Дневник Ирен

[Аленький цветочек]

Напишу свои небольшие (пока) изменения по телу.

Во-первых, пропали мозоли на ногах. Практически совсем. Раньше они были, приходилось регулярно тереть пемзой. Теперь тоже иногда тру подошвы ног, но без фанатизма и редко (может быть, раз в неделю). Думаю, что это результат именно гимнастики, потому что больше ничего за последние пару месяцев с ногами не делала.

Про ноги еще: после долгих пеших прогулок у меня теперь не "гудят" ноги. Раньше двухчасовая прогулка - и каждая нога начинала весить буквально тонну. И на следующий день продолжалось обычно. За последний месяц не было такого ни разу.

За последний месяц почти не болела спина. Вернее, болела только после того, как я много занималась работами по дому. Думаю, что это из-за того, что я в целом очень напряжена, когда что-то делаю.

Кажется, начал менять свою форму живот. Сначала, когда я перестала его втягивать, был просто огромный, коллега на работе даже спросил, не беременна ли я. Теперь его форма перестала быть такой "разлапистой". А может быть, он мне просто теперь нравится такой, какой есть.

Научилась глубоко вдыхать и выдыхать. Но пока не "дышать полной грудью". Надеюсь, что на пути к этому.

радостно читать

[Ирен]

Сделала про себя два неприятных открытия.

Первое. Я сама себя считаю унылым говном.

Второе. Я боюсь незнакомых людей.

Когда я общаюсь с незнакомым человеком, я становлюсь как будто "сама не своя", неосознанно пытаюсь быть не собой, а кем-то другим. И не столько потому, что хочу нравиться этому незнакомцу (но да, хочу нравиться!), сколько потому, что не нравлюсь себе.

И вот это вот "не нравлюсь себе" оно очень странное. Потому что ответить на вопрос "что именно мне в себе не нравится" я не могу. Потому что, похоже, не знаю, какая я - настоящая. Ну или, к примеру, какой хочу быть. Пыталась вспомнить ситуацию или обстановку, где я - я, а не чужие ожидания, конструкции и предубеждения или моя борьба против них, и как-то не выходит. То ли из-за того, что расстроилась из-за своих открытий, то ли действительно, я уже давно себя потеряла.

[NikaL]

хочется дать совет хоть и не просите..пообщаться с Катей Ганиной..где то тут есть непринятие себя.. решать вам)

[Ирен]

Так и есть - непринятие себя.

Видимо, это этапы такие. Какое-то время назад я почувствовала, что я - есть и испытывала что-то вроде эйфории об этом. И как это - чувствовать себя целой.

И тут, похоже, всплыл следующий вопрос, какая я? И вот, непонимание и непринятие. Непонятного?

За совет спасибо! Кстати, когда прочитала, мгновенно же выстроила в голове трехэтажную конструкцию, почему мне не надо общаться с Катей Ганиной. Ведь людей-то я боюсь ой-ой-ой. Зеркало - класс!

А и правда, мне нужен взгляд как бы со стороны.

[Katerina Ganina]

 
это не к тому, что обязательно надо со мной общаться))
вот Света тоже вчера сказала, что для неё общение со мной - это выход из зоны комфорта, я даже и не думала, что это так, сижу себе примус починяю

[Ирен]

Похоже, для меня большинство случаев взаимодействия с людьми - это выход из зоны комфорта.

Прочитала в дневнике гимнастки Иры:

затевать разборки не по-женски. нужно уметь прощать и входить в чужое положение, именно мне, другим можно не уметь. нужно быть выше обмана, человек обманул, пусть это будет на его совести, не нужно с ним разбираться и тем самым опускаться до его уровня. человек, который обозначает другому, что его что-то не устраивает, - зациклен на себе, эгоист. смирение и скромность украшают.

Это один в один мое воспитание и добродетели, самособойразумеющиеся в нашей семье. И вот, я не оправдываю ожиданий своих близких (особенно в последнее время), потому что сразу открыто говорю, что мне не нравится и не подходит. Ну или боюсь сказать. Тогда получается - изменяю себе, становлюсь я - не я и соглашаюсь на неприемлемое, даже не участвуя в процессе.

С чужими похожее. Хочу им нравится, пытаюсь быть такой, какой я, как мне кажется, понравлюсь, и опять, я - не я, не-мое решение и отсутствие в ситуации.

