Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Марийка от 15 Ноябрь 2013, 12:29:12
-
Первый раз сделала 18 октября. Делаю по желанию и комплекс полностью, и индивидуальный из 6 упр (главное вытянула дважды). Занимаюсь каждый день, иногда утром и вечером. Тянет делать упражнения, не хочется пропускать. Собираюсь тянуть новый.
В течение первых дней болела шея и ныло что-то в одной половине спины. Не могла долго ходить и сидеть без опоры. Дней через 5 прошло. с2,с3 категорически не получались, н6,8,9 тоже были плачевны, на н7 все время падала на бок. В нижнем мире стоять было неудобно, больно, уставала спина и шея.
Потом стала обращать внимание на стопы. Заболела правая и поныла пару дней.
Как-то я решила поголодать. Один день прошел хорошо. На следующий - давление упало до 80 на 50. Сделала гимнастику, погуляла, все нормализовалось. Решила, что мне ненужно голодать. Мода модой, книжки туда же, а организм индивидуален.
Потом у меня прыгнула температура до 39 на пару дней, без каких либо симптомов, но опустилась в итоге.
Зато начала болеть голова, когда я поднималась вверх (вставала со стула, с пола). И в непредсказуемых положениях стреляла болью правая нога (по ощущениям, внутренние связки, они как раз тянутся при шпагате). Поэтому около недели я иногда вдруг застревала в каком-то положении из-за того, что ноге одо не понравилось). И медленно поднималась (вплоть до настоящего времени) , чтобы голова меньше болела.
Потом я поехала на семинар в деревеньку на 4 дня, затем сразу в Питер и Москву. На семинаре уже в конце первого дня почувствовала, что меня накрывает (гимнастику перед сном сделала). Начала подниматься температура. Утром еле встала. На семинаре (по ткачеству) вместе со мной принимала участие девушка, владеющая Су-джок и практикующая гимнастику, правда, по Адамовичу. Вот утром мы начали заниматься. И на одном из упражнений я совсем слегла. Проспала до следующего утра, с перерывами на вкладывание в меня прополиса, клюквы и др вещей, повышающих иммунитет. Полыхала где-то до 40 или выше, так как были температурные глюки.
Ах, да, через неделю после занятий пришла молочница, очень неистовая. Побыла 1,5 недели и на семинаре убежала.
На третий день семинара я проснулась, как казалось, без температуры. Зато по ощущениям с давлением под плинтусом и болями в голове, такими, что ей нельзя было пошевелить и двинуть на см вверх-вниз. Лена начала меня вытаскивать Су-джоком. Мне захотелось все сразу: упасть, заснуть, в туалет, стошнить. Но она все-таки как-то меня вытащила. Через 15 минут я могла ходить, есть, голова перестала болеть.
Последние полторы недели. Нога болела, прошла вчера-позавчера. Голова болела при вставании. Сегодня поняла, что она не болит, если я сразу ее вскидываю, как во время гимнастики. Значит, она просто не так у меня на шее сидела, вот и болела). Каждое утро просыпаюсь пропотевшая. На семинаре, в Спб и Мск не было градусников. Позавчера вернулась в Воронеж. Измерилась. Утром 37,7, вечером под 39. Поняла, что так и было с семинара, просто я к этому ощущению привыкла. Ну, быстро устаю, раздражаюсь, спать хочу, но как-то я не думала, что у меня держится температура 1,5 недели.
Выброс делать не получается, я не чувствую выходящего потока энергии.
Раздражаюсь, что в нижнем мире в промежность набирается воздух, неприятно, особенно, когда он выходит!)
Результаты по упражнениям на данный момент. Стало удобно стоять в нижнем мире, теперь могу долго стоять. Упражнения стали плавнее. Раньше пыталась удержать равновесие, часто заваливалась, больше была похожа на железного робота. Сегодня проверила с2, с3. Удивилась! В с2 плечи лежат, когда руки сзади. Прогресс. Уже получше с н6,8,9, хотя сомневаюсь в их правильном выполнении.
На счет сна. Хочется спать без подушки на животе, голова на бок (как с2, с3), но пока болезненно. Хорошо сплю без подушки на спине. Замечаю, что сон на боку (если я сплю одна) у меня в состоянии, когда я жду угрозы, все тело зажато, свернуто, шея искривлена, руки тоже поджаты. Что-то нужно делать с этим на боку.
В данный момент волнует затяжная повышенная температура.
-
По поводу жизненных изменений.
Еда. 7 месяцев сыроедили с молодым человеком, где-то за неделю до гимнастики перестали. И сейчас мне хочется пробовать все. Я и пробую, и теперь делаю новый отбор того, что нравится. Мы вегетарианцы, но на днях захотелось попробовать куроньку. Не понравилась, так же, как и шоколадки с конфетками. Зато мне понравился чизкейк и сыр обычный, не адыгейский. После сыроедения, с гимнастикой, у меня вся еда, как впервые.
Мы внезапно переехали в Подмосковье. Сейчас я дома, В Воронеже, вещи собираю и уезжаю.
И самое насущное и волнующее. У меня начался расколбас. Начала вылезать агрессия, суровость, жесткое отстаивание своей точки зрения. Есть в этом плюсы: 1) пропали страхи 2) захотелось заняться любовью (давно не хотелось). Кстати, в итоге не особо получилось. У меня такое ощущение, что там сейчас идет реставрация))Поэтому из-за болезненности пришлось прекратить. Минусы агрессии: 1) страдает мое окружение 2)я поняла, что копирую ненавистный мне способ общения моей мамы 3) самой плохо от своей злюкости
Кроме всплывания агрессивных какашек наружу, расколбашивает по поводу предназначения. Работать или не работать, кем, когда, что хочу, как быть счастливым и другие философские вопросики. Проревывается хорошо. Жду прихода)) Точнее, наблюдаю и жду, когда начнется понимание и пойдет свет на нужный путь.
Еще по поводу изменений. Мне захотелось молиться. Я не знаю, как это делается, не принадлежу к какой-то религии. Но почти каждый день мне хочется сказать "Привет, Бог". И мысленно рассказывать про свои дневные выводы, а потом просить света на путь и подсказок, и поддержки.
-
Позавчера сделала вечером и утром полный комплекс. Тут же начала потеть, соответсвенно температура падать. И вчера-сегодня она наконец-то в норме.
Но я поняла, что у меня в гимнастике проработки пошли потоком. Полдня может ничего не болеть. А потом проявляется что-то новое.
Вот вчера меня тааак прихватило. И я поняла, что это живот, о котором тут так много обсуждений.
Делала гимнастику месяц и не понимала, что сложного в расслаблении живота. Мне нестрашно, как он будет выглядеть расслабленным, и, если это здоровье, хорошо, не буду больше втягивать.
А оказалось, что у меня не получается. Я, когда делаю гимнастику, испытываю трудности с дыханием. Оно как-то тяжело дается. И живот почему-то не расслабляется.
Он внутри зажат страхами разными.
И вчера меня скрутило, что разогнуться было невозможно, сесть, подвинуться, на !левую ногу полностью наступить. Боль была внизу живота и в левом яичники, как будто его схватили и сжали. Вчера немного снизила себе болевой порог массажем стопом и кистей.
Сегодня начала прощупывать свой живот. Стало полегче. Но он внутри как будто на кучу узлов завязан.
Как-то развязывать все там надо. И дышать учиться правильно.
-
Вытянула новый комплекс. Без запросов, с доверием себе и Богу.
И эти 9 упражнений меня ошеломили, потому что в них есть: с3 в среднем мире, а нижний мир, это: н3, н5 и н9. Все упражнения, в которых нога выезжает вбок, выпали в комплексе.
С3 и н9 для меня сейчас почти невыполнимы. Теперь 2 раза в день гиманстику не делаю, хватает одного))
Первые 2 месяца гимнастики длился расколбас колбасный. Последние недели 2 шторм утих.
У меня успело переболеть почти все тело с температурами, молочницами, предобморочными и кд 2 р в месяц. Около недели болел живот, сложно было дышать и даже чуть-чуть надавливать на место, немного ниже солнечного сплетения. Болело не так, как будто что-то дурное съел, а как будто там все опухло и не продохнуть, не прикоснуться.
А потом раз, и живот прошел.
Были страшнейшие ссоры со своим мужчиной. Умудрилась довести самого спокойного и уравновешенного человека на свете почти до слез.
А сейчас, оп, и хорошо. Со здоровьем: вновь, как и весной, когда мы были на чистом сыроедении, месячные вообще незаметные. С родителями и сестрой: без кризисов. С родителями мужчины: вообще отлично, пропал страх перед ними, мне стало легко общаться. Со внешним миром: шик, кроме арендателей квартиры, всё идет к очередному переезду. Неопределенности с нашим дальнейшим проживанием и работой, от которых я раньше страдала, теперь воспринимаются очень спокойно, с доверием к миру, будущему, себе и мч. Самая болезненная сексуальная тема продвинулась в решении, я стала больше чувствовать свое тело. Делаю почти всегда то, что нравится, хочется и кайфуую. Появились новые абсолютно неожиданные интересы. Меня, девочку-мальчика-хиппи заинтересовало, как делать макияж, прически и составлять подходящий гардероб.
Впереди машина расстановка, посмотрим, как я запою после этого))
-
После расстановки.
Ходила ставить 2 свечки. Поставила их рядом, а они потухли. Только они! Остальные свечки продолжали гореть.
Поставила их отдельно, вроде бы все нормально...
Молочница с нового года снова появилась. Замучила(
-
Еще что подумала.
Гимнастика, например, незаметно убрала у меня глобальный женский комплекс по поводу "плоский живот и 42 кг, чуть больше, и ты урод". Мне впервые за долгое время Нравится свое тело, у меня нет ужасного страха, что после еды сразу увеличиваешься, я больше не втягиваю мой живот. Это великолепное ощущение. Мне не хочется качать пресс, задалбываться в фитнес-клубе. Мне нравится мое женское тело (примерно в 90 процентах всего времени))). Я не знаю, в каком месте, но с меня улетучилось 3 кг! На сыроедение было 54, а сейчас 51. Это оочень странно, потому что на теле незаметно. В общем, ах.
До расстановке в базовом положении верхнего было очень тяжело дышать. В груди болело.
После расстановки почему-то чувствуется, как воздух стал течь потоком. Осталось еще что-то, но уже не больно...
-
Пишу прямо с горяча, с пылу, с жару.
"Возможные негативные последствия в гимнастики: повышенная агрессивность, сексуальность".
Да это не просто повышенная! Это головы с плеч, это фурийность, это Кали, Рея-Кибела или еще какая Великая и Разрушающая сила.
Делала я когда-то гимнастику с вопросом-запросом: что это я такая холодная, где моя сексуальность. Да так и получила по башке, как никогда ранее, в тот же вечер.
И я совершенно не могу управлять этой страшной сексуальностью, она охватывает, когда вздумывается и надооолго, очень. Убивает все вокруг, и часов через ночь терзаний, не найдя удовлетворения, превращается в ненавидящее весь мир, апатичное существо.
У нас, знаете ли, в этом неудовлетворенном разъяренном поле за последнее время сломалось 2 компа! Просто так, второй с каждым часом вырубал какую-ниб функцию, пока совсем не перестал включаться. У нас без единого включенного электроприбора вырубило пробки. Проснулись мы от ужасно орущих и ссорящихся соседей сверху. А мужчина, на которого я нападала все ночь, мужчина, который самый спокойный человек в мире, вырвал нашу гирлянду с корнем, так, что вилка вдребезги разлетелась.
Маленький локальный апокалипсис и конец света происходит.
И я не знаю, как этим управлять. Приходит вообще без внешних стимулов. Внутри горит все, с низа до горла. Кажется, что простое прикосновение вызовет взрыв. И кроме этого желания я становлюсь демоном в словах и поступках. Я дерусь, насмехаюсь, задеваю за живое, кидаю предметы.
И вот эта моя демоническая страстная и страшная половина вызывает в моем мужчине неприязнь, желание оттолкнуть и самому заснуть. Ему же больше нравится мимими кошечка.
А во мне страсти от этого не угасают. Мне хочется мужчину, сильнее меня, не боящегося этого ужаса. Кошмар какой-то творится.
В общем, ниче я в итоге не получаю кроме злости на мир с утра и апатии к любому делу. А, ну, еще 2 пощечин "для отрезвления", когда я в отчаянии уже сама начинаю драться.
Откат это или нет. Гимнастику-то делать хочется, но страшно уже.\
И отношения повисли, треснули.
Это тоже больно и хреново. Потому что вне сексуальных отношений они были потрясающими. С единым мировоззрением, взаимопониманием, смехом, шутками, постоянными темами для разговоров, поддержкой.
Не знаю, что делать-то. Это ж вроде неплохо, когда всплывает такой огонь. В очень многих мифах-религиях говорится о том, что в женщине это есть и никуда его не засунешь. А с другой стороны, веду себя безобразно. Удовлетворения не придвидется. Уже вокруг все рушится.
Плохо, всё плохо. Плохо, плохо, плохо!(
-
Марийка, я тоже проходила через такие муки. Когда из меня поперла аргессия, муж был ошарашен. Но решила быть с ним честной и сказала о том, КАК мне плохо, сколько во мне злости, ярости и боли. И если я все это не выпущу, меня просто порвет на куски. А тебе (мужу) нужно либо набраться терпения и пережить этот шторм, либо уйти, если нет сил видеть меня такой. Есть еще третий путь: прожить все это вместе, но он не каждой паре подходит. Мой муж выбрал терпение. Со временем я успокоилась, но стала сильнее и увереннее в себе. Потому что накопленное внутри пожирало мою силу. А выпустив гнев наружу и прожив его я освободилась. Я не знаю, что будет дальше, но пока мы вместе. А главное - это гнева стало гораздо меньше, и проявляется он только когда это действительно нужно. :)
-
TatianKa, определение прям в точку, мужчина действительно Ошарашен такой силой агрессии) Мы тему серьезно подняли, несколько вечеров из меня лилось все, а мы обсуждали. И то, кажется, что это начало...Надеюсь, справимся вместе
-
Приехала домой на несколько дней.
На меня больше мама не нападает, я теперь не самый слабый и независима от нее.
Нападает она на папу, но ему пофиг.
И на младшую 8летнюю сестру.
И это капец.
Вообще не могу дома расслабиться и быть собой. Потому что здесь творческая лаборатория по созданию несчастливых невротиков.
Соня погладила котенка в подъезде: "Дура неблагодарная, мигом в ванну руки мой"
Не смыла в туалете: "я тебя в следующий раз головой туда засуну"
Она и идиотка безмозглая, и овца, и глухая, и тупая.
И это просто в выходные. Шторм зашкаливает в будни, когда нужно делать уроки.
С людьми независимыми от нее, со мной в последние месяцы - нет такой ненависти.
Но и стеснения в криках на Соню и папу тоже нет. Это ж нормально, наверное. Это ж Соня такая плохая, мама-то хорошая, на маму слова сказать нельзя, она самая умная, всем себя отдающая, ничего себе не берущая.
И у ребенка с 3х лет фигурное катание по 4 часа тренировок каждый день, английский, школа, уроки досконально. Надо ж человека сделать! Медали завоевать!
А, если вдруг и высвободится час свободного времени, то уж точно не для игр и улицы. На улице холодно, ветрено, сыро, грязно, опасно, машин много.
У меня едет голова, когда они все дома, потому что спокойствия никогда нет. И все эти крики перекрывают 3 телевизора в квартире.
Вот такая российская семья.
Что заметила я сама.
То, что у меня начала вылезать агрессия, неуправляемая и затмевающая глаза, и обрушивается она на моего мужчину. И причиной тому сексуальная неудовлетворенность и печальные не удающиеся поиски любимой работы.
Не знаю, по себе людей не судят. Но, думаю, с сексом у мамы никогда не было хорошо. Работа..ну, может, ей и нравится 20 лет работать крутым незаменимым бухгалтером и получать свою стабильную высокую зарплату.
Но я так точно не хочу. Не хочу попасть в дурдом и сделать своих детей несчастными психопатами.
Ну, что ж. Бог судья, нам в помощь вместе с гимнастикой. Прорвемся)
-
Когда я сидела в Москве вместе с кошкой и МЧ, мне было грустноооо, тухлооо. Потому что все спокойно, надежно, семейно. Такой у меня мужчина-опора. С колоссального чувства Доверия у нас все и началось.
Но до нашей встречи у меня была другая жизнь. Озорная, хитрющая, веселая, взбалмошная. Поехали? А, поехали. Делаем? Да делаем, конечно. Несерьезно? Ни капли!Тусня, игрушкина колбасня.
Почему бы не съездить в Питер, в Стамбул или Индию? Почему бы не проехаться зайцем в поезде, прячась под столом. Почему бы не поехать вдруг ночью на речку. Почему б не бросить универ, чтобы поступить в Питер. И все в таком духе.
И, скучающая по веселушкам, завязшая в стабильности и надежности, я отправилась домой, в Врн.
Посмотрела на тусню. И получила по голове новую для себя элементарнейшую вещь. Мне нужны обе стороны медали, эти 2 состояния. Имея лишь половину, я страдаю по второй. Мне очень нужно и темно-лидерски или в одиночку организовывать праздник. И сидеть дома, печь пироги, радуюсь приходу своих двух хвостатых любимых). Мне нравится и то, и другое. Очень разное. Требующее для взаимодействия незнакомых друг с другом людей. Но, чтобы каждый день была возможность ощущать 2 полюса в моей жизни.
-
Маша,спасибо! Про 2 полюса жизни прочитала и как на место всё встало: зачем выбирать,если нужно одновременно и то,и другое. Благодарю сердечно! :)
-
Сон такой смешной и неожиданный снился, хех.
Вечером смотрела наших фигуристов олимпийских. А ночью мне снится парень, ну ооочень похожий на одного спортсмена.
Ведет персонаж себя очень самоуверенно. А вся суть в том, что во сне я хочу до потери дыхания. При этом я во сне знаю, что только что вышла замуж за своего мужчину. И у нас сейчас должен быть медовый месяц.
Так вот, этот как бы спортсмен (на самом деле лицо фигуриста, а по ощущениям, кто-то знакомый) крутится вокруг меня типо "Вот он я, какой классный. Я знаю, что ты меня хочешь. Решишься - всё будет ах. Нет - я ниче не теряю, теряешь ты". И я во сне помню ощущение, что проходит этот парнишка мимо, а у меня коленки подкашиваются)
Думаю: так, если я себе запрещу - еще больше вреда нанесу, жалеть буду, такую возможность потеряю. Мужчина мой должен нормально к этому отнестись, если я объясню всё, мол страсть, тантра, блаблабла. Поэтому надо решаться. Вот только родителям не объяснишь.
А мы почему-то с ним ко мне домой обязательно должны зайти. Заходим. Фуух родителей нет. Но тут приходят 2 бабушки (понятия не имею, кто они, типо родственницы), а они не знают реального мужа, и думают на этого нахала. И говорят "Ох, молодцы, медовый месяц у вас сейчас".
И дальше я выхожу с парнишей из дома. Думаю, вот это встряла, а че будет, когда они риал хазбенд увидят? А вслух говорю таким баском"медовый месяц, бл**".
И на этом просыпаюсь.
Весь день сегодня смеюсь над последней фразой. Эт ж я, которая никогда матом не ругается, во сне предстала какой-то прямолинейной грубоватой телкой) Ооой, очень смешно. И ощущение подкошенных коленок, когда сражает желание, тоже очень интересное)
На словах-то может - бред бредом. А какого-то игривого, веселого и смешного заряда - на весь день))
-
Так вот и я после этого сна встаю вся веселая, уверенная в себе. И решаю: сегодня будет день моих истинных желаний.
А то у меня ж как обычно: тут-там грязно, встал, сразу помыл. Привести себя в порядок Надо, Что-то съесть Надо итд.
Началось с завтрака. Отпила голоток смузи, поняла, что не хочу, и отставила. Раньше б заставила себя допить, жалко ж, зачем наливала тогда)))
Потом захотела - с путешественником в электричке познакомилась.
Милкивей купила. Отбросив наши постсыроедные промытые мозги о вреде таких штук.
И такое настроение-кайф, и дышится легче, и самим собой Жить получается. Ой, как хорошо!
Провела день в девичнике, выкройку сделала, вкусности поела - собой довольнаааа.
Иду домой. В метро развернулась. Захотелось на трамвай. А на улице, рядом с остановкой - парни стихи читают. И тоже тааак захотелось перед людьми на улице стихи почитать ,моя давняя мечта. Но тут я струханула. Сразу не пошла. Доверилась случаю, решив, что пойду, если не мой номер трамвая сейчас подойдет.
Спасибо случаю.
Читаю стих. Волнууюсь. Уже кучка людей столпилась, смотрит. Конечно, запнулась, забыла, но продолжила.
Вот это ощущения, ууух! Особенно от людей. Почему-то одни мужчины напротив стояли. Запомнила одного из них. О, как он смотрел! Эти глаза, вдохновленные, восхищенные, теплые, поддерживающие. Зритель, абсолютно вовлеченный в происходящее на "сцене", сопереживающий всей душой. Ощущения до мурашек! Такая сильнейшая энергия передавалась.
Закончила стих и полетела пешком. Не нужен никакой транспорт в таком состоянии)
В храм большой по дороге зашла. А там такие запахи! Множество свечек горящих, цветов. Красота.
Заблудилась, конечно. Как мне и в Москве этого не сделать))
И опять, такие люди прекрасные. Спрашивала раз 5, как пройти. Все останавливались, объясняли, на картах в телефонах смотрели. А у меня ж полет, озорство. Спрашиваю, как пройти, а сама кокетничаю)
Понравилось мне мое Сегодня. Мой настоящий день доверия себе) Ну, может, еще сон повлиял))
-
"Они - люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… и милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их."
Приснилось вчера, что по очереди подходят ко мне бабушка (уже умерла) и дедушка, обнимают, и говорят, что любят.
По утру, думая о сне, вспомнила, что у дедушки сегодня день рождения. 73 года.
Только мы уже не общаемся 2 года. Квартирный вопрос повлек за собой дедушкину реплику в адрес папы "ты мне больше не сын" и бросание ему ключей от гаража, который у них был напополам. Гараж - любимое дедушкино увлечение.
2 года полного игнорирования моего папы и нас. Разговоры со мной и моей сестрой сквозь зубы и нежелание встречаться.
Квартирный вопрос. Не объяснишь даже. Дедушка решил встать на сторону Нади, своей дочери, а папу оставить за бортом своей жизни.
И теперь со второй половиной семьи со стороны папы мы не общаемся вообще.
И это мой дедушка. Которому я на каждый праздник дарила письма, подарки и рисунки, с которым почти каждый день каталась на работу (он был водителем муковоза), и даже в командировки. Это тот дедушка, муж бабушки, которых я считаю идеальной парой, самым лучшим примером. Который приносил с завода горячий хлеб и бублики, каждый день кормил бездомную заводскую собачку,сушил сухари, колол грецкие орехи, чистил обувь, когда все его дети и внуки приезжали к ним домой, который ездил на москвиче и забирал бабушку с работы, все время ударялся головой и смешил нас с бабушкой.
Я недавно нашла детские открытки, которые еще мой папа дарил дедушке. Там столько рисунков, пожеланий и тепла. И даже взрослый рисунок, где папа записал все номера дедушкиных машин и доказал, что все они были счастливыми.
А теперь что. Теперь мой папа с тоской высматривает дедушку, проходя мимо гаражей (ключи все-таки дедушка потом забрал обратно), и начинает говорить невыносимо тоскливым голосом, когда я спрашиваю, как там дела, вдруг помирились.
И мой дедушка, который говорит со мной с большой неохотой, не знает абсолютно ничего обо мне (даже если б сейчас появились дети, вряд ли бы до них дошла эта информация), не хочет встречаться, говорит, что он, дед плохой, и уехать он хочет только на кладбище.
Мне от этого тошно, плохо и больно.
И я не знаю, что делать с этой ситуацией.
-
молиться, ставить свечки за здравие и искать примирение
..как-то я поссорилась с 1 человеком и меня это мучало, похожее на вас что-то было, только я искала пути, а человек был обижен. И даже пошла в тот монастырь, которому доверяла и прицепилась к батюшке и он мне ответил.
как-то хорошо ответил...не понмю сейчас дословно
ну что-то типа жди удобного момента, и чтото еще, и я так как то внутри успокоилась и момент настал и мы даже проговорили немного правда как на минном поле.
А это твой дедушка !! так и говори ему-ты же мой дедушка.
-
ЕСли вас ТАК беспокоят эти отношения и вы внутри решите,что вы готовы с дедом общаться - у вас обязательно появится шанс это все возобновить (не для папы и семьи, а для себя сначала) И совершенно не обязательно чтобы все начали снова общаться, но если вам так тяжело и такие чувства,такие сны - то вы то почему не можете. Просто решите для себя,что вы этого хотите...
-
Спасибо, девчонки.
-
Я хорошая девочка. С рождения тихая, послушная, сама себе занятия нахожу, не пью, не курю, матом не ругаюсь, ни-ког-да.
У валяевой где-то цепанула, если женщина начинает употреблять грубые слова, то это признак трещины в отношениях.
С какого хера, блять. Из меня это прет. У меня мозг это прокручивает без конца, а я ж не, блять, не выдаю даже блинов и фигов, эвфемизмами пользуюсь, вежливая, хорошая. А то что, блять, гопником назовут? Из принцесс развенчают?Да я там никогда, черт побери, блятьбб не была. А а а а.
Нехуяли, схуяли, хуяли.
Филологическая дева, ебать.
Журфак, русский язык 15 лет мазафака.
Ох, блять, полегчало, хорошо.
Блять, да хуй - какие слова-то прекрасные, ммм.
Ебать копать.
ОЙ смешнооо, не могу.
Жесть, красота.
Гордилась, молодееец, что такая правильная, красотка, утиути, ангелочек.
У нас вообще это проблема массовая, меня и моего парня, вдвоем страдаем.
У него, твоюматьчертподериебатьколотить, болезнь вежливости. И у меня "мимими".
Я ж, если какому ту отсосу грубо "нет" скажу, потом полдня мусолю, как можно было бы повежливее да потактичнее.
За е ба ло.
Бляяяяяя.
Ох, первый раз в жизни)Так хорошо)
Вслух, правда, все это произнести еще блок чувствую. Да и мой вежливый меня не поймет, его подготовить к этому нужно. Он мне уже втык за сфигали и "грубый тон" вставил.
Ну, а как без этого. Золотая середина и типтого-гармония у меня обычно появляются, когда я порядочно потусила на двух крайностях.
Вот вежливой мадамой побыла всю жизнь. Теперь быдлобабой, наверн, пожить придется, чтоб весь этот срач выплеснуть со всеми моими дамбами, блокирующими мат-перемат и собственное мнение.
Ваще боюсь.
С ошибками писать боюсь, матом ругаться боюсь. Общественное мнение же ж. Вдруг что не то подумают, ха ха ха! Вдруг найдется умник, которые на "а" вместо "о " укажет или гоп бабой назовет.
Ох блляяя, дура, я дура.
Блятьблятьблятьблятьблятьблятьблять.
У вдруг, а, вдруг, с форума дневников за нецензуру-то удалят? Такую вот плохую девочку? Страшно!
Ааа, клинит систему.
-
Жую тему давно, да че-т не пережевывается.
Крутила и так, и эдак, и убеждала, что это не изнасилование, и прорабатывала прощение. Ни хера. Даже своему мужчине рассказала. Все равно эмоции остаются(
Сука, тварь тупая, ненавижу, фу, противно, тошнит.
В 18 лет попала девчонка на 21 летнего хуесоса-закомплексованного девственника. Он после того, как осознал, что не первый, сначала выносил мне мозг всю ночь, ах, какая я отвратительная. И деться от него некуда было. Сама нелегально в общагу провела, надо было терпеть до утра. Не могу ж я его такая добрая и вежливая вышвырнуть просто.
И вот он сидел чесал свои языком, какая я тварь его предавшая, ничего себе какой ужас с кем-то до него переспавшая. Бляяяяяяя.
Ужасно отвратительно и противно.
И вот тогда я помню в один из его эмоциональных моментов у меня проснулся дикий животный страх. Мне показалось, что он меня или убьет или побьет. Бррр, уааа.
Ниче, отошло. К утру тон поубавился. И тут этот красавчик с отвратительным именем, которое я до сих пор произносить не могу, заявляет, мол, я такой вспыльчивый, потому что у меня тестостерон зашкаливает. (еще б блять не зашкаливал, сидеть в девственниках до такого возраста и комплексовать). Рассказывает историю, как он к врачу из-за этого ходил, а врач ему побольше ебаться сказал. И начинает ко мне приставать.
А я и до тех пор вежливая. Ну, мальчику ж плохо, у мальчика тестостерон зашкаливает, надо помочь, уж я то потерплю.
Фууу, дура дура дура, что ж я не умею границы отстаивать и защищать себя, особенно тогда.
И я, в ахуе от ужасной ночи, от его слов и поступков, просто ничего не делаю. У меня такой зависон и ступор. И мысли такие, бляяя, он же мне нравился, как так получилось -то.
Ну, в общем пацанчик этот преспокойненько так мной и овладевает. А я лежу под ним, смотрю на его спину всю в ужасных прыщах (тестосте...) и думаю, о, как он на дракончика похож. Дракончика!!!! Черт!!!Вот это Маша молодец. Оправдала этот отврат, дракончиком!
Потом этот ужас ужасный еще продолжался целых два дня и ночь. Потому что он ко мне в Питер приехал, и билет домой был только в определенный момент. Билет, который я же сама ему организовала.
И вот все это время я с этим лохом еще провозилась. Мораль и тотальная тупость даже тут не позволили его бросить сразу же. Незнакомый город, он же ничего не знает, вся хуйня.
Случай очень интересный с мороженым потом был. Меня днем после той ночки прорвало на истерику и рев. Лето, Питер, солнышко, а я сижу с этим уродом и ору-реву. Он уходит, возвращается с мороженым. Нахера вот мне мороженое!? Отказываюсь. А он начинает и на эту тему вонять, какой же он классный, мороженое мне принес, а я его так грубо отсеяла. Урод невменяемый и сама идиотка. Клэ.
Ну вот никак не могу его простить. Не хочу. Не вижу его заслуги или возможности к прощению.
Что сама границы не выстраивала, это да, глупо делала. Но то, что совершал он, это во об ще непростительно!
-
Я тут до сих пор недоумевала, почему это у меня есть очень любимый мужчина, а с сексом все остается по-прежнему странно и порой очень плохо.
Груз за собой огромных обидищ тащу, и думаю, что мне с ними секс нравиться должен.
Вот че вспомнила, когда прочитала Машину статью о Попеле и о его методиках с влагалищным массажем. Ой, спасибо Боже, что отвел меня от Андрея. Рвалась к нему полгода, но деньги не приходили.
Попала я еще в Воронеже к местному язычнику-шаману-престранному-прескверному дядьке, усач-бородач, млин.
И начала он мне на уши хуйню какую-то вешать. У меня тогда расколбас по жизни был, только вернулась в город из трехмесячного путешествия, по Алтаю и другим горам. Естественно вся такая, непонимающая, что теперь тут делать, колбаса.
И слово за слово он меня начала что-то про секс лечить. А у меня ж к нему квота доверия тогда была - шаман же ж.
За грудь пожмакал. А я как под гипнозом каким-то. Потом бац-бац-бац, уже во влагалище своими пальцами шурует со словами "хочешь я тебе докажу, что не такая холодная, как ты думаешь". После того, как мои ноль реакции на все затянулись, он это дело прекратил, пошел в ванну, помыл руки, и напоил меня чаем.
Этот хрен, целитель, пффф, он даже у Маши в друзьях есть, попался как-то на глаза.
Я как всегда, охеревшая и никак себя не защищающая, в шоке.
Ушла, конечно, с отвращением и недоумением. Типо, че произошло, и че ты стояла, как вкопанная.
Рассказала парню своему, он тогда уже в Москов сити уехал. И сама же его убедила, что все окей, все нормально, не надо за меня заступаться (ну, сама ж и послужила такому поступку причиной), сиди там в Москве, а я просто к этому охуевшему целителю больше не пойду.
Вот такой вот случай с влагалищным массажем.
-
Не самые приятные врачи, особенно страшные, когда в первый раз в жизни идешь, к незнакомому тем более человеку.
Попала идеально, прям эталон антиутопии.
Старая очкастая толстая бабка лет под 70. Заполняет мою карточку, и задает вопросик - во сколько лет первый раз был секс.
А секс у меня по чесноку был в 15. И по факту стесняться-то нечего. Ну, рано, но с хорошим мальчиком-другом, по обоюдному желанию, нормально. Было и было.
Но у меня комплекс, что я плохая и грязная. Особенно разросшийся после маньячного урода.
И я отвечаю этой бабке "в 16".
После этого следует коронная фраза "ремня на вас не было". И дальнейшее издевательство с распроссами, а сколько их всего было (что я тоже преуменьшила), с очень грубым обследованием и ее при этом комментарием на мой вздох "ниче, потерпишь, член же вставляла", и ярлыком, что я сильно больна, на мою молочницу.
В общем, комплекс грязности есть. И видеть ее не могу, а она там, представляете, до сих пор халат протирает!
И потом я еще нахватала случай от неадекватной недотраханной бабки, о том, какая я плохая и грязная, какой ужас, оральный секс, и как вообще можно такими вещами вообще заниматься не ради детей.
Причем последняя тоже целительница. К ней пол села ходит, и она всем мозги промывает, что ты, мол, заболела, потому что с мужиком переспала.
Везло мне на случаи со странненькими людьми, где их посылать сразу же надо, а я в мямлю превращаюсь, и слушаю стою, внимаю.
Вот хорошо, что написала, теперь в глаза просто бьет очевидность неумения себя защищать.
-
Вы крепитесь и шлите подобных товарищей на три советских буквы))
-
Анастасия, еее, спасибо, на хуй их!)
-
Читала я тут, как девушки пишут о повышенном мужском внимании, как к ним знакомятся подходят. Но эту историю с собой не проецировала.
И тут!!О божечки. Ехала с парнем-попутчиком с блаблабла кар и он меня спрашивает: а ты танцами занималась?
Это он меня спрашивает, над которой лет с 15 подсмеиваются, что мне танцевать не суждено, так как у меня тело только прыгать столбом может.
Я у него уточняю, из каких соображение он сделал такие выводы.
И он отвечает: "У тебя ноги и попа красивые, и сама в тонусе, походкой выделяешься, вся такая уютная, мягкая".
Хи хи хи, юхууу, внутренее ликование и праздник.
Это что ж , я уже и не такое дерево?)))Я теперь растанцованная?) - как моя подружка любит характеризовать пластичные, раскрепощенные тела.
И это лишь начало)
А еще за день этого. Оборачивается на меня мужчина в метро и говорит "russian beaty, красивая, настоящая красивая русская". Закадрить решил, пожилой итальянский чертяка, хахаха)Ну, даже так, прикольно.
-
Папка мужика моего меня беспокоит.
Был бы это просто папа, который меня не взлюбил. Ну, бывают помешательства у старшего поколения. Ан, нет. Он - не просто.
Кто читал "Лезвие бритвы", так вот он, как Гирин, обладает умением внушать. С ним, когда рядом сидишь, чувствуешь себя кроликом рядом с удавом. Энергетически сильный, если захочет, подавляет, много умалчивает, не знаю, на сколько удачно он увлекался кастанедовскими практиками или другими, но каким-то шаманизмом от него отдает.
Так вот, решили мы с моим пожениться (да а почему бы и нет, если у нас все крутяк и 2 года). И вскользь я оборонила фразу, что мы и детей хотим, и много и зачем тянуть еще 5 лет (нам сейчас 22, 23, зеленые, но в друг друге уеверенные).
И тут понеслось все шиворот-навыворот.
Вся семья с его стороны подняла невообразимый шум и гам. Братва зашумела, что как можно думать о детях, когда живешь в съемной квартире. Сначала же ж надо деньги заработать, дом построить, специалистом стать, а потоооом.
Мама распаниковалась, что я тут манипулятор и подавляю ее сына и заставляю на себе жениться.
Но самый опасный и самый неадекватный для меня - эт папа. Ваще, Юрий Андреевич (не Живаго), что творите!
Он занялся своим коронным промыванием мозгов, что я опасна, как будто нож занесла над Сергеем, хочу родить детей, отобрать имущество у всей семьи и уехать обратно в Воронеж.
И при этом говорит Сергею, поверь мне, мол, на слово, я не могу тебе всех своих мотивов рассказать.
Ну, мужика своего я после разговора вывела из чувства отчужденности и остекленения глаз.
А че теперь делать с папкой - не знаю.
Мы от свадебных идей отказались пока, от детских тоже (хотя вот тут все непредсказуемее).
И чувствую над собой нависшую пап-угрозу. Во-первых, играет в темную. Во-вторых, он силен. В-третьих, мне-то с ним войны не хочется. И я еще чувствую, что это он, красавчик, способен не только приложить силы, чтобы разлучить нас, но и детей, если они появятся, у меня отобрать. Он уже делал так со своей бывшей женой и его тремя сыновьями. Дело вышло хорошее, сыновья выросли прекрасными. И вот сейчас, когда он мне не доверяет, как человеку, когда считает и глупой и коварной, и опасной, и хрен знает какой, естесственно, что он захочет своих внуков оставить в "правильной семье"...
Короче, какой-то абсурд и хуйня получается.
Дальше - хуже. Про мое к этому отношение. Я знаю, что мне нужно с ним лично встретиться и выбить его мотивы, выяснить вообще, что происходит-то. Но у меня к нему непонтяно отношение. Я его 1) уважаю 2) боюсь что ли (хотя и он меня боится, получается) 3) не могу злиться, атаковать, даже сейчас, когда он запустил своб программу по уничтожению. Мне кажется, что все это происходит, не потому, что он за сына боится, а потому что у нас сними непонятные личные завязки какие-то. У меня мозг колбасит, но даже такие мысли пробегают, не уж-то, он меня еще как и мужчина привлекает, писать противненько. Такой весь из себя темный маг.
Сергей эту ситуацию пока попустил, так как очень занят дипломом, аспирантурой, армейкой и работой. Папа звонить перестал последнюю неделю. Но я никак не могу успокоиться с эим ощущением опасности, как будто выжидает, когда снова напасть.
-
Привет тема абсолютного отсутсвия границ! Хай!
Написала про папу, молодец. Он такой хороший уважаемый, только меня вдребезги крушит, но он хороший, да.
Сколько мусолила про границы, а тут не заметила. Озарение пришло, когда сегодня наткнулась на 4летней давности переписку с мальчишкой - фёрст лав. Смысл был такой: Я: - Пашенька, что же ты такой грубый, зачем ты так говоришь. Он: - Иди, нах дура, отстань от меня.
Вот ответы, откуда все пошло -поехало, не приходят, что за странный тип поведения. А мужики однотипные наваливаются, одинаково меня НЕАДЕКВАТно ненавидящие и презирающие. И я, одинаково их оправдывающая, считающая, что они правее.
Думаю, что Можно прислушиваться к людям: а) счастливым и сильным; б) желающим тебе добра.
Что можно сказать об отце? Ни того, ни другого - нет. Добра нет. Счастья? Хм. Есть у него сила внушения, есть реализация в качестве отца и в качестве добытчика. Но любви у него - нет. Иначе зачем бы мужчина стал окружать себя гаремом, абсолютно не верить в женщин и порочить своему же сыну, что я его кидану.
Наверное, не совсем ах-правильно делаю, что начинаю поливать грязью человека. Но у меня внутренний бунт и непонимание, а С Чего Я Должна Его Уважать!!
Почему я должна уважать и хорошо относиться к человеку, который судит по-моему наличию ума, побеседовав (проговорив монолог) однажды! На тему, абсолютно мне неинтересную.
И делает какие-то непонятные выводы о будущем лишь на основе своего опыта. Ну, Если он остался с тремя детьми и нелюбимой женой в 23 года, что теперь, у всех так? Самонадеянно!
И почему я повелась на чужую промывку мозгов, что мы не можем сейчас жениться и задумываться о детях.
Тоже, как щелчок по голове. В смысле. Если кого-то это напрягает, то это проблемы кого-то.
Почему я должна хорошо относиться к людям, которые мне не доверяют!?Доказывать им что-то? Себя не уважать.
Я уверена, как никогда и ни в ком другом, в своем выборе любимого человека. Я сама хочу делать или не делать ошибки. Как иначе можно Жить и получать опыт..?!
Чувакии, идите нах.
И вы, старший Гуз, тоже. Пускай, вы меня старше вдовое, отец моего мужчины и имеете за плечами офигенный мешок с опытом. Нах, с таким отношением.
МНЕ плохо, от того, что я застыла на месте и не развиваюсь. МНЕ страшно и от этого я могу наделать ошибок. Но какое право имеет кто-то, ни капли не счастливый и не сумевший наладить свою же жизнь, влезать ко мне и за спиной вещать, что я чего-то там не достойна и неправильно живу. Если ВАМ плохо и ВЫ боитесь моих ошибок, то работайте с собой и выясняйте, почему вас так беспокоит жизнь Другого человека, а не ваша.
Хоть и молодец отец: родил четырех сыновей, взял на себя ответсвенность, воспитал офигенными людьми, реализовался в мат. плане. Но эти вещи не дают гарантии его вечной правоты и оправданности промыванию мозгов на свой лад.
НАХ!
-
прочла про 70-ти летнюю бабушку врача...
капец, насколько сознание может быть извращённым.
-
А мир не рухнул ни капелечки, не возмутился от того, что я стала употреблять мат, посылать мудаков и есть курицу, рыбу, покупные тортики и прочую "мертвую убийственную пищу", когда захочется. И мир все еще стоит, если я ставлю неправильные запятые, непонятно пишу и говорю "махает". Хорошо жить, когда промытые какими-то идеями мозги, рассыпаются (идеи рассыпаются, хахаха, мозги пока на месте, хотя не помешало бы голос разума тоже иногда выкручивать, как лампочку.)
-
:)
-
Я пооолный ноль.
Я убрала все, что меня держало, все зацепки, остались только отношения со своим мужчиной.
У меня апптия апатийная. Я не просто не хочу ничего делать, работать, как-то трудиться, я даже не хочу читать, смотреть фильмы или шить (хотя обычно хоть что-то сшить хочется).
Начну с Москвы, с ноября. Мы переехали.
В квартиру с бешеной бабой анархо-феменисткой. У нас не было денег на съем жилья и мы согласились на условия - 8 часов ремонта ее квартиры в неделю. Час на электре от Москвы. В общем, жуть по условиям была, мы полностью были рабами, которых дрючили за плохо отштукатуренную стену, выпущенную из комнаты кошку и капли на раковине!!
Полтора месяца, и мы переехали. Условия проживания изменились, все стало гуд. Но моя головааа, отсутствие защитных границ - это пиздец.
Во-первых, гимнастика. Она тоже началсь с ноября и крыла по полной, ужасное самочувствие вместе с цунамической агрессий.
Во-вторых - Оля Валяева. Налили в голову киселя и начали мешать-варить-томить на медленном огне. Марафон с моими целями аля "слушаться мужа". Я сидела дома, шила длинные платья и боялась искать полноценную работу, ведь не будет времени, чтобы готовить и убираться, ай яй яй! Твою ж мать, аааа!
С января началась эпопея с работой. Мне стало дурно сидеть на шее у мужчины. А че делать хочется - я не знала. И начала себя растягивать в разные стороны. До апреля!! 4 месяца ежедневных многочасовых поисков непонятно чего и прохождение огроменной кучи интервью, собеседований с последующими отказами.
+ еще давление со стороны родителей своих (сначала).
Короче такая, муть, и я, полностью в ней захлебнувшаяся.
Дальше, конец июня.
Я за это время заработала денег на подрабоках, потусила помощником капитана на яхте - вот это тошниловка еще та. Лизоблюдство перед владельцем яхты и его блатными друзьями. Вчера покончила и с этим. Сегодня еду разбираться и забирать деньги.
Что для меня эти полгода: угрызения совести, поиски непонятного, желание денежной независимости, а последний месяц к этому еще добавилось охрененное давление со сторны семьи мужчины, их недоверия, высказывания о моем паразитизме, и заявления, что нужно пахать-пахать и быть трудоголиком, иначе они меня в свою семье не примут. Я как сама себя задушила, а потом меня еще сверху кирпичом прибили.
За последнюю неделю и выбросила всё: все подработки, все вакансии, висящие этапы прохождения интервью, заказы на шитье, яхту, преподавание русского иностранцам. Всёёёё, все все это мне ужасно не нравится, я не хочу этим заниматься, и теперь этого нет. Теперь я полный апатичный ноль.
Я (хоть и мысленно), но послала нах родственников с обоих сторон, которые стояли надо мной исполиными и гвоздили в плинтус с своими заявлениями, что мне нужно работать, отрабатывать диплом, пахать и пахать, чтобы всем вместе построить дом, чтобы заслужить чье-то доверие и уважение. На хуй и к черту! НУ не могу больше.
Помню письмо мне когда-то брат (мужчины) писал и там была фраза: "не живется, умирается медленно". Это тот брат писал, который говорит, что мне нужно трудоголить, ведь он же такой, он же работает над общий будущий дом, а я на шее ж сижу! Факин мазафакин.
Так вот даа, умирается медленно, хаха. бэээ
У меня есть слааабые желания, которые я вытяула наружу сейчас и планирую исполнять. Я хочу на кавказ, в горы, на лошадях. Надеюсь, забрать свою заслуженную часть денег с яхты, и тогда можно ломить.
Я не знаю, зачем мне возвращаться в Москву, мне здесь плохо, не хочу, задолбал этот город, людоедство, самоедство и "обязанности". Когда я вернусь...
У меня мало денег и я не знаю, как их зарабатывать в пути.
Я оставляю здесь своего мч и кошку))
Мне интересна трэвел-журналистика, организация людей в какое-то мероприятие и , глядя со стороны, мне интересно лечение руками. Может, что-то из этого выльется. Или нет. Остается довериться миру.
Я последнюю неделю только и делаю, что сплю и как компьютерный задрот, сижу на попе, читая форум РЗ, дневники, и просматриваю страницы людей, которые сейчас на Машином семинаре в Турции, радуясь на их счастливые лица и путешественные возможности.
всевсевсе, вперед или тут останется совсем немного, чтобы доумираться до конца.
-
Такая движуха у Вас, что ваще.. Всё лучшее, конечно, впереди)
-
Расставляли с мч вдвоем меня по поводу моего сексуального желания. Мол, ау, где оно, куда пропало.
Это было для меня потрясением. Вроде я все сама озвучиваю, просто из разных позиций, а вещи, осознаю новые, и состояния в зависимости от роли меняются!!Самыми яркими были состояния в лице сексуального желания и того, что его прячет. Божемой, оно меня так накрыло!!Оно вопило и жаловалось. Но оно мне очень понравилось, приятное знакомство.
Какое оно? Оно вырубает голову, то есть ничего там не остается, Пусто, ее как будто заволакивет в пелену и отрубает. Меня начинает пробивать жар от горла до сексуального центра. При этом, периодические пульсации делают жар еще сильнее. Я покоряюсь и ничего больше не хочу, мне хорошо в этом состоянии, если встаешь, то коленки подкашиваются. Эти пульсации, сжимающие сердце, живот и промежность увеличиваются от голоса мч, от любого его прикосновения, взгляда, просто от его присутствия.
Я не знаю, бывает ли такое у всех остальных людей, но мне кажется, что оно (секс желание) таким и только таким должно быть в нормальном состоянии. А не так, как я обычно высасываю из пальца и внушаю себе, что это же хорошо, это надо, это стоит того, и все так делают.
И мы начали с ним разговаривать. Сложно говорить, когда от голоса мч перетряхивает все внутри и начинаешь растворяться)
Оно сказало, что первые года его не было, то есть вообще, я или играла, или вбивала это СЖ в минус (даже не на нейтралку) потому, что боялась не угодить особо истеричным мужским особям.
Оно себя показало только в Индии с одним хитрющим местным буддистским монахом. Помню, как меня колошматило сж и разрывало всю систему представлений поведение того индуса. Но тогда мой мозг взял верх, сказал, что это не этикет, блуд и прочая ересь, и я высказала свое "ноу". Индус, в отличие от других, сказал "ок" и ушел. Не удалось показать свою тантру)
Потом сж показало себя с моим мч и высказало свою благодарность. Оно действительно иногда все-таки выходит, за время нашего 2летнего общения - раз 5. Последние разы только с агрессией и разрушением всего вокруг (даже с выбиванием пробок)). Я не знаю, как им управлять, оно не появляется, когда я этого хочу, оно само по себе накрывает. И не хочется секса, ни о чем не думаешь, просто хо ро шо, плывешь на волнах.
А потом по ходу нашей расстановки его начало быстро перерубать, как кран с водой. Оно начало рассказывать, что сидит в животе в углу, в клетке, превратившееся в маленький огненный шарик (на ум пришел сериал Зачарованные и такие огненные шарики, как у Бальтазара, когда он был хозяином))). И заперто оно обидами.
Сняла сж, превратилась в обиды. И тут меня поперло, удивления еще больше. Чувствую, что я баран, и обращаться ко мне нужно именно «баран» (его величество)). Голову наклонила, упрямо так, и место надо лбом, как будто каменное, знаете, как у динозавров такая пластина защитная, броня. И начинаю быковать, что я свое никому не отдам, никому, ничего, все мое, все со мной, и на парня наезжаю, что он меня так просто не возьмет, ничего не дам. Тут он берет и кусает меня в это место. Неожиданно.
И меня прорвало. Я заревела, почувствовала себя маленькой девочкой, и вот мой папа: любил меня, когда я была маленькая, смеялся что у меня квадратный рот, когда я плачу, и тут бац, в какой момент я чувствую, что он перестает меня любить. Ааа! И меняет меня на водку, и ему все равно на меня, и он меня не защищает.
И крутится в голове фраза "мой папа меня не любит, мой папа меня не защитил" (имеется в виду от ужасных неудачых отношений).
И я реву, больно, и удивляюсь. Сейчас у меня с папой все шито-крыто, он перестал пить, стал зарабатывать и сдал меня на руки моему мужчине, а сам меня опекает, когда я приезжаю в Врн. Причем так заботиться обо мне он начала только после появления моего мч.
Но на тот момент, мне все равно, что сейчас все по-другому. Я баран, я маленькая девочка и меня не любят.
Потом уже, вчера, прочитала в анкете радикального прощения историю про мужа и про папу, и отозвалось: если папа меня не любит, то это я плохая, я не заслуживаю.
Потом чувствую, что вот это с папой, как самый тяжелый пласт, приплюснувший мое сж. Потом вылезает проблема с дедушкой, что тоже он меня не любит. ( И опять, я плохая, я недостойна итд)
И потом, уже совсем на поверхности, события последних лет, неудачные садо-мазо отношения, злополучное, изнасилование, гинекологи и др неадекват. Но это все такое легкое и несущественное по сравнению с обидой на папу, а потом и на дедушку.
Что еще интересного. Что, когда я стала в качестве своей любви, то проявилась такая уверенность в ней, все хорошо, кроме жалобы на тело. Говорит, что ей сложно течь, когда тело не умеет принимать удобные позиции, расслабляться. И особенный блок стоит на руках, они как будто связаны. И тут все созвучно с расстановкой, которую я делала с Машей, на род. Там были руки в крови из-за приворота какой-то моей родственницы, и фигура, это озвучившая, сказала, что и у меня руки то ли в крови, то ли связаны.
Жутковато, конечно. Но почувствовалось, что к сж именно этот вопрос не имеет прямого отношения. С этим надо как-то по-другому разбираться.
И потом, уже на следующий день, я подумала, что своим высасыванием сж из ниоткуда, только еще больше себя не уважаю и загоняю в угол. Пытаюсь выдать какие-то надуманные образы за то сокрушающее и сокровенное сж. Не знаю, как его высвободить из тюрьмы, но по-другому, без него, не хочется.
-
Если бы люди делали то, что хотели. Ну, и по совести.
Это ж чтоб творилось, ох ох!
Но однозначно веселее.
Я думаю, жизнь была бы больше похожа на мюзикл. Кто-то бы все время спонтанно танцевал, пел, обнимал другого или как-то еще озорничал.
Не знаю, на счет плохой стороны дела, тут уж от совести зависит.
Вот мне седня захотелось прокатиться на зацепе (снаружи сзади электрички), недавно сдержала себя от желания шлепнуть впереди идущего братца по заднице, а где-то месяц назад в электричке мне страстно хотелось положить голову на плечо сидящему рядом незнакомому парню. Тот случай меня прямо отымел, потому что в голову полезли тысячи разных вариантов реакции самого парня и окружающих людей.
Представить сложно, думаю, что многие, например, сидели на полу в ожидании какой-ниб электрички, больше бы восклицали от радости или плакали на людях, ходили вприпрыжку и спали прямо там, где захочется в любой позе. Было б прямо постоянное АД.
Ну, короче, ушла я в утопию. Но интересно ж.
Еще только что поймала себя на мысли, что не делаю перепосты интересных мне мыслей, фоток и прочего на своей стене, потому что боюсь заспамить друзей в ленте!!ахахаха, молодец, ваще. Типа я не я и жопа не моя)))
-
Запомнить на будущее!)) Друзья сфоткали в Италии.
"Отцы сражаются за то, чтобы именно их ребенок лопнул мыльный пузырь. Взрослые даже как-то больше радовались."
(https://pp.vk.me/c620722/v620722262/be86/PjcwqeHTosY.jpg)
-
Кариока, ага, схема похожая у Селены.
Думаю, что, если мы с мч прекратим играть в "а может поженимся" и уверенно без выеба и просто сделаем это дело, то нам будет все равно на родителей или похожие ситуации у кого-то. Для кого-то - это грабли, для кого-то - шаг к лучшему и к развитию. Узнать можно только в собственной жизни.
-
Какая классная фота!
-
Undina, даа))
-
Забрав свои заработанные финансы у яхтмэна и став окончательным нулем, никому ничем не обязанным, у меня изменилось самочувствие. Оно теперь не просто зависло на отметки «апатия», теперь начались скачки из горящего вихря с новыми идеями и четкими действиями в сон под одеяло с головой и нежеланием вылазить.
Вот про путешествия. Я не хочу просто ехать, чтобы просто что-то посмотреть, где-то побывать-отметиться. Все эти путешествия ради путешествия остались в прошлом. С 18 лет наездилась и по России и по загранице. Самостоятельно, интересно, непредсказуемо, но! Бесцельно. Бестолково.
Мне нужна задача, чтобы отправиться в путь. И я хочу ее найти. Ой, да ладно, мне просто нужна задача, которую я захочу выполнять перед внешним миром. И чтобы делать ее независимо от «дома» или «вне».
-
А я сегодня переписывалась с подругой, которая в данный момент "томится" в пяти звездах в Кемере, и думала о том, как же надоели вот эти ежегодные выборы направлений и отелей вокруг. По сути места, где бы комфортнее поесть и поспать. и чтоб если зрелища - то посмотреть их тоже максимально комфортно. как в телевизор
-
Сегодня Юля Волнухина делала расклад по Таро. Не могу ниче сказать подробно и как-то срезюмировать. После окончания разговора начало накатывать. К вечеру - с головой. То есть, Юля советовала как-то отключить логику, чтобы все в улеглось и начало прорабатываться, меняться, но логика и разум после сеанса вырубились сами собой, даже никаких лишних действий с моей стороны, хаха.
Подчиняясь первым импульсам потанцевала, представив себя гимнасткой с ленточкой, вместо ленты размахивала лосинами. Потом высунула голову из окна и помыла под грозовым дождем. А потом меня вообще захлестнуло чувствами и я даже не все помню.
А, вот еще все время крутится в голове. Хочу, чтобы меня покоряли. Вот! Это еще на расстановке сексуального желания вертелось. Угу, покоряли.
Второе, хочу, чтобы меня защищали. Тут, мне и самой надо учиться себя оборонять. Но, если есть рядом мужчина, то он должен быть способен меня защищать.
И третье, хочу, чтобы меня держали. Я тут не про этические понятия, мол, как можно кого-то удержать, если он этого не хочет, свобода-бода траляля. Я про то ощущение летучести, ветренности и, черт побери, блондинистости. Если у меня есть мужчина, то я хочу быть уверена в том, что он меня удержит.
Ха, ваще, готовила седня и руку в только что прокипяченную воду опустила, чтоб помидор достать. И не обожглась!
-
в кемере щас очень отстойно)) понимаю томления подруги)) жара и толпы - зачам ради этого ехать?..
-
Турция прекрасна в самостоятельных путешествиях.
-
ну тут все повязано на работу мужа и отели, рассчитанные на максимальный комфорт с маленькими детьми.
хотя я бы потомилась сейчас там ) сосны и море... и жара... у меня тут + 12)))
-
я недавно заходила к другу в пресс-центр одной московской крутенькой газетки, он сказал, что после землятресения в Европе в конце мая Земля куда-то сместилась на 7 градусов.
Информацию об этом в открытую говорить не собираются, но температура теперь в центральной части России будет как на Урале.
Я в это не вдавалась и задумывалась, ну, даже, если она повернулась - ну ок, утка - шутка - ладно, какая разница. Но, судя по почти месяцу + 15 и дожди дожди, что-то все-таки не так.
-
Марийка, бессознательное разыгралось, ура!))
-
а в Сибири жара...нехарактерная)
-
Делали расклад с Юлей на мои отношения с мужчиной. И все, что Юля говорила, ложилось, как по маслу на мое сознание. С одной стороны, я знала об этих вещах, с другой - они открывались по-новому, так как я закрывала глаза и уши, чтобы не признавать ситуацию такой, какая она есть.
Во время сеанса работать с Юлей было очень приятно, все происходило мягко, вопросы плавно переходили в ответы, картинка постепенно открывалась, было очень легко воспринимать сказанное.
После завершения нашего разговора вся эта мягко поданная информация устроила бунт и переворот в сознании. Нутром чувствуется, как запустился механизм по изменению ситуации, и он молотит с бешеной скоростью, разум просто отказывается работать. Юле большое спасибо за помощь, за наш разговор. Расклад на Таро - прекрасно работающий инструмент, чтобы увидеть! ситуацию и сдвинуться на пути ее решения.
-
а в Сибири жара...нехарактерная)
в Западной холодно :)
-
я недавно заходила к другу в пресс-центр одной московской крутенькой газетки, он сказал, что после землятресения в Европе в конце мая Земля куда-то сместилась на 7 градусов.
Информацию об этом в открытую говорить не собираются, но температура теперь в центральной части России будет как на Урале.
Я в это не вдавалась и задумывалась, ну, даже, если она повернулась - ну ок, утка - шутка - ладно, какая разница. Но, судя по почти месяцу + 15 и дожди дожди, что-то все-таки не так.
7 градусов - это круто
-
Я всё. Я поехала.
Сначала к Демьяну на остеопатию, а потом в Грузию.
Мне страшно.
Шаг в бездонность. Без понятия, на сколько, куда именно, вернусь или нет. Очень страшно.
Я помню, как хлестало одиночество на Алтае, когда неожиданно для меня перестала ловить связь, и я не успела никого предупредить. И тогда был сверх сил поход в с людьми, которые повстречались первый раз. И мне даже понравилось.
Всегда страшно, когда только собираешься ступить на новый путь, а в нем уже как и должно быть.
-
удачи Вам :)
-
гимнастка Ира ), спасибушки)
-
Марийка,
Хорошего пути и сеанса остеопата.
И ждем новых ваших заметок.
-
Девочки он-лайн. Она у нас. Я думала шутит,что на остеопатию и в Грузию,оказывается правда. Вот с сеанса сразу и едет))
-
Ангела Вам Хранителя !Счастливого пути!
-
Маша, почему в ГРузию? недавно стукнуло мне в голову, что я в Грузию хочу) и стала везде читать-узнавать. Дочитала в острие кунты до нее - удивилась)). Теперь вот у вас читаю) Вернетесь - расскажете, как там прекрасно)))))и живо ли грузинское гостеприимство)
-
Irishcream, ой, сейчас буду рассказывать про здесь и сейчас Грузию.
Спасибо за пожелания, путь хорош)
-
Я когда шла к Але с Демой остеопатиться так легко себя чувствовала, но к процессу относилась серьезно. Вот, приду, там меня молча осмотрят, уложат и что-то сделают. Не на "вы, пожалуйте, прошу", конечно, но что-то основательное ожидалось.
Дема меня спрашивает: "Зачем пришла? Рассказывай".
А я ж и не знаю, у меня хронических болей нет, жалоб тоже, просто интересно было, как эта остеопатия творится. И еще думала, что у меня обязательно должны что-то найти, они ж Остеопаты))) Вот интересно, почему у меня не появлялось мысли, что я могу быть здорова...
Гипер прогибу я удивилась, так как он о себе еще не заявлял.
А вот живот, когда мой начали мять - вспомнилось. Он полгода назад просто вопил, даже прикоснуться было нельзя. Потом последний месяц просил его помять, чувствуется, что там какие-то процессы прорабатываются. Короче с зимы у меня жизнь животом, все обиды, страхи, треволнения там варятся и он возмущается.
И вот. Сейчас значит. Со мной работают и болтают!
Это самый непредсказуемый момент был))Как это, просто болтать, смеяться о жизни расспрашивать, дневник мой одновременно читать, это же Сеанс!))) Или как можно на планшете играть.
Отловила у себя кучку загонов - искусственных ограничений в голове.
А с животом и правда лучше стало. Остались еще страхи и нервишки где-то в нем глубоко, но дышится легче и не хочется самой его мять-успокаивать.
-
Решила интервьюировать людей, писать о сильных, смелых, дерзких, свободных и свой путь нашедших.
Я хотела узнать, как перейти из состояния "бляя, пиздец, рутина, как жить" в "делаю, что хочу, все в кайф".
А оказалось, что состояния перехода нет. Это как выключатель: щелк - в болоте, щелк - в Жизни.
В одном - собственные загоны, шоры и блаблабла. Прям, все придуманное. В большинстве своем, только тобой.
В другом, когда надоело уже, чушь эта вся налепленная, глаза залепленная, и ты ее выдираешь и живешь, и делаешь, и творишь, в кайф.
Пс. Я в Тбилиси. День у нас теперь не 24 часа, а в неделю длиной. Столько событий, мест, людей. Вах, вах, вах!
-
Привет))) Что там Тбилиси? Накормил уже небось? Хинкали поели?
А бывает Сеанс. уложим и делаем,молча))) Всегда по живому. В моменте. Что более насущное.
-
1.07.14
Пошли гулять по Грузии. Интеллигентный грузин не смог нас сегодня повозить. И начался ТРЕЕЕШ.
Один грузин нас позавтракал, другие пообедали. Знакомишься, заходишь в гости, катаешься по городу с пол щелчка.
Это уже переходит за грань гостеприимства и входит в область использования. Мы их, как гидов, водителей, угостителей, они нас, как славянских девушек под боком. Че ре счур!!!
Едят они жестоко много. Блюдо сменяется одно за другим, зачем-то меняются тарелки, ставят чистые, хотя блин, те грязными и не были. Сотни хинкалей, хачапури, лавашей, шашлыка, все это беспрестанно ставится и ставится на стол, пузо растет, тосты сменяют один другим.
Сидим мы значит с Дашей с этой грузинской командой и говорим, что замужем (эх, врунишки). А они нам на это рассказывают какой-то фильм-историю, что вот отпустил муж русскую жену в Грузию, она там любовника нашла, и муж застрелился. И Даша мне шепчет: «На что они намекают? На двойное самоубийство?». )))
Танцевать хочу. А хинкали - нет. Не хочу мясо и булки. Персики – самый сок.
Вернемся к нашей компашке. 3 грузина куда-то незаметно откалываются, остаются двое. Мы садимся в машину и начинаем кататься. Русский у них понятен процентов на 60(
У нас сложилось впечатление о тбилисских грузинах, что большинство из них шатаются по городу и ничего не делают, при этом как-то нормально зарабатывают. Вот один их тех, кто с нами катался, был из разряда тбилисских лентяев. Ой ёй, как скучна и развратна такая жизнь(
У второго хотя бы были увлечения: охота и лошади. Да и ваще! Со вторым вышла страшная штука. Он: 1) был похож на индуса; 2) он мужик, такой настоящий самцовый, волосатый мужик.
Ну, блин. У меня теперь как будто проснулось сексуальное желание, при этом оно с сердцем не в содружестве. Оно шпарит на всех крайне полюсных мужских особей.
И, короче, смотрю я ему в глаза (естественно, черные), а он в мои (как всегда голубые), и всё понятно. В чем новиночка у нас. Я смогла кое-как контроллировать начинающийся жаровой поток внутри. Это огроменная энергия, и меня разорвало. Мне хотелось бежать, танцевать, петь, высовываться из окна машины, ехать куда угодно, делать, двигать.
Ладно, с грузинами по итогу мы все-таки распрощались.
Мне кайфово со своим сексжелани, я люблю его, но не хочу, не хочу, не хочу других мужчин, хочу своего.
