shelkovaya пишет:
Мысли мечутся, сердце тарабанит, надобно прописать, что беспокоит..
После чудесного дня на даче, купания, гимнастики, костра и пр., когда только мы пришли в дом, все осмотрелись на предмет наличия-отсутствия клещей (зона у нас тут весьма любимая клещами)! Все было ок, клещей не было! Все разбежались по своим делам пока баня топилась! Дети чего-то там играли рядом с дедами! А я вот сейчас вообще хоть убей не помню, чем занималась, но как-то спонтанно меня прям потянуло к дочке подойти, параллельно перекинулась парой слов с дедом, и сама не заметила как мои руки потянулись Лильке прическу поправлять и тут оп, смотрю два каких-то паучка у нее по голове ползают, и я просто искренне так удивилась и, оказывается, со звуком типа - а кто это у нас тут? Дед заинтересовался, подошел смотреть и говорит, что таки клещ, причем опасный (вот надо ж, блин, дожить до 30 лет и до сих пор не отличить клеща, с учетом того, что 3 года назад на этой самой даче клещ в меня впивался, а дед знает толк в клещах - в начале дачного сезона после похода на речку он с собаки по 10-15 штук снимал)!
Сейчас меня прям поражает насколько мое действие было спонтанным подойти именно в этот момент к дочке, обычно на даче я наслаждаюсь тем, что могу побыть сама с собой, а дети там сами по себе, ну или кому-то могут подойти, да и ко мне всегда могут подойти, но это реже, я им, видимо, так надоедаю и они так рады новому общению с родственниками, что нечасто меня беспокоят, просто знают, что я где-то рядом! Так вот это действие ну явно шло от моего истинного я, и оно точно знало, что именно в этот момент надо подойти, то есть вот это именно тот момент, когда наше подсознания знает все, что может произойти , и тут тело как-то само туда отправилось! То есть вот это вот "тело как компос" из Острие Кунты так и действует! Но на этом приключения не закончились!
Между тем я чудесно сходила в баньку, отправив детей с бабулей к дедам, и была сама с собой! О, это чудесное время!)
Ну так и вот дело шло ко сну, я с детьми отправилась спать, и как только дочка залезла на вторй этаж, начала сразу кашлять, чесать нос, глаза, говорить, что ей тут душно.. В общем, реакция на фумитокс - мда, эт что-то новенькое, перед сном весь дом изрядно нашпиговали фумитоксом! И у Лильки проявилась резкая реакция на него, хотя, конечно, год назад ничего такого не было.. Я не помню свои ощущения в тот момент, но сейчас если смотреть в ретроспективе - мои ощущения вполне можно охарактеризовать поговоркой "чему быть - того не миновать"! То есть от клеща убереглись, дал Бог, так вот аллергический этот ее приступ таки случился, хотя даже собаку с собой не стали брать, чтобы не ехать в одной машине!
И для меня это сейчас скорее всего про доверие миру, Богу! Про то, что не в моих силах предусмотреть все возможные факторы и все возможные последствия, которые могут произойти! Про то, что наверное именно таким путем через эти приступы у дочки я учусь доверию, принятию, осознанию того, что Богу виднее, и что он для каждого готовит то, что на данный момент лучшее для каждого конкретного человека, что каждый пришел со своими какими-то задачами, со своим путем и со своим отмеренным временем в этой жизни, и это не в моей власти!
Помимо жуткого чувства вины, что я не могу справиться с этими аллергическими приступами у дочки, а у "хороших матерей дети не болеют"! Я, наконец-то, смогла признаться сама себе (надо сказать, только сегодня я смогла это сделать, раньше я это видела, но делала вид, что не вижу, отказывалась смотреть в эту сторону), что я испытываю дикий страх потерять дочку, вот просто до физической боли страх того, что с ней может что-то произойти или если вдруг ей суждено уйти из этой жизни раньше, чем мне, на данный момент мне это просто невыносимо!
