Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Anna Ruslanova от 03 Июль 2018, 09:00:48
-
Всем привет, я Аня, Кривой Рог, Украина. Начинаю вести свой дневник, хотя тяжело и были даже препятствия на пути к ведению дневника ;D
За гимнастикой наблюдаю давненько, пару раз пробовала делать сама, по урокам Марии. Пробовала - отходила, пробовала - отходила. И тут появилось шикарное предложение пройти курс. Без раздумий я его приняла и начала гимнастить. Что могу сказать...
Идет второй месяц регулярных занятий. Не получаются категорически Н6, Н8, Н9 - оооочень туго. И уже лучше С2 и С3. Эти упражнения для меня самые сложные. Гимнастику делаю с улыбкой на лице и удовольствием. 1-2 раза в день, очень стараюсь на улице делать.
Что происходит:
1. Заострились мои вопросы со здоровьем по женским, а потом пошло на спад
2. Я стала агрессивнее и строже. Но меня это не пугает, а, наоборот, радует. Мне надоело "быть умнее", для всех хорошей и боятся лишнее слово сказать. Я теперь, если мне надо, выспрошу, выскажусь, отстою, выражу свое мнение. Я помню, что в детстве я была такой: говорила что думала...но со мной из за этого не хотели дружить и начала становиться удобной, что не приносило ни пользы мне, ни результатов.
3. Заметила за собой некую игривость и состояние парение. Но иногда мне ничего, кроме как спать и ничего не делать не хочется. Такие волны: то парящая, то тяжелая и, ни от чего, дико уставшая. Второй вариант со мной происходит чаще. И в такие моменты меня грызет совесть, что я ничего не делаю и в трубу выбрасываю свое время.
В целом мне нравится. Есть ощущение, что я иду правильно.
Пока так :D
-
добро пожаловать!)
-
Итак, как мои успехи? Подходит к концу второй месяц гимнастики. Скачала себе приложение РЗ карточки и по ним занимаюсь, очень удобно.
Что происходит?
1. Заметила, что мне чуть легче уже начали даваться С2, С3 и Н6. Ну очень мне нравится стоять в базовом положении нижнего мира, прям кайфую.
2. После гимнастики прям не хочется сутулиться и горбатиться.
3. Ругаюсь с людьми. Точнее, они со мной. Как объяснить: меня спрашивают, я отвечаю, четко и конкретно, а от меня люди слышат негатив, хотя у меня посыла нет вообще такого и говорят, что я не сдержанная и жёсткая. Вот думаю, то ли я дурак...то ли лыжи не едут. И это, в большей части, происходит в работе, мол я строгая сильно, а я просто навожу порядок в очевидном бедламе и стараюсь делать это аккуратно. Самое интересное, что со стороны мой руководитель говорит, что у меня все ок.
4. У меня появилась подружка:) Друзей у меня очень мало и они разбросаны по стране. Да и я особо не люблю эти женские посиделки с пустой болтовней. То есть, если я встречаюсь с подругами, у нас философско-психологические беседы, помогаем друг другу разобрать какие то ситуации, посещаем интересные места. А тут у меня появилась классическая подружка, с которой мы ходим гулять, беседуем о всякой фигне, шмотках, новостях , захаживем друг к другу на чай, который иногда может закончиться чем-то покрепче и мне как бы нормально.
Вот такие дела! Хотелось бы, по возможности, получить обратную связь от Вас, Мария и других участников форума! Заранее Благодарю!
-
хорошая такая динамика)
-
Отследила сегодня во время гимнастики интересный момент: когда делаю упражнения верхнего мира, то в голове звучит фраза "Я - королева", а на лице улыбка довольная. Само тело тоже становится таким....королевским что ли, не знаю даже как описать, но очень приятные ощущения, внутренняя уверенность какая-то появляется.
Попалось Н9... жесть, не получается вообще :-[
-
Сегодня был инсайты небольшой и действия. Я все время тяну одеяло на себя, во всем, знаю это и активно работаю в этом направлении. Так вот, у меня есть мама и 2 старших брата. Но все мамины вопросы решаю я. Финансово маму поддерживаю тоже я, потому как с ней живу... так вот, мама заболела и сейчас есть серьезные финансовые расходы.... и тут меня осенило...эййй, а у мамы кроме дочки есть же ещё и 2 сыночка. Мне всегда стрёмно было к ним обращаться за помощью и я оооочень редко это делала... у того свои проблемы, у того свои, бла бла бла.... мне за помощью легче обратиться к друзьям... при том что с братьями нормальные отношения, это я ДУРА, это я какого-то хрена молчу и думаю, что я крута, я со всем справлюсь... и тут передо мною стала картина отношений моей мамы с ее двумя братьями... они никогда не помогали, а мама, в свою очередь, не особо обращалась к ним за помощью, потому как была старшей в семье и, можно сказать, выняньчила и выростила хлопцев.. вот он - родительский сценарий жизни. Разница между мной и мамой в том, что я младшая в семье, а модель поведения такая же. Вот вам и осознание. А братья помогли, вообще без вопросов, а я ДУРА...была, теперь буду не старшей, а младшей сестрой.
-
А братья помогли, вообще без вопросов, а я ДУРА...была, теперь буду не старшей, а младшей сестрой.
мне кажется, тут вообще неважно, младшей или старшей, сестрой или братом, важно, что нужна помощь и справедливо, если все трое вкладываются на равных
-
мне кажется, тут вообще неважно, младшей или старшей, сестрой или братом, важно, что нужна помощь и справедливо, если все трое вкладываются на равных
Да, до меня это только дошло. Я даже не знаю, от куда у меня мнение и легкая уверенность, что братья не помогут. Но вчера я получила четкое подкрепление и уверенность, что я смело могу обращаться за помощью..и это не стыдно, это нормально, тем более к родным людям.
-
тем более к родным людям.
тем более, что помощь нужна не тебе, а вашей общей маме
-
Ну что, вот и пошел третий месяц занятий! Что происходит?
За последнюю неделю полнейший кавардак!
1. Маму отвезли в больницу, потому как стало ну сильно плохо. Будет она там 5 дней
2. Не могу приступить к оплаченному обучению, отменила все занятия, потому как не скем оставить малого ну и была занята мамой.
3. На пустом месте стукнула машину....теперь либо ремонт двери либо замена двери..., а мы только собрались ее продавать.
4. Муж хочет забрать нас к себе в Польшу и у него ничего не получается!!!! Квартиру найти не может, а нет квартиры - нет переезда, потому как малого не сможем отправить в школу. Мы то думали, что с ним уедим, он приедет на недельку послезавтра, а нихрена, ну и маму сперва на ноги поставить надо, братья далеко и, если мы уедим, мама остаётся одна.
