Я в реке, и я - река...

[polonaise]

Опусти левое плечо и расслабь живот. Написать себе на лбу!
Как только начинаю что-то делать, напрягаю живот... плечо лезет вверх в любом случае

[Маша (iva7_7)]

Я уже давно говорила о том, что одежда должна быть второй кожей - настолько совпадать с личностью и быть комфортной. На практике это гораздо тяжелее осуществить, чем сказать )))... именно одежда презентует личность миру, поэтому "не та" одежда - залог неуверенности в себе...

Спасибо. Очень круто сформулировано, особенно про неуверенность. Это прям моя тема последние несколько дней. Хочется всю одежду выкинуть. На праздники дошло до того, что носила одежду своего мч))

[morskaya]

Вот что мне подумалось о сексе, хотя это применимо ко всему...

Спасибо, очень понравилось! у меня всегда что-то не то было, а как нужно и не знала...
Относительно себя про одежду согласна, хотя не все заморачиваются насчет одежды, особенно мужчины.

[polonaise]

Маша (iva7_7), вот еще нашла на эту тему:

В средневековой Японии в среде аристократии существовало понятие Jinba ittai (人馬一体), которое можно дословно перевести как «единство коня и всадника», а в метафорическом смысле - идеальное сочетание человека и вещи, когда они буквально «созданы друг для друга».

[polonaise]

Вчера я наткнулась на фразу "так эти растения борятся за существования...", и  у меня был шок. Само понятие борьбы с чем-то и за что-то для меня сейчас бессмысленно. А тут вдруг мне напомнили о том, что типа ж вся природа построена на "законах джунглей"...
Сидела с видом барана и не могла уложить это в голове... Что-то не складывается, не сходится... Наверно, это человеческая интерпретация законов природы, думаю, там все же ближе "опора на пустоту" и инстинкты, и присутствие здесь и сейчас... или как-то еще, но явно не так, как мы привыкли считать.

[polonaise]

morskaya, всем, как говорится, флаг в руки )) рада, что вам - совпало!

[polonaise]

О том, что дала мне аэробика

Так получилось, что институтские годы были у меня связаны с аэробикой - вместо пар по физ-ре можно было ходить дважды в неделю на аэробику. Поскольку я полнейший рахит в плане силовых нагрузок, ходила на "спец.группу" - лайт-вариант, так сказать. Два момента обозначу сразу: лайт не лайт, но аэробика это вообще не мое. После занятий я была мертвая, с жутким тремором даже в руках. Я для себя определила это так: есть люди - льняные мешки, я же по такми меркам - кружевная салфетка. То, что неприемлемо для мешка - для меня норма, и наоборот.
Второй момент - респект нашему педагогу, которая создавала систему занятий из комбинаций разных видов нагрузки, там были и элементы йоги, и хореографии, и каланетики. Плюс был в том, что даже глухой к себе человек может понять - ага, силовые упры мне не нравятся, а вот йога/каланетика - это круть! Я, например, не сильно вникала в то, что нужно делать то, что нравится, прислушиваться к телу, отменить то, что меня убивает и применить то, что по кайфу . Это начало доходить до меня гораздо позже, после института, после рождения ребенка, когда я поняла, что на аэробику в институт уже ходить не буду, не до того (хотя - пожалуйста! еще и бесплатно...) и когда нашла для себя простенький комплекс йоги. Тогда я реально поняла, что стоя в одной позе можно испытать нагрузку как от пяти минут скачек в зале ). Йога меня не устраивала своим чрезмерным разнообразием, точнее, скорей смущала, чем не устраивала. Мне хотелось чего-то простого и понятного - идеального комплекса лично для меня . Вскоре после этого я нашла гимнастику...
Собственно, аэробику прекратила моя беременность - но я ее не рассматриваю, так как я была сплошной ком зажатости и страхов, а когда малыш подрос, еще думала над тем, чтоб на аэробику ходить. Во время беременности я пыталась делать йогу для беременных, но как-то шла она через силу, кроме, конечно, позы трупа, в которой я спала .

