Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Дневник Ирен  (Прочитано 32279 раз)

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #30 : 04 Январь 2015, 10:20:53 »
Раскопала злобную злость на себя. Напишу про первый слой, и знаю, что под ним есть еще.

Первый слой - злюсь на себя про то, как обустроена моя сегодняшняя жизнь. До рождения Маши мы с мужем жили вдвоем в его комнате в общежитии. После (чуть больше 3 лет назад) переехали к моей маме. И все никак не съедем. Про себя могу сказать, что я не хотела переезжать к ней. Я не осознавала причин, не могла сформулировать. Просто не хотела и все. Но, наверное, потому, что не могла четко сформулировать свою позицию, я не могла ее и отстаивать. Поэтому мама и муж меня на это уговорили. Муж, вероятно, тоже этого не хотел, предполагаю, что на него давили родители про то, что ребенку в общагах не место. Хммм, некоторые живут годами. Ехать жить с родителями мужа, чтобы он в это время жил и работал в Москве, а приезжал на выходные, для меня тоже был не вариант. И отдать ребенка на воспитание в семью свекров я тоже не согласилась. Давили сильно, еще до рождения Маши. Наверное, поэтому всю беременность не ездила туда.

Ну и вот, живем, значит. С одной стороны, наличие бабушки - это явная польза, можно ребенка оставить, или отправить их гулять, а самой спать или ванну принять или еще что-то. Первое время очень выручало. Но. Надо сказать, моя мама ненавидит работы по дому, и приготовление еды для нее, равно как и любая уборка воспринимаются ей как каторга. Кроме того, оказалось, что мой муж не любит, как она готовит. И причем, он эти все претензии высказывал мне, а не ей. ОК, я могу готовить. И убирать тоже. Ну и больше всего меня раздражает то, что мы живем в проходной комнате. Мама работает дома и допоздна (часов до 2-х) не спит. Может войти в любой момент. И с сексом есть проблемы.

С бытом еще такая вещь. Мне тут мама недавно сказала, что она полностью отдала права хозяйки мне. Да, я могу готовить и убирать. Но при этом я не могу ничего переделать по своему вкусу. Хотя бы выбросить старые сломанные кастрюли и еще какую-то фигню из шкафов на кухне и вещи, которыми за 3 года, пока мы здесь, ни разу не пользовались, из шкафов в комнатах. Из-за этого невозможно удобно сложить то небольшое количество предметов, которыми мы пользуемся постоянно.

Но бытовые неурядицы я была бы еще готова какое-то время пережить (не бесконечное), если бы не два факта.

Первое - это что мне запрещено выражать свое недовольство существующим порядком. Вернее, до недавнего времени при прорывах этой злобной злости наружу я не могла сформулировать, почему мне плохо и что конкретно меня раздражает. Поэтому на все у мамы и мужа были стандартные ответы. "Ты просто устала" "Ты должна благодарить Бога, у многих нет того, что ты имеешь" "Мы тебя любим, а ты себя плохо ведешь и ругаешься без внятной причины" "Не обращай внимания на то, что ты не можешь изменить, и его как будто бы не будет" В какой-то мере это все казалось справедливым, и приходилось соглашаться. Но из-за этого я носила весь негатив в себе, старалась не выпускать его, и это очень меня выматывало. У меня был постоянный упадок сил, я это понимаю по разнице с моим нынешним состоянием. Сейчас я хотя бы пытаюсь смотреть реальности в глаза и формулировать то, что испытываю.

