Самое интересное из дневников

[Аля]

Отрывок из дневника polonaise   
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1165.15

"Слезами горю не поможешь, а организму - поможешь".

"..Если вы думаете, что фразой "чего ты рыдаешь?!" проявляете чуткость, вы ошибаетесь. Вы показываете тотальную нечуткость. Человек рыдает потому, что ему надо сделать сброс полученного негатива. Слезами горю не поможешь, а организму - поможешь.
Что такое плач? Признак слабости? Стыдно, некрасиво? Ну пардоньте - такова физиология. Если организм отравлен, он избавляется от яда рвотой. От эмоционального яда избавляют слезы. Кто в здравом уме будет глотать рвоту? А слезы глотаем, прячем, сдерживаем. И всю великолепную сдержанность имеем потом в виде точащих тело изнутри болезней.
Плач напоминает мне клапан, срабатывающий в бойлере при чрезмернрм давлении, и сбрасывающий воду. Со стороны эта функция кажется настоящим стихийным бедствием - ни с того ни с сего из бойлера начинает валить вода. А вспомните ощущение, когда вы срываетесь на плач - то же самое чрезмерное давление, кажется, голова не выдержит и взорвется изнутри. Именно в этот момент срабатывает клапан и прорываются слезы, а голова остается цела и невредима.
Конечно, выдерживанмое давление у каждого свое - очевидно, что, например, дети имеют низкий порог такого давления, а мужчины, как принято считать - высокий. Но это второй вопрос, так как каждый из нас - это "я", а не какие-то абстрактные мужчины, которых принято считать. Эмоциональный порог, как и чувствительность к боли - индивидуальный параметр, и я не собираюсь переживать над тем, что плакать "над такими пустяками" не приемлемо в обществе. Мой порог - моя защита, мое здоровье.
Так что лучше помолчать, если кто-то плачет. Одного присутствия рядом достаточно для поддержки."

[Аля]

Вторая неделя занятий. Пишет Лилита. http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=416.240;topicseen
Здравствуйте, девочки!
Думала-думала: писать отзыв или нет или рано еще пока... ведь занимаюсь чуть больше недели. И все-таки надумала!

Вот здесь - о моем начале:

http://ana-rech.livejournal.com

Хотела дождаться каких-то ощутимых результатов, чтобы поделиться-похвалиться!))) Но пока хвалиться особенно нечем, ведь занимаюсь мало и еще как следует во вкус не вошла. Однако, есть несколько очень тонких, едва уловимых состояний, которые пришли ко мне  с началом занятий - настолько неуловимых, что я иногда сомневаюсь, связывать их с гимнастикой или нет, - и мне захотелось об этом чуть-чуть рассказать.

Во-первых, как-то легко ушла боль в правом боку, о чем я написала в ЖЖ: на третий день занятий (преимущественно стояния в базовых положениях) перестала ее ощущать.

Уходит привычка сидеть нога на ногу (давно знаю о том, что это вредно, но ведь так удобно!))).  Обычно я всегда, когда садилась за стол есть, клала ногу на ногу (иначе не могла усидеть, мне казалось, что тело "стекает" со стула). При этом спина всегда ссутуленная была, о прогибе в пояснице речи вообще не было, скорее этот прогиб был в обратную сторону.))) С началом занятий гимнастикой обнаружила, что мне НЕУДОБНО так сидеть. Я стала садиться ровно, при этом прогиб в пояснице сам собой появляется, и при этом очень комфортно кушать!))) И за компом сидеть, кстати.

Мне нравится мое внутреннее состояние: эдакое спокойствие, пустота и свет. Раньше замечала у себя "фон" напряжения: я живу, общаюсь с людьми, делаю текущие дела, а внутри гудит, как электрический провод. Не могла найти этому причины. Сейчас иначе. И даже кажется, что время идет медленнее, больше успеваю!))

И еще мне безумно нравится, что я ничего не жду от гимнастики, СОВСЕМ ничего! У меня внутри нет страстного желания и ожидания от нее каких-то диковинных результатов. Мне абсолютно все равно, работает она или не работает, решит она мои проблемы со здоровьем или нет, прибавится ли внимания мужчин ко мне, будет ли негатив... Эдакий пофигизм. Обалденное состояние!!! Я просто занимаюсь для удовольствия, мне безумно нравится, что внутри нет никакого сопротивления к занятиям, как в случае с другими практиками, я легко встаю в базовые положения - тело само встает!!! - и также легко делаю упражнения.

С большим удовольствием, я бы даже сказала, КАЙФОМ, занимаюсь домашними делами. Снова появилось желание что-то вкусненькое приготовить (целый год его не испытывала, мне было безразлично, что я ем).

Иногда побаливает поясница после занятий, обнаружила, что в нижней части тела есть зажимы.

Ну вот, наверное, пока и все!)))

[Kalinina Anna]

Алёна_шмалёна пишет:

