Рождение Звезды
Дневники => Старше 5 лет => Тема начата: Аня Ч. от 12 Ноябрь 2015, 07:02:56
-
Я вернулась). Через год:) Просто хочу писать...о себе , от своего имени и под своей фоткой. Вот так). Прошлый мой дневник тоже где то тут лежит, но не могу в него ничего писать, не помню пароль...а пароль привязан к старой почте.....так что всё с чистого листа. Пусть будет так.
-
Про 33 года, Жизнь, Гимнастику, Поминовение Предков, Машину книгу и Василису Прекрасную )
Начну с того, что Гимнастику я делаю уже 1,5 года. Сейчас с полной уверенностью могу сказать, что, пожалуй, ни одна практика и ни один психологический тренинг в моей жизни не повлияли на меня так, как повлияла Гимнастика. Как я в неё пришла и первые результаты я описывала ранее, сейчас мне хочется поделиться ощущениями и событиями последнего полугода. Буду писать обо всем вместе, потому как события происходили одно за другим и по отдельности у меня никак не вырисовываются.
Через три недели мне стукнет 33 года. Уж не знаю связано оно с тем или нет, но приблизительно с апреля этого года в моей жизни происходит постоянный выход из «зоны комфорта»: ощущение, что я последовательно, один за другим, сдаю какие-то экзамены.
Началось всё с того, что в апреле случилась моя поездка из Омска в Питер, куда я поехала в гости к моему близкому другу. В планах были радужные перспективы приятного, необременительного отдыха. Внешне оно наверное так и выглядело, а вот внутренне тряхонуло меня хорошо). В ту поездку мне пришлость реально посмотреть на наши с ним дружеские отношения и понять, что идеальных людей нет. Пришлось увидеть и осознать, что на многие трудности в общении и взаимопонимании с другим человеком я регирую обидами и слезами. Как действовать по - другому я не понимала, радовало лишь то, что я хотя бы осознаю что происходит, не отмахиваюсь и не прячусь. В итоге сквозь все те ссоры, сопли и обиды случилось главное: дружбу мы всё-таки сохранили, но внесли в неё существенные «поправки». Мы убрали «дежурные улыбки», у нас больше нет искусственных «обнимаше и целовашек», у нас есть пусть редкое, но искреннее общение, когда каждый может высказать своё честное мнение. Мы не врём друг другу, что готовы ради дружбы порвать последнюю рубаху на груди), мы просто помогает друг другу, если можем, а самое главное хотим).
По возвращении, в мае, случился резкий кризис на работе, который грозил большими финансовыми трудностями. Эта ситуация заставила меня всерьёз задуматься о смене работы, квартиры, а, возможно, и переезде в другой город. Да, мне было страшно тогда: я понимала, что вернуться жить к родителям я уже не смогу, а жить с уровнем дохода в два раза ниже нынешнего мне тоже никак не улыбается. В тот период я продумала все возможные варианты выхода из ситуации, сделала кучу звонков, написала множество сообщений всем тем людям, кто хоть как-то мог мне помочь с подработками, новой работой или вариантами более доступной квартиры. После этого я решила, что несмотря на всё моё внутреннее неспокойствие, нужно просто выдохнуть, остановиться и дать ситуации развернуться в нужную сторону. Ей Богу, это был настоящий урок доверия пространству)). В итоге примерно через три недели на работе резко всё нормализовалось, на нас «случайно» свалился крупный заказ и ни о каком финансовом кризисе речи уже не шло)). Работы до сих пор валом). Финансовые трудности фирма всё ж испытывает, но все стало подвижно, к Новому году планируем вернуться к докризисному уровню.
В июне стала неожиданными сценариями разворачиваться моя личная жизнь . На тот момент у меня были весьма непонятные отношения с мужчиной, который периодически то появлялся, то исчезал с моего горизонта. Я в свою очередь «посылала его ко всем чертям», но через несколько дней вновь могла активно интересоваться его делами. Настал момент, когда игры в загадочность меня достали и я предложила ему пожить вместе. На удивление он легко согласился. Вопрос где жить у нас остро не стоял: можно было жить у меня или у него, однако у меня было ощущение, что он не готов к тому чтобы я «впёрлась» к нему в квартиру с чемоданом, да и если честно, где-то в глубине души я чувствовала, что наш эксперимент скоро закончится. Внутри было ощущение, что для того чтобы отпустить этого человеа, мне нужно максимально его приблизить к себе. В итоге всё произошло настолько предсказуемо, что даже не интересно))). Через НЕДЕЛЮ нашей совместной жизни мой «милый» исчез с моего горизонта НАВСЕГДА. Самое удивительное, что я не испытывала никакого опустошения по этому поводу, по ощущениям всё случилось так как должно было случиться).
В июле я в непонятно какой раз натнулась на практику Поминовения предков. Я читала про неё много раз, но пробовать так и не решалась, а тут что-то щёлкнуло…пора). В итоге начала делать. В точности следовать инструкциям не получалось: никак у меня не шли псалмы, которые были рекомендованы в описании. В итоге я решила делать так как чувствую: взяла молебник и наугад открывала по три молитвы за каждого предка. На мой взгляд практика не для слабонервных)). Лично у меня были ощущения, что я чувствую каждого предка, что на короткий момент каждый из них обретает голос и через мои молитвы может обратиться к Богу. Каждый приходит с чем-то своим ……и там далеко не всегда любовь и радость, там есть и страх, и боль, и отчаяние. У меня было ощущение какой-то общей Исповеди…это очень сильно и , если честно, страшно. К таким ощущениям я не была готова, правда. Через три недели практику я закончила и примерно через неделю сильно заболела…. Без всяких видимых причин у меня поднялась температура и держалась порядка двух недель. По ощущениям это не было простудой или каким-то воспалением, просто температура, даже без слабости. Никакими средствами она особо не сбивалась , на 4-ый день температуры я поехала к врачу. Меня обследовали с ног до головы. Кроме высокого СОЭ в крови, свидетельствовавшем о каком-то воспалительном процессе, ничего не нашли и очаг воспаления собственно тоже). Через две недели температура прошла сама собой и больше не возвращалась). Связано ли было это состояние с проделанной практикой я не знаю, но никогда ранее такой непонятной бессимптомной температуры у меня не было.
Через пару недель после выздоровления у меня начался «период чистоты». У меня конечно и раньше бывало, что вдруг резко хотелось выбрасывать старые вещи, мыть везде полы и т.д, но это было что-то особенное. В течение примерно двух недель я выносила из дома ненужные вещи целыми пакетами: что-то выбрасывала, что-то дарила. Для меня было очень удивительно как я раньше всего этого хлама не замечала, зачем хранила? Куча вещей одновременно вышли из «слепой» зоны, было ощущение будто окружающее пространство в моей квартире осветилось и заставило обратить на себя внимание. По итогу все остались довольны: я в чистой квартире , а родители, друзья и местный детский дом творчества с кучей подарков от меня)).
Что дальше. Примерно в тот же период времени Маша закончила свою вторую книгу о материнстве). Тогда я находилась в режиме «строгой экономии», книгу покупать не собиралась, но почитать её мне было очень интересно. Я пыталась утихомирить свой интерес «разумными доводами», что дескать живу я одна, детей у меня пока нет и в ближайшем будущем пока ими «не пахнет». На кой черт, спрашивается, тебе, Аня, книга о материнстве? )). Ситуацию разрешила Маша, которая просто взяла и подарила мне электронную версию книги, когда я написала в Контакте, что у меня нет сейчас возможности её купить, за что ей и поныне огромная благодарность! Вобщем довольная я уселась читать. Развлекательного приятного чтения не получилось, потому как накрыло меня конкретно. Маша писала про свои роды, а у меня всплывала целая гамма чувств: недолюбленность, недотроганность, какая-то борьба…я поняла, что всё это про меня…, про то, как рожала МЕНЯ моя мама. Дело в том, что мама рожала меня тяжело и была родовая травма – лицевое предлежание. Вдобавок к этому, после родов, меня не дали ей в руки, а унесли и не прносили примерно 2 или 3 дня!!! Мама никогда не скрывала от меня эту информацию, но у меня никогда не возникало мыслей о том, что вся эта ситуация может как-то влиять на мою жизнь, не возникало желание с этим поработать. Вобщем после Машиной книги мне впервые пришла мысль, что нужно расставить роды меня, до этого я могла расставлять всё что угодно, но только не это, эта ситуацтя была как в лёгкой дымке, всегда где-то в стороне. В итоге 30 августа я расставила этот запрос. Не скажу, что на самой расстановке меня сильно колбасило, но то ,что она вскрыла глубоко запрятанные детские чувства - это да. Я просто стала смотреть туда: на свою боль, на какое-то безграничное одиночество и тоску. Пришло понимание, что мама давала и продолжает давать мне очень много любви, просто что-то мешает мне всё это взять. Та расстановка «пульсирует» во мне до сих пор , по чуть-чуть я начинаю ЧУВСТВОВАТЬ мамину любовь, до этого я понимала её только умом. Параллельно с этими ощущениями пошли очень сильные «вспышки» по зрению. Дело в том, что примерно с 5-го класса школы у меня не очень хорошее зрение. Я пыталась восстановить его с помощью различных методик. Все они давали свой результат, но весьма кратковременный, зрение опять возвращалось к прежнему состоянию. Очки и линзы я носить не могу, мне попросту в них НЕ удобно, поэтому до сих пор умудряюсь обходиться без них. Так вот после расстановки родов пошли хорошие вспышки чёткости и я решилась сделать ещё одну расстановку….расставить своё плохое зрение. Конечно, это можно было сделать уже давно, но честно признаться, я всегда боялась это делать, как будто что-то держало меня , а тут как ресурс какой-то открылся. Расстановку зрения я запомню надолго)), там тряхонуло всех). Эмоции выходили из меня через слёзы, крик, озноб….. выходило очень много телесного напряжения. Всплыла ситуация с женщиной по отцовской линии, которая хотела покончить жизнь самоубийством в результате помешательства. Моё плохое зрение отгораживало меня от возможности видеть это, как-то чувствовать.
Что дальше. А дальше был сентябрь и коридор затмений). Уж не знаю каких Богов мне благодарить, но так случилось , что большую часть этого периода у меня в гостях была Василиса Лапинская)). С Василисой мы начали переписываться ещё в августе. После того как я прочитала несколько отзывов о её работе, я уже точно знала, что всё сделаю для того, чтобы она приехала в Омск. Мне очень хотелось попасть к ней даже не столько как к инструктору по гимнастике, сколько как к телесному терапевту. Две последние расстановки многое вскрыли во мне и очень хотелось «вытряхнуть» всё это из тела. По моим ощущениям Василиса как никто другой могла мне помочь в этом. Нужно сказать, что до этого, я уже дважды организовывала семинары в Омске, но Василиса первый инструктор, который собрался пожить у меня вместо одного дня неделю). По началу я слегка переживала по этому поводу, потому что привыкла жить одна и думала, что начну раздражаться из-за присутствия в моём пространстве человека, с которым я очень мало знакома. Сейчас с полной уверенностью могу сказать, что я удивилась сама себе)). Василиса - далеко не мягкая, пушистая пуська)) и именно за это я благодарна ей больше всего! Как же всё-таки мне здорово и комфортно находиться рядом с человеком, который не пытается прятать свои истинные эмоции и чувства, свободно выражает свои мысли и желания, может наорать и сматюгнуться и от Души посмеяться)). Василиса, спасибо тебе , что ты именно такая! Люблю тебя искренне!!!).
Теперь немного о семинаре по гимнастике. Лично для меня этот третий в Омске семинар с Василисой был принципиально ДРУГОЙ. Не потому что прошлые инструктора были хуже, а потому что уровень моего восприятия и осознанности происходящего вокруг меня ощутимо изменился. У нас была небольшая группа из 7 девушек и в этот раз мы очень МНОГО говорили (больше двух часов). Удивительно, но в этот раз мне хотелось СЛУШАТЬ . Раньше бы я нетерпеливо ждала своей очереди, особо не слушая и мысленно прокручивая что скажу сама, а тут….такое совершенно очевидное и в тоже время новое открытие…ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ))) и это оказывается так интересно)), интересно наблюдать как человек раскрывается, что-то понимает, осознает, чувствует, оживает….и хочется с ним контактировать, слушать, взаимодействовать. Было ощущение какого-то общего развития, это необыкновенно заряжает). Очень порадовало меня моё тело: я практически не устала после 27 упражнений и именно на семинаре осознала прогресс)). У меня уже давно все упражнения стали получаться гораздо лучше, но только на семинаре я это почувствовала…что уже не через усилия, а через удовольствие и что получается красиво).
Отдельно хочется написать про сеансы телесной терапии с Василисой. Для меня это были совершенно новые и очень сильные ощущения.
Сеанс 1. Получаю краткую инструкцию от Василисы : «Дышать и чувствовать». Вроде всё просто и вместе с тем чертовски тяжело потому что на первом сеансе телески ЖДЁШЬ)). Ждешь каких-то новых реакций, ощущений, неожиданных действий со стороны Василисы, думаешь: «а чего это она такое делает?»)). Первые 15 минут у меня ушли в оценку ощущений: приятно-не приятно, больно- не больно и т.д. Надо отметить, что я из тех людей, которые не боятся выпускать эмоции, если они начинают выходить. То есть меня совершенно не напрягает расплакаться или начать орать например на расстановке при любом количестве участников. Я чувствовала, что Василиса точно что-то «распакует» во мне. Так оно и вышло…стоило ей дойти до лица. Такой адской боли я не чувствовала давно, было ощущение снятия кожи! И сначала какое-то недоумение, мол почему ж так больно, а потом резко накрыло чувство беспомощности и ТАКОЕ вселенское одиночество, брошенность, тоска…..Не нужно было ничего додумывать, я полностью была в ощущениях маленькой Ани, которая тяжело родилась и которую несколько дней не приносили маме…..Вобщем всплыла вся расстановочная ситуация только теперь очень ярко и вместе с телесными ощущениями. Я ревела…горько и не переставая. Василиса позже смеялась, что в тот вечер мы открыли «кран с соплями»))). В конце сеанса Василиса трижды меня «заземляла», ложась на меня полностью. В те моменты я понимала сколько же во мне накопилось «недотроганности», вся детская боль и острая потребность в маминых объятьях выходили просто каким-то нескончаемым потоком слёз. Я бесконечно благодарна Василисе за тот сеанс, потому что вместе с телесным освобождением пришло и понимание причин повторяющихся жизненных ситуаций…вплоть до того почему мне попадаются определенные мужчины)).
Сеанс 2. Вновь лежу, пытаюсь расслабиться. Получается слегка херовато, потому как внутри всё ж есть лёгкое ощущение школьницы, невыучившей уроки)). Каждый, кто бывал на сеансе у Василисы, наверняка знает, что от неё невозможно скрыть правду, как не закапывай всё равно вытряхнет все твои «какашки» наружу). Вот и я…лежу, готовая к сюрпризам). «Сюрпризы» начались в момент, когда Василиса стала пробовать трансовую технику. Каждое её слово трансформировалось в моём мозгу в причудливую форму и вызывало у меня еле сдерживаемые приступы смеха. Слова были вполне обычные, но голос Василисы звучал для меня просто дико смешно! Василиса естественно это заметила и спросила в чём дело, отвечаю «Хочу ржать! Не могу!»)))). На что был ответ: «Ну ржи!» Чего ты? Ржи!». Она говорила это громко и чётко, а для меня каждоё её слово разрывалось в голове бомбой. В тот момент я почувствовала себя маленькой, беспомощной девочкой, на которую орёт кто-то взрослый. Господи, сколько раз в моей жизни было ощущение, ощущение, что я слаба, а есть кто-то умнее и сильнее меня и он может мной управлять. Моей естественной реакцией на внешнее эмоциональное давление всегда были слёзы…так и в этот раз….я просто начала реветь. Чуть позже, когда мы с Василисой обсуждали сеанс, мы говорили о СОПРОТИВЛЕНИИ, этот смех и эти слёзы – это моё огромное сопротивление тому, чего я боюсь, чего я не знаю. Это мой неосозноваемый способ защиты от всего пугающего: либо переводить в смех, либо плакать. Василиса, Спасибо за осознания….
Сеанс 3. От Василисы поступила «угроза» положить меня на «губку Райха»))). Не в силах сопротивляться такому сказочному предложению, вновь лежу на коврике)). Начинаю дышать и двигаться по инструкции Василисы. Сначала никаких особых эффектов не чувствую, воздух свободно наполняет грудь, живот, выходит. Нужно сказать, что в тот день физически я себя чувствовала как выжатый лимон, была просто дикая усталось как физическая, так и эмоциональная, ощущение, что на мне ездили месяц). А тут ещё «губка Райха»))) ну думаю…всё, ща тут на коврике и помру)). Но продолжаю дышать….первая реакция…накатывают слёзы , на фоне усталости какая-то беспомощность, но продолжаю…Эффект был неожиданным. В какой –то из подходов я вдруг стала ощущать, что воздух стал проходить более легко по телу, что он как-будто не просто до живота доходит, а как-бы дальше…до матки. И сопротивление тела воздуху постепенно уменьшается. Напряжение, которое неподвижной тяжестью было в руках и ногах, вдруг стало подвижным, стало трансформироваться в мелкие быстро движущиеся мурашки-иголочки, которые стали стекать к пальцам рук и ног). В итоге меня накрыло восхитительное ощущение растворения напряжения. Никакой усталости! Казалось я дышу полностью всей кожей, ощущение воздуха…очень много).
Василиса, Спасибо тебе за эту замечательную работу, за каждый разговор, за каждое осознание! Благодарю Судьбу за знакомство с тобой и искренне, от всей Души желаю тебе Любви и Удачи.
Вот такие события в моей жизни. Простите за длинный пост, как уж вышло). Что сейчас? Сейчас живу…однозначно с другими ощущениями. Во мне больше спокойствия, любви, искренности, принятия…. и это всё не «нахлабучено сверху» тупым желанием быть эдаким «позитивчиком», а это всё живое, настоящее…прожитое.
-
Про телеску просто потрясающе!
-
приветствую!
красиво,мощно м круто
такая компиляция за пару лет!, крутняк))
можно думаю писать тут почаще ))
думаю тебе есть что еще и сказать и поделиться опытом и своими мыслями) и ну и все остальное)
-
можно думаю писать тут почаще ))
+1
))
-
красиво,мощно м круто
Василиса, мощно- это по нашему))
-
В детстве я росла с ощущением, что взрослых надо уважать, они всегда правы. Позже это переросло в то, что нужно слушаться воспитателей и учителей и вобщем , если у тебя есть руководитель, перечить ему страшно)). При этом родители не воспитывали меня в строгости, но я это впитала, видимо потому что они всегда сами боялись тех, кто выше их по социальному или профессиональному статусу. До меня только сейчас доходит, что я считаю выражение своего истинного мнения не близким людям – СМЕЛОСТЬЮ. Это же прямо в голове установка сидит, что если есть директор , руководитель, человек, ездящий на дорогой машине,выглядищий «дорого и богато», то его мнение ценно и важно! А моё? А своё можно и не озвучивать). Это ж такое бредовое воспитание, что если хочешь высказать своё недовольство руководителю, то будь готов уволиться, если хочешь сказать другу свою давнюю претензию – будь готов его потерять. Свободное мнение душится со всех сторон страхами! Понимаю, что банальные вещи пишу, но это сейчас для меня стало очень осознаваемым и даже физически ощущаемым
-
Я не замужем. Уже очень давно ищу своего мужчину. При этом я не мужененавистница, отнюдь не считаю всех мужиков козлами, наоборот- очень их люблю, с удовольствием нахожусь в мужском обществе, с мужчинами мне в большинстве случаев интереснее, чем с женщинами. Я легко знакомлюсь с ними, легко общаюсь. Умею флиртовать, люблю ощущение «электричества» между нами. В моей жизни были серьёзные, длительные отношения: дважды с женатыми мужчинами, трижды – с не женатыми. Но вот уже полгода как я не в отношениях. У меня внутри огоромная потребность в них: мне хочется интересных разговоров, качественного секса, свиданий, звонков, выяснений….Мне хочется всерьёз и уже надолго, но не получается. Я очень хочу и я боюсь. Правда. Боюсь, что стану своему мужчине неинтересной, что меня будут воспринимать как предмет, обузу и т.д. В общем боюсь Нелюбви. Да, меня действительно это пугает. Вероятность Не Любви, равнодушия. Я не хочу чтобы меня терпели, хочу чтобы меня любили, очень. Возможно, я ищу в отношениях родительскую любовь. Хотя родители дают мне её сполна, просто я пока не могу ею напитаться.
Ну вот выписала и полегчало как-то…, прояснилось.
-
Анна Чугунова, Анна, тут есть и про меня. Вот теперь только надо подумать, чего же боюсь я в отношениях?! Спасибо, что выписали и дали тему для размышления.
-
Я очень хочу и я боюсь. Правда. Боюсь, что стану своему мужчине неинтересной, что меня будут воспринимать как предмет, обузу и т.д. В общем боюсь Нелюбви. Да, меня действительно это пугает. Вероятность Не Любви, равнодушия. Я не хочу чтобы меня терпели, хочу чтобы меня любили, очень
.
Аня, а что произойдет если разлюбят?
-
Спасибо, что выписали и дали тему для размышления.
Мила, спасибо что читаете)
-
Аня, а что произойдет если разлюбят?
Катя, хороший вопрос, спасибо). Сначала я подумала, что если разлюбят, будет просто боль и что я боюсь боли одиночества, тоски и т.д. А сейчас я понимаю, что боюсь нечто другого...боюсь живя с человеком в одном пространстве, вдруг стать чужими. Боюсь, что быт и ежедневные дела убьют во мне мою жизнерадостность, моё любопытство, желание узнавать постоянно что-то. Боюсь, что мне ничего не будет хотеться! Вот! Я вижу массу таких примеров, для кого-то это даже норма). Вот сейчас пишу и понимаю, что сама себе своих "бабаек" выдумываю). Но пока так).На осознанный план про страх замужества пока сложновато выходит).
-
Ань, размышления - это хорошо. Но тут хорошо бы внутренние импульсы половить в ответ на этот вопрос, и смотреть на это стОит прям смотреть и идти в то, что видишь.
-
Но тут хорошо бы внутренние импульсы половить в ответ на этот вопрос,
Катя, разверни пожалуйста. Это как? Чувствовать, что хочется сделать?
-
не сделать, а чувства свои услышать, осознать, и провариться в них
-
Дуаю Катя про искренность и честность с собой. Ну вот видишь симпатичного парня, так посмотри на то, что с тобой происходит, вначале интерес, потом возможно огонь, и дальше что там за сценарий? что плохого может случиться- это скорее на уровне чувств)
-
Вчера расставлялась. Раньше я бы формулировала свой запрос так: «Почему я не могу выйти замуж?», «Почему не могу встретить своего мужчину? ». И собственно с такой формулировкой никогда до расстановщика не могла дойти, видимо потому что внутренне всё же была с ней не согласна. Я могу выйти замуж, и мужчин я встречаю постоянно, но при всей моей потребности в близких отношениях, замужество ассоциировалось у меня с чем-то тяжелым, трудным, неподъёмным, с какой-то усталостью. Вобщем я пришла с запросом расставить моё замужнее состояние, хотелось посмотреть на эту усталость, понять её причины, отпустить. Расстановка была долгой и в середине вообще встала: в поле ощущение какого-то транса, всё движется медленно, туманно, вязко…. не ясно кто есть кто…Я сижу за полем, наблюдаю, у самой в голове пустота и ощущение, что всё, не пойдёт дальше. И тут одна девушка, которая тоже просто наблюдала (не замила), руку тянет и говорит так тихонько… «это же алкоголь, у меня ощущение алкоголя!». И вот тут всё расставилось, стало ясно кто есть кто. Обозначились фигуры моей бабушки и дедушки по папиной линии. Бабушка (кстати тоже Анна), ещё жива, вырастила пятерых детей. Её муж Виталий, мой дед, всю жизнь пил. И ей приходилось все домашние заботы и детей тащить на себе. Вобщем на той расстановке бабуля благославляла меня жить свою собственную жизнь. Эта история была мне известна давно, но к себе я её никак не привязывала, а сегодня меня прям осенило. Мои первые самые серьёзные и самые длительные отношения…мужчину тоже звали Виталий, Виталий и Анна…твою же мать!))) Только в нашей истории не было алкоголя, но ощущение тягучести и транса было однозначно. Он был женат (и сейчас остаётся) и тогда всё «кормил меня завтраками» по поводу своего развода, у нас всё было в иллюзиях, сказках, в тумане…Мы уже 5 лет как с ним не встречаемся, но он всё равно присутствует в моёй жизни. Мы работаем вместе. Какая то тонкая, непонятная связь между нами есть и меня это слегка напрягало, ну как наличие чего-то, что я не могу чётко увидеть и понять. После этой расстановки всё стало чётче гораздо: мне не нужно больше никакого тащить на себе, у меня своя жизнь и своя Судьба. Дышать легче).
-
Хорошая расстановка)
-
Хорошая расстановка)
Спасибо, Маша)
-
Про кожу
Вчера неожиданно осознала, что упустила очень крутой результат по гимнастике)). У меня несколько лет было кожное заболевание – отрубевидный лишай. Это такая неприятная штука, когда на груди, спине, животе и промежности много пятен коричневатого цвета, похожих на пигментные. Понятно, что неудобств, связанных с этим, целая куча: в бассейн и на пляж нормально не сходить, не говоря уже о том чтобы раздеться перед мужчиной. Дерматолог постоянно прописывала мне какие-то мазилки, которые помогали на короткий период, но потом всё возвращалось на круги своя. Та вот летом этого года кожа стала меня беспокоить как никогда: пятен стало очень много и они начали темнеть. Я поехала к врачу и попросила мне выписать лекарство для приёма внутрь, понимая, что никакими мазилками я уже не справлюсь. Лекарства для лечения такого заболевания достаточно агрессивные, по этой причине я долгое время от «тяжелой артиллерии» отказывалась). Мне выписали двухнедельный курс. А дальше так получилось, что пропила я эти таблетки всего три дня (вместо 14!) и всё прошло. Дальше пить не стала. Ощущение, что вышло всё, очистилось. Всё это происходило в каком-то активном водовороте событий, так что своего выздоровления я толком и не осознала тогда. И только сейчас понимаю, что уже прошло 4 месяца, а у меня чистая кожа. У меня ЧИСТАЯ КОЖА!!! Это же Ура!
Кожа для меня в последнюю неделю вышла ,так сказать, на передний план))). Она у меня крайне чувствительна к прикосновениям, боли, эмоциям…Я много чего познаю через ощущения, я кинестетик. Сейчас стала обращать внимание, что у меня начинаются реакции, похожие на аллергию, когда я надеваю любое украшение на шею. Или когда несколько дней ем еду, приготовленную не дома, начинается какое-то беспокойство в животе и ощущение раздражённой кожи на лице. Раньше всё это было, но как будто само собой, как будто так и надо, а сейчас бах….я всё это вижу, осознаю и мне хочется туда смотреть.
А ещё буквально вчера была на педикюре у своего мастера, и это было НЕ как обычно! Я делаю аппаратный педикюр и мне практически всегда было очень щекотно, я прикладывала максимум усилий, чтобы мои ноги не дёргались)). А тут…я почувствовала, что у меня как будто больше доверия стало, что ступни более расслаблены! И всё перенеслось как то мягче, легче…
-
Чистая кожа -великолепно, поздравляю)
-
Чистая кожа -великолепно, поздравляю)
Спасибо!)
-
класс!
Аня, положи вот сюда ещё, пожалуйста http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=556.30
-
Аня, круто!
-
Аня, положи вот сюда ещё, пожалуйста
Да, Катя, поделюсь конечно)
-
Аня, круто!
Настя, спасибо)
-
Аня, а ты у нас есть в волонтерах?
-
Аня, а ты у нас есть в волонтерах?
Маша, нет. Я не волонтёр.
-
ага , ясно)
с результатами поздравляю)
-
Мне тоже понравилось))
-
с результатами поздравляю)
Маша, спасибо. Понимаю, что в миллионный раз это скажу, но Спасибо за Гимнастику!)
-
Мне тоже понравилось))
Cпасибо, что читаете)
-
Сильно, Аня! Восхищаюсь людьми, которые умеют так структурировать опыт. Здорово!