Второе - это то, что, по сути, у нас есть квартира. Мы получили служебную квартиру от университета, и уже два года, как не можем сделать ремонт и туда переехать. Сначала у нас не было денег, потому что мы выплатили за эту квартиру огромный долг по коммуналке. Потом, вроде как, денег заработали, я вышла на работу, стало можно делать ремонт, но он движется с очень медленной скоростью. И сейчас я начала понимать почему - из-за несоответствия запросов и возможностей. Сначала муж сказал, что будет делать электрику и саниехнику сам. Он может, он много чего умеет. Только вот, когда ему было делать, если он и так работает на 2-х работах? Ночью стены штробить нельзя. Так прошел почти год, дело не двигалось. Потом наняли людей, они хорошо сделали, ничего не могу сказать. И стены выровняли. Но тут движущей силой было не понимание масштаба работы и оценка своих возможностей, а мои эмоциональные скандалы о том, как я хочу переехать. Или вот такой запрос. Мужу предложил один его знакомый сделать подоконники у него на заказ. И ведь интуиция мне шептала, что соглашаться не надо, и дорого выйдет, и долго. Но интуиция была засунута куда подальше. И вот теперь эти подоконники уже три месяца держат все остальное - невозможно доделать отделку стен, из-за этого нельзя доделать пол, и мы опять не переезжаем.

Я давно подозреваю,что мы раздражаем маму, живя в ее квартире. Но она не могла не то, что сказать об этом. Она совсем недавно подошла к формулировке этого. Она сказала, что не может высказывать близким негатив, и старается "сглаживать углы".

Я злюсь на себя, что не слушала свою интуицию.
Я злюсь на себя, что позволяля другим людям (пусть, моим близким), навязывать себе несвое.
Я злюсь на мужа, за то, что он не мог/не хотел соизмерять наши возможности и запросы.
Я злюсь на маму за остутствие открытости в отношениях и стремление этой открытости избегать.

И я понимаю, что злиться на прошлые ошибки как-то неразумно. Наверное, осознанные люди так не поступают, они просто переворачивают страницу и идут дальше, с учетом ошибок.

Но я хочу прожить свою злость. Она-часть и результат моей жизни, и часть меня самой. Я хочу быть целой.

NikaL

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 386
  • сказали спасибо: 35
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #31 : 05 Январь 2015, 07:13:24 »
осознование своей злости это большое дело, но, пожалуйста, не застревайте в этом надолго.легче..легче.. наблюдать эмоцию и копаться в этом разные вещи.

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #32 : 05 Январь 2015, 09:00:41 »
Да, я это понимаю.

Замечаю, что пока закрываю глаза на что-то и стараюсь не зацикливаться, все равно снова и снова возвращаюсь к тому же самому.

Всю прошлую неделю испытывала смесь растерянности (потерянности?) со злостью. И со мной такое было не впервые, так что вряд ли это откат в гимнастике. Такие состояния обычно заканчивались выбросом агрессии, но этот выброс был "ни о чем". Я не могла сформулировать, о чем я злюсь, в том числе и себе. Казалось, что обо всем. При этом я осознавала свою неадекватность и злилась еще больше.

В этот раз по-другому. Я разобрала свою эмоцию, и в агрессии потребности нет. Нет и растерянности. Скорее сожаление (о потраченном впустую времени и энергии?) и желание решить уже вот эту реальную ситуацию.

Сегодня вынесла гору хлама из квартиры.

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #33 : 20 Январь 2015, 01:58:34 »
Хочу поделиться двумя открытиями о себе, которые недавно сделала благодаря В6. Оно попалось в новом комплексе, который вытянула почти 2 недели назад.

Первое. Раньше видела в чьем-то дневнике, что верхняя и нижняя половины тела находятся как бы отдельно друг от друга. И не могла понять, как такое может быть. Теперь почувствовала, что у меня это тоже есть. Когда я делаю В6, то чувствую, как это - быть целой, и как это приятно! К сожалению, через короткое время после гимнастики это ощущение пропадает, и не могу его нащупать и восстановить.

Второе. Оказывается, я все время сжимаю мышцы промежности, непроизвольно. И вот в В6 как-то мышцы сами расслабились. А может быть, я их просто не чувствовала? Теперь я чувствую это, когда делаю В6, да и все остальные упражнения. Встала на одну ногу - упс, сжалась. Расслабилась, наклонилась вперед - упс, опять. Расслабилась, вывела руки над головой - и снова. Трудно делать, но как же интересно изучать себя!

А еще, если расслабить мышцы промежности при ходьбе, то как-то удивительно меняется походка.

