Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Ирен от 26 Октябрь 2014, 09:18:31
-
Приветствую всех.
Я наконец созрела для того, чтобы начать писать здесь дневник.
Меня зовут Ирина, мне 30 лет, замужем, есть дочка.
Гимнастику я нашла в интернете еще в конце июля, а сделала карточки и попробовала делать упражнения где-то в начале августа.
Изначально я захотела делать гимнастику для своей спины. Она начала болеть на 7-8 месяце беременности, и так и не переставала до последнего времени, а дочке недавно исполнилось 3 года. Так что спина у меня болит уже больше 3 лет, с разной интенсивностью. Немного помогали упражнения, которые рекомендуют для восстановления после родов, нашла их в интернете, а основной их смысл заключался в укреплении мышц спины и живота. Но все равно, время от времени заклинивало шею или поясницу так, что ни голову повернуть, ни сесть, ни лечь. Потом, правда, само проходило. Помогали еще простые упражнения на снятие мышечных зажимов, которым меня научили в театральной студии, где я какое-то время занималась.
Теперь напишу про то, как я делаю гимнастику. После просмотра видео я, как и многие, подумала, что упражнения слишком легкие, и мне вряд ли так уж помогут. Но все равно попробовала сделать. И обнаружила, что даже в базовых положениях меня мотает из стороны в сторону, особенно в верхнем мире, а из упражнений нижнего мира не получилось ни одно. Просто не смогла сделать, и все. И в то же время, базовое положение НМ оказалось настолько приятным для спины, что я решила, что буду начинать делать постепенно, и в конце концов начнет получаться.
Весь август я только стояла в базовых положениях, причем подолгу, искала равновесие и училась делать выброс. На базовые положения у меня уходило достаточно много времени - около 40 минут, и я старалась как бы окинуть свое тело взглядом изнутри, чтобы проверить, как распорагаются плечи и локти, есть ли прогиб в спине, согнуты ли колени. Самое трудное было - хоть немного расслабить живот и промежность, оказалось, что они у меня зажаты очень сильно. Где-то с третьего раза, как только смогла немного "разжать" живот, получилось что-то, похожее на выброс. По-крайней мере, я почувствовала поток энергии, идущий вдоль позвоночника, и сильное расслабление потом. При этом мне почему-то всегда приходил образ - проливной дождь, серые дали - одно из самых моих любимых мест на берегу Оки, и, мне кажктся, я даже почувствовала запах сырых луговых трав, в луга в тех местах пахнут непередаваемо.
Примерно через месяц я начала чувствовать равновесие в базовых положениях, и поняла, что можно переходить к упражнениям. В то же время, я поняла, что все 27 для меня пока очень много. А когда тянула карточки, пришло осознание, что и 7 тоже много. Взяла по одной из каждого мира. По ощущениям оказалось - достаточно. Первый комплекс оказался такой: В8, С1, Н3. Делала все упражнения медленно, в такой последовательности, подолгу оставаясь в базовых. После В8 возвращалась в базовое среднего мира, потому что только в нем пока получается выброс. А без выброса мне плохо - если не получился или меня кто-то прервал, и не успела сделать все достаточно неторопливо, то обязательно что-то уроню, разобью посуду, подгорит еда, заглючит техника (обычно мне все это не свойственно).
О первом результате могу сказать, что буквально через несколько дней, после того, как я вытянула первую тройку упражнений и начала их делать, у меня в шее что-то хрустнуло и она перестала болеть. Зато заклинило позвоночник на уровне лопаток, да так, что повернуться невозможно было. Частично мне помог муж, помассировал то место, и почти отпустило, хотя какой-то дискомфорт сохраняется до сих пор. Ну и, конечно, гимнастика помогает. Если пропускаю больше одного дня, то дискомфорт усиливается.
А еще я стала чувствовать зажимы в своем теле, по-крайней мере, некоторые. У меня есть зажим внизу живота, и в среднем мире я чувствую, как он "свербит". И еще этот зажим между лопаток, когда руки заведены назад, грудную клетку и руки стягивает, как обручем.
В начале сентября вытянула новые 3 упражнения, на этот раз, В3, С7, Н2. После С7, вроде бы, немного расслабляется живот, а после Н2 - спина между лопатками, особенно, если постоять подольше в базовом. На следующий день все "схватывается" обратно. Но все-таки, самочувствие значительно улучшается! Эти три упражнения и выброс я делаю примерно 25-30 минут, и чувствую, что ко мне возвращается здоровье.
Спасибо гимнастике! И, конечно же Марии, и всем, кто столько сил вкладывает в ее продвижение.
-
Добро пожаловать! ))
-
Спасибо!
-
Сегодня обнаружила, что поджимаю пальцы и напрягаю подъем, когда иду. Попробовала расслабить - оказалось, так намного комфортнее. Теперь стараюсь расслаблять не только живот, но и ноги.
А еще я стала намного невозмутимее. Последние 3 дня дочь на прогулке устраивала скандалы на прогулке, чтобы я несла ее на руках. Не знаю, с чем это связано, вроде с лета нормально ходим пешком (раньше ходили с коляской), даже на довольно большие расстояния (с отдыхом на всех лавочках и детских площадках). Так вот, она кричит, а я просто стою в нескольких шагах и говорю, что я ее жду. И сохранять в целом доброжелательное отношение теперь для меня было не так сложно, как раньше, несмотря на комментарии проходящих мимо.
Прочитав дневники здесь, понимаю, что у многих есть обида на маму. И стала думать, не делаю ли я что-то такое, что у Маши тоже будет обида, и она будет болеть. У меня, наверное, тоже есть обиды, и много всего другого есть, но шкафы со скелетами пока открывать боюсь. Пока осознала только, что мне необходимо это сделать, чтобы жить.
-
У меня все есть. Вот читаю дневники, и понимаю, что да нет у меня проблем (почти). Здоровье - хорошее, хотя и болит спина. Но гимнастика помогает же. Муж, дочка - я их очень люблю, хотя с мужем у нас всякое бывает. Я учусь выражать свое недовольство необидно, слушать и принимать помощь. Работа опять же - хоть и не слишком денежная, но мне зато интересно.
И вот я думаю, наверное мне, как написала Мария, многое просто дано от рождения. Не все, конечно. Скажем, в моем детстве после развода родителей мы жили очень бедно, и что такое не экономить на еде я поняла только после того, как у меня появились собственные доходы. Ну и многое тогда было еще, об этом как-нибудь напишу. В то же время, мне от родителей досталось хорошее здоровье и мозги, я получила хорошее образование и нашла работу по душе.
Если все так, то значит, у меня должно быть какое-то предназначение, но сейчас я не знаю, какое. Лет в 14, когда я первый раз попала в Университет, я поняла, что хочу связать свою жизнь с этим местом. И с тех пор делала для этого все. Я целеустремленная, но только если четко понимаю, в чем состоит цель. Тогда понимала: поступила, получила диплом, защитила диссертацию и действительно, стала работать в университете. И мне нравится, и учить студентов тому, что сама умею, и учиться вместе с ними новому. Я стараюсь зажечь в них искру интереса химии и в целом, к познанию природы - а у тех, у кого она и так есть - поддержать. Но это все ответ на вопрос - кем я хочу быть.
А про предназначение я ничего не понимаю.
-
Сегодня вытянула новый комплекс - В8, С7, Н2, В1, С6, Н7, Н6. Удивилась, что попались те же упражнения, что в предыдущем. К тому же, все упражнения без "завязи". Наверное, это что-то значит.
Еще я обнаружила, что у меня лучше получается выброс, если распустить волосы. Где-то читала или слышала, что в волосах у женщина накапливает не то силу, не то информацию. То есть, собирая волосы, я мешаю энергии течь? Еще вспомнила, что первое, что мне сказала врач, когда я приехала рожать дочку - распустить волосы.
-
Я всегда "дорабатывала" свои лифчики - вытаскивала из них косточки. С косточками у меня 2 - "на выход". Но в последнее время неудобно даже в "доработанных". Купила бесшовный топик, но он оказался из какой-то противной синтетики, вся чешусь от него в конце дня и на людей кидаюсь. Не знаю, что надеть. Единственный комфортный вариант - хлопковая майка.
-
Про распущенные волосы хорошо заметили. Обязательно поробую с распущенными сделать выброс, возможно волосы таким образом и помогают в выбросе и сами очищаются. Да в волосах и сила и связь с Высшим миром. Космы их еще называют,они воспринимаются как антенки, принимающие космическую информацию.
-
Про волосы у меня целая тема. Одно из самых негативно-ярких воспоминаний детства - поход в парикмахерскую, мне было тогда года два. Не помню, что у меня вызывало протест - то ли сама идея стрижки, то ли тетя-парикмахер, то ли вся обстановка в парикмахерской. В общем, сначала я орала и сопротивлялась, а когда меня усадили на стул, рыдала все время, пока меня стригли. И потом тоже. И с тех пор я больше не давалась стричься. Максимум, на что я соглашалась - слегка обрезать концы волос, да и то это было не каждый год.
У меня всегда были очень длинные волосы, лет в 12 коса заканчивалась ниже попы. Потом стали чуть покороче, но все равно до пояса или около того. Бабушки мне все время пеняли, что маме тяжело заплетать такие длинные косы. Ко второму или третьему классу я научилась аккуратно заплетать их сама. Тогда началось, что ведь я же хожу в бассейн, и волосы долго сушить. На меня этот аргумент не действовал. Сушила минут по сорок.
И вот вроде бы сейчас - взрослый человек, а парикмахеров боюсь. Была одна мастер, молодая девушка, которой я не боялась, но она действительно очень нежно обращалась с моими волосами и стригла меня два часа, а то и два с половиной. Потом куда-то ушла из того салона, и контактов не оставила, это произошло как раз, когда я родила дочку и первые пол-года как-то не могла выбраться в парикмахерскую. С тех пор не знаю, куда пойти. И стригут ужасно (как мне кажется), и неприятна сама процедура. Даже если задача парикмахера просто подрезать концы и сделать "лесенку" с боков.
Дочь свою, кстати, тоже особо не подстригаю. Только челку подравниваю пока ну и сзади, чтобы выглядело аккуратно. В ее младенчестве мне родственники вынесли весь мозг, что ведь надо же ребеночка обрить наголо, а то волосы плохие будут. А я сейчас смотрю - нормальные у нее волосы и без этого варварства.
-
Давно не писала.
В последнее время я вообще мало времени провожу в интернете. С одной стороны стала чувствовать, что от долгого сидения неподвижно страдает спина (раньше я этого, видимо просто не замечала, а сталкивалась лишь с последствиями - болью в позвоночнике на следующий день). Теперь я просто выключаю ноут, как только чувствую, что спина устала.
И в целом, в последнее время я стала более чутко относиться к своему телу, особенно что касается усталости. И вечером после укладывания дочки просто умываюсь и тоже сплю, а вернее, просто падаю. Может быть, это пройдет, когда отосплюсь. Зато днем чувствую бодрость и ясность мыслей.
Из моих успехов: у меня стало получаться В1 с закрытыми глазами. Я в целом стараюсь делать гимнастику с закрытыми глазами, так у меня хотя бы частично получается чувствовать тело. Верхний мир с закрытыми глазами у меня не получался. Поначалу я заваливалась даже в базовом положении, стоило только закрыть глаза.
Другие мои упражнения (В8, Н2, Н7), где надо переносить вес и держать равновесие, стали немного получаться хотя бы с открытыми глазами. Тоже ура!
-
А еще сегодня ужасно разозлилась на маму, но не успела ей высказать, все, что думаю по поводу ситуации. Ситуация, как бы мне сказали все в нашей семье, пустяковая, но меня такие вещи выбешивали всегда, сколько я себя помню.
Мы (я, муж и дочь) пока живем с мамой в ее квартире.
И верхняя одежда вся, естественно, висит в коридоре. Там же висят мои шапки, платки и т.д. Так вот, сегодня мама надела мой палантин и отправилась в бассейн! Когда я это увидела, то сказала лишь, что я в шоке. Она на это ответила "ты все равно его не носишь" и ушла.
Это все при том, что у нас с мамой и с сестрой никогда не было принято носить одежду друг друга (а некоторым нормально, поэтому пишу). Мне - не нормально. И ей, а также и всем остальным в нашей семье это прекрасно известно. Эту свою границу я пытаюсь отстаивать с детства, правда, довольно безуспешно. Обычно ее нарушала сестра, особенно когда мы были подростками (я ее на 2 года старше). Она могла взять что-то из моей одежды или нехитрой косметики. И особенно меня бесило, что она это делала тайком. Ну вот к примеру, собираюсь я в школу, платье надела, хочу достать новые колготки, а пачка пустая. И в ответ на этот конфликт почему-то всегда мне отвечали "ты жадная", "тебе что, жалко для сестры колготок?", "ты старшая и должна делиться/быть умнее" и прочее в этом духе. Да я не жадная, но если ей прям вот необходимо сегодня было надеть колготки, а она вовремя на запаслась, то почему бы со мной накануне вечером не договориться? Я бы тогда дала без проблем, а сама пошла бы в брюках.
Но от мамы я подобного не ожидала. Понимаю, что промолчать не могу, но как доходчиво объяснить, пока не понимаю. Ну что стоит спросить, прежде чем надевать? Я бы ответила "нет", но такова моя граница в данном вопросе, и не вижу смысла ее сдвигать. Я могла бы помочь подобрать или подарить платок похожей расцветки, если бы она попросила.
-
Так ничего и не сказала ей. Эх, я...
Начала видеть общую черту у всех женщин в нашей семье: боимся сказать, если нам неудобно, не подходит, не нравится и так далее что-то.
Я уже долгое время учу себя все-таки говорить это. Причем изначально эту черту заметила даже не я, а мой муж (тогда еще будущий). Он буквально выпытывал из меня, в чем причина плохого настроения, и благодаря этому я хотя бы осознаю проблему каждый раз. Но родственникам своим по-прежнему не могу говорить "нет". Особенно в мелочах, потому что мне скажут, что я мелочная, а это же плохо. Беее, самой противно.
Мама не умеет говорить "нет" совсем никому. Она дизайнер, делает книги и журналы, и ей постоянно подваливают работу, за которую хотят заплалить условно говоря, три копейки, но при этом, весьма трудоемкую и однообразную (обрабатывть фотографии, верстать текст). И она никогда не говорит,что ее не устраивает оплата, или сроки, или что-то еще. И уж тем более, не говорит ничего подобного родственникам.
Бабушка - это отдельная тема, но сюда тоже подходит. Бабушка всегда меня учила, что в доме должна быть скатерть-самобранка: все приготовлено, побыто, убрано, поглажено, а когда жена это делает, никого не должно волновать. Если работает, то, очевидно, ночью. При этом все знают, что она всю жизнь прожила ради нас. При этом она не может принимать никаких подарков. Даже если жалуется, что ей не хватает чего-то, мы покупаем и дарим, она отказывается или передаривает каким-то чужим людям, которым, по ее мнению, нужнее. Ну или убирает в дальнюю антресоль "Когда я умру, будете пользоваться". Мама объясняет это тем, что бабушкин отец (мой прадед) был такой же - не любил, когда на него родные тратили деньги или время. В нашей семье это считается добродетелью.
Про прабабушку (мамину маму) я могу вспомнить только один случай, тоже из этой темы. Вся ее семья погибла во время голода в Центральной России в 1916 или 1915 (Вроде бы, они жили где-то под Орлом), осталась только прабабушка и ее старшая сестра, их забрали к себе родственники. В 1918 году прабабушку отдали в детский дом, а сестра осталась у родственников, так как была уже довольно взрослая и служила нянькой в той семье. В 1931 прабабушка закончила школу с отличием, и ей дали путевку поступать в Москву, в какой-то химический ВУЗ. Но вместо этого она поехала провожать подругу по детскому дому к ее родственникам то ли на Кавказ, то ли еще куда-то далеко, потому что подруге было одной страшно ехать, и на экзамены не попала. Единственное место, куда она смогла устроиться - сельхозВУЗ в Орле, и выучилась на ветеринара. Мне эту историю всегда рассказывали к теме об упущенных возможностях.
До того, как я стала делать гимнастику, при соприкосновении с этими темами у меня раньше возникало какое-то глухое раздражение, которое я старалась не замечать. И я только сейчас стала понимать, почему я чувствую диссонанс в таких отношениях между родными. Смогла сформулировать две мысли:
-Трудно любить человека, который сам себя не любит.
-Если человек не может принимать от меня (помощь, подарки, просто мое время, проведенное вместе), то я не могу ожидать, что он отдает мне бескорыстно. Возникает чувство, что меня не любят/не принимают.
-
Напишу новое про тело.
Я заметила, что раньше ходила с постоянно поджатыми пальцами. Последние недели две стала обращать внимание на ноги и расслаблять стопы, если они зажаты. В результате начала отходить толстая кожа на подошвах, а остается мягкая и нежная. При этом больше тереть ноги пемзой, чем я это делала раньше, я не стала.