-
Кошка, Спасибо)
-
Пару недель назад вернулась из отпуска. Ездила в Питер на Новый год. Замечаю, что каждая моя поездка туда не происходит в «отдыхательном» режиме и каждый раз себе говорю, что больше туда ни ногой…и всё равно возвращаюсь. Этот город трансформирует меня через эмоции и ощущения: положительные и отрицательные. Радость новых впечатлений и тут же боль от собственных ограничений, установок.
В этот раз в Питере, помимо обычных «действующих лиц» была Василиса. Слава Богу, что была Василиса). Это конечно мне подарок особенный)). Эта телесная терапия была уже на более глубоком уровне, чем осенью в Омске. У меня были силы больше погружаться в свои ощущения, внимательнее себя отслеживать, смотреть на свои реакции. В процессе было много боли физической и душевной, обрывками всплывали воспоминания из детства и подросткового возраста. Я впервые чётко осознала, что большую часть жизни живу своими подростковыми и детскими сценариями, ношу в себе много той боли. Объективно в тот период в моей жизни не происходило ничего страшного, но было достаточно случаев, которые до сих пор цепляют меня за живое: и то как я себя считала некрасивой, и то как мне нравились мальчики, которые не обращали на меня внимания, и какая-то взрослая несправедливость, которая всплывает сейчас глухой болью внутри. Телесная терапия всё это обнаружила. Пришло понимание, что Василиса – не хирург, который сейчас вот тебе « отрежет» эту душевную рану и можно будет жить без неё. Нет. Василиса как опытный «сапёр» нашла кучу болевых мест, а дальше была задача проживать, дышать, быть во всём этом. Сейчас, через пару недель после сеансов, я ощущаю себя повзрослевшей. Хотя я только начала разгребать свои подростковые сценарии, но Василиса запустила мощный процесс, я чувствую)). Отдельно хочу сказать спасибо за последний вечер), когда я не хотела ехать и всё ж приехала и когда мы просто сидели болтали и я вспомнила ситуацию из цикла «меня с собой не взяли». Василиса, СПАСИБО, что тогда пошла со мной в мой страх и мою боль. Мне много кто говорил, что в свой страх надо смотреть и я как-то пыталась это делать, но чтоб вот так мне это наглядно показали, это впервые! В итоге, когда приехала, домой, в первый же вечер я пошла в тёмный угол в своём коридоре, которого я уже долгое время боялась. Серьёзно боялась, какие-то «бабайки» мне всё там чудились. Страшно было не то слово! Трясло! Но стою, дышу, ощущаю, ощущения проговариваю вслух. В итоге вспомнились фильмы ужасов, которые я смотрела в детстве, а ещё страшилки, которыми мы детьми пугали друг друга: про «красную руку» и т.д. А ещё пришёл в голову мультик про Снежную Королеву и детские страхи оттуда. Оказывается я в детстве в этом мультике тоже чего-то напугалась. Я стояла проживала эти страхи и уже по взрослому осознавала, что фильмы написаны по чьим то придуманным сценариям, что это просто чей-то вымысел, что страшилки придуманы , потому что кому-то нравится пугать детей и что снежной королевы тоже не существует, что всегда есть выбор читать сказку или нет).
-
Вот прям угол в собственном коридоре??
-
maryla, да. Просто темный угол в прихожке. Постоянно взгляд туда залипал. Ходила и боялась.
-
Вот же)) больше не боишься?)
-
maryla, как раньше боялась точно уже не боюсь. Сейчас когда ловлю себя на беспокойстве по поводу угла, опять туда встаю. Это угол моих детских страхов. Я каждый раз там какие то пугающие вещи из детства вспоминаю. Вчера вот вспомнила что боялась ребенком на похороны смотреть. Я ж в детстве никому не показывала что боюсь чего то, вопросов никаких не задавала, эмоций не проявляла, просто в оцепенение впадала и все). Вот сейчас выходит все это), угол то волшебный оказался).
-
угол то волшебный оказался).
)))
-
Давно не писала, но сейчас лезет прям...Небольшая предистория. Давно, 10 лет назад была в моей жизни большая любовь к мужчине по имени Виталий. Он был женат (и сейчас остаётся). В начале наших отношений он торжественно мне заявил, что разводится с женой и через какое-то время сказал, что сделал это. Примерно через год выяснилось. что он мне врал. Вобщем там до хрена всего было, мы сходились и расходились и в целом наши отношения просуществовали 5 лет. Сейчас уже 6 лет как мы расстались. Всё бы ничего, но все эти 11 лет мы работаем вместе. Мда....вот такой нюанс.
До гимнастики я была абсолютно убеждена, что я его уже давно простила, отпустила и всё такое, но вот уже несколько месяцев у меня стала эта тема жёстко вылазить. Началось с того, что мы начали очень сильно конфликтовать с ним по работе. Чуть не до рукоприкладства. Тогда я решилась тему эту расставлять. В первый раз слегка смазанно получилось, в расстановке бабуля моя вылезла и мы решали вопросы с ней). А второй раз уже разговаривали с Виталей, причём в начале мне даже нечего ему было сказать в плане отношений. Ну то есть чувствую какую то боль внутри, а в слова она не выражается....и говорю просто: Спасибо, что был и типа пока))). Только потом какая то конкретика пошла. Ну вобщем расставили. И вот сейчас, через месяц после расстановки из меня попёрло.....у меня как память какая то включилась. Я вспомнила всё, что я от него тогда ждала, всё что он мне обещал. Мне хочется его разорвать. Агрессия внутри, злость. А тут ещё по работе мы сталкиваемся. Я вижу, что моя злоба переносится на рабочие моменты. Для меня он тотально ВИНОВАТ передо мной. Простить не могу вранья, чувствую себя обманутой , использованной. Сейчас чётко это вижу.
-
Хочу написать про вчерашнюю телеску с Василисой. Прописывание прямо сейчас даёт мне более глубокое ощущение вчерашнего, нового для меня опыта. Новый опыт заключался в позволении себе чувствовать, в погружении…НЕ в анализ, а в свои ОЩУЩЕНИЯ! Умом я уже давно приняла тот факт, что во мне был очень силён внутренний критик и контроллёр. Любое внешнее воздействие всегда подвергалось анализу и оценке. То есть я всегда изо всех сил пыталась оценить вкус торта, ДО того как я его попробую. Ну не было в моей голове программы, что получение нового опыта – это нормально, для меня это было всегда со знаком Опасно! Прикольно, что пока ты так живёшь и вроде даже замечаешь свой «загон», абсолютно в голову не приходит мысль откуда это взялось. Ну вот в упор не видно! Тут конечно апплодисменты Василисе как психологу - умеет человек задавать правильные вопросы! Отвечаешь и туман рассеивается и понятны совершенно очевидные вещи. Что тема беспокойства о безопасности – от папы, а тема , что ощущения лучше не испытывать, потому что это страшно – от мамы. Поворачиваешь наконец-то голову туда, что всю жизнь было рядом и наконец Видишь. Слава Богу есть готовность к этому.
В процессе сеанса внутренний контролёр встал в полный рост. Половину сеанса сценарий был примерно такой: прикосновение – короткий испуг - судорожный анализ – истерика. Для любых ощущений было одно название – Боль! Через весь этот фейерверк моя разумная часть обращалась к Василисе с вопросами: как реагировать по-другому? Как получить наконец этот новый опыт? Ответ оказался предельно прост: «ПОЗВОЛЬ ЭТОМУ СЛУЧИТЬСЯ». В конце сеанса я училась позволять ощущениям БЫТЬ в моём Теле. И получался новый сценарий: прикосновение – погружение в ощущение и осознавание его – принятие этого ощущения - адекватная реакция.
А после сеанса в голове пустота…. и просто шквал ощущений. И не хочется вообще ничего говорить, обсуждать и т.д, …какие уж тут слова, когда тело наконец-то чувствует реальные, а не выдуманные ощущения).
-
Про ощущения здесь и сейчас, про присутствие в моменте.
Я привыкла почти всегда пребывать в таком состоянии: внутренне ощущение – надо всё успеть, следовательно соображаю и говорю быстро, все реплики собеседника перевариваю практически мнгновенно и тут же выдаю обратную связь или что-то по теме разговора. Причём мне всегда казалось это хорошо. На последнем сеансе телески Василиса выбила меня из этого привычного и погрузила в другое, совершенно мне не свойственное: я СЛУШАЛА и слышала собеседника, погружалась в его речь. Всё что она мне говорила становилось в голове ярким, объёмным, я готова была воспринимать. Я МОЛЧАЛА (!!!) и испытывала настоящий кайф от того, что могу просто слушать. Когда смысл доходил, просто кивала и всё. Вместе с этим произошло очень глубокое погружение в момент, хотелось делать всё очень Меееееедленно, кайф был от каждого движения, от простых вздоха и выдоха, от звуков, запахов, всех зрительных картинок. Их так много вокруг! В этом ощущений совсем нет суеты и привычного мне страха будущего, потому что будущего нет)), есть одно сплошное НАСТОЯЩЕЕ, такое яркое, такое вкусное! Сейчас я практикую погружаться в это состояние осознанно. Когда это получается, очень улучшается зрение, углубляется дыхание и возникает такое кайфовое ощущение заземлённости, безопасности, чувствую, что меня физически в пространстве как-будто больше становится. Ощущение, что плывёшь в большом потоке Жизни : не пробегаешь мимо, а прямо сейчас видишь, слышишь, чувствуешь.
-
классно как!
-
для меня вот это у тебя было прям удивитеьным-удивительным.
что меня физически в пространстве как-будто больше становится.
а потом поняла, вспомнила. детками мы часто хотим быть невидимыми, слиться с мебелью, стать ветошью и прочие словечки. когда оценки и внимание и нам никто не помог.... когда чтото не такое и т.д. и т.п. Ну я у себя такое вспомнила...
класс
Ощущение, что плывёшь в большом потоке Жизни : не пробегаешь мимо, а прямо сейчас видишь, слышишь, чувствуешь.
ага)
-
Очень хочу сейчас прописать это потому как впервые осознание пришло так.
Небольшая предыстория.
На моей прошлой работе, 5 лет назад я была очарована нашим главным инженером. Очень харизматичный мужик: высокий, талантливый, темпераментный и прочее. А он как и полагается всем Дон жуанам любил женщин и вино)). Мне однажды поступало от него "сказочное" предложение провести вместе ночь, но я, оскорбившись такому наглому предложению, отказалась).Потом я уволилась и мы не пересекались. И вот в последний год он стал присылать мне поздравительные смски и какие то дружеские сообщения. А недавно мы столкнулись случайно в концертном зале , он был с какой то дамой, мы даже не поздоровались с ним. Вобщем все стало складываться так , что я стала периодически думать об этом мужчине.
И вот вчера происходит вообще что то нечто для меня)). Под утро я вижу очень явный сон. Этот мужчина предстает передо мной и говорит ,что предлагает мне встречаться с ним чтобы спать, а взамен дает мне финансовую поддержку и еще какие то вещи, прям по пунктам. Все это выглядит как конкретная сделка. Я во сне(!) ощущаю, что не хочу никаких договоров и сделок, говорю ему об этом, спрашиваю почему мы не можем просто встречаться, без всяких предварительных договоренностей? Дальше какой-то сумбур и я просыпаюсь. Сижу в кровати и хренею, таких явных снов не помню давно. Понимаю что с мужиком этим надо разбираться и иду в медитацию. Представляю свою дорогу жизни и смотрю где этот чувак стоит. Он стоял прям на моей дороге ко мне лицом. Спрашиваю у него что нужно? Что у тебя ко мне? Пришло ощущение, что как-будто берет энергию. Пробегаю по телу, пытаюсь понять откуда. А потом ощущаю, что очень сильно из солнечного сплетения и чуть слабее из матки , прям как канал, поток. Говорю ему: " Я прямо сейчас забираю у тебя все свое, а тебе отдаю твое". Произношу, через несколько секунд концентрация теряется, из состояния меня выбивает.
И вот после этого до меня доходит, что эта ситуация очень ярко показала мне мои грабли. Прям сценарий целый. В моей жизни часто было так. Появлялся на горизонте какой-нибудь харизматичный и в чем то талантливый мужчина, я им очаровывалась, а потом начинала изо всех сил усиливать в своей голове его идеальный образ. Он становился для меня прекрасным во всем! Я думала постоянно о нем, верила каждому слову, боготворила. Вобщем сама создавала между нами этот канал, через который была готова накачать своей энергией. Мужчинам это нравилось, часто это переходило в отношения и тогда уже случался взаимный обмен. Однако ж я отдавала себя с каким то жертвенным рвением. Сейчас вот увидела это, осознала.Пока что просто офигела.) Живу дальше).
-
Про зрение и линзы
У меня с 5 го класса школы плохое зрение. До сих пор я умудрялась обходиться без очков и линз, более того надевать их категорически отказывались, психологически был сильный протест, а физически глаза могли краснеть, опухать и т.д.
После двух лет(!) гимнастики зрение мое не улучшилось, но глаза стали чувствовать себя гораздо комфортнее и у меня появилась Готовность надеть наконец линзы. В мае приезжала Василиса и еще дополнительных пинков в сторону доктора мне надавала. Ну вобщем сегодня я собралась. Отслеживаю весь день свои эмоциональные ощущения. Много пишу.
Собиралась я долго. Для меня поход к офтальмологу это Шаг. Сижу одетая, а выйти из дома не могу, оцепенение, руки-ноги немеют прям. Ощущения все сплошь какие то детские, что меня сейчас заставят что то делать, обманут и все такое.Подышала, успокоилась. Вспомнила о том, что я - взрослая и пора уже видеть свои возможности)). Пошла.
Доктор попалась хорошая. Она правда охренела как я до сих пор без линз обходилась, на что я в миллионный раз ответила не знаю). Не глазами значит научилась видеть)). Одела она мне пробную пару линз и я пошла гулять. У меня не было восторгов по поводу четкости мира. Плюсы смешались с минусами. Видеть четко - это очень комфортно , удобно, гораздо меньше физического напряжения (не нужно нигде нагибаться чтоб ближе рассмотреть, щуриться и т.д), но вместе с тем я увидела много для себя не приятного : грязь улиц, пустоту в глазах у многих, поразилась лицам!!! Как много вокруг страдающих, напряженных лиц! Пришла домой и чувствую, что этот день четкости вскрыл у меня очень глубокий и какой-то больной пласт. Только раньше я бежала от этой боли, а теперь вот сижу, реву белугой, но дышу и пишу ощущения. Чувствую безысходность, очень много, просто море безысходности. Я как в болоте по горло. Вокруг люди,много людей с каменными, изможденными лицами, они смирились и приняли это, а я не могу, сопротивляюсь, не хочу как они!. Но чувствую что руки-ноги повязаны и некуда мне. Тоска от этого, тяжесть, грусть. Я хочу убежать от этих людей и в то же время очень хочу к людям, чтобы они меня увидели, услышали, узнали. А они смотрят в одну точку, им не до меня и не доораться мне до них.
Хочу воздуха, свободы, движения. Грущу очень почему же только я одна этого хочу? Мне реально до слез больно видеть людей такими, без жизни в глазах, в безысходности.
Вот такой поток идет сейчас . . .
-
Ого.. Я, как человек с единицей, сочувствую.. Но может это, привыкнешь?
-
maryla, Маш, к чему привыкну ? К линзам - само собой. А вот эти все ощущения надо прожить , понять что к чему, почему мир я так воспринимаю . Это ж шанс разобраться.
-
Да ура! Наконец-то видишь! Дошла же! Пробная и видела)) И в живых осталась)
безысходность говоришь....
Знаешь а я люблю когда мне листочки видно на деревьях, когда цветок. Тень улыбки...
Обязательно радость встреч, искренность. Другие лица, редкость, и есть при этом, и ты их находишь, встречаешь,с кем-то идешь часть пути.
напряжение снялось, появилась безысходность)) Ну это! Зато уже не надо так напрягаться и прятаться от нее.
"- Ох, Флетч! Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц! Ты вовсе не должен воздавать любовью за ненависть и злобу. Ты должен тренироваться и видеть истинно добрую чайку в каждой из этих птиц и помочь им увидеть ту же чайку в них самих. Вот что я называю любовью. Интересно, когда ты, наконец, это поймешь?"
РИЧАРД БАХ. ЧАЙКА ПО ИМЕНИ ДЖОНАТАН ЛИВИНГСТОН
-
Вот не первый раз историю такую слышу. Подруга у меня в Магнитке с детства была с очень плохим зрением и тоже не носила ничего. А потом родители взяли и на лазерную коррекцию в Челябинск её отвезли. Она тогда только-только появилась, эта коррекция. И она рассказывала, в каком была шоке. По консерватории иду, говорит, человек со мной здоровается - голос знакомый. а я его не узнаю - он оказывается такой некрасивый! Она всех людей гораздо красивее себе рисовала, пока не видела.
А по поводу разобраться... мне кажется, что тут Маша права, привыкнешь. Я вот как в машину села, перестала с людьми-то на улице видеться, и счастлива. А бывает случается аврал какой-то и приходится в общественный транспорт, и вот я в шоке и ужасе - какие же люди жуткие в основном, унылые и больные. В Омске это ещё, кстати, как-то не так страшно. Вот в Магнитке я вообще в депресняк сразу впадаю.
-
Василиса, Спасибо огромное за поддержку! Для меня это важно и ценно!
-
Ирина Коротичева, Ир, да я ж не хочу от людей то прятаться )) и ужасаться по поводу что они вот такие. Да, первая реакция на четкость у меня вот такая. Так я хочу смотреть в это, идти в эти ощущения. Это мягко говоря не приятно, но в этом жеж рост .Если я пишу о своей боли и некомфорте, это ведь не значит, что я сдохла от страха)). Это значит, что я чувствую) и продолжаю жить.
-
Анечка, я ж не про прятаться. Я про привыкать и научиться смотреть. Я к тому, что тут не только твоя проблема, тут ещё и настоящая реальность. И, между нами девочками, я сомневаюсь, что для роста так уж надо ломиться во все самое неприятное.
Ты кроме как в боли и некомфорте же вполне можешь себя чувствовать и жить?
Вот Василиса про листочки, улыбки рассказывает, видишь, как хорошо. Другая девочка говорила, какое счастье, когда в линзах можно пёрышки на птичках увидеть - они такие, оказывается, красивые))
Вообще мне всегда было так переживательно за людей с плохим зрением. Я с детства сильно боялась, что у меня когда-нибудь случится развод и что мне когда-нибудь придётся носить очки, потому что я видеть буду плохо. Я плохое зрение ощущаю как беспомощность, поэтому мне удивительно вас слушать, когда вы рассказываете, как почти сознательно в это прятались. Причем и ты, и та моя подруга - такие целеустремлённые дамы, вполне себе сильные и самодостаточные, и вдруг уход в беспомощность. Может ты объяснишь?
-
Ирина Коротичева, пусть Аня свое расскажет..
Ирка а страшно, вот мне страшно ты не представляешь на сколько... Это поглощает. это бездна, но не та, которая "звезд полна", а ужаса, мрака, хаоса и боли и намного больше тебя. ...
-
.....Однако вечер перестает быть томным).
Ирина Коротичева, Ир,я вижу, что ты искренне хочешь меня поддержать и за это Спасибо во-первых! Однако ж со стороны для меня это ощущается примерно как мама отправляет ребенка в детский лагерь, в который он ехать не хочет, и уговаривает его: "Да тебе понравится, там столько ребятишек много, вам вместе так весело и интересно будет")))). Так же и ты: "Вон смотри Василиса про листики и улыбки говорит, а другая моя подружка про перышки")))). Я понимаю, что мои сильные эмоции по поводу четкости мира для тебя странные, не понятные. Потому что для тебя это комфорт, привычное. А я в это только зашла, для меня 15 лет все было по другому! Я Знаю что я привыкну, я уже привыкаю. И листочки и перышки я конечно же вижу и радуюсь им)).Я вижу теперь и прекрасное и ужасное. Но в тот первый момент, когда эмоции захлестнули и я написала тот пост, я ведь не ждала, что прийдет мама с одеялкой)). Да, в тот момент мне очень нужна была поддержка, но не такая чтоб кто-то испугался моей боли , а такая чтоб человек дал понять : "Ань, я вижу твои чувства, я рядом". Это знаешь , как в ОД, когда с тобой черти что может происходить, но внутри на фоне любых эмоций ты знаешь, что есть человек, который просто смотрит на тебя и он не оценивает твои чувства и эмоции, для него нет понятия , что боль это плохо и от нее нужно бежать. Он просто дает тебе ВСЕ прожить и при этом просто находится рядом.
По поводу "ломиться в боль для роста")). Не обязательно в боль, я бы сказала в НЕ комфорт. В некомфорте рост, для меня это очевидно. Да и знаешь, далеко не каждый способен туда вломиться))), у меня так часто не хватает мужества даже посмотреть! И я иду через не могу для того, чтобы расширить свои границы. Иногда получается, иногда нет. Ну и само собой у меня все состояния имеют место быть: и печаль и радость)).
А по поводу того, что плохое зрение - это для ТЕБЯ беспомощность (лично я нигде не писала, что я сознательно ухожу в беспомощность). Многие люди с хорошим зрением так говорят, да. Для меня по-другому, для меня мое плохое зрение много лет было скорее Безопасностью! Способом оградить себя от внешнего мира, людей. У меня папа живет с постоянным ощущением, что мир опасен и надо закупориться от него. У меня тоже с детства это ощущение. Ну вот так. Только сейчас я это осознаю и могу как то с этими ощущениями повзаимодействовать. И еще про беспомощность. На мой взгляд мнение о беспомощности близоруких людей несколько преувеличено ( я не говорю сейчас о большой степени близорукости). Но я со своими минус 4,5 как-то 15 лет обходилась без очков, жила, общалась с людьми, ездила в командировки на технические обследования целых заводов)). Я жеж вижу дома, улицы, машины, крупные надписи . Не вижу деталей это да. Это не комфортно, напряжно и ограничителльно, приходиться тратить очень много энергии плюс упускание возможностей….Но это точно не вызывает во мне страха и ощущения беспомощности, скорее усталость и грусть. А кто-то с минус 3 боится из дома выйти), думает, что он в дом врежется )).
-
))) Аня, я тебя спросила, как человека, который решился на хорошее зрение, а ты меня так отчехвостила, как будто и не решилась вовсе. И защищаешь своё право плохо видеть. А я и не настаиваю, и нигде не писала, что воспринимаю ТЕБЯ беспомощной, и что ты туда уходишь. У меня ведь так и написано, что это моё восприятие, нисколько я на объективность не претендую. Конечно это твоя жизнь и только ты решаешь.
И немного об искусстве))) У Чайковского есть опера "Иоланта". Там король создаёт условия для слепой дочери, в которых она не ощущает себя необычной и не знает, что такое "видеть" . Но при этом приглашает докторов, чтобы они её вылечили. И вот очередной доктор говорит, что вылечить её можно, только если она узнает, что она, скажем так, человек с ограниченными возможностями. И папенька хочет этого доктора казнить.
Это не в тему, просто опера вспомнилась хорошая, одна из двух у Чайковского, которые я могу слушать.
-
Ирина Коротичева, Ира)))) у меня не было цели никого "чихвостить")) . Но! я же инженерюга)) и у меня склад ума такой, что я моментально выхватываю несоответствия и за это начинаю цепляться. При этом у меня нет злости к тебе, правда. Просто хочу показать. Взгляд со стороны, не более)
Вот ты сейчас написала : "А я и не настаиваю, и нигде не писала, что воспринимаю ТЕБЯ беспомощной, и что ты туда уходишь."
И сообщение ровно ДО этого: "Причем и ты, и та моя подруга - такие целеустремлённые дамы, вполне себе сильные и самодостаточные, и вдруг уход в беспомощность. Может ты объяснишь?".
Ты меня тут ЧТО просишь объяснить?))) Почему я ухожу в беспомощность, которая вроде как мне не присуща и является твоим восприятием? Или чего?)))
-
Почему я ухожу в беспомощность, которая вроде как мне не присуща и является твоим восприятием?
именно. Вы же совсем другие, совсем не беспомощные. А плохое зрение ДЛЯ МЕНЯ беспомощность. И вдруг вы не хотите от него избавляться. Вот это мне непонятно)
Да я вижу что ты без злости, иначе я диалог не стала бы продолжать - людей драконить - это не моё. Я так, чисто поболтать)))
Как Алтай? волшебство состоялось?
-
Ирина Коротичева, Ирка))) ты рвёшь мне мозги))) Вот смотри....мы поняли, что плохое зрение для ТЕБЯ =Беспомощность, а для МЕНЯ плохое зрение = Безопасность ( я об этом писала тебе в ответе). НО ты спрашиваешь МЕНЯ почему я не хочу избавляться от Беспомощности?)))). Кааааак я могу ответить тебе на этот вопрос???))). Ну не связано у меня плохое зрение с беспомощностью...млин)))
Алтай волшебный- это правда!)). Всё что там происходило сложно передавать словами, хочется просто быть в этих ощущениях ещё хотя бы чуть-чуть). Пишу вот отзыв прямо сейчас, как только выпишется -выложу.
-
Да я поняла уже, ты и в прошлый раз доступно объяснила. Мы с тобой как глухой со слепым разговариваем, прости за слишком животрепещущую аналогию - слепой здесь могу быть и я)))
Буду ждать про Алтай)
-
Отзыв об Алтайском Углубленном Семинаре по Гимнастике
Прошла уже неделя после моего возвращения, мысли всё продолжают укладываться, слова превращаются в строчки…чтож…пишу).
Это была не первая моя поездка на Алтай, но ТАКИМ его я увидела впервые. Раньше, приезжая туда, я делала что? Каталась на великах и лошадях, сплавлялась на рафтах, фоткалась возле водопадов, веселилась на дискотеках и прочее. Конечно, в этом была своя прелесть и впечатления, но то, что я испытала сейчас, даже сравнивать не хочется. В этот раз была ГЛУБИНА. Вся атмосфера семинара, окружение, место, где мы находились, способствовали тому, чтобы ощутить совсем другой Вкус. В этот раз хотелось Дышать, Смотреть и Видеть, Слушать природу, людей, пространство, погружаться в ощущения. Когда два месяца назад, я решалась на эту поездку, меня очень вдохновляла мысль, о том, что на семинаре помимо Маши, с которой мне уже давно хотелось увидеться и познакомиться, будут ещё инструктора. Я не знала кто конкретно приедет, но совершенно чётко ощутила, что хочу попасть в это пространство, была даже такая картинка в голове, что каждый инструктор – это как определённый цвет и свет, а вместе получается что-то такое красочное, тёплое, звенящее, ресурсное. Интуитивно я чувствовала, что мне туда, в это поле, что там есть Возможность новой встречи с собой). Спасибо Маше за саму Идею сделать Семинар с участием инструкторов и гимнасток. На мой взгляд это совершенно другой уровень общения, погружения, понимания).
Одно из самых ярких и новых для меня ощущений за время семинара - атмосфера Принятия. Причём сначала она ощущалось на каком-то бессознательном уровне и только к середине семинара, когда мы ехали на лодке к Камышлинскому водопаду, я ощутила её очень ярко и всё вылилось в конкретные мысли и слова. Пришла совершенно чёткая мысль-ощущение, что вот есть Я, есть Женщины рядом. Мы все разные, очень разные! У нас разные лица, фигуры, характеры, Судьбы. Каждая из нас находится в каком-то своём состоянии, в своих эмоциях и вообще в своей реальности). Но! При всём при этом совершенно отсутствует элемент женской конкуренции и это извечное кто красивее, умнее, сексуальнее и т.д. Нет совершенно никакого идеала и образца как должна выглядеть и думать женщина. Нет! И от этого рвёт мозг)) по началу. Сидишь и думаешь: «Твою жеж мать! Да неужели можно всё? Можно быть без макияжа и не думать при этом как ты выглядишь, можно быть в плохом настроении и при этом не скрывать его? Можно быть весёлой, грустной, общительной, замкнутой, спокойной, агрессивной, умной, тупой…вообще ЛЮБОЙ! Можно быть Собой в конце то концов…А потом обращаешь внимание на слово «можно»)). Почему везде можно?)) Да потому что ведь живёшь постоянно в среде оценок и чужих мнений, с детства ориентируешься на всех кроме себя, а потом вдруг раз…. и свобода))….ну как это описать? Это как с головой в ледяную Катунь).
