Дневник Ирен

[Ирен]

Сегодня сутра позвонила мне, я сказала, что отвечать ей не буду, в данный момент работаю, плана на вечер нет и на выходные тоже. А у меня и не было плана.

Говорит - "ты исключаешь меня из вашей жизни, а я привыкла к Маше и к вам и хочу с вами всеми общаться".

А я - нет, потому что мне плохо от такого общения.

Говорит - "Я всегда сглаживаю острые углы в общении с людьми и стараюсь избегать неприятных ситуаций в общении. А ты никогда не щадишь меня. Я ведь близкий человек. Говори со мной тоже мягко. Я ведь все для вас делаю."

Последняя конструкция меня с детства преследует. И раньше я перед таким безоговорочно капитулировала. Извинялась, оправдывалась. Пыталась сказать, что я хороший человек, но ситуация меня не устраивает, но как-то из слабой позиции это было. И оставалась после этого обессиленной и виноватой.

Сейчас сказала только, что больше не могу с ней разговаривать. Спокойно. И на все развитие данного монолога отвечала то же.

Что пока увидела во всей этой ситуации.

Обоюдное неприятие. Я не принимаю того, какая она - сглаживающая, предпочитающая свои иллюзии о людях тому, кто они есть. И еще такое вот позитивное общение ей необходимо для подтверждения своей ценности. Как только малейшее противоречие и отсутствие гладкости сразу "Я теперь не нужна". И поэтому она готова идти на обман, принося в жертву доверие в отношениях, только бы не нарушить внешнюю гладь. Понимаю, что ей, наверное, нелегко приходится. Но пока до принятия этих качеств мне очень далеко. Не могу и все.

Она не может принять мое и сестры отличие от той картинки, какой должна быть дочь. Слушать маму. Быть не вспыльчивой. И стремиться к жизни под одной крышей и слиянию семей. Такой вот патриархальный идеал.

Такое неприятие я вижу и в более старшем поколении. Причем у бабушки, оно, похоже, уже приняло соматической характер. Когда к ней приезжает кто-то - мама, тетя (ее дочери), или кто-то из внуков, она начинает намного хуже себя чувствовать. Головная боль, высокое давление, аритмия. Если предупредили о приезде заранее, то и плохое самочувствие начинается заранее. Но при этом - поддержание той же самой позитивной картинки. "Мы все беззаботные, одна ты у нас серьезная/сердитая" (это мне или сестре обычно говорится). И дальше начинается выпытывание, что у меня плохого в жизни приключилось - кто обидел, с чем не справилась. И резюме "забудь", "не обращай внимания". А мне в последнее время слышится "не чувствуй", "не живи". А из лучших побуждений это говорится скорее всего.

Мама может находиться в доме своих родителей максимум пару дней. Это к патриархальному идеалу.

Может быть, я делаю гимнастику и становлюсь "женщиной с холодным сердцем".

Но. Я теперь могу и находится в ситуации, то есть чувствовать себя ее участником, который может влиять или хотя бы отстоять свою границу. А с другой стороны я теперь больше и внимательнее наблюдаю. Слушаю, что говорит человек. Его интонацию. Как он дышит. Смотрю, как он двигается или сидит. Смотрю в глаза ему. И как я сама дышу. И какие приходят эмоции. Читала, что эмоции - это реакция мозга на процессы в теле, то есть тело первое, а мозг второй. Что-то есть в этом. И как когда начинаю дышать и выдыхать, мне легче если ситуация трудная (спасибо, Василиса!).

[Ирен]

Второе, что вижу у себя, это черты контролера и мою жесткость. Страх того, что что-то происходит за моей спиной. Бешенство и слив энергии, когда чувствую обман или вранье или полуправду около себя.

И я ведь тоже пытаюсь втиснуть маму в рамки правдивости, которая ей, вероятно, не близка.

А вопросы типа "Какой план у тебя сегодня" вызывают у меня панику, потому что мне кажется, что меня осудят, что у меня нет плана.