И вот уже неделю я живу в таком раздрае. Уже начинаются лёгкие приступы паники, чувствуется такой конкретный концентрат напряжения. Гимнастика снимает накал, но на совсем чуточку.
Мариечкааааа, посоветуйте что нибудь. Расколбас конкретный.
-
во-первых, сейчас коридор затмений и продлится он до середины августа, и все, что ты описала - вполне себе норма
и бывает значительно хуже
а что делать? ну, либо плыть по течению и ждать, когда закончится (а эти периоды всегда заканчиваются, они не вечны)
либо разбираться, что-откуда-почему, причины следствия.
расставлять, конечно))
-
Благодарю за ответ! Плыть по течению не буду, про расстановки надо подумать. За эти дни сделала небольшой анализ происходящего. Переезд в другую страну - это жесткий выход из зоны комфорта. Мне страшно...маме моей тоже страшно..и за меня и за себя..она же одна останется. Мужу моему тоже страшно, он не уверен, что сможет нас вытянуть. Вот вам 1+1+1=3, классные качели:) Я успокоилась, перестала пробивать стену и постепенно решаю вопросы, делаю гимнастику, визуализирую, благодарю и молюсь, а там уже как карта ляжет:)
-
У меня получился длительный перерыв длинной почти а неделю. Муж приехал и было как-то не до практик...должна признаться, очень соскучилась по гимнастике и по этим минутам полной тишины и одиночества, потому как ща неделю, пока муж был со мной, я дико устала! Сегодня сделала впервые после перерыва.. как-то быстро очень получилось, но сразу почувствовала облегчение внутри. Пойду перед сном сделаю 15-ти минутное ОД по вводному уроку Марии
-
Сегодня вспомнила о том, что близится к концу третий месяц гимнастики. При этом был длительный перерыв в недели 2.
Что осталось без изменений! Это упражнения Н8, Н9 - самые сложные и не получаются вообще. Стало легче с С2 и С3, но сложности возникают: не могу подняться в исходное положение, неудобно лицу, не опускаются плечи на пол полностью. Ставлю целью этим упражениням уделить больше времени и внимания. :)
Снова вылезли мои яичники с маткой и начали беспокоить.
Что изменилось! Начала по тихонько идти за мужем. Раньше я тянула на себя одеяло и хотела вести, а тут смотрю - иду за и молчу, и занимаюсь своими делами.
Что происходит! Ой, об этом напишу через недели три и буду либо рыдать, либо пищать от радости. Могу сказать одно: я на пороге великих (для меня) изменений, от которых страшно и которым всячески пытаются припятствовать родные.
-
Итак, третий месяц гимнастики близится к концу! Вчера и сегодня, наконец стало, вроде как, получаться Н6 и Н8, я начала эти упражнения чувствовать и я очень этому рада. Ещё заметила, что у меня очень сильно сократился насморк. Я могла чихать и сопливить месяцами, иногда вплоть до сильно заложенного носа, когда невозможно дышать, а тут наблюдаю, что все лето я весьма бодрячком!
Ещё я дома начала ходить в юбках. У меня есть такие летние, лёгкие, по щиколотки...более пляжного варианта, но суть в чем? Мне удобнее, чем в шортах или штанах, не так жарко и как то больше я себе в них нравлюсь!
Что меня не отпускает - это мои беспокойства по женски, завтра иду в очередной раз к гинекологу...
Вот такие дела! А, ещё это лето пролетело мимо меня...у меня лета не было вообще... то работа, то заботы, то перемены в жизни. Но не могу сказать, что я сильно переживаю по этому поводу, хотя тельце в водичку окунуть следовало бы...Ну... надеюсь, догоню:) Муж обещал.
-
Ну что, стартонул 4 месяц занятий 15 августа. И начала я его с переезда в другую страну! Вот те перемены, о которых я писала ранее. Мы с сыном переехали к нашему папе в Польшу! Ну это не нонсенс, сегодня украинцы повально валят в Польшу ну и мы в их числе. Разница только в том, что мы не думали и не готовились долго. Я авантюристка и люблю такие приключения, но, т.к. я не одна, это все сопровождалось диким стрессом. А стресс связан с тем, что братья, особенно самый старший, устроили мне настоящую травлю на тему того, что я эгоистка, бросаю маму больную и пожилую на произвол судьбы и всех их подставляю.... Можете представить, как было тяжело не вестись на эти манипуляции. Благо, мама меня поддержала и сказала, что надо ехать.
Начинается новый период, новый виток в жизни! Гимнастика успокаивает. Но я не знаю, как и куда мне в этой стране двигаться. Знаю одно, что первым делом надо выучить язык. А дальше? Работа у меня есть, но по меркам Польши зарплата вообще мизерная. Мне понравилась статья Марии о том, как она только в начале своего пути работала за зарплату, а потом уже стала вольным человеком. И я восхищена! Я тоже так хочу, но пока не знаю, как это сделать. Я понимаю, что за этим стоит труд, но не понимаю, в каком направлении. Если будут какие-то советы по этому поводу, буду благодарна!
-
у меня был труд "матери" достаточно долго. то есть работать на "дядю" я перестала из-за того, что забеременела. ну и так уже и не вернулась
-
Не смогла удержаться и хочу написать про сегодняшнее ночное од. Я достаточно сильно переживаю тот факт, что братья со мной перестали общаться из-за переезда в Польшу. Обидно очень и я не знаю как с этим быть. Они меня игнорят. Хотя, когда у них были моменты ихней, мягко говоря, неправоты, я от них не отворачивалась. А от меня отвернулись. Я решила сделать од сегодня и получилось очень насыщенно.
Сначала я с области матки начала будто что-то вытягивать, выбрасывать, а потом из области сердца, при чем это сопровождалось очень глубокими и громкими выдохами, а потом из всего тела и в голове кружилось: "освобождаюсь, очищаюсь". Дальше я сложила перед собой руки, будто держу какой-то свет и начала улыбаться, а потом плакать. Я плакала, даже скорее стонала и выла, чем плакала, потом снова перед собой сложила руки и опять какой-то свет и в голове кружилось: "прощаю, отпускаю и люблю безгранично" и потом что то сдула с рук. Дальше я встала на диване и начала с макушки с себя что-то снимать, даже сдирать вдоль тела!! С лица, рук, спины, груди, ног и когда доходила до пяточек, то будто носки снимала и снова на глубоком выдохе выбрасывала, а потом слезла с дивана и начала прыгать, танцевать, потом снова с себя что-то сдирать с такими странными звуками и то ли смеялась, то ли плакала, потом опять танцевала, опять с себя что то сдирала и в голове кружилось: "свобода, победа"... А потом просто постояла с улыбкой на лице. Открыла глаза, пошла на кухню и напилась воды... Вот... Сейчас ощущение тишины наверное и мысль: а стоит вообще переживать по поводу того, что братья перестали со мной общаться, потому что я начала заниматься более кардинально своей жизнью, что не совсем удобно им...
