Дневник Машкин

[Марийка]

Doreen, Дашаа (ты жеДаша?), спасибо) Кстати, ничего не фигню пишешь - эт я про твое последнее собщение в твоем дневе

[Doreen]

Марийка,
Даша, ага)

спасибо за "нефигню"))

[Марийка]

Девчатаааа, я сегодня оторвалась в затмении!
У меня слишком насыщенный день, позже, если будут силы - напишу.
1. Я ночью ехала в москву через бла бла кар.  и мы блиаааа, попали в аварию!!!!! Это капец! Авария без аварии, в смысле, без повреждений, но это такой шок!
2. Первый день на обучающм модуле у Гиршона. И это тоже для меня шок.
Я выжатая молчалка-мочалка, пошла с водой перезагружаться.

[Марийка]

Ночью, выезжаем из Воронежа в Мск: я, водитель молодой и индус.
Спать хочу очень. Чуть поболтала, и решила спать, хотя очень опасаюсь ночью на переднем сиденье засыпать, так как водителю сложнее удржаться в бодрствовании.
Просыпаюсь от того, что мы очень сильно подскакиваем на неровной дороге. Кажется, что уже минут 5. Ничего не понимаю, где мы. Появляется мысль, что водитель заснул. Машину резко выносит вправо через 2 полосы к отбойнику. Я вцепляюсь водителю в ногу.
Дальше у меня сознанка вырубилась, не помню. Похоже, перед отбойником нас еще раз заносит, потому что потом мы оказались мордой вниз в кювете.
Индус выходит, толкает машину. И мы каким-то образом задним ходом все-таки выезжаем из кювета.
Водитель сказал, что нас подрезали, поэтому он резко свернул на обочину, а оттуда нас вынесло в сторону, так как скорость большая и сцепления с дорогой не было.
Ооооооочень-очень повезло, что вынесло нас так через всю дорогу в промежуток, когда машин не было.
Во время происходящего - очень большая растяженность во времени, не до конца понимание, где мы, высокая алертность, прямо все мышцы в струну, но страха нет, какой-то ужас, такой молчаливый и без эмоций.
Через минуту начало трясти ноги. Вроде как в аварию попали, а вроде как и нет: целы, даже машина в порядке. Брррр, нельзя такое игнорировать, ведь это же напряжение образовалось в теле, и никуда не вышло. Водитель с индусом как-то прокурили, вздохнули и забили, на мои трясущиеся ноги - включил печку.
А меня часа через 4 накрыло слезами, страхом, дрожью. Папе спасибо, выслушал меня, поддержал-посочувствовал. Парню спасибо, подержал меня молча, пообнимал, вернулось чувство безопасности.
Жутко.

[Марийка]

А потом я после этой колбасни попала к Гиршону.
Даже, если б не было такой дороги и не пришлось бы провести часа 3 в метро, я все равно в куматозе от дня.
Стремительно события разворачиваются.
Все человек 30, кто был на первом дне уже какое-то время посещали центр, так как Саша сказал, что не знает из всех только одного человека, то бишь меня.
Такое же ощущение, когда я в 5 лет в первый класс пошла.
Замахнулась на большое очень для меня.
Обязательным условием было 100 часов телесно-танцевальной практики, посещение практик в их центре желатеьно и эссе до какого-то числа.
Практика, пф, да я только последний год начала интересоваться такими штуками, как к гимнастике пришла. Эссе прислала через 2 дня после дедлайна. Никого не знаю ваще. Короче, чувствуется, что люди, которые пришли учиться прям хорошо впереди, растелесенные такие и подкованные в психологии и тдт. Мне часто сложно воспринимать Сашины слова, новые термины, новый взгляд на танец.
Чувствую себя не в своей тарелке, когда все вокруг  уже друг друга знают и общаются в перерывах на темы "а как там твоя кошка?"
Первый день - тяжело. Очень подбодрила одна женщина словами "ну раз ты там- значит тебе это по плечу! отдыхай давай!"

[Марийка]

А теперь инсайты.
больше двух месяцев с ОД. Еще догоняет!!
Мне рассказывали, после сессии, что я часто тру глазу, лицо, как будто только что проснулась.
Сегодня тоже заметила. Дошло! Блин! Да у меня маски на лице приклеены, и мне тяжело с ними. Я тру лицо, стараясь их снять. Эти дурацкие улыбки и смешки, защитные, когда не улыбаются на самом деле. Это полнейшее безразличие, когда много эмоций на самом деле. Хочу лицо привести в НАСТОЯЩИЙ порядок.

