Самое интересное из дневников

[greditora]

Listeria пишет:

из дневника на гимнастическом форуме:

Как-то оно все тяжело.
Вчера пошерстила форум на предмет тонкостей выполнения, частых ошибок и пр.
Во-первых, попробовала сделать без зеркала. А как тогда видеть, перпендикулярны ли бедра или нет? Крутилась периодически, смотрела.
Во-вторых, попробовала сделать без видео. Ну вроде уже порядок выполнения запомнила, а старание следовать за видео отвлекало меня от меня. Попыталась заметить все тонкости: дыхание, расслабленность, правильность положения. Ну это же ужас что такое! Пока напоминаешь себе дышать, уже "поползли" ноги. Правильность положения чуть согнутых коленей после того, как приподнимаешься на носки, уходит напрочь, приходится тратить время на "усадку".
Пыталась делать красиво. Вот руки мне показались красивыми. Все остальное - ну не знаю.
Как можно сделать расслабленно Н4 я вообще не знаю
И каждый раз всплывают какие-то тонкости, какие, как я поняла, могут быть очень важны. И я вроде по все упражнения почитала, но как будто надо читать снова.
С2. Очень неудобно было сегодня лежать на щеке. Как будто даже "перележала", одна сторона лица сейчас немного "потягивает". И меня опять смущает это "устраивание" в позицию. Я еду щекой по полу и пытаюсь доехать до того, чтобы бедра были перпендикулярны полу.
В7 - забыла подняться на носки.
В8 - прочитала вчера, что поворачивать надо весь корпус, а не скручивать позвоночник. Так вот весь корпус у меня как-то на одной ноге не поворачивается...
С8 - забыла, что сначала руки или ноги. Похоже, всегда сначала ноги, а потом руки.
Н6 - та же история с "устраиванием". Вчера смотрела сравнения разных прогибов и дискуссию об опоре на подбородок. Вот я очень сильно упираюсь именно на подбородок. Держаться на предплечьях у меня не очень получилось. И большие проблемы с возвращением в исходное. Сегодня я даже пальцами по полу перебирала, чтобы себя хоть как-то подтолкнуть назад.
И вообще иногда я забываю вернуться в исходное. Типа вытянулась и молодец, встаем.
Выброс вроде как делаю, но ничего не чувствую. Но я, честно говоря, никогда не умела всякие эти энергетические штуки чувствовать.

Гимнастику хочется делать каждый день. Делаю 4 раза в неделю. Но сегодня я особенно стала переживать, что буду что-то не так делать и наврежу себе.
Сейчас еще немного тянет спину с одной стороны. Какое-то сегодня неравномерное напряжение получилось.

#гимнастикадляженщин #рождениезвезды

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1740.msg53146;topicseen#new

[Анастасия Кузьмина]

Из гимнастических дневников. Маручелла пишет:

Произошел тут у меня спор на тему того, что человек сам ответственен на свою судьбу, сам своими мыслями притягивает к себе те или иные события и, если сосредоточиться, и по всяким методам трансформации реальности позаниматься, что можно так свою судьбу творить – счастливые замужества, хорошие работы и всякие материальные блага себе притягивать - в этом убеждал меня мой оппонент.
Я и сама раньше так думала и так жила, какие-то карты желаний составляла, ругала себя за то, что у меня чего-то нет (отношений, денег, событий), потому что мне казалось, что это я плохо с подсознанием работаю и плохо притягиваю к себе нужные события. Надо просто напрячься и все будет.
Более того, было постоянное подавление своих эмоций. Пришла плохая мысль, гнев, злость, обида, страх – гони её от себя, это противоречит принципам позитивного мышления. Это привело к зажатым рукам и плечам. Я как будто все время сражалась с реальность, с жизнью, с собой.
Фраза «На все воля Божья» расслабляет мои плечи и снимает с меня огромную ответственность, которую я на себя взвалила.
Я поняла, что не несу ответственности за события и обстоятельства своей жизни, я несу ответственность только за то, как я на эти обстоятельства и события реагирую, чем я свою жизнь наполняю, как я живу и какой у меня образ жизни, какие чувства я испытываю, как я отношусь к окружающим, я несу ответственность за себя и свое поведение в предложенных обстоятельствах, а не за сами обстоятельства... И это снимает с меня столько ответственности, это дарит крылья и возможность подумать о себе, а не сосредотачиваться на бесконечных трансформациях реальности и притягивать за уши себе жениха хорошего, машину и квартиру …
«На всё воля божья» – это не позиция слабости, амёбности, безответственности и пассивности. Это позиция принятия и доверия Богу, это возможность каждую минуты ощущать себя на своем месте именно на этом своем месте творить свою жизнь…