-
безграничная любовь... почему люди так стремятся называть свои чувства этим выражением? и стремятся ли они при этом действительно к безграничной любви? или к тому, чтобы получить чье-то одобрение?..
-
Вы знаете, я сама не понимаю и не знаю, как это "безграничная любовь". Более того, как по мне, есть тонкая грань между этой самой любовью ко всем и лицемерием, попыткой понравиться и, как Вы сказали, получить одобрение. И эта фраза про одобрение у меня откликнулась: я правда нуждалась в обрении людей, в данном случае конкретно братьев. Чё с этим делать?
-
для начала перестать стремиться "безгранично любить". и позволить себе почувствовать свои истинные эмоции: злость или что там к этим братьям есть
-
Благодарю!!!
-
Продолжаем историю братьев. После ОД и совета Марии разобраться, что на самом деле чувствую к ним, начала за собой наблюдать. И вот какая штука: исчезли диалоги из головы про выяснение отношений с братьями и как то пустовато стало в голове, легче. У меня на них была обида, особенно на старшего, из-за того, что не поддержали и не одобрили мое решение. А самое главное, старший, имея рыльце в пушку, посмел на меня открыть рот, и тут я испытываю злость. После этого я начала испытывать страх, что братья будут пытаться претендовать на мой дом, который мама переоформила на меня по дарственной. Ну мол, бросила маму, мы за ней теперь присматривать будем, значит отдавай. Хотя у каждого от родителей, в свое время, было жильё, они эти квартиры просто профукали (мягко говоря). И был договор, что тому брату то, этому то, ну а мне дом, точнее домик. Вот такие на самом деле дела. После ОД мне правда стало легче, такое ощущение, что из себя это все выбросила. Немного остался страх по поводу дома и немного стыд за такие нехорошие мысли. Пока я это пишу, приходит понимание, что нет смысла чего-то бояться и за что-то крепко держаться. Вопросы надо решать по мере поступления, а сейчас фокус на адаптации в другой стране и получении права здесь жить. Ну и со страхом, как с фактом, надо не приглушить, а как-то вовсе устранить. Любви безграничной к братьям не чувствую точно:)))) Но и, в принципе, каких либо других чувств к ним не испытываю. Вот такие откровения. Мария, можно Ваш комментарий, совет по этому поводу?
-
Любви безграничной к братьям не чувствую точно:)))
начало хорошее))
-
В последнее время я начала делать упор на те упражнения, которые давались мне сложнее всего, это: С2, С3, Н6, Н8, Н9. Так вот, в последнее время начали как то хрустеть кости неприятно и спина, верхняя часть между лопаток, прилично поднывает. После упражнений прям болит. Когда кручу плечами, руками то все хрустит. Раньше так не было. Это просто перетерпеть надо? Или, может, я неправильно их делаю?
-
Раньше так не было
а как было раньше?
-
Спина не болела, кости так не хрустели, а сейчас любое движение в спине сопровождается хрустом таким неприятным, при чем и в руках и в ногах. Но больше всего участок между лопаток меня беспокоит. Во время самого упражнения прям болит спина, но я заметила, что прогиб начал становится больше.
-
пересмотри базовые, если ты все делаешь по видео, то значит идет перестройка тела
-
Базовые пересмотрела и поняла для себя, что лучше смотреть все видео по гимнастике регулярнее, каждый раз открывается что-то новое. Согласно видео делаю правильно. Значит и правда тело перестраиваеться. Но я себя в последнее время, откровенно говоря, чувствую старушкой! Руки ноги крутит, ломит, спина болит, в локтях и коленях ноет... жесть
-
Последние 3 дня мне хочется делать гимнастику 2 раза в день. Делаю утром и вечером. Прям вот очень хочется. И начала сильно висеть здесь на форуме. Читаю все, что касается упражнений. Хочется больше, больше и больше! И заметила, что упражнения становятся глубже. Муж мне сегодня сказал, что впечатление, как будто я под наркотой ;D А я гуляю и слушаю свое тело, пытаюсь стоя дышать животом и отслеживаю, когда он в напряжении, а когда расслаблен. Оооочень тяжело стоя или во время ходьбы дышать животом. Ну и он у меня постоянно втянут. Раньше не задумывалась над этим и не обращала внимание. А последние дни прям очень. Может это мне поможет и матку мою в порядок привести!!!!
-
Вчера вели ребенка второй раз в первый класс в новой польской школе. И на целый день я зависла. Когда мы были в школе и я наблюдала за процессом, то не знала, мне радоваться или плакать. Полный разрыв шаблонов. И я ДУРА, что не слушаю мужа, который постоянно мне твердит, что относится ко всему надо проще. А я и вправду с момента переезда зажата. Хоть и гимнастику делаю, много гуляю,вроде и спокойна, но страх, что нихрена не получится постоянно присутствует. Мое дитё было совсем растерянно. Все же вокруг абсолютно по польски, по другому. А я, вместо того, чтоб относится ко всему как к приключению и с благодарностью, вишу в каких то переживаниях постоянно. Даже слезы пытались идти, но чёт не шли и проскальзывала паника. Я не думала, что период адаптации у меня будет таким сложным. А я же оптимист. Даже гимнастику вчера не делала, не хотелось. Сегодня проснулась, а у нас ливень, молнии, гром, красота. И вот сейчас мне как то спокойнее. И я понимаю, что надо возвращать свое былое лёгкое отношение к жизни, потому что, чем больше я вот так зависаю, тем меньше у меня что либо получается.