Следующая практика сегодня была. Потрясние, конечно. Надо было двигаться-танцевать сначала от тела, потом от эмоций, потом от мыслей, и в конце концов все вместе.
Кто-то потом рассказывал, вот типа, как классно, все вместе соединяешь и получается настроенный инструмент. А у меня - лебедь, рак и щука)) Жесть.
От тела - это самый кайф. Как же оно любит наслаждаться, удовольствие такая нега. Все движения приносили неимоверное удовлетворение. Очень много тело говорило: это я! Посмотри на меня. Какая я классная тут, и вот так, и грудь расправь наконец, агаааа, хорошо. Дада, это яяяя. Красота.
Эмоции - пфффф. Свернуться калачиком, накрыться платком и отвернуться ото всех. Меня нет, мне тут страшно и одиноко, пойду спрячусь.
Мысли - я думала, меня моя паранойя уже подотпустила - неа. От мыслей - хлждение из стороны в сторону "нельзя стоять, действуй, делай хоть что-нибудь. Если стоишь на месте - хотя бы делай ВИДИМОСТЬ, что делаешь что-то. Нельзя бездействовать, ленивая скотина, давай, пошла". Бррррр, ужс.
Как работало, когда я все соединила) Смотрю на ногу. Мысль: фу, какой некрасивый носок, убираю ногу с глаз, начинаю скручивтаь. Эмоция: ах, его все увидят, нужно сжаться, больно, обидно, спрятаться. Тело: выставляю ногу вперед, разминаю пальцы. Посмотри, какая красивая, потрясающая ступня, как много она может.
Получилось немного соединть тело и эмоции в итоге вышло, что хожу, красуюсь, но немного зажато. Мысли, есетсн, эти пароноидальные и навязчивые, ушли в этот момент, им там нет места. Появлялись только ежесекундные, в моменты, типа: ах, какой цветок красивый.
Ладн, цикличные, самоуничтожащие мысли я могу сбросить. А куда девать эти эмоции давлеющие, что хочется сжаться и спрятаться?(

Теперь про само обучение. Гиршон - это мастер для меня. Какой-то супер уровень развития. Такая вроде бы мелочь, но очень важное для меня - место, где проходит обучение. Белое помещение, красивое, окна, удобство, освещение - вот прям идеальнее некуда. Для меня, если занятие происходит в каком-то тусклом неуютном помещение уже процентов 50 впечатления будет смазано. Группа. Я давно не была на обучении среди людей, которые по большей части продвинутей меня, лучше схватывают психологическую составляющую. Что-то на грани некомфорта и подстегивания. Тема. Вот сделала запрос на лунное затмение)) Получила по полной. Очень много информации, как теории из уст Саши, так и информации от своего тела во время практики. Понимаю теперь, почему модули раз в полтора месяца.
Пока, из состояния усталости-вымотанности так.

[maryla]

вот же авария! хорошо, что все хорошо

[Марийка]

