Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Emeraldy_me от 26 Сентябрь 2013, 08:52:46
-
Интроверт это я... достаточно полно описывает мой характер и стиль жизни. Наверное, это такая себе предустановка, величина постоянная и неизменная. Большую часть времени кайфую от себя, интроверта, меньшую - ненавижу себя за скрытность, за сдерживание эмоций и переживаний в себе, за самоедство и надумывание несущствующих проблем. Словом, типичный такой интроверт 8) Вот так и живу, и жить как-то нужно с этим, по возможности еще и в удовольствие.
Я - Света, мне 29 лет, и на горизонте маячит мой тридцатник... маячит пугающе))) хотя и не признаюсь себе в этом. Будучи активным читателем форума уже так с месяца мая, наконец-то дозрела до своего дневника. Надеюсь на его терапевтическую чудодейственную силу, пора бы рассортировать своих своих тараканов... повзрослеть бы наконец...
Еще немного о себе - живу я в прекрасном городе Одесса, это моя любовь.
С Гимнастикой заочно знакома уже около двух лет, после первого знакомства - на фестивале по всяческим женским практикам - тогда она прошла мимо моего внимания и сознания, как то мельком. Близкая подруга запищала от восторга, начала делать (в интепретации Адамовича), периодически восторженно делилась со мной. Мне - как об стенку горохом ее восторги...
2ой, более успешный для меня подход, случился в мае этого года. Понажимала что-то там в контакте, попала на группу РЗ и пропала :) :) Сразу как-то осозналось, что мое, нужное, родное. Начала практиковать, тело возрадовалось, душа возрадовалась.... Звучит высокопарно малость, но факт. Май-июнь разучивала упражнения, делал все 27, ощущался резкий сильный подъем энергии, летала как на крыльях, укуренная ;D ;D Откат пришел по расписанию, сложно, трудно, мысли, осознания, эмоции...полезло разное. Качели продолжаются, чувствую, нужно писать, надеюсь будет помогать. Что для меня особенно ценно за этот 5-месячный период - я стала гораздо более честна с собой, и пытаюсь называть белое белым, а черное черным, пытаюсь избавляться от "хорошевости и девочковости", от вечных попыток понравиться другим и заслужить любовь и дружбу. Чтение форума мне в этом здорово помогает. Большое спасибо Вам, Мария, за все-все, и форумчанкам за искренние посты, они снимают накипь с моего чайника :) :)
-
еще две благодарности просятся:
1) Елене Цвиренко за оперативную реакцию на мою заявку о регистрации на форуме. Спасибо, Елена!
2) Коллективная благодарность Альбине и Оксане за июньский семинар в Одессе. Он оказался очень полезным для меня. Столько важных нюансов в мелочах, другие, более качественные ощущения при выполнении упражнений. Радость от общения с единомышленницами, каждая со своим опытом и практическими вопросами. Еще мне очень запомнился следующий момент - при выполнении упражнений наша группа делилась на 2 части, и делали по очереди. Я сидела на столе, болтала ногами и поражалась - как же красивы все эти женщины, и худенькие и полненькие, но красивы, изящны, естественны. Хотелось смотреть на них и смотреть. В тот момент я украдкой подумала, а так ли красива и я, когда делаю вот так и так... такой вот момент самолюбования был)) Все чаще ловлю себя на том, что везде высматриваю красивых женщин (прям маньяк ;D ;D), радуюсь когда нахожу, любуюсь ими... и грустно видеть, когда женщина с хорошим природным потенциалом натюнингована что мама дорогая (одежда, макияж, НОГТИ и прочее).
В скором времени после семинара был остеопатический сеанс у Али же и Оксаны, с участием Демьяна. Телу понравилось, несмотря на то что мне поставили диагноз "кривулька", тело распрямилось, в особенности правое плечо (начало ложиться на пол при выполнении соответствующих упражнений), в целом как-то растянулось и расслабилось. Корю себя, что не воспользовалась шансом попасть к Джону, который был там же, тогда еще не была наслышана о нем и хотела попасть к девушкам. А там бородатый (если не ошибаюсь) серьезный мужчина... :) Ну я и такому развитию событий ура! В ближайших планах остеопатические сеансы у одесского специалиста. В целом меня очень радуют открывающиеся перспективы развития и приходит хоть какое-то понимание процессов.
Пост о благодарностях вышел :) - спасибо также Ольге Пронченко за недавно размещенный пост про завязь. Начала акцентировать на этом внимание, как следствие руки и спина работают более активно, ощутимо.
-
Оля выложила пост, а написала его Аня Кузичева, если я правильно понимаю, про какой пост речь. ей тоже благодарность тогда уже)
-
Привет. Я тоже из Одессы и тоже была на июньском семинаре у Оксаны и Альбины )))
а местный остеопат - это Вова Ленский? я у него была.
-
Оля выложила пост, а написала его Аня Кузичева, если я правильно понимаю, про какой пост речь. ей тоже благодарность тогда уже)
Да-да, Мария, я об этом посте. Я это и имела в виду, нечетко написала) Ане спасибо за прекрасный и четкий пост. Помогает 8)
-
Привет. Я тоже из Одессы и тоже была на июньском семинаре у Оксаны и Альбины )))
а местный остеопат - это Вова Ленский? я у него была.
Привет! :) значит мы знакомы визуально) Да, я о Владимире Ленском, прочитала о нем в вк, рекомендовали его хорошими словами. Вот думаю идти чиниться как-то.
-
Ха..
одесситы привет ))
вот я все-таки доеду из питера скоро домой,....хотя уже 2 месяца собираюсь))
-
Ха..
одесситы привет ))
вот я все-таки доеду из питера скоро домой,....хотя уже 2 месяца собираюсь))
Питеру также большущий привет! (мечтательно ::))
-
Дык я одесситка... и таки уж скоро буду))
-
Дык я одесситка... и таки уж скоро буду))
таки ждем ;)
-
Когда я заводила дневник, то мне казалось, что я тут плотно засяду, пока не напишу во всех подробностях мои тревоги, страхи, волнения и горести, благо формат самый что ни на есть пододящий - публичная анонимность... Три раза хаха, не тут то было. Как и положено приличному скорпиону, все свое г*** я привыкла держать в себе и не разбазаривать его вот так вот просто. Более того, довольно длительное время, до моих лет 27 я считала себя человеком довольно спокойным, рассудительным, флегматичным и даже не особо эмоциональным. Такой себе "эмоциональный тормоз". Недавняя я с готовностью соглашалась с мнением окружающих и шла на компромиссы, зачастую в ущерб своим интересам. И недавняя я искренне считала себя именно такой, и результат моей тогдашней жизни был отображением такого моего сценария в голове. Сейчас мне 29 и последние года 4 я очень стараюсь познакомиться с собой настоящей и проснуться наконец-то. Понять кто я, что я и чего же я на самом-то деле хочу. И тот факт, что на этом пути мне попался такой инструмент как РЗ, а также знакомство с Марией и сообществом по РЗ является для меня очень мощным и вдохновляющим звоночком, что путь этот верный и МНЕ ТУДА.
Излагаю может быть сумбурно, но вот подступилась к дневнику наконец-то и начала писать мысли, казалось передуманные уже множество раз, но почему-то тряхает и подступают слезы. Но одновременно и радость за себя и благодарность миру, что все именно так, что как-то удается потихоньку стягивать эту змеиную кожу с себя, отскребаться от приросших сценариев и догм...
Теперь немного конкретики :)
С гимнастикой я с мая 2013 г., т.е. неполных шесть месяцев, срок небольшой по сути, но позволяет ощутить конкретные результаты:
• Через 3 месяца занятий практически исчез ПМС и очень снизились болевые ощущения при месячных. Для меня это очень значительный результат!! т.к. последние лет 5 недело ДО и неделя ПОСЛЕ зачастую выпадали, и я выпадала вместе с ними. Так что очень этому рада, теперь свою менструацию я не называю критическими днями как раньше, это просто часть моего естественного физиологического цикла. Конечно бывают неприятные ощущения, тошнота, слабость, но это небя и земля. Теперь вместо ПМС у меня повышенное сексуальное желание ;D ;D к-ое пока не на кого реализовывать, но я надеюсь, что скоро будет на кого)))
• В первые месяцы занятий тело было в полнейшем экстазе, визуально очень подтянулись руки, спина, бедра, весь силует сталь более точеным чтоли. Животик.. ::) ::) он подтянулся, округлился и стал меня умилять. Бывало гладила его и любовалась))) Потом начались эмоциональные штормы, откаты, которые я по привычному сценарию стала заедать вкусной обильной вредной едой. Я из тех людей, к-ые стрессы заедают. Как следствие набрала лишний вес, чувство легкости и парения ушло. Гимнастику продолжала делать регулярно, даже с неким маньячным упорством. Думается теперь, что делала слишком много – 7 упражнений по 3 подхода...Хотелось словить первоначальный кайф))) Видимо поэтому и штормило. Полезло всякое разное и выяснилось, что с эмоциональностью у меня все в полном порядке, проблема в подавлении этих самых эмоции и подсознательном стремлении быть хорошей девочкой для всех. Так что я теперь учусь здорово и своевременно проявлять и проживать свои эмоции, и не складировать их мой шкаф эмоциональных скелетов.
• Распечатала карты, теперь делаю каждый день утром по 1-2 подхода, и вечером могу сделать разик, если чувстсвую себя опустошенной или уставшей. Наполняет :) :) :)
• Опять же через 2-3 месяца регулрной практики и остеопатического сеанса в июне начало сильно болеть правое плечо (его мне и прорабатывали на сеансе), а также правое колено и правая грудь. Но боли в плече и колене я рада, т.к. ощущаю, что целительные процессы идут и всему свое время. В субботу будет еще остеопат сеанс. Что касается боли в груди (тянет, ноет иногда), то меня это настораживает. К врачу еще не ходила, лет 10 назад я именно эту грудь простудила и было небольшое хирургическое вмешательство. Короче говоря, я просто банально боюсь узнавать что там.
• Что из особо значимого для меня – я начала осознавать и думать такие свои мысли и чувства, о наличии которых я даже и не подозревала, что они такие есть у меня. Я начала принимать себя в проживании негативных эмоций, а ведь еще не так давно я думала о себе как о супер-духовном человеке, и как о настоящей женственной женщине (уж простите за тавтологию). И это ничего, что нормальных отношений и секса у меня нет уже 3.5 года, зато я делаю все правильно и совсем скоро мой мега-принц на мега-коне найдет меня. А мне остается лишь его дождаться, но главное чтобы в этот момент я была в длинной юбке и при полном параде, тогда он меня точно узнает...)))) Вот такая вот розова херня на постном масле...алиллуйа)))
-
Дык я одесситка... и таки уж скоро буду))
таки ждем ;)
таки да 8) 8)
-
Последние несколько лет я начала задумываться о здоровье своей спины, но ничего экстраоринарного для этого не делала. Также меня всегда восхищали красивые стройные женские спины, именно как одна из самых привлекательных частей женского тела. Себя я к таким спинам :) никогда причислить не смела, моя собственная спина оставалсь как бы за кадром, конечно я ее регуларно мыла, мазала кремом и даже скрабила, но как-то отвлеченно. А вот другими спинами любовалась с удовольствием. В прошлом году увидела в журнале фото обнаженной девушки со спины, очень красивой и расслабленной в своей естественности. Картинку зачем-то выдрала и повесила на холодильник. Затем у меня появилась открытка из Израиля, тоже обнаженная девушка, и тоже со спины. Мама моя в ответ на эту отрытку сказала, что я похожа на эту девушку. А я засмеялась и говорю: Ты что! моя спина толстая и со складками... ноу комментс))) Сейчас обращаюсь к тебе, моя любимая спина, ты прости, я была не права. Ты великолепна :) :)
Еще один интересный момент: за некоторое время до знакомства с РЗ я ходила на спонтанные танцы. Собственно от танцев только название, это было спонтанное движение на проработку определенных вопросов. Т.е. на каждом занятии тренер освещала определенную тему, и затем мы ее телесно прорабатывали через движение с закрытыми глазами. Помню было занятие о выходе из зоны комфорта, я медленно двигалась под красивыую музыку, наслаждаясь каждым движением и в какой-то момент отчетливо ощутила, насколько у меня зажата промежность и подтянут живот. Прямо как осенило, бум! Я хотела спросить у тренера, что с этим делать, настолько неестественно и некомфортно себя почувстсвовала, но забыла. Возможно, если бы я продолжила те свои занятия, оно бы прояснилось. Но потом я начала делать гимнастику, и снова всплыла эта проблема. Спустя полгода я могу сказать, что мой живот и промежность гораздо более расслаблены, по меньшей мере я стала помнить это и контролировать. Контролировать расслабление - звучит угрожающе)))
-
Ммм, спина как эротическое место... Для меня это новая мысль. Никогда раньше не обращала внимания на спины - ни свои, ни чужие. Спасибо за открытие! Буду смотреть-изучать :)
-
Для меня это исключительное эротическое место, и местами эрогенное)) и очень нравится тема с такими платьями, когда спереди все достаточно закрыто-просто-лаконично, а спина обнажена. Это невероятно красиво и соблазнительно ::) ::)
-
Из недавних ощущений при гимнастике - в конце практически каждого занятия во время последнего упражнения или чаще выброса меня накрывает состояние какого-то оглушения, на несколько минут практически отключается слух и ощущается гудение. Что это? энергия? кто-то сталкивался с подобным? это не неприятно и не пугающе, просто такой интересный процесс :). Началось не так давно, последний месяц. Также начала ощущать движение в ладонях-особенно в кончиках пальцев в базовых стойках ВМ и СМ, иногда по позвоночнику. В целом повысилась чувствительность. Тело часто отзывается на эмоциональные переживания, в виде внутренней дрожи и холодка, особенно в области солнечного сплетения и живота.
А!! еще вспомнилось, что в самом начале моей практики был подобный случай, но в гораздо более сильном проявлении - во время выброса в положении СМ меня как то скрючило-практически вырубило и я мягко упала на пол :o :o При этом оставалась в сознании, но в онемении, продолжалось по ощущениям мин. 5. Только вот вспомнила об этом случае.
-
это энергия да. которая на физическом уровне вызывает процессы, которые приводят к обморокам. следите за расслаблением во всем теле
-
это энергия да. которая на физическом уровне вызывает процессы, которые приводят к обморокам. следите за расслаблением во всем теле
Спасибо, Мария! буду обращать больше внимания на общее расслабление, сейчас зачастую фокусирую внимание на отдельных частях тела, стараюсь правильнее делать. Теперь буду иметь этот момент в виду.
Завтра на семинар к Альбине, вот попытаю ее еще :)
-
привет ей)
-
Наш одесский семинар прошел замечательно, в теплой и расслабленной атмосфере 8) Спасибо большое Але за объяснения и уделенное время, а Алле за идею провести этот внеплановый семинар! Стало открытием, что 2ое занятие с инструктором оказалось для меня гораздо более информативным, позволило проработать нюансы упражнений и понять ошибки своего "авторского" выполнения :) Отрабатывала для себя Н2, которое последнее время преследовало меня от комплекса к комплексу. Попыхтела...благодаря Але поняла в чем там штука...ну и как следствие всех этих усилий на следующее утро вытянула Н же 2 в новом комплексе. Закрепляем, деточка :) Вообщем я к чему веду. Если существует такая возможность, то на семинары и занятия с инструкторами ходить очень сильно рекомендуется, сдается мне, это здорово повышает эффективность личной практики. Опять же, обмен опытом-вопросы других девочек - очент интересно и ресурсно.