Три дня назад, когда делала выброс, возникло странное ощущение в мышцах лица - как будто сначала несколько секунд пробегала рябь, и каждая мышца как бы "мигала". Потом несколько секунд лицо "горело". На следующий день я заметила, что выражение лица как-то неуловимо изменилось. Может быть, у меня расслабились лицевые зажимы?
-
Кариока, да!
Гимнастика учит прислушиваться к телу.
Но и не только. Читая дневники гимнасток, я поняла, что какая-то непонятная для меня маета, которую я чувствовала то сильнее, то слабее, и которая меня раздражала - это сигналы моего тела. Они непридуманные, они действительно существуют, и другие люди их тоже испытывают. Увидеть себя через отражение в других людях - пока хотя бы так. И еще благодаря форуму учусь формулировать свои ощущения и эмоции. Я всегда (по-крайней мере, во взрослой жизни) жила "головой", поэтому пока эмоция или чувство не сформулированы в слова, их для меня как бы не существует.
-
Попробую разобрать мою маету на сегодняшний день. Третий день у меня напряжение в бедрах, прямо до дрожи в мышцах, когда сажусь или сгибаю колени. И второй день болят опять же мышцы бедер сзади. Возможно, это взаимосвязано. Эта зажатость - мой страх.
С чем конкретно связан - пока не разобралась.
Боюсь экзамена в ГАИ, который будет в пятницу. За всю жизнь я сдала, наверное, сотню экзаменов или больше, и, в целом, экзамены для меня были чем-то вроде праздника урожая, подведения итогов. Хотя, конечно, не всегда сдавала идеально. А тут боюсь ужасно, вот прям физически плохо мне от одной мысли.
А может быть, показались мои тараканы, такие страшные (мне), что я даже и сформулировать о них не могу пока ничего. Когда-то я сделала вид, что их нет. А они все-таки есть.
-
может поискать причины этого страха? может инструктор как то наорал или запугал...так простить этого инструктора ..
-
Инструктор мне как раз попался очень понимающий. Даже скажу - необыкновенный. Кстати, может и он как-то поспособствовал тому, что я стала искать и нашла гимнастику. На первом же занятии (это было в июне) сказал, что у меня зажат живот и спина, и из-за этого мне неудобно сидеть, буду быстро уставать за рулем. Посоветовал почитать Лазарева (про карму) и сходить к мануальному терапевту поработать с зажимами. К третьему, наверное, занятию перестала бояться машины и дороги до ступора. И ведь правда - расслабляю живот и спину, и отпускает, и еду нормально. В первое время занятие происходило так: "сцепление - вторую - Ира, живот! - третью - на перекрестке направо" и так далее. Я ему благодарна.
К терапевту не попала, зато нашла РЗ, что тоже хорошо, а главное - осознала, что проблема есть и начала с ней работать.
Думаю про эту тему третий день, и припоминаю, страх, скорее всего, из моей семьи. Вроде бы, бабушка попала в серьезное ДТП в молодости, когда ехала на велосипеде, потом долго лечилась. С тех пор, у нас всегда утверждалось, что дорога и автомобили - это опасность. У дедушки с бабушкой никогда не было машины, хотя, думаю, что дед с его статусом и заработком вполне мог себе позволить. Велосипедов, кстати, тоже боюсь, и пока не смогла овладеть ездой на них. Видимо, пришло время раскопать эту историю.
-
Обычно от инструкторов по вождению живот становится кирпичным) А вам и правда повезло встретиться с таким понимающим, я бы даже сказала "в теме", человеком)
Но машина, это и правда опасно, как ни крути. И страх дороги перовое время нормальное явление, защитное.
Удачи вам на экзамене и расслабленного живота!
-
Экзамен не сдала, но:
Во-первых, не расстроилась. После того, как поняла, что не сдала, мной овладело чувство какой-то уравновешенности. Видимо, мироздание дает мне время на проработку моих тем, которые, похоже, лежат глубже, чем особенности управления машиной.
Во-вторых, да, и над навыками собственно вождения надо еще поработать. Сейчас отношусь к этому спокойно как-то. Позанимаюсь и сдам в следующий раз, ничего же страшного по сути не произошло.
В третьих, оказалось, что экзаменатор не страшный. Боялась в том числе человека, который будет принимать экзамен. Потому что ведь он же будет меня оценивать. Но на самом деле, во-первых, не меня, а то, как я еду. А во-вторых, попробовала и смогла увидеть его именно как человека и понять его эмоции. И увидела, что майор с весьма жесткой манерой обращения к сдающим экзамен на уровне эмоций излучает только страх. Страх, что его обвинят в необъективности, несправедливости. Это и давление общественного мнения, и, вероятно, его начальства. Человек под давлением и со сжатой нижней челюстью. И я со сжатым животом и дрожащим голосом. Разжала живот и поехала. Оказалось, что майор умеет улыбаться, и, как мне показалось, испытал сожаление, когда я налепила ошибок. А я испытала, скорее, облегчение.
Такой у меня сегодня был урок.
-
Вспомнила одно ощущение.
В детстве я могла глубоко-глубоко вдохнуть и испытать счастье. Часто это было на природе. Помню, например, берег Оки, раннее утро, сосновый лес, туман, запахи луга и реки. И как будто больше никого в мире, кроме меня. Или другое: запах сырой земли и домашних животных, какое-то квохтанье и шебуршанье (в сарае рядом живность всякая), влажная зелень, дымка от нагретой солнцем и политой не то дождем, не то из шланга дорожки во дворе дома моей бабушки. И еще такие картины стали в последнее время приходить.
Попыталась так вдохнуть - не могу. Стянуты мышцы под ключицами и внизу ребер как будто что-то давит (зажатая диафрагма?).
Когда я разучилась так делать? Почему? Не могу вспомнить. Лет в 12, кажется, еще могла. А в 18 уже, похоже, нет. Пишу и слезы на глазах.
Но все же, благодаря гимнастике, вдыхать я стала лучше. Раньше чувствовалась еще сжатость между лопатками, сейчас она намного меньше. Похожее, но не постоянно (держалось 1 день, потом опять зажимало), получалось после гимнастики Стрельниковой. Сейчас ее тоже делаю, хоть и реже, чем раньше.
-
Отозвалось в дневнике Людмилы
Дружила с парнем, такая влюбленность хорошая была. Так все хорошо складывалось. И я ему соврала по-глупому. Ерунду какую-то сказала. А он меня тут же подловил и жестко "бросил". Я отупела тогда от страданий. Как машина была. Существовала, не жила. И я забыла же совсем об этом. А тоска оттуда. Именно тогда во мне серьезность и жесткость закостенели. И обида не на него, на себя появилась. А внешне не покажешь никому.
У меня немного не так было, но тоска оттуда, да. Когда училась в школе, к нам в класс (9) пришел новый мальчик, который меня сразу буквально загипнотизировал. Внутри все холодело от его одного взгляда. Меня буквально переполняли и эмоции и, наверное, гормоны подростковые. Но - только внутри. Как раз тогда в семье мне давали такую схему - с мальчиками нужно дружить, и больше - ни-ни. Если к этому добавить еще неумение общаться с мужчинами (родители развелись задолго до этого и со склоками между всеми взрослыми в семье), мы с сестрой вдвоем как бы сами по себе, маму нельзя расстраивать, она ведь много работает... Ну и в целом, не принято у нас в семье открыто говорить и анализировать чувства.
Не могу сказать, что из этой истории я почерпнула только неразделенное чувство. Пожалуй, я приобрела две полезности. Первая заключалась в том, что копить все это в себе я не могла и завела дневник. Подробно разбирала свои эмоции и чувства. Становилось легче. Вторая - это то, что приход Саши в наш класс подстегнул мое тогдашнее желание учиться и я испытала немало приятных эмоций одерживая победы на всяких конкурсах и олимпиадах. Только бы он обращал внимание и разговаривал со мной. И ведь правда - разговаривал, брал и давал книжки. Но только про химию-биологию-физику. Четкая граница.
В целом, я понимаю, почему так было. У него был сложный период - умерла от рака мать, и было видно, что переживает все в себе. Вернее, я не то, что видела, а кожей чувствовала. И вряд ли он мог тогда сделать какой-то шаг навстречу мне.
А я как-то раз попыталась. Долго вынашивала, как сказать, и как-то раз попыталась перевести с темы науки на чувства. "Мне от этого не холодно, не жарко". Взгляд помню до сих пор и фраза эта в ушах звучит. Мой мир тогда рухнул.
Вряд ли из этого всего могли получиться здоровые отношения. Я это поняла еще до того, как школа закончилась и наши пути разошлись. Тогда я не слышала таких слов, как "зависимость" и "созависимость", но, видимо, наблюдения этого в жизни окружающий меня людей вполне хватило.
Тогда мой урок был такой "не буду любить человека, которому я безразлична". До сих пор считаю это правильным и руководствуюсь в жизни.
Тогда же я поняла, что мой отец меня совсем не любит.
Я считала эту историю закрытой, и что надо жить дальше, и что я ведь научилась.
Но история не закрыта. Я не знаю, как ее закрыть. И теперь уже не уверена, надо ли. Пусть просто будет. Может быть, я разучилась дышать, из-за того, что лгала себе.
Ну и последнее. Когда я занималась в театральной студии, преподаватель однажды сказал мне:"Ты все делаешь правильно, и стараешься. Но у тебя печаль в сердце. Ты транслируешь печаль в аудиторию." Тогда я краешком сознания поняла, о чем он, но предпочла сделать вид, что ничего такого нет. А оно есть.
-
Про печаль в сердце очень знакомо
-
Предлагаю расцеловать уже этих парней в обе щеки и отпустить) Мне хорошо от того что эта история вспомнилась. Я помню, увлекалась идеей всепрощения, прощала всех. Так тот человек у меня перед глазами стоял долго. И на тот момент я его простила-отпустила и вроде бы все ок. А сейчас поняла, что еще себя надо бы перестать гнобить.
Еще помогает обхохотать. Любую тему можно довести до абсурда, обсмеять и проблема улетучится. А это, давнее, подростковое потому и сидит внутри, что не с кем обсудить и трансформировать во что-то другое, менее травмирующее.
Печаль - тоже чувство, почему бы ему не быть? Но лучше понимать - почему, отчего, да?
Качественной и продуктивной нам печали))
-
трансформировать во что-то другое, менее травмирующее
Да вобще не в травмирующее, а в "ветер в паруса". Не надо так. Печалиться о давнем. Всё, прошло.
(Это я и себе тоже) Просто тут, в чужом дневнике это в форме диалога. И так правильнее.
-
Людмила, спасибо за поддержку.
Обхохотать - это точно не про меня. Простила его уже давно.
Разрешила себе печалиться. Эта печаль со мной потому, что я ее не прожила, не признала частью своего опыта - уж какой есть. Запихнула в глубины и сделала вид, что ничего такого.
Всегда пыталась быть такая вся целеустремленная-успешная, без права на ошибку или негатив. Сейчас приходит понимание, что на самом деле я могу быть разная - веселая, грустная, что-то хотеть и делать или не хотеть и не делать, и даже не хотеть, но все равно делать, потому что надо. Потому что жизнь сама по себе разная в каждый момент.
Открываю, что значит разрешать себе быть.
-
О, до меня и не доходило как то, что можно разрешить себе печалиться! Всё казалось, что с этим чувством нужно бороться. Спасибо за открытие)
-
Несколько недель назад стала замечать за собой, что всегда напрягаю живот, когда делаю что-то по дому. Раньше недоумевала, почему все домашние дела меня так утомляют? Я люблю что-нибудь готовить, без отвращения отношусь к уборке, но как же это все меня утомляет!
В последнее время стараюсь расслаблять живот и устаю меньше.
Про готовку хочу сказать особо. В принципе, на работе у меня похожие действия (я химик) - аккуратно наливать, взвешивать, перемешивать, греть. Причем работаю с довольно неприятнвми веществами, кислотами, растворителями. Или с очень маленькими количествами супердорогих реактивов. Так вот, на работе живот не напрягаю, работаю спокойно.
А дома - зажимаю, причем иногда так, что не могу потом полностью расслабить.
Стала наблюдать, почему так.
Вот вчера, например. На кухне готовлю котлеты. Дочка любит участвовать, я ей обычно даю перемешивать яйца или фарш месить и лепить потом. Фарш я покупаю готовый, а лук и хлеб обычно размельчаю в блендере. Достала его, загрузила. Входит на кухню мама и говорит "Это все можно натирать на терке, и блендер такой дорогой не нужен". А я тут недавно купила себе блендер, прям такой, какой хотела. И с удовольствием теперь пользуюсь. Сказала - я напрягла живот. Говорю: "Натри, пожалуйста, лук на терке". - "Мне будет глаза щипать, ты как всегда скажешь, что я все не так делаю. Ничего не буду делать." Молчу, наблюдаю за собой. Чувствую раздражение.
В такой ситуации типовое продолжение разговора было бы такое. Я оправдываюсь
-"Я не всегда говорю, что ты все не так делаешь".
-"Нет всегда. Ты говоришь со мной без улыбок и неласковым тоном. Ты злая, с тобой невозможно жить." (это правда, я не сахарно-сиропная, и в последнее время не испытываю чувства вины по этому поводу).
-"Да, я такая"
-"Твоя дочь вырастет, и не будет тебя любить"
Обижается, уходит.
В этот раз я была увлечена изучением возникающих эмоций и ничего не ответила. Зато поняла, почему напрягяю живот - это защитная реакция. За пару предложений вполне обычного разговора обесценили то, что мне нравится и обвинили в плохом характере. Это все было для меня неприятно. И к тому же я сдерживала ответную агрессию, потому что ведь маме грубо отвечать плохо.
Кажется, что это все мелочи, но они настолько вплетены в мою жизнь, и оказывается так сильно влияют на тело. Я удивлена.
-
Все-таки дневник - полезная штука. Перечитала про свою грусть-печаль, которую себе разрешила. И правда ведь, печалилась, но недолго. Три дня прям сильно, и плакала. Но плакала не с чувством "хватит киснуть", "соберись" и в таком духе. Говорила себе "поплачь, пусть плохое выйдет". И действительно, становилось легче. И мне кажется, после этих трех дней мне стало легче дышать, прошла стянутость в ключицах. Раньше не могла глубоко вдыхать - там все болело и немели руки.
-
Прочитала у Марины-Марейки, один в один про меня:
На поверхности - милая внучка, но страшно занятая. А на самом деле просто изображающая радость и прикрывающаяся (да-да!!) делами.
Глубже - нежелание общаться плюс обиды. Это осознается. Но запихивается поглубже.
А еще глубже - осуждение себя за нежелание. Это до последнего времени не осознавалось. Потому что без желания я становлюсь "неблагодарной", плохой.
Не люблю своих родственников (кроме, наверное, сестры), и родственников мужа тоже. И от этого сама себе противна.
Но хуже не это. Устаю от долгого общения со своим ребенком и прям чувствую раздражение к ней. И не знаю, это мне от старших поколений досталось, программа такая, и я ее тоже не люблю? Беее. Ну хоть призналась себе в этом.
-
Напишу свои небольшие (пока) изменения по телу.
Во-первых, пропали мозоли на ногах. Практически совсем. Раньше они были, приходилось регулярно тереть пемзой. Теперь тоже иногда тру подошвы ног, но без фанатизма и редко (может быть, раз в неделю). Думаю, что это результат именно гимнастики, потому что больше ничего за последние пару месяцев с ногами не делала.
Про ноги еще: после долгих пеших прогулок у меня теперь не "гудят" ноги. Раньше двухчасовая прогулка - и каждая нога начинала весить буквально тонну. И на следующий день продолжалось обычно. За последний месяц не было такого ни разу.
За последний месяц почти не болела спина. Вернее, болела только после того, как я много занималась работами по дому. Думаю, что это из-за того, что я в целом очень напряжена, когда что-то делаю.
Кажется, начал менять свою форму живот. Сначала, когда я перестала его втягивать, был просто огромный, коллега на работе даже спросил, не беременна ли я. Теперь его форма перестала быть такой "разлапистой". А может быть, он мне просто теперь нравится такой, какой есть.
Научилась глубоко вдыхать и выдыхать. Но пока не "дышать полной грудью". Надеюсь, что на пути к этому.
-
Раскопала злобную злость на себя. Напишу про первый слой, и знаю, что под ним есть еще.