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1157.msg53990#msg53990

[Марина Шапкина]

Пишет Мила В.:
Сегодня напишу про КД.
На этот раз я отследила, как они идут с гимнастикой. В общем-то до этого у меня не было особых проблем с ними - 3 дня интенсивно и 2 дня "чуть мажется" - и всё.
На этот раз заметила что интенсивно было только в 1-ый день, потом слабо шло. И то наступили без предвестников - болей в животе. Поскольку основную часть дня провожу на работе, то тому, что у меня КД не приходится особо уделять внимание. Болей серьезных не было, "протечек" тоже нет. Я вообще почти забыла о них)))

Еще про самовосприятие.
С каждым днем нравлюсь себе все больше и больше) И вообще нравится мне то, как я одеваюсь, как выгляжу и фигура у меня очень даже))) В последнее время заморачиваюсь по поясам и украшениям на шею. Вообще, мне кажется, что я стала лучше за собой следить. И кстати, даже в те редкие дни, когда я не успеваю что-то сделать с волосами или макияж нанести, я все равно считаю себя супер-пупер) И все, что может быть не так в моем образе, успеваю поправить по пути на работу в автобусе)
А сегодня получила аж 2 комплимента: начальница между прочим сказала, что "вся дирекция (руководители департаментов) должна знать такую красотку" - меня то есть. А потом еще знакомый написал, что я безумно красивая. И кстати, раньше мне было как-то стрёмно, когда про меня говорили хорошее (неловко что ли, хотелось куда-то спрятаться от этого внимания), а сегодня мне было очень приятно. И еще сегодня коллега-мужчина похвалил мой английский (ну, в смысле то, как я говорю на английском). Спокойно поблагодарила всех за комплименты и порадовалась! И нечего скромничать и умалять свои достоинства!
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1676.msg54230#new
#гимнастикадляженщин

[li_ri_ka]