Он со мной мое сж 2 года раскрывал и искал. Может выйдет толк в раскапывании его мужчинности. Однако ж на 2 года + нас не хватит. Чушь.
У нас тут квартира, в которой мы сейчас живем, резиновая. Сегодня она растянулась до 22 человек, не считая собаки (хозяева которой улетели в Лондон).
Сегодня новопришедшие спят в палатке и без на огроменном открытом всему миру балконе. Постоянные брожения туда-сюда, очередь в один единственный туалет, который совмещен с ванной, множество стран, характеров, бутылки вина и хаос. Все в верх дном у меня в голове. А вот в трешке, несмотря на 20+ живых существ, царит порядок! Хаха, сегодня пошли переодеваться в подъезд, тк в квартире вездееее люди.
Девочка тут попалась, желтенькая (по костюмчику), ушастенькая такая, милая. Дерзкая, вууух. Рассказывала мне, как в Армении разделывала барана, снимала шкуру.
Чёрти что. Я не понимаю, что со мной. Я ругаюсь, я ем бррр хинкали с чьим-то мясом, я выпытываю подробности убийства барана, я только что сказала одному из гостей, чтобы он перестал чесать прилюдно яйца. Да я слова яйца то и произнести пару недель назад не могла. Кто я??? Мне раньше казалось, что я милая ми ми ми девочка, которая не убивает даже комаров и не говорит ничего, крепче слова «фигово», и, несомненно, не испытывает влечения к незнакомому мужику, когда находится в любовных отношениях с мч.
Ведение дневника похоже на АД (или ОД) тем, что в писательном случае, вместо тела работают мысли, они выливаются и принимают те формы, которые хотят.
Че-т меня поттрясывает.
-
Вернемся в милое и беззаботное 28 июня.
Ловим машину с двумя чеченцами. Отвыкла от кавказцев на тот момент, первые полчаса сидела трусила. А потом мы разговорились - отличные ребята!
Загрузили в нас историй о чеченских традициях, Грозном, войнах и Кадырове.
С женщинами интересно. У них только пару лет назад отменили кражу невест. А до этого вот такая картинка (в цивильном ее варианте):
родственники жениха подкарауливают где-то девушку, крадут и прячут у себя в доме, потом засылают посла в семью невестки и заявляют о содеянном. Эти все переговоры называются качелями. Дальше двор дивчины передвигается к потенциальному жениху и спрашивает, хочет ли красна девица замуж за данного кандидата. До этого момента женская половина дома женхиа обрабатывает невесту всеми способами, чтобы она сказала "да". Если все же девушка отказывается, то ее немедленно возвращают в дом и платят откуп за то, что посмели к ней прикоснуться. Если она соглашается, то ее увозят и начинают подготавливать к свадьбе и собирать приданое.
Интересно еще, что правила свиданий (до свадьбы) таковы: обязательно днем, в людном месте, при этом, чтобы ни в коем случае не попадаться на глаза братьям или отцу или другим старшим ее семейства. Не потому что они могут по ушам надавать, а потому, что это неуважительно)
Дальше, сама свадьба. Стрельба! Показали нам видос, где черный машин дрифтит круги, поднимая вокруг пыль и песок, одновременно из всех окон торчат автоматы и идет пальба. Свадьба же ж. Сейчас Кадыров высказал свое пожелание-указание, чтобы стреляли поскромнее, пару раз и хорош, а то можно подумать, что война началась.
Спросила про женское образование, на что услышала: «А зачем женщина тупая нужна?». Ну, типа, ей детей воспитывать, как она справится, если сама будет не бум бум.
Алкоголя у них в республики нет. И это позор, если его кто-то подпольно пьет.
Естественно, как все кавказцы, они ехали на Ладе и топили 140 км в ч. И таким образом мы слегка врезались в подрезавшего нас дедушку. Всёёё, понеслась душа чеченца. На машинах никаких следов, но все-таки вышли, смачно покричали, помахали руками на него, позвали рядом стоящих подвыпивших ментов, повозмущались с ними и пожали друг другу в итоге руки. Вернулись в машину, довольные.
Еще про дискотеки. Рамзан сказал на дискотеках по-европейски не танцевать! Если уж танцуешь, то танцуй, как джигит! В общем, традиции всеми силами сохраняются.
-
Очень живо написано,
я прямо как будто с Вами
там побывала.
Спасибо огромное. :)
-
Очень интересно! Спасибо!
-
2.07
Почти весь день был похож на вчерашний, кроме концовочки. Интеллегентный грузин, который продинамил нас, сдал мой номер своим грузинским друзьям. Ели, катались, траливали.
Возвращаемся на машине домой, чувствуем, что люди ни о чем, те, которые проходят мимо, не цепляя.
И тут тот, который на месте водителя просит массаж, мол, ай ой, шея-боль. Выкидываю все предрассудки, закрываю глаза, делаю, слушаю свои руки и импульсы. Че-то сумасшедшее начало происходить, я такие финты с чьей-то головой и шеей еще не проделывала. Слышу, что дашка и второй грузин завопили, чтобы мой подопечный нормально ехал, потому что он тоже начал делать финты, только уже на дороге.
Почувствовала, что у него голова, как броня, мозг рулит жизнью.
Закончила.
Он мне поцеловал руки. Вот это нечто. Это было ооочень искренне, прямо тепло-тепло, нежно, честно, с благодарностью.
Я наклоняюсь и говорю, что мне хочется покататься вдвоем, я чувствую, что это нужно.
Ок, организовали.
Я весь вечер видела в нем человека ни о чем, которому абсолютно неинтересна жизнь, он как засунулся в свою скорлупью маску, так оттуда и не вылазит с детства.
А после массажа странные желания появились, даже не описать. Вот этого ни о чем чувака, мечтающего о милиардерстве и прочей хуете мне странно захотелось взболтать и растормошить.
Абсолютно нелогичный проведенный час, но хоть немножечко на капелечку душевный, открытый. Че я с ним делала, не помню, а вот он что со мной.
Я сегодня с утра встала и начала переживать, волноваться из-за мч, че там будет, когда вернусь итд.
И чувствую вечером, когда с этим грузином сидим, что у меня ком в груди. Попросила меня побить в это место. Он хорошо так постучал кулаком, подавил, и этот ком отчетливо поднялся вверх и захотелось плакать. Мы над этим посмеялись в голос, но плакать я все-таки не доверилась.
Короче, абсолютно безбашенное мерояприятие я себе организовала.
И вот еще в чем отличие от вчерашнего дня: совесть не гложет. Непонятная посиделка получилась, но какая-то необходимая.
Покатались немножко. Ну, чувак молодец, хоть водит он от души. Как во всяких фильмах-боевиках показывают слежки-догонялки, так мы и катались, таких охеренных врдителей я еще не встречала. Вух, я люблю так, расслабиться, довериться и наблюдать за скоростью, обгонами, подрезами, неожиданными поворотами.
И что забавно. Он начал листать трек лист, чтобы врубить музыку, и, отбросив всякое клубное, рэпное , латинское (что по стандартам чаще всего выбирается), остановился на Амели!! Хаха. Амели на полную громкость, вот эта душещипательная мелодия, открытые окна, и вшух-шух-шух, между машин, пешеходов и по встречной полосе.
Выползла из машины обессиленная полностью, как будто я в него всю свою энергию слила. Тупо, опасно так скидывать свои запасы, но должна была произойти такая ситуейшн.
-
Нелогичный мой Тбилиси
(https://pp.vk.me/c614930/v614930262/15d9f/gCX5fS10G18.jpg)
Овечки на холме, как муравейник))
(https://pp.vk.me/c614930/v614930262/15dff/V5H_0yjQQlk.jpg)
В ванночках серо-водородных в Пятигорске
(https://pp.vk.me/c614930/v614930262/15e59/oyFQ05Wy8Ag.jpg)
Собака интеллигентного грузина с меня ростом!!
(https://pp.vk.me/c614930/v614930262/15ee5/1J454UwEUaM.jpg)
Вода с огромным содержанием железа (ржавая водичка) вот такое сделала с горой
(https://pp.vk.me/c614930/v614930262/15f03/SF5HxdDWpNQ.jpg)
аля граффити
(https://pp.vk.me/c614930/v614930262/1608d/zuuyz4AcuLs.jpg)
-
Пятигорск прекрасный город. Воздух курортного городка, дома начала 20 века, трамвайчик, вся эта ленность и созерцательно приезжих, санатории столетней давности один за другим, ммм, красота.
В ваннах серо-водородных лежишь ночью, греешься, и вид открывается на весь город, внизу тысячи огонечков горят.
Я бы там осталась на пару дней, чтобы окунуться в ту насыщенную атмосферу, которая по ощущением зависла во временном отрезке начала 20 века.
-
Пока ехали до Грузии собрали водителей почти всех республик: чеченцы, даги, кабардинцы и ингуш.
Вот ингуш вообще странно, чтоб подобрал нас. У них порядки на счет женщин очень строгии. Сидел всю дорогу такой суровой джигит, как зыркнет, сразу оцепенеешь)
А вот как раз в Грузии нас подобрал интеллигентный грузин, парень молодой, очень хорошо говорил по-русски, показывал, рассказывал про всякие места по дороге, и ничего лишнего, отлично помог) Заехали к нему домой, познакомились с его огроменной собачкой. Первый раз видела такого теленка, она на задние лапы становилась и доставала до моей головы!
А до этого на границе мы встретили 2 украинских мальчишек, которые тоже добирались до Тбилиси, и они отвели нас на свой хост, о котором договорились заранее (мы лентяйки, чтоб заранее что-то искать-организовывать)).
Вот это что-то! Огромнейшая квартира с 4метровыми потолками, деревянной старинной мебелью, картинами, и туса джуса из 15 плюс минус путешественников. Хаос организованный сам собой. Стихийная коммуна из людей из разных стран, которая регулируются правилами, построенными на поддержании хороших человеческих отношений и собственной совести. Несмотря на то, что кто-то постоянно приходил, уходил и туда-сюда бегала собака, здесь главенствовал порядок, тишина, когда люди ложатся, спать, взаимопощь. И насколько же людям немного нужно в плане условий комфортности. Пенка, спальник, собственный угол, уважительное отношение соседей - и даже с моей интровертностью я чувствовала себя дома.
Вообще, как только мы перешли границу и из темного, давящего Владика оказались в Грузии посреди гор, пришло ощущение дома, когда ты там, где должен быть.
А Тбилиси - город взрыв для моего мозга. Мне он оочень нравится. Отходишь 5 минут от центра в улочки старого города и попадаешь в безвременное пространство, с деревянными галереями, разношерстными надстройками-балконами, развешанным по всему двору бельем и открытыми нараспашку дверями и окнами. Расслабленность, абсолютное доверие и спокойствие царят кругом.
Бродишь по этим добрым улочкам-переулочкам, в подвальных этажах с купольными кирпичными сводами на каждом шагу то винный погреб, то хинкальная или тандырная, из которой парит жаром. Из какого-нибудь окна высунется жэенщина или бабушка и станет расспрашивать, откуда ты, пригласит домой или посоветует, куда сходить. Свобода.
Очень захотелось тут остаться пожить, город с открытым сердцем.
-
После ваших занимательных
рассказов о Грузии, захотелось
телепартироваться. Спасибо.
-
И мне захотелось.
Здоровско так)
-
Ты там жива?
-
Демьян, жива. вернулась.
-
Как хорошо, что написали.
:) :) :) С возвращением.
-
Как мы повстречали многодетную семью в Грузии.
Мы были в горах, у ледников на озерах. Это знаете ли не два шага и ты на месте. Это несколько часов на джиповой машине по бездорожью, а потом 3-4 часа подъема в горы по тропке через коров, речки, камни и грязюку. Дыхание сбивается, ноги устают, грудную клетку сжимает. Но когда достигаешь цели, кристально чистых, ледяных озер – это такое счастье.
И вот рядом с голубым озером (Абуделаури, дада, мы запомнили это название!!)) мы познакомились с Бакури. Подтянутый мужчина, лет 40, в гору бежал быстрее нас. Мы разговорились и попросили нас подбросить с гор до города. Он сказал, что его внизу, в деревне, ждет жена с детьми, но сразу же согласился.
Очень образованный интересный мужчина в совершенстве разговаривающий по-русски, с отменным юмором.
Приходим в деревню, на встречу бегут 3 девочки. Бакури радостно говорит: «О, папу увидели». Садимся в машину. Спереди: Бакури, жена, очень добрая и симпатичная молодая женщина с грудным ребенком на руках, сзади: я, Даша, 3 девочки и один мальчик.
Едем, а в голове крутятся мысль «неужели эти пятеро все их?!». Спрашиваем. Не пятеро, а шестеро, старшая дочка осталась у друзей в Тбилиси. Пятеро дочек, самой младшей 2 месяца, и один сыночек.
Сначала дети забились в кучку друг на друге и молчали, не понимая, почему папа говорит на незнакомо языке. Ехали мы при это с открытыми окнами, дети по очереди высовывались, ели бутерброды, которые сами находили в багажнике и от души крошили и роняли еду по всему салону. Спускаться с гор по бездорожью до Тбилиси часа 4. И дети начали засыпать. При этом одна девочка переместилась на переднее сиденье и там сползла на пол. На заднем парень развалился и стал по-мужицки по пятилетнему храпеть, старшая сестра заботливо держала младшую, которая тоже скатилась на пол. Что в это время делали родители? Жена периодически подкармливала грудничка и немного говорила с нами, а муж маневрировал между ям и камней и вел с нами оживленную беседу о путешествиях.
Когда все вышли из машины и уже занесли вещи с домой, мы с Бакури заметили, что забыли заснувшего мальчугана в машине. При это Бакури просто сказал: «О, ребенка забыли», и взял его под мышку.
Дальше! Все дети сами умылись, потискали малыша и убежали наверх спать. А мы начали традиционное грузинское ночное застолье с домашним вином, деревенским сыром и русской гречкой.
Оказалось, что Бакури собирался в эту поездку, в горы, целый месяц, вдвоем с другом. Но прямо в последнюю ночь, к нему пришел друг и слился с этого долгожданного и подготовленного мероприятия. Маньяна, жена, без раздумий сказала «Поедем! Всеми вместе, на нашей машине».
Понимаете, это просто, это естественно и жизненно, а не так как видится в окно двора или по телевизору, где растрепанная, невыспавшаяся мама трясется над единственным ребенком во дворе, вытирая ему сопли и страхуя на горке, закрывает все окна в сорокоградусную жару и вытирает руки после песочницы влажными салфетками.
На следующий день, когда мы собирались на концерт грузинских танцев, мы тоже сидели и любовались с открытыми ртами естественностью уклада жизни. С первого указания дети самостоятельно собрались, гости и муж поели, малыш посидел в коляске, а Маньяна в это время накрасилась, сделала прическу, надела платье, украшения и каблуки.
Перебегаем дорогу во дворец культуры. Жена с малышом, у мужа по ребенку под мышкой, у нас за руки остальные 2. Шлеп, шлеп, по лужам через дорогу. Бежим смотреть на старшую девочку, танцующую невообразимый горный национальный танец.
Мы в этот вечер нашли другого гостеприимного грузина и уехали, в голове зашептал таракан, что мы все-таки мешаем своим присутствием. Бакури и Маньяна нас пожурили за этот поступок и решение, потому что мы им не ме шали. Как говорит Бакури, после трех уже все равно, сколько в семье появятся еще детей или придут гостей).
Я восхищена этой ответсвенностью, которую на себя взял мужчина, обычный, не родившийся на золотом руднике, своими силами построивший дом и поднимающий семью; красотой, легкостью и силой женщины, потрясающей самостоятельностью, взаимозаботой и помощью детей. Согласна с тем, что бог дал ребенка даст и на ребенка. И такое это счастье, когда в доме никогда не бывает спокойно, все вокруг вверх дном, куча маленькой обуви и одежды, голова кругом, но так хорошо!)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11e95/X7PuLboPvKg.jpg)
-
Марийка, спасибо , необыкновенное путешествие :)
-
Green, Margarita, спасибо, что читаете)
Горы.
Наша поездка строилась на Тбилиси. В него мы отправились сразу же после пересечения границы, из него уезжали в горы, и в него неизменно возвращались.
Наш первый заход. Озера Абуделаури.
Страсть как колбасило, когда мы уезжали из Тбилиси в первый раз, потому что не знали, вернемся ли в столицу или пропадем в горах до конца поездки. С моим неумением расставаться с людьми и классными событиями, расколбас был в 10 степени. Короче, пока себя за шкирку не подняла сама, даже стоп, в Грузии!! пару часов не шел. А потом – новый поворот.
50 км до крайней деревушки мы ехали на форде по типу газельки с 2 парнями, часов 5 пути! Парни развозят всюкую продуктовую дребедень по частным магазинчикам. И просто ради нас они решили свернуть в Барисахо, им туда вообще не нужно было. И мы останавливались в каждом населенном пункте, и они без договоренностей сбывали свои печеньки, чаи и подсолнечное масло. Так как в машине 3 места, а нас было 4, то я сидела одной половиной попы на месте водителя, другой на пассажирском. В итоге мне доверили в руки руль и педаль газа, мы прямо на пятерочку с водителем вели в тандеме, он скорости переключал и на сцепление нажимал, а я рулила)) Конечно скорость у нас из-за моего опыта-отсутсвия и качества дороги упала до 40-50 км в ч)) Даша мне периодически шептала, чтоб я прекратила вести машину, иначе мы до темноты не доберемся. Со стороны второго парня сломалась дверь. И каждые 2 минуты она открывалась, а он ей хлопал. Он был не в восторге ехать черти куда с нами + дверь + я, ведущая машину, поэтому он полуворчливо, хлопая дверью, считал ямки, которые я собирала. Мой водитель, практически не переставая, смеялся над этой ситуацией, а я смеялась на смеющимся водителем. Жизнь, она такая жизнь.
Потом ребятам видимо надоело и на одной большой луже они решили, что их машина ее не возьмет, и развернулись домой, а мы пошли пешком.
Тут мы встретили и пастуха, который послал нас в ночь за 9 км наверх в деревню, не разрешив поставить у себя во дворе палатку, и другого пастуха, который достал из своего кармана огромный ломоть настоящего овечьего сыра и отдал нам, и звезды, не оставившие и сантиметра чистого неба, и мощь горной одинокой ночи.
Первый день мы шли на озера весь день, с утра до ночи, с рюкзаками. Пока не поняли часов в 7 вечера, что мы сбились с пути и пошли не по тем маркерам, да и закончились оные еще 2 часа назад. Но это было круто. Очень красивая дорога, первый день в горах за последние 2 года, куча фотографий, восхищения и валяния в траве, воспоминание о перепаде температур солнечным днем и после захода солнца.
Во второй день мы дошли до озер и ледника. Что это такое? Да это покруче, чем диплом защитить. Ты такой идешь, идешь, кожа сгорает на высокогорном солнце за 20 минут, жарко. Останавливаешься передохнуть – очень холодно. Мозг колотит мысли, что ты больше не можешь идти, надо остановиться, пожалеть свое бедное телушко. Убегаешь от стада коров, к которым не привык в своей цивилизации, и на каждое их «му» думаешь, что они тебя съедят. Дышать сложно, то ноги скажут, что больше не сдвинутся с места, то сведет плечи или живот. Перепрыгиваешь горные речки и естественно зачерпываешь полный кроссовок ледяной воды, хлюпаешь. Не знаешь, сколько еще осталось и какой подъем или перевал ждет за холмом. Еще час, еще 3 часа. Время теряется. И тут баааац. И перед тобой озеро, или ледник, или та самая вершина. И ликование, и растворение, и любовь, и стекаешь куда-то, и прилив сил. Стоишь близко к этим вечным горам-великанам, и ты – ничто, эта неконтролируемая мощь вокруг, и тут уже мозг говорит «я пошел». Можешь присесть, облокотиться на камень и сразу же уснуть или впасть в полузабытье, потому что не вытягиваешь такой силищи.
Купаться ли в ледяных реках или озерах. Глаза боятся, а ноги идут. Не холодно, страшно только, опять же мозг шалит-играет. Окунаешься и выходишь как после 3 бочек с молоком из какой-то сказки. И все, что ненужно стерлось, а ты совершенно новый, чистый.
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11f0e/Wz0iSAuUr0g.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/118b7/lQrs-L2szns.jpg)
-
Потрясающе и про горы и про семью
С детьми. Какое счастье.
ФОТО про горы с озером будут?
-
Гимнастика в горах
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11f22/-75zqUb9bcE.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11f2c/2VGDWyyDgq0.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11f36/4T6gCYx1ieU.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11f54/1rfvhjYZ8ps.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11f72/8ouuiZGTpLE.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11f7c/lFZDW2QEhaM.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11f86/3_F9AJIlOaE.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11f90/1S_bnUhL2BM.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11f9a/CaWI6xmd9w8.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11fa4/oZpg7oYatfU.jpg)
-
Второй заход в горы.
Простая истина, когда хочешь что-то – делай именно так, даже против плана и «надо, твою ж мать». Мы хотели остаться в Тбилиси, просидеть весь день дома и посмотреть «Мимино», но не позволили себе этого.
Пол дня ехали в одну горную область, а потом сели на остановке и вынесли вердикт, что нам туда не хочется. И откисали час, полностью меняя маршрут. В ту ночь судьба нас занесла в отель с сердечками на потолке, мы хохотали по-чумовому на этим розовым дизайнерским решением и ядреными шторками.
А на следующий день поехали в Сванети, еще одну горную известную всем туристам область. Тут по дороге начали происходить события, которые ну никак в голове не укладываются. Сначала был порш с бандюгами, после намека на развлечься, я оттуда вылетела, как пружина и мы пошли к следующим странным людям. Дальше был сумбур, который даже словами не перескажешь. На нас пялились, что-то хотели, странная девушка превратилась в страшную женщину с клыками, реально, зубов нет, одни клыки, которая звала нас дочками и всеми силами сажала в машину. В общем, ничего разумного, одни паранормальные существа, и я до сих пор сомневаюсь в их человеческой природе. Ошалевшие и напряженные, мы резко развернулись и стали ловить машину в другую сторону.
Остановились полицейсике, машины у них – вай вай вай, большие пикапы. Услышав одну нашу фразу «нас напугали». Они резко развернулись, догнали машину со страшной бабкой, остановили, как по команде резко одновременно втроем вышли, хлопнув дверью, и пошли разбираться. Естественно, никаких подозрений странные нечеловеческие грузины у низ не вызвали. Но все равно полицаи посадили нас на машину своего начальника и крикнули на последок «вы красивые, дэвочки».
Местия, тот самый городок, из которого все дороги ведут якобы в самые лучшие в Грузии места, нам не полюбился. Половину следующего дня мы страдали от того, что приехали в горы, а идти туда совсем не хочется. В итоге, какой-то дядя-грузин взял и привел нас на свою фамильную древнейшую многовековую башню, которыми славится Сванетия. Мы сидели, загорали несколько часов на этой черепичной крыше и боже, как было легко. Всегда легко, когда позволяешь себе не делать то, что по логике вещей должен. Ясно в голове, весело, настроение начинает зашкаливать, летаешь.
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11fe0/8hW3FxaRYLo.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11fae/_kA3OvWq8m8.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11fc2/CDs12kmNPiI.jpg)
-
3 заход. Последний.
Казбеги.
Состояние, как будто на тебя и в тебя идет невидимый поток. Еще и полнолуние.
Нас одарило всем. Солнечной погодой с поприветствовавшей снежной пятитысячной вершиной. Грозой с дождем стеной почти на подножии Казбега. Я тогда даже не паниковала, а злилась на наше безрассудство. Вполне закономерное явление – сход лавины, и прощайте. Но нет, Даша меня вытянула и мы пошли дальше. А потом был туман, который с невиданной мне скоростью поднимался и окутывал все вокруг на наших глазах. И через пять минут мы оказались в нигде. Все пропало, 10 метров, и ты не видишь человека. Белое, белое, все вокруг. Ничего нет, и тебя тоже нет, пустота в голове, эбсолютли.
«— Нет меня. Нигде нет.
— Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?»
Понимаю.
-
Фото и виды красивы,
краски необыкновенны.
На одном из фото Башенки.
Можно узнать они для чего?
И правда как ежик в тумане
на одном из фото.
Хорошо то как, что делитесь. )))
-
А описание как хорошо) я наслаждаюсь)
Шторки и правда - атас))) номер для влюбленных, не иначе)
-
фотографии с гимнастикой в горах хорошие.
некоторые очень понравились !
-
Ухты, вот это фото, класс!
-
восхитительные фотки
-
красота!
-
Margarita, башенки - оборонительные сооружение, которые строились в этой местности в 10-13 веках
Irishcream, для влюбленных, это да, но с очень странным вкусом)))
То, что нужно.
Исполняется все, что вы хотите, если это должно случиться. Я полгода, эти чертовы 6 месяцев каждый день искала работу. И нефига. И вокруг меня, как грозовая туча, галдело окружение, что это нормально, что просто нужно изменить порядок слов в резюме, что у меня получится, если еще подавить педаль газа в том же направлении. И че в итоге? Мне не хотелось просыпаться, выходить из дома и видеть людей.
Теперь о том, что двери открываются, когда ты идешь в правильном направлении.
Мы ехали в Грузию, не имея ни единого знакомого. На границе мы встретили 2-х мальчишек, поговорили, попросили взять нас с собой к своему каучсерферу в Тбилиси. В итоге мы попали в потрясающую квартиру с саморегулируемой анархией и вынесли оттуда очень душевные знакомства.
В один из дней мы оказались в Тбилиси с рюкзаками за плечами. Нам ничего не хотелось искать, просто хотелось сбросить их и пойти гулять. И завертелась цепочка. Даша попросила Андрея, он нашел Михаила на кауче, который находился за несколько сот км на работе, поэтому попросил своего брата, который приехал на машине со своим коллегой, у которого мы и оставили в багажнике рюкзаки. Мы приложили к этому неимоверное усилие – наше желание).
Я ооочень хотела поехать в поход на Кавказ на лошадях. На Казбеги мы узнали цену и … пошли пешком. Мину через 40 нас обогнал парень с двумя лошадями, остановился и сказал: «horse»? Ес, оф корс!! К моему удивлению поход на лошадях – это не так уж и легко. По горным тропам лошадь сильно дергает, нужно крепко держаться, потому что свалиться очень легко. Подумала, что Таис, следовавшая за Македонским и его армией, очень сильная женщина.
Когда мы решили ехать домой, в Россию было уже 10 вечера и шел сильный ливень. У Даши было желание вернулться, у меня была уверенность, что у нас получится и не нужно будет разбивать палатку в какой-нибудь грязюке. Сначала нас взяли до границы, там объявили чрезвычайную ситуацию из-за возможного обвала, поэтому мы 2 часа пробыли в статусе эвакуированных в мужском монастыре на границе. Из-за этого, когда опасность миновала, на границе образовалась пробка из машин, рвущихся вперед, в Россию. 10 минут, и мы нашли авто с хорошими людьми, ехавшими напрямую!!! в Москву.
Ехала в Воронеж с одной с целью – встретиться с дедушкой и развязать наш тугой узел недоговоренностей, конфликта и обид. Мы не пересекались 2 года, хотя год я жила в полукилометре от его дома. Продумывала, как встану с утра, доберусь до их квартиры и что-то должна буду сказать. И вечером перед этим пошла гулять по своему излюбленному способу: идешь куда хочешь, заворачивая или останавливаясь по первому импульсу. И мы встретились, и сначала даже не узнали друг друга. И обнялись, и обрадовались, и меня позвали в гости, и я в свое удовольствие и облегчение пообщалась с той частью своей семьи, которая была последнее время под жирным крестом.
Это я все к тому, что со временем и упрямством можно продолбить стену головой, но будешь ли ты счастлив, когда сломаешь свою судьбу? Или можно нырнуть в поток и с широко открытыми глазами жить так, как должно быть.
(https://pp.vk.me/c620118/v620118535/b7e4/WelNOfgi17I.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/11b35/oKXc6Z_CGko.jpg)
-
Микрозаметки.
Боже, боже, божечки, в центре! есть водопад, настоящий и деревянный мостик.
Я прямо страдальчески влюбилась в этот Тбилиси, ходишь бродишь по этим лабиринтам и утопаешь в них, в этом всем. А церкви, ах! Запах, полумрак, древность и внутренний трепет.
Грузинки интересно сочетают обувь с одеждой. Очень часто вижу легкие платишки – сарафанчики с черными тяжеленными бутсами, сапогами. Смотрится - тру, но жарко, очевидно)
В Тбилиси очень плохо работает ливневая система. Пролился дождь, и на улицах – по колено, а из магазинчиков хлещет изо всех щелей.
Концерт грузинских танцев. Это шквал эмоций. Танцевать национальный танец в Грузии - престижно и гордо. Зал полон, во всю хлопает, кричит, свистит, «опа». Мужские танцы, не понимаешь, как это! От стуков сабель идут искры. Прыжок ввысь, на колени, снова, шапки слетают, пробирает. Музыка вживую!
Покупаю себе платье, показываю, что оно мне в груди велико, продавщица комментирует: «Так у тебя груди ж нет. Ой, прямо совсем нет». Походила, потом спросила, сколько мне лет, поохала. Интересная маркетинговая политика)))
Машина с очень красивым молодым грузином, похожим на солиста в Мачете (токио) и его потрясающей девушкой украинкой. Там уже сидят 2 поляка, они сажают и нас. По дороге открываем белое вино. Девушка пьет из бокала, который всегда ездит в этой машине для нее, мы пьем из горла и походных кружек. Я прощаюсь с очередным загоном в голове «алкоголь – это очень, очень плохо» и кайфую от жизни.
5 утра, на окраине, хотим, чтобы нас довезли в другой конец города, домой. Останавливается спортивная бэха с 2 парнями. Поехали? Ес! Ой, парни укуренные хорошенько, ну, что ж тут сделаешь. Одному периодически звонит жена, тогда мы все замолкаем, он совершенно меняет мимику лица и на грузинском старается ласковым голосом ответить. До нашей квартиры мы добрались часа через 2, заехав в кафе, чтобы позавтракать хинкалями и хачапури(это неизменная составляющая, константа, перманента и аксиома), а потом отметиться на одном из тбилисских озер, просто выскочив из машины и взглянув на него.
Грузинское застолье – это очень тяжело. Хорошо, что мы не мужчины, и нам не приносили рога. Больше всего удивляет традиция пить пиво только за плохих людей.
Ехали в маршрутке междеревенской. Водитель остановился, сходил в магазин, вернулся и раздал всем мороженое.
Непонятное.
Собираем вещи, чтобы спускаться в деревню. Приезжает странная машина с 7 парнями-грузинами и одной девушкой и прямо перед нами начинает дрифтить, изрыгая из своей выхлопной трубы пречерный дым. Надо заметить, чтобы добраться до нашего палаточного места, нужно мин 40 на машине подниматься по ужасной дороге. Мы на них косимся и недоумеваем, какого хрена, они тут дрифтят.
Потом один из них подбегает к нам и высыпает на землю горсть конфет. Думаю, окей, компенсация за воздух.
Мы собираемся медленно, тупим: что в чей рюкзак засунуть, что надеть, за водой еще планируем сходить.
Тут ребята перестают дрифтить и подъезжают к нам, начинают активно жестикулировать, чтобы мы залазили к ним в машину, показывая, что едут вниз. По-русски не говорит никто, ни слова.
Ну, ладно. Наши сборы превращаются в 2 минуты, потому что они в несколько рук в полном беспорядке запихивают валяющиеся по полянке вещи в рюкзаки и сами застегивают их.
Мы садимся в эту страннейшую машину. По дороге они все время выглядывают из кузова и громко, эмоционально обсуждают заднее колесо, из понятного нам мы выловили только слово «покрышка». Где-то в середине спуска мы остановились окончательно. Я вылезла и увидела, что мы теперь без колеса.
Жестами, смешивая знакомые нам грузинские и им англ и рус слова мы поняли, что они тут собираются ждать друга не меньше часа.
Решено, спустимся сами пешком. Вылазим, нам вытаскивают рюкзаки иии.. не отдают. Выскакивают двое из парней и надевают наши рюкзаки на себя, показывая, что они нас доведут, таких хрупких и еще пока чистеньких гогоиби до деревни. Дорога после дождя грязная и скользкая, я стараюсь маневрировать и не испачкаться. Но тут начинается ливень с грозой. Тааак, намокаем в несколько минут. Вдруг один из парней решает сократить дорогу, то есть идти не по скользкому грязному серпантину, а напрямик, вниз, по горкам из грязи. Из босоножек, полностью испачканных я начала вылетать, поэтому пошла босиком, периодически смачно шлепаясь в грязевые ванночки) Меня поддерживали за руку, ловили за шарф, но я даже умудрялась упасть вместе с парнем.
Идем с Дашей, смеемся, непонятно ни че го. Еще смешнее тот факт, что парни идут абсолютно серьезные. Зачем они поднялись дрифтить, почему запихнули в свою машину, нафига пошли с нами и как надоумились так сокращать путь! Выяснить так и не удалось, не больше десятка слов, которые мы совместно понимали, нам не помогли.
Спустились до деревни и расстались)))).
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/12544/b9eUO1SLxwo.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/125c8/NPh90jAE-Ig.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/12657/TZTD8wPJsD8.jpg)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/126ae/nxkchXINu-8.jpg)
-
Нецензурно. Такое уже вк не опубликую. Как мои забитые сексуальные страсти полезли наружу, подбадриваемые грузинскими руками.
Черти что, которое начало всплывать в Грузии из моего тихого омута милой беленькой девочки, не уставая потрясало меня.
Мы с Дашей про себя смеялись, не уж то у меня на лбу написано «проблемы с сексом», как все мужики это чувствовали.
Вот девиз кавказских мужчин: «попытка не пытка», «мое дело предложить» и любимые фразочки: «я тебя не обижу», «только, если ты захочешь», читай между строк «я сделаю все, чтобы ты захотела».
Я сейчас несколько дней провожу в Врн и офигиваю от русских мужчин, немудрено, что в Грузии мы пребывали в ступоре. Как у нас? Даже если нравится девушка, он все равно будет держаться от нее за 2 метра, а вдруг она согласится, а вдруг пошлет, боже, какой ужас, лучше не принимать никаких действий. Буквально сейчас, сидел парень за соседним столиком и украдкой часа 2 на меня смотрел, в итоге ушел, оборачиваясь. Нет, нет, нет, без алкоголя и клуба все должно быть на огроменном расстоянии. И мы так привыкли. И тут на тебе, Грузия, с горячими мужиками, которые знаю, чего хотят, за версту чувствуют твои слабости, и своего не упустят.
Я никогда не встречала такой упертости и настойчивости вкупе с вежливостью, ласковостью и очень смешными шуточками над моей остолбенелостью.
Понимаю, почему на курортах все ныряют к черненьким и горяченьким.
Убираешь руку, из последних сил выдавливаешь «нет», а он самоуверенно продолжает. И мечешься между верностью и молодым человеком и потоком сексуального желания. Оно изматывало всю поездку, даже, когда вокруг никого не было, донимало во снах. И в я итоге измучила и себя и попавшихся на пути грузин своими моральными принципами.
Бля, да мы ваще жили несколько дней у одного знающего, как применить руки, охламона, который мучил нас обоих. И вот в один из вечеров, когда меня проколошматило от одного потрясающего сильного самца, мы приперлись ночевать к нашему засранцу.
Я в состоянии готовности разнести мир. И тут он предлагает мне травку.
Агась, поехали! Точнее все вокруг поехало. Голоса, смешение сна и яви, память, расстояние, время, кричу, как будто меня что-то давит с двух сторон. Даша меня благословила на мой отрыв и благополучно заснула на диванчике.
А я с воем улете валяюсь с этим соблазнителем на его кроватище. Он мало того, что умело пристает, он еще говорит так слаадко, пресладко. Мне начинает казаться, что он дьявол и начинаю его крестить, ааааа, тртртртр!!!
В итоге из последних сил уползаю на пол.
С утра все продолжается, продолжается, но на мне еще камень морали. И поэтому я угорело вылетаю из этой квартиры, просто выбрасывая рюкзаки из подъезда.
Вот с одной стороны я какая-то ужасно грязная девчонка, а с другой стороны в глубине души нет угрызений совести, только желание утолить свою жажду. Я даже позвонила в тот день вечернему вчерашнему грузину, мы встречаемся, и меня не прет. То есть я его считай прямым текстом позвала, чтобы согласиться, и всё, как перерубает. Он говорит, что так хуево с ним еще никогда не поступали, но я умудряюсь сгладить острые углы и расстаться с глупыми улыбочками.
Вечером!! Наша последняя ночь в Тбилиси. Нас зовут на дачу к семье парни с кауча. Мы заезжаем в магаз и покупаем вино в Россию. Ему не суждено было приехать)))
Все начинается мил мила милее. Муж, жена, их сын и 2 друга. Мы потихоничьку прихлебываем открытое белое, трезвые, как стеклышко. Все это застолье, тосты, традиции, но перевернутые, так как ребята без загонов и с восхитительным юмором.
Тост зааааа за за за за; за оргазам; за нас, за вас и за сибирь и за кавказ. «Ты тамада или тамара?».
После постоянных подколов, что я пью по европейски по глоточку, мы с Дашей прощаемся со всеми принципами и отпускаем себя.
Хозяева дома ложатся спать, а мы перебираемся на второй этаж.
Один из мальчиков очень, очень. Молодой еще не зрелый, но такой вах. Еще и походник, горо любитель.
Закончив бутылку белого, нам принесли наше красное. И при этом глаз с наших бокалов не спускают, они ни разу не оставались больше минуты пустыми. Началось все между нами с Дашей с брудершафта. Перешло на грузинское вахтангури с парнем.
Потом в бутылочку. Ой, как мне этого хотелось. Потом в наши крики «аааа, как нам этого не хватало, мы же этого и хотели. Не могу, не могу в Москву. ». Я куда-то все время вставала и пыталась идти. Этот мальчик-акула меня поддерживал и говорил «подожди, гого, потерпи, гого». Мне это очень нравилось и я думала, что он по-любому не помнит моего имени.
Потом мы втроем валялись на огороде и смеялись над тем, что потоптали все помидоры или базилик, или что это непонятное тут растет. Куда-то ходили, много целовались, и он меня всегда поддерживал сзади за талию. Это меня тоже вполне устраивало. Очень, очень хорошо целовался паренек.
Проснулись мы втроем на одной кровати, вполне себе одетые. Но я все в одежде с подтеками от красного вина. Красавица.
Я даже не знаю, как назвать шок от себя и от своих желаний, поступков. Волнительно, когда открываешь такие вот свои грани.
А еще один момент, когда хочется исчезнуть с лица земли. С утра хозяева с нами не разговаривали. Они только что-то по-грузински говорили Шако. Он нам перевел, что они трижды!! к нам поднимались и просили потише. И что они злятся не нас, а на него, из-за того что он раскидал окурки по участку. Хаха, ага! Мне кажется, что в России нас бы обматерили и выперли из дома, а они нас подвезли, на прощании искренно улыбнулись и сказали «всё бывает». Ну, там девочка – хозяйка, сама еще та оторва, думаю, она нас поняла.
И я ж непьющая. Такого жуткого самочувствия у меня не было лет с 18. А нам же уезжать, ехать стопом по жарище. В общем, я еле пережила день после нашей откровенной ночки.
И еще дня три, не смотря на интереснейшие происходящие с нами события, отходила от накрывшей тоски. Не то, чтобы по тому парню или по другим соблазняющим грузинам, а по себе, своей молодости и желаний, которые я предала и загнала в угол, чтобы их никто не видел. И так тошно становилась, что мне двадцать два, черт побери! А я себя посадила в клетку домохозяйки с пирогами, уборкой и лебединой верностью, без танцев и дискотек, без безбашенности. Ай яй яй, так же плохо, так же нельзя, блять.
Ехали еще обратно с арямянами, которые тоже, как закавказцы не минули своего шанса распушить хвост. Я после абсолютно бессонной ночи, да еще мяса закинула в себя, что тоже, наверное, сказывается после 2летнего вегетарианства. У меня такая злость на них поперла. Случайность или нет, но в гостинице, в которой мы остановились, когда я притронулась в таком состоянии к розетке, электричество отрубилось. Не в первой уже .
Потом успокоилась и подумала, ну, мужик он, мужик. Не их вина, что я привыкла к амебным русским парнем, которые сидят в хомуте приличия и страха.
-
Останавливаю маршрутку сейчас в неположенном месте, метров за 50 до остановки, она пролетает мимо. Думаю, хрен вам, не побегу никуда. И она стояла, ждала меня минуты 2-3, пока я не спеша до нее дошагала))
Ай, еще в Грузии совсем не ездят по правилам на дорогах. Даже маршруточники. Двойная сплошная? Не, не видел. И пешеходов там тоже не замечают, так что нужно или в наглую идти, тогда остановятся, или маневрировать между хаосным потоком машин)
-
И еще, еще, еще! Я еще не все сказала!
Чувствую себя развалинами.
Как вернулась домой, все сразу заболело. Молочница - снова здарова, живот как в кулак стиснут, спина, горло. Что это!?
И аппетит непонятен. Вкус пропал, ниче не нравится, и не понимаю, что хочу.
Радует, что жить еще хочется и нравится.
И еще такое ощущение, что я в другом мире живу, не как все, не в том, из которого я уезжала.
-
такие посты последние классные, я аж пьянею :D
-
балдею...
-
Супер, просто супер! Такой прорыв! Молодчина, что съездила, что познакомилась с собой!
То-ли еще будет!!!
-
Отличный пост.
:)
-
Мудак
Пришла такая возвышенная в Ясную Поляну. Думаю, сейчас на меня потоки снизойдут, и я все в жизни пойму.
Включаю свой личный навигатор «поворот по первому импульсу». Выхожу к шлагбауму «частная территория» и блаблабла. Окей, посижу рядом со шлагбаумом, мне и тут неплохо.
3-4 минуты спустя. Выходит некое существо, по-видимому мужского пола, достаточно молодое, глаза незамутненнные, но шальные, бесноватые немного. И прямо сходу начинает ахреневше грубо меня прогонять. И собаку свою сейчас с цепи спустит, которая меня загрызет, и милиция меня в камеру посадит, и матом обложил, и даже физически меня начал выталкивать с места.
Я уперлась, так как сижу на территории свободной и не частной, фактически в Ясной Поляне. Минут 5 припирались, потом меня все-таки выгнали.
Вот это меня протрясло от гнева. Меня только мама так могла вывести из себя. Пожелала от всей души, и чтоб член отвалился и всего подобного.
Улетела, блин, в какие-то неведомые дали. На тебе, заземляйся, гого. Хотя вот сейчас время прошло, уже смешно)
-
2 недели красные пропела, теперь завалы разгребай.
Короче 2 темы меня колышат: секс и в каком направлении двигаться, развиваться.
Поисковик работает на режиме «делаю, что хочу», иногда опускаются руки, но с большого расстояния, если посмотреть, то такая тактика в нужное место приведет. Вот поехала в Тулу к родственникам, захотелось узнать больше о своей прабабушке. Очень много открылось, притом такие вещи, которые могут существенно повлиять на некоторые ситуации в настоящем времени.
В Рязань собираюсь к Олесе, проверю, хочу ли я работать руками с телами.
Дальше в списке «очень хочу» стоят права на машину и возвращение в Грузию с заездом по Турции.
Люди вокруг, а сейчас громче всех мои родители, продолжают вопить, что нельзя жить без компромиссов и делать, что хочешь, надо работать, и даже права у меня сейчас не получится получить. Но есть и те, которые говорят «давай, давай, ищи».
Больше всего мне пророчат одинокую старость с кошками или бомжами-алкоголиками. Спасибо, мам.
Пишу, пишу, публикую вк. Писать хочется, может, никому ненужно, чушь, но мне нравится.
Дашка моя, прекрасна. Мы с ней даже в Москве такие финтиля выделываем. Я после общения с ней себя собой чувствую, женщиной прямо. Последний раз мы с ней вдвоем в ванной по-чайниковски то воском, то сахаром волосы выдергивали, то себе, то друг другу. Пол дня! Глупость такая, но хорошо.
И вот у нее тоже проскакивает тема, что я веду себя слишком дерзко, что углов много острых, что стремлюсь стать сильной женщиной, вдохновлена Таисами и Лилями Брик, и что так не надо. Типа, сильные люди, но несчастливые, одинокие, эгоистичные, с такими не уживешься и семью не построишь.
И тоже. Ты ж шила. Иди шей, какой массаж, какой поиск, узбагойся.
Но ладно, че уж. Я вступила на этот путь месяц назад, когда все было брошено, швейные машинки убраны в шкаф, сайт с испанским закрыт, парень и кошка оставлены в Москве, и дорога повела нас в Грузию.
Всёёё, теперь о сексе, не могу этого скрывать и больше умалчивать, меня очень и крайне волнует эта тема, земное и человеческое.
Я как вампирище с дикой неутоленной жаждой, голодом, зарядом сил и чувствованием себя вернулась в Москву.
Встретилась с парнем, почувствовала, что меня накрывает, и ничего. То есть с его стороны – ничего. А я сама начинать не могу. Знаю, что если начну проявлять инициативу, то у меня сразу перерубит этот канал с потоком сексуального желания.
У меня в таком состоянии меняется всё. Голос, смех, взгляд, манера двигаться, я и затормаживаюсь , и в тоже время могу сделать что-то резкое. Несгибаемый стержень, уверенность в себе чувствую. Пресловутые грузины это мое состояние только в самых зачатках его ловили и начинали использовать.
Мой мч, никогда с самого начала это мое состояние сознательно не улавливает, не вытягивает. Но чувствует, потому что или начинает засыпать или как-то меня тормошить, что вытрясти из этого нахлынувшего ощущения-чувства.
И тут 2 варианта, или я сдуваюсь и снова беру на себя роль маленькой девочки, и мы нормально общаемся.
Или я даю этому состоянию раскручиваться. И тогда мне страстно хочется мужика, сильнее меня. А потом я начинаю превращаться в фурию и ярость, потому что очень больно и обидно внутри, что не признают меня как женщину. Мой мч (которому не удается сбежать и уснуть) тоже начинает злиться, потому что ненавидит такое мое состояние, не выносит.
Короче, после поездки, вместо того, чтобы заняться сексом, мы знатно поссорились и поорались. Я, злая и обиженная, типа он унижает меня, как женщину, рву и мечу. И одновременно сексуально пылаю. И он злой и разгневанный, что я от него Требую мужика. Проорались, что не подходим друг другу и я уехала на пару дней на дачу.
После таких случаев, когда я свой запал сливаю в унитаз, в крики, слезы, то я ващее никакая. На несколько дней. Никакой энергии. Просто лежачий ноль с самооценкой в – 100.
Короч секса у нас потом так и не было. Когда я хочу, меня бьют по рукам. Когда он хочет, эт значит, что я в состоянии пушистой болонки, милая, ласковая и смешливая.
-
Идеальное расставание?
Можно было б сказать ты дурак, и ты дурак и идти, задрав нос, искать кого-то другого.
Но у нас, если закрыть тему секса, все идеально до блеска. Сумасшедшее взаимопонимание, поддержка, странное чувство юмора на двоих, подталкивание вперед, предугадывание желаний.
Столько всякой мути вдвоем пережили, и Анастасию, и в деревню вляпались, участок купили, здоровое питание и экологичный образ жизни через себя пропустили, Валяеву и ведовщину.
И сидим, в спокойном состоянии, общаемся. Что, семейная лодка разбилась о секс? Ага. Сможем сами вдвоем проблема решить? Неа. Возможны ли отношения без этого? Неа. Идем каждый своими путями? Ага. И нежность между нами такая, прямо друг другу друг, самый лучший. Связь очень сильная.
И других мужей не хочу, но не могу больше, как 60летние бабушка с дедушкой жить.
И грустно так и непонятно, почему эту проблему решить не можем, хотя через разные заморочные адища прошли.
И вспомнили оба, одновременно, что в самом начале отношений намечтали себе дочку, как одинаково мы ее себе представляли, просто озвучивали по очереди общие мысли, как имя ей подошло, как в душе тепло от нее. И такое ощущение сложилось, что она уже есть где-то. А как же она появится, если нас не будет.
И без обид все, просто с грустью.
-
Идеальное расставание?
Можно было б сказать ты дурак, и ты дурак и идти, задрав нос, искать кого-то другого.
Но у нас, если закрыть тему секса, все идеально до блеска. Сумасшедшее взаимопонимание, поддержка, странное чувство юмора на двоих, подталкивание вперед, предугадывание желаний.
Столько всякой мути вдвоем пережили, и Анастасию, и в деревню вляпались, участок купили, здоровое питание и экологичный образ жизни через себя пропустили, Валяеву и ведовщину.
И сидим, в спокойном состоянии, общаемся. Что, семейная лодка разбилась о секс? Ага. Сможем сами вдвоем проблема решить? Неа. Возможны ли отношения без этого? Неа. Идем каждый своими путями? Ага. И нежность между нами такая, прямо друг другу друг, самый лучший. Связь очень сильная.
И других мужей не хочу, но не могу больше, как 60летние бабушка с дедушкой жить.
И грустно так и непонятно, почему эту проблему решить не можем, хотя через разные заморочные адища прошли.
И вспомнили оба, одновременно, что в самом начале отношений намечтали себе дочку, как одинаково мы ее себе представляли, просто озвучивали по очереди общие мысли, как имя ей подошло, как в душе тепло от нее. И такое ощущение сложилось, что она уже есть где-то. А как же она появится, если нас не будет.
И без обид все, просто с грустью.
Взаимопонимание, поддержка, вместе прошли через то, что много мужчин считает идиотизмом и заморочками на фоне женской истеричности. Я очень редко слышу о паре, идущей вместе. Секс он явление временное, я говорю про взрывной секс, бударажущий тело и сознание. Не знаю........жаль, если такие близкие отношения, доверительные развалятся о секс. Друг это тоже важно. Я думаю, что этот мужчина будет оставаться тебе другом даже после расставание. Он рядом с тобой подвиги совершает, не боится изменений, идёт за тобой. Тебе с ним скучно?
-
Аленький цветочек, будет оставаться другом, это точно.
А мне ненужно, чтобы он за мной шел)) И секс да, временное, но в 20 лет он точно должен быть.
Мне с ним нескучно, нам смешно, весело итд, но мне с ним неЖенственно.
Сейчас, как и с определением по жизни, в отношениях я в нигде.
-
У меня аппетит в еде связан со вкусом к жизни.
Мы тут уже почти 2 недели, а никак не утрясется всё.
Что у меня, что у Дашки, неделю живот болел, и ничего, абсолютно ничего невкусно.
Потом немножко прошло все на даче, пробудилось. И жить снова захотелось, прочувствовалось, завертелась энергия внутри, раскрутилась Женщина.
А сейчас снова. Сижу в Туле, и тошнит от всего. И тоскааа. Да, вот это ощущение тошноты эти 10 дней не покидает практически. Особенно, когда в Москве сидишь.
Я нытик)
Был сегодня часик словленного жизнелюбивого настроя, после могилы дедушки Лёвы. Там очень хорошо.
-
Аленький цветочек, будет оставаться другом, это точно.
А мне ненужно, чтобы он за мной шел)) И секс да, временное, но в 20 лет он точно должен быть.
Мне с ним нескучно, нам смешно, весело итд, но мне с ним неЖенственно.
Сейчас, как и с определением по жизни, в отношениях я в нигде.
Аля писала недели две назад об этом.
Ты по ходу стала своим "чуваком" для мужа...
-
Да, Оля, видела, что Аля написала. Перечитываю уже несколько дней. Правда ж, в глаз.
-
Отношения. Вернулась домой и что-то поменялось. Первый раз за 2 года я почувствовала себя Его Женщиной. В движениях, крепости рук, твердости голоса. Потом снова это ощущение посеяли. Думаем прибегнуть к помощи третьего лица.
Семинар. Могла приехать вовремя. Но утром почувствовала, что меня очень напрягает сейчас не выспавшейся выходить на трассу, тем более что стопить одной. Поэтому поехала, когда выспалась, расслабилась, и опоздала на 2 часа. И че? Никаких угрызений совести и других загонов. Раньше бы я всю себя извела за то, что так поступила)
Сама своя. Я все чаще славливаю ощущение дома. Оно может быть где угодно: в машине, на семинаре, в гостях. Схема такая. Слушаю себя, делаю, что хочу, ощущаю прилив сил, чувствую себя самой собой, внутри появляется дом.
Случай. В Рязани договорилась о ночевке, но у меня не было телефона ребят и номера квартиры. Вот совсем никак не связаться. Хожу по району, заблудилась, ищу дом. Расслабленно. Думаю, ну, подожду у подъезда, в крайнем случае на вокзале переночую или еще что придумаю. Вижу метрах в 30 едет девочка на велосипеде. Кричу, подхожу, оказывается, она самая, пошли домой. Абсолютно случайно оказалось в то время в том самом месте.
Общение. Я прямо кайфую от женского общения. Привет, Саш!
-
совсем запуталась. абсолютно нелогичная цепочка херомыслей
поистерила знатно ночью.
Ходили вдвоем общаться с Олесей.
Приняла посыл, что херня в голове, если я жду, что меня будут добиваться и покорять.
Запуталась и ниче не понимаю. Логикой освоила информацию, а действиями не понимаю, как оперировать.
Абсолютный ноль в понимании, как гармонично строятся отношения в паре.
Вот я ездила, куда хотела, по городам и весям. Мне-то весело, но, если так ездить, то отношений нет.
Вот вернулась. Получила просьбу возобновить женскую обязанность - обуютить, упорядочить, почистить квартиру, и приготовить поесть. С ума схожу от домохозяйствования, ни грамма удовлетворенности, песок только к ногам не липнет теперь, вещи чистые, но эти плюсы не покрывают мое злючее состояние. Ем, толстею. Пришел мужик, спасибо-спасибо, лег спать. Я то не ревнивая ни капли. Но он пришел и начал с улыбочкой переписываться со своей партнершей по танцам. И меня это выбесило. Не ожидала, что из-за того, что вылижу квартиру и приготовлю еду, буду так реагировать на отсутствие признания. Че вот я ждала. "О, любимая, как ты прекрасно все отдраила, а теперь пойдем гулять и веселиться". Но точно не "поел, попереписывался, уснул".
Так вот. Как это - строить и развивать отношения. Вот мужик работает. Детей нет. А я хочу только учиться, ездить и разобраться с сексом. Не хочу ни уборку делать, ни есть готовить, ни книжки читать, и на работу ходить не хочу, и ждать его с работы не хочу.
Вот я видела ооочень гармоничные счастливые отношения. Это все в многодетных семьях - от 3 детей. Муж работает, периодчески, чаще всего сам на себя со свободным графиком. Жена дома сидит с детьми, какое-то хобби свое имеет, за домом, едой следит. Время от времени всей семьей путешествуют.
А когда нет детей, что делает женщина в семье. Вот я знаю, что на кавказе (да и много где с консерватиынм укладом жизни) женщину абсолютно не напрягает сидение дома и ведение хозяйства.
А меня напрягает.
А как это тогда мы "вместе", если я оп - и в Питер уматала познакомиться с людьми, оп - в Воронеж - права получить, оп оп - в Грузию, виноград ногами подавить, тррр - в Турцию, на семинар какой.
А я ж знаю, что и зарабатывать когда-нибудь научусь именно в таком передвижении. То есть, работа меня на попу в одно место не поймает.
Ну, как, как тогда отношения строить, чтобы еще и секс наладить, и обмен муж-женской энергиями, чтобы лад в семье был, чтоб дети потом появлялись. Если меня часто нет, и в доме не сверкает мистер протер.
я все тут зачитываюсь сильными женщинами, огого какие жизни интересные, часто осуждаемые, но яркие, настоящие. А вот у этих сильных-то обычно семьи крепекой с детьми нет. А я хочу. И сильной, и с мужем, и детей.
-
Буду сидя в засаде ждать, когда кто то более опытный по части расставления по местам ответит. Очень тебя понимаю
-
Ну, как, как тогда отношения строить, чтобы еще и секс наладить, и обмен муж-женской энергиями, чтобы лад в семье был, чтоб дети потом появлялись. Если меня часто нет, и в доме не сверкает мистер протер.
я все тут зачитываюсь сильными женщинами, огого какие жизни интересные, часто осуждаемые, но яркие, настоящие. А вот у этих сильных-то обычно семьи крепекой с детьми нет. А я хочу. И сильной, и с мужем, и детей.
да и такие семьи есть. мои любимые Джоли и Питт, например. когда каждый занят своим ДЕЛОМ (не работой, а именно делом), тогда всем интересно жить и порознь и вместе. и дети в этой конструкции счастливы и жизнь у всех интересная
-
да и такие семьи есть. мои любимые Джоли и Питт, например. когда каждый занят своим ДЕЛОМ (не работой, а именно делом), тогда всем интересно жить и порознь и вместе. и дети в этой конструкции счастливы и жизнь у всех интересная
я мечтаю встретить мужчину, с которым необязательно строить модель общеизвестного типа семьи "муж-жена" и т.д., а друга, чтобы дружить по жизни. У Каверина в книге "Зеркало" один герой сказал другому - я хочу, чтобы ты была свидетелем моей жизни. Много лет назад читала, тогда не поняла)))
-
мужчине обычно нужен какой-то особенный порш. или свечной заводик. или нефтяная вышка.
женщине - принц, или близкий по духу мужчина, или бизнесмен, или....
я к тому, что женщинам свойственно хотеть некого правильного мужика и неких правильных отношений, а мужчинам - неких показательных результатов их жизнедеятельности. для женщины правильный мужик рядом - это показатель удачливости по жизни, для мужчины - порш
но СМЫСЛ жизни не в мужике и не в порше.... начните, уже может, о смысле жизни думать? там глядишь и мужик приложится...
-
но СМЫСЛ жизни не в мужике и не в порше.... начните, уже может, о смысле жизни думать? там глядишь и мужик приложится...
это точно смысл не в мужике. А общаться с мужчинами приятно и без секса и без совместного проживания, просто.
-
да по-разному с ними можно и приятно общаться. секс и отношения - это великолепно вообще. просто не надо их ставить во главу угла. и будет тогда и сек и отношения и дружба и все остальное в достатке.
-
О, какой разговорчик у меня тут пошел) Джоли и Питт, точняк. Далековата их жизнь от нашей правда, но хоть в нете почитаю.
Дела семейные.
Сестра сидит, играет со свечками. Свечка падает, поджигает пластиковую тарелку, та начинает быстро гореть. Я ее тушу оперативно.
Говорю, ну, че ты, надо аккуратнее. Стол теперь испорчем (закапан расплавленным пластиком).
Сестра отвечает: "Хорошо, что мы не испортились. (пауза) И лего."
Смешная детка)
Мама ей приказала спать ложиться, а я сижу в ее комнате за компом. Она сидит, играет. И, когда мама проходит мимо двери, пулей прыгает в кровать, типа спит. Вспомнила, что тоже так делала.
-
но хоть в нете почитаю.
смысл в том, что каждый занимается СВОИМ ДЕЛОМ, но при этом они в паре. никто не живет для того, чтобы обслуживать другого, каждый живет свою жизнь. детей обслуживают, понятно дело, полк нянь. и женщина реализуется себя во всех смыслах
-
Эх, Маша, вот чувствуешь что-то так примерно и интуитивно, а ты возьмешь и все по полочкам разложишь. Спасибо! :) Теперь буду сильнее цепляться за СВОЮ жизнь ))
-
Семья
И смех и грех. Пап.
Разговариваем с папой про кладбище, когда сможем поехать. Дальше задаю вопрос, кто там из наших похоронен. Пап отвечает, те бабушки и те дедушки. Я одного из них не знаю, в смысле в жизни не встречалась, и спрашиваю «и как он?». Имею в виду, какой он был человек при жизни.
Пап прямо с размаху отвечает: «Как «как он»? В гробу лежит, на спине».
Я не удержалась от смеха.
Далее. Мама.
Иду в магазин, спрашиваю, че-ньть хотите?
Мама такая, хочу что-то вкусное, бе, ме, помялась, выдала йогурт. Окей, купила, который сама люблю, с шариками шоколадными. Мамина реакция: «Ох, зачем же такой дорогой! (25 рублей). Я себе обычно самые дешевые беру. И то, только в командировки. Очень люблю, но денег жалко (эт при том, что зарабатывает она отлично)». А йогурт уже сутки стоит в холодильнике. Наверное, он теперь музейный экспонат у нас. Или командировки ждет.
Воронеж.
Вот в своем захолустье что меня радует, так это рынок. Не Москвааа, ура. Приходишь, а там половина рынка – это бабушки с дач навезли. И все у них с запахом, и каждый экземпляр на другой не похож, помидорчики с трещинками, огурчики с колючками, укропчик коротенький – красота.
Подхожу к бабушке, помидоры за 40 и за 60.
Набираю себе за 40. Ровно кг. Цена – 50 рублей. Спрашиваю, они что, по 50?
Б: Нее, у меня только по 40 и по 60.
Я: А почему мне 50?
Б: Так я видела, какие ты набирала, крупные, красивые. Я такие в 50 решила оценить.
Бабуля))))Красотка.
-
Гоп-стоп. Положение тела.
На остановке сидит потрепанный гоповатый паренек, на корточках. А у меня за него глаз цепляется, начинаю анализировать, почему на него смотреть хочется.
Доходит – он сидит так, как ему удобно! Как-то вразвалочку, свободно, наплевательски на общепринятое по стоечке смирно.
Перевожу взгляд на других. Известная картина. Руки бедные, не знаю, зачем тут висят. Спину, то ли прямо, то ли ссутулиться – непонятно. Ноги скрестить что ли, или как еще их. В маршрутке дальше наблюдаю – тоже напряг в позах.
Вспомнила на семинаре у Олеси. Вот сидеть, лежать у всех получалось естественно. А когда нужно было выполнить одну из практик стоя – тут затор, как встать удобно и естественно.
Я не умею стоять, люди вокруг меня не умеют стоять.
Телослушание
Взяла во внимание свое тело, присматриваюсь к своим ощущением, когда сомневаюсь в выборе, в действии. Работает, есть такое, что внутри ворочается неприятно, или наоборот, молчит, спокойно.
Интересно, что с мч мы начинаем вставать в позу, как только открываем рот и начинаем выяснения. А вот так получилось, что мы оба заткнулись на пол дня и перестали разговаривать. И такой отличный день был. 1) каждый делал, что хотел. 2) обниматься, целоваться хотелось, и хорошо.
И вот еще спать вместе офигенно. Даже после какой-нибудь моей истерики. Я последний раз проснулась посреди ночи и поймала себя на фразе «как удобно, мы как конструктор, где одна деталь идеально подходит другой».
Но тем не менее. «Тем более нам еще рано встречаться )». Достали друг друга своим неумением выйти из замкнутого круга.
У Олеси
Чем хорошо то, что нам показывала Олеся. Это такое кайфовое состояние, в которое погружаешься через некоторое время после массажа. Во-первых, это реальность. С одной стороны нет заглюченных проблем, приходит понимание, что фигня все это. С другой стороны, не улетаешь в иллюзорные небеса, такое ощущение «Это я. Я человек. И я на земле».
Дальше, влюбляешься в человека, которому делаешь массаж. Н, такой хороший, такой хроший он, такой красивый, такой родной.
А еще и эмоции идут, какие-то чувства, мысли тяжелые всплывают. И тут Олеся подхватывает, и по полочкам весь загон или отношение к чему-то разбирает.
И ты у кого-то зажимчики растопишь, разгладишь, продвигаешь все, и тебе тоже все с лихвой промассируют.
Почти неделю уже без этого телесно полезного контакта. Не хватает. Решили попрактиковать с парнем. Он еле выдержал, начало крышу сносить от медленности движений. Не получилось настроить контакт. Фишка, наверное, в том, что мы друг другу раскрыться и показать истинные чувства не можем? Хотя я со своей стороны такого не чувствую. А с его – да. В одну сторону)
Зажим
Грудь с утра зажало, как будто скручено там что-то. Думаю, что зажимы начинают выходить на поверхность и ощущаться, когда им настает время выйти. А так сидят внутри, и сколько их там, фиг знает.
-
Новый мужик
Читала у Гали, что проблемы с мужем начинаются, и сразу в голове мысли «а может, ну его, найду другого, беспроблемного».
Воооо! Тоже самое. Че за фигня! Устала копать и разбираться. Хочется делами что-то менять, поступками. И не знаю. Вот сидишь одна или с подружками, или с другими мужчинами – и такой я человечище, взрослая, ответсвенная, временами озорная, но естественая. Встречаюсь со своим мч – снова здорова. Мимими, я маленькая капризная девочка, а он начинает меня воспитывать. Фу, брр.
Груз
Зацепилась за некоторые воспоминания в Грузии. Ай, недавно прочитала у знакомой девочки, которая тоже в Тбилиси влюбилась, что она туда планирует вернуться, и ее кто-то спросил «тебе что там, горячим грузином намазано». Ахах. Ох.
