Рождение Звезды

Рождение Звезды => Другие практики => Тема начата: maryla от 25 Январь 2014, 02:05:43

Название: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 25 Январь 2014, 02:05:43

Я планирую активнее проводить семинары по осознанному движению, и вот решила написать на эту тему какие-то заметки.
Осознанное движение, при всей кажущейся простоте, - невероятно мощная техника. Дает существенную почву для осознаний, позволяет видеть как бы себя самого со стороны. Видеть - и не судить, не оценивать, а просто видеть и узнавать. Самого себя. Это, пожалуй, самое ценное, что можно придумать в терапии – узнавание себя.
Как происходит процесс осознанного движения?
Движушийся закрывает глаза. И начинает двигаться. Танцевать, ходить, сидеть, лежать, прыгать – обычно это то, что движущиеся делают на первых процессах. Позже, на следующих сессиях, возникнут невообразимые формы движения, с трудом поддающиеся описанию. За движущимся наблюдает свидетель. Свидетель обеспечивает безопасность движущегося и дает свое бережное внимание. Движущихся в круге обычно бывает несколько, как и свидетелей, которые сидят по кругу, создавая пространство ля движения внутри.
Затем процесс заканчивается, движущийся открывает глаза и некоторое время пребывает в одиночестве с открытыми глазами. Это время (обычно 5-10 минут) называется переходным. Человек получает возможность выйти из своих внутренних процессов наружу. Дальше происходит проговор. Сначала движущийся рассказывает о своем движении, постепенно осознавая произошедшие с ним процессы. Свидетель внимательно слушает, затем дает обратную связь. О, обратная связь – это повод для отдельной книги)). Коротко: свидетель описывает процесс движения и движущийся получает возможность восполнить в памяти то, что он упустил и осознать глубже свои процессы.
Осознанное движение дает наиболее эффективные результаты на семинарах, но, на мой взгляд, домашние самостоятельные сессии также могут быть полезны и ресурсны. Но для того, чтобы использовать осознанное движение в самостоятельной одиночной практике, безусловно, стоит ознакомиться с ним на семинаре. Поэтому – всех жду!

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Оксана )) от 25 Январь 2014, 02:52:45

Ну,вот)Опять приятная новость)

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 25 Январь 2014, 04:40:45

 В Киеве буду проводить по плану 2 февраля.  Но что то похоже,  придется отменить

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Оксана )) от 25 Январь 2014, 04:45:36

В Киев я опять пока не попадаю,но....не хочу загадывать.А вот по   аутентичному движению закралось давно желание попробывать.

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 13 Февраль 2014, 01:40:58

заметка с воскресного семинара по АД, который я проводила в Москве

Ирина:
мысли про моё первое АД, на которое я пошла фиг знает почему, кажется, когда-то давно прочитала единственный отзыв с нужными мне вибрациями. и…мне как-то загадочно отложилось в голове, что на АД идут с определённым запросом, над чем я, конечно, посмеялась после )

1-ая, самая непродолжительная сессия, 7 минут. (спасибо Маше, которая сказала, что во-первых, нужно записывать свои впечатления, а, во-вторых, делать это в настоящем времени)

мысли в порядке их пребывания в голову:

1) мне некомфортно просто стоять на месте на своих собственных ногах. спустя год гимнастики я до сих пор с трудом стою в ВМ и, переводя это на язык моей жизни, я реально пока ещё не крепко стою на ногах в самом бытовом смысле этого выражения. так что тут всё понятно )

2) очень, ОЧЕНЬ страшно (даже ноги дрожат) столкнуться с другими людьми, и поэтому страшно куда-то идти, хотя очень хочется. тоже прямо калька с моей жизни. ненавижу любые столкновения, которые для меня равняются конфликтами, потому, что я в них выросла. я могу зайти в конфликт только в двух случаях: у меня накопилось по всем фронтам или человек уже конкретно, давно и настойчиво просит в лицо. и, поскольку такие варианты случаются относительно редко, я чаще всего избегаю конфликтов ценой своего комфорта…
и поняла я такую штуку…что всё, конечно, хорошо, что у меня истеричное семейство и у меня аллергия на любые несогласия, но плюс/минус какой-то временной промежуток и масштаб, любому человеку приходится испытывать конфликт интересов и прочего, поэтому, видимо, мне не отвертеться от отработки этого навыка.

3) очень хочу куда-то идти, но останавливают мысли «куда? зачем?»…голова требует конкретного плана действий.
по жизни у меня есть свойство или мягко глушить или жёстко убивать свои импульсы изнутри. самое интересное, что моменты, когда эти 2 опции не включались, отливались во что-то незабываемо прекрасное, но рационализм до сих пор побеждает внутренние порывы, - это факт.

4) чувствую, что неуклюже ставлю ступни на пол и начинаю думать как, наверное, это по-идиотски выглядит со стороны и наверняка кто-то на это смотрит и отмечает…хотя умом понимаю, что собравшиеся ясно не ради меня пришли… )
по непонятной мне причине этот февраль начался с того, что откуда-то из глубин моего сознания вылез вот этот монстр «ЛЮДИ» и их мнения обо мне…очень хочу этот момент проработать и убрать, т.к. туда идёт приличный слив энергии и я злюсь, что вроде как сейчас, по жизни озаботилась тем как сделать так, чтобы энергия прибавлялась, а потом р-р-раз, и на что-то непонятное её трачу.

и небольшая деталь ко всему: поняла, что такое понятие как «базовое доверие миру/Богу» во мне абсолютно отсутствует, ибо такая простая ситуация как походить по залу с закрытыми глазами каких-то 7 минут вызывает столько страхов…ни тебе любопытства, ни радостного предвкушения чего-то необычного, одни страхи и паранойи. хотя, в общем-то я в себе не сомневалась, - я до сих пор во многих отношениях  $$ыкло )



2-ая, 20-минутная сессия, самая тематичная для того, что происходит сейчас, по возвращения из Японии

1) хочется дойти до границ помещения и потрогать их. пока не расшифровала что это, притягивать смысл за уши не буду )

2) в голову пришла светлая мысль, что я могу «смягчить» столкновения и избежать резких ударов, если слегка расставлю руки. стало очень приятно от идеи, что что-то для собственной «безопасности» я всё же сделать могу. спустя 2 дня, переводя это на язык повседневности, становится как-то бодрее, что да, ок, я не могу всё проконтролировать и спрогнозировать, но ведь что-то действительно мне «подвластно», а «неподвластная» часть - это как раз и есть доверие миру/Богу, с которым у меня сложности. и, если эти сложности разрешить, то ой как зажить то можно )

3) хожу и думаю, что хотелось бы присесть и отдохнуть. вспоминаю вводную речь Маши, что во время АД люди хотят двигаться, танцевать, ходить… чувствую себя какой-то неправильной, потому, что пришла на аутентичное Движение с желанием аутентичного Сидения…но в итоге сажусь и понимаю, что хочу лечь )))

4) ох, дальше писать публично как-то не айс, но чую надо )
внутри меня прям начались мини боевые действия ) «отчего я так устала, что хочу лечь? я же ничего такого не делала, стыд то какой, Господи, устала она»… «давай-давай, ложись, кто-нибудь запнётся об твоё лицо и будет тебе счастье и просветление»… вообщем, ужас. но я всё таки легла, и меня так расслабило как я сама не умею…вспомнила занятия йоги, когда в шавасане препод приговаривал: «представляйте ваши тела тяжёлыми, свинцовыми»… и когда прозвенел звоночек открывать глаза, я почувствовала, что у меня прибавляются силы, как будто ко мне какой-то проводок с током подсоединили…и эти силы со мной остались до конца дня. хотя я ехала на семинар в очень левом настроении. пересчитала деньги и поняла, что никакой стилист пока не светит, со всего что мне нужно по делу остаётся только сдача на еду. и ещё в этот день я первый раз выехала в центр после почти 3-х месяцев в Японии. и помню ехала и думала: «еб#ч@я Москва, мерзкий, серый городишко, как я тебя ненавижу». я в какой-то момент даже пожалела, что вообще приехала, думала, что лучше бы это время потратила на сон. и тут… мало того, что силы стали прибавлятся, у меня даже настроение поменялось на такое радостно-приколисткое, да же, Маш? ))) по району мы ж весело прокатились? )))

вообщем, я пока не поняла что это было, но моя интуиция подсказывает мне один вопрос, над которым я сейчас думаю…мне очень сложно по жизни признавать и отстаивать своим темп и свой стиль всего…я всегда стремлюсь к какой-то линейности, логичности и скорости…тут к гадалке не ходи, это у меня мамина «заточка».  скорость и эффективность, невзирая ни на что, умри, но сделай…ещё она любит выражение «кровь из носа, но надо»…
и я стараюсь это в себе отслеживать, но всё равно часто соскальзываю в несознанку и автоматически из себя что-то выжимаю, а потом страдаю… мне кажется, что уставать «надо» к выходным. быть УЖЕ уставшей, к примеру, в среду как-то некомильфо…или сейчас я прохожу онлайн обучение и 5 дней бьюсь над одной работой, которую должна сдать и корю себя за эти 5 дней, хотя я честно стараюсь, просто у меня не получается…а мне хочется, чтобы всё было так «оп-оп», быстро-чётко: прочитала лекцию, ВСЁ и СРАЗУ ЖЕ, с первого и желательно единственного раза поняла и практически играючи сделала. мне даже кажется, что где-то есть люди, у которых так и происходит, но, блин, это не я и нужно уже как-то с этим смириться )


вотс. была ещё 3-ая сессия, но к ней меня уже так вштырило от первых двух, что я просто стояла. кажется, с руками в карманах, пытаясь почувствовать как делать это уверенно и устойчиво. и в ней уже никаких мыслей не было, поэтому записывать нечего.

такие дела.

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 13 Февраль 2014, 03:02:01

Еще один рассказ с воскресного АД. Аня:
Я пошла на аутентичное движение, потому что очень хотела подвигаться в своем собственном ритме. Молодые - не по возрасту, а скорее по самоощущению - мамы меня поймут. В последний момент одолели сомнения, в связи с чем я заявилась на занятие на полчаса позже. Страшнее всего было то, что двигаться придется непрерывно все четыре часа, а уйти будет как-то не "по-пацански". Войдя в зал, я сразу почувствовала, что делу быть - и пускай даже все три с половиной часа. Приятно было снова видеть Машу, от которой исходило что-то очень спокойное и нейтральное. Сразу скажу, что собираясь на аутентичное движение, я не планировала узнать о себе что-то новое, так сказать "встретиться лицом к лицу", потому как в последнее время мне стало как-то лишку таких осознаний без какого-либо движения вперед. Процесс оказался простым и занятным. Разбившись на пары, вы поочередно двигались с закрытыми глазами и наблюдали за движением своей пары. Таких сессий было несколько, и каждый раз время движения удлинялось. После каждого "выхода" вы обсуждаете его со своей парой. Что интересно, работа происходит и в движении, и в наблюдении. В частности, наблюдая за движением своей пары, в первые минуты своего наблюдения я почувствовала страшную неловкость - мне стало будто бы стыдно за ее действия. Да, это были нетипичные движения - такие не встретишь на улице, а если и встретишь, сделаешь вид, что не видишь - просто не знаешь, как на них реагировать! Осознав это и поняв, что в моем случае это связано с моим собственным страхом выражать свои чувства и быть не похожей на окружающих, я с легкостью отпустила эту мысль, и все дальнейшее действие превратилось в кино, где моя пара была главной героиней. Я "позволила" ей быть самой собой и стала просто наблюдать. Конечно, при этом проявляется какая-то эмпатия, но все равно пытаешься оставаться нейтральной, чтобы зафиксировать лишь действия, без какой-либо оценки. Это так освобождает! Что касается меня, то освободиться вот прям совсем я так и не смогла, но не расстроилась - ведь приходила-то не за этим! А побыть немного собой и увидеть себя как-бы со стороны, практически проиграть себя, как на сцене, но без диалогов и обсуждений, без выноса своих чувств на суд почтенной публики, находясь все же в кругу людей и под бережным вниманием своего свидетеля - это дорогого стоит! Это оказалось самой мягкой и мощной психотехникой из известных мне на данный момент. Маша заметила, что хорошо бы такие вещи делать раз в неделю, как в баню ходить - вот соглашусь полностью! Уходя, я ощущала себя более объемной, полной и живой. Я не уносила с собой никаких новых образов, кроме, разве что, одного, явившегося в самом финале и наполнившего меня живым пульсирующим теплом, но уносила вновь обретенную себя и это было более чем достаточно. "Выводы" накрыли меня позже тем же вечером, и "финальный" был настолько неожиданным и вместе с тем, именно тем, "что и требовалось доказать", что я просто снимаю шляпу перед Машей, самим методом и миром, что нам устроил эту встречу.

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 15 Февраль 2014, 04:29:40

Маша
Пока еще впечатления свежие - хочется написать про АД (меня всегда умиляло это сокращение :)) сколько я читала про это - описаний ли, или отзывов- никак не могла понять что за зверь-то такой..это наверное как с расстановками - пока сам не попробуешь - не поймешь. Впрочем, даже и после Понять сложно. Ну в общем и получилось что  пришла я можно сказать как чистый лист совершенно не представляя что меня ждет. И вот первая сессия, я вхожу в круг, закрываю глаза и, собственно, жду когда меня накроет какими то невероятными (по моим представлениям почему то обязательно негативными) переживаниями. Ага, как же! Постояла-постояла, потянулась и пошла гулять..вот абсолютно комфортно, уютно и не страшно. Было ощущение, что я где-то на своей родной-знакомой территории, типа по лесу гуляю да на солнышке на полянке греюсь. Потом посидела в какой-то позе типа йоги, которой я никогда в жизни не занималась и пошла гулять дальше...Вторая сессия прошла еще веселее - мне все время было смешно и подмывало как то похулиганить. На последней - когда мы выходили в круг не по звонку, а кто когда соберется- я решила, что надо бы как то посерьезней настроиться, хватит уже ржать. Хаха! ну опять я как то очень ненапряжно походила, а потом мы встретились с одной из девушек в кругу, потанцевали!! и довольные друг другом разошлись. Какая тут серьезность! с улыбкой до ушей вышла из круга. Кстати, что любопытно буквально за несколько дней до этого я вдруг подумала, что не люблю в бытовой жизни физических контактов с людьми, особенно с женщинами. А вот же, даже и танцую с ними)))и ведь понравилось)))..в общем, хоть день семинаров был насыщенным и думала я что сильно устану - вылетела  как на крыльях, прямо фонтанируя энергией. Зато на следующий день меня накрыло! Началось с того, что ночью мне приснились ВСЕ кто мог - друзья с семьями, коллеги, мои родственники и живые, и те кого уже нет...честно говоря встала я с утра в каком-то шоке, даже по дороге на работу зашла в церковь, потому что ...не знаю почему..собственное сознание с этим вавилоном во сне не справлялось. И весь  день  я была в какой-то прострации - едва дождалась конца работы, едва добралась до дома и рухнула спать, чего со мной не случается. Зато уже на следующий день да и всю неделю не перестаю себя удивлять - я взялась разгребать хвосты, до которых руки не доходили уже очень давно, и выполнять самой себе данные обещания..тоже не менее просроченные :) в целом вывод такой - произошла какая то перезагрузка сознания, отследить как она произошла я не смогла, но результат меня впечатляет!

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Tasha-san от 15 Февраль 2014, 23:28:33

Собирается группа по АД в Москве, первое занятие планируется уж в воскресенье 16.02 на ст. м. Аэропорт в 18.00.
Деньги нужны только на совместную оплату аренды, после пары часов движения - общий проговор в кофейне :)
http://vk.com/club66326843 - группа вконтакте, или можно писать прямо мне сюда

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 17 Февраль 2014, 06:31:38

репортаж в прошлого АД в Москве
В прошлое воскресенье, 9 февраля, я ходила на сессии по Аутентичному движению (АД).
Не могу назвать каких-то рациональных причин, по которым я решила пойти на АД. От Маши Гусевой я впервые услышала про АД. Мне ещё тогда показалось это интересным и полезным. Но я ничего не делала для того, чтобы как-то попасть на сессии АД. А тут вижу объявление, что Маша Гусева собирается его проводить 9 февраля, и понимаю, что я туда иду. Даже на телефоне напоминалку поставила, боялась, что даты не отслежу...
Всё было и так, как я ожидала, и совершенно по-другому одновременно. Маша сначала рассказала нам, как будут проходить ближайшие 4 часа. Рассказала, что самое важное - это проговор потом и осознование. Рассказала, как она еженедельно участвовала в таких сессиях на протяжение года, и как они по несколько часов после сессии проговаривали и обсуждали. И вот когда Маша "зачитала" нам "регламент на день", а именно, что у нас будет 3 сессии, и по-времени они будут продолжаться дольше, чем проговор, я несколько расстроилась. Хотелось осознания, а не просто механических действий (как тогда казалось). Когда же прошли все 3 сессии, я поняла, что действительно, отказаться от какой-то из этих сессий нельзя было.
Итак, первая сессия. Мы все разбились по парам: наблюдающий и движущийся. Потом менялись ролями. Сначала я была наблюдающей, первая сессия длилась 7 минут. Моей задачей было наблюдать за движущимся на протяжении этого времени, и я, честно говоря, думала, что мне предстоит тягомотное мероприятие. Я ошиблась - время пролетело так быстро, что я удивилась, когда услышала звоночек, извещающий об окончании первой сессии. Моя движущаяся сразу начала движение, и я подумала: "Надо же, какая молодец! Я, наверное, всё время просто простою". Потом у меня было ощущение, что моя движущаяся чувствует боль и борется с ней, вся напряжена. И даже слёзы у неё потекли. Я очень ей сочувствовала, очень хотелось подойти и обнять, сказать какие-нибудь тёплые слова, поддержать как-то. Во время проговора моя пара подтвердила, что я правильно почувствовала. И уже после этого я узнала, что я должна была запоминать именно движения моего движущегося, никак не интерпретируя их. Ну уж получилось так, как получилось. Значит так и нужно было мне и моей движущейся.
Теперь настала моя очередь двигаться с закрытыми глазами. Я ожидала, что у меня будет что-то похожее, что и у моей движущейся, тоже какая-нибудь боль попрёт из недр души. И так мне было удивительно, когда я почувствовала радость, удовольствие и общее приподнятое настроение. И да, я сразу же повернулась и пошла. И наслаждалась своей ходьбой. В какой-то момент мне казалось, что я иду, и все предо мной расступаются. И от каждого малейшего контакта я вздрагивала так, будто я напоролось на что-то довольно серьёзное и опасное. Не могла понять, почему я так реагирую. Никогда не замечала за собой такой реакции на людей. Потом уже проанализировав эту ситуацию, я поняла, что я мысленно расчищала для себя площадку ото всех. Не то, чтобы не предполагала чьё-то присутствие, а была уверена, что там точно никого нет!!! И в результате любое появление кого-то приводило к такой сильной реакции. Но мне было очень хорошо и радостно. И вот я уже походила везде, где хотела, успела забраться в тупик и выбраться из него, ходить уже расхотелось, а звонка всё не было. А по ощущениям прошло уже очень много времени! Остановилась, не понимая, как же двигаться дальше, что я хочу. Попробовала сесть - не то. Попробовала лечь на спину, как обычно - поняла, что лежать хочется, но не так, так очень сильно болит крестец. Прогнула поясницу (а как же без прогиба в пояснице-то?) - оно! Немного полежала, снова поняла, что этого уже не хочется. Что дальше - непонятно. Звонок, открываем глаза.
На групповом проговоре мне было удивительно услышать, что у некоторых возникла агрессия по отношению к другим. Как-то мне было понятно, если что-то болезненное вылезает изнутри, но чтобы какая-то агрессия появилась обращённая именно к другим людям - мы же все тут такие хорошие люди, занимаемся саморазвитием и познанием себя, откуда это?! Вот, оказывается, сколько оценочного во мне сидит. Да, не судите людей по себе. Да и вообще людей судить не надо. И уж тем более ничего не ожидайте от людей. Но вот у меня это всё проявилось, оказывается, этого во мне ещё достаточно.
Вторая сессия длилась уже 20 минут. Мы поменялись парами. Мне почему-то с самого начала хотелось, чтобы моей парой стала девушка, которая стала моей парой на вторую сессию. Перед первой сессией я подумала, что вечно я сижу и жду до последнего, вместо того, чтобы проявить инициативу, и, хоть и знаю, чего хочу, не получаю этого, потому что сижу и жду... Тогда я ещё не знала, что мы поменяемся парами, и что первая сессия - самая короткая. И вот получилось и так, как я хотела, и так, как было лучше всего для меня. Доверяйте миру! В этот раз я сначала была движущейся. Закрываю глаза, понимаю, что мне по-прежнему хорошо, счастливо и радостно. Но Маша говорила, что лучше бы больше концентрироваться на своих внутренних ощущениях, глубже смотреть в себя, а не просто радоваться... Или я так поняла... В-общем, попыталась понять, чего же именно мне хочется. Уже никуда не пошла, села, легла - и, блин, мне хорошо! Понаслаждалась немного этим, и решила ещё раз заглянуть внутрь себя. Ничего особенного не нашла. В этот раз мне ещё было интересно, чтобы кто-то на меня наткнулся, и посмотреть на свою реакцию. Хотелось и самой найти контакты - узнать, также я буду вздрагивать всем телом при этом или нет. И я "пошла в люди". Вроде кого-то нашла, даже несколько. Пошла на контакт и тут... от меня все развернулись и ушли! Я немного расстроилась, и решила, что пойду искать других людей, раз тут со мной не хотят общаться. Однако я всё шла в поисках кого-то, а эти кто-то всё уходили от меня... И мне это надоело: не хотите и не надо! Остановилась, сконцентрировалась на себе. Села и почувствовала, как сильно у меня напряжена шея (срочно надо к Попелю!), как уже из-за этого болят виски и мышцы головы. Помассировала всё это, пока не стало полегче. Походила ещё немного, понимая, что я вообще не понимаю, где я хожу, совсем потерялась в пространстве. Где относительно меня дверь, где окно, где стена, где зеркала? Не знаю. Совсем. Заблудилась. Пошла куда-то, легла и отдыхала. Кто-то на меня слегонца наткнулся.
Ощущение времени в этот раз было совершенно иным, чем в первую сессию. Первый раз вроде как было мало времени - всего 7 минут. И сейчас уже я понимаю, я с самого начала ждала, когда оно закончится, ведь его же мало, ни на что толком не хватит... А во вторую сессию - времени вагон! И я вошла в эту сессию, с пониманием, что времени много и его достаточно. И я совершенно не думала о времени, я концентрировалась на себе, своих желаниях, действиях и ощущениях. И просто проживала это время. И эта сессия прошла для меня быстрее, чем первая, хотя она оказалась более наполненной.
На проговоре для меня было удивительно узнать, что всю эту сессию люди были со мной, как я и хотела. Когда я подумала, что все развернулись и ушли, оказывается, все немного расступились и создали круг вокруг меня. Когда я думала, что люди от меня убегают, оказывается, люди шли за мной... Понятно, что каждый шёл по своим каким-то делам, но выглядело это именно так. Удивительно, что и в жизни такое у меня часто бывает - я думаю, что я одна, а оказывается - за мной толпа народа следует...
Моя наблюдающая ещё сказала, что со стороны казалось, что я очень хорошо ориентируюсь в пространстве, что я чётко ходила от стены к стене. Тут есть над чем подумать.
И вот третья сессия, заключительная в этот день - так называемый длинный круг. Здесь уже ни у кого не было персонального движущегося и наблюдающего. Мы садимся по периметру, и каждый, следуя своему импульсу, выходит в круг. Главное, чтобы оставалось 4 наблюдающего.
И вот тут случилось для меня важное - я вышла в круг одной из первых (вроде бы мы вдвоём с девушкой одной одновременно вышли). Обычно я, даже когда уже хочу выйти, сижу и жду у моря погоды: подожду, пока кто-нибудь ещё, а то, как же я одна и первая и прочий бред... А тут во мне опять запела эта песня, а я её прервала: да сколько ж можно чего-то выжидать?! Вышла и стала как-то двигаться. В этот раз я была ещё больше погружена в себя. Из сессии нужно было выходить не по звонку, а по желанию - за отведённое время все должны были подвигаться. И вот определить, когда именно мне нужно выходить, мне было сложно. Когда появилась мысль выйти из сессии, я задумалась, а не мало ли я подвигалась? Может быть, у меня уже не будет возможности ещё выйти в круг, все будут подолгу ходить. И вообще... Немного пометалась внутри себя, поняла, что я опять заблудилась в пространстве и решила выйти. С этой целью я, как могла, направилась от стены к центру помещения. И в это время с кем-то столкнулась, точнее зацепилась рукой. В этот раз мне были неинтересны контакты, но я знала, что в том же пространстве могут быть люди. И этот контакт не вызвал у меня никакой реакции. У меня было ощущение, что второй человек хотел продолжить контакт, мне не хотелось, я уже нацелилась на выход, и я просто мягко забрала руку и ушла.
И как же для меня было удивительно, когда я увидела, сколько реально времени я ходила - почти всё время, отведённое на всех! И подумала, как же хорошо, что я всё-таки решила выйти, а не остаться.
Я поняла, что совершенно не ориентируюсь во времени и пространстве. А надо ли мне уметь ориентироваться??
По окончании трёх сессий осталось ощущение, что я ещё очень многого не поняла, вернее не осознала. И не хотелось ни с кем говорить. Хотелось побыть с самой собой, поднять из себя то, что нужно осознать. Я ведь так много ещё не понимаю.
P.S. Очень понравилось мне АД ещё и тем, что для него не нужен какой-то супер-пупер важный и знающий ведущий. Теперь я могу и с кем-то из своих знакомых проводить такие сессии. Это особенно ценно. Спасибо.

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 02 Март 2014, 07:31:13

отзыв о семинаре по АД с Марией Гусевой

Я ранее была знакома с Аутентичным Движением через цигун и как самостоятельную практику самоисцеления и работы с намерением, но никогда не принимала участия в групповом АД, да еще и с проговором. Была заинтригована.

Забегу вперед и скажу, что хотя ценность индивидуального АД для меня не снизилась, но групповой вариант ценнее многократно Подобно тому, как полируется весь кристалл сразу во всей своей искрометной игре против протирки только одной плоскости. Совсем другие, более многомерные и глубокие переживания.

АД для меня сейчас - это выражение в действии, в движении того, что больше всего надо. Тело жадно бросается в долгожданную свободу, ныряет в нее с головой тут же, как только стартует сессия АД.
Первое, что оно делает - это самое базовое, облегчает себе жизнь, прорабатывает зажимы. Тянется там, где надо, освобождает зажатое, прочищает каналы, собирается со своей целостностью. Приводит себя в порядок. А вздохнув с облегчением, набравшись сил - бросается решать проблемы. Идет туда, куда зовёт в первую очередь. Я стою, почти не шевелясь, а внутри эмоции, медитативные образ, сильнейший шквал переживаний, который несет меня туда, где мне надо быть на самом деле.

Мне очень понравилось то, что на семинаре было три сессии. Три - сакральное число. Рождение, путь, развязка. Вход на сцену, самая короткая вводная сессия, завязка истории. Затем длительная, очень длительная по внутреннему времени и все равно недостаточная сессия истории всей моей жизни, которую мое тело мне самой и рассказывает.

Как раскрытая рана, как раскопанная могила я сижу и жду последней сессии, молюсь. Ибо не может человек нести ответственность за все, игрушка богов, ничто не его вина, и ничто не его заслуга.
И вот третья сессия - ответ, разрешение, прорыв из старого в новое, быстрый бег через завесы эмоций от эйфории до отчаяния и разочарования, и еще раз через голову кувырком. Но это уже новое, свежее, и я там как ребенок неумела, ничего не понимаю - но это уже живое, не трупное.

И слава Богу.