Отзыв из дневника

Делаю гимнастику больше года. Год и три месяца. Что имею?
Когда-то читала "делайте гимнастику год и Вы себя не узнаете". У меня получилось ВСЕ НАОБОРОТ. Я делала, делала и все больше и больше узнавала себя! Свои достоинства и недостатки, силу и слабость, свет и темноту... и иногда это было очень больно. Я многое смогла осознать: свою Персону (то, что являю людям),  свои психологические защиты и механизм их работы, из чего я состою как личность и этот ежедневный хоровод обыденности чужих голосов и моделей в моей голове, которым я следовала. Теперь я слышу свой голос. Я приблизилась к себе истинной, я увидела какая я настоящая, сколько мощи во мне и гадости.
Я смогла принять свою чувствительность, вместо захлестывающего страха, либо детского "о, я так могу, клево!", благодаря тому, что мне давала жизнь, я стала спокойно относиться к каким-то необычным явлениям со стороны своей чувствительности к людям и пространству, к какому-то полю, которое дает знание по поводу людей, событий и т.п. Я поняла, что это всегда было со мной, что я всегда в нем и стоит мне только немного переключить внимание, обратиться внутрь себя и почувствовать, послушать.. и сколько сил я тратила, чтобы не обращать на это внимание и объяснять себе головой, то что идет из сакрального центра тебя. Я стала обращать внимание на ностойчивость моей интуиции не только в этом плане, но и во всех сферах жизни, даже самых мелких, всегда идет какой-то посыл и информация (у меня сложилось такое впечатление что есть какой-то информационный поток, там всегда идет информация, хочешь бери, хочешь нет), по привычке не обращаешь внимания и не берешь, потом вспоминаешь с удивлением, что от чего-то было настойчивое желание включить звук телефона, но отмахнулась - пропустила важный звонок - пришли неприятные события.
Моя психика изменилась, я стала чувствовать это где-то после полугода занятий. Я не знаю как это объяснить, но я чувствую, что она стала другой, есть ощущение, что раньше там все было жеще, больше структуры, сейчас мягче и пластичнее. Наверное немного похоже на то, что было в "Острие кунты" или в комментариях к нему, я уже не помню. Но отмечаю, что Эго тает, и если я в каком-то моменте, то я могу быть там вся, почти без остатка.
Изменились мои отношения с деньгами и профессиональной сферой, мы начинаем дружить!)) Во мне по этому поводу появилось больше уверенности и спокойствия. Постепенно планы, превращаются в события. Я точно стала больше дружить с реальностью, заземлилась. Мне это очень нравиться.
Отношения с мужем менялись и меняются, мы оба работаем над этим и над собой, осознаем и уходим от детских неэффективных программ и схем, проживаем, ругаемся, миримся, осознаем - идем дальше, растем, взрослеем. И это мне тоже нравиться. Вместо "прынца на белом коне", который приедет  и спасет меня от неприятной реальности, которого я всегда подспудно ждала и еще падаю в это состояние "спаси меня идеальный папа, которого у меня не было", я стала все чаще видеть реального человека, который рядом со мной, любит меня и очень многое делает. Только хорошее я принимаю как должное, а уж если что не по нраву включаю "капризную принцессу" и закатываю глаза, взываю к "вожделенному прынцу", а на реального мужа сразу жуткая обида (как неоправдавшего наше великое доверие) и мысленный сбор чемоданов (детский сад - штаны на лямках).
Мое тело. Тело мое многострадальное. Кривое, зажатое, измученное. Сейчас, конечно, получше, но пахать и пахать мне на этой ниве еще долго и долго. Слишком долго оно жило по приципу "бренных одежд". После первых окрыляющих месяцев гимнастики, пошел конечно разбор полетов. На голове волосы стали выпадать, а там где не надо - расти. Включился мой гармональный фон, начался сбой, в котором я и сейчас пребываю и разбираюсь с этим. Каждый месяц штормит ПМС, цикл поплыл, но все равно не такой длинный как раньше. Что остается приятно неизменным - это налаженные с первых месяцев гимнастики отношения "я и секс". Для меня это радость и удовольствие, для меня это искусство общения, и просто искусство: неподдельное, человеческое, искреннее! Много желания и я его не прячу, я им наслаждаюсь.
Я верно двигаюсь по пути принятия себя и других. Я все чаще отстаиваю себя и свои интересы, свои границы.
В общем за этот год я стала осознаннее, взрослее, любимие (самой собой в первую очередь), желаннее, красивее (иногда я мельком видя себя в зеркале ловлю себя на любовании свой зрелостью и красотой, я наслаждаюсь тем, что мне 32), увереннее, спокойнее, цельнее и искренее с собой, жизнью, миром и окружающими.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1168.15

[Марина Шапкина]

О фигуре (пишет nastya.alesana):
Сегодня встала на весы. 45 кг. При росте 155 я весила 50-55. Моя борьба с жиром лет с 15 началась и продолжалась безуспешно. Даже героические полгода "не ем после 6" не помогли мне. С началом занятий еще в ноябре 2013 начала забивать. Мне просто стало все равно, я "подружилась" со своей фигурой, стала кокетничать и весело смеяться) в общем сначала свалился груз с души. А сейчас и с тела. С гимнастикой в мою жизнь пришло множество удивительных событий))) хотя конечно кроет время от времени, я учусь с этим справляться и делать выводы
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1655.msg54496#new
#гимнастикадляженщин #рождениезвезды

[Елена Цвиренко]

Тамара завела свой дневник.

Простите, что сумбурно. Но пока, жизнь на бегу...

Итак…. Мой отзыв о Гимнастике. Вот, честно…. Каждую неделю хотела сесть и написать отзыв, но все руки ( или голова) не доходили…. Пооооооеххаааалиии! Эта неделя у меня под эгидой «Раздача Долгов» .

