Вот же творчество, почему то нельзя менять на деньги, там такая тонкая грань...когда вдохновение становиться заработком...это творчество обесценивается с точки зрения эксклюзива, креативности...это уже не творчество, а работа, которая перестает приносить удовольствие со временем...я так по жизни растеряла все свое творчество...последние пол года отказываюсь от заказов, вижу, умею, могу....а энергия не поступает на реализацию...тупик, блок..не хочу...нет желания не в творчестве , ни в деньгах...почему то, я надеялась с гимнастикой вернуть это состояние, желание творить, из любви и радости, а не из состояния нужды...и все равно блок...нет желания...я уже пол года не беру в руки, ни иголки с нитками, ни тонкогобуцы , что бы сотворить бижутерию, видимо в этом я исчерпала себя.....а, раньше я в этом черпала огромные силы...вот занялась рисованием...третий день рисую без остановки и это все конечно глупости детские такие, но суть не в самом художестве, а в том что так я могу выражаться и не получать за это деньги, потому что это нужно только мне, только я вижу в этом смысл...и в этом интерес становиться еще больше, азартней, удовольствие от процесса...и самое главное, что плохо и режет глаз, можно убрать в папку или порвать, а то что радует, поставить на видное место и глаз невольно в течении дня бросаешь на рисунок и испытываешь то состояние, когда этот рисунок был в процессе...или долго смотришь на него, а потом хочется изменить детали или цвет и по новому, рисуешь...заинтересовала меня эта мандалатерапия очень...
Про установки, рамки и иллюзии...меня что то гложет внутри, от того что я с благодарностью принимаю помощь от б.м. он практически больше половины расходов на семью взял на себя...и я вижу как человек старается и в какие то моменты ему очень тяжело и он сам во всем этом запутался, в своих женах и в том, что кому он должен...и вот же дело, от меня не исходит требований, он сам приносит своего мамонта ,за благодарность, мою и детей...и тут меня начинает мучить совесть..,что вот я же не жена, а бывшая, а почему нам...и как на это реагировать..и в то же время, я одна не могу дать столько своим детям, я просто тогда их ограничу в развитии...и тут такие весы, что правильно и что не правильно и я не понимаю ,где плохо или хорошо и от этого сама мучаюсь...и в тоже время на себя все взваливать не хочу и не могу больше...у меня нет сострадания к его новой жене, но вот и без оглядки на чужое мнение , мне совестливо принимать помощь....в обществе же принято, ушел муж, и как правило очень редко мужчины помогают своей бывшей семье и тогда все ясно и просто, он плохой, и кто угодно... а тут такой взрыв моего мозга...
