Рождение Звезды
Дневники => От трёх месяцев до года => Тема начата: Катюша Панченко от 09 Апрель 2016, 00:09:57
-
Добрый день всем!!! Очень рада попасть на форум РЗ,где можно делится своими мыслями с единомышленниками. О гимнастике узнала случайно, искала в интернете очередную информацию о женских практиках и тут попала на книгу Адамовича "славянская гимнастика чаровниц"...заинтересовало название,т.к знаю не по наслышке ,что все даосские практики, пришли на восток от нас славян . По гуглила ,почитала,и решила срочно попробовать . Меня заинтересовало,как преподносит эту гимнастику Маша Гусева,не навязывая этих эзотерических ,языческих, мистических и т.д.штучек. Делаю гимнастику только месяц, первые две недели делала все 27 упражнений по три раза,уж очень хотелось быстрее выучить их и запомнить.Во время гимнастики,то бросало в жар,то кружилась голова,естественно как и все начинающие заваливалась в нижнем мире на бок,хрустели кости на щиколотках. Был такой мощный прилив энергии,что хотелось прыгать и скакать..настроение было позитивное,так получилось что начало гимнастики совпало с окончательным разрывом отношений с мужчиной и я быстренько переключилась на новое и интересное для меня открытие .И я очень радовалась ,что нет уныния,слез и мой болтун в голове затих и прекратились мысленные диалоги с самой собой ..первую неделю,очень сильно болела поясница...там ,где надпочечники,после второй недели энергия пошла на спад..хотелось много спать и я решила сократить количество упражнений,и у меня заболело горло ,я так и не поняла где простудилась...почитала отзывы на форуме,оказалось это нормально...Что такое энергетические откаты ,знаю не по наслышке, 1,5 года практикую медитации и йогу,поэтому даже обрадовалась .Решила не усугублять и делать как положено по семь упражнений в день.Начали сильно болеть зубы,десна,даже немного испугалась,казалось что даже начали шататься.Вытянула первый комплекс с запросом,чтобы нормализовались отношения с сыном.Расскажу коротко о себе,мне 39 лет,у меня дочка 16 лет и сын 14 лет,с мужем развелись 8 лет назад,развод был очень трудный и тяжелый,что сказалось на детях,сын замкнулся в себе и вот только два года назад он начал приходить в себя,но отношения все равно очень сложные. И вот что произошло,я заболела простудой и сын в очередной раз вел себя очень плохо и мы опять поругались.Как то это почувствовал бывший муж и позвонил,я ему все рассказал и он очень активно включился в воспитательный процесс ,чем меня и удивил. После предложил съездить в Астрахань с ним на три дня отдохнуть от детей и развеяться...и не знаю,что меня сподвигло,я думаю гимнастика и я поехала. Все эти годы я пыталась разбираться в себе и понять почему у меня не клеются отношения с мужчинами.А тут решила,разрешить просто позаботиться о себе..Вернулась в хорошем настроении,но всплыли прошлые обидки на бывшего мужа,вот теперь сижу разбираюсь с этими какашками. Как легко сказать ,простить и отпустить,как сложно это сделать. Вытянула новый комплекс,с запросом простить и отпустить )) делаю,настроение позитивное,очень нравиться делать как советует Маша,по семь упражнений от 1 го до трех раз,в зависимости от настроения и наличия свободного времени,это медитация и погружение в саму себя,очень нравиться базовое положение нижнего мира,можно подумать о проблеме,без болтуна в голове.Это кайфово.
-
Добро пожаловать!)
-
добро пожаловать)
-
какая чудесная история
-
Как красиво ::) Ваша бабочка чувствуется через буквы)
-
Катюша, можно просьбу к Вам - разделяйте, пожалуйста, текст абзацами, он тогда лучше читается.
спасибо)
-
Вы очень хорошо описываете процесс)) Как будто я сама всё прочувствовала вместе с Вами) Спасибо.
-
интересно как про духовную жизнь..
-
ого... а было со стыдом?..
-
))) так вот,совместная гимнастика , это подключение к энергетическому потоку счастливых женщин ))) и это класно!!! Это супер!!! хочется всегда быть в нем.
;D ;D ;D
класс!
-
вот тут целая тема есть http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=123.0
-
ждем фот)
-
очень красивые), но вот запах никак я не люблю, но любуюсь ими всегда, нежные уж очень
-
Сегодня решила , что пора своему дневнику дать название. "Размышления на каждый день " и поучаствовать в проекте Катерины Ганиной, есть желание двигаться вперед, отточить все 27 упр. и развиваться дальше. Еще хочу попасть на ОД, возможно появится такая возможность, раз есть желание.
-
Вчера, было немного свободного времени на работе и получилось немного по зависать на форуме и почитать интересующие меня темы. Вот такая темка меня заинтересовала "радикальное прощение".О том что в моей жизни происходят странные события, это я еще поняла когда выходила замуж и все было еще в розовом свете. Начну по порядку. Моя мама вышла замуж за моего папу, это у папы был второй брак и первую его жену звали Оля. Я вышла замуж за своего мужа и у него это был второй брак и первую жену звали Оля . Мне тогда было очень смешно, сейчас когда я уже что то понимаю ,мне не смешно совсем. Разочарование от отца я несла всю жизнь и мне было горько ,что родной отец меня бросил, и были в жизни моменты когда его действительно не хватало. Итог меня бросил муж............ у нас с мужем была любовь с первого взгляда, это была настоящая любовь...да да да, самая что ни наесть настоящая... так мне больше не довелось полюбить никого. И вот когда меня бросили, у меня была попытка покончить жизнь самоубийством, замечу что мой отец ушел из жизни именно таким образом....как говориться дубль два...ну раз я здесь, значит и эту карму я отработала, Слава Богу!!! Потом дальше христианский путь и еще одна шутка от вселенной. С начала становления моего христианского пути, со мной происходит обнуление, полная очистка разума и души от разных грехов , ошибок ,разочарований и болезней. Я полюбила своего мужа еще раз, я полюбила его той любовью, когда мне было 19 лет.Это чистая, юношеская любовь, все его косяки и обиды на него просто исчезли....как будто ни каких скандалов в семье и не было. Это конечно с одной стороны было замечательно , но с другой это происходит только со мной, а бывший муж ровным счетом ко мне не испытывает ничего. Дальше у меня начинается путь саморазвития и путь приятия себя. Я есть Я.... и вот очередной подарок судьбы, он жениться третий раз и эту женщину зовут Катя и ее девичья фамилия Бондарева, когда моя девичья фамилия Бондаренко. Ну я думаю это уже его карма. И уже легче......... дальше я начинаю искать и раскрывать в себе женщину. Это тотальная смена гардероба, я начала ярко краситься, не смотря на то ,что работаю в Монастырской лавке и броский макияж не приветствуется , появились каблуки ,женственные платья, сумочки, белье и много разного всего ,что мне нужно. И тут бывший муж разворачивается ко мне в сторону. Это происходит прошлым летом, он становиться более внимательным, начинает помогать с алиментами и берет оплату совместной ипотеки на себя. По первому зову помогает с сантехникой и т.д. Правда здорово, я начинаю ощущать себя женщиной о которой хотят заботится. Но пускать его в свою жизнь уже желания нет. Пока я искала, кто Я есть и пришло понимание чего я хочу от жизни. У меня совершенно нет желания возвращаться в прошлое и бороться за этого кармического мужчину. Мне хочется испытать все те же прекрасные чувства , но только в других отношениях, с другим мужчиной, в другом месте. И вот теперь третий этап отношений с бывшим мужем, я решаюсь с ним все таки сблизиться, думаю этот толчек во мне дала именно гимнастика, я что ли стала проще в этом плане, раз дают, значит надо брать и благодарить , а не отказываться. Тем более я очень долго боролась в себе с таким недостатком, как я совсем не умею ничего просить и получать подарки. Но здесь теперь замешаны дети...Где интуицией, я чувствую, что скоро моя девочка выпорхнет из родительского гнездышка и меня не может не волновать тот факт, что обида на своего отца и есть у нее тоже...ну и конечно же сыну ,он тоже сейчас становится очень необходим...вот оно и распуталось почти... так более ясно теперь...сейчас уже легче...но если бы мне сказали о моей карме, когда я хотела только родиться, ой не знаю как я на это решилась бы...
-
но если бы мне сказали о моей карме, когда я хотела только родиться, ой не знаю как я на это решилась бы...
;D ещё как решилась бы)), но я тебя понимаю
-
Katerina Ganina, ну конечно бы решалась ,дети )))) это жизнь!!! Катя спасибо за тему, я нашла много ответов там.
-
на здоровье)
-
Сегодня в гимнастике...
На отдохнувшее тело, она идет гораздо легче...со настроившись со своим внутреннем миром в верхнем базовом, легко дались упражнения на одной ноге...в базовом среднего мира, я попала в медитативное состояние...почувствовав свою бабочку, мне захотелось ее выпустить...и оказалось,что она там не одна, они разлетались одна за другой к моим близким и знакомым...В упражнениях опять сводило ногу судорогой...правую ногу.. В нижнем мире, из груди вырывались слезы... и меня пробило...в базовом нижнем, слезы катились из глаз и было очень тяжело дышать...сделав сложные для меня упражнения, я почувствовала на макушке головы, блок.... как энергия не может выйти, ...голова стала тяжелой, горела шея и меня выбросило опять в Н6 . Постояв в этом положении, напряжение в голове немного спало, выброс я уже делала в среднем мире...в нижнем не смогла...потом перебралась на кровать ,сделала дыхательную практику...захотелось продолжить, но уже в медитации...опишу один фрагмент из нее....мне не хватает в гимнастике завязи и в медитациях я пребываю именно в среднем первом упражнении. Золотой дождь потоком спускался на меня, но стекал по мне серой жижей...в ладонях что то горячее, прижимала к груди, боясь что этот огонь от дождя потухнет. Потом в какой то момент распустила руки вперед и это был вовсе не огонь,а свет, теплый свет..потом из рук один за другим полетели белые голуби, красивые с ажурными перьями...один остался на ладонях и я его прижала к щеке...это был самец,у него была грудка...он что то гортанно ворковал, пытался что то мне сказать...я подняла руки вверх и он взлетел очень высоко...с неба лился солнечный свет...пасмурные тучи, поплыли дальше...освободив пространство надо мной...
-
Сегодня заполнила анкету, радикальное прощение, очень легко все пережилось заново, прописалось и отпустилось...Я прочувствовала безусловную любовь...много мыслей и чувств...не могу пока много писать, хочется ощущать и чувствовать ,желание выговориться придет позже. Началась перезагрузка...ощущение, что я рождаюсь заново,для нового чего то, счастливого...прошел страх ,так как прояснилось много в сознание, чувство легкости...хочется плакать, сопереживать и сострадать душе, которая согласилась станцевать со мной этот танец, здесь на земле...
-
Вчера был очень хороший день, радостный....с самого начала, ехала утром из храма с литургии и на остановке увидела своего кадета с двумя одноклассниками и одноклассницами ))) вышла с транспорта, подхожу к сыну, начинаем общаться, куда собрались и т.д и тут ко мне подходит директор школы. Вы сестра, мама, тетя ? Я говорю мама. А она мне говорит радуйтесь мама, ваш сын ,как один из самых лучших и активных учеников в школе едет на встречу с губернатором, от нашей школы всего 6 человек и ваш сын в том числе, ну поболтали о том о сем еще пару минут и я пошла домой ))) Приятно же ведь ,услышать приятные слова, да еще с утра и о сыне. На месте встречи были раскопки солдат, и двоих салдатиков прям при детях раскапывали и нашли один жетон ,уже установили имена и фамилии. Сын пришел домой под впечатлением. Сегодня делал весь день портрет деда на бессмертный полк.
-
http://www.volgograd-trv.ru/flashN.aspx?id=34990
-
Здравствуй мой дневник!!! Сегодня 9 мая ,значимый для меня праздник и два месяца как я в гимнастике!!! Когда я тебя создавала, я думала.... ну вот ,теперь у меня появиться жилетка в которую я могу поплакаться и ты меня будешь жалеть, а я буду плакаться , я же такая несчастная ,брошенная и так далее...но вот почему то с первого поста, мне совсем не захотелось плакаться, да и с приходом в мою жизнь гимнастики, уныние и депрессивное состояние души ,как и мой болтун в голове, который не давал мне по ночам спать, куда то исчезли...конечно же ты мне нужен ,мой дневник, с тобой происходит много открытий и запускается много разных процессов внутри меня и мне очень хочется с тобой делится ,и по большей степени радостью....когда я тебя создавала, я не думала что в моем пространстве, может появиться радуга....такая красивая разноцветная радуга!!!! Ты помогаешь мне проживать свой каждый день, обращая внимания на разные мелочи, я научилась прочувствовать свои ощущения в своем теле ,в своей душе...обращать внимание на раздражающие меня факторы и счастливые моменты...И вот эти раздражающие факторы, заставляют меня уходить в глубь себя и понимать причину и корень моей болезни...а счастливые моменты мне в отрытую заявляют ,о том что я счастливая, красивая,любимая ))))) и мне совсем не стыдно, это осознавать и принимать )))) когда раньше я боялась и стыдилась быть счастливой, ведь вокруг столько "несчастных"...чего я жду от сегодняшнего дня ? да наверное я ничего не жду, я знаю, что он и без ожиданий будет прекрасным...потому что теперь я живу,в настоящем моменте...не прошлым и не ожиданием своего счастливого будущего...а я здесь...и сейчас....и это прекрасно!!!!!!!! С тобой я перестала жить в зале ожидания, фантомного поезда....который меня заберет и увезет в счастливое будущее...а может и не заберет...это же фантом....с тобой мой дневник, я в счастливом прошлом и настоящем )))) радостно...
-
Так редко с моим графиком работы, выпадает выходной на 9 мая, а когда выпадает, то что то в этот день не складывается. То мы вдвоем с дочей на Мамаев курган идем, то бабушки по дачам разъезжаются , то дождь,то еще что то....а вчера никто не сговаривался, никто не кого не ждал и как то по течению, начиная с Парада, родственники сами по пути подтягивались и было так радостно и дружно!!! Но больше всего я довольна, что отец моих детей, сходил с сыном на Парад и собирался уезжать уже в Ростов домой, но остался и вместе с детьми прошел бессмертный полк, я шла и любовалась ими ))) Отец гордился сыном, Володя был в кадетской форме ,а сын был горд что в этот день отец остался с нами.
Но больше всего меня впечатлило, эмоции которые я испытала в самом потоке бессмертного полка, когда кричали Ураааааа....было ощущение ,что это наши молодые деды встали из земли, и бежали в атаку....это не передаваемые эмоции, бесстрашия и патриотизма и я представила себя, рядом с ними, смогла бы я так же бежать вместе с ними....да в таком потоке бесстрашия и патриатизма, да смогла...мне было не страшно...ощущение силы и духа , вспомнились все, все...родные павшие в бою, даже имена которых не знаем,не передали по роду...знаем только ,что у пробабушки три сына....без вести пропавшие... и они были с нами, в этот день, такая мощная сила рода....аж до дрожи...
-
(http://cs628618.vk.me/v628618325/4dc21/zx_vBvyavxs.jpg)
-
Щитовидная железа и депрессия...
Эндокринная система на прямую связана с эмоциональным и психическим состоянием, от уровня гормонов зависит, что человек испытывает радость или печаль...от стабильной работы щитовидной железы, зависит теряет человек в весе или стремительно набирает, усталость, отдышка, потеря сексуального желания , здоровья в целом , апатия и итог депрессия , иногда затяжная на долгие годы... повышенная раздражительность и жесткий ПМС..и много еще негативных факторов, отравляющих жизнь и выхода из этого состояния почти нет, можно присесть на искусственные гормоны ,но не факт...что останется стабильным вес, пройдет раздражение и синдром ПМС, который просто отравляет жизнь за неделю начинающихся месячных...не факт ,что в жизнь вернется радость...могу сказать, что я испробовала множество способов, вернуть свое эмоциональное состояние в норму, после удаления правой доли щитовидной железы...во многом конечно мне помогли даосские практики, запускающие каждый день работу щитовидки и разгоняющие гормоны по железам, но депрессивное состояние все равно периодами возвращается и возвращается, причем не с того ни с сего...просто так на ровном месте, ты становишься обессиленной плаксой...и плачешь и плачешь ...и ничего тебе не помогает, ни шоколадки, ни новые платьишки, ни секс...и нет сил реализовывать свои планы...не говоря уже о том ,чтобы просто радоваться...и жить....
Но вот уже третий цикл месячные приходят почти незаметно...нет раздражения и повышенной нервозности, эмоциональное состояние стабильное, позитивное...я набрала в весе 6-7 кг, меня все устаивает, появились красивые округлости со всех сторон, прошла анарексичная худоба в 52 кг, прошло плаксивое состояние перед месячными и я не помню уже как это загоняться в себя, когда тебе тошно, ни с того ни с сего ,когда тебе не хочется разговаривать с детьми и родными ,не говоря уже просто о других людях, когда тебе хочется , чтобы тебя оставили в покое и закрыли дверь с обратной стороны,не звонили и не писали,это и есть что ни наесть...затяжная депрессия...и как бы ты не боролся с ней...она возвращается, опять и опять .....как та проклятая молочница...но с приходом в мою жизнь гимнастики от депрессии нет и следа...и это все за два месяца ..это чудесно , это прекрасно ,это великолепно...ни одна практика не давала таких результатов.. я перестала быть зависимой от своего диагноза, я перестала тратить много времени на различные упражнения дома...иногда это отнимало не то чтобы много времени ,а мне приходилось целыми днями этим заниматься иначе на след.день я просто не смогу встать с кровати, пойти в магазин и купить продуктов и т.д....мне приходилось медитировать три раза в день, чтобы добиться гармоничного состояния в душе и просто сосуществовать...а сейчас, осталась только гимнастика, я перестала так много времени тратить на все эти техники, мне достаточно 1-3 медитаций в неделю,чтобы быть в гармонии с самой собой и гимнастики.... она волшебная, я почувствовала себя здоровым человеком ,здоровым человеком в эмоциональном плане, я счастливая....для кого то счастье, милый рядом, ,машина, работа... а для меня побороть это депрессивное состояние, счастье...я полноценный человек, способный радоваться и жить ))я живая, спокойная, открытая для людей , я наконец то пришла в себя...Маша ,ты спасла меня )))))))))))))) спасибо. Благодаря тебе и твоему желанию ,нести людям пользу, счастливых людей становится все больше и больше.
-
я почувствовала себя здоровым человеком ,здоровым человеком в эмоциональном плане, я счастливая.
это прекрасно)
-
Мои балконные радости, в этом году моя герань в ударе , цветет как ни когда !!! Любуюсь ))
-
(http://cs636023.vk.me/v636023325/7472/4lUPGjWsQ_c.jpg)
-
(http://cs636023.vk.me/v636023325/747c/QlwS-3LqJ2Y.jpg)
-
(http://cs636023.vk.me/v636023325/7490/rKTweTcxoTE.jpg)
-
(http://cs636023.vk.me/v636023325/7468/YM4i8uLsY28.jpg)
-
красивая)
со всех сторон окружает информация про герань, задумалась и себе прикупить, уж сильно, говорят, хороший феншуй)
-
Katerina Ganina, да,что то в этом есть...вот когда то вдохновилась ,сделала себе и дочке по подвеске,из герани ,сухоцвет...
-
(http://cs630323.vk.me/v630323325/1ca81/PPIvBR4vedU.jpg)
-
(http://cs628228.vk.me/v628228325/3af86/xYUag-SCtks.jpg)
-
Нашла для себя золотую середину в гимнастике....с моим графиком работы и ритмом жизни, два через два...два дня в выходные утром делаю весь комплекс, идет очень хорошо ,легко, чувствую себя перышком на ветру...а в рабочие дни, снять усталость и напряжение ,вечером только базовые положения....от усталости к утру и не следа...и в туалет как по часам, я только успеваю ставить плюсики....радуюсь... )))
-
с точки зрения аромотерапии , герань - женское растение , эфир. масло сильно влияет на гормональный фон , ну и еще признанный доктор "ухо-горло-нос", обожаю ее, у мамы тоже весь балкон в геранях )
-
Очень красивая и герань, и подвеска. Любуюсь)
-
Green, а каланхоэ,? тоже люблю этот цветок )))
-
Татьяна Чиркова, Спасибо, Таня )))
-
Сегодня проснулась с циститом ((( ,как это не камильфо.....лет 12 меня не беспокоил и простыть я точно не могла....мой живот о чем то хочет мне сказать, но ощущение что не сказать хочет, а предупредить...буду разбираться...
О хорошем и приятном, сегодня смотрела фото девочек инструкторов в vk, все такие разные и красивые, живые ,читаю их дневники и девочек гимнасток , такое ощущение что вместе с ними проживаю, такое удивительное чувство, быть знакомым с человеком, но не знать его лично ,живой контакт,но заочный...дневнико-терапия, удивительная вещь...польза не только от писания, но и чтения, проживания... соприкосновение душ....
Сегодня пришло понимание, в какую сторону я хочу двигаться и в чем развиваться, ощущения что меня внутри много ,я большая и просторная , способная вместить даже безграничное....такое ощущение, что мое внутренние пространство расширилось...не понимаю где границы начинаются и заканчиваются, это горизонт вроде ты его видишь, но стоит приблизиться, а он дальше...я уже знаю чем его хочу начать заполнять...осталось только найти ресурс, для осуществления задуманного...такой вот денежно -энергетический ресурс...
Читаю про остеопатию, задумываюсь... нужно.
-
Возможные психологические причины цистита (из яндекс )
В массе своей, проблемы с мочеиспусканием начинаются у человека в период жизненных перемен, что является очередным доказательством того, что в основе этого явления лежит четко выраженная психосоматика. Цистит является ответом на постоянно сдерживаемые эмоции.
Интересно, что эти чувства могут быть и положительными, ключом в данном случае является их невыраженность и необходимость скрывать какие-то свои чувства. Из-за сдерживания своих порывов мочевой пузырь перестает удерживать мочу, как бы сигнализируя о том, что человеку крайне важно дать выход своим эмоциям.
Какие-то чувства оказались настолько запертыми внутри человека, что это нашло свое отражение в недержании мочи.
Неслучайно, цистит часто возникает у женщин в их медовый месяц. Любовь, нахлынувшая интимная жизнь, внезапно появившиеся обязанности, страхи, что ты с ними не справишься...
Все эти эмоции настолько сильно бушуют внутри женщины, что мочевой пузырь начинает бунтовать. Тут прослеживается явная психосоматика. Цистит — это нескрываемое волнение женщины из-за её нового статуса.
-
Не камильфо проснуться утром с циститом, и в двойне не камильфо в субботу...ни к врачу обратиться, ни анализы сдать...часов в три дня так приперло, что пришлось подняться из теплой кровати ,залезть в интернет и посмотреть что это за болезнь такая и чем ее лечат и пойти в аптеку. Меня так приперло, что вышла из дома с не свежей головой и без любимых стрелок на глазах...и перед входом в аптеку по пути встретились иностранцы, я еще шла и думала...мальчики не загрождайте дорогу ,мне надо без очереди...и тут они все в четвером оборачиваются, как будто прочитали мои мысли и открывают передо мной дверь, пропускают и смотрят на меня, такими глазами...как будто только , что афродита из морской пены вышла на берег и мимо них прошла.... жесть...если бы не цистит я бы им улыбку подарила...в благодарность...
Сегодня читала психосоматику, там что то про неприятие женственности...но как бы эта тема давно закрыта и отработана, еще раз воскресила , мож я что пропустила, бедный бывший муж ,ему там наверное икается, я вся в мыслях...от чего и с кем я свою женственность потеряла...что до сих пор такие отголосочки...И я решила пойти путем проживания негативных эмоций... тут озарение, первые роды, как в гестапо и акушерка , которая меня зашивала без укола на живую и три раза роняла на пол иголку, и пыталась ,что то там шить смотря в свои бенокли...периодами крича на меня..........на окне в род зал еще висел штукатурщик ,который просто застыл в этом окне и не отлепал от него ,пялясь во все глаза ((((((((((((( а причина всего этого кошмара в том, что на тот момент я была носителем вируса гепатита В, и по рождению ребенка в течении часа или крайний случай сутки, ему должны были сделать прививку против этого гепатита....таких прививок в том году в род домах не делали их просто еще не делали ни где....и меня не один доктор не предупредил об этом ,хотя я состояла на учете по этой теме, даже слова не было сказано, муж за сутки объездил все аптеки и ни на одном складе такого препарата не нашлось ,это был 1999 год....в итоге акушерка с полна отыгралась на мне ,обвиняя и проклиная меня, что я плохая мать....прививку конечно не сделали, нас перевели в инфекционку...сейчас понимаю, какой это абсурд, прививку делали уже в 6 лет, оказалось и в 6 лет не поздно и даже в 20 лет не поздно....но негативчика я хлебнула с полна, это при всем при том, что родов я вообще не боялась...и было желание даже рожать дома, но муж запретил . Мне тогда во время беременности попалась книга, роды по системе Иванова, он там писал про важность родов на дому, про прикладывание ребенка к груди, про то ,что пуповину нельзя сразу перерезать, про кормление по требованию....я тогда была так воодушовленна...но моим прекрасным порывам, обрезали крылышки....но это можно было пережить...а дальше началась интимная близость, которая приносила только боль....я стала избегать секса с мужем, всячески уклоняться от него ибо больше мне не доставляло это удовольствия. Потом я обращалась к гинекологу с этой темой, что во время секса мне что то колет, как будто там иголка...доктор после осмотра сказала, что не ровно срослись ткани, и что мне делать? это как то лечиться? ни как...был ответ...Облегчение пришло, после вторых родов, они уже были легче и счастливее , род дом мы выбирали заранее и доктора были просто замечательные женщины, все прошло очень гладко и ладно...и второй ребенок вышел без надрывов и внутри все пришло в норму , про боль я больше не вспоминала....но эмоции связанные с первыми родами, хотелось забыть...и я их действительно не вспоминала, а если вспоминала, то загоняла в себя, каждый проживая отвращение к себе... ((((((((( это сейчас, я понимаю весь абсурд данной ситуации, с учетом того, что этот проклятый геппатит уже несколько лет не находят, и на вопрос куда он делся, доктора разводят руками, и дают очень смешной ответ, ошибка в анализах...смешнее ответа не придумаешь...короче злая я сегодня....пошла гимнастить....
-
У меня пошел слив энергии, ощущаю себя обесточенной...уставшей смертельно...мое состояние меня вымотало, дети ко мне к уставшей относятся с состраданием, это радует.......моя работа проходит проверку на экологичность...чувствую себя школьницей, которая после звонка с урока, сломя голову бежит прочь из школы, размахивая портфелем и только за порог...и забыла ,что было....и сразу крылья за спиной и плечи расправились и походка летящая ...и ветер в голове....пока еще не знаю ,нравится мне это или нет, такой контрастный душ принимать....прислушиваюсь...в прошлую смену, нас отчитали как школьников, за то что когда пришла гл.бух монастыря мы ее проигнорировали и не поздоровались, и с пальмовыми ветвями не встретили (сарказм-маразм ) что ее очень оскорбило...меня это замечание очень унизило в тот день, во первых первым здоровается входящий, во вторых все были заняты покупателями и в третьих это не повод , даже если мы проигнорировали гл.буха жаловаться на нас заведующему...я чувствовала себя униженной и оскорбленной, чувство перекликнулось с воспоминаниями о первых родах...теперь вижу откуда растут у моего цистита ноги...не знаю что с этим делать и делать ли что либо вообще....ну короче мне как школьнице в одно ухо влетело в другое вылетело и вообще я не поняла...что это было.....
Когда начинаешь принимать себя, слышать себя, чувствовать себя, то уже не особенно важно - как тебя воспринимают другие..соответствуешь ли ты каким-либо стандартам, считают ли тебя «эффективным сотрудником» или «крутым профессионалом». Большую значимость приобретает твое самочувствие и самоощущение, твой внутренний мир, ценность себя, своего времени, энергии и жизни в целом...А мне в целом на этой работе комфортно и давно не интересует ,что обо мне говорят, но вот когда отчитывают как школьницу...что не сказали ЗДРАСТВУЙТЕ, ОЛЬГА ВЛАДИМИРОВНА !!!!и не поднялись из за парты, ну как то детский сад напоминает...
Будь рядом с тем, что позволяет тебе радоваться жизни (суфийская поговорка) ...дернула у Маши на странице, мне сейчас прям в тему для размышлений...может жестоко, но расчищаю пространство и по отношению с людьми, с кем не комфортно в игнор, с кем уютно, с тем хочется двигаться вперед....во мне проснулась "язва" и "эгоистка" или это все нормально....завтра ясно будет...сейчас хочу только гимнастику...
-
Не смотря на мое болезненное состояние ,настроение остается позитивно-стабильным, удивительно...такой вот взгляд на жизнь, вперед...созвучно в гимнастике со взглядом вперед, я поняла важность этого элемента...еще, во мне проснулась очень легкомысленная женщина, попрыгунья стрекоза, лето красное пропела....вот сейчас я задалась вопросом, почему Крылов высмеивал этот прообраз женщины...я узнаю в ней себя, какое открытие...больше не хочу быть пионеркой,ответственной и обязательной....чувствую прям гора с плеч падает...хочу петь и кружиться...
-
Вчера перед сном, ко мне в комнату пришла доча. Легла рядом как кошечка и начала гладить мой живот, никто ее не учил не просил... поглаживания по часовой стрелке...это оказалось приятно -исцеляюще. Вообще теперь я знаю, где внутри меня находиться мочевой пузырь, я конечно и до этого знала, но теперь я его ощущаю, мочеиспукательный канал, как ниточка, знаю где он начинается и заканчивается...
Стала замечать интересную череду событий в жизни дочери и себя...такое чувство, что она на подсознательном уровне, пытается исцелить мою душу....своей чистой и невинной душой. Какая то психотерапия в энергетическом плане . Она встречается с мальчиком, по воскресениям после встреч приходит домой умиротворенная и окрыленная...делится своими впечатлениями. Мы это по женски обсуждаем и тут происходит какое то деление ее СЧАСТЬЯ , на ДВА равноценных СЧАСТЬЯ... после проживания с ней этих счастливых моментов, точно такая же череда счастливых событий повторяется со мной, но с моим мужчиной. С моим новым мужчиной. Как будто она мне преподает урок, как нужно быть счастливой по женски или пытается мне напомнить,что заложено во мне природой,но спит где то глубоко внутри меня... Если меня в 16-17 лет тяготило одиночество моей матери, я это ощущала как тарелка НЛО зависшая на до мной,такая кармическая тарелка и не понятно, чего было ждать мира или войны...какой то страх...то с дочерью ощущения совершенно иные, такое чувство что она пришла в этот мир исцелить меня...Удивительное чувство...Это что то волшебное...
-
Мой новый комплекс : В8 ;С5;Н8; В5;С1;Н5; С7.
-
Сегодня , меня наконец то начало попускать....все эти дни не хотелось высовывать даже нос из под одеяла, не говоря уже о том, чтобы ногами встать на холодный пол, холод чувствовался по всюду и везде...стены, окна, холодный кафель...только на кухне можно было согреться, когда в духовку курицу поставила...смотрю на девочек, как они босиком по весенней траве гимнастят...мне бы к осени отогреться... тоже так хочу, но не могу пока... прочитав у Кристины в дневнике, что ей часто в гимнастике кто то мешает, вот и мне так же....очень часто...то сын, то дочь....но на дочь я мягче реагирую...решила, не ждать такого момента, пока дети в школе...подняла себя...Новый комплекс все таки...и не пожалела...заскучала я по ней за эти дни. Меня в Н8 унесло в космос, я наконец то отогрелась , в С5 я почувствовала что стопы тоже налились теплом.....и тело менее болезненно реагировала, к концу состояние не камильфо вообще прошло...стало, даже очень камильфо!!!! Я наконец то расслабила промежность, такое облегчение, расслабить промежность и не хотеть в туалет...в седьмом упражнени С7 меня закружило ( такое простое упражнение,а столько энергии ) ...как на каруселях...я почувствовала детскую радость..еле себя удержала, чтобы не упасть...На выбросе, я попала в пирамиду хеопса ... Это что то новое ....С начало я увидела палящее египетское солнце над головой...потом холодное звездное небо...я чувствовала как энергия возвращается ко мне, то жар между лопаток, то холодок по спине от испарины.....после выброса, я в первые зависла в базовом среднего мира...раньше зависала только в нижнем мире....
-
.На выбросе, я попала в пирамиду хеопса ... Это что то новое ....С начало я увидела палящее египетское солнце над головой...потом холодное звездное небо...я чувствовала как энергия возвращается ко мне, то жар между лопаток, то холодок по спине от испарины.....после выброса, я в первые зависла в базовом среднего мира...раньше зависала только в нижнем мире....
как интересно)
-
maryla, да )) я люблю когда подсознательное мне дает подсказки...это как сны разгадывать интересно , я про пирамиду хеопса.
-
Сегодня был тяжелый день, весь день лил дождь. Я мечтала о горячей ванне, наконец то пришла домой,а у меня труба в туалете потекла ,вызвала аварийку,починили....фух....но решила все равно хоть в базовых сегодня постоять...поняла сегодня одну вещь,что я всегда боялась выражать свои негативные эмоции...и поэтому я их почти ни когда не выражала....вот люди испытывают иногда угрызение совестью,что по отношению к другим людям они бывают жестоки и грубы,после сожалеют о своей грубости...а я вот сожалею, что по отношению к некоторым людям я не была жестока и груба...жалею, что когда мне хотелось заматериться, я молчала...но вот сегодня, я дала себе обещание, что я это сделаю, когда эти люди дадут о себе знать...с этим и лягу спать...
-
Из Машиной статьи....оставлю себе здесь.... "Добавлю еще, и это уже не про женатых, это в принципе про мужчин. Я давно не влюбляюсь первая. Я влюбляюсь только в ответ. Эта тема интересна сама по себе, и я за этим наблюдаю. Я не представляю сейчас, как я могла бы захотеть мужчину, который ко мне равнодушен. При этом я не знаю также, как срабатывает механизм и почему я влюбляюсь в кого-то, а в остальных 5 – нет. Но мне нужен точно только тот, которому нужна я. И как только связь обрывается с той стороны, я тут же перестаю что-либо чувствовать. Вообще это очень удобно)). Но не очень понятно, вот вроде мужчина и мужчина. Я давно уже не обращаю внимания на мужчин, как на партнеров. Они мне все – друзья. И вдруг – бац! – и я понимаю, что с этим уже не друзья. Дальше может развиться некая история, может не развиться, мы можем вообще так и не начать общаться, но вот это состояние «мы – не друзья», оно уже понятно и очевидно, по крайней мере, нам двоим. Как говорит моя подруга, которая очень хорошо знает, о чем я: «Секса могло не быть, но он уже был». И какая разница, кто женат? Я по себе могу сказать, что, если я в отношениях, то я однозначно закрыта для всех других мужчин. И как только я открываюсь кому-то еще, до сих пор это означало, что текущие отношения дали трещину. Причем я честно буду стараться закрываться сознанием, продолжать быть в текущей паре, но дальше нужно усилие двоих. И если мужчина не работает в этом направлении – я ухожу к другому. И мне спокойно. Жизнь продолжается. И я рада всем тем новым встречам, которые происходят. "
Вообще, что первое я прочитала на этом форуме, это эта статья...я была приятно удивлена, потому что я там ожидала прочесть, что встречаться с женатыми мужчинами ,это плохо и уж тем более потерять голову от женатого, ну совсем плохо...но прочитав до конца, поняла что я не одна такая, кто влюблялся в женатого мужчину и есть люди которые не берутся судить такие отношения....когда я познакомилась с бывшим мужем, он был еще женат...о том что его первая жена беременна на 7 месяце , я узнала от своей близкой подруги, она случайно увидела моего милого в городе с его женой и беременность была ярко выражена... С самого начала наших отношений, меня преследовал какой то злой рок , потом моя мама узнала от соседки ,что мой милый женат , наша соседка была знакома с его соседкой и так узнала об этом моя мама... это все происходило в миллионном городе...наши отношения были всегда шифровальные, мы встречались только по вечерам...вообще в моей жизни конфетно -букетный период отсутствовал... он как пазл просто потерялся и такого в моей жизни не было ни когда, наши отношения начались сложно и закончились сложно и протекали очень сложно...совсем недавно я прочитала книгу Э.Фейн и Ш.Шнайдер " Правила.Как выйти замуж за мужчину своей мечты" , а после новую версию этой книги " Новые правила.Секреты успешных отношений для современных девушек " и эта книга перевернула мое мировзрение ...прочитав ее, я поняла что со своим бывшим мужем я нарушила все возможные правила...возможно кому то эта книга не понравится или просто не подойдет, но из нее я извлекла один хороший урок...это выдернутая цитата из Машиной статьи...как раз то, о чем я много думала, но сказать своими словами не могла. "Я давно не влюбляюсь первая. Я влюбляюсь только в ответ. Эта тема интересна сама по себе, и я за этим наблюдаю. Я не представляю сейчас, как я могла бы захотеть мужчину, который ко мне равнодушен." Вот именно по этому принципу я сейчас живу и если я одна, то я одна, я живу и наслаждаюсь жизнь одна, если есть мужчина и он обожает меня, я позволяю ему это делать...при условии, что есть притяжение...
Про конфетно -букетный период , тема отдельная , я еще делю мужчин на два типа с кем я проживаю счастливые моменты до наступления интимной близости и кто тупо просто хочет побыстрее сойтись и не заморачиваться, для меня это стало очень важно, почему ? Ну возможно, как раз потому что мне этого не хватало, в первых отношениях и после в семье, мы жили и развлекались по отдельности...и вот отмечая про себя и радуюсь ,что этот период есть у моей дочи, я уже писала,что она меня как бы подсознательно учит этому...я позволяю таким моментах приходить и в мою жизнь... для меня это здоровые и нормальные отношения...
Сегодня на работе я занималась созерцанием....просто наблюдала за всеми, я стала себя ловить на том моменте, что я стала любить созерцать...конечно работа, это не то место где можно созерцать, но по другому с приходом в мою жизнь гимнастики не получается....это конечно раздражает моих коллег и возможно по этой причине начались придирки в мой адрес ,но им либо придется с этим смириться , либо не мириться...это решать уже им....так же я стала очень сильно ощущать фальш...я чувствую от людей фальш...и лицемерие и начинаю закрываться для таких людей, мне с ними просто не комфортно. Еще сегодня я отказалась от идеи купить себе ролики, это идея не прошла экологичность, это желние не мое оно было мне навязано, подруга с которой мы летом собирались кататься на роликах, становиться мне не нужной, возможно это звучит грубо ,но такие подружеские отношения ни к чему позитивному не ведут ...чем больше и упорнее я занимаюсь гимнастикой, тем дальше расходятся наши взгляды, расчищаю вокруг себя пространство...не только в бытовом плане, но и среди людей...еще зимой я купила себе джинсовые шортики для роликов... но так как эта затея отпала, купила себе сегодня две пары очень красивых босоножек, под них и не пожалела, вспомнила отзыв про Машину расстановку и деньки в кубышке и пошла потратила их с большим удовольствием, пришла домой, закрылась в комнате и любуюсь, сейчас я за компом в них )) ..еще мне очень полюбилось шить домашнюю одежду, это чаще халатики из нежного шелка и разные туники, сшила себе японское кимоно с длинными рукавами и большим бантом на спине, и мою в таком кимоно посуду...вообще очень забавно мыть посуду с очень длинными рукавами, приходится все делать очень медленно, грациозно и аккуратно, получая удовольствие от самого процесса, в этом кимоно ощущаю себя гейшей...может звучит смешно , но я научилась убираться в квартире красиво ))) ну вот такие у меня сейчас развлечения, еще есть пара задумок ,хочу длинное в пол тунику ,вообще туника очень гениальная одежда, я их ношу без нижнего белья, это очень приятно и телу и душе )) мне нравиться как скользит прохладная ткань по телу и ногам...
У меня остался осадок, от моего прошедшего дня рождения, я испытала какое то детское разочарование. В этом году, вернулось давно забытое желание праздновать этот день, я научилась принимать свой возраст с радостью и благодарностью...теперь я не чувствую себя женщиной под сорок лет, а чувствую себя взрослой женщиной ,это совершенно разные понятия. И вот я запланировала, как я буду отмечать свое день рождение и все пошло не так....мне хотелось своим подругам приготовить роллы, вообще тема востока меня очень манит, еще из юности...но я не знала тогда куда можно применить эти шикарные восточные платки и туники с арабскими украшениями...и все это как то валялось и не находилось с чем это все можно носить и сочетать и тут я сделала, для себя открытие, я поняла как и с чем это все можно носить...и вот уже были куплены китайские палочки с очень красивым рисунком ...на каждой паре этих деревянных палочек нарисованы эти загадочные японские женщины ...была приобретена соответствующая посуда под роллы,я их очень красиво и вкусно готовлю и тут подруга выдает, а может мы у тебя пивко попьем с рыбкой...вместо ролл...я не хочу роллы и все мои детские ожидания начинают рушиться...я понимаю,что мною очень хорошо манипулируют, но ничего с этим не могу поделать...я позволяю со мной это делать, в итоге все кончается тем....что мы просто идем в баню...осадок и разочарование, почему я позволяю так со мной обращаться... почему и как такое происходит со мной...чувствую себя ребенком, которого не привели на новогодний утренник, а ведь там должен быть Дед Мороз и Снегурочка...а меня оставили дома ( а ведь это сюжет из моего детства )... почему, за что...И вот Светлая седмица Великой Пасхи, подруга опять выкидывает очередной свой манипулирующий трюк ,по другому это не назовешь, так надо еще уметь...и я так спокойно и четко ей говорю,что меня это все задолбало и т.д. в итоге она уходит хлопнув дверью, и у меня такое облегчение...что наконец то я смогла все сказать... сразу, что мне не нравится...и теперь с каждым днем все дальше и дальше , и это заслуга гимнастики, я стала четко распознавать, где только начинает зарождаться манипуляция, а не тогда когда уже все переиграно ...я теперь взрослая женщина, а не маленькая девочка...женщина четко знающая свои желания ....и это приятное открытие...
Мой живот и промежность, учусь их расслаблять...я теперь даже в туалете, сижу расслабленно с ожиданием, пока само все выльется, привыкаю, учусь чувствовать свое тело. Начала заново отстраивать базовые положения, в нижнем мире, чтобы сделать прогиб представляю как чья то рука давит между лопаток, прогибая меня, с каждым вдохом и на выдохе представляю такое давление и прогибаюсь..
-
Буду сегодня заниматься гербарием, весна великолепное время для этого, столько разных цветов. Хочу еще по эксперементировать с геранью, это уникальное растение, при засушке оно полностью сохраняет цветовую гамму как в живом виде, не меня цвета, не приобретая серого оттенка от высушенности и обезвоженности и со временем этот цветок не выгорает и не выцветает..... Гербарий лучше сушить в старых книгах,в них еще настоящая бумага, бумага дышит и вместе с ней цветок...Хочу сделать себе большую коробку, для вещей...по размерам со шляпной коробкой, благо все материалы есть в бесплатной доступе, твори и твори...обычно я использую упаковочную бумагу от свечей..и слюду тоже от упаковок...давно я этим не занималась, года два наверное...а ведь творчество очень гармонизирует сознание...вот пока только гербарий вернулось желание сушить...а там видно будет. Я девушка коробочка,у меня все разложено по красивым коробочкам, даже для карт РЗ у меня отдельная красивая коробочка, она просторная, опять вспомнила про деньги в кубышке, хорошо что они у меня лежат в красивой коробочке с очень ценными вещами...не храню я их на банковской карте...достала, развязала ленточку и пошла радоваться жизни, приобретая счастливые покупки, хочу сумку...вчера приглядела одну, пойду сегодня покупать...
-
(http://cs617220.vk.me/v617220325/632a/h7pdtsOK6uM.jpg)
-
(http://cs617220.vk.me/v617220325/62f2/s0gnnzl1G7M.jpg)
-
(http://cs616029.vk.me/v616029325/7e8c/r_bPnFUvvvw.jpg)
-
Сегодня в гимнастике, в базовом верхнем, наконец то получилось расслабить мимику лица, губы, подбородок, щеки я почувствовала, что они у меня не узкие, а пухлые...смотреть вперед и созерцать с открытыми глазами....плечи и руки ,локти, пыталась запомнить правильное положение кистей на спине, была особенная текучесть в упражнениях...как будто я вода....плавная, медлительная ,журчащая...Н5 дался легко, если не считать маленькое пространство и я опять уперлась стопой в стену...немного огорчилась, отодвинулась и продолжила...
-
Я девушка коробочка,у меня все разложено по красивым коробочкам
Мило)
-
Татьяна Чиркова, ))
-
Учусь заново стоять в базовых, наконец то поняла, как ставить кисти...с головой в нижнем пока проблемы, глаза так и закрываются сами , голова опускается...хочется спать в этом положении, потому что комфортно очень, ...в верхнем базовом, почувствовала, как будто у меня в груди вода и она так плавно журчаще перетекает в живот, мой живот сосуд, он пуст...он наполняется водой, но не до краев...новые ощущения )))
Утром в зеркале понравилось свое отражение, особенно губы и глаза, так бы и любовалась... шла веселая на работу, прошла одну остановку пешком по парку ,присматривала место для гимнастики, ничего подходящего, буду искать...такое солнышко теплое светило, обычно утром плохо транспорт по выходным ходит, а я так шла беззаботно , думаю ну и пусть... опоздаю так опоздаю ,подошла и транспорт подоспел....мужчины на встречу с интересом смотрели и я не чувствовала в их взгляде непристойности, только восхищение...душа понеслась в рай, пошла опять покупки совершать, меня уже узнают продавцы, как ни когда такие вежливые и милые, мы выбрали еще очки от солнца, решилась на белые, яркие, броские...лето жду, как никогда, чувствую будет чудесное ))) шла и любовалась на себя в витринах, во всех зеркалах что по пути попадались,во всех стеклянных отражениях...в платье узком, так забавно выпирает животик...он такой милый и гармоничный, и попа мне нравится очень, люблю себя такую... ))) ,походка не идеальная, но уже и не уставшая... чувствую, так и тянет в перед головой идти, не комфортно, спина просит распрямить плечи...спина сама мне говорит, распрямись...не мозг,а спина...вот это да,мое тело со мной разговаривает )))) а мозг, он включает блондинистость, обычно по утрам я бужу сына в школу ,звонком на домашний телефон...а тут уже неделю, вспоминаю что надо разбудить, уже ближе к вечеру....сын молчит, ничего не говорит, сам просыпается..и я молчу, ничего не спрашиваю )))
-
Мне приснился сон, проснулась в ужасе, во сне моё бессознательное разговаривали с сознательным. Мне снилась какая то тесная комната и тесный коридор, в ней были бывший муж и его жена и я вместе с ними, я вышла в коридор, мне было не уютно, он вышел за мной, стал меня обнимать сильно, я не сопротивлялась он и в жизни так часто делает, когда приезжает к детям, а после прощается с детьми и всех нас сильно обнимает...вот и во сне так же...открылась дверь и все это увидела его жена, они ругались....он психанул и ушёл...Я пошла за ней в комнату и ударила её, потом оскорбила, вспомнила ей всю боль, что она принесла в нашу семью, особенно детям, пожелала такой же боли её дочери....А сознательное, вопит ....нет, нет не говори такое, ты же так не думаешь, ты же их всех простила... ты счастливая, зачем ты так ... Я выбежала из коридора, потом улица, он догнал меня, говорю ему, нам не по пути, есть хочу , я в кафе...Он в ответ, мы сегодня пойдём ужинать к моим родителям, с тобой, я все скажу отцу, что я так больше не могу...А моё сознательное кричит, беги ,беги Катя...ты же знаешь уже как проживешь ближайшие 50 лет.. Беги, беги от него, тебя счастливая жизнь ждёт....и я проснулась в шоке, лежала 20 мин. не могла понять явь это или сон....И весь день хожу груженая...страх...протест. Это не моя жизнь... Я другая, я счастливая, я свободная....
Заказала молебен за всех и за его жену, пусть будут счастливы ..видимо пришло время и за них молится,чтобы прошлое отпустило меня...
Весь день мысли возвращаются в сон, к концу вечера поняла, это кошмар, вернуться в прошлое и не встретится с собой настоящей, счастливой и любимой..я знаю как проживу ближайшие 50 лет и там нет места моему прошлому..и уж точно наших внуков мы будем нянчить порознь...
Сегодня такие красивые кудри получились утром...а на улице опять дождик ,кап кап кап...ладно будь что будет....раскрутятся, значит раскрутятся...пришла на работу, а волосы пышные, кудри кудрявые, радуюсь, весь день в прическе держаться, волосы становятся сильнее, а значит процесс запущен, первое что в оргазме реагирует на перемены, это мои волосы...когда они такие легкие и упругие, значит, что и внутри я спокойна и умиротворенная...
Сын пришёл со школы расстроенный, писал объяснительную директору школы, почему они отказались выносить знамя , их было двое знаменосцев, по уставу должно быть трое, знамя вынесли другой класс, классная орала 1.5 часа на детей , сказала звание не дадут, дадут другим ...сын психует, почему так, они весь год ходят за школу соревнуются, а тут звание отдадут другим, кто никуда не ездил соревноваться ....спрашивает меня , что мама я должен был нарушить устав? Я ему сказала, что он правильное решение принял, что отказался....устав не учителями писан, ты для меня герой!!!!!!
-
Сейчас читаю первый дневник Татьяны Чирковой...красиво описывает Байкал, очень проникновенно... страх ходить по льду...а я боюсь ходить по траве, босиком и делать гимнастику...почему? какой то глупый страх у меня...,это же не по льду ходить.... но вот так ...
-
Началась гроза, молния...Распахнула на балконе окно, выключила свет, подышала свежим воздухом ...И пошел дождь...Стояла слушала, звуки ветра, капель отлетающих от подоконника, стекающих по стеклу ...по асфальту водяным потоком......Музыка живой природы ,захотелось слиться с водой, с грозой, раствориться и заново родится....Раскаты грома то нарастают, то убегают в даль, шум дождя нарастает...Расстелила коврик ,приняла базовое верхнее ,тело все напряжено ,трудно расслабить ягодицы и живот....Перешла в средний мир...дышу животом ,напряжение не уходит....Опускаюсь в нижний ,расслабляюсь ,глубоко дышу и прогибаюсь, держу голову выше...Захотелось уйти в Н6....пытаюсь достать грудью до пола ,сложно ,делаю выброс ,ничего не чувствую...С промежности выходит воздух...Возвращаюсь в средний мир и машинально ухожу в С2.... О чудо....Я ложусь на два плеча и достаю грудью до пола, зависаю...Слушаю дождь ,я текучая как река ,это волшебство...Я сливаюсь со стихией воды , растворяюсь в потоке ..Мы одно целое ,дождь затихает...все тише и тише....
-
Всю ночь лил дождь...проснулась рано ,как никогда в пять утра . Решила, что это мой день, вчера гимнастила под дождь с запросом, как бы попасть к гинекологу без очереди. Пугала сама мысль, что нужно с утра 07.30 сходить за талоном, потом отстоять очередь ,в очереди всегда происходит беснование, больные женские органы, негативная энергетика, всегда в очередях скандалы, напряжение...а мне по плану через пол года биопсию делать и много других анализов, плюс еще цистит приключился, что медлить, нужно идти...И вот .я проснулась рано, дождь стеной стоит... по гимнастила спросоня, оделась, накрасилась и в путь...выхожу из подъезда, дождь не прекращает,постояла минут 10 и с духом ступила в сам дождь, в сам ливень...
Приехала в поликлинику, врачи специалисты теперь ведут прием без талонов , по живой очереди, порадовалась, взяла бегунок, сразу поднялась к кабинету, передо мной одна женщина, карточки принесет мед.сестра...за мной сразу набежало куча народу, мед.комиссия , диспансеризация, и всем надо без очереди... Врач теперь сама вызывает по очереди, по мере поступления из регистратуры карточек, расслабила живот, первый раз сидела и с удовольствием ждала своей очереди к гинекологу...лафа...врач сразу же послала на кровь и флюорографию ...перед кабинетом забора крови, не поверила своим глазам, никого не было...обычно очереди на километр, душно, все спорят, ругаются...захожу в кабинет...я одна и первая или последняя...волшебство какое то )))все прошло мирно, тихо, без напряжения, анализы теперь забирает сама мед.сестра...класс, не нужно бегать повторно...вышла иду домой, легкая эйфория, настроение с плюсом!!! И это все в дождь, в пасмурную хмурую погоду, вот это да....вот это слилась со стихией, послали проходить диспансеризацию, мой год попадает под нее...вот и славно...обследуюсь, за утро сдала четыре анализа и все без очереди...радуюсь.. )))
-
Кать, а электронная регистратура? Сейчас вроде везде есть.
-
В том то и дело. что у нас нет, к эндокринологу запись по телефону за месяц или за два...гинеколог и терапевт по талонам были,и кровь тоже по талонам за неделю ,на гормоны два месяца ждать...или в платную идти..
-
это в Волгограде)?
какой раритет, ёпрст
-
Katerina Ganina, да ))) но не во всех районах. Толку от талонов никакого, все равно по живой очереди потом стоять, а бывало и такое, все талоны разберут с утра, а перед кабинетом никого, люди не приходят, рада что их отменили. Приходилось мериться с этим, потому что мне нужен именно этот доктор )))
-
Вчера меня сынок порадовал, чувствую мужичек в доме появился...мебель ремонтирует.
-
У нас весь май дожди,то утром жара, то к вечеру ливень,то наоборот....и ни разу за месяц не скакало давление, не было напряжения в голове и тумана...Гимнастика чудесная )))
-
Сегодня прониклась состраданием , к жене бывшего мужа....совсем не давно, я ее ненавидела всеми фибрами своей души, а сегодня пришло осознание от какого груза она меня освободила, забрав уже бывшего моего мужчину...еще совсем недавно , я считала, что она украла мое имя, мою жизнь, мою судьбу, а сегодня я с благодарностью отдаю все это ей...это не моя жизнь и не моя судьба...это все чужое...не мое...чуждое мне...
Страх новой встречи, меня всю колбасит , я считаю дни до встречи...еще год назад, я считала дни до лета 2016, минуты, я хотела ускорить время, я жаждала ее, а сегодня...я считаю дни приближающего июля и мне страшно... мне реально страшно...от страха я пячусь назад ...в прошлое...Я молила Бога, что бы мой мужчина нашел меня, даже если он на краю света, я так страдала от одиночества...И кто то с крайнего севера нашел меня...я боюсь...я ничего не жду от этой встречи ,я ни на что не надеюсь , я ни о чем не мечтаю...меня хотят сделать счастливой и я не знаю что с этим делать..я уже давно не страдаю,что нет родной для меня души...если так разобраться, по сути я ничего не теряю...но почему мне так страшно..
-
С ним я сняла с себя маску...я не рассказываю какая я хорошая хозяйка и тд...меня спросили что у меня сегодня на ужин, у меня на ужин пельмени из магазина...да да магазинные пельмени .потому что сегодня я устала...он расстроен что не может пока меня вкусно накормить...да я хочу чтобы меня накормили, вкусно ...и это так странно для меня...я хочу заботы...
-
До 1 июня в кошельке 20 руб, напекла сегодня лавашей, блинов, сын довольный ...говорит,как хорошо когда мама дома, вкусно накормит...потихоньку выношу из дома старые вещи, составила план,что мне нужно переделать по дому на июнь месяц...растратилась хорошо,но зато купила все что хотела душа...
Доча ночевала у подружки, не видела ее два дня...потом побежала на свидание...зашла на страницу к мальчику с которым она гуляет...там стих...прослезилась...эх, мамы везде проверят...все посмотрят...
«НЕ ИСЧЕЗАЙ»
«Не исчезай... Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.
Не исчезай... Исчезнуть — так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Смерть втягивает слишком глубоко.
Стать мертвым хоть на миг — неосторожно.
Не исчезай... Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.
Не исчезай... Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.
Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях?
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях.
Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я — я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.»
Евгений Евтушенко
1977
-
Смотрю фотографии со Сретенского бала, какая же она у меня КРАСИВАЯ И УЖЕ ВЗРОСЛАЯ , МОЯ ДОЧЕНЬКА ))) КАК ЖЕ Я ХОЧУ ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВАЯ, ЗА ВСЕХ, ЗА МОЮ БАБУШКУ, ЗА МОЮ МАМУ И МЕНЯ )))
-
(http://cs630522.vk.me/v630522952/18044/RxwDBGxC5r0.jpg)
-
(http://cs630522.vk.me/v630522952/1803b/on5BpaCYJFY.jpg)
-
Сегодня наконец то делала работу над ошибками, что подсказала мне Катя в марафоне...утром, все было сложно, не могла уйти в созерцательное состояние, каждое движение тщательно прорабатывала, было очень жарко, была настроена на правильность исполнения ...с трудом сделала выброс...если вообще это можно выбросом назвать...
Второй раз сейчас , уже вечером, меня переполняли эмоции, со настроилась со своим внутренним миром, в низу живота почувствовала журчащую воду, как у источника...захотелось плакать...слезы сами полились из глаз...наконец то случился выход моим чувствам , эмоциям...плавности не было в моих движениях, возвращалась мыслями к ошибкам, но и сложности не было...теперь дело времени...тянула локти вперед, в ВМ и СМ, в нижнем мире тянула голову выше, болела шея....на выбросе ни каких образов не было...просто расслабляла промежность и выдыхала...напряжение ушло, после гимнастики провалилась в сон... минут на 30...
-
Дочка очень красивая, платье, грация!.. Мм.
А идеальный мужчина из интернета? И предстоит живая встреча, так я поняла?
-
Uljana, спасибо,за приятные слова )) да идеальный мужчина из интернета, страх что в интернете мы все идеальные ))) хотя по сути ,я ничего не теряю )) но как то так...в любом случаю, я чему то научусь...
-
Ну вот , долгожданные каникулы )) дети говорят, я больше их радуюсь летним каникулам ))). Ну конечно, им пока не понять, сколько у мамы забот, разбудить, покормить, нагладить рубашки, три месяца свободы....дети летом спят до обеда, это же сколько у меня времени чистого только на себя по утрам ))).
Рома Л. хочет познакомить меня со своей мамой....Мне еще великовозрастного ребенка в жизни не хватало. Ну почему я такая мямля, ведь не нужно же мне это все, нет, я игнорю, прячусь, молчу и избегаю...нет бы сказать, нам не по пути, какое дурацкое чувство жалости к мужчине...хотя нет, говорила много раз....но меня не слышат...хоть номер меняй...((((((
-
Тревожит состояние мамы, нервная , раздраженная, скрытная стала...плаксивая...гимнастикой начали заниматься одновременно со мной...как бы это не откат начался......возраст все таки не юный, переживаю , надо бы поговорить...
-
в интернете мы все идеальные )))
Это точно)))
-
Время остановилось, а вместе с ним я...в каком то другом измерении...Это не мой иллюзорный мир, в котором я жила все эти годы, точнее пряталась от реальности , это что то другое, не понятное мне пока... я не в весомости....Изучаю себя ,как будто каждую частичку души прощупываю пальцами, на днях ощутила во время гимнастики левую долю щитовидной железы, я дышала и чувствовала как она дышит в такт со мной...погладила шею, все так же,ни каких выпуклостей...но эти внутренние ощущения, это что то..тело со мной разговаривает, я чувствовала как она мне благодарно улыбается......Любуюсь отражением в зеркале, люблю идеальный макияж, закончился мой крем для лица...обычно прекращение его использования вызывает раздражение на коже, видимо изготовители что то такое в него добавляют ,что кожа не может больше без этого крема жить и сиять, а тут уже неделю без него...и дышу сводно......на днях на работе меня назвали ванильной девочкой, мда , сочту за комплимент......ощущение, что мир раскрывает свои объятья , порадовали анализы у гинеколога...это что то не забываемое выйти из кабинета врача здоровой и счастливой, ну это точно так же как в 18 лет...моя грудь, с каждым днем она все красивее и красивее...все более округлее, набрала 8 кг, но нравится очень, блин чертовски нравится...стала тормозить...торможу всех вокруг...не воспринимаю активность, слишком активных на работе хватаю за руку и прошу остановится...заземлится...и останавливаются же ))) дети, вчера накричала на них ,но порадовали, стали в ответ улыбаться, говорить какая я красивая и смеяться...и мне самой стало смешно, что я бываю такая злюка на них... перестали обижаться на меня...дети пытаются сгладить мои острые углы и угловатости. Хочу насладиться каждым мгновением, каждой минутой, каждым вдохом, вкусом чая, шумом дождя,прохладой ветра...Сегодня пришли месячные, такие незаметные стали, не привычно...обычно перед менструацией ломки депрессивные и запахи резкие вокруг и от себя в том числе ощущаю...По одним запахам могла понять, скоро пойдут...а сегодня ни чем не пахну.....Сон стал чудесным , сладким и таким же чудесным пробуждение...В гимнастике по вечерам только базовые и Н6 и С2....ничего не получается больше, мотает , шатает ,ну значит так надо перед сном...отстаю от марафона, еще даже не разбирала новый комплекс...торможу конкретно , окружающая информация пролетает мимо меня..
-
Сегодня у детей праздник, шла с работы и решила с детьми в магазин зайти тортик купить ))). Сложный день был и физически и эмоционально, шла и думала, как жаль опять перед сном не будет сил, сделать гимнастику...Сын вызвался сам сготовить ужин. Весь вечер нам с дочей рассказывал чем отличается шаурма от шавермы )))..Так эмоционально, сколько же в них все таки энергии. Смешивал майонез со сметаной и кефиром, готовил соус со специями, смотрела на него и любовалась, точная копия отца. Когда мужчина готовит на кухне, он бог, творческий подход. Рассказывал как правильно заворачивать лаваш, и важно с одной стороны обжарить, и как он раскалял сковородку, мы все внимательно слушали как она скворчит...и какой во всем этом смыл, ужин был , пища богов ))...
Еще мне посчастливилось остаться наедине с самой собой. И до гимнастики время дошло. Очень легко поймала медитативное состояние, мой живот, сосуд с водой,ощущения как вода наполняет его, журча...сегодня хотелось всем посылать лучики любви..хватило сил и на комплекс, все таки гармоничное общение с детьми вдохновляет не меньше, чем покупка нового платья...и почему я раньше этого не замечала...
-
Что меня тревожит на сегодняшний день...мысль , что встреча с мужчиной в реальности пойдет не по плану. Первое, очень загоняюсь на тему своего отпуска, боюсь что сорвется и что то пойдет не так...Уже возникает чувство вины, за происходящие в будущем события. Вопрос почему? Эта уже третья попытка встречи, первая попытка ,я еще была в отношениях прошлым летом и на духовно -энергетическим уровне сама мысленно отталкивала эту встречу, да я ее хотела, но было как то не вовремя для меня. Вторая попытка перед новым годом, он уже купил билеты, в авиакомпании с которой всегда осуществлял перелеты на материк, но компания объявила себя банкротом и два месяца в подвешенном состоянии, будет перелет или нет , плюс потерянные деньги , не малые по моим расчетам для меня и моего стиля жизни. Третья попытка, куплены билеты, запланированные отпуска, но у нас на работе началась мышиная возня с отпусками , плюс перетрубации...и мои загоны на тему , а вдруг все не сложиться и все пойдет не так. чувство вины, взваливаю на себя ответственность.
Что происходит на духовном плане, нет доверия к Богу, тяжкий грех, по христианским меркам, я в данный момент полагаюсь на свою волю, а не на волю Бога, чем и предаю Его..надеясь на саму себя, а не на Него..
С точки зрения эзотерики, нарушается моя женская сущность, во мне включается мужчина, начинаю продумывать ходы и выходы, мужское мышление, мой болтун в голове вернулся , обрывается моя связь со Вселенной , живу в напряжении, зажимаю живот, опять таки же...нет доверия...предаю саму себя...
С точки зрения психологии, маски предательства...ощущаю ее..примеряю...
Мои действия, нужно ослабить хватку, ослабить привязанность к результату, осознать что все что происходит с нами , происходит для нашего же исцеления на психологическом уровне от все различных травм. На духовном уровне довериться Вселенной, вспомнить все ее подарки , о том что я женщина, и мое предназначение принимать только блага от нее, прокрутить в голове все чудесные ситуации, которые не были запланированы или отошли от моего плана , о том что Вселенная заботиться гораздо лучше обо мне ,чем я сама...Христос, по отношению к нему...потеря безусловной любви, проявление моего эго...гордыня, маловерие... нужно положиться на него, ведь только Он один знает ,что мне потребно...Он любит меня меня паче, нежели я умею любить себя... Хочу в Храм...очистить душу...
Господи! Не знаю, чего просить у Тебя! Ты один знаешь, что мне потребно. Ты любишь меня паче, нежели я умею любить себя.
Отче! Даждь рабе Твоей – чего и сама я Просить не умею. Не дерзаю просить ни креста, ни утешения. Только предстою пред Тобою, сердце мое отверсто. Ты зриши нужды, которых я не знаю.
Зри! – и сотвори со мною по милости Твоей! Порази и исцели, низложи и подыми меня. Благоговею и безмолвствую пред святою Твоею волею и непостижимыми для меня Твоими судьбами.
Приношу себя в жертву Тебе. Предаюсь Тебе. Нет у меня желания, кроме желания – исполнить волю Твою. Научи меня молиться. Сам во мне молись! Аминь.
Молитва Святителя Филарета Дроздова, Митрополита Московского..
-
Мое взаимодействием с телом, мы должны двигаться вперед сообща...Прошлым летом отследила одну закономерность, если быть точнее в ноябре 2014, обратилась к гинекологу с проблемами, поставили эрозию..пока добивались результата хороших анализов, перед биопсией,три раза появлялась киста на яичнике, тем самым отодвигая лечение эрозии..и препятствуя выздоровлению, и вот что я заметила летом, после очередного скандала с Дмитрием Н. у меня моментально появлялась киста, мое тело бунтовало и о чем то говорило. Мы конечно же с доктором очень быстро и успешно лечили ее, так как она обнаруживалась на ранних стадиях, но..... эрозия прогрессировала, в итоге осенью 2015 мне ставят диагноз дисплазия шейки матки 2 степени...это предраковое состояние...у меня глубокая депрессия. Что меня вдохновило на дальнейшую борьбу, на просторах ютуба я наткнулась на настрои Сысина на оздоровление матки, самовнушение, это был мой последний шанс, я хваталась за все подряд, лиж бы избежать этого приговора...два дня я пролежала в кровати с обнимку с телефоном в руках и наушниках, слушая бесконечно, раз за разом настрои Сысина...то проваливаясь в сон от бессилия, то плача, то вслушиваясь в слова ,то повторяя их про себя... на третий день, встала с кровати с твердым намерением бороться дальше и первое, что я осознала, Вселенная дает мне четко понять, что отношения с данным мужчиной разрушительны для меня... мое тело говорило НЕТ....и чем быстрее я разорву отношения , тем скорее я излечусь...А что сейчас говорит мое тело, ДА!!!....Катя расслабься...все же хорошо!!! ну что ты накручиваешься...ты здорова!!!..где же мое доверие..
-
Наконец то разобрала новый комплекс из марафона...Как говориться у страха глаза велики, все было легко , просто и гармонично. Со настроилась со своим внутренним миром, птичка за окном очень помогла, отвлекла от болтуна в голове и унесла в невесомость...В верхнем базовом, мой живот, он наполняется водой.. Мой живот кувшин, с такими же округлыми формами...С8 ,в завязи чувствовала тепло в ладонях...они горели, потом это тепло разлилось до локтей и в нижнем мире тепло от ладоней перешло на плечи и лопатки и разлилось по спине...Я расслабилась, движения плавные и легкие, я их чувствовала...В2 тепло усилилось в ладонях, я чувствовала жар кожей лица и груди..а после жар от кистей на спине на надпочечниках...в С1 в завязь рук горели ,горело лицо..в Н8 тоже было очень комфортно..В6 было самым трудным, и я уже начала уставать...руки в завязи не были продолжением спины ,не получилось завести их назад настолько ,что бы руки были на уровне ушей..но зато выброс после был фееричным...я его выдохнула за раз, как будто отпустило все, что меня тревожит в пространство и оно рассеялось...стало прозрачным...стало легко, перебралась на кровать, минут пять лежала в обнимку с собой... голова ясная..
-
здорово как, Катя
-
О гневе...
Хочу прописать, потому что очень интересные для меня ощущения, совсем новые....слушать свое тело, это удивительное занятие...это так не обычно и в тоже время эти ощущения непередаваемы...
Вчера был день рождение у моей доченьки, 17 лет все таки ))). Звонит папа, поздравить меня с рождением ребенка, обменялись любезностями и тут он мне задает вопрос. А не помню ли я случайно, когда мы еще жили вместе на съемной квартире, старый патефон его деда был у нас ? или нет ? Он вчера с братом поспорил и тот ему доказывал ,что старый дедовский патефон, был у нас на семной квартире...и Тут меня понесло, меня так взбесил этот вопрос, сама даже не знаю от чего, но на меня нахлынуло такое чувство гнева...и это чувство гнева, было совсем не похоже на то что я испытывала раньше...если раньше я впадала в бешенство и ярость...то здесь, этот гнев...я его прочувствовала внутри грудной клетки, вот именно в этой области...я четко ощутила, как мои легкие хотят свернуться в трубочку и было так трудно дышать, еще немного и мне казалось ,что я перестану дышать, а сердце по ощущениям как будто увеличилось или набухло и сила энергии, она как тайфун закрутилась в груди пытаясь подняться до уровня щитовидки и начать удушать, но боли и дискомфорта ни какого не было...я чувствовала ,как энергия внутри меня раскручивается...если раньше, мой гнев, он был в голове, это море эмоций, выпущенных на свободу или сдержанных, но они были в голове и исходили из головы...то здесь, я четко ощутило свое тело...и если бы я не выпустила свои эмоции на свободу, мои легкие или сердце ...но сними точно ,что нибудь бы произошло...в плохом смысле или не произошло...это уже мои домыслы....и тут я четко, без крика и истерии бывшему мужу, просто спокойно говорю, что я не люблю его брата, не люблю его родителей и родню, не люблю его друзей и не люблю его кумов , припомнив как те привещали его новую жену втайне от меня ,когда мы были еще женаты и что кум ни разу за 8 лет ,не поздравил своего крестника, так спокойно пожелала им всем счастья и удачи по жизни...припомнив патефон, а если бы он был у нас, я что его должна вернуть брату? напомнив также ,что у нас еще есть дедов ковер и часы с боем, и фиг вам я их отдам и тут не в ковре самолете совсем дело, было бы наследство...а в самих эмоциях, что я испытываю к этим людям..и самое удивительное, сказав все это, мне стало так легко и спокойно...и не было упадка сил, опустошения,обиды и бессилия... я осталась в том же гармоничном состоянии...меня не трясло и не перекашивало от гнева совсем...это как паровоз, который едет чух чух чух...гудок ,выпустил пар и дальше чух чух чух...и нет совершенно, угрызения совести и т.д. это что то новое, так прекрасно узнавать себя, нащупывая новые грани и они прекрасны...нет черного и белого, монстров внутри...а есть новые грани , как у камня..они разные и в тоже время в этом вся их красота..
