Автор Тема: Аня ведёт Дневник  (Прочитано 28423 раз)

Аня Ч.

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 196
  • сказали спасибо: 32
    • Просмотр профиля
Аня ведёт Дневник
« : 12 Ноябрь 2015, 07:02:56 »
Я вернулась). Через год:) Просто хочу писать...о себе , от своего имени и под своей фоткой. Вот так). Прошлый мой дневник тоже где то тут лежит, но не могу в него ничего писать, не помню пароль...а пароль привязан к старой почте.....так что всё с чистого листа. Пусть будет так.
« Последнее редактирование: 23 Декабрь 2016, 19:38:42 от Аня Ч. »
"Если внутренняя ситуация не осознаётся, она превращается во внешние события" (Карл Густав Юнг)

Аня Ч.

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 196
  • сказали спасибо: 32
    • Просмотр профиля
Аня ведёт Дневник
« Ответ #1 : 12 Ноябрь 2015, 07:05:50 »
Про 33 года, Жизнь, Гимнастику, Поминовение Предков, Машину книгу и Василису Прекрасную )

  Начну с того, что Гимнастику я делаю уже 1,5 года.  Сейчас с полной уверенностью могу сказать,  что, пожалуй, ни одна практика и ни один психологический тренинг в моей жизни не повлияли на меня так, как повлияла Гимнастика. Как я в неё пришла и первые результаты я описывала ранее, сейчас мне хочется поделиться ощущениями и событиями последнего полугода. Буду писать обо всем вместе, потому как события происходили одно за другим и по отдельности у меня никак не вырисовываются.
Через три недели мне стукнет 33 года. Уж не знаю связано оно с тем или нет, но приблизительно с апреля этого года в моей жизни происходит постоянный выход из «зоны комфорта»: ощущение, что я последовательно, один за другим, сдаю какие-то экзамены.
  Началось всё с того, что в апреле случилась моя поездка из Омска в Питер, куда я поехала в гости к моему близкому другу. В планах были радужные перспективы приятного, необременительного отдыха. Внешне оно наверное так и выглядело, а вот внутренне тряхонуло меня хорошо). В ту поездку мне пришлость реально посмотреть на наши с ним дружеские отношения и понять, что идеальных людей нет. Пришлось увидеть и осознать, что  на многие трудности  в общении и взаимопонимании с другим человеком я регирую обидами и слезами. Как действовать по - другому я не понимала, радовало лишь то, что я хотя бы осознаю что происходит, не отмахиваюсь и не прячусь. В итоге сквозь все те ссоры, сопли и обиды случилось главное: дружбу мы всё-таки сохранили, но внесли в неё существенные «поправки». Мы убрали «дежурные улыбки», у нас больше нет искусственных «обнимаше и целовашек», у нас есть пусть редкое, но искреннее общение, когда каждый может высказать своё честное мнение. Мы не врём друг другу, что готовы ради дружбы порвать последнюю рубаху на груди), мы просто помогает друг другу, если можем, а самое главное хотим).

По возвращении, в мае,  случился резкий кризис на работе, который грозил большими финансовыми трудностями. Эта ситуация заставила меня всерьёз задуматься о смене работы, квартиры, а, возможно, и переезде в другой город. Да, мне было страшно тогда: я понимала, что вернуться жить к родителям я уже не смогу, а жить с уровнем дохода в два раза ниже нынешнего мне тоже никак не улыбается. В тот период я продумала все возможные варианты выхода из ситуации, сделала кучу звонков, написала множество сообщений всем тем людям, кто хоть как-то мог мне помочь с подработками, новой работой или вариантами более доступной квартиры. После этого я решила, что несмотря на всё моё внутреннее неспокойствие, нужно просто выдохнуть, остановиться и дать ситуации развернуться в нужную сторону. Ей Богу, это был настоящий урок доверия пространству)). В итоге примерно через три недели на работе резко всё нормализовалось, на нас «случайно» свалился крупный заказ и ни о каком финансовом кризисе речи уже не шло)). Работы  до сих пор валом). Финансовые трудности фирма всё ж испытывает, но  все стало подвижно, к Новому году планируем вернуться к докризисному уровню.