Вот это отсутствие в ситуации и общая рассеянность и несобранность - это мой способ не быть. Не быть "в себе", которая "плохая" для окружающих. Быть собой некомфортно, потому что другие могут плохо подумать. И быть не собой тоже - выходит боком всегда.

Наконец сформулировала. Ух.

[Ирен]

Похоже, мое обучение вождению и экзамены на права - тренинг личностного роста. Потому что оно уже дало мне несколько осознаний про меня.
Сегодня занималась с новым инструктором - женщиной на этот раз. И отловила множество реакций, которые я раньше не замечала. Не знаю уж, поможет ли урок с ней мне как-то все-таки сдать экзамен. Но какую-то пользу я определенно извлекла.
Встретилась, села в машину, поехала. И началось. И передачи переключаю не так, и перестраиваюсь я не так и не тогда, когда она говорит, и повороты выполняю не так. Объясняю, почему так еду - ответ "ты что, меня учить пришла?". Да блин, я еду, как меня учили, ничего от себя не выдумываю. Как умею, прогнозирую ситуацию, принимаю решение и действую. Так меня по-крайней мере, оба предыдущих инструктора учили. И объяснять, что делаю и почему - тоже. И как-то не воспринимали как угрозу своему авторитету. а тут "ты не уважаешь инструктора и никогда ничему не научишься".

Что отловила про себя.
Очень меня выводит из равновесия, когда меня подозревают, а тем более, открыто обвиняют в негативе по отношению к другому - цепенею и ничего не могу возразить. Это, наверное, основное, чем меня можно зацепить и потом манипулировать и отжирать энергию.
Вот это "Ты не уважаешь" - моя реакция - "не уважать плохо, а я хорошая, хорошая, хочу нравиться, уважаю, уважаю". А сейчас думаю - пусть и не уважаю, что с того? Вот она, к примеру, уважительно с учеником общается? нет. И ничего.

Ну и второе - я же сама преподаватель. И такое вот непрофессиональное обращение просто ввело меня в ступор. Какие-то предъявы уважаешь-не уважаешь, это что вообще? Я со своими студентами такого себе не позволяю. И да - авторитета на первом занятии нет, с чего бы ему быть? И да, я довольно часто могу почерпнуть что-то полезное от своих ребят, в некотором роде, они меня тоже учат. И считаю, что это нормально.

Но ничего этого я не сказала. И более того, все это я осознала позже. Я на занятии осознала, что просто происходит нарушение моих границ и дискомфорт, причем за мои деньги.

Была мысль, что надо остановиться и уйти. Но все-таки не ушла.

Под конец, кстати, эта дама сказала, что все инструктора учат по-разному и ничего криминального я не делаю. Осталась в недоумении, для чего она мне вынесла мозг. Может, просто человек такой.

[Ирен]

Из нового про гимнастику.
Мне С3 выпадает уже третий месяц подряд. И наконец-то получается положить оба плеча на пол и грудью тоже коснуться пола. Когда делала это упражнение первый раз, не понимала, как такое вообще возможно. А оказывается - вполне.
А еще у меня ощущение, что благодаря С3 прикус изменяется в правильную сторону. С детства неправильный прикус - нижняя челюсть смещена назад. А теперь ее стало удобнее держать в другом положении. И вообще - как-то свободнее рот стал открываться, я и не знала, что могу его так широко открыть. Интересно.

[Ирен]

Я наконец сдала экзамены на водительские права. И могу сказать, что обучение вождению дало мне много новых знаний о себе. Записываясь в автошколу я такого не представляла даже.

Конечно, большую роль сыграло и то, что я стала наниматься гимнастикой и читать этот форум - и смотреть на возникающие в каких-то ситуациях эмоции и реакции тела.

А второй фактор - это то, что впервые за, наверное, последние пять лет я вышла за пределы привычного круга общения. Мой круг был - муж, коллеги по работе, мама, сестра. С рождением Маши добавились еще мамы, с которыми вместе гуляли, и сейчас вместе дети играют. Но это все-таки не то.

Я оказалась в роли ученика и училась тому, что для меня было действительно трудно. С обучением в университете не сравнить, тогда мне все науки как-то легко давались по сравнению с вождением.

