Дневник Машкин

[Марийка]

Что за новая фишка у организма под названием "то ли месячные, то ли виденье".

И ещё второй день накатило, не понимаю. Ну, прямо кошка как будто. Я тут изнываю от нежности и ласковости, которую не к кому проявить. Грудная клетка болит, ломит, вырывает-разрывает внутри. Наобнималась сегодня на одном странненьком аля ошо мероприятии, потом в этом порыве причинить всем добро побежала в хостел шарлотку готовить, накормила мужчин, с испанцем пообнималась. И все равно мало. Ой, что это. Приступ кинестетика.

[Марийка]

Опачки, а я начну не с плохого, а с хорошего!)
Потому что, потому что я устала с плохого. Я ехала домой пару часов назад и поняла, что я настолько сдержанная девочка, что чуть ли не труп. И, если слезы сдерживать у меня уже не получается, то радость - держу, никому не даю, не делюсь!)Как военный: выдержка, дисциплина, сдерживание эмоций.
Таки вот!
Радости мои, большие и маленькие)
1. Я учусь!! Я учусь у Гиршона и для меня это Гарвард. А я там учусь. Вы представляете? Офигеть!
2. Я учусь в Воронеже. Как-то так попадается столько всего интересного. Об этом напишу отдельно подробнее. но у меня тут психологическое консультирование, КИ и вот 2 дня был семинар Лоры "Тело, как инструмент творчества". Может быть, еще возьму фотографию....Но это прямо круто. Променяла бы свои 5 лет учебы на этот год, который я сама себе складываю от разных учителей, в разных городах.
3. Вообще у меня появились учителя. Не просто люди, которые передают знания, а еще и сами такие личности с интересными жизнями, что у них можно учиться Жизни. А я в Грузии сидела такая вся на крыше в горах и с Дашкой мы рассуждали, какого бы нам Учителя бы себя наколдовать. )) И вот встречаются)
4. Я заработала! Вот с одной стороны, такой тупой идиотской стороны) Мне неловко, что я заработала всего несколько тысяч, которых мне даже на оплату квартиры не хватило. А с другой стороны, мне так радостно)) Что я их сама заработала - это раз. Что я их получила за то, что общалась с людьми, рассказывала им про город, куда сходить, слушала их впечатления, с некоторыми ругалась и кричала. А еще за то, что придумывала разные идеи в хостеле и организовывала их: целых 3!) То есть 3 реализованных идеи, которых до меня не было. Я привнесла что-то свое! Это круто. Это очень круто!
5. а ещееее. Еще я не стала бежать оттуда, потому что там мне на второй день стало неуютно, я решилась и хоть и нерешительно, но сказала Жене - хозяину хостела, что мои сильные стороны в других вещах, и сидеть целый день просто так там - я не могу. И он мне предложил работать управляющим: то есть со свободным графиком, с возможностью реализовывать свои затеи, с бюджетом на них, с возможностью учиться чче-то там делать с финансами и рекламой) и с большей зарплатой. Это короче то, о чем я мечтала. Представляете? и я этому не радовалась! Ну, типа, а вдруг не получится, а вдруг не справлюсь - накосячу,а зарплата все равно маленькая, а если не понравится. И так трррык, сдержала свою радость, че рано радоваться. Дура) Это ж круто!
6. И вот это удивление, так удивление для меня - я ж с цыганками там наладила отношения. Я в них увидела людей!! До этого они для меня нелюди - а последние два дня - люди. Ого! то есть мы уже здороваемся, а сегодня они меня накормили супом, прям таким, о котором я весь день мечтала...
7. Мне нравится жить там, где я живу сейчас. Хотелось бы вернуться в свою квартиру, не зависить от пассивного дохода от нее и все такое. Блаблабла, занудство. Вот прямо сейчас я же живу в другом месте. И мне нравятся мои соседки, особенно та, которая не со мной в комнате живет. Я даже по ним скучаю, когда они на выходные уезжают. Мне нравится, что нам сюда привозят родниковую воду. Мне нравится, что здесь недорого снимать жилье. Мне нравится лягушечка-затычка в ванной, которая всплывает на воде. Мне хочется привносить сюда уют) Немного, не спеша по мере возможностей.
8. Мне сейчас нравится жить в Воронеже.
9. Мне нравится погода. Раньше осень была такая желтая-желтая и немного красная. А сейчас - ох! сейчас она металлически зеленая, перламутрово серо-синяя и розовая. И коричневая. Такая земляная. Красивые сочетания цветов.
10. Мне нравится, что я осознаю себя больше с каждым днем, да даже часом. Какой-то поток изменений.
11. Мы решили начать взаимоотношения заново. Деликатнее, бережнее и уважительнее. Я не знаю, что может из этого выйти. Особенно при условиях задачи разных городов. но в любом случае, я получила удовольствие от общения с ним. потому что общаться методом "я чувствую то-то и то-то" гораздо приятнее, чем "да ты не мужик ваще, я одна тут самая пиздатая".
12. У меня наконец-то начали нормальные месячные, а не приведения. Фууух, это облегчение. А еще начали сами немножко проходить те вещи, которые врач сказала "приходи - выжгем". подожду недельку, посмотрим, как пойдет.

