Подробное описание процесса от участницы вчерашнего вебинара по осознанному движению. Хочется еще раз описать весь свой процесс. По-моему, все вполне сложилось в единую картину.
Чуть меньше месяца назад появился интерес к ОД и начала самостоятельно практиковать. Мне нравилось - прямо перед сном, особенно, если не спится, иду, минут 10-15 подвигаюсь, разомнусь. Эффект отличный, расслабляюсь, в теле легкость, и сразу сплю. Записей никаких не вела, один раз попыталась, но ничего толкового не выдала и не поняла. Но мне вполне хватало на тот момент и такого эффекта (вообще к ОД пришла так - один раз после гимнастики не спалось, тело прям зудело от дискомфорта, поняла, что если вот прямо сейчас, срочно, не встану и не подвигаю вот этой и той частью тела, не отпущу напряжение, меня от этого дискомфорта просто разорвет. Так что в сотый раз спасибо гимнастике и статьям Марии по ОД в группе по гимнастике, мысли направились в сторону нужной практики, а тело буквально само ее потребовало, и срочно).
По самим движениям. С самого начала моей самостоятельной практики ОД и до вчерашнего вебинара, все движения сводились примерно к одному и тому же: активные мотания головой, шеей, верхней частью корпуса, спиной. Движения каждый раз разные, но суть одна - я как будто "вытряхиваю" все лишнее из головы и "сбрасываю" все лишнее со спины. И так из раза в раз. Также стабильно ко всему этому подключаются не очень активные движения ногами - переминания, разминания и т.п. Словно я понемногу разминаю их от "застойного" состояния.
В самостоятельной практике я совершенно не понимала, что все это значит, почему я двигаю именно этими частями тела и именно так, и главное, почему каждый раз одно и то же?? Я уже начала думать, может я вообще чего-то недопоняла в ОД и делаю что-то свое тут. Но, тем не менее, продолжала делать, т.к. чувствовала, что именно эти движения мне в итоге помогают сбросить напряжение именно там, где оно есть, расслабиться, уснуть. В общем, ничего я бы не поняла, наверно, еще долго. Если бы не вебинар!
Честно, у меня даже близко не было таких ожиданий от него. Ну, думала, подвигаюсь просто подольше, расслаблюсь получше, нагрузочка неплохая.. Но никак не ожидала, что вообще пойду куда-то глубоко.
Так вот. Начался вебинар. Первый процесс - и я опять делаю ровно то же самое, что уже столько времени делала сама. Ок, описала.
Второй процесс был продолжительным по времени. И странным для меня. Все движения, что были до этого, куда-то испарились, в итоге я вообще просто легла и лежала. Почти все время. Поначалу я списала все это на то, что на вебинар пришла очень уставшая и не выспавшаяся. Ну, думаю, сил просто не хватает сегодня толком на вебинар, не подготовилась. Да и ощущения в теле после процесса были неоднозначные, как будто и правда не отдохнула, и еще бы вот так полежала.
Однако, дальше был третий процесс, который все расставил не свои места и связал между собой!
Стоит отметить, что во время второго процесса, несмотря на мое малоподвижное и "уставшее" состояние, мне очень четко пришли ровно три образа. Это:
1. Мамашка из детской поликлиники, которую видела с утра, перед вебинаром. Прям такого ужасно неприятного вида и манер.
2. Моя уже почти 4 года назад умершая бабушка. Тоже, в том виде, в каком она была в последние годы своей жизни, не самом лучшем. Она мне что-то говорила, или просто что-то говорила, но я не поняла, или не запомнила, что.
3. Упаковка "корейской морковки"
я даже засомневалась, что этот образ вообще можно считать "образом" и упоминать о нем. Но, все же, упомянула в описании, т.к. Действительно, кроме этих трех картинок не было больше ничего, ни мыслей, ни образов.
Естественно, после второго процесса я не поняла, откуда вообще взялись, и почему именно эти образы.
И вот третий процесс, от которого я уже особо ничего не ожидала, т.к. решила уже, что просто устала, и вряд ли я сегодня что-то эдакое еще сделаю.
1 медитация - стали всплывать мысли и воспоминания о моей бабушке, из детства. Как у нее было, вся обстановка, квартира, мои личные чувства и ощущения. Было хорошо. Вспоминала, как я у нее часто и много бывала, что мы делали, и, конечно, еда, ее вкусные, фирменные, огромные плюшки..
К слову, мой ребенок во время вебинара был как раз тоже у бабушки, то есть у моей мамы (а моя бабушка, которую вспоминала - это, соответственно, ее мама).
Поэтому постепенно мысли перешли от моей бабушки к моей маме. И к ней, уже как к бабушке. Всплыл негатив, мое какое-то недовольство. И образ "корейской морковки", как символ некоторой "нехозяйственности". Конечно, моя мама не кормит никого корейской морковкой:) но и плюшек не печет.. И время с внуком проводить не рвется. Она другая бабушка, современная. Хочет только работать, и чтобы ее поменьше трогали. В идеале, вообще не трогали. Конечно, ее внук проводит у нее и с ней совсем не столько времени, сколько я проводила у своей бабушки. И мне жаль, что ли, что у него не будет таких воспоминаний, "с плюшками". По крайней мере, от моей мамы. Да и обидно, конечно, что мне ее помощи хотелось бы, как от мамы, а ее нет, и рассчитывать не приходится. Ну да это вполне типичная ситуация с современными работающими бабушками, что ее описывать, у кого не так сейчас. И эти два образа, из предыдущего процесса - пренеприятнейшей мамашки из поликлиники и бабушки, незадолго до ее смерти тоже воспринимаются как крайне негативные образы мамы и бабушки. Конечно, к моей маме они так же напрямую не имеют никакого отношения, просто отображают весь вот этот негатив и недовольство мамой-бабушкой, в крайней своей форме.