А мне вот точно намазано. Развиваю мысль, че тянет-то. Ну, отрастает у них борода за пол дня, ну, дикие люди, иииии.
Ага, у меня сложилось убеждение, что с ними у меня получится секс, нормальный, обоюдно желанный и приятный, а тут уже нет, тут крест на всем этом. Не, не так. Тут мне не хочется никого и ничего. А с мч грусть-печаль, если вообще возможно разгрести взаимоотношения родитель – ребенок, то потооом, может быыть, и секс наладится. А там ниче разгребать не надо, как хворост все вспыхивает. Семью, детей, очаг с таким подходом и с теми самцами не построишь. Да и вообще мне такие куряще-пющие, вечериночные и колотящие деньги мужики вроде не нравятся, неинтересно. Но все равно зацепилась за свое убеждение, что там да-да, а тут плак-плак.
-
Молодки
Вот Олеся рассказывала много про традиции славянские. Например, даже в играх, хороводах, девушки разного социального статуса были в разных кругах. Незамужние девки отдельно, замужние без детей – молодки – другой круг, бабы – с детьми – третий итд.
И вот! Ларчик просто раскрывался. Мне тааак кайфово общаться со своим социальным статусом. С девчонками, которые еще не с детьми, еще не замужем. И нас есть о чем говорить, много о чем, мне очень интересно с ними. Как этого не хватало!
А год назад, мы жили в деревне, где меня окружали женщины с детьми, как минумум, уже двумя. Абсолютно другие разговоры, что, о чем, как дружить. Ну, да, пообщаться интересно, но не как подружки.
-
Про бабулю и помидоры смешно)))
-
Какая же ж ты кайфовая :) :-* :D
-
Про мягкость.
Всёёёёёё, больше никакой мягкости. Тошнит. Эт у меня крайность сейчас, непринятие догм, которых придерживалась год назад. Пройдет, но сейчас бесит.
Встретили в Грузии мальчика (27 лет, но такой лапушок лет 5 по сути) Лашу. Он такой весь мягкий, ути-пути, всем помогу, давайте вас угощу, место уступлю, ляляля. Вегает, стремится к сыроедению. Я ему говорю, мы мол тоже раньше этими вещами болели, мясо не ели блалбабла. Он так прогрустнел сразу, расстроился, сказал, что зря мы так, животноубийством снова занялись. Уахаха.
Понравилось у Олеси видео «Люди пути-3», там где ритуал обливания кровью барана. Кто-то отдает тебе свою жизнь, питает тебя, ты отдаешь что-то свое другому. Круг не прерывается. Вспомнилась фраза из Кунты «Получается, все друг друга пожирают?»
Ох, прямо передергивают все эти люди «я медетирую, потому что хочу избавиться от страданий». Идиот, иди сделай что-то!!! «Я зеленый человек, отрастил бороду и хочу жить в лесу и какать бабочками». .
ЁЁЁё моё, такой отрыв от Земли.
Ближе к земле ,ближе, ребята. Пожестче, окружающие не сахарные все-таки, относитесь как к адекватным взрослым людям. А то такая мягкость, вежливость, не уж то одно грубое слово и все люди вокруг сломаются?!
Или вот девушка меня шить учила и каждое занятие приходила с 4 летней дочкой. Она мешала на занятии!! Мне не хотелось потом уже туда ходить. Ходила с дочкой, потому что та не хотела остаться с папой, даже в температуру в 38 градусов. Дочка сказала, значит надо. Нельзя ж ранить ребенка, фааак.
Или кормежка ребенка до 2-3х лет. Мозгов нет. И начинаются перегибы. Ах, домашний ребенок, кричать на него нельзя, рожать при свечках, от груди сам отлучится.
Чур чур чур чушь.
Вытрясти бы себя в реальность. Без крайностей.
-
Про Лиличку
Читаю про Лилю Юрьевну Брик, музу Маяковского. С ума сойти, как жизнь, какая женщина! Ну да, жестока, эгоистична, но обаятельна, харизматична, умна, гостеприимна, не перечислить. Думаю, самое главное у нее, честность. К себе в первую очередь. Тогда и получалось жить в ладу с Бриком и Маяковским одновременно, дружить с возлюбленной мужа, женами своих любовников. А смелость, настойчивость! Написать письмо Сталину да так, чтобы полностью изменить ситуацию после смерти поэта. Стать чуть ли не единственной женщиной в Москве, водящей машину. Кружить голову поэтам, художникам, творцам, сохранять острый ум и обаяние до самой старости.
Сильная, да. Женщина с лихвой!
Без детей правда, без одного единственного мужчины на всю жизнь.
С позицией, что романы, романчики, это ничего. И не мешает ничему. Ну, покрутил кто-то с кем-то, чем же это помешает семье.
И вдохновляет она, бесспорно. Но нет. Женщина. Личность. Но не мать, не жена.
Надо дочитать книгу, хочется еще про нее писать, что-то глубже.
-
без одного единственного
))))))
ну не смешно писать?)))
-
Ой, Маша.. не знаю. Уже попустило про одного навеки веков. аминь.
"Никогда не отказывайся от того, чего действительно хочешь. Иначе, ты об этом пожалеешь". "Дневники нимфоманки" - на одном дыхании.
ОД, купель, гимнастика. Начинаю разваливаться на части. Горло и нос - симптомы усиливаются за считанные часы. Внезапно.
-
Словила Юлину мысль быть в моменте, в настоящем, реальности. Много, много до этого читала, но как-то мимо. Хожу сейчас, щелчок, тааак, с кем разговариваем, что за внутренний монолог или сериал в голове? А откуда в животе переворот, что за страхи необоснованные. Где я сейчас, что вокруг, кто вокруг. Интересно. Особенно славливать себя на бразильских сериалах, разворачивающихся в воображении.
ОД
ОД это вообще было не 4 часа, а целый день выноса рацио и разговора с телом.
Большую часть времени работала с ногой. Хочется её опустить, и упасть, как будто ее нет, а начинаешь подстраховываться, и упасть по-настоящему не получается. Страх. И жгучее желание все-таки упасть, отпустить себя. Из-за того, что не получается вылазит все, и злость, и досада.
Многие вещи в своей сессии абсолютно вылетают из памяти, хотя вроде отслеживал же себя. А потом мне говорят про мои движения, и как будто не про меня…
С ногой выплыло старинное воспоминание. Мне мало лет. Я в Старом Осколе у дедушки в гараже. В заброшенном гараже сидят щенята, мне туда нельзя, так как внизу подвал залит водой, а сверху только ржавыми листами все застелено. Хочу туда, захожу но дальше нельзя. Упаду.
Ощущение словила – страх двигаться вперед. Я переношу ногу, чтобы сделать шаг, и чувствую себя, как на американских горках. Ставлю ногу обратно, повторяю опять. Стояла так переминалась. Изучала ощущения перед этим шагом вперед.
Хотелось совершать мелкие пакости, озорничать, как то, закрыть шторку или разлечься посреди комнаты. Так, безвредное озорство, но оно приносило такое удовлетворение.
Был сексуальный накат, такая нега, текучесть. Была и коловратом, распластавшимся на полу, и превратившейся после этого половой тряпкой с мыслью : «какой кайфовый скользкий пол».
Интересно, что, когда Юля подошла я перестала дышать, закостенела. Боясь, двинуться, так как находишься в контакте с другим человеком. Вышла из ступора. Начала искать положение, в котором мне будет комфортно, чтобы дыхание наладилось, и, чтобы с человеком остаться.
После общего круга сильно заболела голова. И я пошла выбивать боль. Вот это был кайф! Я на ней и стояла, и толкала, и каких только трюков не было. После того, как закончилась сессия, я встаю, а в голове так все колет. Знаете, такое ощущение, когда руку или ногу отлежал, и в нее снова кровь поступает. Покалывание и легкость, так хорошо. Заезженные мысли вытрясла.
Я до этого была на АД у Натальи Соболевской. И ничего. Вроде бы че-то ж должна была почувствовать, но ноль.
Ха, а эта сессия как целый мир была. Один, другой инсайт, тыщ, тыщ, тыдыдыщ.
Мы после этого занятия пошли гулять вечером по Воронежу.
У меня глаза на лоб лезли от того, что я вижу. Какие люди вокруг, что происходит. Что тут по-настоящему у меня в голове. Захотелось фотографировать. Лет в 18 это дело бросила. А тогда прямо ой ой хочется. Озвучила, что боюсь реакции людей, что они буду ругаться и айяйяй, без спроса-то на них объектив наставлять.
Тссс, Юля: «Откуда ты знаешь, что люди подумают».
Че в итоге вышло. Очень многи радовались, улыбались и махали в камеру.
Получила по башке своими илллюзиями, молодца)
Кстати, когда на прогулке после Од, нога, которую хотелось расслабить и упасть болела сильно, даже сложно наступать.
Следующий день. Купель. Я была в ней и раньше, но как-то так: «вбежал, выбежал, ух, холодно». А в этот раз медленно, плавно, побольше сознаночки. И снова голова. Неземные ощущения, когда выходишь. Как будто голову, как унитаз, слили. И она новая. Ненаполненная еще.
Гимнастика
На семинаре девушка была беременная, которая гимнастикой уже 3 года занимается. Такой светик, такая красавица. Прямо влюбиться)
Еще была женщина за 40, гимнастящая около 2х лет. С ума сойти, и правда, гимнасток видно по движениям, по выражению глаз, по свету, красоте. Не говоря уже о Юле, такой красавице!
А еще факт, что пространство работает. И Юля отвечает на чей-то вопрос, а у меня в голове паззлы складываются.
Классно, было 11 девушек. Удалось собрать семинар. Я рада, ведь тоже молодец)))
Часов в 11 вечера, проводив Сашку и Юля восвояси, начало накрывать. Причем так заметно и резко. Горло, нос, глова, температура, шея. Тудух, в 2 часа ночи я полутруп. Весь понедельник проживала ломку. Вот это послесловие! Так, Од, семинарчик, купель. Всего-то.
Вот, радовались и махали. И совсем не бежали вдогонку, чтобы по голове настучать))
(https://pp.vk.me/c617119/v617119262/1609c/IkKEwEvvjfk.jpg)
(https://pp.vk.me/c617131/v617131262/17ed7/0CKpo9Uw-gU.jpg)
После окунания
(https://pp.vk.me/c614826/v614826262/17d4d/ZLV9m2GzD2c.jpg)
(https://pp.vk.me/c614826/v614826262/17d57/B0vRglFziTo.jpg)
РЗ
(https://pp.vk.me/c617131/v617131262/17f59/QiFalXfjJ5Q.jpg)
(https://pp.vk.me/c617131/v617131262/17f3b/zQxYLZ3vpD4.jpg)
-
Ты большая умничка! Спасибо тебе, за то что пригласила и все устроила!))
-
Классно, Маша!
-
клева вы с купелью замутили)
-
Здорово!
Отличный семинар.
Про купели читаю
с огромным удовольствием.
Может уже решусь в этом году.)))
-
Тааак, очень интересно!
Тут я всем отвечаю, что хочу путешествовать и ехать, а сегодня с утра стопанула себя. Нееет, не хочу. Мне сейчас действительно лень и непонятно зачем куда-то ехать. Притяжение "горячего грузина" начало спадать))) И получается более реально оценивать свои пожелания.
И вооооот! Захотелось подработать в ночном баре, в Воронеже (месяцок, как всегда. Мой лимит), снять на это время комнатку в частном домике. Переехать с кошкой туда от родителей. А потом, когда начнется тут погодная нелепость уже перелетать. По осени. Очень, очень странные желания для меня - по поводу зависнуть в Врн и поискать барр для подработки. Недоумение.
Ок. Вчера с Катей Ганиной была психо-сомат консультация. Мда. Что есть, то есть. Никуда не убежать. Приходится только признавать. И что-то из этого себе позволять, а что-то пересматривать и расставлять по полкам. Можно от себя как будто бы аморального бежать и получать за это болячками. А видимо пора убрать из головы лично мое признание каких-то своих хотений "аморальными" и погружаться. И с мамой распрощаться.
Вот из последнего задевшего. Нашла девочек двух в качестве квартирантов. Отмела варианты с семьями, девочки больше по душе пришлись. Мама начала воду мутить, что 2 девочки это плохо, зря им. Сидим с сестрой и папой, и Соня такая: "Мама сказала, что эти две девочки там перетрахаются. Что это такое?"
Мама!!! Красава! Отличное отношение к сексуальности. Шикардос.
Вот узнаёт Соня в итоге, что это такое, и как по маслицу ложится убеждение, что плохо это все.
И папа такой: ты что, мама таких слов сказать не могла.
Ах, боже мой, какие слова ужасные!!Уаа, пуританство.
У меня ж, наверное, тоже легло это убеждение, которое сейчас в потрясающем диссонансе с моей сущностью. Вот дословно чего-то такого не помню. Но есть образ, что родители в комнате у себя шепчутся или просто за моей дверью о моем безнравственном поведении, лет этак с 14.
Душит, душит, душит, надо выкидывать.
На днях смотрела фильмец "Люсия и секс", там тоже была такая сценка.
- Зачем ты разрешила няне остаться у нас с ее женихом? Они же хотят заняться сексом, и будут делать это в нашей постели.
- Да, ну, и что. Успокойся. Ты становишься похож на своего кобеля.
О, всё, подотпустило) надоело мусолить))
Вожу, целых 4 занятия уже!))) Вроде бы креплюсь, слушаю, че инструктор говорит, серьезненько все, но какой-ниб форс мажор, и меня это выбивает из колеи. Вчера гурьба пешеходов без пешехода как конь перед травой передо мной появились. И я сначала закричала: я их боюсь, боюсь, что делать, чуть ли не озвучила "заберите у меня руль", а потом уже осознала, как это смешно, так себя вести) Инструктора обожаю. Тоже посмеялся. Без криков и унижений. Молодец)Благодарна.
Пока так. Внутри еще много удивлений себе.
-
Не. Однако не бар меня ждет.
Накидаю идеи, которые сейчас крутятся в голове, возможно мне захочется их и дальше двигать.
Массажное по Олесе. Создать группу для практики или просто, чтоб люди под руку попадались, с которыми можно заниматься.
Что-то движовое. Еще вот такую группу хочу вокруг себя. То ли Од, то ли контактная импровизация, то ли спонтанный танец.
Следующее - писать. Хочу развивать тему людей дальше. Особенно семейную. Самой познакомиться и других познакомить. Где работает схема родитель, любовник, личность одновременно.
Дальше что. Это можно одной делать и не выносить в разряд дел, которые надо совершить, просто делать постоянно, каждую минуту, но... Мой мозг зацепился за партнера или опять же группу людей. Ну, легче так, че уж. Смысл прост, делать, что хочешь. Диса, и все-такое. И отписывать за день, что как прошло. Вот я некоторым описывала эту идею, и мне отвечали "да я и так делаю, что хочу". А для меня это ежеминутный выбор, на который я обращаю внимание, и не всегда делаю в пользу своих чувств. Во всем проявляется. Вот открываешь холодильник, а там сырок. Вроде хочется сладенького. Но не сырка. Но и другого ниче нет. И ешь. И против себя идешь. Даже такая мелочь. Или дальше. Меня иногда прошибают импульсы, на которые я не решаюсь. Совсем недавно, притормозила машина на парковке у ТЦ, и мне страстно захотелось в нее сесть. И я стояла, как вкопанная, потому что фиг знает, какая реакция у людей будет, когда ни с того ни с сего кто-то в машину садится. Стояла, пока они не уехали. Снова предаешь себя. И вот поэтому хочется с кем-то. Типа поддержки чтоб было, похоже на клуб анонимных ...
-
После вчерашнего разговора с Катей, я как будто себя отделила от подвешенных законсервированных отношений. Мы договорились с парнем, что все решим при личной встрече через полторы недели. А на деле, в мозгах какой-то включатель нажали.
Такая медленная разморозка началась полтора месяца назад. С осознания, опа, а в мире другие мужчины есть, ну, ничего себе ж .
А со вчерашнего вапще капец. Понеслась.
Я их начала видеть. Всех. Вот он везде ходит этот противоположный пол. Потолок, блин.
И мне интересно.
Как я жила последние 2 года. В абсолютном безразличии к этой половине человечества. Ну, люди, тела какие-то ходят. Неинтересно. На женщин смотрела часто, любовалась. А мужчины мимо. Спокойно все было. Под защитой же, под каким-то ореолом своего мужчины.
А сейчас мне совсем не нравится мое состояние.
Я себя подростком ощущаю.
Мне хочется нравиться, улыбаться, красиво ходить. Всё, как индикатор на голове зажегся.
Вот вопрос: что именно не нравится. Моя маньячность развивается. Так и есть, почти не преувеличивая, смотрю на них и удивляюсь, ой, кто это такие тут ходят. Не, не понимаю, что именно в этом открытии не нравится. Но как-то некомфортно и по 14летнему.
-
Всё. Я устала.
В шоке от себя. Что еще начнет во мне размораживаться и какие еще интересы и желания полезут.
Помолчу пока.
-
А ты фоткаешь?))
-
ЮлияV, неа, не вштыривает. Один раз я такую красотень в людях увидела, вау просто, намотала на зрительную память.
Прочитала кстати у тебя в дневнике на первых страницах текст от танцора, мол девушки боятся быть привлекательными, сексуальными и вообще сами засовывают себя в попу.
Фыркнула.
И накрасилась че-то.
А вечерком пошла на вождение.
И накрыло меня смешными и навязчивами мыслями почти на все 1, 5 часа. "Боже мой, зачем я это сделала. Не надо смотреть ему в глаза, потому что он меня начинает разглядывать". И далее прекрасный вывод-мысль. "Я выгляжу привлекательно, а значит, глупо. Так, надо сосредоточиться, давай-давай, покажи, что ты умная".
Загружена в мысли была по полной, поэтому пропускала мимо ушей инструкции и тем самым тупила))))
-
Прочитала книжку по совету Кати Ганиной про 5 травм Бурбо.
Что у себя отметила - непозволение себе быть-жиь и радоваться!!
Вот я пью алкоголь или ем гамбургер, иду в клуб или крашу глаза, но при этом себе в голове сто раз скажу и окружающих обязатально оповещу, что это только сейчас, я обычно так не делаю, ни-ни, уже 4 года гамбургеры не ела, не подумайте.
Иду покупать себе одежду или, нифига ж себе, украшение какое-нибудь и успокаиваю себя, мне же можно, я вот в последнее время вот такую-то хорошую вещь сделала, заслужила. А просто так - ни-ни.
Или вот беру и ем что-то мммм, вкусное с мыслями "ну, все, порадовалась и хватит. Завтра - одни персики".
И еще вывод, который сделала. Не могу читать книги по психологии, где все загоны из головы разбираются на составляющие и обретают названия, а ты начинаешь подпадать под какой-то тип человека.
А по-моему вот как: как только в голове начинает заедать пластинка, чувствуешь себя плохо, думаешь, что все вокруг очень-преочень никуда - лови эту мысль, смело признавай загоном и неадекватом, и погружайся - разбирайся. Если плохо - значит вышел из реальности. Окей - пора работать. Не хочу названий своих тараканов.
-
Боимся быть привлекательными, очень боимся! Выбираю вот в инете платье, красивое - сил нет никаких! Причем довольно, целомудренное, к слову. Но красивущее. И вот мысли: а может выбрать попроще? А вот посмотрят на меня в нем и решат чего-нить себе.. И все в таком духе. Вылезает оно, недобитое, иногда ну очень внезапно.
Проблему я решила просто - взяла и красивущее и попроще)))
-
Марийка, подскажите, пожалуйста, книгу про Лилю Брик. Очень интересно, тоже хочу почитать.))
-
Вот кстати, хотела отрывок сюда из книги закинуть. Про роль Лили в освобождении Параджанова.
"Так оно и было: усилия всех, кто боролся за его свободу, не приводили ни к чему. И тогда Лиля Юрьевна стала будоражить иностранцев через корреспондентов, с которыми была знакома. Появились статьи, главным образом во Франции. Они были вызваны ее энергией. Статьи повлекли за собой демонстрацию его фильмов. В Вашингтоне я видел рекламу «Саят-Новы»: «Фильм великого режиссера, который за решеткой».
Но главное — Лиля Юрьевна уговорила Луи Арагона приехать в Москву, куда он не ездил уже много лет, будучи возмущен многими нашими деяниями в области внешней и внутренней политики. Ради Параджанова Лиля Юрьевна просила Арагона принять орден Дружбы народов, которым его пытались умаслить, ибо иметь в оппозиции такую фигуру, как лауреат Международной Ленинской премии мира, сильно не устраивало ни Суслова, ни Брежнева. Лиля Юрьевна, преодолев недомогание и возраст, согласилась полететь в Париж на открытие выставки Маяковского, чтобы лично поговорить с Арагоном…
И вот Арагон прилетел в Москву, обратился с соответствующей просьбой к Брежневу, и в результате 30 декабря 1977 года Параджанова освободили на год раньше срока. И сделала это, в сущности, Л.Ю.Брик в свои восемьдесят шесть лет…"
Лилита, Лиля Брик. Жизнь. Василий В Катанян
-
Марийка, спасибо!))
-
Боимся быть привлекательными, очень боимся! Выбираю вот в инете платье, красивое - сил нет никаких! Причем довольно, целомудренное, к слову. Но красивущее. И вот мысли: а может выбрать попроще? А вот посмотрят на меня в нем и решат чего-нить себе.. И все в таком духе. Вылезает оно, недобитое, иногда ну очень внезапно.
Проблему я решила просто - взяла и красивущее и попроще)))
желаю вам легко выбирать и носить самые красивые платья -именно такие "сил нет никаких"!!!!
-
Такс, писала неделю назад, что хочу: массаж с кем-то делать, что-то двигательное организовать и писать.
По поводу массажа. Сделала шаг навстречу. Написала девочкам из этого города, с кем не общаюсь, кого видела всего-то пару раз, но вроде как знакомые, типа, хочу практиковать то, чему училась, подставляйте свое body. И поехало! Конечно, желающих много. И я кайфую.То есть, от иллюзии, у меня в этом городе никого нет и никто не согласится я начала освобождаться. Это гуд.
По поводу организовывать и что-то двигательное. Пока не знаю. Но мне настойчиво предлагают залы для занятий чем-нибудь. Уже 2 предложения... А я же вроде не хочу тут оставаться. Хочу ехать в тепло уже в сентябре. То ли Грузия-Турция и в итоге на массажный марафон к Олесе, то ли Испания - Греция и на семинар к мастеру...
Думала, пока тут, организовать групповые занятия по гимнастике. Но я не знаю, как это, какая моя роль в этом. Лена Цвиренко пока не ответила. Да и как ведущий, я пока зелень. Просто собираться и делать свой комплекс - а смысл...
Зато скорее всего еду к Маше в Питер, это отлично.
Вот начинаю думать о будущем - и капец, паника. Особенно о деньгах, которых пока не зарабатываю. Помню первые 3 курса универа я жила где-то на 3 тыс в месяц. Тратила их на маршрутку, ела дома. И копила!! А потом вкладывала в свои суууупер бюджетные путешествия.
Потом я как-то потратила 10 тыс за месяц примерно, это в летнем трипе, в том числе алтайском. И это было огооо, гуляю.
Так, сейчас у меня пассивный доход в 15 тыс. На месяц) И у меня появились желания одеваться, украшаться, учиться и нормально есть, не всегда дома. И, естественно, этого мало))
И меня это парит. Вот насколько я имею право брать деньги с людей, если занимаюсь с ними по Олесиным методикам. По мне как - странно. Это как вчера выучил таблицу умножения, а сегодня пошел ее преподавать и брать за это деньги..
И вообще, я тут оживаю. У меня появляются или вспоминаются идеи, которыми я хочу заняться.
Например, фотографировать. Посмотрела фотки 3 летней давности свои - так они крутые. Я ж всегда фоткала, покааа, пока не начиталась Анастасии, а потом Валяевой и не засела дома)
Вотс, хочу проект "утро" с фотками. Если получится, потом напишу.
По поводу писать - нашла контакт девушки интересной. Буду с ней говорить)
Еще замечаю, что у меня как вспышки бывают включения в реальность. Идешь такой, все тоже самое, хмарь. А потом, трык и как из тумана вынурнул - оооп, где я! Нифига себе, как интересно, красиво, какие люди. Потом опять нырнул в зомбосостояние. Туда-сюда)
Короче да, парюсь, загоняюсь, чирк, в настоящем - хорошооооо, бух - обратно.
Прочитала дневник Людмилы про роды, там, где она описывала, что знала, какой будет следующий шаг, делала его, а потом уже знала следующий.
Так и круть. А то в экстрасенса играть и стопицот шагов вперед продумывать - это херня.
Вот такой сумбуряк)
Ай, вчера себе украшения позволила купить, ляпотааа!Так рада была! Наврное, самому факту, что я сама себе купила красивую вещь просто так!
-
Продолжу развивать тему про свой способ гулять, ходить по улице.
Это очень интересно. Еду в маршрутке, екнуло что-то, вышла на остановку раньше - попала под колокольный звон; повернула резко - встретила знакомого; наткнулась на потрясающий дворик со смешными кошками итд, кучища таких мелочей, когда свой ход меняется за секунду, не, быстрее.
Выхожу вечером. Голова как всегда тянет по знакомому маршруту, а ноги уже понесли в другую сторону, в "скучные дворы".
Иду, поражаюсь. Какой здесь шалашик построен, какая клумбочка и в том же духе.
Потом голова - вкл. И берет знакомое направление в исхоженное место. И думаю: эх, нет у меня друзей, чтобы позвонить и гулять пойти, надоело одной бродить.
Иду по дороге и говном воняет) Ну, жесть просто. Я себя перепроверяла, вдруг, вляпалась. Не, наверное, канализацию проперло. И пришлось срочно левитироваться из этого местечка. Опять же в "неинтересный двор".
А там - дети!
Стою у дерева - наблюдаю, как они выражают себя. Интересноооо, очень. Детей 10 разного возраста, бегают туда-сюда, на великах гоняют.
Смотрю, одна на перекладине висит.
Самой захотелось очень. Пошла туда. А я ж в юбке. И вот так, чтобы она не задралась, запрыгнуть не получается. Делаю кутылые попытки - нифига.
И тут эта гурьба начинает подкатывать ко мне!!
И такой шквал голосов со всех сторон.
- А что ты хочешь сделать?
- А как тебя зовут?
- А сколько тебе лет?
- А почему ты за нами смотрела?
- А сколько ты весишь?
И показывают по очереди, как надо на перекладину забираться, как потом руки отпускать, как кувыркаться. И платья у этих пятилетних девчонок задираются по самую грудь, и какая им разница, они вон какую штуку покоряют!!
И я полезла, и забралась, и покувыркалась, и на мир вверх ногами посмотрела, безуспешно пытаясь зажать юбку между ног.
А потом началось)))
Вся эта куча со всех сторон начинает что-то вытворять, теребить меня и выкрикивать:
- а посмотри на меня. А я вот так умею. А ты так умеешь? А покажи. А пойдем со мной я тебе кое-что покажу. А я бутылку выше кидаю, дальше пинаю, быстрее бегаю. (Ты главное смотри, на нас, на всех, одновременно))). А старшие мальчишки еще на великах уезжают в разные стороны двора и кричат оттуда: Маш, иди сюда.
А еще вот что. Я ношу белую майку, а через нее грудь просвечивается, поэтому я сверху укутываюсь красным шарфом-тряпочкой из Индии, и мне так нравится. Но окружающее меня постоянно подкалывают, или удивляются, или какие-то свои выводы о моей странности делают)
И вот дети у меня стали допытываться.
- А ты христианка/крестьянка? (у обоих этих слов был один и тот же какой-то детский смысл)
Я: а кто это?
И тут начались какие-то фантастические описания. И про мой шарф тоже) И про то, что эти христианки-крестьянки должны быть не отсюда, и вообще ни откуда, и путешествовать. И другие описания этого существа)
Сказала, что я здесь недавно и из другого места приехала.
На что они решили, что я все-таки она самая)))
И вот у меня с этим милым хаосом началось слезное подкатывание.
Потом наблюдала такую сцену: мальчика лет 2х капризничает, хнычет, и тянет за руку папу. Папа такой невозмутимо говорит, что это низя, потому-то, потому-что. Потом своей мужской накаченной рукой притягивает мальчика к себе, обнимает и как-то приласкивает.
Оооой, тут я уже совсем почти расплакалась. Это так мило.
И вот дома стала читать Галкин дневник с самого начала, там, где тема дет домов и приемного родительства. И всё. Разревелась окончательно.
А теперь хорошо так)
Вот какой еще шоколадкой подкрепилась)
(https://pp.vk.me/c616320/v616320262/1d9f1/nkdEcqJGGFk.jpg)
-
Дальше детское.
Самая острая тема с мамой у меня - это Сонино (сестры) воспитание. Ну, просто ужас, как она перманентно орет. И я с мамой ругалась, часто, бурно, изматывающе.
А сейчас наблюдала снова за этим и поймала. Соня обычно реагирует совершенно по-другому. Она или абсолютно игнорирует и продолжает заниматься своими делами, или уходит, или уходит - чуть похнычет, и быстро восстанавливается. Очень редко она прямо в страдание уходит.
И я подумала, что кричат на Соню, а я воспринимаю, что кричат на меня, что это ко мне так относятся. Очень тяжело. И на улицах, когда такие же ситуации: ебнутые мамаши или бабки орут на годовалых детей свою заморочь, я тоже болезненно реагирую. Хотя тут полегче, чем со своими родителями.
И вот какого хрена!!
А еще последнее время часто вспоминаю шуточку с Олесиного семинара: папа наорал на маму, мама на ребенка, ребенок на кошку, кошка нассала всем в тапки.
О, прям дома картина маслом, сказка "Репка". Только у нас мама на папу орет, а папа уже какой день 90 процентов времени в истерике. Только кошка у меня умная и в тапки не наделывает))
Сегодня заходит Соня ко мне с кошкой на вытянутых руках и говорит "Забери эту дрянь".
Думаю, оп, мамина фразочка. Ух, жестяк.
-
free donation
Пару дней думала про эту тему. Очень понравилось поначалу.
Ты такой делаешь че-то кому-то, и вроде бы еще согласен делать бесплатно, и уже хочется деньги за это получать, время-то свое тратишь, учился как никак. Где-то посерединке колеблешся. То ли в опыте не уверен, то ли еще в чем. И говоришь - платите, сколько посчитаете нужным.
И даже провела мини опрос вк: че, фикс прайс или пожертвование. И, естественно, фикс прайс вышел в лидеры голосования.
Ведь вот как. Сам не можешь назвать цену, оценить себя, и перекидываешь эту ответственность на клиентов-покупателей. Пусть сами решает, а я не у дел. Ну, не заплатят, так не заплатят.
А кто захочет сам решать. Это ж сложно. Постоянные сомнения, а вдруг мало и тот обидится, а вдруг переплатил и сам лох. И даже не пойдет кто-то из-за этой неопределенности.
Короче, рубить цену надо самому. Четко. Сказал что так, значит так. Ответственно. И на этот твой выброс-заброс уже легко кто надо придет.
-
Марийка, Вы все правильно расписали,и скорее всего так и есть и именно вам отзывается такое.
суть это фридонэйшн просто в другом. в другой системе координат, и такой взгляд на мир-просто не ваше. Нормально)))
честно- что люблю и уважаю лично я.
-
Написала, как наезд на всех))
а суть действительно в том, что не мое)
-
В Тбили я писала, что мы останавливались в забавной 3 комнатной квартире, с 20+ человек, собакой (по легенде ее оставили почему-то прошлые съемщики), анархическим порядком. При этом шли слухи, что квартиру сняла какая-то странная женщина из Одессы и уехала. Вот, дочиталась у парня, который там всем заведовал про эту историю. Посмеялась.
"Ночью приехал Павел вместе с Анастасией Лазуренко и ее 4хлетним ребенком по имени Лукас. Он ездил в аэропорт чтобы встретить ее и ждал зеленого света от меня, который я дал после того как нас покинул ревизор.
Анастасия Лазуренко была довольно экстравагантной дамой, охуенным фотографом и матерью двоих детей. Родом из Луганска, лето своей жизни провела в Одессе. К несчастью (а, впрочем, похуй), страстно увлекалась разнообразнейшим оккультным нью-эйдж дерьмом, мое отношение к которому хорошо известно каждому, читавшему больше двух записей в этом блоге. Это был человек, который летает в Индию, чистит карму, занимается йогой и не краснея употребляет слова вроде "кали-юга" или "чакры" в разговоре с незнакомыми людьми. Я знал множество таких людей и справедливости ради стоит отметить что Лазуренко была слишком во многом совершенно другая по сравнению с прочими представителями этого типа. У нее был хороший вкус (почти во всем, кроме метафизики), она была проста и легка. Когда инфант разбрасывал игрушки, она вскидывала свои светлые брови и спрашивала: "какого хуя, Лукас?".
....
Спать легли утром.
დღე 58
Лазуренко приснился странный сон о том, как она общается с нашим лендлордом. Она посчитала это знаком и предложила нам снять квартиру на две недели за ее счет. Это при том, что сама она через пару дней улетала на Украину. К этому времени мы уже были достаточно бесстыдны, чтобы не отказаться от такого предложения.
Дома прощались с Брендоном и Эллен. Проводили их к машине. Поцеловались и обнялись. Ах да, кстати, Тупак с ними не ехал: из-за того что у нее не было какой-то привики от бешенства, ее не пускали в ЕС. Пришлось оставить ее на какое-то время у местной zoo-lady, если нам удастся остаться в квартире, то пообещали забрать себе. Услуги собачницы — 20 лари в день, дороже чем постой в хостеле.
Договорились о встрече с Гией. Собрались на случай неудачных преговоров.
Переговоры прошли успешно. Квартира была наша. Тут же изменил адрес и статус на каучсерфинге.
Как возможно сказала бы Лазуренко, мне предстояло отработать карму. В течении следующих недель я вписал около пятидесяти путешественников со всего мира. "
-
Мыслепотоооок. Пошёл!
Че-то я прям гармонизировалась за этот месяц в Воронеже. Самое максимально плохое - это накрывающие часто состояния, то неуверенность в себе, то чувство беглеца, и а животе и груди это бац бабац оборачивается, подскрючивает, выражение лица меняет, на фотках замечаю.
Ноооо! Я раньше эти состояния вообще не отслеживала, наверное, потому что и не выходила из них)) Раньше у меня с утра - паника, днем - апатия, а под вечер - истерика. А сейчас, если вспомнить "раньше", золотое времечко!
И столько событий происходит. Неделю назад подумала о гончарном круге. На выходные оказалось, что у знакомой на даче есть. Поехала, покрутила, поняла, что себе не хочу такое)
А вот кофту недавно в шкафу искала, все полки перерыла - нет. Потом второй заход, голову - выкл. , и рука в какую-то дыру в шкафу потянулась - и нашла!
Йога-нидра - это что-то. Очень редко дотягиваю до левой стороны тела, а до лица - так это вообще вчера была сенсация! Зато обычно очухиваюсь на ведре и колодце и прямиком просыпаюсь, когда она заканчивается. Вообще не чувствую 3 палец на ногах. И после практики заметила, что в жизни тоже, вот именно он у меня каждый раз после прогулки немеет.
Про деньги
Сегодня ходила вещички себе покупать. У меня такой микро тренинг - тратить на себя деньги. Часто себя тормозила, когда рука тянулась к какой-то рационально нужной херне и говорила "Маша, ты Можешь покупать себе классные вещи! Необязательно брать какую-то фигню, если больше ничего другого нет, сезон за окном ненастный, или шмотка стоит 500 рублей".
Вооот, в итоге смотрю не нарадуюсь на то, что себе купила. Пошла за теплой одеждой, чай не жара на улице ужо. Принесла сережки красивыеее, лаки - цвета потрясающие (еще одна находка себя - ногти отрастила и мне так нравится их красить!!! Удивительная вещь!), и летних кайфовых юбочек со штанами))
Мозг отрывается. Пошла логика о зимовке)
Дальше, че про погоду и мое местожительство. Я за этот месяц постепенно изничтожила страх жить в Воронеже. И поняла, что могу организовать себе тут зону комфорта. То есть, я уже не умру, если тут останусь. Вот в Москве попротивней еще. Но, конечно, не тема тут зимовать.
Фииии, погода! По-любому будут деньки, когда из кожи вон лезь, но на улице все равно за 5 минут околеешь до чертиков. Но все эти морозы, гололеды - это фигня, по сравнению с преобладающей месяцев 6 не лета погодой: Грязь по уши, лужи по колено, туман - не пройдешь, сырость 90 %. Вечные мокрые ноги, тысяча серых одежек и заляпанные ботинки и колготки.
Бррррр. Фу. Поныла))
Какие плюсы: 1) я поняла, что смогу тут наладить какой-то заработок; 2) я буду близко к Москве 3) я смогу жить со своей кошкой 4)отработаю пословицу "где родился, там и пригодился"))) 5) я нашла тут группу по контактной импровизации и даже аутетичному движению 6)можно будет организовать групповые занятия по гимнастике
Какие страхи в переезде в другую страну: 1) я даже не знаю, что это будет за страна. 2) но там точно будет другой язык. Который я не знаю. И как тогда организовывать свою практику массажа или групповые занятия, или КИ 3) как тогда зарабатывать 4) я буду далеко от Москвы, соответсвенно, далеко от своего мужчины. И даже при нашей странной форме отношений, неРоссия на много месяцев, это слишком далеко. 5) это ж я буду проворачивать все совсем одна. Ну, капец, опять!
Какие плюсы: 1) это ж такая прокачка!! - кинуть себя снова в пустоту, в новое "нигде". 2) я перееду туда, где не нужно будет сто одежек, а сверху шерстяной шарф. 3) если это будет Испания или Лат Америка, то я выучу испанский.
Фууууух, всё!) Выписала, удовлетворила свой мозг. А теперь, будь, что будет)
И снова про мужей
А фи геть! Хахаа, мне кажется, что посты за последние 2 месяца можно ознаменовать девизом "Это чёё, правда я!!??"
Лет так с 15 до 20 я себе выбирала мальчиков красивых, больше смазливых, модников, такие аля "рок звезда". Талантливые часто и очень харизматичные.
Потом наши отношения с типажем совершенно для меня непонятным, даже сейчас)) И очень меняющимся, особенно сейчас. И это 2+ года с закрытыми глазами.
А теперь я вижу других мужчин, абсолютно. А раньше их не было для меня в этом мире. Вообще.
Это такой взрослый мужчина. Уже мальчиком или парнем язык не поворачивается назвать. Хотя это не напрямую зависит от возраста. И сила от него так и прет. И замечаю я это по походке. Это, Боже мой, вот это походка!!! Если женщина расслабленна и здорова, то при ее походке внимание съезжает к бедрам, то вот у таких мужчин мое внимание едет к плечам. И совсем необязательно из-за фигуры Геркулеса, то есть раскаченного торса и плеч с аршин. А просто потому что они как-то оттудда идут, что-то у них есть в этом месте, такое сильное. И так неспешаа, немножко враскачку, такой тип идет.
Фигурки
У кого-то в дневнике было про сутулости и фигурки. Вооот! У меня тоже самое. Я раньше смотрела на девушку и сразу оценка "ага, меньше 50 кг весит, крутая". А теперь я смотрю на фигуры и вижу, как много людей сутулятся, зажато идут, втягивают шею. И уже неважно, сколько они весят и с каким вкусом одеваются.
-
Про девушшшек
Нетактично, но все же. Я смотрела некоторые профили гимнасток со стажем. Открываешь фотки престарые, и глаза на лоб лезут. Это кто?? Вот вроде все по моде, по погоде, ухоженные, накрашенные, но ничего нет!. Можно тело на составляющие разобрать: ага, глаза красивые, а вот тут-то подкачало, конечно. Нет целого образа человека, целой красоты. Да вообще человека не видишь, все под стандарт какой-то. А потом хоп - и свежие фоточки, и опять слов нет: вот это красота!! И тут уже не вычленишь, что именно красиво. Просто гармонично: и одежда не по моде, а как влитая, и сидит человек не по этикету, а налюбоваться не можешь, и не накрашена, а светится!
А вот не про гимнасток. У меня подружки 2 есть - потрясающе красивые. Их красота и женственность просто хлестала всех. И покллонники всегда вьются-вьются. И обе сейчас вышли замуж. Все класс, все по любви как в сказке. Но! Теперь все для одного, мужа любимого. И больше не хлестает эта красота, я смотрю, и могу разобрать их черты лица на то, что именно красиво. А света поражающего нет. Есть муж. На отношения смотришь - круть: поддержка, взаимопонимание с полуслова, глаза влюбленные, но сексом не пахнет.
И у меня колотится мысль в Алином дневнике про выключенную сексуальность.
-
Точно-точно, мужчины "ходят" плечами.... от плеч... ну, мы поняли друг друга)
-
Марийка,
Интересная история
про хозяйку. Посмеялась.
Читаю дневничок Ваш,
нахожу для себя
интересные обороты речи.
-
Блять!
Я завелась и никак не могу развестись) Прям хочется слить свое возмущение. И даже бы не в дневник хотелось бы слить, а на кого-то)))Ну чё уж.
Меня бесит, когда мужчины начинают со мной разговаривать о политике!!!Потому что мне срать на политику. Меня бесят все эти игры. И мне похуй, что кто-то будет вытаращив глаза доказывать ангелоподобность Путина, а кто-то будет говорить, что надо устраивать переворот, бляаааать. АААаааааа!
Я считаю, что мы не в Европе. И своим, блять, голосом на выборах "не за едрос", а лишь бы за других, свою жизнь не изменишь. "Времена не выбирают, в них живут и умирают". Не нравится - вали. Не хочешь валить - меняй свою жизнь в заданных условиях задачи! Нравится - не парь мозг другим!
И я бы не боролась за право женщин голосовать. Ой, ты ж блять пиздец, голос получила, Человеком сразу стала, все, проголосовала - мир изменила!
Если голосуешь - значит сознательный, а если динамишь выборы - то говно на палочке, не решаешь будущее своих детей. Агааа!!!!!
А че я собственно завелась. Потому что сто лет назад отец мч-ка стал мне парить мозг своей военной хуетой про Крым - наш, а Путин - герой. И после моих слов "я не хочу разговаривать на эту тему"
он на меня повесил ярлык "тупая женщина". И мне это было обидно. Потому что я ж умная, я ж огого какая крутая, как Эльбрус, и нужно, чтобы все это знали.
И на тебе, тадааамс, пройди-ка ситуацию есчо раз. Урок вождения. Я хочу в туалет и мы подворачиваем к маку. Но мне не дают выйти из машины 20 минут!!! потому что моего европизированного инструктора без остановки понесло на счет демократической херни и важности голосования. Но я ж это, я ж умная, я больше не хочу стрррашных ярлыков "тупой женщины", и сидела, ждала, пока этот промытый шведчкой демократией человек закончит свой монолог!
А че еще обидно, что такие темы для разговоров ставят меня в позицию другана - братиша. Я тут такая сижу вся красивая в юбочке, а мне, образно говоря, кулаком по плечу, типа ты чее, братиш, давай политику обсуждать.
Ну, конечно-конечно, отец вообще женщин, как другой пол, не рассматривает, все у нас, блять, воины! А этот привык к европейским девушкам, которые и угостят, и цветы подарят.
А я ни хочуууууууу.
В общем, пора развечнать свой ореол умности. Лучше я в их глазах буду глупенькой, чем скачусь до "мужик с мужиком" разговора, доказывая свою эльбрусость.
Но был сегодня смешной момент.
Едет справа какой-то машин, меееедленно, а мне поворачивать налево.
Инстуктор: Ну, и что мы должны сделать?
Я: обгоняяять! (Типа, юхууу, ща как его подрежем!)
Ин-р, таким низким и очень удивленным голосом: С хера ли...?! (Такая длинная пауза). Начинающий водитель первые полгода так не должен делать.
И еще как-то с вождения, тоже тогда посмеялась. Объясняет кучищу разных способов разъездов на перекрестке.
Я: а если я все-таки не успею на зелёный и мы остановимся посередине перекрестка?
Ин: Тогда я выйду из машины и пойду на остановку, типа меня тут не было.
-
Margarita, Обороты речи?))Прикольно)
-
откат, камбэк или че-т такое.
Блиииииин! всё, я валяюсь в своем комплексе неполноценности.
Началось.
Условия, в которых преактивно начинается такая колбасня: это я одна вместе с какой-ниб парочкой рядом. Сестра и муж, подруга и парень.
Шарахает из маленькой девочки, за которой обычно эта пара присматривает до тёти, которая "я тут одна, самостоятельная".
Даю себе лет 14, этак.
Ну, большую самостоятельную тетю я из себя строю. А чувствую девочкой, которая одна, плакать хочется, какая-то беспомощность, запрос поддержки и желание под крыло со сбросом ответсвенностей и обязательств.
Живу, у друзей. Они завтра как "взрослые" пойдет на работу, а я как "маленькая" буду гулять.
Жесткий неадекват с занижением своих способностей и возможностей. Зарыться куда-то и не вылазить.
Хорошо мне было одной пожить. Вроде как входишь в контакт с людьми, но только по делу, на себя рассчитываешь и силушку чувствуешь, и дела делаются.
А как только рядом кто-то появляется, начинаются разговоры "как дела" и потом вроде бы совета не просишь, но высказываешь свои сомнения в каких-то вещах, типа, "че делать дальше, сам не знаю". И в мгновении ока перекладываешь ответственность на других. Давайте, советуйте мне, если че не получится, то эт вы. И идет тоже отсюда " я маленькая", вы все вокруг взрослые и большие.
Туда же штука "если вы меня не похвалите, а просто промолчите, то значит я сделала это действие плохо. Все, я плохая".
А и ситуации всегда разворачиваются так, что вокруг все в реале старше. И это еще и как отмаз работает "ну, я же и правда маленькая".
Не хочу в таком неадеквате пребывать в Питере. Задолбало вечно жить без одежды и денег. Сложно ходить неудобно и чувствовать себя неуютно в своем теле. Когда идешь, а так неловко, что хочется просто навзничь на асфальт упасть.
Фотки тоже свои смотреть не могу. То как кролик загнанный смотрю, то хмурая и тяжелая, как питерское небо в ноябре.
Эта еще тука-штука - потолстеть!!! Ну, да, прям как в 14-18 лет. Огромнейший страх потолстеть)) Вчера его поймала, посмотрела в него и разрешила (ну, тип разрешила))). С еды - не с чего. С головных заморочек - запросто могу.
Вот, прямо вырвало чувствами)
Ассоциативно стихотворение вспомнилось:
На Земле безжалостно маленькой
жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.
Получал он зарплату маленькую...
И однажды — прекрасным утром —
постучалась к нему в окошко
небольшая, казалось, война...
Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
и маленькую — по размерам — шинель...
...А когда он упал — некрасиво, неправильно,
в атакующем крике вывернув рот,
то на всей земле не хватило мрамора,
чтобы вырубить парня в полный рост!
Роберт Рождественский
-
стих прям ухх...
по поводу фоток..это реальное отражение лица в обычной жизни....ты вроде думаешь да нормально у меня все с лицом, просто серьезная или задумчивая или еще чего..да нет..на лице маска,которую окружающие видят, а ты даже подумать не можешь,что там на самом деле снаружи...так было пока мне очень близкий человек не показал и спросил: что с твоим лицом, отслеживай его, так же как мысли..очень хорошее занятие оказалось, рекомендую)
-
Это тебя так после семинара накрывает?
-
ЮлияV, походу да, после семинара прямо сильно.
Но прописала - уже небо яснее)
-
Про Машу
Семинар в Питере по РЗ. А у меня единственное потрясение – а Маша то оказывается, добрая. Вот ожидания – забавно. Я даже четко не осознаю, что именно ожидаю, а когда этот образ разрушивается, понимаю, как заранее что-то себе надумала.
И вот оно! Я, посмотрев, как Маша в ответах рубит с плеча, думала, что на семинаре мы все по струночке будем стоять. А она так по-доброму улыбнулась, когда зашла, и глаза такие добрючие. Класс.
И без оценок. Никакого опасности что-то про себя честно рассказать, потому что без осуждения.
-
Про страхи.
Высунуть нос из своей норы – так страшно! Даже, если в норе – плохо!!
Моя массажная история.
Этап первый. Я захотела делать что-то с людьми руками. И тихо-тихо собралась к Олесе на семинар. И с большим ужасом об этом кому-то говорила. Потому что опять у меня новое увлечение, опять не стандарт, не офис и все таке. Говорила, и многие правда кидались камешками, типа, успокойся, выдумала, сил не хватит!
Но прошли Олесины семинары. Мне понравилось очень. Тебе делают – кайф, ты сам кому-то делаешь – тоже крутяк. И так, и так расслабляешься и запускаешь в себе остановившиеся механизмы. И появилась потребность практиковать.
Этап второй. А кому делать-то?! Все ж откажут! У меня никого нет, кому было бы интересно. Я боялась, боялась, но все-таки написала знакомой девочке вконтакте. Она согласилась и так была рада после сеанса. И я воодушевилась. И начала предлагать и бывшим подружкам, и далеееким знакомым, и даже своей учительнице). И почти все говорили, да, Маша, конечно давай, классное предложение! И совсем маленький процент отреагировал в стиле: «ну, что опять за фигня у тебя новая появилась, хахаха». И то, что люди соглашались, что им нравилось, что запускались какие-то процессы, были очень глубокие отклики, меня снова вдохновило и толкнуло вперед.
Этап третий. Я делаю то, что мне нравится. Но, я трачу много своего времени на других людей. И им от этого хорошо. Значит, пора объявлять о материальном вознаграждении. И вот на этом этапе я еще сегодня с утра сидела. И боялась)))). Загон один: я новичок и не имею права. Загон два: мне Олеся не разрешит. Варила компот в голове с этими компонентами больше недели, наверное, потом написала Олесе. И она как-то так просто легко, давай практикуй, а че деньги не брат – бери, и пиши о своих впечатлениях, обязательно. Вау, ладно, значит, надо идти дальше, объявлять об этом миру. Пишу Юле Волнухиной, мол вот, чё я умею, расскажешь своим? А она мне бац волшебный пендель: «Давай пиши на стене у себя, а я сделаю репост. У тебя есть 20 минут». Хаха, нет времени испугаться, подумать, с кем-то посоветоваться еще пару дней. Пришлось писать. А потом еще Диану попросила репостнуть. А в голове мысль: с чего это она должна тебе помогать, откажет и права. Ан нееееетушки. Это голова моя оказалась не права, а Диана очень по-доброму ответила и репостнула.
Закинула ногу на этап четвертый))) Теперь же возможно буду делать, незнакомым людям, которые мне за это будут платить! Ого!!!!!
-
Действуй, Маня!)))
-
)))
-
Трудно переоценить силу "волшебных пенделей")) сама убеждаюсь в этом не раз)
-
Про зажимы.
В общем-то я знаю, что массажем убираются зажимы в теле. Но! Почему-то у меня было представление, что над ними нужно доооолго работать, несколько сеансов, месяцами) А тут я обнаружила, что они прямо под пальцами исчезают!!! 0_о Провел рукой, застрял на одном месте, потопил, и минут через 40 его уже нет. Офигеть, вот это открытие!
Про массаж мужчине.
Получился у меня клиент на массаж – мужчина, еще и боксо-спортсмен.
Это очень интересно. С некоторыми девушками приходили такие слова на ум во время сеанса «все хорошо, ты в безопасности и можешь мне доверять».
А вот с мужчиной другие мысли совсем: «Ты сильный. Даже, если расслабишься». И такие наблюдения: первые полчаса грудь колесом, мышцы играют, дыхание осторожное, через грудь. А потом началось отпускание контроля, что ли: резко прям мышцы на пару минут расслабляются, пальцы начинают подергиваться, дыхание становится глубже, слышнее, и в долю секунды – обратно – хоп, надулся снова)))
А вообще у меня такой вывод, что для всех мужчин массаж ассоциируется с эротичностью. Остановлюсь-ка я пока на девушках.
-
А вообще задумалась. Че вот я себе такие ситуации создаю))
Пошла сёдня делать массаж какому-то дяде, о котором воооообще ничего не знаю, ни возраст, ни фотографию даже не видела. К нему домой.
И вот я часто так делаю, ваще без задней мысли куда-то к кому-то иду.
И в итоге - в 99 процентах случаев я попадаю к интересным людям. Только однажды я убегала из гостиницы в Харькове))
Но перед седняшним моим без башки походом меня друзья хорошенько потрясли, что это опасно. И я такая уже злая и на мужика и на свою неразумность подходила к частному дому! на какой-то питерской окраине!
Ну, конечно в итоге все хорошо. Вежливый мужчина, не маньячина, показал своих 5 собак+2 щенка, рассказал про свой горе-бизнес. Руку поцеловал, конечн, комплинтов мне наговорил, а не массажу. Подруга заявила, что она б ему врезала и ушла, если б ей руку начали целовать. А я даж не разозлилась, какую-то хрень отвесила, типа "Так, стоп. Вот девушки мне руки не целуют, и вы меня тут не отвлекайте". И даже расслабилась после этого, страх, заполнивший весь живот в предыдушие дни, за этот сеанс длиной в 2 часа, ушел. О боже мой, как это круто жить без страха!!!
И думаю, а что, как девушкам то надобно поступать? Вот меня не оскорбляет, если мне руку поцелуют. Скорее всего я это довольно мягко пресеку.
Но! Во-первых, таки по лезвию ножа хожу, когда так доверяю... Хотя интуитивно я нескольких мужских запросов отмела. А вот от этого ничего страшного не почувствовала.
А во-вторых, зачем я себе создаю такие ситуации??
Кого я знаю из девушек, они б вообще даже и не подумали массажить какого-то незнакомого мужчину.
Ладно, ок, с массажем-то понятно, пока лавочку для мужских особей прикрыли.
Но у меня ж по жизни всегда так, лет с 16. Поехали покатаемся - да поехали. Пойдем в гости/в баню/ погуляем в 3 часа ночи? Да пойдеем. Не со всеми, только если я не чувствую опасности, но разум вообще тут не присутствует.
Че эт у меня? Сокрытое желание секса с разными незнакомцами? 0_о
-
Вот в тему к предыдушему посту.
Рассказ 2,5 летней давности о знакомстве с моим Мч по методу "А пойдем к нам домой. Кстати, как тебя зовут?"
"Индия. 27 февраля – последний день, День Отчаяния.
В этот день всё было отчаянно. Отчаянно есть любимый ролл паниир, болезненно скупать индийские вещи на рынке после 2 месячного игнорирования синдрома шопоголика, пить чай в магазинах, разговаривать со всеми продавцами.
Индийский аэропорт, смотрю на спящих людей на полу , думаю, что дома почему-то люди не стремятся сидеть и лежать на полу... Много русских и украинцев в моем рейсе, большинство из которых, судя по лицам, совсем не горят желанием возвращаться на родину. И от такого всеобщего настроения совсем несладко.
И тут, хотя я еще этого не осознаю, ко мне подкрадывается волшебство.
Цепочка неслучайных случайностей, или эффект бабочки. "
Здесь идет рассказ в деталях что мой самолет естественно опоздал, и пришлось переносить пересадочный рейс, что багаж пришел в другой терминал, и что в итоге я вышла из аэропорта часов на 10 позже задуманного, да еще и села не на тот автобус.
" Русских денег у меня не было, куда ехать – без понятия. Хотелось побыстрее добраться в Воронеж, чтобы уже засесть в своей комнате и спокойно впасть в уныние до настоящей весны.
Я сидела в автобусе, пела песни и думала, что люди в России не смотрят друг другу в глаза и не улыбаются.
А напротив в другой части автобуса сидел парень, такой, за которого цепляется взгляд. Он что-то делал в ноутбуке, что смотрелось очень по-московски. И почему-то наши взгляды пересеклись, и он улыбнулся. Представляете??? Улыбнулся!!! Первым! Это было такое ликование внутри. Всё, все мои ожидания разрушились. Здесь улыбаются люди, просто так.
А потом мы вышли вместе на конечной остановке – метро.
- Ты откуда едешь?
- Из Индии.
- А тебе есть, где ночевать-то?
- Эмм, нет. (да я как-то и не думала ночевать сегодня в Москве).
- Я так и подумал. Если хочешь, можешь у нас переночевать. Я живу еще с 2 братьями, у нас 2хкомнатная квартира недалеко от центра.
- Хорошо, давай. Ты в этом уверен?
- Да. Я сейчас не сразу еду домой, поэтому позвоню брату, он тебя встретит в метро.
Потом состоялся разговор с братом по телефону: описание моей внешности, узнавание, как меня зовут, и то, что меня нужно встретить, так как я сегодня у них ночую, а в Москве не разбираюсь.
В метро меня встретил Сергей. Сам узнал и подошел."
Дальше я подробно рассказываю, какие классные 3 брата, выделившие мне отдельную комнату. И как прекрасно я с ними жила пару дней. И Россия-матушка, не такая уж и печальная-хмурая оказалась. Ну и в итоге, как после похода в Крым, превратилась из подружки в девушку.
-
мне кажется, вопросы с опасностью и мужчинами решаются, если ты делаешь массаж стационарно у себя, и приходят они, а не ты едешь к кому-то на дом.
-
я встречала такую тему, что женщины-массажисты просто не работают с мужчинами
-
Дальше я подробно рассказываю, какие классные 3 брата, выделившие мне отдельную комнату. И как прекрасно я с ними жила пару дней. И Россия-матушка, не такая уж и печальная-хмурая оказалась. Ну и в итоге, как после похода в Крым, превратилась из подружки в девушку.
ЖЕСТЬ! У меня при чтении истории уже все от страха сжалось, хотя понимала, что все ОКЕЙ. Но, блин, зажало до тошноты. Вот благодарю, так БЛАГОДАРЮ от всей души. Не ожидала, что такого таракана выловлю :)
-
Лилия7, ой, ничего себе))) здорово)
-
Ага, то самое. Что случилось в 22, и привет, 23. (Хронико-нудный пост))
Мои 22 года.
Сент: путешествуем по Черному морю после лета, проведенного в деревне. Переезд не удался, дом не построили. Едем по домам и решаем деревню отложить. Сыроедим 7ой месяц.
Окт: Привет, Валяева, марафон и гимнастика! Пока, сыроедние - захотелось роллов и много риса))
Читаю отчет марафона, забавно:
День первый, одна из целей: " Сесть на 2 шпагата.
Женщина - гибкое существо. Один уже есть, правую нужно подтянуть. А еще лягушку сделать. Нравится, когда любимый тянет, так спокойно)"
Через день: "4. Сесть на 2 шпагата
Начала читать про один вид женской гимнастики."
След: "4. Сесть на 2 шпагата
Изучаю гимнастику - распечатываю инструкцию. Видимо, немного поменяю цель."
И дальше я ее делаю каждый день) И пишу, как все болит и не получается)))
Начала учиться водить машину. Инструктор-бес, брррр. Сама тоже хороша. Начиталась Валяевой. Сажусь за руль и думаю, ай, неженское это дело. В итоге все полетело нафиг и я уехала в Москву.
Нояб: семинар по ткачеству. 3 недели повышенной температуры. Встреча с девушкой, занимащейся славянскими чаровницами. По воспоминания она ооочень по-другому показывала упражнения. Все гипер: ноги перерасставить, поднять перевыше, прогнуться пересильнее.
Переезд к сумасшедшей женщине анархо-феминистке.
Дек: сумасшедший дом и истерики.
Январь: переезд в отдельную квартиру. Купание на Крещение. Много шью. Начинаю искать хоть какую-нибудь работу. Мрак.
Фев - июнь: продолжение мрака. Шью, ищу работу, хожу на собеседования. Секс - истерика. Что делать - болото.
Июнь: подработка и бунт. "Нет, я больше не буду искать работу. И работать тоже не буду. И о пенсии я не думаю. И, если я изменю резюме и сопроводительное письмо, меня все равно не возьмут. И полгода искать работу - это ненормально!!"
Июль: шандарах в Грузии и начало знакомства с собой. Прощай вегетарианство. Здравствуй, точтохочуедение.(ой, как мне нравится слово))). Привет, сексуальное желание и открытые глаза на мужчин, ха.
Семинары Олеси по массажу.
Август: Воронеж оказался неплохим. Юлин семинар и купель - ой, смачно прошло. Вождение - офигенно, но пока опять уехала и прекратила. Начинаю практиковать массаж. С мч - вопрос. Семинар Маши в Питере
И снова сентябрь: Питер - вау, отлично. Получала первые деньги за массаж. Это офигеть опыт!!! Я сама в незнакомом городе за неделю нахожу желающих на каждый день, да по несколько раз! И мне нравится, и им нравится! И пишут, приезжай еще в Питер. Я в шоке.
И на Ладогу съездила - ох и крутяк там. И забомбила себе подарок на др - начала в Питере, а потом вечерком на самолете долетела до Москвы. Это было ооооочень круто! После автостопа и найти бы че-как подушевле добраться, взять и пересесть на самолет. Но хорошо, что в стюардессы не пошла, уши болят сильно)
Утопила свой ноут. Потеряла телефон. Блииин, 3 раз за лето теряю телефон прямо перед Москвой. Ну чёёё!?
(https://pp.vk.me/c613423/v613423262/1f68b/92XB256h42M.jpg)
(https://pp.vk.me/c613423/v613423262/1f6db/tbOQqQfNdho.jpg)
(https://pp.vk.me/c613423/v613423262/1f6a9/KwOaMITz9gE.jpg)
-
Марийка, "Нет, я больше не буду искать работу. И работать тоже не буду. И о пенсии я не думаю. И, если я изменю резюме и сопроводительное письмо, меня все равно не возьмут. И полгода искать работу - это ненормально!!"
я иногда думаю о пенсии, но ничего умнее того, что рассчитывать надо на себя, а не на государство - в голову не приходит...
-
Марийка, "Нет, я больше не буду искать работу. И работать тоже не буду. И о пенсии я не думаю. И, если я изменю резюме и сопроводительное письмо, меня все равно не возьмут. И полгода искать работу - это ненормально!!"
я иногда думаю о пенсии, но ничего умнее того, что рассчитывать надо на себя, а не на государство - в голову не приходит...
а на что тогда жить, если не работать?
-
Платишки.
Тема с одеждой пошла. Я ж так радовалась, когда недавно себе одежды немножко купила. Потом в Питере походила по магазинам, посмотрела - это волшебно, померил - купил. А то у меня ж загон был - только шить. И капец, пока ткань выберешь, пока сошьешь - неделя прошла, а потом раз, а такой фасон тебе ваще не идет, хоть и на картинке айс.
И тут я в Питере с подружкой сидела, и про платишки мы разговаривали. И решили они с мужем мне на др подарить.
А меня в слёзы. Как подумаю, что я заслуживаю красивое платье, какое захочу, и его можно пойти и купить - всё, в рёв) Даже сейчас)))
Ой, как долго это все длится. Всю жизнь какой-то стрём с одеждой получается. До шитья я сидела на секондах пару лет, тоже там не разбежишься.
И ведь деньги порой есть лишние, но у меня, как недавно дошло, главный критерий - это ум. Поэтому все капиталы впихивались в бошку на разные виды обучения. Еще часть копилась и тратилась на путешествия.
Сейчас отпускает с едой. Ого, оказывается, можно не одну гречку есть или, если дорого, то обязательно "полезно". И дошло, что кафешки, это такая радость в жизни!)) У меня летом такой восторг был, когда мы пошли в Мак! и кофе с гамбургером ели) И до сих пор вштыривает от позволения тратить деньги как бы нерационально.
А на днях вот, одежда)))) Даже подумалось, что деньги получу с квартирантов, и, может, спустить их на что-нибудь красивое, удобное и приятное себе! Это глупо. (куда уж мне умной глупости себе позволять).
Но плачется и хочется.
-
Аленький цветочек, я думаю, что можно зарабатывать, не думая о пенсии... ))
-
Аленький цветочек, "не работать", в смысле, на работе.
А деятельность при огромном количестве свободного времени в любом случае появится. И вот она со временем и принесет доход.
Татьяна_, У меня была консультация с Катей Ганиной, вот мы тоже немного про пенсию поговорили) Жживет человечище, не работает на работе, сам что-то творит, ищет, находит в конце концов пути самообеспечения. Короче, фрилансит. При таком-то раскладе он к старости : а) да здоровей на мой взгляд будет! б) интересный человек, интересную жизнь себе смастерил, неужели он себе занятие не найдет в) а может он ваще своим фрилансом себе состояние сделает...
Ой, а нам до пенсии десятки лет еще...
-
))
-
Марийка, я приблизительно о том же... ))) моя мама себе пенсию посчитала будущую и не поняла вообще о чем это... )))
-
Всю жизнь какой-то стрём с одеждой получается.
Мндяяяя. А я считала, что одна такая гениальная :)
-
я щас сдохну.
Прочитала у принцессы последние рассуждизмы по оргазмы. Ай, все, не могу, мне больно.