На семинаре мы много практиковали ОД. Это потрясающая по своей простоте и эффективности практика, в которую я влюбилась 1,5 года назад после того, как Лена Цвиренко мне её показала. Напишу немного чем для меня ОД на Алтае отличалось от ОД в городе. В городе моя первая 15-ти минутная сессия обычно уходила на сбрасывание телесного напряжения, накопленного за месяц, и только потом включался какой-то внутренний процесс. На второй день пребывания на Алтае моё тело уже «подобмякло» и вопрос разминания конечностей в ОД не стоял совсем, я сразу шагала в процесс. Кроме того вся алтайская атмосфера и окружение способствовали тому, что в процесс хотелось идти глубже, поднимались новые пласты и темы, которые в городе у меня так ярко не разворачивались. Одна из таких тем – это Про ощущение себя здесь и сейчас, про навык слушать пространство. Я ловила себя на мысли, что большую часть времени нахожусь в состоянии «к внешней атаке готова»)), то есть такая постоянная мобилизация, анализ происходящего и….готовность отразить агрессию почему-то). Соглашусь, что в некоторых ситуациях, это полезный навык, однако ж для постоянного применения совсем не нужный. После этого понимания мне всё чаще в течении дня стали приходить мысли : «А что ПРЯМО СЕЙЧАС происходит? Что я делаю? Где нахожусь? Какие предметы, люди вокруг? Как я себя в этом окружении чувствую? Чего Я хочу прямо сейчас?» То есть моя детская статичная картинка «Мир Опасен» постепенно стала меняться на навык отслеживания пространства и окружения здесь и сейчас. Когда находишься в Реальности гораздо легче оценить что говорить, делать, какие усилия стоит прикладывать или не прикладывать. Для меня это стало настоящим открытием и тем, что помогает сохранять громадное количество энергии и личного ресурса.
Очень впечатлило меня ОД ночью, когда мы двигались в огромном аиле вокруг костра, позволяя чтобы нас вело нечто «не Я». В этом движении была какая-то магия, волшебство, тайна… По началу меня охватывали двойственные ощущения: с одной стороны была я, Аня, которая боится темных углов, всего паранормального и непонятного, а с другой стороны…был интерес, внутренний импульс, что вот она Возможность встретиться со своей тайной, открыть в себе ещё что-то. В этом движении я встретилась с женской энергий своего Рода. Мне приходили картинки женщин, я ощущала их силу, энергию, движение, плавность, мягкость. Казалось, даже слышала песни. Это пришло само собой и было просто потрясающее. Для меня это был глоток воздуха и такое открытие что неужели я часть этой Энергии, неужели я достойна получить эту Силу, достойна Быть в ней? И такая Радость , что я не одна, что за мной Женщины моего Рода, которые вот прямо сейчас дают мне свой Ресурс. В ту ночь я наполнилась до краёв), для меня это стало обретением некого источника Женственности, которую я всё никак не могла в себе понять и почувствовать. И сейчас, уже после Алтая, я чувствую, что могу возвращаться к этому источнику, что эта обретённая связь никуда не делась и ,что благодаря ей, я могу открывать новую себя).
Ещё немного хочется написать про Доверие. На семинаре среди инструкторов была Василиса и я, конечно же, не упустила шанс попасть к ней на очередную Телеску. Мы так прикинули с ней, что это был мой 9-ый или 10-ый поход к ней. Так вот что я хочу сказать…Это был мой первый (!) сеанс, когда я смогла Действительно целиком и полностью Довериться Василисе как терапевту. Все предыдущие разы я понимала, что мне к Василисе Надо! Нам много чего удалось вытащить, но всё это происходило через моё желание меняться и одновременно через Сопротивление и Контроль. Но на Алтае, в этой атмосфере, когда стал появляться навык осознанности, пришло понимание, что вот прямо здесь есть Я, есть Василиса и она Сейчас через работу с моим телом вытаскивает из меня нечто мне ненужное, что-то для меня тяжёлое. И да! это может происходить через Боль. И что Василиса может быть очень разной, но прямо здесь и сейчас она помогает мне освободиться от лишнего, условно говоря делает мне Добро! То есть в моей голове была эдакая картинка несовместимости терапевта и боли, добра и боли, играла какая-то сказка про доктора Айболита, который без боли пришивает лапки зверятам)). Когда всё это всплыло, меня накрыла волна расслабления. Несмотря на боль я смогла расслабиться и полностью Довериться рукам Василисы. Для меня расслабиться, не контролировать, быть абсолютно Ведомой в процессе- это вообще нечто совершенно новое и из ряда вон)). После этого я ощутила Благодарность, такую большую, полную, широкую……Она не укладывается в слове Спасибо, это просто такое тёплое отношение к человеку, радость от встречи с ним и какое-то понимание, что Человек находится абсолютно на своём месте и тебя вот с ним свело и ……ну как же это Прекрасно!
И конечно, путеводной Звездой на протяжении всего Семинара с нами шла Гимнастика). Мы много размышляли о ней, говорили о ней и, разумеется, Делали). На мой взгляд, именно Гимнастика создала то самое Поле, которое на несколько дней объединило в одном месте таких очень разных Женщин. Для меня каждая участница семинара была прекрасна, неповторима и женственна по своему. Я любовалась всеми).
Этот Алтай безусловно надолго останется в моём Сердце. Мне хочется ещё раз ИСКРЕННЕ БЛАГОДАРИТЬ Машу, всех Инструкторов и участниц Семинара. Девочки, Спасибо вам за каждый день, каждый процесс, каждый проговор! Для меня эта встреча с Вами и с Собой очень Ценна! Обнимаю вас всех и до встречи!
-
Хорошо-то как.
-
Про мою Слабость. Это тоже всплыло на семинаре, но хочется выписать отдельно.
В детстве я видела и чувствовала много страха моих Родителей: страх перед социумом, перед властью, страх бедности, страх зависимости от кого-либо, страх любых опасностей внешнего мира действительных и выдуманных. Видеть и чувствовать это было невыносимо тяжело. И видимо тогда я приняла решение, что Мир большой, враждебный, сложный, опасный и мне нужно стать Сильной чтобы в этом мире жить. Я решила, что я могу стать сильной, смелой, независимой, что я смогу защитить моих Родителей от всего чего они так боятся. И я отбросила Слабость из своей жизни, просто выкинула её за ненадобностью. И когда она приходила ко мне в сложные жизненные моменты или я видела её в других людях, я реагировала отчуждением, непринятием, агрессией. Я вырастила на своём теле такие крутые доспехи победителя, что только на 10-м (!) сеансе Телески с Василисой я уже не орала от боли, а относительно спокойно могла погружаться в свои телесные ощущения и позволять им вообще быть! Василиса повернула меня в сторону моей Слабости, я стала смотреть на неё, знакомиться, думать зачем она мне вообще, для чего? Я нашла, что в Слабости я более тонко и острее чувствую, в слабости происходит освобождение от лишнего, тяжёлого и самое сладкое для меня в Слабости то, что в ней особенно возможно ощутить Близость к другому человеку, понять насколько мы рядом. Может быть именно по этой причине в очень близкие моменты, например с мужчинами, когда удавалось словить это сладкое состояние Близости, меня накрывала волна кого-то детского отчаяния и я начинала реветь. Потому что для меня Слабость жеж предполагает снять броню, а это опасность…смерть. Фух….вот такой клубочек начал разматываться).
-
Как здорово, Аня. Очень тебя понимаю.
-
Таня, Спасибо. Это так прекрасно ощущать, что я не одна, что есть люди, которые видят и понимают меня. Хотя в моём случае это скорее всего всегда было, но Принять чью-то поддержку для меня не просто. Вот) учусь).
-
хороший рассказ!
-
ага,меня от рассказа прям мурашки))
-
Мама. Разговор про одиночество и замужество.
Вчера была в гостях у мамы. Ну и как обычно она завела тему про замужество, что мол лет мне уже достаточно, надо срочно искать мужа и рожать детей. Эта тема именно в таком контексте идёт красной нитью в наших разговорах уже на протяжении примерно десяти лет . Раньше я жутко раздражалась по этому поводу, переходила на крик, слёзы и слово «отстань»)). Вчера всё было совершенно по-другому. При всей остроте нашего разговора меня совершенно не цепляли никакие мамины слова, я искренне пыталась её слушать и понять логику её размышлений. Мама изо всех сил, используя разнообразные речевые краски пыталась нарисовать мне «страшную» картину одиночества. При всём при этом мама одинокой никогда не была, вышла замуж в 21 год , родила меня с сестрой и собственнно хорошо живёт с папой до сих пор.
В этот раз я искренне пыталась донести до мамы, что я не бегу от идеи мужа и детей, но в тоже время мне СЕЙЧАС , не имея всего этого, ТОЖЕ хорошо. Пыталась ей объяснить, что моё «хорошо» вообще НЕ ЗАВИСИТ от идеи мужа и детей. В контексте Гимнастики и Телесной терапии очень многое поменялось в моих ощущениях. И мне действительно ,особенно последние две недели после Алтая))), очень хорошо находится наедине с самой собой. Мама кричала, что это ужасно, что так я никогда не захочу замуж)))) и основная её идея заключалась в том, что одиночество должно восприниматься как нечто ужасное, от чего непременно хочется избавиться и нужно скорее хватать хоть кого-нибудь мужика, рожать и будет Счастье…))))). Моё утверждение : «Мама, мне прямо сейчас хорошо и я счастлива» рвало маме все шаблоны в голове. Я говорила о том, что сейчас у меня внутри нет страха одиночества, я способна им наслаждаться и именно поэтому я смотрю на замужество по другому, не так как раньше. Я более Готова к нему , чем раньше. По-моему мама меня так и не услышала. И когда она уже на 10-ый раз завела пластинку «это ужасно быть без мужа и детей», я повернулась к ней и прямым текстом СКАЗАЛА (сама не ожидала от себя): «Мама, это твой Страх, НЕ мой. Если тебе хочется, будь в нём. Я здесь не причём.» В тот момент было ощущение, что я расторгла какой-то невидимый договор, как-будто что-то упало, оборвалось, ушло с меня…. Сегодня я проснулась утром от боли в животе и полдня у меня идёт «глобальная чистка» кишечника (пардонте за подробности).Вобщем что-то развернулось…..
-
Такой шаблон: одинокая=несчастная)))
Когда я осталась одна после развода, у меня было невероятное ощущение свободы, счастья и светлого будущего. Было так страшно сломать это ощущение какие-нибудь мужиком бестолковым))) Сейчас я тоже счастлива, но это совсем другое ощущение. Взрослое (во всех смыслах) одиночество - это удивительное счастье.
-
Вот-вот, Ир, и я про тоже)
-
Про красоту и некрасоту).
Сегодня осознала,что мне очень сложно восхищаться женской красотой, говорить другим женщинам комплименты по поводу внешности. Решила шагнуть в это. Я вспомнила свою детскую боль, когда в 12 лет все мои сестры неожиданно созрели и оформились, стали выглядеть уже как девушки , а я внешне оставалась все еще ребенком, казалась себе маленькой, тощей и страшной. Мне тоже хотелось выглядеть "взрослой " как они, нравится парням, но у меня этого не было. И это была Боль. Сегодня и сейчас я обнаружила это, решила наконец выпустить и прожить. Я начала с того, что написала каждой своей сестре вопрос что им нравится в моей Внешности? Спрашивать такое о себе мне очень не просто. Вся детская картинка встала перед глазами , что они - "богини", а я - "гадкий утенок". Написала и хожу по квартире, реву в три ручья и дышу как только могу, столько заряда оказывается в этой ситуации. Ответили все, каждая нашла чем во мне полюбоваться). Когда читала их ответы, чувствовала благодарность и некоторое недоверие, что мол неужели это все про меня? Вы и правда так думаете?))) Следующим шагом я обнаружила, что мне сказать ИМ об их красоте так же непросто, в детстве для меня бы это было все равно ,что признать собственную некрасивость. . . . И я стала писать, написала каждой сестре, что мне в ней нравится насколько смогла честно и искренне. Обнаружила, что писать комплименты очень приятно и трепетно.
Ну а дальше, третьим шагом, когда я наконец то почувствовала , что во мне есть и Красота и Некрасивость, я стала готова принять это в себе. Я ощутила, что эти две вещи НЕРАЗДЕЛИМЫ, взаимоперетекаемы и каждая из них есть во мне прямо сейчас). Фух . . .дышу и Принимаю).
-
сильно, Аня
-
Я вспомнила свою детскую боль, когда в 12 лет все мои сестры неожиданно созрели и оформились, стали выглядеть уже как девушки , а я внешне оставалась все еще ребенком, казалась себе маленькой, тощей и страшной. Мне тоже хотелось выглядеть "взрослой " как они, нравится парням, но у меня этого не было. И это была Боль.
Аня, мне это очень близко! Такая же боль ущущалась примерно в том же возрасте, да. Спасибо, что пишешь, может и я проживу это наконец-то!
-
О гимнастике.
Несколько дней хочу об этом написать и вот пишу. Я делаю гимнастику уже 2,5 года. За все это время я ни разу не вытягивала комплекс так ,чтобы делать одни и те же упражнения неделю, не говоря уже о месяце. Я следовала рекомендациям о том ,что нужно тянуть упражнения из каждого мира, но тянуть новый комплекс мне хотелось обычно раз в три-четыре дня, на дольше меня не хватало )). И вот буквально месяц назад мне просто само собой пришло, что Хочу вытянуть комплекс на неделю-две , что в моей постоянной смене упражнений есть какая то суета и вот сейчас она стала для меня очевидной. Вытянула. Хочу сказать , что вместе с этим комплексом у меня пришло совершенно новое качество Гимнастики. Я в нее Погружаюсь. Это такое потрясающее сочетание предельной концентрации на теле и расслабленной текучести. Я снова почувствовала все свои негнущиеся места)) как это было в начале практики, но теперь совершенно пропало желание оценивать себя, сравнивать, поправлять в зеркале . Я погружаюсь в процесс, во все движения, чувствую где то теплую текучесть , а где то боль, останавливаюсь и Дышу в ней . Весь процесс идет очень медленно и я наслаждаюсь этим невероятно. Я снова стала внимательно читать описания упражнений ,которые мне выпадают, и смотреть Видео, хотя до этого думала ,что чего уж там я не знаю )))). Не знаю ! И Слава Богу! Это такая радость).
-
Любимые упражнения этой недели С3, В5, В6.
Я ощутила насколько у меня зажат грудной отдел позвоночника, плечи и особенно шейный отдел. Вот поэтому то я и вдыхаю не в полную грудь и руку в В5 не могу толком за голову поставить, и в лице напряжение. Если просто поворачиваю голову вправо , чувствую тянущую боль в правом плече . Раньше все это как то заморожено было , и внимание явно не обращалось и не чувствовалось, а сейчас хлоп! распаковалось))).
Вчера аккуратненько так медленно прогнулась в В6 и аж замерла от нового ощущения большего количества воздуха в груди! Я оказывается в этом положении особо не дышала раньше!))
С3- вообще отдельная песня. Лучшее что можно придумать для моих негнущихся плечей и шеи) . Делаю аккуратненько, медленно, пока больно и плечи ложатся ни фига не мягко, иногда вообще не ложатся)). Я все это принимаю). Радуюсь, что каждый день ощущения все же меняются и чуть большая подвижность появляется.
-
Здорово!
Так написано живо, Аня, вместе с тобой дышу)
-
Вчера вечером пришла мысль о том, что я не вижу реальную картинку моей жизни. Что я прямо таки затуманиваю и вытесняю из поля своего внимания моменты для меня неприятные или просто обычные, рутинные, «серые» на мой взгляд.
В моей жизни есть яркие, эмоционально окрашенные моменты и вот их то я и выставляю на передний план в своём сознании. И тогда всё серое теряется и кажется, что оно Не значимо, Не существенно и его вообще как-бы Нет.
И вот вчера это такой внутренней болью отозвалось. Ведь это «серое»- это же часть меня, а я на это смотреть не хочу. И я стала писать. Просто выписывать то, от чего я в себе отворачиваюсь. Поделюсь здесь немного:
- я часто по вечерам чувствую усталость и отсутствие энергии
- каждый день я обещаю себе лечь спать по раньше, но в итоге раньше 12 или часа ночи спать не ложусь
- почти каждый день я не высыпаюсь
-каждый день я опаздываю на работу
- я провожу много времени в Контакте. Иногда бесцельно листаю ленту новостей
- я страдаю от того, что у меня нет мужчины, но не фига не делаю, чтоб его найти
- я боюсь разбираться с темой приготовления еды. Там явно какой-то бзык, неуверенность. Ладно бы я просто не любила готовить, приняла бы это и жила дальше. А то ведь чувствую, что там страх какой-то. Причём когда процесс всё-таки начинается, он мне в удовольствие, а начать часто боюсь.
- я боюсь холодности людей. Этот страх отнимает много энергии потому как все ж мы живём в социуме и нормально, что люди на улице по большей части закрыты. А у меня такой перенос идёт, что как-будто холодны конкретно ко мне.
Это часть моего списка. То, чем я готова поделиться прямо сейчас. Я ведь вчера, когда всё это писала, прямо усилием воли концентрацию на себе удерживала. Такое вытеснение сильное шло, меня в сон просто рубило. Я даже в какие-то моменты глаза закрывала, паузы делала, дышала. Вообще процесс этот по ощущением очень вязкий такой, туманный. Но иду. Позже , кстати отметила, что после этого погружения, зрение по чётче стало. А сегодня заметила, что контактные линзы вообще не чувствую, глазам очень комфортно.
-
все первые пункты про работу
может подумать в эту сторону?)
-
maryla, Маша, согласна. Думаю, вот прямо сейчас.
Пока у меня ощущение, что весь вопрос не в том ЧТО я делаю, а в том КАК я делаю.
Решила начать с малого и просто честно написать что мне в моей работе нравится , а что не нравится.
Итак, мне Нравится:
1. Самый сладкий пожалуй для меня момент в инженерии - это Создание. Вот чего угодно : новой обвязки какого-нибудь оборудования , новой формы расчета чего-нибудь и т.д.
2. Постоянное Изучение. Люблю учиться, да. В моей работе простор для этого очень широк.
3. Практическая польза для людей . Не все проекты, конечно, воплощаются. Однако, для меня большое счастье - видеть свой проект воплощенным в металле или хотя бы просто знать, что он построен и работает.
4. Работа с профессионалами высокого уровня
5. Нравится что к моему мнению прислушиваются, доверяют принимать серьезные решения
Теперь что Не нравится:
1. Высокая ответственность. Чрезмерно. Такая, что тяжело нести.
Именно поэтому я отказалась быть главным инженером , чтобы совсем не согнуться под этой ответственностью.
2. Инженерия - это все же, по большей части, мужской мир, с мужскими законами. Тут и ответственность, и конкуренция, и политические игры. Избежать этого сложно.
3. Командировки с требованием быстро принимать ответственные решения .
Самое тяжелое из всего этого для меня пожалуй, Ответственность. Она у меня какая то большая и тяжелая как плита. Из за этой тяжести тускнеет радость Творчества и познания.
Я жеж со школы такая: вечно с горящими глазами и ответственной миссией! Если на мне нет гипер ответственности, на мне нет важной задачи, то я кто? Да я тогда совершенно обычная, ничем не приметная, никто меня не хвалит, не восхищается мной, никто меня не видит , я в тени и как бы нет меня. А как сделать так чтобы все обратили внимание? Нужно выполнить сверхзадачу! Тогда все восхитятся , будут апплодировать))), будут говорить обо мне. А я так буду скромно стоять в лучах Славы и говорить :" ну что вы. . . да ладно . . . ")))
Получается это всеобщее внимание нужно мне потому что я верю, что
Люди меня не замечают!!!
Ну вот выкопала корешок этот. Сейчас просто написала фразу : "Люди видят и замечают меня. Мне больше не нужно выполнять сверх задач".
Сижу в прострации и думаю а как по новому то ? Если не сверхзадача, то как?
Пока мне пришло , что можно делать просто по-своему. И это может быть медленно, может быть с чужой помощью. Написала это и слезы потекли. . . ох. . .
-
Пока мне пришло , что можно делать просто по-своему. И это может быть медленно, может быть с чужой помощью.
Был же у тебя уже такой опыт.*?
-
Василиса, в обычной жизни да, был. На работе тоже был, но реже. Там много и сразу всего влияет. Сложно все по полкам разложить. Так получилось , что всю эту неделю мы были без начальства и как таковых ответственных задач не было. Мы по сути остались в офисе втроем: я, Оксана и Вова ( мои коллеги). Так вот я думала, что мне будет легко. А было очень не легко, было тягостно! Я увидела как много у этих людей страха: страх показаться некомпетентными и глупыми, страх профессионального развития, страх потерять работу, просто какой - то страх двигаться. Мне тягостно на это смотреть . Очень. Может быть я не вижу всего этого в себе ? Есть над чем подумать вобщем.
-
Вижу в дневниках много про итоги года и подумала, что почему бы и мне не написать. Я не сильный любитель оглядываться назад, но сейчас понимаю, что это полезно хотя бы для того, чтобы сравнить себя с собой же в прошлом, заметить рост. Итак, 2016 год.
Новый год я встретила в Санкт-Петербурге, куда приехала в гости к моему другу и вокальному руководителю Косте. Эта поездка конечно стала решающей в расстановке точек над i в наших дружеских отношениях. Я повзрослела, появилось больше уважения к себе, я научилась отстаивать свои границы, распознавать манипуляции и не вестись на них. А вместе с этим научилась отпускать свои эмоции, веселиться от души и петь на улице))).
В январе ушёл из жизни мой близкий друг и коллега Коля, с которым мы проработали вместе около 10 лет. Добрый, жизнерадостный и невероятно талантливый. Ему был всего 31 год. Переживала я это очень долго и болезненно. Эта ситуация заставила меня пересмотреть своё представление о смерти и отношение к ней. Смерть это не нечто абстрактное и далекое, то , что случается у других. Смерть она просто есть. Никто меня не спросит когда и кому уйти, нужно уметь это проживать и принимать. В октябре я попала на семинар , где мы в расстановочном формате встречались со своей смертью. Эта работа высвободила у меня большое количество энергии, мне стало легче дышать, даже в гимнастике грудной отдел стал наконец-то прорабатываться.
В феврале случилась наша первая гимнастическая фотосессия на снегу. Это было моё первое близкое знакомство с холодом.
Не скажу что это вызвало у меня бурю эмоций. Это было спокойное такое знакомство, больше я бы сказала интуитивное. Что то меня туда вело.
Весной я в четвертый раз стала организатором гимнастического семинара и сеансов телески в Омске. Приезжала Василиса. И тут конечно все было очень интенсивно. Я ежедневно что то проживала, натыкалась на свои ограничения, училась по другому реагировать, училась не только говорить, но и слушать , училась чувствовать себя здесь и сейчас , знакомилась с очень разными своими эмоциями, взрослела .
А летом был Алтай . . . Такой , которого я никогда не видела ( я туда ездила не впервые). Была Маша и инструктора . Я уже писала большой отзыв об этой поездке, здесь хочу добавить лишь, то, что благодаря этому семинару я ощутила , что уже очень давно сижу в какой то своей скорлупке и что мир за ней он отличается от того, что я о нем думаю . И что собственно хватит уже о нем думать , пора его узнавать , получать СВОЙ опыт , а не жить тем, что я усвоила в детстве .
Осень была богата на знания). В сентябре я попала на он-лайн курс к Гиршону " Встреча с Тенью", который длился целый месяц. Для меня он во многом был про целостность, про принятие всех своих граней, про то ЧТО вообще во мне есть и КАК со всем этим взаимодействовать).
В октябре и ноябре я попала на несколько семинаров к психологу в Омске, у которой я бывает что то свое расставляю. Так вот там в расстановочным формате мы касались тем собственной смерти ( я писала в начале) и доверия к жизни . А потом через несколько недель я пришла к ней с личным запросом.
Так вот после этих трех расстановок я хочу сказать, что я однозначно еще больше повернулась к себе, у меня изменился подход к гимнастике, я снова стала ее изучать как будто заново, все медленно , по инструкции)) и комплекс на неделю- две. У меня появилось желание больше писать здесь, в своем дневнике. Мы наконец то организовали с девчонками постоянную группу для Од. В общем и целом появилось больше желания смотреть на свою жизнь такую , какая она сейчас есть и делать в ней свои шаги.
Ну и из того ,что чуть не забыла написать)): в этом году изменилось мое окружение на работе: мы влились в более крупную компанию , стало масштабнее, интереснее, прибыльнее, кто то ушел, кто то пришел , но в целом мое профессиональное общение стало более качественным и интересным.
Развязались отношение с бывшим, которые тянулись уже много лет. Тут отдельное спасибо Василисе за расстановку и за все разговоры).
У меня как то отлег вопрос по поводу моего давнего увлечения - вокала. Я все думала ну зачем оно мне? Я же вкладываю туда деньги, время. . . Смогу ли я эти навыки профессионально использовать ? И только в этом году мне пришло, что музыка всегда была и есть моей терапией! Что через голос и звук у меня идут более глубокие процессы и проживания . Что этот инструмент пришел ко мне интуитивно и мне вовсе не нужен профессиональный вокальный навык, что вообще не важно какой он, важно что это просто есть в моей жизни .
-
мы видидись в январе в морозы..... кстати
..прости
-
Василиса, да виделись. Я помню это тоже конечно же. И благодарна тебе за эти встречи.
-
Думаю сегодня о папе. Я очень долго считала его слабым, думаю практически всегда. И картинка такая перед глазами, что он напуганный , растерянный, кричащий. А у меня в груди боль, щемящая жалость и любовь . Это был кризис. Мне было лет 12-14. Денег не было вообще. И вот это ощущение безысходности я в себе похоже запечатала где то в голове и теле и вот пошло . . . Слезы просто градом сейчас, а тогда плакать было почему то нельзя , вытесняла это. Тяжело было смотреть.
А отец через столько всего прошел и спасал меня бывало от всякого . . . И вот это ощущение приходит, что я действительно могу на него опереться. . .
-
Сегодня пошло подростковое.
Мне 14 -15 лет . И я очень чувственная девочка. Мне безумно нравятся прикосновения, объятия,нежность телесная . . . И мне негде это получить. Родители меня любят, но не обнимают, не гладят. Я хочу дружить с парнями, хочу объятий и поцелуев, но нельзя! У папы очень сильный страх, что меня кто-то обидит, изнасилует, он пугает меня, что если парень обращает на меня внимание как мужчина ,то это опасно! Еще они с мамой сильно опасаются кто и что о них подумает и по этой причине мне так же нельзя с парнями обниматься и целоваться чтобы их не опозорить. Я помню как несколько раз просила у мамы чтобы она отпросила меня у папы на дискотеку, мы с ним не разговаривали об этом. Эта тема была сильно неудобная , как будто я отпрашивалась заниматься проституцией. И я слышала как папа кричал маме, что если что случиться, то она будет виновата, потому что она отпустила! Причем в крике его не было агрессии, было очень много Страха, Испуга.
Сегодня весь вечер смотрю концерт группы "Руки вверх ". В этих простеньких песенках вся моя детская тоска по опыту, которого я так тогда хотела и не получила. Я признаю это, принимаю , дышу.
Написала себе: я могу показывать свою чувственность, я люблю прикосновения . . .
-
Тема чувственности у меня продолжается.
Стала думать про слово шлюха, поняла, что оно для меня не ругательное, что для меня в нем много чувственности и что я этих мыслей стеснялась потому что в социуме в это слово принято вкладывать совсем другой смысл.
Вчера собирали с девчонками ОД. Так там у меня этот процесс неожиданно развернулся еще дальше. Я двигаюсь, у меня два свидетеля. Я закрываю глаза и чувствую , что просто необыкновенно кайфую от своего тела: я нюхаю свои волосы, пальцы рук и ног, наслаждаюсь теплотой и нежностью кожи, мягкостью свитера , тем как пальцы погружаются в мягкий живот, пробегаю кончиками по внутренним сторонам рук, доставляя себе какое то невероятное блаженство. Я не помню чтобы я когда-либо испытывала к себе такую нежность, такую трепетность от каждого прикосновения, эта была любовь к себе не на уровне ума, а на уровне тела, настоящий роман с собственным телом. По ощущениям это было настолько лично, интимно, что в какой то момент я просто недоумевала почему я не одна в комнате , зачем тут вообще свидетели))).
