Очень длинный и волнительный день был. В плане трогательности и цепочек-осознаний.
Но я пока выпишу катом свою тревожность, без анализа и понятности.
"Доктора" мне. Чтоб я спрашивала: доктор, это нормально, что я странная. И он: да, детка, это нормально. Это значит вот это.
Хочется стошнить после такого насыщенного дня. Не умею физически провоцировать это.
Блин, вчера секс или близкий контакт или я н з аю, че именно нужно было. А после гимнастики ко всему прочему добауилась-убавилась голова. Хиханьки хаханьки начались. И тупежка такая. Дурдом. Блонд ваще. Но приятно.
А выливается все на испанца. Рядом особо никого больше приятного нет. и у меня такое большое позволение себе его трогать. Мозг мой решил: он же другой, у них в металитете межчеловековые расстаяния ближе и трогательности больше.
И я типа считаю, что можно безнаказанно его приобнять, пощупать.
А с другими боюсь (вне тренингов танцевальных). Или то, что они это расценят сразу сексуально. Или накричат, чтгб я их не касалааь.
И вот он мне конечно отвечает, касательный-обнимательный.
Но во, когда меня захлесонуло вчера-это катастрофа была.
Я ж не могу набрасываться. Это ж насилие. Я не хочу использовать человека, чтобы себя удовлетворить.
2. Блин. Да я ж его не хочу вабще. Ну, приятный на ощупь и на разговор. Но мальчик, мальчик, мальчик. Прям совсем мальчик-паренек. Дите.
А куда деть себя, не знаю. Трогать и приближаться хочется. Хотя мне ко всем сейчас хочется, ко многим, к людям просто. К нему ближе хочется.
Аааа "доктор" , это нормально? Что с этим делать?
Мучительные, конечно, сны потом были. Ох, измена.
Вот чую, загон тут, который очень подрывает моё здоровье. Тема иллюзорной что ли измены. Мука просто.
Тревога. Тревожность по поводу приезда мч. Разрыв. Меня разрыв на два. Да, хочу восстанавливать отношения и нет, оой, мамочки, страшно. Боюсь, что, если он приезжает на дня, то я снова сама себя рзнасилую. Типа, должна дать. Времени ж мало. Какая разица, хочу я или нет в это момент. И как подумаю про эти 2 дня, все как у гинеколога на осмотр сжимается. Тртртртревога. Не хочу быть изнасилованной, особенно по своей воле.
Блин, я не хочу с ним секса, потому что почти всегда сама себя вынуждала. Должна, да.
А отношений хочу, телесого контакта не такого близкого хочу. Какой-то частью я люблю.
Но при этом одновременно хочу секса с мальчиком, с которым больше ничего не хочу.
Что за нафиг за разрыв. Вот эту часть меня туда, пожалуйста, а вот эту вон тому можно.
По поводу своего сумасводящего желания контакта приходит на ум, что добираю опыт. А сейчас, потому что разморозка тела активно идёт.
Много образов, как змея кожу сбрасывает, как человек обмороженный начинает оттаивать. И больно. Физически больно, когда эта скорлупа отваливается. А там такая незащищенная, нежная оболочка. Так остро все теперь переживается. Как голоая. Или как с содранной кожей. я после 10 мин на од и 2 рук с моими руками осчастливела до самого пика счастья.
Так, прожить пожить это состояние. Интересное, конечно.
Но потом посбауить таки потребность в таком кинестетикотлюбстве. Чувствю себя извращенцем, когда мне хочется подходить к незнакомым людям и брать за руку, гладить по спине, класть голову на плечо.