О гимнастике я узнала где-то в декабре 2012. Даже не о самой гимнастике, а о Марии из поста Кости Коваленко на ФБ. И так мне стал интересен ее образ жизни, что залезла в ЖЖ и читала запоем… вот там-то я и нашла Гимнастику…. Сама гимнастика меня как-то не впечатлила, но Базовые стойки я делала регулярно…Блин, столько всего в жизни происходило за это время…. Что я немного в Шоке до сих пор! Об этом периоде я позже напишу. Так же я потом напишу, по Расстановку, которую Мария не проводила со мной (по причине отсутствия у меня денег)… но ее провела Вселенная! О лучше бы я нашла денег на Марию….
Сейчас я хочу написать, про изменения в моей жизни после майского Семинара….
И года не прошло
Итак…. На Семинары я собиралась долго и упорно… даже платила предоплаты, но так и не доходила… Но тут находясь в Киеве, в потрясающей Гостинице в Русановских Садах…я вдруг решила, что мне нужно срочно на Семинар! И это 1го мая, когда все нормальные люди ходят на маевки…. В общем, вернулась я в Одессу и пошла на Семинар.
До меня дошло, наконец то, как выстраивать тело… И я решила делать все стабильно и регулярно…. Так же выковыряли из меня , как я думала уже неактуальное «женское предназначение», которое тормозит мое развитие… Ну и конечно, побочному эффекту «Внимание мужчин» я значение не предала.
Потому как:
Я старая, больная тетка (мне 38лет). мой вес -105кг. у меня 3 детей. 20 лет брака за спиной. Хорошее религиозное воспитание. Все! Крапка! Личная жизнь уже прожита и если в браке были проблемы, значит «Сама виновата». Короче… мужчин для меня не существовала, как класс…
Достав из колоды 7 упражнений (В4,в7,в8,с3,с6,н8,н9) я стала делать их регулярно, без ожидания чего-то. Просто, тело уже просило, а спина… вообще требовала!.
Знаете…. Если б не вела личный дневник, думала, что все так и было раньше… Настолько изменения приходят незаметно и плавно. Такой себе естественный процесс…
Девочки! Но ровно через 2 недели, я стала замечать, что у меня над головой зажегся Неоновый Нимб с надписью «Сара-хозяюшка, с радостью выйдет замуж». Потому как со мной стали знакомиться хорошие еврейские мальчики, ведущие здоровый образ жизни… Причем возраст от 30 до 60. Притом, что я много курю и здорового образа жизни не придерживаюсь и всем сразу говорю, что у меня 3 детей и «вообще… что надо?» май и июнь у меня прошел очень активно…. Свидания, свидания и свидания… Да… и 12 сантиметров в объемах ушло незаметно для меня….

Еще будет

[Марина Шапкина]

Пишет Змейка:
Добрый вечер, буду краток 

скоро будет три месяца, как я приобщилась к гимнастике.

Долго не хотела писать, но все же Пятки и локти- это что-то! При моих вечных проблемах в этих местах. сейчас я практически забыла о специальном, каждодневном (порой дважды в день) уходе за ними.

Когда я говорю "нет" у меня не остается неловкости или чувства вины.

Я впервые в жизни точно знаю, чего хочу. Получится-нет, даже не важно )) главное то чувство, я знаю, что мне надо, есть картинка, она меняется. но она есть.
Раньше я жила "ой, пусть только все будет хорошо" А как хорошо? что это за хорошо? ведь хорошо у каждого своё У меня теперрь есть моё хорошо. И это хорошо

Совершенно неожиданно для себя я стала отстаивать свои хм...права? границы?
Я вышла на работу, впервые за всю жизнь я рада этому)) И впервые я понимаю для чего я работаю. Не потому что так принято или тупо надо.
У нас на работе принято пахать и отдавать плоды своих трудов кому-то, мы ведь работаем не на себя лично, а на систему,  поэтому какая разница, кому припишут в итоге сделанное, какому отделу, главное, что похвалят систему в целом.
Вчера я сказала зам директора: "разница большая. каждый отвечает за свою работу. время безвестных героев прошло"
вот такие глаза  были у нашей замдирши))) Да у меня самой были такие глаза  Это как-то вырвалось хз. но я свою позицию обозначила и сделать это было легко

Я стала тверже в хорошем смысле этого слова, мне даже кажется, что я стала более цельной.