    В июне стала неожиданными сценариями разворачиваться моя личная жизнь . На тот момент у меня были весьма непонятные отношения с мужчиной, который периодически  то появлялся, то исчезал с моего горизонта. Я в свою очередь «посылала его ко всем чертям», но через несколько дней вновь могла активно интересоваться его делами. Настал момент, когда игры в загадочность меня достали и я предложила ему пожить вместе. На удивление он легко согласился. Вопрос где жить у нас остро не стоял: можно было жить у меня или у него, однако у меня было ощущение, что он не готов к тому чтобы я «впёрлась» к нему в квартиру с чемоданом, да и если честно, где-то в глубине души я чувствовала, что наш эксперимент скоро закончится. Внутри было ощущение, что для того чтобы отпустить этого человеа, мне нужно максимально его приблизить к себе. В итоге всё произошло настолько предсказуемо, что даже не интересно))). Через НЕДЕЛЮ нашей совместной жизни мой «милый» исчез с моего горизонта НАВСЕГДА. Самое удивительное, что я не испытывала никакого опустошения по этому поводу, по ощущениям всё случилось так как должно было случиться).

В июле я в непонятно какой раз натнулась на практику Поминовения предков. Я читала про неё много раз, но пробовать так и не решалась, а тут что-то щёлкнуло…пора). В итоге начала делать. В точности следовать инструкциям не получалось: никак у меня не шли псалмы, которые были рекомендованы в описании. В итоге я решила делать так как чувствую: взяла молебник и наугад открывала по три молитвы за каждого предка. На мой взгляд практика не для слабонервных)). Лично у меня были ощущения, что я чувствую каждого предка, что на короткий момент каждый из них обретает голос и через мои молитвы может обратиться к Богу. Каждый приходит с чем-то своим ……и там далеко не всегда любовь и радость,  там есть и страх, и боль, и отчаяние. У меня было ощущение какой-то общей Исповеди…это очень сильно и , если честно, страшно. К таким ощущениям я не была готова, правда. Через три недели практику я закончила и примерно через неделю сильно заболела…. Без всяких видимых причин у меня поднялась температура и держалась порядка двух недель. По ощущениям это не было простудой или каким-то воспалением, просто температура, даже без слабости. Никакими средствами она особо не сбивалась , на 4-ый день температуры я поехала к врачу. Меня обследовали с ног до головы. Кроме высокого СОЭ в крови, свидетельствовавшем о каком-то воспалительном процессе, ничего не нашли и очаг воспаления собственно тоже). Через две недели температура прошла сама собой и больше не возвращалась). Связано ли было это состояние с проделанной практикой я не знаю, но никогда ранее такой непонятной бессимптомной температуры у меня не было.

Через пару недель после выздоровления у меня начался «период чистоты». У меня конечно и раньше бывало, что вдруг резко хотелось выбрасывать старые вещи, мыть везде полы и т.д, но это было что-то особенное. В течение примерно двух недель я выносила из дома ненужные вещи целыми пакетами: что-то выбрасывала, что-то дарила.  Для меня было очень удивительно как я раньше всего этого хлама не замечала, зачем  хранила? Куча вещей одновременно вышли из «слепой» зоны, было ощущение  будто  окружающее пространство в моей квартире осветилось и заставило обратить на себя внимание. По итогу все остались довольны: я в чистой квартире , а родители, друзья и местный детский дом творчества с кучей подарков от меня)).

