очень давно не писала сообщений, ездила, работала, что-то делала. Сейчас у меня куча свободного времени ибо отпуск и всплыли все проблемы, которые в течение рабочего года заталкивались куда подальше. Гимнастика в моей жизни есть и она регулярна. особый кайф я получаю, когда делаю ее на природе....это совершенно другие ощущения и переживания нежели в квартире. делала ее в лесу и делала ее в горах...нет слов чтобы описать, что чувствуешь, когда стоишь босиком в лесу и цивилизация относительно далеко и есть только ты, твои движения и звуки природы. Еще в это же самое время, пока была в горах, спала под открытым небом, в палатке, первый опыт такой у меня и тоже очень сильные чувства это все вызвало во мне.
сейчас я в городе и веду себя не очень хорошо:) эмоции зашкаливают, я срываюсь с полоборота, дикое желание ответить всем, кто меня раздражает и бесит. И отвечаю. Заметила то, что раньше не замечала или не хотела замечать в своем муже...он сильно подвержен влиянию своей семьи. Ситуация конкретно сегодняшнего дня: на выходные у него запланирован корпоративный выезд с работы, все давно оговорено, решено, он едет туда, я еду в Питер, дабы досуг организован был для всех). теперь он говорит, что позвонила его сестра и на эти же выходные запланировано крещение ее дочки, а муж мой крестный для ребенка и он так легко мне говорит, что я все поменял и не едет на выезд. Я спрашиваю, а могут покрестить ведь не в эти выходные? он говорит да могут, но там кто-то другой не может. А он может? у него планы фиг знает с какого времени уже, но в две секунды он может! почему под того другого сестра подстраивается, а под него нет? вот это вот меня и бесит. бесит, что он супер гибкий, причем мне постоянно высказываются претензии, что я его контролирую и им управляю.
раньше, на заре нашей семейной жизни я выстраивала разные схемы и типа контролила все в нашей жизни, сколько раз в месяц мы идем к его родным, сколько раз в месяц мы идем к моим родным, подарки, семейные праздники, все должно было быть пополам, дабы справедливо) потом я ощутила жуткий дискомфорт от того, когда я в его семье, и вроде бы они добры ко мне, но это такая доброта показушная, неискренность такая, что меня стало тошнить физически от этого. потом я забила на это все, на графики посещений и прочее, но мучилась, что вот как же все живут с родней мужа крепко дружат ну или не крепко, но дружат, там созваниваются и т.д. а я нет. чего я выделываюсь и сильно грызлась этим вопросом. Сейчас не грызусь уже, мне не комфортно, физически, морально эмоционально, когда я там и я туда не хожу. но сейчас стала замечать, что муж меня тоже периодически раздражает, он такое ощущение, что заменил свою маму на меня и постоянно ищет моего одобрения, как в вопросе с крещением. Он уже же все там решил, но сейчас говорит, "Чего тебе не нравится?" а мне не нравится, что он лоялен не к месту) причем я понимаю, у него мама вообще супер сильная и влезающая во все и неибически хитрая, как она считает и он привык, что за него она решала все и всегда, куда учиться идти, где и как праздники отмечать и т.д. Потом он женился и теперь показывает мне, какой он молодец сам решает, при этом постоянно смотрит мне в рот, как я отреагирую, удивляется, а чего это я выделываюсь и не глажу его по голове и чего ему дальше делать?
блин, у меня прям совсем невесело в голове и в душе. ощущение, что нет выхода. еще и ситуация с ребенком...прошлым летом был выкидыш, потом гимнастика появилась в моей жизни, а теперь...я плачу когда смотрю фото с маленькими детьми и прочими семейными делами, но в душе стойкое ощущение, что не хочу рожать от мужа и еще паника, что мне за 30, детей нет, все вокруг с детками, а я не хочу и хочу детей одновременно...и "чего я выделываюсь?" вот этот вопрос у меня в голове постоянно. Но мне не комфортно внутри и я не знаю, что делать.
я точно знаю, что не забиваю эту ситуацию внутрь себя, как раньше, я вот прям в ней сейчас. сижу плачу в съемной квартире, потому что здесь тоже заковыка) муж хочет взять в долг денег у родных своих, потом еще взять в банке и купить квартиру, но меня опять тошнит от мысли, что я буду должна его семье , банку лет 15 и чувствую, что эти долги меня окончательно и доконают) причем как, муж хочет, он хочет - то хочет долги и деньги и прочее, но ждет, что я скажу, ага, давай, и тогда он начнет делать это все. а я не говорю "давай" потому что чувствую, хреновое это решение, но я уже устала в этой съемной квартире, она сырая и холодная, но здесь я сама себе хозяйка и независима пипец как) т.е. могу съехать в ругое место да, но не буду должна лет 15 никому.
короче излила я здесь вот это все и легче стало, да, уже не плачу) но чувство, что надо принимать решение, блин, а какое?
