Дневник Ирен

[Ася]

Мои наблюдения говорят о том, что ученик, испытывающий унижение, стыд, обиду или подобные чувства, не способен воспринимать информацию.

Да,но это задача ученика: продраться сквозь свои обиды и усвоить. Потому что мы же взрослые люди, тебе дают знание: бери. Не можешь брать, ну не жди чт тебе его разжуют и в рот сложат.
Есть такие жесткие подходы в обучении, на мой взгляд они верные в ответственных вопросах, таких как вождение автомобиля. Там жизнь зависит от умения не вестись на эмоцию, на сосредоточении в моменте. Как говориться, тяжело в учении, легко в бою.
Я почему пишу, что прожила это, сначала так же реагировала, и потребовалось немало работы, чтоб понять, от чего я закрываюсь и научиться принимать.
Оно того стоит.
Унижают кода ты унижаешься, если ты не унижаешься никто тебя унизить не сможет.
В случае с инструктором унижать это вообще не ее задача, она хочет научить.
Может она видит, что ученица относительно уверенно водит и критикует, потому что вы уже к следующему этапу готовы, а вы такая, нет, меня так учили, я так и буду теперь всегда.
Не знаю как объяснить, но блин водить авто это риск для жизни, и тут надо чтоб четко все было в мозгу.
Хотя конечно кто где ездит)

[Ирен]

Есть такие жесткие подходы в обучении, на мой взгляд они верные в ответственных вопросах, таких как вождение автомобиля. Там жизнь зависит от умения не вестись на эмоцию, на сосредоточении в моменте. Как говориться, тяжело в учении, легко в бою.

Похоже, это обратная сторона выстраивания своих границ у меня всплыла. Когда я об их существовании только подозревала, то нормально воспринимала такие жесткие подходы. И поглощала вкладываемую информацию вместе с негативом в свой адрес. И негатив всерьез воспринимала (что я такая), а не как часть метода обучения.

А в этот раз попыталась жесткое эмоциональное воздействие отфильтровать от полезной информации. На эмоции обиделась, и дальше дело заглохло. Если это и правда был такой метод обучения, то я его, значит, в таком качестве не восприняла.

Спасибо за новый взгляд. Может быть, тоже подрасту над собой немного.

[maryla]

Если это и правда был такой метод обучения, то я его, значит, в таком качестве не восприняла.

лично мне кажется, вряд ли это особый метод обучения. просто она такой человек. а ты болезненно реагируешь. Ася права в том, что нельзя унизить того, кого нельзя унизить. не реагируй болезненно)))

я не согласна с тем, что учителя нужно уважать априори. навык, инструмент можно получить, если нет уважения к человеку, но нужен инструмент. ты даешь деньги (не уважение) и получаешь то, за что платишь. хорошо, если учитель при этом большой и достоин уважения. если нет - ну нет. так тоже бывает.

[Ирен]

не реагируй болезненно)))

Болезненно - в смысле нездорово или испытывая боль?

Если первое, то добуду еще чуть взрослости и, может быть, научусь.

Про унижение. Сейчас я не могу, как раньше, сделать вид, что я его не испытала, потому что быть униженной плохо. Просто смотрю на это. Может быть, найду более адекватный способ взаимодействовать с людьми в подобных ситуациях.

А если второе, то ведь выход из зоны комфорта он всегда болезненный. Но и развитие возможно только вне зоны комфорта. Это я у тебя почерпнула.

[Ася]

Ага, потом зона комфорта расширяется вообще-то) И перестает быть болезненной.

[Ирен]

Читаю сейчас "Страсть и супружество"

Поразила мысль

"Когда у нас мало дифференциации, наша идентичность строится из того, что носит название отраженного ощущения себя. Мы нуждаемся в постоянном контакте, подтверждении и согласии (или в спорах) со  стороны других. Это не дает нам возможности поддерживать ясное ощущение себя, когда мы попадаем в
переменчивые, неопределенные обстоятельства."

Перевариваю и дифференцируюсь.

[Ирен]

Давно не писала в дневнике, а чувствую, что надо. За последние два месяца много было всего для размышлений, и я старалась проживать это, но не написала, а теперь кажется, что все ценное, что наработалось, уходит сквозь пальцы. Наверное, в этом ценность дневника - записать результаты внутренней работы - это значит их уже присвоить себе и как бы поставить вешку на пути. И даже если потом будет откат назад - прочитать и увидеть, что ведь было уже, значит после шага назад смогу опять продвинуться вперед.