После "дня гимнастики" пришел "день остеопатии" у Вовы Ленского, и я вместе с моим телом пребываем просто в диком восторге 8);D ;D Легкость, парение, ощущение, что меня прокачали по полной программе, энергия неуемная. Несмотря на рекомендации побыть в спокойном состоянии, после сеанса пошла гулять просто ради удовольствия ощутить, как двигается мое тело, слаженно, синхронно, легко, пружинисто и упруго...какое это удовольствие, просто идти и с "пустой головой", но в контакте со своим телом. Давно у меня такого не бывало. Сегодня и сейчас я счастлива!!!
-
..какое это удовольствие, просто идти и с "пустой головой", но в контакте со своим телом. Давно у меня такого не бывало.
мысль про себя - а было ли такое ощущение единства себя и своего тела раньше? Зачастую голова или пережевывает прошлое или грезит-представляет-опасается будущего, а тело болтается само по себе. Как же я хочу поменять этот свой шаблон поведения, моя жизнь достойна того, чтобы я проживала каждый ее момент во всей полноте.
-
я тоже вытянула н2 - теперь буду отрабатывать его, у меня же тоже с выполнением было что-то не то )))
-
это коллективная карма нам за этот семинар ;D ;D
-
;D
-
последние несколько дней у меня непривычное эмоциональное состояние - будто сняли какой-то верхний слой кожи и все переживания, все мысли и эмоции проживаются ярче, больнее, ближе к сердцу. Постоянно чувствую, что слезы "на низком старте" и готовы проявиться от малейшего переживания - падающего осеннего листа, каких-то трогательных или смешных мини-сценок на улице, песни, воспоминания. Но я бы не назвала эти слезы сентиментальными, они скорее от полноты. Оей, не могу внятно описать пока)
Но в тоже время ощущаю в себе больше собранности и оптимизма.
-
Здорово! :)
-
будто сняли какой-то верхний слой кожи и все переживания, все мысли и
у меня похожее состояние, но у меня оказывается есть скрытая агрессия, что меня удивило, - вылазит в легкой форме, просто проговариваю с мужем - попускает )))
-
будто сняли какой-то верхний слой кожи и все переживания, все мысли и
у меня похожее состояние, но у меня оказывается есть скрытая агрессия, что меня удивило, - вылазит в легкой форме, просто проговариваю с мужем - попускает )))
Ой, Алл, вот только собиралась тебе написать, что у меня похожее состояние, а ты меня опередила)) провлений агрессии у себя пока не наблюдаю, но знаю, что этого добра много, так как складировалось годами)) пока видимо туда не добралась. Вчера снова была на остеопат сеансе у Вовы, намял мои зажимы, говорит что это подавленные эмоции и обиды, к-ые аккумулируются в р-нй желудка и солнечного сплетения. И правда было довольно больно, гораздо больнее чем в воскресенье. На его вопрос, на что именно я обижаюсь, внятно ответить не могу, прям в ступоре. Дело в том, что я уже довольно много занималась темой обид и их отпусканий, прописывала там что-то, раскладывая для себя по полочкам. Возможно, я не до конца откровенна сама с собой. Поглядим-с. А пока в голове каша-каша, но телесное состояние кайфовое, особенно в животе. Так хорошо..)))
-
)
про обиды я поняла, что настойчиво разбираться с самой собой бесполезно. но очень важно отслеживать на какую ситуацию появляется "обиженное" состояние - вот в этом месте и нужно копать.
а живот мне в субботу Дема помял ))) у меня после переживаний с мужем там было все в усугубленном виде, давно вообще заметила, что когда я нервничаю (а точнее - не хочу принимать ситуацию, противлюсь ей, но не решаю), то сразу начинает болеть живот в районе желудка
а с откровенностью с собой заметила после каждого сеанса остеопатии как-то полегче становиться, словно была до этого грязная, а тут помыли и показали в зеркале... правда у меня после этого появляются судорожные мысли "как бы так не запачкаться снова" ))))
-
да, остеопатия это определенно вЭщь)) настраиваюсь на долговременную работу с ней, возможно не супер-часто, но регулярно.
Дочитываю "Острие кунты", и, Господи, такая радость для меня, что я доросла до того, что мне попалась эта книга и написанное в ней во мне чертовски отзывается, до дрожи.
Внутренняя работа бесконечно важнее любой формы внешней активности. Сказать это просто, но действительное смещение фокуса внимания внутрь требует определенной зрелости.
Работа с сознанием - это то, ради чего мы здесь. Суть ее заключается в очищении сознания от всего временного и наносного и в его возвращении к
исходному состоянию первозданной чистоты и светозарности. Ничто внешнее не в
состоянии дать того состояния непреходящего, невыразимого счастья и полноты,
которые испытывает человек, осознавший природу собственного сознания.
работа с сознанием означает состояние предельной искренности по отношению к самому себе и к окружающим людям. Если тебе больно, ты ощущаешь эту боль во всей ее полноте и не пытаешься от нее уйти или чем-то ее забить. Если тебе скучно, ты становишься самой скукой, никак не пытаясь ее развеять. Что бы ни происходило, ты не пытаешься обмануть себя и выдать происходящее за что-то другое - за то, чем на самом деле переживаемая эмоция не является.
и многое-многое другое...
О-йее, как же это круто))
Забавный момент, связанный с этой книгой. В прошлую субботу не спалось, засела за комп, читаю, завернувшись в пледик, попиваю чай, полумрак и вообще уютно так, хорошо... И вот...на каком-то особенно драматическо-мистическом моменте ощущаю, что диванчик, на к-ом я восседаю, потряхивает самым натуральным образом ??? Я такая думаю, стоп, может это я так боюсь, что сотрясаю диван?..поерзала специально, ничего. Ну ок, продолжаем наши экзерсисы, читаю дальше.
И чуть позже днем я услышала по радио, что до Одессы дошли отголоски землетрясения в Румынии. Такое вот ночное экстремальное чтение получилось ;D ;D
-
)))
-
Вчера было 5 месяцев с начала моей практики РЗ (с 10 мая сего года). И для меня это, пожалуй, своего рода рубеж. Почему? попробую объяснить, прежде всего сама себе.
Первые полтора месяца (май-середина июня) - телесная радость от занятий гимнастикой, дивные ощущения, я как наркоман подсела на них и гимнастила "по полной программе", 7*3 каждый день, подтянулась фигура, поги, бедра, спина само собой, руки особенно, подтянулось и настроение, казалось я люблю весь мир...
Вторая середина июня-июль-август - пришла пора откатов, несколько, довольно подряд, один за одним, с небольшими просветами. Но общее впечатление от того времени - застой, беспросветняк, один сплошной кисель, и я в этом киселе застряла. Начала замить в Машиных расстановках. охреневала... Причина таких моих состояний, как мне видится, в "несинхронизированности" тела и головы. Для тела появилась гимнастика, действовала же и жила я по-старому (тараканы мои, привет!) Продолжала подстраиваться, ожидать одобрения, затыкаться и т.д и т.п. Вся эта красота, ясно дело, выливалась в откаты, к-ые неистово заедались едой по принципу "чем хуже - тем лучше". В то время Макдональдс обрел в моем лице преданного поклонника ;D ;D Но наряду с этим повысилось мужское внимание, начали подкатываться кандидаты разных мастей. Но Света ж молодец, как вела себя с ними? Че бы такое и как бы так сделать, чтобы им ну вот совсем понравиться, окончательно и безповоротно, чтобы точно очаровать, пленить и все в этом роде. И получалась уже не я, а незнамо кто, кто-то дерганный и не очень уверенный в себе. Естественности и близко не было, так страшно было из-за прошлых своих неудач и косяков. Сейчас четко осозналась эта модель поведения с мужчинами. Стараюсь меняться. Для меня это осознание и достижение :) Гимнастику делала довольно регулярно, но вяленько, но делала))
Сентябрь-сейчас - в продолжение темы с мужчинами: с момента окончания моей большой любви 3.5 года назад (вернее 2 больших любовей, случившихся почти параллельно. Любовей ли?...) я ходила и стенала, что я "самый несчастный в мире человек" (почти Карлсон), внимания на меня никто не обращает и не видать мне счастья в личной жизни. Скорее реки повернуться вспять.. :) ну и разный такой бред. Задолбала все вокруг, включая себя. Так вот, моя большая победа, или везение, уж не знаю как назвать, что я начала видеть свой махровый эгоизм и неадекватное инфантильное поведение в личных отношениях. И что самое смешное, я помню эти 3 года как полнейший штиль, но тут поняла, что мужское внимание было, и много, и разные хорошие возможности, и очень хорошие возможности. А я 3 года циклилась на утраченных "больших любовях". Сейчас смотрю другими глазами и поражаюсь себе, это ж надо))) жесть)))
Относительно гимнастики - пошел какой-то новый виток, очень здорово помог недавний семинар с Альбиной + 2 остеопатических сеанса. Вообще стойкое ощущение, что движуха пошла какая-то, будто начинается какая-то история, своей роли я там не знаю, но есть ощущение движения и устремления. Вверх?)) Есть чувство доверия. Гимнастика стала приносить массу приятнейших ощущений, начала ощущать свои зажимы-скрипы-проблемные места, этаким буратиной, но страшно радуюсь этому, т.к. состояние меняется. Также как и восприятие себя. Я однозначно больше не желаю подстраиваться под ожидания других и какие-то бредовые рамки и ограничения (к-ые в основном в мой голове). Хочется быть самой собой, узнать кто она я, хочется сиять)) хочется больше ответственности за свою жизнь. Хочется сделать наконец расстановку. Планирую на ноябрь. Отпало желание раздавать псевдо-мудрые советы, почерпнутые из книг (ох грешила этим :)) На данный момент не хочется рыскать по различным около-психологическим и позитивноповеденческих сайтах, поотписывалась от всех рассылок, пока что хочется делать самой и ориентироватся на свои собственные ощущения и понимания.
РЗ и этот форум - большая часть моей жизни сейчас.
Как всегда, у меня в отзыве сумбур и хаос )) Сейчас для меня самое главное прописать эти мысли, разрывающие мой мозг.
И самое главное - мне действительно стала интересна моя собственная жизнь 8) :) :)
з.ы. единственное, жалею, что не сделала фотки своей спинки в самом начале практики, очень интересно было бы увидеть прогресс. Попробую найти свои фотки того периода и сфотографироваться сейчас.
-
Остеопатия и кунта-йога появились в моей жизни стремительно и, я бы сказала, зненацька))) Остеопатический сеанс на прошлой неделе у Володи Ленского - о, да мы тут семинарчик собираем по кунте - понимаю, что мне туда надо - и вот с понедельника знакомлюсь с миром остеопатии и кунты. Символы и звучание мантр малопонятны, и пока вопрос "о чем это все?" остается, но то, что происходит с моим телом после всех этих манипуляций для меня убедительнее, чем какие бы то ни было рациональные выкладки и подробные объяснения. Видимо пониманию свое время.
Также по ходу семинара пришла мысль, как мало в нашей повседневной жизни тактильного контакта (ну по меньшей мере, в моей жизни), в семье особо не были приняты обнимашки и тисканья. Нежность и любовь выражалась скорее вербально, и то по праздникам и красным дням календаря. И как же приятно позволить себе не бояться прикоснуться к телу другого человека, ведь можно сказать не словами, а телом, и сказать гораздо больше и полнее.
И да! еще это очень весело :) :)
-
тактильного контакта очень мало!
абсолютно согласна
особенно спокойного, нормального.
половина населения- испуганные кинестетики
нет, если, конечно, это проработать, и периодически есть у тебя в жизни полноценный тактильный контакт тогда да, можно абсолютно спокойно не дотрагиваться, но это из другого места происходит...оно это место сытое
а так да...все голодные, да еще и зачастую доказывают, что нам этого не надо.
-
Да, с тактильным контактом в моей жизни явно напряженка, возможно в силу того, что у меня нет сейчас партнера и нормальных сексуальных отношений, да и ненормальных тоже нет, более того, осозналось, что я этой сферы отношений всячески избегаю, во избежание повторения предыдущего болезненного опыта с мужчинами. Более того, что касается "спокойного нормального" тактильного контакта, его нет напрочь! Даже с хорошими друзьями, людьми, к-ым я доверяю и знаю, не очень-то это происходит, ну максимум поцелуи в щеку. А если уже объятия, то мне как-то неловко и чувствую себя глупо и уязвимо, и стараюсь побыстрее освободиться. Более того, из юности вспоминается некое пренебрежение ко всем этим "телячьим нежностям". Дааа....
Были еще моменты на из групповых занятий/ тренингов, где нужно было контактировать с другими людьми (часто с закрытыми глазами), и как было странно и страшно. Но потом страх уступал место острой радости от принятия, иногда равнодушию, но сам страх уходил. Вот я себе и думаю, вероятно страх тактильного контакта берет свое начало в переживаниях раннего детства, приобретенной колючести, каких-то не самых приятных жизненных ситуациях, маскируясь при этом под равнодшие.
Вспомнилось еще история, как один мой роман начался именно с тактильного контакта, сначала просто за руки держались по дружески, потом не очень по дружески, а потом и вовсе). И сейчас, вспоминая тот свой опыт, для меня те длительные держания за руки были более интимным переживание чем последующие интимные отношения.
Подсумируя вышесказанное, постановляю, что такильному контакту в моей жизни быть.
-
Подсумируя вышесказанное, постановляю, что такильному контакту в моей жизни быть.
Ой как классно ты написала!!!
-
Очень близко относительно телесного тактильного голода. Недавно удивила себя, когда в середине рабочего дня, наполненного различным г, встретила человека (относительно близкого, хороший знакомый). Полетела к нему на всех парусах с распростертыми объятиями. Удивительно, но несмотря на то, что ранее мы с ним не обнимались, видать, почувствовал мою искреннюю радость и с удовольствием обнял меня. С тех пор обнимашки - при каждой встрече. Без моего импульсивного поведения в тот момент вряд ли бы это удовольствие появилось в моей жизни. После этого приучила к обнимашкам еще одного "испуганного кинестетика" - просто в его присутствии как само собой разумеещееся обнялася с приученным к этому товарищем, затем сказала - теперь ты. Даешь удовлетворение тактильного голода нуждающимся! :D
-
Даешь удовлетворение тактильного голода нуждающимся! :D
))))
-
О! мне тоже это понравилось!!! :) :) :) :)
-
И мой это вариант, ничего белее сексуального себе не представляю
-
Даешь удовлетворение тактильного голода нуждающимся! :D
хаха)) я под столом валяюсь;D ;D отличный лозунг)))
-
уже с неделю меня плющит, нервирует и раздражает все и вся вокруг. Упорно мерещится, что окружающие живут, и радуются, и огорчаются, какие-то свои дела свои делают, какие-то страсти кипят, события происходят. У меня же ощущения какого-то острого тотального одиночества, я как бы и среди людей, но закапсулирована в пуленепробиваемую прозрачную штуковину, в которой постепенно заканчивается кислород. И все, что я эффективно в этой капсуле делаю, так это реву, усиленно ем разную дрянь (при том, что я сторонник здоровой простой еды) и втыкаю в комп. Я просто в ужасе)) Остро ощущается собственная никчемность, кто я, что я, что вообще из себя представляю, в чем моя самоценность. А ведь совсем недавно была вся такая уверенная из себя, искрилась-лучилась... Просыпаюсь с огромным трудом, дотягиваю просто до последнего, утром тягучие мысли "Ну вот еще один деень..." (как в Дне сурка).
В голове в режимае нон-стоп проносятся гнусные мысли о себе и о других, о своих неиспользованных возможностях, о непрожитых любовях, о каких-то прохлопанных шансах. Вообщем, сплошное сослагательное наклонение...Вылезает гаденькая зависть-раздражение к подругам, знакомым с активной личной жизнью, с детьми, с жизнью.