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 06 Март 2014, 00:13:41

Ближайший семинар по аутентичному движению проведу в Москве 9 марта. Также под вопросом 15 марта в Иркутске - если будут желающие.
https://www.youtube.com/watch?v=Ap0KzeCn1ZQ

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Марина Шапкина от 11 Март 2014, 07:31:47

Отзыв об АД в Минске с Ольгой Пронченко.
Это было здорово! Предварительно я посмотрела Машин ролик про роль свидетеля и все свое внимание во время движения Татьяны – моей напарницы, направила именно на ее движения. Мысли никуда не улетали, я была вся в ее движениях. Но сначала я двигалась сама. Первая сессия была по чувствам похожа на то, что я испытывала дома, когда двигалась осознанно одна. Это озабоченность, мысли, что что-то нужно делать, мои движения были от того, что надо, надо двигаться. Я ходила туда-сюда по одной линии, терла руками виски. Ходила долго. Потом силы иссякли, я села на колени, пыталась сдвинуть с места пол)) Потом и от этого устала, легла на живот, долго лежала без движения, глубоко дышала. Пишу сейчас и опять ощущаю вчерашний прилив сил. Я позволила, наконец, расслабиться своему телу и просто лежать без движения. А потом во мне появились силы и желание двигаться. Я встала, потянулась и стала двигаться по-другому – я придумывала, куда же приложить свою энергию, появилась мимика, я улыбалась, размышляла о чем-то, при этом находилась в позе «руки в боки»))
Вторая сессия была долгой, участвовали все девушки. Как и в первый раз, я практически без сомнений, вошла, вернее, быстро вползла в круг. Мне хотелось взаимодействия, я радостно ходила по всему кругу.  Второй раз я вошла в круг, специально ища людей. Я пообщалась с Леной (причём, ей казалось, что я жалею её, а я просто знакомилась, устанавливала контакт с ней, без «жаления»), пыталась найти Олю в кругу, почувствовала, что она убежала от меня. Не расстроилась. И я ходила по всему кругу, с руками, раскинутыми в стороны, ладонями вверх. Посыл был такой – вот она я, готова взаимодействовать, давайте будем взаимодействовать. Радостно  и свободно было внутри.
Следующий раз я вошла в круг, когда в нём была ещё одна девушка, Надя – с ней тоже приятно пообщалась. Мы, кажется, танцевали, держась за руки.
Последний раз я вошла в круг, когда там были вдвоём Оля и Надя. Мне нужно было пообщаться именно с ними двумя. Сначала мы общались втроём, потом вдвоём с Надей (крутились как-то, держась за руки). А потом  - опять с Олей. Я, наконец-то нашла её)) И она не убегала от меня. Помню, что обратила внимание на свои холодные руки. Они были холодные, а у остальных девушек – теплые. Некоторое время мы с Олей держались за руки. Было ощущение, что я что-то получаю от Оли. И когда получила всё, что нужно было, я отпустила ее руки и пошла «в мир» дарить любовь и красоту – я ходила с открытыми ладонями с посылом – мне есть что вам дать, берите! И улыбалась))
Когда я была не в круге и свидетельствовала, было явное ощущение от взаимодействия Оли с каждой девушкой, что она специально пришла к каждой, чтобы отдать что-то важное. Таню – обнимала, как ребенка, с Леной – долго сидела вместе на коленях, держа ее руки в своих. И потом Лена встала и стала двигаться также мягко, плавно и непрерывно, как до этого двигалась Оля. Меня это очень поразило.

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Tasha-san от 15 Март 2014, 06:52:36

В это воскресенье в Москве будет занятие по АД без ведущего. И в дальнейшем занятия планируются регулярными. Кто-то уже пробовал, проходил семинар у Маши, кто-то - нет, но благому делу не помеха :)
Платим только за аренду зала все вместе.

Зал шикарный, чилл-аут приятный, печеньки и чай приносим с собой. Одежда свободная, с собой можно взять тапочки - в центре просят разуться. Все просто :)

ВРЕМЯ: 16 марта в 18:00

АДРЕС И КАК ПРОЕХАТЬ: м. Тульская, Варшавское шоссе д. 1, бизнес-центр W-PLAZA, офис 603б. От метро это 5-7 минут, выйти к платформе ЗИЛ, перейти ж/д пути по эстакаде, не переходя реку свернуть под мост ( первый сход с эстакады), и зайти на территорию бизнес -центра. Основное здание из кирпича с белыми рамочками. С собой надо иметь документы, на ваше имя будет выписан пропуск. Вам нужно в тренинговый центр "синтез-знание", 6 этаж, из лифта направо.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСЬ ОБЯЗАТЕЛЬНА, мне нужно подать список на пропускной пункт.

По всем вопросам звонить +7 985 1825471 Наталья

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Mariaya от 18 Март 2014, 22:00:43

В вс была на сессии аутентичном движении, которое организовала Наташа.
Поразительна разница между тем, как я двигалась в свои первые сессии год назад и в этот раз. В промежутке были два семинара у Маши и два у Мастера.
Движения стали свободнее, исчез страх контакта с другими участниками в отличие от самого начала, когда сама мысль о возможном столкновении доставляла дискомфорт. Раньше мне казалось, что вдруг произойдет контакт, которого я не хочу, и заранее для себя хотела все продумать, как я при этом буду реагировать. Сейчас я понимаю, что я сама решаю, как вести себя во время контакта, но при этом заранее ничего продумать нельзя, как оно будет там, в процессе. Процесс-то живой. Тогда чего этого боятся, на месте разберемся :) Даже интересно стало.
Проявляла на этот раз себя громко, когда мне этого хотелось (год назад был сильный страх помешать другим), не думала о том, как я выгляжу со стороны и кто что подумает.
В первой сессии я была сначала вараном, ползла, дрыгала ногами, сбрасывала напряжение. Вся была в своем теле и наслаждалась тем, что я следую за ним, а оно вольно делать что хочет. Ушла в полностью в процесс и после окончания сессии совсем не хотелось говорить, погрузилась в состояние и пребывала в нем.
На второй сессии я активно двигалась, в какой-то момент мне захотелось выбраться из тела. Я стала делать резкие движения, лежа на спине, как бы выпрыгивая из собственной груди. Удовлетворилась тем, что выбраться не выйдет, и оставила попытки. В голове всплыла картина, когда я во время родов тоже в какой-то момент от непереносимой боли хотела выбраться из тела, чтобы остановить каким-то образом все это.
После большого количества разнообразных движений, игр с подушками, я остановилась и мне захотелось спокойно посидеть и послушать тишину. На контрасте быстро пришло расслабление и именно в покое начали происходить более глубокие процессы.
Накатило чувство жуткого одиночества, которое по жизни мне не свойственно в принципе. Почти слезы навернулись на глаза. Такая бездна внутри открылась, что-то неизвестное и большое. Хотелось подольше с этим соприкоснуться, но тут начал фыркать "кабан" в облике Андрея, а потом мимо прошла "мышка" в облике не знаю кого, и сразу после этого прозвучал сигнал окончания движения.
Продолжение следует...

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 22 Март 2014, 01:37:05

(https://pp.vk.me/c619520/v619520727/97b/4adeI0VDqkY.jpg)

Сегодня у нас было аутентичное движение на льду. Это я) аутентично двигаюсь на льду со льдинкой)

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 01 Апрель 2014, 21:20:48

Отзыв про АД

Хочется написать про АД так, что аж руки дрожат)))))) То, что оно мне надо сомнений не было ни разу. Я перечитала все отзывы и заметки Маши по поводу АД и прям всеми внутренностями чувствовала, что вот это  я полюблю и так и было)))
Первая сессия  - 7 минут, я вхожу в круг, смотрю Маше в глаза, закрываю свои и первое, что я испытываю – это жесткую нехватку воздуха, огромную скованность тела, я как зажата в тисках. Идет импульс из тела в районе живота, он хочет сдвинуть меня вперед. Я подаюсь, но останавливаюсь,не могу, страшно,воздуха не хватает, голова судорожно анализирует кА я выгляжу со стороны, этот импульс- это мое желание или какато показуха и все в таком роде, голова гудит. Пытаюсь дышать глубоко, но почемуто боюсь, что побеспокою других девочек, сдерживаюсь, трясу руками и ногами. Могу идти, неуверенно, ноги как деревянные, дрожат,иду. Дальше идут попытки найти для тела движения или состояния вот «те самые»,чтоб тело обрадовалось. Перемещаюсь, меняю позы, двигаю руками, заставляю себя ходить и быть смелее в действиях, прямо заставляю, хочу себя раскрутить на движуху. Гдето натыкаюсь на другое тело, теплое,  живое, это вызывает слезы и содрогания в теле. Понимаю,что это нормально и может быть, но гдето глубоко говорю себе, что мне плакать мне не надо, чего плакать то, нет причины, объяснить же не могу  - зачем плакать, сдерживаю, ухожу в сторону, проглатываю (интересно, что своим детям я тоже иногда говоря «ну чего плакать то ведь повода то нет»-ща тока поняла).Дальше вроде чтото еще делаю, потом звонок..О помню как мне попалось мое плечо правое больное гетто в середине, и я взло его левой рукой и начала как будто макать кудато  (это я щас понимаю, что макала, тогда я двигала его как мне было приятно вврех-вниз волнами)
Потом был проговор, мы восстановили все мои движения, я особо не поняла тогда ,честно сказать, чего вообще такого в проговоре во время АД,но как мне кажется, наша встреча АД была немного необычной,  по моим ощущениям, она была больше про личные ощущения и осознания каждого движущегося и на это было центром в нашем случае, большим центром, чем проговор.
Итак, вторая сессия. Я решила снять с себя всякое оцепенение. Во-первых, разрешила себе дышать во весь голос,вот как хотелось - так и дышала.  Растерла себе руки,ноги,все части тела, как я помню, потрясла как могла. После этого мои руки зазвенели изнутри. Это странное ощущение иногда приходит ко мне вот уже несколько месяцев. Оно же было после Машиного семинара в моем животе и вот теперь он было в руках. Руки зазвнели, начали сами както подниматься вверх, а потом неожиданно все. Дальше можно сказать,что я дала волю своему воображению и перемещалась с берега моря в пещеру, потом в уютный дом,  опять на берег моря. В промежутках боролась с накатывающим оцепенением или духотой, порой силой заставляла себя двигаться и волновалась, что ударю когото из участников процесса и мне все время казалось, Что я двигаюсь медленно. Хотя наблюдающие потом сказали, что двигалась я быстро очень)) Порой я начинала движение и затухала, возвращалась в исходную позицию и с огромным волнением все таки делала то, Что хотела, это было очень важно – завершить задуманное.  Помню,я часто спотыкалась, смотрела себе под ноги (с закрытыми глазами) и ничего не видела обо что бы я могла споткнуться и искренне так удивлялась, ну чего я запнулась то?)) Еще помню ка в пещере я оставляла наскальный рисунок для потомков (рисовала я кольцом) с таким ажиотажем,что даже самой смешно было, но остановиться не могла. И вот я путешествовала везде и везде было хорошо, но везде чегото не хватало. В итоге я уткнулась в стену, закрыла глаза руками и решила посмотреть в темноту. Увидела я сначала корабль с деревом в центре, корабль качался как качели из стороны в сторону, я раскачивалась с ним. Потом он пропал. Я снова уткнулась в стену и увидела ))))) охотника, который в меня целился, я испугалась, отошла от стены. Потом решила какого хрена я буду бояться и пошла типа выхватила у него ружье и вдарила ему что есть силы, звонок)))))
После этой сессии я изрядно устала и слава Богу ибо голова наконецто получила свою долю фантазий и была готова к последнему заходу. И вот по тому последнему мое тело скучает каждый день. Общий круг, у нас общих 35 минут. Какойто импульс толкает и я выхожу первой, делаю дефиле туда обратно вдоль зеркала поглаживая его своей рукой, вспоминаю слова Маши, что спина моя не гнулась во второй сессии и решаю ее послушать чтоли или как? Я точно не помню как, но я вхожу в состояние, когда мои глаза гдето глубоко внутри, мой мозг на пару с мыслями лег спать, а я оттуда изнутри на то, как двигается мое тело, я слушаю кА скрипят мои суставы, оттуда изнутри слушаю,  и смотрю как тело наконецто разминает себя так, как ему хотелось бы чтоб его размяли. Я начинаю снизу, хорошо что мозг спал и не думал как это все смотрелось со стороны, но изнутри это было очень красиво))) Это были очень осторожные движения, тормозящие на грани, когда могло стать неприятно и изменяющие ход по зову тела. Движения плавные как мне казалось, тело пробовало новые позы, новые состояния. Оно отработало все на полу и когда насытилось, смогло подниматься дальше. И все по новой, уже в другой плоскости, повороты изгибы, мне хотелось стонать от удовольствия, не помню стонала ли, но внутри себя я смотрела и улыбалась от умиления. Помню в этом полулежачем состоянии я уловила хруст своих локтей на полу, оооо я сыграла ноктюрн локтями, это был отвратительный звук но ощущения как будто я открыла для себя нереальные способности своего тела))))))))я опробовала скрип всех костяшек – локти были лучше всех)))) Тело потихоньку вставало опускалось, нагибалось и был момент когда ему захотелось снова лечь. Там внутри я подумала «что опять все заново?!» , но тело легло, полежало, выдохнуло и встало в полный рост, чтото еще поделало и остановилось и я поняла, что можно завершать процесс, открыла глаза. Я конечно была в шоке  от того, что мое тело хочет двигаться вот так, от того, что я 29 лет жила не зная этого (хотя наверно меньше,ибо смотрю вот на детей сейчас и понимаю, что они то пока слышат ЭТО движение) Маша, спасибо же тебе миллион тысяч раз за все эти ощущения))))
Мы не много разговаривали о свидетелях и их смысле. Но для меня это был опыт чувствования себя на 100%,причем в не в самых комфортных обстоятельствах, включенный свет, другие люди, которые смотрят, смотрят внимательно, потом чтото скажут о тебе и твоем движении, а вдруг не поймут, а вдруг интерпретируют  по своему, а вдруг я буду не достаточно хороша в нем. И вот наличие именно свидетелей  на первом этапе добавило адреналина и волнения и выявило те моменты, с которыми мне без свидетелей вот так лоб в лоб не столкнуться бы наверно. А еще даже наши маленькие проговоры имеют свой отзыв даже сейчас. Конечно, удобно дома, одной, когда никто не видит, двигаться, да еще музыку подходящую включить – вообще релакс. Но релакс в АД – это полное откровение с собой мне кажется.  А еще мне кажется, что АД  - это про доверие, и окружающим и главное себе и Богу. Мне повезло, у меня случилось и доверие и релакс))) Спасибо Маша, спасибо девочки, я, испугавшись вашего присутствия, растворилась в нем и смогла наконец отключиться и расслабиться)

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 02 Апрель 2014, 18:48:10

Еще один отзыв про аутентичное движение


Мир с закрытыми глазами или мое первое занятие по аутентичному движению.

Случилось так, что мне выпал шанс попасть на загадочное занятие. Я практически не читала отзывы других людей, поэтому понятия не имею, что кто чувствует и на что это должно быть похоже.
Закрыв глаза сначала чувствовалось сильное напряжение- стоять под прицелом своего и не только "свидетеля" и что делать? Страшно было сделать шаг- опасности повсюду, а вдруг другие люди? Все это приводило к какой то нервной улыбке и не решительным движениям. В итоге у меня было чувство, что на меня движется три человека и мне ни куда от них не деться. Я стала прижиматься, как мне казалось к стене и страх сильнее подступал. Откуда он? Что это за напряжение? Открыв глаза, я поняла, что стою лицом к зеркалу и около меня никого нет....
Это неповторимый опыт работы с чем то, что пришлось спрятать глубоко. Следующие практики проходили с огромным облегчением, и в итоге, с расслаблением. Ощущение опасности практически все ушло. Мне больше не нужно было боятся, а от этого движения становились свободнее, раскрепощеннее, а я счастливее и было круто ощущать себя независимым от страхов.
Быть свидетелем оказалось не таким уж простым занятием. Направление своего внимания на одного человека в течении 20 мин, это отличная тренировка! (Пригодится мне в визуализации символов. :) )
Вообщем то я так ничего и не поняла, но ощущение победы на собой в отдельных нюансах появилась. И это уже большое дело.

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Аля от 04 Апрель 2014, 05:52:50

Продолжение про АД.

Прошло время, после семинара и меня продолжают догонять разные мысли и осознания. Вчера прочитала у Гиршона, что АД это практика длиною в жизнь. Мой путь только начался, и тут не важно, вошла я в эту практику подготовленной или нет, она послужила отражением той реальности, в которой я сейчас живу. А реальность такова, что я живу от ума, поэтому и движения мои были от эго. Моя внешняя не совбода о которой я кричу, есть проявление моей внутренней не свободы, зажатости, скованности. Отсюда напряжение в теле и сжатые зубы. Контроль, тотальный контроль ума над телом, тюрьма. Отсюда и этот приступ клаустрофобии, это не был страх одиночества, как я его описала ранее, это был страх неизвестности. Темнота, в которой я живу, и которая меня окружает приводит меня в состояние паники, удушья и я не хочу двигаться в этот мрак, в эту бездну. Точно так же я боюсь войти в воду ночью, меня пугает черная вода, мне кажется что меня там ждет смерть. Теперь вижу, что мне нужно идти в эту черноту, чтобы умереть там и возродится снова. Как же страшно-то. Я боюсь смерти. В очередной раз я прихожу к тому, что я это не я, это привычное восприятие себя как набора правил, установок, шаблонов. Моя жизнь, это жизнь в рамках приличия, причем внешнего, а внутрь даже самой заглядовать страшно. Потому что там наверника живут разные монстры, твари, вурдолаки, с которыми я незнаю как бороться, как им противостоять. Все силы уходят на то, чтобы сохранить фасад, эти присловутые рамки, держать замки закрытыми, прятать ключи, чтобы никто не узнал, что на самом деле это только красивый фасад а внутри мрак, который парализует меня и не дает двигаться. Отсюда это позиция не вмешательства, эта остраненность, эта тактичность на грани равнодушия. Это улыбка, за которой оскал, страх, неуверенность, боль. И я пока незнаю, что будет дальше, как я с эти буду справляться. Что я найду войдя в эту темноту и бессознательую сторону самой себя. Время, мой помошник и лекарь. Думаю, это еще не конец, и работа продолжается, ввиде отрывочных фраз, которые выходят и выходят на свет, как отдельные части чего-то целового, это целое я пока не вижу, но у меня появилась надежда, что втсреча состоится).

После АД и гимнастика пошла по другому. Мысленный поток, пока еще не могу остановить, но ощущения стали более яркими, я бы даже сказала более выпуклыми. Лучше стали ощущаться дискомфортные зоны, прям выпирают из общего состояния легкости своей тяжестью. И расслебление теперь выглядит ни как тут расслабила, тут расслабила, а расплывается волной по всему телу, и эти волны они ощутимые, необычно очень).

Еще хочется отметить яркость и грубость вырожения отрицательных эмоций. Раньше меня это сильно пугало и настораживало. Как правило, такие эмоции, как гнев, раздрожение, злость выходили из меня безконтрольно, прям вырывались. И сейчас мне понятно почему так. Внутри же все заперто, под замками, и за высокими бронированными заборами, что бы пробить эти заборы и сломать замки нужна сила, гимнастика дает силы. И это сила ломает замки и пробивает заборы, да грубо, да с треском и шумом, но сдержать этот выплеск эмоций не возможно.

Это еще не конец), продолжение следует)).

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Аля от 28 Апрель 2014, 04:01:27

Семинар «Встреча с собой» в Чирали.

Ночное Аутентичное движение с «Книгой камня».
«Последовательное, противоречащее своей природе усилие рождает стон;
Усилие непоследовательное – бег леопарда – попадающая в центр стрела».
С этой фразой я вошла в процесс. Прислушивалась какое-то время. Внутри не прекращая звучат эти строки. Мощные ощущения потока. Я легла на пол и отталкиваясь согнутыми ногами начала кататься на спине по полу через весь зал, из конца в конец. Зал с деревянным, гладким полом, метров 15 в длину позволял многое. Темп ускорялся и замедлялся, иногда я перекатывалась, словно с горки и снова начинала ездить на спине. Сколько это длилось – не знаю, время исчезло. Я встречала других людей, но оставалась в своем процессе. Наступил момент, когда я поняла, что эта часть окончена и нужно вставать. Ум молчал на протяжении всего процесса, не было традиционного потока мыслей и идей, было живое переживание. И вот когда я поднялась , на меня обрушилось… Наверное вся благодать мира. Тело вибрировало, каждая клетка источала радость…парение. И я начала ходить. Не было идей как и что делать, ОНО делало само. ОНО совершало движения мной и через меня. Сначала шаги напоминали мега замедленную съемку, руки, ноги, голова совершали микроскопические движения. Но каждое движение было идеальным. Каждое было наполнено присутствием. И КАЖДОЕ движение приносило блаженство, граничащее порой с экстазом. Шаг постепенно ускорялся и, вскоре, я уже ходила быстрым шагом по всему залу. Испытывая все тот же восторг от движения. Сессия окончилась своевременно. Вот своевременно и все. Все, что следовало сделать, было сделано. Я знаю, что можно так жить. Находиться в состоянии присутствия и делать. Когда следующее действие вытекает из предыдущего. Когда нет сомнений. И все это сопровождается чувством глубокого удовлетворения тем, что ты есть и можешь делать.
"Книга Камня" тут: http://kunta-yoga.ru/stixi/

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Еленка от 02 Май 2014, 01:06:43

Сессия АД, в которой я участвовала в марте, помогла мне почувствовать, что мир есть, и он не враждебен.  Помню, во время движения наткнулась на Альбину и подумала – человек – а какой он? Я как будто ничего не знала о людях. Именно о живых людях, а не о вымышленных персонажах из книг. Я дотронулась до нее и поразилась – она очень мягкая, текучая, нежные руки, приятный запах. А у себя ощутила жесткость, грубость, неженственность. Еще много страха и желание закрыться. Но сильнее этого было огромное желание узнать – люди, какие вы? Я с детства очень много читаю (с 4 лет). И у меня привычка убегать в вымышленный мир, нереальный. А о реальном мире я знаю очень мало. И вот ходила я, как инопланетянин, впервые попавший на Землю, крутила во все стороны головой, будто рассматривая все с закрытыми глазами. Прислонившись спиной к колонне, стояла, зависнув и наблюдая, что же творится внутри, в один момент почувствовала себя ребенком, малышом месяцев 6-7, который научился ползать, и с такой искренней  радостью изучает мир. Как было прекрасно чистое чувство радости, не озабоченное тем “а что подумают люди?”. Но тут меня кто-то задел, слегка, и чувство свернулось, спряталось. Интересно было то, что с закрытыми глазами я довольно хорошо ориентировалась. Появилось какое-то доверие к миру, и я перестала натыкаться на колонны. Интересно то, что выводы о практике, и что означало то или это, стали приходить спустя пару недель, и приходят до сих пор.

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 02 Май 2014, 01:34:41

У меня с моего первого АД был листик с записями, и он провисел на холодильнике год
))

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 07 Май 2014, 09:06:38

опыт самостоятельного А Д

УФФ! Отпустило вроде. Попробовала, пока дочка в школе была, АД, ни разу не участвовала, представления о том что это имею только по отзывам и описаниям, но что -то надо было делать, ибо ниже плинтуса настрой и состояние соответствующее..
Села на пол, закрыла глаза. Захотелось сначала свернуться в позу эмбриона, полежала так, потом стало не удобно, чуть разогнулась, потом еще еще, перевернулась на спину, и почти мгновенно онемела левая сторона, а у меня и в гимнастике такое постоянно, чувствую в упражнениях,что эта часть как бы скукоженная. Сделала запрос - почему? Запрет на чувства..нельзя чувствовать..Стала разговаривать с собой, что это безопасно и не страшно..Руки сами обняли плечи и я стала себя баюкать как ребенка..Сердце...сердце замершее, ему так больно было , оно как коркой покрыто. Потом внимание сместлос на солнечное сплетение, а там страх..комком, камнем..Пыталась проработать, не знаю получилось ли..А потом пришел образ меня маленькой, лет 6-8, напуганный плачущий ребенок, мысленно прижала к себе и пока утешала прозвенел будильник. Что хочу отметить..Даже при таком , я считаю, шарлатанском подходе наступило облегчение, а к вечеру вообще покой настал внутри. Правда всплыли воспоминания, точнее они уже пару дней как всплывали, но сегодня еще дополнились. Про аборты семейные, во всяком случае о которых я знаю.. Бабушка, которая вчера вспоминалась, до папы моего  раза 4 точно делала (а может и больше) в последний чуть не загнулась..В те времена это ж подпольно все делалось.. И мама два.. один раз до меня, второй раз после сестры. Причем первый был на 4м месяце, и, что меня вообще в шок повергло - ребенок был от папы, типа "я ему сказала, а он ничего решать не стал, замуж не позвал,  и я решила что ...". А узнала я об этом первом, от самой мамы, когда я была на 8м месяце беременности, и первые дни вообще в таком ужасе и горе провела, после "откровений", что страшно вспоминать до сих пор.
Очень благодарна Богу, что во времена моей разудалой юности меня чаша сия минула..Хотя я была готова морально., мол, подумаешь..делов то...
А еще сейчас именно всплыло..Ухх..Я то чета думала что копать надо по маминому роду, а походу там и в папином о-го-го копать..да еще и сплелись..Бог жеж до пары сводит....

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Emeraldy_me от 16 Май 2014, 20:26:12

Неделя в Затоке выдалась реально волшебная, во многих отношениях, на нее выпал и мой год практики РЗ (и могла ли я подумать всего лишь год назад, что будет вот так и буду такая я, но до годового отзыва еще дело дойдет), и много событий и разговоров. вызывающие разломы во мне, или скорее в моих представлениях о себе и окружающих.

Вот прямо сейчас очень хочется написать про мой опыт АД, к-ый случился благодаря инициативе Оксаны из Днепра и разрешению Мастера. Вышло так, что я принимала участие в обоих сессиях АД, днем с Наташей на пляже, и ранним утром в нашем зале для занятий с Олей и Алей. Практика АД для меня вновинку, соприкоснулась с ней только раз, зимой, на семинаре у Маши. И была очень впечатлена, очень, тем что всколыхнулось. Но это была рябь на воде, хотелось глубже, идти дальше, хоть и стремно.

АД на пляже:
Солнце, ветер, песок и земля. 4 стихии воедино, в одной игре жизни. И я в них, в центре созидательного хаоса, под которым пустота. И я опираюсь на эту пустоту, она служит мне опорой и дает надежность. Пустота = опора, пустота = надежность. Ну вот как это? Мастер говорит, что такова природа вещей.

1ая сессия (7 мин) сейчас слилась в памяти со 2ой 20минутной. Я захожу в круг, закрываю глаза и начинаю движение. Очерчиваю круг ногой на песке, вернее пытаюсь очертить, 2 раза, неудачно, опускаюсь на колени, очерчиваю круг руками, глубокий песчаный ров вокруг себя. Момент удовлетворения проделанной работой. И тут же ощущаю импульс разрушить, снести, разметать созданные границы. Делаю это. Ощущения: радость, освобождение, свобода, легкость бытия. Пританцовываю. Выгибаюсь. потягиваюь. Живу же) Приходит ощущение себя тигрицей, большой кошкой, катаюсь по песку, нежно перебираю его пальцами. Нежно, тепло, сильно, радостно.
Я живу и жизнь во мне. Вокруг солнце, переливы воздуха, ласкающий шум моря, крики чаек, шорохи, наблюдатели.
Перед началом этого АД во мне была некая борьба, противоречия. Я внутренне колебалась, ощущая себя маленькой девочкой, которая боится сделать не так как надо, налажать", злость на себя за эти мысли, желание делать-не делать что-то не из страха/опасения, а из своей воли-желания. Поэтому пошла. Развитие же в зоне дискомфорта)

АД на пляже для меня - было мощно. Переливы песка, его ласкающая нежность и одновременно грубая шероховатость. Ностоящесть. Подвижность системы. Ощущение внутреннего моря все усиливается во мне. И это кайфово.


АД ранним утром, в зале с совами.
3 сессии по 7, 20 и 40 минут.

7 мин - в паре с Надей. Мой запрос - контакт с окружающими, близкие отношения, не-одиночество. Сначала я какое-то время двигаюсь одна,  комфортно и хорошо. Вспоминаю о своем запросе, и тут же начинаю встречать и взаимодействовать (как мне кажется) с другими движущимися, один, другой, третий.  И я внутренне успокаиваюсь, думаю "ага! стоит мне только захотеть и все происходит, как я хочу!" Но коммент моего Наблюдающего после меня чуть остужает: "Да, касания были, встречи были, но контакты и взаимодействия как таковые - едва ли". А я ведь восприняла это как полноценные контакты. Так и в жизни - встреча, касание, узнавание, расставание. И я довольна, мне хорошо и одной, самой с собой, и есть ощущения выполненного долга (блять! долга! перед кем?..), что могу же когда хочу, что не совсем овца конченная и не изгой. Т.е. сознательно (умом?) я стремлюсь к контактам, отношениям, как М-Ж, так и дружеским, типа страдаю от их отсутствия, а на деле - бегаю от них, как черт от ладана, потому что боюсь боли и разочарований. Вглуби идти не рискую, касания по поверхности. Страх? Страх - основная причина многих моих поступков. Поверхностно и типа приветливо, а хочется вглубь и всердцевину, и не бояться открываться (вспомнилось, как мой любимый говорил как со мной сложно - чуть времени не вместе и снова приходится начинать все заново, наводить мосты, все с самого начала, сближение, и чуть что я стараюсь удрать и дистанциироваться, и это забирает чертову кучу энергии. А я считала, что он преувеличивает. А он еще преуменьшал и смягчал. бляяя).