Я не буду писать, что гимнастика такая волшебная вся. вот позанималась и тело и мозги на место встали.
Но чего точно не отнять у гимнастики, так это особой магии, которую и не замечаешь вроде)) Начинаешь заниматься телом и уже невозможно наплевать на свое внутреннее состояние, гимнастика просто не дает забить на себя внутреннюю, отодвинуть решение проблем на дальний план, как что-то не важное. Начинаешь разбираться в себе ради себя. И это очень ценно.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1624.msg54959#new

[Лаура]

Пишет Змейка:
Добрый вечер, буду краток 

я решила что мужчина на форуме завелся   

[Марина Шапкина]

))))

[Марина Шапкина]

2.5 года с гимнастикой (мой отзыв)
23 сентября исполнилось 2.5 года со дня начала регулярных занятий гимнастикой. Конечно, я стала совершенно другим человеком. Но, наверно, тогда, в начале моих занятий интуитивно я знала, куда идти. И, я чувствую, что на правильном пути.
О занятиях.
Ровно два года я занималась практически каждый день, перерывы были не больше 1-2 дней. После того, как в мае этого года я уволилась, и жизнь стала более расслабленной и спонтанной, потребности делать гимнастику каждый день нет. Но она все равно достаточно регулярна. Делаю через 2-3 дня. Некоторое время, месяца 2-3 хотелось делать только базовые. Сейчас пришла к выбору пяти упражнений. И почти всегда делаю под записи Джона («Трильсено», «Техника 30-ти недель»). Не могу сказать, что я легко и красиво делаю упражнения. Нет, я часто напрягаюсь и тороплюсь. До красоты и изящества ещё очень и очень далеко)
О здоровье.
Если раньше я жила в сильном напряге и, несмотря на то, что чувствовала свое тело, не могла себе позволить делать то, что ему необходимо, то сейчас живу расслабленно, реагирую на едва заметные изменения в себе и своих потребностях. Поэтому не болею. Раз в месяц случаются недомогания, головные боли, но несколько часов отдыха, травяной чай и гимнастика быстро приводят меня в форму. Также практически не болеет ребенок.
Пришла я в гимнастику с большими проблемами по гинекологии, жутчайшим ПМС: болезненность в груди, кашель, боли в животе, перепады настроения, месячные с температурой и ужасными болями в первый день. Медленно, но верно мое состояние улучшалось. На сегодняшний день грудь не болит, настроение более-менее стабильное, месячные приходят неожиданно)) и проходят практически безболезненно.
Об отношениях.
За два с половиной года совершенно поменялись отношения с мамой. Конечно, было много проживаний, осознаваний, разборок, слёз и т.д. Сейчас всё очень ровно, спокойно и правильно. И я могу не звонить ей несколько дней без последствий в виде обвинений, истерик и т.д.))
Отстройка отношений с мужем ещё в процессе. Было невероятно тяжелое лето, особенно август, много слёз пролила, собирала себя в кучку, отстраивала. Сейчас, конечно, легче. Наблюдаю за собой – если начала внутренний диалог с мужем, обвиняю его внутри себя, чем-то недовольна, значит, мало времени уделяю своим делам, своему творчеству.
Совсем недавно я поняла, что перестала жить на надрыве, перестала выковыривать из себя эмоции, воспоминания, травмирующие ситуации. Я научилась проживать то, что даёт жизнь. Больше стало «делания» и меньше «думания».
Пишу и понимаю, что невозможно охватить все изменения, все события и осознания, произошедшие за это время.
Кратко перечислю, что со мной происходило и происходит: расстановка у Маши, два семинара по гимнастике с Олей Пронченко, знакомство с практикой осознанного движение, спонтанное рисование левой рукой, небольшой опыт ведения групповых занятий по гимнастике, изготовление традиционной русской куклы, прохождение игровых тестов у Хло-Фло, рисование на камнях, семинар по кунта-йоге, начало изучения остеопатии, сбор трав и изготовление травяных чаёв, помощь молодым мамам, работа няней.
Я пытаюсь вписать свой прежний накопленный опыт в сегодняшние дела. И живу с радостью и большим удовольствием)
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1471.msg55025#new
#гимнастикадляженщин #рождениезвезды #женскаягимнастика

[greditora]

пишет Марийка:

Нашла на Василисиных ресурсах статью. С ума сошла от попадания в десятку. Вот отрывок:Когда я впервые за несколько лет осталась одна, мне казалось, что я всенепременно умру:) Одна. Одной страшно. Страшно одной. Потому что я знаю, помню, что никто не придёт. Там у меня внутри есть знание, что может пройти бесконечность, вечность, но тот (или та), кто возьмёт меня на ручки, не придёт. Не придёт. Просто ну не придёт и всё. Это даже не обсуждается.

