Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Дневник Машкин  (Прочитано 114514 раз)

Марийка

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 400
  • сказали спасибо: 44
    • Просмотр профиля
Дневник Машкин
« : 15 Ноябрь 2013, 12:29:12 »
Первый раз сделала 18 октября. Делаю по желанию и комплекс полностью, и индивидуальный из 6 упр (главное вытянула дважды). Занимаюсь каждый день, иногда утром и вечером. Тянет делать упражнения, не хочется пропускать. Собираюсь тянуть новый.
В течение первых дней болела шея и ныло что-то в одной половине спины. Не могла долго ходить и сидеть без опоры. Дней через 5 прошло. с2,с3 категорически не получались, н6,8,9 тоже были плачевны, на н7 все время падала на бок. В нижнем мире стоять было неудобно, больно, уставала спина и шея.
Потом стала обращать внимание на стопы. Заболела правая и поныла пару дней.
Как-то я решила поголодать. Один день прошел хорошо. На следующий - давление упало до 80 на 50. Сделала гимнастику, погуляла, все нормализовалось. Решила, что мне ненужно голодать. Мода модой, книжки туда же, а организм индивидуален.
Потом у меня прыгнула температура до 39 на пару дней, без каких либо симптомов, но опустилась в итоге.
Зато начала болеть голова, когда я поднималась вверх (вставала со стула, с пола). И в непредсказуемых положениях стреляла болью правая нога (по ощущениям, внутренние связки, они как раз тянутся при шпагате). Поэтому около недели я иногда вдруг застревала в каком-то положении из-за того, что ноге одо не понравилось). И медленно поднималась (вплоть до настоящего времени) , чтобы голова меньше болела.
Потом я поехала на семинар в деревеньку на 4 дня, затем сразу в Питер и Москву. На семинаре уже в конце первого дня почувствовала, что меня накрывает (гимнастику перед сном сделала). Начала подниматься температура. Утром еле встала. На семинаре (по ткачеству) вместе со мной принимала участие девушка, владеющая Су-джок и практикующая гимнастику, правда, по Адамовичу. Вот утром мы начали заниматься. И на одном из упражнений я совсем слегла. Проспала до следующего утра, с перерывами на вкладывание в меня прополиса, клюквы и др вещей, повышающих иммунитет. Полыхала где-то до 40 или выше, так как были температурные глюки.
Ах, да, через неделю после занятий пришла молочница, очень неистовая. Побыла 1,5 недели и на семинаре убежала.
На третий день семинара я проснулась, как казалось, без температуры. Зато по ощущениям с давлением под плинтусом и болями в голове, такими, что ей нельзя было пошевелить и двинуть на см вверх-вниз. Лена начала меня вытаскивать Су-джоком. Мне захотелось все сразу: упасть, заснуть, в туалет, стошнить. Но она все-таки как-то меня вытащила. Через 15 минут я могла ходить, есть, голова перестала болеть.
Последние полторы недели. Нога болела, прошла вчера-позавчера. Голова болела при вставании. Сегодня поняла, что она не болит, если я сразу ее вскидываю, как во время гимнастики. Значит, она просто не так у меня на шее сидела, вот и болела). Каждое утро просыпаюсь пропотевшая. На семинаре, в Спб и Мск не было градусников. Позавчера вернулась в Воронеж. Измерилась. Утром 37,7, вечером под 39. Поняла, что так и было с семинара, просто я к этому ощущению привыкла. Ну, быстро устаю, раздражаюсь, спать хочу, но как-то я не думала, что у меня держится температура 1,5 недели.
Выброс делать не получается, я не чувствую выходящего потока энергии.
Раздражаюсь, что в нижнем мире в промежность набирается воздух, неприятно, особенно, когда он выходит!)
Результаты по упражнениям на данный момент. Стало удобно стоять в нижнем мире, теперь могу долго стоять. Упражнения стали плавнее. Раньше пыталась удержать равновесие, часто заваливалась, больше была похожа на железного робота. Сегодня проверила с2, с3. Удивилась! В с2 плечи лежат, когда руки сзади. Прогресс. Уже получше с н6,8,9, хотя сомневаюсь в их правильном выполнении.
На счет сна. Хочется спать без подушки на животе, голова на бок (как с2, с3), но пока болезненно. Хорошо сплю без подушки на спине. Замечаю, что сон на боку (если я сплю одна) у меня в состоянии, когда я жду угрозы, все тело зажато, свернуто, шея искривлена, руки тоже поджаты. Что-то нужно делать с этим на боку.
В данный момент волнует затяжная повышенная температура.
« Последнее редактирование: 12 Июнь 2014, 11:21:31 от Марийка »