Итак, вернусь к теме - что дала аэробика. Одну очень простую вещь: понимание главенства симметрии и мелких деталей в позе. То есть: держать прямоугольник грудной клетки, плечи-ребра-грудь; тянуться макушкой строго вверх; симметрию стоп и вообще конечностей; движения в одной плоскости, а не раскорякой - и т.д... это я оценила, делая треугольник в йоге, и еще больше оценила, когда сейчас показываю тот же треугольник и другие асаны мужу, а он становится в полную раскоряку . Поэтому я очень благодарна аэробике, которая дала мне приличный "задел" для гимнастики - да, я не могу пока красиво и плавно сделать какие-то элементы, но в голове сидит автоматический контроль симметрии, отстройки позы, ровной спины и головы. Красота танца очень зависит от симметрии тела, а гимнастика это танец...
Да, немножко походила я на бальные танцы - ровно чтобы понять, насколько это не мое, т.к. неплохая растяжка и сходство с балериной не компенсировало мою тормознутость )))) путаю право и лево, не успеваю сориентироваться в движениях и т.д. Но убедилась еще больше в важности отстройки тела, симметрии, параллельности стоп и т.д.
Кстати, все годы аэробики я слышала от педагога неизменное "опусти плечи!!!! ", а опустить их реально смогла только сейчас, в гимнастике. Ясно, что я была зажатая, развернутые плечи и ровная спина для меня были еще большим напряжением. Теперь, зная "простой" секрет - опора на прогиб, я конечно, умничаю ). Ну и расслабление - об этом вообще молчу. Как только расслабляешься -плечи сами падают вниз, а тогда мне это было непонятно! Как это свободные плечи могут быть опущенными? Разве что вперед  . В общем, я их напрягала еще больше - и от этого, понимаю, нагрузка в упражнениях увеличивалась в разы, так как я движениями сопротивлялась своему напряжению (лол!!!).
Это чем-то напоминает то, как в схватках мы напрягаемся и сопротивляемся сокращениям матки, в ответ матка сокращается еще сильнее и получается адский ад. Но о родах - отдельно, решусь - напишу, т.к. думаю об этом очень много и, надеюсь!! - продуктивно.

[polonaise]

Накипело.
Понимаю, что все это огранка и воспринимаю с благодарностью. Но эмоции, блин, эмоции.
Я терпеть не могу, когда мне говорят, что делать - в делах, касающихся моей "юрисдикции". Я не лезу в вашу юрисдикцию - не лезьте в мою, все просто как бы.
Малой мой когда начинает активно общаться с моей бабушкой (мы с ней живем), получается момент двойственный: с одной стороны, он долго пропадает у нее в комнате, она, как заведенная, читает ему сказки, таблицу умножения и прочую херь, а с другой стороны - начинает входить в роль мамаши, а именно - считать, что он съел, выдвигать мне претензии, что он плачет и сорвет голос, или что он облился и т.д. Контролировать его, короче, и апеллировать ко мне - в вопросах, которые я предпочитаю не педалировать. Плачет в истерике - я не могу ничего сделать, ничего не действует, значит, пусть выплачется. Не ест - не надо. Облился - не маленький, может сам прийти и сказать "сними мокрое" или сам снять. Не пришел - твои проблемы, ходи в мокром. Такая парадигма, конечно, необъяснима для бабушки, а его - прабабушки. Мало того, это горячая тема для обсуждений меня с моей мамой или бабушками-подругами - бог с ним, "когда меня нет - вы можете меня даже бить", но я не выдерживаю нагнетания обстановки, героические показательные попытки все порешать самой (типа вытереть пол или собрать осколки), претенциозный тон. "надо что-то придумать, чтоб он не плакал" go ahead, придумывай - я уже голову иссушила и поняла, что пустота - наше все, точнее, мое. И ничего от головы придумывать не надо, все-равно не помогает - только себя иссушаешь. Вишенкой на сегодняшнем торте (день выпал особо тяжелый) было засыпание ребенка у бабушки на кровати, когда на просьбу "накрой меня" голый ребенок был накрыт шерстяной кофтой  .
Я не претендую на то, чтобы переделать 80-летнего человека, конечно. Однако, граждане, тяжело. Особенно в условиях поиска себя, хотя такие моменты как-раз и оттеняют ярче мою позицию - мне мое, тебе твое. я не беру твоих чемоданов и не сую тебе своих. ты берешь то, что хочешь сам(а).