Границы, безопасность, первый модуль, двойная природа, руки-ноги.
Безопасность.
Я тут все размышляла, почему движение от эмоций - это в клубочек, накрыться и спрятаться. Потому что я не в безопасности. В позу эмбриона - и закопаться куда-то в одеяло. Из детства - да хоть каждый день ситуации, когда страшно, потому что меня бросают: в саду, в школе, в лагере - всё одно. Я плачу - мама уходит. Фууууу, страаашшно. Такой один-один, один-один. У Аси и у Даши вычитала про "с мужем я маленькая девочка". Ага, у меня тоже такое: сворачиваешься клубочком,сзади обнимают, сверху теплом укрывают - и всё, хоть вечность так лежи, здесь безопасно. Иду дальше - а что страшно? Что один, совсем, не справишься, никто не поддержит, смертельная опасность. И тут переход к границам.
Границы.
Офигительное упражнение было на семинаре по игре с пространством. Вот у меня эта игра переплыла в границы: я смотрела на человека и определяла, на сколько я готова его приблизить, на сколько готова делиться чем-то своим сокровенным. Очень хорошо работает воображение: с кем отделяешь себя стеклом, с кем-то решеткой, дверью, легкими занавесками итд. Прям полегче. Первая ступенечка к безопасности, самозащите и выстраиванию границ с каждым индивидуально. И еще одно понимание, что не все вокруг "смертельно опасны", очень многие могут предложить поддержку.
Наличие свидетеля.
Много работали со связью движущийся-свидетель. Ого, как сильно безоценочное свидетельство. Вау!
Своя поддержка. Руки-ноги.
Много историй моего танца начинаются влежку, а заканчиваются на ногах. То есть я все-таки поднимаюсь, сама и опираюсь ногами на землю. И это сила. Начала читать Лоуэна недавно по Машиным ссылкам вк - и вот только тогда стала действительно замечать на сколько оторвана от земли. У гиршона - еще больше осознала. Я ваще зачастую как будто не ногами хожу, а руками. Уставшие, зажатые плечи, как будто на них идет нагрузка всего тела. Грудная клетка болит. Нда, с началом гимнастики казалось, что все, я крутяк, живот расслабляю, дышу правильно. Пфф, нефига. Очень часто воздух ниже груди не доходит, получаются ригидные ноги - таз,  грудная клетка - надутый качок. И как только тыдыщ вес на ноги, сразу в реальности, в адеквате.
Двойная природа. Вот дальше мысли сумбурые, еще не оформленные.
Читаю еще сейчас бегущую с волками.
Много интересного подмечаю. Сейчас остановилась на сказки про Манауи. И эта двойная природа женщины ох, как цепляет. Потому что милая, ласковая, добрая хозяюшка - эт я знаю, здрасть, знакома. А тыщ тыдыдыщ тыдыщ - все безжалостно должно получить по заслугам, у меня есть голос "против", могу быть фурийной, агрессивной и разрушающей, действовать спонтанно, нелогично и типа невыгодно. Эт все тщательно заматывалось в газету и на самый нижний угол сундука. И это стало выпрыгивать  с начала гимнастики все чаще, привееет, я тут. И я не знаю, на сколько это нормально, как этим не убить кого-то, как адаптировать к жизни в обществе, и эт ваще, нормально? Нормально злиться? Нормально высказывать свое мнение? Нормально отказывать? А как вместе с этим строить отношения?
И вот, с бывшим любимым, БЛ, буду называть так: пока я нежная хозяюшка - та замечааательно. Когда я неконтролируемо все разношу - всё, прости-прощай. И у меня первое состояние - это дружба, душевность. А второе - сексуальность.
И вот тут у меня открывается ответ, почему у Дианы на приеме я выражала такую точку зрения: отношения могут быть или душевные,  с крепкой связью, взаимопониманием, надежные, или страстные, горящие, почти одноразовые, несерьезные. И у меня это отдельно.
Потому что я не знаю, как соединить вместе два противоположных "я". Потому что у меня вот опыт, когда одно "я", это хорошо, приветствуется, а другое - табу. Дикая женщина? Нинини. Найн! И вот мое сознание так и сложило картинику, либо так, либо так.

[Марийка]

Еще парочку открытий за эти выходные.
Почему движение от мыслей - это суета, это обязательное!! передвижение и самоуничижение. Осозналось, что я тут сама с собой говорю словами папы. Вот это удивилась. "Ты что столько спишь, иди уберись, если нечем заняться. Давай быстрее, мы опаздываем, надо спешить. Что за некрасивое что-то там, что за выпяченный живот. Нельзя сидеть без дела, я вон на четырех работах работаю". И вот это для меня все-таки удивление, потому что мне казалось, что уже отпустила. Потому что я знаю, что это чушь, я в хороших отношениях с папой сейчас. Но все равно! Эти слова, эти посылы держат меня под контролем.
И еще, удивление, так удивление.
Я ЛЮБЛЮ БЫТЬ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ. Офигеть! Эт я, я ж тихая, в одиночестве всегда, на первый план не выхожу. И тут, сначала у Катрины, потом у Саши, до меня дошло, что мне тяжело молчать, тяжело, больно, некомфортно быть в тени. И я прям расслабляюсь и кайфую, когда выступаю, когда выхожу в круг, когда на меня смотрят. Аааа, шок.
И вот сюда цитатку Гиршона: "Бывает мы устаем не от того, что делаем, а от того, что не делаем. Потому что уходит в два раза больше сил: на то, чтобы сдерживать себя и на то, чтобы этого не замечать". Так-то.
И закончу по традиции телевидения темой погоды.
Листья опали. А мне все равно нравится!! Это такие красивые деревья, линии, черные, ломаные, изогнутые и изящные. Но!!! Жестяк, часы перевели, зачем?! Чтобы в 4-5 вечера уходить в спячку?( И холод. Холод меня тоже подбивает. Выдержу ли я эту зиму в России..
Абсурдное послесловие.
Это смешно) Но меня раздражают тополя!)) Мне кажется, что вот цыгне - они не люди, а тополя - не деревья. Очень противные и отталкивающие, неприятно идти по тополиной аллее, как-то даже омерзительно.