Наслаждаюсь, тем не менее, плавностью и мягкостью движений. Своей грациозностью. Иногда мелькает мысль "А как это выглядит со стороны? Красиво ли? Не слишком ли задралась юбка?" Но мысли тотчас же уходят, оставляю пустоту в голове. В целом пофигу и в удовольствие.


Сессия 20 мин. Другой партнер, запрос тот же - контакты в социуме, близкие отношения. Шаг в круг, взгляд в глаза, взгляд в себя и начинается погружение. Движение. Меня пронзает панический страх, что сейчас врежусь в кого-то, особенно страшно за лицо, ощущение, что сейчас зарядят в лицо, разобьют нос (??) и будет очень больно и неэстетично. Хочется прикрыть лицо руками, но не делаю этого. Почему?
Вначале двигаюьсь чуть робкими шагами, постепенно все увереннее и с большим удовольствием. Иду. Встречаю других движущихся. Задерживаю свое внимание на одном из них. Теплые руки. Солнце. Ложусь, соприкасаясь с руками другого человека. Вначале робко, чуть настороженно, потом все более уверенно и с бОльшим удовольствием. Рядом начинает плакать другой движущийся. И у меня моментально импульс на слезы, становиться отчаянно горько, ком в горле. Но это не сочувствие, а о чем-то своем. Ведь я не знаю, о чем плачет она, и даже не осознаю, отчего хочется плакать мне.

Пытаюсь идти по прямой линии, по планочке, иду и радуюсь. На пути встречается фигура, сидящая прямо на планке, обхожу ее, теряя свою ровную планку, но не расстраиваюсь. Двигаюсь далее. Иду на солнечный свет и тепло. Наслаждаюсь движениями.

Нахожу теплое тело. Пристраиваюсь немного в отдалении, руки встречаются, нежные робкие прикосновения, тепло и нежность стремительно нарастают, контакт становится более тесным и близким. Пододвигаюсь ближе. Сама. Мы лежим, соприкоснувшись. Момент неги и покоя.
Начинаются звуки,свистящие, беспокоящие, хочется их прекратить. Защитить себя и других людей рядом. Чтобы было хорошо и красиво. Я поднимаю руку и с первой попытки схватываю свистящий предмет и отшвыриваю в сторону, немного со злостью-желанием избежать громких свистящих звуков??

Сажусь на корточки, раскачиваюсь. Хорошо, тепло. Открываю глаза - в глаза моего наблюдающего.


Заход №3: 40минутная сессия
Сижу под стенкой, в кругу. Думаю, что не захочу двигаться. Сидеть же так хорошо.
В какой-то момент лювлю свой импульс и выхожу в поле движущихся. Мусолю все тот же запрос: взаимодействие и близкие контакты. И сразу же начинаю контактировать, встречаться с другими движущимися, взаимодействую более длительно время, чем в предыдущие заходы. Мысль: Ура! я могу и дольше и глубже, я могу испытывать куда более яркую гамму ощущений и состояний, чем привыкла о себе думать.

Сажусь на пол, двигаюсь спиной вперед, на звуки другого человека. Нахожу спиной его спину, соприкасаемся. Начинаются волнообразные движения спинами, в такт друг другу. Лювлю ритм и пульсацию человека рядом, и это так приятно и полно жизни. Чувственно.
Тут меня находят другие руки и начинают оттаскивать от моего теплого партнера, пытаюсь увернуться, ускользнуть, потом сопротивляться. Руки не унимаются. Я поначалу напрягаюсь "ну что за фигня...ведь так тепло и хорошо было, хочу назад"

потом вспоминаю, что любую агрессию можно отражать, а можно продавить, не оказывая прямого сопротивления, а будучи мягкой и текучей. Не переть, а обтекать. Я расслабляю руки, все тело, и руки моего активного партнера волочат меня по полу как тряпочку. В какой то момент это начинает меня веселить. При этом не ощущаю себя униженной или слабой.
Это было реально интересно взаимодействие для меня, выходящее за рамки моего привычного поведения.

Освобождающе.

Очень благодарна за возможность попрактиковать АД! 

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 16 Май 2014, 20:29:58

вот это, Света, я понимаю!

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Undina от 27 Май 2014, 23:25:58

Из дневника на форуме:

Напишу про АД.
Первая сессия была пробная, я тупо исследовала пространство,ну как исследовала, то осторожно стояла и трогала ногой край ковра,потом целенаправленно шла и вмазывалась в угол.
Вторая сессия. Тут уже интереснее. Ярость и злоба, кто-то хочет занять мое место, кому-то нужна моя территория. Ну уж хуюшки думаю, не получишь, при этом я не застываю и выжидаю а сама иду куда-то, одна рука, как когтистая лапа, в голове только:»ну, я знаю, что ты здесь, я же слышу тебя, сдохнешь».Страха нет, есть только желание выследить и желательно убить. Натыкаюсь на Василису, которая двигается вместе со мной, она меня пинает(тут конечно разум мой охуел)и во мне поднимается ярость и радость, ну думаю, вот ты говнецо-то и проявилось, я кидаю ее ногу злобно об пол или отталкиваю ли и встаю. Встаю уже с чувством выполненного долга, с чувством того, что вот оно мое отвоевано. Галя говорит, что Василиса куда-то отошла, а я шагнула и встала ровно на место, где она сидела очень так гордо))(ну ненависти именно к Василисе у меня не было,просто ярость к второй фигуре,которая может подавить,если не дать отпор и самой не начать быть сильнее)
Потом я радостно крутилась на полу, и снова всплеск агрессии, где-то рядом снова враг, надо додавить, я иду, потом останавливаюсь, в меня утыкается что-то слабое, мне становится неловко, я пожимаю руку этому слабому с мыслью мол ну прости-прости бывает и иду дальше, иду туда куда меня что-то зовет, я опускаюсь на пол, кладу руки тоже на пол и в какой-то полумолитвенной позе скольжу туда, ожидая чего-то невероятного, утыкаюсь руками в стену, обидно, внутри мысли «зачем меня звать, если стена, зачем звать биться о преграду» а от стены идет такое спокойствие, мол шо ж ты дурная баба, зачем ты со мной биться-то пытаешься, ты опирайся, я для того, чтобы ты опиралась.
Третью сессию я провела у этой стены, меня волокло к ней, куда бы я не шла я оказывалась у нее, причем я знала, что я уже у нее, каждый раз я протягивала руку и точно упиралась в стену, и меня попускало, я пыталась уйти, я шла от нее и меня с каждым шагом начинало все сильнее скрючивать, напрягались плечи и дрожали ноги(это свидетельства Василисы и еще одной наблюдающей -я просто чувствовала, что идти трудно) и я в итоге возвращалась обратно. Когда я была у стены -наоборот радость, расслабленность и чувство, что я там, где мне нужно, что у меня есть опора,есть что-то,что радо тому,что я поняла и добралась. Никаких там феерических кружащих голову чувств, только безусловное знание, что это никуда не денется и даже если я уйду,то я вернусь и она будет стоять и я смогу опереться.
Вроде попыталась все вспомнить,мб что у же и забыла,но основные ощущения такие. Сейчас думаю,а не в картине ли берега во всю стену дело.

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: #Светлана_Усова от 09 Июнь 2014, 09:31:13

ОД (Питер, 8 июня, Мария Гусева)

Как много вопросов - как листьев на ветвях. Ищите страх.

Чёртов страх. Сколько энергии он пожирает. Пройдешь один - набрасываются следующие.
Я боялась ОД. Очень. Потому что мне казалось: встану и буду стоять всё время. Или свернусь в позу эмбриона. А нахрена тогда приходить? Кака тогда работа с собой?
Ну пришла ж.

Первая сессия, 7 минут.
В паре с Катей.
Я долго стояла, не слышала вообще никакого движения внутри. Потом поняла, что меня тянет в сторону, где кто-то топал, я двинулась туда. Возникло ощущение, что хочется дотрагиваться до людей, но я себе не разрешила: можно? нельзя? чего вообще к людям лезть, у них движение осознанное... Захотелось плакать. Не получилось.
Роль свидетеля меня тоже пугала: я ж не запомню.
Запомнила. Поговорили с Катей про меня и про неё. Ну, вроде не так уж страшно.

Вторая сессия, 20 минут.
Идут семь человек (три плюс четыре), наблюдают тоже семь (четыре плюс три).
Я снова не чувствую желания двигаться. Пытаюсь принять это и разрешить себе стоять. Когда получается, возникает интерес к окружающему: что происходит в пространстве рядом со мной, кто рядом? Иду на топот, на движение, на тепло. Решаюсь дотронуться до руки. Мне дают ладонь, и некоторое время мы стоим, взявшись за руки. Потом с кем-то ещё. Обнялась с кем-то. Расслабиться не получилось, не разрешила сама себе, держала под контролем: вдруг это лишнее? вдруг я навязываюсь? Стало страшно. Села и свернулась над коленями клубочком, поплакала немножко. Скоро меня кто-то задел, и страх прошел, слезы высохли, пошла еще, к кому-то просто прикасаюсь, глажу. От контакта с людьми внутри случилась радость и я потопала вкруговую на четвереньках. Наткнулась на чью-то руку. Рука зашевелилась и отдалась мне, а я села и держу. Потом легла рядом. Лёжа, захотелось быстро-быстро прокатиться по полу... и ой. Пол для меня жесткий и колючий. Кайфа не вышло. Раздался хлопок в ладоши.

На обсуждении мне было сложно говорить о себе, закрывалась. Я этой темой - контактом с людьми - маялась последние дни. Вроде хочется и интересно, а и не понятно, моё ли? Может, опять себе выдумываю? Может, в движении тоже выдумала?))) Пипец.
Я всё кажусь себе деревянной. Какая работа с людьми, я ж бревно? И вдруг свидетели сессии говорят, что я виртуозно увернулась от Сережи. Вот же, когда нет думалки - чувствую.
Потупила сколько-то, но я понимаю, что это мне надо - обсудить мои эмоции, поэтому взяла бумажку и читаю:
Ну и круто было. Я разрешила себе дотрагиваться до людей, и тогда всё сразу вставало на место. Идти к людям и трогать их.
Было страшно. Страшно подходить, страшно протягивать руки. Казалось, что меня отругают или прогонят. Никто не ругал и не отгонял. Кто-то разрешил обнять себя, другой - подержать за руку. Стало легко и весело.
И когда кто-то топал или хлопал, хотелось открыть глаза и посмотреть, кто что делает.
Сложно было расслабиться, когда обнимала: я не знала кто это, вдруг я мешаю. "Не лезь", "не мешай", "не навязывайся".
Спасибо Василисе, ткнувшей меня носом в мои же эмоции. Я зациклилась на том, что "мнежестрашно", а она мне: "Ты с другого начинала". Я смотрю в бумажку, и начинаю видеть слова "ну и круто было", "вставало на место", "легко и весело".
Буду учиться приставать к людям)
В обсуждении движения второй "половины нашей половины" с нами была Маша. Слушая, я поражалась тому, как ирония сочетается с вниманием и вопросами в самую середину.
И когда Маша говорила Гале и Сереже о красоте движения в пространстве - мне хотелось записывать. Это было красиво. Спасибо.

Третья сессия, "длинная", 40 минут.
Я долго сидела свидетелем, не шлось двигаться. Сидела, наблюдала.
Потом внутри загудело что-то, захотелось покружиться вокруг себя быстро, весело, "волчком", стоя на одной ноге, отталкиваясь другой. И тут мой любимый мозг влез: "А ты уверена, что тебе этого хочется по-настоящему, что ты не придумала?"
Не уверена. Осталась. Состояние "газ-тормоз". Сижу и чувствую, что предохранители начали плавиться.
Вышла. Ковер сильно скорректировал моё предвкушение вращения. Разочарованно повернулась несколько раз, пошла куда-то. Села, сведя стопы перед собой. Не хотелось никуда двигаться, нравилось просто сидеть и прислушиваться к пространству. Кто-то возник у меня под коленкой, оказалось - нога человеческая)). Давай, заходи, гостем будешь. Сижу. Правая рука онемела. Я порастягивала мышцы - бестолку. Что бы сделать? Попробовала положить на чужую ногу. Нога возмутилась очень быстро и сбросила мою ладонь.
Сижу. Нечто большое прилетает мне в голову, я удивляюсь, улыбаюсь и возмущаюсь одновременно, готовлюсь исследовать: что за нападение и надо ли будет бить в ответ? Наощупь поняла, что это кто-то живой, случайное столкновение, улыбаюсь.
Себе, постфактум: обратить внимание на агрессию и отстаивание своих границ. Часто первая реакция - защитная улыбка. Меня "пнули" - я улыбнулась, и только потом пытаюсь понять, что это было и что мне делать
Разболелась голова, обхватила руками, сидела так. Мешал скрип от боксерской груши. Маета какая-то. Поменяла положение ног, потом развернулась, как-то изогнувшись, оперлась на руки. Чувствовала растерянность и не понимание, что хочу сделать.
Маета вдруг уступила место радости, хотелось разбежаться на четвереньках, поиграть с самой собой в лошадку, и пободаться с матом у стенки. Но я же опять забыла про колючий ковер, и к стенке шла на четвереньках, осторожно. И в мат - уперлась, а не "врезалась, бодаясь и играя". Уперлась и стою. Побила стопой пол. Поупиралась лбом. Села.
Вот же. Кому-то мешают люди, а мне - ковер)). Что в жизни? Что в моей жизни - колючий ковер? И эти дебильные вопросы про "а ты уверена, что тебе этого хочется?"

После ОД меня расхерачило в сторону "всё плохо и я унылое говно".
Такой контраст: утром, по пути на практику, я была блаженна и вслух смеялась над мокрой вороной, искупавшейся в луже.  Американские горки. Не впервые. Буду наблюдать.

На самом деле внутри есть устойчивое ощущение радости и счастья, несмотря на какашечное настроение. И оно мегакрутое, это ощущение.

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 10 Июнь 2014, 04:14:55

вообщем, про ОД.

поняла, что недооценила я этот инструмент конкретно.
и для меня стало полной неожиданностью, что насколько хорошо, уютно и спокойно мне было в процессе, настолько же плохо и физически, и душевно, стало потом. всю прошлую неделю я провела в лютой зоне турбулентности и вот только-только начала приходить в себя.

в самом движении мне удалось расслабиться настолько, насколько я думала у меня не получится никогда. в свой первый ОД у меня тряслись ноги и я еле шевелилась, а в этот я прямо разгулялась. каталась и ползала по полу, ходила вперёд и спиной, сделала БП из РЗ, танцевала и смеялась. благодаря Але и всем пришедшим девушкам (ну лично я так ощущала, что это благодаря им, на что ещё думать - не знаю) у меня было впечатление абсолютной безопасности и какой-то правильной приватности и взаимного уважения и приятия. вечером того же дня я себя чувствовала как после длинного-предлинного, очень тщательного массажа.

а потом меня накрыло.
как то мой друг сказал, что не ходит в японские кафе, потому, что однажды он съел там «что-то не то». и я его спросила - и что ты делал? а он мне ответил, что он делал ВСЁ ) и показал картинку, нарисованную в стиле дорожного знака, где человечек сидит на унитазе с тазиком на коленях ) вот и я также делала всё ) я плакала как на похоронах, ненавидела весь мир и себя в первую очередь, у меня болел желудок и придатки, на руке появилась, сошла и опять появилась экзема, жутко ныла поясница. и самое странное, что для меня вообще не типично, я гоняла не мысли, а чувства в связи с какими-то темами и событиями. сейчас пишу и мне нормально и даже местами хорошо, но вот когда шла вся эта смута да ещё и целую неделю тянулась - было вообще не до смеха.

по итогам сейчас я себя чувствую выжившей после шторма, но по прежнему не могу толком вербализировать внутренние процессы, потому, что чувствую, что как будто плоды ещё не созрели и я толком не понимаю что из них вырастет и не хочу словами на них заранее накидывать какие-то этикетки.

но это было очень сильно и глубоко. и чистило как раз мою любимую тему этого года «я и отношения с другими». а оттуда уже и деньги, и дружбу, и любовь, и всё-всё-всё.
посмотрим что в итоге из этого выйдет.

и ещё раз спасибо большое тебе, Аля, что вытащила меня из моей ракушки )

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 11 Июнь 2014, 19:26:50

Из дневников на форуме.

Напишу про семинар и ОД у Маши.

Лирическое отступление.
Вот хорошо, я вчера у девочек в дневниках прочла, что после ОД бывает ... хм .... нестабильное эмоциональное состояние. Дальше без матюков не получится.

С понедельника ощущаю себя шаровой молнией - шарахает из стороны в сторону и всем достается. Какой-то нереальный взрыв негатива, агрессии. Вчера в маршрутке места сидячего не хватило, мысленно топала ногами и орала: "сееееесть хочууууу, у меня на ферме пароход уплывает!!!".
Пока шла к дому, словила ощущение, что мир вокруг меня разваливается. Вот прямо земля уплывать стала. Я вообще не понимаю, кто я, где и зачем. Пиздец какой-то. Чувство, что кожу содрали, чего не коснись - больно. Сжались все мышцы - даже усилием мозга плечи не развести. Истерика, а причину не вижу.

ОД
О, да! Было впечатляюще.
Разбивались на пары. Кто-то ищет пару. Поднимаю руку. А Маша уже кого-то другого назначила. Приятно удивило отсутствие эмоций (не меня выбрали!!!). Ну думаю, к лучшему. И точно - я оказалась в паре с Галей. Т.к. опыт у нее большой, было интересно.

1 заход.
Непривычно смотреть в глаза незнакомому человеку. Закрыла глаза и стала прислушиваться, запросов не было. Появилось ощущение идущей из груди энергии. Она тянула меня наверх, пыталась все время встать на носки. При этом колбасило из стороны в сторону. Ходить желания не возникло - пыталась устоять на ногах.
Чужие прикосновения сбивали - отходила в торону.

Ощущение идущей из груди энергии усилилось - шея расслабилась и голова запрокинулась. Стали подкашиваться ноги. Постепенно мышцы расслабились, и я опустилась на колени.

Возникла мысль - у меня полно энергии (так-то я обычно после работы еле живая), но напряжением мышц я ее запираю и не даю выход (может эта энергия сейчас и рвет меня на части?).

После захода всё расслабилось - я была как кисель.

2 заход.
Опять ощущение идущей из груди энергии. Двигаюсь в этом потоке на своей волне. Встречные прикосновения раздражают сильно. Кто-то касается живота - аж передергивает всю. В какой-то момент попала на лежбище - куда не поверни, кто-то есть.

Опять осознание прилетело - мне трудно общаться с незнакомыми людьми потому, что я сама их отталкиваю (я при знакомстве унылое говно - в жизни первая не заговорю).
Хочешь изменить ситуацию - меняйся сама.
И как-то проще стало. Мир перестал быть враждебным, прикосновения не раздражали.

Периодически натыкалась на инвентарь. Мозг моментально идентифицировал пространство - мешало. Начинала кружиться, чтобы сбить мозг. В какой-то момент стало важным дойти спиной до стены, не ощупывая пространство руками. Шла очень долго - видимо, по диагонали. Страха не было - наоборот, чувство тепла и безопасности со спины.

Дошла до стены, села на корточки. Кто-то подполз, стал ощупывать мои ноги. Когда палец был засунут между пальцами моей ноги, мозг взорвался. Накрыла ярость, хотелось звездануть посильнее. И картинка - когда по юности в переполненном транспорте мудаки начинают прижиматься, мерзкое ощущение грязи и беспомощности. И привлекать внимание стыдно. Отодвигаешься, а оно за тобой.

Прожила, отпустило, перевернулась в Н6, конец.

В большой круг не пошла - так все расслабилось и мозг отрубился. Я была недвижимость.

Выхожу после ОД, привычное питерское лето - холодно и дождь. Впереди девушка Света наматывает на голову шарфик. И вот как-то, не насилуя мозг миллионом вариантов, легко и просто предложила поделиться зонтом. Видимо, что-то в мозгу перещелкнуло - нечего от людей шарахаться, проще надо быть.

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Дарья от 13 Июнь 2014, 06:37:28

Скажите, пожалуйста, а метод Фельденкрайза  (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B4_%D0%A4%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%B7%D0%B0 (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B4_%D0%A4%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%B7%D0%B0)) и осознанное движение это одно и то же? Или просто похожие практики? Или, наоборот, чем-то в корне отличаются?

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Kalinina Anna от 13 Июнь 2014, 07:49:52

Даша, Метод Фельденкрайза - это выполнение определенных движений и осознавание, что при этом происходит в теле, помогает восстановить связи между мозгом и телом за счет нетипичных для жизни движений.
А ОД - это движение от тела, т.е. слушаешь свое тело и делаешь как ему хочется

вот такое ключевое различие
это как я понимаю, но я еще ОД не пробовала и очень хочу :)

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Дарья от 13 Июнь 2014, 09:16:59

Ясно, спасибо! Просто есть возможность попробовать этого Фельденкрайза. Думаю, сходить, что ли...

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 13 Июнь 2014, 21:14:30

это соврешенно разные практики

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 15 Июнь 2014, 21:17:54

Вчера проводили ОД в воде
вышло отлично)
сегодня планируем повторить!

(https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/1965076_10201059008397656_8113743549926248487_n.jpg)

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Fluffy от 15 Июнь 2014, 21:22:42

Юля такая  красивая.

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Undina от 18 Июнь 2014, 04:57:55

Из дневников:
Я очень люблю пробовать на своей шкурке различные техники, видимо хобби у меня такое, а тут такой подарок АД с Марией, туда я шла даже охотнее чем на сам семинар по гимнастике. Наперед я ничего не читала, времени у меняя на это остается в обрез, раньше я на подобное никогда не ходила, поэтому было интригующе так.
В первый заход я пошла с красавицей черноволосой Машей, которая как оказалось потом, так же была впервые на данном мероприятии. В первые минуты мне стало страшно, неуютно и опасно, вот прям между лопатками похолодело и очень резко проявилось состояние "спиной к двери в чужом пространстве". Я начала медленно кружится, прислушиваясь к шагам и медленно отходить, я искала стену, чтобы защитить спину. В процессе страх прошел и проявилось любопытство, когда на меня наталкивались, меня это совершенно никак не волновало или беспокоило, я почувствовала как бы единение с пространством, доверилась ему, и стало мне спокойно и уютно. В обратной связи я получила , что я кружилась и принюхивалась, пятилась, потом распрямилась и стала ходить, а когда на меня натыкались, то я совсем не проявляла агрессии, просто шла в новом направлении, с улыбкой.
Второй заход был намного более прикольным. С начало меня не проняло, а потом как тюк - и отключка от внешнего мира, это странное непередаваемое чувство, когда входишь в Движение. Там у меня что-то на африканские мотивы пробило основательно - и саванна с царицей-львицей, которая делает обход своей территории, и ритуальные тамтамы, и и шаманские трансовые танцы. Потом мне надо было обниматься с березкой, но нашлась прекрасная незнакомка и получила просто нереальные в своем чувственно-эстетическом наслаждении прекрасной рукой женщины.
В третий заход я ушла с запросом про отношения с мужем))). И вот тут я получила сюрприз, мое внутреннее отношение к мужу совершенно не соответствовало настоящим чувствам мужа по отношению ко мне и моим действиям. В общем я тут вся извожусь и старательно тащу, а мужу оно вовсе не надо, он просто с любовью принимает мои телодвижения, раз мне вот так хочется суетится, а он просто рядом побудет. Очень поучительно.
Ну и все это время я работала с одной и той же женщиной, о чем мы узнавали уже в проговоре, она привлекла сразу мое внимание, но это совсем не просто так... мы  с ней сошлись в этом ОД.
Ну и потом меня носило, как меня штормило... настроение было просто жесть, а в среду (в поезде) меня нкрыло жуткое отравление, меня рвало и рвало, от воды даже и просто желчью.

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Irishcream от 26 Июнь 2014, 20:22:09

Аутентичное движение и осознанное движение - это одно и то же, или нет? что то я запуталси

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 26 Июнь 2014, 20:30:08

да, только осознанное это сильно упрощенный формат. в АД больше четких границ, правил и тп, в ОД все просто. как-то так

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 27 Июнь 2014, 05:02:07

с того же ОД на пляже. у нас тогда было мнооооого зрителей. просто люди толпами вокруг собиралисьи  смотрели. спасибо, что без поп-корна)))

(https://pp.vk.me/c617226/v617226727/dfb0/--0_X8BOEyI.jpg)

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Аля от 28 Июнь 2014, 04:20:03

Люда пишет про ОД наше на пляже

Этим же вечером Маша пригласила меня на практику ОД на море, с Демой,Алей, Ритой. Для меня это был удивительный опыт единения с собой в безопасном пространстве, для меня было открытием - ощущать силу этого пространства, и откровением о каком-то ином, неизведанном мной опыте взаимодействия с людьми в этом пространстве. Было две сессии по 20 минут, я в каждой сессии по одному разу заходила в круг и двигалась с закрытыми глазами. В первый заход меня как-то валяло по земле. Кем и чем валяло, я не осознаю, но было погружение в какую-то стадию ползающего ребенка, в этом много непрожитого для меня оказалось. Пришло ощущение себя,как от ребенка месяцев пяти-семи, которому этот опыт как-то запретили, я чувствовала внутри много возмущения, много протеста, беззащитности в этом, полного незнания мира, но отчаянного желания этот опыт ползания пройти. В ОД был момент, когда я просто села, не имея возможности ползать, и насыщалась этим миром, трогая его ладонями вокруг,и испытывая блаженство, схожее с экстазом, теплые,шершавые камни, мне хотелось ими проникнуться, впитать в себя, и хотя бы так восполнить эту жажду знакомста с миром. Позже я вспомнила, что мама мне рассказывала: "Ты была неползающим ребенком. Ты села и сразу пошла".

Во втором заходе я двигалась как-то с попытками позволить себе, - что именно- не понимаю. Но я ощущала импульс к движению в теле, и отчего-то этого опасалась, дать этому импульсу выход, на доли секунд сомневалась, и в эти секунды сомнения импульс уходил, и наступала какая-то "мертвая зона", потом я снова ощущала какой-то прилив движения, и опасливо давала ему ход, и тело в эти редкие мгновения трепетало, и какие-то кренделя начинало отписывать, но я снова начинала контролировать и зажимать,и импульс уходил. И в какой-то момент я,не знаю,сама на что, но очень рассердилась, и сказала себе-ну и пусть я буду сумасшедшая, и в момент,когда накатывал контроль, я как-то телесно начинала этот импусь форсировать,усилять через крупные движения, ну и тело,конечно,возликовало и конкретно поколбасилось, а я испытала огромное удовольствие и массу открытий про то, какие у меня там в теле амплитуды, и сколько в этом свободы и радости, - позволить себе быть собой хоть на доли секунд,одним словом-песня!

(https://pp.vk.me/c617226/v617226727/dfa0/f1WSwctydRQ.jpg)

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Аля от 28 Июнь 2014, 04:21:23

С того же ОД на пляже в Анталье. Отзыв. Маргарита.

Теперь про ОД.
Садимся в машину, вижу
интересную девушку. Мозг
мой после сеанса остепатии Али и Демьяна,
после пережитого где-то сам с собой, пытается
анализировать.
Девушка - Солнце, такое удивительное,
красавица - светлые глаза. Людмила представили
мне девушку, ну то что на форуме пишет.
Мозг возвращается на Землю, не могу понять.
Мария объясняет, что вот пишет на форуме.
И тут я поняла кто это.
Приехали на берег моря, людей видимо не видимо.
Практиковала несколько раз АД дома. Приблизительно
понимаю что это, но оказывается на поверке совсем другое.
И вот после круга, и объяснения что надо делать, мы с Людмилой
новички в этом. Начинаем сеанс ОД. Я наблюдаю, стою, меня
не очень волнуют, что много людей. Это потом я включила свой
страх, правда сказала ему потом - Цыц. Какое тебе дело, до того
что они там себе вооброжают, думают.