Первый слой - злюсь на себя про то, как обустроена моя сегодняшняя жизнь. До рождения Маши мы с мужем жили вдвоем в его комнате в общежитии. После (чуть больше 3 лет назад) переехали к моей маме. И все никак не съедем. Про себя могу сказать, что я не хотела переезжать к ней. Я не осознавала причин, не могла сформулировать. Просто не хотела и все. Но, наверное, потому, что не могла четко сформулировать свою позицию, я не могла ее и отстаивать. Поэтому мама и муж меня на это уговорили. Муж, вероятно, тоже этого не хотел, предполагаю, что на него давили родители про то, что ребенку в общагах не место. Хммм, некоторые живут годами. Ехать жить с родителями мужа, чтобы он в это время жил и работал в Москве, а приезжал на выходные, для меня тоже был не вариант. И отдать ребенка на воспитание в семью свекров я тоже не согласилась. Давили сильно, еще до рождения Маши. Наверное, поэтому всю беременность не ездила туда.
Ну и вот, живем, значит. С одной стороны, наличие бабушки - это явная польза, можно ребенка оставить, или отправить их гулять, а самой спать или ванну принять или еще что-то. Первое время очень выручало. Но. Надо сказать, моя мама ненавидит работы по дому, и приготовление еды для нее, равно как и любая уборка воспринимаются ей как каторга. Кроме того, оказалось, что мой муж не любит, как она готовит. И причем, он эти все претензии высказывал мне, а не ей. ОК, я могу готовить. И убирать тоже. Ну и больше всего меня раздражает то, что мы живем в проходной комнате. Мама работает дома и допоздна (часов до 2-х) не спит. Может войти в любой момент. И с сексом есть проблемы.
С бытом еще такая вещь. Мне тут мама недавно сказала, что она полностью отдала права хозяйки мне. Да, я могу готовить и убирать. Но при этом я не могу ничего переделать по своему вкусу. Хотя бы выбросить старые сломанные кастрюли и еще какую-то фигню из шкафов на кухне и вещи, которыми за 3 года, пока мы здесь, ни разу не пользовались, из шкафов в комнатах. Из-за этого невозможно удобно сложить то небольшое количество предметов, которыми мы пользуемся постоянно.
Но бытовые неурядицы я была бы еще готова какое-то время пережить (не бесконечное), если бы не два факта.
Первое - это что мне запрещено выражать свое недовольство существующим порядком. Вернее, до недавнего времени при прорывах этой злобной злости наружу я не могла сформулировать, почему мне плохо и что конкретно меня раздражает. Поэтому на все у мамы и мужа были стандартные ответы. "Ты просто устала" "Ты должна благодарить Бога, у многих нет того, что ты имеешь" "Мы тебя любим, а ты себя плохо ведешь и ругаешься без внятной причины" "Не обращай внимания на то, что ты не можешь изменить, и его как будто бы не будет" В какой-то мере это все казалось справедливым, и приходилось соглашаться. Но из-за этого я носила весь негатив в себе, старалась не выпускать его, и это очень меня выматывало. У меня был постоянный упадок сил, я это понимаю по разнице с моим нынешним состоянием. Сейчас я хотя бы пытаюсь смотреть реальности в глаза и формулировать то, что испытываю.
Второе - это то, что, по сути, у нас есть квартира. Мы получили служебную квартиру от университета, и уже два года, как не можем сделать ремонт и туда переехать. Сначала у нас не было денег, потому что мы выплатили за эту квартиру огромный долг по коммуналке. Потом, вроде как, денег заработали, я вышла на работу, стало можно делать ремонт, но он движется с очень медленной скоростью. И сейчас я начала понимать почему - из-за несоответствия запросов и возможностей. Сначала муж сказал, что будет делать электрику и саниехнику сам. Он может, он много чего умеет. Только вот, когда ему было делать, если он и так работает на 2-х работах? Ночью стены штробить нельзя. Так прошел почти год, дело не двигалось. Потом наняли людей, они хорошо сделали, ничего не могу сказать. И стены выровняли. Но тут движущей силой было не понимание масштаба работы и оценка своих возможностей, а мои эмоциональные скандалы о том, как я хочу переехать. Или вот такой запрос. Мужу предложил один его знакомый сделать подоконники у него на заказ. И ведь интуиция мне шептала, что соглашаться не надо, и дорого выйдет, и долго. Но интуиция была засунута куда подальше. И вот теперь эти подоконники уже три месяца держат все остальное - невозможно доделать отделку стен, из-за этого нельзя доделать пол, и мы опять не переезжаем.
Я давно подозреваю,что мы раздражаем маму, живя в ее квартире. Но она не могла не то, что сказать об этом. Она совсем недавно подошла к формулировке этого. Она сказала, что не может высказывать близким негатив, и старается "сглаживать углы".
Я злюсь на себя, что не слушала свою интуицию.
Я злюсь на себя, что позволяля другим людям (пусть, моим близким), навязывать себе несвое.
Я злюсь на мужа, за то, что он не мог/не хотел соизмерять наши возможности и запросы.
Я злюсь на маму за остутствие открытости в отношениях и стремление этой открытости избегать.
И я понимаю, что злиться на прошлые ошибки как-то неразумно. Наверное, осознанные люди так не поступают, они просто переворачивают страницу и идут дальше, с учетом ошибок.
Но я хочу прожить свою злость. Она-часть и результат моей жизни, и часть меня самой. Я хочу быть целой.
-
осознование своей злости это большое дело, но, пожалуйста, не застревайте в этом надолго.легче..легче.. наблюдать эмоцию и копаться в этом разные вещи.
-
Да, я это понимаю.
Замечаю, что пока закрываю глаза на что-то и стараюсь не зацикливаться, все равно снова и снова возвращаюсь к тому же самому.
Всю прошлую неделю испытывала смесь растерянности (потерянности?) со злостью. И со мной такое было не впервые, так что вряд ли это откат в гимнастике. Такие состояния обычно заканчивались выбросом агрессии, но этот выброс был "ни о чем". Я не могла сформулировать, о чем я злюсь, в том числе и себе. Казалось, что обо всем. При этом я осознавала свою неадекватность и злилась еще больше.
В этот раз по-другому. Я разобрала свою эмоцию, и в агрессии потребности нет. Нет и растерянности. Скорее сожаление (о потраченном впустую времени и энергии?) и желание решить уже вот эту реальную ситуацию.
Сегодня вынесла гору хлама из квартиры.
-
Хочу поделиться двумя открытиями о себе, которые недавно сделала благодаря В6. Оно попалось в новом комплексе, который вытянула почти 2 недели назад.
Первое. Раньше видела в чьем-то дневнике, что верхняя и нижняя половины тела находятся как бы отдельно друг от друга. И не могла понять, как такое может быть. Теперь почувствовала, что у меня это тоже есть. Когда я делаю В6, то чувствую, как это - быть целой, и как это приятно! К сожалению, через короткое время после гимнастики это ощущение пропадает, и не могу его нащупать и восстановить.
Второе. Оказывается, я все время сжимаю мышцы промежности, непроизвольно. И вот в В6 как-то мышцы сами расслабились. А может быть, я их просто не чувствовала? Теперь я чувствую это, когда делаю В6, да и все остальные упражнения. Встала на одну ногу - упс, сжалась. Расслабилась, наклонилась вперед - упс, опять. Расслабилась, вывела руки над головой - и снова. Трудно делать, но как же интересно изучать себя!
А еще, если расслабить мышцы промежности при ходьбе, то как-то удивительно меняется походка.
-
вынести гору хлама - это прекрасно ! ))
-
Ого, оказывается я делаю гимнастику уже три месяца!
Из нового про тело: у меня начало получаться вдыхать и выдыхать во время гимнастики. В начале я могла дышать очень поверхностно - иначе болели ребра внизу, и отдавало куда-то в ключицы. Теперь дышу свободно, и это необыкновенно.
Из того, что не изменилось. По-прежнему у меня получается выброс только в среднем мире. Сейчас у меня комплекс с седьмвм упражнением в нижнем мире. После того, как его делаю, сначала жду, когда будет выброс в нижнем мире - но он не получается. А когда из нижнего мира перехожу в средний - происходит самопроизвольно. Вроде бы, это отступление от рекомендаций, но пока по-другому не получается. Сейчас чувствую, что лучше так, чем без выброса. Надеюсь, со временем он получится и в нижнем мире.
-
Напишу еще про тему, которая очень сильно выносит мне мозг и отравляет отношения с мужем. Муж, я и дача его родителей.
Свекры приобрели участок земли и стали строить на нем дачу. Было это, когда мужу было лет 15, то есть около двадцати лет назад. Задумка была крупномасштабная - двухэтажный кирпичный дом, большой, с мансардой. Строить стали сами. Так как участок был после расчистки от леса, он был неровный, весь в пнях от срубленных деревьев. Пни выкорчевали, землю разровняли. Вчетвером: свекры, муж и его сестра. Потом уложили фундамент и стали возводить стены. Я застала этот процесс 13 лет назад на уровне середины первого этажа. Поскольку денег у них в семье было немного, то стройматериалы добывали небольшими порциями. строили все сами, своими силами, поэтому так долго.
К 2010 все-таки достроили 2 этаж, покрыли крышу. Стали делать внутренние работы. Но тоже очень медленно. Прошлой весной свекр умер. И теперь муж проде как главный по этой даче.
На вид история не страшная. Но мне выносит мозг, и я только недавно стала начинать понимать, почему.
Основное противоречие, это то, что я думала, что должна, как жена поддерживать своего мужа в его начинании. И поначалу так и было, хотя и недолго. Я ездила с ним на эту дачу каждые выходные с апреля по конец октября, причем выезжали мы в 6 утра в субботу, а возвращались в 2-3 часа ночи в понедельник. Там была за повара - готовила на костре обед и ужин. Хватило меня года на четыре. И не столько потому, что такие выходные подрывали мои силы, хотя и это тоже. Больше меня бесило несоответствие говоримых слов и реальной ситуации, из-за этого обижалась.
Первая обида была из-за цветов. Я люблю цветы и раньше увлеченно их выращивала. Еще когда училась в школе, на даче у моего дедушки могла посадить, что, сколько и где хотела (согласовав с ним и с бабушкой, естественно), единственным условием было, чтобы сама ухаживала. В целом, мне удавалось это. Покупала на карманные деньги семена и луковицы. И вроде бы, родители мужа постоянно твердили, что эта дача для нас. Но когда я захотела посадить цветы, которые мне нравятся, оказалось, что нельзя. Я недоумевала, почему, земли-то больше 20 соток. Ответ был, что они планируют цветник был перед домом, а перед домом будут строить веранду, и до ее постройки цветы будут мешаться. Ну, можно же посадить однолетники или многолетники потом аккуратно пересадить? Нет, и все. Прошло десять лет, веранды нет. Вот кажется, пустяк же. А меня цепляет до сих пор. Написала и выдохнула.
Вторая обидка - прям золотой стандарт взаимоотношений свекры - невестка. У моей мамы, вроде бы, тоже похожее было, пока не копала эту тему. Отношение было ко мне, что я - городская, к трудам на земле неприученная. Хотя мне раньше нравилось возиться с растениями и находить с ними общий язык. В семье мужа ко мне приклеили ярлык городской и к земле касаться не разрешали, ну или по-тихому следили, как бы чего не напортила. В рамках своей идеи о помощи мужу согласилась готовить еду, поскольку свекровь в то время не могла туда каждый день ездить. В общем-то и готовить я люблю. И полевая кухня не пугает. И опять та же тема. "Кто никогда не работал на земле, не знает что такое труд и к труду не способен" - любимая тема за обедом. Чувствовала себя каким-то недочеловеком, но сказать не могла, я же вежливая.
Ну и третий момент - энергетический, который пытаюсь донести до мужа, и вроде, начало получаться. Вот эта дача, незаконченный "висяк", тянет ресурсы уже двадцать лет. Такой большой дом, он имеет определенное денежное выражение. А если не вкладывать деньги напрямую, а пытаться как бы "забесплатно", то этот "висяк" все равно будет пожирать свое - энергию людей, взаимоотношения, здоровье. И растягивание этого во времени, на мой взгляд, плохо. Бесплатно такие вещи не бывают. Меня раздражает отсутствие какого бы то ни было финансового и временного планирования, муж и раньше его отец были против каких-либо обсуждений. Я понимаю почему - соотнесение запросов и реальных возможностей, оно вообще часто неприятно.
Ну и последнее - я чувствую, что мужа самого как будто бы тяготит эта ситуация. Или я переношу на него свое видение? Но он слишком сильно в нее завязан, и вряд ли так просто сможет отпустить. Если 20 лет жизни отдал этому делу. И потом, его отец умер фактически на посторойке этой дачи. Эх.
При этом я чувствую, что все, что с ней связано - "не мое". До тошноты. Вряд ли это место сможет быть местом моего отдыха. Могло бы стать раньше, но сейчас - точно нет. И не хочу. Меня огорчает и беспокоит, что эта тема нас очень сильно разделяет. Не знаю, как из этой ситуации выбраться.
-
Про медленность.
Я медленная с детства. "Ты как во сне", "ты как неживая", "витаешь в облаках" - это мне обо мне говорили, сколько себя помню.
И вот сейчас я смотрю на природу этой медлительности. Почему у меня это? И вижу два источника. Первый - что я и правда часто "не здесь", не в реальности. А так как реальность меня мало занимает, то и не реагирую на нее с той скоростью, с которой происходят события. И второй, на самом деле о том же. Вот я где-то не в реальности, а реагировать уже надо, я возвращаюсь на землю, вижу ситуацию, пугаюсь, что обо мне подумают, и начинаю суетиться. Впадаю в "ступор", пытаюсь выскочить из него. В результате, делаю не то и не тогда.
А потом думаю, и где в этом была я? Что это вообще было?
Это у меня такие осознания после несданного города в ГАИ.
Про гимнастику многие пишут, что она дает замедленность. Но это замедленность совсем другая. Гимнастика "заземляет". И становится как будто вкусно в реальности, чувствовать и проживать. И улетать никуда не надо - в "здесь и сейчас" интересно. Может, не всегда приятно, но точно не скучно. И получается медленность как отсутствие суеты.
-
Хватило меня года на четыре.
блиииин )))
-
Да уж, я тот еще жираф)
-
Вот все очень похоже на мою историю появления в семье мужа. У меня тоже было стремление "стать своей". И вот еще что похоже: мама, свекровка и муж - все меня воспитывали, и все так из лучших побуждений, желая счастья. И всем чего-то угодить надо было. А сейчас вспоминаю - я как будто спала тогда. Лавировала что-то между ними всеми. А чем больше угождаешь, тем больше недовольства. А когда свои желания и потребности затаптываешь внутрь себя поглубже - они потом взрываются и провоцируют на неадекват...
Было существование, в котором никто никого не слышит и не видит. У всех свое кино. Желаю разобраться - где чье кино))) И счастья! А может у тебя не так и это я просто своего опыта тут налила.
-
присоединяюсь к пожеланиям разобраться где чьё и выбраться из этой ситуации так, чтоб Вам комфортно было :)
-
Да... по поводу долгих строек, я у своих родителей наблюдаю похожее. Дом капитальный и большой это хорошо. Только когда продумано, в радость, и усилия-затраты соизмеримы.
У меня есть хорошая подруга, и я в её семье наблюдаю другой уклад. Они дружная большая семья, но там всегда на первом место общение_отношения, то, что происходит между людьми. А то, на фоне какой стройки это все происходит, это вторично))
Ну жалко же, ТАК МНОГО сил вложить в постройку дома, и умереть при этой постройке же. Это я про свекра.
К пожеланиям найти для себя гармоничный выход присоединяюсь.
-
кстати, по поводу строек, у моей мамы тот же диагноз - "долгострой"...10 лет достраивает дом, плохие материалы не хочет, на самые лучшие не всегда есть деньги, пока что-то одно достраивается, что-то другое уже разваливается...и бросить тоже жалко, хотя многие предлагали всё продать и купить что-то готовое и поскромнее, но нет...мышь будет колоться, плакать, но есть кактус )
-
Спасибо за поддержку!
Людмила, точно, был у меня взрыв негатива по поводу дачи. И первый раз - как раз в тот момент, когда я поняла, что дача родителей мужа - не мое. Он был, по-моему, в шоке от меня, да и я от себя тоже. Потому что до этого у меня таких взрывов не было, я вообще не давала себе права на негатив тогда. Уж не знаю, как у меня хватило ума не ставить вопрос в форме "или я или дача". Я перестала туда ездить. Вернее, езжу, раз или два в год.
Со временем нам понадобится какое-то другое решение. И мне кажется, что я чувствую правильно, дача принадлежит семье мужа, и я здесь не при чем. Но если строить по-серьезному, то это вклад из бюджета нашей с мужем семьи, а он наполовину мой. И похоже, меня напрягает больше всего то, что со временем надо будет все менять и передоговариваться и искать другой баланс. Это про меня - бояться и беспокоиться о том, что еще только будет, да и то непонятно, будет ли?
Лена, про свекра. Он умер от инсульта, как раз, когда на даче занимался какими-то делами. Я и раньше почти физически чувствовала, что этот долгострой тянет энергию. И у меня при мыслях об этом не то, что плохие предчувствия, но какой-то противный холодок.