Марийка

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 400
  • сказали спасибо: 44
    • Просмотр профиля
Дневник Машкин
« Ответ #1 : 15 Ноябрь 2013, 13:28:18 »
По поводу жизненных изменений.
Еда. 7 месяцев сыроедили с молодым человеком, где-то за неделю до гимнастики перестали. И сейчас мне хочется пробовать все. Я и пробую, и теперь делаю новый отбор того, что нравится. Мы вегетарианцы, но на днях захотелось попробовать куроньку. Не понравилась, так же, как и шоколадки с конфетками. Зато мне понравился чизкейк и сыр обычный, не адыгейский. После сыроедения, с гимнастикой, у меня вся еда, как впервые.
Мы внезапно переехали в Подмосковье. Сейчас я дома, В Воронеже, вещи собираю и уезжаю.
И самое насущное и волнующее. У меня начался расколбас. Начала вылезать агрессия, суровость, жесткое отстаивание своей точки зрения. Есть в этом плюсы: 1) пропали страхи 2) захотелось заняться любовью (давно не хотелось). Кстати, в итоге не особо получилось. У меня такое ощущение, что там сейчас идет реставрация))Поэтому из-за болезненности пришлось прекратить. Минусы агрессии: 1) страдает мое окружение 2)я поняла, что копирую ненавистный мне способ общения моей мамы 3) самой плохо от своей злюкости
Кроме всплывания агрессивных какашек наружу, расколбашивает по поводу предназначения. Работать или не работать, кем, когда, что хочу, как быть счастливым и другие философские вопросики. Проревывается хорошо. Жду прихода)) Точнее, наблюдаю и жду, когда начнется понимание и пойдет свет на нужный путь.
Еще по поводу изменений. Мне захотелось молиться. Я не знаю, как это делается, не принадлежу к какой-то религии. Но почти каждый день мне хочется сказать "Привет, Бог". И мысленно рассказывать про свои дневные выводы, а потом просить света на путь и подсказок, и поддержки.
« Последнее редактирование: 12 Июнь 2014, 11:22:40 от Марийка »

Марийка

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 400
  • сказали спасибо: 44
    • Просмотр профиля
Про живот и животное дыхание.
« Ответ #2 : 17 Ноябрь 2013, 21:39:54 »
Позавчера сделала вечером и утром полный комплекс. Тут же начала потеть, соответсвенно температура падать. И вчера-сегодня она наконец-то в норме.
Но я поняла, что у меня в гимнастике проработки пошли потоком. Полдня может ничего не болеть. А потом проявляется что-то новое.
Вот вчера меня тааак прихватило. И я поняла, что это живот, о котором тут так много обсуждений.
Делала гимнастику месяц и не понимала, что сложного в расслаблении живота. Мне нестрашно, как он будет выглядеть расслабленным, и, если это здоровье, хорошо, не буду больше втягивать.
А оказалось, что у меня не получается. Я, когда делаю гимнастику, испытываю трудности с дыханием. Оно как-то тяжело дается. И живот почему-то не расслабляется.
Он внутри зажат страхами разными.
И вчера меня скрутило, что разогнуться было невозможно, сесть, подвинуться, на !левую ногу полностью наступить. Боль была внизу живота и в левом яичники, как будто его схватили и сжали. Вчера немного снизила себе болевой порог массажем стопом и кистей.
Сегодня начала прощупывать свой живот. Стало полегче. Но он внутри как будто на кучу узлов завязан.
Как-то развязывать все там надо. И дышать учиться правильно.