Меня зовут Алёна. С недавних пор мне 25 лет. Я начинающая гимнастка (мне очень нравится, когда так называют девушек, которые делают Рождение Звезды). Цель этого дневника - быть честной с собой, потому что, как оказалось, для меня это непросто.
Первый раз гимнастику я сделала в феврале. Помню как недоумевала от нужности заводить карточки и глупости базовой стойки как гусыня. Благо на тот момент в мозгу уже было понимание, что будь это просто приседания и качание пресса - это были бы все те же приседания и качания пресса, которым занимаюсь и так. А тут что-то другое. И просто пошла делать. И я невероятно оболдела после первого раза (потом еще бегала и всем рассказывала) - я почувствовала свои яичники, хоть толком даже не знаю где они и находиться-то должны. И ясен пень, задалась вопросом и слезами о том, как жеж сильно во мне зажато, что постояв 10 минут вниз животом, происходят такие последствия. Срочно решила, что буду заниматься, попутно рассказав еще и подругам. Но занималась я как калич - в носках, чтобы тепло было, под фоновую музыку и пледом под коленки (мне ж больно коленкаами на ламинате стоять). И, конечно, не долго я ее так делала - недели две, потом оставила. Отношение к гимнастике изменилось в Затоке. Во-первых потому что я охренела от того какие красивые и приятные на ощупь гимнастки) Во-вторых я попробовала ее делать на природе - на песчанном берегу и мне очень понравилось. Никакой супер потоков энергии я не чувствую, до сих пор не вижу необходимости делать выброс и что это вообще такое. Для меня гимнастика - это медитация. Когда я затыкаюсь сама в себе, расслабляюсь и делаю не спеша по отношению к миру мягкие упражнения.
В Затоке Аля меня поправляла в нескольких упражнениях (ясное дело, что сейчас я их неправильно делаю), и просто чуть повенув ногу в С7, я почувствовала в теле ну совершенно дугие ощущения. Я вообще не симметричная на левую сторону, так вот слева и почувствовала как потянулось что-то внизу живота, стопа потом при ходьбе по-другому выгибалась и попа иначе виляла. А упражнение-то делали ну буквально пару минут. Геометрия перестраивается и сомнений тут нет. Надо делать)
Сейчас я делаю гимнастику каждое утро. И мне так радостно вставать по утрам и делать ее. Т.е. уже не сползаю нехотя с кровати, механически чистить зубы и мысленно настраивать себя на хорошее. Я делаю гимнастику и мне хорошо ее просто делать. Еще Аля дала мне свои карты и процесс начался еще приятней, поняла для чего они нужны - решаю не я,решает пространство какие упражнения мне делать, аэто еще большей радости мне добавляет!))
Из изменений:
  1. раздутый, расслабленный живот, который я даже не пытаюсь прессом впихнуть внутрь. Хотя плоский живот при непропорционально большой попе всегда был моей отдушиной моей красоты.
  2. В Затоке набрала пару лишних кг и хоть сейчас много не ем, они не уходят. Меня радует что не бросаюсь их сгонять, есть какое-то внутреннее ощущение, что всё нормально (хоть джинсы мерзко облигают ноги)
  3. Ненавижу штаны и вообще одежду, которая облегает тело. Они пережимают мой живот и я не хочу им этого прощать, подонки. И вот жила же я так в этой одежде и внутри же было так, что мне даже не жало, потому что внутри еще более сжато было. Сейчас смотрю  на улице на девах в джинсах в облипку, на каблуках и нарисованными бровями и просто отворачиваю взгляд. аж на физическом уровне неприятно на это смотреть. Завела себе 2 юбки в пол, ношу их с полукедами и счастью моему нет предела) хотя всю жизнь таскалась в джинсах, рубашках и пр. "Девочка-ромашка в порванной рубашке" - обронила Аля в Затоке. Засела мне эта фраза.
  4. Отслеживаю напряжения в теле, особенно в животе. Как только что-то очень усиленно начинает болтаться в голове - сразу тыдыщ кирпич в животе. С переменным успехом получается отрубать голову и расслабляться. Радует, что хоть какой-то успех но есть). Говорю себе "Дыши" и глубоко, расслабленно дышу животом.  А если напряжение в животе застукано в какой-то ситуации или при общении - сразу принимаю решение, что нужно двигаться и что-то менять. закгруглять разговор, заняться чем-то другим.
  5. стало невыносимо неудобно сидеть с закинуто ногой на ногу. как только так сажусь, чувствуется, что что-то внутри с писком о помощи погибает. отвратительное чувство. как же можно себя так не любить и так сидеть.
В планах - сходить на семинар и поучиться упражнения делать правильно) Гимнастика для меня началась, с удовольствием буду следить за собой

[Kalinina Anna]

Скрипка пишет:

я долгое время стеснялась говорить близким,что занимаюсь Гимнастикой...я замечала за собой качество-недооценивать свои ощущения))мне казалось,что я всё это придумала...и когда моя соседка попросила показать ей упражнения,я отказала,сославшись на то,что всё есть в интернете...но сегодня,когда показала маме базовые положения и попыталась выстроить её...я почувствовала,что хочу рассказывать про гимнастику,хочу делиться своими ощущениями...не быть жадиной)))
гимнатикой занимаюсь с декабря 2013 года...и практически не было перерыва,ну может неделя в общем...я просто не могу её не делать))сколько раз я пыталась заниматься йогой...и к учителям разным ходила,разные направления пробовала всё не то,хватало меня максимум на месяц...а тут занимаюсь дома,когда удобно и мне безумно нравится!а для меня это ооочень важно!так вот про перемены:
1.нормализовался цикл,менструация проходит безболезненно,4 дня и не обильно)
2.стала спокойнее,расслабленнее...я расслабленна и пространство вокруг такое...всё происходит удивительным образом)
3.стала смелее,уже меньше боюсь высказывать своё мнение,могу послать,если хочется...иногда даже осознанно иду на конфликт,а для меня это ооочень не свойственно,всегда пыталась их избегать)
4.стала быстрее отходить,у меня и раньше проблем особых не было...позволяю себе проявить эмоции,коли они имеются и спокойно прошу прощение,если хочу)
5.походка...я плыву))чем я только раньше не занималась такого эффекта не было))
6. мне нравится моё тело,нравится отражение в зеркале...почти всегда))и я перестала почти носить лифчик))а раньше очень комплексовала по поводу маленькой груди...а теперь я её полюбила и похоже это взаимно))
7.позвоночник выравнивается!
8.стала лучше чувствовать своё тело,уже не могу долго сидеть в одной позе)раньше спала в позе эмбриона,сейчас жутко не удобно...и руки на груди не могу скрещивать,такое ощущение,что я что-то тяжёлое положила на живот..
9.стопы...работаю с ними,оказывается это возможно,а я думала,что это навсегда
10.внимание мужчин...это отдельная тема...честно,иногда даже надоедает такая активность...как пчёлы на мёд))я стала просить о помощи,мне помогают...особенно меня радует,когда сами предлагают помощь))
11.некоторые люди ушли из моей жизни и я нисколечки не жалею...хочу настоящих,глубоких отношений..
12.я стала гибче и в физическом и в психологическом смысле..меня месяц назад развели,погоревала я пару дней,сделала аутентичное движение,хорошо врезала обидику и отпустила))сейчас вспоминаю ситуацию со смехом))
в общем Гимнастика-это Сокровище))

