побыть наедине с собой, на берегу моря, в своих мыслях и чувствах, и с гимнастикой.
После возвращения в Москву у меня наступил период затишья, который продлился несколько месяцев. Иногда мне даже казалось, что я невидимка: что бы я ни предпринимала, все оставалось без внимания или с минимальной отдачей, дела не двигались, денег не было вообще. Сейчас я понимаю, что это был урок на умение ценить то, что имеешь. И я его усвоила, надеюсь.
В один прекрасный летний день я вдруг осознала, что мне просто необходимо попасть на семинар по целительскому массажу к Олесе. И я стала активно ждать Олесю в Москве. Несмотря на то, что денег не было, уверенность, что я туда попаду, крепчала с каждым днем. Семинар Олеси случился в ноябре, как раз после того, как в октябре у меня появилась небольшая сумма денег  :)
Сейчас, после семинара, я чувствую, как у меня идет проработка отношений вообще и с мужчинами в частности. В мою жизнь стали приходить такие мужчины, которых раньше в моей жизни не было, и каждый несет в себе какое-то открытие для меня, раскрываются новые горизонты. Какого-то четкого внутреннего понимания еще ко мне не пришло, но я наблюдаю, и это очень интересно!
Массаж я стала практиковать сразу и довольно регулярно. При кажущейся внешней простоте, это настолько удивительная и глубокая практика, помогающая расслабить человека на глубинном уровне, раскрыть его внутренний потенциал и дать поддержку. Он позволяет мне увидеть людей такими, какие они есть, почувствовать и прочувствовать их, а также увидеть себя с новой стороны и раскрыть в себе грани, о которых я раньше даже и не подозревала.
То ли еще будет…

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1892.0
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 27 Декабрь 2014, 05:53:15
Пишет Тати:

Когда я осваивала гимнастику РЗ сама, у меня не возникало вопросов, типа: почему упражнения именно такие? Почему выполнять их нужно именно так, а не иначе? А что будет, если делать их как-то по-другому ?
Я посмотрела видео Марии Гусевой, мне понравилась ее пластика, как она двигается, я решила для себя, что « хочу вот так же вот как она », и стала делать. Спустя совсем немного времени (наверное, 2-3  месяца), я практически освоила упражнения, у меня стало вполне сносно получаться, я перестала заваливаться в разные стороны, а главное, – я с удивлением и не без удовольствия констатировала совершенно очевидные изменения в своем теле.

Описывать и перечислять эти изменения интереса не вижу, скажу только, что первые небольшие результаты мотивировали меня продолжать делать гимнастику. Для меня стало очевидным, что если всего за пару месяцев тело так благодарно отзывается на 7 упражнений в день, то со временем результаты должны быть еще более убедительными. И в целом, так оно и случилось лично у меня.
   
Сейчас я начинаю вести группы по гимнастике, и мне приходится объяснять  начинающим гимнасткам, как выполнять упражнения, и что делать, когда выполнять их очень трудно или не получается совсем. Я опираюсь на рекомендации Маши – начните с освоения базовых упражнений, делайте в меру своих возможностей, перечитывайте инструкцию, пытайтесь сделать правильно, но учитывайте ограничения своего тела.

   Здесь важно понимать, как работают упражнения РЗ. Даже базовые, или даже в первую очередь базовые упражнения, выполненные правильно, уже запускают механизмы гармонизации геометрии тела женщины. Это работа на уровне мышц, связок, на уровне позвоночника – она тонкая, почти ювелирная, результаты ее не видны моментально. Но это фундаментальные процессы, которые прорабатывают глубокие мышечные слои, действуют на уровне мышечного корсета, восстанавливая гармонию тела, выравнивая позвоночник, расслабляя зажатые мышцы, и заставляя работать те, которые бездействовали годами. Понятно, что если годами вы сидели скрючившись за партой, потом за компьютером, заработали сколиоз, и теперь у вас одно плечо выше другого, то за месяц гимнастики это не исправить. И за год не исправить тоже. Но начать процесс возвращения тела в нормальное для него, здоровое и гармоничное состояние с помощью РЗ можно. И как видно из отзывов, исправить искривления тоже в некоторых случаях возможно с помощью упражнений гимнастики.

   Так вот, упражнения РЗ в том виде, в котором они описаны в инструкции на сайте www.gimnastika-zvezda.com , работают. Они выверены, проверены, они эффективны. Выполняя их ПРАВИЛЬНО, мы помогаем телу быть здоровым, стремиться к гармонии, к балансу, к красоте.
Почему важно выполнять их медленно, плавно и красиво ? Да потому что только выполняя их медленно и плавно, мы концентрируемся на своем теле, мы начинаем слышать его, мы начинаем понимать, как работает наше тело. Только в этом случае, мы можем точно понять, когда делаем упражнения правильно, а когда нет. Только делая гимнастику медленно и плавно, мы понимаем, как работают упражнения.
А зачем красиво ? А потому что гармония всегда красива. Ну не может быть гармонии враскоряку, простите. И, понятно, что с самого начала всё красиво может и не получиться. И не должно, наверное, получиться сразу. И это нормально. Но стремиться к этому необходимо, если вы хотите получить в результате целебный эффект гимнастики РЗ.

   Я настаиваю на целебном эффекте гимнастики. И в этой связи мне кажется важным осознание того, что как и в медицине, главный принцип в гимнастике « не навреди ». Вот почему так важно, на мой взгляд, при выполнении гимнастики РЗ СЛУШАТь свое тело, принимать в расчет свои ограничения, собственные возможности, делать скидку в случае заболеваний или каких-то проблем со здоровьем. И именно поэтому же важно следовать инструкциям, так подробно описывающим выполнение упражнений. При этом слушать свое тело, стремясь все-таки по возможности делать правильно. Ибо есть разница между тем, что « у меня не получается сделать правильно » и « как получилось – так и правильно ».
Правильное регулярное выполнение базовых упражнений РЗ со временем будет способствовать тому, что и остальные упражнения гимнастики будут получаться у вас лучше. А заведомо «неправильноедаифигсним » выполнение упражнений гимнастики в лучшем случае не причинит вам вреда. Но тут без гарантии, уж не обессудьте.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1221.msg65130#msg65130
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 03 Январь 2015, 05:52:14
Пишет Иная:

Сегодня можно попробовать написать маленький отчетик о прожитом не без гимнастики годе.  Писать здесь, на форуме, начала где - то в марте, а делать гимнастику как раз примерно год назад.
Итак, первое. Месячные. С первого месяца занятий гимнастикой, они перестали быть болезненными, за весь год были только один раз жуткие, и то, кажется наложилось то ли отравление, то ли мигрень, колбасило меня не по - детски, похоже было на чистку с принятием или с проработками- недоработками.
Запоров почти не стало, только если долго не занимаюсь гимнастикой или что жесткое в жизни происходит или очень уж тяжелая еда.
Я развелась! И только благодаря гимнастике  Маше и девочкам мне это удалось, гимнастика дала очень много сил!
Меньше стало головных болей, и они более оправданны что ли... Помню был момент в Ростове когда у меня раскалывалась голова в каждую вторую половину понедельника...
Сейчас я в новых отношениях мю и именно сегодня такле настроение, что кажется что пора их сворачивать эти отношения, хотя я очень рада тому, как когда и зачем они случились. Я переехала жить в деревню,мне стало легче принимать жизнь и себя.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1100.225
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 05 Январь 2015, 20:41:38
Из Дневников (стаж от 3-х месяцев до года) http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1766.new#new

Здравствуй, дневник. наконец-то я до тебя добралась))
Прежде всего хочу написать о том, как я изменилась с гимнастикой. Итоги года, так сказать.

Я наконец-то научилась делать гимнастику с пустой головой. Не думать ни о чем, не размышлять, задаваясь вопросами, на которые в принципе не нахожу ответа сейчас, не отвлекаться на посторонние звуки, кошку. А просто делать гимнастику, следить за дыханием, за выполнением упражнений. Блин, это классно) Это для меня достижение, так как сосредоточиться на чем-то - это для меня проблема, рассеянная я последнее время. Еще прочитала где-то сдесь совет о том, что чтобы правильно сделать упражнение, нужно представить себе, что ты - наполненный сосуд, и при выполнении стараться не расплескать. (Как-то коряво написала). Так вот, теперь тоже стараюсь не расплескать))

В какой-то момент перестала ощущать, как согревается живот во время выполнения упражнений, немного расстроилась. А пришла как-то с мороза, делаю и чувствую, как согреваются мои замерзшие коленки! Кайф, словами не передать!
Стала по-другому себя воспринимать в пространстве, что ли. Не чувствую больше себя корягой. Ланью горной, правда, тоже не ощущаю себя, но уже и не деревом) Еще из зеркала смотрит на меня какая-то другая девушка - совсем не похожая выражением лица на меня прежнюю. Долго себя разглядывала - да вроде, все та же, прыщи на месте, уголки губ как всегда опущены, в глазах ничего кроме тоски нет. А изменились именно мышцы лица (наверное) под кожей: щеки стали круглее, скулы не такие выраженные, подбородок изменился, губы стали как будто пухлее. В общем, выражение лица у меня теперь как у обиженного ребенка, который вот-вот заплачет и ручонками слезы будет вытирать.

Мне нравятся мои волосы! Впервые я довольна ими! Не то, чтобы они уж у меня были плохие, нет, просто мне они никогда не нравились: цвет не тот, не волнистые, выпадают и пр. Этой осенью я делала долговременную укладку, и в принципе, эффект мне понравился, но к прическе на тот момент я не относилась НИКАК. А вот сейчас НРАВИТСЯ. Сама от себя в шоке. Так что если меня сейчас одеть, причесать, накрасить - я себе вполне понравлюсь).Хотя, даже не так - я себе и без этого нравлюсь)

Стали быстрее расти ногти, и не ломкие, без всякого укрепителя.

Увеличилась подвижность суставов плечевых и тазобедренных. До гимнастики, если честно, не подозревала, насколько их подвижность была ограничена! А теперь даже левый тазобедренный меньше болит! Болит, конечно, еще, но, думаю, в нем что-то исправляется, встает на свои места. Стала болеть спина, вся, и шея. Не гнутся они у меня по-прежнему, обе, не та, не другая. Чувствую, как там все зажато. Ну, раз болят, значит тоже какие-то процессы в них идут.. Еще чувствую, насколько зажаты мои ноги

- от самой попы и до пальцев ног, поэтому мне и ходить иногда больно, и стоять неудобно. Особенно это ступней касается. Я только недавно заметила причину дискомфорта на работе - мне малы мои балетки! Блин, как этого можно было так долго не замечать? Сама себе поражаюсь! Купила новые на полтора размера больше!

Мне стало неудобно спать, в любой позе. Затекает абсолютно все, как бы не заснула. Просыпаюсь с ощущением, что перележала весь организм. Надеюсь, пройдет...
Я стала меньше есть. Никогда не следила за количеством съеденного. Могла в двенадцать ночи съесть два бутерброда с кофе и сверху еще шоколадку, пироженку, печеньку. Ем и сейчас, только в меньших количествах, больше просто не хочу!
Еще у меня исчезла изжога! Совсем! Ее больше нет! Это вообще проблема была еще у моей покойной ныне
бабушки, и у матери моей она присутствует! А у меня теперь нет, ура!

Еще один момент. Про алкоголь. Я вообще употребляю его достаточно редко, исключительно по праздникам. Как правило, после первого бокала шампанского мне ударяло в голову сразу (поэтому вообще старалась не употреблять). А в этот раз на работе после третьего (!) бокала - нифига! И дома в эти праздники был и коньяк - то же самое! Не в одном глазу! Раньше б после выпитого (любого количества) я спала без задних ног, а теперь - нет. Удивительно для меня, если честно..
Стала меньше себя ругать. Раньше чуть что - ах я, криворукая, такая да растакая, бестолковая, а теперь - нет. Спокойнее отношусь к тому, что я человек, и у меня есть право на ошибку, что дома, что на работе. Вообще стала меньше раздражаться на саму себя.

Еще чуть не забыла написать вот про что. Я человек патологически стеснительный, до такой степени, что на людях, особенно при незнакомых мне, я просто деревенею, молчу, и вообще стараюсь свалить из компании как можно быстрее, а то чего доброго, еще танцевать заставят. Так вот, еще летом у моей сестры был день рождения. Отмечали мы его с ней в ресторане, с ее подругами, в женском обществе, без молодых людей. Пили, ели. И тут собрались танцевать. Ну и меня вытащили, я конечно, сопротивлялась.

Но, блин вышла! И танцевала! Коряво, конечно, танцевала я последний раз (даже пародией на танец не назвать, ей-богу) на новогодней елке, в начальной школе, по-моему!
Сказать, что я зажата была в тот момент - ничего не сказать. Себя чувствовала железным дровосеком на этом дне рождения. Но сам факт! Я! Танцую!

В общем, я меняюсь. Я МЕНЯЮСЬ! Причем, даже мне не важно в какую сторону, в каком направлении. Главное, я не такая, какой была до гимнастики. Пора просыпаться и жить начинать.
Всех с Новым Годом!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 08 Январь 2015, 02:18:13
Из дневников, 3 года в гимнастике http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=834.new#new

Ну вот, прошло уже три года с тех пор, как я в гимнастике. Немного странное получилось выражение, но по-другому не хочется - настолько плотно и притом легко и органично она вошла в мою жизнь.

Я сейчас пишу очень кратко, тороплюсь успеть сформулировать хотя бы самое главное, пока спит ребенок.

Каждый мой год с гимнастикой становился новым витком в моем развитии. Даже если не вдаваться в подробности внутренних ощущений, это можно описать уже только внешними, объективными событиями, фактами.

Первый год я приводила в порядок тело. Гимнастика помогла избавиться от множества проблем со здоровьем. И при том, что я себя тогда нездоровой не ощущала (в начале пути), жить стало намного легче в плане чисто соматическом. Не буду снова все перечислять, это уже было в отзывах первого года.

Второй год стал годом веры в себя и доверия к миру. То есть я училась этому. Он начался с мучительного принятия решения о том, чтобы попроситься на хоум-офис, продолжился серией сбывающихся мечт, а закончился еще более мучительным принятием решения о том, чтобы перейти свой самый пугающий рубеж - стать мамой.

Третий год я училась жить не только для себя. Я училась (и продолжаю учиться) самоотречению, обузданию внутренних демонов, боролась и продолжаю бороться со своим эгоизмом и инфантильностью.

Итак, пошел четвертый год. Как мне кажется, он будет годом преодоления себя, своих слабостей. По крайней мере, мне бы хотелось перейти на тот уровень, когда наконец начинаешь заниматься своим делом, своим призванием, несмотря ни на какие преграды. Я еще несколько лет назад нащупала свое призвание, но до сих пор ничего не сделала для того, чтобы к нему приблизиться. Я занималась чем угодно другим - работой, учебой, путешествиями, ведением блога - но только не самым главным для себя. Конечно же, оправдывая себя отсутствием времени. Сейчас, с появлением ребенка, я наконец-то начала учиться отделять зерна от плевел в повседневной жизни. Выделять главное и начинать с него. Пока только на уровне быта. Посмотрим, получится ли у меня перенести это умение на всю жизнь.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 10 Январь 2015, 01:59:21
Маша, Лоуэна читаю. Делаю упражнения. Помогает.

И все-таки не покидает ощущение, что жизнь меняется, меняются ориентиры. Если раньше важной была работа, то сейчас семья. Семья у меня маленькая, папа живет отдельно, а я живу с дочкой. И вот я осознаю её важность в своей жизни. Раньше важным было материальное, хорошая машина, квартира, и в погоне за этим "счастьем" я забила на то, что действительно важно. И только теперь, я ловлю кайф обнимая своего ребенка, а не выбирая обои в новую квартиру. Утренний ритуал с кошкой, когда она приходит, ложится на меня и мурлыкает, а я её глажу, ловлю кайф от утреннего солнца, которое освещает спальню, в которой сладко сопит мой ребенок. Я гораздо меньше ругаюсь с папой (поверьте расстояние не имеет здесь никакого значения, я могла поругаться с ним и за 350 км от дома), обнимашки с ребенком, спокойствие внутри меня. Я знаю, что еще буду злится, ныть, ругаться, но уже, как мне кажется, начинаю понимать вкус счастья и настоящей жизни.

  Запишу, что-бы потом когда будет плохая полоса перечитать

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1726.300
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 20 Январь 2015, 08:25:02
Пишет Ирен:
Хочу поделиться двумя открытиями о себе, которые недавно сделала благодаря В6. Оно попалось в новом комплексе, который вытянула почти 2 недели назад.

Первое. Раньше видела в чьем-то дневнике, что верхняя и нижняя половины тела находятся как бы отдельно друг от друга. И не могла понять, как такое может быть. Теперь почувствовала, что у меня это тоже есть. Когда я делаю В6, то чувствую, как это - быть целой, и как это приятно! К сожалению, через короткое время после гимнастики это ощущение пропадает, и не могу его нащупать и восстановить.

Второе. Оказывается, я все время сжимаю мышцы промежности, непроизвольно. И вот в В6 как-то мышцы сами расслабились. А может быть, я их просто не чувствовала? Теперь я чувствую это, когда делаю В6, да и все остальные упражнения. Встала на одну ногу - упс, сжалась. Расслабилась, наклонилась вперед - упс, опять. Расслабилась, вывела руки над головой - и снова. Трудно делать, но как же интересно изучать себя!

А еще, если расслабить мышцы промежности при ходьбе, то как-то удивительно меняется походка.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1775.msg66870#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Марина Шапкина от 23 Январь 2015, 08:12:52
Пишет Людмила05:
Вот конкретно с гимнастикой очень сильно изменилось ощущение себя. Я стала чувствовать не только само тело, а и вокруг тела себя немножко. Когда завязь делаю - как-будто раскрываю-закрываю что-то имеющее плотность. Одно время явственно ощущала себя в белом коконе из которого только руки-ноги торчали.
Отношение к проблемам другое. Не залипаю. Даже вот с той же работой. Кольнула неудовлетворенность, а я с ней и не борюсь и не усиливаю, просто отмечаю для себя.
Есть немножко ощущение, что "я в танке". Вроде и общаюсь с людьми, шучу, грущу, делюсь. Но при всем при этом есть границы. (Серьезно? Свершилось? Или в процессе?)
Дневник - это даже не зеркало. Больше, чем зеркало.
Очень неприятно было увидеть в себе быдловатость и невежество. Про невежество мне понравилось у Толстой "Кысь". Когда и человек вроде неплохой, но... живет в грязи, плюхается и радуется. И удивляется, что это может кому-то не нравится.
Опять же не хочу с собой бороться, переделываться, подгонять под какие-то параметры. От отказа борьбы с собой образовывается энергия. Не искрометная, а какая-то тягучая, медленная, но сильная.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1696.msg67239#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 31 Январь 2015, 02:46:31
Пишет OlgaB:

Хочется все таки написать, что же изменилось за , о Боже....8 месяцев гимнастики..Как летит время))) В занятиях нет пока системы, бывает делаю 5 раз в неделю, а бывает один.
-Про месячные- как пишут многие гимнастки, они становятся безболезненными. У меня история такова, в молодости у меся совсем все было плохо, боли и состояние было такое , что иногда даже уколы. До гимнастики, боли были, на второй день обязательно 2 таблетки спазгана. Последних пол года без всего, небольшие тянущие  боли в пояснице есть, но они вполне терпимые.
- Живот, он расслаблен, насколько это возможно. Теперь даже не знаю, как его втянуть))) не получается... Одежда только удобная , что бы не жало ничего...иначе начинает болеть живот, его его пережимает.
- Лифчики -вон, я конечно смогла себе это позволить сразу, так как грудь маленькая. Пробовало месяца через 3 одеть его, ну как то не айс. Пока лежат на полочке, но скучают. С поиском красивых маек возникла проблема, но сейчас она решена.
- Агрессия, первых пол года меня прям колбасило, досталось маме и мужу. Я заводилась с пол оборота. Сейчас   я тоже могу вспыхнуть, но это становится реже и реже. И самое главное, что эмоции быстро остывают.  Один из вариантом, почему из меня перло это гАмно, потому что я всегда была тихая и молчаливая девочка, высказать свое мнение это проблема, сказать о своих даже потребностях проблема. И вот наконец я могу высказать свое мнение, конечно оно сейчас гипертрофировано, надо и не надо, я права и хочу , что бы Вы со мной соглашались. Но , чувствую, скоро это должно пойти на убыль.
- Чувствую, что я внутренне начала меняться, мое отношение, взгляд..я порой не могу это объяснить словами, но возможно чуть позже разберусь.
- Реализация и работа. Я не работаю уже года 3. И вот до сих пор у меня есть тараканы на эту тему. С одной стороны мне нравится, что я не работаю и не хочу на нее возвращаться. С другой типа пунктик реализованного человека- это профессия и работа. Хотя эта такая глупость... Но это идет от неприятия себя целиком, такой какая я есть . Но у меня всегда есть вопросы к себе, а ты не училась слишком хорошо в школе, не получила должного образования, а кем ты работала...оооо ... Хотя прекрасно понимаю, что люди ходят на работу, потому что надо и потому что нужны деньги.  И единицы ей довольны. Но зная сколько она отнимает времени и что ты в итоге получаешь, заставляет задуматься., муж мой работает много и в основном, не благодарное это дело. Его я тоже подбиваю, меня это дело...но пока не получается. У меня есть хобби, я узнаю и пробую новое, особенно за последний год. Но ведь, что самое интересное, что я не считаю это каким о достижением))))
-Дети, мы с мужем вместе около 3.5 лет. Детей у нас нет, нам за 30...У мужа дети есть... И как то было так..муж говорил потом, квартира.... я бесилась, но терпела..потом как то плавно и сама свыклась. Сейчас мы оба хотим , муж об этом открыто говорит, это в последнее время. Так что не говори, гимнастика... Что могу сказать, квартиры так и нет, а время идет...поэтому ждать с моря погоды не стоит. Но как говорится всему свое время, видимо так и должно быть. Зато сейчас я хочу рожать дома или максимально создать условия приближенные к этому. Если позволит возраст и зрение))) Раньше я думала....ну кесарево, разрезали и все, а тут боль терпеть, а сейчас понимаю естественность и природа вот что рулит.
-Алкоголь , эта тема для меня больная , но об этом я как-нибудь соберусь и напишу. Позавчера в чате была расстановка про алкоголь...и Маша сказала, что именно муж должен решить и сделать . У меня так и получилась, я боролась долго и упорно, но понимала, что пока он сам не решит, я бессильна. И за время гимнастики я поняла, что бороться бесполезно и спокойствие было. Я понимала, что я его люблю и мне будет тяжело уйти, но.... Больше 3 месяцев муж не пьет- совсем. Но я считаю, что если человек не захочет какой бы хорошей Вы не были, ему будет пофиг и он будет делать то, что ему нужно. Но это взаимозависимость, один тонет, другой спасает.  Обязательно напишу, так как тема алкоголя мне знакома с детства...


Всем добра и хорошей гимнастики...

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1658.60
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Kalinina Anna от 01 Февраль 2015, 09:15:48
Анна А пишет:

Еще что хочу сказать - как чувствую влияние гимнастики на себя.
Во-первых, чутье. Я и раньше не жаловалась на интуицию, но теперь это стало какой-то другой формой. И пока что трудно продавить свою позицию там, где раньше проще было согласиться с другими. Сейчас я как бы тоже "считаюсь", но это сознательно, понимая, что я бы сделала по-другому. Осталось научиться дипломатично проводить в жизнь свою позицию, а проще говоря, делать, как чувствую нужным, понимая, что все иное вряд ли принесет пользу. Разрешить другим испытывать недовольство моим решением, а себе - спокойно это принимать. Брать на себя ответственность, короче.
Второе, что меня очень радует - так это то, что я уже не ищу маму-свидетеля в каждом своем друге. И не пытаюсь забить "эмоциональный голод" контактами. Раньше я шла на контакт и давала, все что могу дать - лишь бы не чувствовать этой тоски в сердце. Сейчас - нет. Мои контакты не про это. Я это чувствую, и не могу преступать границу, просто не хочу. Контакты мои стали экологичнее. Единственное - с мамой пока еще не так. Все хочется объяснить ей что-то, чтобы она меня поняла. Но каждый такой случай приближает к пониманию, что такая душевная близость вряд ли возможна, и выводит ниши отношения на другой уровень. Т.е. мое отношение к нашим отношениям. Но это все еще бывает сложно.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 05 Февраль 2015, 04:48:32
Про гимнастику, телесников и живот
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1516.new#new

Этот пост пишу для других. Для других гимнасток, передавая, так сказать, то, что брала у 'старших товарищей', когда искала в более старых дневниках подтверждение положительности или хотя бы нормальности происходящего со мной.

У меня примерно 1,5-2 года стаж регулярных занятий. Из исходных данных - сколиоз, шрам от аппендицита, удалённого в очень глубоком детстве, и опущенные (были) почки. Еще, года 2-3 назад я упала на копчик, долго заживал.

На этом этапе у меня начался ежедневный практически дискомфорт в области поясницы - тянет анус, болит или вихляется сам копчик, ноют мышцы поясницы, резкая боль была в тазобедренном суставе, - каждый день что-нибудь новенькое. Я делаю гимнастику раз в 3-4 дня, иначе меня скрутит и я стану неработоспособна вообще. Потом меня 'чинит' мой муж - он ролфер, а сейчас как раз (спасибо мирозданию!) проходит смежные остеопатические курсы. Муж объясняет, что мои органы в животе стремятся занять правильное положение, но не могут этого сделать сами, ибо 'прилипли' где не надо к другим тканям или застряли.... (Это, понятно, мой вольный пересказ). После работы мужа с моим телом мне всегда намного лучше, и именно тогда я ощущаю насколько здоровее и гармоничнее стало тело. Даже не представляю, что бы я делала без своевременной скорой мануальной помощи. То есть - на данном этапе - гимнастика выявляет, выпячивает очередную проблему тела, а мануальщик её решает; и эти проблемы сыпятся горохом. Очень эффективно и все время ощущение перехода на новый уровень свободы в теле. (PS: детский шрам от аппендицита, похоже ну очень испортил всю правую сторону меня. Это так, вдруг кому пригодится - кишки там не двигаются, почка опущена и правая нога короче).

Ах, да. О всяких танцах, коньках и тп пришлось временно забыть - сразу вылетаю из хрупкого балланса. Только ходьба. РЗ, мануальная терапия и ходьба. Вот такой кризис.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Елена Цвиренко от 05 Февраль 2015, 05:30:36
Кариока пишет :

Отзыв о расстановке и не только

Про гимнастику я узнала в феврале-марте 2012. Поделала несколько раз, но не втянулась. Когда читала про выброс, что, 'если у вас есть хронические заболевания, то выброс нужно обязательно делать', тогда я подумала, что а вот у меня их нет. Вообще считала себя в меру здоровой. Потом в июле пошла на УЗИ, а там, как гром среди ясного неба: функциональная и эндометриоидная кисты в левом яичнике по 2-3 см в размере, так, что сам яичник под 5 см вымахал при обычных размерах 2-3 см. Шок был, потому что эндометриоидную только резать, функциональные могли сами рассосаться, надо было проверить через пару месяцев.

И вот тут я пригрузилась. Что вот не забеременеть-не родить с такими-то диагнозами. Еще же годом ранее обнаружили у меня на шейке матки папиллому (при этом я себя считала здоровой)), большую, которую тоже - только резать. Год проходила, потом и кисту нашли. Причем у меня же приступ был во время месячных прямо на Новый год, когда скрутило в животе, ни дыхнуть, ни шевельнуться, увезли на скорой, но молоденький узист ничего не обнаружил. Потом еще пару раз схватывало при месячных и кололо в левом боку, но обычно же привыкаешь к боли и продолжаешь считать себя здоровой, до вызова скорой)) или до УЗИ, как я))

Так вот тогда же в июле собралась я в бассейн походить, для этого нужна была справка с анализами. Взяли мазок и лаборантка говорит, ой у вас там эритроциты, то есть кровит, надо-надо лечить. И собралась я с духом и пошла на прием к гинекологу.

Есть у меня такая привычка: закрывать глаза на явное, врать себе. Так же с этими диагнозами, делала вид, что все хорошо и само рассосется, а ходить по врачам и лечить было ссыкотно. Гинеколог направила меня в республиканский онкодиспансер, там, сказала, без проблем вырежут.

Онкодиспансер этот - место малоприятное, я одна среди пожилых женщин, которые обсуждают свои страшные болезни. Дежурная онкогинеколог озадачилась моей ситуацией, такого она не видела. Отправила к заведующей. Заведующая тоже озадачилась. И это республиканский (!) онкодиспансер, который специализируется на всякого рода новообразованиях. Заведующая меня отправила на МРТ, чтобы точно определить тип кисты, вернуться с результатами и потом лечь на биопсию папилломы и на ее удаление, если это не рак. Вышла я от нее, постанывая от боли, в такси ехала чуть ли не в полуобморочном состоянии - это она так взяла соскоб с шейки. У меня даже при самых болезненных месячных так не болело и при схватках потом кстати тоже. И вот подумала я, что это всего лишь соскоб, а там будет биопсия, когда от шейки отрежут кусочек, а потом и вовсе будут резать, так и передумала тут же и туда больше не вернулась. Стала дальше жить-горевать.

Потом Катя предложила мне сделать расстановку и обмолвилась, что мол, Маша, которая чаровница, еще и расставляет в скайпе. Поискать в Алмате расстановщиков почему-то не додумалась, думала, что не водятся такие))

Ну и в августе сделала глубокую расстановку у Маши. Были там два персонажа: прабабка и прадед. Она - печальная, озлобленная с опущенными уголками губ что-то по хозяйству делает, он - пялится в одну точку и думает свои думы. Все. Никакого экшна, ни порч-проклятий, ни убийств-трагедий, никаких лав-стори. Тогда я увидела, что и у родителей моих так же, с той разницей, что папа пялится в телик. Я, наивная, решила, что расстановка показала, что программа предков завершена и я ее не повторю, ведь у нас же с мужем любофф и все дела, и старость нас ожидает счастливейшая. В таком наивном неведении я находилась 2 года, пока прошлым летом не посмотрела правде глаза. Вернее, пока Маша не ткнула в нее, а то я так и продолжала бы уверять себя, что все прекрасно. А так 100% все у нас и закончилось бы так, как у предков. В принципе так уже и было, с перерывами на скандалы и послескандальную идиллию.

После той расстановки делать гимнастику я так и не начала. Мне нужен был пинок под зад, как обычно в моей жизни бывает. Новость о кисте оказалась не достаточно сильным пинком. Сильным оказался приезд Маши в Алмату в декабре. Тут, наверное, спасибо Наташе, что организовала его, и Кате, что сообщила мне.

Я на тот момент Машу знала плохо, ресурсы не читала, гимнастику не делала. Наверное, и после семинара не стала бы гимнастить на постоянной основе, но потом была поездка на Иссык-куль, я опять же не в теме, о чем и зачем, но вот делать гимнастику стала постоянно. Наверное, сказалось окунание в холодное озеро. Аа, ну и расстановка же была.

При знакомстве на семинаре я сказала, что хочу расставиться, женские болезни у меня. Вообще-то летом же хотела расставить это, а по правилам сначала род расставляют. Потом еще в октябре я все же нашла живого расстановщика в Алмате и пошла, вроде, опять с намерением о здоровье, но там вывели на моих нерожденных братьев-сестер. Так вот, говорю я Маше, что была уже глубокая в августе (Она удивилась еще), и вот хочу еще. Маша сходу вопрос: дети есть? Нет. Ну тогда это и будем расставлять. Я хотела что-то возразить, что вот за меня решили, а как же мои болячки, но, как говорится, уже проехали, слово взяла другая девушка.

На семинаре, на котором кстати была еще Лена Цвиренко, мы сделали все 27 упражнений. Я в эту тему вообще еще не въехала, ну показали, ну поделали, ну искривление у меня редкое, которое Маша встречала только у Цвиренки и вот теперь у меня, ну и все. Пошли потом суши поели и поехали расставляться в другое помещение.

Там я начала мусолить свое: да зачем беременность расставлять, мне же сначала надо сначала излечиться полностью, как рожать ребенка с папилломой, он же заразится при прохождении родовых путей, будет потом папилломатоз, весь рот, дыхательные пути и пищевод в бородавках.. И так далее. Слезы еще лила)) На что Маша возражала вначале, а потом просто слушала и ждала, когда я замолчу и начнем расставлять.
На расстановке опять же никакого криминала. Поставили меня, ребенка (или будущее??) и барьер беременеть между фигурами. Оказалось, что барьер этот - это моя детская недолюбленность, я бедная, никому ненужная, жить не хочу, не встану, буду валяться и страдать. В итоге меня подняли. Была там фигура, которая была и ребенком, и мужем, и в конце стала божественным, которое меня подняло, и с ним я сделала шаги к будущему.

А через день была поездка на Иссык-куль на Встречу с собой. Себя я там не встретила, слишком уж сильно я была зарыта в иллюзиях, вранье и страхах, что там не то, что бы встретиться - ни достучаться, ни доораться было. Запомнилось окунание в озеро после коньяка для храбрости. Потом меня развезло и меня еще рвало в номере при проговоре. Унесло меня конкретно, до сих пор помню. Маша еще меня откачивала. Помню, подошла сзади, за голову взяла и держала)) что делала, может, читала что-то)) а может, просто свидетельствовала))

А еще было спа под открытым небом - три бассейна, в первый льется горячая вода прямо из скважины, градусов 40-42, из него вода переливается во второй бассейн, там градус пониже, и дальше в третий - там совсем тепленькая водичка. И недалеко юрта, в которой бассейн, куда сливается вся вода в итоге. Вот там температура воды была в соответствии с погодой - и туда мы тоже окунулись, уух. И по снегу еще босиком ходили, фоткались. Отличное место.

Так вот по приезде я начала делать гимнастику на постоянной основе, тут уж, наверное, сказались и окунание, и расстановка, и продолжительное пребывание рядом с Машей. Было это в середине декабря 2012, а в апреле я забеременела, как-то неожиданно.

Вообще больная я была на голову: 'дети попозже, я же люблю, еще не надышалась, не представляю, что между нами будет кто-то третий' - мои реальные мысли. 4 года, получается, потратила на этот бред. И из этого бреда меня вытащила Маша)))

Вот такая история. Аа, с чего я начала историю-то - папиллома прошла, и киста тоже. И ребенок здоровый, 1.2 ему уже. Родила я его кстати 11 декабря, а семинар был за год до этого, 9го, а Иссык-куль 11-14го декабря.

За месяц до родов еще делала расстановку. Ситуация была, что муж слился, пошел по бабам, на меня насрать, развода захотел и тд. Ключевым было, что я не чувствую связь с ребенком, все о муже-да о нем. Зато ребенка очень ждет бабушка (моя мама). И детский сад мой с бывшим, который Маша пыталась разогнать и мозги мне вправить. Займись ребенком, а мужа в сад. И еще мое ковыряние в подростковых прыщах, травмах-перетравмах. Но силу рода передали, связь мою с ребенком установили. Недавно я перечитала расстановку, дура дурой, конечно, была, но хорошо, что все хорошо кончается))

Конец.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 13 Февраль 2015, 21:27:35
Из дневников http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1727.0

За восемь месяцев, что я делаю гимнастику ни разу не было приступов шейного остеохондроза. Раньше были приступы такие, что тошнило, неделю встать не могла. Только поднимаешься с кровати и падаешь. Тело не слушается, ты его не чувствуешь. Промежутки между приступами сокращались. Начиналось - раз в полгода, потом - раз в три месяца. Первый приступ случился в 37 лет. Сейчас мне 42, и уже 8 месяцев нет таких состояний.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 21 Февраль 2015, 03:51:52
Пишет ОляРод: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=843.210

Ведут. За две руки. Спасибо! Бог, ангелы, вселенная, пространство...

Пришла гимнастика в мою жизнь. Появился энергетический ресурс, поднялись какие-то проблемы, появились силы на их решение, средства для их решения. Я осознала, что у меня есть тело!!! Я обратила внимание на тело!!!!  Я узнала, что тело никогда не врет, что оно мой самый близкий друг, что оно мой союзник, помощник. Я все чаще и чаще стала бывать В ТЕЛЕ. От этих прибываний в теле появился еще ресурс. Сейчас пошла работа с сознанием. И оба специалиста, с которыми я работаю постоянно, регулярно отправляют меня в тело. Что чувствует тело, где проблема в теле и т.п. И я быстро и четко отслеживаю и понимаю, чувствую что и где и как. Для меня это ПОРАЗИТЕЛЬНО! И если бы не появилось гимнастики в моей жизни почти два года назад и если бы не пошла я по этому пути и если бы была сейчас работа со специалистами (в чем я очень сильно сомневаюсь), то моим бы постоянным ответом было - я не знаю, что чувствую, ничего не чувствую. Ведь я совершенно не слышала, не слушала свое тело, не понимала его и не чувствовала!!!!! Все взаимосвязано. И мощное ощущение поддержки. Даже сказала бы ведут не ЗА руки, а ПОД руки, тянут. Спасибо!!!!!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 21 Февраль 2015, 04:07:17
Пишет Hanna M: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1664.0

Столько событий произошло, столько изменений со времени начала гимнастики, с моим знакомством с остеопатией. Но, как то не пишется мне. В голове все прокручиваю, проговариваю, а в дневнике пусто.
А тут вчера была на ОД с Машей Гусевой и Олей Пронченко , и решила не откладывать в долгий ящик, а взять и написать.

Т.к. это мой первый опыт в ОД, то первые вводные 7 мин для меня по сути были не о чем. Так движение с закрытыми глазами, причем движение просто мыслями, пойду так, сделаю вот так. Следующий подход в 20 мин оказался для меня слишком неожиданным. Как только я закрыла глаза, расслабилась, почувствовала острое желание растянуть позвоночник. И начала растягивать его всеми возможными для меня способами. Вскоре я увидела перед глазами небольшой шар красного цвета с черными прорисовками. От него шел жар и он вскоре начал кружиться. И тут меня понесло. Меня резко стала кружить, причем так что я несколько раз чуть не упала. Вскоре я все-таки потеряла равновесие и плюхнулась на пол. Но на этом рас колбас только начался. Меня стала потряхивать, причем волнами. Накатит, немного отпустит и снова дрожь. И снова кружение только уже на полу лежа, то лицом вниз,то на спине. Но просто очень все хотелось кружиться. И причем не только одним телом, но и по отдельности всеми частями тела. Я выкручивала спину, руки, ноги. Делала несколько попыток встать на ноги, но не смогла. И вот в таком расколбасе прозвучали несколько хлопков и я открыла глаза. Когда я глянула в зеркало, то лицо все было покрыто сине - черно- красными пятнами. Вообщем, вид слегка ужасающий! )) При проговоре, я ничего не поняла про что это было и какая за этим история. Гештальт явно не завершился ))
Вот, затем последовала последняя сессия 30 мин свободного входа и выхода из круга. Я ринулась в круг, желая хоть как то прояснить эту ситуацию. Опять кружение, но легкое, плавное и методичное. Села на пол и вскоре почувствовала и увидела внутри свет, который трансформировался в цветок лотоса. Такой красивый желто-белый сияющий добротой и теплом. Стало так легко и спокойно. Цветок увеличивался и скоро он заполнил все мое пространство изнутри, и вышел как бы наружу, образовывая защитный круг вокруг меня. Я еще проводила руками, пытаясь определить его диаметр. Через 1-2 мин такого блаженства, цветок лотоса сложился в бутон и переместился вверх, над головой, как раз где сахасрара-чакра находится. Моя рука сама потянулась вверх к бутону и от него в мою руку перешел маленький светло-желтый шар, в котором по ощущениям были вся любовь и добро этого мира. Правая рука переложила шар в левую, а левая сразу потянулась вперед, в образе руки дающей. Мне хотелось отдать это в мир, чтобы там было больше света, добра, любви. Вскоре я почувствовала, что то что я могла дать закончилось и некую часть нужно оставить для себя. И левой рукой плавно я вернула уже зерно лотоса себе, я его как будто посеяла внутрь, только почему то через спину,позвоночник как раз в районе солнечного сплетения. Вскоре встала, пару покачивающих движений и открыла глаза. На душе теплая радость и свет... )
Проговорить это не удалось, т.к. время сессии подошло к концу, поэтому и прописываю здесь. Самое главное мне кажется я поняла про что это ..)))
Спасибо Всем!!!!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 28 Февраль 2015, 07:19:40
Из дневника котенка на форуме. Очень люблю такие истории. Красиво

В связи со всем случившимся мне разонравилась квартира, в которой мы живем, район так вообще возненавидела, на людей обозлилась. Ходят все такие злые угрюмые, жизнью обиженные. Везде: на улице,
в маршрутке, в магазине...Бесят прям.
А вот НИФИГА! ЭТО Я! Я Я Я угрюмая и жизнью обиженная! Я хожу с кислой миной на лице уже который день! А люди не виноваты! Я в них всего лишь  вижу свое состояние. Это просто Я ТАКАЯ! И НИКТО НЕ ВИНОВАТ, что я так реагирую, никто, даже соседка.
И вот я в этих мыслях иду во вторник с работы домой с остановки по моемУ так нелюбимому району. Так как тротуары у нас в городе этой зимой ни разу чищены не были, то дорогу приходится переходить перелезая через сугробы. И вот стою я на нечищенной обочине, жду когда машина проедет. И вдруг какой-то мужик, который шел мне навстречу, протягивает мне руку и говорит давай, помогу!
!!! Я офигела, если честно!
Вот с тех пор отошла вроде бы, в себя пришла, трястись перестала.
Круто!

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1766.msg70537;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 20 Март 2015, 21:36:50
Из дневника Татьяны Рубцовой:

Байкал.
Встреча с собой.
Часть 6.  Байкалик.

Разве можно забыть баню на байкальском льду? О нет. Никогда.
Приехали мы на буханке, привычное средство передвижения на Ольхоне. Переоделись в машине в купальники и платьица. Сначала - па - бам - фотосъемка.
Очень весело было. Я для себя открыла Америку, для чего люди фотографируются. Ну понятно, кто для чего. Я не любила фотографироваться никогда. А тут ледяной простор, солнце, мороз, мы стоим на льду, балуемся, смеемся и так все это просто. Без всякого пафоса. Надуманности. Просто. Через фотографию я открывалась. Сама себе. И людям. Фотографировались вместе и по одной. Грелись в бане и снова на лед. https://vk.com/photo539992_358522849
Маша, пока мы грелись, рассказывала разные истории и, как Шехерезада, останавливалась на самом интересном месте. А через пару часов и вовсе. Закат и рассвет - для фотографов самое время для съемки. Называется режимчик. Такое слово приветливое, смешное, заводное. В режимчик самые любители уже фотографировались))) Любители, значит, влюбленные в фотографию)))
Затем собственно баня началась, в окунанием в прорубь. В Байкал, значит. Вода теплая казалась. После мороза, наверное. Хотя я визжала и больше одного раза не окунулась, но зато все по-честному, с головой. Девочки - кто три раза, кто больше.
После бани хотелось только спать, спать, спать... и ничего.
Я уже писала, что боялась ходить по льду. Призналась-таки в этом Наташе. И она меня водила из бани на фотосъемку и обратно. С Наташей мне было спокойно. Ну вот же ж, еще одно открытие, можно ведь и попросить помощи))
Вы спросите, почему пост называется Байкалик? Это дух Байкала. Один раз мы его даже поймали фотообъктивом. Не моим. Кто знает, может быть, когда-нибудь этот снимок станет достоянием общественности)))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 24 Март 2015, 19:01:52
Из дневника Сияны http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1493.0

Впустила в себя мысль о том, что хочу ещё детей. Когда ждали дочку, то с мужем ещё говорили, что вот было бы здорово родить погодок. Но... моё тело решило по-другому. Мало того, что младенец не пришёл, так ещё и болезнь вылезла.

Сначала меня после стремительных родов зашила акушерка погано. Перетянула мне влагалище и каждый раз с мужем у меня был как в первый раз, но боль длилась долго. А потом шов порвался и боль прекратилась, но промежность разошлась. Снова шить надо... Ещё бы и роды вторые проработать мне надо, т.к. акушерка была жуть. Я её даже ногой пнула под дых, это мне муж рассказал, сама не помню )) Помню глухую злость по отношению к ней. После родов сразу сказала, что больше никогда, ни за что в жизни, лучше умереть. Через полгода засомневалась, а потом как бы и решила, что не умерла же, можно бы и ещё разик сходить. Детей-то хочется ещё.

И на плановом визите к врачу (дочке было 2 года) вдруг находят кисту яичника. Большую, около 6 см тогда была. Врач сделала круглые глаза, как же мне её раньше не нашли и как же я её не чувствовала. Надо было видеть лицо врача, она резко перестала со мною общаться, хотя до этого была очень разговорчивой, округляла глаза и таращилась в комп. Сказала, что она бы прооперировала, но очереди и лето на носу, типа ждём осени. И прописала противозачаточные, сказав, что это все кисты ими лечат. Типа может сама рассосаться под действием гормонов. И сказала срочно ребёнка отлучать от груди, а то на фоне приёма гормонов и у дочки месячные пойдут.  :o Я офигела от такой ереси.

Таблетки пить не стала, стала пить боровую матку и усиленно делать гимнастику. Так прошло лето. Осенью посмотрели меня, киста сдулась, пошла на убыль, но легла на трубу и срослась с нею. У меня был шок, обида. Я хотела много детей, а заимела такую болячку. Которая же рассасывалась уже, но... не удалось. Сделали операцию, удалили кисту вместе с трубой. А через 2 недели после операции у меня выросло аж три кисты. Снова врач велела пить гормоны. Опять я их не пила. И как раз тогда нашла информацию о консультациях Катерины Ганиной. Прошла консультацию, утвердилась в правильности того, что делаю. Хотя, конечно, сомнения были и страхи. Тогда вообще очень упадническое настроение было. И вот, через 3 недели после консультации у Кати я иду к гинекологу и врач подтверждает мои ощущения: кист нет и полип в теле матки стал настолько маленьким, что она его даже описывать не стала. Через месяц ещё сходила к гинекологу, снова подтвердили, что яичники работают в полную силу, матка чистая, кист нет. Беременеть можно :)

Пишу чисто сухие факты. Эмоционально я была в восторге, конечно. Укрепилась вера в гимнастику.
Принятие себя, как женщины, пришло. Я стала себе нравиться. Хоть прыщавая, хоть лохматая, хоть в халате, хоть какая ))) Пришло понимание, что женственность - это то, что внутри, а не снаружи. Женственная красивая женщина будет красивой и босая, без стильной брендовой одежды и макияжа. Без каблуков и лифчиков. Конечно, красивое бельё доставляет эстетическое удовольствие, но женственным оно не делает )) Благодаря гимнастике я дошла до этого )) Легко хожу без макияжа и нравлюсь себе такой естественной.

О чём это я?
Давние подруги удивляются и говорят, что я стала солнечной, позитивной, мягкой. Все удивляются переменам. И это, дороги обратно уже нет, да? )))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 27 Март 2015, 01:14:40
Из дневника Natta http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1776.0

Ох, девушки, какая же удивительная вещь эти наши дневники. Проходит какое-то время, иногда очень небольшое, перечитываешь свое сообщение и поражаешься, как же давно это уже было и как далеко ушло. Если не прописывать, то изменения многие можно просто сквозь пальцы пропустить. Смеюсь многим своим старым сообщениям!

Какие у меня последние изменения:
1) наконец-то голова стала смотреть вперед-вверх, приняла позицию базовой стойки. Не прошло и пол года, как говорится. Я последние лет 10 помню себя с все время опущенной вниз головой, соответственно второй подбородок всегда висел и образ "девушки унылой". Соответственно мне стали делать комплименты, что я выгляжу моложе своих лет. Хотя последнее время косметикой почти не пользуюсь - мешает она мне как что-то чужеродное на лице. Пока приходится припудриваться - кожа еще далека от совершенства, периодически прыщи вылазят, плюс помада, и все.

2) ушло еще 2 килограмма лишнего веса. Сейчас я вешу 74, 5 кг при 168 см роста. Есть еще над чем работать, но я не форсирую, слушаю себя, кушаю столько, сколько хочется, осознанно, не пичкаю в себя все подряд, как раньше. Мне очень нравится осознанное отношение к питанию, оно очень естественно и ощущается , как внимательный и любящий контакт со своим телом.

3) очень приятно ощущать себя более целостной телесно. О руках я уже много писала ранее - они "стали частью" моего тела уже на 3 месяце гимнастики. Теперь то же происходит и с ногами. Я уже ощущаю некую целостность туловища и конечностей. Звучит это шизофренически, но тот, кто много лет чувствовал свое тело разрозненными кусками, как я, меня поймет. Это просто волшебные ощущения - чувствовать свое тело целым, гармонично движущимся и красивым. Я сейчас уверена, что мое тело красиво, благодаря гимнастике. Конечно это и муж отмечает, и другие.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 02 Апрель 2015, 18:39:25
Из дневника Гимнастки Иры http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=560.0

последнее время замечаю, что по жизни мне не хватает навыков стайера. звучит это как-то по-менеджерски, но факт остаётся фактом. я такой человек, условно, если бы мне было нужно покрасить 10 метров забора, я бы пошла и покрасила. но, если бы мне сказали, что те же 10 метров, нужно красить по дощечке в день, меня бы на долго не хватило. в этом плане я до сих пор удивляюсь как я умудряюсь 3-ий год заниматься гимнастикой.

до недавних пор я ровно относилась к этой черте, считая её нейтральной особенностью, в которой нет ни чего-то особенно хорошего, ни плохого. но сейчас вплотную подошла к тому, что всё таки мне это мешает. понравился пример Калинаускаса из Людиного дневника про то, что на скрипке невозможно сразу взять и начать играть как Паганини, потому, что я играла на скрипке и отлично помню что стоит за игрой на любом инструменте.

самое интересное, что я точно помню, что даже прописывала в дневнике тему спринтеров и стайеров, но, то ли тогда контекст был другой, то ли что, но актуальность темы быстро сошла на нет. а теперь, видимо, снова пришёл её час.

пока во всём этом я вижу два момента.

1. я не уделяю достаточно времени туда, где оно нужно для развития, т.к. у меня есть тенденция с головой уходить то в одно, то в другое. не скажу, что всё прямо критично, но баланса точно не ощущается. а всё спасибо Ольге Пронченко, увидела, что она кому-то посоветовала книгу «Муза и чудовище», правда, саму книгу не осилила, но в самом начале было упражнение, - записывать куда уходит время. естественно, меня быстро разобрала лень это делать, но я нашла программу для телефона, на которой нужно только нажать кнопочку, когда начинаешь что-то делать, а потом программа составляет разноцветные диаграммы и всё становится более чем очевидно. так то я и поняла, что в голове, допустим, держу, что я уже 3 месяца как хочу разобрать темы, которые не поняла на зимней учёбе, а по факту трачу время на всё, кроме этого.

у меня были ударные 2 недели, когда я каждый Божий день перечитывала конспекты и допматериалы, но по итогам так и не разобралась и забила. и вот как раз с тех пор прошло 3 месяца. и, как говориться, тут и козе понятно, что за этот период я точно могла бы ну хотя бы раз, блин, в неделю, по 2 часа этим заниматься, глядишь, за 3 месяца бы и разобралась. тем более, что больше всего это нужно, важно и интересно мне самой.


момент №2. недавно писала про интервью Бруно Марса, где он говорил, что пишет по 100 дерьмовых песен, чтобы 101-ая получилась крутой. а я очень остро воспринимаю собственные ошибки и неудачи. с одной стороны, гимнастика разблокировала моего внутреннего пофигиста, я стала более спокойной и менее ранимой. но вот бывают такие дела…повышенной важности что-ли, лично для меня.

я думаю, что в какой-то степени это здорОво. человек всегда неравнодушен к тому, что для него важно. но моё неравнодушие больше смахивает на истерику. сначала моя самооценка громко падает ниже плинтуса и мне как раненому зверьку, нужно на какое-то время спрятаться в норку и зализать раны. а потом прямо очень серьёзно собраться с духом, чтобы начать заново.

то есть, у меня абсолютно неадекватное отношение к неудачам, которое я сейчас очень хочу поменять на более конструктивное и философское.


и вторая тема моих дней ) раз уж я села писать.
границы.
из хорошего: старый добрый метод силы воли всё таки ни разу меня не подводил. я силой заставляю себя их блюсти и у меня получается.
из плохого: я очень остро чувствую в себе две крайности. если я НЕ защищаю свои границы, я чувствую себя лохушкой. а, если защищаю, то сукой. извиняюсь за нелитературный русский.

недавно получилась очень интересная ситуация. познакомилась с дуболомной девушкой. раз она попыталась попросить о том, что я ей не должна и мне сложно, я отказала. она попыталась ещё раз. я опять отказала. при этом с самого начала нашего знакомства я просекла, что она как раз из тех людей «чужие границы? не, не слышала». то есть я предчувствовала и была готова. в результате ситуация с её просьбой и моими отказами повторилась раз 5, и на 6-ой раз я пошла на уступки…

причём, это так натурально получилось, что только проснувшись сегодня с утра, я вообще осознала что это произошло! стала разбирать эту ситуацию в голове и до меня дошло, что пока я ей отказывала, у меня накопилось ощущение, что я её обижаю, и моя уступка - это как бы заглаживание вины (!) перед ней…

ёклмн.

конечно, можно продолжать бомбить эту тему силой воли, но я чувствую, что проблема ещё в том, что во мне только два варианта трактовки событий: защитила границы - плохая, не защитила - дура. и оба варианта, что примечательно, блин, негативные. поэтому как и в теме с ошибками, мне очень нужно вырастить внутри что-то новое и более конструктивное…
и в обоих случаях я пока не знаю КАК я собираюсь это сделать )
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 07 Апрель 2015, 20:42:07
Из дневника Леди_С http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1726.0

Итак, в воскресенье был годик как я с гимнастикой. 

Что изменилось? В моем случае все.

Во-первых, отпустил комплекс, что я толстая. Такого нет, худеть не хочется и не нужно, у меня нормальный вес. Просто само тело сохранив вес отточилось изнутри. Стал красивее живот (форма), бедра. Я без рвотного позыва смотрю на себя в зеркало. Любуюсь.

Во-вторых, бывший муж. Отношения стабильно тяжелые, но я его отпустила (спасибо девочкам с форума). Развелись мы два года назад, а отпустила я его где-то спустя шесть месяцев гимнастики. Как поняла? Просто когда общие знакомые (уже только со мной общаются) спрашивают про бывшего, мне нечего ответить. Просто он не задевает больше, не интересуюсь его жизнью. Она только его, у меня своя.

В-третьих, осанка, по прежнему хороша. Я когда-то писала, что на работе дали погоняло "императрица". Ну так вот, они правы. Кому нужна хоршая осанка все сюда.

В-четвертых, ну это мое личное, я наконец-то вижу мужчин и женщин. Не электрика или менеджера, не бухгалтера или дворника, а передо мной стоит мужчина или женщина.

Вроде незатейливые движения, а сколько эффекта. Я уже не пишу, про то, что изменилось само отношение к жизни, из уныло-депрессивного оно стало разноцветным. Я сама повзрослела с гимнастикой. Движения стали более отточенными, в них стало больше жизни. Во мне стало больше жизни, больше ответственности за свою жизнь. Я стала больше прислушиваться к интуиции, к себе. Мне нравиться слушать свое тело. Мы наконец-то подружились.

Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 08 Апрель 2015, 18:36:54
Из дневника Лёльки http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1963.0
8 месяцев гимнастики

АВТОЗАПИСЫВАТЕЛЬ МЫСЛЕЙ
вот почему до сих пор его не придумали?
ложишься спать и в голове такими ровными красивыми строчками ложатся мысли. И ты думаешь, отлично, утром встану запишу сразу в пост. А утром встаешь - и голова чиста аки нетронутый снег. и где, спрашивается, вчерашнее озарение?

вот у меня так всегда. вставать и записывать сразу - не решение, ибо лентяйка, хотя изредка так все-таки делаю.