Марийка

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 400
  • сказали спасибо: 44
    • Просмотр профиля
2, 5 месяца
« Ответ #3 : 25 Декабрь 2013, 10:01:56 »
Вытянула новый комплекс. Без запросов, с доверием себе и Богу.
И эти 9 упражнений меня ошеломили, потому что в них есть: с3 в среднем мире, а нижний мир, это: н3, н5 и н9. Все упражнения, в которых нога выезжает вбок, выпали в комплексе.
С3 и н9 для меня сейчас почти невыполнимы. Теперь 2 раза в день гиманстику не делаю, хватает одного))
Первые 2 месяца гимнастики длился расколбас колбасный. Последние недели 2 шторм утих.
У меня успело переболеть почти все тело с температурами, молочницами, предобморочными и кд 2 р в месяц. Около недели болел живот, сложно было дышать и даже чуть-чуть надавливать на место, немного ниже солнечного сплетения. Болело не так, как будто что-то дурное съел, а как будто там все опухло и не продохнуть, не прикоснуться.
А потом раз, и живот прошел.
Были страшнейшие ссоры со своим мужчиной. Умудрилась довести самого спокойного и уравновешенного человека на свете почти до слез.
А сейчас, оп, и хорошо. Со здоровьем: вновь, как и весной, когда мы были на чистом сыроедении, месячные вообще незаметные. С родителями и сестрой: без кризисов. С родителями мужчины: вообще отлично, пропал страх перед ними, мне стало легко общаться. Со внешним миром: шик, кроме арендателей квартиры, всё идет к очередному переезду. Неопределенности с нашим дальнейшим проживанием и работой, от которых я раньше страдала, теперь воспринимаются очень спокойно, с доверием к миру, будущему, себе и мч. Самая болезненная сексуальная тема продвинулась в решении, я стала больше чувствовать свое тело. Делаю почти всегда то, что нравится, хочется и кайфуую. Появились новые абсолютно неожиданные интересы. Меня, девочку-мальчика-хиппи заинтересовало, как делать макияж, прически и составлять подходящий гардероб.
Впереди машина расстановка, посмотрим, как я запою после этого))

Марийка

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 400
  • сказали спасибо: 44
    • Просмотр профиля
Дневник Марии Зобниной
« Ответ #4 : 12 Январь 2014, 03:11:30 »
После расстановки.
Ходила ставить 2 свечки. Поставила их рядом, а они потухли. Только они! Остальные свечки продолжали гореть.
Поставила их отдельно, вроде бы все нормально...
Молочница с нового года снова появилась. Замучила(

Марийка

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 400
  • сказали спасибо: 44
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Машкин
« Ответ #5 : 13 Январь 2014, 10:02:44 »
Еще что подумала.
 Гимнастика, например, незаметно убрала у меня глобальный женский комплекс по поводу "плоский живот и 42 кг, чуть больше, и ты урод". Мне впервые за долгое время Нравится свое тело, у меня нет ужасного страха, что после еды сразу увеличиваешься, я больше не втягиваю мой живот. Это великолепное ощущение. Мне не хочется качать пресс, задалбываться в фитнес-клубе. Мне нравится мое женское тело (примерно в 90 процентах всего времени))). Я не знаю, в каком месте, но с меня улетучилось 3 кг! На сыроедение было 54, а сейчас 51. Это оочень странно, потому что на теле незаметно. В общем, ах.