-
Идет время нашего пребывания в другой стране. На днях у меня случилась истерика и день был просто ах и ох. Волокита с документами меня довела просто, потом полетел телефон и в конце дня мне сообщили, что компания, в которой я работаю, может закрыться, если в течении этих двух месяцев мы не выйдем хотя бы в ноль. И это значит, что либо нас сокращают вообще, либо переводят на низкую зп и добавляют работы. А я так не хочу выходить на классическую работу! 3 года удаленки! Это что значит? Это значит, что при правильном подходе к работе, ты можешь сделать себе удобный график. Ты дома, при семье, можешь отлучаться тогда, когда тебе надо. Ты не тратишь время на проезды и когда за окном дождь или мороз, ты закуталась в пледик, взяла кружку вкусного чая и работаеееееешь. И это сделало меня ленивой по отношению к классической работе. Короче истерика.....даже гимнастику в этот день я не делала, а случилось это во вторник. Плюс к этому, после переезда в Польшу меня жестко крутят/ломают/ноют ноги. Я могу не уснуть от этого, могу проснуться от этого, гуляю (а гуляю я пешим много) и чувствую как они жестко болят. Так вот, на след.день после истерики я проснулась утром с ноющими ножками и первая мысль, которая пришла в голову - нет опоры. Я после переезда осталась без опоры. Мамы рядом нет, жилье не свое, братья не поддержали и мы не общаемся вообще... а мужа я никогда своей опорой не считала, точнее, после того, как был у нас кризис финансовый жесткий, я перестала считать его опорой. И вообще, я отношусь к числу тех, кто "я сама, я и то и это и никто мне не нужен", а это печально, женщина должна уметь полагаться на мужчину и не тянуть на себя одеяло. Это мое мнение. Чему я собстно учусь. Так вот проснулась я с этой мыслью и решила переключить тумблер с негатива на позитив. 1 - это сформировать опору, 2 - кризис это ж новые возможности, 3 - мысли, епте, позитивно!! Приняла я это решение, сделала гимнастику, ОД и вот: муж сам занялся подбором мне нового телефона, с документами вопрос как то решается, ну и начал строится план действий на будущее. Я перешагнула свой страх и пошла в детское арт кафе, дабы на ломанном польском объяснить, что мои рисунки хной могут быть интересны посетителям, закинула удочки хозяйке квартиры по поводу работы, ну и компания вроде как передумала закрываться, хммммммм ;D ::) ::) Ноги правда не перестают ныть/крутить/болеть :-[ :-\
-
Доброго дня! Сегодня пошел четвертый месяц моей гимнастики! Первое, что хочу сказать - это первая практика, которую я практикую регулярно так долго! Перерывы бывают в день - два. И я подумала, что пока в поисках себя была, да и собственно есть, я столько денег инвестировала в разные тренинги, практики, которые, в теории должны были возвысить мою жизнь на супер высокий уровень, а нихрена. Я ничем не пользуюсь из полученных знаний, практик. И самое интересное - не хочется, хотя инструменты рабочие. Мне хочется только гимнастить. И думаю.... дура я полная что ли, оплачивать разные обучения и нихрена из этого не использовать.... мдаааа. Но я не жалею ни о чём, потому, что как не крути, а результаты есть. Вообщем, я рада, что здесь.
-
Читала про то, что гимнастика хорошо влияет на пмс.... Проснулась сегодня, а у меня месячные, и так плохоооо... может ещё мало занимаюсь, три месяца, я так понимаю, это для раскачки ;D
Вчера ходили на день рождение....и знаете что? Я глаза красиво накрасила!!! Я решила забацать мини макияж!!!! Чё я на это обратила внимание? Я не крашусь! Бывало крайне редко, а в последнее время так вообще нет. Я себя прекрасно чувствую без краски, она мне наоборот мешает. А тут захотелось и дальше хочется.
По сексу: читала других девушек, о тех проблемах, которые с мужьями и подумала: у меня в сексе с мужем тоже печалька... вдохновилась на то, чтоб в этом русле поработать совместно с мужем, поговорили искреннее и он согласился, что надо эту сферу жизни улучшать.
Вот такие дела.
-
Ну что, могу похвастаться! Мои самые тяжелые упражнения вроде как начали получаться! Спина прошла и я заметила, что запястья в базовом положении стали шире расходится. Сегодня мы с сынишкой ходили на гуляния и я снова подкрасилась... женственность пробуждаться стала, что ли. Ещё заметила, что стала гулять, ходить по улице с улыбкой на лице. Напряжение внутреннее есть, но вроде сходит уже. Я начинаю чувствовать себя спокойнее в Польше, хотя недавно были лёгкие приступы паники. Сегодня не решилась пообщаться поближе с организаторами праздника... все смотрела на них, наблюдала, а поговорить и расспросить про возможность сотрудничества - засцала, типа, не знаю как сказать... хотя переводчик то под рукой. Ну ничего, в следующий раз буду смелей.
-
Делала сегодня гимнастику и увидела как лучше получается улаживаться на грудь при н6 и н8. Я уже могу не уператься на подбородок, я держу его на весу, урааааа! Н9 пока ещё хочет получаться. С С2 и С3 с каждым разом лучше и мне прям хочется позадерживаться в этих положениях по дольше. Кайфую!
Прочитала в одном из дневников про поход в Пирамиду и пошла устраивать себе романтику в ванной. Как же было здорово, под релакс музыку, с бокалом эля валяться в водичке... и подумала я что дааааавно уже не принимала ванну, а это такое простое, расслабляющее и легко доступное удовольствие!!! А времени типа все нету, всё типа занята, только чем, спрашивается! Все, приняла решение регулярно баловать себя ванной!
-
когда я живу в квартире, где есть ванна, то я принимаю ванну каждый день
)))
но уже давно живу с душем, к сожалению
-
Четвертый месяц моей гимнастической деятельности продолжается. Заметила, что ноги мои начали меньше крутить/болеть/ныть, я просто не знаю, как одним словом это описать. И женские мои дела вроде, тьху тьху тьху -в порядке. Чувствую себя как то интересно - не могу сказать как. Тело больше начала чувствовать, девочковость какая-то просыпается.Но есть брак энергии, к вечеру уставшая такая, будто поле орала и есть раздражительность в последние дни. Упражнения делаются в последнее время плавнее чем обычно, медленнее и так мне кайфово во время гимнастики. Такие вот дела.
-
Делала сегодня гимнастику и словила себя на мысли что балдею быть в С2 и в Н6. Вот прям оооооочень здорово! Иногда просто в течении дня хочется сделать эти два упражнения.
Что происходит в моей жизни? Хэх, легкий расколбас. С чем связано? А с тем, что я ничего не делаю. Ну то есть, я думала, что ща каааак приеду в Польшу, как начну деятельность свою разную и так и сяк....а хрен, мне не хочется, мне хочется полентяйнечать. И тут приходит чувство вины за то, что я теряю время, мне 31, а по большому счету нихрена нет, я типа стремлюсь к лучшему, а по факту, на данный момент меня все устраивает,и у меня есть плохая привычка смотреть по сторонам, как у других. И сразу же себя сравниваю и думаю, вот там так, а у той так, а я вот дура ниче не делаю и ничего не достигаю, и вот у них так классно,а у меня фигня. А надо же, надо же развиваться, надо же стремиться к лучшему и каждый день над собой работать, что-то делать, куда-то бежать, пахать и так далее. Где то в дневниках прочитала про то, как все идут и я иду, а зачем - не знаю, но мне надо идти, потому что все идут. Кто-то мой синдром называет прокрастинацией и говорит о том, что надо над этим работать, а мне не хочется ни над чем работать, а чувство вины при этом и жалости к себе почему-то растеееееет. Хотя у меня все, по большому счету, ок, я за год плотной работы над собой вроде как выросла, цели желаемые достигнуты, денег правда больше не стало, нет у меня стабильного высокого хорошего заработка, но уровень жизни в общем повысился. Может мне просто сейчас надо перевести дух, я бежала, бежала и прибежала в пункт Б с пункта А. Может надо это, угомониться, насладится бытием в пункте Б и потом уже подумать про В и не гнать лошадей. А может меня колбасит, что мне 31? Вот такие тараканы бегают в бошкееееее.
