Дневник ОлиРод

[гимнастка Ира )]

Мне так стыдно за себя. Стыдно, что я такая не далекая, не глубокая, не умная. И удовольствие получаю от каких-то глупостей... Цветочки... подумаешь! Цветничок, да боже мой! Это же такая мелочь, такая незначительность, поверхностность.

да Вы что! мне на выходных соседка розу подарила, она их выращивает, у неё целые кустища, я аж пищала от счастья ) почему сразу ассоциация с неглубокостью и глупостью?  тут же нужно и терпение, и знания, и навыки какие-то. обычный человек даже пересадить цветок не знает как ) классное хобби, не ругайтесь на себя так

[Аленький цветочек]

ОляРод, это же прекрасно. Умение восхищаться и наслаждаться малым не каждому дано, хотя в моём понимании это совсем не малое))))

[Ася]

Оля, взаимодействие с землей и растениями это глубокая серьезная и очень женская практика.
Она и ум успокаивает, и силу дает.
Про великие дела и малые Далай Лама сказал, мол планете не нужны тысячи адвокатов, менеджеров и тп., ей нужны доярки, земледельцы, врачи... люди с большим сердцем. не дословно, общая суть такова)
и, конечно, если цветы дарят вам радость, зачем себя ругать? это ум, социальные шаблоны, сердце ваше лучше знает, слушайте его)

[Василиса]

А я ж рождена для больших дел, для глобальных свершений, чтоб мама могла гордиться и хвастаться мною на право и на лево. Мда.

мда...
про петуньи круто, потмоу как если не готовые,обколотые, фиг они растут и считаются очень капризными. У меня вот на Ваське на окошке были земляника и помидоры, а петунья-никогда...

Но у меня это появилось когда  я искала то что нравится мне. МНЕ. И это был один из шажков. Для удовольствия и радости себя и для себя. Потом ... было  потом.
а как тогда идти,если за  каждый шажок себя ругать?

[ОльгаРА]

Оль, я не просто копошусь с цветами перед и по-за домом, а еще и фотографирую их регулярно. И доложу я вам, красотища- то какая! Весной одни, летом другие, сейчас вот третьи... А уж клиенту мужа, приходящие на сеанс, сколько комплиментов отвешивают! Потому что красиво. Гармонично. Живое. Ну как это может быть ерундой и мелочью?

[ОляРод]

Девушки, спасибо! Спасибо за поддержку! Я не ругаю себя специально. Выписываю, что идет, что на душе. Легчат

Вообще в последнее время я в какой-то беспросветной яме. Звенящее потрясение от того, где я, и что я относительно своего места чувствую. Усталость. Единственное желание просто лежать и чтобы никто не трогал. А еще злость, зависть и ненависть к некоторым окружающим меня людям за то, что они смогли жить по себе, а я отвернулась от себя когда-то. К себе, к себе эта злость и ненависть за то, что предала себя. Мнила себя умнейшей и мудрейшей.

Наверное меня настиг откат. Потому что так плохо и такой черноты еще не было за то время, что делаю гимнастику (1,5 г.). Читала отзывы и всегда удивлялась. Это то самое состояние, когда уходят в запой или начинают пить транквилизаторы. Жесть как она есть. Проживаю. Иногда ухожу с головой и перестаю осознавать, что происходит. Пишу, отпускает. И новая волна... А сегодня утром оптимизм и внутреннее ликование какое-то. Просто так! ))))) Хорошо.

А вот еще интересно. В последние дни постоянно попадается информация о том, что счастье должно быть изнутри, тогда оно настоящее счастье. Т.е. то, которое не зависит от внешней атрибутики (деньги, успешность и т.д. и т.п.) И вот все говорят, что счастье внутри нужно, но КАК его этого внутреннего счастья достигнуть молчат )))). И сегодня в душе в теле именно ощущение внутреннего счастья. Ни с чего!!!!! Радость и ликование. Спокойствие.

[Аленький цветочек]

Наверное меня настиг откат. Потому что так плохо и такой черноты еще не было за то время, что делаю гимнастику (1,5 г.).