[Kalinina Anna]

shelkovaya пишет:

Как все-таки удивительно устроен мир).
После того как почти три дня назад я прописала-таки выплывшую из глубин подсознания древнюю боль, я ходила в каком-то странном непонятном необъяснимом для себя самой состоянии. Я заходила, читала свой пост, боли не чувствовала, вообще ничего не чувствовала, но и ходила какая-то странная, ровная, плавная, медленная, два дня я много гуляла с детьми, ничего не готовила, нигде не прибирала, ничего не мыла (муж, видимо, был в шоке, потому что сегодня с утра сам все помыл, прибрал и кашу на завтрак сварил - а это ему вообще не свойственно)!
Так вот сегодня я поняла, что со мной, точнее почувствовала, внутри какая-то пустота, не просто пустота, а вот ПУСТОТА! И я так ей рада, это ведь значит, что место освободилось и я могу заполнить ее чем захочу! Я столько лет типа работаю над собой, а это чувство, эти ощущения, это состояние со мной впервые!
И сегодня я ощутила уже забытое чувство НАСЫЩЕНИЯ! Я съела тарелку окрошки, дочке доставала мармеладную конфетку, съела сама одну. Решила, что еще хочу мороженное, НО ясно ощутила, что не хочу, тело не хочет, я сыта и не хочу. Я вот прям как матрешка - одна кукла (голова) хочет еще мороженное, а другая (тело) уже ничего не хочет, даже мороженное))! В свете последних трех месяцев за которые я набрала 4 кг, это просто прорыв для меня!
Так вот если вернуться к моей пустоте внутри, так вот сегодня снова захотелось почитать Острие кунты, начинаю читать, а там как раз автор после того, как ушел из лагеря мастера, и которому был закрыт доступ к потоку, жил в депрессии, пытался как-то отвлечься пока не решил, что пора встретиться лицом к лицу со своей депрессией, вот он так и сделал, она вошла в него, ему стало больно от нее физически, через некоторое время она вышла, и внутри образовалась пустота. Не что-то темное, а просто пустота, которая потом наполнилась светом! Вот всегда удивлялась и продолжаю удивляться насколько то, что я проживаю отражается в книгах, которые я читаю))! Вот только меня с утра накрыло таким осознаванием, как тут же я про это читаю)! Чудеса!
Еще все хочу прописать проявленные изменения после гимнастики.
1. Дня 4 назад муж, когда я переодевалась, посмотрел так, и говорит - ты что ли похудела? Я сказала, что не знаю, встала взвеситься и, внимание, к своим 4 прибавленным кг, пришло еще полкило , а ему кажется, что похудела)! Подозреваю, что как-то по телу вес по-другому распределился, я, честно говоря, не могу конкретно сказать, что изменилось.. но что-то изменилось.
2. Точно изменились щеки). Несмотря на то, что я поправилось, щеки сначала появились, а потом как-то пропали, то есть лицо как-то подтянулось.
3. Надела свои любимые балетки пару дней назад (очень много прошла пешком). И.. намозолила в кровь мизинцы. Очень странно, ношу их третий сезон, ничего такого раньше не было (правда с осени их не носила), подозреваю, что ступни как-то изменились, видела у кого-то даже снимок как неузнаваемо может меняться ступня. Но так как у меня вообще не было никаких проблем с ними, даже не могу сказать, что именно изменилось.. Но факт остается фактом.
Такие дела!

[Undina]

shmalina, Галина Домнина

Время жить, а не придумывать условия…
У меня есть мое тело, мое тело. Оно красиво и оно мое. А все что с ним происходит = это моя жизнь. И оно живет и кровь в нем циркулирует и сердце бьется. У него есть вкус и запах и форма. Форма моего тела, которое живет со мной мою жизнь. Мою жизнь. Оно видит и чувствует и запоминает, чтобы я не забыла. Его не обмануть, но о нем можно забыть как о цельном живом организме, запретить себе чувствовать, потому что это не всегда к месту и подходит окружающим. Можно жить, например, головой и пытаться просчитать шаги на три вперед, или… желудком и поглощать все подряд лишь бы …(и тут причин немеренно) или влагалищем (тут также безгранично). Малейшая нечестность с собой порождает блок в теле, который тянет к себе новые и новые ситуации, подтверждая свое существование. И вот, у меня есть мое тело и в нем блоки. И ждать пока эти блоки уйдут и вот тогда я смогу жить счастливо – ну хуйня…Я вот пишу и у меня сердце болит, ну как болит,я его чувствую, свое сердце. И оно бьется и не ставит условий: вот если так так и так – то я работаю, а если не так – то не работаю, будьте добры – выполните условия. Как устает мое тело,когда я ставлю ему условия когда жить, а когда типа ждать хорошей жизни. Мое сердце работает сейчас, потому что ему время работать, когда то оно перестанет это делать. Мое тело живет, потому что ему время жить сейчас. Время жить, а не придумывать условия…
У меня есть тело, оно красиво и оно живет, я живу и любой процесс, любое мое состояние – это моя жизнь. Не думай, что если отключить чувства и притвориться спящим – жизнь замирает и типа «не считается», в этот период ты упускаешь опыт и саму жизнь, эти мгновения не вернуть, но прямо сейчас ты живешь . Хочется жить всем телом, а не отдельными его частями. Во мне много силы, ею можно управлять, куда ее применить?..искренность может помочь. Вот основные выводы сегодняшнего АД с Василисой