До расстановке в базовом положении верхнего было очень тяжело дышать. В груди болело.
После расстановки почему-то чувствуется, как воздух стал течь потоком. Осталось еще что-то, но уже не больно...
« Последнее редактирование: 12 Июнь 2014, 11:24:39 от Марийка »

Марийка

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 400
  • сказали спасибо: 44
    • Просмотр профиля
секс шмекс пекс
« Ответ #6 : 12 Февраль 2014, 06:15:31 »
Пишу прямо с горяча, с пылу, с жару.
"Возможные негативные последствия в гимнастики: повышенная агрессивность, сексуальность".
Да это не просто повышенная! Это головы с плеч, это фурийность, это Кали, Рея-Кибела или еще какая Великая и Разрушающая сила.
Делала я когда-то гимнастику с вопросом-запросом: что это я такая холодная, где моя сексуальность. Да так и получила по башке, как никогда ранее, в тот же вечер.
И я совершенно не могу управлять этой страшной сексуальностью, она охватывает, когда вздумывается и надооолго, очень. Убивает все вокруг, и часов через ночь терзаний, не найдя удовлетворения, превращается в ненавидящее весь мир, апатичное существо.
У нас, знаете ли, в этом неудовлетворенном разъяренном поле за последнее время сломалось 2 компа! Просто так, второй с каждым часом вырубал какую-ниб функцию, пока совсем не перестал включаться. У нас без единого включенного электроприбора вырубило пробки. Проснулись мы от ужасно орущих и ссорящихся соседей сверху. А мужчина, на которого я нападала все ночь, мужчина, который самый спокойный человек в мире, вырвал нашу гирлянду с корнем, так, что вилка вдребезги разлетелась.
Маленький локальный апокалипсис и конец света происходит.
И я не знаю, как этим управлять. Приходит вообще без внешних стимулов. Внутри горит все, с низа до горла. Кажется, что простое прикосновение вызовет взрыв. И кроме этого желания я становлюсь демоном в словах и поступках. Я дерусь, насмехаюсь, задеваю за живое, кидаю предметы.
И вот эта моя демоническая страстная и страшная половина вызывает в моем мужчине неприязнь, желание оттолкнуть и самому заснуть. Ему же больше нравится мимими кошечка.
А во мне страсти от этого не угасают. Мне хочется мужчину, сильнее меня, не боящегося  этого ужаса. Кошмар какой-то творится.
В общем, ниче я в итоге не получаю кроме злости на мир с утра и апатии к любому делу. А, ну, еще 2 пощечин "для отрезвления", когда я в отчаянии уже сама начинаю драться.
Откат это или нет. Гимнастику-то делать хочется, но страшно уже.\
И отношения повисли, треснули.
Это тоже больно и хреново. Потому что вне сексуальных отношений они были потрясающими. С единым мировоззрением, взаимопониманием, смехом, шутками, постоянными темами для разговоров, поддержкой.
Не знаю, что делать-то. Это ж вроде неплохо, когда всплывает такой огонь. В очень многих мифах-религиях говорится о том, что в женщине это есть и никуда его не засунешь. А с другой стороны, веду себя безобразно. Удовлетворения не придвидется. Уже вокруг все рушится.
Плохо, всё плохо. Плохо, плохо, плохо!(


TatianKa

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 55
  • сказали спасибо: 21
  • Таня. На "ты" пожалуйста)
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Марии Зобниной
« Ответ #7 : 13 Февраль 2014, 20:24:47 »
Марийка, я тоже проходила через такие муки. Когда из меня поперла аргессия, муж был ошарашен. Но  решила быть с ним честной и сказала о том, КАК мне плохо, сколько во мне злости, ярости и боли. И если я все это не выпущу, меня просто порвет на куски. А тебе (мужу) нужно либо набраться терпения и пережить этот шторм, либо уйти, если нет сил видеть меня такой. Есть еще третий путь: прожить все это вместе, но он не каждой паре подходит. Мой муж выбрал терпение. Со временем я успокоилась, но стала сильнее и увереннее в себе. Потому что накопленное внутри пожирало мою силу. А выпустив гнев наружу и прожив его я освободилась. Я не знаю, что будет дальше, но пока мы вместе. А главное - это гнева стало гораздо меньше, и проявляется он только когда это действительно нужно. :)
Я всегда готова учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат!