[polonaise]

У моего мужа есть манера кидать "каловый камень", который попадает в голову рядом находящегося человека. За почти 8 лет я никак не научусь пригибаться в этот момент и реагирую крайне болезненно. Хотя это его эмоциональный яд, от которого ему надо избавиться, и не более того. Я же продолжаю упорно воспринимать все на свой счет и отравляюсь сама.
Вчера не исключение - буквально с порога какое-то недовольство каким-то фактом, раздражение, негодование. Я, аки глупая рыба, на всех парах глотаю крючок. А так как гормоны сейчас само собой ясно какие, моя реакция - слезы градом, буквально навзрыд, и ничего сделать с собой не могу.
И этот плач был очень интересный - реально не могла успокоится с полчаса, ни дышать нормально, как приступ. в ходе этого сквозь меня шел мощный поток всяких умозаключений, понятий, выводов, всякой дряни вроде комков напряжения - все это выходило наружу, я физически это чувствовала. Похожее было описано гимнасткой в комменте к вопросу гмнастика vs православие. Это был огромный кусок работы, с которым я могу себя поздравить.

А вот что я написала о плаче в своем "уютненьком вконтактике", когда уже почти успокоилась:

Если вы думаете, что фразой "чего ты рыдаешь?!" проявляете чуткость, вы ошибаетесь. Вы показываете тотальную нечуткость. Человек рыдает потому, что ему надо сделать сброс полученного негатива. Слезами горю не поможешь, а организму - поможешь.
Что такое плач? Признак слабости? Стыдно, некрасиво? Ну пардоньте - такова физиология. Если организм отравлен, он избавляется от яда рвотой. От эмоционального яда избавляют слезы. Кто в здравом уме будет глотать рвоту? А слезы глотаем, прячем, сдерживаем. И всю великолепную сдержанность имеем потом в виде точащих тело изнутри болезней.
Плач напоминает мне клапан, срабатывающий в бойлере при чрезмернрм давлении, и сбрасывающий воду. Со стороны эта функция кажется настоящим стихийным бедствием - ни с того ни с сего из бойлера начинает валить вода. А вспомните ощущение, когда вы срываетесь на плач - то же самое чрезмерное давление, кажется, голова не выдержит и взорвется изнутри. Именно в этот момент срабатывает клапан и прорываются слезы, а голова остается цела и невредима.
Конечно, выдерживанмое давление у каждого свое - очевидно, что, например, дети имеют низкий порог такого давления, а мужчины, как принято считать - высокий. Но это второй вопрос, так как каждый из нас - это "я", а не какие-то абстрактные мужчины, которых принято считать. Эмоциональный порог, как и чувствительность к боли - индивидуальный параметр, и я не собираюсь переживать над тем, что плакать "над такими пустяками" не приемлемо в обществе. Мой порог - моя защита, мое здоровье.
Так что лучше помолчать, если кто-то плачет. Одного присутствия рядом достаточно для поддержки.

[Аля]

Гениально!

[polonaise]

Я вот что подумала: интуиция исходит из пустоты. Это вспышка, озарение, намек, руководство, предсказание - возникающее в буквальном смысле из неоткуда. В этом и есть секрет интуиции. Ее точности, верности. Это поток пространства, сгущающийся в яркую вспышку прозрения. Интуиция синхронизируется с нами, когда мы находимся в потоке. Поэтому очень часто ответы или интересные мысли приходят во время гимнастики, у меня конкретно в нижнем мире. Эта мысль - одна из них .