-
Сегодня, жутко разболелась шея,плечи и спина между лопаток...
Вообще очень плодотворная была неделя, мы с детьми как муравьи таскали хлам из квартиры на мусорку..мыли вместе и разбирали балконы, немного у Маши в комнате доделали ремонт ,разобрали вещи в шкафу ,половину выбросили ,половину отдали. В общем очень хорошая неделя и счастливая по проживаниям эмоций ))) . Наверное для матери, нет лучшего счастья, как видеть ,как счастливы дети. Видеть, как кто то делает детей счастливыми )).
Единственное, что не успела сделать, так это отснять видео с комплексом упражнений по марафону. Когда снимала пробное видео, увидела у себя на спине в нижнем мире какой то бугорок между лопаток и именно в этой области у меня сегодня разболелось, чувствую блок и напряжение. И именно там спина не прогибается...с трудом сегодня отстояла в базовых, вот именно отстояла...не смогла даже расслабиться, как все болело ,плечи, руки, локти, С2 вообще не пошло упражнение, сильная боль в шее, жутко разболелась голова и больше пол минуты не выдержала... Н6, немного под расслабило, но никого созерцания не было. Катя посоветовала, чтобы мне кто то помассировал в этой точке, дочка помогла...но было такое чувство что еще больше расшевелили , мои какие зажимы, не прожитые эмоции...проревелась, сделала себе содово-солевую...ванну...покрутилась в ней около часа...с трудом нашла позу в которой было комфортно, встав на локти и колени, хотелось расправить грудную клетку, вода меня просто вытолкнула на верх, дышала в спину, пыталась сжимать лопатки и выдавить то, от чего такая боль...и давила, выдавливала...потом набирала дыхание и погружалась в воду, пытаясь после выдыхать через этот бугор...после уткнулась головой в кафель и спиной встала под сильную горячею струю воды, пытаясь сделать выброс через это место...и выдыхала ,выдыхала...голова, просила опоры, шея была не в состоянии ее держать...в общем процесс пошел...сейчас расслабленное состояние, хочется спать и под одеялку...
-
Сегодня ощущаю повышенную чувствительность...искала весь день от покупателей пятый угол...не хотелось общения, чувствовала волны раздражения..больше 10 мин. не выдерживала...пыталась уйти от контакта... почему? не знаю...а их как на зло, тянуло в мою сторону...
Содово-солевая ванна сотворила чудеса....Проснулась легкой и здоровой, а я уж приготовилась к откату...Слава Богу, быстро попустило...о спине даже и не вспоминала весь день, вечером гимнастика далась легко, жаль только не было журчащих источников в животе и бабочек в груди...полюбились эти вибрации ,очень...скучаю...только в нижнем мире, пыталась дышать через спину...и между лопаток на выдохе чувствовала боль, слегка жгло...но не сильно...
-
Уже пошел четвертый месяц ,как я с этой чудесной гимнастикой...и вот что меня сейчас радует , очень даже хорошо что я сейчас одна, столько времени и возможностей погрузиться в себя...не отвлекаясь на мужчин.. и мне кажется , что я не переживу длительную разлуку с ней...этот прекрасный танец, с самой собой..он завораживает...и его хочется танцевать снова и снова...изучая свое тело и открывая в нем новые возможности...это танец с самым любимым человеком )))
-
Вот же, как хреново....проснулась ночью в пол второго, небо светлое, облака плывут, не в Питере же живем , а светло ночью было... проснулась и первое ,что удумалось...не могу так больше...напишу все бывшему, расставим точки, тошно уже от всего...вот как съездила с ним в Астрахань отдохнуть и покоя нет...пишет каждую неделю, уже третий месяц...душу мне теребит, сам живет мается , а я так не хочу жить...
Когда решилась на поездку эту, даже и не думала о последствиях, за себя переживала, что опять чувства нахлынут...ведь любила любовью сумасшедшей, было же...было...приехали ночью, номер в гостинице двух местный, кровати порознь, оба устали с дороги, я легла на кровать, он уснул уже...а на меня нашло тогда, что нет роднее для меня человека, пол ночи лежала фильм про нас смотрела воспоминаний и больше всего хотелось просто встать с кровати и подойти обнять его...а потом попустило...И ушло как то все по приезду домой, наверное тогда я его и отпустила..оторвалось оно окончательно...А тут раз тебе такой разворот, каждую неделю зовет с собой куда нибудь в поездку, а я смысла во всем этом не нахожу...И понимаю все, что он чувствует , но а мне то какое дело теперь и я то тут уже ни причем....и уже не знаю как и выкручиваться, потому что вещи своими именами не названы, все зашифровано, завуалированно ...и на мои вопросы, ответ один, я хочу чтобы ты отдохнула от быта и от детей, и гостиницу круче другой предлагает...а меня эти шифровально - экстриммальные отношения не втыкают, и от детей я совсем не устала, радостно мне сними, возраст у них интересный.. и делать с этим что то надо...написала письмо на электронку...все по полочкам ему разложила, и день был трудный..он как за последнию надежду цепляется и нету хуже чувства, как к мужчине испытывать жалость... и любви совсем не осталось..я в такие моменты сожалею, что нет во мне сучности...
-
Проснулась от боли в груди, и между лопаток и сильной изжоги...Изжоги вообще неоткуда было взяться, с приходом лета, по утрам и вечером пью молочно -фруктовые коктейли...пожар в желудке, и не знаешь чем бы затушить...живот вздулся, при всем при том,что на ночь очистился кишечник...состояние не камильфо...становиться понятно, отчего болит спина между лопаток, не расставленные точки в отношениях...отсюда бесконечное проживание негативных эмоций, как просмотр черно-белого кино....есть ощущение, что пространство очищается и всему этому приходит конец...нет мыслей куда то уехать и бросить все, убежать от себя и ситуаций...такой просвет в голове, не считая измученного тела...сегодня большие планы на день, кухня...давно хотелось залезть в те места,куда вечно руки не доходят, осуществим...
Мои дети, не всегда с ними было все гладко и понятно...два человечка в доме противоположного пола с переходным возрастом )).Вчера полезла на кухне в шкаф с крупой и глазам не поверила, доча навела там порядок, все не нужное повыкинула,все баночки перетерла, шкафчик внутри отмыла, такой беленьки,чистенький...все так аккуратно разложено, вот и дождалась мама свою помошницу ,я ей говорю..что и мне скоро в доме нечем буде заняться, а она в ответ, мама а как же праздники )) ...Сын на даче бабушке помогал два дня, в избушке клеил обои ,тоже радуюсь ))сегодня вызвался обед сготовить, будет делать отбивные из куриных грудок..ну а я пошла делать гимнастику )))
-
Телефонный разговор с мужчиной привел меня в гармонию, вот бывает же так, безмятежно все ))). Я верю в случай и случай счастливый , как написала Татьяна Чиркова, вот же чтобы стало в голове все на свои места,и нужны такие посты )). Танюша пиши чаще, тебя так радостно читать )))
В гимнастике было созерцание, но журчащей воды не было ))).Как же я скучаю по ним, по бабочкам и ручейкам и только из этих ощущений хочется ее делать, этот танец с самой собой..Мне нравиться комплекс из марафона, я даже свой отложила в сторону...самое сложное упражнение седьмое ВМ6, но в этом вся фишка...после космических верхних, средних и нижних миров, это упражнение самое то,чтобы сделать после выброс...это как последний рывок перед финишем...и выброс перестала ощущать...ушли образы из головы разные,голова чистая и светлая..
-
Танюша пиши чаще, тебя так радостно читать )))
О! Неожиданно) Спасибо, Катя)
-
Кофе...с недавних пор я влюбилась в этот напиток...
Для меня готовить кофе, это целый ритуал который длиться 30-40 мин. В раскаленную турку высыпаю перетертые специи гвоздики 2шт., корицы четверть палочки ,черного перца 4 шт. и семян аниса две щепотки...И что то шаманское происходит в этом действие, легкий дымок из турки с божественным ароматом плавно растекается по всей квартире, я снимаю турку с огня и окуриваю помещение, шаманю...вдыхая самый смак аромата ,я в трансе...после добавляю сахар и наливаю холодную фильтрованную воду и сверху 4 чайной ложки кофе с горкой на 2 порции...все это томится на медленном огне и с появление первых пузырьков на поверхности, снимаю турку с огня...остужаю 3-5 мин. и повторно на огонь...и сие чудо три раза....в конце, лишь позволяю пенке прорваться на свободу,но главное чтобы кофе не убежал...остужаю 3-5 мин. и по чашечкам...и ммм это напиток самих богов, вся фишка в черном перце и анисе..,анис настолько смягчает горечь кофе, что этот напиток становиться эликсиром, счастья... ))))
-
Сегодня на работе с самого утра, какая то не здоровая движуха....магазин еще не открыт, а все носятся, за что то хватаются, чем то не довольны, на кого не обрати внимание, сплошные жалобы...я так в стороночку медленно, подальше от этой суеты не здоровой...иногда только за всем этим процессом наблюдаю и тут мне коллега одна выдает, ты так поправилась, на тебе аж платье трещит...я такая, не в понятках...что значит трещит? оно на мне сидит.. И тут заходит монах и все это безумие наблюдает и тоже включается в разговор. В православии так принято , если поп спрашивает, значит нужно отвечать...и я говорю, что мол вот я поправилась, было 52 кг,стало 58....коллеги начинают меня строщать , так быстро поправилась за три месяца, смотри потом тяжело будет скидывать, а меня вся эта тема начинает заводить и бесить, не собираюсь я ничего скидывать..Мне, во мне как никогда все нравиться...и тут поп не выдерживает и говорит, не благословляется ничего скидывать, можно еще немного поправиться ...тетки с открытыми ртами разочарованно расселись по своим местам и больше меня не трогали.... )))
-
Вот хочу прописать отчет про марафон, сегодня он закончился. В марафон я пошла откорректировать упражнения и побороть в себе страх двигаться вперед...о том как будет проходить сам марафон,я не уточняла и положилась на волю случая , так как давно уже знаю, что не всегда бывает так как планируешь...В марафоне самое интересное было для меня общение с инструктором и девочками..самое полезное, Катя Ганина откорректировала по фото и видео мои базовые стойки и прописала подробно мои ошибки, комплекс попался интересный и даже мне очень полюбился, пока его менять нет желания...Поняв и прочувствовав свои ошибки, я увидела как за это короткое время, моя грудная клетка начала раскрываться, с плечами и локтями еще много работать, не говоря уже о самих упражнениях, но я стала ощущать, что у меня есть грудь...да вот как бы это смешно не звучало, но она у меня теперь есть...И как то сегодня утром я поняла ,что мне стал мал мой любимый бюст ..благо я любительница красивого белья и нашлось , что одеть..но с поролоном мне стало как то не комфортно, груди в такой чашке стало тесно...раньше это был бюст с пушапом...
Запрос был, преодолеть страх и комплексы перед встречей с мужчиной из интернета, меня последний месяц просто начало накрывать, вплоть до того что хотелось по детски слиться и убежать в кусты...но как то не серьезно..общаемся уже полтора года и вот я пришла к такой мысли и спокойно ее приняла, что всегда можно остаться хорошими друзьями...и принять любой исход, то есть я смогла сонастроиться, не ожидать ничего от встречи...а просто прожить ее с этим человек счастливо...самое интересное, что меня отзеркалили мои дети, если раньше сын с критикой относился к моим ухажерам, то в этот раз еще не зная этого человека, но зная что он бывший хоккеист и сын мой тоже бывший хоккеист, он как то принял его уже мысленно с уважением .. вот еще одним тараканом меньше ))
-
Ну вот и началась настоящая Волгоградская жара 29 градусов...После работы, я как ящерица выползшая на камушек из подземелья погреть свою шкурку...про подземелье серьезно, магазин на цокольном этаже, там холодно и зимой и летом...и мало окон...Я стояла на остановке и наслаждалась вечерним теплом...для кого то это утомляющая духота....А мне радостно, сегодня в голове шли процессы...новые желания и мечты , но нет ресурса...Начала вспоминать о том что раньше мне доставляло много удовольствия...но забросила, потому что не было напарниц и единомышленниц , а одной как то...А сейчас ловлю себя на том моменте, что и одной то совсем не плохо...Источники...Святые Источники и один такой у нас в центре города, на трамвае от моего дома 30 мин.......
Тротуары...наш город меняется, сносят киоски и павильоны, остановки ...тротуары ....Я шла и спотыкалась, но радовалась ..Перерыли весь проспект Жукова, от работы до дома...скоро здесь будут разноцветные дорожки, а в нашем районе новый парк...Да все таки Чемпионат Мира по футболу , видимо это круто...раз такая перестройка, люблю свой город..за то что Сталинград...Волга, она всегда вызывала во мне много трепета...Как пела Любовь Зыкина, из далека долго, течет река Волга, конца и края нет.......а мне 17 лет...
Спать ложусь в хорошими мыслями и планами, осуществить бы завтра...не уйти опять в зону своего комфорта, нужно вылезти...не залезть бы обратно в свой панцирь...
Шла домой и в каждой витрине себя разглядывала...где оно там платье на мне трещит? ну очень сексуально обтянуло попу, она стала больше...Мужчины оборачиваются...приятно,я перестала видеть в их взглядах пошлость .Кассир молодой человек, упаковал мои продукты в пакеты ...обычно кассиры не упаковывают продукты...очередь терпеливо стояла и ждала, так приятно получать от мужчин заботу...и внимание )))
-
Старый знакомый с контакта, дедушка Австриец, спросил про новую фотку на авке, мне там 21? ))).Ох и шутник,но приятно то как )))
-
Ну вот , купальный сезон и открыт ))). Но зато как хотелось утром подольше под одеялкой полежать, даже мысли такие...да ну его этот источник.. все же подняла себя и радостно, в семь утра конечно же там были люди, и совсем не комильфо было делать гимнастику...все таки город ))).Но....то ли еще будет )))
Впервые видела неоновых стрекоз, до чего же красивые )))
-
(http://cs626117.vk.me/v626117325/1738b/muPqJOu8UFs.jpg)
-
Мои волосы..
В детстве меня мама без моего желания подстригла...Я хорошо понимаю смысл слова, "обкарнали ", это самая тяжелая из всех травм детства.. Лишили счастливой кармы...По папиной родне, в роду были цыгане, а для цыганки хуже нет наказания , лишиться длинных волос...Папина мама, моя бабушка до трех лет очень часто меня забирала к себе в гости...Я хорошо помню, как меня учили танцевать выход с цыганочкой, это были детские танцульки , с большими полтора метровыми платками, у бабушки их было столь много, на любой вкус...Но самое экзотическое во всем этом было ...волосы...бабушка учила меня трясти волосами...это так красиво, наверное это самое зажигательное в танце, зеркально блестящие длинные волосы... Я любила распускать косы, от косичек волосы были еще пышнее... сказать что я чувствовала себя женщиной..это глупо, трех летний ребенок не думает об этом...но я была счастлива...А потом меня подстригли...первый раз...слез было море, горю не было конца...И больше ни разу я не смогла отпустить длинные волосы...был момент до операции, когда я перешла заветную планку, ниже лопаток...но операция сыграла свое дело...волосы посыпались, это был волосопад...и я опять вернулась на прежний уровень...волосы до плеч...
А вчера после источника, я шла распустив волосы, чтобы от ветра их быстрее просушить...и чувствовала то самое экзотическое ощущения в танце...цыганочки... шла и наслаждалась своими волосами и любовалась, как ветер их трепетно развевает, навстречу шли два монаха...они меня узнали или не узнали, но обернулись..Я тоже их с трудом узнала и то лишь потому,что они пристально смотрели..Я видела как другие мужчины оборачиваются мне в след..и это классно, это был выход с цыганочкой...Мне не хочется писать о духовности и православии...это совсем для меня личное...и видимо нет такой потребности, слишком много чудес, они каждый день...конечно же после источника эйфорическое состояние и вода в нем не то что бы холодная, но настолько ледяная, что после окунания трех раз я выскочила из купели, как пробка из бутылки шампанского..Но мне больше сейчас нравиться чувствовать свое тело, это для меня новое открытие и я настолько погрузилась в него, что я постоянно в нем..И вот мои волосы, я прочувствовала вчера ,что они стали опять космами..Космос...
-
Меня тревожит ,что то...усталость.. Раздражение к бывшему, его смс, вчера дети сказали, что папа спал на моей кровати, взбесило...уже не первый раз, он спит на моей кровати, когда меня нет дома...подолгу сидит в моей комнате..открывает мой ноут...
Читаю дневники инструкторов, нахожу ответы...Мы разные , судьбы, истории, пути...но вот какая нибудь фраза вырванная из контекста и вот он ответ...Хочу плакать ? О чем? Страх исполнения мечты ? Опять подсказки у Тани Чирковой в дневнике...
Гимнастика вчера вечером не пошла, после третьего упражнения выхожу...хотелось выплакаться, не получилось...Переползла на кровать, свернулась колачиком , думаю про ОД, хочу, очень , откликается, мольба, о Боже как же я хочу на ОД...закрываю глаза...мне в позе эмбриона тесно, душно, липко, ...Задаю вопрос, кто я? Гусеница ? Я в коконе..Я выталкиваю руку, потом ногу, потом две ноги, упираюсь в стену, кручусь на кровати, страх свалиться с нее ,упасть, разбить коленки, синяки..высовываю голову. Задаю вопрос, кто я? Неужели бабочка? разрываю, что то тесное...еще немного хаотичных движений, прорыв...И я в полете, я чайка...белая чайка..меня несет над облаками, мои руки крылья, я вижу горы, ущелья , впереди бескрайнее небо..плавными движеньями размахиваю крыльями, мне не страшно в полете, это моя стихия...меня подхватывает попутный ветер, я расслабляюсь и отдаюсь потоку ...
...Огонь, пылающий жаркий огонь, вскидываю руки вверх, языки пламени то вспыхивают, то утихают, я расползаюсь по земле, в поисках сухой травы, хочу разгореться, раздымиться, вызжечь поля и степи...но я тухну...о чем это ?
Сегодня я вся электрическая, могу вспыхнуть, обхожу людей, болезненны их прикосновения, случайные задевания меня их руками, локтями раздражают ,хочу быть в себе, люди...их так много, избегаю, не могу смотреть в глаза, день очень долго длиться...
-
Подсластила пилюлю...новая ночнушка , такая красивая ,нежный голубой цвет, и сексуальная, без пушапа, я в ней себе нравлюсь...деньги на нуле..ну и что, не волнует...
-
У меня приключился любовный роман с самой собой...моя грудь, растет не по дням, а по часам..с нулевого размера уже 1,5...как же мне нравиться свое тело, новые ощущения в молочной железе...я чувствую прилив ...чего ,пока понять не могу, но это очень схоже на прилив молока у кормящей матери, когда прибывает молоко...я ощущаю как железы чем то наливаются...они красивые, я не была такой красивой даже в юности...дочька вчера возмущенно сказала, мама у тебя грудь, красивее чем у меня стала, че за фигня )))...я ее успокоила, сказала ,что вся ее красота ,еще впереди ))...мой живот,не могу сидеть нога на ногу, ощущения в промежности что то мешает, как будто я этой позой сдавливаю головку ребенка...вот прям точно такие же ощущения... )))положение матки внутри меня изменилось, она приподнялась...и под углом...35-40 градусов,от сюда и выпирающий животик...вот оно оказывается в чем дело, гимнастика правит не только кости ,но внутренние органы...она встала на место...
После источника,очень хорошо пошла гимнастика...комплекс из марафона, продолжаю...сегодня наконец то получилось прочувствовать седьмое упр. ВМ6...в нижнем в базовом новые ощущения связанные с тем, что моя голова, подбородок, больше не лежит на кистях...голова сама держится на шее...отсюда новое чувствование нижнего мира...я не поникший цветок...от жары...я распустившийся упругий бутон...
Искала на источнике, где бы погимнастить ,зашла на него аж с четырех сторон света...не отозвалось...энергии другие, так и хочется вступить в диалог с Богом, но не с самой собой....не пошла гимнастика...буду искать дальше ..
Увиденное мной ,тоже имеет право быть..очень часто вижу нищих людей, бомжей, я не святая. Мне их жалко, но я не могу обнять их всех...их очень много...и такую женщину я видела сегодня на источнике..смутило, очень, она мылась в купели...оделась, ушла, я час стояла одна ,не решаясь войти в воду...чувства от негативных, сменялись состраданием...я прочувствовала ее боль...смотрела на воду...что я там хотела увидеть?..вода такая же кристально чистая ...окунулась...вышла, подняла глаза вверх,а она стоит на холме и наблюдает за мной...что она чувствовала смотря на меня ? мое презрение ?
-
Мне стало не комфортно писать в своем дневнике, то ли из за того , что перенесли в новый раздел, а я до этого уровня еще не доросла, то ли от того что я стала осознавать всю его публичность , то ли от того что мне часто за полтора года отношений с бывшим мужчиной типа "психологом" ставили диагноз. Я как золушка сейчас, сижу на полу с блюдечком и разбираю зерна, на полезные и плохие, только в своей голове...с разницей лишь в том, что голубей никто не заказывал и мне предстоит все это сделать самой , а на бал то ох как хочется ( а как я думала,я же не в сказке)... По поводу этой личности написала писанку, меня шокировал тот факт, что там были одни ругательные слова ... Написала так же писанку и по поводу бывшего мужа. И вот что думаю, мне нужно пересмотреть свое отношение к нему и перестать его жалеть, сочувствовать по матерински, мужественности ему мои чувства не придадут ...В конце концов, ситуация в которой он находиться разрываясь между второй семьей и третьей, это его опыт ...мне от этого не уйти, это будет всегда...
Выходные как всегда удались, стало хватать ресурса на много дел, вечером удовлетворение от проделанной работы. Вчера гуляли с дочей по магазинам, приборахлились...я уже думала, что уйду из магазина без покупок, так не подобрала себе ничего изящного и женственного...Но вселенная была благосклонна ко мне, мне попалась нежно пудрового цвета юбка из трикотажного фатина, легкая для нашей степной жары, практически не весомая и воздушная....но очень светящаяся на сквозь, за все время работы в монастырском магазине, у меня не было такой шикарной юбки...и осталось дело за малым ,купить к ней комбинацию, чтобы в монастыре не светиться насквозь...и оказалось,что русские женщины разучились носить такое изящное нижнее белье ,как комбинация...такое чудо нашлось в итальянском салоне, и очень дорого...не раздумывая купила, нежно молочное чудо, оставив там все деньги, сегодня весь день на работе наслаждалась ощущениями от нее...это божественно..это стоит того...
Но с работой не все так гладко, то ли время отпуска уже подходит и сказывается усталость, у меня всегда так перед отпуском, толи я нахожусь не в том месте,я задаю себе этот вопрос ,что я здесь делаю ... с большим трудом переношу своих коллег...у меня скоро откроется рвотный рефлекс от пережевывания всех сплетен...которые на меня сливают...но я уже не знаю в какой угол забиться и каким образом все это пресекать...меня игнорируют и не слышат, а смотреть стеклянным взглядом в окно, во время этого процесса становиться скучно и тоскливо...и я понимаю свое бессилие, в нашем коллективе это ни когда не закончиться...возможно после отпуска, меня не будет это так раздражать...в одно ухо влетело,в другое вылетело...но я на грани, благо нежно пудровая юбка, меня мысленно уводит в счастье...шла с работы и любовалась как она легко развевается на ветру,а ощущения от нее по ногам, просто релакс..
Еще меня тревожит сын...несколько лет назад, отец его отправил в спортивный лагерь, лагерь для нас закончился плохо, я забрала его через неделю с температурой под 40 и в больнице уже рентген показал перелом левого ребра...это была моя борьба за ребенка с его отцом, всю историю не хочу прописывать...но на этой почве и страха, я создала своему сыну комфортные условия, он со мной ...как в каком то панцире, где хорошо, все мирно и тепло...но и это не есть хорошо....такие две крайности,папа хотел воспитать мужчину, мама кинулась спасать...спала...и вот теперь он под моим крылышком и вылезать не хочет...а мальчику 14 лет и что с этим делать я не знаю...я все ждала и надеялась что в моей жизни появится мужчина, к которому сын начнет прислушиваться и учиться этой самой мужественности...но таких нет...и опять все мне ...все зерна мои...и никто мне не поможет...
-
Кать, так может работу все же поменять?
-
Кать, вот ты спросила....а у меня как будто пропасть под ногами от этой мысли...бездна ...и ничего нет...я сегодня весь день гоняла эту мысль, даже всплакнула на работе...и меня так приплющило, что я в храм побежала...хотя не планировала...и легче стало...здесь что то другое, поменять работу, убежать от проблемы...а дело то во мне , в моем восприятии...это какие то кривые зеркала..и как в них смотреть, не понимаю..
-
Во мне плачет обиженный ребенок, которого не до любили...маленькая девочка, не знает чего хочет, капризы...момент из детства, мама не купила большую куклу, потом большую куклу подарили, но играть ей было нельзя...потом эта кукла стала любимой, но ее спрятали в сарай...потом сарай сгорел и кукла вместе с ним...потом обида на всю жизнь и на весь мир...что вот если бы куклу мне отдали,то она бы не сгорела...меня мама в детстве не слышала, такое ощущение было, что я нее ребенок..какая то мама черствая была...ни когда не жалела, не ласкала...но это моя мама, и я ее люблю...и так всегда, маме не нравиться как я одеваюсь, маме не нравиться как учусь, маме за меня стыдно...но все равно, все беды и горести я несу маме, она же мама...она должна понять...и сегодня маленькую девочку обидели опять...прожила бурю эмоций...пожаловалась маме...вот как в детстве ,взяла и пожаловалась...и я не пойму ,что произошло...мама меня жалеет...мама на моей стороне, она меня понимает и принимает, доверие маме...ее словам....ее интуиции...она говорит,что ее интуиция не обманывает и все будет хорошо...и вот вы понимаете, такое услышать от мамы в 39 лет и довериться ей...ее интуиции...и осознать, что страхов нет...
-
У меня начались психо- эмоциональные качели, меня штормит из стороны в сторону...какое то слишком интенсивное проживание эмоций и всплеск все различных чувств...буря в океане, я не успеваю за энерго- потоком...немного заземлилась сегодня на литургии...душа вошла в умиротворенность...утренний кофе под расслабил мою психику, гимнастика вернула меня в тело...новый запрос, новый комплекс, тянула как по картам цыганка гадает, все думала, а вдруг одного мира не окажется...и как же потом ? доверилась себе....и вот В6 ,С3, С9, С7, Н5, С8 и седьмое Н2....интересный комплекс...четыре упражнения из среднего мира...реальность... чувствую мой источник мелодично наполняющий живот, поток воды, перетекающий из груди вниз...
-
...Во мне начался обратный процесс. Очень сильно нуждаюсь в своем дневнике в рабочие часы. За последние несколько дней шквал эмоций и чувств в бурном потоке, сменялись от неприятия людей до неприятия себя. Я не поспеваю проживать чувства и состояние от них, как новая волна снова накатывает на меня...Повыскакивали давно по забытые страхи и комплексы, которые как мне " казалось" я уже прожила. И вот такой откат, откат в духовном плане, ощущение что меня прибило волной и поток из которого я не могу вырваться, сравним в волной у берега моря ,когда тебя накрывает с головой, отбрасывает назад и за ноги утягивает в море и вот вроде ты находишь опору, встаешь на ноги, но камни и гальки засасывает тебя потоком по щиколотки и ты не успеваешь убежать от волны как тебя снова накрывает волна, отбрасывает назад и утягивает в море...В этой ситуации может помочь только сильная рука спасателя, которая тебя схватит, удержит и вытянет. Такой рукой для меня сейчас стала мама, мы за последнее время с ней очень сблизились...
Так вот о чем я хотела написать, о не приятии себя.....Что такое манипуляция, я узнала когда состояла в " любовных отношениях" с "психологом ". Наши отношения как раз были построены на манипуляции. Где то глубоко в душе на начальном этапе отношений, у меня было чувство не естественности чувств..Через какое то время пришло осознание ,что мною умело манипулируют. Это состояние похоже на дудку и кобру. Кобре вырывают ядовитый зуб, сажаю в корзинку, умело играют на дудке, она впадает в транс и хаотично повторяет движения за дудкой. В данном случае, нет ни какого гуманизма, а только достижение цели за счет другог и использование. Вот собственно по этой причине, я начала изучать психологию М+Ж, что это такое, как это готовиться и с чем это едят, НЛП. И вот значит как то неожиданно для себя, я применяю трюк из НЛП по повышению своей ценности в глазах мужчины, есть такие манипуляции для привлечения внимания мужчины и удерживания этого внимания на себе. И вроде все идет по плану и мужчина не о чем и не подозревает, но со мной происходит разворот, аж до тошноты и открывающейся рвоты, осознание, что я себя обесцениваю, отвращение к себе, пустоты и не приятия себя до такого состояния, что чувствую себя пустышкой. Вот живу сейчас с этим состоянием, скверно в душе и осознаю, что не строятся отношения такими методами. Это конечно, я все и раньше понимала, и во всю эту психологию влезла с целью защитить себя и выйти из дискомфортных для меня отношений без новых травм, так как оказалась зависима и легко поддаваема манипуляциям, и этот трюк к другому мужчине я применила спонтанно, хотя такой нужды в этом и нет, его сердце и так для меня открыто ,но меня очень радует, что это не прижилось во мне и не прошло экологичность...вот живу дальше, проживаю...
О хорошем, на днях у нас с дочей был разговор о нашем, о женском...мы делились друг с другом, о том что бывает и такое, когда приходишь домой ,уставшая и унылая и один телефонный звонок от мужчины, от друга , может вернуть в гармоничное состояние, речь была о том, почему так происходит и о нормальности таких чувств, которые просто окрыляют, о взаимном энергообмене..и тут доча говорит, мама слышишь белые розы Юрия Шатунова. Я говорю ничего не слышу, дочь в ответ говорит мне, мама замри и слушай...Я подошла к окну и стала вслушиваться, секунд через 30-40 я услышала как ветер эхом доносит из далека белые розы, доча подхватила и начал петь. Я смотрю на нее и говорю от чего ты поешь, ты даже не была на его концерте и не видела его в живую. А она мне в ответ ,мама ты видела и ты была на его концерте и ты фанатела от него и пою я от того, что ты любишь эти песни, и давай петь вместе и мы спели вместе белые розы и розовый вечер и детство...Вот как же умеют дети исцелять больные места, где то глубоко внутри, затекая как ручейки источники, в самые потаенные места души..
-
Ух, как я сейчас отвела душу, засолила сало три дня назад и вот сейчас натрескалась от души, без хлеба..но с молосольным огурчиком...ух, как хорошо то...
-
я бы сейчас тоже сала съела))
-
Ко вчерашнему посту,про сны...Ты мне не снишься, но я часто вижу твой образ в своих медитациях на восходе солнце в песчаной пустыне, думающую о чем то своем...я иду к тебе, тебя там уже нет...становлюсь на твое место, повторяю за тобой упражнение, взгляд вперед, а ты уже на высоком холме.... в другом упражнении...иду за тобой, и вот и я уже на холме...повторяю твое упражнение...взгляд в перед...а ты уже у берега моря, в лучах заката...и волна укрывает тебя...Звезда которая указывает путь...
-
ой) как поэтично)
-
Сегодня весь гардероб перетрясла ,в чем же встречать долгожданного мужчину в аэропорту...половину полетело в мусорку...половину пока придержала и тут попалось мое любимое желтое платье ,а я про него и забыла и сережки к нему у меня из янтаря коричневого и колечко...померила и была удивленна, вот сидело оно на мне по другому...не так как сейчас...размер все тот же...но осанка стала другая...даже посмотрела старое фото двух летней давности, я там как могла позировала, спину выпрямляла ,грудь в перед...а сутулость все равно видно...а здесь свободно стою, легко , без напряга ,а вид совсем другой в зеркале...нужно фото сделать новое, сравнить...
В гимнастике, тоже что то непонятное происходит...не могу делать больше одного дня комплекс...скучно что ли и еще что то ,не поняла пока что ...но вот каждый день тяну новый...
Дома все так же,чищу , блищу..куда не полезу, что нибудь да в мусорку летит...столько борахла за этот месяц выкинула...и вижу, еще не везде залезла...хорошо гимнастика ресурс дает, а то было состояние...глаза и ум и то бы сделали и это, а энергии нет...
-
Мое роковое С3, вот собственно из за этого упражнения, я и не хочу делать свой новый комплекс, что вытянула днях...хочется же по зависать в упражнениях, помурчать...ручейки почувствовать, бабочек в груди, глазки закрыть, подумать о своем, о женском... а тут ,мало того сложность выполнения, так еще боль в шее нестерпимая и искры из глаз...какие тут бабочки, ощущения не из комфортных...особенно, левая сторона...чувство что я сейчас залипну в этой позе и не разогнусь ни когда...но оно упорно мне выпадает каждый день...вот же ж...понимаю,надо...о чем то говорит оно мне...о чем пока не слышу...
-
Сижу грущу ,со мной печалька...меня просили тортик домашний испечь, клубничный...такой который обычно я пеку доче на день рождение...Вообще, клубника и рождение дочери, тесно взаимосвязаны...Будучи уже перед самыми родами, у нас на даче поспевала клубника, а мне ох как хотелось в то лето клубнички с грядки...бабушка и дедушка в тот день поехали на дачу, собрать любимой внучке клубничку, так им хотелось меня порадовать...уехали вечером, утром должны были привезти заветное ведерко... и тут у меня ночью начинаются роды.....Машука моя , не хотела денек подождать...чтобы мамка от души клубники натрескалась...короче осталась я на весь год без клубники до следующего лета... ))) и каждый год на день рождение дочери, у нас на даче поспевает клубника, вот именно ко дню рождения и тортик с клубникой всегда в этот день для родных гостей . Я часто в этот день ей все припоминаю шутя, что она не дала мне поесть клубники вдоволь, но она меня всегда успокаивает,что родись она чуть позже, не было бы этого сказочного торта с клубникой...ну хорошо, что все хорошо заканчивается....так вот печалька о чем, вчера три рынка обошла нет клубники уже нигде. а ведь должна же быть ремантанная....и хорошо вот по утрам пить кофе, залезла в интернет посмотреть, что можно в этом случае сделать с персиками, которых сейчас завались, а там такие шедевры из ягод...утренний кофе меня вдохновил )))
-
а почему осталась на весь год без клубники до следующего лета из-за родов?
-
Так ведь же врачи не разрешают кормящим матерям есть красные фрукты, вишню, клубнику , помидоры, до года...у детей аллергия...
-
ну ладно))) я ем всегда и все, к аллергии никакого отношения))
-
я тоже ем всегда и все :D
с Соней ещё осторожничала, то есть ела все, но наблюдала
а с Петей просто ела всё)
-
Так вот же ж ,система...как щас помню по списку, что нельзя было орехи, гранат, мед, зеленые яблоки, красные ягоды ,дыни, арбузы....99 год, передачки в окошко мед.сестре ))).
-
Вот уже не первый раз убеждаюсь, что дневнико- терапия сильная вещь...не только по написанию, но еще и полезное чтиво других дневников...у меня вчера на почве ремонта, такая мигрень разыгралась...я сегодня пол ночи по полу каталась, а дома не одной таблетки, а боль адская, такое чувство что мне черепную коробочку вскрывали на живую, она возобновлялась от каждого движения и шороха на кровати, сын ко мне пришел ночью спать...вот он ворочался, а меня в этот момент от боли скручивало ,от каждого его движения, пробовала даже в базовых постоять, и ничегошеньки, раскопала какую то таблетку...одну заветную.. от чего даже не знаю...потому что не пью.. спазмолгон...думаю выпью, будь что будет или здохну или выжиу... .....та же самая проблема, ремонт в квартире не делался со дня заселения в новый дом, хотя и мужчины были в доме, а вот ремонта не было...у меня сейчас такой период в квартире что все рушиться, падает и отваливается , а я меняю что то по мере поступания проблемы, а все целиком охватить ресурса нет, вчера бочек потек, слесарей вызывала, а толку нуль...вы вот так то и так то смывайте, и будет вам счастье.... а все из за чего, мужчина едет...уже завтра, а мне стыдно, что квартира в таком состоянии...вот аж до таких мыслей, а оно тебе надо, и нафига ты ввязалась в это все, вот жила ты себе тихо мирно, с ржавой ванной по тихому и голова не болела...вот ведь же ж...а щас читаю вас девочки и камень с души падает и за ним так еще и блок отваливается...легко.....спасибо
-
Ой, да на здоровье:) думается, что для мужчины это будет не важно:))
И ремонт когда-нибудь закончится! Хотя в процессе в это иногда трудно поверить:)
-
Сегодня новолуние, 5 июля и С3 со мной каждый день...мой живот стал меньше, не такой как в первый месяц гимнастики и не такой уже плоский как до гимнастики...маленький аккуратный животик...с менструацией пока много вопросов...цикл продолжает скакать...первые три месяца 28 дней, второй месяц 29 ,третий месяц 29,и я уже было начала радоваться.... потом биопсия плавно перешедшая в месячные , толком и не смогла отследить когда начались, так как после биопсии началась мазня...если не ошибаюсь на 26 день, может позже, может раньше ..ну что ж считаем с начала...матка стала увеличиваться на второй или третий день во время самих месячных и сам процесс очень быстрый, а не как раньше живот раздувало за неделю..
Все про тот же ремонт, меня радует что пошли в этом плане сдвиги, комната в которой живет дочь, раньше была комнатой бабушки и дедушки, дед прожил после смерти бабушки еще 10 лет...он и при ее жизни часто выпивал и чадил табак, а уж после ее смерти, как с цепи сорвался...все 10 лет он в этой комнате безобразничал, пил, курил, матился, водил к нам домой бомжей друзей и с ними пил, много раз было и такое что напивались до полу смерти, и головы по пьяни разбивали, об углы, всякое было...энергетика в этой комнате не из приятных...его желание было, чтобы после него в этой комнате жила Маша, когда мы заселялись в новый дом, мне тогда было 12 лет...мне было без разницы, в какой комнате я живу, но по словам мамы, дедушка с бабушкой выбрали самую уютную комнату в квартире, прохладную летом и теплую зимой... и по прошествии много лет,мы с мамой не могли долго находиться в этом пространстве , энергия гнетущая ...а Маша очень легко в нее переселилась и спала без кошмаров с первого дня, на кровати деда..благо она была новая...когда же я решилась начать в ее комнате ремонт, у меня не было сил все это реализовать...какой то затык...но каждый раз когда я убиралась у нее в комнате, эти гвозди торчащие на каждой стене от ковров и картин и дюбеля меня просто угнетали... сначала был потолок, когда я его смывала, было послевкусие сигарет и чувство что это я обкурилась табака...но когда уже легла побелка, пусть и неровно местами ,дышать стало легче, потом появились обои, были выкрашены батареи, двери, новые окна и новая люстра, светильники, шторы ,покрывало и стулья...и в этой комнате совсем все по другому...но вот что я хотела сказать, лишь только потому что это была воля деда, Маше в этой комнате с самого начало жилось комфортно и уютно...я часто спрашивала ее, доча тебе не страшно там спать, она говорила нет, я хорошо сплю...и я люблю дедушку...Много было разговоров по поводу,кто должен жить в той комнате, даже свекровь не забыла внести свою лепту, накрутив сына, что он там должен жить...ну много чего, и я рада что ни смотря ни на что...случилось так , как хотел дед...
-
Что то последний месяц, все так активно и бурно происходит, не поспеваю проживать чувства, впечатления и эмоции...столько последнее время много радостного и позитивного, но и это тоже не поспеваю проживать....хочется остановиться и насладиться моментом, его текучестью...прожить эти впечатления, побыть наедине с собой....но маленькое пространство, уже три дня нет возможности делать гимнастику...скучаю, очень не хватает этих 15 мин. в день, вот именно для себя...успокаивает то, что это временно.. все эти не прожитые эмоции и чувства, проживаю в пути куда то...вот прям зависаю в транспорте, в пространстве... в ступоре, нахожусь сама в себе...но и это меня немного огорчает, не вижу окружающий меня мир, потому что я нахожусь в свих эмоциях....
-
Сегодня была уникальная возможность погимнастить на природе....но не много не удалось остаться на едине...потом пришлось объяснять мужчине, что это за упражнения и т.д....и в чем отличие от остального...а так хотелось...легкое разочарование от упущенной возможности...
-
(http://cs636416.vk.me/v636416325/19b65/wsBGEzHQiR0.jpg)
-
(http://cs636416.vk.me/v636416325/19b8d/sQ3QDUPKebM.jpg)
-
(http://cs636416.vk.me/v636416325/19b97/QVeIfZt-tJ4.jpg)
-
(http://cs636416.vk.me/v636416325/19ccc/R0hLflO7rYw.jpg)
-
Испытываю легкое разочарование , как мне не хватает этих 15 мин. для себя любимой...тесно в пространстве, окружили заботой и вниманием...проживаю, осознаю свое одиночество, как свободу...
-
проживаю, осознаю свое одиночество, как свободу...
У меня то же самое! Особенно явно ощущаешь, когда мужчина появляется после долгого одиночества)
-
вот и у меня так же... 13 лет брака...и 8 лет одиночества...все что было за эти годы, мутотень какая то...отношениями не назовешь...а тут как снег на голову, все о чем мечтала...и что делать, куда бежать..
-
Вот интересно стало, женское сердце бывает всегда довольно ? Или женщина такое создание, как шутят часто в интернете, сами не знают чего хотят...вспомнилась фраза ..Любите друг друга; но не превращайте любовь в цепи: пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Халиль Джебран...
Вот где она золотая середина...в любви...У меня нет наглядного примера как бы мне хотелось, чтобы меня любили, у меня нет друзей ,чья любовь бы была для меня вдохновеньем...у меня даже нет в голове фантазии на эту тему...как бы мне хотелось...я просто устала от одиночества...мне приятно очень, что уже неделю носят мои сумки с продуктами, кран починили и душ и много еще чего, одеялкой укрыли на ночь...Но вот и сейчас казалось бы, при наличии свободного времени ...у меня так мало времени на себя...Я не умею наверное быть благодарной...но мне хорошо..пришлось ушатать мужчину прогулками и активным отдыхом, чтобы меня хоть на немного оставили одну...утром случилась гимнастика, но мыслей нет...нет запросов...я слушаю тишину, свое сердце...но оно молчит...я любила в своей жизни, всего лишь один раз, так вот с головой в омут...так что аж за ним в пропасть и в небо...сейчас этого нет, может я повзрослела, может любят каждый раз по разному, сейчас голова работает, сердце бьется часто, эмоции захватывают, но уже не с головой в омут...а как то по другому...возможно потому что для меня любовь стала не запретным плодом, она доступна для меня, я могу ее притянуть, я могу ее оттолкнуть...но она не запретна, как было с мужем...я сейчас женщина, а не любовница и я свободна проявлять свои чувства как мне хочеться, для меня нет религиозных запретов на любовь, я люблю здесь и сейчас...без ограничений...меня не пугает беременность без брака , я даже свободно принимаю такой факт, что так возможно ...но вот сейчас мне хочется гимнастику и поплакать о чем то своем женском...на Дискавери сегодня смотрела как люди выживают в экстремальных условиях природы...и вот мужчина когда разжег долгожданный костер, он ушел...он плакал, это такой крик души...и вот в этот момент я поняла его...его эмоции вырвались на ружу в виде слез...мы люди часто выражаем эмоции слезами, но не всегда эти слезы от страданий и горя...а вот потому что так...выражают иногда счастье...
-
Вот где она золотая середина...в любви...У меня нет наглядного примера как бы мне хотелось, чтобы меня любили, у меня нет друзей ,чья любовь бы была для меня вдохновеньем...у меня даже нет в голове фантазии на эту тему...как бы мне хотелось...я просто устала от одиночества...мне приятно очень, что уже неделю носят мои сумки с продуктами, кран починили и душ и много еще чего, одеялкой укрыли на ночь...Но вот и сейчас казалось бы, при наличии свободного времени ...у меня так мало времени на себя...Я не умею наверное быть благодарной...но мне хорошо..пришлось ушатать мужчину прогулками и активным отдыхом, чтобы меня хоть на немного оставили одну...утром случилась гимнастика, но мыслей нет...нет запросов...я слушаю тишину, свое сердце...но оно молчит...я любила в своей жизни, всего лишь один раз, так вот с головой в омут...так что аж за ним в пропасть и в небо...сейчас этого нет, может я повзрослела, может любят каждый раз по разному, сейчас голова работает, сердце бьется часто, эмоции захватывают, но уже не с головой в омут...а как то по другому...возможно потому что для меня любовь стала не запретным плодом, она доступна для меня, я могу ее притянуть, я могу ее оттолкнуть...но она не запретна, как было с мужем...я сейчас женщина, а не любовница и я свободна проявлять свои чувства как мне хочеться, для меня нет религиозных запретов на любовь, я люблю здесь и сейчас...без ограничений...меня не пугает беременность без брака , я даже свободно принимаю такой факт, что так возможно ...но вот сейчас мне хочется гимнастику и поплакать о чем то своем женском...на Дискавери сегодня смотрела как люди выживают в экстремальных условиях природы...и вот мужчина когда разжег долгожданный костер, он ушел...он плакал, это такой крик души...и вот в этот момент я поняла его...его эмоции вырвались на ружу в виде слез...мы люди часто выражаем эмоции слезами, но не всегда эти слезы от страданий и горя...а вот потому что так...выражают иногда счастье...
Катя, какая-то меланхолическая запись, или мне так показалось? Как будто неудовлетворенность какая-то?
Понимаю, что когда появляется мужчина в жизни и забота, и внимание, после одиночества много разных противоречивых чувств, но основное-то что? Или сильный сумбур?
-
Желтая Корова, основное, я не разочарованна...как боялась...я же не первый раз встречаюсь с мужчинами по интернету, очень часто личность при встрече не соответствует фото, ну удачный ракурс...а в жизни, разочарование...бывало такое , что я даже прерывала свидание...а здесь был страх, что вот мужчина прилетел с крайнего севера, а если не случиться физики и химии...куда я его дену...ну вот в целом все сложилось, я всем довольна, но мне тесно, мало пространства...мне не привычно...я не поспеваю проживать чувства...какой то поток эмоций, все так быстро и очень всего много...ну или я старею уже...
-
Желтая Корова, еще вариант...возможно я не живая...по тому так сложно проживать много чувств..
-
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи:
Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.
Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок,
Как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.
Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу,
Ибо лишь рука Жизни может принять ваши сердца.
Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу,
Ибо колонны храма стоят порознь, и дуб и кипарис не растут один в тени другого.
Халиль Джебран
-
Катюша - отчаянная женщина! Чувствую себя такой древней, ибо для меня непостижимо знакомство через интернет, я себя ограничиваю, мне сестра так говорит.
Катя, помимо физики и химии есть ещё любовь же. Нет? Или это одно и то же. Я совсем запуталась.
Мне, например, непременно нужно восхититься мужчиной. А это так редко случается. Поэтому твои романтичные тексты мне удивительно читать. Впечатляет. Правда.
-
Кристина, вот и я себя чувствую ограниченной, потому что знакомлюсь только по интернету...времени нет куда то ходить, на работу интересные мужчины совсем не захаживают, а хочется живого общения и сразу...а по поводу восхититься мужчиной, это и было изначально...поступки...для меня ценен сам факт, перелет с севера на материк...это же не в Сочи слетать..ну и еще притяжение душ...вот чувствовалось очень сильно ,даже на расстоянии ))
-
А мне кажется, что интернет - это тоже один из инструментов судьбы. Вполне себе достойный. Мой брат, лучшая подруга и брат мужа нашли себе супругов там. Причем очень даже были "волшебные" знакомства, и семьи получились очень даже гармоничные. Особенно у подруги))
-
Катюша, по-моему, у тебя все чудесно складывается на данном этапе! :-)
Очень хорошо тебя понимаю, насчет того, что начало отношений ощущается как потеря свободы, хочется одиночества, времени для себя, для погружения в себя, но это же временно. :) У меня на адаптацию тоже ушло несколько месяцев, да и сейчас она продолжается, только немного в другой форме)
-
Ирина Коротичева, да когда от других слышишь такие рассказы, думаешь что да возможно. Да возможно, я уже убедилась )
-
Всегда страдала проблемами с кишечником, лечила медовой водой по утрам и на ночь, даже зиму без овощей перенесла нормально и стабильно. Но цистит меня подкосил, антибиотики дали о себе знать. Уже два месяца мучаюсь запорами и вздутием в перемежку и с перерывами.... Вчера вообще было что то с чем, даже уснуть не могла...где то в два часа ночи, встала на кухне в базовых постоять...и да простят меня форучанки за такие подробности, выпустила пар в верхнем мире, в нижнем мире кишечник успокоился, дальше легко провалилась в сон и проспала до утра как сурок...и сегодня даже ни каких признаков бурчания кишок в животе...приятно удивлена......
Сегодня на природе случилось...долгожданное погружение в себя...В верхнем мире меня штормило, очень сложно держать равновесие на одной ноге на песке, стопа погружается в песок и ты падаешь...но зато средний я прочувствовала всем своим телом, очень комфортно было, особенно С2. Даже не представляла что так можно погрузиться в это упражнение и в песок одновременно...Очень приятные ощущения лица от горячих песчинок на груди и плечах и легкость...на полу дома...все сложно и больно..ну я очень довольна...
Опять всплыла тема про роллы...что мои подруги и теперь мужчина не разделяют моих интересов...я уже второй день уговариваю их сделать...но вот так накатило на меня аж до слез...сначала хотела все высказать ему, за всех...но взяла карты и ушла к доче в комнату погимнастить с запросом...Что я не буду менять свои вкусы ради него , потому что он этого не любит и не есть...но вот же попустило меня...от гимнастила и чувство гнева притупилось...стало расплывчатым как туман...и осознание, что он то не виноват, что я всю свою сознательную жизнь под всех прогибалась...попустило, удивлена....а ведь так была решительно настроена...ну роллы сделали...буду есть одна )))
-
(http://cs636417.vk.me/v636417325/18bf2/QMkv8T4bnC4.jpg)
-
Загар и щитовидка: развенчание мифов ( взято из яндекс )
Считается, что при наличии эндокринологических проблем нельзя загорать. Однако в последнее время много людей говорят об обратном. В чем истина?
Безусловно, загар «до черноты» не приносит пользы никому. Доказано, например, что от избытка ультрафиолетового излучения повышается риск заболевания раком кожи и меланомой.
Но научно обоснованной информации о связи болезней щитовидной железы с солнечным излучением не имеется. Очень известное представление о том, что больным с заболеваниями щитовидной железы противопоказано пребывание на солнце, достаточных обоснований не имеет.
Например, распространенность большей части недугов щитовидной железы не отличается у жителей южных государств – ЮАР, северных регионов – Скандинавии, Австралии, Великобритании. Отличия в заболеваемости, прежде всего, связаны с уровнем использования йода. Чем больше йодный дефицит выражен, тем чаще встречаются разные формы зоба – увеличения размеров щитовидной железы.
Представление, что солнце очень вредно для щитовидной железы, появилось в середине прошлого века. И, похоже, лишь в нашей стране. История умалчивает, кто высказал первым такое предположение. Но в научной литературе нет информации о негативном влиянии солнечного излучения на функции щитовидки. Ни в одном государстве мира, ни на одном конгрессе по эндокринологическим заболеваниям этот вопрос, будоражащий умы наших граждан, не обсуждался.
загар щитовидкаНеужели все настолько просто? И женщины, которые имеют «проблемную» щитовидную железу, могут без проблем ехать в жаркие страны на отдых? На самом деле, на курорт или в прочие дальние поездки не стоит все же ехать, если функция щитовидной железы нарушена и не скорректирована. Тут противоречий нет. Например, женщины, которые имеют в крови избыток гормонов щитовидной железы – тиреотоксикоз – переносят жару плохо. Вне зависимости от того, собираются они ехать куда-нибудь или нет, им для начала необходимо привести к норме уровень гормонов. И лишь тогда можно собираться в поездку. Причем касается это любой климатической зоны: и жаркой, и холодной.
А при недостатке гормонов – гипотиреозе – тоже вначале нужно пройти лечение. При данном заболевании необходимо постоянно принимать препараты гормонов щитовидной железы. Может подобрать их дозировку только специалист, и это много времени не займет. И лишь затем, когда доктор, ориентируясь по итогам анализов, даст согласие, можно ехать на пляж. В противном случае, отдых может стать неудачным.
В то же время людям с заболеваниями щитовидной железы загорать в разумных пределах можно. В этом плане рекомендации для них не отличаются ничем от тех, что доктора дают абсолютно здоровым людям.
Нет необходимости даже прикрывать шею, поскольку облучение кожной ткани в области шеи не может повлиять на функциональное состояние этой железы. Действительно, многие представители прекрасного пола закутывают на пляже шею шарфами, прикрывают листиком область щитовидной железы. Данные манипуляции никакого смысла не имеют.
И напоследок: если вы себя считаете здоровым человеком, то прежде чем ехать на отдых, совсем не обязательно идти к эндокринологу, чтобы получить от него «визу».
После операции щитовидной железы, с меня взяли слово, что я буду выполнять все послеоперационные указания, так как по другому, будет не возможно сохранить здоровую долю щитовидной железы.Ну лишь только по этой причине, собственно говоря мне ее и сохранили,т.к. в противном случае,через какое время, я могу опять загреметь с тем же диагнозом... Мне была назначена очень строгая диета с каждодневным присутствием в рационе море продуктов и морской рыбы, замечу только морской, так как в речной йода практически нет и при моей диете она просто бесполезна...Так как я не ем море продукты вообще,я их просто не переношу... я обещала что буду есть, в моем рационе все осталось без изменений, с тем лишь учетом, что я стала разборчива в продуктах, больше предпочитаю домашние и сельские, благо рынки сейчас в изобилии все это имеют...и принимаю только искуственый йод в таблетках. Гормоны не пью принципиально. Еще был такой пунктик, что мне противопоказано...Мне нельзя загорать и долго находиться на солнце, особенно в промежуток с 12 часов дня до 17 часов вечера. У меня начинался удушающий кашель, по ощущениям это было похоже как будто мне на горло одевали удушающий ошейник и начинались спазмы, трудно дышать,головные боли. И все эти симптомы я снимала таблетками,они сами не проходили. В прошлом году я пробовала загорать на солнце с 9 утра до 10, в надежде, что щадящее солнце не будет так вредно, но симптомы выше описанные все равно присутствовали.И эту затею я оставила. И вот уже неделю я не вылазию с пляжа и практически уже обгорела,т.к. несколько лет я это уже не практикую, но вот удущающих симптомов нет..я себя чувствую превосходно...и все это приписываю гимнастике, так как ничего больше не делаю, не ем так же рыбу и разные там ламинарии, не считая роллы, но с моей диетой, это капля в море...принимаю все тот же искуственный йод, йодомарин 200, ни больше , не меньше...но гормональный фон выровнялся, это заметно не только по округлившейся груди , но еще по общему самочувствию на палящем солнце..радуюсь ))) загорать я очень люблю, а уже было смирилась с аристократической бледностью кожи...
-
Чувствую себя такой древней, ибо для меня непостижимо знакомство через интернет
и мне))
раньше не было интернета, но были свахи и знакомства через газету
так что ты не древняя, просто знакомишься иначе
-
Это мой самый счастливый отпуск, за последние 8 лет...предпоследний был в октябре 2015, в который я провалялась в больнице...тоже надо было, для здоровья...но эмоционально тоска зеленая...А сейчас чувствую энергетический подъем...что еще нужно для счастья, Волга, солнце, песок, витамин D и гимнастика...Гимнастика, она стала такой же необходимой как воздух и вода...живу, дышу, хочу запомнить каждое мгновенье...каждый шаг, каждый вдох...каждой клеточкой...
-
(https://pp.vk.me/c636123/v636123325/167aa/z4vDj7VL4xc.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c636123/v636123325/1678c/FVp_AskOd3o.jpg)
-
О гимнастике на природе....
Долго мечтала, долго хотела, но осуществить не было возможности...но случилось...Уже который день наслаждаюсь ей, в идеале было бы...чтобы и в округе до горизонта никого не было...Ну женское сердце, оно такое, всегда мало...упражнения верхнего мира не получаются совсем, заносит, стопа проваливается в песок, падаю...только В2 и базовое...Средний мир космический...вот он как раз создан для того чтобы его делать на песке, особенно С2 и С3, а ведь совсем недавно еще...я избегала этих упражнений...на песке,это чудесно и грудью до песка...и прогиб...больше всего меня поразила красота песчинок...ни когда не думала, что можно так любоваться переливом песка...и песчинками...просто зависла в этих космических упражнениях, погрузилась в себя и в окружающее пространство, слилась с живой природой, крики чаек просто завораживают...нижний мир тоже прекрасен..особенно Н6...я довольна и счастлива )))
-
Я закипаю...не хочу мирится с тем что , критикуют моего сына, подтрунивают над ним, видят в нем плохое и недостатки...я и сама обо всем этом знаю, но вот вижу что процесс воспитания ребенка двигается в лучшую сторону...но как легко судить человека, не зная его прошлого...но вот прям скребет...во первых, я , моя дочь и мой сын, мы семья...и это нам троим решать, хотим ли мы в нашу семью кого нибудь принять...во вторых, у каждого свои понятия о чистоте и гигиене...да вот мой сын, когда ест рыбу кладет кости на стол, но вот не приучила, потому что рыбу я не готовлю...но вот зато мой сын ни когда не будет пить из горла бутылки минералку или лимонад или молоко из пачки...у меня с ребенком сложные отношения, он переживает травму отверженного и покинутого...но как я могу помочь ребенку в 14 лет? я не знаю...он заедает пустоту едой и да он очень крупный мальчик, но вот меня аж выворачивает, что мужчина пытается подколоть его...по этому поводу , могу даже сказать я на грани, меня это отталкивает...я в любом случае приму сторону ребенка...что это слепая материнская любовь ? не думаю, я за то,чтобы не было унижения в семье и стеба или козла отпущения, все равны и каждый по отдельности личность... вот много во мне эта встреча подняла, я свободолюбивая, и уже не буду жить для мужчины и растворяться в нем...продолжаю дальше проживать чувства и эмоции и осознавать...
-
Вот еще, для меня важно мое пространство, мои дети...единение с самой с собой...где то я читала в vk , что секс с самим собой также прекрасен, как и с партнером, потому что это секс с самым любимым человеком...а я бы эту цитату изменила, время проведенное с самой собой, самое счастливое и прекрасное...время и единение в себе, вот он дзен...теперь мне понятно чем отличаются даосские монахи от православных...
Еще немного о мужчинах, из детства...когда еще был жив дедушка и с нами жил отчим, я часто наблюдала такую картину, как двум взрослым мужикам тесно в пространстве...один хотел что то ремонтировать в доме, другой его критиковал и в итоге оба ни хрена ничего не делали...часто я слышу от мужчин, что мы женщины такие сякие, забили бедного мужика своей эмансипированностью...давим , душим , все можем сами и вот вопрос почему ? Подобную картину я сейчас наблюдаю между сыном и и мужчиной...взрослый критикует малого... и вот меня так аж скребет, что все что было хорошего за 1,5 года общения в интернете и реальными двумя неделями.... все в топку, прямо в печь...я вот думала, как чувствует себя ребенок в данном случае ибо возможности с ним поговорить пока нет...и даже если Володе пофиг на такое отношение, ну возможно он не замечает этого, то вот мне совсем не пофиг...для меня стало важным не только физическая зрелость мужчины, но еще и духовное развитие...не воспринимаю духовное уродство...ибо потому что сама иду к совершенству...безусловная любовь...от Христа...постичь ее...несбыточная мечта...
Еще для меня стало хорошим лекарством дневникотерапия...это такое место и пространство, где разговариваешь сама с собой, иногда жалуешься, иногда чем то восхищаешься...всем нам знакомо термин поплакаться в жилетку или слить свой негатив или выговориться кому то...но мы совершенно не чувствуем каково это собеседнику...сливая на него свое дерьмо, выкачивая из него энергию, своими жалобами ...Дневникотерапия, это такое пространство, куда сливается отработанная или переваренная энергия, в пространство...и ты не один здесь, с тобой рядом всегда готовые поддержать...но вот в чем отличие от жилетки, что прописывая свои проблемы, мы думаем, мы разумные, способные размышлять и развиваться...это чудесное пространство, оно исцеляет, развивает, вдохновляет,это прекрасная практика...Для меня это стало таким же не обходимым, как сама гимнастика...мы часто не умеем выражать свои эмоции, я не умею их совсем выражать, мне проще замкнуться в своей коробочке и переждать...гимнастика и дневник помогают слить весь этот шлакоблок...в общем еще есть над чем работать...ЭМОЦИИ
О любви, я слушаю свое сердце...и тишина...пусто и глухо...мне скучно с ним, гимнастика дает мне ресурс двигаться дальше, я чувствую энергию, я живая...и меня совершенно не прельщают такие вечера как вкусно покушать и лечь перед телевизором...ну это есть конечно в моих планах, там где то, когда то в 120 лет...но в 39 лет...жизнь только начинается...прекрасный возраст и в голове уже что то есть и возможности огромные...
-
Чего я хочу от мужчины...хороший вопрос...подвига, к сожалению с прилетом в Волгоград они закончились...во мне проснулась злопамятная женщина, со мной не захотели готовить и кушать роллы..и для меня любимой не пожарили на костре свиные ребрышки, вот аж скребануло...куплены ребрышки, все для костра, но ему жарко и комарики кусают и осы летают, слепни и мошки, ящерицы ползают, тьфу...все в топку, в печь.....кто там пел, какой то интересный мужчина Нани Брегвадзе...ла ла ла , снегопад снегопад, если женщина хочет...
-
Люди разучились разговаривать...общаться открыто, на очень такие темы...из души и сердца, бывший муж мог мне только по смс высказать свои желания, что он меня хочет, что такой больше нет, а так...глаза в глаза ступор, столбняк...читать по глазам нет желания ибо должно быть открыто сердце и вот тот же самый сценарий...повторяется, за две недели ни одно разговора по душам...сложно, тяжко, я открыта...и тишина...ничего не всколыхнуло моего сердца...пустота...я не психотерапевт, чтобы кого то вытаскивать из панциря, взрослые люди, хочешь продолжения....общайся...а удобно и комфортно рядом уже не катит...повзрослела, душа требует полета, окрыленности...крылья то есть...и вершины не покоренные и даже разбиться не страшно...
-
Фу какой. Если на этом этапе, когда ещё надо завоёвывать и очаровывать, рёбрышки не жарит, то что будет дальше? И зачем вообще приехал? Ехать некуда было?
Меня тоже бесит, когда муж Светку ругает. Хотя он-то, по сути, всегда по делу её ругает и даже чаще не ругает, когда уже и можно было бы, но всё равно бесит. Иногда оно прорывается и я на него бурчу. Чаще стиснув зубы присутствую рядом.
-
Ирина Коротичева, два фактора, сын и отсутствие подвигов... и как то все ясно уже...разошлись по разным комнатам. Детей нет дома, а на разговор никто не желает выходить... )))
-
Вообще вчера забавно получилось, приехал наш папа проездом к детям, а у нас гость...папа ушел от нас озверевший, сегодня по тел.с утра со мной сквозь зубы разговаривает, как будто это я ушла из семьи к любовнику и детей бросила...меня тревожит первое, а что если он перестанет мне давать денег на ипотеку, как я буду выкручиваться...и радует второе, больше не будет околачиваться у нас дома по пол дня...когда меня нет и я на работе...спать на моей кровати и считать себя султаном Сулейманом...захотел там пожил, захотел ко второй жене съездил...исполняется моя мечта, возможно меня оставят в покое...и наконец то разорвется этот энергетический узел, который сосет из меня энергию...это вот сегодня мне хорошо, я сделала гимнастику и энергия пополнилась, а прошлые все годы из меня выкачивали ее...выходит Лариса Ренар не заблуждается, по поводу того, разрывайте энергетические путы с бывшими...вот я тоже такое замечала, я развелась...обессилена ,обесточена энергетически, а мужчина процветает, все у него классно... и ровно 7 лет такая кутерьма...
-
В моей жизни начинается новый этап, это такая планка к которой я приближаюсь , становлюсь женщиной. Мне много еще хочется делать открытий, открытий себя...какая я на самом деле...но вот вертится на языке , амазонка...мне хочется пуститься в путешествие дальнее, по миру , внутри себя, познать грани и границы не объятного , мне хочется зрелого общения с такими же зрелыми женщинами, о бытие...мне хочется погружаться в медитации и чувствовать энергии...мне хочется стать чайкой, свободолюбивой...парить над просторами мира, найти свое предназначение и не останавливаться ни на шаг, ни на минуточку, познать жизнь...ибо она текучесть, движение...мне хочется саморазвития, научиться выражать эмоции...разные, может прыгнуть с парашюта или еще что нибудь, помочь сыну рости мужчиной, стать счастливым...доверие между нами, наверное это одна из основных задач для меня....и не останавливаться на мелочи ...
-
где то я читала в vk , что секс с самим собой также прекрасен, как и с партнером, потому что это секс с самым любимым человеком...
о боже, меня аж чуть не вырвало)))
Катя, ты правда что ли так думаешь?)
-
maryla, да нет...это я себя так успокаиваю...скорее это где то в голове, ну знаешь , это как поставить точку... не только с моей стороны, а и с его тоже.....как бы правильно объяснить, вот вроде отношения закончены и ты это понимаешь , а другая сторона ...чего то выжидает...и этому нет конца и края...для меня почтовый перевод был бы идеальным...но правила не только мои...
-
maryla, ой извини,совсем не по вопросу ответила...думала о своем...я так не считаю, что секс с самим собой прекрасен, я считаю что время провождение с самой собой прекрасно, вот о чем я хотела сказать...
-
я так не считаю, что секс с самим собой прекрасен, я считаю что время провождение с самой собой прекрасно, вот о чем я хотела сказать...
так ты ж пиши, то, что ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ
а то берешь какую-то ужасную цитату, от которой правда тошнит, и на этой цитате говоришь нечто другое, нечто якобы твое
цитаты из контакта и одноклассников - одно сплошное зло))
-
maryla, цитаты из контакта и одноклассников - одно сплошное зло))...так вот же ж...зло)))учусь выражать эмоции и мысли )))...
-
учусь выражать эмоции и мысли )))...
хорошо бы и прогресс в учении))
-
Люди разучились разговаривать...общаться открыто, на очень такие темы...из души и сердца, бывший муж мог мне только по смс высказать свои желания, что он меня хочет, что такой больше нет, а так...глаза в глаза ступор, столбняк...читать по глазам нет желания ибо должно быть открыто сердце и вот тот же самый сценарий...повторяется, за две недели ни одно разговора по душам...сложно, тяжко, я открыта...и тишина...ничего не всколыхнуло моего сердца...пустота...я не психотерапевт, чтобы кого то вытаскивать из панциря, взрослые люди, хочешь продолжения....общайся...а удобно и комфортно рядом уже не катит...повзрослела, душа требует полета, окрыленности...крылья то есть...и вершины не покоренные и даже разбиться не страшно...
Катя, это же от свойств личности зависит. Многие люди не умеют по душам разговаривать, особенно мужчинам это тяжело. У меня в семье как будто всегда был какой-то запрет на искренность и выражение чувств: родители такие и брат. Я от этого очень страдала. И мне понадобилось много времени, чтобы это принять, хотя бы поверхностно) И первый мой мужчина такой же был. Потом появились другие люди вокруг и другие мужчины. Я понимаю, что я сейчас без открытости, искренности и разговоров по душам жить бы не смогла...
-
Сегодня очень сложный день...во мне опять начались процессы, меня штормит и кидает волной на берег с периодичностью в две ,три недели...больше всего мне не хотелось впасть в это состояние, когда у меня будет гость...но физика и энергии, у них свой поток...Чувствую на поверхность со два вымывается тема чувственности и чувствительности...Вот ни когда даже не подозревала, что я могу быть не чувственной...скрытной могу быть, но вот бесчувственной нет ... Осознала, что не умею выражать свои чувства, эмоции и мысли...и как по сей день люди меня понимали...сильная боль в грудной клетке, в анахате...только вот чья, моя или его? не запутаться бы...разговор так и не клеиться, весь день по разным комнатам...потянуло в нижний мир....ох проплакалась..что то рвется на ружу...из грудины...чувствую диафрагма скукожилась...боль в низу живота....крайний срок до начала менструации 27 июля...от чего болит живот? или я застыла на Волге или уже позабывшийся синдром ПМС или что то еще...не пойму...но явно не депрессия, мать ее....мелькнул третий вариант, моя первая беременность...такое же неприятие мужа...в самый ранний срок...вот бесил, аж до чертиков...у нас жара на солнце 52 градуса...горячий воздух с окна, так приятно окутывает , обволакивает и успокаивает...чувствую кожей его горячие поцелуи...поцелуи ветра...до мурашек...
-
Желтая Корова, Таня ты права...не все мужчины умеют проявлять чувства и разговор по душам..
-
Это моя боль...из за того что не окликается...показывала ему фото Алтая и девочек и Байкала, что как там классно и мне тоже хочется и для меня это приобретает смысл...меня не поняли и сказали, даже не вздумай туда ехать и спать зимой ночью на льду...от того живот зажался, чувствую сильную боль чуть выше пупка и в низу живота...сегодня даже болел левый яичник...а я вот так не готова сесть рядом с ним и смотреть телевизор...закипели нервы, попросила освободить помещение...что смысл ждать до завтра...на вокзале перекантуется...не маленький..не вижу смысла дальше заморачиваться...
-
Вытянула комплекс , двигаться дальше...сегодня проживаю много чувств. Гимнастика была волшебная, мой источник в груди перетекал в живот, мысли рассеялись...слушала сердце...плакала...от чего ты болишь душа моя, от того что хочу полета...от чего ты плачешь сердце мое, от того что хочу свободы...руки, крылья за спиной..готовые взметнуться в небо...расслабился живот, раскрылась грудная клетка...ушла боль из нее в пространство....прожила, отпустила, простила.... голова светлая, нижний мир космический...мое любимое Н6, волосы по полу,слезы катятся так тихонечко...и я счастлива... накатила бокальчик вина...кайфовенько...
-
Кстати про вино, год настаивала на цветочном меде и палочках корицы, вкус волшебный...терпкое, ароматное, волшебное послевкусие...
-
Была недавно в краеведческом музее, узнала, что в наших степях нашли следы амазонок. Разве легендарные воительницы жили не в Греции?
Н. Григорьев, Ленинский р-н
Первым, кто рассказал о «мужеубийцах», был греческий историк Геродот. Он в красках описал, как женские конные отряды совершали сокрушительные набеги на греческие полисы в Средней Азии и Балканах. Однако следы древних воительниц были найдены и на нашей земле - в 65 км от Волгограда.
Сотню древних курганов археологи нашли у села Покровка Ленинского района. В одном из них они обнаружили тело 14-летней девушки.
Древние подкаблучники
Волгоградский краевед Юрий ВОЙТОВ выдвинул свою гипотезу о «воинствующих феминистках» прошлого. В своём труде «Великое Междуречье» исследователь утверждает - продолжительное время воительницы «квартировали» на берегах наших Дона, Ахтубы и Волги.