-
Как то я в последнее время после гимнастики сильно спать хочу, наблюдаю истому такую. Вот сейчас, день, красота, дождалась пока мои мужики разбегутся по углам, дома никого нет, ляпота, пошла делать гимнастику и сижу теперь засыпаюююю, аж голова давит на подушку лечь, и так последние дни, хотя раньше наоборот - был подрячок! Что это может быть?
-
Стартует 5 месяц моей гимнастики. Каждый раз я подвожу итоги, что за месяц изменилось или, может, ничего не изменилось. Вот мои итоги: глобально не изменилось ничего...но!!! Происходят процессы, много процессов.
Этот период - период прохождения через кризис, ломки, принятие, размышления. Я вспомнила, что у меня есть сертификат коуча и начала применять на практике полученные знания - задавать себе вопросы и честно отвечать. К примеру, там меня мучало чувство вины, растерянность и бла бла бла. Когда я задала вопрос, зачем это, то наконец честно ответила: я халявщица, я не хочу напрягаться, , хочу чтоб у меня много чего было без усилий, а все действия, которые я предпринимаю - это попытки доказать себе и другим, что я трудолюбивая и стремящаяся к развитию личность. Нихрена! Я хочу жить хорошо и быть развитой, но, желательно, чтоб меня перенесли из точки а в точку б, или чтоб была волшебная палочка. Да и так сейчас мне хорошо и я тем более особо ничем не хочу заниматься. Я хочу просто никуда не бежать, никуда не гнать и ничего не делать. И я смеялась, долго долго смеялась от того, что это так. Но это страшно, как это халявщица, как это "не хочу", это ж не правильно, надо же над собой работать, социум не поймёт да и с голоду сдохну....теоретически. Мое настроение то очень радостное, то плаксивое то мне хочется петь и танцевать, то мне хочется горевать, будто конец света... и я не прячу это, как раньше, не пытаюсь контролировать эмоции и разрешаю себе пережить то настроение, которое приходит. И знаете... мне это нравится... Я выявила, что пытаюсь нравиться себе... ну вот тут у меня мысль ещё не до конца сформировалась, но именно здесь какой то затык..будто я одета в какую-то маску и не просто другим пытаюсь казаться такой...но себе, в первую очередь себе..
А что касается физики - тельцу хорошо, тельце любит гимнастику и просит её...а я это чувствую и учусь чувствовать своё тело дальше, глубже.
Ну а дальше посмотрим, что будет
-
Мне сегодня 31.... Пипец, 31!!!! Я всегда боялась этого возраста, мне казалось, что после 30 лет жизни нет! И эти полтора года, начиная с марта 2017 я жила так, будто это правда. Я боялась не успеть! И этот период получился мега выдающимся ;D. Одно но - руководствовалась я страхом, и теперь у меня остановка и истощение. Но я жива, эгегеееей, и здорова, да и выгляжу не на 31 ;D
Короче теперь цель - действовать от удовольствия и интереса... а это сложнее, ведь надо учиться чувствовать себя, а не гнать куда-то вперёд с закрытыми глазами... Благодарю гимнастику, она учит этому, медленным, плавным, непрерывным движением :D Я то привыкла и мне хочется, чтоб все получалось быстро...ещё вчера, а надо, оказывается - замедляться чуть-чуть. Ну, с Богом и в добрый путь, как говорится ;D
-
)))
-
У меня сегодня месячные начались, с задержкой почти в 5 дней. Я аж испугалась и побежала делать тест, который оказался негативным. А побежала делать тест, потому что меня особо ниче не беспокоило. За неделю до месячных меня всегда начинал болеть/ тянуть/ ныть живот. Ну и само состояние такой капризной, беременной, поломанной барышни. А первый день месячных - это вообще был трындеееееец. Больно, ниче не хочется, вся на нервах.
И тут особо ниче не беспокоит, ну грудь побаливает как обычно, но я таким бодрячком! Вот и побежала за тестом! А сегодня первый день...ну животик болит, но само настроение, состояние спокойное, умиротворенное, такое...хорошее... а гимнастика чудно обезбаливает. А именно: просто нахождение в базовом положении нижнего мира, (так бы и стояла целый день), С2, С3 и Н6, вот вообще супер!!!
-
Делала сегодня гимнастику ранним утром, после пробуждения сразу, на голодный желудок....не буду больше так делать, каааааак затошнило, закружило и так неприятно горячо стало!!! Поняла, что мне ее лучше делать днем, или вечером и не на голодный желудок:) Чувствую боль вдоль позвонка, но она не сильная и не страшная. То есть, я не беспокоюсь по этому поводу, есть внутреннее ощущение, что так должно быть. И начала замечать, что спина моя как-то меняется, еще не проследила эту мысль и этот факт до конца, но что-то меняется, а тело становится более...таким..чувствительным, я на него начала обращать внимание. Оно какое-то такое интересное становится.
-
По стечению обстоятельств в гимнастике был перерыв 4 дня....и ко мне вернулось беспокойство... Вчера и сегодня начала делать и ловлю на мысли что попускает...имеет она успокаивающий эффект.
-
:)
-
Мой период вынужденного перерыва в гимнастике был продлён. Ещё где то неделю - полторы я её не делала...и знаете что? Я ощутила, что значит - без неё, а потом с ней. Пока не делала - начала болеть спина, вернулись вопросы по женский и само состояние было какое-то перепуганное, хотя этому способствовали некоторые жизненные переживания. Как только я сделала гимнастику - сегодня, тело сразу же почувствовало себя лучше и внутреннее состояние улучшилось. Спине стало приятнее. То, что гимнастика имеет успокаивающий эффект - я писала в предыдущем посте. А тут хотелось отметить, что без гимнастики спина и физика в целом прилично страдают. И должна отметить: боль в процессе гимнастики, та что трансформирует и вылазит, качественно отличается от боли обычной, нездоровой. Вот не знаю, как объяснить....
-
Та дааааам, а у меня сегодня праздник! Полгода гимнастике! Начался 6-й месяц моей гимнастической деятельности и я так рада! Я в очередной раз отметила, что это единственная практика, которой я занимаюсь так долго! И я её не оставляю! А когда перерывы, то становится без гимнастики как-то не по себе. Не могу похвастаться глобальными изменениями. Но состояния я отмечаю другие. Подвожу небольшой итог того, что мне даёт эта практика.
1. Прекрасное согревающее средство ;D Когда делаю упражнения, то жар идёт колоссальный. У нас дома весьма прохладно, так вот, после гимнастики спокойно хожу в майке. Все тело прогревается.