И про отношения на фоне стройки, я еще в первый раз, когда туда приехала, была удивлена, как они общаются между собой, когда что-то делают вместе. Так ожесточенно спорят, упрекают друг друга, обижаются и в буквальном смысле лаются. Но потом оказалось, что у них просто так принято, на самом деле они не со зла так друг на друга орут. Это у них такая рабочая атмосфера. Но мне такое общение было неприятно.
Ира, вот, мне кажется, такой замкнутый круг. Какой-то проект очень хочется - но ресурсов мало - получается долго - но и бросить нельзя, ведь уже столько вложено. И уже никакой радости от проекта нет, одна тягомотина (это мое видение).
-
Напишу свои небольшие (пока) изменения по телу.
Во-первых, пропали мозоли на ногах. Практически совсем. Раньше они были, приходилось регулярно тереть пемзой. Теперь тоже иногда тру подошвы ног, но без фанатизма и редко (может быть, раз в неделю). Думаю, что это результат именно гимнастики, потому что больше ничего за последние пару месяцев с ногами не делала.
Про ноги еще: после долгих пеших прогулок у меня теперь не "гудят" ноги. Раньше двухчасовая прогулка - и каждая нога начинала весить буквально тонну. И на следующий день продолжалось обычно. За последний месяц не было такого ни разу.
За последний месяц почти не болела спина. Вернее, болела только после того, как я много занималась работами по дому. Думаю, что это из-за того, что я в целом очень напряжена, когда что-то делаю.
Кажется, начал менять свою форму живот. Сначала, когда я перестала его втягивать, был просто огромный, коллега на работе даже спросил, не беременна ли я. Теперь его форма перестала быть такой "разлапистой". А может быть, он мне просто теперь нравится такой, какой есть.
Научилась глубоко вдыхать и выдыхать. Но пока не "дышать полной грудью". Надеюсь, что на пути к этому.
радостно читать
-
Сделала про себя два неприятных открытия.
Первое. Я сама себя считаю унылым говном.
Второе. Я боюсь незнакомых людей.
Когда я общаюсь с незнакомым человеком, я становлюсь как будто "сама не своя", неосознанно пытаюсь быть не собой, а кем-то другим. И не столько потому, что хочу нравиться этому незнакомцу (но да, хочу нравиться!), сколько потому, что не нравлюсь себе.
И вот это вот "не нравлюсь себе" оно очень странное. Потому что ответить на вопрос "что именно мне в себе не нравится" я не могу. Потому что, похоже, не знаю, какая я - настоящая. Ну или, к примеру, какой хочу быть. Пыталась вспомнить ситуацию или обстановку, где я - я, а не чужие ожидания, конструкции и предубеждения или моя борьба против них, и как-то не выходит. То ли из-за того, что расстроилась из-за своих открытий, то ли действительно, я уже давно себя потеряла.
-
хочется дать совет хоть и не просите..пообщаться с Катей Ганиной..где то тут есть непринятие себя.. решать вам)
-
Так и есть - непринятие себя.
Видимо, это этапы такие. Какое-то время назад я почувствовала, что я - есть и испытывала что-то вроде эйфории об этом. И как это - чувствовать себя целой.
И тут, похоже, всплыл следующий вопрос, какая я? И вот, непонимание и непринятие. Непонятного?
За совет спасибо! Кстати, когда прочитала, мгновенно же выстроила в голове трехэтажную конструкцию, почему мне не надо общаться с Катей Ганиной. Ведь людей-то я боюсь ой-ой-ой. Зеркало - класс!
А и правда, мне нужен взгляд как бы со стороны.
-
;D ;D ;D
это не к тому, что обязательно надо со мной общаться))
вот Света тоже вчера сказала, что для неё общение со мной - это выход из зоны комфорта, я даже и не думала, что это так, сижу себе примус починяю ::)
-
Похоже, для меня большинство случаев взаимодействия с людьми - это выход из зоны комфорта.
Прочитала в дневнике гимнастки Иры:
затевать разборки не по-женски. нужно уметь прощать и входить в чужое положение, именно мне, другим можно не уметь. нужно быть выше обмана, человек обманул, пусть это будет на его совести, не нужно с ним разбираться и тем самым опускаться до его уровня. человек, который обозначает другому, что его что-то не устраивает, - зациклен на себе, эгоист. смирение и скромность украшают.
Это один в один мое воспитание и добродетели, самособойразумеющиеся в нашей семье. И вот, я не оправдываю ожиданий своих близких (особенно в последнее время), потому что сразу открыто говорю, что мне не нравится и не подходит. Ну или боюсь сказать. Тогда получается - изменяю себе, становлюсь я - не я и соглашаюсь на неприемлемое, даже не участвуя в процессе.
С чужими похожее. Хочу им нравится, пытаюсь быть такой, какой я, как мне кажется, понравлюсь, и опять, я - не я, не-мое решение и отсутствие в ситуации.
Вот это отсутствие в ситуации и общая рассеянность и несобранность - это мой способ не быть. Не быть "в себе", которая "плохая" для окружающих. Быть собой некомфортно, потому что другие могут плохо подумать. И быть не собой тоже - выходит боком всегда.
Наконец сформулировала. Ух.
-
Похоже, мое обучение вождению и экзамены на права - тренинг личностного роста. Потому что оно уже дало мне несколько осознаний про меня.
Сегодня занималась с новым инструктором - женщиной на этот раз. И отловила множество реакций, которые я раньше не замечала. Не знаю уж, поможет ли урок с ней мне как-то все-таки сдать экзамен. Но какую-то пользу я определенно извлекла.
Встретилась, села в машину, поехала. И началось. И передачи переключаю не так, и перестраиваюсь я не так и не тогда, когда она говорит, и повороты выполняю не так. Объясняю, почему так еду - ответ "ты что, меня учить пришла?". Да блин, я еду, как меня учили, ничего от себя не выдумываю. Как умею, прогнозирую ситуацию, принимаю решение и действую. Так меня по-крайней мере, оба предыдущих инструктора учили. И объяснять, что делаю и почему - тоже. И как-то не воспринимали как угрозу своему авторитету. а тут "ты не уважаешь инструктора и никогда ничему не научишься".
Что отловила про себя.
Очень меня выводит из равновесия, когда меня подозревают, а тем более, открыто обвиняют в негативе по отношению к другому - цепенею и ничего не могу возразить. Это, наверное, основное, чем меня можно зацепить и потом манипулировать и отжирать энергию.
Вот это "Ты не уважаешь" - моя реакция - "не уважать плохо, а я хорошая, хорошая, хочу нравиться, уважаю, уважаю". А сейчас думаю - пусть и не уважаю, что с того? Вот она, к примеру, уважительно с учеником общается? нет. И ничего.
Ну и второе - я же сама преподаватель. И такое вот непрофессиональное обращение просто ввело меня в ступор. Какие-то предъявы уважаешь-не уважаешь, это что вообще? Я со своими студентами такого себе не позволяю. И да - авторитета на первом занятии нет, с чего бы ему быть? И да, я довольно часто могу почерпнуть что-то полезное от своих ребят, в некотором роде, они меня тоже учат. И считаю, что это нормально.
Но ничего этого я не сказала. И более того, все это я осознала позже. Я на занятии осознала, что просто происходит нарушение моих границ и дискомфорт, причем за мои деньги.
Была мысль, что надо остановиться и уйти. Но все-таки не ушла.
Под конец, кстати, эта дама сказала, что все инструктора учат по-разному и ничего криминального я не делаю. Осталась в недоумении, для чего она мне вынесла мозг. Может, просто человек такой.
-
Из нового про гимнастику.
Мне С3 выпадает уже третий месяц подряд. И наконец-то получается положить оба плеча на пол и грудью тоже коснуться пола. Когда делала это упражнение первый раз, не понимала, как такое вообще возможно. А оказывается - вполне.
А еще у меня ощущение, что благодаря С3 прикус изменяется в правильную сторону. С детства неправильный прикус - нижняя челюсть смещена назад. А теперь ее стало удобнее держать в другом положении. И вообще - как-то свободнее рот стал открываться, я и не знала, что могу его так широко открыть. Интересно.
-
Я наконец сдала экзамены на водительские права. И могу сказать, что обучение вождению дало мне много новых знаний о себе. Записываясь в автошколу я такого не представляла даже.
Конечно, большую роль сыграло и то, что я стала наниматься гимнастикой и читать этот форум - и смотреть на возникающие в каких-то ситуациях эмоции и реакции тела.
А второй фактор - это то, что впервые за, наверное, последние пять лет я вышла за пределы привычного круга общения. Мой круг был - муж, коллеги по работе, мама, сестра. С рождением Маши добавились еще мамы, с которыми вместе гуляли, и сейчас вместе дети играют. Но это все-таки не то.
Я оказалась в роли ученика и училась тому, что для меня было действительно трудно. С обучением в университете не сравнить, тогда мне все науки как-то легко давались по сравнению с вождением.
И наблюдая за собой, начала понимать, почему мне сложно водить машину. На дороге необходимо постоянно быть в моменте, здесь и сейчас, видеть ситуацию, прогнозировать, учитывать сразу несколько факторов. А мне это сложно делать в постоянно меняющейся обстановке, я, похоже, из любой непонятной и неоднозначной ситуации сбегаю из реальности "в астрал". Выпадаю и меня как бы нет. Испытываю неуверенность, панику и пропадаю. Это похоже на описание "беглеца" из книги Лиз Бурбо. А тело реагирует на это сжатым животом и напряженной спиной и руками и тем, что забываю выдыхать.
После того, как это заметила, стало получаться ездить намного лучше. Расслабляю плечи, живот, и паника отступает. Мои ресурсы уже не поглощаются паникой, и хватает внимания все замечать и не "залипать". И даже вроде бы начитает как-то нравиться водить машину. Надеюсь, теперь смогу сама ездить.
-
Давно не писала здесь.
На следующий день после экзамена сильно повредила себе шею и плечо. Неудачно обернулась и так прихватило, что ни голову ни повернуть, ни наклониться. Лежать было еще больнее, две ночи после этого вообще почти не спала, потом поняла, что можно спать сидя.
Сходила к остеопату. Боялась идти, думала, начнет меня сейчас разминать, будет больно. Но оказалось, все не так страшно. Сначала поговорили, потом стала работать с моей спиной и шеей. Очень бережно нажимала на область позвоночника, на какие-то точки. И да - мне стало намного лучше после сеанса. Хотя, как она сказала, ткани в месте травмы отекли, поэтому дискомфорт пока будет оставаться и на восстановление потребуются недели. Записала еще на один прием через две недели.
Еще новое для меня - врач подвела к зеркалу и показала, что за те два дня, пока я мучаюсь с плечом, у меня всю фигуру перекосило. И лицо тоже. Левое плечо стало сантиметров на пять выше правого. Понятно, что я и раньше была не симметричная, но не до такой степени. Сказало, что если сильно болит, или даже если и не сильно, но постоянно, то страдать не нужно. Нужно намазаться мазью, выпить таблетку в конце концов. Облегчить себе нахождение в этой вот реальности с поврежденным плечом. Плечо поправим, но на это нужно время, а сейчас у меня от боли было скрючено все тело, и хотя после сеанса основная боль прошла, скрюченность уже осталась. Тело ее запомнило.
Почему я терпела боль? Вот это вопрос интересный, конечно. Похоже, что хотела, чтобы все меня жалели, заботились. Но при этом не могла организовать маму и мужа на реальную помощь. У мамы в тот момент была сдача номера журнала, у мужа - много работы. И вот я со своим плечом страдаю и при этом не прошу их о помощи. Огрызаюсь, потому что больно. Раздражаюсь на дочь. И такое сильное желание, чтобы меня поняли без слов, чтобы все сделали, как мне комфортно, без моих точных просьб. Оказывается, это у меня такое понимание того, что меня любят. А они - нет, не понимают без слов. Заняты своими делами. Не телепаты.
Самобичеваение. Обида. Осознание своей ничтожности.
Умом понимаю, что они не обязаны любить меня так, как мне хочется. А все равно, обижалась.
Сейчас уже намного лучше. Плечи вернулись на почти одинаковый уровень.
Из гимнастики пока только стою в базовых положениях. В верхнем мире прямо чувствую, как расправляюсь. Но все равно чувствую, как что-то тянет в шее-плече-левой руке. Учусь бережности к себе.
-
Неожиданное.
Захотелось мне послушать латиноамериканскую танцевальную музыку - включила - и так захотелось танцевать! И танцевала! Давно когда-то немного занималась латиной - оказалось, многое помню.
Удивительное удовольствие от движения. Не припомню, чтобы со мной такое было, когда занималась.
И в плече-руке что-то расслабилось!
-
Мне кажется, что я поймала кусочек того, что было у меня в детстве.
Была пластинка - Норвежские танцы Грига - это любимая, были и другие. Я заводила пластинку и кружилась, танцевала. Помню интересное состояние - что тело двигалось само, а сознание наслаждалась красотой движений и музыки.
-
Хочу написать новое про общение с мужем.
Впервые после того, как мы переехали в дом моей мамы он начал говорить со мной о своих заботах, трудностях и (!) чувствах. Как-то в последнее время (уже года три?) все такие разговоры заканчивались не уточнением каких-то моментов в отношениях, а взаимной обидой и неудовлетворенностью.
Сказал, что у него болит спина и нога. А потом сказал, что хотел бы в ближайшее время сходить к остеопату. Сам. Я не предлагала и не советовала.
Это для меня новое. Уговорить его, например, заняться своими зубами мне стоило немалых усилий. Но все равно в итоге пошел только после того, как я решила все вопросы со своими зубами и перестала постоянно от них страдать. То есть, все уговоры были впустую, пошел, когда сам решил. Но я это поняла только теперь.
Раньше я думала, что в браке должно быть "единство помыслов", когда все за одно. Это шло и из семьи мужа, и из семьи моих бабушки с дедушкой. Свекры на свадьбу подарили картину с надписью "Единство помыслов, друзья, откроет к счастию врата". И бабушка с дедушкой нас с сестрами всегда учили, что в браке нужно смотреть не друг на друга, а в одну сторону.
Я и сейчас не отрицаю того, что важно иметь общие взгляды и цели. Но. Я столько раз пыталась навязать мужу свое. И столько брала себе не свое - к примеру дачу свекров. Или переезд и жизнь с мамой в одной квартире. И ничего не выходит из этого, одни обиды и слив жизненных сил.
Я чувствую себя отдельным человеком, у которого есть границы. И через это чувствую какое-то новое уважение к личности другого, к его решениям и границам. Отношения от этого меняются из стабильного болотца во что-то новое. И я не хочу обратно в болотце. Буду вдыхать, выдыхать и жить в этом новом.
-
Вот это "Ты не уважаешь" - моя реакция - "не уважать плохо, а я хорошая, хорошая, хочу нравиться, уважаю, уважаю".
Вам это говорят чтоб научить, а вы на личное восприятие съехали. Съехали, значит информацию не усваиваете, потому что не в моменте.
Уважение к учителю залог успешного обучения, из позиции "я умнее" фиг чему научишься...
;)
-
Да, я именно и писала про личное восприятие. И да, есть у меня такое, что не всегда адекватно воспринимаю, что мне говорят, из-за личной реакции. И гордыня моя - ого! И не в моменте - это про меня, да.
Но на этом примере, как уже сейчас мне видится, я почерпнула больше, чем мне эта инструктор давала.
Для меня обучение в таком духе было унизительным. То есть, я чувствовала себя униженной. Про "не в моменте" - я была как парализованная.
Может быть, инструктор имела в виду что-то другое, когда все это высказывала, я не знаю. И может быть, это еще как-то проварится, и я извлеку другой урок, чем я имею сейчас.
Мои наблюдения говорят о том, что ученик, испытывающий унижение, стыд, обиду или подобные чувства, не способен воспринимать информацию. И перенос своих страхов и негативных эмоций на ученика его ничему не учит. Какую смысловую нагрузку по предмету, который пришел изучать ученик, несут эти эмоции? Никакого. Вот он их и не воспринимает. Это нормальная защитная реакция.
Про уважение к преподавателю тоже напишу. Какое-то время назад это была трепетная тема для меня. Но сейчас, идя в группу студентов в первый раз, я уже не ожидаю от них уважения априори. Фактически, далеко не все из них даже готовы воспринимать от меня информацию. По самым разным причинам. Кто-то считает, что и так все знает. Они в школе были звездами, победителями всероссийских олимпиад и так далее. И удивительно талантливые ребята. И вот, то, в чем они когда-то блистали, и умели одни из немногих, становится ежедневной рутиной. И теперь им надо научиться блистать в чем-то следующем, а на этом уровне просто делать все без ошибок.