И я читаю взахлёб про естественные роды, прикладывание к груди, совместный сон, длительное ГВ, слингоношение, хоумскулинг и всенепременно мечтаю, что у моего ребёнка всё это будет. Всё это. Как вдруг понимаю, что я сама всё это хочу. Для себя. Впитать каждой клеточкой, каждой молекулой тела физические ощущения физического Бога, каким является родитель для ребёнка в первые годы жизни.

Вечером я пришла домой. Открыла дверь, разделась, села на кровать. В квартире тишина. Как вдруг очередное осознание пронзило меня своей простотой и сенсационностью. Мне 28. И больше меня НИКТО. НИКОГДА. НЕ. ВОЗЬМЁТ. НА. РУЧКИ. Я сидела и смотрела по сторонам. Мне казалось, что стены раздвинулись и пространства в квартире стало больше. Мне казалось, что с моих глаз упала пелена. Эта мысль настолько потрясла меня, что я даже не могла плакать.

Я тихонько обняла себя и... взяла себя на ручки. Ведь больше никто. никогда. не. сделает. этого. для. меня. Забравшись себе на колени, свернувшись в комочек, я прижалась к самой себе, и мы улетели вместе куда-то, где нас взяли на ручки.“

Блин!
Кажется, у Маши читала, как взрослый дядька плакал, от того, что его мама обвинила в воровстве в 5 лет. И сколько можно выросшему человеку цепляться за прошлое.
А у меня всплывают не переставая разные больные воспоминания. И че с ними? Австрии жить когда?
Вот про ручки. Я уже большая, в начальной школе, наверное. Мама чем-то орёт, я огрызаюсь, и на это начинаются комменты, про дрянь я какая. Чувствую свою вину, истерика до за дыхания, хочу залезть на ручки. Она меня отталкивает, я же дрянь такая.
Ну блииииин, давно все было очень давно. А жить хочется сейчас. А не реветь, зарываясь в нелюбви к себе.

Дальше идёт. Ещё вчера вычитала.
"Лиля Брик, та самая, о которой Маяковский писал: «Кроме любви твоей, мне нету солнца», – в книге воспоминаний рассказывала о том, как в юности уехала за границу учиться скульптуре. И потом как бы между прочим упомянула один эпизод: «Заезжал ко мне из Киссингена папа. Он очень просил меня вернуться с ним в Москву, он плакал над моими погрубевшими от работы руками, гладил и целовал их, приговаривая: «Посмотри, Лилинька, что ты сделала со своими красивыми ручками! Брось все это, поедем домой». Но я решила твердо сделаться Праксителем».

Папа считал все в ней красивым, говорил ей об этом постоянно, он гладил и целовал ее руки – многие ли отцы так говорят и так поступают? Для Лили это было так обычно, так естественно, что она даже особого значения этому не придавала. Надо ли удивляться, что потом ее считали необыкновенной красавицей все мужчины, которые с ней общались? Хотя теперь-то, глядя лишь на бесстрастные фото, граждане восклицают: «Да эта Брик страшна, как гусыня! Что ж все по ней так убивались?» Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. А мы относимся к себе так, как к нам относились родители.

Та девочка, над чьими ручками плакал обожающий ее папа: «Поедем домой, Лилинька!» – потом получит письмо от великого русского поэта: «Жизни без тебя нет. Я это всегда говорил, всегда знал. Теперь я это чувствую всем своим существом... Если ты даже не ответишь – ты одна моя мысль. Как любил тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду».

Накрывает воспоминание. Бегу с качелей,12 лет аж, к папе в машину. Папа: ты что такая толстая? Не надевай больше эту кофту, у тебя живот висит.
Через пару лет: ты что ненакрашенная? Выглядишь, как мышь.

Мама, мне лет 8: где твоя шея? Зачем ты её вжимаешь? Вытяни, а то как будто у тебя её нет.