Налицо обострившаяся проблема с самоидентификацией. С работой интересная ситуация, с этой компанией уже 7ой год (даже страшно писать такие цифры, основательный кусок жизни), это моя первая работа после универа, работаю переводчиком, довольно престижная контора, очень неплохие деньги по украинским меркам. Но возможностей для развития, интересных для меня, там нет, исключительно финансы и иллюзия стабильности. Последние года 4 говорю себе, что это временная работа и скоро все измениться. Нет ничего более постоянного, чем временное...воз и нынче там. На работе последнее время стойкое ощущение, что я точно не на своем месте, а время-то идет, а куда двигаться неясно вообще. И все это меня очень сильно обесточивает. Кто-то скажет, с жиру бесится.
Словила себя на мысли, что избегаю встречаться со своими друзьями, которые самореализовываются и занимаются своим делом, а не работают на дядю. Что мне стыдно перед ними и перед самой собой, и я не понимаю, чем я могу быть им интересна.
такой вот оптимистический пост))
-
Последние года 4 говорю себе, что это временная работа и скоро все измениться.
)))
-
да смешно не то слово))
-
Мое острое нервное состояние прошло, сменившись приятнейшим чувстсвом расслабленности и принятия. Краски мира вокуг вновь обрели свою яркость, четкость и некую прозрачность, хорошо и спокойно на душе, с налетом устремления и решительности. Спокойствие не апатичное, а такое - на низком старте)
Делаю гимнастику сейчас в разы медленнее, прочувствованнее, смакуя каждое движение. Наслаждаюсь, когда есть вдоволь времени, можно не торопиться и позаниматься в своем ритме.
Физика: вчера была поражена совершенно новым для меня ощущением. Решила немного пройтись после работы, благо чудесный осенний вечер. Обувь - конверсы с абсолютно плоской подошвой, скажем не самая физиологичная обувь. Нужно упомянуть, что в основном я хожу на низком ходу, максимум невысокая танкетка/ каблук 3-4 см. Росту во мне 184 см, веса соответственно 75-78 кг. И мое обычное ощущение от сколько-нибудь долгой ходьбы пешком - усталость в спине, плечах, боль в пятках (как будто меня лупасили по пяткам десяток маленьких китайцев :) у них вроде есть такое наказание) Насчет моего роста - я лет в 15 быстро вытянулась, может и на все 10 см за год, и врач потом объяснял, что кости выросли, а мышечный корсет за ними не поспевал, и в результате мышечной опоры для костей наросло недостаточно)), что и выражалось в усталости и прочих неприятных ощущениях. Хотя пешком я очень люблю ходить, вот и ходила, а потом отлеживалась. + плоскостопие. Часто бывало ощущение, что мне тяжело носить свое тело.
Так я к чему веду: вчера в процессе ходьбы в не самой удобной обуви, после сидячего рабочего дня и в 1ый день КД я внезапно ощутила, как приятно мне идти, как пружинят ноги в коленках, и что самое необычное - изменился сам центр тяжести в теле. Раньше, с ровной спиной, он был как-то более сдвинут к задней поверхности тела, основной упор приходился на пятки, носки слегка задирались в воздух. Резальтат: болели пятки, усталость, разбитость.
Сейчас с прогибом центр тяжести по ощущениям сместился в середину тела, оно более отцентрованное чтоли, и есть некая вертикаль, проходящая через прогиб, и эта вертикаль и есть основа и опора моего тела. Меня поразили легкость и свобода, с которой я двигалась. Когда все это осозналось, я шла и игралась, меняя положение тела - с прогибом, без прогиба. Разница колоссальнейшая... Так я и дошла до дома, 6-7 км)))) довольная собой чрезвычайно) Радуюсь своему открытию и этим новым для меня состояниям. Радостно жить в меняющемся теле 8) Пусть это маленький звоночек, но я это, черт побери, чувствую, это уже практика, а не теория. РАДА-РАДА 8) 8)
Спасибо РЗ, спасибо Маше!!!
всем солнечной пятницы 8)
-
Уже который день хожу весьма довольная собой, с улыбкой чеширского кота))) С какой радости? а фиг его знает. Намедни прочитала в дневнике у Леси (Куролеси ;)) о тесте на предназначение, и все пятницу-выходные занималась этим тестом (не молниеносно получилось, пришлось подумать), а субботу выяснилось о затмении и прочих делах-расколбасах. Я же была железобетонно спокойна и уверена, что как раз этому и время (обдумыванию моей "базовой прошивки" и определяющей функции). Интересные результаты. Весьма. Не сказать, что неожиданные, но имела честность себе признаться наконец-то в очевидных вещах.
Там отдельным пунктом вопрос - С какой исторический известной/ неизвестной личностью вы хотели бы встретиться-поговорить 10 мин о жизненно важных для вас вещах? Почему именно с ней?
Мой ответ был (на фоне замского опыта в расстановках и раздумий "за жизнь"): встретиться с мудрой Женщиной из моего Рода, доброй, мудрой, понимающей и принимающей, чтобы инициировала меня на мою женскую силу, интуицию, умение видеть суть вещей, любить. И печь настоящий хлеб и готовить настоящую еду.
от души так написала, и так захотелось с ней встретиться.
В конце теста читаю толкования к ответам. Ответ на выше вопрос - Эта личность - это вы сами.
-
Там отдельным пунктом вопрос - С какой исторический известной/ неизвестной личностью вы хотели бы встретиться-поговорить 10 мин о жизненно важных для вас вещах? Почему именно с ней?
Мой ответ был (на фоне замского опыта в расстановках и раздумий "за жизнь"): встретиться с мудрой Женщиной из моего Рода, доброй, мудрой, понимающей и принимающей, чтобы инициировала меня на мою женскую силу, интуицию, умение видеть суть вещей, любить. И печь настоящий хлеб и готовить настоящую еду.
от души так написала, и так захотелось с ней встретиться.
В конце теста читаю толкования к ответам. Ответ на выше вопрос - Эта личность - это вы сами.
Ух ты ))) Я этот тест у hlo-flo (это же он?) делала с полгода назад, в период расколбаса. Ничего толком не прояснилось. Но в этом задании у меня неожиданно всплыла Клеопатра )) Причём вообще никаким боком не вязалась с предыдущими ответами. Да и Клеопатра из меня так себе, если честно )))
-
Ага-ага, hlo flo, она самая :) ну, скажем, я для себя не вывела на основе этого теста четкие инструкции, но общее направление движения обрисовалось. Пока на тему "что же с этим делать-то" бродят смутные неоформленные мысли, и я за эти 3 дня пока делала тест, устала думать (в прямом смысле слова)), голова прямо напряженная. Решила вообще перестать думать мозгом, и опустить это все к сердцу, на уровень эмоций, а если повезет в живот. Погляжу, что они скажут)
Тем не менее, пропишу здесь значимые для меня озарения, чтобы не затерялись.
мои глаголы/ прочие слова: 1)давать переход/ возможность для перехода, переходить; 2) наполнять/ создавать/ восхищать красотой; 3)из кусочков собирать гармоничное целое; 4)красота, эстетизм, цвета, мозаика, единомышленники, дверь, переход, веселая, крупная, настоящий, природный, волшебство/магия, интуиция.
Первая ситуация: Вам дали неприлично большую сумму денег, огромную, невероятную кучу денег.
Вы не можете потратить ее на себя и близких, ее нельзя перечислить в благотворительные фонды, занимающиеся борьбой за мир во всем мире, излечением от страшных болезней, спасением животных и прочими глобальными проблемами.
Эти деньги можно передать организаторам одного уникального проекта - проект собирает со всего мира людей, которые обладают определенными умениями и сделали применение этих умений своим основным занятием. Даже сама мысль о сопричастности с этим проектом вызывает у вас "ликующие мурашки" и щекотку внутри.
Что это за проект?
Проект-обучение для людей, умеющих проявлять красоту души и мира через цвета, форму и текст, преобразовывать это в формы-картины? Такие себе Люди Х (удожники). Когда другие смотрят на эти картины/объекты, они вспоминают свою истинную природу, просыпаются для духовного роста, радуются, развиваются, вспоминают Бога в себе. Эти люди Х говорят с миром через цвета, формы, образы. Эту кучу денег я передаю на обучение и распостранение этих практик +создание творческого пространства, куда могут приезжать гости/ ученики. Много дерева, море, звездное небо, пестрые гамаки
Вторая ситуация: Представьте себя в качестве случайной гостьи на необычной церемонии. На этой церемонии награждают людей разных профессий, разного рода занятий, из разных стран. Объединяет их одно - они все стали делать одно странное для окружающих дело. Хотя вы-то их хорошо понимаете и внутренне поддерживайте в их удивительном деле, у вас даже дыхание перехватило от невероятности происходящего.
За что награждали участников необычной церемонии?
Неожиданно к вам подошел устроитель церемонии и попросили вручить спецприз в номинации...
В какой номинации вы вручили спецприз?
В номинации "Смелость заниматься этим удивительным делом без оглядки на общественное мнение, за умение слышать себя и Бога внутри себя и следовать этому голосу". Я бы им сказала: Я благодарю вас всех (вас так много!!!) за доверие к жизни, за то, что делаете жизнь других людей свободнее и лучше. Ведь труднее всего преодолеть собственный страх.
Что это за дело: Пробуждать других людей к более свободной осознанной жизни, прикасаться к их сердцам
Вот такой себе приступ графомании ;D
-
собственно сам квест http://hloflo.livejournal.com/255977.html
возможно, кто-то из звезд заинтересуется)
Лесе отдельное спасибо!
-
Я таки не ошиблась: у нас много общего :)
Я Ира из контакта ))))
-
Привет, Ира! рада видеть :)
-
С днем рождения!!!
-
С днем рождения нас! :) :)
-
Про 30ый день рождения.
За пару недель до моего 30го ДР я была вся на таком воодушевлении и подъеме, летала, парила и сияла. Но между тем мысль про "неустроенную личную жизнь бла-бла" витала на периферии, не пропадала. Одним прекрасным утром в душе меня озарила некая прекрасная мысль, к-ая ранее в голову не приходила - три года подряд, с моих 25 до 28 лет, я встречала свой день рождения в постели, с новым прекрасным в общем-то мужчиной, и каждый раз с тайной подстпудной надеждой, что вот этот уж точно хорош и уж точно меня осчастливит и я обрету мир, покой и довольство собой. Однако мужчины были, а счастья как-то особо не наблюдалось. И вот сейчас, подумалось мне, в преддверии моего 30го ДР я чувствую себя гораздо более искренней и гораздо более собой, проснувшись в постели одна (хотя нет, не одна, с барашком Шоном). Но чего уж там скрывать, хочется не одной))
Мой 29ый год был непростым, но очень насыщенным уроками, встречами и осознаниями. Особо выделю знакомство с гимнастикой РЗ, остеопатией и кунтой. И расстановки конечно же! Это целый новый мир для меня, как дверь, а что уж делать с этой дверью, зависит от меня. Ответственность, но и свобода.
Сдается мне, я потихоньку разделываюсь с моим махровым инфантилизмом. По меньшей мере, с его наиболее яркими проявлениями. Продолжаю...
У кого-то в дневнике прочитала, что с практикой РЗ автор начала ощущать себя молодой женщиной - не девочкой, не девушкой, а именно молодой женщиной. Вот у меня так сейчас, и это удивительно наполненное чувство, оно дает ощущение силы, и очень хочется чтобы это ощущение силы не переставало быть со мной. Оно иногда попадает, рябит, сбоит, но возвращается, и я очень ему радуюсь. Я спокойна как удав и меня ломает вступать в какие-то споры, разговоры, выснения чего то, даже думать об этом ломает) Поддерживать неинтересный для меня разговор ломает.
Прочитала где-то у Марии интересную информацию про соляр (грамотное/осознанное отмечание дня рождения), пытаюсь применять как-то у себя. В момент рождения вышла на улицу уединиться, стою, вбираю осеннее теплое солнце, вдыхаю прохладный терпкий воздух, благодарю. Почему-то захотелось плакать, но не от грусти, а от полноты.
полгода гимнастики между тем :)
-
Счастья, бодрости, силы, здоровья, терпения, мечты и ее исполнения, любви, тепла, удачи, радости, достатка, энергии, света, вдохновения, улыбок, успеха, доброты, верности, восторга, силы духа, нежности и красоты!
С Днем Рождения!!!
-
Людмила, спасибо большое за поздравление! :) :) я Вами восхищаюсь))
-
С днем рождения!
Вы такая красивая. Любуюсь вашим фото.
-
Лаура, благодарю :) приятно же ж))
-
И я присоединяюсь к поздравлениям! Желаю, чтобы каждое Ваше утро было добрым и насыщенным, ЖИВЫМ!))
-
С Днем Рождения!
-
Звезды, спасибо! ну очень приятно, правда))
Дочитала сегодня "Бриду" Пауло Коэльо (вернее перечитала). Давно-давно этот автор мне очень нравился, потом разонравился, и вот теперь интересен снова. Так вот, к книге "Брида", она о девушке, открывающей в себе магию и стремящейся познать себя и мир. Книга вся волшебная, каждая фраза взвешенная, сконцентрированная, главки маленькие, но мощные. Удовольствия масса, как и пищи для размышлений. Как же удивительна и прекрасна женская природа)))
Одно место у меня конкретно срезонировало с РЗ и АД (с которым знакома пока заочно), читала-улыбалась. Процитирую:
...танцевала под звуки, исторгаемые миром...Впрочем она почти приноровилась двигаться в такт этой странной вибрации, которая отчетливе ощущалась ночью или в безмолвии пустых церквей. Уикка давно еще сказала, что от танцев под музыку мира душа лучше приноравливается к телу и напряжение ослабевает. И впрямь - Брида стала замечать, чтолюди ходят по улице, не зная, куда девать руки, не шевеля ни плечами, ни бедрами. Ей хотелось научить всех встречных слышать эту почти беззвучную мелодию: если бы они потанцевали под нее хоть несколько минут в день, дав своему телу волю и избавив от логики, они, без сомнения, чувствовали себя лучше.
и еще, про эмоции
Необходимо, чтобы земля была взрыта, чтобы волна пенилась, чтобы эмоция не пропадала втуне. Двиется все Мироздание, так что и нам нельзя застывать на одном месте.
ух, как я рада, что есть этот форум)
-
о как интересно. на до почитать )
-
"Ведьма из Порттобелло" Коэльо - тоже про девушку, раскрытие магических способностей, танцы. Как будто об одной и той же книге речь :)
-
ну видимо ему эта тема интересна:)
-
ну видимо ему эта тема интересна:)
мне у Коэльо на эту тему понравилась Дневник мага, но там про мужчину
-
что-то как-то ощущаю себя неким полуфабрикатом, такой себе сырой котлеткой, или тефтелей...
Вот точно знаю, что я не такая как была полгода тому назад, начинка в голове поменялась, и тело в какой-то степени. Вернее не поменялось, а меняется. Но какая она "новая я" мне неведомо. Хочется уже познакомиться:)
-
Вот Мария недавно написала, что сейчас "период безвременья", сложный период. И я на себе это ох как ощущаю. Хотя в каждом периоде есть свои возможности для осознаний и роста, увидь, бери да пользуйся. По ощущениям хочется забится в нору под плед, и пересидеть там, до майских праздников. Разбудите меня весной, что называется.