ну ладно. я отвлеклась совсем )))

ПОЧЕМУ
у меня не так? Когда я открываю дневники девочек, всегда с таким удовольствием читаю их, так скажем, наблюдения за своим внутренним миром и отражением его в во внешнем,  вот такие знаки вообще не могу связать. Например, прочитала, девочка пишет, что после гимнастики заметила как люди стали отсаживаться от нее в автобусе. А ведь у меня такая же история, но я почему-то не связала одно с другим. И так во всем.
Сдается мне, как раз записи и помогают вычленять какие-то закономерности


ПРО СЕКС
У многих на фоне гимнастики улучшился секс. Но что такое улучшился? Понятно, что  это очень субъективное дело, критериев тут нет и быть не может. Я, правда, вроде бы от некачественного секса не страдала )))), но тут заметила, что изменилось мое отношение к сексу вообще и к мужу, в частности. Раньше, на заре отношений, мы не выбирались на свет Божий по трое суток, ну там понятно, жили в разных городах, встречались раз-два в месяц. А стали жить вместе и уже ко второму году накал страстей спал.

Я хоть и люблю это  ::), но со временем стала замечать, что мне то лень, то неохота, то реально устала. Списывала все на гормоны (неудачные беременности + внематочная и тп.), а тут - гимнастила на тот момент около 4 месяцев - вдруг поймала себя на мысли, что стала к мужу приставать даже сама ))) хотя гормоны никуда не делись, думаю.  вот )))
И само отношение к мужу тоже улучшилось, хотя и так прекрасные (ТТТ), прям реально влюбилась заново.
Ну а что, мне нравится такое положение вещей )))

МЕНСТРУАЦИЯ
И раньше-то месячные были неболезненные и вполне себе легкие. А тут стали ну просто какие-то никакие. В том плане, что такое блаженство в эти дни накатывает, просто удивительно. Нигде не болит, очень комфортно.

СПИНА
у меня сколько помню себя болела спина, особенно зимой от пальто и сумки. Ну и еще периодически от денежных проблем (психосоматика).
А тут вот даже не могу припомнить когда чувствовала боли в спине, даже соматика снялась, получается.
Спина гнется, особенно мой любимый Н6. И, главное, начала исправляться осанка. Я сутулилась все свое осознанное детство, юность и взрослую жизнь. И вот только полгода как почувствовала, что мне сутулиться некомфортно, мне комфортно с ровной спинкой. После этого даже моя мама 69 лет начала делать гимнастику, которая постоянно ругала меня за сутулую спину и которая увидела такой эффект на мне.

ЭНЕРГИЯ
после переезда из Москвы в другой город (хоть и крупный, но более спокойный) я не работала. Реально отдыхала. Занималась, конечно, кучей дел всяких, но не ходила ни на какую работу. И  этот отдых меня очень хорошо расслабил, но расслабил до такой степени, что моя и так природная лень превратилась вообще в какое то социальное отшельничество. Мне не хотелось куда-то ходить, с кем-то знакомиться.
Я варилась в своем борщике - участок обустраивала, рукодельничала, путешествовала с мужем, иногда ездили к родителям в другой город, помогала мужу в работе и в общем-то все.

Почти 2,5 года назад загорелась идеей своего бизнеса, даже наваяла штук 10 статей для сайта. Завела блог. И все. И только вот этой осень - гимнастике моей было три месяца - я наконец-то созрела для активных дел.
Съездила на бизнес саммит, пошла в коучинг, сделала сама сайт и запустила кучу дел. Причем это все пришлось на зиму, когда вроде бы сил нету. Энергия прет.  Бывают, конечно, спады, но цикличность нормальна, не бывает нигде и ни в чем в природе постоянного наращивания мощности. Иногда нужна передышка. Главное - силы чувствую!

ЖИВОТ
вот многие пишут, что выскакивает живот.
у меня после внемат. бер вышел живот,  и никак не уходил больше года. Сейчас, по прошествии 8 месяцев гимнастики живот УМЕНЬШИЛСЯ! вот так вот.

ВЕС
После всех гормональных всплесков вес вырос и не уходил, а после начала гимнастики увеличился еще на 10 кг. Но, думаю, гимнастика тут  вовсе не при чем, а виноваты пирожки и пироги, которые я увлеченно пекла мужу (ну и сама трескала, конечно ))))
Сегодня неделя как я на диете..эх..тяжко )))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 11 Апрель 2015, 01:51:08
Из дневника Отчеты_Л http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1696.900

Стала до меня доходить важность правильной постановки в базовые. Если прям по пунктам - подбородок, плечи, локти, живот промежность, колени, стопы - все отслеживаешь, ставишь как надо - то потом упражнения легче делать и ощущения совсем другие. И я даже могу на носок ногу от пола оторвать на одной ноге. Если в базовое по-быстренькому встаешь, лишь бы до упражнения добраться - то и на носок не встается, и в стороны заваливаюсь, и руки поднимать трудно.

Еще. Как выяснилось, я много лет ходила на внешней стороне стопы. Сейчас стопа-то встала прямо и ровно, а колено во время базового в ВМ уходит внутрь. Ноги иксом становятся. Вот ведь... А такие у меня были ноги прямые, эх, гордость моя. Зато походка была... я от любого взгляда на меня зажималась и начинала спотыкаться, втягивала в себя "и спереди, и сзади". Сейчас совершенно другая история. Не иду - танцую. Пусть смотрят.

Ну, в смысле, не волнует меня - смотрит кто или нет. Двигаюсь свободнее, не зажимаюсь.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 18 Апрель 2015, 04:42:48
Из дневника Аси Шуваловой http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.915

Решила, что раз не могу пока писать о событиях и эмоциях, то напишу, какие происходят изменения в теле.

Так вот.
Долго болела шея, я об этом писала даже.
Шея вообще больное место у меня, больно было резко двинуть головой, получались такие  скованные движения.
Гимнастика вот шею мне не расслабляла совсем, у меня ж прогиб поясничный сильный, и во многих упражнениях, например, в С2, С3, получалось ложиться грудью на пол именно за счет сильного выгиба шеи.

Случайно нашла упражнение, которое расслабляет мышцы шеи и не только.
Заметила, что когда наклоняю голову к плечу, то оно непроизвольно поднимается вверх.
Постаралась его опустить, с выдохом.
Потом в другую сторону.
Сделала так несколько раз, и реально - сразу облегчение большое!
Стала практиковать вместе с дыханием.

Еще повлияло, что стала отстраивать внимательно базовые положения в гимнастике.
И выдыхать!

Сейчас что: обнаруживаются старые зажимы, которые я раньше даже не чувствовала, но знала, что они есть.
Например, у меня с подросткового возраста спазмирована правая часть тела.
Сейчас стала чувствовать гудение в правой ноге, раньше ничего не чувствовала.
Гудение, как от усталости.
Сделала упражнения, где нужно выставлять ногу в сторону, и она расслабилась и запела!

Вообще тело стало петь, началось все с живота, потом вот шея, теперь нога. И грудь, грудь тоже запела!
Такое блаженство от движений.
Ведь мне это совершенно не знакомо было, я не помню таких ощущений вообще!
Зато хорошо было знакомо ощущение скованности и болей, усталости и чувства, что я в смирительной рубашке или в тесном костюмчике.
А теперь тело периодически кайфует!!!
И этот процесс идет по нарастающей.

В этот раз были оч болезненные КД. 2 дня вся напряженная была.
Так вот в какой то момент я наклонилась и почувствовала, как зажаты ягодицы, расслабила их на выдохе.
Почувствовала, как поджат и напряжен копчик! Вот это уже следующий слой!
У меня получилось разогнуть его и расслабить, а затем расслабить промежность...
И вот после этого всё напряжение ушло вмиг!
Я завалилась в постель, вся разомлевшая, и постанывала от удовольствия наверное с час,  мне даже неловко было перед м., но он сказал, что я не мешаю))

Обнаружился и расслабился зажим правой стороны лица, в районе скулы.
Я его назвала "прищур дедушки Ленина". Он возникает в сложных ситуациях, когда нужно придумать что-нибудь "эдакое")) ход конём.
Стресса видать много, вот только конём и ходила, получается.
Теперь по-человечески хожу.

Расслабляется грудная клетка, и по ощущениям даже выравнивается съехавший между лопаток позвонок.
Вот тут гимнастика рулит!
Особенно верхний и средний мир.
Расслабляется комплексно, со всех сторон: сзади, спереди, с боков, и сверху, где шея)

Мне кажется, я даже не все еще перечислила...

Вот у кого-то в первый год гимнастики все происходит, мне гимнастика очень много дала, но сейчас будто точка невозврата пройдена. Как же я к этому стремилась!

Написала и подумала, что расслабление правостороннего спазма, который предположительно в подростковом возрасте сформировался, видимо действует на общее состояние.
Потому что отсекла, где у меня подростковые ценности и осознала, что они уже не так важны для меня.
Это здорово.

Спасибо, Маша, за гимнастику и форум!
Спасибо, гимнастки, за дружелюбие и поддержку!
Спасибо, Василиса, за сеансы телесной терапии и за самый действенный инструмент для ситуаций в здесь и сейчас!

Что я сейчас чувствую?
Что моя проблема, про которую в глубине души не верила, что она решаема, оказалась таки решаемой, стоило только работать над ней, я имею ввиду свои навязчивые эмоциональные состояния, такие как обиды, ревность, страхи, нерешительность и тп. Что они все же решаемы, пусть не сразу, да, у меня ушло несколько лет, сейчас я подобралась к тому, что есть инструменты и они работают, нужно только их искать, найти и пользоваться.
Сейчас вижу, что основное время моих поисков ушло на то, чтоб таки смочь поверить, что проблему можно решить... Перед этим еще пришлось её осознать, конечно.

И есть люди, которые помогают, дают, делятся своим теплом, опытом.
Спасибо!
Я благодарна и счастлива!

Может быть, этот пост вдохновит и подарит кому-то надежду, кто, как я раньше, не верит в возможность исцеления...
Верьте!
Это только приблизит его и подарит несколько счастливых лет, вместо блужданий во тьме, как в песне БГ:
Мы идем в слепую в странных местах, и все что есть у нас - это радость и страх... Страх от того, что мы хуже, чем можем, и радость того, что все в надежных руках!..
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 21 Апрель 2015, 22:31:21
Из дневников http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=560.0

первый раз пишу в статусе 31-летней женщины! )

в этот ДР была ОЧЕНЬ удивлена количеством людей, которые меня помнят. меня поздравили даже не друзья, а вот просто люди, с которыми я когда-то пересекалась/общалась из Бразилии, Америки, Канады, Испании, Франции, Германии, Румынии…два человека даже записали креативные видео поздравления. я была немного в шоке, честно говоря. задумалась почему, и поняла, что у меня давно ощущение, что с тех пор как я занимаюсь гимнастикой, я становлюсь всё менее и менее хорошим человеком ) в том смысле, что я то чувствую себя лучше, но, с точки зрения общественных мерок, с меня сползает маска классной девчонки. я чаще говорю «нет», меньше притворяюсь, если мне кто-то/что-то не нравится, меня теперь не так просто привлечь к решению каких-то вопросов и т.п.. не всё из вышеперечисленного, конечно, в своей абсолютной, кардинальной форме, но я чувствую, что всё к тому идёт.

обнаружила тут, что мне всё сложнее и сложнее общаться с так называемыми «духовными» людьми. не в смысле тех, кто причастен к религии, типа церковных служащих, а в смысле тех, кто поглощает эзотерическую литературу и спешит обсудить этот почётный факт с каждым встречным. поняла, что как-то тихо-незаметно, у меня в корне поменялось представление о «высоком». у меня есть подруга, которая пьёт, ругается матом, работает в циничном бизнесе с циничными людьми, но при этом может запросто купить пару пакетов еды бабушке, которая торгует вязаными носками или просит милостыню у метро. и для меня вот это и есть высокое.

а есть типа духовная знакомая. слава Богу дальняя. и вот она целыми днями слушает мантры, жгёт ароматические палочки, делает йогу. и мне ей иногда хочется сказать: И ЧЁ?! весь этот пи$дёж (извиняюсь) про чакры, законы Вселенной и бла-бла, - это как небо и земля между словом и делом. я понимаю, что мне в сто раз больше кайфа общаться с обычными, земными, практичными людьми. я просто даже поддержать беседу с возвышенными не могу. недавно была ситуация как раз вот с духовной, она мне спасибо забыла сказать за услугу. и я ЕЛЕ сдержалась, чтоб не съязвить на тему того, что в законах Вселенной, кажется, должна быть такая тема как благодарность. и может быть ей перелистать одну из своих книжуль.

ну, то есть само понятие духовности у меня вдруг опустилось до каких-то очень бытовых вещей. я не против мантр или медитаций, и я не то что верю/не верю, для меня наличие у человека чакр и энергетических центров, - это факт. но меня стало мутить от людей, которые только и трут об этом у себя на кухне, а по факту на этих тёрках всё и начинается, и заканчивается.

понятия не имею к чему я это всё написала. собиралась вообще про другое.
про самосаботаж. когда-то ИраБелл кинула мне на эту тему интересную ссылку, и вот недавно были ситуации, которые меня на новые мысли по теме навели.

был у меня тут вот прям на неделе, в мой ДР, скандал с одной дамой. я повысила голос, была груба и всё такое, в результате она извинилась и предложила компенсировать тем, что мне нафиг было не нужно. я хотела вернуть назад свои деньги, но в результате получила извинения и несколько предложений на бесплатный сервис у всей этой шарашкиной, как выяснилось, конторы. а потом мне прямо было мерзко от всей этой ситуации и от себя, что я так жестканула. с механиком у меня тоже были сожаления, что я жестканула и потом он, человек, который меня сильно старше, мужчина, извинялся передо мной…

и вот сейчас до меня дошло, что, это ж, блин, и есть самосаботаж. отказ защищать свои права, свои деньги, своё хорошее настроение в конце концов. а меня ведь учили, что это правильно, - нужно всегда подставлять вторую щёку и вообще не бузить.
но это неправильно. быть несчастливым, нищим, ущемлённым, - это, блин, неправильно.

ещё одна ситуация: пару недель назад предложили мне поработать бесплатно. а работы как бы на месяц-полтора. я отказала, девушка удивилась. проходит 2 недели я узнаю, что уже ей предложили поработать просто так ) причём ещё так беззастенчиво: «нам сказали, что это стоит 80 тысяч, а сделай без денег!». и даже странно, что она отказалась, ведь работать бесплатно - это так весело. не нужно думать о еде, потому, что тебе не на что её купить и.д. а она чего-то не захотела, хотя ещё недавно со мной ей такой расклад казался абсолютно нормальным. меня просто распирало от злорадства, чесно говоря.

и как-то мне так странно сейчас от вот этого осознания. в смысле про самосаботаж. вроде 100 раз я уже эту тему крутила, а вон оно чё, оказывается. перевариваю с надеждой, что что-то измениться. потому, что тема широкая и потенциально может много чего выправить
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 21 Апрель 2015, 22:32:18
Из дневника http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=864.0

Вчера встречались большой компанией, на дне рождения подруги. И вот там я сильно ощутила то , что присходит со мною в последнее время. Я не знаю, что это , сильно подозреваю, какая-то замаскированая гордыня. Сидела , мало разговаривала, пила немножко вина, слушала. А фактически наблюдала. Кто как с кем общается и как себя ведет
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 22 Апрель 2015, 04:12:32
Пишет Лёлька:

Из дневника Лёльки

ПРИЯТНЫЕ ОЧУЧЕНИЯ )))

Не очень часто, но бывают такие интересные ситуации с гимнастикой. Как, например сейчас. Сижу, работаю за компом и вдруг почувствовала сильное-сильное желание идти делать гимнастику. Пошла. Коты спят в другой комнате, тишина, благодать.
Сделала верхний, средний, нижний и прям посередине комплекса на нижнем мире зависла. Пошел выброс сильный-сильный, да такой приятный, как реальный оргазм, только без физиологических особенностей ))))
не знаю сколько стояла зависала в нижнем мире, разбалделась очень. Потом доделала комплекс и довольная пошла дальше работать. И так вот бывает изредка, как будто голос зовет какой-то заниматься.
Надо сказать, что эту гимнастику действительно ХОЧЕТСЯ делать. За свою жизнь я чем только не увлекалась - и йога, и бодифлекс, и тибетские жемчужины и просто зарядка. Но со временем все это забрасывается, становится то лень. то некогда, то неохота. А вот с Рождение звезды иначе, мне ее всегда хочется делать.

ПРО БЛОНДИНИСТОСТЬ
До начала гимнастики много читала отзывы девочек и в них они жаловались, что стали реально блондинками. Кому-то этом мешало, кому-то нравилось. Моя блондинистость не заставила себя ждать и началась через пару месяцев после начала гимнастики. Билеты, например, брала на какое -то число на 00.10 и приходила на поезд в этот день. Только поезд-то, оказывается вчера уехал )))) и таких случаев было много разных, все забываются (опять же блондинистость - в голове вообще перестало держаться что-либо), вот теперь буду записывать сюда (если не проблондиню))))
Блондинистость лично мне очень нравится, немножко раздражает, пугает, умиляет одновременно моего мужа, который привык, что мне можно доверить что-то и я наверняка сделаю. А теперь за мной глаз да глаз ))) нужен. Но самое удивительное лично для меня - что раньше бы я на нервы изошла после каких-то таких серьезных косяков, а теперь мне все равно. Уходит вот это ненужное, я считаю, напряжение в жизни. Вот честно, мне нравится быть тупой )))) это я так смеюсь. на самом деле я называю это быть летящей, то есть в потоке. Правда, долго такое состояние не удерживается. Выбивает периодически реальность, но все же все же изменения в пространстве очевидны

ПРО ЗАМЕДЛЕННОСТЬ
я заметила, что стала замедленной. см . выше блондинистость. Они, видать, подружки. Где замедленность там и блондинистость, и наоборот ))))
В приниципе, я многие вещи быстро делаю, готовлю, например, дома убираюсь, хожу, говорю.
Но стала все чаще замечать, что уходит суетливость. То есть быстрота действий некоторых сохраняется, а суетливость уходит и приходит размеренность. Размеренность в моем понимании - это тоже ритм. Например, я стала медленно и с удовольствием завтракать, пить чай или кофе. Впервые!! за 15 лет достала малюсенькие чайные китайские чашечки и пью чай из них, чувствуя вкус и получая особое какое-то наслаждение. А раньше моей любимой кружкой был большой красивый бокал, который сестра называла "ведрецо")))) Стала чуть медленнее говорить, и вообще меньше говорить стала. Правда, в некотором роде у меня и ситуаций болтать меньше - я живу в чужом городе и из знакомых тут только муж и случайные знакомые. Но вот сама потребность трендеть ушла. Даже иногда с сестрой и мамой по телефону устаю говорить.

ПРО ЦЕЛОСТНОСТЬ
Написала "целостность" потому что не знаю как правильно назвать это состояние. Я раньше при ходьбе ощущала себя состоящей из нескольких частей. Речь именно о нахождении не дома, а вовне - на улице, в магазинах, на работе и тд. Вот ноги идут. Они идут в своем ритме. Вот корпус, который в этот ритм не попадает да вдобавок еще и сутулится. вот руки, которые некуда деть и они держутся за сумку. Мне это не нравилось, но я говорила себе, что надо на массаж, надо на танцы.
И вот сейчас стала специально обращать внимание на чувствование себя при ходьбе. И ведь появилось ощущение цельности, гармоничности. Еще не идеально совсем, но уже нет разобщенности. А когда тело разобщено, то это сильно ударяет по самооценке. Ощущала себя раньше ходулиной (я не худышка, если что), у которой руки-ноги как палки еле гнутся. Со стороны вряд ли это заметно было, хотя точно я не знаю.
В общем, радуюсь я.

ПРО ЛЮБИМЧИКОВ
не знаю как у других, а у меня вот есть любимчики. Верхний мир мне как-то вообще равнодушен, делаю, конечно, но никаких эмоций не вызывает. А вот больше всего люблю базовый нижний и среди всех упражнений у меня два любимчика. Это С3 и Н6. Оочень радуюсь, когда выпадают они в комплекс. А ведь они оба давались мне довольно тяжело, особенно с3. все левое плечо в синяках было.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1963.msg74404#msg74404
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 22 Апрель 2015, 06:20:00
ОляРод http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=843.0

Давно не писала.  А было что.

Идет работа. Интенсивная и эффективная. Очень увлекательно познавать себя. Разрешается одна проблема и как за ниточку вытягивается для проработки еще пять ))). Просто становятся видны, очевидны. Идет мое долгожданное движение ))).

Гимнастики стало мало. Пару раз в неделю. Но так хорошо. Так с удовольствием, так... глубоко что ли. Тело ликует. Это именно то, что нужно моему телу.

Кстати о теле. Удивительное произошло. В один момент я с ним рассоединилась и посмотрела на тело как не на мою собственность, а как на подарок бога мне, как на моего лучшего друга, верного слугу, который со мной с самого моего начала в этом мире. И я УВИДЕЛА КАК я к нему относилась. Это было просто ошеломляющее откровение!!!! Сколько предательства было, сколько неуважения, недовольства и ненависти. Сколько неприятия!!! По пальцам можно было пересчитать моменты, когда я бывала в теле. И опять же для чего я в нем бывала и для чего я проявляла к нему внимание... чтобы получить от него желаемое (похвастаться им, получить удовольствие...) и уж совсем не от любви или благодарности к нему, к телу. Я вижу теперь это все. Я вижу, когда и сейчас я отсутствую в нем и как я его использую, чтобы хвастануть. Я стала чувствовать тело. И это ТОЛЬКО заслуга гимнастики.
Сколько же я тогда просила прощения у своего тела, сколько было слез и благодарности ему. Ведь не смотря ни на что оно мне служило все эти годы верой и правдой, довольствовалось теми крошками моего, пусть и предательского, внимания к нему.
Ошеломляющее открытие. Прочувствованное, проплаканное, прожитое.

Я потихонечку собираю себя ))). Вот нашлось и тело. Я очень рада.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 22 Апрель 2015, 22:32:26
Ещё из дневников:

Отношения с людьми становятся более тяжелыми. Или ретроградный сатурн действует. Секретарь отказалась выполнять свои обязаности, я поставила на место. Орет уже два дня и дверями так хлопает, что штукатурка облетает. Эндорфинное голодание, наверное, сказывается у неё. Но, что заметила по себе. Куда-то пропала моя "базарная баба", у меня нет необходимости выяснять отношения. Мне наоборот, хочется быстрее все прекратить. И слова нужные находятся для того, чтоб поставить человека на место. И не дать ему слить на меня свое раздражение.

Я каким-то, пока не понятным мне, образом не даю человеку перебросить свой негатив на меня. Вокруг меня как-будто стена вырастает, я себя чувствую защищенной от этой агрессии. А учитывая, что я всегда с полоборота втягивалась (реагировала) в конфликт - это прогресс. Точнее ПРОГРЕСИЩЕ.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1726.msg74499#msg74499
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Marillin от 24 Апрель 2015, 00:03:09
Из дневников:
Вот уже совсем скоро исполнится год моих регулярных занятий гимнастикой... И больше года нерегулярных)))

Что имеем?
Я не перестаю удивляться кривости своего тела и тому как я с этим столько лет жила?!
Начиная заниматься и читая отзывы, мне всегда казалось, что год - это такой приличный срок и раз через год практики можно претендовать стать инструктором, то к этому времени тело должно прийти в то состояние с которым не "стыдно" людям эту гимнастику показывать ... но, видимо не в моем случае   
Я вообще по жизни  "долгозажигающаяся"))) это видно уже из темы и первого моего поста здесь на форуме))) а с телом, видимо, все еще хуже...
Мой крестец, который беспокоит меня сколько я себя помню (с началом занятий боли в нем усилились, но затем прошли), снова меня "беспокоит"... Хотя если быть точной, то во время занятий поясница всегда давала о себе знать, но после практики не болела ... Т.е. занятия РЗ на этом этапе были как анестезия, наверное, сделала - не болит. Сейчас, видимо, пошел еще более глубокий процесс, крестец стал опять болеть и щелкать, но от этого щелкания становится легче, значит двигаемся в сторону облегчения))) Это радует!
Параллельно с этим, я отследила, что часто сажусь только на левую ягодицу и соответственно сижу в "раскаряку", стала стараться садиться на "всю попу" целиком   Первое время было очень не легко, сейчас же все чаще замечаю, что сижу на "обеих половинках"   
Как оказалось, так же в "раскаряку" я стою... Я еще раньше до занятий гимнастикой замечала, что "прячу" копчик и мне казалось, что всего-то надо перестать это делать (и РЗ с ее прогибами, конечно же самое то что нужно), а тут еще оказалось, что помимо этого я постоянно разворачиваю таз в бок, за тазом идут плечи и т.д. Таз в одну сторону, плечи в другую, ноги стоят в кось и руки в кривь, ощущение что спина с одной стороны короче, чем с другой (когда руки ставишь сзади в ИП), а шея так вообще непонятно посередине ли она приделана...    И вот тут наступает период моего отчаяния    Что с этим делать совершенно не ясно ибо даже пытаясь, я не могу стать в правильную позицию... А началось-то все, если кто помнит, с рук!!!)))
Прямо как в анекдоте:
- а вы мне руку поцелуйте;
- зачем?;
- так вы тоже из далека начинали)))
Вот и у меня "плохозаводящиеся" руки и "не желающий" уходить вперед локоть правой руки, оказались всего лишь началом в осознании моей "кривости"   
Выход вижу пока один - занимаюсь дальше!)))
Но так уже хочется насладиться "правильностью" своего тела   
Когда же?!   

Интересные вещи творятся в голове и во всем, что меня окружает.
Я стала четче.
Я могу отделить то что мне нужно от того что нет.
Я избавляюсь от хлама в доме и в голове (раньше я даже не могла понять что хлам, а что нет и как упорядочить нужные вещи, что бы они не становились хламом).
Я стала честнее - с собой и окружающими.
На ряду с хламом из моей жизни уходят люди с которыми достаточно часто общались, но это общение было не простым - или меня не понимали/принимали или мне приходилось становиться в "неудобную" позицию (поддерживать какой-то образ, вести игру).
Я вообще стала четче отслеживать позицию "неудобности" в своем теле и в себе в целом. И избавляться от неудобства. Раньше, например, я даже не задумывалась удобно мне это или нет, нравится мне это или нет, начиная с одежды, заканчивая какими-то более глобальными вещами... И сейчас у меня прям период осознания удобности того или иного в моей жизни. Сейчас, например, садясь за компьютер, я отследила, что я поправила стул, подвинула поближе клавиатуру, отследила удобно ли мне так сидеть и только после этого принялась печатать... Раньше я не задумываясь бы "плюхнулась" в кресло и начала, тянясь руками к далеко-стоящей клавиатуре и т.д.
То же происходит с общением с людьми - не удобно - сообщаю об этом или прекращаю общение. Но пока, как мне кажется, получается неуклюже и иногда грубовато))) Прям как тело в упражнениях))) Надеюсь, это проработается со временем тоже   

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1484.msg74315;topicseen
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 27 Апрель 2015, 21:49:37
Из Дневника Татьяны Рубцовой:

С гимнастикой пришло состояние внутреннего покоя. И ведь вот как я все свои 43 года жила в состоянии тревоги. Когда-то это состояние усиливалось, когда-то уменьшалось, но тревожный фон существовал всегда. И вот замечаю, что живу спокойно целую неделю. При чем неделя была не из легких, повода для волнений достаточно. Волнения есть, а тревоги нет. Я всегда переживала, но виду не показывала. Внешне спокойная, а внутри шторм и буря, которые сдерживала. А сейчас моя замороженность растаяла и из спящей царевны я становлюсь живой женщиной с живыми реакциями.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1727.msg74743#msg74743
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 27 Апрель 2015, 21:53:25
Наша Света, которая Кошка выступила )

http://youtu.be/xkKT5k_1o7A.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 28 Апрель 2015, 18:41:22
Зоя пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1465.0

Очень странно все.. мое сердце затапливает нежность.

1 мая год, как я занимаюсь. итоги? итоги. итоги...

- Я не похудела))) я поправилась. и при этом, мне от этого радостно. Вот все зиму поправлялась и напрягалась.. а вчера словила себя на том, что мне это нравится. Видимо, сломался стереотип в мозге какой-то.
типа "стыдно быть толстой" или "толстой быть нельзя"..  Я похоже все ближе к целостному восприятию своего тела.

- Случаются проблески интуитивного знания, "знания телом". Когда я просто в процессе делания, понимаю, что я делаю, что я приняла какое-то решение и делаю.. и по ходу осознаю. Из свежего. Просто внезапно "из чувства гармонии" начинаю разбирать швейный уголок - машинку, гладильную доску, убираю коробку со шпульками.. автоматически. потом "просыпаюсь", понимаю, что делаю, и понимаю, что и правда, пошить в ближайшие дни не удастся - нутром чую. хотя "думала", что пошью

И так с половиной домашних дел - делаются они на автопилоте, и ощущением правильности. Приятное ощущение созвучия миру.

На работе уехала еще одна коллега - теперь я третью неделю стажирую новичков..

Плюсы: я максимально автоматизирую и алгоритмизирую работу.

Завела в папочке много файлов с алгоритмами всех процессов: документы, касса, заказы, приходы товара.. Чтобы не объяснять все по 20 раз, и чтоб шпаргалка была для девочек: по опыту помню, сразу все запомнить нереально.

В целом, мне кажется, я стала мягче, и по крайней мере умею возвращаться в это мягкое состояние.
И при этом стал ощущаться внутренний несгибаемый стержень.

Как-то между делом вставила клинья - расклешила - купленное осенью пальто - и очень довольна.

Когда-то мне казалось, что мне нужно шить для других, за деньги, но что-то как-т овсе не складывалось.

Потом я очень много шила для себя.

Сейчас шитье встраивается в процесс моей жизни, это просто инструмент, как молоток гвоздь забить. Нужно забить - беру и забиваю. придумалась идея - взяла и реализовала. и дальше живу.

Со всех сторон вспоминается акварель.

Я 6 лет училась в художке, какое-то время рисовала для себя http://vk.com/album760843_109747688

хотела создавать принты для тканей.. не смогла сообразить, где найти заказчиков.. Кто захочет печатать мои рисунки на тканях?..

как-то забылось..

А вот сейчас с разных сторон постукивает, осторожно.

Весной в Томске бралась за кисть для каллиграфии - 2 часа не могла отпустить, выводила линии..

Посмотрим.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 13 Май 2015, 00:02:27
Natta пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1776.0

Ура! Восемь месяцев занятий гимнастикой. И хочется проанализировать наконец пройденный, пусть и небольшой путь.

Изменения телесные, пожалуй, самые очевидные. Похудела на 15 кг. Исчез 2 подбородок. И при этом процесс прошел без растяжек на коже! Фигура стала более женственной, тело мое мне стало намного больше нравиться. Движения однозначно стали более плавными и походка изменилась в женскую, расслабленную "сторону". Реже появляются боли в спине (у меня остеохондроз). Суставы стали более подвижными, особенно руки. Раньше часто болели колени - теперь только если сочкую несколько дней и не делаю гимнастику. Свободно делаю упражнения на голом полу, а начинала с того, что и 5 секунд было больно простоять на коленях.

Есть изменения и в образе жизни - недавно поняла, что мне стало нравиться готовить. Сколько себя помню, всегда ненавидела стоять у плиты, а тут такое. Причем вообще стала с удовольствием возиться по хозяйству. Раньше у меня голова всегда была загружена на 1000%, а сейчас ко мне наконец-то блондинистость добралась и я просто счастлива. Голова отдыхает,а тело просит простых женских занятий.
Научилась плевать на авторитеты, и даже смешно, когда вижу любой вид фанатизма в людях. Сейчас намного больше доверяю себе - своим чувствам, ощущениям, и проще воспринимаю свои ошибки и исчез сам страх ошибиться, с которым я жила всю сознательную жизнь. Я называю все происходящее со мной здоровым пофигизмом. Мне его всегда здорово не хватало.

Еще очень важное для меня: перестала однозначно программировать будущее. Теперь понимаю, что делала это из страха перед будущим. Хотела все контролировать, это придавало спокойствие и любое отклонение от планов сильно повышало внутреннее напряжение. Сейчас я более гибкая, если что-то не получается, я ищу другие способы, или откладываю, в общем не паникую, как раньше, и при этом без дополнительных усилий сохраняю спокойствие. Для меня это уже некое изменение в характере.

Ну и главное - больше принимаю себя такой, какая я есть! Ура! А ведь я считала себя зависимым человеком: от чужого мнения, от оценок, от собственных тараканов. Сейчас уже намного легче. Могу расстаться с человеком, если он меня достал, а ведь раньше годами тянула отношения, морально устаревшие и обременяющие. Разрешаю себе быть эгоисткой, хоть и не без некого осадка вины. Наверное приходит осознание, что я являюсь ценностью для себя, в 1 очередь. А потом уже все остальные люди. Как будто я всю жизнь жила с перевернутой картиной мира - ЖИВИ ДЛЯ ДРУГИХ. А сейчас встаю на наги и учусь жить по-нормальному - ЛЮБИТЬ СЕБЯ, ЦЕНИТЬ СЕБЯ, ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ, ПРОЩАТЬ СЕБЯ....
Если еще будут приходить мысли по результатам гимнастики, буду дописывать. Ощущаю, что пришло время неких итогов, и хочу их выложить :)

И очень важное: БОЛЬШОЕ СПАСИБО МАРИИ ГУСЕВОЙ ЗА ПОПУЛЯРИЗАЦИЮ ГИМНАСТИКИ. Теперь по прошествии 8 мес занятий могу с уверенностью сказать, что это не простой, но очень ценный инструмент по познанию себя и  изменению собственной жизни. Что бы не говорили и не писали многочисленные критики в адрес гимнастики и Марии, важно понимать, что если бы она столько лет не отдала этому делу, многие бы просто не получили доступа к очень важным знаниям. У меня родилась огромная благодарность, когда я оценила собственные результаты :)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 13 Май 2015, 17:06:59
Алинка пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1414.0

Май - мой самый любимый месяц в году... В конце мая мой день рождения (а я себя люблю  :D), да и природа в это время года радует - всё цветёт, благоухает и в душе воцаряется гармония и любовь к окружающему миру.

Из небольших осознанных изменений после 2,5 лет гимнастики и глубокой расстановки.

- Отношение к миру меняется кардинально: я становлюсь более спокойной и открытой, приходит глубинное понимание мира и какая-то мудрость. Раньше могла за глотку хватать и добиваться нужного мне, сейчас всё решается в более спокойном русле.

 - Стараюсь слушать свой внутренний голос и свои желания - проживаю свои эмоции, а не загоняю их внутрь, если хочется сделать кому-то комплимент - делаю, если хочется поставить на место хама - ставлю.

- Общение с окружающими переходит на качественно новый уровень - интересно слушать и слышать человека, учиться чему-то новому. Раньше я отмахивалась от информации и считала себя самой умной, а теперь решения и интересные мысли могут прийти даже в процессе короткого разговора.

- Отпадают ненужные контакты и знакомые. Удалила половину "друзей" из социальных сетей и оставила только тех, с кем действительно общаюсь, пусть и редко.

- Наступил период тотального избавления от ненужного - это одно из моих любимых занятий сейчас. Перебираю вещи и те, которыми не пользуюсь, выкидываю или отдаю, навожу порядки что дома, что на работе.

- Поставленные задачи стараюсь решать сразу, а не откладывать в долгий ящик - очень много времени высвобождается от такого отношения.

- Отношение к здоровью поменялось: раньше что-то где-то заколет и всё - у меня уже депрессия, сейчас я стала более спокойной и выдержанной.

- Пока со мной остаётся моя алогичность и местами какой-то необоснованный кретинизм  ;D На выходных доставала чайный сервиз, а обратно не смогла его сложить, блюдца перестали помещаться в коробку - пришлось прибегнуть к помощи родных, они то и подсказали, что картоночку в коробке нужно другой стороной поставить. Со мной с детства такие тупилки происходят, зато мужчинам, наверное, нравится такая "блондинистость".
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 16 Май 2015, 02:40:53
Из дневника Хорошавы http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1979.0

начала я с новой силой гимнастить. уже 2 недели по 4-5 раз в неделю делаю.

Что со здоровьем:
1. Уши прошли. Слава богу!!!! я устала от постоянной боли в ушах
2. расслабилась шея. Видимо было защемление мягких тканей и это отражалось на ушах. Рентген показал, что позвонки шейного отдела в порядке (думаю, это благодаря упражнению С3, которое выпадает мне во всех вытягиваемых комплексах)
3. цистит перестал беспокоить (но пью таблетки пока)
4. отек под нижней челюстью спал, теперь думаю, стоит ли идти к эндокринологу
5. по-женски - ждем-с кд, пока без изменений.
6. проявилась молочница. это новость. я в течении нескольких лет не вспоминала про нее(
7. ненужная пухлость   - веду записи. Читаю книгу Лисси Муссы, он всегда мне помогала избавиться от ненужного веса
8. режим дня восстанавливаю.. во всяком случае клонит в сон уже в 22-23 часа. ложусь не позже 12 ночи. встаю по будильнику не позже 9-30.
9. настроение в меру бодрое и злое

Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 17 Май 2015, 07:09:55
Очень люблю такие отзывы. Коротко и ясно
)

"Уж больно мне запала в душу фраза, что "через год гимнастики вы себя не узнаете."
Я так ждала этого года и связанного с ним волшебства. Год прошел и я понимаю, что это самое волшебство все время было вокруг меня. Оно шло изнутри вместе с гимнастикой. И действительно, сейчас спустя год и полтора месяца я совершаю поступки на которые бы раньше никогда не решилась, принимаю решения, которые мне не свойственны. "
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1726.msg76032;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 22 Май 2015, 18:13:48
Пишет Tanja:

Задалась мыслью: зачем я пишу дневник на форуме? Писать начала 8 месяцев назад, гимнастить 11. Сказать, что дневник стал для меня важной частью жизни ничего не сказать. У меня было так. Начала гимнастить и прямо хотелось общения с теми, кто не годами ДУМАЕТ делать или не делать, и время, кстати, идет, а воз и ныне там)) а уже делает и меняет свою жизнь. А где найти такое общение? Конечно, здесь. И вот вспоминаю, как я написала свое первое сообщение. Практически борясь с собой. И писать-то я не умею, и что обо мне подумают. Много всего. И перечитывала много раз то, что написала, а верно ли я выразила мысль. И все равно, казалось, что неверно, и сравнивала себя с другими пишущими девушками. Посмотрев на все это со стороны, я поняла, что так я общаюсь и в жизни. Боже, сколько сил улетает в трубу на пустые сомнения и отжившие переживания. Написав первое сообщение, не смогла остановиться, да у же и не смогу наверное)) Потому что за 11 месяцев решились многие вопросы в моей жизни, которые не решались десятилетиями. По здоровью, по общению мужем, с детьми, по работе, по осознаванию и чувствованию себя как женщина, личность, по реализации себя... Нет такой сферы жизни, которая бы осталась не затронутой. Все в движении. Гармоничном движении. Прописывая жизненные ситуации, я понимаю себя, принимаю решения более разумные. Очень часто случается, что пишешь в дневник и в жизни после написанного приходит ответ в виде реальной помощи. В моей жизни изменилось многое. Я действительно сейчас живу, могу высказать то, что я думаю. Вот говорят... будь открыт... а как? ну надо ж где-то это реализовывать... я нашла место)) это мой дневник на форуме Рождения Звезды))) Еще у меня достаточно тяжелое прошлое, и ведь сколько там моих сил. Без дневника даже не представляю как бы я себя из этого прошлого вытащила. В тихушку точно не получилось бы. Еще растущая благодарность, которая именно в дневнике часто рождается и потом проявляется в жизни. Часто бывает, садишься писать в унылом состоянии, пишешь и озарение приходит. А когда реально тяжело... К кому бежать поплакаться? Конечно, в дневник. Девушки всегда не только примут твое состояние, но еще и подскажут, где он свет в конце туннеля, в который ты неожиданно для себя попала)) подскажут не из состояния, что я де все знаю, а из реального участия... в пространстве Рождения Звезды есть женский круг, где если тебе есть что сказать, ты говоришь, и тебя всегда услышат... Через дневник очень быстро слетает шелуха, и ты остаешься с сутью вещей. С каждым сообщением ты меняешься. Реально меняешься. Гимнастика тебе дает сил, а дневник вносит ясность в жизнь, делая ее наполненной, разумной и счастливой.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1727.600
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 27 Май 2015, 00:45:59
Из дневников про локти и колени, про них часто спрашивают в начале гимнастики.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1726.0

О, вспомнила, что еще хотела зафиксировать.

У меня очень нежная, белая кожа. А в гимнастике в НМ стоишь на коленках и локтях. Так вот, в начале моих занятий гимнастикой я очень страдала. Коленки и локти были шершавые и в синяках. Крем и масла не помогали от этого бедствия. Я плюнула на эту затею и перестала пользоваться кремами. Спустя время дочка стала говорить, что у меня очень нежная и мягкая кожа. Я удивилась и, на всякий случай, потрогала локти и коленки. Как попа младенца. Действительно, кожа перестала шелушиться и не только локти, но и по всему телу. А ведь еще совсем недавно, я без килограмма увлажняющего крема не могла душ принять, все потом чесалось и шелушилось.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 27 Май 2015, 00:48:42
ОльгаРА пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1516.0

Вчера еще одну галочку поставила.

Валялась в спальне на большой кровати посреди бела дня (жарко, сиеста) и пришло мне: что с тех пор, как ютились мы в детстве в одной комнате со всем нашим барахлом - мама, я, сестра, папа, когда бывал дома - был еще 'зал', но бабушка хотела, чтоб он и был - 'зал'; так вот, там, чтоб пройти от двери к балкону, надо было 7 раз повернуть бёдрами и не удариться об углы, так вот с тех пор.... И мама всегда держала в напряжении.... Я хотела - чтоб мнооооого места, пространства, и чтоб мне свободно и расслабленно.

С местом давно всё ок. Но я мужа назначила на роль мамы на долгие годы. Чтоб из-за него нервничать, специально пытаться и не смочь ему угодить и тп. Вот уже на фоне гимнастики, я его с этой должности сняла:)))

И вчера словила, наконец. Вот оно - моё место и вот она, я, расслабленная, защищенная. Вот она, детская галочка:)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 31 Май 2015, 01:44:59
Irishcream пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1130.0
краткая мысль  о влиянии гимнастики на жизнь.

По моему убеждению жизнь идет не столько и не только в соответствии с планами, а  в большей части сообразно  сиюминутным и ежечасным поступкам, взглядам, взаимодействиям. И если механизм сбоит, то все вышеперечисленное будет происходить с учетом этого сбоя. Вы когда нибудь везли коляску, у которой  одно колесо постоянно сворачивает вправо или влево?И легко ли вам было ее везти? Вот.  тут  и напряжение в руках, и раздражение,  и весь букет. Да что там  раздражение))) Ненависть к коляске))))
   
Гимнастикой мы проводим пуско-наладочные работы в механизме тела. Какие то сбои становятся видны, какие то отлаживаются сами. И тогда отпадает необходимость разбирать по винтику: "а почему ты так сказала, а могла иначе". Ты начинаешь поступать иначе, потому что  твой тело-механизм уже настроен по-другому. И вывозит тебя на другие уровни взаимодействий с окружающими, с собой, с миром.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 02 Июнь 2015, 04:48:04
Мила В. пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1676.0

День добрый!

Вот сижу - читаю журнал РЗ. Прямо оторваться не могу.
Дошла до раздела про выполнение упражнений верхнего мира и не могу поделиться своими наблюдениями. Про ноги и обувь.

Сейчас поняла, что изменились мои отношения с обувью. Раньше не могла себя представить без каблуков (шпильки или просто высокого каблука), а сейчас хожу на работу (и не только) в обычных ботинках (на небольшом каблуке - совсем плоская подошва тоже некомфортно). И мне до того приятно и удобно. Я даже под строгий вид - юбка+блузка+пиджак - тоже одеваю ботинки. Это потрясающее ощущение, когда тебе УДОБНО ходить и ты не насилуешь свои ножки.

Кстати после начала занятий гимнастикой я обратила внимание на свои стопы и большие выпирающие косточки, поняла, почему мне может быть некомфортно в модельной обуви на каблуке. Помню, кто-то в группе Вконтакте видео выкладывал, где наглядно была показана нагрузка на стопу. Я в тот момент задумалась.

Вообще оцениваю свой набор обуви на сезоны - стала больше ориентироваться на отсутствие каблуков. Да и при выборе сейчас летних босоножек - тоже смотрю, чтобы каблук был минимален.

Вот оно - слушание своего тела! Спасибо гимнастике и Марии за гимнастику!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 06 Июнь 2015, 17:52:02
Пишет Mari Che:
 http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1992.msg77578;topicseen#new

Доброго времени суток всем) Я Маша, 23 года. Познакомилась с РЗ в феврале 2015. До этого смотрела , пыталась делать и по Адамовичу, и берегинь, и гимнастику женщины, которая неравнодушна к деревьям. Смотрела, сомневалась, выбирала..и как раз в феврале у меня начались сильные боли-дал знать о себе шейный остеохондроз. Распечатала карты, постояла в базовых, парочку упражнений сделала-и поняла, что шея не болит. Продолжала заниматься до середины марта, шея прекратила болеть, и я забросила. Но в конце апреля шея снова напомнила о себе, и я снова вернулась к занятиям РЗ. Вкратце о себе- незамужем, детей нет, работаю в ветлечебнице ассистентом ветеринара, живу в Казахстане. До РЗ увлекалась йогой ( помогала поддерживать регулярный цикл), бодифлексом, различными тренировками для тела и против живота-похудение-это моя страсть была, так как лишний вес присутствует. Привлекло меня в РЗ простота упражнений, то, что не надо делать по 35 подходов через пот и слезы, ну и то, что тело после пары занятий стало само просить упражнений-такого еще никогда не было.
Читаю форум так же с февраля, и так же с февраля пишу мысленно в него) Вот сейчас созрела, выложить на всеобщий доступ свои мысли))
Вообще всегда считала себя здоровым человеком. Абсолютно. аменорея? Временно. Плохое зрение?Это даже не болезнь.заболеваний то до кучи, но сейчас пока остановимся на позвоночнике.
До РЗ я была уверенна что проблем со спиной нет. даже раз в месяц вставала к стеночке-прислонялась пятками, лопатками и затылком. Встала? ура, у меня нет сколиоза. даже иногда пыталась ходить с прямой спиной. живот втягиваю при этом, это же классика. Еще в качестве упражнений для позвоночника я делала повороты головой, пару раз тазом-вспоминала движения из танца живота. Оздоровилась пару дней, и снова сидеть скрючившись за компом.
шея начала болеть с начала этого года. Сначала просто дискомфорт, затем головные боли., которые глушила таблеткой парацетамола(привет, печень). с февраля головные боли были сильные, обезболивающие не помогали. упражнения для снятия головной боли из экспресс йоги не помогали. пару дней упражнений РЗ-головные боли прошли. затем снова. я начала снова заниматься.
В начале мая, как раз на откате от РЗ, шейный остеохондроз снова напомнил о себе. боль была даже при легком наклоне головы. Тошнота, рвота, головокружение,кратковременная потеря сознания. Я, начитавшись дневников девочек, пыталась продышать-не помогает. экспресс йога-не помогает. РЗ-эффекта ноль.пытаюсь поговорить с телом, понять что болит-по синельнокову-боли в шее-отсутствие гибкости. примеряю к себе-не мое.на 4 таблетке обезболивающего вернулась домой мама. попросила помассажировать. если не поможет-была согласна уже на скорую. массирует мне шею-нет облегчения. боль блуждать начала. место. где массируют-проходит, уходит или выше, или ниже. прекращают массаж-возвращается.
легла, руки на голову, больно. и тут меня накрывает. реву. в голос, с подвыванием аж. от плача в голове гул. с этим гулом и заснула.
проходит часа 3, я просыпаюсь, причем от мысли-это ж мои эмоции подавленные. всегда молчала, не позволяла себе ни злится. ни плакать. голову в плечи спрятать, не страус, но пыталась им стать. и вот от этих мыслей я подскакиваю с кровати, и в шее и плечах чтото слегка хрустнуло. подбородок сам приподнялся. грудная клетка расправилась. стою. прислушиваюсь к себе.тихо все так.хорошо и расслабленно. видимо встало чтото на место)
решила РЗ поделать, проверить. как ощущения. До этого проблемы были-плечи назад и вниз. они никак не поддавались. встаю в базовой ВМ-плечи без усилий двигаются, встают как надо. НМ-смотрю вперед спокойно, напряжения нигде нет.
еще изменения с того дня-походка. уже не считаю камни под ногами. вперед смотреть не всегда получается, но прогресс уже есть в этом направлении. и- я стала более агрессивной и нетерпимой( со слов друзей и знакомых) а по моему мнению-начала давать отпор или высказывать если мне что-то не нравится. причем если раньше я терялась в таких ситуациях. запиналась или заикалась, то сейчас слова сами приходят на язык, даже мозг не всегда за ними не успевает))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 07 Июнь 2015, 00:41:44
Пишет Mari Che http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1992.0 (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1992.0)

Упражнения Кегеля. Они пришли ко мне с началом половой жизни, их хвалили в фильмах, журналы пестрели заголовками-как свести мужчину с ума, стать лучшей любовницей, завоевать и удержать Его.

Ну я и начала заниматься. быстро нашла, что сжимать и разжимать. Тренировки проводила усердно-я ведь хотела, чтобы мужчине со мной было хорошо. Далее нашла упражнения китайских наложниц с нефритовыми шариками, когда только силой мышц двигаешь эти шарики. шариков не нашла, но мышцы поддавались, так что смогла и без них волны делать.


Секс со мной стал просто потрясающий - со слов моего на тот момент парня, а для меня секс стал чем-то вроде фитнеса - раз два, сжали, три четыре-расслабились. Про оргазм, да даже просто расслабится не получалось, тренировка же,сжать, разжать ...как тут об удовольствии думать, вдруг со счета собьюсь).

Читая форум, постоянно натыкалась на расслабленную промежность. Ходить с расслабленной , чувствовать ей. У меня тогда был шок- а как же Кегель? я для чего лет 5 почти каждый день вела тренировки? еще б лет 10, и я смогла как в одном африканском племени. орехи ей колоть.

К тому же везде писали, что эти упражнения помогают при родах. С их помощью рожают легко и быстро,как тут перестать их делать? В общем, скептически к этому отнеслась. Потом наткнулась на видео роды в воде. Тогда у меня промелькнула мысль-а где в этом процессе вообще нужно сжатие мышц? Подумала, что плохо рассмотрела, еще раз глянула-ну нигде не нужно в процессе это сжатие. Черт, и тут обманули эти журналы. Ну или я не то видео смотрела.

Ну вот сейчас стараюсь расслаблять промежность. Не знаю, в чем взаимосвязь-но расслабляю ее-расслабляются мышцы лица. Ощущение такое, будто маску снимаю. правда выражение фейса при этом уставшее, уголки губ вниз, челюсть расслабляется. Выглядит наверное не очень, но зато ощущение тепла, приятно и комфортно.

Получается вилять бедрами. движения более плавные. при ходьбе не подпрыгиваю на каждом шаге, а плыву. Вообщем, все классно. все нравится, жаль что не получается пока еще всегда так двигаться.


Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 19 Июнь 2015, 07:40:56
Ай, как я люблю свой форум! Люди пишут и - меняются. Практически на глазах

Свой первый дневник я завела после месяца начала занятий. Целый год вела его инкогнито, боясь, что меня кто-то узнает. Писала отвлеченные посты, без указания деталей, имен, мест, событий. Потом меня развиртуализировали. К тому времени в дневнике уже было много личной боли, о которой не хотелось, чтобы кто-то из знакомых узнал. Дневник удалила. Сейчас жалею. Было бы полезно сегодня перечитать переживания меня вчерашней. Сейчас веду второй дневник, в подписи написала свое имя (что для меня было немыслимо 2 года назад - имя у меня редкое, за свою жизнь я встретила меньше 10 тезок). Вывесила свои фото, что тоже было немыслимо раньше. И продолжаю выписывать внутреннее.
По-моему, дневникотерапия - хороший индикатор внутренней честности самой с собой. Одно дело писать, спрятавшись за ником, другое дело - писать под своим именем. Есть, конечно, внутри страх, что мой дневник прочтут или уже читают знакомые и что истории обо мне разлетятся среди них, обрастая выдумками. НО. Мой самый большой страх - это страх критики. И дневникотерапия помогает мне медленно, но верно от него избавляться.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2004.msg79034#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 29 Июнь 2015, 08:21:55
Из дневника на форуме
Я смеюсь, потому что я, при том, что ходячее зло, тем не менее, собираю у себя на форуме большое количество неординарных людей. Интересно это))

  Раньше хотелось удалить дневник. Тут столько всего. Такой разной меня. Истеричной, делящейся радостью, негодующей, требующей поддержки.
 А сейчас уверена, зачем удалять себя? Здесь везде я. Это мои годы, моя жизнь. Не хочу. Пусть кто-то его читает. Кто-то посочувствует, кто-то, может возьмет опыт, кто-то им поделется, кто-то просто прочитает как рассказ.
 Страх приходил когда дневник висел первым.
-ой, мамочки, его читать будут.
А если еще кто-то что-то писал вообще ужас был. А если в дневник заходила Маша у меня была просто паника. Маш, прости, но я ж начиталась, что Маша Гусева это ходячее зло. Зла не оказалось. Наоборот взгляд со стороны очень даже помогает. Спасибо)))

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?board=27.0
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 29 Июнь 2015, 08:46:49
еще один пост с форума

Второй день читаю про Валяеву на форуме, созрела свой опыт выложить.
Валяева пришла ко мне чуть больше года назад, это была ссылка от подруги на статью 3 месяца без брюк, с вопросом-а ты сможешь? Почитала я, про себя пофыркала-что за дурость. но вот это детское-а тебе слабо?-меня и задело. Решила попробовать. Юбок в гардеробе не было совсем. пришло полностью гардероб обновлять. Месяца где-то через три, как перешла  на юбки, и стала жить по ведам, стала замечать мужские взгляды, они любовались мной. правда продолжалось это недолго, неделю максимум. Но у меня уже отложилось-ага, любовались ведь, значит я все делаю правильно, значит надо продолжать. Еще больше юбок, больше старания, больше украшений, больше Валяевой, там еще на Дорохову наткнулась, Торсунова и прочих. А для мужчин снова стала невидимкой, вот иду, а сама по сторонам-смотрит ли кто, оценили ли? Не оценивали. Я еще глубже устремилась в веды, психологию и прочее. Вызывала в себе состояние женщины в благости, медитировала снова, запихивала себя в рамки женственной женщины ( :) ). Но, как сейчас понимаю, внутри был конфликт, не чувствовала я себя чистой, целостной, женственной. не источником, ни музой, вообще никем.
Тем временем моя подруга все плотнее садилась на тренинги. и замуж она вышла, благодаря им, и муж у нее хороший, и внимание мужчин у нее есть, все это она мне расписывала в красках. Я читала истории, как самой Ольги, так и других девушек, и снова мысль-вот почему у всех получается, а у меня нет? Я что, какая-то дефектная7 Ни мужа, ни внимания, ни радости, ни целостности.
потом в феврале заболела шея, потом РЗ, позанималась с неделю, и у меня в голове произошел сильный конфликт между гимнастикой и Валяевой :). телу нравилось, но вот ведическая женщина внутри меня начала трещать по швам. Как это, чтобы быть женственной, я не должна никому ничего? не должна носить только юбки, могу ругатся, могу истерить? Могу высказать что думаю о человеке? Не не, в мою картину миру это тогда не вписалось. Забросила РЗ, почитала на форуме у Валяевой, что РЗ можно заменить на гимнастику Силаевой, та ближе к ведическим женщинам, зарегистровалась в марафоне, и была в предвкушении-вот счаз пройду марафон. и стану самой самой женственной. Тем временем тело категорически не принимало гимнастику Силаевой, позы у нее казались неестесвенными, символы и знаки не радовали. марафон начался. и каждый день стали приходить мне задания. напишите список из Н-ного числа того, что вы хотите. Это тогда такую муку вызвало, я не могла никак осилить даже 10 пунктов, была легкая паника-как так? Я не знаю что я хочу? дальше были задания на каждый день.  И отчеты, тоже каждый день. Я тогда зависла-а как же расслабление, о котором они так любят говорить? женщина должна быть расслабленна, а этот марафон меня с первого дня напрягал ежедневными отчетами как и что изменилось. что почувствовала.  У меня тогда мысль проскользнула-что-то это все напоминает мужской тип мышления, когда нужно ставить цели, и добиваться их, что Валяева, что Торсунов об этом всегда говорили.Тогда это смягчалось названием-учимся ставить цели по женски, но вот ничего женского я там не нашла. как у мужчин-пришел, увидел, победил. Несколько дней просидела в недоумении, как то, что они пишут, идет в разрез с их тренингами? были и метания-а вдруг я неправильно все поняла, вдруг я себе напридумывала, и на самом деле мне так не кажется, а просто испытание сомнением? И вот пока у меня мозг в панике придумывал себе отмазки, отговорки, у меня разболелась шея, и я снова вернулась к РЗ.
Здесь, на форуме. я прочла фразу- что Валяева, скорее всего, транслирует непрожитый опыт своей прародительницы. Оттуда это следование правилам. И вот то же самое я вытащила у себя недавно, в дневнике писала, что с детства старалась быть правильной, следовать правилам, и поиск единственного верного пути. который бы помог.Наверное, поэтому мне тогда так и отозвалось все в ее статьях.
РЗ я делала по 3 раза в день, шея болела сильно, наверное поэтому у меня так быстро откат наступил, да еще сильный такой, что всю ведическую чушь сдуло ветром.
Кстати о подруге, которая все правильная, ведическая. меня когда прямо трясло от переживания подавленных эмоций. я ей писала, общались с ней. И вот в ходе разговора выяснилось, что тоже нелегкая судьба у нее. и вот у меня паралелли прошли-когда нам больно, мы не разрешаем себе чувствовать, прожить боль, мы и уходим в мир Валяевых, Торсуновых,Правдиных, где нам дают кучу правил. а мы применяем их, с надеждой что поможет. мы таки сможет выстроить себе новый мир, где у нас все хорошо.
Пока сидела. писала, одним глазом глядела на их форум ,валяевских женщин. и наткнулась на тему-как бороться с влеченим по женски. Так хохотала, не, ну правда, после вчерашнего моего открытия, что тело мое хочет секса, и телу он нужен, это так смешно становится. и вот там упор делается на то, чтобы загасит грязные плотские желания, нужно больше слушать Торсунова, молится, читать мантры, медтировать и тэдэ. И все либо советуют упор делать на духовное начало, чтобы не слушать греховных позывов тела, либо благодарят других женщин,что подняли эту тему, так как вопросы были, а обсуждать не решались они. И смешно, аж до икоты, и грустно. Я ведь тоже такая была. святой стремилась стать, духовный рост, мантры, молитвы. Но святые-потому и святые, что судьба у них нелегка, и их мало. если мы все станем играть в святость, стремится только к духовному. так и вымрем, как динозавры.
Еще все это сильно напоминает сказку. Вот уснула принцесса, и ждет. пока принц к ней приедет, разбудит ее. а принца все нет. и вот тогда принцесса начинает лунатить. ей Торсунов и Валяева советуют-одень платье, причешись, тогда принц точно приедет. Улыбайся во сне, учись готовить, не просыпайся, пусть тело спит дальше( то бишь никаких плотских удовольствий), так принц точно не приедет. Вот попытаешься проснутся- а он сразу вот узнает, за тридевять земель почувствует, что ты его больше не ждешь. не зовешь, и не приедет. так что сиди, то бишь лежи, пусть вокруг тебя все плесенью покрывается и паутиной. ты ждешь принца. можешь еще мантры почитать в своем сне. помолится-так он быстрее прискачет. и лошадь ты ему тоже навизуализируешь. тоже во сне своем. а приедет-и сразу счастье.
Еще что напрягает-то, что любые неправильные отношения должны опустошить женщину. Ну, может если она в позиции-я должна, я отдаю все-то тогда и будет чувство что тобой попользовались. хотя, эта однобокость...как будто женщина ничего от мужчины не принимает, только дает. как подачка какая-то, я. такая воздушная, правильная, решиласьь наконец одарить тебя великой милостью-дарую тебе ночь со мной. правда с сексом проблемы, я ничего не чувствую, но я буду молится во время секса, стиснув зубы ( вот после все того же топика у Валяевой на форуме пришел этот образ)
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1992.315
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 02 Июль 2015, 22:40:15
Мы теперь со Светой и ее мужем и детьми хорошо знакомы по Сербии, а тут такой отзыв двухлетней давности)
А еще Света - филолог и читала в нашем Нови Саде лекции по русской литературе, которые я все хочу как-нибудь выложить. Но это - отдельная сказка, как Света говорит


Вдохновилась постами Марии в Фейсбуке и таки собралась написать сама. Как и откуда в моей картине мира появилась гимнастика, не помню. Кажется, в жж у кого-то прочитала. Попробовала - было это около двух лет назад, я была тогда уже ощутимо беременна и, само собой, дальше ВМ дело не пошло. В среднем мире было просто неудобно, в нижнем я честно завалилась на бок почти сразу. Ну и решила отложить. Что интересно, все время, оставшееся до родов я про гимнастику помнила - с настроем "вот рожу - и тогда"...Родила - дома, с мужем, все хорошо, но это из другой сказки:) И, само собой, первые месяцы было совсем не до гимнастики: детей стало трое, а количество часов в сутках, как ни странно, не увеличилось. Причем на почитать жж время-то находилось - дело известное. Стала пристальнее интересоваться гимнастикой, начала читать Машин жж (она где-то писала, что ее фамильярность раздражает, особенно от незнакомых людей, но "Мариин жж" звучит совсем по-дурацки, так что, надеюсь, она простит). Нашла много созвучного: я тоже жила в Беларуси, правда, всего год, и тоже довелось близко и хорошо пообщаться с суфиями, правда, не в Турции, а в Дагестане. Короче, подковывалась теоретически. Потом в семье случился большой переезд: мы продали то немногое, что было (недостроенный домик в Подмосковье) и уехали в Черногорию. Во-первых, потому что жить в Москве уже никак не могли (шесть часов на дорогу - это слишком расточительно), во-вторых, потому что было ощущение, что погружаемся в какое-то мерзкое болото, в-третьих, муж сказал, что нужен рывок. Перемена,приключение и прочее. Надо пробовать себя в новой сфере. Например, в ресторанном бизнесе. Вот в Черногории я и занялась гимнастикой. Все 27 упражнений каждое утро. Не то что я плюю на рекомендации или читать не умею - я почему-то решила, что сначала весь комплекс выучу, а потом уже будет легче заниматься по картам. Дальше началось интересное. За тело ничего пока не скажу: живот все еще провисает, второй подбородок не уходит, но, с другой стороны, я не так давно закончила мелочь кормить, так что ничего удивительного. Со временем наладится, так думаю. Здоровье у меня и было вполне нормальное, так что и тут ничего. Что касается изменений внутренних - тут да, таки есть, о чем поговорить. Сначала, как водится, жизненная предыстория. Значит, все деньги, нажитые непосильным трудом, мы вложили в бизнес. Изначально идея была моя, место нашла я (сдавалось помещение под ресторан в центре города), меню разработала тоже я и примерную прибыль просчитала опять я. Муж раз десять пытался поговорить на тему "не стОит, может быть, торопиться" - но я была непреклонна, я убеждала, давила, говорила - много. Нам просто повезло, что нашлось такое место, да. И что так недорого. В общем, не буду затягивать повествование - все в итоге пошло не так, как я спланировала. Фактически мы не просто потеряли все, а еще и влезли в долги. Я, само собой, начала обвинять во всем мужа. И вот тут произошел какой-то странный перелом. После очередного утра с гимнастикой вдруг накрыло просто не по-детски. Тяжко, страшно, противно. Плачу. Лучше не становится. Иду в церковь – неа, закрыто. Да и желания нет, как ни странно. Второй день – та же ерунда. Третий. Неделю. Начала анализировать (я вообще это люблю) - и как-то одномоментно все поняла. До 38 лет я, оказывается, смотрела на мир исключительно из положения "я-сейчас-вам-все-объясню". Я ж самая умная. Самый эффективный переговорщик в издательстве (это когда было издательство). Самый крутой военкор (это когда в газете). Ну и дальше - по списку. И крестиком, и на машинке. Матрица стояла, как египетская пирамида, в общей сложности 19 лет: от первого брака до третьего. С первым мужем и со вторым играла безукоризненно: я все разрулю, все решу, все сделаю и тебе четко скажу, что и как надо - а ты чмо позорное. Но я для тебя все равно постараюсь и спасу: бутылку отберу, как работать, расскажу, дам почитать книжку «Убей в себе инфантила». Разумеется, и первого, и второго я в итоге бросила – а как с ними жить, с такими уродами? С третьим программа с самого начала стала давать сбои (это тоже отдельная сказка), а тут еще и гимнастика. Я не могу объяснить внятно, но абсолютно уверена: озарило меня исключительно благодаря РЗ. Невозможно направлять внимание внутрь и ничего не увидеть. И, судя по всему, практика мощная – потому что я занималась и йогой, и цигуном, и ножевым и рукопашным боем (как раз под руководством нынешнего мужа), и даже самурайским мечом ( с ним же). Все по-своему прекрасно – но такого результата, как от гимнастики, не было нигде. Основное и главное, с чем пока пытаюсь срастись внутренне: нельзя принуждать к счастью. Невозможно принудить к духовному росту – это еще смешней. И если у мужа своя проблема – например, научиться брать на себя ответственность, а не сдаваться на давление жены, чтобы потом получать удовольствие от мысли: вот она наворотила, а я сейчас все исправлю, - то пусть сам ее решает. В своем темпе и своими силами. В целом - жить нужно своей жизнью. Внутри это еще важней, чем снаружи. Кстати, наблюдать за собой оказалось крайне интересно. Поймала себя за руку на том, что поза «щас-скажу-как-надо» проявляется не только в серьезных решениях, но и в мелочах: я точно знаю, когда надо вставать, что надо есть и какой дорогой ехать, даже если не я за рулем. Ну, вот так как-то. Сумбурно, наверное, но – как смогла. Да, карты я все-таки сделала. И даже пробую делать гимнастику с запросом. Запрос сейчас звучит так: хочу узнать о себе что-нибудь еще. Не исключено, что следующие открытия окажутся не менее болезненными; гимнастика сдвигает «точку сборки», а это всегда непросто, да. А, еще маленькое наблюдение напоследок: стало хотеться заняться собой. Масочки там, маникюр-педикюр и проч. В целом картина маслом и сыром такая: я в итоге нашла себе занятие (заказ пришел неожиданный), от вопросов умирающего бизнеса отстранилась совсем и не лезу (представляю, как это со стороны выглядит: создала проблему – и в сторону; но тут ничего не поделаешь), с удивлением (а иногда и отвращением) наблюдаю за собой и продолжаю делать гимнастику. Да, про стаж – он совсем небольшой. Чуть больше полугода. Так что впереди, судя по всему, еще много разных открытий.

(https://pp.vk.me/c623126/v623126727/31c46/64bL50guaIg.jpg)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 02 Июль 2015, 23:59:05
пишет Хорошава http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1979.0 (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1979.0)
Полгода с гимнастикой) Я точно не помню день, когда начала заниматься, помню, что в самом-самом конце декабря.
что изменилось?
В теле:
- практически без следа исчезли натоптыши на подошвах ног. произошло это быстро - в первый месяц занятий.


- тело снова подтянулось (после кризиса и отката, когда я почти бросила занятия и разожралась)

- последние несколько дней танцую от избытка чувств. движения стали более... красивыми? искренними? в общем, я занималась разными танцами много лет и вот только последние несколько дней я прям бал-де-ю от того, как я здорово танцую. раньше словно не хватало какого-то секретного ингридиента)

- расслабляется-расслабляется мой живот)))) с расслабленным животом жить намного приятнее))

- расслабилось лицо, отметила, насколько раньше у меня были напряжены мимические мышцы

-  перестала болеть шея, ей снова вернулась гибкость. ура!


- перестало болеть ухо, последний год оно начинало болеть о малейшего дуновения ветерка, от капли воды, попавшей в него. Вчера каталась на велосипеде в ветреную погоду. Ухо отлично себя чувствует! Ура-ура!

- тело в общем стало гибче и грациознее. об этом свидетельствуют упражнения гимнастики, которые получаются у меня намного лучше, и комплименты от мужа.

- и самое радостное же) чуть не забыла)))) Я стала выговаривать все буквы. раньше этот дракон казался непобедимым, подпитанный насмешками сверстников в школе и язвительными замечаниями матери. Но я смогла! Я победила его! и я большая молодец! ура-ура-ура))))

Но более глобальные изменения произошли в моей голове. Они, конечно, менее заметны со стороны, но я-то знаю  8)

- принятие своего тела. уважение к нему.

- наконец, признание того, что, как ни пыжься, нужно пересматривать пищевые привычки. Я, наконец, взяла на себя ответственность за то, что часто недовольна своим телом. Работаю над избавлением от вредных привычек (есть за компом/книгой; есть, заглушая эмоции), уже отличные результаты, но я не расслабляюсь, ибо знаю, что вредные привычки коварны. Учусь слушать тело, спрашиваю у него, хочет ли он есть в данный момент и  что именно оно хочет.


- стало более ровное отношение к маме. старые раны будто отболели и затягиваются. Я поменяла к ней отношение. Наглядный пример: была у родителей в гостях, сначала с мамой все ок,она рада и сама ми-мишность (так всегда бывает). потом мама самозатроллилась об меня и надавила на самую больную точку (как ей казалось на тот момент), психанула и ушла. А я не почувствовала деструктивных эмоций. вообще. просто легкую усталость и досаду от такого предсказуемого поведения. раньше бы мучилась, раз за разом прокручивала диалог, доказывала себе, что я права(но, чёрт, почему все равно так больно) и прочее и прочее. 

- сняла с себя некоторые обязательства, которые с течением жизни взвалила на себя и тащила, сгибаясь под тяжестью. Поняла, что я не господь бог (ах, как жаль ;D ) и не могу контролировать всех и вся и всюду причинять добро. пусть другие живут свою жизнь как могут, а буду жить свою)

- разобрала некоторые залежи в себе, которые лежали и отравляли мне жизнь)))

- выявились некоторые мои неправильные установки, которые усложняют жизнь.

- вообще поднимаются глубинные разные слои травм, установок, просятся к освобождению.

- в какой-то момент я перестала соревноваться. с кем? фиг знает)))) Раньше было внутреннее: "скорее-скорее, мы и так уже дико опаздываем, остальные уже вон сколько проработали в дневниках, а ты, клуша, сидишь". или "некоторые твои ровесники уже о-го-го чего достигли, а чего добилась ты?" Сейчас попустило меня. и я учусь жить в своем темпе, жить свою жизнь... Конечно, срывает меня на панику временами, но я отслеживаю это.
____________________________________________________
Вот так. В общем, в стотысячный раз повторюсь: гимнастика — это чудо! И форум наш тоже)

Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 03 Июль 2015, 20:27:03
Из дневников - через 1 год гимнастики
пишет Hanna http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1664.0 (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1664.0)

Ну вот и официально мой первый год с гимнастикой! :) Время понимать, принимать и идти дальше.
Начну с того, что гимнастика стала частью моей жизни, таким естественным её ходом, как идти, смотреть, дышать... И порой может казаться, что ничего не происходит, стоит на том же месте, но это на первый взгляд. Все течет, порой медленно и очень глубоко, а местами так несет,что кажется, что можно и взлететь. Очевидно одно, что это процесс и он В ПУТИ...

Итак...
1) Одной из первых причин, почему я пошла в гимнастику, было желание восстановить цикл, который никогда не был регулярным. Анализы показывали, что все у меня в порядке, и никаких видимых причин для таких сбоев не должно быть. Скажу сразу, что цикл ещё не восстановился, но многое изменилось. Они стали приходить тихо, незаметно и с опозданием на 2-3 дня, что для меня, так это просто вверх "пунктуальности"))) Никаких болей и неприятных ощущений. Пришли погостили тихонечко и так же незаметно ушли. За исключением последних , но на это были другие причины.

2) Спина! Ранее я писала, что у меня сколиоз с 14 лет.
Мануальные терапевты приносили временное облегчение, и их упражнения почему-то я всегда ленилась делать. Только если совсем приперало, то делала до чувства облегчения, но ни о какой прямой спине речь не шла. Теперь я забыла,что такое сутулость и боль в спине. Я держу спину прямо и это не результат ежеминутного контроля, а естественное её положение. Более того я чувствую свой живой, лёгкий позвоночник, я могу дышать спиной и это прекрасно! )

3) Интим. Думала, до гимнастики, что я и так прекрасна и все у меня Ок. Но это не в какое сравнение не идёт с теми ощущениями, их яркостью, сочностью, которые наступили после гимнастики. И надо отметить, что результат уже был после пару недель занятий. Теперь оргазм(ы) - это не праздник жизни, а естественный её ход))

4) Я стала смеяться по-другому. Легко, громко и животом)))
5) Я стала, если можно так выразиться более экологичной. В принципе я никогда не злоупотребляла гмо-й едой, но теперь она просто отвалилась. Её просто не хочется,а хочется свежих чистых овощей, фруктов. В принципе простой кухни без всяких излишеств. Алкоголь тоже почти исчез,а если употребляю то крайне редко и очень символично.

6) В мою жизнь вошли другие практики, такие как ОД, остеопатия, медитация, ребефинг. И они поражают своей глубиной, силой.

И если подводить какой-то итог , то можно с уверенностью сказать, что жизнь стала более осознанной. То самое ощущение когда в потоке, когда чувствуешь пространство вокруг себя, доверяешь ему и движешься в своём ритме и направлении.

P.S. Удивительно ещё то, что пишу сейчас я свой отзыв, ровно в том месте, где и начала делать гимнастику


Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 08 Июль 2015, 20:12:39
Людмила пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1985.0 (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1985.0)

Рассказываю.
Отрицательные эмоции переживаю как раньше, с бешенством. И стараюсь их избегать. А вот с положительными - существенные и устойчивые изменения.РАньше как было? Чуть расчувствовалась - комок в горле, сдавленные рыдания. Даже если что-то хорошее произошло. А сегодня меня в Эрмитаже накрыло. Посреди большого тронного зала потекли слезы. И, внимание - КОМКА В ГОРЛЕ НЕТ!!! Только легкость и все. Не было такого в моей жизни. Чтобы восхищение выходило относительно спокойно, без экзальтированной истеричности этакой. Не знаю, что там сейчас с моей щитовидкой, там был узелок и мне кажется, я его периодически чувствую. Но нагрузка на эту область однозначно стала меньше. Там как-будто что-то открылось, развязалось. Да даже если не так. Мне легче сейчас в нестандартных ситуациях. Выдохнула, попрыгала, заплакала (по обстоятельствам) - и хорошо)))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 20 Июль 2015, 18:43:09
Таня пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1727.0 (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1727.0)

Писала 1 июля.


Сегодня год моей гимнастики. Пора подвести итоги. Я так понимаю, что это уже традиция такая - во многих дневниках на форуме читаю. Славная традиция - гимнастический год. Пусть традиция прорастает корнями и дает своим плоды - счастье женщинам, которые "решатся" (ах, как трудно же нам расстаться с тем, что уже не радует, прожито, и отправиться в путешествие) на иную жизнь... жизнь с гимнастикой... жизнь в силе.Что же случилось за год?

Встреча с собой.
В мою жизнь пришло внутреннее спокойствие. В жизни чувстствую интерес, драйв, энтузиазм. Глубокое понимание себя, принятие и взросление. Моя жизнь - "полная чаша", я ДОВОЛЬНА своей жизнью. В нее вошла легкость, утонченность, честность, красота. Гимнастика дала силы увидеть зависимости, в которых удерживается много моего внимания. Освобождаю себя, направляю внимание на построение своей жизни, более разумной и счастливой. Люблю себя, свое тело, таким, какое есть. Слушаю себя, забочусь о себе.

Отношения.
По-настоящему глубокие отношения с мужем. Глубокое доверие и непривязанность. Муж - мой самый близкий друг.С мамой и папой очень теплые отношения. С детьми, сестрами.Открыта в отшошениях с людьми. Открыта и искренна. Появилось много друзей-женщин(!)

Работа и материальное благополучие.
Появилось удовольствие, ушел страх. Открываются более осознанные, приносящие удовлетворение и материальное благополучие пути. Люблю свою работу. Работу школьного учителя. Работа не мешает моему творчеству, она его питает, и творчество питает работу. Вообщем, вся жизнь стала одним нескончаемым творческим процессом, где есть место всему: учительству, коучингу, пению, травничеству, гимнастике. Рассталась с иллюзией, что материальное благополучие приходит только через мужчину, оно приходит, когда я довольна и целостна, когда в моей жизни есть радость.

Здоровье.
Прощай, киста левого яичника и эндометриоз! Шейный остеохондроз, прощай! Я бодра и полна сил. Различение.Решилось много дел, которые казались неразрешимыми. Ушла зависимость от разных семинаров. Как некоторые люди лечат головную боль таблеткой, я лечила боль душевную - психологическими семинарами. Гимнастика научила меня искать и находить ответы на вопросы в себе. Гимнастика учит различению. Я и сейчас считаю, что семинары важны, они дают возможность посмотреть на свою жизнь в определенном ракурсе, но после - нужно действовать, а самое главное помнить, что семинары для жизни, а не наоборот.

Путешествия.
Главное путешествие - внутрь себя, но оно не исключает путешествий по красивейшим местам. За год я побывала в Краснодаре, на Байкале. Не просто как турист. У меня была ЦЕЛЬ. В Краснодаре я познакомилась с гуманной педагогикой, на Байкале - с собой через семинар Марии Гусевой. Осваиваю то, что открылось в путешествиях.

Дневникотерапия.
Ведя дневник на гимнастическом форуме, научилась понимать себя, принимать и давать поддержку себе и другим. Мне теперь легко писать, хотя в школе всегда мучалась над сочинениями: мешала привычка думать чужими мыслями, считала свои мысли скудными и бедными, а себя косноязычной. Теперь я ценю свои мысли и могу легко выражать их. Без противопоставления. Просто. В общении появилось больше такта и искреннего сочувствия.

Расстановки и консультации.Через гимнастику познакомилась с работой Катериной Ганиной, Ольгой Пронченко и Марией Гусевой. Катя отличный помощник в работе с телом или осознанием через тело, Оля для меня стала опорой в кризисные моменты, вскрыв в консультации глубокие пласты моего сознания, ждущие очищения. Кульминация - расстановка с Машей - глубокая проработка деструктивных родовых программ. Гимнастика вскрывает то, что уже давно ждет своего часа, освобождения, иногда через кризис и боль, и как же хорошо, что в гимнастическом пространстве есть волшебные феи, которые всегда помогут и поспособствуют твоему исцелению.

Сила. Я есть.
Главное - гимнастика дает мне силу. Помните мультик, где девочка собирает землянику в лесу. Чтобы собрать ее, она просит старичка-лесовичка дать ей то дудочку, то кувшинчик. Вот и я просила, не веря, что сила эта во мне. Теперь же я просто собираю ягодку за ягодкой, наслаждаюсь. Мне легко и радостно от того, что я - ЕСТЬ!Что дальше?Не жду, живу, знаю - впереди много открытий и море счастья. Ведь у меня есть гимнастика, и я у нее тоже есть)


Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 23 Июль 2015, 18:59:26
Маша пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1992.0 (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1992.0)

А еще 3 месяца назад, примерно в этих числах начала делать РЗ, уже каждый день. Сама себе обещала промежуточный отзыв, что изменилось.

Пришла я в РЗ по нескольким причинам. Начиталась отзывов других звезд, вдохновилась. Итак, что меня заманило делать гимнастику- мужчины штабелями, налаженный менструальный цикл чтобы наконец прошли боли в шее.Мужчины штабелями не укладываются от моего вида (  ), месячных так и нет. Шея болела очень сильно первые полтора месяца. Сейчас нет таких болей. Есть ощущения, что так двигаются косточки и хрящики, встают на место. И не только в шее, в плечах тоже такое чувство. Вес за эти 3 месяца увеличился на 15 кг, но тут еще моя привычка заедать стресс (а стресса было много, столько вылезло из меня негативного). Но при таком наборе веса на внешности и одежде он никак не отразился. Понятия не имею, куда он делся, в талии, наоборот спустя 3 месяца-минус 13 см.Начали выпрямлятся пальцы на ногах, сами отпали 2 старые сухие мозоли на пальцах ног. Самое радостное для меня-грудь, соски. Всегда были втянутые, что было моим вечным комплексом, сейчас уже более-менее выражены. больше не западают внутрь, и даже не на одном уровне с альвеолами. Гирсутизм. Каждую неделю выщипывала лишние волоски ( на подбородке, и на груди). Уже 2 недели как ничего не делаю. Они еще растут, но уже медленно, и более светлые ( те, кто дергал такие волоски-поймут, после пинцета они с каждым разом тверже и чернее). Прошла такая бяка, как синдром застенчивого мочевого пузыря. Первый месяц гимнастики сопровождался большим количеством выделений из половых органов, с неприятным запахом. Тогда же тело на несколько дней приобретало неприятный запах, был даже запах антибиотиков,хотя лечилась я ими больше года назад. До гимнастики, когда засыпала, всегда был неприятный момент-когда мозг почти уже спит, а тело резко напрягается, и движения на судороги похожи, примерно на полминуты. После гимнастики, спустя два месяца это перестало происходить. Ногти стали расти быстрее, причем не только на руках. На ногах ногти были в ужасном состоянии-даже не знаю, как это описать, на грибок похоже было, ноготь очень толстый, и кривой. как натоптыш, только на ногтях. Полногтя занимал, и никуда не девался-ноготь отрастал, я срезала, а он все там же, захватывал часть здорового ногтя. И вот он позавчера отслоился, этот нарост. И чистый ровный ноготь под ним. И главное-я ничего не делала С гимнастикой случались некоторые необъяснимые вещи-например та же ситуация с куклой, описанная выше. Сны, в которых мне снится то, что меня следующим днем порадует. Стала четко чувствовать погоду-собираюсь на работу,  беру кофту и зонтик, хотя на небе ни облачка и жара. К вечеру-резкое похолодание и ливень. а я подготовленная) Перестала боятся грозы. Раньше домой быстрее бежала, и окна закрывала, а сейчас скачу, танцую под дождем. И чувствую бешенный прилив энергии и очищение. Стала более устойчивая психика, если раньше могла переживать из-за любой критики в мой адрес, то сейчас накал эмоции значительно меньше при критике.Еще гимнастика дала мне смелости завести дневник здесь, на форуме. Если я раньше все предпочитала держать в себе, а мысль о том, что меня будут читать, что люди узнают, что внутри творится-вселяла панику. И вот я здесь, пишу, и довольно много) И старые скелеты свои вытащила почти сразу же, и проработку по ним провела. Пока рано говорить что меня полностью отпустили те ситуации, но сдвиг большой есть.А еще я пришла к РЗ с огромным эзотерическим и психологическим опытом. Сейчас сравнение пришло-я сажусь на высокоскоростной поезд со своим багажом. и мне говорят-слишком много вашего багажа, уменьшите, а то поехать не сможем. Я сопротивлялась, это ж столько ценной информации-то, столько опыта. И поезд все стоял на месте. Начала выкидывать свои эзотерические чемоданы- и поехали. Пока медленно правда, но лучше уж так) Сильная чистка была в этом плане-мое/не мое, подходит/ не подходит.Гимнастика, и происходимые во мне изменения, очень остро поставили меня перед моими проблемами, и пришло четкое осознание, что надо уже что-то с этим делать. 5 лет в голове эти эзотерико-психологические чемоданы ворочать-веселое, конечно, занятие, но толку особо не приносит. Поэтому-пробуй. делай, подошло-оставь, не подошло-выкини уже, итак поезд задерживается
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Хорошава от 24 Июль 2015, 01:41:17
Меня все это захватывало, но я точно для себя уяснила, что вот это наш мир с папой и больше о нем рассказывать никому нельзя, иначе будут смотреть как на дуру и смеяться, а все остальное для всех остальных. Так и жила, даже помню как лет 5-6 назад учила подругу, у которой тоже есть некая чувствительность к разным таким эзотерическим штукам, что ведет она себя неправильно, что нельзя это все на показ выставлять, мы ж не в лесу живем, а в социуме и для социума надо казаться н-о-р-м-а-л-ь-н-о-й
Ой, как знакомо-то)))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 25 Июль 2015, 18:24:36
Пишет Рина:

Уже 1,5 года моей гимнастике)) точнее 14 июля было)Как мне кажется, тело мое пришло к какому-то стабильному весу, который оно теперь сохраняет, чуть колеблется, сразу после зимы весной чуть подувеличился (причем я не взвешиваюсь вообще, я это как-то просто чувствую), зажралась, зимой то видимо я))))к лету это "чуть" ушло, а потом еще чуть подхудело). Эти увеличения и уменьшения никак не влияют на фигуру, то есть такое ощущение, что формы мои как то сформировались как надо уже и теперь это поддерживается. А то как он сформировались мне оччченнно нравится)))))в 40 лет моих))) да, я уже открыла по весне новый десяток....или закрыла предыдущий? не разобралась что то))).
Делаю так же комплекс из 7 упражнений, по 3 раза каждое, но у меня нет потребности делать это каждый день (на протяжении года я делала каждый день, за исключением каких то форс-мажоров, но и тогда старалась постоять хотя бы в базовых), делаю с интервалом через два дня на третий. Сейчас вот думаю, может, например и каждый день делать, но по 3 упражнения.....надо попробовать как лучше пойдет.
Что хочу отметить, за эти полтора года я не болела ни разу никакими ОРЗ и ОРВИ. На первом году было раза 2 такое, что болезнь только-только как бы начиналась, начинало горло подпершивать или чих...я - профилактику типа чая с медом и лимоном или какой травкой, гимнастику, и утром уже вставала без симптомов)) как это удобно то, девушки, не болеть))) раньше то я стабильно раз в год уж обязательно заболевала каким-нибудь ОРВИ, хорошо так заболевала, по полной...наверно теперь в теле лучше циркулирует энергия, необходимая для поддержания жизненных сил)

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1681.75
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 31 Июль 2015, 18:28:36
Из дневника http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1882.msg80197;topicseen#new

я вернулась, девчонки))
хотя, вообще-то, по большому счету никуда и не уходила)
по-прежнему читала, ну а гимнастику делала и тем более))
с гимнастикой уже больше двух лет - 19 июня было)
нравится делать каждый день, ну или несколько раз в неделю, хотя бы. вот просто нравится ))))
знаете.. я тут обозначила для себя.
сейчас перед тем, как что-либо делать, стало модно задавать вопрос: "а зачем?"
я вообще, люблю себе такой вопрос задавать, честно говоря)
так вот.. подумалось мне тут)
гимнастика - это то, что я НЕ могу НЕ делать))
это практика, в явной степени способствующая регулировке энергетического метаболизма, если можно так выразиться... )
она - будто форточка в пространстве, которое может стать "задушливым".
она - поток,
гимнастика - вихрь, искристыми брызгами шампанского раскручивающийся вокруг тебя: - заинтересованными взглядами мужчин, фееричными оргазмами, новыми событиями жизни... не всегда легкими, не всегда простыми. но всегда такими необходимыми для внутреннего роста и развития...
нет, это не очередная эзотерическая книжка, которую ты с умным видом прочитаешь, положив пылиться на полку своей памяти...
это сама ЖИЗНЬ.
случающаяся с тобой ЗДЕСЬ. СЕЙЧАС.
и гимнастика очень ясно погружает в это состояние здесь-и-сейчас. и дает почувствовать СЕБЯ этой ЖИЗНЬЮ: искрящейся, манящей, и безусловно притягательной))

постараюсь писать почаще))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 31 Июль 2015, 19:19:56
Пишет Tenvtrave:

Прочла запоем больше половины книги.
Вечером практика не удалась, потому что внезапно уехали на дольмены всем семейством и вернулись поздно.
В книге прочла про классификацию тех, кто приходит к гимнастике.
Моя история такая.
В период второй беременности меня заинтересовала гимнастика. Тогда я думала что чаровницы и рз это одно и тоже и попросила у подруги книгу Адамовича. Первое, что меня напрягло - пишет мужчина. Женскую гимнастику. Да откуда он вообще может знать про женское тело?)) потом - рассчитывание комплекса по дате рождения. А остальное низззя? У меня получался сплошной нижний и немного среднего мира. Почувствовала себя падшей.))) по картинкам и описаниям заниматься не получилось. Бросила, пошла в интернеты смотреть рождение звезды.
И вот тут то меня зацепило видео самой гимнастики с Марией Гусевой. Упражнения не сложные, по сравнению с той же йогой - простые и не много. Не нужно завязывать себя в узел и вообще стремиться к этому. Но! Я не понимала как это, но я просто залюбовалась насколько это было (и есть) красиво, женственно, как мягки ее движения, ни одного рывка. И ни смотря на мое тогдашнее изучение Валяевой (до мантр и мытья пола с навозом не дошло, брала только верха)) у меня запечатлелся образ именно вот этой женственности и текучести. То есть хоть Валяева и сияла улыбками (на фотошопленном глянце)), видео с ней я смотреть не могла. Даже в поставленном варианте ощущалась некоторая колхозность, что ли. Напоминало знаменитое фото жены американского президента и русского (Брежнева? Не помню, родилась позже них). Где первая такая вся леди, а русская бесформенная баба в халате. Мой скептицизм не переваливал такого количества позитива с экрана.
Но вернемся к тому видео.
Начинать заниматься самой мне не хватало духу. То есть видео мне было мало. По йоге я помнила, что мало увидеть и повторить. Нужно чтобы поправил и посмотрел инструктор. Живу я далеко от городов и в ближайших никто не предвещался. К доморощенным инструктажам идти боялась и опасалась.
Так гимнастика ушла из моего поля зрения почти на два года.
В этом году меня практически волей судьбы и окольными путями свело интернет общение с Еленой, которая перебралась из Новосибирска в Москву. И тут я поняла, что это знак и пора. :) и еще книжка вышла.
Так как мой супруг хороший организатор, то я решила пришла пригласить Елену к нам и организовать семинар не далеко от дома.
Остальное я уже говорила - решила подготовится к семинару, чтобы хоть что то смочь.)

То есть я подхожу к гимнастике без прямой цели (найти принца-мужа (он у меня есть), изменить свою жизнь потому что что то не так и тому подобные.
В данный момент я исхожу именно из позиции силы и течения. Меня привлекла эстетика и глубинность упражнений, которую словами не описать. Это как магическое таинство, как инструмент. Мне интересно в нее нырнуть. :)

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2021.0
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 01 Август 2015, 05:50:11
Новый дневник на форуме http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2028.15

Всем здравствуйте!
Давно собиралась начать писать – примерно после года своей гимнастики, так как много мыслей уходит в никуда, и потом их не вспомнишь. Долго не могла заплатить, то деньги резко кончались, то карта банковская была недоступна. И вот спустя некоторое – уряяя!

Назвалась Любимой – так приятно это читать про себя, хотя в жизни этого мало или просто я это не умею видеть и ценить пока что((( Так что будет мне зачин.
Мне 32. У меня нет постоянных отношений. Нет семьи и ребенка. Очень чешется эта тема. Поживу еще пару месяцев с этим. Не могу и не хочу с первым встречным заводить. А другого отношения к мужчинам пока не появилось.
Больше года занимаюсь гимнастикой. Начала в конце мая 2014 года.

Первый год делала по 5-6 раз в неделю – комплексом по 1-2 подхода. Ну и перерывы, если уезжала или ложилась в больницу. Раз пять делала по 27 упражнений. И начинало колбасить сильно, хотелось что-то сделать с собой и своей головой, со своим раздражением. Но мне нравилось так иногда себя разгонять, чтобы сильнее прорабатывалось.
А с июня почему-то ленюсь – всего пару дней в неделю делаю. Ради интереса делала 27 упражнений на ночь – сны какие-то снились необычные, но вспомнить не смогла.
Сны за этот год запоминающиеся тоже снились. Может попозже опишу.

Что изменилось с гимнастикой? Я познакомилась со своим телом. Как впервые. Занятия фитнессом, плавание, бег – все это было от ума, для эго, никогда я не понимала, и не любила этим заниматься – только для фигуры, для того, чтобы нравиться кому-то, быть современной. Но не для себя.
Гимнастику делаю для себя.

И кстати, ничем другим из спортивных занятий не занимаюсь))
Упражнения сложные – С3, по-моему ни разу не вытянула ногу до конца. С4 – весь год, как не было, так и нет баланса. Н6 – самое любимое наверное. Н9 – сложное, но и любимое тоже.
За этот год перестала болеть спина. Не проверяла свой двойной сколиоз, но кажется мне, что он исправится рано или поздно.

Ушел горбик в шейном отделе, перестали застаиваться соли в нем, теперь по утрам я чувствую шею, а не соли.
Когда начинала делать гимнастику, стал шелкать крестец – очень мягко и приятно, но щелкать. Потом это прошло. И вот недавно – снова стал щелкать, но чуть-чуть по-другому – более объемней. Наверное что-то меняется.
Фигура внешне не изменилась. Но есть микроизменения.
Грудь еще поднялась (а она и так 1 размера) и покруглее чуть-чуть. В целом я ее больше приняла что ли.
Попа также плоская, но есть ощущение наполненной мышцы, когда ее потрогаешь, а не пустой кожи – как раньше.
Смотреть на себя мне стало приятнее, ноги (бедра) стали более округлые и подтянутые.

Почти перестала красить глаза. Раньше без туши на глазах никуда не выходила. Дело в том, что глаза маленькие, глубокие, ресницы обычные, еще и синяки под глазами с рождения. То есть взгляд не выразительный совсем. И прямо комплексовала. Сейчас стала проще к этому относиться. Теперь бравирую ненакрашенными глазами и не страшно совсем, люблю их понемножку.

Весь этот год не пила контрацептивы в таблетках. Принимала их раньше по показаниям – эндометриоз, обильные месячные со сгустками, первый день – всегда болезненный, повышенная волосатость везде…
Без них стала себя чувствовать естественнее. Месячные безболезненные совсем. Приходят мягко, длятся меньше, ПМС нет почти. Раньше – всегда ПМС злой был…
Цикл был 28 дней, но в последнее время сократился еще, что мне не нравится, посмотрю.
Раньше всегда переживала за свое женское здоровье, воспаления, выделения, постоянно лечилась.
Сейчас стала попроще к этому относиться. Нет паники по этому поводу.

Кушать меньше не особо я стала, даже чаще стала есть плохую пищу – бигмаки, чипсы – в последние несколько месяцев. Кстати, печень мне сказала «привет» и все лицо обсыпало огромными прыщами. Теперь точно фаст фуд надо бросать. Начала пить масло расторопши в капсулах.
Осознанней стала, но не сказать, чтобы очень далеко в этом продвинулась.
Но только-только разморозила свои эмоции, и теперь они постоянно меня душат и глушат. Чаще стала плакать. При этом, всегда остается некая спокойная часть меня, из которой я тяжелую эмоцию наблюдаю, смотрю, как ее проживаю, и поддерживаю себя на поверхности, то есть не ухожу в эмоцию всей головой.

Два раза было, когда я кричала, когда были нарушены мои границы. Кричала страшно. От души. А потом уходила от людей (а это были родные) и выла. Было очень больно. И я орала. Чтобы не захлебнуться болью. Потому что хватит. И орала «ненавижу», обзывалась матом. Один раз даже сорвала себе весь голос, но легла спать успокоенная. И на следующий день мне стало проще с людьми общаться. Еле уловимое чувство изменения самой себя. Потом оно исчезло. Возможно стала жить из этого нового состояния.
Очень изменился круг общения. Хожу на терапевтические группы, разные «развивалки», сформировалось пространство людей, которые живут «обычной» жизнью, а параллельно занимаются своей душой, подавленными эмоциями. Проработала некоторые травмы, но еще много боли, много непринятия себя. Ушла депрессия, раньше был мрак. Я запихивала в черную дыру своего сердца – шопоголизм, трудоголизм, секс, бессмысленные метания по городам. Все это носило очень принудительный и навязчивый характер. Сейчас этого меньше, хоть и не исчезло совсем. Пока осталась скука от жизни. То есть мне кажется, что из минусового состояния, я вошла в ноль. Но бывает и радуюсь жизни – по-настоящему, а не невротично. Происходит это легко – как дуновение ветерка, но иногда происходит и по-живому, а не как шаблонная реакция.

То есть как будто к себе самой лицом повернулась.
Повернулась лицом к людям. Вижу их. Любить пока не люблю. Редко чувствую. Только отдельных людей люблю – опять же из своей психологической тусовки, с кем другие отношения. Но вот в общественном транспорте или на улице или даже на работе как-то более включена в мир. Хотя много еще индивидуализма, гордыни.

Конечно это больше результат моих постоянных психологических занятий разными методами, но гимнастика точно помогает – как опора на саму себя – без нее меня точно больше бы шатало от всех этих неприятных эмоций, осознаний себя в яме.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 04 Август 2015, 18:18:32
Из дневников Людмила пишет о дневникотерапии:

Это был странный год. Ни на что не похожий. Я хотела себя настоящую увидеть - получила. Дневник - это чудо какое-то. Чужие дневники - тоже, каждый.
А я что? Я нормальная такая тетка женщина. Везучая, привлекательная, с двумя детьми, замороченная слегка. Зависимость от мамы - это уже смешно, наверное. Как со стороны смотрю. Странно это, не нормально) Убирать надо, чего тянуть? Силы есть.
Хорошо, что мы тут все собрались) Спасибо!

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1985.msg83373#msg83373
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 11 Август 2015, 05:38:37
Пишет Ирина http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1775.msg83845#msg83845 (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1775.msg83845#msg83845)

Хочу зафиксировать, как теперь вижу отношения с мамой.

Раньше у нас была модель взаимоотношений, чтобы каждый видел друг друга хорошим. Ну т.е. предполагалось, что все причиняют друг другу добро, если один просит, другой выполняет даже в ущерб себе, а если негатив (а его не может не быть, если отказываешься от чего-то, что тебе важно), то его замяли, улыбнулись и дальше идиллия. Наверное, снаружи такая конфета выглядит очень привлекательно. И я раньше собой так гордилась, как же я умею строить отношения с мамой. И с другими родственниками. А на меня умилялись, какая же Ирочка ты мудрая и терпеливая.

И с мужем такая была тоже. Его, правда, временами это выбешивало, а я не понимала почему. Теперь понимаю.

Ну или приблизилась к пониманию. Прочитала статью про ложь, которую выложила Катерина Ганина, и добавился еще один кусочек к моему пазлу. Катя, спасибо!

Когда я только начала делать гимнастику прошлой осенью, меня накрыло, что я не могу вдохнуть полной грудью. И что вокруг меня туман и вата какая-то. Я говорю, и слова тонут в вате. Я двигаюсь, и вата сковывает движения. Я хочу вдохнуть воздух, а вата лезет в нос и сдавливает грудь.

Первым ощущением от гимнастики получилось то, что я есть. Раньше я то ли не задумывалась над этим вопросом, то ли он мне казался настолько странным, что я от него отмахивалась. А тут: я есть.

Потом, делая гимнастику, я впервые осознала свое тело целым. Мое любимое упражнение В6, в котором я особенно это чувствую.

Но если мое тело целое, то и моя личность целая, и разная. Если есть позитив, то и негатив. Скрывая свой негатив от людей я, получается, им лгу. Да, я лгу, потому что показываю им только половину меня, а на самом-то деле я целая. И делаю я это затем, чтобы находить подтверждение того, что я есть через их одобрение. Но тогда неодобрение автоматически означает, что меня нет.

Теперь, благодаря гимнастике, я почувствовала, что "я есть" - это из моего тела, а не от ума или подтверждения других людей. Поэтому, наверное, обязательное одобрение и согласие с моей правотой - это то, без чего я могу обходиться. Это новое для меня, пока учусь быть в этом.

И от лжи у меня была реакция тела - скованность груди и рук, рта, языка. Все в напряжении, потому что лгать страшно. Сейчас чувствую стало расправляться, но болит на ключицах, на шее, плечи. Остеопат с этим работала два месяца назад, но сейчас, то ли схватывается обратно, то ли следующий слой моих напряжений пошел.

С мамой пока проваливаюсь в старое. Видимо, пока наши отношения не перешли в категорию взрослый-взрослый. А в категориях родитель-ребенок такая мешанина, что непонятно, кто из нас кто. Она говорит "Я мама". А я вижу, что ей постоянно нужно подтверждение того, что она есть через мое соответствие ее представлениям о моей хорошести. Но она-то не делает гимнастику. И не знает, как это быть целой. Она отвергает свою негативную сторону. Она как половина целого и не может без внешних опор. Она так и говорит: мне нужна поддержка. Но оказывается, что это не поддержка в смысле принятия ее как целой личности, а как постоянно высказываемое и демонстрируемое подтверждение ее хорошести и правильности. Но теперь понимаю, что такая поддержка для нее мне невозможна. Я-то вижу ее целиком, и хочу принимать как целого человека. Подтверждать только хорошесть, для меня теперь тоже ложь, а значит, напряжение. И все-таки не принимаю ее, потому что она не целая и вынуждает меня лгать.

Пожалуй, год назад я не могла себе представить, что буду раскручивать такое из себя.

Маша, спасибо тебе за гимнастику!

И спасибо всем, кто пишет на форуме. Благодаря вам, я понимаю, что формулировать о себе такие вещи можно.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 13 Август 2015, 19:49:12
На форуме начал заполняться раздел - "Старше 5 лет "
Ася пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1037.0

Ура, с переездом меня!

По этому поводу решила подытожить 5 лет гимнастики, уж как получится.

За это время я уже смирилась с тем, что это мой инструмент, и я им пользуюсь)))) Перестала переживать и ругать себя, когда у меня бывают перерывы, потому что знаю, придёт время и я снова за неё возьмусь.
Как объяснить? это важно, когда знаешь, что вот есть, и можно делать или не делать, по своим ощущениям и не париться.

Что мне даёт гимнастика, чему учит?
На данном этапе я не разделяю гимнастику и форум, хотя форум такой необыкновенный, что вполне мог бы быть самостоятельным инструментом)
Так вот, гимнастика.
Во-превых, конечно, это работа с телом, тело меняется, я его чувствую и т.д., об этом уже много сказано.
Следующий этап - качество чувствования, это уже энергии, ощущения, состояния, медитация и в каком-то смысле молитва.
И еще один пласт, это люди. Маша очень вдохновляющая женщина, и здесь на форуме много интересных людей, я вот даже не могу вспомнить ни одного не интересного!
Люди это много, очень много. Эмоциональная и информативная поддержка, консультации, семинары, новые возможности, обратная связь. Женщины, близкие по духу...
Ещё один неожиданный момент - благодаря форуму я поняла, что могу писать интересные тексты)

Мне нравится, как выгляжу, в плане линий, изящества, милости что ли.
Действительно, нет угловатости. Я себе больше нравлюсь сейчас, чем в 25 лет.
Благодаря гимнастике и телеске поняла, что мне для исправления осанки нужно расслаблять тело, а не напрягать... Это разворот на 180 градусов вообще-то!
Чувствую, как поэтапно прорабатываются слои тела и сознания.
У кого-то быстрее, мне кажется, я жесткий тормоз))
Тем не менее, процесс идёт, и слава богу!
Вот за что ещё люблю гимнастику: с ней чувствую, что процесс идёт, и идёт в нужном направлении.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 14 Август 2015, 20:20:29
 Год гимнастики http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1676.330

Кажется, пришла пора подвести итоги моего года с гимнастикой. Вчера-сегодня сидела и продумывала этот пост, пытаясь проанализировать изменения. Много всего приходит в голову - пожалуй, начну. Может, все сразу и не опишу.

Итак, что изменилось:
1) Походка. Я чувствую, как мои бедра покачиваются из стороны в сторону, когда я иду. Такое классное ощущение!!! Мне кажется, я сама собой любуюсь, хотя никто из окружающих мне не говорит, что я стала расслабленно ходить, но я сама это чувствую.

2) Живот. Стала обращать внимание на расслабленность живота и промежности. Стараюсь расслабляться в течение дня. Раньше живот втягивала, убирала, считала, что это некрасиво. Сейчас дышу животом (ну или пытаюсь дышать), обращаю внимание, осознаю свой живот и целенаправленно расслабляю его (и промежность). Фигура моя от этого хуже не стала)))

3) Сама фигура - не вижу, чтобы я сильно изменилась, но есть новое ощущение внутри меня - я сама себе нравлюсь. Очень. Раньше я искала в себе недостатки, была менее уверенна в своих силах - сейчас чувствую, что я вся такая женственная!!! (и без "волшебных" валяевских марафонов и прочего ненужного хлама).
Еще про фигуру - не скажу, что я сейчас сильно худая или толстая - в хорошем своем весе, есть "бочка" и "попа". Но моему мужчине это нравится (а мне и подавно)! И кстати вспоминаю прошлого МЧ - он говорил когда-то, что я сильно похудела - и "взяться не за что". А я-то  раньше думала, что мужчинам нравятся девушки худые и плоские)))

4) Секс. С гимнастикой повысился мой интерес к сексу. Не просто интерес - а я наконец-то стала получать от этого наслаждение (хотя до оргазма не дожила). Просто ощущения изменились кардинально. Я стала раскованнее что ли - раньше было как-то стремно, неудобно - сейчас - "а почему бы и нет?". И я стала сама проявлять инициативу в этом процессе. Для меня было очень стеснительно раньше. Вообще без алкоголя боялась этого процесса, боялась сделать что-то не так. Сейчас ориентируюсь на свои ощущения и делаю так, как мне хочется. Это просто открытие себя!!!

5) Отношения с МЧ. Они есть!!! Хотя я не вижу пока куда это все выйдет и что мне с этого, но объективно - в моей жизни есть сейчас мужчина, который мне во многом помогает по жизни и с которым мне интересно и приятно. Но замуж за него я бы не хотела (хотя и он не позовет). Просто хочу зафиксировать тот факт, что отношения есть.
И кстати, в голове формируется более четкая картинка, чего я хочу от мужчины. Не просто абстракция, а конкретные ситуации. На основе этих отношений я понимаю, чего мне не хватает.
Наверное, рано или поздно я приму решение по поводу своего МЧ.

6) Замедленность. Иногда она приходит ко мне - и я с таким приятным ощущением наслаждаюсь своей неспешностью. И тогда все получается, я не парюсь по поводу сложностей на работе и не удающихся вещей.

7) Отношение к деньгам. Оно стало проще. Раньше я прямо очень напрягалась, когда понимала, что на карте осталось немного. Сейчас пытаюсь расходовать деньги более рационально + практически не держу денег на карте, чтобы не совершать бессмысленных трат!!! И я меньше парюсь, если денег до зарплаты остается мало. Мне хватает. На все мои расходы хватает) Даже умудрилась в долг дать моему МЧ (кстати, зарекаюсь, что больше мужчине одалживать деньги не буду).

8. Дневникотерапия. Я пишу дневник и не парюсь, что кто-то его может прочитать и что-то обо мне подумать. Да, я такая, со своими заморочками - а у кого их нет?! И я не боюсь об этом писать, не боюсь своих мыслей, не боюсь показаться глупой, смешной или еще какой-то. Я теперь уверена, что дневник для меня инструмент, место, куда я могу выплеснуть свои сомнения, потаенные идеи или мысли, которыми не хочу делиться с другими. Плюс форум дает возможность "подсмотреть" за другими гимнастками и уловить у себя (или не уловить).

9) Мысли о  саморазвитии. Они стали приходить ко мне чаще. Я начала задумываться, что мне обязательно нужно на семинар. Пока не получается, но своего семинара я дождусь и попаду на него!!! Хочу, потому что хочу сделать что-то для себя - не просто на солнце косточки погреть, а заняться собой.


Может, еще что-то вспомню - допишу...
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 17 Август 2015, 17:06:44
Из дневника http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1766.msg84299;topicseen#new (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1766.msg84299;topicseen#new):  Съездила я сегодня в Арское. Там 2 храма: один побольше - храм Богоявления (по-моему, 17 век), другой поменьше - храм Ксении
Петербуржской. Ей молятся за создание семьи, семейное счастье, появление детей, вообще за благополучие. Я как зашла начала сразу
давиться слезами. Не вспомнила ни одной молитвы, вообще в голове было пусто. Просто смотрела на лик не отрываясь и все..
Поставила свечки..
Постояли на службе в храме Богоявления (с подругой, я писала о ней раньше, и с ее 10-летним сыном). Ком в горле и слезы..
У святого источника набрали воды, пошли к купели. Она оказалась запертой.
Поехали искать другую, она недалеко, в километрах 3х от соседней деревеньки Погребы. Заплутали, еле нашли. Эта купель Николая Чудотворца.
Историю ее не знаю, если честно.
Народ был, стояли в очереди. В самой купели было темно. Вода казалась такой темной, дна не было видно. Страха не было, было
ощущение чего-то необычного, сверхестественного, и такого правильного, чтоли. Ощущение прикосновения к какой-то священной тайне.
Чего-то правильного и необходимого. Я окунулась, с головой, 3 раза. Вода оказалась не такой холодной, как я думала.
Выскочила, вытерлась, оделась. И шла к машине вообще без мыслей. Во мне была тишина... Даже на время ушел негатив от вчерашнего кошмара.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 17 Август 2015, 20:31:11
Из дневников про лишний вес и курениеhttp://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1100

Вот вплотную подобралась я к проблеме лишнего веса. Дальше откладывать уже нельзя. Хватит! Надоело!на диетах никогда не
сидела за исключением гречки и кефира в четырнадцать лет, когда вернувшись с Байкала ощутила себя чуть ли не впервые толстой и непривлекательной, да еще там была какая-то
придуманная несчастная любовь, притом придуманная не мной,
вернее не только мной, но как будто навязанная мне.

Потом были спонтанные ограничения типа не есть неделю хлеб или что-нить такое,было три года вегетарианства, потом худела по Лисси Муссе в 12 году, хорошо довольно похудела, даже немножко полюбила себя - и вес стал гулять. Ниже 66 заветных
так и не опускалась, зато выше - да запросто! Даже до72-74. Как после родов. Вес 66 устойчиво прилип примерно в 11 классе, с тех пор ниже этой отметки не опускалась.

С гимнастикой получилось интересно. Курение, с которым боролась по всякому, но никогда искренне не желала бросить курить, однако очень сильное чувство вины было перед собственными детьми, за то, что курила - покуривала и в беременность, со старшим, а потом и кормила- тоже позволяла себе, с младшим бросила через три дня после того, как узнала
что беременна, по Карру, и только ближе к отлучению снова закурила,так вот, это все были обманные способы бросания курить, причину я не устраняла, а как бы просто удаляла симптом по аналогии с лечением алопатией. Начав заниматься гимнастикой, с налету, все упражнения ВМ подряд, я жутко
заболела с высоченной температурой и отеком горла, так провалялась три- пять дней и выздоровела свободная от никотина. Во время болезни я физически не могла бы закурить, это бы просто убило бы меня- по ощущениям. Я бы задохнулась
от одной затяжки - так мне казалось,и выздоровев, я поняла, что все! Отрезало. Не хочу. Не надо мне это больше.Ни психологически - ни физически. Свободна! Ура! Так вот. В начале этого лета я снова худела по Лисси, дотянула до своих 66, даже 65 было, но и все на этом. Стала жить и питаться как обычно и конечно все вернулось, да еще с лихвой! Потому что
тут как с курением. Можно похудеть, но причина где-то в глубине сидит, и не дает свободы от переедания, зажоров, зажевываний, чувствую, что искать причину видимо бесполезно, так как даже зная причину, невозможно соскочить с привычного
алгоритма действий. Ах, как хочется, чтобы произошло все как с курением, раз, перещелкнулось где-то и все. Ешь все подряд, ешь только ,то что хочешь - и ровно столько сколько хочешь и
не толстеешь. Как в детстве. Я помню, что еще в школе я уминала булки и все ок было - не поправлялась.