Что дальше. Примерно в тот же период времени Маша закончила свою вторую книгу о материнстве). Тогда я находилась в режиме «строгой экономии», книгу покупать не собиралась, но почитать её мне было очень интересно.  Я пыталась утихомирить свой интерес «разумными доводами», что дескать живу я одна, детей у меня пока нет и в ближайшем будущем пока ими «не пахнет». На кой черт, спрашивается, тебе, Аня, книга о материнстве? )). Ситуацию разрешила Маша, которая просто взяла и подарила мне электронную версию книги, когда я написала в Контакте, что у меня нет сейчас возможности её купить, за что ей и поныне огромная благодарность! Вобщем довольная я уселась читать. Развлекательного приятного чтения не получилось, потому как накрыло меня конкретно. Маша писала про свои роды, а у меня всплывала целая гамма чувств: недолюбленность, недотроганность, какая-то борьба…я поняла, что всё это про меня…, про то, как рожала МЕНЯ моя мама. Дело в том, что мама рожала меня тяжело и была родовая травма – лицевое предлежание. Вдобавок к этому, после родов, меня не дали ей в руки, а унесли и не прносили  примерно 2 или 3 дня!!! Мама никогда не скрывала от меня эту информацию, но у меня никогда не возникало мыслей о том, что вся эта ситуация может как-то влиять на мою жизнь, не возникало желание с этим поработать. Вобщем после Машиной книги мне впервые пришла мысль, что нужно расставить роды меня, до этого я могла расставлять всё что угодно, но только не это, эта ситуацтя была как в лёгкой дымке, всегда где-то в стороне. В итоге 30 августа я расставила этот запрос. Не скажу, что на самой расстановке меня сильно колбасило, но то ,что она вскрыла глубоко запрятанные детские чувства - это да. Я просто стала смотреть туда: на свою боль, на какое-то безграничное одиночество и тоску. Пришло понимание, что мама давала и продолжает давать мне очень много любви, просто что-то мешает мне всё это взять. Та расстановка «пульсирует» во мне до сих пор , по чуть-чуть я начинаю ЧУВСТВОВАТЬ мамину любовь, до этого я понимала её только умом. Параллельно с этими ощущениями  пошли очень сильные «вспышки» по зрению. Дело в том, что примерно с 5-го класса школы у меня не очень хорошее зрение. Я пыталась восстановить его с помощью различных методик. Все они давали свой результат, но весьма кратковременный, зрение опять возвращалось к прежнему состоянию. Очки и линзы я носить не могу, мне попросту в них НЕ удобно, поэтому до сих пор умудряюсь обходиться без них. Так вот после расстановки родов пошли хорошие вспышки чёткости и я решилась сделать ещё одну расстановку….расставить своё плохое зрение. Конечно, это можно было сделать уже давно, но честно признаться, я всегда боялась это делать, как будто что-то держало меня , а тут как ресурс какой-то открылся.  Расстановку зрения  я запомню надолго)), там тряхонуло всех). Эмоции выходили из меня через слёзы, крик, озноб….. выходило очень много телесного напряжения. Всплыла ситуация с женщиной по отцовской линии, которая хотела покончить жизнь самоубийством в результате помешательства. Моё плохое зрение отгораживало меня от возможности видеть это, как-то чувствовать.
Что дальше. А дальше был сентябрь и коридор затмений). Уж не знаю каких Богов мне благодарить, но так случилось , что большую часть этого периода у меня в гостях была Василиса Лапинская)). С Василисой мы начали переписываться ещё в августе. После того как я прочитала несколько отзывов о её работе, я уже точно знала, что всё сделаю для того, чтобы она приехала в Омск. Мне очень хотелось попасть к ней даже не столько как к инструктору по гимнастике, сколько как к телесному терапевту. Две последние расстановки  многое вскрыли во мне и очень хотелось «вытряхнуть»  всё  это из тела. По моим ощущениям Василиса как никто другой могла мне помочь в этом. Нужно сказать, что до этого, я уже дважды организовывала семинары в Омске, но Василиса первый инструктор, который собрался пожить у меня вместо одного дня неделю). По началу я слегка переживала по этому поводу, потому что привыкла жить одна и думала, что начну раздражаться из-за присутствия в моём пространстве человека, с которым я очень мало знакома. Сейчас с полной уверенностью могу сказать, что я удивилась сама себе)). Василиса - далеко не мягкая, пушистая пуська)) и именно за это я благодарна ей больше всего! Как же всё-таки мне здорово и комфортно находиться рядом с человеком, который не пытается прятать свои истинные эмоции и чувства, свободно выражает свои мысли и желания, может наорать и сматюгнуться и от Души посмеяться)). Василиса, спасибо тебе , что ты именно такая! Люблю тебя искренне!!!).
 Теперь немного о семинаре по гимнастике.  Лично для меня этот третий в Омске семинар с Василисой был принципиально ДРУГОЙ. Не потому что прошлые инструктора были хуже, а потому что уровень моего восприятия и осознанности происходящего вокруг меня ощутимо изменился.  У нас была небольшая группа из 7 девушек и в этот раз мы очень МНОГО говорили (больше двух часов). Удивительно, но в этот раз мне хотелось СЛУШАТЬ . Раньше бы я нетерпеливо ждала своей очереди, особо не слушая и мысленно прокручивая что скажу сама, а тут….такое совершенно очевидное и в тоже время новое открытие…ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ))) и это оказывается так интересно)), интересно наблюдать как человек раскрывается, что-то понимает, осознает, чувствует, оживает….и хочется с ним контактировать, слушать, взаимодействовать. Было ощущение какого-то общего развития, это необыкновенно заряжает). Очень порадовало меня моё тело: я практически не устала после 27 упражнений и именно на семинаре осознала прогресс)). У меня уже давно все упражнения стали получаться гораздо лучше, но только на семинаре я это почувствовала…что уже не через усилия, а через удовольствие и что получается красиво).

