2 недели красные пропела, теперь завалы разгребай.
Короче 2 темы меня колышат: секс и в каком направлении двигаться, развиваться.
Поисковик работает на режиме «делаю, что хочу», иногда опускаются руки, но с большого расстояния, если посмотреть, то такая тактика в нужное место приведет. Вот поехала в Тулу к родственникам, захотелось узнать больше о своей прабабушке. Очень много открылось, притом такие вещи, которые могут существенно повлиять на некоторые ситуации в настоящем времени.
В Рязань собираюсь к Олесе, проверю, хочу ли я работать руками с телами.
Дальше в списке «очень хочу» стоят права на машину и возвращение в Грузию с заездом по Турции.
Люди вокруг, а сейчас громче всех мои родители, продолжают вопить, что нельзя жить без компромиссов и делать, что хочешь, надо работать, и даже права у меня сейчас не получится получить. Но есть и те, которые говорят «давай, давай, ищи».
Больше всего мне пророчат одинокую старость с кошками или бомжами-алкоголиками. Спасибо, мам.
Пишу, пишу, публикую вк. Писать хочется, может, никому ненужно, чушь, но мне нравится.
Дашка моя, прекрасна. Мы с ней даже в Москве такие финтиля выделываем. Я после общения с ней себя собой чувствую, женщиной прямо. Последний раз мы с ней вдвоем в ванной по-чайниковски то воском, то сахаром волосы выдергивали, то себе, то друг другу. Пол дня! Глупость такая, но хорошо.
И вот у нее тоже проскакивает тема, что я веду себя слишком дерзко, что углов много острых, что стремлюсь стать сильной женщиной, вдохновлена Таисами и Лилями Брик, и что так не надо. Типа, сильные люди, но несчастливые, одинокие, эгоистичные, с такими не уживешься и семью не построишь.
И тоже. Ты ж шила. Иди шей, какой массаж, какой поиск, узбагойся.
Но ладно, че уж. Я вступила на этот путь месяц назад, когда все было брошено, швейные машинки убраны в шкаф, сайт с испанским закрыт, парень и кошка оставлены в Москве, и дорога повела нас в Грузию.
Всёёё, теперь о сексе, не могу этого скрывать и больше умалчивать, меня очень и крайне волнует эта тема, земное и человеческое.
Я как вампирище с дикой неутоленной жаждой, голодом, зарядом сил и чувствованием себя вернулась в Москву.
Встретилась с парнем, почувствовала, что меня накрывает, и ничего. То есть с его стороны – ничего. А я сама начинать не могу. Знаю, что если начну проявлять инициативу, то у меня сразу перерубит этот канал с потоком сексуального желания.
У меня в таком состоянии меняется всё. Голос, смех, взгляд, манера двигаться, я и затормаживаюсь , и в тоже время могу сделать что-то резкое. Несгибаемый стержень, уверенность в себе чувствую. Пресловутые грузины это мое состояние только в самых зачатках его ловили и начинали использовать.
Мой мч, никогда с самого начала это мое состояние сознательно не улавливает, не вытягивает. Но чувствует, потому что или начинает засыпать или как-то меня тормошить, что вытрясти из этого нахлынувшего ощущения-чувства.
И тут 2 варианта, или я сдуваюсь и снова беру на себя роль маленькой девочки, и мы нормально общаемся.
Или я даю этому состоянию раскручиваться. И тогда мне страстно хочется мужика, сильнее меня. А потом я начинаю превращаться в фурию и ярость, потому что очень больно и обидно внутри, что не признают меня как женщину. Мой мч (которому не удается сбежать и уснуть) тоже начинает злиться, потому что ненавидит такое мое состояние, не выносит.
Короче, после поездки, вместо того, чтобы заняться сексом, мы знатно поссорились и поорались. Я, злая и обиженная, типа он унижает меня, как женщину, рву и мечу. И одновременно сексуально пылаю. И он злой и разгневанный, что я от него Требую мужика. Проорались, что не подходим друг другу и я уехала на пару дней на дачу.
После таких случаев, когда я свой запал сливаю в унитаз, в крики, слезы, то я ващее никакая. На несколько дней. Никакой энергии. Просто лежачий ноль с самооценкой в – 100.
Короч секса у нас потом так и не было. Когда я хочу, меня бьют по рукам. Когда он хочет, эт значит, что я в состоянии пушистой болонки, милая, ласковая и смешливая.