2. Прекрасное обезболивающее средство во время месячных. Я уже ранее писала об этом. Круче таблеток С2, С3, Н6, Н7.
3. Ощущения тела... тело стало более гибким, благодарным, живым. Спина себя чувствует намного лучше с гимнастикой, нежели без неё. Движения тела другие. Я когда гуляю, то чувствую себя раскованнее, открытие и тело шагает по другому.
Вот такие дела. Посмотрим, что будет дальше.
-
поздравляю)
-
У меня сейчас идут месячные (заканчиваются). И они совсем другие в этом месяце:
1. Не так больно физически, очень легко прошли
2. Морально я абсолютно бодра и спокойна
3. Не такие обильные как обычно и достаточно быстро проходят.
Короче, они прошли практически незаметно у меня! ;D :D
Спасибо гимнастике:)
-
отлично)
-
Сегодня была очень интересная гимнастика у меня.
1. Я достаточно долго стояла в базовом положении верхнего мира и мне было таааааак жаркоооо. Прям все тело горело, а голова кружилась. Стояла с закрытыми глазами, потому как с открытыми было невозможно и вообще двигаться не хотелось. Сделать спустя время В1,В9 и В2.
2. В базовом положении среднего мира стало чуть легче и я сделала только С2, и я в нем прям зависла. Не хотелось вставать. Так хорошо было! Долго стояла в с2 и в одну и в другую сторону.
3. В нижнем мире я сделала только Н6 и тоже долго в нем была, не хотелось возвращаться в базовое, будто меня притянуло к полу.
А после я свернулась в позу эмбриона и так минуты ещё 2 пролежала и пошла спать...благо что был выходной и я могла себе это позволить. Подремала с часок. На вечер состояние какое-то....никакое, ничего не хочется.
Что это было???
-
Со мной творится что-то очень странное! На меня напал дикий жор! Я зарегилась на Патреоне и сделала ОД по видео Марии, после которого мне дико захотелось есть. С этого момента я начала постоянно хотеть есть. Я просыпаюсь голодной. Сегодня ела раза 4 основательно (еще только 18:00), а овощами, фруктами, сыром перекусываю целый день и воды пью много. А только что прянички шоколадные открыла, думала съем один.....еле остановилась, чтоб не съесть все :o ??? :-\. Но я не беременна. Что происходит????
-
Стоит продолжить ОД;)
-
maryla, как раз жду выходных - у меня они с понедельника, чтоб ни дитё, ни муж не мешали :D с нетерпением жду! Я сегодня снова проснулась дико голодной :o
-
А вот и понедельник! Выходной, ура, я сделала две части первого процесса ОД на Патреоне.
Часть 1: весь процесс крутился вокруг матки и сексуальности. Много двигала попой, тазом, гладила маточку, руками что-то кругом водила между маткой и сердцем стояла руками на полу а коленями на кровати и двигалась взад/вперед, прогибалась. Чувствовала возбуждение и даже подумала: жаль что мужа нет сейчас рядом:) Опишу основное: Матка мне сказала, что я ей и телу уделяю слишком мало внимания. Пришла мысль....или осознание... что я к телу, здоровью никак не отношусь...вообще. Позиция - само все пройдет. Я не обращаю на себя внимание по большому счету. Мое внимание к себе очень поверхностное. Что меня испугало, это то, что я себя начала душить...причем крепко так одной рукой схватилась за шею. Потом двумя руками начала очень жестко массировать шею, будто выминать от туда что-то. Я не поняла что это было.
Часть 2. Вот это была жесть. Я очень жестко массировала себе лицо, четырьмя пальцами обеих рук била себя по щекам и губам, при этом не чувствуя боли, тягала себя волосы, потом руками делала такие движения, будто что-то из себя выбрасывала. И тут у меня началась словомешалка/монолог, который заключался в следующем: я на себя нацепила кучу ярлыков, ярмо того, что нужно хорошо и успешно жить. Своей погоней за лучшей жизнью я загнала и себя, и сына и мужа. При чем не физически, а больше морально. У меня постоянно спешка, должна, надо,должна, надо. При этом - успехов у меня нет. Я как зарабатывала мало, так и зарабатываю мало, муж как зарабатывал мало, так и зарабатывает мало. У меня крутились слова: а почему просто не быть и просто не жить. Зачем смотреть на других, сравнивать себя с ними, что у них лучше и выедать себе мозг, жалеть и гнать в шею делать что-то. Действительно ли быть успешной, богатой, элегантной и так далее, барышней - мой путь? Может стоит принять себя такой какая Я есть, простая - не богатая вообще, не успешная, не модно красивая, не элегантная, не трудолюбивая, ленивая. Может хватит привязывать себя к общепринятым меркам/эталонам и перестать смотреть по сторонам! Здоровьем заняться, например. Может стоить быть такой, как хочется....
После второй части мне стало очень холодно и очень грустно. Даже прослезилась. Я поняла, что вроде как хочу лучше жить, богаче...внешне,теоретически... а на самом деле хочется чего-то другого, а я упорно это не хочу видеть и слышать. И так себя закупорила, что уже даже не понимаю, чего хочу. У меня нет целей вообще, дела жизни или призвания тоже нет. Меня это беспокоит. Меня беспокоит, что я буду делать в старости, как я буду жить...в какой жесткой бедности. И типа надо учиться, работать над собой, но от этого жесткий стресс, потому что "надо" или "должна".
И вот теперь вопрос, вышло это наружу и что делать дальше?
-
Аня, на патреоне ограничение знаков 1800, твой коммент надо выложить двумя частями
)
-
Аня, на патреоне ограничение знаков 1800, твой коммент надо выложить двумя частями
)
А я то думаю, что за абру кадабру он мне выдал:)
-
Уже седьмой месяц гимнастики. Ещё на Патреоне делаю ОД. Заметила одну вещь: я все больше и больше ухожу в себя. Мне все интереснее быть с собой и заниматься своими делами, нежели общение с людьми. Я никогда особо не отличалась рвением к общению и желанием иметь подруг. Так вот теперь у меня общения вообще минимум. Практически сведено к нулю. И я себя нормально чувствую. При этом я не прячусь. Мне просто интереснее почитать книгу, поделать од или рисовать хной, просто погулять и послушать природу, нежели попытки заиметь подружек и пустое общение ни о чем. У меня все больше и больше наступает тишина. Не знаю даже, хорошо это или плохо. Знакомые, ведущие активный образ жизни, смотрят на меня с осуждением: типа я активно должна развиваться в другой стране и быстро занимать место под солнцем, рубить бабло и пробиваться в люди. А мне как-то и так хорошо.
