Мама. Мне только исполнилось 18 лет, я училась в техникуме, поэтому жила в городе, а родители и сестра в поселке. Мы жили в Казахстане тогда. Я помню все... как постучали ночью когда приехали за мной и сказали что надо ехать в поселок, просто сказали что мама в больнице. Я ехала час на машине, ночью и ничего не знала. Никто ничего не говорил. Со мной не разговаривали, отводили глаза. Когда приехали в поселок и проехали мимо больницы домой я как то успокоилась что раз домой а не в больницу значит ничего страшного. Когда я зашла в квартиру где жили родители первое что я увидела закрытые зеркала. До меня не дошло. Я не поняла ничего. Я села на диван в зале, там сидели люди и все разговаривали про посуду, мясо, продукты, ткань, платочки, полотенца... Они обсуждали где что брать на похороны, шел 1991 год, ничего ж не было тогда в магазинах, все надо было доставать. А я сидела смотрела на них и не понимала что они вобще тут делают, ночь, спать надо, хозяйки нет, полный дом людей... И тогда я думала, я представляла что если я их всех разгоню, просто выгоню, то все будет по прежнему - ничего не случилось, ляжем спать и утром все как обычно. Но конечно я не разогнала. Мы потом ушли к сестре в дом. И я не знала что случилось, не хотела знать, какое то состояние полуобморочное. На следующий день начались приготовления к похоронам. Очень много дел. Просто некогда было о чем то думать. Бегали кто куда... На почту телеграммы слать всем родственникам, в магазины закупать одежду, ткань, платки, полотенца, в столовую за посудой, закупали продукты, приходило-уходило очень много людей, все были заняты. Знаете, как подготовка к празднику какому то. Грандиозному. Потому что все носятся туда-сюда, люди, все что то делают... только все в черных платках и я тоже. Ну надо так надо, что произошло я не осознавала. Какие то слова соболезнования, сочувствия, что к чему не особо понимала, просто бегала туда куда скажут, приносила, уносила, помогала. И вроде как поняла по разговору что маму сбила машина, но этого же не могло случиться поэтому я и не верила. Начали приезжать родственники издалека, которых не видела много лет, такая радость, встречи, обнимания. Я просто не допускала мысли что случилось что то ужасное. Мамы только не было, она была в каком то морге - все что происходило было для меня как спектакль, вот только захоти и все закончится. Потом нас троих детей у меня еще старший брат и сестра отвели к соседям, потому что должны были маму привезти. Якобы в гробу из морга. Но я то знала что этого не может быть, какая то дикая ошибка и что мама сейчас приедет живая и невредимая. Мы посидели у соседей и за нами пришли, надо было идти домой. Я помню сестра с братом шли впереди а я взади кто то вел меня под руки. Когда зашли во двор я увидела крышку гроба и опять первая мысль что если я убегу сейчас, не пойду дальше, не буду заходить в дом то и ничего не случилось, все это ошибка, потом все опять будет как прежде. Но мне не дали убежать. Я вырывалась, я не хотела заходить, я стояла во дворе и меня просто за руки завели. Дома было очень много людей, стоял гроб, все уже были возле него. И опять я подумала что если я не буду смотреть, если я не увижу что она там то и ничего не случилось, все хорошо. Надо только не смотреть туда, пока я не увижу что она в гробу значит все это ошибка. Я вырывалась, я не хотела подходить к гробу, я отворачивалась лишь бы только не увидеть... Но все же добрые люди подвели меня к нему. Я ее увидела. Да, это была она. Тогда я просто упала в гроб к ней и меня не кто не смог оттащить. Я рыдала меня никто не мог успокоить и тогда мне сказал кто то что ей там будет сыро в гробу от моих слез. Меня оттащили, посадили я у меня так ходила ходуном челюсть просто не могла рот закрыть, меня трясло, я ревела... А потом я вдруг решила что мама не могла уйти не попрощавшись со мной и что она обязательно сейчас со мной попрощается. Я ведь ее самая любименькая, самая младшенькая доченька, тогда мне поставили стул к гробу и я сидела и ждала когда она со мной попрощается. Ну хотя бы знак какой то даст. Она обязательно должна была улыбнуться мне на прощание или моргнуть глазом или рукой помахать. Я сидела смотрела на нее и ждала этого. Я просто боялась это пропустить, поэтому не отходила ни на минуту, не отводила взгляд... Но увы... Она не попрощалась. Мы не спали ночь, сидели у гроба, на следующий день были похороны. Это был самый тяжелый день. И если до этого я помню все ,каждую минуту ,то сами похороны я не помню вобще. Я не помню как опускали гроб, как я бросала горсти земли. Мне только потом сказали что я все время кричала мамочка прости меня. Я просила у нее прощения за все. Моя мама всю жизнь проработала простой рабочей и на ее похороны пришел весь поселок. Все-все... Потом были поминки, было очень много людей, надо было всех накормить, несколько заходов, потом все родственники ,потом убирали все, посуду мыли, так до вечера и спать ложились все уже вымотанные и уставшие. А потом, только потом спустя некоторое время пришло самое ужасное, пришло осознание того что ее на самом деле больше нет и что я ее никогда не увижу и что она меня больше никогда не обнимет. Много лет я ее ждала, искала, слушала когда скрипнет калитка, когда хлопнет дверь, когда она позвонит... Я свято верила что она где то есть, просто мы не знаем где она и ее надо искать и найти. Я искала ее в толпе, мне всегда казалось что вон затем углом она стоит и ждет меня, когда я доходила до этого угла я понимала что за следующим углом уж точно она будет. Это было как наваждение, как навязчивая идея. Мне надо было просто найти ее. И я ждала ее, просто ждала. Я помню до сих пор каждый сон с ней и я молила Бога чтобы хотя бы во сне она пришла ко мне. И когда она снилась это был как праздник! Я была с ней, я ее видела, разговаривала, общалась хотя бы во сне. Очень часто ходила на кладбище, как к себе домой. И с каждым годом понимая что все, ее нет было все тяжелее и тяжелее и я не хотела мириться с этим.... У меня болело все тело так мне хотелось чтобы она обняла меня. Мне так этого не хватало, как воздуха. Я сходила с ума... Такая боль нестерпимая, этого не описать, не понять... Я плакала те года постоянно, беспрерывно, мои глаза всегда были мокрые от слез. Я жила в двух мирах в этом мире со всеми и в другом мире только с ней. Прошло уже 22 года.... Конечно всего не напишешь, но хоть что то... Маму сбил пьяный водитель, он ехал без включенных фар, вечером, а она шла с работы. Этот водитель, мужчина, был настолько пьян что даже в больнице он не соображал что он натворил и кидался на всех почему его задержали. Это был самый богатый и влиятельный человек в нашем поселке. И за это он не понес никакого наказания, ему дали 2 года условно и лишение прав. Прав конечно никто его не лишил, он как ездил так и ездил. Он предлагал нам все троим детям положить на сберкнижки "по жигулям" как он тогда выразился... Мы естественно отказались. Были суды, были пересуды, мы ничего не добились, но это уже совсем другая история.