[polonaise]

Сейчас будет некий сумбур, так как мыслей приходит много и разных и часто, а выписывать - то руки не доходят, то проговариваю-прописываю в диалогах.

*по поводу здоровья

Уже не первый раз натыкаюсь в отзывах на то, что девочкам не хочется сидеть нога на ногу. Точняк, я и сама заметила тоже самое - сложила так ноги и не могу понять, что и зачем я делаю ). Иногда пытаюсь так сесть, но это похоже на рудиментарные попытки - привычка, память...

О том что входишь в резонанс с пространством и четко получаешь необходимые сигналы или исполнение нужного - тоже согласна на все сто. Ну тут для меня ничего удивительного нет  - я всегда такое знала, не знала собственно секрета - как по щелчку вступать в этот самый резонанс. Вот пишу и вспоминаю, как говорила об этом прошлым летом буквально за день-два перед тем, как нашла гимнастику! Говорила с мудрейшей женщиной, обсуждали мы то, как правильно хотеть - не слишком, но достаточно твердо, и как бы пусто-легко, даже в шуточной немного форме - и что вот бы найти механизм, как входить в такое состояние. Вот, елки-палки, у меня есть ответ!

Дренаж ног - отдельная тема, которую я стала замечать в... базовой стойке нм. В ней я делаю выброс, и когда зависаю, через пару минут ощущение дренажа потрясающее, как будто в икры мои вливают теплую минералку...
Конечно, тяжеловато сейчас делать упражнения на равновесие - пузо тянет )))). Плюс я и не была гением гимнастики , когда оное стало появляться. Но ничего, честно стараюсь, получается резковато конечно, но не падаю. Кстати, недавно делала комплекс на земле - первый раз в этом году, здорово, но какая-то зараза типа муравья укусила прямо за пузо, пока я валяла его в траве в нижнем мире ).

Первая половина беременности у меня сопровождалась запорами, для меня это несвойственно (зная мою ситуацию, повторюсь еще раз - удивляюсь как я вообще выжила). Так вот гимнастика - лучшее лекарство. Иногда бывало - на гимнастике через день, и это неплохо, я считаю. Потом прошло. Вот удивительно - пузо-то было крохотное, на кишечник ничо не должно было давить-передавливать, а вот так.
Да, еще меня жутко мучила крапивница, которую я никак не могла разобрать, знаю что это страхи - работу я проделала колоссальную, но она  гадость не проходила - купание в жесткой воде, теплые вещи и обувь только подзуживали ее, пока я на стала на учет и не посдавала анализы. Моча у меня была не супер и прописали мне какие-то травяные таблы, которые я пропила и кропивница исчезла. Я вообще заметила за собой странную вещь - болезни тянутся за мной хвостом, или по кругу, даже когда предпосылок никаких нет. Видимо я недостаточно глубоко копаю... Второй пример - кольпит. Разбушевался он у меня в беременность. Так понимаю, это подарок на память о моем романе . Лечение мне не помогает, даже читала, что беременным редко удается действительно вылечить это, можно убрать симптомы только. Гимнастика его только обостряет... Авось и выведет меня. То есть, уже все разобрано, пережито - а болезнь не проходит, который раз... где-то зависаю видать...

По поводу моих классических тонусов. В прошлую беременность мне даже ставили угрозу срыва и хотели уложить на сохранение ). В этот раз слава богу пока не пристают, но неделю назад в воскресенье тонусы подозрительно зачастили и напоминали схватки, довольно регулярные. Не скажу, что я испугалась, но мне было искренне непонятно, почему в 32 недели я или ребенок вдруг собрались рожать. Весь день я была в разъездах в машине, вечером - теплая ванна и нижний мир, и, слава богу, удалось заснуть и все прекратилось. Самое смешное, что на следующий день я ходила в поликл., где мне делали ктг, меряли, слушали, а также я проходила с обходным листом врачей - матка вела себя как паинька, ни намека на тот треш, что был накануне. Вообще тот день был очень тяжелый в энергетическом аспекте, колбасило не только меня, что-то там свершалось в высших сферах. Так что я удачно отделалась, без скорых и врачей, некоторым знакомым повезло меньше.