Отдельно хочется написать про сеансы телесной терапии с Василисой. Для меня это были совершенно новые и очень сильные ощущения.

Сеанс 1. Получаю краткую инструкцию от Василисы : «Дышать и чувствовать». Вроде всё просто и вместе с тем чертовски тяжело потому что на первом сеансе телески ЖДЁШЬ)). Ждешь каких-то новых реакций, ощущений, неожиданных действий со стороны Василисы, думаешь: «а чего это она такое делает?»)). Первые 15 минут у меня ушли в оценку ощущений: приятно-не приятно, больно- не больно и т.д.  Надо отметить, что я из тех людей, которые не боятся выпускать эмоции, если они начинают выходить. То есть меня совершенно не напрягает расплакаться или начать орать например на расстановке при любом количестве участников.  Я чувствовала, что Василиса точно что-то «распакует» во мне. Так оно и вышло…стоило ей дойти до лица. Такой адской боли я не чувствовала давно, было ощущение снятия кожи! И сначала какое-то недоумение, мол почему ж так больно, а потом резко накрыло чувство беспомощности и ТАКОЕ вселенское одиночество, брошенность, тоска…..Не нужно было ничего додумывать, я полностью была в ощущениях маленькой Ани, которая тяжело родилась и которую несколько дней не приносили маме…..Вобщем всплыла вся расстановочная ситуация только теперь очень ярко и вместе с телесными ощущениями. Я ревела…горько и не переставая. Василиса позже смеялась, что в тот вечер мы открыли «кран с соплями»))). В конце сеанса Василиса трижды меня «заземляла», ложась на меня полностью. В те моменты  я понимала сколько же во мне накопилось «недотроганности», вся  детская боль и острая потребность в маминых объятьях выходили просто каким-то нескончаемым потоком слёз.  Я бесконечно благодарна Василисе за тот сеанс, потому что вместе с телесным освобождением пришло и понимание причин повторяющихся жизненных ситуаций…вплоть до того почему мне попадаются определенные мужчины)).