[Undina]

Zoya_S

Здравствуйте!
Вот и я решила начать писать здесь. Немного читала дневники, больше всего гимнастки_Иры. Очень многое откликается, и многое понимается в моей жизни в итоге, но еще  я понимаю, что моя жизнь все-таки моя и мне в ней жить и решать свои задачи. Говорят прописывание помогает, вот я и решила писать... и писать именно здесь, потому что это то пространство, где  по моим ощущениям я смогу потихоньку разгребать накопившееся и недопонятое мной в жизни, хотя очень почему-то волнуюсь и страшно открываться.
Итак, обо всем по порядку по возможности ) немного каша в голове.
Меня зовут Зоя, мне 30 лет, хотя чувствую себя глупой девчонкой порой лет на 18-20 ))
Гимнастикой я начала заниматься в конце 2011 года, подруга посоветовала, за что ей огромное спасибо. И сразу почувствовала нечто, что придало мне сил. И делала я ее по видео сразу 27 упражнений. До этого я года 2 занималась йогой, потом цигуном, дышала холотропом примерно раз в месяц, пробовала все, что попадалось. Когда начала делать гимнастику, показалось, что мало нагрузки физической и поэтому параллельно занималась и йогой тоже, хотя больше не йогой, а смешанной практикой.  Есть у нас в городе инструктор, который вместе с йогой на занятиях давал много дыхательных практик, много практики со спонтанными движениями, от которых тело начинало просто петь.
А началось все это пожирание практик, книг и т.д. с того, что я заболела. Киста правого яичника. И я долго и безуспешно пыталась ее лечить и у обычных врачей и у гомеопата. В итоге врачи напугали меня до полусмерти, что ее срочно нужно вырезать, потому что если лопнет, то придется вырезать все. Сделали операцию, осталась без яичника. Потом киста появилась на левом яичнике и мне опять заявили, что нужно резать. Я в глубочайшем шоке и депресии ушла, операцию делать отказалась. И поиски лечения начались снова. Это и другие гинекологи, и травники и народные целители, куда я только не ходила. И тогда (я даже не помню откуда) у меня появилось понимание, что дело во мне, что мне нужно делать что-то со своей жизнью и своей головой. Начала много читать, взахлеб читала Ошо. Потом были йога, цигун и т.д. Книги без перерыва. Вот и гимнастика. И занималась, и не особо большое значение ей придавала. На тот момент я просто постаралась смириться с текущим положением дел и просто не запускать болезнь. Но начавшийся процесс был настолько интересен, что остановить его уже было невозможно, да и не хотелось. В общем гимнастикой я занималась несколько раз в неделю и все упражнения делала (предполагаю, что я что-то делала тогда неправильно). Параллельно конечно я пыталась найти ответ внутри, но до сих пор это только предположения и точного ответа на то, что вызвало болезнь у меня  и что делать дальше нет. Потом к нам в город приехал врач-психотерапевт Владимир Нужный со своим интенсивом трехдневным. Он назывался "Шаманское путешествие за животным силы". Тогда все сдвинулось с мертвой точки, я почувствовала себя новым человеком, поняла, что нужно слушать свою душу, что там есть все ответы, и что я не жалкое существо в этом мире, а прекрасная женщина с огромной силой. Еще там были расстановки. Я естественно делала на свою болезнь, и получилось, что это родовые проблемы, но вот что-то до меня не дошло окончательно тогда и болезнь осталась до сих пор. Были еще интенсивы и было много открытий и пониманий, но вот киста до сих пор со мной.
В общем в итоге я забросила все и гимнастику тоже. Было много разных событий и жаль, что я не вела дневник здесь тогда, хотя со многим разобралась уже.

