Еленка, пожалуйста!
Неделя в Затоке выдалась реально волшебная, во многих отношениях, на нее выпал и мой год практики РЗ (и могла ли я подумать всего лишь год назад, что будет вот так и буду такая я, но до годового отзыва еще дело дойдет), и много событий и разговоров. вызывающие разломы во мне, или скорее в моих представлениях о себе и окружающих.
Вот прямо сейчас очень хочется написать про мой опыт АД, к-ый случился благодаря инициативе Оксаны из Днепра и разрешению Мастера. Вышло так, что я принимала участие в обоих сессиях АД, днем с Наташей на пляже, и ранним утром в нашем зале для занятий с Олей и Алей. Практика АД для меня вновинку, соприкоснулась с ней только раз, зимой, на семинаре у Маши. И была очень впечатлена, очень, тем что всколыхнулось. Но это была рябь на воде, хотелось глубже, идти дальше, хоть и стремно.
АД на пляже:
Солнце, ветер, песок и земля. 4 стихии воедино, в одной игре жизни. И я в них, в центре созидательного хаоса, под которым пустота. И я опираюсь на эту пустоту, она служит мне опорой и дает надежность. Пустота = опора, пустота = надежность. Ну вот как это? Мастер говорит, что такова природа вещей.
1ая сессия (7 мин) сейчас слилась в памяти со 2ой 20минутной. Я захожу в круг, закрываю глаза и начинаю движение. Очерчиваю круг ногой на песке, вернее пытаюсь очертить, 2 раза, неудачно, опускаюсь на колени, очерчиваю круг руками, глубокий песчаный ров вокруг себя. Момент удовлетворения проделанной работой. И тут же ощущаю импульс разрушить, снести, разметать созданные границы. Делаю это. Ощущения: радость, освобождение, свобода, легкость бытия. Пританцовываю. Выгибаюсь. потягиваюь. Живу же) Приходит ощущение себя тигрицей, большой кошкой, катаюсь по песку, нежно перебираю его пальцами. Нежно, тепло, сильно, радостно.
Я живу и жизнь во мне. Вокруг солнце, переливы воздуха, ласкающий шум моря, крики чаек, шорохи, наблюдатели.
Перед началом этого АД во мне была некая борьба, противоречия. Я внутренне колебалась, ощущая себя маленькой девочкой, которая боится сделать не так как надо, налажать", злость на себя за эти мысли, желание делать-не делать что-то не из страха/опасения, а из своей воли-желания. Поэтому пошла. Развитие же в зоне дискомфорта)
АД на пляже для меня - было мощно. Переливы песка, его ласкающая нежность и одновременно грубая шероховатость. Ностоящесть. Подвижность системы. Ощущение внутреннего моря все усиливается во мне. И это кайфово.
АД ранним утром, в зале с совами.
3 сессии по 7, 20 и 40 минут.
7 мин - в паре с Надей. Мой запрос - контакт с окружающими, близкие отношения, не-одиночество. Сначала я какое-то время двигаюсь одна, комфортно и хорошо. Вспоминаю о своем запросе, и тут же начинаю встречать и взаимодействовать (как мне кажется) с другими движущимися, один, другой, третий. И я внутренне успокаиваюсь, думаю "ага! стоит мне только захотеть и все происходит, как я хочу!" Но коммент моего Наблюдающего после меня чуть остужает: "Да, касания были, встречи были, но контакты и взаимодействия как таковые - едва ли". А я ведь восприняла это как полноценные контакты. Так и в жизни - встреча, касание, узнавание, расставание. И я довольна, мне хорошо и одной, самой с собой, и есть ощущения выполненного долга (блять! долга! перед кем?..), что могу же когда хочу, что не совсем овца конченная и не изгой. Т.е. сознательно (умом?) я стремлюсь к контактам, отношениям, как М-Ж, так и дружеским, типа страдаю от их отсутствия, а на деле - бегаю от них, как черт от ладана, потому что боюсь боли и разочарований. Вглуби идти не рискую, касания по поверхности. Страх? Страх - основная причина многих моих поступков. Поверхностно и типа приветливо, а хочется вглубь и всердцевину, и не бояться открываться (вспомнилось, как мой любимый говорил как со мной сложно - чуть времени не вместе и снова приходится начинать все заново, наводить мосты, все с самого начала, сближение, и чуть что я стараюсь удрать и дистанциироваться, и это забирает чертову кучу энергии. А я считала, что он преувеличивает. А он еще преуменьшал и смягчал. бляяя).