И вот я захожу в круг, вначале мечущееся беспокойство,
не цеплятся и не казаться, не играть представлений, не воображать
картинок. Села и тихо слушала, первый импульс пришел, скажи
спасибо Всевышнему, что ты здесь и сейчас в новом опыте, доверься
процессу и слушай. Перестань блокировать движение, импульсы идущие
изнутри. Сказала спасибо. Слышу шум моря и мне хорошо. Шепчет так
по доброму: - Давай уже начинай. И меня понесло на волнах которые
шли изнутри. Я обняла себя руками, и стала успокаивать внутреннего
запуганного ребенка.
Все хорошо, я здесь рядом, уже взрослая, забудь о детских страхах.
Что тебе хочется сказать? - Ответ прими меня вот этого ребенка,
который импульсивный, нежный, ранимый с большими глазами -
смотрящим на окружающий мир. Принимаю. И сразу стало легче,
захотелось слушать землю, легла одним ухом - послушала,
- другим послушала. Спокойно. Почувствовала, что во мне много
энергии, которую я зажимаю, что пора выпускать. Отпустила тело.
Встала. Пошла, и чувствую, что вроде доверяю пространству и времени
в котором нахожусь, ступаю с осторожностью. Постоянно слышался
звук колокольчика. Потом дошло до меня, звук похож на музыку ветра,
что продается, ну из восточной темы. Встала, прислушиваюсь к шорохам,
голосу волны, шуршанию песка под ногами. Было хорошо, потому что
в этот момент ко мне пришло, что я не боюсь наступить на что-то острое,
удариться, упасть, я не чувствовала страха, что рядом люди, не боялась
наткнуться на них. Мне захотелось кружится, покружилась и услышала
голос.
- Иди. Голос был мужской.
- Куда? В недоумении.
- К людям.
И я пошла. И наткнулась на сильную руку. Это я вышла из Круга,
увидела Дему. Выходить не хотелось.
Оглядываюсь, народ стоит смотрит. Первая реакция, что подумают,
как им объяснить. Подошел молодой человек к нам. Пытался выснить,
чем это мы тут занимаемся. Мария ответила, что мы не белемеса по-турецки.
Видела двух девушек стоящих рядом в метрах трех от нас - наблюдавшим.
Молодой человек понял для себя, что мы типа медитируем. И показал Знак.
Что то, что он сейчас видел - Здорово.
Это первый круг. Второй я зашла, только пыталась освоится.
Прозвенел колокольчик.

Круг второй. Самый сильный по ощущениям.

Захожу и отпускаю себя на волю, именно на волю
не иначе. В этот момент во мне смешалось все:
религия, учения, музыка, мои прошлые жизни,
мои прошлые учителя, настоящая жизнь.
Я снова присела и внутренне помолилась,
плакала много и долго. Кружилась и снова
встретилась с семазенами, и снова увидела
учителя из прошлой жизни. Он с Востока.
Старый человек, весь в белом, глаза светлые,
добрые и пронзительные, хоть его волосы
были седы, в нем чувствовалась молодость и
крепость. И пока мы мысленно
с ним общались вокруг кружили семазены.
И в передаче информацией он произнес,
чего ты боишься, тот опыт который ты
принесла из прошлого - используй в настоящем.

Я в недоумении. Стою и не помню этого опыта.
Стало страшно, увидела натянутую тетеву лука,
прицелилась. И понимаю, что целюсь в саму себя.
В шоке. Он неодобрительно качает головой.
Проносится его мысль, - разве для этого тебя учили?
Хочется плакать от бессилия, плачу.
И дервиши меня окружили, кружат и кружат,
и складываю руки и начинаю кружение, ощущаю,
что пространство вокруг меня расширилось,
чувство полета и нежная музыка скрипки.
Хочется играть. Я понимаю, что не умею делать
это в реальной жизни, и все равно играю на невидимых
струнах, свою музыку идущую изнутри, а не извне.
Играю плавно и нежно, доходит не быстро, играю
я собственную музыку своей души.
Падаю на колени, молюсь.
Встаю и кланяюсь всем 4 сторонам света.
И снова слышу его голос.
- Иди.
Я пошла, немного неуверенно прислушиваюсь
к голосу ветра - выхожу на мост.
Место необыкновенно красивое, за мостом водопад,
а возле него люди, много людей, и  я хочу дойти до них.
Иду неспеша и уже рядом, совсем рядом. Внутри голос-
не бойся говорить, не бойся общаться, доносить свое знание.
И снова сомнение, о каком знании говорят?
Я злюсь, что меня все подталкивают к этому,
что надо нести в люди. Подталкивает время,
пространство, учитель из прошлой жизни, семазены.
Я плачу и звенит звонок.
Вот и сейчас пишу об этом и плачу. Так горько,
что не могу понять, что мне надо нести.
Все. точка.

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Аля от 28 Июнь 2014, 04:23:03

Мерсин. Июнь 2014. "Встреча с собой". Дамиля.

Осознанное движение. Дамиля.
13 июня 2014
ОД Силифке
1 час общий круг
Это записи сращу после ОД:
Сначала была свидетелем и, наблюдая за Олесей, полились слезы. Через минуты 2 зашла в круг. Свернулась на полу и пошли слезы, но я их сдерживала. Дальше ползала и было ощущение, что пол подо мной прозрачный, а вокруг пустота. Было страшно. А далее в какие-то моменты наоборот возникало ощущение, что вокруг тупик и стены в нескольких см от меня.
Кажется, во второй заход я уже двигалась стоя. Шла к чему-то светлому, а сзади было ощущение темного, как будто впереди - будущее, а сзади прошлое. Вперед идти было страшно, а назад не хотелось. Предприняла несколько попыток идти вперед, но останавливалась. Решила пойти назад, интересно. Там походила, потом все равно развернулась, пошла вперед, застыла и начала плакать, кто-то подошел слева и обнял. И справа тоже кто-то у ноги появился. И тут лицо мое искривилось в рыданиях. Так постояла.
При контакте с другими постоянно были мысли уйти, оттолкнуть.
В какой-то момент показалось, сто я одна и вокруг никого нет. Начала искать, махать руками, никого не нашла. Хотелось кого-то обнять, крепко-крепко. Шла-шла и вдруг наткнулась на Дему (оказалось, это Серега), о мужик, неожиданно. Постояла с ним, повисла на шее, а он, мне на удивление, стал держать меня. Так что я и не повисела даже. Потом кто-то рядом затесался и начала крутиться вокруг, а у меня раздражение, ну вот баба рядом вертится.
Потом развернулась и пошла дальше.
В какой-то момент ползала, бодалась, крутилась, махала руками. Вышла и потом сразу зашла опять. Наткнулась на что-то, пощупала, пальцы ноги, пощекотала, другой не отдернул сразу ногу почему-то. Я легла. Положила руку на того человека, он взял мою руку и начал мягко массировать, взял за плечи, потом положил меня к себе на колени. Я все это время гадала, кто это. Потом поняла, что это Мевлют, когда он начал шею массировать. Потом я встала, с радостью его обняла и ушла.
Постоянно мешают мысли, голова, сначала думала, как выгляжу и что подумают другие. Когда ползала и крутилась, уже было по фигу. А после того, как вышла от Мевлюта, почувствовала тело, оно как бы открылось и задышало.
Осознание: я вообще не наблюдала за другими, я в себе только.
А теперь постфактум дополнения:
При контакте с Мевлютом я все гадала, кто это. Понять это было легко: нужно было просто протянуть руку и пощупать человека. А я не делала этого. Я лежала и боялась дышать. Через некоторое время пальцами пощупала ткань одежды. Еще через какое-то время пощупала кожу руки, почувствовала волоски, поняла, что это мужчина. Лежала я тогда и думала, что и в жизни так: я боюсь смотреть в настоящее, смотреть на правду. Это легко: просто протянуть руку, пощупать, а я, замерев и не дыша, жду, пока все не станет очевидным, что-кто-как-где. Отсюда и близорукость, отсюда и концентрация на внутреннем, а вектора вовне нет совсем. Страх? Даже страхом не назовешь, какое-то оцепенение и отсутствие жизни, точка, бездействие, стоп.

На следующий день было ОД в воде, регламент не помню, кажется два круга по 20 минут.
Почти все время я провела на мели. Это было решение еще до начала: не идти туда, где глубже. Примечательного ничего не было, просто движения в воде, туда-сюда. Потом как-то резко захотелось контакта, начала ходить и руками искать людей и неожиданно внизу, ногами наткнулась на кого-то. Кто-то сидел в воде, захотелось обнять. Я почувствовала боль, не свою, а человека, немного прочувствовала ее. Присела со спины, обняла человека сзади и какое-то время мы покачались на волнах. Потом пришло время отпустить. Отпускала я его навстречу солнцу и внутренне говорила: иди вперед, все у тебя будет хорошо, а перед глазами стояла яркая картинка, как человек плавно уплывает навстречу солнцу, как корабль. Тут же прозвенел звонок. Открываю глаза, это оказалась Юля. При проговоре выяснилось, что она ждала знака от Бога и тут подошла я) Если бы не было этого контакта, у меня осталось бы ровное впечатление от этого ОД, ну потусила в воде и все, а благодаря встрече с Юлей я наполнилась чем-то светлым и потом ходила улыбалась и было очень легко на душе.
И опять же нет воспоминаний о свидетельском опыте, опять в себе.

Следующий ОД в воде был круче))
Я кружилась в воде, вертелась, двигалась туда-сюда, и мне было весело. О, вспомнила: в прошлом ОД я была свидетелем у Сереги и наблюдала, как он крутился в воде, было интересно наблюдать на ним. И вот я решила попробовать так же. И мне понравилось. Я кружилась по всему кругу, не ограничивая себя, и как-то не задевала других. Это было игривое движение в одиночку. А в первом ОД я тормозила, стояла на месте, вбуривалась ногами и руками в песок и все.
В третьем ОД в воде было еще круче.
Я легла на спину и так плавала, впервые в жизни! У меня получилось расслабиться и просто лежать, слушать тело, где зажато и напряжено, слушала, как вода все глубже заливается в уши, в итоге окоченела. Пришлось встать и что-то делать, чтобы согреться. Было очень много движения, стучали зубы от холода и хотелось, чтобы быстрее закончилось время. И какое-то чувство безысходности, типа: холодно, надо двигаться, в движении сильно не согреешься, выйти нельзя и никуда не деться. Эти мысли приходили несколько раз. Потом снова легла на спину и кто-то (Саша) начала меня катать по воде, держа за руки). Круто!! Я наблюдала такое в предыдущем ОД и завидовала Деме, как же ему классно)) А тут меня катают)) вот было расслабление и не было страшно, когда вода заливала лицо. И все-таки я снова окоченела и пришлось опять двигаться. Потом я нашла занятие, которое мне нравится, я легонько стучала по воде, ощущая, как гладка и нежна поверхность воды, слушая, плеск воды при этом, который ласкал слух. Вот тут стали появляться люди со всех сторон. И они не были агрессивно настроены, ведь они могли брызгать мне в ответ, но нет. Тут я поняла, что, когда занимаешься, своим делом, начинают подтягиваться люди, доброжелательно настроенные. Еще я попала меж двух огней - Аля с Демой брызгались друг в друга, а я была между ними, и мне было прикольно)) А еще я четко почувствовала, когда должно закончиться время.
Короче все ОД прошли, как процесс эволюции: от полного бездействия до нахождения своего занятия и контакта с людьми через действие и изучение своих возможностей.

(https://pp.vk.me/c619817/v619817491/b20f/vvjK-fHe9gY.jpg)

(https://pp.vk.me/c619817/v619817491/b216/DUmBSVBc3ws.jpg)

(https://pp.vk.me/c619817/v619817491/b21d/2dGywpwLhas.jpg)

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: ЮлияV от 28 Июнь 2014, 06:16:03

Про Осознанное Движение на семинаре Марии Гусевой и Демьяна и Альбины Турчиных в Мерсине, Турция.

Наш пансионат находится на самом берегу моря. Пляж песчаный, с таким мелким и мягким песочком, какого я никогда и не видала еще. Это место вдалеке от туристических маршрутов, а у местного населения еще не закончился учебный год. Именно поэтому здесь оказалось возможным проводить сессии Осознанного Движения не только в помещении, но и на свежем воздухе. А именно – в воде.

Я даже не знаю, с чего начать. Скажу сразу, что если Маша и Турчины, вместе или по отдельности, опять будут собирать семинар в этом месте, то нужно ехать обязательно. Кроме всего прочего, что происходит в их поле, я не представляю, где еще может представиться возможность подвигаться в воде. А это не с чем не сравнимые ощущения и колоссальный опыт. На самом деле, как я после узнала, всевозможные Движения в воде дело весьма распространенное, но для меня это было событие.
Первая особенность ОД в воде, это то, что практически полностью теряется ощущение времени и пространства вокруг. Даже то, что вокруг находятся другие Движущиеся сложно осознавать и отслеживать, так как шум прибоя скрадывает все звуки. Погружение в тело происходит быстрее. Ощущения тела вначале обостряются, а потом и вовсе исчезают, уже не понятно, где я, а где море, я перетекаю в него, сливаюсь с ним. Я постоянно присутствую внутри себя, потому что больше нет границ меня и нет рамок. Они смыты этой соленой водой.
Я начинаю двигаться вместе с волнами. Позволяю этому потоку качать меня, тянуть то в одну, то в другую сторону. Я следую за ним. Но это не значит, что море всегда нежное и ласковое. Очередной толчок волны заставляет меня откашливаться, выплевывая соленую воду. Вода наотмашь хлещет по лицу, опрокидывает, не дает подняться на ноги, окатывая снова и снова. Это неожиданно и очень обидно. Мое смирение исчезает, я злюсь, я луплю руками по воде, пытаясь дать ей сдачи. Но вода расступается под моими ладонями, гасит этот приступ отчаяния и гнева. Я вспоминаю, где я нахожусь, осознаю свою текучесть, отсутствие границ и понимаю, что злюсь и гневаюсь я на саму себя, и луплю и пинаю тоже сама же себя. И что самое главное, нет в этом ни смысла, ни пользы, ни нужды. Качаясь в волнах и не споря с потоком, я начинаю ловить свой ритм, свою собственную волну. Я перемещаюсь с нужной скоростью и в нужную сторону, и всевозможные водные провокации, в виде толчков и пощечин случаются все реже, а потом и вовсе исчезают. Остается только радость и желание постоянного… уже не просто Движения, а ПроДвижения. И вокруг начинают появляться другие люди – участники сессии. И мы начинаем взаимодействовать, получается совершенно непостижимое уму и логике действо. Абсурдное, с точки зрения тех, кто не принимает в нем участия, или наблюдает за ним с берега, но совершенно нормальное и осмысленное для Движущихся.
Вот я и думаю, что когда человек находиться на «своей волне», его очень сложно понять тем, кто никак с этой волной не резонирует. Т.е. у каждого эта волна своя собственная, но есть, скажем так, люди, с которыми мы движемся в унисон, а есть такие, при общении с которыми возникает диссонанс. Это еще можно сравнить с музыкой, с музыкальными аккордами и интервалами, которые, комбинируясь друг с другом, могут звучать гармонично, а могут и нет. И тогда, конечно, те, с кем мы не совпадаем, будут говорить, что наша волна какая-то не такая, неправильная и плохо звучащая. Что тут поделаешь, каждый принимает за единственное верное свое собственное звучание. Но оно действительно может быть чистым и гармоничным, а может «резать слух» и вызывать тошноту. Я не вижу смысла что-то доказывать этим людям, насильно пытаться продемонстрировать, что это у них все не так, как надо, и уж, не дай Бог, перенастраиваться самой, стремясь приблизить колебания своей «волны» к их «волнам». Другой вопрос – что брать за эталон этой самой гармонии? Раз уж я заговорила о музыке, предположу, что основополагающий фактор здесь – состояние музыкального инструмента, который эти самые звуки выдает. Конечно, и на скрипке Страдивари можно сыграть фальшиво, но ЗАЧЕМ фальшиво играть на великолепном инструменте великого Мастера?! И, конечно же, поломанный, рассыпающийся, несчастный инструмент не выдаст ни одной чистой ноты, как бы ни старался музыкант, за него севший. Поэтому, для меня очевидно, что в первую очередь, в поисках своей мелодии и своих единомышленников, необходимо приводить в порядок свое тело – прекрасный инструмент, данный каждому из нас при рождении. Кто-то может мне возразить, что не все люди, рождаются не то, что одинаково красивыми физически, на свет появляются люди с врожденными физическими недостатками, и, также, никто не отменял несчастные случаи и последствия тяжелых болезней. И вот когда я говорю о человеческом теле, как о прекрасном инструменте, я имею в виду то, что наше тело – единственное наше орудие для достижений целей, решения задач, осуществления самых сокровенных наших мечтаний. И оно должно настолько хорошо функционировать, насколько это возможно в каждом конкретном случае. Идеально настроенный музыкальный инструмент выдаст в эфир свой собственный, только ему присущий звук, чистый и гармоничный. И пускай флейта и тромбон сильно отличаются друг от друга по форме и по тембру, они могут потрясающе звучать вместе. Вот поэтому я не стремлюсь никого переубеждать. Я очень хочу найти тех, с кем я звучу на одной частоте. Но, даже если в итоге окажется, что я с кем-то не «совпадаю» по частоте, но этот кто-то «настроился» и нашел свой «звук», я не буду навязывать дуэт, я с удовольствием послушаю его соло. А в начале, конечно, настраивать себя, залатывать свои бреши, залечивать свои раны. Добиваться своей собственной, красивой мелодии.
Ну вот, собственно, Осознанное Движение, как гимнастика и остеопатия, для меня является одним из способов. Присоединяйтесь!))

(https://pp.vk.me/c617921/v617921802/e2e2/fxtetA3deVU.jpg)

(https://pp.vk.me/c617921/v617921802/e2ec/5nIuIz6eD7A.jpg)

(https://pp.vk.me/c617921/v617921802/e2f6/3zkg7VJGMuc.jpg)

(https://pp.vk.me/c617921/v617921802/e30a/h8SmuPXz4lc.jpg)

(https://pp.vk.me/c617921/v617921802/e314/wz-SodSIqw4.jpg)

(https://pp.vk.me/c617921/v617921802/e31e/R88hoEs2RSk.jpg)

(https://pp.vk.me/c617921/v617921802/e328/H9EP2f2hIVI.jpg)

(https://pp.vk.me/c617921/v617921802/e332/1Tobjr6DExc.jpg)

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 28 Июнь 2014, 06:18:21

фотография с безумным паровозиком особенно хороша)))

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: Аля от 28 Июнь 2014, 21:35:33

Ночное ОД с архетипами. Мерсин июнь 2014.  Дамиля.

И последнее ОД было на деревянной террасе. О, что там было.
Я наткнулась на кого-то и присела обнять и утешить его. Обнимаю и думаю, а почему помогать другим и заботиться о них у меня импульс есть, а себе - нет? Кто обо мне позаботится, только я, нужно оставить этого человека и идти заботиться о себе. Посомневавшись какое-то время, когда же можно отпустить человека, пыталась прочувствовать этот момент, но мешал ум. Короче собралась я духом и отпустила с мыслями, что: ты справишься, а мне нужно позаботиться о себе. Потом выяснилось, что это была Оля и в этот момент она почувствовала себя очень горько и одиноко, и заплакала. Вот оно как. Был проговор в парах и я почему-то выбрала Олю, и вот она мне поведала со слезами на глазах, как ей, оказывается, стало плохо в тот момент.
Так вот, отпустила я Олю, развернулась и, сидя на полу, стала думать, где же тот импульс помощи себе? Легла на пол, стала слушать тело. Внимание поползло к области солнечного сплетения, вспомнила картинку, возникшую во время сеанса у Али чуть ранее, тем же днем. Это было дерево грецкого ореха, которое за время сеанса выросло из орешка в большое ветвистое дерево. Потом внимание перепрыгнуло на сердце и тут меня ошарашило. Вот он, этот импульс! Стук моего сердца! А кто запускает этот стук? Бог! Это и есть моя связь с Богом, ниточка, неразрывно связывающая меня с ним! Тут меня начало трясти в беззвучных рыданиях. Я всегда ощущала себя позабытой Богом, а тут оказалось, что связь с ним всегда была и есть.. Сейчас вспоминается спокойно, а тогда это было очень сильно и глубоко.
Тряслась я так некоторое время, нащупывая ладонями этот стук. Потом услышала, как кто-то стучит сильно по полу. Меня это начало злить, каждый следующий удар злил меня сильнее и я стала внутренне закрываться от него, потому что я не хотела, чтобы от стуков проснулся сын. Тут я подумала, что хватит отворачиваться, надо пойти навстречу этому страху, и я поползла в ту сторону. Наткнулась на Мевлюта, на его волосатые руки, и представился он мне большим, черным, противным, размытым пятном - моим страхом. Он начал трогать меня, я почувствовала злость, сопротивление и отвращение, начала отталкивать его. К моему удивлению он не сопротивлялся, а послушно откатывался от меня. Сделал еще одно движение в мою сторону, я снова толкнула его. А потом застыла, нащупала рукой в груди стук сердца и начала молиться изо всех сил, чтобы он свалил и не трогал меня. Тут кто-то задел мою ногу, я протянула руку и нащупала женское плечо и вздохнула с облегчением, уфф, пронесло.
Потом уже оказалось, что стучал ногой не Мевлют, а Аля. Мевлют в то время, когда я приползла к нему, представлял космос, Землю, что-то глобальное делал вместе с выбранным архетипом Архангела Михаила (это было ОД с архетипом, забыла написать в начеле. Я выбрала Нику, богиню победы, меня привлекли ее крылья. Сейчас полезла смотреть архангела Михаила, а он тоже с крыльями оказывается). Так вот, Мевлют сеял вечное и глобальное, тут пришла я и отдубасила его. Нормальная постанова. Но он отстал от меня с образом, что как будто у меня начала прорастать зеленая трава.
До конца движения я пыталась лучше слышать стук своего сердца, поняла, что это ритм, начала ловить ритм волн, слушать свое дыхание. Уже в конце услышала рядом плач, первой реакцией было: пойти и утешить, но остановилась с мыслями, что неет, мне надо о себе заботиться. Плакала Аля и в тот момент ей не нужно было, чтобы кто-то подходил к ней.
Как результат этой сессии внутри возникло желание-вопрос: как слышать свое сердце ясно и явно. С этим вопросом и вышла из движения. И еще вынесла вопрос, как итог всех сессий: как применять полученный во всех сессиях ОД опыт? Все это постановочно, мини-спектакли, а как применять полученные осознания в реальной жизни? Все.

Название: Re: Аутентичное движение
Отправлено: maryla от 24 Август 2014, 23:50:01

отзыв с ОД

Побывала на ОД у Марии 17 августа, а пишу вот только сейчас. Всю неделю догоняло, и, наверное, еще будет догонять...Но что-то уже оформилось, и словами сформулировать можно. Надо сказать, что года 4 назад я бывала на аутентичном движении - не у Маши, да и не в Москве, но была. И вот помню это состояние, когда стоишь с закрытыми глазами, а в голове крутится:"Ну и что мне сейчас делать? а как повернуться?а как я выгляжу?". В этот раз все было иначе. То есть вопросы эти привычно в голове возникли, но как-то быстро растворились. Первый заход для меня был про безопасность и про границы. Я просто исследовала - куда можно, а куда нельзя ходить, где стены, где обрывы, где какие-то предметы...и только выяснив "пределы", смогла двигаться свободнее, Второй заход был самым важным для меня. Когда Маша сказала, что 20 мин., я подумала :"Ого!!!20 минут!Это же про что так долго двигаться можно?"А на деле - не заметила как время прошло. Я закрыла глаза и просто слушала себя, свое тело. И ощутила вдруг, сколько во мне злости. И что я не могу двигаться вообще,дышать не могу, пока не выплесну ее . И как-то стало выплескиваться, помню, что колотила воздух кулаком, или даже двумя, топала ногами, и что -то не очень цензурное кричала своему мужу...Я была очень, ну очень зла на него. Но, конечно, злость свою не проживала. удивлялась только - а чего это секса у нас нет, и вообще, муж как-то меня сторониться и отгораживается.Так вот, после ОД злость из тела вышла, а секс вернулся, да еще какой!!! :).
В третий заход идти, я помню, не хотелось, хотелось просто дожить свою тему со злостью, тихо сам с собой...Но неожиданно пошла, и какой-то еще важный для себя сюжет зацепила. Про группу. Про то, что неловко занимать место. Мне так хотелось лечь, раскинуть руки - тело просило. Но нелегко было это сделать. В голове звучали слова :"Тебя много, ты занимаешь весь предоставленный объем, тебя очень много". Изначально не мои, понятно, родителей и других значимых людей. Но я их взяла, сделала себе интроект, и не позволяла занимать место. Чтобы много меня не было. А было мало. Или вообще не было.Но я рискнула -таки лечь. И оказалось, что никому я не помешала, всем место хватило, и мне , и другим движущимся места было достаточно. Резюме из третьего захода - место под Солнцем всем обеспечено. И не стоит об этом беспокоиться, не моя забота.
И еще про заботу. Из роли наблюдателя. С удивлением обнаружила, что нет мне дела до движущихся. Поясню. Несколько лет проработала тренером, и в упражнениях , играх с закрытыми глазами - я как курица-наседка, носилась за "не видящими" участниками , оберегала их, стульчики отодвигала, от стен и препятствий отводила, опекала в общем всячески. Это ушло, и я очень рада. Сидела я на ОД, смотрю, как партнер в стену идет - ну и пусть идет, насмерть ведь не убьется, и ладно. Все остальное - пустяки, пусть сам разбирается.
И про Машу - очень важно увидеть человека с другой, более высокой степенью свободы, и словить, прочувствовать это состояние за счет единого поля, живого взаимодействия. Спасибо, Мария!
И еще про фортепиано - стала играть, снова. Как с ОД вернулась - сразу села за инструмент. Давно хотела, но не могла. А после ОД - как будто пробку вынули, и потекло свободно. Продолжение следует...:)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 05 Сентябрь 2014, 23:22:21

Очень гимнастическое, на мой взгляд

В 51 год Анна Халприн медленно умирала. Врачи диагностировали у нее тяжелый, неизлечимый рак кишечника. Все, что оставалось Анне, это примириться с близким концом. Вместо этого Халприн начала танцевать и, как ни фантастически это звучит, в результате победила рак.

С тех пор вот уже более 40 лет она танцует — не ради искусства, а ради здоровья. В свои 92 года Анна Халприн много выступает и преподает. Учит других излечиваться с помощью танца.


Никакого волшебства и вообще ничего сверхъестественного, уверяет Анна, в ее истории нет. «Механизм естественного самоисцеления встроен в каждую клетку тела, — поясняет она. — Нужно научиться его запускать, только и всего».

продолжение
http://sobiratelzvezd.ru/anna-xalprin-94-goda-kotoraya-tancuet-s-bogom/

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Лилия7 от 06 Сентябрь 2014, 02:23:56

Боже! Слов нет! Я сегодня снова на эту тему думала. Мысли вокруг танца постоянно крутятся как и тело :)
Много раз чувствовала, когда спонтанно танцевала, что тело отпускает эмоции. Ощущение словно плывешь расслабленно по течению на спине, не заботясь куда вынесет, т.к. абсолютно доверяешь ВСЕЛЕННОЙ. Замечаю как дети часто спонтанно поют или танцуют, чтобы выразить чувства, помню как сама любила это делать маленькой и в юности.
И почему-то вспоминается фраза "Возлюби болезнь свою".
А еще пение хорошо снять стресс и напряжение помогает (необязатель мантры, хотя мне их нравится подпевать хорошему исполнителю).