Из важного, что произошло у меня - мы наконец переехали в свою квартиру из маминой. После почти четырех лет жизни в ее квартире я, наконец, вспомнила, что значит быть в своем доме и чувствовать себя расслабленно и защищенно. Смотрю на это и не могу понять, почему там я чувствовала постоянный дискомфорт - то ли из-за слишком большого скопления людей и вещей в маленьком пространстве. Особенно вещей. С одной стороны, я не могла от части из них избавиться, ведь они были не мои. С другой - муж говорил, ну вот ведь сейчас уже скоро-скоро переедем, зачем тебе тут что-то менять? И я так оправдывала свое бездействие и не делала то пространство удобным для себя и гармоничным.

Сейчас мне нравится, что вещей мало. Хочу не накапливать ненужное.

Хочу еще продвинуться в развитии отношений с мамой. Я переехала от нее в 20 где-то лет к мужу и долго жила без нее. Как было тогда, уже не помню, да и не обращала внимания. А вот последние почти 4 года опять жила с ней под одной крышей. И только сейчас, снова переехав, я поняла, насколько же напряжено было мое тело все то время. Я напряжена и сейчас, когда мы разговариваем по телефону. Или особенно, когда в живую общаемся. И это при том, что у нас нет как таковых скандалов, и т.д., она вообще считает, что у нас прекрасные отношения. А я - что напряженные. Потому что есть напряжение. Вот откуда оно, интересно. И она тоже напряжена, когда со мной. Вернее, так. Я не помню, чтобы она когда-то была расслабленной.

А еще интересный эффект от гимнастики у меня проявился. Мне теперь стало нравиться мое тело. Читала, что упражнения формируют глубокие мышцы и за счет них выстраивается все тело. Через 8 месяцев это стало заметно и у меня. Я никогда не была полной, но сейчас у меня такие стройные ноги и красивая попа! И весь силуэт в целом стал гармоничный. Я так себя вижу.

Вспомнила, как лет в 15-16 стояла перед большим зеркалом - "Оо, я красивая!" Недавно словила такой момент снова.

[Хорошава]

я поняла, насколько же напряжено было мое тело все то время. Я напряжена и сейчас, когда мы разговариваем по телефону. Или особенно, когда в живую общаемся.

я тоже при маме всегда напрягаюсь. причем внешне это вроде незаметно, напряжение где-то глубоко сидит.

[Green]

она вообще считает, что у нас прекрасные отношения. А я - что напряженные. Потому что есть напряжение. Вот откуда оно, интересно. И она тоже напряжена, когда со мной. Вернее, так. Я не помню, чтобы она когда-то была расслабленной.

очень  похоже  на меня  и мою  маму ) ...все изменилось  ,  когда   я  наконец-то приняла решение   купить квартиру , не  сразу    , но  в  итоге  пришло   именно   такое  внутреннее  ощущение    расслабленного   общения...  внешне  ничего почти  не  изменилось , но    внутренее  ощущение   как будто мы перестали  друг друга  бояться,   как будто    что-то тревожное  покинуло  мозг   или   что-то   из  категории    "ДОВЕРИЕ"    угнездилось   в душе)... 

[Irishcream]

Поздравляю с переездом!

[Ирен]

Спасибо!

[Ирен]

Кажется, удалось поймать за хвост, почему мама меня так напрягает, при отсутствии явных конфликтов и какого-либо открытого негатива.
Опишу ситуацию.
В понедельник она забирала дочку  из сада. После нашего переезда они обычно идут не спеша до нашего дома, гуляя на всех площадках по пути и потом еще в парке, а я еду с работы, в результате приходим примерно в одно время. В 4-15 примерно звоню маме, говорю, что выехала с работы, так что они могут идти сразу домой (т.к. погода была не очень, а я закончила пораньше). "Мы гуляем, все хорошо". Ну ОК. Семь вечера. Звоню - "Мы едем на троллейбусе". "Куда?" "Мы далеко ушли, сейчас приедем, расскажем".
Пол-девятого. Приходят. Оказалось, катались на речном кораблике по Москве-реке.