Пример про ремонт навеял воспоминания 3летней давности. Тогда был мч с которым не только секс не удавался, но и вообще совместное пребывание: ни сон, ни разговоры, ни дела. И в то время у меня естественно были кучи долгов по учебе. И во время секса я думала, как и что писать в курсовой, которую сдавать через несколько дней. А потом я еще интересовалась, а о чем во время секса думает он?!!! И меня удивляло!! что ни о чем.
А че щас изменилось?) Ща, как большинство медитирующих, я во время секса знаю, что думать ненужно, и думаю о том, чтобы не думать. То есть так же мысленно веду диалог но уже другой, не о курсовых)))так, Маша, прекрати думать о завтрашнем дне, ну-ка, почувствую что у тебя в теле, должна же ты наконец-то что-то чувствовать.
Начала читать дневники разные. Вот у каждого своя тема для застревания. мамамамама или мужмужмужмуж.
А у меня секссекссекссекс. И я себе не позволяю. Мне кажется, что если я каждый пост буду посвещать самой больной, гниющей, окрытой ране то (ну-ка, поползли дорогие тараканчики на свет):
1) все будут думать, что я маньячка, сексуально-озабоченная (да по-моему так и есть)
2) это будет жесть, а не дневник - повествование
3) я тут с ума сойду, захлебнувшись в соплях-слезах.
4) ваще мне нельзя, об этом не говорят, молчааааааааааааат.
Так, а вообще у меня последнюю неделю идет такая тема: я хочу быть такой, как все, а не получается. Асоциальщина полнейшая. Блин, пожила в Питере с подружкой и мужем. Теперь с ума схожу. Потому что у них получается. А у меня нет. И никогда не получалось, класса с, да похоже с детского сада. Как легко ж: живешь с мужем вместе, с которым нравится секс, да и вообще с сексом проблем нет, 5 дней в неделю встаешь и идешь на работу, получаешь за это деньги. Отпуск случился - приходишь в турагентство, тыкаешь в страну, и летишь отдыхать. С чемоданом на колесиках! Не с рюкзаком за плечами. Простыл - выпил терафлю - на утро - бегаешь. На работу) И тебя спрашивают: а чем ты занимаешься. А ты такой: я - инженер! И всёёёё, никаких вопросов, галочку как допропорядочный гражданин получите.
-
А пока мои добропорядочные друзья работают, я поною.
Ааа чертова, Москва, меня бесит! Что успело случиться за последние дни: утопленные ноут и потерянный в аэропорту телефон начались еще в Питере. Перед этим думала, что хочу новый планшет и задолбал допотопный телефон за 800 руб. Супер, теперь ищи, блин деньги на то, что хотела. В Москве я потеряла карточку, которую теперь восстанавливать чертовы 2 недели. Потом мы посеяли ключ от дома, и я шаталась целый день на улице, пока рабочий день у мч не закончился. Вчера!! Пошла в магаз в юбочке. Купила себе "неженственных" штанов и кофту, сразу переоделась, юбка совсем не по настроению была. И забыла свою снятую одужду в ТЦ. Ну, блиииин, она же мне только в тот день не нравилась, так как не по настроению, а в другие дни мне эта юбка и кофта нравятся, я не хотела от них избавляться!
Наша кошка орала и хотела самца, я ее вытащила на улицу (у нас тут райончик больше похож на деревню), вот теперь уже неделю она там тусит и не находится. И я не чувствую угрызений совести, что выкинула кошку на улицу, и даже не уверена, найду ли я ее теперь.
По телу. Тело - это вообще атас. Да я тут подметила, что недели 2-3 в месяц и разваливаюсь, а потом как-то собираюсь немножко, но не надолго.
И самое мое постоянное - это кашель и молочница.
Абсолютно психо-соматические. Могу целый день не кашлять, а к вечеру до удушья выкашливаться. И горло не болит. Часто я в состоянии, что хочется сбросить свою шкурку, неудобно в ней.
Нооооооо! Самое противоположно интересное, что. Что я постоянно на себе замечаю зависшие мужские взгляды, ни дня без улыбочек и случайно завязавшихся разговоров.
И это для меня сто раз естественно в каких-ниб темненьких странах: Индиях, Грузиях, Турциях. А в России, со мной?! Это шок.
В Питере я себе это объяснила тем, что это культурная столица, наверное, тут принято мужчинам улыбаться девушкам.
В Москве я это уже ничем не могу объяснить.
То есть, я внутри, как старая хрущевка, разваливаюсь и слезами истекаю, а снаружи флирт идет, только нос из дома покажи.
-
Про чувствительность.
про тело много читала. Что часто тела своего не чувствуешь, оно где-то напрягается, где-то зажимается, а приходишь к врачу и на вопросы о самочувствие чеканишь "ниче не болит". А потом бабац, "внезапно", и умер, ну, или чем-то серьезным "вдруг" заболел.
А по жизни тож так. Накапливается, набирается по горлышко - и окей всё, плохо сильно и резко, только, когда с головой захлестывает.
В середине июня еще еду с водителем в Москву из Воронежа, а он аудиокнигу слушает, про стрессы в большом городе. А я ему доказываю, мол, какие стрессы, вы что! Я, например, ничего этого не замечаю, ну да, 1,5-2 часа в одну сторону добираюсь, ага, толкаюсь и стою в электричке, спамеры вечные в уши что-то закладывают. Но какие стрессы!
А сейчас уже захлебнулась, и ни денечка не могу спокойно пережить эти аля нестрессовые условия нахождения в Москоу сити.
И так со многими вещами, очень долго могу-могу, а потом в один момент выключается это "могу". И до крайностей.
Меня нервически подрясывает от: более 3 часов в машине (привет 5 лет автостопа), от швейной машинки, её звука (целыми днями в течение года и в горе, и в радости, лишь бы чем-то заниматься и не быть тунеядцем), от ношения тяжестей, даже 2-3 кг на плечах (я вообще пару лет назад себе рюкзаки набивала так, чтобы с мужиками поровну было, кг по 15-20, и в гору, дабы не прослыть слабой женщиной, за которую приходится все нести). От всевозможного вегетарианства и ведической женщины. От употребления слов энергия, психосоматика, эзотерика, йога, медитация, глубокий смысл (хотя не могу от них отказаться, вон даже в предыдущем посте)).
И короче от того, что маман, папа и другое ближайшее окружение в разговорах со мной обязательно касается темы: когда ты найдешь свое дело. (А эта тема ж болная, я ж сама хочу верить, что можно найти такое дело, и на всю жизнь, и только им и заниматься и развиваться в нем.) Я любое понравившееся дело затираю до дыр, и выгораю. Не хочу, чтобы с массажем произошло тоже самое, что с шитьем. Фу, фанатичность, чур тебя.
-
Поймала! Поймала, таракана, не успел убежать!
Как с рюкзаками: навалю-ка я себе на плечи побольше, чтобы вдруг Женщиной не назвали.
Так же и с машиной. Я боюсь водить стремно, глохнуть и коряво парковаться. Потому что большинство моих друзей, включая папу над этим ржут или бесятся. Даже помню случай. Соседка только начала водить и долго тыркалась, чтобы припарковаться под окнами. Так папа все это время стоял на балконе и комментировал, а потом нам рассказывал.
И вот я хочу сразу круто, сразу, как шумахер, чтобы ни один водитель на дороге не подумал, что там Женщина за рулем.
Во херня, то, а?
Кстати, реклама алвейз в эту тему мне нравится очень.
https://www.youtube.com/watch?v=8PwXU2voYVI
-
Не хочу выходить из дома. Читаю дневники и выливаю из себя посты.
Вот предыдущий не сохранился и не опубликовался. Ок. Все равно выписала и полегчало, даже несмотря на его скорую кончину.
Выложу сюда итоги разговора с Катей Ганиной по запросу моей молочницы. И покомментирую, как все это проживается спустя месяц.
Мария, 22 г, Воронеж, запрос – молочница. Уже 23, пятый год вместе.
Я в своих ответах даже Машу вплела. Блин, неловко как-то. Но че есть, то есть.
Физическая блокировка
1. Какими эпитетами лучше всего охарактеризовать то, что Вы ощущаете в теле в данный момент?
она бесит (задолбала, мучает и непонятно почему и невовремя приходит – после плохого секса, появилась с 18 лет после плохого секса с плохим мужчиной, про маму вспомнила), мешающая, занимающая много места, неприятная, грязная.
И у секса для меня тоже есть доля грязности. Откуда это? Вот, если в гостях ночую с мч, и как-то секс получается, то у меня мелькают мысли, что я "загрязнила" чужое пространство, сделала что-то плохое.
*ответ на этот вопрос показывает Ваше отношение к ситуации, которая спровоцировала проблему
Эмоциональная блокировка
2. Что Вам не позволяет делать эта болезнь?
заниматься сексом с кем хочу и когда хочу, знакомиться с мужчинами
К чему меня вынуждает эта болезнь?
не ездить, не путешествовать, не передвигаться, не радоваться жизни, не жить
Замечено, что, если я вытягиваю себя из Москвы, передвигаюсь, радуюсь жизни и знакомлюсь с мужчинами, то, симптомы становтся сииильно меньше, а иногда так вообще пропадает на пару дней. До момента, пока не включится кнопка морали в голове, типа сигнализация "пип-пип-пип, перешла за грань". Тут я придерживаю своих коней. На следующий день ко мне возвращается болезнь. И я намыливаюсь обратно в Москву выяснять отношения. Отношения не выясняются, так как расставаться не хочется, а жить вместе не можется. И я сижу тут и умираю, и болею. Пока снова себя не выдергиваю. Так получается и было последние 2,5 месяца.
*ответ на эти вопросы показывает, какие желания заблокированы
Духовная блокировка
3. Если бы Вы позволили себе реализовать эти желания (заниматься сексом с кем хотите и когда хотите, знакомиться с мужчинами, ездить, путешествовать, передвигаться, радоваться жизни и жить), то как изменилась бы Ваша жизнь?
могли бы быть дети, было бы много осуждения со стороны общества из-за отсутствия соц. статуса, не было бы постоянных отношений, мне было бы весело, свободно, по-настоящему, по своему пути, свободно, легко и хорошо (прим. Е.Г. здесь посмотрите в сторону – а может Вам хочется свободных отношений и без обязательств, если по-честному заглянуть вглубь, что там на этот счет?)
Посмотрела вглубь. Хочется и не хочется. То есть, по-настоящему-то хочется. А не хочется, потому что а) общество не одобрит, б)потому что это неправильно, в)потому что я маньячка получаюсь, которой наплевать на Личность человека, а хочется только самца, г)потому что есть мч и Нужно только с ним, д) потому что это предательсвто, е) потому что мне может быть хорошо, а я же этого не заслуживаю (ох, ща весь алфавит переберу), д) потому что это грязно. Я потом как в глаза родителям и друзьям смотреть буду (а здесь должна быть буква ж, а не д, сбилась, блин) з) и еще раз, я этого не достойна и) я могу умереть, типа секс - это опасно, особенно незнакомо с кем к) мне стыдно л) я этого не достойна, не достойна, не достойна! (ой раз, да еще раз, да еще много, много, много-много раз). Настоящие ж леди не получают удовольствие от секса. О!! Мама не получала, и я Не Долж-на! Привет, мам. Мама болела-еет (судя по найденным когда-то свечкм-таблеткам), и я буду! Вот она "никогда не быть такой, как мама".
• вот это глубинная потребность Вашего существа на данный момент времени, заблокированная каким-то ложным верованием
Ментальная блокировка
4. Если бы Вы позволите себе родить детей, принять осуждение окружающих из-за отсутствия соц. статуса, жить без постоянных отношений, весело и хорошо, по-своему пути, по-настоящему, свободно, легко и хорошо то, что страшного и неприемлемого произошло бы в Вашей жизни?
отсутствие постоянных отношений, осуждение родителей и общества
о, гораздо больше причин набралось)
*вот это ложное верование, которое блокирует Вас и Ваши желания и Вашу потребность в самореализации, создавая таким образом физическую проблему
Дальше мы поплясали от нашего разговора во второй запрос.
запрос – секс
Физическая блокировка
1. Какими эпитетами лучше всего охарактеризовать то, что Вы ощущаете в теле в данный момент?
плачевно и грустно, потому что его нет, обида на мужчину (прим. Е.Г. – анкета РП)
Как интересно. Перечитала - покашляла. Ты ж моя грудная клеточка, любимая, как тебе болеть приходится, пока твоя хозяйка тараканов отлавливает.
*ответ на этот вопрос показывает Ваше отношение к ситуации, которая спровоцировала проблему
Эмоциональная блокировка
2. Что Вам не позволяет делать эта болезнь?
жить полной жизнью, чувствовать тело
К чему меня вынуждает эта болезнь?
не быть уверенной в себе, не знакомиться
*ответ на эти вопросы показывает, какие желания заблокированы
Духовная блокировка
3. Если бы Вы позволили себе реализовать эти желания (жить полной жизнью, чувствовать тело, быть уверенной в себе и знакомиться), то как изменилась бы Ваша жизнь?
я бы стала похожа на Машу Гусеву – сильно, интересно, без мужа (прим. Е.Г. - так, Маша, а может Вы реально хотите быть на неё похожей, посмотрите вглубь, что там идет в ответ на этот вопрос?)
О, красавица, приплела Машу))) Даже вглубь смотреть не хочу, страшно. Не хочу, не хочу, не хочу, не хочу. Посижу еще немножко с головой в песке. Нет! Я сказала, нет!
• вот это глубинная потребность Вашего существа на данный момент времени, заблокированная каким-то ложным верованием
Ментальная блокировка
4. Если бы Вы позволите себе быть похожей на Машу Гусеву, жить сильно, интересно и без мужа то, что страшного и неприемлемого произошло бы в Вашей жизни?
Осуждение со стороны общества. Отсутствие пенсии.
Вот она, выскочила пенсия! И сейчас смешно)
-
)))))))))))))))
-
Я кажись поправилась на кг-два. И, когда я в адекватном настроении, то признаю себя сексуально-кругленькой. Такой хорошенькой, аппетитной.
А, когда сваливаюсь в неадекват и комплексы, то сразу жиииирнаяяя.
А весы на 52. На сыроедении было под 54 0_о
А лет в 15 мы брали черные перманентные маркеры, шли на крышу, и расписывали стены разными цитатами.
Вот вспомнилась одна, увековеченная мною на одном столбе под крышей: "По сути ничего не меняется. Меняется лишь наше представление о сути".
Про лифчики тоже загон есть. Вот, если лето, то для меня виднеющиеся очертания сосков через летние майки, платьица и тд - абсолютно нормально.
А вот сейчас уже, когда температура меньше 15 градусов, я по поводу тех же самых очертаний парюсь.
Даже лифчики ходила мерила вчера, брррр.
Еще один повод, что пора мотнуть "в лето".
-
так, чтобы с мужиками поровну было
Вот-вот! Та же хрень! А кто мне сказал, что так ПРАВИЛЬНО или ХОРОШО для меня?!
-
Кисель в голове.
1. улететь завтра в Турцию
2. дождаться след недели и с девчонкой поехать -опять стопом- в Баку, а потом Груз, Турцию
3. Подать завтра документы на визу в Испанию и полететь 11, а до этого пожить-поработать: а) в Питере б) в Москве
Путешествие ради путешествия.
4. Уехать жить в Воронеж. Жить как все. Устроиться на работу. Снимать комнату.
5. Уехать жить в Питер. Жить как все. Устроиться на работу. Снимать комнату. и что-то свое душевное реализовывать.
6. или так взять, наплевать на себя и на мир, и поехать за чужой счет за секс на Мальдивы. Седня прифигивше читала вк в стопной! группе кучи таких предложений.
Так мне запомнилась фраза Юли по поводу предназначения "Если ты не хочешь заниматься тем, что начертано судьбой, тогда ты можешь делать все, что захочешь".
Моё все, что захочешь заключалось сегодня в: лечь в 5, проснуться в 3 часа дня, сидеть в интернете и есть киндеры.
Перспективно, однако
А интуицию надо слушать. И думать поменьше. Периодически меня кто-ниб потряхивает и говорит: "ты опять думаешь? прекрати. "
-
А от секса я плачу. И во время, и после. Как будто что было заблокировано - открывается. И просто плачу, когда о нем подумаю иногда.
А почему я не хочу быть инициатором: 1) я после этого считаю себя маньяком, изнасиловавшим бедного парня.
2) Не могу больше. Слишком много альтруизма с моей стороны было. А историй с покорили-добились считай не было.
Чем сокровенней пост, тем больше сомнений и мыслей "вот же ж дура". Отправлять страшно.
Но помогает. Выписал. и прям в этот же день начинают ненужные куски отваливаться. Даже дает надежду, что можно не копить на психотерапевта.
-
Маша, да. Чем сокровенней пост, тем сложнее его в нормальные-слова облечь. И так и выглядит - вот жеж дура)). Я так-тоже обломалась)) но мужественно заставила себя отправить))) так что, нормально, идем))
-
Удивительно то, что вдруг замечаешь. Неприятные вещи в себе, о них иногда вокруг весь мир вопит, а ты все равно такой "да ну, бросьте, я шоколадка ваще".
Вот я не умею просить. У меня схема помощи работает так: бескорыстной допомоги я не заслуживаю, тогда я выдумаю, почему этот человек мне Должен и потребую или заставлю. Так легче.
Ха, а отдавать так это ваще краса! Если я кому-то что-то сделаю, так он же мне после этого должен!!И выдумывать не надо.
-
Irishcream, идём)))
-
))
-
Сегодня я молодец, устроила себе вечер покатания на байке по Москве. И это, конечно, красота. Обычно в метро: высунул оттуда нос - пробежал 500 метров - и обратно, а тут улочки-закоулочки-переулочки. Посмотрела на город на земле!! Хотя уже почти год тут, страсть, и ниче не знаю.
И вот вспомнилась мне мамина фраза, что с возрастом перестаешь быть рисковым. Если я в 15 по 20 см-ым бордюрчикам на выпендреж над 16 этажами проходила или на байк лишь бы прокатиться, да побыстрее, пофиг, что без шлема. То седня я первые минут 40 ощущала холодочек по спине, когда пролазили между машин с расстоянием в метр.
Ой, я страстно люблю все эти механические способы передвижения, когда не свои две, велосипед или даже лошадь. А вот ты че-то повернул, нажал, а оно едет!! быыыстро! Самолеты, машины, мотоциклы - обожаю. Подумала, что это самая офигительнейшая экскурсия получается. Ты вроде как на улице, обзор на 360 градусов, а движешься, при этом такой маневренный, что везде проскочишь без пробок.
Чебуречную вот тут мне показали в центре. Офигительнейшую, с чаем за 8 руб и бубеком за 40, из которого бульон вытекает. Заходишь, а она вся такая советскаяяя (хотя Советы я видела в утробе, но по моим представлениям, такая). И там столы, а за столами - мужики, разные, колоритные! А на столах пышат чебуреки, и стопочки с водочками или бутылочки с пивами. И разговоры, у кого-то уже "ты меня уважаешь", а у кого-то еще "вот это машина". И случайно забредшие пару девушек, как белые вороны)
-
Про зубы давно хочу написать!!!! Я недавно ошарашенно заметила, что сжимаю челюсть, постоянно. И во сне. Потому что просыпаюсь с закушенными удилами. А заметила, потому что зубы начали болеть, в которых даже нервов нет!! Недоумевала ходила, почему. А потом резко проснулась как-то и дошло)
И про работы! У меня опять стукнуло в голову - что я хочу поработать. 2 дня поискала. А еще материалы- свои писанины в разные сми поотправляла. И уже бесит!! Почему нельзя просто сказать "нет", сразу и четко. Это бесячее молчание вымораживает. Блин, я на них потратила кучищу времени, пока прочитала вакансию, составила индивидуальное резюме с особым подходом. Можно же просто сказать "не вы, не нам", а не молчать или тянуть резину. Или еще фишка. Резюме, сопроводит письмо, тест на мозги, а потом еще задание нате, бесплатно на целый день. А через пару недель мы уже выберем кандидатов. Что за уродство!
Вот про честность самому себе. Иногда так запутаешься, что совсем не понимаешь, действительно этого хочешь? Не обманываешь ли себя в очередной раз...
-
Так вот, про честность. В моем девичьем кружку уважаемых мною подруг, не принято было восхищаться тем, на что обычные девочки клюют толпами и визжат от восторга. Типа, мы тут с мозгами туса, от Бредов Питтов не пищем, выше этого! И я вот попищала немножко лет в 13, а потом заткнулась. Выыышее!!!
И надоело. Надо признаться ж. Нравятся мне такие вещи, на которые по моим прежним представлениям только дурочки ведутся.
Байкеры!! мимими. Ах эти существа, в костюме роботов, которые прибавляют им +3 к плечам и остальным мускулам. Такой весь идет красавчик к своему железному коню, а потом садится и втапливает без правил под 200 (дай бог, не разбиться). И шлем снимает, а там (в меньшинстве случаев) такая небритая, брутальная голова. *пишу и думаю, что за пошлота, ну и нрав, ну и вкус*.
И спорткары двухместные мне нравятся, и пусть, чтоб верх откидной. Ой-ёй, и сладкий мажорчик за этой машинкой-милюзгой мне по вкусу. Не, не по вкусу, по интересу. С удовольствием бы в таком образе пожила пару дней.
А по вкусу (что тоже не признавалось) мучастые (это у меня от слова мачо) мужчины. Такой высокий, мощный, немного плечастый, самоуверенный, с супер-пупер походкой самец. Аля Хавьер Бардем. А самое страшное здесь то, что даже в раза старше возраст не пугает. Все равно смотрю и думаю, ох, какой мужчина!
И если мужчина мастерски, уверенно и с наглецой ведет машину, то виду я вряд ли подам, а мысленно буду прыгать, визжать и кричать "вау, вау, как круто. Пол пути к моему сердцу ты уже преодолел".
Еще я обращаю внимание на машины. Вот сажусь в крутяцкую тачку, и сразу интерес к мужчине. И я это меркантильностью считала и не признавалась) Типа, какая разница, сколько у него денег, главное душа, а не ауди тт. А сейчас сделаю себе признание, что у меня больше интереса к мужчине, когда у него-то что-то в материальном плане уже получилось. И человеческого инетерса, типа, а кто он, а че делает, а как живет. И уважения что ли прибавляется (если только не совсем бандюга)). И вот тут еще хоется пооправдываться. Типа, это древние инстикты у нас, мол, если мужчина ездит на "шкурке мамонта", а не "суслика", то на него можно положиться и рожать-рожать-рожать.
-
Отрывок из стихотворения Быкова.
И поэтому, раз уж тогда
Мы, помявшись, сменили квартиру
И сказали дрожащее "Да"
Невозможному этому миру, —
Я считаю, что надо и впредь,
Бесполезные слезы размазав,
Выбирать и упрямо терпеть
Без побегов, обид и отказов.
Быть-не быть? Разумеется, быть,
Проклиная окрестную пустошь.
Полюбить-отпустить? Полюбить,
Даже зная, что после отпустишь.
Покупать-не купить? Покупать,
Все, что есть, из мошны вытрясая.
Что нам толку себя упрекать,
Между "да" или "нет" зависая?
Кого что цепляет в Таис, а не по моей больной теме проехавшись, ярче всего запомнилось вот это:
"— Можешь не продолжать,— перебил индиец, — я расскажу тебе еще притчу. В древние времена при дворе одного царя жил великий знаток любви, мастер тантрических обрядов, автор руководства для влюбленных и художников. На празднестве, в присутствии вельмож и воинов, царь выбирал себе наложниц, как вдруг перед ним явилась якшини, демон женского пола, совершенно нагая и распаленная, как тигрица, ищущая тигра. Она стала жаловаться царю, что не нашла мужчину в его царстве, который дал бы ей нужное удовлетворение, и потребовала, чтобы сам царь или кто-нибудь из приближенных уединился с нею. Смутился и царь и его храбрые воины, а бесстыдная якшини стала осыпать их насмешками. Тогда из толпы вышел жрец Тантр и мастер любви, взял бесстыдницу за руку и повел в покои дворца. Спустя некоторое время он привел ее назад, уже одетую, как надлежит, и плачущую от счастья. Весь двор владыки прокричал хвалу в честь знатока Тантр."
-
А сейчас сделаю себе признание, что у меня больше интереса к мужчине, когда у него-то что-то в материальном плане уже получилось. И человеческого инетерса, типа, а кто он, а че делает, а как живет. И уважения что ли прибавляется (если только не совсем бандюга)). И вот тут еще хоется пооправдываться. Типа, это древние инстикты у нас, мол, если мужчина ездит на "шкурке мамонта", а не "суслика", то на него можно положиться и рожать-рожать-рожать.
так оно и должно быть. Вот говорят что мужчины слабые, потому что женщины перестали быть женственными и стали сильными. А как ещё? Мужики на войне. Стреляют и т.д. А женщины одни делают всё, чтобы сберечь дом, чтобы выжили дети, она спасает семью от голода. Мужика на войне могут убить, раз и всё. Пока он жив его там одевают, кормят и т.д., и в тоже время дети и женщины тоже умирали только не раз и всё, а долго от голода, от болезней, от унижения. от действий против своей природы - украсть, убить, отдаться, чтобы прокормить, чтобы выжить. Это делали много поколений женщин. А мужики, конечно, они тоже страдали, но приходив с войны много спились от воспоминаний, а женскую силу, женскую победу в тылу и на фронте в любое время затаптывали и унижали. Нам говорят, что мы не женственные....женственные и сильные. И сколько можно под крылом слабаков держать. Нам уже нужны сильные мужчины, у которых и бабло и тачки и имущество будет, если это будет нужно его женщине, хоть и не в этом счастье. Мужчины! Покажите какие вы сильные реально, не рявком, ни махательством, ни размером.........а реальными делами И я вообще считаю, что это не меркантильность желать убедиться, что мужчина сильный, что он заработал, он умеет. Хотя, здесь другая проблема - "это моё, я заработал, никому не дам". Ёптыть, девочки, я из своей жизни только пару примеров слышала, но не видела как мужчина реально заботится о женщине....Так хоть родить от того, кто чего то в жизни достиг. Может нашим сыновьям удасться продвинуться чуть дальше своих отцов.
-
Быть-не быть? Разумеется, быть,Проклиная окрестную пустошь.Полюбить-отпустить? Полюбить,Даже зная, что после отпустишь.
Святые слова ;)
А Таис Афинская долгое время перечитывалась мною до дыр. Жаль на цитаты память никакая.
-
Догоняет.
Гуляли мы с Юлей Волнухиной по Воронежу. И проголодались. Для меня проголодаться это так: кажется, я бы не против чего-нибудь съесть, но мы тут гуляем, куда торопиться, я еще пару часов потерплю, мотанем-ка еще кругов по центру.
А Юля все время подгоняла, напоминала, все настойчивей, активнее.
И меня это поражало! Как так! Мы ж не 15 суток голодаем, всего-то, часов 5 не ели.
И вчера треснуло по голове, когда я в очередной раз подумала: до дома часа через 2 доеду, приготовлю, что мне, трех часов не потерпеть? Зачем куда-то заходить.
В итоге это происходит так: я сильно голодная начинаю готовить, но уже с порога намазываю себе бутерброд за бутербродом, потому что ждать еще 40 минут до готовности картошки - нет сил. Готовлю сильно суетясь - потому что все подбешивает. Как результат, наедаюсь, как бочоночек, при этом еще нервишки натянув, как струны.
Отличная концовка стиля "потерплю".
-
Блин.
У меня стандартные несчастливые родители. Папа, пьющий лет до 20 моих, но добряк. Мама, феминистка, истеричка. Но в моем детстве у нее были лучше нервы, чем сейчас, комплиментов о жирности и идиотиности она тогда еще не отвешивала. Постоянные скандалы друг на друга, но зато на меня - редко.
Как почитаешь-послушаешь другие рассказы, например Олесины или Ирины о своих мамах - так у меня рай вообще-то.
Так откуда столько неуверенности, недоверябельности, секс комплекса, нежелания просыпаться, только спать-спать-спать и вообще ничего не делать.
Купила себе билет во Владик, а потом сдала. Страшно стало и одной передвигаться и потом в чужой стране зависать. Здорово бесспорно, когда я путешествую. И жизнь течет, и спать не хочется, и дела делать желается. только возвращаешься с тем же самым незнанием зачем ты здесь, и че делать по жизни.
Хочу. Хочу, чтобы мне нравилось место, где я живу, люди вокруг и были возможности делать. Часто витает в голове Машина фраза у Гали написанная: " чтобы делать ЧТО-ТО, надо сначала делать ГДЕ-ТО."
А я сейчас нигде, уже третья неделя пошла. Отловила себя, что пытаюсь найти компромисс с собой, уговорить себя жить в Мск. Типа, ну да, всё бесит, но можно же что-то найти, посмотри вот же плюсы есть.
А на самом деле хочется города, красивого, творческого, вдохновлящего, по типу Питера, Тбилиси, Львова.
Места для жилья большого, чтобы открыть хост на кауче, чтобы друзья приезжали: там должен быть и свой личный уголок (для поплакать в одиночку))) и много свободного места для гостей сборищ.
И вообще, жить бы хотелось все-таки с парнем.
И дальше, делать. Опять захотелось пойти работать. Есть такая тема у меня по сентябрям (обычно к февралю она сильно заканчивается) - это зависнуть в одном месте и что-то делать. Только от хэд хантеров тошнит. Прям тряска, от этой формы: кровь из носу, но докажи нам, какой ты охуенный, а мы, обычная офисная компания, которая будет забирать у тебя треть жизни, еще посмотрим на всех жалких канидатишек, и скорее всего тебя проигнорируем. Оооочень бесит алгоритм поиска работы. Хочется по знакомству во что-то творческое вляпаться.
Я снова смотрю на Питере. Людмила с форума написала мне фразу, которая очень понравилась: "потому что Москва и Питер имеют право на какой угодно климат".
Ну нет, все-таки не совсем. Мне кажется, что дождь длиной пол года меня сломает, и даже вид на Исакий не поможет. Но как знать, я не пробовала.
А для другой страны, не путешествовать, а жить, все-таки в одиночку, пока кишка тонка.
-
потому что Москва и Питер имеют право на какой угодно климат".
Мне кажется, что дождь длиной пол года меня сломает, и даже вид на Исакий не поможет.
Мне кажется, большие города обладают очень большим магнетизмом, причем на меня он действует не издалека, а именно тогда, когда в него погружаешься. И он затягивает, и вырваться потом довольно сложно, хотя желание будет. слишком много приятных раздражителей. я для себя решила этот вопрос так, что лучше я буду периодически в них приезжать. как на праздник.
-
Irishcream, Да, магнетизмом обладают, то факт. Сложно выбраться и непонятно, почему.
-
Как я вас понимаю, и хочется, и колется, как говорится. У меня давно фоновое желание пожить в чужом городе, в чужой стране. Люблю свой город, но не чувствую, что место моё именно здесь. Множество всяких "но" вроде того, что надо всю семью перевозить, нас трое и кот, и у мужа учёба, и работник он пока не того уровня, чтобы трудиться в контое удалённо... время идёт, решение зреет)
-
Кажется, я поняла, почему у меня все время в голове разные варианты, и я не могу сделать выбор. Когда хотела на Кавказ с лошадьми - ничего не останавливало, даже одиночность. В 17 лет на море одним днем за тыс. км без одобрения родителей, в 18 - вокруг Черного моря с незнакомым парнем по 6 странам, в 19 в Индию. Все одна, все решалось очень быстро и достаточно уверенно. А сейчас -вуаля! Я этого по истине не хочу, ни одного варианта, везде какой-то компромисс в большей или меньшей степени присутствует, доля страдания.
С Питером - мне смешно. Там есть очень притягивающие вещи, а есть отталкивающие. Мое мазохистское сознание потирает ручки, мол, ура-ура, есть хоть какая-то неприятность, которая будет доставлять неудобства. А нутро тормозит, и не действует.
-
Мне тут пришло в голову сравнение больших городов с телевизором. Всегда можно переключить на какой-нибудь канал и развлечься.
-
Я сегодня себе-себешечки купила сама красную помаду из Мака. Потом что давно хотелось и настал час, когда хочу-не могу захотелось.
Всегда было интересно, что это за место такое, где всех красят постоянно и ни одного ценника на продукцию. Такая вся ненакрашенная, с пучком и большим рюкзаком (собиралась уезжать из города) завалилась.
А там мальчик-продавец-визажист-гей с характерным голосом.
И как завалил меня вопросами: а какую текстуру помады, а под какое событие, а под какой тон и глаза.
Хааааа, это мне! Да у меня в арсенале только тушь!
А потом как пошел меня красить кучей разных средств. На одни губы ушло 4 разных прбамбаса и 2 кисти))))))
Кайфеееец.
Купила-вышла-всплакнула.
Ура-ура-ура! Такое счастье!
Надо б мне прописать уже тему денег-трат на себя. И отношение к себе - внешности.
Я сейчас как книжку читаю гимнастку Иру + еще какие-то околопсихологические вещи на глаза попадаются, и часто что-то цепляет, инсайтируется и всплакивается.
-
Радостных тебе инсайтов и инсайтиков! :)
-
вот и где фото??!
-
Марийка, фото, требую фото!
-
Даже мысль не промелькнула-сфоткаться..) Ладн, еще успею.
-
Писать с планшета -это жопа. А я только хотела замутить четырехтомник сюда на тему шило в попе или где родился, там и пригодился. Но это мука просто, так печатать. А в голове просто рой из нсовместимых компонентов по дальнейшим планам. В дебатах, прям каку соловьева в пограмме выступают два оппонента. Первый декларирует о том, что надо в африку. Ага,придумала,новиночка,вот она! Мол, билет в одну сторону и вперед по континенту на неограниченный срок, учись танцуй дикие пляски, общайся с местными. В его программе даже выдумался пункт-найти сми, которое согласиться оплачивать мои материалы с черной земли. Уже и про прививки от желтой лихорадки этот кандидат узнал, ибилеты посмотрел, и прочее,прочее.
Оппонент ваще в шоке! Сдурел что ли совсем, говорит? Ты во-первых, женского пола! Красава, собралась одна приключений искать, очень женственно. Дальше, тебя там, если пираты и не украдут, то малярией заболеть, как на два пальца пописать. И знаешь ли, этот путь легко может окончиться появлением маленького мулатика! вВот что я предлагаю! Берешь город России, любой. И сидишь там на попе ровно. Плюсов-кушай,не хочу. И танцы, разные Ки, Од, перфомансы. И права на получай. И работай-деньги зарабатывай. А на них и платьякрасивые и косметику себе бацай. А то че в африке,не знаешь что ли, что из кроссовок, рюкзака и пучка на голове вылазить не будешь. Ага, очень женственно. И еще пока сидеть на попе в любом городе россии будешь, в пределах 1000 км от мск, хоть отношения проработаешь. Зачем тебе мулатики, когда вотоно поле непаханное, есть, где упахаться.
А в это время в моей воображаемой студии аля соловьев голосуют телезрители, которые потом решат, какой оппонент выиграл.
Сторонник африки мастерски отбивается ракеткой для пинг-понга. Мол, что вы, попоситец, все вышеназванное не убежит. А вот за меня лет в 30 вы уже не проголосуете, какая африка, скажете, покомфортней чего. А отношения тут-то и проверятся. Работа,ну не смешите. Вспомните нежелание просыпаться после очередного грбового молчания на ваше два часа состовляемое оуительное спров письмо. Ага, найдете вы работу, как же! Как же? Когда до сих пор не понимаете смысла придумывать рекламу для шоколадки. Чудом вдруг устроитесь, и? Радостно будет? а тут возможно и трэвкл журналистика удастся, потому что смысл в ней видишь, и научишься чему-то точно.
Попосит:ах, африканец, какая же навиная смешная, стопицотый раз асоциальная и киселебродащая у вас программа. Самоу чудное, что вы сами верите, что сможете это сделать, что это хорошая идея и почее, прочее. Смиритесь, братуня, и работайте тут, где родились. То же мне, Магеллан.
(О, даже с планшета че то наисалось, с кучей ошибок.)
Итоги передачи узнаем через несколько дней...надеемся, что к этим двум оппонетам не прибавится еще какой-ниб юродивый.
А вообще еще хотелось бы, чтоб за свои мысли и желания не было стыдно. Это ж я!!!! И пи озвучивании хуже не становлюсь. Тьфу на это чувство!
-
Колбосня знатная)))) вон лишь неделю назад писала, а можт на кавказ, а седня уже перемахнула черз саму сбя)
А седня я попробовала чипсы, ааа, я н помню, чтобы до гимнастики я себе позволяла что-то хотимое прямо сейчас. Оказыыается, если позволять, т это такая радость! Будь это помада за штуку или чипсы за 40, или даже просто решиться попросить мужчину открыть люк в автобусе. Радость примерно одинаково: пляшм, пой, смейся и плачь одновременно!
-
Были, алиллуя, периоды, когда я познала,что такое хорошо, все хорошо:мир прекрасен и интересен, сам себя любишь, внимание с удавольствием получаешь. То есть не все у меня вечная мерзлота.
А сейчас живу под программой самоуничтожения. В смысле, пол дня живу, а пол дня и поулыбаться могу)))
Я разрешила себе потолстеть и потолстела. Не нравится, конечно, иногда смотреть на себя не могу. Начала копатьсч, а че, а зачем мне такая тяжеловесность и грузность, зачем эти размытые черты, как у морского котика.
Первое, что пришло-это категоричное непринятие, даже нпонимание, что я в женском теле, оказывается! Сегодня выревывалась в маршрутке от мысли, что я девушка, и даже больше того, молодая женщина. А не брат, сват, свой парень. От того, что мне ненужно строить дом и обеспечивать 10 человек, только себя пока что научиться надо.
Откуда?
Папа у меня любитель в армю посылать и на себя равнять, типа, зарабатывай, как я, качай бицуху, как я.
С мамой больнее. Очень щемит. Типо женщина должна все делать сама, всех контроллировать и все терпеть. Она у нас и квартиру купила и 2 машины, по кредттам на себя. Вывод отсюда такоц, женщиной быть невыгодно.
Да и ждали они мальчика, поэтому я даже какое-то время после рождения была Димочкой.
И я плохо предсталвяю, что такое быть женщиной, здоровой, счастливой, легкой!! Вот для меня лично, это как? Какое решение хочет я-женщина, какое не из позиции гермофродита-сделаю, всех порву и слягу, а из моей глубинной потребности, по силам.. Действует такое: я могу, а при этом не ощущаю, есть ли надрыв, напряжение.
А если я не женщинв, если я всего хорошего, что есть на свете, не заслуживаю, о каком здоровом, приносящем ужовольствие сексе может идти речь. Только, если секс выпадет на те дни, когда с меня спадает паранджа бесполого существа) скинуть бы ее уже навсегда.
Однако че хорошо, когда проплачусь, прямо чувствую в себе силу изменить и знание, как дальше действовать.
Второе, что пришло в голову-я вся такая мягкая, нечеткая из-за нерешительности, топтанич на месте: ах, может быть так...нет, не так, лучше еще век подожду и ничего не предприму. Такая невзрослость. Хочется самы пресамый лучший выбор сделать. А потом уже действовать, жить. Фигня!!
Есть в голове в противовес морскому котику другой образ-такоц упругой стрелы, стремительноц девушки, легкоц, кружащейся и подпыгивающец в танце. Такач совокупности плавности, движения, упругости, вихря.
-
образ-такоц упругой стрелы, стремительноц девушки, легкоц, кружащейся и подпыгивающец в танце. Такач совокупности плавности, движения, упругости, вихря.
Марийка, ты чудо! Тащусь! Так молода и до всего так быстро доходишь! Образы такие четкие и в точные слова оформлены. Вперед, мать! Мы с РЗ с тобой! ;)
-
хохотала над дебатами между попоситцем и Магелланом :))) так круто пишешь, обожаю читать :) мирно им переговорить и согласиться!
-
Так, я выбрала. Очень сложно было решиться остаться в врн.
Переехала в съёмную квартиру, первый вечер, живу с девочками. И ко мне вернулось знакомое жутчайшее ощущение. Это из привет, санаторий, 8 лет. Теперь оно повторяется всегда при переездах, брррррр. стремчайшее чувство брошенности, покинутости и одинокости. Ой, мамочки, домой хочу. Причём сейчас это "домой" уже абстрактное, именно чувство дома, не место. Я один, совсем один, никому не нужен, забыт, брошен.очень больно. Ненавижу детские лагеря.
Ясно поняла, насколько я сама создают себе не счастливую жизнь.своими же ногами иду туда, где будет веревка на потолке.
Круто, раньше я не видела взаимосвязи между мной и пиздецом в жизни.
Увидела, теперь научиться туда не ходить и лишних, по истине лишних, трудностей от вагонов в голове, не создавать.
Начала посылать. Бесит нахальство со стороны hr ов, залазание с прожектором в мои дела родителей. Отгораживаюсь. Вроде бы это нормально, но раньше так не делала, чувствую себя агрессивной и иногда корю в несправедливости.
Нашла барышню, Юлю Коган, которая со шнуром поёт песни-маты. Офигенная женщина. Очень приятная в интервью. И эпатажные, грубые песни преподносит с таким достоинством и чувством, что красота!
-
Хочу отметить хорошее. Ведь по сравнению с московским состоянием- сплюсплю и плачу, уже лучше.
Эта неделя.
Первое - баня!!!! Обожаю! Это так приятно! И все эти разговоры с тетечками. И фигуры я люблю рассматривать, с таким наслаждением от тела. Своё принять не получается, а вот чужим любоваться легче.
Контактная импровизация-мммм! Кайф. Заставила туда себя пойти, так как начались месячные - ни встать/ни сесть. А мин через 15 мин КИ все прошло! Так тело полегчало, расслабилось. Радовалась очень. И зал, и коллектив, и тренер - вау.
Массаж получила - очень приятно.
Друзья в гости, туд/сюд - очень люблю. Гости в доме, шум, суматоха, чай с едой. Красота.
Осень, она потрясающая, так красиво, аж слёзы от восхищения. Солнца много. Восторг!
Приняла решение о своей локации. Это ура просто. Так как я себя измотала от метания в вариантах. Переехала вновь. Переезды мои скакуны.
Взяла у Арихи интервью - приятно и вдохновляюще.
Купила красивущее нижнее бельё)
Пошла в бар, преодолела свой страхи - сфоткалась! (Обычно я бегаю от фотика) и по танцевала на барной стойке)
Очень радостно мне с Соней. Она уже 9летняя, но все равно маленькая еще. И так классно с ней, очень она заряжает.
Теперь могу без наезда говорить с мч. Больше адеквата,ура. Слез правда до сих пор ручьи))
-
Нашла на Василисиных ресурсах статью. С ума сошла от попадания в десятку. Вот отрывок:Когда я впервые за несколько лет осталась одна, мне казалось, что я всенепременно умру:) Одна. Одной страшно. Страшно одной. Потому что я знаю, помню, что никто не придёт. Там у меня внутри есть знание, что может пройти бесконечность, вечность, но тот (или та), кто возьмёт меня на ручки, не придёт. Не придёт. Просто ну не придёт и всё. Это даже не обсуждается.
И я читаю взахлёб про естественные роды, прикладывание к груди, совместный сон, длительное ГВ, слингоношение, хоумскулинг и всенепременно мечтаю, что у моего ребёнка всё это будет. Всё это. Как вдруг понимаю, что я сама всё это хочу. Для себя. Впитать каждой клеточкой, каждой молекулой тела физические ощущения физического Бога, каким является родитель для ребёнка в первые годы жизни.
Вечером я пришла домой. Открыла дверь, разделась, села на кровать. В квартире тишина. Как вдруг очередное осознание пронзило меня своей простотой и сенсационностью. Мне 28. И больше меня НИКТО. НИКОГДА. НЕ. ВОЗЬМЁТ. НА. РУЧКИ. Я сидела и смотрела по сторонам. Мне казалось, что стены раздвинулись и пространства в квартире стало больше. Мне казалось, что с моих глаз упала пелена. Эта мысль настолько потрясла меня, что я даже не могла плакать.
Я тихонько обняла себя и... взяла себя на ручки. Ведь больше никто. никогда. не. сделает. этого. для. меня. Забравшись себе на колени, свернувшись в комочек, я прижалась к самой себе, и мы улетели вместе куда-то, где нас взяли на ручки.“
Блин!
Кажется, у Маши читала, как взрослый дядька плакал, от того, что его мама обвинила в воровстве в 5 лет. И сколько можно выросшему человеку цепляться за прошлое.
А у меня всплывают не переставая разные больные воспоминания. И че с ними? Австрии жить когда?
Вот про ручки. Я уже большая, в начальной школе, наверное. Мама чем-то орёт, я огрызаюсь, и на это начинаются комменты, про дрянь я какая. Чувствую свою вину, истерика до за дыхания, хочу залезть на ручки. Она меня отталкивает, я же дрянь такая.
Ну блииииин, давно все было очень давно. А жить хочется сейчас. А не реветь, зарываясь в нелюбви к себе.
Дальше идёт. Ещё вчера вычитала.
"Лиля Брик, та самая, о которой Маяковский писал: «Кроме любви твоей, мне нету солнца», – в книге воспоминаний рассказывала о том, как в юности уехала за границу учиться скульптуре. И потом как бы между прочим упомянула один эпизод: «Заезжал ко мне из Киссингена папа. Он очень просил меня вернуться с ним в Москву, он плакал над моими погрубевшими от работы руками, гладил и целовал их, приговаривая: «Посмотри, Лилинька, что ты сделала со своими красивыми ручками! Брось все это, поедем домой». Но я решила твердо сделаться Праксителем».
Папа считал все в ней красивым, говорил ей об этом постоянно, он гладил и целовал ее руки – многие ли отцы так говорят и так поступают? Для Лили это было так обычно, так естественно, что она даже особого значения этому не придавала. Надо ли удивляться, что потом ее считали необыкновенной красавицей все мужчины, которые с ней общались? Хотя теперь-то, глядя лишь на бесстрастные фото, граждане восклицают: «Да эта Брик страшна, как гусыня! Что ж все по ней так убивались?» Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. А мы относимся к себе так, как к нам относились родители.
Та девочка, над чьими ручками плакал обожающий ее папа: «Поедем домой, Лилинька!» – потом получит письмо от великого русского поэта: «Жизни без тебя нет. Я это всегда говорил, всегда знал. Теперь я это чувствую всем своим существом... Если ты даже не ответишь – ты одна моя мысль. Как любил тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду».
Накрывает воспоминание. Бегу с качелей,12 лет аж, к папе в машину. Папа: ты что такая толстая? Не надевай больше эту кофту, у тебя живот висит.
Через пару лет: ты что ненакрашенная? Выглядишь, как мышь.
Мама, мне лет 8: где твоя шея? Зачем ты её вжимаешь? Вытяни, а то как будто у тебя её нет.
Стыдно. Что это стандартное советско-девяностое воспитание. А я тут расстрадалась. Бывают и похуже родители, а люди выкарабкиваются.
Вчера интервью брала у подружки. Очень талантливая девушка. И с придыханием слушала о беспрекословно поддержке среди родных. Всегда. Пф, позавидовала, че уж)
Как я до сих пор отношусь к словам родителей? Как к правде. Что я толстая, с невыразительным лицом, шею и вправду вжимаю, плохим вкусом. А че, соответствую словам же ж. И плохая, плохой, недостойный (мамы) человек. Такой плохой, что она даже отказывается.
-
Я, конеш, сделала выбор, что я ту остаюсь, все дела, устраиваюсь на работу и тырпырым.
Но все равно я невыносимо как хочу у бе жать. Бегляяяяячка. В путь. Хочу ни магу.
Че там в путешествии такого-то. Ну, во-первых, можно просто жить, не парясь о своём предназначении, карьере и сотнях тысячах не заработанных бабосов. Во-вторых, я там становлюсь сильнее. Во стотысяч крат. В-третьих, там хочется жить, там интересно. Бывает чертовскич сложно, особенно ярко всегда всплывает тема секса и я-маленький ничего не значащий человек. И в пути, все, с чем косяки, постоянно встречается. Нои с этим там все равно взахлеб хочется жить.
Че тут, почему мне типа надо быть тут. Первое, я влюбилась в занятие по ки. Второе, я не хочу быть беглецом. Третье, мне надо работать- зарабатывать- найти. Ра бо тать. А ещё, если начать работать за прекраснейшую, чёрт побери, предлагаемую зарплату в целых 15 штук, то к марту, возможно, я смогу накопить на психотерапевта. Вот он, ещё один Аля мотиватор.
Почему я живу сейчас в холодной советской общажной квартире? Потому что я сбежала из дома родителей. Потому что я терпеть не могу жить одна, хотя можно было б в своей. И ещё своя приносит небольшой доход от аренды.
У меня здесь уже третий час кто-то рычит,воет за стенкой. Нда, хорошо,что у меня не такая форма сдвига) нда, шикарные условия)
В общем то так. Я себе не разрешаю двигать дальше надолго и далеко, потому что мне нельзя, мне нужно научиться сидеть на месте и зарабатывать, блиааа, на работе, деньжища. Как все мои нормальные одноклассники, итд, короче, папе с мамой соответствовать)
Охренеть стоппер вышел. Работать нельзя путешествовать. Казнить, нельзя помиловать.
-
Может, тоже повыть за компанию за стеной. Сначала просто мычание было. Теперь уже мелодия. Усовершенствование.
-
То распевка была))
-
Маш, гениальный расклад про Лилю Брик. переложим)
-
О, у меня тоже знакомая есть. Совсем не красавица, скорее наоборот. И во многих других качествах тоже сильно проигрывает другим девушкам. Зато ее папа очень любит и всегда любил и баловал. И ни один мужчина на радиусе 15 метров мимо пройти не может. Все влюбляются, теряют головы. Причем не молча вздыхая и выдерживая дистанцию, а делают все на свете чтобы только быть с ней. Там и обхаживание, и редкие поступки, и щедрость... Какой то огонек в них разжигает, инстинкты завоевателя и мужественность во всей своей силе пробуждает она в них.
-
читала историю про Лилю Брик с влажными глазами...очень захотелось себя пожалеть и пообнимать..выросла без отца и мама до сих пор говорит о моем несовершенстве...как ни крути..все дает отпечатки и хочется с этим справиться и больше не транслировать нелюбовь..учусь..сама учусь этому, любить себя , и дать это своим будущим детям...
есть у меня знакомая девочка..внешне не симпатичная на мой взгляд, угловатая и даже мужековатая, но настолько уверенная в себе, со своей необычайной харизмой , стержнем и светлой головой,с уверенностью что все будет хорошо..рецепт я узнала случайно..любовь ее родителей и особенно бабушки, которая ей восхищалась, баловала и просто любила за то, что она у них есть)))...
отозвалось то как...ухх..
-
Бабушки это вообще редкий подарок))
-
Ох, девушки, спасибо за комментарии.
Я тут вот чего себе придумала сегодня - надо изучать город и больше радоваться: концерты, встречи, театры. Никогда себе не позволяла, типа это ж заслужить надо, такой праздный образ жизни)
И сегодня пошла на экскурсию! По Воронежу! На мой-то взгляд у нас и смотреть нечего.
Женщина-экскурсовод - это все! Я влюбилась.
Ей лет 60 и она не как эти знаменитые бабушки, которые щеголяют на специальных конкурсах красоты в стрингах.
Она выглядит на свой возраст со стандартными пожилыми недостатками.
Но, боже, как она красива. И каждый из группы подходил к ней, что-то говорил, хотел получить её внимание.
Сумасшедше яркая, в чудных украшениях, бирюзовых колготках, стремительная, прямая.
А как она Любит город, его историю. С восторгом и придыханием:" посмотрите, какой это был дом!"
Она рассказала десяток историй про людей, которые 100 лет, как умерли, но делали большие дела: водопроводы, мосты, детские дома.
Вдохновение.
Говорит:" Меня часто спрашивают, зачем я это делаю и как пришла к этому?" а я просто к 30 годам поняла, что у моего города нет истории. Вот Питер. У любого посетителя пельменной спроси про город - он тебе и про дома, и про дворы и про дворника историю расскажет. А у нас - нет, не знают люди. А ведь это не так. История у нашего города есть!
Подходим к очень старому дому. Все такое разваленное, покосившееся. И она говорит: не бывает старых, неухоженных домов. Бывают безответственные жильцы!
И у меня после экскурсии мысль, кто, если не я? Кто сделает меня счастливой, кто воплотит идеи из моей головы, кто на ведёт порядок вокруг меня? Даже, если это никому неинтересно. Если этого никогда на свете и не существовало. Надо начинать. Только я. А потом обязательно появятся люди.
Вот ещё одна фразочка от неё по теме мероприятий в честь памяти одного нашего горожанина:" в четверг в пабе будем танцевать в стиле стим-панк"....даже я не знала, что такое стим панк))) вот она. Молодость, современность, красота и интерес к жизни, несмотря на возраст, место проживания, погоду.
Не удержусь, очень хочу её фото показать)
(https://pp.vk.me/c620829/v620829707/d506/pwW2AE4FbKU.jpg)
-
Маша, ну ты удивляешь! Так здорово.
-
И мне вот эта последняя запись ну очень понравилась))
-
а в паб не пойдешь стим-панк плясать ;)?
-
вот они люди, умеющие вкусно жить )
-
Да))
А на вечеринку-то собираюсь)
Вспомнила историю с экскурсии. Стоим возле длинного старого 5этажного дома, и Ольга рассказывает:" По планировке в этом доме не было индивидуальных кунхь и ванных комнат. Все общее, на первом этаже. Чтобы люди обьединялись.
А в 30е годы в детских садах были только лавки. Ведь сидение на отдельном стульчике выращивает в человеке индивидуализм!"
Вот, вот они фразочки советских родителей оттуда и пошли: " не высовывайся. Будь, как все. Иди работать. Стань нормальным".
-
Дааа. Это вообще у всех родителей. Чтоб работать нормально как все. По 8 часов. Не важно, что скучно. Важно, что нормально.
А вот если ненормированный график, но жутко интересное дело - неет, это ж ненормально. И вообще профессии правильные нужно подбирать, а не те, что больше по душе...
Ох-ох.
Выговорилась слегка)
-
Ооо, какая экскурсовод классная. И написала ты хорошо, Маша. Вкусно)
-
the bird, давай-давай, выговаривайся)))
Vi-Vi, спасибо, Валь. А я тут фотку с тобой всё эксплуатирую вк)
-
Дошли руки до "Мемуаров гейши". Вот теперь и от этой книжки хожу трепещу)
Поцитирую:
"Может, именно неверно выбранная жизненная дорога делает человека злым? Я помню, как однажды в Йоридо какой-то мальчишка толкнул меня в колючие кусты около пруда. Если несколько минут страданий породили во мне такую злобу, то что могут сделать годы? Даже камень могут уничтожить капли бесконечного дождя".
"Я уже немало пожил, на моих глазах выросли два поколения детей, и имею право сказать, что редко у обычных птиц рождаются лебеди. Лебедь, продолжающий жить на дереве своих родителей, умирает. Прекрасные и талантливые должны искать свой собственный путь в этом мире".
-
Квест.
Постоянно возвращаюсь к этой мысли, к похожести квеста и жизни. Вот в играх помню, понаберешь в комнате каких-то свертков, ключей, волшебных пенделей, а только через 3 уровня узнаешь, зачем они тебе нужны были. И в жизни тоже, когда включается режим "иду, куда хочу", то вообще не понимаешь. почему именно так, зачем оно сейчас, к чему была та или иная встреча, или че это вдруг вернулся, и сказал что-то незнакомцу. А потом на тебе, через несколько лет может что-то всплыть) А порой, правда и не узнаешь, к чему это все было)
Планы.
Еще я зацепилась за такой факт, касающийся расписания Машиных семинаров) Вот спонтанные желания, повороты-развороты, переезды, но как она тогда планирует семинары на 2 месяца вперед!
А сегодня писала Катрине Гридиной, чтобы пригласить ее со спонтанным танцем в Воронеж. А она мне отвечает: "во второй половине мая могу". Мая!!!!Сейчас октябрь!!! И дальше: "у меня до декабря все занято, потом Штаты. Вот в мае буду в России. А летом в Европе".
У меня голова взорвалась, это как? В моем представлении так могут только супер деловые дядьки)
Пока гуляла, навеяло мысль: "Так, а если ты занимаешься любимым делом. Офигительным, своим обожаемым, любимейшим делом, то почему бы и не спланировать? В таком случае это нисколько не уменьшает твою свободу, наоборот, предвкушение, заряд!"
Беееережно.
Я теперь начинаю понимать слово "бережно". Какое оно прекрасное) У меня ж по отношению ко всему надо напролооом, по полной!! Если взял на себя работу - то один, на спину, и понес; в отношениях - нужно как можно больше вместе, и дел, и активностей, и отдыха; хобби - так по 12 часов в сутки, а че, оно ж нравится, чего халявить!
А потом этого лишаешься: выжал все соки, заглотил полностью.
3 месяца не подходила к швейной машинке. А сейчас зашла в магазин тканей, и снова ощутила, что мне это нравится. Только теперь нежно, не спеша (я ж не китаец на производстве).
Боюсь теперь с танцами и телесными практиками переусердствовать.
КИ
Юлькааа, ты у нас два месяца назад была, а меня еще догоняет. Вот теперь ОД аукается) Я тогда стояла себе мирненько в своем процессе, и ты ко мне в гости пришла, а у меня ух, и закончилось дыхание - человек ко мне пришел.
Теперь в контактной продолжаю тему развивать. Одной - да, пожалуйста. Ща станцую! А пришел партнер - вах! Плечи сразу вперед, дыхание остановить, и так медленько, аккуратненько двигаться, а то вдрууууг этот страшный человек-партнер об меня поранится!А вдруг ему не нравится, а неудобно? Надо быть удобной, чтобы он не ушел, и не обиделся.
хееей, Маша, где доверие себе потеряла? Можно быть собой. И человек - он же не кукла, а? Покажет жеж, если ему не нравится.
Вспомнила на этой теме, как меня все тети и мамины подружки любилиии, сильно! Потому что "такой хороший (=удобный) ребенок, сидит себе одна целый день играет, и внимания не требует". и еще помню радость, когда ко мне возвращались из своих дел и играли несколько минут.
-
Такое ощущение, что это первая осень в моей жизни.
Где я была раньше? ненавистные годы учебы, сначала бесявые предметы, потом однокурсники, потом город. Суета какая-то, внутренний ад. Я вообще не помню осени.
А сейчас я каждый день гуляю и поражаюсь - так это ж красота!! Слов нет) Просто восторг.
Я снова погнала в путь) Небольшая поездочка на проветриться. Собираюсь танцевать в Краснодаре с Катриной Гридиной.
Ну, набираю женские болячки. Страшно. Выписываю - такой страааах и раздражжжение выходят. Ищу психотерапевта хорошего. Тяжело. В истерики падаю иногда.
Поняла, в чем хочу развиваться, че делать. Наметила стратегию. Стало легче. По очень распространенному среди гимнасток маршруту: телеска, танцы. + зайду в фотографию, посмотрю, как мне это дело.
Так интересно) Мне кажется, что я в каком-то расплющенном состоянии-болезненности, но даже это не мешает замечать красоту, чему-то радоваться, удивляться, искать выход. Хотя в некоторые дни - прям умирать. А потом силы откуда-то. Спасибо.
-
Такое ощущение, что это первая осень в моей жизни.
поздравляю )
-
Марийка, ой, я все тоже вспоминаю, как я у вас была! Так все прошло здорово и ОД, и купель и семинар. И прогулка по ночному городу. И, хотя ОД и семинар были запланированы, но все равно такое ощущение спонтанности и легкости было, было красиво!
-
ЮлияV, хорошо провели полнолуние)
Василиса, спасибо, так и радостно по этому поводу
-
Аааааааа, моё сообщение!!!!!!( твою мать!!!!
В общем, у меня седня день-огонь.
Сначала море, накупалась, напрыгалась с пирса. И вокруг-никогооо, типа холодно, куртки тучи все дела.
Потом шизо центр с шизо людьми, где хозяйка меня встретила со словами "какие богини к нам сегодня приехали.
Потом знаеомстоао с катриной и немножко танцы . вау. Особенно самая настоящая обычная бабушка лет пол 70, которая пиишла танцевать.
И теперь, ночевка в компании девчушек-лесбиянок. Такип интереснве они. Сидят щас, пьють и поют на кухне)
-
Немного бесячки.
Уаааа, брррр. Меня передергивает от хозяйки этого центра в Краснодаре. Вчера были богини, сегодня "мы взяли этого тренера к нам в центр, потому что у него анахата открыта. И остальные члены этого цыганского табора "мы все спим, но некоторые проснулись, и ты должен пробудиться". Такая вся она лелейная, классная, позитивная, что не только тошнит от нее, а даже страшно, что она проклинает всех про себя.
Я побывала в этой шизоидной приторно сладкой крайности, и теперь меня от нее тошнит. Как бы надо прийти в нейтралку в моем отношении к "пробудившимся".
Кстати, оппозит милашкам)Первый раз такое. Приехала в Новорос в гости к знакомому, а он успел жениться. То ли жена меня ревновала, то ли она просто злючка. Но в мою сторону не было ни приветствия, ни взгляда, только 2 ответа сквозь зубы. Сцучка. Но: 1. она гораздо милее мне, чем сладкая шизотеричка; 2. я увидела, как можно себя вести, если не хочешь, чтобы к тебе в гости приезжали еще раз)
-
А теперь из хорошего, танцевального.
1. Там 3 бабушки, от 70 до 80 примерно. Они себя называют 3 грации))) Вы бы видели, как самя старшая из них отплясывает!!!!Там, когда я уже устала, и на полу валялась, она по всему залу перемещалась и со всеми заигрывала-пританцовывала)
2. Это бомба ваще, а не открытие.
Мне часто встречалась ситуация, когда водитель едет без остановки 20 часов подряд, вырубается и при этом себя аля подбадривает фразочками "соберись, тряпка". И меня это очень коробило.
Вчера я поняла, что я к своему телу разве лучше отношусь? Та ваще-то, диктатор еще тот!
Ты мне и здоровым должно быть, и привлекательным-сексуальным, и удовольсвие приносить, а я за это тебя буду...не любить. Ругать. С претензией смотреть в зеркало. И прочее.
И сеедня, после танцев у меня сорвало крышку с закупоренной бла го дар но сти!
Это ж мое тело, оно офигительное! Оно тааааак отплясывать может. Оно делает все, что я хочу выразить, все движения и эмоции. Оно выносливое, гибкое, плавное, мягкое, теплое, чувствительное. Я получаю кайф с помощью него. И приношу удовольствие другим людям. Уже есть кучка растаявших от моих рук) Оно мне очень удобно. Прекрасного подходящего размера. Особенная благодарность своему росту - потрясающе удобен! Параметры - последнее время ворчу на них. Зряяя, но пока не принимается, что я не костлявая и без осиной талии.
И вот сегодня шла, и прям впервые поняла, как много мое тело мне дает возможностей. Хороооошее оно у меня. миимими)
-
2. я увидела, как можно себя вести, если не хочешь, чтобы к тебе в гости приезжали еще раз)
:D :D :D :D :D
Ценное наблюдение!
-
Такая вся она лелейная, классная, позитивная, что не только тошнит от нее, а даже страшно, что она проклинает всех про себя.
Я побывала в этой шизоидной приторно сладкой крайности, и теперь меня от нее тошнит.
Поддерживаю) Недавно тоже поняла, что у "благочестивых позитивных морально-устойчивых" женщин внутри много г... спрятано. И выходит оно тем неожиданней, что до этого успешно пряталось)))
-
Это из серии не будем называть кого: я вас всех люблю, я и тебя, люблю, Маша, и еще много кого. И вообще открываю анахату, вот вам моя благодарность:)
А за спиной гадство:)
-
2. я увидела, как можно себя вести, если не хочешь, чтобы к тебе в гости приезжали еще раз)
вот это гениально )))
Мне часто встречалась ситуация, когда водитель едет без остановки 20 часов подряд, вырубается и при этом себя аля подбадривает фразочками "соберись, тряпка". И меня это очень коробило.
Вчера я поняла, что я к своему телу разве лучше отношусь? Та ваще-то, диктатор еще тот!
ого, крутая параллель!
-
Девочки, спасибо за комментарии. Это для меня так ценно!!!
Вчера ехала в поезде после танце семинара и думала, какой пост ща восторженный накатаю!!!! Эмоций, осознании, новых желаний-масса!
Ан неееееееет.
Итак, серия из фильма "Я умираю". Подзаголовок: "Год гимнастики".
Анонс: горюю, рассталась с парнем.
А началось все так, что я бы посмеялась, если бы это было не со мной.
В поезде приметила мужчину, ну хорооооош собой. А мне после танцев, всех этих обнимашек и упражнений так хорошо было, что я свою силу-уверенность почувствовала+захотелось близости. Не секса, а именно также бережно,ласково и нежно с кем-то более тесно сблизиться. Переспала с этим ощущением.