«Раньше село Покровка славилось как совхоз-миллионер, - рассказывает Войтов. - Но с распадом СССР вся его слава ушла в прошлое. Снова о Покровке заговорили только в 1997 году, когда археологи откопали настоящий некрополь амазонок, датируемый III-IV веками до н. э.».
Эти странные захоронения перевернули все представления об известных кочевых культурах. «В могилах женщин лежало оружие и доспехи, в мужских - домашняя утварь и черепки, - поясняет краевед. - Настоящий матриархат!»
Судя по находкам, большую часть жизни амазонки проводили в походах. Жилищами им служили войлочные кибитки. На себе они везли доспехи и оружие: короткий меч, лук, колчан со стрелами, небольшое копьё и щит. Для устрашения врага на щите выбивалась оскалившийся волк или лев. Единственная дамская деталь одежды - кожаная юбка. Их носили летом. Зимой амазонки меняли юбки на войлочные штаны.
Век битв
Как считает Юрий Войтов, историки, «поселявшие» амазонок то на берегах Чёрного или Азовского морей, а то вблизи Волги и Дона или даже Китая, не врут. Просто племена женщин-воинов кочевали, уходя от ещё более воинственных соседей на восток.
«Когда персидский царь Дарий выступил походом против скифов в 521 году до нашей эры, амазонки поступили с присущей им женской мудростью, - полагает исследователь. - От превосходящих войск Дария они попросту ушли в междуречье Волги и Дона». В пути было немало битв, в одной из которых и погибла 14-летняя воительница. Причиной её гибели стал каменный осколок от наконечника копья, пробивший грудь. На скелете были видны следы и от других, не смертельных ран. Изогнутость ног явно свидетельствовала о том, что девушка едва ли не с рождения сидела в седле. Спустя век после того, как её с почестями похоронили, амазонки окончательно покинули пределы Волгоградской области.
-
Роберт Рождественский. Красивая женщина – это профессия
Красивая женщина – это профессия.
И если она до сих пор не устроена,
ее осуждают и каждая версия
имеет своих безусловных сторонников.
Ей, с самого детства вскормленной не баснями,
остаться одною, а, значит, бессильною,
намного страшнее, намного опаснее,
чем если б она не считалась красивою.
Пусть вдоволь листают романы прошедшие,
пусть бредят дурнушки заезжими принцами.
А в редкой профессии сказочной женщины
есть навыки, тайны, и строгие принципы.
Идет она молча по улице трепетной,
сидит как на троне с друзьями заклятыми.
Приходится жить — ежедневно расстрелянной
намеками, слухами, вздохами, взглядами.
Подругам она улыбается весело.
Подруги ответят и тут же обидятся...
Красивая женщина — это профессия,
А все остальное — сплошное любительство.
-
Вот же сколько повылазило то...быть самостоятельной и не зависимой значит быть стервой, сучкой, такой вот мужененавистницей....ох откуда же во мне это...быть умной и решительной, значит мужеподобной...самой принимать решения, иметь мужское мышление...как вообще мне весь этот бред попал в голову и как я жила то все это время...скрываясь от самой себя...не проявляясь, ведя пассивный образ жизни, зависимый от мужчин, живя их интересами и привычками, идеями, взглядами, боготворя...постоянно вдохновляя на что то и стимулируя, энергетически подпитывая...и лелея их мужское ЭГО....нет, это точно не из ведичества во мне... что за бредовый комплекс и боязнь быть личностью...не похожей на всех...быть самой собой...что то вчера изменилось в моем сознании, такой вот щелчек..ощущаю себя свободной от всех,от их суждений, косых взглядов...
-
Возможно этот шлейфак тянется со школы...конечно от туда....вспомнилось унизительная сценка такая перед классом...мы переезжали на новую квартиру и учительница устроила мне такое прощание...вызвав к доске, опустив так при всех, объявив что вот Катя Бондаренко покидает нашу школу и одним двойшником в нашей школе будет меньше...я шла домой и плакала, мне было горько... горько от того что я не была двойшницей, были тройки и я очень любила школу и свой класс и друзей, всех без исключения...это был третий класс... помню, я принципиально не заплетала кос и бантов, ходила с распущенными волосами...и мальчишки сходили от меня с ума..Саша Белынцев , так вообще меня боготворил, говоря что я точно дочь Томаса Андерсена из Модерн Токинг, он мне поставлял плакаты и разные фотографии этой группы, подписанные от Саши для дочери Томаса...для того времени не заплетенные косы...это что то...ругали учителя...а я их все равно не заплетала...потом новая школа и опять такой натяг перед всем классом, но вот уже за короткую юбку и колготки в сеточку..училка так же возле доски меня отчитывала и унижала, говоря что моя голова набита папиросными бумажками...училка русского языка..но я на экзамене ее сделала... назло ей выбрала Литературу и мне фортануло, выпал билет прочитать стихотворение любое Есенина...я его обожала, читала запоем...стихотворение было не из школьной программы..Ну целуй меня , целуй...хоть до крови, хоть до боли...не в ладу с холодной волей, кипяток сердечных струн...После учителя русского вызывали к директору и просили объяснить причину почему у меня тройка в четверти...а на экзамене пять...хух..Вот я зажигала тогда помню, все сидели с отвисшей челюстью... потом она объяснялась с моей мамой и искренне сожалела , что не разглядела во мне личность..ну были заморочки после экзамена...а еще чуть позже все ее любимчики забыли про нее, а я ходила к ней домой с булкой хлеба и бутылкой молока с такой крышечкой из фальги..потом она ушла в мир иной...
-
Вот капнула сегодня тему амазонок в интернете и их действительно считают патологически одинокими и несчастными женщинами, с мужским началом...уверена женщины воительницы так не думали в свои времена...сейчас же общество и сми навязывают нам про то какой должна быть настоящая женственная женщина, мы так легко клюем эту наживку, в надежде стать наконец то счастливой по женски ))...
Вот тут у меня все крутится эта тема со свиными ребрышками, вот же реально цепануло, что мои желания не в счет... и вспомнились сапоги, которые мне обещал купить муж, копил деньги они были итальянские, а потом пришел в один из вечером и поставил перед фактом, я на эти деньги открываю бизнес, мы с другом все уже подсчитали...и вот где то подсознательно, я чувствовала что он разориться, потому что сапоги должны быть куплены , а женщина осталась обижена....нет бизнеса, нет сапог, ни мужа..ничего не осталось...
Даже общагу мою себе забрал, вот же по дурочке прописала его там , а сама выписалась...а при разводе конечно же закон на его стороне...обижена реально..так ведь же, муж был родной...то...
Хожу гуляю весь день по магазинам и думки разные, а ведь я вообще что умею? Что могу ? ...ничегошеньки...
-
Бабушка моя работала продавцом в Филателии, магазин такой, там марки продавались раньше...и она покупала нам домой журналы разные моды, и там был среди них Бурда...так вот у меня они с самого первого номера до сих пор сохранились...помню мы с подружкой сшили себе юбку брюки, и ходили по городу, люди оборачивались, у кого шок был, у кого восторг...а потом эта мода к нам пришла из Европы, лет через пять...маман меня критиковала, отнимала эти штаны, убеждала в том что это уродство...короче меня никто не понимал...наверное это был последний этап , когда я замкнулась в себе и перестала проявляться...
-
У меня вопрос к девушкам инструкторам, что нужно для того что бы организовать семинар в Волгограде или индивидуальное занятие....и так же вопрос к форумчанкам , может есть здесь кто из Волгограда? Для совместной гимнастики на природе, а то мне одной скучненько ))...
-
У меня остался осадок, от встречи. Задаю себе вопрос, почему мужчины воспринимают меня маленькой девочкой ? Кем бы мне хотелось быть и кто я на самом деле ? С первого дня нашей встречи, мне делали замечания, что я покупаю плохое сливочное масло, не ту зубную пасту, не ем рыбу, а рыбу есть нужно, не правильно воспитываю сына, не на такой постели сплю, нужно видимо спать на какой то другой, когда брали билет на обратно, со мной даже не посоветовались, а вторглись в мое пространство, для меня это оказалось стрессом...круглосуточно с мужчиной в течении двух недель...за меня принимали решения с самого первого дня...А когда возникло напряжение, он весь день отказывался от еды, демонстрируя мне то то, что я не поняла. Когда был задан прямой вопрос, почему он так себя ведет и что он здесь делает, он демонстративно хлопнул дверью и ушел....Я выдохнула...видимо больше уже ни когда не прогнусь под мужчину...опять же меня наказали как маленького ребенка. Что я транслирую во внешний мир ? Взрослые мужчины меня не замечают, для них я слишком молоденькая, или за мужем и очень удачно замужем, со мной знакомятся мужчины от 23-30 лет, это потолок...Но мне с ними не интересно, у них в голове ничего нет. Почему во мне не видят женщину. На меня накатывает грусть сегодня весь день, очень похоже на депрессию, у меня ее не было со дня начала гимнастики..боюсь опять впасть в это состояние, грусть от того , что вкладывалась 1,5 года в отношения и ничего...и пусто...нужно менять ориентир и не останавливаться, иначе я могу провалиться в себя и увязнуть в чем то липком и не выбраться... а мне это состояние не по душе..Весь день гоняла думки, болит живот в области пупка, уже который день, купила два теста на беременность, одна полоска, словно груз с души упал. Я хочу еще раз испытать счастье материнства, но как то не так...а что бы с умом. Как вообще я так оплошалась, что могла быть вероятность беременности...Я веду себя как ребенок, создается впечатление, что у меня нет проблем, я живу такой безмятежной жизнью.... Кем я вижу себя со стороны, да именно маленькой девочкой. И что менять в своем сознании, не понимаю..одно знаю, что хочу быть женщиной и чувствую себя такою.....Найти бы хоть какой то маяк или ориентир куда двигаться, хоть какой то просвет, вижу пока только гимнастику. Для меня стало мало изучение этой практике в одиночку, мне уже требуется взгляд инструктора со стороны, я так чувствую, что процесс как то зависает...скорее всего буду вкладываться в свое развитие, работа над ошибками...не умение выражать чувства и эмоции...и думаю о семинаре, вот бы получилось взять отпуск в середине сентября, но что то мне подсказывает, что не дадут...Пока ориентир на Питер, на дорогу и проживание...а там как получиться...грусть от того , что подруги со мной не разделяют интересов о гимнастике, а мне требуется живое общение...но пока как есть..
Сегодня переступив порог своей работы, ощутила боль в грудной клетке...я одна в магазине , еще ни кто не пришел из сотрудников, а в магазине осталась чья то боль...Иногда я ее воспринимала за свою и мне было не выносимо там находиться, но только переступала порог и уходила из магазина, и по дороге домой боль проходила.Ни когда не думала , что энергия может зависнуть в пространстве. Большое количество людей приходят к нам со своей болью, ибо просят помощи у Бога в скорбях...очень редко люди приходят к Богу в радости....Раньше я боялась смотреть людям в глаза, я видела в них беснование, это очень угнетающий взгляд, от него бросает в холод и ужас ...что то демоническое присутствует в этом, потом я научилась общаться с людьми потупив глаза вниз, мне так нормально и людей как я заметила это не напрягает...иногда я чувствовала как через взгляд утекает моя энергия , иногда я встречалась глазами с мужчинами и на меня нападало дикое сексуальное желание, потом я стала носить темные очки, ношу их с февраля по ноябрь...мне так комфортно, но почему то я упорно не желаю видеть мир таким, какой он есть .Я знаю завтра будет лучше, я себя слишком хорошо знаю, а сегодня на меня напала грустинка и дай Бог она во сне раствориться....
-
Само собой, мой кишечник пришел в норму, прошло бурление кишек и периодическое вздутие, всего за несколько последних дней все нормализовалось...а я уже было хотела что то попить, чтобы восстановить кишечную флору после антибиотиков...мое психическое состояние восстанавливается и значит это психосоматическое явление, тянет на природу, возможно выходные лета там и буду проводить, вдали от городской суеты и смока...хочется слиться со стихиями и просто поговорить с лесом и деревьями, взять перевал и новые силы у природного ресурса..побыть в тишине от суеты и спать на природе, слушая песни сверчков...а по вечерам смотреть на огонь, по утрам купаться в холодной воде, и вдыхать чистейший воздух...ходить босиком по траве и земле.....уединение....
-
Кать, а посмотри вглубь себя, на свою Внутреннюю Женщину?
Какая она? Во что одета? Как выглядит? чем занимается? чего хочет?
-
Katerina Ganina, если рассматривать ее образ, она смуглая, стройная с каштановыми волосами, одетая в красный сарафан до пола, босая...Если сравнивать ее со стихией, то это женщина огонь, но не пламя, а такой расползающийся огонь по земле, поглощающий степи, природу, тайгу...оставляя после себя вызженную землю, если рассматривать ее в танце, то однозначно, это танец с факелами и она в экстазе от самой себя... Куда и как этот образ привязать не понимаю...Чего она хочет от жизни, расслабленности, текучести, гармонии и наслаждения каждым мгновение, чувствовать этот мир кожей, каждой порой, клеточкой и всем телом...Чего она ждет от мужчины, его нет...но однозначно она способна любить и быть любимой, идти с мужчиной рядом, не впереди него, ни позади, а рядом...но не близко, а по одоль, но так чтобы было возможно прикосновение на расстоянии вытянутой руки... Чем бы она хотела заниматься, безусловно саморазвитием, разобраться со своим высшим Я, закончить свой кармический путь и понять, в чем же ее предназначение..если вообще такое возможно, такое вот просветление сознания...но пока выше горла не чувствую ничего....вот пишу, и думаю, а возможно ли меня вообще понять...о чем я пишу...я это так вижу, но со стороны похоже на бред..
-
а на сколько она проявлена в твоей жизни сейчас?
-
Katerina Ganina, если рассматривать в процентном соотношении, то мало она проявилась, процентов 20-30...я остановилась , заземлилась, перестало интересовать материальная сторона, нет погони за заработком и деньгами и комфортом жизни, дискомфорт в быту стал практически не заметен , если чего то нет, то и не надо...раньше наоборот, надо было то, надо было это...сейчас это отошло как то на дальний план и вместе с этим появилось время на размышления и анализ, чувствование себя и этого мира, в плане работы, ничего не хочу менять, благодаря дневникам девочек и форуму, стало понятно, от чего мне иногда хотелось просто выбежать из магазина и почему там было тяжело и невыносимо находиться, я принимала чужую боль за свою...и это происходило не только со мной, со всеми нами, нас там периодами всех кроет, кто то действительно уходит и бежит, но все потом хотят вернуться обратно, но это поезд в один конец, или ты там до конца пути или сошел на очередной станции....сейчас когда меня такое накрывает, я просто дышу грудью, выдыхая через горло и боль уходит и нормально, возможно еще по этой причине, у меня и была такая затяжная депрессия...я не знала что это такое...но чувствую себя в этом пространстве, защищенной...такое ощущение что надо мной и моей семьей Покров Божьей матери, это безопасность...вижу как выравниваются пути моих детей, мне как то духовник сказал, ничего не надо менять в отношениях с детьми, просто молись, не нужно делать упор на воспитание, оно все равно в определенный момент выйдет куда надо...я это сейчас наблюдаю в жизни дочери...с сыном пока не ясно, но я доверяюсь Богу , знаю что с нами и моими детьми все будет хорошо, это такая гарантия для меня, как будто над нами колпак...в плане реализации себя в творчестве, это пространство для меня закрылось, с появлением гимнастики, я вот ожидала обратного, очень творческая личность , в плане рукоделия, и фантазия работает, но вот закрылось эта тема, нет желания шить,творить, создавать бижутерию, а ведь получались шедевры, стало это какой то бесмыслицей...не знаю по чему энергия в это не идет...в плане своей внешности, я ничего не хочу менять, я себе нравлюсь такая какая я есть и это при том, что я особых усилий не прилагаю...ну вот люблю свой образ, то что я вижу в зеркале...и всех к черту, кто хоть маленько начинает критику в мой адрес, вчера всех по удаляла в конте и в черный список.. мои планы на будущее...наверное перезагрузка...зима долгая впереди...но точно это путешествие в глубь себя, курс на отношения с мужчинами не верный....с кармическим мужчиной наверное я уже разобралась, у меня к нему человеческое отношение, не смотря ни на что...ну вот такое начало с чистого листа...
-
Katerina Ganina, спасибо за наводящие вопросы, пошел процесс самоанализа, позже еще пропишу...пока только чувствую...
-
на благо, Кать
-
Мое физическое состояние, разбитое корыто... болит живот периодами в области пупка, сегодня болела с утра печень....боль в крестце и позвоночнике, какое то бессилие, опять болит челюсть как при первом откате в гимнастике и десна.....вчера пришла домой с работы, что принесла домой с магазина, булку хлеба, ни на что сил не хватило...в холодильнике шаром покати...сын с понимаем пожарил сам себе чесночные гренки с соусом из сметаны.. И мне еще кто то будет говорить, что мой сын плохо воспитан? Меня вчера оставили в покое и не беспокоили...Утром потихонечку прихожу в себя, чувственная гимнастика...наверное один из малых разов, делала гимнастику открытыми глазами...почему я не хочу смотреть в перед, закрываю глаза и все...Сегодня делала ее широко открыв глаза, но что то в этом есть, появляется ясность ума, трезвость...сходила в магазин, будем сейчас с дочей кухарить, учиться лепить рубленные котлеты из индейки, мне полегче и не скучно и радостно...картошечка в духовочке , обед будет царский...
-
Меня покидает чувство грусти и не приятный осадок от встречи...так легонечко из моей головы ветром выдуваются негативные установки, брошенности, использованности, все козлы и тому подобное...замечу , что эти негативные установки очень быстро меня покинули, в прошлый раз я разбиралась с ними месяцами. На это место приходит чувство удовлетворенности и приятие прожитого опыта, это время в 1.5 года не потрачено в пустую, это ценный опыт и познание себя, такое вот завершение прошлого ...Проделана работа над ошибками и появилась рассудительность...и откуда взялось мое недомогание, это просто физическая усталость, я сегодня днем в медитации провалилась в сон, состояние истощения...ну еще бы... на протяжение двух недель подъем в пять утра и до поздна ночи на ногах, причем активно так на ногах...организм просто восполняет потраченное...сном...много так много хочется спать...
-
Как же это хорошо, когда дети меня понимают на уровне мыслей, не приходиться ничего говорить...Они транслируют мои желания...У меня период под одеялкой...Но вот только не под одеялкой, как бы жарко очень, а со стаканом свеже- заваренного травяного чая из наших степных местных трав, молодлым медом и ноутбуком в обнимку, почистила в контакте группы и сообщества, бессмыслица какая то... раньше нравилось...вдвойне приятно хандрить в свеже- убранной квартире, с хлоркой помытыми полами, убранной кухней и стерильной ванной и туалетом, ну прям грех не похандрить в таком пространстве...и все это моя доченька, такую чистоту навела...умничка, сладушка моя...
-
Счастье начинается с малого...
Вчера, пока я хандрила с кружкой чая свеже - заваренных полевых трав, стала спрашивать свою внутреннюю женщину, каким образом я хочу изменить свой окружающий мир, свое пространство в котором я живу, чем бы мне его хотелось дополнить, что нового и чарующего привнести ))).
Чудеса начинаются с малого )), с самого не привычного из того, чего ни когда не приходилось делать и стало так жалко стремительно уходящего лета, времени...я оказалась в бездействии...
Вечером дала себе честное слово, что завтра все будет по другому и уснула. А утром случилась моя долгожданная практика в городском красивейшем парке. Проснулась выспавшейся и отдохнувшей, вышла из дома по раньше, чтобы не оказаться там в самое знойное пекло и вот мое укромное местечко с травой, с нависшей кроной деревьев и не торопливо бегущие спортсмены, проезжающие велосипедисты, бегущие на работу городские жители, старички со своими старушками, безмятежно прогуливающимися по утреннему свежему парку с причудливыми зонтиками и в шляпках а-ля 80...И стоит ждать пенсионного возраста, чтобы позволить себе прогуляться летним прохладным утром, не торопливым шагом, по местам красивого города ))
Приняв верхнее базовое, чувствовала себя красавицей , в своем новом голубом платье, довольная собой и своей безупречностью, пришло осознание , что до меня окружающим совершенно нет ни какого дела ..чем я там занимаюсь, укрытая листвой и прохладой взрослых деревьев...Рядом со мной голубиная идиллия, воркующих парочек, отвлекающих меня шорохом листьев и мне в первые не хотелось закрывать глаза в этой практике, было желание созерцать гармоничную природу, Волгу плавно текучую, с бликами солнца, огромные иголки сосновых деревьев, безупречную черно -белую кору берез , размах крыльев пролетающих мимо моих глаз птиц, нарушающих тишину хлопотом , где то совсем рядом притаился стрекочущий кузнечик, природа замерла в ожидании моего действия, готовая слиться со мной в одно целое, ничто не потревожило моей практики, ни одно вредное насекомое не выползло...
Впервые почувствовала поступающую энергию не прикрывая глаз, так удивительно оказалось изучать этот маленький островок в моей гимнастике, мягкость и шелковистость травы, так приятно обволакивали мои стопы, мне удалось погрузиться в саму практику, технику, правильность выполнения упражнений, они были спонтанными и самыми легкими...Волшебство среднего мира, чаровало меня новыми открытиями, чувствовался поток природного источника через коленные суставы, поступающий и наполняющий живот из земли..., были легкие упражнения с завязью и циркуляция энергии через колени и ладони...после были гуляния босиком по свеже- политой траве и источающие ароматы деревьев , все они пахнут по разному...
И мне захотелось продолжения праздника, на обратном пути забрела в книжный магазин, в надежде приобрести книгу Марии Гусевой "Рождение Звезды", и уже было разочарованно собралась на выход, как меня окликнула девушка продавец, я обернулась , это была моя потерявшаяся очень хорошая знакомая, которая в очередной жизненный кризис своей жизни оборвала контакты со всеми, это была искренняя радостная встреча )) ..через нее заказала книгу и согласовали встречу прогуляться по городу на выходных...ну разве это не прекрасно...
-
(https://pp.vk.me/c630820/v630820325/218af/fWwzpLWTW1I.jpg)
-
это прекрасно!
-
Катюша Панченко, спасибо)) Вы меня вдохновили, так скажем, на подвиги)) А то возле меня есть небольшая прогулочная зона, но сделать гимнастику там я всё не решалась, хотя подходящие кустики-деревья уже насмотрела. Так что теперь очно попробую с утра пораньше....)
-
Olgunia, да на здоровье, пусть все у вас получиться ))
-
Ещё раз возвращаюсь к теме внутренней женщины и проекции которую я несу в мир видения меня...Отключив мозги от прожитого опыта отношений на несколько дней, сегодня ещё раз делаю анализ...я не говорю , что совсем все было плохо, было очень много и счастливых моментов , но....я опять же возвращаюсь к первой проекции отношений со своим мужем, и в первый раз за меня всегда принимали решения, когда мне выходить из декрета, где и с кем мне работать, где и как мне отдыхать, с кем общаться и дружить, во что мне одеваться и так далее и бесконечно ...и эта маленькая девочка , опять появилась в новых отношениях....Нет, безусловно моя внутренняя женщина выросла , иначе бы она с удовольствием вступила бы в эти отношения и проходила заново свой кармический путь, в надежде перевоспитать мужчину и верить, что когда нибудь он измениться и сделает ее счастливой ,поймет ее, услышит ...а после опять разочарование и опустошение....Моя внутренняя женщина стала чувствовать себя, свои желания , у неё своё видение этого мира, и у неё есть право выбирать в каком мире она хочет жить...какой мир вокруг себя создавать, ей уже не возможно навязать другое иное мнение, потому что у нее есть свое, потому что она обретает свободу. Свободу от чужих взглядов, свободу от чужих суждений, свободу от религиозной фанатичности и много еще чего....
Во что сейчас одета моя внутренняя женщина? Еще пол года назад она приходила ко мне в красном одеянии и вот какой момент я отследила, на тот период жизни, у меня была безумная увлеченность мужчиной, это не была любовь, это была сексуальная дикая связь, зависимая связь с манипуляцией...было ощущение, что я сорвалась с катушек, но именно в тот момент я в первые заговорила со своей внутренней женщиной, о ее характере, о ее желаниях, о том чего ей просто не хватает, о том что на самом деле она знает какой хочет быть, какой образ носить и как именно она хочет себя любить ...Я начала позволять себе такие маленькие вещи, как пойти одеться в магазине полностью, от белья до обуви...полностью меняя себя из месяца в месяц, я начала получать удовольствие от новых красивых вещей...научилась позволять себе иногда покупать дорогие вещи, я внесла в свою жизнь тот образ который хотела видеть во мне моя внутренняя женщина и он мне сейчас очень нравиться...На этой неделе, я еще раз пообщалась с ней и увидела теперь ее другой, теперь она одета с мягко желтые тона и просит меня остановиться, отрешиться от суеты и нервозности этого мира...она просит меня быть рассудительной, милосердной и любящей..и вот какую особенность я замечаю...у меня уже где то с неделю болит область живота чуть выше пупка, если смотреть на этот энерго центр в цветовой гамме, то он тоже желтый...если вернуться в прошлое, то на тот момент когда мне нравился красный цвет и у меня было сексуальное увлечение мужчиной, и были проблемы по женски.. возможно , то во что мы хотим одеваться зависит как то от нашего внутреннего Я...Что сейчас мне хочет сказать моя внутренняя женщина одетая в эти тона...Она просит меня не оглядываться в прошлое, его уже не существует..она просит меня не мечтать о будущем , его еще нет... она просит меня остановиться и быть здесь и сейчас...она просит меня не растрачивать свою силу, а накапливать, потому что только так она сможет дойти до желаемого...она просит отпустить все желания...которые не осуществляются...она просит меня отключить голову и жить в гармонии с телом...чувствовать телом, радоваться телом, жить сообща со своим телом...
-
Как многоцветна радуга и сколько еще предстоит открыть чарующих оттенков , струящийся поток полукруга , идущий к нам из под небесного....Нам так редко доводится видеть радугу земным зрением, легче вообразить ее снисходящим белым светом, принимающим оттенки из состояния, как ограничено наше сознание. Творить свою радугу из осознания, собрать все цвета счастья и проживать их со вкусом, женского очарованья....
-
Гимнастика безусловно дает ресурс, иначе бы я опять легко скатилась бы с горки в болотце...Но тело физически обезвоженно, слишком много не реализованных дел, желаний , чувств., не прожитые эмоции ожидающие свой черед выхода на ружу...поток мыслей блуждающий где то между унынием и счастьем , череда бессмысленных событий, последние два года были каким то топтанием на одном месте...и попыткой догнать фантом не существующий...безусловно, это тоже очень опыт...это тоже надо прожить, отпустить все и стать счастливой...долгожданное осознание - проживание....случилось...
Тело болезненное, боль физическая усиливается и поднимается уже из низа живота к желудку...обострился канал сушумна, он стал каким то электрическим...такой боли в позвоночнике у меня не было с пол года, как тогда когда моя бабочка билась в банке.....обострились все четыре нижние энергетические точки вместе, пишу из состояния слез и боли... у меня ломки...жесткие...и не возможно разобраться , что это болит желудок или канал...и сколько это будет продолжаться...и в такие моменты мысли,для чего это надо...чтобы так мучиться, в трансформации
-
Из состояния, вчера так вообще была тоска зеленая, сын вызвался встретить меня с работы и сходить со мной вместе в магазин, это так было кстати...я впервые почувствовала в нем мужскую опору, мужское плече и так тепло было...дома даже желания не было копаться в себе чью боль я проживаю свою или чужую...попросила сына настроить микрофон и в первые было дикое желание петь песни, совершенно не волновало, что подумают обо мне соседи и каково им это слушать...лето ,окна настеж и в очередной раз порадовалась , что сломан дверной звонок...но пела во все горло....от души, позже пришел сын с баяном, даже мне подыграл пару мелодий, потом присоединилась дочь , мы вместе пропели еще несколько...поразило, что пела я из состояния, почти не зная слов, просто проживая в песнях эмоции, и дети легко приняли и такую маму тоже...им по моему это даже понравилось, потому что был такой семейный позитивчик...но о чем я хотела написать, пришел образ моей любимой бабушки, я явно ощутила ее присутствие со мной...у нее был очень красивый голос, в юности она пела в храме на клиросе, и все свое сознательное детство я слышала от нее песню, видела как она проживала ее исполняя, даже со слезами...она была из Саратова...а песня всем известная, Огней так много золотых, на улице Саратова...парней так много холостых, а я люблю женатого...ну блин , бабуля...ты же накаркала, накликала мне судьбу......епта...
-
Сегодня в гимнастике, в четвертом упражнении В6, на какой то момент, боль в животе отступила...я замерла в этом упражнения, беря тайм аут....мне хотелось стоять в нем вечность...потому что попускало и было облегченье, дыханье было глубокое...но по окончании гимнастики, она опять возобновилась...продолжила в медитации...что то пришло новое, энергетическое веретено, разбивающее мою физическую боль...и тоже пришло облегченье, позвоночник пока не болит...но на сколько хватит не знаю...
-
Вчера к вечеру опять разболелась спина, сделала горячую ванну из соды и соли, сегодня с утра совершенно другой человек, легкая и воздушная...казалось бы сода и соль, а боль ушла...чувство что эфирное тело ожило...В гимнастике держу ориентир , на раскрытие грудной клетки, принимая базовое, очень вдохновило фото Василисы, мысленно представляю ее фото и таким же образом пытаюсь раскрыться...со стороны не вижу, но внутреннее ощущение, удовлетворения...
Сын уехал с папой в путешествие, по работе, радуюсь....наконец то мой ребенок попал в мужскую среду, я довольна...
-
Радугу, которая держится четверть часа, перестают замечать.
Иоганн Вольфганг Гете.
-
Сомнения...
Что будет , если я беременна, ожидание, не из лучших вариантов...Родить ребенка в 40 лет, от мужчины с которым толком не знакома, как то не радужно...
В первую мою беременность, высшие силы хранили меня, удалось избежать суждение окружающих , сплетен, оказывается все вокруг считали, когда я забеременела...а случилось это в первый месяц после свадьбы, не смотря на то что секс всегда присутствовал и были уже сомнения на этот счет, а способна ли я?
Родить от любимого мужа, разве это не высшая степень блаженства? а мужа уже нет, и каждый идет своим путем...Но вот родить от мужчины, с которым едва знакома и отношений как таковых уже нет, я в растерянности...а что будет дальше....Пройти через суждение религии, а мне так не хочется менять работу, хотя и попы разводятся тоже, и матушки изменяют и уходят, это мир, а в нем всякое бывает...но как то...все же я в растерянности...
Мой живот переживает какую то трансформацию, может это гимнастика, может это матка подстраивается под возможное зачатие, может эта киста...что тоже возможно, она тоже дает задержку, не исключаю и такой вариант...но что то мне боязно, мое возможное зачатие произошло с 12-19 день от начала цикла, к сожалению я веду дневник на эту тему.....и эта боль в области пупка...,это что то новое...Еще совсем недавно, я боролась со своей болезнью, я могла остаться без детородного органа, пройдя круги ада, на пути к исцелению от онко-центра до морга, что очень конечно вдохновляет на исцеление, не имея за душой средств на лечение, мне пришлось объездить не мало больниц, так как время утекало...но все же я смогла, я исцелилась, я совершенно здорова сейчас и с удовольствием приняла бы радость материнства, если бы мужчина был рядом и поддержал ...сколько слез было пролито...мне давно хотелось взять в своей жизни тайм аут, в материнстве...сделать такую остановку...во мне колосальный запас любви, а мне ее не на кого выплеснуть...детей уже не поцелуешь как раньше, они уже взрослые..и мне совсем бы не хотелось связываться с мужчиной именно такой новостью...я в сомнении...я жду...еще неделю...я надеюсь еще, что все еще возможно по другому, по любви с мужчиной,рука об руку...
-
Катя, ребенок - это всегда хорошо
держись
-
спасибо Маша (
-
дети не мешают идти с мужчиной рука об руку! Катя, сил тебе! Пусть будет так, как тебе нужно на самом деле.
-
Катя - ребенок это подарок. В любой ситуации. Держись.
-
Сегодня на работе , сидела и жаловалась сама себе, что надоело молоть специи в фольге скалкой, что хочу ступу для специй, а мне она уже около года не попадается....а ту что я видела год назад, стоила около 1000 руб, а мне тогда на нее, ох как было жалко денег...сидела и ругала себя...что я жадная ...и сегодня в Ашане, прошлась по рядам с посудой...и о чудо...керамическая ступка и всего то около 300 руб. Мелочь, а приятно )))
Шла домой, сумка тяжелая...шла и думала, как мне себя жалко и сумку такую тяжелую не кому донести...и сзади такой мужской голос, девушка давайте я вам сумку донесу, а то вы идете шатаетесь, а я так с удовольствием ее отдала, даже не посмотрев кому ))) шла и удивлялась, во вечерок...и улыбалась... такой приятный релакс на ночь )))
-
про сумку вообще отлично)
-
Вчера с утра над городом пепельный смог ....до вечера (заводы не дремлют), аж так страшно за щитовидку, она очень восприимчива...закат солнца, таблетка оранжево - пурпурная, нависшая над городом ,атмосферно гнетущая, предвещающая не дружелюбие, ослепляющая глаза, мистично -кармично....
Два рабочих дня прошли на одном дыхание, от работы удовлетворение , ко мне на замещение выход девочек с другой смены, и четкое осознание, в моей меня так хорошо вампирят...потому что опустошение, нужно подумать от чего утекает энергия, причем колосально... и как это перекрыть....про живот даже не вспоминала, лишь дискомфорт , как звоночек от перенапряжения...сегодня тест на беременность, одна полоска...завтра к врачу, разбитая с утра, все тело болит, с кровати не подъемная...голова ясная, а тело отдельное, капризное...озябшее, не переношу холод и перемены погоды на холодные, дискомфорт от приближающейся осени...на завтрак, яичница с беконом, лишь на 5 минут удовольствие...а потом опять состояние болезни...если пойдут месячные, не хилый такой расколбас получается, аж за три недели...вчера я себе в зеркале нравилась, глаза такие ясно прозрачные, сегодня мутные, уставшие..пахнет осенью..и щитовидка расбухшая...чувтвую горлом...
-
Варю кисель и вспоминаю детство -
туманный край за маревом снегов, -
куда давно мечтается мне бегство —
молочных рек, кисельных берегов...
Как бабушкины спицы, промелькали
десятилетья, подменив меня.
Не в зеркале, а та, что в Зазеркалье,
мне руку тянет девочка, маня.
Что ждёт её — она не знает вовсе...
Я продышу туманное стекло
и выдохну: «Теперь уже не бойся.
Всё страшное уже произошло».
-
(https://pp.vk.me/c637123/v637123325/152b/_ajEgpLL9s8.jpg)
-
а что с беременностью?
-
maryla, завтра к врачу, месячных нет, тесты отрицательные...ужасно болит живот
-
ох
-
Для меня это важно прописать....
Сегодня какой то ни какой день с утреца, все как то мрачненько и без вкусно...на автомате зашла vk,в группе запись про расстановку, читаю и понимаю, мне нужно туда срочно, а иначе если не напишу Маше, что то важное для себя пропущу...и такие позывы в мозгу, их всегда можно распознать, это важно...и я не ошибаюсь, это как гадание по книгам, вопрос, страница, строчка, ответ... и я читатель..
Последние две недели, кручу , верчу вопрос, почему я не позволяю мужчинам любить меня, в том формате в каком мне обходимо очень, почему воспринимают маленьким ребенком и если вопрос чего хочет моя внутренняя женщина решен, то ответа на мою трансляцию женственности миру, нет....почему именно так складывается, а не иначе..почему меня любят как то по другому, любовь мужчины , она присутствует постоянно, но не в том варианте и как бы сказать, что это мужчины какие то не такие, но это не правда, отговорка...здесь проблема в моем восприятии мужественности и не знанием , что с этим делать...с детьми как то все понятно...и тупой страх перед этой мужественностью....самой...Я вдоль и поперек перетрясла свои отношения с отцом и бывшим мужем, но ответов уже не осталось...а тут нежданно, само на голову свалилось...размышляю, интересно...
-
1. Был вопрос, сколько лет ? пять..потом мужские руки ,дальше вибрация в груди, это он..... почему то сразу всплыл образ, брата отца...и сцена, я в гостях у бабушки с отцом, мамы нет, там еще его два брата, дядя Саша и дядя Алик...дядя Алик очень меня любил и каждый раз при встрече, порывался взять меня на руки..но я его боялась...его мужественности, силы, у него на плечах были наколки и мне они вещали о его могущественности...позже во взрослой жизни, я разгадала их значение...но суть не в этом...в очередной раз в попытке взять меня на руки, я дико визжала и вырывалась...отец мне говорил , что Алик добрый и хороший, но со мной была истерика...позже было еще несколько попыток со мной вступить в контак , но та же самая проекция...и ему было запрещено подходить ко мне, говорить со мной и тем более брать на руки...таким образом, я отвергла любовь мужчины...любовь мужчины из рода отца...дальше меня любили молча и на расстоянии, не проявляя и не показывая чувств, и я так же любила на расстоянии, не проявляясь....и такой и осталась...
-
Сделала гимнастику, о чем болит мой живот...если выстраивать базовое верхнее из проекции, как дает Василиса, в совершенстве раскрытая грудная клетка, прямой взгляд..описать не могу, это надо видеть, то энергия движется выше из груди к горлу....это ощутимо очень и на это ориентир...гимнастика далась вполне легко, даже отпустило боль на время в животе...но делать ее каждыйдень мне почему то уже не хочется...заметила, если делаю ее после работы уставшая, е не могу уснуть до утра...поэтому делаю ее только на выходные утром, днем или вечером, с расчетом того, что не нужно рано вставать и можно будет отоспаться...
-
2. меня очень гнетет, что родовая связь с моим отцом оборвалась, в христианском мире не существует церковных поминовений за самовольно живот скончавшихся , только домашняя молитва...это такая горечь, был человек, была написана книга, но ее сожгли и нет больше имени в книге судеб...но Христос он же Человеколюбец...что человеку не возможно, то Богу возможно все...а здесь появилось ощущение силы рода, что связь существует...через братьев...и как то попускает...возможно это работает, как плацебо, но мне значительно легчает...
-
Еще мне хочется сказать спасибо, Удивительной Маше, как сказала Кристина ))) ...за возможность узнать о такой чудесной практике , гимнастика чудесна, легка и действительно женственна...это практика длинною в жизнь,и с ней не возможно расставание, путешествие в мир себя, такой разной , спонтанной, дерзкой, милой, красивой, можно перечислять бесконечно...еще много будет открытий... за форум, теплое пространство, дневнико - терапия отличается от бумажного дневника...в нем идет мыслительный процесс...и проживание давно забытых чувств, эмоций..
-
Была у врача, сдаю анализы, киста...не опасная...нужно разбираться, почему у меня такая реакция на мужчин ...не умение проявлять чувства , эмоции.... спонтанных, разных, негативных в первую очередь... теперь немного вырисовывается картина....я этого даже в себе не замечала и не видела...
-
пожалуйста)
-
Насыщенный день, учусь чувствовать...утро , около шести часов смска от бывшего мужа, прислал денег на ипотеку, улыбаюсь, обнимаю подушку )))..
Восемь утра, доктор, опять растерянность...но все же ничего страшного, мы уже это проходили, лечили...не нервничаю...
Около десяти, варим с дочей кофе, беседуем на кухне )) потом гимнастика...расслабленная....много планов..
Около двенадцати иду в банк , платить ипотеку...мужчины, много мужчин, вокруг одни мужчины, разные, молодые, седые , интересные )) улыбаюсь, новое открытие и наверное увлечение, дарить мужчинам улыбки, ооо...они обращают внимание, оборачиваются, заинтересованы, прикольно...мой живот, я без ума от него...)))я в восторге от себя...
Через десят минут, испорчено настроение... по сберкарте видилите не принимают оплату... предлагают снять деньки в банкомате с комиссией, сумма то аховая, я возмущаюсь, ухожу искать банкомат сбербанка, возвращаюсь...компьютер зависает на 40 минут. я в кабинке, душно, жарко, голова кружиться, люди в очереди нервничают, постоянно заглядывают, хлопают бесконечно дверью, я раздражаюсь, ухожу в себя и телефон, читаю книжку...оплатила...настроенье нулевое....
По пути домой, мой любимый Ашан, даю себе слово не тратиться...только все необходимое на плов...успеваю домой до грозы...громыхает по всюду, то облачно, то солнышко...хочу ливень...
Готовлю плов, расслабилась, настроение улучшается, скоро придет доча, будем кушать...жду грозу и ливень, большой ливень жду, а не пять капель, много воды хочу....много )))
-
К вечеру взгрустнулось...было ощущения, дотронься до меня и я разревусь...сильное желание объятий и прикосновения душевного , теплого...хотелось...не практикую гимнастику на ночь, плохо потом сплю...но все же, погрузиться в саму себя лучше, чем грустить...я жаворонок...может быть даже беседы душевной с бывшими, за жизнь...вот просто вспомнить какие то моменты счастливые и посмеяться...вспоминаю одна и от это еще грустней...хочется позвонить или что то написать им....но боюсь быть не так понята или не понята вообще...вокруг рамки, шаблоны, маски, ширмы...театр, роли...и ничего живого, пустыня...одно из состояний...которое тоже бывает...
-
Сначала не хотела писать это в дневник, но все же...фиксирую происходящее на фоне гимнастики...
Со мной происходят довольно странные и интересные вещи...пишу, чтобы не потерять из памяти...В пятницу, после того как я оплатила ипотеку, возвращаясь домой, по времени примерно около 13 часов дня, жара, самое пекло, купила клюквенный морс, остановилась сделать глоток...как что то похожее на энергетическую руку вошло мне в грудь, прямо в сердечный центр...я обернулась по сторонам, людей по близости не было, посмотрела в небо, солнце было в самом зените...какой то поток секунд 5-10 шел во внутрь...и не вышел..и не прошел меня на сквозь...а просто прекратился...немного жутковато стало...вчера, только стоило мне загрустить, и пороптать , что и не с кем поговорить за жизнь, бывший муж по вейберу поинтересовался, не соскучилась ли я по сыну, ну я конечно же соскучилась и начался обмен эмоциями, много фоток, они на Эльбрусе, покоряют горы, сын доволен, вспомнили даже детство детей.. потом чистосердечное признание в любви...выключила телефон, лежала с пол часа размышляла , что это гимнастика на ночь мне спать не дает или бывший муж....как, опять такая же энергетическая рука вошла мне в живот, точнее в низ живота...секунд 10-15, я чувствовала поток, потом он прекратился, мне стало страшно...стала читать молитву, уснула...
-
Коллеги на работе из другой смены стали интересоваться, не беременна ли я? И когда получают ответ, что нет... говорят, что моя фигура стала очень женственная, спрашивают, чем я занимаюсь, ведь они знают, что я постоянно чем нибудь да занимаюсь, рассказала про гимнастику, нашла им форум в телефоне и видео, разошлись довольные по домам, обещали при след.встрече поделиться впечатлениями..
Один священник покупал сегодня книги, много книг, очень деспотичный дядька, сначала как обычно в приказном тоне, попросил его обслужить вне очереди, как увидел мой живот, сразу стал робким и тихим...и больше меня не напрягал...
Ехала в троллейбусе домой, девушка уступила мне место, решив, что я в интересном положении, я села, мне было не ловко...объяснять , что это не так...как на такое реагировать, не знаю..
-
Понравилась статья, оставлю здесь, чтобы не потерять...
Сила подсознания...
http://www.aum.news/meditatsiya/1298-sila-podsoznaniya
-
Снова решила тянуть один комплекс на неделю...начала утрачивать правильность исполнения упражнений...все таки для меня пока лучше сосредоточится на самой технике.. я не постоянна....
В8, С7,Н3, В2, С9, Н2, С4..
-
Ничего не происходит...штиль...в моей жизни штиль...и вроде бы расслабиться и плыть по течению, и пусть несет куда вынесет или ждать с моря погоды...но как то так не привычно...не обычно...умом понимаю, что нужно мне это...скоро школа начнется , суета не сусветная, дочь в 11 класс, сын в 9 класс сразу два выпуска, Егэ и Гиа...год будет не из легких..в общем, расслабляюсь, пока расслабляется...
-
Была сегодня в бане, хоть душу отвела, напарилась от души...точнее напарили...а то что то этот штиль меня поднапрягать начал, не люблю бездействие, особенно когда ничего не болит и здорова......Когда я рассказываю мужчинам что хожу в баню общую М+Ж , то они почему удивляются и начинают меня подозревать в чем то не приличном, но вот хожу то я в баню с дочкой...и я вот начала уже было сомневаться, может я какая то не правильная мама в этой теме, но мне ужасно нравиться ходить в баню в общий отдел с мужчинами, там все культурно даже очень, мест мало и в основном семьи с детьми и больше всего мне нравиться, попроси любого мужчину он от души спинку пропарит и с удовольствием...и вот я думала, почему я такая странная девушка, что мне так нравиться с мужчинами париться...а сегодня дошло...не в мужчинах то дело совсем, а в женщинах...все прилично одеты в купальники...мне оказывается не нравятся женские голые тела...а здесь все женщины ухоженные и прикрытые...и что же в этом плохого ..как то так...
-
мне оказывается не нравятся женские голые тела..
оооо))) моя тема)
-
Я в каком то болоте...мне постоянно нужно куда то себя вытаскивать..тянуть,тащить...лишь бы не бездействовать...а то засосет...страх большой, что опять засосет это амебное состояние, боюсь провалиться в него,боюсь депрессии , зимы затяжной холодной...Я постоянно придумываю себе занятие, а мне и заниматься то нечем... и не хочется...вытащила себя на источник вечером...окунулась, вода божественная...шла домой и радовалась, хорошо то как и душа и тело поет...но вот почему мне себя надо уговаривать или заставлять...что то делать для себя..приятное ,хорошее....да видимо эта моя проблема основная...
Начала лечить кишечник, ну как лечить...пить укропную воду, почитала в интернете, прям чудо вода...и от цистита и от запоров и от вздутия...моя тема.....вообще нашла себе игрушку, ступку...помешалась на семенах, всю аптеку скупила...все в ступе молю...во все сую, и в воду и в пищу и в кофе...а если мне еще метлу дать...что будет то....
-
Если на мое болотце посмотреть в другой диагонали , то возможно не все так плохо...я как больной, перенесший тяжелую травму, требующий реабилитации для восстановления и это долгий и упорный труд...для меня это упорный труд и очень тяжелый, ибо бездействие засасывает... создавать каждый день себе праздник, наполнять скучную и тоскливую жизнь эмоциями, какими то действиями, особенно когда нет напарниц и единомышленниц, это сложно, это усилие воли...куда то тащить себя, заставлять что делать...полезное для себя ...о как же это тяжело...идти маленькими шажками, для того чтобы жить, а не сосуществовать...как же я боюсь опять погрязнуть в этой трясине...страх леч и уже ни когда не встать...ибо моя жизнь оказалась пуста без работы и заботы о детях...
-
ибо моя жизнь оказалась пуста без работы и заботы о детях...
сильно
-
Попросила бывшего мужа привезти из Крыма бутылочку хорошего вина...
(https://pp.vk.me/c637916/v637916325/34af/tXfKPfNy21M.jpg)
-
И все таки как это прекрасно, после работы придти, и снять психоэмоциональное состояние гимнастикой...расслабиться телом и успокоить ум...трех упражнений вполне достаточно, чтобы придти в гармоничность после тяжелого дня...в такие моменты, даже думается , что больше и ничего и не надо...как остаться наедине с собой...сквозняком штору развевает...и ты с базовом думаешь о своем...а она так приятно...по ногам...по спине в нижнем...и тебя куда то уносит ветром, далеко от земной суеты и быта..разочарований, предательства и всего этого тленного...куда то в высшие миры...далеко, высоко...и нет блаженней состояния...или оно еще не познанно...
-
мммм, именно так))
-
Шокирующее признание самой себе....
..... из разговора с б.м. ....очередная попытка склонить меня в любовные отношения, манипуляции с моей нежной и ранимой душой...что меня до сих пор любят .. он охотник, я добыча....чем больше я не проявляюсь, тем сильнее меня желают заполучить...и сколько уже придумано отговорок и оправданий... как сказать мужчине, что его уже не любят...последний штрих.... "моя любовь , проявляется к тебе через детей, лишь только по моей любви, они любят и уважают тебя, лишь только потому что я люблю тебя, дети обожают тебя, разве этого мало ? разве мы плохо сейчас общаемся ? " отправка смс и такой звоночек...а что , если это правда ?... шокирующее признание самой себе, что я до сих пор люблю его ? но уже другой любовью...какой то уже не земной...не от плоти...и мне не хватит этих 12 бутылок вина, чтобы залить свое открытие...горько...желание глушить это чувство...удушить, утопить...разве может это быть правдой...кармическая любовь, к кармическому мужчине, нет ничего горчее любить всю жизнь одного мужчину из разного состояния...но любить...как долго я смогу выкручиваться, как долго я смогу противостоять чему то...мне не понятному.... и куда это признание засунуть......это игра в кошки мышки...либо мышка хитрит, либо кошка дура...и небо рухнуло на голову и земля ушла из под ног и где теперь моя планета? и существует ли мой мир? где мне все будет ясно и понятно и что если он трех китах...
-
Знакомо) и преодолимо)
-
Маша, я тебе верю что преодолимо, спасибо...а то чувство что жизнь, заезженный диск с черно белым кино...
-
тут главная задача - не скатиться в отношения по 10 кругу
иначе, они действительно будут повторяться
-
Вот вот, Маша...не скатиться бы...
-
Понравилась статья, что Василиса скинула...оставлю себе тоже...
Если ты выбрал любовь к пробужденной женщине пойми, что ты входишь на кардинально новую, полную испытаний территорию.
Если ты выбрал любовь к пробужденной женщине, ты не сможешь оставаться спящим.
Если ты выбрал любовь к пробужденной женщине — каждая часть твоей души будет возбуждена, а не только твои половые органы или, даже, сердце.
Честно говоря, если ты предпочитаешь нормальную жизнь, держись обычных девушек.
Если ты хочешь приручить жизнь, ищи ту женщину, которая позволила себе быть прирученной.
Если ты хочешь укротить жизнь, ищи женщину, которая разрешила себе быть укрощенной.
Если ты хочешь лишь обмакнуть палец ноги в бурном потоке вод Шакти, оставайся с безопасной, покорной женщиной, которая еще не нырнула в дикость Сакрального Океана Женственности.
Комфортно любить женщину, которая еще не открыла свои внутренние природные силы, потому что она не нажимает на твои болезненные точки.
Она не изменит тебя.
Она не будет давить на тебя, чтобы ты самосовершенствовался.
Она не разбудит забытые и онемевшие части твоего Духа, которые призывают вспомнить, что есть что-то большее в твоей Жизни.
Она не посмотрит в твои утомленные глаза и не пошлет стрелу Правды сквозь все твое тело, буквально встряхивая твое пробуждение и перемешивая давно забытые желания Душевной Любви внутри тебя.
Безопасная, не-пробужденная женщина будет прекрасно удовлетворять и успокаивать твое эго, сердце и тело. Она тихо пройдет рядом и заставит тебя почувствовать себя нужным, ответственным, прекрасно выполняющим свою мужскую роль.
Если для тебя этого достаточно, то прими это, люби ее всем сердцем, оставайся верен ей и благодари ежедневно за этот дар ее мягкого, безобидного женского присутствия в твоей жизни.
Если же тебе этого недостаточно — если твое сердце, тело и дух страстно желает “совсем другую Женщину” — Дикую — тогда знай, что ты находишься на лезвии Духовного преображения, трансформации.
Знай, что ты делаешь серьезный выбор с кармическими последствиями.
Если ты выбираешь войти в ауру и тело женщины, в которой полыхает Духовный огонь, ты принимаешь то, что тебе нужен определенный уровень опасности и риска для того, чтобы развиваться самому.
Полюбив женщину такой природы, ты должен будешь принять полную ответственность за перемены в жизни, которые вскоре произойдут.
Твоя жизнь больше не будет сонной и комфортной. Твоя жизнь не позволит тебе застрять в старой колее и тухлой рутине. Твоя жизнь приобретет абсолютно новый аромат и вкус.Ты воспламенишься от присутствия Дикой Женственности, и по всей системе чакр твоего тела пойдут электрические импульсы Духовного Света, настраивающие тебя на резонанс с Божественным.
Выбор иметь сексуальные, романтические отношения с пробужденной женщиной требует мужественности и смелости идти без страха в Неизведанное. Но пожинать плоды этого ты будешь за гранью понимания своего ума.
Она перенесет тебя в неизведанные миры тайны и волшебства.
Она поведет тебя ошеломленного и полупьяного от любви в дикие леса чувственного экстаза и изумления.
Она покажет тебе священные небеса настолько наполненные горящими звездами, что ты начнешь сомневаться, а на той ли ты планете, на которой родился.
Она вскроет тебя так, что твое ожесточенное, страстное сердце сделает тебя полусумасшедшим от желания.
Ты захочешь постичь и проникнуть в нее на каждом уровне, так как твоя Мужская Сущность может постигать весь Мир, озаряя Вселенную преданной Любовью.
Она увидит тебя таким, каким тебя никто не видел раньше.
Она будет доверять тебе.
Она будет ценить тебя.
Она будет признательна за твои усилия сделать ее счастливой.
Она будет ценить все хорошее, что ты делаешь, и все хорошее, что в тебе есть.
Она не сбежит от твоей “темной стороны”, потому что та не пугает ее.
Она будет обнимать, целовать, ласкать и любить тебя, возвращая к Жизни. Она будет говорить слова которые понятны твоей душе. Она не будет наказывать тебя за ошибки.
Это колоссальный риск — любить пробужденную женщину, потому что неожиданно у тебя не окажется места, чтобы спрятаться. Она видит все, поэтому она может любить тебя с глубиной и присутствием, к которым стремилось твое сердце и тело так давно, так неистово…. что ты засомневаешься — а был ли ты живым все то время, пока ее не было рядом.
Любить такую женщину означает сделать выбор жить с горящей Душой.
Однажды впустив ее энергию в свою жизнь, ты никогда не останешься прежним.
Решайся на риск, или отступи, останься с нормальной девушкой и прими другую, более безопасную, более комфортную и в чем-то более спокойную жизнь.
Но прежде чем выберешь последнее, убедись, что не проведешь остатки своих дней оглядываясь назад, напряженно пытаясь увидеть еще раз туманный образ Женской Тайны, который уже исчез из вида.
Она давно ушла по спирали обратно к звездам, далеким Галактикам и Небесам… Туда откуда Она…
~Софи Бэшворд~
-
Смертельная усталость, я обезвожена...тяжелый день, сложный разговор с б.м...меня не хотят слышать,с меня качнули не хило энергии...после работы троллейбус в пробке 40 минут, весь день зажимается живот...не могу выдохнуть...ужин и придурок сосед в 20.00 с перфоратором...выругалась матом...не сложилось...я оголенный провод, все во мне обострилось, чувства, зажатости, позвоночник ходит ходуном от боли...такое чувство , что меня пронзили на сквозь...и я вытекаю...куда то в пространство, растворяюсь и исчезаю...мое эфирное тело решето..гимнастика, забыться и уснуть...с головой под одеяло...и не о чем не думать...
Каждый слышит только то, что он понимает.
Гете
-
Катюша, сил тебе!
-
Кристина, спасибо, вы не представляете как это важно для меня и главное в нужное момент и совет и рука помощи.
-
Сегодня лучше, подняла себя с кровати, погладила скатерть , приготовила нам с мамой завтрак и кофе...от души, погимнастила...тело как натянутая струна,мышцы, колени, тазобедренные суставыот напряга ходят ходуном... живот зажался...не могу дышать через него, он только надувается...погладила, не размягчается, болит крестец сильно и между лопаток, мой бугорок...пошел процесс наконец то...не чувствую больше его...но боль, как будто мой бугорок проткнули острым чем то...но он подвижен мой позвоночник..не могу сделать выброс через живот, ложусь на спину расслабить его, болит сильно между лопаток, ложусь на живот, еще больше зажимается...что то выйдет скоро, возможно я взорвусь..ну хоть как то..уже все равно..я готова..
Слышать свою внутриннию женщину, борьба за право ей быть , жить, любить, радоваться жизни, быть такой какая она есть..проявлять свои желания...слышать то я ее слышу, но реализовать не умею..Карма, не умение выражать свои желания, потребности, просьбы, отстаивать свои права и территорию..а не быть жертвой манипуляций...и эту проекцию я опять принесу в новые отношения...если с б.м не научусь, то будет так же как с гостем с севера...учусь...и вообще ни я это все затеяла...я просто хотела бокал холодного вина на берегу Волги, закат солнца и мерцающие огни засыпающего города с левого берега...а не гостиницу или турбазу на пару дней с вытекающими последствиями...и если со мной хотят общаться вне дома и круга детей, то у меня есть свои потребности и желания...а для того чтобы уткнуться в мою подмышку и забыться сладким сном ( как он мечтает ), ну блин статус не тот уже...вообще сейчас все другое...бездна больше не манит меня, чтобы в нее упасть, там больно и душа и тело это помнит...а взлететь я не могу, сил нет...и вот я как одинокий орел...вдумчивости...решаюсь совершить свой первый полет...и сколько я еще буду сидеть на этой одинокой скале, так же одиноко вглядываясь в необъятное этого мира...желание познать свободу или страх разбиться ....на весах..
-
то будет так же как с гостем с севера..
мужчины есть по соседству, в твоем городе. для начала лучше бы сузить круг поиска)) и начать общаться с теми, кому не надо ехать тысячи километров
и выбирать
-
ооо Маша, ты озвучила вторую мою проблему с которой нужно разбираться...проблема в том, я их не вижу..этих мужчин в моем городе...но интернет пространство уже закрыто для знакомства...все подчистила и всех по удаляла..
-
тут мне сложно что-то советовать, лично у меня знакомства происходят в разных местах, но, в основном в поездках
но это же потому, что я живу в поездках
-
Просто нужно заканчивать мне сидеть дома, а выбираться по выходным куда то...у меня день сурка...работа, дом и магазин и по кругу..но появилось время на себя в этом году, я свободнее, дети взрослые, я думаю в этом направлении..шевелю себя по всякому..
-
...про то, получать помощь или не получать...
Вот в такие моменты, как сейчас с б.м...возникает вопрос, получать от него помощь или не получать, материальную...иногда так охота послать к черту...но...еще совсем не давно, мне эту помощь не давали, из за его долгов с первой женой, судебные разбирательства по поводу алиментов, растянулись на 5 лет и вышли ему в дорогую копеечку, женщина оказалась юридически просвещенная и забрала свое по праву и закону около 700 000 рублей с пенями и штафам.....меня попросили по христиански проявить милосердие, подвинуться и подождать...я по христиански смирилась...что тоже не правильно было...взяла две подработки и еще развела стаю волнистых попугайчиков на своем балконе...это был по истине день сурка...работа, работа и еще раз работа в перерывах забота о детях...самое приятное их всех заработанных денег были, это птички, которые плодились и размножались, чему я тоже очень долго училась...это интересное занятие и хорошо оплачиваемое, но когда вольер не находиться в квартире...в какой то момент я их всех распродала, потому что начались головные боли от их нескончаемого крика в период гнездования...но умилительные моменты все же были, такие как например разглядывание яичка через овоскоп, на предмет оплодотворения, оно хрупкое...и когда на третий день ты видишь внутри венозную сеточку и пульсирующую точечку , это завораживает, это сердечко...это жизнь, которая зарождается...и она в твоей ладони, настолько хрупка, что одно не осторожное движение и оно , это яичко может хрупнуть...это нужно любить ))) и я любила...особенно когда покупатели сами приезжали к тебе домой и привозили деньги и расцветка питомца не имеет совершенно никакого значение, на ура брали даже зелененьких и даже самочек, от природы очень выносливых...и вот к вопросу, получать эту помощь или не получать, я все же выбираю получать, ибо не хочу больше этот день сурка...и мне нужно разделить четко границы, по этому поводу, мы друзья с б.м., зла ему не желаю, но это ужасное чувство , что я за эту помощь ему еще что то должна не покидает...
-
Разведение попугайчиков, это были действительно счастливые деньги...заработанные с удовольствием и от души...возможно, эти живые птички меня и спасали, чтобы не свихнуться в бесконечной череде плохих событий, утром была уборка балкона, потом крепко заваренный кофе и сигаретка...я курила, запивая кофем и просто погружалась в эту птичью атмосферу на балконе, часами разговаривая с ними...это по истине позитивные птицы...они грустят только когда болеют, все остальное время, они бесконечно чирикают, от мелодичных трелей воркования до истеричного сумасшедшего ора...если вольер не находиться в квартире.это прекрасно...и да мне бы хотелось когда нибудь начать это делать, но уже не дома... )))
(https://pp.vk.me/c617728/v617728325/ce85/pyucrP1AsXg.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c617728/v617728325/ce0e/tRYtGtwBbUc.jpg)
-
Птенцы, примерно 25 дней, клювики еще черные )) детям была радость, продавали уже ручных и заласканных и затасканными детьми )))
(https://pp.vk.me/c617728/v617728325/ceab/POukZ2AjLCk.jpg)
-
Сегодня прекрасное утро ))) соскучившийся ребенок, наконец то приехал и первым делом взялся нас удивлять кулинарными шедеврами ))) приготовил нам с Машей завтрак, салат "Цезарь " .Это у него от отца, хорошая черта и хобби..
(https://pp.vk.me/c637826/v637826325/383b/Bz6nWwXpV3E.jpg)
-
Еще меня раздражает, эти мои бесконечные точки...в предложениях...как будто, я что то не договорила или не закончила, не помню откуда у меня такая привычка, в бумажном дневнике со знаками препинания все в порядке...а как избавиться, не знаю от этой привычки...
-
Про мой живот...убрала на время из рациона продукты которые вызывают вздутие живота, в этом списке оказался и мед...а я его ем по утрам и запиваю водой...теперь просто кипяток по утрам, наблюдаю и слушаю свой живот, сколько там зажимов...и блоков...сколько накопилось за всю жизнь и хочется это все выпустить...пью укропную воду перед едой и смекту...но живот так же надувается к вечеру...наблюдаю, как ем.. как разговариваю...во время разговора заглатываю много воздуха, почему ? не знаю, но видимо от привычки тоже придется избавляться, укропная вода помогает выйти воздуху через рот и Слава Богу не в виде отрыжки...а как то мягче и сразу же как заглотнула воздуха...я этой проблемой страдаю очень давно, но почему то ни когда не обращала на это внимание, а с гимнастикой все иначе, хочешь, не хочешь...а будешь слушать свое тело...а телу не комфортно что то в животе...ищу литературу как делать самомассаж живота, пока ничего не нахожу...а так хочется его размягчить...скорее уже...выпустить из него что то...и не важно что там монстры или обыды...лижбы они эти чудовища покинули мой сосуд...
Вчера б.м возил меня на речку, смотреть закат...настроение было жопное, после последних дней бессмысленного диалога, было желание послать куда то его подальше...и не рада была уже просьбе своей, по поводу вина...но что сделано, то сделано...Но по факту оказалось куда все более лучше...мы ездили на Ахтубу, там рядом детский оздоровительный лагерь, в 2009 году там отдыхал наш сын и мы один из выходных ездили его навещать, это был период развода...сначала я не хотела ехать туда, плохие воспоминая, но потом отдалась потоку, пусть несет куда вынесет уже... тогда в тот год и то время у меня по дороге была истерика...мы очень сильно поругались с б.м, мне уже было известно о его любовнице и море упреков и не умение себя контролировать и сдерживать в эмоциях, много боли , слез и разочарование и нежелание верить, что мой брак рушиться...Вчера я его спросила, почему мы туда едим...он сказал что мы там отдыхали с ребенком день, когда он был в лагере, я промолчала...я вообще не помню наш там отдых...это выпало из памяти, помню только свои истерики...а б.м помнит совершенно другое...
И вот мы приехали, за 10 мин. до заката солнца...тишина, место безлюдное, мы много разговаривали о детях, какие они были , какие они стали, за то что оба почему то переживаем за сына больше чем за дочь...солнце садилось, летали летучие мыши, вода ровная и спокойная, небо тяжелое, дождевая туча всю дорогу висела над нами..летняя прохлада...мне даже удалось уединиться и сделать гимнастику...а бывший муж купался и говорил слова благодарности,за то что я его вытянула из суеты...что за все лето он купается второй раз и т.п. и когда догорела свеча в фонарике и мы погрузились во тьму, было решено возвращаться...когда мы вернулись к машине, оказалось что она передними колесами закопалась в песок..и вот 12 часов ночи, сеть не ловит, все туристы разъехались уже, а наша машина буксует...я села на песок, и молча наблюдала за действиями б.м. про себя сказав, это не моя проблема...я женщина и расслабилась...на наше счастье через пол часа к нам на встречу ехала легковушка...ну и все закончилось минут через 40 благополучно, нас вытянули и мы поехали домой...я вспоминала себя 7 лет назад и думала о себе сейчас, совершенно другой женщине...это совершенно два разных человека, совершенно две разные жизни..., совершенно два разных состояния...и быть прежней, мне уже не нравиться и я с благодарностью принимаю весь прожитый опыт, все свои ошибки и не совершенства, без них нет той женщины, которая я сейчас.....ну в целом мое жопное настроение сменилось на счастливо-умиротворенное...я довольна..
-
(https://pp.vk.me/c637826/v637826325/375a/vN2_2wHtz84.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c637826/v637826325/3749/ZSYTmJNdecQ.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c637826/v637826325/37cf/dih8qLKT8_I.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c637826/v637826325/3735/hIiHLBeH64k.jpg)
-
Ругаю себя, есть возможность поехать в эту субботу на озеро Баскунчак...а я ленюсь, ищу отговорки и причины...Такой возможности у меня больше летом не будет и наивное убеждение что будет в сентябре, но не будет...проверено годами, ни разу в сентябре я ни куда не выбралась , даже на дачу,школа...как же это тяжело себя заставить, что то делать для себя полезное...
Баскунчак - мраморное озеро, его называют так из-за необычного вида с россыпями соли. Издалека она похожа на лед. Многие сначала принимают его за поверхность, испещренную прорубями, как будто вода проглядывает сквозь корку льда. Эти "проруби" - результат добычи соли с поверхности. Именно в этих местах купаться очень полезно для организма. Баскунчак (мраморное озеро) лежит на 21 метр ниже уровня моря. Его вода очень соленая, в некоторых источниках говорится, что она превышает показатели Мертвого моря. Соленость его - 300 г/л. Само по себе озеро – это углубление соляной горы, основание которой уходит в глубину на тысячи метров. Питание его происходит за счет многочисленных родников и речки с названием Горькая. В озере не могут существовать ни растения, ни животные – там живут лишь бактерии, имеющие способность переносить такую концентрацию соли.Продуктом жизнедеятельности этих организмов является особая глина, которой покрыто все побережье. Эта глина и грязь обладают целым рядом целебных свойств, излечивая от многих заболеваний. Соленое озеро Баскунчак широко используется для оздоровительных целей. Воздух вокруг него тоже лечебный, он содержит много брома и фитонцидов, которые оказывают благотворное влияние на людей. Солевой раствор, которым наполнено озеро, называется рапой. Она положительно влияет на многие органы и системы.Многих отдыхающих интересует вопрос: озеро Баскунчак что лечит? Лечебные грязи благотворно сказываются на опорно-двигательном аппарате, нервной и мочеполовой системах, органах пищеварения. Хороший эффект достигается при лечении кожных заболеваний, уха, горла, носа и органов дыхания. Грязи озера Баскунчак оказывают противовоспалительное, обезболивающее и спазмолитическое действие. Вода имеет ряд лечебных эффектов: сосудосуживающий, кардиостимулирующий, иммунокоррегирующий, противовоспалительный, благотворно действует на обмен веществ и улучшает работу пищеварительного тракта. Лечение ею показано при наличии заболеваний системы кровообращения, пищеварения, кожных болезней.
Самая красивая из легенд рассказывает о несчастной любви девушки, которую насильно выдали за богатого, и поэтому погиб ее любимый. Она плакала у подножия горы несколько дней, и от слез ее получилось соленое озеро. В нашем крае, что не речка, то легенда о красивой и несчастной любви,та же река Ахтуба....ах, Туба, Туба... Давно это было. Тогда в наших краях мало жило людей. Говорят, что тут когда-то на широких степных просторах проживало лишь несколько семей кочевников, занимавшихся скотоводством. У одного из кочевников много было скота и всякого добра, но больше всего он гордился своей дочкой-красавицей Тубой. Отец ни в чем не стеснял девушку. Умная, стройная, как майский степной тюльпан, Туба беззаботно жила в доме родителей. Она любила полынную степь, но больше всего дорожила своей свободой. Каждое утро она отправлялась на лихом коне гулять по степному раздолью. В пути она, будто весенний жаворонок, распевала песни о солнце и небе, о вольном ветре и птицах. Один раз Туба заехала так далеко, что очутилась у берега неведомой ей реки. Здесь она остановила коня и вскоре услышала звуки удивительной песни. В ней говорилось о несчастной доле девушки, которую насильно выдали замуж за старика-богача. Красива была эта девушка, да только рано завяла ее красота под ласками постылого мужа. Слова песни заставили Тубу задуматься над своей судьбой. Лишь недавно отец обещал отдать ее в жены богатому старику-баю. Туба направилась в сторону, откуда лилась песня. Подъехала, и перед ней на прибрежном камне сидел юноша-красавец, пастух. Стала Туба просить пастушка пропеть еще какую-нибудь песню. И он запел. В новой песне рассказывалось о любви доброго молодца к красной девице, о свободной и светлой жизни.
С той поры Туба каждое утро приезжала слушать песни пастушка. Она полюбила его. Наконец, отец Тубы прознал обо всем и запретил ей выезжать одной в степь. В одну из темных ночей Туба вышла украдкой из юрты, оседлала верного коня, вскочила в седло и вихрем помчалась к любимому юноше. Вскоре за ней отправился в погоню отец. Девушка встретилась с милым, рассказала о преследовании, и они отправились в дальний путь. Долго по степи скакали они, пока не достигли берега широкой, бурной реки. Погоня приближалась. Беглецы направили усталых коней в воду. Они уже вплавь достигли середины реки, но, что ни дальше, коням становилось труднее. Обессилевшие, они погрузились в воду.
Девушка и юноша утонули на глазах обезумевшего от жалости отца, который, бегая по берегу реки, кричал:
— Туба, воротись! Туба, вернись! — и бессвязно повторял: — Ах, Туба! Ах, Туба!
Так и появилось с той поры название реки Ахтуба.
-
О, соленое озеро. Я была в Соль- Илецке. Пребывание в соленой воде расслабляет очень - приятные ощущения.