-
Ань, у меня что-то подобное было на Алтае в ОД.
-
не помню чья цитата:
почему бы вам не влюбиться в свое тело, раз уж вы с ним спите всю жизнь
))
-
Пошла тема про неуважение. Недавно делала тест- расстановку на это и вот пошло вскрываться. Я не уважаю своего начальника. Причем на этой работе это более менее мягко проявляется, на прошлой я своему начальнику могла грубить в лицо, хлопать дверями и орать матом. Здесь же я бывает немножко его тролю или делаю что-нибудь на зло. Причем умом то я понимаю , что он очень неплохой как руководитель, но не могу . . . Причем вот только сейчас это так явно, что пишу об этом. Я вижу временами его человеческую трусость, слабость, страх, где то инфантильность и мне так мерзко. Да, прям мерзко! Сейчас я это вижу и осознаю. Я ощущаю брезгливость совершенно точно. Он точно не соответствует моим представлениям о сильном мужчине. У меня видимо сидит в голове ,что руководителем может быть только сильный мужчина. А этот при всем своем уме- фуфло! Как то мешаются у меня понятия руководителя и просто мужчины , очень близко идут .
-
"Просто мужчина" тоже не должен быть фуфлом. )))
-
Аня Ч., работа- это работа.... и все.
Ожидать материнской заботы от начальницы также не к месту как и дома требовать с мамы денег за вымытую посуду, ну приблизительно как-то так...
З.Ы. расставляешься значит....
-
Василиса, я не жду от начальника материнской заботы )). Дело касается в основном только рабочих вопросов. Я в них вижу с его стороны время от времени трусость, слабость и т.д. И это сильные эмоции у меня вызывает.
Да, расставляюсь, когда у меня есть потребность.
-
"Просто мужчина" тоже не должен быть фуфлом. )))
Я с этим не спорю))
-
Аня Ч., ты меня не услышала. Значит тебе важно смешивать рабочие отношения и проекция как на своего мужчину.
Расставляешься без агрессии?
-
Василиса, теперь поняла тебя. Спасибо за точную формулировку.
Да, я смешиваю рабочие отношения и понятия о своем мужчине. Хочется увидеть механизм этого. Стала думать на эту тему. Пока пришло вот что:
Я работаю в основном в мужском коллективе , часто я вижу и чувствую их соперничество: кто умнее, круче, профессиональнее. В целом мне нравится за этим наблюдать. И они часто именно при мне начинают свои "петушиные бои")).
В личном плане я знаю, что если мужчина не состоялся как профессионал или он не увлечен тем, чем занимается, мне он не интересен. В целом, если я чувствую мужскую неустойчивость, я не приближусь.
Ну вот как то так пока.
По поводу расстановок . Я стала больше идти от своих ощущений и тогда агрессии нет. Для меня важно Что я расставляю и Зачем, важно Чем я плачу за расстановку и сколько, комфортное время. Пойти просто позамить сейчас желание крайне редко возникает, только если это расстановочная группа, где практически каждый участник и клиент, и зам . В этом случае понятно, что все заинтересованы, с готовностью идут в процесс и мы работаем друг для друга. Или бывает, что у Маши в чате выплывает какой- то запрос, который мне тоже очень откликается. Тогда хочется позамить или я просто читаю расстановку в процессе того как она идет.
-
Крещение 2017. Мой опыт.
Ну что сказать.... Я это Сделала!!!!
Начну с того что желание окунуться было давно, а вот сил и готовности не было. В этом году все это появилось, думаю, во многом благодаря Алтаю.
До воскресенья я не знала куда я поеду, с кем, на чем, вообще ничего, а потом все решилось буквально в течении часа когда мне скинули ссылку, где ребята устраивали организованный выезд в Большекулачье. Я записалась,не раздумывая. И вот тут то у меня началось. Всю неделю я боялась, пыталась хоть как то себя морально готовить, выходила на балкон в футболке, делала гимнастику с запросом, но легче не становилось. Было ощущение что я очень маленькая и собираюсь войти во что то большое, темное, сильное. Это страх холода как стихии. Очень сильный выход из зоны комфорта. Внешне я старалась держаться спокойно , вообще ни с кем не хотелось это обсуждать , потому что внутри была истерика. Легче стало становится тогда ,когда я перестала пытаться себя успокоить и позволила себе признавать свои чувства , смотреть на свой страх, ужас, попытки сбежать через головную боль или расстройство кишечника. Все эти дни перед окунанием я позволяла себе плакать, бояться, сжиматься в комок от ужаса.
Сегодня весь день перед меня трясло особенно , ехать предстояло вечером после работы, поэтому работа особо не шла))). Я уже устала бояться и просто ждала что уже скорее бы. Радовало то, что у меня все ж нашлась сумасшедшая подруга и ехала я не в одиночестве. Эту поддержку я конечно оценила и благодарна Господу Богу за то, что с организацией и сопровождением сложилось все как нельзя лучше).
Приехав в Большекулачье мы сначала зашли в церковь при мужском монастыре. Небольшая, тихая, теплая и очень светлая по ощущениям. Я поставила свечу себе за здравие и просила сил сделать этот шаг, благодарила высшие силы за то ,что так бережно меня ведут. Потом мы пошли к купелям. Людей было достаточно много. Я смотрела как люди входят в купели и чувствовала , что ужас меня просто накрывает. Тело стало жестким, деревянным. Дальше все происходило просто на каком то автомате. Я что то говорю, отвечаю , смеюсь, а все мышцы жесткие, в голове уже просто туман от ужаса. И на фоне всего этого я понимаю, что я Знаю что мне нужно делать. Купальник, рабашка, халат, выхожу, что то матерюсь, жду минуту и вхожу в воду . . . В голове одна только мысль ,что нужно окунуться с головой. . . . Ныряю, дыхание перехватывает, делаю несколько шагов вперед и чувствую что двинуться больше не могу. Протягиваю руку вперед , чувствую как парень МЧСник вытягивает меня из воды. А дальше все молниеносно))). Я пулей залетаю в палатку, что то ору , скидываю мокрые вещи , трусь всеми полотенцами, одеваю все что можно на себя надеть. Все мое недельное напряжение стало выходить и выходит до сих пор мелкой дрожью, немножко температурит. А в голове ощущение расширения , пространство будто стало больше и объемнее , я словно прикоснулась к чему то большому, Ресурсному,Светлому, но перед этим прошла через собственный ад ужаса и страха . Сейчас хочется просто быть в тишине, просто принимать свое Могу, обнять себя и поспать). Плачу уже от облегчения и дышу.
(https://pp.vk.me/c637827/v637827210/264d6/4KAgvbfkqFc.jpg)
(https://pp.vk.me/c637827/v637827210/264fe/flo2WCN3B58.jpg)
(https://pp.vk.me/c637827/v637827210/26530/kRORk6QrN-A.jpg)
-
))
-
Аня, как же я за тебя рада!
-
Таня, Спасибо). Я тоже рада)
-
Аня, классно!)))
-
Ого!)
-
Сегодня прорвало на откровение с подругой о ее закрытости , о том, что эта закрытость меня тяготит. Она что-то проживает в себе, пишет иногда себе дневник, но не особо делится. Так вот сегодня мне стало совершенно очевидно, что мне это неприятно, я не могу это принять.
В начале пришла мысль, что я ее люблю, хочу добра и прочее, но потом я поняла, что это так лишь отчасти. На самом деле есть мой совершенно эгоистичный интерес. Я хочу чтобы люди, которые рядом со мной , развивались, иначе МНЕ не Интересно. Но когда человек закрыт по отношению ко мне, к миру , я не вижу его развития, не понимаю что изменилось и мне грустно, печально, не интересно.
Это как то заметила во мне Василиса, но я не особо въехала тогда. Мне нужны постоянные ярко окрашенные впечатления от того, что происходит со мной, от того что происходит с другими, а иначе грусть, печаль, тоска, остановка какая то. И от остановки почему то страшно, как-будто жизни нет.
-
Неделю назад в Омск приехал парень, с которым у нас уже очень длительная непонятная история в течении двух лет. Он живет то в Москве, то в Питере и в Омск приезжает иногда погостить к родственникам. Он талантливый фотограф, музыкант и вообще по ощущениям талантлив во всем))), четко знает чего от жизни хочет и куда идет, такой вот молодец вобщем.
Когда он в Омске у нас происходят яркие, эмоциональные свидания и всегда очень болезненное расставание, когда он уезжает. В этот раз сценарий повторился, но я пошла сознательно в боль расставания с ним, стала смотреть что же там такое? И я увидела там Жалость, очень много ее. Есть у меня такой детский сценарий. Я маленький ребенок и очень хочу получить тактильные объятия , они мне жизненно необходимы просто, в них для меня любовь и что делаю я? Я не прошу о них, нет). Я начинаю вызывать к себе жалость. Что вот посмотрите какая я маленькая, слабая , несчастная , одинокая, пожалейте меня. В детстве у меня это получалось просто уже профессионально и я стала верить что я именно такая есть и любовь можно получать только так. Сценарий взяла у мамы, она до сих пор иногда им пользуется .
Так вот про парня. Я ощутила вчера эту огромную Жалость к нему ! Я увидела этого своего ребенка в нем , почувствовала его боль. Эта боль такая большая что рвет Сердце, на нее сложно смотреть. Вобщем какая то проекция случилась. Я хотела его обнимать и целовать , давать те самые тактильные объятия для того ,чтобы облегчит свою боль.
Сейчас вот думаю а как сценарий то переписать? Как можно по другому получать эти тактильные ощущения в которых я так остро нуждаюсь? Можно давать себе самой. Это конечно , так и делаю . А от других? Просить? Подходить и обнимать самой, получать это в ответ? Наверное да,так дети маленькие и делают. Надо пожить, посмотреть.
Ну вобщем про этого парня. Вчера я поняла чем он меня так долго цеплял. Во первых этот сценарий про любовь через жалость, а во вторых моя зависимость от ярких впечатлений ( в прошлом сообщении я писала про это). Он жеж такой весь непредсказуемый, непонятный и у меня эмоции просто верх-вниз)) все как люблю.
Вчера это все вот одним каким то потоком пошло, вся ясность эта. Сегодня аж грудь болит, солнечное сплетение ломит.
-
Стало меняться отношение к мужчинам. У меня в силу профессии в основном мужское окружение. Так вот сколько помню у меня всегда было достаточное количество так называемых мужчин - друзей. Причем даже те, кто явно просто коллеги, я относила в категорию друзей, как бы приближала их к себе. Сейчас ситуация начала меняться. Меня бесят все эти "друзья". Хочется больше ясности. Что это вообще за дружба такая между мужчиной и женщиной? Как это вообще выглядит в здоровом состоянии? В моем случае было в основном так: мы коллеги по работе или бывшие одноклассники, которые до сих пор тепло общаются, но однозначно кто то кого то хочет, но секса не происходит потому что либо я , либо мужчина боится испортить профессиональные отношения, либо кто то из нас переживает, что секс перечеркнет "многолетнюю дружбу", либо банально кто-то боится признать свои желания. И вот такое "теплое" общение с некоторыми у меня сохраняется годами.
Самый печальный вариант когда я чувствую ,что мужчина меня явно хочет, я хочу его в ответ, могу показать это, на что он делает квадратные глаза типа он совсем не это имел ввиду!))). Пугается ответной реакции, но хочет оставить со мной "дружеское" общение. И вот это сейчас вызывает у меня агрессию ! Не хочу я больше этой фальшивой дружбы, хочется расставить в голове по местам кто кому и кем приходится.
-
Но когда человек закрыт по отношению ко мне, к миру , я не вижу его развития, не понимаю что изменилось и мне грустно, печально, не интересно.
Это как то заметила во мне Василиса, но я не особо въехала тогда. Мне нужны постоянные ярко окрашенные впечатления от того, что происходит со мной, от того что происходит с другими, а иначе грусть, печаль, тоска, остановка какая то. И от остановки почему то страшно, как-будто жизни нет.
Но ведь от того, что вы не видите развития, это не значит что его не происходит. Может быть это просто желание контролировать? быть в курсе? разделять жизнь другого человека?
У меня, когда достаточно ярких впечатлений с собой - нет потребности получать эти впечатления из жизни других. Хочется своим фейерверком делится.
-
Анастасия Счастливая, здесь для меня важно было Признать свои истинные чувства, в данном случае что мне НЕ интересно. Не уговаривать себя, что "ой, нет, наверное я чего-то в человеке не вижу, на самом деле всё по другому", а уже наконец признать то, что я на самом деле чувствую. Конкретно в этой истории я в себе эту правду признала , подруге озвучила и вот уже из этого наши взаимоотношения развернулись , легче стало и близости больше.
-
Аутентичное движение соло ( в группе Олеси Бондаревой).Мой вчерашний процесс.
В начале было спонтанное желание убежать из процесса или поскорее уже начать, нервозность , нетерпение. Закрыла глаза. Первое что почувствовала - расстерянность. Я чувствую поле, но еще не понимаю какое оно, безопасно ли оно для меня? Что мне в нем можно, что нельзя ? И хочется спрятаться, ощущение что у моего движения много свидетелей. Спокойно дышу, выбираю не прятаться, а знакомиться с полем, взаимодействовать. Что пугает? Что мешает мне взаимодействовать с полем? Ощущаю напряжение в солнечном сплетении .Это напряжение кстати, я чувствую всю текущую неделю, ощущение, что грудь раскрываться стала, как будто в центре расходится. Так вот сейчас все внимание собралось в этом напряжении, я стала разминать руками центр груди, массировать, простукивать кончиками пальцев, всей ладонью , ее ребром. Хотелось оживить это место, дать ему больше свободы, впустить в грудь больше воздуха. Потом я почувствовала, что освоилась в поле, села на пол и оперлась сзади руками, ноги выписывали в воздухе какие то фигуры . Это было легко и спонтанно. Внимание ушло на ягодицы, было очень приятно ощущать их объем и мягкость, то как мне удобно сидеть на них. Я начала гладить ноги, бедра, попу. В этом было много чувственности, нежности, наслаждения. Мне были приятны мои движения, прохлада пола, то как ткань юбки скользит по коже, я наслаждалась). А потом неожиданно пришла мысль, что я стала Другой), что я УЖЕ другая, не такая как даже полгода назад ,но все никак не могла это в себе заметить, принять, поверить. Уже что-то изменилось, переосмыслилось , переписалось и пора уже двигаться из новой себя.
Движение закончилось на полу, мне хотелось почувствовать опору всей спиной, я гладила ладонями бедра, потом положила ладонь на промежность. В этот момент я ощутила смесь чувств: это был стыд и жесткий запрет , в тоже время ощущение собственной силы и какой то внутренний диалог. Медленно и спокойно я осознавала ,что я - взрослая женщина , мне не нужно ни у кого спрашивать как мне взаимодействовать с собой, я чувствую все сама.
-
Анастасия Счастливая, здесь для меня важно было Признать свои истинные чувства, в данном случае что мне НЕ интересно. Не уговаривать себя, что "ой, нет, наверное я чего-то в человеке не вижу, на самом деле всё по другому", а уже наконец признать то, что я на самом деле чувствую. Конкретно в этой истории я в себе эту правду признала , подруге озвучила и вот уже из этого наши взаимоотношения развернулись , легче стало и близости больше.
я рада! это здорово! ;)
-
Состояние похожее на откат. Внутри какая то огромная грусть, смешанная со злостью, агрессией.Ощущение, как после долгого- долгого вранья вдруг стала открываться правда. Четкое понимание, что я большую часть времени живу не своими сценариями, чувствую что меня дергают за ниточки и вижу как других дергают. И такая злость огромная на всю эту НЕ правду . В этой злости очень большая Сила, мне кажется она может снести целый город. Страшно это ощущать. Вспомнила фильм Догвель. Вот у меня сейчас такое же состояние как у героини в финальной сцене. Какое то прозрение и хочется всю неправду сжечь до тла, стрелять в лжецов в упор. А краем сознания идет, что Слава Богу, оживаю. Но как больно это . . .
-
Понимаю. Прожила подобное в декабре-январе. Сил, Аня.
-
ну вот и есть мне что сказать, и ты уже столько раз отметала, агрессировала, что уже и не знаю..... стою такая и думаю- писАть- или не писАть...
во-первых, наконец-то! прорвало
во-вторых, Громница же. Потому свечу скрутить, побить тарелки,в смысле что-то громкое, ну и все станет хорошо
-
Василиса, Татьяна Чиркова, Спасибо!
-
Гимнастическое.
Решила несколько дней просто стоять в базовых. Хочется отстроить себе их заново. Заметила, что в верхнем базовом тороплюсь скорее поставить руки назад и при этом толком не отслеживаю равновесие между поясничным и грудным прогибами ( чтобы бедра и плечи на одной линии были). Сейчас почувствовала это физически, что в пояснице у меня и так хороший прогиб, что он уже ЕСТЬ и нечего его усугублять и доводить до боли. Поэтому сейчас при отстройке верхнего базового ставлю стопы параллельно, смягчаю колени , нахожу весовой баланс, потом нахожу баланс между поясничным и грудным прогибами и только ПОСЛЕ этого ставлю кисти. В нижнем базовом тоже теперь замедлилась и слушаю ощущения. Сначала чувствую перпендикулярность бедер и локтей полу ( без зеркала), а потом уже прогибаюсь. Слежу за тем как прогибается грудной отдел , там действительно стало более подвижно и подозреваю что именно поэтому я смогла почувствовать, что до этого я в основном прогибалась только в пояснице , подвижность грудного особо не чувствовала.
С такой более внимательной отстройкой ощущение, что через тело больший поток энергии стал проходить . Трех базовых по разу по полминутки за глаза хватает. Ощущение что за пару дней как будто похудела даже.
-
Про Вдох.
Стал очевиден для меня такой момент: я легко и много Выдыхаю а Вдыхаю как-будто меньше и с осторожностью. Раньше это было для меня не слишком явно, а вчера мне на это прямо указали, мой вокальный педагог . Я стала говорить о том,что мол мне не хватает воздуха чтобы спеть длинную фразу без пауз. На что он мне сказал, что наблюдал за мной в процессе пения и вообще не понимает в какие моменты я беру воздух , такое ощущение , что вообще не беру. Я поняла, что так и есть. В моменты волнения, сильного сосредоточения на чем-либо, когда тороплюсь, я действительно практически ничего не вдыхаю, очень мало. Сегодня стараюсь концентрироваться на вдохе. Почувствовала, что я вдыхаю с какой то опаской. Вдох связан для меня с возможностью Брать. Как я беру по жизни ? Бывает что много и жадно (например внимания, знаний, интересного мне общения, качественных и красивых вещей). В этом случае часто чувствую себя наглой. Это похоже из детства схема такая: чтобы что то брать, надо быть наглым, а значит плохим. Иногда впадаю в другую крайность и вообще стесняюсь что либо взять (прямо стопор) и там разные чувства нахлынывают: иногда четко идет ,что я не достойна это взять и тогда я тону в жалости к себе. Еще один вариант- не беру и меня накрывает какой то гигантской гордыней , я чувствую себя крутой, что типа наказываю кого-то тем ,что не беру.
Большая тема вобщем открылась со Вздохом, наблюдаю дальше свое Брать.
-
Очень откликается.
-
Гимнастическое.
Базовые для меня - одни из самых не простых , это однозначно. Прочувствовала один важный для себя момент: отслеживаю чтобы при отстройке на одной линии находились не только бедра и плечи, но и голова ( если сбоку смотреть, то это бедра - плечи- уши). А то у меня шея постоянно вперед наклонена, как будто голова не на месте. Сейчас я не только подбородок вверх поднимаю , но еще и в шейном отделе немного распрямляюсь. Эмоционально это для меня не просто, больше контакта с внешним миром, больше возможности вдохнуть. Вобщем выход за привычные рамки, да.
-
Ань, про базовые- точно.
-
Базовые для меня - одни из самых не простых , это однозначно.
))))
-
maryla, Маша ))), ага, пока вот так. Это наверное странно звучит , что если базовые не просто , то как тогда все остальное ?)) Проще что ли? Для меня где то да. Например, в верхнем и среднем базовых самый сложный мой момент - локти вперед, плечи назад. А вот в упражнениях, где этот элемент переходит в завязь, мне гораздо легче физически. В нижнем базовом - самое мне сложное - смотреть прямо вперед потому что с шеей проблемы. Но вот в Н6, например, шея лучше гнется, легче мне).
И энергетически базовые для меня самые Сильные . Дольше 15-20 секунд в них стоять не могу , большой поток через тело идет .
-
Про Вдох.
Если говорить про тело, то встречала такую рекомендацию, что мол сильно во вдох не лезть, типа он делается сам и автоматически и как биение сердца, то есть особо не лезть.... возможно тебе на какое-то время так надо: бОльше вдыхать или как-то вот расдышаться. Просто аккуратнее с этим.
*скорее похоже на спазм дыхательный, понервничала где-то.
. А вот в упражнениях, где этот элемент переходит в завязь,
потмоу что в движении. В динамике проще пройти, все проходить...
Да и по жизни когда много событий, то ура, а как например выматывает ожидание? и такой урок накопления. Я вот поняла, что перед поездкой я прям неделю-2 ничего вообще не делаю, как будто накапливаю))
-
Василиса, Спасибо,что читаешь и комментируешь. Для меня это ценно!
-
И энергетически базовые для меня самые Сильные
так и есть
я поэтому улыбнулась в предыдущем посте
-
Прилетела сегодня из Москвы ( в командировку летала). И вот ,когда получала в Омске багаж ,обнаружила, что у моего чемодана вырвано колесико просто с корнем)). Я вспомнила как приезжала Василиса в Омск и у нее дважды рвался ремень на дорожной сумке. Что называется добро пожаловать в Омск). О чем это пока не понимаю, но тенденцию проследила).
-
Да) точно! Была такая история. Свеже купленная мной сумка и я при получении получаю тот самый эффект.
Ну знвешь, говорят, что есть такое при получении багажа, что зачастую реакция- и это мое????
Вот это с оторванным и тем и этим- и правда мое?!
)))
А тебе это наверное знак- мол ты дома))
-
В большинстве случаев я - вежливый человек. Я чувствую уважение к людям и жду его по отношению к себе.
Сегодня увидела, что моя вежливость не здорова. Есть у меня одна коллега, с которой мы вместе работаем уже 10 лет. Она добрый, отзывчивый человек, неплохой профессионал, но при этом с кучей комплексов, большой ненавистью к самой себе и хронической обидой, что люди и жизнь к ней несправедливы. Сегодня я поняла, что я ее жалею и чтобы не портить наши профессиональные отношения, стараюсь не замечать и соответственно не реагировать , когда я вижу ее личностное, для меня неприятное.
Сегодня я четко почувствовала свою Боль, боль от того, что я себя Сдерживаю! Я вижу ее тупую, агрессивную реакцию на что-то , при этом молчу, отхожу в сторону, пытаюсь быть "выше всего этого". До сегодняшнего дня мне вообще не приходило в голову, что на это можно как то отреагировать , были мысли типа "ну мы же с ней просто коллеги, мне должно быть все равно на ее личностные проявления". Ага! Настолько "все равно", что в груди комок после общения. И вот сидела сегодня думала как и что можно ей в ответ сказать, диалоги какие то в голове строила, а в итоге пришло простое и ясное МНЕ НЕПРИЯТНА ТВОЯ РЕАКЦИЯ. Вот и все слова).
-
Аутентичное движение - соло сегодня.
Несколько дней у меня было ощущение зажатой груди, перед практикой было ощущение предпростудного состояния. Прорвало меня на первой минуте. Пришла мысль :"я позволяю себе свою уязвимость ".Пошли слезы, много. Как будто вышло из тени то, что давно там находилось. Да, я уязвима к человеческой грубости, к словам, сказанным в мой адрес , к недобрым взглядам. Я - мягкая, я Живая, ранимая . Я все это Чувствую! Я больше не хочу делать вид, что мне все равно. Я научилась это делать чтобы спрятать собственную уязвимость. Теперь я ее Вижу, я Принимаю свою уязвимость.
Все движения были в основном на полу, я много себя гладила, спина впервые за последние дни стала мягкой и подвижной, я прогибалась и мягко потягивалась. Признание уязвимости дало много Нежности к себе. Я гладила себя руками, вытирала свои слезы подолом платья и чувствовала Принятие.
Коллаж после получился такой
(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17156165_255867004867053_7981774865267799251_n.jpg?oh=7f85d905c3b2124af3cc8116ce7e60de&oe=592B0251)
-
Одна большая ассоциация с АД и коллажом- НЕЖНОСТЬ)
-
Аутентичное движение Соло. 15 марта.
Сегодня целый день температура, подозреваю, что это соматика на то ,как сейчас меняется мое отношение к взаимодействию на работе. Пошла в движение за большей ясностью.
В начале движения сразу шквал мыслей, пришло ощущение, что я вся в какой-то шелухе, не своей, пришло время ее стряхнуть . Гладила ладонями по телу с ощущением снятия ненужного слоя. Потом мысли о том, что я могу позволить себе не синхронизироваться под общее настроение, я могу быть спокойной, радостной и расслабленной когда со мной в комнате сидит человек с плохим настроением. Это его выбор, у меня свой.
Все движение про выражать себя свободно, спокойно проходить через зависть и агрессию в свой адрес, опираться на себя. Ясно смотреть на ситуацию, не вестись на чужие страхи.
-
Аутентичное движение соло 25 марта.
Вначале было кружение , телу захотелось как то изобразить то, что творится в последнее время в голове , круговорот . Потом почувствовала головную боль, нашла в пространстве плед. Стоя на коленях , положила голову на плед , позвоночник прогнулся. Почувствовала, что да, это то что нужно сейчас. А потом много-много мыслей ясных и совершенно чистых о том, что период перемен УЖЕ настал, что я уже не готовлюсь, все , я иду. Боятся можно, но перемены неизбежны и они уже начались. Захотелось ухватиться за что-то привычное, знакомое. Стала скручивать плед в валик, держаться за него, сжимать. Это давало мне ощущение устойчивости , меня как будто вышвырнуло в круговорот перемен , но вот этот валик в руках - это что то важное, мое, ценное, ресурсное, то, что даст силы прожить перемены и пройти свой страх.
Я знаю куда мне идти, я слышу свое Сердце. А сейчас еще четко вижу свой Страх, я признаю его и это дает возможность сделать шаг.
Рисунок. В этот раз захотелось взять руки карандаши, коллаж не пошел. Вначале рисовались восьмерки, много - много , разных цветов. Потом пошли просто волнистые линии, а потом снова восьмерки, но более свободные, в разных направлениях, разных размеров , разного посыла .
-
Я вчера наткнулась на видеозаписи себя , зима 2014 года. Оказывается в то время мой вокальный педагог достаточно много снимала меня на видео, но речь сейчас не про вокал конечно. Это был момент Примерно за полгода ДО гимнастики . Я конечно под впечатлением на сколько гимнастика изменила меня. Там на видео я вроде бы и стройнее, и волосы у меня длиннее и внешней уверенности в своей красоте больше , а вот смотрю и благодарю Бога за то ,что гимнастика вошла в мою жизнь . Во взгляде той Ани нет спокойной уверенности, нет доверия себе, мало осознанности. Это все в глазах , в осанке, в голосе : страх опереться на себя, потребность в чьем то одобрении, какая то придуманная и притянутая за уши уверенность. Общее ощущение от себя очень подростковое, не зрелое совсем. Смотрю и наглядно вижу, что никакая одежда , прическа и макияж не в состоянии дать женщине ощущение внутренней устойчивости , абсолютно невозможное изобразить или сыграть честность с самой собой. Это либо есть, либо нет.
Рада, что наткнулась на это видео, видно какой не малый путь пройден и насколько Гимнастика - потрясающий инструмент .
-
Вот только начала сегодня писать про себя на видео, и у меня вылетел интернет)) пойду напишу)
-
Ira, напиши). Интересны эти наблюдения, правда!