У других нет мотивации учиться. К примеру, за кого-то папа с мамой хотели, чтобы они поступили в МГУ. А сами они и не знают, чего хотят. И кстати, тоже яркие таланты встречаются.
Так вот, про уважение. Я не уверена, что могу требовать, чтобы мои ученики меня уважали, чтобы чему-то научиться. Скорее так. У меня две задачи - в том, чтобы создать такие условия в классе, чтобы они могли хорошо воспринимать информацию. А вторая - на уровне эмоций - передать свое отношение к предмету. Чтобы они почувствовали вкус. Ну или почувствовали, что это не их. Уважение возникает со временем. Как результат нашего общего труда.
Требовать чего-то, кроме выполнения заданий, я не могу и не хочу.
-
Мои наблюдения говорят о том, что ученик, испытывающий унижение, стыд, обиду или подобные чувства, не способен воспринимать информацию.
Да,но это задача ученика: продраться сквозь свои обиды и усвоить. Потому что мы же взрослые люди, тебе дают знание: бери. Не можешь брать, ну не жди чт тебе его разжуют и в рот сложат.
Есть такие жесткие подходы в обучении, на мой взгляд они верные в ответственных вопросах, таких как вождение автомобиля. Там жизнь зависит от умения не вестись на эмоцию, на сосредоточении в моменте. Как говориться, тяжело в учении, легко в бою.
Я почему пишу, что прожила это, сначала так же реагировала, и потребовалось немало работы, чтоб понять, от чего я закрываюсь и научиться принимать.
Оно того стоит.
Унижают кода ты унижаешься, если ты не унижаешься никто тебя унизить не сможет.
В случае с инструктором унижать это вообще не ее задача, она хочет научить.
Может она видит, что ученица относительно уверенно водит и критикует, потому что вы уже к следующему этапу готовы, а вы такая, нет, меня так учили, я так и буду теперь всегда.
Не знаю как объяснить, но блин водить авто это риск для жизни, и тут надо чтоб четко все было в мозгу.
Хотя конечно кто где ездит)
-
Есть такие жесткие подходы в обучении, на мой взгляд они верные в ответственных вопросах, таких как вождение автомобиля. Там жизнь зависит от умения не вестись на эмоцию, на сосредоточении в моменте. Как говориться, тяжело в учении, легко в бою.
Похоже, это обратная сторона выстраивания своих границ у меня всплыла. Когда я об их существовании только подозревала, то нормально воспринимала такие жесткие подходы. И поглощала вкладываемую информацию вместе с негативом в свой адрес. И негатив всерьез воспринимала (что я такая), а не как часть метода обучения.
А в этот раз попыталась жесткое эмоциональное воздействие отфильтровать от полезной информации. На эмоции обиделась, и дальше дело заглохло. Если это и правда был такой метод обучения, то я его, значит, в таком качестве не восприняла.
Спасибо за новый взгляд. Может быть, тоже подрасту над собой немного.
-
Если это и правда был такой метод обучения, то я его, значит, в таком качестве не восприняла.
лично мне кажется, вряд ли это особый метод обучения. просто она такой человек. а ты болезненно реагируешь. Ася права в том, что нельзя унизить того, кого нельзя унизить. не реагируй болезненно)))
я не согласна с тем, что учителя нужно уважать априори. навык, инструмент можно получить, если нет уважения к человеку, но нужен инструмент. ты даешь деньги (не уважение) и получаешь то, за что платишь. хорошо, если учитель при этом большой и достоин уважения. если нет - ну нет. так тоже бывает.
-
не реагируй болезненно)))
Болезненно - в смысле нездорово или испытывая боль?
Если первое, то добуду еще чуть взрослости и, может быть, научусь.
Про унижение. Сейчас я не могу, как раньше, сделать вид, что я его не испытала, потому что быть униженной плохо. Просто смотрю на это. Может быть, найду более адекватный способ взаимодействовать с людьми в подобных ситуациях.
А если второе, то ведь выход из зоны комфорта он всегда болезненный. Но и развитие возможно только вне зоны комфорта. Это я у тебя почерпнула.
-
Ага, потом зона комфорта расширяется вообще-то) И перестает быть болезненной.
-
Читаю сейчас "Страсть и супружество"
Поразила мысль
"Когда у нас мало дифференциации, наша идентичность строится из того, что носит название отраженного ощущения себя. Мы нуждаемся в постоянном контакте, подтверждении и согласии (или в спорах) со стороны других. Это не дает нам возможности поддерживать ясное ощущение себя, когда мы попадаем в
переменчивые, неопределенные обстоятельства."
Перевариваю и дифференцируюсь.
-
Давно не писала в дневнике, а чувствую, что надо. За последние два месяца много было всего для размышлений, и я старалась проживать это, но не написала, а теперь кажется, что все ценное, что наработалось, уходит сквозь пальцы. Наверное, в этом ценность дневника - записать результаты внутренней работы - это значит их уже присвоить себе и как бы поставить вешку на пути. И даже если потом будет откат назад - прочитать и увидеть, что ведь было уже, значит после шага назад смогу опять продвинуться вперед.
Из важного, что произошло у меня - мы наконец переехали в свою квартиру из маминой. После почти четырех лет жизни в ее квартире я, наконец, вспомнила, что значит быть в своем доме и чувствовать себя расслабленно и защищенно. Смотрю на это и не могу понять, почему там я чувствовала постоянный дискомфорт - то ли из-за слишком большого скопления людей и вещей в маленьком пространстве. Особенно вещей. С одной стороны, я не могла от части из них избавиться, ведь они были не мои. С другой - муж говорил, ну вот ведь сейчас уже скоро-скоро переедем, зачем тебе тут что-то менять? И я так оправдывала свое бездействие и не делала то пространство удобным для себя и гармоничным.
Сейчас мне нравится, что вещей мало. Хочу не накапливать ненужное.
Хочу еще продвинуться в развитии отношений с мамой. Я переехала от нее в 20 где-то лет к мужу и долго жила без нее. Как было тогда, уже не помню, да и не обращала внимания. А вот последние почти 4 года опять жила с ней под одной крышей. И только сейчас, снова переехав, я поняла, насколько же напряжено было мое тело все то время. Я напряжена и сейчас, когда мы разговариваем по телефону. Или особенно, когда в живую общаемся. И это при том, что у нас нет как таковых скандалов, и т.д., она вообще считает, что у нас прекрасные отношения. А я - что напряженные. Потому что есть напряжение. Вот откуда оно, интересно. И она тоже напряжена, когда со мной. Вернее, так. Я не помню, чтобы она когда-то была расслабленной.
А еще интересный эффект от гимнастики у меня проявился. Мне теперь стало нравиться мое тело. Читала, что упражнения формируют глубокие мышцы и за счет них выстраивается все тело. Через 8 месяцев это стало заметно и у меня. Я никогда не была полной, но сейчас у меня такие стройные ноги и красивая попа! И весь силуэт в целом стал гармоничный. Я так себя вижу.
Вспомнила, как лет в 15-16 стояла перед большим зеркалом - "Оо, я красивая!" Недавно словила такой момент снова.
-
я поняла, насколько же напряжено было мое тело все то время. Я напряжена и сейчас, когда мы разговариваем по телефону. Или особенно, когда в живую общаемся.
я тоже при маме всегда напрягаюсь. причем внешне это вроде незаметно, напряжение где-то глубоко сидит.
-
она вообще считает, что у нас прекрасные отношения. А я - что напряженные. Потому что есть напряжение. Вот откуда оно, интересно. И она тоже напряжена, когда со мной. Вернее, так. Я не помню, чтобы она когда-то была расслабленной.
очень похоже на меня и мою маму ) ...все изменилось , когда я наконец-то приняла решение купить квартиру , не сразу , но в итоге пришло именно такое внутреннее ощущение расслабленного общения... внешне ничего почти не изменилось , но внутренее ощущение как будто мы перестали друг друга бояться, как будто что-то тревожное покинуло мозг или что-то из категории "ДОВЕРИЕ" угнездилось в душе)...
-
Поздравляю с переездом!
-
Спасибо!
-
Кажется, удалось поймать за хвост, почему мама меня так напрягает, при отсутствии явных конфликтов и какого-либо открытого негатива.
Опишу ситуацию.
В понедельник она забирала дочку из сада. После нашего переезда они обычно идут не спеша до нашего дома, гуляя на всех площадках по пути и потом еще в парке, а я еду с работы, в результате приходим примерно в одно время. В 4-15 примерно звоню маме, говорю, что выехала с работы, так что они могут идти сразу домой (т.к. погода была не очень, а я закончила пораньше). "Мы гуляем, все хорошо". Ну ОК. Семь вечера. Звоню - "Мы едем на троллейбусе". "Куда?" "Мы далеко ушли, сейчас приедем, расскажем".
Пол-девятого. Приходят. Оказалось, катались на речном кораблике по Москве-реке.
Тут я отловила у себя волну какого-то холодного бешенства.
Нет, я не против того, чтобы Маша каталась на кораблике.
Но почему было мне не сказать об этом заранее??? Почему???
Я против того, когда за моей спиной что-то происходит, а меня потом ставят перед фактом.
И главное мама говорит "Мы вышли из сада и Маша говорит, а пойдем на корабле кататься." ОК. У Маши бывают неожиданные хотелки самого разного рода, куда пойти и что поделать, и если позволяет погода, финансы и время, то я часто соглашаюсь. Или предлагаю пойти в выходной, например. Но ведь можно было мне позвонить и сказать, куда собрались. "Я боялась, что ты не разрешишь". В данном случае у меня не было причин не разрешать, и я в таких случаях всегда разрешаю. Ну а если бы они были? Это нормально - не всегда разрешать в зависимости от обстоятельств.
Мое бешенство возникает в ответ на вранье. А напряг - от ожидания вранья.
Более мелкие эпизоды. У Маши особенность, что она может отказываться от какого-то продукта, но это временно - потом она опять начинает его есть. Так бывает с мясом. Неделю-две не ест никакое мясо ни в каком виде. А потом бац - и опять ест, да еще, например, просит добавку котлеты. Или с молочными продуктами так бывает, и с какой-нибудь кашей, или с каким-нибудь одним овощем. Я к этому отношусь нормально, потому что другую-то еду она в это время ест. А мама говорит - нет, так нельзя, что ребенок не ест мясо, подмешивай ей мясное пюре в кашу, она и не заметит.
***, да не буду я по мелочам обманывать ребенка. И таких моментов, когда мелочным обманом заставить что-то делать ребенка, у нее много.
Беее, трясет аж от этого.
Про меня она часто рассказывает, что я в детстве не ела никакие салаты, а если и ела, то предварительно рассортировав составные части по кучкам. Это прикольно конечно, но может я не хотела, чтобы мне что-то подмешали?
Спокойно и четко высказала маме, что конкретно в этой ситуации с катанием на корабле меня не устроило. На удивление восприняла без открытых обид. Может быть, конечно, обижается скрытно.
-
организм ребенка еще с "природными настройками" , ест ровно то в чем нуждается в текущий момент)
а как было с мамой до появления Маши ?
-
Да, еще Мария моя такая... не знаю как сказать. Ее, по-моему, невозможно провести, я не могу совершенно. Она считывает любую неуверенность в голосе или в движениях, и если чувствует/видит хитрость, то упрется и не сдвинешь с места ее. Это в почти четыре года. И чуть ли не с рождения она такая. Думаю, если ей что-то подмешать в еду, она есть не станет.
Поэтому я предпочитаю с ней открытость, и работает намного лучше, чем "обманки" и убалтывание.
А про маму... Вот хороший вопрос очень. Сначала пришел ответ "не помню". А просто боюсь смотреть в ту сторону, уж очень там всего намешано. И сидит во мне, что негатив к маме - это плохо, плохо, плохо. Попробую для начала анкету радикального прощения написать, может поможет раскручивать эту тему дальше.
-
Что-то заболела я.
Три дня закладывало левое ухо что-то свербило там, подпух лимфоузел слева. Вчера прошло. Зато заболел лимфоузел справа, да так, что шеей больно шевелить и глотать и говорить.
Может быть, я простыла на работе, у нас там кондиционеры работают.
Но похоже, еще психологическая причина. Хочу высказать маме негатив свой, но не могу, как давлюсь словами я и слезы глотаю. И как будто в горле застревают слова не могу сказать. А негатив все про то же, как мне обидно от недоговорок и вранья и как я от этого чувствую бессилие и унижение, когда меня ставят в такую ситуацию. А мама в ответ "я не хотела сделать ничего плохого" "почему я не могу гулять с внучкой". Не слышит, не понимает о чем я. А вот как мне объяснить ей, чтобы она поняла?
Каждый день звонила мне с понедельника. И вопросы такие "А что вы делаете?" "А что Маша делает?"
"А где Леша?" "А вы поедете на дачу?" "Какой у тебя план на сегодня?"
Не хотела отвечать на эти вопросы. У меня они вызывают чувство, как будто она хочет контролировать мою жизнь, жизнь моей семьи. И протест, теперь я точно знаю, что я взрослая, я справляюсь, и я не обязана давать отчет кому бы то ни было даже матери о своих планах и действиях.
И тошноту они еще вызывают и какое-то напряжение и холод в животе и онемение с внутренней части бедер.
-
Сегодня сутра позвонила мне, я сказала, что отвечать ей не буду, в данный момент работаю, плана на вечер нет и на выходные тоже. А у меня и не было плана.
Говорит - "ты исключаешь меня из вашей жизни, а я привыкла к Маше и к вам и хочу с вами всеми общаться".
А я - нет, потому что мне плохо от такого общения.
Говорит - "Я всегда сглаживаю острые углы в общении с людьми и стараюсь избегать неприятных ситуаций в общении. А ты никогда не щадишь меня. Я ведь близкий человек. Говори со мной тоже мягко. Я ведь все для вас делаю."
Последняя конструкция меня с детства преследует. И раньше я перед таким безоговорочно капитулировала. Извинялась, оправдывалась. Пыталась сказать, что я хороший человек, но ситуация меня не устраивает, но как-то из слабой позиции это было. И оставалась после этого обессиленной и виноватой.
Сейчас сказала только, что больше не могу с ней разговаривать. Спокойно. И на все развитие данного монолога отвечала то же.
Что пока увидела во всей этой ситуации.
Обоюдное неприятие. Я не принимаю того, какая она - сглаживающая, предпочитающая свои иллюзии о людях тому, кто они есть. И еще такое вот позитивное общение ей необходимо для подтверждения своей ценности. Как только малейшее противоречие и отсутствие гладкости сразу "Я теперь не нужна". И поэтому она готова идти на обман, принося в жертву доверие в отношениях, только бы не нарушить внешнюю гладь. Понимаю, что ей, наверное, нелегко приходится. Но пока до принятия этих качеств мне очень далеко. Не могу и все.
Она не может принять мое и сестры отличие от той картинки, какой должна быть дочь. Слушать маму. Быть не вспыльчивой. И стремиться к жизни под одной крышей и слиянию семей. Такой вот патриархальный идеал.
Такое неприятие я вижу и в более старшем поколении. Причем у бабушки, оно, похоже, уже приняло соматической характер. Когда к ней приезжает кто-то - мама, тетя (ее дочери), или кто-то из внуков, она начинает намного хуже себя чувствовать. Головная боль, высокое давление, аритмия. Если предупредили о приезде заранее, то и плохое самочувствие начинается заранее. Но при этом - поддержание той же самой позитивной картинки. "Мы все беззаботные, одна ты у нас серьезная/сердитая" (это мне или сестре обычно говорится). И дальше начинается выпытывание, что у меня плохого в жизни приключилось - кто обидел, с чем не справилась. И резюме "забудь", "не обращай внимания". А мне в последнее время слышится "не чувствуй", "не живи". А из лучших побуждений это говорится скорее всего.
Мама может находиться в доме своих родителей максимум пару дней. Это к патриархальному идеалу.
Может быть, я делаю гимнастику и становлюсь "женщиной с холодным сердцем".
Но. Я теперь могу и находится в ситуации, то есть чувствовать себя ее участником, который может влиять или хотя бы отстоять свою границу. А с другой стороны я теперь больше и внимательнее наблюдаю. Слушаю, что говорит человек. Его интонацию. Как он дышит. Смотрю, как он двигается или сидит. Смотрю в глаза ему. И как я сама дышу. И какие приходят эмоции. Читала, что эмоции - это реакция мозга на процессы в теле, то есть тело первое, а мозг второй. Что-то есть в этом. И как когда начинаю дышать и выдыхать, мне легче если ситуация трудная (спасибо, Василиса!).
-
Второе, что вижу у себя, это черты контролера и мою жесткость. Страх того, что что-то происходит за моей спиной. Бешенство и слив энергии, когда чувствую обман или вранье или полуправду около себя.
И я ведь тоже пытаюсь втиснуть маму в рамки правдивости, которая ей, вероятно, не близка.
А вопросы типа "Какой план у тебя сегодня" вызывают у меня панику, потому что мне кажется, что меня осудят, что у меня нет плана.