-
Татьяна Чиркова, да!!! только вот я проспала эту поездку, мест уже не было )))
-
Я так хочу чтобы лето не кончалось ))).Наш папа подарил нам шикарный выходной в аквапарке ))). Сколько эмоций и впечатлений, позже пропишу ))). И мои потраченные нервы и энергия не напрасны, отец стал больше открыт детям, что может этого быть лучше, то о чем я мечтала ))). Это так трогательно и классно когда отец вместе с детьми отрывается на горках и выражает вместе с ними чувства и эмоции...трогательные сцены, ради этого стоит жить...чтобы увидеть , как отец в объятьях кружит дочь и эти возгласы " ты самый лучший папочка на свете ". И Вместе с сыном покоряют самые высокие горки )))...Да,ради этого стоит родить детей, вырастить их...я плачу )))...от счастья ))
-
Наш папа
я понимаю, что это о бывшем муже, но очень уж мне режет глаз.
А чувства замечательные, да.
-
В аквапарке, не упустила возможность сегодня наблюдать и разглядывать женщин, их было много, совсем юные девушки, молодые мамочки, взрослые мамочки, девушки-жертвы СМИ и навязанной этими же СМИ понятиями о красоте ))) ....Больше всего меня впечатлили казашки, калмычки и корейки....их как то мода обошла стороной...но только не русские...у всех этих не русских девушек был прогиб в пояснице , маленький аккуратный животик и шикарные бедра...не думаю что все они занимаются гимнастикой, скорее у этих женщин все в порядке с женственностью...они очень медлительные, плавные походки и они все были с мужчинами...с русскими все было иначе, гипер активные мамы, таскающие сами шезлонги и лавочки, в поиске комфортного места...совершенно не вписывающаяся картина в отдых...практически ни у кого не было целлюлита, все следят за собой и готовились к купальному сезону активно...но осанка,грудная клетка и сама форма бедер, ягодиц...как то не по женски выглядела, видно было что молодые и не молодые мамочки прошли курсы массажа по коррекции фигуры, не у кого не было попиных ушек, но и женственности в их изгибах не было, мужские ягодицы, без лишнего жира, совсем не женственно смотрелись...как то сухо, без эротизма...у восточных женщин все было по другому и именно они притягивали взгляд...совершенные женские тела...
-
Кристина, даже не знаю , что и сказать ))
-
А я подумала, что речь об отце Кати
-
Нет, Маша..речь об отце моих детей )))...как то не обращала на это внимание, но я всегда так его называла, даже когда была замужем за ним, возможно по тому, что он в какой то степени и был мне отцом, по этой причине и вышла за него замуж, потому что родного отца не знала ))...и лишь по этой причине мне и хочется , чтобы у моих детей был отец, вот такой...как сегодня...чтобы дочке потом не пришлось разбираться всю жизнь со своей женственностью, а сыну с мужественностью...
-
Ох, Катюша... У моих двух детей прекрасный отец, но это не мешает дочери злиться, и предъявлять претензии как к нему, так и ко мне. Пути неисповедимы...
Проживаю расстановку. Идёт многое. Может пропишу как-нибудь.
-
Кристина, я всегда читаю твой дневник с удовольствием и скучаю, когда ты долго не пишешь...хоть мы не похожи, но много открывается и для меня в твоих дневниках...а про отца, меня так воспитывали в ненависти к нему, я его не любила, а потом он сам ушел из жизни..и вот это ужасно, что была возможность знать его и любить...но я ее упустила..ну да ладно, не буем о грустном )))
-
Все о нем же, о любимом животике...последний месяц , очень дискомфортные ощущения в животе, боли разные, то вверху, то внизу, то сбоку, то еще где то...устала от этих болезненных ощущений, то выброс не получается сделать, живот зажимается... и причина не ясна...возможно я перестаралась с прогибом, сильная боль и в пояснице тоже....а сегодня, вот на высокой горке дети уговорили скатиться...со стороны все выглядит даже и не страшно...а как то мило так и забавно и вот я взграмаздилась на эту горку...и ух.... как понесло меня лежа на спине вниз, с такой скоростью...что глаза не возможно открыть от страха и живот так сильно сжался... от ужаса...я думала что сейчас умру и хотелось чтобы скорее все закончилось ...и на исходе горки ты взлетаешь вверх...и летишь еще метра 4 или 5 в воздухе и потом приземление в воду...и фух...произошел выброс адреналина..и у меня случился такой вот выброс в воде...и живот размягчился...я даже смогла его ущипнуть..а то был как барабан натянутый...и так легко...потом я еще через какое то время скатилась еще два раза...для расслабления живота...помогает )))
-
Чтобы детям не ало было разбираться с м-ж ролями, для начала перестань называть его "наш общий папа". Потому что это именно перепутывает роли
-
«В любви есть единственная человеческая мотивация. Если вы никого не любите, у вас же нет никакой мотивации. А для кого все это? Для чего? Одному ведь неинтересно пить какое-нибудь волшебное вино, одной неинтересно смотреть на красивые цветы в вазе. Одной неинтересно сидеть в чистой комнате. Дарить кому, себе подарки? Это смешно! Все равно ты питаешься мотивацией сделать любимому человеку счастье. Я вижу только в этом смысл».
Рената Литвинова 2007
-
Словили с дочкой какой то вирус в аквапарке, обе слегли с температурой...только начали выздоравливать, не смотря на заложенность носа и першение горла, резко обострилось обоняние...чувствую все запахи во круг...до тошноты,до рвоты...резкие, химичиские, синтетические, выхлопные, жженой травы, заводского смога и проезжей трассы,наступающей осени...осень так это убийство для меня...я и так этот запах не люблю, а тут запах увядающей природы во всю..... все все неприятные которые есть в этом мире..от этого настроение очень плохое, перестирываю все свои вещи детским мылом и похоже все духи полелят в мусорку тоже, все пахучки и вонючки туда же.....как это не комильфо когда с окна веет жженной резиной, костром, чем угодно...но только не свежестью...даже запахи свечей и ладана, дезодорантов, что пользуется дочь и сын раздражает,шампуня и геля для душа, не говоря об общественном транспорте...сухость во рту...и плохое настроение..последнюю неделю мои подружки...
-
может ещё раз сделать тест?
Выздоравливай, Катя!
-
Спасибо,Кристина ))
-
Давно хотела фото выложить сюда , мое любимое платье..я в нем два года назад...и этим летом ))) уже писала как то в дневнике, что сидит оно на мне по другому, красивее, чем раньше и сама осанка стала как то красивее, свободнее что ли )) ...при всем том, что на фото 2014 года, я очень стараюсь, спину держать ровнее, а на новом фото, я вообще об этом даже не думала ...
-
фото 2014 года
(https://pp.vk.me/c618719/v618719325/120bd/9oUDvUPK-P8.jpg)
-
фото 2016
(https://pp.vk.me/c636123/v636123325/16779/449mLSin-Zk.jpg)
-
Стала замечать мужчин, точнее они меня стали замечать...Вчера с дочей ходили обувь к школе ей выбирали и на осень, и пить очень хотелось, зашли в Ашан, купить какой нибудь газировки, купили, оплатили, стоим и нет сил открыть крышку...так сильно запаяна была бутылка, и мы с таким разочарование, отстоять такую очередь с одной бутылкой, а она не открывается...и тут мужчина на кассе окрикивает охранника и указывает на нас, чтобы он нам бутылку открыл , приятно было )) ...
Пока была на больничном, два раза на работе срабатывала сигнализация ночью, у меня жар, а тут звонок с охраны,я отказалась ехать на такси, а они говорят, мы сами за вами приедем...ну куда деваться, я поехала в магазин вместе с ними, так они меня после по ночному городу покатали...часа два, мне понравилось ))) и через два дня тоже самое ..и вот теперь я думаю, что теперь с удовольствием буду есдить ночью в магазин, когда сработает сигнализация ))) шучу конечно...но как то по другому я на этот мир стала смотреть...
-
Давно хотела фото выложить сюда , мое любимое платье..я в нем два года назад...и этим летом ))) уже писала как то в дневнике, что сидит оно на мне по другому, красивее, чем раньше и сама осанка стала как то красивее, свободнее что ли )) ...при всем том, что на фото 2014 года, я очень стараюсь, спину держать ровнее, а на новом фото, я вообще об этом даже не думала ...
Катюша, как здорово! Вы про платье - и я про платье! :) :) :) Я вот тоже на днях заметила, что старое платье на мне по-новому сидит! И это все благодаря гимнастике! Супер! :)
-
Лилита, да именно благодаря гимнастике, так то я только ей одной занимаюсь )))
-
Параллельно вместе с пойманным вирусом в аквапарке, содрала с себя болячку в виде психологического отката по теме "наш общий папа", спасибо девочкам, а то сколько бы еще это во мне сидело, даже не знаю... В один день поднялась температура и чувства не из приятных к б.м . , к отцу и к матери...матери досталось больше всех , ибо она живет очень рядом...и вроде бы мы помирились, но желание близкого контакта пропало...я стала холодной и равнодушной, вообще я сейчас переживаю не лучшие чувства, меня так же продолжают мучить неприятные запахи во круг, ощущение что вокруг меня помойка...И я вовсе не беременна, хотя такая мысль опять мелькнула, в этот раз месячные пришли во время, но ПМС бушует во всей красоте...такое последний раз было в феврале этой зимой...я резкая, не сдержанная, агрессивная, раздраженная...во время болезни, так получилось что мы с дочерью болели оби, Маша все дни проводила в моей кровати, ребенку хотелось ласки, а мое тело отзывалось невыносимой болью на любые прикосновения и было решено, посмотреть какой нибудь сериал мелодрама, но только без обнимашек...я надеялась , что буду спать во время просмотра...но получилось все иначе... сопливый сериал про любовь в 24 серии пробил меня на слезы, в каждой серии было выплакано по литру слез точно, так на взрыд я еще не рыдала ни когда,я просто не могла остановиться и это продолжалось два дня...герои проживали свои чувства, я свои чувства...в эти дни ужасно болела голова, душило горло и я совершенно не могла спать...уставшая и больная, я не могла уснуть и забыть о всех своих воспоминаниях...так хотелось отключить голову...но не получалось...совместно с этим всем, меня так же продолжает мучить тема моего живота, он так же болит, везде, то местами, то периодами и эти не комфортные ощущения вздутия меня просто уже вымораживают...что я только не делала...чтобы облегчить боль, но она опять возвращается..я все копалась в психосоматике, а оказалось все проще, я забыла пролечить свой кишечник после приема антибиотиков , что пила в начале лета от цистита...начала лечение и меня отпускает. Начинаю заново учиться делать гимнастику, у меня был перерыв в две недели, меня штормило и укачивало, кружилась голова и я на какое то время ее просто оставила...телу и голове было очень плохо ...сейчас заново отстраиваю базовые положения и постепенно ввожу легкие упражнения, начинаю приходить в себя... ко мне возвращается равновесие , здоровый и комфортный сон , появился интерес к своему дневнику...возможно и появится желание прописать тему "наш общий папа"....но почему то думать хочется все меньше и меньше с каждым днем...после выплаканных слез, в голове совсем пусто...а телу эта пустота нравиться...ощущение , легкого перышка...так не хочется это состояние терять... но оно теряется...
-
Сегодня третье утро, а вчера был второй вечер... в который меня не мучило вздутие живота и мой живот выглядел очень красиво в зеркале. Я легко без усилий освободила свой кишечник ,мне прописали Лактобактерин, в отличии от Бифидумбактерин, он еще и разжижает стул, у Бифидокторенин обратное действие, его назначают тем, кто страдает диареей, хотя раньше я всегда пила Хилак Форте...но как то прописали, значит знают лучше...
Утро, его мне хотелось сегодня запомнить всеми клеточками тела, всеми косточками своих суставов...всеми внутренними мышцами и живота в том числе...пробуждение было именно от того что я выспалась, а не от от боли в животе и распирающего кишечника...лежать в любимой позе и при этом чувствовать легкость в руках, ногах и пустоту в голове, это волшебно...я пыталась запомнить, это состояние когда очень хорошо, и пыталась вспомнить когда последний раз мне было так хорошо, не вспомнила....
Из прожитых мной чувств за последнею неделю, я совершенно не умею любить и проявлять любовь, открыла в себе страх признаться самой себе в том, что люблю...почему то в моем сознании это подменено на "плохо " ..."стыдно"..."грязно"..."не нужно " ,когда и как произошла эта подмена, я пока не понимаю...но заглушить чувство любви, например той же ненавистью к себе или к объекту любви, у меня получается очень просто и легко...и для чего я это делаю, мне пока не ясно тоже...
Из хорошего за последнею неделю, у меня очень легко и просто получилось собрать детей в школу...как то я все лето старалась об этом не думать, сын очень вырос и кадетская форма ему очень стала мала, а сшить новую парадную и полевую без рубашек ,обуви и погон оказалось стоит 9000 тыс. для меня это большие деньги, а у меня еще девочка..и я наглухо закрылась от этой темы на все лето, в итоге с формой мы пролетели в военном ателье,там уже набрали заказов до сентября, но отец моих детей решил эту проблему, чем облегчил мне мою жизнь...и как то все купилось само собой и на все хватило мне денег и дети довольны и я в долги не залезла и все хорошее и качественное...и куплено даже больше, чем было заплпнировано на конец августа...жизнь продолжается..
-
Оглядываясь назад....
Мне сложно двигаться в перед, мне легче стоять на месте, топтаться с ноги на ногу в бездействии...каждый мой шаг вправо или влево , идти в перед и я оглядываюсь назад...как будто мне кто то что то должен сказать одобрительное...разрешительное и такое вопросительное в голове, а правильное ли это...от сюда не способность познать счастливое, не умение принимать жизнь со всем ее черным и белым ...и уж о разноцветном и речи быть не может...созданные рамки и ограничения, такие тесные тески...как капкан...до боли, болезненное...от этой болезненности, не способность чувствовать оргазмичное...прекрасное, фееричное, не способность раскрыться в чувствах, в женственности, в личности...агрессия...много агрессии прет из меня, накопленная парой десяткой ...и опять оглядки назад...а что будет после агрессии..или если позволить себе быть счастливой в настоящем моменте...что, что будет ? ощущение , что меня вырастили , но забыли сказать для чего...или просто умолчали...а как там бывает, если начать себе позволять счастливое ? нет доверия себе...и мир мне не доверяется...Вселенная шутит...сломать рамки...установки...это для меня синоним эгоизма...вот, я что то делаю, как хочу,за пределами рамок или дозволенного, это значит эгоизм...беспредел такой...
-
Не удержалась, купила себе бумагу и карандаши...это конечно совсем не творчество, это детский сад...но терапивтеческий, не оторваться от самого процесса...захотелось мыслительные образы от состояний перенести на бумагу...и сам процесс, успокаивает...вместо слова выговориться, появилось выресоваться....выразить карандошом...похоже на мандалу..вдохновили Астраханские лотосы и фото Марии в любимом С9...
(https://pp.vk.me/c637526/v637526325/87a7/Bfpl8KEEPKY.jpg)
-
))))))
-
Вот же творчество, почему то нельзя менять на деньги, там такая тонкая грань...когда вдохновение становиться заработком...это творчество обесценивается с точки зрения эксклюзива, креативности...это уже не творчество, а работа, которая перестает приносить удовольствие со временем...я так по жизни растеряла все свое творчество...последние пол года отказываюсь от заказов, вижу, умею, могу....а энергия не поступает на реализацию...тупик, блок..не хочу...нет желания не в творчестве , ни в деньгах...почему то, я надеялась с гимнастикой вернуть это состояние, желание творить, из любви и радости, а не из состояния нужды...и все равно блок...нет желания...я уже пол года не беру в руки, ни иголки с нитками, ни тонкогобуцы , что бы сотворить бижутерию, видимо в этом я исчерпала себя.....а, раньше я в этом черпала огромные силы...вот занялась рисованием...третий день рисую без остановки и это все конечно глупости детские такие, но суть не в самом художестве, а в том что так я могу выражаться и не получать за это деньги, потому что это нужно только мне, только я вижу в этом смысл...и в этом интерес становиться еще больше, азартней, удовольствие от процесса...и самое главное, что плохо и режет глаз, можно убрать в папку или порвать, а то что радует, поставить на видное место и глаз невольно в течении дня бросаешь на рисунок и испытываешь то состояние, когда этот рисунок был в процессе...или долго смотришь на него, а потом хочется изменить детали или цвет и по новому, рисуешь...заинтересовала меня эта мандалатерапия очень...
Про установки, рамки и иллюзии...меня что то гложет внутри, от того что я с благодарностью принимаю помощь от б.м. он практически больше половины расходов на семью взял на себя...и я вижу как человек старается и в какие то моменты ему очень тяжело и он сам во всем этом запутался, в своих женах и в том, что кому он должен...и вот же дело, от меня не исходит требований, он сам приносит своего мамонта ,за благодарность, мою и детей...и тут меня начинает мучить совесть..,что вот я же не жена, а бывшая, а почему нам...и как на это реагировать..и в то же время, я одна не могу дать столько своим детям, я просто тогда их ограничу в развитии...и тут такие весы, что правильно и что не правильно и я не понимаю ,где плохо или хорошо и от этого сама мучаюсь...и в тоже время на себя все взваливать не хочу и не могу больше...у меня нет сострадания к его новой жене, но вот и без оглядки на чужое мнение , мне совестливо принимать помощь....в обществе же принято, ушел муж, и как правило очень редко мужчины помогают своей бывшей семье и тогда все ясно и просто, он плохой, и кто угодно... а тут такой взрыв моего мозга...
-
У меня есть картинка отношений М+Ж...но почему то , там нет заботы мужчины обо мне с детьми вместе, там все раздельно, вот я и он и вот я и дети и забота о нас б.м...и это все раздельно... и это все не целое, а половинчятое, значит не на все 100% . Еще есть картинка я+б.м+дети и там тоже все по полам , не целое, без его друзей , без его мамы и папы и родни, вот почему то они мне не нужны...я в этой картинке себя хорошо чувствую...мне почему люди последнее время не интересны вообще, чем их меньше в моей жизни, тем лучше...это сказывается моя работа ...очень много духовно больных приходят в храм с понятием, что мы им что то должны...мы должны как то выглядеть иначе, мы не должны быть радостны в пост, мы вообще в пост есть не должны, мы не должны быть красивыми женщинами, но безусловно должны выслушивать их бредни и присмыкаться и смиренно молчать на грубости и хамство, а хамства его хватает и мне от этого тошно уже..и когда отвечаешь на хамство замечанием, идут угрозы...и обвинения...
-
Пред.школьная истерия...дочь днем ко мне подошла, после разговора с б.свекровью по тел. и спросила, мама а если я не поступлю в институт, ты меня будешь любить так же как сейчас ? у меня сердце сжалось....я последнее время стараюсь не контактировать с родственниками б.м. мне достаточно того, что передают и рассказывают дети из их общения....эти люди давно стали для меня чужими и близкими даже раньше для меня не были...но вот сейчас особенно режет слух...бабушка звонит внучке только за ради вынести мозг, что она бездельница, все лето проспала и если она не поступит в институт, то будет как мама прадавчихой...мне печально такое слышать вновь и вновь и я вижу , что моя дочь начинает приверать своей бабушке....вот едут они в начале сентября с воскресной школой от Волгоградской Епархии в поход в лагерь на несколько дней, там очень интересная программа для детей и вот дочь боится сказать бабушке правду , что в поход они едут не со школой, а от религиозной организации, потому что будет штамп...что будет как мама...то бишь убогая...в глазах свекрови, мама плохая,не нормальная,душевно больная...они часто даже в разговоре при детях не стесняются такое говорить...и вот на защиту детей встает папа детей, что он разрешил ребенку поехать в поход , а этого мало...свекровь забыли спросить...и мне искренне жаль своего ребенка, я вижу, что ей самой не приятна эта ложь и я ей в этом не могу помочь ни чем, разве ,что запретить их общение... ведь то ехать она сама хочет, ей интересно с этими ребятами и там у нее появляются первые друзья, и мальчик с которым она встречается тоже от туда...и там на столько все чисто и прозрачно, что надо бы радоваться...но....в глазах свекрови вечно накуренные и матерящиеся однакласники надежнее, нормальнее...вот и сын ее таким же вырос...она ни когда не придавала значение, где и с кем ее ребенок напивался, почему еще подростком приходил пьяным домой и от отца скрывала это...вот это для меня ужасно....штампы, это клетки для душ...и мне очень печально, что она была всю жизнь педагогом в школе русс.языка и литературы...а таких элементарных вещей не понимает...
-
И вот ощущения, что я уже родилась...такое четкое отделение от своей матери... и такое подобное состояние, я уже испытывала ровно три года назад, когда разделила наш общий бюджет и проявила самостоятельность, мои деньги и растраты, стали лично моими...и умение жить по своим средствам, по своим потребностям , а не из соображения матери, куда и на что потратить, потому что она старше и поэтому глава семьи....болезненен был разрыв, для обеих, но очень мне необходим...и вот сейчас подобное что то происходит, но уже в личном росте , в личной жизни, и наши взгляды разошлись, и очевидно уже что я, это не она и повторов судеб уже не будет и произошло не до понимание, но мои границы очень четкие и цель мне очень ясна и есть определенная картинка куда мне нужно идти, нет это не мечта, это осознание чего я хочу....И вот так же в материальном плане, я беспомощна, не способная сама о себе заботиться... и не понятно мне сейчас, это слив энергии или ее накопление в прорыв...но мне необходима материальная поддержка ибо я сама о себе и о детях не способна на данном этапе позаботиться, я просто не умею, у меня нет навыка, я его растеряла или еще не приобрела...но я совершенно беспомощна, и вот так же в рисовании, для меня это детская игра, это детство... забава такая, но развивающая...отвлекающая, мир во круг меня не понятен , я его не знаю...
-
У нас резко похолодало, в босоножках очень холодно, а в туфлях что у меня есть ноге не комфортно, четвертый палец за лето оттопырился в сторону, в связи с чем теперь, ногтю на этом пальце очень больно в туфлях, я конечно подозревала что к осени у меня с обувью будут проблемы, но так чтобы не в одной паре туфель не было комфортно...нет...перешла на балетки, эх прощайте мои любимые каблучки, как же я вас люблю, мои красивые...
Настроение минусовое, собирались с одной коллегой съездить на озеро Баскунчак третьего сентября, но она простыла и холодно...поездка отложилась до след.лета....не судьба мне увидеть в этом году Астраханские лотосы последняя неделя заканчивается и они отцветают, не судьба и попасть на семинар к Маше 14 сентября, отпуск мне дали с 16 числа...одни печальки и грустинки и все так же неприятные запахи преследуют меня...
Про отношения с б.м стоило мне только с ним сблизиться...как я начала терять себя, если смотреть на этот мир как на драгоценный камень с разными гранями, которые переливаются под разными углами от бликов светила ...то я попала в такую грань в которой свет совсем не попадает...и вроде грань эта есть, а света и красоты в ней нет...и я четко словила то состояние когда была за ним за мужем, вот и муж есть и вроде любимый и я ценна и красавчек и пара мы красивая...но грань без света и вкуса жизни, такое однородное серое дерьмо, как у всех... извините за выражение, я постоянно чем то не довольная, нервная, дерганная...в общем те отношения , что между нами сейчас есть это золотая середина , большего мне достигнуть и познать с ним не дано....его помощь+ моя благодарность, не больше не меньше...он проявлен к нам на 100% и я моя отдача энергетическая на 100% в проявлении любви к нему через детей ,чего же еще желать то..... мы исчерпали себя...сложилась четкая картинка в голове и она законченная...есть в ней место для любимого мужчины, которого пока еще нет...но оно есть...а дети...складывается такое чувство что скоро меня они оставят...все таки 9 и 11 класс.. перемены какие то будут...
-
С ЖКТ что то начинает проясняться....кишечник потихоньку налаживает работу, но вот только у меня вопрос к Создателю, ну на фига, считается нормой освобождать кишечник с 5 до 7 утра, когда я так сладко еще сплю, но эти дискомфортные позывы прерывают мой сладкий сон...но зачем ? зачем так устроен организм...и перестроить его ,это насилие, не могу я это уже сделать позже на работе...ну вот не могу...от сюда и запоры и вздутие и плохое настроение на весь день и запахи которые меня преследуют не приятные я тоже приписываю сюда, такие четкие запахи помойки и загазованности атмосферы, пока не понимаю причину, но связь именно здесь.....мне стала ясна причина боли в моем животе, и горечь во рту...у меня что то с поджелудочной железой, пока лечим народными средствами, укропную воду заменили на укропное масло, что куплено у нас в монастыре, изготовленное монахинями в своей лаборатории и на ночь сухая ламинария, запитая большим количеством воды...вот я хочу сказать, что приперло меня, так приперло, что я стала употреблять ламинарию....я на дух море продукты не переношу... а она еще и соленая зараза...ну значит пришло время ..щитовидная железа,поджелудочная железа, все взаимосвязано..
-
Про запахи...
Вчера с сыном зашли в мясной отдел, и сын мне говорит, как я обожаю этот запах, как здорово наверное людям здесь работать, запах колбасы, копченостей и сырого мяса....меня передернуло, в нос ударил запах трупов...кто был в морге хоть раз, тот поймет...мне хочется верить, что у меня такой сбой с обонянием временный иначе я не представляю как мне жить в этом городе среди всего этого...минус плохое настроение...я совершенно не собираюсь становиться вегетарианкой...но...в больших отделах пахнет не вкусно...на улице приходиться держать нос по ветру...так боле менее я не чувствую выхлопных газов от машин, но стоить сменить положение головы и вот они газы...это очень не комфортно...
Вчера отправила дочь в лагерь на несколько дней, сегодня сына с отцом на рыбалку на неделю и так я пять дней одна и свободна от всех...у меня хоть появиться время на себя, время на адаптацию к осени, к школе, время порисовать в тишине...и готовить только для себя одной...прошлась с утра по магазинам, доче прикупила плащик на осень, себе буклированное пальтишко и шарфик...у меня совершенно отказывается голова думать, думать о прошлом и будущем, хватит мне денег на сентябрь или нет...на что мне жить и во что одеваться и как растить дальше детей...просто выключаются мозги...я в прастракции какой то...только созерцаю этот мир, анализирую... смотрю на себя со стороны...и вот что я заметила...если взять меня и б.м. и мы вместе...все такое серое вокруг, безрадостное...и я такая ссутулившая от чего то...сжатая вся...курю...еле ковыляю домой...но вот я одна и даже без детей и я любуюсь солнцем и мне комфортно вроде, не считаю обуви и запахов вокруг...и есть время постоять на остановке, подождать автобус, пропустить маршрутку.... в автобусе просторно и больше воздуха, едет он медленее ,плавнее,бережнее что ли, в маршрутке пространство клаустрофобии...все давит вокруг и дергает из стороны в сторону...и меня нервирует очень...сложный период ..август -сентябрь...
-
Из пойманного состояния на остановке...любование ветром и игрой с волосами и отливающий красный оттенок на солнце, мимо проезжающие машины, а в них интересные люди...и каждый водитель своего авто, в своем мире и этот мир на данном моменте его авто, кто то что поет, кто то озирается по сторонам, кто то делает забавные жесты головой, и даже языком пребывая в своем состоянии...и эти авто, не какой то бесконечный поток, а часть моего мира тоже...часть общей картины и в тоже время какой то отдельный сюжет...кто то нервно ждет красивую девушку, часто поправляя свой чуп в зеркале, либо девушка за рулем и и ее макияж совершенен и она довольна собой и машиной тоже и волосы ее тоже переливает солнце и играет с ними ветер и это все в каком то замедленном действии..что есть возможность разглядеть всех и каждого...
-
Ну вот, добралась до ноута...который день пытаюсь прописать свои грустные сентябрьские будни...или как я провела это лета, маленькое сочинение...
Моя грусть началась 30 августа, я переходила дорогу, вышла из дома , прогуляться по магазинам, поискать себе комфортные балетки на дождливое время, так как старая обувь мне стала не удобна . Меня остановил гаишник и еще несколько человек со мною рядом переходящих и попросил пройти вместе с ним...возле машины, была еще кучка народу, возмущавшихся, ругавшихся и не согласных и это был такой балаган, я стояла в стороне и понимала , что нарушила правила пешеходов и прикидывала свои шансы побега, потом побег я отложила и решила отдаться воле судьбе и ждать мирно своей участи...Я стояла и размышляла о чем мне это все..наверное для вразумления...когда пришло мое время и я дала гаишнику свой паспорт, я просто спросила в чем моя вина, он очень тихо мне ответил, поймите меня пожалуйста, у нас за воскресенье только сбили 6 пешеходов, я должен, у меня план предупредить по максимуму людей и оштрафовать, я так же тихо возмутилась , что штраф безбожно большой и он мне дал подсказку, если в течении 20 дней я оплачиваю свой штраф, то он будет все лишь 250 руб. и мы мирно разошлись...но грустинка осталась...я даже не могла понять о чем эта грусть, о сумме штрафа или что я так оплашалась или еще о чем...но настроение было подпорчено и балетки купила я не удачные, пришлось передарить их дочери...
Позже, на работе у меня произошел конфликт с покупательницей, меня обвинили в невежливости и не доброжелательности, сие обвинение меня возмутило, так как ничего подобного с моей стороны не происходило и я в первые за 6 лет на хамила покупательнице, и ни сколько не сожалею...на меня сыпались угрозы...я словила четкое ощущение , что к моему энерго каналу подключились и начали с меня качать...через 10 мин. после конфликта, я почувствовала упадок сил...и после этого я разболелась очень сильно, ощущение , что у меня открыты каналы и кто хочет ко мне тот и подключается...с каждым новым днем я чувствую себя все хуже и хуже..о чем мне все это ? да видимо я больше не могу работать с людьми, вот именно людьми "православнутыми ". Но пока альтернативы моей работы я не вижу..
Дальше события происходят очень странным чередом, я то ловлю то прекрасное состояние любование собой, то не могу смотреть на себя в зеркало, вижу там жалкое существо...и меня кидает от крайности в крайность, то я живу от живота, расслабившись и наслаждаясь каждой минутой моей жизни , то я руками и ногами закрываюсь от людей, скрещивая их на груди...и загоняясь в свой не пробиваемый панцирь...то я просыпаюсь легкой и бодрой, то утро для меня очень болезненно и я в прямом смысле сползаю с кровати, чтобы заварить себе чаю...кстати о панцире, я ощущаю его у себя на спине и чем сильнее я хочу от него освободиться, тем болезненна вся моя спина..и вот у меня случилась очередная грустинка, я очистила в VK список друзей, точнее по удаляла большинство мужчин, закрыв тему инет знакомства...и мне стало так грустно, что уже недели три, а то и больше, мне нет от мужского пола никакого внимания и комплиментов. И вот я погрустила на ночь , но решила все же не заморачиваться на эту тему...и след. вечером я шла с работы, уставшая, медленной походкой , привыкшая к взглядам мужчин и разглядыванием меня, и смирившая , что это все остается на уровне взглядов в мою сторону, не больше, не меньше и тут меня догоняет мужчина и говорит : привет соседка !!! Я оборачиваюсь и говорю привет : мы что соседи ? И дальше развязался диалог прям до самого лифта, оказалось, что в моем подъезде живут очень интересные мужчины, а я их в упор не вижу...
Тем же вечером, в туалете , что то капало с потолка, я расплакалась, понимая что , что то с трубами , они все ржавые, а я совершенно не хочу заниматься мужской работой...поднялась к соседям, вызвала аварийку, меня обрадовали, что нужно менять стояк общей канализации, ибо когда соседи смывают свой туалет, все лъеться ко мне я еще больше огорчилась, распсиховалась..и в итоге смирилась...я прикинула мои предстоящие расходы на замену труб, так как наслышана от людей, примерно сколько это стоит, но оказалось куда более все оптимистичнее, сегодня ЖЭУ всю работу сделали бесплатно, даже демонтаж ,хотя аварийная служба, мне дала рекомендации к приходу слесарей, разобрать всю конструкцию,что у меня в туалете, там что то типа мини кладовки для мужских инструментов, а как разобрать все это сооружение, я не представляю, ибо это еще делал дедушка по молодости и на совесть... ну в общем, я только вынесла коробки с гвоздями и молотками, всю остальную работу, сделали сами слесаря, не пикнув не слова, я только на кухне занималась домашними делами и периодами поглядывала в их сторону... вот уже час дня, а они практически все уже закончили ,даже сами вынесли ржавые трубы...в общем я очень рада и довольна...
Все о моем животе, я перестала пить лактобактерин , пью только укропное масло перед едой и сама себе уже отменила панкреатин...так как боли в поджелудочной уменьшились, я сейчас наконец то начала наслаждаться едой, ее вкусом и полезностью, она приносит мне радость и удовольствие, вторую неделю подряд ем молосольные огурцы, так как прочила, что продукты брожения, так же содержат лакто и бифидо бактерии как в кисло молочные продукты , это такое потрясное ощущение удовольствия от еды, я просто не могу передать словами...ибо последние два месяца, я испытывала сильную боль во всем своем животе, от любой еды полезной и не полезной...ну в общем, прислушиваюсь дальше к внутренним процессам...есть сдвиги...
Гимнастику я делаю так же стабильно, но ленюсь, ибо делаю только легкие упражнения..давно не вытягивала новый комплекс, все как то больше на автомате что ли, потеряла чувственность в самих упражнениях...и опять таки ленюсь...пока так у меня..без энтузиазма...
Не смотря на то, что я сейчас дома одна , без детей, мне совершенно не удается отдохнуть...какой то тяжелый период очень...не люблю осень и она мне мстит ...позже пропишу про лето...
-
Обожежмой, слесаря собрали обратно всю конструкцию для инструментов и извинялись за отвалившийся кафель...вот этого, я точно не ждала ))) моей благодарности нет предела )))...вот это мужчины ))
-
вот это мужчины ))
)))
-
да, Маша и твоя статья про женственность , как всегда вовремя ))
-
о)) я рада))
-
Меня уже несколько дней, мучает один и тот же кошмар во сне...мне сниться , мужчина с севера и перевоплатившись в большого жука-паука, он прыгает на меня с потолка...мой сон, нервный и разорванный, долго потом ворочаюсь от неприятных переживаний..не могу понять к чему такие сны, но они меня очень беспокоят..расстались вроде мирно, без претензий, оскорблений...был задан вопрос, на который он не ответил и своим не ответом, поставил точку...но к чему меня тревожить во снах, не понимаю...но вот и по воспоминаниям, у меня те же ассоции о нем, что и ото сна...один в один..и вообще о чем мне это не знаю...может позже осознаю...
О мужчинах из интернета, я тут на днях пыталась вспомнить и понять, почему меня туда занесло...и вот же, что нарисовалось....у меня к мужчинам почему то всегда было отвращение какое то...из воспоминай о неприятных ситуациях...еще будучи ребенком и подростком, мне почему то всегда попадались ананисты, или те кто любит поприжиматься в городском транспорте, это такое мерзкое ощущение...помню как первый раз со мной такое случилось, я из троллейбуса просто вылетела как пуля и долго бежала куда то ...долго не могла придти в себя, мне было очень страшно...и вот это все безобразие вошло и в мою взрослую жизнь, уже будучи за мужем, я часто подвергалась не пристойным предложениям интима от друзей б.м. я даже как то попыталась ему пожаловаться, но меня не поняли, а просто рассмеялись...дальше, когда я уже развелась, на меня просто пошел поток таких мужчин с одним и тем же предложением интима, были даже случае на работе, когда в подсобке одна такая особь, домогалась до меня...а другой такой же, все время ехал за мной с работы на машине, пытаясь колесами проехать прям по моим пяткам, таким вот образом принуждал меня к контакту, запугивая меня...вот такое было домогание...позже я узнала, что у них был спор, кто меня уложит в постель первым... еще позже я оставила эту работу и ушла работать в монастырь...вот именно по этой причине...Но и там мои страдания не закончились, начались заигрывания на службах от некоторых мужчин, что учились на богословском факультете и тут как бы я понимаю, что не пара такому мужчине, я была замужем, остается только один интерес и он тоже понятен, набраться опыта перед священством ...сие безобразие прекратилось, когда я пожаловалась священнику...больше в мою сторону даже взгляда не было...и вот так я перекочевала в интернет....там все просто, если что, можно занести в черный список...а дальше , в реальной жизни мне как то признался в любви еще со школы, сосед пьяница запойный...и мне тоже от таких признаний было грустно..ну вот как то не клеилось у меня отношение к мужчинам позитивное..
-
Ну и как я провела это лето...
Мои планы не реалезованны, мои мечты не исполнены...оно,это лето как всегда пронеслось мимо меня...ну в общем то и все пока...но я все так же делаю гимнастику..я не заставляю себя, эта практика для меня стала необходимой....я моментами ловлю это волшебное состояние женственности, моментами возвращаюсь к себе прошлой, как будто не смею проститься с ней...этой женщиной из прошлого...но я уже осознала и прочувствовала это сладко манящее состояние, жизни от живота...расслабленного, мне стало понятно о чем это так много сказано и написано, но удержать его пока не могу...оно приходит моментами и также уходит...
-
еще позже я оставила эту работу и ушла работать в монастырь
Катя, что-то в этом значимое мне показалось
-
Да, Кристина,это был рывок в новый этап моей жизни...мой новый опыт и встреча с Богом, без этого этапа , не было бы меня сейчас настоящей )) спасибо, за напоминание )))..по чаще бы это вспоминать..
-
Детки меня радуют и им радостно, все учатся, а у них продолжаются каникулы ))...Маша на марафоне и сын с отцом на рыбалке в Астрахани ))
(https://pp.vk.me/c637124/v637124325/bbbd/LbnMqAc2IBM.jpg)
-
Какой неожиданный вывод.
-
Кристина, почему не ожиданный ))
-
(https://pp.vk.me/c637124/v637124325/bd24/2BEEoV8EoBU.jpg)
-
Еще один момент , как только прошли боли в животе, поджелудочная отпустила, пропало обостренное обоняние...возможно это совпадение, возможно нет...но нужно запомнить...
-
Кристина, почему не ожиданный
когда я прочла, что после продолжительных домогательств было принято решение уйти в церковный магазин, для меня это было про поиск безопасности, а не про бога. Но это я так увидела.
Катя, а ты видела видео на странице у Маши про девушку которая танцует? В зелёном платье?
-
Кристина, да так есть, но для меня безопасно и Бог, это одно...просто в тот же самый год, я с начало пришла к Богу и через несколько месяц сменила работу, не прошло и пол года....вот как то так...мне подвернулся на тот момент хороший вариант восстановить свою психику после попытки самоубийства и я решилась и не жалею, сейчас да....я уже могу вернуться обратно, уверена, что смогу держать этот баланс нормальности...и клип про девушку в зеленом платье мне понравился. мне даже взгрустнулось с утра, что я так не умею самовыражаться...но хочу попробовать дома в ближайший выходной ))
-
Увлеклась рисованием мандал...рисую, перерисовываю, любуюсь и вот одна стоит уже в комнате неделю, я ее пристально рассматриваю, а вчера на ней я узнала одного человека, немного неожиданно , не думаю что совпадение..скорее напоминание...купила восковые мелки, они перламутровые, восторгу нет предела ))...дочка уже вернулась с Марафона, готовим вместе ужин...завтра приедет мой рыбак )))вот и неделя прошла без детей, а я даже и не поняла ))
(https://pp.vk.me/c637621/v637621325/a879/g42Y0MFR100.jpg)
-
Отличный улов! :)
-
Кристина, да так есть, но для меня безопасно и Бог
Вот и понятно почему неожиданно, для меня бог - это не про безопасность, а наоборот... Поразмышляю.
хороший вариант восстановить свою психику после попытки самоубийства и я решилась
ох... как-то я пропустила это в твоём дневнике.
-
Ira, да улов хороший привезли ))) для бабушки работа ))
-
Свободная минутка.... пока греется вода на плите. У нас отключили горячую воду...жду с нетерпением 16 число, когда ее включат...для меня этот период всегда сложный, тело ломает от холода, на улице похолодало, в квартире как то сыро и в ванне холодный кафель, ну в общем дискомфортно...а так хочется кипятка из крана и отогреться, я очень мерзлячка, мне всегда холодно, даже летом я сплю под верблюжьем одеялом...как говориться, жар костей не ломит...и вот я шла днем на работу, погода шепчет гулять, последнее теплое солнце...тело хочет расслабиться где нибудь на лавочке в парке, а тут все так интенсивно напряжно, собрание за собранием в школе, дел не в проворот...какая то беготня сплошная...на пятке мозоль, ходить больно, новые туфли блин называется...порадовалась за детей еще раз, что они не в школе были эту неделю, ибо родители ругались на собрании, что учителя запугивают детей ЕГЭ, у них дома истерики... погрустила, что в моем детстве все было очень строго и меня не баловали и школу я ни разу не пропускала ...отпуск отодвинули еще на пять дней, очень расстроилась, хочу уже отдохнуть, остановиться, элементарно выспаться и просто погулять одна по городу, ничего не делая...найти время вытянуть новый комплекс в гимнастике, а то все каждый день спонтанно...чувствую теряю чувственность..потому что делаю самые простые упражнения, на сложные у меня нет сейчас сил, хотя спина и шея очень болезненны, ощущаю очень много блоков, ловлю себя как я втягиваю голову в плечи, ощущение что меня когда хорошо долбанули по голове, а вытянуть забыли обратно...пытаюсь понять эти моменты, от чего голова обратно уходит в панцырь, как у черепахи...но пока ничего не понимаю...реакция на людей.. чувствую что нужно тянуться в гимнастике, вытягивать шею, расправлять плечи...с животом Слава Богу все наладилось, прошли боли что меня так мучили все лето в солнечном сплетении.....и наконец то побывала в Храме на службе...в душе умиротворение...как говориться вырвалась...
Еще гимнастика дает очень странный побочный эффект, не могу сказать что это как то плохо или напряжно, хорошо или замечательно, я пока не поняла смысл всего этого....но я в смущении..такое чувство, что мое тело готовит меня морально к беременности или я прохожу стадии по раскрытию своей женственности или Вселенная учит меня жить с расслабленным животом именно так как живут беременные женщины, когда все вокруг о них заботяться и принимают заботу от окружающих... с начало в первые три месяца я чувствовала боль в низу живота, когда закидывала ногу на ногу, боль именно как во время беременности, когда от этой позы ребенку не комфортно внутри, это продолжалось примерно около месяцев двух и периодами меня потряхивало, а в друг я беременна, но потом приходили месячные и меня отпускало и я училась расслаблять живот.....потом у меня начала увеличиваться грудь, причем грудь округлилась очень сильно и стала очень привлекательной, когда после первой беременности я пережила не красивую трансформацию от кормления грудью ребенка, у меня остались груди разных размеров...и так было много лет и раздеться перед мужчиной для меня было проблемой и вот теперь я каждый раз любуюсь на себя в зеркало, когда вижу себя раздетой и опять меня начинало потряхивать, а в друг я беременна, но потом приходили месячные и меня отпускало...про живот это отдельная песня, он выглядит как у беременной женщины на третьем месяце я уже приняла всю его красоту и о нем написано очень много отзывов, так у многих и вот мне люди в транспорте уступают место и т.д. и меня опять периодами потряхивает от мысли , а в друг ? потом у меня была задержка, потом у меня обострилось сильно обоняние, до такой степени, что периодами меня даже тошнило и опять каждый раз я считала и ждала свои месячные, и они пришли во время...и вот теперь я просто не могу жить без молосольных огурцов...но я точно знаю что это не беременность...а вот что ?.....буду дальше наблюдать и фиксировать, ибо мне самой интересно, к чему это ведет...
-
Какой хороший день, утром холодно уже, я в пальто, но зато мне тепло, немного странно, прохожие не хотят прощаться с летом , по летнему одеты, а я в 17 градусов по осеннему, с утра Литургия и причастие, потом здоровый сон, общение с детьми позитивное...арбуз и блинчики и вот наконец то добралась до гимнастики, вытянула комплекс с запросом разобраться в одной проблеме и что я вижу, все те же легкие упражнения , что я делаю..значит так нужно, значит такой период..
-
и что я вижу, все те же легкие упражнения , что я делаю..
вот!)
-
Хочу горячую ванну, махровый халат , горячий шоколад и нежных прикосновений к спине, давно подумываю сходить хотя бы на массаж.....еще две смены до отпуска...и три дня до горячей воды...и красивый осенний парк в котором я планирую гулять минимум каждый день своего отпуска...ни каких уборок и заготовок на зиму больше не будет, что не успела летом, то не успела...стала еще острее чувствовать свою спину и отчего у меня черепаший инстинкт...я съеживаюсь от холода, панически не переношу холод, отсюда голова вжимается в плечи и люди конечно...на некоторых есть такая реакция....но мне гораздо легче теперь переносить рабочий день на ногах, стала замечать что сидя моя спина устает больше , чем стоя..не знаю плохо это или нет, но я на стуле не могу найти удобное положение, как бы я ни села, то пояснице не комильфо, то плечи сутулятся, то в спине боль...и хочется тепла..чтобы спине было тепло, чтобы ее разогрели, руками или веником или еще чем нибудь, но так чтобы был жар в том месте где болит, чтобы пекло сильно, вот хочется прям пластырь горчичный туда налепить ( кстати надо попробовать )...чтобы аж жгло...моя голова выключается в фазе перегрузки... и совершенно не способна периодами много думать...ловлю себя на том, что много думать я совсем не хочу...ну вот я подумала утром о детях, приготовила завтрак и все ...ушла на работу и не вспоминаю о домашних делах весь день и о школе , и о доме и о детях и вот вечер и я не хочу думать, что мне готовить на ужин...мой мозг просто зависает в какой то стадии не понятной, нет желания анализировать свои поступки, бывшие отношения с мужчинами, с родителями, вообще думать не хочется .что моя жизнь не удалась, вот я планирую что то прописать в дневнике, а потом понимаю,что это совсем не важно.. как мне планировать семейный бюджет, что бы все были сыты , одеты и довольны...меня совершенно это последнее время не заботит и не волнует и хочу заметить. что если раньше я искала что то подешевле, чтобы сэкономить...то сейчас мне надоело заниматься этой ерундой, и что? все так же на все хватает..и зарплата та же осталась...вот закон какой то не понятный для меня пока, как так может быть...но я все больше слышу свое тело и его желания..оказывается у моего тела тоже есть мечты..и мне кажется я начинаю любить осень...мне стал нравиться ее запах, такой нежно обволакивающий бархатистый и горячий на вдох.....и это солнечное тепло...оно какое то точечное..не такое как летом выжигающее кожу и природу, а вот именно нежное и заботливое солнце и его лучи греют именно те места, где это не обходимо...точечно..почему то я себя ассоциирую с ящерицей. которой просто не обходимо греться на солнце, замерев в блаженстве на каком то камне...вот я стою на остановке и солнце печет мне в спину...именно туда куда я хочу, не в голову , не в ноги, не в грудь, не в глаз...а вот именно в ту область где у меня болит и так тепло , какое то доверие этому миру, этой вселенной и светилу..и оно как лазером жгет ,этот луч солнечный какой то волшебный и боль проходит..а я в платье и пальто..ну прям загадка какая то природы...
и простите меня за знаки препинания...и много точек...когда же я исправлюсь...ох
-
Катя, а я наоборот радуюсь, когда ты опять начала писать вот так одним абзацем.
-
Кристина, спасибо , почему то мне так легче писать на много, но боюсь что меня не понимают...
-
Еще одно очередное мое платье перекочевало в гардероб к моей доче, мое любимое черное в белый горошек с гипюровой спиной из коллекции Ринаты Литвиновой...и моя красная кожаная куртка, что покупал мне лет 12 назад ее отец...помню как моя мама злилась когда я одевала ее вещи, а мне почему тепло от того , что дочь берет мои вещи носить ))) и значит я молодая еще и красивая, раз девочка хочет быть похожа на меня и со вкусом все в порядке ))) радуюсь...и в моем шкафу вешалка освободилась для нового платья )) и еще...очень умилило с утра, возле мусорного провода, там где все всегда писают плохие дяди, кто то поставил это чудо ))) позитивненько так )))(https://pp.vk.me/c637828/v637828325/ea8c/7baJHWAKqTE.jpg)
-
Ну наверное об этом тоже стоит написать...о трепетном, о груди...возможно мне нужно уже начать плакать от счастья, и да наверное пришло это время... моя первая беременность, была очень легкой, не смотря на то что я лежала на сохранении два раза, я чувствовала себя тогда очень счастливой и беззаботной, да это была действительно счастливая моя беременность.. я запросто могла с двумя трех литровыми банками под мышкой с разбегу на 5 этаж запрыгнуть, я просто скакала как лань по горам, легкая и воздушная. помню мне мужчины соседи дарили книжки о беременности и рождении детей и там точно был Спок, но суть не о нем...я на позитиве начиталась тогда много литературы о важности грудного вскармливания, это был 1998-1999 год,тогда в род.домах только начинали вводить совместные палаты матери и ребенка и кормление по требованию, в советское время детей забирали и выдавали на кормежку по часам... я была уверена, что проблем у меня не может быть с этим, что дочка будет расти здоровая и красивая от моего молока.. и свой генофонд я обязательно ей передам через молоко...но по воле судьбы так случилось, что после родов нас с дочкой перевели в инфекционную больницу после выписки из род.дома на скорой прямиком туда и вот мы приехали, у меня ее забрали, перепеленали в больничные пеленки, попросили сцедить грудное молоко на всякий случай и отправили домой ...дома моей истерике не было конца...это сложно описать, когда кормящую мать разлучают с ребенком, позже через несколько дней, мне позволили лечь в больницу к ребенку, но только в общую палату с другими такими же мамочками, еще позже меня перевели в отдельный бокс с дочкой, где мы за стеклом жили еще так месяц... пока, я проходила весь этот процесс, чтобы соединиться со своим ребенком, ее уже приучили к соске и искуственому вскармливанию, в моем молоке больше не нуждались. так как от него у моей дочери болел живот и она орала напролет целыми ночами,это сос слов врачей...позже когда нас все таки уже выписали и прописали смеси, я решила попробовать сцеживать свое молоко и кормить им ребенка самостоятельно, врачу конечно же об этом я ничего не говорила...как говориться, я была уверена до последнего, что мое молоко не может быть вредным...Маша набирала очень мало в весе и ее очень рано начали прикармливать разными фруктовыми пюрешками, но свою затею я все же не оставляла...я продолжала сцеживать свое молоко и поить ее из бутылочки..это был очень болезненный процесс для груди, но почему то на тот момент для меня было это важно...а дальше месяце на седьмом, в один из вечеров, я сломалась...я с психу отказалась сцеживать молоко, дочь очень сильно плакала без молока, я пробовала давать ей по вечером кефир, но она выплевывал с психу соску и орала...от голода...тогда я просто прижала ее к руди, вся в слезах и соплях и она взяла сосок и начала сама сосать молоко...и в возрасте семи месяцев мы вернулись к грудному вскармливанию...для меня это было очень не ожидано и в тоже время радостно...потому что как мне казалось мои мучения с цеживанием закончились...но тогда я еще не знала, что Маша будет левша и она брала только правую грудь, а от левой отказывалась... тогда я не придала этому значение...нужно было самостоятельно опустошать левую грудь, но.. ...а после когда я ее отлучила совсем от груди, у меня остались груди разных размеров, что просто меня ужасало...со второй беременностью, мои груди приняли одинаковый вид и я вроде бы успокоилась...с кормление ребенка грудью таких проблем уже не было...как мне казалось , что с Машей я прошла в этом плане огонь и воду..с сыном все было иначе, было радостно и опыт у меня уже был, что и как нужно было делать...но...по окончании кормления, грудь перенесла не красивую трансформацию...а дальше, ну а дальше я стеснялась своей груди ,даже перед мужем, а он так был увлечен просмотром журнала плейбой, а там что не модель, то красивая безупречная грудь и вот у меня на этой почве развился комплекс...я носила только закрытую одежду, чтобы даже не было намека на то, что там у меня под одеждой что то может быть не так.. позже когда в салонах нижнего белья с подругой , мы выбирали белье, по выражению ее лица, когда я примеряла бюстгалтер, поняла , что у меня с грудью не то что бы все плохо... а просто все ужасно, тем самым закрепив еще сильнее свой комплекс... позже я уже как то примиралась с этим, ведь жизнь на этом не кончается...и для меня совсем было не ожиданно, что с гимнастикой моя грудь снова приобрела красивую форму..ну в общем, каждый раз когда я смотрю на себя в зеркало, я испытываю слезы счастья...такие то не затейливые 27 упражнений способны вернуть груди былую красоту, для меня это чистое волшебство... снова чувствовать себя красивой и соблазнительной женщиной, быть уверенной в своей красоте..и просто получать удовольствие, что я теперь такая..красивая..это прекрасно, наверное это один уз лучших подарков за всю жизнь...
-
И еще , о бывшем муже я тоже хочу написать...такое вот осознание, что я его не разлюбила после развода...а просто пыталась заставить себя ненавидеть его всеми фибрами души и это было все так не честно по отношению к себе, вместо того чтобы просто любить человека. я пыталась его ненавидеть и делать все то, чтобы это подтверждало..это так досадно и так поздно пришло это понимание...здесь совершенно нет желания вернуть его любовь, вернуть его обратно, что то кому то доказать или отомстить..просто такое осознание, что вот так по прошествии 20 лет со дня знакомства, свадьбы и развода, рождения совместных детей, все так же можно любить..любить просто так, не ожидая в замен ничего, и этому тоже есть место в моей жизни..так тоже может быть и наверное это тоже нормально, и нормально еще и то что у меня своя жизнь, и меня она вполне устраивает без него...и у меня есть право еще полюбить кого то..и даже если это случиться, то любовь к бывшему мужу останется так же.. такое новое открытие в себе..
-
Сегодня утром, пока варила кофе и хотела погимнастить после, включила музыку...и у меня на кухне не произвольно началась тряска плечами .... я ушла в комнату, вспомнив про домашний ОД и решила попробовать самостоятельно что то воспроизвести подобное, сначала я была в смущении, ибо понимала что мои движения похожи на психиатрическую больницу, потом вспомнив , что я одна дома и меня никто не видит, отдалась танцу, меня удивило, что мои руки раскачивались из стороны в стороны в каких то странных конвульсиях, и плечи тряслись, немного позже я смогла отключить голову и отдаться этим движениям...мои руки разматывались , вращались как ветряные мельницы , а спина и плечи что пытались вытрясти, что именно мне было не понятно , потом в какой то момент я наклонилась вперед и так же продолжала трясти плечами и из меня просто вырвались какие то истеричные рыдания, слезы просто градом покатились из глаз и в самом конце я поняла, что я переполненный сосуд с эмоциями...но сосуд с узким горлышком и чтобы из него что то вылить , нужно интенсивно трясти к верху дном... после зайдя на кухню, мой кофе кипел уже наверное минут пять. чем был тоже прекрасен по своему и дальше гимнастика в которой пришло успокоение - умиротворение... а запрос был, как раскрыться и отдаться этому миру...
-
Была в Ашане, и проходя мимо рядов с косметикой, не произвольно остановилась возле парфюмерии, вспомнив как меня еще совсем не давно мутило от разных ароматов, рукой потянулась к флакону все таки что то пообонять..остановилась на маленьком голубом пробнике, с изящной блондинкой на упаковке,в аромате уловила какой то шарм загадочной женщины, решив что это наверное Польша, судя по цене, решила все таки купить...пришла домой, развернула упаковку, а там перевод названия СЛЕДУЙ ЗА МНОЙ НОЧЬ...и фабрика ЗАО НОВАЯ ЗАРЯ....но пахнут они просто офигительно...или у меня испортился вкус или что то еще...но мне нравиться очень ))
-
И да, мой психологический кризис заканчивается , я вернула аватар )))...не верю в гороскопы, но это лунное затмение или какое там, срывает гайки с башни...реально...
-
Какая замечательная аватарка! Радостно так читать тебя, Катя.
-
какая прекрасная история про грудь!
-
Таня и Маша, спасибо )))
Второй день ношу свое, когда то любимое платье "огонек" алло-красного цвета. Долго же я его не одевала, год точно..было оно куплено в пору очень сильной страсти к мужчине, бешенной и фееричной, впрочем такой же яркой как и само платье...еще прошлой осенью оно меня сильно раздражало своим цветом, я даже хотела его передарить, а тут руки сами вчера к нему потянулись...очень не ожиданно ...значит меня отпустило от него ( мужчины) окончательно, раз я его одеваю и не вспоминаю о бывшем романе..а вообще, устала я спешить на работу, устала с работы торопиться домой...долго пыталась понять первопричину , моего внутреннего раздражения к работе , а тут вчера так душевно с дочей попили утром кофе,и я такой легкой походкой поплыла на работу,и ощущение от работы совсем иное, но вот что я заметила, как только я ловлю такое ощущение в самой работе, меня обязательно кто то выведет из себя и я сама себя уже пугаюсь... а после с работы теплый вечер и такой же легкой походкой обратно...но вот это единичный случай, когда мне действительно легко и комфортно, уютно и тепло , а в основном все бегом и бегом и ужасно холодно...устала я все время куда то бежать, пытаться все успеть..у меня сейчас в комнате такая бардель..100 лет такого не было, чтобы я уходила из дома, а кровать была разобранной, на меня вообще не похоже ...и да я уже как час в отпуске, аллилуйя... с утра считала минуты до вечера и вот вторая причина, моего раздражения, я с большим трудом доживаю до очередного отпуска, эмоциональное выгорание и мне хочется забиться в угол и тупо молчать и ничего сейчас не говорить и не слушать, даже ванную не хочу, хочу с головой и под одеяло....да не тут то было.... пришла домой, а тут сын с дочерью разборки устроили..у меня аж голова разболелась и каждый по своему прав и каждый виноват, а я устала , хочу тишины, а тут выяснялки отношений,кто съел все хлопья и другому не оставил ...и в общем то ничего ужасного, обычная бытовуха, брат с сестрой не подели конфеты...но меня это все бесит....а бесит от того, что я такая уставшая, а детям нужно мое внимание, а я не могу...я себя то сейчас не чувствую и не слышу..... стала я очень категоричная, на работе от меня офигевают, я так грубо отстаиваю свое право и мнение. что меня саму это пугает.. учусь проживать эмоции,а не подавлять молчанием, а они не из приятных...и смолчать для меня где то, стало не честным ,а я оказывается такая бываю резкая, я себя такой не знаю...и такой я себя пугаюсь...что то новое во мне открывается...и да. я даю себе честное слово, каждый день прогулка по городу, ни какой уборки..само все помоется, а если не помоется, то засохнет и отвалиться...
-
Случайно наткнулась в соц.сетях на психологический тест, 16 слов до мечты..прикольный...ради интереса разобрала слово "стройность ", хоть тема меня не волнующая, но мне так все ясно и понятно о чем это...а после отношения М+Ж...и я зашла в тупик...и я не знаю...наверное надо пересмотреть свои взгляды и их изменить...потому что там реальный тупик..если кому интересно, ссылка ....http://www.aum.news/novosti/1515-16-slov-do-mechty-chto-govorit-podsoznanie
-
У меня очень сложные отношения с сыном, он негилист...ребенок который отрицает все и вся...и от этого сложность понимания ребенка как личности, не какие манипулятивные техники, заставить что то делать ребенка, что я считаю правильным, нужным и полезным не работают..я порой теряюсь, в воспитании такой личности, потому что не знаю чего ожидать в буквальном смысле, но если его оставить в покое, милой души человек...и вот проблема, уроки...я позволяю своему сыну списывать уроки уже третий год с интернета, списывать у одноклассников, потому что не возможно его заставить делать что то , если он не видит в этом смыла...логика которая ломает мою логику...и мою психику одновременно... и вот на прошлой неделе, сын обратился ко мне с просьбой, пропустить с моего разрешения один день в школе, потому что у него в интернете турнир и для него это важно и важно для команды...я долго взвешивала все" за" и "против" и что вообще ему ответить на такую просьбу и совета спросить вообще мне не у кого, потому что все в один голос будут твердить, интернет это абсолютное зло и т.д. ...я выбрала доверие, доверие по которому он все же меня попросил, а не прогулял школу самостоятельно, как это уже делают его одноклассники...мы очень много говорили, на тему, что прогуливать и не учиться очень плохо, я опять же пыталась манипулировать ребенком, чтобы хоть как его вразумить, он обещался все же делать упор на учебу и сказать ребятам из команды, что он школьник и устраивать такие мероприятия в выходной день..и я ему разрешила...и вот вчера , когда дошло дело до уроков...он честно выучил литературу , а географию отказался...я не знаю по какому принципу учителя детям в школе ставят оценки, но вижу как упорно и долго дочь учит физику и получает тройки и как не учит географию сын и получает четверки...и порой такая такая не справедливость вышибает мне мозги, я расспросила вчера подробно отца своего сына, как тот учился в школе..и может быть это нормально..на что он ответил , что это не нормально..я в растерянности...но знаю много людей, которые не любили учиться и во взрослой жизни себя прекрасно реализовали...вот такая у меня делема..
-
Ух... Сейчас такая молодёжь... Они совсем другие, иные.
Школа - это бред. Ничего из школы мне не пригодилось. Почему я училась хорошо? неизвестно.
Всё, что мне нужно в моей деятельности - я научилась сама. Институт дал мне навык социального общения.
Я вообще не понимаю почему я там, где нахожусь. порой мне кажется моих решений вообще нет.
Работая со студентами. С одной стороны я ужасаюсь, с другой - восхищаюсь. Система образования - реальное дерьмо. Начиная от детского сада заканчивая вузом.
Поколение от 15 до 18 - в них есть то, к чему нам идти много лет при усиленном внимании, и нет того, что есть просто так от рождения в нас: осторожность, внимательность, вдумчивость, забота о завтрашнем дне.
Это другие люди. Я серьёзно.
Катя, тема такая многоплановая.
У меня сын тоже фанат игр. Не смотря на свою занятость, для него это важно. Он всегда выделяет время на это. Когда я разбиралась с этим вопросом, пришла к выводу, что он именно так накапливает разнообразие мира.
А что отец сына предлагает?
-
Кристина, ты абсолютно права, это совершенно иное поколение детей ,наши школы бездарны, учителей от Бога, на моем пути я встретила только двоих, бывшая классная у Володи и новая классная у Маши..все и отсюда у меня тупик...ну как то пустить на самотек, ну я не могу так, мы воспитаны по другому и в то же время, я пониманию, что мои усилия пустая трата времени, мое усилие, это зло в глазах ребенка и если действительно принимать его интересы и взгляды и позволять ему иногда делать , то что ему интересно, тогда полная отдача с его стороны...но моей логике не поддается это все..а отец ребенка тоже не знает как правильно, я все ему рассказала по тел.как есть и привела так же все "за" и "против", он тоже в тупике...я просто уже с нетерпением жду этого совершеннолетия..когда с меня снимется эта ответственность..
-
я просто уже с нетерпением жду этого совершеннолетия..когда с меня снимется эта ответственность
Ох, какая эта иллюзия, Катя! Нет такой даты - совершеннолетие. Это всё в голове.
-
Кристина, да я понимаю , что нет..не правильно выразила мысль..я о школе, у меня с ней не дружеские отношения...это когда мое лицо : ребенок вымытый, чисто одетый по форме с полным пакетом учебников и прочего не обходимого, накормленный, посещающий дополнительные кружки и репетиторов . а лицо у школы: претензии к родителям все равно найдутся...я панически не переношу родительские собрания...и все что связано со школой...
-
У меня внутренний протест...первый и второй день отпуска, мне нужно рано вставать, что то решать, куда то идти,а я не хочу..до боли телесной, вот я уже вернулась в 9 утра домой. весь день впереди......а я легла в постель, и ничего не хочу делать...и такая обида, начни утро по другому, как я привыкла за лето...спать до полного пробуждения, потом не торопливый завтрак, потом гимнастика...и настроение на высоте...и вот такой протест телесный, я не в состоянии начинать день по другому, если дело не касается работы..но так же понимаю ,что вот так лежать в кровати я могу очень долго...
-
Продолжу тему про школу, меня восхищают такие родители, которые не стесняются и не бояться отстаивать права своего ребенка, я знаю несколько таких, которые могут в лицо учителю кинуть ответную претензию на его не компетентность занимаемой в школе должности и внутренне с этими родителями я согласна, ибо факт на лицо..но у меня в этой теме абсолютный затык, я легко принимаю , что мой ребенок какой то не такой, молча проглатываю все это..дома после школы мне сказать ребенку не чего ибо я понимаю всю несправедливость, тем самым предаю себя и ребенка одновременно, смолчав в ответ учителю.....какой то панический страх перед школой, еще оставшийся с моего детства...
-
Немного о гимнастике, я потеряла ту кошачью мурчательность в нижнем мире, мне все время что то мешает, я постоянно двигаю локти то в перед то назад, с коленями тоже не устойчивость какая то, не могу найти то самое нужное положение,очень болезненен стал сам прогиб, постоянно двигаю локтями и коленями в разные стороны...чувствую спину очень хорошо, и мышечное напряжение, которое последнее время не поддается расслабление...но зато верхний мир , как ни когда фееричный, каждый раз когда я принимаю базовое положение, вспоминаю то красивое фото Василисы и пытаюсь именно так вывернуть плечи обратно, а грудь раскрыть по максимуму и тогда по ощущениям потока чувствую правильность положения, энергия плавно перетекает их живота до самого горла и обратно...почти такое же состояние улавливаю в среднем мире, но нижний мир..закрылся...пришли месячные не заметно совсем и во время, но болезненость живота появляется на третий день..возможно еще по этому мое состояние не стояние сегодня...дочь пришла с занятий и сделала уборку в ванной и туалете. а я лежу под одеялом и меня грызет совесть...заставила себя подняться с кровати и навести порядок на кухне и заварить чай...а с чаем вообще ничего мне не понятно...еще пол года назад на неделю уходила пачка чая на семью..сейчас пачка на месяц..у детей меняются предпочтения в еде...причем кардинально..а я себя ловлю,что постоянно себя чем то грызу...может поэтому мои ногти слоятся..надо подумать об этом
-
Катя, школа - это не только учителя, но и дети и родители. Я так думаю, что в нашем образовании все так плохо не из-за учителей и системы, а большей частью из-за родителей: потому что молчат, потому что хотят, чтобы все скорее закончилось (я тоже такой была с первым сыном и сколько же я упустила!). Мы все теперь в один голос говорим, что школа - это кошмар, а что сделал каждый? Если ты, как родитель, выбираешь школу, то просто необходимо живое участие в ней, и не в качестве контролера и высказывателя претензий, а искреннего соратника, ищущего пути совместного развития и разрешения проблем, кои имеются. Это очень сложно, но другого пути я не вижу. Или семейное обучение. Другая песня, кстати, все выше описанные сложности закрывающая. Но и в первом, и во втором случае ответственность родительская не снимается.
-
Мы все теперь в один голос говорим, что школа - это кошмар, а что сделал каждый?
Таня, я не согласна. Если ты, как родитель, выбираешь школу, то просто необходимо живое участие в ней, и не в качестве контролера и высказывателя претензий, а искреннего соратника,
Я слышу это уже года четыре от школы. Меня это возмущает и продолжает возмущать.
С какой стати вдруг родитель - соратник школы? Я вижу, что система образования не вывозит нынешних современных изменений, и чтобы хоть как-то выглядеть делегируют ответственность родителям. Я слышала это на каждом собрании. Идёт мощное разрушение этой системы, школьники не уважают школу изнутри. Потому что там нет ценности. А школа хватается за последнюю соломинку - родителей, которые и так нагружены под завязку.
Школа - это не очень большая организация, в которой можно навести порядок. Просто ни кому это не надо. Прежде всего нужно править мозги и душу учителям и администрации. Школьник - это человек, а не единица школьной массы.
Если я в своей работе, при условии своевременной оплаты и согласований, начну говорить Заказчику - придумайте за меня вот эту часть, вы тоже участник процесса, станьте моим соратником - будет ли у меня работа? Если вместо результата, я буду разводить демагогию про то как мне трудно жить в нынешних экономических и политических условиях, и это влияет на качество моих решений, поэтому мы должны вместе, вместе сообща трудиться и придумывать вот этот узел, - у моей головы покрутят пальцем у виска, у меня не будут работы.
Поэтому всё больше смелых и продвинутых людей отказываются от этой уже давно сгнившей системы.
-
Таня, каким образом я должна взаимодействовать со школой ? если учителя в открытую заявляют, для того что бы поступить в высшее, школьной программы мало, нужны репетиторы...они есть сейчас у большей половины класса эти репетиторы, учитель сам не хочет взаимодействовать с учеником и родителем, я как родитель облегчаю учителю работу, нанимая своему ребенку репетитора, а что я в обратную получаю, двойки и тройки на контрольных ? если школьной программы не достаточно и мы родители детей учим еще самостоятельно, тогда зачем ребенку запарывать атестат? по какому принципу вообще тогда работает школа ? школьная система загнала родителя в угол в буквальном смысле этого слова и я сожалею,. что не умею отстаивать права своего ребенка, так как это делают другие родители, об этом я хотела изначально сказать...да мое лицо: это чистый и опрятный ребенок, не пьющий и не курящий, посещающий школу и школьные мероприятия,дополнительные школы, танцы, музыка, сытый и с кармаными деньгами на проезд, плюс еще репетитор помогающий учить ребенка учителю , а лицо учителя : двойка и тройка по контрольной. ..Да....эта тройка, именно лицо учителя, мне больше нечего сказать...
-
Из новых ощущений в гимнастике... верхний мир открывается иначе, это такое поле безопасности ..словила волну спокойствия и умиротворенности, за окном ветрено и провода от антен бьются о карниз, дребезжащие подоконники с обратной стороны и свист порывистого ветра...а у меня ощущения кокона, все во внешнем меня не касается.....такая зона комфорта, спокойствия и уверенности...
-
Всю ночь не давал спать комар -авианосец...так громко гудел, что было слышно даже под одеялом...надо с ним что то делать...
-
Если я в своей работе, при условии своевременной оплаты и согласований, начну говорить Заказчику
Я, конечно, не буду спорить, я высказала свое мнение, но не может быть родитель заказчиком. Я тоже родитель, и я искала и буду искать взаимодействия со школой. Не против ребенка, с ребенком и ради ребенка. Буду ходить, разговаривать, слушать.
-
Я, конечно, не буду спорить, я высказала свое мнение, но не может быть родитель заказчиком.
Таня, мне интересна эта беседа, не ради спора. А ради понимания. Если взять платное образование, в других странах. Как считаешь, там родитель в таких же условиях? Если родитель оплачивает, он вправе требовать? Должного отношения, должного результата? Каждый официально работающий гражданин содержит всю бюджетную сферу. Каждый. В том числе якобы бесплатное образование. Далее он платит за каждого ребёнка разные выплаты школе в размере от 100 до 500 рублей ежемесячно. А итогом что получает: мы ничего не можем сделать, нанимайте репетиторов.
Мне интересно мнение изнутри. Таня, я хочу разобраться. Что происходит в системе внутри в это время, когда родителей озадачили ответственностью?
-
Кристина, все перевести на деньги? Это очень просто. Я плачу, а ты делай? Так делают же. Почему учителя отправляют к репетиторам? Так есть школы, в которых не отправляют. Убивается там учитель, но не отправляет. Можно поменять школу. Ну а если совсем сложный ребенок, который потерял интерес к учению, так здесь ни один репетитор не поможет. Нужно прежде всего родителю спрашивать, где он потерял нить с ребенком, со школой. Почему я как родитель, который знает ребенка с рождения, его не знаю?
Возвращаясь к плате. Ок. Есть программа. Ты платишь, учитель дает урок. Учителю платят не за усвоенный материал, а за демонстрированный. Продемонстрировала, опросила, поставила оценку. Такие отношения лучше?