Занимаясь гимнастикой и читая отзывы девушек о своих фигурах и о том , что они кругленькие, женственные и вовсе не палки, мне уже тоже стало казаться, что я приняла себя такой, какая я есть, то есть неидеальньй, толстоватой,хоть и не 150 кг, но
и не тонкой- звонкой. Все это было до тех пор, я убеждала себя, что меня устраивает мое тело, пока я не сошлась с человеком, у которого пунктик, что девушка должна быть стройной, что человеку с лишним весом есть что скрывать, человек с лишним весом мутный и нездоровый, что девушку хочется иногда и поднять и на багажнике велика прокатить, без ущерба для велика.

Я считала, что с гимнастикой я не комплексую уже по поводу своего лишнего веса, кривых зубов, неправильного прикуса,крупных черт лица, толстых ног, обвисшей кожи на животе,- и картавом произношении буквы Р. Оказалось, что комплексую, да еще как, а он просто вскрыл это все во мне, показал, что я не принимала и продолжаю не принимать это все в себе, и из-за этого нецельная и негармонична сама по себе. - еще грудь. Она
"растекается" если я лежу. Но главное, конечно, это
лишний вес. Девы, простите, разоткровенничалась тут, но у кого какие мысли? Куда двигаться? Слава богу, вообще зашевелила я этот вопрос, может и вывезет, наконец, так хочется уже соскочить, как с курения и не парится...
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 20 Август 2015, 15:33:20
Из дневника Ирен http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1775.msg84456;topicseen#new (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1775.msg84456;topicseen#new):
У меня тема "я есть" продолжает раскрываться, неожиданным для меня образом.

Начну издалека. Я с уважением относилась к верующим людям, религиозным обычаям, священникам, храмам. Уважительно и отстраненно - там свои порядки, я этого всего не знаю, не понимаю и ничего не чувствую такого, так что это все не для меня. Читала здесь на форуме про храмы, удивлялась опыту гимнасток - потому самой ничего подобного испытывать не приходилось. И сейчас уже вспоминаю свое состояние в храме - напряженность, сжатость, смущение и страх. Страх пойти не туда, встать не там, сделать не то, и было так, что меня бабушки, которые служат в церкви, действительно, сердито отчитывали за какие-то ошибки. И огромный страх еще, что я в церковь не хожу, посты не соблюдаю, и вообще живу не по православным канонам, а сама-то крещеная, то есть у меня есть обязательства, а я их не выполняю (вот ведь правдолюб я оказывается!)

Весной хотела сделать практику соединения с родом - не смогла читать молитву, которая в конце. Прям сжимало горло, не могла ни слова произнести. Давилась, плакала, так и отложила пока. Отмаливание предков даже не начинала.

Месяц назад где-то меня попросила подруга быть крестной мамой для своей дочки. И я, неожиданно для себя согласилась, причем в тот момент почувствовала скорее какой-то подъем и тепло. Потом меня накрыло, конечно. стала читать про то, что делают крестные родители - оказывается, их обязанность, это приобщение крестника к основам православной веры, а уж потом забота об их благополучии. И вот как я буду приобщать эту маленькую девочку к православию, если сама испытываю страх и вину ко всему, что связано с ним? Этого я не понимала. Но все-таки не отступила.

Теперь для того, чтобы участвовать в крещении ребенка необходимо пройти беседу со служителями церкви, по-крайней мере, в Москве так. Пошла на эту беседу. Ее проводил не священник, а, насколько я поняла, прихожанин храма, но хорошо знающий теоретическую часть, скажем так. Он рассказывал про то,как проходит крещение и объяснял смысл молитвы "Символ веры". Потом еще объяснял заповеди и почему нужно исполнять православные обычаи. Последняя часть мне не отозвалась, потому что я явно почувствовала, что слова преподавателя будят во мне чувство вины и стыда, желание закрыться. И никакого просветления не видно в этом, потому что я бесконечно грешна и виновата, но и хуже всего, что не хочу менять свою жизнь в соответствии с православными правилами, чтобы быть не виноватой.

Ушла после беседы в смятении и страхе и незнании как мне поступить.

Стала учить молитву Символ веры, так как на крещении мне предстояло ее прочитать три раза.

Получилось даже прочитать с бумаги не с первого раза. Читала по одному предложению, или еще более мелкими частями. Повторяла, пока не получалось четко и без зажимания челюсти и горла и залипания языка. Дышала. Слезы лились.

Меня начало отпускать после этой статьи, может быть кому-то еще поможет.
http://www.pravmir.ru/podmenyi-kak-prepyatstvie-dlya-vstrechi-so-hristom/


Следующий переход, который я сделала, трудно прописать, но все же попробую.

В Машиной книге прочитала, что встреча с собой может быть самым трудным переживанием у человека в жизни. И благодаря гимнастике и форуму я знаю, что встретиться с собой очень важно, и как важно и одновременно трудно для начала просто быть. Человек, которого нет, не может встретиться с Богом и воспринять божественное. Потому что для встречи нужны двое.

Я боялась и сторонилась всего церковного и религиозного, потому что не ощущала четко, что я есть. Вера и религия могут дать что-то светлое, но не как мертвые догмы, средства возбуждения вины и принуждения к определенному образу жизни, а когда живут и открываются в душе человека. И у каждого, конечно, они открываются по-разному и тогда, когда приходит время.

Пройдя через это я, наконец, почувствовала умиротворение. В субботу я впервые в жизни вошла в храм с открытым сердцем. Я смогла прочесть молитву без ощущения удушливости. Я почувствовала покой, и просто дышала, и наконец ко мне пришло, что все хорошо и со мной, и с Марией - моей крестницей, и с крестным отцом, и с ее родителями и со всеми людьми в храме.

Мария кричала и плакала, потому что чувствовала беспокойство и сжатость своих родителей и всех людей вокруг, как это чувствуют все дети. Но теперь я знаю, что самое первое и важное - это чувствовать себя и войти в храм с открытым сердцем. И, наверное, это то, что я смогу ей объяснить.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 21 Август 2015, 00:50:22
Из дневников - 2 года с гимнастикой

Маша пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1034.0
31 июля было для меня знаменательной датой - два года регулярных занятий гимнастикой, два года постоянных изменений и открытий себя. А всего, вместе с откатами, три года и четыре месяца. Но 31 июля для меня стало особой датой. В этом году я встретила его приездом на море и полнолунием, причём луна была очень необычна.

Ещё один год с гимнастикой хочется отметить гораздо более глубокими и серьёзными изменениями, чем я писала ранее в своём дневнике. Гимнастика способствовала появлению в моей жизни и других практик, которые в совокупности дали хороший результат. Прежде всего, я повернулась лицом к самой себе. Я стала воспринимать себя цельно, не по частям, как раньше. Даже смотря в зеркало в полный рост, я старалась не видеть некоторых частей своего тела. Теперь я с интересом разглядываю каждую деталь, отслеживаю изменения. Я реально стала осознавать себя от макушки до пяток, стараюсь больше обращать внимания на сигналы тела, когда ему хорошо, когда холодно или неудобно, неприятно. Если чувствую негатив, стараюсь понять причину и исправить по возможности. Тело отвечает благодарностью.

Я лучше стала понимать то, что тело - это храм души, о храме надо заботится, чтобы он не рухнул. Ощущаю тело обителью и проводником энергий, ощущаю дыхание тела. Дыхание - это отдельная тема. Оно стало более глубоким и тоже осознанным. Отслеживаю моменты, когда зажалась и перестала дышать. Раньше этого вообще не замечала.

Ещё очень важной практикой для меня была практика поминовения предков. Её основным результатом на сегодняшний день я считаю принятие своего отца как человека, как своего родителя. Это очень важный момент для меня, так как в определённый период своей жизни я вообще хотела выбросить его из своей жизни. До этого я как-то общалась с одним астрологом и исследователем ауры, который мимоходом так сказал, что у меня слабовато с солнечной энергией, наладь, мол, отношения с отцом, и с мужем всё пойдёт по-другому. Это при том, что общались мы вообще на отвлечённую тему. Тогда это заставило меня задуматься, но я не знала, каким именно образом могу изменить своё отношению к отцу. Стечение обстоятельств, ОД, поминовение предков и многое другое стало менять ситуацию. Не знаю, что там с солнцем у меня :), я больше не встречала того астролога, но изменения я ощущаю довольно сильные.

Ну и вкус к жизни у меня появился. Причём, до этого по мне "проехался каток" таких ситуаций и осознаний, что либо я дальше плюхаюсь в болоте и собственном нытье, либо начинаю уже что-то делать сама. И началась деятельность, и вкус появился, и жить хочется дальше, и интересно жить. Значит, правильно иду. :)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Елена Цвиренко от 03 Сентябрь 2015, 01:20:48
Из дневников, TatianKa пишет...

А жизнь-то продолжается.  Да. Гимнастика давно уже часть моей жизни. Через нее я получаю то что давно хотела – красоту и здоровье. Пусть не все сразу, а постепенно. Ну так и копила разные гадости не один месяц. Раз в год мне приходится переживать очередную чистку. Как-то так сложилось, что к концу гимнастического года приходит кризис и обязательно показывает мне новую сторону моей жизни. Поворачиваться лицом к себе, видеть свою реальность и не трусить,  а смело смотреть ей в глаза, на это всё и даёт силы гимнастика.

Очень я радуюсь каждый раз, когда начинаю чувствовать в теле что-то необычное, то, что было погребено под зажимами и напряжениями. Сегодня вот почувствовала перекос в тазу. А ведь жила столько лет и не ощущала что тело винтом скручено.
Что еще? Пережила очередной приступ страха перед увольнением, так как по фирме прокатилась волна сокращений.  Ничего так потрясло, но пережила и пошла дальше. Сейчас продолжаю трудиться и не парюсь. Что было уже не важно, что будет посмотрим.

Дочка в этом году сделала вторую попытку и поступила в институт. В тот, который выбрала сама. Целый год нам обеим понадобился, чтобы разобраться  в своих тараканах и теперь всё будет по-другому. Я сама учусь жить по велению сердца и говорю об этом с дочкой. Нам сейчас очень интересно с ней общаться. И я  многому учусь у неё. Жизнь сложная штука, но и простая, если чувствуешь и видишь то что происходит не только вокруг, но и в себе.

1 июля я вышла замуж. Я устала от неопределенности  и сомнений. Устала гадать что да как. И приняла решение. Ибо борьба самой с собой мне осточертела. Мы прожили в гражданском браке 15 лет. И  уже давно пора было сделать шаг вперед. Я не знаю что будет дальше, но меня это больше не тревожит, я наконец расслабилась и доверилась пространству. Мы живем и вместе решаем свои проблемы, как можем.

Еще одно значимое «открытие» в этом году. Я рассталась с мыслями что я жуткая толстуха и  50й размер одежды это ужас-ужасный. Всё оказалось как обычно просто: одежда должна быть ДЛЯ ТЕЛА, а не тело для одежды. Такая простая истина, но какой путь пришлось пройти, чтобы понять это. После озарения я стала видеть в зеркале другую Таню и она мне нравится. Я испытываю желание покупать ей красивую удобную одежду по размеру, а не пытаюсь втиснуть себя во что-то меньшее и после этого ругать себя за обжорство, бессилие что-либо изменить. Злость на себя совершенно не конструктивна, она убивает уверенность в себе, я больше не хочу этого. Даже зажоры больше не напрягают, а проходят, как и все в этой жизни.

Уверенность в себе странная штука. Много думаю об этом в последнее время. Сейчас для меня она проявилась в том, что я перестала бояться шить и вязать для чужих людей. Даже сшить платье для себя боялась. А тут совершенно неожиданно навязалось, крючком , платье для кумы. Аж самой понравилось. Хожу довольная. В голове куча планов и задумок.

В общем, я теперь и не представляю себе жизнь без гимнастики. Это как ежедневный целительный бальзам для души и тела. Я возвращаю себе свою жизнь и радуюсь каждому дню, что бы он с собой не принес.



Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 05 Сентябрь 2015, 00:10:49
Из дневников о груди и животе, мыслях и действии
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1034.0

Интересный выпал комплекс ещё недели три назад: В2, В3, С4, С8, Н8, Н3, С2. Делаю его делаю и такой кайф испытываю каждый раз, движения красивые и плавные получаются, сама себе нравлюсь)). И не надоедает, главное, один и тот же комплекс, тело только его пока и требует. Я, правда, далеко не каждый день упражнения делаю, раза 2-3 в неделю всего, но этого заряда энергии хватает надолго. Сейчас я приболела, потому что мои мысли опять немного разошлись с действиями, а комплекс этот же дал заметное облегчение и прилив сил.

Отметила, что грудь заметно подтянулась. Это уже больше года без бюстгальтера. Надеваю его крайне редко, а на работу или под облегающую одежду - мягкий топик из микрофибры. Кожа на животе подтянулась. Животик виден, но не висит рюкзаком, а очень красиво выглядывает. Ну и все мышцы подтянуты, другие физические упражнения тоже есть в моей жизни, но это по настроению и нерегулярно. Думаю, что без гимнастики всё выглядело бы совсем не так.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 05 Сентябрь 2015, 04:37:44
Из дневников:

Привет! Меня зовут Наташа. Начинающая гимнастка.  Наконец я созрела для дневника, очень долго собралась, и вот.

Мне 28 лет, имеется муж и дочка. Работа в данный момент не имеется, но это совсем отдельная тема. Гимнастикой занимаюсь немногим более месяца. За это время как раз успела  опробовать все упражнения, очень нравится!
Надо сказать , подобный дневник для меня - нечто совсем новое, прямо вот вообще! Никогда не вела никаких онлайн- дневников, блогов и т.п. , вообще я не очень то активна в интернете. В соцсетях состою для галочки. Для меня это немного странно и непривычно - писать что-то о себе, чтобы кто-то это читал. Поэтому, наверное, не очень пока представляю, что и как нужно писать. И даже немного волнуюсь. Кто это будет читать? Кому это надо?  Но вот сейчас я почувствовала, что именно мне это нужно, и именно на этом форуме.  Во-первых, читая дневники девушек, понимаю что очень многое откликается, много собственных мыслей появляется по этим откликам. Во-вторых, чувствую, что очень много мыслей и эмоций накопилось, и надо дать им выход, иначе может меня так расколбасить, что мало не покажется. У меня в принципе есть  дневниковый опыт, но пишу ручкой в тетрадках, там это скорее просто поток, который не анализирую и не перечитываю. Да это и не  возможно, потому что почерк мой не читабелен совершенно!  Так что я не боюсь оставлять свои дневники на кухне на всеобщем обозрении:) Муж как-то признался, что хотел почитать,  но не осилив и пары предложений, плюнул на это дело:)))
Мне кажется,  когда пишешь на форуме, понимая, что это кто-то возможно прочитает, стараешься как-то сформулировать свои мысли и чувства. Это как раз то, чего мне не хватает. Хаос какой-то в голове.

Собственно о гимнастике. Узнала я о Рождении Звезды из поста на Фейсбуке, девушка сообщала о том, что вот у Марии Гусевой вышла такая то книга. Не слышала ничего ни о Марии, ни о звезде.  Мне стало, конечно, интересно. Я как раз в тот момент находилась в поиске чего-то, ну это мое практически перманентное состояние:) Но тогда вот прям  что называется, чего-то хочу, чего - не знаю. Полезла смотреть в инете, что это такое вообще. Оказалось, что и о славянской гимнастике что-то смутно слышала, и фотки девушек в гимнастических позах видела. Тогда мне казалось, что это все дребедень какая-то и вообще не серьезно. Вот йога, цигун - мне казалось, что там-то где-то истина есть. Ни с тем, ни с другим у меня правда не срослось. Как и многие, начинала и бросала.

 В общем, нашла сайт, нашла форум. Почитала - стало интересно еще больше.  Тут как раз тема женственности и женского, которая последний год меня активно занимает. Дай, думаю, попробую. Книгу заказать уже не успевала, так как через пару дней улетала в отпуск с ребенком. Так что просто на сайте сгенерировала комплекс из семи упражнений и начала делать.
Надо сказать, давно я не получала такого удовольствия! Для тела это было настолько непривычно, местами очень даже неудобно, но действительно тело как будто тянет в эти позы! Хотя упражнения выпали не самые простые. Основным стало упражнение С3 - я вообще сначала не поняла  куда какие конечности выкладывать! Но когда разобралась, такой кайф  был! Непривычен погиб! Это вообще стало откровением, потому что везде учат, что спина мол должна быть идеально ровная. Сначала было очень непривычно. Для меня, кстати, очень классно оказалось то, что начало гимнастики совпало с поездкой на море. Так приятно было встать рано утром, открыть настежь балкон, и, видя как  за полем синеет обожаемое море, делать такие кайфовые упражнения! Может быть именно поэтому и некоторый эффект я почувствовала сразу. Уж не знаю, гимнастика ли "виновата", но я отметила несколько интересных моментов.
 -Я отдыхала с дочкой и с мамой, и при этом ни разу с мамой не поругалась! Мне с ней вообще по жизни очень непросто, так что поездки я опасалась. Но как ни странно, 2 недели прожили просто душа -в душу! Такое было спокойствие и умиротворение! И мама была на редкость спокойна:))
-Я чувствовала любовь к своему телу. Я не чувствовала себя, как обычно, толстой в купальнике, не стеснялась вообще раздеться на пляже. Хотя в этот раз я  не успела , так сказать , "похудеть к пляжу". Вообще за последний год у меня сильно изменилось отношение к своему телу, к весу, изменились представления о том, как я должна выглядеть. А заряд гимнастической женственности прибавил мне уверенности в себе. При этом не было желание съесть все на шведском столе, я даже удивилась.
-Давно я не получала такого удовольствия от плавания. Уплывала далеко и сливалась с морем, чувствовала его, растворялась в нем.
 В общем отпуск прошел отлично:)

Когда приехала в Москву, сразу же заказала книгу. В принципе ничего нового уже я не узнала, так как все уже прочитано на форуме. Однако приятно иметь всю самую необходимую информацию в одном месте под рукой. Ну и конечно карты! Это большой бонус! А книгу буду давать подругам почитать:)

Упражнения пока еще не тянула, так как решила пока просто по очереди освоить все, что есть. Сейчас как раз делаю последние, и через пару дней начну уже вытягивать. Очень сложно мне даются последние упражнения нижнего мира, где руки вытягиваются вперед, очень сложно держать равновесие.
Тело чувствуется уже лучше.  Сначала было ощущение все время какой-то перекошенность в базовых положениях.  Я где-то на форуме читала, что это нормально, типа это тело за всю жизнь привыкло перекошенным быть, поэтому ровное состояния воспринимает сперва как перекос. Сейчас этого уже меньше.
С выбросом в основном беда. Ничего я особо не чувствую, но промежность расслаблена, так что считаю, что на первых парах и это не плохо:) Делать мне его почему-то проще всего в нижнем мире. Ну или  в верхнем. В среднем почему-то никак. Один раз хотела сделать именно в среднем, но меня так заштормило, прям начало шатать сильно из стороны в сторону, и потом было ощущение, как будто кто-то меня в спину толкнул, и я можно сказать упала в нижний. Продолжаю делать, может потом что-то почувствую.

Сейчас получается делать 7 упражнений по 1-2 подхода, стараюсь каждый день. Когда не получается  по  обстоятельствам делать упражнения, просто стою в базовых по минутке. 

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2051.msg85251;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 07 Сентябрь 2015, 19:31:23
Из дневников http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2054.new#new

Меня зовут Надежда.
Мне 31 год. Не замужем и детей нет.
По специальности - архитектор. По последней работе - инструктор йоги( точнее по единственной официальной))
Гимнастику делаю регулярно, больше недели перерывов не было.

Чуть больше года с гимнастикой и, думается, я созрела и на отзыв,и на дневник. Хотя, не представляю, что я в него буду писать (никогда не вела публичный дневник)
Начну с того, что о Гимнастике первый раз узнала в 2011 году, просмотрела видео, даже что-то там повторила, но она меня как-то не зацепила. В тот момент была увлечена йогой и была инструктором йоги. И все это время, до прошлого года, мне постоянно попадались ссылки на женскую гимнастику. Я их просматривала и думала: ну, да, видели, так себе.
Последние 7 лет активно занимаюсь саморазвитием: и прощение по Виилме, и Веды, и Родовые практики, и письменные практики, и много чего еще, сейчас все и не вспомню...

И вот, в прошлом году, я так устала от этой активности! Хотела найти универсальную практику, чтобы и тело пело, и душа цвела - одновременно.
Из йоги к тому моменту я на время ушла по состоянию здоровья. И была в поиске)))
Не помню как я опять вышла на Гимнастику, но я на нее наткнулась, вышла на форум, начиталась отзывов, просмотрела видео и, конечно же, попрактиковала на месте)))
Нижний Мир меня просто покорил!!! Сделала все 27 упр и вечером лежа в кровати не могла понять что же не так? что изменилось? Да поясница не болит!!! Вообще!
Я уже и не помню, когда такое было. Даже с йогой она постоянно у меня ныла, хоть я и включала в занятия элементы Радужной Гимнастики - направленной на восстановление позвоночника.

Это сейчас я понимаю, что йога - это мужская практика. У меня и плечи шире становились, и талия была не ярко выражена. Ну и Бог с ней, с йогой. Я благодарна этому периоду, он мне мозг зачистил основательно. И Веды очень хорошая штука, спасибо Им что были со мной, да и сейчас присутствуют периодически)
Ну так вот, нашла я РЗ и давай практиковать! По 7 упр.
Первые 2 недели не могла спать, засыпала в 3 ночи, просыпалась в 6 утра - больше никаких изменений не было. Ну, кроме как, легкости в пояснице. А то тут пишут, что сразу же все с головы на ноги встает и человек себя не узнает (образно говоря). У меня все проще))) без фейерверков.

Что изменилось:
- резко начала шить, вот просто взяла и сшила юбку, алладинки и платье. Потом затишье, но сейчас МОГУ шить. Раньше считала, что для этого нужны "специальные" руки из нужного места и у меня конечно же не такие. Все оказалось не так страшно))) а очень даже легко и приятно.
- ушла прокрастинация - (от англ. procrastination — задержка, откладывание; от лат. crastinus — завтра и лат. pro — на) — в психологии — склонность к постоянному откладыванию важных и срочных дел, приводящая к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам. Если захотела, то сделала, если не сделала - то не захотела. Сейчас вообще все крутиться вокруг моих истинных желаний и их удовлетворения. И появились силы отстаивать свои интересы без чувства вины.... Такой здоровый эгоизм)
- на втором месяце были очень сильные боли в тазобедренных суставах, ноги отнимались. Даже спать не могла нормально, подкладывала подушку под разведенные колени и так дремала. Длилось это около двух недель, но зато потом левый тазобедренный сильнее открылся)))
- начиная с 3-го месяца тело начало вонять, по-другому никак не назовешь, ужасно едкий пот и ничего не помогало, ни дезики, ни сода, ни экстракт грейпфрутовых косточек. Само прошло на 11-м месяце гимнастики, но за эти 8!!месяцев думала сойду с ума. Перепортила много одежды, ни один порошок мою гадость, что из меня вылезла, не берет.

- были странные ощущения в мочевом где-то на 4-м месяце, как-будто "напора" нет при мочеиспускании, но прошло.
- были приступы прищавости раза три, да и сейчас периодически накрывает, но это мелочи и связано с питанием, как я выяснила.
- в ноябре прошлого года попала случайно в Индию, все прошло наилучшим для меня образом, но что я заметила - перелет дался мне очень легко. В общей сложности добирались до места сутки, раньше я бы пластом лежала дня три после такой дороги. А тут - свежая и легкая с хорошим настроением и в дороге, и после.
- цикл сбивался очень сильно пару раз. Сейчас сократился до 28 дней, раньше был 32. Сильных болей при КД никогда не было, а сейчас я просто забываю что они должны прийти. Ну и опять же поясница ни до, ни во время КД не ощущается.
- кроме шитья, начала делать блокноты. Я вообще творческий человек и руки у меня откуда надо, но была установка - глупости это и не практично, не делай.
- самое большое достижение, как я считаю, что я пошла танцевать Фламенко! И у меня получается! И даже когда я на сцене не попадаю ни в ритм, ни в движение - я не умираю от стыда, а мне весело и здорово!!!
_ тело свое принимаю периодически, продолжаю учиться его любить - уже который год! Стала пластичнее и мягче.
- отказалась от рыбы и морепродуктов, теперь чистая ово-лакто-вегетарианка. Хочу перейти на веганство и интересует Сыроедение.
- эмоциональное состояние как обычно - накрывает периодически, но я такие психи очень даже люблю (может поэтому они не заканчиваются) пусть выходит, да и помогаю себе писанками и много еще чем.

Вроде пока все что вспомнилось)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 07 Сентябрь 2015, 19:35:24
Таня пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1727.0 (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1727.0)

Обратила внимание, что изменилась походка. Я уверенно наступаю на всю стопу, раньше больше на носок.  Поэтому я как будто на цыпочках ходила, да еще семенила. А тут шаг стал шире, появилась свобода, тело при ходьбе мягкое какое-то. Постоянно чувствую ступни, и какое-то удовольствие от ходьбы получаю. Уже неделю ощущаю икры, как после физических упражнений или нагрузки... не занималась и не нагружалась... только гимнастика... загадка...
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 13 Сентябрь 2015, 01:47:58
Людмила пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1985.msg86556#msg86556

Я сейчас живу немножко как робот. Дом-работа-дом. На работе две недели в месяц сижу в инете, читаю статьи. Еще две недели в месяц работаю - напряженно, но весело. Дома готовлю кушать, разговариваю с детьми, проверяю наведение порядка. Иногда какие-то задачи по ходу дела решаю. Висяков, недоделанных дел нет практически. Висяки радости жизни лишают. Я это заметила.

И хорошо мне. Думала про мечты. А нет их у меня. Есть пара, но это когда-то сбудется, просто сейчас не время. Поэтому и не мечты. Так, планы:

1.Я уже писала, помолчать в комфортных условиях за городом. Возможно, в поселение уехать на неделю, сейчас таких много. Помолчать.
2.Пеший вегетарианский поход, водят по Турции, Кипру, Шри-Ланке, Абхазии. Чего не пойти? Обязательно пойду. Надо тело подготовить. Мышцы в тонус привести.
По творчеству - полное отсутствие желания. По внешности - полное принятие себя. Даже отсутствие зубов и присутствие целлюлита меня не волнует. (Зубы я делаю, но выше головы не прыгнешь, все постепенно, по мере поступления финансов). Меня мало что волнует. Я достигла соответствия со своей спокойной внешностью.

Отсутствие желаний - это новое ощущение. И оно не депрессивное совсем. Такая созерцательность) И необязательно медитировать на цветущие лотосы. Созерцать можно что угодно.

Как-будто буря в стакане воды закончилась. И теперь я могу осознать, насколько неразумно было само существование этой бури. Поняла, что волновалась всю жизнь. Почему-то волнение я воспринимала как признак жизни, неравнодушия, человечности. Сейчас по другому думаю, но пока сформулировать не могу.

Стала очень много смеяться еще. Много поводов повеселиться в моей серенькой жизни оказалось. Дети каждый день чего-то выдумывают, на работе тоже весело.
Вот наступление зимы, да, огорчает. Все хорошо, но вот это многослойное одевание - напрягает. Вот такая самая большая проблема у меня.

Есть такая штука - стабилизатор изображения. Руки у оператора могут дрожать, но камера ловит изображение и остается по отношению к нему неподвижной. Вот у меня пока так. Появился встроенный стабилизатор. Из-за гимнастики, само собой. Больше не с чего.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 17 Сентябрь 2015, 02:27:17
Мария пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2056.msg86739#msg86739 (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2056.msg86739#msg86739)

Про гимнастику и тело. Я когда начинала заниматься, думала что все у меня нормально, кроме шеи. Как я ошибалась, я даже в С3 почти сразу умудрилась положить плечи на пол, а вот ноги...С ногами проблема-задняя поверхность не прокачана-не могу уложится вперед, голени у меня только недавно перестали в базовом СМ задираться вверх, а еще в упражнениях где ногу вверх-у меня автоматически носок тянется, пытаюсь не тянуть-сводит тут же все от пятки до колена. Ну я еще писала раньше, про то что мадам Сижу у меня будто поделилась на две части-низ упругий, а верх перенапряженный-недавно прошло, она снова равномерная %)

Мне сегодня интересный сон снился-что я пришла к мануальному терапевту. Он мне массирует, я ему-у меня шея больная, шею посмотрите, с шеей всегда проблема была. Так достала его, он мне во сне-да нормально у тебя с шеей, достала ты уже. сама разве не видишь, я там же вспоминаю что да, болей таких нет, в плечи не вбита, как раньше. И он мне дальше-а вот тут у тебя проблема- в середине спины зажим( там где рисуют обычно сердечную чакру), и в бедрах, в бедрах сама работай, а вот в середине он мне просто нажал во сне рядом с позвоночником, и сразу так легко, и дышать тоже. и я проснулась на этом, а легкость и желание дышать осталось. Интересный сон.
А еще в последнее время сны о том, что мне все объясняют, как на лекции, и это так важно для меня, тайны смысла жизни прямо, а проснусь-и ничего не помню

Кстати о ритуале на Мабон-меня в середине лета клинило как раз с этой морковкой и ритуалом, прямо лезли настойчивые мысли были, мне после этого и посоветовали вести утренние страницы, чтобы шума меньше было. А вчера вот вспомнилось, что мне этот ритуал как раз и лез в голову. и там еще парочка, тоже на Мабон проводятся. Подозрительно

И еще долго не решалась писать, боялась сглазить или что-то еще.  У меня чувство с начала гимнастики, что меня взяли за ручку и ведут, а я следом прусь, и офигеваю от происходящего. Информация приходит почти сразу же, если мне что-то нужно. я ее даже не ищу. Это вот все уместилось в 3 предложения, а вот в реале у меня стадия охреневания с апреля, что такое вообще может быть, что так быстро и все так вовремя.

И ещё http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2056.msg86757#msg86757 (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2056.msg86757#msg86757)

Заметила за собой интересную особенность. Если раньше мне нравилась крутая статья, то я просто читала ее. В лучшем случае, я отправляла ссылку одной подружке и дальше шла заниматься своими делами. Если нравился блог, то просто читала, и на этом все заканчивалось, нравились фотографии – смотрела, скачивала, и все. Была таким типичным потребителем информации и прочих продуктов труда других людей. Но сейчас, если я вижу крутой результат чьей-то работы или творчества, у меня начинает внутри зудеть с непреодолимой силой, и я сажусь писать комментарий, отправляю письмо, пишу личное сообщение, делаю репост того, что нравится. Активно доношу до автора обратную связь в стиле «Чувак, ну, ты круто все делаешь, ты давай продолжай в том же духе, мы тут все тебя читаем/смотрим и получаем пользу/удовольствие от того, что ты создал, и вообще – молодец». У меня есть несколько версий, почему так получилось и где источник моего зуда.
Если что-то создаешь сам, то начинаешь очень сильно ценить обратную связь и энергию, идущую от читателей.

Когда тебе пишут в личку, что ты интересно и круто пишешь, твои посты меняют их жизни, и они тоже начинают что-то делать (вести проекты, выкидывать хлам), то это безумно окрыляет и хочется писать еще, и творить, и благодаришь Вселенную за таких прекрасных читателей!!! Кстати, ребят, я про вас, да, вы у меня очень классные!)

Часто, создавая что-то, находишься в волнообразном состоянии: я-гений-я-унылое говно.
 Не раз я находилась в нижней плоскости, и тут неожиданный положительный отзыв меня выводил на другую орбиту. И я продолжала реализовывать свои идеи, хотя до этого могла неожиданно «осознать», что пишу в никуда и меня никто не читает, и я бездарность, и никому не нужна. Думаю, практически каждого блогера такие мысли посещают.)

Поэтому, когда вам нравится чья-то работа, то не скупитесь на добрые слова, даже если вы за нее заплатили. Практика благодарности – штука очень важная и полезная. Конечно, мы пишем/рисуем/фотографируем не для комментариев. Но осознание того, что плоды нашего труда нужны и востребованы, очень вдохновляет продолжать, а не бросать.
Особенно, если вы читаете новый блог с крутыми постами и без единого комментария. Напишите первым! Ведь, по сути, ваша обратная связь – это как голос в копилку того человека, который тратит силы и время на его создание. Сигнал о его успешности. Давая его сегодня, вы с большей вероятность прочитаете новый пост завтра. Поэтому я теперь руководствуюсь принципом:
«Увидел что-то крутое – напиши!»

Не стесняюсь подойти к музыкантам после концерта и сказать, что они классно сыграли, написать положительный отзыв на флампе или кинуть сообщение в личку фотографу с геометрии, который удачно меня сфотографировал на мероприятии.
А вы говорите офигенным людям, что они офигенные?

Отседова-http://goodbyeoffice.ru/simple-life/positive-feedback.html

Вот нравятся ее проэкты и статьи. А вот эта сильно отозвалась-потому что я тоже ловлю себя на том, что я не говорю людям что они офигенные. Молча возьму, что надо-и на этом усе. Стесняюсь, чувствую неудобство, думаю что не к месту это будет и тыды и тыпы.
А еще не умею принимать когда мне говорят что я классная, впадаю в ступор, а внутри-да не, эт они ошиблись, эт не про тебя, да
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 17 Сентябрь 2015, 03:35:44
Natta пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1776.msg86906#msg86906 (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1776.msg86906#msg86906)

Ура! Наконец-то добралась до своего дневника. Не писала несколько месяцев, но гимнастику не забросила. Была в постоянных разъездах, поэтому не удавалось делать ежедневно. Иногда выходило только раз в 3-4 дня, но я чувствовала,как это меня подпитывало и возвращало к себе всегда.
Этим летом впервые удалось прочувствовать разницу выполнения на природе и в городской многоэтажке. 

для меня особенная разница ощутилась в нижнем мире. Когда стоишь на земле в положении НМ, ощущение очень мощной наполненности и укорененности. в среднем мире чуть меньше, а верхний мир практически неизменно ощущался по сравнению с "городским" вариантом.

Могу себя поздравить. Несколько дней назад исполнился год с начала занятий гимнастикой. Я выдержала, не бросила, с чем себя и поздравляю!
Вообще-то хочу отметить, что самыми сложными для меня были первые пол года. А точнее период между 2 мес занятий и полугодом. Было много эмоционального мусора, который всплывал на поверхность, когда ему вздумается. Особенно трудным было именно внезапное изменение состояния. Вот вчера еще все было ОК, и вдруг наваливается или депресняк, или агрессия немотивированная, или еще какая нибудь козябра. Через пол года занятий эмоциональных всплесков стало меньше, но зато пошла проработка личных установок, изменение отношения к себе и окружающим, в общем более осознанные процессы, но и более глубинные по ощущениям. Мне кажется, что начало меняться мировоззрение и самоотношение, причем иногда процесс изменений, пройдя осознание, затем уже продолжался без доп волевых усилий. Например, я четко осознала собственную установку на то, чтоб быть постоянно кому-то нужной и соответственно весь образ жизни крутился вокруг этого - "А достаточно ли я пользы принесла окружающим сегодня?" Самой противно, но так я и жила всю сознательную жизнь. Как будто я просто инструмент для принесения другим пользы и всего самого наилучшего. С гимнастикой пришло ощущение себя и наконец-то осознание и своего права на обладание собственным ресурсом. А то я считала до этого, что я последняя в очереди на собственный ресурс. Вначале всем нуждающимся раздай, а если вдруг что-то останется, то тогда, так и быть, можешь и себе что-то взять. Это и ресурс энергетический, и временной. Я вдруг поняла ужасающую вещь. Я тратила свою жизнь на других, а себе оставляла жалкие крохи. И то, вначале мне нужно было заболеть, чтоб потом позволить себе отдохнуть, например.
За год занятий изменения просто огромны. буду описывать постепенно, т.к. сразу будет очень длинно

Кстати, моя самая большая гордость, что касается физ. изменений - минус 20 кг. Я приблизилась к заветному весу, который был у меня лет в 25. Хочу еще килограмм 5 сбросить, чтоб жить уже в полностью своем весе.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 17 Сентябрь 2015, 04:01:17
Яблоня пишет про свой год с гимнастикой и новую квартиру http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1074.msg86855#msg86855 (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1074.msg86855#msg86855)

Я так ждала этого рубежа - года с гимнастикой, который должен был наступить в феврале! так хотелось скорее узнать, а что же там за поворотом.))  Ну, когда же , когда я себя не узнаю!)))

Перед новым годом, уже мысленно писала восторженные отзывы, оглядываясь назад и сравнивая себя, свое прошлогоднее состояние с текущим.  Мне тогда тоже очень хотелось перемен( в новый год - все с нового листа), хотелось уже поставить наконец точку в наших ненормальных отношениях с мужем, хотелось начать новую жизнь, но было в этом что-то отчаянно-истеричное -- как в омут с головой.
И не было опоры на себя. а был симорон, были мечты о новых отношениях, в которых все конечно же будет "по другому": вот встречу сразу  Прынца и решу за его счет все свои проблемы. И очень быстро меня качнуло в противоположную сторону - в сторону Валяевщины. Хотя, почему в противоположную? все тот же детский сад, только еще ж проще: можно даже не искать нового прынца, а попробовать все же как-то за счет уже имеющегося устроиться.  К счастью, валяевой я быстро переболела, не больше месяца понадобилось, чтобы глаза открылись и к середине февраля я уже нашла гимнастику РЗ - единственная польза от валяевского форума))).
К этому новому году состояние было намного ровнее, я чувствовала себя  увереннее и взрослее, хотя может и не много оснований у меня для этого было. Нет, жажда перемен меня, конечно не оставила))) в новый год это вообще само собой разумеется))), но я уже не мечтала о том, как бы повиснуть у кого-нибудь на шее.  Мне хотелось прежде всего найти Себя, свое место в жизни, встать на ноги, наконец-то. Повзрослеть в 35-то лет. Перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на кого бы то ни было.  Хотелось уверенности в том что могу САМА. Чтобы в новые отношения приходить равноправным партнером, а не тащить с собой все тот же детский сад, который приведет все к тем же последствиям.
Так трудно описать словами, тем более что уже три четверти года прошло, но это действительно было качественно иное состояние, и это было значимо. И у меня тогда появился шанс съехать от родителей, возможность своей территории!!!Об этом даже шепотом писать страшно было, чтобы не сглазить, но я уже мечтала, что к февралю годовой отчет буду писать из собственной квартиры))).

Перед новым годом как-то неожиданно заболела и это, с одной стороны, порушило кучу планов, а с другой стороны, дало возможность расслабиться, потому как стало ясно , что мне этих дел уже не переделать, нечего и рваться, можно никуда не спешить. И как-то спокойно Новый год встретила, без суеты , без лишних ожиданий. После Нг из интернета меня на какое-то время "выбило" в жизнь. За время каникул новогодних, я кажется, на форум и не заглядывала, даже чтобы почитать. Зато столько дел успела сделать, и пряничный домик ребенку к рождеству без спешки испекла , и пышное платье из тончайшего мохера связала - три года все собиралась.

А после каникул новогодних - завертелось! Как-то пошла такая движуха по всем фронтам. что я даже иногда не успевала реагировать и осознавать, что вообще происходит. И вот тут было бы очень полезно прописывать, но я ж уже настроилась на "итоги", плюс писать только о плохом - однобоко как-то, неправильно, а о хорошем - страшно сглазить. Эх, сейчас бы полезно было перечитать, потому как , чувствую, забывается многое, и как всегда у меня: шаг вперед - два назад.

В феврале начала ремонт в квартире, купленной мне родителями ( мой скромный вклад при покупке составил едва ли одну двенадцатую часть реальной стоимости, муж частично оплачивал ремонт - это  примерно половина всех моих затрат). Эта квартира и ремонт очень многое вскрыли во мне и для меня и в отношениях с родителями, и в отношениях с мужем. Выписывать поздно уже, конечно, лишь бы мне не забыть самой свои выводы.

Еще во время ремонта я убедилась. что многое могу. Умею , оказывается , клеить обои. Метровые. Одна. С табуреточки при высоте потолков 2,6. Умею красить батареи. Мебель могу собирать. И это такой кайф, когда из кучи дощечек и мешка железок  непонятного назначения и  с непонятными  названиями, своими собственными руками вдруг собираешь шкаф, комод или кухонный стол. Хотя перед этим полчаса вертела инструкцию как мартышка очки и не верила. что в этом вообще как-то можно разобраться.  ( А я ж читала у Аси Шуваловой в дневнике, как она сама ремонт делала и ламинат укладывала и думала - умеют же люди дело делать, а не только мечтать и ныть , как некоторые)))

Тридцать шестой день рождения я встречала в СВОЕЙ квартире. До полуночи убиралась, раскладывала. расставляла по местам вещи. Потом приняла ванну с солью и маслами  и спать легла счастлииииивая! хотя полкомнаты еще мешками завалены были.
Какой же это КАЙФ!!! в 36 лет наконец то ОТДЕЛИТЬСЯ от родителей!( И это не мешает мне их любить - наоборот!) Очень трудно отделиться ( если вообще возможно) психологически, если не отселиться физически ( не важно куда: в собственную квартиру, съемную, в общежитие).

Одно дело - ВЕРИТЬ. что можешь жить самостоятельно, справишься. ( а я верила, да , хотя родители по доброте душевной и любили иногда повторять "как же ты одна -то будешь жить, такая ...(неумеха, грязнуля итд"). И совсем другое дело - действительно ЖИТЬ и СПРАВЛЯТЬСЯ самостоятельно!

Спасибо родителям, зато что у меня тепрь есть своя крыша над головой, свой ДОМ! Маленькая однушка, но отдельная и без ипотечной кабалы. И я могу теперь просто ЖИТЬ здесь и сейчас, а не откладывать жизнь на потом.

Уф! Хоть что-то пунктиром обозначила. Чтобы начать наконец-то писать после долгого перерыва. Остановлюсь пока. А гимнастику делать продолжала все время, пропуская лишь несколько дней в месяц. И дневники читала. Надеюсь. теперь и писать буду.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Татьяна Чиркова от 02 Октябрь 2015, 02:18:39
Сегодня написалось)
С гимнастикой 1 год и три месяца.
Опять отдаю должное гимнастике. Всего 10-15 минут в день, а насколько я видеть стала шире, легко выбирать свое, действовать в нужном мне направлении. Действовать не так, как делают все, не так, как я делала в прошлом, совершенно новые действия, через них попадание в СВОЕ)
Я не трачу свои силы на пустые обиды, отмечаю чувства, проживая их, принимая, меняю направление мыслей и поступков. Многое мне дает школа, в которой я работаю учителем. Теперь я в ней не плыву по течению, у меня появляются свои правила, свое мнение, которое я не отстаиваю, просто живу свою жизнь и делаю свое дело. Мне нравится писать книгу своей жизни, каждый день начиная с новой страницы в отношениях с собой и другими.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 11 Октябрь 2015, 03:48:41
Из дневника Марийки с форума про то, что бывает, если на какое-то время перестать делать гимнастику http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=92..:
"Я больше не делаю гимнастику. Не хочется.
Но!
Сегодня на терапии начала держаться за солнечное сплетение - диафрагму пережало. И так последнюю неделю, хотя постоянно вспоминаю, дышу.
И моя пси, она же телесник комментит: "Да, скрутило, в угол загнали (или сама пришла), уже прогинаться некуда, нет места даже дышать".

Это я дальше продышала в маршрутке и живот начал булькать, как в первые месяцы гимнастики. И я вспомнила)

Года два назад я стояла в базовых и мне было тяжело дышать. А живот булькал так. И ооочень болела эта подреберная зона, так, что даже кошке не лечь.
А я ж вообще не замечала напряжения там до гимнастики.

И вот чисто телесно, физически, с помощью гимнастики меня начало раскручивать, раскручивать из этого свёрнутого комка.
И оттуда пошли жизненные изменения.
Интересно так"
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 17 Октябрь 2015, 20:39:04
Кристина пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2077.msg88606#msg88606


вчера во мне внутренний вывод произошёл, он именно изнутри, не умственный
Всё у меня в порядке, в какой-то момент произошло отключение тела от ума (не имею понятия нужно ли узнавать когда, почему и зачем, было и было), и я стала головастиком, весь путь инициации от девочки до женщины мною пройден. Во всех подробностях. И люблю я ро-разному, и проявлять любовь могу по-разному.
Но поскольку во мне главенствовал ум и его умозаключения и разного рода привитые нравственные концепции, то я сделала вывод, что я какая-то не такая.
А я такая!

Я умею любить и люблю многих, пусть горят все эти устои и праведности, мой путь таков. Без всякой на это ведомой причины. Во мне много любви и я как и прежде собираюсь её проявлять, также как и проявляла.

Очень симпатичный вывод, мне нравится.

А сейчас когда возможно через гимнастику или так нужно было или результат общих моих тренинговых усилий за несколько лет, не знаю, во мне что-то меняется. Знаю лишь, что квинтэссенцией всего этого является именно гимнастика. Так чувствую. Это что-то - это порядок восприятия. Увеличивается чувствительность телесная, я бы сказала смесь чувств и ощущений. Я сейчас остро вспоминаю как имели значения для меня мои мысли, а сейчас меньше. Будто моя чугунная умная голова сдувается понемногу и туда добавляется пера. Что иногда смущает. Но зато наливается тело, какими-то непознанными красками тело наливается. Мягкость и пластичность появились, часто любуюсь этим.
Очень важное изменение: во мне начала случаться задумчивость. То есть прежде, чем отреагировать, я стараюсь внутри прожить, понять, это первостепенно или это застаревшая реакция, ну а потом реагирую.

Раньше же я либо вообще не реагировала, замыкаясь, или выдавала всё наотмаш, не отделяя мака от зерна.
Упражнения я делаю в меру своего осмысления, каждый раз ловлю себя на недочётах возможных, стараюсь исправить. Часто радуюсь, когда у меня получается. Вчера узнала, что комплекс можно менять чаще чем раз в месяц, подумала, что вот опять получила разрешение. На самом деле ловила себя на чувству, что хочется спонтаннее менять комплекс.
Сегодня надеюсь увижу Настю и заберу наконец свою книгу по РЗ.
Ведение здесь своего дневника помогло мне ещё раз увидеть и закрепить, что цикличность -  это правда. Что независимо от меня каждый миг происходят изменения в пространстве, которое меня окружает. Какие-то силы энергии потоки всё время движутся и даже проходят через меня. У этого всего есть свои законы, сроки, амплитуды и другие неизвестные мне качества. Важно это признавать, не сопротивляться, а течь.

Важнейший вывод: больше доверять своему телу, если оно хочет лечь и лежать - ляг!
По поводу интеллектуального развития некоторые невнятные выводы, мне нужно изучать новое, интересное для меня, тренировать свою и эту мышцу тоже. Но отдавая должное уму, должна признать, что он не главная составляющая меня. Я являюсь сложным созданием, для чего-то существующая, и скорее всего не моя задача выяснять этот смысл. Как ни прискорбно признавать - но мне этого не постичь.
Кстати, ого! я успеваю иногда заметить где появляется "мысль", правильнее видимо называть это голосом. Но это тоже не так, поскольку это невербально а некое состояние предчувствия чтоли. Обнаружились эти "голоса" в голове, в районе горла, в районе солнечного сплетения, и ещё где-то ниже.
Дела с промежностью и животом обстоят по-разному, одновременно расслабить как-то сложно, а по отдельности уже получается. В нижней части ещё не до конца, то есть если взять метафору про улыбку, то там ещё не смеются, а лишь показывают зубки. С животом всё легче, и мне значительно радостнее от этого, в прямом смысле этого слова, каким-то чудесным образом расслабленный живот влияет на моё радостное расположение. Я недавно для эксперимента попробовала его привести к "заученной красоте" и не смогла и двух минут пробыть - так это некомфортно.

На данный момент хочется своё тело привести в состояние, когда нравлюсь себе, хочу почувствовать себя как неотъемлемую часть некоего замысла, именно телесно.
Вот этим и собираюсь заниматься.
С благодарностью всем девушкам и женщинам на нашем форуме.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Marillin от 23 Октябрь 2015, 06:57:16
Варвара пишет в своем дневнике о гимнастике на природе http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2083.msg89038;topicseen#new

Меня очень вдохновляют фотографии и отзывы гимнасток о практике на природе. Конечно, очень здорово заниматься в лесу, скажем, или на берегу моря. Но, к сожалению, у меня такой возможности пока что нет. Зато есть "домик в деревне" с чудесным садом и большим огородом. Чем не природа? ;) Но есть одна проблема - вездесущие соседи, от которых не скрыться, поэтому гимнастика ночью - вот что мне подходит.
Вышла я, значит, часов в 11 вечера (луна такая яркая и звёзды... романтика))), разулась и встала под яблоню - земля твёрдая, да ещё и холодная... Бррр!!! И начала гимнастить. Это божественно!!! Такого потока энергии я ещё никогда не чувствовала. Это надо же прям физически ощущать, как идёт тёплая волна по всему телу, немного покалывает и очень расслабляет все зажимы. А какой выброс... Это же сказка! Немного трясло, правда, и заваливалась в некоторых упражнениях, но чувствую, что это очень полезный опыт. Хожу теперь с расслабленным животом (надолго ли?) - какое это удовольствие ::)
Теперь мне просто жизненно необходимо побывать в лесу у озера и погимнастить там. Некоторое время назад была такая возможность, хоть и были рядом только друзья и подруги, но я же стеснялась (чего, спрашивается?)... А теперь как-то все равно. Надеюсь, что скоро моя мечта осуществится.
Я в предвкушении :)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 24 Октябрь 2015, 04:35:27
Пишет AirVif: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=775.0

Я не писала очень давно. Пока была беременна и аж целых полтора года после родов. Просто не могла найти повода. Хотя гимнастикой занималась регулярно, часто она очень помогала мне.
 Но сейчас чувствую острое желание писать и делиться тем, что со мной происходит. Хочется как-то открыться. Именно здесь. Недавно, а точнее с середины сентября я ощутила новый поток в моей жизни, начала нового сезона, нового года, нового этапа.
Я многое переосмысляю, а самое главное наконец испытываю желание стать по-настоящему взрослой, самобытной, иметь свой собственный стержень. На самом деле это желание привело меня к тому, что пять лет назад я начала делать гимнастику. То был четровски тяжелый год. Куча проблем в отношениях с мужем, с друзьями, потеря многих иллюзий и куча боли. Я хотела чтобы у меня был ресурс благодаря которому я смогу опираться на себя, на свое состояние, а не на внешние благополучные стечения обстоятельств. И я начала гимнастить. А остановиться теперь не могу. На днях шутили с моей майкопской подругой, что мы теперь гимнастика-зависимые)))

Так вот сейчас. Как раз наоборот, у меня появилось пространство для того, чтобы как-то посмотреть на свою жизнь и себя со стороны. Появился ресурс для роста и развития, а главное - ощущение острой необходимости в нем.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 24 Октябрь 2015, 04:45:10
Всем доброго дня! Не прошло и 8 месяцев, как я все же решилась вести здесь дневник. Так гимнастика меняет нас незаметно: так как для меня весной(я начала заниматься в марте) данная мысль была недопустима, а сейчас я при первой возможности зарегистрировалась, так как чувствовала необходимость вести дневник. Что произошло со мной за эти месяцы:
я сделала 2 расстановки на род и по отношениям(подробнее об этом позже выпишу)
-я решилась закончить Гв(кормила 1 год и 9 мес, казалось что до школы буду это делать)-и все прошло идеально
-ровно через месяц после этого у меня наконец начались месячные
-через 2 месяца после этого я забеременела вторым ребенком
-занялась телом у остеопата, что дало очень хорошие результаты
-в течение 5 лет мы строили загородный дом, и все эти годы я лишь номинально была в нем хозяйкой, и вот в августе я высказала свои недовольства по данному поводу, теперь семья со стороны мужа меня вычеркнула из своей жизни-но я безумно счастлива, что смогла наконец-то очертить свои границы, это произошло впервые в моей жизни. история об этом очень подробно описана на форуме целительского массажа(очень много там негатива и соплей),выписывала перед расстановкой у Олеси и потом еще. и вот только сейчас меня потихоньку отпускает.
-с мужем стала намного честнее, стараюсь проговаривать сразу.не могу пока сказать что это улучшило наши отношения, но думаю что это задел на будущее.
-стала лучше понимать себя, до гимнастики была настолько пустой, не понимала, что я себя вообще не чувствую и не знаю
-стала понимать сколько в моем теле напряжения, просто непонятно как можно было так жить и не понимать этого
-многие люди ушли из моей жизни, и если бы я раньше очень переживала бы и любыми способами(зачастую через унижение себя) старалась бы вернуть их и их хорошее ко мне отношение, то сейчас я констатирую только где-то с сожалением, а где-то и нет, что разошлись пути
-немножко продвинулась на пути принятия себя
-буквально в последние дни стала очень много писать другим людям, спрашивать что-то,для меня раньше это было загранью
-вроде начало что-то вырисовываться с моей реализацией в жизни, начали появляться идеи, пространство как-будто пытается мне в этом помочь
Уффф!

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2084.0

Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 27 Октябрь 2015, 20:52:03
Из дневников Мария пишет про ногти, бёдра и творчество
http://Http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1034.msg89302#msg89302 (http://Http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1034.msg89302#msg89302)


Как-то меняется восприятие тела. Уже десяток лет я свои пальцы и ногти на ногах вообще не воспринимала без лака, считала их кривыми и недостойными любви. Когда вернулись с моря, я стрела лак и решила, пусть отдыхают ногти. Вот уже два месяца прошло, и я забыла, что вообще надо красить ногти. Хожу так и все чаще на них поглядываю, и все больше люблю.)) Даже трогала их: гладкие, ровные, мне нравятся. И это же часть меня. Очень интересно отслеживать такие процессы принятия.


Читаю снова дневник Аси после долгого перерыва. Я вообще временами бросаю чтение какое бы то ни было и возвращаюсь к нему, когда готова воспринимать информацию. Ну так вот, читала про попу, и про волшебное С3 и расслабление, и вспомнилось мне недавнее мое открытие насчет бедер. Мазалась я маслом после душа и в одном положении обнаружила нефигово прокачанные и подтянутые мышцы задней поверхности бедра. Думаю, на танцах я не была с прошлого года, велотренажер дома бывает чисто от нечем больше заняться, то есть сотворить такое прекрасное со мной могла только гимнастика (!). И это всё опять же о том, что надо перестать париться, просто делать гимнастику и будет счастье везде. Ещё вспомнилось, что в 20 лет я приобрела себе комплекс упражнений для ног и пыхтела над ним три раза в неделю, это были балетные упражнения, и для их выполнения нужно было преодолевать сильную боль. И всё это ради упругой попы и бедёр. Я эти упражнения забросила, конечно, уже давно. А сейчас обнаружила, что гимнастика наша при меньшей затратности сил даёт эффект не меньше, даже больше гораздо. Не новость это, но всё же в который раз убеждаюсь. 


Про творчество моё.Сварила твёрдый шампунь для коллеги своей, она второй раз уже заказывает. Принесла на работу, и какая-то спонтанная самореклама вышла. Некоторые заинтересовались, другие с сомнением посматривали в мою сторону. Одна дама у нас на работе вообще из отряда особо сомневающихся, но проявила большой интерес к шампуню этому. В итоге получила я ещё заказ, и такая радостная была и до сих пор хожу, даже не от того, что получу деньги за это, а за возможность сделать человеку приятно, вложить свою частичку души в то, чем потом будут пользоваться с удовольствием. Это состояние потока столько сил даёт, так заряжает. Я даже вчера на радостях ещё масло для волос составила для этой дамы, потому поняла, что масло ей тоже надо. Подарю просто так, потому что от души и хочется.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 29 Октябрь 2015, 01:40:13
Из моего дневника http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1623.90

В дневнике Самшит прочитала про дзогчен, про разные пути развития и поняла, что созрела оформить все мысли письменно.

Не претендую на истину, пишу свою точку зрения.  Я про свои грабли, наступив на которые я очень долго не могла с них слезть.