Марийка

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 400
  • сказали спасибо: 44
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Марии Зобниной
« Ответ #8 : 17 Февраль 2014, 02:55:49 »
TatianKa, определение прям в точку, мужчина действительно Ошарашен такой силой агрессии) Мы тему серьезно подняли, несколько вечеров из меня лилось все, а мы обсуждали. И то, кажется, что это начало...Надеюсь, справимся вместе

Марийка

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 400
  • сказали спасибо: 44
    • Просмотр профиля
Мама
« Ответ #9 : 17 Февраль 2014, 03:09:51 »
Приехала домой на несколько дней.
На меня больше мама не нападает, я теперь не самый слабый и независима от нее.
Нападает она на папу, но ему пофиг.
И на младшую 8летнюю сестру.
И это капец.
Вообще не могу дома расслабиться и быть собой. Потому что здесь творческая лаборатория по созданию несчастливых невротиков.
Соня погладила котенка в подъезде: "Дура неблагодарная, мигом в ванну руки мой"
Не смыла в туалете: "я тебя в следующий раз головой туда засуну"
Она и идиотка безмозглая, и овца, и глухая, и тупая.
И это просто в выходные. Шторм зашкаливает в будни, когда нужно делать уроки.
С людьми независимыми от нее, со мной в последние месяцы - нет такой ненависти.
Но и стеснения в криках на Соню и папу тоже нет. Это ж нормально, наверное. Это ж Соня такая плохая, мама-то хорошая, на маму слова сказать нельзя, она самая умная, всем себя отдающая, ничего себе не берущая.
И  у ребенка с 3х лет фигурное катание по 4 часа тренировок каждый день, английский, школа, уроки досконально. Надо ж человека сделать! Медали завоевать!
А, если вдруг и высвободится час свободного времени, то уж точно не для игр и улицы. На улице холодно, ветрено, сыро, грязно, опасно, машин много.
У меня едет голова, когда они все дома, потому что спокойствия никогда нет. И все эти крики перекрывают 3 телевизора в квартире.
Вот такая российская семья.

Что заметила я сама.
То, что у меня начала вылезать агрессия, неуправляемая и затмевающая глаза, и обрушивается она на моего мужчину. И причиной тому сексуальная неудовлетворенность и печальные не удающиеся поиски любимой работы.
Не знаю, по себе людей не судят. Но, думаю, с сексом у мамы никогда не было хорошо. Работа..ну, может, ей и нравится 20 лет работать крутым незаменимым бухгалтером и получать свою стабильную высокую зарплату.

Но я так точно не хочу. Не хочу попасть в дурдом и сделать своих детей несчастными психопатами.

Ну, что ж. Бог судья, нам в помощь вместе с гимнастикой. Прорвемся)


Марийка

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 400
  • сказали спасибо: 44
    • Просмотр профиля
про себя
« Ответ #10 : 17 Февраль 2014, 08:38:57 »
Когда я сидела в Москве вместе с кошкой и МЧ, мне было грустноооо, тухлооо. Потому что все спокойно, надежно, семейно. Такой у меня мужчина-опора. С колоссального чувства Доверия у нас все и началось.

Но до нашей встречи у меня была другая жизнь. Озорная, хитрющая, веселая, взбалмошная. Поехали? А, поехали. Делаем? Да делаем, конечно. Несерьезно? Ни капли!Тусня, игрушкина колбасня.
Почему бы не съездить в Питер, в Стамбул или Индию? Почему бы не проехаться зайцем в поезде, прячась под столом. Почему бы не поехать вдруг ночью на речку. Почему б не бросить универ, чтобы поступить в Питер. И все в таком духе.

И, скучающая по веселушкам, завязшая в стабильности и надежности, я отправилась домой, в Врн.