Елена Цвиренко

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 882
  • сказали спасибо: 58
  • Инструктор по гимнастике
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #34 : 20 Январь 2015, 02:14:47 »
вынести гору хлама - это прекрасно ! ))

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #35 : 02 Февраль 2015, 09:33:44 »
Ого, оказывается я делаю гимнастику уже три месяца!

Из нового про тело: у меня начало получаться вдыхать и выдыхать во время гимнастики. В начале я могла дышать очень поверхностно - иначе болели ребра внизу, и отдавало куда-то в ключицы. Теперь дышу свободно, и это необыкновенно.

Из того, что не изменилось. По-прежнему у меня получается выброс только в среднем мире. Сейчас у меня комплекс с седьмвм упражнением в нижнем мире. После того, как его делаю, сначала жду, когда будет выброс в нижнем мире - но он не получается. А когда из нижнего мира перехожу в средний - происходит самопроизвольно. Вроде бы, это отступление от рекомендаций, но пока по-другому не получается. Сейчас чувствую, что лучше так, чем без выброса. Надеюсь, со временем он получится и в нижнем мире.

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #36 : 02 Февраль 2015, 11:00:22 »
Напишу еще про тему, которая очень сильно выносит мне мозг и отравляет отношения с мужем. Муж, я и дача его родителей.

Свекры приобрели участок земли и стали строить на нем дачу. Было это, когда мужу было лет 15, то есть около двадцати лет назад. Задумка была крупномасштабная - двухэтажный кирпичный дом, большой, с мансардой. Строить стали сами. Так как участок был после расчистки от леса, он был неровный, весь в пнях от срубленных деревьев. Пни выкорчевали, землю разровняли. Вчетвером: свекры, муж и его сестра. Потом уложили фундамент и стали возводить стены. Я застала этот процесс 13 лет назад на уровне середины первого этажа. Поскольку денег у них в семье было немного, то стройматериалы добывали небольшими порциями. строили все сами, своими силами, поэтому так долго.
К 2010 все-таки достроили 2 этаж, покрыли крышу. Стали делать внутренние работы. Но тоже очень медленно. Прошлой весной свекр умер. И теперь муж проде как главный по этой даче.

На вид история не страшная. Но мне выносит мозг, и я только недавно стала начинать понимать, почему.

Основное противоречие, это то, что я думала, что должна, как жена поддерживать своего мужа в его начинании. И поначалу так и было, хотя и недолго. Я ездила с ним на эту дачу каждые выходные с апреля по конец октября, причем выезжали мы в 6 утра в субботу, а возвращались в 2-3 часа ночи в понедельник. Там была за повара - готовила на костре обед и ужин. Хватило меня года на четыре. И не столько потому, что такие выходные подрывали мои силы, хотя и это тоже. Больше меня бесило несоответствие говоримых слов и реальной ситуации, из-за этого обижалась.

Первая обида была из-за цветов. Я люблю цветы и раньше увлеченно их выращивала. Еще когда училась в школе, на даче у моего дедушки могла посадить, что, сколько и где хотела (согласовав с ним и с бабушкой, естественно), единственным условием было, чтобы сама ухаживала. В целом, мне удавалось это. Покупала на карманные деньги семена и луковицы. И вроде бы, родители мужа постоянно твердили, что эта дача для нас. Но когда я захотела посадить цветы, которые мне нравятся, оказалось, что нельзя. Я недоумевала, почему, земли-то больше 20 соток. Ответ был, что они планируют цветник был перед домом, а перед домом будут строить веранду, и до ее постройки цветы будут мешаться. Ну, можно же посадить однолетники или многолетники потом аккуратно пересадить? Нет, и все. Прошло десять лет, веранды нет. Вот кажется, пустяк же. А меня цепляет до сих пор. Написала и выдохнула.