Лет в 20 во мне проснулась тяга к чему-то необычному, интересному, эзотерическому. Попался меня тогда Калинаускас(ну вот с него-то все и началось), практики, книги запоем про чудеса, огненный цветок, огромное уважение и трепет к людям традиции. Тогда оформилась мысль, что не хочу быть серым будничным овощем, как все люди, хочу духовной жизни недлявсех, чтоб по особому. Много я с тех пор наэзотерилась, по самые уши. Ум у меня острый и славабогу откровенную чушь я отметала, но в ловушки все ж попалась и конкретно.

Потихоньку буду выписывать:

Поиск лучшего момента и особого состояния. Я все ждала особого состояния, в котором у меня все обязательно должно получиться, что я буду в потоке, что в таком состоянии все будет как по маслу, и нужные люди, обстоятельства и вообще все сложится наилучшим способом. И это состояние можно намедетировать,  убрать какие-то блоки, которые мне мешают и уж тогдаж  я Уххх все сделаю :o.

У меня был девиз «Сначала надо привести в порядок все в голове, разложить все по полочкам, а там и жизнь моя измениться», « Все идет из головы». Оговорюсь, что я как-раз за осознанность, за то, чтоб понимать, что и как происходит в жизни.

Я сейчас  про уход в иллюзии, в свой намоленный внутренний мир, поиск состояний, в свой очень субъективный мир.

Я обнаружила, что я нахожусь в состоянии постоянно подготовки к чему-то, и что эта подготовка бесконечно затягивается. Что у меня и прогресс большой и ого сколько ж я всего поняла и чему я только не научилась, а реальность она как была такая и есть, или как черепаха, не успевающая за моими зайцами мыслями, в которых я уже ого-го чего достигла.

После  того как я это осознала, у меня на первом месте стоит развитие навыка действовать и адекватное восприятие реальности. Не ждать лучшего момента, не откладывать когда «вот проработаю эту тему и все будет хорошо», а именно взять и сделать. Конечно, с пониманием кто я и что я и что я делаю, но ключевой момент, что  именно сделать.

Я даже сделала себе подпись на форуме «Твои реакции в обыденной жизни - и есть показатель твоего продвижения»  Как напоминание себе о своих же иллюзиях.

Было все это примерно на втором году гимнастики. Кстати, вот гимнастика у меня вписалась, да.., вот многое отвалилось, а она осталась.

Правда за все эти годы моих духовных изысканий попались и стоящие вещи, которые тоже ужились и я их активно использую. Я к тому, что это не пост обесценивания духовных практик. Эта заметка про про грабли, про реальность и иллюзии.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 31 Октябрь 2015, 02:32:22
Пишет Варвара:

Ах, как же замечательно, что существует этот форум и есть возможность вести дневник!
Я лет с 10 и до 20 вела заметки о своей жизни, но это как-то всё не то. Один раз написала - и забыла, даже желания особого перечитывать не возникало. А здесь, на форуме, совсем другое дело ;). Конечно же есть возможность описывать свои ощущения и состояния во время гимнастики, но можно и про жизнь написать.
Наткнулась сегодня на свой старый дневник на форуме (обалдеть! 3 года назад его завела :o). Ну, что сказать? Как будто другой человек писал. Есть, конечно, интересные, даже важные моменты про гимнастику (учтём  ;) ), но по большей части я вообще не помню, чтобы я такое писала... Да и мне кажется, что сейчас я вообще так не думаю. Надо бы удалить его...
А позавчера я писала здесь про то, как встретила одноклассницу. Ой, сколько же во мне злости было! Сегодня, вроде бы, отпустило. Так что дневник здесь - замечательная возможность описать, что именно сейчас происходит/раздражает/тревожит, перечитать, пережить, осознать что к чему и постараться отпустить. Дневникотерапия в действии!
PS: Мария, спасибо за это чудодейственное пространство - форум.


http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2083.msg89755;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 03 Ноябрь 2015, 07:37:27
Из дневников Варвара пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2083.msg89897#msg89897

Сегодня странный день.
Вообще те дни, когда я пеку кексы у меня выходят странными. В процессе замешивания теста, я всегда погружаюсь в такое медитативное состояние и думаю о чём-то далёком. И чем больше я размышляю, тем дольше вымешиваю тесто, тем вкуснее получается кекс.
Сегодня я думала про эмоции. Вот смотрю я на сына - что чувствует, так и ведёт себя. Ему не надо улыбаться, если что-то не нравится, - он просто плачет и плевать кто как себя при этом чувствует. А я? А что я... Сказали мне что-то обидное, а я когда возражу, но чаще скрою обиду и сглотну подступивший комок, улыбаюсь. Я же не хочу обидеть маму/мужа/подругу, зачем им настроение портить? А вот я переживу... А потом удивляюсь - откуда у меня проблемы со щитовидкой? Ага, есть над чем ещё здесь поразмыслить и, кажется, в этом направлении мне и надо двигаться.

Ещё думала о благодарности и подарках "просто так". Как странно, но у меня последнее время прямо потребность кому-то что-то подарить. Сегодня даже целый план составила по приготовлению новогодних поздравлений коллегам и родным. Уж не знаю, получится ли, но желание есть, будем изыскивать возможности. А вот раньше, когда возникали такие порывы, я почему-то себя останавливала. Зачем? Не знаю. Иногда боялась, что не правильно поймут или вообще не оценят, иногда - стеснялась. А сейчас мне это не важно. Излишняя скромность прошла сама собой, а желание следовать своим желаниям только увеличилось. Значит будем осуществлять. Мне ведь приятно, когда делают подарки просто так, от чистого сердца. А почему другим это не должно нравиться?
А тема благодарности у меня вообще отдельная. Дело в том, что испытываю я её крайне редко. Почему? Кто знает... Я всегда говорю "спасибо" или "благодарю" когда в этом есть необходимость (я же воспитанная леди :o) или просто моё желание, но прочувствовать эту благодарность всей душой у меня получается крайне редко. Может упражнения на развитие такого чувства есть или это вопрос про "слушать себя"? Пока не знаю. Но разбираться с этим надо однозначно.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 13 Ноябрь 2015, 00:54:35
Из дневников Кристина пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2077.msg91050#msg91050

Окончание четырёх месяцев гимнастики я встречаю в безрадостном состоянии. Внутри меня тоска и отсутствие сдвигов больших.
Хочу написать о тех маленьких, малюсеньких проблесках, так вот:
За три с небольшим месяца, что я здесь понаписала, внутри меня возникло понимание, сколько же я молчала! сколько же внутри непроговорённого и невыписанного! Я будто вперёд времени всё здесь хочу написать. Я понимаю, что вся жизнь моя прошла молчании, в молчаливом соглашении или молчаливом попустительстве насчёт себя. Я молчала всю жизнь. Сейчас когда говорб с людьми из глубины себя я вижу лишь непонимание и это ранит, ранит всеми несоответствиями, потому что когда я молчала, я придумывала все диалого внутри себя, а в жизни - всё не так. Навреное, поэтому я так много пишу, мне хочется успеть всё высказать. Мне хочется публичности, мне хочется чтобы со мной начинали диалог, мне хочется взаимодействия, мне хочется взаимопонимания.

Мне стало заметно, что моё восприятие расширилось, если раньше здесь я видела лишь свой дневник и потихоньку дневники некоторых женщин, то сейчас я вижу как будто весь форум, и читаю многих методично, у меня хватает внутреннего внимания на прочтение почти всего нового. Я обнаружила для себя дневники инструкторов.

В связи с этим я часто ловлю себя на зависти. Зависть - это интеллектуальное чувство, а под ней сожаление, что я живу какую-то не свою жизнь. Те простые чувства, что женщины описывают за гранью моих мечт были, та чистота, простота и ясность - являются моментами моих желаний чтоли сейчас.
У меня ничего не болит, само по себе это уже приятно, потому что у меня всегда что-нибудь болело, то есть где-то что-то недомогало, это не было хроническим, нет. Но это было постоянным, сегодня - это, завтра - то. Когда я чувствую боль, меня всегда это страшит. А нынче вот нет, не болит нигде и уже довольно долго. Я уже даже привыкла, что так может быть.
Уже как неделю я чувствую чувства телесно, то лицом, то солнечным сплетением. Это меня удивляет. То есть раньше я просто знала, что я чувствую, а сейчас ещё и ощущения вплелись в знание. Прикольно.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 17 Ноябрь 2015, 04:33:54
Чувствуя себя - http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1776.msg91263#msg91263


Как-то в очередной раз открыла свой дневник и поняла, что пора менять название. Поиски себя плавно стали перетекать в чувствование себя, не прошло и полутора лет гимнастики
Так что старое название дневника "В поиске себя" перешло в "Чувствуя себя". У меня есть ощущение, что это название отражает те позитивные изменения, которые уже произошли со мной благодаря гимнастике и продолжают происходить.

Я не так давно осознала, что чувствование себя - это такой процесс для женщины, который можно совершенствовать всю жизнь, но при этом даже малые успехи приносят колоссальную радость и наполненность. Наверное это и есть возвращение к себе настоящей, не на словах, а в проживании всем своим существом.

Что-то пафосно я выразилась, но вот так оно как-то родилось внутри меня.  Мне радостно сегодня!!!!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Olgunia от 22 Ноябрь 2015, 03:08:51
Из дневника "Мозаика": http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1550.45#quickreply
Сегодня гимнастила.. и загадала:"Нужно всё упорядочить". Вот сейчас и буду упорядочивать всё. В мыслях я уже сто тысяч раз всё упорядочила, но вот как доходи до печатной продукции.. Отвлекают, отвлекаюсь. Уже установила на телефон приложение "Дневник", и всё равно - никак. Но, я опять ушла от темы. Обещаю исправиться. Честно!  ;)
В начале моего дневника есть много постов с моим ноющим голосом: "Хочу изменений, а их нет!" и закономерных ответов девочек-инструкторов:"А каких изменений ты ждёшь?"
Хотелось чего-то глобального, чудесного, мало задумываясь о том, что это "чудесное" тоже надо ещё уметь пережить. Не каждому дано.  Были мысли о том, что может, я не настолько сильно "накосячила", чтобы было что исправлять.. либо спрятала всё настолько  глубоко, что оно будет оооочень медленно подниматься наверх.
Прошло 1,5 года. Пришла я к гимнастике РЗ весной 2014. Дневник завела (это было сложно, попыток 5-6) летом того же года. И вот сейчас 27 ноября 2015 года. Говорят, изменения заметны спустя год регулярных занятий. Я не очень прилежная "гимназистка" (наверно, следовало написать слово "гимнастка", но ведь РЗ - это не только практика, но и теория, образ жизни, мысли). Так что регулярности от меня особо не стоило ожидать. Чудеса так утомительны, когда требую каждодневного труда и поддержки!
И всё же. Полтора года. Что я могу сказать?

1. Для начала об интригующем: "— Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!"

Не скрою - хотелось. Очень. Но не так, чтобы мне это было жизненно необходимо, просто ради интереса: что в это время буду делать я?
Но.. для меня это не первая необходимость. Интересно, но не столько..
И вот, как теперь понимаю, с места сдвинулось и закрутилось. Всё и сразу. Весна. Знакомство с гимнастикой РЗ. Принятие её  для себя. Создание дневника на форуме. Поездка в Питер (Сама! Одна! Целых семь дней!). Гимнастика там. Белые ночи. Новгородские монастыри и кольцо храмов. Загаданные желания. Минск. Семинар у Оли Пронченко. Ожидание переезда в отдельную квартиру. Ремонт в ней. Отпускание "на волю" всех желаний. Случайное знакомство с будущим мужем. Просто шаг навстречу. Сеанс остеопатии у Оли. Долгожданный переезд. Учебный год...
Всё закрутилось. И я не сразу осознала случившееся.
Мне не нужны штабеля.
Мне достаточно одного его, моего мужа. Мне всегда достаточно было только одного поклонника в своём окружении. Ибо они бывают настолько утомительны! Если к ним с отдачей.
На семинаре Оля сказала  одну фразу. Надеюсь, она не будет в обиде, если я её процитирую.
Дословно не помню, но смысл  такой:"Со своим мужем мы начали жить вместе практически сразу после знакомства" Как-так. Но факт в другом, в то время я подумала: "Я бы так не смогла. Не того склада характера". Спустя два месяца, после семинара, познакомившись с милым, переехав в отдельную квартирку, я не смогла его опустить домой. Нет, он ещё месяца два регулярно ночевал дома. Но каждый раз, я почему-то начинала грустит от мысли, что у него дом не там, где я. И мы начали жить вместе. И только спустя полгода, я вспомнила слова Оли. Вот вам и "я не такая"))
А поклонники.. Старые добавляются в друзья, приятели и новые знакомые переходят в "друзья".. Мне достаточно.

2. То, что отмечают все: регулярность КД.

Чего нет - того нет. У меня всегда были нерегулярные менструации. По идее, цикл должен был установиться давным давно, но он как был нерегулярным так и остался. Довольно большие промежутки между КД. Муж еле привык. До сих пор надеется: "А вдруг там уже малыш?". Но пока нет.
Гинеколог? Все как один утверждают, что здорова. Недавно УЗИ делала (проверилась у другого гинеколога, она мне панику навела - перепугала всю. Но всё в порядке. О компетенции врача умолчу.) Узист предположила, что меня отправили на обследование так как планирую детей. Так сказать, на всякий случай.
Единственное, что я могу сказать по этом поводу: говорят, что нерегулярность КД - риск забеременеть двойней. Врут, наверно. Но мне приятна эта мысль. Хочу близнецов. Мальчика и девочку.  ::)

3. Тело. Локти, коленки, живот, спина, ногти...

Наверно, только месяц назад заметила, что кожа на локтях  и коленках уже не такая тёмная и сухая, как была ранее. Чем я только её не лечила! Жирненькие кремы, увлажняющие лосьоны и тому подобное, но не помогало. Забросила, забыла.. А вот недавно заметила, что кожа на локтях и коленках посветлела и перестала быть сухой.
Живот... Собравшись летом на море, в очередной раз поглядевшись в зеркало, обнаружила свой "огроменный" живот. Пошла жаловаться к мужу, что все на пляже красивые, подтянутые, а я с животом, выпирающим каким-то. Ожидала реплики: "Посмотри на мой и успокойся!". Но он поступил, совершенно неожиданно. Посмотрел и серьёзно так, сказал: "И ничего не некрасивый. Очень даже красивый. Кругленький" И я поверила.  Сразу. И больше к данному вопросу не возвращалась.
Спина. Если честно, не особо заметила изменений в осанке или походке.
Ногти. Когда я только начинала заниматься РЗ, у меня были нарощенные ногти. Нарастила я их потому как мои ломались и слоились то ли от мела, то ли ещё о чего-то. И я решила нарастить. Удобно. Всегда красивый маникюр. И мысль их снять меня не особо привлекала.
Но год спустя, год РЗ, и я после свадьбы решилась их снять. Посоветовали хороший лечебный лак и я решилась. Подбадривая себя тем, что если вдруг будут проблемы - снова наращу. Но уже пошел шестой месяц как я без "ногтей", третий месяц с мелом - а ноготочки красивые, длинные, не слоятся и не ломаются.
Заметила, что ногах тоже приходится чаще пользоваться ножницами и пилочкой. Радуюсь. ;D
Волосы. Может, они и отрастают быстрее - я не очень слежу за этим - у меня длинные волосы. Но мелируюсь регулярно. Раз в три месяца. Раньше раз в полгода.

4. Привычки. Мысли

*Совет отказаться от бюстгальтера звучит на форуме РЗ регулярно. Я не отказывалась. Мотивируя это тем, что грудь у меня и так небольшая, не дотягивает до "единички". А я взрослая "тётя" - как же без груди-то? Не солидно.  ;D
А вот летом - жарко.. Отказалась. Благо платьюшки такие, что очень хорошо смотрятся и так. А потом привыкла. Единственно, пришлось помучиться пока отыскала  хорошие маечки. Уже пять месяцев, как я не ношу лифчиков. Пробовала надеть - неудобно. Пока не ношу.
А грудь, кстати, немножко подросла.  ;)
*Так же летом я хожу преимущественно без каблуков. Купила балетки для работы. Теперь и на работе не использую каблуки. Коллеги поначалу удивлялись: "Ты, да без каблуков! Необычно" и мама тоже очень удивлялась - видеть меня без каблуков не  привыкла.
Не зацикливаюсь на платьях или на юбках. Ношу джинсы, шорты. Если это удобно и нужно в данный момент. Но всё-таки платьев и юбок у меня больше. И на работе я исключительно в них (во время учебного года).
*Осознала, что работать с детьми - моё. Захотелось попытаться стать психологом. Подала заявку на курсы повышения квалификации по специализации "Психология". Решила заняться репетиторством. Возможно, позже пойду работать в какой-нибудь Центр Развития. У нас в городе открываются такие. А, может,  придумаю ещё что-нибудь.
*Научилась готовить.
*Увлеклась творчеством. Мне и раньше нравилось создавать что-нибудь своими руками. Но не хватало терпения, усидчивости. Поддержки. Загоралась и быстро "остывала". А муж меня поддерживает. Приобретает всё необходимое для моих "увлечений" и я творю - оплетала яйца бисером, создаю бижутерию, делаю небольшие сувениры порадовать близких, мечтаю вновь начать шить (в последний раз шила в школе). Но муж вроде обещал швейную машинку. Если купит - будут у меня новые платьюшки, подушки...

5. События

Произошло много всего за это время. И продолжает происходить. Так что закончу этот пост словами: продолжение следует..
 ;D
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Juliette от 25 Ноябрь 2015, 03:05:56
Из дневников "до трех месяцев"
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2083.msg91626#msg91626
Не писАла уже несколько дней. Нужно было помолчать, подумать.
Шестой день выполняю комплекс, который вытянула с запросом. Сейчас занимаюсь только днём - гимнастика очень бодрит (а первое время я хорошо после неё засыпала).
Стали происходить такие ситуации в жизни, что нужно принимать решение ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Это для меня очень ново, совершенно не даёт возможности подумать над смыслом жизни и тщетности бытия (ха-ха-ха).
Приходится принять тот факт, что всё, что происходит (или нет) - к лучшему. Даже если кажется, что это не так, в конце концов, всё к лучшему. Это хотя бы помогает немного поднять настроение и не накручивать ещё мрачных мыслей, от которых у меня бОльшая часть всех проблем.
Во всю занялась рукоделием. Просто жить без этого не могу, мой маленький кружевной антидепрессант - вязание)))
Пришла к тому, что дела не могут быть мужскими и женскими. Ну, не получается у меня, чтобы я по дому всё делала (пироги, там, стряпала, уют-тепло создавала), а муж исключительно на работу ходил и деньги зарабатывал. Как оказалось, это не надо ни мне, ни ему. Такая игра в "мужское-женское" уже надоела обоим и обоих друг в друге ужасно раздражает нежелание принимать ответственные решения и отсутствие собственного мнения в некоторых вопросах.
Кстати, на фоне "мужского-женского" встал вопрос о том, кто сколько делает для семьи. Как оказалось, не всегда есть возможность (да и потребность) делать что-то равнозначное, например, я сегодня ужин готовлю, а ты моешь посуду и выносишь мусор. Нет, это тоже оказалось ненужной иллюзией. Когда у одного больше энергии, он её больше и тратит на благо семьи, со временем у второго будет больше сил и, соответственно, второй станет больше отдавать. Вопрос времени. И желания. Если энергия/силы имеется, а желание отсутствует напрочь, то назревает серьёзный разговор или ссора, но это уже по обстоятельствам.
Как-то так :)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Juliette от 25 Ноябрь 2015, 03:07:44
Из дневников "После года гимнастики"
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2028.msg91652#msg91652
Завтра полтора года, как занимаюсь гимнастикой РЗ.
И вот скоро-скоро поеду на семинар по РЗ в Чебы. Очень хочется. Год назад летом - в мой город приезжала инструктор, и меня даже приглашали, но я не пошла, наверное была не готова. А сейчас поеду - в другой город.
Сейчас информация о гимнастике ляжет на подготовленную почву, дойдет до ума, закрепится в теле. Интересно почувстовать нюансы выполнения упражнений, которые я не делаю и не знаю. И пообщаться с другими практикующим девушками вживую.

Сейчас подумала - что этот год у меня какой-то взбалмошный. Не такой - как предыдущий (когда жизнь моя кардинально повернулась), но все же.
Посчитала - 11 неудавшихся неначавшихся забуксовавших романов, плюс множество иных знакомств. Мужчины крутятся, останавливаются, дальше идут. А я - тоже дальше... Не вижу их своими. Никак не прикреплюсь. Может следующий год принесет мне успокоение в этом вопросе.

В работе - тоже поиск и ожидание. Дай Бог.

Телесно.
Запахи неприятные (пот и др.) разные покинули меня наконец.
Правда взбунтовался ЖКТ, прыщи подкожные на лице. Лечу. Вот вчера сделала первый тюбаж из курса.
Спина сильная. Поясница мягкая, но возможно засчет танцев - волна делается легко и очень плавно, раньше - НЕ ДЕЛАЛАСЬ ВООБЩЕ)))
Иногда в в области таза и живота - и сливочное масло, и свобода, и жар.
Дышу уже чаще, чем раньше))) Но иногда бывают непроизвольные задержки дыхания все еще.
Крестец крепкий. Щелчки при выполнении упров в суставах практически прекратились.
Гибкость в теле есть какая-то. Но нога в С3 и Н9 не ставится на ступню (все еще).
В Н8 я иногда падаю, когда на левой ноге опора. Координация улучшилась, но в целом левая половина - более неустойчивая, чем правая. С4 тоже падаю - наверное что-то не то делаю.
Изменений по весу нет, мышцы нигде не накачались. Тело правда стало как спаянное, или это просто умственное ощущение (каламбур)))).
Выброс не чувствую, просто расслабляю все, но энергии, как пишут другие девушки - не ощущаю. Вообще может делаю гимнастику очень быстро, без концентрации на внутренних движениях, может мне это пока не дано.
Усе. Гимнастю дальше.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 28 Ноябрь 2015, 18:34:48
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1493.195

Удивительно, как всё меняется.
Почти год назад у меня была консультация по психосоматике у Кати Ганиной. Пришла я к ней уже имея полгода гимнастического опыта и совершенный кавардак в душе. Обострились всевозможные болезни, я очень тяжело отходила после пневмонии, приобретя кучу сопутствующих болячек. И вообще, застой был жизненный. Ничего не хотела, только спрятаться, скрыться, чтоб никто не трогал и разрешили бы дальше плыть по течению унылой какашкой ))) С мужем ругались нон-стоп, с детьми воевала.

И вот я такая обратилась к Кате. Запрос был на тему женского здоровья. Две важные и новые для меня мысли, которые я вынесла с консультации: связь женских органов с творчеством, а так же то, что с возрастом в нашем теле умножается энергия и, если мы её не направляем в мирное русло (творчество, самореализация), то эта энергия разрушает наше тело болезнями. Тогда же Катя и предложила расчехлить швейную машинку. Я помню, что тогда смотрела на машинку, как на чудо-юдо заморское! Как снова начать гореть тем, чего и не помню уже? Но запрос был отправлен и постепенно ко мне стали приходить ответы на вопросы. Сначала случился семинар по гимнастике у Оли Пронченко и первая в жизни телесная терапия у неё же. И после меня нашла Олина же группа по работе над книгой "Путь художника". Всё один к одному, само собою притягивалось и я радостно откликалась.

Спустя год могу подвести небольшой итог. Гимнастика дала мне силы начать разбираться с собою. Вышли наружу задушенные, поросшие мхом проблемы, с которыми я смогла начать работать. Поначалу я отворачивалась, зажмуривалась, привычно ныла, что не смогу, нет-нет, никогда, это не я вообще. Потом стала присматриваться, каждую минуту готовая юркнуть обратно в спасительные кусты )) Но стали появляться люди, которые направляли, поддерживали, не давали отворачиваться. И я стала учиться жить осознанно. Постепенно отрасли крылья, да? Появились новые привычки, автоматизм в них. Проблемы, наверное, будут всегда, другое дело уже, как реагировать на них. Они не ведущие в жизни, не основное. Не то, куда стоит постоянно лить свою энергию.
Впереди ещё много работы, но этот промежуточный вариант мне уже нравится ))

Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 28 Ноябрь 2015, 18:38:23
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1484.45

Наконец дошли руки перенести "бумажную" запись от 13.10.20015г.

Отследила у себя неправильную постановку правой руки и ног в НМ.

Точнее на руку я и раньше обращала внимание, но не фокусировалась, сейчас же поняла и смогла ее более-менее подправить. Во истину всему свое время! Рука должна упираться косточкой запястья со стороны большого пальца, моя же упирается так в начале, а потом, когда я делаю "плечи назад локти вперед", начинает упираться на весь изгиб запястья или даже больше на нижний (ближний к мизинцу). Попробовала делать правильно, чуть не психанула. Сложно. Но ничего. Внимание на это обратила, придется добивать до идеала  ;D

Бож мой, какая же я косая!)))

Ноги же заметила буквально на днях. Это моя "новинка"!)))
Мой новый загон  ::)
Даже не знаю как, но почуяла я что что-то не так! Слишком просто мне стало!)
Давай обращать внимание... И тут на тебе по дых!
Мой НМ! Мой практически любимый! И упражнения то в нем такие легкие!!! Ага! Да! Не зря у меня фраза из описания упр НМ из головы не выходила, все крутилась где-то около во время занятий - "Обращайте внимание на прогиб в пояснице"... Ну зачем же так? Ну нельзя что ли было промолчать?))) Ну фиг с этим прогибом-то, делайте, дорогие девушки, гимнастику!... Но нет! Противная фраза! Засела в голове! Ну засела и засела, вроде как и норм у меня все, прогибается! Так да не так оказалось. Прогибаться, то она прогибается, с горем пополам)))... прогибается... В исходном-то положении! А вот во время выполнения! она как может так и изворачивается!((( Можно-то оказывается чуть-чуть угол в коленях изменить (ну совсем толичку), чуть-чуть ногу не туда вывести и на тебе! Поясничка и не так красиво уже и прогибается! :(
Ох! Это хитрое тело! Не перестаю удивляться! Что только не сделает ради того, что бы из привычного положения не выйти...
Пока писала поняла, что за это наблюдение, я так же обязана своим подругам, которые изъявили желание заниматься и (как он ведет себя в движении в упражнениях) со стороны, а потом и более явно отследила это у себя.
В общем, напыхтелась я сегодня со своим уже таким привычным мне комплексом, да так, что повторов сделала не 3, как обычно, а всего ОДИН!...
И пошла в ванну лежать расслабляться!)))
От сюда и пишу!)))

А комплекс этот, кстати, я еще в сентябре на море вытащила. Морской называется  ::)

В2, В6, С4, С9, Н5, Н3, С5

Так он мне на душу лег, что уже месяц его делаю. Таким гармоничным он мне показался!)
И прозрений с ним вооон сколько!))) что аж захотелось его увековечить!)))
Делаю и менять пока не хочу!
Не могу с ним расстаться! ::)


P.S. Ох! Писала то всего чуть больше месяца назад, а сколько воды утекло!
И комплекс этот себя уже изжил, вот уже второй или третий после него делаю.
И руки стоят иначе и более уверенно и вроде еще более правильно)))
И поясница по другому гнется! И, кстати, моя ноющая боль, которая не оставляла меня до донца даже с гимнастикой (только стала не так явно заметна), слева в пояснице наконец-то перестала меня беспокоить!!! Правда теперь появились ощущения там же с правой стороны, но думаю это временно!)))
Надо писать! Обязательно писать! Читаешь, вспоминаешь, удивляешься!... Другое тело! Совсем другое становится!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 30 Ноябрь 2015, 18:58:48
Утро. Я зажигаю свечу и начинаю гимнастить.
Мне нравится мое зимнее утро. В комнате темно и прохладно, тихий огонек свечи наполняет ее спокойствием? надеждой? нет, чем-то большим...
Я долго стою в верхнем мире, смотрю на свечу, потом мое тело начинает двигаться, я двигаюсь вместе с ним. Меня переполняют чувства. Хочется закрыть глаза, но я прошу их остаться открытыми. Я перетекаю из одного упражнения в другое. Я чувствую свое тело, чувствую тяжесть в спине и зажатость в щиколотках, чувствую, как что-то не дает мне твердо встать на полную стопу. Чувства увлекают меня, я отдаюсь на их волю. Я становлюсь той, что я есть. Женщиной...
После гимнастики - внутри тишина. Сажусь писать в дневник. Пишу и меня душат слезы... от того, что не могу быть тем, с кем я встречаюсь в гимнастике, в жизни. Плачу... Знаю, что пока не могу. Но гимнастика ведет меня по пути принятия уверенно и твердо, вселяя в меня веру, надежду, любовь.

Из дневников инструкторов , Татьяна http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2100.msg92000#msg92000
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 07 Декабрь 2015, 01:50:26
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1826.msg92362;topicseen#new
Из раздела "После года гимнастики":

Опять делаю гимнастику каждый день. В третий раз.
Первый раз (2 недели непрерывной гимнастики) я сильно заболела, лежала дома почти неделю, была слабость, на работе потом недели две голова кружилась. Чему я научилась - "ветер в харю, а я шпарю" - мой вечный девиз, тут не работает. Бережнее надо к себе быть. После этого гимнастику делала 3-4 раза в неделю. Суеверно боялась.
Второй раз (больше двух месяцев непрерывной гимнастики). Заболела, а потом умерла собака. Мы ее возили и возили в Тулу, и я научилась водить по городу без писков и воя, "срослась" с автомобилем. В процессе сделала себе подарок - поехала в Италию. Только взрослые, без детей, а дочку оставила с моими родителями, для меня это разрыв шаблонов полный. Там я не была вполне я, но опыт был интересный.
После этого понеслись события с сестрой, фигня с работой и т.д. и т.п.
И вот третий раз.
Это все чистые суеверия, но по моим ощущениям я не дотягиваю до чего-то прекрасного. Вот наступает жопа, и я прекращаю делать гимнастику. Во второй раз я при наступлении болезни продолжила, и получила вождение и Италию, но это тоже не совсем то. И если я пересеку эту долину жопы с гордым девизом гимнастика-каждый день, то что-то наступит. Эксперимент.
Худею...А то уже не помещалась в зимнее пальто. В первый раз у меня нет задачи "42 размер из 60-го" или "даешь 52 кг к НГ". Есть задача похудеть до определенного состояния, и замереть там на время. Сдуваюсь, как воздушный шарик. Каждый день крем для тела. То есть телу - больше внимания, больше тепла, даже, можно сказать, ласки. По-моему, отвечает.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 12 Декабрь 2015, 02:06:05
Пишет Наташа Екб, 3 года гимнастики http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2122.0

Добрый день Милые Гимнастки! Ну вот я наконец  собралась мыслями и решила поделиться своими ощущениями и изменениями  …. ( недавно в группе в группе в контакте был опрос : «почему вы не делитесь?» мой ответ был .. «потому что не умею красиво писать»…ну это моя зависимость от мнения окружающих.. вот решила в это пойти и делиться так как умею)))))

 Меня зовут Наталья. Мне 29 лет. Занимаюсь гимнастикой 3 года, есть свои результаты (обязательно позже ими поделюсь ).. Живу в славном городе Екатеринбурге… уже месяц))))) до этого жила в Магнитогорске.

Этой осенью посетила семинар «Встреча с собой» с Машей Гусевой, который проходил на Алтае.
Решение поехать на семинар приняла мгновенно, как только увидела ссылку на Машиной странице…,правда, потом включился мозг и начал буторить: «куда ты собралась? В такую даль..да в такую погоду..у тебя же другие планы были..»….но благо билеты были уже куплены и я не поддалась на его провакации))))….и в какой раз я убеждаюсь что нужно слушать СЕБЯ, свой первый  отклик!!!! Потому что я ни на секунду не пожалела о том что выбралась на семинар….наоборот я каждое мгновение благодарила себя какая я умничка, что привезла себя на Алтай!!!

Дорога и туда и обратно прошла «как по маслу», хотя путь не легкий …туда на двух самолётах…обратно на двух поездах. На протяжении всей дороги встречались очень интересные люди… и от каждого я что-то осознавала для себя…в такие моменты понимаешь  что, на самом деле, все наши встречи не случайны….

Отрывки из моего Алтайского  дневника:

«День 1. Здравствуй Алтай!
Ну вот я и на Алтае…Горно-Алтайск нас встретил ярким солнышком, свежестью…Мы быстро добрались до базы..и тут мы оказались в сказке.. Здесь волшебно.. Сказочные домики-чедыры, такие уютные и с такой тёплой, земной энергетикой…ощущения такого очага и безопасности.. А дорожки какие… я просто в восхищении!!!..ну точно «Алиса в стране чудес». Для общей картины ещё и два кролика бегают по острову…испытываю умиление))))

Первая встреча с Машей. Высокая, утонченная, с красивой и гладкой кожей, в общении очень простая.. живёт, не изменяя себе, без рамок и навязанных стереотипов. Очень быстро расположила к себе.. мы позавтракали и спааать)))) Спится там отменно!!!! (как мишки в берлоге)

В этот же день мы познакомились с хозяином острова и по совместительству «хозяином тайги» Женей))) Приятно беседовали, пили вкусный суперполезный чай)) Узнали о местных мифологических «Сильных Мужчинах» …(прототипы которых нам сопутствовали всё путешествие).

А вечером баня!!!! Да такая баня… с погружением в Катунь!!!Это просто сказка!!!Я испытываю в такие моменты – перерождение! (и именно эта баня наклеена на моём коллаже желаний…надо было полететь на Алтай чтоб осуществить своё желание))))

Столько эмоций и впечатлений .. и это только первый день!


День 2. Поездка на место силы - озеро Телецкое.

Это невероятная красота…энергии водопадов…. всю дорогу по озеру нас сопровождали двое сильных мужчин … фирменные вкуснейшие блинчики с ягодами и сливками…Мммммм)))))

Красивейшие пейзажи ..и всё тело хочет впитать всю эту красоту в себя.. каждую частичку…каждый квадратный сантиметрик…НАСЫТИТЬСЯ, НАПИТАТЬСЯ всей этой МОЩЬЮ и КРАСОТОЙ.

Ну и конечно для меня очень сильное преодоление себя было погружение в водопады…от одной мысли у меня замирало дыхание…и крутились мысли : « У меня не получится…так холодно…». ..ну и конечно всё случилось благодаря Маши…от её внутренней непоколебимости все сомнения рассеились…

Мы купались в двух водопадах… А когда я постояла в верхнем базовом положении напротив водопада.. то почувствовала как вся сила и мощь водопада вошла в меня.. мои ноги начало трясти…затем всё выше и выше .. и вот меня уже всю колбасит!!!! Маша меня спрашивает: « Тебе холодно?»…нет…это была ЭНЕРГИЯ!! Незабываемое ощущение!

Благодарю Всевышнего за этот день!


День 3. «..живу как в зале ожидания»

Сегодня Маша нас отправила на мыс … Сидя под деревом и свесив ножки со скалы крутятся одни и те же вопросы: « Кто я? Зачем Я? Где я могу применить себя в жизнм?».. за ответами на эти вопросы я приехала на Алтай.. вечные поиски себя ..своего предназначения..

За шесть лет  работы на предприятии я сделала хорошую карьеру.. за плечами развалившийся брак…и как то всё не интересно.. пусто что ли..  что дальше??  И вот вопрос встретила мужчину…тот ни тот…а если не тот… Так и живу как В ЗАЛЕ ОЖИДАНИЯ…всё жду когда будет всё моё?..моё дело?..мой мужчина?....моя настоящая жизнь?......

И тут пришло понимание…это даже не понимание умом, а на уровне ощущений.. ПРОЖИВАНИЕ каждой клеточкой тела..  что это и есть именно ВСЁ ТО….МОЯ ЖИЗНЬ….просто я всё время убегаю вперёд мыслями и не проживаю её в моменте…и не ценю то,  что есть…  моя семья, мои друзья, мой мужчина, моё дело … и просто Я – это самое лучшее что может со мной происходить!!!
Надо просто ЖИТЬ ЖИЗНЬ!! И делать то, что идёт здесь и сейчас … с верой в лучшее.

Благодарю пространство Алтая за это проживание))))


День 4. Остров Патмос.

Остров Патмос меня впечатлил очень.. Маленькая часовенка на острове с высеченным ликом Богоматери на скале. Чтоб туда попасть нужно перейти длинный навесной мост через Катунь….сказочно красиво..

После острова мы поехали окунаться в  водопад Камышлинский….я бы сказала покорять  водопад. Это и произошло благодаря одному сильному мужчине)))

Очередной водопад и очередное преодоление себя)))

Незабываемое катание на моторной лодке по Катуни!!


День 5-6. Приезд Василисы, лабиринты

В субботу приехала инструктор Василиса. Очень приятная, открытая, эмоциональная…настоящая))) и мы занимались гимнастикой в чадыре.. Василиса с Машей выстраивали  наши тела)))  Ух как это КРУТО сделать все 27 упржнений!!! И прочувствовать их телом… я внутренне ликовала а моё тело меня благодарило!!!!
Потом была сессия ОД.

В воскресенье ходили на мистические лабиринты. У каждого лабиринта своя энергия…


Для меня эта поездка на семинар «Встреча с собой» была необходима! Это как рубеж…
Приехала наполненная, с полным «багажом» новых состояний и знаний о себе…
Прошло уже 2 месяца….в моей жизни случились такие перемены…увольнение с работы, переезд в другой город, создание семьи…..полностью новое пространство…
…ах да я уже как две недели веду  гимнастику …)))
По разному , конечно, бывает…новые состояния и осознания…вобщем ЖИВУ ЖИЗНЬ в моменте!!


Машенька, благодарю тебя! За семинар, за аутентичные места Алтая, которые знаешь только ты! За тебя настоящую.. ну и конечно за гимнастику))))

Девочки, всем советую побывать в этих сказочных местах с проводником – Машей Гусевой…где на самом деле происходит « Встреча с собой»!

....жаль что у меня не получилось закачать фото...словами не передать красоты тех мест..



Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 17 Декабрь 2015, 08:15:29
Из раздела "После года гимнастики".
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2125.0#msg92904

Стаж 2 года, примерно ровно.
Начала заниматься в декабре 2013 года, наверное, я тогда искала что-то подобное, я уже не помню, если честно. Прочитала в жж сообществе сообщение одной женщины «Я делаю Рождение звезды и мне с этого хорошо» , дословно я сейчас уже не помню, как это звучало. Одна фраза. Сообщество по домашним родам, но не соло роды, а какое то маленькое. И за этой одной фразой я полезла в поисковик, нашла сообщество в ЖЖ Чаровницу, видео, материалы и пр. Накачала видео, начала делать…сколько-то упражнений сделала в первый же день, потом прочитала про то, что надо тянуть карты – сделала их, вытянула и пошла моя гимнастика. В 1 месяц я делала по 7 упражнений примерно каждый день, с перерывами на дни, когда я сильно уставала. В первый же месяц у меня пошли те эффекты, которые часто описывают девушки:
-расслабился живот, появилась грудь, изменилась походка, я замедлилась, кд стали нейтральными (раньше 1 день побаливало и голова как отстрелянная была), я сняла лифчик и больше не одевала, появилось очень много внимания интересных мужчин. В конце 1 мес я побывала на семинаре у Марии в Москве, это в январе было. Потом еще 4 месяца я тянула комплекс на месяц, делала почти каждый день по 7 упражнений. У меня стали сбываться все мои желания и сны…Я познакомилась с будущим мужем (это кажется в конце 1 месяца гимнастики), и через несколько месяцев мы поженились . Я не помню, хотела ли я еще детей до того, как я начала гимнастику и до того, как встретила мужа (двое детей у меня уже было на тот момент),я вообще как то мало помню, что я чувствовала до гимнастики. С мужем мы обсудили и поняли, что ребенка мы оба хотим, бросили предохраняться. Потом я почему-то забыла о своем желании иметь детей, в общем беременность была для меня неожиданностью. Звучит забавно, но у меня на тот момент это действительно выпало из головы.
Я забеременела, мы об этом узнали уже уехав на лето в Болгарию. Да, вообще я из Москвы, но лето я живу в Болгарии в гор. Святой Влас, а зимой или зимую где-то где тепло, в Таиланде или живу в Москве.
Ну вот, уже в Болгарии я поняла, что беременна (месячные не пришли), тест мы делать не стали, потом я не обращалась к врачам, сделала одно УЗИ за беременность (на котором мне врач сказал «кошмар, куда ты собралась, лежи дома») и мы улетели путешествовать в Таиланд. Потом приехали через месяц, к врачам я уже точно решила, что не хочу, рожать решила дома, единственное выбрала акушерку, на соло как то мне не легло…и родила дочку.
Гимнастила я всю беременность. Когда это было можно, вне дома, на горе во Власе, на пляже и в Тае, там где мне хотелось…Примерно с 5 месяцев гимнастики я тяну карты каждый раз, обычно это 5 упражнений и делаю по одному разу. Иногда 3, в беременность ближе к родам было и по одному. В беременность делала все, что выпадало, обязательно было что-то из нижнего мира н8, Н9 и С2,С3 часто. Мне как то тогда пожаловалась подруга, что у нее что –то из С2-3 тяжело получается, на что я ей ответила примерно тем, что у меня получается, но сложно. Шел 8 месяц, у нее глаза стали большие, больше не жаловалась. В родах рожала на прогибе…выгнув позвоночник дугой в обратную сторону от признанной роддомом позицией, мне тогда самое то было.
Начала после родов делать сразу же, на следующий день. Потом гимнастика шла тяжко, тело как не мое было. Также я за ГВ прибавила в весе, у меня (как говорят ) это генетическое в бабушку, потом сбрасываю каждый раз… Мучилась до июля наверное или до августа. Помогла книга Марии, мне ее мама в Болгарию послала посылкой или сама привезла (уже не помню), я стояла в базовых неделю, выправляла их, муж смотрел…и оно стало налаживаться. Я снова стала чувствовать гимнастику, себя, упражнения стали делаться. Каждый день у меня не получается сейчас делать, т.е. после родов я делаю примерно через день-через два, в общем как тело просит, так и делаю.
Второй год сильно отличался от первого, он совсем другой эмоционально и во многом другом. Я не делаю никогда гимнастику с запросом, но я научилась делать ее с вопросом. Если ситуация мне не понятна и есть затык, я задаю перед гимнастикой вопрос, тяну комплекс и когда делаю, приходит понимание., обычно это какие то очень простые ответы.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Варвара от 17 Декабрь 2015, 22:29:10
Из раздела "После года гимнастики". Дневник Милы В.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1676.msg92911#msg92911
Вечер добрый!

Хочу поделиться наблюдениями за своими состояниями и эмоциями. Вообще, я достаточно сдержанный человек, обычно реагирую по стандартному сценарию - сдерживаю и мысли, и эмоции, лишний раз не спрошу, сдержусь, типа вся такая правильная, корректная. Либо есть другая ситуация - реагирую очень эмоционально, когда сильно бесит, когда ну прямо совсем не могу сдержаться.

А тут хочу поделиться другими эмоциями. Эти эмоции культурные, но на мой взгляд позволили мне прочувствовать свою "настоящесть". Искренние что ли.

1) Недавно ходили в кино на "Шпионский мост".  И вот на этом кино я отдала себе отчет, что меня это кино зацепило. Прямо до глубины души. Иногда бывает просто смотришь, просто интересно, как сюжет развернется, а тут я СО-переживала, я была там внутри. И в конце фильма сижу - а у меня на глазах слезы. Не реву навзрыд, а просто слезы катятся и я с таким комом в груди выхожу с киносеанса. Вот она где я настоящая, вот оно как выходит из меня - через слезы.
Знаете, был момент, когда примерно год назад мы с ведическим мужчиной ходили в кино и я заметила, что он был после фильма прослезившийся какой-то, а я - нет. Я еще подумала, что он такой чувствительный, а я  - "сухарь". А в этот раз - нет. Я реально на эмоциях была. И внутри так приятно: я чувствую, значит, я существую.

2) И еще были на концерте Задорнова - приезжал к нам на днях. И вот тут я тоже была удивлена своим реакциям. Я просто в голос ржала пол-вечера, хотя половину шуток я слышала ранее, но мне было так весело, искренне весело. И совершенно все равно было до того, что там думают или делают соседи. Я просто наслаждалась приятным вечером и позволяла себе радоваться.

Это все я к чему?
Да к тому, что зачастую привыкаю к определенным шаблонам поведения-  на работе одна, с друзьями другая, в семье - третья. И очень часто получается, что следую тому, как складываются обстоятельства + к чему люди склоняют + опираюсь на общественное мнение = в итоге где же я есть не ясно.

А здесь я обратила внимание на свои выплески, от которых мне реально хорошо! Я чувствую себя в своей тарелке. Я делаю свое и для себя. Я проживаю эмоции, а не сдерживаюсь.

P.S. Есть еще задумка попробовать выражать все, что есть внутри - и не останавливать порыв, не сомневаться, а просто говорить от сердца и души. За последнее время такие порывы были, но я не всегда к ним прислушивалась.

P.P.S. Вот она какая - моя жизнь с гимнастикой)))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 20 Декабрь 2015, 02:39:21
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2125.0

О животе.
Вообще когда-то я живот качала, и бывали времена, когда у меня на животе было 6 ровных кубиков. И в детстве помню от родителей "Подтяни живот", лет в 10 помню, а старше уже не помню, видимо, живот вошел в "норму".
Когда начались месячные, они стали довольно болезненными в 1 день и иногда живот побаливал и небольшую часть второго дня. Но я знала, что почти у всех девушек, женщин так, я же не падаю в обморок от боли, как кто-то там, не пью обезболивающие, т.е. боль терпимая. И это должно пройти после родов.
Не прошло, ни после 1, ни после вторых. Прошло за года полтора-два до гимнастики, я одела на шею камень хризоколлу , мне ее посоветовали для этих самых нужд. И как одела живот болеть перестал (кстати это было у всех женщин из тех, которых я лично знаю, кто начинал носить хризоколлу). Примерно через год-полтора я начала смотреть периодически на свой камень, мне казалось, что с ним что-то не так, временами мне казалось, что он стал грязным. Я его чистила, но ощущение грязного камня на шее довольно быстро появлялось снова.
Потом я познакомилась с гимнастикой и потом с мужем. Мы с ним обсуждали и гимнастику, и кд, и я ему рассказала про камень. Услышав, что я ощущаю его грязным, муж (будущий тогда) говорит "так сними его", но мне не хотелось.
В первый раз, когда мы с мужем занимались сексом без предохранения, камень разлетелся на кусочки. И я поняла, что это был тот костыль, который спокойно могу отпустить.
Причем последние примерно полгода моего ношения хризоколлы мне периодически казалось,, что в КД я начинаю ощущать боли, но я их как бы не чувствую, что они как блокируются чем-то.
Камнем, как я понимаю, блокировались и эти заблокированные энергии скопились в нем и ощущались грязью.
КД на фоне гимнастики стали какие-то вообще малозаметные, не такие долгие и как то они перестали так влиять на мою остальную жизнь.
А о животе. Я когда прочитала про гимнастику, я прочитала, конечно и про расслабление живота.
И протеста я не ощутила. Он расслабился быстро, меня периодически коллеги спрашивали, не беременна ли я, потом я уже забеременела, родила, сейчас живот есть. Я постоянно ощущаю напряжение в его верхней части и слежу за его расслаблением. Диафрагма как-будто подтянула кверху и привычно напряжена, она как будто в ужасе, как будто постоянно ощущает какой-то стресс.
Мне думается, что это может быть связано с родами, но пока я не разбиралась с этим глубоко. Когда я погружаюсь туда вниманием, я ощущая огромное чувство жалости и уязвимости...

И интересно с другими женщинами:
1. разговаривала с моей знакомой из Новосибирска о гимнастике, рассказывала ей все. Как только  обмолвилась о расслаблении живота, она сразу резко сказала, что нет гимнастикой она заниматься ни за что не будет. Живот ДОЛЖЕН быть плоским. При этом у женщины значительные проблемы со здоровьем, гормонозависимые опухоли в груди...
2. говорила со своей мамой...уж кто как не она видела мои беременности до гимнастики и беременность на фоне гимнастики, видит и признает, что разница огромная. Но сама ни за что, потому что живот!
Я поняла, что нет смысла что-то там доказывать, уговаривать, возвращаться к разговору. Своим клиенткам я практически всегда рекомендую гимнастику...и самое смешное, они читают мой блог в ЖЖ, там я о гимнастике пишу иногда, как она хороша для женщин, как РЗ полезна для женского здоровья и мозгов))), но когда я рекомендую им лично, вот тогда идет "да, я буду делать, я теперь делаю, а до этого я только читала о ней у вас". Зачем читала, почему не делала???
Я не спрашиваю, я просто рекомендую делать, раскладываю по полочкам для чего и почему ,а дальше каждая сама п****ц своему счастью.

Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 08 Январь 2016, 01:37:36
Из дневников Зоя пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1465.msg93830#msg93830

Вижу, как со временем, проведенным с гимнастикой, все больше моего внимания проникает во все уголки моей жизни.

Переосознаются давно забытые события, и на сердце становится чище.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 13 Январь 2016, 08:05:23
Еще один прекрасный отзыв за сегодня

Захотелось поделиться и мне. Занимаюсь гимнастикой 2,5 года. Сама, дома. Перечитала, можно сказать, изучила все, что было за это время написано по гимнастике. И про свои наблюдения.

За время освоения гимнастики что только у меня не болело... Причем довольно ощутимо - и тазобедренные суставы, лопатки, плечи... Почему-то одно колено очень щипало кожу, хотя на коже ничего не было, никаких повреждений... сильно саднил и казалось раздвигался крестец... Конечно не все враз, а постепенно, по мере прорабатывания упражнений. Про шейный хондроз я даже не говорю, многолетний, застарелый он и сейчас напоминает о себе. В связи с моим любимыми проблемами с шеей я прописала себе С2 и С3 при каждом выполнении комплекса как заключительное упражнение.

Про косточки под большими пальцами на ногах я писала, что болели периодически очень сильно, потом потише, потом опять сильно и это продолжалось довольно долго. Сейчас практически не болит, хотя чувствую, что там еще что-то мешает. Уже наверное полгода саднит левое плечо и лопатка. Усиливается после выполнения гимнастики, потом потише, но пока чувствую ее постоянно.

Боль я просто терпела и по мере возможности продолжала выполнять упражнения. Но я чувствовала, что это идет проработка и высвобождение, вот даже ни разу не было паники, что что-то не так.

К чему пишу, а к тому, что я не представляю, как может выправляться, изменяя геометрию, тело и не болеть?? Я склоняюсь к тому, что должно болеть! Причем хочу отметить, что начинала я выполнять гимнастику в 52 года, но у меня ощутимо не болело ничего, кроме периодически обострявшегося шейного хондроза.

Где-то примерно после полугода гимнастики я отчетливо почувствовала, как увеличилась амплитуда движений руками и ногами... Знаете, я ужаснулась - оказывается скелет уже начал
скукоживаться, а я этого даже не чувствовала...

Сейчас меня сильно удивляют два (из очень многих) результата. Первое, что очень сильно увеличилась гибкость тела, что интересно - даже такие места, которые вроде и не задействованы. Например я могу спокойно достать пятками до попы, загнуть ноги в коленях лежа назад и вверх вдоль туловища... И второе мое очень сильное удивление - я сама вижу насколько изящнее стали стопы, кисти рук, локти, плечи - красота. Хотя за это время я не похудела ни на грамм, и не поправилась - размер одежды тот же. Жалею о том, что не сфотографировалась до и после... Но я не ожидала таких изумительных и восхитительных изменений в теле
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Варвара от 15 Январь 2016, 02:07:17
Из дневникa: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2083.50

А у меня сегодня знаменательная дата - 3 месяца непрерывной гимнастики.