Конец года, самое время подводить итоги, благодарить, планировать что-то на 2014, а ни хрена, не благодариться-не планируется. Слезы-сопли-истерический смех))
собственно ближе к делу. Вчера при разговоре с мудрым человеком всплыли несколько интересных и ключевых для меня фраз - 1)"все вокруг в шоколаде, а я в *опе" (жалейте меня все и внимания побольше); 2)"мой привычный образ и восприятие себя не совпадает с настоящей мной" (я толком и не знаю какая она Я, но ясно чувствую, что сверху наросло много какой-то дряни/фальши/дурацких ограничений и желания соответствовать, иллюзорным образцам и стандартам, претензий и страха. И большинство моих мыслей и действий - с позиции страха (страха менять что-то, страха осуждения другими, страха остаться не у дел (вопрос каких дел?), страха несоответствовать ожиданиям других (а эти ожидания за них придумываю я сама). Но больше всего я боюсь, что все так и останеться, и проживу жизнь в страхе и стану старой скучной эгоистичной женщиной, которая боиться, но делает вид что все у нее ок. Собачку заведу
"Чувствуй. Будь собой. Живи реальной земной жизнью", сказали мне. "Где ты хочешь оказаться?" спросили меня. И офигеть, до меня с трудом дошло что по сути я всегда формулировала свои вопросы с позиции "где я не хочу быть/ что я не хочу делать/ дайте мне волшебного пенделя/ научите меня как правильно/ подотрите мне *опу и ощасливьте" Блять, как же несладко осознавать, что ты (вернее я) нытик, третирующий родных и друзей, с раздутым эго, с вечной неудовлетворенностью и смешными претензиями. И че-то как-то не вписываюсь я в свои представления о себе идеальной, которой хорошо бы быть. Хорошо кому?
еще заметила, что часто вместо "я" говорю "мы" (на работе) или "ты" (говоря или думая о себе)
а в голове между тем проносится фарш из банальных цитат и готовых рецептиков, вычитанных где-то у кого-то. Нахрен!
Вопросов и эмоций больше, чем ответов. Но я этому рада. Спасибо тебе, Василиса за грамотное подведение к нужным для меня мыслям и осознаниям. Ну и за побои тоже спасибо ;)
-
Василиса умеет устраивать раздачи)
-
:) да я везунчик))
-
;) Света, я тебя понимаю.
я сегодня тоже познакомилась с Василисой.
ну что тут сказать...
Василиса молодец!
а обо мне...... бл....ь, как же мало толку от того, что в моей голове )
-
новый год и новая я, ну в какой-то степени. С новыми осознаниями так уж точно:)
Всех звездочек и Марию с праздничными праздниками, желаю чудес (волшебных и бытовых), радости быть собой и слышать себя, радости жить! Машенька, глобальное тебе спасибо, за то, где я сейчас, и что в моей головушке происходит.
Благодарностей полон мешок:
- за гимнастику, к-ая живая и делает меня живой
- за возможность читать и общаться на этом форуме. Это бесценный ресурс, здесь я вдохновляюсь и/или отсиживаюсь, когда кроет.
- за встречу с Джоном и встречу НГ с Джоном, за встречу с собой в какой-то степени
- за людей вокруг меня, взаимодействие с ними, не всегда приятное, но настоящее
- за знакомство с Василисой. Ты сделала так, что я увидела себя, и задалась наконец-то важными для меня вопросами, а не высосанными из пальца
- за осознание, что жизнь, она вот, сейчас, а не потом будет или когда-то была
- за пофигистический настрой и попавшуюся на глаза предрождественскую статью "Жизнь без ожиданий", к-ая мне сильно срезонировала http://digest.subscribe.ru/style/liter/n1377014586.html Десятки раз я читала-слышала нечто подобное, но сейчас видать зерно упало во вспаханую почву:) (как раз после семинара Джона)
- за кунту
- за возможность увидеть свои ограничения и поведенческие сценарии, и принять себя со всем этим добром
- за осознание, что мама - мой верный друг, любит и принимает меня со всеми потрохами. Вчера я в шутку-благодарность сказала ей фразу "Спасибо! Ты настоящий друг", на что мама серьезно так ответила "Хотелось бы так думать". В общем, меня этот просто
-
новый год и новая я, ну в какой-то степени. С новыми осознаниями так уж точно:)
Всех звездочек и Марию с праздничными праздниками, желаю чудес (волшебных и бытовых), радости быть собой и слышать себя, радости жить! Машенька, глобальное тебе спасибо, за то, где я сейчас, и что в моей головушке происходит.
Благодарностей полон мешок:
- за гимнастику, к-ая живая и делает меня живой
- за возможность читать и общаться на этом форуме. Это бесценный ресурс, здесь я вдохновляюсь и/или отсиживаюсь, когда кроет.
- за встречу с Джоном и встречу НГ с Джоном, за встречу с собой в какой-то степени
- за людей вокруг меня, взаимодействие с ними, не всегда приятное, но настоящее
- за знакомство с Василисой. Ты сделала так, что я увидела себя, и задалась наконец-то важными для меня вопросами, а не высосанными из пальца
- за осознание, что жизнь, она вот, сейчас, а не потом будет или когда-то была
- за пофигистический настрой и попавшуюся на глаза предрождественскую статью "Жизнь без ожиданий", к-ая мне сильно срезонировала http://digest.subscribe.ru/style/liter/n1377014586.html Десятки раз я читала-слышала нечто подобное, но сейчас видать зерно упало во вспаханую почву:) (как раз после семинара Джона)
- за кунту!
- за возможность увидеть свои ограничения и поведенческие сценарии, и принять себя со всем этим добром
- за осознание, что мама - мой верный друг, любит и принимает меня со всеми потрохами. Вчера я в шутку-благодарность сказала ей фразу "Спасибо! Ты настоящий друг", на что мама серьезно так ответила "Хотелось бы так думать". В общем, меня этот простой момент пронял глубоко.
- за то что есть такой человек, Маша Гусева :)
-
Света, это ты?))
-
А я её сразу узнала)))))
-
Яволь, это я:) Одесса на проводах))
-
йохохо! и бутылка мартини)))
-
)) меня этот запах потом преследовал еще несколько дней, даже на работе на кухне чашки пахли мартини)
Списки и коллажи.
Несколько дней назад в дневнике Doreen шла речь о составлении списков, коллажей и таком прочем. Мне эта тема очень отозвалась, последние года 4 я исправно писала списки, cоставляла wish-listы, клеила коллажи на тему"жизнь моей мечты" и т.д. И ведь срабатывало же, и сбывалось кое-что. И машина (такая как я хотела и цвет совпал) появилась пратически без всяких усилий с моей стороны, и поездки-путешествия с переживаниями сильных эмоций были, и другие штуки. Сбывалось, но как-то неуловимо не так, как мне хотелось, с отклонениями от задуманных желаний, и было чувство неудовлетворения и желания большего. В ответ на что я расстраивалась и гнала на "злую судьбину")) Как тот мужик из мультика "Маловато будет!"
Сегодня разгребала свои бумажные завалы 2-3-4 летней давности и нашла список, где было описано, какая попа должна быть у моего суженого, и каким спортом ему бы хорошо заниматься. Все "несоответствующие" кандидаты сразу же отметались в сторону, дабы не мешали мне биться головой об стенку от одиночества))))) Пример грубоват, но иллюстративен. Как же требовательно, и в то же время по-детски наивно.
Сейчас пишу это с улыбкой и мыслью, что события 2013 г. что-то изменили во мне, и уж точно повзрослили. После семинара Джона удивительное состояние открытости и готовности принимать то, что предложит жизнь. И уверенность в том, что жизнь предложит, а уж от меня зависит, возьму я это или нет. Нет этой лихорадочной паники "как бы успеть и как бы не опоздать/ что обо мне подумают оужас/ чтобы такого сделать, чтобы всем понравиться" и желания запаковать все в рамки и классифицировать по полочкам.
Наверное эти чувства неизбежно вернутся ко мне, возможно в другой форме, не знаю. Я привыкла думать, что наличие четких планов на жизнь - это хорошо, это нормально и это признак успешного думающего человека. И наверное планирование хорошо и должно быть в какой-то мере, но вот как найти эту золотую середину и быть гибкой, а не истерить при малейших отклонениях от курса...
и еще вот очень актуальна тема, о которой Лена Блошкина писала - о приятии людей, такими какие они есть, со светлым и темным. Пока в процессе обдумывания. Лена нереальная красотка, к слову))
Еще о гимнастике.
Спасибо Маше и девочкам-инструкторам за то небольшое занятие, где вы нас посмотрели-поправили. В результате мои ощущения от практики изменились, больше ощущается энергия, больше плавности и расслабления, кайфа больше от процесса)) хорошо)
Уши
Всю неделю на семинаре у меня сильно болели уши. Боль началась как только я приехала. Уши это мое слабое место, болят частенько, раза 2-3 за сезон так точно, и болят отдельно от всего, т.е. нет сопутству ющей простуды или другой болезни. Впервые отитом заболела лет в 20 и потом понеслось. Погуглив, прочитала, что Лиз Бурбо считает, что ОТИТ (и другие проблемы с ушами — болезни с названиями на –ОТО: отальгия, отомикоз и т.д., а также другие заболевания ушей) возникают у людей, которые очень критически относятся к тому, что слышат и испытывают сильный гнев (отит, мастоидит и другие воспаления), испытывают желание «заткнуть себе уши», чтобы ничего не слышать. Так и есть, гневом и раздражительностью грешу, и отрешенностью от жизни временами. Что интересно, когда обсудила немного эту тему с другой участницей семинара, уши болеть перестали. Потом опять поболели, но уже гораздо в меньшей степени. Ну вот что это?? Что же я не хочу слышать? пока не могу ответить на это вопрос.
-
йюхуу)) Сегодня моя спина прогнулась в совершенно нетипичном для нее месте, прогнулась и осталась. Так сегодня и хожу с прогибом. Чувствуется точка между поясницей и лопатками. С прогибом удобнее, чем без него. Хотя раньше старалась выпрямить спину и так ходить, долго не могла, забывала и скукоживалась обратно. На фоне сегодняшнего прогиба сразу ощущаю, когда плечи подтягиваются вверх к ушам. Подобный прогиб был замечен еще пару дней назад, а потом прошел. И вот вернулся опять:) ура! 8)
-
здорово)
кстати! мы, уезжая, вели твой альбом и карандаши)))
-
мне кажется, карандаши и альбом это Юли Волнухиной. А вообще это хорошая идея брать на семинар что-то рисовальное, там хорошо идет
-
да ты шо))) а нам сказали, что твои))
-
приношу благодарность Иванке (Настоящей Женщине) за недавнюю твою заметку о гимнастике и ощущениях в ней, я на ней порядком задержалась. Мои последние разы качественно поменялись - медленнее, вдумчивее, жар в завязи, холодов в спине, течение потоков...я наслаждаюсь
...мне стало сложно (или лень?) давать оценки окружающим, типа Вася поступает хорошо, а Петя мудак редкостный (пишу с моб, и мудак исправляет на судак)), язык не поворачивается раздавать оценки, будто я настолько самопогружена в себя. А как же окружающий мир? нет да нет думается мне. подлавливаю себя на моментах сравнения с другими, более успешными на мой взгляд, на моментах гаденькой зависти, кто-то едет в Палермо, а кто-то в Жмеринку. я сноб выходит, хотя всегда презирала снобов...
пиковые перепады эмоций одолевают меня и хотелось бы зависнуть там, наверху, и кайфовать...но без очередного спада не будет следующего подъёма?..
-
приношу благодарность Иванке (Настоящей Женщине) за недавнюю твою заметку о гимнастике и ощущениях в ней, я на ней порядком задержалась. Мои последние разы качественно поменялись - медленнее, вдумчивее, жар в завязи, холодов в спине, течение потоков...я наслаждаюсь
Света, как говорится, you've made my day, вот этими словами, потому что они были первыми, которые я прочла сегодня утром!!!
-
Вот и я говорю, что Иваннка - Настоящая Женщина! )) Света, читаю твой дневник (ничего, что на ты?) и спасибо тебе пребольшое за Знак для меня (точно знаю, что это Он): "Удивительное состояние открытости и готовности принимать то, что предложит жизнь. И уверенность в том, что жизнь предложит, а уж от меня зависит, возьму я это или нет". То, что доктор прописал! ))) БЛАГОДАРЮ!!
-
Оля, да конечно на ты)) рада, если ты прочитала что-то для себя полезное, на здоровье, как говорится. И это не я, это через меня)))
Рада познакомиться - я Света/ Светлана/ Свет ну и вариации на тему, а для некоторых товарищей даже Петровна
а мне новый вид форума нравится, стильно так
-
Света,ну конечно же! Исправилась! )))
-
вчера был странный день, страшный даже моментами. Но билеты на спектакль Виктюка были куплены задолго до, пошли в театр с тяжелым сердцем (прогуливая кунту, хм). Но, черт возьми, каким же актуальным и созвучным оказался этот спектакль - "Маскарад маркиза де Сада".
торкнуло до мурашек
Де САД. ...Слуга - это тот, кто живет в постоянном страхе что-то потерять; тот, кто никогда не совершает поступков под действием эмоций, но всегда рассчитывает: если я сделаю так-то и так-то - потеряю я или приобрету? Он умеет улыбаться по расчету, плакать по заказу, и хохотать ради приличия. Слуга всегда знает ради чего он живет, цели его конкретны, но бессмысленны. Когда в жизни становится слишком много слуг - слуга даже может стать их хозяином. Но ему никогда не стать хозяином короля и героя. Почему, так странно получилось: в моих книгах вовсе нет слуг, а в моей жизни - сплошные слуги. (Смотрится в зеркало).Стер революцию с лица - и прекрасно выглядишь! (Сидит некоторое время молча и вдруг падает на колени). Господи! Почему Ты решил ждать, пока я к тебе приду? Почему Ты Сам не можешь спуститься на землю в чьем-нибудь обличии? Что тебе стоит? Приди, хотя бы для того, чтобы доказать мне, что я есть!
-
ну что сказать, вторая половина февраля оказалась насыщенной событиями, и моими личными, и более глобальными, на уровне страны. Но сейчас пойдет речь о "грушовом" семинаре. Почему грушовом? так ведь и до лета недалеко)) несколько слов вот недавно на эту тему написала Василиса.
А ведь получается так, что оногда то, что на первый взгляд выглядит недостатком, в итоге является достоинством))) Это я к чему - семинар по РЗ и АД проводили в гостях у боксеров, и пока мы старательно гимнастили, над нашими головами мирно поскрипывали огромные боксерские груши, вначале было очень смешно, но к концу дня мы с ними не на шутку сроднились. Ну о грушах еще будет.
Семинар по РЗ у Марии - в основном были совсем новенькие девочки, и поначалу мне казалось, что ничего кардинально нового я для себя не услышу, но я так перестала думать довольно быстро)) Из совсем нового для меня оказалось то, что спустя некоторое время после начала практики (через год или около того, когда все упражнения уже освоены и разучены) можно не тянуть комплекс из трех кучек, а тянуть из одной общей, и сколько душа просит (в пределах разумного, т.е. не больше 9ти). Мне вот эта инфо нигде раньше на глаза не попадалась, и я ей почему-то обрадовалась). Также я словила себя на том, что иногда неосознанно переставала слушать инструктора (Маша, прости)), а начинала втыкать и разглядывать девочек, такие все разные, но красивая каждая по-своему. Меня особо впечатлила самая взрослая участница Елена, не берусь оценить ее возраст, но за 45 пожалуй, у меня с этим туго. Я ней весь день любовалась, такие плечи, грация, такая вся...Женщина) Еще раз убедилась на ее примере, что женщина прекрасна в любом своем возрасте, если ощущает себя таковой.