Что сейчас.
Сейчас я вернулась к гимнастике, уже больше 2-х месяцев делаю почти каждый день по 7 упражнений. Перестала болеть грудь перед КД, чувствую приток энергии когда занимаюсь, чувствую, что расправляю плечи даже когда просто хожу. Иногда хочется танцевать после гимнастики )))
И на данный момент я хочу разобраться  с двумя вопросами в моей жизни: 1 мое здоровье
2. деньги.
Начну с денег. У меня их катастрофически мало. Я на фоне всех событий в моей жизни естественно решила, что не хочу ходить каждый день на работу, сидеть в офисе и т.д. В итоге стала фрилансером. А  так как работала я дизайнером, то и во фриланс ушла в эту сферу. Со временем поняла, что ненавижу эту работу и сейчас не беру уже заказы.  Параллельно уже несколько лет я занимаюсь фотографией, снимала для себя, подрабатывала, а сейчас пытаюсь наладить поток клиентов, но безуспешно, их как ветром сдувает, хотя фотографии мои многим нравятся и мне нравится этим заниматься.  Вообще тяжело деньги брать за то, что я делаю...раньше фотографировала многих бесплатно, всем было радостно. Сейчас понимаю, что я трачу свои силы и время впустую, оставаясь при этом без средств к существованию. По-моему это ненормально.
А еще я веду хатха-йогу для начинающих (не рекомендуют здесь совмещать с гимнастикой, но я совмещаю пока). И когда начала вести, жизнь так преобразилась немного: и внутри стало лучше и события приятные стали происходить, я и сама занималась и людям приятно. Раньше ходили девушки одни, и я старалась выстроить практику больше по-женски. Сейчас ходят парни больше. А вообще я все время в подвешенном состоянии, мне вот даже стыдно писать здесь, что я йогу веду, здесь ведь про гимнастику все пишут. А еще стыдно, что сертификатов у меня никаких нет, я просто делюсь тем, что знаю сама. И это на данный момент чуть ли не единственный источник дохода, хоть и небольшой, и бросить никак не могу  пока. Как оправдание  получилось...
Делала даже расстановку по поводу денег. Получается, что у меня талант и я должна писать картины, заниматься живописью, тогда будут деньги. И я этого очень хочу! но почему-то даже после расстановки не появилось веры в то, что я смогу на этом зарабатывать. Все время кажется, что до  меня туго доходит, что я непробиваемая. В общем занимаюсь живописью редко, все пытаюсь клиентов искать на фотосъемку.....как-то все странно и смешно.
Теперь про мое здоровье. Долго копала. Получается, что я отрицаю себя как женщину, свое женское начало, но непонятно для меня что именно я должна принять. Когда-то думала, что болезнь из-за моего отношения неправильного к мужчинам (отчасти верно все-таки) или из-за того, что я творчески не выражаюсь, ну и плюс родовые там дела. Но это все мои предположения. Недавно подруга скинула статью http://idi.in.ua/pages.php?key=zub2. И она сподвигла меня на то, чтобы не пить обезболивающие при КД (первые 2 дня я обычно умираю от боли и таблетки пью). В этот раз не стала пить, а стала слушать свое тело. Первое и самое элементарное, я обнаружила, что живот очень напряжен, когда начала расслаблять живот и все тело, боль становилась меньше. Второе: когда болит живот невыносимо сидеть за компом и работать, я делаю все что угодно (мою посуду, гуляю, просто лежу читаю и т.д., только не работаю). И понимаю, что и в другое время я делала бы тоже самое, если бы не надо было зарабатывать деньги. То есть я конечно бы и фотографировала и обрабатывала фотографии, но гораздо меньше, а вот дизайном так бы и совсем не занималась. Желание рисовать или просто что-то делать руками (я еще мандалы плету) есть всегда, но это как-будто бы делать нельзя пока я денег не заработаю. Как-то так ощущается. Выглядит как бред. Как в детстве: нельзя играть в куклы пока уроки не сделаешь. Блин, надо убрать эту установку. Даже когда я запланирую себе день творчества, мне что-нибудь мешает.
А еще я поняла с эти дни боли, что все сферы жизни нужно задействовать, что все связано со всем. Меня ведь и с мужчинами по поводу денег постоянно штырит. Я часто чувствую напряжение, когда за меня платят. Да и вообще у меня были пожизненные проблемы в отношениях с мужчинами. Правда с этим становится все легче. Вот уже почти полгода я встречаюсь с парнем, с которым могу открыто говорить. Он совсем не похож на других, с которыми у меня были отношения или в которых я влюблялась. С ним намного проще, хотя и сумасшедшей влюбленности я не чувствую и периодами меня это парит, но об этом я буду писать потом.
Наверное сумбурно все так получилось. Жаль, что раньше не писала.
Спасибо, что вы есть, дорогие гимнастки! И Маше Гусевой отдельная благодарность! Все время читаю стену группы вк, очень многое для себя открываю и многое понимаю.

[Анастасия Кузьмина]

У людей в жизни бывает разная жесть. Я иногда тихо плачу от нахлынувшей гордости за человека, когда вижу как человек решился и теперь продирается через дебри.

Пишет Наталья Смирнова:

Сделала 19 мая расстановку на агрессию к ребенку. Решила делать, потому что перед расстановкой было ощущение непереносимости сложившихся отношений, очень мне в них тяжело стало. Ожидала – много чего. Вышло – сперва даже непонятно что.

Ребетеныша надо воспитывать, устанавливать границы, я мама, я старшая, я решаю. Вроде бы. Прописные истины. Я и так об этом знаю. Вышло, что не делаю. Да еще причина агрессии на расстановке ввела меня буквально в ступор, и мои прорвавшиеся рыдания в три ручья - я не понимала о чем это все было. Даже гимнастику неделю вообще не делала. Сегодня гимнастить начала снова. Сейчас начало выписываться. Два часа ночи – я проснулась и сижу, строчу.
После гибели мужа у меня включился режим..эээ…реабилитации ребенка от стресса, так его назову. Понятно, что себя я, по укоренившейся привычке, задвинула подальше. Мне не привыкать.
Самой ужасной и болезненной для меня оказалась не потеря мужа, любимого, близкого человека, а потеря сыном отца. То есть, я боль сына о потере отца чувствовала и переживала сильнее и острее, чем свою боль о потере мужа. Я много теряла до, и много чего пережила, а тут такой кроха, и ему такие испытания… И я в этот период я стала особенно активно создавать сынуле комфортную и насыщенную вниманием и положительными эмоциями среду обитания. Как умела. Я постоянно вечерами забирала из сада к нам в гости его друзей (1-2-3 человека), они наводили в квартире трам-тарарам, в выходные у нас тоже бывали его гости, мы вдвоем много гуляли, мы вдвоем много читали, мы вдвоем с ним много играли, я стала водить его на танцы, а потом на дзюдо. Я оберегала его от стресса и старалась не требовать и не ругать (да и сил это делать у меня не было тогда), а больше позволять и меньше обращать внимания на разбросанные игрушки.
Первое время особенно, да и весь первый год после, сын часто плакал по папе, говорил, что ему папы очень не хватает, что он без папы вообще не сможет жить, что ему очень нужен папа, что мама, давай найдем такого же как папа, но с другим лицом, чтобы с нами жил. Мы когда ехали в метро, он, если видел мужчину, похожего типажом на папу, смотрел на него, а потом мне говорил: «Мама, смотри, дядя как папа, может, у него нет жены и он захочет с нами жить?». А еще сын много-много рисовал – папу-ангела с крыльями, папин портрет, наш втроем семейный портрет, папу на небе с Богом…  Особенно часто сын плакал перед сном, когда он плакать начинал, я на это смотреть не могла, слушать тоже, и также начинала рыдать – от боли сына и от собственного бессилия. Рыдали-рыдали мы с ним, потом еле засыпали. Утром я просыпалась с чугунной головой и с чувством, что все мои старания БЕСПОЛЕЗНЫ, что сын все так и плачет и ему не становится хоть чуточку полегче, боль все также остро чувствуется… И чувство БЕЗЫСХОДНОСТИ. Оно отсюда. Я не могу облегчить сыну боль, я не могу сделать так, чтобы у сынули снова был папа, я не Бог, папу не воскресить. Конечно, я говорила, и говорю, что у него есть папа, что папа всегда рядом, что он слышит и видит сынулю, а просто мы его не видим, что помогает ему, что любит его и всегда будет любить. А сын говорил, что ему же очень хочется папу обнять и чтобы папа его потискал (мы часто втроем так перед сном шуточно возились - тискались-боролись-обнимались)…