Сейчас еще вспомнила сон свой, когда ей было всего месяца 2,5-3 - мне снилось, сто когда я купала ее в ванне, она утонула! Ну то есть явно этот страх стал проявляться уже тогда и всячески проигрываться моим подсознанием!
А если уж копнуть еще глубже, то страх ее потерять был еще в беременность (у меня был перед ней выкидыш)! И особо этот страх был в родах, но я никогда никому о нем не говорила, мне было страшно даже просто кому-то озвучить свой страх - потерять ребенка в родах! Хорошо помню, как еще до моего выхода в декрет, одна из коллег рассказала мне историю, как когда она ехала рожать, ей там встретилась девушка, у которой ребенок умер внутреутробно в 40 недель, он три дня не подавал признаки жизни и вот она приехала и там решали, что с ней делать, так вот с тех пор во мне поселился этот дикий страх потери, хотя предполагаю, что он был и раньше, вот просто как что-то включилось во мне.. Я понимаю, сто многие беременные впечатлительные, но это что-то другое! И вот с тех пор я никому никогда ничего не рассказывала про этот свой страх, а как, я ж сильная и смелая, чего воздух сотрясать.. Тем более на в е воля божья, чо уж про страхи болтать..
Бля, ну надо же что вылезло, уж никак не ожидала..
Сейчас предполагаю, что вот откуда ноги растут моего пристрастия к естественному родительству! Первый год жизни Лилька росла в слинге с титькой во рту, все кроватки-коляски-соски-бутылки-прививки-помощники были посланы в лес! Я для нее была всем! Я бы не сказала, что я перегибала палку с ней, в итоге она и из слинга вылезла достаточно рано и полюбила ездить в коляске, и ГВ мы к 2 годам завершили, хотя все вокруг в таком возрасте еще активно продолжали! Но когда родился второй ребенок с разницей в 2,5 года, я поняла, что для того, чтобы я была адекватна так больше нельзя)! Я перестала понимать для чего постоянно таскать ребенка в слинге (хотя своего первое время я активно донашивала, так как он родился раньше), зачем постоянно давать ему титьку (но соску мне было давать стремно, в 7 его месяцев, когда я поняла, что это я дура, а не соска - злейший фактор риска, мне подумалось, что уже поздно и сейчас все знают, что со следующим ребенком я обязательно первым детом куплю соску), и бесконечный совместный сон стал меня скорее бесить, чем радовать (я тогда мужу сказала, чтобы покупал двухъярусную кровать и будем детей отселять, старшей было 3г8м, мелкому 1г2м, а до этого мы спали все вместе вчетвером, старшая отселилась, мелкий частично, либо я к нему прихожу под утро, либо он сам к нам приходит, но тогда мне стало хорошо, это был просто кайф, хотя бы полночи спать без детей, сейчас я с ними в отпуске и мы спим все вместе, то есть втроем, но я знаю, что когда вернемся, они будут спать у себя)! Есть еще один пунктик у меня - мои дети высаживательные, то есть если с дочкой мне было это в радость, и с 9 месяцев она ходила у меня в простых трусах, и за ночь по 2-3 раза я ее с радостью носила писать, то с мелким мне уде было влом, но ночью он жутко кряхтел пока его не высадишь и с 7 месяцев он прекрасно высаживался и также ходил без подгузов, но потом был период когда он пошел, это было тяжело, я тогда жалела, блять, что в моей голове этот чертов пунктик и я просто не одеваю на ребенка подгуз, я пока не знаю как это - давать ребенку ходить под себя, тем более, когда вижу, что он хочет.. Вероятно, со след ребенком подгузники будут)), причем одноразовые, потому что многоразовые были и я до 1,5 лет мелкому их надевала на всякий случай, когда шли а гости, но он вроде в них так и не писал, а учитывая, что мои дети оба были маловесные и очень стройные, эти многоразики придавали им вид какого-то перевёрнутого чупа-чупса)!