-
Конечно, я утрирую. Не будет у тебя премии, учитель, если показатель в оценках будет ниже нормы. Но примерно такой процент детей и воспринимает демонстрацию, а остальным нужна индивидуальная поддержка. Ее дать в классе очень трудно, нужно быть учителей выше среднего. И тут речь о кругозоре, о человечности учителя и обо всем остальном, не только о категории.
Кругозор и человечность при 30-36 часах в неделю плюс проверка тетрадей плюс подготовка к урокам развивать невозможно.
Кстати, вовремя привлеченный репетитор снимает проблемы учебы за одно-два занятия. У меня были дети, с которыми я занималась индивидуально. 80 процентов из ста - детям, банально, было нужно внимание. Простое человеческое участие. А учебный материал на этом фоне дети схватывали на раз.
-
Катя, извини, я тут у тебя расписалась. У моего младшего сына были проблемы с русским языком. В третьем классе писал диктанты с ошибками в каждом слове. Что я только ни делала? Руки опустились. Сестра порекомендовала репетитора. Репетитор в прошлом школьный учитель, так же как я, русского языка и литературы, потом еще выучилась на дефектолога, логопеда и сурдолога. Мой ребенок к ней ходил год. Выправила она его. Сейчас в восьмом классе "4" - "5". Я бы могла встать в позу: пусть учитель учит. Или винить себя - я ж учитель. Но маме совмещать две роли очень сложно, и учитель, если у ребенка есть индивидуальные особенности (русоведов не учат дефектологии и логопедии) ничем помочь не сможет.
-
Таня, спасибо за ответы. Я поразмышляю и уже в своём дневнике напишу.
Пока вывод только один: в школу нельзя.
Каким образом не платить налоги за образование, медицину, соц. обслуживание - пока неизвестно. Работать неофициально.
-
Подруга вчера вытащила меня из под одеяла и дома..мы гуляли под дождем ))) а после приготовила ужин )))а я сидела на кухне и просто наблюдала ))) это был прекрасный день )))
(https://pp.vk.me/c836726/v836726325/1a69/mYVViSqqP-k.jpg)
(https://pp.vk.me/c836726/v836726325/1c0e/iRie3qpr_TA.jpg)
-
Всю неделю отпуска под одеялом,холодно...у нас дожди...серо, сыро...и не какого бабье лета....по доставала осеннюю одежду ...вымыла окно на кухне, а то что то как то тошнотворно смотреть в грязные стекла...школьные проблемы не дают покоя, нервничаю, переживаю...я честно пыталась подружиться с осенью...но меня разбил остеохондроз, головные боли, боли в шейном отделе, во всей спине,нет сил делать сложные упражнения в гимнастике...опять только легкие и базовые...нет ресурса...ломки в локтях...кистях, пояснице...короче я старею...я это чувствую...впереди холодная зима...если будет без снега, как в прошлом году...будет тоска...21 числа была на литургии, рождество Пресвятой Богородицы...как давно я не была в храме, аж два месяца...что то так закрутило все...мой духовный кризис тоже подходит к концу..почти 1,5 года.....да в духовной жизни тоже бывают откаты назад...но с такими откатами чувства становятся сильнее ... это когда читаешь псалтырь Богородице и захлебываешься слезами...опять вернулась к чтению духовных книг, теперь мне хочется одиночества осознанно, а не из за обстоятельств...мужчины отравляют мое сердце, мой разум, своими идеями, взглядами... и почему так всем хочется покопаться в моей голове, а если не в голове, то в моей жизни...почему так сложно принять то что есть..это часть меня мое прошлое, моя вера, я такая какая я теперь...всего лишь один пазл выпадает и нет меня..
-
А на фото - самая настоящая дружба с осенью)
-
Ira, только один день )) 21 число, служба в храме, литургия, причастие,на службу зашла за мной подруга, мы поехали ко мне пить кофе, потом гулять под дождем по городу, потом она готовила ужин, а я отдыхала... потом опять серые будни ))) это был хороший день )), очень
-
Ну, как солнце осенью))) редко, но метко) уже можно считать, что подружилась тогда.
-
Да можно считать ))) спасибо Ира )) все просто так..
-
Как так вышло, что я потеряла доверие к сыну, мой страх что мой ребенок может не сдать ОГЭ, и что тогда ? Возможно я все придумываю, возможно преувеличиваю, возможно я загоняюсь напрасно и сама создаю себе проблемы и проблемы в будущем моего ребенка ...доверие, от слова ВЕРИТЬ....когда то точно так же я потеряла свое доверие к б.мужу....и это был крах...рухнуло все, бизнес, семья...я все эти годы собираю свою жизнь из обломков...потому что не возможно построить ее заново из ничего...ребенок признался бабушке, что может не сдать экзамен по физике...каким образом тогда у ребенка круглая пятерка ? бабушка задала такой вопрос,ответ ребенка потому что учитель меня любит и лояльно относиться...что за бред...вообще что происходит...любовь и ненависть...моя дочь зубрит эту самую физику до ночи и у нее трояк, лишь по тому что учитель ее не любливает...может нужно проще ко всему относиться...может мои страхи напрасны, я потеряла доверие Богу...мне священник сказал такие простые слова, которые я и так знала, но перестала чувствовать сердцем, что с моим сердцем, оно окаменело и я даже не заметила этого...
-
Интересное наблюдение сегодня в гимнастике в С6, когда руку (крыло ), кисть, заводишь за спину,если голову слегка подать назад, то тянется вся рука (локоть ),тем самым растягивая мышцу предплечья..и наклон в бок, стал чувствоваться сильнее, боковые мышци тянуться , а выброс я перестала его чувствовать...ушли всякие там образы и визуализации, в голове пусто на момент самого выброса...
-
Облака наконец то остановились, тяжелые хмурые тучи весящие над городом...ветер поутих, дождик всего лишь моросит...Второй день вглядываюсь в серое небо, с несущимися стремительно облаками.... без вопросов...из любопытства, смотреть в чистые стекла...ноутбук перенесла на окно, мне не хватает солнечного света, сегодня в небе показались птицы...жду детей со школы, как мне хорошо дома, есть сожаление, что я очень рано вышла из декрета и с дочкой и с сыном, ощущение что я не досидела дома, не до любила , не догуляла с ними, не до ласкала, не доспала и от этого мне так тяжело ходить на работу сейчас...так хочется побольше таких дней в семье...когда я дома, и дети накормлены и мы вместе...как же мне не хотелось выходить из декрета со вторым ребенком,мне совсем не хотелось выходить на работу, меня заставили, няню было дешевле нанять, чем бы я сидела дома...я вообще не хотела работать со своим мужем, мне все это было не интересно.. не самое лучшее время...возможно по этому я так мечтаю о третьем ребенке, но внутренне его уже не хочу...это трудности, еще раз пройти все эти трудности, я вряд ли одна решусь...вот только этот возраст во младенчестве, а после я больше отвечать ни за что не хочу...не хочу вообще ни какой ответственности...в школе опять собрание, администрация школы будет говорить за прогульщиков...а мне это надо ? ну почему я должна слушать , что у кого то какие то не такие дети ?для чего? мне жалко свое время ...для чего я там ? А вообще у меня очень хорошая работа, вот только больше не нужно так впахиваться, до потери сознания, беря дополнительные смены...для чего ? зачем ? мне все равно не хватит тех денег осуществить свои мечты...скучаю по тому времени, когда дочка каждый день играла на фортепиано...просыпаться под эти звуки и засыпать...это был мой домашний рай...но сейчас беготня у ребенка, репетиторы, школы...такая хрупкая девочка способная вынести все трудности на своих плечах...что с нами женщинами не так, мы уже с детства взваливаем на себя не посильный груз...и как оградить от этого ребенка...она уже с детства мечтает выспаться...мечтает посидеть дома...как и я....
-
С сыном все сложно, сложный возраст. Мне с большим усилием удается сдерживать свой гнев и негодование, я перестала понимать где он говорит правду , а где шутит...это ломает мне мозг...на вопрос как дела в школе, он мне сказал что затролил сегодня учителя литературы, я попросила объяснить что это значит, он ответил, что первый раз за все время школы пошутил над учителем на уроке, шутка безобидная, учитель даже не обиделась (учителя шутят над детьми жестче, называя мальчиков писюнчиками)...но я себе уже вообразила, все плохо и очень плохо....и да у меня школьная паранойя...сегодня опять всплыло негативное воспоминание о бывшем муже, когда он к нам вернулся, через год..вспомнила как он учил с детьми уроки, в квартире стоял мат перемат до часу ночи,мне в комнату было запрещено заходить, затыкала уши подушкой...через три месяца он ушел окончательно, все тогда уже вздохнули с облегчением, я только сейчас догнала , что вся ответственность за воспитание легла на меня..завтра иду записываться в библиотеку им. Горького, хочу почитать определенные книги, на которые пока не имеется денег...
-
Сын очень похож на своего отца и на брата отца, такие же дурацкие шутки, вспомнилось как свекровь обижалась на них до слез и истерек, когда они собирались вместе уже во взрослой жизни, такие шутки, только понятные им, а ты сидишь и не втыкаешь о чем это вообще...вот и сын так же себя ведет, один в один...и я ничего не понимаю, только злюсь и бешусь... и прекратить это не могу...или это уже принять и просто не обращать внимание, но шуткам нужны зрители и все это передо мной...и если бы отец жил в семье, я бы все с радостью свалила на него и обвинила в плохом воспитании, это у него он учиться, но отец с нами не живет...генетическое что ли ? и у меня одновременно чувство тревоги за него и слепая материнская любовь и это мне мешает жить, мальчик от любимого мужчины, точная копия отца и в этом все чувства, а в жизни он серьезный, вежливый, я порой охреневаю от его вежливости во внешнем мире, учителя хвалят, что очень отзывчивый мальчик...но дома, такое чувство , что я должна быть зрителем всей этой дури и этот страх, что он на всегда останется со мной, на моей шее...меня угнетает...о Боже у меня самая настоящая паранойя..
-
Вообще за сына тревога, что он не сможет, у него не получиться...вот точно так же как когда то с его отцом, я отрицала весь его образ жизни, критиковала, не понимала, в моей семье все было иначе я совершенно видела рядом с собой другого мужчину (дедушку ) ответственного, заботливого, работящего...всегда вовремя приходящего домой, любящего свою жену до конца своей жизни...меня всегда раздражало в б.м что он опаздывал на работу, а работа его была на тот момент служба Родине и вот мне было не понятно, как так можно работать в армии и так тупо косячить...я злилась и бесилась , когда по утрам будильник раз пятнадцать переводился на попозже, ведь меня тогда он тоже будил, мы жили в одной комнате и вот такое не уважительное отношение ко мне и ко службе, что я была не вольным свидетелем всего этого..он все шутил, что мне нужно в армии прапорщиком работать...а мне вот просто не понятно было, как так можно...но жизнь идет, все меняется...и то что мне уже не важно вроде, снова отражается в моем сыне, точно так же мы теперь собираемся в школу по утрам...меня это дико бесит..и я знаю, что самое важное должно быть доверие и приятие своего ребенка и вера в него...но я не могу...что то во мне сломалось..
-
Сегодня опять весь день лил дождь, на улице очень холодно и сыро... по среди дня тяжелые облака развеялись совсем на несколько минут и засветило солнце, такое чудо увидеть радугу в сером городе, буквально три минуты и ее опять все небо застелило хмурыми тяжелыми тучами...крыши домов уже кристально чистые, такие яркие. аж режет глаз,мое общее физическое состояние уже легче, но мне так мало отпуска в две недели, с сожалением считаю дни до выхода на работу...соскучилась даже по ней, по клиентам, но не по коллегам..пытаюсь что то придумать в голове, как можно меньше соприкасаться в работе с "острыми углами " людей...не вестись, не реагировать , не растрачивать в пустую свою энергию, как бы еще научиться не позволять коллегам приседать на мои бедные уши, я очень открыта, возможно даже через чур...а вообще я испытываю духовный голод, мой духовный откат сказывается, большинство проходят через религиозный фанатизм, кто то от него излечивается, кто то продолжает дальше сходить с ума...кто то просто перемолился и его уже тошнит, и вот когда уже это тошнит проходит, начинается духовный голод, но уже с трезвой головой...вот тогда уже человек приходит в храм просто так, а не потому что плохо и больно, тогда начинается самое лучшее, когда приходишь в дом Божий с благодарностью...сегодня опять пришла навестить меня подруга..., сплела мне красивый браслетик из искусственного жемчуга, очень красиво ))) в общем хорошо провели время за чаем, тортиком и кинокомедиями )))ну больше нечем заняться, когда на улице уже вторую неделю не прекращая льет дождь ))) с сыном сегодня лучше, когда дома посторонние, золотой ребенок школота милота...посмотрим что будет завтра...просмотрела все военные училища в интернете, мы не попадаем ни в одно суворовское, туда только с пятого класса, остается нахимовское, но он морфлот не хочет, а я не хочу что бы он оставался со мной на долго...
-
В юности лет так в 14-16 , помню вела настоящий дневник, я честно записывала и описывала события каждого дня, там стояла дата и время, потом я повзрослела и мне это занятие надоело, а лет в 18 случайно на него наткнулась и прочитала, я не помню сейчас о чем вообще был этот дневник и о чем я там писала, но мне запомнилось впечатление от прочитанного, я читала его и было ощущение, что я читаю интересную историю, про любовь, про жизнь, про себя, там были какие то события, очень важные именно в тот день...было удивительным то , что я совершенно все забыла тогда, о чем писала...время стирает память безвозвратно...а читая эту тетрадь.. говорила...о боже, да это было, это правда было...но я уже забыла ..позже я несколько раз порывалась завести настоящий дневник, вот именно такой, чтобы описывать свою жизнь изо дня в день..но писать времени не находилось ...сегодня выбралась в город по делам, слегка моросил дождь...стекла в троллейбусах кристально чистые от недельного дождя, да и город весь вымыт от изобилия воды...мне больше всего не нравиться в приезжих людях в наш город, это их критика...какой грязный город, какой серый и не уютный, мне почему то всегда режет слух, такая реплика, товарищи господа, спрашивается, а зачем вы сюда приперлись тогда... город действительно облагораживается к ЧМ 2018, много для пешеходов сделано тротуаров, много всего не нужного хлама (киоски, павильоны ) были снесены....столько простора стало...столько свободной площади, столько красивых роз было высажено весной и они до сих пор еще цветут..старые дома сталинки в перемежку с новостройками, так красиво...для меня красиво... центр всегда был красив, сейчас он просто великолепен...огромное изобилие осенних цветов..на газонах проросли смешные грибы поганки, о божечки какие они красивые, я такого вообще не видела или не замечала...мне прям хотелось сойти с транспорта и запечатлить их на камеру, они просто огромные, какие то мутанты, но смешные...но я проехала дальше...много открывается торговых центров , где действительно комфортно проводить время в одиночку или в компании, уютные кофейные кафешки )))много новых автобусов с кондиционерами, в которых действительно удобно пассажирам,это я еще приметила летом в 50 градусную жару..а это вам девченки для настроения
(https://pp.vk.me/c626617/v626617325/44f34/DNuCyzFpNxE.jpg)
(https://pp.vk.me/c604516/v604516325/2f880/tz1o_F27ypA.jpg)
-
Мне не нравиться в людях критика, у меня складывается сразу не хорошее впечатление о человеке, у нас работала женщина с Украины с Донецка, столько критики в адрес нашего города я не слышала ни когда, у нас плохое молоко, плохая синтетическая сметана, плохие дороги, грязные улицы..а вот у них...да там все самое лучшее..не приемлю это в людях, не приемлю когда приходят в мой дом, где открыто сердце и я слышу критику...в адрес чего то или кого то...мне не нравиться это в людях...еще хотела написать про маму, хорошо что мои детские обиды из детства , всплывшие за последние эти пол года прошли...так легко когда нет претензий, легче жить...так легко, когда по б.м действительно все отболело и отпустило и есть место для чего нового, лучшего..еще хочется научиться не касаться острых углов людей, не быть агрессивной в ответ и не сдерживать и подавлять это в себе..а научиться взаимодействовать ...пока даже не представляю как это возможно, у меня две крайности или плохо или хорошо..мне нравиться моя работа, но мне не нравятся мои коллеги...хотя за 6 лет, уже больше 60 процентов коллектива сменилось...мне не нравятся сплетни, мне не нравиться глупое человеческое любопытство, без тактность и наглость...у меня произошел какой то затык в творчестве, лишь только по тому, что одной женщине на работе делала украшение из полудраг.камней..я переделывала его около года, регулярно раз в месяц под ее настроение, и все бесплатно...изначально согласившись просто сделать, меня попросили, очень хотели, а мне не сложно, но меня подзаебали под конец просто...после этого не могу брать в руки бижутерию, даже за деньги..и не хочу таких подарков от других почему то...браслет который мне сплела вчера подруга, видимо от мой энергии порвался через час, да он красив был очень, но что то во мне...не так...уже месяц подумываю отказаться от бюсгалтера, пока не решаюсь. не нашла альтернативы в одежде такой чтобы возможно было носить топик и не привлекать внимание...чувствую как в области застежки болят позвонки, очень сильно это чувствую..остеохондроз меня отпускает, уже намного легче...но спина еще болит периодами..
-
Вчера был разговор, по поводу учебы сына с его отцом, со свекровью и свекром и он (свекр) кинул такую фразу в мой адрес, что я виноватая мать перед сыном, за не сохраненную семью, у меня аж шерсть на загривке дыбом встала от этих слов,каждый раз говорю себе, о чем можно говорить и что можно решать с людьми имеющим такое мышление, но это отец сына и бабушка и дедушка, против которых не имею права настраивать детей...все пройдет и это тоже, дети вырастут...и все это канет в прошлом..
-
Разве постоять за себя означает настраивать детей против?
-
Ira, да мне если честно уже надоело стоять за себя за эти 8 лет после развода, их трое я одна...и из меня выкачать энергию это у них хорошо в троем получается, их не переговоришь...проще сделать вид что я не слышала этого..тем более человек недавно перенес операцию ,где вскрывали череп, а копание в мозгах ни когда к хорошему не приводило...а дети, они же свидетели всего,не вольные...взрослые, которые все понимают...которые по этой же причине не желают общаться с бабушкой и дедушкой...и я же опять виновна в этом получаеться )))
-
"Я виноватая мать перед сыном" вот откуда ноги растут у моей проблемы во взаимоотношениях с сыном. Если смотреть с этой точки зрения, мне все становиться понятно, выходит из чувства вины, я сына люблю больше чем нужно, либо проявляюсь заботой о нем больше чем положено для мальчика, потому что виновна я и все тут...другое дело, я не признаю своей вины, точнее я уже перестала винить себя в этом, поменяла свое мировозрение на этот счет,стала красивой, уверенной и счастливой без него и без их семьи, мой брак, это утопия, где" преданная жена", все равно верна своему мужу..."преданная", это когда ее предают и предают, а она все равно верит.. но если бабушка и дедушка относятся к ребенку с той же позиции, считая себя виновными, а так скорее всего и есть плюс ко всему разговоры о моей виновности при детях, это тоже есть в той семье, со слов дочери, они подрывают мой авторитет в глазах сына, мало то , что я женщина, так еще и виновная...а значит некчемная мать, не способная дать ребенку хорошее образование, то бишь у меня нечему поучиться, у меня же всего 9 классов и ПТУ, собственно в семье интеллигентности мне изначально было не место... тогда для чего мне была отведена в жизни мужа роль спасительницы и ангела хранителя от первого брака...такое вот потребление меня изначальное...первая жена, монстр террористка способная свести свекровь в могилу, и сына туда же, психолог манипулятор с высшим психологическим, к чему впрочем все дело и шло..претендующая на прописку в их доме на самом деле, а не из больного воображения свекрови, а тут я подвернулась такая белая и пушистая...прямо ангел со слов свекрови и тут благословение ее на наш брак и любовь обильная в мой адрес, только куда все это делось через год...выходит меня просто потребили, решая свои жизненные проблемы ..вот так же печалька...а я все эти 8 лет все разгребаю и разгребаю эти завалы...и похоже конца и края этому нет, ну разве что оборвать общение с этой семьей. но тогда я невольно лишаю своих детей родственников по линии б.м....вот и получаеться, что постоять за себя. это значит настроить детей против этих "родственничков".
-
Мне сейчас очень легко общаться с б.м. чем с его родственничками и решать все проблемы с ним...но я становлюсь невольным заложником их ЭГО, свекровь учитель русского языка, заменяющая своему внуку репетитора, но сама пишущая сочинения за него, вместо того что бы учить его этому, от чего и претензии учителя в школе. ребенок не способен так выражать свои мысли, как учитель со стажем очень приличным, а нанять другого педагога бьет по самолюбию бабушки, это как же кто то умнее будет...и вот теперь и я выступаю в роли монстра террористки в их глазах, мне не важны оценки уже, мне важно чтобы он написал ОГЭ сам...а дальше будет видно что куда и как...и вот у нас так, бабушка пишет сочинение, что даже я так пересказать не смогу, я беру переписываю в упрощенной форме..а потом с сыном разбираем легкий вариант с простыми словами, опустив мудреные рассуждения...какое то беличье колесо, и так изо дня в день по кругу,а ребенок то все видит и не понимает к чему ему ходить к бабушке, в пустую заниматься. бред какой то.....я просто хочу пережить еще и этот период в своей жизни...раньше так вообще дерьмо было...
-
Вот эта фанатичная любовь матери к сыну, вечная борьба невестки со свекровью за любимого мужчина, я что то не помню в русской литературе произведений на эту тему или пропустила, а тема актуальна всегда..слепая , даже иногда жертвенная любовь, которая обрекает своего дитя на несчастную жизнь...у эзотериков много на эту тему статей...но только не у классиков...соответственно давая право такому быть...для чего вот это глупое соперничество, ведь явное преимущество у женщины с опытом материнства, а юной деве только предстоит во всем этом разобраться, в тонкостях души ее любимого и как правило без шансов......я много вижу таких матерей и сыновей среди своих покупателей, взрослого мужчину лет так 30-40, как ослика ведут на поводке, туда куда хочет мама, мама сказала, мама права...и вот тут тонкая грань лично у меня, борьба за сына, но уже со свекровью...бред какой то...но для меня утешение, что видя какие то ошибки в прошлом своей матери по отношению ко мне например, мне почему то не хочется поступать так же со своей дочерью, а наоборот хочется дать ей с лихвой той любви, что нужна девочке,для ее становления в женственности...надеюсь сия чаша и минует меня с сыном. лишь от здравой логики без фанатизма, я хочу его оторвать от себя как можно быстрее, ему же во благо...
-
Как будто реальность меня умышленно возвращает в прошлое, заставляя переживать все те же самые события моей жизни, которые я не смогла пережить "достойно" т.е на здоровую голову, даже не знаю как выразиться, но прожить еще раз эмоцию и взглянуть на нее уже под другим углом что ли, совершенно другим взглядом..и отпустить уже ее с легким сердцем и самое интересное , что мой опыт и новые мысли накопленные за последние несколько лет, не активны на тот момент,как буд то их нет и я учусь заново принимать , осознавать, хотя где то в глубине себя, уже пришло давно это осознание, но оно во мне и внутри меня и ему тоже уже нужен достойный выход на ружу...ему уже пора определить место в жизни внешней...
-
О свекре....
Для меня это удивительный человек, выросший в бедной многодетной семье на Кавказе, на Домбае, он старший сын в семье которого было еще два приемных ребенка..,если на столе была жаренная картошка и щи, это был праздник ,все чего он добился в жизни, он всего добился сам и еще своих братье и сестер повытянул в города , очень тяжелый груз для человека коммунистических взглядов со смыслом жизни атеиста , его фамилия очень знаменитая в тех краях, им.Героя Панченко названа даже центральная улица...и даже у нас Волгограде на Мамаевом Кургане, пересматривая таблички павших героев, очень популярная фамилия... среди погибших войнов...но...так случилось, по каким то мне не понятным причинам, у нас с ним всегда были очень трудные взаимоотношения, почему то он всегда высказывал мне претензии про меня...ну вот мода, это 98 год узкие джинсы, которые купил мне муж со свадебных денег, очень он хотел, чтобы у меня были такие, они были черно серые, редкий цвет и вот мы приходим в гости к родителям и мне свекр говорит, что мне нужно приличней одеваться...дальше , позже были замечания по поводу длинны моей юбки, по поводу моего образования, что мне нужно учиться ,про то что я читаю любовные романы и детективы, в семье интеллегентов такие книги не читают, там более серьезные дебаты на тему Русской литературы, войны и политики, где религиозности (духовности ) нет места вообще... по поводу того что я не должна сидеть дома, я должна работать с мужем вместе, я должна все контролировать на работе, счет в банке и если с лицевого счета без моего ведома муж снимал деньги, то это тоже моя вина...я расточительница, которая ездит на такси ,про воспитание мной моих детей, ну а дальше после развода, очень много было вылито грязи на меня, как на не состоявшуюся жену, которую бросил муж , потому что она с "брачком", не была с браком, не бросил бы, а с браком я потому , что меня воспитывала одна мать без отца, это от меня зависела целостность семьи, ну а так как я не дополучила его в своей семье этот опыт, соответственно я с " брачком"...дальше еще глубже, я "убогая" ударилась в религию, напялила на себя платок,теперь им понятно почему от нас ушел отец детей, честно скажу платок не снимая я носила года четыре, везде, абсолютно везде,..это было состояние моей души..и вот тогда это была очень хорошая проверка меня самой, как личности, что я могу отстаивать свои взгляды и убеждения, свой духовный мир, мой фанатизм был к месту...каждый раз при встрече с ним, обязательно А.Г. (свекр) касался темы религии, пытаясь разоблачить всех попов мира и доказать мне самой мою "убогость"утопию православия, могу сказать это не легкое время для меня...война по отстаиванию взглядов, воспитания мной МОИХ детей и МОЕЙ веры...ну а дальше события стали менее значительными, у второго их сына рождаются подряд второй и третий ребенок, с начало свекровь переносит сложную операцию на голову, из за разорвавшегося тромба, после свекр подобную операцию.. все внимание переключается на них самих, на других внуков, на безработного второго сына ,меня уже как год особо они не беспокоят...только детей...я снимаю платок, одеваю его только когда иду в храм из дани уважения к предкам и традиции, перестаю заниматься самоедством про мою не удавшуюся семейную жизнь,про то что я с "брачком" одеваю платье по коленку, оживаю...и вот опять пересекаюсь с ними, меня приглашают в семью для разговора и вот опять летят эти фразы " я виноватая мать "...не могу сказать , что я в бешенстве, как раньше...просто уже не отзываются их претензии ко мне...ни где...испытываю сострадание к их больным душам..даже глубже, понимаю и принимаю их боль...
-
Про директора школы ...
Вчера опять была на собрании у дочери 11 класса, мои дети учатся в разных школах и сравнивать есть с чем...Меня вчера очень вдохновила его речь(директора) про учеников прогульщиков, моя дочь к ним не относиться, это вообще было не о нас, но такое сопереживание матерям со стороны руководителя школы , которые одни воспитывают трудных подростков, тронуло до слез, преданность учителей своему делу, полная отдача себя детям и полное открытие своего сердца и позволение контактировать с учеником и родителем вплоть до каждодневного контроля сложного ученика со стороны директора и родителя одновременно, без ограниченного графика работы.. до него выступала зауч. школы полная противоположность директору ( мужчине ) столько негативных установок про то что ваши дети бездарны и выйдут со справками вместо аттестатов я не слышала даже в свое время, время лихих 90- х ,у меня было отвращение к ее речи и понятен сарказм моей дочери в ее адрес, а директор? на него дети смотрят в восторгом с раскрытыми глазами..мужчина лет 50, в отличной форме и похоже фанат своего дела, грозившийся усыновить всех двойшников, стать им отцом и устроить им сладкую жизнь...смотрела на него и вспомнила своего учителя географии ( мужчина ) тоже преданный своему делу до фанатизма, у нас его любили даже двойшники...В школе сына чисто женский коллектив, при всем при том что школа с кадетским уклоном, даже учитель физкультуры женщина...и все воспитание построено на манипуляции и истерии...да, учителя мужчины меня вдохновляют,домой пришла с приливом сил, что не скажешь о школе сына...где родителя и ученика подавляют как личность..побольше бы учителей мужчин в современных школах..
-
В гимнастике....
Из своей маленькой тесной комнаты, я перебралась на кухню,хотя она тоже тесная именно для гимнастики..возможно по тому что там теплее и теперь мой ноут стоит на окне и раздвинутые шторы в ожидании солнечного света, по которому у меня голод...или по тому что я всегда ищу новых ощущений...мне сейчас нравиться гимнастить в раскрытое окно, многоэтажка предоставляет в обзор почти все небо...и вот сама гимнастика и созерцание одновременно плывущих облаков, торопливо сменяющимися образами...изо дня в день меняющаяся погода...я закрываю глаза и я уже на вершине горы и так же плывут мимо меня облака, все та же погода меняющаяся каждый день, мечтать...мне опять хочется мечтать...о путешествиях, о сименаре, в стрече с новыми людьми, о счастье и здоровье моих близких, о новом телефоне, для удобства читать книги, форум, о новых сапогах. сумке, зимнем пальто )))о новом теплом платье, об теплой и уютной квартире с теплыми полами на кухне...о просторных комнатах с доступом к окнам ..и красивым видом...
-
Сегодня с просоня, открыла глаза и поняла, что мое желание сменить фамилию, созрело...раньше я себе давала какие отсрочки, мол дочька выйдет замуж, тогда и поменяю..или может я замуж выйду....а тут такое. а может это случиться только через 10 лет. это сколько еще жить с нелюбимой фамилией...скорее всего меня к такому выводу подтолкнула смена фамилии в vk (осенняя хандра ) и тут дошло, а чего ждать..... фотоателье, фотография и заявление и все ...хочу взять мамину девичью...со своей девичьей я счастлива не была с фамилией б.м тоже...так мамима она хоть роднее ...вот как то так...
-
На фоне кинутой в мой адрес фразы свекра "я виноватая мать " у меня началась молочница, причем без видимых на то причин, из не откуда...блин...значит тема не закрыта до конца, раз в моем теле отзываются эти слова болезнью...
-
О подарках...и помощи от мужчин...я с удовольствием принимаю любую помощь от мужчин...но вот от Вселенной у меня что то не очень складывается, причем это не очень...исходит именно от меня, мне предлагают, дают, а я размышляю на тему что и как ....зачем ? Такое чувство , что я себя угрызаю и мучаюсь совестью, что за все нужно платить наличными и только мною заработанными, а вот если это придет от кого то , то это как то не правильно , не честно что ли......нужно поразмышлять немного в этом направлении, почему я с неохотой принимаю подарки...мне подруга дала 4 карты подарочных сертификатов на общую сумму в 12 000, из них просила купить бритву ее мужу за 8 500, остальные мои... и вот я пол года шла до Техномаркета...просто находя каждый раз отговорки, а что я куплю на эти 3 500 ?..весы у меня есть, блэндер у меня есть...на телефон такой как я мечтаю не хватит, плойка для волос тоже есть, утюг новый тоже, чайник не нужен , а на посуду дорогую жалко такие деньги тратить... и тут стоп...что значит тратить ? мне дарят карту на эту сумму, ну и что , что моя кухня не подходить под эти прекрасные кастрюли и сковородки...но зато как кайфово то наверное в такой посуде готовить... этот диалог в моей голове длился ровно пол года...и просто уже мне не удобно перед подругой, что я не могу пойти купить бритву ее мужу, она то ждет и муж то наверное как ждет и я пошла сегодня...по дороге ворча под нос как старая бабка, на фига мне это надо....но в итоге я выбрала красивую посуду, красивый заварочный чайник и блинную сковородку...до меня еще пока не дошло...какие ценные вещи я для себя приобрела..что то у меня с эмоциями столбняк какой то...но где в глубине души я счастлива , очень...
-
Вчера из разговора по тел. с б.м. о сыне и бесконечных собраниях в школах и суммах денег которые нужно срочно сдать на нужды класса, школы и на выпускные, и что у меня голова кругом идет, я опустошылась полностью, что мне даже за отпуск в кино нет возможности сходить, словила странное состояние...речь зашла о кинутой в мой адрес фразе свекром "я виноватая мать" и о том что перед ребенком ни кто не в чем не виноват, и пора уже весь этот бред заканчивать и не винить всех и в том числе и меня, а адекватно относиться к ребенку.. раза три переспрашивала б.м. он еще на связи ? потому что он замолчал как то странно, что даже дышать перестал...мертвая тишина....после разговора почувствовала боль сильную в груди и даже слезы навернулись из глаз...и я четко в этот момент отделила свои эмоции и чувства от чувств и эмоций бывшего мужа, потому что в глубине себя я этой боли не ощущала, так же я не ощущала эту боль головой..стало понятно , что то молчание б.м .в трубке и есть его боль..я научилась отделять чужое от своего....
-
Про желания , мечты и запланированные дела...
В прошлом году, ну наверное за месяц или за два до нового года, завела себе блокнотик с желаниями , мечтами и делами которые необходимо реализовать...я его читала регулярно что то дописывая, что то исполнившееся вычеркивая или вычеркивая что то совсем из за не экологичности желания...потом на лето его забросила этот блокнот, а вчера достала полистать и приятно была удивлена что 80 % моих желаний исполнились, а 20% отвалились за не надобностью или просто не прошли экологичность или не прижились...так что мечтать, хотеть полезно очень даже, и вести такие блокноты тоже, чтобы потом анализировать что мечты сбываются...почти все ))))потому что за суетой и однообразием будней мы не ценим то что приходит к нам или не замечаем или не придаем этому значение просто...
-
Про цветы...
Я очень люблю комнатные цветы и меня всегда умиляют такие балконы, где изобилие самых прекрасных растений от фикусов и цытрусовых, особенно что то на подобии зимнего сада мне очень нравиться.. или летние окна с многообразием герани или петунии или окна старых домов на первом этаже, в каком ни будь не шумном районе города, где хозяева этих окон разводят великолепные фиалки ...проходя мимо таких низких оконцев, я всегда заглядываю тута...меня просто манит эта красота на подоконнике ...всегда пыталась что то подобное воссоздать в своем доме, сколько себя помню, но есть минусы.... очень жаркое лето, а я живу высоко, цветы от палящего солнца выгорают, даже если и затемнять балкон, и зима где батарея также высушивает всю почву в горшках, от чего корневая система заболевает и растение гибнет и выходить его стоит больших усилий и как правило к лету это чахлое, больное и измученное растение...не способное цвести...я любитель герани и коланхое у меня их было большое количество еще даже этим летом, всех оттенков и цветов...и вот она уже отцвела, вытянулась , истощена,поскинула листья, им нужен бережный уход и определенно место на подоконнике..и вот я как представлю, что мои окна опять будут заставлены всю осень, зиму и весну этими безжизненными с обрезанными растениями и горшками, скопление пыли и просто земля на подоконнике...мне как то не очень становиться...как то не позитивненько и не вдохновительно..навести порядок на таком окне стоит усилий, от отнести горшки в ванну, все их перемыть, высушить, удобрить, протереть подоконник и вернуть обратно на местно эти цветы,наверное это пустая трата времени и денег, и все ради трех месяцев цветения на балконе...когда за те же деньги с меньшей затратой энергии все можно купить в магазинах уже весной и наслаждаться самим цветением цветка, ведь все равно с уходом или без, на моих окнах они погибают, либо их нужно лелеять и лелеять на что мне сейчас не хватает жизненных сил...и просто энергии..решила избавиться от большого количества горшков и купила себе орхидею, о которой давно мечтала...вот теперь любуюсь каждый день, подходя к окну...настроение позитивненькое...
(https://pp.vk.me/c604516/v604516325/30163/FUpwxiHxmxE.jpg)
-
Из наблюдений во внешнем мире...с лета, наверное где то в августе, у нас возле дома убрали мусорку, я с начало была в недоумении, куда же теперь сносить весь хлам из дома, по типу старой мебели или что из строительного мусора...на подъездах развесили объявления , что мусорный бак будут привозить с субботы на воскресение...у меня с начало была паника т.к люди продолжали сносить мусор на то место, где стоял контейнер, тем самым разводя еще большую помойку...но как показал опыт, помойку раз 7 разгребли дворники, на том месте высадили деревья, а товарищи соседи стали исправно выносить мусор из домов только в субботу и воскресенье, да город становиться действительно чище, еще летом меня ужасали такие контейнеры с отходами и прочим барахлом, такое отхожее место, мимо которого ужасно было ходить..мусорные пакеты разносило ветром по всему району..радуюсь...радуюсь еще от того что такие же контейнеры установили в самих мусоропроводах, тем самым в подъездах стало чище и жуткий запах от мусопровода изчез, чем еще облегчили труд самим уборщикам, они закрыли контейнер и просто его вывезли, поставив на место пустой....
-
Еще сегодня нашла на правой стопе, пока еще не значительное ,но улучшение. Между третьим и четвертым пальцем внутри у меня была бородавка или папилома которая имеет глубокие корни и которую удаляют лазером, процедура болезненна и у меня все ни как не доходило времени заняться этой проблемой, но у ж точно то что там было, на мозоль похоже не было...и вот сегодня я делала себе педикюр сама, нанесла лечебный лак на ногти после летних красных ярких лаков, что привело к пожелтению ногтей и мне захотелось сделать массаж стоп и что я обнаружила, что между пальцев практически ничего нет, кожа ровная и гладкая, лишь легкая деформация в виде небольшого бугорка похожая на застарелую мозоль от тесной обуви...с учетом того, что я сменила обувь на каблуках, на удобные балетки, я пришла к выводу что это была болезненная мозоль мучившая меня лет наверное 10...пока выводы делать не буду, посмотрим что будет после зимы, после новых и удобных сапог о которых я теперь мечтаю )))
-
Скопировала с дневника Кристины, есть над чем поразмышлять...мыслей появилось много...
Сегодня мне прислали:
Ментальные ловушки, в которые мы попадаем
Помните выражение «Язык мой — враг мой»? То же можно сказать об уме: мы часто мыслим себе во вред.
В книге американского психолога и философа, профессора Андре Кукла «Ментальные ловушки. Глупости, которые делают разумные люди, чтобы испортить себе жизнь» автор весело и непринужденно учит обнаруживать ментальные ловушки и избегать их.
Таких ловушек Андре Кукла насчитал одиннадцать. Все они мешают нам жить, заставляя впустую тратить силы и время, лишая естественной способности радоваться жизни. Хроническое неумение делать нужное дело в нужное время — причина большинства наших несчастий.
Андре Кукла: «Всему свое время. Эту библейскую заповедь мы нарушаем на каждом шагу и попадаем в ловушки: преждевременно тревожимся или медлим в нерешительности, строим планы, которые вскоре опрокинет жизнь, или оттягиваем дело, которое давно пора начать.
Правила безошибочного мышления
Основных причин, по которым мы из раза в раз попадаем в одни и те же ментальные ловушки, три:
Мы не осознаем то, о чем думаем. Если вы полагаете, что мышление и осознание — одно и то же, вы ошибаетесь. Одно вполне возможно без другого. Например, испытывая восторг или, скажем, оргазм, мы прекрасно осознаем, что именно с нами происходит, но мы не размышляем над этим. И наоборот, зачастую люди погружаются в лаву мыслей, совершенно не осознавая их природу. И если первое не приносит вреда, то второе может оказаться крайне разрушительно.
Мы не понимаем, насколько опасны и непродуктивны наши мысли. Зачем распознавать ядовитую поганку, если мы не уверены, что она ядовита? Также и с ментальными ловушками: необходимо четко понимать, как именно они способны осложнить нашу жизнь .
Мы рабы своих привычек, в первую очередь ментальных. Заведомо ошибочный образ мысли представляет собой накатанную схему, стереотип, от которого придется избавляться так же, как курильщики избавляются от своего пагубного пристрастия: пробуя, срываясь, упрямо начиная сначала и в конце концов побеждая».
Итак, о ментальных ловушках из теории Андре Кукла:
1. Упорство
Это обдумывание события, которое давно утратило ценность и смысл. Мы часто досматриваем до конца фильм, который не нравится, доедаем еду, уже насытившись (чтобы не выкидывать), продолжаем что-то доказывать, хотя оппонент уже согласился с нами. Большинство культур рассматривают упорство как добродетель. Начиная что-то, мы заранее настраиваем себя довести дело до конца, хотя часто это уже не имеет никакого смысла. Мы годами растрачиваем себя на несчастливые отношения или нелюбимую работу, упорно пытаясь поддерживать огонь там, где все давно стало пеплом.
Как этого избежать?
Время от времени пересматривайте свои цели и соотносите их со своими действиями. Приносит ли мне это ощутимую радость и реальные результаты? Соотносятся ли мои нынешние достижения с той целью, которую я ставил в начале? Зачем я продолжаю начатое несмотря на явный дискомфорт и неудачи?
2. Амплификация
Это привычка тратить на дело значительно больше сил и времени, чем оно требует. Увидев человека, который пытается убить муху кувалдой, вы посмеетесь или пожалеете его. Однако большинство людей именно так решают свои проблемы. И вы в том числе. Излишняя активность и бесконечная погоня за совершенством могут быть причинами провала. Попытки сэкономить, покупая больше на распродажах, поиск все новых и новых вариантов вместе с невозможностью принять решение — все это формы амплификации.
Как этого избежать?
Снова пляшите от цели. Цель может оправдывать средства, но не наоборот. Утроив старания, вы рискуете получить не лучший результат, а лишь усталость и головную боль. И будьте осторожны: излишняя скрупулезность в сопоставлении целей и затрат может превратиться в очередную амплификацию.
3. Фиксация
Подстерегает нас тогда, когда обстоятельства выше нас. Яркий пример — автомобилист, застрявший в пробке. Он раздражается и безуспешно пытается взять себя в руки, не сознавая, что бессилен. В итоге растрачивает уйму сил и выезжает из пробки измотанным. Хотя результат от этого не меняется — он был бы точно таким же, если бы человек вел себя спокойно.
Как этого избежать?
Радуйтесь! Неожиданно вам досталась самая ценная вещь на свете — время. Если вы не можете распорядиться им ради одной цели, это не значит, что его нельзя потратить с пользой для другого дела. Переключайтесь! Самое лучшее — использовать периоды вынужденного ожидания для удовольствий, на которые в обычной жизни не хватает времени: лишний раз поиграть с ребенком или собакой, позвонить близкому человеку, послушать любимую музыку. Все это наполнит вас энергией.
4. Реверсия
Это переживания по поводу тех дел, стремлений и ожиданий, которые закончились неудачей не по нашей вине. Например, мы собрались на вечеринку, настроились, но в последний момент узнали, что праздник не состоится. Изменить эту ситуацию мы не можем, но часто и принять ее отказываемся: в итоге расстраиваемся по поводу испорченного вечера вместо того, чтобы найти другое развлечение. Эта ловушка противоположна фиксации. При фиксации мы яростно трудимся над тем, чтобы ускорить наступление застывшего будущего. При реверсии мы тщимся изменить необратимое прошлое. И то и другое отнимает у нас силы, энергию и потенциальную возможность провести время с пользой и удовольствием. Ситуация цепляет и опустошает нас.
Как этого избежать?
Единственный способ — это считать неслучившиеся события несуществующими вовсе. Сравните две ситуации: вы рассчитывали получить наследство, но оно досталось другому родственнику. И вторая — на вашем пути не повстречалась фея, не взмахнула палочкой и не сделала вас в мгновение ока богачом. В каком случае вы будете чувствовать горечь и разочарование? Правильно — только в первом. Тому способствует привычка мыслить в сослагательном наклонении, «если бы да кабы», — она лишает нас ресурсов. Хотя по факту та и другая ситуации абсолютно равнозначны — они не существуют в реальности. Именно так к ним и стоит относиться.
5. Опережение
В эту ловушку мы попадаем, когда начинаем дело раньше, чем нужно. В итоге тратим вдвое больше энергии вхолостую. Глупо специально тащиться на почту в воскресенье, чтобы отправить письмо, когда это можно сделать в понедельник по дороге на работу — результат будет тот же .
Как этого избежать?
Трезво оценивайте цель, затраты и желания. Нести письмо в воскресенье имеет смысл, например, если выдался солнечный день и хочется прогуляться. Губительны не только преждевременные действия, но и мысли. Думать заранее — популярная ошибка. По дороге с работы мы строим планы на ужин. За ужином обдумываем, что посмотреть по телевизору. И так без конца. Останавливайте этот процесс, иначе вы будете малоэффективны и в текущих делах, и в будущих. Другими словами, давайте решать проблемы по мере их поступления.
-
Жить в настоящем моменте, ремонт и о том , о чем мечтается...
Вчера ....из разговора с подругой.....порадовалась очень за нее, они приобрели свою квартиру и скоро с двумя детьми переедут в новое свое гнездышко, прям рядом с тем местом, куда я хожу в баню зимой и куда все эти годы я пыталась ее вытащить, возможно скоро у меня появиться хоть в чем единомышленница...так вот о настоящем моменте много написано и сказано, но понять , принять и изменить свое мышление порой очень трудно..из наблюдений как устроен быт других людей и почему у других все ладиться и получаются, а другие бегают в беличьем колесе бесконечно...на протяжении всех 10 лет , что эта пара жила с родителями девушки, меня всегда удивляло то, что они каждый год, в квартире делают ремонт, ну вот например до первых родов, они сделали комфортный ремонт в ванной, хотя на тот момент у них там был прекрасный ремонт, ну вот для меня "не верно мыслящей" ,такая трата средств пуста и бессмысленна...позже они одну комнату благоустроили под детскую, позже родился второй ребенок и буквально прошлым летом, они сделали хороший ремонт в своей комнате...меня радуют всегда такие мужчины, которые стремятся своим женщинам организовать комфорт в доме...ну так вот о чем....я очень рада за них, жить отдельно, это новый старт в совместной жизни и счастливый...далее по факту, сейчас они делают ремонт в новой своей квартире и не торопятся с переездом...проанализировав свою жизнь, с б.м. мы начали жить семейной жизнью в общежитии...мне тогда очень хотелось в этой одной комнате комфортный ремонт, и средства были ...но негативные установки родителей...это же не ваше жилье, зачем в него вкладываться, вот когда будет ваше, тогда и вкладывайтесь...сколько раз я порывалась поменять старое окно на пластиковое или установить кондиционер или снести убогий встроенный шкаф, заменив его на удобный и с зеркальными раздвижными дверцами одному Богу известно, я с самого начала нашей жизни мечтала об элементарном комфорте...позже мы переехали на съемную квартиру, просторную...но без ремонта...я просила б.м. сменить в туалете унитаз, на новый, но опять эта негативная установка, зачем в чужое жилье вкладываться...ну как зачем, я здесь пока живу и наши дети...и всем будет комфортно и уютно...позже когда мы взяли ипотеку, сделали там ремонт , туда переехала моя мама оставив нам большее жилье...мы жили с дедушкой, дед пил и часто в квартире что то билось, ломалось, крушилось..и мне уже б.м. говорил, что не время делать ремонт...все равно дед испортит или разобьет по пьяни..потом...когда то позже сделаем...и вот в этом самая большая ошибка, что нужно жить в настоящем моменте, а не из рассуждений, что эта пустая трата денег, если деньги есть, значит нужно делать и тратить на то что хочется сейчас...и жить этим прекрасным в удовольствие, а не откладывать свое счастье на потом...потом не будет...потому что жить будущем , как и прошлым не верно...ну вот и еще кое что прояснилось в голове...не верно запрещать себе что то, тем более если есть на это средства...дальше по факту, у меня есть отдельное жилье, но нет средств отремонтировать его...мне сейчас это о многом говорит...потому что мне для себя самой жалко...а Вселенной все равно...она навязывать не будет...
-
Пока прописывала, поняла что нищебродское мышление во мне появилось гораздо раньше, еще до встречи с б.м. и того как я вышла замуж...живя в семье, и пытаясь уже взрослой благоустроить свою комнату, уже тогда маман мне препятствовала..зачем, для чего ? ведь скоро ты выйдешь замуж и уйдешь от нас...в этой комнате буду жить я, для чего такие затраты...вот же ж блин...сижу на кухне, смотрю на новые кастрюли, любуюсь...столбняк проходит, радуюсь...надо срочно что то в них сготовить...а тож во Вселенную обратного посыла восторга еще нет...
-
Погода последние дни, просто сказочная, тепло вернулось, солнечно...так бы и гуляла весь день по городу не торопливо )))обидно конечно немного, через два дня на работу и погода распогодилась ))). Была в нашем монастыре, пока во дворе было безлюдно, удалось побродить по зоосаду, красотища не обыкновенная...пофоткала птиц и животных...в монастырь их привозят все кому не лень, плоть до птенцов соколов и ястребов выпавших из гнезда где то в глуши леса или из степи...вот это касуля , ему где то сейчас около двух лет, в монастырь его привезли с Кавказа ,если быть точнее из Карачаево Черкесии, когда ему было от рождения месяц или два...его мать пристрелили браконьеры, а малыша нашли местные жители и привезли в монастырь, до них дошел слух, что у нас один монах лечит диких птиц и животных и позже если птица здорова и способна выжить в природных условиях, выпускает на волю ))).Зимой у него очень забавные рожки, они пушистые и меховые на ощупь приятные, как лапки кошки...за лето выросли в два раза ))) и еще этот касуль (мальчик) не любит женщин, всегда когда я пытаюсь его сфоткать, он отворачивается и уходит )))
(https://pp.vk.me/c626617/v626617325/44db8/1zsX2ZeGR58.jpg)
-
И вот я начала в блокноте с новой страницы, новый список своих желаний, они имеют свойство исполняться, это уже проверено...пропишу еще и на форуме, может процесс пойдет быстрее ))) будем поглядеть ))
Хочу книгу Марии Гусевой "Рождение Звезды " заказала в магазине, но пока еще не звонили...хочу майку с надписью РОЖДЕНИЕ ЗВЕЗДЫ , лучше сразу разных цветов (это легче всего осуществить, но с майками проблема, ничего не нравиться, не сезон )...хочу чтобы подруга нашла время и сняла видео как я выполняю упражнения, чтобы отправить Маше...хочу попасть на семинар к самой Маше, так же хочу поучаствовать в ОД хотя бы по скайпу...хочу позамить в расстановках, но пока боюсь ..хочу глубокую расстановку, но пока нет средств и меня периодами плющет , боюсь что прибьет окнчательно...хочу, чувствую что надо, но пока не готова, возможно через год дозрею...хочу много путешествовать по родным краям и по России...хочу найти единомышленниц в жизни, с кем бы можно было это все обсуждать и в реальной жизни тоже...хочу новый телефон, чтобы много читать и писать на форуме, именно тогда когда прет...а не тогда когда доберусь до компа...хочу фотоаппарат ...ан нет фотоаппарат не хочу. он будет в телефоне )))значит хочу оооочень хороший телефон с разрешением Самсунг...яркий и четкий экран...
-
Гимнастика учит женщину комфортному образу жизни ( такой размеренной, спокойной, не торопливой по кашачьи) мне даже сейчас стала понятна фраза , как кошка гуляет сама по себе...к женщине это применимо очень даже... ...даже вот такая мелочь, пока еще не наступил отопительный сезон, в квартире холодно и не уютно...а мне что бы дома погимнастить нужно уютное, теплое местечко...если еще раньше я делала гимнастику только в своем пространстве ( в своей комнате ), то сейчас я с легкостью перемещаюсь по квартире, то на кухню, то в комнату дочки... там мягкий и теплый ковер и очень теплое солнце...светло и радостно...как та кошка, которая всегда с радостью приютиться на только что чисто- свеже застланную постель...вот я такое замечала за этими животными...вот стопка чистых полотенец, только что выглаженных, а кошке вот именно на ней надо повалятся, помурчать...а в самой гимнастике, стала чувствовать свою спину, она состоит из блоков...в нижнем мире если я раньше чувствовала полное расслабление спины...то сейчас я чувствую отдельные участки мышц, напряженных, твердых, не поддающихся прогибанию..стала практиковать по утрам на эти места горячий душ и горчичники...чтобы запустить процесс расслабления зажимов... о массаже я пока только мечтаю....
-
Нашло на меня вдохновение, давно так с удовольствием не готовила ))). Мечтала года два о керамических горшочках, прикупила в ашане и вот сегодня наслаждалась процессом приготовления жаркого )).
(https://pp.vk.me/c626617/v626617325/452ff/DMREnynhIm0.jpg)
Еще прописала писанку по трем личностям, к которым испытываю на данный момент не приятные чувства.. ...легче стало сразу..в прошлый раз прописывал про б.м. и отца...тоже попустило...но дольше процесс шел...сожгла и смыла в унитаз... "встань хворь моя, с водой уйди...в неведомый мне путь...в болота, в топи уходи....назад тропу забудь...пусть камни боль мою возьмут...даст веру в жизнь заря, невзгоды ветры унесут , за реки и моря... и пусть меня покинет грусть и запоет свирель...исчезнет все плохое пусть , за тридевять земель..."
-
Сегодня, 5 октября...грачи покидают наши края...грустненько так...их навигатор как раз проходит над нашим домом и каждый год с окна весной и осенью я наблюдаю, как они улетают в теплые края и возвращаются...в прошлом году они вернулись очень рано , это был конец февраля )))
-
Пришла с работы, посуда в раковине грязная, зато дети сами накормленные..сын отбивные делал...и тут такое безразличие...кинула взгляд в раковину, завтра приберусь...кулинария последнее время моя отдушина, откуда я черпаю энергию.. закусила грушу и села за ноут прописать чего нить на форуме...все сыты , ну и ладно...для меня стало важным простое человеческое объятие, разрешила позволять прикосновение к себе людей с которыми у меня нет интимной близости...более того , стала ощущать прям потребность в таких касаниях, ощущаю себя ограниченной от человеческого тепла...стала сама более энергосберегающей, нет нужды всем , практически всем давать свое тепло...В гимнастике дыхание на выдохе стало прерывистым, ощущение внутреннего рыдания, сам выдох стал длиннее, как буд то бы что то вырывается из глубины меня из недр моего тела...из самых потаенных и сокровенных и то же время окаменевших и застывших чувств... давая телу от таких дыханий и выдыханий блаженство и легкость, все внутри меня застывшее, начинает плавиться,бурлить...как лава извергаясь на ружу...к людям суровой холодностью и человеческим теплом...что касается моей работы, люблю, комфортно, уютно, тепло, именно на работе во мне идут разные процессы..внутри меня жизнь, мысли, чувства , эмоции, огромная потребность в дневнике именно когда я в монастыре, в минуты свободного времени много пишу, что чувствую...пересмотрела свое отношение к некоторым коллегам, им не привычно, а мне то хорошо ...моя суровость..нет слива энергии в никуда...она со мной, есть ресурс отдать действительно нуждающимся в человеческом тепле..такой вот переворот в голове..блять не тем отдавала себя все эти 6 лет...людям , которые только потребляют...не уважают и как крысы сливаю...так блять по "христиански " и "милосердно"...такие очевидные вещи, на которые были закрыты глаза, а раскрыть не было ресурса, увидеть то , тоже надо принять, прожить и изменить что то...а как менять, когда сил нет...когда закрыть глаза проще, так легче выжить.. а мне ведь говорили, прогнозировали все до мелочей, в упор не хотела видеть, признавать...мое суровое молчание в замен..
-
И вот мне видеться сегодня все по другому...касательно коллег на работе...такое глупое занятие пытаться дружить с ними, сколько не делай людям добра, они все равно не упустят случая кинуть камень в спину. мое доброе отношение просто потребляют.....самое смешное, что с начало меня же слили в первый день отпуска, а вчера удивлялись почему от меня так похолодало в их сторону...нет я не обиделась за слив, просто был выход гнева.....за мной косяков нет..просто пересмотрела свой расход энергии, куда и что я направляю и почему я потом жалуюсь на раздражение, усталость и опустошение...вот же ж духи, которые я прикупила по началу осени в Ашане, "Новая Заря", меня так просили купить такие же...а мне не по пути туда ехать и желания и сил нет..усталость скопившаяся...но люди так же хотели... и я поехала...чтобы порадовать...в предпоследний день отпуска...а после меня же так и сдали начальству...в свое оправдание... жесть и такая пляска у меня 6 лет...здесь не гордость...а простой гнев рвется на ружу и почему я позволяю себя тупо потреблять...а в первый день после отпуска, мне совсем другую историю рассказали...а мне не интересно..я теперь энергосберегающая в их сторону..
-
Еще вскрылась негативная установка по отношению коллег и подруги с той же работы...когда мне кто то в выходной из них звонит это значит , что что то случилось из ряда вон выходящее, хотя если мне звонит сам отец (заведующий )...такой установки у меня нет..это значит , что кто то заболел и нужно за него выйти, это легко принимаемо...я вообще трубки не беру, когда в мои выходные поступают такие звонки от безумных женщин ...что либо обсуждать, перемывать кости, разводить сплетни...очень энерго-расстратное занятие...если руководство посчитает нужным, меня об этом происшествии известят в мои рабочии дни...если не посчитают...баба с возу, кобыле легче...и вот когда мне поступают такие звонки, у меня начинается паническая атака..реальная паническая атака ..и такая же реакция на подругу, потому что она в одной колонке с коллегами..такая реакция на нее мне не нравиться, какая то путаница..перемешанное плохое с хорошим...и в моменты панической атаки..я не способна различать очевидные вещи, разделять семена от плевел...я решила зайти в проблему глубже и просто с ней поделилась своими ощущениями , она с начало обиделась...а потом рассмешила меня...предложив ритуал...избавления меня от такого страха..она придет ко мне с бубном, будет одновременно стучать в него и звонить мне на телефон, а я ей расскажу все что мне не комфортно и меня тревожит, тем самым закроем и снимем эту негативную установку, заменив на позитив..мне идея нравиться...я смеялась до слез...
-
Сегодня новый комплекс, чувствую прилив сил... после С2 ,вернувшись в базовое положение, я прочувствовала что у меня есть грудь...вот видеть ее в зеркале, трогать на ощупь, возбуждаться от нее...это одно, а вот прочувствовать что у меня есть две груди, это новое...мышцы это, или зажимы и блоки не знаю, но новое...прочувствовала , что сама попа напряжена, хотя усиленно все эти пол года ее расслабляла...а вот сегодня, прочувствовала зажим , как только получилось расслабить..попустила боль в крестце...так же ощутила зажимы внизу пояснице и с права и слева...с права зажим больше, переходит на весь бок...гимнастила в первый раз перед зеркалом, в верхнем мире, когда заводишь руки в завязь...увидела что у меня разные ребра...с права выпирают в бок, с лева гладкие и ровные..замечала у себя этот недостаток, когда очень была худая...с весом он скрылся...а вот сейчас и вес 60 кг норм. увидела опять этот дефект строения ребер...нужно поразмышлять на эту тему...справой стороны зажим на весь бок от поясницы в верх и строение ребер искривлено...так же когда стопы, колени в базовых не ровно отстроены, чувствую телом, чувствую в такие моменты искривления в самом теле...и неправильность всего упражнения... особенно...в С6, когда смыкаются стопы, если колени не на одном уровне, не отстроены прямо и равномерно...стопы так же не смыкаются ровно...
-
Я потеря , то отдохнувшее легкое состояние от сна...проваливаюсь в сон от усталости, ощущения в теле тонны килограммов, тяжести, грузности, стрессов, не удовлетворенности...с тем же состоянием просыпаюсь...от боли в спине и пояснице, от зажимов в животе, в ногах...опять таки уставшею...пока еще не начался отопительный сезон, сплю под двумя одеялами...ощущение придавленности бетонной плитой...тяжести..но из за холода, нет возможности разогнутся, распрямится и расслабиться...мерзну...периодами.. Я перестала носить бюстгалтер, совсем...вот уже неделю, на замену приобрела топик с чашками, так как не могу позволить себе ходить на работу с торчащими сосками..хочу отметить, что спине гораздо легче в области застежки от бюстье...но не везде...шейный хондроз беспокоит и поясница..
-
Мне очень хочется опять влюбиться и я допускаю что это возможно скоро случиться, к тому же уже есть мужчина в которого возможно влюбиться, но возможно будет и еще кто то...вообще осенне -зимний период, когда во мне просыпаются остро все чувства, любви, страсти, желания, это все обостряется...проще говоря повышается либидо.....к весне страсти начинают утихать, включаются мозги... так у меня уже было много раз...с периодичностью..раз в три года, я переживаю бурный, страстный роман в своей жизни, который дает мне импульс быть счастливой, желанной, большой творческий подъем, саморазвитие...другой вопрос он ни чем серьезным не заканчивался, этот роман...но мужчины, все эти мужчины безусловна преподают мне в жизни урок...вот вчера к примеру моя хорошая подруга заговорила о том, не вернулся ко мне б.м. ? я ответила, а должен ? на что она ответила, он много вам помогает,. там есть чувства с его стороны..на что я спокойно ответила...у меня нет..нет огня..импульса и искры, чтобы он вернулся...тогда она начала сетовать, где бы мне найти мужика и что все норм.уже давно женатые и в том же духе...и что интересно...я же еще год -два точно так же рассуждала..что мое время подходит к концу, я старею, а не молодею...мой биологич.возраст заканчивается...но....вот сегодня я хочу совершенно другого...все эти навязанные обществом стереотипы...они продолжаются рушиться для меня...плюсом отваливаются религиозные заморочки на эту тему...и вот как то...простора для желаний стало больше...и свобода с одиночеством, не доставляют уже столько дискомфорта...
-
Тема детей, учителей и школы...очень много поднимает всего не понятного пока для меня и во мне тоже...много зреет не развязанного из моего детства..был школьный период...когда я дружила с разу с несколькими мальчиками одновременно...были драки на школьном дворе и разборки , в итоге меня поставили в тесные условия, я должна была выбрать одного...я не выбрала ни кого...но что то от туда из того самого момента...тянется и по сей день..
-
Мой отчим, очень бесился...когда приходил с ночи, а ко мне после школы один за одним шли мальчишки, постоянно звонили в звонок, мы часами стояли в дверях о чем то разговаривали, о чем то интересном, раз часами...помню один мальчик принес мне трех литровую банку сгущенки, когда я ему сказала, что просто обожаю ее, а позже я узнала что его мама очень сильно потом ругала...начало 90-х..в магазинах пусто...сгущенка только на разлив и очень дорого..другой мальчик подарил мне мамины французкие духи, точнее то что от них осталось, он разбавил содержимое водой...но запах был изумительный даже в разбавленном виде, а какая была потрясная упаковка, это просто красота не описуемая...внутри вся бархатная,этот подарок меня заставили вернуть, отчим усомнился в моей целомудренности, обвинив в проституции...меня тогда жестоко наказали.. так вот про отчима...он был очень суров ко мне и очень не справедлив...вот какой то мужик поселился в нашем доме и начинает меня просто гнобить...от уроков, до того что я чуть ли не проститутка отирающаяся по подъезду...не взлюбила и я его тоже...он постоянно выговаривал моей матери за меня, меня жестко наказывали..плоть до того что не разрешали смотреть новогоднюю сказку "Три орешка для Золушки" которую показывали раз в год в детской передаче в Гостях у сказки и вот эта не справедливость меня бесила и угнетала...это сейчас открыл ноут и смотри любое кино которое хочешь...а тогда еще даже видиков не было...и ждать эту сказку до след.нового года, вот до сих пор вспоминаю об этом и гнев в душе и слезы в глазах, ну как так можно быть таким безчеловечным к маленькой девочке...вот наверное тогда мне и внушили , что подарки принимать от мужчин, это плохо и эта установка, раз дарят, значит секса хотят,а это уже проституция...а еще раньше, когда мы жили в старом доме, класс третий...я сдружилась с мальчиком, он часто провожал меня домой...честно скажу..это был "плохой" мальчик...мальчишь-плохишь...но с ним было очень весело...он часто приходил ко мне после школы и звал гулять, помню как я на босу ногу одевала сапоги и на халат шубу и мы так гонялись по двору до самого вечера...колготки с гамашами я умышленно не одевала, иначе маман заподозрит что я гуляла без разрешения на улице...ведь тогда они будут мокрые и их придется сушить на печке, проще было потом придти домой и погреть ноги на сомой печке..еще меня очень жестко наказывала сама маман...она вообще это часто практиковала..пороть меня ремнем, вот в один из таких солнечных зимней дней наша соседка, она же крестная позвонила маман на работу и сказала, что я на улице, мать приехала с работы, выловила меня, и прям по голым и замершим ногам отпиздила тонким ремнем...другого слова не могу подобрать, больно было ужасно... такое ее воспитание продолжалось очень долго, мне кажется она даже до сих пор не осознает, что когда то делала...последний раз она отлупила меня выбивалкой, когда узнала, что я встречаюсь с женатым мужчиной, позже он стал моим мужем,это был побег из дома...вот тогда, еще с детства, что то и произошло с моей женственностью и сексуальностью...а недавно в одноклассниках, нашелся этот отчим и высказался, какая я выросла красивая и хорошая...честно, даже не знаю о чем он...я всегда такой была...хорошей..для меня плохо, это украсть что то в магазине, прогулять школу, курить за школой в гаражах, обманывать...вот это было плохо...а просто общаться с ребятами , одноклассниками и сверстниками...что ж в этом то плохого...помню мне один мальчик подарил Евангелии в современном переводе..сектантский вариант по моему Евангелист он был, точно уже сказать не могу, я этот вариант издания отдала священнику почитать и изучить, а он мне ее не вернул.......но что такое секта..это просто сектор в котором собираются люди по интересам...православие в какой то степени тоже секта...смысл не меняется...так вот я читала ее и плакала взахлеб...наверное тогда в моей жизни была самая ПЕРВАЯ встреча с Богом...слова написанные там, действительно тронули мое сердце...и пришло какое то успокоение, что Христос меня понимает и принимает такой какая я есть и что он и друг и отец одновременно и Бог...а слова были такие "Если мир вас ненавидит, знайте, что Меня прежде вас возненавидел." от Иоанна 15 глава. Я прятала эту книгу от матери под своим матрасом, в страхе что она ее найдет...и все эти годы она была со мной...пока я ее сама добровольно не отдала...жалею ? даже не знаю...у меня сейчас много доступа к подобной литературе...читать времени нет...Вот хотела записаться в библиотеку, почитать Александра Меня, в продаже у нас его нет...но пока не сложилось...
-
Вообще, я стараюсь избежать всех этих ошибок со своими детьми...с дочерью у меня все хорошо....а вот с сыном все сложно, у нас есть не допонимание ..иногда я прихожу в отчаяние, иногда просто забиваю на все это, иногда жалуюсь его отцу на плохое поведение и очередной раз понимаю, что напрасно...потому что и он бессилен что либо сделать, он в другом городе..... все равно дети обо что нибудь травмируются, чем то впечатлятся...как не старайся сгладить острые углы...все равно у каждого будет своя боль или травма из детства..и стоит ли с этим что то делать , я не знаю... вчера в Ашане видела большую куклу...прям очень похожа на мою из детства, с рост ребенка и которая сама ходит ))) улыбнуло...
-
И вот эта маленькая девочка, такая безбашенная и озорная, спонтанная и непредсказуемая и в тоже время такая живая, спрятана во мне где то глубоко...девочка, которая действительно умела жить и быть счастливой, но ей запретили..внушив, что это плохо..и она плачет во мне обиженным ребенком..и она в тюрьме, в такой вот клетке, в которой ее наказали и отвергли..брошенная..ждет и верит, что когда нибудь откроются двери ее темницы и в них прорвется солнце...что когда нибудь ее оправдают и выпустят на свободу...
-
И вот пока прописывала это, разболелся низ живота, как при месячных...а рано еще..чуть ли не пополам скручивает...и слезы ручьем...
-
Вчера сменила комплекс, сегодня разложила карты на полу, погимнастить, сын зашел в комнату и все перепутал мне ...расстроилась...вытянула новый...мистика какая то...все те же упражнения...единственное вместо С2,теперь С3 )))
-
Последнее время в гимнастике чувствую горловую чакру, очень сильно...как энергия перетекает поэтапно..из горла в грудь, живот и промежность ...возбуждением...но вот сегодня, после гимнастики, решила подвигаться и потанцевать...и вот что удивительно, это так понравилось моему горлу, я чувствовала в кадыке движение энергии и мало того я ее слышала ушами...сначала думала мне кажется, убавила звук и продолжила в тишине и у энергии оказывается есть звук..похожий на грустящий снег...только мягче...не так резко..как хруст снега под ногами..
-
Мои плечи скованны льдом, почувствовала это спустя неделю, как перестала носить бюстгалтер...работая два дня через два...дома конечно я его не носила...только в рабочие дни...а сейчас почувствовала как не только застежка и чашки, косточки и паролоны сковывали грудную клетку , но и тугие лямки...хотя мне казалось , что они не тугие...но вывод...тугие...потому что в плечах я стала четко отслеживать саму разницу...до и после...сильный сковывающий лед по всей спине , особенно чувствуется область между лопаток и поясница...сегодня в С2 когда возвращалась в базовое, ощущение, что мой живот все так же спустя пол года не расслаблен, весь...там тоже прочувствовала холоддаже боль и ...мелькает мысль начать делать как в начале все 27 упр.по 5 раз в день...но здравый смысл ...я делаю гимнастику по разному,но делаю постоянно... на работе в обед только верхний мир...от трех...до девяти упр. когда как захочется и чувствуется...после работы дома тоже спонтанно...как телу хочется, в какую сторону потянуться, чтобы расслабиться...но самый верный для меня сейчас способ...ВМ, СМ, НМ, ВМ, СМ, НМ, и седьмое какое выпадет...почему так ? потому что не всегда получается с самого первого упр. расслабиться...иногда уже в базом ВМ я в космосе, иногда только уже после НМ, возвращаясь в базовое ВМ, я чувствую расслабление...для меня вот такая последовательность наиболее эффективна..я стала все чаще рассматривать в VК фото разных гимнастик последовательниц Адамовича...вижу существенную разницу от Р.З. сама техника...вот например ВМ 6 упр.с моего комплекса...Маша говорит, что не нужно наклоняться сильно вперед, достаточно легкого наклона,легкий подъем на носок и как лодочка возвращаемся обратно...и вот что я заметила, по началу, когда я делала все 27 упр.я вот именно очень сильно прогибалась, наклонялась...тянулась.поднималась на носок...но это все не эффективно...самый эффект в легком наклоне . именно тогда я чувствую горловую чакру, стоит немного наклониться ниже или приподняться выше и этих ощущений нет...вот я сейчас по этому принципу отстраиваю упражнения...легкий наклон вдох, выдох, такой же легкий подъем...если продолжаю чувствовать энергию..значит верно все...когда я начала делать гимнастику, месяца три у меня была легкость в спине...сейчас же я чувствую тонны скованного не прожитого...это болезненно очень...но все же ,это нормально..на первом году гимнастики...хотела написать "жизни " ...хотя да...да , на первом году жизни )))
-
Еще вчера , проснулась с острым ощущением разгрузиться или поголодать..раньше пробовала эту затею, но очень болезненно переносила такое занятие, упадок сил на весь день, головокружение, головная боль, падало давление...озноб, в общем состояние не камильфо..и забросила...а сегодня вот такое желание самого организма...стакан горячей воды с утра...и весь день, без лимона и меда...вот прям почувствовала вкусный вкус такой воды...