Стыдно. Что это стандартное советско-девяностое воспитание. А я тут расстрадалась. Бывают и похуже родители, а люди выкарабкиваются.
Вчера интервью брала у подружки. Очень талантливая девушка. И с придыханием слушала о беспрекословно поддержке среди родных. Всегда. Пф, позавидовала, че уж)
Как я до сих пор отношусь к словам родителей? Как к правде. Что я толстая, с невыразительным лицом, шею и вправду вжимаю, плохим вкусом. А че, соответствую словам же ж. И плохая, плохой, недостойный (мамы) человек. Такой плохой, что она даже отказывается.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=923.msg55180;topicseen#new

[greditora]

Irishcream пишет:

За что я обычно себя в жизни корю, если по крупному, это малодушие. Потому что если ты поступил по велению сердца, и промахнулся - ты можешь голову держать гордо поднятой, а если перед решительным шагом завилял, и вместо того, чтобы нырнуть на глубину, сказал, что не очень то и хочешь плавать - то потом долго будешь вспоминать, как заманчиво плескались волны и ветер трепал волосы, а ты побоялся намочить ноги......

это так, лирическое отступление)
Я вчера подарила себе подарок) Я вернула себе авторство в написании любовной записки во втором))))) классе))) Адресат был в шоке (подозреваю, что приятном), а я чувствую себя так, как будто признались в любви мне)))


Поясню, я ее подписала тогда именем подружки, чем вырыла себе и своим нежным чувствам яму.
Потом я неоднократно возвращалась к этой истории в памяти, когда в очередной раз своими руками что то рушила.

Теперь вот так. Все по-честному.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1130.msg55074;topicseen#new

[greditora]

Марина_Марейка пишет:

Ритуалы заменяют веру
Действия заменяют состояние
Это из лекции Мациха про религиозность и веру.
Но вот это «действия заменяют» состояние мне отозвалось применительно к ощущению себя в этом мире или по отношению к кому-то, чему-то и применительно к отношению родителей к детям.
Если мы чего-то не понимаем, не чувствуем, мы совершаем кучу бестолковых действий, по большому счету, никому не нужных. В лучшем случае они не вредят нам или близким.

Вождение на бесконечные кружки - действия, дающие ощущение, что ты все для ребенка отдаешь, на все готов, все лучшее - детям, а на самом деле это о чем? О страхе, о пустоте внутренней…

Или еще видней на примере себя. Ты работаешь с утра до вечера, при этом ездишь на работу через полгорода, потом на фитнес или еще куда, потом домой поужинать, посмотреть телевизор и все, день прошел. Куча действий, заглушающих пустоту внутреннюю, отсутствие внутреннего состояния покоя. Этими действиями глушишь свой внутренний голос и он не может прорваться сквозь какофонию всякой «важной» фигни, которой занят целый день.

#гимнастикадляженщин #рождениезвезды

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1047.285

[Марина Шапкина]