Кстати, я очень чувствительна к перепадам давления, температуры и т.д. Скоро год, как я делаю гимнастику, а до сих пор при переходах из нижних поз в верхние у меня скачет давление, энергии творят че хотят ). Но я упорно делаю по 7 упр, не сачкую. Особенно штырит после С2, когда возвраюсь в базовое - до звона в ушах и потемнения в глазах. Сейчас упорно  не выпадают такие упр СМ, любимые мной - "мордой в пол".
Сейчас часто вижу "мухи" перед глазами, читала, что зрительный нерв интерпретирует давление как свет, отсюда и светящиеся мухи. Особенно они усиливаются при перепадах давления, при перестройки из нижнего мира в верхний/средний. А сейчас я прочитала у кого-то, что это - прана. Вот и думаю - с одной стороны это тривожный симптом процессов в сторону глаукомы, а тут в друг - прана. Че, класс ).

Я не помню, писала ли я свои наблюдения по поводу С2, если что -повторюсь. Оно отлично пробивает нос, лечит гайморит, головные боли. Уже который человек после этой позы "сморкается из пяток"; моя подруга с хроническим гайморитом, уже давно не слышавшая запахов, и подсаженная мной на гимнастику, в один прекрасный день проснулась с возрожденным обонянием . Я даже ставлю в эту позу мужа - банально не могу найти аналог этой позы в йоге... Так вот у него стала выравниваться перегородка в носу. Он, кстати, вообще плохо дышит, как-то напряженно, и часто ртом. Что могу сказать - пластика позы совершенно не мужская ))))) он не может правильно сложиться... Ну мне-то важно чтобы он развернул плечи и "свернул" шею. Результаты потрясающие. Дыхание, осанка, головная боль, радикулит - все это лечится одной позой С2. это похоже на чудо, или на талантливого остеопата. Правда, лечение маминого гайморита закончилось обострением ишеаза, но тут уж... понятно... все вскрывает, все усиливает, а мама в этом плане - кладезь.

Я не веду активный образ жизни, сижу в гнезде, закукливаюсь. От этого мне хорошо. Не ношусь тушить избы и останавливать коней. Я не из тех женщин, что обладают повышенной активностью. Я лучше полежу, посплю, почитаю ). Радуюсь, что мне не нужно делать то, что тяжело - далеко ходить, бегать, что-то таскать. Мне достаточно моих нагрузок - они МОИ. Тем более, мне уже тяжело многое. Я полностью доверяю телу - раз тяжело, одышка, давление скачет - значит, баста. Только вот крестец не пойму. Он стреляет после любого положения - сидела я, лежала или стояла, или что-то активно делала.
В то же время в спокойные моменты я не помню про свой живот, сплю и лежу на спине... неудивительно - живот небольшой, вес лишний я не набираю, хотя каждые новые 100 г я ощущаю как большую нагрузку, чувствую себя толстой и неуклюжей (поржать - вес 51 в 32 недели, рост примерно 165-168). Во сне мне не мешает живот, я чувствую себя стройной и легкой. Понимаю чисто логически, что я "уже не та" так как постоянно потягиваюсь во сне. ))
 

[polonaise]

А еще у меня обострилась перхоть. Волосы хорошие, но сразу после мытья любыми средствами - у корней уже перхоть... Вообще это не моя тема, обычно регулируется сменой шампуня. Щас злобствует )). 
На стопе одолели мозоли... Чисто технически понятно - я хожу босиком, в кухне перепады уровня плитки, а маршрут-тр один и тот же... Вот и получается, где был небольшой натоптыш - теперь настоящий мозольный стержень. Самое интересное, что он именно в том месте, которое работает при подъеме на носок в гимнастике. Продолжаю наблюдение....
Вообще, заметила, что в беременности многие вещи реально цепляются, как репяхи на собаку ))). И исчезают с рождением ребенка. Разбору они поддаются неохотно, но очевидно, что тело чистится, как бы пользуясь моментом беременности.
Кстати, витамины я пью опционально - по желанию, по настроению. Любая система, обязаловка вводит меня в депрес. Мои "взрослые" наперебой кричат, что я непременно лишусь волос и зубов, т к "это же второй ребенок!!!" -( у них по одному, я и двоюродная сестра и что в этой связи я должна жрать кальций лошадиными дозами и заедать творогом. Я киваю и говорю, что пью. Они медики, спорить трудно да и зачем. Люди хотят как лучше.