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 07 Сентябрь 2014, 01:55:30

Ну так вот короче, я тут последнее время подумывала о спонтанном танце, о танцевальной терапии, контактной импровизации, ну и тд, толком не зная, что к чему, но чувствовала, что что-то такое мне надо.
И вот приезжает Маша и будет ОД. Я, с одной стороны, относилась скептически, так как мама моя была у Маши на ОД, и рассказ ее об этом был примерно такой "нуу, не знаю.." ))
Ну а с другой стороны, мне было страшно - это ж надо будет что-то делать и все будут смотреть.  А потом и говорить что-то, ужас в общем)) Но все же мне очень хотелось. Будучи уже там, я понимала, что мне надо побыстрее идти в круг.
Длинная, еще не до конца осмысленная история, что со мной было в кругу, возможно, что ничего существенного и не было, потому что все-таки первый раз и я много себя стопорила. Но я точно поняла, что сейчас это именно то, что так мне надо. Надо моему телу, чтобы наконец-то выпустить из него весь накопленный хлам, освободить его и потом наполнять новым.
Вот кстати. В третьем кругу я зашла три раза. Я уже не так боялась и мало думала о том, что за мной смотрят. Первый заход я корячилась на полу, мне как бы хотелось вылезти из себя. Это и было освобождение. Второй я там что-то так плавненько подвигалась, даже немного потанцевала, помяла лицо (я вообще всю сессию пыталась его расслабить, мое напряженное лицо это целая отдельная история), покружилась, в общем, как я думаю, наполнялась. И в третий заход, наверно, обживалась. Я прощупывала себя, погладила, поукачивала на полу. И примостилась полежать возле кого-то, как потом оказалось, возле Маши. Как же хорошо было!
Я действительно была в блаженном состоянии, домой я плыла, тело было свободно. И я свободно смотрела на людей, обычно ж неловко, а тут стояла на остановке и рассматривала.
У меня был запрос перед третьим кругом, что-то про дочку. И никакого ответа на меня не снизошло, движение было обо мне. Но, о чудо, на следующий день, у Евы не было ни одной истерики, а так-то они последнее время случались регулярно, и вообще тот день мы с ней прожили очень гармонично, что, наверное, говорит как раз о том, что все зависит от моего состояния. И доказательство этому еще и то, что когда меня накрыло после семинара по гимнастике, поведение Евы тоже усугубилось.
Я еще свой блокнотик не открывала, наверно там тоже есть что почитать)
Но сейчас я четко понимаю одно - мне необходимо ОД, меня просто разрывает изнутри, более безопастного и действенного способа освободиться от всего этого груза на данный момент я не вижу. А тело вообще как-будто почувствовало что это такое и теперь требует. Вот Маша посоветовала нам собираться самостоятельно и практиковать, надо так и сделать.
Маша, спасибо тебе большое! За такую простоту, открытость, доступность, за всё!
На этих словах у меня почему-то выступили слезы. Я вот тоже немножко почувствовала, что такое быть рядом с Машей и теперь хочу еще и еще. Так странно, я когда раньше читала восторженные отзывы именно о Маше, как-то недоумевала. Ну да, Маша много сделала и делает, но что ж они как околдованные чуть ли не молятся на нее. А тут сама язык развесила и слюни пускаю))

Вот еще вспомнился момент. Поначалу я пыталась не думать мысли и сосредоточиться на движении, услышать эти импульсы к движению. И вроде получалось и ничего так было, но мысли то лезут и Вот я поймала себя но том, что пока я о чем-то левом на пару секунд задумалась, тело в это время что-то делало и именно в такие моменты было кайфовей всего и именно тогда совсем не думаешь делать или не делать с точки зрения, а что ж подумают, и с точки зрения это щас был импульс к движению или это я себе придумала, что надо так подвигаться. И так мне стало ясно, что имелось в виду, что двигающийся может забыть, что именно он делал, а свидетель ему рассказывает. И  тогда имеет смысл пример Маши, что вот ты там ударила кого-то, а та такая "а это ж я о муже думала" ))
В общем, на данный момент так, но хочется еще, больше и глубже, хочется на ОД.

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 06 Октябрь 2014, 22:21:55

https://www.youtube.com/watch?v=_ugEY6OXBNo

со вчерашней сессии ОД

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 08 Октябрь 2014, 21:50:25

http://www.youtube.com/watch?v=H4wEIZpRNLw

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Маруна от 15 Октябрь 2014, 23:29:49

Про моё третье ОД.

У нас, как и две недели назад, был только общий круг. В этот раз нас было всего трое, но какая мощная проработка пошла - это что-то... Сначала я осталась свидетелем, зашли только Катя и Нина. Я наблюдала за ними, но особых движений девочки не совершали, были больше погружены в себя. Вскоре Катя вышла из круга, и зашла я. Зашла и не выходила почти до самого конца.

Сначала мне хотелось растянуться во все стороны, особенно тянула поясницу и плечи, руки - самые мои напряжённые за последнее время места. На поверхности кожи всё также ощущались иголки. Что происходило дальше, было похоже на фантастический фильм.

Неожиданно я села на колени и поняла, что я - волчица. Я в лесу, поднимаю морду вверх и ловлю носом воздух. Вот он! Я почуяла своего обидчика! Я поворачиваю морду в его сторону, вижу среди деревьев человеческую тень. Вот, сейчас я подкрадусь к нему, вцеплюсь в горло и разорву на части!

Я оскалила зубы и, рыча, стала медленно пробираться сквозь чащу. Хочу бежать, чтобы нагнать обидчика, но не могу: мои задние лапы перебиты! Всё, что я могу это только ползти на передних лапах. Я начинаю злиться, что не могу его догнать. Злоба так и клокочет в моём зверином теле, я скалю зубы всё больше, рычу и от злости и обиды вгрызаюсь в землю. Меня всю трясёт, слёзы вырываются откуда-то из живота и груди, я падаю на землю и продолжаю рыдать.

Понемногу со слезами и рычаниями выходит гнев. Навстречу мне выбегает волчонок, мой волчонок, и садится рядом со мной. Затем откуда-то, словно из тумана, рядом появляется огромный волк - вожак стаи. Он садится рядом со мной, смотрит на меня своим мудрым и спокойным взглядом и что-то мысленно мне говорит, только я не понимаю, что именно.

Я лежу в осеннем лесу, среди опавших листьев. И они падают не на меня, а рядом. Для меня это знак, что я жива. Я жива! Не смотря на перебитые лапы, злость, обиду и желание мстить - я жива! Вожак - по-прежнему рядом, его спокойствие передаётся мне. Стая не преследует моего обидчика. Я лежу и думаю о том, что и у меня больше нет желания загрызть его и разорвать на части. Мне спокойно. И я уже не чувствую боли. Мне очень спокойно и уютно в этом осеннем лесу...

Я открываю глаза и выхожу из круга. Иголок в теле больше нет. Всё ушло. Мне очень спокойно.

Такое мощное ОД было в этот раз. Столько проживаний и осознаний.

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Марина Шапкина от 28 Октябрь 2014, 08:55:33

Из дневников. Пишет Тая:
Вчера, в воскресенье, была на ОД, и для меня - это день подарков.
На ОД - в первый раз. Гимнастику делаю четвертый месяц, так что в курсе гимнастически новостей. Увидела, что Нина приглашает встретиться для ОД, девочки в складчину собираются, и отозвалось присоединиться.
Что проявилось до, во время и после ОД?
1. Читала отзывы по ОД, поэтому было очень серьезное восприятие данного действа. Оказалось, ОД и вправду серьезное событие, но удивило, как оно органично плелось в мою жизнь, и все случилось очень легко. И время нашлось, несмотря на то, что в воскресенье мы готовились принимать гостей по поводу 75 летия свекра. Вечером все сварилось для стола (вот-вот, ощущение такое было, что все происходило само, без моих усилий), утром пораньше все приготовилось, были даны указания деду и сыну, а мы с мужем поехали на рынок. Там купили недостающие продукты, вселенная приподнесла нам подарок - большой кругляш хлеба из монастыря, который стал главным украшением стола. Потом муж меня повез на ОД. Как-то он сразу поддержал меня, хотя скептически относится к практикам. И пока я была на ОД, он ждал меня, хорошо, что я об этом не знала, а то бы суетилась)).
2. В субботу у меня пришла мысль, а с чем пойду на ОД? Темы обозначились сразу - деньги и голос. Я долго над этим не думала, потому что размышления не шли, реагировало тело. Вечером меня потрясло, даже температура поднялась. Как легко поднялась, так легко и отпустило. Ну вот вроде все предыстории рассказаны, перехожу к ОД.
3. Зашла в первый раз. Двигалась очень легко. Телу хотелось тянуться, но я шагала. Где-то остановлюсь, потянусь, потом снова шагать. Переваливаясь с ноги на ногу, по-медвежьи, как ребенок. Страха не было, это удивляло. Чувствовала свободу в передвижении по комнате. Пришел образ ученика-шестиклассника, у него такая же походка. Руки. Они то хватались за голову, то закрывали глаза. Они пребывали к каком-то трагичном действе и жили сами по себе, от головы. А тело восполняло себя, и мне в какой-то момент даже смешно стало. Потом уже ясно стало,  о чем это. Тело уже живет тем, что есть, и там сплошное счастье, а ум еще за прошлое цепляется. Беды-горе, где ты? где ты?))) Слава Богу, что нет у меня сейчас ни того, ни другого. Да трудности случаются - но это ТРУДНОСТИ, которые принимаются всегда. За ними РОСТ, ЖИЗНЬ, и с ними БОГ. И со мной))) Вот так я шагала и шагала, на моем пути встречалась то чья-то теплая голова, я ей удивлялась, как, ребенок, гладила ее, и шагала дальше, то чья-то холодная рука. Мне хотелось шагать. Вдруг в какой-то момент мысль - я ж просто балдею, а у меня запрос был, и он про деньги))) Я опустилась на пол. Сформулировать ничего не получалось, и я  начала стараться... И тут меня из круга просто вынесло. Ну вот не помню, как все произошло, только я уже вне круга и с открытыми глазами))) Посидела я немножко, понаблюдала, и когда Гуля из круга вышла - я снова в круг.
4. На этот раз я тянулась  во все стороны и стоя, и сидя, и лежа. Тело правилось. Чувства - радость и удовольствие. Пришел в голову второй запрос - голос. Опять пошла валынка насчет "сформулировать". Я переодически веду голосовые семинары, пою с удовольствием. Но вот зачем я это делаю - не знаю. Просто поддаюсь импульсу, а мне бы хотелось заниматься этим осознанно. У меня в голове снова родилась мысль - ну и что голос?  А в ответ - ничего, просто ГОЛОС. Я спрашивать перестала, и тут снова плохо помню, потому что я тянулась и тянулась, тело принимало разные положения, я соединялась с голосом. Внутри все зазвенело. Я села и спиной на попе поползла к стене. Очень захотелось опоры, прислонилась. И меня снова вынесло из ОД. Вот это второй выход был - и все как через выброс.
5. Потом были проговоры, на которых тоже свои открытия были. Нина поделилась (спасибо ей большое), что она чувствует себя женщиной, готовой принимать не только то, что делает для нее ее муж, но и то, что для нее приготовил весь мир. Ну так я ее поняла. У меня есть такое же чувство))) Оно окрыляет))) Еще я увидела в уверенной женщине беззащитность. Имею ли я право делать то, что хочу? Ну это про меня больше, а не про кого-либо))) Я как-то скованно делилась, оценки включились, да и время поджимало)
6. Да, ОД - это мое. Эта практика рождает связь с телом, что женщине жизненно необходимо. Много переживаний, проживаний, осознанных и неосознанных, но проЖИТых. Чувствую целостность и наполненность. Благодарю за волшебный подарок. Нину, Гулю и Катю. И конечно, МАШУ.
7. И о других подарках... После ОД. На юбилей неожиданно пришла дочь с мужем и сынишкой. Муж летом дедушкой стал, а мы никак встретиться не могли с внуком. А тут все случилось, легко и естественно. И с внуком пообщались - рыженьким четырехмесячным смышленышем с широко раскрытыми глазами, и мужчины поговорили, родились совместные планы, а мы женщины - о женском)) А сегодня утром открываю почту, мне предложение - не хотите ли заработать 2,5 тыс. долларов? Хороший знак)
Да... Вот так. Все течет, все изменяется, движется... В таком течении благодарности прибавляется, а, может, и наоборот, чем больше благодарности, тем больше реализации твоего "хочу"...
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1727.msg58331#new

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Mari_na от 15 Февраль 2015, 07:27:44

Была на семинаре с Еленой Цвиренко по гимнастике и ОД. Хочу про ОД написать. Я перечитала про него все, что есть на сайте, мне очень хотелось попробовать. Пыталась дома самостоятельно сделать, но ничего не вышло. И на семинаре боялась, что тоже ничего не почувствую, лягу и буду лежать. Началась сессия, первая по 15 минут, я сначала была наблюдающая, мне же надо было посмотреть, что люди делают)) Посмотрела, успокоилась, пошла двигаться. Нас было 2 двигающихся и 3 наблюдающих. Закрыла глаза, встала и стою, и мозг истошно кричит- аааааа, что делать, что делать, ну давай же делай что-нибудь, что стоишь как истукан. И продолжаю стоять, не знаю, что делать, никакого импульса не чувствую, вообще ничего, только паника, давай, давай, делай же что-нибудь. И тут мимо меня проходит вторая участница и прикасается ко мне, я сжала ее руку и отпустила. И это прикосновение дало мне импульс, я расслабилась и пошла. Шла, шла и поняла, что мне ужасно хочется еще раз встретить человека и потрогать его, просто невыносимо. Я начала ее искать, нашла, обрадовалась, за руки схватила, а что делать дальше, не знаю. Мне хотелось ее сжать, потискать, обнять, всю измять с головы до ног, схватить в охапку))) Но я конечно же не могла это сделать, сразу мысли, а вдруг она не хочет, скажет, что за дура и прочее. Просто подержала немного за руки, отпустила и дальше пошла. Как оказалось потом, девушке тоже хотелось контакта, и она ходила за мной по пятам) Первый урок- надо доверять своим чувствам, чувствую я правильно!
Несколько раз был импульс подвигать свободно руками, помахать ими, покружиться, но давила этот импульс в самом начале- неудобно было перед наблюдающими, люди же смотрят, что они обо мне подумают!! Хожу дальше, и понимаю, что все равно хочу еще контакта с человеком, что нужно уже не бояться, а сделать, то что хочу. Нашла ее, обняла, потискала, погладила по волосам, она к моему удивлению не сопротивлялась, а тоже прижалась, обнималась)) И такие эмоции были необычные. С одной стороны, я чувствовала себя как мать, хотелось приласкать, пожалеть,защитить, но одновременно и как ребенок, хотелось самой прижаться, втиснуться, почувствовать заботу. Вот после этого контакта мы обе уже успокоились, оторвались друг от друга и легли отдохнуть. И тут звонок. Эмоции от сессии зашкаливали- радость, возбуждение, но и усталость тоже. Чувствование себя, отпускание контроля тяжело мне дается, преодоление своих страхов, а что люди подумают- очень тяжело. Я была как выжатый лимон))
Вторая сессия- общий круг. У меня сил вообще не было, я не стала заходить, лежала, наблюдала. Потом зашла, закрыла глаза. В это раз все по-другому, никаких контактов мне уже не хотелось. Начала свободно двигаться, махала руками, извивалась, а в голове был крик- я есть, я существую, я имею право на место в этом мире, оно мое по праву рождения, никто его у меня не отнимет. Я такая же ценность как и все остальные. Я есть!!!! И я своими движениями доказывала это кому-то. Все это длилось не очень долго, но сила эмоций была небывалая, я снова устала ужасно. Выползла из круга и легла. Была конечно ошарашена. Мне никогда не приходило в голову, что внутри меня есть такое, что я считаю себя недостойной что ли, как будто должна все время доказывать, что имею право на жизнь в этом мире. И такое облегчение после этого захода, усталость конечно тоже, как веревки разрывала, напрягалась изо всех сил и разорвала таки!

Общий круг продолжается, я полежала, отдохнула, решила снова зайти. В этот раз закрываю глаза и чувствую себя как в большом яйце, и пытаюсь из него выбраться, начинаю сверху разрывать оболочку , вот кусочек оторвала, и вижу небо голубое, солнце, начинаю активнее, активнее разрывать, и делаю это   с яростью и остервенением, вот  верхушку почти разорвала. ! И все, не могу больше, сил опять нет, такие эмоции сильные выходят, что почти мгновенно лишают меня физических сил. Думаю, ладно пофиг пока на яйцо, подвигаюсь просто. Пошла, походила, потом вдруг начала чувствовать легкость и какую-то свободу, села на колени и начала извиваться с таким посылом - посмотрите на меня, посмотрите какая я красивая, свободная, сексуальная))) И это я?! Которая во время первой сессии даже руки стеснялась поднять!)) Мне вообще по жизни тяжело выносить чужое внимание, хоть где-то внутри этого и хочется. А тут как начала выделываться))) Но надолго меня тоже не хватило, выползла и уже больше в круг не заходила. 
Впечатления конечно очень сильные! Столько осознаний! Столько эмоций! Половину даже еще не переварила. Но мне кажется эта практика дала мне такой мощный толчок, я чувствую в себе силы выбраться из той ямы в которой сижу практически всю свою жизнь. Спасибо Елене, что приехала и провела семинар! спасибо Марии, за эти чудесные практики! Как сказала Елена, у Маши талант из чего-то сложного и труднопонимаемого, делать доступную всем практику. Так было с гимнастикой и так с ОД. Оказывается аутентичному движению учатся многие годы, есть специальные институты и прочее. А Маша дала нам доступное осознанное движение, которое помогает понять о себе какие -то очень важные вещи.

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Елена Цвиренко от 16 Февраль 2015, 21:28:52

Марина, хорошо)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Марина Шапкина от 20 Февраль 2015, 07:37:59

Отзыв об ОД из дневников:
Столько событий произошло, столько изменений со времени начала гимнастики, с моим знакомством с остеопатией. Но, как то не пишется мне. В голове все прокручиваю, проговариваю, а в дневнике пусто.
А тут вчера была на ОД с Машей Гусевой и Олей Пронченко , и решила не откладывать в долгий ящик, а взять и написать.

Т.к. это мой первый опыт в ОД, то первые вводные 7 мин для меня по сути были не о чем. Так движение с закрытыми глазами, причем движение просто мыслями, пойду так, сделаю вот так. Следующий подход в 20 мин оказался для меня слишком неожиданным. Как только я закрыла глаза, расслабилась, почувствовала острое желание растянуть позвоночник. И начала растягивать его всеми возможными для меня способами. Вскоре я увидела перед глазами небольшой шар красного цвета с черными прорисовками. От него шел жар и он вскоре начал кружиться. И тут меня понесло. Меня резко стала кружить, причем так что я несколько раз чуть не упала. Вскоре я все-таки потеряла равновесие и плюхнулась на пол. Но на этом рас колбас только начался. Меня стала потряхивать, причем волнами. Накатит, немного отпустит и снова дрожь. И снова кружение только уже на полу лежа, то лицом вниз,то на спине. Но просто очень все хотелось кружиться. И причем не только одним телом, но и по отдельности всеми частями тела. Я выкручивала спину, руки, ноги. Делала несколько попыток встать на ноги, но не смогла. И вот в таком расколбасе прозвучали несколько хлопков и я открыла глаза. Когда я глянула в зеркало, то лицо все было покрыто сине - черно- красными пятнами. Вообщем, вид слегка ужасающий! )) При проговоре, я ничего не поняла про что это было и какая за этим история. Гештальт явно не завершился ))
Вот, затем последовала последняя сессия 30 мин свободного входа и выхода из круга. Я ринулась в круг, желая хоть как то прояснить эту ситуацию. Опять кружение, но легкое, плавное и методичное. Села на пол и вскоре почувствовала и увидела внутри свет, который трансформировался в цветок лотоса. Такой красивый желто-белый сияющий добротой и теплом. Стало так легко и спокойно. Цветок увеличивался и скоро он заполнил все мое пространство изнутри, и вышел как бы наружу, образовывая защитный круг вокруг меня. Я еще проводила руками, пытаясь определить его диаметр. Через 1-2 мин такого блаженства, цветок лотоса сложился в бутон и переместился вверх, над головой, как раз где сахасрара-чакра находится. Моя рука сама потянулась вверх к бутону и от него в мою руку перешел маленький светло-желтый шар, в котором по ощущениям были вся любовь и добро этого мира. Правая рука переложила шар в левую, а левая сразу потянулась вперед, в образе руки дающей. Мне хотелось отдать это в мир, чтобы там было больше света, добра, любви. Вскоре я почувствовала, что то что я могла дать закончилось и некую часть нужно оставить для себя. И левой рукой плавно я вернула уже зерно лотоса себе, я его как будто посеяла внутрь, только почему то через спину,позвоночник как раз в районе солнечного сплетения. Вскоре встала, пару покачивающих движений и открыла глаза. На душе теплая радость и свет... )
Проговорить это не удалось, т.к. время сессии подошло к концу, поэтому и прописываю здесь. Самое главное мне кажется я поняла про что это ..)))
Спасибо Всем!!!!
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1664.msg70056#new

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Елена Цвиренко от 01 Март 2015, 11:22:53

С сегодняшней сессии по Осознанному Движению.

(https://pp.vk.me/c625726/v625726977/1b68c/LHeV_1TSEEg.jpg)

(https://pp.vk.me/c625726/v625726977/1b69e/RFDTPON6lVs.jpg)

(https://pp.vk.me/c625726/v625726977/1b6a7/ClmwI3PWx4k.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 23 Март 2015, 00:10:09

С байкальского семинара отзыв про ОД от Тани Рубцовой
Начну с ОД. Закрыла глаза, вошла в круг. Подошла к стене. Хотелось не просто прислониться к ней (что часто и делаю), а почувствовать опору. Голова и руки пошли вниз, а нога по стене вверх. Вообще, порой думаю, как в ОД отпускаешь себя и делаешь немыслимые вещи, на которые с открытыми глазами никогда бы не решился. И так вот. В таком положении я нашла-таки опору. Начала двигаться, чувствуя ее в себе. Иду, наткнулась на чьи-то ноги-руки. Хотелось поймать этого человека и не отпускать. Затем меня гладили по голове. Потом я легла, и девушка положила мне одну руку на голову, а другую на ноги. Ноги согнулись в коленях, и мне было хорошо. Из-за контакта. Вот так, чтобы быть в контакте можно и ноги поджать. И тут я о работе в школе подумала, что так же себя веду, постоянно на согнутых ножках, как в прокрустовом ложе. Делайте со мной, что хотите. А я-то где? Ну я ж могу подстроиться. Да, я хочу контакта, иду в контакт, но сама в нем участвую, лишь принимая, не позволяю отправлять свои импульсы. Через принятие я познаю себя, но и постоянно предаю себя. Сейчас уже хотя бы эти импульсы слышу, ну и  иногда проявляю)) А на проговорах вспомнила, как у меня постоянно с детства не было гармоничной компании, всегда и везде чувствовала себя отверженной. Даже мультик любимый был. Там цыпленок вылупился из яйца и искал себе подобных. Песенку из мультика часто напевала "Надо в дорогу, в дорогу, дорогу мне торопиться, надо узнать, надо узнать, что я за птица"... После контакта мне хотелось растянуться, и я встала на мостик. Это тоже очень неожиданно было для меня и наблюдателей))) не вставала на мостик с детства, да и с моим весом)) вот, в ОД я познаю свое тело, оказывается оно у меня очень пластичное.

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Елена Цвиренко от 23 Март 2015, 07:53:07

С сегодняшнего ОД в Москве

(https://pp.vk.me/c622925/v622925977/241fe/vqIIZBAeOgs.jpg)

(https://pp.vk.me/c622925/v622925977/24206/2zfJXLB1oE0.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Елена Цвиренко от 26 Март 2015, 23:08:17

Отзыв о сессии Осознанного Движения от Елены Храмцовой.

Вела не я, девушки собирались сами, после того как мы с ними после семинара по гимнастике провели небольшую сессию.

Давно не писала отзывов так, чтоб прочитали все, наверное потому-что оставалось легкое чувство обмана от интернетовских марафонов условием которых является публикация на странице в соц.сети, да и понимание того, что это бесплатная реклама пришло уже гораздо позже, просто осознание простых вещей, похоже, что это благодаря гимнастике РЗ на семинарах которой, когда они проходили в Омске я и принимала участие, правда отзывов не писала и тут мы задумали попробовать ОД, после приезда Лены, которая рассказала нам о чем это и провела 15-минутную сессию, осуществили, но отзыв последовал не сразу, а с легкой подачи моей подруги, точнее вопроса: Ленусь, напишешь?)И тут я подумала, чего я жадничаю? Может кто-то прочитав отзыв тоже вдохновится?! Так вот, практика на самом деле очень интересная, сейчас еще мало-что могу сказать потому-что хочу продолжать практиковать потому-что чувствую, что это мне очень нужно, что моему телу не хватает именно этого, потому-как происходит, что-то невероятное с телом, оно движется само собой, при этом четко работает мозг и это не только простые движения, когда хочется полежать, хотя и полежать тоже возникает желание, пока это кажется невероятным, эти странные движения рук, таза, головы, тела, которое знает, как ему нужно двигаться, главное позволить и отпустить его. Можно провести анализ своих действий, восстановив картинку, правда лично я не всегда могу это связать и поэтому для меня важно мое состояние после. А после абсолютная легкость в теле, желание танцевать и петь и не только желание, сегодня все утро только этим и занималась, точнее в процессе приготовления еду и уборки по дому, после 10-минутной практики дома. Большое спасибо Лене ведь это она познакомила нас с ОД. Думаю мы скоро соберемся снова)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Елена Цвиренко от 26 Март 2015, 23:10:14

После сессии Осознанного Движения 23 марта.

Сегодня было уютное, кулуарное занятие. Нас было 5 человек, и мы так хорошо были друг с другом настроены. Много проговаривали. Двигались две сессии по 15 минут и потом на общий круг делились и обсуждали.

Напишу про себя, и то, наверное, не все моменты прорисую.

Первый штрих. Настоящее понимание, своё, когда что-то новое для себя осознаешь, ликуешь, складываешь в голове мозайку по какому-то вопросу...все ети слова могут банально звучать. И есть огромная разница между словами как таковыми, и тем ощущением, которое получаешь в процессе.

Я вспоминаю интервью с Гиршоном, где он тоже делился, что вот человек после сесси может осознать, что у меня оказывается есть руки ! Ну банальность же. И даже смешно. Руки есть у всех. Но когда в этих словах есть новое чувствование себя, открытие себя, это совсем другое...

Поэтому, мне по крайней мере, сложно делиться ощущениями после ОД. Они такие свои, они в чувствах, они достаточно сложно выражаются в слова.

Такое понимание, что я у себя есть. Я могу на себя опираться.

Интересный был сюжет про движение. Про страх-боязнь двигаться вперед. Про то, что если не вперед, то можно же боком или назад.
Двигалась Мила, а мне отзывались её слова.
И это такой момент уязвимости, признать её в себе. Я понимаю про себя, что в каких то моментах и областях я тоже вместо того, чтобы делать простые шаги вперед, делаю два боком и три назад)))

Интересное наблюдала в себе про мужчину и поиск опоры. Я во многих ОД, часто, ищу опоры. Сначала ищу их с желанием защищенности, с желанием прийти туда, где тебя принимают целиком, какая есть. Потом происходит четкое переключение, я восстанавливаюсь и наполняюсь, и начинаю фантанировать)) Движутся руки, движется всё тело, можно быть собой. Можно быть любой, позволять любое вроявление себя. Это приятно, это ресурсно.

Я наблюдала на сессии разворачивающуюся историю от младенческого состояния, до раскрывшегося. Это очень красиво, когда раскрывается живая женщина, она позволяет себе быть, позволяет себя двигаться и проявлять себя.

Благодарю вас, девушки, за общение и встречу.

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 09 Апрель 2015, 23:48:11

Есть такая практика –называется аутентичное движение. http://www.authentic-movement.by/group/ad - здесь собраны статьи об АД.

На основе аутентичного движения появилась практика Осознанного Движения (ОД), которая суть упрощенный формат АД.

Осознанное Движение – движение, идущее изнутри.

Если я закрываю глаза и знаю, что нахожусь в безопасном месте, что рядом есть человек, который позаботится о том, чтобы я не ударился и не повредил другого, который наблюдает за мной и поможет потом вернуть меня в реальность, если я готов отпустить себя и свое тело – какая получится история? Что расскажет это самое тело? То, о чем его давно не спрашивали? Или наоборот о том, что очень сильно беспокоит прямо сейчас?

Самый простой формат ОД: два человека в паре, один закрывает глаза и начинает двигаться. Второй сидит, не двигается и наблюдает. Осознает себя и ту историю, которая происходит с движущимся. Охраняет пространство движущегося и по сути является его видеомагнитофоном, предоставляя свою память в его распоряжение. И когда сессия заканчивается, свидетель мягко помогает вернуться в реальность. Далее оба восстанавливают в памяти процесс, после чего движущийся рассказывает о своем опыте, а свидетель дает обратную связь.

Сложно описать, КАК это происходит. Важно, что это всегда происходит красиво. И если человеку удается достичь достаточного уровня глубины, вдруг, на какое-то время стать ПО-НАСТОЯЩЕМУ честным с самим собой – происходит ИСТОРИЯ. Она может быть печальной, может быть даже трагичной, может увенчаться счастливым концом, а может закончиться рыданиями, может сопровождаться озарениями, и даже переживаниями безграничного счастья. Во всех случаях это ВАША история. История вашего общения с самим собой, и, если повезет – с тем, что ЗА.. – за собой, миром, реальностью.

Я очень люблю эту практику. Я называю ее телесной медитацией. Здесь нет ведущих и нет ведомых. Есть человек и его желание узнать себя больше, услышать свое истинное, то, что внутри, под всеми слоями.

Быть собой, слушать себя, СЛЫШАТЬ. Себя. И то, что «за».