-
Давненько я не писала. Конец года и начало весьма у меня качельное. То у мужа страсти-мордасти, то у меня. И главное - понаехали со всех сторон. Последняя новость - мы с малым в больнице, у него воспаление лёгких, лежим в детском педиатрическом отделении. С нами в палате ещё двое деток - 1,5 года и 4 года, девочки и две мамаши. Зачем я это пишу: мамаши, мягко говоря, не тихие, девочка по младше ещё нормально, а вот та, что 4 года - это полный пиздец во всех отношениях. Капризная, плаксивая, ревучая, шумная и абсолютно непослушная. Если бы мой Руслан рискнул ко мне так разговаривать.... вай...не завидую. Ну и ещё вокруг дети воют, ноют, кричат, бегают и так далее. Я заметила по себе, что я спокойна, ну конечно чуток подрывает крышу, но в целом у меня состояние спокойного пофигизма. Годик тому у меня была бы уже истерика. А тут нет, я даже оценила, какой сын у меня прекрасный. Я всегда недовольна его воспитанием и поведением, собой как мамой, а тут прям, на фоне, я понимаю, что мой сын - золото. И так мы с ним любимся, и такая я спокойная. Уверена - это результат гимнастики, именно она даёт вот это равновесие. Очень ей благодарна. Я теперь могу находится среди шумных людей без потери пульса
-
Очень давно я не писала, случился у меня откат, жёсткий. Три недели моей жизни выпали из жизни и прошли мимо меня. Четвёртая неделя заканчивается и только к концу я раздуплилась:) За все это время гимнастику сделала раз 5.....печаль. Но, я восстанавливаюсь, хотя, у нас с мужем сейчас качели качелистые, не в плане семейных отношений, а пребывания на польской земле, як не срачка, так пердячка и год начался вот вообще не так. Ещё я заметила, что не умею расслабляться, а все мои попытки это сделать - иллюзия, я сама не заметила, как напряглась настолько, что физическому телу стало оч плохо. Мне теперь надо учиться расслабляться, по настоящему. Я даже засыпаю в напряжённом состоянии - все тело сжато. И так я живу с момента переезда сюда...то есть полгода и отследила факт напряжения только сейчас. Ну, ещё два дня и рабочая неделя... а я толком сейчас выходную неделю не отдохнула, садомазохизм какой-то. Буду над этим работать
-
Я начала заниматься скандинавской ходьбой! Встаю рано, хожу минут 30, прихожу, делаю гимнастику и целый день как батарейка, очень круто! Одна только печаль в этом, не могу сделать од, дома постоянно кто-то находиться, пока пишу эти строки, пришла мысль сделать од завтра утром во время скандинавской ходьбы. Во как:) Попробуем:)
-
Я сегодня вспомнила, что гимнастикой упорно и целенаправленно занимаюсь уже 9 месяцев. Это единственная практика, которая со мной так долго. Для меня по прежнему остаются сложными и плохо выполняемыми совсем упражнения С2 и Н9, но ниче, я не расстраиваюсь.
Сделала небольшой анализ и увидела следующее: все что происходило со мной в последний период было достаточно ровным и спокойным. Были качели, не без этого, но ранее у меня были бы сильные истерики и психи. Все складывалось бы оч сложно. А так события у меня и моей семьи складывались достаточно легко и быстро.
Другой вопрос, что я, все ровно, все время была в напряжении, но это та зона, с которой мне надо работать оч плотно.
Я заметила, что стала ровнее ходить, сидеть, более раскрепощеннее и спокойнее в отношениях с мужем. Лучше стала чувствовать свое тело. Что-то налаживается в моей жизни, и такое тонкое, неуловимое, интересное состояние.
Спина себя прекрасно чувствует, ноги перестали сильно крутить и болеть, бывает временами, но не так постоянно и часто, как это было ранее Вот такие дела у меня за эти 9 месяцев. За эти 9 месяцев достаточно сильно в другую сторону повернулась моя жизнь:)
-
здорово)
-
А у меня год гимнастики!! А я молодец! Я целый год практикую одну и туже практику! Были перерывы, но совсем не большие! Я счастливый человек! ;D
-
поздравляю)
-
Привет привет, мой дневничек. Был перерыв в гимнастике - месяц, даже больше, полтора наверное. Связано с тем, что я приехала домой на лето. Пока всех перевидала, пока туда пока сюда, вот месяц и прошел. Ну и был у меня какой-то жесткий откат, не хотелось заниматься никакими практиками вообще, даже хной рисовать не хотелось. Сегодня утром проснулась и почувствовала жесткую потребность в РЗ и начала свой день с нее. Уххх, какая красота.
Что я заметила. Пока не делала гимнастику - резко сократилось количество потребляемой воды, вплоть до двух стаканов в день.
Сегодня как гимнастику сделала, так и пошла сербать воду стакан за стаканом. ;D
Хоть гимнастику не делала, но во внимании ее держала. Я ведь стараюсь отслеживать изменения. Так вот, когда мои волосы дорастают до плеч, я, как правило, состригаю их максимально коротко, почти под мальчика. А тут пришла к парикмахеру и решила длину оставить. но открыть перед. Вай, мне так красиво и я так женственно себя чувствую. Я таааак себе нравлюсь! Юбочки, платюшка ношу сейчас, прям в кайф! И осанка..сутулюсь еще, но уже чаще ловлю этот момент и держу осанку.
Вообщем, как то красивой я себя чувствовать начала, даже прикупила себе платье, вместо шорт ;D :-*
-
ой ой и еще, я прошусь в раздел старше года, я уже целый годик с гимнастикой, урааааа
-
Сегодня утром мама меня спросила: Аня, только не обижайся, расскажи, пожалуйста, какому богу ты молишься?
Я: в смысле?
Мама: солнышку?
Я: ээээммммм, давай начнём с причины побудившей у тебя этот вопрос
Мама: ну я увидела вчера как ты на коленках стояла лицом к солнышку и что-то там потом руками делала
И тут меня разорвал искренний громкий смех, мама застала меня за гимнастикой на улице ;D ;D и подумала, что я делаю какой-то ритуал ;D Видимо, бедьненькая, всю ночь не спала, все думала, что это я такое делаю и как правильном спросить. ;D
Вот как воспринимается наша гимнастика другими людьми. И знаете, я с мамой в чем-то согласна! Ведь гимнастика - и правда ритуал, ритуал погружения в себя, в свои чувства, в своё тело. Аж почувствовала себя волшебницей :-*
-
хаха, вот это смешно!
-
после перерыва у меня есть потребность делать гимнастику 2 раза в день. Первый раз - с утра после пробуждения, второй раз в течении дня на улице. Заметила сразу что мысли успокоились после занятий, начала больше пить воды и как то все процессы и дома и на работе начали протекать проще. А до этого был какой-то трэш прям.