Новый дневник на форуме. Пишет котенок):
Ну вот я и решилась завести дневник.
Подумать только, я! Я, которая за свои 27 лет и подруги-то не нажила! (Подруги-приятельницы есть, но только для трепа, ничего больше)
Сама себе удивляюсь.
Прежде всего хочу написать, как я пришла в гимнастику.
Занимаюсь я ею с апреля этого года,не долго, но ощущения такие, как будто с тех пор год прошел. Боюсь, что забудутся первые впечатления.
Жила я тогда с мамой и сестрой, отношений нет, работала. Просто жила. В один прекрасный момент я влюбилась. В женатого. Переживала страшно.Ведь это была моя первая любовь, да в 26 лет.Тут еще с работы сократили, в общем полный набор. Чувствовала себя тогда отвратительно во всех смыслах этого слова - и физически, и морально: когда выбиваешься из привычной колеи, голову начинают посещать разные мысли о том, кто я есть, зачем живу, пора ли обзаводиться семьей, хочу ли я детей,замужи т. д. В общем, депресняк конкретный.
Однажды на одном из форумов наткнулась на гимнастику. Почитала отзывы, посмотрела Машино видео с упражнениями, попробовала. Почему-то сразу поняла, что это мое. Вытянула свой первый комплекс, начала заниматься.
Отдельно опишу свои эмоции и ощущения в первые дни.
Это было что-то!Я ведь та еще коряга, сколиоз, хондроз всех отделов позвоночника от сидячей работы, не ноги не гнутся, ни руки, шея скрипит,но зато какие это были ощущуния!Я почувствовала, насколько напряжена - просто каменная статуя, расслабиться получалось не с первой минуты и не всегда, но когда получалось, я ощущала какие-то вибрации в теле (может, движение крови по сосудам, может, течение энергии - не могу сказать), но это потрясающе! И выброс у меня получился с первого раза - я реально прочувствовала мощный поток энергии, идущий через меня. У этих ощущений было начало и конец, продолжалость это несколько секунд. После этого я почувствовала такую легкость, покой, умиротворение какое-то. А еще стало легче дышать, как будто легкие раскрылись полностью. Сразу согрелась вся и заснула как убитая.
Так и втянулась. Занималась каждый день, иногда днем, иногда вечером. Так странно было начинать чувствовать свое тело... Именно НАЧИНАТЬ ЧУВСТВОВАТЬ. Сосредоточиться на ощущениях и отключиться от всего остального бывало довольно трудно. Особенно трудно было расслабить живот (и сейчас кстати, тоже). Почувствовала наконец спину свою между лопаток, а то до этого было ощущение, что у меня там просто нет нервных окончаний! Почувствовала насколько напряжены плечи, вообще воротниковая зона, в животе вообще просто камни вместо органов! Немудрено, что у меня дико болезненные месячные!
В общем, гимнастила я, без длительных перерывов, периодически сверяясь с Машиным видео и описанием, и отражением в зеркале. Читала на форуме и про откаты, и о том,что начинает вылезать наружу то, что годами копилось и не находило выхода, но за собой не замечала особых перепадов настроения, наоборот, я стала уравновешеннее, спокойнее. Потом подыскалась неплохая вакансия, я вышла на работу, и моя жизнь вошла в привычное русло. Правда, гимнастить я не перестала.
Так и прошло мое относительно ровное и спокойное по эмоциям лето. (точнее их, эмоций, особо и не было).
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1766.msg56212#new
#гимнастикадляженщин #женскаягимнастика #рождениезвезды

[Nata]

Себе на заметку: с 22 лет у меня начились боли в стопах. Я сама ходила к хирургу, делала снимки.. ножки болели.. Самая заметная причина: "поломанные" не удобной обувью ноги. Не буду рассказывать что как и когда. Но быо ясно неудобная обувь + длительное пребывание в этой обуви на ногах стало = боль, дискомфорт, невыносимость ходьбы. Врач сказал: ну что ты не видно что ли? плоскостопие. И выдал бумажку с адресами ортопедических салонов. ))) Ну я же не только стельки купила себе и заметила, что почему-то правой ноге вообще не помогает и даже хуже. А левая так еще вроде чуть получше стало.
Я же начала катать мячик-ежик по много раз в день, разминать ножки, забросила каблуки, стала на фитнес ходить. Я воооооааааще ничего не поняла что надо делать и для чего, но начала делать! Сейчас думаю, а хорошо что начала. Ведь это начало даже такое странное положило начало привычки и наблюдению за своими ногами. И с каждым годом я все-таки исправляла свои вредные привычки и больше и больше отслеживала изменения в стопах.
Потом были остеопат, индивидуальные стельки, безкаблуковые 2-3 года.. И вот оставалась одна болезненная точка. Правая нога, косточка под большим пальцем. Она все 6 лет ныла и болела от перенагрузки, не давала мне возможность двигаться активно и не чувствовать боли..
И я с полной уверенностью могу сказать, что после семинара с 27 упражнениями, которые меня невероятно "расслабили" я почувствовала как боль сликом обострилась! Она просто охватила огнем всю область этой косточки. А я одела кроссовки)) дабы исключить любые напряжения, связанные с обувью, в ногах.  И я в боли.... в огне.. но ведь тело расслаблено до предела моих возможностей по расслаблению пока. И боль идет, она в своем максимуме, а у меня напрячься, сжать ее нет сил ВАЩЕ. И терпеть сил нет.. я просто в ней, я ее чувствую и жду, когда она отыграет свое.
И она отыграла. Сейчас боли нет. Остались какие-то следы, но я чувствую что того очага, зажатого в туфлях, зажатого в себе очага боли, нет. его не стало! Я свободна!!!!!

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=617.165