[Марийка]

Что бывает, когда долго не пишешь... дневнико взрыв!)
Немножко грустного.
Я, когда ходила учиться рисовать, создала, прямо вымучила, единственную на данный момент в своей жизни красивую качественную картину. И было это года 3 назад. Я тогда жила с родителями, поэтому она там и осталась.
Вчера решила забрать, чтобы здесь у себя повесить.
И произошел на эту тему идиотский случай с мамой
 - Мама, мне нужная моя картина, где она у нас лежит?
- Она моя, я ее тебе не отдам
- Так я ее создала, она моя
- Нет, она хранится у меня в доме. Значит она принадлежит мне.
Я как-то от этого прифигела, выключила чувства и пошла на принцип. Закончилось маминой истерикой и посылами в мой адрес.
Потом вышел папа-переводчик, поговорил с обеими сторонами по очереди и раскодировал мне мамину истерику такими словами: ну, не хочет она тебе ее отдавать, потому что она ей очень дорога.
Воооот, и это грустно.
Я прям как-то по-издевательски пошла на принцип.
И мама. Ну зачем. Зачем так себя мучить, из-за того, что боишься признаться в своих чувствах. Почему так больно. Почему вместо "эта вещь мне очень дорога, потому что ее создал мой ребенок, я горжусь этим и хотела бы оставить себе", надо было устраивать сцену "отдай - не отдам, дрянь неблагодарная".
(

[Марийка]

массаж
нууу, это вообще для меня тема неуверенности в себе отрабатывается на все двести)
Вот-с http://vk.com/telo_moe
Оооо, это просто война с внутренним критиком за каждый пост-репост, за каждого приглашенного участника, созданную тему.
Вообще, у меня есть уверенность, что это надо мне, что это хорошо людям.
Ну и походу куча сомнений: а не чушь ли я сейчас написала, а цену, наверное, задрала, а как продвигать, а где искать народ, а вдруг кто-ниб из уважаемых мной людей сейчас как завопит по всем ресурсам, типа, вот негодяйка, самозванка. Но пока из мира до меня доходит только тишина по поводу этого моего финта.
И вот та настоящая я, она не сомневается в правильности.
Блин, опять жвачка-занудство) Боюсь-не боюсь.
Но однозначно трепетно радуюсь каждому вступившему участнику, лайку. И, самый яркий радостный момент был, когда обновляю только созданную страницу - а там три человека уже!))
Теперь бы еще выйти на людей, на которых можно практиковать.

[гимнастка Ира )]

и сейчас мы все к тебе ка-а-а-ак добавимся я не в Воронеже, но для массовки вступила )

[Марийка]