Вот что меня печалит - так это поджатый живот, я уже писала. Стоит мне сосредоточиться на чем-то, как я поджимаю живот. И расслабить его в момент деятельности очень тяжело. То есть до реального расслабления при уборке кухни или, скажем, вышивке мне - как до неба, а жаль. Пока тешу себя надеждой, что это инстинктивная защита пузика, чтобы не ударить или не задеть чем-то. Может и так, но продуктивность момента сразу падает - ведь я напряжена, а значит, скована, а значит, быстро устану (устаю я и так рекордными темпами). Ну а если это не момент защиты, а бабушкина штука "сжала зубы, взяла себя за шкирку и сказала НАДО!!" - то блин ппц.... Значит, я не могу делать что-то из пустоты, а делаю из напряжения, из цели, из надо. 

Напишу наконец важное, что удалось нащупать. По поводу боли. Это не открытие америки, но я прочувствоала на себе. Касается спазматических болей точно, на других видах не тестировала. Я давно заметила, что боль крючит, напрягает, сжимает, перекрывает дыхание. Но это неверно. Такое делает не боль. Это наш перепуганный мозг пытается отделиться и отделаться от боли, проигнорировать ее, перетерпеть. Итак, для реального облегчения работает три пункта: 1) намеренное внимание. То есть мы не пытаемся отстраниться от боли и перетерпеть, а ныряем в нее, обращаем все свое внимание на эту боль. Мозг можно занять попыткой понять, что есть боль - работает отлично. Мозг не поймет этого, но будет работать в той же сфере что и тело, это поможет сконцентрироваться.  2) дыхание. Находясь в потоке и отбросив лишнее в сторону, сконцентрировавшись на боли, вспоминаем о своем дыхании. Скорее всего мы заметим, что вообще задержали его. Значит, начинаем глубоко дышать животом - или вообще как получается, хоть по-собачьи, лишь бы дышать, не задерживать, не стискивать зубы. 3) расслабление. К нему приводит хорошее дыхание. Или же контролируем головой: опустить плечи! Расслабить лицо! Живот! Это главное!! Остальное уже расслабляем по ходу. Тело начнет подсказывать неожиданные позиции - прогнуться и т д, слушаем тело и обязательно расслабляем живот, прям вываливаем его.
Важность всех трех пунктов одинаково высока. Получается неразрывная цепь реакций, приводящая к релизу. Если все получается, ощущение, словно вдыхаешь наркотический газ-анальгетик. Но даже если такого ощущения нет, все-равно чувствуется заметное облегчение и возможность существовать дальше.
Теперь я понимаю, что "дыши" - это пожалуй лучший совет, который можно дать, но только дышать надо по-настоящему, а мы как-то часто дышим понарошку.

[polonaise]