Сеанс 2. Вновь лежу, пытаюсь расслабиться. Получается слегка херовато, потому как внутри всё ж есть лёгкое ощущение школьницы, невыучившей уроки)). Каждый, кто бывал на сеансе у Василисы, наверняка знает, что от неё невозможно скрыть правду, как не закапывай всё равно вытряхнет все твои «какашки» наружу). Вот и я…лежу, готовая к сюрпризам). «Сюрпризы» начались в момент, когда Василиса стала пробовать трансовую технику. Каждое её слово трансформировалось в моём мозгу в причудливую форму и вызывало у меня еле сдерживаемые приступы смеха. Слова были вполне обычные, но голос Василисы звучал для меня просто дико смешно! Василиса естественно это заметила и спросила в чём дело, отвечаю «Хочу ржать! Не могу!»)))). На что был ответ: «Ну ржи!» Чего ты? Ржи!». Она говорила это громко и чётко, а для меня каждоё её слово разрывалось в голове бомбой. В тот момент я почувствовала себя маленькой, беспомощной девочкой, на которую орёт кто-то взрослый. Господи, сколько раз в моей жизни было ощущение, ощущение, что я слаба, а есть кто-то умнее и сильнее меня и он может мной управлять. Моей естественной реакцией на внешнее эмоциональное давление всегда были слёзы…так и в этот раз….я просто начала реветь. Чуть позже, когда мы с Василисой обсуждали сеанс, мы говорили о СОПРОТИВЛЕНИИ, этот смех и эти слёзы – это моё огромное сопротивление тому, чего я боюсь, чего я не  знаю. Это мой неосозноваемый способ защиты от всего пугающего: либо переводить в смех, либо плакать. Василиса, Спасибо за осознания….

Сеанс 3. От Василисы поступила «угроза» положить меня на «губку Райха»))). Не в силах сопротивляться такому сказочному предложению, вновь лежу на коврике)). Начинаю дышать и двигаться по инструкции Василисы. Сначала никаких особых эффектов не чувствую, воздух свободно наполняет грудь, живот, выходит. Нужно сказать, что в тот день физически я себя чувствовала как выжатый лимон, была просто дикая усталось как физическая, так и эмоциональная, ощущение, что на мне ездили месяц). А тут ещё «губка Райха»))) ну думаю…всё, ща тут на коврике и помру)). Но продолжаю дышать….первая реакция…накатывают слёзы , на фоне усталости какая-то беспомощность, но продолжаю…Эффект был неожиданным. В какой –то из подходов  я вдруг стала ощущать, что воздух стал проходить более легко по телу, что он как-будто не просто до живота доходит, а как-бы дальше…до матки. И сопротивление тела воздуху постепенно уменьшается. Напряжение, которое неподвижной тяжестью было в руках и ногах,  вдруг стало подвижным, стало трансформироваться  в мелкие быстро движущиеся  мурашки-иголочки, которые стали стекать к пальцам рук и ног).  В итоге меня накрыло восхитительное ощущение растворения напряжения. Никакой усталости! Казалось  я дышу полностью всей кожей, ощущение воздуха…очень много).
Василиса, Спасибо тебе за эту замечательную работу, за каждый разговор, за каждое осознание! Благодарю Судьбу за знакомство с тобой и искренне, от всей Души желаю тебе Любви и Удачи.

Вот такие события в моей жизни. Простите за длинный пост, как уж вышло). Что сейчас? Сейчас живу…однозначно с другими ощущениями. Во мне больше спокойствия, любви, искренности, принятия…. и это всё не «нахлабучено сверху» тупым желанием быть эдаким «позитивчиком», а это всё живое, настоящее…прожитое.
« Последнее редактирование: 28 Август 2017, 06:15:43 от Аня Ч. »
"Если внутренняя ситуация не осознаётся, она превращается во внешние события" (Карл Густав Юнг)

Irishcream

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1134
  • сказали спасибо: 126
  • Ирина
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анны Чугуновой г.Омск
« Ответ #2 : 12 Ноябрь 2015, 10:05:33 »
Про телеску просто потрясающе!
Если вы испытываете радость - значит, вы на правильном пути

Василиса

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2598
  • сказали спасибо: 285
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анны Чугуновой г.Омск
« Ответ #3 : 12 Ноябрь 2015, 11:07:56 »
приветствую!