Отмечаю, что с планированием мне в последнее время все-таки полегчало. Теперь я изначально не чувствую паники, когда у меня нет плана. Паника начинается тогда, когда меня о плане спрашивают. Учусь отвечать "плана нет", если его нет, или отказываться от ответа, если не хочу отвечать.
-
У меня панику вызывают вопросы о том, какая у меня мечта, или цель. Хотя... С мечтами в-последнее время стало намного лучше)
-
Вот написали Вы мне, а я задумалась. Где у меня мечты, где цель, а где просто хотелки? Пожалуй, в каждый момент времени у меня что-то из этого есть. Но написать список из двухсот - думаю, трудновато будет, даже если все три категории объединить.
А вот еще вопрос - на что возникает паника. Что нет цели/мечты и другой человек это оценит? Или что она есть, но другой человек будет ее оценивать, придется доказывать, что она хорошая и толковая и ценная (и я хорошая значит).
У меня паники нет на такой вопрос, но, пожалуй, я не всякому и не во всех обстоятельствах буду отвечать на вопрос про мои мечты-хотелки. И что это - пограничник мой на страже или страх неприятия, не могу определить.
-
В очередной раз убедилась в том, что от больного горла и распухших лимфоузлов мне лучше всего помогает облепиха. Просто есть ее, сколько хочется. Я люблю без всего (ну только разморозить если она замороженная). А можно, наверное, с медом или с сахаром, если кисло кажется.
-
У Василисы в дневнике увидела тему про говорить/не говорить.
У меня часто бывает вроде хочу сказать, а во рту как вата и язык залип. Выдыхаю-выдыхаю, молчу. А потом тема уже как бы прошла в разговоре и думаю, ну что я говорить буду? И сейчас стало лучше все-таки. Потому что раньше я молчала-наблюдала в основном за собеседником. и пыталась угадать его оценку. Оттуда была паника, что сказать и как, и потом размышления, как это было им воспринято и тоже часто паника и тревога. Сейчас я больше наблюдаю за собой, какая эмоция у меня возникла, и почему именно мне не нравятся, к примеру, стихи.
И на форуме тут вроде напишу, а потом думаю, ну куда это, зачем? и не нажимаю на отправить.
Еще - это уже из опыта бесед и наблюдений за дочей. Стараюсь избегать оценочных суждений хорошо/плохо. Обе ее бабушки любители такого, так она просто в штопор уходит, когда концентрация оценок зашкаливает. Джинсы ведь не всегда плохо - для прогулок удобно, а вот в театр или в офис не всегда. То же и про борщ - не плохой, а мне не нравится, а еще лучше уточнить чем - пересоленый или еще какой.
Это не касается тех случаев, когда мой собеседник может своими действиями причинить вред себе или окружающим. Есть вещи, которые нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Тут уж стараюсь взять себя в руки и сказать.
-
И на форуме тут вроде напишу, а потом думаю, ну куда это, зачем? и не нажимаю на отправить.
Вот это зря. У меня несколько раз так получалось, пишу чтонибудб ну очень своеобразное, что, по моему представлению, никому не надо ну совсем - а меня благодарят и говорят, что это про них, что их зацепило, что у них отозвалось.
Как там у поэта - ,,, нам не дано узнать, как слово наше отзовется
-
Про оценки еще хочу написать.
Был период, когда я не писала, а открыла важное про оценочные суждения.
В этом году я работала секретарем ГАК - это такой человек, который оформляет протоколы госэкзаменов м защит дипломов, и в основном организует все эти процессы - чтобы студенты вовремя сдали все документы, а члены комиссии пришли и оценивали их в комфортной атмосфере.
Попросила мужа помочь - купить цветы и перенести документы в аудиторию, где проходила защита.
Цветов накануне купить не смог, сказал, что не нашел подходящих. Ну ОК, год назад бы я психанула и ночь не спала, а сейчас подумала, купим с утра, хоть это и будет дороже. Купили (не соответствовавшие его идеалу, а по мне, цветы и цветы), поехали отвозить документы. Тут он начал мне высказывать, что и бумаги у меня не в том порядке (ну, я разложила, как мне удобно казалось и в результате нормально, ничего не перепутала), и медленно я все делаю (я по жизни мееедленный жираф). Уж сейчас не помню, как именно он мне выносил мозг, но все было в том духе, что я делаю неправильно все пункты. Спросила, что именно неправильно. Оказалось, что он бы все сделал по-другому. Выдохнула. Сказала твердо, что свою работу делаю в меру своего разумения и, в целом, справляюсь. Согласился с этим. Конфликт не разгорелся.
Уже в конце дня, когда защиты закончились и все ушли, а я дописывала протоколы, накрыло меня. Почему я так завишу от оценок других и негативная оценка меня так выбивает из колеи. Вот было такое и с инструкторшей по вождению, которая сначала сказала, что я делаю неправильно вообще все, а потом оказалось, что она имеет в виду, что сама бы делала что-то по-другому, а как я тоже можно. И до этого у меня было много такого.
Такая связка. Меня не одобряют - значит не любят - значит мне лучше вообще не быть. Или идеальной или никак.
Что пока у меня из этого выходит. Обычно не одобряют не меня как таковую, а какие-то мои действия. Имеют право. И лучше пусть говорят, что думают. А я решаю изменить что-то, или нет. И отвечаю за последствия. А они - за свою реакцию на это.
-
ОльгаРА, согласна, бывает такое. Тут мне видна какая-то двойственность. Говорят и "Слово - серебро, молчание - золото".
Если ответ на вопрос "Зачем мне это?" - "Не знаю" или "незачем", то молчу. Может быть тут затык мой какой-то, а может, и здравая реакция. Не пойму что-то.
-
ОльгаРА, согласна, бывает такое. Тут мне видна какая-то двойственность. Говорят и "Слово - серебро, молчание - золото".
Если ответ на вопрос "Зачем мне это?" - "Не знаю" или "незачем", то молчу. Может быть тут затык мой какой-то, а может, и здравая реакция. Не пойму что-то.
Да, правда, я и забыла - вначале трудно было решить что и когда писать или не писать. Те перь легче. А больше всего люблю что иногда само пишется, прет Просто.
-
Говорят и "Слово - серебро, молчание - золото".
Отозвалось) в моей жизни нужно бооольше золота)))
-
Тема "мы для тебя все делаем, а ты..."
Это то, что всегда лишало меня самообладания и я соглашалась на любые условия своих близких, когда они включали эту тему.
Сейчас я считаю, что это способ манипуляции. Эта тема всегда вызывала во мне злость (вместо благодарности), которую я давила в себе, потому, что считала, что должна быть благодарна.
Почему так.
Когда человек мне говорит, что делает для меня все - он подразумевает, что он подавляет свои желания и нужды, чтобы обеспечить мои. И при этом ожидает, что я в ответ точно так же должна отказываться от чего-то важного мне, если им надо. А я не всегда хочу отказываться. Вернуть назад сделанное не всегда можно (особенно, если речь идет об отношениях со старшими родными). И из-за этого чувствую, как в такой ситуации мне выкручивают руки.
Потерялась где-то благодарность за добро. Нет ее. Есть пограничник с собакой и автоматом.
Сейчас я не готова делать для людей "все". Даже для своего ребенка. Есть какая-то область моего комфорта, с которой я не готова расстаться (речь идет, естественно, не о критических ситуациях, а об обычной жизни).
И со мной. Не надо сглаживать конфликты. Я готова воспринимать и слышать все как есть. Не надо отказываться от своего. Я сама попрошу о помощи, я этому учусь и уже часто могу. На меня можно злиться и говорить об этом, я считаю, что это нормально.
-
Сегодня делала гимнастику на берегу реки.
Я ожидала, что это будет совсем другое, чем на твердой земле и на траве. И, естественно, совсем другое, чем на полу дома.
Оказалось, это так трудно!
Все упражнения из моего нынешнего комплекса у меня получились намного корявее, чем на твердой поверхности. В верхнем мире, где надо вставать не одну ногу, никак не получалось держать равновесие. Я нашла место с плотным песком, но все равно нога тонула, и баланс не получался. В среднем и нижнем мире колени погружались в песок, из-за этого стопы никак не удавалось расслабить. И, видимо, из-за этого, я чувствовала, что получается у меня все как-то коряво. Такая вот коряга на мелководье.
Я хотела сделать 7 упражнений из своего комплекса. С одной стороны, потому, что видела фотографии гимнасток, как у них красиво получается. Хотела тоже сделать красиво, но, похоже, еще мне надо много практики, прежде, чем так получится. С другой стороны, утренняя река и пустынный берег - это такое подходящее место для расслабленности и взгляда на себя. И гимнастика сама попросилась.
Из того, что получилось. Состояние без суеты и мыслей пришло само ко мне. Обычно мне приходится делать некоторое усилие, чтобы на время разогнать мысли и перестать суетиться. А тут я встала в базовое положение верхнего мира и все получилось само. Теперь поняла, как это бывает!
-
Как я порчу себе отдых.
На прошлой неделе написал коллега, что срочно нужно написать статью. И не могла бы я этим заняться. А я на отдыхе.
Надо было ответить "приеду 3 августа и займусь, если это актуально". А я ответила "да, могу заняться". И вот, пишу статью эту, вместо того, чтобы купаться и ходить по лугам и лесам. Но и купаться-отдыхать хочется ведь тоже. Поэтому статья движется меееедленно. На работе я бы этот текст написала за пару дней, еще день бы редактировала, перечитывала и оформляла. А тут неделю дописать не могу. Ну, может быть, и формат непривычный мне - смесь рекламы и научно-популярного. Такое я раньше не писала. Поэтому тоже трудно.
И одновременно еще вина - от меня ждут текст, а я не присылаю. И вот вроде как на отдыхе, а голова забита сенсорными сетями и всякими техническими штуками.
Откуда такое у меня. Может и мое собственное что-то есть, а часть взяла от мужа точно. И теперь хоть вижу, что чужое, поэтому и пишу.
Все из той же темы семьи мужа "кто не работал на земле, тот не приучен к труду". И дальше про то, что крестьянский труд тяжел, и широко распространено/правильно/одобряемо работать до изнеможения на земле и вообще где бы то ни было.
А дальше уже я сама на себя взвалила. Вот я не из крестьян, на земле не работала никогда и сейчас тоже моя работа не на земле. Но я хочу быть одобренной в семье мужа и им тоже, поэтому должна быть тоже заработанной до изнеможения, а если я не замученная и отдыхаю, значит меня не одобрят-не примут. Поэтому в отпуске нужно не отдыхать, а брать работу. А на отдыхе страдать от угрызений совести.
Похоже, что такое отношение к работе мне на самом деле не близко. У меня на самом стоит ограничение на переработку. Т.е., если лишнее уже, то тело намекает, что пора бы прекращать это. Хочет спать, например. И знает оно еще и чувство подъема от хорошо выполняемой или завершенной работы. На уровне тела это у меня как тепло под ребрами и вверху живота. Работа может приносить мне не только измождение, но и эмоциональный подъем. Но я с этим чужим подходом про это в последнее время забыла, поэтому он теперь и пробивается редко через мою замыленность.
То есть, чтобы меня одобряли, мне нужно трудиться, а тот, кто трудится, тот замученный и не отдохнувший. Хочу прийти к другому - к радости от труда своего. Без зависимости от одобрения и оценок факта уработанности от кого бы то ни было. И к радости от отдыха. И к тому, что и работе и отдыху свое время.
-
Иногда у меня бывает необычное ощущение после гимнастики - когда на затылке появляется приятный холодок и такие легкие мурашки, а потом наоборот тепло-жар.
А сегодня с удивлением узнала, что оказывается у человека на затылке тоже есть мышцы. Может быть, это они у меня расслабляются так?
Еще интересное, и не с чем связать, кроме гимнастики. Раньше летом меня (как и всех, наверное), кусали комары, и от них получались красные, очень чесучие волдыри. Так вот. Этим летом комары кусают. А волдырей нет. Волшебство!
-
кусали комары, и от них получались красные, очень чесучие волдыри. Так вот. Этим летом комары кусают. А волдырей нет.
О_о.я тоже такое заметила, что не чешусь так после укусов этим летом
-
Хочу зафиксировать, как теперь вижу отношения с мамой.
Раньше у нас была модель взаимоотношений, чтобы каждый видел друг друга хорошим. Ну т.е. предполагалось, что все причиняют друг другу добро, если один просит, другой выполняет даже в ущерб себе, а если негатив (а его не может не быть, если отказываешься от чего-то, что тебе важно), то его замяли, улыбнулись и дальше идиллия. Наверное, снаружи такая конфета выглядит очень привлекательно. И я раньше собой так гордилась, как же я умею строить отношения с мамой. И с другими родственниками. А на меня умилялись, какая же Ирочка ты мудрая и терпеливая.
И с мужем такая была тоже. Его, правда, временами это выбешивало, а я не понимала почему. Теперь понимаю.
Ну или приблизилась к пониманию. Прочитала статью про ложь, которую выложила Катерина Ганина, и добавился еще один кусочек к моему пазлу. Катя, спасибо!
Когда я только начала делать гимнастику прошлой осенью, меня накрыло, что я не могу вдохнуть полной грудью. И что вокруг меня туман и вата какая-то. Я говорю, и слова тонут в вате. Я двигаюсь, и вата сковывает движения. Я хочу вдохнуть воздух, а вата лезет в нос и сдавливает грудь.
Первым ощущением от гимнастики получилось то, что я есть. Раньше я то ли не задумывалась над этим вопросом, то ли он мне казался настолько странным, что я от него отмахивалась. А тут: я есть.
Потом, делая гимнастику, я впервые осознала свое тело целым. Мое любимое упражнение В6, в котором я особенно это чувствую.
Но если мое тело целое, то и моя личность целая, и разная. Если есть позитив, то и негатив. Скрывая свой негатив от людей я, получается, им лгу. Да, я лгу, потому что показываю им только половину меня, а на самом-то деле я целая. И делаю я это затем, чтобы находить подтверждение того, что я есть через их одобрение. Но тогда неодобрение автоматически означает, что меня нет.
Теперь, благодаря гимнастике, я почувствовала, что "я есть" - это из моего тела, а не от ума или подтверждения других людей. Поэтому, наверное, обязательное одобрение и согласие с моей правотой - это то, без чего я могу обходиться. Это новое для меня, пока учусь быть в этом.
И от лжи у меня была реакция тела - скованность груди и рук, рта, языка. Все в напряжении, потому что лгать страшно. Сейчас чувствую стало расправляться, но болит на ключицах, на шее, плечи. Остеопат с этим работала два месяца назад, но сейчас, то ли схватывается обратно, то ли следующий слой моих напряжений пошел.
С мамой пока проваливаюсь в старое. Видимо, пока наши отношения не перешли в категорию взрослый-взрослый. А в категориях родитель-ребенок такая мешанина, что непонятно, кто из нас кто. Она говорит "Я мама". А я вижу, что ей постоянно нужно подтверждение того, что она есть через мое соответствие ее представлениям о моей хорошести. Но она-то не делает гимнастику. И не знает, как это быть целой. Она отвергает свою негативную сторону. Она как половина целого и не может без внешних опор. Она так и говорит: мне нужна поддержка. Но оказывается, что это не поддержка в смысле принятия ее как целой личности, а как постоянно высказываемое и демонстрируемое подтверждение ее хорошести и правильности. Но теперь понимаю, что такая поддержка для нее мне невозможна. Я-то вижу ее целиком, и хочу принимать как целого человека. Подтверждать только хорошесть, для меня теперь тоже ложь, а значит, напряжение. И все-таки не принимаю ее, потому что она не целая и вынуждает меня лгать.
Пожалуй, год назад я не могла себе представить, что буду раскручивать такое из себя.
Маша, спасибо тебе за гимнастику!
И спасибо всем, кто пишет на форуме. Благодаря вам, я понимаю, что формулировать о себе такие вещи можно.
-
Прочитала статью про ложь, которую выложила Катерина Ганина, и добавился еще один кусочек к моему пазлу.
а где можно почитать статью?
-
Прочитала статью про ложь, которую выложила Катерина Ганина, и добавился еще один кусочек к моему пазлу.
а где можно почитать статью?
https://vk.com/life_of_the_body?w=wall-39784415_802 (https://vk.com/life_of_the_body?w=wall-39784415_802)
И пожалуйста), Ира.
-
здорово ты мысль сформулировала :) и про ложь, и про цельность, прям круто
-
Katerina Ganina, благодарю
-
гимнастка Ира ), вот ведь, дневникотерапия! Работает)
-
У меня тема "я есть" продолжает раскрываться, неожиданным для меня образом.