Мы идём наверх для того, чтобы с приобретённым опытом спуститься на такое же расстояние вниз, в грязь, чтобы уже посмотреть на неё по-другому, с опытом. Вверх-вниз-чуть выше - чуть ниже - ещё выше - ещё ниже. То, что ты испытываешь это нормально.

[Ася]

Оля, не зря говорят, что первая встреча с собой всегда шок!
Так что поздравляю, процесс идёт)))))

[ОляРод]

Аленький цветочек, да! Вы оказались абсолютно правы! Ибо через десять дней после моего радостного поста о счастье у меня был нервный срыв на грани помешательства.

Качели. Опять же читала и удивлялась, о чем это. Ощутила в полном объеме.

После срыва, в котором я рыдала весь день без остановки, орала как сумасшедшая, швыряла в гневе, что попадалось под руку, пришло спокойствие. Умиротворение. Я снова невозмутимая гладь тихого озера. Интересно, что срыв прошел без последствий для семьи, взаимоотношений, здоровья. И как будто ничего и не было.

[ОляРод]

В воскресенье участвую в вебинаре по исцелению воспоминанием. Очень эта тема моя.

Недавно зацепилась взглядом за фразу "клиническая депрессия". И несколько дней из головы не шла. Полезла симптомы смотреть. И, о боже, читаю о себе!!!! Я практически всю свою жизнь живу в состоянии депрессии. Иногда она облегчалась, но не на долго. С гимнастикой я поняла, что такое жить без депрессии. Почему вспомнила? Потому что последнее время я именно опять в состоянии депрессии. Бессонница, усталость, инертность, отсутствие желаний, усталость усталость усталость... Мне кажется, если бы не дети, я бы просто лежала и не вставала. Суицидальные мысли - когда был срыв, думала лучше умереть уже и т.п. И такое же состояние было у меня наверное лет с 13 что ли...  Любая проблема у меня в мозгах решалась уходом из жизни.

Так вот. Делала гимнастику сегодня с запросом на причину депрессии. Делала утром, уже и забыла думать, как вечером резко осенило. Мама в детстве частенько мне рассказывала, что когда я родилась - папа заболел, когда я родилась - кончилась ее счастливая семейная жизнь. Три года до моего рождения она жила как в раю, а когда Я родилась - вся ее жизнь пошла кувырком. Рассказывала, сколько ей пришлось перенести трудностей и т.п., как тяжело папа болел, как он обожал раньше ее и как закрылся с моим рождением и своей болезнью. Рассказывала, как меня никто не ждал и никто не хотел. Как бабушки меня не принимали сначала и брать на руки не хотели. И вот я своим детским сознанием взяла НА СЕБЯ ВИНУ ЗА ВСЕ ТО, ЧТО ПРОИСХОДИЛО С МАМОЙ И ПАПОЙ!!!! Я - причина болезни папы, я - причина того, что папа перестал уделять внимание маме, семье, детям. Я плохая и не нужная и поэтому бабушки меня не хотели. Меня никто не хотел, кроме мамы (по ее словам). Меня никто не ждал. Почему? Потому что я плоха. Я обуза, я лишние хлопоты и проблемы. Я все это взяла на себя оказывается тогда.

Осознала - слезы и до сих пор потряхивает. Ведь я же не виновата! А это сидело во мне в подкорке! Что я причина несчастий моей семьи, причина боли папы, причина маминых слез, я обуза, я зло, без меня было бы всем лучше. Я во всем виновата.

О божечки, благодарю. Я не виновата, я не плохая, я ни в чем не виновата. Я хорошая. Я не причина несчастий.  Господи, спасибо.

Отпускает и трясет. Все тело потряхивает как после очень сильного напряжения. Что-то уходит, отпускается. Руки дрожат, бьет ознобом. Круто.

Так вот согласно теории исцеления воспоминанием Жильбера Рено осознание причины конфликта приводит к исцелению болезни, вызванной конфликтом (очень упрощенно). Я так понимаю срабатывает эффект наблюдателя.