Все 27 упражнений подряд дались нелегко, к середине СМ уже штивало меня прилично, потом стало полегче и поустойчивей, но следующие 2 дня ходила с крепатурой. С улыбкой вспоминаю свои летние практикования 27 упражнений каждый день.
Откорректировала базовые, оказалось что параллельность ног нужно контролировать по вторым пальцам ног, а не по большим.
Настоящим откровением стала сессия по аутентичному движению. Наше АД состояло из 3 процессов (7, 20 и 20 мин). Вот спроси меня сейчас, что это было, и я не смогу внятно ответить. Впервые встречаясь с неизвестным ранее явлением или чувством, сложно его отнести к какой-то определенной категории, и очень не хочется навешивать ярлыков или говорить штампами. Ммм...есть такое выражение, что нельзя рассказать песню, можно ее пропеть, прожить, но рассказать нельзя. Вот и я ощущаю нечто подобное сейчас.
вот мои записи после 2ого 20минутного процесса. Я - Движущаяся, с закрытыми глазами, в зале кружатся боксерские груши))
"Тревога, что ничего не вижу (нет контроля). Острое желание найти опору в этом неизвестном пространстве.
Громкие тревожные звуки со стороны других движущихся. Раздражает! Почему они позволяют себе шуметь, стучать и дебоширить?!
Потом нашла грушу (подвешенную к потолку, большую), обрадовалась, обняла ее, повисла, пообнимались с грушей, ощутила опору, надежную, но в то же время подвижную, не статичную. Удивительно приятное чувство! Поняла, что есть тыл и можно отправлятьс дальше исследовать пространство.
Ползала на четвереньках, какая-то детская радость и беззаботность. Кружилась. Уронила с плеч шарф. Потом через какое то время нашла его. В этот момент раздался звон колокольчика."
-
для меня тоже стало открытием, что параллельность ног по вторым пальцам нужно сверять
про АД - круто... читаю тебя, Василису и тихо вам завидую. ну, не все сразу. дождусь и я этого чуда АД )))
-
Алла..... именно с тобой все не зря,что не попала, я абсолютно серьезно.
Свет извини за офф..
-
девочки, так а повыкладывайте про АД в тему по АД
-
завтра с утра все переложу, ещё и про Вово-кунтосеминар добавлю. Спасибо, Маша, ещё раз, что доехала до нас! а там глядишь, пару дней и весна-красна
-
вдогонку к вчерашнму отзыву - добавлю пару слов о семинаре у Володи на прошлой неделе
Кунта-семинары, да и любое взаимодействие с г-ном Ленским, всегда отрадны для моего сердца (уверена,что не только для моего:)) Вот и недавнешний семинар порадовал, хоть я и была лишь на 2 с половиной занятиях. Я благодарна Вове за ясность в голове и внутреннюю легкость, что оказалось мегасуперактуально на прошлой не самой веселой и легкой недельке. Думается, что если бы не семинар, я бы подзависла в страхе и напряге последних дней. Возвращаясь непосредственно к самой практике - у меня также ощущение нового уровня в кунте (как Вера написала ниже), не могу пока сформулировать это более внятно, но общее фоновое ощущение стойко присутствует. Самым мощным и радостным для меня был первый день, в понедельник, колданули мы конкретно так, под чутким Вовиным руководством:) Полнота, ощущение энергии в теле, нежная и сильная наполненность чем-то прекрасным - побыла в этих ощущениях примерно до полудня следующего дня. Чистый кайф)) с визуализацией символов пока открытый вопрос, над этим еще трудится. Я все надеюсь, что пойму, как именно это делается, пока что картинки не оживают. Дорогу осилит идущий) Спасибо всем, рябят, с кем были в едином пространстве!
p.s. также хотелось бы отметить практики Книга камня и Книга дерева, очень понравились, особенно вторая! удивительно, как по-разному может откликаться мое тело, разными импульсами, разными состояниями...какое оно клевое, мое тело)
-
Света, я открою тебе страшную тайну. я в кунте 7 лет и до сих пор не визуализирую символы))
-
)) ой, я никому не расскажу)
меня на данный момент вставляет звучание и групповая энергия, которая ощущается в кругу медитирующих. ощущение, как она разливается по телу, концентрируясь в определенных местах в теле (ладони, стопы, промежность, солнечное сплетение), наполняет меня и вокруг меня. погружение в себя, но при этом ощущение осознанного присутствия. Моменты `хрупкого сейчас`.
а картинки я иногда рассматриваю в свободное от кунты время:)
-
в голове одни маты и напряг, видимо необходимо спустить пар
в последнее время я часто думаю матерными словами, причем они возникают как реакция на незначительные, казалось бы, события. бывает и на значительные, вот недавно едва избежала автомобильного столкновения, выматерилась и полегчало здорово. Но в основном на мелочь какую то - в адрес мамы, кота, старичка на улице, детей, политиков и т.д. Любимое слово сейчас - ебашить (широкой семантики слово)
какое то кошмарное (или ээ..ресурсное..??) состояние в последнее время, пипец, как заведенная пружина. Не могу расслабиться, все время в напряге, необходимость даже минимального общения напрягает.
Нет энергии, нет желаний, нет жажды к жизни, вот последнее меня настораживает больше всего... единственное желание - лечь пластом и лежать, почесывая пузо коту, и есть 3ью порцию макарон в 10 часов вечера.
физически болит в груди, в костях.
так..из радостного что еще)) нужно озвучить мои личные "любимые" фишки, так будет легче их преобразовывать:
у меня всегда было много желаний и начинаний, разноообразных, творческих, неординарных. И многим дузьям и знакомым я почему то кажусь дико творческим человеком с богатой фантазией. И на каждый праздник звучат пожелания - "наконец то уже творчески реализоваться!!", "найти себя в любимом деле", "рисвоать и фонтанировать" А мне это восприятие себя другими людьми кажется чистым фейком, огромным мыльным пузырем (хотя иногда радужным и искрящимся), но пузырем. Чуть нажми - и лопню к чертовой матери и нихрена не останется от меня. пустота... Притворяться творческим человеком очень скучно, стремно что рассекретят. На каждый вопрос "Ну как там дела? что нового наваяла?" я дергаюсь, вымучено улыбаюсь и отныне обхожу этого человека 10ой дорогой. При этом скупается большое количество красочек-карандашей-альбомов-разнообразных прибамбасовов для хендмейда и торжественно водружается на мой "псевдотворческий" рабочий уголок. И время и деньги тратятся, а результата ноллььь)))
похожая ситуация и с прочими моими "якобы увлечениями" - танцы, йога (продержалась дольше всего), велосипед, воллейбол, немецкий, испанский, итальянский (закупаются учебники, находятся интернет-русурся и преподы, составляется список необычайных преимуществ, которые принесет мне знание этих иностранных языков), так, что там еще...попытки получить стипендию на учебу заграницей. нихера до конца я не довожу, ни-че-го..зеро))) вначале вопламеняюсь, представляю как это будет круто и сколько пользы и удовольствия мне принесет новое занятие, какая я буду крутая тетка (будет чем похвастаться при случае, типо ненавязчиво), начинаю делать, делать, делать...потом отвлекаюсь и когда прихожу в себя, то уже не занимаюсь якобы моих любимейшим новым делом. Очень быстро остываю, распыляюсь, отвлекаюсь на другое, и на выходе результата ноль. И с книгами так, и с музыкой, с едой, с чувствами, с отношениями. Это красной нитью через многое проходит. Воспламеняюсь - быстро остываю - жалею что остыла - гноблю себя. И по-новой))
классе в 8-9 в школе у нас был тест по профориентации, проводила наша физичка. И % 60-70 из предложенных вариантов я выбрала для себя как интересные. Причем это были направления совершенно различные, народ отмечал гораздо меньше. И мне запал в память коммент физички (неприятнейшей тетки для меня, к слову) - что люди, у которых много разнообразных интересов распыляются и в итоге ничего вменяемого не достигают в жизни, а те, кто более сфокусирован - гораздо более успешны профессионально. Мне эти ее слова периодически приходят на ум, и если раньше это казалось ерундой, то сейчас заставляет задуматься.
писать хотела совершенно о другом - об избегании отношений и обязательств, но получилось так.
-
привет )
писать хотела совершенно о другом - об избегании отношений и обязательств, но получилось так.
как по мне, так об этом и получилось
я сама сейчас занимаюсь тем, что целыми днями лежу с кошкой и смотрю фильмы. потому что ничего не хочется, а только лежать
хотя иногда пробивает взять что-то в руки... вот в субботу зашла в арт-магазин и нагребла себе кучу всего для поделок, но вот пока не идет... и я просто жду
и вот про успешность тоже много думала... ну успешен человек и считает себя успешным в чем-то, а во многих случаях и таких в глаза ему заглянешь, а там капец полный...
может лучше уж быть не "супер успешным", а просто делать то, что хочется?
а придет время и будут и глубокие отношения и любимое творческое дело и что там еще нужно для счастья... тебя ж никто не гонит вперед
пы.сы. если что, я не умничаю, я написала как для себя (для меня тоже актуальны такие темы)
-
Света,привет.
Очень резонирует то, что ты пишешь.Сама переживаю переодически по поводу того,что много увлечений,но...
Знаешь,я все-таки думаю,что творец не дурак,и если существуют люди,которым много чего нравится делать,значит таков был замысел.))
Поживем-увидим,а пока-выше нос!
-
похожая ситуация и с прочими моими "якобы увлечениями" - танцы, йога (продержалась дольше всего), велосипед, воллейбол, немецкий, испанский, итальянский (закупаются учебники, находятся интернет-русурся и преподы, составляется список необычайных преимуществ, которые принесет мне знание этих иностранных языков), так, что там еще...попытки получить стипендию на учебу заграницей. нихера до конца я не довожу, ни-че-го..зеро))) вначале вопламеняюсь, представляю как это будет круто и сколько пользы и удовольствия мне принесет новое занятие, какая я буду крутая тетка (будет чем похвастаться при случае, типо ненавязчиво), начинаю делать, делать, делать...потом отвлекаюсь и когда прихожу в себя, то уже не занимаюсь якобы моих любимейшим новым делом. Очень быстро остываю, распыляюсь, отвлекаюсь на другое, и на выходе результата ноль. И с книгами так, и с музыкой, с едой, с чувствами, с отношениями. Это красной нитью через многое проходит. Воспламеняюсь - быстро остываю - жалею что остыла - гноблю себя. И по-новой))
Света, как мне это знакомо! Сама раньше все время себя ругала за поверхностное отношение ко всем своим увлечениям. Позанимаюсь немного, достигну какого-то результата, запал проходит и всё! всё бросаю нафиг! :) Но потом я поняла, что главное - наслаждаться процессом столько, сколько это возможно, ведь все это и делается ради удовольствия... Творческому человеку нужно разнообразие и масштаб :) Но с другой стороны, я уже сейчас для себя поняла, что когда запал и вдохновение проходит, нужно все-таки стараться не бросать сразу, а какое-то время просто работать на автомате, например, просто оттачивая технику, без эмоций, и тогда рано или поздно вдохновение снова придет. Это как в любви, когда проходит первая страсть )))
А еще хорошая проверка увлечения на твое-не твое, это представить, занималась ли бы ты этим, если бы об этом никто никогда не узнал, вот просто для себя. И если да - то твое, а если нужно общественное признание - то вряд ли ))
А вообще, если люди говорят, что ты - человек творческий, верь им! :) Все творческие люди часто самовыражаются в совершенно различных сферах.
-
Свет а я когда-то боялась пробовать: зайти в магазин и померить вон те брюки, подпеть в компании классную песню, рисовать(хотя вот перед тобой мольберт и приглашение), поучаствовать в лепке в мастерской хотя оч хотелось. И пусть попытка сделать бусы увенчалась полным провалом,но для меня это когда-то была Победа. А ты вот уже сразу в согласии с собой делаешь то, что хочется. Это же офигенно.
-
девочки, спасибо за ответы!! могу сказать, что безусловно меня привлекают творческие дела, начинания, как способ самовыражения, как альтернатива тому, чем занимаюсь сейчас. Это я для себя определила. Основная проблема в неумении концентрироваться и держать фокус на чем-то конкретном, а не просто фонтанировать эмоциями и ожиданиями.
[/quote]
Но с другой стороны, я уже сейчас для себя поняла, что когда запал и вдохновение проходит, нужно все-таки стараться не бросать сразу, а какое-то время просто работать на автомате, например, просто оттачивая технику, без эмоций, и тогда рано или поздно вдохновение снова придет. Это как в любви, когда проходит первая страсть )))
[/quote]
вот-вот, вот я именно об этом. Хорошо бы мне научится держаться этот этап и не спрыгивать. Пожелаю себе этого.
Насчет реакции пространства на всю эту "беду" - прошлой весной познакомилась с одной тетечкой, распорядительницей некоего культурного центра, и ляпнула, что я художник (я себя внутри себя все-таки так позиционирую). Она: давай проведем выставку твоих работ. Я вроде как и рада поначалу, но отказываюсь, так как на руках мало работ, и большинство из них копии известных художников. Она наседает, я да-да, сделаем в перспективе. ну и забыла об этом. Через месяц неугомонная женщина мне звонит и вопрошает: Когда? Я блею как баран и привожу нелепые отмазки, что мол не могу, я не на этой в планете в ближайшие 5 лет, у меня много важных дел. В конце-то концов она из меня выжала слова, что "Я не хочу" вместо первоначальных "Я не могу бла-бла". И это более соответствовало истине.
Дальше. Почти спустя год я снова встречаю эту прекрасную женщину. Заход №2, практически по такому же сценарию. смешно даже писать... Опять включаю мою любимую фишку "избегание" и увиливаю от общения с ней (встречаемся мы в группе). На нашу третью встречу Л.И. делает вид, что отстала от меня, но я уже на пороге и одной ногой на улице, она бросает мне в спину слова в стиле "Пойми, если все время откладывать, то ничего и не сделаешь. Никогда!"
пишу сейчас этот текст и пришла смска рассылки "Поймите и примите важнейший жизненный закон: "Ничего не делал, ничего не получил" Вот все так просто)))
Mаша li_ri_ka писала недавно про массу нереализованных потенциалов и боязнь реализовать хоть какой-то. как с меня писано) я даже выписала себе на стикер и приклеила в блокнот. Энергия и запал уходят на общие мысли о том, как я это буду делать, как я буду радоваться результату, как буду приумножать красоту в мире и дарить людям позитивные эмоции (бляя, пафосно то как), а на сам процесс, действие уже не остается. Кроме того, перфекционизм. хочется, чтобы все сразу вах! а технику-то шлифовать нужно, поработать, потрудиться. Вывод: страх и лень, инертность. Вывод: менять свои сценарии поведения на более реалистичные и продуктивные.
недано перечитывала "Дневной дозор" и там была героиня, над которой образовалась воронка инферно огромной разрушительной силы эквивалентной ядерному взрыву. Причиной воронки якобы была работа сильнейшего черного мага. Эта воронка крутилась над бедолашной героиней, угрожая жизни множества других людей. все ее (и себя) старались спасти, расколдовать, выявить причину. Оказалось, что героиня потенциально сильнейшая волшебница, и неосознанно наложила проклятие сама на себя. Сама себя выматывала и истощала, еще и другим доставалось. Мне в силу каких-то причин откликнулась эта часть сюжета.
сегодня очень хочется верить, что все (ВСЕ) что происходит, происходит к лучшему. Что принимать происходящее таким, как оно есть - великое искусство. что страх и уныние преходящи. Господи, прошу тебя об этом!
-
так када там твоя выставка состоится?)