Посмотрела на тусню. И получила по голове новую для себя элементарнейшую вещь. Мне нужны обе стороны медали, эти 2 состояния. Имея лишь половину, я страдаю по второй. Мне очень нужно и темно-лидерски или в одиночку организовывать праздник. И сидеть дома, печь пироги, радуюсь приходу своих двух хвостатых любимых). Мне нравится и то, и другое. Очень разное. Требующее для взаимодействия незнакомых друг с другом людей. Но, чтобы каждый день была возможность ощущать 2 полюса в моей жизни.

Оля Лаптева

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 3
  • Санкт-Петербург
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Марии Зобниной
« Ответ #11 : 17 Февраль 2014, 08:48:38 »
Маша,спасибо! Про 2 полюса жизни прочитала и как на место всё встало: зачем выбирать,если нужно одновременно и то,и другое. Благодарю сердечно! :)
Спаси себя и хватит с тебя. Пётр Мамонов

Марийка

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 400
  • сказали спасибо: 44
    • Просмотр профиля
Сон)
« Ответ #12 : 22 Февраль 2014, 10:12:05 »
Сон такой смешной и неожиданный снился, хех.
Вечером смотрела наших фигуристов олимпийских. А ночью мне снится парень, ну ооочень похожий на одного спортсмена.
Ведет персонаж себя очень самоуверенно. А вся суть в том, что во сне я хочу до потери дыхания. При этом я во сне знаю, что только что вышла замуж за своего мужчину. И у нас сейчас должен быть медовый месяц.
Так вот, этот как бы спортсмен (на самом деле лицо фигуриста, а по ощущениям, кто-то знакомый) крутится вокруг меня типо "Вот он я, какой классный. Я знаю, что ты меня хочешь. Решишься - всё будет ах. Нет - я ниче не теряю, теряешь ты". И я во сне помню ощущение, что проходит этот парнишка мимо, а у меня коленки подкашиваются)
Думаю: так, если я себе запрещу - еще больше вреда нанесу, жалеть буду, такую возможность потеряю. Мужчина мой должен нормально к этому отнестись, если я объясню всё, мол страсть, тантра, блаблабла. Поэтому надо решаться. Вот только родителям не объяснишь.
А мы почему-то с ним ко мне домой обязательно должны зайти. Заходим. Фуух родителей нет. Но тут приходят 2 бабушки (понятия не имею, кто они, типо родственницы), а они не знают реального мужа, и думают на этого нахала. И говорят "Ох, молодцы, медовый месяц у вас сейчас".
И дальше я выхожу с парнишей из дома. Думаю, вот это встряла, а че будет, когда они риал хазбенд увидят? А вслух говорю таким баском"медовый месяц, бл**".
И на этом просыпаюсь.
Весь день сегодня смеюсь над последней фразой. Эт ж я, которая никогда матом не ругается, во сне предстала какой-то прямолинейной грубоватой телкой) Ооой, очень смешно. И ощущение подкошенных коленок, когда сражает желание, тоже очень интересное)
На словах-то может - бред бредом. А какого-то игривого, веселого и смешного заряда - на весь день))