Говорят, чтобы приобрести новую привычку, нужно продержаться первые 30 дней - они самые трудные. Но мне труднее всего дался третий месяц - много было разного и в жизни, и по здоровью. Зато теперь какая-то лёгкость наступила.
Самое страшное для меня было ожидание первого женского цикла. Я боялась, что он будет долго устанавливаться после родов (раньше были большие проблемы), но вот уже третий цикл, а организм работает как часы. Я безумно рада и считаю это целиком и полностью заслугой гимнастики))
Конечно, хочется написать, что я вся такая уже нереально красивая, плавная, нежная и женственная, но это не так. Как говорится, какой была, такой и осталась. Но вот интересный эффект - в ситуациях, когда я злюсь, я вижу себя как будто со стороны! Странно. Я совершенно по-другому чувствую свои эмоции, будто они находятся отдельно от меня и есть выбор испытывать их или нет. Я просто осознаю, что вот сейчас могу раскричаться, а могу успокоиться и, скажем, объяснить человеку что меня огорчает. Раньше возмущение так накрывало, что я не могла удержать себя, даже не осознавала, что я говорю, какие эмоции испытываю.
Хочется верить, что я на правильном пути. Я на пути к себе.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Варвара от 16 Январь 2016, 10:58:13
Из дневников: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2083.50

У меня потрясающее событие - целлюлит исчез.
Я вообще достаточно стройная, даже худая, но последние года 3-4 у меня был этот кошмар. Не могу сказать, что сильно комплексовала, но показаться на пляже без шорт или юбки стеснялась, хотя "корку" было заметно только при ходьбе или беге, когда ноги сильно напрягаются. А вот сегодня гляжу - бёдра совсем ровные. Не поверила, руками пощупала - и действительно всё прошло.
Я лично не сторонница кремов, всяких обёртываний и каких-то спец. упражнений от целлюлита, поэтому не могу ничего придумать, кроме как снова "винить" гимнастику.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 18 Январь 2016, 10:22:19
Из дневников: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1493.msg94367#new

Сегодня у меня день открытий ))
Во-первых, я красивая )))))))))) В купальнике вообще улёт )) Даже с мокрыми, сбившимися вбок волосами))) И оттопыренные уши, которых я стеснялась всю свою жизнь (в школе ж люто дразнили!), меня не беспокоят. Вообще, пофиг, что люди подумают. Это мы в спа ходили. Мы туда часто ходим с семьёй. И сегодня открытие: там тепло. Раньше было холодно, я постоянно отогревалась в японской сауне. Холодный бассейн на самом деле приятный и летне-тёплый. Раньше ноги сводило ещё на ступеньках, чтобы дальше зайти и речи быть не могло, а сегодня спокойно так лежала там в воде. Дочь лезла за мною туда постоянно ))) Плавать в бассейне с водой +20 под открытым небом, а крутом снег и мороз, - это очень круто, очень расслабляет и оттуда вылезать не хотелось совершенно. Ну и финиш - лечь в снег после парилки. А, ещё, в паровой бане, где +48 градусов - прохладно как-то. Раньше я зажаривалась через 5 минут и убегала. В сауне, где 90 градусов, я раньше вообще находиться не могла, а сегодня сидела и сидела. ))
Вот оно влияние окунаний и гимнастики. Что холод, что жар воспринимаются совершенно по-другому, спокойно.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 22 Январь 2016, 22:55:09
Отзыв из дневников, раздел "После года гимнастики":
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=981.msg94556#msg94556

Заметила, что изменяется режим взаимодействия с телом. Если до Гимнастики и на первых порах ее освоения сигналы тела о том, что что-то на так, замечались и принимались к сведению исключительно когда приходила боль, то с практикой Гимнастики часть сигналов: зажатый живот, усталость глаз, шеи и т.д. уславливались и устранялись практически в режиме онлайн. Сегодня тело САМО откорректировало свое положение уже в процессе выполнения упражнения, да так, что до меня не сразу дошло, почему вдруг стало лучше. Намного лучше. То есть, голова отключилась, и тело встало, как ему надо.
Изменились и взаимоотношения с Гимнастикой. До недавнего времени эти волшебные упражнения были для меня чем-то вроде палочки-выручалочки: прижало-сделала-полегчало, а значит, практика носила фрагментарный характер, больше потребительский. Где-то с полгода назад пришло осознание того, что любая практика - прежде всего практика, делание, некая работа на уровне тела и сознания, и мои наскоки на практику походят едва ли. Ушла и оценка себя, сравнение с другими гимнастками своих результатов. Осталась практика, упражнения, тело, которое постепенно превращается из куска мяса в живое и отзывчивое.
Еще одним, довольно болезненным, стало осознание того, что весь дневник мой - сплошной негатив, жалобы на жизнь, злость и недовольство собой и своей жизнью, временами перемежающийся чем-то ванильно-сопливым. Хотелось удалить дневник, ибо стало стыдно за себя, но это будет ложь. Да, такая. Да, ною. Периодически спамлю негативом так, что берегись все живое. Но это я, и без осознания и принятия этого факта изменить что-либо не получится. А форумчанкам, тем, кто читал мои записи, реагировал на них, поддерживал, инструкторам,- спасибо. Вы сделали для меня очень много.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 31 Январь 2016, 07:00:19
Отзыв из личной переписки. После года занятий гимнастикой Рождение Звезды

В общем, если как-то образно сказать про то, что со мной произошло с момента «знакомства» с РЗ, то это будет примерно следующее. Бурная река, месиво бревен, веток, камни, повороты. И во всем этом Я. Только успеваю выныривать и расталкивать хлам, который вокруг меня, чтобы совсем меня в порошок не растерло..... И тут лодка. И я сажусь в эту лодку. И оказывается, что течение не такое бешеное, и что не так много надо усилий, чтобы избежать столкновения с камнем или бревном. Просто слегка подправляешь ход лодки. И через какое-то время вообще забываешь про борьбу со стихией, а уже начинаешь с любопытством рассматривать, что проплывает мимо по воде, и вообще замечаешь много нового, чего в борьбе с течением просто не мог увидеть или услышать – деревья на берегах, голоса птиц, небо… И свое отражение в воде… Ну, в общем, гармонию природы в лучшем ее проявлении. Думаю, понятно, что гимнастика – это как та лодка. Не хочу, чтобы получилась такая зефирно-сладкая картинка, да и вообще, весь свой отзыв я начинала с того, что не хочу питать иллюзий по поводу РЗ, а потому добавлю, что лодка не может совсем избавить от столкновений со стихией, да и опрокинуться она может, если переусердствовать. Но то, что лично мне сейчас в лодке однозначно лучше, чем было без нее – это факт.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 02 Февраль 2016, 07:15:50
Почитала дневник Тани Чирковой, так пишет откровенно, честно о своём пути. У меня ком в горле. Вылез снова мой страх быть неидеальной. Последние несколько дней он откровенно лез, но я не хотела о нём думать. А тут почитала и аж до слёз проняло. Вспомнила завышенные ожидания мамы. Она всю-всю жизнь мне распланировала: сначала отлично окончить школу, потом получить высшее приличное, вроде математики, потом работу престижную, хорошо оплачиваемую и только тогда, с образованием и работой найдётся хороший жених. Кому ты нужна безо всей этой шелухи? Или брони? Я сама не имела ценности, я пустышка. А вот бумажки-дипломы - это даааа. Причём бумажка о том, что я успешно окончила курс конструктора верхней женской одежды, где училась параллельно с учёбой в гимназии 3 года подряд, это фигня ненужная. Сижу и плачу, так больно. До сих пор же часто ощущаю себя никчемной и ищу опору. Как я после школы, учась в университете, искала родную душу! Подругу ли, парня ли. Парня особенно, хотелось нравиться. Ой, а я такая зачуханная была ))) Ни одеваться, ни преподнести себя. Пацанка да ещё неуверенная в себе. Весёлая, да ))) В медитациях часто находила себя ту, 17-19-летнюю, обнимала, любила, отогревала. Этот отчаянный поиск себя и после уход от реальности, пила, торчала сутками в Интернете, вспомнить страшно. И никого рядом. Одни только ожидания мамы довлели. Чувствовала, что их не оправдываю, значит, я никчемная, ненужная. Муж вытащил из всего этого. Не муж ещё тогда, но ставший им. Сначала спряталась за ним, как за стеной. От мамы убежала. Именно он дал понять, что я ценна сама по себе, без бумажек, без умений, просто я. А потом уже всё дальше развернулось, дети тоже много осознаний дали. И только сейчас я знакомлюсь с собой настоящей. Такое робкое, первое знакомство. Кто ты? Ах, вот ты какая! Только сейчас я сбросила оковы недобитого высшего образования )) Я помню тот октябрьский день 2015 года. С тех пор - дышу.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 20 Февраль 2016, 04:42:51
Тем временем 14 февраля исполнилось 4 месяца моей регулярной практике РЗ.
Я все чаще замечаю такие вещи, на которые раньше даже внимание не обращала. Например, оказалось, что очень важно не думать о посторонних проблемах во время гимнастики. Как только я начинаю перебирать разные воспоминания, думать о своих проблемах и прочем, сразу начинаю заваливаться во всех упражнениях. Я даже Н1 сделать не могу - теряю равновесие. Вот такие дела.
Ещё пару слов про выброс. Раньше он был таким ярким и красочным, я ощущала его всем телом, а теперь никаких фейерверков - все тихо и спокойно, иногда даже ничего представить не могу, тогда просто стараюсь расслабиться. Но как ни странно, сейчас именно выброс мне и необходим. Если не делаю - всё, от энергии распирает так, что самой потом плохо. Начинаются приступы чистоты, неуёмного желания прыгать-бегать, появляется какое-то нездоровое возбуждение и сильно зажимается живот (прям расслабить никак не могу). Так что не стОит недооценивать выброс))
И ещё. Случилась очень приятная вещь - у меня попа стала потрясающе подтянутой! Постепенно проходит "плоскопопие", которое не покидает меня с тех самых времён, как я бросила лёгкую атлетику. Прям приятно. Муж когда сказал, что моя пятая точка стала гораздо более упругой и округлой, я не поверила, но потом тоже заметила - пришлось даже от некоторых брюк и юбок избавляться, так как совсем в них не влезаю! Кстати, вес при этом не изменился.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2083.105
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 25 Февраль 2016, 04:28:01
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2154.msg95564;topicseen#new
"Про терпение.

Что хотела отдельно сказать. Не так давно за кофеёчком на работе возник вопрос о том, что всем надо бы чем-то заниматься для тела и здоровья. Свой период, когда я всем подряд РЗ втюхивала и страшно расстраивалась от того, что "НУ КАК ЖЕ ОНИ НЕ ПОНИМАЮТ!!!"я уже прожила, поэтому сидела и молчала. И сошлись мои прекрасные коллеги на том, что, мол, хорошо бы всем коллективом в йогу податься. Я говорю, а зачем вам йога-то? И тут одна барышня (в общем и целом она умная и прекрасная, и мне очень нравится) выдаёт: "Вот няня моего ребёнка всю жизнь занимается йогой. Ты даже не представляешь, какая она ВЫНОСЛИВАЯ!". Я говорю, хорошо, выносливая. А здоровье у неё как? а в личной жизни?
И тут гениальный ответ: "А зачем ей личная жизнь? зачем ей вообще мужики, когда она даже с острым приступом панкреатита работала вовсю. И дочку она одна прекрасно воспитала, та тоже йогой занимается, столько всего успевает!"

Тут мне ответить было нечего. Потому что у нас считается, что женщина должна быть выносливой. И я ведь тоже так считала, и, что самое страшное, была!!! Я ведь пока была мамой-лошадью столько всего успевала! И с надорванной спиной на работу бегала (правда, сидя играть не могла в квартете, но фигня, стоя потерпим, пусть подружки поржут, им тоже поразвлекаться не мешает, выносливым), и ежедневную ручную стирку в жёстких условиях общаги, - всё я терпела. Выносливая же была 8)
Помню это ощущение, когда весь день ты что-то делаешь, главное - не остановиться, иначе потом не встанешь, а спать ложишься, в глазах искры и спать хочется безумно, но ты несколько часов не можешь, потому что мышцы из тонуса выйти не могут никак.

С гимнастикой я перестала быть выносливой. Я стала чаще уставать, я могу лечь спать днём после работы. Я могу объявить домашним, что сегодня ужинают они кто чем хочет, потому что я устала и на кухне стоять ещё два часа сейчас не способна. И никто не умер от магазинных полуфабрикатов с макаронами и жареной картошки. Могу на вопрос мужа "а почему ты так мало апельсинов взяла, они такие вкусные" ответить, что ты завтра пойдёшь и купишь их целый мешок, потому что ты большой и сильный, а мне было тяжело. Могу просто утром не вскакивать с постели, а нежиться столько, сколько посчитаю нужным.
И вообще я стала гораздо меньше терпеть. Если раньше для меня было важнее, как выглядит на мне обувь, чем насколько мне она удобна, то теперь я категорически не могу терпеть даже самые красивые туфельки, если мне в них больно.
Тот же бюзгалтер (тема о котором меня вообще сподвигла на эти рассуждения). На заре моего гимнастинья я почувствовала некоторый дискомфорт от них, и даже попыталась перейти на что-то более щадящее почти сразу. Но тут же добрые коллеги стали засыпать меня советами о том, в какой магазин белья мне надо пойти, там такие прекрасные консультанты работают, они тебе такие косточки-пушапы подберут, что грудью сможешь сопли вытирать при необходимости! И я застеснялась и опять вернула всё на место. Но сразу при выходе с работ стала его расстегивать и дома уже больше не носила. Но когда забеременела, почувствовала, что уже не до компромиссов. Перешла на спортивный, а сейчас уже и его сил нет терпеть. Вот не могу терпеть, и всё!
Кончилась моя выносливость. И я так этому рада.
Тут ведь важно понимать, откуда ноги растут у женской выносливости. После ВОв наши женщины были вынуждены стать баболошадьми, мужиков же носили на руках как редкую драгоценность. Так были воспитаны наши бабушки, а те, в свою очередь, передали это сокровенное знание своим дочерям.
Летом ездили к родителям мужа, у свекрови 4 детей, двое старших - сыновья. И муж мой, и брат его ростом под два метра, сильные красавцы. И вот мы двигаемся уже на вокзал, уезжали одновременно и мы с детьми и брат с женой. И если я-то женщина не маленькая - рост 170, то у брата жена просто игрушечная. Мой муж взваливает на себя все наши сумки, я беру детей за руки и мы идём. А вот малюсенькая юная феечка (жена брата)"помогает" изо всех сил своему ненаглядному супругу, тащит их огромную сумку за одну лямку, при этом она ровно в два раз его ниже, и ей ооочень трудно и неудобно, я-то вижу. Но она терпит, ибо она же хорошая жена, она ВЫНОСЛИВАЯ. Свекровь смотрит на неё одобрительно, и направляется к моему мужу, чтобы отобрать у него пару сумок. Но он-то не избалован хорошей женой ;) Он её отругал, и послал с внуком поиграть по дороге, пока мы ещё совсем не уехали. Я ей говорю: "смотрите, какого же прекрасного сына вы воспитали. Вот не устаю восхищаться. Он никогда не позволяет мне делать то, с чем сам справится лучше". И она так растерялась - с одной стороны вроде похвалили, с другой непонятка какая-то. Но на прощание обнимались, так что, думаю, не совсем потерянный человек.
Я к чему это всё. Давайте чаще нежиться и отдыхать!!!"
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Варвара от 29 Февраль 2016, 08:22:24
Гимнастика Рождение звезды в предпоследний день зимы
Взято из дневника http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2125.15
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/12809663_200853866941331_377072694374946870_n.jpg?oh=9cdd1621620649d0ea862e4acfe4bde1&oe=575A47C4)
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/12790883_200853863607998_8965280000576824887_n.jpg?oh=057e5db16f3f9bd1c2060ac4f88650be&oe=5755C3C7)
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/12744346_200853860274665_5959385550223387128_n.jpg?oh=2d3119f7705a97794ad0996839867996&oe=575825F0)
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/12791102_200853906941327_6056794237844898764_n.jpg?oh=42989360d17341908cece301e5af4b5d&oe=576D74E4)
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/12509217_200853930274658_9199957209173587341_n.jpg?oh=f5e9e262355a460d3c15a822da7c00a6&oe=575096CB)
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/1935076_200853920274659_6482080150259509309_n.jpg?oh=0f2d80ed6c7fb2129036c9ed36821628&oe=5756AC5A)
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12670373_200853940274657_532161729289716888_n.jpg?oh=4935cac16e0aecd5a4c4be9ea3fff6db&oe=575511F2)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 29 Февраль 2016, 21:57:44
О том, как с гимнастикой тело начало приобретать форму. http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1484.msg95802#msg95802

Как с гимнастикой мое тело начало приобретать форму.
Так случилось, что к регулярным занятиям гимнастикой я пришла не сразу. Я долго присматривалась, читала статьи и отзывы о гимнастике, но сама занималась наскоками... Попробую да перестану.

И вот к моменту когда я решила делать - я была уже далеко как не в лучшей форме.
У меня постепенно увеличивался вес (на тот момент уже было более 10кг плюсом к моему привычному весу), живот принял выпирающую форму, жутко болела поясница и я была вечно в головняках, без настроения и без сил. В общем, в зеркале я лицезрела начальную стадию "обабивания". А может уже и не начальную))) На фото старалась не попадать, в зеркало особо не смотреть, по магазинам не ходить... Ибо все это доставляло боль! Боль видеть себя такой! Боль от ощущения замкнутого круга. Боль от ощущения себя ничтожеством, которое не способно похудеть и привести себя в форму...
Хотя про ничтожество начнется скорее уже потом - с приходом гимнастики) когда усилия начнут прилагаться, а мгновенного результата не будет происходить, когда я начну жаждать этих результатов, а гимнастика покажет мне что не так-то все просто... Что это не на диету сесть и бегать начать, что это работа! И эта работа с собой! Что что бы получить какой-то результат прийдется реально разгребать завалы! И двигать к свои ощущениям. Что можно банально похудеть и трястись над этим результатом вечно, а можно почувствовать себя, вычистить бардак и хаос внутри/вокруг себя и сформировать свое тело и оставаться в нем спокойно и свободно, не переживая набрать новые кг... Процесс этот у меня еще идет, скорее он в самом разгаре) и похвастаться большими результатами до сих пор я так и не могу - мои лишние кг до сих пор со мной, но, о боги!, как же комфортнее мне становится в моем теле и в моей голове с гимнастикой!

Я чувствую, что идет процесс! Глубокий процесс! И пока он не будет завершен, ждать результата особо не стоит. Но все же есть моменты, которые уже можно отметить!
Это как трейлеры к фильмам! Выходит первый, потом еще парочка и только потом выходит полностью фильм... вот у меня сейчас идут трейлеры гимнастические!) жду фильма!)
Так вот! Как я описала выше, мое тело на момент занятий, как я сейчас понимаю, было бесформенным и перекошенным) мои ощущения от тела, явно не соответствовали реальной картине)

Но с приходом регулярных занятий гимнастикой мое тело сразу стало откликаться. Оно стало принимать форму! Первым делом, по ощущениям среагировали ягодицы, они стали округляться, параллельно подтянулись ноги, но так как с ногами особо никогда проблем не было (в плане формы) я отнеслась к этому достаточно спокойно. А вот ягодицы очень порадовали!)

Потом был перерыв, вес пошел еще вверх и начались как раз головняки - как же я занимаюсь-занимаюсь, а толку-то?! Ну да, спина не болит, энергии больше, ну там еще куча плюсов, но не худею же не фига!!!))))))) И тут Остапа, как говорится понесло... Несло по полной.
Параллельно с этим, я отмечала, что форма живота меняется, хоть и он остается сильно большим и выпуклым, но он становится более оформленным! Раньше было ощущение, что он вообще кеся-меся-бесформенное брюхо, теперь же он был большим, но форма его становилась более четкой и привлекательной!

И вот с недавнего времени в гимнастике пошла у меня хорошая проработка грудного отдела и иииииииии... Я стала отмечать, что грудная клетка поднялась - стала выше, начала дышать и отделилась от "брюха"! Я физически чувствую сейчас освободившееся там пространство. И вижу его! Моя грудь так же стала выше и привлекательнее. Параллельно начали "прорисовываться" плечи! Мои плечи! Вечно-покатые! Стали выделяться! Смотрю и любуюсь! Мои самые "проблемные" места прорабатываются! И какими они становятся!!! Ах!
То ли еще будет?!!! ОйЁйЁй!!!

Дай гимнастике работать над собой и ты получишь больше, чем можешь ожидать!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 03 Март 2016, 06:06:19
 Из дневников: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=959.msg95778;topicseen#new
Я перестала бояться холода. Еще три года назад встать на холодную сырую землю в разгар зимы, босиком, да еще на целых 15 минут, раздетой, без верхней одежды, для меня было равносильно самоубийству. Потому что моментально обострялась хроническая болезнь — цистит. И я лезла на стену от боли. Ноги у меня постоянно были холодными и мокрыми. Достаточно было легкого переохлаждения и моя жизнь превращалась в ад.

     И когда со мной приключилось чудо — я нашла гимнастику — боль отступила. А со временем ушла и сама болезнь. И страх. Сегодня холод мне не страшен. Он стал моим другом. Я им наслаждаюсь. Я больше не боюсь окунуться в ледяную воду, встать босиком на снег или холодную сырую землю, меня не пугают сквозняки. Мои руки и ноги теперь почти всегда теплые и сухие. Я хожу на улицу, одевая теплую куртку на тонкую хлопковую футболку, а на ноги лишь пару таких же тонких носок и простые утепленные сапоги. Я не ношу колготки под брюками, не одеваюсь как капуста. И мне очень тепло и хорошо. А перчатки и шапку я одеваю лишь потому что мне  так комфортнее, а не от страха замерзнуть и простудиться.

      И очень меня удивляет эта дружба с холодом :)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 07 Март 2016, 22:19:18
О ногтях и щитовидке:

Сегодня в разговоре коснулись темы ногтей. И я поняла вдруг, что у меня уже давно ногти растут сами по себе, крепкие и красивые. Дело в том, что я после рождения дочери (которой 4 года) не могла их отрастить. Ногти отрастали медленно, были тонкими, как бумага, и легко расслаивались. И вот всё изменилось ))
И ещё меня выгнал эндокринолог. Сказали, нечего на учёте стоять, симулянтка ))) А были и очень плохие анализы на гормоны щитовидки, и сильное оволосение на теле, и мерзлявость, и упадок сил, и сердцебиения сильные. Особенно, оволосение доставляло удовольствие. Прошло! Не сразу, но за год точно. И без гормонов. Это уже второе заболевание, которое проходит у меня без гормональной терапии.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 16 Март 2016, 08:37:19
Про ноги вспомнила. Не болят же! Раньше, до гимнастики, всегда после долгой прогулки ужасно болели колени и поясница. Как киборг была, скрипела суставами и даже уснуть не могла от нытья в суставах. А ещё реагировала на погоду коленными суставами. Связывала это с давними травмами: раз упала на колени с приличной высоты, было смещение коленной чашечки (в первый год гимнастики она похрустывала в среднем мире) и был после ещё одно падение на колени. Я и думала, что после таких травм моя маета с коленями - это норма жизни. А потом вдруг забыла об этом. И вчера перекладывала отзыв о косточке на ноге и вдруг вспомнила о своих болях в суставах. И не смогла вспомнить, как давно их уже нет. А гуляем мы подолгу и далеко, летом так вообще живём на улице ))
Спасибо гимнастике )
И каблуки перестала носить вообще, да. Любые.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Варвара от 16 Март 2016, 20:06:26
Из дневников: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=21..

Занимаюсь гимнастикой 1.5 месяца, могу подвести промежуточные итоги для себя:
-у меня всегда горло было слабым местом. Поела мороженого - и привет горячий от горла, на следующий день уже шла полоскать горло ромашкой/содой с йодом или еще чем-то. За последние пару недель несколько раз ела мороженое (много), и горло прекрасно себя чувствует:)
-после вторых родов у меня появилась проблема запоров и периодически болезненных походов в туалет, когда кишечник словно разрывало изнутри. Никакие пробиотики делу не помогали. Уже с первых дней гимнастики стул нормализовался - хожу в туалет каждый день, порой по несколько раз в день, никаких болей вообще. При этом в питании ничего не меняла и никаких таблеток не пью.
-постепенно нормализуется осанка. Уже на 2-й день гимнастики я заметила, что я стала выше - по отношению к раковине, ванне и другим привычным мне предметам. Оказывается, я и не замечала, что уже начинала потихоньку к земле клониться... Осанка приближается к естественному состоянию. Сутулость уходит. Выравнивается уровень плеч (у меня всегда правое плечо было ниже левого - в школе любила носить портфель на одном плече). На днях смотрела на себя в зеркале и отметила, что дисбаланс в уровне плеч уменьшается. Процесс идет.
-улучшилось состояние кожи. Раньше зимой у меня очень сохла кожа, каждый вечер после душа приходилось смазывать все тело лосьоном или кремом, чтобы кожа не чесалась от сухости во всех местах. За последние 1,5 месяца я мазала лосьоном только руки (там кожа суше всего), причем мажу 2-3 раза в неделю, а остальные части тела прекрасно чувствуют себя и без лосьона вообще:)
-вскрылась болячка, которая, как я поняла, наследственная от бабушки по маминой линии. У меня она пока в начальной стадии, но ранее я ее не замечала. Знаю, что гимнастика постепенно поможет справиться и с ней.
-у меня уже многие годы были проблемы по женской части, хронические. Чем я только ни лечилась... Уколы, таблетки, свечи... И вот последний месяц я чувствую себя абсолютно комфортно, мне просто хорошо:) чувствую себя там здоровой:) Хочу сходить к гинекологу сдать анализ для проверки))
-вывалился живот, который я годами втягивала. И так приятно смотрится:) даже не ожидала)) и со свободным животом - тааааак комфортно:) и вот это ощущение комфорта очень важно для меня) а когда еще получается расслабить живот в гимнастике - так вообще кайф:)
-из моей жизни навсегда, окончательно и бесповоротно ушли лифчики. Это железные тиски для грудной клетки. Топ для груди с мягкой резинкой под грудью и без каких-либо косточек - это максимум, на который я согласна, в котором грудь и грудная клетка чувствуют себя комфортно.
-прокладки для груди, которые раньше я носила круглосуточно (я на ГВ), теперь используются мной только на время кормления, в остальное время грудь контактирует только с приятной натуральной тканью кормительной майки. И как я раньше терпела эти прокладки круглосуточно????
-в течение дня стало образовываться меньше налета на зубах (раньше было много налета и к вечеру, и к утру. Сейчас провожу языком по зубам - налета стало заметно меньше).
-ногти больше не слоятся (раньше сильно слоились). Даже на большом пальце на правой руке, где ноготь слоился всегда очень сильно - больше не слоится. Только и успеваю отстригать быстро отрастающие ногти каждую неделю, чтобы с малышкой спокойно играть.
-секс стал более ярким и разнообразным. И идет всё от того самого чувствования своего тела - я начала следовать за голосом тела в сексе, за своими ощущениями (отключая голову), и ощущения от секса стали намного ярче. Ну и в принципе секс вернулся в мою жизнь:) после родов его долгие месяцы вообще не было... и еще - раньше я могла испытать оргазм только в одной конкретной позе, сейчас же я испытываю оргазм в разных позах, причем порой - в совершенно неожиданных:) просто следуя за голосом тела:)
-что касается сознания: идет очень активная работа на этом фронте. Этому можно отдельный пост посвятить. Огромное количество осознаний. И мне кажется, я впервые поняла, чем я хочу заниматься в жизни (а задавалась я этим вопросом уже несколько лет) посмотрим))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 17 Март 2016, 02:53:35
Наталия пишет об аллергии, питании и консультации у Ольги Пронченко:
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=347.45

Вихри вихрят в жизни. Своеобрааазные. Поскольку, вихрят на фоне гимнастики - есть резон писать здесь.
Любопытно, что ещё в конце прошлого - в начале нынешнего года как-то грустила на тему того, что, дескать, многих в последнее время в событийном плане по песчинкам перебирало, и хорошее и трудное, а у меня как-то заржавело всё. Вроде и норм, сиди и молчи от греха, но скуууушшно. Созерцаю и созерцаю. Раненько это я с выводами...
Как то в болталке в ВК на какую то тему смеялась, что хочу к старости сыроедом стать. Ну смеялась не стопроцентно, без иронии, а скорей к тому, что когдааа это ещё будет. Но, слово не воробей... Вылетело. А мысль-то наверное была раньше ещё. Гораздо.
Дальше колесница моя вдруг покатилась и события интересненькой такой цепочкой пошли.
Кто-то знает, кто-то не в курсе, я аллергик с более чем 10 летним стажем. Полгода свободы, полгода заточения, на что-то реагирую, от чего-то опухаю, чешусь) Ну много всего было на эту тему за это время, чего я только ела и не ела, делала и не делала, но сейчас не об этом. На данный момент я по ощущениям здоровый человек, осталась аллергия. Вместе с тем, она хоть и мучительна, но как-то фоном, т.к. прибодала уже) Но я к ней уважительно, т.к. именно она - не просто так, я это знаю. И психосоматика и психология и другое многое интересное - все мне на это кивают.
Ну так вот я отдохнула от очередных поисков "грааля", а именно способа чудесного исцеления, и как-то спустя продолжительный отрезок времени, мне снова захотелось в какую-то неизвестность новую, с щемящими надеждами, а вдруг? И как-то тема астрологии лёгким пАром надо мной стала кружиться, до этого момента сия наука в сферу моих интересов не входила. А тут чую - пахнет астрологией) Почему-то) И совершенно не могу понять почему.
Есть у меня в арсенале "люди для Души" подруга-чудесный человек, которая достаточно сведуща во многих вещах, меня интересующих. Ну вот с темой астрологии - я к ней. Причём, знала только, что Ниргуна насчёт своих детей обращалась к астрологу, хотела для себя прояснить склонности, предрасположенности, и т.д. "О. Ну и мне ж надо дитю!"- я так тогда подумала. - "Но сначала надо себе, так же мудрей, правда." Ну и в ходе разговора как-то формируется это вот "гдеастрологмой". Поговорили. Далее сижу думаю, с чем мне к нему надо. А вот, к примеру, с вопросом денег к нему хочу, с вопросом насчёт собственного дома и... ну пусть будет аллергия на третьем месте, так уж и быть... А на четвёртом - предназначение. Почему-то. Насчёт аллергии мне не интересно особо, я жить полной жизнью хочу, а не в болячках копаться опять, устала уже. С предназначением тема именно в этот момент мне не светила, вероятно, хотя в обычное время весело и усиленно так светит...
И вот как то одномоментно сразу на следующий день случились три астролога))) Одна - именитая и какое-то время назад зачем-то примеченная, другая - знакомая подруги, третья - в ВК в группе по гимнастике "РЗ"обнаружилась. И вот как-то именитая отпала сразу, зависла на оставшихся двух. И уже почти согласилась на светлого и тёплого человека - подругу Ниргуны, как вдруг замечаю, что вторая астролог снизила цену на свои услуги в половину. Секундное чёткое понимание, что я иду к ней. Не из за вожделенного, казалось бы "SALE", а потому, что мне туда надо. Пара минут и у меня запись.
И вот - консультация. Наиприятнейший человек Оля Пронченко спрашивает меня, зачем же я удумала здоровье поставить на третье место, ибо работать мы будем именно с ним? А я ж говорю: "Я про деньги хочу, и про дом ещё. А потом уж мы будем говорить о моём здоровье, так и быть." А вот нифига (по смыслу приблизительно так сказала мне Оля)))), твоя аллергия завязана на это всё. С деньгами затык, пока не по предназначению и не по душе работаешь. Предназначение - это лезть в новые неизведанные области, тестировать их на себе, а потом всем заинтересовавшимся махать рукой: "Друзья! Здесь, оказывается, хорошо, я проверяла! Я покажу и расскажу как"))))) Ну это я так сжато и легко пишу, на самом же деле, это всё понемногу вынималось аккуратной Олей из меня, приведением ей же неоспоримых фактов. Однако, это не мешало мне сопротивляться и не верить. А потом, неожиданно для меня, кто-то изнутри меня именно это ей сказал)), точнее написал моими руками)) И я разревелась. Как пробку вытащили. Вооот.
Аллергия - это, в том числе и то, что движет меня к поискам этих самых лайфхаков для лучшей жизни. Отказ от прививок, отказ от мяса (в числе прочего и по этой причине), психотерапия с психосоматикой, самопроработки, да даже и домашние роды косвенно тоже к этому, ну и ещё много чего. Кто-то сам к этому приходит, мне же пинок нужен, по всей видимости)) И я постоянно прусь куда-то в лучшую жизнь)) И буду переться и тестировать дальше, усиленней и разнообразней, как утверждает Оля. А у меня волосы шавелятся уже, это куда ещё дальше-то????? Некуда ж уже, мне нормуль, хочу остаться. А вот есть куда, оказывается. Пааааашла))
Оля как-то хитро спрашивает, есть ли у меня непереносимость казеина или глютена. Говорю, что вроде нет. А она так настойчиво: "В этом "вроде" и кульминация. Советую сдать анализы. Возможно непереносимость даёт аллергию. Или весомую её часть". Пфффф, думаю. Отказ от глютена я проходила - два года ничего содержащего не употребляла, толку ноль. Ну и казеин туда же, вероятно. Фигня какая. А пока я так некрасиво думаю, в голове светлым солнышком всплывает такая моя идея о благостном сыроедении... А как бэ... Лактовегетарианец (с молоком) - веган(без молока) - сыроед. А я ж не хочу сейчас. Я хочу в старости! Оля говорит: "Ничего не знаю, но учитывая всё, тебя туда несёт со страшной силой".
Много ещё чего там было хорошего. Консультацию совсем себе по-другому представляла. Думала, разложит карты, и начнёт вещать что-то типа: "Девочка моя... У тебя Венера в седьмом доме, а это значит, что помидоры на восточной части огорода будут хорошо расти!" Ну я валенок в этом, понятия не имею как оно по правилам должно быть-то)) А вот на деле оказалось, что ничего похожего на это и вобще ничего лишнего. Зато вытащила то, что я тщательно кирпичами в себе присыпала.
Ну, несколько дней проходит. Как-то подзабылось уже. Только старший сын огорчает самочувствием, тоже "аллергикнепонятьначто", как и я. Гомеопатимся вдвоём, но пока всё равно то нос-гундос, то щёки краснеют, то ещё что. И я как-раз надысь в который раз чихать-сипеть начала. Так вот грущу. Созерцаю себя и его. А дальше чётко по нотам. Вспоминаю про козеин (не знаю почему), иду писать вопрос в группу сыроедов (не знаю почему). Суть вопроса - моя аллергия и невозможность есть в том числе сырые фрукты и овощи из-за острой реакции тут же. И спустя сутки получаю такой себе увесистый и аргументированный набор ответов.
Ну всякие люди есть, не спорю, и от сыроедов вряд ли можно было других мнений ожидать. Но зачем-то же меня туда понесло. Когда читала комментарии к моему вопросу, внимание привлекло немногое, отдельные детали, но очень чётко фоном написалось "Молоко". Однако, кое-что зацепило. А точнее ответ одной девушки. Как-то чётенько во многих симптомах аллергии её ребёнка я моего Макара увидела. И после отмены молочки состояние здоровья её ребёнка в лучшую сторону изменилось кардинально.
Еле дождалась утра в намерениях поскакать с сыном подмышкой в клинику и сделать анализ на казеин. И почти в дверях (есть дивная привычка иногда рыскать в интернете на ходу) натыкаюсь на информацию, что недостоверно это, в молоке ферментов много. Казеин - только один из более чем 25 белков-составляющих молока... Если реакция на молочный белок, то как знать на какой из них. Там этих анализов сдавать - не персдавать... А ведь есть ещё вариант проблемы с лактозой... В общем тёмный лес.
И как то я с очищающим рёвом утренним поняла, что с понедельника мы веганы))) Хотя сама себе пока не сильно представляю как это будет. Как теперь готовить вобще)) Дети тонами хотят есть мороженое, шоколад, конфеты "Коровка", молоко литрами, сметану...... Успокаиваю себя, что это всё только на два-три месяца, чтоб понять разницу в самочувствии "до" и "после". Честность с самой собой относительно реального срока пока благонадёжно припихнула подальше...
Ощущаю себя как в марсолёте. Ошалевшая от самого факта и скорости, с которой это всё. Чёткое ощущение, что я не имею права тормозить или поворачивать назад ради собственного же блага. Остаётся только пристегнувшись глаза таращить. Таращу вот))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Варвара от 23 Март 2016, 21:26:02
Из дневников: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2114.msg96122;topicseen#new

Здравствуйте! В конце февраля был ровно год как я занимаюсь гимнастикой Рождение звезды. Какие у меня результаты? "Через год вы себя не узнаете" - таки да. С физической точки зрения:
- точно перестала болеть спина, вот раньше постоянно ныло под лопаткой ( последние лет 15) , я думала это от того что на работе много сижу, оказалось что нет - сижу также, но боль ушла, это точно. Я много лет этой болью мучилась - покупала ортопедическое кресло, дома занималась на доске Евминова, ходила на пилатес, раз в пол год массаж, эффект был, но как то не надолго;
- раньше мне не нравилась моя фигура, основные проблемы виделось мне: живот и грудь. Я никогда не страдала лишним весом, всегда была худенькая, стройная. Но после родов ( ребенку уже 7 лет) животик небольшой остался и иногда меня даже спрашивали не беременна ли я снова ( что неприятно было слышать). Грудь была всегда маленькой, после беременности правда она выросла немного, но все равно меня не устраивала. Так вот по поводу живота , пресс я качать не люблю потому что это скучно и утомительно и вообщем я его не качала, какими то спортом периодически я конечно занималась но не было в нем акцента на мышцы живота. Так вот , чисто случайно обнаружила спустя год гимнастики,  что живот у меня сейчас очень подтянулся и ушла эта одномесячная беременность, и вообще вроде как еще стройнее стала ( хотя повторюсь у меня не было проблем с лишним весом , вес - 57, рост - 171), а по поводу груди не пойму - или она слегка увеличилась или простоя наконец то приняла ее и увидела в ней красивое
- подтянулись также интимные мышцы. Раньше (после родов) еще задолго до гимнастики я занималась с нефритовыми яйцами, ими можно также диагностировать состояние этих самых мышц, насколько они в тонусе. потом я их надолго забросила. Вот сейчас нашла эти самые яйца - проверила. Точно могу сказать что гимнастика на этом уровне тоже работает. 
- гимнастика дает прилив энергии , неоднократно помогало от недомоганий
- за последний год я не помню чтоб я болела, ОРВИ - точно нет, хотя раньше болела очень часто.
- стала чувствовать свое тело, оно у меня теперь реагирует на какие то события, посылает мне знаки, иногда ( не могу сказать что всегда) я понимаю о чем именно .
Ну о хорошем пока что все. А теперь о плохом. я не знаю коректно ли говорить о том что это так гимнастика повлияла на мою жизнь  или что то другое , но то что изменения произошли - это факт . Этот год наверное был самым тяжелым для меня за все мои 36 лет . Разрушились все сферы моей жизни , некоторые вообще под ноль. Финансовая, жилищная, профессиональная, личная ....... Все - все что я с таким усердием строила последние 15 лет , вся та привычная стабильность, ушла в небытие . Вспомнились слова - Вас будет чистить до тех пор пока вы не прийдете к себе истинной. Хотелось бы все таки наконец уже прийти! Чувствую себя деревом в которое ударила молния, но оно каким то чудом выжило, выстояло и снова потянуло к небу свои листочки. И прошло время и вновь ударила молния, и дерево вновь пережило, ожило и воскресло из пепла. Так вот чувствую что если в третий раз она уже ударит, то оно уже больше не сможет подняться.     
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Варвара от 25 Март 2016, 19:17:14
Из Дневников "От трёх месяцев до года" http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2083.105#quickreply

И так, 5 месяцев и 11 дней регулярной практики.
Да, это что-то... Начало чистить так, как раньше не бывало):
В упражнениях (особенно ВМ) штормит. Я просто не могу удержать равновесие, и всё тут! Приходится каждый раз делать выброс, а иногда даже 3 раза - по одному в каждом мире (это уже когда совсем туго).
Всю обсыпало прыщами, просто кошмарище!!! 2 раза было сильное нарушение цикла. Пошла к гинекологу, так она говорит, что гормоны надо пить. Я промолчала (а что тут скажешь?), но делать этого не стала. И так проблем не мало. Сейчас завариваю ромашку с мятой, листья смородины. Как по мне, так это куда полезнее (в данном случае).
Перетрясла все шкафы в квартире - много чего выкинула, много чего раздала. Да я просто Коробочка... Это не мыслимо столько вещей в такой крошечной квартирке иметь! Надо ещё будет зимние вещи разобрать.
И у меня большое достижение - я 2 недели непрерывно в городе. У меня ребёнок - золото, безусловно, но я очень быстро с ним уставала. В деревне когда была, каждый день мечтала, как вечером придёт с работы моя мама, заберёт маленького, а я хоть отдохну. А тут приехала к мужу, и всё сложилось так, что либо "вали в деревню", либо "научись, наконец, сама справляться со своими проблемами". Конечно, муж помогает и с ребёнком, и по дому, но постоянно происходят такие ситуации, что или я беру на себя ответственность и всё будет так, как должно, или я снова безвольная плакса и всё будет как обычно через *опу. Не знаю пока, что из этого выйдет, посмотрим. Но то, что я стала гораздо выносливее и чувствую себя более уверенно - факт.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Варвара от 01 Апрель 2016, 21:20:01
Из дневников "После года гимнастики" http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1465.690

Зоя пишет:

Отследила сейчас, что живу сейчас в некотором состоянии комфорта и благополучия, и тело перестало просить гимнастику.
Т.е. раньше - год назад например - гимнастику я делала потому что случались часто "острые" ситуации и их надо было прожить. Или, состояние здоровья тела требовало поддержки.
Сейчас настала некоторая "стабильность", и тело ТРЕБОВАТЬ гимнастику перестало.
потому делаю "когда вспомню", "потому что давно не делала" и т.п.
И вот дня три назад взяла вытянула комплекс 7 упражнений (а вообще больше 3 последние месяцы не делаю)
сделала, ну, постаралась сделать медленно..
налила чаю, присела на диван. И внезапно - за 10-15 минут соскользнула в какую-то глубину- глубину себя.
как в Ночном дозоре, сразу "на третий уровень сумрака".
И несколько часов прожила на этой глубине. Наслаждаясь своим телом, каждым движением, вкусами и ощущениями.
Удовольствие от позы, которую тело приняло на диване. От чая. От мыслей, которые приходят.
как будто я остановилась внезапно и могу рассмотреть каждое переживание в увеличительное стекло.
Ощутила, как много сил отнимают мысли.
"о делах", "о работе".. выключила телефон чтоб не думать.
Вывод: за существующим благополучием можно скрываться новая глубина.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Варвара от 08 Апрель 2016, 11:30:41
В дневнике "Пока не спится" Котенок пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1766.msg96805#msg96805


Коротко.
2 апреля было 2 года моей гимнастике.
Я изменилась. Очень.
Постепенно иду в глубь. Уже не так страшно и тошно, как в начале. То есть страшно и тошно, но я уже знаю, что это состояние конечно, и после мне будет много лучше и легче.

По физике. Очень чувствую свою кривую спину: по-прежнему жесткий верх и излишний прогиб снизу, который компенсирует очень маленькую подвижность вверху. Очень стали болеть плечи, шея и то место, где к шее крепится голова. Раньше боли не было, я еще удивлялась, как при сколиозе моем у меня не болит ничего, там все ж зажато сто пудов...Процесс в этом направлении идет.

Прыщей стало меньше. Намного. Раньше вся усыпанная ходила. Сейчас - только к месячным один-два и все.

Не умею выяснять отношения с людьми открыто. Совсем навыка нет. Тут я впадаю в детство... Пусть пока так.

Жалею денег на себя...


Дальше - шепотом, боюсь сглазить. Я начинаю чувствовать себя...
тут у меня стопор, не могу подобрать слова. Полноценной, что ли.  Как-то кривенько, но вот что-то такое, мое состояние, точнее, ощущение себя постепенно сдвигается от "я недочеловек, недостойный по земле ходить и дышать с остальными Людьми одним воздухом" и "Другой Человек всегда прав и лучше знает, чем я" к "Я такой же человек, как и остальные", "Я не обязана никому нравиться" и "У меня есть свое мнение". Казалось бы, последние отверждения - это в принципе нормально, но вот ВНУТРЕННЕ - я к этому очень долга шла, и еще в пути. Сейчас я уже другая.
Еще момент. Вытекающий из первого. Я стала чувствовать себя - нет, не женщиной, но вот на пути к ней.
Сложно объяснить словами. Раньше я не ощущала внутренне свою половую принадлежность. То есть я знала, конечно, что я не мальчик. Вот - Я НЕ МАЛЬЧИК. Очень точно. И сейчас я сделала один шаг от этого самоощущения в сторону. Но только первый шаг...

В связи с этим как-то по-другому смотрю на себя, свою жизнь, и что в ней происходит. Очень много поводов для размышлений.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Nata от 09 Апрель 2016, 03:47:32
Новый дневник на форуме: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2178.0

Добрый день всем!!! Очень рада попасть на форум РЗ, где можно делится своими мыслями с единомышленниками. О гимнастике узнала  случайно, искала в интернете очередную информацию о женских  практиках и тут попала на книгу Адамовича "славянская гимнастика чаровниц"...заинтересовало название, т.к знаю не по наслышке, что все даосские практики, пришли на восток от нас славян . По гуглила , почитала, и решила срочно попробовать . Меня заинтересовало, как преподносит эту гимнастику Маша Гусева, не навязывая этих эзотерических ,языческих,  мистических и т.д. штучек. Делаю гимнастику только месяц, первые две недели делала все 27 упражнений по три раза, уж очень хотелось быстрее выучить их и запомнить. Во время гимнастики, то бросало в жар, то кружилась голова, естественно как и все начинающие  заваливалась в нижнем мире на бок, хрустели кости на щиколотках. Был такой мощный прилив энергии, что хотелось прыгать и скакать.. настроение было позитивное, так получилось что начало гимнастики совпало с окончательным разрывом отношений с мужчиной и я быстренько переключилась на новое и интересное для меня открытие .И я очень радовалась ,что нет уныния, слез и мой болтун в голове затих и прекратились мысленные диалоги с самой собой ..первую неделю, очень сильно болела поясница...там ,где надпочечники, после второй недели энергия пошла на спад.. хотелось много спать и я решила сократить количество упражнений, и у меня заболело горло ,я так и не поняла где простудилась...почитала отзывы на форуме, оказалось это нормально...Что такое энергетические откаты ,знаю не по наслышке, 1,5 года практикую медитации и йогу, поэтому даже обрадовалась .Решила не усугублять и делать как положено по семь упражнений в день. Начали сильно болеть зубы, десна, даже немного испугалась, казалось что даже начали шататься. Вытянула первый комплекс с запросом, чтобы нормализовались отношения с сыном. Расскажу коротко о себе, мне 39 лет, у меня дочка 16 лет и сын 14 лет, с мужем развелись 8 лет назад, развод был очень трудный и тяжелый, что сказалось на детях, сын замкнулся в себе и вот только два года назад он начал приходить в  себя, но отношения все равно очень сложные. И вот что произошло, я заболела простудой и сын в очередной раз вел себя очень плохо и мы опять поругались. Как то это почувствовал бывший муж и позвонил, я ему все рассказал и он очень активно включился в воспитательный процесс ,чем меня и удивил. После предложил  съездить в Астрахань с ним на три дня отдохнуть от детей и развеяться...и не знаю, что меня сподвигло, я думаю гимнастика и я поехала. Все эти годы я пыталась разбираться в себе и понять почему у меня не клеятся отношения с мужчинами .А тут решила, разрешить просто  позаботиться о себе.. Вернулась в хорошем настроении, но всплыли прошлые обидки на бывшего мужа, вот теперь сижу разбираюсь с этими какашками. Как легко сказать ,простить и отпустить, как сложно это сделать. Вытянула новый комплекс, с запросом простить и отпустить )) делаю, настроение позитивное, очень нравиться делать как советует Маша, по семь упражнений от 1 го до трех раз, в зависимости от настроения и наличия свободного времени, это медитация и погружение в саму себя, очень нравиться базовое положение нижнего мира, можно подумать о проблеме, без болтуна в голове. Это кайфово.   


Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 09 Апрель 2016, 08:06:14
Из дневников об изменении походки:
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2147.msg96670;topicseen#new

Сегодня сменила угги на кроссовки и во время прогулки вдруг заметила, что во время ходьбы я стала ставить стопы по-другому. Раньше во время ходьбы я всегда ставила стопы "ёлочкой" (V), а сегодня увидела, что ставлю стопы прямо, параллельно друг другу (II). Я мысленно аж выдохнула - ну ничего себе, я даже не заметила, как у меня походка изменилась...
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Варвара от 11 Апрель 2016, 21:58:15
Из дневников http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2178.0

Катюша Панченко пишет:

Про мою бабочку в анахате и выброс в гимнастике..
Сегодня утром ,после гимнастики, делала выброс . Прислушивалась к себе, почему я его не чувствую. С визуализацией и медитацией у меня все нормально. Очень люблю делать "Дождь",самое любимое кружиться под потоками космического света и золотого дождя. Мокрые,золотые капли стекают по лицу,волосам ,спине ,груди и телу,смывая с меня все болезни,негативные эмоции из всех суставов и позвонков вымывая негативные энергии,они уходят в землю,в магму .А из земли я принимаю чистую,розово золотую энергию,ее тепло наполняет все тело, исцеляя и излечивая.Ну так вот,про выброс.Я месяц пыталась его почувствовать,через спину,промежность,живот и ничего,совсем ничего не чувствую, но как так....и тут сегодня утром на выбросе,в среднем мире,постояв минут пять,слушала свое тело и только бабочка в моей анахате, отозвалась в груди,нежными крыльями она билась внутри,она жива,давно я ее не слышала....О появлении моей бабочки в груди...на очередной медитации,по заполнению чакр космической энергией или как принято называть в кругу эзотериков ,эту энергию,белый свет,я почувствовала бабочку у себя внутри. Похожие вибрации с приливом энергии,я ощущала и раньше .Они меня пугали,волновали и зачаровывали одновременно.Но в тот день,я четко ощутила как внутри меня бъется бабочка своими крыльями,как в стеклянной банке,просясь на ружу. И так сильно бъется,что вот вот сломает свои хрупкие крылья. Я испугалась...Пошла к маме в слезах,мне стало так страшно и больно одновременно. Я прикоснулась к чему то такому,к чему не у всех людей получается прикоснуться.Рассказала ей,что со мной произошло,ибо мне нужно было этим поделиться и поделиться с родным мне человеком.Она выслушала,поняла , приняла, лишь сказав,что я высоко замахнулась со своими медитациями...Позже я продолжила свои медитации и моя бабочка прорвала этот кокон и вырвалась на ружу.Потом был тяжелый откат,я прозвала его "Боль от любви ". Три недели или чуть больше меня накрывала жуткая депрессия,было опустошение,потеря смысла жизни,невыносимая щемящая боль в груди с катанием по полу.Потом наступила тишина...тупая жуткая тишина. Больше я свою бабочку не чувствовала не в одной из медитаций. А сегодня во время выброса,она вернулась ,моя бабочка. Моя любовь к самой себе,ко всему миру,к детям,маме,к бывшим,настоящим и будущим. Она со мной,моя бабочка!!!Что дает гимнастика в таком случае? плавную текучесть энергии по всему телу,по всем энергетическим центрам,постепенно заполняя их и исцеляя.Такой круговорот энергии,пришла ,ушла. И если не жадничать,делая все 27 упражнений по тра раза,то это происходит очень без болезненно, мягко, без отката.А это очень важно их и так по жизни хватает,к чему усугублять.Спасибо тебе Маша,теперь можно наслаждаться этим процессом,не испытывая "Боли от любви ".
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 14 Апрель 2016, 21:34:16
Из дневников отзыв: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1681.msg96989#msg96989

Не пишу в дневник) А меж тем в январе 2016 моему гимнастическому стажу было уже 2 года. Пошел 3-й год непрерывного «трудового» стажа))) А кажется, совсем недавно только начинала. Отчетливо помню себя в самом начале этого пути…помню как первые 2-3 недели делала все 27 упражнений и носилась по дому как энерджайзер с «поднятым вверх хвостом» от переизбытка энергии…как потом это все стало вылезать выплесками агрессии на всех и вся….как потом перешла на нормальный «режим» с комплексом из 7 упражнений по 2-3 повтора…как грохалась на пол в упражнениях нижнего мира, тех, где надо ноги поочередно поднимать или отводить в стороны…как пыталась сосредоточиться на процессе, а в голове постоянно «разворачивались» какие-то «мысленные споры» и «целые баталии»…но, всегда как примерная ученица все заканчивала выбросом)) пишу – как примерная – потому что мало, что в нем понимала, в этом выбросе, но примерно старалась делать все согласно описанной технике)))…..вот… сейчас вспоминаю почему-то свое начало с улыбкой…сейчас я стала какая-то другая, и продолжаю становиться…из какой-то другой более взрослой и более женской ипостаси, что-ли, смотрю на себя ту, которая, тогда начинала….начинала, чтобы как-то встрясти себя физически после родов, чтобы заняться какой-то «несложной» зарядкой, не сильно обременяющей по времени))) ту, которая не представляла тогда - сколько же внутри нее живет всякой «бяки»( или не хотела знать( или не было времени об этом думать…а потом на протяжении 2 лет эта «бяка» стала вылазить периодически, порциями и показывать мне саму себя, какую есть, без прикрас….зато настоящую)) и оказалось, что надо работать еще и психологически….так же как тело стало перестраиваться на физическом уровне из девочкового – в женское, также и внутренней девочке моей пришла пора начать трансформироваться во взрослую женщину. Как то так.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 14 Апрель 2016, 23:38:35
Из дневников, Светлана пишет:
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1726.msg97013#msg97013

С гимнастикой я стала спокойной. Внутреннее состояние баланса, что-ли. Не поняла еще. Сейчас я все делаю из этого состояния. И, такой кайф от жизни начинаю получать, неимоверный просто.

Еще гимнастика придала мне уверенности (внутренней) в себе. Отвалились мелкие обидки, на многое я уже просто не реагирую (не интересно). Ну, и как я выше писала, я повзрослела. Еще пропало это детское (базарное) ты мне слово, я тебе двадцать. Если конфликт не принесет результата, то есть я вижу, что ни я, ни спорящий человек не сможем договориться или переубедить друг друга, я просто в него не вступаю. Может своим временем стала дорожить больше?

Я стала больше следить за собой, СЛЫШАТЬ себя, ПОНИМАТЬ.
Хотя я очень сильно замедлилась. У меня пропала суетливость, торопливость, нервозность. Ну нравится мне текучесть, тягучесть жизни. Я хочу рассмаковать каждый момент своего бытия.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Варвара от 30 Апрель 2016, 08:18:41
В дневнике http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1775.msg97399#msg97399

 Ирен пишет:

Давно не писала в своем дневнике.
С осени я погрузилась в какое-то состояние, что вот дальше так, как есть, оставаться не могу. Печальной, боящейся всего. Разгребала. Сделала расстановку, потому что было непонятно, что именно разгребать, это было в сентябре. Потом через месяца три - еще одну. Гребу пока что.
Писала про это все в "утренних страницах", стараюсь писать их каждый день. Но похоже, практически дозрела до того, чтобы написать здесь тоже.
Гимнастику делаю через день. Оказывается, я ее уже делаю больше полутора лет!

В какой-то из Машиных статей читала: "Делайте гимнастику, и через год вы не узнаете себя". Так вот, могу сказать, что через полтора года, я, пожалуй, наоборот, только начала узнавать себя.

Узнавать - как узнавать новые факты. Вот, оказывается, я такая. Раньше я замыливала это, особенно, если факты обо мне не попадали в картину моей хорошести. Теперь потребность в том, чтобы быть хорошей отпала.

И узнавать - как узнавать старого знакомого. Узнаю какие-то нежные тонкие вещи в себе, которые даже сформулировать не могу, и помню, я же была такая в детстве, да я и осталась такой, но как-то забыла про это.

Про тело. Во-первых, оказалось, что мой размер ноги на один больше, чем обувь, которую я покупала раньше. У меня расправились пальцы на ноге. Раньше я ходила все время с поджатыми пальцами, из-за этого бывало, что стопы к вечеру сводило очень сильно. Потом пальцы начали расправляться. Но тут оказалось, что вся обувь 38 размера мне мала. Вообще вся обувь. И за год я сменила всю обувь, и зимнюю, и летнюю. Теперь покупаю 39 или даже 40-й, чтобы только было удобно. Ну и красиво тоже. А старую пришлось выбросить. Как я в ней ходила - не пойму.

Во-вторых, у меня, кажется, начал рассасываться "горбик" в том месте, где начинается шея. Раньше у меня там было такое мясистое место, а теперь оно как будто похудело. И это радует, конечно, как и в целом, улучшение осанки!

В третьих, за зиму я довольно сильно поправилась. Причем поправилась только на животе, а все остальные части в размерах не изменились. Почему - ну вот сейчас я заметила, что невнимательно отношусь к своему питанию. В том смысле, что, например, ем не тогда, когда мне хочется, а потому, что время ужина, я приготовила и все сели за стол. И я накладываю себе ту же еду, что мужу и доче и ем, хотя вечером, например, мне есть почти никогда не хочется (а они голодные). Наверное, просто не надо мне есть, тогда и похудею. А может быть, это связано с какими-то эмоциональными вопросами.

А, ну и самое важное. Я начала делать гимнастику для того, чтобы оздоровить позвоночник. Летом 2014 года я искала что-то вроде йоги, но не такое травмоопасное (я знаю нескольких людей, которые повредили позвоночник, занимаясь йогой). Нашла гимнастику. Почитала комментарии, подумала, что начну постепенно, тогда как минимум себе не наврежу. Напечатала карты, стала делать. Конечно, спина моя не стала абсолютно здоровой (да это, наверное, и невозможно), но в моем случае гимнастика дает возможность поддерживать то здоровье, которое есть. И это уже немало. Ну и еще, благодаря Маше и гимнасткам узнала, что упражнения - это хорошо и важно, но без разгребания завалов в голове поддерживать здоровье невозможно. И тут много инструментов, на форуме. Поэтому хочу поблагодарить всех - и Машу, и инструкторов, и всех гимнасток! Благодаря вам моя жизнь стала лучше.

#гимнастикадляженщин #рождениезвезды #послегодагимнастики #дневники #йога #осанка
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 03 Май 2016, 08:54:39
Из дневников:
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2115.msg97306;topicseen#new

Обещала написать отчет о результатах гимнастики поле трех месяцев.

Гимнастика уже как часть меня, когда делаю ее по утрам то сразу ощущаю прилив сел и энергии, появляются силы двигаться, действовать и жить.

Что изменилось за этот период?

Все изменилось, так же как и у всех, полетели все сферы жизни.

С работы прежней ушла и получилось пережить тяжелый период на новой работе;

Поняла суть своего поведения и научилась принимать свои особенности, привыкла молчать, раньше я думала, что молчать странно, но что может быть странного в том, что комфортно мне?

Многое в жизни совпадало именно так, как нужно, но самое главное - это принятие себя, своего поведения и своих желаний, кажется, после появления гимнастики в своей жизни я стала себя цельнее чувствовать.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 12 Май 2016, 18:30:25

Из дневников "До 3-х месяцев гимнастики" http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2178.msg97908#msg97908 Катя пишет:


Щитовидная железа и депрессия...


Эндокринная система на прямую связана с эмоциональным и психическим состоянием, от уровня гормонов зависит, что человек испытывает радость или печаль...от стабильной работы щитовидной железы, зависит теряет человек в весе или стремительно набирает, усталость, отдышка, потеря сексуального желания , здоровья в целом , апатия и итог депрессия , иногда затяжная на долгие годы... повышенная раздражительность и жесткий ПМС..и много еще негативных факторов, отравляющих жизнь и выхода из этого состояния почти нет, можно присесть на искусственные гормоны ,но не факт...что останется стабильным вес, пройдет раздражение и синдром ПМС, который просто отравляет жизнь за неделю начинающихся месячных...не факт ,что в жизнь вернется радость...могу сказать, что я испробовала множество способов, вернуть свое эмоциональное состояние в норму, после удаления правой доли щитовидной железы...во многом конечно мне помогли даосские практики, запускающие каждый день работу щитовидки и разгоняющие гормоны по железам, но депрессивное состояние все равно периодами возвращается и возвращается, причем не с того ни с сего...просто так на ровном месте, ты становишься обессиленной плаксой...и плачешь и плачешь ...и ничего тебе не помогает, ни шоколадки, ни новые платьишки, ни секс...и нет сил реализовывать свои планы...не говоря уже о том ,чтобы просто радоваться...и жить....