Пока целый день ехали, я таки решилась и познакомилась с мужчиной. Ну, очень интересно было.
А он меня с поезда в кафе позвал. И заплатил. За такси и еду. Ну, и телефон взял, потом спрашивал, когда в гости к нему приеду (он из др города). И ВСЁ!!!
И тут меня подорвало.
Первая тема. За меня заплатили. А вдруг, у него денег не было, вдруг, я его вынудила. Может, надо было в кафе дешевле пойти и не заказывать ничего. Или деньги предложить. Нет, он не взял бы. Угрызения совести за потраченные незнакомым человеком на меня деньги. и следующее: я ему ничего взамен не дала! Он, конешн, в моем представлении, сексуальный обьект. Но на реальность я это переносить не хо чу! Мне страшно, я не хочу. Я не хочу отдавать секс за то, что меня покормили. А, если не хочу, достойна ли я того, чтобы за меня платили.
Вторая тема. Значит тут за мной разные мужчины ни с того, ни с сего ухаживают (и на тренинге вот, и в поезде). А я же в отношениях. Пусть сложных сейчас. Но я с человеком. Получается, что я его предаю?! Надо ж там работать, а не бежать при трудностях.
Дома-еще дегтя добавилось. Вспомнила и признала, что у меня болезни женских органов просто и масштабно меня захватывают. Я сейчас в панике. Мне страшно. На самом-то деле умирать не хочется. Ага, планирую с утра к врачу. Боюсь услышать, что мне нужно все вырезать, что там рак и что я не смогу иметь детей.
На фоне этого позвонила парню и рассталась. У меня нет сил налаживать. Мне ОООочень горестно и больно. А по поводу здоровья-ахереть, страшно.
Вот он, здарова, год гимнастики:
Я перестала шить, хотя мне казалось, что это призвание, будущая профессия и все такое.
Я перестала быть удобной домохозяйкой:уборка и особенно готова прям совсем ушли.
Я выгнала из дома свою любимую кошку, потому что не было сил быть ответственным за здоровье животного.
Я уехала из мск, пока обратно в Воронеж.
Я нагребла себе женских болячек.
Кажется, я потеряла лучшую подругу. Не знаю, что с ней происходит и почему она так общается. Но я чувствую, что мной пользуются.
Я прекратила 2,5летние отношения. Которые принесли очень много. И особенно много было надежд и ожиданий. И сейчас я воооооооооообще не хочу отношений. Я больше не могу.
На выкладку позитивных изменений нет сил, настроения, желания. Не ругайте, пожалуйста.
(Как я много раз повторила, что нет сил...)
-
Вдогонку ещё потока мыслей.
Я первые полгода всем рекомендовала гимнастику. А сейчас нет, почти нет. Этого возможного пи**деца лучше рекомендовать аккуратно.
Мне нужно зарабатывать и выходить из этой ямы. Я не понимаю, как зарабатывкть Сейчас, когда я в яме.
Такое ощущение, что мои подруги общаются со мной из-за: моих приключений, я развлекаю своими рассказами. Если ничего интересного в позитивном ключе не произошло, то не общаются. А ещё, когда что-то нужно: информация, вещь, поддержка, мои умения.
Может, мне это кажется?(
Я, честно говоря, подзависла на Василисиных фотках)) самая непонятная, загадочная женщина-инструктор для меня)
Есть вера, что я преодолею. И здоровой буду.
-
Огооооооо! Похоже на облегчение, потому что пошло немного позитива.
Хочется похвалить себя, точнее потранслировать людей, которые вчера невероятно искренне говорили комплименты, поддерживали, обнимали, делились.
Женщина сказала, что я красавица. У неё были такие честные глаза, столько чувства. Я разревелась. Невероятное спасибо!
Бабушка искренне удивилась, что я до этого не занималась танцами.
Мне между делом, как обыденность сказали, что я классно танцую.
А потом такой мужчина, прям настоящий, столько всего рассказал, что обо мне думает. И так смешно волновался при этом) хотя я весь семинар до этого думала, что он меня не замечает. В общем, обратил внимание на мои сильные стороны. Без мими и сюсюканья. Как будто в колодец окунул. И я после этого ходила вся реальная, уверенная, не в облаках витающая, а на земле стоящая.
Фуууууууух
-
Еще, если я правильно помню начало твоего дневника - ты перестала писать исключительно правильным литературным языком)
Решила убедиться и полезла в твои первые посты. И не поняла. То ли восприятие мое изменилось.... но я совершенно точно считывала там какую то "правильность хорошей девочки". Сейчас ничего подобного не вижу. Эмс. непонятно)
-
искренние комплименты они такие...вдохновляют) рада за вас
-
Irishcream, точно, точно, точно!!! Я забыла, что я теперь с матом и ошибками в текстах знакома) это тоже такое ого-изменение)
NikaL, )
-
Маша, держись там. Затмение опять же.
-
Vi-Vi, Валя, спасибо)
Ох уж эти затмения, то лунные, то солнечные))
Я сходила к врачу. Походу к ним часто приходят с женскими болячками-страшилками. Потому что на моё полуобморочное "я умираю" она сказала "да, это пустяки, всего-то....".
Похвалили мою драгоценную матку и яичники. И кисты рассосались-эт я рада ооооооочень.
И назначили разное лечение.
Тут я приняла нетипичное для меня решение - согласилась. Где-то 3года я бегала от медицины. Типа, я сама умная ща с подсознанием поговорю только. Иногда получалось.
А сейчас такое решение: 1. Да, я лечусь. Ой, как странно видеть у себя в вещах таблетки. 2. Божечки, помоги мне. Прямо честность-пречестность с собой - вопрос жизни. Как бы много я про это не читала и мозгами не понимала - на деле, только сейчас мелкими шажочками иду в " позволяйте себе делать то, что хочется, и не делать того, чего не хочется".
вспомнила свои прежние способы "лечения"). Пару лет назад от молочницы я лечилась принципом "ни с кем не спать". Типа, все это грязные делишки, и от этого я болею. В итоге получалось, что желания я подавляла, я ж вся такая чистая невинная, а на нежеланный секс сдавалась. Вылечиться не получилось.
Год назад я решила, что болею из-за того, что перестала сыроедить. Вот, кормлю свою механизм, такая бессовестная, варёным рисом!!! И я думала, что надо вернуться к здоровому питанию, чисткам организма и прочей билибирде.
Теперь этот год. Ставлю себе в лекарство настоящие в обществе принятые лекарства и Честность. До кристальности честность. Иначе ж жопа выходит. Посмотрим, насколько сейчас верная стратегия....
-
Что ни день, что ни час, то я себе устрою! И мне это нравится. Лучше, чем спать-плакать-спать.
Мой девиз текущего времени - принимать решения. Это тяжело, горько, преочень волнительно, но хотя бы живо.
Я тут от психотерапевта прямяком в руки дневника. Сделали с ней сексуальный запрос.
я знала, но озвучила и офигела. Я легко иду на нежелательный сексуальный контакт, это ж просто, че там-потерпел и всё. Да и под контролем все. Ну, плохо потом, ну, умираешь и разлагаешься. Зато нестрашно. но я бегом, только пятки сверкают, увиливаю с желательного контакта. До какой-то поры иду, а потом стооооооп, и драпанула. Я ж там ничего не контролю, там страшно. Пока не ответила на вопрос, что именно страшно. Но очень. Вот первым шагом решили разобраться, а че страшно, как туда идти и не идти туда, куда не хочется.
Второе моё удивление, когда она рассказала про темперамент. Что, как правило, смуглые, волосптые, кареглазые очень сексуальные, горячие, им часто и много. А белые, голубоглазые, тип меня, не так часто и много нуждаются в сексе. И тут для меня очень сложное откровение: это нормально. Нормально, если мне не хочется секса каждый день по 5 раз. Мне как-то не верится про нормальность этой данности. Я пока в удивлении.
-
Вторая моя насущная тема-реализация, деньги.
У Катрины на семинаре было задание выйти в круг и начать двигаться, как хочется. Потом при обсуждении девушка говорит:"кажется, так сложно выйти и показать что-то мое, честное, а придумать гораздо проще". На что Катрина ответила:"ты правильно заметила, тебе кажется". Я прям хотела затопать-захлопать от того, что сказала девушка.
У меня не только в сексе принцип "что не нравится,не мое-легко, что мое-с трудом или чаще бежать". В жизни тоже.
С Дианой (психотерапевтом) чуть поговорили о реализации, и она сковырнула болячку. Я ж хочу свой блог про людей, про другие культуры, танцы, обряды. Я планирую вкладывать в него и свои силы и средства. И Диана спрашивает:" ты потом планируешь зарабатывать на этом?"
А я даже признаться не смогла, что глубоко в душе ооочень хочу много читателей, популярность и доход впоследствии. Как же это, зарабатывать на том, что нравится! От чего кайфуешь. В моём представлении кайфовую деятельность НУЖНО ДЕЛАТЬ БЕСПЛАТНО. Блин!(
Меня спрашивают, чем я занимаюсь, а мне стыдно признаваться. Потому что мне это нравится. Похожие нотки считывала у гимнастки Иры.
Таки вот, чистосердечное признание. Громче, Маша, пора переставать стесняться и стыдиться своих желании, а ещё бояться, что они не на всю жизнь и когда-то могут перестать быть интересными.
Начнут с простого. Я устроилась администратором в хостел в врн. Потому что мне там понравилось, потому что мне это интересно. Там мизерная зарплата, это непрестижно-я стесняюсь. Но мне же нравится. Нравится эта многолюдная атмосфера, язык практиковать и возможно учить, потому что второй парень администратор-испанец. Признаюсь, что я очень хочу свой хостел. Я люблю, когда постоянно приезжают гости, путешественники, весь этот хаос в доме. Мне нравится, что у меня будет много свободного времени там, которое я хочу потратить на свой блог.
Тадааааам-блог! Я намучилась доказывать в разных СМИ, что я их формат, возьмите пож-та. И решила клепать своё. Я хочу оттачивать своё письмо, рассказывать про людей, хочу читателей) разве это стыдно и плохо?(( имею же право.
Тема сложнее. Я пока не нашла себе постоянное место для обучения телеске и подобным практикам по троганию людей) у меня есть навыки, полученные от Олеси, есть опыт, не колоссальный, но есть. Есть довольные глаза и благодарственные слова. Но я себя стоплю, почти не делаю. Типа, у меня нет корочки, мало знаний. Куда смею идти((( я ЗНАЮ, что делаю полезное и хорошее. Мне нравится это дело. Но останавливаются возможным осуждением, мол, куда суешься, когда нет нормального образования. Ну блиииииииин!(не то, нехорошо что-то тут, неправильно.
Следующее-я хочу вернуться к шитью, но не одежды. Сумочек, подушек, все такэ. И зарабатывать. Фух, аж заволновалась, пока писала. Это нестыдно, если я сошью сумку и продам ее.
И самое-пресамое страшное откровение. Мне интересна психология, я хочу развиваться в этом направлении. Ииииииии, ууууу. Я хочу танцевать. Я ужасно волнуюсь. Тут Люда недавно писала про обучение у Гиршона. И боюсь, что меня обвинять в повторюшке-дяде хрюшке. Но это так. Я очень хочу продвигаться в телеске и танце-двигателтной терапии. Первое не нашлось. А второе.... Позвонила сегодня узнать про обучение, которое начинается ужееееее в эту пятницу. Сказали, что набор закончен и людей с улицы, совсем не в теме не берут. Ну, рассказала, что немножко в теме, поговорили. И мне ответили: а давайте. Вот то и то надо сделать. И это саааамое волнительное на сегодня. Признаться, что мне это интересно и пойти туда....
А ещё денег пока нет на это. Рассказала по чесноку родителям, что мне сейчас нужна их помощь. Они ответили: нууууууу, если ты потом пларируешь с помощью этого зарабатывать, то есть смысл, а так, просто лишь для себя не будем помогать. И у меня ко всему прочему добавился страх ошибки: вдруг не моё, вдруг пойм поздно и их деньги профукаю.... Такая эмоциональная колбасня ща...
-
а ты ж недавно была в краснодаре?? как в воронеже оказалась?
-
maryla, ну так я шустро) за неделю: Ростов, Новорос, Краснодар, Воронеж. Если одобрят танцевальное эссе, в ночь в Мск поеду.
-
ты к Гиршону?)
-
maryla, туда, да)
-
вот же класс))) нравится мне эта гимнастическая тенденция))
-
А к кому обращаться, чтобы меня перенсли в почетные "после года гимнастики"?)
-
готово)
-
Katerina Ganina, уиии)) Катя, с переменами тебя - так классно, только прочитала твой блог)
-
Марийка, спасибо))
-
Неверие в себя приводит к сравнению с другими, а сравнивание приводит к ступору и гордыне. Первое-чаще, потому что вокруг много мастеров. И начинается песня: "Они такие классные, куда мне. Низя"
второе тоже бывает по типу "я в те годы уже ооооо"
А дела делаются только, когда ты их из одного себя делаешь.
Вера. Теперь вот пока вопрос без ответа. Как построить-вернуть-найти веру в себя.
-
ох. боже...
я открыла для себя ваш дневник.
вдохновенно, оочень!
-
Doreen, Дашаа (ты жеДаша?;)), спасибо) Кстати, ничего не фигню пишешь - эт я про твое последнее собщение в твоем дневе
-
Марийка,
Даша, ага)
спасибо за "нефигню"))
-
Девчатаааа, я сегодня оторвалась в затмении!
У меня слишком насыщенный день, позже, если будут силы - напишу.
1. Я ночью ехала в москву через бла бла кар. и мы блиаааа, попали в аварию!!!!! Это капец! Авария без аварии, в смысле, без повреждений, но это такой шок!
2. Первый день на обучающм модуле у Гиршона. И это тоже для меня шок.
Я выжатая молчалка-мочалка, пошла с водой перезагружаться.
-
Ночью, выезжаем из Воронежа в Мск: я, водитель молодой и индус.
Спать хочу очень. Чуть поболтала, и решила спать, хотя очень опасаюсь ночью на переднем сиденье засыпать, так как водителю сложнее удржаться в бодрствовании.
Просыпаюсь от того, что мы очень сильно подскакиваем на неровной дороге. Кажется, что уже минут 5. Ничего не понимаю, где мы. Появляется мысль, что водитель заснул. Машину резко выносит вправо через 2 полосы к отбойнику. Я вцепляюсь водителю в ногу.
Дальше у меня сознанка вырубилась, не помню. Похоже, перед отбойником нас еще раз заносит, потому что потом мы оказались мордой вниз в кювете.
Индус выходит, толкает машину. И мы каким-то образом задним ходом все-таки выезжаем из кювета.
Водитель сказал, что нас подрезали, поэтому он резко свернул на обочину, а оттуда нас вынесло в сторону, так как скорость большая и сцепления с дорогой не было.
Ооооооочень-очень повезло, что вынесло нас так через всю дорогу в промежуток, когда машин не было.
Во время происходящего - очень большая растяженность во времени, не до конца понимание, где мы, высокая алертность, прямо все мышцы в струну, но страха нет, какой-то ужас, такой молчаливый и без эмоций.
Через минуту начало трясти ноги. Вроде как в аварию попали, а вроде как и нет: целы, даже машина в порядке. Брррр, нельзя такое игнорировать, ведь это же напряжение образовалось в теле, и никуда не вышло. Водитель с индусом как-то прокурили, вздохнули и забили, на мои трясущиеся ноги - включил печку.
А меня часа через 4 накрыло слезами, страхом, дрожью. Папе спасибо, выслушал меня, поддержал-посочувствовал. Парню спасибо, подержал меня молча, пообнимал, вернулось чувство безопасности.
Жутко.
-
А потом я после этой колбасни попала к Гиршону.
Даже, если б не было такой дороги и не пришлось бы провести часа 3 в метро, я все равно в куматозе от дня.
Стремительно события разворачиваются.
Все человек 30, кто был на первом дне уже какое-то время посещали центр, так как Саша сказал, что не знает из всех только одного человека, то бишь меня.
Такое же ощущение, когда я в 5 лет в первый класс пошла.
Замахнулась на большое очень для меня.
Обязательным условием было 100 часов телесно-танцевальной практики, посещение практик в их центре желатеьно и эссе до какого-то числа.
Практика, пф, да я только последний год начала интересоваться такими штуками, как к гимнастике пришла. Эссе прислала через 2 дня после дедлайна. Никого не знаю ваще. Короче, чувствуется, что люди, которые пришли учиться прям хорошо впереди, растелесенные такие и подкованные в психологии и тдт. Мне часто сложно воспринимать Сашины слова, новые термины, новый взгляд на танец.
Чувствую себя не в своей тарелке, когда все вокруг уже друг друга знают и общаются в перерывах на темы "а как там твоя кошка?"
Первый день - тяжело. Очень подбодрила одна женщина словами "ну раз ты там- значит тебе это по плечу! отдыхай давай!"
-
А теперь инсайты.
больше двух месяцев с ОД. Еще догоняет!!
Мне рассказывали, после сессии, что я часто тру глазу, лицо, как будто только что проснулась.
Сегодня тоже заметила. Дошло! Блин! Да у меня маски на лице приклеены, и мне тяжело с ними. Я тру лицо, стараясь их снять. Эти дурацкие улыбки и смешки, защитные, когда не улыбаются на самом деле. Это полнейшее безразличие, когда много эмоций на самом деле. Хочу лицо привести в НАСТОЯЩИЙ порядок.
Следующая практика сегодня была. Потрясние, конечно. Надо было двигаться-танцевать сначала от тела, потом от эмоций, потом от мыслей, и в конце концов все вместе.
Кто-то потом рассказывал, вот типа, как классно, все вместе соединяешь и получается настроенный инструмент. А у меня - лебедь, рак и щука)) Жесть.
От тела - это самый кайф. Как же оно любит наслаждаться, удовольствие такая нега. Все движения приносили неимоверное удовлетворение. Очень много тело говорило: это я! Посмотри на меня. Какая я классная тут, и вот так, и грудь расправь наконец, агаааа, хорошо. Дада, это яяяя. Красота.
Эмоции - пфффф. Свернуться калачиком, накрыться платком и отвернуться ото всех. Меня нет, мне тут страшно и одиноко, пойду спрячусь.
Мысли - я думала, меня моя паранойя уже подотпустила - неа. От мыслей - хлждение из стороны в сторону "нельзя стоять, действуй, делай хоть что-нибудь. Если стоишь на месте - хотя бы делай ВИДИМОСТЬ, что делаешь что-то. Нельзя бездействовать, ленивая скотина, давай, пошла". Бррррр, ужс.
Как работало, когда я все соединила) Смотрю на ногу. Мысль: фу, какой некрасивый носок, убираю ногу с глаз, начинаю скручивтаь. Эмоция: ах, его все увидят, нужно сжаться, больно, обидно, спрятаться. Тело: выставляю ногу вперед, разминаю пальцы. Посмотри, какая красивая, потрясающая ступня, как много она может.
Получилось немного соединть тело и эмоции в итоге вышло, что хожу, красуюсь, но немного зажато. Мысли, есетсн, эти пароноидальные и навязчивые, ушли в этот момент, им там нет места. Появлялись только ежесекундные, в моменты, типа: ах, какой цветок красивый.
Ладн, цикличные, самоуничтожащие мысли я могу сбросить. А куда девать эти эмоции давлеющие, что хочется сжаться и спрятаться?(
Теперь про само обучение. Гиршон - это мастер для меня. Какой-то супер уровень развития. Такая вроде бы мелочь, но очень важное для меня - место, где проходит обучение. Белое помещение, красивое, окна, удобство, освещение - вот прям идеальнее некуда. Для меня, если занятие происходит в каком-то тусклом неуютном помещение уже процентов 50 впечатления будет смазано. Группа. Я давно не была на обучении среди людей, которые по большей части продвинутей меня, лучше схватывают психологическую составляющую. Что-то на грани некомфорта и подстегивания. Тема. Вот сделала запрос на лунное затмение)) Получила по полной. Очень много информации, как теории из уст Саши, так и информации от своего тела во время практики. Понимаю теперь, почему модули раз в полтора месяца.
Пока, из состояния усталости-вымотанности так.
-
вот же авария! хорошо, что все хорошо
-
Границы, безопасность, первый модуль, двойная природа, руки-ноги.
Безопасность.
Я тут все размышляла, почему движение от эмоций - это в клубочек, накрыться и спрятаться. Потому что я не в безопасности. В позу эмбриона - и закопаться куда-то в одеяло. Из детства - да хоть каждый день ситуации, когда страшно, потому что меня бросают: в саду, в школе, в лагере - всё одно. Я плачу - мама уходит. Фууууу, страаашшно. Такой один-один, один-один. У Аси и у Даши вычитала про "с мужем я маленькая девочка". Ага, у меня тоже такое: сворачиваешься клубочком,сзади обнимают, сверху теплом укрывают - и всё, хоть вечность так лежи, здесь безопасно. Иду дальше - а что страшно? Что один, совсем, не справишься, никто не поддержит, смертельная опасность. И тут переход к границам.
Границы.
Офигительное упражнение было на семинаре по игре с пространством. Вот у меня эта игра переплыла в границы: я смотрела на человека и определяла, на сколько я готова его приблизить, на сколько готова делиться чем-то своим сокровенным. Очень хорошо работает воображение: с кем отделяешь себя стеклом, с кем-то решеткой, дверью, легкими занавесками итд. Прям полегче. Первая ступенечка к безопасности, самозащите и выстраиванию границ с каждым индивидуально. И еще одно понимание, что не все вокруг "смертельно опасны", очень многие могут предложить поддержку.
Наличие свидетеля.
Много работали со связью движущийся-свидетель. Ого, как сильно безоценочное свидетельство. Вау!
Своя поддержка. Руки-ноги.
Много историй моего танца начинаются влежку, а заканчиваются на ногах. То есть я все-таки поднимаюсь, сама и опираюсь ногами на землю. И это сила. Начала читать Лоуэна недавно по Машиным ссылкам вк - и вот только тогда стала действительно замечать на сколько оторвана от земли. У гиршона - еще больше осознала. Я ваще зачастую как будто не ногами хожу, а руками. Уставшие, зажатые плечи, как будто на них идет нагрузка всего тела. Грудная клетка болит. Нда, с началом гимнастики казалось, что все, я крутяк, живот расслабляю, дышу правильно. Пфф, нефига. Очень часто воздух ниже груди не доходит, получаются ригидные ноги - таз, грудная клетка - надутый качок. И как только тыдыщ вес на ноги, сразу в реальности, в адеквате.
Двойная природа. Вот дальше мысли сумбурые, еще не оформленные.
Читаю еще сейчас бегущую с волками.
Много интересного подмечаю. Сейчас остановилась на сказки про Манауи. И эта двойная природа женщины ох, как цепляет. Потому что милая, ласковая, добрая хозяюшка - эт я знаю, здрасть, знакома. А тыщ тыдыдыщ тыдыщ - все безжалостно должно получить по заслугам, у меня есть голос "против", могу быть фурийной, агрессивной и разрушающей, действовать спонтанно, нелогично и типа невыгодно. Эт все тщательно заматывалось в газету и на самый нижний угол сундука. И это стало выпрыгивать с начала гимнастики все чаще, привееет, я тут. И я не знаю, на сколько это нормально, как этим не убить кого-то, как адаптировать к жизни в обществе, и эт ваще, нормально? Нормально злиться? Нормально высказывать свое мнение? Нормально отказывать? А как вместе с этим строить отношения?
И вот, с бывшим любимым, БЛ, буду называть так: пока я нежная хозяюшка - та замечааательно. Когда я неконтролируемо все разношу - всё, прости-прощай. И у меня первое состояние - это дружба, душевность. А второе - сексуальность.
И вот тут у меня открывается ответ, почему у Дианы на приеме я выражала такую точку зрения: отношения могут быть или душевные, с крепкой связью, взаимопониманием, надежные, или страстные, горящие, почти одноразовые, несерьезные. И у меня это отдельно.
Потому что я не знаю, как соединить вместе два противоположных "я". Потому что у меня вот опыт, когда одно "я", это хорошо, приветствуется, а другое - табу. Дикая женщина? Нинини. Найн! И вот мое сознание так и сложило картинику, либо так, либо так.
-
Еще парочку открытий за эти выходные.
Почему движение от мыслей - это суета, это обязательное!! передвижение и самоуничижение. Осозналось, что я тут сама с собой говорю словами папы. Вот это удивилась. "Ты что столько спишь, иди уберись, если нечем заняться. Давай быстрее, мы опаздываем, надо спешить. Что за некрасивое что-то там, что за выпяченный живот. Нельзя сидеть без дела, я вон на четырех работах работаю". И вот это для меня все-таки удивление, потому что мне казалось, что уже отпустила. Потому что я знаю, что это чушь, я в хороших отношениях с папой сейчас. Но все равно! Эти слова, эти посылы держат меня под контролем.
И еще, удивление, так удивление.
Я ЛЮБЛЮ БЫТЬ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ. Офигеть! Эт я, я ж тихая, в одиночестве всегда, на первый план не выхожу. И тут, сначала у Катрины, потом у Саши, до меня дошло, что мне тяжело молчать, тяжело, больно, некомфортно быть в тени. И я прям расслабляюсь и кайфую, когда выступаю, когда выхожу в круг, когда на меня смотрят. Аааа, шок.
И вот сюда цитатку Гиршона: "Бывает мы устаем не от того, что делаем, а от того, что не делаем. Потому что уходит в два раза больше сил: на то, чтобы сдерживать себя и на то, чтобы этого не замечать". Так-то.
И закончу по традиции телевидения темой погоды.
Листья опали. А мне все равно нравится!! Это такие красивые деревья, линии, черные, ломаные, изогнутые и изящные. Но!!! Жестяк, часы перевели, зачем?! Чтобы в 4-5 вечера уходить в спячку?( И холод. Холод меня тоже подбивает. Выдержу ли я эту зиму в России..
Абсурдное послесловие.
Это смешно) Но меня раздражают тополя!)) Мне кажется, что вот цыгне - они не люди, а тополя - не деревья. Очень противные и отталкивающие, неприятно идти по тополиной аллее, как-то даже омерзительно.
-
Марийка,
Привет! Я - Ильма. и я постеянялась к тебе подойти на модуле... и сказать, что маска - я тебя знаю)))
-
Гентиана, ой, да ты что)))Привет)
-
Всё, меня подламывает. По крайне мере сегодня.
Не вытягиваю. По деньгам не вытягиваю. По времени.
Сегодня был слив сил в хостел. Там живут две аля цыганки - вокзал-базар. И всем, кроме меня с ними хо ро шо. Я прям себя нацистом почувствовала) Нетерпима. Посралась с ними. Но это ж жесть - мат, попса на все комнаты, фу, пошлота. Оочень много энергии слилось на злость и отстаивание границ. Ага, будут они мне диктовать, что я там помыть должна. Щаз, пошли.
По деньгам конечн, влезла. Доходы выстроить чтобы, надо щас все с нуля абсолютно начинать. При этом, немножко стартовых денег нужно. а их ващеее нет. Я у родителей в долг на модуль Гиршона взяла. Ща за квартиру отдавать. Уже нескольких тысяч не хватает. Через полтора месяца - второй модуль. Встряла серьезно. Прям идет аналогия с каким-нить 20летним парнем, которому объявили, что он скоро будет папой, и приходится сжимать кулаки и выкарабкиваться.
И про отношения, которые мы все-таки постепенно заканчиваем. Это грустно-грустно-грустно. Я это твержу, выговариваю - и все равно мне ужасно грустно, очень грустно, не могу как грустно. Было Больно в груди, когда собирала свои вещи, что ни ящик - горка вещей-воспоминаний. И до сих пор сейчас натыкаюсь на истории "мы чуть не развелись-не разошлись, но преодолели, и сейчас любим друг друга". И все время мысль молоточком стучит "а может, а может". Прям тяжело.
-
Была седня на лекции. И вытащила наражу убеждение. Огонь!
Я думаю, что учителя, мастера, инструктора меня ненавидят, презирают и терпят. Вспомнила все свои обучающие программы. Все время жду от учителя какой-нибудь колючки, типа, ты кто такая ваще, не зазнавайся, не выпендривайся, не выделяйся, что за вопросы у тебя, лучше б ты не приходила, несешь какую-то чушь.
Привет, родителям.
Ну! Основания, какие-то случаи....обьктивных нет. Просто Кажется!( вот не улыбнулся мне учитель, не похвалил вопрос, а другого похвалил, посмотрел Обычным взглядом. Все, я себя вписала в нелюбимчики. Ну, разве можно так жить(
Убираем этот аспект. Убираю.
Часто спрашиваю разрешения. Можно, можно? Очень часто это касается личных границ. Можно я сделаю тебе массаж, можно обниму итд. Это по-моему нормально. А бывает, что правил нет. И я сама себе не могу разрешить, поэтому у кого-нибудь спрашиваю. А можно тут на пол сесть, а можно здесь спать. У гиршона было: а можно я буду голос включать во время танца? Вот не могу себе сама разрешить, полагаюсь на авторитет
-
Вот это из мемуаров Гейши оставлю себе:
"Возница высадил нас на мосту, и мы с Мамехой вышли. Послышались звонки велосипедистов, которым мы мешали проехать, но это Мамеху мало интересовало. Она была так уверена в себе и знала свое место в жизни, что ее не волновали такие мелочи, как созданная ею пробка на мосту. Она не спеша доставала монету одну за другой, пока не расплатилась с возницей, а потом мы развернулись и пошли туда, откуда приехали".
"До конца полета я боролась с мыслями. Я не могла и подумать, что способна пойти на такое, но в какой-то момент представила, что просто играю в игру, и начала расписывать ходы этой игры."
-
Она была так уверена в себе и знала свое место в жизни, что ее не волновали такие мелочи, как созданная ею пробка на мосту
жутко не люблю, когда люди себя так ведут.. реально сколько пробок можно избежать, если человек будет думать о ком-то КРОМЕ СЕБЯ
-
Что за новая фишка у организма под названием "то ли месячные, то ли виденье".
И ещё второй день накатило, не понимаю. Ну, прямо кошка как будто. Я тут изнываю от нежности и ласковости, которую не к кому проявить. Грудная клетка болит, ломит, вырывает-разрывает внутри. Наобнималась сегодня на одном странненьком аля ошо мероприятии, потом в этом порыве причинить всем добро побежала в хостел шарлотку готовить, накормила мужчин, с испанцем пообнималась. И все равно мало. Ой, что это. Приступ кинестетика.
-
Опачки, а я начну не с плохого, а с хорошего!)
Потому что, потому что я устала с плохого. Я ехала домой пару часов назад и поняла, что я настолько сдержанная девочка, что чуть ли не труп. И, если слезы сдерживать у меня уже не получается, то радость - держу, никому не даю, не делюсь!)Как военный: выдержка, дисциплина, сдерживание эмоций.
Таки вот!
Радости мои, большие и маленькие)
1. Я учусь!! Я учусь у Гиршона и для меня это Гарвард. А я там учусь. Вы представляете? Офигеть!
2. Я учусь в Воронеже. Как-то так попадается столько всего интересного. Об этом напишу отдельно подробнее. но у меня тут психологическое консультирование, КИ и вот 2 дня был семинар Лоры "Тело, как инструмент творчества". Может быть, еще возьму фотографию....Но это прямо круто. Променяла бы свои 5 лет учебы на этот год, который я сама себе складываю от разных учителей, в разных городах.
3. Вообще у меня появились учителя. Не просто люди, которые передают знания, а еще и сами такие личности с интересными жизнями, что у них можно учиться Жизни. А я в Грузии сидела такая вся на крыше в горах и с Дашкой мы рассуждали, какого бы нам Учителя бы себя наколдовать. )) И вот встречаются)
4. Я заработала! Вот с одной стороны, такой тупой идиотской стороны) Мне неловко, что я заработала всего несколько тысяч, которых мне даже на оплату квартиры не хватило. А с другой стороны, мне так радостно)) Что я их сама заработала - это раз. Что я их получила за то, что общалась с людьми, рассказывала им про город, куда сходить, слушала их впечатления, с некоторыми ругалась и кричала. А еще за то, что придумывала разные идеи в хостеле и организовывала их: целых 3!) То есть 3 реализованных идеи, которых до меня не было. Я привнесла что-то свое! Это круто. Это очень круто!
5. а ещееее. Еще я не стала бежать оттуда, потому что там мне на второй день стало неуютно, я решилась и хоть и нерешительно, но сказала Жене - хозяину хостела, что мои сильные стороны в других вещах, и сидеть целый день просто так там - я не могу. И он мне предложил работать управляющим: то есть со свободным графиком, с возможностью реализовывать свои затеи, с бюджетом на них, с возможностью учиться чче-то там делать с финансами и рекламой) и с большей зарплатой. Это короче то, о чем я мечтала. Представляете? и я этому не радовалась! Ну, типа, а вдруг не получится, а вдруг не справлюсь - накосячу,а зарплата все равно маленькая, а если не понравится. И так трррык, сдержала свою радость, че рано радоваться. Дура) Это ж круто!
6. И вот это удивление, так удивление для меня - я ж с цыганками там наладила отношения. Я в них увидела людей!! До этого они для меня нелюди - а последние два дня - люди. Ого! то есть мы уже здороваемся, а сегодня они меня накормили супом, прям таким, о котором я весь день мечтала...
7. Мне нравится жить там, где я живу сейчас. Хотелось бы вернуться в свою квартиру, не зависить от пассивного дохода от нее и все такое. Блаблабла, занудство. Вот прямо сейчас я же живу в другом месте. И мне нравятся мои соседки, особенно та, которая не со мной в комнате живет. Я даже по ним скучаю, когда они на выходные уезжают. Мне нравится, что нам сюда привозят родниковую воду. Мне нравится, что здесь недорого снимать жилье. Мне нравится лягушечка-затычка в ванной, которая всплывает на воде. Мне хочется привносить сюда уют) Немного, не спеша по мере возможностей.
8. Мне сейчас нравится жить в Воронеже.
9. Мне нравится погода. Раньше осень была такая желтая-желтая и немного красная. А сейчас - ох! сейчас она металлически зеленая, перламутрово серо-синяя и розовая. И коричневая. Такая земляная. Красивые сочетания цветов.
10. Мне нравится, что я осознаю себя больше с каждым днем, да даже часом. Какой-то поток изменений.
11. Мы решили начать взаимоотношения заново. Деликатнее, бережнее и уважительнее. Я не знаю, что может из этого выйти. Особенно при условиях задачи разных городов. но в любом случае, я получила удовольствие от общения с ним. потому что общаться методом "я чувствую то-то и то-то" гораздо приятнее, чем "да ты не мужик ваще, я одна тут самая пиздатая".
12. У меня наконец-то начали нормальные месячные, а не приведения. Фууух, это облегчение. А еще начали сами немножко проходить те вещи, которые врач сказала "приходи - выжгем". подожду недельку, посмотрим, как пойдет.
-
Что бывает, когда долго не пишешь... дневнико взрыв!)
Немножко грустного.
Я, когда ходила учиться рисовать, создала, прямо вымучила, единственную на данный момент в своей жизни красивую качественную картину. И было это года 3 назад. Я тогда жила с родителями, поэтому она там и осталась.
Вчера решила забрать, чтобы здесь у себя повесить.
И произошел на эту тему идиотский случай с мамой
- Мама, мне нужная моя картина, где она у нас лежит?
- Она моя, я ее тебе не отдам
- Так я ее создала, она моя
- Нет, она хранится у меня в доме. Значит она принадлежит мне.
Я как-то от этого прифигела, выключила чувства и пошла на принцип. Закончилось маминой истерикой и посылами в мой адрес.
Потом вышел папа-переводчик, поговорил с обеими сторонами по очереди и раскодировал мне мамину истерику такими словами: ну, не хочет она тебе ее отдавать, потому что она ей очень дорога.
Воооот, и это грустно.
Я прям как-то по-издевательски пошла на принцип.
И мама. Ну зачем. Зачем так себя мучить, из-за того, что боишься признаться в своих чувствах. Почему так больно. Почему вместо "эта вещь мне очень дорога, потому что ее создал мой ребенок, я горжусь этим и хотела бы оставить себе", надо было устраивать сцену "отдай - не отдам, дрянь неблагодарная".
(
-
массаж
нууу, это вообще для меня тема неуверенности в себе отрабатывается на все двести)
Вот-с http://vk.com/telo_moe
Оооо, это просто война с внутренним критиком за каждый пост-репост, за каждого приглашенного участника, созданную тему.
Вообще, у меня есть уверенность, что это надо мне, что это хорошо людям.
Ну и походу куча сомнений: а не чушь ли я сейчас написала, а цену, наверное, задрала, а как продвигать, а где искать народ, а вдруг кто-ниб из уважаемых мной людей сейчас как завопит по всем ресурсам, типа, вот негодяйка, самозванка. Но пока из мира до меня доходит только тишина по поводу этого моего финта.
И вот та настоящая я, она не сомневается в правильности.
Блин, опять жвачка-занудство) Боюсь-не боюсь.
Но однозначно трепетно радуюсь каждому вступившему участнику, лайку. И, самый яркий радостный момент был, когда обновляю только созданную страницу - а там три человека уже!))
Теперь бы еще выйти на людей, на которых можно практиковать.
-
и сейчас мы все к тебе ка-а-а-ак добавимся :D я не в Воронеже, но для массовки вступила )
-
Про обучение немножко накидаю.
1. В выходные честно говоря попала на какую-то жесть. Хотя тема актуальная, живо обсуждается в дневнике у Кармической зайчихи - челюсти! Одеяла мы там к счастью не рвали. Очень долго кривлялись, стоишь с партнером и с танцем и своими звуками друг перед другом кривляешься во всей немыслимой красе мимики. Это еще нормально.
А потом было задание "привет родители".
Стоишь с партнером и в первом раунде смотришь ему в глаза и говоришь "моя мама всегда....", во втором раунде "мой папа всегда", а в третьем, ууууу "если бы я могла крикнуть в лицо своей маме/папе, то я бы крикнул....".Вот тут вынесло всех. Это очень жестко. И подход мне не понравился. Вел мужчина и в танцах, и в упражнениях всегда прослеживолось что-то типа: давай, сильнее, громче, эмоциональнее, смотри в глаза!
2. Как-то ко мне пришло обучение по процессуальной психотерапии. А там ведущая - прекрасна. Подход - целостный. красотень. Как я люблю) То есть психологическое консультирование, которое в себя включает телеску, тдт, медитацию, арт, голос. мммм, здоровооо.
Про внутреннего критика очень понравилась лекция. И задание про ресурсы, которые можно получить из вещей, которых мы боимся. Меньше недели прошло после занятия, а я, увидев, какой там вкусный ресурс в моем страхе, уже туда пошла получать)
3. Про Лору Урванцеву. Ох! Класс!Первый раз на таком танцевальном занятии мы совместили движение, голос, музыку-слух и рисунок.
Было задание звучать. Звучать гласной у, или другими гласными по очереди из разных частей тела. Оооо, для меня это было приятно, чувствовать звук, как выбрирует грудная клетка, какой он разный получается в зависимости от места. И мне было божественно красиво слышать-слушать. когда человек 30 начинают на выдохе петь каждый свой звук получается что-то очень божественное, молитвенное.
Мне понравилась медитация про признание всех своих чувств.
Было необычно и интересно сосредотачивать внимание не наотдельной части своего тела, а доходить до размера клеточки и звучать из нее.
И так вдохновенно, чувственно, избавляясь от своего напряжения и боли, я еще не рисовала. Мне даже до сих пор нравятся свои рисунки.
И еще я сегодня впервые почувствовала свое тело цельно. Раньше внимание было на той части тела, которая движется активнее всего, которая ведет. А за эти два дня, все собралось в картинку: почувствовала свой вес, почувствовала свою цельность.
-
гимнастка Ира ), Ира)))))меня и в Мск, и в Питер, бывает, заносит. Может, пересечет наши пути там)
-
Шутка ли, почти неделю не писать. Накопилось!)
Со мной на одном упражнении у Гиршона и вот вчера у Лоры заговорило тело. То есть после практики мы катом выписывали все, что приходит на ум.
У меня тело - это просто дом родной. Оно прекрасно, такое, прямо слов нет.
Я наконец-то поняла, почему периодически у меня заедает кассета в голове "хочу домой". Потому что в эти моменты я прямо слишком далеко вылетаю из тела.
Вот выдавало оно мне такие слова поддержки...прямо перечитываю, трогает очень, и благодарность.
Это, конечно, странно сейчас, разделять мое сознание с телом. Типа тело мне сказало, какая-то шиза получается)))
Строчка за строчкой одно и тоже, похожее "Привет, это я. Я здесь. Я с тобой. Мы одно, мы вместе, всегда. Я с тобой. Привет, это я. Всё есть я. Я всегда тут. Ты можешь на меня опираться, ложиться. Я не боюсь других людей. Все хорошо. Опасности нет. Не бойся. Я с тобой. Я тут."
Божечки, как после этого я могу его не любить?( Люблю. И благодраю.
-
И про грудь мою.
Вот помню, что плющить начало в Грузии. Там Грузин по мне постучал, и я почти поплакала. А совсем накрыло после Питера. И это второй месяц, как я осознаю, что мне там больно, очень больно, очень зажато. Постоянно хожу, растираю себе грудную клетку, похлопываю. Кашель - оттуда же история.
И, как мне видится - это однако прогресс. Я вообще не понмю, чтобы меня до гимнастики как-то напрягал этот отдел, чтобы я чувствовала там постоянное напряжяение... да я вообще его не чувствовала. Думаю, там было онемение.
Дальше, вот за все мои 2 консультации у психотерапевта, они обе ставили акцент на том, почему это мое сексаульное желание = агрессия, злость и едкое подкалывание.
Сегодня дошла в книжке у Лоуэна (спасибо Маше за подборку книг) на вот такое:
" Мы сможем понять это явление, когда осознаем, что импульс любви трансформируется в ярость, после того как он задействует негативные чувства, запертые мышечной броней (он тут как раз про зажатую грудную клетку).
Сочетание любви и гнева, направленное на одного и того же человека, принимает садистский характер, то есть оно становится потребностью причинять боль в качестве выражения любви. В противоположность человеку, испытывающему враждебность или ненависть, садист причиняет боль тому, кого он любит. Райх считал, что импульс любви расщепляется, когда проходит через сжатую мускулатуру, и что попытка восстановить его целостность превращает его в грубое и жестокое действие. В этой ситуации человек, который находится в соприкосновении с самим собой, вместо того чтобы причинять боль любимому человеку, сказал бы: «Я не могу любить. Во мне слишком много враждебности»."
И что сейчас. Сейчас видимо какая-то часть моря слез выплакалась, обид, агрессии отпала и я наткнулсь на слой нежности и ласковости у себя. И удивилась)Как это. Там же всегда одно "больно", а тут муры муры полезли.
Живу.
-
Ой, и еще, и еще из моей маленькой радости.
Когда приезжала Юля Волнухина и Саша (я скоро буду говорить в те 2 дня, которые изменили мою жизнь))) - столько там произошло событий, которые повлекли за собой событища!) у нас была эпопея часа в 2, когда мы искали кафешку, где поесть).
И вот, во-первых, теперь эта кафешка - моя самя любимая в городе. потому что там божественно вкусно. Всё вкусно!)
А еще там мууузыка!Она прекрасна. И вот я седня наконец-то взяла у них себе их саундтрек. Уиии) новая хорошая, преимущественно испанская музыка - буду знакомиться)
-
Марийка, какая ты классная! На последних записях вспомнила еще одну гимнастку и задалась вопромом куда же она пропала. Вы с Иванкой похожи очень - обе кинестетики, глубоко проживающие чувства, любите все что с телеской связано
-
Лаура, учусь проживать все-таки) Помню Иванку вконтакте, инетересно теперь почитать
-
Ну вот много, чего происходит. Еще больше, чего осознается, узнается, выписывается.
А все равно. Я часто просыпаюсь, и уже шальная. Ну, да, я осознаю, что не в себе, не в теле нахожусь, дышу поверхностно, делаю сейчас не то, что хочется. И чё. Самой вот не получается выходить из этого состояния. Наоборот, гимнастику поделала, подвигалась, подышала глубоко - и слезопад пошел, еще тяжелее стало. Получается, выводит меня из этого только пару часов какой-нибудь практики: танцевальное занятие, либо массаж кому-то поделать, в общем - взаимодействие, телесный контакт с человеком. Либо бывает помогает гулять-гулять-гулять.
А сама?
Вот самодостаточности, самоудовлетворенности не получается. Чтобы взять себя и самой на ноги уверенно поставить. И как к этому прийти...
Еще шизик небольшой - пугаюсь от того, что мой дневник читают. Написала что-то - бац, 200 просмотров. Кто эти люди? Откуда так много...А еще есть те, которые не просто прочитали, а связали запись со мной в реальном мире. А я даже про них не всех знаю))И че-то проскальзывает последние пару страниц дневника - а, может не писать...читают же. Хех.
-
Зато я заметила, что изменилось отношение к моему плохо.
Раньше плохо-это потому что я в мск, далеко, в Мытищах, не зарабатываю и блабласкукота.поэтому нужно сменить с ног на голову весь внешний мир.
Сейчас так размышляю, мне плохо, потому что я вылетаю из тела. Вылетаю из реальности.
И не потому что мам пап накосячили, а я поверила и тип надо раскопать причину очередной занозы. Это конечно да, косячили, я верила и закомплексовывалась. Но хватит уж копать, накопала перелопатила достаточно. И че?
В общем такой подход сейчас. Мне плохо, потому что выносит из реальности, потому что я привыкла находиться в несознанке, в не себе и иллюзиях. Привыкла, телом, физически.
И как-то прям надо себя на землю возвращать. Ок, пусть пока несамостоятельно, с помощью и в окружении других людей. Но как-то надо закрепить это ощущение в сейчас, привыкнуть к нему, найти разные пути входа.
Сейчас пока так себе. Позанималась телеской, поконтачила-окей день. Проснулась на следующий день снова сансансара.
Верните меня на землю, я тут хочу остаться)
-
Марийка,
так интересно, никогда не задумывалась, что
Мне плохо, потому что выносит из реальности, потому что я привыкла находиться в несознанке, в не себе и иллюзиях.
однако, что-то в этом есть
-
Господи, ура же!!
Ооооо, я разозлилась вовремя!
Наконец-то. Наконец-то моя эмоция вышла не когда "захлестнулась какашкми с головой", а раньше. И блин, не прошла через фильтр, типа злость внутри, а снаружи выходит грусть, злость же низя выражать. А вышла, как она есть. Оооо, аллилуя.
Проснулась, чувствую, нервная прям ваще, дерганая. И как лампочка осознание: так я же раздражена, агрессивна и зла из-за вот этого и того, и это внешние вещи, которые я могу изменить, не до ходя до сноса башки.
Составила список, высказала руководителю прям стихом я злюсь на то что трррррррррррр.
И короче проблемы начали решаться.
И я теперь бегаю от избытка энергии. Сил много. Думаю, куда бы их по делу применить, чтобы в уборку не слить)
-
А мне понравилось просыпаться и с утра диагностировать своё состояние.
Хорошо так задаться вопросом: ок, опять с утра нервяк и эмоц возбуждение, а почему?
И третий день уже ответы разные. Злость, переизбыток энергии, желание близости. Вот сегодня разочарование и "как на иголках" от вчерашнего "ничего" на "аааааааа, к кому бы приласкаться."
Как от этой энергии с пользой освобождаться, чтобы на след день не было фрустрации.
Блин, шальная. Сдерживаюсь, чтобы на людей не набрасываться на поглаживания и мишки-мимишки.
Собираюсь на од, может, подразряжусь
-
Очень длинный и волнительный день был. В плане трогательности и цепочек-осознаний.
Но я пока выпишу катом свою тревожность, без анализа и понятности.
"Доктора" мне. Чтоб я спрашивала: доктор, это нормально, что я странная. И он: да, детка, это нормально. Это значит вот это.
Хочется стошнить после такого насыщенного дня. Не умею физически провоцировать это.
Блин, вчера секс или близкий контакт или я н з аю, че именно нужно было. А после гимнастики ко всему прочему добауилась-убавилась голова. Хиханьки хаханьки начались. И тупежка такая. Дурдом. Блонд ваще. Но приятно.
А выливается все на испанца. Рядом особо никого больше приятного нет. и у меня такое большое позволение себе его трогать. Мозг мой решил: он же другой, у них в металитете межчеловековые расстаяния ближе и трогательности больше.
И я типа считаю, что можно безнаказанно его приобнять, пощупать.
А с другими боюсь (вне тренингов танцевальных). Или то, что они это расценят сразу сексуально. Или накричат, чтгб я их не касалааь.
И вот он мне конечно отвечает, касательный-обнимательный.
Но во, когда меня захлесонуло вчера-это катастрофа была.
Я ж не могу набрасываться. Это ж насилие. Я не хочу использовать человека, чтобы себя удовлетворить.
2. Блин. Да я ж его не хочу вабще. Ну, приятный на ощупь и на разговор. Но мальчик, мальчик, мальчик. Прям совсем мальчик-паренек. Дите.
А куда деть себя, не знаю. Трогать и приближаться хочется. Хотя мне ко всем сейчас хочется, ко многим, к людям просто. К нему ближе хочется.
Аааа "доктор" , это нормально? Что с этим делать?
Мучительные, конечно, сны потом были. Ох, измена.
Вот чую, загон тут, который очень подрывает моё здоровье. Тема иллюзорной что ли измены. Мука просто.
Тревога. Тревожность по поводу приезда мч. Разрыв. Меня разрыв на два. Да, хочу восстанавливать отношения и нет, оой, мамочки, страшно. Боюсь, что, если он приезжает на дня, то я снова сама себя рзнасилую. Типа, должна дать. Времени ж мало. Какая разица, хочу я или нет в это момент. И как подумаю про эти 2 дня, все как у гинеколога на осмотр сжимается. Тртртртревога. Не хочу быть изнасилованной, особенно по своей воле.
Блин, я не хочу с ним секса, потому что почти всегда сама себя вынуждала. Должна, да.
А отношений хочу, телесого контакта не такого близкого хочу. Какой-то частью я люблю.
Но при этом одновременно хочу секса с мальчиком, с которым больше ничего не хочу.
Что за нафиг за разрыв. Вот эту часть меня туда, пожалуйста, а вот эту вон тому можно.
По поводу своего сумасводящего желания контакта приходит на ум, что добираю опыт. А сейчас, потому что разморозка тела активно идёт.
Много образов, как змея кожу сбрасывает, как человек обмороженный начинает оттаивать. И больно. Физически больно, когда эта скорлупа отваливается. А там такая незащищенная, нежная оболочка. Так остро все теперь переживается. Как голоая. Или как с содранной кожей. я после 10 мин на од и 2 рук с моими руками осчастливела до самого пика счастья.
Так, прожить пожить это состояние. Интересное, конечно.
Но потом посбауить таки потребность в таком кинестетикотлюбстве. Чувствю себя извращенцем, когда мне хочется подходить к незнакомым людям и брать за руку, гладить по спине, класть голову на плечо.
-
мне кажется нет ничего плохо ,что хочется тактильных ощущений.я сама такая..у людей вообще потребность в касаниях, обниманиях, без этого сердца черствеют
-
Вот вокруг меня живут люди, дома, в хостеле. И день такой: встал, сходил по делам, пришел - комп, кровать - сериал. Такой кроватный-кроватный образ жизни. И много-много сна, часов по 12. Вялость, уныние очень сильное.
Я как вспомню свой такой период, так ненененене, только не туда снова. И при этом мне думалось, что я одна такая, никому ниче полезного не делаю, сижу дома, сплю, ем - сил ноль и общая подавленность.
А оказывается, что так оооочень многие...Работа (если есть), кровать, комп. Чур, чур чур такое состояние.
-
NikaL, Ну, да, это нормально. Но у меня пока эта жадная потребность зашкаливает . Раньше не хотелось контактов, а сейчас очень хочется, сильно, и в маршрутке с незнакомыми людьми. Пощупать, подержать за руку, погладить. Взрыв старой шкурки, а новая требует этих телесных прикосновений, познания через тело. Жадно и много.
-
Первый случай. На занятии псмхологическом была такая ситуация.
Надо было выбрать партнера. Закрыть глаза и представить, с кем больше всего хотелось бы взаимодействовать, почувствовать тепло к кому-то. Я совсем ни с кем не была знакома. Приметила одну девочку. Открыла глаза и Знала, что мне нужно оставаться на месте. Она же сама и подошла.
Второе. Смотрю тренинг, который Катрина проводила "трогательные отношения", работа с парами. Очень нравится, интересно.
Вот одно задание для меня - прям очень очень, хочу попробовать на себе. Нужно сначала визуально изучать руки (в первом заходе не своего партнера, во втором своего), а потом с закрытыми глазами тактильно их найти. И вот Катрина рассказывает историю, что у нее была одна пара на тренинге, которые 13 лет вместе, у них уже дети есть. При задании, когда надо было найти руки друг друга, Она закрыла глаза, вытянула руки вперед и осталась стоять на месте. Он закрыл глаза, развернулся и пошел прямо на нее. Сразу же.
И потом эта пара рассказывала, что женщина Знала, что Он ее найдет, а мужчина Знал, что Она его ждет.
Третье. Вчера на ОД. Я одна потусила, потерлась об столб и пошла искать контактов с людьми. Один отошел, об другого врезалась. Несколько раз неудачно. В итоге, проползла весь зал вдоль и наткнулась на руки. И так мы с этими руками и сидели 10 минут)Я совсем не знала, кто это. Но этот контакт был такой счастливый, прямо в душу. Очень меня это осчастливело. И с девушкой классной познакомилась. Оказалось, что она всю сессию сидела на одном месте и не двигалась. А я искала и в итоге, ее нашла.
Класс. Так меня удивляет это необъяснимое нечто между людьми, даже с закрытми глазами. Одно доверие, которое приводит прямехонько туда, куда надо.
-
Про время, которое я сейчас проживаю.
Что-то очень раннее детское. При этом, смешанное со взрослыми чувствами.
На од вчера ползала на четвереньках. Ооо, удовольствие! При этом не как ребенок, а с функцией "кошечка", чтобы и с грацией и красиво.
И мир познаю, через тело. Огромное стремление к познанию, не только руками, но и всем телом познавать людей, предметы, поверхности. И тоже тут смесь детского и взрослого: детское стремление к познанию с замешанной сексуальной чувственностью.
-
И потом эта пара рассказывала, что женщина Знала, что Он ее найдет, а мужчина Знал, что Она его ждет.
!!!
Как проникновенно! Марийка, вы чудо!
-
Еленка, )) передаются услышанное
-
Ну, класс же. Второй раз другая реакция на злость.
Раздражение, злость- ухватить объект-понять причину-найти решение.
мышцы сразу в тонус, прилив энергии и сил, уверенность трррр - вверх.
Понравилось, как в голове начинается смена картинок-доступных вариантов разрешения проблемы. И потом как лампочка-вкл- вуаля!)
-
Так меня удивляет это необъяснимое нечто между людьми, даже с закрытми глазами. Одно доверие, которое приводит прямехонько туда, куда надо.
почему-то пропустила этот твой пост. мне тоже так удивительно, такое ощущение, что ОД разблокирует какую-то внутреннюю, естественную интуицию, которая на самом деле у каждого есть.
обожаю читать как ты на всякие практики ходишь )
-
гимнастка Ира ), а мне почему-то, когда ты комментируешь уже не первый раз хочется ответить "Иркоо, привет!!"
-
Мы на психлекциях сейчас работаем со вторичными процессами - зоной ближайшего развития.
Было задание написать 3 пункта "кто я" и 3 пункта, кто точно-преточно не я.
1. я не дурак
2. я не мужчина
3. я не человек-работник
А потом мы разбирали, как с этим можно работать, извлекать ресурс, договариваться с внутренним критиком и привносить в свою жизнь. Как за маской этого "не я" находить подлинную сущность, которая нам пригодится и пойдет плюсом в развитие.
Ну, 2 недели прошло!
А я уже влезла во все 3 неяшки. И теперь весь день думаю, то ли я устала, то ли из депрессии так и не вышла, а эти 2 недели просто душевный подъем был.
1. я не дурак.
Эт мой страх показаться глупой и из-за этого быть обсмеянной.
А на самом деле, мне очень нравится, это состояние "тупёжечка". Спонтанность, весёлость, движение и перекладывание каких-нибудь идиотских (по типу в компе что-то установить) дел на рядом находящихся мужчин.
Нравится такая опция. Но страшновата.
2. я не мужчина
Тут речь о деньгааааах. О самообеспечении. Чтобы покушать на свои деньги, а не на "паааа, я голодная".
Не хотелось "стать мужчиной", потому что это сложно, это супер ответственно и это без посторонней помощи.
Блин, на самом деле очень устала за 2 недели. Следующий пункт отсюда вытекает.
3. я не человек-работник.
Был очень пугающий образ, что я встаю, работаю с 9 до 6, возврщаюсь домой и втыкаю в телек.
Вытащила остюда плюс в том, что человек-работник: может заниматься интересными делами + это возможность зарабатывать на свое обучение и еду
За эти 2 недели у меня сегодня первый раз, когда я ушла из дома в 11, а вернулась в 19. А так, каждый день с 10 до 23. По всему городу, по разным делам и учебам.
Не, надеюсь, это все-таки не депрессия, а реально усталость.
+ питание мое просто плачет крокодильими слезами. На еду ни денег, ни времени)Капец
Ойёй, научите меня зарабатывать)
Причем по сравнению с состоянием до лунного затмения, когда я валялась и страдала, и ничего не зарабатывала - в материальном плане уже значительный прогресс. Но он все равно не покрывает мои потребности. Жилье, обучение я кое-как потяну. Но почему мне еще нужна одежда и еда?? а еще украшеения красивые) А о помощи просить стыдно. Может, это совсем-совсем загон, что мне стыдно просить о помощи, и нет ничего страшного, если я не вытягиваю свои запросища...
-
Из ооочень приятного.
Я наслаждаюсь свои творчеством.
Это случилось после приезда Лоры. Мы же рисовали - и мне понравилось!! Понравилось мое творчество, я взяла эти рисунки домой, и сейчас разворачиваю - а мне нравится! Там еще я заполняла анкету-отзыв, взяла разноцветный мелок и в графе деятельность написала "творчество".
И потом началось! Я стала с огромным удивлением отмечать удовлетворение своими делами.
Причем, раньше, когда я шила реально сложные наряды, не было удовольсвтия. Кто-то говорил комплимент, а я в ответ "да, пустяки, это легко. Зато смотри, какие тут косяки".
А сейчас у меня трепетное отношение к моим маленьким созданиям. Как крошечные детки, в которых я каждый день вдыхаю жизнь (какая-то розоватая метафоричность получилось))).
-
МАМА
Мама у меня "большая". И я переношу образ Мамы на большинство своих учителей, в которых могу найти хоть какое-то сходство с ней. И поэтому считаю, что эти люди (совсем не мои мамы, совсееем!) плохо ко мне относятся. Пе-ре-нос! о дела)
Левачество
Сны по поводу измен, флиртов-заигрываний с другими мужчинами подзамучили.
Причем даа, в моей истории отношений с самого юного возраста очень часто отношения пересекались. Не закончились одни, начались другие и какое-то время все происходит одновременно.
Так что, повешу-ка этот вопрос в воздухе: зачем я тянусь к леваку и создаю себе ситуации "двоемужества"
Второе отношенческое
Наблюдала за собой в компании спэнишмэна. И все прокручивала, где ж такое состоянии у меня было.
Прям самое отчетливое - эт в Индии. Ситуация такая - я встречаю паренька, который в яме, хороший он, добрый и прочие дела, но находится в позиции слабости и подавленности в данный момент.
И усё, я от него оторваться не могу. Мне физически нужно быть рядом, "веселить" (а тож сам не справится, куда ему без меня))
И тоже вопрос в воздух. Ну, че за дела, почему я прямо оторваться не могу от такого типа. Прямо, как будто магнит к нему. "я тебя спасу" включается. И как это нездоровое желание выключить..
-
Кариока, закончили, обнулили. Вот заново общаться начали.
-
гимнастка Ира ), а мне почему-то, когда ты комментируешь уже не первый раз хочется ответить "Иркоо, привет!!"
))) прикол )))
-
НЛП НЛП НЛП нлпииииииииии!
Со всех сторон, уже почти месяц, каждый день по несколько раз.
Везде эн ел пи пипипи.
Мир, что ты делаешь? Прекрати)
Не хочу же, мне же неинтересно. К чему так настойчиво это НЛП, а?!
-
Одно из потрясающих для меня изменений на фоне гимнастики-это то, что я у ви де ла мир.
Воу!
Красота ранней осени, красота поздней, предвкушение снега и зимы.
Да ваще ни разу не помню, чтобы я восхищалась чем-то, кроме весны..) я другие времена года не замечала или более того, страдала от их неудобств. То слишком холодно, то сыро или хмуро.
Хочу побольше теплых вещичек, чтоб можно было превратиться в шар из тулупов и подольше гулять не замерзая)
Мимишный пост)
-
Бесплатно че-то сделать? Нахер!
Фу, блин. Зла!!
Идиотская схема.
Ну, типа по дружбе. Ты мне, я тебе. Тебе ж несложно?
Мне сложно, блин.
Меня это адски демотивирует, делать бесплатно "по дружбе"!! Аааа!
И самой еще не просить, чтобы в такие идиотские ситуации не попадать.
Попросила меня подружка молнию поменять на юбке. Да мне не нравится эта юбка, цвет, ткань, я терпеть не могу работать с молниями! Но мне ж несложно, блин, это ж 15 минут. Выбесило! Эти 15 минут раздражения. И я знаю, что это впустую!!! Ну, не будет она ее носить. Юбке лет 40, мамина, и она маленькая. Она в талии, как корсет жмет. Оденет один раз, задохнется и уберет обратно в закрома.
Блин, дуррра, зачем взялась(
А взамен попросила визитки себе нарисовать. Это ж по дружбе, на держи-спасибо. А мне поменять нужно, мне кое-что не понравилось. Но молчу, она ж это бесплатно сделала, че теперь ещё просить переделывать доделывать тыщу раз.
Брррр, бесплатный труд насмарку ещё и пронервировало.
-
Кидануло меня вчера в крайность)
Седня выхватила такую мысль: я категорично все представила "всёёё, я теперь бесплатно не помогаю, пошли все нафиг, я меркантильная сцучка")
А на самом деле я просто хочу иметь за собой право отказа, когда мне неприятно что-то делать.
Я ж помогаю и с удовольствием, бывает, без напряга.
Но вот взвинтилась из-за того, что лишила себя права отказать.
Класс, интересно.
Вот вторая крайность. Пошла же по гинекологам, решила, ай да, давай буду лечиться. И всё. Схема такая: или я вообще не прибегаю к медицине и работаю с головой, ищу причины + народные средства в крайнем случае. А тут бабах, и плюнула на всю свою интуицию. Типа, если уж к варачам, то по полной. Хаааа, накупила себе витаминок!! По рекомендации для повышения иммунитета, которые по полторы штуки пачка стоят( Прописали по 6!!!! пилюличек в день. Жесть. Ваще чутье выключила и повелась.
Через пару дней очнулась и поняла, что в таких количествах "витаминки" я не хочу пить. Лежат теперь впустую.
-
Хочу взять себе 3 дня выходных - и на море. Делаа - никогда так на море не тянуло. А сейчас, как скрутит - так можно я на море сбегаю, перезагружусь?
Время перепросмотра опять.
С внутренними задачами все ясно. Вот с чем жить сейчас ну абсолютно невозможно, то и решать)
1. Это паника-тревога. Вот это ощущение "бежать, бежать, бежать, бежать. Че сидишь, много дел. То, сё висит уже второй месяц. Давай делай, беги". Второй или третий день скрутило - такой тремор внутренний.
С этой паникой пока не знаю, как разбираться, как к ней вообще подступиться, чтоб отпустило.
2. Это деньги. Тут что-то на поверхности надо подковырнуть. Да, я их честно заработала, а они задерживаются, не доходят, и у меня как будто внутреннее облегчение "фууух, не заплатили и хорошо. А то заплатитил б, а я этого ваще достойна?"
Ага, тут вопрос достойности, права на их получение.
Блин, я всего-то 8,5 штук уже шестой день по копейке выбиваю.
Ах, а бедный хозяин, у него же самого нет денег, дела сложно идут. я ж его прибыль забираю.
Ах, скоро сотрудникам зарплату выплачивать, а я свои деньги заберу, откуда ж им накопится.
Да-да, главное, чтоб все вокруг были в сапожках новеньких, а я перебьюсь, подожду.
Как мне с этим...мне с этим противно и обидно, что я себя в обиду даю)Такая хорошая вся, понятливая, конечно, у вас хозяин денег нет, я все понимаю, ну, что ж , подождуу, даа.
Что мне с этим хочется сделать.
Хочется взять меч и порубить всем головы)) Забрать свои деньги, и послать. Пусть другим жалуется, какие у него сейчас финансовые проблемы навалились.