красиво,мощно м круто
такая компиляция за пару лет!, крутняк))
можно думаю писать тут почаще ))

думаю тебе есть что еще и сказать и поделиться опытом и своими мыслями) и ну и все остальное)
Телесная терапия с Василисой http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1636.0
Телеска с Василисой https://vk.com/club73435415

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13976
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анны Чугуновой г.Омск
« Ответ #4 : 12 Ноябрь 2015, 11:10:09 »
можно думаю писать тут почаще ))

+1
))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Аня Ч.

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 196
  • сказали спасибо: 32
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анны Чугуновой г.Омск
« Ответ #5 : 21 Ноябрь 2015, 06:32:26 »
красиво,мощно м круто

Василиса, мощно- это по нашему))
"Если внутренняя ситуация не осознаётся, она превращается во внешние события" (Карл Густав Юнг)

Аня Ч.

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 196
  • сказали спасибо: 32
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анны Чугуновой г.Омск
« Ответ #6 : 21 Ноябрь 2015, 06:32:43 »
В детстве я росла с ощущением, что взрослых надо уважать, они всегда правы. Позже это переросло в то, что нужно слушаться воспитателей и учителей и вобщем , если у тебя есть руководитель, перечить ему страшно)). При этом родители не воспитывали меня в строгости, но я это впитала, видимо потому что они всегда сами боялись тех, кто выше их по социальному или профессиональному статусу. До меня только сейчас доходит, что я считаю выражение своего истинного мнения  не близким людям – СМЕЛОСТЬЮ. Это же прямо в голове установка сидит, что если есть директор , руководитель, человек, ездящий на дорогой машине,выглядищий «дорого и богато», то его мнение ценно и важно! А моё? А своё можно и не озвучивать). Это ж такое бредовое воспитание, что если хочешь высказать своё недовольство руководителю, то будь готов уволиться, если хочешь сказать другу свою давнюю претензию – будь готов его потерять. Свободное мнение душится со всех сторон страхами!  Понимаю, что банальные вещи  пишу, но это сейчас для меня стало очень  осознаваемым и даже физически ощущаемым
"Если внутренняя ситуация не осознаётся, она превращается во внешние события" (Карл Густав Юнг)

Аня Ч.

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 196
  • сказали спасибо: 32
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анны Чугуновой г.Омск
« Ответ #7 : 22 Ноябрь 2015, 07:34:16 »
Я не замужем. Уже очень давно ищу своего мужчину. При  этом я не мужененавистница, отнюдь не считаю всех мужиков козлами, наоборот- очень их люблю, с удовольствием нахожусь в мужском обществе, с мужчинами мне в большинстве случаев интереснее, чем с женщинами. Я легко знакомлюсь с ними, легко общаюсь. Умею флиртовать, люблю ощущение «электричества» между нами. В моей жизни были серьёзные, длительные  отношения: дважды с женатыми мужчинами, трижды – с не женатыми. Но вот уже полгода как я не в отношениях. У меня внутри огоромная потребность в них: мне хочется интересных разговоров, качественного секса, свиданий, звонков, выяснений….Мне хочется всерьёз и уже надолго, но не получается. Я очень хочу и я боюсь. Правда. Боюсь, что стану своему мужчине неинтересной, что меня будут воспринимать как предмет, обузу и т.д. В общем боюсь Нелюбви. Да, меня действительно это пугает. Вероятность Не Любви, равнодушия. Я не хочу чтобы меня терпели, хочу чтобы меня любили, очень. Возможно, я ищу в отношениях родительскую любовь. Хотя родители дают мне её сполна, просто я пока не могу ею напитаться.
Ну вот выписала и полегчало как-то…, прояснилось.
"Если внутренняя ситуация не осознаётся, она превращается во внешние события" (Карл Густав Юнг)

Мила В.

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 338
  • сказали спасибо: 19
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анны Чугуновой г.Омск
« Ответ #8 : 22 Ноябрь 2015, 10:49:48 »
Анна Чугунова, Анна, тут есть и про меня. Вот теперь только надо подумать, чего же боюсь я в отношениях?! Спасибо, что выписали и дали тему для размышления.