Начну издалека. Я с уважением относилась к верующим людям, религиозным обычаям, священникам, храмам. Уважительно и отстраненно - там свои порядки, я этого всего не знаю, не понимаю и ничего не чувствую такого, так что это все не для меня. Читала здесь на форуме про храмы, удивлялась опыту гимнасток - потому самой ничего подобного испытывать не приходилось. И сейчас уже вспоминаю свое состояние в храме - напряженность, сжатость, смущение и страх. Страх пойти не туда, встать не там, сделать не то, и было так, что меня бабушки, которые служат в церкви, действительно, сердито отчитывали за какие-то ошибки. И огромный страх еще, что я в церковь не хожу, посты не соблюдаю, и вообще живу не по православным канонам, а сама-то крещеная, то есть у меня есть обязательства, а я их не выполняю (вот ведь правдолюб я оказывается!)
Весной хотела сделать практику соединения с родом - не смогла читать молитву, которая в конце. Прям сжимало горло, не могла ни слова произнести. Давилась, плакала, так и отложила пока. Отмаливание предков даже не начинала.
Месяц назад где-то меня попросила подруга быть крестной мамой для своей дочки. И я, неожиданно для себя согласилась, причем в тот момент почувствовала скорее какой-то подъем и тепло. Потом меня накрыло, конечно. стала читать про то, что делают крестные родители - оказывается, их обязанность, это приобщение крестника к основам православной веры, а уж потом забота об их благополучии. И вот как я буду приобщать эту маленькую девочку к православию, если сама испытываю страх и вину ко всему, что связано с ним? Этого я не понимала. Но все-таки не отступила.
Теперь для того, чтобы участвовать в крещении ребенка необходимо пройти беседу со служителями церкви, по-крайней мере, в Москве так. Пошла на эту беседу. Ее проводил не священник, а, насколько я поняла, прихожанин храма, но хорошо знающий теоретическую часть, скажем так. Он рассказывал про то,как проходит крещение и объяснял смысл молитвы "Символ веры". Потом еще объяснял заповеди и почему нужно исполнять православные обычаи. Последняя часть мне не отозвалась, потому что я явно почувствовала, что слова преподавателя будят во мне чувство вины и стыда, желание закрыться. И никакого просветления не видно в этом, потому что я бесконечно грешна и виновата, но и хуже всего, что не хочу менять свою жизнь в соответствии с православными правилами, чтобы быть не виноватой.
Ушла после беседы в смятении и страхе и незнании как мне поступить.
Стала учить молитву Символ веры, так как на крещении мне предстояло ее прочитать три раза.
Получилось даже прочитать с бумаги не с первого раза. Читала по одному предложению, или еще более мелкими частями. Повторяла, пока не получалось четко и без зажимания челюсти и горла и залипания языка. Дышала. Слезы лились.
Меня начало отпускать после этой статьи, может быть кому-то еще поможет.
http://www.pravmir.ru/podmenyi-kak-prepyatstvie-dlya-vstrechi-so-hristom/
Следующий переход, который я сделала, трудно прописать, но все же попробую.
В Машиной книге прочитала, что встреча с собой может быть самым трудным переживанием у человека в жизни. И благодаря гимнастике и форуму я знаю, что встретиться с собой очень важно, и как важно и одновременно трудно для начала просто быть. Человек, которого нет, не может встретиться с Богом и воспринять божественное. Потому что для встречи нужны двое.
Я боялась и сторонилась всего церковного и религиозного, потому что не ощущала четко, что я есть. Вера и религия могут дать что-то светлое, но не как мертвые догмы, средства возбуждения вины и принуждения к определенному образу жизни, а когда живут и открываются в душе человека. И у каждого, конечно, они открываются по-разному и тогда, когда приходит время.
Пройдя через это я, наконец, почувствовала умиротворение. В субботу я впервые в жизни вошла в храм с открытым сердцем. Я смогла прочесть молитву без ощущения удушливости. Я почувствовала покой, и просто дышала, и наконец ко мне пришло, что все хорошо и со мной, и с Марией - моей крестницей, и с крестным отцом, и с ее родителями и со всеми людьми в храме.
Мария кричала и плакала, потому что чувствовала беспокойство и сжатость своих родителей и всех людей вокруг, как это чувствуют все дети. Но теперь я знаю, что самое первое и важное - это чувствовать себя и войти в храм с открытым сердцем. И, наверное, это то, что я смогу ей объяснить.
-
самое первое и важное - это чувствовать себя и войти в храм с открытым сердцем
Как хорошо!
-
Таня, да:)
-
За последнее время мне несколько уже несколько раз приходил вопрос-упрек от разных людей.
"Ира, почему бы тебе не родить второго ребенка, у тебя же все для этого есть?"
Есть, да. Головой - согласна с этим.
Но есть еще и страх, который не позволяет думать о возможной беременности светлые мысли. И надоело уже жевать его, так что пусть тут будет. Может, наконец, перестану ускользать от того, чтобы с ним что-то сделать.
Он состоит из нескольких частей.
Страх остаться без поддержки. В свою первую беременность я его остро ощущала, чувствовала, что муж сильно от меня отдалился. Я тогда делала вид, что ничего такого нет, и что все у меня в жизни прям правильно. Не до конца выяснила, в чем там у него было дело, он не хочет об этом говорить, но, видимо, во всем вместе - и что образ жизни у нас изменяется, и что жить негде, и на работе как раз у него совпало много всякого. Вот сейчас я вроде обрела самостоятельную устойчивость (и в первую очередь, благодаря гимнастике!), и жить где есть, а страх остается все равно.
Страх финансовой зависимости. Когда родится ребенок, я же не смогу работать, а значит, у меня не будет некоторого количества денег, которыми можно свободно распоряжаться. После рождения Маши муж меня вроде бы не ограничивал особо в расходах, я могла покупать одежду-косметику-другие нужности в разумных пределах, конечно. Но этот страх сидит.
Страх, что жизнь проходит мимо, а я опять буду ограничена во времени и пространстве с малышом, как минимум, до его года. Вот те же самое люди, в том числе, мои ровесницы, говорят о том, какие у них карьерные успехи, поездки по сравнению с моим болотом. Но я-то понимаю, что жизнь в болоте и рождение ребенка - это вещи из разных плоскостей все-таки. И тут много историй гимнасток, с маленькими детьми, жизнь которых не болото совсем. И вообще-то я сама себя больше ограничиваю и ограничивала, чем какие-то обстоятельства. Тут есть что рыть-копать.
Страх о том, что мое здоровье уже не то, что пять лет назад - как-то отступил в последнее время. Благодаря гимнастике и работе остеопата моя спина стала здоровее. И теперь я чувствую, когда начинаю двигаться в сторону нездоровья в плане еды и режима работы-отдыха-сна. Так что тут разгребаю понемногу.
Страх родов самих тоже есть. Сейчас я думаю, что учитывая мою меньшую осознанность, чем сейчас, и условия роддома, само рождение моей дочи прошло наилучшим образом. Но и была там ситуация, которая до сих пор отравляет меня и с ней надо разбираться тоже.
Маша в каком-то из дневников написала "что в головах". Ну вот у меня такое. Пока я его обесцениваю и считаю чем-то мелким и глупым, не приступаю к действиям. И так это все и фонит мне. А сделать вид, что страхов моих нет, как я это делала раньше, тоже уже не могу. И получается мутная тягомотина.
-
расставлять. точка.
-
Маша, думаю, скоро созрею для расстановки.
-
Читала в дневнике Хорошавы обсуждение про окситоциновые роды. Хотела сначала там ответить, но напишу в своем дневнике, потому что во-первых, длинно получится, а во-вторых, мне вообще странны такие обсуждения. Раньше тоже их читала и не могла понять, что мне странно, а теперь постараюсь сформулировать.
Мне странно, когда говорят, вот такой способ родов правильный, а другой неправильный. Потому что тут вообще не место для оценок. Я не отрицаю, что есть медицинская статистика (это из области точных наук) и наблюдения акушерок, доул, и мам которые не формализованы в цифрах, но, несомненно, тоже ценны. В то же время, каждая женщина попадает в те роды, которые предназначены именно ей. И осуждать ее за то, что она в них была недостаточно осознанна, а вернее, не настолько осознанна, как мнит себя осуждающий? Можно, конечно, но какой смысл в этом, если факт рождения ребенка так или иначе произошел.
И последующие рассуждения о том, что дети, рожденные в роддоме, с окситоцином или кесаревым сечением они "неполноценные" и их жалко? Как вообще можно говорить так о любом из людей? Ну вот родился человек тем способом, каким ему было суждено, и допустим, из-за окситоцина в родах у него повышенная тревожность или что-то еще. Теперь его родителям нужно наблюдать и что-то делать в соответствии со своим пониманием о здоровье. Оно, кстати, у разных родителей тоже весьма отличается. Ну или не наблюдать и не делать. И в такой ситуации, мне кажется, постороннему человеку можно быть или наблюдателем, по возможности, безоценочным, или помогать таким детям и их мамам-папам в меру своего разумения - т.е. быть остеопатом, психологом, врачом, учителем - кто как может.
-
Я хотела сегодня написать про свои роды. Они совсем не соответствуют стандартам того, какими должны быть естественные роды, которые сейчас в каком-то смысле модны и желанны для многих. Однако, для меня ценно то, что в них я, пожалуй впервые во взрослой жизни поняла, что значит слышать свое тело и следовать за ним.
Я забеременела в 27. В то время я была очень далека от каких-либо духовных практик, и вообще чего-либо нематериалистического. Как раз незадолго до этого я защитила диссертацию по химии, меня вдохновляло научное мировоззрение, а вот ненаучное - то есть мистическое или религиозное, казалось чем-то совершенно чуждым. У меня никогда не было особых проблем с циклом, а предохранялись мы с мужем только календарным методом и ППА или презервативами в дни возможного зачатия. Так что забеременела я легко. И несмотря на всю свою тогдашнюю материалистичность, однажды я осознала, что ребенок уже есть. В принципе, тест на беременность через небольшое время после этого мне был не нужен,но все-таки сделала его.
Неделе на 8 или 9 понервничала, появились выделения, в результате, оказалась на сохранении в больнице. Особо ничего со мной там не делали, кололи но-шпу только. Теперь знаю, что она может приводить к нарушению тонуса мышц у детей. В 3 Машиных месяца были проблемы с тонусом (неизвестно, связанные или нет), но плавание и массаж позволили с ними справиться.
Мое нахождение в больнице, а потом еще 4-х недельный больничный показали мне, что без меня мир (то есть работа) не рухнет. Сначала рыдала от этого осознания, а потом стала думать "Как хорошо!" И до сих пор стараюсь об этом не забывать.
Могу сказать, что врач в ЖК, куда я ходила как положено, каждый месяц, а потом и чаще, проявляла душевность, которая была возможна в ее должности, и каждый раз спрашивала меня, не нужен ли больничный. И говорила, что если почувствую, что устала, не высыпаюсь или трудно ходить, то сразу к ней - выпишет без вопросов. Но начиная с 4 месяца я чувствовала себя хорошо и на работу ходила с удовольствием. Поскольку коллектив у меня на работе в основном мужской, все относились бережно и с пониманием.
Еще важное, что повлияло на роды точно, это наш с мужем поход на курсы для беременных. Поначалу я записалась на них, потому что у муж начал очень сильно за меня тревожиться, и мне казалось, это было из-за того, что он плохо представляет себе физиологическую тему беременности и родов. Многочисленные курсы о естественных родах меня отпугивали тем, что четко делили все на черное и белое. Поэтому я выбрала наиболее наукообразные и безоценочные по описанию.
Их проводили две женщины - врач-гинеколог и психолог. Обе они сказали много важных вещей, которые мне впоследствии помогли. Что родовая боль - это часть процесса и необходима для течения родов. Научили как дышать. Научили, что важно расслабление и доверие себе (правда, как этого достигать не показали особо). И как важно на время отключить суету и мысли, потому что за механизм родов отвечают самые древние структуры мозга и им надо дать возможность работать. Еще важное рассказали про правильное прикладывание к груди.
Еще они помогли победить мой страх, который не давал мне покоя - вот ребенок родится, и что я с ним буду делать дальше??? Я ж его даже держать не умею. Вся группа на пупсах в натуральную величину потренировалась держать, надевать подгузник и т.д. Я выдохнула. Сейчас забавно это, а тогда меня трясло.
Недели с 38 врачи мне говорили, что мой организм и ребенок готовы к родам, и они могут начаться в любой момент. Но ничего не происходило. Из проблем со здоровьем - у меня стали отекать ноги и начала болеть спина. Так я доходила до конца 41 недели. Пошла к врачу - сказал, оставайся в роддоме, будем стимулировать. Но я не осталась. Это была пятница, сказала, что до понедельника еще подожду.
Могу сказать, что тогда возможность рожать дома я не рассматривала. Среди моих ближайших знакомых есть две женщины с опытом домашних родов, и оба раза вышли неблагоприятными для детей и мам. Одна рожала в ванне вдвоем с мужем и консультациями акушерки по телефону, и ребенок получил сильную травму шеи и головы. Долго болел была эпилепсия и проблемы с развитием. Сейчас не знаю, что с ним, вроде бы, в специнтернате находится. Ему должно быть около 15 или 16 лет. У второй женщины роды затянулись на трое суток. Были сильные разрывы, а ребенок получил тоже травму, в результате в младенчестве плохо ел и мало спал, но потом выровнялся и сейчас на вид обычный паренек 14 лет. Благоприятных домашних родов среди моего непосредственного круга общения не было.
В выходные тревога мужа за меня нарастала, потому что начались схватки, и в субботу ночью я сдалась и мы поехали в роддом. Пока оформляли документы о моем приеме, схватки вроде бы усиливались, но когда наконец дошла до палаты, оказалось, что там уже есть другая роженица. Она сильно кричала, а в перерывах между схватками пыталась со мной обсуждать ужасность местных врачей. Не знаю, что с ней дальше было. У меня все прекратилось, и отправили меня в патологию.
Там целый день я ничего не делала. Вечером врач сказал, что если до завтра не начнутся роды, то уже будут стимулировать. Я не хотела этого. Ночью начались схватки, но я решила до утра все-таки спать, и действительно спала. Утром схватки стали сильными, хотя и терпимыми, отошли воды. Опять отвели меня в родовую палату, врач сказала, что к вечеру, наверное, рожу. И ушла. И хорошо, с тех пор меня особо как-то не трогали. Приходила только акушерка время от времени, принесла мне одеяла, когда я сказала, что холодно, поставила вертикально спинку кровати, когда увидела, что я стою на полу на коленях.
В то время я ничего не слышала о гимнастике, но схватки мне было комфортно и расслабленно переносить в положении, очень похожем на базовое среднего мира, только руки я упирала запястьями не в область позвоночника, а в бока.
В карте было написано, что у меня "миопия слабой степени", а миопия - это показание к обезболиванию, а значит, и окситоцину. Но пространство распорядилось так, что все анестезиологи и аппараты для введения окситоцина были заняты. А когда к середине дня освободились, оказалось, что это уже не актуально - у меня начались потуги.
Пришла врач, уложила меня на спину. Потуги прекратились, а я начала терять сознание. И тут акушерка сказала очень важную фразу - дайте ей стоя попробовать. Я встала обратно на колени, и очень быстро родилась головка, а потом и вся Маша. Она была крупная, почти 4 кг, но разрывов у меня не было, кроме маленькой трещины.
Машу приложили к груди, потом родилась плацента. Я испытывала эйфорию, как все, наверное, мамы новорожденных детей.
Я шла на роды с желанием максимально возможных естественных процессов, и в целом, так оно и получилось. И это, конечно, чудо.
А потом случилось то, что я не понимаю, зачем было. в смысле, что я могла и могу из этой ситуации понять.
Меня погрузили на каталку и повезли в какое-то другое место, сказали, что нужно зашить трещину в коже, которая у меня все-таки образовалась. И что это пара стежков всего-то. Помню, что там был врач - восточного типа мужчина и толпа студентов. И так мне из моей эйфории все это не в кассу совсем было. Я испытывала сильный иррациональный страх и орала, как никогда в жизни, хотя вроде бы, врач сделал местный наркоз.
Что за страх это был, я не знаю. Может быть, страх разрушения нашего с дочкой мира, который за короткое время до этого образовался. Вроде бы, это не был страх за ребенка. А может, и был...Мне не хотелось этого яркого света и толпы людей, а хотелось тишины и быть с дочкой.
Потом наконец весь этот ужас закончился и меня отвезли в коридор, а потом в палату и принесли Машу.
Что я пока понимаю из всей этой истории. Если есть четкий запрос, то он вполне может исполниться. Вне зависимости от того, происходят роды в роддоме или дома. Дома будущая мама может максимально комфортно организовать для себя пространство. Но гарантий полного комфорта и благости, как мне кажется, тоже нет.
Сейчас я не придерживаюсь категоричной позиции по поводу того, где буду рожать, если буду. Потому что обстоятельства могут быть разными, и готовиться надо по мере их возникновения.