И наблюдая за собой, начала понимать, почему мне сложно водить машину. На дороге необходимо постоянно быть в моменте, здесь и сейчас, видеть ситуацию, прогнозировать, учитывать сразу несколько факторов. А мне это сложно делать в постоянно меняющейся обстановке, я, похоже, из любой непонятной и неоднозначной ситуации сбегаю из реальности "в астрал". Выпадаю и меня как бы нет. Испытываю неуверенность, панику и пропадаю. Это похоже на описание "беглеца" из книги Лиз Бурбо. А тело реагирует на это сжатым животом и напряженной спиной и руками и тем, что забываю выдыхать.

После того, как это заметила, стало получаться ездить намного лучше. Расслабляю плечи, живот, и паника отступает. Мои ресурсы уже не поглощаются паникой, и хватает внимания все замечать и не "залипать". И даже вроде бы начитает как-то нравиться водить машину. Надеюсь, теперь смогу сама ездить.

[Ирен]

Давно не писала здесь.

На следующий день после экзамена сильно повредила себе шею и плечо. Неудачно обернулась и так прихватило, что ни голову ни повернуть, ни наклониться. Лежать было еще больнее, две ночи после этого вообще почти не спала, потом поняла, что можно спать сидя.

Сходила к остеопату. Боялась идти, думала, начнет меня сейчас разминать, будет больно. Но оказалось, все не так страшно. Сначала поговорили, потом стала работать с моей спиной и шеей. Очень бережно нажимала на область позвоночника, на какие-то точки. И да - мне стало намного лучше после сеанса. Хотя, как она сказала, ткани в месте травмы отекли, поэтому дискомфорт пока будет оставаться и на восстановление потребуются недели. Записала еще на один прием через две недели.

Еще новое для меня - врач подвела к зеркалу и показала, что за те два дня, пока я мучаюсь с плечом, у меня всю фигуру перекосило. И лицо тоже. Левое плечо стало сантиметров на пять выше правого. Понятно, что я и раньше была не симметричная, но не до такой степени. Сказало, что если сильно болит, или даже если и не сильно, но постоянно, то страдать не нужно. Нужно намазаться мазью, выпить таблетку в конце концов. Облегчить себе нахождение в этой вот реальности с поврежденным плечом. Плечо поправим, но на это нужно время, а сейчас у меня от боли было скрючено все тело, и хотя после сеанса основная боль прошла, скрюченность уже осталась. Тело ее запомнило.

Почему я терпела боль? Вот это вопрос интересный, конечно. Похоже, что хотела, чтобы все меня жалели, заботились. Но при этом не могла организовать маму и мужа на реальную помощь. У мамы в тот момент была сдача номера журнала,  у мужа - много работы. И вот я со своим плечом страдаю и при этом не прошу их о помощи. Огрызаюсь, потому что больно. Раздражаюсь на дочь. И такое сильное желание, чтобы меня поняли без слов, чтобы все сделали, как мне комфортно, без моих точных просьб. Оказывается, это у меня такое понимание того, что меня любят. А они - нет, не понимают без слов. Заняты своими делами. Не телепаты.

Самобичеваение. Обида. Осознание своей ничтожности.

Умом понимаю, что они не обязаны любить меня так, как мне хочется. А все равно, обижалась.

Сейчас уже намного лучше. Плечи вернулись на почти одинаковый уровень.
Из гимнастики пока только стою в базовых положениях. В верхнем мире прямо чувствую, как расправляюсь. Но все равно чувствую, как что-то тянет в шее-плече-левой руке. Учусь бережности к себе.

[Ирен]

Неожиданное.
Захотелось мне послушать латиноамериканскую танцевальную музыку - включила - и так захотелось танцевать! И танцевала! Давно когда-то немного занималась латиной - оказалось, многое помню.

Удивительное удовольствие от движения. Не припомню, чтобы со мной такое было, когда занималась.
И в плече-руке что-то расслабилось!

[Ирен]

Мне кажется, что я поймала кусочек того, что было у меня в детстве.
Была пластинка - Норвежские танцы Грига - это любимая, были и другие. Я заводила пластинку и кружилась, танцевала. Помню интересное состояние - что тело двигалось само, а сознание наслаждалась красотой движений и музыки.

[Ирен]

Хочу написать новое про общение с мужем.

Впервые после того, как мы переехали  в дом моей мамы он начал говорить со мной о своих заботах, трудностях и (!) чувствах. Как-то в последнее время (уже года три?) все такие разговоры заканчивались не уточнением каких-то моментов в отношениях, а взаимной обидой и неудовлетворенностью.

