Ну наверное об этом тоже стоит написать...о трепетном, о груди...возможно мне нужно уже начать плакать от счастья, и да наверное пришло это время... моя первая беременность, была очень легкой, не смотря на то что я лежала на сохранении два раза, я чувствовала себя тогда очень счастливой и беззаботной, да это была действительно счастливая моя беременность.. я запросто могла с двумя трех литровыми банками под мышкой с разбегу на 5 этаж запрыгнуть, я просто скакала как лань по горам, легкая и воздушная. помню мне мужчины соседи дарили книжки о беременности и рождении детей и там точно был Спок, но суть не о нем...я на позитиве начиталась тогда много литературы о важности грудного вскармливания, это был 1998-1999 год,тогда в род.домах только начинали вводить совместные палаты матери и ребенка и кормление по требованию, в советское время детей забирали и выдавали на кормежку по часам... я была уверена, что проблем у меня не может быть с этим, что дочка будет расти здоровая и красивая от моего молока.. и свой генофонд я обязательно ей передам через молоко...но по воле судьбы так случилось, что после родов нас с дочкой перевели в инфекционную больницу после выписки из род.дома на скорой прямиком туда и вот мы приехали, у меня ее забрали, перепеленали в больничные пеленки, попросили сцедить грудное молоко на всякий случай и отправили домой ...дома моей истерике не было конца...это сложно описать, когда кормящую мать разлучают с ребенком, позже через несколько дней, мне позволили лечь в больницу к ребенку, но только в общую палату с другими такими же мамочками, еще позже меня перевели в отдельный бокс с дочкой, где мы за стеклом жили еще так месяц... пока, я проходила весь этот процесс, чтобы соединиться со своим ребенком, ее уже приучили к соске и искуственому вскармливанию, в моем молоке больше не нуждались. так как от него у моей дочери болел живот и она орала напролет целыми ночами,это сос слов врачей...позже когда нас все таки уже выписали и прописали смеси, я решила попробовать сцеживать свое молоко и кормить им ребенка самостоятельно, врачу конечно же об этом я ничего не говорила...как говориться, я была уверена до последнего, что мое молоко не может быть вредным...Маша набирала очень мало в весе и ее очень рано начали прикармливать разными фруктовыми пюрешками, но свою затею я все же не оставляла...я продолжала сцеживать свое молоко и поить ее из бутылочки..это был очень болезненный процесс для груди, но почему то на тот момент для меня было это важно...а дальше месяце на седьмом, в один из вечеров, я сломалась...я с психу отказалась сцеживать молоко, дочь очень сильно плакала без молока, я пробовала давать ей по вечером кефир, но она выплевывал с психу соску и орала...от голода...тогда я просто прижала ее к руди, вся в слезах и соплях и она взяла сосок и начала сама сосать молоко...и в возрасте семи месяцев мы вернулись к грудному вскармливанию...для меня это было очень не ожидано и в тоже время радостно...потому что как мне казалось мои мучения с цеживанием закончились...но тогда я еще не знала, что Маша будет левша и она брала только правую грудь, а от левой отказывалась... тогда я не придала этому значение...нужно было самостоятельно опустошать левую грудь, но.. ...а после когда я ее отлучила совсем от груди, у меня остались груди разных размеров, что просто меня ужасало...со второй беременностью, мои груди приняли одинаковый вид и я вроде бы успокоилась...с кормление ребенка грудью таких проблем уже не было...как мне казалось , что с Машей я прошла в этом плане огонь и воду..с сыном все было иначе, было радостно и опыт у меня уже был, что и как нужно было делать...но...по окончании кормления, грудь перенесла не красивую трансформацию...а дальше, ну а дальше я стеснялась своей груди ,даже перед мужем, а он так был увлечен просмотром журнала плейбой, а там что не модель, то красивая безупречная грудь и вот у меня на этой почве развился комплекс...я носила только закрытую одежду, чтобы даже не было намека на то, что там у меня под одеждой что то может быть не так.. позже когда в салонах нижнего белья с подругой , мы выбирали белье, по выражению ее лица, когда я примеряла бюстгалтер, поняла , что у меня с грудью не то что бы все плохо... а просто все ужасно, тем самым закрепив еще сильнее свой комплекс... позже я уже как то примиралась с этим, ведь жизнь на этом не кончается...и для меня совсем было не ожиданно, что с гимнастикой моя грудь снова приобрела красивую форму..ну в общем, каждый раз когда я смотрю на себя в зеркало, я испытываю слезы счастья...такие то не затейливые 27 упражнений способны вернуть груди былую красоту, для меня это чистое волшебство... снова чувствовать себя красивой и соблазнительной женщиной, быть уверенной в своей красоте..и просто получать удовольствие, что я теперь такая..красивая..это прекрасно, наверное это один уз лучших подарков за всю жизнь...