Мое сообщество по ОД https://vk.com/con.movement

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/442458.html

(https://pp.vk.me/c622023/v622023727/25d72/fpV5Vt-6Wow.jpg)

(https://pp.vk.me/c623922/v623922727/251ce/uhg56A8a_Ew.jpg)

(https://pp.vk.me/c623922/v623922727/251b3/81FiWk4nAts.jpg)

(https://pp.vk.me/c623922/v623922727/251aa/ZTOFKMR5yWs.jpg)

(https://pp.vk.me/c623922/v623922727/251a1/6ZPqTo8KR6Y.jpg)

(https://pp.vk.me/c623922/v623922727/2518f/ailp58Pch0A.jpg)

(https://pp.vk.me/c623922/v623922727/25174/de99xhWSW54.jpg)

(https://pp.vk.me/c623922/v623922727/2516b/EBOu110zEco.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Ольга Пронченко от 21 Июль 2015, 00:11:09

Я тут давече выяснила, что не так много людей еще знает про Осознанное движение и какие невероятные результаты оно дает. И решила, что надо исправлять эту досадную оплошность)
Итак, что же такое Осознанное движение ?
В первую очередь -это практика. Само слово "практика" своими корнями уходит в Древнюю Грецию и означает "разумная человеческая деятельность, основанная на сознательном целеполагании и направленная на преобразование". Второй вариант значения этого слова-"деятельность, служащая для достижения необходимой опытности в каком-либо деле, а также индивидуальный опыт того или иного специалиста в своей области".
Oбычно в Осознанном движении есть те, кто двигаются, и есть свидетели, те, кто своим бережным вниманием поддерживают пространство для движения.
На протяжении сессии есть процессы разной длительности, и у участников есть возможность прочувствовать практику с двух сторон-побыть и тем, кто движется, и тем, кто дает внимание.
Теперь немного о том, зачем вообще нужно двигаться и что это дает.
В нашей жизни есть разные двигательные паттерны. Мы можем ходить, бежать куда-то, сидеть, лежать, иногда танцуем, если повезет). Многие из этих движений повторялись огромное количество раз и давно стали привычны.
И часто новички в Осознанном движении в своих первых процессах встречаются именно с этими двигательными шаблонами и задаются вопросом, "а что же дальше?", "а что еще можно делать?"
И вот именно тут начинается самое интересное. Делать можно все!
"Дальше" можно пойти за эти привычные паттерны, пойти вглубь. Это та точка, с которой мы начинаем исследовать и за которой начинаются чудеса.
Например то, что в теле есть механизмы самоисцеления. В вашем собственном теле. И эти механизмы можно ощутить, с ними можно познакомиться и подружиться, почувствовать, как они работают. Это ли не волшебство ?
В Осознанном движении много разных граней, например, взаимодействие. В парах, между движущимся и свидетелем, это новые знания, которые с глубиной практики могут стать новыми навыками, умениями, которые станут частью жизни. Прикасаясь к этой практике вы учитесь понимать и видеть мотивы своих действий и убирать блоки, вы учитесь принимать и проявляться. Наедине с собой и среди других, с открытыми и с закрытыми глазами, вы учитесь быть в пространстве и создавать свое пространство через движение.
А движение это жизнь!
(https://pp.vk.me/c627221/v627221963/8e19/kFzDQYKjgqE.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Ольга Пронченко от 21 Июль 2015, 00:11:52

отзыв о сессии Осознанного Движения от Надежды
Вообще, ехать не хотелось, гоняла свои обиды... А потом вдруг поняла, что ОД — это отличная возможность проработать свои обиды же. И простора в зале много, и народу обещало быть не особо много. Еду! В зале опять надулась, зажалась, чувствовала скованность, хотелось трясти головой, растягивая шею и расслаблять плечи. И вот вошла в первый круг. Вошла свободно, было безразлично, кто смотрит. Просто двигалась. Мне нравится, как отключается внутренний диалог и просто слушаешь тело. Не задаёшь вопросы, как было в самом начале практики: «А что я сейчас хочу сделать?» Просто чувствуешь позыв и делаешь. Растворяешься в этом. Мне хотелось тянуться, прогибаться, а потом резко накатили слёзы, прям до истерики. И я вышла из круга. А когда успокоилась и стали проговаривать, что я поняла, что моя зажатость шеи и плеч исчезла! И в следующих кругах я уже чувствовала радость и покой.

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 03 Сентябрь 2015, 10:31:34

5минутная сессия ОД на море

https://www.youtube.com/watch?v=FJ6zzIQQ7-Y

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 19 Сентябрь 2015, 08:45:44

Фотографии с ОД в Литве

(https://pp.vk.me/c622919/v622919727/4241a/8cDlUpig4iQ.jpg)

(https://pp.vk.me/c622919/v622919727/423fe/i-4zsSSnYiU.jpg)

(https://pp.vk.me/c622919/v622919727/423e3/xpACu8_pyuI.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 05 Октябрь 2015, 10:29:55

Саше спасибо за Аутентичное Движение, у которого (у АД) сегодня случился международный день АД. А мне случилось на нем (международном дне) побывать!
Ура!
PS Olesya Bondareva, спасибо за фото)))

(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12105792_10203478376320342_4656099034826748987_n.jpg?oh=58f0e9941e7e1abc2f137f84eaca8552&oe=56851E31)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 06 Октябрь 2015, 22:30:17

В воскресенье мне посчастливилось попасть в Москве на празднование международного дня АД.
Для тех, кто еще не в курсе, АД – аутентичное движение, телесно-ориентированная практика. Подробнее о практике можно узнать здесь:
http://authenticmovement.ru/?page_id=6

Я сейчас хочу написать о том, что такое АД – для меня. Я впервые попала на АД в 2007 году. Затем Леша Константинов собрал в Минске группу для занятий АД, и мы год занимались каждую субботу. Кажется, мы начинали в 9 утра. В субботу. Я, как молодая мама (Кристинке не было года) жила без ранних подъемов, но в субботу я вставала и ехала на АД. Причем опаздывать было категорически нельзя, и все проходило очень дисциплинированно, кто знает меня, то понимает, что это сложно было для меня)). НО. Это было невозможно, просто категорически невозможно – пропустить вот это АД по субботам. Оно давало мне столько сил и прозрений, что я фактически всю неделю ждала этой субботы, чтобы рано встать и помчаться в зал. При этом, когда мы только начинали заниматься, первые месяцы, у нас не было регламента по проговору после движения. И мы могли закончить только в 4-5 вечера, иногда в 6… То есть такой себе рабочий день, суббота)). При этом остальные участники группы еще и на работы ходили в будние дни. Но вот нам настолько было НАДО. Я до сих пор с благоговением вспоминаю этот год с АД. Спасибо тебе Леша, и всем остальным, кто был в группе тоже спасибо!

А потом к нам вдруг приехал сам (!) Александр Гиршон, вот тот великий, который ведет АД и от которого знают АД все, кто знают о практике. Что-то даже, кажется, это был Сашин день рождения, на который я совершенно случайно попала. Не празднование, но провели какое-то кулуарное АД и вот я там тоже была. Вехи.. Саша показался мне, конечно, совершенно волшебным. И, безусловно, великим (это мнение, надо заметить, с годами не изменилось)

А потом, в мае 2007 (?) случилась вдруг Лаборатория. Лаборатория аутентичного движения, первая, на ней собралось аж 35, кажется, человек, мы исследовали разные форматы АД, варились в АД аж целых 5 дней. Саша все это совершенно гениально, на мой взгляд, вел и я по сей день вспоминаю какие-то сюжеты из этой Лаборатории. Если есть какие-то знаковые события-мероприятия в жизни, то первая лаба АД, безусловно, была одним из таких для меня. Там, кстати, мы познакомились с Олесей Бондаревой, и уже за одно это Лабе отдельное спасибо)

Потом было много еще чего в моей жизни, связанного с АД. Полтора года назад, после разговора с Сашей в Анталье, я приняла решение назвать практику, которую я веду, ОСОЗНАННЫМ движением. Во-первых, потому что отличия с аутентичным движением есть. Во-вторых, потому что тогда не нужно никаких дипломов, сам придумал, сам ведешь. При этом АД я по-прежнему нежно люблю, Сашу люблю еще нежнейше, сообщество АД-практиков для меня это друзья и семья. Семья, слава Богу, уже такая большая, что много дааальних неизвестных родственников, но важен сам факт, знать, что они есть.

И вот в воскресенье была встреча в Москве, на которой праздновали международный день АД. Я случайным образом в этот же день проводила в Москве свой собственный семинар по гимнастике, прилетала накануне с Алтая и уже в понедельник улетела в Минск. И мне посчастливилось на встречу попасть и принять участие. Это – подарок. Видеть всех, двигаться в одном пространстве с вами, ребята, это – подарок. Спасибо вам за него! Спасибо отцам (матерям?) основателям – за АД. Спасибо всем, кто поддерживает практику и распространяет.

Мы говорили про мечты об АД, Саша сказал, что у него мечта, чтобы в разных городах (странах, континентах), где он бывает, можно было прийти на встречу практиков и позаниматься АД, и мне показалось, что он выразил мечту большинства)). Мою, по крайней мере, точно)). Я веду АД (ОД) отчасти потому что, мне негде им заниматься, и так я получаю возможность хоть как-то практиковать. Но, конечно, АД с практикующими – это другое поле. Я включаюсь в эту мечту: чтобы в разных городах можно было попадать на АД. Пусть!

Тем, кто меня читает и кто был у меня на АД (ОД) и кто, возможно, успел полюбить эту практику, - организуйте группы в своих городах. Это точно возможно, мы так делали в Минске, я на такую группу ходила год. Организаторство – это большой труд, но он окупится, поверьте мне.

Еще раз, с международным днем АД!
)

полезные ссылки:
http://girshon.ru/index.php/nachalo.html

http://authenticmovement.ru/?page_id=6


Мои ресурсы
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=990.0 - заметки и отзывы об ОД
https://vk.com/con.movement - группа по ОД вконтакте

(https://pp.vk.me/c627125/v627125727/23b7c/xjknoREq64Y.jpg)

(https://pp.vk.me/c627425/v627425727/1adee/n0OyYPr6bac.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Татьяна Чиркова от 18 Октябрь 2015, 16:19:06

Сессия осознанного движения.
В воскресенье состоялось ОД с Олей Пронченко.
Первый раз мы заходили, чтобы сформировать запрос. Ну и я захожу, да еще  и перед заходом усиленно формирую запрос... Сначала ум ищет проблему, потом хватается за вечную мою тему лишнего веса, потом всякие варианты около этой темы... пока ум развлекает себя играми разума, я двигаюсь и включаюсь в состояние, когда тело движется само по себе... в этом движении было и кружение, и движение с опорой на пространство, заметила "длинные" движения Оли.
Во второй раз мы двигались дольше. Движение было более расслабленным. Появились движения "длинные" и законченные, то есть более глубокие. Я полностью отдалась телу, и оно меня вело. Тут я включилась в разговор с ним. Я уверенно шла, пока неожиданно не наткнулась на стену. Глаза открылись мгновенно. Мне было страшно. Как прерванный полет. На проговорах всплыла тема абортов. Прерванный полет был об этом.
Я снова зашла в круг. Тело просило прожить чувства, я отдавалась движениям. Я лежала на спине и неожиданно движение началось с руки. Острые, точные, ритмичные движения кистью. Потом включилась вторая рука. Затем ноги. Мне было очень приятно в этом движении. Казалось, я могу пребывать в нем очень долго. Чувство, что мое внимание начинает охватывать сразу все и руки, и ноги, и все тело. Прозвенел колокольчик. Мы обсудили происходящее и вошли в третий раз.
В зале горели свечи. Я пошла к свечам и сначала ловила движение от них. Затем я поползла по залу, на руках. Это было очень личное переживание. Уткнулась в стену. Как потом оказалось, я застряла между стеной и столбом, который находился в центре зала.  Я исследовала границы, попыталась их раздвинуть, не получилось. Я бросила это бесполезное занятие и вышла через другое пространство, просто подняла вверх ногу и она сама меня вывела из замкнутого круга. Позже я вспомнила, что подобное случилось в ОД на Байкале. Тогда я оказалась в руках хрупкой женщины и была в мужском состоянии. Я позволяла себя ограничивать. Байкальское ОД продолжилось, я уже была в женском состоянии, круг завершился. Такое ощущение, что случилась трансформация, обретение целостности, принятие в себе и мужского, и женского. Я продолжила движение, и оно было глубоким и тягучим. Возник образ женщины, у которой много-много рук и она этими руками совершает действия, в таком вот многомерном внимании. Затем мое движение перетекло в гимнастику, тут  мы совершали практически идентичные упражнения с одной из участниц ОД. А еще была гимнастика, перетекающая в поклонение роду. Род через мое тело говорил со мной об объединении женской силы рода.
Заключением были проговоры и осознания.
Через движение можно решать какие-то ситуации, которые невозможно решить через раскручивание причинно-следственных связей. ОД было мощным, многоаспектным. Особенно я благодарна своему телу за переход из мужского в женское и трансформацию в целостность. За проживание сильных чувств приведших меня к объединению женской силы рода. Изменения на внешнем случаются, когда ты внутренне меняешься. Так вот мое ОД было о завершении, о закрытии многих тем, в которых я жила. Освободились силы для более глубокого проживания жизни в ином качестве. Да, я чувствую именно силы. Следовать за собой.
А еще появлялись новые движения. Я разрешила им войти в мою жизнь.

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 31 Октябрь 2015, 08:45:20

Из записей Мэри Старкс Уайтхаус, "бабушки" аутентичного движения. Казалось бы, 1956 год, но в этих упражнениях - сама основа того, чему обучают сейчас методы телесной работы и практики осознанности..

"Что мы можем сделать для себя?.. Сами? Как мы можем стать более осознанными к своим движениям? Как мы можем начать проявлять свою естественность?

Я хотела бы предложить несколько очень простых, совсем маленьких вещей, которые вы можете попробовать делать. По крайней мере, один раз в день направьте ваше внимание в тело и его реальное состояние в этот момент. Это может быть где угодно и когда угодно. Вы можете вести автомобиль, мыть посуду, стелить постель или читать книгу. Просто сфокусируйте свое внимание на том, как это действие чувствуется вами ... начните исследовать себя, делающим что-то. Не критикуйте себя, не предполагайте, что вы должны делать это по­-другому, просто отмечайте, как вы это делаете. В момент, когда вы действительно наблюдаете, и затем, если вы сможете позволить себе малейшее изменение, само тело даст вам ощущение, что оно знает, что хочет. Например, если вы стоите у раковины и обнаружили, что опираетесь на одну ногу, так, что ваша спина ощущает изгиб, и это становится неудобным, вы можете осознать, что есть импульс перенести вес тела на обе ноги. Точно также, когда вы обнаруживаете, что вы сильно держитесь за руль, когда ведете автомобиль, увидьте непреднамеренное изменение, которое в результате вашего наблюдения ослабило бы руки. Практикуйте этот небольшой момент узнавания себя все более часто, и вы начнете видеть, какие привычки напрягаться и сутулиться были вами ранее невольно приобретены.

Рассмотрите этот опыт как подлинное приключение, привнесите в него любопытство, позвольте себе стать осознающим себя. Также, когда вы работаете над чем-­то, что как-­то ограничивает ваши движения, например, печатаете или пишите, станьте осознанным по поводу любой боли и напряжения - они обычно сосредотачиваются в плечах - ­и сделайте себе подарок остановиться и перестать делать то, что вы делаете, встаньте, потянитесь вверх, насколько вы можете, затем подвигайте плечами, покивайте головой, даже похлопайте в ладоши, и потом снова сядьте. Утром, когда вы пробуждаетесь, вместо того, чтобы выпрыгнуть из кровати с еще слипшимися глазами, найдите время почувствовать себя просыпающимся, перевернитесь, потянитесь, зевните, поднимите себя в положение сидя, позволяя своим ногам свисать с края кровати и, когда вы готовы, встаньте".

.. Очень простые и уже очевидные вещи, но ведь главное - начать делать их, делать как практику, регулярно.. Хотя бы раз в день.

Прямо сейчас - опускаю плечи вниз, чуть отвожу их назад.. вдох.. поднимаю голову.. все, встаю!..

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 31 Октябрь 2015, 08:47:16

Осознанное движение у моря
Юля, семинар "Встреча с собой", Литва. Август 2015

(https://pp.vk.me/c629228/v629228727/24b7d/2Q1T-hLtp1g.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Ольга Пронченко от 07 Ноябрь 2015, 11:34:10

Про практику Осознанного движения в Таллине, много осознаний у меня и у участниц, тезисно :
-Од-это прекрасная возможность лицом к лицу встретиться со своими страхами и привычными реакциями и суметь их проработать, не откладывая в долгий ящик.
-Движение растворяет страх.
-Представление о движении всегда отличается от реального движения.
-Маленькие шаги важны не менее больших, и они также приводят к цели.
-Острые углы можно обтекать.
-Внутреннее движение обладает огромной целительной силой.
-В одно и тоже время в одном и том же  поле могут происходить как очень похожие, так и очень разные процессы.

А еще, во время третьей сессии у меня развернулась такая  история:
Я вдруг почувствовала себя деревом, я явственно ощущала свои ветви, ствол и корни. Ветви  медленно двигаются, созвучно потокам воздуха, и ток жизни растекается
по стволу.
И ощущения единения с небом и землей, собой и миром, и это удивительное блаженство.
Еще раз спасибо всем участницам!

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Сияна от 12 Ноябрь 2015, 23:13:06

Как же я люблю ОД! И как страдаю дома, нет места совершенно. Я при движении хочу размаха, хочу танцевать, летать, бегать. Сегодня такой танец проживала при осознанном дыхании! 20 минут летала, ныряла в глубину и тряслась, рыдая от восторга. Вышла из сессии дыхания и аж голова кружится, где я, кто я с трудом сообразила.
Помню последнюю сессию ОД, которую проводили в приезд Оли Пронченко в Таллин.
В первом круге меня накрыло философствованием на тему счастья, пока картинки летали в голове, я легла поудобнее в позу эмбриона и стала вызревать. Как вдруг почувствовала резкий пинок в спину, который развернул меня из моей закрытой позы. Посыл я ощутила, как "хватит думать, много думаешь, иди делай, живи!" И это было так логично, так созвучно моему состоянию. Лежать-то я лежала, но ждала, когда картинки о смысле жизни сменятся самой жизнью )) А пнула (я ощутила это как пинок, но на деле Оля и свидетели говорили, что это было как касание ногой, просто сдвинула меня с места и сдвинула легко благодаря скользкому полу) меня Оля, потом уже при проговоре мы это поняли. Да, к чему лежать и философствовать, нужно идти и жить свою жизнь.
Во втором круге мне захотелось движухи. Я пробовала танцевать, но, кружась, зашибла рядом находящуюся девушку. Мне стало очень смешно и весело, но при этом я опустилась на пол. Там я сильно кружилась, сидя на попе, ловя кайф от быстроты движения, от улетающих волос. Потом задела стоящий рядом фитбол, он отпрыгнул от стенки и прилетел ко мне. Я его дальше с радостью пинала в стену. Девушки-свидетели говорили, что видно было, с каким восторгом и удовольствием я бешусь. Я ощущала себя ураганом, который всё сметает на своём пути. После уже подумала, что у меня было довольно истеричное состояние тогда. Изнутри выходило напряжение, хотелось топать ногами и кричать. Хотелось, чтобы меня заметили, оттого и подавала такие громкие признаки жизни )) После того круга полностью отпустило зажатую шею. Восторг. )

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 05 Февраль 2016, 02:39:03

В субботу, 6 февраля, проведу 4 часовой вебинар в скайпе по осознанному движению. Кто давно хотел подвигаться, но не знал как – хорошая возможность.

Необходимые условия: уединение от домочадцев, по крайней мере на две 30-минутные сессии движения. Вам понадобится любое пространство, наверное, это даже может быть кухня, но лучше комната. Главное, что вы там должны быть в одиночестве во время 30 минутной сессии. Остальное время вебинара будет прописывание, его можно делать при домочадцах, но тоже лучше в одиночестве.

Время проведения с 13 до 17.00 по мск. Стоимость участия 1000 руб.

Желающих жду в скайпе maryla061977

(https://pp.vk.me/c631922/v631922727/f1b5/OZEjzWVdmi4.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Сияна от 18 Февраль 2016, 23:36:10

Отзыв из ФБ.
Репортаж в прошлого Осознанного движения в Москве.

В прошлое воскресенье, 9 февраля, я ходила на сессии по Осознанному движению (ОД).
Не могу назвать каких-то рациональных причин, по которым я решила пойти на ОД. От Маши Гусевой я впервые услышала про ОД. Мне ещё тогда показалось это интересным и полезным. Но я ничего не делала для того, чтобы как-то попасть на сессии ОД. А тут вижу объявление, что Маша Гусева собирается его проводить 9 февраля, и понимаю, что я туда иду. Даже на телефоне напоминалку поставила, боялась, что даты не отслежу...
Всё было и так, как я ожидала, и совершенно по-другому одновременно. Маша сначала рассказала нам, как будут проходить ближайшие 4 часа. Рассказала, что самое важное - это проговор потом и осознавание. Рассказала, как она еженедельно участвовала в таких сессиях на протяжение года, и как они по несколько часов после сессии проговаривали и обсуждали. И вот когда Маша "зачитала" нам "регламент на день", а именно, что у нас будет 3 сессии, и по-времени они будут продолжаться дольше, чем проговор, я несколько расстроилась. Хотелось осознания, а не просто механических действий (как тогда казалось). Когда же прошли все 3 сессии, я поняла, что действительно, отказаться от какой-то из этих сессий нельзя было.
Итак, первая сессия. Мы все разбились по парам: наблюдающий и движущийся. Потом менялись ролями. Сначала я была наблюдающей, первая сессия длилась 7 минут. Моей задачей было наблюдать за движущимся на протяжении этого времени, и я, честно говоря, думала, что мне предстоит тягомотное мероприятие. Я ошиблась - время пролетело так быстро, что я удивилась, когда услышала звоночек, извещающий об окончании первой сессии. Моя движущаяся сразу начала движение, и я подумала: "Надо же, какая молодец! Я, наверное, всё время просто простою". Потом у меня было ощущение, что моя движущаяся чувствует боль и борется с ней, вся напряжена. И даже слёзы у неё потекли. Я очень ей сочувствовала, очень хотелось подойти и обнять, сказать какие-нибудь тёплые слова, поддержать как-то. Во время проговора моя пара подтвердила, что я правильно почувствовала. И уже после этого я узнала, что я должна была запоминать именно движения моего движущегося, никак не интерпретируя их. Ну уж получилось так, как получилось. Значит так и нужно было мне и моей движущейся.
Теперь настала моя очередь двигаться с закрытыми глазами. Я ожидала, что у меня будет что-то похожее, что и у моей движущейся, тоже какая-нибудь боль попрёт из недр души. И так мне было удивительно, когда я почувствовала радость, удовольствие и общее приподнятое настроение. И да, я сразу же повернулась и пошла. И наслаждалась своей ходьбой. В какой-то момент мне казалось, что я иду, и все предо мной расступаются. И от каждого малейшего контакта я вздрагивала так, будто я напоролось на что-то довольно серьёзное и опасное. Не могла понять, почему я так реагирую. Никогда не замечала за собой такой реакции на людей. Потом уже проанализировав эту ситуацию, я поняла, что я мысленно расчищала для себя площадку ото всех. Не то, чтобы не предполагала чьё-то присутствие, а была уверена, что там точно никого нет!!! И в результате любое появление кого-то приводило к такой сильной реакции. Но мне было очень хорошо и радостно. И вот я уже походила везде, где хотела, успела забраться в тупик и выбраться из него, ходить уже расхотелось, а звонка всё не было. А по ощущениям прошло уже очень много времени! Остановилась, не понимая, как же двигаться дальше, что я хочу. Попробовала сесть - не то. Попробовала лечь на спину, как обычно - поняла, что лежать хочется, но не так, так очень сильно болит крестец. Прогнула поясницу (а как же без прогиба в пояснице-то?) - оно! Немного полежала, снова поняла, что этого уже не хочется. Что дальше - непонятно. Звонок, открываем глаза.
На групповом проговоре мне было удивительно услышать, что у некоторых возникла агрессия по отношению к другим. Как-то мне было понятно, если что-то болезненное вылезает изнутри, но чтобы какая-то агрессия появилась обращённая именно к другим людям - мы же все тут такие хорошие люди, занимаемся саморазвитием и познанием себя, откуда это?! Вот, оказывается, сколько оценочного во мне сидит. Да, не судите людей по себе. Да и вообще людей судить не надо. И уж тем более ничего не ожидайте от людей. Но вот у меня это всё проявилось, оказывается, этого во мне ещё достаточно.
Вторая сессия длилась уже 20 минут. Мы поменялись парами. Мне почему-то с самого начала хотелось, чтобы моей парой стала девушка, которая стала моей парой на вторую сессию. Перед первой сессией я подумала, что вечно я сижу и жду до последнего, вместо того, чтобы проявить инициативу, и, хоть и знаю, чего хочу, не получаю этого, потому что сижу и жду... Тогда я ещё не знала, что мы поменяемся парами, и что первая сессия - самая короткая. И вот получилось и так, как я хотела, и так, как было лучше всего для меня. Доверяйте миру! В этот раз я сначала была движущейся. Закрываю глаза, понимаю, что мне по-прежнему хорошо, счастливо и радостно. Но Маша говорила, что лучше бы больше концентрироваться на своих внутренних ощущениях, глубже смотреть в себя, а не просто радоваться... Или я так поняла... В-общем, попыталась понять, чего же именно мне хочется. Уже никуда не пошла, села, легла - и, блин, мне хорошо! Понаслаждалась немного этим, и решила ещё раз заглянуть внутрь себя. Ничего особенного не нашла. В этот раз мне ещё было интересно, чтобы кто-то на меня наткнулся, и посмотреть на свою реакцию. Хотелось и самой найти контакты - узнать, также я буду вздрагивать всем телом при этом или нет. И я "пошла в люди". Вроде кого-то нашла, даже несколько. Пошла на контакт и тут... от меня все развернулись и ушли! Я немного расстроилась, и решила, что пойду искать других людей, раз тут со мной не хотят общаться. Однако я всё шла в поисках кого-то, а эти кто-то всё уходили от меня... И мне это надоело: не хотите и не надо! Остановилась, сконцентрировалась на себе. Села и почувствовала, как сильно у меня напряжена шея (срочно надо к Попелю!), как уже из-за этого болят виски и мышцы головы. Помассировала всё это, пока не стало полегче. Походила ещё немного, понимая, что я вообще не понимаю, где я хожу, совсем потерялась в пространстве. Где относительно меня дверь, где окно, где стена, где зеркала? Не знаю. Совсем. Заблудилась. Пошла куда-то, легла и отдыхала. Кто-то на меня слегонца наткнулся.
Ощущение времени в этот раз было совершенно иным, чем в первую сессию. Первый раз вроде как было мало времени - всего 7 минут. И сейчас уже я понимаю, я с самого начала ждала, когда оно закончится, ведь его же мало, ни на что толком не хватит... А во вторую сессию - времени вагон! И я вошла в эту сессию, с пониманием, что времени много и его достаточно. И я совершенно не думала о времени, я концентрировалась на себе, своих желаниях, действиях и ощущениях. И просто проживала это время. И эта сессия прошла для меня быстрее, чем первая, хотя она оказалась более наполненной.
На проговоре для меня было удивительно узнать, что всю эту сессию люди были со мной, как я и хотела. Когда я подумала, что все развернулись и ушли, оказывается, все немного расступились и создали круг вокруг меня. Когда я думала, что люди от меня убегают, оказывается, люди шли за мной... Понятно, что каждый шёл по своим каким-то делам, но выглядело это именно так. Удивительно, что и в жизни такое у меня часто бывает - я думаю, что я одна, а оказывается - за мной толпа народа следует...
Моя наблюдающая ещё сказала, что со стороны казалось, что я очень хорошо ориентируюсь в пространстве, что я чётко ходила от стены к стене. Тут есть над чем подумать.
И вот третья сессия, заключительная в этот день - так называемый длинный круг. Здесь уже ни у кого не было персонального движущегося и наблюдающего. Мы садимся по периметру, и каждый, следуя своему импульсу, выходит в круг. Главное, чтобы оставалось 4 наблюдающего.
И вот тут случилось для меня важное - я вышла в круг одной из первых (вроде бы мы вдвоём с девушкой одной одновременно вышли). Обычно я, даже когда уже хочу выйти, сижу и жду у моря погоды: подожду, пока кто-нибудь ещё, а то, как же я одна и первая и прочий бред... А тут во мне опять запела эта песня, а я её прервала: да сколько ж можно чего-то выжидать?! Вышла и стала как-то двигаться. В этот раз я была ещё больше погружена в себя. Из сессии нужно было выходить не по звонку, а по желанию - за отведённое время все должны были подвигаться. И вот определить, когда именно мне нужно выходить, мне было сложно. Когда появилась мысль выйти из сессии, я задумалась, а не мало ли я подвигалась? Может быть, у меня уже не будет возможности ещё выйти в круг, все будут подолгу ходить. И вообще... Немного пометалась внутри себя, поняла, что я опять заблудилась в пространстве и решила выйти. С этой целью я, как могла, направилась от стены к центру помещения. И в это время с кем-то столкнулась, точнее зацепилась рукой. В этот раз мне были неинтересны контакты, но я знала, что в том же пространстве могут быть люди. И этот контакт не вызвал у меня никакой реакции. У меня было ощущение, что второй человек хотел продолжить контакт, мне не хотелось, я уже нацелилась на выход, и я просто мягко забрала руку и ушла.
И как же для меня было удивительно, когда я увидела, сколько реально времени я ходила - почти всё время, отведённое на всех! И подумала, как же хорошо, что я всё-таки решила выйти, а не остаться.
Я поняла, что совершенно не ориентируюсь во времени и пространстве. А надо ли мне уметь ориентироваться??
По окончании трёх сессий осталось ощущение, что я ещё очень многого не поняла, вернее не осознала. И не хотелось ни с кем говорить. Хотелось побыть с самой собой, поднять из себя то, что нужно осознать. Я ведь так много ещё не понимаю.
P.S. Очень понравилось мне ОД ещё и тем, что для него не нужен какой-то супер-пупер важный и знающий ведущий. Теперь я могу и с кем-то из своих знакомых проводить такие сессии. Это особенно ценно. Спасибо.