Вот это все я и выплакивала на расстановке.

А агрессия – просто ресурс у меня закончился на шее сына везти. Ну и, в общем, да, воспитывать уже ребетенка ПОРА. Хватит уже жить в режиме реабилитации. Пора просто ЖИТЬ. В тех обстоятельствах, которые ЕСТЬ.

Спасибо, Маша! Спасибо, девчонки!

[maryla]

еще один интересный дневник. Галка
))
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1225.msg35187;topicseen#new

[Елена Цвиренко]

Новый дневник Натальи. И первый отзыв.

Дневник : http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1223.0

Меня зовут Наталья, о гимнастике я узнала совсем недавно и занимаюсь всего 2,5 недели. Все это время читаю форум, дневники гимнасток, группу в ВК, и я бесконечно благодарна всем девушкам за то, что они пишут, делятся своим опытом, радостью и переживаниями! Чужие истории вдохновили меня на занятие гимнастикой и дали надежду на то, что меняться можно и нужно, независимо от возраста и обстоятельств. «Перемен требуют наши сердца», как пелось в известной песне. Поэтому завожу дневник и присоединяясь к гимнастическому сообществу.

Немного о том, как и зачем я начала заниматься гимнастикой.

О Рождении Звезды я узнала случайно: подруга предложила поучаствовать в марафоне женственности Валяевой. Я стала искать отзывы о ней и ее тренингах, попала на форум РЗ, зашла в группу в ВК и в итоге забыла, зачем я вообще открыла интернет. Читала отзывы два дня запоем, потом попробовала просто постоять в базовых стойках пару дней. Ничего не случилось . И хорошо Т.к. почему-то было страшно начинать гимнастику. Сейчас смешно, конечно, такое писать.

За два дня чтения чужих историй, в голове стало яснее, а на душе спокойней. Теперь я знаю, что не одна ищу ответы на «неудобные» вопросы о том, кто я на самом деле, чего я действительно хочу, куда я иду… Последний год (а год ли?..) ощущение, что я живу не свою жизнь и вся эта «жизнь» вовсе не то, что мне нужно, стало заявлять о себе настолько громко, что я при всем желании не могу запихнуть его по привычке поглубже и забыть о нем. Как-то разговаривали с близкой подругой об этих моих сомнениях, и она так сформулировала свое мнение: «Не нравится работа? Проблемы с личной жизнью? Запутанные отношения с родителями? Депрессия, говоришь, жить не хочется? Ну и что, подумаешь, проблемы, ВСЕ ТАК ЖИВУТ!» Наверное, вот это самое «ВСЕ ТАК ЖИВУТ» окончательно выбило меня из колеи. Как так, ВСЕ?! Вторая коронная фраза моей подруги: «Ну а что ты думала, ЖИЗНЬ ТАКАЯ». И вот после очередного такого задушевного разговора, я вдруг четко осознала, что мне плевать на всех, пусть живут, как хотят, а вот Я ТАК не хочу. Вообще вижу, что вокруг меня разговоры на эту тему обычно не идут дальше обсуждения насущных проблем, поиска виноватых (родители, правительство, и самый главный противник – Жизнь, которая такая) и постоянным выводом, что «жизнь так устроена и ничего тут не изменишь». И, конечно, запасной и козырный аргумент: «уже ПОЗДНО что-то менять». Это не смотря на обилие тренингов, литературы и моды на самосовершенствование и личностный рост, которая не пощадила большинство моих знакомых. В общем, в голове моей что-то щелкнуло и обратно не возвращается. И самое главное, оказалось, я абсолютно не понимаю, чего же я хочу на самом деле. Все мысли и идеи на тему «чем я хочу заниматься в жизни» при ближайшем рассмотрении оказались пустыми и надуманными. В общем, очередная попытка что-то осознать и изменить привела к тому, что последние полгода-год я живу в состоянии амебы, которая изредка реагирует на внешние раздражители. Мысли «надо что-то менять, если не сейчас, то уже никогда» вместе с «а на что, собственно, менять? куда идти? если до сих пор не смогла, уже не получится» привели к затяжному приступу апатии, ненависти к самой себе и паническим атакам.

В какой-то момент появилась гимнастика, точнее отзывы о ней. Истории и отзывы, и грустные и счастливые, вдохновляют. Вижу, что девушки действительно борются за право быть собой, найти себя, и в пространстве форума, гимнастики, это НОРМАЛЬНО. Для меня это очень важно, знать, что вокруг есть живые люди, которые тоже пытаются найти себя и построить свою жизнь в гармонии с собой, не отмахиваясь от себя фразой «все так живут».