-
хочу чтобы подруга нашла время и сняла видео как я выполняю упражнения
жду)) а то что-то никто не шлет)
-
Мне сейчас, как никогда хочется жить...хотя наверное моя формулировка не верна, жить хочется всегда...не даром из столетия в столетие ученые пытаются вывести формулу бессмертия...сегодня меня в Ашане одернула какая то бабка и начала втирать какую то туфту...про молодость и красоту, что вот она тоже была красивая и молодая как и я ,и начала такую же туфту спрашивать, хочу ли я стареть ?...я буркнула ей, что хочу стареть...но стареть счастливо и здорово..."здоровое старение" она начала возражать, я ушла дальше..я вообще не поняла как она попала на мою волну..на мои мысли о старости, я несколько дней подряд думаю об этом, ощущение что гранитная плита нависла надо мной и если я не вылезу...то все...потухнет свет..мое физическое тело разболелось не на шутку...остеохондроз, немеет правая рука..я чувствую холод в позвоночнике и его окостенелость...эта боль мучает меня, она просто сводит с ума, левая стопа чудит, напоминая мне о столетнем вывихе ноги во время второй беременности, ни с того не с сего не могу ступить на нее и все это в лежачем состоянии, я ни куда не шла и ничего не делала...то правая стопа, лежа под одеялом устроила мне сквозняк, я чувствовала как из пальцев дует ветер и гуляет под одеялом, и это все при закрытых дверях и окнах, еще летом я словила подобное состояние проходя мимо Готов на улице...я ногами почувствовала холод проходя мимо них...такой вот могильный холод, бррр........наконец то дома затопили, мне легчает в тепле...плюс разогревающая мазь...у моего ребенка уже два часа жжет руки от нее, а я ничего не чувствую..только легкое тепло в спине, а должно гореть....сегодня пробуждение уже лучше...я расслаблена, но все еще уставшая от боли...погимнастила...поспала еще чуток после...мне хочется подстричься...волосы до плеч , стрижка под утюжок..в этом месяце планирую осуществить..надоели кудри, бесят чего то они меня..а вообще, я счастливая, у меня есть дом, в котором я делаю что хочу, я хозяйка своей жизни...все мои подруги проживают разлад с в семьях с родителями..да это не легко, с родителями иметь разные холодильники и прочее...а я свободна от этого всего..еще сын...тревожит он меня, забирает последние силы...позже пропишу о нем, нужно отпустить и принять уже его таким какой он есть...и да, я разрешаю своему телу болеть и хандрить...мое любимое физическое тело, я люблю тебя и позволяю тебе все...я виновата перед тобой...все эти годы, потребительски к тебе относилась...пытаясь отделаться от твоей хандры красивым платьями...и не обращать на твои болезни внимание...я тебя не любила, но сейчас все по другому...я готова выполнять любой твой каприз ) лиж бы только подружиться с тобой и вернуть твое доверие...и еще, мне не дает покоя вишневый пластиковый чемодан, который я видела в Ашане..который раз хожу любуюсь на него и представляю как я еду в путешествие с ним, дождись меня пожалуйста, я тебя скоро куплю... )))
-
maryla, да Маша, я сама этого жду, она 29 числа будет у меня в гостях с ночевкой, надеюсь, все сложиться )))
-
Сын, сложный характер...как у отца...только отец с возрастом пообтесался, стал более спокойным и уравновешенным, трезво мыслящим...слушающим себя..а не мнение друзей и родителей...мне сложно с ребенком, он отрицает все что можно и нельзя...забирает мои силы своим упрямством...9 класс, он хочет остаться в школе, а я не хочу..я хочу чтобы он до армии получил образование...так как он учиться сейчас, он просто не сдаст это долбаное ЕГЭ или не поступит в институт, платить я за него не смогу...и что потом...он пойдет в армию, он мечтает быть военным, он просто бредит и собирается после армии служить по контракту...я не могу это принять, ни как..мне эта мысль страшна...в далеком 99-2001 годах гуляя беременной и уже с ребенком в коляске...я видела бесконечные вереницы грузовиков и автобусов, везущих молодых , красивых ребят в Чечню... я помню их улыбающиеся лица, они так радостно махали мне в след с коляской...мне было грустно, мы жили рядом с частью, откуда увозили ребят на войну, адская машина.. ...мое сердце щемило от этого всего...именно тогда я дала себе слово, что своего сына я не отдам...ни за что...но жизнь идет, стирая память о войне, Чечня сейчас как Голливуд в красочных огнях мечетей ,меняются взгляды..принципы...и мне не остается ничего, как просто принять этот выбор моего ребенка...просто принять и отпустить...и не грустить...ведь действительно, все течет, все меняется...Пути Господни не исповедимы...
-
Я сейчас пью горячий глинтвейн с творожной запеканкой...мое тело расслабленно...я сама расслабилась...разлила вино по банкам с корицей и медом...весной будем снимать пробу...в этом году было очень вкусно )) смотрю в окно, грачи всю неделю покидают наш город...но сегодня их очень много, они кружат над районом в воронке, ждут отставших собратьев...и вместе летят дальше, прям над моим домом...и опять собираются в воронки, взмывают высоко в небо, кружат,кружат и летят дальше,бесконечным потоком, мне и грустно и все же радостно...потому что весной они летят обратно...и мне в сердце радость вдвойне......что то волнительное такое во всем этом...сопереживание мое им...цикличность...и ожидание новой встречи )))удачного пути, вам птички )))
-
Вот даже не знаю с чего начать...но..первое , я разболелась не на шутку...остеохондроз поясничный, грудной, шейный... думала я уже не вылезу...еще весной мне очень хорошо помогла гимнастика...я справилась сама , без уколов и массажа...хотя о массаже жалею...да сейчас искренне сожалею...а я то была уверена, что люблю себя и свое тело...ан нет...этой осенью с ранними суровыми осенними холодами все началась с начало и продолжается два месяца...сама я уже не справляюсь, видимо что то сдвинулось в спине не на шутку, у меня начала отниматься правая рука...позвоночник воспалился...гимнастику отложила...лечусь медикоментозно, уколы, разогревающие мази и обязательно массаж...и понимание , что массаж мне обязательно нужен, немного меня завело в унывное состояние, ибо оплатить сама себе курс хорошего массажа я не в состоянии, не в состоянии даже взять подработку...ибо сидеть не могу и руки не шевелятся, спина не гнется...обратилась с этой просьбе к бывшему мужчине...мне было не ловко с такой просьбой обращаться...ибо сумма не малая и мужчина то бывший, но наверное это был крик души или что то еще, урок от Вселенной.... мне не отказали, слегка были ошарашены цифрой, но оплатили...я начала курс массажа...я на седьмом небе, массаж это седьмое чудо света, мне его делают в первые...уколы начинают действовать...боль отпустила, я ожила, шея , руки двигаются в любом направлении, я начала спать крепким сном...на ночь догоняюсь горячим глинтвейном ибо мое тело все сжато до сих пор, мои челюсти скрипят даже во сне...
Второе, даже не знаю радоваться или грустить...в Vk бывший мужчина предпоследний лайкнул мои фото, при всем при том, что он этого ни когда не делал, даже когда мы были в отношениях...а тут лайкнул...не знаю испытала ли я оргазм, восторг или разочарование...но еще пол года назад на него я писала писанку и там были только одни матерные слова и включился в моей голове внутренний диалог и нашлось всего пару фраз которыми я могу ответить..ибо мне ему действительно уже нечего сказать...он разбудил во мне сучность...
Третье, люди когда интересные для меня в прошлом, но отошедшие от меня опять активизировались, пишут, звонят, ищут со мной встреч, приходят на работу...я отгораживаюсь от них темным лесом, ибо моя личная жизнь для всех закрыта, всем почему то стала интересна моя работа, вот надо же 6 лет меня считали манашкой-фанатичкой носящей платок на голове, а тут бля такой живой интерес и восторг к моей работе...наверное в стране кризис в самом разгаре...люди ищут спокойствия, стабильности и духовного ...а я же от всего этого ограждена...я сама себе сейчас придумываю проблемы и сама их решаю ибо наверное скучно жить...вот как то так, плюсом , я еще очень доверчивая, где нужно промолчать, а я всю свою душу выложу, все расскажу, все свои карты раскрою как на исповеди, а потом сожалею и я не изменилась, я все такая же дуреха, поэтому темный лес, для меня сейчас так надо..моя работа как псалом 90...живущий под кровом Всевышнего...хотя на самом деле мне очень хочется человеческого тепла и общения...но не с этими уже людьми...они не растут, не развиваются...
Четвертое, подруга всю эту неделю пытается в меня вдохнуть жизнь, это она заставила меня обратиться к врачу за помощью...но вчера ее поднакрыло, растование с мужчиной с которым не возможна семья, а там любовь не на шутку...а от этого ее самооценка падает, состояние как буд то весь мир отверг ее и предал..и мне как женщине не стерпимо больно на это смотреть...я просто предложила с ней побеседовать а после по медитировать, чтобы вернуть ее любовь к самой себе и из меня что то поперло мое, на ее фоне...вот пока варюсь во всем этом ...проживаю...осознаю и принимаю..
-
Не верная формулировка "бывшие мужчины", мужчины которые заботятся обо мне, мои мужчины )))...и еще цели и желания..вот как то целей как таковых у меня сейчас нет...и как то даже мне это больше нравиться...а вот желаний много...не для меня это ставить цели и задачи, а вот когда Вселенная исполняет мои желания и капризы, мне так счастливее...действительно все мои ощущения в теле связанные с симптомами схожими на беременность последние 4 месяца (живот, грудь, жуткий токсикоз) ,это для меня урок, опыт, именно вход в состояние женщины, о которой по факту Вселенная обязана заботиться, урок получать помощь от этого мира..научиться входить в этот поток и принимать и уметь просить...жить из состояния желания и капризов и удовольствий от этого...вот что мне сейчас действительно приносит радость...у меня нет цели заработать денег , чтобы купить себе новое платье или ходить в баню чаще, чем я это могу себе позволить...у меня есть это желание, а все остальное, это не моя задача...как просто,о БОЖЕ...а сколько любви к Миру обратной связью...
-
Забрала сегодня посылку от Аси Шуваловой, с алтайскими травами...о Боже, она запакована, но как пахнет...еще не распаковывала...я в предвкушении с зизифорой сварить глинтвейн ))).
-
Про вино....
До не давних пор, я совсем не употребляла спиртные напитки..скорее всего это было связано с тем, что мой отец был алкоголик и дедушка был запойным пьяницей...и то ли страх спиться или еще что то...но как то сама идея и атмосфера выпивших людей меня не привлекала, в этом ничего для меня не было положительного...я до сих пор не переношу вкус хорошего дорого коньяка...не говоря уже о водке, могу выпить только слабое полусухое...бывало время, когда и б.м уходил в запой...не переношу пьяных людей...даже тех кого люблю...не переносила до не давнего времени и домашнее вино, и дорогое магазинное, не понимала как эту брагу вообще можно пить...но вот ,этим летом что то во мне переменилось...в прошлом году моя крестная угостила меня вином кислятиной, у нее сахарный диабет и вино она как то делает по особому без сахара...эта муть стояла у меня наверное где то с пол года и я ни как не могла найти ей применение...и вылить жалко и ни в какое блюдо оно не идет..чисто интуитивно я сделала следующее, у меня осталась пара чистых стерилизованных банок от закрутки, по моему я варила тогда томат и вот я решила по эксперементировать , добавив в это кислое вино мед и палочку корицы на пол литровую банку и закатала крышкой и забыла про него до след. лета...и этим летом с одним мужчиной мы его попробовали...это было совершенно другое вино..очень терпкое и вкусное и ароматное..мужчина пил его причмокивая говоря как это вино похоже на хороший коньяк и как это вкусно...не знаю, коньяк я не пью до сих пор...но вот вино получилось действительно великолепное...и вот с тех пор я все эксперементирую и дегустирую..мне очень полюбился этот хороший играющий напиток, я наконец то распробовала его вкус...и даже научилась варить глинтвейн и ничего сложного в этом нет...Про глинтвейн у меня остались хорошие воспоминания...пила я его всего один раз в жизни, высоко в горах на Домбае..мы тогда ездили отдыхать с б.м. в горы и вот там я попробовала в первые этот чудесный согревающий напиток, но вот приготовить самой мне ни когда почему то не приходило в голову...
-
Вино вину рознь!.. :) Одно дело - химия, которую продают в магазинах, а другое - домашнее, качественное, хорошо настоенное. Его и посмаковать можно. И главное - все хорошо в меру.)))
-
Лилита, это да,верно ))) только вот у меня установка была, если пить спиртное, то это обязательно алкоголизм и ни к чему хорошему не приведет, особенно женский, хорошо что это отвалилось как то само собой...вином можно и лечиться...
-
Научиться взаимодействовать с телом, разумом и душой и соединить это все во едино, понять как это все вместе может функционировать...не противореча себе не в чем ...вот я же ж думала, что люблю себя...одно дело любить и принимать себя внешне, другое дело заботиться о своем теле внутренне, что тоже выходит любить себя...но вот как то у меня что то не сходиться здесь...какое то разногласие...какой то запрет любить свое тело...позволять ему болеть, лениться, нежиться, испытывать приятные ощущения...это все из детства...какая то программа заложенная с рождения...вот даже мамам на меня всегда роптала, что у всех дети как дети...болеют и мамочки с ними дома сидят на больничном, и отдохнуть могут и выспаться, а она со мной как проклятая, папешет, пашет и хоть бы я заболела...да вот не болею...у нас дома в аптечке всегда был только йод, зеленка, бинт и вата и еще черные таблетки...почему то я всегда думала что это яд...что такое таблетки я узнала когда вышла за муж...когда у мужа разболелся зуб..ну и дальше дети болели часто...а вот я как то все переносила на ногах..любую простуду...вот почему то мне совестно с такой пустяковой болезнью обращаться за помощью...вот даже лекарств не пью...если заболеваем с детьми, детей лечу как положено, чаи разные, малинка, все радости для больного, теплые носки, ласка и забота... а сама...почему то я про себя забываю, жалею денег..вот так же и со спиной сейчас...нарастила себе мышечный панцирь...и ведь еще весной хотела на массаж сходить..но как то сразу легко отпустило и я сочла, да зачем тратить деньги...ничего же не болит....и вот пока меня не приперло сильно...вот только тогда...но и в этом во всем есть конечно положительные сдвиги...я ощутила как это кайфово позволять своему телу массаж...как это приятно и сколько удовольствия...как это действительно расслабляет, встав с кушетки и глянув на себя в зеркало...я себя не узнала...это какая то другая женщина, совершенно мне не знакомая...с каким то странным выражением лица, но красивым...какой то томный взгляд , милое очертание губ и челюстей...аура из удовольствия и блаженства...я научилась позволять себе красивые вещи, макияж, украшения, хочется теперь научиться себе позволять разные вкусности для тела...
-
Про бывшего мужчину...
Не смотря на то , что где то месяцев 4 назад я делала на одного мужчину писанку.... и кроме матерных слов там ничего не было, видимо меня не до конца отпустило, мне очень хорошо помогла в самом начале гимнастика, я легко переключила свой фокус внимания на другое...но вот сейчас его лайки в контакте просто выбили меня из колеи, все мое внимание опять потекло в его сторону...и как такового гнева уже я не испытываю, но что то комком путанным где то в сердечном центре застряло, что то такое большое, размером с большую черную дыру..это мое разочарование от не сбывшихся надежд, ожиданий, не проявленной страстности, точнее не раскрывшейся во мне страстности до конца ибо чувства к мужчине были очень яркие и фееричные и их пришлось приглушить, подавить...от этого такой вот осадочный момент, приятие искреннего чувства за иллюзорность, выдумку...такой вот обман, не реализованных обещаний, точных как под копирку из моего сознания..и моя идеалогия и вера в идеальность партнера для меня, такое вот точное попадание в самое яблочко , самый центр моей идеальной мечты...и вот даже одна из мандал нарисованная еще летом, говорит именно об этом...только спустя две недели я на ней узнала этого мужчину, меня конечно это тогда очень удивило, но я не стала придавать этому большое значение...и вот тот же повышенный фон предательства моей подруги, тяжелое расставание, ее боль, страдание и разочарование из за слабости мужчины, слово "слабость" это такая мишура именно для самой женщины, не желающей смотреть правде в глаза.. и предательства чувств, выбор в не ее сторону, а выбор манашеского пути, такое вот отречение от женщины, как от самой сущности, с малой верой в замысел Божий и огромным количеством не реализованной любви и не умением эту любовь перенаправить в божественное, комком застревает в сердечном центре, переплетаясь энергетическим клубком, создавая хаус во всей Вселенной самой женщины... всколыхнуло во мне все это опять... и мне пришло в голову только одно, совершить медитацию прощения себя, за доверчивость и создание обожествления мужчины в своем сознании сознательно...и отпускание вымышленного идеала ...и возвращение иллюзорного обмана адресату, этим энергетическим комком, выходом чего то тяжелого из дыры в груди, ибо он умышленно подпитывал мою веру в эту идеалогию, продолжая потакать и проецировать в моей голове дальше этот образ...для достижения своих целей...для своего удобства, комфорта и ЭГО..и вот эта моя фраза..." продолжая потакать и проецировать в моей голове дальше этот образ...для достижения своих целей...для своего удобства" такое вот оправдание для меня самой, что я не виноватая, что меня использовали..это простое оправдание своей глупости, слепости, слабости и доверчивости..что то не понятное происходит вокруг этого всего, я уже пол года у него в черном списке, но он лайкает каким то образом мои фото и вот вчера вечером я зашла опять к нему на страницу и меня убрали из черного списка, я пролистала его стенку и вышла...но позже мое любопытство не оставило меня, я зашла опять и я опять в черном списке...галюцинация какая то, вплоть до того что я сама себе это все выдумала..но лишь память о просмотре странице,говорит что это не сумасшедствие....мне большого труда стоит все это прописывать на форуме, ибо самое сокровенное для меня скрыто во всем этом, вся сама я...такая какая есть...но волшебство форума вселяет силу в сознательное отпускание этой ситуации, сюда же прикрепляю эту мандалу...пришло время ее перерисовывать...а эту оставлю здесь в своем днивнике,как конечная точка...вместо многоточия...и жизнь без идеалов..
(https://pp.vk.me/c626717/v626717325/2a51d/0gcskeTVaXs.jpg)
-
И вот, после третьего сеанса массажа...стала чувствовать спину.. лежу на массажном столе как горбун, левая сторона легкая, пластичная. вся правая сторона горбом вздыбилась, пытаюсь всю неделю расслаблять спину, мышечные зажимы, лопатки и все от поясницы до шеи в целом, это еще сложнее чем расслабить живот ибо я вообще не понимаю что сзади происходит...только ощущения горба на правой стороне онемение, тяжесть,чего то лишнего, причем весомое , килограммами... перекошено все, искривлено, малоподвижно..уродливо...если к концу курса я почувствую облегчение,это будет чудо...ибо ощущения явные...не из приятных...чувствовать горб у себя за спиной..
-
Из приятных наблюдений, сегодня спала с открытым окном))).В детстве, я всегда зимой открывала на ночь окно, а вот последние годы, наверное лет 5-7...меня всегда морозило...сплю даже летом под верблюжьем одеялом...очень радостно, массаж сдвинул с мертвой точки процессы, запускается процесс кровообращения, я даже не подозревала об таком простом и чудесном способе исцеления, второй день дома хожу босиком )).Может скоро и холодная вода на источнике зимой станет моим другом ))).
-
Вчера варила глинтвейн из Алтайской травки зизифора, апельсина, корицы, кардамона,гвоздики и меда, почувствовала себя ведьмой ))).О как же это вкусно ))). Спасибо Асе, вдохновила ))).
(https://pp.vk.me/c638129/v638129325/cf5e/XcxHyl83cM4.jpg)
(https://pp.vk.me/c638129/v638129325/cf72/Gkb5Y-gt9_Q.jpg)
-
Мне все время в комплексе выпадают упражнения С2 или С3...мне очень сложно их выполнять, я как краб на ковре с начало опираюсь на руки, потом ложусь на щеку, положение прогиба и спины мне вообще не понятно, ибо от не приятных ощущений искры из глаз...не говоря уже о том. чтобы расслабиться...еще я читала где то на форуме или в отзывах, что эти упражнения облегчают шейный и грудной остеохондроз...взяла за правило себе, даже если не выпадает упр. все равно его делать..восьмым упр. и вот заметила какую особенность..выкидывая ногу в право, у нас работают левые мышцы спины...я легко могу передвигать правую ногу, корректируя упражнение самостоятельно...а вот когда выкидываю ногу в левую сторону, боль в шее и ногу может мне поправить только дочь или мама ибо я сама не в состоянии ею управлять...это я к чему веду...если я чувствую сильный зажим с правой стороны спины я прозвала его горб, потому что реально мешает двигаться свободно..то соответственно мне сложно выполнять С3 в левую сторону, плюсом если читать психосоматику, левая сторона это женская. правая.это мужская...вот оно как то все взаимосвязано...размышлять есть над чем...
-
Ну вот и настало время написать о подругах...последние дни, крутится эта тема в голове ...с самого детства, у меня как то не складывалось долго дружить . Когда мы переехали в новый дом, год спустя у меня появилась подруга, этажем выше...мы сдружились не разлей вода, вместе гуляли,часто ходили играть в куклы к друг другу в гости...у этой девочки была очень идеальная семья, говорящая и писающая немецкая кукла,большой аквариум с подсветкой, мама которая не работала, занималась домом и все время что то вязала, такое большое пуховое и красивое. И вот придя в очередной раз в гости, мне были выданы спицы и крючки с разноцветными нитками, мы сели в кружок и начали учиться вязать на кукол и пупсов.Мне было очень интересно,порой мне даже казалось , что с Ириной мы родные сестры, так были похожи, одни интересы,.одни игры и увлечения. И вот Ирина уехала на все лето в деревню к бабушке...я поначалу скучала, а после с дружилась во дворе с другими девочками...и к школе моя любимая подруга вернулась и вот что произошло. Я была в гостях у другой мой новой подружки, позвонили в дверь, мы ее открыли и на пороге стояла Ирина, увидев нас вместе она сбежала по лестнице в низ...позже все мои попытки сдружиться заново были напрасны...каждый раз приходя к ней домой, мама открывая дверь, говорила что Ирины не было дома и укоризненно ее закрывала...конечно я тосковала...и винила себя...считая что я действительно предала свою подругу...Позже точно такую же проекцию я внесла и в другие дружеские отношения, но только уже я выступала в роли обиженки...так же как и Ирина со мной, я разрывала с другими подругами..позже было еще много всего...но вот еще об одной моей подруги мне хочется написать...когда у нас с б.м был совместный бизнес и в магазине где мы снимали аренду, я познакомилась еще с одной девочкой,звали ее Юля...это была стройная, высокая, красивая, хрупкая девушка с модельной внешностью... с низким бархатным голосом как у Ренаты Литвиновой...
-
Что то прописывание последних тем (бывшие мужчины, подруги) мне дается с большим трудом...вчера даже не смогла дописать пост до конца..
Про Юлю, голос у нее был какой то ...откуда то из глубины, бархатный, волосы густые русые длинные волнистые...характер очень солнечный и спокойный, даже когда она злилась, она была очень милой и очаровательной...если у нее случался какой то спор с кем то, она ни когда не повышала голос, ей было достаточно томно долго посмотреть на собеседника и он отступал...ну в общем я не знаю, природная это была у нее манера поведения или выработанная...но она была без подобна...и дружить с ней было очень прикольно, у нее всегда в голове возникало как можно весело и позитивно провести время, не имея на это денег, как можно было бесплатно посетить салон красоты и как сготовить из трех картофелин великолепный ужин, а какие она готовила воздушные салаты,там разные шубы... мимозы...воздушные объемные легкие и самое главное вкусные...это она меня научила готовить мясо с ананасами в микроволновке от которого б.м был в восторге ...она часто опаздывала на работу, и попадала в разные прикольные ситуации по пути на работу...)))была замужем, мужа своего просто обожала ,от поклонников не было отбоя...часто совершала разные перелеты в другие страны и по дороге теряла багаж, но всегда оставалась на позитиве...я восхищалась ей...и вот в нашей дружбе появилась ее сестра...ее звали Женя, это была очень красивая брюнетка с очень яркой внешностью...если Юля была милой,то Женя была красивой и полная противоположность ей, короче она была без башни. запросто могла в каком нибудь магазине на кассе за знакомиться с каким нибудь байкером и умчаться с ним в ночь оставив всех офигевать от ее поступка...и вот общались мы где то с пол года втроем, гуляли вместе...и тут она однажды спрашивает меня, Кать ты правда веришь во всю эту Юлину туфту или просто ей подыгрываешь? я сначала не поняла о чем она...а потом она мне рассказала, что Юля не замужем и мужа у нее ни когда не было, как и не было у нее с мужем двух этажной квартиры в новом элитном доме, и никогда родители ей не дарили машину, француза со стеклянной крышей и нет у нее ни какой шубы из Снежной Королевы и уж тем более она ни когда ничего не теряла в аэропортах... от этого откровения у меня случился шок, я выпала ровно на неделю из нашего общения переваривая всю информацию...позже когда я все же встретилась с Юлей и спросила ее, это правда что мне рассказала Женя. она смолчала, я дала ей понять что от этого наша дружба не прекратиться...но Юля охладела сама к нашему общению...видимо я ей нужна была как зритель ее фентези жизни ,а раз ее сказочная жизнь в миг на моих глазах рухнула, то я сама как личность стала ей просто не интересна...хотя да, из всех моих подруг ,это было самое лучшее и позитивное общение...из Юльки бы вышла замечательная писательница )))....а дальше Женя на этом не успокоилась...она стала проявлять очень активный интересс к моему мужу...
-
Как то раз Женька с моим мужем пришли из какого то дорого бутика, где его полностью и кардинально преобразили из работяги в стиляги...меня долго грызла обида, как они вдвоем оказались в бутике и почему меня с собой не позвали и почему мне ни когда не покупали так много сразу красивой модной и дорогой одежды и как вообще Жене удалось его так расскрутить...муж как то после этого стал смелее что ли в общении с женщинами и еще через какое то время он даже перестал контролировать себя и мог в открытую уже флиртовать с другими женщинами при мне, не замечая меня, не придавая значение что мне не приятно и в какие то моменты даже больно...а я молчала в ответ...я была не готова к такому повороту...я была не зрелой и глупенькой совершенно не способной защищаться от таких ситуаций...наверное с того самого момента начала рушиться и моя семейная счастливая жизнь...я все чаще была не довольной...он все чаще стал не приходить ночевать домой...еще была в моей жизни подруга Аня...вот от этой женщины я долго хранила негатив...
-
Аня была не замужней девушкой, она очень хотела замуж и очень хотела одного ребенка, часто покупала детские вещи и каждый раз ее новый роман оказывался не удачным, ей просто везло на женатых мужчин и мужчины очень ухитренно это всегда скрывали и каждый ее раз заканчивался большим разочарованием...и вот как раз б.м уехал на рыбалку,детей забрала с ночевкой свекровь, я осталась дома совершенно одна и пригласила домой Аню,она принесла фрукты и вино, мы сидели о чем то разговаривали...о чем я уже не помню..и тут она произносит такую фразу "как же здорово когда в доме пахнет мужчиной "..и что она мечтает чтобы в ее доме тоже так же пахло мужчиной...меня ее слова смутили...да еще б.м муж вернулся раньше чем планировал..застав меняя дома с подругой...позже она ушла домой...а утром муж ушел...ночью мы очень сильно поругались и так начался в моей жизни очень сложный развод.затянувшийся на два года...что касается Ани, я часто ее винила в нашем разрыве с мужем..ее эта фраза, что в моем доме пахнет мужчиной и она тоже об этом мечтает просто не давала мне спокойно жить...позже от Ани я отдалилась...виня себя в наивности и глупости...считая других женщин виновными в моей не удавшейся личной жизни...долгие годы я носила весь этот груз в своем сердце...а дальше по воле случая я поделилась на эту тему с одним священником...на что он мне ответил...что в мире не существует обсолютного зла...что да есть и черная магия и белая магия и много еще всего и если Господь допускает зло в жизни...то оно не бывает абсолютным...оно во спасение...это очень сложно понять и принять...особенно когда люди теряют близких людей...на востоке это называют кармой...
-
И вот после этого разговора со священником прошло довольно много времени, но именно это принять я смогла только сейчас...что ни кто не в чем не виноват...и уж тем более другие женщины..знать эту истину , это одно...а прожить и принять это другое...как говорят до жирафа доходит долго...но вот все же и это осознание на конец то прожилось и принялось и весь этот груз отпустило...В мире не существует абсолютного зла...это просто жизнь в королевстве кривых зеркал...
-
Вчера на работе, на одном дыхании прочитала очень эмоционально сильный роман православной писательницы Марины Нефедовой "Лесник и его Нимфа"...я впервые читаю про совсем недавние времена 80 годы, люди которые сделали вызов советской системе, перестройка , наркотики, Рок-н -рол, стремительное взросление девочки с 16-17 лет, ее уникальный джазовый голос,встреча лицом к лицу со смертью и Богом....до сих пор под впечатлением...хотя не приветствую православных писателей и чудо истории в розовом цвете и уж тем более женщин писательниц на такие темы...но книга потрясла...мое утро сегодня началось с музыки " Чиж и К"...настальжи.... мой низкий поклон людям которые подарили нам такую замечательную музыку, как Джаз, Блюз и Рок-эн-рол )))
(https://pp.vk.me/c638129/v638129325/db10/UJj3kPRTDK8.jpg)
-
Вчерашними событиями навеяло...
Один покупатель, молодой мужчина вернулся и подарил розу...)))Не могу сказать что мне в жизни не дарят цветов, это часто...но вот вчерашний романтический цветок навеял такие вот воспоминания... Когда мы познакомились с бывшим мужем, он был женат...тогда не было сотовых телефонов и чтобы позвонить кому то нужно было выйти на улицу в автомат...каким то образом он узнал мой телефон, наверное в тел.справочнике, тогда они были у каждого в доме, открываешь адрес, а там вся инфа, телефон домашний и по фамильно каждый жилец квартиры и будучи еще женатым он приходил ко мне на свидание по ночам, не раньше 12 часов ночи...и каждый раз с розой, каждый божий день с розой...я бережно каждый день обрезала цветок ,подрезала на лепестках подвявшие края..на ночь окунала их в таз с холодной водой и в вазу добавляла аспирин, чтобы цветок стоял дольше...и вот так буквально уже через месяц у меня был не букет из роз, а огромный букетище..от самой первой розы до последней они все были живые и свежие...это ж надо так любить )))позже я даже очень красивые розы черенковала и сажала в горшок под банку...и да...к весне на стволах были почки....весной я их отдала бабушке, она из высадила на даче )))..
-
Вчера полетел тел. перестал реагировать монитор, оказалось без тел.как без рук...ремонтировать не стала, сдала в скупку...и вот не смогла я ходить с совсем стареньким тел. и с планшетом не не удобно,большой уж очень... взяла в рассрочку на 10 месяцев самсунг какой хотела, не было бы счастья, да несчастье помогло )))..... одно из моих желаний сбылось...новый тел. и камера отличная ))),да и видео получиться отснять с гимнастикой на новый тел.лучше, чтобы отправить Маше для коррекции упр. дальше пропишу про желания...
И вот я начала в блокноте с новой страницы, новый список своих желаний, они имеют свойство исполняться, это уже проверено...пропишу еще и на форуме, может процесс пойдет быстрее ))) будем поглядеть ))
Хочу книгу Марии Гусевой "Рождение Звезды " заказала в магазине, но пока еще не звонили...хочу майку с надписью РОЖДЕНИЕ ЗВЕЗДЫ , лучше сразу разных цветов (это легче всего осуществить, но с майками проблема, ничего не нравиться, не сезон )...хочу чтобы подруга нашла время и сняла видео как я выполняю упражнения, чтобы отправить Маше...хочу попасть на семинар к самой Маше, так же хочу поучаствовать в ОД хотя бы по скайпу...хочу позамить в расстановках, но пока боюсь ..хочу глубокую расстановку, но пока нет средств и меня периодами плющет , боюсь что прибьет окнчательно...хочу, чувствую что надо, но пока не готова, возможно через год дозрею...хочу много путешествовать по родным краям и по России...хочу найти единомышленниц в жизни, с кем бы можно было это все обсуждать и в реальной жизни тоже...
Хочу ремонт в своей комнате, натяжной потолок, новые обои, шторы, покрывало и перестановку, вместо телевизора плазму на стену и по всей стене рядом с кроватью гирлянду из фонариков....хочу посещать баню чаще чем я могу себе позволить, хотя бы два раза в месяц, хочу новое зимнее пальто вишневого цвета и зимние сапоги замшевые )))ну и сумку в придачу новую )))
-
С новым тел. чувствую себя полноценным человеком, теперь могу писать на форуме когда действительно пишеться, а не искать для этого время, читать, скачала себе много удобных програм, у меня даже есть женский календарь )))в общем радуюсь,все то что я хотела и самое главное камера с множеством функций фоторедактора )))
-
Буду писать,чтобы мотивировать себя....
Из событий последних лет, мне посчастливилось в один день побывать и окунуться в трех св. источниках нашего края...Источники Сорок Севастийских мучеников, Почаевской Б.М и св.Иоанна Богослова, чтобы исцелиться...Примерно за неделю до операции, подруга мо своими родителями вывезли меня на святые места.Самое удивительное, что эти люди верили в мое исцеление больше,чем я сама....я только с благодарностью принимала заботу и соглашалась и скорее всего не будь у них тогда той веры, чудо не произошло бы....потому что моей веры не было совсем..А дальше я взяла уже за правило летом окунаться в св.источники...и вот наверное я уже созрела начать окунаться и в холодный период жизни ))хочу в это воскресенье осуществить свои планы, пишу на волшебном форуме , ибо мое хочу сбывается)) еще месяц назад я писала здесь, что хочу влюбиться , только пока не знаю в кого и я влюбилась ))) кажется я просыпаюсь- размораживаюсь )))
(https://pp.vk.me/c617729/v617729325/115a5/zrnj6xp0o9w.jpg)
Это я на источнике Сорок Севастийских мучеников ))
(https://pp.vk.me/c617730/v617730325/f913/CMOpNaaM0Pc.jpg)
Это источник Почаевской Б.М.к сожалению фото с источника Иоанна Богослова в тот день не сохранились )))
-
Ну вот, и произошло мое обнуление, окунание в св.источник ранним воскресным утром , погодка просто шепчет минус 4 градуса....на земле изморось и иней, но в общем солнечно )))
(https://pp.vk.me/c638129/v638129325/f5cf/KvGj0MQKUE4.jpg)
(https://pp.vk.me/c638129/v638129325/f5e2/Eha0G8YYuG4.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c638129/v638129325/f5ec/ew2XJ2-qe7w.jpg)
(https://pp.vk.me/c638129/v638129325/f5f6/eemsjILzurM.jpg)
[imghttps://pp.vk.me/c638129/v638129325/f60a/jUZMHnWcjWg.jpg]http://[/img]
(https://pp.vk.me/c638129/v638129325/f60a/jUZMHnWcjWg.jpg)
(https://pp.vk.me/c638129/v638129325/f614/lZjML4FFf9U.jpg)
(https://pp.vk.me/c638129/v638129325/f63c/P-bPR4G50ZI.jpg)
-
Больше всего я боялась замерзнуть, не в самом источнике, а после...дорога у меня долгая от дома до места силы час езды и поэтому я сварила с собой глинтвейнчик...очень порадовало что со мной поехала подружка за компанию и это было хорошо ибо после ей пришлось мне одевать шапку и застегивать мое пальто...так как мои пальцы очень замерзли ...холодно было от одной мысли перед погружением в холодную воду ...но в самом процессе это было прекрасно...я даже не сразу сообразила , что надо начать быстрее одеваться...))...дальше мы выпили согревающий напиток и засветило ярко солнце, я согрелась расслабилась и обнулилась...в самом процессе начиная от дороги от моего дома до самого окунания у меня отвалилось сразу две заморочки по поводу мужчин...сори, прописывать не буду...очень личное...но вдохнула полной грудью свежий холодный воздух и было ощущение как сам воздух до самого дна наполнил мои легкие чем то новым...большим и не объятным похожим на любовь к миру...я пока еще в процессе...проживаю )))
-
Со мной произошло глубокое эмоциональное проникновение в другого человек(мужчину) и с этим надо что то делать...если что идет не по моему сценарию, то я станавлюсь полностью созависимой...я погружаюсь в человека всепоглпщающей удушающей любовью...не стандартное поведение,всплеск эмоций и полный взрыв мозга партнеру обеспечен..и скорее всего это не нормальность...пока себя наблюдаю...я готова даже выйти из зоны комыорта и начать провоцировать...возможно стоит перечитать Таис Афинскую...совсем не помню суть книги...ибо читала в 16 лет...но та часть меня , скорее теневая...меня шокирует...
-
Ко всему прочему, новые чувства к мужчине ломают мои стереотипы в голове...полный взлом системы...
-
Какие то дурацкие сны снятся...все перемешанно, поперепутанно ...я иду с бывшим мужчиной по городу...мимо едет трамвай, в нем бывший муж, завидя нас пытается соскочить....проезжает мимо....бывший мужчина ускоряет шаг, я намеренно замедляюсь...намеренно отстаю и хочу затеряться...мимо следующий трамвай, там мой сын...я оборачиваюсь...и его лицо сливается с лицом с новым мужчиной к которому у меня влюбленность ( у них общее имя)...я пытаюсь разглядеть кто там...но трамвай уходит...позже приходит бывший муж и начинает мне рассказывать про расстановки Марии Гусевой...у меня шок, откуда он ее знает...
-
Катюша Панченко, здорово, надо почитать)
-
Катюша Панченко, молодец, про окунание, я все настраиваюсь))
-
А еще вот бывают вот такие волшебные дни, когда вселенная очень меня слышит...только стоило задуматься над расстановкой всерьез и это безденежье, сложный год ...все лишние деньги уходят на репететиров и раньше февраля не продохнуть(ноябрь д.р. сыны, потом новый год, в январе всегда денег мало)...не возможно что то даже отложить...как бывший муж присылает 2000 руб. просто так ...говорит потрать на себя...и уже легче, отложу их на расстановку, может мне еще фортанет...)))
-
Aerocobra, на здоровье, вдохновляйтесь ))
-
Хочу понять, что я делаю не так...в воспитании со своим сыном, почему меня не слышат...хочу распутать все, все эти узлы, чтоб счастлив был ребенок...нашел точку опоры в отце, во мне...
-
Месячные пришли опять не заметно, что становиться уже нормой... очень четко словила сегодня состояние...ныл низ живота, но не долго где то часа два и как только начала отслаиваться эндометрия....боль утихла...раньше это происходило на второй и третий день (отслаивание эндометрии), матка увеличивалась и была в таком состоянии два три дня.....сейчас это начинается в самый первый день...тем самым болезненные симптомы по времени сокращаются...и живот практически не болит , мягкий и матка в норм.состоянии...я начала чувствовать свой живот...и мне в эти дни с ним комфортно...
-
Гинекологическая эпопея...
В 18 лет я в первый раз попала к врачу...у меня началась интимная жизнь с мужчиной...с первого осмотра диагноз бесплодие...я болела гонореей но скрываю якобы от врача и у меня зубцы на шейке матки, что это такое я не имею до сих представление...я ушла в слезах с направлением в больницу...мама порвала мое направление и отвела меня к физиотерапевту-гинекологу...итог лечилась я всего две недели, обычное воспаление...дальше было много всего...много было сменено специалистов...всю историю пересказывать не к чему...предпоследний раз попала на чистку к православному врачу с нашего прихода(он по моему испытал облегчение, что это не аборт , а просто чистка).....меня каждый раз теперь коробит когда я стою на службе в храме и вижу его...ничего личного к этому человеку, только человеческая благодарность...но вот сам факт что мужчина осматривал меня...меня плющит...был еще один чуткий гинеколог мужчина в военном госпитале...меня к нему привел муж, как жену офицера..на тот момент у меня не было полюса...на приеме я разревелась,он даже не стал делать осмотр, а очень корректно мужу объяснил что я беременна и меня сейчас нельзя травмировать...к нему у меня до сих пор очень человеческая благодарность....дальше молочница всегда была спутницей в моей жизни...идеального анализа добиться уже было не возможно последние года три точно...она у меня хроническая,но без симптомная, меня не тревожит...и вот весной и теперь осенью она у меня обострилась...в агрессивной форме...до врача на тот момент у меня не было возможности дойти...я пролечилась сама...мне в аптеке фармацевт посоветовал лекарство..симптомы ушли...я сдала анилизы..все чисто...вот мне интересно, специалисты врачи специально что ли лечат людей так, чтобы они потом хронически болели...врач была не довольна моему самолечению..хотя и пыталась не показывать вид...но это почувствовать не возможно...к этому врачу у меня особое доверие...даже если я и пью что то сама...я всегда говорю...но вот как то так...все таки...
-
Еще меня тревожит до сих пор эпизод из моей гинекологической жизни...ну как то не камильфо, когда вспоминаю...лето, у меня сарафан с большим валаном, можно не носить бюстгалтер...я пришла на прием к врачу, автоматом сняла сарафан и улеглась...позже мне врач женщина сделал замечание, что не нужно раздеваться полностью у нее в кабинета как в порно фильме...это не к чему...а у меня даже мысли и не было такой...я и не поняла с начало о чем она...дальше сюжет разворачивается еще жестче...как только я вышла из поликлиники...ко мне прицепилась цыганка...сказать что она меня разула, ничего не сказать...на мне остались только золотые сережки, а три золотых кольца и браслет, я сама сняла и ей отдала...при этом понимая что меня обворовывают, я испытала гипноз, шок и послешоковое состояние истерию...когда следователь отказался принимать мое заявление, плюсом с меня сняли кольцо которое мне дарил б.м.перед свадьбой...я тогда была суеверной еще......на след.день я пришла опять на процедуру к гинекологу и там обнаружилось...что я не вынула тампон с лекарством, которое нужно было убрать через три часа...врач сочла меня легкомысленной извращенкой... ее отношение ко мне тогда испортилось окончательно...как вспомню, аж шерсть на загривке дыбом встает.. субъективное мнение...обман зрения...
-
Вы хотите сказать, счастливых людей вообще нет?
— Есть временно счастливые. Ни один человек в мире не может быть счастливее собственного тела. А человеческое тело несчастно по природе. Оно занято тем, что медленно умирает. У человека, даже здорового, почти всегда что-нибудь болит. Это, так сказать, верхняя граница счастья. Но можно быть значительно несчастнее своего тела — и это уникальное человеческое ноу-хау."
В.Пелевин. "Бэтман Аполло"
люди не поймууут ))) эту метафору. У вас же всегда так и не было другого мира, где всё придумано.
А у тех, кто только опустился в это тело из мира иллюзий - много удивления
КРИСТИНА
-
Видишь, Катюша, жизнь она намного проще )))
У меня когда ничего не болит, и я успеваю это заметить - я определённо счастлива.
Большинство моих гореваний в психике.
Четыре огромных моих иллюзии, что счастье в деньгах, в любви, в смысле, в семье этот год методично разрушает.
-
Кристина, я рада твоим переменам и своим тоже, для меня важно видеть обратную связь...и знать что я иду правильным путем )))
Вообще этот месяц какой то очень эмоциональный в плане проживания отношений с мужчинами...они для меня сейчас как открытое море..мне страшно вступить в него и я понимаю...что удержаться стоять уже не могу...создаются такие ситуации с ними от романтик покупателей до ананистов за углом...но я принимаю все...проживаю..и иду дальше..и как тут недавно написала Юля Беседина "На днях у меня с Ирой состоялся примерно такой диалог.
Я: заметила, что вот столько дряни поднимается, то одно, то другое, то там назреет, то там. То и вовсе что случится. Но вот главное то, что во всё это я не ныряю теперь. Что вот базово, есть у меня чувство, что всё хорошо. Вот просто - мне хорошо теперь по умолчанию. И это главное, а всё остальное - оно второстепенно."
Вот второстепенно...чувствовать телом важнее...проснуться счастливой и работа сразу любимая и покупатели...и все все все...красивое и класное...но вот болит спина...и все в тяжесть..мука...но я думаю и это пройдет скоро...потому что очень жаль упущенного времени и очень хочется жить... ))
-
Что то во мне изменилось...от чего эти изменения я пока не поняла...но три осознанных события во мне сейчас живут и дышат каждой клеточкой...книга Таис Афинская( новый взляд) ...цитата Кристины , секс с б.м. и психологическое насилие...(что именно подорвало меня за эти последние уже три с половиной месяца )....кружки бывших меня уже не бесят и нет желания их разбить об чью то голову...они просто живут своей жизнью...а я своей...но без условно, я счастлива не смотря на постоянную боль в спине ..новые ощущения в теле...во время гимнастики...каждый вдох и выдох...дает жизнь каждой мышце моего тела...чувствование на вдохе, как они эластично тянуться , на выдохе расслабляются...даже больше событий..чем три и все живут своей чередой..все вместе и каждое по отдельности, нет перегруженности эмоций и суетного проживания...все мелодично ...
-
О книге...когда женщина научиться управлять своей психической энергией, тогда она действительно станет счастлива, станет Афродитой...тогда Кали уйдет из нее и она перестанет разрушать себя и всех...здесь хороший инструмент гимнастика...
Что меня так надломило, что я не хожу а ползаю последние эти месяцы... мужчина без трусов..блять вот так все просто...при знакомстве наверное нужно спрашивать не про женат ли он..а носит или не носит он трусы...мне под 40 лет...а меня травмировало это...сильно...наконец то пришло осознание...что то делать с этим пока желания нет...
-
мужчина без трусов..блять вот так все просто...при знакомстве наверное нужно спрашивать не про женат ли он..а носит или не носит он трусы...мне под 40 лет...а меня травмировало это...сильно...
:o :o :o и такое бывает, оказывается... :-X
-
а носит или не носит он трусы...мне под 40 лет...а меня травмировало это...сильно...наконец то пришло осознание...ч
а чем травмировало-то?
-
Маша, не уверена что смогу здесь об этом написать...
-
Открыла для себя удивительный мир рыбы ))) меня научили как можно снять с рыбы шкуру не прибегая к чистки цешуи, это просто поекрасно...позавчера варила первую уху в своей жизни, купила форель, думала она морская, а она оказалась речная ))) в первые делала салат мимоза из слабосоленой рыбы, вместо консервы, теперь думаю что полюблю салат "форель под шубой " ..сельдь на дух не переношу )))да у кого то с гимнастикой жизнь мегяеться, переезды в другие города, разводы, свадьбы, рождение детей, а у меня забавненько....я стала есть рыбу и сама ее готовить ))
-
Не давно был с подругой разговор, у нее месячные идут каждые две недели...я ей уже говорила про гимнастику и еще раз напомнила...а она мне в ответ , ей не нравяться у гимнасток животы ))) как по мне, так меня все очень даже устраивает...зато за все время моей гимнастики я узнала свой месячный цыкл...28 дней и от недели месячные сократились до 4 дней, не говоря уже и о самих ощущениях...их не стало...нет тех болей ужасных и скачков гормона и припадочного настроения...но мода......замтавляет женщину быть жертвой...что может быть выжнее женского здоровья? Без него женщина...ничем не отличается от мужчины ...
-
У меня гостила неделю подруга, она поругалась с мамой и ушла ...но суть не о том...на день по семь раз она ломала бочек в туалете, вывернула мне болконную дверь, что та держалась на одной петле..до моего прихода в минус 8....и чуть не вынесла входную дверь...не говоря уже про кухню...причем меня последние дни накрывала истерека, уже боялась ее одну оставлять дома... это женщине 35 лет...но движения...четко словила ее состочние...я начинала так же беситься на своих родственников ( маму )хотя повода нет...слава Богу уехала...это я к чему, когда женщина Кали. ..рушиться все вокруг...
-
Во! Вот как с такими уживаться? Реально существующие люди, и самое прекрасное, что всё в них так! и это нормально.
Лично у меня лишь техника ломается, что тоже кому-то неприятственно, но что поделать?
-
Кристина, вот только что хотела написать...что мне приятно быть одной ))) а людей для меня должно быть мало...иначе это не я....я такая медлительная стала...и не могу сказать что мне это ненравиться ))) ...когда одного человека в моей жизни много, это караул...за мной тоже есть косяки...я порчу вещи при стирке...они линяют )))
-
Стало проясняться , от чего я бываю периодами несчастна...от ума...точнее от навязанного социумом...что женщина должна быть замужем или обязательно с кем то...но по другому жизнь не удалась...и вот поймала это состояние, когда именно во мне просыпается это чувство. Когда я смертельно устала от людей , от подруг, от детей , от ответственности...когда я проявляюсь как мужчина взваливая на себя то что не нужно...проверено, спасибо никто не скажет, а по пользоваться...так на ура...нужно чаще устраивать себе праздники....и перестать уже быть удобной...быть удобной ,значит предавать себя...а ради чего ??? Становясь удобной, значит разрешать просто меня потреблять...просто так...жертва...а от сюда болезнь ума....благо здоровый сон и не желание быть удобной...быстро приводят ум в порядок...что делать с обидой на Всевышнего в такие моменты...пока не ясно...
-
Три вещи которые я люблю и от которых я балдею и получаю радость, готовить , шоппинг ( платья, украшени и косметика ) и вкусняшки для тела (гимнастмка, баня, скрабы, массажы и т.д. ) шить не люблю...всегда думала это мое призвание...как показало ...нет..необходимость...
-
Еще разобралась с причиной расслаивания ногтей, пол года копалась в психосоматике...за что же я себя грызу и поедаю...все оказалось проще...продолные бороздки которые расмлаивались...это из за поврежденной кутикулы, когда наращивали ногти...она у меня очень тонкая...и если делать маникюр в салоне, то обязательно с кровью и заусенцами лохмотьями в последствии...нашла выход для себя, простая полировка ногтей решает мою проблему...и про молочницу то же...мужчины не виноваты...виноват сахар, точнее его поедание чрезмерное...утром мед с водой, на завтрак шоколадка...днем вареная свекла и конфеты, нс ночь молоко с медом ....оказывается избыточное количество глюкозы благоприятно для грибов candida...теперь ищу удобную для себя двух дневную диету...и причину, почему мне хочеться все время сладкого...
-
Я набрала 5 лишних килограм...которые мне мешают ( я почти с трудом влазию в зимние платья прошлого сезона )...стала мало двигаться...лишний поход в магазин я могу отложить...все чаще мне хочеться прибывать в покое...почему я так много ем сладкого? ....нужно пересмотреть свои предпочтения...я могу шоколад легко заменить на вареную свеклу, орехи и совсем отказаться от меда...а вот удержать себя и не съесть пироженное...не могу...так же не вижу смысла в чае или кофе без сахара...когда я смертельно устаю...я могу залпом съесть плитку шоколада и не заметить...еще я его потребляю когда в дурном настроении...или упадок сил ..или кружиться голова и упало давление...вообщем когда мне не комфортно...я ем шоколад...эта привычка у меня появилась в период моего воцерковления...когда я соблюдала пост...и вот в такие моменты я ела много шоколада...чтоб заглушить чувство голода или когда от этого голода у меня был упадок сил...соответственно было дурное настроение...посты я больше не соблюдаю...а привычка осталась....
-
Ваша пища должна быть лекпрством,а лекарство пищей...Гипократ.
-
Мама внезапно осталась без работы...уже как неделю дома...и женщине не куда себя деть...и все это отражается на мне..ее депрессивное настроение, ей требуется внимание которого я дать не могу...точнее я не готова весь день сидеть с ней и обсуждать колонку новостей, сериалы и политику... говорить о том что она хочет начать вязать и шить..о божечки...если женщина дожила до пенсии и не научилась шить и вязать...то это уже точно не ее призвание...и меня бесят эти разговоры...мне просто жалко на это время...и каждый раз приходиться маман грубо обрывать...мол вам пора домой, а мне за ипотеку ехать платить.ибо она может просто сидеть молчать и никуда не идти...боже как я устаю от людей...как их много в моей жизни, не интересных людей в моей жизни...ищу для нее какой нибудь клуб по интересам, где дачники обмениваются опытом...чтобы женщине было куда себя деть...ибо в ее заботе я не нуждаюсь...депрессия заразна...весь день говняное настроение...я вижу в ней себя...что я так же не реалезованна..ничего в моей жизни нет...отсюда начались загонялки разные в себя...жду первое занятие по Ошо медитации...скорее даже , чтобы просто дома не сидеть...а хоть что нибудь делать...особо не обольщаюсь...просто хочу найти людей по интересам..скучно мне становиться с подругам..меня не понимают..
-
Подобрала для себя трех дневную разгрузочную диету...вода, свекла, кифир 1% и апельсины...сегодня третий день, мой кишечник шлет мне сердечки и смайлики )))приятно ему и мне...и телу...я влазию в узкое платье ))
-
Сегодня проснулась с мыслью, что хочу жить в доме на дереве ))) с кошкой которая гуляет сама по себе и приходит только ночевать )))мой плакат желаний вообще не про меня и не для меня .....не о чем...у меня теперь есть мечта....
-
Катюш, это же шутка, да?
-
Кристя, скорее шутка...я опять проваливаюсь в свой иллюзорный мир...не справляюсь с проблемами ))
-
Пусть всё налаживается, шлю тебе приветы из очень грязного, сумрачного, тяжелого города, где на каждом столбе объявление квартира на час, где люди дышат фтором, а москва получает миллиардные налоги, где старики, построившие гэс, заводы и жилфонд получают смешную пенсию, когда-то я этот город любила, а теперь выбраться не получается - засосало, выдохну и приеду посмотреть волгоград, самый зелёный город в россии, по учебникам.
Вот такое письмо накатала. Сил тебе, Катя!
-
Кристина, ох тыж....самый зеленый город ))) вруть...Волгоград, это степи )))не польешь, сам цветочек не вырастит ))) приезжай, а город красивый ))) становится...все ремонтируют к ЧМ ... красивенько...даже наш монастырь разваленный Медведеву не понравился )))...реставрируют...спасибо Кристина )))
-
У меня весна)) или переворот.. я сегодня встала с той ноги ))) с какой не помню к сожалению...я обрезала свои волосы и в первые вышла из парикмахерской счастливой и добовольной ))) я такой красивой себя не видела лет 15 ...долой христинские прически , косы и пучки )))у меня каре ))...мои домашние все в шоке и меня не узнают знакомые ))
-
Сложные отношения с сыном продолжаются..вчера была на собрании...очень поразил позитивный настрой учителей к подготовки детей к экзаменам...классная так вообще пархала...я даже отдохнула слушая ее , что нужно детей кормить по утрам орехами и поить какао ))) улыбнуло....вместо бла бла которые я слушаю уже 9 лет не о чем ...моя благодарность учителям, что зачитывая плохие работы учеников, не объявляли фамилии...вообще за три месяца школы я там была уже 7 раз, как могу пытаюсь контактировать с учителями...радует что отец сына тоже включается в процесс...но проблемы все же есть...мой ребенок постоянно кого то травмирует...от своих переживаний я проваливаюсь в себя и перестаю чувствовать боль...что мне с этим делать пока не ясно...но я ясно отследила этот момент..от чего я ухожу в себя и момент когда я именно там в себе..что я ничего не чувствую..нет движения во внешнем мире...все что я делаю в этом состоянии...для меня обуза...маленькие допинги по типу шопинга и похода по парикмахерским на какое то время выводят меня из себя..."из себя" в хорошем смысле слова...сегодня пока я ходила гуляла по магазинам... на репетиции мой сын случайно порезал девочке однокласснице палец саблей...Володя отвел девочку в мед пунк...Слава Богу рана не глубокая зашивать не стали...отделались легким испугом...когда я пришла домой мне все это рассказала бабушка..Сын первой позвонил ей,. чтобы меня не расстраивать...позже придя с музыки...он все очень сильно осознал и прочувствовал ..сказав что мог девочку случайно покалечить...мы еще раз проговори эту тему...что силы у мальчика много, но в свои 15 лет он не умеет ее контролировать...поэтому причиняет вред окружающим людям играясь с ними...в этом году как то много всего на меня навалилось...вплоть до того что я не успела одеть детей к зиме...зима нас застала в расплох...мальчик очень стремительно развивается и школьная форма становиться в притык...не говоря уже о том чтобы носить вещи с прошлого сезона...я умышленно не стала брать себе дополнительные дни в работе...перегрузив всю ответственность на отца..по сборам ребенка на зиму...отец очень умело выкрутился ,заказав зимнюю куртку у себя на работе с фирменным логотипом на спине... с начало переживала, может мне нужно было напрячься и купить куртку в магазине...но ребенок с удовольствием принял подарок от отца...по моему даже доволен, что у них с отцом одинаковые куртки..больше что ли доверия стало и благодарности...о благодарности вообще отдельная тема...мои сын не благодарный и это вторая тема от которой я ухожу моментами в себя...чтобы не чувствовать... у нас за два дня столько снегу навалило...а зимних ботинок у ребенка нет..предложила завтра вместе сходить в магазин купить ему зимнюю обувь...он отказался.. сказав что дед обещал купить ему ботинки...он потерпит и подождет...неужели хоть какой то сдвиг...когда я ухожу в себя..я не чувствую мир...мне даже один мужчина сказал что в такие моменты я становлюсь холодной, и меня даже обнять холодно..на самом деле в таком состоянии я не испытываю ничего..ничего не чувствую..
-
Еще очень сильно чувствую невидимую связь с родной сестрой своей покойной любимой бабушки...которую я никогда не видела... она умерла за несколько недель до моего рождения...и также чувствую периодами боль, что мне не посчастливилось с ней увидеться в этом мире...какое то родство душ и заочная любовь к предку...это сложно выразить словами..возможно она хотела дождаться моего рождения и поэтому меня не отпускает, возможно дело в чем то другом...вот есть родственники, их много...какие то имена отзываются глухо, а какие то прям текут теплой невидимой связью.... почему то я всегда испытываю трепет возле ее могилы и сострадание..когда приходим навещать умерших...со слов моей мамы у женщины была очень трагическая судьба и она умерла в возрасте 30 лет...еще она очень часто болела инфекциями передаваемыми половым путем...ее муж изменял ей и бил ее и пил...от переживаний у нее развилась какая то смертельная болезнь...наши судьбы совершенно не похожи...у меня достаточно счастливая жизнь...и комфортная по моим представлениям...но чувство что в этой связи зашифровано какое то послание меня не покидает...это категория таких людей, когда молишься за упокой их душ, чувствуешь любовь...и трепет..я такого не испытываю к родному отцу..вообще по роду бабушки у многих женщин трагические судьбы...моя про бабушка была из дворянского рода...но крестьянин Иоанн увез ее в другой край...так родители про бабки не давали благословение на брак...они от нее отреклись или прокляли...у них было пять детей...двое мальчиков умерли в раннем возрасте...а девки все выжили и у всех были сложные тяжелые судьбы...хотя взять то время...у всех наверное тогда были тяжелые судьбы...
-
Решилась все же написать...с самого начала...сын...
Со вторым ребенком беременность была тяжелой...нет, ни каких патологий не было...я как мать не принимала своего ребенка...я его не хотела...к врачам не обращалась, анализы не сдавала до шестого месяца..в общем и на учет не хотела становиться...просто стараясь не замечать свою беременность...но когда живот уже очень сильно вылез, родные настояли чтобы я встала на учет...и я встала...гинеколог которая меня осматривала..была очень груба со мной,это была та женщина что ставила мне диагноз бесплодие когда то и втирала про какие то зубцы на шейке матке и гонорею...не гинеколог , а мясная лавка...такие ассоции...рожала я второго ребенка на платной основе, меня так же тревожили воспоминания от грубостей врачей на первых родах...во второй раз было все гладко и слажено, со мной возились как положено, выполняя любые просьбы и требования...к платным родам у меня претензий не было....ребенок родился легко и быстро...но весь опутанный пуповиной...он очень долго не кричал..наверное минут пять...я уже начала тревожиться...человек трое врачей склонились над ним и что то с ним делали...я видела как они нервничали и торопились... потом они что то вытащили у него изо рта,перевернули на живот и он заплакал...когда мне его дали приложить к груди...он был весь синий...синюшный...доктор объяснила мне что он запутался в пуповине и она его душила еще в животе...на узи почему то этого не увидели...но три раза она обвилась вокруг его шеи...от этого у малыша потрескались кровеносные сосуды в глазах и они были сплошь красного цвета...но очень скоро, цвет его глазок восстановился...уже на второй день было видно, что они голубые...у меня был переломный момент...тогда в род.доме я хотела написать отказную от своего ребенка...не могла его принять...я позвонила маме и как близкому человеку рассказала что со мной происходит и что я чувствую и как не могу принять и полюбить своего ребенка...каким то образом мама успела связаться с врачем и ко мне в палату пришел психолог...помню только что она меня успокаивала и говорила, что то что я чувствую тоже нормально...и это пройдет.... очень скоро пройдет..и на самом деле.. мой материнский инстинк включился буквально на след.день...ко мне в палату зашли две мед.сестры и одна другой начала показывать моего ребенка, что мол таких страшных она еще не видела...и вот именно в этот момент у меня и сработал мой инстинкт...стало так больно за ребенка,проявилась дикая злость и инстинк защищать свое дитя..и для меня он в тот момент стал самым лучшим, самым красивым...самым любимым, это случилось...дальше буквально через три недели, эта синева и краснота сошла с кожи малыша и стала белоснежной и нежной..мальчик был очень красивым..чудо ребенок...хорошо кушал и спал..даже когда писался и какался во сне...ни когда не просыпался...я меняла ему пеленки, а он только лишь кряхтел и опять засыпал с сухом белье...мне было в удовольствие возиться с ним,такой спокойный был малыш...легко засыпал, сладко спал, кушал все что я ему давала...но мое счастье продолжалось не долго...месяцев в восемь или в девять..муж потребовал чтобы я вышла на работу, ему было дешевле нанять няню, чем бы я сидела дома...а я оказалась мягкотелой...мне бы где настоять на своем...вместо этого я всегда безропотно соглашалась...ведь так хотел муж, свекровь и свекр...и мы наняли няню... к няне у меня претензий не было, ребенок очень радостно шел к ней..но вот именно тогда в моей жизни начался начинаться ад..
-
Работая на равных с б.м , приходя домой в девятом часу вечера..муж ложился отдыхать...а мои домашние дела только начинались...постирушки, приготовить покушать на завтра, чтобы няне было чем кормить ребенка..и т.д....позже я столкнулась в проблемами в детском садике...я постоянно не успевала забрать ребенка во время, мне постоянно выговаривали ...что я плохая мать...в общем ко мне как к матери всегда были претензии...иногда бывали дни когда я вообще не могла вырваться с работы и тогда я просила свою мать забрать ребенка...она всегда принимала такие просьбы со скандалом, что у нее своя личная жизнь и т.д. ну в общем проблемы...потом был в моей жизни утренник 8 марта...я тогда сидела и глотала слезы , у меня боль застревала комом в горле..я была до такой степени круженой и уставшей, что даже не заметила, как мой ребенок вырос из черных шортиков и белой рубашки...он вышел рассказывать стих и его трусишки выглядывали из под черных шортиков, а рубашка не застигалась на шее ...для меня как для матери ,это был позор, позор и еще раз позор...такого отвратительного чувства я никогда в жизни не испытывала, вот именно с того самого момента я стала уходить в себя, чтобы не чувствовать ...я рассказала все это б.м.,но меня проигнорировали...я помню, у нас тогда даже был скандал, что у меня нет времени заниматься детьми...что я устала, что мне никто не помогает..но меня не слышали, б.м это не волновало, а меня волновало..я чувствовала себя ужасно после того утренника..позже у моего ребенка появилась какая то инфекция на на лице, точно такие же прыщи были на животе у б.м.он тогда был любителем ходить по баням с мужиками ..и я уверена была что у ребенка эта инфекция появилась от отца, эти прыщики назывались молюсками их было возможно удалять только в поликлинике у хирурга..но инфекция так стремительно развивалась, что начала появляться вокруг глаз и на веках и в этих местах, хирург не мог их удалить...я помню что тогда совсем отчаялась..но в один день, когда я пришла с детьми к маме в гости, мне встретилась соседка по лестничной площадке, она детский педиатор и обратила внимание на инфекцию, я пожаловалась что отчаялась уже, что мы ни как ее не можем вылечить и в тот день она пришла к нам домой и сделала осмотр ребенка и назначила уколы ребенку по схеме...читая инструкцию этого препарата, я просто ужасалась, там побочных эффектов было на пять листков мелким шрифтом и исследования в России на детях этого препарата не было..помню, там в показаниях был СПИД, это был какой иммуностимулятор...короче жесть, а не лекарство...но я решилась...мы проколи ребенка по схеме и вся эта зараза прошла...позже у ребенка на пальцах начали появляться одна за одной бородавки..лечили чем только можно и ничего не помогало их становилось так много...что я не могла это просто игнорировать..мы поехали в косметический центр и прижгли их холодным азотом..на месте бородавок появились волдыри как от ожогов, они заживали и кожа становилась чистой...к этой процедуре я прибегала еще два раза..но воспитали в садике мне постоянно выговаривали..что я не слежу за своим ребенком..потому что на руках у него постоянно какие то ожоги..я помню даже с одной поругалась, что бородавки на руках у ребенка они не видели, а ожоги видели...ну в общем мной все всегда были не довольны...а б.м.было все равно, ни сочувствия, ни сопереживания...он вообще на это все не обращал внимание..
-
Позже мои дети пошли в школу один за одним, о выборе школы не могло быть и речи, свекровь-учитель русского языка настояла чтобы дети учились в ее школе, чтобы они были под ее присмотром и опять меня все трое б.м. , свекровь и свекр начинали прессовать...я сдалась...но как показал опыт, мои дети опять ходили не опрятными, в не свежей форме и каждый раз я краснела, забирая ребенка со школы..а свекровь этому всему не придавала значения, ей было не важно, что дети по утрам не чистят зубы и т.д.мы ругались...но забрать детей из ее школы я не могла, а забирать их каждый день день со школы я тоже не успевала..это было очень далеко..в общем опять у меня было это чувство, что я не состоявшаяся мать..мне было больно от того что я приводила к свекрови детей чистеньких, а забирала неряшливых...мне было ужасно на это смотреть..но позже через три года, свекровь поехала к родному брату в Украину и попала в больницу, в автобусе ей стало плохо...и прямиком с вокзала ее брат отвез в больницу...ей сделали очень сложную операцию...у нее в голове разорвался тромб, стоило это очень больших денег, так как она была гражданка России и все внимание семьи естественно было направлено на то, как забрать мать из Украины и вот тут у меня появился шанс забрать детей из ее школы..к тому времени дети совсем были без присмотра..и в один день, я застала своего сына на крыше 16 этажного дома..в тот момент я сказала все...хватит..я со скандалом забрала детей и перевела в другую школу..мы на тот момент уже разводились с б.м..сколько на меня было вылито ненависти, упреков, мата со стороны б.м. и свекра...одному Богу известно..это был вызов им всем..сколько унижений и упреков, вплоть до того что мне не платили алименты и вообще оставили без средств к существованию...но я смогла..и тут в новой школе начались серьезные проблемы..все эти годы моему сыну ставили четверки и пятерки за заслуги его бабушки..мы с четверок в один месяц скатились на двойки..новая учитель тоже не приняла ребенка, она постоянно была им не довольна, и ставила двойки ,двойки,двойки...на контакт идти не хотела...позже я узнала почему...оказалось что у свекрови и у новой учительницы была общая знакомая учитель..и вот как то свекровь высказалась в адрес новой Володиной учительницы, что та не профессиональна...и тут нашла коса на камень...в школе все плохо ,учитель просто возненавидела моего ребенка, плюсом меня все обвиняли что я совершила ошибку. Помогать же конечно мне никто не захотел..кроме моей матери..И тут в этой фазе у меня начало появляться чувство вины перед ребенком...у меня появилась слепая материнская любовь...от безысходности, что с моим ребенком все время что то плохое, все не так...и наверное с этого момента я начала его баловать...в плохом смысле этого слова....слепо любить..что было еще больше во вред..я жила с постоянным чувством вины перед ним..
-
Дальше все пошло еще хуже со скоростью лавины...сын тогда еще ходил на хоккей и летом с командой он поехал в оздоровительный лагерь...в Волгоградской области в Алексеевском районе...в общем этот лагерь в глухом лесу...ни связи. ни цивилизации вокруг не было..я с плохим чувством отпускала ребенка...но бывший как всегда настоял на своем..обвинив меня в том что я порчу ребенка..не прошло и недели как мы уже лежали с воспалением легких и перелом ребер в больнице..забрать больного ребенка стоило мне не малых сил...так еще, как тогда мы с бывшим ни когда еще не ругались..мы даже подрались тогда..в общем все начиналось так...мне первые три дня звонил ребенок и жаловался , что ему там плохо...что именно произошло, он не говорил...потом на четвертый день он написал мне смс , с просьбой забрать его, или он умрет..естественно я не могла такое игнорировать...мы ругались сутки с бывшим, он не пускал меня забирать ребенка..угрожал что лишит меня родительских прав, заберет детей, в общем там всякие разные манипуляции..где находиться лагерь, естественно я не знала, бывший говорить отказывался...на такси по навигатору туда ехать очень дорого...мама нашла какого то знакомого и мы поехали..12 часов туда, 12 часов обратно..таксист денег с меня брать не хотел, но я настояла...я как чувствовала что в дороге может случиться что то неладное..Слава Богу изнасилования не произошло..выйти на пол пути я не могла уже..мы поругались с водилой в дороге, но каким то чудом он пришел в себя и угомонился... то что я испытала тогда, мне не хочется вспоминать и по сей день.. в общем мы приехали в лагерь, я нашла сына с высокой температурой, тренера кто где, кто чем занимались..кто пил...кто уехал в город за продуктами..ни каких санитарных норм в лагере не было..это был заброшенный пионерский лагерь..где дети сами готовили себе еду..и т.д. с горем по полам я забрала ребенка и мы поехали домой...я вызвала скорую... все документы на ребенка были у отца..свидетельство и полис.. ночью я поехала к бывшему домой за документами..его не оказалось дома..по телефону он отказывался говорить где документы...он в тот момент отдыхал со своей будущей женой на речке..и просто игнорировал мои звонки...меня к ним домой пустил отец свекрови...я перерыла все..что можно..свекровь ни когда не скрывала где у нее лежат в доме документы...но ничего не было..я помню тогда со злости в рабочей сумке б.м. где лежал его ноут нашла его кошелек...сколько во мне тогда было злости и гнева...там много было кредитных карточек...я все их вытащила...там была еще карта на бензин..по которой фирма в которой он работал, оплачивала топливо...я их все забрала с собой...когда он вернулся со своего путешествия...конечно же он был в бешенстве..даже угрожал заявить на меня в милицию за воровство..но только таким способом я смогла вернуть документы ребенка....позже мы обменялись любезностями..он вернул документы , я его карточки..мы тогда ехали обратно из больницы и очень сильно поругались в машине, я была вне себя...на скорости он меня вышвырнул из машины..и уехал..ну в общем тогда на след. день я пошла и продала обручальное кольцо и все золото что дарил мне б.м.нужны были деньги на лечение сына...скоро нас выписали домой..ребенок поправился, но на хоккей ходить отказывался..отец его принуждал..в общем война продолжалась...я забрала ребенка с хоккея..я думала тогда не вынесу всего этого...конечно же ребенок был травмирован...конечно же тогда я была не в себе..и все было очень плохо..