-
Аня, очень радостно читать про видео)) вот бы можно было всегда отматать пленку, чтобы посмотреть на себя прежнюю и увидеть изменения))
-
Я зла, закипаю как чайник просто! Есть у нас в контакте с девчонками организационный чат для того ,чтобы время от времени собираться и практиковать ОД. Так вот к нам туда постучалась одна дама. Дама ,насколько мне известно , учится на какой то там ступени Бфм. Так вот сегодня, после того ,как я перепостила в чат статью Олеси о шэринге, она вдруг развила тему о том, как прекрасно бфм , как оно эффективно и что мол никакое движение такой эффект не даст. Я ей деликатно указала, что сударыня, вы тут вообще то в гостях , здесь люди практикуют Од , получают эффект , и прекратите это глупое сравнение. Она услышала, извинилась и успокоилась. Но! Моя близкая подруга, влезла в нашу переписку, и давай вещать, что в практике - главное практиковать и каждый сам решает что ему больше нравится и что лучше наверное даже совмещать. И вот после этого мне просто хочется всех расстрелять . Я сижу и понимаю, что речь вообще не о том нравится или нет, она о том чтобы не сравнивать то ,что сравнению не подлежит и вообще осознавать где ты пишешь! Как меня бесит эта невинная тупость, злит когда разговор превращается в тупой бабский курятник. Злость через край, дышу, проживаю .
-
Как меня бесит эта невинная тупость, злит когда разговор превращается в тупой бабский курятник
)))))))
вот я поэтому завела свои чаты-форумы-ветки, где я модератор. и всех сразу в бан чуть что))) теперь меня все боятся и чепопало не пишут)))))
-
Мой день сегодня был эмоционально тягостным: на работе, в пространстве я чувствовала много тревоги, страха и повышенные ожидания в мою сторону. Вернулась домой уставшая, с ощущением тяжести. Очень хотелось разгрузить голову и тело, пошла в движение.
После него села прописывать и почувствовала, что мой процесс еще идет и что прямо сейчас я буду описывать не то как я двигалась в АД соло, а то что со мной происходит вот прямо сейчас, уже после процесса и с открытыми глазами . Итак, моя запись:
"Все мое внимание сейчас на лице, ощущение, что оно больше, чем все остальное тело. Оно большое ,выражает усталость, безысходность, и как будто лицо это не мое. Я вижу его как-бы со стороны и его эмоция безысходности поглощает меня, я чувствую себя маленькой и не в безопасности! Я боюсь резкой, неожиданной агрессии. Это чье то взрослое лицо, от этого человека зависит моя жизнь и жизнь моей мамы ( она тоже его боится). Кто ты? " Зависаю. Приходит мысль о возможности отдать чужое владельцу . Пишу дальше
"Я отдаю чужое лицо владельцу , а себе оставляю свое . Мне больше не нужно чужое лицо, я могу выражать свои эмоции, я готова , чтобы их увидели ! Я проживаю связанную с этим небезопасность ".
-
Слышу такие слова что мол тикает счетчик что что-то не то, что какое-то ожидание, что тревожность...
...
..моя версия- последствия большого количества смертей и терактов....
И это, конечно, накладывается на что-то свое и разливается. Обратная сторона всколыхнувшегося соболезнования Питреу в том числе...
-
Жалость к себе. Она знакома мне с детства, однако будучи взрослой я перестала признавать, что она у меня есть. А сейчас накрыло очень сильно. И я не оттолкнула брезгливо это чувство , я погрузилась в него. Жалось к себе нужна мне для привлечения внимания и для ощущения какой то собственной правоты что ли. Сценарий примерно такой: мне тяжело , страшно или грустно , может нужна какая то помощь и я Не говорю об этом, я молчу. Ощущение будто я не имею право говорить об этом, что просить или говорить о своей слабости - это унизительно. Сначала пытаюсь справиться самостоятельно, но если не выходит , я злюсь на всех вокруг "бездушных" людей , которые не видят моих страданий! Дальше впадаю в глобальную жалость к себе, чувствую себя брошенной и несчастной и могу еще при этом решить, что "я вам всем докажу, что я справляюсь , вы увидите". Все это чаще всего происходит Внутренне(!) и люди , естественно, не в курсе моих внутренних диалогов с ними).
Я вот сейчас сижу перечитываю это и понимаю, что этот сценарий у меня с детства , так реагировала и до сих пор реагирует моя мама. Конечно, с гимнастикой спектр моих реакций увеличился, я могу говорить о своих чувствах, но вот это старое , привычное все еще волочится за мной и сегодня встало во весь рост. Вот смотрю.
-
Несколько дней наблюдала за своими мыслями). Они роятся в моей голове как огромный пчелиный улей, одна тема сменяется другой, все какими-то кусками, обрывками, в хаосе . Ощутила , что весь этот мыслительный хаос забирает у меня много энергии, я чувствую усталость. Интуитивно пришло, что нужно куда -то все это "мыслительное добро" сбрасывать . Вспомнила, что читала у кого то про метод утренних страниц, когда нужно каждое утро писать три страницы рукописного текста неважно о чем, просто как поток мыслей прямо сейчас. А вчера еще увидела, что Маша разместила статью про практику письменных вопросов и ответов себе утром и вечером. Ну вобщем все указывало на то, что пора писать!
Вот уже три дня пишу поток мыслей утром и вечером (пока без вопросов), просто выписываю сплошняком весь свой мыслительный хлам. И вот во всем этом "стоке " я отмечаю, что приходит 1-2-3 мысли особенно ценные. На них реагирует тело, становится легче дышать, чувствую, что вот тут зерно, тут очень честно с собой. Эти мысли я подчеркиваю. Именно их буду перечитывать. Там какие то ключи, ответы.
-
здорово!
-
Аутентичное движение соло + спонтанное письмо 3.05.17
Процесс значимый для меня получился, захотелось выложить.
Запрос был про ответственность как груз. В последнее время эта тема вышла на поверхность и стала разворачиваться.
В первом движении и письме было много про ощущение тяжести и груза. В памяти всплыл сюжет из фильма "Догвель" когда девушке Грейс к телу привязали груз и она всюду с ним ходила и верила, что это ей на благо. Вот и я так же. Я чувствую что у меня уже нет сил таскать это Что-то , что я просто Чудовищно Устала. И я все Жду когда меня пожалеют и снимут с меня эту тяжесть. А потом я почувствовала свою некую внутреннюю часть, которую никогда пристально не рассматривала. Есть часть меня, жестокая и безжалостная. Эта часть видит цель и прет к ней напролом, ей плевать на чувства и эмоции, важен только результат. Этой части меня нравится когда ее боятся, она доминирует и унижает. В ней много силы и агрессии. Я осознала что больше всего жестокости проявляю к себе сама. Почувствовала это и расплакалась, стало легче, что не нужно ни от кого ничего ждать, это мое внутренне, люди вокруг просто зеркалят.
Я смотрю на эту внутреннюю фигуру, мне нравится ее сила, напор, азарт. Не нравится грубость, жестокость. Эта часть помогает мне добиваться целей, но при этом судит, унижает, издевается .
Можно ли идти к целям по другому, На другом ресурсе? Пока не знаю. Рада, что все это обозначилось.
Коллаж после.
(https://pp.userapi.com/c639221/v639221083/1cfd2/xG3U5xGIKE0.jpg)
-
Сегодня с девчонками делали Од. С прошлого движения меня не покидало ощущение "темной" части меня- сильной , агрессивной, беспощадой . Я пошла с этим в движение. Ощутила, что вот прямо сейчас - то время и то место, где я могу позволить себе отпустить свою "темную" сторону, позволить ей проявиться . Зал был большой, я двигалась одна и чувствовала себя очень свободно. Я интуитивно захватила с собой из дома большой рулон бумаги , подумала что наверняка пригодится . Пригодился). Это было безумие . Я рвала бумагу в клочья , комкала ее в большие шары и яростно кидалась ими в стены, колотила стены и пол, неистово швыряла коврики для йоги в разные стороны, раскручивалась, прыгала, разбегалась, падала. При этом очень глубоко и громко дышала , потом из груди стал вырываться смех: громкий , объемный, совершенно дикий, потом плач. Я почувствовала , что внутри меня есть Сила, которая гораздо больше меня , она сильная, смелая, свободная, знающая . . . и вот сейчас она вырывается из меня как стихия. Это меня пугало и в тоже время радовало, я чувствовала много мягкости и освобождения в теле. Мозг судорожно соображал, что наверняка то ,что сейчас происходит пугает свидетелей, я приняла это, пусть пугаются )).
После процесса села писать спонтанное письмо. Шли слова свобода, любовь. Я рыдала в голос и чувствовала очень трепетное, благодарное ощущение по отношению к себе за то ,что позволила всему случиться.
-
пригодился)
-
Пошла в Адс. Запрос- ощущение бессилия, нехватки энергии, обесточенность.
Села вначале писать спонтанное письмо. Понеслось неожиданно про мою коллегу по работе, о том, что я стала чувствовать брезгливость по отношению к ней, о том, что она превращается в мерзкую тетку: толстую, недовольную, обиженную и мне от этого противно, прямо фу.
Пошла в АДС. Чувство брезгливости накрыло меня, я почувствовала себя бомжихой возле мусорного бака, на всём теле какая то слизь, грязь, сознание затуманено , хочется корчить гримасы. Тру себя руками, внимание на кисти рук, они меняются: то красивые женские пальцы, то звериные когти. Страшно. Несколько раз порыв открыть глаза. Сознанием отмечаю , что боюсь провалиться в это большое, тёмное и теневое. Хочется ощутить опору, концентрируюсь на внутреннем свидетеле, читаю про себя молитву. Потом темнота, тишина , я будто в лесу, сижу на земле, чувствую свои руки, лицо, они тёмные , облик мой меняется, я какой то полу-зверь, оборотень. Потом легла на пол, ладони давят на лоб, воздух сверху тяжёлый , встать не могу, чувствую своё бессилие. Понимаю , что когда вот так лежу у меня ясное сознание. Решаюсь присесть. Отмечаю как нахлынывает туман, голова в тумане, страшно двигаться, страшно жить. Сознательно понимаю, что я не хочу лежать, что нужно вставать. Встаю на ноги. Туман охватывает меня, страшно. Внешне ощущение жертвы, глубокое внутреннее убеждение , что я слабая жертва, ничего не могу и ничего у меня не получается. Наблюдаю за этим. Сознательно отмечаю, что не смотря на весь этот туман я могу твердо стоять на ногах, могу держать голову прямо, могу двигаться. Но на мне очень давно "костюм жертвы" и он мешает все это делать. Звенит звонок. Мысленно произношу : "мне- моё, тебе - твоё" и выхожу из какого- то круга.
Рисунки после
(https://pp.userapi.com/c638127/v638127779/369c1/VrMiJZpgjBc.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638127/v638127779/369b8/m7kCKMU9VCg.jpg)
-
Адс 23 мая.
Сегодняшнее моё движение было отчасти созвучно вчерашнему. Пришла тема усталости, которую я чувствую довольно часто. Причём сегодня вечером, ещё до Адс я осознала, что нередко моя усталость какая то "выученная", она похожа на реакцию на что-то. Я вспомнила, что часто в Адс я сразу ложусь на пол потому что только в этом положении могу ясно мыслить. Опять сегодня пробовала медленно садится и вставать, следила за реакцией. Усталость накатывала практически мнгновенно, как реакция на хоть какую-нибудь активность, на действия. Усталость говорит мне ,что двигаться нельзя. Задаю вопрос почему? Никаких ясных мыслей не приходит. Начинаю двигаться через "нельзя ", чувствую страх, тяжело дышать. Но вместе с тем я чувствую готовность взаимодействовать с этим. Я танцую, делаю танцевальные шаги, повороты. Я не знаю пока что ты такое и почему ты мешаешь мне двигаться , сковываешь меня, но теперь я чувствую тебя и понимаю , что ты что-то внешнее, отдельное от меня.
-
Про отношения с родителями.
Размышляю, что наверняка это результат глубокой расстановки, которая случилась у меня три года назад , и гимнастики конечно тоже , а может и всего вместе.
Последние пару недель меня не покидает ощущение вязкого пространства и мыслей, я будто продираюсь сквозь что то. Трудно, но иду! Сегодня проснулась с совершенно туманной головой: обрывки разных мыслей, планов, фантазии - все в каком то хаосе и это обессиливает очень. И вот тут неожиданно для меня ,в качестве некого ресурса, возникает намерение съездить к родителям. Сегодня я осознала и призналась себе что нахождение в родительском доме рядом с мамой, папой и сестрой является для меня ресурсом и дает мне силы. Я честно не помню когда это стало так, но так стало! Раньше было по другому. Пять лет назад, когда я съезжала от родителей , это было похоже на подростковый бунт. Я вырывалась от них просто с мясом , мне хотелось наконец то жить в отдельном от них пространстве, самой заботиться о себе, самой принимать решения . Поначалу у меня не возникало желания приезжать в родительский дом или звонить маме, родители так сильно меня оберегали, что вся эта забота стала вызывать у меня агрессивную реакцию. Вобщем в первый год -два самостоятельной жизни звонила и приезжала я крайне редко. Потом в мою жизнь вошла гимнастика и практически сразу случилась глубокая расстановка. Отношения с родителями стали перестраиваться. Они наконец то осознали, что их дочь уже выросла, увидели что я не умерла голодной смертью , живя одна ,наши отношения стали налаживаться. Общение стало происходить из взрослой позиции. Мне стало нравится разговаривать с мамой, она перестала смотреть на меня как на маленькую беспомощную девочку. Сейчас мы общаемся с ней как две взрослые женщины . А ещё осознала, что вот уже примерно полгода я приезжаю к маме и мы с ней обнимаемся . Не просто дежурно при встрече или прощании, а вот просто можем сидеть с ней на диване и обниматься. При этом мне совершенно не важно говорим мы или нет, о чем говорим, главное эти объятия. Они очень важны для меня и мне всегда очень трепетно когда мама мне их даёт . В эти минуты я почти не дышу, я проваливаюсь в ощущения и жадно их черпаю. До объятий , особенно маминых, я всегда голодна. В семье все знают, что мама у нас недотрога и обниматься не любит, а тут я как то её попросила, она обняла меня и все. Теперь не прошу , просто подхожу и обнимаю первая, она в ответ, без просьб и слов.
И вот ,не смотря на все это ,до сегодняшнего дня я ездила к родителям из позиции, что " я же дочь, они хотят меня видеть и надо бы съездить ", какая-то такая слегка высокомерная позиция будто они во мне нуждаются, а я и так могу. И вот сегодня наконец перевернулось в голове,что они дают, а я беру. И это правильно и так тепло и хорошо. И вот именно так уже какое время, а увиделось только сейчас.
И ещё. Такое любопытное стечение обстоятельств. В июне меня отправляют в рабочую командировку, в Самару, на три недели. Такие длительные командировки я не люблю, а тут как то неожиданно спокойно к этой новости отнеслась и ощущение пришло ,что мне туда будет не плохо. С мамой сегодня разговорились и она рассказала мне, что Самарская область ( бывшая Куйбышевская) - это Родина моего папы, что мои предки по папиной линии они все оттуда( бабушка, дедушка , прадеды и т.д). В голодные годы они приняли решение ехать в Сибирь да так тут и остались. Но корни то там! Более того мама говорит, что в городах Самарской области у нас куча родственников, а в Тольятти похоронен мой дед ( папин отец). Я спросила почему там , если они всей семьёй переехали в Сибирь. Мама рассказала историю, что оказывается дед был осуждён. Они пьяные с кем-то ехали на тракторе и сбили человека насмерть. За рулём был не дед, но он взял вину на себя. Ему дали пять лет и отправили в колонию, которая ,по неожиданному стечению обстоятельств , оказалась на его родной земле, в Тольятти. Через год он умер там от инфаркта.
Среди самарских родственников я не знаю ничьих телефонов и адресов , да и врядли буду кого то искать там, я просто ощущаю, что мне будет хорошо побывать на этой земле, что там есть нужный для меня ресурс.
-
О, Аня! От Самары до Тольятти - 60км - приглашаю в гости)
-
Таня, да). Я уже думала об этом. Если будут свободные деньки, я свяжусь с тобой обязательно. Я с удовольствием и в гости и на занятие по гимнастике к тебе бы попала.
-
Проживаю.
Я сейчас в Самаре в рабочей командировке. Это первая длительная командировка, в которой мы с коллегами вынуждены находится рядом круглые сутки, 21 день. Нас пятеро: двое парней и трое девушек. И две квартиры: у девушек- трехкомнатная, у парней- двухкомнатная. Днем мы всей командой находимся на местном нефтезаводе , делаем техобследование, а вечером "дома".
Я живу с Оксаной и с Аней. Оксана- моя коллега, с которой мы работаем вместе более 10 лет. У нас с ней получается хорошая командная работа: я могу отлично все организовать и спланировать, а Оксанка может сделать много рутинной, монотонной работы. И в итоге результат получается,как правило , выше среднего. И вот во имя сохранения этой высокой результативности , именно с Оксаной , я часто свои эмоции глушу. Когда я смотрю на неё просто как на человека ( не как на коллегу), я вижу много неуверенности в себе, страха перед жизнью, и такое детское желание спрятаться за того ,кто способен брать на себя ответственность. Смотреть на это мне часто неприятно. Поэтому Оксану я могу выдерживать очень дозированно , и дома, в Омске, это получается. А сейчас ситуация другая. Помимо Оксаны с нами в квартире живёт ещё и Аня . Аня - человек находящийся круглосуточно в нервно-эмоциональном напряжении , у которой просто не закрывается рот. Она постоянно о чем то беспокоится и что то говорит. Дня через два этого ада, мне пришлось жёстко попросить её ограничить общение со мной. Как потом рассказала Оксана все закончилось слезами и скорее всего убеждением, что я - бездушная тварь. Пусть так. Мне нормально, лишь бы в тишине).
Наша девчачья трехкомнатная квартира находится в центре города, в хорошем доме. Однако в квартире этой комфорта для себя я чувствую мало. Мне досталась комната нестандартной формы, не прямоугольная , а в виде ромба. В комнате стоит огромный шкаф с зеркальными дверями во всю стену, так что своё отражение я теперь вижу постоянно . На другой стене большая картина с часами, которые тоже изображены зеркально. Вобщем живу в каком то зазеркалье, блин)). В этой квартире мне вспомнились ощущения, которые у меня были, когда я только переехала в свою съемную квартиру в Омске. Ощущение, что как будто кто-то или что то в ней уже живёт, что пространство не моё. Что-то меня в ней пугает.
Вчера у нас был выходной и я вобщем то могла отделиться ото всех, но я этого не сделала. Я была с Оксаной. Это странное ощущение, что вроде есть потребность в одиночестве и в тоже время какое убеждение в том, что если вместе и компанией, то будет интереснее. А с другой стороны я чувствую какую то жалость к Оксанке , а потом понимаю , что и к себе тоже и это нас как то объединяет. Ну вобщем пошли гулять. В районе набережной Самара просто прекрасна: широкая синяя Волга, многокилометровая ухоженная территория, все зелено, красиво. По пути попался Иверский женский монастырь, у них большая красивая площадь с часовней, храмом и всякими постройками. Одеты мы были не совсем для храма , но решили зайти. Я каждый раз ,когда захожу в храм ,ловлю себя на мысли, что испытываю чувство вины. Что как будто не вхожу туда спокойно , а с опаской проникаю. Я не знаю никаких правил храма ( кроме покрытой головы), не знаю как "правильно" молиться, как вести себя во время службы. Я не крещённая. Вот уже второй год я собираюсь покреститься и не могу это сделать, какой то страх перед этим есть. Но время от времени я иду в храм , зажигаю свечу и искренне о чем то прошу или благодарю. Почти всегда плачу, потому что чувствую как открывается сердце. Вот и в этот раз зашли. Шла служба. Я поставила свечи и тихонько села на лавку в уголок, просто побыть в этом. В какой то момент вышел батюшка и стал кадить помещение. Люди, стоящие в центре храма, поворачиваются в ту сторону , где он идёт . Вдруг женщина, стоящая в общей толпе, поворачивается в мою сторону и так рукой показывает, мол поднимайся , вставай сюда. Я встала вместе со всеми, батюшка обошёл нас. Минут через пять я почувствовала ,что мне надо срочно выйти, душно и мало воздуха. Вышли. А потом очень быстро у меня стала подниматься температура , с утра у меня было совсем лёгкое недомогание, но тут прям мнгновенно очень плохо: хочется прям упасть, сил нет совсем.
Сегодня ребята дали мне отлежаться и уехали на завод без меня. Проснулась, температуры практически нет. При этом кроме травок и лимона я никаких лекарств не пила. Вот и что происходит спрашивается? Не понимаю. Рада, что просто появился этот денёк побыть с собой и прописать.
-
Осознала, что если я жалею людей , то я отчасти начинаю брать на себя их состояния. Как будто делюсь своей энергией. И с кем то я делаю это постоянно.
Вчера вечером у меня возникла острая ситуация с коллегой по этому поводу. Ночью я лежала и расставляла у себя в голове: "Тебе- твоё, мне -моё, ты САМА выбрала быть постоянно в обиде и недовольстве, ты выбрала поставить крест на своей жизни и просто наблюдать как живут другие. Ты выбрала думать, что вокруг обман. Это Твой выбор , я выбираю другое. Я больше не несу ответственность за твоё состояние. Я живу свою жизнь."
Я почти не спала ту ночь, как выяснилось Оксана тоже ( мы сейчас в командировке и живём в одной квартире). Утром она проснулась с низким давлением и головной болью. Все что я захотела и смогла для неё сделать - предложила остаться дома отдыхать и попросила парней показать её врачу. Все. При этом не было никаких уговоров. Чувствую ли я себя при этом бездушной тварью? Честно, немного да. Я чувствую страдания моего внутреннего Родителя, который увидел в ком то ребёнка и сейчас ощущает, что бросил его на произвол судьбы . И вот приходится прям говорить себе : "Аня, посмотри, это взрослая женщина, ей 35 лет, она не ребёнок. Ты перепутала !Она не беспомощна. Она сама делает свои выборы ".
Ощущение, что выхожу из какого-то длительного транса, трезвею.
-
Аня, я вчера видео смотрела с Хеллингером, так вот там было о принятии судьбы другого. Без этого принятия невозможно адекватное общение. Я хотя и не так бурно уже эмоционирую, но есть что-то общее.
Вы насколько приехали?
У нас барабанный фестиваль на выходных, приезжай)
Еще на следующей неделе хочу докатиться до источника. Он находится в поселке Волжский - очень мощное место около Царева кургана.
-
Таня, спасибо! Очень хочу вырваться, надеюсь, что получится. Я буду на связи!
-
ага, хорошо)
-
Адс соло 21 июня.
Очень благодарна себе, за то, что пошла в процесс сейчас несмотря на "не время и не место". Это Адс пожалуй первое прекрасное событие, которое случилось у меня в эту командировку в Самаре. И прямо здесь и сейчас оно наполнило смыслом то, что происходило в последнюю неделю и немного до.
Процесс.
Часть 1. Огонь.
Зажгла свечу с целью настройки на огонь. Смотрю на неё и чувствую неуверенность , трепет перед огнём как стихией, чувствую силу, мощь и не знаю как "правильно" с этим взаимодействовать. Позволяю себе спонтанность, чувствую как уходит тяжесть "правильности", становится легко и свободно. Закрываю глаза.
Ощущаю пространство вокруг. Вот она моя комната неправильной формы с зеркалами во всю стену, в которой мне так неуютно жить вот уже неделю. Мне страшно. Но сейчас у меня горит свеча, я чувствую энергию огня и больше сил взаимодействовать с этим пугающим. Я "договариваюсь " с пространством , приветствую его, признаю, что я - просто гостья. Становится легче двигаться , напряжение , которое было в теле из-за страха начинает выходить со слезами. Лежу на полу, плачу, дышу.
Часть 2. Вода.
Движение было про взаимодействие с чем-то нелогичным , спонтанным, лёгким и текучим. Я будто впервые с этим Чем-то познакомилась , обратила на такое внимание. Неужели это может быть частью меня? Было радостно это признавать и знакомиться. Потом все внимание ушло во вне, в пространство, но уже за пределы комнаты, внимание на город, в котором я живу прямо сейчас. Я вдруг очень ярко осознала, что да, я здесь, в Самаре. Я приехала! Этот город что то значит для меня. Это земля моих предков и вот я здесь. Здесь для меня есть Сила и я могу её брать. Снова лежу на полу и плачу, дышу, чувствую облегчение.
Часть 3. Свободный процесс.
В целом сложно сказать о чем он был. Отметила, что было несколько движений , которых никогда в моих Адс не было. И в этом была спонтанность , лёгкость , игривость и сила одновременно. В этом было творчество, я почувствовала внутри себя энергию,жизнь).
-
У меня случился гимнастический откат ,чего не было уже давно.Целую неделю я ходила в состоянии усиливающегося депресняка и сегодня накрыло с головой. Плюс ко всему я только неделю как вернулась из длительной командировки из Самары и тут похоже наложилось всё, с полнолунием впридачу).
Несколько дней я ощущала, что меня абсолютно ничего не радует, нет сил на самые обычные дела. Я вдруг увидела всю серость, грусть и безысходность города , в котором живу. Меня ужасала мысль, что я ничем не могу себя наполнить, меня вообще Ничего не радует: ни еда, ни любимая одежда,ни развлечения, никакие практики. Самое страшное я ощутила, что меня не радуют разговоры вообще ни с кем, не ощущаю душевной близости абсолютно, во всех вижу глупость, поверхностность , усталость. Ощущение тотального одиночества .Меня никто не видит, не слышит и не понимает. Вокруг люди, но я в пустоте. Хочется кричать, вырваться, куда то бежать, но бессилие . . . и ощущение что везде так.
И сегодня , когда состояние стало уже совсем критическим, пришла таки ясность. Я повернулась в сторону своей грусти, тоски и безысходности и вспомнила своё детское состояние. Это вселенская Грусть и Тоска по маме. Был тяжелый для меня детский эпизод, когда родители уехали на месяц в Одессу и оставили нас с сестрой у бабушки. Весь этот месяц я ревела, смотрела в окно и на дорогу. Да, это то самое состояние, которое пришло ко мне сейчас. Ощущение, что я совсем одна и нет ни одного человека, который меня может согреть , которому я действительно важна и нужна. Только мама. И я буду сидеть и ждать её, отгородившись от всего мира.
Такова моя детская боль. Я чувствовала её всегда когда мама уходила: когда оставляла меня в детском саду или куда то уезжала. И вот я чувствую это сейчас, очень явно и очень больно. Мне вдруг стало ясно моё нынешнее поведение по отношению к маме. Я живу сейчас одна и редко ей звоню. Мама всегда очень грустит по этому поводу и просит чтоб я звонила ей чуть чаще, ну хоть просто пару слов. А у меня как какой то блок в груди, не чувствую, что она мне любовь даёт. Причём вижу действия, слышу слова и точно верю, что Мама меня очень любит, а сердцем чувствую слабо. Я как будто сама себе когда то запретила эту любовь брать, как будто из обиды, что Мама оставила меня когда то наедине с "враждебным" миром.
И вот сегодня , сейчас, мне впервые пришло ощущение выбора. Что помимо обидеться на маму и не брать ее любовь, есть вариант повернуться к миру и начать уже как то с ним взаимодействовать. Может не так там все опасно как я всю жизнь ощущала.
Мама меня Любит. Я повторяю это себе снова и снова, я чувствую какой то отклик в своей зажатой груди. Дышу, по легче мне стало.
-
Сегодня в процессе аутентичного движения Соло обратила внимание на своего лицо, на то как оно стало ощущаться под руками. Оно стало мягче и живее, кожа гораздо легче перекатывается под пальчиками. Это уже не маска, которую я привыкла ощущать, это Лицо! Идут процессы таки, радуюсь).
-
Вчера была расстановка с Машей про отсутствие у меня отношений с мужчиной. Писать какие-либо отзывы и результаты ещё рано, но сегодня я почувствовала какой-то переход что ли. Однозначно сдвинулось что-то!). Вот уже вторую неделю я участвую в обучающем интенсиве по Аутентичному движению Соло. Понятно, что поскольку это интенсив, то двигаемся мы часто и вот сегодняшний процесс получился для меня особенным, Движение энергии пошло и это очень радует. Выкладываю процесс сюда.
АДС 21.07+ свидетельствование в скайп
До сих пор нахожусь во взбудораженном состоянии, во-первых, потому что процесс получился значимым, а во-вторых, из-за свидетельствования голосом. Процесс был значимым потому что вдруг коснулся моего основного запроса , который я прописывала до Интенсива - взаимодействие с миром. Я знаю про себя, что Я боюсь взаимодействия с незнакомыми людьми, болезненно переношу резко меняющиеся обстоятельства и окружение, среди людей на улице я практически никогда не чувствую себя спокойно и безопасно. Но при этом я испытываю очень острую потребность в близости, в душевных разговорах и искреннем взаимодействии с людьми. Вот такие противоречия, с которыми я научилась жить, но от которых страдаю. И вот что произошло сегодня.