Отмечаю, что с планированием мне в последнее время все-таки полегчало. Теперь я изначально не чувствую паники, когда у меня нет плана. Паника начинается тогда, когда меня о плане спрашивают. Учусь отвечать "плана нет", если его нет, или отказываться от ответа, если не хочу отвечать.

[Irishcream]

У меня панику вызывают вопросы о том, какая у меня мечта, или цель. Хотя... С мечтами в-последнее время стало намного лучше)

[Ирен]

Вот написали Вы мне, а я задумалась. Где у меня мечты, где цель, а где просто хотелки? Пожалуй, в каждый момент времени у меня что-то из этого есть. Но написать список из двухсот - думаю, трудновато будет, даже если все три категории объединить.

А вот еще вопрос - на что возникает паника. Что нет цели/мечты и другой человек это оценит? Или что она есть, но другой человек будет ее оценивать, придется доказывать, что она хорошая и толковая и ценная (и я хорошая значит).

У меня паники нет на такой вопрос, но, пожалуй, я не всякому и не во всех обстоятельствах буду отвечать на вопрос про мои мечты-хотелки. И что это - пограничник мой на страже или страх неприятия, не могу определить.

[Ирен]

В очередной раз убедилась в том, что от больного горла и распухших лимфоузлов мне лучше всего помогает облепиха. Просто есть ее, сколько хочется. Я люблю без всего (ну только разморозить если она замороженная). А можно, наверное, с медом или с сахаром, если кисло кажется.

[Ирен]

У Василисы в дневнике увидела тему про говорить/не говорить.

У меня часто бывает вроде хочу сказать, а во рту как вата и язык залип. Выдыхаю-выдыхаю, молчу. А потом тема уже как бы прошла в разговоре и думаю, ну что я говорить буду? И сейчас стало лучше все-таки. Потому что раньше я молчала-наблюдала в основном за собеседником. и пыталась угадать его оценку. Оттуда была паника, что сказать и как, и потом размышления, как это было им воспринято и тоже часто паника и тревога. Сейчас я больше наблюдаю за собой, какая эмоция у меня возникла, и почему именно мне не нравятся, к примеру, стихи.

И на форуме тут вроде напишу, а потом думаю, ну куда это, зачем? и не нажимаю на отправить.

Еще - это уже из опыта бесед и наблюдений за дочей. Стараюсь избегать оценочных суждений хорошо/плохо. Обе ее бабушки любители такого, так она просто в штопор уходит, когда концентрация оценок зашкаливает. Джинсы ведь не всегда плохо - для прогулок удобно, а вот в театр или в офис не всегда. То же и про борщ - не плохой, а мне не нравится, а еще лучше уточнить чем - пересоленый или еще какой.

Это не касается тех случаев, когда мой собеседник может своими действиями причинить вред себе или окружающим. Есть вещи, которые нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Тут уж стараюсь взять себя в руки и сказать.

[ОльгаРА]

И на форуме тут вроде напишу, а потом думаю, ну куда это, зачем? и не нажимаю на отправить.


Вот это зря. У меня несколько раз так получалось, пишу чтонибудб ну очень своеобразное, что, по моему представлению, никому не надо ну совсем - а меня благодарят и говорят, что это про них, что их зацепило, что у них отозвалось.

Как там у поэта - ,,, нам не дано узнать, как слово наше отзовется

[Ирен]

Про оценки еще хочу написать.

Был период, когда я не писала, а открыла важное про оценочные суждения.

В этом году я работала секретарем ГАК - это такой человек, который оформляет протоколы госэкзаменов м защит дипломов, и в основном организует все эти процессы - чтобы студенты вовремя сдали все документы, а члены комиссии пришли и оценивали их в комфортной атмосфере.

Попросила мужа помочь - купить цветы и перенести документы в аудиторию, где проходила защита.