Про обучение немножко накидаю.
1. В выходные честно говоря попала на какую-то жесть. Хотя тема актуальная, живо обсуждается в дневнике у Кармической зайчихи - челюсти! Одеяла мы там к счастью не рвали.  Очень долго кривлялись, стоишь с партнером и с танцем и своими звуками друг перед другом кривляешься во всей немыслимой красе мимики. Это еще нормально.
А потом было задание "привет родители".
Стоишь с партнером и в первом раунде смотришь ему в глаза и говоришь "моя мама всегда....", во втором раунде "мой папа всегда", а в третьем, ууууу "если бы я могла крикнуть в лицо своей маме/папе, то я бы крикнул....".Вот тут вынесло всех. Это очень жестко. И подход мне не понравился. Вел мужчина и в танцах, и в упражнениях всегда прослеживолось что-то типа: давай, сильнее, громче, эмоциональнее, смотри в глаза!
2. Как-то ко мне пришло обучение по процессуальной психотерапии. А там ведущая - прекрасна. Подход - целостный. красотень. Как я люблю) То есть психологическое консультирование, которое в себя включает телеску, тдт, медитацию, арт, голос. мммм, здоровооо.
Про внутреннего критика очень понравилась лекция. И задание про ресурсы, которые можно получить из вещей, которых мы боимся. Меньше недели прошло после занятия, а я, увидев, какой там вкусный ресурс в моем страхе, уже туда пошла получать)
3. Про Лору Урванцеву. Ох! Класс!Первый раз  на таком танцевальном занятии мы совместили движение, голос, музыку-слух и рисунок.
Было задание звучать. Звучать гласной у, или другими гласными по очереди из разных частей тела. Оооо, для меня это было приятно, чувствовать звук, как выбрирует грудная клетка, какой он разный получается в зависимости от места. И мне было божественно красиво слышать-слушать. когда человек 30 начинают на выдохе петь каждый свой звук получается что-то очень божественное, молитвенное.
Мне понравилась медитация про признание всех своих чувств.
Было необычно и интересно сосредотачивать внимание не наотдельной части своего тела, а доходить до размера клеточки и звучать из нее.
И так вдохновенно, чувственно, избавляясь от своего напряжения и боли, я еще не рисовала. Мне даже до сих пор нравятся свои рисунки.
И еще я сегодня впервые почувствовала свое тело цельно. Раньше внимание было на той части тела, которая движется активнее всего, которая ведет. А за эти два дня, все собралось в картинку: почувствовала свой вес, почувствовала свою цельность.

[Марийка]

гимнастка Ира ), Ира)))))меня и в Мск, и в Питер, бывает, заносит. Может, пересечет наши пути там)

[Марийка]

Шутка ли, почти неделю не писать. Накопилось!)
Со мной на одном упражнении у Гиршона и вот вчера у Лоры заговорило тело. То есть после практики мы катом выписывали все, что приходит на ум.
У меня тело - это просто дом родной. Оно прекрасно, такое, прямо слов нет.
Я наконец-то поняла, почему периодически у меня заедает кассета в голове "хочу домой". Потому что в эти моменты я прямо слишком далеко вылетаю из тела.
Вот выдавало оно мне такие слова поддержки...прямо перечитываю, трогает очень, и благодарность.
 Это, конечно, странно сейчас, разделять мое сознание с телом. Типа тело мне сказало, какая-то шиза получается)))
Строчка за строчкой одно и тоже, похожее "Привет, это я. Я здесь. Я с тобой. Мы одно, мы вместе, всегда. Я с тобой. Привет, это я.  Всё есть я. Я всегда тут. Ты можешь на меня опираться, ложиться. Я не боюсь других людей. Все хорошо. Опасности нет. Не бойся. Я с тобой. Я тут."
Божечки, как после этого я могу его не любить?( Люблю. И благодраю.

[Марийка]

И про грудь мою.
Вот помню, что плющить начало в Грузии. Там Грузин по мне постучал, и я почти поплакала. А совсем накрыло после Питера. И это второй месяц, как я осознаю, что мне там больно, очень больно, очень зажато. Постоянно хожу, растираю себе грудную клетку, похлопываю. Кашель - оттуда же история.
И, как мне видится - это однако прогресс. Я вообще не понмю, чтобы меня до гимнастики как-то напрягал этот отдел, чтобы я чувствовала там постоянное напряжяение... да я вообще его не чувствовала. Думаю, там было онемение.
Дальше, вот за все мои 2 консультации у психотерапевта, они обе ставили акцент на том, почему это мое сексаульное желание = агрессия, злость и едкое подкалывание.
Сегодня дошла в книжке у Лоуэна (спасибо Маше за подборку книг) на вот такое:
" Мы сможем понять это явление, когда осознаем, что импульс любви трансформируется в ярость, после того как он задействует негативные чувства, запертые мышечной броней (он тут как раз про зажатую грудную клетку).
Сочетание любви и гнева, направленное на одного и того же человека, принимает садистский характер, то есть оно становится потребностью причинять боль в качестве выражения любви. В противоположность человеку, испытывающему враждебность или ненависть, садист причиняет боль тому, кого он любит. Райх считал, что импульс любви расщепляется, когда проходит через сжатую мускулатуру, и что попытка восстановить его целостность превращает его в грубое и жестокое действие. В этой ситуации человек, который находится в соприкосновении с самим собой, вместо того чтобы причинять боль любимому человеку, сказал бы: «Я не могу любить. Во мне слишком много враждебности»."
И что сейчас. Сейчас видимо какая-то часть моря слез выплакалась, обид, агрессии отпала и я наткнулсь на слой нежности и ласковости у себя. И удивилась)Как это. Там же всегда одно "больно", а тут муры муры полезли.
Живу.