Сказал, что у него болит спина и нога. А потом сказал, что хотел бы в ближайшее время сходить к остеопату. Сам. Я не предлагала и не советовала.

Это для меня новое. Уговорить его, например, заняться своими зубами мне стоило немалых усилий. Но все равно в итоге пошел только после того, как я решила все вопросы со своими зубами и перестала постоянно от них страдать. То есть, все  уговоры были впустую, пошел, когда сам решил. Но я это поняла только теперь.

Раньше я думала, что в браке должно быть "единство помыслов", когда все за одно. Это шло и из семьи мужа, и из семьи моих бабушки с дедушкой. Свекры на свадьбу подарили картину с надписью "Единство помыслов, друзья, откроет к счастию врата". И бабушка с дедушкой нас с сестрами всегда учили, что в браке нужно смотреть не друг на друга, а в одну сторону.

Я и сейчас не отрицаю того, что важно иметь общие взгляды и цели. Но. Я столько раз пыталась навязать мужу свое. И столько брала себе не свое - к примеру дачу свекров. Или переезд и жизнь с мамой в одной квартире. И ничего не выходит из этого, одни обиды и слив жизненных сил.

Я чувствую себя отдельным человеком, у которого есть границы. И через это чувствую какое-то новое уважение к личности другого, к его решениям и границам. Отношения от этого меняются из стабильного болотца во что-то новое. И я не хочу обратно в болотце. Буду вдыхать, выдыхать и жить в этом новом.

[Ася]

Вот это "Ты не уважаешь" - моя реакция - "не уважать плохо, а я хорошая, хорошая, хочу нравиться, уважаю, уважаю".

Вам это говорят чтоб научить, а вы на личное восприятие съехали. Съехали, значит информацию не усваиваете, потому что не в моменте.
Уважение к учителю залог успешного обучения, из позиции "я умнее" фиг чему научишься...
 

[Ирен]

Да, я именно и писала про личное восприятие. И да, есть у меня такое, что не всегда адекватно воспринимаю, что мне говорят, из-за личной реакции. И гордыня моя - ого! И не в моменте - это про меня, да.

Но на этом примере, как уже сейчас мне видится, я почерпнула больше, чем мне эта инструктор давала.

Для меня обучение в таком духе было унизительным. То есть, я чувствовала себя униженной. Про "не в моменте" - я была как парализованная.

Может быть, инструктор имела в виду что-то другое, когда все это высказывала, я не знаю.  И может быть, это еще как-то проварится, и я извлеку другой урок, чем я имею сейчас.

Мои наблюдения говорят о том, что ученик, испытывающий унижение, стыд, обиду или подобные чувства, не способен воспринимать информацию. И перенос своих страхов и негативных эмоций на ученика его ничему не учит. Какую смысловую нагрузку по предмету, который пришел изучать ученик, несут эти эмоции? Никакого. Вот он их и не воспринимает. Это нормальная защитная реакция.

Про уважение к преподавателю тоже напишу. Какое-то время назад это была трепетная тема для меня. Но сейчас, идя в группу студентов в первый раз, я уже не ожидаю от них уважения априори. Фактически, далеко не все из них даже готовы воспринимать от меня информацию. По самым разным причинам. Кто-то считает, что и так все знает. Они в школе были звездами, победителями всероссийских олимпиад и так далее. И удивительно талантливые ребята. И вот, то, в чем они когда-то блистали, и умели одни из немногих, становится ежедневной рутиной.  И теперь им надо научиться блистать в чем-то следующем, а на этом уровне просто делать все без ошибок.

У других нет мотивации учиться. К примеру, за кого-то папа с мамой хотели, чтобы они поступили в МГУ. А сами они и не знают, чего хотят. И кстати, тоже яркие таланты встречаются.

Так вот, про уважение. Я не уверена, что могу требовать, чтобы мои ученики меня уважали, чтобы чему-то научиться. Скорее так. У меня две задачи - в том, чтобы создать такие условия в классе, чтобы они могли хорошо воспринимать информацию. А вторая - на уровне эмоций - передать свое отношение к предмету. Чтобы они почувствовали вкус. Ну или почувствовали, что это не их. Уважение возникает со временем. Как результат нашего общего труда.

Требовать чего-то, кроме выполнения заданий, я не могу и не хочу.