Я надеюсь, что гимнастика поможет мне научиться слышать себя и хоть чуть-чуть понять, осознать свои настоящие желания и цели.

[Елена Цвиренко]

Гимнастика удивляет.

Пишет Тати.

Я сразу поняла, что гимнастика эта волшебная. Но она не перестает меня удивлять

Чуть больше месяца назад, когда вытягивала себе новый комплекс, готовилась к одному важному, решающему для меня мероприятию. Ну и вытягивала, собственно, с намерением подготовить себя к этому мероприятию. Так получилось, что вытянула всего 9 упражнений (поскольку попались мне В1,С1и Н1, и мне это показалось слишком просто). И делала все эти 9 упражнений в течение почти месяца. За три дня до моего важного дня решила вытянуть себе три карты - ну, типа, целенаправленная подготовка к событию. Причем вытягивала из всей колоды, не разделяя по мирам. И получила три упражнения В1,С1и Н1.
Посмеялась, и решила, что вытяну себе вообще новый комплекс, но опять же из всей колоды, не разделяя на верхний-средний-нижний миры. И вытянула.

8 из 9 упражнений, вытянутые из ВСЕЙ колоды СОВПАЛИ, включая главное Н6.

Так что я решила не выпендриваться, и доделать тот же комплекс, что и делала. Он - правильный. И мероприятие, кстати, прошло лучше, чем ожидала.

[Елена Цвиренко]

Про начало в гимнастике, и отзыв о занятии у Юли Волнухиной.

Пишет Катя Раделия.

Здравствуйте:) Тоже решила попробовать писать дневник, чего никогда ранее не делала. Начну пожалуй с того, как дошла до жизни такой и кто я есть.
Про гимнастику я узнала 13 мая (вернее я раньше видела где-то эти упражнения, даже состояла в какой-то группе ВК, но как-то прошло мимо..наверное было не время), не думая, 17 мая я пошла на групповое занятие ( и маму прихватила) к Юле Волнухиной не сильно углубившись в теорию, правда почитала фееричные отзывы от гимнасток и это напрягло, потому как с какого-то время перестала верить в заявления, что вот если ты будешь делать то-то и то-то, то все у тебя сразу будет суперкруто, но все равно пошла. И очень мне все понравилось, Юля такая прекрасная, у меня было ощущение, что она все занятие вещает только для меня:) и гимнастику такая приятная (на след день болело все тело, а я люблю такое ощущение, понимаешь, что что то проработала то таки) и какой-то невероятный вброс энергии...тут не совсем понятно только ли от гимнастики или потому что бросила семью на выходные и два дня гуляла по Невскому и отдыхала:)... В общем все понравилось, решила заниматься, вытянула 7 упражнений, делаю, честно говоря результата пока нет никакого, ну или не чувствую, поэтому тут писать нечего...продолжаю делать потому что ненапряжно, в любом случае полезно и может все таки где то что то выстрелит:)

А дальше о себе попишу...Мне 31 год, замужем, 2 детей плюс беременна третьим...Вот...Вот почему моя душа так откликнулась на Машу Гусеву. Мне больше не о чем написать...Да, у меня есть высшее образование(для социального статуса по большому счету), да, я где-то работала (постоянно меняя работу, потому что надоедало, поэтому ни карьеры не сделала, ни денег не заработала), да, я постоянно сую свой нос куда-то, чтоб хоть хобби поиметь (астрология, таро, рейки, джамбе, плетение мандал, рисование и еще всякие другие штуки), т.е. я давно и безрезультатно в поиске себя...А еще во мне видимо Овенская фигня живет, быстро загораюсь, быстро остываю, поэтому глубоко что-то познать или освоить мне так и не удалось...И, да, конечно, в последнее время я нахваталась инфы на тему какая должна быть правильная жена и хорошая мать и у меня постоянное чувство, что я не соответствую и это угнетает...Не знаю, что еще написать...Буду заниматься, вдруг здесь себя найду:)

[Nata]

Пишет Варварка в дневнике "Новая жизнь":

Сегодня перечитывала свои старые заметки про гимнастику. Читаю и понимаю, что как-то сплошной восторг (исключение - про откаты и небольшие перемены настроения) и нереально хорошие изменения. Думаю, стоит написать и про другую сторону (а то буду лет через 5 перечитывать и сама себе не поверю, что от гимнастики такой потрясающий эффект и никаких неприятных моментов).

Физическое воздействие.

Вот мои расчудесные изменения:
+ перестала болеть поясница
+ нормализация женского цикла
+ постепенное выравнивание позвоночника
+ почти перестала сидеть "нога-на-ногу"
+ постепенно выравнивается осанка
+ во время гимнастики нормализуется дыхание (у меня всё время заложен нос, а тут дышу... всем носом )

А это неприятные эффекты:
- перед улучшением неизменно наступает период обострения, причём чем серьёзнее улучшение, тем сильнее обострение
- если иногда сижу "нога-на-ногу", ноги начинают болеть и отекать гораздо сильнее, чем раньше. НО! если я весь день не перекрещиваю ножки, то до вечера могу порхать без проблем на высоченных шпильках и не задумываться об удобстве обуви, ноги не устают и не болят (только немного становятся тяжёлыми к концу дня)
- если сделать перерыв в гимнастике хотя бы на неделю, начинает жутко болеть тело, хрустят суставы, что-то где-то заклинивает, а когда снова возвращаюсь к занятиям, эти ощущения сначала усиливаются, только потом наступает период облегчения
- не слишком правильное положение внутренних органов, костей (причин много: сидячая работа, неправильная осанка, неуверенность в себе, малоподвижный образ жизни и много ещё чего) при выполнении упражнений возникает боль, когда тело занимает правильное положение (сюда и боли между лопаток и в шее при выполнении С2, С3, нижнего мира, неприятные ощущения в солнечном сплетении в верхнем и среднем мирах, хруст и боль в пояснице и тазобедренном суставе при выносе ноги в сторону, боль в стопах, когда в верхнем мире нужно подняться на полупальчики). К счастью, этот этап уже проходит, но иногда нет-нет, да и выстрелит где-нибудь.

