по касательной про валяеву
Это письмо из личной переписки. тема важная, возможно, стоит про нее где-то писать отдельно
А еще у меня отзыв про секс
До этого я не встречала отзывов на конкретно такую тему. Но все равно напишу как есть.
Я начала делать гимнастику в ноябре 2011.
А запрос был - если прямо и просто - получить оргазм.
У меня были, конечно, и запросы в виде красивых фраз "понять себя", абстрактное желание "узнать законы вселенной". (в тот момент была сильно занята поисками духовностей) А запрос все равно был прост как пареная репа. "Хочу оргазм!"
И надо же, только сейчас, через полтора года до меня дошло, о чем вообще страдало мое тело! Тело просило услышать его! Довериться ему. Делать то, что оно хочет.
Ведь я всегда была "умной девочкой". Потом я стала еще и "духовной"
А вот тело-то, его плотские желания всегда шли побоку. В общем, триединству душа-тело-ум ооочень недоставало гармонии.
<lj-cut>
Причем я жила со своим парнем 3 года. Он был просто образцом мужчины - сильный, заботливый, любящий. Очень достойный кандидат в мужья и отцы на всю оставшуюся жизнь. У него, кстати, с сексом все ок. И для меня очень старался. И я вроде тоже не бревно. Но... проблема с оргазмом была и мириться я с ней не хотела
После 2-3 месяцев гимнастики мы с парнем начали ссориться. Такого никогда не было! Истерики, слезы. Расставались, потом сходились. Мы были привязаны друг к другу. И чувства были.
Но в итоге через полгода расстались. Мне было сложно принять такое решение и оставить устроенную, комфортную жизнь. Но я это сделала.
А потом влюбилась в другого мужчину. С ним мне было хорошо, но заняться сексом я с ним не торопилась. Хотелось, чтобы все было серьезно, навсегда. Однако не успела я еще толком намечтать дату нашей будущей свадьбы...
как он извинился и ушел. Для меня это было серьезно. Я страдала, плакала, ничего не хотела делать - опять же - почти полгода. Одновременно пыталась понять - почему? Старалась разобраться с болезненым чувством - писала анкеты радикального прощения, ходила на расстановку (у себя в городе)) - но дело шло меееееедленно. Кстати, на расстановке выплыла проблема, что я не признаю своей сексуальности. Что женщина для меня - мать, девочка, красавица, муза - кто угодно. Но не любовница!! Вот это да. Это стало открытием.
Я как могла начала прорабатывать эту проблему. проговаривала установки, что "имею право на свет и на тень", что "в моей жизни есть место и духовному, и плотскому".
Я начала принимать ухаживания мужчин. Звучит чопорно... Нет, не так. Я познакомилась с мужчиной. Он как-то сразу взял меня в оборот - взял за руку, обнял, поцеловал, а уже к вечеру предложил заняться сексом. Для меня это было немыслимо!! "Перед сексом мы должны узнать друг друга, должно пройти хотя бы пару недель. И вообще я девушка серьезная, а не для развлечений. И собой пользоваться я не дам!"
Но еще я вспомнила про расстановку... "Чтобы развиться, иногда надо сделать то, чего никогда не делал". А еще он классно целовался))) В общем, я сделала немыслимую для себя вещь - переспала с ним в 1 же день. В течение месяца я переспала еще с несколькими мужчинами. С кем-то хотелось очень, с кем-то из интереса. И могу сказать, что рада, что сделала все это и сложила СВОЕ мнение с кем мне спать, с кем не спать, и сколько времени МНЕ на это нужно.
Я словно прошла свой тренинг
гимнастика дала ресурс не сдрейфить, не вернуться к старым привычкам, а решиться, перешагнуть, где-то пострадать. Но в итоге получить себя. Я так довольна собой сейчас. До этого я все маялась, что без мужчины - я неполноценна. А сейчас мне просто и безусловно хорошо быть с самой собой. И все будет хорошо, ведь теперь у меня всегда есть я
Жаль, что я не сказала "я тебя хочу" тому мужчине, в которого так влюбилась и так долго страдала. Мне даже кажется, что следующие несколько мужчин по кусочкам давали мне тот опыт, который бы я могла пережить с ним. Ну так вот мне кажется и все тут
И теперь по прошествии аж 1,5 лет гимнастики мне (опять))) кажется, что наконец-то и можно говорить о результатах!
1. М, как такого оргазма (чтобы крышу снесло) у меня еще не было. Но чувств ярких, глубоких, искренних стала испытывать гораздо больше. Для меня это результат.
2. Наверное впервые в жизни я знаю, что если я захочу - то я это сделаю. И тогда, когда захочу. Вне рамок, условностей и ограничений. И решу все сама, ориентируясь на свое внутреннее чувство!
3. Это так кайфово!!! Знать, осознавать, чувствовать, что я могу рулить своей жизнью!
В начале отзыва я написала, что да, я наконец-то услышала СВОЕ ТЕЛО! Себя! Свои желания! (а до этого всегда опиралась на нравственность, мораль, книжки, тонны умных и наверняка хороших книжек...)
Теперь, когда возникнет глобальный выбор, я не кинусь в справочную литературу, а буду ориентироваться на свои внутренние ощущения.
Наконец-то я поняла о чем все время пишут гимнастические инструктора))) Всегда нравилось читать отзывы и наблюдения. В голове отклаывались разные фразы. А вот теперь поняла на уровне чувств что значит "Вас будет чистить до тех пор пока вы не начнете жить предельно в соответствии с сердцем. Без предательства себя".
Я только начинаю так жить. Но от энергии просто прет)))
Хочу жить! Хочу делать! Хочу чувствовать!!!
Спасибо всем.
PS
И по поводу веса. С 16 лет я с переменным успехом борюсь с лишним весом. А ведь, возвращаясь к моему запросу, сексуальность лет в 16 и просыпается обычно. А я ее заталкивала обратно, прятала, не принимала. По сути - запрещала себе чувствовать.
"Это - чувствуй, а вот это - не чувствуй" - говорила я телу. И послушное тело, чтобы избегать конфликтов, обрастало защитой - жиром. Чтобы потолще укутать и изолировать.
И с весом я боролась как? Тренировками и ограничениями в еде. Опять ограничениями! Бедное тело со всех сторон обложили сводом правил... И никакой свободы самовыражения.
Сегодня во время гимнастики я поговорила с телом. Так и сказала: "Чувствуй! Теперь я тебя буду слушать и делать, что ты хочешь"
Наверняка, изменения видны будут очень скоро. Я еще напишу о них
PPS
И по поводу Ольги Валяевой. Добра ей и ее семье. Но теперь я физически ощущаю, что ее советы противоестественные. Что это нездорОво, что женщины не себя слушают, а словно вживляют в головы новую программу. какой-то конструкторский путь - здесь от себя отрежь, там приклей, и вот еще методичка "кому и сколько раз в день улыбаться". В антиутопиях Замятина и Оруэлла тоже все аспекты жизни расписаны. У Валяевой и К все просто в розовых тона.
И забавное наблюдение. Я всегда любила платья с цветочками, девочковый стиль, романтичность в стиле Одри Хепберн. Раньше если платье в цветочек, то все - мое! А сейчас меня это раздражает. Во всем хочется меньше ванильности, больше реальности, настоящего. И еще стали раздражаь в соц сетях аватарки романтичных девочек. Так и хочется сказать - ну чего вы себя засахариваете?
Но это не к ним... Это МОЙ побочный эффект. И его переживу через какое-то время и гармонизирую. Но пока забавно наблюдать такие реакции у себя