-
так када там твоя выставка состоится?)
))))))) да-да, мне тоже интересно!
А, вообще, та тетенька, по-моему, твоя фея, так что сделай шаг навстречу волшебству :) Как говорится, если вы делаете то, что всегда делали, то и получите то, что всегда получали. ;)
-
Света,прогуляйся по ссылке-вдруг это то,что нужно http://www.ivanpirog.com/posts/spontannoe-planirovanie-dlya-tex-kto-nenavidit-tajm-menedzhment/
-
похожая ситуация и с прочими моими "якобы увлечениями" - танцы, йога (продержалась дольше всего), велосипед, воллейбол, немецкий, испанский, итальянский (закупаются учебники, находятся интернет-русурся и преподы, составляется список необычайных преимуществ, которые принесет мне знание этих иностранных языков), так, что там еще...попытки получить стипендию на учебу заграницей. нихера до конца я не довожу, ни-че-го..зеро)))
О, я тоже тот еще любитель "поизучать" иностранные языки) В свое время предпринимала смелые попытки выучить итальянский, польский, иврит, которые остановились на этапе покупки учебников, поиске ресурсов или записи на курсы. У меня дольше всего продержалась игра на ударной установке, и то потому что я себе внушала, что у человека должно быть какое-то увлечение, и вот у меня будут ударные. Хотя там явно бесперспективняк был в смысле развития этого увлечения дальше, но я ходила целый год, пока деньги не закончились)
-
Света,прогуляйся по ссылке-вдруг это то,что нужно http://www.ivanpirog.com/posts/spontannoe-planirovanie-dlya-tex-kto-nenavidit-tajm-menedzhment/
Оля, спасибо, мне тоже очень-очень в тему!!!
-
Света, не то Чехов, не то Чайковский сказал, что настоящий талант это только 10% дарования и 90% упорного труда. Чуда не будет-))) если даже гении об этом говорят-))
А пример из Дозора - вот очень знаком. Я тоже могу силой мысли так себя накрутить, что когда снимется морок, поражаюсь с какой силой могу нанести себе душевные увечья. Сейчас хоть уже могу более-менее останавливаться-))
-
Света,прогуляйся по ссылке-вдруг это то,что нужно http://www.ivanpirog.com/posts/spontannoe-planirovanie-dlya-tex-kto-nenavidit-tajm-menedzhment/
Спасибо за ссылку! прям с меня писано ;D
Света, удачи
-
Оля, СПАСИБИЩЕ!!! ссылка - клад))) я определения "иррационал" не слышала никогда, но это не мешало мне им быть на миллион процентов)) всегда старалась себя организовать и призвать к порядку, меня восхищают мои последовательные друзья и знакоме, которые целенаправленно и планомерно движутся к определенной цели, достигают ее, ставят зарубку и движутся дальше, так же планомерно. Даже в мелочах - составить список вещей в поездку, вплоть до нижнего белья, ну как это?!) У меня так никогда не получалось, и думалось, ну что же я за человек такой?..бестолковый. пунктуальностью не отличаюсь. Долбаю себя сильно за это.
Пойми свою природу, и недостатки обратятся в достоинства.
Я мегавоодушевлена после 1ой части статьи, сейчас приймусь за вторую.
Насчет выставки - сегодня снова встречаюсь с феей, обещаю себе с ней на этот счет переговорить. Из ближайших планов - участие в пасхальной хендмейд выставке. Глобальных целей ставить не буду, пока маленькая цель - участие в этой выставке и получение от этого удовольствия. Удовольствия. ключевой момент. Еще - начну обучение в онлайн арт-школе для развития уже существующих навыков и овладения новыми. Еще - сходить на мастер-класс по витражу (я без ума от витражных работ). Еще - перекрасить межкомнатные двери в квартире в оранжевый с бирюзой, забацать витражную роспись и поменять ручки на красивые ручки из Batlers. опять миллион целей, но теперь распыляться буду с осознанием права и с удовольствием. Буду стараться))
дописочка к теме больших и маленьких целей: читала такое, что в древности при переходе через пустыню караваны шли по маршрутам и эти маршруты были размечены ориентирами таким образом, чтобы человек, находясь у одного ориентира, мог увидеть следующий. Это давало моральные силы для движения вперед, иначе необъятность пустыни подавляла и было сложно представить, что ее вообще можно пересечь.
-
Пожалуйста-для меня и самой это находка.
-
классе в 8-9 в школе у нас был тест по профориентации, проводила наша физичка. И % 60-70 из предложенных вариантов я выбрала для себя как интересные. Причем это были направления совершенно различные, народ отмечал гораздо меньше. И мне запал в память коммент физички (неприятнейшей тетки для меня, к слову) - что люди, у которых много разнообразных интересов распыляются и в итоге ничего вменяемого не достигают в жизни, а те, кто более сфокусирован - гораздо более успешны профессионально. Мне эти ее слова периодически приходят на ум, и если раньше это казалось ерундой, то сейчас заставляет задуматься.
писать хотела совершенно о другом - об избегании отношений и обязательств, но получилось так.
[/quote]
У меня похожее, в 11м классе химичка, любимая тож, сказала мне при всех:фигаро тут, фигаро там-фигаро Фиг!..и тоже слово распыление применяла частенько, кстати и физичка это слово любила)))
А что у тебя в итоге с костями, все само проходит или как-то иначе решаешь?
-
может у них есть спец.курс в педине "Как мотивировать подростков"?)))) припечатать, чтоб запомнилось навсегда.
с костями - болело в грудине, где ребра соединяются, на фоне общей слабости, как реакция тела на эмоции. Я подозреваю, что общая чувствительность тела за последнее время повысилась, раньше такого не ощущала. Выбросы поделала, пешком много ходила по воздуху, начала говорить с окружающими понемного, а то у меня был обет молчания)) кости не болят. но начало крутить ноги
Начала читать Александра Лоуэнна "Психология тела". очень интересно, живо, но продвигается медленно.
Я в последнее время часто ощущаю себя как-бы поглупевшей - медленно все делаю, отвлекаюсь, с трудом концентрируюсь, дергаюсь от резких звуков, прям физически оочень неприятно когда громкий неожиданный звук.
-
Света, я тоже уже давно поглупела. Иногда надо принять решение, а мне прям больно думать. Концентрируюсь с огромным трудом. Глобально думать вообще не получается. Могу вполнять небольшие кратковременные задачи. Типа сварить борщ. Очень неудобное состояние. А еще я очень много чего забыла, особенно специально выученное Закон Ома, валентность и все такое...
-
?..может каждому педагогу мечталось, чтобы только его предметом заняты были)))
А про "запечаталось"-это в точку...-и снова установки...причем на неудачу...с этим я как раз и работаю сейчас...столько их вылезаеееет...
Про здоровье: а насчет таких негативных моментов советовались с инструкторами, к примеру...может быть, недочеты?..хотя вы очно занимались...либо количество уменьшить...у меня тоже боли в костях были вообще по всему телу.пока несколько дней отдыхаю-наблюдаю свое физ состояние в динамике. Но с сознанием работа постоянная идет...по-старому мыслить уже и не хочется и не получается, не сходятся тождества)))
-
недано перечитывала "Дневной дозор" и там была героиня, над которой образовалась воронка инферно огромной разрушительной силы эквивалентной ядерному взрыву. Причиной воронки якобы была работа сильнейшего черного мага. Эта воронка крутилась над бедолашной героиней, угрожая жизни множества других людей. все ее (и себя) старались спасти, расколдовать, выявить причину. Оказалось, что героиня потенциально сильнейшая волшебница, и неосознанно наложила проклятие сама на себя. Сама себя выматывала и истощала, еще и другим доставалось. Мне в силу каких-то причин откликнулась эта часть сюжета.
Тоже на днях именно этот момент вспоминала. Когда-то давно, ещё до знакомства с гимнастикой, было всё плохо в жизни, и я начала думать "может, сглазил кто-нибудь?". Посмотрела фильм и очень этот момент со Светой и её воронкой срезонировал, прям про меня был тогда))
Света,прогуляйся по ссылке-вдруг это то,что нужно http://www.ivanpirog.com/posts/spontannoe-planirovanie-dlya-tex-kto-nenavidit-tajm-menedzhment/
Спасибо, Оля! Ссылка реально клад)
-
Про здоровье: а насчет таких негативных моментов советовались с инструкторами, к примеру...может быть, недочеты?
особенного ничего не далала, уделяла больше внимания выбросу, в груди вскоре перестало болеть.
На прошлой неделе поменяла комплекс с запросом (То, что наиболее нужно мне в данный момент), большинство упражнений из ВМ, хотя давно стабильно больше выпадало НМ. сделала 2 раза 2 дня подряд. В субботу проснулась разбитая, как перемолотая в фарш, котлетки из меня можно было делать. Тело болит, ноет, везде, даже глаза изнутри, даже почки, хотя никогда они не давали о себе знать (в связи с этим вспомнился недавний пост Оли Пронченко о расслаблении почек), болели даже ногти на руках. Этому "букету" предшествовал четверговый сеанс у остеопата, занятие по кунте, растяжение щиколотки и много разных дум. Что интересно, на физическом уровне мне было плохо, колотило, лихорадило 2 дня подряд, просыпалась рано утром в холодном поту, но не на эмоциональном. По эмоциям никаких взрывов особо. Есть стойкое ощущение какого то большого процесса в теле, но эмоционально я этому рада. По принципу, чем хуже - тем лучше. садомазо)) посмотрим, что дальше
кроме того, ощущение собственной тупости не проходит, оно усиливается, рассеянность, забывчивость, сконцентрироваться - для меня это еще та задача.
-
Чем хуже, тем лучше, с этим согласна, но когда ты не в положении!) В смысле не беременна)))
-
..откопала свой припавший пылью дневник, читать то читаю, а не пишу, а хочется.
писала между делом записки в бумажный дневник, и часть проситься быть опубликованной, т.к. верю, что прописав это здесь, разберусь окончательно с этим вопросом, или как-то он пойдет, а не будет лежать грузом.
недавно был опыт спонтанных танцев и были яркие прекрасные эмоциональные переживания, но посреди этого опыта я вдруг вновь ощутила себя виноватой, что у меня такое крупное тело по сравнению с другими девочками, большая спина, длинные руки и ноги, даже голова большая (и мне сложно купить себе шляпу :o ;D ;D). Вспомнила, как Оля Пронченко, работая с моими ногами, спрашивала меня на НГ семинаре, не стесняюсь ли я своего роста. И я соврала, что нет. Вот и сегодня, танцуя с хрупкой и красивой Оксаной я ощутила, будто я крупное животное, созданное не для любви и красоты, а для пахоты и тяжелого труда. Как раньше было разделение на аристократию и плебс. И вот я как плебс, мыть полы и чистить картошку. Откуда во мне эти установки? Я с жадностью и интересом слежу за высокими девушками и женщинами, которые красивы и гармоничны в своем росте и теле. И я их вижу вокруг себя. Из детства помню, что в детском саду воспитательница назвала меня лошадью и/или коровой, и мне было очень стыдно и неудобно, что я вот такая здоровая и неуклюжая коровища, хотелось исчезнуть и пропасть с глаз. Потом был период чморения в школе, который перетек в продолжительное чморение самой себя. Привыкла быть незаметной, не высовываться особо, дабы не накликать беды:) Видно вросла с таким убеждением. Но это лишь убеждение, лишь чужая мысль, это не я.
подобные приступы нелюбви к себе случаются гораздо реже, чем в университетские и школьные года, но вот выскочило же, причем в момент предельной откровенности и общения со свои телом. А оно мне заявляет "А не офигела ли ты, Светик? за что со мной так?"
-
на фоне этих мыслей появились и другие, вызванные обсуждением плечей в Ирином, кажется, дневнике. И вспомнилось, как папа в мои подростковые года постоянно меня одергивал, чтобы я не горбилась и не ходила перекошенной. И еще частенько повторял "не переживай, главное чтобы здоровьичко было", вот прямо в ушах эта фраза его стоит. Хотя и не могу с ним не согласиться сейчас)) здоровьичко - это ценнейший ресурс. Но тогда мне эта фраза звучала приговором, что я смертный урод и не видать мне счастья. В этом меня никто не разубеждал особо, имею в виду словесно и тактильно. Т.е. любовь и забота выражалась в форме денежного обеспечения, что мне покупали какие то вещи, одевали-обували-кормили, а насчет приласкать-поговорить - с этим было туго. Вот пишу, и это какие то смешные детские обиды и нытье, но просится быть написанным, вот и пишу.
К папе у меня было очень прохладное отношение, натянутое, до моих добрых 23-25 лет. С маомй чуть получше, но тоже не вах. Я списывала на то, что я 3ий ребенок, родили меня в 37 и 40 лет соответственно, и мол разница в возрасте и поговорить не о чем, и мама частенько повторяла, что зачем тебе такая старая мать, ты наверное меня стыдишься. часто это говорила.
И очень помню лет в 13-14, как одна мамина знакомая, говоря о нашей семье, употребила выражение "очень, ну очень ПРИЛИЧНАЯ семья", и меня это тогда так резануло, и я не могла понять, ну почему же. семья приличная, а я мучаюсь все и мучаюсь) загадочно
там был конечно и юношеский максимализм, и непонимание, но большую часть той ситуации я отношу к отстутствию в семье тактильной культуры и открытому выражению нежности. Лет в 25 у меня даже случилась истерика в присутствии обоих родителей, когда я к своему и их удивлению начала орать, плакать и кричать, что мне не деньги нужны были от отца, а внимание элементарное хоть иногда. они были в шоке, и я тоже от этой выходки. После этого начали что-то где-то говорить, больше общаться, пошло на лад как-то. Не зря орала))
сейчас понимаю также, что папа мой просто не умеет этого делать в том виде, в котором мне хотелось. у него рано умерла мама и сложно было, послевоенные годы, деревня, голод, в школу по 10 км, ну и он как бы не силен во внешнем проявлении чувств. что мог, то и давал.
ну в общем, сейчас все гораздо лучше и теплее и ближе.
вот я только что поняла, почему завела эту тему. У моих родителей сегодня 45 лет со дня свадьбы. Они крутые, в свои почти 70 лет строят дом для нас всех, растят малину. крутые ребята. люблю их))
-
Эх, Светик! Как то моя младшая сестра ссорясь с нашей мамой сказала ей, что нет, мол, никакой ласки, не обнимешь никогда, не поцелуешь. И мама тогда сказала, что она НЕ УМЕЕТ этого делать, что ее мама, наша бабушка НИКОГДА так не делала с ней. У меня после этого последние обиды на маму прошли. Теперь сама стараюсь, при любом удобном случае, обнять ее.
С папами сложнее, но тоже можно)))
-
Ну да,помню время,когда папа перестал меня обнимать и собственно вообще отстранился. Примерно лет 8 мне было. И я долго не могла это ни понять ни простить,а потом когда начало проясняться в голове,поняла,каким он сам был ребенком в то время и что он видимо вообще не понимал что делать с девочкой,да и вообще про их с мамой отношения многое стало ясно и меня отпустило на тему родителей. Они как могли так и воспитывали,как могли так и любили.
-
да, я сейчас понимаю, что как могли так и любили, и очень нехило любили! и папино детство многое объясняет. дело еще в том, что во мне не было каких то особых всплесков эмоций в подростковом и юношеском возрасте, все ровно, хорошенько, никакого бунтарства. как селедка унылая, словом) а к 25 начались эмоциональные штормы и я ощутила, что живая. ну и с родителями сейчас большая нежность
-
О да, спины, они для меня тоже очень эротичны))))) полностью согласна)
-
попытаюсь излагать в каком-никаком хронологическом порядке
волшебство, спокойстие и радость, сила, узнавание глубин в себе и в людях рядом - вот чем были для меня 1-11 мая. Было много тепла, много тела, много объятий. Изобилия телесного контакта никогда особо не было в моей жизни и сейчас я понимаю, что ощущает себя умирающий от жажды человек, которому дали большой кувшин воды, свежей и прохладной. И он пьет-пьет и не может напиться.