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Сияна от 22 Февраль 2016, 22:25:11

Сегодня у нас случилась совершенно невероятная сессия осознанного движения!
Сначала вышло так, что забронированный зал оказался недоступным. Я задёргалась, но муж в телефон сказал: "Выдохни, найдётся сейчас." И нашёлся же! И такой шикарный! С поручнями и с шарфами-подвесками для йоги в воздухе (может, коряво объяснила, но я действительно не знаю их названия).
ОД с такими дополнительными инструментами развернулось совершенно по-новому.
Пропишу подробно сам процесс позже, начала сейчас и поняла, что хронология событий ускользает. Подожду фотографий, которые девочки пришлют.
Помню сейчас ярко только то, как я в самом конце сессии залезла в эту подвеску, закублилась там, как в коконе и в позе эмбриона. Шарф мерно покачивался, я чувствовала тепло и защищённость. Как в утробе матери. Через какое-то время появилось то ощущение, что я вызрела и готова двигаться дальше. Тогда я развернулась и пробовала разные движения, особенно понравилось одно: когда лежишь на боку вытянувшись во весь рост и, ощущая упругость обтягивающей один бок ткани, делаешь волнообразные движения телом. Я ощущала себя реально русалкой и плыла, плыла. Да, как будто родилась заново.

(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/12729313_956517531092390_4362957725993657964_n.jpg?oh=0fa882fd4b959ac1b18dee8df4353dbb&oe=5761BAEB)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Сияна от 23 Февраль 2016, 02:23:10

Пишет Любомила:

Моё первое ОД.

Вчера я была на практике осознанного движения в первый раз. До этого я кое-что читала и слышала об этом, но теория меня не так интересовала, хотелось уже на себе ощутить весь эффект :) Лучше один раз увидеть.. У нас получилось несколько сессий и все получились очень разными и насыщенными. Первая длилась 9 минут: в ней я даже не вставала на ноги, а только аккуратно ощупывала пространство, передвигаясь ползком, двигала руками, ногами, потягивалась, крутилась на полу. Вторая 15-минутная была уже интереснее: я уже осмелилась встать на ноги и двигаться вперёд, благодаря развешенным в зале гамакам для воздушной йоги, я даже умудрилась кружиться стоя, танцевать, ложилась на пол и снова вставала, ясно чувствовала раскрытие и доверие миру..в какой-то момент проявилась злость, которая вылилась в удары по гамаку, на глазах выступили слёзы..и потом пришла небольшая усталость, я лежала на полу, укрывшись мягким пледом, отдыхала. После этой сессии в груди явно ощущалось сжатие и страх, тошнота подступала..я продышалась и решилась на последнюю сессию. Она длилась 35 минут, можно было выходить из ОД и снова входить, я вошла один раз и была там достаточно долго: начала я её с движения ползком, скользя по полу на пледе, затем встала и пошла вперёд, ощущение было как при ходьбе по канату..потом нашла брусья и немного растянулась на них..и тут во мне проснулся мой внутренний ребёнок, я встала на четыре конечности и ногами вперёд зашагала по залу, улыбка не сходила с моих губ, внутри всё ликовало..по дороге наткнувшись на другую участницу, поняла, что стоит двигаться помедленнее и помягче ..затем я представила себя кошкой и очень плавно, тягуче продолжала двигаться дальше.. задев головой гамак, я решила залезть, покачаться, но вскоре мне это наскучило и я вылезла..спустившись на пол, я нашла плед и начала им размахивать вокруг себя, тут же мне стало очень смешно и я засмеялась вслух, становилось всё смешнее, я смеялась, и затем это состояние утихло..вскоре я уже опустилась на пол, полежала, подвигала руками, ногами и закончила сессию..оказалось, что прошло около 25 минут. Самое интересное, что в ОД время очень быстротечно, после первых более коротких сессий было лёгкое ощущение незаконченности, но из последней я выжала всё, на что была способна на тот момент. Прошла тошнота, испарился страх, исчезли куда-то, ставшие привычными, навязчивые мысли. Было такое интересное чувство..это была некая опустошённость и лёгкая усталость..ровное спокойствие..что-то сродни медитации, только не сидя в позе лотоса с закрытыми глазами...это что-то неизведанное, свежее, родное и чудесное..начало нового пути.

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Сияна от 14 Март 2016, 07:04:49

Сегодня собирались с девушками на сессию ОД.
Ух.
Сначала хотела движухи, на месте не сидела вообще. И танцевала, и тянулась, и ощутила полёт, и прорастала деревом, и посветила солнцем. Было несколько контактов в кругу с другими движущимися. Все контакты были приятными: были и поглаживания конечностей, и гладила по спине, по голове, и даже случились объятия. Удивительно, сколько было у меня сессий, ни в одну из них не было столько позитивного контактирования. Сегодня просто хотелось обниматься и обнимать. :) Светить)))
После поняла, что устала от этого, как будто рассеялась на микроатомы и захотела себя собрать воедино. Стала более статична, сдержана в движениях телом. Больше хотелось дышать, направлять внимание внутрь себя. Ещё больше вовнутрь. И когда в этом состоянии снова приходили контакты, я уже от них вежливо уходила. Мне не было неприятно, просто было желание быть в себе. С собою. Вот это мне показалось важным, т.к. раньше я в жизни не всегда понимала это. Я распылялась вовне, меня зовут - иду, просят - стараюсь помочь. А тут услышала зов своей души, самой себя. И захотела побыть там. И почувствовала в этом наполнение, покой, радость.
Действительно, прежде, чем давать своё внимание окружающим, нужно самой наполниться.
Мне радостно от этого нового ощущения, каково это быть внутри себя. Была мысль, протянувшаяся из марафона по психосоматике, о своей теневой стороне. Вот было то ощущение перед началом последнего круга, что я сейчас обращаюсь к своей тени, к тому, что скрыто и спрятано. А там покой и тишина, безвременье. Удивительно.

(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/1505067_967803229963820_8286555322826981351_n.jpg?oh=e19a8b7a35341f562a910bf264e10a33&oe=575AAF22)

(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtl1/v/t1.0-9/1929267_967803269963816_3646677446785271661_n.jpg?oh=72b3fe4f84c122978e5771e50c4b5969&oe=574EEC18)

(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/1931113_967803273297149_4799166031109917650_n.jpg?oh=e27b872aed6f4c310f4b9d0160c8ae39&oe=5795845D)

(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10626584_967803346630475_4027755158832326611_n.jpg?oh=e1acf5144b69819897dcebce5356da6d&oe=5758A476)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Сияна от 03 Май 2016, 01:40:16

Отзыв из дневника:

В вс 24.04 участвовала в ОД с Марией Гусевой. Я шла на ОД, прежде всего чтобы понять, что это такое и может ли оно мне быть полезно.
Всего было 4 сессии. Первая сессия была пробной, короткой, она просто позволила ощутить, что это такое - двигаться с закрытыми глазами в тишине, приобрести какие-то первые ощущения от процесса, без каких-либо осознаний вообще.

Вторая сессия была более длительной, вот тут-то моё подсознание "заговорило" через моё тело об основных насущных вопросах, волнующих меня в настоящий период жизни, так, что невозможно было не понять. Я наверно впервые в жизни в полной мере осознала смысл словосочетания "язык тела" - оказывается, это действительно самый настоящий отдельный язык, заложенный в нас природой, нужно только уметь его услышать и он будет красноречивее всяких слов - четко и по делу.

Третья сессия была с запросом. Один из обозначенных вопросов был сформулирован как запрос. И тело снова дало исчерпывающий ответ, причём я поразилась, насколько изменилось положение моего тела в 3-ей сессии, оно с точностью до наоборот отличалось от двух предыдущих сессий, говоря прямым текстом - давай-ка, дорогая, тащи себя из этого застоя, активизируйся, ДЕЙСТВУЙ, ХВАТИТ СПАТЬ!!! И дало мне очень четкий и однозначный индикатор в теле того, что я на верном пути и делаю то, что должна делать. Также ещё одно важное осознание пришло относительно 1-й и 2-й сессий именно по завершении 3-й.
Сложилась стройная история, словно кусочки из отдельных трёх эпизодов сложились в аккуратную мозаику.
Завершающая четвёртая сессия была короче, примерно как первая. Она была также с запросом - что я сегодня получила? И тело снова очень красноречиво подытожило то, что было сказано в предыдущих трёх сессиях, параллельно дав ещё несколько ценных подсказок и осознаний.

После ОД внутри меня словно что-то щёлкнуло, я словно проснулась от зимней спячки или получила тот самый волшебный пендель))) если раньше я жила в состоянии "хочу, но займусь как-нибудь потом", то после ОД я перешла в состояние "хочу - встаю и ДЕЛАЮ", не откладываю на заветное "потом" или "когда-нибудь и как-нибудь".
Много осознаний произошло как во время, так и после ОД, но самое яркое - это язык тела, НАСКОЛЬКО ОН КРАСНОРЕЧИВ И ЛАКОНИЧЕН и НАСКОЛЬКО ТЕСНА СВЯЗЬ ТЕЛА и того, что у нас В ГОЛОВЕ, как это ни назови - сознание, подсознание, психологическая составляющая или ещё как-то.

Мария, ещё раз СПАСИБО!!! С удовольствием приду ещё или даже попробую сама практиковать)) хотя мне кажется, важную роль сыграло ещё и групповое поле во время сессий, я каждый раз его очень отчётливо ощущала)) поэтому не уверена, будет ли это так же эффективно в одиночку, как в группе, но можно попробовать.

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 09 Июнь 2016, 00:31:25

(https://pp.vk.me/c636826/v636826727/da23/793vvXxFjds.jpg)

Отрывок из книги Александра Гиршона "Истории, рассказанные телом"
Позже выложу, где и как книги можно добыть, чтобы почитать.
"практика длиной в жизнь" - очень отзывается мне. Мой опыт пока лет 8, но что-то подсказывает мне, что практика со мной действительно на всю жизнь
Надо бы начать что-то писать про лабораторию...

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 10 Июнь 2016, 19:47:36

Я не останавливаюсь. Не могу (не хочу? не нужно?)). Не останавливаюсь после Лаборатории аутентичного движения и двигаюсь-двигаюсь-двигаюсь. Еще я при этом не ем и странно сплю. Издержки))

Лаборатория АД, первый раз я была на первой в 2009 году, потом еще на нескольких, потом не была, и вот в этом году все сложилось. Все совпало. В Литве кроме меня живет одна участница, все остальные приехали. А мне такой подарок – и еще и возле дома.

Подарок, кстати, во многих мыслимых и немыслимых смыслах. И подарок мне на 39-летие, которое завтра. Драгоценный подарок.

Распаковываю бережно и очень неспешно. Спасибо.

PS Цитата из книги А. Гиршона "Истории, рассказанные телом"
Обещаю рассказать, где и как книги можно купить, пока сама не знаю)

(https://pp.vk.me/c636827/v636827727/e3ff/ES7SPzvRfhc.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 10 Июнь 2016, 21:43:45

Есть желание сегодня в 16.00 провести вебинар по осознанному движению.
Начнем в 16.00 по мск, закончим в 19.00
Оплата 1000 руб
Кто готов присоединиться - пишите в скайп maryla061977
Вам нужно будет пространство любого размера, где не будет других людей. И все
)

(https://pp.vk.me/c636827/v636827727/e4ce/PRBzZfGANPg.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 13 Июнь 2016, 09:21:56

3 отзыва с вебинара по осознанному движению, за 10 июня

1.   Мария, мой отчет:
     Это был мой первый опыт ОД, и если  честно, я была удивлена, что все достаточно просто и даже приятно. Раньше я думала, что чтобы осознать что-то, нужно уходить в глубокую медитацию.  И еще много осознания приходит когда прописываешь процесс. Все становится цельным и завершенным.
     Я поняла, что мой ум очень много и натужно думает, ища выходы из проблем, так, что я совершенно перестала слышать свое тело.
     Когда я шла в процессе по дороге, пришло понимание, что нужно просто идти вперед и просто ЖИТЬ, как в детстве. Дальше я увидела себя аистом из мультика, который важно вышагивал вперед, держа руки за спиной, и всех поучал. Ну очень умный! Такие интересные образы! Я все в жизни стараюсь делать правильно, по умному, рассчитывая и просчитывая. А потом появился образ   лисы, гибкой, хитрой, но не злой. Уж она то точно знала, что ей надо. Такие интересные ощущения - просто она не такая прямолинейная, и ум у нее нестандартный, более чувственный что ли.
     Образы птиц (орел и сова) дали мне понимание, что вот, например, сове ничего не надо делать, чтобы ее голова вертелась на 360 градусов, вот так оно есть и все, и у каждого свои особенности.
     Еще был интересный образ женщин в кругу у костра, совершающих какой-то древний обряд. Ох уж эта женская магия! Она просто завораживает! Что в ней есть? Намерение и признание силы, что вот так это будет, и все! Мне этого точно не хватает.
     В последнем процессе я делала красивые движения руками и теперь пришло желание реально что-то делать руками (я всегда любила рукодельничать, но давно все забросила, считая пустой тратой времени). А оказывается, это очень даже здорово, если душа просит, к тому же можно отдохнуть уму от постоянного анализа.
     В общем, пришла я сегодня на ОД с запросом "деньги", а тема вышла чисто женская. Столько женских состояний!
     Главное озарение сегодня: что я живу только головой, а тело мое как бы застряло и малоподвижно. Это образно, конечно. Будем оживлять. И слово мое сегодня было ПРОДВИЖЕНИЕ.
    Ну вот как-то так.
     Мария, благодарю Вас и девочек! Классный процесс!


2.   Первый раз принимала участие в таком направление как ОД.
Чувствовала, что мне необходимо, как воздух, сюда попасть.
Это что-то ВОЛШЕБНОЕ! ощущения праздника и лёгкого скольжения по грани безумия)))-это таааак КЛЁВО!
ЭТО чувство, что я попала в сказку, в волшебную страну, где всё возможно! И это не просто на уровне мыслей, фантазий, воображений…а это по-настоящему, на уровне тела!
Об этом не хочется  рассказывать каждому встречному, близким, родным… это ТАЙНОЕ…моя тайна!
 Чувство, что я нашла сокровище, но это не золото, не бриллиант…это на уровне сердца: тихо, мягко, влюблено, драгоценно…я хочу быть тут всегда, с собой, в центре этого блаженного свечения…
«все дороги ведут сюда, какую бы дорогу не выбрал человек…» не знаю чьи это слова, они просто пришли…
В моей жизни это первый опыт, где образы сливались с телом…и у меня получилась завершенная история)) где я была и мужчиной-богом, который был лентяй и женщиной, просящей у него помощи…и женщиной дикаркой, которая начала обнажаться (я на самом деле сняла с себя футболку), она также пробовала вести диалог с тем богом-лентяем…но он повернулся на бок и уснул, и женщина дикарка перестала просить… потом я была буддой, сидящей в позе лотоса, и осознание,  что я женского пола)) и я превратилась в свет и одновременно была богиней страсти-огня и богиней сердца и той юной девой, которая рождалась из света с помощью этих богинь …потом я оказалась, как в кругу поклонников, мне уделяли много внимания (и с каждым было разное эмоциональное состояние) я стала разной … и с собой на одной волне, почувствовала от самой себя такое огромнейшее удовольствие и удовлетворение …потом я оказалась на сцене, пела и танцевала (это был кайф!мурашки по всему телу и огромнейшая радость) мне даже вручили какой-то приз, который я держала в руках)))…и это еще не всё))) оказалось, что на уровне тела желания денег-это страдания и мучения,  а также то чего на сегодня хочу-этого нет, так как нет к этому готовности на уровне тела…и всё же))) я разбудила того кто спал-и он подарил мне большее пространство…тело стояло посередине и стеснялось, прятолось, здесь пришло осознание, что можно-нужно уметь видеть возможности в том, что имеется на сегодня… а потом  случился парный танец…
История о которой я мечтала история, которая вчера сбылась!!!УРА!!!БЛАГОДАРЮ ЗА ЭТО ЧУДО!!!

Жизнь тела отличается от жизни мыслей-убеждений-верований
Жизнь тела-это что-то яркое, живое, движение
Жизнь мыслей – это сон, программа, которая крутиться по кругу, страдания
Жизнь тела-это ощущения, чувства, эмоции, движения, желания сердца
Жизнь мыслей- это надо, это рациональность…
Я слышала об этом, о чем-то похожем, но прочувствовать это-большая разница)
ОД помогли мне увидеть, что исполнение желаний возможно здесь и сейчас на уровне чувств и тела и большего не нужно))) это как….например, хотите выступать на сцене…проиграйте это с закрытыми глазами и будьте счастливы)))

3.   Про ОД. Пришла на него впервые, потому что давно подумывала, а тут совпало по свободному времени. В последний год сталкивалась с чем-то подобным, отдаленно напоминающим... но там все было под музыку и конечно в живую,а не в скайпе. И первое,что хочу отметить, ОД - это ОД, и все, техники, которые его отдаленно напоминают, конечно, про другое. Кроме того для меня было очень ценно именно общение через скайп. С одной стороны ты в группе и чувствуешь поддержку, с другой - ты один в комнате, никто рядом не скрипит половицами, не сопит, не поет,не стонет, - одним словом не отвлекает. Ну и сама я расслабилась - никто ж не услышит моих стонов, завываний, если до них дойдет...
Сам процесс был полон открытий. Тело в движении было честным,откровенным. Ум старался все выстроить, всему дать оценку, но это не сбивало, что удивительно, но факт. Оказалось, что тело, когда его пускают в свободное плавание способно противостоять умствованию. Это ценно.
Нет, это просто бесценно!!!
Я получила ответы на несколько принципиально важных для меня вопросов,с которыми я мучилась последние несколько месяцев. Более того, вопросы были бытовыми, выматывающими, типа как найти общий язык с мужем в такой ситуации, а с детьми в такой. А ответы пришли глубокие и в то же время простые. На словах трудно передать ощущение восторга от собственной гениальности :)
Но восторг испытывает ум, а на деле гениальным оказалось тело.
Во время ОД у меня не было ярких образов, а те что были мозг раздувал и додумывал, поэтому к ним не могу относиться серьезно. Но сейчас это не имеет значения. Важно,что эта техника позволила моему телу говорить, и тело нашло ответы, оказало помощь.
Я благодарна Марии за эту возможность. За то, что можно дома, без напряга и стеснения позволить своему телу говорить. И позволить себе его услышать.

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 17 Июнь 2016, 01:57:19

«Я стану давить тебе на плечи, пока ты не поймешь, что их надо расправить»

Это был предпоследний день и, кажется, предпоследний процесс. Мы практиковали в малых группах, исследовали новые форматы аутентичного движения. Форматы, буквально вот только что придуманные. В нашей группе придумывал Саша, и мы исследовали «активного свидетеля». Свидетель не просто наблюдал процесс, он свидетельствовал вслух и прямо во время аутентичного движения. Лично я была в двух таких процессах, и лично для меня они оказались невероятно глубокими.

Я разговаривала с некой высшей ипостасью, которая как раз говорила со мной голосом свидетеля. Это в первом процессе. И голосами сразу четырех звучащих свидетелей во втором процессе. Причем второй процесс происходил в общем круге. То есть четверо моих «родных» свидетелей из малой группы свидетельствовали меня вслух, а вся остальная группа (человек 15) просто наблюдала.

И в конце я подняла руки. Это, знаете, очень сильное переживание, когда на тебя смотрят 20 человек, а ты стоишь с закрытыми глазами и поднятыми руками. И тишина. Бережная тишина.

Как же хочется сохранить эту тишину. Оставаться в тишине.

(https://pp.vk.me/c630325/v630325727/3dc17/l2Fk-g2xceA.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 05 Июль 2016, 02:10:15

На лаборатории АД, которая прошла в Литве в начале июня было много. Всего. Красивого, сильного, глубокого, насыщенного и так далее
И как-то оно варится, переваривается.
Сегодня вот вспомнила, что я хотела давно выложить эту, на мой взгляд, красивую фотографию красивой Юли
Аутентичное движение в воде

(https://pp.vk.me/c636718/v636718727/14ed0/xDmG3DooDuE.jpg)

https://vk.com/con.movement
https://www.facebook.com/con.movement/

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 24 Июль 2016, 16:58:47

Отзыв с ОД на Алтайском семинаре

Свободный день. Ночью было ОД. Двигались в большом аиле вокруг костра. Необычный формат. ОД, в котором была и медитация, и движение с закрытыми и с открытыми глазами. Соединялись с не "Я". С тем, кто больше нашей личности.

Я села в медитации и смотрела на огонь. Ждала и не ждала, ощущала, что сейчас придет не "я". И вот в голове промелькнула мысль - не "я" - божественная любовь... Включился ум, который воспринял явившееся как нечто банально-избитое. Мысль появилась и ушла. И тут пришел образ Божьей матери. Мыслей не было, состояние трепета наполнило меня. Такое же, как в Патмосе.

Зашла в круг не сразу, уверенно ходила по кругу, глаза были полузакрыты. Двигалась влево. Как будто что-то закрывала. Ходила с очень прямой спиной. Так продолжалось долго. Неожиданно руки заняли положение в стороны, я почувствовала себя жрицей. Когда была в Греции и в Египте обратила внимание, что жрицы там по разному одеты. У греческих жриц открыта грудь при платье в пол, а у египетских - открыта нижняя часть тела. Так вот жрица была греческая. Потом стояла у огня с закрытыми глазами. Спина прямая, тело начало раскачиваться в стороны, услышала шум в легких. Хотела раскрыться, распрямить грудь и выдохнуть этот шум. Этот шум нес послание мне. Рот был закрыт, легкие шумели. Пришла мысль - Хатор. Прозвучал колокольчик.

Я села и смотрела на огонь. Провалилась во что-то спокойное. Внезапно почувствовала левую сторону, очень мощное раскрытие. Увидела на фоне огня руну. Потом нашла ее толкование - защита в поворотных жизненных ситуациях.

После ОД меня трясло. Очень многое было прожито в движении. Проживая разные ипостаси женского, я принимала их. Хатор - египетская богиня, яркая и огненная. Не было ей места во мне. А теперь благословили, и я ее чувствую в себе. Полнота женского ощущения и проявления зависит от принятия разных женских качеств.

Это ОД стало кульминацией семинара. В нем соединились все нити, сложились пазлы. Полной счастливой женской жизни.

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 25 Июль 2016, 05:35:53

Еще один отзыв с ОД на Алтае
Часть 2. Осознанное движение

Я была уже несколько раз на таких занятиях, где мы двигались с закрытыми глазами. Я потрясена простотой этой практики, и в тоже время с каждым разом для меня она обретает все новую глубину. Вот и в этот раз удивительно красивая история случилась на занятиях в уютном аиле на алтайской земле, которая для меня стала катализатором , запускающим творческие процессы.

К моей увлекательной истории в аиле перейду чуть позже. Сначала немного о том Что это? Осознанное движение - упрощенный формат практики аутентичного движения, это направление сейчас активно развивается в рамках танцевально двигательной терапии, в Москве этим занимается центр интегрального танца "Жить Танцуя" , Александр Гиршон http://girshon.ru/.

Аутентичное движение - это метод активного воображения в движении. Оно представляет собой вид медитативной практики, где главными являются свидетель и двигающийся. Движущийся закрывает глаза и, слушая импульсы своего тела, следует за ними. Таким образом раскрывает историю, которую готово поведать именно сейчас его тело. В принципе, Аутентичное Движение представляет собой поток сознания, выраженный в потоке движения. Точнее – поток бессознательного, становящийся видимым, явным, воплощенным. И тогда скрытые в бессознательном "темы" и мотивы выходят на поверхность. Мы удивляемся им – их силе и яркости, необычности историй, живущих в нашем теле. Наблюдатель также важен для раскрытия этих историй. Наблюдатель – это свидетель, сопереживающий, он не оценивает историю движущегося по красоте или гибкости. Он просто находится рядом, но не вмешивается. И эта незримая поддержка помогает раскрыться самым удивительным и красивым историям тела.

История моя алтайская называется "Поиски света."

И вот, что было. Мы разделились по парам движущийся-свидетель, оговорили время движения 30 минут, прозвучал звон колокольчика и я закрыла глаза.

Я стояла с закрытыми глазами, все внимание внутри, почувствовала , где есть напряжение, потянулась, сбрасывая его. Где-то внутри меня звучала музыка, я услышала свой ритм, он призывал к танцу. За пределами аила послышались звуки капель, раскаты грома, начался дождь. Звуки дождя сливались с моей музыкой. Я прислушалась к этой музыке, и вдруг почувствовала свет, именно так, как свет можно ощутить через закрытые глаза. Я потянулась к свету, он манил, я четко решила: буду искать источник его.

Вдруг кто-то из движущихся рядом стал отбивать свой ритм, задавать свою музыку, отстукивая ее по полу ногами или руками. Мне стало весело, это казалось хорошей затеей, было ощущение выбора присоединиться к предложенному танцу или переждать пока стихнет, звук призывал повеселиться с ним и я решила: ай -да!, я протанцевала под этот ритм, за стеной грохотали раскаты грома. Затем все стихло и я опять вернулась к своим ощущениям и поискам, тянулась к свету пыталась его потрогать и пощупать, мне казалось, это был естественный свет.

Однако я наткнулась на нисходящую стену, вдруг осознала: свет этот от той самой лампы подсветки помещения, которая радужно переливается от одного цвета к другому, и делает романтику в помещении, он искусственный. Я разочаровалась, расстроилась, с другой стороны, обрадовалась, ведь все прояснилось как картинка реальности без иллюзий, и свет был мне нужен, и я продолжила путь к его источнику. Я нашла его, нащупала светильник на полу, протянула руку к нему, он словно заряжал меня своей энергией, напитавшись ею, я отправилась в поисках естественного света. Я предполагала: свет может быть в центре аила, вероятно, там сыро от дождя под центральным дымовым отверстием в крыше конуса, поэтому повернулась к стене спиной, и от нее я продвинулась вперед. Двигалась, ощупывая пол.

Вдруг кто-то слегка коснулся меня, это был кто-то, чья нога коленом слегка давила на меня, я возмутилась внутри: это перебор и было нагло по-моему! Я оттолкнула ее, попыталась обхитрить типа поддавшись, так, что нога едва не упала, потеряв опору. Но вдруг этот кто-то насел на меня всем весом: возмущению моему не было предела: это наглее наглого, это дикая смелость и дерзость. Но есть в этой наглости какая-то мягкость. Я вдруг чувствую себя неимоверно сильной, под весом обстоятельств, я осознаю, что это мягкая точка другого движущегося давит мне именно туда, где мне нужно расправиться и раскрыться, где нужно проявить себя более гибко, и найти другое решение. И давление это совсем не агрессивное, но мощное, необъяснимое, оно скорее исследовательское, мол, а что еще можешь, как умеешь? Я сдалась, ладно : посмотрим что дальше с этого выйдет... И вышло, давление отступило, словно ушло в другое нужное пространство, туда , где есть смысл. А мой смысл такой: я ощущаю импульс огромной силы, своей внутренней силы, я могу быть гибче, я могу не спешить с выводами, увидеть плюс, там где минус, и я с интересом к жизни и с легкостью двигаюсь дальше в поисках света... Прозвучал звонок, и мы залились громким смехом ... Движение в этот раз для каждого было особенным, заряженным каким-то...

Мария попросила написать, о движении пока свежо. И вот именно этот рассказ вышел у меня на поверхность. И название тут же пришло и слова будто лились на бумагу. Затем мы обсуждали по парам со свидетелями и в групппе делились впечатлениями и эмоциями, смеялись много, конечно, интересовались: а как это было со стороны наблюдателя. Я удивидась именно этому занятию, поскольку поймать творческий настрой, чтобы мысль легла на бумагу как песня, бывает достаточно сложно для меня.