-
Это был ад...бывший со своей новой подругой постоянно гулял в нашем районе, их постоянно кто то видел, кто то что то мне постоянно передавал ...я и сама часто их видела вместе возле своего дома...было чувство , что он умышленно меня хочет раздавить гуляя с ней в районе где я живу, ведь в миллионном городе больше негде погулять, как возле дома бывшей жены.....позже у него на работе было большое сокращение и ему предложили либо уволиться ,либо переехать в Ростов..он выбрал второй вариант...так наши пути разошлись...тогда моя жизнь начала налаживаться..потихоньку..медленно..к тому времени я уже работала в Монастыре..мое психическое состояние начинало стабилизироваться..но проблемы с ребенком не прекращались...в пятом классе..на перемене Вова с одним мальчиком поборолись, такие были игры..мальчик подставил ему подножку, Володя упал на него и сломал ему руку...это ЧП могло для моего сына закончиться детской комнатой в милиции... у меня был нервный срыв..сейчас в такие моменты я просто замыкаюсь в себе...с моим ребенком постоянно что то происходит...я живу с ощущением что, что то опять может произойти и это происходит..я не могу это остановить...отношения с бывшим на расстоянии наладилось..но ребенок меня тревожит... не знаю, не понимаю что я сейчас делаю не так..но его переходный возраст ужасен..
-
Сын сейчас в точной копии проецирует отношение своего отца ко мне в прошлом..не понимаю что во мне не так..
-
Новое чувствование себя...
Со сменой образа, будто бы крылья за спиной...Я словно в 19 лет, но немного иная, но такая же безмятежная.
Словно стоячая вода в озерной реке, чистая и целительная, гормонично перетекающая от легкого дуновения ветра от берега к берегу...разгоняя волную гладь рябью, переливающуюся на солнце бликами ....а в тени замирающую в ожидании всплеска...зовущая, звучащая в ночи, с восторгом отражающаяя серебристую луну, растворяя в глубине воды ее диск...и возгораясь от восходящего солнца пламенем и наполняясь радостью встречи нового дня...Приди мой новый день длинною в жизнь, озари мое рождение...вдохни новую меня в меня, вдохнови прожить свой каждый миг, каждый вздох..с раскрытым сердцем...мой новый мир прожить с радостью и любовью...а на закате дня серебро луны и серебро волос переплетаясь пусть наполнят меня благодарностью....
-
Со сменой образа, во мне умерла ведическая женщина...ощущение что я состригла с себя негативную карму..."обкарнали" в прекрасном смысле слова...по моему у ведов волосы, это космы-космос...космическая связь со Всевышним и от состояния, длинны волос зависит эта связь... и да, я сама даже в это когда верила...но могу смело сказать...это полная чухня...вот именно сейчас, после того как я состригла свои волосы я ощутила большой приток энергии и мне кажется что для меня сейчас то самое время, когда нужно рушить и строить свою новую жизнь..что то менять, я чувствую ресурс...когда я пришла в православие, я долго искала свой новый образ..я была в поиске себя какой то новой и не могу сказать, что тот мой образ мне не нравился...нравился тоже, очень и он тоже был ресурсный для меня.....и я тогда увлеклась ведической женщиной...почему? в христианстве к сожалению или к счастью..наверное к счастью..нет инструкций и рекомендаций, нет литературы..на эту тему..нет ни каких учений ..есть только роль женщины в христианстве, а вот какая она должна быть, эта женщина...ни слова... и для меня это был пробел...а какая она христианская женщина...возможно в первом веке, таких вопросов у христианок не было...единственное что я нашла у апостолов о роли женщин в христианстве...что женщины следовали за Господом и Апостоломи служа...служа в данном случае...проявляя любовь..служа ( не путать с ведами ) хороший пример..это жены мироносицы..одна из них Мария Магдалина...одна из святых Ксения Блаженная...моя любимая святая..житие которой трогает до слез..но я к таким женщинам не отношусь...я таким молюсь ,это высшая ступень святости..и вот тут у меня этот пробел заполнился..христианская женщина может быть любой, главное быть собой...быть честной с самой собой и перед Богом....со сменой образа...да во мне умерла, эта покорная раболепная страдающая женщина..новый образ дал мне сил, расставить все точки в отношениях со своим кармическим мужчиной..у меня появилось желание выполнить практику парастас..я подробно читала о ней в интернете несколько дней...и я доросла до этого уровня, когда во мне стало это откликаться...у меня была мощная медитации Силы Рода...от чувствования энергии по всему телу,до мурашек... я шла в эту медитацию испросить благословения у хранителей рода для сына...я видела своего абортированного старшего брата...я видела его вместе со своим самоубиенным отцом...я видела их ангелами..что подтверждает нашу семейную догадку, что отец не повесился сам...его повесили..он убиенный..я чувствовала мощный поток от своих погибших предков на войне, но забытых...родных братьев своей бабушки...имен которых она не помнила при жизни...как и не помнила трое их было или четверо...я видела хранителей своего рода мужчину и женщину..женщина по линии материи, мужчина по линии отца...почему я так уверена...потому, что у мужчины были в точности такие же глаза как у отца и у меня...я выполнила эту медитацию два раза...потому что в первый раз очень испугалась, все было очень реалистично...но во второй раз...я испросила у них благословения, попросила передать мне силу рода, чтобы в нашем роду было много достойных мужчин, было много счастливых женщин...я видела как они меня брали за руки, женщина за левую, мужчину за правую руки, я чувствовала через свои ладони мощный поток энергии, который перетекал в тело...и зафиксировался в центре живота..я чувствовала что я больше не безродная...я знаю теперь, что в любой жизненной проблеме, я всегда могу обратиться к этой силе и она даст мне ресурс..я плачу второй день от переполняющей меня радости..это слезы очищения и счастья..я плачу от счастья, что я обрела своих предков...
-
я плачу от счастья, что я обрела своих предков...
здорово, Катя, как
-
Танюша, спасибо )))
Тема рода теперь во мне живет...поделилась об этом с мамой, она заинтересовалась...попросила научить ее медитировать...это прекрасно, когда близкие люди на одной волне ....жаль, очень жаль...деды и бабушки не передали нам много информации..по маминой линии в роду одни дворяни...Кутузовы-Голенищевы,Шадрины и Кочетовы...в своем сыне узнаю кутуза...не перестаю удивляться...мне становиться понятнее теперь его натура...принимаю.. Род Шадриных были верующие...чувствую от них поддержку в своем пути...и благодарность...по роду отца много вопросов, чем ответов...изучаю кармические программы...в роду б.м были раскулаченные, теперь понятно почему его бизнес сгорел.. в общем проживаю, начала парастас пока только до четвертого колена прочла. .
-
ух!
-
Ну и я тоже вставлю свое слово...
1.Ксения Силаева...первая гимнастка которую я посмотрела в ютубе после книги Адамовича...с первого взгляда резануло ее облачение в жуткий костюм типа славянки...жуткие гетры, нелепый пояс и неуклюжесть упражнений..от танца берегинь ужаснуло..совершенно не красиво...уверена наши предки хороводы водили красивше...и энергетика от крутки самого хоровода была мощная...
2.про то что гимнастика дает малую нагрузку...это не так...очень сильная нагрузка, у меня мышцы прокачались и вес от этого прибавился...это одна из причин почему я до сих пор не сняла видео все 27 упр.чтобы показать Маше и откорректировать...это сложно..это мощьно...вот думаю по мирам разделить и частями снимать..будет легче..собираюсь с духом
3.про С2 и С3...после массажа стала гнуться шея...ложусь руками полностью на пол...вот что заметила, если ставить одно из этих упражнений первым, то после в верхнем мире и среднем, грудная клетка раскрывается сильнее, легче вывести локти вперед, а плечи назад...то есть плечи и локти не напряжены и и легко выводятся вперед...неприятных ощущений в базовом нет...как если бы это упражнение было бы в середине или конце...
4. с начала практики парастас, ко мне вернулась потребность в утреннем и вечернем правиле (молитва )...после пяти лет работы в монастыре год назад случился в этом плане откат...молитвы были краткими..не было сил и энергии..отношения с мужчиной "психологом" опустошили до такой степени , что не было сил молится даже за себя...радуюсь...и трепет к этому дару опять.. .
-
Кристина,то ли еще будет ))))
-
радуюсь...и трепет к этому дару опять..
И я радуюсь, Катя.
-
то одна из причин почему я до сих пор не сняла видео все 27 упр.чтобы показать Маше и откорректировать..
а зачем 27? можно записать 3-5 упражнений. я все равно не буду корректировать все 27)
-
радуюсь...и трепет к этому дару опять..
И я радуюсь, Катя.
Да Таня, я теперь буду бережнее ...
-
то одна из причин почему я до сих пор не сняла видео все 27 упр.чтобы показать Маше и откорректировать..
а зачем 27? можно записать 3-5 упражнений. я все равно не буду корректировать все 27)
Действительно, когда можно снять то что не получается или сомневаешься в правильности исполнения ))
-
Отозвалось, с просторов интернета.....
Кто меня убедил, что раствориться в океане наслаждения можно только в объятиях мужчины? Почему я научилась чувствовать тепло его рук, но оставалась равнодушна, когда меня нежно касался ветер? Где было моё ликование, когда меня, словно легчайшим пухом, обволакивали лучи Солнца, позволяя купаться в своем свете, целуя каждую клеточку моей кожи? Куда девались мурашки, когда случайно задетая ветвь березы ласкала мои плечи, а песок под ногами обдавал жаром стопы?
Разве небо не заглядывает в мои глаза, как это делал возлюбленный? Разве птицы не порхают передо мной, как и его улыбка? Разве молнии не пронзают мое тело восторгом, как его страсть? Разве листва не шелестит мне что-то убаюкивающее, как и его шепот?
Хлопок терпеливо рос на земле моих предков, чтобы сейчас касаться моего тела тканью платья. Пышная ель набиралась силы в далеком лесу, чтобы заботливо обхватить пряди моих волос деревянной заколкой. Жгучая нефть струилась в жилах Земли, чтобы касаться моей кисти простым и незатейливым украшением. Крепкая сталь смягчалась в огне, чтобы однажды дотронуться до моих пальцев изящным кольцом. Чувствую ли я ту любовь, что отдает мне планета, делясь самыми драгоценными дарами своими?
Разве есть разница между его голосом и криком птиц в вышине? Разве не то же оцепенение накрывает меня волною, когда я любуюсь пестрыми полями, уходящими за горизонт? Разве не тот же вдох предвкушения рождается в моей груди, когда я наблюдаю гору, мудрую и величественную, мечтая, как однажды ступлю на нее?
Кто научил меня делить себя на любимую и нелюбимую, когда каждую ночь для меня зажигаются звезды? Кто сказал, что любовь – нечто далекое и недостижимое, неистово ожидаемое, когда каждая клеточка моего тела бережно хранит тепло своей жизни ради моего присутствия в этом мире? Кто обманул меня, убедив, что я могу быть нелюбящей, если моё сердце стучит сильнее, стоит мне только увидеть чью-то улыбку?
Почему я научилась делить свою любовь на части – одна для мужчины, одна для родителей, одна для природы, одна для друзей. Разве это не один бесконечный океан, отражающий в глади своей поверхности отдельные кусочки жизни? Разве заканчивается мой океан, если с небосвода уходит солнце? Разве исчезает его волнение, если над ним не летают чайки? Разве недостаточно хотя бы только неба, чтобы мой океан сливался с ним в экстазе единства и отражения?
Даже если погаснут все звезды и исчезнет последний луч света, разве не останусь я чьим-то созданием? Даже если все люди отвернутся от меня, разве не будет достаточно мне собственных глаз, наблюдающих чудо своего существования? Разве лишившись опоры в ком-то, я могу потерять себя?
Почему от меня скрывали этот простой секрет о бесконечности любви, в которой я, как в колыбели, пребываю вечно? Почему убедили, что мы с этой любовью разделены хоть на мгновенье? Почему я поверила, что есть что-то вне любви, словно есть какие-то заборы и границы?
Моя бесконечность не знает пределов, ведь пределы придуманы страхом. В моей любви нет условий, она не умеет мыслить делением. В моей любви только суть, наполняющая каждый вдох Вселенной жизнью. Моя любовь рождается в благодарности и не различает форм и цветов, существ и мыслей. Так почему же я поверила, что могу быть любима только мужчиной, если всё сущее в благом преклонении положено к моим ногам?
Оксана Борцова
-
У нас метет второй день ,пурга...столько снега много лет не было, по прогнозам и завтра мести снегом будет...так красиво все в снегу и в инее...машины, дома, деревья, провода, решетки, заборы, лавочки и качели, все обволокло инеем ...от окна весь день не отхожу, во дворе забуксовал грузовик...а когда уехал, оставил след в виде лотоса 16 ти листника...это так машина крутилась на месте, что остался забавный след...жаль с окна на фото белым по белому не видно...стояла , смотрела и так не хотелось чтобы другая машина этот след разрушила ))))...
-
(https://pp.vk.me/c837223/v837223325/122f8/Sh_v7R0rYbU.jpg)
-
После прописания темы сына, б.м. и моего не умения отстаивать свои границы...Вселенная после моего осознания сразу же подкинула мне очередной урок...писать буду медленно ибо каждое слово для меня болезненно...но самое главное начать...и продолжать...все уходит куда глубже корнями чем я ожидала...это тянется как минимум уже третье плколение..но уже пора отпустить...
-
Очень красиво буксовала машина. Хочется верить, что от человеческой буксовки тоже где-то такие красивые следы остаются)))
-
Ira,да хочется верить )))
-
У меня на днях поломался счетчик горячей воды ))) как говориться не было бы счастья, да несчастье помогло...спасибо слесарю р.Б. Алексею...что бесплатно установил мне его...и вот у меня в голове крутилась мысль...как то не удобно, человек работал, а я ему ничего заплатить не могу...может хоть 200 руб. за работу дать ...и тут...у меня перед глазами прям мой дед...пьяный..и этот слесарь покупающий на эти 200 руб. чекушку чтобы выпить...а сколько таких чекушек ему дают благодарные жильцы за неделю ? так ведь и спиваются люди...когда жили мы еще на старой квартире в поселке Ангарский ,старый деревянный дом обложенный кирпичем на два этажа с двумя подъездами на 8 квартир..жила с нами соседка Галина Яковлева...вот есть за мной грех, не люблю ее, а последние годы жизни моего деда, прям ненавидела ее всеми фибрами своей души и была бы моя воля, даже на похороны не позвала бы..нравился ей мой дед, по молодости так даже очень, красивый был мужчина и бабушка под стать была ему...красавица.....вхожа была эта женщина в нашу семью...бабушка на все это глаза закрывала..терпела, молча страдала, не прилично было ругаться, вроде в одном доме живем, соседи ведь дружные, столько лет вместе все праздники отмечали ...а она пользовалась, то прикрутить деда что то попросит, то прибить, то кран отремонтировать, в общем одинокая женщина...а после она ему водки наливала в благодарность или нет, не в благодарность а во зло, и вот даже сейчас когда я ее вижу...всеми фибрами своей души не на вижу..... дед от нее возвращался пьяный и не добрый, я даже не добрым делом подумывала, а не колдовским ли зельем приворотным она его поила...ругался матом на всех, посуду бил, тарелки швырял, бабушку по всякому обзывал, всех ненавидел...а по утру, совсем нормальный человек..любящий, заботливый и вот такое происходило только когда она его поила, если дед с друзьями выпивал, он молча приходил домой и ложился спать, все по тихому, по мирному.....позже всем жильцам дали в новостройке новое жилье, всех расселили кого куда...а вот Галина поселилась в новом доме вместе с нами, только в другом подъезде и вот я даже склоняюсь думать что умышленно, потому что жильцам было на выбор дано три варианта по району в выборе квартиры.. и все лыко мочало, начинай с начало...позже моя мама сошлась с одним мужчиной, а он уж больно нравился дочке этой Галины и эта женщина тоже была одинокой с ребенком на руках и вот приходили они к нам в гости каждый день и сидели до поздна у нас, чем меня уже тогда подростка сильно раздражали...а когда уходили мама с этим мужчиной ругались..позже он ушел от нас..еще позже от самой Галины моей маме было откровение, что дочке ее этот мужчина нравился и она приходила в гости к нему, ну когда этого мужчину уже ветром сдуло, что ж уж не признаться...когда уже бабушки не стало...и тогда эта женщина деда в покое не оставляла...к старости у него совсем от пьянки башню с несло..есть у старых людей такая болезнь, когда они забывают что кушают и постоянно кушать хотят...так вот, такой болезнью болел мой дед и всем жаловался на меня, что я его дома не кормлю, голодом морю...человек просто забывал что он ел...и вот начал он ходить в гости к этой соседке и жаловаться на меня, что он голодный...что я внучка, плохо о старике забочусь..он приходил от нее пьяный и скандалил со мной...это тяжелое было время для меня...деда как уже 4 года нет, а я до сих пор мимо этой женщины хожу и не здороваюсь..она даже пыталась меня воспитывать...но я не мама и не бабушка и матом ее отвадила, чтобы она даже не звонила нам, а она после моей маме звонила за меня выговаривала, а мама с ней соглашалась, а после приходила ко мне рассказывала и соглашалась со мной в моей правоте..и все равно какими то путями с дедом общалась..когда меня дома не было..я часто слышала как бабушка с мамой разговаривали на эту тему, что вот живет человек, нормальный, любящий...но как эта женщина попросит о чем нибудь...скандал в семье на неделю...ту же самую проекцию поведения я внесла и в свою жизнь..не умение отстраивать и отстаивать свои границы, свою территорию, близких и родных людей и доносить это до окружающих , не умение постоять за себя может изрядно испортить жизнь...тот же самый панический страх сейчас испытывает моя дочь перед своей бабушкой и дедушкой ( моей свекровью и свекром ) паралитический страх жертвы как кролик перед удавом..когда они расспрашивают ее с кем она встречается...и Маша боится сказать им что мальчик учиться в Православном Университете, потому что дедушка атеист и я мама для дедушки как верующая убогая личность и отпор за маму она боится им дать...молча соглашается и слушает как дедушка меня унижает и вот же на днях у меня с б.м. тоже произошел скандал..я долго думала начинать его или нет..мирно хотела...но меня не услышали...а как в старые добрые времена начали прессовать...а мирно то уже не получиться...потому что я отвоевываю свое...а людям это не привычно..я ж всегда боялась, молчала, терпела...а тут не стандартное поведение, за рамки и пределы выходящее..теперь я хоть знаю и понимаю суть проблемы , почему и от чего в нашем роду женщины страдают...из поколения в поколение..повторяя все те же ошибки...
-
(https://pp.vk.me/c837224/v837224325/14ef1/PpRAHCZaZGE.jpg)
(https://pp.vk.me/c837224/v837224325/14efa/wUfpEr-n4PY.jpg)
Мои бабушка и дедушка...вспомнилась одна история...давно забытая...в возрасте наверное 14 лет, я часто повторяла что у меня будет дочь и сын Машенька и Володя, я назову их как моих любимых бабушку и дедушку...историю я эту благополучно забыла когда выросла, только мне напомнила ее бабушка когда у меня родился сын и назвала я его Володей...и я вспомнила эту историю..да действительно, я так в детстве очень часто говорила...почему ? осталось загадкой для меня...
-
Интересное наблюдение в гимнастике...пару дней назад на работе пришлось попрыгать...украшали торговый зал к Н.Г. весь день то настремянку, то со стремянки ...вверх ввниз...к вечеру чувствовалась усталость и боль в ногах от бесконечных подъемов и спусков по лестнице, думала к утру все мышцы начнут болеть...как после большой нагрузке на тренировке с непривычки....удивительно, утром я даже не вмпомнила...что накануне скакала весь день на работе...даже забыла...вот только что вспомнила прочитав в группе vk пост про боль в коленях )))
-
Новогоднее настроение...вспомнилось из детства ..у нас дома была настоящая мощная светомузыка ....отец сам делал, паял из обычных больших лампочек, красил их в разные цвета ))) на новый год у нас всегда дома все светилось и моргало разными цветами ....под музыку...любила засыпать глядя на мигающие лампочки...а вообще у меня есть одна новогодняя примета... я не суеверная...но вот хоть даже в безденежье хоть одну новую елочную игрушку купить обязательно надо или новогоднее украшение..чтобы новый год чем то новым порадовал )))... была бы моя воля, я бы все герлянды в магазинах скупила бы ))))
-
(https://pp.vk.me/c837224/v837224325/151e3/cTBdrGYWEP4.jpg)
-
В пятом поколении по материнской линии, читая за одну женщину, слезы ручьем из глаз...какая то не прожитая боль в сердце и вибрации...читая за мужчину этой женщины, чувствование как будто он мне слезы утирал ....
-
Еще несколько лет в голове крутиться мысль ...я не окончила музыкальную школу, хотя любила играть на виолончеле очень.. но еще больше я любила кататься на ней с горки зимой...учительница мечтала что я поступлю в консерваторий , а я бросила ....и вот дети мои три года назад очень стремительно захотели в муз. школу , оба ..Володю взяли, Маша по возрасту не прошла ....взрослая...и вот у нас дома был конец света, она так рыдала неделю, говоря что мы вокруг ничего не понимаем, у нее жизнь рушиться....в итоге я договорилась и ее взяли, организовали фортепьяно на 8 этаж....но мысль крутиться и до сих пор, что дети мои долги закрывают ...теперь я уж и сама настаиваю на окончании, осталось пол года...
-
Уже не первый раз себя ловлю на том, что я не умею принимать от людей помощь....вчера мороз -26....соседка с мужем предложили подвезти на работу...у меня внутри был какой то конфуз ..не удобно...я нагрузка для людей...переборала....согласилась...но вот как то так у меня всегда....что то надо с этим делать ....в итоге приехала раньше на работу в тепле и кофе успела спокойно выпить и ногти накрасить ))) день начался улыбчиво )))
-
Еще что то происходит с моей зоной комфорта...я отчаянно пытаюсь из нее выйти уже который месяц....нашла тренира по медитации Ошо...уехал на две недели на обучение...по поиезду обещал пригласить на занятие...месяц прошел...и так у меня последние пол года ...ничего не происходит ...
-
Неделю не выполняла С2 и С3....чувствую как шея и спина костенеют...с моим шейным остеохондрозом, это основа всех упражнений в гимнастике...волшебная сегодня гимнастика была...и медитация на отделения себя от родового сценария...мощьно , до слез ...что мне принес 2016....много чего, но самое важное.. моя осознанная трансформация , что "Я, есть Я"...и лучшая афермация всей жизни " Я, есть Я"....
-
Вообще у меня начался очень хороший период в жизни ....как писала Таня Чиркова в своем дневнике, про собирание своей силы...мне только сейчас стало понятно, как это ))) спасибо Танюша, пригодилось ...
-
пожалуйста)
-
Мое осознанное знакомство с холодом ))))
Пойти окунуться зимой в Св.источнике я планировала аж за три недели...очень ждала этого дня, очень хотела...но как правило...с приближением этого дня все вокруг пошло кувырком...на работе у коллег больничный за больничным...я немного по измоталась в дополнительные смены...плюсом сама обстановка в коллективе накаленная..очень сложно пытаться отстороняться от всяких разных сплетен, склок...когда сама находишься в эпицентре этих событий...но я четко себя сонастроила не растрачивать свою накопленную энергию на это все и получилось...все же получилось...вчера после работы была смертельная усталость, утром проснулась больной и разбитой...в сомнениях ехать на источник или нет...ведь я уже знаю, что не поехав уже к обеду этого дня буду очень жалеть и сокрушаться...помедитировала, взбодрилось в душе...тело все ломало, сопротивлялось... еду...это мое первое осознанное взаимодействие с холодом...как бы я раньше окуналась на Крещение, но по сравнению с этим днем...все это совсем не то...сварив с собой глинтвей, поехала...меня удивило оживленность народа в это время года, люди один за одним приходили , окунались, уходили...очень хотелось погимнастить на снегу, но не стала смущать народ, все же большая часть людей приходят верующие...но я впечетлена...мне совсем, не страшно было раздеваться, я была расслабленна, плечи опущены, я вошла в взаимодействие с этим потоком...тихонечко опустила одну ногу в купель, вода оказалась приятной, мягкой и манящей...позже мне стало понятно почему, на улице -6, вода в купели +7....это было волшебно...ни каких" эх ухнем" не было, все было мягко и гармонично...дальше я даже не сразу сообразила что нужно начать быстрее вытираться и одеваться, холод был приятным...и мне даже понравилось обсыхать самой...походив по снегу в купальнике, уже тогда почувствовала в ногах покалывание...и желание одеться...в общем получила огромное удовольствие и моральное и физическое..ну и конечно ресурс за которым ходила, энергию, радость и очищение...меня порадовало , что мое окунание совпало с зимнем солнцестоянием ...для меня это осознанное обновление, завершение старого и встреча с новым...в общем, я живу )))
(https://pp.vk.me/c837224/v837224325/162d0/1Wgqo99_VxU.jpg)
(https://pp.vk.me/c837224/v837224325/162da/8ZRg7huXlTc.jpg)
(https://pp.vk.me/c837224/v837224325/1630c/6JxTEpPVk_4.jpg)
[imghttps://pp.vk.me/c837224/v837224325/162f8/pFxn7QpbSHI.jpg]http://[/img]
(https://pp.vk.me/c837224/v837224325/162e4/kBknshTlGNg.jpg)
-
ура)
-
класс!
-
Маша и Таня спасибо )))
После источника, заработал пропеллер за спиной , много дел успела сделать....а после случилась чувственная гимнастика...такая приятная нега скользящая по всему телу и рвущиеся рыдания на ружу, скорее о благодарности случившегося ...еще спасибо Василисе про рекомендацию про прогиб, у меня перепрогиб природный.. и вот на месяце третьем гимнастики начались боли в пояснице и совсем недавно, как с месяц ..сама начала в нижнем мире выпрямлять сильный прогиб и делать упор прогиба на плечи и шею и вот оказалось что я правильно начала это делать...боли стали меньше, но окончательно еще прошли .....
....а после гимнастики, просто провплилась в мурчательный сон ....ощущение от засыпания , как будто я в колыбели, чувство защищенности и безопасности....
-
Я не смотрю новости с тех пор, как сожгли людей в Одессе......но...блин...я испытываю туже боль и страх что и в 2013...когда в октябре сначало шахидка подорвала автобус....потом вокзал 28 дек .и через сутки троллейбус. .где утром возвращались медики домой после ночной смены...что принимали пострадавших с вокзала....и вот опять...тот же страх...самолет...та же боль ..люди, я желаю вам мира в ваших городах и селах.....
-
Столько боли за последние два дня, своей, чужой...у меня кипяток в голове...еле дождалась , когда приду домой, ТАК ХОЧЕТСЯ ЗАКРЫТЬСЯ В ВАННОЙ И ПРОРЫДАТЬСЯ И ПОСКУЛИТЬ...этот уходящий год с такой скоростью вскрывает столько во мне не прожитых эмоций и чувств(это источник виновник )..и не смотря на свою ничтожность и никчемность..в которой я сейчас живу ...все же, я не чувствую себя несчастной...это новое чувствование себя...я плохая, ничтожная, убогая, какая угодно, глупая... но я счастливая...основное хочу пометить, новое во мне..я воспринимаю этот мир и информацию в нем, субъективно...а должна объективно..это как например...посыл от мужчины...ты мне не нравишься...а мне идет сигнал...нравишься или наоборот...остальное я способна уже пережить...а с этим надо что то думать...
-
С приходом в мою жизнь гимнастики, я больше не могу игнорировать свое не правильное питание...где каждый бутерброд в сухомятку..отзывается болью...в разных частях тела , начиная от желудка, поджелудочной и кишечника...с приходом гимнастики появляется способность не только чувствования себя, но и своего тела в том числе...начиная заниматься гимнастикой, я была уверенна что абсолютно здорова...но это оказалось совершенно не так..скоро будет 10 месяцев моей гимнастики, а трансформации в моем теле все идут и идут...вот и недавнее мое зимнее окунание, отозвалось звоночком на моей мочеполовой системе...нет, у меня нет болей и цистита тоже нет к счастью...но я четко чувствовала дискомфорт в день моего окунания в моем мочевом...взяла на заметку, психосоматика 100 процентная, чай с калиной стал на время моим другом...вот хочу поделиться еще рецептом, самой вкусной и полезной каши...я ее ем сейчас каждый и мои дети тоже, нет я их не принуждаю...они просят сами...потому что это очень вкусно )).
Самая вкусная и полезная каша )))) 6 ст.л овсянки, 0,3 ст. молока, 0,4 ст. йогурта, 1ст.лож. семян льна растертых в ступке, ложка меда по вкусу, грецкие орехи и любые свежие или мороженные ягоды и фрукты, у меня сегодня мороженная клубника )))) все это помещается в стеклянную банку на ночь в холодильник...утром разогревается в микроволновке, очень быстрый, удобный и простой в приготовлении завтрак....за ночь семена льна разбухают и становятся полезными своими Омега 3,6,9...в общем, это вкусно!!!!!!! Мой желудок после этого шлет мне сердечки весь день )))
(https://pp.vk.me/c638623/v638623325/1506e/siKHwD2lfW0.jpg)
-
Не смотря на навалившиеся проблемы за последние насколько дней....все разрулилось благополучно, хотя огорчения были...сегодня на улице чудесная погода, такой мягкий снежок падает так мягко...гуляла по городу и без шапки...так хотелось наслаждаться снегом..промокла от него на сквозь и не замерзла......видимо моя терморегуляция востонавливается ))).Хотелось поваляться в снегу в парке...но блин, все мои установки закомплексованные...а что подумают люди...запретила себе, жалею... Мне очень не хотелось встречать новый год с подругой и слушать ее гундеж про мужиков и т.д. и вообще о сложной ее жизни...но мне подфортило, дали аванс к Н.Г....взяла билеты на первое число в баню, хочу встретить этот новый год с удовольствием и со своей семьей )).Подруга отвалилась само собой...тихо радуюсь )))...все чаще понимаю, что нам уже не по пути...словила себя в роли спасательницы...по отношению к ней...а это как правило, не благодарное дело, в общем отпускаю ее...и радуюсь...
(https://pp.vk.me/c638624/v638624325/1c363/zu4BSAy4VxY.jpg)
Вот такая елочка у нас в монастыре растет красивая и не одна ))) и у косули опять рожки меховые, такие мягкие на ощупь... ))) трогать их удовольствие ))0
(https://pp.vk.me/c638624/v638624325/1c377/XtvbROmdcOc.jpg)
-
Еще форум Рождение Звезды, придает мне много уверенности...я не стесняюсь больше писать в своем дневнике, то что мне хочется ))).а ведь еще летом хотела несколько раз удалить свой дневник ))), такие сильные были у меня ломки по поводу моей самооценки...мечтаю в след. году попробовать писать еще больше и лучше..хочу стремиться к этому...
-
Творец человеческого счастья, сам человек )))
У меня давно, был очень большой хороший перекидной календарь...о чем там были картинки я уже не помню, но там были удивительные цитаты на каждый месяц выдающихся людей...и вот одна цитата живет со мной и по сей день...автора я не помню, достоверность цитаты скорее не точная, видимо в моей голове она запомнилась как то иначе, я гуглила и такую не нашла...но зато нашла другие какие были в том календаре...вот она мне запомнилась именно так...."Творец человеческого счастья , сам человек"...каждый год и каждый раз когда я что то анализирую я вспоминаю эту цитату...подруга, вчера написала не приятное сообщение с претензией, обвиняющее меня в том что я ее кинула на Н.Г. , чем изрядно хотела навесить на меня чувство вины за что то ее...что она испытывает в данный момент.. ,вообще мне последние два месяца моя жизнь говорит о том, что бы я перестала жить ожиданиями чего либо...от людей, ситуаций , жизни..это стиль и поведение беспомощных людей, это уровень годовалого ребенка, который полностью зависим от родителей, бабушек, дедушек и нянь...я проживала свой этот опыт, чувствовала себя в нем анализировала...что я и кто я в жизни...какое мое место в ней...больше я ничего не жду, я не воспринимаю людей что они могут сделать меня счастливой, решить какие то насущные мои проблемы, принести в мою жизнь радость...я не хочу больше ничего ожидать...и вот после этого обидного сообщения, я так же не хочу чтобы от меня чего либо ожидали люди...это вот какая то попытка прорваться к долгожданной свободе...освобождение от оков что ли , что я кому то что то должна, обязана...я не буду комментировать, что подруга полностью не права и сколько раз кидала она меня..я не хочу самооправдываться, я просто принимаю это как опыт...я больше не хочу ее спасать ни от чего, ни от нее самой и от одиночества в том числе... у нее была возможность так же поехать с моей семье в баню, все было озвучено и предложено...это просто ее стиль общения, манипуляция чистой воды...в которых я больше не участвую...и освобождаю себя от чувства вины и ни кого больше ни в чем не обвиняю, так же освобождаю себя от того ,что я что то кому то должна, я ничего ни кому не должна и так же мне никто ничего не должен...так же я больше ничего не ожидаю от людей...я живу принятием и благодарностью....и хочу чтобы от меня ничего не ожидали...освобождаю себя от ответственности за кого либо...я не играю больше в жертв и спасателей...и так же я сама теперь ответственна за себя... Я сама теперь ответственна за свое счастье, за свои чувства и эмоции...так же я принимаю любую боль свою и чужую, не боюсь больше ее чувствовать и учусь благодарить...в этом тоже есть ресурс...хочу разобраться еще со своим восприятием мира...почему многие вещи и ситуации я воспринимаю субъективно, а не объективно...от чего это зависит, от моего эмоционального состояния, усталости или от чего еще...откуда у меня вообще появилось это, примерять что то на себя и видеть это не правильно...так же хочется научиться, вот в таких вот не приятных ситуациях не отмалчиваться...а что то уметь отвечать людям...потому что мое молчание, это вроде как бы побег...а играть в догонялки я не хочу..меня догонят и я опять получу тот же опыт...который уже прожила...и так по кругу...а хочется уже сойти с этого чертова колеса...ну вот как то так ...у меня сегодня...а вообще настроение новогоднее, ни смотря ни на что )))наверное это первый уходящий год...где, я что то отпускаю с легкостью и с такой же легкостью...встречаю , без ожиданий и разочарований..
"Величие человека в его руках" Перс
"Каждый человек может сделать гораздо больше того, что сам об этом думает" М.М. Пришвин
"Чего не знает человек? Человек не знает разве только своей силы " Монг
"Каждый человек, творец своей судьбы " Саллюстий
" Есть воля-есть человек! Нет воли-нет человека! Сколько воли, столько и человека. А.П.Довженко
-
И все же собралась с духом и доходчиво рассказала человеку, что ни кто в этом мире ничего ни кому не должен...отпускает.............ибо хочу сойти с этого чертого колеса.....
-
Всех с наступающим новым годом )))
Появилась минуточка, хочу прописать....в январе уходящего года , меня ждало разочарование, я чувствовала себя очень одинокой...мужчина с которым познакомились в интернете, не смог прилететь на Н.Г. авиакомпания в которой он брал билеты разорилась, другие билеты он не купил, н.г. встречала я одна....в феврале я вышла из диструктивных отношений с другим мужчиной...в марте я познакомилась с гимнастикой и благодаря ей я слегкостью пережила это растование и она (гимнастика) стала моей самой любимой практикой, в апреле бывший муж взялся заботиться о нас с детьми , стал помогать как не когда раньше...в мае я очень сильно разболелась на фоне гимнастике у меня случился цыстит .....в июне я испытывала большой страх перед встречей с мужчиной который все же прилетел со мной познакомится...в июле мне стало понятно чего именно я хочу от жизни и от отношений с мужчиной....мы расстались ...весь август я плохо себя чувствовала, у меня разболелось сразу все, спина , позвоночник, желудок, поджелудочная, кишечник....это был самый ужасный месяц за этот год , самый трудный .....в сентябре делала гимнастику, слушала свое тело , пытаясь наладить все процессы в своем организме и понять что со мной не так...в октябре меня начало отпускать...я стала оживать, у меня произошла встреча с мужчиной, которая меня вдохновила как женщину, я почувствовала себя сново желанной и не смотря на то что у нас ничего не получилось, это был самый яркий эпизод за последние годы )))... мне нравиться и приятно об этом вспоминать....в ноябре во мне пошли активные процессы...появилось желание действовать и что то менять в своей жизни, и что то заканчивать , раздвигать свои границы в отношениях с людьми и завершать их ( отношения) и декабрь очень сильный для меня месяц....хочеться взять эту силу с собой в след.год...с таким легким сердцем наверное в первые за жизнь я встречаю новый год , с ощущением радости , счастья, легкости и беззаботности...изменился взгляд на проблемы...они есть, но они меня так больше не тревожат !!!
-
Мое время - мое пространство....в связи с зимними каникулами и продлившим их карантином...задыхаюсь...у сына сбился режим...просыпается очень рано, раньше меня...а это всегда было мое время, очень долго мужчина в доме, это для меня слишком много, даже если это сын, все равно много ... встаю в пять утра...чтобы спокойно можно было бы погимнастить, утренние молитвы, утренняя укладка волос и макияж и как же без вкусного чая, чтобы по размышлять, посмотреть в окно и почитать еще что нибудь интересное перед выходом на работу...это мое настроение на весь день...и вот по утрам меня теперь терроризируют..."мама а что есть покушать" или просто поговорить...а я уже бешусь, особенно если я в этот момент крашусь...а карантин аж до 15 числа...проснулась, сижу в комнате в темноте.. злюсь....у меня весь январь такой...я злюсь...позволяю себе злиться, а не уходить на позитивные моменты...это оказывается опасно...а злость внутри может дойти до точки кипения....как сейчас...злюсь на городской транспорт, ..не люблю маршрутки, мне в них тесно, душно...задыхаюсь, перемещаюсь на троллейбусах...а с января подорожал проезд, плюс на праздники урезали маршруты...а тут мимо нас пустили два новых автобуса...прям до парадного крыльца к месту работы...а я стою на остановке, мерзну и злюсь...со своим проездным...злюсь на себя, на свое не позволение ездить с комфортом, анализирую, наблюдаю окружающий мир, нахожу таких же себе подобных людей, живущих где то внутри себя глубоко...не позволяющих себе многих вещей. не замечающих многих других выгодных факторов...перемещаться с комфортом по городу даже возможно дешевле на 400 рублей в месяц, как раз хватает на стрижку..злюсь на свою не расторопность... каждый раз выходя с работы и стоя на перекрестке бесконечных светофоров смотрю как уезжает мимо меня мой троллейбус...иногда я успеваю на него идя быстрым шагом, иногда нет...еще учусь портить другим людям настроение...это оказывается очень приятно...подруга перед новым годом из за бани обвинила меня во всех смертных грехах и в чем конечно не права была...разорвала с ней отношения, настроение она мне испортила на три дня...но я не переживала как раньше, а проживала свои чувства, анализировала степень дискомфорта от общения..оказалось она просто зашкаливает от негатива....позволила себе на поздравление с Рождеством, просто оборвать человека с просьбой не беспокоить меня , если это не касается работы...и оказывается, это такое чувство ...даже очень приятное...мое не умение выстраивать свои границы...все это об этом, об отношениях с людьми...с близкими...не умею...проявляюсь как получается...а в остальном прекрасная маркиза...все хорошо, все хорошо....записалась на шести месячный марафон, как раз по моей теме...умение выстраивать отношения с людьми и без конфликтно отстаивать свои границы...и вообще январь начался очень позитивно для меня...в движении....в познавании окружающего мира и выход за рамки своего комфорта...выход из привычного в непривычное....
-
Новое чувствование гимнастики...она стала желаться реже, раза два в неделю...семь привычных упражнений теперь слишком много...пять с трудом осиливаю...чувствую огонь во время самой практики...такой же сильный жар, как в самом начале занятий, когда еще было возможно делать все 27 упр. по три захода...помню то состояние, как горело все тело...руки, ноги, ладони , стопы, живот, в груди, лицо, от энергии качало из стороны в сторону..... это был огонь...сильно , мощно , захватывающе...сейчас то же самое чувствование с пять упражнениями два раза в неделю без повторов...интересно , что дальше будет...
-
Еще во мне всплывает тема, очень сильной заморозки чувств, как и по чему и на каком этапе жизни это со мной произошло, мне пока не известно...это можно понять, когда начинаешь оттаивать...медленно тихо оттаивать..и вот такие события, как общения с родственниками...от которых я пряталась в своем панцире..много лет...могут начать доставлять огромную радость и чувствование тепла и любви этих людей...я даже не представляла как это может быть волшебно и кайфово просто получать радость от общения например со своим дядей, двоюродным братом своей матери...с которым раньше было общение на уровне "привет" и "пока"...вчера общалась по телефону со своей четырех летней крестницей по телефону...она пела мне рождественнские песни...я засыпала с чувством переполняющей меня радости и любви...буквально мурлыкая как кошка во сне...я улыбалась в подушку...и мурчала...
-
У меня сегодня должно было быть два вебинара в одно и то же время...один Олеси Бондаревой "аутентичное движение в формате соло " и ознакомительный вебинар по марофону "Умение выстраивать отношения с людьми". Я конечно не колебалась куда мне идти и за что браться, потому что читая отзывы девочек на форуме об этой практике, во мне это откликалось , но и другое важное тоже пропустить не хотелось, хорошо что будет запись того что я пропустила...мой маленький проговор..."Хотелось найти опору, обо что то упереться ногами и руками...ходила по кругу комнаты, щупала стены и углы...позже привлек свет от люстры, ощущение солнечных лучей, хотелось стоять под ними, купаться в них...трогать руками ...потом какое то время была тишина, просто крутилась по полу...запуталась в покрывале....расправила его над собой и ощутила себя парусом и меня понесно...ощущение способной маневрировать по ветру...бесстрашие перед стихией...способность управлять лодкой т.е. своей жизнью и в шторм и штиль....чувствовать волну, ветер и скалы..." очень теплое было пространство, очень чувствовалось с самых первых минут ...
-
....мой опыт быть открытой для мира, близких и других людей, даже посторонних....очень сложно стать открытой для самой себя, понять свою сущность и то из чего соткана, твоя душа, тело... твой мир , при этом стать открытой для этого мира...для родных и близкий и других людей...я очень часто сталкиваюсь сейчас с темой, не приятия моей открытости другими людьми .....даже отвержения ...разносторонние чувства...но обида что меня не принимают такой, удивительным делом больше не цепляет...только лишь понимание, как страшно людям принять мою открытость, ведь в замен они понимают что нужно снять панцырь и остаться в одной коже тоже...а это больно....
-
Кто ты? роза или чертополох.....
Смешанные чувства...что меня сейчас больше всего цепляет в моем процессе приятия себя и не приятие меня другими...нет обратной связи..ну да...все ожидают от куста с колючками, что вот он сейчас распуститься красивыми розами и заблагоухает тонким ароматом....а там всего лишь чертополох....какой то чертов чертополох...
(https://pp.vk.me/c604824/v604824325/2238a/cQ-7lP4I6Jw.jpg)
-
Еще одни важный момент для меня...вчера прописывая домашнее задание по марафону " учимся выстраивать свои границы и взаимодействовать с людьми" ...прописав уровень на котором я застряла, время прибывания в этом состоянии...мои осознания, мои цели и пути их достижения...смело могу сказать , что гимнастика и дневник мощные инструменты взаимно дополняющие друг друга...коуч молчит...и мне самой стало понятно куда нужно идти и в каком темпе и ритме двигаться...насильно срывать с себя куски панцыря...я не хочу...в общем я выхожу из него....все ответы для меня ...во мне самой...мне важен ритм и темп моего осознания...с осознанием то в общем уже ничего не нужно делать...процесс идет своим путем...
-
Еще сегодня очень сильно режет фраза "без конфликтно отстаивать свои границы "...для меня сейчас это сродни стать опять удобной для кого то, белой и пушистой...такой вот феечкой волшебной для всех...а что тогда для себя....если я сама отстаивание своих границ не воспринимаю как конфликт..мокрота мучившая меня с начала января от легкой простуды...как будто прошла ? вот же было же у меня ощущение, что мне что то так и хочется уже выплюнуть из себя...
-
Утро, пока город еще спит...такую красоту в городе увидишь не часто...особенно когда зимы не снежные совсем..
(https://pp.vk.me/c604825/v604825325/257af/ADJxM0ctZnA.jpg)
(https://pp.vk.me/c604825/v604825325/257c3/Wk6S1vH3_cs.jpg)
Вчера для меня был какой то значимый день...хочется запомнить это состояние, поэтому пропишу...всю неделю меня раздражала моя стрижка волос...парикмахер...что то не то со мной сделала...что я понять ни как не могла...вроде бы каре...ну куда еще проще, проще стрижки я не знаю...ну вот повторно отросшие кончики подравнять оказывается надо тоже уметь... всю неделю на этой почве настроение не очень...смотрю в зеркало, что то не так...торчат в разные стороны, локоны куда то выкручиваются в другую сторону, линия кривая...ровная только когда голова опущен..а когда вздернут подбородок...вот кривая...провисают пряди по бокам..если бы я не старалась смотреть прямо во время гимнастики, может быть я этому и не придала бы такое значение, но я все чаще ловлю себя на том, что мне хочется при общении с людьми вздернуть подбородок вверх......думала еще может от фена пересохли волосы, раз торчат как то не так, а в первый раз волосинка к волосинке лежала...полечила, все та же ерунда...вот возмущена...пошла в магазин, по дороге решила зайти в парикмахерскую и высказать свое не довольство...вот раньше я себе таких вещей не позволяла...не удачно подстригут, все в себе, молча..отращу волосы и к парикмахеру потом года два не ногой...а вчера вот прям обида какая то... зашла, высказалась...другая парикмахер усадила меня в кресло и все исправила...волос на сантиметр состригала местами...и все идеально ровно получилось...как в первый раз...и вот я к чему, что когда человек не доволен чем то...как можно без конфликтно о чем то договариваться...высказаться о недовольстве, это же по сути хоть маленький, но конфликт ( точнее пока прописывала, словила что это внутри меня конфликт, а не во внешнем мире)..а ведь я могла как и раньше пролететь мимо салона доброй феечкой и потом года два еще туда не заходить...ну в общем, это не так страшно оказалось для меня и все мирно закончилось...еще меня вчера впечатлила красота зимы во всей своей красе, на выходе из салона...стояла елка...ну такая красавица...каждая иголочка покрыта инеем и от этого ее пушистость раза в три объемнее...вышла, стою фоткую елочку, иголочки...мимо в салон идет мужчина и говорит, девушка а давайте я вас на фоне этой елочке сфоткаю....с радостью соглашаюсь..и понимаю, что такая красота не оставляет равнодушных даже мужчин )))...и за последние два дня мне уже это третий мужчина говорит...о чем это? что мужчины способны так же чувствовать и переживать...а не быть бездушными варварами...
(https://pp.vk.me/c604825/v604825325/25732/M7XfEQTBuYA.jpg)
фото получилось не волшебное конечно, перед незнакомым мужчиной позировать как то не очень ...но на память сохраню...
-
Читаю про Крещенский марафон, очень девочки вдохновенно пишут...окунаться планирую 20 или 21...19 работаю, Богоявленская (Крещенская) вода всю неделю стоять будет, если кто не знал ))
-
А фото красивое)
-
Ирина , спасибо ))
-
учись позировать перед незнакомыми мужчинами - это же про признание себя и своей красоты
-
Спасибо Маша за совет, мне над этим стоит поразмышлять ))))
-
И вот появилось опять время для себя, дети по школам и репетиторам...читала в инете про разные практики поминовения предков и вот на сайте Юлии Судаковой нашла молитву, которая во мне очень сильно отозвалась...читаю ее теперь перед парастасом и плачу...и что интересно, утром я пришла на работу и летаю, ощущение легкости в теле, как после отпуска или здорового сна, бани или еще чего нибудь, что так хорошо обновляет ..боль в пояснице прошла, привязываю это именно к практике поминовения предков...как будто гранитная плита рассыпалась на мелкие кусочки на моей пояснице...и тазовом дне ....ощущение свободного движения внутри и с наружи тела...ощущение что я прожила за эти два дня много счастливых событий...но что вспомнить не могу, такое чувствование и импульс посылает мое тело моему мозгу...хотя на самом деле ничего не происходило...молитву сохраню, чтобы не затерять...автор к сожалению не указан...
♡ ЖЕНСКАЯ САНГА ♡
Тема: «Женское Счастье в Роду».
Боже, сегодня я возношу Тебе свои молитвы о счастье и благополучии всех женщин моего Рода.
Я прошу Тебя, Господи, простить женщин моего Рода за отказ от себя и от своей женской природы… за унижение мужчин… за нерожденных детей… за богохульство и безверие… за магию, колдовство и проклятия… за все дурные поступки, сделанные ими осознанно или нет.
Я прошу Тебя исцелить боль женщин моего Рода… боль одиночества… боль потери детей… Исцели, Господи, женщин моего Рода от боли предательства… от боли потери близких и от боли потери себя…
Я прошу Тебя, Господи, исцелить боль телесных страданий женщин моего Рода… боль нищеты, голода, бедности…боль изгнания и боль измен.
Пожалуйста, Боже, исцели их сердца от боли неразделенной любви… от боли несправедливости и боли неверия…
Я прошу Тебя, Боже, очистить их сердца от страхов, от волнений и тревог, от переживаний за нас – их потомков. Очисти их своей благодатью от обид, от разочарований, от гнева и ненависти, от злобы и зависти.
Я прошу Тебя, Господи, убери из их ума препятствия на пути к женскому счастью, здоровью, изобилию, благополучию.
Помоги им впустить в свою жизнь счастливые отношения, радостное материнство, женскую самореализацию и благостное душевное состояние.
Я прошу Тебя, Боже, освободить женщин моего Рода от тяжелых воспоминаний, от негативных сценариев и программ, от проклятий и самопроклятий, от всякого дурного слова и глаза, направленного в мой Род…
Я прошу Тебя наполнить сердца женщин моего Рода истинной любовью, благодатью, нежностью, истинной теплотой, прощением и милосердием…
Пусть волей Твоей они обретут веру в Тебя и в помощь Твою на их жизненном пути… Да пребудет с ними вера в свою женскую силу, заложенную свыше Тобой, Боже, в свою женскую красоту, мудрость и божественность.
Пусть Души женщин моего Рода обретут опыт семейного счастья и ощущения взаимной любви со своим супругом. Пусть придет к ним опыт верности и честности в отношениях, опыт счастливого материнства, опыт жизни в процветании и достатке, опыт красивой и благополучной женской жизни с любовью в сердце и радостью в глазах.
Пусть от изначальных праматерей моего Рода ко всем последующим поколениям течет женская мудрость, притягательность, красота и сила, увеличиваясь с каждым следующим поколением и обретая все большую глубину.
Пусть будут все женщины моего Рода наполненными, сильными, женственными, мудрыми, любящими и любимыми, защищенными и ведомыми Тобой, Боже.
Да будет так во всех временах, во всех мирах и в нашем едином родовом пространстве.
Да пребудет с моим Родом любовь Твоя, сила Твоя, защита Твоя и воля Твоя!
Преклоняюсь перед Тобой, Господи…
Да будет так! Аминь!
-
Какая молитва! Светлая, сильная.
Катя, переложи, пожалуйста, про поминовение и молитву в раздел другие практики, поминовение предков.
-
Мое Крещенское окунание 20.01.2017.
Со вчерашнего дня у меня были сомнения, стоит окунаться на Крещение или нет...вчера вечером с группой Олеси Бондаревой делали практику АД соло...очень не приятные были ощущения во время самой сессии кожей, от солнечных ожогов до морозного озноба...ощущение жара, все тело горело..то чувствовался гуляющий сквозняк по комнате до замерзания...утром все же решись поехать хотя бы посмотреть, а что там и как, а вдруг случиться...мороз у нас на улице -8, не много...но для нас южных людей достаточно чтобы замерзнуть...ветер пронизывающий на сквозь, колючий и очень холодный...пока приехали к месту, я уже начала замерзать...по дороге на источник за нами увязалась собака...она свидетельствовала нас с осторожностью наблюдая , а что будет дальше... и тихонечко бежала за нами...на самом источнике было все оледенелое...мы еле спустились по ступенькам, очень скользко везде, везде и все во круг во льдах...пока я раздевалась, собака утащила мой тапочек, а бегать догонять ее по такому катку...это можно убиться...в итоге отобрала у нее тапочек и она заинтересовалась чем то другим ))). Честно скажу, раздеваться было очень холодно и мне хотелось уже скорее начать и завершить этот процесс...спускаться в купель не страшно, вода там намного теплее..так что в самом погружении мне удалось даже расслабиться...окунулась три раза и просто вылетела ... и тут началось самое интересное ...пока дошла до раздевалки, а она не крытая, просто перегородки...сорочка на мне заледенела и встала колом...с трудом сняла ее с себя и все мокрое белье...пальцы начали замерзать сильно, в общем с трудом оделась и начала согреваться...пока мы поднимались вверх по ледяной лестнице, согрелась окончательно...а собака так и продолжала за нами бежать, периодически отвлекаясь то на машины, то на прохожих...пришлось купить ей сосиськи чтобы она от нас уже отстала и она отстала...ощущения расслабления пришли уже дома в тепле в мягком махровом халате, когда согревалась глинтвейном...легкое приятное покалывание и нега...и без условно большой заряд положительных эмоций....румянец от купания на лице держится уже три часа...последний раз такой румянец у меня в был в детстве от игры в снежки, это радует очень....
(https://pp.vk.me/c836726/v836726325/1d3dd/hO3_A2GFk9U.jpg)
(https://pp.vk.me/c836726/v836726325/1d3e7/A8JtkUuuMaU.jpg)
-
Татьяна Чиркова, переложила.
-
Мое первое задание от Олеси Бондаревой...
Этот пост пишу уже третий раз, вчера пока ждали сессию, уже набрала его, но после АД соло так расслабило, что машинально закрыла все вкладки на компьютере. Задание первое.. я свидетельствовала свечу, точнее огонь от нее...первые ассоции- это движение, из движения рождается жизнь..огонь то расширялся в пространстве ( стекл.стаканчик) то сужался, вытягивался в верх, то очень медленно перекатывался с одного бока на другой, то вытягивался очень сильно в тонкую струну и вибрировал...в этот момент я словила в своем теле тоже вибрацию, а когда огонь успокоился, мне хотелось закрыть глаза и уснуть...в стаканчике на дне были угарные ошметки...ассоциация что в расплавленном воске это должно все подняться на поверхность....в самом воске отражался огонь и у меня возник вопрос, как я могу себя соотнести этому огню..огонь плавно переливался в отражение, создавая в пространстве одно целое, возникало ощущение , что я отражение огня и в самом отражение была чистота пламени, черные ошметки не просвечивались...от единого целого пламени и отражения, было чувствование расширения пространства...очень сложно это расширение описать словами....в общем процессе телесных ощущений было два, это вибрация и желание уснуть, в мыслительный процесс почему то меня пытался соотождествлять с пламенем и его отражением...возникали вопросы, это я? Моя суть ? Я отражение огня? Я отражение жизни ? Я отражаю мир? Я живая и одно целое со Вселенной....я думаю что мое свидетельствование это все было о приятии себя целой ...
-
о сыне...
Отпустить и оторвать ребенка на энерго уровне от себя очень сильно помогает все тот же парастас...как бы все изначально мне ясно и понятно...что мальчикам нужно больше давать свободы в поступках, в принятии пусть еще детских, но решений, но как это трудно когда ребенком не занимается отец и материнские страхи материализуются раз за разом и что мне менять в своей голове, не понятно и это уже крутиться долгие годы...и постоянные травмирующие ситуации телесные и психо эмоциональные, заставляют испытывать постоянный страх за его жизнь и судьбу и вот еще старые слова свекрови, что у меня трудный ребенок, она как учитель пророк на своем школьном опыте видела таких детей много и из них ничего путного не получилось ( сказанные при разводе с ее сыном ) ..все эти годы сидят в моей голове....и отпустить ситуацию, это как бы легко сказать...но не отпускается... плюсом еще мои материнские страхи и нет доверия....и нет понимания куда двигаться...я в такие моменты просто проваливаюсь в себя, чтобы ничего не чувствовать и не испытывать и просто переждать...но тут по счастливой случайности...опять же нашлась само собой на том же форуме Юлии Судаковой " молитва о силе мужчин в роду"...и я чувствую как день за днем...началось все во мне само собой отпускаться, проживаться ...и стали понятны мои первопричины самого страха и откуда такая слепая во мне материнская любовь удушающая...и рождается во мне такое позволение взрослеть моему ребенку естественным способом и не бояться больше и не испытывать страх за него...и такое мощное присутствие всех мужчин нашего рода за его спиной и моей тоже, доверие к роду и расслабление в пространстве... текучесть... и мой первый опыт...позволить что то делать ему важное для него, а для меня опасное без моего присутствия и быть спокойной...и для него и для меня облегчение одновременно.....а сколько в этом всем крутилось энергии разрушающей для нас обоих...много...
Тема: «Мужская сила Рода».
Боже, сегодня я возношу Тебе свои молитвы о мужестве и силе
мужчин моего Рода.
Я прошу тебя, Господи, прости мужчин моего Рода за отказ от себя и
следования своей природе, за брошенных женщин, за оставленных
детей, за безответственность к родным и близким, за уход с поля боя,
за предательства и измены, за жестокость и насилие, за
категоричность и самоуправство, за насилие, причиненное своему и
другим Родам!
Я прошу тебя, Господи, исцели мужчин моего Рода от боли
предательства, от боли одиночества и непонимания, от боли не
принятия, от боли безразличия и отчужденности, от боли измен и не
разделенной любви.
Я прошу тебя исцелить их сердца от боли потерь и утрат, от боли
беспомощности перед лицом непоправимых событий, от боли голода
и нищеты, от боли унижения их чести и их достоинства.
Прошу тебя, Боже, очистить мужчин моего Рода от страхов, трусости и
малодушия, от жадности, мелочности и мстительности, от потакания
своим слабостям, от безответственности и эгоизма.
Я прошу тебя убрать из их сердец жалость к себе, ненависть, обиды,
разочарования, гордость и зависть, предубеждение и ненависть.
Боже, я прошу тебя раскрыть в мужчинах моего Рода силу и мужество,
ответственность и решимость защищать тех, кто нуждается в их силе.
Наполни мужчин моего Рода верой в себя, в свои силы, данные свыше
тобой, в свое великое предназначение — нести ответственность,
защищать, любить и быть смелым перед лицом жизненных бурь.
Прошу тебя, Господи, наполни сердца мужчин моего Рода любовью,
решимостью и верой в тебя и твой великий промысел!
Боже, дай мужчинам моего Рода терпения и мудрости в общении с
теми, кто от них зависит и кто в них нуждается.
Прошу, Боже, дай мужчинам моего Рода смелость, решительность и
стремление в достижении больших и добрых целей.
Пусть будет весь мой мужской Род сильным, мощным, решительным,
мужественным и смелым.
Пусть все мужчины моего Рода с гордостью и радостью несут
ответственность, данную им свыше, за женщин, детей и стариков, и
пусть эта ноша будет золотой медалью для их груди!
Пусть в сознании мужчин моего рода растут и процветают великие
идеи, желание заботится о тех, кто слабее, и желание сделать этот мир
светлее своими деяниями.
Пусть запомнят мужчин моего Рода настоящими мужчинами,
отважными, решительными и любящими в семье. И пусть каждый
мужчина моего Рода обретет опыт признанного мужества, счастливой
семейной жизни, где его любят и почитают, благодарных и
уважающих детей, опыт выигранных войн и одержанных побед, опыт
благословения старших и опыт обретения Бога в сердце!
И пусть от изначальных праотцов ко всем последующим поколениям
мужчин передается мужество, мудрость, сила и любовь во всех
временах, во всех мирах и в нашем едином родовом пространстве.
Да пребудет с моим Родом любовь твоя, сила твоя, защита твоя, воля
твоя!
Преклоняюсь перед тобой, Боже….
Да будет так.Аминь.
-
Вот решила написать про свою телесность...бабочки в груди и томное влечение из живота к мужчине, дикое возбуждение и психо эмоциональный оргазм...это все появилось несколько лет назад из общения с мужчинами из интернета на большом расстоянии...я не считаю это чем не нормальным...женщина очень многогранное создание и способна чувствовать любимых и родных душой за километры...если человек не относиться к категории родной и близкий, но сошлись как то по интересам, здесь включается иллюзорное представление об этом человеке...иллюзия ума и тогда да, при встрече может быть разочарование глубокое и сильное...я бы даже сказала потрясение... одно время я даже думала что такое возможно...только на расстоянии и ум включает множество чувствительных реакций в организме лишь только по тому что телесное прикосновение не возможно...но нет, осенью 2016 года в начале октября, у меня произошло знакомство с мужчиной на улице, что запустило те же самые реакции организма плюсом приятие этого мужчины и очарование им...без иллюзий ума и чего то там надуманного...тогда я вздохнула с облегчением, потому что тоже соотносила это открытие своей чувствительности за не нормальность...и я даже больше скажу, меня теперь тянет знакомиться с мужчинами в живом общении, я всячески избегаю инет общения, потому что это прекрасно...испытывать все эти вибрации в теле просто находясь в поле этого мужчины...получать удовольствие от магнетизма и при этом чувствовать себя чувственной и желанной...
-
Девочки вот тут писали не давно про грудь и да!!! С гимнастикой она становиться прекрасна!!! Но у меня вот бедра еще становятся шире, а талия прежняя и вот такой вот контраст как у восточных женщин, тонкая талия и широкие бедра...привыкаю, наблюдаю, немного переживаю и принимаю...а ведь я всегда стемилась быть узкобедрой...намеренно не принимала эту свою часть своего тела...даже упражнения делала, чтобы бедра стройнее казались и казались же...и были...а сейчас вот уже не могу противостоять своей природе...уже хлеб не ем...диеты разные пробовала и с места ничего не двигается...попа шире стала и все тут....
-
Ой, как же здорово!!! Мне бы так............. :)
-
Так года еще нету практики.
-
Так года еще нету практики.
Год практики уже есть, но для меня этого, видимо, мало. Медленная я.... :( :)
-
Если год есть, так нужно дневник перенести?)
-
Так у Лилиты же, вроде, перенесен дневник, а это же Катин)) Или у Кати за год перевалило?
-
Лилита, так у других женщин мне нравиться широкие бедра, особенно у восточных красавиц танцующих зажигательные танцы живота...но вот себя как то видеть...пока привыкаю...
Василиса и все благодаря твоему гимнастическому фото, где очень красиво раскрыта грудная клетка...глядя на него, я пытаюсь это повторить и действительно плечи разворачиваются и становяться шире , а на этом фоне и таз тоже ...
Таня года еще нет, переносить не надо ))) я не готова )))
Ирина, а я тоже в 17 лет стихи писала и их даже в какой то газетенке печатали, детские стишки про любовь...но это все ушло, сейчас я и двух слов не срифмую ))))
-
Вообще я с юности сутулая, плечики маленькие, грудная клетка скукожене, грудь подрастковая нулевочка....на этом фоне широкие бедра всегда хотелось уменьшить...верх 42-44 размер, низ 44-46... как то не пропорционально...упражнения всегда делала, чтобы попа меньше была и я даже верила что у меня узкие бедра...вот пишу и ловлю себя на том, что на меня тоже повлияло веяние анарексичной моды...только у меня это все так завуализированно оказалось...сейчас все пропорционально , плечи и бедра одной ширины...это совсем другая фигура , размер груди 1,5 стал...такое преображение , другая женщина в зеркале...
-
(https://pp.vk.me/c637126/v637126727/5d3/NXona37PtLU.jpg)
А вот еще одно фото которое меня вдохновило, удачный ракурс...мне стало понятно как в С2 укладывать два плеча на пол...и немного двигаться вперед чтобы грудью лечь...и у меня получилось ))) мое новое достижение в гимнастике
(https://pp.vk.me/c604631/v604631093/2c122/T_XLwm6UQkE.jpg)
-
Василиса и все благодаря твоему гимнастическому фото, где очень красиво раскрыта грудная клетка..
ого, фотограф Маша)
Знаешь, я вот по Ане смотрю, (тоже дневник ведет аня Ч.), так у нее с гимнастикой вес набрался, она не парилась и даже както приняла быстро себя такую конкретную. Даже говорила, во! женщина, а то все девочка-девочка)) А потом стало меняться и я видела ее позже и стали всякие места отваливаться, медленно скульптурирование пошло. она еще смеялась. когда я говорю- вот тут тебя меньше, вот тут проще- типа ну сбрасываю броню...
я ж потому и написала тебе- еще года нет у тебя даже)) А что к 2 будет?
-
я ж потому и написала тебе- еще года нет у тебя даже)) А что к 2 будет?
Ух, как же это мотивирует ))) сбросить броню... что то интересное точно будет )))
-
Ух ты, Катюша, ооочень давно не читала твой дневник, а тут зашла и так порадовалась- и про купания, и про итоги года и про осознания, и про бедра тем более !!))) и очень фотографии красивые)) спасибо за такой заряд радости)))
-
Знаешь, я вот по Ане смотрю, (тоже дневник ведет аня Ч.), так у нее с гимнастикой вес набрался, она не парилась и даже както приняла быстро себя такую конкретную. Даже говорила, во! женщина, а то все девочка-девочка)) А потом стало меняться и я видела ее позже и стали всякие места отваливаться, медленно скульптурирование пошло. она еще смеялась. когда я говорю- вот тут тебя меньше, вот тут проще- типа ну сбрасываю броню...
О!)) Как хорошо тут про меня)). Вот подписываюсь. Все так и было! Еще добавлю маленько. У меня тоже практически всегда ( и до гимнастики) нижняя часть была чуть большего размера, чем верх. Меня это не смущало никогда, наоборот есть какое то четкое внутренне убеждение , что это очень по женски. А потом да, был период когда бедра еще больше увеличились, но я этих сантиметров честно визуально особо не заметила, я ПОЧУВСТВОВАЛА больше заземления и вот это стало для меня кайфом. То есть благодаря этой большей "весомости" как будто появилось больше связи с Землей, я какие то другие энергии стала чувствовать, сил больше стало и ощущение опоры на себя!!! А сейчас вот последние пару - тройку месяцев пошел движняк в груди: прогибаться легче стало, дышать. Чувствую, что больше могу принимать, как будто сердце открывается.
-
Девочки, Аня.Ш. и Аня.Ч. спасибо за поддержку, для меня это важно и что своим опытом делитесь тоже..
У меня пока этот процесс только начался, очень много зажатостей в низу живота и бедра...хочеться скинуть груз какой то...стать в этом месте легкой, воздушной и невесомой...слушаю себя, периодами отпускает там...периодами что то срабатывает и опять зажимаеться...и тяжесть...
-
Январь очень эмоциональный месяц, активный, энергичный, радостный, что я не успела сделать так это сходить на каток, сын нашел у свекрови свои детские коньки в отличном состоянии и они моего размера...почему они почти нулевые не понятно...наверное были куплены весной, за лето нога подросла...вот и остались целые...радуюсь, давно мечтала заиметь свои коньки...последняя неделя выбивает меня из колеи, на работе кража ювелирки, эмоционально давит, хоть и смена не моя...давно такого не было в первый день месячных нежданно нагрянул ПМС...грусть, плаксивое состояние... хотя сами месячные стали стабильными...день в день...снова вспыхнули не догоревшие угли ненависти, обид и претензий к б.м. и особенно к его жене. Покупали дочке через интернет платье на впускной и тут меня так поднакрыло...когда отец дочери попросил ее сфоткаться в этом платье и прислать ему фото...все бы ничего, но это воскресенье и он дома с семьей и никогда ничего такого не просил...а у меня прям ревность и ненависть, я то понимаю что это его жена любопытствует...проснулась на след.день с тяжестью в сердце, от скверны своих чувств...в медитации выговорилась, высказалась, выплакалась....попускает...скорее бы уже все прогорело-догорело , чтобы ветром перемен развеять ...у дочки прослеживается нервная истерия на фоне предстоящих экзаменов, вскрываются все те же негативные программы что и у меня...по поводу того что она не так хорошо учиться как бы хотелось свекрови, не так хороша для родственников своего отца, плачем вдвоем...проговариваем , проживаем...учимся давать отпор бабушкам и дедушкам и проявлять любовь к отцу, прощать , любить его...все так же чувствую опору в практике поминовение предков...сын меняется, меняется мое восприятие его шуток...они уже не бесят...а даже веселят местами )))
-
Февраль начинается с позволения ездить с комфортом, приобрела единую транспортную карту, трамвай, троллейбус, автобус...теперь проезд дешевле на 400 руб. , и не нужно ждать по 20 минут...можно добираться на первом попавшемся что приедет, порадовало яндекс такси, тоже порядком дешевле и машины новые и комфортные ))) .
-
Так ждала 6 февраля, праздник Ксении Блаженной...выпросила у кумы свою Крестницу, в храм сходить с Ксюшей на ее именины...отец привез ее в город из деревни ....а у меня стоматит ни с того ни с сяго...говорить и есть не могу, боюсь заразить ребенка....Боже это так больно ....похоже буду общаться с ней через маску....вот дела....доверили крестной дитя...
-
Поправляйся, Катюша!
-
Лик и облик Ксении Блаженной
Эрмитаж представил единственный прижизненный портрет святой покровительницы Санкт-Петербурга
В фондах Эрмитажа обнаружили масляный портрет Ксении Блаженной. Исследователи предполагают, что это — единственное прижизненное изображение покровительницы Санкт-Петербурга. Сейчас работа отреставрирована и выставлена в публичной зоне реставрационно-хранительского центра Эрмитажа «Старая деревня». Корреспондент «Известий» выяснил, как была обретена уникальная картина.
— Когда у музея такое колоссальное собрание, естественно, что какие-то предметы не сразу входят в научный оборот, — рассказал «Известиям» хранитель отдела истории русской культуры Дмитрий Гусев. — В процессе систематизации фондов мы остановились на портрете, на который раньше никто не обращал особого внимания.
Небольшое полотно поступило в Эрмитаж из расформированного перед войной историко-бытового отдела Русского музея. Там картина оказалась в 1930 году — ее привез со Смоленского кладбища собиратель Федор Морозов. Тогда он работал в Русском музее и в круг его обязанностей входило изучение кладбищ с целью выявления произведений искусства. Морозов задокументировал картину как портрет Ксении Блаженной.
(http://content.izvestia.ru/media/3/news/2017/02/662558/b67e2854ab20c647617eb986ac18d8a3.jpg)
В результате лабораторных исследований — в частности, химического анализа грунта — в Эрмитаже выяснили, что картина была написана в конце XVIII или в самом начале XIX века.
— Осторожно расчищая слои картины, я тем не менее оставил следы разных времен: они сами по себе интересны, — объяснил «Известиям» художник-реставратор Николай Малиновский. — Оставлена и неровность холста. Смотря на эту вещь, вы понимаете, что она — с историей. Видно, что портрет почитался, за ним ухаживали. В красочном слое была обильная копоть и ожоги, то есть перед картиной стояла свеча или масляный светильник. Перед тем как полотно попало в музей, его неоднократно очищали от накопившейся грязи, освежали новыми красками и даже вносили кое-какие изменения.