Кашаааа в голове на счет денег.
По поводу этой достойности и права на зарабатывание - тож че-то какую-то извилину надо в голове повернуть.
И еще перепросмотр дел. Еще наваристей каша, сложно формулировать
Понавесила на себя задач. А надо? Вот конкретно каждую пора пересмотреть - чё, оставляем или прости-прощай?
пишу и не пишется
массажные дела
Василиса скинула Минченкова по телеске. Класс, очень интересно.
смотрю, а у него обучение в Питере в декабре. Числа и по стоимости прям совпадает со вторым гиршоновским модулем...И тоже у него курс, который из нескольких двухдневных семинаов состоитт....
Блин, и куда вложить такие серьезные суммы на обучение, в какое направление...
Телеска.
Телеска, как професииональное интересует. Мне нравится делать, мне хочется развиваться, мне нужны знания.
Танец.
В танцы у меня процентов на 90 личный запрос. Со стороны смутно представляю, что вот окончу летом курс и смогу свои группы-семинары вести. Мне нравится участвовать, предпосылок к организации сейчас не вижу. Интуиция говорит "дадаада, давай к Гиршону, давай на танцы".
С телеской тогда вижу такой выход: пока учиться по видюшкам, собрать группку и практиковать друг на друге, разбирая просмотренные материалы.
Блин( Допустим, этот вопрос закрываем так.
Следующее.
Массаж. То, что я делаю сейчас за деньги.
Собственно, а что я делаю. Я частично использую Олесины техники + добавляю туда увиденное в видео или опробованное на танцевальных занятиях. Уже по-другому, и состояние мое уже другое и в общем массаж более динамичный, и тело человека я вижу и чувствую по-другому.
Раньше был прям расслабон, у меня почти все клиенты засыпали и я в такой полудреме делала. И больше моментом, вот сейчас что чувствую, там и зависаю.
А сейчас не могу с закрытыми глазами, больше концентрации на теле. И все тело целиком вижу. Не только в моменте тот участок тела, над которым сейчас сижу. Но заранее знаю, с чем хочу именно сегодня поработать. И люди у меня спать почти перестали)
Чуточку сдвинулась с расслабления и мягкости в сторону посильнее и глубже...
Про работание с клиентами
Тут тоже интуиция говорит продолжать дело.
Но я начинаю в отчаивание скатываться: а как клиентов искать, как продвигать. А мне можно это делать? Правда можно? Боязненько.
и вот пока у меня внутренняя борьба идет между "можно мне людей трогать али неееееееет, не достойна" и "да нужно это мне делать, потому что получается, потому что обеим сторонам от этого хорошо", с трудом получается находить людей. внутренний раздор.
все остальные дела, касающиеся работы, блога и новой задумки - шитья гамаков, даже не выписываются. Может, потому что у меня не хватает смелости честно сказать на них "ноу", отвалитесь..
а когда на море качка, и бушует ураган...
-
так. Блог делаю. Правлю, добаляю тексты и запускаю. На блогспоте, вордпресс идет нафиг.
Гамачки - гамаки выкидвыаю из головы до воскресенья. В воскр пойду на ад и пофоткаю, посмотрю, как они сшиты.
Работ - работаю до конца месяца. Седня забираю свою зарплаточку окончательно. Первого декабря смотрю, как дальше идут дела с зарплатой, и как там с мои желанием оставаться и делать что-то.
Массаж. Я себе нарисовала визитки сама. Это было приятно, процесс создания и вручную и потом в фотошопе - ой, как приятно, когда мое творчество меня удовлетворяет. Сомнения теперь в том, печатать их или нет.
Значится, печатаю. Фиг ли, я ж их делала, надо до конца этот цикл завершить и посмотреть, как это работает.
-
Эмммм, вау. Уже вторая девушка, которая действительно заинтересовалась и начала сама изучать. Здорово ж)
"Маша, здравствуй!
Я пишу тебе, чтобы выразить БЛАГОДАРНОСТЬ! Вот так,да))
Через тебя я узнала о женской гимнастике (не помню, не то пост на стене,не то еще что-то), о которой до этого момента и представления не имела..и вот уже две недели как изучаю источники разные, читаю форум, смотрю видео..Очень она мне откликнулась эта новая для меня информация."
-
Я тут в Мск на седня и на завтра (пнд-втр). С удовольствием бы кого-нибудь помассажила) А можем просто с гимнастками из Мск встретиться - пообщаться. Если что - вот я вк https://vk.com/mariiyka
-
Попробую начать отношения с мужчиной разгребать.
А то я тут живу в Врн, как в санатории. Бывают какие-то напряженочки, но в меру, преодолимо. А в Мск сунусь, какая-ниб минутная ситуация с мч и все, меня вынесло далеко)
Вот один из вариантов.
Называется "привет, отец".
У него начинают проскальзывать фразочки типа: "Застегнись, холодно. А ты не забыла шапку? Ты, наверное устала, отдохни". И в глобальном смысле: "я мужчина - покровитель, руководитель, я веду - ты ведешься".
И я тут же начинаю взбрыкивать) Резко, как подросток лет 15. "Я сама (все знаю, все умею и разберусь)"
Прям бесит меня гиперопека: "лалала, я позабочусь о тебе, деточка".
Вот такой сук я вижу в его глазах)) Теперь надо разобраться, а какое бревно в глазах у меня?)
Ну, может, правда, я до сих пор себя веду, как ребенок. И не вызываю доверия. Поэтому включается инстикнт папочки. Фиговенько.
Блин, и я не хочу вестить, вот этот внутренний круг, следование за мужчиной. Бррр. (опять взбрыкнула))).
Ну да, у нас разные сильные стороны. Но можно я сама, по своему желанию пойду рядом. А не как коровка на привязи.
-
а. а тут дальше вопрос, а какие у меня сильные стороны..
и вот, когда я прошу мне материально помочь, как при этом не чувствовать себя слабой..
блин. какие у меня сильные стороны в этом мире?
Ну, есть способность рожать детей. Но я этой возможностью еще не пользовалась)
Есть у меня умения, есть даже те, которые я применяю, развиваю и которые получаются и приносят пользу людям. А умения считаются сильной стороной?
Вот как-то базово я себя считаю доброй и сильной личностью. Это еще давно повелось. Внутреннее самомнение.
А в чем сила-то, брат?)
-
Марийка, вот по поводу мужчины - если ты все Сама (и шапку надеть и застенуться :-) ), то зачем тебе рядом он? Это я с позиции взаимодействия интересуюсь. Бог с ним, кто ведущий, кто ведомый. Если ты все Сама - где взаимодействие? А если его нет, то что вы делаете рядом друг с другом?
-
Юля, можно я уточню? то есть взаимодействие это: он мне сказал надеть шапочку и я надела? а если он сказал, а я сама решила не надевать, то это отсутствие взаимодействия?
-
А я бы тоже мнения разные послушала. И как пример для размышления: с мужем были отношения - душа в душу. И вот, лет через 5 после совместного житья, я ему как-то сказала: "Знаешь, а ведь ты никогда не выполнял мои желания. Мне просто повезло, что наши желания совпадают." Поржал. И правда, когда людям нравится одно и то же, и когда есть возможности для реализации желаний - все так легко. Потом желания стали различаться. И стало невыносимо вместе. Это я к слову о взаимодействии. Вот такое было взаимодействие. А какие еще варианты?
-
а. а тут дальше вопрос, а какие у меня сильные стороны..
и вот, когда я прошу мне материально помочь, как при этом не чувствовать себя слабой..
блин. какие у меня сильные стороны в этом мире?
Ну, есть способность рожать детей. Но я этой возможностью еще не пользовалась)
Есть у меня умения, есть даже те, которые я применяю, развиваю и которые получаются и приносят пользу людям. А умения считаются сильной стороной?
Вот как-то базово я себя считаю доброй и сильной личностью. Это еще давно повелось. Внутреннее самомнение.
А в чем сила-то, брат?)
а вы попробуйте искать не сильные стороны, а ваши уникальные стороны, особенности, в чем то даже недостатки (если со стороны окружающих) http://hloflo.livejournal.com/496537.html
не знаю понятна ли мысль, но в этом же журнале по ссылке можно почитать как автор в общем-то нашла себя, свое занятие и свою сильную сторону как раз таким образом
-
Всё. Понеслась Душа в Потёмки.
Марийка, вот по поводу мужчины - если ты все Сама (и шапку надеть и застенуться :-) ), то зачем тебе рядом он? Это я с позиции взаимодействия интересуюсь. Бог с ним, кто ведущий, кто ведомый. Если ты все Сама - где взаимодействие? А если его нет, то что вы делаете рядом друг с другом?
ЮлияV, Юля, спасибо за вопрос.
Я седня поняла, что неосознанно строю свою жизнь так, чтобы самой справляться со всем. Я заранее предопределила себе, что у меня все без мужчины будет, и детей без мужчины поднимать и тд. И заранее готовлюсь, САМА. Седня есть, завтра нет. Готовлюсь. Запасаюсь умениями всякими мужскими, в том числе, как денег зарабатывать мнооого. И как это всплыло седня и по башке шарахнуло осознанка - я в шоке.
Юля, можно я уточню? то есть взаимодействие это: он мне сказал надеть шапочку и я надела? а если он сказал, а я сама решила не надевать, то это отсутствие взаимодействия?
maryla,
Тоже мысль меня стопанула)
Взаимодействие ж! Только минусовое.
(блин! игра Симы на компе вспомнилась)) Там на разные посылы одного чела к другому у них над головами плюсики или минусики высвечивались)
Людмила05, поняла твою мысль. Но я уже все, запуталась, чтобы дальше про взаимодействие развивать) А, если разные желания. То что всё, прости-прощай? Не нравится мне так.
Kalinina Anna, Вот, где почитать - не нашла. Увидела только красивый блог и картинку)
Но тоже у меня тут про силу свою пришло понимание.
Не в умениях она, сила. И, наверное, даже не в характере..
А просто. Я женщина) По условиям задачи, которые я не выбирала - все, решено, женщина. И сейчас добавлять ничего не хочется. Моя сила в моем поле, в том, что я женщина.
-
чуточку признания себе.
Я тут по сентябрю, когда в спб массаж делала, ябедничала на мужчин, что они ко мне всяко разно чувства при массаже испытывают. Ах, какие. Не буду им делать.
Но это ж неправда. (чувства-то они испытвают, но массаж я не поэтому делать им не хочу)
Вот напросился один.
Да. Я не хочу делать мужчинам массаж, потому что у меня у самой начинает крышу сносить. Ну да, его территория роль играет, но это небольшая часть. А большая - работа-то с телом. Ой, щетина, ой, мышцы, ой, а тело-то вообще тут мужское, тепленькое лежит. Мамочки, мне уже дурненько, можно я пойду?
)
-
Как обычно - куча постов от дневникотерапевтической голодухи (оправдываюсь вот перед кем-то..)
Про здоровье черкану.
Очень-очень много контактов с незнакомыми людьми. Личная терапия, учеба, АД, КИ В неделю занятия по 3 + массаж. А я еще телеску очень крутую нашла, и цена в 3 раза дешевле, чем в Питере.
Кажется, всё, переборщила, пора ограничивать и снова меняться-решаться но что-то. Что отсеиваю, что оставляю? м? или перерыв пора?
Потому что тошнит и голова гудит. Отдаленно напоминает сотрясение мозга.
Про молочницу. Тут, сорри, будет интимно очень.
Я тут на личную терапию к сексологу Диане хожу. И для меня там больше не терапии, а образования. Я зачастую сижу и удивляюсь: "Что, правда? Правда так можно? Так работает? А так можно не делать - и это тоже нормально? ваааау!"
Но вот еще один из аспектов - это монологи V.
Разговоры со своими половыми органами и называние их своими именами. И произнесение вслух, что мне там грустно больно и очень обидно. И хочется от себя самой уважения, любви, принятия своего пола и одобрения.
в общем, дало это вот какой эффект.
У меня после одного случая, когда я наплевала сама на свою матку и половые органы и сделала один небольшой шаг в сторону от них - прям сразу же на следующий день - молочница. "Пошла потом вниз говорить", пересматривать свое отношение, бережней отнситься - через пару дней - нет молочницы.
Пока хожу - не верится до конца. Неужели я все 5 лет искала ключ, который называется: принятие своего пола и самоуважение к своим половым органам..
Если бы все на этом закончилось(
Не. Это, к моему огорчению, не единственная болезнь в этой сфере
-
Еще про мужчину.
Такое ощущение, что он на мне отыгрывается.
Потому что я, когда мы до Грузии ссорились, наезжала на него агрессивно и много на тему "Мне не хватает в тебе мужика. Ты мальчик еще".
Он как будто был должен ответить "Мальчик, да? Дорогая, 5 минут, ща всё сделаю и превратиться в какой-то там мой образ")
И нааа, хук с руки обратно.
Теперь давят меня "Я не чувствую в тебе женщину, ты ребенок и много чего еще, но вот не Она точно". И все в таком духе.
Да это самое больное для меня сейчас. Ладно бы в 15 лет или даже год назад мне сказали, что я не женщина - я тогда не особо была рада своему полу, и возможно, посчитала бы это комплиментом)
Но сейчааас!
Когда я к этому продиралась. с этими сомнениями "что, женщина? правда? а можно? а это хорошо, точно? а что это такое?", со слезами и размазанными соплями.
Такое сказать - как в Ахилесову пяту ударить.
А момеееент. Момент самый смачный!
Мне такое надо сказать, когда я начинаю возбуждаться. Класс! Сок! В самое сердце.
Спасибо!
И да, я делала ему тоже самое. Только не понимала, что это так больно.
(пол четвертого! Соседи-суки сверху топают так, что у меня люстра трясется и звенит).
-
И последняя перчинка текста на съогодни.
Было задание (на танцевальном тренинге конечно же по сексуальности)) на то, чтобы узнать, какой идиотский тип поведения преобладает больше.
Смысл в том, что из-за детства, собственного опыта, очень многие как бы разделены пополам: у одних верхняя часть - сердце, у других - таз, половые органы.
Первые все такие в облаках, ах-ах, я принцесса, вы что, какой секс, романтика, ла-ла-ла, любовь, принц, конь.
Вторые: любовь? не, не слышал. Пойдем потрахаемся, детка. Миром правит секс. Ёу.
И почему-то мне казалось, что я в ряды к первым)
Ан нет. Вообще не получилось. Мы, когда ощущали это на себе, я от слова "любовь" начинала фыркать и смеяться.
А второе включилось сразу. Легко.
И это я тоже не осозновала. Это, когда я из принцессы перевернулась в животное? Видимо, летом.
А потом, было задание соединить все: сердце- любовь и половые органы - сексуальное желание, возбуждение. Ну там, поднять энергию с таза до сердца и замкнуть круг.
"Откуда в человеке столько боли?"
Не думала, не гадала, но в сердце столько боли поднялось и сомнений, и страха, и опять это "а можно? мне можно открыть сердце? и соединить с сексуальным желанением? и меня никто не разорвет с этой честностью, с этим открытым сердцем?"
Собака, побитая собака. Собака "Кусака".
А я думала, что всё, проработала-перепахала, что тип-топы у меня с любовью и сердцем.
-
Маш, хорошо, что пишешь. и многим другим полезно
-
"Откуда в человеке столько боли?"
откуда...
постоянный вопрос (часто на сеансах )....
а оттуда какмы живем: проживаем ли? уважаем ли свой внутренний мир? чужой? а реально ли такое? ну или хотя бы начать так жить и пытаться
-
Маш, отлично пишешь!
в вк еще фотки увидела из Грузии и подумала "вот это крутяк!", а сейчас еще и прочитала)
-
morskaya, спасибо!) да, бывает, что хорошо пишу, особенно рассказы, или когда все понятно)
Но не щас. Щас непонятно, а писать про это еще сложнее)
Продолжу про отношения.
Ссоримся. Блин , херни много наговорил. Обидной.
Столько грязи на меня еще не сливал, такой завуалированной грязи. Типа ты дура, а я же такой умный.
Что я из этого услышала. Услышала истерику: «Аааааа, почему ты меня не ценишь. Я стараюсь, изо всех сверхсил доказываю, что я мужчина, а ты не признаешь. И только деньги нужны.».
Кроме того, что мне обидно, потому что я который раз уже не провокатор, не начинатель, а просто ни с того ни с сего это на меня сливаться.
Меня больше всего задевает, что отбирают мою свободу. Мое право принимать решения, касающиеся конкретно лично моей жизни. + вот это нарушение моих границ: меня бесит оценка моих действий и советы от самого умного самой несмышленой. (Перечитала себя, что-то я со словом "мое" перестаралась)) Моя прелесть, никому не отдам, ни с кем не поделюсь). И требования: «ты, пожалуйста, взрослой женщиной будь, решительной, сильной, но меня слушайся, я тут главный, я все знаю». Требования тоже. Ну какого, а?
Если бы я была человек- остолоп и заявляла : «я меняться не собираюсь, я прекрасна такая, какая есть». Ну, тогда чуть можно было бы понять эти крики отчаяния человеку- остолопу)
Но я ж меняюсь, на мой взгляд сейчас, очень интенсивно разгребаю свои завалы.
В общем в своем крике отчаяния я слышу вот это: «Уважай мою свободу и границы. Поддерживай. И да, банально, принимай такой, какая я есть сегодня».
И вот как из этого выходить, признавая его усилия, заботу, силу и решительность и не теряя себя, не надевая поводок.
Понравилась статья у Аглаи http://dateshidze.ru/articles/blizost-ili-sliianie-/.
Особенно картинка) и мысль, что года через полтора влюбленность спадает и начинается реальное (трешовое) знакомство.
А так-то абсолютно эти же вопросы стояли и год назад. Но почему-то наружу не выходили. Написать что-то про отношения, а что??? Все «хорошо, все идеально, мы никогда не ссоримся».
-
Тема следующая. У меня есть такая штука как новая болезнь в половой сфере.
И у меня есть навязчивые сны про измены, и вообще этот страх всплывает даже когда я немножко в измененке, например, когда массаж мне кто-то делает.
У меня есть знание, что я сейчас больше мыслями о сексе живу, чем верой в любовь. И вообще, мне даже слово любовь теперь сложно произносить вслух)
Эта тема всплыла, когда я признала проблемы в отношениях, начала переглядываться с другими мужчинами и возникли ситуации моего перебега к другим.
Сны уже переходят границы, просто вопят о том, что надо решать) Флирт, перешел в преследование, а сегодня это преследование было, чтобы убить. Сны набирают обороты) Болезнь тоже не молочница, с которой можно годами жить. Короче этот квест надо срочно распутывать.
Еще раз. Страх измены, страх открыть сердце и поверить в любовь и вера в секс без любви какая разница с кем.
Разделение. Вот я пожалуйста отношения строить буду с одним человеком, любить его буду учиться. А спать пойду с другими. И при этом чувство вины буду хавать за непристойное поведение. Пополамчик. Верхнюю часть одному, а нижнюю кому-то другому, нате, пользуйтесь.
Почему мысль об изменах пошла. Потому что так легче. Тут непорядок в отношениях, волынка разборок затянулась. А там – никаких обязательств, ответственности, обязанностей (ну, в случае, если детей не получится – то без всего этого)). Легко, соблазнительно. И ничего не решать, ничего в себе не менять, сердце не надо размораживать. Да и ваще можно с этим человеком не знакомиться, не вдаваться в его дела. Ой, как легко.
Болезнь. Это прям шикарнейшая защита от измен. Боишься изменить? На, получи, раз боишься меч и щит. Теперь то уж точно не полезешь)
Это один вариант расшифровки.
Что мужчина не тот. А все эти соблазны в образах показывают, что нужен кто-то другой.
Еще, когда мы на какое-то время расстались, болезнь начала проходить.
Приняла бы этот вариант, если бы не осозналось, что у меня страх открывать сердце и разделение пополам.
И, думаю, что болезнь начала проходить, потому что пропал риск измены. Свобода же ж, делай что хошь.
Путано-перепутано, короче.
Помощь бы в раскрытии снов, распутывании этого клубка.
Пока что вижу так: 1. отношения разбирать
2. сердце открывать и уяснить, что оно мое. Кто бы что ни говорил, не в силах его разбить.
3. и в итоге надо поверить в то, что можно не бояться любить, быть честной и открытой, и что с этим же человеком можно заниматься сексом, и что это высшее проявление любви, и вот исходя из такой задумки дети рождаются. Все дела. Пишу, а у самой сарказм. Ха, мол, размечталась, так не бывает.
-
Вот ещё подумала.
У каждого возраста своё назначение.
Че я проваливвюсь в подростка или и того меньше? Чем-то там не разрешила, добираю.
А какие тогда задачи перед моим седняшним возрастом?
А то 30 стукнет и буду добирать свою двадцатку)
Щас пришла мысль, что перебегаю. В 18-20 путешествовала и вокруг были 22-26 летние. Сейчас учусь вокруг 30 летних.
Ходила седня с вопросом, че эт я со своего 42 второго перепрыгнула на 44. Неудобно, куртки зимние малы((
И вот такой ответ пришёл. Что я уже зрелая, чтобы худышом быть, типа зрелым тетям надо быть в теле.
А щас стопанулась. Какая нафиг зрелая тетя))
У меня в младшем окружении ток соседки, с которыми скучно и девчонка, которой 17 что ли. И с ней нормально, потому что она тоже не в своём возрасте. Там мама рано умерла, а в семье четверо детей, сложно, короче.
И вот это ненорм.
Так что, если отбросить все мои впадения в детство итд, я на себя вешаю, как в 30. Ну, стараюсь соответствовать.
И что-то явно упускаю)
Легкости, воздуха, беззаботности не хватает.
И есть вообще такие нормы, что человеку должно быть свойственно в определённом возрасте?)
-
И о чем общаются с людьми?
С теми, которые уже хорошо знакомые и можно не спрашивать "чем занимаешься".
Все переживани, вопросы и радости я выливаю в дневник, или на терапию, когда есть деньги.
Пересмотрела темы последних разговоров.
Знакомство.
Типа профессиональное: что по телу, что по танцам и что по путешествиям.
Личное разборочное с парнем.
Все остальное балабольство какое-то.
Скайп уже давно в игноре, телефон, фейсбуки и друзья-иностранцы.
О чем разговаривают друзья, зачем встречаются.
-
о жизни) о совместных проектах, которые иногда рождаются. иногда дают поддержку, иногда просят ее. бывает, что чисто девочками собираемся на шоппинг. бывает обучаем друг друга чему-то, у меня несколько таких замечательных подруг, у которых я учусь. и есть некоторые, в основном они старше, за которыми интересно наблюдать: как они устраивают свою жизнь, как выстраивают отношения с детьми своими, как организуются вообще.
и да, с теми, с кем "подружила" работа говорим сначала о котиках))) а там как кривая выведет.
-
о совместных проектах - это да, это я считаю за профессиональное.
а душевное общение с друзьями, со знакомыми - нет, не выходит, последний раз я на свой душевный порыв получила ответ, аля, что за чушь, зачем создавать проблему там, где ее нет. Ха, да я б с радостью ее не создавала)
думаю, мысли, кровки сгустки, больные и запекшиеся лезут из черепа (Маяковский).
А я вот думаю, привередлива я или у меня неудовлетворенная позиция по жизни, или мое недовольство нормально. О мой доктор, это нормально?
Сижу нерадостная в Москве.
1) Первый раз мне не хватает на улице и в метро воздуха.
2) Не перестаю удивляться хмари небесной) Не, серьезно!! Вот 100 километричков от мск отъедь - всё! Зима ли, осень ли, но там будет солнце. Хотя бы раз в два дня, но оно выглянет. А тут, как будто вечно сгустились противные тучи, и они во об ще не расходятся! Спрашиваю у своих моск друзей, как они, нормально им без солнца - ну да, ок, а че?!
Вот у нас врн ноют на 9 мая, что в мск тучи разогнали, и их к нам прибило. Пффф, хоть один раз в году эти треклятые тучи разогнали!
3) реагенты. Обувь вгавно, улицы вгрязь.
4) цены на еду. Я плачУ и плАчу.
5) Расстояния. Я нормально хожу, не бегу. Иногда быстро иду, не бегу. И вот моим провинциальным шагом приходится тратить по 25 минут в одну сторону до метро. Спрашиваю у моск друзей - 10-15 минут то же расстояние. Они чё, летают!?
25 долгих минут по реагентам, грязи, хмари, безвоздушью, вдоль шоссе и 30 этажных зданий, вдоль незнакомых ландшафтов и сквозь бегуще-летающих незнакомых, ни разу невиденных нигде людей. Бррррр
Ною!!
Имею ли я право ныть и быть недовольной? Или надо леччиться от негативного восприятия мира (идиотской москвы). Или все-таки возможно, борясь и ища, найти комфортные условия проживания, где и место по душе и дела можно делать свои...
Честно, ненавижу Москву.
Какие плюсы и зачем я нерадостно все же сижу)
1. я решила, что нужно жить с мужиком вместе, а не философствовать, находясь в разных городах, и отсюда смотреть, как оно нам вместе.
Пока что я в грустном недоумении от его образа жизни: 4 часа сна, одна работа, вторая, бегом, чуть поесть, будильник просто с отвратииительным громким звуком, чтобы не было возможности проспать. Бег-работа-бег-работа. Жуть. И это все, как нормально, как у всех. (и я иногда начинаю думать, может, у меня ненормально, может надо бегать, не спать и пахать? фу)
2. жилье.
у меня усталость от отсутствия дома. Но вот мы переехали, москвичами считается, что почти в центр.
И тут, хоть и не дом. Но в отличие от последних мест проживания, где было просто временное жилье, тут есть возможность поуютить, че-то свое прикупить, переставить, придумать.
3. дело.
массажное. я могу приглашать людей к себе, и не кататься самой)
4. дело 2.
Есть одна идея. Я ее одна могу реализовать, но не хочу, а тут нам она и нравится вдвоем, и задачи в ней есть и для меня, и для мужчины. Только вот когда ему этим заниматься, вычитать что ли из своих 4 часов сна еще два.
5. материальное.
ну и материально, я щас одна уже в январе не вытяну оплату аренды, еду и транспорт себе в Врн со своими учебами.
И несмотря на плюсы, уговариваю себя сижу, ну, ничего, что москва идиотская фу, зато есть такие вот перспективы, и можно не выходить из дома) Блин! ща как доуговариваюсь, что психану через пару месяцев и схлобучу на юга, на морюшко.
-
И о чем общаются с людьми?
С теми, которые уже хорошо знакомые и можно не спрашивать "чем занимаешься".
Все переживани, вопросы и радости я выливаю в дневник, или на терапию, когда есть деньги.
Пересмотрела темы последних разговоров.
Знакомство.
Типа профессиональное: что по телу, что по танцам и что по путешествиям.
Личное разборочное с парнем.
Все остальное балабольство какое-то.
Скайп уже давно в игноре, телефон, фейсбуки и друзья-иностранцы.
О чем разговаривают друзья, зачем встречаются
Что-то мысли появились по этому поводу. Если не рассматривать обычный обмен информацией (типа где какие скидки) и выяснение отношений. То зачем и о чем общаемся? Я так вижу - для того чтобы усилить или смягчить какие-то эмоции, энергии, настроения. Такая спонтанная и неосознанная взаимотерапия. Или не терапия) Балабольство тоже хорошо - если дает расслабление, легкость, почему нет? Только бы не болото с отсосом энергии.
-
Только бы не болото-чурчурчур.
Спонтанная, ммм. Нравится слово.
-
Надоело выташнивать плохости и несправедливости этого мира.
Мысли по мотивам второго гиршоновского модуля.
Инициация.
Речь зашла о том, как себе разрешить проводить занятия (или любую другую деятельность), когда не было обряда посвящения)
"Я студент, и еще не получил диплом; я самоучка и у меня нет спец образования; мне всег-то -дцать лет; итд". Тварь дрожащая или право имею
И на это Саша ответил так, что главное - это внутреннее саморазрешение.
Так просто. А я временами сижу мучаюсь, жду, как общество отреагирует - одобрит или накинется.
И, дабы без обмана все делать, можно соответствующе называть свою деятельность - напр, учишься - так студенческое занятие. Никто ж не требует врать и приписывать себе разряд pro и мастер.
О честности
Меня нахлобучивает иногда молчанка, типа, ну, чего делиться в кругу, ну, не получилось - и не получилось, мои переживания, сама переживу. Чего свои пять копеек в общий разговор вставлять. Зачем кого-то трогать, человек же в своем процессе.
В общем, я таким макаром второй день провела и ушла оттуда с раскалывающейся башкой и невозможностью глотать.
На третий день плотину прорвало, деваться некуда - говорить, трогать, уходить, когда хочется. Появилась спонтанность, легкость, уверенность и голос! Горло перестало болеть.
Такая психосоматичная я вся.
Кружения.
Одно из упражнений 15минут суфийского кружения. А до этого настройка, центирование себя.
Я, конечно, смотрела на ладошку, но кружилась все время, можно было еще.
И это огоооооооооооо ощущения!
Центр внутри, а мир вокруг кружится, кружится. А я - центр. И нашелся тот самый внутренний дом, домик, мой, личный, в который больше никто-никто. Какое-то новое ощущение себя и мира вокруг. Я такой большой и такой устойчивый и мир вокруг такой большой, яркий, разнообразный, быстрый, но при этом в стороне. Какая-то внутрення точка, покой.
После первого модуля, я не знала, ну, зачем я их прохожу. Какой такой профессиональный интерес. Личная терапия - это да.
А вот второй во мне зародил такое еще зернышко к дальнейшему развитию. Начали появляться задумки, а что бы я могла сделать, когда, где, кого собрать, что дать. Маленький росточек движения.
-
Я теперь оплативший старожил))) веселит статус
-
оплативший старожил))))))))
-
А можно я тут уточню? Почему подо мной не висит 'оплатившие?"
-
я бы хотела, чтобы бы все было логично. Без всяких там знаков мира, снов, прочее. Я бы тогда была нормальной. Без налета шизо-эзотеричности.
Но я не могу пропускать вещи, которые повторяются регулярно мимо глаз, типа, ах, случайность. Сижу разгадываю, чтобы это могло значить.
Ключи.
Ключи я часто теряла лет 12, прям штук 5 за год. А потом это прекратилось.
И вот, в Мск, от двух квартир с лета мы потеряли 4 или 5 ключей.
Или какими-то аномальными способами (типа ключ отсоединился от всей связки и выпал из кармана), до просто пропавших (всегда лежал у зеркала и исчез).
И что это? как это разгадывать?
Они, когда теряются, кто-то постоянно не может попасть домой, вылазит очень много злости, раздражения и неадекватных обвинений. Можт, смысл в этом раздражении. Ну, типа, какая-то правда вскрывается.
Или другой какой-ниб символ. Самое простое, что пришло на ум - ключ от дома потерялся - если перенести на нас - то мы в присутствии друг друга теряем сами себя, перестаем быть сами собой.
Но как-то это просто.
Сны тоже. Повторяющиеся сюжеты.
Первый сюжет об изменах, из наиболее повторяющегося и вызывающего у меня шок - что я изменяю с его братом.
Второй сюжет, что за мной и моим подопечными кто-то гонится, чтобы убить. А потом догоняет и наказывает или всех, или только со мной разговор.
Здесь так прочитываю, что мои подопечные - это мое тело. А я - это я, которая бегает от ответсвенности. А достается всем, телу - в виде болезни, мне в виде неудовлетворенности жизнью. От ответственности бегаю чем? ну, из глубоко неразрешенных конфликтов, это эти отношения, возможно , мужчины в целом, и мама.
а сны все повторяются и повторяются. и нет напрямую озарений или чьих-то слов - ага, вот тут большой и жирный косяк, вот именно здесь херню делаешь, не делай так, делай вот так.
Нет, блин. Сначала голову сломаю, где косяк. А потом еще раз сломаю, а че надо сделать, чтобы исправить.
-
Переписка с парнем, спорим о деньгах: "Я хочу, чтобы твой заработок носил другую цель - помогал тебе реализоваться, а не удовлетворял твои первичные потребности в жилье, еде, одежде, танцах."
Я прям посмеялась, первичная потребность - танцы)))))))))) Интересное добавление)
-
я бы хотела, чтобы бы все было логично. Без всяких там знаков мира, снов, прочее. Я бы тогда была нормальной. Без налета шизо-эзотеричности.
слу, так а зачем ты именно через такую призму смотришь на все)
может банан - это просто банан?
а например, потерянные ключи- развитие внимательности, присутствия, состояния "здесь и сейчас", потому что всего этого нехватка.
вот у моей знакомой терялись ложки, чайные, в огромном количестве. Пока она не обратила внимание КАК она моет посуду. На полном автомате и отсутствует. И выкидывает или они летят в мусор ... потому что...и все! какая на хрен мистика?
-
я бы хотела, чтобы бы все было логично. Без всяких там знаков мира, снов, прочее. Я бы тогда была нормальной. Без налета шизо-эзотеричности.
Согласна с Василисой. Зачем все так усложнять
-
Василиса, ахаха, Василиса, так рассмешила)))может, и банан)
-
и во сне ключи потеряла, мама еще там присоединилась.
мамапапа, папамама, задолбало. Эта бесконечность, разгребать мусор, копошиться в себе, меняться, можно бесконечность.
в 20, 30, 40, 50 лет приходят люди на тренинги и все иииищут.
Устала и взбешена.
Насущный вопрос о встраивомости материала в жизнь.
С людьми, которые приходят на терапевтические группы мне приятнее находиться, чем с теми, кто пришел учиться с каким-то уже багажом. На профессиональных программах меньше честности, а может и нет.
У меня сегодня букет чувств.
Поняла, что моя жажда учиться утолена. Жажда была 2,5 года после окончания универа. Пора сматывать учебную насыщенносить и жить жить жить жить.
Я смотрю на людей, которые прихожят на тренинги год 5ый, 10ый итд. И че! Херня!
В жизни-то че изменилось, в здоровье, в удовлетворенности.
Про себя что могу сказать. У меня изменилось. Но бесит до тошноты спасательны программы, перехавала.
Надо было блин деньги на юбку тратить, а не на очередную учебу.
По порядку начну.
-
Про папца все-таки, ааа. И не по порядку.
После приступа паники взяла смотреть свои дет фотки.
Ну очень много где я и пьяный папа. Все праздники, всеее-все, и некоторые обычные будни.
Я помню папу в участии в моей жизни. А по фоткам его много не было. Ну вот, просто рядом человек в своем мире.
И года 3 назад все перевернулось. Папа вернулся к жизни, а наши отношения, с одной стороны - очень хорошие стали, а с другой - не папа-дочка. А папа мужчина, а я не пойми кто ему, жена скорее.
Он попал в клинику, мама его поставила в ненависть и игнор. А я к нему ездила "спасала", деньги привозила, общалась. И теперь вот я папенькина дочка, но что ли как жена. Не, не мама, а на равных? Ну не знаю тут, но есть какой-то конфликт.
И пошллю-ка я его сейчас в задницу этот конфликт, задолбало.
-
Я смотрю на людей, которые прихожят на тренинги год 5ый, 10ый итд. И че! Херня!
я тоже, помню, смотрела. потом забила))
-
Про приступ паники.
Ой, ваще!!!атаковала, начались привычные действия, чувства, там сразу в туалет, музыку, чтобы отвлечься подвигаться, движения, дыхание, отупелось какая-то. И я удивилась, насколько давно этого не было!!!! Лето - каждое утро с этого начиналось. Эта паника, тревога, фууу. А с переезда в врн реже, реже, и этого не было месяца полтора, нверное...Ого!! Я и забыла)
Вылететь было легко. Малознакомый мужчина - массаж) Шик, блин. На середине накрыло страхом.
Как у Олеси было, что, защекочет?
Все пыталась понять, че боюсь. Ужааасный страх его эрекции, что он разденется. И плюс человек со своими загонами и фразочками типа можешь на меня садиться и делай больнее (не сильнее, больнее!!!). До слез страх, ой, пожалуйста, не надо, не надо. И вот это сразу скидывание одежды мужское. я блин не просила! я попрошу, если мне будет надо! Неееет же ж, надо обязательно и майку с себя стянуть и штаны.
Животный страх, слезы, не надо, не надо, не надо, не надо.
-
И вот после этого я пошла на поучиться.
Такое воодушевление было. Ёхоу, 4 дня семинара по телесной терапии, Райх, вау!
4 часа!!!! из 6 мы писали лекцию. Биография Райха, его взгляды, его конфликты с другими мэтрами. 2 часа было практики, из которых болтовни час.
Методы!Зачеееем!
Зачем мне по порядку знать, как развивалась телеска. Зачем проводят занятия, оговариваясь, что сейчас так не делают, сейчас так жестоко, а Райх типа делал, и мы с этим ознакомимся.
Да мне неинтересно!Мне неинтересны методы, которым больше 60 лет, которые жестоки, которые малоприменимы.
Я не понимаю такой подход к преподаванию.
Когда приезжает человек и показывает чьи-то методы. А от себя? А о современности? О том, что работает?
Рассказывает-рассказывает, бла блабла.
А потом мы эти чертовы методы практикуем. По 3!!!!!! по 3, черт побери минуты!
А человек-то в группе 15!
Быстренько че-то опробовал, кто- то что-то успел сказать, и побежали дальше в очередной метод, просто, чтобы его узнать.
Я зла.
Мне такое не нравится, не хочется.
Нужно? возможно, что-то пригодится.
Но в целом ненужно.
Очень жалко денег.
Очень большое признание Олеси, что там было все наоборот, было офигительно, была практика в достаточном колиечтсве времени, было внимание каждому. Познала в сравнении.
-
И последнее, что меня добило.
Это практика в стиле клиент-терапевт- поменялись.
Я не очень такой подход люблю.
Мне больше нравится человек-человек, неважно, кто сейчас лежит-сидит, а кто предпринимает какие-то действия. Отклик и честность.
Ну ок, клиент-терапевт, назвазлся груздем - будь груздем.
И вот в паре, опять же ж с мужчиной. Он в позиции клиента ничаниет умничать, навешивать на меня какие-то слова "перенос-контперенос блаблабла" и делать все-по своему. Я говорю завершаем, а он в игнор и гнет свое.
Сука, зла. Эй, груздь, ты груздь, а не умник сейчас.
Эго тут мое ущемили в том числе.
Пс. У Лоуэна, когда читала книжку, он часто оперировал с клиентами их рисунками мужской и женской фигуры.
стало мне интересно, как я их нарисую.
Женщина хороша. а мужчину - вообще никак. палка-палка-кружок.
Ну че, вылез деструктив к мужчинам. Теперь я с этим живу. Проживаю, прочувствываю. У меня есть помогающая фигура на личной терапии. Но главное поле деятельности у меня тут, в реале, блина!
Еще 3 дня! такого по идее.
На свежую голову утром подумаю. Но хочется забрать деньги и не приходить.
-
А вообще мы на нг каникулы в Абхазию едем, это класс.
А сам новый год проведем в поезде, это интересно.
А сестра у меня рожает в феврале, это радостно.
А детей я не всех люблю, и некоторые меня раздражают, и это я себе признаю.
-
из моих заметок: все курсы, на которых по итогам выдается диплом/ сертификат перегружены теорией.
я начинала обучение декорированию интерьера... и как началось "история стилей", "колористика"... а самый прикол в том, что это я уже где-то изучала.
Абхазия - это круто! в прошлый НГ там была))
-
Абхазия - это круто)))!
-
А потом мы эти чертовы методы практикуем. По 3!!!!!! по 3, черт побери минуты!
Райх три минуты это конечно ..))))))))
а я еще читать начала и думаюо! наконецто со своей всей историей ты дошла по адресу)
а так..дааа..
-
Василиса, а что ты имеешь в виду, под своей историей по адресу?)
-
Марийка, прочитав несколько твоих впечатлений от мужчин-клиентов, вот как по мне работа поРайху самое то... вот этои имела в виду, просто рекомендовать такое не имею права, ты ж не просила.
А твое разочарование в том обучении прям понимаю как изнутри себя, потому что ...) так и про пользу тебе в тех вопросах
-
Я прошла через Райха. Боевое крещение пройдено. У меня теперь есть бумажка от
Атоп. Я теперь со статусом)))
Это пиз*ец.
Ну, на то они, наверное, и первооткрыватели, все эти Фрейды, Райхи.
У кармического зайчика активно обсуждалась тема с челюстями и рвать зубами полотенцы - это здравствуйте, Райх. И это цветочки. потому что на горловом блоке дядя брал веревку и начинал придушивать.
Мы это не делали. Но до синяков и до кричать от боли - была работа.
Тема мужиков нераскрыта.
Тема мамы раскрыта до момента рождения. прям картина полна.
Поняла, что мой детский сад всегда со мной)
А напишу подробдно позже, очень много взяла, как личного. Клиентам так не собираюсь делать)
Поехала с незнакомыми людьми незнакому куда встречать ночь.
Всем хорошо провести эту темную ночь.
-
Марийка, уф..ну я не так веду...
к сожалению кто проходил -не написал ничего..но так не...
мда..и воткак рекомендовать заочно?
-
Василиса, не знаю) можно рекомендовать к кому точно проверенному пойти..
в любом случае все, что произошло, было для меня полезно, хоть и издевательски. Не мягкий подход, а такой пинок, ннна тебе, разбирайся!
Работа с челюстями: костяшки пальцев впиваеются между нижней и верхней челюстью и начинается тряска со всей силы, чтобы бооольно. При это все остальные части тела не должны двигаться, их может кто-то держать (еще человек пять).
И тогда, первый крик от боли, а потом через секунду он захватывает эмоцию, и уже боль не замечается, а эмоция вытягивает воспоминание, человека или случай.
Грудной блок: щекотать изо всех сил, и там и пятерых матерых мужиков не хватит, чтобы удержать движения других частей тела.
У меня как всплыла мама, так я в удивлении и осела.
"мама меня бросила. мама плохая. мама ушла и не вернулась".
И мне головой стыдно, ну, мелочь, всего-то, мама бросила, она потом вернулась, она есть сейчас, и то было сколько лет назад.
А вспоминаю то состояние, в которое окунулась, и там просто горе. По силе, когда бабушка умерла. Тяжелое горе, на плакать не переплакать.
И все это развертывалось 3 дня.
Какие мужчины, какой секс, когда на маме силища сливается.
До меня дошло, что надо завершать ситуации. Что их нужно не только вспомнить, выписать, надо прожить ту эмоцию или досказать, доответить.
Сомнение только в том, а надо? Надо вот это все раскапывать?
Перематывала, когда же мама меня бросила? Школа, сад, быт в семье - все не то. Слишком легко. Домотала до роддома, выпотрошила инфу.
Блин! ну, у кого так не было, у меньшинства.
Ну, родилась, не показали, унесли в контейнер в склад с другими новорожденными, принесли прооравшуюся через 6 часов, в контейнер - на кормежку - обратно.
А повылазило, повылазило то оттуда сколько!
А сдавшиеся мыщцы в руках? Ваще! Я об этом знала? нет!!! Но на смоделированной ситуации в руках вообще силы нет, ни притянуть, ни оттоолкнуть. Я то думала раньше, что люди выпендриваются, когда не могут какое-то простое задание выполнить. А правда, не поднимается рука и всё. Сдалась без боя.
Потом для меня забили на вариант работы по Райху и сделали из другого метода ситуацию "мама, новорожденный, когда первый контакт глазами и сердечная по эмоция связь и физическая через пуповину". Вот тогда меня накрыло на 2 дня вперед, такое счастье)
В общем из всего накопанного, что актуально на сегодня:
1. пока еще отмороженная грудь и сердце.
Тут мне посоветовали наестьтся душевным контактом молча, глаза в глаза или просто руку между лопаток, и с природой побыть. Что-то такое материнское, безусусловное дополучить.
2. мой детский сад всегда со мной.
Я тогда это так воспринимала, что мама меня бросает (в сад, школу, неважно). И сидели мы в саду с пареньком вдвоем за столиком и рыдали друг напротив друга по пол дня.
И в общем, сейчас у меня так же тяжело происходит вливание в любой коллектив, где больше 4 человек.
Мне там плохо, я там чужак, одиночка, пойду в уголочке молча посижу. Долгое трудное вливание, оно даже может год происходить, это привыкание.
3. обессильнность в руках. Перенести в жизнь ситуацию, что я не могу притянуть удовольствие, пока не получилось.
А с отталкиванием тема развернулась.
Всё базово - агрессия -плохо)
мама вела себя так: она могла издеваться и насиловать меня сколько угодно, но, если я ей отвечала, то всё, я дрянь. маме было можно, мне нет.
И я не отслеживала, как перенесла это на жизнь. Дада, нападайте на меня, а я сдержусь и постраюсь вести конструктивный диалог (в лучшем случае).
А в обычном случае на проявление агрессии к себе я деревенею, все, тело умерло, оцепенение, сил нет, притворился мертвым.
И вот тут очень интересно. Тут открылась взаимосвязь на мужчин. Почему я испытываю панику, когда делаю массаж. Потому что тело знает, что я себя не защищу. Нет механизма защиты, здоровой агрессии.
Вчера у терапевта разбирали эту тему с мужчинами и опять я вышла на свое аляизнасилование. И у меня удивление такое, эмоций же нет, рассказываю холодно и спокойно, почему эта тема вертится до сих пор. Вот тогда и дошло, что недостаточно рассказать, надо прожить. Тогда тоже тело заморозилось, эмоции законтенировались в коробочку. и всё, типа я нормально. А как начали мы доставать через движение, через удар и агрессию, вспоминать эмоции, прям сразу сбежать захотелось, но только не это, только не защищать себя. Я ж тогда человека обижу, я ж тогда плохой буду.
Нда.
Учусь себя защищать. Не конструктивным разговором вежливым тоном, отстаивая репутацию хорошей и понятливой. И мол неважно, что уже насилуют, все равно вежливо.
А наааа, хук с правой, сука.
-
Иду сзади женщины. Она то с правой стороны на меня обернется-перекрестится, то с левой .После третьего раза я спросила, зачем она это делает. Ответ: верующий человек должен всегда креститься. Эм??
Еду в маршрутке, и тут первый раз в жизни мне че-то в глаз попало и больно адски. Глаз ревёт, вытащить не могу, маршрутка трясется.
Подсаживается ко мне индус. Я его на английском прошу мне с глазом помочь. Картина шикарна) Едем, на ямах подпрыгиваем, рядом незнакомый парень, у меня из глаз слезы, болииит, и он мне пальцем вытаскивает оттуда что-то) Оказался кусочек стеклышка - ваще жесть.
У сестры была няня, лет под 60 женщина бывшая учитель-завуч. Мне нравилась, адекватная, хорошая, немного строгая бабушка, с душой. И тут она приходит, когда я была у родителей дома, к сестре уроки делать. Соня не здоровается. И минут через 5 няня психует и со слезами (Ах, Соня, ты меня не уважаешь, не любишь) уходит, и больше не возвращается. То есть совсем, навсегда ушла.
Первое, что мне некомфортно тут было, что я впала в столбняк. То есть я слышала, как обе в коридоре уже рыдают, но стояла на балконе и не двигалась. Наверное, надо была, как взрослому, выйти и с няней разрулить ситуацию.
Второе, это сестра. У нее большой страх сразу: родители отругают, что няня ушла. И еще моя проекция: я подумала, вдруг она сама себя винить начнет, что она такая плохая. Ну, мелкую, я взяла в руки и успокоила.
А вообще ситуация меня удивила очень.
-
Жить так хочется
-
"Мои истинные слезы – а у меня их накопилось много – оставались при мне. Я знала, что вскоре – этим вечером, завтра или, может, через несколько дней – я заплачу по-настоящему и буду плакать часами, оставшись одна. Плакать о Джоне. Плакать о себе. Я буду громко рыдать, вопить сквозь слезы, как плакала в раннем детстве, когда только Джон мог меня утешить, гладя по голове своей шершавой, пахнувшей табаком и сырой землей ладонью. Это будут горячие и тяжелые слезы, и когда они иссякнут (если иссякнут), мои глаза превратятся в две красные воспаленные щелки, через которые я едва смогу видеть мир."
Из тринадцатой сказки.
"В жизни женщины бывает пора, когда она без конца плачет и не может остановиться – даже имея помощь и поддержку любимых людей, она все равно плачет. Иногда именно этот плач отгоняет хищника, отгоняет нездоровые желания или сделки, которые могут ее погубить. Слезы помогают заделать те бреши в душе, через которые энергия утекает наружу. Это серьезная неприятность, но самого худшего не произойдет: у нас не украдут свет, потому что слезы даруют нам способность осознавать. Пока плачешь, не уснешь. А любой сон, который придет потом, станет просто отдыхом для тела.
Иногда женщины говорят: "Мне надоело плакать, я устала от слез, хочу, чтобы они прекратились". Но слезы льет ее душа, они ее защита. Поэтому придется потерпеть, пока не пройдет время слез. Некоторые женщины поражаются тому количеству воды, которое изливается из организма, когда они плачут. Так будет продолжаться не всегда, а только до тех пор, пока душа не закончит таким образом проявлять свою мудрость."
Из бегущей с волками.
-
Не освоилась, не люблю Москву за всё - непривычно, неудобно, страшно, одиноко итд.
Но! Люди! Люди хороши)
Несколько зарисовочек.
В метро.
Едет большой черный-пречерный негр. Рост примерно 1, 80 но фигура типа "шкаф", такой мощный, богатырский. И...со слингом) А вслинге маленький черный малыш с соской. И идет big daddy неспеша, гордо, и щедро улыбается белозубым ртом всем засмотревшимся)) Класс!
В магазине с тканью.
На складе, большой двухэтажный магазин с тканями. Вбегает очень шустро на второй этаж бабушка, лет 70, хватает продавщицу, что-то там решить с тканью и бросает фразу "сейчас еще мой художник подойдет".
А сзади размеренно идет дедушка, тоже лет 70+. Прямой, осанка, шапка - бобр (вот эти меховые цилиндры, которые уши не закрывают)), пиджак, в руках - её сумка. Проходит мимо меня и говорит: "не художник, а кошелек". Я выпала)) Очень смешно было.
На остановке.
Спрашиваю улицу у мужчины лет 60 на остановке. Он местный, так как сразу начинает говорить, что на этой улице находится и примерно, где она располагается. Но потом решает, что хорошо бы проверить. Открывает чемоданчик, а там несколько карт Москвы разноразмерных)) Достает значит атлас и по оглавлению ищет мою улицу. Темно, он в очках, шрифт мелкиииий. Долго, конечно, все. Сначала по указателю, потом нужная страница, потом на странице найти - соориентироваться. Приходит его автобус, очевидно. Он говорит: "Ничего, они часто ходят", пропускает автобус. И нашел, и показал - и рассказал всё!
-
И нашел, и показал - и рассказал всё!
молодец какой!
))
-
У Кариоки выхватила фразу, что после расстановки на род ушло желание, что кто-то сзади обнял.
Вспомнила свою расстановку. Удивление, когда Маша пишет принимать силу рода со спины.
Я и сейчас не понимаю свою расстановку. О чем это было? Про кого?
Зато хожу, сейчас опять с холодом между лопаток. Спасаюсь то платком, то руку свою кладу туда.
Вот цепочке этой удивилась. Сила рода и мой холод, как дыра, между лопаток, а там лед.
-
Вспомнила свою расстановку. Удивление, когда Маша пишет принимать силу рода со спины.
Я и сейчас не понимаю свою расстановку. О чем это было? Про кого?
а сколько времени прошло после расстановки?
-
а сколько времени прошло после расстановки?
Чуть больше года.
-
Ещё думала, вспоминала, какие последствия были после расстоновки.
Церковь. Всегда было отвращение к православию, избегала.
После, как свечи за предков первый раз ходила ставить-очень изменилось.
Мне там по большей части сейчас хорошо, комфортно, на своём месте.
И дыхание помню как в базовых пропустило через грудную клетку.
-
Вопрос : о чем расстановка и про кого
Это о чем? Ты сомневаешься что расстановка про тебя?
-
Про кого - про кого в роду, каких родственников, с какой стороны.хотя не глобально важно, но жаль, что не знаю.
О чем - как раскрывшаяся ситуация отражалась/ ется на моей жизни. Что изменилось или что я упорно повторяю-вот это непонятно.
Я не сомневаюсь, что она про меня, но я её не понимаю
-
расстановка это очень нематериальное действие, нередко очень далекое от осознаваемой действительности.
как медитации, как гимнастика.
вот ты делаешь гимнастику и можешь сказать, что прошли боли в спине. а если не прошли? или не было болей? какие результаты гимнастики тогда? часто, что "никаких". просто жизнь меняется.а сказать, в общем, и нечего.
так и расстановка. она дает новый уровень энергии и новое качество жизни. и все.
-
вот, если уже залетела я в состоянии "мир не мил". Ну там, типа всё, зачем жить, не хочу ничего делать и блаблабла. И, понятно, конечн, что я самый важный индюк на свете и яяяя, у меня куча времени, чтобы смаковать свое ничтожное состояние.
Чё делать, если я уже в нём.
Я знаю, как выходить, но не вижу в том смысла.
Выйти на улицу - и идти - ок, работает.
Вчера был ледяной душ - ок, сработало. Но вот утро - и всё сначала.
Ну, допустим, я снова каким-то методом щас вытяну себя из мирнемил.
А дальше же нужно что-то кардинальное, сломать схему.
Что Не помогает. Не помогает: путешествовать, уезжать к родителям, ад или другая форма тдт, массажи и остеопатии, сделать гимнастику, учеба, книги, видео, работа и попалакать. НЕ то.
Что помогло в том году немножко сдвинуться с места: шоковое и болезненное с челюстями по Райху и после этого мягкая поддержка по биосинтезу. Помогли 4 псиконсультации с Дианой, сексологом.
Что ломает. Тема секса. И от этого слова меня уже тошнит. Я больш не могу его произносить, писать, читать, рассуждать. Всё не то. Тащу чувство вины и непоноценности. Какая-то гавноустановка, что мне нельзя. Запрет.
И тема денег. Не заслуживаю, угу.
И какой смысл выходить из истерики, если я не знаю, как сломать свои установки, как сдвинуться с мертвой точки.
Блин, а внешне-то, внешне все хорошо.
Есть где жить, есть родители, нормальные, любящие даже, есть мужчина, который мне нравится, есть куча возможностей и всё такое. Есть здоровье, время. Еды в холодильники навалом и отопление работает. Никаких объективных причин. А в мясорубку залезла.
Можно-таки расставиться. И тогда забить на обучение у Гиршона.
-
Можно-таки расставиться. И тогда забить на обучение у Гиршона.
мне почему-то из описанного тобой думается, что лучше все же к Гиршону. тут не похоже, что нужно расставлять, скорее нужен ведущий. и в его поле разбираться.
или если ко мне, то в Турцию или на Байкал. в смысле на семинары
))
-
Может таки и к Гиршону.
Следующая неделя.
если я людь помогающей профессии. А получается, что туда я иду, обучаясь тдт у Гиршона, массажным практикам у Олеси и телескам у др людей, то я сама должна стоять устойчиво. Или, как Саша говорил, может болеть, тренер тоже человек, но несильно, чтобы свои эмоции не перекрывали.
Щаз перекрывают.
Значится нужно встать на ноги. Сейчас учиться и проходить личную терапию.
Окей.
Где тада брать деньги.
История с устроиться на работу не прокатывает. Знаем, плавали.
Остается мой проект, который лежит справа на полу. На который впрочем тоже нужны деньги, силы, время.
То есть тупо где-то посидеть, повтыкать и сделать, что сказали - таких вариантов нет.
Есть вариант своё - мне страшно, у меня не получается.
И есть вариант "милый дай мне денег" - и я чувствую себя последним человеком, который сам ничего не могёт.
Здравый смысл говорит посчитать, сколько дейтсвительно нужно денег и просить мужчину о помощи.
В реальности я скатываюсь в уничижительное состояние и реву, что ничего не могу. Как же это я так о помощи то попрошу. Мне низя. всё самасама Должна. Иначе ж не человек.
Вообще щас тема такая и накрывает "у меня ничего не получается".
Как в мае или июне сижу на том же месте, как будто ничего не было.
Вот это "ничего не получается" выносит больше всего. Че-то у меня и писать не получается.
Надо выцепить что-то объективно поддерживающее, на что можно опереться. Какой-то позитивный сдвиг за эти месяцы, как ресурс.
А я выцепляю что-то и давлю, типа, это ж несущественный сдвиг. Это ничего не значит. На самом-то деле все равно ничего не получается. Сама себя давлю, что, мол думаешь, что с чем-то справилась, нет, посмотри, втой же жопе сидишь. Зачем я себя так.
Мне всё это постоянно напоминает строчку на машинке. Когда в конце надо закрепить и шьешь назад.
Всё, крышка с этим "ничего не получается", застряла.
После этого еще идет запрет на удовольствие, на жизнь в целом.
Связка "нельзя, а то умру".
И это не подкреплено реальнолстью. Не было "похороните меня за плинтусом в детстве", не такого в настоящем.
Просто в моей голове "не получается и нельзя".
Откуда? И куда с этим?
-
Вчера мужч спросил "а ты любуешься собой, когда в зеркало смотришь"?
Ага, конечно. Слишком умная, чтобы любоваться, пф(
Читала расстановку у Олеси, а там такая тема проскальзывала у героини "что девушка уже взрослая, спасибо мама, спасибо папа, я а я пошла свою семью строить", ну и там муж "родители, я вашу дочь забираю к себе, прощайтесь". На себя проецировала и внутренний протест: "хэй, хзй, а я никуда не пойду. Какой такой прощай родители. Меня папа любит, а маму я только "обрела". Я еще маленькая, ляляля, на ручки".
Про позитивное постараюсь выцепить.
Я мама же позвонила и поплакала. В-первых, маме, а не папе! Во-вторых, я обычно в таком состоянии на нее шиплю, лишь бы истинные эмоции не показать. Вот, наверное, это хороее изменение. Во всяком случае, раньше я такого не могла.
Я начала учиться тому, что мне нравится. Я нашла все-таки. Нашла и начала! И иногда в личку от своих знакомых получаю сообщения типа "молодец, я тебя читаю, давай продолжай".
Дальше, у меня сестра родила. И тетя ж я теперь! И вот ее сейчас из роддома выписывают, щас поедут забирать. И я наблюдала на всю эту котовасию перед родами, сейчас. На сестру, тётю, маму - на самом деле очень мощная женская поддержка. Ну, может, опыт у них советский, но поддержка ого.
Ну и мужчина мой постоянно ,что я изменилась, что тоже давай-давай, все получится.
Вот, значит че-то есть все-таки, а?
-
Еще за это время что было. Я ж как сюда приехала, решила, что надо в храм, срочноооо!
Нашла у Юльки, куда она в Москве ходила. Ага, на Таганку значит, к Матроне.
Я совсем далеко в теме православия от "что, зачем, как". Поэтому бывает, получаю по шапке от бабушек в церквях, если на какую-то не ту дорожку наступлю или спиной к алтарю повернусь.
Но хожу вот теперь, свечки ставлю, хорошо бывает.
И вот там подхожу - а очередь в три вилюльки к иконе. Часа на 2-3, на улице стоять. И с цветами люди приходят.
А в храме очередь к мощам, но уже поменьше.
Ок, пришла - значит, стою.
Вот это вообще странно, если кто спросит. Зачем стою - логично объяснить не могу, не знаю. Просто надо.
Минут через 40 начинает очередь обходить женщина с вопрос "кто хочет помочь в монастыре?"
Испугалась, но пошла, вышла из очереди.
И так это непонятно было. Значит, на каждые 3 часа в течение дня они так обходят очередь и набирают желающих.
И такое разный народ собирается! Человек 10-15, мужчины, женщины: возраст разный, социальный статус: от шуб до тулупов.
И все надевают халатики специальные, совсем непрезентабельные и делают, что скажут.
Читать имена, за которые надо молиться, заниматься цветами, следить за свечками, оттирать полы и коврики от воска, протирать иконы.
Называется, гордыня, прощай.
Я стояла со свечками: убирать воск снизу, сверху, тушить свечки, чтобы было место.
Состояние трансовое и ошарашенное.
И подходят люди, спрашивают, а где вот за это свечки ставить, кому вон та икона. А я сама не знаю, такая же прихожанка в первый раз, как и они. Говорю, не знаю - а они удивляются)
И еще подходили с просьбами: не убирайте мою свечку, пусть постоит подольше.
И так по-разному свечки горят. Одни ровно стоят, другие кренятся, искрят, плачут. Вот рядом 2 могут стоять. Но одна заплаканная, воск течет-течет по ней, коптит огонь, а другая ровненькая без капелек..
-
ты крутяк))))
положи в тему про храмы
-
Переложила, да почитала заодно.
Класс! Не одна я пшикала на попов на мерсах и инквизицию с вздернытым носом, заходя в церковь. Значит этап такой был, когда видела только плохое и принимала это за единственное о чем церковь говорит.
Наконец прочитала полную историю Маши Лирики, вдохновляюще и ободряюще так)
-
ну вот для того оно и лежит, чтобы читали)
-
Иххха, понеслась!
Три больших глобальных темы, которые мешают мне жить, и хочется сказать мешающим состояниям пока-пока, я готова к новой схеме, здоровой.
Начну от малого до "ааааааа"
1) Страх быть отруганной)
прямо на днях ситуация: на общей кухне мужчина мой прекрасный че-то разлил, раскидал и швабры побросал.
Смотрю с удивлением и мысль!!!! Огонь) "Как он не боится, что придут соседи и отругают за беспорядок".
Спрашиваю об этом.
в ответ: "я что, маленький, чтобы меня ругали? Буду уходить с кухни - все уберу".
Тадааам, лампочка!
Я все время в ребенке, боюсь, что отругают.
Я не могу нормально готовить на кухне, я ж рассыплю, уроню, на плиту капну - ну, всегда такое при готовке. И у меня папа в голове начинает истерику про неуклюжесть, ах, катастрофа, нужно НЕМЕДЛЕННО все убрать, помыть и ни сориночки.
И вот готовка, именно кухня для меня - это Всегда тревога. Кто-то отругает.
Хэййй, очнись, Маша! я ж уже могу взять на себя ответственность. Что сейчас процесс, а потом уберу по надобности.
Ну, и кроме кухни, в магазине, в транспорте, в церквях, все боюсь что кто-то скажет "ты куда пошла, сюда нельзя; что место не уступила; ты что, тупая? "
Вот такая дребедень целый день, целый день.
При этом страх чего? Во-первых, и правда уже выросла. Во-вторых, даже, если кто-то и что-то фыркнет, я от этого уже не умру.
Завуалированный легкий страх смерти.
Тьфу на состояние нашкодившего ребенка.
-
Вторая тема.
ВИДИМОСТЬ
Я сижу дома, мне никуда не НАДО идти - я в панике.
Я могу делать то, что хочу, свободна, все дороги.
Не, паническая атака, тревожность, вылет из тела.
Мне кажется, что я делаю что-то не то. Любые занятия: домохозяйские, свои же творческие проекты, которые нужно реализовывать одной (что-то где-то прописать. сшить, посмотреть видео, поучиться, подобрать материал), даже привести себя в тело, в чувства - потанцевать, размяться, погимнастить. Все идет без удовольствия, с напряжение в теле, иногда на грани срыва.
Меня никто не видит. Я тут одна, дома, никому ненужна. СТРАХ одиночества, чувство покинутости, непригодности в социуме.
У меня есть друзья, которые тоже что-то творят, вот они могут на пару месяцев закрыться в мастерской и творить.
А меня прям колошматит, что я одна.
Поэтому я иногда беру комп и иду на фудкорт в ТЦ делать то, что могу и дома. Но там люди, там какая-то жизнь вокруг. И я чувствую себя живой.
Если я одна, все время преследует чувство, что я делаю что-то не то.
И я не ценю результат, который получился, когда я сделала его взаперти одна. Ни удовольствия от процесса, и малюсенькая радость за результат, обесценивание его.
Я ХОЧУ чувствовать себя живой, полноценной даже находясь в одиночестве. Хочу ценить свой труд, даже, если никто не видел, как я его делаю.
Небольшая подтемка из предыдущего.
СОН.
Я не хочу просыпаться.
Вот у гимнастки Иры было "не могу заснуть", а я пою "не могу проснуться")
Если куда-то НАДо, то для меня нормально спать по 3, 5 часа, 5-6 - окей.
Но, нет. Наверное, сейчас я сплю по 8-9 часов, мне много, я просыпаюсь раньше, не лезет - но я не могу встать.
Мне не хочется туда в день, мотивации нет. Зачем просыпаться, если там, в новом дне мне никуда не надо, меня никто не ждет. Я вообще боюсь этого нового дня, не хочу особо..
Мама часто рассказывала, что я с младенчества так. Просыпалась, она приговаривала че-то типа "спи, спи, еще ночь, рано", и я дальше спала до обеда.
И я не вылезу из-под одеяла ни на дверной, ни на телефонный звонок.
Ого-гось какая причина должна быть, чтобы я сама с желанием встала рано!
