Раскопала злобную злость на себя. Напишу про первый слой, и знаю, что под ним есть еще.
Первый слой - злюсь на себя про то, как обустроена моя сегодняшняя жизнь. До рождения Маши мы с мужем жили вдвоем в его комнате в общежитии. После (чуть больше 3 лет назад) переехали к моей маме. И все никак не съедем. Про себя могу сказать, что я не хотела переезжать к ней. Я не осознавала причин, не могла сформулировать. Просто не хотела и все. Но, наверное, потому, что не могла четко сформулировать свою позицию, я не могла ее и отстаивать. Поэтому мама и муж меня на это уговорили. Муж, вероятно, тоже этого не хотел, предполагаю, что на него давили родители про то, что ребенку в общагах не место. Хммм, некоторые живут годами. Ехать жить с родителями мужа, чтобы он в это время жил и работал в Москве, а приезжал на выходные, для меня тоже был не вариант. И отдать ребенка на воспитание в семью свекров я тоже не согласилась. Давили сильно, еще до рождения Маши. Наверное, поэтому всю беременность не ездила туда.
Ну и вот, живем, значит. С одной стороны, наличие бабушки - это явная польза, можно ребенка оставить, или отправить их гулять, а самой спать или ванну принять или еще что-то. Первое время очень выручало. Но. Надо сказать, моя мама ненавидит работы по дому, и приготовление еды для нее, равно как и любая уборка воспринимаются ей как каторга. Кроме того, оказалось, что мой муж не любит, как она готовит. И причем, он эти все претензии высказывал мне, а не ей. ОК, я могу готовить. И убирать тоже. Ну и больше всего меня раздражает то, что мы живем в проходной комнате. Мама работает дома и допоздна (часов до 2-х) не спит. Может войти в любой момент. И с сексом есть проблемы.
С бытом еще такая вещь. Мне тут мама недавно сказала, что она полностью отдала права хозяйки мне. Да, я могу готовить и убирать. Но при этом я не могу ничего переделать по своему вкусу. Хотя бы выбросить старые сломанные кастрюли и еще какую-то фигню из шкафов на кухне и вещи, которыми за 3 года, пока мы здесь, ни разу не пользовались, из шкафов в комнатах. Из-за этого невозможно удобно сложить то небольшое количество предметов, которыми мы пользуемся постоянно.
Но бытовые неурядицы я была бы еще готова какое-то время пережить (не бесконечное), если бы не два факта.
Первое - это что мне запрещено выражать свое недовольство существующим порядком. Вернее, до недавнего времени при прорывах этой злобной злости наружу я не могла сформулировать, почему мне плохо и что конкретно меня раздражает. Поэтому на все у мамы и мужа были стандартные ответы. "Ты просто устала" "Ты должна благодарить Бога, у многих нет того, что ты имеешь" "Мы тебя любим, а ты себя плохо ведешь и ругаешься без внятной причины" "Не обращай внимания на то, что ты не можешь изменить, и его как будто бы не будет" В какой-то мере это все казалось справедливым, и приходилось соглашаться. Но из-за этого я носила весь негатив в себе, старалась не выпускать его, и это очень меня выматывало. У меня был постоянный упадок сил, я это понимаю по разнице с моим нынешним состоянием. Сейчас я хотя бы пытаюсь смотреть реальности в глаза и формулировать то, что испытываю.
Второе - это то, что, по сути, у нас есть квартира. Мы получили служебную квартиру от университета, и уже два года, как не можем сделать ремонт и туда переехать. Сначала у нас не было денег, потому что мы выплатили за эту квартиру огромный долг по коммуналке. Потом, вроде как, денег заработали, я вышла на работу, стало можно делать ремонт, но он движется с очень медленной скоростью. И сейчас я начала понимать почему - из-за несоответствия запросов и возможностей. Сначала муж сказал, что будет делать электрику и саниехнику сам. Он может, он много чего умеет. Только вот, когда ему было делать, если он и так работает на 2-х работах? Ночью стены штробить нельзя. Так прошел почти год, дело не двигалось. Потом наняли людей, они хорошо сделали, ничего не могу сказать. И стены выровняли. Но тут движущей силой было не понимание масштаба работы и оценка своих возможностей, а мои эмоциональные скандалы о том, как я хочу переехать. Или вот такой запрос. Мужу предложил один его знакомый сделать подоконники у него на заказ. И ведь интуиция мне шептала, что соглашаться не надо, и дорого выйдет, и долго. Но интуиция была засунута куда подальше. И вот теперь эти подоконники уже три месяца держат все остальное - невозможно доделать отделку стен, из-за этого нельзя доделать пол, и мы опять не переезжаем.
Я давно подозреваю,что мы раздражаем маму, живя в ее квартире. Но она не могла не то, что сказать об этом. Она совсем недавно подошла к формулировке этого. Она сказала, что не может высказывать близким негатив, и старается "сглаживать углы".
Я злюсь на себя, что не слушала свою интуицию.
Я злюсь на себя, что позволяля другим людям (пусть, моим близким), навязывать себе несвое.
Я злюсь на мужа, за то, что он не мог/не хотел соизмерять наши возможности и запросы.
Я злюсь на маму за остутствие открытости в отношениях и стремление этой открытости избегать.
И я понимаю, что злиться на прошлые ошибки как-то неразумно. Наверное, осознанные люди так не поступают, они просто переворачивают страницу и идут дальше, с учетом ошибок.
Но я хочу прожить свою злость. Она-часть и результат моей жизни, и часть меня самой. Я хочу быть целой.