А вот и понедельник! Выходной, ура, я сделала две части первого процесса ОД на Патреоне.
Часть 1: весь процесс крутился вокруг матки и сексуальности. Много двигала попой, тазом, гладила маточку, руками что-то кругом водила между маткой и сердцем стояла руками на полу а коленями на кровати и двигалась взад/вперед, прогибалась. Чувствовала возбуждение и даже подумала: жаль что мужа нет сейчас рядом:) Опишу основное: Матка мне сказала, что я ей и телу уделяю слишком мало внимания. Пришла мысль....или осознание... что я к телу, здоровью никак не отношусь...вообще. Позиция - само все пройдет. Я не обращаю на себя внимание по большому счету. Мое внимание к себе очень поверхностное. Что меня испугало, это то, что я себя начала душить...причем крепко так одной рукой схватилась за шею. Потом двумя руками начала очень жестко массировать шею, будто выминать от туда что-то. Я не поняла что это было.
Часть 2. Вот это была жесть. Я очень жестко массировала себе лицо, четырьмя пальцами обеих рук била себя по щекам и губам, при этом не чувствуя боли, тягала себя волосы, потом руками делала такие движения, будто что-то из себя выбрасывала. И тут у меня началась словомешалка/монолог, который заключался в следующем: я на себя нацепила кучу ярлыков, ярмо того, что нужно хорошо и успешно жить. Своей погоней за лучшей жизнью я загнала и себя, и сына и мужа. При чем не физически, а больше морально. У меня постоянно спешка, должна, надо,должна, надо. При этом - успехов у меня нет. Я как зарабатывала мало, так и зарабатываю мало, муж как зарабатывал мало, так и зарабатывает мало. У меня крутились слова: а почему просто не быть и просто не жить. Зачем смотреть на других, сравнивать себя с ними, что у них лучше и выедать себе мозг, жалеть и гнать в шею делать что-то. Действительно ли быть успешной, богатой, элегантной и так далее, барышней - мой путь? Может стоит принять себя такой какая Я есть, простая - не богатая вообще, не успешная, не модно красивая, не элегантная, не трудолюбивая, ленивая. Может хватит привязывать себя к общепринятым меркам/эталонам и перестать смотреть по сторонам! Здоровьем заняться, например. Может стоить быть такой, как хочется....
После второй части мне стало очень холодно и очень грустно. Даже прослезилась. Я поняла, что вроде как хочу лучше жить, богаче...внешне,теоретически... а на самом деле хочется чего-то другого, а я упорно это не хочу видеть и слышать. И так себя закупорила, что уже даже не понимаю, чего хочу. У меня нет целей вообще, дела жизни или призвания тоже нет. Меня это беспокоит. Меня беспокоит, что я буду делать в старости, как я буду жить...в какой жесткой бедности. И типа надо учиться, работать над собой, но от этого жесткий стресс, потому что "надо" или "должна".
И вот теперь вопрос, вышло это наружу и что делать дальше?