Марийка

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 400
  • сказали спасибо: 44
    • Просмотр профиля
Денёк слушания себя
« Ответ #13 : 22 Февраль 2014, 10:30:22 »
Так вот и я после этого сна встаю вся веселая, уверенная в себе. И решаю: сегодня будет день моих истинных желаний.
А то у меня ж как обычно: тут-там грязно, встал, сразу помыл. Привести себя в порядок Надо, Что-то съесть Надо итд.
Началось с завтрака. Отпила голоток смузи, поняла, что не хочу, и отставила. Раньше б заставила себя допить, жалко ж, зачем наливала тогда)))
Потом захотела - с путешественником в электричке познакомилась.
Милкивей купила. Отбросив наши постсыроедные промытые мозги о вреде таких штук.
И такое настроение-кайф, и дышится легче, и самим собой Жить получается. Ой, как хорошо!
Провела день в девичнике, выкройку сделала, вкусности поела - собой довольнаааа.
Иду домой. В метро развернулась. Захотелось на трамвай. А на улице, рядом с остановкой - парни стихи читают. И тоже тааак захотелось перед людьми на улице стихи почитать ,моя давняя мечта. Но тут я струханула. Сразу не пошла. Доверилась случаю, решив, что пойду, если не мой номер трамвая сейчас подойдет.
Спасибо случаю.
Читаю стих. Волнууюсь. Уже кучка людей столпилась, смотрит. Конечно, запнулась, забыла, но продолжила.
Вот это ощущения, ууух! Особенно от людей. Почему-то одни мужчины напротив стояли. Запомнила одного из них. О, как он смотрел! Эти глаза, вдохновленные, восхищенные, теплые, поддерживающие. Зритель, абсолютно вовлеченный в происходящее на "сцене", сопереживающий всей душой. Ощущения до мурашек! Такая сильнейшая энергия передавалась.
Закончила стих и полетела пешком. Не нужен никакой транспорт в таком состоянии)
В храм большой по дороге зашла. А там такие запахи! Множество свечек горящих, цветов. Красота.
Заблудилась, конечно. Как мне и в Москве этого не сделать))
И опять, такие люди прекрасные. Спрашивала раз 5, как пройти. Все останавливались, объясняли, на картах в телефонах смотрели. А у меня ж полет, озорство. Спрашиваю, как пройти, а сама кокетничаю)
Понравилось мне мое Сегодня. Мой настоящий день доверия себе) Ну, может, еще сон повлиял))

Марийка

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 400
  • сказали спасибо: 44
    • Просмотр профиля
про дедушку
« Ответ #14 : 06 Март 2014, 21:16:21 »
"Они - люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… и милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их."
Приснилось вчера, что по очереди подходят ко мне бабушка  (уже умерла) и дедушка, обнимают, и говорят, что любят.
По утру, думая о сне, вспомнила, что у дедушки сегодня день рождения. 73 года.
Только мы уже не общаемся 2 года. Квартирный вопрос повлек за собой дедушкину реплику в адрес папы "ты мне больше не сын" и бросание ему ключей от гаража, который у них был напополам. Гараж - любимое дедушкино увлечение.
2 года полного игнорирования моего папы и нас. Разговоры со мной и моей сестрой сквозь зубы и нежелание встречаться.
Квартирный вопрос. Не объяснишь даже. Дедушка решил встать на сторону Нади, своей дочери, а папу оставить за бортом своей жизни.
И теперь со второй половиной семьи со стороны папы мы не общаемся вообще.
И это мой дедушка. Которому я на каждый праздник дарила письма, подарки и рисунки, с которым почти каждый день каталась на работу (он был водителем муковоза), и даже в командировки. Это тот дедушка, муж бабушки, которых я считаю идеальной парой, самым лучшим примером. Который приносил с завода горячий хлеб и бублики, каждый день кормил бездомную заводскую собачку,сушил сухари, колол грецкие орехи, чистил обувь, когда все его дети и внуки приезжали к ним домой, который ездил на москвиче и забирал бабушку с работы, все время ударялся головой и смешил нас с бабушкой.
Я недавно нашла детские открытки, которые еще мой папа дарил дедушке. Там столько рисунков, пожеланий и тепла. И даже взрослый рисунок, где папа записал все номера дедушкиных машин и доказал, что все они были счастливыми.
А теперь что. Теперь мой папа с тоской высматривает дедушку, проходя мимо гаражей (ключи все-таки дедушка потом забрал обратно), и начинает говорить невыносимо тоскливым голосом, когда я спрашиваю, как там дела, вдруг помирились.
И мой дедушка, который говорит со мной с большой неохотой, не знает абсолютно ничего обо мне (даже если б сейчас появились дети, вряд ли бы до них дошла эта информация), не хочет встречаться, говорит, что он, дед плохой, и уехать он хочет только на кладбище.
Мне от этого тошно, плохо и больно.
И я не знаю, что делать с этой ситуацией.