Katerina Ganina

  • Инструктор по гимнастике Россия
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2773
  • сказали спасибо: 215
    • Просмотр профиля
    • Жизнь Тела
Re: Дневник Анны Чугуновой г.Омск
« Ответ #9 : 22 Ноябрь 2015, 23:14:43 »
Цитировать (выделенное)
Я очень хочу и я боюсь. Правда. Боюсь, что стану своему мужчине неинтересной, что меня будут воспринимать как предмет, обузу и т.д. В общем боюсь Нелюбви. Да, меня действительно это пугает. Вероятность Не Любви, равнодушия. Я не хочу чтобы меня терпели, хочу чтобы меня любили, очень
.

Аня, а что произойдет если разлюбят?
Консультации по психосоматике http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1201.0
Информационный портал об Исцелении - Жизнь Тела https://vk.com/life_of_the_body

Аня Ч.

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 196
  • сказали спасибо: 32
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анны Чугуновой г.Омск
« Ответ #10 : 23 Ноябрь 2015, 01:47:10 »
Спасибо, что выписали и дали тему для размышления.
Мила, спасибо что читаете)
"Если внутренняя ситуация не осознаётся, она превращается во внешние события" (Карл Густав Юнг)

Аня Ч.

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 196
  • сказали спасибо: 32
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анны Чугуновой г.Омск
« Ответ #11 : 23 Ноябрь 2015, 02:02:40 »
Аня, а что произойдет если разлюбят?
Катя, хороший вопрос, спасибо). Сначала я подумала, что если разлюбят, будет просто боль и что я боюсь боли одиночества, тоски и т.д. А сейчас я понимаю, что боюсь нечто другого...боюсь живя с человеком в одном пространстве, вдруг стать чужими. Боюсь, что быт и ежедневные дела убьют во мне мою жизнерадостность, моё любопытство, желание узнавать постоянно что-то. Боюсь, что мне ничего не будет хотеться! Вот! Я вижу массу таких примеров, для кого-то это даже норма). Вот сейчас пишу и понимаю, что сама себе своих "бабаек" выдумываю). Но пока так).На осознанный план про страх замужества пока сложновато выходит).
"Если внутренняя ситуация не осознаётся, она превращается во внешние события" (Карл Густав Юнг)

Katerina Ganina

  • Инструктор по гимнастике Россия
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2773
  • сказали спасибо: 215
    • Просмотр профиля
    • Жизнь Тела
Re: Дневник Анны Чугуновой г.Омск
« Ответ #12 : 23 Ноябрь 2015, 02:07:04 »
Ань, размышления - это хорошо. Но тут хорошо бы внутренние импульсы половить в ответ на этот вопрос, и смотреть на это стОит прям смотреть и  идти в то, что видишь.
Консультации по психосоматике http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1201.0
Информационный портал об Исцелении - Жизнь Тела https://vk.com/life_of_the_body

Аня Ч.

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 196
  • сказали спасибо: 32
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анны Чугуновой г.Омск
« Ответ #13 : 23 Ноябрь 2015, 02:09:42 »
Но тут хорошо бы внутренние импульсы половить в ответ на этот вопрос,
Катя, разверни пожалуйста. Это как? Чувствовать, что хочется сделать?
"Если внутренняя ситуация не осознаётся, она превращается во внешние события" (Карл Густав Юнг)

Katerina Ganina

  • Инструктор по гимнастике Россия
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2773
  • сказали спасибо: 215
    • Просмотр профиля
    • Жизнь Тела
Re: Дневник Анны Чугуновой г.Омск
« Ответ #14 : 23 Ноябрь 2015, 03:07:03 »
не сделать, а чувства свои услышать, осознать, и провариться в них
Консультации по психосоматике http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1201.0
Информационный портал об Исцелении - Жизнь Тела https://vk.com/life_of_the_body