но все ж таки по порядку.
Семинар по гимнастике РЗ в первый свежий майский день с Леной Блошкиной дал мне так МНОГО. Вот будто у меня есть толстенный фолиант "Гимнастика Рождение Звезды", прочитано введение, первая глава, и дальше не могу перевернуть страницу, стопорит, ступенька поска слишком высока. И вижу же, что там еще столько всего есть впереди, вкусного, манящего. Так вот семинар с Леной дал тот импульс и возможность идти вперед, развиваться в гимнастике. Некое ощущение погружения вглубину, с поверхности. Мне очень кайфово от этого ощущения, очень хорошо внутри было.
Основной момент с технической точки зрения - отстраивание базовых стоек и выполнение всех упражнений именно из корректной базовой стойки. По словам Лены, эффективность от выполнения упражнений подобным образом увеличивается в разы! И я прочувствовала это на себе очень хорошо. Это также помогает выполнять упражнения осознанно, уходить от механичтичности движений. Очень классная тема - проговор ключевый моментов базовых стоек "ноги параллельно, прогиб, ключицы, плечи опущены и отведены назад, локти вперед, голова приподнята". Это занимает немного больше времени, но столько в этом красоты и ощущения цельности. Опять же более пристальное внимание всему телу помогает мне заземляться, ощущать контакт с опорой (полом, песком, травой). Удивительно приятные ощущения, источник. И ведь читала о важности базовых и о прочих моментах неоднократно, а тут ощутила на себе! За это я очень благодарна Лене. А также за ее глубину, искренность, красоту и чувство юмора. Лена, спасибо, что ты такая есть:) Звезда.
вот линк на видео с семинара http://vk.com/club62429196?z=video5953380_169324742%2F9bf2b5d798aa48a2ce от нашего неизменного мега-клипмейкера Наташи Спивак.
Маша неоднократно писала о том, что женщины, практикующие РЗ, красивы особенной красотой и грацией. И в этот раз это также стало для меня очевидным и ясным. Любовалась участницами семинара, все подобны разным цветам, разной формы и цвета, с непохожим ароматом, но все цветы созданы Богом и все они совершенны изначально и притягивают взгляд. Для меня РЗ - это солнце, которое помогает цветам раскрываться естественным образом.
Спасибо, Лена! Спасибо, Маша:)
http://cs616425.vk.me/v616425071/c793/2ZxzWshryrY.jpg (http://cs616425.vk.me/v616425071/c793/2ZxzWshryrY.jpg)
-
вот если бы не ты Света, я бы и не знала об этом ролике! спасибо)
-
Маша, ну как бы это ты, да не узнала). Я тут просто с дикой зубной болью маюсь, а девочки вон как оперативно и красиво работают. Спасибо им и тебе тоже).
-
видео выложено 1 мая)
-
я заходила за эти 10 дней пару раз в интернет с телефона, который ещё и всё время зависал, так что я сама даже не видела, что Наталка его уже выложила). Но я его смотрела у неё на компе и даже скинула себе на флешку, чтоб дома уже с ноута загрузить.
-
извините, что я влезаю - но семинар же был первого мая, а видео выложено сегодня :)
-
да, так и есть, семинар 1 мая, а видео выложено сегодня. все верно :)
-
а, тогда ок. ибо если оно с 1 мая лежало, то я успела расстроиться.
-
Фух, пронесло)))
-
)))
-
Светлана, подскажите пожалуйста, у вас в описании базовых стоек "ноги параллельно, прогиб, ключицы, плечи опущены и отведены назад, локти вперед, голова приподнята"
Вопрос - ключицы - с ними что делать, как они должны быть?
-
ничего особенного с ними делать не надо), это как одна из точек внимания при отстраивании базового, как бы прохождение вниманием по телу. Я так запомнила, что про ключицы Лена упомянула, а я свои ключицы как-то нежно люблю, вот мне и запал этот момент) вот сейчас пошла посмотрела к зеркалу - когда все как следует выставляю - запястья, локти, плечи - то ключицы немного выступают вперед, четче обозначаются под кожей, красиво) Верояно при этом прорабатывается определенная группа мышц (основание шеи, плечи). Но это мое наблюдение.
-
спасибо) :)
-
Еленка, пожалуйста!
Неделя в Затоке выдалась реально волшебная, во многих отношениях, на нее выпал и мой год практики РЗ (и могла ли я подумать всего лишь год назад, что будет вот так и буду такая я, но до годового отзыва еще дело дойдет), и много событий и разговоров. вызывающие разломы во мне, или скорее в моих представлениях о себе и окружающих.
Вот прямо сейчас очень хочется написать про мой опыт АД, к-ый случился благодаря инициативе Оксаны из Днепра и разрешению Мастера. Вышло так, что я принимала участие в обоих сессиях АД, днем с Наташей на пляже, и ранним утром в нашем зале для занятий с Олей и Алей. Практика АД для меня вновинку, соприкоснулась с ней только раз, зимой, на семинаре у Маши. И была очень впечатлена, очень, тем что всколыхнулось. Но это была рябь на воде, хотелось глубже, идти дальше, хоть и стремно.
АД на пляже:
Солнце, ветер, песок и земля. 4 стихии воедино, в одной игре жизни. И я в них, в центре созидательного хаоса, под которым пустота. И я опираюсь на эту пустоту, она служит мне опорой и дает надежность. Пустота = опора, пустота = надежность. Ну вот как это? Мастер говорит, что такова природа вещей.
1ая сессия (7 мин) сейчас слилась в памяти со 2ой 20минутной. Я захожу в круг, закрываю глаза и начинаю движение. Очерчиваю круг ногой на песке, вернее пытаюсь очертить, 2 раза, неудачно, опускаюсь на колени, очерчиваю круг руками, глубокий песчаный ров вокруг себя. Момент удовлетворения проделанной работой. И тут же ощущаю импульс разрушить, снести, разметать созданные границы. Делаю это. Ощущения: радость, освобождение, свобода, легкость бытия. Пританцовываю. Выгибаюсь. потягиваюь. Живу же) Приходит ощущение себя тигрицей, большой кошкой, катаюсь по песку, нежно перебираю его пальцами. Нежно, тепло, сильно, радостно.
Я живу и жизнь во мне. Вокруг солнце, переливы воздуха, ласкающий шум моря, крики чаек, шорохи, наблюдатели.
Перед началом этого АД во мне была некая борьба, противоречия. Я внутренне колебалась, ощущая себя маленькой девочкой, которая боится сделать не так как надо, налажать", злость на себя за эти мысли, желание делать-не делать что-то не из страха/опасения, а из своей воли-желания. Поэтому пошла. Развитие же в зоне дискомфорта)
АД на пляже для меня - было мощно. Переливы песка, его ласкающая нежность и одновременно грубая шероховатость. Ностоящесть. Подвижность системы. Ощущение внутреннего моря все усиливается во мне. И это кайфово.
АД ранним утром, в зале с совами.
3 сессии по 7, 20 и 40 минут.
7 мин - в паре с Надей. Мой запрос - контакт с окружающими, близкие отношения, не-одиночество. Сначала я какое-то время двигаюсь одна, комфортно и хорошо. Вспоминаю о своем запросе, и тут же начинаю встречать и взаимодействовать (как мне кажется) с другими движущимися, один, другой, третий. И я внутренне успокаиваюсь, думаю "ага! стоит мне только захотеть и все происходит, как я хочу!" Но коммент моего Наблюдающего после меня чуть остужает: "Да, касания были, встречи были, но контакты и взаимодействия как таковые - едва ли". А я ведь восприняла это как полноценные контакты. Так и в жизни - встреча, касание, узнавание, расставание. И я довольна, мне хорошо и одной, самой с собой, и есть ощущения выполненного долга (блять! долга! перед кем?..), что могу же когда хочу, что не совсем овца конченная и не изгой. Т.е. сознательно (умом?) я стремлюсь к контактам, отношениям, как М-Ж, так и дружеским, типа страдаю от их отсутствия, а на деле - бегаю от них, как черт от ладана, потому что боюсь боли и разочарований. Вглуби идти не рискую, касания по поверхности. Страх? Страх - основная причина многих моих поступков. Поверхностно и типа приветливо, а хочется вглубь и всердцевину, и не бояться открываться (вспомнилось, как мой любимый говорил как со мной сложно - чуть времени не вместе и снова приходится начинать все заново, наводить мосты, все с самого начала, сближение, и чуть что я стараюсь удрать и дистанциироваться, и это забирает чертову кучу энергии. А я считала, что он преувеличивает. А он еще преуменьшал и смягчал. бляяя).
Наслаждаюсь, тем не менее, плавностью и мягкостью движений. Своей грациозностью. Иногда мелькает мысль "А как это выглядит со стороны? Красиво ли? Не слишком ли задралась юбка?" Но мысли тотчас же уходят, оставляю пустоту в голове. В целом пофигу и в удовольствие.
Сессия 20 мин. Другой партнер, запрос тот же - контакты в социуме, близкие отношения. Шаг в круг, взгляд в глаза, взгляд в себя и начинается погружение. Движение. Меня пронзает панический страх, что сейчас врежусь в кого-то, особенно страшно за лицо, ощущение, что сейчас зарядят в лицо, разобьют нос (??) и будет очень больно и неэстетично. Хочется прикрыть лицо руками, но не делаю этого. Почему?
Вначале двигаюьсь чуть робкими шагами, постепенно все увереннее и с большим удовольствием. Иду. Встречаю других движущихся. Задерживаю свое внимание на одном из них. Теплые руки. Солнце. Ложусь, соприкасаясь с руками другого человека. Вначале робко, чуть настороженно, потом все более уверенно и с бОльшим удовольствием. Рядом начинает плакать другой движущийся. И у меня моментально импульс на слезы, становиться отчаянно горько, ком в горле. Но это не сочувствие, а о чем-то своем. Ведь я не знаю, о чем плачет она, и даже не осознаю, отчего хочется плакать мне.
Пытаюсь идти по прямой линии, по планочке, иду и радуюсь. На пути встречается фигура, сидящая прямо на планке, обхожу ее, теряя свою ровную планку, но не расстраиваюсь. Двигаюсь далее. Иду на солнечный свет и тепло. Наслаждаюсь движениями.
Нахожу теплое тело. Пристраиваюсь немного в отдалении, руки встречаются, нежные робкие прикосновения, тепло и нежность стремительно нарастают, контакт становится более тесным и близким. Пододвигаюсь ближе. Сама. Мы лежим, соприкоснувшись. Момент неги и покоя.
Начинаются звуки,свистящие, беспокоящие, хочется их прекратить. Защитить себя и других людей рядом. Чтобы было хорошо и красиво. Я поднимаю руку и с первой попытки схватываю свистящий предмет и отшвыриваю в сторону, немного со злостью-желанием избежать громких свистящих звуков??
Сажусь на корточки, раскачиваюсь. Хорошо, тепло. Открываю глаза - в глаза моего наблюдающего.
Заход №3: 40минутная сессия
Сижу под стенкой, в кругу. Думаю, что не захочу двигаться. Сидеть же так хорошо.
В какой-то момент лювлю свой импульс и выхожу в поле движущихся. Мусолю все тот же запрос: взаимодействие и близкие контакты. И сразу же начинаю контактировать, встречаться с другими движущимися, взаимодействую более длительно время, чем в предыдущие заходы. Мысль: Ура! я могу и дольше и глубже, я могу испытывать куда более яркую гамму ощущений и состояний, чем привыкла о себе думать.
Сажусь на пол, двигаюсь спиной вперед, на звуки другого человека. Нахожу спиной его спину, соприкасаемся. Начинаются волнообразные движения спинами, в такт друг другу. Лювлю ритм и пульсацию человека рядом, и это так приятно и полно жизни. Чувственно.
Тут меня находят другие руки и начинают оттаскивать от моего теплого партнера, пытаюсь увернуться, ускользнуть, потом сопротивляться. Руки не унимаются. Я поначалу напрягаюсь "ну что за фигня...ведь так тепло и хорошо было, хочу назад"
потом вспоминаю, что любую агрессию можно отражать, а можно продавить, не оказывая прямого сопротивления, а будучи мягкой и текучей. Не переть, а обтекать. Я расслабляю руки, все тело, и руки моего активного партнера волочат меня по полу как тряпочку. В какой то момент это начинает меня веселить. При этом не ощущаю себя униженной или слабой.
Это было реально интересно взаимодействие для меня, выходящее за рамки моего привычного поведения.
Освобождающе.
Очень благодарна за возможность попрактиковать АД!
ок, дальше.
-
Я разрешаю себе быть
Кунта-семинара в Затоке я очень ждала, еще свежи были в памяти впечатления от журавушки. И последующие события подсказывали, что указатель на Затоку - верный для меня указатель. Ехали туда с котом Матвеем и радостной решимостью. Решимостью чего? Помню в детстве перед длиннющими летними каникулами было похожее ощущение - предвкушение и предвосхижение чудесного, пока неизвестного чего-то, но с обещанием тепла и мурашек восторга. Как у Рэя Бредбери в "Вине из одуванчиков". Подобного я не ощущала очень давно, и вот в мае 2014 г. это чувство снова со мной.
Семинар зимой дался мне не просто, и если бы мы были не в сосновом лесу в 60 км от Киева, я бы свалила оттуда на второй же день, когда у меня был приступ социофибии и в голове крутились лишь 2 вопроса "Что за цирк вокруг?" и "Когда закончится этой аццкий холод?"
В Затоке же я с первой минуты окунулась в тепло и свет, и даже несколько хмурых дней - от которых я получила особое удовольствие, вот люблю штормовую прохладную погоду на море - не смогли изменить этого факта. И дело не только в температуре, не только в ней, совсем не в ней.
До меня дошло наконец, по своей шкуре дошло, что пресловутое "поле Мастера" - не фигура речи и даже не преувеличение. А простая констатация факта. И я, валенок, потихоньку освобождаясь от своей валенковости, это ощутила, каждой своей клеточкой и тем, что внутри (что там внутри у меня?..). Запущен режим глубокой разморозки, меня настоящей, не очень с собой пока что и знакомой, но приближаюсь к этому каждый день, хоть на маленький шажочек, но движение идет.
Всю затокскую неделю с меня отпадала шелуха, наносная хрень, привычные представления о себе, переступления через свое эго и дурацкие привычки, о которых я думала, что это я. Становилось яснее и проще, меньше мыслительного процесса, больше ощущений.
Про ощущения было два особо ярких момента для меня: я остеопатила Наталку, ощущая при этом круговорот мыслей в голове, не удавалась отключиться и погрузиться, и очень хотелось, чтобы ей было хорошо (=нацеленность на результат). И тут она мне говорит: "вроде все как и хорошо-мило и т.д., но впечатление, что ты меня трогаешь, как будто не любишь меня." И я очень расстроилась, прям все опустилось внутри, и злость такая "та пошли вы все нахер со своими ощущениями, какие все чувствительные" (еще одно мое чувствительное место - почти абсолютное неприятие критики и немедленное возведение глухих стен вокруг себя в ответ на критику в мою сторону. сейчас с этим куда лучше, но в тот момент была вспышка дичайшего гнева). Но сквозь эту пелену я смогла услышать слова про внутреннее море. И они мне запали. Ключик. И вот следующий день, раннее утро, я сижу на пустынном пляже и пытаюсь вступить в контакт с серебристым спокойным морем. Прием-прием..коннект)) море на проводе. Ощущение расширяющегося внутреннего пространства, плещущегося вутреннего моря, перерастающего в океан. Хм, вот что такое наполненность, подумалось мне.