Начну с того, что большинство моих процессов АДС происходили на полу. Я заметила, что я в основном лежу на спине, и у меня происходит достаточно интенсивный внутренний процесс: я наблюдаю за эмоциями, образами и т.д. Попытки вставать у меня происходили через состояние похожее на головокружение, и через несколько минут я вновь оказывалась на полу. Сегодня было по другому! В начале я действительно лежала, но ощущение было не уставшим , не слабым. Я чувствовала взбудораженность и такое лёгкое напряжение. Состояние предвкушения, когда точно знаешь, что сейчас вот-вот что-то произойдёт и вот прямо-таки невозможно лежать. Я села на колени, а потом Встала. Я почувствовала, что достаточно устойчиво встаю на ногах. Дальше возник импульс медленно двигаться. Я стала очень медленно и осторожно передвигаться по комнате. Тут же в голове возникла куча опасений, что я могу больно удариться, что может быть сейчас упадёт какой-то предмет и я этого резко испугаюсь. Вобщем мозг стал судорожно мне рисовать картины опасностей внешнего мира. Спокойно наблюдаю и продолжаю двигаться. Заметила, что в моей осторожности очень много напряжения. Она меня оберегает, но по большей части просто сковывает по рукам и ногам. Решила выдохнуть напряжение и стала двигаться чуть быстрее и более плавно. Пришли мысли : «Слушай ушами, чувствуй кожей, смотри внутренним взором, дыши – в этом и будет безопасность». Двигаюсь пару минут в этом состоянии. Оно очень исследовательское. Отметила, что очень редко в нём нахожусь, в жизни я чаще в состоянии придуманной опасности. Подхожу к стене, опираюсь на неё руками. Чувствую, что мои страхи внутри встали в полный рост и уже рисуют мне фантастические картинки, что стена под моими руками может рухнуть. Наблюдаю это состояние, чувствую напряжение в солнечном сплетении. В тоже время в ногах устойчивость, радость , что стою и смотрю в свой страх. Дальше внимание начало рассеиваться, открыла глаза.
Свидетельствование в скайп. Это было конечно же волнительно). Говорить с человеком впервые и сразу же об очень важном, сокровенном, личном….- дыхание перехватывало. Но всё же хватило сил довериться, открыться, выслушать. Такое свидетельствование, лично для меня, большой шаг из зоны комфорта. Однако живой человеческий голос и ощущение поддержки прямо здесь и сейчас для меня- просто бесценны!
-
Три часа ночи, сижу прописываю свои процессы, собираюсь спать. Балкон у меня открыт. Вдруг слышу во дворе громкое кряканье. Сижу в непонятках, думаю неужели у нас во дворе по ночам кто то живность свою выгуливает? Выхожу на балкон , а там . . . В небе летят! Огромная стая! И кричат так громко). Клянусь я никогда такого не видела, просто волшебно).
-
Про алтайскую "Встречу с собой"
Я вернулась). Это были 10 дней улёта в Космос и возвращения на Землю. Тысячу километров на машине из Омска до уникального Алтайского "Зеленого острова", а потом ещё 280 км за Семинский перевал и еще несколько километров на лодке до Аргута (до тех мест, куда добраться можно только на лодке и никак иначе!).В нашем путешествии было все: радость встречи с новыми людьми, бесконечные разговоры, искренность, слезы , песни и сердечные обнимашки. Была Луна на полнеба и невероятной красоты грозы, когда ты сидишь в дождевике на берегу Катуни и смотришь самое невероятное в мире "кино". Было захватываюшее путешествие на лодке и крутой "капитан" Миша, который удивлял нас добротой, заботой, вкуснющими армейскими сухпайками, чудесами парковки и мог подавить наш "бабий бунт" одним лишь словом "Всё!"))). У нас была настоящая песчаная буря после которой мы несколько дней вымывали песок из волос). У нас был Ливень , когда мы стояли под деревом в армейских дождевиках на купальники и грелись по приказу "капитана" "медведиком"))). У нас был борщ на костре, Анжелкин брусничный чай с травами , купание в Катуни и шаг в водопад. У нас были безумные танцы вокруг костра с людьми , которых мы знали всего несколько дней. У нас был ночной поход на лабиринты и яркая, полная Луна, которая вышла к нам сквозь плотные облака. У меня была растянутая лодыжка, укус осы и уплывшие в Катуни сланцы))). У меня была возможность почувствовать, что такое настоящая дружеская Поддержка и участие (Анжелик, Спасибо! Ты знаешь за что)). У меня был поворот к собственным детским страхам взаимодействия с людьми и возможность почувствовать свой Внутренний Ресурс. У меня случилась возможность увидеть свою привычную, безопасную "скорлупку", удобную, но до тошноты тесную! У нас были предельно честные разговоры с Машей, с нашим прекрасным "длинным шефом" и "предводителем профессуры", разговоры после которых чувствуешь себя разложенным на кучу пазлов и не знаешь с какой стороны себя собирать). У нас была ЖИЗНЬ!
Я ехала на Алтай за Ресурсом, а к Маше за Ясностью. В итоге я получила и то и другое и даже больше)).
В начале путешествия я вытянула Руну Посланника и её значение в виде Знаков и "подарков" сопровождало меня на всём Пути, а в конце путешествия я вытянула карту Таро - Храбрость, как благословение в дорогу домой: "Семя не может даже поверить , что имеет возможность превратиться в красивый цветок. Путь длинен и всегда безопаснее не пускаться в него, потому что путь неизвестен и ничто не гарантировано. Тысяча и одна опасность, ловушки ждут на пути. Будьте храбры чтобы вырасти в Цветок, которым вам суждено Быть ").
-
Даёшь фотки)
А ещё положи, под-ста в тему по семинару
-
Даю фотки)
(https://pp.userapi.com/c638321/v638321790/4e4b8/0NKFKi_yves.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638321/v638321790/4e4d3/kMpdp38Fyjs.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638321/v638321790/4e4ca/_Q3Ax0jL1AM.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638321/v638321790/4e4dc/_1bcwzOmaZU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638321/v638321790/4e4f7/qsUH01xVclc.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638321/v638321790/4e500/ilEn-FPBEBU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638321/v638321790/4e4af/2BQ_oelFr7w.jpg)
(https://pp.userapi.com/c638321/v638321790/4e4c1/SNtG53EqQ3A.jpg)
-
Фотки надо выдавать с пробелами )
-
Как жеж я соскучилась по тебе , "длинный шеф").
Исправила)!
-
Какие фотографии! Наполняющие! Спасибо, Аня.
-
Таня, пожалуйста)!
-
а че в кавычках))) длинный он и есть длинный)))
-
Чувствую силу этого дня, этого вечера. Затмение. Энергия вокруг по ощущениям густая , вязкая, но динамичная. Меня периодически будто подбрасывает, даже азарт какой то чувствую: закручивает и несёт, но голова при этом ясная, силы есть на дела. Вот только на беседы душевные не тянет совсем, говорить хочется мало , слава Богу из близких друзей никто не звонил сегодня.
Много сейчас пишут про пограничность этого периода, что вот скоро закончится, а дальше будет у всех как-то по другому. На этой волне захотелось мне сегодня себе какие то пожелания /желания написать на следующий период. И вот отметила, что пару лет назад исписала бы листа три всякой фигней типа хочу новый кухонный гарнитур и научиться танцевать бачату)). Сейчас же писалось легко, ясно, просто. И в конце последним пунктом прямо таки выпало, что хочу яснее слышать своё Сердце и иметь силы и храбрость идти за ним. Невероятная высота для меня пока.
Написала и пошла делать гимнастику , аж 7 упражнений ! ( последний год больше 3-4 не делала). Тело сегодня не мягкое, движения очень туго идут, но энергия прям пульсирует внутри. Сделала, прохожу мимо зеркала , увидела себя и подумала : "Ну какая же классная!". Пошла дальше и остановилась от этой мысли, Это что-то новое: нет общей оценки красивая/некрасивая, или вот эта часть конкретно красива, а эта нет, просто увидела себя Всю ,и снаружи и внутри ,и вот выпало - Классная)). Улыбаюсь).
-
Была сегодня в гостях у родителей и старшей сестры. В начале всё было как обычно: пили чай, рассказывали у кого что произошло за последнее время. Мама с сестрой всегда были любительницами посплетничать и раньше это у меня никаких особых эмоций не вызывало. А вот сегодня что-то пошло «не так». Они начали обсуждать нашего с сестрой двоюродного брата. Мой двоюродный брат холост, ему в районе 40 лет, хочет семью и детей. Он активно знакомится с девушками, но отношения пока не складываются.И вот мои мама с сестрой начали говорить о нём, обсуждать его неудавшиеся отношения и конечно же обсуждать его «неудачные стратегии», что дескать вот тут поторопился, а вот тут сглупил и т.д. Я вдруг ощутила, что мне очень неприятен этот разговор. Особенно неприятно слушать мою сестру, у которой нет ни мужа, ни детей, но которая в отношениях конечно же «эксперт». Я сказала, что мне неприятно всё это слушать, особенно сестру. В ответ я увидела удивление, что мол, а что такого? Это ведь обычные разговоры! Почему ты так резко реагируешь? Я честно призналась, что для меня это уже не «обычные» разговоры и я не хочу в них участвовать. А почему это меня так сильно задело, я думаю вот прямо сейчас. Тема отношений – моя заряженная тема. У меня пока нет серьёзных отношений с мужчиной. Я искренне считаю, что найти человека по Уму и по Сердцу и выстроить с ним отношения – задача не из простых. Я всегда очень завидовала тем , у кого это легко получалось и как-бы само собой. У меня не так. И насколько я могу видеть, у некоторых людей тоже. У меня внутри смешалось несколько чувств: во-первых жалость к себе по поводу, что у меня никак не получается создать отношения , во-вторых возмущение по поводу таких вот «экспертных оценок» в сторону людей, которые идут и пытаются что-то делать несмотря на промахи и ошибки. В-третьих, я чётко увидела, что мама и сестра пугаются моих сильных эмоций. Хотя я не плакала, не кричала, просто говорила, но мой протест был воспринят как сильная эмоция). Мама сказала, что ей грустно, что мы с сестрой «ссоримся»), хотя мы не поссорились. Вобщем, помимо всего прочего, я увидела ещё их страх выражать эмоции. Грустно мне всё это, грустно.
-
эх
-
После Алтая появилось больше способности наблюдать за собой. Лена, подруга моя , говорит что видеть себя со стороны и анализировать это смелость. Не понимаю в чем смелость, для меня это пока одна сплошная боль. Я слишком усиливаю эмоцию и чувства зачем то. Там где на самом деле все достаточно спокойно и ровно, у меня целый театр. По моему Это то , что видела и от чего недоумевала Василиса на моей телеске. Меня не убивают, просто берут в руки мышцу, а у меня картинка в голове и реакция как будто из меня душу вынимают. Или вот сейчас у меня до конца недели осталось рублей 800 и я знаю , что в начале следующей недели будут деньги. Более того, у меня есть необходимый запас продуктов и всего прочего. Но у меня внутри эмоция вселенской жалости к себе, прям безысходность накрывает. Целый театр внутри, страх бедности как огромная зияющая пропасть. Эмоция в какой то момент была настолько сильная , что прям било в висках . Отпустило вот сейчас. Пиздец какой то, простите.
-
тушканчик
я это называю тушканчик
тушканчик, который бегает и страдает, что все, самолет уже упал, когда ничего не произошло. совсем)
-
Стала периодически снимать свою гимнастику на видео. Полезно оказывается. Сразу все ошибки видны. Сегодня вот заметила, что в Н6 и С3 и в нижнем базовом не держу прямой угол между полом и бёдрами , попу подаю назад , будто специально центр тяжести сильнее на ноги смещаю. Увидела, переделала Н6. Прогнулась сразу больше, но все же размышляю как выставить камеру так ,чтобы углы не искажались. Однако если вспомнить что главный критерий красота , то наверное главное чтоб на видео было красиво и расслабленно, значит углы все те)))).
-
Моей гимнастике 3 года 5 месяцев+примерно столько же со дня глубокой расстановки у Маши+ конечно же, работа с Василисой. Хочу подвести краткие итоги, написать то, что вспомнится вот прямо сейчас. Сначала хотела посидеть несколько дней и вспомнить всё, но поняла, что это грозит потерей вдохновения). Поэтому пусть будет спонтанно и не идеально). Итак:
1. Тело. Стало более мягкое и гибкое. Я поправилась на размер и чувствую себя великолепно. В таком весе мне устойчиво, комфортно, расслабленно. Отдельно хочется сказать про иммунитет: он отменный, тьфу-тьфу)). Простуды, если и случаются, проходят за несколько дней на одном только чае с мёдом и липовом отваре, никакие таблетки не пью.
Стали гуще волосы! С детства всегда была густая «грива», а потом волосы стали сильно выпадать, я думала, что от краски, стрессов и т.д. Сейчас вот понемногу восстанавливаются, а я уж и не мечтала).
Одела контактные линзы. С 5-го класса школы у меня плохое зрение, но очки не носила. Вот только 1,5 года назад решилась на чёткий взгляд, наконец-то).
2.Одежда. Исчезли высокие каблуки, бюстгалтеры с косточками и пуш-апами, слишком облигающий силуэт. Сейчас мне важно могу ли я в одежде свободно дышать))).
3. Отношения с родителями.
Поменялись. С мамой наконец-то появились объятия, мы стали более открыто и честно разговаривать. В отношениях с ними есть ощущение, что всё как-то правильно и на своих местах. Они родители, а я – дочь. Они дают, я беру. Я чувствую их любовь, это так естественно для меня.
4.Круг общения
Серьёзно почистился. Особенно по части бывших мужчин. Бывшие мужчины стали действительно Бывшими. С большинством из них я прекратила всякие отношения, ибо не вижу никакого смысла поддерживать то, что прожито и окончено. А с теми, с кем общаюсь, это скоре просто приятельские отношения. Более того, я чувствую, что стала обращать внимание на другой типаж мужчин. Раньше мне очень нравились «сказочники», те, кто легко могли создать в моей голове иллюзию отношений, кто мог окружить меня флёром недосказанности и таинственности. Сейчас мне это всё глупо и не интересно. Большинство бывших, кстати, отказались от общения со мной именно по этой причине, мол «ты какая то другая стала»))). Не могу точно сформулировать какие мужчины стали нравиться сейчас, просто чувствую, что фокусы моего внимания сместились: ценю честность, открытость, доброту.
5.Энергия.
Сил стало больше. Я вспоминаю период три года назад, когда я возвращалась вечером с работы, падала на диван и спала. Не было сил даже приготовить себе ужин. Сейчас мне видится несколько причин такого состояния: во-первых, я абсолютно не отслеживала на что трачу свои энергетические ресурсы, не было навыка отстаивания собственных границ, чувствования подходит мне/ не подходит. Я общалась с большим количеством людей, которые не давали ни уму, ни сердцу абсолютно ничего, но я считала эти знакомства для себя «интересными и полезными». Я могла очень сильно эмоционально вкладываться в ненужные мне проекты и отношения. Я боялась конфликтов ,не умела открыто выражать свои отрицательные эмоции.
Сейчас я более живая, спонтанная и ясная сама для себя. Я больше чувствую и больше реагирую, я гораздо более честнее с собой и с окружающими.
-
Аня, отличные результаты) очень понравилось и отозвплось про родителей и про то, что важна возможность свободно дышать в одежде)
-
Ань, спасибо тебе, что читаешь).
-
Последний месяц-два меня волнует тема родов. Все началось с того, что моя очень давняя коллега по работе забеременела ( она на полгода старше меня ). Сейчас у неё уже восьмой месяц. Так вот всю свою беременность она ведёт себя так ,как будто этого ребёнка внутри нет. Она работает с прежним рвением и не хочет уходить в декрет , ничего о нем не говорит, пытается скрыть живот. Ну и вот ,казалось бы ,это ЕЁ жизнь , но я внутренне очень остро реагирую на эту картину. Я испытываю очень сильную жалость к этому малышу, который уже есть, но которого не хотят замечать. У меня поднимается страх, безысходность , тоска. Я поняла, что фонит какая то моя история. Про то ,как Мама рожала меня мне известно достаточно много и подробно. Мама рассказывала, что в родах было лицевое предлежание ,о котором узнали только непосредственно в сам момент родов, но все в итоге прошло хорошо: и Мама , и я ,и врачи справились. Я историю эту знала давно , но спрашивала у мамы в основном про процесс и про себя, не спрашивала про неё , про её чувства: как ей там было? Страшно ? Больно? И вот недавно был разговор и я все это спросила. Мама к моему удивлению сказала , что в родах ей было страшно до того момента пока она не зашла в родзал. Сказала мне так : "я успокоилась когда увидела, что врачи рядом, что мне точно помогут". Говорит , что врач был мужчина, четко говорил что делать и она слушалась . В итоге, по её словам, все прошло достаточно быстро , относительно безболезненно и без разрывов. А вот После родов случилась История. Меня НЕ приносили маме на кормление 3 или 4 дня!!!! Объясняли , что желтушка или что то там. Мама говорит, что очень переживала и плакала те дни , чувствовала, что бессильна что либо сделать. Я когда думаю об этой истории, у меня все внутри замирает. Ну как можно было унести младенца аж на 3 дня! ЧТО я тогда пережила ? Мне кажется я всю жизнь чувствую эту безысходность и Тоску, не могу прожить эту историю . Я чувствую жалость к себе той, совсем маленькой, только родившейся, к маме, которая боялась и не понимала, что делать тогда. Я чувствую поднимающуюся внутри меня агрессию на человеческую тупость и бессердечность.
С другой стороны сейчас я осознаю , что уже давно подзависла в этой теме - моя детская тоска по маме, моя бесконечная жалость к себе, которую я часто проецирую на окружающих и искренне, так прямо по матерински жалею всех, кто чувствует свою брошенность . Неужели я всю жизнь так и буду волочить все это за собой?
Ну вот да, у меня была такая история, случилось так. А СЕЙЧАС есть я- живая , здоровая, умная и красивая, есть Мама , успешно меня вырастившая. Умом прямо сейчас я понимаю, что это та точка , из которой нужно двигаться.
-
Я когда думаю об этой истории, у меня все внутри замирает. Ну как можно было унести младенца аж на 3 дня! ЧТО я тогда пережила ? Мне кажется я всю жизнь чувствую эту безысходность и Тоску, не могу прожить эту историю . Я чувствую жалость к себе той, совсем маленькой, только родившейся, к маме, которая боялась и не понимала, что делать тогда. Я чувствую поднимающуюся внутри меня агрессию на человеческую тупость и бессердечность.
раньше вроде бы во всех роддомах так делали, унесут и не дают по разным причинам. Понимаю вас, знакомые чувства и жалости, и тоски, и безысходности. Возможно и правда оттуда.
Я, кстати, тоже из разряда тушканчиков ))))
Все началось с того, что моя очень давняя коллега по работе забеременела ( она на полгода старше меня ). Сейчас у неё уже восьмой месяц. Так вот всю свою беременность она ведёт себя так ,как будто этого ребёнка внутри нет. Она работает с прежним рвением и не хочет уходить в декрет , ничего о нем не говорит, пытается скрыть живот.
А мне вот здесь непонятно, а как она должна себя вести? Почему ее поведение свидетельствует о том, что она игнорирует своего ребенка?....
-
потому что она фактически игнорирует ребенка. Аня просто констатировала факт
-
Моя гимнастика вновь изменилась. Я писала, что стала снимать себя на видео, так вот эта идея изменила мой гимнастический процесс. Последние года два моя гимнастика была такая: я вытягивала 5-7 упражнений и делала их несколько дней, максимум неделю, потом мне быстро надоедало делать одно и тоже, и комплекс я меняла. Сейчас я вытянула 4 упражнения и делаю их уже третью неделю . И думаю буду делать ещё недельки две. Я стала ловить невероятный кайф от того, что день за днём упражнения получаются все мягче и точнее. Примерно через день одно из упражнений я снимаю на видео с разных ракурсов. Все неточности очень видны. Я пересматриваю видео Маши, смотрю инструкторские фотографии, читаю описания упражнений в книге для того ,чтобы улучшить мою гимнастику. Достаточно продолжительное выполнение одного и того же короткого комплекса даёт мне гораздо лучшую проработку тела. Вот например, моё любимое С3. Три недели назад мне было очень тяжело сделать его на правую сторону, грудной отдел был несгибаем . Сейчас получается не идеально , но я мягко и безболезненно ложусь на два плеча. Тело действительно правится и хочется наблюдать этот процесс дальше, а не менять комплекс. Я наконец то поняла что такое "локти перпендикулярны полу"))). До этого я пыталась перпендикулярно поставить предплечья , из-за чего в нижнем мире грудной отдел почти не прогибался и в Н4 я не могла держать равновесие.
Гимнастика меня конечно все больше удивляет).
-
)
-
Вчера пошла в короткое ОД. Не было запроса от ума, но была очень сильная и ясная потребность телесного движения. Оно случилось довольно коротким, но ярким по ощущениям и очень желанным. Что то в нем было значимое и важное для меня. Сохраню его текст здесь.
Первые секунды движения- иду вперёд, сильно виляя бёдрами. И тут же резкий Запрет! Нельзя, нельзя так на себя обращать внимание, у тебя не та внешность (!) чтобы так делать. Чувствую скованность, сажусь на диван. Сильно реагирует лицо, оно будто сдерживает рыдания. Отпускаю лицо, начинаются сильные гримасы , сильно тру лицо кулаками. Сползаю на пол, хочется встать на мостик, пытаюсь это сделать, сильно прогнуться не получается. Догадываюсь лечь на диван и свиснуть с него верхней частью спины, вниз головой. Чувствую глубокое внутреннее Да! Именно этого движения телу хотелось. Встаю, хочется ходить и плавно двигать бёдрами , делаю это. Снова чувствую запрет, но уже слабее. Повторяется реакция лица, но опять же слабее, мягче. Концентрация ослабевает , открываю глаза .
-
Несколько дней было ощущение , что как будто заболеваю и тяжесть какая то и на краю сознания ощущения фоновые неприятные.
Села писать спонтанное письмо, а потом пошла в ОД.
Письмо показало , что я уже какое то время сдерживаю в себе реакцию на действия одного человека (коллега по работе). Мне неприятны её действия, а я не могу ей об этом сказать. Я знаю ,что она воспримет мои слова как вызов, возможно как агрессию. Большую часть времени она транслирует своим поведением и реакциями жертву, такая изначально позиция "снизу". Лично мне таких людей очень сложно "обижать", "ставить на место" потому что я сразу чувствую себя Тираном. Хотя я понимаю , что просто могу её мягко попросить не делать то , что мне неприятно, но вот не могу. Какой то стопор у меня перед "жертвами". По отношению к ним у меня смешиваются жалость, брезгливость и агрессия, какое уж тут мягко попросить.
В Од большую часть времени простукивала кисти и предплечья. Неожиданно , что там было много движения , обычно у меня в них много напряжения. В конце процесса простукивала пятки. Отловила много контроля, и мысли, что мол "уже поздно и я наверное громко стучу". Позволяла себе быть крайне неудобной для других )), хотя бы на минуточку).
Ещё последние месяцы и дни чувствую перестановки в своём пространстве, движение в окружении. За последнее время из моего рабочего пространства ушли 5 человек. Ушёл мой бывший мужчина , с которым мы уже 7 лет как не вместе , но каждый день были друг у друга на глазах, работали вместе. Сейчас, наконец, нет!Ура! Через три недели уходит в декрет моя близкая коллега, с которой нас никак не разводило вот уже 12 лет. Моё тело реагирует на эту "разлуку" расслаблением и легким дыханием )). В понедельник улетаю в командировку, в Сызрань, в совершенно новой команде). Рада этому). Очень соскучилась по движению и перемене обстановки.
-
Сызрань) снова в Поволжье))
-
Таня, да). Снова буду рядом. Мы в этот раз ненадолго, дней на 5-6, в субботу (18 ноября) скорее всего уже домой полетим. Если вдруг сложится так, что у нас образуется выходной , я позвоню вам чтобы приехать ).
-
Вчера вернулась из командировки. Летали в Сызрань. Для меня становится всё более очевидно как всё же полезно менять обстановку. В новом, непривычном пространстве я становлюсь виднее сама для себя. Собственные поведенческие схемы увеличиваются и усиливаются, у меня появляется возможность что-то наконец-то осознать. В этот раз было много мыслей о работе и отношениях.
Я поняла, что на работе я выстраиваю отношения с мужчинами, вернее иллюзию отношений. У меня нет отношений с мужчиной вне работы и мне страшно их создавать. Я просто не умею, не понимаю как сделать, чтобы это было здоровое взаимодействие двух взрослых людей. Всё что было у меня ДО , было разными формами созависимости и сейчас я боюсь. Вернее у меня большая неуверенность в себе, в том, что я смогу.
При этом у меня просто таки огромнейшая потребность быть в отношениях с мужчиной, взаимодействовать с ним, получать его внимание, давать своё. Всё это в различных причудливых формах я реализую на работе: я манипулирую, скандалю, бросаю вызовы, демонстративно обижаюсь если не чувствую к себе должного внимания. Кто-то на это Не ведётся, а кто-то очень даже)). Сейчас вот в таких странных отношениях я с одним из своих руководителей. Он эту игру поддерживает. При этом мы довольно эффективно решаем рабочие вопросы. Но это всё на фоне какого-то сплошного «эмоционального секса». Я чувствую, что мне нужно выруливать из этого, как-то перестраиваться. Я в очередной раз провалилась в какую-то Иллюзию отношений, придумала, что у меня есть мужчина. Но его Нет и этот мужчина Не мой. Он никогда и ни в чём мне не признавался. Я просто вижу его взгляды на меня, слышу интонации и САМА делаю вывод, что я ему точно нравлюсь как женщина. Ну возможно и так. Но так же я слышу как он говорит насколько важна для него семья, вижу с какой заботой он к своей жене. Возможно, тем самым он сам себя уговаривает, я не знаю, но совершенно очевидно, что в полноценные отношения со мной он не пойдёт.
А что я к нему собственно чувствую? Нежность, восхищение, влечение, меня периодически накрывает очень чистая, светлая влюблённость. Когда вот просто видишь человека или думаешь о нём и так хорошо))), ничего больше не нужно. Я чувствую, что этот образ откуда-то из моего подросткового периода, такой он светлый, чистый, добрый, благородный).
Сейчас подумала о своём отце. Папа всегда давал мне много заботы, добра, защиты. И по-моему всегда считал (и до сих пор считает), что лучше чем он никто меня не защитит и обо мне не позаботится. Мама мне тут недавно сказала, что не так давно они с отцом разговаривали о нас с сестрой, о том, что мы до сих пор незамужем, детей нет и прочее. Так вот мама наша очень переживает по этому поводу, а папа сказал, что нам и так хорошо. Ну вот он считает, что нам и так хорошо! Я сейчас пишу это, вдумываюсь в смысл слов и мне сильно Не хорошо. Папа, ты что действительно не хочешь внуков? Какое нахрен хорошо!??? Папа, мне вовсе не хорошо, я хочу отношения с мужчиной, хочу детей.
Написала этот текст и сижу реву. Спасибо всем кто читает, Маша спасибо за форум 100 тысяч раз!
-
эх
-
Написала этот текст и сижу реву. Спасибо всем кто читает, Маша спасибо за форум 100 тысяч раз!
мы тут... читаем..
-
maryla, Маша, у меня сильная реакция на твои слова: плачу навзрыд и дышу очень глубоко . Одно дело - знать и понимать умом, что да , я пишу и кто-то меня читает. Но когда ты вот прям словами написала, мы ТУТ и читаем , у меня ощущения , что на моей "одинокой планете" вдруг появились люди. Мой внутренний аутсайдер офигел просто)). Это правда ценно!
-
Читаем.
-
Uljana, спасибо!
-
на моей "одинокой планете" вдруг появились люди
ну чёй-то появились, мы всегда тут тусим))))
-
Аня, обнимаю...
-
Кристина, спасибо! Это так тепло.