Далее. 1 мини-процесс и медитация - я встаю и снова начинаю делать то же самое, что и всегда - активные "вытряхивания" всего из головы, мои любимые мотания головой, шеей, спиной, раскачивания на ногах. Вот именно все это же вместе. Слово 1 процесса - МАМА. И я, наконец, начинаю понимать, что это я постоянно таким образом "вытряхиваю" из себя все свое недовольство мамой, обиды и прочие свои мысли на этот счет. Т.к. по-другому не могу от этого избавиться. Ей я этого не высказываю, не конфликтую и вообще обычно молчу на все эти темы. Типа "молча принимаю", но, похоже, не совсем.
2 мини-процесс и медитация. Это сейчас я прописываю параллельно эти осознания про маму, в процессе до меня это еще так явно не доходило, и с началом второго мини-процесса я, было, подскочила "продолжать делать ОД", и поняла, что не могу. Не встается. Легла, нет, упала на диван и пролежала. Не шевелясь. "Прям как труп" - вертелось в голове. Слово второго процесса - ТРУП.
3 мини-процесс и медитация. Вроде появились силы, встала, начала движение, примерно опять привычное, первое. Тут же поняла, что нет, хочу сесть и посидеть, почувствовать, как сейчас хочется двигаться. Просто села, опустила голову, раскачивалась. Пыталась почувствовать, как тело хочет двигаться, так и качалась. Вместе с этим вопросом пришли мысли - а чего я вообще от этой ситуации хочу? От моей мамы? И какой во всем этом СМЫСЛ? Какова цель всего что я хочу, надумываю, говорю или замалчиваю, обижаюсь или боюсь обидеть сама? Как-то отношусь или не отношусь. Реагирую болезненно, пропускаю мимо ушей или заминаю все это в себя. Какой во всем этом СМЫСЛ? После этого вопроса я снова упала на диван и лежала. В голове вертелось - какой СМЫСЛ всех этих "телодвижений"?? Что удивительно перекликалось и с тем, что я делала телом весь процесс. И с мыслями, которые разворачивались параллельно. Слово 3 процесса - СМЫСЛ.
Сразу по окончании вебинара, все эти мои движения, процессы, образы и 3 слова - МАМА, ТРУП, СМЫСЛ связались в единую картину.
Это я не просто "устала", не выспалась перед вебинаром. Это я - ТРУПИК. И вообще, ТРУП - это моя некая стратегия поведения в отношениях с моей мамой. То есть я ей никогда не перечу, не высказываю свою позицию, что я о чем-то думаю и как я к этому отношусь. Я только слушаю, что она мне говорит и молчу. Если что не нравится - молча глотаю. И так было всегда. Не позволяю себе что-то сказать, обидеть. Т.к. я не вижу в этом СМЫСЛА. Мне проще прикинуться ТРУПИКОМ (что мне вообще-то ничего от вас не надо, и не хочу, и живите там своей жизнью, а я тут сбоку полежу и вас не побеспокою).
Хотя внутри-то меня все это так не проходит, это ищет выхода, хочет "вытряхнуться" из меня, из головы, сброситься. Вот я и "вытряхиваю" через ОД, например, регулярно. Повытряхиваю минут 15, и мне полегче. А дальше по-новой. Собираю себе, и опять вытряхиваю. Не в маму же ведь мне это вытряхивать. Я же хорошая, послушная девочка (30 лет), и зачем мне маму обижать, напрягать, а тем более перевоспитывать.
И наши с ней отношения - это тоже ТРУП. Они не живые, они формальные. Это отношения мамы "строгих правил" и послушной дочери. Которая не имеет права быть непослушной и недовольной поведением матери. Ведь только мама всегда права, и знает как правильно надо, а мое дело - молча слушать. И по-другому быть в принципе не может.
Все зацикливается, замкнутый круг. МАМА мне что-то говорит, я, вроде, внутри пытаюсь протестовать, но потом понимаю - что-то говорить - а какой в этом СМЫСЛ? Маму не изменишь. Какой смысл этих "телодвижений"? Выяснения отношений? И ложусь ТРУПИКОМ. Проще ведь сделать вид, что тебе ничего не надо и ничего ты тут не хотела и снова, и снова прикинуться ТРУПИКОМ.
Самое главное, что эта моя стратегия в отношениях с мамой, похоже, сильно влияет на мою жизнь в принципе, сильнее, чем я думала. Я не устала и вечно "без сил". Я просто по жизни - ТРУПИК.
В общем осознание пришло, дальше нужно двигаться, понять, что с этим делать, как разрулить.
Удивительно, насколько вебинар последовательно и глубоко вскрыл эту ситуацию! За счет 3-часового погружения, последующих записей и нескольких разноплановых процессов. Все наконец-то сложилось в единую картину, да как красиво. И стало, наконец, понятно, зачем мне постоянно надо "вытряхиваться". Еще раз большое спасибо!