Расставляли с мч вдвоем меня по поводу моего сексуального желания. Мол, ау, где оно, куда пропало.
Это было для меня потрясением. Вроде я все сама озвучиваю, просто из разных позиций, а вещи, осознаю новые, и состояния в зависимости от роли меняются!!Самыми яркими были состояния в лице сексуального желания и того, что его прячет. Божемой, оно меня так накрыло!!Оно вопило и жаловалось. Но оно мне очень понравилось, приятное знакомство.
Какое оно? Оно вырубает голову, то есть ничего там не остается, Пусто, ее как будто заволакивет в пелену и отрубает. Меня начинает пробивать жар от горла до сексуального центра. При этом, периодические пульсации делают жар еще сильнее. Я покоряюсь и ничего больше не хочу, мне хорошо в этом состоянии, если встаешь, то коленки подкашиваются. Эти пульсации, сжимающие сердце, живот и промежность увеличиваются от голоса мч, от любого его прикосновения, взгляда, просто от его присутствия.
Я не знаю, бывает ли такое у всех остальных людей, но мне кажется, что оно (секс желание) таким и только таким должно быть в нормальном состоянии. А не так, как я обычно высасываю из пальца и внушаю себе, что это же хорошо, это надо, это стоит того, и все так делают.
И мы начали с ним разговаривать. Сложно говорить, когда от голоса мч перетряхивает все внутри и начинаешь растворяться)
Оно сказало, что первые года его не было, то есть вообще, я или играла, или вбивала это СЖ в минус (даже не на нейтралку) потому, что боялась не угодить особо истеричным мужским особям.
Оно себя показало только в Индии с одним хитрющим местным буддистским монахом. Помню, как меня колошматило сж и разрывало всю систему представлений поведение того индуса. Но тогда мой мозг взял верх, сказал, что это не этикет, блуд и прочая ересь, и я высказала свое "ноу". Индус, в отличие от других, сказал "ок" и ушел. Не удалось показать свою тантру)
Потом сж показало себя с моим мч и высказало свою благодарность. Оно действительно иногда все-таки выходит, за время нашего 2летнего общения - раз 5. Последние разы только с агрессией и разрушением всего вокруг (даже с выбиванием пробок)). Я не знаю, как им управлять, оно не появляется, когда я этого хочу, оно само по себе накрывает. И не хочется секса, ни о чем не думаешь, просто хо ро шо, плывешь на волнах.
А потом по ходу нашей расстановки его начало быстро перерубать, как кран с водой. Оно начало рассказывать, что сидит в животе в углу, в клетке, превратившееся в маленький огненный шарик (на ум пришел сериал Зачарованные и такие огненные шарики, как у Бальтазара, когда он был хозяином))). И заперто оно обидами.
Сняла сж, превратилась в обиды. И тут меня поперло, удивления еще больше. Чувствую, что я баран, и обращаться ко мне нужно именно «баран» (его величество)). Голову наклонила, упрямо так, и место надо лбом, как будто каменное, знаете, как у динозавров такая пластина защитная, броня. И начинаю быковать, что я свое никому не отдам, никому, ничего, все мое, все со мной, и на парня наезжаю, что он меня так просто не возьмет, ничего не дам. Тут он берет и кусает меня в это место. Неожиданно.
И меня прорвало. Я заревела, почувствовала себя маленькой девочкой, и вот мой папа: любил меня, когда я была маленькая, смеялся что у меня квадратный рот, когда я плачу, и тут бац, в какой момент я чувствую, что он перестает меня любить. Ааа! И меняет меня на водку, и ему все равно на меня, и он меня не защищает.
И крутится в голове фраза "мой папа меня не любит, мой папа меня не защитил" (имеется в виду от ужасных неудачых отношений).
И я реву, больно, и удивляюсь. Сейчас у меня с папой все шито-крыто, он перестал пить, стал зарабатывать и сдал меня на руки моему мужчине, а сам меня опекает, когда я приезжаю в Врн. Причем так заботиться обо мне он начала только после появления моего мч.
Но на тот момент, мне все равно, что сейчас все по-другому. Я баран, я маленькая девочка и меня не любят.
Потом уже, вчера, прочитала в анкете радикального прощения историю про мужа и про папу, и отозвалось: если папа меня не любит, то это я плохая, я не заслуживаю.
Потом чувствую, что вот это с папой, как самый тяжелый пласт, приплюснувший мое сж. Потом вылезает проблема с дедушкой, что тоже он меня не любит. ( И опять, я плохая, я недостойна итд)
И потом, уже совсем на поверхности, события последних лет, неудачные садо-мазо отношения, злополучное, изнасилование, гинекологи и др неадекват. Но это все такое легкое и несущественное по сравнению с обидой на папу, а потом и на дедушку.
Что еще интересного. Что, когда я стала в качестве своей любви, то проявилась такая уверенность в ней, все хорошо, кроме жалобы на тело. Говорит, что ей сложно течь, когда тело не умеет принимать удобные позиции, расслабляться. И особенный блок стоит на руках, они как будто связаны. И тут все созвучно с расстановкой, которую я делала с Машей, на род. Там были руки в крови из-за приворота какой-то моей родственницы, и фигура, это озвучившая, сказала, что и у меня руки то ли в крови, то ли связаны.
Жутковато, конечно. Но почувствовалось, что к сж именно этот вопрос не имеет прямого отношения. С этим надо как-то по-другому разбираться.
И потом, уже на следующий день, я подумала, что своим высасыванием сж из ниоткуда, только еще больше себя не уважаю и загоняю в угол. Пытаюсь выдать какие-то надуманные образы за то сокрушающее и сокровенное сж. Не знаю, как его высвободить из тюрьмы, но по-другому, без него, не хочется.