Я задаю себе новые вопросы после таких занятий, здесь так много символичности: что для меня означает свет искусственный и естественный? какой он мой ритм? что для меня ритм, звучащий от других? что для меня это давление извне? о какой моей новой силе идет речь?

Вот такая история, открытая в практике Осознанного движения.

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 06 Август 2016, 03:01:01

(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/s960x960/13925909_1665852717073032_4574356455309617108_o.jpg)

Фотографии с лаборатории аутентичного движения, которая проходила в Литве, в июне 2016
Процесс АД в воде

(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/13925898_1665852907073013_3876900505335998687_o.jpg)

(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/s960x960/13667820_1665852530406384_4728886488690549538_o.jpg)

(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/13653260_1665852610406376_5938190309330188009_o.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 18 Август 2016, 01:43:30

Я была на Лаборатории аутентичного движения в июне. И до сих пор ничего про неё ничего не написала, скорее потому, что было много и сильно. Хотя и времени, конечно, тоже нет  Выкладываю кусочек 

Для меня наш процесс в малой группе, где мы исследовали "активного свидетеля" оказался крайне глубоким. Понимаю, что глубина не в последнюю очередь связана с тем, что лаборатория была в разгаре , и мы раскачаны, тем не менее, такая форма свидетельствования дала мне доступ в какую-то новую часть меня. Так мне кажется 

Было несколько процессов, часть из которых я свидетельствовала, в каких-то двигалась. 
Хочу написать про процесс, где я двигалась, а Таня свидетельствовала меня вслух в режиме реального времени.

Движение: 10 минут. Первые 5 минут свидетель наблюдает молча, вторые 5 минут свидетель проговаривает вслух то, что видит. Было также оговорено, что свидетель говорит немного и очень конкретно, свидетельствуя отдельными словами.  Двигались мы в маленьком зале, который над большим. Архитектура залов такова, что сверху можно смотреть вниз через стеклянную стену, которая закрыта плотной шторой.   

В предыдущих процессах у меня уже была попытка договориться с кем-то (чем-то?) высшим. И тогда я услышала:

- Ты- сама. Я поддержу тебя в том, что ты будешь делать. Но ты - сама . Сама реши, что будешь делать, сама начни это делать. А я - поддержу   

Я закрываю глаза и начинаю движение. Перемешаюсь хаотично и в какой-то момент обнаруживаю свои при на своих плечах. И это как раз из предыдущего процесса, где я пыталась договориться с Высшим о неком руководстве. И я снова прошу:

-Может, все-таки подсказка мне? Ну хоть куда? Что? 

И в ЭТОТ момент свидетель начинает говорить. Что-то типа:

- Я вижу тебя 
---------
Это было переживание, которое я не могу выразить словами.
---------
Потом в этом же процессе был ещё такой эпизод.
Я нахожу щель в шторах и "смотрю" сквозь стекло. Мои глаза закрыты, но я же знаю, что там за стеклом внизу другой зал. И там тоже занимается другая группа. Я как бы смотрю на них сверху вниз. И присходит такой диалог все с тем же персонажем: 
- А что там внизу? Люди? А можно я к ним, чего я тут одна?

- Можно

- а зачем мне туда? С чем мне туда идти?
- а расскажи про свой опыт. Иди за этим 

Мы действительно после процессов делились друг с другом опытом малых групп

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 06 Сентябрь 2016, 20:47:30

Отзыв
Ну так вот короче, я тут последнее время подумывала о спонтанном танце, о танцевальной терапии, контактной импровизации, ну и тд, толком не зная, что к чему, но чувствовала, что что-то такое мне надо.
И вот приезжает Маша и будет ОД. Я, с одной стороны, относилась скептически, так как мама моя была у Маши на ОД, и рассказ ее об этом был примерно такой "нуу, не знаю.." ))
Ну а с другой стороны, мне было страшно - это ж надо будет что-то делать и все будут смотреть. А потом и говорить что-то, ужас в общем)) Но все же мне очень хотелось. Будучи уже там, я понимала, что мне надо побыстрее идти в круг.
Длинная, еще не до конца осмысленная история, что со мной было в кругу, возможно, что ничего существенного и не было, потому что все-таки первый раз и я много себя стопорила. Но я точно поняла, что сейчас это именно то, что так мне надо. Надо моему телу, чтобы наконец-то выпустить из него весь накопленный хлам, освободить его и потом наполнять новым.
Вот кстати. В третьем кругу я зашла три раза. Я уже не так боялась и мало думала о том, что за мной смотрят. Первый заход я корячилась на полу, мне как бы хотелось вылезти из себя. Это и было освобождение. Второй я там что-то так плавненько подвигалась, даже немного потанцевала, помяла лицо (я вообще всю сессию пыталась его расслабить, мое напряженное лицо это целая отдельная история), покружилась, в общем, как я думаю, наполнялась. И в третий заход, наверно, обживалась. Я прощупывала себя, погладила, поукачивала на полу. И примостилась полежать возле кого-то, как потом оказалось, возле Маши. Как же хорошо было!
Я действительно была в блаженном состоянии, домой я плыла, тело было свободно. И я свободно смотрела на людей, обычно ж неловко, а тут стояла на остановке и рассматривала.
У меня был запрос перед третьим кругом, что-то про дочку. И никакого ответа на меня не снизошло, движение было обо мне. Но, о чудо, на следующий день, у Евы не было ни одной истерики, а так-то они последнее время случались регулярно, и вообще тот день мы с ней прожили очень гармонично, что, наверное, говорит как раз о том, что все зависит от моего состояния. И доказательство этому еще и то, что когда меня накрыло после семинара по гимнастике, поведение Евы тоже усугубилось.
Я еще свой блокнотик не открывала, наверно там тоже есть что почитать)
Но сейчас я четко понимаю одно - мне необходимо ОД, меня просто разрывает изнутри, более безопастного и действенного способа освободиться от всего этого груза на данный момент я не вижу. А тело вообще как-будто почувствовало что это такое и теперь требует. Вот Маша посоветовала нам собираться самостоятельно и практиковать, надо так и сделать.
Маша, спасибо тебе большое! За такую простоту, открытость, доступность, за всё!
На этих словах у меня почему-то выступили слезы. Я вот тоже немножко почувствовала, что такое быть рядом с Машей и теперь хочу еще и еще. Так странно, я когда раньше читала восторженные отзывы именно о Маше, как-то недоумевала. Ну да, Маша много сделала и делает, но что ж они как околдованные чуть ли не молятся на нее. А тут сама язык развесила и слюни пускаю))
Вот еще вспомнился момент. Поначалу я пыталась не думать мысли и сосредоточиться на движении, услышать эти импульсы к движению. И вроде получалось и ничего так было, но мысли то лезут и Вот я поймала себя но том, что пока я о чем-то левом на пару секунд задумалась, тело в это время что-то делало и именно в такие моменты было кайфовей всего и именно тогда совсем не думаешь делать или не делать с точки зрения, а что ж подумают, и с точки зрения это щас был импульс к движению или это я себе придумала, что надо так подвигаться. И так мне стало ясно, что имелось в виду, что двигающийся может забыть, что именно он делал, а свидетель ему рассказывает. И тогда имеет смысл пример Маши, что вот ты там ударила кого-то, а та такая "а это ж я о муже думала" ))
В общем, на данный момент так, но хочется еще, больше и глубже, хочется на ОД.

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 15 Февраль 2017, 09:42:15

Вчера случилось спонтанное АД
Было несколько человек, которые, как обычно, предпочли не быть сфотографированы. Таня свой человек, поэтому я сфотографировала некоторые моменты ее движения.

В Вильнюсе залы почему-то, в основном, холодные, пришлось пол застелить одеялами. И все равно мерзли, и это накладывало на движение отпечаток.

Но вообще до чего же глубокая практика и сколько ж она мне всего исправно дает уже много лет… Сегодня весь день прихожу в себя)

В ближайшее воскресенье желающих жду на семинаре по осознанному движению
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2277.0


(https://pp.vk.me/c639918/v639918727/7bcf/D1fiYDSFKZg.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 24 Май 2017, 00:19:21

В Питере провела ОД. Получилось камерное «для своих». Мне – подготовка к лаборатории АД, которая уже вот через пару недель.

Аутентичное движение – удивительная практика. Удивительная по кажущейся простоте и неизменной глубине.

На ОД даже процессы были схожие по описанию у нас с Дианой и Василисой, что, впрочем, бывает нередко.

Ключевая фраза из записи после моего процесса «то есть двигаться я могу». Открытие на сегодняшний день для меня.

Вообще вопрос энергии и ее отсутствия, возможностей и их отсутствия и тп – очень и очень многомерный. Вот только вчера говорили с подругой, и она мне «ты что, у меня же мало энергии». Я ей перечислила, что она делает на этом «мало энергии», и попыталась донести, что энергии много, это не когда «да она же работает как вол, с утра встает, весь день работа, вечером сад-готовка-дети, вот я так не могу». Я тоже так не могу))) мне надо днем и поспать в том числе)) Но количество энергии для меня исчисляется чем-то другим.. Объемом проявления в этом мире что ли

Так вот «то есть двигаться я могу». Надо это себе почаще напоминать)

Даты по Алтаю уже почти готовы: вторая половина июля – первая половина августа. И там-то как раз будет ОД в том числе. Приезжайте)

(https://pp.userapi.com/c837129/v837129727/4c7fb/hBUwPBhBjUA.jpg)

(https://pp.userapi.com/c837129/v837129727/4c805/U6mJWg9wd98.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 15 Июнь 2017, 19:35:07

Моя заметка годовой давности
Я за эти дни много написала про аутентичное движение, про осознанное движение, про лабораторию аутентичного движения, про dance walking и так далее и тому подобное
И вот у этих всех движений есть зерно, без которого этих движений точно не было бы (ну или были бы, но не такие)
Мастодонт русскоязычного АД и прочего – Александр Гиршон.
И у него есть две книги, которые можно приобрести и прочесть. Одна прямо про аутентичное движение, называется «Истории, рассказанные телом».
Вторая – «Маленькая книга про тень», я еще не читала, но уже рекомендую))
Как добыть книги – читайте по ссылке.
http://girshon.ru/gde-vzyat-moi-knigi/

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 20 Июнь 2017, 22:17:46

Решила выложить свой процесс аутентичного движения с международной лаборатории, которая была в Литве в июне.

На лаборатории собираются опытные практики АД, лаборатория проходит раз в год и эта была девятая. И собираемся мы, опытные практики, с целью исследовать новые и старые форматы, искать некие новые решения и т.д.

Конкретно этот процесс был снят, когда мы исследовали применение съемки в АД. Мы просто разделились на пары, и в каждой паре исследовали на свой вкус, как мы будем двигаться, что и как мы будем снимать и т.д. И в данном случае процесс был короткий (5 минут) и снят целиком. В предыдущей сессии мы с моим партнером двигались и снимали только привлекшие внимание сюжеты, а этот процесс было решено снимать целиком.

У нас, в нашей паре, к сожалению, было очень мало времени на обсуждение, мы так и не успели толком проговорить все процессы, так чтобы детально и посмотреть и проговорить, хотя возвращались к проговорам несколько раз во время лаборатории. На мой взгляд, съемка в АД, особенно видеосъемка, - дает огромный потенциал для исследования, ведь пересматривать можно бесконечно и, каждый раз, находить (восстанавливать?) новые смыслы. Во время шэринга многие отмечали, что именно операторское высвечивание каких-то сюжетов из процесса дает при обратной связи особенный вкус. «Вот это увидел мой свидетель, и вот ЭТО я в этот момент чувствовала». Тонкий момент единения..

И вот он, этот момент. На съемке он отражен в 4.16. Я отошла от стеклянной стены (она за занавеской), там я ощущала себя некомфортно, стена стеклянная, и в процессе мне казалось, что на нее облокачиваться опасно, и вот я от нее отошла, и иду дальше. Двигаюсь, завожу руки за спину. И вдруг очень отчетливо чувствую, что мой свидетель смотрит на меня, вот он СО МНОЙ в этот момент. И я улыбаюсь и иду к нему. А он в эту секунду навел на меня зум и увеличил в кадре лицо. Я четко чувствовала, что все его внимание сейчас дано мне, более того, не только его, но и камеры. Важно, что свидетель сначала навел зум, увеличил лицо, а ПОТОМ я начала улыбаться. Я как будто (зачеркнуто) почувствовала, что сейчас камера полностью на моем лице и улыбнулась этому. Я в итоге вышла из процесса с совершенно детским восторгом, знаете, когда 5 лет, день рождения и все друзья-подружки-родственники-бабушки-дедушки водят вокруг тебя хоровод и задаривают подарками. Лично у меня такого дня рождения, кажется, не было, но ощущение восторга примерно такое)) У моего свидетеля был свой, довольно яркий опыт свидетельствования. Но я пока про себя)

«Все мне» – отличное переживание! Ради одного этого я всеми руками за использование съемки в АД))))

https://www.youtube.com/watch?v=LivA1WUAGpc

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 09 Июль 2017, 20:52:51

Год назад, на лаборатории аутентичного движения у меня был процесс, который я описала в заметке. И который, пожалуй, оказал влияние на весь год.

«Я стану давить тебе на плечи, пока ты не поймешь, что их надо расправить»
Это был предпоследний день и, кажется, предпоследний процесс. Мы практиковали в малых группах, исследовали новые форматы аутентичного движения. Форматы, буквально вот только что придуманные. В нашей группе придумывал Саша, и мы исследовали «активного свидетеля». Свидетель не просто наблюдал процесс, он свидетельствовал вслух и прямо во время аутентичного движения. Лично я была в двух таких процессах, и лично для меня они оказались невероятно глубокими.
Я разговаривала с некой высшей ипостасью, которая как раз говорила со мной голосом свидетеля. Это в первом процессе. И голосами сразу четырех звучащих свидетелей во втором процессе. Причем второй процесс происходил в общем круге. То есть четверо моих «родных» свидетелей из малой группы свидетельствовали меня вслух, а вся остальная группа (человек 15) просто наблюдала.
И в конце я подняла руки. Это, знаете, очень сильное переживание, когда на тебя смотрят 20 человек, а ты стоишь с закрытыми глазами и поднятыми руками. И тишина. Бережная тишина.
Как же хочется сохранить эту тишину. Оставаться в тишине.

(https://pp.userapi.com/c630325/v630325727/3dc17/l2Fk-g2xceA.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 21 Июль 2017, 21:13:23

Спасибо Alexander Girshon за то, что выкладывает такие полезные статьи. Автор статьи - Мэри Старк Уайтхаус, танцовщица и преподаватель танца-модерн, она же автор аутентичного движения, за что ей отдельное спасибо и поклон

В этой статье много ценнейших зерен, найдите время. Я попробую когда-то написать свою статью, с отрывком из этой. Иншалла, как говорят друзья-турки)

http://girshon.ru/article/meri-s-uajthaus-tvorcheskoe-vyrazhenie-cherez-telesnoe-dvizhenie-yazyk-bez-slov-1956/

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 28 Июль 2017, 18:51:25

Мой монолог с Лаборатории АД
https://www.youtube.com/watch?v=-FB6WURTPPw

Чтобы попасть на Лабораторию АД надо иметь в своем арсенале 60 часов участия в процессах аутентичного движения. Можно осознанного, то есть у меня. Это не так сложно, как кажется)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 23 Сентябрь 2017, 07:11:32

https://youtu.be/cVJwJiL6CDc

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 23 Сентябрь 2017, 07:25:01

https://youtu.be/hSvtV05A-_A

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 01 Февраль 2018, 13:43:28

Летом проводила «Встречу с собой» на Куршской косе, в Литве. Литва и лето – понятия не очень совместимые, поэтому там, конечно, было тепло, но не особо))
Сейчас попались фотографии с тогдашнего процесса осознанного движения на Серых дюнах. Серые дюны – место само по себе сильное. Добавьте к этому ОД и получите очень глубокие процессы.
Я пересматривала фотографии и думала о том, что мы все там в процессе поднимали руки. И в какие-то моменты – одновременно. Надо думать, у нас, у каждой был свой повод, но, безусловно, поле дает такую вот общность процессов.
Мне жаль, что редко получается проводить ОД в живую, и еще реже участвовать в семинарах, где веду не я. Но я рада, что теперь могу регулярно практиковать вместе с группой в онлайн-формате.
Присоединяйтесь в феврале, стартуем 7.02!
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2348.0

И, кстати, семинар на косе планирую проводить на стыке лета и осени)

(https://pp.userapi.com/c840237/v840237382/70a19/PCL5_1myfx0.jpg)

(https://pp.userapi.com/c840237/v840237382/70aa5/W6jGXMfDdrc.jpg)

(https://pp.userapi.com/c840237/v840237382/70a2d/vvyPCRn8NYA.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 04 Февраль 2018, 15:46:26

Движение
Вдохновение
Поиск
Красоты
_
Осознай себя.
https://www.youtube.com/watch?v=F_aGz81w2Jg

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: maryla от 09 Май 2018, 06:49:46

Сегодня один из процессов ОД был на тему: какой я.
Я сама его придумала (процесс) и сама за 15 минут сессии осознанного движения не смогла ответить на этот вопрос)).
Весь процесс крутилось: «А он у нас фиолетовый»
Я вчера как раз размышляла на эту примерно тему и жаловалась другу: когда я путешествую я особенно устаю от того, что не нахожу людей хоть отдаленно резонирующих. Приходится бесконечно отвечать на одни и те же вопросы типа: откуда вы (в Грузии я отвечаю русскоговорящим, что я из Беларуси, они радуются ужасно. Дальше стандартное «Лукашенко!», но вот вчера спросили: как велосипеды? Я не нашлась, что ответить), замужем ли (в Грузии о семейном статусе спрашивает каждый второй), сколько детей (о! Трое! А сколько им лет? Такие большие!). Ну и коронный: как вам у нас в Грузии? Нравится?? (на последний вопрос я всегда теряюсь, а местные всегда расстраиваются). И вот я вечно фиолетовая.
А еще сегодня вычитала у Димы Портнягина что-то про пользу освоения территории собственных страхов и подумала о том, что я не боюсь ничего. Или, по крайней мере, я не знаю, чего я боюсь.
Какая я?
Фиолетовая
(https://pp.userapi.com/c844216/v844216491/48596/3h5DHr2K7KM.jpg)

Название: Re: Осознанное (аутентичное) движение
Отправлено: Tatiana Strelkove от 09 Июнь 2018, 01:19:38

Подробное описание процесса от участницы вчерашнего вебинара по осознанному движению. Хочется еще раз описать весь свой процесс. По-моему, все вполне сложилось в единую картину.
Чуть меньше месяца назад появился интерес к ОД и начала самостоятельно практиковать. Мне нравилось - прямо перед сном, особенно, если не спится, иду, минут 10-15 подвигаюсь, разомнусь. Эффект отличный, расслабляюсь, в теле легкость, и сразу сплю. Записей никаких не вела, один раз попыталась, но ничего толкового не выдала и не поняла. Но мне вполне хватало на тот момент и такого эффекта (вообще к ОД пришла так - один раз после гимнастики не спалось, тело прям зудело от дискомфорта, поняла, что если вот прямо сейчас, срочно, не встану и не подвигаю вот этой и той частью тела, не отпущу напряжение, меня от этого дискомфорта просто разорвет. Так что в сотый раз спасибо гимнастике и статьям Марии по ОД в группе по гимнастике, мысли направились в сторону нужной практики, а тело буквально само ее потребовало, и срочно).
По самим движениям. С самого начала моей самостоятельной практики ОД и до вчерашнего вебинара, все движения сводились примерно к одному и тому же: активные мотания головой, шеей, верхней частью корпуса, спиной. Движения каждый раз разные, но суть одна - я как будто "вытряхиваю" все лишнее из головы и "сбрасываю" все лишнее со спины. И так из раза в раз. Также стабильно ко всему этому подключаются не очень активные движения ногами - переминания, разминания и т.п. Словно я понемногу разминаю их от "застойного" состояния.
В самостоятельной практике я совершенно не понимала, что все это значит, почему я двигаю именно этими частями тела и именно так, и главное, почему каждый раз одно и то же?? Я уже начала думать, может я вообще чего-то недопоняла в ОД и делаю что-то свое тут. Но, тем не менее, продолжала делать, т.к. чувствовала, что именно эти движения мне в итоге помогают сбросить напряжение именно там, где оно есть, расслабиться, уснуть. В общем, ничего я бы не поняла, наверно, еще долго. Если бы не вебинар!
Честно, у меня даже близко не было таких ожиданий от него. Ну, думала, подвигаюсь просто подольше, расслаблюсь получше, нагрузочка неплохая.. Но никак не ожидала, что вообще пойду куда-то глубоко.
Так вот. Начался вебинар. Первый процесс - и я опять делаю ровно то же самое, что уже столько времени делала сама. Ок, описала.
Второй процесс был продолжительным по времени. И странным для меня. Все движения, что были до этого, куда-то испарились, в итоге я вообще просто легла и лежала. Почти все время. Поначалу я списала все это на то, что на вебинар пришла очень уставшая и не выспавшаяся. Ну, думаю, сил просто не хватает сегодня толком на вебинар, не подготовилась. Да и ощущения в теле после процесса были неоднозначные, как будто и правда не отдохнула, и еще бы вот так полежала.
Однако, дальше был третий процесс, который все расставил не свои места и связал между собой!
Стоит отметить, что во время второго процесса, несмотря на мое малоподвижное и "уставшее" состояние, мне очень четко пришли ровно три образа. Это:
1. Мамашка из детской поликлиники, которую видела с утра, перед вебинаром. Прям такого ужасно неприятного вида и манер.
2. Моя уже почти 4 года назад умершая бабушка. Тоже, в том виде, в каком она была в последние годы своей жизни, не самом лучшем. Она мне что-то говорила, или просто что-то говорила, но я не поняла, или не запомнила, что.
3. Упаковка "корейской морковки":) я даже засомневалась, что этот образ вообще можно считать "образом" и упоминать о нем. Но, все же, упомянула в описании, т.к. Действительно, кроме этих трех картинок не было больше ничего, ни мыслей, ни образов.
Естественно, после второго процесса я не поняла, откуда вообще взялись, и почему именно эти образы.

И вот третий процесс, от которого я уже особо ничего не ожидала, т.к. решила уже, что просто устала, и вряд ли я сегодня что-то эдакое еще сделаю.
1 медитация - стали всплывать мысли и воспоминания о моей бабушке, из детства. Как у нее было, вся обстановка, квартира, мои личные чувства и ощущения. Было хорошо. Вспоминала, как я у нее часто и много бывала, что мы делали, и, конечно, еда, ее вкусные, фирменные, огромные плюшки..
К слову, мой ребенок во время вебинара был как раз тоже у бабушки, то есть у моей мамы (а моя бабушка, которую вспоминала - это, соответственно, ее мама).
Поэтому постепенно мысли перешли от моей бабушки к моей маме. И к ней, уже как к бабушке. Всплыл негатив, мое какое-то недовольство. И образ "корейской морковки", как символ некоторой "нехозяйственности". Конечно, моя мама не кормит никого корейской морковкой:) но и плюшек не печет.. И время с внуком проводить не рвется. Она другая бабушка, современная. Хочет только работать, и чтобы ее поменьше трогали. В идеале, вообще не трогали.  Конечно, ее внук проводит у нее и с ней совсем не столько времени, сколько я проводила у своей бабушки. И мне жаль, что ли, что у него не будет таких воспоминаний, "с плюшками". По крайней мере, от моей мамы. Да и обидно, конечно, что мне ее помощи хотелось бы, как от мамы, а ее нет, и рассчитывать не приходится. Ну да это вполне типичная ситуация с современными работающими бабушками, что ее описывать, у кого не так сейчас. И эти два образа, из предыдущего процесса - пренеприятнейшей мамашки из поликлиники и бабушки, незадолго до ее смерти тоже воспринимаются как крайне негативные образы мамы и бабушки. Конечно, к моей маме они так же напрямую не имеют никакого отношения, просто отображают весь вот этот негатив и недовольство мамой-бабушкой, в крайней своей форме.
Далее. 1 мини-процесс и медитация - я встаю и снова начинаю делать то же самое, что и всегда - активные "вытряхивания" всего из головы, мои любимые мотания головой, шеей, спиной, раскачивания на ногах. Вот именно все это же вместе. Слово 1 процесса - МАМА. И я, наконец, начинаю понимать, что это я постоянно таким образом "вытряхиваю" из себя все свое недовольство мамой, обиды и прочие свои мысли на этот счет. Т.к. по-другому не могу от этого избавиться. Ей я этого не высказываю, не конфликтую и вообще обычно молчу на все эти темы. Типа "молча принимаю", но, похоже, не совсем.
2 мини-процесс и медитация. Это сейчас я прописываю параллельно эти осознания про маму, в процессе до меня это еще так явно не доходило, и с началом второго мини-процесса я, было, подскочила "продолжать делать ОД", и поняла, что не могу. Не встается. Легла, нет, упала на диван и пролежала. Не шевелясь. "Прям как труп" - вертелось в голове. Слово второго процесса - ТРУП.
3 мини-процесс и медитация. Вроде появились силы, встала, начала движение, примерно опять привычное, первое. Тут же поняла, что нет, хочу сесть и посидеть, почувствовать, как сейчас хочется двигаться. Просто села, опустила голову, раскачивалась. Пыталась почувствовать, как тело хочет двигаться, так и качалась. Вместе с этим вопросом пришли мысли - а чего я вообще от этой ситуации хочу? От моей мамы? И какой во всем этом СМЫСЛ? Какова цель всего что я хочу, надумываю, говорю или замалчиваю, обижаюсь или боюсь обидеть сама? Как-то отношусь или не отношусь. Реагирую болезненно, пропускаю мимо ушей или заминаю все это в себя. Какой во всем этом СМЫСЛ? После этого вопроса я снова упала на диван и лежала. В голове вертелось - какой СМЫСЛ всех этих "телодвижений"?? Что удивительно перекликалось и с тем, что я делала телом весь процесс. И с мыслями, которые разворачивались параллельно. Слово 3 процесса - СМЫСЛ.

Сразу по окончании вебинара, все эти мои движения, процессы, образы и 3 слова - МАМА, ТРУП, СМЫСЛ связались в единую картину.
Это я не просто "устала", не выспалась перед вебинаром. Это я - ТРУПИК. И вообще, ТРУП - это моя некая стратегия поведения в отношениях с моей мамой. То есть я ей никогда не перечу, не высказываю свою позицию, что я о чем-то думаю и как я к этому отношусь. Я только слушаю, что она мне говорит и молчу. Если что не нравится - молча глотаю. И так было всегда. Не позволяю себе что-то сказать, обидеть. Т.к. я не вижу в этом СМЫСЛА. Мне проще прикинуться ТРУПИКОМ (что мне вообще-то ничего от вас не надо, и не хочу, и живите там своей жизнью, а я тут сбоку полежу и вас не побеспокою).
Хотя внутри-то меня все это так не проходит, это ищет выхода, хочет "вытряхнуться" из меня, из головы, сброситься. Вот я и "вытряхиваю" через ОД, например, регулярно. Повытряхиваю минут 15, и мне полегче. А дальше по-новой. Собираю себе, и опять вытряхиваю. Не в маму же ведь мне это вытряхивать. Я же хорошая, послушная девочка (30 лет), и зачем мне маму обижать, напрягать, а тем более перевоспитывать.
И наши с ней отношения - это тоже ТРУП. Они не живые, они формальные. Это отношения мамы "строгих правил" и послушной дочери. Которая не имеет права быть непослушной и недовольной поведением матери. Ведь только мама всегда права, и знает как правильно надо, а мое дело - молча слушать. И по-другому быть в принципе не может.
Все зацикливается, замкнутый круг. МАМА мне что-то говорит, я, вроде, внутри пытаюсь протестовать, но потом понимаю - что-то говорить - а какой в этом СМЫСЛ? Маму не изменишь. Какой смысл этих "телодвижений"? Выяснения отношений? И ложусь ТРУПИКОМ. Проще ведь сделать вид, что тебе ничего не надо и ничего ты тут не хотела и снова, и снова прикинуться ТРУПИКОМ.
Самое главное, что эта моя стратегия в отношениях с мамой, похоже, сильно влияет на мою жизнь в принципе, сильнее, чем я думала. Я не устала и вечно "без сил". Я просто по жизни - ТРУПИК.
В общем осознание пришло, дальше нужно двигаться, понять, что с этим делать, как разрулить.
Удивительно, насколько вебинар последовательно и глубоко вскрыл эту ситуацию! За счет 3-часового погружения, последующих записей и нескольких разноплановых процессов. Все наконец-то сложилось в единую картину, да как красиво. И стало, наконец, понятно, зачем мне постоянно надо "вытряхиваться". Еще раз большое спасибо!