-
2018 год начался мягко, спокойно, хорошо), с таким уютным внутренним ощущением, что всё идёт «по плану». И вот именно сейчас, вечером 1 января, мне захотелось оглянуться назад в 2017 и вспомнить его важные и яркие моменты для себя.
Зима запомнилась ,конечно же, моим первым опытом окунания в купель на Крещение. Я писала об этом и эмоций там было через край)). Планирую повторить этот «трюк» в этом году, надеюсь уже более осознанно и спокойно. Также зима и начало весны обозначились для меня серьёзными профессиональными трансформациями (для тех, кто не знает, я по роду деятельности – инженер). Было много разной учёбы, поездки в Москву. В итоге мы с ребятами полностью поменяли наш профессиональный, рабочий инструмент (рабочую программу) и вышли на уровень, когда вместо простых чертежей мы можем создавать целые информационные модели. Лично для меня это очень большой и желанный шаг, который высвободил кучу моей творческой энергии и наметил векторы дальнейшего развития в профессии.
Весной и летом меня очень развернуло в сторону аутентичного движения и вышедших из него телесных практик (осознанное движение, аутентичное движение соло). Стало очевидным, что вот это соединение движения, танца и психологии находит во мне большой откик, это действительно то, что мне нужно. Я много чего могу понять про себя через голову, но через тело это получается доходчивее, быстрее и эффективнее). Было участие в он-лайн интенсиве Олеси Бондаревой, поиск информации, проба различных форматов.
Лето у меня оказалось жарким во всех смыслах)). Практически весь июнь мы с ребятами провели в рабочей командировке в Самаре. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что там было очень много про мои сомнения и страхи. Я увидела себя в другой обстановке, в другом контексте и ощутила, что я на самом деле много чего могу и умею. В тех моментах, где я себя обычно недооценивала, я с интересом обнаруживала, что я-молодец)))! В ту же поездку мне выпал шанс наконец то научиться разделять моё и не моё, видеть где происходит эффективное взаимодействие, а где попросту манипуляция.
А потом был август и был Алтай. Невероятный Алтай. Такой, который я не забуду никогда.Десять дней, когда я, казалось бы, находилась вне цивилизации, в уединени и расслаблении. И в тоже время всё было крайне насыщенно: события, люди, разговоры, знаки. По ощущениям всё это большой информационный кусок , который до сих пор постепенно распаковывается. В этом месте, конечно же, моя большая сердечная благодарность Маше Гусевой. Маша, общение и взаимодействие с тобой для меня очень ценно и целительно. Спасибо за всё!
Так же 2017 год ознаменовался для меня заметным изменением круга общения: и в профессиональном и личном окружении. Из постоянного круга общения ушли практически все бывшие мужчины. По моим ощущениям это хороший знак). В мою жизнь вошли новые друзья и просто интересные люди, чему я очень рада.
И конечно весь этот год со мной была Музыка. Мои вокальные занятия продолжаются вот уже пятый год и мне видится, что я врядли это брошу)). Мне нравится выражать себя через музыку, через голос. Это даёт мне телесное и психологическое высвобождение, и бывало серьёзно помогало в депрессивных настроениях. Голос для меня, также как и работа с телом- это то важное и ценное, через что мне наиболее естественно и легко себя выразить, что-то о себе понять и узнать.
Сейчас, на пороге 2018года , я ощущаю себя спокойно и устойчиво. Я знаю чего я хочу и чего я не хочу и да, местами есть сомнения и страхи. Но нет той мечтательной эйфории, что я вот загадала что то под ёлочкой, и Дед Мороз волшебным образом скинет мне это на голову)). В Новом году я желаю себе не просто желать)). Я желаю себе иметь Смелость и Волю делать конкретные шаги и следовать своему Сердцу.
-
здорово!
хороший был Алтай, я свидетель)
-
Записи с сегодняшнего ОД в группе. Мои процессы отличаются сегодня ясностью и простотой.
Сессия 1. Тело
Никаких ярких эмоций или образов. Я полностью в Теле. Я внимательно СЛУШАЮ его, ловлю импульсы. Что хочет тело прямо сейчас? Я предельно сконцентрирована на этом. Ловила себя на мысли, что когда внимание ослабевает, движения становятся от ума, начинаю двигаться социально-приемлимо)). Спокойно возвращала себя в Тело.
В проговоре свидетели отмечали, что видели много мягкости и расслабленности, кому-то даже хотелось повторить мои движения, чтобы сделать телу хорошо)).
Сессия 2. Простые потребности.
В начале движения подмечаю, что пол холодный и у меня замёрзли ступни. Первая реакция – проигнорировать эту «несущественную» деталь и двигаться, не замечая её. Но тут же осознаю, что это частая ситуация из моей жизни: игнорировать свои простые потребности в угоду чему то более «важному». Например, увлекшись каким-то рабочим проектом, я «забываю» перекусить, попить воды, выспаться, могу терпеть поход в туалет. То есть я замечаю эти телесные потребности, но не придаю им важности. Вобщем в этом процессе я перестала ранжировать свои потребности по важности и пошла реализовывать то, что нужно реализовать. С закрытыми глазами я нашла в комнате обогреватель и пратически весь процесс грела ступни и другие замерзшие части тела. Это было так прекрасно).
Сессия 3. Учусь взаимодействовать
В начале движения короткая мысль – хочу взаимодействия, но тут же мощное вытеснение: «а я уверена, что хочу? Да неохота никого искать…». Шагаю в сторону, где слышу чей-то шорох и чувствую страх, физически прямо ступни стали разворачиваться обратно)). Настолько мне страшен именно первый момент взаимодействия с незнакомым человеком. Чувствую страх, иду в него. Нахожу человека. Чувствую, что кто-то сидит на полу, обняв колени. Сажусь рядом, даю человеку понять, что я здесь. Отслеживаю реакцию. Человек сидит в той же позе, взаимодействовать не собирается, ничего не происходит. И тут важный для меня момент! Я не стала побуждать человека к каким-то действиям и тормошить его, я спокойно осознаю, что ТУТ ЖДАТЬ НЕЧЕГО, нужно уходить и искать кого-то другого. Ушла, нашла другого)). Опять же в начале осторожно даю понять: я здесь и слежу за его реакцией. Прикасаюсь. Человек реагирует ответным касанием. Есть контакт! Внутри радость. Ура! Можно взаимодействовать. Сажусь рядом: спина к спине, мы опираемся друг на друга. Внимание на себя. Могу ли я удовлетворять свои потребности, находясь с кем-то рядом? Пробую это делать. Подвигаю к себе плед, располагаюсь максимально удобно для себя. Дальше думаю: «А что, если на короткое время отодвинуться, а потом опять прийти? Будет ли человек опять со мной взаимодействовать? Не обидится(!) ли?» . Отодвигаюсь, меняю позу, какое-то время двигаюсь сама посебе. Придвигаюсь снова. Человек сидит в другой позе, но наше взаимодействие продолжается. Мне Радостно и Тепло.
-
какие вы молодцы! а с кем двигаетесь?
-
maryla, Маш, ну вот вчера получилось собраться аж впятером: я , Лена, Анжелка и ещё две девушки. Постоянной группы нет, есть спонтанные встречи для ОД разным составом. У нас есть организационный чат , где я собрала девушек, которые в разное время были на семинарах по гимнастике и пробовали ОД . Время от времени кто то из них готов собраться. А чаще двигаюсь сама .
-
Хорошо как....
-
Прям молодцы!
-
Окунулась ).Температура за бортом сегодня - минус 18, для Омска таки тепло!))) Примечательно , что на фоне внешнего мандража внутри мне было очень спокойно. И сложилось все просто удивительно ).
В начале недели ничего не складывалось ни с местом окунания, ни с удобным временем, ни даже с холодной водой ( была вероятность окунаться в тёплый источник). Сложилось только с прекрасным "напарником"- чудесной и лёгкой на подъем Муратовой Леной. Собственно это и оказалось решающим. У Лены нашёлся безумный друг , который согласился отвезти нас на машине и окунуться вместе с нами)). Ехать решили в Ачаир. Признаться ,я чувствовала, что это не самое удачное место, но я просто шла за теми возможностями, которые возникали . И так случилось что на полпути мы изменили маршрут! По дороге я прочитала новость, что в этом году открылась купель в черте города, на территории танкового института и что сегодня она работает аж до полуночи . В одну секунду мы все единодушно решили ехать туда и не пожалели! Военные организовали все как нельзя лучше: организованный вход и выход чтобы не было никакой толпы, вкуснейший бесплатный чай с корицей , тёплые палатки с печками-буржуйками . Но самое главное - это их тёплое отношение и расположение . С такой поддержкой я готова окунаться хоть несколько раз в год : девчонок пропускают к купелям без очереди, в процессе и на выходе страхуют аж по двое бравых красавцев с двух сторон)), на выход из купели приносят твои тапочки и халат и буквально одевают )))!
В этом году я чувствую телесный эффект гораздо больше : мягкое , обновлённое тело ,легкая голова и такая тихая радость). Действительно ощущение светлого праздника)
-
мне той отзыв сильно понравился))) про купель и про военных)
-
maryla, это просто подарок какой-то в этом году. С ними так хорошо, спокойно, вообще ничего не страшно)).
-
дада, я представляю)
-
Давно тут не писала, а сегодня зашла и поняла, что соскучилась и хочется хотя бы по крупному что-то прописать, подвести итоги, поделиться. Начало года выдалось очень активным на обучение: курс «Алхимия Слова» + Машин расстановочный курс прошли у меня последовательно, между ними не было паузы даже в день. На «Алхимию слова» пошла осознанно, чтобы уже начать по человечески общаться с моими коллегами – мужчинами, которых вокруг меня большинство. Основной результат для меня в изменении собственного восприятия процесса общения. Мне интересно слушать, узнавать, вникать, понимать, что человек на самом деле имеет ввиду. Стало меньше борьбы, больше сотрудничества, партнёрства. На расстановочный курс пошла интуитивно. Хотя в целом мне уже понятно, что в Машино поле я практически всегда иду за Ясностью. Расстановочный курс дал возможность посмотреть на важные сферы моей жизни, и понять как там обстоят дела на самом деле. Самые главные выводы пожалуй в том, что Сила Рода всегда со мной, я могу её чувствовать , опираться на неё, брать поддержку. Там в расстановке рода была фраза: «Ты наша». Вот я когда её осмысливаю, меня прямо таки тёплой волной накрывает. Мощно это очень. А ещё про Здоровье. Я вдруг не головой, а телом почувствовала его важность, что вот Здоровье – это прежде всего и превыше всего. После курса практически сразу нашла очень хорошего мануального терапевта у нас в городе. Сейчас прохожу у неё курс . Большая работа идёт с грудным отделом , плечами, шеей, таз тоже был немного не на месте. Несколько раз с Благодарностью вспомнила Василису). Думаю, что благодаря её работе я сейчас реагирую на телесную терапию по человечески: не ору в испуге, когда мою мышцу просто берут в руки, а спокойно могу продышать боль, выпустить её через звук, довериться рукам терапевта. Сегодня будет уже пятый сеанс. Сижу с прямой спиной, чувствую буквально каждую мышцу, пока всё больно. Но зато какая стала гимнастика, это ж просто песня)). Когда грудной отдел расправлен, наконец то понимаешь смысл фразы: «Локти вперёд, а плечи назад». Это оказывается возможно сделать)).
-
История болезни
В предверии участия в расстановочном курсе решила написать.
Мой основной запрос по здоровью на предстоящий курс – это причина вирусной инфекции, от которой у меня красные глаза. Насколько я сейчас понимаю, эта инфекция влияет не только на глаза, но по глазам виднее всего, что она есть.
Первые симптомы этого недуга у меня появились в конце января-феврале 2018, я не придавала им особого значения. Тревожно мне стало в марте, тогда я пошла к врачу и у меня обнаружили коньюнктивит (воспаление слизистой) обоих глаз и кератит (воспаление роговицы) левого глаза. Врач назначила лечение, контактные линзы носить запретила. Я пролечилась, выздоровление вроде наступило. А потом вернулись раздражение и краснота глаз, но точного диагноза поставить не могли (писали неуточнённый коньюнктвит).
В апреле я делала расстановку у Маши с запросом – раздражение глаз. Тогда в качестве причины вылезла то ли моя школьная учительница, то ли воспитательница из детского сада, которая на меня орала и перед которой я чувствовала себя беззащитной. Такие злые тётки действительно в моём детстве были. После той расстановки состояние моих глаз особо не изменилось, но буквально через пару дней точно такие симптомы появились у моей мамы. Как будто что-то начало разматываться.
Потом я ставила этот запрос несколько раз, пытаясь применить свои знания с курса 1 ступени по расстановкам. И в них каждый раз появлялась моя мама и причиной болезни выступала моя реакция на её тревожность. Моя мама крайне тревожная женщина и вот в тех расстановках я пыталась всячески от этого защититься, отделиться, но только не смотреть в это. В тот же период у меня стали меняться взаимоотношения с мамой. Обычно я не делилась с ней своими истиными чувствами, если это были боль, страх, тревога или расстеряность, потому что это многократно усиливало её тревожность и мне становилось в этом просто невыносимо. Мама всегда мне хотела и хочет ,естественно, «как лучше» и её сильно тревожило, если я хотела чего-то «опасного или неправильного». Например, они с папой сильно желали, чтобы у меня появилась своя квартира и стали даже собирать мне на это деньги. Причём мама в своей голове решила, что это наша общая цель, которую мы хотим осуществить как можно скорее)). В общем в какой то день я маме сказала, что это её цель, я не против квартиры, но положить на это все свои силы и ресурсы, чтобы купить её через год я не собираюсь. В тот вечер я говорила маме о своих чувствах, о том, что я её люблю и что мне невыносимо горько и жаль, что она меня не слышит. Мы плакали, обе. Я точно от облегчения, что смогла быть с ней честной, а мама ,по-моему, ревела просто от избытка перенапряжения в ней. Что-то в тот день между нами точно изменилось. Я стала смотреть на её тревожность, признавать, что моя мама вот такая. Это её выбор, способ реагирования и т.д и мне не нужно её спасать.
В сентябре я делала очередную расстановку у Маши, и запрос в тот раз уже звучал как болезнь глаз. Там вылезли оба моих родителя и ещё их общая знакомая, которая ,как оказалось, имела виды на моего папу. Возможно, была измена. На той расстановке я увидела взаимоотношения моих родителей. До этого у меня рисовалась очень позитивная картинка их отношений: они никогда при мне серьёзно не ругались, в бытовом смысле папа всегда помогал маме. Я не видела между ними страсти, но всегда была такая тёплая дружба. И вот тут бац, сюжет с изменой и очевидной ложью между ними. Между ними не было желания поговорить друг с другом , каждый решил ничего не замечать, как-будто ничего и не было. В момент расстановки я испытывала боль, потому что видела их нечестность друг к другу. Я прожила несколько чувств: была злость на отца и разочарование, обида, неприятие, злость на маму, что она живёт в скорлупе своих представлений и ничего не видит. Потом меня отпустило. Их взаимоотношения ,как мужчины и женщины, меня действительно не касаются, они просто люди и способны на многое, а как родители они оба очень любящие и я их люблю тоже.
После той работы у меня появился ресурс выяснять свой точный диагноз, ну что там за причина, что глаза всё ещё красные. Я сдала очень много анализов , у меня подозревали аллергию, опесторхоз и прочую хрень. В итоге месяц назад я нашла грамотного инфекциониста. Она изучила анализы и сказала, что у меня хроническая вирусная инфекция. Сказала, что лечится это обычно длительно. И назначила курс. Сейчас вот лечусь. Результат действительно медленный, но есть: у меня полностью прошло жжение, которое раньше было в глазах, я ничего в них не капаю (летом и осенью приходилось капать каждые два часа). Краснота немного спала, но линзы по прежнему носить нельзя.
На днях я посмотрела Машин видеоролик, где она говорит о том, что первое, что нужно сделать заболевшему человеку- это взять ответственность на себя, искать причины в себе. Я это понимала, но тут услышала как впервые. Я так устала за год от всей этой эпопеи с глазами, что уже стала винить врачей и жалеть себя, что моё выздоровление всё никак не может полностью прийти. И тут, бац, Фокус на себя. Я стала вспоминать ну что там такое могло произойти в начале того года, что могло стать отправной точкой для болезни, подняла все переписки, рабочую и личную почту. Из эмоционально значимого в январе было то, что на работе перевели из Омска в Москву мужчину, который мне нравился и к которому меня очень тянуло. Мужчина женат, но между нами был явный взаимный интерес. Но всё что мог делать этот мужчина – это только смотреть на меня, говорить, флиртовать. Всё. Он пресекал любые намёки на секс. Его моральные устои всегда были для него на 1 месте. В 2018 году я ставила его в расстановках несколько раз, пришлось осознать, что с ним у меня может быть только иллюзия отношений. В последний раз пришлось вообще прочертить границу между нами, потому что его внимание стало причиной моего насморка)). Кстати, это тогда помогло, насморк прошёл тут же. Сейчас я смотрю на него уже спокойнее, безумного притяжения больше нет.
Вчера я продолжила задавать себе вопрос: что я чувствую уже давно? На что я до сих пор не могу смотреть? Мне пришло про уныние. Я уже давно чувствую уныние и грусть, что у меня нет постоянных отношений с мужчиной и нет детей, и при этом в моей голове звучит, что уже типа поздно и безысходность накрывает. И вот эта мысль про «поздно» она явно не моя, это очень похоже на настроение моей мамы. Когда я стала думать о том, почему всё таки нет отношений, мне пришло про страх смотреть в ту сторону потому что я видела много примеров (в том числе своих родителей), что люди в отношениях друг другу врут, не говорят о своих чувствах, живут со списками «жена должна», «муж должен». Я практически никогда не видела других вариантов. И вот вчера меня накрыло, что у меня может быть свой вариант, что я не должна жить как мои родители (и они меня к этому уже и не склоняют). Я могу в отношениях говорить о своих чувствах, быть честной – так бывает, это возможно и это Мой вариант. И у меня всё будет вовремя.
Я вспомнила Машину фразу про «капустные листья», что расстановки, гимнастика и прочее помогают снимать причины болезни слой за слоем, постепенно приближаясь к сердцевине. Я это ощущаю на себе уже год и готова идти дальше.
-
я как раз про болезни готовлю новое видео на патреон)
-
Аня, какой масштабный анализ, работа, процесс... Где и правда "снимаются капустные листы" один за одним.. я желаю тебе, что бы вторая ступень помогла тебе "добраться до кочерыжки")
-
Аня.Ш, Спасибо. Мне так приятно, что я попала в один поток со всеми вами: тобой, Лерой, Таней. По моим ощущениям мы даём поддержку друг другу.
-
я как раз про болезни готовлю новое видео на патреон)
Маша, Спасибо за то, что ты делаешь!
-
))
-
Мой главный отчёт по он-лайн курсу гимнастики (решила переложить его и сюда).
Я- опытная гимнастка, в мае моей практике будет уже 5 лет). За плечами самостоятельные занятия, участие в 5-ти (!) живых гимнастических семинарах, один из них – непосредственно под руководством Маши. Несмотря на весь этот немалый опыт, я искренне считаю , что курс – мегаполезный и необходим всем независимо от гимнастического стажа. Лично мне курс помог собрать в единую понятную систему все важные сведения о гимнастике, которые я узнавала на протяжении 5 лет. И не просто собрать, а убрать лишнее, прояснить замутнённое, вспомнить важное! Я обожаю когда информация продумана, сбалансирована и правильно подана. На Машином курсе всё именно так.
Теперь об открытиях и результатах). До меня наконец, на уровне тела дошло зачем в гимнастике нужно расслабление. Я отловила, что очень часто в конечных положениях пыталась фиксировать тело в правильной позе и от этого напрягалась. Когда стала осознанно расслабляться, у меня буквально в течение трёх дней ощутимо прогнулся грудной отдел, я почувствовала существенную проработку плечевых суставов во всех упражнениях с провисом, ощутила качественное растяжение боковой поверхности тела во всех упражнениях нижнего мира с отводом ноги в сторону перпендекулярно туловищу. Это на физическом плане. На эмоциональном меня штормит, ещё как)). Я уже забыла когда делала ежедневно аж по 7 упражнений и в моём случае на фоне физичекой проработки это вызвало эмоциональную чистку: меня кидает в радость, отчаяние, страхи и т.д. Начался период глобального пересмотра сценариев и схем в отношениях с мужчинами. Так сложилось, что мои последние серьёзные отношения закончились около 3-х лет назад и все эти годы все бывшие один за другим исчезали и моего поля. И вот буквально неделю назад , в период занятий, я совершенно спонтанно познакомилась с мужчиной, который вызвал у меня живой интерес. Я не ощущала этого уже давно. Возможно, это всё коротко и мимолётно, но дело в том, что в отношениях с ним я начала осознавать свои совершенно проигрышные схемы поведения, сценарии, то из-за чего, возможно, не получалось создать отношений с другими. Кроме того замечаю на себе явный повышенный интерес со стороны незнакомых мужчин. Я часто езжу на такси, обычно на заднем сидении и обычно молча. В последнее время почти каждый второй таксист заводит со мной непринуждённую беседу. И это конечно, нечто новое для меня, такого не было. И это, черт подери, приятно).Это в личном). На работе приятной неожиданностью стало то, что мне взяли и ещё немного повысили зарплату. Это уже третий раз за последние полтора года. И если прошлые разы мне приходилось заявлять об этой необходимости и делать определённые шаги, то в этот раз я не успела даже подумать))), не то что сказать.
В целом ощущения как-будто я вновь выплыла в открытое море. Меня штормит и кидает, но я чувствую силы плыть). Маша, спасибо тебе сердечное за то, что ты делаешь. Искренне и от всей души!
-
эх, жаль у нас нет смайликов))
клева)
-
Анюта, как прекрасно!)
-
Аня.Ш, спасибо)
-
Давно меня тут не было, а столько всего за это время произошло….есть потребность многое прописать). Последние полгода у меня сильно разворачивается тема взаимоотношений с мужчинами. В феврале-марте (не помню точно дату) я участвовала в Машином марафоне ОД на тему отношений и вот это похоже стало отправной точкой…
Последние мои серьёзные отношения с мужчиной закончились по –моему в 2015 году и после ничего серьёзного не возникало, был очень длинный период затишья . В этот период практически все бывшие навсегда выпали из моей жизни. В мае 2018 года мы с моим лучшим другом поехали в Сочи и вот там я очень наглядно увидела как у меня обстоят дела с уверенностью в себе, а также с навыком знакомиться и общаться с противоположным полом. До этого я в основном знакомилась с мужчинами по интернету, через сайты знакомств. Для меня это было понятно и безопасно, потому что всегда было место для манёвра: если переписка не складывалась, общение легко прекращалось. А тут Сочи и знакомства что называется offline….. для меня это оказалось ооооочень страшно. Хорошо, что рядом был Костя, мой друг, он водил меня на самые весёлые дискотеки и показывал мастер-классы непринуждённого, лёгкого общения. Я помню в один вечер, будучи уже в Москве, мы пошли в довольно дорогой клуб, просто потанцевать. Я была одета в простенькое платье и кроссовки, а там кругом разнаряженные девицы с накачанными губами и грудью)). В какой то момент на танцполе появился красивый мужчина итальянской внешности, окружённый «надутыми ботоксом красотками»)). Мне было очень классно и весело, было состояние куража , я что-то крикнула ему и приветственно помахала рукой. Через несколько минут он подошёл ко мне уже без « бабской свиты» и начал танцевать. Честно, я обалдела. Мужчина явно был очень статусный, от него за километр несло дорогущим парфюмом, ко мне такие никогда не подходили. У мужчины горел глаз, он демонстрировал ко мне явный интерес и стал приглашать за свой стол. Я ему пыталась объяснить, что я тут с другом и мы пришли просто потанцевать, я не ищу себе тут «папика». На что он отвечал, что приглашает нас с Костей. Короче, в тот вечер я сильно испугалась и мы с Костей быстро оттуда ушли, потому что я попросила. Когда шли я говорила Косте ,о том насколько это непривычная для меня ситуация (внимание ко мне красивого, статусного мужчины) и что мне очень страшно и что вообще у меня ощущение, что это ошибка, что он ко мне подошёл. Так не бывает! А дальше мы просто шли по улице и Костя говорил мне : «Аня, мужчины смотрят на тебя! Неужели ты этого не видишь?». Я шла, вытирала слёзы и понимала, они и правда смотрят)).
Дальше эта тема несколько месяцев как-то варилась во мне , а потом случился марафон ОД про отношения…. Я проходила его, будучи в рабочей командировке в Самаре. А когда вернулась в Омск, началось…. По возвращении, мы с подружкой пошли на танцы, и там я совершенно феерично познакомилась с мужчиной Р– дала ему поджопик на танцполе))). Мужчина Р оказался ни кем-нибудь, а главным тренером сборной Омской области по каратэ! Он взял мой телефон. Я честно думала, что до свиданий никаких не дойдёт, что он просто тусовщик. Но дошло и ещё как. С тем мужчиной у нас случился непродолжительный , но яркий роман. Был совершенно потрясающий секс, ей Богу такого фейерверка я не помню ни с кем. Парадокс заключался в том, что на фоне физического удовлетворения, я ощущала, что эмоционально он закрыт для меня, глубоко в свое сокровенное не пускает. Это причиняло мне боль. В какой-то момент я настояла на том, чтобы он честно признался что у него ко мне . Он сказал, что ему трудно быть открытым, он не доверяет женщинам (за плечами два брака и трое детей) и сейчас ничего серьёзного ни с кем не планирует. Встречаться мы прекратили. Тем не менее мы оба чувствовали, что у нас есть общее положительное: мы оба весёлые, лёгкие, любим приключения. Короче, по итогу сейчас с мужчиной Р мы по приятельски общаемся, иногда переписываемся в мессенджерах и изредка созваниваемся. Я в курсе, что он уже встречается с другой девушкой и всё у него хорошо. И Слава Богу.
После расставания с мужчиной Р случилась прямо-таки «Санта-Барбара»)). В какой-то день мы с ним переписывались и ,слово за слово, он предложил мне познакомить меня с его знакомым – мужчиной Е. Мол, отличный парень, давай познакомлю, а там сама решишь. Мужчина Е, как позже выяснилось, оказался бывшим мужем девушки, которая несколько лет была любовницей у мужчины Р!))). По итогу она их обоих бросила , а они на этом фоне сдружились)), но не суть. Я согласилась познакомиться.
Первое свидание с мужчиной Е прошло просто восхитительно. Он оказался абсолютно мой типаж внешне, мне было с ним интересно, сексуальное притяжение между нами тоже имело место быть. После свидания мы много созванивались и переписывались, но новое свидание он назначать не торопился. Я долго не понимала почему. Мужчина Р объяснял мне, что у мужчины Е был очень тяжёлый развод, что прошло уже 3 года и вот он только сейчас начинает как-то выныривать из той ситуации. Я принимала эту информацию и наблюдала. Через какое-то время я поняла, что мужчина Е часто употребляет алкоголь и скорее всего это и было основной причиной того, что наши свидания постоянно откладывались . Сам он мне говорил, что очень занят на работе, но тут меня сложно обмануть. В моем круге общения есть оооочень занятые мужчины и я знаю, что если есть желание, время всегда находится . Через какое-то время мои догадки подтвердил мужчина Р, потому как они периодически встречались и мужчина Р тоже стал замечать у Е нездоровую тягу к спиртному. Я решила, что такая история мне не нужна и мужчина с алкогольной зависимостью, как бы он не был прекрасен, мне не нужен. Я отстранилась.
После этого у меня случилось ещё пара знакомств, было мило и приятно, но значимых эмоциональных следов не осталось, поэтому останавливаться на них не буду.
Дальше Грузия и мужчина А. Это разворачивается до сих пор и рвёт мне мозг. Об этом писать и писать. Допишу и чуть позже выложу.
-
Итак, Грузия. Это путешествие оказалось действительно сказочным, оно очень сильно подняло мою самооценку, как женщины, которая может обращать на себя внимание, очаровывать, флиртовать. В Тбилиси я не испытывала недостатка в мужском внимании. При этом большую часть времени я чувствовала себя безопасно, это внимание было конкретным, но не наглым и нахрапистым.
Именно там в Тбилиси, на второй день нашего путешествия, я встретилась с мужчиной А.