И это, конечно, еще не все! Я была категорически против сада для дочки, категорически против всяких там нянь и прочее, ну а как, ведь ребенка должна воспитывать мать!) Я и сама в саду никогда не была (но тот факт, что я то с трех лет без присмотра родителей выросла на улице, я в расчет не брала)! Но потом с 2,5 лет, когда дочка узнала, что дети ходят в сад, она стала постоянно проситься в сад, просто постоянно, тогда у меня закрались мысли, что, видимо, чего-то я не понимаю (что само по себе странно, ага, как же там все продвинутые психологи, что ребенку нужна мать и что потребность в общении у детей появляется после 4-х лет и прочее, и что лучшее воспитание семейное..), короче тогда до меня стало доходить, что дочь отдельный от меня человек, который имеет право на проявления себя и проявление своих желаний! Тогда родился мелкий, месяца три как-то было все спокойно, а потом ее порвало, я с мелким хочу в парк, а ей надо на площадку к детям (я тогда терпеть не могла площадки), я хочу спокойно в тишине прогуляться, а ей нужно бегать, прыгать и визжать! В общем, был полнейший резонанс! И таки в свои почти 3,5 года она выпросилась в сад! И стало всем счастье! Я услышала и увидела своего ребенка по-другому, открылись какие-то новые грани в ней! Она с первого дня просто бежала в этот, она плакала пару раз оттого, что я забираю ее из сада!)), я хотела забирать ее до сна, она просила разрешить ей оставаться спать там, итак весь год, правда под конец я иногда забирала ее уже до сна)! Но сто я хочу сказать так было комфортно всем, она высплескивала свою непомерную энергию с детьми и когда была с нами, с удовольствием ходила гулять в парк, а не площадку), у нее появилась какая-то свое жизнь, свои подружки, которых она выбрала сама, и даже мальчик один нравится, а раньше все общение ограничивалось только теми людьми, с которыми я хотела общаться, соответственно, она общалась с их детьми! Сейчас вот в отпуске я с радостью наблюдаю, как легко она находит общий язык с детьми, с которыми хочет, она может пойти поиграть со школьниками, может пойти поиграть с малышами ( с кем мелкий возится), может пойти со сверстниками поиграть, и очень радостно видеть вот все эти импульсы от нее, здесь на Урале, конечно, больше свободы на улице, она может достаточно далеко от меня играть, пока я сижу читаю книжку, а мелкий занят чем-то своим! Вот такого типа площадки, на которых дети от 1 до 15 лет, оказывается, это прекрасно), дети занимаются своими делами, я своими, а раньше я не понимала, что вообще делать на площадках, правда в Питере я что-то и не видела такие разновозрастные площадки, да и хрен оставишь там так детей!
И да, про няню! Мужу еще перед отъездом сказала, что по возвращению нашему в город осенью мне нужна будет няня)! Для меня это прогресс! А в сад мелочь тоже отправлю, с Лилей в одну группу (у нее как раз чудесная разновозрастная группа с чудесными воспитателями, но там с 3-х лет)!
Охренеть, с чего начала и куда ушла.. Как словесная диарея прямо)
Ну то есть я про что это тут.. Про то, что я даже не то, чтобы на каком-то этапе заметила, что растворяюсь в детях, нет, я ставлю себя центром всего, такой главный решатель всего и вся, и все с меня начинается и на мне замыкается! Я, блять, просто какой-то пуп вселенский! И я это я всегда рассказывала про доверие к миру, про божью волю, ага.. Так это .. судя по всему простое сотрясание воздуха! Я всегда говорила, сто я делаю только то, что зависит от меня, а в остальном полагаюсь на волю Творца! Ага! Как говорится, пизд*ть-то не мешки ворочать, спина не болит, последствий-то вроде не видно.. В общем, вру сама себе.. А доверие мое просыпается потихонечку, зернышко проклевывается, скоро даст ростки, я надеюсь!)