С того утра я каждый день ходила здороваться с морем, это стало потребностью. Еще раз ощутила ценность того, что живу в Одессе. Счастье же.
С морем были и другие яркие моменты - и купание Насти в ночном бурном довольно таки море, и дельфины в море утреннем, и мой заход в темную воду в ночной тишине - где я ощутила, что такое доверие Богу, хоть было и страшно всем телом. Море..мм..это родное и близкое.
Момент 2ой: работаю с профессорским телом, волнуюсь, через какое то время получаю строгое замечание "что за херня? что ты там елозишь?" (пишу и смеюсь сейчас) После чего закрыл мне глаза и довольно ощутимо надавил на глазные яблоки "внимание внутрь, а не вовне, перестань нервничать, доверяй и следуй своему телу". Ну и дальше пошло получше.
Уроков было множество, от разных людей, осознаваемых тогда и только сейчас, некоторые надеюсь дозреют во что-то красивое. Принцип красоты отзывается, хочется жить с ним. Медитировать не только в специальные часы, а чтобы вся жизнь была подобна медитации, наполненна красотой. Я раньше и не смела думать такие мысли.
С момента появления кунты в моей жизни (т.е. с прошлого сентября, а регулярно с января), я стала стабильнее и эмоционально устойчивее, не впадаю в дикие депрессивные состояния, что мне было очень свойственно раньше, стало больше радости и живости, больше движения. Прекрасные кунта-люди появились в моей жизни, большие белые птицы, помогающим маленьким серым пичужкам. Я не очень помню, когда в последний раз основательно жаловалась на жизнь или на окружающих, даже когда начинаю что-то такое говорить, то мне быстро становится скучно. Не совсем пока понимаю, как поступать в ситуациях, когда жалуются мне, пресекать или выслушивать (выслушивать становится все сложнее).
Ощущение своего родного во всем этом, в людях вокруг усиливается. Как же много клевых людей вокруг... К моему удивлению, сильных слез, терзаний и мозгоебства в этот раз не наблюдалось. Тихая грусть была, очевидность своих ограничений и привычных реакций была, диковатость и боязнь идти на контакт с незнакомыми людьми - тоже была. Я все еще веду себя так, но это видится не изнутри, а будто снаружи.
Время от времени писались затокские заметки, буду выкладывать..по мере..созревания? готовности?
-
Emeraldy_me, я плакала, читая. Хочу на Ладогу.
-
Здорово, Светуля!
Вот это особенно близко " Я не очень помню, когда в последний раз основательно жаловалась на жизнь или на окружающих, даже когда начинаю что-то такое говорить, то мне быстро становится скучно."
Мне раньше хлебом не корми, дай только пожаловаться на все вокруг ;D
А как-то я вела дневник лет с 18, вела с большими перерывами лет 5. Недавно его нашла и почитала. О, ужас! Сплошные жалобы и переливание из пустого в порожнее ;D
-
я начала хотеть на Ладогу, будучи еще в Затоке :) Хочу - буду (=хотим - будем)
-
Недавно его нашла и почитала. О, ужас! Сплошные жалобы и переливание из пустого в порожнее ;D
ага-ага, понимаю, Маш)) и чем найденный дневник-жалобная книга не контрольный индикатор? что было и что стало))
-
ага, я его почитала, и поняла, что с таким настроем ничего позитивного и быть не могло, я бы его просто не увидела ;D
-
и я хочу на Ладогу. возьмите меня с собой!!!
как же меня колбасит от этого вопроса. мне Юра строго сказал - НЕТ. :'(
вот и думай после этого - хорошо ли быть замужем ;))))
большие белые птицы, перенесите меня на Ладогу )))
-
ребята, вот мне интересно, вы читаете МОЙ блог?
запись оттуда
девушки, надо как-то прокачивать группы кунтовские
я уже задолбалась вам всем давать ссылочку, но даю еще раз
https://vk.com/topic-70074820_29870906
https://www.facebook.com/groups/kunta/
поставьте себя на место человека, который первый раз видит-слышит и тп. или не первый. но. он (она) должен по всем дневникам пройтись, чтобы прочесть ваши заметки из Затоки? это ЦЕННЫЙ ЖИВОЙ материал, который вы сейчас пишите. но я устала уговаривать вас, собирать этот материал в одну кучу.
вы хотите приносить пользу? сделайте два клика и выложите написанный текст. все, больше никого упрашивать не буду. делайте сами, как хотите
есть еще тема про кунтовских остеопатов
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=561.0
и про кунта-йогу
ВАШИ ОТЗЫВЫ ЦЕННЫ. ВСЕ. я хожу к вам каждой отдельно в ее дневник и уговариваю, что надо положить, что это будет полезно. но вы каждая упорно продолжаете мне писать "о, я думала. это никому неинтересно". вот я вам оптом говорю: интересно. и да, я уже зла. дальше выкладывайте кто что хочет, надоело.
сорри.
Вот, Света, ты же про кунту узнала откуда-то с форума или других моих ресурсов. так почему ТВОЙ отзыв ты не хочешь положить туда же? это 2 клика. никакой специальной работы, отзыв уже написан. это так сложно??
-
нет, не сложно! сейчас выложу, и буду более пунктуальна впредь. Маша, права на 100%, выкладываю. В размягченном состоянии сейчас, не соображаю особо. ты уж не серчай) выкладываю!
-
но вы каждая упорно продолжаете мне писать "о, я думала. это никому неинтересно". вот я вам оптом говорю: интересно. сложно??
так и есть, Маш. мелькают такие мыслишки. Я тебя услышала
-
ну мне интересно, кто следующий
в Затоке было 50 чел, из них на форуме обитают наверно 20 или 30. и я КАЖДОЙ должна подойти и сказать, чтобы выложили... вот спасибо вам, честное слово
-
кто их считал? может и 60
-
ну около того) много было
-
Начало регулярным занятиям РЗ в Одессе положено!
Первое занятие РЗ состоялось 24 мая, в парке Победы, с босыми ногами на изумрудной траве и ощущением шероховатости под коленками. Пусть немного дискомфортно от всех этих камушков и веток на земле, но как по-настоящему. Состояние включенности накрыло очень быстро, и остро чувствовалась разница в ощущениях - гимнастика в помещении и гимнастика на природе. Как говорят в Одессе, это две большие разницы:) Очень благодарна Алле за ее ценные замечания и комментарии в процессе РЗ. Это действительно важный момент, чтобы качество выполнения упражнений иногда проверяется со стороны, да еще и человеком в теме. Мои моменты: немного разводить коленки в ВМ, держать вертикальную ось, не заваливаясь назад (тянуться макушкой вверх), также положение стопы, прогиб и выворотность бедра в С3. Ощущения и нагрузка со всеми этими замечаниями качественно отличается в лучшую сторону, что искренне меня поразило. В очередной раз.
Так вышло, что я была не очень в состоянии давать обратную связь Алле. Я сидела на земле, спиной к дереву, смотрела расфокусированным зрением на гимнастящую коллегу...и плавала в изумрудной зелени. втыкала, и внутри было так хорошо, текуче, живо, но спокойно на поверхности. Алл, спасибо тебе большое!
-
Здорово, Света! Поздравляю с почином :)
-
Светик, я тоже очень радуюсь нашему занятию. У меня оно прошло на волне общения с Катей Ганиной и моими последствиями. И меня очень порадовало, что мое выполнение гимнастики не помешало тебе кайфовать под деревом. ;))
-
Allo4ka, девчонки, хочу присоединиться к вам, маякуйте, когда следующее занятие))
-
zirkava, занятие каждую субботу около 11:30-12:00. Всю инфо размещаем в группе https://vk.com/club62429196 и Рождение Звезды. Универсальная женская гимнастика. Одесса (FB). А Вас как опознать? Вы из Одессы? присоединяйтесь)
-
Год и месяц гимнастики Рождение звезды
Последнее время мне часто говорят, что я похудела (с посылом на комплимент). Еще год назад я бы очень радовалась подобным словам, а сейчас они меня забавляют с примесью легкого недоумения. Я не похудела ни на килограмм, но акценты в фигуре сместились основательно:
* постройневшая талия (никогда не было тонкой талии, сейчас она выглядит такой в пропорциональном отношении)
* более подтянутая спина. Спина - мое проблемное место с давнишних времен, подростком я быстро вытянулась, и мышечный корсет толком не сформировался, спина постоянно фоново болела, ныла, особенно в грудном и шейном отделах, плюс давнишняя травма крестца. На данный момент спина выглядит гораздо стройнее-гибче, почти полностью ушли жировые складочки под лопатками, ощущение, что удлинилась шея (я думаю тут дело в том, что опустились плечи). Я перестала стесняться стоять и ходить ровно во все свои 184 см. Хожу теперь с ощущением собственной значимости и красоты
* значительно уменьшился перекос в плечах и тазу. Я вижу это и визуально, и по обуви (раньше очень быстро разнашивалась и деформировалась обувь, причем на каждой ноге по разному)
* изменился центр тяжести. Раньше после сколько-нибудь продолжительной ходьбы сильно болели пятки и голова, усталость, разбитость, сейчас по ощущениям при ходьбе центр тяжести приходится на центр стопы, неприятные ощущения сильно уменьшились, могу ходить долго и с удовольствием. Очень приятно ходить с расслабленным животом, и с ощущением собранности всего тела воедино. Совершенно иные ощущения. До этого же как Алиса с головой в облаках, не видящая своих ног.
* животик - это отдельная история)) У всех женщин нашей семьи анатомическое строение живота - округлое, даже в подтянутом и стройном состоянии животик всегда выпирает, и у спортивной мамы, и у супер стройной сестры, ну и у меня. На маме и сестре округлые животики меня умиляли, мой же казался брюхом, которое стыдно и неприлично показывать на глаза другим людям, да и самой не очень приятно смотреть. Вот и не смотрела. Задумалась, я ведь никогда толком и не смотрела на свой живот, стыдливо обходя его взглядом, как впрочем и ноги, и попу, да пожалуй я ни на чем не заостряла свое внимание. Моими фаворитами во внешности были глаза (в накрашенном состоянии), волосы, плечи. Все, что ниже, не входило в зону моего внимания и любви. Бедра были слишком толсты, рост высок (красивые девушки такого роста быть не должны))), размер ноги вообще 41, кожа слишком белая, носик широковат. Ну ногти хорошие еще, быстро растут. И вот весь этот бред был во мне, и такой я и виделась окружающим, и что самое главное самой себе. Так про живот - сейчас я нежно люблю свой животик, он остался кругленьким, но сильно похорошел в моих глазах, подтянутый, кругленький, нежный женский живот. Я чаще стала дышать именно из живота, позволила ему быть.
* появилось ощущение цельности и слаженности тела, взаимосвязи всех его частей. Восхищение гениальностью Творца, создающего тела людей. Я теперь постоянно глазею по сторонам, смотрю у кого какие тела, любуюсь красивми, печалюсь, если перекособоченное или загнобленное тело. Безусловно свою огромную роль в моем ощущении тела играет и остеопатия (Ленский привет!), Машины статьи, наш искренний форум и РЗчат. Прорезается видение настоящего, осознается его ценность.
* Про Веды:Несколько лет назад я сильно увлекалась ведическими лекциями во всевозможных формах (Валяева, Торсунов, другие ведические лекторы), длинные юбки-длинные волосы-смирение-лучики добра-принятие всех и вся. Увлеченно познавала (как мне виделось) свою женскую природу через призму этих лекторов, безоговорочно принимая их мнение за первоистину, усиленно самосовершенствовалась, в итоге нагромодила себе конструкцию догм и убеждений, как дОлжно (=и будет мне щастье), и как живут все эти грешные обыватели вокруг меня (включая семью, друзей и т.д.), много внутренней агрессии скопилось, часто и подолгу депрессировала от сознания собственного несовершенства:) Апофеоз - год назад еще ездила на кришнаитский фест, где впрочем и дельные вещи говорились, но я искала чужих, авторитетных для меня мнений и учений, чтобы, опираясь на них, выстроить свою жизненную позицию/конструкцию. Все было шатко-валко. Помню еще, что уходила в леса делать РЗ (это было самое начало моей практики РЗ. Утром йога, днем РЗ. Потом постепенно стало это все отваливаться, 5-летняя конструкция моя зашаталась и спустя время рухнула. Вместо конструкции осталась пустота, которая пугающая только на первый взгляд, а от нее оказывается еще и жить можно. Я смотрю на себя год назад и вижу, как много с меня отвалилось г***, которое я сама же на себя и навалила и тащила этот воз как уставший, но упрямый и тупой осел.
* Стало проще, и в то же время насыщеннее. Меньше страха, меньше слов, больше действий, и это приносит свои результаты, которые меня радуют. Я позволяю себе быть сердитой и грубой или матюкнуться (что часто доставляет мне неподдельное удовольствие:), и также позволяю себе проявлять себе нежность и любовь, не откладывая это на потом. "На потом" - это вообще был мой пожизненный диагноз. все на потом, потому что страшно было получить по морде, если вдруг что не так пойдет. Вот оно и не шло, никак. Я вижу изменения, что чаще решаюсь на что-то спонтанно, что стала легче на подъем, что меньше ожидаю пиздеца подвоха от других людей (хотя внешне всегда всем улыбалась и всячески старалась помочь/удружить/угодить). Во мне проявилось больше строгости/собранности, но и больше открытости, заземленности с настоящим. Довольно часто переполняет красота настоящего момента, это очень трепетное ощущение.
* Я не вижу себя, какой бы я была и куда бы я двигалась, не будь со мной гимнастика, Маша, ее статьи-мысли-импульсы-расстановочный опыт-АД этот последний год. Внутри рождается что-то новое и прекрасное, из множества цветных стеклышек-камушков-событий-ощущений-эмоций. Деятельность Маши мне видится как бросание камней в неподвижную гладь озера, камень падает, создает движение, уходит под воду, ложится там, а по воде все расходятся круги, потом по новой-по новой. Иногда человеку, бросающему камни, приходится колотить по воде палкой, не без этого. Создавать движение и сподвигать на изменения - это огромный труд, который рождает красоту. Маша, тебе большая моя очередная благодарность и место в сердце.
* Раньше мне часто встречались слова о том, что счастье это не результат, а процесс, дорога, состояние. Я наконец ощутила всей собой значение этого выражения. Двигаюсь дальше...
-
офигенный отзыв и изменения!!! Светик, я тебя лю!!! ты классная!
-
и тебе привет)
-
Здорово!!!
-
Света, какой хороший результат-))) то ли еще будет с твоими -то данными-))
-
Спасибо,девочки! за то, что вы есть такие, что так чувствуете, говорите и пишете об этом. это бесценный ресурс
сегодня летнее утро тотально галантных мужчин в маршрутке и элегантных старушек в шляпках. что-то такое в воздухе витает
А еще с утра звонок от неизвестного пока мне парня, который хочет записать свою маму на "женскую зарядку"))) юхууу)) Алл, набираем обороты ;)
-
А еще с утра звонок от неизвестного пока мне парня, который хочет записать свою маму на "женскую зарядку"))) юхууу))
:D :D :D
-
А еще с утра звонок от неизвестного пока мне парня, который хочет записать свою маму на "женскую зарядку"))) юхууу)) Алл, набираем обороты ;)
Вот же как клево!))))