-
Вчера у Марии прочитала пост про полноту:) Очень мне он понравился. Я сразу же спроецировала его на себя, потому как поправилась:) Мой размер М плавно увеличился в Л и местами даже ИКСЛ. Хотя по лицу моему не скажешь. Увеличились бедра, пока и живот. Так вот, я себя ловлю на мысли, что мне нравится мое уплотнение. Я одеваю шорты и ляшечки такие классные выглядывают. Одеваю платье и я в платье не как тощая трость а как вкусненькая конфетка ;D Вопрос только в том, что этому пополнению нужно придать еще формы. Потому как живот у меня не просто животик, а такой немалый себе пузень, особенно когда сижу....хотя...если честно, о Боже, даже страшно в этом признаться, но он мне нравится. Есть за что пожмакать, мягенько так, короче я такая мягенькая стала. И тут немного внутренний конфликт наступил. Мне нравится, а вот муж мой говорит, что пузень надо убрать и в шортах или платье облегающем я уже быть не могу, потому как торчит, даже если выпрямляюсь и, в теории, я должна как-то что-то сделать с этим. Но мне нравится, я даже с удовольствием сидя или лежа дышу животом и смотрю, как он смешно и мило и сильно надувается. ;D ;D ;D И мне очень даже комфортно в той массе, в которой я сейчас есть. Вот такие дела.
-
Моего сына к себе забрала другая его бабушка в Николаевскую область. И вот я осталась одна с мамой. Впереди меня ждет поездка на неделю в Харьков. Еду обучаться, очень уж привлек меня тета хилинг, хотя обучение для меня это стоит баснословных денег, если честно, и я временами думаю, что лучше б я на море съездила, на котором 2 года не была, блин. Но душа моя рвется именно туда, как и изначально к Марии на курс по гимнастике. Не могу объяснить зачем мне это надо, но вот я хочу, Вселенную прошу, и она мне помогает, все складывается мягко, ровно, денежки приходят на поездку. К стате, море и горнолыжный курорт в новый год прошу уже второй год, прорабатываю варианты поездок...нифига не складывается. :o ;D но меня это не сильно расстраивает. Я это все к чему пишу. Малого нет и я больше сосредоточилась на себе, на своих ощущениях. До гимнастики перед поездкой у меня был какой-то жесткий мандраж и суета, сейчас, когда возобновила практику, стало спокойненько и я слышу, что происходит вокруг. Как же прекрасно сегодня пели птицы, невероятно просто. Я думала, у меня тут какой-то экзотический хор под окном. Иду по улице и на меня как-то люди странно смотрят, собаки улыбаются, я постоянно улыбаюсь, странное состояние. Тот случай, когда ты не знаешь, тебе радоваться или тревожиться. Вот даже сейчас пишу и мысли путаются, уходят с одной стороны в другую, но спокойствие внутри полное и такая себе тихая радость. Как то так ::)
-
спокойствие внутри полное и такая себе тихая радость
Как здорово!)
-
Я приехала в Харьков, юхуууу и прошла первый день тета хилинга. Сегодня был такой себе лайт, раскачка, но мне хватило. Состояние невесомости, разность чувств и эмоций, разность искушений, пытавшихся увести меня в дебри. Нового, честно, я ниче не услышала, почувствовать - почувствовала, увидеть - хммммм, что то таки увидела. Этот день ещё раз, в которой, мать его раз щелкнул по носу и ткнул этим же носом, что нужно слушать себя и себе доверять. И ещё раз о сопротивлении, которого у меня тьма тьмущая. И еще раз конфликт внутренний о деньгах. Короче, весело. После первого дня состояние усталости и лёгкости одновременно. Мандраж то приходит, то уходит, время от времени вылазят страхи. Сейчас спать, перед сном гимнастика.
-
Я 3 месяца не писала сюда в дневничок. Было насыщенное время. Месяц в гимнастике случился перерыв. Сейчас активно возвращаюсь. У меня исполнилась мечта! Я свои 32 встретила в Праге! Но после Праги я поняла, что города Европы меня не вставляют. Мне надо что-то такое...природа с древностью, типа Греции, Ливана, Рима, Турции. Буду держать путь туда ;D
У меня появилась идея самореализации , какой то путь вперед и есть желание это реализовать.
За это время у меня прошли какие-то трансформации. Я начала больше себя слушать, слышать и понимать. Начала чувствовать свои желания. Более уверенно говорю нет и без объяснений, когда мне не хочется что-то делать. Больше времени стала уделять себе, как то о себе больше заботиться, больше за собой ухаживать. Я волосы до сих пор не обрезаю, они у меня растут, я вся такая с распущенными длинными волосами, красотка, прям кайфую от них. А вот здоровье вроде вышло на норму, а потом резко ухудшилось :(
-
Сегодня поглядела на себя в зеркало во вре я гимнастики. Я такая красивая! Я себе очень понравилась, такое чарующее ощущение❤❤❤
-
Давно я тут не писала, пора вернуться.
1. Одолжила у Марии идею 1-2-3 дневника и теперь так веду свой инстаграмм. Большое спасибо, очень интересно вот такими шагами писать.
2. Недавно был период, когда я делала гимнастику как-то быстро...раз-раз и готово. Последнее время я прям сильно включаюсь в процесс, чувствую свое тело, делаю медленно и мне очень в кайф. Делаю 1- 2 раза в день ежедневно. Вообще я недавно анализировала тему себя, своих изменений и поняла, что именно с гимнастики началось мое знакомство со своим же телом. Я начала учиться его чувствовать. Я стала много пить. Я подключила в свое питание БАДы, так мне захотелось, я отращиваю волосы и прям кайфую от своей мохнатости. Я обеспечила свои волосы натуральным уходом, смотрю так за ними. Раньше чик под мальчика и досвидос. Жду, когда приеду домой к своему родному парикмахеру, чтоб она мне сделала на длинные волосы стрижечку красивую, ато тут в Польше я откровенно боюсь идти к парикмахерам. Они не умеют стричь, по крайне мере те, что встречались мне, когда я стригла сына.Я много начала задумываться о честности по отношению к себе и другим и из меня это прям прет. Я прошла много других разных практик. Гимнастика со мной продержалась и держится дольше всех. И я ловлю сейчас огромное удовольствие, когда ее делаю. Даже проскочила мысль о том, что хотелось бы ею поделиться с другими.
Вот такие дела
-
1-2-3 - это прекрасно)
-
1-2-3 - это прекрасно)
Таки да:)
1. Сегодня подавали документы на карты побыту. Госпади, 8 часов ожидания, но мы последние успели и подали, мы сделали это, урааааа!!!
2. Выходных у меня будто и не было, три дня осталось на отдых, позволю себе бездельничать
3. Доверие жизни, постоянная штука на которую меня испытывают сверху. Расслабиться и довериться.