И мне от этого грустно. Печально. Я так не хочу.
Хочу засыпать от усталости от насыщенности дня и вставать с радостью таким приятным огоньком по всему телу, когда очень-очень хочется делать дела в этот новый день. Я помню это чувство, когда хотелось просыпаться, когда ура-ура ждет новый день. Вот я очень хочу, чтобы оно было, в этом же жизнь.
-
Ииии, тарам пам пам. Конечно же, моя самая косячная, истеричная тема секса.
Сотый дубль прописывания, хотя хочется "можно я залезу под стол и не выйду оттуда ни-ког-да".
Вот я не понимаю, не знаю, откуда берется сексуальное желание?
Оно "спонтанно"? НУ, типа много энергии, вжух-вжух дела целый день хорошие решаешь, бац, пришла домой - о, мужчина любимый и захотела.
Или оно появляется от стимуляции. Типа возвращается мужчина домой "о, женщина, моя", там поцеловал, тут погладил - и всё, женщине тоже захотелось.
Про "спонтанно".
Если я взяла и выкинула себя каким-то образом в жизнь, ну, прям проперло меня от чего-то: после танцевального, фильма-книжки, гимнастики, массажа и чаще всего выплеска агрессии бывает, что накатывает. Жар по всему телу, голова в ноль. Состояние: ааа, любви-любви, в близость, хорошо, готова, о мужчина (любой мужчина - то, что нужно).
Вот, вот такое я знаю. Но. Оно непредсказуемо и мало зависит от намерений мужчины, скорее от моего удовольствия в жизни вообще. И всегда, когда я это чувствовала, я это состояние сливала, а наутро просыпалась в эмоциональной яме. Состояние есть, а пойти дальше никогда не получалось.
Про погладил-поцеловал и от оно .
Мне скучно, мне не в тему. Всё не то, не так, мне в этот момент всегда нужно куда-то бежать что-то сделать, голова придумывает тысячу дел. Внутри нет огня. Секс мне в таком случае представляется пошлостью, тяжестью, просто невыносимо. Мысли "ну я не буду, ну давай не надо, меня же ой какое важное дело ждет". Напрягаюсь вся в теле и баста. Вылетаю.
Ой, интим интим, но не могу я это одна тащить, не решается, блин.
И вот сам половой акт. Всё, здравствуйте, я ваш труп. Столбиком, вжимаюсь, сжимаюсь, и слёзы в глазах. Ужс какой)
И такая реакция при любом начале с любым партнером (ну, иногда разве что без слёз).
Я боюсь, мне страшно, меня поранят, я пошла.
А оральный секс. Это тоже всё, конец. Меня бросили, ушли вниз, а про меня забыли, а я тут одна. И втюх в тему брошенности, одиночества.
И фалософобия еще бывает поднакрывает) Ойёйёечки, можно я рядышком постою, а вы там сделаете, что хотите - на все 100 вылет из себя.
И вот, если я выключу голову, отпущу контроль и главное, позволю себе быть собой - железное НЕТ внутри, я ж умру. Явный и очень сильный страх смерти.
И у меня по этой теме - привет дурка. Страх секса - страх жизни - невозможность продолжения рода.
И вот, когда мужч заводит тему "а поженимся и у нас будут прекрасные дети". Я приближаюсь к истерике: какой поженимся, какие дети, когда в секс лучше не соваться, а то разорвёт.
Вот пишу и смешно над своей корявостью. А как вспомню, как я в это безнадежное отчаянное состояние погружаюсь, когда мысли "ничего не получается, а вдруг я эту проблему никогда не решу", всё, простите-прощайте.
И я ж раскручиваю, накручиваю это на всю остальную жизнь. Как я могу массаж практиковать, как могу развиваться в ТДТ, если у меня в самой основе жизни чёрная дыра.
Ура! Наконец-то всё прописала.
-
Я тут одна, дома, никому ненужна. СТРАХ одиночества, чувство покинутости, непригодности в социуме.
У меня есть друзья, которые тоже что-то творят, вот они могут на пару месяцев закрыться в мастерской и творить.
А меня прям колошматит, что я одна.
Поэтому я иногда беру комп и иду на фудкорт в ТЦ делать то, что могу и дома. Но там люди, там какая-то жизнь вокруг. И я чувствую себя живой.
Маша, можно я влезу со своими вопросами? Почему Вы решили, что творить можно только в мастерской и обязательно в одиночестве? Если Вам хорошо среди людей, то почему Вы себе запрещаете это? "Но там люди, там какая-то жизнь вокруг. И я чувствую себя живой." Как будто чувствуете себя виноватой за то что Вам хочется работать и творить среди людей а не дома в одиночестве. Простите, если не в тему.
-
железное НЕТ внутри, я ж умру.
мортидо и либидо - 2 таких мощных двигателя всего...
ну еще детская позиция в том, что кто-то придет и сделает праздник хорошо - )) а блин все не приходит волшебник на вертолете... пора самой например радоваться ираскрашиватьи делать то, что тебе в кайф.
-
Как я могу массаж практиковать, как могу развиваться в ТДТ, если у меня в самой основе жизни чёрная дыра.
так как раз пока практикуешь и закроешь свою дыру, имхо ) все эти практики же на то и направлены, и "помогая другому, помогаешь и себе" (с)
-
Цитировать (выделенное)
Как я могу массаж практиковать, как могу развиваться в ТДТ, если у меня в самой основе жизни чёрная дыра.
так как раз пока практикуешь и закроешь свою дыру, имхо ) все эти практики же на то и направлены, и "помогая другому, помогаешь и себе" (с)
ну.....
эээээ
както все и не так и не этак...
-
както все и не так и не этак...
а как "и так, и этак"?
ты считаешь, что у человека, который работает с людьми не может быть своих "чёрных дыр"?
-
Цитировать (выделенное)
Как я могу массаж практиковать, как могу развиваться в ТДТ, если у меня в самой основе жизни чёрная дыра.
так как раз пока практикуешь и закроешь свою дыру, имхо ) все эти практики же на то и направлены, и "помогая другому, помогаешь и себе" (с)
ну.....
эээээ
както все и не так и не этак...
Василисе, конечно, виднее, но логика есть. Для меня, по крайней мере. Просто еще такой момент: а вам обязательно развиваться в ТДТ? Т.е. может просто достаточно заниматься ей? И это бы решило проблему или хотя бы сняло напряжение вокруг нее... Вопрос философский, ибо сама тут сижу и размышляю, а нет ли какой иной подоплеке в профессии, которую я назначила своим призванием, но все никак не пойду учиться.)))
-
както все и не так и не этак...
а как "и так, и этак"?
ты считаешь, что у человека, который работает с людьми не может быть своих "чёрных дыр"?
Вот это интересный момент. Поймала себя на мысли, что хочу воспринимать ТД-терапевта как равного, мне так легче перенимать практику - что это реальный человек, что-то уже познавший и делящийся этим. Даешь ответственность пополам и присвоение полученного опыта! И тогда вполне себе разумеется, что терапевт тоже что-то познал на собственном опыте.
-
Даешь ответственность пополам и присвоение полученного опыта!
чего?
какую ответственность? за что?какое присвоение?
опыт или случается и есть или его нет....
-
а как "и так, и этак"?
ты считаешь, что у человека, который работает с людьми не может быть своих "чёрных дыр"?
зачем смешивать работу с собой и над собой еще и с работой с другим человеком вот вообще
так и этак- есть нюансы
-
что это реальный человек, что-то уже познавший и делящийся этим
ну... как сказать
ох..
познавший -да!
делящийся этим - да, если такое надо..
и помогающий обрести свой опыт и не факт, что он будет таким же, как у терапевта.
Есть какая-то хрень...чтото типа, если человек сидел всю жизнь на попе, то терапевт дают руку и опору встать и сделать первые шаги,а потом человек идет сам.Но добиваться, чтобы человек ходил толькотаким же шагом как терапевт - вредно я считаю....
-
зачем смешивать работу с собой и над собой еще и с работой с другим человеком вот вообще
я про то, что общаясь с человеком по его проблемам, человек лучше узнаёт и понимает себя и свои проблемы. разве это смешивать?
потому, что ждать, пока у тебя не будет слабостей, больных мозолей и чёрных дыр, чтобы только потом работать с другими похоже на утопию )
-
TatianKa, не запрещаю. У меня нет сейчас перспектив работать среди людей. А есть возможность дома в одиночестве. И штука в видимости. Кто-то видит - я есть. Никто не видит - меня и моих дел нет. Вот это не нравится.
За последующую дискуссию спасибо)
Василиса, мортидо, слово-то какое красивое.
Да, спасибо про волшебника. Меня очень поддержал твой ответ. Такой пинок, но мягонькой)
Вот, я теперь подвсплыла над своим озерком засосавших задач. И ура. А то, когда с головой там, то одна проблема = конец жизни и навсегда.
Что сама думаю.
Что а) терапевт должен быть устойчивым (и он может быть устойчивым и при наличии своих тем). б) компетентным? Я имею в виду, что, когда у меня открытая тема и я со своей не разобралась, то лучше не лезть в клиентскую.
Ну, и личная терапия мне сейчас нужна. Чтобы как раз-таки научиться устойчивости. А то блин: че-то не получается и жизнь живу зря, всё черным черно. И решать по ходу свое.
-
Даешь ответственность пополам и присвоение полученного опыта!
чего?
какую ответственность? за что?какое присвоение?
опыт или случается и есть или его нет....
Василис, это просто я так выразилась) об очевидных вещах. Это значит активная включенность в работу со стороны клиента и, как результат и следствие - бОльшая уверенность в себе и возможность опереться на полученный опыт, т.е. не тебя лечат, а ты сам принимаешь активное участие в процессе. Это как ты ниже написала про сидеть на попе - вот я про собственные шаги, собственно.
-
это просто я так выразилась)
учимся выражать
что общаясь с человеком по его проблемам, человек лучше узнаёт и понимает себя и свои проблемы
ну это подгон под клиента, другого человека... надо ли это терапевту?
ждать, пока у тебя не будет слабостей, больных мозолей и чёрных дыр, чтобы только потом работать с другими похоже на утопию )
скорее согласна, но зависит от масштабов "дыр" и прочего ))
хуже, когда и правда не адекватный человек видит себя нормальным и начинает помогать людям... не будем называть имен)
-
Приехала я домой посмотреть на сестру-на племянницу.
Прикольный такой двухнедельный деть. Спиииит-ест-кряхтит-спииит
Удивительная у меня сестра такая. Буду брать кой-чего от нее. Какая-то потрясающая легкость и устойчивость.
Она все в традициях: там роддомы, врачи, график, консультации - что скажут.
И, если б меня в эту систему впихнуть - я б зачернила, наверное все, и расстраивалась постоянно.
А с ней - не, сидели седня, пили чай и смеялись пару часов, как она рассказывала про скорые-роддомы-врачей.
И что в итоге: анастезия, разрез, отдельные палаты. А сестра щас спокойная, довольная, выспанная - и детка такая ж - здоровая, хорошенькая.
Вот седня обсуждали, что дите спит по 2-3 часа, они даже с мужем успеют в кино сходить..
Такая интересная реальность для меня.
Роддомовское-стандартное, а все довольны-счастливы и практически здоровы.
Муж у нее еще такой вреднюка, ну, любитель всех поподкалывать. И вот он щас ее подкалывает, что живот большой, типа толстая (по факту ж не так). Я б вскипела. А она в таком стиле"а, говорит себе и говорит. я то себе цену знаю".
Классное отношение к жизни и к себе.
-
Кайф, вот это явно про то, что все идет изнутри, а обстоятельства это обстоятельства...
Спасибо за историю.
-
Ася, я рада)
Так, дабы не забыть: тема последних снов. Старый известный дом, или помещение и бац, дверь-новые, ранее непредполагаемые комнаты. Они всегда там были, но я про них не знала. И тут они открываются.
И дальше тема, жизнь прет ващеее, не пишу пока, но трррррр.
Предки поминовение не смогла читать. Молитвы, грехи этот слог, не могу.
Но! Хочу подробнее написать позже. Я за эти 2 дня так глубоко залезла в свою родословную, ааа, меня штырит от этого.
5колено-живые люди, настоящие истории, профессии, дела! 6 колено-имена. Никанур, вообще, ну и имя.
Священник прапрадед преподавал закон божий в женской гимназии у прабабушки. А через 5 лет она по случайности вышла за его сына.
И фотка!!! Фотка моей пра пра пра бабушки!
Голова кружится второй день от информации разной. До этого не помню вообще таких ощущений в голове.
-
У Гиршона поднимали вопрос про вот хожу иногда на тдт, результаты? Что сделать, чтобы раз - и другой человек. И все интернеты разрываются предложениями: а попробуйте этот метод в воде, вон тут в Тайланде, и вот такое прикосновение - и счастье тогда.
Эффект Додо. Очень смешное сравнение)В Алисе в Зазеркалье на острове все бегали по кругу, а в середине стояла птица Додо и по итогу она сказала, что никто не выиграл.
И вот про разного рода терапии: телесные, танцевальные, классические итд.
1)Терапия работает.
2. Все методы работают приблизительно одинаково Главное, что больше подходит мне, то и выбирается.
3. Необходима регулярность
И про встраиваемость в жизнь:
Кроме регулярности - домашнее задание. Домашка - это вообще клэ) Я получала очень разнообразные от движений из телески дома поделать до вот фильмы аля лара крофт посмотреть)И правда получается что встреча не сливается, типа час поболтал о хорошем, а домой в свой компот вернулся, а закрпеляется.
И вот это еще понравилось: "задача терапии - поддержка людей в их процессе изменений".
-
Я показыала парню знакомому некоторые вещи из массажа. Не просила за это денег.
Типа неудобно, мы вроде давно договорились, что я просто так покажу.
И вот он снова подарок подарил, потому что я обмолвилась на один вид чайничка-заварничка. И он на след день пошел достал такой чайник и чаечки разные крутые.
И рассказывает уже два дня про девочку, которая ему нравится, но все пока мутно.
И вот я думаю. Цель подарков..1. его личные мотивы. Типа "я хочу нравиться" 2. у врачей приняты могарычи (он врач)3. он мне не платит деньги и таким образом поддерживает баланс, ну, чтобы не было перекоса в сторону. 4. он со мной флиртует?
-
Я за эти 2 дня так глубоко залезла в свою родословную
здорово! а я вот уже в 4 колене какие-то отрывочные только сведения имею и даже имена не все. спрашиваю родителей - не знают(
-
И вот про разного рода терапии: телесные, танцевальные, классические итд.
не могу сравнить.... прям как колесо и палку
-
Василиса, ага, так они разные. Смысл в том, что они работают. И эффект у разных метод сравним.
На мой взгляд самые быстрые по результатам всё-таки телесно-двигательные
-
На мой взгляд самые быстрые по результатам всё-таки телесно-двигательные
и на мой ) и на взгляд тысяч и миллионов) потому оно несмотря на сопротивление "классического" психоанализа есть,растет и как-то больше воспринимается людьми. Как более результативное...
-
В Воронеже занялась своей родословной.
Это Дело. Сила от этого, силища прямо.
Я за эту неделю за фотографиями в старый дом - и кг 7 фотоальбомов тащу, по всем родственникам с диктофоном, блокнотом и фотоаппаратом, позвонила по разным городам - до всех стариков достучалась, по ниточкам эту информацию. Вся комната сейчас завалена фотоальбомами разных поколений.
И вот, что получилось. Дерево настоящее. Сколько людей за моей спиной. И несчетное количество ситуаций, которые вели моих предков друг к другу. По разным странам переезжали, воевали и возвращались, чудным образом знакомились. И через все перепития, через столетия и поколения - я.
Вот в горы съездишь, и потом такая сила появляется, энергия. И историю еще какую-нибудь про красавицу Белуччи после гор закинешь в голову. И трататата – энергия, вдохновение – заряд – все спорится.
Мое окунание в родословную, в истории ма, ба и пра, прапра – по силе – то же самое.
Я до сих пор могу прийти в дом, которые строили мой прапрадед с прапрабабкой!
И в этом доме сохранились фотографии, письма, легенды и истории. И на этих фотографиях я нашла свою пра пра пра бабушку! Это представляете? Прапрапра! 6 колено. И всего 100 лет назад.
А у меня в этом 6 колене 16 таких прабабок и 16 прадедов.
И вдохновляет, что у меня есть истории про мою! прабабушку, которая путешествовала обязательно каждый год и до войны, и после, с ребенком, с внуком. Которая строила вигвамы, купалась по утрам в речке (нынешнем водохранилище), до 80 лет пудрила носик и сидела на лавочке в саду с прямой спиной. Или про другую прабабку, которая 3 детей в сундук посадила и потащила на санках в войну, чтобы эвакуироваться. А прадед-крестьянин-выучил самостоятельно английский язык и переписывался с английским лордом, тот ему выслал денег, на которые они купили корову.
И вот за мной все эти люди стоят. И они живые. Они находили друг друга, любили, рожали детей. И тададам- эффект бабочки - я.
Это мощно и сильно.
Дедушка мой пожег все фотографии семейные, мол «мы, старики, умрем, зачем вам нужна наша история».
Зачем мне это нужно и важно. Во-первых, чтобы знать, что я – неслучайно, что вьется огромная история, которую я продолжаю и ответсвенна за ее продолжение, достойное и счастливое. Знаете, как радостно слышать воспоминания про прародителей: «к нему вся деревня ходила, потому что он грамотный был и писать умел», «она сама доброта была», «у нее в доме красиво всегда чисто было, шторы вышиты, покрывала с подзором».
А во-вторых, чтобы почувствовать уважение к предкам, вдохновение ими, восхищение и благодарность.
(http://cs624222.vk.me/v624222262/1e370/gLd0VuZsI9A.jpg)
-
Супер!
-
А прадед-крестьянин-выучил самостоятельно английский язык и переписывался с английским лордом, тот ему выслал денег, на которые они купили корову.
гениально!
-
Время залежавшихся мыслей, которые рвутся в дневничог.
По прошедшему модулю у Саши.
Занимались бодиридингом (bodyreading). Один стоит, а другие, как врачи на консилиуме, с блокнотами ходят вокруг и описывают. Что есть, что я вижу, по пунктам - отправные точки - разные части тела. А потом по определенным критериям описывали Движение, танец.
И вот, конечно, сразу вопросы: ну, почитали, пободиридили, анализ есть, а дальше что? Что делать-то с этим анализом.
Гиршон: цель - научиться ВИДЕТЬ тело!
Без оценок, просто факты, просто такое есть.
Потом что за каждым участочком в теле - личная история.
И, если сразу же как можно скорее, ставить диагноз - можно многое упустить.
Видеть и не спешить.
Тема про колбасню! Это ваще отпад.
Завели мы значит такой разговор. Что делать, если колбасит.
И потом начали рассуждать, а что такое "колбасит". Колбаса - это, когда в кучу все перекручено и плотно засунуто в оболочку. Гиршон: в Беларуси есть такой рецепт "колбаса, пальцем пханая"!
Похоже на описание эмоционального состояния, которое происходит.
Очень много переживаний и их некуда деть. От этого много неустойчивости, нестабильности.
Ну и дальше мы 3 дня акцентировались на том, как бороться со всеми этими ""мамамама, как меня плющит, как меня тащит": заземление, центрирование))
Очень понравилось: "Обед и сон, как еще одна техника заземления".
Про Тревогу. Не очень понимаю значение этого состояния, как им позитивно распоряжаться. В Москве у меня тревожность постоянная. И оттуда такие нервяковые действия, обычно связанные с тратой денег. Типа, аааа, невыносимо дома, убежала в магаз, спустила штуку, пришла - расстроилась, потому что зря.
Нашла мутный текст - голову сломаешь. Вот отрывок "Если ориентировка затягивается, то энергия для начала действия, например: бей, беги или замирай, фиксируется, готовность к действию сохраняется, и постепенно, путем накопления таких неразряженных ситуаций, возникает хроническое напряжение. Поэтому, важно ориентироваться не усиливая готовность к действию, но готовность к действию стремится к разрядке и подгоняет ориентирование, и ориентирование ухудшается, и соответственно действие будет не верным и не точным, что ведет к разочарованию в способности хорошо ориентироваться и принимать верное решение. И тогда совершается любое, приблизительно адекватное, действие, без хорошего прогноза и с уверенностью в неудаче, и тревога остается. "
Поняла, что в действие, совершенное в тревоге - это фуфло. А конструктив как отсюда вынуть - не поняла.
Вот, что Саша говорил. При тревоге нужно восстановить ощущение безопасности. Можно даже материально это сделать: укрыться, сделать домик.
Но! я не чувствую страх и опасность. Я чувствую тревогу, и что нужно куда-то бежать.
В общем, запуталась с этим.
И еще тема про границы, очень интересно!
1) ясные (сюда да, а здес - стоп, это мое, а то не мое, я-не я)
2) прочные (и постоянные) - способность отстоять, сказать нет
3) гибкие - в зависимости от ситуации могут меняться, без "пойду на принцип"
4) восстанавливаемые
5) проницаемые (для глубокого контакта я могу впустить кого-то близко к себе и показать свои сильные чувства)
Вот с проницаемостью у меня пока не дело. Я вроде и хочу иногда "входи-входи, можно", но страшноо и не пускаю, не открываюсь, боюсь показать. А вдруг "ах вот ты какая настоящая и фуу или ой, как смешно".
-
Ай, еще в тему про родословную.
Я ж всех взбудоражила по этому поводу)
И вот у меня один вечер папа в час ночи пришел со мной альбомы рассматривать.
А другой вечера - мама. Это чудо какое-то было. Она ложится не позже 11, и на нг раз в год уже к часу собирается укладываться. А тут мы с ней до полвторого. Фотки, документы, свидетельства, трудовые. И тут находим документ: 30-е годы, прадед - закончил бухгалтерские курсы. И моя мама просто выпадает, натурально так осела в удивлении. Она у меня бухгалтер. И говорит: "я никогда не понимала, как меня в эту профессию занесло, образование другое, эконом всегда презирала, факультет для дураков, пристрастие к другим предметам было. В семье никто в бухгалтерию не лез. А тут на тебе, дедушка!"
Я, наверное, первый раз у мамы такую эмоцию видела)
-
Теперь про дела материальные. Нет ясности.
Было у Искорки в дневнике про стыдно, страшно работать на "непристижных" работах.
И вот у меня тоже таааак задевает гордыню че-ньть помыть, поофициантить, или ярлык "работаю продавцом".
Сами люди презрения не взывают, я наоборот радуюсь, когда какая-нибудь женщина живая работает и не парится что "непрестижно".
А у меня есть такое: ничего, что денег нет, но как же я такая растворческая пойду чужие ништячки продавать. А что Люди скажут. У меня ж друзья архитекторы и блаблабла. А что соседи и тети пятиюродные скажут.
Гордыня так и шарахает.
А насущно у меня сейчас 3 направления, все 3 интересны и идут вместе на одном уровне - где-то на начальном: чуть-чуть эпизодически можно заработать.
Тема первая. Телесные практики, массажное.
Несколько дней думала, что ж так штормит мыслями "рано, не могу людям делать массаж". И дошло, что я сама от себя много требую и реально еще не имею таких навыков, опыта, знаний. Я себе завысила планку: что с людьми нужно быть супер терапевтом. Не только телесником, но и с жизненным опытом, уметь разговаривать, то есть словами объяснять, расшивровывать клиентам их путаные мысли и чувства. А я вот это - разговоры- не умею. Тренировались когда клиент-терапевт, так мне голову уносит, когда начинается перескоки в рассказах, запутывание, шифрование, неосознанное увиливание - всё, сдаюсь)
И вот думаю, окей - с говорильный конструктивной пока не лады.
Но у меня сейчас уже хорошо получается другое. Непосредственно работа с телом. Вот в это состояние, когда с человеком - получается, нарабатывается.
Ну, физиология, теория там этого не знаю.
Но могу уже сейчас чувствовать, растапливать в теле, раскрывать, поддерживать опять же через тело. Получается!
И сразу эта крутилка мыслей пропадает: тварь дроджащая или право имею.
Хорошо бы адекватно себя оценивать, это да, это пока нет. Но вот с этим да - можно работать.
Второе направление - этот таневальное. Готовим первый тренинг на пару. Тут земля сырая-сырая еще)
Ну и третье - такое материальное самое - гамачное.
Вообще я по поводу денег, наверное, сильно в облаках витаю...
У меня знакомый, краснодеревщик оборонил такую фразу: "прекрасная действительность может обеспечивать саму себя за счет прекрасного". Типа, главное - сделать красивые вещи, а уж покупатели найдутся.
А потом я поговорила с мужем сестры, он менеджерит в злосчастном МТСе) Продуктивно, карьерно, денежно и давно. И вот он меня в каждом моем пунктике моего плана тюкал "спускайся с облакоов, это так не работает". Я после разговора вообще без сил была. Не уставшая, а именно в ноль, пустая, противное чувство.
И от того представления, когда он рассказал, как ставятся цели, как развивать продажи - тошнит, не хочу туда.
А как тогда деньги зарабатывать. Не знаю.
-
У терапевта была недавно.
Почти всю консультацию, как баран, свою линию гнула: "ой не так, не так, всё не так, я не так".
И уже сама смеяться начала над ситуацией, а бараниться продолжаю))
И она : "Так, всё с тобой так, это нормально".
В общем, я реализовала свою мечтанию прийти к "доктору" и задать тысячу вопросов "а это нормально? а то?". И в ответ:да, нормально, не сумасшедшая)))
И достали мы скелет из щкафа, который мне уже и потрошить-то лень, такое чувство, блин, бесит, надоело, не хочу к этой теме возвращаться.
Тема, как по Райху (созвучно как помаслу) "мама меня бросила", беее.
Я тогда решила, что задача моя была: маму "понять-простить", пережить всё. Что собственно получилось и дало результат ооочень большой.
А тут другая сторона открылась. Про меня саму. Мама меня бросила, следствие - я плохая, я не так.
И новое осмысление - она же вернулась, значит со мной все так, значит, такая, ок!
И вот. Тоже - ого изменение. Не ожидала)
Может, это барьер такой. Потому что как только меня наводят на исходник чувств, которые щас мешают, то сразу мысли: неее, это не то, никакого отношения к делу, даже вспоминать не хочу!
И еще заскочили в тему "только не половой акт, меня поранит, разорвет".
И с удивлением плюс "надоело, не хочу в эту тему" вспоминаю про страх в детстве, когда случайно наткнулась на море порнушных кассет у себя дома, лет в 8. Это было страшно, противно, но безумно интересно. И кошмары помню на эти темы. Страх и стыд.
Беее, фуфуфу. Похоже оттуда песня про поранит..
-
Маш, а положи про Поминовение Предков в тему соответствующую ещё http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1906.75
-
Katerina Ganina, done!)
-
У меня в В. есть обязательная программа: сходить в баню и искупаться в купели.
После бани в этот раз выходила на балкончик по снежку ходить. И реально очень больно ногам. Секунд 30 и как будто ломит ступни..
А купели у нас тут замечатльные. Один вариант за городом на природе и рядом - церковь ремонтируемая, старая очень. Там запах такой сырой, глиняный, на земляном полу - ковры, и воробушки летают, чирикают. Наверное, я не была в церкви лучше. А с купели вид на Дон.
А второй вариант в городе. Тоже при церкви источник, купель мужская, женская, в самом центре. И рядышком с водохранилищем, вид на другой берег.
Сегодня решила дойти до той, что в городе.
Туда путь сам по себе нелегкий, а у меня так вообще почти паломничество вышло.
Солнце, тепло от него, что аж щеки греет и без шапки хорошо, сосульки капают, искрятся. Шла пешком по этой ураура-весне городу 2 часа, далеко, долго.
И, несмотря на то, что я в купели, горные озера и водопады окунаюсь регулярно, каждый раз все равно страшно.
Сидит маленький нытик внутри и поёт: я устал идти, а может, не в этот раз, в другой? Ну, зима ж на улице. Погуляла и хватит.
Такой иррациональный страх, потому что уже знаю, что нехолодно, что ощущения - не передать словами. А все равно есть внутри сопротивление.
Сворачиваю с центральной улице в частный сектор. А там за проезжающей машиной выбегают 3 собаки и лают. Машина уезжает, зато появляюсь я) И вот эти 3 псины налетают на меня. Одна прям совсем озлобленная, близко-близко походит. Время, конечно, в такие моменты тянется, но прошло не больше 30 секунд, зато в голове уже - разные варианты, как бы смыться отсюда по добру по здорову.
И тут, проехавшая машина останавливаются и выходят 2 парня. И вот как во всяких боевиках: выходят из машины ребятки, хлопают дверью и идут на разборки. Вот точно так же меня двинулись спасать от собак))
Спасли и проводили до нужного спуска.
Ох, то самое чувство, когда я типа принцесса, которую спасают от драконов. В общем, фантазия разыгралась.
Иду дальше. А там спуск крутой и узкая лесенка. Красота.
Прохожу мимо частотного домика этажей в пять. И прям рядом со мной - шмяк куча снега с крыши.
Так, отлично, думаю, в правильном направлении иду!
Добралась до купели. И вот даже в момент, когда в воду зашла перед тем, как с головой окунаться, и после этого, когда второй раз или третий захожу. И все равно внутри какой-то тоненький еле слышный голосочек - ааа, ни хочу, не пойду туда)
И вот такую писклюшечку хорошо преодолевать.
Потому что я обожаю это чувство после. И готова описывать его каждый раз.
Нет мыслей. Всё, вытряхнуло.
Вот что-то прям по голове дает.
Знаете, после конфеты типа Холс мятной во рту так все свежестью, холодом.
Так после окунания тоже - как будто все тело такой конфетой натерли)Мятно-морозное. Новенькое. И долго это ощущение длится.
Холодно? Не, не успеваешь замерзнуть. Это что-то другое. Окунулся - смыло всё лишнее - вышел Новым.
И после такого меня почти всегда срубает. Усталость в теле, немножко ломит, как будто очень продуктивно долго трудился. Хорошо поспать пару часов)
(http://cs624223.vk.me/v624223262/1eb7f/5JiZIPcYrtQ.jpg)
(http://cs624223.vk.me/v624223262/1eb75/gpGZO5InW6U.jpg)
-
Классный ты день описала.
фотки такие солнечные.
-
Маша, а после окунания ты также пешком два часа до дому идешь?!
-
Лаура, да))
Людмила05, бывает и так. Вчера после окунания поехала массажик Юльке с нашего форума делать. Но в троллейбусе вырубилась напрочь)
-
из приятного мне.
У меня получилось окинуть взглядом себя полностью. А до этого - не, не получалось, хотя старалась. То есть раньше: ага - голова, глаза ничего так, губы итд. Ага, живот, ну да, симпатичный. И в итоге - фрагментарно.
А тут, смотрела в зеркало на базовое вм и вижу всё тело целиком (как в йоге-нидре)). Полностью силуэт. И мне понравилось, женский, женственный нежный силуэт. Приятно и очень непривычно видеть себя так.
-
Из шока.
Ну, вернулась к мужч в Мск.
До этого вк какая-то с неприятным настроем переписка, спрашиваю там "приезжать?". В ответ "ага, тебя давно не было, блабла, грущу".
Предчувствием заколошматило как только вышла с вокзала. Ощущение, что готовлюсь не к встрече мужч, а к атаке-обороне.
Встречаю, глаза-лёд. Хладнокровная машина. И без чувств мне значит объявленьице: "Ты никто, тебя нет. Мне приходится спускаться до твоего уровня. Ты ничего в жизни не можешь."
До того, как уехала в врн настрой был: да, тяжело в отношениях, да мне в мск сложно очень. Но давай справляться, давай работать над этим.
Неделю почти не общались.
И тадададам.
Я уже в шоке сидела от "я крутой, а ты меня недостойна". Но от "тебя нет" в смысле пустого места - эммм. это как, что это такое?
Кто-то оочень сильно повлиял, пока меня не было. Разговор с кем..отец что ли опять.
Говорю что-то типа ты чё, я тут, я живая, тёплая.
Через прикосновение, обнялись, смотрю глаза - теплее, уже не машина-убийца.
Разговариваем, что он в отношениях теряет себя, и я себя ооочень теряю.
Я говорю, надо менять модель взаимоотношений вообще. Мол мы на равных, что это модель, проигрышная, которая просто есть, и все равно, что это мы в паре, что это я, а это он. Сейчас у обоих неверное отношение к партнеру. Надо вместе впрягаться и менять.
Он такой: не. В других отношениях такого не будет. У нас все обречено. Я впрягаться не буду.
Получается, что меня послали и еще поиздевались.
А чё я?
Есть любовь? Угу, люблю.
Не верю. У меня не получается поверить, что это правда и его мысли и решения.
Удивительно, но чувствую, что я стою. То есть, плачу, но не рассыпаюсь.
Еще материально думаю, что блин, как я одна свои вещи обратно повезу. Что Гиршон-обучение опять блин под вопрос, ну и наш тренинг танцевальный, который мы первый сейчас разрабатываем, тоже под вопрос.
Что по чувствам чувствую. Они че-то под шоком. Если залезть, то че-то вроде ощущения, что предали, что протяни руку и нет, не помогут, что я не умею эти "отношения" - не лезть туда, как-то темно.
И мне не хочется расставаться. Мне хочется вместе проходить через эту созависимость.
ага, и дурные вопросы крутятся аля: я же есть? я же ценная, моя жизнь ценна, правда? хэй, вон род у меня какой, ого, значит, я же неслучайно. Я же живая, да? Видимая. Не никто же, да? Живая же, теплая, весомая, с чувствами, настоящая, не робот. По-моему, так и есть. Правда?
-
Марийка, ты ваще классная девушка. Ну его, если не ценит...
-
Все будет хорошо. Обнимаю!
-
Марийка, держись!
Чувство, что ты жизнерадостный человек, живая и милая.
Может с родом соединилась, и отваливаются ненужные отношения.
Ты достойная и ценная, это чувствуется даже по дневнику.
-
Лаура, IraBell, Ася, спасибо большое!
-
Может ,пласты стали подниматься.
например,если есть желание свою ценность доказывать,значит под этим еще глубже убеждение,что ты НЕ ценная,Не важная,и ты транслируешь,а он ловит.
ну и ..мир,окружающие люди не должны твою ценность определять.А ты сама можешь.
Поверь,что ты прекрасная девушка,и прими себя такую.Прекрасную.
а там и он подтянется,если надо будет.)
-
Маш, мы с тобой ещё не успели познакомиться, но, судя по тому, что я вижу и читаю, ты - красивая, живая, талантливая, глубокая и интересная. я не знаю...чтобы сказать вот такое:
"Ты никто, тебя нет. Мне приходится спускаться до твоего уровня. Ты ничего в жизни не можешь."
нужно или слепым быть, или под чем-то.
даже интересно какой "уровень" у него в таком случае.
-
а я бы просто послала))
или молча развернулась бы и ушла, ну а потом бы да с собой бы разбиралась чего я там такого транслирую во внешний мир, если мне МЧ такое говорит
-
Марийка, я вот не знаю какая ты, но от таких текстов както хочется по губам таки дать.. не принимай на себя, он не вершитель судеб и не судья, он просто....гм...чувачок, и это или манипуляция, потому что ты живая ,а надо то предсказуемую. Тут сказал-прогнулась, там то- реакция такая.
По-любому странная попытка,он или боятся тебя начал, или дурак.
Но абсолютно точно плохо воспитан. К женщине с которой спал, даже если понимаешь, что дальше не хочешь с ней быть или жить, находишь Другие слова. А такое-не уважение ни к тебе, ни к себе..
-
Да стопудово папаша поработал. Вы чудесная, не ведитесь.
Давно хотела сказать - в восторге абсолютном от вашего грузинского дневника. Это вы-то ничто?!? Да чтоб такое в жизни учинить, нужно как раз быть ничем, ага. И чтоб в прорубь на морозе слегонца так, про между прочим, зайти и выйти - ну тоже плевое дело, как пива бутылку купить. Чет тараканы ополчились у мч. Он сам-то москвич буде? Мож на эту тему что взыграло? Я однажды два года встречалась с одним таким, и все ок, причем он у меня жил, у провинциалки - а че, удобно было на Арбате в огромной типа сталинке, да все время намекал на мои тайные замыслы сесть на шею и т.д... И учил меня, как надо "вкалывать", чтобы потом "кем-то стать". Когда приеб@лся к моей фигуре, а там цепляться-то особо было не к чему, вот тут уж не выдержала душа поэта - послала лесом. Неплохой он человек, еще полгода уйти не мог, письма все писал, да вот те на ж, не нужен стал... с его-то полквартирой и пропиской.
-
вообще вопрос поверг в шок ! ты - феноменально прекрасная)
-
Вы совершенно восхитительны, очень интересная, веселая, эдакая полная жизни молодая краса-девица!
(А парня я бы тоже бросила (в этом своём возрасте, сразу же), как Катя Ганина сказала. Ну, если только, может, у него самого сейчас какой-нибудь мега непростой период, и он защищается, как умеет - тогда, по крайней мере, 'не смолчать', а сразу разбираться)
-
ох, девоньки!!Приняла, благодарю, буду использовать как ресурс. Стоооолько поддержки. Спасибо.
Ольга Пронченко, про пласты, что стоит за его трансляцией - в общем да. Самопризнание такое шаткое валкое.
гимнастка Ира ), Ирка)))
Под чем-то явно, так и не поняла под чем (кем) такое затмение.
Katerina Ganina, пока это сильно круто для меня просто послать без эмоционального вовлечения. Но здоровее, конечно, хотя бы уйти и не втягиваться в это, когда неадекват прет.
Василиса, "чувачок")) Василис, твои ответы они всегда с какой-то изюминкой, под неожиданным ракурсом
Анна А, Спасибо за грузинский дневник) "Как бутылку пива открыть" - так смеялась с оборота))
Да вроде не московский гонор...
А к фигурам да, нефиг прикапываться!
Green, !)
ОльгаРА, полная жизни, даа, спасибо.
вух!
Я живая. И я есть. Это тааак прекрасно!
Время учиться ориентироваться на себя и самоценность.
-
С утра я, конечно, учудила. Чайник выключила не в ту сторону, и он так и остался на газу на маленьком огне. Ушла из дома. Соседи подняли кипиш, сообщили хозяину квартиры, он пошел отчитыват мужч, с заявлениями, что продолжится такое - съезжайте.
И детский сад с угрозами-неприятно. И я тоже такое выкинуть. Неосознанно отреагировала деструктивом за вчерашнее, походу.
А щас в поряде. С вашей помощью, со своим ресурсом, воронежскими энергозапасами. Еще с утра, пока не пришла в форму, у меня горели ступни! Это очень приятное ощущение, как будто кто-то поддерживает, дает опору.
И получилось сегодня 2 массажика сделать одной гимнастке и одной скоро_станет_гимнастке. Удовольствие от работы, класс!
Из книжки про то, как выходить из зависимости в отношениях, про ориентацию на себя и близость при этом.
Мне сегодня и в ближайшее время ох как в точку.
http://valuerr.livejournal.com/275903.html
-
Katerina Ganina, пока это сильно круто для меня просто послать без эмоционального вовлечения. Но здоровее, конечно, хотя бы уйти и не втягиваться в это, когда неадекват прет.
речь не идет о том, чтобы не проживая боль отпускать, можно разойтись, прожить всё по максимуму и уж только потом отпустить, я не к тому, что я тебе советую так сделать или вижу это единственно верным, а к тому, чтобы не было непоняток, что я имела ввиду
-
речь не идет о том, чтобы не проживая боль отпускать, можно разойтись, прожить всё по максимуму и уж только потом отпустить
как это? объясни-научи...чет я ваще не поня\ла тогда
-
я имею ввиду свои болевые ощущения от расставания потом опустить, сразу обычно редко получается, нужно время
-
Кать, честно читала твой ответ 2 дня. Но тоже не поняла суть))
Так, про работы-дела.
Вот, например, готовим сейчас с девчонкой, с которой вместе у Гиршона учимся, танцевальное занятие.
Первое.
А вот с первым всегда просто попа!
Задачи-то интересные. Тексты писать по теме в группу, музыку на занятие готовить слушать протанцовывать, видео нас снять, пофоткаться. В общем, красота, эстетика и ооочень увлекательно, здорово.
Но ступор ваще. Читай- страх.
час пишу несколько предложений. И то за конфеткой сбегать, потом за второй, потом почесаться, встать ну итд.
Оттяяягивание.
знаю то страх нового, неизведанного, куда впервые иду.
Ниче не могу с этим поделать)
Но иду. меееедленно)
Аж подбешивает этот ступор.
-
ну и ладно))
чего уж теперича, дела давно минувших дней
-
Что навеяли Катины растановки.
1. делать.
я знаю, что мне надо делать, какой сделать следующий шаг, в какие места надо попасть, какие варианты опробовать.
я знаю, потому что знаю.
И бывает делаю, и тогда ведёт, плыву. Живууу. Ну, и нелогично усё получается.
А бывает, не делаю. И какой-то ежедневник появляется, тайм-менеджмент, регулирую себе дела по расписанию, постановка целей. Меня от этого тошнит, и ничего не делается. И не человек живой, а робот.
Делать по своему чутью, прочь от менеджментской логики. И самой, без посоветуюсь - переложу ответственность.
При таком подходе и правда люди появлились, деньги приходили, жизнь - жизнь.
Сюда же перекликается Людин пост про свою сестру. Должен делать то, что хочешь.
2. Тема зачем мне мужч вообще ввела в ступор.
Дети - это классно, это здорово. Последние 2 года, наверное, так изменилось отношение с "аааа" на "хорошо".
Но эт все пустое, ничем не подкрепленное, так как секса все равно нет.
Зачем мне сейчас мужчина, зачем ему сейчас я.
учимся быть близкими и настоящими рядом др с др черепашьими шагами
-
Вот щас вещи собираю, так как
хозяева и соседи мудаки не ужились тут. 3 дня, (сначала был один день), и на выход
Есть неделька на поиск жилья. Знакомая пока разрешила у нее пожить.
Брр, не люблю переезды, это вещесобирание, отсеивание хлама и просить помочь с машиной - перевезти.
Может, у кого мелькали в ленте сдающие комнаты или однушки в мск? Покидайте мне в лс, плиз, если попадалось.
-
Маша, я как то пропустила драматически события - поддерживаю предыдущих ораторов, которые тут высказывались) ты, правда, производишь совершенно чУдное впечатление!
по предыдущему посту я поняла так, что буря все таки завершилась каким-то примирением?
В любом случае, искренне желаю удачного урегулирования внутреннего состояния. Хотя и внешнего, конечно же!
А Катины расстановки - это ты о чем сейчас?.. Катя ведет расстановки?
-
Катя выложила в дневнике свои расстановки у Маши, их можно скачать (тексты этих расстановок) и что-то ценное оттуда почерпнуть и рассказать об этом ценном в своем дневнике).
-
ААааааааа) все, понел)
-
Irishcream, Спасибо)
Много хожу думаю про сон, потом Маша текстом догнала.
Вот пересматривала свои фотки, посмеялась. Спускались с ледника, присели отдохнуть, и даже в условиях камни, мокро-мокро, меня вырубило сразу. А Даша там фоткала)
(https://pp.vk.me/c617118/v617118262/12014/pHBoaU1Nclw.jpg)
-
Блин, я не понимаю, что не то.
Я просыпаюсь и сразу за минуту в тревожно-паническое.
что не то-то? Мужчина, город, мои дела?
Что менять, как менять? Не, главное - что.
И, если я сейчас не хочу почти ничего делать, надо ли себя заставлять и делать через силу? Или сначала понять, что не то? Где корень тревоги.
И это уже невыносимо, но чтооочточто не то((
-
Марийка, такие ситуации я стала называть узкими. И тут лучше делать шаг когда видишь, куда нужно наступать, иначе можно дров наломать.
С состоянием, конечно, нужно что-то делать.
-
Меня прёт от темы сна и здорового к нему отношения)
И я бесконечно тащусь от перерывов на обучалке или на занятиях!
Наш последний модуль. Саша рассказывал про заземление, фраза перед перерывом: "Еда и сон, как еще одна техника заземления"
(https://pp.vk.me/c621628/v621628262/18621/1vAhZf52PsA.jpg)
-
Ася, да, дров я обычно и ломаю, когда в тревоге мечусь.
Начала заниматься своими делами массажными и танцующими, и тревога ушла, и хорошо ж.
Нам сейчас по знакомству разрешили в квартирке пожить одним, пока хозяин в Индии (где ж еще))), я тут как рыба в воде, так хорошо тут, и район, и сама квартира. Жаль, что только на недельку, прям мое-мое место.
По поводу соц реализации: ну да, я по-прежнему не мастерски нахожу клиентов и в большинстве случаев делаю бесплатно, и это мне не нравится.
Но чего с собой хитрить, больше всего ж меня вгоняют в яму отношения.
Если им да, то надо большой волшебный пендель со стороны, чтобы хоть как-то изменить.
Если им нет, то у меня меняется место дислокации и соответсвенно метод разворачивания деятельности.
Очень мне откликается эта фраза "внутри системы решения нет".
А еще у меня похоже уже набралась критическая масса на бесплатную работу. Хочу оплату за свою работу. Устала от материальной зависимости и своего режима экономии.
Прослушиваю сейчас много-много музыки для нашего танц. занятия. Интересная, конечно, профессия) Со стороны - что человек делает? музыку слушает-слушает-слушает, отбирает в несколько этапов и танцует под нее - сказка ж. А если погружаться, по-честному качественно искать. Труд, правда.
-
Олесин ответ себе утащу "я вижу косяк в идее "лечить собой". я - за здоровую равную позицию с другим человеком, за безоценочное внимание. а самому реализовываться , конечно, надо. опыт - это то, чем мы делимся. конечно."
Куда, блин, у меня в отношениях свиливает адекватная здоровая позиция и безоценочное внимание?
Нет жеж.
У нас работает ты идиот, а я самая-ый умная-ый.
Брось свои дела и иди сюда, нефиг развиваться, давай бросай все, когда я перед тобой стою.
Только сейчас заметила ужасно настроенную внешнюю политику между нами - что такое границы? Есть такое понятие, да?
Вот эти фразочки "мы завтра туда-то идем, ты этого тоже хочешь" без уточнений и вопросов. Один решил - второй значит готов.
Мы два года пили из одной кружки чай.
И, наверное, я раньше этого не замечала. Но я блин беру яблоко себе, прихожу - яблока почти нет. Возмущаюсь теперь.
-
У Иррки сегодня сообщение про замечание позитивных изменений меня порадовало. Вот подмечала сегодня, вспоминала.
Много! И есть глобальные супер радующие. И чего, я теперь в разноцветном мире живу, не только лишь серо-черном)
-
Клик с пультом по жизни) фильм не помню, только суть. Часто себя ловлю, особенно когда по леску иду до метро, березкиии, класс!
Маша, стопень, ты сейчас снова на кнопке перемота или ЖИВешь?
Вокруг-то как, а! А мысли уже какой год месяц день там, че в них жить.
Вытягиваю обратно в туууут!
-
А ваше мы ж седня с Иррой балерриной встречались. Это чума!) она ж меня ещё нафоткала красивооо, класс!)
Официантка в кафе жгла, она ж нам и про плохих клиентов рассказала и про имбирь-как худеет. Подробно так.
Жизнь-это заразно)
Мы живые сидели, и человек потянулся))
-
Маш, это была ОЧЕНЬ странная официантка, я таких ещё не встречала )
особенно, когда она сказала, что ей всё равно не с кем целоваться после имбиря ;D
видимо, мы вызываем в людях доверие на пару 8)
-
А я тут сидела и гадала, кто же у нас балерина)))
-
Не могу удержаться, расскажу)
Сидим седня в кафешке с Иркой. Это я про Москву. В сушах. Смеемся, радуемся, болтаем. Ирка заказывает дополнительный имбирь.
И дальше официантка оказывается человеком, живым, настоящим! Потому что она начинает говорить про себя!
В Воронеже ладно, бывает, что в какой-нибудь пятерке продавщица с продавщицой о своем общаются. А тут че-то я совсем привыкла к людям-роботам на таких работах, тем более официанты в кафешках. Вымуштрувоны, ни шага в сторону, вежливые и повторяющиейся фразочки.
А тут значит!
Говорит.
- А имбирь же он для похудения. Вот я начала есть его, после посетителей ведь много остается. А потом думаю, а вдруг от него запах, как мне потом с посетителями общаться.
Ира отвечает:
- Да не, нормально, вы после этого не целуйтесь и всё.
И официантка:
- Да мне все равно целоваться не с кем.
Потом еще мы с ней, когда она прибегала, за жизнь поболтали о посетителях, сломанном холодильньке и теплом пиве.
И для меня это вауваувау! Она человек. Мы тут, оказывается, люди!! Ура!
Вот из той же серии меня вдохновила история от Наташи с Димой, как они ехали в маршрутке, а там была водитель – девушка, с татуировками, которая еще и песни по дороге подпевала.
Живём!
-
Я обычно не отвечаю иностранцам, которые меня настойчиво закидывают сообщениями "привет, как дела".
Имею в виду фейсбучных иностранцев из разных моих поездок.
А тут решила ответить одному индусу. Спрашиваю его в ответ, ты-то меня помнишь?
И он такой: да мы ехали в поезде из Гоа в Кералу 3 года назад. Ты училась на журналиста. Я потом еще пришел к твоему месту с утра, ты спала, я не стал тебя будить. Ну что, закончила учебу?
Уахаха, че творят! Как он это запомнил))
Я только помню кууучищу парней, человек 10, которые собрались вокруг меня в вагоне и закидывали вопросами. При этом кто-то из них был знаком между собой, кто-то познакомился тут же в поезде. И они так сбежались с разных вагонов)
Веселые такие были, за руки иногда держались в знак дружбы.
Но вот так, чтобы запомнить еще и в подробностях, и с датами - для меня удивительно.
Интересно у разных человеков устроена память и отношение к событиям.
-
Со мной все время люди разговаривают так))))))
Не могу удержаться, расскажу)
Сидим седня в кафешке с Иркой. Это я про Москву. В сушах. Смеемся, радуемся, болтаем. Ирка заказывает дополнительный имбирь.
И дальше официантка оказывается человеком, живым, настоящим! Потому что она начинает говорить про себя!
В Воронеже ладно, бывает, что в какой-нибудь пятерке продавщица с продавщицой о своем общаются. А тут че-то я совсем привыкла к людям-роботам на таких работах, тем более официанты в кафешках. Вымуштрувоны, ни шага в сторону, вежливые и повторяющиейся фразочки.
А тут значит!
Говорит.
- А имбирь же он для похудения. Вот я начала есть его, после посетителей ведь много остается. А потом думаю, а вдруг от него запах, как мне потом с посетителями общаться.
Ира отвечает:
- Да не, нормально, вы после этого не целуйтесь и всё.
И официантка:
- Да мне все равно целоваться не с кем.
Потом еще мы с ней, когда она прибегала, за жизнь поболтали о посетителях, сломанном холодильньке и теплом пиве.
И для меня это вауваувау! Она человек. Мы тут, оказывается, люди!! Ура!
Вот из той же серии меня вдохновила история от Наташи с Димой, как они ехали в маршрутке, а там была водитель – девушка, с татуировками, которая еще и песни по дороге подпевала.
Живём!
и при этом я чувствую себя... счастливой.
-
Счастливой, да)
-
После часов прослушивания качественной и абсолютно подпольной андеграудной музыки в поисках для нашего занятия, я иду кайфовать от Виагры, Веры Брежневой и Зверей. О, мое отдохновение. Как хороша попса. Как просто и легка попса. Фух.
Забавно)
А после модулей часто в мак заруливаю.
Ну прям не могу, слишком много хорошего, чистого и качественного. Баланс держать))))
-
я иногда люблю русское радио послушать)))
в дороге например или дома под уборку
-
Любовь - это тепло в теле, тепло в чувствах, это безоценочное свидетельствование, это любование.
Тепло.
К себе.
Тепло к себе. Это как?
Это время на себя, это удовольствие от себя от "ничего неделания", ну, типа ничего неделания. поваляться с удовольствием, попричесывать и всякое такое.
Тепло к себе это ж можно.
И хочется не только действием, приравненным к заботе о себе.
А вот это чувство - тепло к себе. Что это не пустая трата времени. Что не только кто-то со стороны может это тепло ко мне проявить, а я сама к себе могу.
И как мне с этим теплом будет?
Запроса на него не было. Я не знаю как это, чувствовать тепло. к себе для начала. Но думаю с теплом лучше, чем без тепла)))
Нет. Я могу говорить на любом этапе отношений. Я могу говорить нет и останавливаться, когда я вылетаю. Нет и всё. Я могу постепенно, а не выше-сильнее-быстрее. Мне нужно время на постепенное размораживание.
Не должна. Много было пунктов про должна. Так не должна же.
Я не должна зарабатывать кучу бабосов, чтобы отдать их семье мужч. или даже своей семье. Просто вот не должна и всё.
А то как-то аксиома была, я есть = я уже должна.
Не, блин, не должна.
Не должна заниматься сексом много, часто и с удовольствием.
Ну, потому что зачем мне много и о чьем удовольствии речь. Я не должна этого делать ради, ради чего бы то ни было, кроме себя.
Я не должна мыть, блин, посуду. Аааа, это атас. Подхожу к раковине с мыслью - не хочуу мыть посуду, в итоге тарелки бьются случайно как-то)
Я могу ее мыть, я могу готовить и убираться. Я даже это делаю. Но ведь не должна. Не должна, чтобы быть хорошей хозяйкой, женой и блаблала по чиьм-то понятием. Вот по этому не должна.
Чурчурчур, скинули. Скинула.
-
Я не понимаю, как себя идентифицировать.
Потому что массаж - да могу.
Но тянет меня невыносимо в телеску. И получается раздрай. Позиционирую, как массаж. Человек приходит на массаж. А мне хочется работать через тело и разбирать, а что вот это такое - а чего оно там - а что чувствуешь.
И кто-то прям клааасс, ураура, не просто массаж. Сюрприсс.
А кто-то, эээ, ожидания другие. Запроса-то не было.
Запроса не было, а мне инетесрней глубже.
Мой косяк в неправильном названии.
Но, если переименовываться - то это ж сосвееем другая область, другие цены, другие люди-клиенты. Я в смятении.
-
то это ж сосвееем другая область,
И другое обучение)
-
Елена Беленовская, так обучение и то, и то у меня)
-
Я не понимаю, как себя идентифицировать.
Потому что массаж - да могу.
Но тянет меня невыносимо в телеску. И получается раздрай. Позиционирую, как массаж. Человек приходит на массаж. А мне хочется работать через тело и разбирать, а что вот это такое - а чего оно там - а что чувствуешь.
И кто-то прям клааасс, ураура, не просто массаж. Сюрприсс.
А кто-то, эээ, ожидания другие. Запроса-то не было.
Запроса не было, а мне инетесрней глубже.
Мой косяк в неправильном названии.
Но, если переименовываться - то это ж сосвееем другая область, другие цены, другие люди-клиенты. Я в смятении.
Маш, просто "перекрестная" ссылка. На днях мне поведали о женщине, к которой другие женщины нашего города ездят на расслабляющий массаж, и она при этом им "что-то говорит", что-то важное и дельное. По описаниям - телесная терапия как есть, но эта женщина "самоучка", никак это все не называет, а только массажем, и дамочки ее весьма ценят при этом - запись аж за две недели. Сеанс не менее двух часов длится.
Вы вот мучаетесь, а некоторые - совсем нет, и все счастливы (это я с ироничной интонацией).
-
Марийка, вот не знаю, может не в кассу, ибо взгляд сильно со своей колокольни.
Но у меня сложился подход, что пока первая эйфория не уляжется, от обретения новых знаний и инсайтов, в массы ее лучше не нести, сначала самой переварить, усвоить.
Многие ж помнят этот период, когда только с гимнастикой знакомились, то хотелось сразу всем глаза открыть... так вот не надо, на мой взгляд. Выждать стОит, самой определиться...
-
Ася, поддерживаю... Сама такая же , стараюсь держать себя в руках последний год, кстати, желание о чем-то кричать на весь мир изрядно пропало.
Получаются эмоциональные качели, за эйфорией следует депрессия часто, или подавленное настроение. Когда мы набрали энергию, и вместо того, чтобы сосредоточившись, пустить ее в дело, в практическое русло, мы, как чайник с кипятком расплескиваем на окружающих.
В результате пользы от этого нет никому, столь благородные порывы насильно всех осчастливить редко бывают оценены, а сам остаешься опустошенный.
-
Плюсую
-
Анна А, не поняла, почему интонация ироничная?)
-
Ася, не согласна. Другое дело. Гимнастика-индивидуальная практика. Массаж, танцы-парная и групповая. И Олеся, и Саша гиршон, и терапевты по телеске поддерживают студентов, которые идут в мир. Иначе зачем учиться. И цели разные. Гимнастика для себя. А моё обучение наполовину личное, на другую-профессиогальное.
-
Fluffy, даш, поняла о чем твой пост. Как у лоуэна:взлет эйфория, а за ним депрессия и жесть.
Но не поняла, как это к учёбе и потом к работе относится.
-
Искупалась одна почти ночью в москве-реке, по лены цвиренко наводкам.
Песок и камешки под ногами, звезды, деревья без листьев в воду, отражения, огни домов, никого, страх, ледяная вода, ведьминство колдовство.
-
Искупалась одна почти ночью в москве-реке, по лены цвиренко наводкам.
Песок и камешки под ногами, звезды, деревья без листьев в воду, отражения, огни домов, никого, страх, ледяная вода, ведьминство колдовство.
Афигеть.
-
Анна А, не поняла, почему интонация ироничная?)
Как бы сказать... Сама ситуация такая. Пример этот может и не в кассу, лично я бешусь, когда мне говорят: вот смотри, другие... Плевать я хотела на других, но (!) оказывается, возможно ВСЕ, и ограничения - они в голове. В моей вот лично - одни сплошные ограничения:)
Вообще, классно, когда из вас "прет". Есть ведь и другой полюс - профессиональное выгорание: когда и табличка, и "корочки", а настроения - никакого.
-
Марийка, попади на супервизию..и тогда иди)
-
Анна А, спасибо. Поняла расшифровку)
Василиса, да)))))есть такой вариант
-
Я в Питере, радуюсь солнышку. Могу с кем-ниб телесно поработать. Или погулять-познакомиться.
-
давай ! )
-
Диаложек
- А ты как себя чувствуешь?
- Наверное, грустно, но больше апатично. Хотя не конец света.
- Что такое апатично?
(Ответила на вопрос и сама удивилась и обрадовалась прояснению чувства)
- Апатично, как будто под обезболивающим или анастезией находишься.
Вспоминаются разные расставания с мальчиками. Помню с одним сели так у меня в комнате, врубили земфиру, что-то заунывное и тягучее и плакали оба)) Вот хорошая точка была.
С другим точка, с водкой на 18 летний день рождения была, ужасно, тошнотно, но смачно.
Прощальные письма с истериками, рыданиями и всякие разговорчики от друзей-парней, да он мудак, да ы ж его, да трам пам пааам.
Или смешное, поцелуй меня последний раз и возвращайся к себе в другой город, плак-плак.
А с некоторыми какие-то мерзковатые разговоры, а после них радость и облегчения.
А щас я не могу эту точку из себя выжать. Фонит грусть, но как будто онемела вся. Блин, мне не нравится такое онемение.
Я тут о себе че узнала.
1) я все-таки не люблю готовить, и прям как мама, и меня это теперь не пугает. Я люблю редко, метко и вкусно. Но вот эта ежедневная фигня из обеда на 3 последующих дня, чтоб кастрюля и много - блииииин, неееет. Когда мне выпадется жить одной все складывается в бутербродики, кисло-молочку и кафехи - и класс, мне так хорошо. О как!
2) я поняла, как мне хочется решать вопрос денег с мужчиной, поняла что я подразумеваю под своей независимостью.
Я не люблю платить сама за жилье, проезд, всякую еду домой, типа картошек, луков, морковок - это так скучно, мне жалко денег.
Но я хочу зарабатывать и мне так радостно тратить на всякие ништячки себе, типа одежды, поездок, вкуснях, книг.
Большой протест от модели платить пополам за жилье вместе с мужчиной.
3) я хочу свою семью. С мужем, с детьми - много. Посмотрела вокруг - много знакомых, кто-то ближе, кто-то дальше, которые семья прям. Живая интересная семья. Муж, жена и 3+ детей. Классно. И запала мысль, про дети, семья, работа и путешествия, совмещенные вместе. Сейчас смотрела фотки русско-французской парочк, у которых 4ая дочка родилась в Арамболе. Ммммм. Не хочу всяких отношений под девизом "как молоды мы сейчас, карьеру, дом машину, потом детей". Хочу, близких отношений, когда два, вместе - это больше, чем один. Гулять, просто гулять и радоваться окружающей красоте можно было б вместе. Когда по душам можно говорить. И детей вместе хотеть одновременно с карьерой, путешествиями и прочими жизненными задачами.
-
Паром.
Я решила переплыть на пароме из Барсы в Марокко, это 36 часов пути!) Огромееееный паром в настоящем порту.
Внутри – европейцы, африканцы черные-черные и очень высокие, и марокканцы. Те люди, у кого билеты без каюты, спят повсюду: на полу, на диванчиках у барных стоек, под столами))
Я в восторге. Я плыву на таком большом корабле с одного континента на другой. Подо мной тёёёмно-синяя вода, глубина. На верхней палубе ветер сдувает, что приходится держаться за поручни. Хватаюсь за поручни – вся рука в соли. Все стены, сидения, пол – на всем соль.
Закат. Даже мой телефон смог захватить SUCH A BEAUTIFUL VIEW. Небо – краски, вода, вдали берег.
Вечер – дискотека)) Живая музыка и пение марокканца. На палубе человек 100, почти все мужчины-мусульмане, хлопают, топают, подсвистывают.
Я знакомлюсь с черными-черным человеком) Парень из Сенегала, выглядит лет на 25, хотя ему 40, и он меня знакомит с Сильвией.
Сильвия. Я заметила ее днем, она тоже ходила-бродила одна по парому. Ну, почти одна – с Галой. Оказалось девочкой моего возраста из Испании, которая решила поехать в пустыню с собакой. Ну, с кем же еще судьба могла меня свести) Теперь мы вместе на ее машине едем в пустыню.
(https://pp.vk.me/c625124/v625124262/26a63/m_gcICRxtlw.jpg)
(https://pp.vk.me/c625124/v625124262/26a6b/xyqqeKg-mOo.jpg)
-
Еда. Голубой город.
Прямо с границы я пищу от удовольствия) Ммммм. Какие оливки, чай чёрный и мятамятамята, какая непонятная вкусная смесь непойми чего, оооо. Мы заказали суп, к нему принесли оливочки, сыр, хлеб, сухари, рыбку. К сэндвичу – куча добавок и картошка. И, наконец, когда я не заказала ничего, мне принесли стакан воды)
Запах очень приятный, но как будто знакомый, как будто пахнет детством, свежестью.
Мы пока что на севере и тут такаааая зелень! ЗЕЛЕНЬ!
И голубизна) Потому что мы в голубом городе Чефчаоуэн.
Марроканцы очень шумные, очень громко.
Много кошек, но у них вообще нет собак. (Религия?) Все дети бросаются на Галу, взрослые чуть посдержаннее, но каждый второй обязательно предпримет попытку пообщаться с пёсихой.
Я тут разнеживаюсь)
(https://pp.vk.me/c625124/v625124262/26a8b/euk8tYLpkiA.jpg)
(https://pp.vk.me/c625124/v625124262/26a9b/mbAMVIFAhbA.jpg)
-
На пароме были итальянские парни, которые тоже едут в пустыню на байках.
Почувствовала себя четырнадцатилетней)) Они такие красиииивые. А я как будто в школе: хожу, слежу за красивым мальчиком в поле его видимости)
Дурацкое ощущение, но ничего с ним не могла поделать.
-
Читаю книгу Шнарха и как будто каждая глава меня ледяной водой окатывает.
((
Мой бывший мужч. сошел с ума.
Я не умею себя защитить и подрёвываю периодически. На мне ведерко говнеца, на еще.
Такая гряяяязь. Откуда столько. Или вообще неправда, или вывернутая наизнанку.
Блиа, нафиг это состояние жертвы и мать терезы с вежливостью.
Бесит и на несколько часов вытягивает из реальности.
Хорошо б расставаться с миром. Но я не могу, фу, не желаю ничего хорошего.
Конёк это - ты не заслужила вырученных денег с продажи своих же машинок, ты у меня в долгах и прочее блаблабла, какая я плохая девочка, ой вдруг оказалась.
Мне-то задача сложная и интересная - что у меня за отношение к самой себе, если экс м. говорит, что я что-то там не заслужила и он до меня опускался. Кто я, и как я к себе отношусь, если происходит такое.
А ему, ооох, жалко мне девочку, которая поверит в вежливость, щедрость, аля грамотность и прочее, и на выходе - отдай мне все свои игрушки, ты плохо себя вела, а горшок, может быть я смилостивлюсь тебе оставить.