Но вот уже третий цикл месячные приходят почти незаметно...нет раздражения и повышенной нервозности, эмоциональное состояние стабильное, позитивное...я набрала в весе 6-7 кг, меня все устаивает, появились красивые округлости со всех сторон, прошла анарексичная худоба в 52 кг, прошло плаксивое состояние перед месячными и я не помню уже как это загоняться в себя, когда тебе тошно, ни с того ни с сего ,когда тебе не хочется разговаривать с детьми и родными ,не говоря уже просто о других людях, когда тебе хочется , чтобы тебя оставили в покое и закрыли дверь с обратной стороны,не звонили и не писали,это и есть что ни наесть...затяжная депрессия...и как бы ты не боролся с ней...она возвращается, опять и опять .....как та проклятая молочница...но с приходом в мою жизнь гимнастики от депрессии нет и следа...и это все за два месяца ..это чудесно , это прекрасно ,это великолепно...ни одна практика не давала таких результатов.. я перестала быть зависимой от своего диагноза, я перестала тратить много времени на различные упражнения дома...иногда это отнимало не то чтобы много времени ,а мне приходилось целыми днями этим заниматься иначе на след.день я просто не смогу встать с кровати, пойти в магазин и купить продуктов и т.д....мне приходилось медитировать три раза в день, чтобы добиться гармоничного состояния в душе и просто сосуществовать...а сейчас, осталась только гимнастика, я перестала так много времени тратить на все эти техники, мне достаточно 1-3 медитаций в неделю,чтобы быть в гармонии с самой собой и гимнастики.... она волшебная, я почувствовала себя здоровым человеком ,здоровым человеком в эмоциональном плане, я счастливая....для кого то счастье, милый рядом, ,машина, работа... а для меня побороть это депрессивное состояние, счастье...я полноценный человек, способный радоваться и жить ))я живая, спокойная, открытая для людей , я наконец то пришла в себя...


Маша ,ты спасла меня )))))))))))))) спасибо. Благодаря тебе и твоему желанию ,нести людям пользу, счастливых людей становится все больше и больше.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 15 Май 2016, 18:32:16

Из дневников http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2147.msg98006#msg98006


Занимаюсь гимнастикой 3,5 месяца. Всё хочу написать про результаты, но как-то долго с мыслями собиралась)) попробую собрать воедино)) ранее я писала о первых результатах по итогам 1.5 месяцев занятий, сейчас просто дополню.
-у меня перестали кровить десны во время чистки зубов. Не знаю, с чем именно это связано - с улучшением состояния самих десен или с тем, что я вдруг ощутила, что как-то сильно нажимала зубной щеткой на десны во время чистки и теперь уменьшила это давление - а может, и то и другое вместе взятое, но результат бесспорен - десны стали полностью здоровыми.
-уменьшился варикоз. Я совершенно случайно (хотя случайно ли??) это заметила и поначалу подумала, что, возможно, мне это кажется, что наверно я начала приписывать гимнастике чудеса оздоровления, которые мне хочется видеть. Хотела даже задать вопрос на форуме, было ли у кого такое, чтобы гимнастика помогала при варикозе. И на следующий день случайно (хотя опять же - случайно ли??) наткнулась на отзыв ВКонтакте как раз про то, как гимнастике помогла одной женщине справиться с варикозом)) и тут я поняла, что мне точно ничего не показалось)) вены начинают постепенно уходить обратно под кожу))
-полностью ушла проблема с сильным газообразованием в кишечнике. После вторых родов для меня это была серьезная проблема, с которой не помогали никакие пробиотики, диеты или еще что-либо. Три месяца гимнастики - и как рукой сняло)
-на днях посмотрела на себя в зеркало и поняла, что, несмотря на однозначное присутствие нескольких лишних кг, мне нравится мое тело, тело стало красивым:)) люблю и принимаю свое тело))
-с менструациями пока непонятно. Первая менструация была очень-очень обильной 6 дней из 7, но совершенно безболезненной. Вторая - очень скудной, но дико болезненной. Третья - снова очень обильной (но немного менее обильной, чем первая) и снова безболезненной. Пока наблюдаю. Сдается мне, тут сказались и изменения в режиме сна и в питании. В последнее время что-то прям сплошные углеводы - мучное и сладкое... В общем решила еще несколько циклов понаблюдать и параллельно вернуть сон на ночные часы вместо предутренних и дневных, а в плане питания - прислушаться к себе, чего хочется.
-взаимодействие с пространством стало очень тесным. Заметила, что стоит подумать о каком-то вопросе или задаче или задаться каким-то вопросом или намерением, и очень скоро приходят ответы, решения, подсказки, нужные люди.... Пришло понимание, что мыслить нужно аккуратно:)


На полях также отмечу, что первый месяц занятий я стояла только в базовых, но каждый день. Потом перешла на комплексы по 7 упражнений, вытягивая новый комплекс раз в месяц. С этого момента я просто не смогла заниматься каждый день... вот просто не шло.... Получается заниматься по 3 раза в неделю, редко когда 4 раза, а порой и вообще 2 раза (в майские праздники, когда уединиться толком не получалось...). Причем заметила такой момент: поначалу я занималась, потому что "надо", "полезно" и .т.п., сейчас я занимаюсь, когда этого просит тело. Тело стало просить гимнастику. И во время занятий я стала испытывать кайф. И если поначалу меня пугали энергии, которые я ощущала во время выполнения упражнений, это были совершенно неведомые для меня ранее ощущения, то теперь я просто кайфую от этих потоков, выполняю упражнения и уже заранее предвкушаю, жду этих волшебных ощущений. Если вдруг не получается их испытать, то даже немного расстраиваюсь. А когда ощущаю (и чаще всего я их ощущаю-таки), то прям блаженствую в эти моменты))))


Всем замечательной гимнастики))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 25 Май 2016, 07:47:49
Отзыв из дневника: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1034.msg98330#msg98330
Раздел: после года гимнастики.

Мария пишет:
Недавно проходила диагностику организма и была приятно удивлена тем, что организм мой функционирует на все 100%. Да, выявились слабые места, но это лишний повод обратить на них большее внимание. Всего пару лет назад, когда я проходила диагностику у диетолога, мой биологический возраст составлял 45 лет, а мне было 28... Если бы тогда у меня начался климакс, это было бы вполне закономерно.

Теперь же мой биологический возраст составляет 23 года, а мне - 30! Минус 22 года за пару лет! И всё это опять же благодаря регулярным занятиям гимнастикой, а также всем тем практикам и образу жизни, которые пришли вместе с ней. Я перестала чувствовать себя разваливающейся на части, без желания жить. Я научилась радоваться каждому новому дню.

В очередной раз я радуюсь тому, как однажды вечером уже почти три года назад я приняла решение не смотря на откаты заниматься гимнастикой регулярно. Были и слёзы, и боль, и "тёрки" в отношениях с окружающими, да и сейчас нелегко бывает, но всё же я расту над собой и вот вижу этот потрясающий результат.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 09 Июнь 2016, 23:56:41

Из дневников http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2035.msg98845#msg98845


год прошёл незаметно. 29 мая прошлого года я отправилась в Путь с гимнастикой, набитая чепухой по самую макушку.
рада, что она есть как часть моей жизни. очень быстро, за год, пришла к тому, что делаю 3-5 раз в неделю 7, реже 4-5 упражнений. тряску я делать перестала. табак продолжаю.
кроме гимнастики ни-че-го не делала физического. перерыв в занятиях - самый долгий - дня четыре. это были цифры..
обычно, если день отдыхаю, на второй тело просит позаниматься. отрыжка почти всегда сильная во время занятий.
комплекс каждый раз новый.


тело:
у меня появилась талия. красивая. и животик с мышцами. руки стали тоньше.
вообще стан стал стройнее. там, где была прослойка на теле сзади и по бокам, ухватить теперь сбоку почти не за что. сзади есть за что хватать на спине. грудь подтянулась и стала округлее, сбоку у подмышек тоже подтянулась кожа. не вываливается из маек. как носила микрофибровые майки, так и ношу. размер третий.


очень сильно, как я сейчас понимаю, почти всю жизнь втягивала живот и поджимала зад. медленно это выправляется. часто в течение дня ловлю себя на втягивании живота, тогда расслабляю и отпускает поясницу. очень непривычно мне по-прежнему положение это, расслабленный животик и попа назад, грудная клетка вверх и вперёд. иногда сутулюсь, уже реже. морщу лоб почти все время, когда не сплю. ловлю себя. и что я при морщении лба чувствую. морщины глубокие.


буквально месяц назад поняла, что есть куда отпускать живот в базовых ВМ и СМ, есть, куда тянуть плечи назад и локти вперёд.


ноги: постройнели в бедрах, а икры у меня всегда в итальянские сапоги не влазили. такие и есть сейчас. сапоги раздарила. размер ноги увеличился - два года в шлёпанцах всё-таки. целлюлит есть, да и фиг с ним.
до начала гимнастики года три болело левое колено. от тяски стало болеть постоянно. болело год безпрерывно. на острове, кроме массажистки моей, заниматься им было некому.
иногда болело так, что каждый шаг отдавался болью. внутри сбоку от колена сетка из сосудов появилась.


еще на работе и до гимнастики после 3-4 часов стояния и хождения поясницу могло подклинивать. очень постепенно и медленно острота и частота этих состояний уходит.
перед отъездом в Россию массажистка мне колено делала 3 или 4 сеанса. ковыряла очень тщательно, с проработкой всего, что около него. сейчас почти не болит, сгибаю его осторожно, берегу.
в туалет по-большому только с месяц стала ходить каждый день, регулярно. очень сильные вообще стали сигналы тела в туалет, и "по-большому", и "по-маленькому", не походишь с ними долго. тело требует.
щитовидка - год пью л-тироксин 100 после 8 лет перерыва, скоро пойду кровь на гормоны сдавать.
по-женски нормально всё стало.
в теле происходят свои процессы, и пусть происходят. что вспомню, допишу позже.


еда:
к началу занятий у меня почти полностью закончилась булимия. это значит, было меньше десятка приступов обжорства-рвоты за год. и то, когда сильно переедала и очень тяжело было в животе.
за прошлый год переедала и блевала от силы раза три.
очень спокойное появилось отношение к еде вообще. если даже очень вкусно, много не влазит. а того, что мне действительно вкусно, совсем мало оказалось вокруг. так же люблю похрустеть и солёное.
приехала в Россию, всё поначалу казалось вкусным и хлебного много ела, за неделю напухлилась и чуствовать себя стала тяжелой. голова сразу начала накручивать, полнею, разнесёт, но потом оказалось, что далеко не всё, что кажется вкусным, им является. уже успокоилась. давлю соки с зеленью на своей машине greenstar. сразу тело обрадовалось и в норму пришло.


голова: надоело набивать её соломой. жадности проглотить все знания мира поубавилось. меньше думаю и безпокоюсь, но по-прежнему страхи есть. читать вообще не тянет. ну разве что Карен Мари Монинг.


ездила несколько раз к космоэнергету, после чего стала рисовать. сейчас отучилась в школе Вероники Калачёвой на акварельном курсе. не знаю, что дальше, мне нравится.


очень чувствительна к людям стала. с некоторыми перестала общаться, не могу выносить их бла-бла.


колбасило меня сильно и этот год, и прошлый. какая-то даже депрессия весной нахлобучила недели на три.
предков отчитала на раз и сейчас второй круг, стоит пока процесс, половина седьмого колена отцовская ждёт меня.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 12 Июль 2016, 01:42:45
Вспоминаю всё, какой я была раньше и какой становлюсь. В детстве, если посылали в магазин, то я тяготилась одиноким походом по делам, мне нужна была компания. Я ужасно стеснялась, мне казалось, на меня все смотрят. Спрашивать я тоже боялась. После, в юности, в студенчестве, я так же тяготилась быть наедине с собою. Мне казалось, я никому не нужна, одинокая и всеми брошенная. Только в компании (любой! тут я "ела" людей порою без разбору, лишь бы не оставаться одной). И трещала же как сорока. Как-то учитель один в школе сказал, что "если Надя молчит, то у неё что-то случилось".

После, когда вышла замуж, то ужасно радовалась тому, что муж готов за меня сделать всё. И позвонить, и спросить, и финансовые вопросы все решал. Постепенно я настолько за него спряталась, что не понимала уже, где я, а где он. Был отдельно мой муж, были мы - муж и жена. А меня отдельно не существовало. И я вполне счастливо так существовала. До прихода в мою жизнь гимнастики)

Сначала я вдруг поняла, что где-то в этом мире есть я и это "я" чего-то хочет. И вернулась, видимо, в возраст пубертата, когда демонстративно и с воплями пыталась обрисовать свои границы. Сердилась, топала ногами, требовала, но нести ответственность так же не желала. Я ногами, значит, потопаю, а чуть что в кусты и пусть муж разгребает. Конечно, отношения у нас сильно ухудшились тогда.
Постепенно я пришла к принятию себя, к желанию делать свои дела, решать те ситуации, которые требуют моего присутствия, моих решений. Прежде всего я научилась дышать, быть в состоянии "здесь и сейчас", не суетиться и довериться потоку жизни. И не пытаться контролировать всё и вся. Пришла вот эта ситуация с лагерем, куда меня позвали координатором.

Раньше, когда я понимала, что не справляюсь, я пряталась, уходила. Ужасно раздражала саму себя тем, что берусь за дело, отбрасываю его и после униженно извиняюсь и оправдываюсь перед теми, кому пообещала. Да, мне было сложно постоянно быть на телефоне, общаться много на неродном языке. Но потом я стала даже ловить кайф от того, что от меня столько всего зависит и я справляюсь же с этим! Были косяки, да. Но я связываю это только с тем, что я в определённое время, когда почувствовала усталость, не дала себе того часа тишины и уединения для восстановления. Потому эти перебои в работе и случались. Пару раз пришлось извиняться, вот было неприятно) Но ушла фатальность. Извинилась, сделала выводы, пошла дальше. Без зависания в состоянии жертвы, без самобичевания.

С мужем тоже отношения стали выравниваться. Недавно где-то в моём городе застряла моя посылка с заказом и я не могла понять, что за фирма ею занимается. Раньше бы что я сделала? Перекинула бы задачку на мужа, он бы и искал, и звонил, и ездил выцарапывать посылку. Сейчас он просто разобрался, что за фирма, сказал мне название и всё. Дальше я сама. Для меня это удивительно) Не криком выстроила свои границы, а чёткими действиями. И обязательным дыханием на ночь))))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 13 Июль 2016, 01:16:22

Из дневников Кристина пишет
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2216.msg99950;topicseen#new


Что даёт мне гимнастика?
Это такой одновременно абстрактный и точный вопрос.
Дело в том, когда я пишу на эмоциях, меня прёт, например, я чего только не напишу, в этом есть суть, но она сильно размыта эмоционально. А вот так сесть и рассудочно ответить на толковый вопрос без эмоционального подъёма для меня странно. Наверное, я не смогу работать копирайтером.
Гимнастика мне не даёт удовольствие, в моём привычном понимании. Я многих читаю, и поскольку сама пишу метафорами, верю им на слово. Я часто ощущаю как тянутся мышцы, удивительно иногда обнаруживать новые, никогда не ведомые. Иногда я чувствую, что стала знакомое упражнение делать по-новому, и меня это вдохновляет. Вдохновение - это лёгкое пузырьковое состояние полёта. Это совсем не про ощущения.


Удовольствие же - это ощущение. Такое... мрррррр.... Чаще я устаю во время гимнастики. В основном, это для меня практика. Я начинаю делать, вспоминаю все ценные напоминалки: взгляд вперёд, подбородок вверх, вижу мир, чувствую себя, раскладываю на полу карты (ни названий, ни очередности я не помню, и не стараюсь запоминать), смотрю на Машу каждый раз при смене упражнения, во время упражнения вижу впереди себя мир и одновременно чувствую себя, всё что во мне происходит, в ногах, в животе, в груде, в голове и так далее, только всё слитно теперь стало, чувствую себя сразу. Обычно к 4 упражнению меня настигает усталость, мне становится тяжело. Потом я делаю выброс. Выброс мне иногда нравится, иногда нет. Но именно во время этого выброса я ощущаю где у меня расслаблено, а где - нет. Мне приятно изучать эту расслабленность. Но это опять не про удовольствие. Потом я собираю карты и складываю их к общей кучке. В следующий раз я тяну новый комплекс. Гимнастю я без запроса. Выполняла за год всего несколько раз, не понравилось, мешает моей практике: быть в себе и смотреть на мир.
Вот и всё про процесс, ни какой поэтики. Я реально хочу вернуться к 4-5 дням в неделю.
Про результаты, здесь, если здраво рассуждать сложно разделить, но попробую.


Однозначно расслабилось тело, в основном руки, кисти рук, и постепенно поднимается вверх. Самый зажатый у меня плечевой пояс. У меня появилось ощущение пространства снизу, мммм....., как бы это написать... ну бодто не ноги снизу, а юбка, и я хожу машу медленно колоколом, но чаще по-другому, я ощущаю плотность в области матки, а в последнее время это ощущение переменилось и похоже на полую трубку. Это как будто я на несколько сантиметров снаружи вовнутрь и вокруг расслаблена, потом идёт круглая трубка, а внутри трубки опять расслаблено. Это реально прикольно. Меня это удивляет, а всё, что меня удивляет - всегда радует. Но это про эмоции опять.
Значительное для меня вот что: я стала наблюдать своё тело в сложных для себя ситуациях, например, я мою посуду (ирония) - это сложная для меня ситуация, тело моё скукоживается, скрючивается и моет-моет эту посуду. Но! теперь у меня есть привычка: вижу мир - чувствую себя. И я молча смотрю на эту посуду постепенно раскрючиваю и раскукоживаю себя изнутри по сантиметру. И так каждый день. Вот это точно дала гимнастика!


Ну про , я уже раз сто написала. Даже не представляю как я с ним жила бок о бок, так сказать 22 года своей жизни. Нет его. Через месяца два совсем ушёл, ещё через месяца три ушли будто уплотнения в прямой кишке, а затем даже их астральные фантомы исчезли.


Так. Отвечаю на вопрос без метафор. Очень сложно мне разделить РЗ и форум.


Многие про секс пишут. Здесь тоже не могу внятно сказать. Гимнастика секса в мою жизнь не прибавила, так что, все, кто пишут, что волшебная - врут. Секс был очень редкий в этом гимнастском году, но как обычно - примечательный, с удовольствиями всякими.


Совсем перестала носить лифчик, просто не надеваю уже год. Вот! Это удовольствие! Точно, сейчас мурашки по коже пошли, мррр... Это прямо круто жить без лифака.
Гимнастика дала мне знакомство с удивительными женщинами. Здесь я даже хотела бы помолчать.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 13 Июль 2016, 01:22:13

Из дневников Кристалл пишет через год гимнастики http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2074.msg99980#msg99980


Однако, девы!
Время бежит неумолимо и вот уже и я перешагнула свой первый год с гимнастикой.
Ну что сказать - все изменилось, я изменилась, Мир изменился.


По телу - изменилась геометрия, походка, осанка, и сбросила вес, в кг сколько не знаю,
утром измеряла себя - 5 см примерно, очень подтянулся целлюлит. Животик по прежнему кругленький, хотя на мне смотрится достаточно гармонично.
У врачей от официальной медицины нет никаких вопросов по моему здоровью.


По отношению к жизни и к окружающим людям - сделано много шагов к разрешению
главных проблем - зависимости во всех видах и формах, самообман, перекладывание ответственности, нелюбовь и обесценивание себя.
Я, конечно, не могу сказать,что я их разрешила полностью, но уже хорошо осознаю их и иду к разрешению.


Про гимнастику - делаю сейчас 3-5 упражнений через день (тяну комплекс из карт).
А через день бывает стою в базовых или делаю то, что мне хочется или вообще не делаю гимнастику.
На днях сделала 6 упражнений и поняла, что это много для меня. Прежнему люблю балансировать упражнения по мирам.


Еще хочу написать про красоту.
Кажется, у Кристины в дневнике прочитала про красоту рывками - то глянцевая обложка, то серая мышь.
Вот у меня было нечто подобное. С приходом гимнастики я начала подниматься с нулевой отметки, постепенно увеличивая заботу о себе, что неизменно сказывалось на внешнем виде.
Сейчас я регулярно пользуюсь декоративной косметикой, и О-О-О даже ношу украшения.
Мне часто делают комплименты и мужчины и женщины, и даже иногда незнакомые люди.


Весь год я делала гимнастику, немного меньше вела дневник, сделала 3 расстановки (2 у Маши и 1 у Олеси Бондаревой), участвовала в проектах Кати Ганиной и Оли Пронченко, поучаствовала замом в расстановках, была на семинаре Дианы Ибрагимовой, попробовала остеопатию и БФМ-метод (Лера привет тебе!!!).
Стала немножко взрослее и переосмыслила некоторые вещи и стала немного больше понимать. Поняла что я не с другой планеты и есть еще на Земле люди, с которыми у меня немного совпадает образ мыслей и отношение к некоторым вещам. Научилась слушать пространство и себя.
Девушки, благодарю Вас за помощь! Это важно, когда есть к кому обратиться за помощью.
Маша, благодарю тебя за гимнастику и форум, за организацию пространства!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Сияна от 13 Июль 2016, 07:41:10
Из дневников: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2204.msg99993#msg99993

Перечитала своё последнее сообщение на форуме прежде чем начать писать. Про семинар: он оплачен. Признаюсь, я начала сомневаться, вот мол и денег уже не так много, да и сыночка наконец должен приехать уже из деревни (я месяц его не видела!) и папа тут вроде бы как должен заехать, да и подустала я от приключений. В общем, конечно, у меня есть тысяча причин чтобы НЕ поехать на семинар в новосибирске. Но я прочитала ещё раз анонс и вот прям чувствую — мне это надо. И иду забрасывать налик на карту чтобы перечислить. Странная история для меня, у которой ВСЕГДА сомнения берут верх. чтож, пока победа.

А вообще конечно не о то хотела написать. Вот давно не писала тут. А зря, процессы попёрли, многое осознается что называется в режиме "на ходу". И стоит это фиксировать, даже хотя бы просто чтобы откладываться успевало, а то затрётся ведь в мозгу, моём перегруженном информацией мозгу! Да и надо куда-то выплёскивать, а то иногда ощущение что я взорвусь, вернее, моя голова.

Меня конкретно так поднакрыло перед днём рожденья, как это обычно бывает - всё бесит, стрессуешь по всякому поводу и без, кажется что всем срочно от тебя что-то надо, в то время как тебе самой нужна только тишина... Слава богу, отпустило. Неделя прошла, стало легче. Надо сделать выводы и начать уже планировать эти последние дни так, чтобы иметь возможность побыть в тишине - без клиентов, родственников, друзей и так далее. Чтож, посмотрим как это выйдет у меня через год.

Мне тут в голову пришла мысль назойливая и засела там. Вот инструктора пишут что-то вроде "делайте гимнастику хотя бы год и вы не узнаете себя", или откуда я взяла то эту фразу? Так вот, я всё больше и больше убеждаюсь, что через год как раз таки УЗНАЕШЬ. Я сейчас в процессе этого УЗНАВАНИЯ, самоидентификации если хотите. Как же офигенно это осознавать!

Я больше не могу не слышать сигналы моего тела. Я больше не могу работать часами как проклятая - оно хочет пить, есть, гулять, писить (простите мой французский), хочет сменить положение. Хочет потянуться. Оно устаёт сидеть на пятой точке - ему надо потянуться и пройтись, помахать руками, постоять, посмотреть в окно, улыбаться, расслабляться. У меня только один вопрос: КАК Я ЖИЛА ТО РАНЬШЕ??? Не понимаю. И я смиренно иду, пью, ем, гуляю, потягиваюсь, меняю положение, стою, смотрю в окно... Не подумайте - работать я продолжаю, это всё на автомате уже у меня происходит - можно прохаживаться по офису и обмозговывать ситуацию, находить нетривиальные решения сложных вопросов и быть БОЛЕЕ ЭФФЕКТИВНОЙ!!!

Моему телу не нравится стресс. Живот сразу весь поджимается, диафрагма становится колом и я в прямом смысле не могу нормально глубоко вдохнуть. Тогда я расслабляюсь, делаю паузу, глубоко дышу, по максимуму расслабляю живот и выпрямляю спину. И становится легче. И вот уже вроде бы как и стресс не стресс. Моё тело - это тело животного!!! Говорят, у человека нет инстинктов. А вот такие вот реакции это что тогда, если не инстинкты?

Классно то, что я стала глубже чувствовать, и тело, и события, и просто мир вокруг. Я чаще останавливаюсь, вижу красоту, замедляюсь. Наблюдаю. Нахожусь в моменте. И при этом мне не надо выпадать из моей обычной жизни, выделять на это отдельное время - оно само так получается по ходу. С чем бы сравнить? Ну это вот например как с детьми: есть мамы, которые выделяют специальное время на общение с ребенком, на то, чтобы что-то ему объяснить и научить чему-то. А есть те, которые делают это "в процессе". Я например очень часто общаюсь с сыном и рассказываю ему разные разности пока готовлю еду, или пока мы с ним моем посуду, или делаем уборку. А сколько всего можно рассказать и объяснить пока просто гуляешь с ребенком!!! Это ж непочатый край знаний практически!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Katerina Ganina от 13 Июль 2016, 18:35:20

Частый эффект гимнастики - Женщина начинает наслаждаться Собой; Собой в Гимнастике; Миром, в котором живёт.


Из дневников Варвара пишет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2083.msg100000#msg100000


Почти 9 месяцев регулярной практики.
Это большая дата для меня. Я и не представляла, что благодаря гимнастике смогу так увлечься собой, своими желаниями, мыслями, ощущениями. Как-то неожиданно переместился фокус моей жизни с внешнего в глубь меня, в мой внутренний мир.
"15 минут в день для красоты и здоровья" превратились в настоящее увлекательное путешествие на встречу самой себе. Я не знаю, как описАть, но я не просто делаю гимнастику, я исследуют себя и свои возможности, начиная с простого "а смогу ли я сделать это упражнение" и до более интересного "как сосредоточиться на себе?".
Так необычно ::)


Сейчас у меня период принятия себя и окружающих. Стало неинтересно контролировать чужие действия, хотя иногда меня несёт по старой памяти и тогда начинаю раздавать ценные советы и критиковать всех и всё. А потом обязательно либо попадаю в неудобную ситуацию из-за своих слов или ссорюсь с человеком, - в общем, недвусмысленные сигналы мироздания, что хватит, на себя обращать внимание надо.


О, ещё у меня был прекрасный опыт гимнастики под покровом ночи на природе. Это так волшебно! Знойное южное лето. Выйди на улицу вечером, когда солнце уже село.  Дует легкий свежый ветер.  Небо звёздное-звёздное, даже Млечный путь виден. Растущая Луна ярко освещает старый яблоневый сад. Ты выбираешь место. Снимаешь обувь. И здесь начинается настоящая магия. Дыхание ровное, спокойное - вдох-выдох, вдох-выдох. Аромат спелых яблок, чёрной смородины и роз окутывает с головы до ног и ты растворяешься. Ты уже не "женщина-мать-жена-дочь" и кто-то там ещё, а ты это ты - свободная, лёгкая и естественная. Ты - это Ты настоящая. Ты сливаешься с Природой. Ступни твёрдо стоят на тёплой земле, колени присогнуты, взгляд направлен вперёд к прекрасному ночному небу, плечи расправлены, в руках чувствуется приятное напряжение. Ты делаешь гимнастику, перетекаешь из одного упражнения в другое. Тело послушно, равновесие достигается легко, а небольшой телесный дискомфорт легко убираешь глубоким дыханием. Потом закрываешь глаза и  делаешь выброс - тело аж дрожит от переполняющей его чистой энергии. Дыхание ритмичное и спокойное. Случается спонтанное движение, а потом ты уже танцуешь одна посреди этого чудесного сада - совершенное, прекрасное дитя Природы. Вдруг раздаётся крик совы - ты останавливаешься и открываешь глаза. Всё тихо - и внутри, и снаружи. По телу разливается тепло. Ах, какая нега! Ты на самом краю сада, за ним бескрайнее пшеничное поле, а где-то вдали тонкая полоска-горизонт. Напоследок обливаешься ледяной колодезной водой и кутаешься в огромное махровое полотенце. Наполненная и немного уставшая идёшь домой. Там - кружка горячего ягодного чая и вкуснейшая булочка с корицей. Ты чувствуешь это огромный Мир каждой клеточкой своего тела. Ты его часть. Вот и всё. Тебя с головой накрывает тихое счастье. Теперь спать-спать-спать. До самого утра.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: greditora от 20 Август 2016, 01:07:55
Гимнастика меняет меня. Дневник меняет меня.

Мой мужчина знает что я пишу дневник периодически. И вот не так давно он отметил, что я стала намного спокойнее и уравновешеннее благодаря дневнику видимо.

Меня бы наверное давно разорвало просто если бы не это пространство. Где можно просто вести неспешную беседу с самой собой, раскладывая смешавшиеся в кашу мысли по полочкам. Это приятно.

Писала вот недавно о ярких ощущениях от гимнастики. Они не покидают меня. Я чувствую каждое мельчайшее движение мышц, чувствую как неодинаково они работают. Чувствую, как при наклонн вперед, который, кажется, должен бы задействовать симметричные спинные мышцы,сначала напрягаются мышцы с одной стороны, потом с другой. Чувствую перекос в позвоночнике. Чувствую монолит в грудном отделе, но уже то что я его чувствую и пытаюсь сознательно расслабить - уже дорогого стоит.

Я становлюсь свободнее не только в теле. В жизни тоже хочется сложить в дальний ящик комода неудобные, давящие, стесняющие или лишаюшие глубокого вдоха события. Как лифчик.

Как прекрасна жизнь без лифчика кстати, не находите? Можно дышать полной грудью и животом, чувствовать этот мир, а не воспринимать его умом...

Потихоньку начинаю делать шаги по пересмотру гардероба. Посмотрим что из этого выйдет. Ясно одно - от большей части одежды и обуви надо так илт иначе избавиться. Ну и ничего, бог с ним, это всего лишь вещи.

Научилась заменять дезодорант пищевой содой. Не воняю больше. Кстати, люди не замечали запаха от меня, а мне я сама была вонюча. Любопытно ))

Пока не придумала чем питать кожу лица. Кремы надо раздать или повыбрасывать. Мне,чувствую,без надобности они, кожа не принимает их.

У меня так много лишнего, оказывается. Не моих вещей. Каких-то навязанных чтоли. Не от души купленных. Жалко )) столько денег потрачено впустую. И никакой радости от этих трат.

В общем, что называется взять метлу и вымести сор :-) думаю, этим и займусь в ближайшее время.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2204.msg101289;topicseen#new
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 20 Август 2016, 02:56:48
ПРО ЖЕНСКИЕ ФИГУРЫ.

Из дневников гимнасток http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=21.. :

"В аквапарке, не упустила возможность сегодня наблюдать и разглядывать женщин, их было много, совсем юные девушки, молодые мамочки, взрослые мамочки, девушки-жертвы СМИ и навязанной этими же СМИ понятиями о красоте ))) ....Больше всего меня впечатлили казашки, калмычки и корейки....их как то мода обошла стороной...но только не русские...у всех этих не русских девушек был прогиб в пояснице , маленький аккуратный животик и шикарные бедра...не думаю что все они занимаются гимнастикой, скорее у этих женщин все в порядке с женственностью...они очень медлительные, плавные походки и они все были с мужчинами...с русскими все было иначе, гипер активные мамы, таскающие сами шезлонги и лавочки, в поиске комфортного места...совершенно не вписывающаяся картина в отдых...практически ни у кого не было целлюлита, все следят за собой и готовились к купальному сезону активно...но осанка,грудная клетка и сама форма бедер, ягодиц...как то не по женски выглядела, видно было что молодые и не молодые мамочки прошли курсы массажа по коррекции фигуры, не у кого не было попиных ушек, но и женственности в их изгибах не было, мужские ягодицы, без лишнего жира, совсем не женственно смотрелись...как то сухо, без эротизма...у восточных женщин все было по другому и именно они притягивали взгляд...совершенные женские тела..."
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 04 Сентябрь 2016, 18:26:33
ИЗ ДНЕВНИКОВ ГИМНАСТОК:

Одна из форумчанок пишет:
"Мне открылась новая грань упражнений. Новые чувства и глубина.

Сегодняшнее открытие дня: я не обязана идти за мужчиной. Чёрт, да если уж на то пошло, я САМА МОГУ ВЕСТИ. ИМЕЮ ПРАВО ВЕСТИ. Этот идиотский стереотип столько крови мне выпил. А сколько я крови выпила своему мужчине по причине его же. Ба! Этожнадо! Прозрела, небось. Славно. И это так просто, как сказал мой мужчина : ЕСЛИ ЗНАЕШЬ КУДА НАДО ВЕСТИ, ВЕДИ! КАКАЯ РАЗНИЦА КАКОЙ У ТЕБЯ ПОЛ. Открытие простое и невероятное. Я то всё ждала что вот придёт мужчина, зажжет меня и я пойду за ним в светлое наше будущее... о чем это для меня? Об ответственности. За себя и свою жизнь. За то, как она сложится. За мой мир и мир тех, кто решит пойти со мной. Не за мной. А вместе со мной.

И снова хочу про тело. Моё тело не проблема. Моё тело это я. Я тело. В этом физическом мире я тело. Я не проблема для самой себя. Моё здоровье не проблема. Моя болезнь не проблема. Я такая какая есть сейчас. Я принимаю себя такой. Я дана себе такой сейчас. Аминь :-)"

Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 11 Сентябрь 2016, 17:58:46
Отзыв:
Гимнастику делаю около двух лет. С переменной частотой. С перерывами. Но даже в перерывы обращалась к ней всегда,как к обезболивающему. Что бы не болело, три упражнения плюс выброс, - и все снимается.
В остальном, все по плану - с первых же месяцев пошла чистка на всех уровнях, разгребание завалов эмоциональных, в мире и в окружении я вдруг стала находить место себя и для себя. А пару дней назад я получила неожиданный и чудесный эффект. То, что пишут про мужчин штабелями - у меня такого не было, да и не хотелось, потому что для всех кроме мужа я внутренне закрыта. И спина с плечами не особо выравнивались, то есть по телу в общем пошел мощный прогресс (ушли косточки на ступнях, боли в месячные, стала лучше кожа, расслабился живот и мышцы промежности...), но осанка как была, так и оставалась... вялой. И вот на днях, вдруг (!) меня как выпрямило! С тех пор хожу как царевна, голова вниз не свисает, глаза в пол не опускаются, как будто что-то включилось во мне. И одновременно с этим мужчины стали отскакивать в стороны. В том смысле, что уступать пространство. И при этом склоняются. Это так странно! Я иду, а они расступаются и спины присгибают. При чем расступаются резко,чуть ли не в прыжке... Мне нравится!
Вот так, спустя почти два года количество-таки перешло в качество. И дышится легко, и мягкость пошла, и плавность, и какое-то чёткое ощущение, что я права, что бы не делала, и на все мнения чихать. И при этом мне радостно смотреть на людей, я не загордилась, просто они такие все ... разные. А я такая какая есть. Чудесная необыкновенно.
Спасибо Маше! Гимнастика - это так просто, несколько упражнений и никаких специальных ухищрений. И она работает! Возвращает меня к себе на всех уровнях и во всех сферах жизни. Рано или поздно.
Теперь с особым нетерпением жду семинар Машин в Питере, всего неделя осталась! Ведь наверняка многое делаю неправильно, и если даже при этом такой эффект, то что будет после семинара! )))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 11 Сентябрь 2016, 18:01:52
Отзыв о гимнастике:
Я занимаюсь гимнастикой примерно полгода. Или больше. Или меньше... Она так незаметно вошла в мою жизнь, что я даже не знаю когда, кто и что меня привело к занятиям. Серьезно! Всю свою жизнь с 12 лет я каждый вечер изводила себя до изнеможения всякими программами типа "тренировки с Джиллиан Майклс", "пресс за 8 минут", диетами... Я не хочу обидеть тех, кто является приверженцами подобных упражнений, если вам нравятся, то это очень здорово. Но меня такие программы не вдохновляли, я даже их ненавидела, но делала, делала, делала... каждый божий день! Делала с мыслью: "Лишь бы не стать толстушкой!" (Кто-то мне в детстве внушил, что я склонна к полноте). И вот этой весной или зимой (серьезно, не помню) я обзавелась книгой Марии Гусевой, поставила закладки на интернет-ресурсы с гимнастикой и начала заниматься. Столкнулась я с проблемой - неумение расслабиться. Ну а что?! Всю жизнь скакать, как лошадь, падать на пол в конце ежедневных комплексов - вот, что я считала хорошей тренировкой, дарующей мне красоту, стройность и привлекательность для мужского пола. Но когда из моей жизни вышли костюмы-сауны, гантели, бодибары и вошли карточки с изображением Марии и упражнений...я не стала полнеть! Наоборот сбросила немного кг! Это удивительно! Наверно меня мало, кто поймет, но какое же это счастье знать, что вечер будет проходить в расслабленной обстановке рядом с мужем, а не в соседней комнате под ритмичную музыку, которая якобы мотивирует меня жать ещё сильнее... В общем, я не знаю до сих пор, я ли гимнастику нашла или она меня, но суть в том, что эти простые упражнения дарят женщинам умиротворение, здоровье (об оздоровительных эффектах я напишу позже) как тела, так и духа, потому что этот дикий комплекс располнеть как-то так незаметно растворился. Спасибо Марии, спасибо всем инструкторам, спасибо разработчикам интернет-ресурсов по гимнастике, спасибо всем гимнасткам!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 24 Сентябрь 2016, 04:15:47
Отзыв:

"Потихоньку осмысляю себя. Отметила поездкой на Алтай мой год с гимнастикой. Первый, и верю - что не последний.

Итак, с чем я пришла в гимнастику и что сейчас:

1. Эмоциональные состояния. я была в глубокой и почти безвылазной депрессии и унынии. Я не видела просвета, моя жизнь казалась мне болотом. Да, вроде бы с мужем развелась, оправилась, пошла дальше, научилась чему-то радоваться, а потом импульс к новой жизни кончился и я сдулась и вернулась в депресняк.

Не могу сказать, что сейчас всё прям совсем в порядке, но по сравнению с прошлым годом - просто небо и земля. Я стала больше себя чувствовать и меньше загонять, больше и чаще получать удовольствие от жизни, зима прошла почти без провального уныния и бессилия, без боёв с кроватью по утрам (это когда почти нет сил встать), лето было насыщенным, теплым, красивым. В общем-то я стала стабильнее эмоционально, меня сложно выбить из колеи, даже если я киплю гневом, я даю выход этой эмоции но нахожусь как бы над ситуацией, владея ей и не давая ей и моим эмоциям принимать решения за меня. Стала сильнее и устойчивее эмоционально. Чаще стала ловить чувство потока и безусловного доверия к миру.

2. Спина. Я пришла в гимнастику с адскими болями после моей поездки на Байкал. Я не могла сидеть из-за боли в пояснице, не могла спать, не могла работать, и ходить подолгу тоже не могла.

Сейчас: прошла курс массажа весной, гимнастика же помогает выровняться моим мышцам и суставам. Постепенно спина становится более симметричной. Да, до ровной спины мне далеко - перекос пока ещё очень силён, но таких болей я больше не испытывала. Для меня это невероятно. Я хожу, активно двигаюсь, плаваю. Моё тело стало сильнее и выносливее, это однозначно.

3. Геморрой. После беременности периодически обострялся. Когда начала гимнастикой - обострился как никогда и... прошёл. Больше не помню чтобы беспокоил.

4. Питание. На момент начала гимнастики не ела мясную пищу больше полугода потому что НЕ ХОТЕЛОСЬ. Прошёл ещё год. Мясо ем. Да, не много, но мне оно может быть вкусно иногда. То есть я его ем в принципе. Но вот много его съесть, или если оно очень жирное - не могу. А вот на Алтае например спокойно ела хочо с мясом марала. И ничего. И вкусно было ведь :-)

5. Грудь. Один из моментов, которых пока не касалась, а надо. До нынешнего лета не было никаких изменений в отвислости. А вот перестала носить лифчик (просто в один прекрасный день не смогла надеть его - начала задыхаться) и вот на тебе - пошёл процесс возвращения моей груди формы! Ура.

6. Отношение к себе. Начала себя слушать и слышать. Тело - никогда не врёт. Это не мозг, который может навернуть 100 500 хитросплетений. Тело мудро и совершенно. И честно как никто. Надо слушать его и учиться у него честности. Ох, тяжело, но я учусь.

7. Отношения. Изменилась сама ценность отношений с мужчинами и вообще людьми для меня. Отношения нужны для того чтобы чувствовать себя и помогать другому человеку чувствовать себя более счастливым. Отношения где я могу позволить себе быть честной и которые радуют больше, чем огорчают - бесценны для меня теперь. Как же я хочу научиться строить такие отношения везде :-)

8. Комфорт. Очень важен теперь для меня. Как физический, так и эмоциональный. Не могу носить лифчики, неудобную одежду и обувь. Не могу терпеть человека, который мне неприятен, например, который врёт и ведет себя лицемерно. Не могу заставлять себя делать что-то, чего мне делать не хочется. И самое главное, я не хочу этого.

9. Секс. В подробности вдаваться не буду, но могу сказать что однозначно перестала в нём врать. Если я делаю это - то делаю искренне. Потому что я хочу этого мужчину. Потому что секс для меня так же ценен как и другие виды общения. Потому что мне этого хочется и потому, что мне это нравится. И видимо поэтому, секс стал более качественным.


Пока - всё на этом. Может быть, позже допишу, если что-то вспомню."
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 12 Октябрь 2016, 05:33:15
Такой хороший отзыв прилетел в частной переписке.
"Легкое и доступное не может полезным.." Ну да, распространенная установка.

Моё знакомство с Машей произошло по теме расстановок. Моя глубокая расстановка созрела 12/05/16. С того момента до начала сентября я вела ментальную работу,познавая и узнавая что-то новое про себя,окружающих,мир. Потом, упершись в потолок разума,ощущений,восприятий, жизнь подвела меня к тому пониманию,что без работы с физическим телом дальше открывать себя не получится. Стала интересоваться практиками, но ни йога,ни пилатес,ни какая-либо другая физра меня не заинтересовали. Мне нужна была именно женская практика.
И тут я вспомнила про гимнастику Рождение Звезды. Если честно, когда я читала про Машу и её творчество (а расстановки и гимнастику я именно так воспринимаю), к гимнастике у меня было весьма скептическое отношение, мол,что такого в 27 упражнениях может быть,что может оказать влияние не только на тело,но и на внутренний мир. Пишу про гимнастику, и инсайт сам собой про моё отношение к жизни происходит. А именно: моё скептическое отношение к гимнастике обуславливалось недоверием к её простоте и отсутствием строгих правил. Что-то типа: очень простое и лёгкое не может быть полезным и действенным. Представляете, а ведь жила я с таким же убеждением по отношению ко всему: если легко и просто,то это бесполезно и не по настоящему. Я сейчас сама удивляюсь этому пониманию. И в жизни мне казалось,что все хорошее должно происходить через преодоление,страдания, трудности. Вспоминается из детства откуда-то: если долго мучиться, что-нибудь получится. А почему нельзя просто делать,получать удовольствие от процесса и не ждать видимых результатов? Сейчас я ощущаю,что именно так и устроено все во вселенной.
Отвлеклась от гимнастики. Итак,в начале сентября я стала знакомиться с гимнастикой. Пробежав по мат части,по выверенным Машиным опытом и временем постулатам,я решила,что мне проще осваивать по видео весь комплекс сразу. Под видео я старательно и последовательно выполняла все 27 упражнений. Делала их механически,как физру. Без каких-либо пониманий и углублённых ощущений. Нижний мир давался тяжелее всего и я конечно же преодолевала его. Вот оно моё сегодняшнее открытие. Занимаясь таким преодолением в течение 3-х недель,не получая никакого удовольствия,а только физический дискомфорт и разочарование от неполучающихся элементов, я пришла к Машиной схеме, выверенной опытом многих и временем. Сыграв в очередной раз в лотерею по определению элементов первого цикла,я была в некотором шоке,что выпали мне сразу плохо поддающиеся исполнению элементы нижнего мира. Верхний и средний напротив выпали для меня легкие. Догадываясь о некоем смысле этого случайного неслучайного расклада я стала пыхтеть и вдумчиво выполнять каждый элемент. Сегодня неделя моего "осознанного" исполнения гимнастики. И сегодня я просто кайфанула от неё! Это невероятные эмоции детского восторга,которые с годами взросления забылись и истерлись. И кайфовала я совсем не от того,что элементы начали получаться,нет,не то слово,правильнее даваться, а от того,что появилась легкость,непринуждённость,осознанность и ощущение переливающейся лавы(энергии?) по телу. Наконец пришло расслабление в элементах нижнего мира. Я зависала в них в прямом смысле,мозг просто выключился,я была отключена от всего внешнего,все было во мне. И играющая мантра любви оказалась очень уместна и похоже усилила ощущения. Сегодня я почувствовала своё тело мягким,пластичным,переливающимся! Это невероятные ощущения после стольких лет напряжённости и зажатости. И тут даже не про мышцы и нервные окончания,я про состояние скорее.
И самое удивительное,что это только начало))
Спасибо Маше за опыт и знания,это бесценно!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 22 Декабрь 2016, 02:29:03
С  форума, пишет Юлка: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php

"Где-то в глубине, в центре моей груди, чулан. В него я долгие годы, лет с 6 ,когда кончилось мое беззаботное детство, складывала слезы. Складывала боль и несбыточные мечты и ожидания. Складывала насмешки и ничтожность.
Помню отчетливо, лет в 16, последний раз лежа на своей кровати в маминой квартире, я долго долго плакала и просила бога чтобы у меня всё сложилось благополучно. Что всё - я не знала, и как это - благополучно - тоже. Но Бог ведет меня. А я с тех пор больше ни о чем его не прошу...
Мне казалось, вот сейчас я уеду и начнется настоящая жизнь.
Но начался девятый круг ада. Я тыкалась к людям ища утешения, поддержки, заботы, принятия. Не находила их и снова складывала слезы в темный чулан, забитый барахлом, где-то там, в глубине меня. Я вспоминала о нем только чтобы положить, и никогда - чтобы достать.
Никто не может открыть замок на двери чулана, кроме меня.
Я теряла ключ к нему, я была замужем, я была ведической женой, я медитировала по утрам по три часа чтобы только оставаться спокойной! И продолжала носить чулан с дерьмом внутри себя самой, привыкнув не замечать, игнорировать...
Никогда и ни при каких обстоятельствах не открывать эту дверь. Закрыв её шкафом с книгами, работой, ребенком, мужем...
И вдруг приходит мужчина, говорит - я готов любить и принимать, открывай. А мне страшно, но я открываю...
И нас обоих несет потоком из-за двери, и я понимаю, что он не рассчитал свои силы, а я целиком понадеялась на него и срочно взрослею... дверь захлопывается...
Никто не сможет меня исцелить, кроме меня.
Человек просто может быть рядом. Сопереживать. Давать поддержку.
Но если его самого несет - у него такой же чулан в середине груди. Черная дыра, где сжата боль и непрожитые эмоции...
Никому не дано меня исцелить, кроме Бога внутри меня.
И вот теперь я танцую.
Даже когда мою посуду или пью чай.
И Бог внутри меня смеется и танцует вместе со мной. Легко срывает оковы на двери чулана - и вот я плачу. Несколько недель подряд... а поток всё не ослабевает.
Меня отвергли. В утробе. Меня отвергали всю жизнь. Я отверженная. Я всю жизнь сама себя отвергаю. СамоОтверженная.
А теперь всё чего я хочу - оставлять дверь открытой. Плакать и смеяться. Принимать себя и жизнь такой, какая она есть
Танцевать и Любить

И пусть мне больно, пусть мне нечеловечески тяжело. Но я больше не буду закрывать дверь."
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 22 Декабрь 2016, 03:57:20
Отзыв с форума http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php:

Итак, недавно исполнилось три с половиной года с гимнастикой, и я не то чтобы считаю время, проведенное с ней) она настолько гармонично стала частью меня, что это все равно что считать - вот, уже столько-то годков меня зовут так-то)) ну зовут и зовут, это просто как часть того, чем являешься ты сам.
я не заставляю себя ее делать, нет и определенного количества раз, а также "раз-в-неделю", которые я делаю гимнастику.. она сама делается. или даже "делает меня")))
а еще вернее сказать, это то, что я не могу не делать.

вообще, феномен гимнастики занимает меня довольно сильно. как я и говорила ранее, у меня есть опыт разнообразных практик, есть чувствование энергий, и со временем оно становится все сильнее, хотя это и не было изначальной целью.

и вот решила все же делиться своими соображениями, ощущениями, инсайтами. быть может, это тоже кому-то будет интересно и созвучно.
особенно внутренний отклик прописать это именно сюда (так я обычно просто в дневниках на бумаге все прописываю и выписываю), после двух вещей. первая - я регулярно читаю группу вконтакте, и всегда очень интересно читать отзывы женщин о гимнастике, и всегда радостно находить новые отзывы. и сегодня (или вчера), когда в очередной раз заглянула в группу, возникла четкая мысль, которую можно оформить примерно так, что мне тоже есть чем порадовать и поделиться))
и вторая вещь - после сегодняшнего дня. а случилось вот что. в понедельник у меня была сильная слабость, и вообще как-то не очень было состояние. и сегодня я вообще проснулась со слабостью во всем теле, болью в горле, и болью при вращении глазами. все признаки начинающегося гриппа. и как-то возникло внутреннее желание сделать все 27 упражнений, чего я не делала уже ну оооооочень давно, и я даже удивилась этому. но с некоторых пор я стала еще сильнее доверять своему чутью, даже если оно порой говорит какие-то, на первый взгляд, "нелогичные" вещи.
и я выполнила все 27 упражнений. в процессе выполнения по всему телу разливался самый настоящий жар, и было ощущение какой-то гармонизации и налаживания, - будто искажения в рисунке выправляются, и рисунок становится четкий, - потому что без искажений. по окончанию гимнастики, - причем это ощущалось уже когда я делала последние упражнения нижнего мира, - состояние поменялось кардинально. ощущался заряд энергии и бодрости, тело ощущалось будто расплавленная сталь - гибкое и одновременно сильное. меня буквально подносило от такой энергетизации. последствий начинающегося вируса не осталось, всё ненужное будто "выжглось" тем жаром, который был в процессе выполнения упражнений. (жар есть практически всегда, сколько бы упражнений я не выполняла, ну наверно, в этот раз такая потребность в 27ми упражнениях возникла, потому что жара нужно было больше, не знаю) ). рассказал бы кто (и я при этом бы не была знакома с теми чудесами, которые творит гимнастика хехе)) ), то вполне вероятно, что я бы не поверила))

также ко мне во время гимнастинья пришло несколько инсайтов, именно в плане гимнастики. могу поделиться некоторыми)
например, о сути воздействия гимнастики, и почему она настолько мощно работает.
многие пытаются понять, как же это возможно, стараясь объяснить, что типа "работают те мышцы, которые в обычной жизни не задействованы" и прочее)) для меня такие объяснения звучат, мягко говоря, неубедительно)) ибо, занимаясь в разные времена разными психо-физическими практиками, могу с довольно большой долей уверенности сказать, что в некоторых системах "именно-тело", включая самые разнообразные "мало работающие в повседневной жизни мышцы", прорабатывается гораздо более эффективно, - тем не менее, тот эффект - именно психо-энергетический, - не достигается.
и вот именно сегодня до моего осознания дошел инсайт, явно ощутился всем моим существом, - ибо только такое понимание я ощущаю истинным, - а не просто теория на уровне слов и утверждений, где-то прочитанная. а инсайт следующий - ГИМНАСТИКА ВОЗДЕЙСТВУЕТ НЕ НА ФИЗИЧЕСКОМ УРОВНЕ! Вернее, как. На физическом она тоже воздействует. но как побочный эффект, - ибо при выравнивании энергетики, и более тонких сфер человеческого существа "физика" подтягивается автоматически. и ощутилось мне, очень ярко, в образах, как во время гимнастики идет вхождение, погружение в некий поток, который в свою очередь "несёт", или "подключает" женщину к ее эталонному оптимуму...