Вот, кстати, об эффекте наблюдателя. Для меня очередное открытие пошатнувшее недавно мой мир!!!! Очень здоровский мультик . Наблюдатель разрушил волновую функцию просто фактом своего наблюдения.  И когда мы вспоминаем события нашей жизни осознанно - как бы наблюдаем их со стороны, тут же программа заложенная меняется. И чем больше мы рассматриваем подробности, тем больше результат.

[ОляРод]

Удивительным образом, на следующий день по поводу осознания моей вины из детства за несчастья родителей, хлынула энергия. Я начала делать свое самое нелюбимое и вечно откладываемое занятие: разбор детских вещей (ненавижу этим заниматься и придумала систему хранения, которая позволяет в течение 1-2 минут найти нужную мне вещь, хранящуюся в одном из пяти китайских баулов ))))) лень блин! двигатель прогресса). Так вот занималась С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!! И даже ощутила какую-то музыку в этом! ))))) Депрессия отступила. Живу.

Что еще. Еще было крутое для меня осознание. Играла с ребенком, так дурачились валялись... и он несколько раз нечаянно то рукой, то головой очень больно мне по лицу. Так у меня в душе просто гневный ураган. Очень быстро пришло откуда это. По сути, играясь, я активно проявляла любовь, а за эту любовь я получила боль. Детство. Я очень любила маму и папу, а они за какие-то "провинности" (проявление детской любви) наказывали болью.  Вот оно. Бинго. Любить, проявлять любовь значит получить боль. В детстве я не могла на них гневаться за это, не могла их ненавидеть, не могла никак проявить и прожить эту несправедливость. А сейчас до сих пор эта автоматическая реакция - гневный ураган. Осознала откуда. Выплакалось. Отпустило. Хорошо. Пока плакала пришло: хочу любить. Хочу любить маму и папу. ОБАЛДЕТЬ!!!! )))))))))

[Василиса]

Так вот занималась С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!! И даже ощутила какую-то музыку в этом! ))))) Депрессия отступила. Живу.

класс!

[ОляРод]

Про веру осознало меня ))))

Лежу, никого не трогаю, готова спать. И тут бух в голову: мое неверие в себя. Я ж вечно ною, что ничего у меня не получится... никогда. Но ведь объективно это не так. Ведь есть вещи, которые получаются очень хорошо и эти вещи я не приписываю себе в заслугу. Эти вещи, которые у меня получаются я считаю божьим даром, подарком господа... короче не Я это все делаю, а бог через меня. О как! А то, что не получается, так это я конечно и ем себя за это. Так. Не верю в себя, нет не так. Не верю в бога через себя. ОГО-ГО осознаньице! Не верю в бога, в то, что он-то может все. Так а я здесь каким боком? А я здесь вот каким: погордиться, похвастаться, забрать все лавры за успехи себе. Я достигла, я смогла, я сумела, Я супергерой, я суперженщина. И ведь я уже давно заметила, как только я лавры забираю себе, то дело практически тут же перестает получаться. Офигееееть. Потешить свое самолюбие страшно хочется, возгордиться, эго! вот оно!!!!!!

Я честно признаться была потрясена этими мыслями. Не верю я в себя.. ХА! да я в этот момент в бога не верю! В бога, который через меня может ВСЕ.

Короче хожу перевариваю эту информацию уже несколько дней. Стараюсь уже из этой точки смотреть на жизнь. Отдавать себя, как инструмент богу и махать ручкой своему эгу... это пока только слова, но я буду стараться.

А, ну и плааааакала я в тот вечер/ночь... просила прощения у всевышнего за отсутствие веры. Поспала короче )))).

[maryla]

“На тропе Любви – мы не мастера и не владельцы нашей жизни.
Мы – это только кисть в руке Главного Художника.”
~ Руми

))

[ОляРод]

Запоем слушаю, смотрю, читаю Ковалева С.В. Гамма чувств.

Интересна его теория 4 уровней сознания. Квантовые скачки, экзестенциальные кризисы... Я все это впитываю, впитываю... Понимаю, отзывается, до слез.

Пошло движение. Какой-то застой внутренний прорвало и энергия, жизнь потекла. Интереснейшая, свежая информация потоком, на ее фоне осознания, озарения, понимания. Пошла жизнь. Долго я стояла на месте.
Спасибо за движение! Спасибо за жизнь!