Цветов накануне купить не смог, сказал, что не нашел подходящих. Ну ОК, год назад бы я психанула и ночь не спала, а сейчас подумала, купим с утра, хоть это и будет дороже. Купили (не соответствовавшие его идеалу, а по мне, цветы и цветы), поехали отвозить документы. Тут он начал мне высказывать, что и бумаги у меня не в том порядке (ну, я разложила, как мне удобно казалось и в результате нормально, ничего не перепутала), и медленно я все делаю (я по жизни мееедленный жираф). Уж сейчас  не помню, как именно он мне выносил мозг, но все было в том духе, что я делаю неправильно все пункты. Спросила, что именно неправильно. Оказалось, что он бы все сделал по-другому. Выдохнула. Сказала твердо, что свою работу делаю в меру своего разумения и, в целом, справляюсь. Согласился с этим. Конфликт не разгорелся.

Уже в конце дня, когда защиты закончились и все ушли, а я дописывала протоколы, накрыло меня. Почему я так завишу от оценок других и негативная оценка меня так выбивает из колеи. Вот было такое и с инструкторшей по вождению, которая сначала сказала, что я делаю неправильно вообще все, а потом оказалось, что она имеет в виду, что сама бы делала что-то по-другому, а как я тоже можно. И до этого у меня было много такого.

Такая связка. Меня не одобряют - значит не любят - значит мне лучше вообще не быть. Или идеальной или никак.

Что пока у меня из этого выходит. Обычно не одобряют не меня как таковую, а какие-то мои действия. Имеют право. И лучше пусть говорят, что думают. А я решаю изменить что-то, или нет. И отвечаю за последствия. А они - за свою реакцию на это.

[Ирен]

ОльгаРА, согласна, бывает такое. Тут мне видна какая-то двойственность. Говорят и "Слово - серебро, молчание - золото".

Если ответ на вопрос "Зачем мне это?" - "Не знаю" или "незачем", то молчу. Может быть тут затык мой какой-то, а может, и здравая реакция. Не пойму что-то.

[ОльгаРА]

ОльгаРА, согласна, бывает такое. Тут мне видна какая-то двойственность. Говорят и "Слово - серебро, молчание - золото".

Если ответ на вопрос "Зачем мне это?" - "Не знаю" или "незачем", то молчу. Может быть тут затык мой какой-то, а может, и здравая реакция. Не пойму что-то.

Да, правда, я и забыла - вначале трудно было решить что и когда писать или не писать. Те перь легче. А больше всего люблю что иногда само пишется, прет Просто.

[Хорошава]

Говорят и "Слово - серебро, молчание - золото".
Отозвалось) в моей жизни нужно бооольше золота)))

[Ирен]

Тема "мы для тебя все делаем, а ты..."

Это то, что всегда лишало меня самообладания и я соглашалась на любые условия своих близких, когда они включали эту тему.

Сейчас я считаю, что это способ манипуляции. Эта тема всегда вызывала во мне злость (вместо благодарности), которую я давила в себе, потому, что считала, что должна быть благодарна.

Почему так.

Когда человек мне говорит, что делает для меня все - он подразумевает, что он подавляет свои желания и нужды, чтобы обеспечить мои. И при этом ожидает, что я в ответ точно так же должна отказываться от чего-то важного мне, если им надо. А я не всегда хочу отказываться. Вернуть назад сделанное не всегда можно (особенно, если речь идет об отношениях со старшими родными). И из-за этого чувствую, как в такой ситуации мне выкручивают руки.

Потерялась где-то благодарность за добро. Нет ее. Есть пограничник с собакой и автоматом.

Сейчас я не готова делать для людей "все". Даже для своего ребенка. Есть какая-то область моего комфорта, с которой я не готова расстаться (речь идет, естественно, не о критических ситуациях, а об обычной жизни).

И со мной. Не надо сглаживать конфликты. Я готова воспринимать и слышать все как есть. Не надо отказываться от своего. Я сама попрошу о помощи, я этому учусь и уже часто могу. На меня можно злиться и говорить об этом, я считаю, что это нормально.

[Ирен]

Сегодня делала гимнастику на берегу реки.

Я ожидала, что это будет совсем другое, чем на твердой земле и на траве. И, естественно, совсем другое, чем на полу дома.