блин, сложно все-таки описывать словами такие тонкие вещи, но я постаралась)) может, кому-то это тоже будет полезно))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 20 Январь 2017, 20:32:02
Отзыв от мужчины о влиянии гимнастики

Одна из гимнасток поделилась отзывом своего мужчины:
"мне кажется что с гимнастикой твоё тело пришло в тонус, наполнилось энергией. Сейчас может быть больше через танец, но вот если телу хорошо, чтобы ножки у тебя вот такие были (красноречиво поглаживает), то оно себе такие и сделало. Раньше может быть ты не чувствовала комфортное для себя состояние, не чувствовала потребности, не получала обратной связи от тела, а когда начала заниматься гимнастикой, стала лучше его чувствовать, например даже есть меньше стала, больше стала есть полезного. На подсознательном уровне чувствуешь потребности своего тела лучше и живешь в соответствии с этими потребностями, поэтому у тебя тело такое... мммм... стройное, спортивное даже".
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Василиса от 26 Январь 2017, 02:24:39
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 05 Февраль 2017, 05:46:28
В декабре было 3 года моих с гимнастикой. Целых три года, трудно представить.
Надо бы отзыв написать, подумывала я, и вот только к февралю раскачалась, хотя вынашивала его давно.
Оглядываясь назад, я понимаю, сколько всего изменидось в моей жизни с приходом гимнастики. Или я сама начала что-то менять и на благодатную почву пришла гимнастика? Точно знаю, что все неспроста, и гимнастика ко мне пришла именно в тот момент, когда была необходима. И именно так, Рождение Звезды, а не Адамович и не болото (Стоячая Вода). Именно с трансляцией Маши через гимнастику своего Мировозрения и Своей Жизни. Мне тогда это было нужно.
Сейчас я с улыбкой вспоминаю свои первые страницы дневника, ох и костерила же я Машу, и как она меня сразу же не попросила с форума?
Однако, начав вести дневник и делать гимнастику, я через три месяца уехала с детьми от ненавистного тогда уже мужа, за тысячу километров и, Хвала Небесам, даже две Икеевсских кровати не остановили меня. Помню, как я села в поезд, помахала всем своим бывшим родственникам ручкой, провела по волосам и в руке у меня осталась почти прядь волос...
Но я продолжала делать Гимнастику, и делаю по сей день. Абсолютно нерегулярно, наплывами, как Бог на душу положит, но делаю. И люблю.
Я абсолютно уверена, что делая гимнастику невозможно больше сидеть в своей зоне комфорта. С приходом в жизнь гимнастики, ты начинаешь двигаться, и уже не можешь остановиться. У меня так.
Я стала двигаться к осознанности, мне стало интересно жить. И из-за повышения чувствительности боль тоже усилилась, и порой она кажется невыносимой, и все же, чувствуешь, что живая. Я чувствую себя живой, настоящей. Гимнастика, как спусковой механизм для дальнейших действий. Больших или маленьких. Жизненных шагов или шажков.
На ее фоне ко мне пришли расстановки, АД, ОД, йога-нидра, телесная терапия, и Олеся Бондарева, как явление, как вихрь, со своими проектами. С ней я учусь просыпаться чувствами, с ее бережной, тактичной поддержкой.
Гимнастика совершенно точно расширяет сознание. Я не знаю каким образом, но это происходит, я понимаю, что со мной начинают происходить вещи, которых раньше просто не было в моей карте реальности, они там «нарисовались» не так давно, и продолжают появляться.
С гимнастикой порой кажется, что весь мир у твоих ног, ага, это такой наркотик, и потом вдруг с удивлением обнаруживаешь, что и правда у ног. Вот он лежит, мир -то)))
С гимнастикой мир не стал для меня из черного белым, или мне не стало легко жить.
Просто появилась вера в то, что все правильно и справедливо. Все, что в жизни происходит, закономерно.
И пришло понимание, что вот она эта жизнь такая и живи ее, вот такую, а если чего не нравится, так бери и меняй, гимнастика в помощь, ресурсов она дает за глаза.
Ищи, действуй, живи, дыши. У меня однажды было такое осознание, что мне теперь ничего не страшно, потому что у меня есть Гимнастика, Телеска, Расстановки, и можно найти еще кучу всего, что поможет спасет, вытащит, расставит по полочкам и успокоит, поставит на ноги и заземлит.
Но началось все с Гимнастики Рождение Звезды три года назад.
Особая Благодарность Маше Гусевой, Василисе Лапинской и Олесе Бондаревой.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 06 Февраль 2017, 06:18:35
У меня складывается такое впечатление, что большинство людей свое тело не чувствуют вообще... Ну просто, если слушать и чувствовать свое тело, то никак себе гимнастикой не навредишь. Наоборот. Это не пустые слова, а мой личный опыт (хотя честно говоря что такое чувствовать свое тело на словах не объяснишь, сама около 20-ти лет , мне сейчас 36, не ощущала себя и свое тело, мне даже на одном из занятий по психологии на листочке анонимно кто-то написал: "хочу видеть тебя живой", до сих пор помню, может это и дало толчок в длинною в 15 лет, что себя оживить). Тут был и тай-дзи, цигун 1.5 года (это до родов). И спонтанные танцы, сауна, самомассаж и похлопывание по телу ладонями. Сейчас видимо к гимнастике я уже готова. А спустя 2 месяца после перелома шейного позвонка мое тело меня вело. Я просто ему "доверялась" и делала те упражнения, которые оно позволяло. Я до этого уже делала гимнастику около полугода с перерывами, так что тело в основном знало что и как делать ). Ну вот просто чувствовала, что вот сейчас можно на несколько секунд встать в базовое нижнего мира, т к спина пока не гнется после травмы. Вот сейчас я просто попробую завести руки за спину. А нет, пока никак. Завтра еще попробую. Так неделю. Через неделю удалось стоять в базовых положениях. Через неделю поняла, что могу базовые положения заменить 3-мя простыми упражнениями, где не надо держать равновесие и делать "завязь" (да и какая завязь в жестком шейном корсете), растяжку тоже нельзя (Н6), еще перелом не сросся. Через еще 1-2 недели стала делать уже 6 упражнений. Сейчас через 2 месяца делаю уже все, кроме С2 и С3 (их еще год не смогу). Да может тянуть мышцы, т к гимнастика задействует те мышцы, которые никогда не прорабатывались, но это не сильная боль, так немного тянет в мышцах. В общем по моему опыту делать упражнения медленно, внимательно слушая все ощущения в теле, чтобы не пропустить перенапряжение. Как то так...
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 14 Март 2017, 00:26:53
С форума http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php
"И вот опять же про мышцы. Вернее их "отсутствие".
Мой муж регулярно вцеплялся в спазмированные мышцы моей холки. Сетовал,что они каменные и их не разбить.
И вот я поделилась с ним своей радостью про то,что у меня вылупляются из скорлупы собственные, родные плечи.
Он сразу бросился проверять и снова вцепился в холку, намереваясь как обычно расстрясать мои каменные мышцы. И не нашёл их.
Что сделал человек, привыкший качать гантели, читать статьи про правильные тренировки и расстрясать каменные мышцы жены? Он сделал логичный на его взгляд вывод:
"Ой! И правда! Спазма мышц нет! Все мягко! Знаешь, дорогая, у тебя совсем нет мышц! Ты так скоро совсем в доходягу превратишься! С этим надо что-то делать! Подкачаться надо..." И т.д. и т.п.
Вот от куда эта странная логика? Логика, которая на взгляд современных массажистов, и просто занимающихся физкультурой мужчин и женщин, абсолютно железная! Спазм - мышцы есть. Расслабление - значит мышцы слабые и их надо качать.
Почему у них расслабление = слабость???????
А уж муж-то... Вот вчера они были спазмированные. Точно ж были! Ведь вот мнешь, а они каменные, не разминаются. А сегодня нет спазма,значит они растаяли. Исчезли. Все. Нет мышц. Кердык.
Я-то мужу объяснила, что я не ломовая лошадь и не мужик, что б идти и качаться. И что как женщина очень даже довольна расслабленностью своих плеч. А сумки из магазина мне сыновья тоскают. Так что в качалку идти нужды нет. Он сначала не поверил, что я с такими "слабыми" плечами выживу в этом мире. Но последние дни,смотрю стал заботливее,что ли. За обеды и ужины стал спасибо говорить. Искренне так. От души. Мне даже кажется, что он впервые для себя открыл, что мужчина и женщина это не одно и то же, и подходы к ним должны быть разные. Вот ей богу! В 46 лет осенило человека.
И теперь, когда я что-то не делаю, потому что есть муж и сыновья для этих дел, он не считает меня врагом народа или откровенной халявщицей, а благосклонно улыбается. Конечно, женщина, это не совсем человек,что с нее возьмешь, ладно, сам сделаю.
И мне приятней быть в этом статусе женщины "недочеловека", чем в статусе недомужика в юбке,который непонятно почему не дотягивает до выполнения всех мужских обязанностей - халявит, наверное!"
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 26 Март 2017, 20:42:26
Отзыв:

Я вчера наткнулась на видеозаписи себя , зима 2014 года. Оказывается в то время мой вокальный педагог достаточно много снимала меня на видео, но речь сейчас не про вокал конечно. Это был момент Примерно за полгода ДО гимнастики . Я конечно под впечатлением на сколько гимнастика изменила меня. Там на видео я вроде бы и стройнее, и волосы у меня длиннее и внешней уверенности в своей красоте больше , а вот смотрю и благодарю Бога за то ,что гимнастика вошла в мою жизнь . Во взгляде той Ани нет спокойной уверенности, нет доверия себе, мало осознанности. Это все в глазах , в осанке, в голосе : страх опереться на себя, потребность в чьем то одобрении, какая то придуманная и притянутая за уши уверенность. Общее ощущение от себя очень подростковое, не зрелое совсем. Смотрю и наглядно вижу, что никакая одежда , прическа и макияж не в состоянии дать женщине ощущение внутренней устойчивости , абсолютно невозможное изобразить или сыграть честность с самой собой. Это либо есть, либо нет.
Рада, что наткнулась на это видео, видно какой не малый путь пройден и насколько Гимнастика - потрясающий инструмент .
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 17 Апрель 2017, 02:00:06
"Здравствуйте, Девчонки! Гимнастика настигла меня (в хорошем смысле слова) почти 3 года назад. Сначала "гимнастика славянских чаровниц", но мне показалось, что инструктор как-то не очень "правильно" показывала упражнения, потому как не "замурчали". Но почему-то было ощущение, что это то, что мне надо обязательно.
Огромное спасибо Марии Гусевой! За то, что "Рождение звезды" доступно для широкого круга! За отсутствие "понтов". За ощущение легкости и многое другое.
3 года назад к 6 вечера моя спина стонала и скрипела. Тогда Дочке было 2,5 года, очень было жаль, что к моменту прихода с работы сил у меня просто не было. Через месяц занятий я вдруг обнаружила, что забыла о спине. Т.е. вообще! Еще сейчас вспомнила, что было уплотнение в груди. Я его боялась, но когда начала практиковать гимнастику, решила, что с ее помощью уйдет. Решила и забыла. Его нет. Мало того, сил появилось ого, сколько! Помимо этого во мне проснулись женские качества долго дремавшие. Мне сейчас 41. Никогда раньше я ТАК хорошо себя не ощущала. Меня "догнали" юбки - джинсы только, если очень надо для удобства. Внимания со стороны мужчин предостаточно - приятно, держит в тонусе. Вообще, свою "всплывшую на поверхность" женственность отношу на счет РЗ. В личной жизни тоже перемены в лучшую сторону. Думаю, если не целиком, то отчасти в этом тоже "замешана" гимнастика.
За сим желаю Марии Гусевой, всем присутствующим и практикующим РЗ, да вообще всем: МИРА! ЗДОРОВЬЯ! ЛЮБВИ! КРАСОТЫ! ВДОХНОВЕНИЯ! СВЕРШЕНИЙ! РАДОСТЕЙ! БЛАГОПОЛУЧИЯ!"
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 17 Апрель 2017, 03:35:05
Отзыв о гимнастике:

"Про гимнастику Рождение Звезды я узнала совершенно случайно, как и многие девочки.
По странному стечению обстоятельств многие знакомые стали постить марафоны женственности,которые уже везде и всюду и закрывая очередные новости,
подумала, провалилась на сайт Валяевых , оттуда на форум, просто методом тыка и оказалась в теме про гимнастику- и заинтересовали меня именно комментарии- горячие и эмоциональные,
некоторые смешные, некоторые странные. Думаю, частично все представляют, как преподносится там вопрос об РЗ.
Посмеявшись, я открыла прилагавшиеся ссылки на берегинь, и прочих ,и вот тут то я дошла до обсуждения Марии - и мне реально стало интересно:)
Ибо,как говорится, "Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! (О. Уайльд)."
Посмотрела, почитала несколько отзывов, про остеопатию, проблемы спины, и сразу скачала инструкцию, посмотрела видео, вытянула комплекс по инструкции и началось:) Вот таким " от обратно-случайного" было знакомство с РЗ.
Кратко о себе - с детства и всю жизнь занималась спортом: большой теннис, балет, постоянно бегала, занималась фитнесом, с корочками инструктора.
4 года назад было угодно чтобы мы с бывшим мужем попали в аварию, и с этого начались другие, совершенно новые отношения с организмом.
На момент происходящего были ушибы внутренних органов,ушиб сердца, трещина в бедре, ушибы, сотряс, вывих челюсти, и гадкое - неколько разрушенных межпозвонковых.
Далее долгая эпопея вернуться к нормлаьной жизни - очень благодарна всем кто мне помогал и моему организму. Нормально дышим, ходим радуемся.
Долго мне не разрешали никакого спорта только под присмотром врача "лайт-лфк" как я это называла. А в детстве -я всегда помню, делала наоборот - были моменты, когда
сильно связки рвала - говорили так не рвут, хромать будете, ходить тихо, никаких нагрузок- а я жутко боялась что так и останется и втихоря ходила, потом быстро ходила, потом пыталась
бегать, разрабатывать ногу. Вообщем, не за один раз у меня укоренилось понимание, что надо слушать себя. Но вот после той аварии бежать действительно не получилось,
организм не мог - и ответил мне на этот мазахизм ужасно, было плохо, кровь в рту кровь в носу - и поселился у меня страх. И не бегаю и не пробую.
Сейчас я конечно сижу, лежу, прыгаю, весь набор обычного человека, и даже чуть чуть пробегу, но вот " синдром СЛОНА" не проходит. ( когда слоны маленькие их тоненькой веревочкой
привязывают к палочке, он дергается- не получается, еще раз- не выходит. И все, и большой слон послушно стоит на тонюсенькой веревочке и палочке. Он на всю жизнь
запомнил- он же пробовал- не вышло.)
И слонизм у меня просочился и в другие сферы жизни- было время, когда потянуло в "женственноправильную" сторону, вся такая мармеладная, платюшки, мимими, все как надо, "это не по женски, а это надо" жуть короче.
Усугубила этим положение сильно- это никак не сказать. В больнице лежала, лекции слушала, соглашалась со всем. И превратилась в чужого странного человека, который не знает,
что он хочет, что любит, зачем вообще все. Депрессии пришли чернющие, и учитывая состояния здоровья- моментами вообще задавалась вопросом -а зачем жить - то , и тааак жить.
Но поскольку другой мой тщательно скрываемый кусок меня таки срезонировал, выбрался наружу, жить стало легче, понятней. Но вот что за это время натворилось!
Как же сложно себя слушать теперь, и сдирать это все чужое, и все вокруг так неохотно хотят видеть Тебя а не какую то приятную мармеладную. Что аж тошнит от этого всего.
Ходила вокруг да около йоги, и не нашла бы РЗ - была бы на хатхе йоге :) для новичков, а пока тут и мне тут хорошо.
Про РЗ перед тем как начала ее делать знала очень мало- инструкции да видео, все остальное пришло потом- и откаты в том числе.
Делаю РЗ каждый день, месяц. В самый тяжелый день стояла просто в базовых стойках.
Охохо! Как все начиналось, коряга в чистом виде! Как это вообще можно сделать?,- спрашивал меня испуганный мозг. Можно, делаем.
Я изначально не ставила себе
задачу - " смочь"!, за последние годы я поняла и приняла- главное хоть мини шагами, не насилуя себя, но пробираться по чуть-чуть, и будет лучше,
и ни в коем случае ни на кого не равняться, только на себя вчера и себя сегодня.
Я не делала никаких запросов, просто тянула комплекс- а потом изучала, первое время делала постоянно с Машиным видео. Один Машин вид,ее уверенность, пластичность, внушают мне
огромное спокойствие.
Подробности в дальнейшем постараюсь изложить в дневниках, а в общем:
- Я себя услышала. Для меня это нереально важно. Хочу слушать больше, понимать и следовать только себе. Вспоминаю, что я люблю, отслеживаю, что мне нравится. Захотелось
заниматься спортом, не на уровне мозга, а тела.
- у меня появились силы. Раньше меня хватало только на жизнь работа- дом- приготовить еду- упасть. Я конечно устаю, но не так! Первое время, вообще пыталась переделать кучу
кучную дел, раз энергию дали) потом поняла, что не совсем для этого она у меня дается.
- я конечно, побаивалась, с моей то спиной, но была морально готова изначально- к возможным обострениям, болям. К боли я отношусь спокойно, но, хоть призрачная перспектива
не жить с ней всегда, - она стоит возможных обострений. Ну так, вот, через месяц, я могу сказать- да, лучше! Но и бяки вылазят) а я спокойно жду, пока пройдут. Постепенно можешь больше и качественнее.
- организм то сохнет, то высыпания то еще что, проходит быстро
- простуда быстро уходит
- Я стала спокойнее и плавнее.
- Я не плачу. Это важный вопрос потому что , все последнее время выдалось сложным, вкупе с депрессиями, и сложностями в семье и общей усталости и отсутствии жизненных сил.
И до слез меня до вести- две секунды, и полное бессилие что-то изменить. У меня появились силы отвечать, говорить и отстаивать. Конечно, не так, как раньше, но это так разительно! А мы только в начале. Счастье, я вспомнила кем я была - именно по ощущению себя и знаю куда мне идти и работать над собой, чтобы туда вернуться!
- кд пока болезненные и более долгие чем обычно :
- октаты наступают, и депрессии, но у меня к ним отношение легче. И спокойно мне и наблюдаю. Я знаю , что накоплено много всего и этому " много" нужно время.
- организм напоминает о себе постоянно- хочется пить, хочется есть,( а я могу сутки не есть и не вспомнить, мне неохота) , кресло в машине - неудобно и все тут, на работе - неудобно. Все ощущается.
Спасибо Марии, спасибо за Ваш форум - узнала очень много полезного."


Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 24 Апрель 2017, 17:33:14
Отзыв с форума

"Я заметила, что у меня делание гимнастики, вернее частота и качество выполнения напрямую связаны с форумом. Если я по каким-то причинам забрасываю гимнастику, вроде тело просит, а заставить не могу, иду в дневники, читаю, в какой-нибудь дневник погружаюсь и все, восхищаюсь, вдохновляюсь и иду скорей делать сама. Это пространство питает и подбадривает само по себе... Притом я не читаю про технические моменты выполнения упражнений, некоторые любят детально описывать как в С5 повела у них себя нога или рука, или как их зашатало... это мне почему-то не интересно и не вдохновляет, а вот жизненные закавыки еще как. Когда читаешь про то, как у человека было месяц назад и как стало сейчас, и думаешь, а я чего? Надо пойти погимнастить! И идешь радостная. Ну да, и с фазами луны еще конечно связано."
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 06 Май 2017, 01:28:23
https://www.youtube.com/watch?v=LmIwvkKQ9RI

видео-отзыв
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 18 Июнь 2017, 04:48:27
Отзыв из личной переписки. Девушка участвовала в 30-дневном онлайн курсе по гимнастике

Добрый день Мария!!!! Спешу поделиться радостной новостью!!! Я гимнастикой не так уж давно занимаюсь год и месяц но регулярно!!!)) И привела меня в гимнастику моя очаговая опухоль на левой груди. У меня их было две одну вырезали а вторую врач просто ну не заметил. Когда я об этом узнала у меня был полный депрессняк(((( вообщежить не хотелось совсем. У меня есть документалтное подтверждение УЗИ что эта опухоль была в начале с 13 на 8 мм, потом 12 на 6 и после я это дело забросила и УЗИ не делала долго И вот сделала сегодня. Очага нет врач сказал и УЗИ это подтвердило есть гармоничные изменения возрастные и все. О так рада !!! Я вам так Благодарна за гимнастику!!! Большое дело несёте женщинам!!! Помимо этого изменилась моя жизнь полностью.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 19 Июнь 2017, 23:16:20
Мне пришел такой отзыв. Из которого меня искренне поразил вот этот отрывок
Мне 42 – с 3-х лет ношу очки – прописали постоянное ношение – вроде регулярно проверяла зрение. Так вот на днях попала на прием  нового окулиста. И она мне заявила, что очки больше не нужно постоянно носить, только при чтении.
Вот так вот!

Отзыв о расстановке (и не только))
(из личного опыта)
Прошел почти год с первой расстановки с Марией. Безусловно, особая роль в проведении процесса принадлежит – заместителям! С благодарностью вспоминанию их участие.
Первая расстановка была глубокая – по поводу силы рода. Эффект так «разлился» по жизни, что конкретно, что изменилось четко не поняла. Вроде все стало находить свое место: события, люди и т.д
Вторая расстановка было через несколько месяцев на тему – работа щитовидной железы. Были проблемы с 15 лет.  Лечение было, но на улучшение как-то дело не особо шло… Изменения пришли не сразу – но почти через неделю «случайно» попала на прием к новому эндокринологу. Вроде как обычно анализа, назначения, прием препарата по определенной схеме. Жизнь продолжилась, с лучшим самочувствием, нормализовалась нервная система, сон и т.д. Сдала анализы, ответы были значительно лучше- работа щитовидной железа нормализовалась.
Гимнастика за все это время была в моей жизни, развивалась)
Еще через несколько месяцев участвовала на очном семинаре по гимнастике у Марии. Эмоции и чувства, энергия были настолько насыщенными, что на физическом уровне кружилась голова...) На том же семинаре записалась на третью расстановка о взаимоотношениях с дочкой.
Третья расстановка прошла легко, относительно результатов – могу отметить, что
каждый день происходит движение к друг другу, порой и маленькими шажочками, но главное – движение навстречу есть)
Мои выводы): Почти 1,5 года как познакомилась с гимнастикой РЗ, а затем перешла к расстановкам. Получила от системы Марии важные ИНСТРУМЕНТЫ!
• Гимнастика
• Расстановка
Это именно инструменты, а не панацея, или эффект волшебной палочки от феи) Все работы в этих процессах направлены на «Встречу с собой»!. Мне было сложно, порой ничего не хотелось и сейчас иногда бывают моменты, когда просто хочется осановиться…
Но, недавний результат, настолько поразил меня, что добавил скорость на все 100%) Мне 42 – с 3-х лет ношу очки – прописали постоянное ношение – вроде регулярно проверяла зрение. Так вот на днях попала на прием  нового окулиста. И она мне заявила, что очки больше не нужно постоянно носить, только при чтении. У меня была не столько физиологическая проблема, сколько психологическая. Проблема засела в голове… И вот уже несколько дней я смотрю на мир без очков – свободно! Впервые почти за 40 лет я могу общаться с людьми «без прикрытия»)))
Прямого отношения система РЗ казалось бы не имеет. Но мне кажется, что вся совокупность работы системы направлена на поиски самого себя – настоящего! Я стала разгребать свои записи, какие-то  мелочи, которыми не занималась почти 17 лет!!! Вот это для меня результат!
Текст получился немаленький) Постаралась собрать все свои ощущения воедино) Удачи всем, кто на пути, в поиске себя! Для меня есть еще одна планка «знакомства» - Алтай! Это уже более сложный уровень, как финансово) так и морально.
Спасибо всем за внимание!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 30 Июнь 2017, 08:26:31
Отзыв по гимнастике из личной переписки.
У меня была опухоль спинного мозга, мне пришлось удалить часть нервов и каких то косточек в шее, чтобы до них добраться. Чувствительность потеряна. Я спрашивала одного батюшку-старца, сказал - за род отвечаешь.
Начала делать гимнастику в ноябре. И у меня прям чудеса. Мой сколиозный позвоночник после вторых родов принял форму вопросительного знака. На руках-двое детей, все хотят маму и на ручки. А мама встать с утра не может от болей в спине, настроение соответствующее. Плюс начала атрофироваться левая половина тела, удалена часть нервов в спинном мозге, импульсам просто не через что проходить, руку не чувствовала, нога тоже стала отниматься. Пыталась восстановить тело физкультурой, особо не помогло - стала злая, голодная, тело напряглось. С началом гимнастики как то незаметно стала работать рука, причем рефлекторно, а не силой воли, ушли боли в спине, ноге, снова могу бегать и прыгать. Настроение улучшилось, эмоциональный фон выровнялся. С ноября меня не беспокоит ни печень, ни поджелудочная. Сон наладился. Стала видеть и чувствовать столько красивого! В этом году мы все постоянно болели гриппом, гимнастика меня выручала даже в самом распластанном состоянии.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 01 Июль 2017, 02:44:40
Отзыв о гимнастике Рождение Звезды. Из личной переписки
С гимнастикой "Рождение звезды" я познакомилась около пяти лет назад. Чуть позанималась и оставила до лучших времён. Подумала,что когда-нибудь точно буду делать гимнастику. А к регулярным занятиям меня привел очередной кризис. Меня стало мучить ощущение,что я вкладываю в семью и в мужа много сил, то есть все свои силы, а муж этого не ценит. И вообще было такое чувство,что даже отделаться от меня хочет. Мешаю я ему отдыхать после работы и ещё я его не вдохновляю. И вот об этом я поговорила с подругой, а она мне и выдала что то типа -займись собой вместо того, чтоб заниматься мужем и семьёй. И я тогда поняла, что для себя ничего не делаю. Я уже давно ничего не хочу для себя. И вообще мне с собой тоже не интересно. И тут меня прорвало, что нужно заняться собой. И вот тут я вспомнила про гимнастику. Я подумала, что у меня сутулая спина и нужно что то делать. Буду делать гимнастику для себя! Для своей спины. И стала делать. Делала по 9 упражнений по 3 каждого мира в один подход. С2 мое любимое. Так совпало, что одновременно я забеременела третьим ребёнком. Еще я разобралась с некоторыми негативными установками по Гадецкому. И вот много чего ещё совпало, но энергии во мне прибавилось. Это был просто взрыв. Меня поперло!  Внутри мне хотелось бунтовать и я бунтовала. Раньше мне казалось,что в семейной жизни у нас все в шоколаде. Живём душа в душу и не ругаемся даже. А тут я поняла, что мы не конфликтуем, потому что я всегда принимаю точку зрения мужа. Конфликтов нет.  А внутри бунтую, но не высказываю этого. А недовольство накапливается и потом переодически выплескивается недовольными днями, когда я бурчу хожу. А потом ещё и сама не понимаю, что это я сержусь то, и испытываю чувство вины за своё странное поведение. Потом меня начало выкручивать, прямо выворачивали на тему "Я ЕСТЬ". Звучит странно, но именно так. Я ЕСТЬ, имею право БЫТЬ. У меня есть своё мнение. Я прямо вся выпрямилась! Энергии из меня пёрло. И тут я начала своё мнение высказывать, начались конфликты. Полгода была война с мужем, мы делили территорию, кто кого. Ему было сложно принять,что у меня появилось своё мнение и я его отстаиваю. Тут было сложно. Какое то время мне казалось,что мы разбежимся. У меня даже появилась решимость уйти вникуда беременной третьим ребёнком. Но несмотря на эту ситуацию муж начал подвигаться и расставаться не собирался. К моему удивлению. Он что меня любит? Значит любит. И вот когда у меня появилось своё мнение, когда я перестала утюжить рубашки через силу, запихивая своё недовольство внутрь. Когда я сказала, что я тоже устаю. Я принимаю твою усталость, но Я Тоже Устаю дома с двумя детьми беременная!!! И я могу дать тебе то, что я могу дать, а не больше. Потом, я отдохну, восстановлюсь и снова буду помогать и вкладывать, но тогда,когда будут силы ,и будет, что вкладывать. Тогда я почувствовала, что меня стали ценить. Я почувствовала себя под защитой. Когда я стала говорить Нет, то мое Да, приобрело вес и значимость. И для меня это очень сильно! Я прямо себя почувствовала! На последних месяцах беременности делала гимнастику на твердом полу, в среднем мире колено заболело и, если становлюсь на него, болит. Жду, может пройдет. Хотя уже полгода жду. Рекомендую коленки на пенку в среднем мире ставить, беречь коленки. На этом всё.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 03 Июль 2017, 22:42:23
Из личной переписки

Спасибо!!! Огромное женское спасибо! Чувствую себя, чувствую как могу аккумулировать женскую энергию!
Заметила что на меня СМОТРЯТ, рассматривают прям таки! В транспорте, на прогулке) и почему то это либо взрослые дамы, либо маленькие мальчики! И конечно, парни и мужчины) и раньше как то стеснительные взгляды были , а сейчас любуются и подходят знакомится!
А еще рассталась с любовью юности... мужчина был старше, намного старше меня... любовь моя была к нему сначала на расстоянии, а потом (о, счастье, думала я) мы начали встречаться... я прошла урок, пережила ситауцию, пока не выяснила ЗАЧЕМ же были эти отношения, но я как будто вылечилась от синдрома "получи любовь за заслуги"!
Спасибо вам, за возможность заниматься дома, когда и сколь угодно! Все доступно))
Кстати, можно отзыв публиковать- может кому мой опыт поможет что либо понять)
Опыт гимнастики год, и через месяц начала занятий в отношениях была трещина, в результате которой месяц назад окончательно была поставлена точка в отношениях!
Любви вам и вашим деткам!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 31 Июль 2017, 04:01:38
Отзыв из личной переписки
Здравствуйте Мария! Наконец собралась духом написать вам письмо благодарности. Познакомилась с РЗ в январе 2017.в середине февраля начала самостоятельно по видео выполнять. Первая мысль при просмотре группы: это, именно это я упорно пыталась найти! Ранее был период, когда регулярно выполняла дома тренировку, и надо постоянно было себя заставлять. А здесь очень "вкусно" оказалось! ) Ровно через 2 недели после начала занятий пришли КД, и о что до, я впервые за 13 лет не выпила ни одной таблетки ни в 1,2,3 дни, как это обычно бывало. Это для меня уже имело огромное значение! Через месяц стали появляться прыщики, гнойнички по тело, не сыпью, а именно по одному. Причём даже в переходном возрасте я ими не страдала. Вместе с этим появилось как будто разрешение самой себе на удовольствие: в питании, в общении, в окружении. Я разрешила себе многих любить на расстоянии, для меня это подвиг, который естественно вызвал недоумение у многих, и вместо стыда, как обычно, я поняла, что мне собственно все равно. Интересно что будет через год... Благодарю вас за то, что все в свободном доступе и мечтаю, что будет возможность личного знакомства на семинаре)
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 31 Июль 2017, 21:03:52
Отзыв из личной переписки
Ох и долго я собиралась написать свой отзыв о гимнастике… Зато теперь и я могу загадочно написать: «Недавно мне приснилась Мария Гусева…»)))  И так мы с ней хорошо, задушевно пообщались в этом сне, что для меня это стало знаком  того, что пора возвращаться. В гимнастику и в Жизнь.
Но обо всем по порядку.
Познакомилась я с гимнастикой в 2012 году благодаря подруге, которая ею на тот момент уже какое-то время занималась. Я скачала инструкцию, посмотрела видео, приступила к выполнению. Поначалу было жутко неудобно, после занятий болели мышцы, на локтях были ссадины (от выполнения упражнений нижнего мира на ковре) и т.д. В общем, впечатление было смешанное. Но меня поразил моментальный «побочный эффект»: на тот момент я находилась в достаточно длительном поиске работы, и как только начала заниматься, тут же ее нашла) Какое-то время еще позанималась, но не «въезжала» в гимнастику глубоко, поэтому со временем забросила.
Через какое-то время снова (в 2013 г.) про нее вспомнила, начала активно заниматься, и снова «побочный эффект» не заставил себя ждать – меня перевели в другой отдел с более широкими задачами и прибавкой к зарплате. Но в этот раз изменения затронули уже и личную жизнь – постепенно начали разваливаться долгие бесперспективные отношения, которые я была не в силах завершить самостоятельно.
Затем было еще несколько уходов-возвращений в гимнастику, похожих на витки спирали, ведущей все глубже в нее – и одновременно в себя. Каждое возвращение открывало какие-то новые грани упражнений, я с удивлением обнаруживала, что, оказывается, надо делать именно так, хотя раньше этого не замечала – ни по своим ощущениям, ни по приведенным описаниям.
За это время (примерно 3-4 года) в моей жизни поменялось очень многое – старые отношения окончательно развалились (и слава Богу!), и начались новые, здоровые и зрелые, с той работы я уволилась, поменяла ее на более лучшую во всех смыслах, а теперь и вовсе имею возможность не работать в офисе, а заниматься творчеством, я снова (впервые за много лет) начала рисовать и рукодельничать. Также я осуществила свою давнюю мечту о поездке в Питер, а недавно вообще переехала жить в другой город. Если говорить о теле, то в нем тоже произошли изменения – укрепился иммунитет (раньше болела простудными заболеваниями несколько раз в год), общее чувствование тела стало ярче и тоньше, теперь я стала гораздо внимательнее относиться к его потребностям и дискомфортам. А в 2016 году я впервые в жизни окунулась в ледяную воду – это произошло спонтанно в начале зимы на Черном море. Для такой мерзлячки и любительницы тепла, как я, это что-то из области фантастики, но это было просто восхитительно! И да, я отказалась от регулярного ношения бюстгальтеров. Я их никогда особо не любила и при первой возможности всегда старалась сбросить с себя этот сковывающий предмет, а теперь и вовсе заменила их на мягкие топы и маечки, надеваю привычную «сбрую» только под какой-то особый наряд, непременно требующий «поддержания формы». И так легко, так свободно теперь дышится и живется!))
Раньше параллельно с гимнастикой я занималась йогой, ходила на всякие женские тренинги, слушала лекции, в общем, была в «ведической» теме. В связи с этим носилась с установкой «женщина должна…» (и далее огромный список из качеств и навыков) и оценивала окружающих через эту призму. Но постепенно все йоги-тренинги-лекции отвалились вместе с этими установками. Я взяла из них ту долю разумного, которая не противоречила моему мироощущению, но в какой-то момент сказала «Стоп», потому что остро почувствовала, что наелась всего этого. Осталась только гимнастика и постоянное «сканирование» своих собственных ощущений, без обязательной сверки с тем, «как должно быть у настоящей женщины».
А теперь вернусь к своему возвращению. Почему сон с Марией я восприняла как знак об этом? Потому что около двух недель назад, будучи беременной, я перенесла экстренную операцию по гинекологии. Как говорится, ничего не предвещало, всё случилось очень резко, беременность удалось сохранить, но вопрос о возможности иметь еще детей пока остается открытым… И как бы банально это ни звучало, но то, что я пережила, разделило мою жизнь на «до» и «после». И вот в этом «после» было много сомнений о том, полноценная ли я теперь женщина, как это отразится на моем здоровье и здоровье ребенка, смогу ли я родить еще, можно ли и нужно ли мне теперь заниматься гимнастикой, или «все уже без толку» (хотя через пару дней после операции я пробовала на больничной койке вставать в базовое положение нижнего мира, и ощущения были очень хорошие) и т.д. Были сожаления, чувство невнятной вины, крах представлений о себе как о той, которой «всегда везет». Был немой вопрос мирозданию: «Ну почему это случилось со мной, ведь я живу нормальной женской жизнью, слежу за собой, занимаюсь гимнастикой и по идее должна быть весьма здорова по-женски?» Короче, за эти дни передумано много всякого, продуктивного и не очень, и все эти думанья как бы отгородили меня от самой Жизни. Но вот накануне этого сна меня посетило четкое ощущение того, что какой бы ни была моя жизнь, это МОЯ жизнь, и каким бы ни было мое тело после всего, что случилось, это МОЕ тело. И у меня есть только два пути – продолжать быть долбанной перфекционисткой и бесконечно сокрушаться о том, что теперь моя жизнь, мое тело и я сама далеки от идеала, либо полюбить все это таким, как есть, без лишних мыслей и интерпретаций, и стать сильнее, чем была «до». Нет, разумеется, я проанализировала все возможные причины (ментальные, кармические, родовые, физические и т.д.) случившегося и постаралась сделать выводы на будущее. Но самое главное, что я поняла – это что, во-первых, единственный разумный выбор – это продолжать любить (себя и свое тело) и жить полноценной жизнью, во-вторых, что пора уже перестать верить в иллюзию того, что мы как-то можем контролировать свою жизнь, если думаем правильные мысли, говорим правильные слова или даже делаем правильные дела, и в-третьих, что необходимо раз и навсегда отказаться от представлений о том, как все должно быть, потому что БОГУ ВИДНЕЕ. И именно такие события в жизни очищают нас, устраивают «перезагрузку», делают лучше, чем мы были. По крайней мере, в моем случае многие мои деструктивные установки были действительно просто стерты и заменены на более жизнеспособные буквально за несколько дней. Недавно на просторах интернета я встретила отличное высказывание Руми: «Рана – это место, через которое в вас входит свет». И вот весь выбор человека состоит в том, впустит ли он в эту рану Свет или нет. Я выбираю впустить.
Отдельно хочу сказать про «откаты», негативные побочные эффекты от гимнастики и т.д. Да, все это БУДЕТ! И у меня все это было – от жуткой депрессухи до выпадения волос, и сейчас периодически накрывает. И даже произошедшая экстренная ситуация тоже может быть связана с гимнастикой. Только я не собираюсь ее в этом обвинять, а наоборот, хочу сказать ей «спасибо», если она действительно сыграла роль катализатора. За время после операции до меня постепенно дошло, что несмотря на длительную работу над собой, во мне оставалось еще столько всего ненужного, лежавшего мертвым грузом в душе (особенно на тему женственности, беременности и деторождения), что, видимо, Вселенной ничего не оставалось, как сделать экстренный выброс, ту самую перезагрузку, чтобы к рождению ребенка я уже была как новенькая, раз не получалось проработать это медленно и постепенно. И вполне возможно, что гимнастика тоже этому способствовала. И тут я хочу провести аналогию гимнастики с качественной психотерапией. Большинство из нас знают, что в процессе терапии у клиентов начинает «вылезать» различная психосоматика, могут происходить обострения заболеваний, конфликты и даже разводы. Потому что все то, извиняюсь, дерьмо, с которым клиент жил спокойненько годами и к которому успел очень привязаться, начинает приходить в движение, и все ложное, наносное, искусственное начинает отваливаться и отмирать. А это всегда сложный, болезненный процесс, это ТРУД ДУШИ И ТЕЛА ПО САМОИСЦЕЛЕНИЮ, иногда ценой больших жертв. Так почему же мы рассчитываем, что гимнастика будет работать по-другому? Поэтому перед началом вхождения в гимнастический поток (да и в любую качественную практику по самоизменению) подумайте, согласны ли вы пропустить ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО ЖИЗНЬ через себя, заранее будучи готовыми к любым последствиям, с верой в то, что все это – вам во благо. То, что произошло со мной, я тоже отношу именно к такому событию – прохождению Жизни сквозь меня и отмиранию всего того, что уже не имело потенциала и ресурса к выживанию. И теперь я возобновила свои занятия с еще большей уверенностью в том, что я иду верным путем.
P.S. Хочу выразить огромную благодарность Марии за то, что она несет знания о гимнастике женщинам, открывая совершенно свободный доступ к самим упражнениям, инструкциям и видеороликам, а также оставаясь открытой самой для вопросов и обсуждений. Это действительно очень ценно!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 01 Август 2017, 02:52:50
отзыв про гимнастику Рождение Звезды
У нас тут чудеса гимнастические)) моя подруга переехала год назад жить в село, и там продолжала заниматься гимнастикой и иногда о ней рассказывала местным женщинам, показала базовые положения. И вот теперь две новости: 1. спустя 16 лет безуспешных попыток заиметь второго ребенка, когда все врачи уже отказались от нее и надежда просто погасла, моя подруга занимаясь гимнастикой ( этой осенью, кстати, 5 лет как) после переезда похудела на 20 кг, завела молодого любовника и ...та-дааааам... забеременела назло всем диагнозам))) и 2. женщина, новая соседка подруги, 58 лет, попросила показать ей базовые положения. Стояла два месяца, потом купила книгу и стала осваивать упражнения по ней, так как интернета у нее нет и видео и другую информацию получить неоткуда. И, далее по её словам: "Приехали родственники в гости и попросили свозить их в Астрахань, посмотреть город. Согласилась. Надела туфли на каблуке. А надо сказать, что уже много лет не могу носить каблуки, так как была травма сухожилия, были жуткие боли. И только вечером, уже дома поняла, что весь день проходила на каблуках и боли нет." Глаза у этой женщины во время рассказа были по пять рублей, сама не верила что это всего лишь гимнастика. А ведь больше ничем не занималась, не на что еще списать эти изменения))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 02 Август 2017, 15:11:43
Наташа Блинова из Антальи написала длинный рассказ про некоторые свои осознания из жизни, связанные с гимнастикой и расстановками. Думаю, многим будет полезно почитать
Гимнастикой занимаюсь уже 7 лет, с 2010 года. Регулярно, иногда чаще, иногда реже.
Читала про откаты – но как-то близко не сталкивалась. А тут, проанализировав последние годы, понимаю, что, похоже, откат я все-таки пережила.
Почему-то захотелось написать, рассказать. Пока не понимаю, зачем.
В конце 2014 года, возвращаясь из Коньи – особенного места для меня, с Машей и Олесей – особыми людьми для меня, я, показывая Олесе плоды рожкового дерева, сломала зуб о его семечку. По приезду в Анталию начала искать, куда бы попасть к зубному врачу. Дело в том, что я боюсь боли у стоматолога – поэтому бегу к нему при первых признаках такой необходимости. Убеждена, что чем позже придешь, тем больнее будет.
Нашла клинику, принимающую в выходные – а это были многодневные праздники в Турции, со мной увязалась и мама, проконсультироваться по поводу своих зубов. В процессе ремонта моего сломанного зуба я, конечно, подружилась с владельцем клиники – а в лице мамы он обрел выгодного клиента. Подружились мы так, что через него же я попала к другому врачу, по поводу ЖКТ – и он же устроил меня на операцию по удалению желчного.
В момент выбора «Идти ли мне на операцию», я сомневалась «Как же так, всё оздоравливается в гимнастике и работе с собой! Операция – это же как-то идеологически неправильно». Но, вдруг увидев ситуацию со стороны, как она выруливается, сколько людей идут мне навстречу, я отдалась потоку –и ответила «Да».
В больнице я была три дня – но они изменили мою жизнь кардинально. Я была сильно помогающим человеком, таким F1. А тут, когда понадобилась помощь мне, те, кому я помогала больше всех, называла братом и сестрой, ответили мне «Нет». А те, кого я и не ждала, пришли меня навестить, привозили маму – и это было удивительно хорошо. Интересно, что мама осталась со мной в больнице, как бы ухаживать, а на самом деле, не оставаться одной дома – и мне было спокойнее за нее. В последствии такой опыт сыграл свою роль, когда ей пришлось лечь в больницу.
Из больницы я вышла с 4 дырочками на животе, новым другом, к которому была преисполнена благодарности – и прочищенным кругом друзей. Интересно, что я успела расставить камни в желчном, и причина выявилась такая, что я злюсь, что люди не такие, как я считаю, они должны быть. И сейчас, как только я начинаю заводиться по поводу кого-то «Ну как же так можно?!», сразу боль в боку напоминает мне, что это Я злюсь – а люди имеют право быть собой.
Странные ощущения и эмоции я проживала в те дни. Периодически меня накрывала такая жалость к себе, до слез. Опытная подруга ответила, что это не физиологические изменения, это чисто психосоматика. Но я не дала себе отдыха, прожить эти эмоции до конца. Хотя нет, одно проживание меня сильно прояснило: Как-то лежу, плачу от жалости к себе – и ругаю мужчину, что ж ты не придешь, не пожалеешь. Потом понимаю, что мужчина-то не причем. Это где-то в детстве мне не хватило маминой поддержки, любви-и сейчас в болях проявляется. И я могу сейчас пойти и получить это от мамы, просто в соседней комнате. И я пошла –и меня это успокоило. И я перестала требовать этого от мужчин. До сих пор.
Вдруг сильно проявился страх – Как же я прокормлю маму?! Вот именно такими словами. Видимо, наркоз, операция сильно на меня повлияли, что я не осознавала, что мое, что не мое – а что просто продышать.
Через неделю я поехала в Конью, помогать в дерге встречать гостей на праздник – и неожиданно для себя спросила нормальную работу в офисе. Конечно, все сложилось – это же дерга! Но зачем это было мне, в таком состоянии, в другом городе, с турецким руководством, чего я избегала всегда – я до сих пор не могу понять себя тогда.
В результате через месяц я жила в Конье, в дерге, ездила на работу на производство, осваивалась с новой работой, в новом коллективе. Сейчас я смотрю на себя ту с ужасом и жалостью. Вместо того, чтобы готовить диетические блюда, отдыхать, наслаждаться теплом Анталии, я сидела на неудобном стуле, мерзла в морозной Конье, питалась столовской едой – и моталась в выходные в Анталию 5 часов на автобусе.
Я получила то, что я жила в дерге с Эфенди – это много для меня значило. Я была сама с собой – в обществе мамы мне этого не хватало в Анталии. Я начала заниматься практиками интенсивно: засыпала под йога-нидру, просыпалась с активациями Яноша, делала гимнастику, молилась, кружилась. Приезжая в Анталию на выходные, я полсубботы проводила в нашем психоклубе.
Через 4 месяца я отказалась от работы на офисном стуле, уйдя в режим удаленной работы. Вернулась в Анталию. Отправила маму в Москву. И посмотрела на себя. Мои ноги!!! Это был ужас! Они болели невероятно, начиная от бедер. Я посчитала, что многочасовое сидение в офисе, в автобусе, да еще в напряжении, дало такой застой, что я коленки не могла выпрямить. Добавились и плечи, предплечья.
То есть что получилось: я как-то проработала тело, прочистила сознание за 4 года гимнастики. Посчитав, что мне хватит ресурса и поддержки практик, села на офисный стул – а не хватило. В том числе гимнастики. И потом я начала восстанавливать здоровье. И это оказалось дольше времени, чем я работала в офисе. Через два года, и гимнастики, и массажей, и остеопатии, и расстановок, и других очищающих практик я чувствую себя лучше. Но возраст не становится моложе. Лишний вес, жировые отложения на теле не проходят, такой легкости, которую я помню, нет. Напряженный живот требует внимания для расслабления.
Гимнастика дает ресурс, расслабляет тело, прочищает сознание – но нельзя было сливать это все на офисный стул. Страхи, которые меня накрывали, надо было проживать, осознавать и не давать собой управлять. А я малодушно сбежала в работу по найму.
Да, я много нового узнала о себе и о людях в то время. За это я точно благодарна. Ничего не проходит впустую.
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 23 Декабрь 2017, 03:43:04
Ульяна написала про свои 4 года с гимнастикой. Вообще, Новый год - традиционно время подводить итоги. Напишите и вы, что у вас случилось с гимнастикой за этот год?)

Четыре года с гимнастикой.
Ну что сказать. Четыре года— это уже срок. Ощутимый. Для меня гимнастика вкупе с автором ее Марией Гусевой поменяла образ мыслей. Постепенно, постепенно все больше уходит стереотипность мышления и появляется простор для творчества. Гимнастика была моей первой осознанной практикой, с которой начали происходить мои изменения, с которой я начала осознанно искать и познавать другие практики. У меня сейчас родился такой образ, что гимнастика стала для меня такой отправной точкой, таким солнцем моей личной Вселенной, от которого вокруг расходится лучами все остальное, гимнастика это мой такой своеобразный "Большой Взрыв" , с которого началась во мне настоящая жизнь. Вот такая метафора. Гимнастика для меня о женской энергии и о жизни вообще. Когда я себя перестаю чувствовать, я начинаю делать ее усиленно. Нужно ходить к инструкторам, для проветривания и появления нового качества выполнения упражнений и соответственно проработки новых возможностей тела и сознания. То есть вот за четыре года я не могу сказать, что я научилась идеально выполнять упражнения гимнастики, я научилась много лучше слышать свое тело и распознавать свои состояния. Гимнастика выравнивает и балансирует меня. Как телесно, так и душевно. Гимнастика для меня это процесс, рост, развитие. Гимнастикой невозможно "наесться" или "пресытиться", бывают периоды в жизни, когда совсем почти не делаю ее, но это значит, что просто сейчас нужно дать себе время и место, для того, чтобы что-то в жизни развернулось или устоялось, или это подготовка для нового прорыва)).
Я люблю эту практику, потому что она про удовольствие. Телесное и душевное. Начав делать гимнастику невозможно уже оставаться прежней. Тело меняется и иногда "вылезает" то, что совсем не хочется, чтобы вылезало, но гимнастика всегда(!) дает ресурс на то, чтобы это решить. Вопрос только в том, готовы ли мы встретиться с этим в себе и начать менять. Гимнастика обращает женщину к себе. Меня обращает.
Это мой самый лучший инструмент для встречи с собой и понимания где, в какой точке я сейчас. Гимнастика выносит на поверхность то, с чем есть смысл работать, хотя я и не исключаю, что есть еще множество множество реально работающих практик,(для меня это расстановки— они больше про сознание, телесная терапия, она больше про тело, астропсихология, она про тенденции и возможноости в изначально заложенном дышать и двигаться) но гимнастика, вероятно, навсегда останется у меня самой любимой и самой женственной, самой (как первая любовь) яркой из моих практик. В этом году летом, я уже передавала ее нескольким женщинам и многим она отозвалась, как та, что нужна именно женскому телу.
Благодарю Машу и других инструкторов, которые делятся и помогают в распространении. Это то, что работает.
Всем хорошей гимнастики!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 02 Январь 2018, 02:16:54
Первый отзыв в этом году (01.01.2018) Что дают практические ресурсы Марии Гусевой? (Гимнастика РЗ, курс по бытовым расстановкам, ОД) Ощущение целостности тела и духа. Моей Гимнастической практике почти 2 года – «тает» зажатость, дыхание спокойное, челюстно-лицевые мышцы расслаблены. Изменение в теле – отразились и во взгляде: если в глазах была тоска, обида, злость –сейчас некая легкость, покой. Движения более мягкие стали, гибкие, плавные. Принятие своего тела, таким как оно было мне даровано. Основная информация из расстановок – «Я есть часть большого, сильного рода. Принятие. И главное, принятие и передача силы рода через себя к своим потомкам» Тема отношений – изменились отношение с дочкой, я чувствую себя мамой прекрасной дочки. Хотя раньше была только мысль: что из Этого человека, надо кого-то сделать, накачать знаниями, здоровьем, и всем как и всех. Все это приводило только к конфликтам с дочкой. Сейчас больше ощущаю полноту материнства, благословляю свою дочь только на позитив, на радость, счастье. Лучше стала относиться к другим деткам, больше понимания, тепла, доброты. ОД – прошла всего одну практику – но стала лучше «слышать» свое тело. Растворился страх перед движением. Просто двигаться за телом, не думая, без цели…. Вся эта практика привела меня к тому, что сегодня проснувшись я впервые поняла, что я не раб своего карьерного роста, чьих-то ожиданий, чьих-то проектов. Я свободна! Легкость от того, что я действительно никому ничего не должна! Очень часто в рекламных роликах некоторых популярных «бизнес тренеров» звучат лозунги – девизы!»Стань богатым! Поставь цель! Кто ты: лидер или подчиненный?» Я была одним из тех, кто под неким гипнозом пошел за этим «голосом». Что получила? Страшно вспоминать: повышенный адреналин, который не всегда получалось расходовать, зашкаленную псведомотивацию, порой апатию, «все как люди – лидеры – одна я неудачник»( Не могу ничего, ступор, как в теле, так и в душе. Злость на себя – почему не получается?! Ребенка тоже подгоняла под какие-то стандарты. Вот только сейчас прочувствовала свободное дыхание – я никому ничего не должна, выкручиваться под чью-то планку, чьи-то интересы. Я важнее, чем моя работа, карьера, и многое другое… Ресурсы, с которыми делится Маша, направлены на самого человека, его внутренний мир. Каждый может самостоятельно, поработать со своим телом, чувствами, осознать свои желания: чего я на самом деле хочу? Все участники независимы, свободны в выборе, абсолютно нет критериев правильного и ошибочного. Для меня лично это очень важно. Я практически собирала себя по частям – как большой пазл. Некоторые части были уже негодными – их отпустила, другие немного скорректировала, но это все мое! Ничего чуждого моей природе – вот что важно! Желаю всем и себе удачных практик, целостности! Спасибо, Маша, за то, что открыта для передачи этих ресурсов. Ты подарила мне – меня!
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 01 Февраль 2018, 17:27:19
"При всем, при этом, читая про абъюзеров, про их психологию, характеристики, поведение, я чётко в большинстве описаний видела себя.
Дети, растущие в отношениях абьюза становятся или жертвами или абьюзерами.
Я скопировала своего отца. Привет, Глубокая расстановка!))
Все эти манипуляции, контроль, давление, отговорки, оправдания, перекладывание вины на партнёра, переиначивание фактов и прочее - я всё это успешно делала в отношениях с мужем.
Когда я стала это осознавать, то даже не понимала-для чего я это делаю? Ведь можно просто говорить на чистоту без всех этих действий. Но нет, это всё вновь и вновь получалось само собой, да так искусно, что я сама уже после, была в шоке- как я это делаю? Откуда беру?
Только осознавая эти свои действия, я могла влиять на свое поведение и что-то менять.
Сначала, через длинный промежуток времени после манипуляции (или другого), осознавала. Признавалась только себе.
Потом, уже осознавала сразу после.
Позже, стала признаваться мужу и просить прощение, говорить на чистоту, признавать вину, объяснятся.
Сейчас уже могу осознать на стадии намерения. И остановиться, рассказать. И ещё намного реже стали возникать такие намерения.
Порой проскакивают и действия, но я уже в процессе могу признать, перевести в шутку, указать мужу: " о, это опять я-абьюзер")) и отпускает...

Вот, пожалуй, это результат ."
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: maryla от 31 Март 2018, 20:14:42
Свежий отзыв про гимнастику

Доброе утро! Вдруг захотелось написать отзыв) Делаю гимнастику месяцев 8 примерно. Стараюсь ежедневно, хотя бы по 3 упражнения и 1 основное. Вытягиваю комплекс интуитивно, делаю по 1-3 повтора. Изменений много, а именно:
1. Окончательно откинула все мысли о диетах, стала РЕАЛЬНО нравится себе, улыбаюсь своему отражению в зеркале, хотя рост/вес совсем не модельный - 160/67, но он мой-мой))))
2. Абсолютно безболезненно бросила курить, на раз-два. Решила для себя: хватит! И к сигарете не притрагиваюсь уже 3 месяца.
3. Стала честной и открытой с людьми. Стало очень просто и легко говорить: нет, я не могу это сделать для тебя, у меня другие планы. Раньше не могла отказать в просьбах.
4. Мне стали интересны люди, не их внешность, достижения, успехи...а сама суть. Не знаю, как объяснить, но стало понятно: плохих людей от природы нет, это их боль и комплексы делают их злыми и завистливыми, например, поэтому обижаться не стоит, гораздо проще для меня - их понять и помочь, если могу или хочу)
5. На работе сплошная занятость и успех. Такое ощущение, что двери для меня всегда открыты, есть и неприятности или преграды, но они не воспринимаются сейчас как "ужас-ужас", а понимаются мною как опыт, который нужно было получить и постараться найти выход.
6. Диагноз сына (аутизм) перестал пугать настолько, что кровь в жилах стынет. Приняла его и сын сразу же пошёл на улучшение и за короткое время сделал феерический рывок к выходу из аутичного спектра.
7. Идёт принятие мужа и проснулась благодарность к нему)
8. Стала более гибкой, пластичной, тело перестало быть рыхлым, оно гладенькое и налитое))))
Даже всё как-то слишком хорошо получается))))
Название: Re: Самое интересное из дневников
Отправлено: Айрин от 13 Ноябрь 2018, 05:21:24
КОГДА НЕТ — ЭТО ПОТЕНЦИАЛ ДЛЯ ДА.

Хочу поднять тему, которая часто встаёт в откровенных разговорах с женщинами, чаще с замужними (или с теми, кто был замужем или в длительных отношениях).
Секс и отсутствие желания в долгих отношениях.
Пишу не о причинах в целом, и не о способах  исправить ситуацию, а о том, что секс может стать в какой-то момент обязаловкой, тем самым "супружеским долгом". Само это словосочетание, закрепленное в языке, говорит скорее о социальной функции семьи, а не о любви и живых отношениях.

Секс хорош, когда оба горят и готовы этим огнем делиться друг с другом.
Секс может быть целительным, когда один из партнеров в минусе, а второй умеет своей сексуальной энергией (нежностью, принятием, внимательностью, чуткостью) напитать другого.
И секс разрушает, если один не хочет, а второй настаивает (в мягкой или жесткой форме). Это уже вектор в сторону насилия.
Многим женщинам даже не приходит в голову, что можно просто сказать "нет — я не хочу" (даже без ссылки на головную боль).
Не приходит, потому что есть мужчины, которые манипулируют своей якобы естественной потребностью  — открыто или неосознанно — "не хочешь ты, найду другую". И/или у женщин самих живет стереотип: если не давать, то муж пойдёт удовлетворять свои желания на сторону или же уйдет совсем.  И делая  выбор в сторону сохранения отношений, женщина замораживает раз за разом свое нежелание, боль, отвращение и предательство себя.
На этом фоне может вылезть любая психосоматика, гинекологические заболевания, неуверенность в себе (в добавок к тому, что уже было), раздражительность (в том числе на себя и детей), депрессия....список не вдохновляет.

Тело  - самое родное, и самое правдивое. Оно очень отчетливо говорит, если его слушать и доверять.
И если вы слышите это внутреннее нет, то  хорошо хотя бы для себя начать прояснять, а почему нет (вместо того, чтобы убеждать себя, что само пройдет и вообще-то «да»). Возможно, не хватает пространства для себя самой, не бывает удовлетворения/оргазма, есть обиды к мужчине, нет желания именно к этому мужчине, нет любви…
Что делать, когда причина более-менее определилась – вопрос отдельный.

.....
Способность сказать нет мужчине, когда не хочешь секса — это уважение к своему телу, к себе, забота о себе, и проявление любви. Это также проявление честности к партнеру, шаги к глубине отношений — доверительных, целительных, живых.
Я слышала истории женщин, которые находили в себе силы после многократных актов «супружеского долга», говорить НЕТ, выбирая себя. И, кстати, никто из них об этом не жалел впоследствии, а наоборот, этот отказ открывал новые этапы и в отношениях, и в собственной целостности. 
В моей жизни тоже было такое "нет", далеко не сразу, к моему сожалению.
    
Это только кажется, что сложно сказать нет. Но это путь от зависимых отношений к гармоничным.
Это ключ к настоящему "ДА". Искренне звучащем телесно. Да, которое не имеет обид к мужчине, не имеет претензий. Да, которое с наслаждением идёт навстречу желанию  или само инициирует занятия любовью.
Женщины, рассказывая о последствиях такого выбора, говорили, что это огромный шаг к целостности и ценности себя. Понимание, что это только МОЕ тело, и только я решаю, как, когда и с кем спать, становится базой, основой здоровых отношений.
П. С. Иногда ДА бывает уже с другим.
Всем  искренности в любви и сексе!

Ирина Хардикова (с)