Эмоции и психика.

Положительные изменения:
+ стала честнее  собой и другими
+ проще отношусь к событиям (первая эмоция от неожиданной новости - паника, затем несколько секунд отчаяния, а потом спокойствие, ведь всё, что делается/ не делается - к лучшему)
+ периодически случаются приливы любви и нежности
+ прислушиваюсь к своим желаниям

Нежелательные эффекты:
- беспричинные приступы грусти и печали (я даже тут на днях до того загрустила, что пошла гулять по ночному городу. Так хорошо и спокойно мне не было давно! Полупустые улицы, мокрый асфальт, фонари... я расплакалась, мне полегчало)
- частые приступы гнева и раздражительности из-за мелочей
- я и раньше-то не умела скрывать свои эмоции, а теперь вообще всё "на лице написано". Из-за этого периодически ссорюсь с близкими
- всё ещё частые перепады настроения
- много плачу по пустякам (стала даже плакать из-за какого-нибудь трогательного фильма или нежных слов  )

Вот столько отрицательных, на мой взгляд, моментов. Так ли они плохи? Нужны ли они? Нужны однозначно. Во-первых, после этого лучше чувствуются желательные изменения. Во-вторых, боль говорит том, что я всё ещё живу. В-третьих, это надо просто пережить и стать сильнее.
Стать сильнее...

[Nata]

Отзыв о занятии у Юли Волнухиной
Пишет Nataliaa:

В субботу была на групповом занятии у Юлии Волнухиной. Юля – замечательная! Она оказалась именно такой, какой я увидела ее на фотографиях – светлой, очень солнечной, доброй и по-настоящему Женственной. Вот именно с большой буквы «Ж»!
На занятии было, кажется, человек 10 девушек и женщин разных возрастов, некоторые как и я пришли в первый раз. Сначала чувствовала себя очень неловко, потом прошло (попинала обеих соседок пятками в Н9… отпустило ).
Итог: у меня получились С2 и Н9! Т.е. я понимаю, что делала все очень коряво и нескладно, но в С2 я смогла опустить голову и щеку на пол, а потом подняться! Когда дома мне выпали эти упражнения, делать их было страшно. В Н9 сильно путалась с ногами, никак не понимала, как же вынести и вернуть ногу, не падая и не делая безумного количества лишних движений. Когда первый раз пыталась опустить голову в С2, подумала, что сломаю шею! И когда все-таки удалось опустить щеку на пол и кое-как положить руки, то даже помогая себе руками, еле встала. В общем, упражнения эти не люблю, но пытаюсь делать. Вообще тяжело дается нижний мир – болит шея. Даже в базовом положении тяжело держать голову и смотреть вперед.
Но теперь я знаю, как правильно держать руки в БС, как делать С2 и Н9 и, главное, как из них встать, и что нужно стараться выполнять упражнения «медленней раза в два!» (хотя кажется, куда уж медленней!).
Буду продолжать заниматься дома, а через какое-то время хочу сходить еще раз к Юле на занятие – наверняка появятся новые вопросы. Хотя в этот раз и не спрашивала ничего – в процессе все само собой прояснилось, Юля очень доходчиво и наглядно все объясняет.
Большое спасибо Юле и всем девушкам за занятие! Уходила с ощущением, что сделала что-то большое и важное, а точнее, сделали все вместе.

[Аля]

Еленка.

Расписала очередной страдальческий опус, и не стала его отправлять. И так стало легче и понятней. Основная моя проблема – я не верю в себя. Мне нужен кто-то сильный, чтоб полагаться на него. То, что меня никогда не поддерживали родители, выливается в поиски такого человека.
Напишу о хорошем – у меня обострился вкус еды. Я не просто что-то ем, а мне вкусно! Это бывает все чаще.
Раньше, если я плакала, у меня весь день был красный распухший нос и глаза. Вместо слез были судорожные рыдания, и сопли. Слезинки – ну максимум штук 6. Сейчас что-то вспомню, проживу, проревусь – и минут через 15 лицо нормальное. Только бывает голова болит потом.
Походка – иногда я напоминала себе робота. Особенно если кто-то смотрит. Сейчас все стало проще, просто иду, а не думаю лихорадочно, какой конечностью мне сейчас двинуть. В последние две недели прям резко замедлилась, иду плавно.
Престала пытаться произвести хорошее впечатление. Хожу сейчас на массаж. Раньше бы лежала и судорожно придумывала, о чем бы мне поговорить с массажисткой. Сейчас ничего не придумываю, разговор льется сам. Если молчу – мне комфортно.
Нравлюсь себе в зеркале. Причем почти всегда. Глаза стали более ясные.
У нас очень часто сильный ветер. Волосы у меня всегда путались на ветру. В сумке все время была расческа, а то и две. Да и дома расчесывалась постоянно, и на работе. Сейчас могу утром уложить, вечером перед сном только расчешусь, и все.
Хожу с нормальной осанкой, спокойно смотрю людям в глаза. Раньше, если рядом проходил человек, и внимательно смотрел на меня, я вся внутренне (да и внешне) скукоживалась.
Стала  отстаивать свои границы. Ну это началось с самых первых занятий гимнастикой.
Хочу проработать тему зависимости от других людей. Сейчас у меня еще так – похвалили –  сказали комплимент - радуюсь, значит, хорошая, и мир прекрасен. Поругали или сказали что-то неприятное – все пропало, я чмо и ничто мне не поможет. Или другой вариант – я хорошая, за что же со мной так?