Как я бабушку лечила

Как я уже писала, живу я со своей бабушкой. Ей будет 80 лет. Все довольны, т к она выполняет роль Арины Родионовны, а я  ее кормлю и т д. Последние пару лет весной она входит в шторор непонятной болячки, с кучей всяких симптомов но непонятной для диагностики. Давление, тахикардия, стенокардия, запор всех уровней - закрывается рот, она не может ни говорить, ни есть, ни ходить в туалет, не может встать, и т д. Я здесь не хочу сильно анализировать ее тараканы (пока по крайней мере), ясно одно - это классический пример загнанных внутрь себя эмоций, боли, вины и прочее. При этом у нее была онкология и нет одной груди, и еще она почти не видит. Картина маслом, в общем - старость это как весна, четко покажет, кто где срал.
В этом году бабушка плавно вошла в вираж на фоне гео-политических событий. И лечила ее я. С пузом спереди и сыном висящим за спиной. Если бы кто-то описал мне эту картину год назад, я бы просто не поверила.
Меня мучил вопрос, нужно ли то, что я делаю? Если она хочет умереть, зачем я прикладываю старания? С другой стороны для меня было очевидно, что я не могу убрать руки, стать рядом и смотреть, как она зеленеет на глазах. Поэтому я отключила голову и включила руки. В ходе своей работы я поняла кое-что о страхе, который засел в теле, и который она упорно гоняла "от одной дыры к другой" - то есть, когда мне удалось разбить железную хватку спазмированной челюсти (работать пришлось до синяков) и такую же железную шею, она смогла говорить и кашлять, но тут же заблокировала мочевыводящие пути (при том что обычно у нее наоборот цистит). Я поняла, что я ничего не понимаю о животе - так как кроме позвоночного столба я ничего не могла нащупать, ни кишечника, ни органов. Впечатление было, что это пустой мешок. Я много чего поняла о симметрии и компенсаторных напряжениях, например - отсутствует левая грудь, а правое плечо поднято до уха, правая рука скрючена и напряжена, правая нога гораздо хуже левой. Я в общем много чего поняла, и потом говорила всем своим девочкам - разгребайте свои завалы сейчас. В 80 лет поздно, когда ты уже инвалид, не отвечающий за свое тело. Ты можешь только соглашаться что да, я себя не любила, да, я боялась, да, я подавляла все эмоции. (зато была железной леди, которая всегда умела взять себя в руки и поскакать на горящие избы.)
в общем, удалось нам общими усилиями бабушку выцепить обратно в мир, сделать ей рестарт. Честно ей было предложено определиться - умираем или живем, тратить нам всем ресурсы или нет ). После такого хамского вопроса бабуля быстренько взяла себя в руки )).
Один из основных выводов- необходимо учиться дышать и расслабляться. "Живу в расслабленном теле" - это замечательно. Потому что страх и напряжение убивают, но убивать могут долго, давая иллюзию жизни. Я это вижу каждый день. И в противовес у меня есть папа, который не видит совершенно ничего, но за пару лет сумел адаптироваться к этому настолько, что сам выходит на улицу. И живет вообще один и со всем справляется. Вот что  значит - понимание тела, йога и другие телесные практики, то есть для него его тело - не амеба, которую он не видит и не контролирует, которое тяжелое и не слушается, а собственно его тело. Живое, умное и цельное, со зрением в кончиках пальцев.

[Лаура]

Честно ей было предложено определиться - умираем или живем, тратить нам всем ресурсы или нет ). После такого хамского вопроса бабуля быстренько взяла себя в руки )).
Один из основных выводов- необходимо учиться дышать и расслабляться. "Живу в расслабленном теле" - это замечательно. Потому что страх и напряжение убивают, но убивать могут долго, давая иллюзию жизни. Я это вижу каждый день. И в противовес у меня есть папа, который не видит совершенно ничего, но за пару лет сумел адаптироваться к этому настолько, что сам выходит на улицу. И живет вообще один и со всем справляется. Вот что  значит - понимание тела, йога и другие телесные практики, то есть для него его тело - не амеба, которую он не видит и не контролирует, которое тяжелое и не слушается, а собственно его тело. Живое, умное и цельное, со зрением в кончиках пальцев.

polonaise, умничка.
А кто сделал бабушке предложение и в какой форме? У меня похожая ситуация была. Бабушка тоже так жила - не живу и не умираю. И мне больно было смотреть и на то что она казалось никак внутренне не определится, и что от этого страдала мама, много нервничала, бабушка ее совсем к себе приковала. Как будто бы даже вампирила ее. Внутренне я так ощущала, но никогда не смела это выразить вслух, ибо очень неудобная тема, и некрасиво такие мысли даже иметь. Но внутри всегда так я чувствовала.
Про папу - хороший пример.