Капец.
Кстати, мужч, если ты все это читаешь, то ЗАЧЕМ ты это читаешь?
Моя ложенция дёгтя в моем вкусном трипе.
-
Красота! Когда ты успела в Барсе оказаться, я не уследила?)
-
Irishcream, да я не писала) события в личной жизни начали крушиться и шаг за шагом получилось организовать поездку в Испанию и вот в Марокко внезапно)
-
блин, клёва однако крушатся личные жизни)))
Маш, так а сейчас ты в отношениях со своим МЧ?
-
ай! привет тебе из Греции
Марокко - я подписана на страницу в ФБ, там марокканские всякие виды и орнаменты. это ж обалдеть как красиво!
-
Katerina Ganina, )) не, Кать. Сейчас я отхожу)
maryla, привет!) тут все как я люблю: традиции, аутентичные города, красочность, пустыня, море, горы, еда и все в одной небольшой стране)
-
Ты молодец! Это же классическое - путешествия лучше всего лечат от душевных ран! Желаю насладиться сполна красотами!
-
Маш, сил тебе и красоты вокруг, дабы легче было пережить все это, ты клёваяж такая!
-
Irishcream, Ира) спасибо
Katerina Ganina, Кать))))
-
а мне очень нравится начало поста:
"еда. голубой город." )))
наслаждайся! в Мск сама помнишь чё, плюс, ещё снег последние несколько дней )
в интернете уже видела шутку "надеюсь, летом снега будет поменьше" )))
-
Вот здорово!
Путешествие отличный лекарь)
-
гимнастка Ира ), Ир, а меня на путешествие в том числе ещё и разговор с тобой про прошлые пути вдохновил)
А я че то устала. Домой хочется и работать хочется. А дома то и нет, снова надо будет придумывать что-то.
Я рпньше тоже в путеш уставала, а домой не хотелось.
Не хватает качественного общения. Мне тут на одни сутки попался спутник прекрамеый, уух вах) такой большой мекстканец с распущенными черными волосами до попы) стрит арт и граффити рисует. Прилетел в испанию заказ делать и решил в марокко сгонять. Тааак здорово мы время провнли. В след разу будет у меня Мексика)
Но вот я снова одна и марроканцы меня печалят. Особенно в голове не укладывается, как можно Столько курить!
Хотела позагоратб седня на океане и обглрела, конечно.
А океан, это ооооо, много!
А ещё тут акулок и скатов на рынке продают
-
Хамам и «массаж» по-марокански.
Сейчас я в горах, в холмах, тут зелено, много хвои, древний лес, обезьяны, и можно найти снег.
Тут люди. В их глазах есть тепло, свет и жизнь.
Я первый раз попробовала хамам с массажем.
Помещения, отделанные красивой плиткой, на арабский манер и много-много разных-преразных арабских женщин.
Не баня, не так жарко. Просто все сидят на полу, моются и обливаются горячей водой.
«Массаж» в женском хамаме выглядит так.
Женщина в 3 раза меня старше. Мыло какое-то волшебное, которое тает и миииииииимими. Сначала она натирает меня мылом. А потом без церемоний довольно жестко мочааалит и мочалит со всех сторон. Переворачивает в разные стороны, то к себе на колени, то на пол. При этом она меня чувствует. Образы из арабских историй про гарем, где много женщин в таком же месте и их моют до блеска) А по ощущениям и чувствам… как будто она Мать, Женщина, старше меня, надо мной, и она делится со мной. Без лишнего, без мадам, подайте вашу ручку. Очень знакомое чувство и неведомое ранее. Очень заботливо, духовно и по-женски. С такими рожать, с такими просто быть рядом. Такие знают. Как в «Бегущей с волками» - La que Sabe.
Ну, и P.S.: такой чистой, я давнооо не была)))
(между нами девочками, соски мне натерла – горят!)))
-
Сейчас как раз почитываю "Бегущую...." в моменте, что женщины видят сосками ;).
-
Katerina Ganina, ха, Кать)))
-
до чего ж ты душевно пишешь про поездки )
-
гимнастка Ира ), Икринок))
-
Ооооооой.
Под конец происходит то, что не передать словами.
Ой
-
Хроника для меня.
Последние месяц с небольшим
Модуль по перфомансу, выступление-шаг за край.
Питер и первые настоящие деньги за массаж, как за мою работу
Испания и разочарование, тома писем от мужчины, что я айай плохая, и не заслужиапю чего-то там
Шок, от того, на сколько я не цен сама себя и не принимаю. Шок до сих пор.
Появление нового внутреннего голоса. Есть внутр да, есть нет, и есть ну пожалуйста, пожалуйста давай сделай это.
Решение в Марокко и отказ возвращаться домой и зарыться под подушку жуя сопли от томов бывш мужч, наполненных грязи и абсурда.
Паром и зашкалиапющая тревожность.
Разные люди и неуверенность, то ли я делаю. Люди от отвращения до восхищения.
Пустыня. Бедуины. Сорвало бошку, ещё одна смешная пикантная истори в скндучок.
Марракеш и океан. Сомнения. Города беее буэ.
Украли деньги, фак. Евро падает, ура.
Занимают у родителей. Баланс уходит в минуса.
Поменять билет обратно и плакать род подушкой? Нет.
Горы. У меня нет слов куда меня занесло.
У меня разрывается сердце от невместимомти чувств и недоступности.
Влюбляюсь, чёрт побери. Я ж не собиралась. И иду за край в реальной жизни. Первый раз
Реву в хамаме
Смеюсь до нехватки дыхания.
Если у меня в ближайшее время появятся дети, то они-он будут ооочень красивыми.
Что то будет дальше.
потому что я жива.
-
дети - это замечательно, Маша :D
-
Маша))) твоя жизнь - это такой узор красивый! Где сама рисуешь, где просто позволяешь краскам ложиться. Позволять - это тоже уметь надо)
-
:) :D ;D
-
ждем развития сюжета))
-
я все собиралась лав стори в красках описать, мне важно очень, потому что сейчас ощущение, что было не со мной, слишком далеко.
Хроникой-образами зафиксирую.
"Навык великого уровня - быть человеком".
Новый город. Тревожит и штормит - жжуть, без видимой причины, как предчувствие.
Глаза, ух, вау, настоящие глубокие, открытые, искренно. Наконец-то человек.
Дом, ахаха, марокканские хиппо-растаманы. Ааа, - что ты куришь? - киф. Теперь ты наша семья тоже, бери, ешь.
Лес, гимнастика на снегу. Глаза, романтика. Я начинаю играть в игру: "я с тобой пофлиртую, а ты держись на расстоянии".
Свободно, легко. Гористо и красиво.
Вечер. Еда еда, 3 часа тушится.
"Я сейчас влюблюсь в поющих мужчин". Трансовая африканская музыка.
порог сумасшедшести людей слегка превышен.
Закрутка событий, которые всегда сложно описать. Они имеют характеристику стремительности и абсолютной непонятности. ПОЧЕМУ, что за нафиг сейчас происходит?
Р. со мной заигрывает. Я играю в недоступность и возмутимость при приближении. Королева снежная, лалала.
Утро, какой наглец, как он посмел меня поцеловать.
Высказываю тираду на холме, что ко мне все пристают, и что за нафиг попыток по очереди был, когда я спала, и вся такая раскудахталась.
Начинаю конфронтировать себя. Тема первая, он такой классный, талантливый, поющий, харизматичный, как это мне такой хороший. Тема два: он такой африканский, как это я и африканец. Тема три: меня все только трахнуть хотят.
Вылажу из этой самоуничижительной ямы своей достойности-недостойности и заслуживости (уааа, как надоело уже себя закапывть). И вечером, после его семьи, еды и песен, снова песен - сдаюсь.
Первый раз, когда выбрали меня, а не я сама все организовала, так вот, первый раз я пошла в туда.
Много было с., мало было сна. Много было удивления, что разве стооолько можно? Много было хватаний себя за хвост при попытке поиграть в какие-нибудь еще свои игры, типа как "я устала, хочу спать". Не вышла игра, пришлось искать новые ходы. Хорошие ходы. Глаза в глаза пробирают до косточек, до глубины.
Я утром, смотрю в глаза
- у нас теперь могут быть дети
в глаза, без раздумий ответ
- ага, как мы их назовем?
- я не хочу воспитывать детей одна
- мы будем жить вместе
ох, сколько во мне скептицизма поднималось
- where?
- somewhere
Скрываемся и обнаруживаемся, плохо удается скрываться.
Много человечного. Я учусь общению, я учусь "привет брат" каждые 7-10 минут какому-ниб встречному, хоть на другом конце улице, как семья, как дела, иди к нам на обед. Я учусь убирать за другими, приготовить для других - легко, без задних мыслей и напряга во об ще.
Тащусь от рук. От движений тела, от ходьбы, от малейших бытовых движений, до танцевальных в музыку.
Дома. Мама со мной пританцовывает.
Почистил себе кеды.
- о мне тоже надо почистить ботинки, дай мне какую-ниб тряпочку
-разувайся
Сидит на полу, чистит мне ботинки. Не в теме флирта, обожания, а по человечности как-то просто очень.
Я сижу на диване и плачуууу.
Курит сумасшедше как-то. Откуда столько удовольствия в жизни, в каждом действии.
Открывается чувство юмора и потрясающая способность проигрывать разные сценки из дня, ситуации из жизни.
Я скручиваюсь от смеха в палатке. "Как можно столько смеяться, так можно и в рай попасть".
Да, спим мы вместе во дворе в палатке. Ночью кричат павлины, звуки больше похожи на кошек.
Учит ялюблютебя на русском. Пишем палочкой на земле на разных языках. Кричит друзьям, которые ушли вперед через пол рынка. Закариа, Хамид, я люблю тебя.
В последний день подтекает из глаз.
Едем в такси
- ты чего плачешь, с тобой я и твой дедушка (Закариа, друг, по характеру копия моего дедушки, они над этим прикалываются)
- МНЕ ГРУСТНООО
Вечер. Душещипательно романтичный закат, горы, курицы. И какое-то фильмовое понимание кучи людей, гостей, друзей вокруг, типа дада, их сейчас не надо беспокоить. Напряженно прозрачная и светящаяся обстановка.
Но мо квестчанс.
Такая шляпа крутая опять и ваще снова переоделся. Классно. Куча одежды, как будто на улице минус 10 вместо +15. Подкалываюсь и смеюсь над мерзлячестью.
Ждем автобус. Сидим рядом. За руки, близко. Мне кажется, что тут так непринято, совсем, тут так не делают. Он поет. Он поет мне! Я снова себя конфронтирую по той же теме, как я этого блина заслужила.
Какие-то знакомые мелодии переплетаются с импровизацией на английском и арабском.
Уехала.
И все.
-
Болтаем с подружкой.
Она говорит про свою новую лав стори. "Я в космосе была. А ты?"
Я такая, нее, я в космосе не была.
- а где была?
- Я как будто в космической ракете и круги вокруг земли ну, давай, нарезать
- аааа, а говоришь, не была в космосе.
- аааааааа, черт, поймала!!!
-
Вот эту атмосферу - любви ко всем и ко всему, жажда жизни
даааааааа
-
Пустынюшкины фотки
(https://pp.vk.me/c622626/v622626262/2a46b/5PytqRhjbtk.jpg)
(https://pp.vk.me/c622626/v622626262/2a459/x6D0xC4tv9Y.jpg)
(https://pp.vk.me/c622626/v622626262/2a450/Gy88erMYz9o.jpg)
-
Одни глаза лишь видно на фото. Ух, какие они счастливые! Передают всё.
-
А у меня есть время жииить )
Меня в Марокко очень зацепило их отношение к приготовлению пищи. Такое медитативно медленный, долгоиграющий, красивый удовольственный процесс.
И я тут решила оторваться. И приготовить круассаны, которые требуют внимания целых 3 дня. Потому что у меня есть не просто время на готовку, у меня есть время на Жжжжжизнь. На замешивание теста и отлипание его от пальцев, на разминание шарика из теста и думание ассоциаций месить тесто – как делать массаж, как тело, такое же приятное. На много раз – раскатал – в холодильник – сегодня и завтра. На яичком помазал – блестят – красота и ждееееешь, и еще мажешь. А потом 15 минут и золотце мое хрустящее, мои круассанчики самые вкусные, моя горррдость уже готовы.
Ваааах, вкуснота)) Мимолетнаяяяя)
(https://pp.vk.me/c622627/v622627262/312c2/ARvr1L3Ij0w.jpg)
(https://pp.vk.me/c622627/v622627262/312cc/N1toVUiui04.jpg)
А потом я взяла чай вкусный, круассаны и вишневое варенье с косточками. Уже стемнело. И я пошла с одной хорошей девушкой Алёнушкой в лес. Хвойный. Полчаса от дома - за что я люблю Воронеж. И там такой запах! И мы говорили честно, на всякие темы, смеялись, ели наше богатство. А потом стали танцевать, одни в темном лесу. Начался ветер, деревья гнулись и скрипели. И пошел дождь. Ночь. И запах стал влажным и усилился, а дальше был запах мокрого асфальта. И весны.
-
И я себе сегодня бартером организовала фотосессию массажную. Фотки получились - я в восторге, такая красота!! Мне только на подразнить пока чуток прислали, но я уже пищу от удовольствия. Очень рада.
Когда готовились - я прям от души повеселилась. У меня дома в моей бывшей комнате. Пока сестра в школе была, я вытащила матрас-кровать, кучи ее игрушек, стол с лего. Потом нашла стопку белых скатертей, которым лет 20 минимум. А они мятыеее)) И мы ими задрапировали всю комнату, где-то на прищепки))) И вот на некоторых фотках эту хоум-тюнинг-скатерть студию видно, я смеюсь)
Сама фотоссесия была по плану, что я делаю девочке полноценный массаж часа на 1,5-2, а девочка-фотограф, выхватывает из процесса, что ей нравится. Здорово вышло!)
(https://pp.vk.me/c624718/v624718262/321a9/Ld2zljT7BGk.jpg)
(https://pp.vk.me/c624718/v624718262/321cd/ZfIkuDFB6Zo.jpg)
(https://pp.vk.me/c624718/v624718262/321df/5atDyao9trw.jpg)
-
Марийка, отлично написала, вкусно так;) про 'есть время жиииить' - очень мне отозвалось. Тоже так хочу.
-
клевые фотки) и круассаны)
-
Круассаны--ммммммммммммм, видно, что приготовлены с душой. Не во всех французских булочных такие увидишь :)
-
Дарья, не была ни в одной франц булочной. Но уверена, что не во всех))))))))
maryla, агааа, факт!)
ОльгаРА так и давай жить))
-
Дааааааааааааааааа! Я получила свои вещи обратно. Юхуууу, история отношений закончилось. Ура, ура, ура. Со всеми закончилась, и с парнем, и с его отцом, и с его братом. Ура, эти 3 мужчины ушли из моей жизни. фух, выдох.
Вчера читала историю Маши, когда она забирала свои вещи от Али, и он там мыло положил.
Я сейчас перебираю свои вещи и натыкаюсь на мыльницу с мылом. Ой не могу, смешно)
-
мои поздравления)!
а с беременностью как дела)?
-
Оо, поздравляю!
-
Katerina Ganina, Катюха!!!! Помнишь))
Никак, нет ее. Я писала пост но удалила.
Даже расстроилась, что нет.Почему-то очень хочется. Именно от того хочется. Именно красивущих детей-мулатов. Но вот пока живу одна в мск.
гимнастка Ира ), мерси, амига)
-
я помню))
-
Это я плачу в маршрутке на переднем сиденье, а водитель-таджик прекоаснейший меня утешает.
Это я писаю в туалете, а кошка сидит у меня на плече.
Это я думаю, что хочу обнять мальчика на Ки, а потом, чтоб уж не включать задний, обнимаю его с разбега.
Я ещё много чего, приятное знакомство, интересное.
-
Вчера читала историю Маши, когда она забирала свои вещи от Али, и он там мыло положил.
Я сейчас перебираю свои вещи и натыкаюсь на мыльницу с мылом. Ой не могу, смешно)
))))))))))))
-
читаю свой жж 3летней давности. Это не я уже.
И все-таки я. И я сегодняшняя прихожу в восторг от некоторых мыслей, от языковых оборотов. Просто вау!
Очень красиво. Особенно красиво про испанку.
Очень вывернуто свое видение секса.
"Запылившиеся воспоминания. 3 дня жары.
Керала. Жара несусветная, конец февраля, + 40, тяжелый рюкзак, хочется есть. Ура, на кауче ответили на счет вписки. Меня подбирает с порта толстый молодой парень на крутом байке. Мы приезжаем в его отель, где у него есть комната для каучсерферов. Иду в душ, черт бы его побрал постучаться, когда я еще не вышла из душа. Пришлось появляться, завернутой в полотенце. Видимо, в тот момент он и подцепился.
Через полчаса мы сели на его байк, чтобы поехать в другой отель друга, где остановились остальные путешественники и знакомые. В этот день мы готовили паэлью.
- Скорость любишь?
- Да. (Хаха, еще бы! Это же мечта детства, гнать на спортивном байке за сотню в час).
Мы летели по индийским улочкам, где никто не соблюдает правила, машины ездят со скоростью 50 км в час, а животные считают, что это дорога специально для них. Мы ехали от 90 до 100, без шлемов и очков, пщщщ, gooo. Из глаз - слезы от ветра, которые тут же срывались потоком назад.
В отеле играла музыка, веяли палки-вонялки, на стенах были развешаны картины богов. Готовила Люсия, женщина из Испании. Я влюбилась в неё, я люблю её, восхищаюсь ей. Люсии лет 50, она работает журналистом. С собой привезла огромную камеру и делала в Индии репортажи по желанию.
Эта женщина – сгусток мощнейшей энергии. Она прекрасно выглядит, упругое тонкое тело, жесткие черные копны кучеряшек, глаза со смешинками, чувство юмора, сила, женственность. Она не просто готовила, она жила. Она пела, танцевала, флиртовала, шутила, играла. В Керале она нашла любовника. Итальянец с характерным акцентом, жестами, горячий мужчина лет 55, похожий на Сальвадора. Не помню, как его звали, но пусть он будет нашим Дали. Они любили друг друга. Они подходили друг другу, они смеялись, 2 огня, живых и танцующих.
Я думаю, он влюбился в неё, а она любила жизнь, каждый момент.
Там были и другие люди, ставшие за эти несколько дней для меня особенными.
Молодой парень Муно, лет 23 – владелец ресторана в отеле хоста. Мальчишка, уже понявший толк в бизнесе, добрый, шустрый, играющий.
И еще один мужчина индус, Кэнон. Традиционно по южноиндийски одетый в ткань, как юбку, вместо штанов, мощный, спокойный, молчаливый.
Это была семья. Настоящая, без бестолковых кровнородственных связей. Королева Люсия, король Дали, дядя Кэнон, принц Муно.
Пока Люсия колдовала над паэльей и разделывала огромных креветок, мы с Кэноном вышли поучиться обмену энергий.
Оп, оп, ловко придумано, я уже в темной комнате, а дверь закрыта на щеколду.
Дыши, дыши. Вдох, выыыыдох. Спасибо, что это было на английском, на русском бы меня разорвал истеричный смех, на англ это звучало немного серьезнее.
Передо мной стоит взрослый полуголый незнакомый мужчина и уверяет, что сейчас я почувствую обмен энергией.
Ну, возможно, я бы это и почувствовала, если бы не другое ощущение банального желания моего тела, скрытого под маской энергетического обмена. Эх.
В общем, все эти штуки после проглоченных мною смешков, удалось свести на нет. Мы просто лежали, и уже честно обнявшись, я гладила его по голове. И тут этот мужчина заплакал. Еще один раненый изнутри, с нелепой историей об ушедшей девушке, которая решила стать монахом. Вот это были уже искренние чувства, настоящее доверие и понимание. Мы возвращались к гостинице за руку, но он отпускал её, когда навстречу шли люди – что будут говорить… он открылся, я его увидела, была очень благодарна этому. Но, как бы спохватившись, и, вспомнив, что мужик плакать и показывать свое истинное не может, он по старой линии в течение последующих дней моего пребывания сексуально давил на меня. В глазах – контакт душой, а в теле и деле «дай-ка я тебя трахну и докажу себе, что еще самец». Это очень ранило меня саму, такой диссонанс, такая ярая гармония. Было тяжело расставаться, то, что он иногда открывал глазами, было очень чисто, хотелось вытянуть это наружу. Он за 3 дня много дров собой наломал: пробудил во мне сексуальное желание, которое приходилось подавлять, и передал боль своей души. Уж, спасибо.
Но это было далеко не одним эмоциональным событием за 3 дня в Керале.
Фа, мой хост, не обладал какой-то душевной стороной. Он по молодости своей сохранил в себе детское любопытство, мальчишество и доброту. Но, думаю, со временем это пройдет. Он катал меня каждый вечер на байке, возил в рестораны и пошло по-детски намекал на дальнейшие сближения. Первый вечер – хихи, прикольно. Второй – что я творю, меня тошнит от этого. Третий – я не хочу никуда ехать, черт возьми, я не буду тебя обнимать сзади на байке. Последнее утро-молчание.
Мы использовали друг друга оба. Я была европейским престижным украшением, развлечением, да к тому же волей-неволей отдавала свое тепло. Он учил меня вести байк, дал почувствовать ветер и скорость в лицо, показал дорогущие индийские рестораны и невообразимые места. Думаю, это был равноценный пошловатый обмен, кто во что горазд.
Но зато, какие ощущения и места я ощутила, согласившись сесть на заднее сиденье.
Мы катались вдоль каналов Кералы. Пальмы, лодки, поля, реки, птицы, деревни, воздух, прохлада, запахи.
Во второй вечер мы приехали в деревню к одному его старому другу. Что-что, а люди, с которыми он меня познакомил, были отменными.
Это был дядечка лет 60, швед, переехавший жить в Индию. Он купил себе домик на берегу океана и подрабатывал каким-то своим нехитрым делом.
Умнейший старик, европеец, знающий около 10 языков. Его домик, в который мы приехали, был сказкой, хижина колдуна.
Первоначально мы пошли на пляж. Только у прибрежных жителей есть выход к океану. Это была бесконечная в дину полоса пляжа, белый песок, свисающие пальмы, и никого. Индийский океан мирно прибивал свои волны к берегу. Рай.
Домик внутри освещался тусклой лампой, на стенах висели его картины, его воображение. Круглый стол, свеча, исписанные бумаги. Книги-книги-книги. Он рассказывал, что страдает в домике от крысок. Однажды они сгрызли его нычку с травкой…
Маленькая кухня и много специй. В котелке он приготовил нам ужин. Они разговаривали об общих знакомых с Фа.
Не слушала. Так же не слушал и индус-сосед, который не понимал английского. Двери у старичка почти всегда открыты, к нему приходят соседи просто так посидеть.
Но и это были не все источники моих эмоций. Семья вокруг, эти отношения 4-х людей. Взаимосвязь, шутки, поддержка друг друга. Любовалась ими. А они решили принять меня в свои объятия. Так я стала принцессой. Только непонятно чьей.
Не принадлежа никому, стала причиной разлада между Фа и Кэноном. Предверием холодной войны.
С Дали мы покидали Кералу в один и тот же день. В последний вечер пришло известие, что его друг, с которым он должен был вместе возвращаться в Италию, погиб по дороге в Кералу под поездом. Мне сверлило в голову это давление от мужчин, новизна на каждом шагу, эта прекрасная и новая семья, а тут еще сверху бабхнуло смертью человека, который должен был приехать живым через несколько часов. Это был эмоциональный взрыв, которым не с кем было поделиться. (спасибо Наташе и скайпу). Я скоро покидаю Индию, я уезжаю из Кералы следующим днем, а тут такое.
Я думаю, всех зашкаливало, но, чтобы не сойти сума, мы вели себя, как всегда.
Как всегда пошли вечером в кафе, сидели и шутили. Лучше всего справлялась Люсия. Смерть ли, ураган – она сама жизнь. Красивая и неутомимая. Она смеялась и делала всё the best. Думаю, так лучше всего вести себя женщине. Это и подкрепляло силы Дали, да и наши тоже.
Последний день меня выжал. Дали уехал, с Фа – холодное молчание. Кэнон – непонятно где, мне нужно было его увидеть перед отъездом и посмотреть туда, в душу. Попрощалась с Люсией и у Муно, стало легче. В последние 15 минут перед отъездом нашла Кэнонна и Фа вместе в отеле. Ух, как же облегчает сердце правильное прощание. Просто в глаза, обнять – и отпустило. Прощай – заживай-забывай.
До свидания, Керала."
-
23 марта 2012.
И дайте слово Тишине.
Можно просто молчать, смотреть, касаться и чувствовать. Просто на это времени нужно больше и концентрации на одном человеке.
Заметила, что , когда "не в путешествии" начинает атаковать информация. Даже, если не брать в расчет СМИ. Друзья-родители-родственники+универ. Это ливень ненужности на голову. И надо научиться говорить нет или отсеивать сразу, чтобы не превращалась в помойку голова. Ведь большая часть информации - это чьи-то чужие наставления, чужие правила, как надо жить. Выбросить, сжечь, заткнуть уши от правил, чужого опыта и как надо-не надо. У каждого свой мир, а правила почему-то навязывают общие. Нечестно. И тут главное не заразиться стремлением показать "как правильно жить". Стоп, Маша, помниииии, тот, кто позволяет себе запрещать что-то другим, давать наставления и прочее - попадает в Ад.
-
Как грустно.
Посты до отношений - очень близки мне, там я, просто я моложе, но все туда же иду, куда сейчас, такая же.
Потом читаю посты, когда в этих трехлетних отноешниях была. И я не узнаю себя. Даже слова не узнаю. Там фразы не мои и они режут.
Почему я в отношениях была так потеряна?
-
А тут про мою впечатлительность, чувственность и эмоциональное слияние с полсекунды. А еще про приравнивание секса к грехам человеческим)
"Навеяло от разных индо мужчин
Раненые изнутри
кровь сочится из глаз, сердца
бесцветная прозрачная жидкость
осторожно, долго не смотри, не прикасайся
а то заметишь
и заразишься,
и вот уже тебя
насквозь
задело.
Или не раненый, а с драконом внутри,
драконищем, который пожирает и разъедает
Тихо-тихо
И тебя уже нет
И лицо уже драконье, и говоришь, как дракон.
И имя ему - скука, или...
да, просто скука.
которая прячется за сексом, обжорством, алко-нарко и всем, что можно назвать нелюбовью."
-
))))))))
Стою на платформе в Дели, жду поезда в Калькутту. Тут индийцы, стоящие рядом со мной начинают кричать и показывать на что-то у меня за спиной. Оборачиваюсь: на меня бежит обезьяна, подбегает к сумке с фруктами и начинает отнимать! Наглая красная задница!
-
"мне нравится быть покорной потоку, это самое интересный путь (не в плане конформизма)
тут это получается легко, я соглашаюсь ехать в любое место, в любое время, есть все, что предлагают. гибкая тут очень. и принимаю их. они так близки по духу, по образу мысли, как будто в нас одинаковые специи. улыбаюсь, смеюсь, открываюсь. обнимаюсь со всеми от души. даже с мамой моего каучсерфера."
-
Нашла!!! Нашла то, зачем я в дневник полезла.
9 мая 2011 года. бабушка меня там впечатлила)
"Гомель, 9 мая
в Гомеле у меня была остановка часа на 4 до следующего поезда. Я вышла с вокзала, светило солнышко, а через 5 минут прибежала огромная тучаа, и началась настоящая майская гроза. Такой ливень, что сложно идти с открытыми глазами, так сильно вода бьёт в лицо, как струя душа с сильным напором. На рынке меня соблазнили тюльпаны по 10 рублей. И так, мокрой курицей с 5 добротными жёлтыми тюльпанами, узнав у безгранично вежливого и улыбчивого милиционера дорогу к центру, я отправилась изучать город. После сменившего ливень небольшого града снова вылетело яркое жаркое солнце.
Я шла и пела на всю улицу, такое опьяняющее чувство радости от свободы, от наконец-то снова выбралась)По дороге встретилась деловая, вальяжная бело-рыжая кошка.
В центре стояли концертные площадки к празднованию 9 мая. За площадью у них находится большой парк, в который я влюбилась. Девочки с белами бантиками, парочки с длинными тающими рожками мороженого, велосипедисты, прекрасные беременные. Я, развувшись, села на лавочку, ноги от мокрых босоножек окрасились в коричнеую полосочку. Я наслаждалась забытым белорусским акцентом, разявязным, акающим, проглатывающим гласные, по всему парку витал молочно манящий, сладкий запах поп-корна и весенних деревьев, слышались крики с каруселей, хотелось лечь на лавочку и замурлыкать.
Когда я выходила из парка, то увидела очень старенькую бабушку, слепую на один глаз, с ухоженной косой, забранной наверх, медалями, шариком и несколькими цветочками. К ней подбежал двухлетний малыш, и она угостила его шоколадкой - маленьким кусочком, бережно завёрнытм в салфетку. Я смотрела, как она уходлиа, потом догнала и подарила тюльпаны. Она поцеловала меня в щёчку и сжала в своей ладошке мою руку. Мне понравилась её ладошка, тёплая, мягкая, крепкая.
После этого снова появились слёзы в глазах, ком в груди, что ж за странная реацкия, может меня
убили в прошлой жизни на войне?
Когда я села в поезд, снова начался дождь под солнце. "
-
Потрясающе!!!
Вот у тебя жиизнь яркая. И пишешь классно. Хоть книгу печатай.
-
я тоже вот читала и думала, ну как ТАКАЯ молодая женщина могла потеряться в отношениях, не с осуждением, но с удивлением
Как грустно.
Посты до отношений - очень близки мне, там я, просто я моложе, но все туда же иду, куда сейчас, такая же.
Потом читаю посты, когда в этих трехлетних отноешниях была. И я не узнаю себя. Даже слова не узнаю. Там фразы не мои и они режут.
Почему я в отношениях была так потеряна?
-
Лаура, )))) спасибо!
Katerina Ganina, в зависимость от того, с кем встречаюсь мгновенно. И все. Может, уже не так будет
-
Подитожу.
Эпилог весне.
Начало марта. Модуль по перфомансу у Гиршона.
Это был катарсис на катарсисие катарсисом погонял. Честные 19 выступлений, искренние, о глубине внутри, о красоте каждого. Моё выступлние про шаг за край. Про видимость. Про извините, но я вот такая есть.
И окунание ночное в Москву-реку. Одиночное, звездное, с песком под ногами в воде и снегом под ногами на спуске. Ледяно, ведьмински, страшно.
Нет квартиры – айда в Испанию, чего тянуть.
Две недели в Питере. Беготня с визами и нервнячки с документами. Много массажей хороших. Много весны, солнца и пост-зимней пыли. Спать в одной кровати с мальчиком - геем. Подкатка отношений к концу. Много молчания, непонятности и чувство бесчувстенности, анастезия.
Кишинев, Молдова, один день – смешно, волнительно, путешествие.
Испания. 5 евро за невкусный круассан. Аааа, расстройство. Почему тут так все невкусно. Почему такой странный дурацкий кауч мужик. Ооо, 40летние холостяки, что ж вы такие ебанутые.
КИ и Экстатик. Нежно, красиво, чувственно. Танец с мальчиком. Слишком чувтсвенно и сексуально. Интересно, говорил ли он по английски. Жаль, что испугалась заговорить) Очень, очень, очень вау чувстенно было. Воуч.
Бездомные шляния по Барсе с рюкзаком. У бывшего словесный понос. Хожу читаю дерьмецо. И ревуууууу. Одна со всеми вещами по всему городу и реву. И сижу на лавочке, а вокруг стойкий запах травы, курят где-то настырно. А я реву. Одна. Больно.
Волями судьбы залетаю к московско-барселонскому мальчику. Хожу по пентхаусу и по острию флирта, угощаюсь разными изысками. Лалала.
Паром. Идти пешком на паром. Конец марта, 31. Как-то смешно. Пешком в порт) на огроменный паром.
Спать на коврике под столом) И есть вкуснююющий манго.
Черный сенегальцы. «Ты тут на каникулах? Так заведи себе марроканского бойфренда! Ты знаешь, африканцы лучше европейцев. Это у белых секс раз в неделю, а у нас каждый день. Попробуй». Смотрю с презрением «вы что, я не такая. Я тут только в расставании, ахах». И напоследок черный-пречерный высоченный Майкл: «Если захочешь факи-факи, не отказывай себе». Ах, барышня в обмороке, какие пошлости!
Вкусно. Очень вкусно в Марокко. ОЧЕНЬ.
Бывший начинает свои тупорылые махинации с манипулированием и моими деньгами. Плакательно, но уже полегче.
А я перемещаюсь на машине с собакой-дурой и хорошенькой испанкой через всю страну на машине.
Подавлено внутри. Но еда и виды компенсируют. Пустыня. Немка очень смешная. Берберы душевны, сердце тает.
Бразильцев не люблю! Брррр
В лагере на верблюдах. Поворачиваю голову, мельком взглядом цепляюсь за бербера, протрясывает. Смеюсь про себя, бред какой-то. Ночь опять как-то судьбами сводит вместе. Чаи, пески, полнолуние, все дела. Типа идем спать под открытым небом. Пахнет от него дурманяще, эти все арабские маслица. Очень мудрые штуки говорит, про кочевую жизнь, про природность, про бабушку, которая всегда спала под открытым небом. Все так философски жизненно мудро. И наивно, как дитё. Мои самоирония зашкаливает, ооой, ну как меня себя занесло. Очень возбуждающие и волнительные часы. Ну ничего, полежали и разошлись. Глаза хорошие у человека. И человек хороший. Но абсурдно такое пересечение.
И тут правда, что это не как турецике отельные мальчики, а честно случайно и непонятно для обоих.
Мексиканец хороший встретился. Артист еще тот, харизма, ох. Смеялась я. Увидимся, а? Я кайфовала от общения. И смеялась, смеялась, смеялась. И восхищалась. Творчеством наружу)
Не очень хосты, потом дурацкие хосты. И как-то разочаровательно. Хотя океан могущ. Но украденных денег обидно.
Думаю над темой почему же «ИЗВИНИТЕ за то, что я такая!» и про самоценность.
Усталось. Физическая и эмоциональная. Неохота продолжать путешествие.
Азроу. Смешащая хипповская коммуна. Гуляем. Леса, кедры, хвоя, обезьяны, снега. Глаза у Р. прекрасны. Расслабляюсь.
Сквозняк сумасшедшести вечером. Но поющие мужчины – это волшебно. Мысль «ой мамочки, сейчас влюблюсь в поющих мужчин». Разные приставалки со всех боков и сторон. Вкуснющая еда. Р. целует. Выбегаю, как всегда, убежать. Страшно. И ах, до леди докоснулись!
Днем забираемся на холм. Солнце шпарит. Я возмущенно высказываю Р., как ко мне все пристают. Он что-то говорит, типа «говори стоп, в чем проблема. Муччины ж, конечно, они на тебя реагируют».
Я дальше тяну песню, что он меня не привлекает в сексуальном плане, но нравится, и ваще я не чувствую ничего, когда он меня касается. И он отвечает: «Ты просто не хочешь чувствовать».
Я вечером сдаюсь после вкусной еды и завораживющего пения.
И получаю самый лучший секс в жизни. А потом еще, и еще, и еще. И умираю от усталости и удивления, сколько можно.
И влюбляюсь. Там и сердце, и член, и человек, и творчество и экзотика ж!
Потом реву, конечно, и уезжаю.
И там идут еще гиршоновские модули. И осознание, что мое присутствие и даже ничего неделание очень ценно и влияет на других. Опять идет внутренняя тема про ценность. Про деньги. Про ценность стрелочка вверх. Про деньги сртелочка вверх идет параллельно с расходами)
Москва с жильем с видом на кремль. Воронеж с природой домашним очагом и массажами.
И общение с мои мулатным мужчиной. Абсолютный мисандестендинг. Кроме секса, который даже в вирте горяч, как никогда в жизни. Как ляпнет че-то, так всёё, голова отлетела.
И снова Москва. Майская Москва. Москва с сиренью. С кучей переездов. По разным квартирам людям. Много холостяцких квартир. И шикарных квартир. И элитных поражающих, но засранных квартир.
АД. Хватит ломиться в стену! Образ ребенка.
Вырисовываются цели на перспективу. Больше четкости. Чуть больше четкости и независимости. Но все еще много хипповства. Семячко идеи о замужестве начинает прорастать. Хочется большую семью и развитие персоналити.
Марроканская история печалит и ранит своей невозможностью. И я путаюсь с дваразастарше холостяком, конечно, ебанутым.
Каким еще можно быть, если в 45 одын совсем одын, хиппарь и донжуан.
Но кот на плече, артистизм и запах творчества на расстоянии 10 метров привлекают. И мастерское донжуанство, конечно, сражает. А, ну еще классически дерзкое вождение машины как всегда добавляет мне слабины. (смеюсь еще, что наточенные острые ножи тоже так сражают меня)).
Подмечает факт, что я сама с собой борюсь, когда хочу.
И мои марроканские впечатления, такие хорошие, такие ах – смазываются.
Я подвисаю на этом человеке. И понимаю, о чем была история в АД про ломиться в стену. От она, эта стена, ну не туда, не туда ломлюсь. Не туда мне надо!
С деньгами история такая непредсказуемая. Страшно, когда непонятно, что там с деньгой(
Но я все-таки абсолютно задолбавшись переезжать по всем, кого знаю по два раза на неделю, снимаю комнату.
Откуда-то появляется классный клиент-парень, с которым очень приятно работать.
И я приземляюсь.
К хорошим хорошеньким соседям. Хорошо.
Май заканчивается семинаром по лажению. И освобождением от сковывания самой себя. Скидывание старой шкурки. И окончательным посыланий с выдохом и облегчением того самого бывшего НА ХУЙ.
Такая она весна.
Была)
А я иду дальше в лето с запросом на деньги, с раскруткой своей узнаваемости, расширением своей персоны, с прицеливанием на замуж и на начало детной карьеры)))
-
отличные весна и план ;D
-
Какая ты, Маша)))))
-
плюсуюсь про отличный план на лето!
про твоего бывшего знаешь что? )) он мне как-то сразу вот интуитивно не понравился, особенно с тех пор как ты про твой "уровень" в его глазах написала. чёрт возьми, тоже мне владычик морской >:( ;D
Май заканчивается семинаром по лажению.
эт как? ???
-
гимнастка Ира ), лажение - от слова ладить. Славянская бабушкинская знахарская массажная тема)
-
гимнастка Ира ), лажение - от слова ладить. Славянская бабушкинская знахарская массажная тема)
аа, теперь ясно )
-
Поговорим о насилии, девушки?
Я ужинаю с Темой, веду разговоры, он рассказывает:
- У меня знакомую на блабла каре увезли за город и отобрали вещи.
И я с размаху без раздумий ляпаю:
- А меня в том году увезли в лес и изнасиловали.
И Тёма сидит в шоке, а я продолжаю:
- Но у меня прям совсем никаких чувств по этому поводу нет. Вот в первый раз тяжело было, много лет тянулось, пока до терапии не дошло.
Тёма сидит в ахуе, от того, что не единственный раз.
И я тогда задумалась, насколько прочно тема надругательства надо мной, как над женщиной, засела в картину мира. И что такое насилие вообще. Вот у меня оба раза были, когда я просто сдалась. Никаких криков, драк, и почти без физической силы. Я как труп сдалась от безысходности, потому что так легче. Это было против моей воли, это было использование и надругательство над моим телом. Но тут даже у меня самой висит какая-то установка: "сама виновата" и "какое это насилие, если сама сдалась, без кровавых зрелищ".
А год назад было так, что я в 5 утра возвращалась из бара, сильно не в монашеском, но трезвом виде. И села в машину к парню. Ясен пень, что я в таких условиях обычно не сажусь в машины, и десяток машин до этого уже успела проигнорировать. Но какой-то тот был интеллигентный, вежливый и адекватный на вид.
И мы покатались. Разговорились. Было интересно. Он был умный и хороший собеседник. И никакого намека на половые взаимоотношения. И я расслабилась. Мы поехали за город в 7 утра и окунулись в купели. И я после этого вырубилась. Он в это время поехал в какой-то непонятный лес.
Ну и дальше начал меня ломать, приставать и заваливать. У меня не было сил, я адски хотела спать. И у меня был шок, потому что я не представляла такого развития сюжета.
Ну и после моих "нет", этот чувак меня все-таки взял.
Потом почти доехал до города, свернул снова в лесок и уснул. Я вышла из машины и пошла до ближайшей остановки.
И потом у меня был психосомат венерический. Который прошел после терапии.
И никаких чувств. И непонятность: "Это что вообще было!?"
Считается это насилием или нет.
Или такой случай норма.
Так же, как и "норма", когда передо мной раздевается до гола незнакомый мужик, когда под трансом ублюдский "шаман" лезет ко мне во влагалище, когда аля в отношениях после жуткого морального давления меня в состоянии трупика трахает аля парень, когда гинеколог с жестокостью и насмешкой делает больно, когда несколько раз в год в разных городах-местах я оборачиваюсь на какой-то шум, а там в кустах, в машине, за забором стоит мужик и мастурбирует на меня.
Всего этого так много, что я теряюсь, где я права, а где "сама виновата"...
И знаете, этого так много. Думаю, вы знаете. Я помню, как мама в порядке обыденности рассказывала, как на нее нападал мужик, как изнасиловали ее подругу перед домом, как нападали на другую.
И мне было занятно, что мужчины как будто не знают об этом, не замечают этого. Когда тоже недавно я пришла на кухню и с возмущением своим двум соседям парням сказала, что ОПЯТЬ, опять на улице какой-то мужик сидел мастурбировал в прозрачной тачке и привлекал проходящих женщин. Мои два соседа, которым от 30 лет подофигели: "да ладно, что, такое бывает?!Ни разу не видели". И девушка гостья из Запорожья на это сказала: "Да постоянно!"
Из дневника "http://ihavesage.livejournal.com/": "Французский женщина-режиссер Eleonore Pourriat сняла отрезвляющую короткометражку "Угнетенное Большинство", в которой отзеркалила привычный сексизм. Один день из жизни мужчины в обществе, где доминируют женщины.
Пухленький мужичок в бермудах едет на велике по своим делам. По пути он встречает женщин, обмениваясь бытовыми репликами. Обычный день, обычно и то, что в каждой реплике со стороны доминирующего пола сквозит отношение к нему как к объекту. Его никто не воспринимает, как полноценного человека, а как принадлежность, бытовую ли, сексуальную. Дальше больше, смотрите сами.
Аюна посмотрела фильм и пожала плечами: да, такое бывает, это как бы "нормально", мы привыкли так жить. Ничего нормального для меня там нет. Не знаю, на месте героя, может и я в первый же вечер оказался бы избитым и зареванным в полицейском участке, в котором кажд-ая офицер гладила взглядом мои ягодицы. И попробуй объясниться, и упроси, чтобы от тебя отстали, и докажи, что ты такой же человек.
Я не могу назвать себя сексистом, хотя лучше спросить у Аюны, но во мне он точно где-то притаился, как и в любом мужчине, потому что я был страшно посрамлен эти фильмом. Страшно посрамлен. Я не вышел бы на улицу города, показанном в фильме, и не имею понятия, как выходите на улицу вы, женщины, как смиряетесь, привыкаете, ухитряетесь выплывать против мутного потока скрытой предвзятости."
И ссылка на фильм, кажись должна работать: http://www.youtube.com/watch?v=V4UWxlVvT1A
Фильмец тоже послужил выплескиванию мыслей в слова.
-
Но тут даже у меня самой висит какая-то установка: "сама виновата" и "какое это насилие, если сама сдалась, без кровавых зрелищ".
знакомо
вообще когда читала, такая волна злости поднялась. на мужчин, на то что не замечают, на то что обыденно все так для них. и даже вот такой вот рассказ-что знакомую знакомые вывезли за город и тд. буднично так, привычно.
А год назад было так, что я в 5 утра возвращалась из бара, сильно не в монашеском, но трезвом виде. И села в машину к парню. Ясен пень, что я в таких условиях обычно не сажусь в машины, и десяток машин до этого уже успела проигнорировать. Но какой-то тот был интеллигентный, вежливый и адекватный на вид.
насилие и тут было. я знаю многих бы, кто сказал бы на такое-сама виновата. да, может была с Вашей стороны какая-то неосмотрительность. но с Вашей-неосомтрительность и неосторожно. а уже со стороны мужчины-насилие. он- виноват
уф, аж эмоции захлестнули с головой. не думаю что кто-то виноват тем, что он слабее и не может дать отпор. тем что более доверчив. в насилии всегда виноват мужчина.
-
я, как ни странно, считаю, что садиться в машину ночью в вызывающей одежде и предполагать, что довезут бесплатно - это вполне соглашение на секс. сексизм - это такая странная штука. когда начинают прописывать некие правила, типа: а вот мужчина не должен смотреть на женщину плотоядно, а вот не должен смотреть на попу и тп - это бред. что значит не должен смотреть? почему, собственно?
для меня это про то же, когда правила использования микроволновки оговаривают, что не надо там сушить кошек.
какие правила, ребята?
идя на дискотеку, продумай, как ты попадешь домой. или не иди. а если планируется ночной переход через полгорода пешком - ну как бы... дразнить быка красной тряпкой? зачем?
-
Марийка, позволишь, я тут порассуждаю?
Почитала про насилие. Возможны две причины того, что это в твоей жизни повторяется:
1. Ты существо из другого мира, в котором все относятся друг к другу бережно и трепетно. И никак не можешь привыкнуть к тому, что здесь все по другому.
2. Сбоит инстинкт самосохранения. Вот тут можно пораскуручивать: может, ты жить не хочешь и это такое суицидальное поведение? Но ты живешь яркой, насыщенной жизнью. Тогда, может, ищешь себе наказаний?
Прости, если чего задела, если неприятное сказала.
И да, мне тоже не нравится, что власть захвачена мужчинами и они рассматривают женщин только как носителей вагины. И если я сажусь в машину к незнакомцу, то демонстративно звоню кому-нибудь и называю номер машины. Это решает многие проблемы. А так-то мужики - суки, конечно. Но мы живем в мужском мире. Они сильнее.
-
А так-то мужики - суки, конечно.
ммм.... ничего себе
-
ммм.... ничего себе
ну, да... мне самой от этого тяжело. И вроде не насиловал меня никто и даже польза от мужчин в моей жизни была всякая. У себя про это подумаю...
-
подумай. а то наш форум скоро превратится в мужененавистнеческий)
-
Из-за одной меня? Вряд ли.)
Я осознаю ,что это моя проблема, а не мужчин.
-
ну ты уже вторая. Машин пост тоже про это - что мужчины насилуют и это якобы норма. в таком случае сложно не согласиться, что суки
))
-
Тогда со страниц Машиного дневника обращаю внимание женщин на то, что не считаю свою позицию ни единственно правильной, ни окончательной. Это то, с чем бы разобраться)))
-
Не трогайте мужиков, они прекрасны:)))
-
согласна с Дарьей. По-моему я мужчинам нанесла больше морального ущерба за свою жизнь, чем они мне)
-
Не трогайте мужиков, они прекрасны:)))
ха, прекрасны, спору нет! Главное, чтобы они не просто декоративные были... а хотя бы (мечтательно закатив глаза) декоративно-прикладные.
-
Людмила05, ага, спасибо, что порассуждала)
Я вчера в бегущую с волками уткнулась - да, похоже на то. На смесь наивности и сбоя инстинкта самосохранения. + с самооценкой клинит и попадаю в такое.
Ну что уж мужененавистнический.
всего-то сегодня и сейчас лично у меня взорвалось "суки, суки мужики".
Не общая картинка на веки вечные. Но поднялось таки "мужики-козлы". Почему бы не дать этому места тут)
-
О, привет Теме и девушке из Самадевы:)))
-
ага, Даш))) Только Диме. С Тёмой ты не знакома))))))
-
У меня тут кривые сексуальные отношения. Зато я из них вытаскиваю много информации о себе.
Пока хожу с вопросом, "когда заканчивается секс?". Почему, если мужчина кончил, то секс кончился. Везде ли это рабочая истина, и в каких вариантах она меняется. В общем так, для думалки себе.
Первая тема. Это значит мужчина кончил, берет меня в охапку и раз-два-трррррр-хрррррр
А у меня прям драма! Всё! Использовали и бросили. Ааа!
И я тут паззлики в мозаичку собрала. Как влюбленная первый раз донельзя была. И первый раз с тем мальчиком в секс сходила. И он тоже пшик-и спать. И перед отрубом сказал: "Ну мы первый раз. В след раз я смогу уделить тебе больше внимания". А следующего раза не было. Потому что где-то сразу после этого он меня бросил (ой-ах), и так жестко, и еще трахнул какую-то малолетку из школы.
И еще раз такое было через пару лет с другим. Я влюбленная. Но секс плохой, первый и единственный раз . И на след день "Прости, но мне позвонила бывшая, мы решили начать заново".
И у меня формируются два ложных вывода. Если мужчина быстро кончает и быстро после этого вырубается - то он меня бросает.
И второе, если секс плохой - то тоже есть вероятность, что меня бросят, и я преимущественно в этом виновата.
Это очень интересно.
Еще одна всплывшая штука. Это инициатива.
В этой так себе сексуальной связи мужчина ценен тем, что он выходит на разговор, и можно услышать реальную обратную связь с того конца, а не только свои бразильско-сериальские экшены додумывать)
И вот я в инициативу. А ему щекотно, блин, или грубо, или несексаульно, или мокро, или целоваться не нравится. И это меня не просто бесит. Меня это цепляет больше, чем самое ужасное личное оскорбление.
И в эту тему я приложила первый секси-шмекси опыт. По-моему норм так сходится картиночка)
Встречаюсь с мальчиком. Супер нежным, почти гейским. Два девственника. Подбираемся к сексу. И у меня желания пойти дальше, интереса во всем этом - больше. А у него страха больше. И я получалось - инициативлю. А он в кусты, и эрекция пыыыыщ, вниз)
Ну и каким-то боком вкось всё случилось. Как обычно по-подростковому вылилось на свет божий. И я потом ходила огребала насмешки, что уже не девственница.
Внимание, ложный вывод. Инициатива наказуема))) Ну, на самом деле приняла всё на личный счет. Что, если у него такая реакция, то со мной что-то не так. И никакая не такая я совсем.
И раздрай. Что хочется пособлознять, похотеть, когда хочется больше, показать, вовлечь. При этом под присыпкой страха эта инициатива так себе выходит. Настоящему экземпляру это не нравится. И я его "нет, не так" воспринимаю, как конец света.
Ой ёёёёё!!
-
Ещё!
Из инициативы. Я инициативлю - мужчина сдувается - комплекс того, что меня не хотят.
Вот сюда же впечатывается насилие.
Я из-за комплекса "меня не хотят" очень легко заполучаема.
А вдруг, это последний раз, последний мужчина на свете, который меня захотел.
А то со мной же что-то не так, раз когда-то случилось, что "не хотят".
И какая там борьба и сопротивление, когда четко и ясно "нет" сложно сказать...
Может, отуда тянется "красная тряпка для быка".
Аля, я неосознанно пособлазняю, похожу полуголая, потрогаю, убедюсь, что ты меня хочешь, самоутверждусь (ох уж эти глаголы в русском языке)) и мне этого достаточно. а дальше уже мужчина виноват.
-
А вдруг, это последний раз, последний мужчина на свете, который меня захотел.
Бьюсь в истерике!!!)))
Не, у меня тоже такое было, но уже когда мне под 40 было. И то я недавно поняла, что они, по-ходу, никогда не закончатся. Ты же, вроде значительно моложе)))
-
А таки можно.
Можно ж вообще не спать с этим мужчиной, раз всё кривовато изначально, и то не так, и это не этак. Но тут мне пока непонятно, почему мне Хочется продолжать это делать.
Но точно можно.
Точно можно вместо "конец света, меня отвергли" спросить "а как будет ТАК".
Еще можно вместо "какой никакой а все-таки секс, внимание", сказать "а мне вот Так будет Как"
Можно не обижаться от "заснул". Это вроде как не со зла и не специально)
Но тут снова появляется открытый вопрос. Если он уже спит, а я ещё на волне, тооооо...?
Пока на слово "мастурбация" у меня реакция "эмммм, не, не слышала".
-
Людмила05, )))))))))))))) "по-ходу никогда не закончатся")))))))
-
по мне, это в мужской физиологии - засыпать после того, как мужчина кончит.
да, конечно, не обязательно сразу отворачиваться к стенке и забывать о своей партнерше )
желательно удовлетворить партнершу до ) и тогда уже оба довольные будут посапывать ..
-
я услышала, что тут дело не в том, что уснул, а в том, что зашел и вышел и уснул. то есть секса по сути не было, был некий условный перепихон.
после нормального секса все спят, и женщины тоже. ок, я про себя, - мне после секса разговоры точно не нужны)) но это секс, а не зашел и вышел
и да, инициатива наказуема. мне кажется, в этом большой подвох, когда женщина инициирует секс. женщина СОГЛАШАЕТСЯ на секс, и желательно когда мужчина сильно проявил свой охотнический инстинкт, а не сразу. то есть мужчина секса добивается, а женщина соглашается. в иных случаях про удовлетворение вряд ли можно говорить
-
соглашусь про то, что все спят, после хорошего секса )
-
Перепихон))))))))))Сто лет не слышала слово.
Но таки да, перепихончик)
Ладн, с сексом тема открытая. Ту би континьед.
А я седня переключилась на девочковый романтизм на фоне того, что подружка собралась замуж.
Хочется.
Так много всего хочется, мама.
Так хочется.
Хочется на машине, обязательно на кабриолете.
Верх открытый, ветром в голову.
Лечу. С ним.
На черном кабриолете.
с фатой. С фатой, развевающейся назад.
Как в мечтах меня-девочки, когда вырезала бумажные платья бумажным куклам из глянцевых ярких журналов в старом Осколе. В зале.
Мечталось о платье в пол, разрезом в бедро, как у куклы.
И чтобы в реку, в воду в нем.
Женой.
Прямо из кабриолета.
С ним. С мужем, который.
-
Но мама. Моя мама. МАМА.
Моя мама самый большой и важный скептик в моем мире.
Она не верит. Она говорит:
Откуда ты возьмешь кабриолет? Черный! Кризис!
Какая река - вы же простудитесь. Дети!
Платье испачкаешь, дорогое, свадебное. Потом не продашь!
Маша, прекрати. Глупости.
И вообще, что люди подумают - добавляет папа.
-
А я отвечаю.
Я знаю, что вы сейчас так.
Всегда так.
Большим выскоим забором вначале.
Нет, не то, не получится, выброси, замолчи, тише, тёть Маша внизу уже спит. Не шуми, кабриолет, выдумала.
И уже знаю, что по правде - всё не так.
Что после, всегда гордитесь, рассказываете.
Что - получилось! Что сделала.
По-своему, по-особому, по-желанному.
Радуетесь. Хвастаетесь.
Но после.
А до - проверка.
Выдержит - или нет.
Пройдет испытание НЕВЕРИЕМ?
Прохожу.
Знаю.
Да, мне всё это
МОЖНО.
-
Ну, и классику жанра, ёу! Про стрррраааааааах.
Мне очень нравится моя жизнь. Она прекрасна. И лето.
И есть немного денег, но своих, личных. И есть жилье. Куча людей хороших знакомых. Активностей безумно интересных. Секс разгребается. С 30летним мальчиком. Хочется, чтобы он был друганом все-таки. И еще очень близко есть мужчина, который меня восхищает. И платит деньги)) И просто оу ёёё, что ж ты такой крутой!
И поэтому у меня возникает страх-ступор, чтобы идти дальше.
Я делаю тысячу дел "вместо". Но не то, что нужно, чтобы вперёд.
Я всем помогаю, что-то организовываю, много танцую, читаю, рисую, пишу.
Но блин!
Мне нужно дальше!
Мне МОЖНО дальше.
Мне можно больше.
Стать шире, ярче, известнее, с деньгами не только на еду и жилье) Но и на тот список, который растет в блокноте.
А я боюсь.
И копаюсь) С сайтом. Сама, черт побери. Тыкаю этот вордпресс уже почти неделю. Хотя делов-то более менее специалисту на пол дня.
А надо сайт. Надо новую стратегию. Новые условия. Новые цены. Новые люди.
На новые путешествия, новые ОБУЧЕНИЯ. О, как хочу на танато к Баскакову! На новые платья. И черную маленькую шелковую ночнушку.
Чёёёёёёрт.
пора дальше в мир.
ёшкин матрёшкин.
В общем, я про то, что спасибо этому этапу. И прыжок в новый.
-
Девиз 39ой страницы моего дневника: "Можно"))))))))))
-
"she can, she can, she can"
Повторяли на счет меня в Марокко наперебой в одной ситуации))
-
ёшкин матрёшкин.
;D можно!
клёва так читать)
-
Грузия 2015.
Перевал около 3000 м. Поднималась тяжело. Но поднялась - и начали традиционно фоткаться) Немного Рз)
(https://pp.vk.me/c622728/v622728262/422e8/T7E0FH90n5M.jpg)
(https://pp.vk.me/c622728/v622728262/422d6/bKv22Xrvdug.jpg)
(https://pp.vk.me/c622728/v622728262/422f1/WkN7L0z5W2A.jpg)
Коленочки мои коленочки!))Локоточкиии)
(https://pp.vk.me/c622728/v622728262/422fa/C92NWzJproA.jpg)
-
дада)) и коленочки и локоточки)
-
Вернулась - и шарахнул цистит. Кто-нибудь знает, как справляться ? (кроме антибиотиков)
-
Арбуз ешь!
Идея в том, чтоб промыть, как я понимаю.
Вообще не знаю, насколько это правильно, но мне помогает при первых признаках цистита выпить бутылочку пива, как рукой снимает. Но у меня цистит редкое явление теперь, ттт.
Раньше часто был, мучил прямо, так пропила курс Фурадонина, вылечился, уже много лет прошло.
-
Ася, спасибо!!
У меня тоже редкое, 3 года назад был.
Пиво)))));)
Арбуз да, помню тоже!
-
настойка прополиса внутрь
клюква, брусника и все, где много витамина С, чтобы победить бактерии
у меня был в первую беременность
-
Katerina Ganina, спасибо, Кать! Пью клюквенный коктейль))
Вообще, непонятно, что за дела. Цистит ни с того ни с сего, предобморочные уже 2 за неделю. Странно.
А седнь спонтанно зашла мерить крутые свадебные платься за 100-200 штук. Забавный опыт))
-
24 и Один
Самое корневое, стержневое, решающее и меняющее, что было за этот год – это моя массажная деятельность, которая вокруг себя всё закручивала)
А ещё.
Я очень много перемещалась по Земле: больше десятка разных квартир, городов, несколько стран, континентов, всех возможных природных ландшафтов. Вот других планет только не было +)
Эти шифтинги совмещались с Людьми. Такого перетряса в общении у меня еще никогда не было.
Я расставалась вдребезги, или с холодной войной, с кем-то снова возобновляла связь и это становилось ближе, чем раньше, кто-то пропадал из-за тысяч километров между, кто-то был мимоходом, но приводил за собой других, кто-то продолжается из года в год, и это текуче серебристо приятно, кто-то, кто-то подкрался неожиданно и хитро и остался рядом показывать новый мир, и это счастливо..)
И в День Рождения:
Очень счастливо, что в полночь на протяжении 10 лет меня самой первой всегда поздравляет питерская подружка. Такое приятное постоянство)
Очень весело, что мама радостно громко поздравляет в трубку.
Очень приятно получать теплые слова от людей, которых я встретила за этот год. И звоночки от друзей со всей-всей планеты.
И чисто счастливо быть с мужчиной, котрый ооооооооо! и секс оооооооооо! И день с ним был оооо, господи, как круто!
Я в несколько подходов осиливала поток поздравлений и тепла в мою сторону. Внутренняя лампочка заряжена и сияет на полную!) Спа-си-бо!
Год назад я была в Питере и делала массаж на свой день рождения, и очень была рада этому.
И с тех пор началось)
Я начала узнавать столько нового про тело, про движение, про то, как много всего интересного и ценного в этой теме. Стала много учиться.
Я шагнула в человечный мир, начав работать с телом. Всё сразу о насущном, о самом главном.
Недавно я перечитывала отзывы, которые получила, чтобы выложить на свой сайт. Их было так много! А ведь есть еще те, которые затерялись в личных сообщениях, или которые были сказаны на словах. И в этом столько тепла!
А теперь у меня есть сайт! Ой, девочки, сколько я над ним пыхтела часов- дней - это капец. Вордпресс вроде бы легкий, но как всегда - куча мелочей, найти еще все эти кнопочки. В общем, горжусь я собой очень! Я сайт мейкер!)))
Мой сайт, на котором собраны две моих любимых активности: информация о массажной деятельности и блог с путешественными и жизненными заметками. Уиии)))
Та да да дааааам! https://telomoe.wordpress.com/
С взрослением меня и моей деятельности!)
-
Отличный сайт! Успехов:))
-
Маша, поздравляю с Началом!
-
Спасибо, Оля, спасибо, Ира!
-
Сексуальная кочевряжка.
Моя инициатива.
Левел ап
Так значит я напрямую с четким жеалнием не инициирую секс. Только, если хочу больше и быстрее, чем думаю) В ином случае, контроль головы wins
А я хочу про Явля ться
Щас бы покопать
Если я пристаю. Что может случиться?
- самое фейловое - это я провалюсь. Я слажаю
Что значит слажаешь?
- Лажа, это, когда я буду приставать, а сама сольюсь потом, не захочу
И типа потом будут дразнить "лалала, завела и не дала, завела и не дала, разводилова".
Представь ситуацию наоборот.
- Ок. Думаю, это ок. Все варианты.
Если мужчина меня гладил - гладил и не перешёл к сексу и приостановился. Ну - ок.
Если мы трахались, и он вышел, и мы свернули процесс. Ну ок - значит ему так надо.
Если он меня начал гладить, а я такая уснула, или нет, не сейчас, соррь, не хочу. И это ок. нет так нет
А я так не могу. Если я подкатываю, у меня дожна быть четкая уверенность за обоих, что я буду хотеть до какого-то мифического конца, и он тоже.
И запросики к себе!
Ну и куча гендерной побочки: женщина не инициатор. Ей нельзя, понимате? Просто нельзя, потому что она женщина, я женщина!
А, и после того, как у меня появилась эта мысль - что мне хочется проявиться, когда я хочу сама - я загнала себя в тупик.
Типа теперь, я ДОЛЖНА быть инициатором, и не иначе. И что я не могу это делать доказывает мою дефективность. Браво!) Прекрасная загогулина, изящная. Ущемление себя в энной степени)
То есть я не могу сейчас поприставать, показать, как хочу, потому что не хватает уверенности в себе, самоподдержки и сор из моральных устоев. Так еще и гноблю себя за то, что не могу и подгоняю: "давай, давай, все могут, только ты нет".
Кто сегодня утром занял первое место по проявлению нелюбви к себе? Это я в этой квартире! Аплодисменты!) Слава героям, героям слава.
Внутренний тиранчик, который даже в описании этого текста держал карандаш и добавлял самоиронии - дарова!
Внутренняя поддерживающая фигура, внутренний стержень и положительный критик. Вы де? Вы де ваще? Застряли фто ли? Тут тиранчик на себя всё одеяло перетягивает. Я сама не справляюсь. Хэлп ми.
Хэлп, ай нид самбади хэлп, нот джаст энибади хэлп, ай нид самбади хэээээээлп.
)
-
Ощущение сексуальности своей.
Если он меня хочет - я чика.
Если нет, то кто я?
Зависимость от.
Накопала материала на терапию Диану)
-
Я стала танцевать для себя
Я стала писать для себя
Я молодец
Когда буду жить для себя
И секс для себя?
-
Когда буду жить для себя
И секс для себя?
??
жить для себя? это о чем?
ну вот жить -это жить! Живеш ь ты!
и тут появляется: ты живешь для себя- эээээчего?
секс - всегда для себя. (бывает тантра - это для 2 )
-
Я больше не делаю гимнастику. Не хочется.
Но!
Сегодня на терапии начала держаться за солнечное сплетение - диафрагму пережало. И так последнюю неделю, хотя постоянно вспоминаю, дышу.
И моя пси, она же телесник комментит: "Да, скрутило, в угол загнали (или сама пришла), уже прогинаться некуда, нет места даже дышать".
Это я дальше продышала в маршрутке и живот начал булькать, как в первые месяцы гимнастики. И я вспомнила)
Года два назад я стояла в базовых и мне было тяжело дышать. А живот булькал так. И ооочень болела эта подреберная зона, так, что даже кошке не лечь.
А я ж вообще не замечала напряжения там до гимнастики.
И вот чисто телесно, физически, с помощью гимнастики меня начало раскручивать, раскручивать из этого свёрнутого комка.
И оттуда пошли жизненные изменения.
Интересно так