Наслаждаюсь, тем не менее, плавностью и мягкостью движений. Своей грациозностью. Иногда мелькает мысль "А как это выглядит со стороны? Красиво ли? Не слишком ли задралась юбка?" Но мысли тотчас же уходят, оставляю пустоту в голове. В целом пофигу и в удовольствие.
Сессия 20 мин. Другой партнер, запрос тот же - контакты в социуме, близкие отношения. Шаг в круг, взгляд в глаза, взгляд в себя и начинается погружение. Движение. Меня пронзает панический страх, что сейчас врежусь в кого-то, особенно страшно за лицо, ощущение, что сейчас зарядят в лицо, разобьют нос (??) и будет очень больно и неэстетично. Хочется прикрыть лицо руками, но не делаю этого. Почему?
Вначале двигаюьсь чуть робкими шагами, постепенно все увереннее и с большим удовольствием. Иду. Встречаю других движущихся. Задерживаю свое внимание на одном из них. Теплые руки. Солнце. Ложусь, соприкасаясь с руками другого человека. Вначале робко, чуть настороженно, потом все более уверенно и с бОльшим удовольствием. Рядом начинает плакать другой движущийся. И у меня моментально импульс на слезы, становиться отчаянно горько, ком в горле. Но это не сочувствие, а о чем-то своем. Ведь я не знаю, о чем плачет она, и даже не осознаю, отчего хочется плакать мне.
Пытаюсь идти по прямой линии, по планочке, иду и радуюсь. На пути встречается фигура, сидящая прямо на планке, обхожу ее, теряя свою ровную планку, но не расстраиваюсь. Двигаюсь далее. Иду на солнечный свет и тепло. Наслаждаюсь движениями.
Нахожу теплое тело. Пристраиваюсь немного в отдалении, руки встречаются, нежные робкие прикосновения, тепло и нежность стремительно нарастают, контакт становится более тесным и близким. Пододвигаюсь ближе. Сама. Мы лежим, соприкоснувшись. Момент неги и покоя.
Начинаются звуки,свистящие, беспокоящие, хочется их прекратить. Защитить себя и других людей рядом. Чтобы было хорошо и красиво. Я поднимаю руку и с первой попытки схватываю свистящий предмет и отшвыриваю в сторону, немного со злостью-желанием избежать громких свистящих звуков??
Сажусь на корточки, раскачиваюсь. Хорошо, тепло. Открываю глаза - в глаза моего наблюдающего.
Заход №3: 40минутная сессия
Сижу под стенкой, в кругу. Думаю, что не захочу двигаться. Сидеть же так хорошо.
В какой-то момент лювлю свой импульс и выхожу в поле движущихся. Мусолю все тот же запрос: взаимодействие и близкие контакты. И сразу же начинаю контактировать, встречаться с другими движущимися, взаимодействую более длительно время, чем в предыдущие заходы. Мысль: Ура! я могу и дольше и глубже, я могу испытывать куда более яркую гамму ощущений и состояний, чем привыкла о себе думать.
Сажусь на пол, двигаюсь спиной вперед, на звуки другого человека. Нахожу спиной его спину, соприкасаемся. Начинаются волнообразные движения спинами, в такт друг другу. Лювлю ритм и пульсацию человека рядом, и это так приятно и полно жизни. Чувственно.
Тут меня находят другие руки и начинают оттаскивать от моего теплого партнера, пытаюсь увернуться, ускользнуть, потом сопротивляться. Руки не унимаются. Я поначалу напрягаюсь "ну что за фигня...ведь так тепло и хорошо было, хочу назад"
потом вспоминаю, что любую агрессию можно отражать, а можно продавить, не оказывая прямого сопротивления, а будучи мягкой и текучей. Не переть, а обтекать. Я расслабляю руки, все тело, и руки моего активного партнера волочат меня по полу как тряпочку. В какой то момент это начинает меня веселить. При этом не ощущаю себя униженной или слабой.
Это было реально интересно взаимодействие для меня, выходящее за рамки моего привычного поведения.
Освобождающе.
Очень благодарна за возможность попрактиковать АД!
ок, дальше.