[Марийка]

Ой, и еще, и еще из моей маленькой радости.
Когда приезжала Юля Волнухина и Саша (я скоро буду говорить в те 2 дня, которые изменили мою жизнь))) - столько там произошло событий, которые повлекли за собой событища!) у нас была эпопея часа в 2, когда мы искали кафешку, где поесть).
И вот, во-первых, теперь эта кафешка - моя самя любимая в городе. потому что там божественно вкусно. Всё вкусно!)
А еще там мууузыка!Она прекрасна. И вот я седня наконец-то взяла  у них себе их саундтрек. Уиии) новая хорошая, преимущественно испанская музыка - буду знакомиться)

[Лаура]

Марийка, какая ты классная! На последних записях вспомнила еще одну гимнастку и задалась вопромом куда же она пропала. Вы с Иванкой похожи очень - обе кинестетики, глубоко проживающие чувства, любите все что с телеской связано

[Марийка]

Лаура, учусь проживать все-таки) Помню Иванку вконтакте, инетересно теперь почитать

[Марийка]

Ну вот много, чего происходит. Еще больше, чего осознается, узнается, выписывается.
А все равно. Я часто просыпаюсь, и уже шальная. Ну, да, я осознаю,  что не в себе, не в теле нахожусь, дышу поверхностно, делаю сейчас не то, что хочется. И чё. Самой вот не получается выходить из этого состояния. Наоборот, гимнастику поделала, подвигалась, подышала глубоко - и слезопад пошел, еще тяжелее стало.  Получается, выводит меня из этого только пару часов какой-нибудь практики: танцевальное занятие, либо массаж кому-то поделать, в общем - взаимодействие, телесный контакт с человеком. Либо бывает помогает гулять-гулять-гулять.
А сама?
Вот самодостаточности, самоудовлетворенности не получается. Чтобы взять себя и самой на ноги уверенно поставить. И как к этому прийти...
Еще  шизик небольшой - пугаюсь от того, что мой дневник читают. Написала что-то - бац, 200 просмотров. Кто эти люди? Откуда так много...А еще есть те, которые не просто прочитали, а связали запись со мной в реальном мире. А я даже про них не всех знаю))И че-то проскальзывает последние пару страниц дневника - а, может не писать...читают же. Хех.

[Марийка]

Зато я заметила, что изменилось отношение к моему плохо.
Раньше плохо-это потому что я в мск, далеко, в Мытищах, не зарабатываю и блабласкукота.поэтому нужно сменить с ног на голову весь внешний мир.
Сейчас так размышляю, мне плохо, потому что я вылетаю из тела. Вылетаю из реальности.
И  не потому что мам пап накосячили, а я поверила и тип надо раскопать причину очередной занозы. Это конечно да, косячили, я верила и закомплексовывалась. Но хватит уж копать, накопала перелопатила достаточно. И че?
В общем такой подход сейчас. Мне плохо, потому что выносит из реальности, потому что я привыкла находиться в несознанке, в не себе и иллюзиях. Привыкла, телом, физически.
И как-то прям надо себя на землю возвращать. Ок, пусть пока несамостоятельно, с помощью и в окружении других людей. Но как-то надо закрепить это ощущение в сейчас, привыкнуть к нему, найти разные пути входа.
Сейчас пока так себе. Позанималась телеской, поконтачила-окей день. Проснулась на следующий день снова сансансара.
Верните меня на землю, я тут хочу остаться)

[Doreen]

Марийка,
так интересно, никогда не задумывалась, что

Мне плохо, потому что выносит из реальности, потому что я привыкла находиться в несознанке, в не себе и иллюзиях.

однако, что-то в этом есть