Вторая обидка - прям золотой стандарт взаимоотношений свекры - невестка. У моей мамы, вроде бы, тоже похожее было, пока не копала эту тему. Отношение было ко мне, что я - городская, к трудам на земле неприученная. Хотя мне раньше нравилось возиться с растениями и находить с ними общий язык. В семье мужа ко мне приклеили ярлык городской и к земле касаться не разрешали, ну или по-тихому следили, как бы чего не напортила. В рамках своей идеи о помощи мужу согласилась готовить еду, поскольку свекровь в то время не могла туда каждый день ездить. В общем-то и готовить я люблю. И полевая кухня не пугает. И опять та же тема. "Кто никогда не работал на земле, не знает что такое труд и к труду не способен" - любимая тема за обедом. Чувствовала себя каким-то недочеловеком, но сказать не могла, я же вежливая.

Ну и третий момент - энергетический, который пытаюсь донести до мужа, и вроде, начало получаться. Вот эта дача, незаконченный "висяк", тянет ресурсы уже двадцать лет. Такой большой дом, он имеет определенное денежное выражение. А если не вкладывать деньги напрямую, а пытаться как бы "забесплатно", то этот "висяк" все равно будет пожирать свое - энергию людей, взаимоотношения, здоровье. И растягивание этого во времени, на мой взгляд, плохо. Бесплатно такие вещи не бывают. Меня раздражает отсутствие какого бы то ни было финансового и временного планирования, муж и раньше его отец были против каких-либо обсуждений. Я понимаю почему - соотнесение запросов и реальных возможностей, оно вообще часто неприятно.

Ну и последнее - я чувствую, что мужа самого как будто бы тяготит эта ситуация. Или я переношу на него свое видение? Но он слишком сильно в нее завязан, и вряд ли так просто сможет отпустить. Если 20 лет жизни отдал этому делу. И потом, его отец умер фактически на посторойке этой дачи. Эх.

При этом я чувствую, что все, что с ней связано - "не мое". До тошноты. Вряд ли это место сможет быть местом моего отдыха. Могло бы стать раньше, но сейчас - точно нет. И не хочу. Меня огорчает и беспокоит, что эта тема нас очень сильно разделяет. Не знаю, как из этой ситуации выбраться.

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #37 : 04 Февраль 2015, 12:46:01 »
Про медленность.
Я медленная с детства. "Ты как во сне", "ты как неживая", "витаешь в облаках" - это мне обо мне говорили, сколько себя помню.
И вот сейчас я смотрю на природу этой медлительности. Почему у меня это? И вижу два источника. Первый - что я и правда часто "не здесь", не в реальности. А так как реальность меня мало занимает, то и не реагирую на нее с той скоростью, с которой происходят события. И второй, на самом деле о том же. Вот я где-то не в реальности, а реагировать уже надо, я возвращаюсь на землю, вижу ситуацию, пугаюсь, что обо мне подумают, и начинаю суетиться. Впадаю в "ступор", пытаюсь выскочить из него. В результате, делаю не то и не тогда.

А потом думаю, и где в этом была я? Что это вообще было?

Это у меня такие осознания после несданного города в ГАИ.

Про гимнастику многие пишут, что она дает замедленность. Но это замедленность совсем другая. Гимнастика "заземляет". И становится как будто вкусно в реальности, чувствовать и проживать. И улетать никуда не надо - в "здесь и сейчас" интересно. Может, не всегда приятно, но точно не скучно. И получается медленность как отсутствие суеты.

Людмила05

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 615
  • сказали спасибо: 120
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #38 : 04 Февраль 2015, 19:29:22 »
Хватило меня года на четыре.
блиииин )))

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #39 : 04 Февраль 2015, 20:01:24 »
Да уж, я тот еще жираф)

Людмила05

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 615
  • сказали спасибо: 120
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #40 : 04 Февраль 2015, 20:41:43 »
Вот все очень похоже на мою историю появления в семье мужа. У меня тоже было стремление "стать своей". И вот еще что похоже: мама, свекровка и муж - все меня воспитывали, и все так из лучших побуждений, желая счастья. И всем чего-то угодить надо было. А сейчас вспоминаю - я как будто спала тогда. Лавировала что-то между ними всеми. А чем больше угождаешь, тем больше недовольства. А когда свои желания и потребности затаптываешь внутрь себя поглубже - они потом взрываются и провоцируют на неадекват...
Было существование, в котором никто никого не слышит и не видит. У всех свое кино. Желаю разобраться - где чье кино))) И счастья! А может у тебя не так и это я просто своего опыта тут налила.