А - молодой парень, 23 года, программист, работает с японцами и занимается очень серьёзными, сложными вещами (вот эти все технологии будущего: беспилотники, управление дронами и т.д). Теоретически живёт в Баку (там квартира), а фактически - где хочет, потому что в силу своей деятельности к месту не привязан.
Мы познакомились легко и просто (как это в Грузии и происходит) :я делала селфи, он подошёл и предложил меня сфотографировать. Дальше мы целый день гуляли втроем (я, Лена и он). Мужчина А очень много о себе рассказывал :о работе, о городах где был, о своей службе в армии по контракту. Из непонятного мне было то, что он не пользовался сотовым телефоном. Объяснял тем, что включает его только кратковременно для связи с конкретными людьми , что по телефону его легко найти, а он этого не хочет, потому что ему сразу начнут предлагать работу, а ему видимо хватает. Я слушала его , но как-то вполуха, потому что мне казалось, что А это очередной наш знакомый, которого мы завтра не увидим. Я ошиблась. Во время прогулки мужчина А проявлял внимание как ко мне, так и к моей подруге. В какой то момент меня стало это напрягать, я стала подозревать что он хочет так поиграть с нами. Я написала ему сообщение с прямым вопросом :"Чего ты хочешь от меня? Чего ты хочешь от Лены?". Он написал мне в ответ, что я ему очень нравлюсь, со стороны Лены он видит симпатию к себе и не хочет её обижать. На что я ему ответила, что никаких игр и недосказанностей не будет и Лене я все расскажу. В итоге вечером, когда мы дошли до дома, я все рассказала Лене и мы пошли с А гулять вдвоём. Ну а там были объятия, поцелуи и желание затащить меня в ближайшие кусты)). На тот момент я чувствовала к А много нежности, у меня не было к нему безумной страсти и влюблённости, а именно нежность и тепло.
На следующий день у нас с Леной была намечена поездка на Казбеги на целый день с индивидуальным водителем, молодым ливанцем. Мужчина А пришёл к нам рано утром, дождался нашего водителя, обменялся с ним несколькими немыми взглядами. По моему восточные мужчины могут учинять разборки друг с другом уже просто взглядами, без слов)). Короче, мы уехали. Но я тогда расценила такое поведение со стороны А, как попытку меня контролировать и вообще ненужную навязчивость. Вечером, когда мы вернулись, А снова появился у нас. Я злилась на него, но вышла и говорила ему, что со мной так нельзя, мне не нравится эта навязчивость и контроль. Он говорил, что это не так, что я не оставила ему свой номер телефона и ему ничего не оставалось как прийти. В наших с Леной планах было ехать на следующий день в Батуми и А сказал, что хочет ехать с нами. Я была категорически против. Тогда он сказал, что будет ждать меня в Тбилиси и по приезду организует какое нибудь интересное свидание. Я тоже была против)). Мужчина А был уж очень настойчив и у меня автоматически вылазило сопротивление на это. В итоге мы с Леной уехали и провели в Батуми, Кобулети несколько прекрасных дней. Когда ехали обратно, в поезде, я получила сообщение от мужчины А:он спрашивал как дела и где мы планируем остановиться в Тбилиси по возвращении. Я ответила, что не скажу ему адрес, потому что не хочу чтоб он опять ходил за мной по пятам. Написала, что можем просто сходить потанцевать куда нибудь. Мужчина А написал, что просто танцевать он не хочет)). В итоге А пропал на пару дней, не было никаких сообщений. Я как то даже начала скучать, забеспокоилась, что возможно он решил отстраниться совсем и мы с ним даже не попрощаемся. Мужчина А объявился на три часа до нашего отъезда в аэропорт. Я очень ему обрадовалась. Мы гуляли пару часов. Тогда он мне сказал, что очень хочет семью и детей, что он уже к этому готов. Сказал, что прилетит ко мне в Омск и будет со мной сколько мне будет нужно чтоб решить свои дела, а дальше заберёт меня . Я слушала это все, мне было приятно и в тоже время я тряслась от страха, человек был настроен менять мою жизнь. Мужчина А поехал провожать меня в аэропорт и был со мной до самого паспортного контроля. Мы очень тепло простились.
Прилетев домой, первый день я просто рыдала навзрыд, я скучала по Грузии и по мужчине А. Чуть позже он вышел на связь, мы обменивались фотографиями и голосовым сообщениями. Это все было очень романтично. Мужчина А проявлял в мою сторону сексуальный интерес, заботу, активно рисовал наши планы. Это было приятно, но я ощущала, что эта забота меня душит. Что то в этих отношениях меня явно не устраивало, но я не понимала куда именно мне нужно смотреть . И я решилась на расстановку темы замужества у Маши. Расстановка вскрыла мои больные места, она стала разворачиваться буквально на следующий день. Я напишу о ней чуть позже, соберусь мыслями.
-
После расстановки на замужество. Часть 1.
Решила прописывать, потому что расстановка вскрыла несколько моих больных тем и это пора уже проживать, отпускать , трансформировать.
Итак, когда поставили причину того, почему мои отношения не переходят в замужество, выпала моя подростковая история. У меня есть старшие сёстры: родная и несколько двоюродных, у нас разница год-два. Каждое лето двоюродные сёстры приезжали к нам из других городов и мы все ехали на несколько недель в деревню, к бабушке. В один год мои сёстры приехали, и я их не узнала, они все стали выглядеть уже не как дети, а как девушки (выросли ростом, у них появилась грудь, изменилась одежда). У меня же при этом не поменялось ничего: я была маленькая, худая, с курносым носом и некрасивыми зубами. Сейчас, глядя на свои подростковые фотографии, я вижу вполне милую девчонку, но тогда я видела, что отличаюсь от сестёр и чувствовала себя некрасивой и маленькой. В итоге девчонки начали привлекать мужское внимание и у них появилась «взрослая» жизнь: дискотеки, свидания, косметика, наряды, всякие секретики. Меня в свою компанию они уже брать особо не хотели, потому что я туда не вписывалась. И у меня была БОЛЬ. Мне тоже страстно хотелось всей этой интересной жизни, хотелось нравиться парням, но у меня ничего этого не было. Сейчас, вспоминая то время, я понимаю, что парни всё-таки обращали на меня внимание, этого было не слишком много, но было. Но тогда я была так уверена в своей непривлекательности, что не верила, что могу кому то понравиться, мне казалось, что это невозможно. Усугублялось всё тем, что малейшее проявленное на меня внимание со стороны парней, сёстры (особенно Света, двоюродная) тут же старались перетянуть на себя, и у них это, как правило, получалось. В итоге в тот период я ощущала себя крайне несчастной, я ни с кем не делилась своими переживаниями по этому поводу и не ожидала от кого-либо поддержки.
Сейчас, когда я это прописываю, я ощущаю ту свою подростковую боль во всех красках: неуверенность, одиночество, безысходность, грусть. Осознаю, что мне действительно нужна была поддержка , скорее всего от кого-то из родителей. Но я держала всё в себе, не выказывала, а они не смогли увидеть и понять что со мной происходит.
Сейчас думаю, что только я сама могу стать для себя тем самым любящим, внимательным родителем, который сможет отогреть и дать поддержку в ту ситуацию.
-
По следам эфира про красоту))
Тема объёмная и заряженная, тоже хочется поговорить об этом. Выше я подробно расписала свою подростковую ситуацию и понятно, что в том возрасте никакого ощущения женской красоты и своей привлекательности у меня не зародилось. В этом месте был полный треш. Я помню как кто-то из родственников сказал про нас с сестрой: «Ну Наташа у нас красивая, а Аня умная». Ну и вот с таким представлением о себе я жила примерно до 11 класса школы. Я действительно была очень умным ребёнком, отличницей в школе , ну и к тому времени со своей «непривлекательностью» как то смирилась. А потом в 11 классе у меня вдруг появился друг, парень из параллельного класса. И вот тогда, по моему впервые, я ощутила как это: чувствовать себя привлекательной, желанной. С ним у меня случился первый поцелуй и я до сих пор помню какое я испытала чувственное наслаждение. Дальше я поступила в университет и на «посвящении в студенты» познакомилась со своим новым парнем, который учился аж на 5 курсе. Вот там-то меня понесло. Я купалась в его внимании и восхищении. Ему нравилось во мне всё: лицо, тело, походка, он говорил мне много комплиментов. От такой резкой смены картинки у меня срывало башню: весь пубертад я ощущала себя гадким утёнком, а тут оказывается я лебедь)). Все студенческие годы мне кажется я нагоняла то, чего мне так остро не досталось в 12 лет: я встречалась с разными парнями и наслаждалась вниманием.
Но несмотря на все эти положительные перемены, где-то внутри меня всё равно продолжала сидеть та подростковая неуверенность. Было ощущение, что я как-будто из головы убедила себя в своей привлекательности и вся моя уверенность в себе была по большей части искусственной. Я выстроила её себе сама чтобы больше не чувствовать ту подростковую боль. Ситуация стала меняться с приходом в мою жизнь гимнастики. Когда я стала её практиковать, вся моя искуственная конструкция про уверенность полетела ко всем чертям. Был кризисный период , когда я снова перестала себе нравиться. Но я продолжала делать гимнастику и постепенно мне стало приходить как это чуствовать себя привлекательно естественно, не убеждая себя через голову, что «я самая обаятельная и привлекательная»)).
Сейчас я хочу сказать, что процесс идёт до сих пор. У меня бывают ситуации и периоды острой неуверенности в себе, когда старые занозы задеваются и отдаются болью. Я понимаю, что тот болезненный пубертад надо глубже осознавать и проживать. Прекрасно, что всё это выпало на моей последней расстановке. Вместе с тем в этом году со мной случались прямо таки удивительные вещи на тему женской привлекательности. Мужчина, с которым у меня был роман этой весной, поделился со мной эмоциями, когда он увидел меня впервые. Это было в ночном клубе, полно людей, дискотека. Я помню, что он вышел на танцпол: весь такой свободный, яркий, живой. Я увидела его и решила, что мне тоже нужно непременно идти на танцпол). Дальше он рассказывал: «Я увидел тебя мнгновенно, ты очень выделялась среди всех – яркая красотка в красном платье. К тебе реально было очень страшно подойти, но я решил рискнуть»)). Он когда мне это говорил, мне было очень приятно и в тоже время удивительно: неужели это про меня?. Единственно не очень понимаю почему ему было страшно подойти ко мне : это его неуверенность или я что-то такое транслирую, а может это нормально, что мужчина чувствует неловкость перед привлекательной женщиной? ).
Другой случай произошёл пару месяцев назад. Я ехала в автобусе и ощутила на себе взгляд незнакомого мужчины. Симпатичный мужчина восточной внешности. Его взгляд не был наглым или похотливым, он был мягким и явно заинтересованным. Я доехала до своей остановки и вышла, увидела, что он вышел тоже. Я тогда поймала себя на мысли, что точно Знаю, что сейчас он ко мне подойдёт . Так и случилось, он меня догнал и мы познакомились. Сказал, что увидел меня ещё на остановке, ехал, а сейчас вышел не на своей остановке специально из-за меня)). В итоге он проводил меня до дома. Это тоже конечно было чертовски приятно.
Через 2 дня я улетела в Грузию и там мужского внимания в мою сторону было очень много: они обращали внимание на улице, кто-то вполне спокойно мог подойти и познакомиться. Те, кто подходили, открыто заявляли о своей симпатии. И в этом месте у меня конечно вопросы: почему там на меня такая явная реакция, а дома, в Сибири довольно сдержанная? Дело во мне, в мужчинах, особенностях минталитета? Я пока не знаю, с интересом и трепетом наблюдаю за разворотами этой темы у себя.
-
а может это нормально, что мужчина чувствует неловкость перед привлекательной женщиной? ).
конечно
))
-
Так отзывается вот этот контраст, когда мужчина робеет перед тобой ("Неужели я могу рискнуть подойти к этой красотке и она меня не отошьет?!"), а ты - перед ним ("Неужели ко мне действительно подходит такой красавчик?!") )) Какое-то время у нас с М так было, и до сих пор иногда смотрим друг на друга и такие: далааааадно, это вот что, серьезно, мужчина/женщина моей мечты действительно рядом со мной, это вот действительно - мне?!) Такое постепенное привыкание к внутреннему чувству своей красоты и своего права на то, чтобы получать внимание даже от самых блистательных, на твой персональный вкус, представителей противоположного (и своего тоже) пола
-
Продолжение темы красоты
Вчера у меня случился прямо таки сюжет из фильма "У зеркала два лица". Там есть эпизод, где Роуз, которая всю жизнь считала себя некрасивой, разговаривает с матерью. Мать рассказывает, что в детстве отец очень любил Роуз, более, чем её старшую сестру, которая якобы красотка. И потом мать показывает Роуз её детское фото, где она очень красива.
Так вот вчера мы с другом заехали в гости к моей маме. Пили чай и разговор каким то образом зашёл про то какие мы с сестрой были в детстве. И тут мама выдаёт, что папа нас с сестрой в детстве очень любил, но ко мне у него было особенное отношение. Мама сказала : "Тебе было лет 7-8, ты могла просто спать, а папа садился на колени возле дивана и любовался тобой." Любовался мной!!!?? Головой я могла это понять, а на уровне чувств никак. Сегодня сделала расстановку и сама взяла роль своего отца когда мне было 7 лет, а потом когда 13. Мне нужно было это почувствовать. И там действителтно такое безусловное восхищение, обожание. Причём в мои 7 лет папа эти чувства открыто выражал, а когда я подросла стал сдержаннее: чувствует все тоже, но мне уже особо не говорит об этом.
Я вспоминаю, что в реальности примерно все так и было. Не знаю почему папе со временем стало сложно выражать свои чувства и не уверена, что нужно это выяснять. Но я очень рада, что вспомнила и почувствовала как это быть самой красивой принцессой)).
На фото мы с папой)
(https://sun9-37.userapi.com/c854428/v854428556/cb7b5/O3Zs92utfxI.jpg)
-
После расстановки на замужество.
Моя расстановка случилась примерно месяц назад и вот сейчас пожалуй я могу спокойно прописать результаты . Я задумала эту расстановку после возвращения из Грузии, потому как именно там у меня случились отношения с молодым мужчиной А , который довольно рьяно проталкивал тему замужества.
Сама расстановка оказалась мощной и по моему полезной для всех, кто в ней участвовал и даже для тех, кто читал её позже)). По крайней мере в последующие дни в нескольких дневниках девушек я встречала упоминания о ней.
У меня же за этот месяц начало разматываться с нескольких сторон. Тема замужества, как оказалось, затейливо переплеталась с моими детскими страхами и темой работы. Тут будет пара коротких ремарок.
Про работу. Уже примерно 12 лет я инженер, работа моя мне нравится (я проектирую системы теплоснабжения для крупных предприятий) . В финансовом плане меня тоже все устраивает, моя деятельность даёт мне возможность полностью себя обеспечивать и ни от кого не зависеть. Но, не смотря на все это, в рабочем процессе вот уже несколько лет меня во многом не устраивает формат: как процесс организован, как и кем происходит управление. Я много грустила по этому поводу и никаких идей как это можно изменить мне не приходило.
Про детский страх. Мои родители - люди неуверенные, нерешительные и где то даже застенчивые. Особенно в моем детстве это проявлялось у папы. Он немного заикается и сильно комплексовал по этому поводу (сейчас уже меньше гораздо) и по этой причине он предпочитал по возможности избегать контактов с незнакомыми людьми. Так вот в детстве я эту неуверенность думаю ощущала и у меня это проявлялось так, что когда к нам в дом приходили друзья родителей или дальние родственники, которых я плохо знала, я пряталась за шкаф и ждала когда все уйдут. Я избегала именно контакта, взаимодействия, мне это казалось страшным. Потом во взрослой жизни, я научилась с этим как то справляться, но это избегание взаимодействия периодически где то у меня вылазит.
Так вот после расстановки на замужество для меня вдруг стало очевидным, что я в качестве мужа много лет желала себе мужчину, который прийдёт, заберёт меня с работы (и я больше не буду находиться в неудобном для себя формате и смогу искать удобный, а основную финансовую нагрузку возьмёт на себя муж), возьмёт на себя всякие страшные и неудобные мне взаимодействия с другими людьми, а я как то удобно устроюсь за ним (как в детстве за шкафом))).
И именно такой мужчина и материализовался у меня в Грузии, мужчина А. Парню всего 23 года, но при этом он хорошо зарабатывает (программист) , живёт где хочет и вообще весь такой из себя молодец. И этот "принц" говорит мне: " Я дам тебе всё, я полностью возьму на себя все финансовые вопросы. Я буду твоей защитой. Мы поедем жить куда ты захочешь. Я хочу от тебя детей. Короче, будь моей". В общем не парень, а "волшебник в голубом вертолёте")).
А у меня к нему что? Много нежности - да, тепло, интеллектуально мне с ним интересно ..... , ну и всё на этом . Я понимаю, что это никакая не любовь и не страсть, сексуальный интерес есть, но слабый. Я ему честно во всем этом признаюсь, на что он мне отвечает :"Ань, я готов ждать. Любовь придёт". И я повелась на это "придет". Приехала с Грузии и все ждала, что меня накроет любовь , не накрыла)). Вместо радости стала ощущать беспокойство и грусть, это и натолкнуло на расстановку.
После расстановки А пропал на несколько дней, а когда появился я ему ещё раз честно призналась в своих чувствах (нежность, тепло, но не любовь и страсть) и в том, что теперь я не буду ждать, что что-то бОльшее придёт. Ну вот не идёт у меня сейчас к нему и все. Мужчина А довольно эмоционально все это сейчас переживает :говорит о своих сильных чувствах, просит дать второй шанс (как будто он в чем то провинился передо мной), подозревает, что у меня кто то есть, в сердцах пишет всякие глупости и тут же просит прощения. А у меня к нему по прежнему нежность и тепло и сейчас ещё хочется дать поддержку, но не могу это слишком проявить потому что он воспримет это как жалость. А это ему от меня не нужно. В общем общение наше продолжается, сейчас это довольно напряжённо, но зато более откровенно. Я чувствую это на пользу нам обоим.
Одновременно со всем этим мужчина А как то, вроде бы между делом, спросил меня: "Аня, а почему ты не можешь делать свою работу дистанционно?". Я стала говорить ему, что у нас командная работа и дистанционно не получится, и в тоже время поняла насколько сильно мне этого хочется - быть не привязанной к месту, жить так, как живёт мужчина А и многие другие люди - там где хочется и работать везде , где просто есть интернет. Я задумалась. Вот уже больше года в параллель к своей основной деятельности я курирую направление бим проектирования, это создание информационных моделей. Эта тема для меня очень интересна , но заниматься одновременно всем мне тяжело. И у меня сейчас зреет в голове план как сделать эту желанную для меня деятельность основной и перевести её в дистанционный режим. Я уже начала делать в эту сторону конкретные шаги. И да, мне волнительно и страшно (никто в нашей организации до меня не пытался такое реализовать) , но это то, что меня вдохновляет. И самое главное, что я стала ощущать после расстановки - Я МОГУ САМА, мне не нужен мужчина чтобы за него прятаться или опираться. Это так радостно ощущать Опору на Себя! Даже если у меня что то не получится , мне очень кайфово чувствовать свою решительность, свой азарт, свою самодостаточность.
В октябре я снова лечу в Грузию, на этот раз совершенно одна. Я никогда и никуда не летала одна, а теперь вот решилась. Такой вот тест на самостоятельность. Я уже попросила у своего руководства рабочий ноутбук чтобы потестить из Тбилиси возможности удалённого доступа. Надеюсь, выделят). Ну и конечно я подозреваю, что буду разбираться там с отношениями. Последние пару недель в параллель к этим событиям я стала общаться с ещё одним мужчиной из Грузии. Мы познакомились с ним в ту же поездку, это сын хозяйки гостевого дома в Кобулети - симпатичный Шеф-повар))). Он тогда обратил на меня внимание и признался в своей симпатии, а я растерялась и собственно не до него особо было, в общем уехала. И вот после расстановки он стал мне активно писать. Сейчас у нас лёгкое, очень непринуждённое общение, приятный флирт и такой секс между строк))) . Он проявляет симпатию, видно, что готов уделять время и внимание, но не давит, мне это нравится.
-
Аня, радуюсь за тебя.
Читая твой дневник, я часто восхищалась тобой, когда ты писала про работу. Восхищалась тем, что ты хороший специалист (на сколько я понимаю) и что ты ищешь решения вопросов, которые тебя не устраивают. Помню, была история у тебя с командировкой, вроде. Где руководителя вам поставили неопытного и что ты пыталась исправить ситуацию, опираясь на свой опыт и видение. И что ты любишь свою работу.
И вот сейчас сама для себя создаёшь нужные тебе условия, чувствуешь в этом устойчивость!
Правда, меня это восторгает.
Для меня лично это какие-то недостижимые высоты)))
-
Аня.Ш, спасибо что читаешь. Мне всегда так слегка застенчиво когда мне комплименты про хорошего специалиста отвешивают)) и в тоже время гордость за себя)). Это приятно, спасибо!
-
Ух, Аня! Как тебя все бурно! Здорово!
-
Таня, да. Период такой активный настал)
-
Сегодня рассказала родителям, что у меня есть идея пожить в Грузии некоторое время, уехать например на зиму, что хочу перевести работу в дистанционный режим. Говорила о том, что мне нравится эта страна, у меня ощущения там как дома, ну и отношения с мужчиной у меня там развиваются. Что сейчас я снова уеду туда на пару недель, но уже одна, чтобы прочувствовать себя там, повзаимодействовать с мужчиной, принять какие то решения.
Было впечатление, что я облила их холодной водой, особенно папу. Столько страхов.... Сначала вполне понятные вопросы :где ты будешь жить? На что? А потом вот это бесконечное: А ВДРУГ С ТОБОЙ ЧТО НИБУДЬ СЛУЧИТСЯ?! Разумеется плохое. И вот я убеждала своего отца увидеть, что я уже давным давно взрослая. И что нет никаких гарантий и что трудности наверняка будут, ну и буду как то выруливать. Найдутся люди, которые помогут. Хотя я уже лет как 8 живу отдельно и полностью себя содержу и как то справляюсь со своими вопросами, папа это не осознает. У него иллюзия, что меня везде подстерегают опасности и я вроде как сама с ними не справлюсь и никто не поддержит по причине :"А кому ты там нужна?". А он в случае чего рядом и может спасти. Ох... . Я прям несколько раз повторила папе, что мне уже 36! Ощущение, что это не аргумент))). И ещё сказала, что я не буду сидеть в уютной тёплой норке рядом с ним только потому что он боится за меня.
Вот такие разговоры сегодня были. Я отметила, что ещё пару лет назад меня бы это все сильно цепляло, я бы окуналась в это тревожное родительское состояние и тоже бы начинала себя что то накручивать. И это бы рушило все планы. Сейчас не так. Я вижу, что это только их. При этом я принимаю факт, что они как родители всегда будут обо мне беспокоиться. Но и взрослой себя сейчас ощущаю, действительно.
-
Рассуждения о замстве или заметки зама-двоечника))
Я знакома с расстановками Маши с 2014 года и с темой замства, соответственно, тоже. И как абсолютное большинство других людей я не видела в замстве никакой особой пользы для себя. Считала, что зам- это такой молодец, который помогает другим людям решать их проблемы. Ага)).
В последний месяц я осознанно наблюдаю и исследую себя в плане замства (аналитические мозги, да)). Эта тема вообще не была ранее в фокусе моего внимания и только диалоги с Машей, которые происходили в недавнее время , обратили меня туда.
Что я имею на данный момент по этому вопросу ?
Маша, как расстановщик с многолетним опытом, оценивает мои замские навыки на 2 (по 5 ти бальной шкале, я надеюсь)). Учитывая, что ещё есть 0 и 1, то это лучше, чем ничего. Надежда есть).
Хочу ли я улучшить свои замские навыки и зачем мне это?
Хочу.
До недавнего времени у меня было 3 варианта для замства : общий чат в скайпе, замство выпускницам курса по бытовым расстановкам и замство лично Маше. Сейчас осталось только 2 первых. Вот сейчас немного о каждом.
1. Замство в общем чате. Я совершенно точно увидела, что замство здесь даёт мне опыт проживания многих других ситуаций. А это зачастую ОТВЕТЫ на мои собственные вопросы по здоровью и отношениям. Также, благодаря этому участию хорошо формируются новые запросы для саморасстановок и новых расстановок у Маши.
Кроме того, я вижу как расставляет Маша (фигуры, приёмы) и отмечаю что-то для использования в личной практике, чтобы расставлять себя.
Вобщем это участие комфортное и очень полезное!
2. Замство в чате выпускников.
Это, на мой взгляд, хорошее и по сути единственное место для отработки своих навыков как расстановщика. Место, где я могу расставлять сама себя и решать свои реальные вопросы. И опять же мы друг другу замим. Но тут довольно трудно объективно оценить:"а какой я зам?", "а получилось ли у меня сегодня?" , потому что друг у друга мы замские ошибки зачастую не видим или, если видим, не удобно их озвучивать. Потому что авторитетное мнение только у Маши. И здесь, на мой взгляд, хорошо было бы перейти в более исследовательский формат, когда мы можем говорить об ошибках друг друга, предполагать и обсуждать их, искать варианты и выходы. И самое главное давать обратную связь: было ли конкретное замство эффективным? Удалось ли разрешить вопрос?
3. И наконец замство лично Маше. По отзывам очевидцев практически единственный вариант, который даёт возможность серьёзно продвинуться в замстве. Научиться наконец то качественно чувствовать реальность.
Мой личный опыт не самый удачный ибо у меня продвинуться не вышло. Но тут, как я сейчас могу предполагать, мои личные особенности восприятия и даже какие то детские травмы, связанные с обучением. Например, я весьма болезненно реагирую на критику авторитетного для меня человека: закрываюсь, расстраиваюсь и не верю в себя. И мне важно видеть хоть какие мои успехи. Но с другой стороны понятно, что Маша- человек с высокой чувствительностью и моё плохое замство для неё реально тяжело и может причинять боль. И наверняка хочется огреть меня лопатой по хребту, когда я несу замский бред. А я от критики автоматом зажимаюсь и мало чего чувствую и всё :замкнутый круг, приехали. Пользы никому.
С другой стороны я стала размышлять о способности к замству как о природной способности человека. Ведь хороший зам это кто? Тот, кто способен хорошо чувствовать реальность, ну то есть человек с хорошо развитой или натренированной интуицией. Интуиция- это человеческая способность, так называемое 6 чувство. И думаю, как и любое другое, оно может у кого то быть ярко выражено, а у кого то нет. Есть же, например, люди с ярко выраженным слухом и голосом и это признанные музыканты, есть люди с ярким обонянием и это парфюмеры, люди с острым зрением - какие нибудь снайперы ну и т.д.
По словам Маши она никогда замству не училась, а сразу это умела и умеет. Можно предположить, что у неё эта способность что называется от Бога.
Другой вопрос: можно ли другим людям, у кого эта способность от природы выражена не ярко (как у меня), приобрести её, научиться, натренировать? Я тут могу провести аналогию только с вокалом. У меня от природы средний слух и голос, яркого таланта не было. Но в какой то момент мне очень захотелось петь. И я пошла учиться. Моё обучение продолжалось 6 лет:регулярные занятия 2 раза в неделю с индивидуальным педагогом. Это безусловно дало результат. Многие не профессионалы, когда слышат мой вокал, считают что это очень талантливо. Профессионалы, конечно, видят ошибки, огрехи, где то хвалят, где то критикуют. При этом я понимаю, что у меня есть некий потолок в способностях. Что Анной Нетребко или Уитни Хьюстон я никогда не стану. И не надо биться головой о свой потолок).
Также и с замством. Если постоянно практиковать, наверняка можно продвинуться, но опять же до какого то максимума личных способностей. Замить как Маша я вряд-ли когда то буду, даже если буду тренироваться ежедневно.
Но для себя я понимаю, что это не повод все бросить. Сейчас я вижу, что замство теми способами, что мне доступны и комфортны, приносит качественные изменения в мою жизнь: я более осознанно различаю свои чувства, не залипаю в некомфортных для меня отношениях, ощущаю негативное влияние или манипуляции других людей по отношению к себя. И это всё даже не смотря на то, что я- зам-двоечник))).
Я буду исследовать себя и наблюдать дальше, пока вижу в этом смысл и пользу.
-
Считала, что зам- это такой молодец, который помогает другим людям решать их проблемы. Ага)).
о, это мое любимое))