Отозвалось в дневнике Людмилы
Дружила с парнем, такая влюбленность хорошая была. Так все хорошо складывалось. И я ему соврала по-глупому. Ерунду какую-то сказала. А он меня тут же подловил и жестко "бросил". Я отупела тогда от страданий. Как машина была. Существовала, не жила. И я забыла же совсем об этом. А тоска оттуда. Именно тогда во мне серьезность и жесткость закостенели. И обида не на него, на себя появилась. А внешне не покажешь никому.
У меня немного не так было, но тоска оттуда, да. Когда училась в школе, к нам в класс (9) пришел новый мальчик, который меня сразу буквально загипнотизировал. Внутри все холодело от его одного взгляда. Меня буквально переполняли и эмоции и, наверное, гормоны подростковые. Но - только внутри. Как раз тогда в семье мне давали такую схему - с мальчиками нужно дружить, и больше - ни-ни. Если к этому добавить еще неумение общаться с мужчинами (родители развелись задолго до этого и со склоками между всеми взрослыми в семье), мы с сестрой вдвоем как бы сами по себе, маму нельзя расстраивать, она ведь много работает... Ну и в целом, не принято у нас в семье открыто говорить и анализировать чувства.
Не могу сказать, что из этой истории я почерпнула только неразделенное чувство. Пожалуй, я приобрела две полезности. Первая заключалась в том, что копить все это в себе я не могла и завела дневник. Подробно разбирала свои эмоции и чувства. Становилось легче. Вторая - это то, что приход Саши в наш класс подстегнул мое тогдашнее желание учиться и я испытала немало приятных эмоций одерживая победы на всяких конкурсах и олимпиадах. Только бы он обращал внимание и разговаривал со мной. И ведь правда - разговаривал, брал и давал книжки. Но только про химию-биологию-физику. Четкая граница.
В целом, я понимаю, почему так было. У него был сложный период - умерла от рака мать, и было видно, что переживает все в себе. Вернее, я не то, что видела, а кожей чувствовала. И вряд ли он мог тогда сделать какой-то шаг навстречу мне.
А я как-то раз попыталась. Долго вынашивала, как сказать, и как-то раз попыталась перевести с темы науки на чувства. "Мне от этого не холодно, не жарко". Взгляд помню до сих пор и фраза эта в ушах звучит. Мой мир тогда рухнул.
Вряд ли из этого всего могли получиться здоровые отношения. Я это поняла еще до того, как школа закончилась и наши пути разошлись. Тогда я не слышала таких слов, как "зависимость" и "созависимость", но, видимо, наблюдения этого в жизни окружающий меня людей вполне хватило.
Тогда мой урок был такой "не буду любить человека, которому я безразлична". До сих пор считаю это правильным и руководствуюсь в жизни.
Тогда же я поняла, что мой отец меня совсем не любит.
Я считала эту историю закрытой, и что надо жить дальше, и что я ведь научилась.
Но история не закрыта. Я не знаю, как ее закрыть. И теперь уже не уверена, надо ли. Пусть просто будет. Может быть, я разучилась дышать, из-за того, что лгала себе.
Ну и последнее. Когда я занималась в театральной студии, преподаватель однажды сказал мне:"Ты все делаешь правильно, и стараешься. Но у тебя печаль в сердце. Ты транслируешь печаль в аудиторию." Тогда я краешком сознания поняла, о чем он, но предпочла сделать вид, что ничего такого нет. А оно есть.