гимнастка Ира )

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 556
  • сказали спасибо: 198
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #41 : 05 Февраль 2015, 08:11:36 »
присоединяюсь к пожеланиям разобраться где чьё и выбраться из этой ситуации так, чтоб Вам комфортно было  :)
Будьте храбры, чтобы вырасти в цветок, которым вам суждено быть. Ошо дзен таро, карта "Цветок"

Елена Цвиренко

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 882
  • сказали спасибо: 58
  • Инструктор по гимнастике
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #42 : 05 Февраль 2015, 08:35:47 »
Да... по поводу долгих строек, я у своих родителей наблюдаю похожее. Дом капитальный и большой это хорошо. Только когда продумано, в радость, и усилия-затраты соизмеримы.

У меня есть хорошая подруга, и я в её семье наблюдаю другой уклад. Они дружная большая семья, но там всегда на первом место общение_отношения, то, что происходит между людьми. А то, на фоне какой стройки это все происходит, это вторично))

Ну жалко же, ТАК МНОГО сил вложить в постройку дома, и умереть при этой постройке же. Это я про свекра.
К пожеланиям найти для себя гармоничный выход присоединяюсь.

гимнастка Ира )

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 556
  • сказали спасибо: 198
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #43 : 05 Февраль 2015, 20:50:16 »
кстати, по поводу строек, у моей мамы тот же диагноз - "долгострой"...10 лет достраивает дом, плохие материалы не хочет, на самые лучшие не всегда есть деньги, пока что-то одно достраивается, что-то другое уже разваливается...и бросить тоже жалко, хотя многие предлагали всё продать и купить что-то готовое и поскромнее, но нет...мышь будет колоться, плакать, но есть кактус )
Будьте храбры, чтобы вырасти в цветок, которым вам суждено быть. Ошо дзен таро, карта "Цветок"

Ирен

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Ирен
« Ответ #44 : 06 Февраль 2015, 03:31:36 »
Спасибо за поддержку!

Людмила, точно, был у меня взрыв негатива по поводу дачи. И первый раз - как раз в тот момент, когда я поняла, что дача родителей мужа - не мое. Он был, по-моему, в шоке от меня, да и я от себя тоже. Потому что до этого у меня таких взрывов не было, я вообще не давала себе права на негатив тогда. Уж не знаю, как у меня хватило ума не ставить вопрос в форме "или я или дача". Я перестала туда ездить. Вернее, езжу, раз или два в год.

Со временем нам понадобится какое-то другое решение. И мне кажется, что я чувствую правильно, дача принадлежит семье мужа, и я здесь не при чем. Но если строить по-серьезному, то это вклад из бюджета нашей с мужем семьи, а он наполовину мой. И похоже, меня напрягает больше всего то, что со временем надо будет все менять и передоговариваться и искать другой баланс. Это про меня - бояться и беспокоиться о том, что еще только будет, да и то непонятно, будет ли?

Лена, про свекра. Он умер от инсульта, как раз, когда на даче занимался какими-то делами. Я и раньше почти физически чувствовала, что этот долгострой тянет энергию. И у меня при мыслях об этом не то, что плохие предчувствия, но какой-то противный холодок.

И про отношения на фоне стройки, я еще в первый раз, когда туда приехала, была удивлена, как они общаются между собой, когда что-то делают вместе. Так ожесточенно спорят, упрекают друг друга, обижаются и в буквальном смысле лаются. Но потом оказалось, что у них просто так принято, на самом деле они не со зла так друг на друга орут. Это у них такая рабочая атмосфера. Но мне такое общение было неприятно.

Ира, вот, мне кажется, такой замкнутый круг. Какой-то проект очень хочется - но ресурсов мало - получается долго - но и бросить нельзя, ведь уже столько вложено.  И уже никакой радости от проекта нет, одна тягомотина (это мое видение).
« Последнее редактирование: 06 Февраль 2015, 04:51:38 от Ирен »