Оказалось, в более позднее время кто-то удлинил вырез белой рубахи, «прирастил» Ксении плечи и прическу, сделав ее более женственной: на самом раннем слое виден контур более короткой стрижки. Также при расчистке изображения проступила седина. Показательно, что лицо святой прорисовано конкретно, а фон, приоткрытая грудь с крестом и рубаха — более условно.
— Портрет написан как-то спонтанно — быстро и уверенно, за один прием, — считает Николай Малиновский. — Вероятно, художник набросал черты Ксении, пока она сидела. В любом случае, портрет предельно индивидуален, это не фантазия и не обобщение. Глаза художника явно видели того, кого он изобразил.
Несмотря на то, что портретист, как предполагают исследователи, был любителем, ему удалось передать и мудрую отрешенность во взгляде, и духовную сосредоточенность, и даже как будто внутренний свет, исходящий от немолодой женщины, смотрящей куда-то перед собой. И всё же это — лицо, а не символический лик.
В этом и сенсационность обретения. Ксения Блаженная была канонизирована не так давно, в 1988 году (Русской православной церковью за рубежом — десятилетием раньше), и только с этого времени ее иконографией озаботились всерьез. Если же считать, что автор обретенного портрета видел юродивую, то выходит, что это не просто памятник ее эпохи. Это в каком-то смысле первообраз иконы Ксении Блаженной, связующее звено между сакральной фигурой и реальным человеком XVIII века.
Справка «Известий»
Ксения Блаженная — жена придворного певчего императрицы Елизаветы Петровны. Овдовев в 26 лет, взяла на себя подвиг юродства. Раздала имущество, стала зваться именем мужа, ходила в его одежде, странствовала по Петербургу и умерла в 71 год. Даты ее рождения и смерти точно не установлены. Образ юродивой соткан из рассказов, сохраненных народной памятью, и выходит за церковно-религиозные рамки; он — неотъемлемая часть городского фольклора, духовной культуры и мифологии Северной столицы. День памяти святой отмечается 6 февраля.
-
Поправляйся, Катюша!
Танюша, спасибо, стараюсь )))
-
текст отредактирован от 14.02.2017
В связи с моей недавней вспышкой гнева и ненависти к б.м. и его жене, которую подняла во мне покупка платья дочери на школьный выпускной и просьба ее отца выслать ему селфи Маши в этом платье. И , чтобы как то успокоить свой внутренний мир, я делала медитацию на отпускание и прощение всех мужчин, что когда то причинили мне боль. Отпускание и прощение всех мужчин, даже тех, что я уже не помню. Почему то я всегда думала, что все различные практики по отпусканию, прощению или энерго-отвязки, это обычное плацебо. Но буквально на след. день всплывает один мне не приятный тип, о нем я уже писала в своем дневнике. Это мужчина что спорил с другим мужчиной на меня и грубо домогался со мной интимной близости. И не получив желаемого результата окрысился и начал устраивать все различные подставы на работе. А так как я на тот момент была ответственна за кассу и инкассацию, каким то образом он умудрялся менять в инкассационных накладных суммы. В следствии чего у меня начали появляться проблемы. Эти проблемы стали решающимся фактором и толчком чтобы свести счеты с жизнью. Конечно же после всего, этот жизненный эпизод, мне хотелось стереть из памяти. И могу сказать что мне это удалось. И вот так неожиданно для меня, этот мужчина буквально на след. день дает о себе знать. И , я прихожу к выводу, что все эти практики , ни какое не плацебо, а что то большее. Конечно же где то внутри меня ,это все очень сильно болит, я слышу эту боль и я ее ощущаю. Что же сейчас я могу сказать о нем, ну конечно же я это все простила и отпустила и даже рада, что во мне это все поднялось, чтобы допрожить и закрыть окончательно.
Дальше Машина статья, что кому и сколько должен при разводе, поднимает во мне еще одну негативную тему. Ну конечно же б.м. при разводе взял больше. чем осталось нам с детьми и даже более того он уже воспользовался этим ресурсом, а я еще нет. Он оставил нам с детьми совместную с ним ипотеку, которую еще выплачивать пять лет. И даже после этой выплаты ( а выплачивает ее он), все равно получиться ,что он взял больше. И все эти годы есть чувство не завершенности отношений и это все давит на меня не подъемным грузом. Особенно сейчас через годы сильно ощущается с этим мужчиной кармическая связь. В наших отношения настолько все переплетено и перепутано, что периодами мне кажется , что это будет длиться бесконечно.
Еще мне стал понятен принцип работы отзеркаливания людей друг от друга, но в моем случае,это еще и кривые зеркала. Влюбляясь в своего мужчину, я влюблялась в его качества, как показала наша совместная жизнь, в качества которых не существует. Мало того у меня была привязка и влюбленность к качествам мужчины, так еще эти качества оказались вымышленны мной. И здесь конечно большое разочарование и все мои претензии к нему не обоснованны. Это просто болезнь моего ума. Далее , по такому же сценарию я влюблялась во всех последующих мужчин, абсолютно во всех, без исключений. Мое не умение видеть вещи и людей объективно, такая вот во мне ограниченность и субъективность.
Есть еще одна не приятная мне тема. В то время когда у б.м. появилась любовница, меня не покидало чувство что мою жизнь присвоила другая женщина. Позже , когда я захотела строить отношения с другим мужчиной, меня не покидало и не покидает чувство, что я живу не своей жизнью. Каким образом и почему , произошло слияние с другой женщиной, мне до сих пор не понятно. Присутствует чувство, что я и она, одно лицо, одна жизнь на двоих, одно имя и дальше по списку очень много общего. Хочу уже освободиться от этого странного состояния и встретиться уже со своей новой счастливой жизнью и с новой собой, другой, открытой, творческой, любящей, прекрасной. И так как сейчас начинается период коридоров затмения, мне хочется на полную мощь отпустить все свои кармические связи и главное, что сейчас я готова.
-
ловушки ума продолжаются...
Мне в контакте написал не знакомый мужчина...хочет познакомиться...я жеж дала себе слово больше в интернете не общаться с мужчинами...и тут меня мужчина приглашает в кино, а я как раз хотела сходить на новогодних каникулах в кино...мы обмениваемся номерами...я думаю еще несколько недель...потом говорю...да ну нафиг его... не хочу больше в интернете знакомиться...мне бы его просто занести в черный список...как я делала раньше...но я же сейчас такая "осознанная" учусь выстраивать свои границы с людьми,..и просто ему сообщаю, что передумала с ним встречаться...он там что то не внятное отвечает...и я про него забываю на десять дней...удаляю его из друзей и номер...и вот на днях... он звонит мне пьяный и кидает свои обидки...как так...я не дала ему шанса и просто взяла и кинула...мне становиться смешно...и весело...завязывается диалог...мужчина продолжает звонить теперь каждый день...но я же дала себе слово...больше не знакомиться с мужчинами в интернете...но уже втягиваюсь...чувствую будет жарко...и горячо...а остановиться не могу...
-
Перешла по ссылке, что скинула Маша про затмения...вот уже не в первый раз. что пишется и обсуждается на этом форуме не спроста...вот статья как раз про то , что я сейчас проживаю...и отпускаю...умом уже давно отпустила...а тело пытается до проживать и тоже отпустить....
Статьи по Астрологии
Лунное Затмение 11 февраля 2017. Отпустите их и они сами вернутся
АВТОР: Ольга Давыдова
Мастер Таро, астролог
Вот и наступил, наконец, тот долгожданный момент, которого я всегда жду с нетерпением. Как настоящего астрологического праздника, который приходит к нам всем дважды в год и открывает перед нами такой веер возможностей, который, если использовать его правильно, меняет нашу Судьбу и позволяет открыть те двери, которые в другие времена наглухо закрыты.
Я уверена, что вы уже слышали или читали о нем. Итак! Встречаем и уверенно заходим в первый в этом году Коридор Затмений, который открывается Лунным Затмением 11 февраля и закрывается Солнечным Затмением 26 февраля. Коридор Затмений, который продлится две недели, но окажет очень сильное влияние на вашу жизнь в течение 3 лет и первые реальные результаты которого вы сможете увидеть уже через 4 месяца, а в полной мере насладиться ими через полгода.
Знакомьтесь, Лунное Затмение 11 февраля 2017 года.
Предупреждаю вас сразу. Не ждите от него никаких ярких внешних конфликтов и кризисов. Их не будет. Если в вашей жизни в период с 9 по 15 февраля будут происходить непредсказуемые и странные внешние события - помните. Они никак не связаны с влиянием этого затмения и обусловлены какими-то другими факторами, но никак не влиянием звезд.
Потому что главным фактором любого Лунного затмения и и стимулом, который заставляет вашу Судьбу меняться в связи с его энергиями, являются не внешние обстоятельства, а то, что происходит в дни затмения в вашей Душе. Ваши чувства. Эмоции. Состояния. Ваши эмоциональные реакции на казалось бы вполне привычные вам вещи, людей и ситуации.
Именно ваш внутренний мир станет сценой, на которой в период с 9 по 15 февраля будет разыгрываться главный на настоящий момент сюжет вашей Судьбы. И главными героем в нем будет человек, имя которого навсегда поселилось в вашем сердце.
И я уверена, что, прочитав следующие строки, вы сразу сможете назвать его имя.
Это человек, в жизни которого вы хотите или хотели занимать очень важное место и который не дал вам этого. Покинув вас. Или отдав это место другому или другой.
Это человек, которому вы отвели очень важное место в своем сердце. Но главное место в его сердце принадлежит или принадлежало не вам.
Это также может быть человек, который пытался или пытается “посадить вас на трон”. Который предлагает вам ту роль в своей жизни., принять которую вы не готовы или не хотите.
Это могут быть:
-ваши дети, для которых вы не так давно были безусловным авторитетом и которые сейчас пытаются всеми силами “низвергнуть вас с трона”
-ваши родители, которые пытаются либо вести себя как “ваши дети” либо доминируют над вами, несмотря на то,что вы давно вышли из детского возраста
-ваши бывшие любимые, которые не дали вам занять в их жизни ту роль, о которой вы мечтали и которой вы очень сильно хотели
-ваши настоящие любимые, рядом с которыми вы не ощущаете своей значимости или наоборот, которые предпочитают быть вашими послушными слугами
-ваши партнеры по работе или начальники, которые не оценили или не ценят вас
-ваши подчиненные, которые использовали или используют любые методы, чтобы занять ваше место
Несмотря на то, что вариантов много, я думаю, вы сейчас точно поняли кто это!
Если же у вас сейчас в голове крутится несколько имен - даю подсказку по теме этого Лунного Затмения.
-чье имя прямо сейчас пришло вам в голову?
-кого вы вдруг ярко и неожиданно для себя вспомнили в течение последних трех дней?
-с кем в последние три дня у вас были конфликты на тему кто из вас главный?
И главное - по поводу кого вы испытали самые яркие эмоции на тему “Ну почему же у нас не получилось или не получается так, как мне мечтается или хочется?”
Я думаю теперь вы точно поняли - кто это.
Вы можете испытывать сейчас к этому человеку любые чувства. Любовь, ненависть, разочарование, привязанность, тоску, надежду. Вы можете убеждать себя, что равнодушны. Эти чувства могут быть любыми. Но если они есть сейчас в вашем сердце - значит между вами есть Связь. Если эти чувства обострились или неожиданно настигли вас в дни Лунного Затмения - это, без сомнения, кармическая связь. И сейчас эта связь станет для вас очевидной. Ваша задача - трансформировать ее. Вернее - дать ей шанс трансформироваться.
Потому что вы никогда не сможете прервать связь с этим человеком. И ваша задача - позволить ей превратиться в лучший вариант, который и был записан в Книгу Судеб при вашем рождении.
Лунное Затмение 11 февраля дает вам шанс сделать это быстро и красиво!
Это действительно так, потому что это Лунное затмение проходит по оси Лев - Водолей. И в течение недели с 9 по 15 февраля все будет подчинено принципу “Отпусти то, что очень хочешь получить и оно само упадет тебе в руки.”
Причем, ни судьбе ни миру не нужны сейчас ваши титанические усилия.
Вам нужно просто “разжать руки” и позволить вашим ожидания любви, значимости, важности, незаменимости, власти тихо и плавно соскользнуть под тихий ритм дыхания вашей Судьбы и, совершив круг, прийти в вашу жизнь обновленными и принести вам радость обладания без усилий.
Как вам это сделать?
Учитывая очень четкий, точный и изящный узор астрологической карты Лунного Затмения - очень изысканно и по-женски.
Давайте начнем прямо сейчас. Я уверена, что в вашей голове уже есть имя вполне конкретного человека.
А значит вы уже можете,следуя энергиям затмения, сделать первый шаг к своей новой Судьбе. Сначала “сообщите” этому человеку о новых правилах . В своей Душе и мыслях.
Закройте глаза, представьте его, стоящим перед вами, посмотрите ему в глаза и спокойно скажите ему “Я отпускаю тебя (имя)”. Повторяйте это до тех пор, пока не почувствуете спокойствие и легкость.
Второй шаг - изящно и внятно зафиксируйте свое намерение в реальнности.
Напишите прямо под этой статьей эту же фразу, но немного иначе. Сделайте глубокий вдох-выдох и напишите “Я отпускаю тебя...” и поставьте троеточие. Да-да, все верно. Именно троеточие, а не имя! Пусть имя этого человека останется вашим секретом. Вашим тайным знаком, о котором будете знать только вы и ваша Судьба.
Не раздумывайте долго. Пишите эту фразу, как выдох. Как облегчение. Как освобождение.
Потому что как только вы ее напишете, начнется отсчет времени, в течение вам нужно будет закончить этот Ритуал и довести его до конца. У вас будет две недели, в течение которых вам нужно будет найти Знак! И этот знак вам пошлет Судьба. Или, если она будет медлить, вы сами пошлете его ей. Главное - сделать это до солнечного Затмения 26 февраля.
Этот Знак - Перо птицы.
-будьте внимательны - оно может просто лежать на вашем пути
-или случайно оказаться на вашей одежде
-или залететь к вам в окно
-или упасть из крыла птицы, которая клюет посыпанный вами корм
Перо птицы, которая вырывается, если сжать ее слишком сильно и с радостью прилетает, когда свободна.
Если вы, в течение ближайших двух недель случайно найдете перо - вы нашли Знак. Положите его на ладонь, в последний раз произнесите фразу этого Лунного Затмения ”Я отпускаю тебя (имя)” и сдуйте его со своей ладони. Все! Вы сделали все, что нужно. Этого достаточно, чтобы события стали разворачиваться сами и наилучшим для вас образом.
Если же время идет, а перо никак не находится - вам придется действовать самой. Бывают моменты в жизни женщины - когда приходится брать все в свои руки и немного помочь Судьбе увидеть ваши желания. И вы это сделаете! Пойдите и сами купите перышко. Или вытащите его из своего украшения. Или из подушки. Или из игрушечной птички. Если вы решили взять ситуацию в свои руки и напомнить Судьбе о себе - уже не имеет никакого значения, где именно вы его возьмете! Главное, чтобы в один из дней до 26 февраля оно лежало на вашей ладони! Сделайте последний шаг и сдуйте перышко со словами “Моя Судьба, я согласна с тобой. Я не нашла твой знак, поэтому сама посылаю его тебе. Я отпускаю (имя)”
Все! Вы сделали все, что нужно. Этого достаточно, чтобы события стали разворачиваться сами и наилучшим для вас образом.
Больше не делайте ничего. Этого достаточно! Вы запустили правильный импульс и теперь События начнут разворачиваться сами собой.
Когда же вам ждать конкретных результатов этого Лунного Затмения и какими именно они будут?
Позволю себе привести несколько астрологических нюансов из карты этого затмения.
Энергии этого затмения начали действовать и влиять на ваши состояния уже с 6 февраля. Именно в этот день Юпитер в Весах стал ретроградным и запустил возможность трансформации, отношений. Ретро Юпитер ставит задачу - пересмотреть, изменить старое, чтобы возникло новое.
А поскольку Юпитер издавна называется астрологами планетой большого счастья, я могу с уверенностью сказать, что отношения с тем человеком, о котором вы сейчас думаете, запланированы вашей Судьбой как кармически очень счастливые и плодотворные. И если они не стали или не есть такими, задача этого Лунного Затмения исправить эту досадную ошибку.
Этот же ретроградный Юпитер в самой карте затмения показывает нам не только каким должен быть результат, а и когда именно вы сможете увидеть его в реальности.
Так вот! Результаты начнут проявляться начиная с 10 июня. Дня, когда Юпитер выйдет из ретроградности и начнет двигаться в своем естественном ритме. С этого момента ждите конкретных и очень счастливых изменений.
Я уверена, что вы будете к ним готовы, потому что 2 июня в вашей жизни произойдет удивительное, неожиданное, чудесное событие, напрямую связанное с темой этого затмения и человеком, о котором вы сейчас думаете. И это событие будет внешним. Я не знаю как именно и где оно произойдет, потому что не вижу ваших натальных карт. Но то, что оно случится именно в этот день - знаю наверняка! Оно будет сродни Чуду. И это событие чудесным образом изменит многое в вашей женской жизни. И оно позволит вам принять подарки Юпитера спокойно, достойно, с радостью и воспользоваться ими по праву.
Поэтому прямо сейчас отметьте этот день в вашем ежедневнике и когда он придет, встретьте его с радостью и в новом наряде. Потому что выходя в этот день на улицу, вы выйдете навстречу своей счастливой Судьбе! Которая в полной мере проявит себя через полгода.
А начало этой истории рождается прямо сейчас. В дни Лунного Затмения 11 февраля 2017 года.
Погружайтесь в его энергии. Вспоминайте человека, проговаривайте мысленно и пишите ему самую главную фразу “Я отпускаю тебя...” Я думаю, что слова написанные здесь, на Сезонах Души, точно попадут в нужное место и будут услышаны. И пусть перья и перышки всех цветов и размеров попадаются на вашем пути и ложатся на ваши ладони, чтобы улететь с них красиво и свободно.
Потому что, если в книге вашей Судьбы или в вашей астрологической карте рождения уже написана прекрасная история, она может и должна стать реальностью!
И обязательно воспользуйтесь в эти дни вашими индивидуальными Советами Луны.
В дни Коридора Затмений они дадут вам ваши особые подсказки и ориентиры. И позволят вам понять более глубокий смысл и нюансы этого Лунного Затмения именно для вас.
А мы будем мысленно и Душой с вами в эти удивительные дни Коридора Затмений. И пусть наши Судьбы будут прекрасны!
Я ОТПУСКАЮ ТЕБЯ...
-
Третий день вглядываюсь в портрет Ксении Блаженной....много чувств разных...хочется конечно посмотреть на него в живую, то что описал автор статьи, через фото не видно......вообще моя мечта побывать в Питере, на Смоленском кладбище...сколько ей было записачек написано и передано с поломниками...много...сколько перед ее ликом слез было выплакано...море...в тяжелое время....читала по три раза на день ей акафист...наверное где то 1,5 года....потом под остыла...отболело...очень переживала за крестницу, что от меня заразиться стоматитом...или вирусом, я еще и простужена.... причастились с ней вместе , на молебне были, акафист читали...я подумала...ну как так...я забыла с собой акафист взять...стали читать...а я его весь наизусть помню.. были мысли что родители крестницы ни когда мне ее не доверят у мамы ревностная любовь, я ее понимаю..ребенок появившийся на свет чудом... часто болеет...в город везти не хотели, я настояла...и заболела сама...но все обошлось...Ксюша второй день ходит в садик... эмоции что вызывает у меня портрет святой протеворечивые...ну как так...видно же , что женщина ходила по улицам бомжевала.. обрела мужские черты кося под своего мужа...я таких людей вижу возле своей работы каждый день и по несколько раз на день...многих истории знаю, почему бомжуют ..от многих отворачиваюсь с отвращением...есть и такие...как Ксения...но мало...что заставляет людей совершать этот подвиг...раздать все свое имущество и ходить скитаться по улицам...почему, не поехать в монастырь,не принять монашество и тихо мирно доживать свой век в теплой келье, как например св.Елизавета после покушения на ее мужа...слезно очень...это действительно все сакрально... понять сложно...
-
Вчерашний комплимент от мужчины..."что я хорошенькая и жопастенькая" ...меня просто убило, у меня истерика...
-
Надеюсь, истерика от смеха?)
-
Катя! Один известный ресурс сказал мне, что у тебя сегодня день рождения! Желаю тебе всегда оставаться на связи с собой!
(http://ipb.su/uploads/ipbsu/gazautoclubmskru/post-2-1479561028.jpg)
-
Да Ирин, смех сквозь слезы ))) спасибо за поздравление, мне сегодня 40 лет и быть на связи с собой, это лучшее по моему что может случиться )))
Олеся Бондарева советует в такие дни идти в ОД....сегодня утром была в храме, в христианстве тоже приветствуется причащаться на день ангела и свой день рождения...собираю силу....
-
Катя, я вот как-то без иллюзий, вроде, по поводу возраста, но мне кажется, что ты попала пальцем не в ту цифру. У меня ощущение, что ты меня младше. Мне 31, если чё))) и без шуток, я реально удивлена.
-
Катюша, с днём рождения!
-
С днем рождения, Катя!
(https://pp.vk.me/c424717/v424717322/1221/mIfs0aR-4Qw.jpg)
-
Кристина,Таня спасибо )))
Ирина, да на самом деле у меня идет такая трансляция в мир, люди меня воспринимают не взрослой женщиной, а девченкой...не могу сказать , что меня это радует...возможно я напишу об этом пост тоже... ))) как созрею...
-
Пришла со школьного собрания, явка обязательна под роспись...у нас в Волгограде за январь в школах два случая суицыда...дети вступают с группу в соц.сетях под названием "голубые киты" где они вступают в какую то игру и выполняют 40 заданий...последнее суицыд, за ребенком прикрепляют человека который доводит его до конечной цели...я растроена...это ужасно....ведеться расследование, группа закрытая...
-
Купила сегодня книгу, сделала себе подарок, женская гимнастика, теперь она у меня тоже есть )))завалилась на кровать, начала читать ))) Все таки, это книга...сам факт обладания ей, придает восторг ))).
-
Последнее время не получается зайти в ОД соло вместе с группой и сделать практику совместно в пространстве с Олесей...сегодня после сна решилась попрактиковать...я простужена и тело от перезагруженности зажато, зашла за ресурсом...села на кровати в позе лягушки и начала расскачиваться как маятник в зад в перед...мысли болтались в голове...позже перебралась на пол и принимая разные гимнастические позы, костями и суставами ощущала свою угловатость...ложилась на живот, переворачивалась на спину, тянулась, упиралась руками и ногами в стены и чувствовала свои углы...в животе много не распакованной энергии, давит на таз, на кости, ощущение что тазовые кости хотят разъехаться, но они в каком то капкане тесно сжаты, и только энергетическая пуповина через пупок осуществляет переход энергии...после прозвенел звонок, прошло 20 мин.но у меня процесс только начался, начала крутиться по полу, прочувствывая каждый свой угол, выпирающую кость, слушая боль...в конце захотелось сделать упражнение из гимнастики С2 но как то иначе...не поднимаясь с колен....уложила плечи на пол и проехала на них в перед до комфортного состояния раскинув руки в стороны....в итоге вытянувшись на полу раскинувшись звездой пришло расслабление...чувствование костей и углов прошло, живот плавно приинял форму пола...став мягким и податливым...
-
дети вступают с группу в соц.сетях под названием "голубые киты" где они вступают в какую то игру и выполняют 40 заданий...последнее суицыд, за ребенком прикрепляют человека который доводит его до конечной цели...я растроена...это ужасно....ведеться расследование, группа закрытая...
У Василисы есть видео об этом. Не смотрели? Это распространенное явление. Жутко.
-
Лилита, это видео я не видела, читала подобную статью что Маша выкладывала по осени... там перечень подобных групп огромный...все завуаллевизированно...киты, бабочки , рыбки, разбуди меня в 4:20...и т.д. была еще одна попытка самоубийства...но ребенок этого не сделал, как он рассказал после, что его запугивали что что то случиться с его родителями, если он не выпрыгнет с 16 этажа..жутко, согласна.
-
Катя, я пыталась прочесть твой длинный текст
все одним абзацем и исключительно через многоточие
мне кажется, что если ты все-таки сделаешь усилие над собой и начнешь как-то изменять форму письма, - форма сознания тоже изменится. а вслед за ней , как следствие, и жизнь
читать такие тексты не представляется возможным
-
Хорошо,Маша. Я постараюсь )).
-
ну я в очередной раз про то, что нужно это ТЕБЕ
я-то могу и не читать)
-
Конечно мне нужно, мне и самой это не нравиться...но я не думала что написание текста как то связано с сознанием, буду уделять теперь больше внимания, спасибо.
-
текст - это продукт твоего сознания. если бы это еще было автоматическое письмо, еще туда-сюда. типа работа с подсознаниям и все такое
тут же ты СОЗНАТЕЛЬНО выдаешь такой бардак.. что же в голове происходит?..
-
И в голове бордак...есть такое ,Маша спасибо что обратила мое внимание на это. К тому же в списке моих планов на 2017 г.есть такой пункт писать лучше и яснее.
-
Мне всегда хотелось приобрести Машину книгу "женская гимнастика Рождение Звезды" , хоть я перечитала весь форум вдоль и поперек, но бумажный носитель информации о полюбившейся практике просто обязан присутствовать в моей библиотеке. Я не буду рассказывать про тактильные ощущения пальцев от перелистывания страниц, как это класно и какой восторг вызыаает обладание этой книгой, но новую информацию я в ней все же нашла .
Да безусловно практика на первых месяцев занятий дает огромный бонус в виде прилива сил и инергии, успокоенного ума и облегчение боли в спине от остеохондроза.У меня он есть, шейный, грудной и поясничный. И да, на первых трех месяцах практики, я забыла что это такое.Ну а дальше нужно прилагать самой усилие.Потому что остановиться, лично мне уже не возможно.
Еще Маша пишет в своей книге, что суффизм и гимнастика, это две практики которые между собой перекликаются.К сожалению я не знакома с суфизмом, но мне очень понятно о чем она говорит.У меня точно так же перекликается христианство с гимнастикой, это две мощные работы над собой, взаимно друг друга дополняющие.Можно годами ходить на исповедь, пытаться очистить себя от негативных качеств разрушающих человека, но не понимать почему опять и опять эти эмоции поднимаются.Теперь мне проще, если что то негативное ( на христианском языке греховное) всплывает, гимнастика помогает мне допрожить эти чувства и эмоции, а не гасить их в себе.Тогда происходит полное отпускание и умиротворение.
Ну в общем я рада, что сделала себе подарок, приобретя эту книгу.
-
Сегодня дома после работы, готовя ужин, а внутри проживая и отпуская кармические изжившие себя связи и решив воспользоваться коридором затмений, мне захотелось пропеть фразу " я отпускаю тебя и ее тоже..." в джазовом стиле. Давно не пела, а тут случился импульс и мне стало интересно как я сейчас звучу. За окном темно, я отдернула штору и решила записать свое отражение в окне и звучание на камеру телефона. "Я отпускаю тебя и ее тоже". Мне было так весело и легко и руки были воздушными и мягкими. Позже просмотрев отснятое видео, я увидела что я прекрасна, я влюбилась в свой голос и свое отражение. Спустя час мне показалось что этого мало, я чувствовала в себе поток и силу способную разорвать эти связи на всегда, нужно лишь воспользоваться. И я решила зайти в АД с этим намерением. Зажгла свечу и села на пол сонастраиваясь на практику. С начало были спонтанные раскачивания, после какие то раскачивающиеся движения руками, похожие на шаманство. Грудная клетка от движений ходила вся ходуном и мой пищевод с горлом зазвучал, каким то странным звуком похожим на дыхание, но шел откуда то из глубины. Я сделала вдох, выдох и услышала параллельный звук, похожий на первый. Эти два звука были созвучны, но доносились из разных источников. Дальше были вращения головой, она стала светлая и ясная, потом тело стало успокаиваться, я легла на пол обхватив руками ноги, я в яйце. Успокоившись, поднялась на ноги и начала раскачивать в стороны бедрами, руками рисуя в воздухе завязь, цветы , лотосы и какие то узоры вокруг своей головы, тела и фигуры, это было так нежно и красиво, как будто я восстанавливала свое эфирное тело, заполняя цветами и узорами пробелы. Я оплела себя всю вокруг, пришло чувство безопасности и умиротворения. Я опустилась на пол к свече, мысленно обхватила руками белый свет и поместила его себе в сердечный центр, в центр своей души, пришла благодарность и я закрыла пространство.
(https://pp.vk.me/c639423/v639423325/1fbd0/dyCZmarYlB0.jpg)
-
C осени, когда у меня обострились проблемы с ЖКТ взяла за правило выпивать в день по 6 стаканов теплой воды. Что интересно, организм стал отличать жажду от голода. Вот не думала , что организм может путать казалось бы два таких разных позыва. И на самом деле даже в зимний период хочется пить больше воды, чем я когда то пила. Раньше у меня так было только летом, в жаркий период. Если раньше я ела беспорядочно, то сейчас я стала есть в два раза меньше, вес тот же и я не испытываю голод.
-
Радуюсь, что нашла время отредактировать свой безобразный текст, для меня его суть и содержание важны.
Утром после гимнастики захотелось пойти в АД. Что очень важно для меня, о гимнастике я уже имею целостное представление, а о практике АД, пока знаю мало, но чувствую импульс. Сев после базового нижнего в позу лягушки и раскачиваясь из стороны в сторону, левая рука болталась вместе с движениями туда сюда, а правая рука лежала мертвым грузом...какие бы вращающие движения я не делала бы телом, левая рука так и продолжала мотаться из стороны в сторону, а правую руку, приходилось куда то тянуть...куда то тянуть за собой...сейчас весь день она болит. Есть желание еще раз зайти в АД и послушать о чем эта боль, о чем болит моя рука и почему она безжизненна.
-
С2..
Очень интересное чувство от упражнения С2. Будто бы грудная клетка раскрывается как крылья бабочки , когда возвращаешься в базовое положение, и дыхание глубокое, всей грудью. И воздух заполняет легкие полностью, а не поверхностно. Если раньше в этом энерго-центре было маленькое отверстие, через которое я иногда поглядывала на этот мир, то сейчас моя грудная клетка стала шире , просторнее и смотреть уже через нее на эту Вселенную, удивительно. И я становлюсь способной вместить в себя так много, что просто дух захватывает.
Сейчас я делаю по три упражнения из гимнастики раз или два раза в неделю. Первое С2, вот прям потребность его сейчас делать. А еще раньше мне даже не представлялось возможным лечь на два плеча, боль в шее, слезы из глаз и тело все сжато. Но постепенно раз за разом становилось все легче и легче. Конечно же оно еще не идеальное, спина, попа и ноги не под углом 90 градусов, но пришло полное расслабление в самом упражнении.
И еще появилось новое чувствование от объятий с близкими людьми, детьми. Чувствую души людей, вот прям этим местом, где самый центр моей Вселенной, все трепещет и радуется.
-
я рада
-
Сегодняшнее АД соло с коллажем...
С начало расчертила себе границы пространства в котором собиралась двигаться в АД, это детский плед на полу. Посидев поджав ноги и по раскачиваясь в разные стороны, захотелось лечь на левый бок.Тяжесть в левом плече от навалившегося тела, попыталась принять всю эту тяжесть и стало легче. Боль под левой лопаткой, все внимание на ней. Живот скован,из лопатки дыханием перенеслась в живот, вдох выдох....пришел образ розового цветка. Села на корточки и двумя лопатками облокотилась о стену...опора, стало легко и просторно, легла на левое бедро и туловищем повисла на нем в воздухе и мне опять стало легко держать тело на весу и на одном бедре, облокотилась на локти, я не весомая, перевернулась на спину, упор только на поясницу, поджала одну ногу, другую вытянула, покрутила стопой, ощущение баланса, равномерности, чувство радости, доверия, наполненности, я вышла в движениях за границы..
(https://pp.userapi.com/c637631/v637631325/34e17/YcjfIa6a4UU.jpg)
-
1 марта, весна, радуюсь !Радуюсь , что для меня этот коридор затмений завершился. Много было всего за этот месяц, я сильно болела, горло, стоматит, меня чистило. Болели сильно дети, сейчас уже по второму кругу, но завершается.
Хочу прописать один эпизод из этого сложно для меня времени. С четверга на пятницу в ночь с 23-24 фев., звонок от мужчины с которым я начала встречаться поверг в ужас. Не буду излагать суть разговора , только одно скажу скажу , мужчина сексуальный извращенец. После 30 минут разговора, мне пришлось его закончить, ибо все что было между нами романтичного и прекрасного с начала отношений, его откровения перечеркнули. Ночь. Я не смогла уснуть даже на минуту, всю ночь пролежала с открытыми глазами, к утру кости таза ныли, живот твердый, боль в желудке, тошнота комом в горле. Ощущение , что я пережила ночью смерть. Мое тело все услышанное отторгало, я лежала и слушала себя. Размышления о б.м., с какого времени в нашей сексуальной жизни появились извращения, в какой момент я позволила мужу это делать с собой, мое отношение к этому тогда, мое отношение к этому сейчас. Мой ум в унисон с телом говорили мне "беги, Катя ". Это кармический узел , который я должна была развязать.
Утро, зеркало, я постарела за ночь. Не мое лицо в зеркале, я видела себя прежнюю. Один лишь вопрос к себе " Катя, как ты жила с таким лицом всю жизнь? Где твоя улыбка, где твои горящие жизнью глаза, как удалось этому мужчине всего за одну ночь, стереть с твоего лица счастье? и нарисовать смертельную печаль и потушить огонь жизни в глазах ? " Мое тело, за ночь выступили все ребра, живот впал внутрь, я ссутулилась, движения измученные, встала на весы, вес тот же, сняла с себя майку, грудь та же, хоть какое то облегчение. Собралась на работу, села на кухне выпить чаю, открыла молитвослов и разревелась, мольба "я больше не хочу жить прежней жизнью, я больше не могу." Последнее смс мужчине и черный список, трудный день, весь день слезы из глаз, очень сложно в таком состоянии работать с людьми. В субботу дочь обварилась кипятком, у сына 39,5. Весь день письма прощения. В воскресенье от Олеси Б. в фейсбуке поступило предложение пойти в АД соло без ведущего, для меня то что нужно, как завершение процесса. У меня одно намерение, начать жить жизнь, уже своей жизнью и своим телом.
Мое АДс 26.02.17
Еще год назад не думала , что во мне и в моей жизни начнутся кардинальные изменения. Гимнастика РЗ плавно переходящая в АД соло. Сегодня счастливый день, не в плане событий, а в плане отпусканий диструктивного. Я вошла в коридор затмений и во мне шли процессы, они и сейчас идут, но уже как то по другому.Много проработок разрушающих программ и сценариев.В пятницу была уже мольба, я не выдерживала.Сама жуткая ночь и самый тяжелый день.Все письма прощения написаны, все отпущено.В какой то момент АДС стало отдушиной, все проговорено и сожженно. В АДС зашла как завершающийся этап в жизни и открывающийся новый.
С начало медитация, позвоночник болит, тазовые кости в тисках, спина в капкане, местами боль, слезы, рвущиеся рыдания изнутри. Я стояла на коленях, руками опираясь на ладони, знак бесконечности,голова, спина и таз рисовали знак бесконечности.Легла на пол лицом к балконной двери, о чудо, солнечный весенний радостный свет озарил мое лицо, мне стало спокойно, рыдания постепенно сменились молчанием.Перевернулась на спину, ноги вместе вырисовывают знак бесконечности.Захотелось тепла и мягкости, с пола перебралась на кровать, моя грудная клетка дышит полной грудью, я чувствую сосками этот мир...это так прекрасно...Мне захотелось гладить себя, с начало живот по кругу костяшками пальцев , выдавливая из него что то.Потом поясницу круговыми движениями, массаж шеи, это очень приятно, какое то блаженство, неужели я живу свою жизнь своим телом.
-
В моем последнем Ад, меня заинтересовал знак бесконечности, я часто рисую его своим телом в Ад, то бедрами, то руками, то ногами, а вот теперь телом. Вот как рисую это своим телом, мне сложно описать словами, ощущение , что я куда то хочу вывернуться на изнанку. Я за гуглила что несет в себе этот символ и вот что мне откликнулось, квантовая физика. Нужное для себя подчеркнула.
https://kaipf.ru/simvol-beskonechnosti-v-ezoterike/
-
качественный процесс разворачивается
-
Да Маша, надеюсь.
В пятницу к вечеру от чириев у меня разнесло все лицо, подбородок, щеки. Гинекологи говорят, что чирии на подбородке, это проблемы с женскими органами, с придатками. Я же пришла к выводу ,что эта проблема возникает на почве сексуального расстройства у мужчины.
Это началась у меня после рождения сына, по крайней мере я помню хорошо именно тот период, когда у меня разносило все лицо. В тот же период б.м. как раз и начал настаивать на сексуальных извращениях. Все последующие годы я боролась с этой проблемой разными косметическими средствами. Иногда за день до свидания с новым мужчиной, у меня так же разносило все лицо, правда это было не со всеми мужчинами, но их было достаточно , чтобы на это обратить внимание. Выходит тело каким то образом считывает с мужчины его сексуальное расстройство и пытается сделать меня не привлекательной , чтобы свидание сорвалось. И да, свидания срывались. Вот в последний раз то же самое, месяц общения, у меня вся спина в язвах от чириков и после той ночи теперь и лицо. От этого безобразия на спине очень заметные рубцы и на лице . На фоне гимнастики за год кожа на лице выровнялась, но не везде, есть один шрам на подбородке, он стал глаже и ровнее, но исчез не до конца. В какие то моменты этого года, я даже любовалась своим лицом, оно было гладкое, что то менялось в мимике лица, что эти шрамы становились не заметны, сейчас же они заметны очень. Есть замечательные средства в фармакологии в борьбе с этим недугом, воспаление снимается быстро, если чирий все же прорывается, то заживает не оставляя рубца. Теперь я знаю не только как лечить эту проблему, но и от чего именно у меня она возникает. Все просто, слушать свое тело.
-
Рассматривала свой коллаж после АД и долго не могла понять что делает лайм в правом углу...оказалось это душа, и стало так грустно, что она такая маленькая...захотелось нарисовать мандалу...на первый день весны купила себе фломастеры )))
(https://pp.userapi.com/c637631/v637631325/3772b/qcFX2pgKcmw.jpg)
(https://pp.userapi.com/c637631/v637631325/37733/5Nt_nhmPyiU.jpg)
-
Сегодня весь день улыбаюсь )))). Моя улыбка ко мне возвращается, совершенно не огорчаюсь из за цветущего лица, чувствую себя красивой вопреки всему. В гимнастике сегодня штормило и мотало из стороны в сторону, мой опустошенный сосуд наполняется, чувствую силы, радость, мое умиротворение опять со мной и во мне, спокойно и уютно и внутри и снаружи, и фиолето что не мыты полы с посудой.
-
организм стал отличать жажду от голода
Может все-тки ты начала различать ?))
-
Василиса, да я начала различать, чужое от своего ))) даже заулыбалась...У меня 10 марта будет год гимнастики, сидела и думала, чтобы написать ))).Да вот не пишется чего то...А здесь , самое главное то и выделили, наверное ради того чтобы научиться отличать чужое от своего и стоит делать гимнастику.
-
Мое АД соло сегодня.
К сожалению не получилось прослушать до конца как правильно свидетельствовать в скайпе и во время медитации меня прервали, немного огорчена.Но все же что то вышло.
Мой АДс было о женском, о женской боли.Низ живота тяжелый, костям таза тесно, что то рвется наружу. С начало стоя на коленях упираясь руками в пол, а головой в кровать, захотелось стучать стопами по полу, слегка постучала.После перебралась на кровать, ногами уперлась в стену, вытянутыми ногами точнее пятками била по стене, долго, потом перестала и волна неги или энергии разлилась по телу, от стоп по ногам до живота и выше до груди, во второй чакре сильный жар.Перевернулась на живот, в пояснице тяжесть. Костяшками пальцев стала массировать поочередно то одной рукой, то другой, слезы нахлынули из глаз.Это то чего мне много лет хотелось , но не позволялось, запрет доктора на массаж поясничного отдела и такой же запрет во мне на мою женственность и слезы благодарности потекли из глаз, я разрешила себе проявиться и благодарность поясницы и крестца.
-
В моем свидетельствовании родился образ, маленькой девочки 5-6 лет.Стыд перед родителем, показать себя такой какая есть, не оправдать ожидание родителя, быть тихой и не приметной, что то болезненное поднимается между мной и мамой. Аня говорила про сарафан и как эхом отозвалось, мне так хотелось в детстве красивое платье, девачковое. У меня было одно розовое из Германии по моему , несколько раз всего одеванное. Жалость было сильная, когда я из него выросла и жадность какая то, когда его передарили родственнице и она в нем везде ходила и гуляла во дворе, а мне нельзя было, я могла испортить.
-
Сейчас разворачивается тема моих доходов и расходов. Дочери в июне исполняется 18, чувствую что нужно что то менять в своей жизни. И здесь не зависимость , а какое то чувство моей уязвимости, что я сама себя сейчас содержать не в состоянии, если учесть что мой офиц. доход 8000, а я только за квартиру плачу 9000. И все остальное ,это поддержка б.м. ,его матери и моей в том числе. Страх, что то менять в жизни, откуда то из подросткового, школьного и от свекрови в том числе. И мне страшно сейчас погружаться в мой подростковый период, там много боли, не принятости , не уклюжести. Моя не уверенность, не образованность, я не смогу и у меня не получиться и в тоже время, какой то новый этап в жизни раскрывается, больше свободы от детей, я долго ждала этого периода. И вот нет даже рядом такого человека, который бы просто взял за руку и просто был. Мой опыт моей независимости это еще две ставки уборщицы, круглосуточная работа. Ничком на кровать вечером и опять от рассвета и до заката. Все что я могу, это шить, но и эта тема закрылась окончательно, там нет ничего творческого для меня, одна лишь механика.И кто я на самом деле, здесь большая тугая заглушка, я себя не слышу. Плечи поднимаются от этой темы, и опять черепаший инстинкт срабатывает, спрятаться в свою скорлупу и не высовываться.
-
В новостной ленте в VK попался девачковый фильм, так его описывали в каком то женском сообществе "Он , Дракон 2015" . Добавила в закладки и на днях посмотрела. И вот тут у меня срезонировало с последними событиями февраля, когда мужчина поведал мне о своих драконах и меня поднакрыло, что я с неделю по вечерам ходила и оборачивалась на приближающиеся шаги. И все саги о вампирах, дневниках и драконах встали в один ряд с 50 оттенков серого. Сказочная подмена испытывать удовольствие от жуткого страха. Не берусь судить , что есть норма, а что нет, немного не об этом, а о том когда во мне произошла подмена моей женственной сущности на жертвенность или во мне ее вовсе не было.
Мой последний АД об этом, била пятками о стену долго, а когда перестала, испытала психоэмоциональный оргазм или что то подобное, оргазмичная волна от своей женственности и сущности накрыла меня с головой, от пяток ног до мозга. Я каждой клеточкой тела пыталась запомнить это состояние. И мое заявление миру и самой себе, прежней я не буду и боль, что мужчинам не нужна была моя женственность и почему во мне ее не видели или я сама себя такой не знала. Возможно чрезмерное чтение любовных романов в юности сформировало в подсознание понятие о мужчинах, что он обязательно сам поймет, сам обо всем догадается, что я хрупкая и со мной нужно бережно и что я драгоценность. Что то переключилось в голове, пока доосознаю.
-
Мое АДс 20.03.17
В АДс зашла без запроса, с начало хотелось тему обозначить, но внутри случилась тишина, гармония, не смотря на негативные проявления внешнего мира.Села по турецки, ладони протянула вперед и вверх, мое доверие миру. Раскачивалась в таком положении хаотично, как Ванька -Встанька, было забавно как в детстве.
Встала на ноги, захотелось походить по комнате, как лунатик , смело и без страха упасть или пораниться.Привлекал прибой моря и птицы из Олесеного пространства и шум улицы из открытого окна, я ходила по кругу и слушала, то одно пространство, то другое и чувствовала телом, чего я хочу.Море победило.
На окне горели свечи, погрела о них руки, тепло, опять ходьба по кругу, затошнило и закружилась голова.Легла на пол, на правый бок, куда то руки стали вытягиваться, я замерла.Захотелось закрыть руками лицо, я тряпичная кукла которую дергают за нити, захотелось освободиться и руками защититься.Я заплакала и сдалась ,руки упали на пол как только я перестала сопротивляться, похоже это мой внутренний цензор.И я поняла что я сейчас осталась одна. И мне стало спокойно.Ногами уперлась в комод, хотела от него оттолкнуться, но оказалось что я его сдвинула с места, подумала вот это сила в расслабленном состоянии, подтянула к животу ноги и подняла вверх, стала крутить педали как на катамаране. Стопы загорелись, ноги стали тяжелые, приятная тяжесть, чувство удовлетворения .
Я перевернулась поджав ноги под себя и легла на пол третьим глазом, руки протянула вперед, молитва, головой уперлась в пол, почувствовала опору, было ощущение что там где родничек, нет кости, все мягко как у младенца.Прозвучал звонок, хотелось еще движения, но я вышла из процесса с желанием позже зайти еще раз.
-
После последнего случая с мужчиной, испытываю страх идти в доверие, в сближение. Поднялась программа, что в отношениях любовь живет три года, а дальше измена, боль , предательство. Думала, что для меня эта тема отболела. Из двухнедельного диалога с мамой , моя фраза "больше не хочу жить с мужчиной, готовить ему ужин и спать с ним в одной кровати.Хочу быть одна". Мама осекла меня , сказав , что это ее программа. Замечу, мама у меня одинокая, после отца замуж не захотела. Я все эти годы испытывала к ней сострадание и не хотела себе такого повторения, тяжело женщине одной и на даче и с ремонтом дома. Всегда стремилась в себе эту программу поломать, а здесь во всей своей красоте вылезла. Мало простить бывшего мужчину, принять опыт несчастного замужества как дар, нужно еще что то для себя любимой сделать.
Стала вспоминать всех своих семейных знакомых, кто из них счастлив до сих пор? Практически таких счастливых пар нет. Одна моя подруга и двоюродный брат и то по наслышке , с его семьей я не знакома близко.
Обратилась к подруге со странной просьбой, подарить мне, ее любимую кружку.Ожидала отказ, люди суеверные и много все боятся. Рассказала, для чего она мне нужна и почему к ней обращаюсь с такой просьбой, почему кружка должна быть любимой и не новой и почему именно от нее. Завтра поеду в гости за подарком. Чтобы пить утром из нее чай или кофе и знать, что есть женщины счастливые в паре с мужчиной, в полной мере познавшие женское счастье.
-
У нас Весна во всей красе ))) хочется гулять, по местам своей юности, где было безусловное счастье, радость и безмятежность.)) Чувство , что там я оставила себя настоящую.
(https://pp.userapi.com/c837223/v837223325/2abb0/ARTzZPl7NKc.jpg)
(https://pp.userapi.com/c837223/v837223325/2abba/LZdRPGnSwBI.jpg)
(https://pp.userapi.com/c837223/v837223325/2a982/jjBCJVWG0fk.jpg)
-
В АДС пошла вдохновленная пространством Олеси, сделала свечи из ракушек и первый раз захотелось пораскуривать травку, у меня был можжевельник и зизифора. Пока слушала предпоследнюю запись, где Олеся рассказывала про свидетеля, так совпало шум ветра ее пространства слился с ветром из моего окна и я подзамерзла .
Встав на ноги и наклонившись вперед на согнутых ногах, руками доставая до пола, мой позвоночник и спина как пружина, подбрасывали плечи вверх, а руки болтались из стороны в стороны как попало.Боль в копчике и крестце, стала прислушиваться о чем она, тишина.Села на пол и спиной облокотившись на кровать, захотелось массаж живота и так хорошо его промяла, пряди волос упали на лицо и я почувствовала запах костра. Двигаться не хотелось, хотелось слушать звуки трескавшегося полена, костра от ветра и сильного потока воды, дождя.Звуки были настолько реалистичны, что не было сомнения, сильный и приятный запах дров.Я наслаждалась, хотелось стать одним целым со стихией, слиться.Замерзла, перебралась на кровать и укрылась пледом.Так и лежала до конца сессии слушая треск огня и падающую воду.Когда прозвенел звонок, не хотелось выходить и я все еще лежала, когда запись закончилась наступила тишина и отчетливый звук моря из ракушки, еще минут пять лежала и слушала ракушку.Тишина внутри.
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p240x240/17457583_175010669676058_1481644416281897237_n.jpg?oh=7b713a207b4d7ecf347e1134dfa72d85&oe=596DCEB2)
Стала вспоминать откуда появилась большая раковина, в которой тлел можжевельник, она моя ровесница, мы с мамой привезли ее с моря, она была белоснежной, сейчас пожелтела от времени, я так отчетливо вспомнила себя, мне 6 лет, какое у меня было лицо и волосы , какой была мама и кажется счастливее меня не было ребенка и нет детских травм , приятные воспоминания.
-
АДС от 29 марта 2017.
Сегодня утром сильное желание пойти в АДС, с запросом поговорить со своим цензором.
Сидела по турецки и раскачивалась из стороны в стороны как неваляшка. Мне опять было в этом положении весело. Легкое головокружение когда меня сильно заносило в стороны, стала ускоряться чтобы побороть свой страх упасть.Позволила, упала на спину.Желание веселиться прошло, долго просто лежала и слушала только свое дыхание, наверное почти всю сессию. Потом резко вскочила и из окна солнечный свет озарил мое пространство, наполнил все вокруг ярко оранжевым, мне захотелось руками его потрогать и исследовать.Стала пытаться его ощупывать.Повернулась в право и слегка наклонившись, ярко фиолетовый. Стояла рассматривала этот свет, красивый, радостный. У меня восторг и детская игривость.Вернулась к окну и теперь нежно песочный свет и я стала исследовать пространство в разные стороны,ходить по комнате и нащупывать разные цвета.За спиной коричневый, слева нежный лайм, впереди оранж, справа фиолет. Я подняла руки вверх, я песочные часы, потрогала себя руками . Сквозь мой сосуд пересыпается песок.Состояние после АДС радостное и мой рисунок...то что я пыталась нащупать в пространстве.
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/17523332_178916795952112_4301980804736154457_n.jpg?oh=6307594f8f59ad753fbf5086fc0a4df2&oe=594E64F9)
-
Тема серой мышки и красной помады и меня не обошла стороной. Я всегда была серой мышкой, как то я не помню чтобы эта тема меня особо волновала. У нас в семье никто никогда во мне это не воспитывал, не принято было. Но зато я была помешана на народной натуральной косметике. Лет наверное с 15, когда на лице стали появляться акне, вот тогда в обиход пошли все натуральные средства, все что можно и нельзя я прикладывала после школы на лицо. Помню я очень сильно переживала по этому поводу и всегда было обидно, что у одних девочек идеально чистая кожа, а у меня такое безобразие. Я много экспериментировала, с разными ягодами, травами, даже что то находила для себя идеальное, от чего кожа приобретала видимый свежий результат и вот так это вошло у меня в привычку, я до сих раз в неделю какую нибудь примочку обязательно сделаю на лицо, но только уже для увядающей кожи. Люблю красить волосы кофе, какао и хной, просто обожаю. Мне нравится на моих волосах ярко красный оттенок на солнце,или корчневый кофе мокко, любуюсь всегда и запах для меня головокружительный .
Года три назад я очень влюбилась в мужчину, прям вот очень. И чтобы привлечь его внимание и удерживать на себе в обиход пошли тушь, подводка для глаз, тени, пудра, гигиенич.помада, утужки для волос и много еще чего. Мужчины уже нет, а привычка красится осталась и так она мне понравилась, что ради этого я встаю в пять утра, чтобы помыть голову, уложить волосы, вывести ровные стрелки не торопясь. Сейчас уже добавилась красная помада и лак. Я искренне считаю что красная помада к лицу женщине за тридцать.На юных девушка смотрится нелепо.
Но есть такие моменты, которые меня огорчают. Мне не приятно, когда одна из сотрудниц на работе делает мне комплименты, я вот не понимаю зачем женщины друг другу делают комплименты. Одно дело просто сказать" привет, как классно ты выглядишь, или красавица", просто пару слов. Но когда женщина делает комплименты от ног до волос, сегодня у тебя лицо свеженькое, и глаза не опухшие и прическа сегодня у тебя красивая и платье на тебе сидит хорошо и живот, вот у тебя живот, но тебе идет .Ты поправилась, но все равно хорошенькая. А когда была худой, выглядела болезненно. Меня начинает тошнить. Я не чувствовала себя болезненной когда была анарексично худой, и поклонников у меня было больше на тот момент чем сейчас. Я себе тогда тоже нравилась очень. Такое чувство что эта женщина отмечает для себя, что она тоже еще не плохо выглядит, какое то соревнование, фонит не искренностью . И что пока с эти делать не знаю. Есть еще один момент, касательно моих седых волос. Я крашусь хной и соответственно седина не закрашивается, она просто тонируется, но дело в том, что меня это устраивает,мне нравится эти мерцающие блики в волосах, мне всегда нравились огненные женщины и я спокойно отношусь к седине. И знаю что хим.краски тоже на 100 процентов не закрашивают седину и корни также нужно красить раз в три недели, увы их тоже видно. Но вот парикмахеры почему то всегда, всегда когда я прихожу на стрижку, выделяют на этом акцент, что у вас седые волосы и хна их не закрашивает.И что делать с эти я тоже не знаю.
Сейчас у меня стрижка и благодаря гимнастике, я могу открыть свою шею, она у меня красивая изящная и спина прямая, подумываю летом даже приобрести что то с открытой спиной. Я не могла себе такого раньше позволить, открытая сутулая спина, это было не красиво. А сейчас да, мне нравятся мои плечи, моя шея, я подняла голову, я чувствую себя знойной Кармен .
Лилита написала про критику, да я этого тоже не переношу. Вчера с мужчиной зашел как раз разговор про критику. Что мужчина любит критиковать, он получает удовольствие от того , а я нет. Мужчина младше меня на 10 лет и иногда называет меня тетей Катей. Мне много усилий пришлось приложить, объясняя ему что так называть меня не стоит. В итоге он перестал, но стал критиковать в другом. Я думала все это время, неужели я иду по маминому сценарию, желание быть одной так сильно. Нет желания что то кому доказывать, объяснять. Но нет, просто я хочу сейчас взять тайм аут. Время когда я хочу отдохнуть от мужчин, просто побыть одной, переключится на что то стоящее, подумать в какую сторону мне двигаться дальше, почему то сейчас я не хочу больше упускать это время. А мужчины подождут, сейчас они меня меньше всего интересуют. Но я все еще верю в любовь, искренне верю.
-
Вчера дочитала книгу Ренди Тараборелли "Тайная жизнь самой известной женщины в мире. Мерлин Монро." Под конец плакала, насколько она была женственно соблазнительно уязвимой на экране, что придовало ей столько нежности и сексуальности и ровно на столько она была беззащитно уязвимой в жизни. Все что она делала, это лишь для того чтобы быть любимой. По другому посмотрела на эту актрису,до слез тронуло, женская боль.
-
парикмахеры почему то всегда, всегда когда я прихожу на стрижку, выделяют на этом акцент, что у вас седые волосы
О, как знакомо! Парикмахеры помешаны на седых волосах.
-
Пересмотрела все документальные фильмы о Мерилин Монро , можно сказать прям подсела. Для меня она всегда была просто красивой актрисой, ну символ сексуальной революции Америки, ну и что. Случайно наткнулась на книгу о ней в Яндексе , очень срезанировало. Отозвалось то, что я так же наивно полагала , что мужчины способны решить мои какие то детские проблемы ( травмы). В б.м. я искала отца, в любовниках- любящих меня мужчин. Всегда в своих мужчинах я искала кого то, то есть потерянную или не раскрывшуюся часть себя. Сейчас все складывается в общую полную картину о себе и касательно моей творческой стороны. Я весь год пыталась понять почему во мне сейчас нет вдохновения, как говорят Божественной искры Творца. Наивно полагала что мужчина способен раскрыть эту часть меня. У меня так было, мужчина - Муз и видимо этот опыт я и хотела повторить еще раз. Моя не зрелость, приходит понимание почему я транслирую в мир ребенка, девченку , сексуальную кошечку, маму, кого угодно, но только не цельную, не зрелую личность. Большинство мужчин, были младше меня на много лет и последние годы я искала тоже взрослого мужчину, способного решить, как я сейчас понимаю мою закомплексованную уязвимость перед молодым мужчиной . Мужчина с севера должен был стать именно тем, он был старше на 11 лет.
Еще отзывается болью тема родов. Я подписана в vk на одну доулу и читая ее заметки, невольно возвращаюсь в свои роды. Как она верно заметила большинство женщин проходят в род домах изнасилование. Она дала очень точный термин "изнасилование в родах". Что такое оргазмичные роды ,мне не понять, посмотрела несколько видео и один вопрос, неужели так бывает ? Проживаю эту боль заново и отпускаю.
Что сейчас меня больше всего огорчает, мое поведение. После того как я прописала о коллеге на работе, что делает мне комплименты, в следующую смену словила, что это такой стеб в мой адрес. Пересмотрела все отношения с женщинами , так было всегда. Почему я раньше этого не замечала ? Мое нежелание видеть мир объективно. Тоже самое с сыном, ему подвластен переключатель моего настроения, какие то ключи от моей психики, он точная копия отца. Те же действия, те же манипуляции, мое настроение напрямую зависит от его поведения. Мое поведение провоцирует его нажимать эти кнопки. Все происходит бессознательно. Тема для размышления.
Кем бы мне хотелось быть ? Или бористо или экскурсоводом. Это единственное что во мне сейчас откликается. Я люблю запах кофе и хочу путешествовать, работать с людьми и иметь сезонную работу. Но сил и возможности обучится этому у меня сейчас нет. Все мои ресурсы уходят на детей. Я хочу чтобы их мечты и желания осуществились, для меня важно чтобы переход во взрослую жизнь случился этим летом. Если сын поступит в училище и уедет в Воронеж, то ответственность за сына возьмет отец и свекр, а для меня это очень мощный ресурс раскрыть себя в творчестве. Я измотана и устала.
Что я хочу осуществить этим летом. Как минимум раз в неделю гимнастика на свежем воздухе в самом большом парке "Баку", там есть где укрыться от прохожих и рядом Волга. Вечерние прогулки по Набережной, вырваться хоть на неделю на остров Сарпинский, там у нас дача и пожить без людей , транспорта и цивилизации, спать на свежем воздухе. Побывать на лотосовых полях и на соленом озере Баскунчак.
-
Гимнастическое...
Сегодня год и месяц, как я начала делать гимнастику и год как я пишу на форуме . У меня начали хрустеть суставы плечевые, тазобедренные и я радуюсь. Понимаю насколько мой скелет был окостеневшим. Мне кажется я подросла, не знаю как внешне, но внутренне есть стойкое убеждение . Гимнастику стала делать реже, но качество другое, я научилась перемещать внимание на мышечные блоки во время упражнений, дышать через них и расслаблять зажим , для меня это ново, это открытие. С лета пытаюсь так делать и вот только сейчас я чувствую. С2 и С3 основные. Сейчас они больше всего для меня ресурсы, они правят мои плечи, таз и позвоночник. С осени плечевой панцирь стал полегче, но очень ощутим стал тазовый блок, мне все время что то там мешает, какой то энергетический сгусток скопился в низу живота и тесно костям,болит поясница. Болит вторая и третья чакра, там же моя поджелудочная, там же моя финансовая не стабильность. Чувствую тяжесть в ногах, как будто гири обид таскаю за собой и сильные зажимы в икроножных мышцах.
-
Для чего мне нужен мужчина? Любить и быть любимой, я хочу чтобы ко мне прикасались, меня обнимали, носили на ручках, восхищались мной, обожали меня, прощали и любили мои перепады настроения, мою грусть и мою радость в невпопад. Для чего мне нужен мужчина, чтобы варить по утрам ему кофе, жарить яичницу с беконом и обнимать, целовать и любить.Чтобы было с кем вечерами созерцать звезды, закаты, рассветы , делится впечатлениями прожитого дня, расти и развиваться.Чтобы рядом была живая родная созвучная душа.Чтобы к вечеру уставать от бытия, а к утру возраждаться из пепла.Чтобы в кризисы наслаждаться одиночеством и знать, что я все равно могу ему доверять.Меня поймут и поддержат. Путешествовать в двоем веселее, жить в двоем веселее, радоваться жизни в двоем веселее.Быть вдвоем веселее, вкус жизни немного другой.
-
Ну вот пока тебе одной путешествовать не "весело", мужчина будет лишь приправой к путешествию. Ну и далее по тексту
Мужчина тебе нужен, чтобы жилось веселее, потому что одной жить скучно. Мужчина-клоун. чтобы веселить)
-
Маша, мне не скучно одной, но образ жизни отшельника не для меня. А сейчас у меня именно такой образ жизни. И да, я боюсь одна путешествовать, но стремлюсь.И для меня съездить на лотосовые поля, это как раз и выйти за свои границы и узнать себя.
-
ну хорошо, если ты это понимаешь. большинству женщин, как и тебе, мужчина нужен из недостатка. когда самому по себе плохо, а вот мужчина будет , он меня спасет, накормит, погладит, развеселит и тп
но большинство этого не понимает
ты хотя бы понимаешь. уже неплохо)
-
Сегодня решила спонтанно подвигаться, хотелось движений и действий.Запрос на преодоление страха к путешествиям. С начало гимнастика Рождение Звезды, плавно переходящая в медитацию и АДС. Напряжения сильные в кистях рук, попыталась расслабить.Случилась тишина и ни каких действий, только дыхание и в голове ходы, выходы из ситуации.Пришли мысли к действиям, критика стала мало важна, главное то что я хочу.И решимость как ни когда. Я уверенна, счастлива и делаю то что хочу.Я люблю всех без исключения.Не существует больше плохих и хороших....Есть Вселенная и она щедра.И мой рисунок.
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/17861890_189899751520483_2750223791416815692_n.jpg?oh=9a20ac25bc0be77c99b338f59ea865b2&oe=59887339)
-
Мое АДС от 03.05.17.
В АДС пошла с запросом, чем я могу еще помочь своим детям вступить во взрослую жизнь, как я могу их вдохновить к ГОС экзаменам.
Первое спонтанное письмо, SOS SOS SOS и мольба к Пресвятой Богородице.
Первое спонтанное движение,материнская молитва, раскачивалась как маятник по кругу, окутывая своих близких и родных в кокон из любви и тепла.
Второе спонтанное письмо, мольба и материнское благословение, сила рода и предков, в пуповине сильная боль,как будто что то отрывается .
Второе спонтанное движение, сильный озноб, меня колотит от холода, залезла под одеяло, пришло успокоение, детский смех из другой комнаты успокоил и я уснула, проснулась от колокольчика и мой коллаж.
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t31.0-0/p480x480/18209415_200537863790005_4911511864558254665_o.jpg?oh=64de2597b9a3226b38e88e8e0d4ffbad&oe=59765D29)
-
Мне нравится как последнее время разворачиваются события. Все началось с сезоном отпусков, отпуск когда мне хотелось не дали, выбрала время когда было свободно. Я пару дней позлилась на наглость людей, потом еще пару дней на себя, что не умею отстаивать свои интересы, потом мне это занятие надоело и я успокоилась.
Мне хотелось в отпуск в июне, у детей выпускной, экзамены и много хлопот. Но я в отпуске с начала мая , и понеслось...
Сбылась моя трех летняя мечта, а может быть даже и мечта пяти лет. На майские праздники мы были на даче с детьми, и ничего не делали, ни какой работы, просто отдыхали, жарили шашлык и пили вино. Я счастлива. Открыла сезон гимнастики на природе босиком и на мягкой траве. Это волшебно , хочу повторить. Третий день по вечерам у меня легкая пробежка и скакалка. Болят мышцы, болят ноги, мышцы живота, но это так приятно. Где то примерно с осени мне очень хотелось динамичных упражнений, на фитнес не откликалось, а вот бег это мое самое. Мечтаю купить профессиональные кросовочки зимние, хочу чтобы это стало привычкой в моей жизни круглый год . Радуюсь ,пробежками занялись сын и дочь и вдохновилась мама ходить со шведскими палками, если я не ошибаюсь. Изменения в жизни мамы меня тоже очень радуют, у нас с ней уже год гимнастики, мама занялась АДС и стала меня понимать и вообще суть этих занятий. Я закрыла буквально за неделю свои творческие долги, два заказа на бижутерию что лежали уже год и шитье. Я проснулась. Каждый день мне хочется заниматься чем то новым, я увлеклась орхидеями, у меня уже их 7 штук. Планирую пересадить их все в закрытую стеклянную систему, это выглядит потрясающе. Много идей, появился хоть какой то ориентир. И да, самое интересное, я сделал перестановку в своей комнате, так как планировала сделать после ремонта, на ремонт ресурса пока нет, но то что пространство с перестановкой открывается, это заметно.
Меня тревожит финансовая сторона, бывают в месяцах дни, когда до зарплаты или алиментов доживаем еле еле, я в таком состоянии нахожусь год. Не знаю с чем это связано, возможно то что зарплата осталась та же, а цены не перестают расти. А расходы в связи с выпускными и репетиторами не малые, как говорится обратная сторона медали.
На озеро Баскунчак мне тоже не удалось попасть, поездки в тур агенстве планировались с начала мая, но видимо испугались прохладной весны и перенесли на июнь. Теперь все отложилось до второго отпуска, он у меня в начале августа.Так же мечтаю о лотосовых полях.
На фото дачная полянка.
(https://pp.userapi.com/c837229/v837229325/349c4/HzNjtBYhpRo.jpg)
-
Есть еще один момент, у дочери был плохой анализ на гемоглабин, 80. Мы проходим мед.комиссию для поступления в академию. Нас хотели в срочном порядке госпитализировать, анемия второй степени, а это означало что гос.экзамены могли полететь. После дачи, свежего воздуха, кислорода, вина и шашлыка гемоглобин 98,анализ был сдан на след.день, анемия первой степени. Нас оставили дома востанавливатся после зимы.Это заметка для меня, как разворачивается пространство и мой отпуск который по счастливым обстоятельствам мне дали в нужное для нас время.
-
Сегодня писанины будет много...
После перестановки в своей комнате, откопала в шкафу коллаж желаний., мне подумалось для чего я прячу свои мечты в темном шкафу.Я одна в комнате и есть возможность заявить о своих местах на всю стену.
Две недели спустя, разlражение, агрессия на коллаж склеенный из листов А4, желание его содрать со стены , раскрошить на мелкие клочья.
Сегодня после гимнастики, те же чувства, до тошноты, до рвоты.Какие то пережитки прошлого, агрессия, ненависть.Решила пойти в движение под последнюю запись АДС с предметом и запросом, почему мне так сложно после развода (8лет) , пойти в отношения с мужчиной. Вот оно то самое, больное.Пока слушала запись и ждала пока соберутся дети на Парад, составляла план мести как я сейчас расправлюсь со своим коллажем. Мелькнула мысль, что это агрессия в прошлое, к б.м. что все мои мечты на коллаже те же, что нет мне в этом счастья.
Пошла в АДС, скрутила коллаж трубой, про себя оценив его твердость и надежность как опору и меня закружило в вальсе.Не смотря на маленькое пространство, нет страха наткнутся на угол кровати или вписаться в шкаф, я вальсирую и я счастлива, кружусь, кружусь, кружусь и в голове звучит медленный вальс. Остановилась и меня унесло в космос, я обхватила свой коллаж , такая надежная опора, меня уносит, я стою и не падаю .Села на пол, покачалась с коллажем в обнимку , он мне дорог, и развернула на полу, чистой стороной.Пожалела что под рукой нет красок, ладонями-пятерней рисовалала узоры, это мои морские кораллы, позже фломастерами воссоздала контуры моих кораллов.От рисунка чувство удовлетворения, от коллажа чувство отработанного материала.
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/q86/s480x480/18301488_203225823521209_2908228406750117620_n.jpg?oh=ba29024a5909646a7145182eef463e76&oe=597532D1)
-
Любуюсь все утро. мои орхи в стекле ))
(https://pp.userapi.com/c837234/v837234325/4c553/QRZ5dAPJ8jU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c837234/v837234325/4c55d/yQRvLRoytYI.jpg)
-
Мое АДС от 17.05.17
Хотелось на ощупь исследовать стены, точнее обои.Они шершавые и местами гладкие.Пришел образ женщины, древнегреческой статуи -богини, гладкие места на обоях ее соски.Я опустилась на колени перед ней в поклоне и встала, мне хотелось дотянуться до нее, она великанша, высокая, огромная.Какой то опиум, закружилась гоkjва от ее величия, я отступила шатаясь.Мне хотелось слияния, я прижалась спиной к ее подножию , голова, плечи и туловище рисовали восmмерку, знак перевоплощения, жизнь-смерть-жизнь.
Моя тень, мой больной ребенок с ДЦП, не суразные резкие хаотичные неконтролируемые движения.Боль в правом плече, руке, лопатке, груди, больно.Левой рукой обняла своего больного ребенка, гладила, успокаивала.Я задаю своей руке вопрос, почему я одна? В этом мое предназначение? она молчит.и мой рисунок, грусть от него....
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/18485313_207399446437180_8488787000978257915_n.jpg?oh=d2e7e474c6282f8c1c3fcb63fe5cefd7&oe=59B0A584)
-
По следам АДС, моя яркая тень.
Не первый раз наблюдаю череду событий в жизни,которые складываются цепочками в одну нить влекущую за собой развязку.
Буквально на след.утро в закладках открыла книгу Бегущая с волками, где я остановилась на непонятном мне моменте вызывающим во мне отвращение и продолжила читать.И кусочки картинки начали складываться в целую.Моя яркая тень- женщина скелет, которую отвергли и предали забвению , в последствии и я сама начала стыдится своей этой стороны.Раньше я называла эту часть себя женщина - стихия способная смести все на своем пути как ураган Катрин, чтобы в дальнейшем дать новую жизнь и новый импульс, сгореть до тла и возродиться как птица феникс.Не все способны вынести эту часть себя, и эту часть личности в другом человеке, но я знала последствия такого урагана, они живительны, но отказалась как от чего позорного.Мой больной ребенок с признаками ДЦП, с признаками не нормальности и есть следствие разрушения себя как цельной личности. Теперь для меня ярко обозначилась тема, воскресить в себе эту женщину, вдохнуть в нее новую жизнь.
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18556307_208538989656559_5388544160156387485_n.jpg?oh=975ee3f69d90a10cc26e36c23aa29d5f&oe=59BB7D14)
-
Катя, надо хорошо понимать, где и когда время практикам и осознаваниям, а где - жизни
твой дневник стало невозможно читать, потому что ты ушла в мир каких-то грез, каких-то беконечных процессов.
а где реальная жизнь? она происходит с тобой? или ее уже и нет вовсе?