Хочу уйти от позиции "я хочу ребенка только после того, как стану идеально осознанной".
Наверное, для этого написала все в таких подробностях.
Конец.
-
я в дневнике у Хорошавы спросила, повторюсь здесь. вот есть дети, которые умирают от голода в Африке. это их такая карма. и не надо их жалеть?
это такая концепция про роды? или как-то по-другому все же?
-
Можно жалеть, конечно. И детей из Африки, и тех, рождение которых сложилось нездорово. Каждый испытывает те чувства, которые он испытывает. Я, пожалуй, абстрактно их жалею, но ничего ведь для чужих мне детей не делаю. И вряд ли в ближайшее время стану делать.
Мне странно, когда жалеют, осуждая при этом мать и привешивая ребенку ярлык неполноценности. Моя концепция в том, что факторов очень много и даже осознанная мама не может все учесть и подготовить заранее. Это, конечно, не отменяет того, что готовиться нужно, кто уж как умеет.
И лично мне категория правильно-неправильно об уже происшедшем событии кажется неуместной.
-
Уже который раз удивляюсь тому, насколько мы по-разному воспринимаем всё. Я в своём дневнике писала про то, что читала записи женщины, описывающие процессы ее трёх родов. И написала, что у МЕНЯ возникло ОЩУЩЕНИЕ неправильности процесса. Мое подсознание так среагировало. Я это зафиксировала в своем дневнике. И мне как-то странно оттого, что тут мне приписывают, оказывается, осуждение женщин, рожавших под окситоцином.
-
Хорошава, я не хотела именно Вам приписывать осуждение. Я не писала "Хорошава осуждает". Сожалею, если Вам так показалось.
Пожалуй, я попала в ловушку, в которую легко можно попасть в таких дискуссиях. Когда за каким-то вполне личным комментарием читающий этот комментарий видит целую группу людей со сложившейся системой взглядов. И начинается. Одни говорят, правильно одно, а другие - что это неправильно. Одни жалеют, другие осуждают. Мне теперь неловко, и сама не знаю почему.
-
Мне теперь неловко, и сама не знаю почему.
потому что у тебя дернулось что-то на пост Хорошавы. что-то - твое. а ты решила обобщить и всех под какую-то гребенку. а "всех№ нет. есть разные люди с разными историями
что в этой истории про тебя? твои роды? я не прочла пост про роды, мне он длинный, а у меня времени нет. так что в ее посте про тебя?
-
Наверное, то, что мне в ее посте послышалось осуждение от некой обобщаемой мной группы назовем их "за естественные роды", а я с трудом какое-то время назад выбралась из состояния навечно виноватой мамы, не соответствовавшей представлениям этой группы людей. Периодически в это скатываюсь обратно.
-
Ирен, угу.. ну то есть надо учиться не скатываться, либо что-то с причиной (родами) делать другое, не то, что уже было сделано. чтобы все-таки их уже проработать и отпустить. и не кидаться на всех, кто за естественные роды
-
Я в процессе отпускания и проживания.
Маша, а почему ты написала, что я кидаюсь на всех?
Я писала только в своем дневнике то, что меня волнует, хоть и с обобщением, но по-моему без агрессии и желания навязать свое мнение.
-
ты не написала о том, что тебя волнует - о твоих родах. точнее, про них ты написала, но отдельным постом и непонятно, связанным ли с предыдущим сообщением.
то есть для меня это выглядит так: ты не написала о том, что ТЕБЯ волнует. а написала о том, как не правы те, кто что-то там себе позволяют (считать окситоциновых детей бедными)
и я сегодня уже спросила: так а ЧТО в этом для тебя? и вот оказалось, что собственные неотпущенные роды. поэтому я говорю, что ты кидаешься на людей. потому что в первую очередь ты пишешь о том, что они не правы. и аргументируешь в чем именно. а уже много после пишешь про то, что тебя волнует.
и это, кстати, хорошо. что ВООБЩЕ пишешь про то, что тебя волнует. могло ведь закончиться на том, что все не правы, кто посмели думать, что окситоциновые дети бедные.
-
Маша, я не писала, что правы или не правы те, кто что-то там считает. Я писала про то, что категория "прав-неправ", "правильный-неправильный" к реальной жизненной ситуации - родам по моему мнению неприменима. Я считаю, что эта категория абсолютно применима разве что к решению школьных задачек, когда в конце учебника есть правильный ответ.
Про утверждение "окситоциновые дети бедные" тоже кое-что поняла. Ты печалишься об этих детях. А я восприняла его как "окситоциновые дети неполноценные, обделенные". То есть неких детей объединили по формальному признаку - окситоцину и всех под одну гребенку объявили неполноценными. И меня такое рассмотрение задело, потому что я считаю, что все дети, прежде всего, разные. Тоже печалюсь, потому что отрицательное влияние искусственно введенного окситоцина на здоровье новорожденных действительно наблюдали.
-
Я выдохнула, после того, как поняла, что той группы осуждающих меня людей, объединенных мной по признаку идей естественных родов, которые я им приписала, на самом деле нет. Они в моей голове. И мне не перед кем виниться.
Спасибо за беседу, Маша!
-
Тоже печалюсь, потому что отрицательное влияние искусственно введенного окситоцина на здоровье новорожденных действительно наблюдали.
к сожалению, да
И мне не перед кем виниться.
ну точно не на этом форуме)
-
У меня история про ребенка из Таджикистана сложилась со статьей, ссылку на которую Маша выложила незадолго до этой всей дискуссии.
Как поняла я. В жизни мы встречаемся с горем, смертью близких. И когда горе происходит, уже ничего нельзя сделать, остается только горевать.
И вот в случае со смертью ребенка из Таджикистана, разве величина горя зависит от причины смерти? И можно ли ее, эту величину, вообще измерить? Халатность врачей, злой умысел или вот вирус. И не так важно, чей это ребенок, таджикский, русский или какой-то еще. По мне, это же страшно, когда ребенок умирает. И не только ребенок, вообще, человек.
Страх и грусть от этой истории у меня.
-
ну вот разница с вироусом в том, что вирус может случиться якобы в любой стране и с любым человеком и надо принять как данность. как землетрясение
а халатность и злой умысел - это прерогатива России и некоторых пост-советских стран, и тут уже как раз вопрос возникает: что это и как это. тот же ротовирус в больнице по идее должны вылечить, спасти ребенка и либо радостно всем сообщить, либо скромно умолчать. в России же просто не заметили смерти, потому что привычно и все знают, что так бывает, это ж почти землетрясение и, в общем, данность. и вот в этом разница. в отношении люде, в попустительстве тому, что такое происходит.
-
Я согласна с тем, что в случае гибели ребенка от вируса или от действий должностных лиц, по-видимому, общество должно реагировать по-разному.
Я немного про другое. Я раньше не разделяла свою внешнюю реакцию и глубинную эмоцию. А оказалось, что глубинная эмоция на известие о гибели человека у меня одна и та же. А внешняя реакция разная, в зависимости от контекста.
И в России, конечно, безразличие и попустительство есть, а есть и целенаправленная жестокость.
Про другие страны я не очень много знаю. До рождения Маши я некоторое время работала в Германии и Дании, а потом возвращалась в Россию. В Дании я столкнулась с халатностью, но она касалась не медицины, а безопасности людей на химическом производстве. И система тоже сработала так, что типа никто не виноват. Люди промолчали, чтобы не потерять работу. Может, это был единичный случай, а в целом, там все по-другому поступают. Не знаю.
-
На чужую беду реакция - мой страх, печаль и чувствую как будто дыхание какого-то космического холода. В теле реакция - огромный, гладкий и скользкий кусок льда в животе.
Я могу сопереживать, только если знаю человека лично. И теперь мне кажется, что иногда мое навязчивое желание деятельно помогать (знакомым), или участвовать в интернет-перепалках (если меня напрямую не касается), оно для того, чтобы заглушить этот ужас внутри.
-
Давно не писала в своем дневнике.
С осени я погрузилась в какое-то состояние, что вот дальше так, как есть, оставаться не могу. Печальной, боящейся всего. Разгребала. Сделала расстановку, потому что было непонятно, что именно разгребать, это было в сентябре. Потом через месяца три - еще одну. Гребу пока что.
Писала про это все в "утренних страницах", стараюсь писать их каждый день. Но похоже, практически дозрела до того, чтобы написать здесь тоже.
Гимнастику делаю через день. Оказывается, я ее уже делаю больше полутора лет!
В какой-то из Машиных статей читала: "Делайте гимнастику, и через год вы не узнаете себя". Так вот, могу сказать, что через полтора года, я, пожалуй, наоборот, только начала узнавать себя.
Узнавать - как узнавать новые факты. Вот, оказывается, я такая. Раньше я замыливала это, особенно, если факты обо мне не попадали в картину моей хорошести. Теперь потребность в том, чтобы быть хорошей отпала.
И узнавать - как узнавать старого знакомого. Узнаю какие-то нежные тонкие вещи в себе, которые даже сформулировать не могу, и помню, я же была такая в детстве, да я и осталась такой, но как-то забыла про это.
Про тело. Во-первых, оказалось, что мой размер ноги на один больше, чем обувь, которую я покупала раньше. У меня расправились пальцы на ноге. Раньше я ходила все время с поджатыми пальцами, из-за этого бывало, что стопы к вечеру сводило очень сильно. Потом пальцы начали расправляться. Но тут оказалось, что вся обувь 38 размера мне мала. Вообще вся обувь. И за год я сменила всю обувь, и зимнюю, и летнюю. Теперь покупаю 39 или даже 40-й, чтобы только было удобно. Ну и красиво тоже. А старую пришлось выбросить. Как я в ней ходила - не пойму.
Во-вторых, у меня, кажется, начал рассасываться "горбик" в том месте, где начинается шея. Раньше у меня там было такое мясистое место, а теперь оно как будто похудело. И это радует, конечно, как и в целом, улучшение осанки!
В третьих, за зиму я довольно сильно поправилась. Причем поправилась только на животе, а все остальные части в размерах не изменились. Почему - ну вот сейчас я заметила, что невнимательно отношусь к своему питанию. В том смысле, что, например, ем не тогда, когда мне хочется, а потому, что время ужина, я приготовила и все сели за стол. И я накладываю себе ту же еду, что мужу и доче и ем, хотя вечером, например, мне есть почти никогда не хочется (а они голодные). Наверное, просто не надо мне есть, тогда и похудею. А может быть, это связано с какими-то эмоциональными вопросами.
А, ну и самое важное. Я начала делать гимнастику для того, чтобы оздоровить позвоночник. Летом 2014 года я искала что-то вроде йоги, но не такое травмоопасное (я знаю нескольких людей, которые повредили позвоночник, занимаясь йогой). Нашла гимнастику. Почитала комментарии, подумала, что начну постепенно, тогда как минимум себе не наврежу. Напечатала карты, стала делать. Конечно, спина моя не стала абсолютно здоровой (да это, наверное, и невозможно), но в моем случае гимнастика дает возможность поддерживать то здоровье, которое есть. И это уже немало. Ну и еще, благодаря Маше и гимнасткам узнала, что упражнения - это хорошо и важно, но без разгребания завалов в голове поддерживать здоровье невозможно. И тут много инструментов, на форуме. Поэтому хочу поблагодарить всех - и Машу, и инструкторов, и всех гимнасток! Благодаря вам моя жизнь стала лучше.
-
дневник перенести)?
-
Катя, да, пожалуйста перенесите!
-
Какой хороший отзыв!
-
Маша, :)
-
Напишу про мои расстановки, долго зрела у меня эта тема.
Сначала я довольно долго читала про расстановки. Но не решалась, было страшно - а вдруг что-то такое откопается, ужасное, ужасы про предков и что с ними было. Ну или про меня.
Поняла, что пора, когда столкнулась с реальным страхом, перекрывшим тот, первый. Хотя вот что страшное в той истории?? Моя мама с моей дочкой пошли в театр на детский спектакль. До театра ехать 4 остановки на троллейбусе от маминого дома. И вот меня накрыло, как они поедут, да как в театре на Машу начихают больные дети и она заболеет, и дорогу там надо к театру переходить. Вот такой поток мыслей, я понимаю, что читая это трудно понять, почему мне было страшно, да я и сама этого не понимаю до сих пор, но меня трясло от всех этих мыслей ознобом с холодным потом все три часа, пока они ходили. И это при том, что до этого мама почти 4 года жила с нами, я Машу с ней оставляла, не один раз. И каждый раз меня что-то скребло, когда я их оставляла, но вот в тот раз накрыло очень сильно, и я поняла, что надо с этим что-то уже делать.
Первая расстановка была глубокая, мой запрос - страх за ребенка.
Сама расстановка была про моего деда - маминого отца, и его родителей. Вкратце, он - их единственный сын - уехал учиться в Москву из родительского дома, а родители так и не смогли принять это, тосковали. Прабабушка много раз и по-разному говорила "не живу", "нет жизни". Прадед вообще был замкнутый и как бы отдельный, в расстановке он думал, что дед неродной ему сын. И дед был от них отдельный, уехал в другой город и эмоциональной никакой связи с родителями не было у него.
Я помню прабабушку и прадедушку, они дожили до глубокой старости и умерли, когда мне было лет 8-10, и с расстановкой есть удивительные параллели
Прабабушку помню по ощущениям, что с ней всегда тепло и сытно. Ей было 90 лет или около того, и она часто пекла пироги из настоящего дрожжевого теста, сделанного по всем правилам. И вот помню, я приходиоа из школы, а она меня кормила обедом, и было так тепло, сытно, сонно. А прадеда помню отдельным от нас всех, как и в расстановке. Тогда было 3 его правнучки, я и мои сестры, и вот он как будто сторонился нас, а почему не знаю. И я от этого испытывала робость к нему.
Они оба жили последние несколько лет с дедом, и он вместе с бабушкой за ними ухаживал. Он, мне кажется, очень трепетно к ним относился. Но не знаю, понимали ли они это. Я тогда видела отдельность между ними, и проявлялась она в том, что прабабушка и прадед были совсем глухие, может быть,это и закономерно, потому им было за 90. Каждый в своих мыслях, говорят мало, резко и друг друга не слышат.
И вот после расстановки я тоже почувствовала, что во мне есть эта отдельность от рода. Я чувствую себя отдельной, несвязанной. Я делала практику соединения с родом, и там мне пришло, что их, моих предков, много, а я потерялась и отдельно. И так горько было это, я плакала и жалко было себя. И вот опять слезы на глаза наворачиваются. Слово такое приходит - потеряшечка я.
В расстановке мне было трудно принять силу рода. Но все-таки я почувствовала тепло. И почувствовала себя более живой. Пришел образ такой, что когда ко мне пошла сила рода, с меня стала сваливаться корка, похожая на потрескавшуюся засохшую глину, а под ней я - теплая, мягкая, живая и вся розовая и нежная, как младенец.
Не-жизнь - это вторая тема которая открылась мне в расстановке. Не-жизнь была моим постоянным спутником, и сейчас все-таки остается, но я ее хотя бы вижу. Я забываю дышать. Я пугаюсь движения и неожиданных событий, людей, всего незнакомого, когда с миром надо взаимодействовать. Потому что это жизнь, а мне уютно в моей не-жизни. Я хочу, чтобы мне было хорошо, наоборот, в жизни, но пока проваливаюсь в не-жизнь. Это привело меня на вторую расстановку про которую тоже напишу.
Что за 8 месяцев, прошедших с расстановки, стало с моим запросом. Не могу сказать, что страх за ребенка совсем меня отпустил. Но по-крайней мере, он стал неравномерным, и я схожу с ума не во всех случаях. А только в некоторых;) Сейчас, например, дочь со свекровью на даче уже почти неделю, и я не схожу с ума. Вот почему-то есть уверенность, что все с ней в порядке, ей хорошо, весело и т.д. При том, что со свекровью много вопросов нерешенных.
А вот со своей мамой не могу я Машу оставлять. Не могу. Трясет меня, выворачивает. С мамой вообще отношения осложнились до того, что не могу с ней разговаривать. Не то, что ребенка оставить.
Получается, что когда дочь у свекрови или в саду - я спокойна, а когда с моей мамой - нет. Так что, похоже, тема расстановки про родителей и детей продолжает раскрываться, нужно мне обратиться к отношениям с мамой.
-
Забыла написать про одно чудо, которое произошло после расстановки.
У меня внизу живота была напряжена какая-то мышца, и я помню, что это напряжение появилось где-то на 3 месяце беременности, когда я носила Машу, или чуть раньше. Когда я стала делать гимнастику, это напряжение мне стало некомфортно, я пыталась расслабить его, но не получалось.
Так вот, после расстановки оно пропало сразу, в тот же вечер. Это для меня очень удивительно.
Я думаю, расстановка действует на таком глубинном уровне, что я это не могу пока осознать.