[Гентиана]

Марийка,

Привет! Я - Ильма. и я постеянялась к тебе подойти на модуле... и сказать, что маска - я тебя знаю)))

[Марийка]

Гентиана, ой, да ты что)))Привет)

[Марийка]

Всё, меня подламывает. По крайне мере сегодня.
Не вытягиваю. По деньгам не вытягиваю. По времени.
Сегодня был слив сил в хостел. Там живут две аля цыганки - вокзал-базар. И всем, кроме меня с ними хо ро шо. Я прям себя нацистом почувствовала) Нетерпима.  Посралась с ними. Но это ж жесть - мат, попса на все комнаты, фу, пошлота. Оочень много энергии слилось на злость и отстаивание границ. Ага, будут они мне диктовать, что я там помыть должна. Щаз,  пошли.
По деньгам конечн, влезла. Доходы выстроить чтобы, надо щас все с нуля абсолютно начинать. При этом, немножко стартовых денег нужно. а их ващеее нет. Я у родителей в долг на модуль Гиршона взяла. Ща за квартиру отдавать. Уже нескольких тысяч не хватает. Через полтора месяца - второй модуль. Встряла серьезно. Прям идет аналогия с каким-нить 20летним парнем, которому объявили, что он скоро будет папой, и приходится сжимать кулаки и выкарабкиваться.
И про отношения, которые мы все-таки постепенно заканчиваем. Это грустно-грустно-грустно. Я это твержу, выговариваю - и все равно мне ужасно грустно, очень грустно, не могу как грустно. Было Больно в груди, когда собирала свои вещи, что ни ящик - горка вещей-воспоминаний. И до сих пор сейчас натыкаюсь на истории "мы чуть не развелись-не разошлись, но преодолели, и сейчас любим друг друга". И все время мысль молоточком стучит "а может, а может". Прям тяжело.

[Марийка]

Была седня на лекции. И вытащила наражу убеждение. Огонь!
Я думаю, что учителя, мастера, инструктора меня ненавидят, презирают и терпят. Вспомнила все свои обучающие программы. Все время жду от учителя какой-нибудь колючки, типа, ты кто такая ваще, не зазнавайся, не выпендривайся, не выделяйся, что за вопросы у тебя, лучше б ты не приходила, несешь какую-то чушь.
Привет, родителям.
Ну! Основания, какие-то случаи....обьктивных нет. Просто Кажется!(  вот не улыбнулся мне учитель, не похвалил вопрос, а другого похвалил, посмотрел Обычным взглядом. Все, я себя вписала в нелюбимчики. Ну, разве можно так жить(
Убираем этот аспект. Убираю.

Часто спрашиваю разрешения. Можно, можно? Очень часто это касается личных границ. Можно я сделаю тебе массаж, можно обниму итд. Это по-моему нормально. А бывает, что правил нет. И я сама себе не могу разрешить, поэтому у кого-нибудь спрашиваю. А можно тут на пол сесть, а можно здесь спать. У гиршона было: а можно я буду голос включать во время танца? Вот не могу себе сама разрешить, полагаюсь на авторитет

[Марийка]

Вот это из мемуаров Гейши оставлю себе:
"Возница высадил нас на  мосту, и мы с Мамехой вышли. Послышались звонки велосипедистов, которым мы мешали проехать, но это Мамеху мало интересовало. Она была так уверена в себе и знала свое место в жизни, что ее не волновали такие мелочи, как созданная ею пробка на мосту. Она не спеша доставала монету одну за другой, пока не расплатилась с возницей, а потом мы развернулись и пошли туда, откуда приехали".

"До конца полета я боролась с мыслями. Я не могла и подумать, что способна пойти на такое, но в какой-то момент представила, что просто играю в игру, и начала расписывать ходы этой игры."

[maryla]

Она была так уверена в себе и знала свое место в жизни, что ее не волновали такие мелочи, как созданная ею пробка на мосту

жутко не люблю, когда люди себя так ведут.. реально сколько пробок можно избежать, если человек будет думать о ком-то КРОМЕ СЕБЯ