Тут я отловила у себя волну какого-то холодного бешенства.
Нет, я не против того, чтобы Маша каталась на кораблике.
Но почему было мне не сказать об этом заранее??? Почему???
Я против того, когда за моей спиной что-то происходит, а меня потом ставят перед фактом.
И главное мама говорит "Мы вышли из сада и Маша говорит, а пойдем на корабле кататься." ОК. У Маши бывают неожиданные хотелки самого разного рода, куда пойти и что поделать, и если позволяет погода, финансы и время, то я часто соглашаюсь. Или предлагаю пойти в выходной, например. Но ведь можно было мне позвонить и сказать, куда собрались. "Я боялась, что ты не разрешишь". В данном случае у меня не было причин не разрешать, и я в таких случаях всегда разрешаю. Ну а если бы они были? Это нормально - не всегда разрешать в зависимости от обстоятельств.

Мое бешенство возникает в ответ на вранье. А напряг - от ожидания вранья.

Более мелкие эпизоды. У Маши особенность, что она может отказываться от какого-то продукта, но это временно - потом она опять начинает его есть. Так бывает с мясом. Неделю-две не ест никакое мясо ни в каком виде. А потом бац - и опять ест, да еще, например, просит добавку котлеты. Или с молочными продуктами так бывает, и с какой-нибудь кашей, или с каким-нибудь одним овощем. Я к этому отношусь нормально, потому что другую-то еду она в это время ест. А мама говорит - нет, так нельзя, что ребенок не ест мясо, подмешивай ей мясное пюре в кашу, она и не заметит.

***, да не буду я по мелочам обманывать ребенка. И таких моментов, когда мелочным обманом заставить что-то делать ребенка, у нее много.

Беее, трясет аж от этого.

Про меня она часто рассказывает, что я в детстве не ела никакие салаты, а если и ела, то предварительно рассортировав составные части по кучкам. Это прикольно конечно, но может я не хотела, чтобы мне что-то подмешали?

Спокойно и четко высказала маме, что конкретно в этой ситуации с катанием на корабле меня не устроило. На удивление восприняла без открытых обид. Может быть, конечно, обижается скрытно.

[Green]

организм   ребенка       еще  с "природными настройками"   , ест ровно  то  в   чем нуждается  в текущий  момент)
 а   как  было с  мамой  до  появления  Маши ?

[Ирен]

Да, еще Мария моя такая... не знаю как сказать. Ее, по-моему, невозможно провести, я не могу совершенно. Она считывает любую неуверенность в голосе или в движениях, и если чувствует/видит хитрость, то упрется и не сдвинешь с места ее. Это в почти четыре года. И чуть ли не с рождения она такая. Думаю, если ей что-то подмешать в еду, она  есть не станет.

Поэтому я предпочитаю с ней открытость, и работает намного лучше, чем "обманки" и убалтывание.

А про маму... Вот хороший вопрос очень. Сначала пришел ответ "не помню". А просто боюсь смотреть в ту сторону, уж очень там всего намешано. И сидит во мне, что негатив к маме - это плохо, плохо, плохо. Попробую для начала анкету радикального прощения написать, может поможет раскручивать эту тему дальше.

[Ирен]

Что-то заболела я.

Три дня закладывало левое ухо что-то свербило там, подпух лимфоузел слева. Вчера прошло. Зато заболел лимфоузел справа, да так, что шеей больно шевелить и глотать и говорить.

Может быть, я простыла на работе, у нас там кондиционеры работают.

Но похоже, еще психологическая причина. Хочу высказать маме негатив свой, но не могу, как давлюсь словами я и слезы глотаю. И как будто в горле застревают слова не могу сказать. А негатив все про то же, как мне обидно от недоговорок и вранья и как я от этого чувствую бессилие и унижение, когда меня ставят в такую ситуацию. А мама в ответ "я не хотела сделать ничего плохого" "почему я не могу гулять с внучкой". Не слышит, не понимает о чем я. А вот как мне объяснить ей, чтобы она поняла?

Каждый день звонила мне с понедельника. И вопросы такие "А что вы делаете?" "А что Маша делает?" 
"А где Леша?" "А вы поедете на дачу?" "Какой у тебя план на сегодня?"
Не хотела отвечать на эти вопросы. У меня они вызывают чувство, как будто она хочет контролировать мою жизнь, жизнь моей семьи. И протест, теперь я точно знаю, что я взрослая, я справляюсь, и я не обязана давать отчет кому бы то ни было даже матери о своих планах и действиях.

И тошноту они еще вызывают и какое-то напряжение и холод в животе и онемение с внутренней части бедер.