Оказалось, это так трудно!
 Все упражнения из моего нынешнего комплекса у меня получились намного корявее, чем на твердой поверхности. В верхнем мире, где надо вставать не одну ногу, никак не получалось держать равновесие. Я нашла место с плотным песком, но все равно нога тонула, и баланс не получался. В среднем и нижнем мире колени погружались в песок, из-за этого стопы никак не удавалось расслабить. И, видимо, из-за этого, я чувствовала, что получается у меня все как-то коряво. Такая вот коряга на мелководье.

Я хотела сделать 7 упражнений из своего комплекса. С одной стороны, потому, что видела фотографии гимнасток, как у них красиво получается. Хотела тоже сделать красиво, но, похоже, еще мне надо много практики, прежде, чем так получится. С другой стороны, утренняя река и пустынный берег - это такое подходящее место для расслабленности и взгляда на себя. И гимнастика сама попросилась.

Из того, что получилось. Состояние без суеты и мыслей пришло само ко мне. Обычно мне приходится делать некоторое усилие, чтобы на время разогнать мысли и перестать суетиться. А тут я встала в базовое положение верхнего мира и все получилось само. Теперь поняла, как это бывает!

[Ирен]

Как я порчу себе отдых.

На прошлой неделе написал коллега, что срочно нужно написать статью. И не могла бы я этим заняться. А я на отдыхе.

Надо было ответить "приеду 3 августа и займусь, если это актуально". А я ответила "да, могу заняться". И вот, пишу статью эту, вместо того, чтобы купаться и ходить по лугам и лесам. Но и купаться-отдыхать хочется ведь тоже. Поэтому статья движется меееедленно. На работе я бы этот текст написала за пару дней, еще день бы редактировала, перечитывала и оформляла. А тут неделю дописать не могу. Ну, может быть, и формат непривычный мне - смесь рекламы и научно-популярного. Такое я раньше не писала. Поэтому тоже трудно.

И одновременно еще вина - от меня ждут текст, а я не присылаю. И вот вроде как на отдыхе, а голова забита сенсорными сетями и всякими техническими штуками.

Откуда такое у меня. Может и мое собственное что-то есть, а часть взяла от мужа точно. И теперь хоть вижу, что чужое, поэтому и пишу.

Все из той же темы семьи мужа "кто не работал на земле, тот не приучен к труду". И дальше про то, что крестьянский труд тяжел, и широко распространено/правильно/одобряемо работать до изнеможения на земле и вообще где бы то ни было.

А дальше уже я сама на себя взвалила. Вот я не из крестьян, на земле не работала никогда и сейчас тоже моя работа не на земле. Но я хочу быть одобренной в семье мужа и им тоже, поэтому должна быть тоже заработанной до изнеможения, а если я не замученная и отдыхаю, значит меня не одобрят-не примут. Поэтому в отпуске нужно не отдыхать, а брать работу. А на отдыхе страдать от угрызений совести.

Похоже, что такое отношение к работе мне на самом деле не близко. У меня на самом стоит ограничение на переработку. Т.е., если лишнее уже, то тело намекает, что пора бы прекращать это. Хочет спать, например. И знает оно еще и чувство подъема от хорошо выполняемой или завершенной работы. На уровне тела это у меня как тепло под ребрами и вверху живота. Работа может приносить мне не только измождение, но и эмоциональный подъем. Но я с этим чужим подходом про это в последнее время забыла, поэтому он теперь и пробивается редко через мою замыленность.

То есть, чтобы меня одобряли, мне нужно трудиться, а тот, кто трудится, тот замученный и не отдохнувший. Хочу прийти к другому - к радости от труда своего. Без зависимости от одобрения и оценок факта уработанности от кого бы то ни было. И к радости от отдыха. И к тому, что и работе и отдыху свое время.

[Ирен]

Иногда у меня бывает необычное ощущение после гимнастики - когда на затылке появляется приятный холодок и такие легкие мурашки, а потом наоборот тепло-жар.
А сегодня с удивлением узнала, что оказывается у человека на затылке тоже есть мышцы. Может быть, это они у меня расслабляются так?

Еще интересное, и не с чем связать, кроме гимнастики. Раньше летом меня (как и всех, наверное), кусали комары, и от них получались красные, очень чесучие волдыри. Так вот. Этим летом комары кусают. А волдырей нет. Волшебство!